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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談34【限定】

1 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 15:43:43 ID:hPRwex7D0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1233625544/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談33【限定】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233712213/



2 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 15:48:46 ID:xDGYKtNli
はつニゲト

>>1 おつ

3 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 17:29:34 ID:eKWxzvB50
>>1 おつ

↓↓以下餃子禁止↓↓

4 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 17:42:05 ID:53kpZQ8LO
王将の餃子の値段が上がっててショックで悩んでます。

5 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 17:46:27 ID:cN5Z/U5wi
>>4
いくらになったの?
あそこ、安いのにけっこうおいしい。
持ち帰りできるし。

6 :4:2009/02/25(水) 17:53:56 ID:53kpZQ8LO
>5
210円になってたと思う。
いつからなんだろう。
店内に断りの貼り紙があったから最近なんだろな。
不景気なのにいろんなものが高くなって、暮らしにくい世の中だね。

7 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 18:04:44 ID:jsSN11++O
旦那の転勤で引っ越ししてやっと見つけた職場の上司がストレスです
ここを辞めたら次の就職先が見つからないし、お金の為に悩んでいます


こういうストレスは、カウンセリングを受けて解消できないものかと調べたら料金が高すぎる


上司は男ですが仕事中にも関わらず耳元で死にたいと囁いてくるんです
いい加減、頭にきて、死ねと言い返したら手首の傷を見せてきました

自分で切るなんてどうかしてるんじゃないかと話したら、自分で切った訳じゃない勝手に切れたなど意味不明な言動です

この上司が転属してきてから仕事の量が二倍に増えました
上司がサボるので他の社員、特に私がカバーしなければならないんです

私も含め平社員や部長や課長にも、上司は、使えない男として嫌われてます
私が行動せず、いずれ上司が自滅するのを待った方がいいでしょうか?

お尻が大きい、胸が小さい、デートしよう
この上司の私へのセクハラは他の社員も聞いていて証言はしてくれるそうです


だけど、サイコ野郎の仕返しが怖い

8 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 18:21:01 ID:+Qr7nlnU0
>>7
他の人もその上司が変ってことは分かってるようだから、
あなたがさらに上の上司に訴えればどうにかなりそうだけどね。

9 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 20:49:24 ID:LSyEQS7R0
うん、さらに上の上司に相談。

10 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:01:08 ID:Nhzlnngt0
ぶっちゃけ。
不倫って皆経験してるもの?
私も私の周りにも経験者がいないんだけど不倫板みていたら皆不倫してて
私もしてみたいって気になってくる・・。



11 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:03:08 ID:3hfSseEH0
不倫板だもの、そりゃみんな不倫してるだろうね


12 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:06:26 ID:eKWxzvB50
>>10
ない。でも、勤めてた職場の先輩が職場不倫だった


13 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:09:35 ID:p3FRdjm00
>>10
自分はない。でも今勤めている会社のボッシーがしてる。
子供も出来た。ハァ…
先日久しぶりに友達(既婚)からメールがきて、周りが合コンをしている(既婚)
自分もしたいが…と相談されたorzとりあえず全力で止めておいた

14 :10:2009/02/25(水) 21:21:34 ID:Nhzlnngt0
意外と皆してないもんだね。
なんだかほっとした。
不倫板見てると誰も彼も不倫してるように思えてきて自分も出来る時に
しなくちゃ!って気になってしまった。
やっぱり旦那大切にしよう。


15 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:22:32 ID:53kpZQ8LO
>11
某国でインターネットを利用したことがあるかとネット上でアンケートを取ったところ
100%が利用したことがあると答えた、我が国のネット普及率はすごい!

というコピペを思い出したw

16 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:32:52 ID:+Qr7nlnU0
>>14
どんだけ流されやすいんだ。
しっかりしろ!

17 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:49:52 ID:8sVnwFw00
>>10
結婚前に、既婚の男性と付き合ってたことはある。

18 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 21:50:52 ID:/GBT+mMr0
不倫板を見に行ってる時点で願望があるんでそ?

19 :10:2009/02/25(水) 21:55:12 ID:Nhzlnngt0
>>16
何だか洗脳されそうになりました。

>>18
怖いもの見たさでつい・・・
余りにも酷い書き込みが多かったのですが、皆当たり前のように不倫を
語ってるので悪い事じゃない気がしてしまって・・


20 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 22:06:33 ID:M8PiyRNo0
そりゃ自分のやってることはいくら悪行だろうと擁護するでしょうよ
もう見に行くのやめたほうがいいよw

21 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 22:07:01 ID:9JpUfraX0
もう見てないかもしれないけど毒餃子奥、
今度悩んだら家庭板のエネスレへ行った方がいいと思う。

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者141【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1235116874/

自分がどうしたいかははっきりさせて行けば
現在進行形の話でも聞いてもらえるはず。

22 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 22:07:06 ID:sCVq8qXj0
>>19
アウトロー板やその日暮らし板にも行ってみて。

23 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 22:32:09 ID:BbutTNnDO
>>14
不倫といっても自分が結婚前に既婚者としているのと、
自分が結婚後に既婚者、もしくは毒男としているのとパターンがあるけど、
女の場合は自分に配偶者がいるなら浮気にはなりにくいよね。
本気って場合が多いと思うんです。
だから平穏な家庭を壊したくないならやめときなさいな。

24 :10:2009/02/25(水) 22:35:32 ID:Nhzlnngt0
>>20
子供がいるのに不倫している女性が多かったのにはびっくりしました。
そういう事がまかりとおるのかと思ったら真面目に主婦してるのが
馬鹿らしく感じてしまった事とこのまま歳とって死んでいくのかと
思うとちょっと悔しく思ってしまって。
でもやっぱり不倫は普通の事じゃないですよね。
なんだか一気に醒めました。
>>21
ごめんなさい。旦那に何か不満があるという訳ではないんです。
>>22
その板は知りませんでした。見てみます。


25 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 22:38:53 ID:fTjmYCWK0
いつまで続くの?

26 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 23:16:40 ID:h2NYt8Pt0
>>24
不倫なんてかっこいい言葉使うなや
単にセックスしたいだけだろ
欲求不満婆乙

27 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 23:29:54 ID:MTScrUXu0
>>24
ちょ、マテマテ。 >>21はあんたへのレスじゃないよ。

28 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/25(水) 23:45:21 ID:LSyEQS7R0
不倫かっこいい単語か…?

29 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 00:02:17 ID:GUPpGvxq0
ギブスしてきた同級生見ると、なんだかかっこよく見えるタイプだろうw

30 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 00:35:17 ID:VLIlWWAD0
カーテンについて相談です。
春から暮らす部屋のリビングだけ窓が大きくて、
測ってみると245センチのカーテンが必要なようです。

今日近所のお店で既製品のカーテンを見て来たところ、
レースは238センチ、カーテンは240センチが一番長い商品でした。

カーテンについているアジャスターで2センチ程度の長さ調節は可能の
ようですが、それにしても5センチ前後足りないようです。

皆さまならどれくらいならば丈の短さを許容範囲としますか?
既製品とセミオーダーではかなり価格が違ってくるので悩みます。
しかも長く住むのであれば、セミオーダーでも・・・と考えますが
転勤族で長くて2、3年なのです。

31 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 00:40:55 ID:knRMhwf7i
二、三年住むならオーダーする
迷っているならその方がいいよ

毎日視覚にはいるものだし、その度にため息つきたくないもん
けど、丈が足りないものをつけても意外と気にならない場合もある
お金か気分か、どっちをとるかだね
私は気分をとる
気にいったカーテンだとちょっとした春寒にしあわせ感じる

32 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 00:56:10 ID:SWJTu8pL0
アンケートスレへ移動してください

33 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 00:59:58 ID:iYEr7s7hO
>>30
オーダーしたら?
次引っ越した先で、長けりゃ短く切って使えばいいし。
ここに書き込むほど、実は気になる存在(カーテン)なんだから。
気に入ったやつを使ったほうがストレスフリーでいいじゃん。

34 :30:2009/02/26(木) 01:20:12 ID:VLIlWWAD0
お答えいただきありがとうございます。

毎日見る部屋でしかも大きい窓なので、やはり無理して既製品に
こだわるのはやめます。
31、33さんがおっしゃる通り、ずっと自宅で過ごしている
自分にはかなり気になる存在なのですw
ズバリ見抜かれていて笑ってしまいました!

そして書き込みの後に窓の横幅を調べてみたら・・・
横も261センチほどある様子なのです。
既製品は確か100センチ・240センチの2枚入りだったので
そもそも既製品では間に合わないサイズの窓なのかも?と
思いました。

35 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 01:51:42 ID:nGYw3qvL0
>>34
通販サイトぐぐってみ

36 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 01:58:30 ID:SFNJhq/30
>>34
通販の既製品で幅200cm×丈260cmまであるよ。セシールとか。
でも色柄に拘るならオーダーがいいね。

37 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 02:24:20 ID:SWJTu8pL0
アンケートスレか、家具板に腐るほどあるインテリア系スレに移動してください。

38 :30:2009/02/26(木) 02:42:30 ID:VLIlWWAD0
35、36さん
ありがとうございました。
通販関係も見てみます。

32、37さん
このカーテンの相談内容はアンケートにあたるのですか?
軽いお悩みとして来たのですが・・・
基準・住み分けが難しいですね。

39 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 06:35:26 ID:rnNFEf0wO
http://speedo.ula.cc/test/r.so/anchorage.2ch.net/live/1233718652/57?guid=ON

ここで相談して答えを貰いましたが実践するのが私には難しいです
昨日、旦那を褒めようとしましたが顔にオナラをかけられてヤル気をなくしました

異性として意識出来ないのにどうやって自分を奮い立たせればいいんでしょうか?
違う部屋に閉じこもって旦那の反省を促すアドバイスを実践しましたが旦那は私が怒っていることに気付いてません


2年間、悪戯はやめろと話してきましたが無駄です
自分が変わるしかないです

40 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 07:16:13 ID:8fJdEvIW0
>>39
旦那と真剣に何度も話してみなよ。
もう一度、恋人時代のようにお互いを男、女としてみたいのだと。
このままだと婚姻関係を維持できないと。
離婚届持って話したらさすがに旦那も真剣に聞いてくれるのでは?

旦那なんて関係ないよ。まずはあなたが綺麗になって旦那を見返してやり
なよ。
でも安易に不倫などしないようにね。

41 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 07:37:28 ID:WIpBqkrW0
>>30
アンケというより質問スレか、もっといいのは転勤族スレの方が良かったんじゃ?
住み分けが難しいと思う前に、そのスレをザッと読めば判断できないかな。
決して意地悪で言ってるんじゃなく、自分自身が嫌な思いをしないためにも
書きこむ前に考えた方がいいと思う。

42 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 07:44:33 ID:oZkXfnyd0
>>39
>実践するのが私には難しいです
って、何を実践するのが難しいの?

43 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:11:45 ID:sPjxgmx40
弟の結婚式に兄がネクタイではなくスカーフタイって
非常識でしょうか?
結婚もしていな彼女を振袖を着させて親族の席に座り
神前式も身内の写真も全てに出席させるのって
非常識でしょうか?

44 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:16:52 ID:wECq77Kz0
>>43
親戚づきあい全般に言えることだけど、家によってそういうのって違うから。

45 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:26:14 ID:XWHnjeFU0
>>43
彼女と結婚の約束し、その方向で進んで親に紹介済み(婚約中ならベスト)ならばあるかなぁ。
ネクタイ云々はわからん。

46 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:28:25 ID:2O2KRWWZ0
>>43
スカーフタイは知らん。
彼女についてはありえない。

47 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:46:56 ID:gpW3VED90
>>43
自分の親戚や相手の親戚がどういう感覚を持ってるかで変わると思うから
アスコットタイについてはなんともいえない。
ただ、自分が友人として招かれた式の身内がそういうのをしてれば
ちょっと変わったおうちなのねwと思うぐらいかな。

兄の彼女が親族の席に座るのはもう既に婚約者として先が決まってれば問題はないと思う。
そうでなく単に彼女ってだけならその彼女を含めて
出席させる親なりその式を取り仕切ってるであろう弟本人は変な人だなーと思う。
(兄はアスコットタイのところで変な人と認定済みw)


48 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 12:54:18 ID:bWVWWJsSi
>>43
なぜ、非常識認定されるのわかっているのにネクタイしないの?気になるww
彼女はかなり話が進んだじょうたいの婚約者ならいいけど、そうじゃないならやめたほうがいい。
婚約破棄ってよくあるし、別れてなんの関係もなくなった女性が一生ものの写真に写ってるなんてあわいそう。

49 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 13:01:39 ID:EBe9U2jNO
どうして冠婚葬祭板に行かないのか。

50 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 13:03:06 ID:WWmcrlMR0
っていうか、質問者はキジョなんだよね?
その兄弟に対してどういう立場の人なんだろう。

51 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 16:43:18 ID:i6LmFXS20
なんか済んだ結婚式の愚痴をいってるような・・・。

52 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 17:23:21 ID:YkrJENZA0
自分の結婚式で、義兄とその彼女とか?

53 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 17:46:38 ID:SWJTu8pL0
式が終わったのであれば、忘れろとしか言えない。
終わったことをグダグダ言う新婦や親族って嫌だわ・・・。

54 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 18:48:24 ID:WIpBqkrW0
20年位前に、生まれて初めて披露宴に出席したとき、
高校時代の部活のチームメイトのご招待だったんだけど
久しぶりに会ったチームメート同士で
ロビーでワイワイ話していたら
新婦の親族らしいおばちゃんから、
「まーきれいなベベ着て!ほらっ、あんたたちも一緒に写りなさい写りなさい」
と引っ張って行かれて親族の一味として写ったことがあるw
披露宴があったのは四国の某県と某県の県境あたりの田舎でのこと。
初めての経験だったので、そんなもんかと思ったけど
それ以降に出席した披露宴ではそんなことは一度もなかった。
なのでやっぱり、「色々」なんだろうと思う。

55 :43:2009/02/26(木) 19:52:28 ID:sPjxgmx40
レスありがとうございます。
親族でアスコットタイは変な人であり
彼女の事もまた然りという事で、忘れます。

56 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 20:10:34 ID:OaP7ywpe0
>>54
あら、東京だけど普通に集合写真はあったよw
10年前からいままで。
大抵、挙式→披露宴だからその間にみなさんで集合写真って。
自分の時もやったし友人の時も(複数)写真撮影はあった。

57 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 20:14:14 ID:wECq77Kz0
54は集合写真に親族でもない友人が写るってことについて書いてるんでしょ

58 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 20:15:39 ID:WWmcrlMR0
>>57
大阪だけど、集合写真に親族だけの式もあったし、友人まで全員ってのもあったよ。

59 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 21:16:41 ID:xSs51Pk/0
>>43
|いつもの人乙
結婚式関連ネタ氏

60 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 21:28:32 ID:qPtO4xwC0
>>57
親族写真も集合写真も撮るわけでしょ。
友人だけで撮るのではなく友人も親戚も皆で撮るってことだよ。

61 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 23:04:14 ID:hHYPvonE0
弟嫁のあの人はネタじゃなくてまじキティだよ

62 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/26(木) 23:52:05 ID:8fJdEvIW0
毒男なんですが既女の皆様に質問です。
http://moemoe.homeip.net/view.php/15970
萌えコピ見てたらこんなの見つけたんですが、同じ既婚女性として
どんな印象を持つんでしょうか?
これ見てたら結婚するのが怖くなりました・・。

63 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 00:18:05 ID:WcBbo0nWO
>>62
>>1

64 :1/2:2009/02/27(金) 02:37:47 ID:qk7BsDYu0
タクシーのカードでの支払いについて(メインの相談)と
もろもろお願いします。
説明が下手で長文になってしまい申し訳ないです。

旦那の勤務先は隣の市にあり、終電でかえってこれないことも多く
タクシーで帰宅することが多々あります。その際支払はカード(だいたい1万円強)です。
タクシーチケット等はなく、後で経費として申請します。

先日カードで豪遊(飲み・キャバクラ)&キャッシングをしているのが発覚しました。
今までに2度ほど(キャッシングは5度ほど…)あったのですが、流石に子どもが
生まれたので「もうしないだろう」と油断していたのと、私自身が育児等で余裕が
なかったため、web明細も郵送で届いた明細もチェックが遅くなり発覚が遅れました。
今回は子どもの貯金で補填しなけりゃいけなかったのもあり(小遣いで返済させています)、
猛反省しているようです。
が、流石にもう信用できないため、上記のタクシー云々というのを無視してカードは
取り上げ、外飲み禁止を言い渡し、カードは玄関に置いておいて、タクシーを利用する際は
家の前で待ってもらってカードを家の中まで取りに行く、という風に決めました。

そして昨日、「どうしても同僚たちと話し合わなきゃいかん」ということで(転勤とか部署
が無くなるとかそういう話)、外飲みを許可してカード取り上げて以来初の飲みに出かけました。
そして玄関のカードを確認、無かったので電話で確認すると「持っていってない」とのこと。
帰ってきた旦那の前で探しまくって「紛失したのであればカードとめなきゃ」といいつつ
再度確認しても「持っていってない」との返答。
旦那がトイレに行った隙に旦那の財布を見るとカードはありました。

続きます。

65 :2/2:2009/02/27(金) 02:38:18 ID:qk7BsDYu0
そこで喧嘩になったのですが、旦那の言い分は
・最近はタクシー絡みの事件も多いから、一旦下ろしてくれという要望は
 聞き入れられないかもしれない
・自分はそういう最悪のケースを想定して持ち歩いている
・それでも「持っていくな」というのなら、私が起きて待っていて
 支払に家の前まで出てくるべき

というものです。ちなみに家は戸建てで塀も何もなく、道から玄関ドアまで
2メートルくらい、歩数にして5、6歩くらいです。さらにカード置場まではさらに1歩。
私の言い分としては
・もともとこういう状況は自分の責任なんだから、何とか下ろしてもらうように
 考えろ(免許証やカバンを車内に置いたまま…と提案したら却下された)
・起きて待つというのは約束できない(子の寝かしつけに1時間以上かかる日は
 高確率で寝てしまう・夜泣きが頻繁)

です。カードの代わりに現金を持たせるのも心配です。
何か良い方法はないでしょうか。今タクシーってそんなに厳しいのでしょうか。

今月1日3〜500円で過ごさなけりゃいけない羽目になったのはお前のせいだろとか
言うと、「それはまた別問題」と。というか情けないのですが、口では負けます。
また、財布の中身を確認したことを責めてきましたが、こういう場合でも
下世話な行為なのでしょうか。

つうかもう○んでほしい…。とはいえ離婚しろ系のレスはなしでお願いします。
アホな質問ですみません。

66 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 02:45:34 ID:sYtPfq2+0
金癖、嘘癖は治りません。
本人さえ覚悟してくれたら「貸し出し自粛」といって
カードの使用を根本的に止めることができます。
ブラックリストとは違うので信用問題には関わりません。
何かのきっかけでそれぐらいはしないと改善は無理じゃないかねえ。
それか諦めるか。

ところでタクシー代1万が経費で落ちるっていまどきあるの?
よっぽど羽振りのいい営業職?

67 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 02:49:07 ID:sYtPfq2+0
っていうか
>それでも「持っていくな」というのなら、私が起きて待っていて
>支払に家の前まで出てくるべき
これでいいじゃん。耳元に携帯置いて寝なよ。
もし子供が起きたって、普段から夜鳴きが頻繁なら別にいいじゃん。
自分が何も努力しないでリスクの大きい旦那とほのぼのしようったって無理。
こんな条件を出すなら旦那まともなほうだよ。

68 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 02:53:37 ID:qk7BsDYu0
>>66
ありがとうございます。
最初の段落、頭に入れておきます。
ただ、現金を持たせるのも心配なので、玄関に置いたカードで
支払…というのをやってほしく。
玄関に現金を置いておいてそれで支払…というのでもいいのですが、
要はタクシーの運転手さんが、一旦降車してカードなり現金なりを
取りに行くのを許可してくれるか…というのが旦那の主張です。

旦那はSEです。
うちの近所にもビルの一室にオフィスはあるのですが、会社都合で
隣の市に行っているから…とかも関係あるのかもしれません。
まあ毎回タクシー帰宅というのでもなく、オフィスに泊まったり
ビジネスホテルに泊まったりしているようです。

69 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 02:56:36 ID:qk7BsDYu0
>>67
あーなるほど。確かに夜泣き頻繁ですし問題ないか…。
子はかわいそうだけど。
って旦那まともなほうですか?マジで?

70 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 02:56:40 ID:mc2o3Bz4O
うん、治らないね。
私だったら無理してでも起きて払いに出るけどなぁ。
それがどうしても無理ならタクシー代を朝に渡してそれで帰ってこさせて
翌日の朝に前の晩のタクシーの領収書と引き替えでその日のタクシー代を渡す。
領収書はコピーを取っておいて、会社から返ってきた分は確実に渡してもらう。
もちろんカードは取り上げる。
タクか電車で通勤ってことは車は運転してなさそうだから
免許証や保険証などの身分証明書も持たせない。
勝手にカード作らせないため。

71 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 03:03:29 ID:qk7BsDYu0
>>69の最後の一行は聞いても仕方がないことだった。スルーしてください。

>>70
ありがとうございます。
やっぱり私が起きて払いにでるのが一番か。
ただ、本当に疲れている時は携帯で起きられるのか不安ではありますが。
ちなみに街金とかで借金をさせないために、免許証と保険証をとりあげようとしたら
喧嘩になり、取り上げられませんでした。情けなくてすみません。
「歯医者のアポが取れて急にいく場合があるから」と言われ、もちろん納得できません
でしたが、もう毎日喧嘩しているのでつい疲れてスルーしてしまいました。

72 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 03:03:42 ID:C2eHobmT0
子供おきてまた寝かしつけとか、子供何ヶ月か知らないけど、母子ともに辛いと思うな。
カード使ったらメールで知らせるサービスとかあるから、カードもし持たせるならそういうのがいいね。
現金持たせるなら>>70の案のように、領収書を管理して、旦那がズルできないようにすればいいと思う。

73 :70:2009/02/27(金) 03:27:45 ID:mc2o3Bz4O
>71
まぁ身分証明については、カードを作れないように届け出ることで
とりあえずは回避できるよ。
普通の金融会社から借りれないことがわかって
やばいとこから借りるようになったら絶対離婚するように。
ところで現金&領収書管理の方法はどう?

74 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 03:40:15 ID:2DEgTOo90
難しいね。
お子さん抱えて難しいかもしれないけど、ネットや図書館などで調べて、
「子供には月々これくらいかかる。今後も、教育費などこのくらいかかる。生活費としてはこのくらいかかる。
よって、夫婦が自由に使えるお金は○○円。この中でやりくりしないといずれ破綻する。」
と、書類形式にして、冷静に、怒るんじゃなく「報告」みたいな形で「提出」してみるというのはどうだろう。
やっぱり素直に聞き入れないかなあ。
女って、私もだけど感情に任せて言ってしまうけど、男の人って、綿密な調査をし、検討、冷静に報告すると
理解しやすいんだろうなと思ったことがあるので。
責めたい気持ちは女としてすごくわかるwけど、「責める」「お願い」とかじゃなく、「どうしたらいいんだろう」
ということで「報告」「相談」する。
先月の家計簿でもいいかも。それでも逆切れするかなあ。

別スレで紹介されてたサイト、参考にならないかな。
http://insurance.baby.yahoo.co.jp/index.html

75 :64:2009/02/27(金) 04:05:59 ID:qk7BsDYu0
みなさん、ありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

読ませていただいて、私にとって一番現実的な方法、
基本私が起きて待っていることにして(寝かしつけ時に寝ずにすんだ場合は
洗濯等するため、どうせ起きてる)、カードで支払い、そして寝てしまった場合を
想定して>>70さんの現金を持たせて領収書管理の方法をとろうと思います。
現金ばかり何度も使うと生活費がもたないというのもありますので…(カードなら
経費申請して振り込まれるのと、カード引き落としのタイムラグが少ない)。

カード使用時のメールサービス等も恥ずかしながら知りませんでした。
今後カード使用解禁することがあれば(無いかも)、絶対利用します。

>>74さん、なんかもうデモデモダッテで申し訳ないです。
家計簿もつけて説明しているのですが、その時は理解したと言いますが
この有様です。そして「報告」はいいのですが「相談」するとキレます。
「俺は稼ぐのを引き受けているのに、家のことまで相談されて俺が考えないと
いけないのか。」とかなんとか。
確かに激務です。
でも今回の原因はおまえだろ…って話ですが、もうとにかく「相談」は我慢ならないらしく、
私がルール・やり方を決めて「報告」と「指示(お願い)」をします。
喧嘩の度に子どもがギャン泣きするので申し訳なくて、極力喧嘩をしたくなくて。

ということで、聞かせてもらいました。
すごく参考になり、またおかげさまでタクシーの件に関しては解決しそうです。
「なんで私が起きて待ってなきゃならんのだ」というのがベースにあり、
「それなら起きて待ってなきゃ」という発想はゼロだったもので。
その辺はあきらめます。
本当にありがとうございました。

76 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 04:08:38 ID:sYtPfq2+0
相談がだめな男って破綻主義傾向があるから
離婚スレのテンプレを見ておくといいよ
離婚しなくても生活するうえでの覚悟とか参考になるから

77 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 20:52:09 ID:mc2o3Bz4O
夫がものを食べる時に鳴らす「クチャクチャ」という音が嫌です。
結婚して5年もたつので今更言いにくいのですが
先日妊娠してることがわかったので、
子供の教育のためにもやめてほしいと思ってます。
どういうふうに言えば角が立ちませんか?

78 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 21:01:18 ID:JGipf98h0
初めて気付いたかのように「かんでるとき口開いてるよ?」という

79 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:03:34 ID:cZOaLbzrO
よろしくお願い致します。

うちの旦那が昨日に最寄りのコンビニで暖かいコーヒーを購入しました。
駅に入り、空いているホームで飲もうと取り出し開封しようとしたところ
スクリューキャップが明らかに開封後だったそうです。
見せて貰いましたが量も減っていたそうです。
コンビニ店員経験のある旦那の同僚二人に尋ねたところ
業務中に飲みかけの飲料が冷めないように入れたに違いない
(彼等もやったことがある)とのことだそうです。
彼はクレーマー体質ですぐさま怒鳴り込みに行きたい方なのですが、
最近は少しおとなしくなり控えようかと考えているところです。
もし奥様方の旦那様が同じように怒っていたらどんな反応をされますか?

80 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:06:09 ID:lAhByaec0
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問243
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235562364/143

143 名前:名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中[] 投稿日:2009/02/28(土) 01:44:10 ID:cZOaLbzrO
自分独身男子(喪男板住人ではありませんが喪男です)ですが可愛い奥様方に
相談を聞いていただきたくこの板に来ました。
よろしくお願い致します。

昨日昼、最寄りのコンビニで暖かいコーヒーを購入しました。
駅に入り、空いているホームで飲もうと取り出し開封しようとしました。
スクリューキャップが、すかっと、、あきました。
明らかに開封後のコーヒーです。
量が減ってました。
いぶかしく思い、コンビニ店員経験のある同僚二人に尋ねたところ
業務中に飲みかけの飲料が冷めないように入れたに違いない
(彼等もやったことがある)とのことでした。
私はクレーマー体質ですぐさま怒鳴り込みに行きたい方なのですが、
考えるところがあり控えようかと考えているところです。
もし奥様方の旦那さんが同じ目にあって怒っていたらどんな反応をされますか?

81 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:14:07 ID:Dhoi+Zya0
>>79
すぐ暴力振るうような人じゃない限り好きにさせるけど・・・
うちの場合は私が「メールで本部に苦情入れておく」と言えば
だいたいそれでおさまるかな。

82 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:24:04 ID:FzwSSbQz0
そこまで工夫するなら移動しろよw

83 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:36:22 ID:cZOaLbzrO
>>81
アドバイスありがとうございます。

暴力はふるわれたことはありません。
ただ、いつまでもあの店はどうだとか小さいことをグチグチw
少しはわかるけどなんだかなーと。
電話するって言ってみます。


84 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:37:40 ID:cZOaLbzrO
電話じゃなくてメールですね(^^;)

85 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:39:43 ID:FzwSSbQz0
移動しろ>>1

86 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 02:45:13 ID:Dhoi+Zya0
>>83
あ、暴力振るうって、店員とか他人に対しての話ですw
ホラ、頭に血がのぼって暴力振るうような人だと
あとが面倒だな〜と思ったもんで。

とりあえず、それでおさまるといいですね。

87 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 03:20:46 ID:miw859gsO
>>86
バカなんですか?

88 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 06:17:50 ID:xkFiTw2r0
何しれっと応えてるんだろうね?

89 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 10:41:23 ID:zQz4hqiH0
>>86

>>80をもう一致度読みましょう

90 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 11:26:49 ID:5613Uw5y0
もてないのも分かるな・・・

91 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:11:26 ID:6oIPbREd0
とても長くなりますが、よろしくお願いします。

昨日突然、義叔父(ウトの弟)がやってきて
老人ホームにいるウトを引き取りたいと言ってきました。
ウトがホームに入って半年になりますが、先日初めて面会に行ったようです。
ウトは数年前より高齢による身体能力低下と認知症で要介護1の状態となり
ずっと介護していましたが、私自身が体調を壊し、夫も出張が多くて
介護が難しくなったため、運良く見つかったホームに入っていただきました。
夫は一人っ子です。
実はウトが認知症の疑いが出始めた頃まで、ずっと義叔父夫婦にお金を送っていたようです。
私は亡くなったトメからそのことを聞いていて、
サラリーマン時代には夏冬のボーナスが出るたびに10万単位の送金をし、
それ以外にも例えば義叔父の子供の結婚などがあると、
お祝い金とは別に援助していたようです。
退職金からも100万単位で渡していたとの事。
ウトはサラリーマンとしては高い地位にいたため、それなりの収入はあったようですが
トメ自身はそれ(送金)を快く思っていなかったようで、私によく愚痴っていました。
トメはウトの方針でずっと専業主婦でしたが、自由にさせてくれるお金はほとんどなく
習い事や友達との旅行などもさせてもらえなかったようなのです。
ウトが自分で預貯金管理できなくなってからは、私が管理を引き受けていましたが
トメから聞いていた話は内緒話だったし、ウトからも送金を頼まれることはなかったので
私は当然ながら義叔父に送金などしたことはありません。

92 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:12:29 ID:6oIPbREd0
義叔父からすればパッタリ止まった・・・と言うことだと思います。
ちなみに、義叔父宅(車で4~5時間ぐらい)には2度ほど行ったことがありますが
内情は分かりませんが、普通の田舎の古い一軒家って感じです。
子供たちも大学まで出してますし、インテリア、身なりからもごく普通の家庭に見えます。
義叔父が言うには、今度のことは妻も了承済みとのことなのですが
上記の事情を知ってる私には、魂胆があるように思えてなりません。
普通なら(妻側からすれば)いくら今までお世話になった義兄とはいえ
痴呆老人を引き取って世話をしたいなどと思うでしょうか?
義叔父は、送金のことはトメも亡くなっている以上
私たちは知らないものと思っているようです。
義叔父に引き取ってもらうことについて私は、
そうすることで後々面倒な問題が起きる可能性も高いし、
ホームに入ってせっかく穏かな日々に戻ったので
今更かき回してもらいたくないと気持ちが強く、了承する気はありません。
夫も同じ気持ちです。
義叔父には、表面上「お気持ちだけで結構です」と答えて断りましたが
「兄貴をあんな所に置いておけない」と言い、又来るそうです。
帰った後、夫に初めて今までの送金の話をしたところ
夫は初耳だけど何らかの援助をしてるような気はしてたそうです。

93 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:12:59 ID:6oIPbREd0
それで、もし又再び義叔父が来たときには
「今までの援助については、ウト自身の気持ちでやったことなので
どうか気になさらず、恩返しなどと考えないでください。
父のことは私たち家族の問題ですし、心配は要りません」
と言うふうに言おうかと思うのです。
援助のことは知ってるぞ+私たち家族のことに口を挟むなという
意思表示のつもりです。
ただ、私たちが深読みしてるだけで、本当に心から恩返しのつもりだとしたら
かなり失礼な気もするので迷っています。
ハッキリ言って、「魂胆」があるとしたら金銭だと思うので
あんまりしつこい場合には、いくらかの現金を渡して
もう来ないでくれと言う・・・のは、やり過ぎでしょうか?
みなさんだったら、どうしますか?
もし、もっといい断り方のアイディアがあれば教えてください。

94 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:24:27 ID:h4CuJJwt0
>>93
そんなことを言うより
ホームに入ってからすっかり調子が良くなって安定してるので
しばらくはこのままで様子を見ます・・でいいんじゃ?

95 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:29:54 ID:c/vxXNy60
>>91-93
義叔父の妻が本当に了承しているのか話を聞きたいところだね。
どうせ義叔父が引き取っても、介護するのは義叔父の妻になるだろうし。

94さんの書いているように「様子をみます」と断り続けてみるといいかも。
もし本当の目的がお金なら、年金狙いの可能性もあるし
手切れ金を渡したら、今後あなた方がたかられる可能性もある。

96 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:31:06 ID:CKnplHkG0
>>94さんの通りに言ってもまだ食い下がるなら、援助していた話云々を出せば?
本当に援助してもってきたの礼のつもりなら、そのことを言うと思うよ。
言わないで「かわいそう」だけって、何か下心あると思われても仕方ない。

97 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:32:45 ID:6oIPbREd0
>>93
後出しですみません。
ウトは認知症もあるため、感情の起伏が激しく
「調子がよくなって」というわけではないんです。
ただ、専門の人が常にそばにいるので安心だというだけで、
介護経験などない義叔父からすれば
寂しいと泣いてるウトを厄介払いしてると感じるのかもしれません。
丸一日面会したわけでないので、たまたまそういう弱気な部分をみただけで
「怒」の部分が出た時の大変さとかは分からないのだと思います。
そう言ったことは昨日当然話しましたが
言葉だけでは理解してもらえないようで、おそらくホームに入れる言い訳と思っているようです。

98 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:33:57 ID:6oIPbREd0
アンカー間違えました。
>>93ではなく>>94でした。

99 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 10:38:02 ID:m/ozxLhI0
>>97
そういった事を言ってみては?
自分が介護をしていた経験を話し、頑張れるだけ頑張ってきたけど限界であったこと。
専門家が傍にいてくれる安心が大きいこと。
失礼ながら実際に介護をするであろう叔母の事を考えると(若い私に無理なのに)
とてもお願い出来るようなことではない重労働であること。

私はお金の話は一切しない方がいいと思います。
お金を渡してというのも絶対にしてはいけないと思う。
うまく断るには介護の大変さを前面に押し出すだけで十分だと思うよ。

100 :91-93:2009/03/01(日) 10:42:58 ID:6oIPbREd0
確かに本当に恩返しのつもりなら
今までの援助を隠して・・・というのは腑に落ちませんね。
「実は今までこうだったので・・・」と向こうから言ってくれてもいいような気がします。
その上での恩返しというなら私たちも納得できたうえでお断りできるし。
とにかく、当分は余計なことを言わずに
介護の大変さを伝えつつ、専門家にお任せするのがウトにとっても一番いいことだと
理解してもらう方向の方がよさそうですね。
昨日は突然の訪問だったのと、色んなことが頭を渦巻いて
ちょっと冷静ではなかったと思います。
ここで相談して良かったです。
みなさま、ありがとうございました。

101 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 11:48:25 ID:m0LhTlbz0
>>100
あんまり、しつこいなら
「時々、外泊の形で義叔父宅に連れ出してあげて下さい。
きっと、義父も喜ぶと思います。」
ってニッコリ言ってあげたら?

102 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 12:12:23 ID:kYHz4fOY0
>>91-93
うちの祖父もそうなんだけど、ボケても昔の人間関係とか出来事ははっきり覚えているから、
久しぶりに会った人との受け答えはものすごいはっきりしてんだよね。
毎日面倒を見て、毎日会話してると、「ああ、さっきも同じこと言った」とか「最近全く
出かけてないのに何を外食してきた話してるんだろう」とか、つじつまが合わないことが
多い、ってのがわかるんだけど。

だから、そのおじさんも「しっかりしてる(ようにみえる)義父との会話」の結果、こんなに
大丈夫なのになんで老人ホームなんだよ、っていう気持ちになったのでは。
その点はよく説明すべきだと思います。

あと、義父は下の世話のほうはどうですか?
血のつながった関係でもうんこパンツ始末する精神的ダメージは相当でかいのに、
「弟の嫁」なんていうあんまり関係ない立場では嫌以外の何物でもないと思いますよ。
そのあたりもちょっと大げさに言っとくといいと思う。

103 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 13:02:28 ID:WPwTjEc/0
実子であるご主人から義父へこれまでの援助について聞いておいたほうがいいのでは?

104 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 13:51:17 ID:8RjG/Kw90
お金の事が関わってるから、嫁である>>91から行動を起こすのはやめた方がいいと思うよ
夫婦で話し合って決めた事も、旦那側親族へは>>91から伝えるのではなく全て旦那から言う
実際に介護する立場になるであろう叔母への確認は良い考えだと思うけど
それも旦那さんからしてもらった方が相手側に下手な憶測を与えないかと

法律上の遺産相続は、実子にあっても配偶者にはその権利はないから
もし叔父がお金目当てで義父を引き取ろうと考えてるんであれば
今後揉めた時に「嫁の入れ知恵か!」となりかねない
遺産に目がくらんだ人程なにを言いだすかわからないし、恐ろしいもんだよ

あと、ウトが入居してる施設の人も相談してみるといいよ
こういったトラブルはよくあるから親身になってくれる施設も多い
折角待ちに待った順番が来てホームへ入居したのに
はっちゃけた親族が引き取ったもののいざ介護が始まったら嫁は逃げ
残った家族も面倒見切れず再度ホームへの入居は順番待ちの為どうにもならなくなって
ってパターンを聞くとやり切れない気持ちになる

105 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 15:31:28 ID:TNfM732DO
>>93
援助の事は知らなかったで通した方がいいと思う。
そのうち義叔父の方から恩があるからだの言ってくるよ。
そしたら「まあ、そうだったんですか〜知りませんでした〜。
でもそのお気持ちだけで結構ですから〜経済的にも大変でしょうから〜。」
でおk。それまではのらくら返事しとけばいいよ。
面倒だからと釘なんか刺そうとすると大騒ぎされて
相手の思うツボだよ。

106 :91-93:2009/03/01(日) 15:36:12 ID:6oIPbREd0
レスいただき有難うございました。
確かに私があまり前で出ない方がいいですね。
当人の状態を一番分かっているのが私なので
どうしても夫より先に口を出してしまって。
夫にはこれまでのことをよく話しておいて、
夫から話してもらうようにします。
下の世話については、大きい方は滅多になかったのですが
失禁が多く、そう言ったことも外からは分からないでしょうし
介護ほど実際にやってみないと分からないことも多いですしね。
心配しすぎかもしれませんが、勝手に連れ出されても困るので
>>104さんのアドバイス通り、施設の方にも相談しておきます。
本当に色々とありがとうございました。
これにて〆させていただきますね。

107 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:00:33 ID:l4pU1bVx0
相談お願いします。

昨日というか、深夜に他のスレにも軽く書いたのですが、旦那の携帯を見てしまって、
モロに「浮気!」と言うわけではなく、疑わしい感じでした。
・メールの送受信数が減っている。
・発着信数が減っている。
・手書きの誰かの家の地図が送られてきている。
こんな感じです。
黙っておこうと思っていたのですが、朝まで寝れずテンパっていたのか、
旦那に「どうしたの?」と言われた瞬間に思わず泣いてしまいました。
それで、どういうことか聞いたら、思いがけない答えが返ってきました。
まずメールの数については、つい最近職場の方である事情で亡くなられた方が居て、
そのことについて職場の女性から連絡があったと。
発着信については、仕事関係の連絡があった番号を消していると。
地図については、職場の同期の女性が精神的におかしくなってしまって会社を休んでいたそうなんですが、
旦那と仲良い同期の男性とその女性は高校の同級生で仲良いので話をしたそうなのですが、
急に連絡取れなくなったり、「薬を大量に飲んだ。死ぬ。」と連絡が来たりしたので、
その話を旦那に話して旦那からメールしたり電話したりしたとのことでした。
どれも本当か嘘か確認しようがないので、にわかに信じ難いのですが、
最後の話は妙にリアルだし、本当なのかなと半信半疑で聞いてました。
そこで相談なのですが、私は今後その女性と関わって欲しくないので、
「素人が中途半端に関わると余計危険だから、もう関わらない方がいい」と言ったのですが、
「放っておいて自殺されても嫌だし」と私の言うことは聞いてくれません。
私はよく2chで精神的におかしい人の話やそういう人に対するアドバイスなど読んでいるので、
旦那よりは詳しいと思ってそう言ったのですが、実際はそういう人にはどうすることが良いのでしょうか?
ちなみに、旦那曰くその女性は軽度の鬱で病院に行ってて薬を8種類?くらい飲んでるそうです。
旦那は「最近の医者はすぐに薬出して大袈裟にする。」と言っています。
あと、その女性はすでに職場復帰しているそうです。(休んでいたのは2月上旬くらいらしいです。)

108 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:02:30 ID:f9Qeoq580
ナーバススレも見てたけどさw
怪しいでしょどう考えても。

109 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:17:49 ID:01sRpKx00
旦那は携帯を勝手に見ても、そこは怒らないんだね。


110 :107:2009/03/02(月) 09:24:20 ID:l4pU1bVx0
>>108
やっぱり怪しいですよね。
私も信じたい気持ちもあるけど、「うそこけ!」と思う気持ちの方が大きいです。

>>109
今回は怒りませんでしたね。
過去に色々と前科があるんですけど、
数ヶ月前にも携帯見て怪しいと思って問い詰めたのですが、
その時はめちゃくちゃ怒られました。

111 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:28:45 ID:xH9qRioo0
前科あるんだ。
なに言われても浮気はやめないんじゃないの?

112 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:32:44 ID:em4g3nHR0
自分なら、「私だってそういう事コソコソされると傷つくし、私がで他所の男の人にコソコソ
親身に相談したらどう思うの?」と問い詰めて、荷物まとめて実家に帰るな
浮気は限りなく黒っぽいし。前科有りならお灸すえても治りそうもないけど・・・

113 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:33:44 ID:a4JxHKIW0
嘘ですね…たぶん。
とりあえず、「そんなに大変なら、私も一緒に行く。女同士のほうが
向こうも安心というか、気軽に話してくれるかもしれない。
そういうときは男ばかりじゃダメだよ。」と言ってみる。

浮気しないタイプの男性は、普通そんな厄介な女性には巻き込まれたくない、
面倒だと思うと思う。

旦那を信じてるほうが(たぶんまだ家庭を壊したいとは思ってないから嘘をつく)
幸せだろうし、とも思うんだけど、放っておいてエスカレートして本気になって
離婚…ってことにならないよう、やっぱり手を打つほうがいいのかな。

114 :107:2009/03/02(月) 09:52:36 ID:l4pU1bVx0
>>111->>113
嘘かほんとか真実が分からないので、私も何とお答えしていいのか迷いますけど、
前科というのは、今のとこ未遂です。(私がそう思ってるだけかもですが…)
今までも、何度も「こそこそされるのは嫌」ということは伝えているのですが、
忘れたころにまた…って感じです。
私が携帯を見るので、携帯には注意していると思うのですが、それがより怪しいと言うか何と言うか…
旦那の話を信じるとすると、その女性に自分から関わろうとすることはないと思います。
恐らく、仲良い同期の男の子のことを放っておけないのが一番の理由だと思います。
上で書いた自殺未遂騒動(?)の時は、飲み会だったんですが、2人で心配して
メールしたり電話したりしてたそうです。
それで返事がなくて心配になって2人でお家に行ってみたそうです。
いつも車で送り迎えをしていて、その日は飲み会の1次会が終わったくらいで電話が掛かってきて、
「今からすし屋に行ってくる」と言われて、結局開いてなかったから迎えに来てくれと連絡がありました。
その時のことも聞いたのですが、2人で心配になって家に行ったけど、彼女は出てこなかったから、
すし屋に行ったのだけど、そこも開いてなかったから帰ることにしたとのことでした。
旦那は「○○くん(同期の男の子)に聞いてみれば本当だって分かる」と何度も言っていたのですが、
たぶん口だけだと思います。
実際に、「じゃあ、話したいから話させて」と言うのはアリでしょうかね?
あと、女性の話が本当ならその女性に対してどう対応するのが正解でしょうか?

115 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:58:57 ID:xH9qRioo0
もしかして妄想全開で嫉妬深い奥様なの?

116 :107:2009/03/02(月) 10:00:59 ID:l4pU1bVx0
>>115
嫉妬深いかもしれないですけど、妄想全開というのはどこからでしょうか?

117 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 10:10:39 ID:a4JxHKIW0
>>114
私なら、直接その女性に会いに行くけどね。
旦那が信用できなければ、だけど。
ウチの旦那は冷たいかもしれないけど、そういう女性だとわかったら手を引くというか、そこまで
関わろうとしないだろうし、専門家に任せようと努力し、同期男性にもそういって説得すると思う。
自分の家庭を大事にするだろうから。
相談者さんの文面からは本当だと信じたいと感じられる。
でも「クロかもしれない…」と思うから、疑ってるし、ここで聞いているのでしょう。
だとしたら、直接女性と会ってみるほうがいいのでは。
どう対応するかは、その女性次第だけど、とりあえず「カウンセリング行ってみない?
『病院』って合う合わないがあるみたいだよ。他に変えてみるのも手だよ。」とかいう。
とりあえず会ってみて、「正直、専門家じゃないと引きずりこまれるよ」と旦那に教えてあげる。

118 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 10:40:31 ID:01sRpKx00
そーいう面倒に巻き込まれたいタイプの男っているよね
そして年取ってもなおらない

正直、この手の男とは結婚生活は大変だと思う

119 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 10:51:38 ID:NQ+TUr020
事実が知りたいのか、知りたくないのか。どっちなんだろう?

120 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 12:26:54 ID:mDwxd4IVO
>>114
そんな旦那別れちゃえば?
鬱同僚の話が本当だとしてもヤバイよ。旦那と男同僚は共依存だと思うし。
下手するとその三人組で死ぬのなんのって一生やってくかもしれない。
そしたらあなたも平穏な家庭生活は送れないよ。

121 :107:2009/03/02(月) 12:26:58 ID:l4pU1bVx0
>>117
その女性に直接会うですか…
例えば、みんなで食事とかなら私は大丈夫ですけど、
どうかな…会うなんてできるかな。
旦那があまりそういうのしたがらない人なので、
旦那の友達にも会ったことがないくらいです。
私もですけど、人と人とを引き合わせるのが苦手みたいなので、
たぶん直接会うとかは難しそうです。
>相談者さんの文面からは本当だと信じたいと感じられる。
>でも「クロかもしれない…」と思うから、疑ってるし、ここで聞いているのでしょう。
もちろん旦那の話が本当であって欲しいと思ってますけど、
過去のことを考えると素直には信じきれないです。
些細なことではありますが、何度も嘘をつかれているので。
>「正直、専門家じゃないと引きずりこまれるよ」と旦那に教えてあげる。
↑これも今朝旦那に言ったのですが、「死なれたら嫌だ」って感じでした。

>>118
困ってる人を放っておけないタイプなのかもしれないですね。
私も若い頃(旦那と付き合ってる頃)はかなりの構ってちゃんだったので、
今朝の話を聞いて逆に不安になった気持ちもありました。
>>118さんが言う巻き込まれたいタイプの男っていうのは、結局のところ浮気してるってことですか?
それとも、人の面倒を見たいだけの人なんでしょうか?

>>119
もちろん真実が知りたいです。知りたくないように見えましたか?

122 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 12:28:33 ID:Br2DwFQd0
私だったら旦那に「下心がないなら、素人が気軽に手を出すな」って言うな
どうしてもというなら、鬱関係の本を読んだりして勉強することと
もし自殺とかって最悪の事態になっても、最後まで責任取る覚悟を持つように、と言う
そして私はもう関わらないようにする

面倒に巻き込まれるの好きなわりに、何の解決もできなかったりするんだよね
ただのおせっかいの自己満足男に多い気がする
その女性の家族に頼まれたわけじゃなく、前科があるならやる気満々と思われても
仕方ないことしてるんだけどねえ
メンへル傾向の女性に関わってもろくなことないよ


123 :107:2009/03/02(月) 12:30:17 ID:l4pU1bVx0
>>120
旦那と同僚男が共依存ですか?
それは考えたこともなかったですね。
普段、というか会社以外では連絡が来る以外、
自分から連絡するタイプではありません。
(そもそも連絡もほとんどないです。)
私と旦那が共依存と言われるのは分かるんですけどね。

124 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 12:36:42 ID:a4JxHKIW0
>>121
>例えば、みんなで食事とかなら私は大丈夫ですけど、
>どうかな…会うなんてできるかな。
皆で食事…なんて悠長に言ってる場合じゃないってw
>私もですけど、人と人とを引き合わせるのが苦手みたいなので、
>たぶん直接会うとかは難しそうです。
>「死なれたら嫌だ」って感じでした。

どうかな…じゃなく、会わせろ!くらいのきっぱりした態度が必要と思うよ。
「このままじゃ疑ってしまい、自分の精神衛生上も良くない」と、はっきり言ってもいいのでは。
「死なれたら嫌なら、なおさら素人ではそうなる危険性は高い。とりあえず、
私もこの目で確認し、その後いい病院探すなり対処を一緒に考えよう。
それが困るなら、今度は私がウツになりそう。そうなったら、どっちが困るの。」
とでも言ってやれば?

125 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 12:37:38 ID:xH9qRioo0
>>116
初めは浮気かと思って読んでたけど
その後のレスから、何でもかんでも浮気と騒ぎ立てるが
現実は妻が心配するほど亭主モテもせず
の頭しか頭に浮かばない。

126 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:01:27 ID:NQ+TUr020
そもそも、その女性だって旦那さんのその場逃れの嘘かもしれないし
本当に事実が知りたいんなら、しばらく泳がせて興信所でも使って
調べるのが一番手っ取り早いんじゃないの?

127 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:47:23 ID:gE+mPluR0
自殺以外で死ぬまで面倒を見る気がないなら首を突っ込むな、
赤の他人の素人が中途半端に関わって責任とれんの?と言っても
病院任せにしないなら「余所の女のことで自分の家庭を壊すつもりか」って怒れば。
同期の男にうちを巻き込むな、女実家に相談しろと言ってみるとか。

・死ぬ死ぬ詐欺女・女の実家関係者ではなく107夫に相談する同期の男
・意味もなく関わりあいたがるグレーゾーン107夫

ある意味107も含めて全員変。
その同僚男に「夫の最近の態度に心を病みそう」と相談メールでも送ってみたら?

128 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:50:40 ID:f9Qeoq580
うわwまだ>>107の独壇場なんだw

129 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 14:33:50 ID:/k9+lcu60
          , -─- 、  , -‐- 、
        ,, -'"     `V     `‐、
      /                 \
    ./                       \
    /                      ヽ
   ./  /                   l  ヽ
  /  / /  / ./ /          l   | .l .lヽ
  |  l. l  /  / / ./ .l    |  |  l  / /  l l.〉
   l、 | |  l  / / ./ ./   |.  l  | ./ ./ ./ | |./
    l、| | l // ///|   l  / / //// / /     ∧∧∧∧∧∧∧∧∧∧
    l、l | /l///_/ l  / //_|/_∠| / | /     .<  ず っ と 107 の  >
    /⌒ヽ | \ `ー' ゝl  // `ー' /|/⌒v'    <    タ ー ン ! !>
    | l⌒l l|    ̄ ̄"//|〉 ̄ ̄ ̄  .|/^_l.l       ∨∨∨∨∨∨∨∨∨∨
    ヽゝ(ー| /|   ´ \|       ll ),l'ノ         
     lヽ_ /  |   ┌───7   /._/
     .l/   |     l ̄ ̄ ̄/    / /   ,ノ!
    /       |..   V´ ̄∨   ./ /,.-‐'" .|
    ./   (;;)   |\   `ー‐'´  / /       |
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   |/    .(;;) |─────┤ _,.-‐'":::::::::/
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130 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 15:35:44 ID:uC9iys9bO
>>107さんの旦那。
前の旦那に似てる。
とにかく女とメールしたかったようで、
最終的には「メールくらいして何が悪い!」
て開き直ってたよ。
それで、もっと遊びたくなったみたいで
私は要なしと捨てられた。
嘘のつき方も似てる。(私は嘘だと思う)
じゃあ消す必要ないじゃないね。
だいたい自分の最も大事にすべき嫁につらい思いさせて
訳分からん女の心配してるなんて本末転倒だよ。

131 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 16:20:25 ID:2AzNDp3iO
メールを消す理由になってないんだけど…。
その辺を突っ込めなかったり、女に直談判行く根性がないなら
あとはもう「不安で不安でおかしくなりそう…死にたい」
と書き置きかメールしてプチ家出。
かまってちゃんをほっとけない旦那なら効くんじゃない?
ますます共依存だけどね。
メンヘルは親兄弟に任せるのが一番だよ。
他人が関わっても何も解決しない。
その人のそばにずっといて、求められるだけ愛してあげられる人じゃないと。

132 :107:2009/03/02(月) 16:27:36 ID:l4pU1bVx0
皆さんレスありがとうございます。まとめてレスさせてもらいます。
さっき旦那が突然手土産持って突然帰って来ましたので、少し話しました。
私は「今朝の話は信じられないし、本当だとしても関わって欲しくない」と言いました。
皆さんがおっしゃってくださったように、素人が手を出しても巻き込まれるだけだし危険だということも言いました。
でも、「大袈裟なこと言うな」って感じで、私がどうして心配してるのか全然分かってない感じで、とてもイライラしました。
それで、そのことで言い合いになって結局、私が怒られてしまいました。(疑い過ぎで)
携帯のことも「そもそもどうして見ようと思ったんだ」とか、問い詰められ責められました。
ほんと>>125さんのおっしゃる通りなのかもしれません。(そうであって欲しいです。)
結果的には、同期男がまず旦那にどうして話したのかと言うと(あくまで旦那談)、
職場の旦那の周りで、鬱で1年ほど休んでる人が居て、あと>>107である事情で亡くなった方が居ると書きましたが、
その方は自殺で亡くなってしまいました。(理由は鬱ではないですが)
そういうことがあったので、同期女が同期男に旦那の話を出して来たので、
同期男は変な気を回して旦那に同期女に元気を出すために連絡してあげてと言ってきたのでしたそうです。
それで、上に書いた話が起こったということのようです。
同期女は旦那(と同期男)の職場近くの病院に通っているらしく、
近いうちに病院に行くので、ついでに職場に顔を出すと言っているらしいです。
とにかく関わらないように(もう連絡取り合わないように)と釘を刺しました。
同期男にも「振り回されたらダメ」と言うように言いました。
ここでは、至極当たり前のこと「これ以上関わるな」ということが、旦那には分かってもらえなくて、
どうして分かってもらえないんだろうと思いました。
グダグダ書いてすみません。こんな感じで終わりました。
話を聞いてレスを書いてくださった方、ありがとうございました。
これにて〆ます。さようなら。

133 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 18:15:15 ID:a4JxHKIW0
もうええんかいw解決してないようだけど。
まあ、がんばって。

134 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 18:24:00 ID:BiX8yivIO
まぁ旦那に言っても無駄だったんだからここでは〆るしかないよね
大変だねお疲れさま

135 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 20:35:10 ID:yfFBLaz00
>>132
仮に本当だったとしたら、そんな大きな話題をなぜ一切妻に話さないw
おかしいね。

136 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 20:37:42 ID:kUCCOiFZ0
>>132
お疲れ。

例えそれが本当のことだとしても一番大事にすべき嫁が嫌がっていることを無視する
ような夫とこの先一緒に暮らしていくのは大変な努力が必要だと思いますが。
悪いけど私には真っ黒に見える。

137 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 20:39:11 ID:VuxMxiq50
あれこれいちいち細かいことを詮索する妻であったなら、何気ない一言でも
悪い方にとられて根掘り葉ほり聞かれるから、それなら一切外で起こったことは
話さないでおこう、ということかもしれんけどね。
もしそれだったらちょっとだけ夫に同情。

138 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 21:50:48 ID:WWNZrZ3n0
>>107が2chのやりすぎだと思ったのは私だけ?

2ch読んでるから精神的におかしい人のことは旦那より詳しいってw
怪しいとレス貰って、やっぱり怪しいですよねってw

旦那が話したがらない気持ちわかるわ

139 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 21:58:46 ID:2AzNDp3iO
>138
それは思った。
2ちゃんしてるから精神病に詳しいって…。
2ちゃんはリアル社会では言えないようなことも言えるから
偏見と悪意もいっぱいなのに、何を信用してるんだろう。
2ちゃんの情報を鵜呑みにしてると恥かきますよ。

140 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 08:20:49 ID:bg+iY9iTO
セックスレスも旦那の態度が冷たいのも普段なら気にしないで生活してるんですが、生理前は不満が爆発して喧嘩になってしまうんです


旦那と不仲なのも、PMSが原因です
薬は貰ってますが
死にたい、むかつく、私なんか、そういう感情がループして抑えられません

今回、生理前は普通でいられたと安心してたのに生理中に波がきました

旦那は疲れています
私も自分が嫌です
治る見込みがないし、旦那を楽にしてあげる、私から離婚するのが1番でしょうか?

喜ばれるのは嫌だけど、旦那は離婚を喜ぶと思いますちなみに今も波の真っ最中です
はっきり言って私は気違いだと思います


泣いたり暴れたりひどすぎる

141 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 08:23:23 ID:q4RgH6I50
熟女の詩 
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/poem/1231478578/

142 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 08:27:37 ID:MnKPEPFS0
>>140
自分の感情が自分でコントロールできないのは本当に辛いですよね。
なんのお薬もらってるかわからないのですが、
PMSは婦人科と心療内科と両方の面で治療したほうがよいように思います。
もしどちらかだけだったら、行ってみてください。
まだピルをお使いじゃかったら使ってみて。

143 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 09:43:37 ID:zXNG/wBh0
>>140
それなりに仕事や家事をこなしているのなら
離婚はしなくてもいいんじゃないの?

144 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 10:35:44 ID:U2MSwIQh0
>>140
お年はわからないが更年期も入ってきているのではと思った。

ある程度の年のどこの夫婦でも似た様な問題を抱え、そして乗り越えて行っている夫婦はいるのだし、
離婚までは考えずに自分をコントロールしできれば夫とも二人でに乗り越えてほしいと思います。

それにまずは原因を緩和できるように婦人科などにかかって原因をはっきりさせて治療をするようにしませんか?

145 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 11:48:33 ID:+xv15cgb0
>>140
離婚は女性にとって不利なことが多い。
わざわざ自分から不利なことを選ばなくてもいいと思う。
開き直って気楽にしていると道は開ける

146 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 11:56:23 ID:udcqUMDZO
>145
なんか予言者みたいでカコイイ!

147 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 13:15:41 ID:85V/XzOHO
正直なところ自分の旦那が>>140みたいな状態だったら
一緒に生活するのはかなりきついと思うわ。

>>140
自分から離婚を言い出す覚悟があるなら
ご主人とこの先どうするか真剣に話してみたら?
結果離婚になっても1人で先走るよりいいんじゃない?
この手の病は相手が受け止められないと
お互いが傷つくだけだと思う。
意地悪な言い方だけどご主人も苦しいってことを考えたほうがいいよ。
生活を共にするって綺麗ごとじゃすまないしね。

148 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 14:17:16 ID:8/XzufwiO
通院してるって一言も書かれてないけど病院行ってないの?
そこまでPMSかヒドイなら心療内科なり婦人科なり行けばいいのに。
病院も行かないで「辛い」ばかり言われたら
旦那さんもたまったもんじゃないと思う。

149 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 14:25:12 ID:jpW1ydzz0
うん、私、避妊目的でピル飲んでた時期があったけど、びっくりするくらいPMSがなくなった。
だから病院行ってみるの賛成。
PMSだけでなく、普段のちょっとした情緒不安定さもなくなって、旦那とも上手くいくようになったと思う。

150 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 14:54:47 ID:sF8lAurZ0
>>140で「薬は貰ってますが」って書いてるよ

151 :140:2009/03/03(火) 15:49:53 ID:bg+iY9iTO
病院は通ってます
開き直るとは今の現状を諦めるということですか?

旦那と不仲なのは私のせいだし、何か話そうとしてもめんどくさいと言われて先に進めずにいます

152 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 16:03:12 ID:uM2+5UNx0
PMSを本気で直そうとしたら、と皆さんおっしゃっとるが。
(病院をかえるなりなんなり)

153 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 17:37:39 ID:VVMVUmOV0
>>151
病院は心療内科?婦人科?両方?
両方行ってないなら、どちらも言った方がいい。

こういう、治療法が確立していない病気は、
当たる医師によっても治る治らないの差が出てくる。
お薬を飲んでいても状態がよくならないのなら、
その薬が140さんの症状にあっていないってことじゃないのかなー。
医者じゃないからわからんけど。
私は1ヶ月くらい様子見してよくならなかったら薬が変えられた。

今の状況は140さんにとってもしんどいだろうし、
状況が変わらず辛いこと、夫との関係、離婚を考えていること、
ここらへん医師に話して、治療に反映してもらって。
一人で感情に揉まれている感がとても気の毒です。

154 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 20:31:12 ID:EqBArmN90
私もPMSでイライラが酷かったけど精神安定剤と抗鬱剤とカウンセリングで治まった。
あと、健康板のPMSスレとか見てる?


155 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 20:42:50 ID:+TfeSXDo0
>151
自分もPMS酷くて、このままじゃ人間として終わりだ位の
荒れ方だったんだけど、
漢方出してもらうようになってからかなり落ち着いたよ。
漢方は合う合わないがあるらしいから
お医者様との相談の上でね。

でもそれより気になるのは
>何か話そうとしてもめんどくさいと言われて
これかなあ。
PMSの症状が治まれば夫婦関係も改善する、という問題なのだろうか。

156 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 22:07:07 ID:85V/XzOHO
>>155
きっかけはPMSだったかもしれないけど
今はそれ以外の溝も大きそう。

自分もホルモンバランスを崩してから不定愁訴があったり
やたら苛々してすぐにムカついてたけど
漢方を飲みはじめてからかなり軽減した。
なるんだから仕方がない、じゃなくて
自分自身も努力しなかったら何事も改善なんて出来ないよね。

>>151はまず自分が変わるのが先決かもね。

157 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 22:08:12 ID:85V/XzOHO
うっかりあげちゃった…
サーセンorz

158 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:18:09 ID:M6vKxWAQ0
相談お願いします。

夫の祖父が危篤状態で、今月には…ということで
心積もりしておけ、と義母から電話がありました。
夫の家のほうの葬式は初めてです。
で、問題は、夫の実家が層化層化で、
夫はいわゆる二世(というか三世)で子ども時代はイベント参加、
小学校高学年で嫌気がさしてから一切関わってない…が名簿には入っているので
就職したときに漏れてて社内の層化サークルから電話かかってきてゾゾっとした、
というような感じです(夫も2chみてるので、層化の一般からの嫌われ度はわかっているはず)。
(ちなみにうちの実家は神道です。)

結婚するときはうちの親が反対しましたが、
私とその子は入らないし、それ系の話したときは覚えておれよ!という感じで結婚し、
いままでとくにそれ系のトラブルなく、5年が過ぎ、去年子が生まれたところです(つまり乳児)。
勧誘とか本嫁とか選挙でどうのとか一切ありません。

そして葬式という、それ系のイベントがやってくることになってしまいました。
層化の葬式をご存知の方、どんななんでしょうか?お題目あげまくり?
そういう状況に自分と子がいるのを想像すると嫌で嫌で…。
最悪、乳児持ちなんで…ということで葬式逃れることはできそうな気がしますが(片道5時間の遠方住まい)、
そこまで嫌ったらんでも、と思いますか?
おじいちゃんにはお祝いたくさんもらったり、孫の誕生を普通に喜んでくれたりお世話になったんで
お別れはしたいけど、宗教的に無理!という自分がいます。
冷静なご意見いただけるとありがたいです。
あら、おたくのお嫁さんとお孫さん、お名前頂戴、っていわれそうで(もしかするともう書かれてるという可能性も)。

夫にはまだなにも言っていません。夫はふつうに危篤のじいさんを悲しんでいます。

159 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:27:12 ID:EqBArmN90
ソウカの葬式には行ったことないが、物見遊山に行って来れば?
勧誘されたらのらりくらりとスルーするか、話題を変えてガード。
ソウカってだけで、葬式に行かないのもどうかと。

160 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:30:01 ID:N4tX2iHKO
そうかの葬式行ったことある
お経?が違うだけで(うちは曹洞宗)ほかは同じだったよ


161 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:30:54 ID:jQGIIYpD0
親戚(層化)のお葬式
お坊さんがいなくてスーツ着た導師って人がお経読んだり
その他も少し普通の葬式と雰囲気違ってた
勧誘はなかったけどあんまり行きたくはないかな・・・

162 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:33:38 ID:9rCtEWWgO
>>158さん
うちの父方の親戚全員が草加で、うちだけいろいろあり入ってません。
でも祖母や親戚のお葬式に出ましたよ。

どんな感じかと言われると、草加のお偉いさんがお坊さんの代わりです。
来場者全員でお題目を唱えます。
私はわからないので、たた手を合わせてじっとしてました。

ただ、実家が草加だといろいろ面倒かもしれませんね。
私は経験として面白かったけど。
でもそれは母が絶対守ってくれるっていうのがあったからだと思います。
なので、そこだけは旦那さんにしっかり言って
出ても良いんじゃないでしょうか。
可愛がってくれたなら出た方がいいような…

でも、旦那さんが守ってくれるかどうかが大切だと思います。

163 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:33:58 ID:Pv1bhrAx0
ソーカの葬式は坊主じゃなく会員の上の人が題目上げるから金がかからない、というのは聞いたことがある。

義父ならともかく、世話になったとはいえ祖父なら乳児を理由にスルーしてもいいような。
行くのは旦那さんだけで。
ソーカ抜きにしても乳児連れで片道5時間はキツイかと・・・

164 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:36:54 ID:eaj8UqnI0
何より子供が可哀想。
孫を可愛がってくれたおじいさんなら参列しなくても許してくれるよ。

165 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:46:24 ID:zeFtVVdr0
参列者全員で起立して歌を歌うって聞いたことあるけど
層化のことじゃなかったかな?

166 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:51:31 ID:vEQbUTe/0
>>163
お金掛からないって言うか、お布施を全部取られたって親戚の人に聞いた。
そうかの人はそういうの知ってるからいいだろうけど、
そうかと関係ない人への香典返しとかどうするんだろう…と親族が心配してた。

167 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 23:52:03 ID:n4WmRPVv0
層化の葬式はお金はかからないけど
集まった香典は層化に持っていかれると聞いた

168 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:00:50 ID:jKSgolRB0
みなさん、ありがとうございます。
普通の葬式レベルと知れて、少しほっとしました。
育児中かなり2ch漬けになってて、ひさもととかがなにやら歌うたってる写真を見た
インパクトがありすぎて、そういうのだったらドン引きだわー
なんやら大作ばんざーい、とか言わんとならんのか!と思ってたんで、
普通の葬式なら、出てもいいかな(どこから目線!)…。
数珠とかなんかめんどくさいこと言われるのかなー、どうしよ。
物見見物とかネタ収集レベルで終わればいいんだけども…。

子は乳児といっても今月に1歳になるので、ねんね時期でもなく、
しかしちょうど歩き初めてめんどくさい時期なので、子をからめつつ考えてみます。
一応長男の嫁ですが、全然そういうことは期待されてないと思います。

層化の葬式はお金かからないんですか?全部持っていかれると思ってました。
だからうちの実家に香典を出してもらうのも躊躇するわー(すでに実家と義実家は没交渉)
と思ってたんですが、香典というもの自体ないのかしら。
ちょっとぐぐってみよう。弔電ぐらい打つのか?

義母は離婚しているので(義祖父は義母の父親です)、
なおさらうちの夫のことはかわいがっていたようで、
あまり層化層化と思わず、なんとかいい方向で考えてみたいです。毒されすぎかなー、自分!?
夫にもこの不安を、上手に伝えようと思います。
みなさんまとめてで申し訳ないですが、ありがとうございました!〆ます。

169 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:10:40 ID:Bg2xL0ClO
〆たあとでアレだけど、草加を断るには「キリスト教ですから」と言うといい
と草加スレかどこかで見たよ。
もし勧誘されたらキリスト教じゃなくても
違う宗教だときっぱり言えばいいんじゃないかな。

170 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:12:42 ID:eo1RPnvYO
>>169
親戚だもん
それはいくらなんでもバレバレじゃないの?

171 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:16:22 ID:Gs+XDX2VO
>>155

婦人科、精神科で抗鬱剤、漢方もすすめられましたが効かないです

前は薬は効いて、ちょっと苛々するだけだったのですが、旦那が女と会って朝帰りしてから、薬を飲む前の状態に戻ってしまったんです


だから、旦那との関係を改善しなきゃ意味がないのかもしれません
旦那が朝帰りしたときは鬼のように責めました
それから不仲です

確かに旦那は悪いですが、私の責め方は最悪でしたので仕方ないと思います


夫婦の関係を変えたくても旦那には響かないし、離婚を考えています

諦めて現状を受け入れて時間がたつのを待つのも方法でしょうか?
旦那のどうでもいいという言葉にやはり傷ついてしまいます

優しい言葉を皆さん、ありがとうございます

172 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:17:12 ID:lNPe1sSU0
>>166
香典返しはなかった

173 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 00:46:21 ID:4YYsZ/l90
>>158>>168
マザーテレサは異教の町で病人を集め、住民達に洗脳活動だと叩き出されそうになったけど
死にゆく人々を、その人その人の宗教で送ってあげていて
それを見た住民達が感動して、協力を始めたそうです。
そのお祖父さんが挿花なのかにもよるけど
死んだ人を送る気持ちは万国共通だから、雑念を払って自分自身の純真な心で送ってあげては?

それでも行ってみて納得いかなかったら
せめてもの対抗心として、ご焼香を二回にするとか。
これは三船みかがマナー実践する番組で
ご焼香の回数を「3回ではなく平均的な2回にしましょう」と先生に直されていたから。
宗教によって回数も額に掲げるやり方も微妙に違うんだけど
そこぐらいは相手に合わせないで自分の宗教の回数とやり方で押し通すとかどう?

174 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 11:50:45 ID:ylUV9hA30
相談させてください。

押入れの奥にある前妻との結婚式セットが気になります。
(ダンボール大一箱分・アルバム、ビデオ、電報、記念品など)

私と同居がはじまったとき、うちの中は前妻の残り物や子のおもちゃが結構あって
私が少しづつ片付けていきました。
間違えて旦那の物を一緒に捨ててしまったので
「勝手にうちのものを捨てるな!」とかなり怒られました。
結婚式箱が出てきて、これはデリケート物件だなと困りましたが
旦那に「これどうする?」とおそるおそる聞いてみました。
なんだこれ〜っと笑っており、しばらくたっても整頓する様子がないので
もう一回、あれどうするの?と聞いたら
僕も触れて欲しくないことがある!こんなもの引っ張り出してきてどういうつもりだ
とまた怒ったので、悪かったと思い押入れの奥に戻しました。

4年経ち、子供が出来て籍を入れ、現在里帰り中で来週自宅にかえります。
こんなこと言う自分はちっぽけな人間かもしれませんが
 ・私は初婚、式はせず、乗り気でない旦那を連れて記念写真だけ撮った。
 ・12万の費用は全部自腹
 ・一方で前妻式は二人で貯めたお金をつぎこんだ派手婚と聞いたことがある
 ・箱は、前妻が"いらない"から置いていったものと思われる

以上をふまえて、放置の箱の存在が気になります。
整理がめんどくさいだけなら、早いとこ捨てて欲しいし
捨てるわけにいかないなら一度中身をチェックして整理してほしい。
(全部捨てろとは言わないが、使い古したロウソクや小物までとっておく必要があるのか)

ちょっとは気を遣って欲しいって思うのは私だけなんでしょうか。
産後鬱も入ってか怒りが沸いてきましたが
旦那に再び訴えるのは間違ってますか?

175 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 11:58:10 ID:mupfX3J/O
残念だが旦那に捨てられるに一票

176 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 11:59:52 ID:ylUV9hA30
そうですか・・・残念です。

177 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:01:26 ID:UzqrI9Zy0
夫が放置してるならあなたも同じように放置すればいいじゃない。
気分悪いのはわかるけど、夫婦だからってお互いの持ち物が全て共有物ってわけじゃないんだし。

178 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:30:43 ID:cWaf6eyQ0
どこで相談すればいいのかわからないから
鬼女ということでここで質問させて下さい。
(スレ違いなら誘導頂ければ幸いです)

我が家は共働きなんですが、
最近私が派遣切りにあってしまい、
職探し中です。
当然家計はくるしくて、食事のランクを落としたり、
服などの贅沢品を一切買わないなどして過ごしてます。
旦那はなんとか継続して雇ってもらってますが(正社員)
いつリストラがあるかわからない職場でびくびくしてます。
貯金はどんどん減ってます。

そんななか、私の実家(自営業)が火の車になってしまい、
金策の電話がかかってきます。
成人と共に自営業資金の連帯保証になってしまったので(私の最大の過ち)
実家が自己破産すると連動的に私も自己破産の運命です。
それは覚悟してるんですが、我が家も火の車なのに
「現金が無いならキャッシングで借りてこい」といわれてます。
いままでお金かりたことないし、そうならないよう倹約して過ごしてきたのに…。
みなさんならどうしますか?

仮にキャッシングして今月の危機を乗り越えても、
そのキャッシングの負債分、私がつらくなるだけですよね?
精神的に参っていて、今自分がどういう状況なのかも混乱してます。
(一度弁護士に相談したら「自己破産すすめろ、あきらめろ」と言われました
そして親に自己破産をすすめたら「今まで頑張ってきたのにふじこふじこ」と言われました。)

179 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:32:27 ID:wXQo9XJr0
私は再婚、旦那は初婚なのだけど、正直、昔の写真や小物等チェックで
見ることすらいやだ。
しかし、捨てるに捨てられない。でも旦那には見て欲しくない。
たまたま実家に置いてあるが、実家がなければ持って来てたし、封印して
置いておくと思う。
旦那は捨てないで封印したままにしておいてくれると思う。
捨てられないのは「懐かしい」「戻りたい」とかじゃなく、見たくないのと
捨てるのも縁起悪いような…わけのわからん気持ち。
私のほうは、旦那の元彼女の写真とかふつーに置いてあるけど、たまに
(ふふ…青いな[旦那が]…若いな…w)と楽しませてもらってるw
見られたくないみたいだがw

180 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:33:15 ID:cWaf6eyQ0
情報不足してました、
私(30)夫(35)子(2)、離れて暮らしてる実家の父(70)です。
自営業の借入金は5000万、実父にもう資産価値のあるものは
残ってません。
うちはマイホーム買ったばかりでしたが、
夫名義なのでこれまで取られることはないと思ってます。
(甘いのかな…)

181 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:38:35 ID:WthtZfA+0
>>178
実の娘に借金しろだなんて言う親、信じられません。
弁護士さんのおっしゃるとおりになさった方がいいと思います。

182 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:50:31 ID:wXQo9XJr0
ないのだから、もう払えないのです。
小学生でも計算できること。
借金はもうすでにあるのだから、これ以上借りても意味はないと思う。
がんばってきたのに云々いわれたら、「せっかくがんばってきたのに、借金地獄や
苦い思い出で終わるつもり?」と言ったほうがいい。
自己破産するべきと思います。

183 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:10:04 ID:SKe5Vh2F0
>>178
弁護士さんのおっしゃる通りだと思います。
私もほぼ似たような状況ですが、キャッシングしたところで焼け石に水。
自分の負担は増える一方で減りはしません。
自己破産されるなら早いうちが良いと思います。

184 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:31:58 ID:/vzZVEiW0
>>174
前妻とは離婚なんですよね?
あなたがどういう経緯で結婚することになったのかわからないけれど、そもそもバツ一と
わかって結婚したにしては、覚悟がないなあという気がする。
それなら最初から初婚の相手を選べばよかったのに。
離婚即結婚とかなったんじゃあるまいし、結婚する時点でいつまでも前妻の持ち物を
片付けない人(ある意味あんまり細かいところにこだわらないおおらかな人)だと
わかっていたはずだから、その大雑把なところに今更キャンキャンケチつけるのって
どうなんだろう、と思う。

もしかして不倫略奪婚かなんかか。

185 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:32:26 ID:3BSba3ub0
>>178
実家の事業が火の車とのこですが、
今借金をすることで何か打開策があるのでしょうか?
今後の事業展開がよい方向に行く可能性はありますか?
ただの自転車操業やその場限りの払いの為だけに
やみくもに借金をするならもう事業継続は無理だと思います。

もし銀行や公的機関で借金を断られたのならなおさら。
回収の見込みがなければ相手は貸してはくれませんので
おそらく建て直しは無理と判断されたのでしょう。
貴女がキャッシングで数十万借りたところで焼け石に水、
根本的な解決にはならないと思います。
むしろ状況は悪くなる一方です。

何とか継続したいお父さんの気持ちは分からないでもないですが
経営者の責任として、終わらせる決断も必要だと思います。
家庭を持っている娘にキャッシングして借金してこい!なんていう状態では
おそらく経営者として正常な判断はできないと思いますが
ご自分の家庭を守る為にも貴女が借金をしてはいけないと思います。

弁護士に相談したとのことですが、会社の担当の税理士には相談しましたか?
毎年決算書を作り、内情が分かっていると思うので意見を聞いてみてはいかがですか。
>>178が意見を言うより財務のプロである税理士から話してもらうのも一つの手かも。

186 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:50:06 ID:cWaf6eyQ0
>>178です。
レスありがとうございました。
借りてこいと言われたものの、釈然としなくて混乱していましたが、
我が家も火の車なんだから、借りたって仕方ないですよね。

どうやら父はテナント料・自宅の賃貸料金・光熱費全てを滞納していたようで
その支払いにあてたいから借りてきてと言われました。
来月はどうするんだと聞いても、何とかなるの一点張り。
変にプライドが高く、子である私に実情を話そうとしません。

相談した弁護士は、市役所の無料相談です。
税理士や債務に詳しい人に相談したことがなかったので
いまからさっそく予約してこようと思います。
自分の職探しにも苦労しているのに
やっかいごとが増えて気が遠くなってますが、
これが夫にばれたらどうしようと、そっちも気がかりです。
(私の貯金は減ってすっからかんですが、
心配させたくなくて、夫の貯金はまだちょっとだけあるんです…
私が仕事無くなったため、心配かけたくなくて今回の件は一切話してません。
この辺も微妙なので、専門家に相談してきます)

「今まで育ててくれたのに、自分がキャッシングしなかったために
事業がつぶれることになったらどうしよう」と
自分は恩知らずなのではという罪悪感のなか数日を過ごしていましたが、
皆さんの言葉に目が覚めてきました。
とにかく専門家を探します。
ありがとうございました。

187 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:55:17 ID:RCEZmRQC0
>>186
それにしてもだんなさんは普通に正社員として働いているのに
貯金がどんどん減って行く状態っておかしすぎない?
いくら住宅ローンがあるからといっても、お子さんはまだ2歳で
それほどお金もかからないよね

188 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:59:36 ID:wXQo9XJr0
うん。目が覚めてよかった。
キャッシングして実家ともども苦しむことは、「せっかく育ててくれたのに」かえって
親不孝だと思うよ。
今辛くても、きっと楽になる日が来る。

>>187
赤字分は奥さんの稼ぎで補填していたということではないの?
そういう家庭、いくらでもあると思うけど。

189 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:03:05 ID:3BSba3ub0
>>178
もし手に入るならここ数年の決算書を見せたほうが早いよ。
それが無理なら会社の税理を頼んでいる税理士さんがいるはずだから
調べてその税理士さんに相談してみて。
損益分岐点をはじめ、理論立てて数字で話してくれるから
何がどう駄目なのか、今後の展開はじめ理解しやすいと思う。
大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

190 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:03:39 ID:cWaf6eyQ0
>>187
関係ないかと思って書きませんでしたが
姑と同居していて、諸事情で年金が無いため生活費を渡してます。
また、減っているのは主に自分の貯金で、
実父への仕送りで減っていました。
恥ずかしながら、夫の収入もあまり多くはありません…。


191 :174:2009/03/04(水) 14:03:59 ID:ylUV9hA30
179さんのを読んで旦那の気持ちがわかってすっきりしました。
放置しておくことにします、ありがとうございました!

192 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:10:57 ID:VVZKEwRX0
>>174
妊娠入籍するまでに、同居期間が4年あったってことだよね。
その間に、前妻や前妻との子に関する荷物について、きちんと
話し合いをしておかなかったのも悪いし、そんなに嫌なことを
なぁなぁにしたまま妊娠入籍したのは自分の責任。
一度自分の気持ちをキチンと旦那に話したほうがいいと思うけど、
174を読む限り、あまり旦那の愛が感じられないなあとは思う。

193 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:21:34 ID:wXQo9XJr0
まあ、すっきりしたんだからいいじゃない。
私は>>179だけど、
>・私は初婚、式はせず、乗り気でない旦那を連れて記念写真だけ撮った。
>・12万の費用は全部自腹
>・一方で前妻式は二人で貯めたお金をつぎこんだ派手婚と聞いたことがある
ウチも旦那がほぼもってくれたよ。だから結婚できたと思う。
再婚で派手婚なんかしたらそれこそ笑いぐさ&更なる親不孝。
普通というか相手が再婚なら、納得してくれる相手じゃないと、結婚できない。
言う資格はないっていう意見もあるかもしれないけど、「私は」そう思う。
旦那ばっかり払わせて…とも思うけど、結婚したら私が旦那のためにがんばらないと
いけないことだってあったし、上手くいえないが、そうやってお互い助け合って
行けばいいかなと思ってる。

194 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:55:54 ID:vvLuP0oJ0
>>168
私もじいちゃんの葬式@層化だったけど
問題はなかったよ。
そのおうちによって、層化色の濃淡はあるでしょうけど
うちはわりと濃かったはず。
でも私はカトリックなんですけどw

葬儀社に頼んで「うち、層化なんで」っていうと、それっぽくなった。らしい。
詳しくないけど、しきみを供えるとかしてくれたよ。
会館じゃなくて自宅でやる友人葬とかいうのなので、司会もなにもない。
だから弔電は供えたまんまですた。
ぞぬ作バンザイはないw
うちはそうか的に偉い人がいるらしく、関係者はきた。
勧誘もされなかった。
数珠は、私は普通の短い手に掛ける式しか持ってないけど
それで堂々と出て、何も言われなかった。

香典を取り上げられるってことはなかったw私が夜なべして記録しますた。
(香典のなかに、層化の支部からでしょうけど、ぞぬ作名義の香典があり、
「うわっ名前書いてあるやんけ」って思いながら記録したw)
香典返しも、ちゃんとしましたよー。

ただ、あのナンミョーは長い。そして鐘をチーンとかする。音がでかい。木魚はしない。
(もし、義実家にでかい釜みたいなチーンがあったら、音はかなりしますよ)
なので、お子さんは人が低い声でざわざわナンミョーしてたら怖がるかもなので
その時はこっそりいなくなってもいいと思います。
やってるときに逃げても、怒られません。基本あれやってる時は、中断して
「こら、ここにいなさい」とか他の言葉をしゃべることは、しませんから。
しぐさで「ここにいろ」と言われることはあっても、「子供のおむつが〜」的なしぐさで
こっそりフェードアウトすればいいと思います。
後で「すみません、子供が泣きそうで」とか言い訳しとけば大丈夫だよ。

195 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 18:49:04 ID:Jyf9CuNo0
本人が〆たのに、長文レスてw

196 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 20:45:02 ID:BV75h0rW0
でもいま見てたんで、ありがたい。
>>194さん、ありがとう。

197 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 07:42:06 ID:Ojn8+bOOO
>>178
法テラスへ相談に行ったかな?

住宅は、あなたの持分はあるかな?
それによりあなたが破産した場合に家を手放すか否か変わってくるよ

198 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 08:51:12 ID:GsUHxSKF0
ちょいと失礼します。

テレビで「ひとりひとりがCO2を減らしていこう」みたいなことを言っていたとき。

ダンナ:「ひとりひとりがやったってしょうがないだろ。
工場でもいくつかつぶせばいいんだ」
私:「そうしたら失業者が出ちゃうし、そこで作ってるものが…」
ダンナ:「中小企業の工場だよ。100人くらい失業したっていいだろ」
私:「失業って自殺もののたいへんさだと思うけど…」
ダンナ:「そんなにCO2減らしたいなら100人くらいの犠牲余裕だ」

少しずつの積み重ねが大きいということは理屈では分かっても
感情として理解できないみたいです。だから家計費の節約も
「節約して10万くらい浮くならやってもいいけど、数万ならめんどう」
数万って…お給料手取り19万なのに(T_T)
10円単位でがんばってる私は、悲しくなってしまいました(T_T)

199 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:44:19 ID:GAtMNoag0
>198

      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  ● レス禁止 吐き捨てスレ 14 ●
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ    http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233667253/
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,      にでも書いてろ
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /         な!
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /     

200 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:52:42 ID:A6osScguO
よろしくお願いします。

部屋、もしくは廊下に植物を飾りたいと思っています。
花でもグリーンでも構いません。土でも水でも構いません。
ただ、1歳児がいて、花瓶や観葉植物を置けません。手の届かない棚か何かに
飾ればいいのでしょうが、ちょうどいい棚がありません。そこで吊るすというのを
考えたのですが、不可能でしょうか?また小さな子供がいても、植物を飾るアイデアがあったら教えてください

201 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:22:58 ID:ZRCOBxhM0
ポトスなら吊り下げ可能でしょ。
観葉植物は土にダニが沸くから
お子さんのために気をつけてあげてね。

202 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:37:45 ID:y0TklQhy0
1歳の子供がいて上から物を吊るすという考えが湧くのが考えられん。

203 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:40:22 ID:CAokgy3V0
>>202
ホントにね。
もし落下でもしたら大変。


204 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:40:54 ID:GAtMNoag0
万が一にも落下したらどうすんだろ
フェイクのガーラントでも巻いとけばおkなんじゃね?

205 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:50:27 ID:uomGVj/e0
エアープランツをカレンダーかなんかに強力ボンドでくっつけとけば?

206 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:56:53 ID:TfaoV/3R0
ポトスとかオリヅルランとかキャットテールとか
普通に吊るせるフックがついた容器に植えてあるのが
売ってるよ。天井や壁の強度をよく調べて、重さが心配なら
ハイドロの用土に植え替えて吊るせば大丈夫だと思います。

207 :200:2009/03/05(木) 13:22:01 ID:A6osScguO
あああぁ、本当だ。バカだ自分。吊るす=落下の危険があるという事が
すっぽり頭から抜けてました。ありがとう。
アイビーでも頭に巻いておくことにします。命の恩人だよ。ありがとう

208 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:49:51 ID:GY3R7D8NO
>>198
想像力、共感性の欠如はある種の障害
あなたへの対抗心でわざとへそ曲がりしてるとすると
原因はコンプレックスかも

209 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:04:31 ID:GsUHxSKF0
>>198
みなさんの意見が聞けたらと思って書き込んだので
吐き捨てスレでは困ります。
質問が明確ではないので答えにくかったのかもしれませんが
ここは「悩み・相談」スレですよね。今とても悩んでいるんです。

>>208
レスありがとうございます。
「小さくても積み重ねれば大きくなる」という概念は欠如しているようです。
対応がヘソ曲がり風ではなく、本気で「10円節約してなにになるの???」と
不思議がってるようでしたし。
ある種の障害と考えると、話し合いも難しそうですね(T_T)

210 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:07:36 ID:GsUHxSKF0
>>198じゃなくて
>>199でした。スレ汚し失礼いたしました。

211 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:46:13 ID:rmT+mn5F0
>>198
そうやってフラストレーションをはらしているのです。
口ほどじゃないと思います。
おそらく、偉い人に>>198さんのようなことを言われたら、「そうですよね〜!
積み重ねですよね!」などと答えるでしょう。
言わせておくか、離婚するかはあなた次第。
口が悪い人は治らない。

212 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:58:21 ID:GY3R7D8NO
ただの反論癖で次に話題にしたときには理解してるというパターンもある
どうせ新婚だろうから相手のパターンがわかるまでイチャイチャしてたらOK

213 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 18:53:09 ID:GsUHxSKF0
>>211
レスありがとうございます。
確かに権威のある人に言われたら納得しそうです。
普段はとても優しい人なのですが、少し思想が極端なかんじ…

>>212
レスありがとうございます。
実は結婚10年目です。
最初のころに
「節約なんて貧乏人のすること。浅ましくて恥ずかしいことだ」と言われ
かなり悩みました。が、その後「歯磨き中は水を止める」程度は
してくれるようになり、前出の台詞も一応撤回してくれたので
頑張ってやっていけると思っていました。

半年ほど前に、「お金のやりくりが苦しいから、家計簿を一緒に見てほしい」と
頼んだときに、仕事が一段落したら見ると言ってくれました。
が、昨日のやりとりで
「あれは話し合いがめんどうだから終わらせたくて言っただけ」と言われました。

面倒くさがり屋だけどウソはつかない人だと思ってたのでショック…。

みなさんのだんなさまは家計に関心を示してくれますか?

214 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 19:40:12 ID:htFc95Jw0
うちの家計は旦那任せw
昔付き合ってた人がお金にルーズで私が管理しても抜け道を探す人だったので
いまはそれから開放されて楽で楽でしょうがないです
10年めなら諦めるかとことん喧嘩してでも話し合うしかない

215 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 20:54:08 ID:Lqwtbbe4O
旦那さん、どのくらいの頻度で遊びに行きますか?



216 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 08:14:07 ID:OPDuTkla0
>>214
うらやましい(´д`*)
きつい金額でいいから、生活費だけを渡されたらどんなにラクかと思います。
そうしたら「今日は肉が少ない」「この魚まずいけど安いの?」とか
聞かれなくて済むんじゃないかと。

>>215
私が答えてもいいかな。
うちは飲みは年に数回。基本家で飲むのが好きみたいで。
あと交通の便の関係で飲んで帰って来にくいのがあるかな。
スキーは年に2〜3回。
ただし会社の女の子とですw 私も公認ですがw

217 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 08:51:21 ID:YDkJ7ld00
>>213
旦那さん、そもそもあなたの話を聞く気がないんじゃない?
まぁ男性は節約ってけち臭い、しみったれてると嫌う人多いみたいだけど
それ以前の問題だと思う。話を聞こうって気が全くないもの。
人とコミュニケーション取れない人っぽい。何もかも上から目線で。

あなたに出来るアドバイスは「嫌なら別れるか」
「嫌でも好きだから続けるか」しかないと思う。
前者はどうしても許せない、そんな人と続けていけない=別れる
後者なら好きと言う感情で全てに目を瞑り、流していくか。
旦那さんを変えようってのは無理と思ったほうがいいかも。

218 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:30:39 ID:u+/ZPRh40
>>213
ウチの旦那はどっちかというと細かいほうかな。
水出しっぱなし、電気つけっぱなし、無駄なものを買ったり腐らせたりすると怒る。
絶対、っていうんでもなく、酷いようなら…って感じだけど。
でも節約に協力的だから、私とは合ってると思う。
そんな男、細かくていや〜って言う人もいそう。
家計は任してくれてる。一度自分がやって、貯められないとわかったからw
私は金勘定wが好きなのでこれでいいと思う。

217さんも言ってるけど、そういう男性は好きなら我慢するしかないのかも。
私の友人でもそういう旦那さんがいるけど、「主婦の仕事」と思って割り切って
我慢してる。「好き」は「好き」みたいだけど、そういう感情抜きにして。

219 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:38:13 ID:HYUbK5Ax0
>>213
>「節約なんて貧乏人のすること。浅ましくて恥ずかしいことだ」

自分が貧乏人だという自覚がないんだね

220 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:47:12 ID:/iA99rsZ0
なぜ「うちは貧乏なんだよ!」と言い返さないのか
給料高くてもやりくりできないバカコマではないんでしょ?


221 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:29:42 ID:rs23WDbQ0
何が聞きたいの?
アンケートスレの方が適当かも

222 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:42:39 ID:KH9TA9F+0
手取り19万だから明らかに貧乏なのにそこまで大きい態度に出られる旦那の神経及び
反論しない嫁の神経が分からん

223 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:47:10 ID:rs23WDbQ0
なまじっか本当に貧乏だからこそ、旦那は家でも貧乏くさいことしたくないんじゃない?
1年に数十円の節約のために、小言を言われ続けるのは辛いんじゃ?
私だったらヤダ

224 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:53:38 ID:u+/ZPRh40
>>223
それはある気がする。
節約って「通帳の金額が増える」から楽しいのであって「足りないからする」
(まあそれが普通なんだけど)のとは気分が違うね…

225 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:54:34 ID:rs23WDbQ0
てかそんなに苦しいんだったら働けば?
旦那にしたら「家計が苦しい」と訴えられるのは「アンタは甲斐性がない」と言われることと同義だよ?
自分は正しい、旦那には障害があると考えてれば、そら夫婦仲がうまく行くわけがないわな

226 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:35:14 ID:IPoN67qeO
相談と言いつつ結局愚痴とアンケのコンボじゃんw
こんな調子で旦那にも「相談」してるなら
まともに相談のってくれない一因は>>213にもある気がス。

つか相談のってくれない&協力的でないなら「じゃあ私に任せてもらうよ?
今月から食費落とすからね。」でメザシと味噌汁でも出しとけ。

227 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 08:51:19 ID:XzpaJhxSO
旦那に「殴るぞ」と言われて傷ついた、信頼無くした、顔見たくないと言ったらそれからすさまじい気まずい雰囲気の喧嘩に突入してしまった…
旦那すごいそっけないし私はどうしたらいいんだ
私が謝ればいいの?
今臨月で色々不安なのにこの空気の中で生きていくの辛い…

228 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 09:27:07 ID:2J476cLU0
>>227
喧嘩のきっかけがわからないので、どちらが先に謝ればいいのかわかんないけど・・・
どっちが悪いにしても、妊婦に「殴るぞ」なんて言ったことは絶対的にだんなが悪い。
あなたが悪くてあなたが謝ったとしても、殴ると言ったことについてだけは
だんなに謝ってもらわないと気が済まないな。

229 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 09:32:14 ID:OH0TGHzj0
>>227
不安ついでに旦那と離婚する計画を着々と立ててみる。
生後数ヶ月で子供を預けて働くとか
退院後そのまま実家、父親の抱っこも知らない赤子のことを想像する。
それでも覚悟を決めて母子で生きて行く選択を練り続ける。

違うことに熱中してると時間は早いし
悲劇のヒロインぶると案外すっきりする。
旦那さんとの関係を見直すいい機会になる。
ここまで気まずくなるまでの喧嘩をする必要があるかちどうか、とか。
ゆっくりお茶でも飲んで、胎動でも楽しみなされ。

230 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:12:04 ID:Bgmh/cQJO
>227
殴るぞと言われた理由を書いてもらわないとなんとも…。

231 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:24:39 ID:cr0nQeuJ0
>>229に一票

いきなり離婚を薦める気はないけど、
先の見通しがつかないと余計不安定になるので、
実行しないまでもプランを立てるのは精神的にいいよ。
夕飯の献立も、立ててしまうまでが面倒で、
メニューが決まればあと楽だったりするじゃん。

232 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:26:24 ID:0VOiVhm3O
>>227
臨月のころって、お互いストレスがたまりまくってきて爆発→喧嘩ってことが増えるよね。
女と違って男は子供がうまれないと父性はでてこないから、嫁の変化に付いていけないんだよ。
でも殴る!って。。。
普段からDVはあったのかな?
無くて普段温厚な人があなたの言葉に切れてしまって禁句の殴るぞ!って言ってしまったのかな?
あなたがそう言わせてしまったという心当たりってないですか?
何にしても普段の人となりと、理由がわからなければ何とも言えないですね。

233 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:28:20 ID:zXo5MzIb0
ゴバクじゃないの?


234 :227:2009/03/07(土) 10:29:34 ID:XzpaJhxSO
理由書かなくてごめんなさい

すごい些細なことです。馬鹿みたいに…
旦那が髪を洗わない日があって、次の日の夜また髪を洗わず(後で洗う予定で)お風呂から出てきて髪をすごくガシガシしてたので一緒に洗えばいいのに…と思ってたんです
で、旦那ソファで寝ちゃって
旦那は変な時間に寝て夜中起きて寝付けなくて、寝不足で出勤っていうのがよくあるんです
そういう時すごく機嫌悪くなるし痒そうだったしなんとか髪を洗って、それからゆっくり寝てもらおうと思って起こしてたら「うるさいな〜…(中略)ほっとけよ!それ以上うるさくすると殴るぞ」と言われた、ということです
以前にも一回言われました

235 :227:2009/03/07(土) 10:37:40 ID:XzpaJhxSO
それと、旦那は夜中起きると私のことを気にせず布団の中で私は眠いのにワンセグ大音量とかでテレビ観たりするんです
自分勝手ですが私も眠いので、そういうことされるのも嫌なんです
旦那からしたら「主婦は一人のときいくらでも寝られるだろ」って言い分なんですが、できれば夜に寝たいので…



236 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:40:53 ID:cr0nQeuJ0
>>234
あ〜…眠い時に不機嫌になってしまうタイプなんだね。
そういうシチュエーションで出た言葉なら、
「殴るぞと言われるとその気が無くても恐いから言わないで」
だけで良かったのかも。顔も見たくないまで言われて、
旦那さんもどう出ていいかわからないのかもね。
本気でむかついてそっけなくしてるなら、性格に難があると思う。

お子さんが産まれるということなんで、
その時の反応で判断してはいかが?
命がけで出産するあなたを気遣わず、どころか今のままド無視して
赤ちゃんだけカワイイカワイイなんて言ったら、
離婚を計画した方がいいと思う。

237 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:42:23 ID:cr0nQeuJ0
バラバラとすみません。

>>235
赤ちゃんが産まれてもそれじゃやっていけないので、
夫婦別室にしては。
つーかろくでもない男臭がプンプンしてきた…

238 :227:2009/03/07(土) 10:49:48 ID:XzpaJhxSO
>>236
そうなんです
眠いとき不機嫌になる人です
そんな時の言葉真に受けちゃダメですよね…
でも以前にも眠くて酷いこと言われたときはもっと眠いから言ってしまったって感じだったんですが、今回はもう目も完璧に覚めて(というか私が覚まさせて)意識がはっきりしてるときに言われたことだったので辛くなりました

旦那は優しいときは優しいんです
ただ、私の父親はDV男だったのでトラウマ的なものがフラッシュバックしてしまって
旦那も私の父親がDVしていた人間だと知っています
だから余計母親と同じになると思うと恐くて、顔も見たくないと言ってしまいました
実際昨日仕事から帰ってきて二人でご飯を食べてたら、恐くなって震えて泣いてしまいました
旦那は「食事中はやめてくれ」と冷静に言っただけでした

愚痴ばかりですみません

239 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:54:13 ID:XzpaJhxSO
>>237
別室…考えてみます
赤ちゃんが産まれてから私と赤ちゃんに対する態度をしばらく見てみてから、決断しようと思います


240 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 12:34:17 ID:FTU4Guf/O
>>239
旦那が頭洗わず変な時間に寝ても子供じゃないんだし放っておけば?
ちょっと構い過ぎじゃないかな。
あと多分旦那も気持ちに余裕無いんだよ。
会社で疲れて帰って来て、食卓で妻にグズグズ泣かれたら
何の為に家に帰って来たか分かんないじゃん。
旦那が悪いんじゃないとは言わないけど
旦那はATMくらいに思って上手く扱わなきゃ。
赤が生まれるのに離婚したくはないでしょう?

相談者イコールじゃないけどなんか妊婦の相談って
「妊婦なんだからもっと優しくしてよ…ナンデカマッテクレナイノ」みたいなのが多いな〜。
そんな小娘みたいな精神力でダイジョブカ?といつも思う。

241 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 12:39:31 ID:cr0nQeuJ0
>>240
その結果寝不足で不機嫌になったり痒がったりして
こっちにも影響があるから煩わしいんでは。
自己管理できてないのに体調くずしては愚痴るタイプってうざいじゃん。

242 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 13:26:37 ID:D6NMdzXG0
>>64

亀でごめんけど、個人でもタクシーチケット発行が出来るみたいだよ。
(降りるときに運賃を書くだけでOK。カードの提示などは一切必要ないので持たなくていい)
JCBの例だと↓
ttp://www.jcb.co.jp/life/ticket/index_taxi_cj.html

これ使ってみれば?本当にタクシー以外には利用できないし。




243 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 14:38:46 ID:ZUd8lg1SO
でも妊娠してる時って自分が自分じゃないような精神状態になったりする人もいるから。
妊娠だけじゃなく、ホルモンバランスが崩れる事に敏感な人はいるよ。
自分ではどうしようもない事態。

244 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 15:03:33 ID:FFYwIxHU0
今となっては不思議ですらあるんだけど、
妊娠中はホルモンバランスが変わって、情緒不安定というか
感情のブレが大きかったなあ。

例えば、TVで俳優さんが亡くなる(特に大ファンというわけじゃない)
→妊娠中。TVを観て号泣。
→普段は、ああ寂しいよね〜ぐらい。泣いたりしない。

特に臨月はやっぱり息するのもしんどいwみたいに
身体は辛いし、出産((( ;゚Д゚)))コワーなんて思ってたしw
母ちゃんになるんだから、しっかりしろというのも分かるんだけどね。

DVが駄目だと分かってるのに「殴るぞ」なんていう夫は
個人的にはサイテーだと思っちゃう。
DV男は優しいときは優しいってよく言うじゃないか。

赤ちゃんは昼夜関係なく泣くから、大丈夫かな。
うるさいとか怒鳴りつけそうじゃない?

245 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:06:02 ID:XzpaJhxSO
>>240
構いすぎかもしれないです
そして旦那は余裕ないと思います
でもちゃんとした生活送らないと余計に余裕を無くすので、そのイライラとかを私に向けられるのが嫌なんです
構ってほしいんじゃなくて、もっと何もない出産だけのことを考えられる生活がしたくて…
結局旦那に言われたこと気にして余計不安が募ってしまってるんですが
でも私は確かに旦那の言うことに惑わされすぎなところあると思います
離婚はしたくないので出産してもっと強くなれるように頑張ります



246 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:10:11 ID:XzpaJhxSO
>>241
近いかもしれません
例のように夜中に起きちゃって、お腹空いたってカップラーメン食べて朝胃もたれしてるのをグズグズ言ったり
寝不足だと私を責めるみたいに眠い眠いと言われ続けるのが苦痛です
嫁がしっかりしてないから俺はこんな体で仕事行かなきゃなんだよーと言われているみたいで…
でもちゃんとしてもらおうとすると怒るし。。

247 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:16:40 ID:p0haRGoG0
>>246
そのカスみたいな男は「優しい」以外にも何かいい所はあるの?

248 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:17:12 ID:XzpaJhxSO
>>243-244
皆さんにもご経験あるみたいで良かったです
妊婦じゃなくなれば「殴るぞ」って言われても気にしないでいられるかは分からないんですが…


結論から言うと、皆さんの意見も含めやっぱり私から謝ると旦那の考えとかは変えられないと思うのでもう少しこの状態で耐えてみようと思います
それでも旦那の態度が変わらないならそれはそれで…
もう少ししたら里帰りだし、辛いときは(夫婦喧嘩の話はせずに)友達を家に呼んだりしてストレス発散します
皆さん相談にのっていただき本当にありがとうございました

249 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:22:13 ID:OHKTB28S0
DVにトラウマがあると判っている臨月の妊婦に
DV発言をする男なんて最低。
気遣いなさすぎる。
頭を洗うのが嫌さに3日頭を洗わずにいて
その挙句痒さでボリボリなんて、幼児性も気になる。

里帰りと同時に自立を考えてもいいと思う。
里帰り期間中の動向にも十分注意しておいた方がいいよ。

250 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:28:59 ID:Hy71jPyY0
「殴るぞ」って言うとすごく怖がって自分の言いなりになるから
わざと言ってるってことはないかな
普通の男は「殴るぞ」なんて言わないんだよ


251 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:30:25 ID:XzpaJhxSO
>>247
優しいの基準も人によってかなり変わるんですけどね…
仕事を真面目にするところとかまぁ、良いところも色々あります
勿論ここで書いてない悪いところも色々あります
ただ旦那から言わせると「俺はすごい良い旦那」らしいです
そういう自信家なのは悪いところかなw

私はけっこう若めで、男性も旦那しか知らないので他の夫婦関係が全く分からないです


252 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:38:23 ID:XzpaJhxSO
>>249
私精神は弱いんですけど妊婦なのに体はやたら元気で、旦那にあまり妊婦扱いされてないかもです;
自立って大変そうですね…
精神的に自立できればそれが一番ですよね

>>250
半分は脅しで言ってるんだと思います
目は本気でしたが
普通の男性は言わないですか〜。まぁ…言いませんよね
でも自分の父親もそうだったし、テレビとかでも観たりしてて世の中奥さんを殴る旦那さんは多いんだなぁ…と思っていました(実際にしてる人は父親以外周りにいませんが)
だからここで相談するときも「脅しで言うくらいなら普通だよ」って言われると思っていました


253 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:51:28 ID:JobixJDO0
普通の男の人は殴るぞはもちろん脅し文句なんて ぜ っ た い に 言いません!
このことはしっかり頭に入れておいてね。
そしてそんなこという男は絶対に優しく な い から!

254 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:54:25 ID:e7awGGpx0
このままだとDVスパイラルまっしぐらだと…思う

255 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 18:15:22 ID:jdN6YlY2O
>>253
「殴るぞ」と言う旦那も「殴る」父親も普通じゃないから。
普通じゃない父親と旦那に囲まれてるせいか
世の中の感覚とズレてることに気付いたほうがいいよ。


256 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 18:35:45 ID:OHKTB28S0
>>252
自立はちゃんと考えておくべき。
妻へのDVを実行する可能性のある男は
自分の子どもへのDVも実行する可能性がある。
世の中の多くの父親は子どもの母親を殴ったり
子どもをむやみにいたぶったりしない。

子どもを言葉・暴力などのDVから守れるのはあなただけだよ。

257 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 18:39:35 ID:0VOiVhm3O
どうも旦那さんDVの気があるね。
あなたのお父さんがDVだから、知らず知らずにそういう系の人を選んでしまった可能性があるね。
長い年月を経ていくごとに言葉だけでなく実際手が出て来る事もありうるんじゃない?
父親のトラウマもわかるけど、あなたのびくびくした態度がきっかけになって、
旦那の隠れたDV気質を引き出してしまう可能性もあるから、
一度カウンセリングを受けてみてはいかがかな?

258 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 18:49:35 ID:TbdEzvbcO
みんな釣られすぎ

259 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 19:31:31 ID:FTU4Guf/O
さては>>252の人気に嫉妬してるな?

260 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 22:09:30 ID:TbdEzvbcO
短パン

261 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 23:48:00 ID:g8p8+IAX0
割と閑静な住宅地にできた建売住宅に引っ越しました。(数棟が同時に完成・入居)
同じ時期に引っ越してきた隣人なのですが
平日昼間、ご自身で弾いているのかCDなのか不明ですが、かなり大音量でピアノの音漏れがあります。
今現在は冬でこちらも窓を閉めているし、家の中にいる分にはさほど実害はないのですが
外にいてその音を聞いていると、これから夏になって窓をあける季節になったら・・・と不安になってきました。
さらに最近、その方のお宅の玄関に、「ピアノ教室」の看板がorz
自分が入居して置いてなんですが、建売の安普請の上、防音設備などの工事もした様子はありません。
今現在の音漏れ具合からいって、その他のお宅も気づいているとは思うのですが
あまりお付き合いがまだないのでどのように思っているのかわかりません。
今後のことも考えて、隣人にやんわりと伝えておいた方がいいのか
それとも騒音によって実害が出てから、考えて下さるように言った方がいいのか
今後の展開を想像してげんなりしている私にアドバイスを下さい・・・。
ちなみにお相手は結構年配の女性です。

262 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 23:55:27 ID:BV0+/cSb0
>>261
苦情を言うのは騒音によって実害が出てからにした方がいいよ。
実際今困っていないのに先を見越して何か言うのは、言いがかりでしょう。
それから一般的に平日昼間だけなら苦情をいうほどのことではないと思う。

263 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:21:34 ID:zthFRosoO
またかな?

264 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:23:04 ID:UjZUisyb0
ピアノ教室ってことは、どへたくそで全部フォルテッシモな
音楽とは名ばかりの騒音を聞かされるんだね…
ピアノ教室するなら、多少なりと防音の工事をしてもらいたいもんだ。

265 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:49:58 ID:p2/b4Oi10
>>261
町内会とか自治会みたいなの無いの?
私ならピアノ教室始まる前にそういう所に相談するかな。
で、例えばピアノ教室やるならやるで時間帯とか窓開放は止めてもらうとか
音に配慮してもらうようお願いする。
個人的には「被害が出てからの苦情」より集合住宅(?)のルールとして
「事前の要望」を告知してもらう方が、言われる方も気分的に楽なのかなとも思う。

266 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:50:11 ID:pgnuosYp0
>>962>>964
レスどうもです。
ですよねー、言うとすれば実害出てからですよね。
平日昼間と言えど、ピアノとか弾く時(それが日常なら)は、戸建てでも防音室?にするのが普通だと思ってたので、
(庭とか皆無に近い猫額、隣家との距離が近い狭小ってのもあり)
昼間とはいえ響き渡る音に驚いているというか、
正直、これありえなくね?マジでこの状況でピアノ教室orzって愚痴り半分って感じでした。
今後ピアノ教室の生徒さんのフォルテッシモwに耐えられるかは別として
実害出るまでは気にせず悩まずで行く事にします。
こんな時間に聞いてくれてありがとう。
明日仕事なんで寝るとします。ノシ



267 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:56:03 ID:pgnuosYp0
あー>>265さんリロってなかったですアリガト。
自治会はあるにはあるんですが、なんだかんだと加入はこれからで。
そういう手だてもありますね。
私としても苦情と言うよりかは、そんな感じです。
ご近所付き合いもこれから長くなることですし、穏便に気持ちよく事が運ぶように気を付けます。
アドバイスありがとう。

268 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 01:50:21 ID:ddoCEKn00
>>267
〆た後ですが、明日にでも読んでもらえたら。
防音をしたとしても色々問題が出てくる場合も。
うちの近所の話なのですが、生徒さんの自転車置き場とか
保護者の送迎の車の違法駐車で揉めました。
時間待ちの間、保護者の井戸端会議がうるさかったり、
生徒がボール投げして近所の窓ガラス割ったり。
とにかく大変でした。
一番被害に遭ってた家が町内会や市に申し立てて
改善要求したのですが、生徒の保護者が言う事を聞かないので
結局その家では教室を開くことを辞めました。
こんなこともあるかもってことで。


269 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 11:41:53 ID:+ai8IBBW0
平日昼間の騒音であれば、マンションでも文句言えない所が多いと思うんだが

270 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 11:50:18 ID:jpJJyXW10
昼間の騒音だから文句言ってはいけない法律があったっけ?
防音していないピアノ教室なんて常識外だよ。

そもそもピアノ教室なんてやるんだったら、その家の隣家なんて絶対買わないよ・・・
資産価値そのものも下がる。

271 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 14:49:00 ID:LwUZ2ssAO
防音もせずにピアノ教室は非常識でしょ。
昼間だろうと音が外に洩れたら迷惑だよ。
まして不特定多数が出入りするならなおさらだ。


272 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 15:14:49 ID:hShqjMdh0
私も〆たあとでなんだけど、騒音の被害って想像するよりも本当に深刻で辛いものだよ。
実害の出る前に手を打っておいたほうがいいと思うよ。

273 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 21:21:57 ID:k7Gdc/+o0
>>271
同意。ピアノ以外にも問題でてきそう。 

うちの隣に家を建てて越してきた人、建築中から、??と思うこと多かった。
もちろん本人が建築してるわけじゃないけど、あまりにも無配慮なので。
非常識な人が引っ越してくるんだろうな・・と思ってたら、案の定だった。
一つ非常識な部分がある人って、大抵他のことも非常識。
路駐、焚き火、騒音、道路に子供の遊具放置、、、何でもやってくれるよorz

昼間の騒音に文句つけられないなんてことないよ。
限度問題でしょ。

274 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 22:48:19 ID:9Nj453Bj0
騒音で殺人なんてこともあるから匿名で苦情の手紙を入れておいたらいい

275 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:17:03 ID:tS0woVGr0
>>274
中学生のギターがうるさいとかならいいけど
ピアノ教室やるなっていうのを匿名手紙だと何かと問題あるんじゃない?
不動産屋に相談でいいよ。

276 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 00:34:48 ID:8ZA2x8b90
>>275
なんで不動産屋がでてくるの?
購入しちゃった物件なんだから関係ないでしょ?


277 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 00:57:07 ID:gXg8YhBQ0
賃貸と間違えてるんだろうね

278 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 01:35:19 ID:LkLdiRFe0
購入するにあたっての順番の問題じゃないかな>不動産屋
261が先に購入・入居→後からピアノ家入居 だと文句言いにくいかもだけど
ピアノ家入居 → 261購入・入居なら
騒音その他が予想されるので告知しなかったのは不動産屋の告知義務違反かも。

一種の瑕疵のようなものにあたらないかな。
防音装置なしのピアノ教室は周辺住民にとっては
住居の価値の損失と生活レベルの低下。
もう少し様子見てから役所への相談から始めて
相手の出方によっては訴訟も考慮できると思う。

279 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 07:49:04 ID:1x2X+yx9O
相談者は長い付き合いになるからって言ってるのに訴訟すんの?

280 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 08:11:23 ID:sWb06MLS0
マンションじゃなくて一戸建てって所が厄介だよね。
集合住宅はピアノそのものを禁止してる所もあるし
演奏時間も8-19時とかで決められてる場合が多い。
消音機?の設置や窓閉めろと義務付けられてたりもする。
まぁどう決められた所で守んないやつは守んなくて
うちの上は昼間ガンガン下手っくそなピアノを消音機なし&窓全開で弾いてるけど
それでも日が暮れれば一応やめてくれるのでまだ我慢できる。
一戸建てだとそーいう決まりがないからね。
「音を気にしたくなくて一戸建てを買ったのに、そんな事言われる筋合いない!」とか
平然と言うヤツいるから。

281 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:02:20 ID:k6PEU9Yv0
私の理想としていた結婚生活と彼の望んでるものが違いすぎて毎日喧嘩の日々。
私は貧乏でもお風呂のお湯を沸かして暖かい食事で彼を待ってたい。
そんな日々に幸せを感じる。子供が出来てから退職して形だけは望む生活を
手に入れられたけど、現実としてはかなり厳しく・・・

具体的には彼が生活費を渡さない。家のローンや光熱費関係は彼の口座から
落ちているので、とりあえず生きていく事はできていますが、友達とランチとか
するのにも一々彼の了解が必要で、家計を握っている主婦友と当然話しも
合いません。友達がちょっと贅沢なランチしてる横で「お腹が減ってない。」と
嘘をついてコーヒーを飲んでいます。(帰ってインスタントラーメン)
食材は彼が勝手に買ってくるものばかりなので無計画でどんどん腐っていく。
非効率だと言っても改めてくれず騙し騙し何年もこういう生活が続いています。

私はどうすべきなんでしょうか?このさき何十年もこんな暮しを続ける自信が
ありません。

282 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:04:16 ID:7zw2ieNP0
離婚以外のなにがあるのかがわからない

283 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:05:57 ID:JbqosL9L0
>>281
わかれるか
離婚するかどっちかだ
経済的DVっぽいよ

284 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:06:48 ID:gXg8YhBQ0
友達とランチするお金は生活費では無いのでは?
働いて自分でお金を稼ぐか、離婚するかしか無いんじゃないの?

285 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:18:29 ID:vwf5riV40
>>284
思いっきり生活費ですけど?w

286 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:48:03 ID:dvkV6uUQ0
>>281
あなたは専業?日々の食材の買い物にも行かせてもらえてないの?
>>283さんのおっしゃるように経済的DVに見えるね。
働くことすら許されてないのだろうか?
もう少し詳しく聞かないと分からないけど、
自立(パート仕事に出る、離婚など)することをお勧めする。

287 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 13:25:52 ID:A9LNkwNH0
相談です。

昨日、旦那の大学時代の友達が結婚式のために近くに来てて
「ちょっと飲もう」ということになり、式のあと、終わるの何時になるかわからないから行くわ、とのことで
私ら夫婦の最寄駅まで来てくれました。(会場やホテルから最寄まで、15分くらいの場所です)

9時くらいから終電近くまで飲んで、その友達は相当酔っ払ったまま
「ホテルに戻る」と、電車で帰っていきました。

今日、その友達から連絡があって「引き出物が全部ない、どこかに置いてきた」と言われました。
引き出物以外にも、iPodや謝礼金も入ってたそうです。

電車会社に連絡しても届けはないらしく、置き引きか、どこかに忘れたまま、と思います。
駅で確実に紙袋を持ってたのを見たので、持って帰ったのは確かです。

この場合、最寄まで来てもらった私たちは何らかの弁償をすべきでしょうか?

288 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 13:31:22 ID:sWb06MLS0
する必要なし。
だって別に酒に何か盛ったとかじゃないし
そんなの酔っ払ったその人の自己責任。
場所が違うだけでどっかで同じ事やってた可能性も大。
まぁ気遣う言葉ぐらいはかけたって減るもんじゃないけど
その友達もこっちが気にしてしまうようなことを
わざわざ言ってくる所に、なんとなーく悪意と言うか嫌味と言うか
配慮のなさが出てるような気が。

289 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 13:34:11 ID:jQdfF9MtO
>>281
家庭によっては夫が家計を握って
日々の生活費だけを妻に渡す場合もあるけど
貴女の場合はそれとは少し違うよね。
無計画に食材を買って腐らすなんてするぐらいだから
ご主人は他の管理もできなてないんじゃないかな。
お子さんがいるようだし、将来に向けて計画的に貯蓄をしたり
準備をしないといざって時に大変なことになると思うけど…

自分も働くか、ご主人と離婚も視野に入れて話し合うか
ともかく今のままダラダラ行くのはよくないと思う。
夫が家計を握ること自体はおかしなことではないけど
貴女のご主人はちょっと意味合いが違う気がします。

290 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 13:42:13 ID:DGQoTfn30
>>287
弁償はする必要はないよ。
相手も要求する為に連絡してきたわけじゃないと思うけど。

>>288
確認の為に連絡してきたのでは?
別れる時に手荷物を持っていたか、とかさ。
どこの時点まで持っていたか分かれば探す範囲も狭まるし。

291 :281:2009/03/09(月) 14:00:26 ID:k6PEU9Yv0
みなさんありがとう

別れるしかないってやっぱりそのぐらいの事なんですね。。。
私が贅沢なのかなって洗脳されかけてました。
ある時ママ友達と子供服を見ていて「これ安いしお揃いで買っちゃおうよ。」
って言われたとき咄嗟に「旦那に聞かないと分からない。」って
バカ正直に答えちゃって、その時の反応なんか見ててもやっぱり
異常なんだよね。。。ってことは気付いていましたが・・・。

>>286
働く事はもちろんすすめられてるけど、スキルもないしこんな
不況の中上手く就職先が見つかるかどうか・・・

>>289
貯蓄は額が分かりません。
保険には入ってるようですが受取人が誰で月いくら払ってて
って全く説明がありません。聞いたら逆切れして「お前が俺に
かける分は自由にしたらいいよ。俺の命の値打ちは俺が決める。」
受取人って子供にできないんだとか何とか何年か前にとぼけた
ことは言ってたような気がします。

292 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 14:18:34 ID:QXwmHSyA0
>>291
子供が小学生なら、スキルなくても出来る日に3〜4時間のパート
からはじめてみたらどうでしょうか?ちょっとお小遣いを稼ぐって感覚で。
いきなり離婚して自立できるくらいの仕事を!!とか思うと始める前にくじけちゃうよ。
自由に使えるお金がある生活が出来れば、今より気持ちに余裕ができて
いい方に行けると思う。

293 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 14:34:13 ID:dvkV6uUQ0
>>291
>>292さんに同意。
いきなり就職はハードル高いと思うから、パートから始めてみたらいいと思う。
友達は小さい子供2人居るんだけど、ヤクルトレディやってるよ。
子供預けられるからいいみたい。
働くことは勧められてるけどって書いてあるけど、それは旦那さんに?
それにしても、旦那さんがガッチリお金管理してるのは、何か理由があるの?
子供できてから退職してとあるから、以前は正社員として?働いてたんだよね?
不況とは言っても、求人誌には仕事が全くないわけではないし、
選ばなければ仕事はいくらでもあるよ。

294 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 15:01:34 ID:XoydmnwI0
>>287
相手は酔っ払ってたわけだからもしかしたら
あなた達が知ってるのかも?とか思って連絡してきたのでは?
なのであなた達がその引き出物紙袋をどの時間まで見ていたかを
教えて後は見つかるといいねぐらいじゃないかな。
飲む前に会った時に持っていたのか
飲み終わって帰るときに持っていたのかでどこにおいてきたのかが
はっきりするのだろうし。
あなた達が何かすることはまったくないと思うし
相手に何か言われたとしてもそれは関係ないとはっきりいうべき。

295 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 15:09:47 ID:yYp8738P0
>>291
もっと根本的なことを聞いてもいい?
自分も働いていた時(独身時)の貯金はないの?
子供が出来るまでの共働き時にはあなたの給料はどうしてたの?
子供が出来て仕事をやめることを決めた時に一馬力で生活していくためのお金に
関する話し合いはしていなかったの?

296 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 15:35:05 ID:7zw2ieNP0
>>287
弁償はする必要ないけど、全く知らん振りはできないし
自分なら食事を奢るくらいはするだろうな。

297 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:29:01 ID:r+xbPcDtO
どうやら、姑がストーカーしていたことが判明しました…。
結婚前から、別居は許さないよベタベタ暮らしたいと言い、アパートに住むと言ったら、鍵をよこせとしつこくて。
無視していたら、なんかわたしの行動を監視しだしました。
夜7時に電話してきて、いなかったらいぶかしがるし。
ストーカー姑ってたまに聞くけど、対策はあります?
知らないふりがいいかしらん。

298 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:37:49 ID:eH89VgfMO
かしらんがきもいです。

299 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:50:02 ID:BJju90j90
>>287
弁償?はしないけど、「どの店に寄ったか」「タクシー会社は?」など聞いて、足取りをたどり
店にももう一度聞く。
電車にも乗ったのなら、交通機関にも聞いてみる。
後日届けられる場合もあるし。
その友人が遠方なら、ホテルにももう一度聞いてあげる。
できるのはそのくらいかな…あとは会う機会ができれば食事でもご馳走する。

300 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:02:47 ID:vwf5riV40
ヤクルトレディは買取なので、営業力に自信が無い人にはお勧めしません

301 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:03:27 ID:uZK6PxMAO
>>287の件
ご飯奢るっていう人がいるけど、それはなぜ?
電車に乗る時持ってたの見たのに?

かわいそうだから?
責任感じて?

叩いてるわけじゃなくて、素直な疑問で。

287が悪いわけじゃないのになぁ、と思って。

302 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:06:20 ID:EW3YOZWU0
同意。
何で自分の不注意で紛失した人に対して
食事を奢らなきゃいけないんだ。
「大変だったね。」って言葉で充分だと思う。

303 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:07:18 ID:7zw2ieNP0
私かね?
友達ならなんとなくごはん食べつつ、慰めたり愚痴を聞いたりしようかなーと。
友達じゃなかったらスルーだろうけど

304 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:12:16 ID:BJju90j90
>>299だけど、303さんと同じ。
別にそれは感覚だから…そもそも、「自分たちもなんかしたほうが?」という気持ちが
少しでも沸いているのだから、それくらいなら自分の気持ちもおさまるし、多少なりと
友人も「得した」ことがあったっていいんじゃないか、というのもあるかな。
固辞されたらやめるだろうけど。

305 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:21:52 ID:dvkV6uUQ0
ご飯を下手に奢ったりしたら、「後ろめたいことでもあるの?」と疑われる可能性もありそうだけど。

306 :301:2009/03/09(月) 20:26:02 ID:uZK6PxMAO
>>303、304
ありがとう。
そういう事か。

私は奢りもしないし、残念だったね〜としか
言わないかなぁ。
一緒に探したりはするけど。

307 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:53:07 ID:BJju90j90
>>306
それで充分だと思いますよ。
私も、そこまで親しくなければそうすると思います。

308 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:02:26 ID:mA4Ru9Wj0
私は絶対にこの状態でご飯を奢るとかしないけど
自分の友達ならそういう気分になってもおかしくはないとは思うけど
旦那の友達なら100%ないなw
>>287は自分の友達じゃなく旦那の友達なんでしょ。
だからちょっと珍しいなぁ。何かしたほうがいいかなーって考えるのが。

もし逆の立場なら奢ってほしくないけど。
電話したのは自分が良く覚えてないからもしかしたら
友人とその奥さんが覚えてるかも?!っと思って確認しただけだろうし。
それをなんか変な意味で取られるのは結構嫌。

309 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:20:49 ID:oTC9NkhG0
酔っ払いという者を見たことのないやんごとなきお人なんだよ

310 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:38:48 ID:H6dlnF070
ご飯おごる、おごられるってそんなたいそうなことなのかな?w
慰めるときとか、慰めてもらうときとか結構あったけど。

311 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 01:47:01 ID:q4X8Wj3L0
>>310
経済感覚によって人それぞれ違う考えだと思いますけど。

312 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 02:07:48 ID:6GWxxpBK0
>>287
弁償の必要は全くないと思います。
旦那友人は15分の移動の間に無くしてしまったから
「自分たちが出向けば帰り道で旦那友人が置き忘れなくて済んだ」
って負い目に感じてる気持ちがきっとあるんですね。
わたしも「食事くらい奢る」って意見は同意しかねますがw
せっかく楽しく飲んだのに後味悪いですね。
でもムリヤリ自宅近くにつれてきたわけじゃないし
置き引き犯だけが悪いので、あまり気にしないでいいと思います。

313 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 07:14:48 ID:R5OBkOvVO
>>287
食事を奢りたいなら奢ればいいし
声かけまでにしたければそこまで。
各人考えはそれぞれだから
自分の気の済むようにすればいいさ。

314 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 08:51:37 ID:3MQJB09a0
>>310
そんなのは関係性によるよ。
友達同士でそういうやり取りをやってる人はそうでもないけど
そこまで仲良くないのに奢ってもらうって嫌だしね。
慰めるとか慰められるとかそこまで仲のいい関係なら
たまにはあってもいいけどね(お互い様という意味で)
今回の悩み相談の関係性や状況でご飯を奢るっていうのは凄いなと思う。
だからいろんな人の意見を当人が読んで決めればいいことだと思う。

正解はない。本人の選ぶ選択肢が増えたということだけ。


315 :287:2009/03/10(火) 11:23:51 ID:ZGDz0nbC0
返信がすごく遅れて申し訳ないです・・・

>>288>>290>>294>>296>>299>>312>>313
みなさん、ありがとうございます。

昨夜、あれから飲んだ店、乗った駅、鉄道会社に問い合わせしましたが
どこにもありませんでした。
実は、今週末、その人の結婚式があり、そこに夫婦で呼ばれています。
「もし見つかったらその時に持ってきて欲しい」と言われてはいますが
「弁償して欲しい」とはもちろん言われてません。「お前らのせい」とも言われてません。
あくまでも「やっちまった」という感じみたいです。

その週末の式に、御祝金にプラスで物を何か持ってくべき?と私は思ってしまいましたが
旦那は「それはする必要ないだろ」と言ってるので、笑顔で普通に参列したいと思ってます。
その際「お礼」を受け取るかどうか、私はちょっと迷ってるところですが・・・・。

ご飯おごるという件ですが、多分こちらから言い出しても「別にいいわ」と断られそうです。
とりあえずは、関係各社に連絡はした、探してみた、けどなかった、という事実だけで
彼には気の毒には思うけど、私たちも思いつめないようにします。

本当にありがとうございました。

316 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:02:45 ID:mnsSQkeo0
「お礼」って引き出物?
置いてかれたらかえって迷惑じゃないかな?

317 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:08:44 ID:NL51TAR70
>>315
>駅で確実に紙袋を持ってたのを見たので、持って帰ったのは確かです。
>「もし見つかったらその時に持ってきて欲しい」と言われてはいますが

電車に乗った後に無くしたものをあなた達夫婦が見つけるわけがないじゃん。
以前にその人の物をぱくった経験とか、よっぽどやましい思いが何かあるの?

普通の感覚なら「弁償」とか「お前らのせい」「お礼」「笑顔で普通に」なんて思いつかないでしょ。
確実に駅までは持ってたってところまで分かってるのに
そういうことを言う(もしくは言われる)双方の関係って、
ご飯を奢るも含めて一体・・・って感じ。

318 :287:2009/03/10(火) 12:09:04 ID:ZGDz0nbC0
>>316
引き出物じゃなくてお礼金です。交通費とかの。

319 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:09:42 ID:ZdwnilCs0
>>316
引き出物を断ったら迷惑というか失礼でしょ。
聞いたことないよ。

受付かなにかをした御礼とかだと思いたい。

320 :287:2009/03/10(火) 12:10:08 ID:ZGDz0nbC0
>>317
ぱくった経験もないし、やましい思いはありません。
じゃあ何も考えなくていいですよね。ありがとうございます。

321 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:12:02 ID:ZdwnilCs0
>>318
ごめん、リロってなかった。

322 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:15:40 ID:mnsSQkeo0
御車代じゃなくて御礼という名目もあるのか。
ここでの意見がどうこうより、夫婦で話し合って
どうするのか決めるしかないと思うんだけどな。

323 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:18:09 ID:mnsSQkeo0
>>320
え?!
>>287さんの心苦しい気持ちも理解できると
どうしたらいいのか真剣に考えてしまった私って大ばか者だなw

324 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:33:49 ID:YCPHKgXJO
〆た後で何だがiPodや現金が入ってたのに
紛失者本人は警察に届けなかったのかな?
しかも調査は相談者にさせて、見つかったら持って来て?
だとしたら何かヘンな話だ。
ご祝儀の上乗せをさせる為の自演(紛失者のね)だったりしてねw
でも相談者はどうもそういう人に付け込まれやすい人っぽい。
悪人じゃなくても悪心を起こさせそうな人だwww

325 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:41:53 ID:C2Q0EKVS0
あー警察に届けるように一応言っておいたほうがいいよね。
もしかしたら見つかることもあるかもしれないし。

自分も2次会でうっかりして披露宴の引き出物忘れて来たこと一度ある。
2次会の幹事さんに聞いてみたけどやっぱり無かった。
二人の名前入りカップだったので要らなかったけどw

287の友達も単純に酔ってて分からなかったから知ってるかどうか287に
聞いてきただけだと思うから気にする必要無いのでは。

326 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:27:48 ID:qf50BdQUO
相談です。

主人の会社の形態ががらっと変わる事になり、転勤の可能性が濃厚になりました。
2年前に家を新築し、子供も転校を嫌がるので、もし転勤になっても単身赴任だと思います。
そうなった場合なんですが…恥ずかしい話、主人は自己管理が下手というか、あまりできないのです。
いい大人がみっともないと言われればそれまでなんですが…。
家族が大好きで、仕事が終われば家に直行し、夜も子供と一緒に早く寝て、規則正しい生活をしています。
これといった趣味もないので、休みの日もいつも皆で出掛けたり、庭いじりをしたりしています。
しかし、独身時代や私が妊娠中に入院した時など、1人になると、とたんに生活が乱れるのです。


長くなるので次に続きます。

327 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:28:26 ID:qf50BdQUO
続きます…

良く言えば寂しがりや、悪く言えば家族依存?という感じでしょうか。
夜はずっと1人で近所の飲み屋に入り浸り(マスター?が知り合いです)
帰ってからも布団では眠らずに、テレビをつけっばなしでうたた寝のみ。
そしていつも体を壊します。とにかく、1人でいられないのです。
そんな感じなので、もし転勤になった場合、転職したいと言っています。
私も主人の性格を知っているのでむやみに反対もできなくて、どうしたらいいか悩んでいます。
皆さんが私の立場だったらどうしますか?
やはり今この時代で転職は止めた方がいいでしょうか。
でも常に夫の体や気持ちを必要以上に心配しながら生活するより、
新しい仕事を探して、一緒に安定した生活を送る方がいいような気もして…。

長くなってしまいすみませんでした。
何かアドバイスを頂けたらと思います。

328 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:31:01 ID:mnsSQkeo0
犬を飼う

329 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:35:58 ID:hl8z4aN50
>>326
自己管理のできない夫を持つ大変さはうちも軽めだけど同じだからよくわかります。

転勤ってどのくらいの期間の予定なんでしょうか。
ほんの数年の予定で家族離れるのが嫌なら家を賃貸にして(入居があるかはわかりませんが、手放したくないなら)
一時家族で移動するしかないですね。
子供はそりゃ友達と離れるのは嫌がるけど、そこを説得するのも親の務めでは?

首切られまくり、内定まで取り消されるこの世の中
転職すれば運良く次がみつかっても収入は激減するでしょう。
それに耐えられるだけの蓄えがあるのかどうか、ご主人の覚悟はどのくらいなのか?

そしてあなた自身はどうしたいのでしょうか。

330 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:36:00 ID:C2Q0EKVS0
単身赴任させないで家族でついていく

331 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:36:05 ID:gme5Xd9d0
転勤になる前に一度転職活動してみたら?
転職できるかどうかは職種にもよるし、あとその人の資質にもよるし、
そういうのを無視して
転職と、単身赴任と、家族全員の転居(これ、選択肢からはずすの
早過ぎだと思う。うちの場合は単身赴任させるなら転居だ)の
どれがいいかなんて、答え出せないよ。

もちろん、引く手あまたでキャリアアップの転職ができるなら
転職すればいいと思う。

332 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:44:23 ID:ctL9YzGF0
>>326
私も転勤先には家族で移動すると思うよそういう場合は
子供が可哀想って言うけど子供には柔軟性もあるしね
今転職ってよほどでないといい条件に移るのは難しいと思うし
家はリロケーションで貸し出すかな、だんなさんのこと大事だったらね

333 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:45:10 ID:5jzbWndG0
くだらない悩みなのですが・・

もう8年くらい前ですが、ある事でお金を振り込んでもらうはずが
途中で終わってしまっている気がします。
(気がします、というのは昔過ぎて記憶が定かではないから)
多分残りは小額だしもういいやという気持ちと
やっぱりスッキリしない気持ちとでここ何年か思い出しては気になっています。

今更だけど連絡してみて最後まで振込みをお願いするというのは
やはりおかしいでしょうか?

334 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:51:59 ID:gSUCyoR90
>>333
確実に残額があるかどうかわからないのに
どうやって請求するの?

335 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:57:46 ID:PY/C0unV0
>>333
相手の支払いが全額済んでいた場合はどうするつもり?
あなたの勘違いだったら相手との関係はどうなると思う?
乞食をしてでもお金が欲しいなら連絡すればいい


336 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:58:17 ID:viso9gGo0
>>333
確実に振り込んでもらってた分の記録があるだろうから
振込の記録がない分の証明できないと難しいと思う。


337 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:09:36 ID:5jzbWndG0
>>333です。
難しいですね。
もう忘れる事にします。
ありがとうございました。

338 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:47:34 ID:qf50BdQUO
>>326です。皆さんレスありがとうございます。

私自身どうしたいか…と言われれば、正直言えば動きたくないです。
主人も私も少し潔癖なところがあるので、他人に家を貸すという選択肢はありませんでした。
しかもペットも3匹ほどいるので、難しいです。
単身赴任か転職か…良い転職先があれば転職になるかもしれません。
なければ単身赴任…まだ少し期日があるので、主人ともう1度よく話し合ってみます。
ありがとうございました。

339 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:09:28 ID:Bz6ySm+x0
>>326
うちも旦那の転勤話が急に浮上してあれこれ考えを巡らせていたばかりです。
うちの場合は、車で30分の場所から満員電車とバスで2時間の場所になるらしく、
旦那は「今の家から通う」と言ってましたが、うちの場合は賃貸ということもあり
旦那の負担を減らしたいと私は引っ越しする気でいたら転勤話は保留になりましたが。

旦那さんは転居も一人暮らしもどっちも嫌で「転職したい」なのかな?
転職活動してみても現実が厳しくて、結局いやいや単身赴任で
旦那さんは乱れた生活で体を壊して…ってなったら1馬力じゃきつそう。
もし転職に賛成(反対しない)または単身赴任で行って貰うなら、
>>326さんも安定した収入を得る方向でいないと、厳しそうですよね。
転職は保留にしてもらって、家族で転居の方向でいるのが一番現実的かと思います。

340 :339:2009/03/10(火) 15:10:23 ID:Bz6ySm+x0
遅レス失礼しました

341 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:15:20 ID:Nrm27lBA0
転校を嫌がらない子供なんていないよ
いじめがあれば別だけど。
家族一緒にいられる時間の短さは、年取ってからしかわからない。
一緒にいけばいいと思う。ペット可物件だって今はある。戸建て貸家もある。
ぼろでもいい。家族一緒にいるメリット、心の安定は代えがたい。

342 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:38:16 ID:9QLEUFFo0
326の旦那さん、1人にしたら
話を聞いてくれるママさんスナックとかに
入れ込みそうじゃない?

343 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:52:52 ID:ntZ+FDpP0
自分が動きたくないからって
旦那を転職させようだなんて思わないな〜。
ちょっと自分本位すぎやしませんか?

他の人も言ってるように一緒についていきなよ。
>家族一緒にいるメリット、心の安定は代えがたい。  に同意。

344 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 16:25:50 ID:q4X8Wj3L0
>>343
激しく同意。
子供や家が大事なのは分かるけど、旦那が倒れたりしたら元も子もない。
一番優先しなければいけないのはやっぱり旦那さんの意志だよ。
旦那さんがどう言ってるのか書かれてないから分からないけど、
やれ単身赴任だやれ転職だって勝手過ぎる。

345 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 16:57:55 ID:mE0NOywKO
何の職種かわからないし、職種にもよるけど
あなたの書いた旦那さんの生活パターンと
まだ小さい子供がいて、家もまだ新築二年という状況なのに、
転勤ということは、リストラ候補にあがっていると考えられますよ。

転職とか動きたくないとか言ってるような状況ではないと思います。

346 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:02:52 ID:yb2Eyg160
そうなの?
「小さい子供もいて家も建てた人こそ転勤させられる」って
どこかで聞いた事あるけど。
そういう人は嫌でも家族のために頑張って働かなきゃいけないから
転勤話を持っていっても断らないだろう、と
会社側からは思われてるらしい。

347 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:06:30 ID:Nrm27lBA0
>>345
転勤族のこと、何もわかってないんだねw
そういうこと考慮してくれるとすれば、直近の上司。
もっともっと上の、中枢やらの考えた人事異動だとそんなことかまってられない。

348 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:24:08 ID:R5OBkOvVO
>>346
それ昔から言われてるよね。


349 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:29:52 ID:4Sd7W2yW0
というか、相談者は「話し合ってみます、ありがとうございました」と
締めてるのに延々と話を続ける意味はないと思うのだが。
相談継続中ならそうは思わないけどこの状態は相談者を叩きたいだけに見える。
自分本位で勝手すぎると思うw

350 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:42:16 ID:P6VlqGWhO
余韻も楽しめないこんな世の中じゃ…

351 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:45:30 ID:hkwYJsBj0
ぽいずん

352 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 17:56:53 ID:qf50BdQUO
締めた後ですみません。>>326です。

主人は自動車関係の営業職です。
会社の全国的な大きな改変により、主に営業職が転勤の対象になるそうです。
今まで都道府県ごとに子会社があったのですが、それが全国で2つの会社にまとめられるらしいです。
全く関わりのない上層部の人が人事異動を決めるらしいので、リストラ云々はないと思います。

主人自体、皆で引っ越して家を空ける事はとても嫌がっています。
主人が細部の細部にまでこだわった念願のマイホームなので…。
でも単身赴任も不安…という事で、どこか他にいい所はないかなと言っています。
貯金も少ないし、住宅ローンもあるしで、慎重に考えなければならないと思っています。

何度もすみませんでした。

353 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:08:40 ID:sk5XPlfW0
家を空けるなら単身赴任してもらうしかないよ。
転職は安易に考えすぎじゃない?
よっぽどの能力のある人以外は
転職できたとしても今より給料下がるのは避けられないだろうし
下手するとマイホームを手放す事になりかねないよ?

354 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:09:16 ID:sk5XPlfW0
家を空けるなら→家を空けるのが嫌なら だ。ごめん。

355 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:13:02 ID:2PTIT0Hr0
別に一緒に転勤についていって引越しすればいいじゃん。
ペット可のマンション借りて。
家は貸して、その賃料を家賃にあてればよい。
住宅ローンは今まで通り払うつもりで。戻る時にリフォームできる
ように、お金は少しでも家賃から貯めておいて。

356 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:22:03 ID:19VCcYR30
>>346
それ、もろに友人の話だ。
小さな子供2人いて家を持ったとたんに転勤で、家族みんなでついていった。
赴任中の新築空き家は貸し出して、その家賃でローン&赴任先の賃貸家賃を払ってたな。
今は任期を終えてマイホームに帰ってきてまったり暮らしてる。

まあ、あれイヤこれイヤでは、答えは転職しかないよね。

357 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:25:41 ID:C2Q0EKVS0
ただの営業職で転職って難しいんじゃないかなぁ。
このご時世ですよ、転職先だっていつまた統廃合などで転勤になるやも分からず。
マイホームにさえ住めれば給料下がってもどんな職でもブラック会社でもいいって
根性あるなら大丈夫かもしれないけど。
寂しんぼうの旦那さんを単身赴任させて体壊して働けなくなったりしたら
念願のマイホームとか言ってられなくなるよ。
転勤先に皆でついていってあげたら良いと思うけど…。


358 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:32:45 ID:Nrm27lBA0
貯金少ない、ローンもある、で転職ってすごい勇気いることだよね。
転勤族だからいうんだけど、新築空き家、単身赴任、そういうの皆我慢してると思う。
ずっと地元にいる人にはすっごいことだと思えるんだろうけど。
でもまあ、転職もありかもね。
奥さんが働けば、何とか仕事はあってやっていけるんじゃないかなあ。
選ばなければ。

359 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:33:19 ID:4kemyuqz0
夫婦して新築の家から離れたくないってことなら仕方ないよ
ただ自動車関係の営業職からの転職って難しそう
年齢は分からないけど腹括って奥さんも働かないと

360 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:41:15 ID:6AFQ1QjV0
流れに逆らうといいことないと思うんだよね。
よく家は三軒目の家で自分の造りたい家ができるって言うじゃないですか。


自分語り入っちゃうケド、うちも普通のサラリーマンで家建てて、
三軒目など庶民の我が家には有り得ないと思ってたのに
ひょんな縁から2軒目ですよ。
あれこれ注文つけた前の家より今の家のほうが住みやすいですよ。

流れに逆らわず、家族で転勤するのもどんなことが起こるのか、面白いじゃないですか。
転勤が羨ましいジモティのキレイゴトかもしれんが。

361 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 18:49:52 ID:ZIRRlRhv0
何を基準に選ぶかじゃない?
家族なのか、家なのか、収入なのか。
そりゃ今のままが一番だろうけどそれは無理なんだから
家族全員がちょっとずつ我慢をして協力しあうしかないよ。

362 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:17:13 ID:qf50BdQUO
皆さん本当にありがとう。
たくさんのレスを読んでいるうちに、自分の考えが甘いというか、浅はかだなと思えてきました。
同時に、ただ漠然と嫌だなぁと思っていた事が現実味を増して、なんだか泣きそうです。
じつは、私も主人も生まれてから今の地元を1度も離れた事がありません。
転勤とは無縁だと思って仕事を選んだし、家も建てました。一生ここで暮らしたいです。
そのためにも、また戻って来る事を考えたら、家を誰かに貸して
転勤に家族全員でついていくというのも選択肢に入れなければなりませんよね。
でも、甘いと言われるかもしれませんが、知らない土地や人が本当に恐いんです。
なんとかなるものなんでしょうか…。
ただ私たち夫婦が世間知らずなだけなのかもしれませんが。

本当にいろいろとすみませんでした。
皆さんのおかげで考え方が少し変わったのは確かです。
また話し合ってみます。

363 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:25:41 ID:nqtdbI84O
義兄の子が、今春就職するのですが、お祝いをあげたくありません。 
理由は私の子が入学の時にお祝いを忘れられていて、一年後に渡された事、その就職する子の兄弟に去年また入学祝いを渡したけど、内祝いがなかった事もあって。

364 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:31:52 ID:mnsSQkeo0
引用
「入学祝いのお礼とマナーはそれぞれの地域によっても違いがありますが、
一般的な冠婚葬祭のマナーで言うと「内祝い」として品物をお返しするという
習慣はありません。」

うちも入学祝はお互いにもらいっぱなしにしてる。
>>363さんも相手の習慣に合わせて内祝いなしにしたらダメかな

365 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:33:51 ID:Nrm27lBA0
>>362
じゃあ、旦那さん転職、奥さんも働いて二人で稼いでやっていけばいいんじゃない?
いまよりぐんと収入減る「かも」しれないし、なかなか仕事見つからない「かも」しれない、
旦那さんがもし単身赴任なら体壊す「かも」しれない。
でも、それらより「知らない土地が怖い」のほうが勝るなら、しょうがないよね。
上記のことも、「かも」だから上手くいくかもしれないし。
私も転勤族で最初は不安だった。不便がないといえばうそになる。
でも、だんだん楽しくなってきたし、「地元」という根っこがあるので寂しくない。
今は電話代も安くあげられるしね。
でもそれを他人に強要はできないし、人それぞれと思う。

366 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:41:55 ID:Ny8m5R3m0
>>363
嫌なら渡さなければいいと思うよ。

でも多分自分だったら絶対渡す。
相手と同じ無礼を働く気にはやっぱりなれないから。
そういう相手であることと「自分の基準」は違うものとして考えてるからかな。

367 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 20:53:08 ID:q4X8Wj3L0
>知らない土地や人が本当に恐いんです。
夫婦揃って何か怖い思いでもしたんだろうか?

368 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:01:40 ID:kfeXpmYm0
>>362
長い人生なんだから、知らない土地で暮らしてみるのもいい経験ができるかもよ。

自動車関係の営業なんて、これからハードな仕事になるのは目に見えてるし、
ご主人のストレスがたまって病気にでもなったら大変!
それと、今の私の職場は単身赴任者の集まりなので、単身赴任者の生態を見ていますが
食費を節約して「遊び」にいそしんでいる人が多いです。
(もちろん、きちんとしている人もいるけどね)

という私もまた4月に300キロ先に転勤、実家から1000キロ離れることに決定。
きっと、今度の土地でも良い人たちにめぐり合える!楽しいことがある!と
自分に言い聞かせているところです。

369 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:06:02 ID:fS2yZ+POO
自動車メーカーに就職したら転勤があることぐらい想像できそうだけどなぁ。
入社時に転勤はないと書面で契約してるか
事務所なり営業所なりが1店舗しかない会社ならともかく。

370 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:10:35 ID:tJBFUtCw0
とりあえず単身赴任してがんばってもらって、それでもダメならそれから転職しても
遅くない気はするけど

知らない土地は怖いっていうのは、転勤する人は少なからず思う気がする
それでも仕事だし、みんながんばって乗り越えてるんじゃないかな
アレもダメ、これは怖いって言ってないで、まず親が大人になって
子供のためを第一に考えてあげて欲しい

371 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:30:23 ID:qTQ4zaIM0
>>363
私も>366さんと同じ考えだ。
非常識なことをされたからと自分も非常識や不義理で返しちゃいかんと思うから。
そういうことしたとしたら後味も悪そうだし。

あと、お祝いするのは親じゃなくてお子さんだということも考えてみて。
子供は自分で「お返し」なんてできないから、
受け取った子供がお礼を伝えれば完結するものとして内祝いはしない、
という説もあるみたいですよ。 子供に罪は無い。

372 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:35:01 ID:fS2yZ+POO
>363
1年後でも貰ったんなら別にいいんじゃないの?
忘れてるってことは滅多に会わなかったり連絡取ってないってことだろうし
そんな兄弟の入学の年なんて忘れたりするもんだよ。
そんな私も実兄の子の年はよく考えないとわからない。

373 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:37:32 ID:YR/ZFj2I0
転勤が海外じゃなくて良かった、と思えば?
周りに小さい子持ち、新築家持ちで来てる家族も多いよ@米国
家は貸してるとこもあるしね
うちも車関係で来てるけど

374 :363:2009/03/10(火) 21:44:36 ID:nqtdbI84O
レス下さった方、ありがとうございます。 
今までは、お返しがあったのですが、前回なかったので、もうそういうやり取りは止めたいのか?と、勘ぐってしまいました。

375 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 21:54:07 ID:CqLaMF100
入学祝いって一般的には内祝いなしだよね。
本人からお礼の手紙を出すくらいで。
>363みたいに、内祝いくれなかった!と思われていたら困るなあ。

376 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 22:04:30 ID:wNVMpwVY0
>>362
子供っぽい親だな。
勝手に将来を悲観的に推測して心配してるような。

親がそれだったら、子供は何度か転校を経験させておいた方が安心かも
私は転校経験が何度もあるけど、注目されて楽しかったけど

あと、今どき転職なんて甘くはないし、私だったら家を貸して家族でついて行くか、
旦那を単身赴任させるんだったら、勝手に自己管理学んでもらうか勝手にさせる。
362は過保護っつか人間不信?  

>>363
相手がどうであろうと自分はきちんとする。
その方が気分がいいから。

377 :345:2009/03/10(火) 22:37:35 ID:mE0NOywKO
>>346に書かれていることは一般的に言われてることで、間違ってはいません。
会社の指示に従って、かつ恙無く仕事していたらリストラされることは余りないでしょう。
雇う側も簡単には首にできませんから。

だけど、全ての人がリストラ候補にあがっているわけではないですが、
働きにくい環境に追い込んで自分から退職するように会社は持って行くのです。
すると法律には触れませんから。いわゆる窓際というやつですか。
会社は首を切るチャンスをうかがっているんです。


友人が働いている某一流会社でもそうだし、うちの会社でもそうなので、
皆さんどこへ追いやられようとも必死で働いています。

相談者さんの旦那さんがていのいい左遷でなければいいのですが。

この不況の中で少し悩んでいる視点が違うなと感じましたのでレスしました。
不快に思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、失礼しました。

378 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 22:43:07 ID:8NteVROb0
>>377に書いてあることも一般的に知られてることだね。

379 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 23:08:35 ID:wNVMpwVY0
転勤がない仕事を探す、というのは転職理由としては不利な条件だと思うんだが
詳しい奥様ヨロ

380 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 23:30:23 ID:hkwYJsBj0
転勤しようもない地元の小さい会社に入るしかないんじゃ?

381 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 00:01:29 ID:mE0NOywKO
>>377>>378
その一般的に知られてる事を転勤族の>>347に教えてあげてーW

382 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 00:08:35 ID:f3ZzTwJF0
不快というか、しつこいよね

383 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 01:10:03 ID:MUHPhD7GO
>>377、長々とレスしちゃってよっぽど悔しかったの?
相談者の旦那の会社はシステム自体ガラッと変わるみたいだし
リストラ候補とはまた別の話じゃない?


384 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 04:07:03 ID:rbBXQTxJ0
相談させてください。
うちの旦那には噛み癖があります(食事が終わってもお箸を噛んでたり・・・)
注意し続けて直りかけたのですが、最近仕事が忙しくストレスのせいか
また色んなものを噛むようになりました。
ボールペンのキャップとかフード付パーカーの内側とか、
今日なんて交換したUSBケーブルとか・・・orz
最近は注意しても逆切れされてしまいます。(行為自体は一旦止まる)
どうしたら止めさせられるでしょうか?

385 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 04:22:49 ID:uDfdgrDP0
>>384の乳首を噛ませてあげる。




・・・というのは嘘だけど
ストレスが溜まっているなら
何かしら解消できるようにしてあげなくてはいけない。
噛み付く物を与えて他の物をかませない様にするとか。
でも、できればカウンセリングに通うのがいいと思う。


386 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 05:04:08 ID:lcT5LFGm0
>>384
ほねっこを与える。

387 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 06:03:00 ID:uTHNyKVn0
>>384
何かのストレスで癖が出るっぽいですよね。
子供だったら、その噛むことを直接「やめなさい」って注意せずに
余計に構ってあげるとか、体動かして発散させたり甘えさせたりして
直すらしいので、旦那さん親にしばらく甘えさせるとかw
ていうのは冗談として・・・噛み癖って幼児的だから
>>384さんに余裕があれば親代わりをするとか。
本人はきっとガムじゃ代わりにならないから色々噛むんだろうし。

あと外でやってなくて家でだけならやらせてあげる。
外でも出てるようなら医者に診てもらったほうが旦那さんのためによさそう。
>>384さんは気になるだろうしもしお子さんいたら悪影響かもしれないので
「一人のときだけにして」という。
私もそういうストレスからくる癖みたいの持ってます。
なるべく一人の時だけにしたいけど、
気が抜けると家族前でもやっちまう時があってちょっと反省

388 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 06:19:09 ID:KqbJ5ULN0
>>387
爪噛みよりは治せそうな気がする。
硬い物を食べると顎がアウアウになることってない?
顎が痛くてもう噛みたくないぐらいのものを与えたらいいと思う。>>386にほぼ同意w
現代人は食事が柔すぎるって言うし。雷おこしとかどう?昔、縄文クッキーっていうのもあった。

それと、顎を使いすぎるとえらが張って顔がベース型になるよ。
中村うさぎがエラにボトックスを打って顔をほっそりさせた時に、
「噛む力で筋力が付くと元に戻るので柔らかい物を食べろ」って言われたらしいから本当。

389 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 07:25:37 ID:AQzpzzC0O
犬の噛み癖相談かと思ったら旦那かいw

噛みたい欲求が強いならスルメでも食べさせとけば?


390 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 07:39:17 ID:HTim/Hcv0
別にいいんじゃない?
こういう癖に似たものって本人がどうしても治したいと
自覚しない限り第三者がどうこう言っても治らないよ。
子供なら強制的に何とかすることは考えてあげ
本人に自覚させ、治すという形は取れるけど
いい大人なのだから本人が外で恥ずかしい思いをしない限りは無理。
注意して逆切れされて嫌な思いするよりほおっておけば。
会社で他人から言われて治るということもある。
身内には甘えるのが人間だし。言っても自分が嫌な思いをする。
その辺のボールペンのキャップとかを噛む分には他の人の迷惑にもならないだろうし。


391 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 07:44:55 ID:4TLINsoo0
一度精神内科とかの受診も考えた方がいいかもよ。
癖って言ってもただの習慣なのか、トラウマなのかにもよるし
催眠療法とかも意外と効果あるかもしんない。

ちょっと話が違うけど、うちの旦那は犬食いする癖が直んない。
背中丸めて皿に顔近づけて、箸で口に食べ物運ぶあの食べ方。
もうすっごい見た目悪いし行儀悪いしで
背筋伸ばせ!皿を持て!犬食いするな!と
結婚して10年近く、もう何億回と叱ってきたが直んない。
つうか直す気もなさそうでイライラして仕方ない。
なんかいい方法はないものか。

392 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 08:04:47 ID:HTim/Hcv0
>>391
それも難しいね。
犬食いというのは癖じゃないからねぇ。いわば習慣のようなものだから
子供の時からずっと蓄積されてきたもの。
親がちゃんと躾けなかった結果だから。
これもやっぱり本人が恥ずかしい思いをして直そうと思わない限り難しい。

食べてる姿の前に大きな鏡でも置いてその姿を見せてみたら?
またはビデオに撮って見せるとか。
それを見て本人が「恥ずかしい」と思えば直るだろうし
「別にいい」と思えば直らない。

393 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 08:15:26 ID:2jjx4gmPO
今日の読売「人生案内」は同じような相談だったな
舌打ちだったけど、なかなかユーモアのある解答だった
ネットでも見れるよ

394 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 08:16:19 ID:4TLINsoo0
そう、義実家がみんなそうなんだよ。
食事なんかするとみんな左手はテーブルの下で右手のみしか出さず
集団で皿に顔近づけて犬食い。お前ら何やってんだよとか思う。
キモイから書かないけど食事のマナーの悪さは辟易する。
旦那も別にいい、恥だと自分で思ってないとか言うんだけど
マナーってのはあんたがよければいいんじゃないの!
周りへの気遣いなの!周りが不愉快になるんだよ!と言ってんだけどね…

なんかダンス初心者が背中が丸まらないようにつける
金属の矯正ギプスみたいなのがあるんだけど、それでも買うかなー
それで縛り付けてでもしないと直んないよ。
仕事上よくお客さんと食事とかもあるのにさ。

395 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 09:16:36 ID:hN6kpVh/0
うちの旦那も出されたものは、一生懸命食べる。
本当に一生懸命、一心不乱に。
そしてあっという間に食べ終わり、何か甘いものはないかと、、、

396 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 09:27:53 ID:VUddO6qM0
>>395
なんて素敵な旦那w
奥様、捨てるときはぜひ連絡頂戴w


397 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 09:55:33 ID:z5LeDR610
>>384
赤ちゃん用の歯がためを与える。
食べ物じゃ嫌がると思う。噛み応えのある、少し柔らかいものを噛み噛みしていたいんだと思う。
あーなんで気持ちが分かるんだろうと思ったら、子どもの頃、こたつカバーのフリンジを噛んでたわー。

恥ずかしながら、自分の食事マナーに自信がない。
あっという間に食べ終わるし、外で食事すると相手が・・・・な顔で見つめてくることがあるし、
ガツガツ食うなとはっきり言われたことある。
鏡を目の前にして食べてみたことあるけど分からん、ビデオも持ってない。
それ故、外で食べるのが苦痛でお昼挟んで時間潰さなきゃならないとき、
駐車場に止めた車の中でサンドイッチ食べてたら視線を感じ、
離れたところの車からおじさんがじーーーーっと見ていた。
たぶんガツガツしてたんだろうな、誰も居ないと思って油断してたし。
どうしたらいいんでしょ?誰か手取り足取り教えてくれないかなー。

398 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:03:44 ID:jq+AdcFs0
>>397
デジカメ安いヤツ買って、動画で撮って見る。

399 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:09:18 ID:nuXDmEJh0
>>397
よく食べものは30回噛めとか言うじゃない。
咀嚼を意識してみては。
口いっぱいに頬張ると噛みにくいので小口にする。
30回は無理でも出来る限り頑張る。
口の中の食べ物がなくなるまで次の一口は口に入れない。

これを紙に書いて皿の横に置いて食べてみそ。

400 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:09:31 ID:3262GD3V0
旦那さんのルーツが韓国ってことはないの?
韓国はごはん茶わん持たない(持つと行儀が悪い)んだよね。
確かに食べるときの癖が悪いといやだなぁ。

401 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:15:10 ID:LgSdjr7l0
>>397
毎日じゃなくてもいいけど、鏡を置いてみては?
背筋を伸ばしてご飯を持って食べるとガツガツはならないような気もするけど

402 :401:2009/03/11(水) 10:16:47 ID:LgSdjr7l0

あ、鏡は置いてるんだね、スマン

403 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:21:07 ID:HTim/Hcv0
>>397
>>399も書いてるように
>口の中の食べ物がなくなるまで次の一口は口に入れない
例えばだけど一口食べたら箸を置く。
口の中のものがなくなったら箸を取りまた一口いれて〜と繰り返してみる。
サンドイッチやおにぎりのようなものでも
前にお皿を置いて一口食べたらそれはお皿に置く。
あとは同じように。
何事もそうだけど「ガツガツ」と表現される行為は
セカセカしてたりせわしない感じだから
ゆったり行動をしてみるといいよ。

自分で気にして直そうする人は多分直るよ。がんばれー。


404 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:24:46 ID:7V381Zyi0
>>397
携帯持ってないの?

405 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:30:54 ID:KolRLXLe0
一口入れたら手元の食べ物からは目を離して遠方を見ながら噛むようにするとか

406 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:37:56 ID:3DyNjc0dO
ウチの旦那はクチャクチャ食いだorz
みっともないから止めてと言っても聞かなかったが
会社の人に安く見られるよと言ったら少し考えたようだ。
プラス家でクセ治しとかないと外でも出るよと言って
家でも矯正しているw

407 :397:2009/03/11(水) 13:21:36 ID:z5LeDR610
みなさんのアドバイス、思い当たることばかりです。
一口を少量にする
箸を置き、30回噛む、遠方を見る
口の中がなくなるまで次は口に入れない
背筋を伸ばしご飯を持ってゆったり食べる

今日のお昼は改めて鏡を見ながら以上のことに気をつけて食べました。
なんか、いい感じです。よく噛むから満腹になったし。
今までの昼食スタイルは、あぐらの上にヌコ置いて2ちゃんしながらラーメンすするみたいなw
マジでメモしときます、ありがとう。

408 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 14:27:31 ID:uTHNyKVn0
>>388
横からだけど、顎が発達するのはいい事なのに
なぜ整形の話まで例にあげてエラ張りを悪みたいに言う?
見た目重視の人がエラはりを勝手に心の中で嫌うのは構わないけどさ

409 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 14:28:34 ID:rbBXQTxJ0
>>384です。たくさんのレスありがとうございました。
ほねっこにはちょっと笑っちゃいましたがw
試しにスルメ買ってみます。ガムはあまり好きではないみたいなので・・・。
人生案内も大変参考になりました。
確かに、ここ最近の旦那は八つ当たりや幼児退行が激しく、
私自身にもあまり余裕がなかったので余計に気になってしまっていたのかもしれません。
ここで教えていただいたことを踏まえながら様子を見ていきます。
ありがとうございました!

410 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 14:43:24 ID:jq+AdcFs0
>>409
〆た後で見てないかな?
ストレス堪ってる時は、硬いおせんべいかじると良いって聞いたよ。
固焼きおせんべい買って旦那さんに食べさせてみたらどうだろう?
バリバリとよくかんで食べるのが爽快みたいよw
あと、噛むことで脳に刺激になるしね。

411 :397:2009/03/11(水) 18:36:47 ID:z5LeDR610
どうでもいい情報でしょうが、夕食40分かかった。
フライも味噌汁もすっかり冷めたけど、ついでにお箸の取り方(右で上からもって左で下から〜)も練習。
いつも外で食べるときぎこちなくて、普段から家でやっておけばいいよね、と思いつつしてないんだった。

412 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 20:08:31 ID:eN1S/wx40
自分では気づかないだろうけど、けっこう外でも素性が出てると思う
ガンガレ

413 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 20:45:40 ID:nuXDmEJh0
>>411
お疲れw
少しずつ慣れてくるから意識しないでもゆっくり食べられるようになるよ。

414 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:08:17 ID:nlbvJD3eO
大変風が強く、車から出る際、隣の車に当ててしまい、どう見ても今ついた傷ではないのに、弁償と言われ、保険の話しをしたら車屋出したり面倒だから1万でいいと言われ。相手にもしたくないチャラ男で。

415 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:18:12 ID:FfQavFiKO
>>414
警察に連絡。一万取られたの?相手ナンバー覚えてる?

416 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:33:03 ID:eN1S/wx40
そういう時は何を言われてもその場で警察と保険屋に連絡しないと。

417 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:38:59 ID:QYgkUf7O0
改行もできない携帯厨だし
ただの独り言みたいだからほうっておけば?

418 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:53:29 ID:+RQjLXBb0
まず隣の車に当てたのが悪い

419 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:04:56 ID:nlbvJD3eO
遅くなりすみません。
そもそも当ててしまったのは事実だから…と、正直ガタガタ面倒になり、振込すると後で連絡しました。
保険も3万以内は出ないし。修理に3万以上する訳ない状態だし


420 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:06:21 ID:nlbvJD3eO
遅くなりすみません。
当ててしまったのは事実だから…と、保険も3万以内は出ないし。修理に3万以上する訳ない状態だし正直ガタガタ面倒になり、連絡する約束していたので振込すると後で連絡しました。



421 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:06:39 ID:yib1MdVr0
振り込む必要なし

422 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:20:07 ID:eN1S/wx40
振り込む必要なしにもう一票
連絡先は交換したの?
今度こそ示談には応じられない、保険屋を通さないと何もできない、と突っ張れ。
当てた方が悪いのは事実だけど、言い値を振り込む必要は全くない。

423 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:21:33 ID:nlbvJD3eO
後でガタガタ面倒な事になる方が面倒で…近所に住んでる人みたいだし…
馬鹿だな私。軽く当てたとは言え相手悪かった。今仕事移動やら子供の事やらで面倒が嫌で嫌で。

424 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:21:36 ID:defiHV2f0
これは振り込むべきですか?っていう相談なの?


425 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:22:31 ID:7V381Zyi0
なんて馬鹿なんだろう
自分の連作先教えちゃった?

426 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:22:46 ID:eN1S/wx40
独り言?何が聞きたいの?

427 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:23:31 ID:7V381Zyi0
「ガタガタ面倒」

よっぽど気に入ってるフレーズなんだねw

428 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:25:43 ID:eN1S/wx40
示談の方が余程面倒だと思うが?

相手が保険屋を避けようとした理由は、
プロが来たらドアの傷が414の車によるものかどうかバレるからでしょ
警察と保険屋に連絡すると言い張ってれば金要求されなかったかも知れないのに

429 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 22:25:53 ID:y6kxo62c0
>>427
ちょwwwww

430 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 23:53:49 ID:AQzpzzC0O
>>414
そもそも相手が何と言おうと警察を呼ばないのがいけない。
明らかにその時についた傷じゃないなら尚更。
それと修理代が3万しないってのは憶測すぎ。
私は同じ状況で本当に傷をつけられたけど6万かかったよ。
数cmの小さい傷だったけどさ。
業者に出したら相応の手間賃がかかるからね。

今回は自分にも落ち度はあるわけだから
勉強代と思って1万払うか、改めて警察に相談するかじゃないの?
ただ正直今更だと思うけど。
自分ならたかが1万で後腐れないなら払うかな。
ご近所に悪い噂立てられたら1万で済まないし。

正直どっちもどっち。
自己解決するしかないね。

431 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:01:15 ID:jvuyqMz20
警察呼ばなくて保険も通さなくて・・・ってことになっってしまった今となっては・・・。
私も1万で済むならさっさと払う。
でも相手が性質の悪いDQNで、さらにさらにと金銭要求する可能性もあるよね。

432 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:04:56 ID:/W4yBtDNO
今更だけどとりあえず保険会社に相談する。
こんなとこで相談するよりプロに相談したほうが早いよ。
てか旦那は?

433 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:13:03 ID:A/W5w0wIO
夜は私の帰りにビールを買ってきてくれとたのみ、私が作ったご飯を食べ、お酒を飲んで寝る生活。毎日家でダラダラしている旦那を見ていると涙がでてきてやりきれなくなります。打開策や旦那への注意の仕方などなにかありましたらアドバイスをお願いします!

434 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:16:51 ID:Zr7mUyIl0
>>433
無職でダラダラしているヤツなんか、飼育する価値あるのか?
さっさと別れろw

435 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:45:18 ID:V/v8EVIq0
つ 家出

家にいるやつにゴハン作ってやる必要あるの?
ビール買ってってやる必要あるの?
そんなだから旦那が図に乗るんだよ

436 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:58:19 ID:xIyQIW6W0
>>433は「ガタガタ面倒だから離婚はしません」と言いそうに見えるw

437 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 01:12:33 ID:Gx/UfnDsO
うん、どうせ同じ人だろうから
ネタ作りもずっとガタガタ面倒臭がってりゃいいと思うよ。

438 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 01:35:57 ID:V/v8EVIq0
直前のレスで旦那は?と聞かれて答えてるんだから、そら同一人物だわな

439 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 02:13:46 ID:bfhB1SyQO
ネタにマジレスしたのが悔しいんですね><

440 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 06:39:04 ID:A/W5w0wIO
433です。
すみません前の文章が上手く書き込まれてなかったです…。前の方とは別の相談です。旦那は趣味で足を怪我をして休職中(約1ヶ月程)昼間はテレビかゲームでだらだらしてます。あまりに呑気なのでどうしたら…と思い相談をさせてもらいました。

441 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 07:42:47 ID:vJrDvv7Z0
少し重い話になりますが、よろしくお願いします。
子供の頃、姉のように慕っていた叔母がいます。
叔母が結婚して遠くに行ってしまってからは
法事のときぐらいしか会う機会はありませんでしたし、
私自身も結婚後、地元を離れてしまったので
一番最近会ったのは10年位前です。
その叔母が末期のガンで、いよいよその日が近くなってきたようです。
来週末、叔母の嫁ぎ先近くに行く用事があり
その時に叔母に会って来ようかと思うのですが、少し迷っています。
たぶん叔母と会うのはこれで最後になると思います。
このまま会わないまま、叔母が亡くなったら
きっと後悔すると思うのですが
正直、会うのが怖いんです。
どんな顔していいのか分からないし、
顔を見たら泣いてしまいそうだし、
なにより、どんな話をしていいか分かりません。
ガンの事は、最初から告知されており
叔母自身、なにもかも分かっているそうです。
とても難しい相談だとは思いますが
面会して、どんなふうに接したらいいのか、
それとも、そんな臆病なふうなら
叔母や叔母の家族にとってはかえって面会は迷惑なのか・・・。
よろしくお願いします。



442 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 07:56:58 ID:lMSHy5dQ0
会った方がいいと思うけどなぁ。
もちろん相手の体調やご気分が許すなら、だけど。
何話したら、なんて心配する必要ないよ。
顔を合わせれば自然と話なんか出てくるよ。
自〜然の成り行きに任せてただ会えばいいと思う。
叔母さんが病気のこと言ってきたらひたすら聞いてあげるとか
何も特別って意識しなければ、大丈夫だと思うよ。

443 :441:2009/03/12(木) 08:22:08 ID:vJrDvv7Z0
>>442
ありがとうございます。
辛いのは叔母の方なのに、泣いちゃったりしたら悪いしとか
色々考え過ぎちゃって。
変に構えずに自然の成行きに任せるしかないし
それが一番いいのでしょうね・・・。
あまり深く考えずに会って来ようと思います。


444 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 08:52:35 ID:4GAUq1L+0
>>443
もし、私が叔母なら、あなたが泣いてしまったとしても
昔、可愛がってた姪が、自分の為に泣いてくれるなんて
こんなに嬉しいことはないと思う。

445 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 09:32:37 ID:bAI3ps7F0
>>441
でも行く前に伺う旨の連絡を取ってね。
お断りされる方もいるから。そしたらその気持ちを汲み取ってあげてね。


446 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 14:44:08 ID:l4qBS8m20
人にもよるだろうけど、私の場合。癌になって今も抗癌剤治療中なのだが。
入院中も誰にも来て欲しくなかったし、今後もしも転移→入院→末期
となったら、やはり人に会いたくない。友達には元気な私だけを知ってて欲しい。

実際手術入院の時は友達には連絡しなくて、退院して元気になってから、みんなと会った。
実家の母にも過剰に心配されたり、嘆かれたりされるのが嫌で
手術入院の時は来て欲しくなかった。
それでも強行突破で来られた時は自分の心に余裕がなくて、すぐ帰って貰った。
退院して、元気になってからは、母にすぐ会いに行ったよ。

癌にかかわらず、入院中のお見舞いは喜ぶ人と嫌う人とどちらもあると思う。
それは、余命が無い場合でも、私を含めそういう人もいると思う。
あの人はきっと私に会いたいはず、なんて勝手に思わないで欲しい。

私は病院で愁嘆場を繰り広げるのが嫌な性分。
旦那だけにすべて判ってもらえたら、それで良かった。
母、友達、旦那家族には元気で笑ってる自分しか見て欲しくない。

伯母様のご意向を確かめる手段があるのなら、ぜひご本人の意思を尊重してあげて欲しい。

447 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 14:48:17 ID:XM+KYzHy0
誰かを看護している立場から言うと、近い親族については、とりあえず入院したって聞いたら
一度は様子を見に来てほしい。
本人の様子、ついてる人間の看護の様子など。


と、祖父が入院したのに見舞いに来なかった叔父夫婦のことを母が強く愚痴っていた。

448 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 15:09:55 ID:yq+rRWPY0
私は>>446さんと同じ。
病気で入院した経験が2度あるが、
しんどい時にはとにかく人に会いたくない。
元気な振りをするのも大変だし、病気についていちいち説明するのもイヤだったので、
親戚や友達の見舞いはすごく鬱陶しかった。
一方>>447さんのように思う人も多いとは思う。

先日ちょうどそんな事を考えさせられる事があって・・・
友達の母親が癌で亡くなったんだけど(自分も随分と世話になった)、
本人の意向で家族以外にはいっさい知らされていなかった。
それこそ「元気な時の自分だけを覚えていて欲しい」と言っていたそうだ。
何で知らせてくれなかったのか、という人は確かに多かったけど
私はご本人の遺志を大切に受け止めた。

>>441さんの叔母さんはもしかしてすごく会いたがっているのかもしれないし
人に会うのは辛いのかもしれない。
可能なら先ずご家族に様子を聞いてみるのが一番良いと思うよ。

449 :441:2009/03/12(木) 15:22:17 ID:5y25tLgw0
みなさん、ありがとうございます。
実家の母から、叔母が私にも会いたがっているとは聞いていたのですが
それから日にちが経っているので、今の状態で会いに行っていいのかどうか
一度確認してみます。
その上で、大丈夫なようでしたら会いに行きたいと思います。
本音を言えば、やっぱり怖いんですが
叔母には初恋の悩みの相談に乗ってもらったり
お菓子の焼き方教えてもらったり、
本当にお姉ちゃんみたいだったので
このまま会わずにいるときっと後悔すると思うのです。
自己満足でしかないかもしれませんが・・・。

みなさん、ありがとうございました。
〆ますね。


450 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 15:45:24 ID:viDrA0cu0
>>449
伯母様の意向を聞いたうえで面会に行くことになったら
相手の様子に合わせて応対して、大騒ぎしなければ大丈夫。
涙が出るとか、話題とかは心配いらない。

余命なんか誰にも分からないのに脳内で「あと数日」と余命を決め付け、
痛みや苦痛で唸ってる本人や、看病で心身疲れ切ってる身内の目の前で
突然「もうお別れなのね!!」とか泣き喚き出して愁嘆場ドラマを激しく演じたり、
医師の指示通りにして看護してる身内に文句つける人が結構いる。

自分に酔いしれて空気読まない人だけが迷惑なんで、常識のある人なら大丈夫。

451 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 15:49:52 ID:bAI3ps7F0
うんにゃ、会いたがっていてくれたならそれは自己満足じゃない。
あなたのお勤めじゃ。
人間の特に年上の方の生き様に触れるのもあなたにとっては大切な経験だよ。
そして年上のものはそれを年下のものに見せることも生きているうえでの仕事だから。
一つ一つの出会いと別れを大切にしていい大人になってください。

と、ばーちゃんが死んだときお寺様が行ってた。

452 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 16:34:12 ID:MZiFcuDH0
旦那の事は嫌いじゃないんだけど、性行為が嫌で仕方ありません。
私31歳、旦那30歳です。
私の旦那は台所に立っている時、洗濯物を干している時、掃除をしている時、
何をしてても一日中後ろから乳をわしづかみにしてきます。
寝るときも必ず乳首を触ってきます。邪魔臭くてねむれません。
気持ち悪いだけです。
毎日のように「セックスしたい」「ごっくんして」とメールがきます。
私が風邪などで体調が悪い時でも「セックスすれば治る」と。
家事は手伝ってくれますし、私の両親の事も大切にしてくれています。
性欲ムンムンな所以外は何の不満も無いのです。
満足とまではいかなくても、もう少し旦那の欲求に答えたい気持ちはあるのですが
私には性欲が無いのです。苦痛で、気持ちが悪くて仕方がないのです。
気持ち悪すぎて演技もできません。
AVを見るといいと有人にアドバイスされて試したのですが気持ち悪いだけでした。
何か性欲が湧いて来る方法はありますでしょうか?
気持ち悪くても我慢しているべきなのでしょうか?

相談に乗って頂きたいです。よろしくお願いします。

453 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 16:47:49 ID:K6uanq280
>>452
その相談内容はここじゃないと思うんだけど。

454 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 16:50:25 ID:l4qBS8m20
勤めなんて言うなよぅ。お寺様なんて、あかの他人じゃんか。知ったことか。
今。
伯母様ご本人や看病を続けられてる周りの方が会いに来て欲しがってるかどうかが大事なんでしょ?
 
>それから日にちが経っているので、今の状態で会いに行っていいのかどうか
と思われるから、確認するって言っておられるし。

痛みや苦痛で七転八倒してられるならそれどころじゃないでしょうし。
伯母様が会いたい、見舞う側も会いたいと思うならぜひ願いを叶えてあげたらいいと思う。

「年上の方の生き様に触れるのもあなたにとっては大切な経験」って
経験だけでもしてみたいのなら、「他所行ってやってよ」って言いたいかもだし、
「年上のものはそれを年下のものに見せることも生きているうえでの仕事」
って勝手に死に際の人間に「仕事」を押し付けるなよとも思う。

需要と供給がぴったり合うのなら、他人が文句つける所じゃないんだが。
私なら親戚や姑が「お寺様がこう言ってた。云々…」なんて言われたら発狂するよ。w

455 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 16:53:04 ID:f3AJpcaw0
まぁ「お大事に」

456 :452:2009/03/12(木) 16:53:58 ID:MZiFcuDH0
>>453
スレチすみません。
移動しますので誘導していただけると助かります。

457 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 16:54:09 ID:OG0q/YRe0
>>454
誰もあんたには言ってないんだから勝手に発狂してればいいと思うよ

458 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 17:13:14 ID:3ha/45Vf0
叔母さんと相談者さんの関係性と、相談者さんの悩む様子からはそんなに意地になって、
無理強いして会いに行くと思えないんだけど。
何もかも無視して自分本位な気持ちでいく場合でしょ、>>454さんが言ってるのは。
身内をなくした経験のあるものからすれば、会える人とはできるだけ会っておいてほしい。
もちろん、本人が望まなければお断りせざるを得ないけど。
無理に会いたいという人がいたとしたら、きっと心を鬼にして、病人の意思に従うと思う。

459 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 17:18:01 ID:oyrJnQ7UO
あい、次〜

460 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 17:19:34 ID:nXHqhICd0
次の人ドゾ〜

461 :397:2009/03/12(木) 18:21:34 ID:58st5G2d0
>>457
ひどいな

462 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 20:19:12 ID:OG0q/YRe0
>>461
今日の夕食は何分かかったの?

463 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 20:20:27 ID:CM+ktOcu0
>>456
【旦那が】セックスしたくない奥様【枯れない】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226540926/l50

464 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 20:39:25 ID:l4qBS8m20
私の悩みをいいですか?

私は>>446です。現在抗癌剤治療中。余命は判らない。
手術の時は術前説明で術後の姿が大体予想できたので(管だらけ)
実母には手術にも術後の見舞いにも来て欲しくなかった。
母が悲しむのが解り過ぎるほど判ってたので。

計7本の管に繋がれ、T字帯の尿管からはベッド脇に尿袋まで晒され。
出産のオメデタイ時なら後から笑い話にもできるけど
シャレにもならん姿、母には見せたくなかった。

でも母は私の顔を見たがった。
そこで私は母に >>458さんの言うように
心を鬼にして、病人の意思に従うと思う。←これを母に実行して欲しかった。

今後もしも入院する事があった時。
母のしたいようにさせてあげるのがいいのかな。
それとも、私は自分の我がままを通してもいいのだろうか。

本音は、笑って話せる時だけしか、母には会いたくない。

465 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 20:44:34 ID:XM+KYzHy0
>>464
でも来てくれたら素直にありがたいと思うけどねえ。
友人レベルであれば、みっともないところは見せたくないという気持ちもわからんでは
ないけど、身内オブ身内の母親には私は来てもらいたいなあ。
親なんて子供のこと心配するのが当たり前だし、ちゃんと病院で顔を見た上での心配より、
顔も見せてくれない心配のほうがはるかに大きいのではないかとも思う。

あなたはもし立場が逆であったとしたらどうですか?
自分の親が来てくれるなというならそれに従って最後をみとることを放棄しますか?

466 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:02:39 ID:CM+ktOcu0
>>464
>>465さんに激同です。
友人に見せたくない気持ちはすっごくよく分かるけど、
身内の母親に見られたくないと言うのはちょっと理解し難い。
いや、心配掛けたくないって気持ちから来て欲しくないって思ってるんだろうけど、
>>465さんのおっしゃってるように、逆の立場になって
お母さんに「来ないで」と言われて見舞いに行かないまま
亡くなったりされても後悔しませんか?
これは極論だし、病気の辛さは本人にしか分からないことなんだけどね。
けど、旦那さんに見せてる弱さをお母さんだって見せて欲しいんじゃないのかな?
それが家族でしょう。

467 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:08:30 ID:l4qBS8m20
↓この気持ちはすごく判る。
>顔を見た上での心配より、
>顔も見せてくれない心配のほうがはるかに大きいのではないか

私は母親には甘えてるんだ。私の思うとおりに動いて欲しいって。
実際、見舞いに来る舅姑には、嫌って言えなかったので
それでもせめて、すべて管が取れてからっていう事で来て貰った。

母は私の癌が発覚してから抗鬱剤を服用しており、
当たり前の事だが相当なダメージを受けたみたいだ。
できる事なら、母には弱ってる所を見せたくない。

母には心配かけたくないという思いと
自分の弱みを見せたくないという意地(我がまま)がある。

立場が逆なら、私は来て欲しくないって言うなら行かないと思う。
自分がそんなだから、母にも来て欲しくないんだし。
でも、母も80歳。ここは私が折れて、母のしたいようにさせてやるべきなのかな。

468 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:10:34 ID:V/v8EVIq0
子供を心配しない親なんていないよ。

会っても会わなくても心配するんだから、
お母様が事実よりひどい状況を想像して悲しむくらいだったら、事実を見せた方がマシじゃね?

469 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:27:33 ID:oyrJnQ7UO
え〜っと…

470 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:43:11 ID:l4qBS8m20
陰気な話をごめん。

みんな顔を見せた方がいいって思われるのですね。
今度入院するような事があったら、みなさんの意見を思い出してみます。


471 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 23:00:49 ID:eLYOiQBcO
>>470
自分の気持ちをそのまま母親に伝えたらどうだろ?
例え家族であれ今の姿を見られたくない、嫌だって思う気持ち私は分かるな。
尊厳というか、プライドだよね…馬鹿?って言われるかもだけど。
ただこれは理解出来る人と出来ない人に二分されると思うから
ただ「来ないで!」じゃなくて素直な気持ちを伝えるしかないと思う。
お互いの妥協点が見いだせるといいね。
辛い状況かもしれないけど明るい未来になりますよう…
どうかお大事に。

472 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 23:02:19 ID:V/v8EVIq0
>>470
病気=陰気=悪いこととか思ってる?

473 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 23:32:19 ID:l4qBS8m20
悪いこと、とは思ってないかな?
友達や身内でも陰気な事をぐちぐち繰り返すのはさすがに悪いと思うけど。

ちなみに、私のステージでは転移してない確立の方が高く
何事もなければ平均寿命まで生きる可能性の方が大。
念の為のヌルイ抗癌剤です。
もしも再入院となればと、ご相談したのですが、
みなさん相談にのってくれてありがとう。

474 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 00:31:27 ID:LThej66MO
癌話が続いて申し訳ないけど私の悩みも聞いてください。

友人の旦那が癌になって長くてもあと5年だそうです。
でもお見舞いに行っても2人とも元気そうに明るく振る舞ってました。
が、2年経ち、友人から精神的にやられてるから放っておいてほしいと連絡が。
高度治療をしなければよくならないけどお金がかかるし
高度治療をしたところで数年後に死ぬのはまぬがれないし
八方塞がりなのだと思います。

何百万何千万ものお金を貸してあげられたら少しは助けになれるのでしょうが
残念ながらそれだけの余裕はありません。
心配だから会いに行きたいけど、なんて声をかけたらいいかわかりません。
こうしてる間にも友人の精神は壊れてしまうかもしれない。
友人の旦那にいつ会えなくなるかわからない。
そう思うとじっとしていられないのですが、どうしたらいいかわかりません。
皆さんならどうしますか?

475 :474:2009/03/13(金) 00:34:18 ID:LThej66MO
友人夫婦は2人とも30才前後で結婚して間もなかったので
癌保険には入ってませんでした。

476 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 00:49:13 ID:nWhIWpTJ0
>>474
長くてあと5年とか、ガン保険に入ってなかったとか、
そういう余計な情報を知ってる(教えてしまった)
からなおさら放っておいてほしいんじゃないかな
それから、自分の旦那と自分の友人の間の繋がりって
普通あまり気にしないです。
>>474さんの友人はずっと一緒に生き続ける予定なんだから、
いつかまた交流を持てる日が来ると思う。
それまで本人の希望通りにしてあげれば?

477 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 01:00:58 ID:CBTXNBqw0
>>475
治療方法も精神面も波があるからそういう時はそっとしておくのがいいよ。
羨ましがらせないようなメールの近況報告でもたまにしたらいいんじゃないかな。

478 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 07:47:23 ID:TtFXXuar0
「私に何か出来ることがあったらいつでも言ってね」ってメールして
あとはそっとしておくのが一番だと思う。

479 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 07:56:10 ID:ezyrrlj00
友達になんか送ってやれ。
果物とかお菓子とか、適当な物でも。
「これでも食べて元気出して」って言葉を添えて。
何も出来ないけど心配してるよってのが伝わるし
押し付けがましくない思いやりにはそれが一番。
あと「頑張れ」って言葉は禁物ね。

病人が一番辛いのは当たり前だけど、支えてる家族だって相当辛いんだよな。
支えてるあなたが心配です、って言ってあげるといいかも。

480 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 08:53:17 ID:pbTzFJi50
>>474
>友人から精神的にやられてるから放っておいてほしいと連絡
この一言に尽きる。
放っておいてほしいと言ってるのだからあなたがじっとしていられないも何もない。
友人の旦那と個人的に親しい場合はまた変わるのだろうけど
友人を間においての繋がりならそこまであなたが思うのがちょっと?と思う。

>友人の精神は壊れてしまうかもしれない
相手のことを思ってるように見えるけど
「会いたい」という自分のエゴでしかないことを自覚したほうがいい。
メールも迷惑。こういうことを書く人はメールを出して
返信が来なければ来ないで心配だ心配だってワーワー騒ぎそう。

>どうしたらいいかわかりません。
何もしない。相手から連絡がくるまで待ってればヨロシ。

481 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:55:37 ID:3qoit/Bp0
会いたいってのは自己満足だと思うよ
ほんとに友達のことを思うなら、ほっといてといってるんだからほっといてあげてほしい


482 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:03:35 ID:TMnAY59B0
旦那(32)の事で相談です。
1歳の子持ちの母(32)です。

旦那は交友範囲も狭くそんなに頻繁に出歩くわけではないです。
ただ年に5〜6回、数少ない友人と飲みに行くとよほど楽しいのか
帰ってきません。極端なんです。朝帰りは当たり前。ひどい時には
翌夕方に帰ってきた事もあります。問い詰めると、深い時間まで飲んでて
電車無くなって(隣県等の場合)部屋飲みしててそのまま寝てしまった、と。

一番の希望は子供もできたんだからこんな遊び方止めさせたい。
ここで相談してる位なので当然ストレートに話しても意に介さない。
「働きながら家事も育児も手伝ってるんだからたまにはめ外す位いいだろ?
そんなに家に縛り付けたいならお前が代わりに働きに出ろや!」と逆切れ。
それがもしもっともな理由であり
外泊止めるのが無理だとするなら、せめて自分を納得させる理由が欲しいと言うか。。。

483 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:10:25 ID:LwDNWuW50
>>482
たまになんだよね?
それなら、飲みに行ったら泊まるもんだと納得すればいいんじゃない?
ってか、旦那の中ではそうなってるっぽいね。
飲み過ぎて誰かに迷惑掛けてるとかじゃなければ放っておけば?

484 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:17:09 ID:czLyXCKQ0
私だったらいいけどな。
「その代わり、子供に手がかからなくなったら私もしていいんだよね♪」
というし、そうすると思う。
教育上…とか思うかもしれないけど、酔っ払いが帰ってくるほうがしんどいし、
教育上よくない(経験談。親がそうだった)。
それに今は自分だけ…とか思うかも知れないけど、今後旦那さんが482さんを
サポートしてくれる場面も出てくるんじゃないかな。
お金だったり何か相談だったり別の形で。
親が老いてくると、男の人ってやっぱり頼りになるなあと改めて思うよ。
そう思うことで、なんか多少のことは「ま、いいか」と思えるようになってきた。

485 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:17:37 ID:Q/8xbdHZ0
http://www.ohtsuka-f.com/gallery/zoom/OV-238/006.html
ちょw

486 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:31:44 ID:tI3GRcUeO
お前死ねよ

487 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:57:18 ID:qyQVpj9M0
>>482
旦那さんの気持ちも分からないでもないけど翌日の夕方まで帰ってこないってハメ外し杉。
年に5〜6回も多い方だよ。
まともな子持ちの親だったら遅くとも午前様までじゃないの。
外泊なんてアリエネーだ。
多分、そういう遊び方をする人って稼ぎのある人に多いような気がするし
稼いでくれるから目を瞑ってる奥様も多いのでは?
子供が1〜3歳くらいの頃って一番手が掛かるから男手が欲しいよね。
時々手伝ってもらっているとはいえ、あなたは家事と育児に休みはないわけだし
外で働いている人がほんの片手間に育児を手伝うのは訳が違う。
でもそういう暴言を吐くって旦那さんも相当ストレス溜まっていそう。
きっと自分で自分を縛り付けてるんじゃないのかな。

私なら「手伝ってもらわなくて結構だから外泊ヤメレ。既婚者の子持ちがすることじゃない」と一喝するけどね。

488 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:58:00 ID:TtFXXuar0
>>482
うちの夫も交際範囲は狭いが、その代り長く深い付き合い。
幼稚園からの幼馴染がいる。
お互い仕事が忙しくて(ま、サラリーマンってそんなもんだけど)
普段は滅多に会えないけど、たまに会うと嬉しそうに遅くまで飲んでる。
数年に1回はその幼馴染同士で旅行にも言ってる。
普段家のことを手伝ってくれるなら、目くじら立てることもないんじゃない?
たまにそういう楽しみでもないと、会社でも家庭でも気を使ってたら
モチベーションも上がらないだろうしさ。
世の中、会社で気ぃ使い、家でも気ぃ使い、ストレスを余所の女に向けるって旦那も多いんだし
私は、いい旦那さんだと思うけどな。


489 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:02:31 ID:3roc/yPL0
学生〜社会人の間付き合って結婚の約束をした女の子がいたのですが、
年上の社会人に二股掛けられてたのと、二股の原因はボクがあまりにも自己中だったからとの事で
このままではお互い幸せになれないと思い、別れました。

最近、偶然彼女と会って相談に乗っていたのですが、
当時の年上社会人とすぐデキ婚したのだが夫に対する不満がかなりあるようで、

甲斐性無しで仕事を転々とする(稼ぎが少ないから彼女も働いているのに飲みに出る)。
頭弱い、行動内容がDQN(会社の経費をちょろまかしたり、トラブル時はゴネまくる)
子供を可愛がらない(子供を置き去りにして帰ってきたことあり)
嫁実家の事への協力・理解は一切なし(盆や正月にも実家へ一緒に行かない)
女性の体の事への理解無し(生理・つわり等の時にいたわってくれない)

ボクとしては、自分まで凹んで涙目になるような内容でした。
それでも、子供が出来たのは自分の責任だからと今は耐えているようなのですが、

ちなみにデキ婚になったのは、ボクと付き合っていた時には何も言わずにキチンと避妊していたので、
避妊は男の人がしてくれるものだと思っていたと話してました。

とりあえずボクは「もう、ダメ男は死んだらいいのに。」とアドバイスしておきましたが
普通に考えたら即リコンだと思うのですが、どうでしょうか?

490 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:05:11 ID:RTBc0hnM0
>>489

>※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1233625544/

491 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:22:25 ID:3roc/yPL0
>>490
やっぱり、ここに書いちゃダメですよね。サーセン。スルーしてください。

492 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:29:08 ID:JTgJA2r+0
>>482
二か月に一回はちょっと回数多いよね。

自分ならそれをOKする代わりに旦那さんの休みには子供預けて一人で出かけるかな。
まだ一歳じゃ最初は気が気じゃないだろうけど徐々に時間を延ばしてく。
育児中はどうしても自分が子供に集中してる分「父親じゃない旦那」には辛口になりがち。
なので「母親じゃない自分」を作ることでバランスとってみては?
買い物でもいいしお茶飲むのでもいいから自分の為だけに時間を使ってリフレッシュ
するのは悪いことじゃない。
子供にとっても父親との時間は大事。この先幼稚園児くらいになってくると父+子
で遊びに行ったりするようになる下地作りみたいな感じで。

493 :482:2009/03/13(金) 11:40:44 ID:TMnAY59B0
>>487
稼ぎなんてとんでもないですよ。家族で暮らしていくのもカツカツなのに
よそではいい格好したいみたいで好き勝手使ってくるから飲み代も
結構な出費です。数が少ないので何とか・・・ってレベル。

まぁうちの場合目を瞑る理由はないわけだwもう少し信念持って
話し合ってみます。

他の方も有難う。寛容な方が多くて私はまだそこまで大人にはなれないかも
ですけど、レス頂いてありがとうございます。

>>484
多少のうしろめたさはあるようで今でも「お前も行って来い。」(外泊!?)
とは言ってくれますが、一晩中子供を任せられるほどの信用が
お前(無断外泊パパ)なんかにあると思ってるのか、と内心思ってます。

494 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:43:31 ID:czLyXCKQ0
ダメ!って言ってる人は、お金以外何が理由?
「既婚、父親なのに!」ってこと?
「理由はないがイラつく」?

495 :482:2009/03/13(金) 11:50:19 ID:TMnAY59B0
>>492
日中一日程度なら見てくれます。恩を売りたいだけなのバレバレなんですけど、
あんまりしつこいからたまーに友達と遊びに行ってあげてる。
もうちょっと本当に旦那が何もしなかったらまだ救いがあるん
ですけど、中途半端には気が付くというか、小知恵が働くというか。

496 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:54:22 ID:Jttkdm540
なーんかお似合い夫婦って感じがしてきた

497 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:55:12 ID:5OKvUwjM0
子供の教育云々じゃなく、カツカツの生活みたいだから
自分だけ飲んで楽しんでいる旦那が許せないのでしょw

生活がカツカツなら外泊の前に飲みに行くなんて言語道断
稼ぎが悪い旦那にお金なんて与える必要なし
自分の飲み代くらい自分で稼げ
うちには余裕がありません、と心を鬼して現実を見せる事

お金がないのに、酒やタバコをやる子持ちなんて
先が読めない頭が悪い人間としか思えない




498 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:56:07 ID:LwDNWuW50
>>495
もしかして旦那さんのお友達はまだ結婚してない人が多いとかかな?

499 :482:2009/03/13(金) 12:09:05 ID:TMnAY59B0
>>497
それはあるのかも。。。
子供の分で急に入用があれば自分の独身時の貯金を
切り崩して出費。私には全くお金を使わず。そうまでして
年数回の飲み代を日常の生活費の中から確保したいのか・・・と。
子供の事もかわいいとは口ばかりですよね?だって飲み代
を子供名義の貯金に回したら2万×6だとしても年間12万も
余分に積み立てられる。

>>498
ですね。既婚者だと流石に泊めてはくれないでしょうからw
お泊りしてゆっくり帰ってくるのは流石に独身の幼馴染と
飲んだ時だけです。

既婚と飲んでもめちゃめちゃ遅いですけど、それは他の人は
帰っちゃったのに、どっかで一人で飲んでるんじゃないかなぁ
って感じです。(女の勘)よくは知らないけど既婚の方は真面目
そうな感じの方々なんで。

それと、友達多くないですww

500 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:14:44 ID:LwDNWuW50
>>499
いや、友達多いとか少ないの話してるわけじゃなくて、
いつも飲んでるメンバーの話だよ。
周りが独身ばかりだと、「結婚して変わった」と思われるのがかっこ悪い
と思ってるんじゃないかなと思って。
そのうち、周りも結婚しだしたら関係も変わるだろうけど。

501 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:18:23 ID:qyQVpj9M0
>>499
えー12万かぁ!
結婚したならそのお金はまず家族のために使うべきじゃないの?
それが嫌だったら結婚するなよ、と。
せめて外泊だけ止めてくれたらいいのにね。
うちもダンナ友達が次々と結婚して子供が出来ると付き合いは減っていったよ。
旦那さんには優しく教え諭すといいんじゃない?
独身の遊び方と既婚者と違うんだよって。

502 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 13:17:32 ID:U6+NmuWXO
どんな旦那だとしても、>>495みたいな言い方は無いと思う。
この1レスだけでも、旦那さんも大変だな、この嫁じゃ飲み明かしたくもなるわな
って思っちゃうよ。

503 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 13:24:51 ID:UopLwK/N0
旦那の肩を持つわけじゃないけど。カツカツにしてたら多分旦那は逃げると思う。
人間って心にある程度余裕もないと上手くいかない。
それがあなたの旦那はその少ない友人との飲み会なんだと思うよ。
2ヶ月に一回が多いと思うのなら3ヶ月に1回にしてもらうという形にするとか。
何から何まで頭ごなしに駄目出ししても旦那がいやになると思う。
子供のことも可愛いと思ってれば・・・と言ってるけど
>恩を売りたいだけなの
>たまーに友達と遊びに行ってあげてる。
>お前(無断外泊パパ)なんかにあると思ってるのか
>2万×6だとしても年間12万も余分に積み立てられる。
こういう発言を見ると逆にあなたは何様なんだ?と思う。
お金に関してなら小遣いをちゃんと決めてその範囲で
好きに飲みに行くなどすればいいのでは?

とりあえず、人間あっちもこっちもがんじがらめにして
楽しみが無くなればあなたに気付かれないように他に楽しみを見つけて
そっちへ行ってしまうということも考慮に入れたほうがいいね。

それから他の奥が寛容というのではなく
上手く家庭を回せる人が多いということなんだよね。

504 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 13:39:51 ID:czLyXCKQ0
最初に「旦那は交友範囲も狭くそんなに頻繁に出歩くわけではないです」
「数少ない友人と」と書いてあるわけだから、それさえ制限されたら気の毒と思う。
12万だけど、月にしたら1万だよね。
確かにまとめてみると大金だけど、もし、普段そんなにお金使わない人なら許容範囲と思うなあ。
自分に置き換えてみては?
もし自分だったら唯一と言えるほどの楽しみなくなったら辛い&それくらいももらえないの?と
悲しくなる。
もし今1万すら使えない、娯楽なんてまったくしてない、という状況かもしれないけど、将来は
わからないよ?
子供の手が離れたら旦那働いてる時間、自分ランチ&習い事かも。

子供の世話はとても大変だけど、会社行くよりずっと楽しい仕事と思うよ。

505 :782:2009/03/13(金) 14:03:09 ID:TMnAY59B0
>>504
旦那の考えを正す事ができない前提で考えるなら
こういう考え方が一番私自身は納得しやすいというか。
少しだけ光明が見えてきたような気がします。
私は1万円も使えない。(但し自由にはという意味です。)
って前段を見て思ったんだけど、確かに将来的には
私の方が手が空く時間帯は多くなるのかも知れません。
益々迷ってきました。しばらく我慢すべきなのかなぁ・・・

506 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:09:05 ID:/FAmORrQ0
>>505
回数や浪費がさらに増えるようならダメだけど、現状のままなら
我慢するべきだよ。所帯をもって、生活が制限されたりストレスが
たまるのは旦那さんだって同じでしょう。
旦那さんに、元気で楽しんで生活してもらうこともとても大事だよ。

それに友達だってそのうち結婚したり子どもにお金がかかったり
して、今みたいには遊んでくれないようになるって。
今だけ今だけw

507 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:09:17 ID:f4EVy6bI0
ザ・未来からの相談者

508 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:10:32 ID:LwDNWuW50
あーあ…そろそろ〆てくんないかなぁ。



>>507
ワロスwww

509 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:11:55 ID:xnN+5z9o0
そういう人同士で結婚したからしょうがないと思うよ☆

510 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:12:46 ID:czLyXCKQ0
>>505
まだ若いんだろうね。
夫婦って長いんだよ…30前後で結婚したとしても、50年、いやもっとかも。
その間に我慢したりさせたりがある。
夫婦の年数が浅いと、「自分ばっかり…」と思っちゃうんだよね。
今までは我慢させられてきたかもしれないけど、これから、将来はわからないからね。
とはいえ、そんな場面があるとは限らないし何でも旦那のいうことを聞く、というのもあれだから、
上で誰かも言っていたように、回数を減らすようにしてもらえばいいんじゃない?

511 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:44:04 ID:TkfchceP0
旦那の姉(43)について相談です。
義姉は昔から借金癖があり、それが主な原因で、これまでに3回離婚しています。
今シングルマザーで、子供3人。実家(義両親健在)に暮らしており、仕事も
しています。
元夫からの養育費などはありません。
これまで何度も借金が発覚し、義両親はおそらくトータル1000万程、だんなは150万
肩代わりしてきてしまいました。家族全体の病なのかなという気がしています。
最近また200万の借金発覚。義両親は義姉に自己破産を勧めましたが義姉は断固拒否。
借金の話になるとキレてしまい、ものを投げたり大声で怒鳴ったり包丁もちだしたり、
反応が半端なく、義両親も困り果てています。
(異常な反応を見せるのは、この借金の話の類だけで、それ以外ではまったく普通です。
また、外からお客さんが見えたり、私たち親戚がお邪魔した時も、非常に安定します。)
義両親は旦那に相談。旦那は「本人が自己破産してくれるよう俺から話してみる」
と言うのですが、かなり進行している依存症真っ只中の義姉に何を話そうが無駄のような
気がします。
仮に自己破産させたとしても闇金がありますから、解決にはならないと思います。
義姉本人に「このままでは死ぬ」というレベルの痛い体験が必要だとは思うのですが、
義姉には3人の子供がいるため、子供たちまで巻き添えになるリスクを思うと
なかなか義両親も旦那も、心を鬼にできないというか、難しいようです。

義両親は弁護士には自己破産について相談しています。
あと、市の精神保健関係の無料相談にも行ったようですが「本人を連れてきてください」
といわれて終わりだそうです。本人を引っ張ってくるのは無理です。

義両親、旦那が、今できる事、すべき事は何かあるでしょうか。
また、義姉の3人の子供たちに対するケアも必要だとは思うのですが、何かできる事は
あるでしょうか。
よろしくお願いします。。

512 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:01:04 ID:JTgJA2r+0
>>511
借金を何に使うのでしょう?

まずは連帯保証人にならないこと。借金が発覚しても絶対に肩代わりしないこと。
義理実家で安全に暮らせている状態で「自己破産しなさい」と言われてもそりゃムリ。
放っておけば借金して返す為に借金→自転車操業が始まるので、この時にいくら
泣きつかれても金を出さないこと。
子供たちには食事やモノを買ってあげても本人には一切現金を渡しちゃダメ。
いよいよ首が締まってきて初めて自分で「自己破産しようかな」と考えるもの。
ただ、簡単に自己破産出来ないので債務整理した上で細々と返済ってことになるでしょう。
ここまでいくと闇金でも貸してくれない(又は命と引き換えに貸してくれる)ようになる。

513 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:15:06 ID:TkfchceP0
>>512
とてもわかりやすいレスありがとうございます。
お金は通販などの買い物、食事、レジャーなどで浪費してるようです。

簡単に自己破産「させる」というのはやっぱり逆効果ですよね。
>いよいよ首が締まってきて初めて自分で「自己破産しようかな」と考えるもの
ここに義姉が自力で到達しなければならないんですね。
闇金でも貸してくれないって事があるんですね。勉強になりました。
ありがとうございました。




514 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:22:10 ID:z6Z/Hiq30
しょうもないしつもんでごめんなさい。
実は写真をとられるのが苦手です。
よく「チーズ」とか言う時どうしても口が上向きに
なりすぎ「いひひ」という口元になり不自然で不気味です
我ながら・・・。
どうしたら自然に笑えますか?

515 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:25:08 ID:RV9BbgPZ0
肩代わりしてやってる間は治らないよ>依存症

痛い目に遭って、身に染みて反省しないと直らない。
親が肩代わりしてるうちは、自分で責任取らなくていいから。
親兄弟にできることは、これ以上借金に加担しないことと
本人が「治したい」と言い出したら精神科に一緒に行くことくらいじゃね?

516 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:26:20 ID:czLyXCKQ0
・シャッターのとき口をあけて笑わない。
・チーズと言わず、心の中でいいから「ウィスキー」という(デパート接客での笑顔)
・家にいるとき割り箸を横にしてくわえ、口角筋?を鍛えて調節できるようにする。

517 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:26:40 ID:ln6kc9WM0
>>514
ウイスキーと鏡の前で言って訓練する

518 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:28:01 ID:U6+NmuWXO
>>514
撮られる側は、チーズって言わなくていいよ

519 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:56:32 ID:xBjK31Zu0
>>514
笑わない
わたしの場合は口がでかいから軽く笑うだけですぐ今井美樹のようになる
笑わないつもりでいるほうが見られる顔なので

520 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 16:14:08 ID:uRNHZamtO
>>514
作り笑いよりも、くだけた笑顔の方が素敵なので、
頭のなかで「いっぶーとすすびゅう」と唱える。

521 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 16:46:00 ID:JTgJA2r+0
>>513
貸金業(銀行含む)側から考えたら分かりやすいかも。

貸金業は返済能力しか見てません。
今まで一千万借りても(誰の金であれ)返済出来ているのであれば、その客は上客。
信用情報もアップ。なんせ金利で儲けさせてくれてるのですから。
だからこそまた借金させてくれる。

しかし、一旦自己破産や債務整理が入ると信用0になります。儲け損ねたのでw
今度は渋ります。次にお金を貸してまた弁護士介入されたら今度は安易に貸した
貸金業の方が悪いと貸した金さえ戻らない可能性が高い。
闇金でも同じ。一回弁護士に依頼という手を覚えた客はもう客じゃないので貸さない。

二度と借金しないようにするには貸し手がいなくなるのが手っ取り早い。
心を鬼にするとかよりも、義姉を早くブラックリストに載せてあげねばと考えればいいよ。

522 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 16:49:22 ID:z6Z/Hiq30
514です。
皆さん、ありがとうございます。
撮られる方はチーズと言わなくてもいいんですか?
知らなかった・・・。
最近はウイスキーなんですね。
自分の場合は目が怖いというか、緊張しすぎというか。
割りばしくわえて練習してみます。
よく、あまり美形でないけど笑顔が自然で美しい人がいますが
本当に羨ましいです。
このままでは「遺影」にも影響しますね。

523 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:10:03 ID:OPMna2RW0
>>522
もう、遺影の心配してるの?!

524 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:10:30 ID:w0b9sIS+0
遺影はフォトショで作っておいたらどうか。
毎年正月の恒例行事にするとか。

525 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:26:02 ID:z6Z/Hiq30
ありがとう!
そうします。
機能も携帯カメラで練習してました・・・。

526 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:35:01 ID:RV9BbgPZ0
自意識過剰w

元々そういう顔なんじゃ・・・

527 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 19:01:41 ID:czLyXCKQ0
「最近はウィスキー」じゃなくてw接客とかでよくいわれるんだよ。
「キー」じゃなく「ウィス」もつけることで、口の動きを滑らかにする。
「笑顔」なんだから、付け焼刃だから不自然になるのでは?
普段から良く笑うよう、口角を上げるよう気をつけてみては。

528 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 19:10:47 ID:f4EVy6bI0
子供の頃、母親に「鏡を見て笑顔の練習しなさい」と言われた。
自分の顔が嫌いだったのでやらなかったけど、
母によれば姉は練習していたらしい。
そのせいか、姉の写真顔は完璧。
努力は裏切らないと思いました。

529 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 21:16:19 ID:LwDNWuW50
そういや私も鏡全然見ないや。
そのせいか、鏡映りはいつも微妙。

530 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:33:18 ID:uR+dkQUx0
>>529
鏡映りが微妙=本人もび(ry

531 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:22:13 ID:1vgIgDjJ0
そう、自分の顔が嫌いで一度笑った顔見て
びっくりしました!
だから、美容院の鏡も目を逸らせてます・・・。

532 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:33:34 ID:G/teLsMCO
写真撮る時 赤ちゃんの笑顔やペット思い出など 自分が幸せを感じる好きな事を思い浮かべると自然に笑顔になるよ。

533 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:43:20 ID:ovReqAsl0
くだらない相談ですがお願いします。

少し前からこれって花粉症?の症状が出てきました。
人生初めてです。
でも風邪かもしれないし、と思いつつ今日耳鼻科に行きました。
季節柄すごく混んでいて2時間以上待ち、診察の結果
「た ぶ ん花粉症でしょう。外出時はマスクなどをして・・・」といわれました。
検査とかしないのでしょうか?と聞きましたが、検査するまでではないと。
なんかもやもやが解けないのですが、同じような経験のある奥様はいますか?
皆さんだったらこのような場合、別の医者を受診しますか?


534 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:49:27 ID:SF7Qf30vO
不幸な人は、幸せを感じられない?
帝王切開をした身内が、大変だし痛かったから自分だけ不幸なのは嫌だ
だから、あんたもお腹切るかもよと言ってきます不幸な人には理由があると思っていていいですか?
可愛い赤ちゃんがいるのに不幸?

535 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:50:31 ID:8koYyHYq0
>>532
こうですか? (*´д`*)

536 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:58:25 ID:xRBeWdIQO
>>533
どうしても納得がいかないなら別の病院に行くのがいいと思う。
その場合採血してアレルギー検査になるかな。
費用はだいたい5千円〜。
多分その医者は診察したうえで風邪の症状もないし
一般的な花粉症の症状が見受けられるから
わざわざ検査は不要と判断したんじゃないかなぁ。
でも検査で100%アレルギー物質を特定したわけじゃないから
「おそらく花粉症でしょう」となったかと。

自分だったらしばらく様子を見るかなー
花粉症対策して症状が軽減するならまさに花粉症だし。

537 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:02:26 ID:AQUlnLRW0
>>533
私は花粉症じゃないから知らんが
腕の内側に試薬?みたいな物を垂らして
パッチテストみたいなものをするらしい。
それで腫れれば何花粉のアレルギーだと分かるらしいし
血液検査的なものもあると思う。
多分医者が見た感じ、風邪にしても花粉症にしても
あなたがそれほど深刻な状況ではない、
検査まではいいんじゃね?と判断したのでは。
だいたい自覚症状あるなら検査するまでもないじゃん。
どっちにしろ市販薬飲んでりゃ済む話だし。
花粉症か風邪かはっきりさせたかったって事?

538 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:09:07 ID:SPDUgV4k0
>>533
どうしてもアレルギーか調べたい場合は、アレルギー科へ行って
アレルゲンを調べれば何のアレルギーかわかるよ

539 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:09:34 ID:qCFx4IRmO
>533
アレルギーテストは料金が高いし、何のアレルギーかわかったところで治療法は同じ。
症状を抑えてそのアレルギーを避けて生活するしか治療法はないと言われたよ。
だから花粉系はくしゃみなり目なりの症状を押さえる薬を出されるだけ。
出された薬で効かなかったらもう一度行くか他の病院に行ってみては?

540 :539:2009/03/14(土) 16:13:50 ID:qCFx4IRmO
ちなみにアレルギー検査は一般的な10種ぐらいを勝手に調べられるとこもあるけど
アレルギー科などでは200種ぐらいあるアレルゲンから自分で選ばないといけない。
10種ぐらいしか保険が効かないから。

541 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:25:49 ID:FkWpO2RZ0
533さんがそうだと言うわけではないが、アレルギーや花粉症とは無縁だった人が
ある年、ついに花粉症発症!となると、自分でそれを認めたくなくてジタバタするw
医者に「花粉症ですね」と言われても、そんなはずはないと医者をはしごしたりとか。
うちの両親と夫のことなんだけどね。

542 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:28:09 ID:hI9kC3NFO
来月、義弟の結婚式(身内だけの簡単な式)があります。
黒ドレスにライトグレーのジャケット、パールのネックレスに白いコサージュを付けます。
朝5時出発のため、美容院には行けません。
パーマをかけているので、ハーフアップにして少しゴージャスなシュシュを付けるつもりですが、
この場合、何色系のシュシュが似合うと思いますか?
店で見た、シルク素材にビーズがいくつか付いている物が気に入ったのですが、
黒系、白系、ゴールド系で迷ってしまって…。
皆さんだったら、服装の色を踏まえた上で、どれを選びますか?
ちなみに髪色はダークブラウンです。

543 :533:2009/03/14(土) 16:28:23 ID:ovReqAsl0
>>536-540
ありがとうございます。
どこかでアレルギー検査は高いと見たのでgkbrしながら諭吉さんを持って行きましたが
漱石さんで済みました。
おっしゃるように、花粉対策をしてこれ以上症状が悪くならないよう過ごしてみます。

544 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:32:11 ID:ovReqAsl0
たらたら書いていたら>>541さんも。
そう!医者でも血縁家族にアレルギー持ってる人は?と聞かれて
うちはだれも持ってないし、39歳にして花粉症発症?!と認めたくないんですよねw

545 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:35:37 ID:SPDUgV4k0
知人は47歳にしてアレルギー発症した。
目が赤く、水っぱなが止まらず「変だ変だ」と言っていたが
私がアレルギーじゃん?と言ったらムッとされて信じてなかったけど
やはりそうだった。やっぱ長年なんともないと今更ならないと思っちゃうものかもね

546 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 16:48:28 ID:qCFx4IRmO
>542
冠婚葬祭板に逝け

547 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:11:51 ID:20c8RWCPO
>>542
冠婚葬祭板の服装スレだと
シュシュとか以前に叩かれそうな服装だけどね

548 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:23:42 ID:lLSFyNb50
>>542
結婚式に黒のドレス。冠婚葬祭板に行けばボロクソに叩かれるよ

549 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:25:39 ID:kHUsERZK0
>>542
4月だから爽やかに白にしちゃってください

550 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:44:08 ID:z/kMGZ3u0
>>542
4月だから爽やかに全裸にしちゃってください


551 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:46:13 ID:hI9kC3NFO
レスありがとうございます。
冠婚葬祭板の住人の方よりも、こちらの方に聞きたかったので質問してしまいました。

結婚式に黒のドレスは駄目なんですか?
いつも黒ドレスにゴールドのストールで行っていて、周りも似たような感じなので驚きました。
裾や襟裳も、形もシンプル過ぎずに綺麗なラインですし…。
身内だけの簡単な式ですし、黒ドレスにジャケットでいいと思っていました。
小さい子供もいるので、動きやすさも考えて決めました。

皆さんどんな格好で結婚式に行かれるのですか?

552 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:51:51 ID:20c8RWCPO
該当スレがあるのに、あえてこちらで聞き続けるのは何故?
冠婚葬祭板なら黒ドレスの敬遠される意味とかテンプレにあるよ


553 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:55:02 ID:qCFx4IRmO
この空気の中でまだ聞き続けようとする神経にびっくり。

554 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:55:04 ID:AAYPL6bPO
>>551
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part72
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1234277790/

555 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:05:06 ID:1vgIgDjJ0
白は、まずいんではないの?
黒のドレスでOK♪

556 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:34:50 ID:kHUsERZK0
>>551
予定通りの服装で、シュシュは白でいいよ。
なんせ義弟ですから。
お友達の結婚披露宴には華やかにしていってあげてください。

557 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:37:57 ID:fS857SZy0
答えるバカもorz

558 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:53:28 ID:NIce92qxO
体重85キロ、アトピーで肌ボロボロ
家事全くできない、でも貯金が数千万ある妹が
出会って半年の貯金数十万の男と結婚するようです
車買うお金やマンション借りる金は妹がほぼ出したのに
それぞれの名義人は男名前って何?
共同名義や妹名義にできない?

559 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:01:52 ID:YvM+l5kB0
ものすごーーーーーくやっちまった感が・・・・orz

560 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:04:32 ID:xRBeWdIQO
>>558
お金を出した人の名義にするのが普通。
万が一別れたら持ってかれるよ。

561 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:16:07 ID:DQdd7A46O
万が一どころか男はそれが目当てでしょ

562 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:19:07 ID:NIce92qxO
558です、男2妹8の割合で
男派遣社員で
新婚旅行はヨーロッパらしい
妹がほぼ費用出すらしい
結婚辞めさせたほうが
早いですよね

563 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:27:17 ID:Z5p+96SI0
「どうすれば別れさせることができますか?」と
質問の仕方を変えたほうがいいのでは。




564 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:28:21 ID:Pw72mdpuO
>>558
金出したのが妹で、名義が男なら、結婚してたとしても男は贈与税を払う義務あり。

説得しても結婚やめないなら、税務署にちくってしまえ。
贈与税が払えないのだから名義は妹で、と妹を説得し傷を最小限に


565 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:31:59 ID:NIce92qxO
金は妹が出したのに、名義人は男
男は自分の親には、自分の貯金で払ったように言ってて
向こうの親との顔合わせで
向こうの親から、妹にフルタイムで
働けっていわれて
金出していないとまで、いわれて
今書き込みながら、頭痛がします
作り話見たいだけど、事実です

566 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:35:13 ID:IEi+L3al0
>>565
男本人どころかその両親まで糞じゃん
やめとけー

ほんと止めさせるのなら今しかないよ

567 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:37:03 ID:Iq01Tilf0
>結婚辞めさせたほうが早いですよね
妹もいい大人なのだから姉がとやかく言ってやめることはないんじゃない?
そういうのは痛い目をみて初めて気がつくわけだし。
ほおっておけばいい。あなたも >>558
>体重85キロ、アトピーで肌ボロボロ、家事全くできない、
と馬鹿にした感じに妹の事書いてるようだしw

568 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:52:07 ID:NIce92qxO
別れさせるには、どうしたらいいかに
質問変更します
男はみんなの前では、おとなしく
母には居気高に振る舞って
母は激怒中

569 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:08:19 ID:qCFx4IRmO
そういうのは妹が自分で気付かないと無理でしょ。
別に親やあなたの財産まで持っていかれるわけじゃないし
借金を作るわけでもなさそうだから、ほっとけば?
今まで自分や男関係に使わなかった分が貯まってたんだし
自由に使わさせてあげたらいいよ。
それで幸せな気分も味わえるんだから。
別れて傷付いて帰ってきた時に全力で慰めてあげればいい。
それともデブスの妹(私が言ったんじゃないよ)のお金を狙ってたの?

570 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:13:59 ID:hXIBCZORO
どんなに反対しようとしても、周りが反対すればするほど二人は燃え上がってしまうだろうしねぇ…
その数千万円の貯金って妹が自分で稼いだお金だよね?
妹ってのは、その金をちらつかせないと結婚出来ないような、そんな女なわけだよね?

別に自分とこに借金きたり何か迷惑かかるとかなわけじゃないんでしょ?いいんじゃないの?
それともあなたも「どうせ妹は結婚出来ないだろうし」って、
いつか妹の金あてにしようとしてたクチですかw?
妹は馬鹿な女だけど今幸せなんじゃないの?勝手にやらせときなよ



571 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:18:57 ID:mwAlHi8mO
デブス妹心配<<<<<<<<デブス妹ザマァ

572 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:21:40 ID:/mMDtCMi0
本人にしてみたら、自分のお金を守ることよりも
数千万の貯金がある男と結婚したように見せかける事のほうが大事なのかも。

573 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:29:45 ID:NIce92qxO
結婚に際して、私は旦那が半分以上費用を払ったので
その点からもう、違和感が
みなさんもそうだったと思います

574 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:31:46 ID:RMMy6E4W0
【相手親】
連れてきた嫁、デブで病気持ちじゃないの!
いくらうちの息子が縁遠いって言ったって、こんなの
つかまされるわけにはいかないわ!
マンション買わせて海外旅行まで息子ちゃんにたかるっての?
↑誤解
せめて病気だろうが働いて、息子の財産へらさないようにさせ
なくちゃ。そのうち息子も目が醒めるでしょ

575 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:22:11 ID:NIce92qxO
558です、結婚は辞める気は無いようです
痛い目にあってもらいます
いろいろご意見ありがとうございました
今まで、エステ契約詐欺に4回もあって
ダメな人間だから、放置の方向で行きます
余り仲も良くなかったし
やっぱりね、というのが私の結論です

576 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:31:18 ID:l+OKDGTfO
結局仲良くない妹の悪口を言いたかっただけかい。
次回から長文スレか吐き捨て逝け。お大事に。

577 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:39:35 ID:qCFx4IRmO
悪口言いたかったか、やっぱり妹の金あてにしてたんじゃないの?って感じだね。
妹さんカワイソス。

578 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:39:36 ID:RMMy6E4W0
>>575
あなたが肥満もしてなくて、アトピーなどの難病でもなく、
幸せに結婚をしている女性なら、妹の何が語れるというのか

579 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:47:28 ID:IEi+L3al0
でも自分のために妹の心配するのは別にいいかも。
お金吸い取られてスッカラカンになった後に
もしかしたら>>558さんをを頼ってくるかもしれないしね。
とりあえず結婚は止めろ、とかの注意だけはしといたら?
後々何か頼られたら、私があの時止めたのに・・・とか理由が付けられると思うし。

580 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:51:04 ID:YvM+l5kB0
やっぱりねはこっちのほうだわw
姉にも男にも恵まれてない妹さんに同情する。
願わくば、いぢわるな姉の情報が微妙に違っていて貧乏だけど実はイイ男、結果幸せ♪姉マジくやしー!キー
であってほすぃ。

581 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:59:12 ID:AAYPL6bPO
ID:NIce92qxOは釣りでしょ。
釣りじゃないにしろ、「居気高」なんて書いてる時点で、本人も妹もレベルが知れてる。

582 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 22:05:30 ID:NIce92qxO
575です、妹の貯金は当てにはしてませんし
アトピー持ちでもありません
妹はなんだか楽しそうじゃないし
痩せていくどころか、太っていっているので
いろいろ聞いてみたら、お金のことが明るみになったりして
ヤバい気配がしたもので、意見を聞いてみました
妹にプリントアウトして読ませます
ありがとうございました

583 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 22:09:46 ID:YvM+l5kB0
 ;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブッ


584 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 22:12:43 ID:RMMy6E4W0
明確な釣り宣言キタコレw
いくら仲が悪い妹でも、このスレなんて見せられるはずない。
姉が、こんな内容を晒して相談してるなんて

585 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 23:26:56 ID:qCFx4IRmO
アトピーでデブくて仲が良くないって書いてるレスをよく見せられるなw

586 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 05:35:10 ID:XBRo2HwoO
アトピーって完治しないもの?

587 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 08:40:12 ID:QuWo8u09O
アトピーってアレルギーの一種だから、
病気ではなく体質なので、軽減はしても完治はしない


588 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 10:31:10 ID:JZ771MWJ0
屋根の塗り替え、梅雨に入る前の五月にしようと
思っていたら、今年の五月は大雨予報と予言スレに
ありました。屋根の塗り替えに最適な月は何月でしょう?

589 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 12:04:21 ID:VtM8TYvh0
今年本厄なのですが、義母から
「本当なら着物を作ってあげなきゃいけないんだけど、代わりに」と
20万円いただきました。
そんな風習自体知らなかったし、このお金をどうして良いやら……。
お礼を言って受け取ったものの、お祝い事みたいに何かお返しをすべきか、
それとも厄払いに行って後は置いておくとか……。
こういった風習、皆様の地域にはありますか?
どうされてますか?

590 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 14:09:33 ID:0oBmPqss0
>>589
うちの地域にはないけど、
「厄落とし 内祝」とか「厄年 内祝」なんかでぐぐると出てくるよ。

591 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 16:17:57 ID:FhP/P5YRO
ダンナの浮気・借金が発覚しました。
私が財布を盗み見て、ラブホのカード(2枚)とローン会社のカードが出てきました。
私27歳、ダンナ28歳。
ダンナは激務で月に休みが1回とかザラ。
でも、それが本当に仕事なのか信用できなくなってきた。
家にはあまりいない、休日も息子(2歳)とサミシイ思い、浮気・借金発覚でため息ばかりでる。
でも先日家購入の下見に行ったし、仕事落ち着く6月頃に旅行に行こうと言ってきたし、家族には優しいので離婚踏み切る勇気が出ない。
ちなみに私とはセックスレス。
それも悔しい要因。
実家遠いから気軽に帰ることもできない。
息子のために私がガマンしたほうがいいのかな…
周りにバツついてる人がいないから、離婚後の生活の想像がつかない。
ダンナが二度と浮気する気にならない方法があればおしえてください。
ないですかね(笑)

592 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 16:42:29 ID:tEC913xQ0
>>591
・できるんなら興信所などに依頼してラブホに入る瞬間の写真なども撮る
・その証拠を旦那さんの前につきつける
・どういうことか大いに説明してもらう
・自分は別れるつもりはない、が、今度やったら許さないと念書を書かせる
・相手の女を白状させ、慰謝料請求&女からも念書
・それぞれの両親に報告し、コッテリ説教してもらう
 (この時演技でもあなたがさめざめと泣いてるとgood)

思いつく手段としてはこんなもんだろうか。

593 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:13:10 ID:Z1nv+yFAO
浮気っていうかデリヘル?っていうの?風俗かもよ。
風俗も浮気に入るクチならごめんなさい。

594 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:27:11 ID:1pIxyRN20
ラブホのカード(2枚)よりもローン会社のカードの方が
個人的には許せないな〜。
風俗や出会い系だとしても一人に入れ込んでる可能性が高くない?


595 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:31:05 ID:fJP8QrpS0
高校時代の元担任と仕事先でばったり会ったのが半年前。
何度か会って教師を辞めた後波乱万丈の人生だと聞かされ同情。
生活に困っていると泣きつかれ10万円貸す。
返済の催促をするが完全無視される…
借用書もないので泣き寝入り…
仕事の研修先でも会うけど貸した私のほうが鬱…
(高校でなんか問題を起こして10年前に辞めさせられていたとか…最近同級生に
聞いた…高校時代の思い出までも汚れた…)

596 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:41:53 ID:FhP/P5YRO
>>592
いいアイデアありがとうございます。
興信所を利用したことがないのですが、探偵事務所みたいなものですか?
ググってみます。
義両親とは疎遠(もう何年も会ってない)なので、私の両親に興信所の結果いろいろわかったら言ってみます。

597 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:45:29 ID:UrJjw75o0
>>595
それは貸すほうが間違い。
本当に相手を助けたいと思うなら、生活を立て直すだけの金額を渡さないと
相手が破たんするのが数日伸びるだけ、焼け石に水でしかないからね。
まあ、わたしも友人にそれぐらい「返ってこないだろうお金」貸してるので気持ちはわかります。

わたしも、小学校の時の担任が教え子母と不倫→離婚してプリンと再婚→学校に
いられなくなって退職、水商売→それもたちゆかなくなって閉店、ということになっていたのを
ハタチ過ぎてから友人に聞かされ、閉店間際にそのスナックに行ったことがある。
店内にも黒板を置いて学校に未練たらたらなのと、生活づかれした様子にドン引きした。
やや潔癖なうちの母親にその話をしたらすごい怒ってました。

598 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:45:59 ID:bwpXtKHt0
>>595
相談じゃなくて独り言なら吐き捨てスレヘどうぞ。

599 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:47:57 ID:FhP/P5YRO
現在PC規制中でケータイからなので、連投すみません。
>>593
風俗はオッケー派です。
書き忘れたんですが、今回一緒に創作料理店のクーポン(清算後にもらうタイプ)が出てきたので、浮気だな、と。

600 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:49:30 ID:2RewB76MO
>>591 そっとしておくのが良いと思う。ただし借金の事は釘をさす。
旦那は離婚する気はないと思う。それなのにギャーギャー言われたら離婚になるよ。

レスとのことだがこれは仕方がない。大変失礼だが旦那はあなたに飽きていると思う。
一生恋人同士みたいに、なんてのはものすごく難しい。だからレスでも養ってくれているし、暴力もないから良しとした方がいいよ。
子供抱えて離婚は大変なんだから。もし覚悟がありなら自活の算段をしてみたら?

601 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:50:32 ID:FhP/P5YRO
>>594
あまりお小遣を渡していないのでお金はあまりもってないと思いますが、ローンするほど何に使ったのか疑問です。
やっぱ入れ込んでるんですかね。

602 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:54:32 ID:fJP8QrpS0
595です
やっぱり返済してもらうことは不可能なんですね…
ありがとうございました

603 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 18:00:16 ID:s3YFc2KV0
>>595
基本的に恩人だろうが親友だろうが血の繋がった親だろうが
お金は貸したら返ってこない物。
キッパリと何がどうであれ貸せませんと断るか
そんな事言えないだ恩がだとか友情がとか
gdgd思うんなら、捨てたorあげたと思って貸すもの。

…と思うようになれるのは失敗してからなんだけどね。
私も昔旦那の給料落としちゃって、頼むから貸してくれと言われ
20万円貸したら愛人の男とトンズラしやがった友人がいる。
まさか幼稚園からの友達がそんな事するなんて思わなかったよ。
その後事情を知った旦那さんが半分だけ返してくれたけど。

もうこれを機に私みたいに一切貸すのよしなさい。
授業料だと思うしかないね。

604 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 18:00:30 ID:1pIxyRN20
>>601
食事代、ラブホ代、時々あげるプレゼント代でも
特に豪華にしなくても軽く数万いくんじゃ?
たかが数万でも膨れ上がれば結構な額になるし
利子がついて元金は殆ど返せないって状態になる前に
〆た方が良いと思う。

あと、女性関係に関しては>>600に同意。
うちもレスだから「風俗くらい行ってるだろうな。」と思ってるし
旦那が自分のことを家族としてしか見てないのも自覚してるけど
こっちは離婚するつもりはないから静観してる。


605 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 18:04:00 ID:rE1sJDOxO
>>596
ちょっと落ち着いて。
親に言うのはよく考えたほうがいいよ。
貴女に別れる気はなくても双方の親が出て来たら
親の感情で別れる流れに飲み込まれる可能性もあるのを覚悟したほうがいい。
仮にご主人だけが100%悪くても面子を潰しすぎると
ご主人自身をかえって浮気相手に追いやる形にもなりえない。

まずはご主人の財布の中のラブホのカード、借金の証拠を
写メをとるなりして物的証拠を残す。
(できれば)携帯や行動をチェックする。
必要があれば興信所に身辺調査を依頼する。
ただ興信所は時間で動くから証拠を掴むまで時間がかかると
報酬が数十万単位でかかるの可能性もあるよ。

あと…憤慨するかもしれないけど
この機会に自分にも落ち度はなかったか夫婦関係を振り返るのも必要かも。
知らぬ間に夫にぞんざいになってたんじゃないかとか
何故夫が浮気に走ったのかも考えてみて。

離婚をする決心がついていないなら
感情にまかせて責め立て過ぎたり、行動すると
けっして貴女の望む結果は出ないから冷静に行動してね。

頭に来るのは分かるけど、貴女のこの後の行動一つで丸くおさまるか
薮蛇になるかの瀬戸際だから深呼吸してかしこく立ち回ってね。


以上、経験者は語るでした。頑張れ。

606 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 18:46:21 ID:UrJjw75o0
ああ、そうだね。
夫とまずよく話し合って、それでもこじれたら親、の順番がいい。
知り合いの離婚原因が「おれに対する不満を俺にではなく俺の親に先に言いつけたこと」
だったので、やはり夫婦の問題はまず夫婦で話し合い、が大事だとオモタ。

607 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 21:00:15 ID:FhP/P5YRO
>>591です。
まとめてレスさせていただきます、すみません。
いろいろなアドバイス、ありがとうございました。
カード等の写メは撮りました。
夫はケータイを風呂に持ち込む(防水ケータイのため、風呂内でテレビを見るため?らしい)ので、ケータイを見るのは難しいかも。
ちょい前に見たら、メールはロックされてました。
私にももちろん落ち度はあると思います。
子が生まれてから、態度が冷たくなったと言われました。
でも最近は子育てにも慣れてきて、夫に対しても割と普通に接してたと思うんですが…
まだまだだったみたいですね。
子のためにも別れるつもりはないですが、夫といると息がつまります。
私は地元から離れた・心許せる人もいない土地で子育てがんばって、ほんと孤独だなぁ、と。
長文・乱文失礼しました。
本当にありがとうございました。

608 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:38:44 ID:7xtf1J4d0
フライパンのことで相談です。

フライパン大と小を買い換えるのですが、旦那と意見が対立していて
1つは私の希望で鉄のフライパン、1つは旦那の希望でテフロン加工のフライパンにすることで落着きました。

この場合、大を鉄のフライパンにしたほうが良いか、それとも小が良いか、どちらが良いと思いますか?


609 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:40:17 ID:rmJnQxPZ0
>>608
アンケの方がよくない?

610 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:44:24 ID:KFQvO/sE0
いやお勧めの方がいいような

611 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:48:40 ID:t+Li+W760
>>608が鉄希望なら自分がよく使う方で大か小を選べばいいんじゃないの?


612 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:50:18 ID:WlAnmVORO
>>608
夫婦でじゃんけんして、勝ったほうが「大」に。
実際に鉄とテフロンを並行で使って、「逆の大きさのほうが良さそう」と思えば、
買い換えの時に大小を変えればいいし、
問題なさそうなら、そのままで使い続ければいい。

613 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:59:32 ID:7xtf1J4d0
>>609
アンケスレなんてあるの知りませんでした。
失礼しました。
そっちへ移動します。

>>610
お勧めだと商品名とかが出てきそうなきがして、こっちにしたんです…
アンケスレに一旦移動しますね。

お邪魔しました。

614 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:28:57 ID:VAWqq3jqO
>>591です
たびたびすみません。
夫が寝ているすきを見て、ケータイ盗み見しました。
ロックをかけ忘れていたようです。
特定の彼女がいるみたいで(ほかにも女の子は何人か)彼女とは付き合って2か月くらいみたい。
彼女は妻子持ちなのを知らないみたいです。
私が帰省したときに会ってるみたいです。
この場合、彼女からは慰謝料とれないですよね?
別れるつもりはなかったのに、なんかもうヤダ…
死にたい
でも息子のために死にたくない

615 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:41:45 ID:+pdq0oC50
>>614
浮気相手の女性から慰謝料はとれます。
しかし既婚であることを隠していたのなら旦那は相手の女性に慰謝料を
取られる可能性がある。
離婚しないのなら家計としてはプラスマイナスゼロ

616 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:46:35 ID:VAWqq3jqO
>>615
彼女には隠してると思います。
私は夫といたくないけど、別れたら夫の思う壷のようで。
とにかく息子が悲しい思いをするのだけはみたくないけど、このまま何十年も夫婦続けるのもウツ。

617 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:47:50 ID:oXAmYBIF0
>>614
とりあえず彼女からのメール、電話を着信拒否に設定する。

618 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 01:29:57 ID:ezt9i8sn0
>>614
旦那の浮気が発覚★84度目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1233255933/

619 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 01:42:52 ID:KEfoYxxU0
>>614
浮気相手(彼女)が、鬼彼と知らないなら、慰謝料は取れないよ。彼女にしたらただの恋愛。
逆に、毒と騙し体の関係を持ったあなたの旦那を訴えることができるし、慰謝料は免れない。
あなたも、旦那から慰謝料は取れるよ。こういう場合は遺産相続と同じで共有財産にならず
夫婦の財布は別。
>>618 が誘導しているスレには、間違っても行ってはいけないよ。おかしな男がスレを乗っ取って
荒れ放題。
ここでもいいけど、慰謝料や証拠確保などの知識が必要で、本当に相談したいなら、不倫板の
マジレスがいいと思う。


620 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 02:01:30 ID:ezt9i8sn0
>>619
ああ、スマンかった、中を見ずに貼っちゃったよorz

たとえ相手が既婚者だと知った上での関係だったとしても、
離婚前提じゃないと慰謝料は取れないって聞いたことがあるんだけど、取れるの?

621 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 04:38:41 ID:z9LetwPIO
自分の旦那から慰謝料を取ったりするのは離婚するつもりがないのなら
現実的ではないと思う。

旦那の携帯から愛人の携帯番号とメルアドをサクッと削除か着信拒否すれば?

旦那に責められたら
「あなたを独身だと思って付き合ってる彼女が可哀想じゃない?」とでも
言っておいて借金については徹底的に凹っとけ。

622 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 06:13:53 ID:6p3voUvSO
>>614
そのメール自分の携帯に転送した?
証拠になるからまだならもう一度チャンス伺って。
転送したら削除も忘れずに。

離婚、慰謝料は別にして今は証拠集めが優先じゃないかな。

623 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 09:29:42 ID:VAWqq3jqO
>>614です。
彼女のメールを自分のケータイに転送はしました!
ただ、数が多すぎて…
夫が起きてくるんじゃないかと思い、2〜3件しか転送できてません。
『愛してる〜』とかいかにもなやつを転送済みです。
冷静になって考えたら、夜に電話しないカップルもめずらしいですよね。
やっぱ彼女は知ってるのかな?

624 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 10:03:20 ID:j5cowjpA0
>>623
とりあえず落ち着いて、自分がどうしたいのか考えたら?
離婚するのかこのまま黙認するか、浮気を止めるなら別れない、とか
それによってみんなもいいアドバイスができると思うよ
このままレスがダラダラ続くならスレ違いになるよ

625 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 11:44:05 ID:oXAmYBIF0
>>623
メモリーカードは使えない?
一括で保存出来るよ

626 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 12:25:20 ID:j8VuKeAI0
>>623

離婚したくない、彼女は旦那に妻子がいることを知らないんでしょ?

旦那に内緒で、彼女に電話して「○○ですが、夫のことでご相談したいことがあるんですが・・・」とカマをかける。
相手の名前は言わず、彼女の反応を録音し、
「あら?○○さんじゃないの?間違えました。申し訳ありません」と言って切る。
あとは旦那と彼女の喧嘩を想像して楽しみつつ、破局を待つ。
絶対に喧嘩ごしになったり、旦那を攻め立てたりしないこと。それをやると旦那に逃げられる可能性が高まるので。

あとは旦那の態度とか浮気に関係なく、身奇麗にして、自分の生活を充実させて魅力を高める。



627 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 13:24:49 ID:1lUfvsL50
下手な小細工はしない方がいいと思う。

628 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 13:58:41 ID:6p3voUvSO
>>627
ハゲド。
余計な真似すると泥沼化する。

629 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 17:04:00 ID:7/bkkuV10
携帯を見られたことで逆ギレする可能性もあるしね

630 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 17:31:59 ID:j8VuKeAI0
スマンカッタ

631 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 04:08:29 ID:ixrejCYA0
ご自身の両親が味方になってくれるタイプならば、
私は置手紙をしてすぐ実家に帰るな〜
「私が突然帰る理由はおわかりですよね?」と。

嘘ついて若い子だまして最悪。
もし潔癖な性格なら一生許せないと思うよ。

子供にも「嘘つきで女くせ悪い、借金あり」な父が
家庭にいることが必ずしも幸せとは限らないし。

632 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 07:31:03 ID:A33cd63RO
浮気していていとも家族に優しい男は
@外便所に毒を排泄して家では穏やかな完全割り切り型(家庭>>越えられない壁>>彼女)
A相手に良い顔をすることで楽しい時間を共有できればそれでいい、都合悪い物は見えない、地に足の着かないドリーマー
のどちらかなんだよね
内緒の借金がある時点でA確定だし、「家の下見」とかヤバすぎる
無計画なドリーマーと一緒に大借金背負ったら人生終わるよ
逃げなきゃ

633 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 07:49:05 ID:VCistKpW0
ていうかそろそろ浮気板にでも行ってくれんか

その浮気相手は既婚者だって知ってるのかなぁ。
知ってるなら同罪で共犯者だが
知らなくて純粋に付き合ってるとしたら、そっちも被害者だよ。

634 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 18:19:50 ID:WlI1a+HL0
相談させてください。

会社の同僚の男性が婚約中で、結婚式は一年以内に行うとのこと。
その式と披露宴に招待しますと言われていますが、私は参列したくありません。
小さい会社なので社員は全員招待をする予定らしく、
その場合、私以外は全員行くと思います。

出来れば招待を受けない方法を考えているのですが、
特に社内で私と彼が険悪というわけではないので、
彼も私だけを招待から外すことは考えていないと思います。

お互いに無駄な気も手間も費やしそうで今から嫌なのですが、
やはり、招待を受けてからなんらかの理由をつけて断るしかないでしょうか?

ちなみに、私が参列したくない理由は、
その彼自身が生理的に受け付けないタイプだからです。
仕事上は彼と関わるのも仕事のうちなので全く普通に接していますが、
一歩会社を出た後からは一瞬も関わり合いたくないタイプなのです。

今後も私が実は彼の存在がとても苦手だという事実を
会社で表にだすつもりはありません。
仕事の雑談の範囲でおめでとうと言うことはあると思うのですが、
彼のプライベートの門出に同席することはやはりできそうにないです。

角が立たないように断ることに長けた奥様、いらっしゃったら
ご助言をいただきたく。

635 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 18:31:33 ID:OJZGxE0r0
法事。

636 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 18:32:54 ID:GwIbIF+nO
超難問
キタ━( ゜∀゜)━━!

637 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 18:33:06 ID:Gf1iTwBv0
親戚の結婚式

638 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 18:33:43 ID:KC5GXPET0
>>634
自分なら
「夫(自分)の身内の三回忌」だとでも言うかな

639 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 19:39:59 ID:ULKsp46x0
喪中は理由にならないか。

640 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 19:40:48 ID:IolCDNCa0
同じ日にいとこの結婚式が決まってるから無理


641 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 19:44:27 ID:9ebCACuw0
従姉妹の結婚式
旦那妹の結婚式
親友の結婚式


642 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 19:51:11 ID:VAitkMSc0
>>635
皆と同じだけど身内(近くてやや遠めの身内)の慶弔事。
結婚式が重なったが一番いいかも。
大抵は大安や先勝などやる日は決まってるからね。
ただ、相手の人間が仏滅にやる奇特な人だと微妙なんだよね。

嘘の行事を徹底する必要もあるよ。
その日は一切携帯に出ないとかふらふら出歩かないとか。
どうしても会社関係で会う人だからその辺を適当にしておくと
嘘つかれたとばれた時に会社を辞めるぐらいのことになる。
あなた以外が出席するような会社なら。

643 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:02:43 ID:EK239DpN0
確かにあとでばれたら同僚から相当ヒンシュクかうよね。
会社やめればいいけどさ。

ってそんな嫌いな男のためにやめなきゃいけないなんてそれも辛いw

644 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:14:45 ID:Y4iGEvMf0
小さい会社でこれからも仕事を続けていくつもりなら
あきらめて出席すればいいのに。

こういうのってどこでほころびが出るかわからないから
私なら行くな。

645 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:28:55 ID:oLgXXtdY0
>>644
私もそこまで嫌いな奴のために
それ以上ストレス掛かるようなことしたくない。

仕事の一環として割り切って出る方がまだマシなような気がする。

646 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:36:11 ID:VAitkMSc0
>仕事の一環として割り切って出る方がまだマシなような気がする。
基本的にはそれが一番丸くおさまる感じだよね。
そもそも会社の人を全員招待するぐらいの規模も会社なら
確かに仕事と割り切って出るのが一番角が立たないよね。
でも、断ることが前提で相談してるってことは相当嫌いで
ご祝儀を払いたくないという気持ちがあるんだろうなと思う。


647 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:44:03 ID:4tFjj+3a0
会社の人なら今いくらくらいが相場なのかな。
女子社員とお金を一人4〜5千円くらい出し合ってなんか買ってお祝いとして送り、
あと式のとき1万円くらい出す・・・ってダメか?w

でも絶対に式に出席したくないというのなら、
今後バレたりした時のことも覚悟の上で身内の結婚式という理由で欠席するのがいいと思うよ。

648 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:48:18 ID:zG33iaWQ0
下手に招待を断ったら、その人のことを好きだったんじゃない?
とか周囲から邪推されそう。
出席すればいいのに。

649 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:55:26 ID:WlI1a+HL0
皆様、短時間のうちにたくさんのご助言ありがとうございます。

私もいいわけとしては親戚の法事や結婚式を考えているのですが、
それだと日にちが確定して招待状をもらってからのやり取りと
なってしまうと思うので、できれば先方からそもそも招待をされない様な
方策があればなあと思って相談しました。

あらかじめ私は招待できないような理由があるっていう状態を
なんとかでっちあげたられないかなあと思うのですが、知恵が及びません。
常識的に考ればいきなり招待状を配ることはないように思いますが、
相手の性格的にはちょっと難しいかもしれません。

もし、法事や結婚式等のいいわけを使用した場合は、
目撃されないよう前の日から実家に帰るか家に引きこもることにします。
アドバイスありがとうございました。

>>644-646
私もこれまではそうしてきたのですが、今回ばかりは・・・。了見が狭くてすみません。
もし、披露宴にお客様も来る等、仕事のつきあい上支障があるということであれば
出席をしますが、今回はそういう訳でもないので、自分にとって出席は必要ではないと
判断しました。相手も私に是非来て欲しいというわけでは決して無く、安く挙げて
誰でもいいから出来るだけたくさん招待して差額のお金を儲けよう、という人なので
>>646さんがご指摘のご祝儀も惜しいと思っているという気持ちも正直あります!

愚痴っぽくなっちゃってごめんなさい。
とにかくなんとか、うまいことできるように頑張ってみます。

650 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 21:03:27 ID:ixrejCYA0
アンケートスレから誘導されてきました。
手土産について相談お願いします。

主人の送別会がなぜか上司のお宅で開催されることになりました。
(今までは普通に居酒屋やレストランだったのに・・・)
送別会とはいえ、上司のお宅にまさか手土産なしで
行かせるわけにはいかないので困っています。
どんな品物をおいくら程度で用意すべきでしょうか?

男性は主人を含めて5名、女性は4名。
上司のご家族は奥様、お子様(小学生・幼稚園児)です。

ご家族で召し上がれる何かを、と思いますが
持って行くと他のメンバーが差し入れと勘違いするかな?とか
考えると本当に気が重いです。
普通に居酒屋とかでやってくれたらいいのにーーーーーー
招かれる方がめちゃ気を遣いますよね・・・送別会なのに。

651 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 21:18:14 ID:VAitkMSc0
>>650
>ご家族で召し上がれる何かを、と思いますが
その送別会は金銭の事を上司が全部引き受けるの?
それなら当日は何もせず後にお礼をこめてちょっとしたお菓子でも送るなり
旦那から別の日に直に渡すなりすればいいのでは?

上司が金額を出す人かどうかは
旦那が今まで職場で色々見てきてるだろうからわかると思うよ。
金額は出席する人みんなで割り勘、場所だけ上司宅提供で
手土産を持っていく気満々なら皆で食べられるようなデザートなどかな。
奥さんが気の利く人ならそれを出してくれるだろうけど
そうじゃない人なら上司に直接最後にみんなで!って感じでみんなの前で
渡せば問題なし。

652 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 21:20:18 ID:ZucfqyUK0
こんばんは。以前ちょろっと何かのスレに少しだけ書いたことはあるのですが
それから大幅に進展もあったし、相談というよりも自分の気持ちを整理したい
ような気持ちもあって書き込みます。
長くなるかもしれないですが、すみません。

私は高齢者の夜間見守りの仕事をしています。91歳の老人(女性)の見守りを
60代の女性と2人でしています。91歳老人(女性)をAさん、60代の見守り女性をBさん
とします。
Bさんがメインで私はBさんが休みの時に入っています。
雇用形態は、介護系の会社に私ら2人が雇われ、Aさんのうちに派遣されてるという
ような形です。
そのBさんについてなんですが、一言でいえば、Aさんをカモにしてて、それを知ってる
のはAさんと私だけ・・というような苦しみというんでしょうか・・
文章が下手で読みにくいかもしれませんが、スミマセン。

653 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 21:21:58 ID:ZucfqyUK0
すみません、他の方の相談が入っていたようなので、それが一段落した頃に
また書き込みます。横入りしたようでスミマセンでした。

654 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 21:41:00 ID:x9SpbrFRO
>>650
ん?手土産っていうのは旦那さんが上司の家族だけに個人的に渡すつもり?

それより、家族+参加者全員で食べられるような「差し入れ」を
参加者全員で割り勘して買って行く方がいいと思う。
上司(奥様)にお礼は後日、個人的にしたら?
でもそれをすると参加者にも…ってなりそうだけど。
そうなったら無難にハンカチとか配れば?(その会社、そんな慣例があるの?)
会の日に一人だけフライングするみたいな事はやめた方がいいと思う。

655 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:26:01 ID:4RsiRjFk0
>652
別に同時進行でもいいと思うけど・・・。

>650
上司の奥様が料理得意な方でなく仕出し等で手を打ってくるなら食べ物の差し入れでもいいと思うけど
得意な方だった場合は微妙な気がする。
こういう場合のお礼が商品券て変なんだろうか?

656 :652:2009/03/17(火) 22:30:32 ID:ZucfqyUK0
>>655
わかりました、では、そうさせてもらいます。

Aさんは高齢ですが、多少足が悪いくらいなので日常生活の
介護はなく、仕事は見守りメインで多少家事的な仕事
があるくらいです。Aさんは高齢ということもあり、物忘れ
は確かにありますが、認知症と感じることはなく、大事な
ことに関しては、かなりしっかりされてる方です。

私がAさんの所で働くようになって半年。Bさんは別会社
の頃からも入れると、もうAさんの元で3〜4年働いてる
そうです。
話によると、今と別の会社から介護(見守り)をAさんが受けていて
その時に派遣されていたBさんが「もっと安い所があるよ」といって
を今の会社にAさんを紹介し、Bさんは前の会社を辞めて、今の会社に
入れてもらったそうです。
Aさんには安い会社を紹介してやり、会社には顧客を紹介
したという形になり、その辺りも、どちらにも微妙に大きな顔を
してる?要因になっているようです。


657 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:34:39 ID:Q1TbXejd0
結婚して7年になる夫についての悩みですが、食べるときにクチャクチャ
音を立てるのが気になります。口を開けて噛むから噛み砕かれた食べ物が
ときどき見えて、見た目にも気持ち悪いです。

「クチャクチャ音を立てるのやめて」とはっきり言うのは傷つけてしまい
そうで嫌だったので、「口閉じて食べないとこぼれるよ〜」と言ってみたり、
私がワザとクチャクチャ音を立てて食べてみたりして、何とか気づいて
もらおうとしたのですがダメでした。

何かやめさせる良い方法はないでしょうか?

658 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:41:13 ID:KC5GXPET0
>>657
前にも同じ相談書いてなかった?
出産したの?

659 :652:2009/03/17(火) 22:46:15 ID:ZucfqyUK0
で、問題なのですが、BさんがAさんをカモっているということについて
ですが、事あるごとに業務で決められてること以外の仕事をして
お金をAさんから直接貰ってるということです。
それが妥当っぽい金額ならまだ良いのですが、ちょっとカモってるぜ!
私からは思えます。

またBさんは、盗癖の疑いもあり、証拠はないのですが、ペンダントと
冠婚葬祭用に取っておいたピン札の1万円札が1枚なくなったことがあったそうです。
2枚入れてあったのが1枚になっていて、その時は変だ・・で済んだものの
その後、BさんがAさんの財布を握っている場面を見てしまい、それから
あの時のピン札もBさんでは?と思ったそうです。
その財布を握ってる場面を見てから、財布のお金を毎晩数えて紙に書く
ようにしたそうです。
その他にAさんが愛用してるサプリメントが開封したばかりなのに少なくなって
いる時があって、変だと思ってところに、洗面台の前にそのサプリの粒が
1粒落ちていて、ハァ?と思って引き出しを開けると、小さなケースに詰められた
サプリが出てきて(その引き出しはBさんが使ってる引き出し・・しかも勝手に
自分で使いはじめたそうです)Bさんに聞くと「息子がAさんと同じののんでるから」
と言ってたそうです。


660 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:50:47 ID:GUtP3h9L0
>>652
先にメモ帳に全部書いてから貼り付けてください。
で、相談はなに?

うちの祖父の面倒見てくれる介護の人もそうだけど、あつかましい性格の人が多いし、
ある程度あつかましいぐらいじゃないと介護の仕事は務まらないんだろうなとも思う。
でも、お互いボランティアじゃないんだから、いやなことはいや、度が過ぎるようなら
担当を変えてもらう、ぐらいのことはユーザー側の自由としてあるから、その年寄りが
直接会社に文句言えばいい話だと思う。

661 :657:2009/03/17(火) 22:53:55 ID:Q1TbXejd0
>>658
すみません、スレを全部読まずに書き込んでしまいました。
以前にも同じ悩みがあったんですね。

私は>>77ではありません。

662 :652:2009/03/17(火) 22:56:22 ID:ZucfqyUK0
Bさんは、業務以外のことでお金を直接Aさんから貰う、ということに
ついての内容なのですが、ペットボトルの水を月2回6箱ほど運んで
5千円(もちろん水代は別)、整体師が来たらお茶出して帰るまで
在宅して接待(1時間半ほどのようです)して5千円、という感じ。
その他に買い物があったらして、その度にお金をいくらか不明だが
もらってるようです。一応、Bさんがメモ帳に書いた領収証(というより
受け取り証)を見たところ、2月20日〜3月7日で6万6千円、と書いて
ありましたから、半月で6万ほどは受け取っているということに
なるようです。(もちろん会社からの給料以外に)



663 :652:2009/03/17(火) 23:04:13 ID:ZucfqyUK0
細かいことはともかく、要は私から見て不誠実でAさんをカモってると
見えるBさんが、お金を貰うのは良いにしても誰も知らないと思って
(Bさんは私が知ってるとは夢にも思っていない)カモりすぎてること
私は、Bさんのヒドイことを色々知っているのに、Aさんが「会社に
言わないで」と言うので、誰にも言えない苦しさというんでしょうか
とんでもない奴Bだと思うのに、自分1人の胸にしまっておいて
手をこまねいてAさんがカモられる様を見ていなければならない
ことです。

ただ、財布持ってた現場の件については、Aさんが会社に言っても
いい、と言ったので会社のマネージャーに言いました。またAさん本人も
直接マネージャーに言ったそうです。
でも、年齢から言って、認知症としかマネージャーは思ってないみたい。
Bさんも、何かバレた時用に伏線を張るためなのか、Bさんは私にも「Aさん
は認知症あるね」と言ってましたし、会社にそう言ってるみたい。
その辺も苛立ちの原因なんです、Aさんはボケてない!

664 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:11:45 ID:1c/4T4+/0
続くなら続く、終わりなら終わりと。

665 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:12:54 ID:SaUTfgp00
ID:ZucfqyUK0さん、ゆっくり書いてくれていいですよ。

666 :652:2009/03/17(火) 23:13:57 ID:ZucfqyUK0
私が入って間もない頃も、Aさんは「下着がなくなったと思ったら
あんな所から出てきた」とか何度か言ってたのですが、その時は
「変なこと言う婆さんだな、やっぱ耄碌してんだろか」と正直思って
ました。でも、今思えば下着も取られそうになったから、Aさんが
騒いでいただけなんです。
下着?誰が取る?と思うでしょう?私もそう思ってました。でも
数ヶ月Aさんと付き合ってみて、今ならわかるんです。多分
あれもBさんが取ろうと思ったけど、騒がれたから戻したんだろうな、って。

Aさんは良い下着(といってもニットのベスト下着です、パンツじゃありません)
を持っていて1枚6千円もするような下着で、ワコールの着易そうな下着です。
確かに、欲しくなってもおかしくない下着なんです、Bさんも婆さんですし。
Aさんが着なくなって古くなった下着を捨てるわ、と言ったらBさんが
持って帰って着てるそうです。
だから、新品のベスト下着を欲しがっても不思議ありません。
でも、この話をして、誰が下着を盗む人がいる?って普通思うでしょう?
すべてがそんな感じで一見信じて貰えないようなこと、その辺が苛立つんです。

667 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:15:30 ID:M0CFEwpE0
>>661
他のクチャラー(芸能人とか)をひきあいにして
「最悪だよね、どんな躾されたのかしら」とか・・・


だめか

668 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:16:19 ID:x9SpbrFRO
よしっ


次の方ドゾッ

669 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:28:49 ID:JQ8xPQae0
なんかわかんないけど読み込んでしまった。
友達とドトールでお茶してるかのような、話しっぷりだね。
へー、そうなんだー、と言ってしまいそう。

670 :652:2009/03/17(火) 23:32:54 ID:ZucfqyUK0
すみません、まだ少し続きます。

Bさんは一見、人の好いおばさんという感じで、そんな人には
見えません。Aさんも最初そんな人とは夢にも思わなかった
そうです。周りの人も誰もそう思わないでしょう。

私は本当なら、業務以外のボッタクリ価格請負についても
会社に暴露したいのですが、Aさんが「会社に言ったらもっと
沢山お金を払わなきゃならないから絶対言うな」と言います。
それを良いことにBさんはますますやりたい放題です。
Aさんと私は、いつもBさんに文句を言われないように気を使って
おります。Bさんが天下とってる現場になってますから、A宅は。
以上です。読んでくれてありがとうございました。

671 :652:2009/03/17(火) 23:35:30 ID:ZucfqyUK0
つか、も一個つけたし。

会社や他に暴露したいけれど、Bさんは自分の身を守るためなら
殺しでもやりかねない・・それ程、気性が激しい所が感じられる時
があるので、それも恐いのです。
私とAさんが食べるオヤツに毒でも入れかねません。超恐い奴です。
まだまだ書いてないことが色々あります。書くには多すぎる量です。
それでは・・・

672 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:35:38 ID:GUtP3h9L0
ええええ?相談じゃなかったのか。

673 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:38:38 ID:JQ8xPQae0
あかん…笑ってもーた!!!!

674 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:40:50 ID:9ogvRm5A0
「スレたてるほどでもないけど沢山言いたい」スレと
間違えたんじゃないか?

675 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:41:04 ID:SaUTfgp00
>>671 工エエェェ(´д`)ェェエエ工 相談じゃないのかよぉ‥

つか犯罪の臭いプンプンなのでAさんを助けるためにも会社へ届け出た方がいいと思うけどな〜
Aさんも分かっていてお金払ってるんなら自業自得のような気が。


676 :652:2009/03/17(火) 23:45:57 ID:ZucfqyUK0
いや、相談なんです。でも会社に言うなと言われてる以上
どうしようもないかな・・と。
すべて実話です。私はAさんさえ困らないのなら言いたい。
(殺される可能性もなきにしもあらずだけど)
もしよければ、まだ他の逸話書きますよ。Bさんの私生活も
少し独特といえば独特なんです、お金を取る理由もそこに一部は
あると思うし。

677 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:55:55 ID:SaUTfgp00
>>676
では続きを。

678 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 23:57:21 ID:jXZtV/nO0
>>676
あのさ、相談スレだから、ここ。
相談内容がないのなら沢山スレやレス禁にでもどうぞ。

>もしよければ、まだ他の逸話書きますよ。
馬鹿か?

679 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:02:26 ID:SI+TKkn50
要点がわからない。

680 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:05:42 ID:KyGplPU60
>>677も一緒に移動しちゃってください
こういう人が疑問のスレとかで誘導してるのに答えちゃうような人なんだろうな。


681 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:07:30 ID:KEKWAEW00
結局何が相談なのか、まとめてくれる勇者はいない?


682 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:07:44 ID:G0tbS4Z10
いやぁ、でも沢山スレに移動した方がいいだろうなとは思っていたのでお好きにどぞー

683 :652:2009/03/18(水) 00:16:42 ID:5To/LiwU0
もし会社に言っちゃったら、Aさんに「なぜ言ったの!」って
裏切り者扱いされちゃうし、会社は会社で信じてもらえない可能性が
あるのと、Bは顧客を紹介した人だから、足蹴にはできんわい、という
思いがありそうなので、ヤッパ言えないよね〜。私が双方から悪者に
なるだけで終わりそうだもの。
ここに書いたのは、誰かもしかしたら良い案に気づいてくれる「かも」
って言うのと、吐き出したい気持ちからかなぁ。ウザかったらスミマセン。

684 :657:2009/03/18(水) 00:19:16 ID:mh84B6hs0
>>667
クチャラーの夫について相談したものです。重複する相談があったにも
拘わらずレスありがとうございます。

芸能人等をひきあいに出す。試してみます。
しかし、本人がクチャラーの自覚が無いようで・・・。「口を閉じて食べないと
こぼれるよ〜」と言ったときも、「口閉じて食ってるだろ!」とキレ気味でした。

685 :652:2009/03/18(水) 00:19:32 ID:5To/LiwU0
Aさんの身の上としては、ご主人はとうに亡くされていて
1人息子ははるか彼方の遠くにいて孫はないので直接の身内は
その遠くにいる息子のみ(息子さんは月に1度ほど訪れ、仲は
とても良いです)
だから、具合が悪くなった時に駆けつけてくれる人材というのは
必要で、そういう意味でもBに対して、いまいましくて腹立つが
確保しなきゃ、という思いが強いようです。
Bは部屋の鍵を持っていますが、その鍵もBが申し出て持たせること
にし(その頃はBに対して疑いを持ってなかったそうです)今は
その鍵を持ってるということで、家を空ける時も家捜しされないか
不安があるそうです。

Bの身の上についてですが、Bは離婚して3人の子を働きながら育てた
そうで、職(Aさんの話によると保険の外交だったそうな)を辞した
後、多分○ス○ンだと思うけれど、そこに介護だかヘルパーだか
家事代行だかで入って、そこで顧客として知り合ったAさんを引き連れて
今の会社に入ったそうだから、○ス○ンからしたら顧客泥棒でも
あるんですよね。
Bは3人の子はもうカナリの歳で、孫がもう今年大学生になるのが2人
いて、そのうちの1人がやはり離婚による母子家庭だということで
その孫の大学費用の為に今の仕事でお金を稼いでいると私に言ってました。
年金はついているらしく、自分の生活は何とかなるみたい。




686 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:22:04 ID:pbve5uLi0
>>684
もうはっきり伝えたほうがよくない?
結婚前に一緒に食事しなかったの?

687 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:24:25 ID://WzgxLy0
だめだwwwwww
ワロスwwwwwww

688 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:25:19 ID://WzgxLy0
私も小説でも書き込もうかな・・・・

689 :652:2009/03/18(水) 00:30:12 ID:5To/LiwU0
ごめん、迷惑だったのなら・・
細かい逸話が合わさって、まさに更に興味深くなる内容とは思うんだけど
スレ一つ立てるのもナニだし、でもいつか書いてみたいとは思ってたんだけど
やはり無理があったかな・・どうもすみませんでした。

690 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:33:28 ID://WzgxLy0
       /\___/ヽ
    /ノヽ       ヽ、      ID:5To/LiwU0 いい加減にしねがー!!!
    / ⌒''ヽ,,,)ii(,,,r'''''' :::ヘ
    | ン(○),ン <、(○)<::|  |`ヽ、
    |  `⌒,,ノ(、_, )ヽ⌒´ ::l  |::::ヽl
.   ヽ ヽ il´トェェェイ`li r ;/  .|:::::i |
   /ヽ  !l |,r-r-| l!   /ヽ  |:::::l |
  /  |^|ヽ、 `ニニ´一/|^|`,r-|:

691 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:40:16 ID:mCYCTRtL0
>>689
途中で止めるなんて、今まで付き合ってきたのに。
目が覚めて当分寝れそうにない私は、どうしたらいいんでしょう?

692 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:44:22 ID:dUTTBQDoO
すみません。流れ読まずカキコします。

金銭的なトラブルになっている相手となかなか話が進まないので、「このままなら今後、警察などに相談する事になるかもしれないので」と言ったところ「それは脅迫罪にあたる可能性があるとわかって言っているのか?」と言われました。

このような場合、相手が脅迫されたと主張すればそれが認められてしまうのでしょうか?

693 :652:2009/03/18(水) 00:48:21 ID:5To/LiwU0
>>691
どっちにしたらいいんでしょう。迷惑がってる人もいるし・・
私も正直言うと、途中まで吐物が途中でツカえてる感じw

694 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:56:00 ID:+42pil3g0
>>692
恐ろしいことに、一応可能性はあるんだよ。
不正行為を警察に通報することは悪いことではないんだけど
「警察に通報するぞ」と言うことを相手に恐怖心を与えたりする目的で使うと
それは脅迫罪になる可能性ある。

どの程度の金額のやりとりなのかは判らないけど
一度弁護士とか間に人をいれてやったほうが良いのでは?
直接のやり取りじゃ、言った言わんの揉め事もおきるかもしれないし
相手がそんなふうにごねてるんじゃ話しにならんでしょう。

695 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 00:58:39 ID:tINMuRA5O
>>692
大丈夫。そのくらいじゃ脅迫にはならないよ。
金返さないとやくざ呼ぶとかぶっ殺すとかは言ったら駄目だけど。
金貸した相手の言う事にいちいち怯んだりしちゃ駄目、なめられて返して貰えなくなる。
話し合いに頭にきて間違ってぶつかってしまったり、腕掴んだりしても駄目だよ、暴行された事になっちゃう。

弁護士通したら?

696 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 01:09:14 ID:mCYCTRtL0
>>693
読みたくない人は、スルーすればいいだけのこと。

697 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 02:06:53 ID:VmwBpPC4O
>>693
http://same.ula.cc/test/r.so/changi.2ch.net/ms/1237292233/l10n?guid=ON 沢山言いたい方 ドウゾ〜

698 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 02:46:39 ID:yvJUT8e50
弟嫁にビーズ細工をもらった。
とても可愛いので気に入ってる。
んで、私の仕事の関係で、家に作家物のビーズアクセキットが何点かあって、
(天然石使用でわりと高価なヤツ。私は不器用なので放置してた)
「ビーズが趣味なら、どうぞ使って」って言って送ったんだが…

なんかイヤゲモノのスレとか読んで不安になってきた。
クッションプチプチがなかったので、これまたもらいもののポーチ(新品)に
包んで送ったが、迷惑がられていたらどうしよう…。

699 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 03:44:06 ID:PC5wcvgQi
新婚です。住まいについての相談です。

四月から共働きで、私は週5・昼〜夜勤務予定です。
ですのであまりマメに家事が出来そうになく、物件を選ぶ際に
1LDKにするか、2LDKにするかで迷いました。
結論はセキュリティがしっかりしている、南向き、客間がある、で
後者に決めましたが、新婚共働きには荷が重いかな?と…
間取りは9畳のダイニングから洋室、和室に行き来できる感じです。
三部屋を有効活用するためのアドバイスが欲しいです。

700 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 03:51:12 ID:GZsfr+0g0
>>698
先にビーズ細工を貰ったんならお互い様じゃない?
ただ、深く勘ぐるタイプだとビーズアクセキットって品物に対して
「・・・こういうのが欲しかったって遠まわしに?」
とか、「もっと練習しろってこと?!」とか、考えるかもしれないけど
でもやっぱり、ビーズ細工を義姉に贈る人は
「イヤゲモノ」とかいう言葉なんて知らないはずだよw

701 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 04:06:53 ID:GZsfr+0g0
>>699
掃除の手間の事なら、四角い空間1つ増えたところで大して変わらないと思う。
大変なのは水周りと玄関と、家具が入り組んで置いてある場所だと思うから。
客間(和室?)を頻繁に使う予定があるなら、そこは客用布団だけ置いて
残り2洋室を二人の寝室&収納部屋&趣味部屋にするつもりでいれば、尚更掃除が楽そう。

経験談ですが、うちも2LDKなんだけど新婚当時は最初リビングと寝室だけ使ってました。
残りの2部屋には物置に荷物があるだけ。
その後物も人も増えて、1番狭い1部屋をクローゼット、和室を家族の寝室&昼間の遊び部屋、
残りの元寝室はベット2つをソファ代わりに、夫婦の趣味部屋&物置です
今思うとガランとした部屋があるのって、余裕があっていいと思う。

702 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 05:35:55 ID:bSSn3JvG0
>>698
2chで見るから強烈に感じるイヤゲモノだけど、
実生活ではお互い様だし人それぞれ。
相手の心の中までは見えないんだから、
良かれと思ってあげたものだし、
あんまり気にしなくていいんじゃない?
私は自分の好みじゃなくても、
その気持ちがうれしいなあと思うタイプ。
でも田舎で大量に野菜なんかをもらうと、
有難いけど困ったなーと思う。
きっと逆の人も、両方嫌な人も、両方OKな人もいるんじゃない?

703 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 08:21:09 ID:tu7kZI/70
>>699
掃除ならだけどとにかく物を増やさないこと。
一部屋丸々四角い部屋のままなら一番掃除がしやすい。
物をいろいろ置くから掃除がしにくいしね。(埃とか気にしない人なら別だけど)
なので、ダイニングと洋室だけを中心に生活して和室には何も置かないようにして
掃除は1週間に1回掃除機をかけるのみにして置けばいいよ。
物を置かない、人が居ないという部屋なら湿気もそんなにないだろうから
朝の時間だけ窓を少しあけて換気するとか。

まだ新婚で共働きなら旦那にも手伝ってもらえるように
結婚当初というか一緒に住み始める当初からきっちり決めといた方がいいと思う。
初めは奥さんが頑張って全部やって途中からやっぱり大変だから分担しようと言っても
大抵の男の人は嫌がるよ。金銭的に余裕があれば仕事やめればなんてことも。
奥さんが頑張ってやれてたとしたらそういう男はやらないよ。

大抵の男の人と書いたのは初めから快くやってくれる男の人なら
妻のほうから「分担しよう」といわなくてもやってくれる。
男の人が皆まったくやらないというわけではないから
その辺は自分の旦那さんがどっちの部類にはいるのかで判断を。

704 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 08:30:01 ID:smvWrMyTO
些細すぎることなんだけど…
臨月の初妊婦です
今我が家は経済的に厳しい状態です
先日旦那が夜勤で、朝に帰ってくるので結構な品数のご飯を作って帰りを待っていました
なのに帰ってくるなりご飯じゃなくてカップ麺を食べてました
その後旦那が好きなカレーを作り始めました(旦那はカレー作りが好き)
私を楽させるため?作り出したらしく
夜ご飯だそうで
その時私はお腹いっぱいだったので「朝作ったこのご飯どうしよう。夜ご飯はカレーだし…」と言ったら、旦那は寝る前死にそうと言いながら無理矢理そのご飯を詰め込んでました
そして昨日
旦那が仕事から帰ってきて二人で晩御飯を食べていたらいつもより食べないんです
結局半分ほど残しました
でもその後お酒のつまみとしてたら入りの湯豆腐を作り出そうとしました
お金厳しいって話してた流れと、以前のこともあり「なんでご飯食べないでそうやって他のもの食べるの?ご飯無駄になるよ。そういうの贅沢って言うんじゃないの」と言うと旦那は「食べ物のこと口出すな」と怒ってしまいました
ちなみに…私の手料理が不味いわけではないと思います
旦那にはかなりお世辞入ってると思いますが「〇〇のご飯は世界一だー」とか言われるので
昨日のご飯も自分なりに美味しく作れたのに…なんで逆ギレされなきゃならないのと思ってしまったんですが
私から謝るべきでしょうか

705 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 08:34:35 ID:MsUmKmtc0
>>704
夫の帰宅前にメールで食べたいメニューや量を確認してから作れば?


706 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 08:48:02 ID:Jf5kxD2t0
>>704
謝らなくていいから、旦那の食事作るのやめたら?
自分でできる人みたいだし、
「作っても食べないし、何食べたいかもわからないから
勝手にやって」と言う。
「用意した食事を食べるなら、帰宅までに作るけど、
全然そうしないから、もったいないしもうやめた」
と付け加える。

707 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 08:54:54 ID:tu7kZI/70
>>705
>そういうの贅沢って言うんじゃないの
こんな事言わないで
「私が作ったものも無駄にもなるしもったいないから
暫く自分で好きなものを作って。その変わり私は用意しないからね」
と優しく言えばいいんじゃない。
上の文章を嫌味ったらしくきつく言えば旦那も言い返すだろうけど
ま、妊婦なんだから「そうしてくれると身体も楽だわ」って付け加えれば。
嬉々として旦那は好きに作るんじゃないの?
そのほうがあなたもいろんなことに悩まされないで済むと思うけど。

>なんで逆ギレされなきゃならないの
同じことを言うのでも言い方やタイミングで逆切れされないやり方もあると思います。
相手の性格もあなたが一番知ってるのだから上手く言葉を選んだり
喧嘩腰にならないように自分が気をつけてみればいいのでは。
相手が賢くなければないほど自分は言い回しに気をつけないとw

708 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:14:49 ID:cKf5aLxKO
>>704
なにより私が気に入らないのは
ご飯を用意してあるのにカップ麺を食べだしたことだね。

妊婦さんなんだし、そういうのが食べたい気分だったら
作って待ってなくていいよと連絡しろと言いたい。

709 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:16:23 ID:Jf5kxD2t0
自分の相談。些細なことなんだが・・・
長年の友人の子どもが、今中学生。
遠からず、高校には行くらしいが、友人にはそれ以上進学
させる意欲が薄いようです。
お金がかかって大変、と言っているのはまさに本音でしょうが、
バカな大学行くなんてお金と時間の無駄よね〜?と同意を
求めてきます。
私と彼女は、同じ専門学校の同窓です。その後、私は仕事
を続ける上で学歴がないことで大変苦労し、通信制の大学を
出るなどして辛くも乗り切ってきました。正直苦学した実感は
ありますが、楽しいキャンパスライフなどなかったわけで、友人と
交流を深めたりしつつ4年たてば卒業できて学卒資格得られるん
だから、大学行かせてやればいいのにと思います。
今は大学出ていて当たり前だから、就職などで人より苦労したら
かわいそうだし、と言って進学を勧めてみるのですが、彼女の夫
も高校を出てから技術一本で食べている人で、大学なんて
どうでもいい、と言われるそうです。
よその子のことですから、これ以上口出しをするのはおかしいで
しょうが、今の進学事情をもうちょっと彼女にわかってもらう
方法はあるでしょうか。
それとも、今なら大学は行かないと、とこだわる私の頭が固い
のでしょうか。

710 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:21:28 ID:GyuHyWvd0
>>709
頭が固いうんぬんではなく、あなたが口出しすることではないと思うけど。
そのお友達だって先のことなんだし、これからどう変わってくるか分からないこと。
子供さんの意向もあるし。
家庭の数だけ、考え方も事情もあるということが分からないという意味では
あなたは頭が固いと思いますよ。

711 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:22:28 ID:MsUmKmtc0
>>709
同意を求められたら
自分は違う意見だということを言えばいいだけで、
今の進学事情をわかってもらおうとか
こだわる自分の頭がおかしいとか
そこまで考える必要は無いと思います。



712 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:24:31 ID:gNzJcDfh0
>>693
自分が裏切り者でも悪者にでもなったらいいだけのじゃない?
あとは神のみぞ知る。

713 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:24:59 ID:QaVDLKHb0
>>709
友人とは言えよその家庭のことに口出しても良いことないよ。
ただ同意を求められてもそれに無理に応える必要は無いと思う。
今の時代大学は行っておくべきだと思うし自分の子供には絶対に行って欲しい、という
気持ちは言ってもいいんじゃない?
彼女も一つの意見として参考にするかもしれないし。

714 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:25:25 ID:gNzJcDfh0
>>709

┌○┐
│育|ハハ
│児|゚ω゚)
│!| //
└○┘ (⌒)
  し⌒

715 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:25:42 ID:Jf5kxD2t0
こちらから、○ちゃんは絶対進学すべきよ、と
言っているつもりはないのですが、
大学なんていらないよね〜 と言われたら、そうね〜
とは流せない気持ちがあり、つい、いやそんなことは
ないよ、行った方がいいと思う、といってしまうんだよね

716 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:27:35 ID:Jf5kxD2t0
しまった。育児ですな orz
みなさん、お騒がせしました

717 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:28:25 ID:MsUmKmtc0
>>715
自分から口出しをするんじゃなくて
同意を求められて同意できないなら
「(自分は)行ったほうがいいと思ってる」
というのは言えばいいんじゃない?
あなたにも自分の意思があるんだし
適当に同意するのは良くないと思うよ、友達だったら。

718 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:29:30 ID:tu7kZI/70
>>709
あなたが口出しすることではないがまず初めにありき。
今中学生なら大学進学まではまだまだあるし
中学生本人がどうしても行きたければ親を説得するなりなんなりするだろう。

>今の進学事情をもうちょっと彼女にわかってもらう
例えば犯罪を犯してるとか他人に迷惑をかけてるなどで
それをちゃんとした方がいいというのなら友人としての口出しはわかるけど
この件はあなたがそんなことする必要はない。そんなもの友人が必要だと思えばやること。
友人を失くしたくなければ他人の子育てや教育、家庭のことには余計な口はださない。




719 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 11:36:51 ID:smvWrMyTO
>>704です
皆様レスありがとうございます

旦那に(直接言うとまた喧嘩になるので…)先程メールで「私の作ったご飯食べたくないなら自分の好きなもの食べなよ。それか食べたいものリクエストして」とメールしたら謝りのメールが来ました
とりあえず一件落着です

些細なことなのに本当にありがとうございました



720 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 11:39:48 ID:MiZBsak30
>719
良かったね。
残り少ない妊婦ライフ楽しく過ごしてね。

721 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 11:43:21 ID:2079Tukt0
>>709
今でも、日本の大学進学率(短大含む)ってのは5割をやっと上回ったところだから、
大学なんてイラネ、という家庭は全然珍しくないんだよ。
5割弱は、大学イラネ、大学に行かせられない、という家庭はあるんだよ。
自分の考えばかり押し付けようとするのはおかしい。


722 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 12:11:40 ID:gNzJcDfh0
>>719
妊婦の悩みっていうより新婚さんの気持ちの行き違いの悩みだね
1年たてば解決するよ

723 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 12:14:39 ID:TTxHKsN2O
子供の進学についてレス続けたい人はどうぞ育児へ。

724 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 21:36:50 ID:Of2Q2M/NO
育児の問題でもあるけど、友情関係の問題でもあるような…
苦労して大卒の資格を得た相談者に対して
「大学なんて出てもね」発言は喧嘩売られたんじゃない?


725 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 00:41:03 ID:GCTkosCuO
「大学なんて出てもね」は良い大学を出て学歴関係ない仕事で成功してる人だけが許される台詞だと思う。

726 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 00:47:10 ID:sX5a5SCc0
>>725
いい加減に板違い

727 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 02:31:42 ID:Ss8O4e3dO
相談お願いします。

旦那の職場は転勤が常です。
前勤務地の女性スタッフからの携帯メールに困っています。

メール内容は職場での人間関係トラブルと家庭の悩み。
職場の問題は現上司に、家庭のことは専門家へ
それぞれ相談することを勧めました。
しかし、忘れた頃にメールはまた来ます。
最初は業務メールのような簡単な質問内容で、
返信すると、次に来るメールは精神的な内容になります。
「幸せですか?」とか「ラクになりたい‥」とかそんな感じです。
言葉に困って返信しなければ、罵倒のメールが来たりもします。

旦那には拒否やアドレスの変更を勧めましたが、生返事です。
勤務中に電話が来たり、社内メールで来ることが不安なようです。
(無署名で「お元気ですか?」という社内メールが来たことも有り)

女性は私達より一回りくらい年上の既婚者です。
今後どう対応すれば良いでしょうか?
どうかご助言ください…

728 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 03:09:19 ID:6GwRGXYp0
今時の会社なら仕事のじゃまになるような要らない人材は
さっさと首にしたがっているでしょうから
旦那さんの上司に「非常に迷惑している」と報告して
社内メールの使えないようなポジションに移動してもらうか
接触禁止の警告を出してもらうといいと思います。
それ以上つきまとうのなら警察に相談も考慮していると一言添えてもらっていれば
なお安心でしょう。

729 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 04:13:29 ID:FDTn6EZT0
>>727
>旦那には拒否やアドレスの変更を勧めましたが、生返事です。

本当に旦那さんは困っているの?
妻のアナタが焦っているだけのようにしか思えないなあ。
旦那さんはその女性に何か弱みを握られているのでは?

730 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 04:47:20 ID:gqPBgsEb0
>>727
メール内容まで妻に暴露して困ってるフリしてるのに、
生返事ですか・・・
女性は置いといて、旦那さんをどうにかしないと。
てか、妻がでしゃばる話かないですよ。

731 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 04:50:36 ID:FDTn6EZT0
>>730
だよねえ。

732 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 07:45:22 ID:/IJJP5/N0
いや、旦那さんはあえて生返事してるのかもよ。
単にええかっこしいで優柔不断なのかもしれないけど
仕事上ハッキリした事を言ってしまうと色々影響が出るとか
変な噂流されたり、自殺未遂でもされたら厄介じゃないか。
そういう女性って何やりだすかわかんないから怖いんだよ。
例え旦那さんの責任じゃなくても、なんかヤなんでしょう。

あなたから連絡取れるなら「主人に何の御用ですか?困るんですけど」って
メールじゃなくて電話や直で言うのも手かも。
「ご存知の通り既婚者ですので、誤解を招く言動は控えて頂かないと」とか言ったれ。

733 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 07:46:44 ID:YSHCMFhT0
子供同士のトラブルに口出す親みたいでなんかやだな>妻から連絡

734 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 08:08:55 ID:1CMrvXmj0
激しくボダ臭い。ぷんぷん臭う。
お助けおじさんにされる前に逃げないと、家庭崩壊するよ。
旦那が会社の上司に相談するのが一番良いのでは。

735 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 08:13:09 ID:YJVIDmf20
ほっときゃいいんじゃないの?
人間本当に困ったら何らかのアクション起こそうとするよ。
困ったことっていうのは
・職場にメール・面倒くささの限界
かもしれんけど。
旦那さんもどーしてもダメ、しんどい、ってなったら、拒否か上司に相談するだろ。
今は「人生相談員」スレでものぞいてる気分で返答できる余裕があるってことだと思う。
ウチの旦那だったら「めんどくさい」とキレて無返答だと思う。どんなに罵倒されても。

736 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 08:27:55 ID:bsJKVBGQ0
いちおう上司に「迷惑してる」ってことを言っておいたほうがいいかも。
あとでその女が変な行動をとるかも知れないので、その時言うより誤解され
ないと思うから。

737 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 08:34:27 ID:FFRVujvn0
うん、上司にあってる事を伝えるぐらいした方がいいと思うけどな・・強制はできないけれど
なんか、セクハラされたとか捏造されて訴えられたら、立場悪くなるのは旦那さんだと思う
女でも変なのだとそういう事する人って居ると思うよ。
知ってる人で、言われないセクハラで会社で立場悪くなった人がいるから
後でトラブルになるのを防ぐために、上司にだけでも報告して欲しいんだけどとお願いしてみたら?

738 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 12:50:58 ID:9fWb0lQc0
旦那携帯へのメールなのに詳しすぎw

ほっとけば?
旦那の問題だし、浮気の心配もなさそうだし、
旦那の人間関係だから、旦那のやり方に任せれば?
奥さんに干渉されても困るだけだと思う。

739 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:07:38 ID:yKAUGvETO
いま出産して里帰り中です。
色々あって夫に心配させてやろうと思って病気(乳腺炎)を装い
今日は病院に行く、みたいな嘘をついたんですが、
よっぽど心配したようで仕事中の私の母に電話をして私のことを聞いたらしく
母は病院?え?しらないよー??みたいな受け答えをしたみたいでピンチです。
どうしたらこのような悪条件のなか病院に行ったということを押し通せるでしょうか?
アホな悩みですみません。でもだれか助けて下さい!!

740 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:14:09 ID:hQQBI7k70
>>739
病院に問い合わせたら、とりあえず応急処置を教わったから
また具合が悪くなったら改めて行くね。
乳腺炎ってストレスもすごく関係してるんだって。
身体が教えてくれたのかな。

心配してくれてありがとう。ごめんね。
だけど私のことを気にかけてくれて嬉しかったよ。

あとは何も言わずに過ごしてみる。

741 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:18:19 ID:Uww44hON0
ナーバスになってて、心配して欲しくて嘘ついてしまった。
本当にごめんなさい。

でいいと思うけど。

742 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:19:56 ID:L8KO1NhR0
>>739
嘘つくと後々問題になりそうなので、お母さんにお願いして話合わせてもらったほうが良いとオモ
お母さんには言わずに病院にいった。
お母さんは後から聞いた。
乳腺炎はそんなに大したことないけど、疲れがたまるとなりやすいみたいだから
ちょっとゆっくりしたいな…とか。

743 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:23:13 ID:2PT4K1XU0
おっちょこちょいだなー、もう。

お母さんともうまくいってなくて、おっぱい張ってることも言いたくなかったし
アナタもそんなだから誰にも相談できなくて、自力で病院に電話して(以下、>>740さん案)

でもすんごいしんどかったから、これからはお母さんにもちゃんと頼ることにするし、
アナタも頼りにさせてね、いま私、弱ってるんだよ。

みたいな感じでどうかしら。乳腺炎、しんどいんだよーーーーーー。

744 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:27:30 ID:/U+SfijD0
里帰り出産で実母ともソリがあわなくなるってよくある話だしね。

夫ともママンともうまくいってなくてストレスで・・・って事にしなよ。

745 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:28:24 ID:9fWb0lQc0
>>741に一票。

何があったか知らないが、その件と嘘は別件。
旦那を騙したら気分が良くなるの?

産後で体が辛く、育児も大変で、精神的に参っていたのかも。
いたわって欲しかった。
ごめんなさい。

で、旦那に怒られても仕方がない。
どっちにしろ、これでお互いにチャラじゃない?

746 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:38:49 ID:vOwfsqHU0
「心配させてやって」何が面白いのかさっぱりわからない。
本当に心配していたら、そんな卑怯な方法で気を引こうと
したと知って、妻の人間性にうんざりするだろうね
今日は、どうもだるくて病院にはいけなかった、明日に
なったら乳の方はよくなってきた、体のだるさがとれないので
病院はやめとく、とか言えば?

747 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 14:00:43 ID:GCTkosCuO
みんな優しいね。
私は釣りかと思ったよ。
自分でフォローできないような嘘つくほうが悪い。

748 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 14:03:46 ID:yKAUGvETO
うわあああああああみなさん本当にすみません。
嘘はいかんですよね自分馬鹿です。でも今回は後にひけないので741さんの案をお借りします。
本当にすみません。
旦那が毎晩毎晩帰りが遅い上に里帰り終えて自宅に帰るとき迎えに来ない宣言されたので
気を引きたくなってしまって(´・ω・`)
まぁ結果こんなgdgdになっちゃったんですけどorz情けないす。

749 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 14:06:01 ID:EulpKiDZ0
激しくウザいです

750 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 14:23:08 ID:SBK3XW8r0
嘘まで吐いて人を試そうとするって最低。

751 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 15:54:46 ID:DBbtqObM0
でも旦那も冷たいよね。

752 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:04:20 ID:N66+H7oY0
気を引きたくてって…
出産直後だと旦那の事なんて忘れがちなもんかと思ってたよw


753 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:25:14 ID:9fWb0lQc0
>>741は謝れと言ってるけど?

嘘の上塗りは身の破滅を招くだけだろ

754 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:42:07 ID:4QD0qG+30
謝って自分の気持ちを伝えることで寂しかったってことを言えるとは思うんだけど
なぜ妻の母(しかも仕事中に直接問い合わせするのかが不思議。
つかなんか気持ち悪い。
まあそれだけ739が取りつく島のない態度を取ってるってことなんだろうね。
迎えに来ない宣言がどういう状況でされたのか、毎晩毎晩遅いのが仕事なのか遊びなのかもわからないし。
年度末だし忙しいからってことなら739は激しくおこちゃまな気がするよ。
自宅と実家の距離にもよるからなんとも言えないけどさ。

755 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:45:02 ID:uSZPfm0A0
>>754
単に旦那はお見通しで嘘を確認する為に母親に電話したと読んだw
面倒そうな夫婦だな。

756 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:54:09 ID:ozANvUy8O
739と糊化どっちが先にリコンするかしらwktk
ってとこだなw

757 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 16:55:08 ID:3BxxAVv70
里帰り中に帰りが遅いのを>>739さんが良く思ってないってことは仕事じゃないんじゃない?
浮気してる心配があるとか。

758 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 17:00:53 ID:DBbtqObM0
>>756
糊化はもう離婚したよ

759 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 17:07:29 ID:SBK3XW8r0
>>758
もう離婚届出しちゃったの?

760 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 17:08:56 ID:tjdNi8cKO
あの内容で(´・ω・`)の顔文字
全然かわいくない

761 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 17:24:46 ID:2cPamHJI0
>>747
3行目で何となく のび太を思い出したw

762 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 18:19:15 ID:eNWInNGwO
結婚3ヶ月目の新婚です。パソコンの検索履歴に『風俗』の文字が…。
今後、どうしたら良いのか分かりません。。
誰かお願いします。

763 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 18:48:37 ID:1f+TAX1S0
>>762
マルチ(・A・)イクナイ!!

764 :739:2009/03/19(木) 19:53:28 ID:yKAUGvETO
みなさん不快にさせてすみませんでした。
>>741さんじゃなくて>>740さんの案をいただきましたスミマセン。
旦那はほぼ毎日誰かとご飯を食べて帰ってるんですが、
例えば九時に今から〇〇さんとご飯食べてから帰るわとメールがきても帰宅時間はだいたい12時を過ぎるし、
その食事中に電話しても出てくれないし
メールしても返信してくれません。
そんななか1人でも帰ってこれるでしょーみたいに言われてなんかもうやりきれなくなってしまって
やっちゃいました。
でもこんなんで気を引くとか馬鹿にも程がありますね、冷静になってようやく気付きましたorz
嘘をついたこと謝ってなぜ食事中は全く電話に出てくれないのか聞いてみます。
浮気かなぁ。
ちなみに実家は山口自宅は仙台です。

765 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 19:54:52 ID:sqmjmEheO
>>739さんじゃあないけど、同じく里帰り中です。
なかなか夫に会えず、寂しくて「電話したい」とメールしたら、暇だから良いよと。私との会話は暇潰しですかそうですか…('A`)一言言うべき?しばらくシカトしてやるべき?

766 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 19:56:11 ID:9fWb0lQc0
>例えば九時に今から〇〇さんとご飯食べてから帰るわとメールがきても帰宅時間はだいたい12時を過ぎるし、
>その食事中に電話しても出てくれないし
>メールしても返信してくれません。

バカですか?
あなたは会社の人と食事中に、彼氏からの電話に出るバカだったんですか?
お父さんに聞いてみなさいよ。

767 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 19:57:54 ID:ELwWYmjv0
>>764
うーん、やっぱり誰かと食事中には電話に出ないのが普通だと思うよ。
浮気なんかじゃないってw
そんなに旦那はモテないものです。

768 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:04:53 ID:9fWb0lQc0
てか、どうして仙台にいる旦那が山口の奥さんに動向を報告しなくちゃいけないの?
嫁が不在の時くらい自由にさせればいいのに。

私から見ても激しくウザい。
愛想尽かされないようにね。

769 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:14:25 ID:ELwWYmjv0
>>768
まあまあ。
産後ブルー、ってのもあるから。


770 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:19:46 ID:4dq/NFq3O
いや、産後なんて関係ないと思う。
ここで叩かれて初めて自分の愚かさに気付いたみたいだ。
これ以外にも色んな人を振り回して来てるはず。
ここで気付いて良かったよね。
反省して、これからはそんなバカみたいな事しなければいいよ。
育児頑張れ〜〜

771 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:21:43 ID:ELwWYmjv0
>>765
逆を考えてみるべし。
あなただって、赤ちゃんの世話をしていて忙しい時に、旦那さんから電話があったら困るでしょう?
それと同じで、例えば、旦那さんが今慣れない掃除でもしている、と想像してみたら?
旦那さんのメールの返事の「暇だから良いよ」は、
今は(何もしていなくて)ヒマだから電話してきても大丈夫だよー、という、ただそれだけの意味だと思うよ。
きっと深い意味は無いよ。

772 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:26:36 ID:GCTkosCuO
山口と仙台ではちょっと迎えに行くの大変過ぎると思う。
車で?新幹線で?あるのか知らないけど飛行機で?
どれでも大変だし交通費も半端じゃない。
てっきり車で数十分から数時間の場所に迎えに行くんだと思ってたよ。

773 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:29:39 ID:3BxxAVv70
浮気する人なのかは、>>739さん自身がよくわかってることでしょ?
信頼出来る人なら、ヤキモキするのは無駄。ちょっとでも怪しいところがあるのなら、
心配させる旦那さんも悪いと思う。
私は不安になるとトコトン突き詰めないと気が済まないから>>739さんと似てるかも…だから気持ちわかる。

774 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:30:15 ID:ELwWYmjv0
初めての赤ちゃんをひとりで連れて、おまけに産まれたばかりでその距離を帰るのは大変だと思うなあ。
1人でも帰ってこれるでしょー、だなんて旦那が冷た過ぎないかな?



775 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:31:40 ID:9fWb0lQc0
「1人でも帰ってこれるでしょー」「1人じゃ無理だよー」で済まないかな?

776 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:33:48 ID:dVoYA1Un0
乳腺炎で胸切った人の気持ち考えろ馬鹿

777 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:34:38 ID:sqmjmEheO
>>771
そうなのか……。旦那の仕事が忙しく&風邪ひいたからずっと会ってないのと、初めての育児でイライラしっぱなしで…。どっちにも酷いこと言ってしまう…

778 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:35:12 ID:ELwWYmjv0
どんどん物事を悪く考えがちみたいだから、やっぱり産後うつ、なんじゃね?
きっとホルモンバランスが崩れているんだと思う。


779 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:39:47 ID:ELwWYmjv0
>>775
それに、実の娘の子とはいえ、赤ちゃんは旦那の子であるわけだから、
ちゃんと旦那が嫁の実家に迎えに行って、自分の嫁と赤ちゃんが嫁のご両親にお世話になったお礼をするべきだと思うんだよね。



780 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:41:34 ID:ELwWYmjv0
考えが古いかなあ・・・私。
書いてから不安になった。

781 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:42:52 ID:3BxxAVv70
どうしても無理な時以外は、嫁と赤ちゃんが帰ってくるのに張り切って会社休むくらいすると
思うんだけどなぁ

782 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:44:05 ID:dVoYA1Un0
ここは赤ちゃん相談室か

783 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:44:17 ID:1ysjXJWN0
>>772>>774
うん同意。
>>766はちょっと冷たくね?
会社の人といっても取引先と接待中というわけでもなさそうだし
電話できる時間といえばちょうどその頃。
それより遅いと母子共に睡眠中だし朝早いのもお互いに無理なんだから。

>>764は高速代1000円になったら迎えに来てもらいなよ。



784 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:46:07 ID:WoRKekEV0
父親として自覚を持たせるためにも
きっちり迎えに来させて
山口→仙台の行程を赤ん坊連れて旅させるべし。
と思う自分も古いのかな?

785 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 20:50:42 ID:3BxxAVv70
そうだね。初めての旅がどんなに大変かわからせとかないと、帰りついてから
全然協力してくれなかったりしたらキレちゃうよ…

786 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:00:39 ID:5JYCgwON0
そんな長距離を赤子と帰って来いなんてひどすぎ。
旦那は迎えに来るべきでしょう。
2人の子なのにねえ。

787 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:16:50 ID:hQQBI7k70
ここから先は育児板の
【新生児】♪0歳児の親専用スレッド135【乳児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1236564932/l50
質問】親切な人が答えてくれるかもスレ124【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234249456/l50
あたりでどうかしら。

個人的には10分の距離でも
>>779さん以降の流れに賛同する。

788 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:19:02 ID:9fWb0lQc0
>>779
里帰りの場合は、実家のお母さんが旦那の家まで送っていく物と思ってた
私の感覚も古いんだけど 

789 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:19:33 ID:9fWb0lQc0
ごめんリロってなかった

790 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:26:52 ID:sqmjmEheO
>>765です。やっぱり酷いことメールに書いちゃって、謝罪の電話したけど、熱出してる旦那に会いたいって言ったら、赤ちゃん殺す気かって言われて喧嘩になってしまった…。別れるってガチャ切り、着拒したけどマズイかな?産まれた子には悪いけど、前に戻りたい…

791 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:36:43 ID:1ysjXJWN0
>>787 
0歳児は子供に関することだからどうかな?
あとこれも…
【じっくり】相談/質問させて下さい41【意見募集】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232594494/
【新幹線】長距離移動【飛行機】【車】4
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1205136883/
【バカ亭主】DQN夫持ちの奥様の捌け口【アホ旦那】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234710012/
◇◇チラシの裏 86枚目◇◇
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1237269306/

792 :739:2009/03/19(木) 21:46:34 ID:yKAUGvETO
みなさん本当にすみません。
旦那が食事してるメンツは私とも面識がある人達で、
今までは電話しても
(言い訳がましいですがもうさすがに食事中じゃないだろって頃合いを見計らって電話してます)
「まだみんないるからまた電話する」と出てくれてたんで疑心暗鬼になってます。

>>788
色々あって母に送ってもらえないんで旦那に迎えにきてもらう予定でした。

>>787
育児板なんてあるんですね。
誘導ありがとうございます、いってきます!

お騒がせしてすみませんでした。

793 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 00:23:44 ID:afEV0eUAO
〆たのにごめん。
>>772は男?
山口と仙台で遠すぎるから旦那が迎えに行くべきなんでしょうが。
赤子と荷物持って1人でその長距離移動はきついよ。
ちゃんと迎えにきてもらいなよ!

794 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 07:31:16 ID:YR645cprO
今更だけど実家が激遠なのに里帰りしたことがそもそもの間違いだった気がする。
別居生活が長くなりすぎて離婚・・・てよく聞く話だよな。
ましてやお互いに思いやりがなさ杉だしくだらない嘘ついちゃったし。
修復は難しいんじゃね?

795 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 09:04:03 ID:qzNzWpHHO
>>794
私もそう思う。
最終的には、自分が里帰りするって決めたんでしょ。
なのに寂しいからって試すために嘘つくとか、外で会社の人と食事中に電話とか、
旦那さんも心底うんざりしてるんだろうね。
だから迎えにも来てくれないんじゃないか?

796 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 09:26:01 ID:3O8Kt0Hm0
里帰り出産ってデメリットの方がはるかに多そうなのに、
どうして皆里帰り出産をするんだろう。
何ヶ月も旦那さんを放っておいて旦那の食事とかを心配しないものなのかな。

自分は里帰り出産=面倒クサ、と思ってしなかった。

797 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 09:59:53 ID:SlaIoG0K0
>>796
それ以上をここで語ると育児に池が出てくるよ。

798 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 10:24:44 ID:UKwbeVWM0
>1人でも帰ってこれるでしょー
が遠まわしに「もうお前イラナイ」に思えてきた。
離婚を勧めるつもりはないけど安易に帰らないほうがいいかもね。
正直育児に協力してくれるタイプの夫とは思えない。
妻子を大切に思ってるなら仕事が忙しかろうが遠かろうが「迎えに来い」なんて言わなくても来るはずだよ。
今まで実家でぬくぬくしていたのにいきなり誰も協力してくれない環境・・・。
くだらない嘘で気を引こうとかする739には多分耐えられないと思うよ。
がんがって1人で帰ったなら739をニュースで見かけることになるような気がする。

799 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 10:44:30 ID:n6sqXovl0
言いすぎじゃ

800 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 10:52:47 ID:tgfNWnws0
みんなそこまで責めなくても…

801 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 11:04:26 ID:jOsRrlpY0
>>798
根本はそこだよね。激しく同意でがんす。

802 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 11:11:44 ID:xRw8FaJm0
はい、次の相談どぞー

803 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 12:01:36 ID:afEV0eUAO
>>796
赤子と産後の体より旦那の食事の心配って考えにピンとこないなー
最近はみんなそうなの?
長い結婚生活のなかの出産て大仕事終えた1〜2ヶ月くらいゆっくりしてもいいじゃんね。
思いやりのない旦那が多いんだね。

804 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:27:28 ID:qzNzWpHHO
>>803
里帰り出産で、まだ子どもとの暮らしを経験してない旦那に、
仕事してても食事してても嫁と子どものことで頭いっぱいにしとけ、
何がなんでも優先しろみたいな考えの嫁も、思いやりないと思うよ。
経験0の人間に、察してってのは無理でしょ。

805 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:29:18 ID:jBWF/txk0
>>804
すごいゲスパーだね。


806 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:36:17 ID:nGRO8qHx0
>>805
これはゲスパーではないね。
ゲスパーは下衆の勘繰り、つまり
下賤(げせん)の者が何かにつけて妙に気を回し 邪 推 す る もの
よこしまな厭らしい考えの時に向いてる言葉だよ。

後は育児板にまかせよう。

807 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:37:43 ID:qzNzWpHHO
>>805
ゲスパーっていうか、>>739の話なんだけど。

808 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:39:25 ID:jOsRrlpY0
ID:qzNzWpHHOさんってさ、旦那さんに甘えられないタイプでしょ?


809 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 13:44:14 ID:gXALyCLo0
>>808
それ以上はスレチだからやめようね

810 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:02:42 ID:g+o/FwYX0
身内に不幸があって3日家を空けたんだけど
旦那に生活費として3万渡しておいた。
使い切られた。

聞けば部屋の掃除して冬物をクリーニングに出して6千円
マッサージ行ってビデオ借りて1万円
あとは適当に外食してたとか。
25日まで残り2千円。

きちんと旦那教育してなかった自分に悔しくて
どうにもこうにも腹の虫が治まらない。
こんなときはどうやって忘れたらいいんでしょう。


811 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:03:32 ID:jBWF/txk0
>>810
忘れないほうがいいと思うんだけど・・・

812 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:04:16 ID:hGadNvNo0
男なんてそんなもんよ。

813 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:05:55 ID:o08Js5Z80
男ってそんな男ばかりじゃないよ

814 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:13:29 ID:QA02xDFcO
妊婦さんがそんな距離を移動するのも大変だし、
赤ちゃん連れてその距離を移動するのは旦那が迎えに来ても大変なんだから
里帰りせずにお母さんに来てもらえばよかったのに。
今更だけどね。

815 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:51:22 ID:oGu9zR9l0
>>810
自分が夫に3万渡して「これで3日過ごして」と言ったなら
使い切られてもしょうがなくない?それ以上使ったんじゃないんだし。
悔しく思ったり酷いことされたかのような書き振りが理解できない。
なんでいい歳の男に3日家を空ける程度で3万渡すのかも分からん。

25日まで2千円残ってるなら、大体1日4千円目安の生活費なんでしょ。
3日分の1.2万渡すか、3.2万が25日までの生活費って言っとけば良かっただけじゃん。

忘れるんじゃなくて夫に810家の月の生活費が幾らかと内訳を教えとけば?
忘れたいなら「次回からは多めに渡さない」と決めて意識をそっちに向けない。

816 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 14:58:38 ID:QA02xDFcO
そもそもなんで3万も渡したんだろう。

817 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 15:14:16 ID:hGadNvNo0
それは万が一の為でしょう。
たぶん、文の内容からして、>>810さんの家は奥さんが財布を握っていて旦那さんには小遣いを渡している、
という家計管理をしていると思われるので、
旦那さんは普段はあまり大金を持ち歩いていないんだと思う。
なので、留守の間に何かあったら大変なので大目に渡しておいたのでしょう。
ウチの家計管理も私がしているからわかるわ。
やはりコツコツと旦那の金銭感覚を教育するしか無いと思うよ。


818 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 15:14:50 ID:hGadNvNo0
大目じゃなくて多め、だったw

819 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 15:42:15 ID:QA02xDFcO
3日ぐらい、万が一を考えても1万でいいと思うけどなぁ。
病院は急な時は後払いがきくし、他に何がある?

820 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:27:41 ID:1P5cMJSj0
義母が亡くなって、お通夜の時も泊まり込みでお線香絶やさず…とか色々したのに
義母の仏壇を買いに行くって時に、もうすでに結婚して家を出ている義妹と義父と
ウチの旦那とで出掛け、「お姉さんちょっと留守番してて〜誰か来たらよろしく〜」
と言われ、1人で取り残されました…。なんか釈然としないのですがこんなもんですか?
お客さんが来ても私じゃ「誰アンタ?」みたいな感じだろうし、それなら結婚してもずっとこっちの
地方に住んでる義妹が応対したほうがいいんじゃ?と思います
確かに遠方で年に2、3回しか行けない義実家ですがここに来て急に蚊帳の外…
何も言わない旦那にもガックリですが、こんな何年経っても義父にとっては私は他人なんだな〜と…
あんま深入りしないでクヨクヨ考えないほうが良いのでしょうか…

821 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:32:16 ID:P0Ali1Js0
うん、クヨクヨしないほうがいいよ。
一緒に出かけたほうがめんどくさいし気も使うし、
仏壇買うのなんて別に楽しくないし。誰も来ないことを願いつつ、ぼーっと過ごすが吉。

822 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:35:16 ID:jBWF/txk0
だって実母と義母じゃ過ごした時間の長さはもちろん
思い入れが違うじゃん。
家族水入らずですごさせてあげてると思えばいいのに。
私も同じ立場だけど、私だったら誘われても断るよ。


823 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:35:43 ID:jOsRrlpY0
年に2、3回しか行けない義実家だったらそんなものかと。

824 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:54:34 ID:hFYPg1qc0
>>821-823
レスどうもです
地域性が濃いところの長男の嫁なので、動かにゃいかん!と思って気張っていたみたいですw
それと義母には生前本当に良くしてもらったので世話をしたかったですが
今後も流れに従おうと思います
ありがとうございました

825 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 17:01:45 ID:SlaIoG0K0
>>820
誰か来たってよく知らない嫁さんならばさっさと帰ってくれるし、
仏壇を買いに行っている間は少しは気楽に休めるじゃん。

義理の親の事にヘタに口出しすると今後もそれに付き合わなくちゃならないよ。
面倒だよー。

826 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 20:08:48 ID:g+o/FwYX0
生活費使い切られた>>810です。

普段家を空けることがなく、遠方の実家へ帰省することもあり
テンパってしまい多めに渡しました。
うちはまさに>>817さんのレスにあるような家計管理なので
旦那にはあまり現金を持たせていません。
これを機にちょっとずつ旦那と話をしていきたいと思います。

かわいがってくれてた祖母が亡くなって
こんなことで不仲になったら祖母も悲しむと思い
香典返しのビール券で、ビールと若干の食料補填してきました。
とりあえずこれから飲んで吹っ切りたいと思います。
ありがとうございました。


827 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 20:29:50 ID:MXGS6MWm0
>とりあえずこれから飲んで吹っ切りたいと思います。
生活費使い切られた割には余裕w


828 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 20:35:47 ID:Y5upL1ma0
ビール券って店によっては食料品だけでも使わせてくれる。
でも一応酒類も混ざってないとダメって店もある。
混ざってないとダメという店でもビール1本入ってたらOKだったりする。

829 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 22:03:10 ID:3j58LUAc0
>>826
確かに余裕w
でも使い込まれてもきっちり生活費を持ち出ししないの偉いと思う
残り5日間、ガンガレ!

>>828
誰に答えてんだ?

830 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 23:41:44 ID:INKlCClOO
>>824
心配しなくても、そのうちに仏壇やお墓のお世話は、あなた達夫婦に回ってきますよ。

831 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 00:24:52 ID:mb92fUdFO
すごく下らないんですが、携帯電話のまちうたってどう思いますか?
なんかよくわからないけどすすめられるままに設定したのはいいんですが
実際電話をかけてきた人的にはトァルルルルじゃなく音楽って耳障りだったりしますかね?
ちなみに曲はマイク真木とソフトバンクのお兄ちゃんののんびり行こうです。

832 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 00:38:55 ID:eqeegmQv0
人による。

はい次


833 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 00:46:31 ID:mb92fUdFO
>>832
すみませんでしたorz

834 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:57:22 ID:8dnsLBn40
相談ってほどではないんですが、聞かせてください。
うちは夫婦さほど仲良くはありません。
あんまり会話もないし。
この間両親学級(夫婦で赤ちゃんを風呂に入れるやり方などを教わる)に行ったんですが
そのとき、旦那が常時私の手を握ってきたり、ヒザに手を置いてくるのです。
周りの夫婦を見てもそんな人たちいないし、ぶっちゃけジジババがそんなんしてるのキモいですよね。
で、そういうときに「やめて」って払っていいもんか迷います。
大体、そこまでラブラブカップルでもないのに、なぜそんなことするのかもナゾです。

835 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:59:16 ID:MgafJ0d10
ラブラブカップルじゃないからこそ
人前では仲がいい振りをしたいんじゃないの。
芸能人でもそういう夫婦たくさんいるじゃん。

836 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 14:04:26 ID:Al67XAoy0
膝に手とかは見てても卑猥だし気持ち悪い。
ってか旦那さんに聞きなよ、なんでなのって

837 :834:2009/03/21(土) 14:27:06 ID:8dnsLBn40
>>835
やっぱりそういうことなのかな。
人前では仲良いふりしたい、っていうのはありそうですね。

>>836
1週間くらい前の出来事なので、今度機会があったら聞いてみます。

一緒に飲みに行って、カウンター座ってもそういうのなかったんで
そのときの気分みたいなもんかもしれませんね。


838 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 15:21:23 ID:eeOPt+dG0
うちの旦那もこんな感じ。
電車とか信号待ちとかでやたらべたべたしてくる。
子供の前で腰や足は触らないで欲しい。

旦那の場合、 仲がいい=いちゃつくって思ってる節がある。


839 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 15:23:03 ID:mb92fUdFO
>>837
せっかくこれからお子さんが生まれるんだから
わざわざご主人のモチベーション下げるようなこと言わずに
また手を握ってきてくれるようなことがあったらあなたもギュッと握り返せばいいと思う。
父さん母さんが仲良しな方が赤ちゃんも嬉しいですし、
そんな雰囲気の方がきっとご主人も育児に参加しやすいですよ。



840 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 15:41:24 ID:mrTS4rxi0
うちの旦那もレスってるくせに
外でほっぺたプニプニしてきたり手をつないだりしてくる。
SEXしないくせにいっちょ前にベタベタしてくんな。
特に実家でやるな。恥ずかしい。


841 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 15:44:28 ID:ClKuWZbU0
外でツンツンして家でイチャってくる方が萌える

842 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 16:06:45 ID:8dnsLBn40
>>838
そうですね。
両親学級のVTR見てから、おなかに対して語りかけたりも多くなってきたし
お風呂の実践も、楽しそうにやってました。
もしかすると、しばらくはラブラブなかんじを演出してみたいのかも。
私ものってみます。
家でいちゃいちゃできるなら、外でやらないかもしれないし。

>>840
そういえば、10年前にうちの実家来たときにもそうだったかも。
それ以来実家には来てないけど・・・。
うちも妊娠してからレスです。その前から半年に1回くらいでしたが。



843 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 23:53:49 ID:cfm+1jyq0
>>834
途中まで読んで軽くキモかったけど
>払っていいもんか迷います。
が、一番キモくてぞぞっとした。
よくわかんないけど旦那にそうさせる何かが奥様にあるんだと思う。
似たもの同士で仲良く末永く。

844 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:23:21 ID:OYfGjsaWO
>>843
あなた性格悪そう

845 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:30:41 ID://MUbzKh0
>>834
834さんは仲良くないって思ってるかもしれないけど
旦那さんは834さんのことをすごく好きなんじゃないの?
普段は愛情表現がうまくなくて、奥さんが拒否れない状況だとわかって
スキンシップしてきたとか。
良い機会だからラブラブになったらいいのにw

846 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:46:19 ID:873RUaln0
人前で冷たくされるよりマシだろ


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