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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談27【限定】

1 :可愛い奥様:2008/09/14(日) 21:34:26 ID:5odi57Gc0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1216340917/1


※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。



952 :可愛い奥様:2008/10/14(火) 19:00:32 ID:cB3YwgvX0
うわー、リロってなかった。忘れてください。

953 :可愛い奥様:2008/10/14(火) 19:50:16 ID:WylRqt1FO
>>952
いえいえ、ありがとうございます。
会った日は炎天下の中何時間も外にいた為、体調が悪くなったのは
本当だと思ってます。気になるなら連絡してみればいいじゃんって
自分でも思いますが、変な葛藤があり…。なので忘れます…。

954 :可愛い奥様:2008/10/14(火) 20:38:10 ID:RqRBdfjnO
>>949
いろいろと大変だと思うけど、早くわかってよかったと思って、がんばってね。
未来に幸あれ!

955 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 05:14:46 ID:TdJBYfjpO
相談させてください。
夫が独り言を言います。
ぶつぶつ言ったり、突然大きな声で「殺すぞ」「俺はもう知らん」とか。
この独り言が一番特徴的ですが、他には自分の強い意見がある話題では、他の意見は受け入れません。
夫「何が三浦元社長だ、殺人鬼のくせに」
私「無罪だったからそんなこと言ったらだめよ」
夫「何が無罪だ!嫁殺した保険金で裁判官を買収した無罪のくせに!」
このように荒唐無稽なことも、さも真実のような顔と話し方で決めつけます。
しかしこれは家の中だけで、会社ではそういった様子はないようです。
これはどこか病気でしょうか?
病気だとしたら、どうやって受診させればいいでしょうか。
異常を指摘しても「そんなこと言ってない」と認めません。
子供がもうわかる年になるので、その前になんとかなりたいと思っています。
本当に悩んでいます。
どうかよろしくお願いします。

956 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 05:29:56 ID:lNfMqif90
>>955
あなたが、夫の意見を否定するからでは?
三浦某が犯罪者であろうとなかろうと、あなた方夫婦には
関係ないこと。

おおいに乗ってあげたら?
同じようにののしってあげる。ストレス解消!!
隣人や親族の場合は「言ってはいけない」と。
報道関係や政治、スポーツでは、いいんじゃないかな?
あなたが夫以上に声を上げたら、黙ると思うわw

957 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 05:33:43 ID:n4dBmvIx0
普通に考えたら精神科に受診ですね。
考えられるとしたらまあいろいろ可能性はありますが…。
一時的なものであるといいですね。
受信の方法としては、まず家族が健康相談のような形で
行かれてもいいと思います。
お住まいの地域に行政の精神保健福祉センター
(もしくは精神福祉センター、精神医療センターなど地域により名前は違います
ほとんどが都道府県立)などがあれば、
そういったところで奥さんが相談をまずしてみるのもいいかもしれません。
そんなこと言ってない、に関しては、
簡単なのは録音しておくことだけどね。
そうすると相談するにしても相手に聞かせられるし。


958 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 06:12:25 ID:rY1Xb+bxO
>>955 早い内に心療内科に行った方がいい。
旦那には「最近、仕事で疲れているんじゃない?」とか上手く言って。(仕事に支障が出る前に。)

959 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 06:22:06 ID:TdJBYfjpO
レスありがとうございます。
>>956
いえ、わかりやすい例としてロス事件を出しましたが、どんな話題でもこの調子です。
主人は人の悪口が好きだと思います。
でも子供の前では控えて欲しい。
と言うと「女が男に意見するつもりか!」と逆上されてしまっています。
>>957
精神科に健康相談でしょうか?
とても難しいような…。

960 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 06:42:57 ID:5GqN3LUx0
正直、薬で治る病気か、治らない性格の問題かわからないので、素人のちゃねらに
聞くよりは、Dr.林にメールで聞いてみたらどうでしょう。

ttp://kokoro.squares.net/

そして、病気であってもなくても、その状態の改善に家庭の全てが左右されるようであれば、
病気だからしかたないor性格だからしかたない、という方向でなく、別居を視野に
入れられたほうがいいような気がします。

961 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 08:13:56 ID:2p9Ck2El0
ああ家の父がそっくりだ。今穏やかになる薬を飲んでるけど効かない。
ウチは子供の前での悩みはないので、956さんの言うように(医者の意見で)
相手が言うことに賛同する(流す感じ)か、先に悪口を言う事にしてる。
すると、今度は対象をかばってくるんだけどね。
ストレスたまるし年取ると意固地になるし親と違って逃げられるなら逃げた方がいい。

962 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 08:20:37 ID:Va9IeCOx0
>>955
あなたが一々横から口を挟むから余計言うんじゃない?
一度言いたいように言わせてみたら?
三浦の話をしてるってことは家でテレビ観てるときか何かだよね?
一番リラックスしまくってるときに妙な正論で諭されるとムカッと来るのでは?
外でも言ってるのなら大いに問題有りだけど、ブツブツいうことで
ストレスを発散してるのかもしれないから、そういう時はなるべく
子供を別の部屋に連れて行けば?

>>955さんの言うことは正しいんだけど、家でチョロッと「殺人鬼のくせに」
みたいなことを言ったとき「無罪なんだからそんなこと言ったらダメだよ」
と正義感丸出しで言われるとちょっと嫌かも。家でブツクサ言うことも出来ないのか?って。

963 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 08:21:34 ID:2ooe1CXk0
>>955の旦那のような人が病気であれ性格であれ素直に精神科に行くとも
思えないし別居OR離婚ってことになってもなかなか応じてくれなさそう。
友人や身内がいるときでもそんな感じなのかな?

964 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 08:31:34 ID:UyzzgdYq0
>>955
うちの旦那に似てるな。
独り言、時事ニュースに悪態、マスコミ批判。
口汚く罵るので聞かされる方はたまらない。
何か言うと余計にヒートアップするので、黙って聞き流すけど
本当にきつい。いろいろあって鬱気味なんだろうけど病院には絶対行かない。
薬漬けにされて廃人にさせられるからだって。
なんか地雷をふんだら物にあたり、独りで怒鳴っている。
口癖は50で死ぬ。あと5年切ったけど死ななかったらどうするんだろうか。
そんなにこの世が辛いなら今からでも死ねばいいのにって思う。

965 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 09:03:07 ID:oe0rUomy0
>>962
同意。
家に居る時くらい言いたい事を言わせてあげた方が
ストレス発散になっていいと思う。
子供の前で言うのは良くないけどね。

うちの旦那も一時期独り言がヒドかったけど
(風呂場で大きな声で「仕事やめてぇ〜!」とか)
仕事が落ち着いてきたらそのうち減ってきた。

966 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 10:09:53 ID:yLLNIWtR0
先に家族だけ相談できるようなシステムの病院はないかな?
うち田舎なんだけど、実家の父親がちょっとおかしくなったとき
電話で相談できるらしい、という心療内科に電話したよ
最初受付の人が出て事情を説明したら、折り返し直接先生から
電話がきて、色々相談できた

心療内科だと「家族だけでもOK」のところもあるみたいなので
心当たりの病院に電話で問い合わせてみたらどうでしょう?


967 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 10:42:28 ID:B/MFILMk0
相談させてください。
私が成人迎えたのをきっかけに両親は離婚、親権は母に。
4年前に私結婚、父には結婚報告をしました(父とは年数回ほど連絡をとるくらいの関係)。
義両親との接点は全くなかったのですが、
先日義実家が災害被害を受け、父がお見舞いを渡した(私経由)ことから
お互い意識し始めました。
お見舞い→お返し→お礼の電話で初めてお話。
義両親から「今度あなたのお父さんとお会いしてあいさつしたい」と言ってくれました。
そんなわけで今週末、お食事会となったのですが・・・。

なぜか父は結婚前の娘を嫁に出すときさながらの心構えでおり、
性格的にも昔堅気なので、娘親である自分はしゃしゃり出てはいけない、
服装はもちろんスーツ、相手が到着する30分前には行く(外食予定です)・・・と。
対照的に、義両親はおちゃらけた性格で、今回の初顔合わせ(この言い方も重く感じる)も
「和気あいあいと楽しい食事」な考え。私たち夫婦も後者です。

結婚して時間がたっているとはいえ、お互いの親が初対面になる場合は
きちんとすべきなのでしょうか・・・。服装が一番困っています。

968 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 10:51:29 ID:7lFx5w9O0
自分自身の服装に困ってるの?
初顔合わせ云々以前にそれなりのレストランに行く時の服装をしていけばいいんでは。
まさか義両親がおちゃらけた性格だからってジーンズってわけにはいかんでしょ。

969 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 11:01:32 ID:Wuz9OvPa0
ガチガチのスーツである必要はないと思うけど、スニーカーが似合う格好はよくないよ(男女とも)。
スラックスにシャツ、ジャケットとかワンピースにカーディガンくらいの服装がいいのでは?

お食事会が居酒屋とか、「和気あいあいと楽しい食事」に限定している場所だったら、
お父様の方に気楽にしてもらうようお願いするのがいいのではと思う…

970 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 11:47:16 ID:Ng+mzkxS0
>>969

あなたの服装の好みを聞いているわけでない。
スニーカーが似合う格好がよくない?
それは今、現在ではナンセンスだ。

>お食事会が居酒屋とか、「和気あいあいと楽しい食事」に限定している場所だったら、
>お父様の方に気楽にしてもらうようお願いするのがいいのではと思う…

ぜんぜんスニーカーで似合う服でも構わないよw
ジーンズでもね、
要は失礼なく和気あいあいとなればいいわけで。





971 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 11:52:12 ID:BiXVGVXd0
好みで言っているのではないんじゃないの?
和気あいあいとはいえ、友達同士で遊びに行くんじゃないんだから

972 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:06:19 ID:C/9/ckPoO
お父さんが娘に恥をかかせないように、結婚後とはいえ初顔合わせに
来てくれるんだから、スニーカーにジーンズじゃあちょっと可哀想な気がする>お父さん

食事の場所にもよるけど、カーディガンにスカートとか、シャツにチノパンにジャケットとか
ガチガチにならない程度に、きれいめな格好でいったらいいのに。

万が一義両親がスーツじゃなくても、チノパンならおかしくないし。

973 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:08:06 ID:AS1lQpPr0
あんまりラフ過ぎる格好だと、
相手を軽んじてるように映る場合もあるから、キッチキチにスーツ着ることはないと思うけど、
ある程度きちんとしていったほうがいいと思う。
きちんとさえしていればカジュアルな場にも対応できるけど、
逆にカジュアルすぎるときちんとした場には対応できなかったりする。
きちんとしといて損はないと思う。

974 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:20:16 ID:jRnzdJjyO
>>955は夫婦としての相性が悪いだけの失敗例のような気がする

975 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:29:12 ID:lNfMqif90
>>961
痴呆症も、否定すると悪化するんだって。
肯定すると安心するんだそう。
みんな、年とると、頭硬くなるんだねえ。

976 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:36:08 ID:VpsBimDt0
>>955
うちの父にそっくり。
テレビ見ながら一日中文句言ってる?
悪口っていうか自分の意見が正しくて素晴らしいって思ってて、楽しくてしょうがないんだよ。
母は注意すると口論になるので、放置してる。
私もやめてと言ったことがあるけど、逆上してどうしようもないので放置、今は父に滅多に会わない。
放置が無理ならとことん話し合うしか無さそうな。このままだと子供が父親にそっくりになるか、
父親のこと大嫌いになるかのどっちかのような気がする。
女が男に意見するつもりか!が、子供が親に口ごたえする気か!に変わって、家庭ギスギスしちゃうよ。
修羅場になろうと、どうしてそういう行為が子供に良くないのかってことをとことん話し合った方が。
性格は簡単に変わらないんだよね…。

977 :967:2008/10/15(水) 12:42:10 ID:B/MFILMk0
たくさんのレスありがとうございます。
何点か書き忘れていました、すみません。
服装の心配は、お互いの親のです。
あと、みんなそれぞれ遠距離に住んでいるので、昼間の外食です。
とはいえ、店自体は昼会席などもある、全体的に値の張るお店です。
2歳前の子供がいるので、個室予約としました。

義両親(特に義父)は大げさではなくおちゃらけています。
時々、非常識なのでは?と感じることも。義母は常識的だと思うのですが、
何十年連れ添った夫にマヒしている部分もあり。
(実際、結婚前の顔合わせの時、私と母でお店予約したら、
「こんなちまちましたしゃれた料理、性に合わないな〜」や、
携帯電話で堂々と話す・・・など。義母がたしなめていましたが。悪いとは全く思っていない天然)
なので、今回も普段着よりはマシ?な格好で来ると予想してます。
父は、>>972さんのご指摘通り、娘に恥をかかせないようにと考えてのことのようです。
そう考えると、父の気持ちを汲んであげたい気もするのですが・・・。

お互い、今回のことの重みというか意識が極端に違うと、
当日いやな気分になったりしやしないかと心配になるのです。考え方が両極端すぎて・・・。

和気あいあいとは、お互いそれほど緊張しないでほしいという気持ちで書いてしまいました。
旦那に相談しても、なあなあにされて困ってしまっていましたが、
自分たちはとりあえずきちっとした装いで臨みたいと思います。

978 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:47:46 ID:QoKifmE70
>>967
どこで食事するの?それにもよるよ。
あなたと旦那そして旦那親の人たちは
そこそこ顔も合わせてるしもう身内みたいなものなのかもしれないけど
事情があって結婚して何年も経ってから
相手の親に初めて会うという父親の気持ちって嫁に出す前と同じだと思うよ。

だからお膳立てをあなた達夫婦がするのなら
あなたが相手の親に「父は初めてお会いするわけですし
今回はきちんとした場所で食事会という形にしたいのですが
よろしいですか?」とちゃんとした場所を選べばいいのでは?
旦那の両親がおちゃらけてるからってTPOに合わせられない人ではないのでしょ?

そういう形にしておけば父親がスーツでおかしくないじゃない。
初めて会うであろう父親に配慮できるお膳立てをしてあげるのが自然。
そんなに難しいことじゃない。もう4年も結婚して義理の親ともそこそこ
話も出来るんでしょ。

979 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:49:01 ID:QoKifmE70
あら、長々とかいてたら解決したのね。すまん。

980 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:53:31 ID:8KOZVeIi0
義両親(特に義父)のおちゃらけは、心配いらないよね。
それで恥をかくのは義両親(特に義父)なんだし。

981 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 12:55:36 ID:vemypOBU0
>>977
お父さんには「先方はカジュアルな格好で来るから、あまりびしっと決めすぎると
かえって気を使わせて失礼に当たる」程度の助言でいいような気がする
>>972さんの言うように「綺麗目な格好」で良いんじゃない?
お店もそれなりにきちんとしたところみたいだし、
義理父さんが短パン&ランニングで着てお店で恥かかないかの心配をした方がいいような気がするw

982 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 13:42:41 ID:C/9/ckPoO
田舎もんの自分の父が、もしその立場だったら…と考えてみた。
普段着かスーツしか持ってないから、逆に「平服で」って言われたら
困ってしまうんだろうな。

もしおなじようなお父さんだったら、義両親に一言
「初めてお会いするし、娘がお世話になっているからって、どうしても
スーツで来るっていって聞かないんです。お恥ずかしながら頑固なもんで、すみません。」
って、あらかじめお義母さんに伝えておけば、ふつうはいいお年をした女性なら
うまく取り計らってくれると思うよ。それでたとえ義父がパンツ一丁で現れようと
気にすんなw
笑いをとろうとしているんだろうから、みんなでいじってやれ。

983 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 14:14:20 ID:UjiHzhCv0
そもその両家の考え方が違うわけでしょ?
義両親→お父様も親族の一人として迎え入れたいわ〜
父→娘が嫁いで世話になっている家庭に御挨拶
って考えでしょ?あなたは既にもう嫁いで義実家の家族の一員なわけだし
そこにお父さんが招かれる・・・ということだよね。
だったら私は無理して両家の服装をそろえる必要は無いと思ってる。
一応一言話すくらいはしてもいいかもしれないけど
どちらかにそろえる必要はないんじゃないかな?
お父さんがラフな方で、ゆるゆるの格好しかしない人ってことなら
悩まないといけないけど、逆なら別にいいんじゃないかな?
スーツって割とどこでも浮かないし(居酒屋にもスーツ着たサラリーマンは
大勢来てる、ファミレスにも来てる。レストランなら尚更恥ずかしくない)

嫌な思いというのはどういうことかな?「父はきちんと挨拶してるのに
義実家はおちゃらけてる!!」ってことで悩みたくないってこと?
だったら無理だよwだって既に義実家の悪口言ってるし。
別にきちんとした格好した人間が下手で、ラフな格好の人間が上
ってわけじゃないんだから、好きな格好させれば?
お父さんには、びっくりしないように一言「ちょっとくだける人たちで
驚くかもしれないけど、気さくでいい人達だから」と言っておけばいいんじゃない?
間違っても「おちゃらけてて常識が無い」なんて言わないように。


984 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 14:17:10 ID:zDj3FM1G0
んだ、義両親がきっちり礼儀正しい人で、父がおちゃらけた服装だったとしたら、きついわw
お父さんは、初めて会うんだし、スーツでいいと思う。

985 :967:2008/10/15(水) 18:50:33 ID:B/MFILMk0
皆様レスありがとうございます。
いろいろ細かく悩んでいたのですが、アドバイスをいただけて嬉しかったです。
>>983さん 嫌な思いというのは、父「顔合わせという改まった場だと思っていたのに」
義両親「スーツを着てくるなんて・・・そんなに重要視していたのか・・・orz」
な展開になるのでは、と。私の勝手な妄想でした、スミマセン。

>お父さんには、びっくりしないように一言「ちょっとくだける人たちで
>驚くかもしれないけど、気さくでいい人達だから」と言っておけばいいんじゃない?
これいいですね。
父の性格上、自分がこうと決めたらこう!な考えは変えられそうにないので、
納得いく服装で来てもらうよう話したいと思います。
義両親、私夫婦は馴れ合っていても、父からすれば初対面ですもんね・・・
気遣いが足りませんでした。
多々の参考になるアドバイスに感謝します。

986 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 19:46:30 ID:UgSQ55gg0
>>985
旦那さんから義両親にちゃんとした服装で来るように言ってもらえばいいんじゃないか?

987 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 20:28:10 ID:AlLcCMOf0
この際>>967一家がお父さんに合わせた服装にすればいいんじゃないの?
昼食でもちゃんとしたお店なんでしょ?
義実家がファミレス行くみたいなファッションだったとしても、恥ずかしいのは
義実家のほうなんだし


988 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 20:34:04 ID:nT43HiY30
あなたがアレコレ気を揉んでも仕方がないと思うよー
当日、気まずい雰囲気になったらケラケラ笑って場を和ませればいいよ。
それなりの会席料理のお店ではきちんとした格好の方がいいよね。
義両親の方はほっとけっと思う。

989 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 23:09:19 ID:MKqM8OTD0
なんちゅうか、義両親が少し気の毒。
ちょっと非常識かもしれないけど、いくら親権が母親とはいえ、4年もたって
初顔合わせなんて、お父さんもちょっと非常識では。
どっこいどっこいなのに、なんか義両親をバカにしてる感じ。

990 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 23:10:54 ID:O/cb1pwH0
>>989
離婚してたんならしょうがないでしょう

991 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 23:27:55 ID:ElrYVPX90
んだ、んだ。

992 :可愛い奥様:2008/10/15(水) 23:57:52 ID:Va9IeCOx0
>>989
同意。なんか義実家をバカにしてる感じがした。
おちゃらけとか非常識とか、酷いなって思う。
>>983さんのアドバイスが的確じゃないかな?
967は基本的に義実家に良い印象持ってないっぽいので
それをお父さんに前もって言ってしまうと義実家の印象が変わってしまうと思う。
着る物云々より自分の考えを改めた方が良くない?

993 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 00:37:40 ID:g5PJAEbB0
いい大人なんだからさ
どこで食事をするかって場所だけ言っておけば
それ相応の服装でくるんじゃないの?



994 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 00:52:05 ID:I7sJeJTN0
和食で個室会席なら、
服装なんて片方が礼服で片方がカジュアルでも
どうでもいいと思うんだが
両方プロトコル合わせなきゃならない場合なんて、
洋食でネクタイ着用って所ぐらいしか思い浮かばない
宴席じゃなくて、御飯食べるだけなんだからさ


995 :967:2008/10/16(木) 01:08:57 ID:kQXesok10
何度もしつこくすみません。>>967>>985です。
義両親が嫌いなわけではないです。私が育った環境が、両親堅物同士でギスギス状態だったので、
結婚して「これが暖かい家庭っていうものなんだな」と感じることができました。
初対面でもくだけた感じで親しみをこめて接してくれるので、打ち解けやすいタイプ。
悪くいえば空気読みが非常に苦手。
初顔合わせ当時一応改まった席なうえ、私も堅物頭で育っていたので価値観のギャップが大きくて
初めは印象が悪かったのは否定しません。ですが付き合っていくにつれて根はいい人達だと分かり
良好な関係を続けていけています。
失礼な表現を使ってしまったのは反省します。

父に前もって言うにしても、義両親を決して悪く言うような言い方はしないつもりです。
ただ、父だけが厳粛ムードを抱いているのならまだしも、義両親にも同じように求めていないかが
心配なので、そこのところはさりげなく誘導尋問してみます。
あと>>988さんのおっしゃるように、その日その時になってみないと分からないことなので
あれこれ悩まずに臨みたいと思います。

長々とすみませんでした。


996 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 01:27:49 ID:Fpn9gfAj0
義両親にあわせりゃ済む話なんじゃないの。
離婚したとはいえ20までは実際父だったんだから、「義両親はラフな格好でくるみたいだから、
お父さんもかしこまらずに来て」って。
それでも頑固に「いやいや!ここは一つ!」っていうんなら、義両親に「…と、父は言っていて、
スーツで来るみたいなんです」だけでいいんじゃない?
そんなに悩むことでもないような。

997 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 02:11:16 ID:4ckShQwE0
初対面の人間同士の会食なんだから
「ああ、こういう人ね」ってお互い思えばそれでいいじゃん。
個室予約してるなら義父がアホな格好でも無関係の客が嫌な思いしないんだし。

998 :955:2008/10/16(木) 08:26:53 ID:UunG15huO
夫の独り言で相談させて頂いた者です。
専門医に私だけ相談に行きました。
お医者様によりますと、「本人を診ないことには診断できないし、投薬でよくなるかどうかもわからない。
また本人に受診の気持ちがなければ、治るものも治らない。
まず本人を連れて来ることが、ご家族の一番のサポートです」と言われてしまいました。
夫は直接の暴力はないのですが、物に当たったり、言葉の暴力がひどいので、
どう切り出せばいいのかわかりません。
どうかアドバイスお願い致します。
舅夫婦がすぐ近くに住んでいて、姑は夫の独り言に気づいていますが、耳が遠く、内容まで知りません。
夫と舅夫婦の関係は、宗教上の対立以外は良好です。
夫の独り言は家族の前だけのようで、世間的には人のよい、気の弱い人間に映っているようです。
独り言の内容は、罵倒が一番多く、次にセクシュアルなことも口走ります。
このままでは、将来事件に繋がらないかと危惧していますが、
お医者様から「そう思うなら早急に連れていらっしゃい」と言われています。
どうかよろしくお願いします。

999 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 08:37:47 ID:FjrsNswMO
独身ですが相談お願いします。2か月おきに婚約者の家(交通機関で3時間の距離)に泊ります。近所に婚約者の親が居て毎回挨拶に行き、帰る時(私の実家)挨拶して帰りますが、実家に着いたときも電話した方が印象が良くなるでしょうか?それともくどいと思われるでしょうか?

1000 :可愛い奥様:2008/10/16(木) 08:40:22 ID:XLqSr8neO
1000なら一生愛される

1001 :1001:Over 1000 Thread
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