5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

人間関係の距離感がわからない人24【対策】

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 19:20:33 ID:A15ho3k2
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ

人間関係の距離感がわからない人23【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1262659578/


210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 04:46:58 ID:NzbJ/u5k
>>208
そのニュアンス、微妙なんだけどわかるよ。
上手く言えないけれど、対等なものとしては見ないというか。
無関心でもなく、嫌悪でもなく、優しさ故のスルーでもない。好奇心と批判。

自分の知り合いは廃屋に異常に反応する。古い家を面白がる。
あと発展途上国とか、部落問題とか。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 06:05:09 ID:ofhxPUio
>>209
あるある。
お前に関係ないだろうって事をあれこれやかましく指図してくる。
本人は親切だと思い込んでるけど、ただ迷惑かけてるだけだっていう自覚が全然無い。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 09:01:41 ID:86U7IdVe
年上梨に粘着されない&粘着されても放れていってもらうにはどうしたらいいんだろう?
機嫌を損ねるとあることないこといわれて目の敵にされるし
スルーしてると配下に置こうと躍起になるし本当に疲れる、ほっといて欲しい。

ある程度の年になったらみんな自分が出来ているんだから
どんなに偉そうにしても中身がないのがバレバレなのに。

「はい」「いいえ」位の返事にして無表情にしてるんだけど…手強い。
もっと楽しい会話の出来る人と一緒にいたい。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 16:15:45 ID:Ho6jXasV
>>209
梨は人を揉めさせてそれを面白がるんだよ。
人にやれやれってけしかけると言えば逆に自分でやったら?てなことを
全然関係ない人にやらせようとけしかけたりもするしね。
自分が気に入らない人の生活や意見を
「ああいうの辞めさせた方がいいと思うから注意して」
他の人と揉め事を起こすと
「あの人に罪悪感を持って欲しいんだよね、それとなく言ってやってよ」
しばらくして
「全然解決してないけど?」「あの人ちっとも変わってない」「ちゃんと言った?」
自分で言ったら?と返したら
「いやでもちょっと私は…角が立たないようにしたいし…何も考えたくないし…」
もう言葉もないよ。誰も付き合いきれないわ。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 18:47:17 ID:PBI5G4Ti
>>212
年上梨に、
「私にばっかり寄ってこなくても、
他にいくらでも自分とあった人と仲良くできるでしょう」
と、言ってしまったことがあります・・・。
そのときは、ついうっかり切れて本音が出てしまったんだよね。
多少の悪口を言われただろうけど、どうせ人の口も七十五日さ・・・。


215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 23:35:09 ID:PBI5G4Ti
214だけど・・・。すみません、訂正します。
×・・・人の口も
○・・・人の噂も

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 00:28:38 ID:GquHL1LN
自分が社会人になるとき親に
「可愛がられる人になりなさい」と言われたんだけど
それってやっぱり処世術なのかもしれないと思うようになった。
媚びるのが第一とかじゃなくて、悪意も愛想でかわすっていうのかな?
梨の粘着を上手くくぐり抜けてる人って
お調子者のちゃっかり、または、受け流し上手なのほほんって感じの人ばかりだ。
仕事に行けば色んな人と付き合わなきゃいけないから
どうしても摩擦や軋轢が多くなるけど、出る杭は打たれるじゃないが
ひっかかりのない人になればスルーされやすい。
変な人は誰の目にも変だから、自分が矢面に立って闘うこともないんだよね。
はいはいって適当に合わせて、溜ったストレスは梨以外の人と暴露して
分かち合えばいい。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 00:33:37 ID:GquHL1LN
自分は216の考えに至ったわけだけど(実行するのは難しいが)
たまにそんな考えを持つ人を、梨の取り巻きだといって攻撃する人がいる。
「あんな人と付き合うなんてどうかしてる」とか「騙されちゃ駄目!」とか。
周囲を巻き込んでも梨と闘いたいらしいが、
嫌いな人とは関係を遮断できた学生の頃と違って、そんなこと言われても凄く困る。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 01:08:28 ID:dv153DOl
>>217
その人、梨と対立した梨(または梨気味)の人だと思う
誰かを叩くために、誰かを味方に引き込むやり方をしてるあたりが、梨だ
普通の人なら、「あの人、付き合いにくい人だね」と苦笑いする程度にとどめるのでは


219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 01:34:40 ID:GquHL1LN
>>218
うん、子供の頃から「あの子と仲良くしちゃ駄目」なんていうような子は大概梨だった。
誰とでもある程度は距離を保ちたいし、自分と関係のないことは中立でいたいのに…。
そんなどっちにも付いてない人間を、自分の持ち駒として奪い合う
梨の派閥争いに巻き込まれてはうんざり。八方美人なんて言われるし。
自分は、その都度、心地良いものや正しいと思うことを選んでいるんだから、
構わないで欲しいよ。
あー、たくさん書いたw

220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 01:51:20 ID:dv153DOl
>>219
悪く言うのは、梨の手だと思う
悪く言われた相手が弁解しようとしてくると、操りやすくなるんじゃないかと
口先だけで他人を駒にできるならば、いくらでも悪口は言うってことじゃないか
考えてみれば、悪口はどんなことにも言えるんだ
美人→顔だけ、秀才→頭でっかち、運動が得意→筋肉バカ、自己主張がはっきりしている→自分勝手
とか、どんな長所でも悪口になるよ
是非、八方美人上等!で乗り切ってくれ

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 02:40:01 ID:2GOP4G7l
殆どの中学生は距離梨。
それも、「誰でもいいから殴る敵が欲しい。」
「誰でもいいから触れる異性が欲しい。」
「誰でもいいから一緒になって敵をいじめてくれる仲間が欲しい。」というDQN系。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 09:18:35 ID:ng2WA+S8
>>221だけ何かズレてる。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 23:40:59 ID:+raXYDQ3
梨って何なんだろうね。
人語が通じない。
中身は何で構成されてるんだろう。
真剣になぞ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 23:50:00 ID:0CTHSjpO
毎日毎日、早朝から深夜までガンガンメールよこす距離なし。
こちらを格下と認識しているらしく「もっとこうしたほうがいいよ」と
膨大な量のアドバイスを送ってくる。

他の人とのやりとりの仕方とか、ちょっとした持ち物の好みとか
もう何にでも「こういうのは〜と思われるから〜したほうがいいよ」と
細かく細かく指摘してくる。
こちらの返事を待たずに何通も何通も続けて長文をよこす。
そして文末には必ず「迷惑なら迷惑とハッキリ言ってね」と書いてある。

で、何日も返事しないでいると
「迷惑なんですね。わかりました。もう二度と連絡しません」
と、謝りながらも怒ってる感じのメールがくる。

立場上、完全にはシャットアウトできない相手だから
できるだけ穏便に済ませようと思って、ちょっとずつ距離をあけようと
してたんだけど無理っぽい。もう疲れた…

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 00:23:39 ID:VxE0j+GF
>>224
疲れるかもしれないけど頑張れ。
>「迷惑なんですね。わかりました。もう二度と連絡しません」
と言ったんだったら、224が迷惑だと思っていることは気づいてるわけだ。
それなのにまだ粘着してくるなら、それは反応が欲しいだけの釣りでしかないよ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 01:42:22 ID:1zMPPhZ8
>>225
ありがとう。
もう限界で、とにかく吐き出したくてこのスレに来たんだけど
書き込んでから上の方から読み返したら、年上梨からの支配とか
似たようなケースも書いてあって参考になります。

言われて見れば確かに、迷惑がられてることに
感づいているようでもあるので、この機に頑張って逃げます。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 01:50:01 ID:V78bZeVX
>>224
お疲れ・・・梨って、なんで怒りながら謝ってくるんだろうな?
こっちが慌てて擦り寄ってくると思ってるんだろうか。

>「迷惑なんですね。わかりました」「迷惑なら迷惑とハッキリ言って」
私もこれまったく同じこと、散々言われた。
でも梨はどういうところが迷惑かって本質がわかってないから
結局同じ事繰り返す。きりがない。
自分の脳内にある世界しか見えてないから、止めてとハッキリ言っても
「そういうつもりで言ってるんじゃない、説明をすると〜」って言い訳をして
「だからこれは貴方にとって迷惑じゃないんだよ」と勝手に決め付ける。
それでもいつでも「迷惑ならハッキリ言ってくれていいんだよ?」・・・
こちらがハッキリ言わない弱気な子に仕立て上げられていく。
何回も振り出しに戻り、何も変わらないままこちらの精神が削られていく。
本当に恐ろしい毎日だった。
自分は無視を貫いたけど、立場上どうにも出来ない相手なら、無視し続けて相手から
嫌われてしまうしかないのかな・・・。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 01:52:28 ID:V78bZeVX
>>226
ごめんリロードしてなかった・・・・
頑張ってください。無事逃げれるように祈ってます。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 02:07:51 ID:VxE0j+GF
あるあるある
「えーそんなことで怒らないでよー、ごめんって言ってるじゃーん」
「あーわたしが悪いんですね、そう思うんならそれでいいよ」

何が悪いのか到底理解できてるとは思えない。
この手の応対を聞くとかっちーんときて神経が消耗するだけだから、
梨にはもう何も言わずにフェイドアウトすることにしている。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 06:07:34 ID:mF107cFY
梨って人の事はやたら批判するくせに、
自分が矛盾をつかれたり、こっちが本気で怒ると、
無視したりニヤニヤ笑ってごまかしたりしない?
そういうふざけた態度があまりにも不快なので、距離をおいた事がある。
すると最初はその人と仲良かった他の人達が被害にあって、同じように距離を置き始め、
しまいに距離梨は孤立した。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 09:52:47 ID:m2nDdDXq
>「迷惑なんですね。わかりました。もう二度と連絡しません」

で、また忘れた頃になって(何年たってからでも)何事もなかったように
「お元気ー?」「また遊ぼうね!誘ってね!」
「ずっと連絡を下さらないので何かあったのではと心配で・・・」
とか言ってくるよ。
二度と連絡しませんと口では言ってても連絡先を抹消しないもん。
梨は終わった人間関係の整理が出来ない・・・というか人間関係の終わりという概念がないし
いつもアドレス帳や携帯の登録をビーーーーッシリ埋めていないのは恥であるとかいう価値観らしいから。


232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 09:55:14 ID:O9BnRf4i
梨が自分の問題を自覚しない限りは、
いつまでたっても同じことの繰り返し。
反省したフリだけ。ケロッとして繰り返す。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 10:49:29 ID:fT98/7OQ
こういう人はもはや人格障害だから相手が自覚するしないの問題じゃなくて
こちら側が関わり合いになってはいけないと認識し、徹底的にスルースキルを磨かないと解決しないよね。

こっちもボランティアで生きてるわけじゃないので、こんなおかしな人間にいちいち付き合いきれない。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 11:05:17 ID:Eq7FsSsS
>「迷惑なんですね。わかりました。もう二度と連絡しません」

冷淡かもしれないけど、この言葉、絶対信用しない方がいい。
職場梨からかなり癪に障ることされたんで、何度となく、
「そういうことはやめてちょうだい」
と言ったが、その都度、
「あ、こうされると嫌なんだよね。ごめんごめん」
とは言うものの、数日過ぎれば、その反省の言葉? はどこへやら。
おんなじようなことをまた繰り返すんだよね。
とにかく離れること。関わらないこgと。とは言っても、職場なんかでは、
嫌でも関わらないといけないけどね。
こういう場合は、必要最低限のことしかやらないこと。
間違っても、心を開くような真似をしてはいけない。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 11:19:24 ID:fT98/7OQ
職場の特に年上梨はやっかいだよね。
仕事できないクセに自分がリーダーシップ取りたがるし
雇用主みたいな態度取ってくるし。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 11:22:06 ID:CNET6i/R
梨は空気読むとか、相手を思いやるとか全くできないから
普通の人間の感覚で対応しても無駄なんだよね。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 01:34:44 ID:5dnJ/r+3
梨は基本的に子供のまんまなんだよ(w
建前とホンネの区別が全くつかない。
つか、建前で謙遜したりするのは自分だけだと思っている。
不文律のルールは守る義務がないと思っている。
目上や年上を、悪気無く、見事に馬鹿にしてくれる。
いつでも何処でも自己プロデュースしか頭にない。
もしかして他人のお葬式でも脳内語りするか?って程。

それが巨匠やらトップスターなら「純なままのいい人」と称されるが
凡人の日常に居てくれた日にははた迷惑。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 03:33:21 ID:POQtP7Sn
梨の自己プロデュースの波にさらされてしまったとき
どんなふうに逃げてる?

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 05:08:02 ID:G3OVr97z
ひたすら興味なさそうにあっちの方を向いて「ふーん」
あまりにもしつこかったら「で、それが何?」
気分が悪いと話しを遮って「そんなことより今日のお昼パンとご飯とどっちがいいと思う?」

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 06:49:26 ID:wLUsRuqn
>>239
それやると「人の話を聞いてない!!!」ってブチ切れられるぞ

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 07:17:31 ID:G3OVr97z
>>240
聞いてないもんってかえす。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 08:05:36 ID:Dd5IY6Vu
>>239,241
それ、梨の闘争心を刺激して余計な粘着と争いを呼ぶだけじゃない?
エネルギー消耗するだけで何のメリットもないような。
いかにさりげなく黙らせることができるか、そこが重要だと思う。

自分は梨と2人きりにならないで、他の人も同席するように気をつけてる。
んで、梨の微妙な自己プロデュースが始まったら、
そっか〜と相槌は一応ちゃんと打ちつつも、話しが続かない空気を作って、
一瞬沈黙の間を空ける。
それから無難な話題(気候とか食べ物とか)を新たに振る。
そういう間って、梨以外の人とは何か通じるものがあるんだろうね。
梨じゃない人が会話にのってくれるから角を立てずに軌道変更ができる。

聞いてない話も聞いてるように見せ掛ける術とか
間を挟んで梨が入ってこれないような空気に変えるとか
そんなテクが少しづつ身に付いてきた。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 08:16:40 ID:Dd5IY6Vu
連投ごめん。

刺々しい態度を出さず穏やかに「気まずいなあ」って空気を発信してれば
周囲からみて誰が悪い空気の元凶なのかわかりやすい。
2人っきりの時もそうしてる。

数人いれば、自分が率先して話変えなくてもいいし。
というかあえて黙ってるのが利口だと思う。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 09:50:00 ID:WQOk9ZbG
あなたは今まで我慢して私と付き合ってくれた。
とても感謝している。
だからこれからも我慢して私と付き合ってほしい。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 10:50:56 ID:G3OVr97z
>>242
そうだね
そっちのほうが賢いと思う。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 12:16:36 ID:8b8zTWpV
スレタイそのままの人間が新職場に居て困ってたから、ここを見つけて笑ってしまった。

今のところやばい状況にはなっていないけど、
「上京してきたばかり」「友達いない」キーワードは危険極まりないね…このシーズンは特に要注意。

自分が困っている梨は大学生じゃなくて、中年だから更にタチが悪い。
梨のまま年をとるととんでもない事になるんだね。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 18:37:44 ID:Ji8M8o5b
梨は自分は他人に干渉したり依存しまくる癖に、
自分は他人に干渉されるのを嫌がる。
干渉されたら「それより、前から思っていたけどあなたの○○はおかしい」と
関係ないことで言い返したり「なんで○○しないんですか?」と干渉仕返すと
すごーく嫌な顔をして近寄って来なくなる。
10倍にして返すくらいのつもりで話すといい。
梨と違って普通の人はなかなか失礼な事を言えないから、
10倍のつもりで話してやっとイーブンだ。

しょっちゅう芸能人の話をしている梨に自分が好きな芸能人の話をしたり、
占いの話ばかりしてる梨に自分の占い結果の話をするのも効果的だった。
面倒くさい私用を平気で押し付けて来る梨には、
ほんのちょっと雑用の依頼を打診しただけで罵倒して去ってくれる。

梨に馬鹿にされたり罵倒されたりして相当むかつくけど、
それを乗り越えれば爽やかな日々が待っている。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/26(金) 20:54:40 ID:2PW6HLPh
>>244
無理
超無理
絶対無理

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 00:09:33 ID:aNJwQdHl
>>238
質問からずれるけど、
梨に勝手にプロデュースされるパターンもね?
勝手に、他人に恋の悩みとか実現したい夢とか話されて。
「他人をプロデュースしている自分のプロデュース」なのか。
どっちにせよ自己プロデュースか。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 04:53:55 ID:8ZBdwNkV
209だけど、213と227さん、私が感じていた事をうまく書いてくれて
本当に説明上手。コピーしてこう感じてると、突きつけてやりたいくらい。

前の会社に本当に最強の人がいて、どうしてもはがれない靴底のガムみたい
だったんだけど、その人の嫌いな子を庇ったら、急に憎しみの対象になった。
それもあり、会社も辞めてやれやれと思ってた数ヵ月後、車で走ってたら後ろ
についてて、ぎゃっと思ってアクセル踏んだら隣に寄せてきて、「やあ、元気
そうだね、少し女らしくなった?」と言ってきた。
この世にこれ程恐いものはないって瞬間だったよ。
頭おかしいと思う。あんなに執着、嫌がらせしてたのに。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 08:54:44 ID:otSVBDAo
>>249 「ボンクラが自分で気づかない、私だから見えてることを指摘して気づかせてあげる。
そして、その人は真実に目覚めていくのよ。それが私の使命。
聞き流されたり、嫌がるようなら、私が言ってる大切なことを受け取る準備ができてないってこと。」

という、自称スピ系や魂が目覚めてるらしい人を思い出した。
でも言ってることは、どっかで聞いた理屈。
なぜか人は自分の脳内ストーリーの通りに動くべきだと思ってるんだよね。
まさに、本人は動かすエライ立場という自己プロデュースだよね。。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 18:48:19 ID:fK5d9vlF
>>250
すでにホラーだよ。恐ろしい。
自分が相手にしたこと、相手が自分をどう思ってるか、脳のそういうことを考える部分が生まれつき潰れてるんだろうか。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 19:49:03 ID:w2gVq0yJ
都合の悪い事も綺麗サッパリ忘れるよなぁ。
自分を切った人間に「なんで疎遠になったか思い出せないから教えてー」とか
普通はやらないような事を平気でやるしさ。
それを無視してたら「自分さえ良ければいいんだね。いい歳して恥ずかしい人!」って
聞こえよがしに言われたって愚痴。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/27(土) 20:07:10 ID:LT+8fITM
>>250
これ本当に怖い

距離梨は大抵ドラマ脳だから、そういうドラマにありがちな犯罪を
いかにもやりそうだ

255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 01:42:41 ID:lsEsymHX
距離ナシのあの池沼並の一般常識ってほんと疲れる

こちらが社交辞令で言った言葉を真に受けて
「あ、俺は(私は)こいつより上のランクなんだ」っていう思考回路。
よほど育ちが悪い人生過ごしたんだろうか?

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 05:23:24 ID:C29M4pq2
社交辞令本気にするのはなんなんだろうね?
自分が相手に社交辞令なんか言わないで、異常に張り合ったりするから
社交辞令言う人は弱くてすぐ負けを認めてるように見えてるとか…?

うーん彼等の思考はよく分からない。


257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 08:57:00 ID:s5gJ3/1Z
>>256
社交辞令って言うか、角が立たない言い訳のひとつとして
「主人がうんって言わないから行けないわ〜」
「彼氏がそう言うの嫌いだから止めとくー」
「うち、学校から帰った来た時に、家にお母さんが居てほしい子だから〜」
なんて言おうものなら、旦那の奴隷ジャン、彼氏のいいなり
子供を過保護にして!とか「私はあなたに自立してほしいの!」みたいに
上から説教してくるから驚くよ。

無難に断ってるのが解らないんだから。
それに、実際本当に旦那の事立ててる人とかにも
「なんでそんなに下手に出るの!」とかうるさいし


258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 08:59:37 ID:sTHs1A7T
>>257

>無難に断ってるのが解らないんだから。

梨子は「あなたが嫌い」と言われなければわかりません。
というか、わかろうとしないのか。


259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 09:53:12 ID:M7KrNQHe
>>258
「あなたが嫌い」と逝っても判ってくれないよ
「それは個人の趣向の違い、貴女はワタシを受け入れるべき」
と身勝手な理屈いわれるのが関の山

自分は何を言われても無視することにしたよ
そして徐々に距離を離していくことに成功した
完全に切ると逆上してpgrになるから
切れないのが苦痛だ…

260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 10:11:25 ID:VdrLM+tN
「あなたが嫌い」とはっきり言っても
「誰かに言わされてない?」「あいつに命令されたんじゃない?」
と実際には全然関係ないけどとりあえず梨から見て心当たりがあるらしい人を
勝手に犯人に仕立て上げて
「私から、その人に話してみようか?私、力になる!」
と、なんか用意してたような距離梨物語を元に勝手に一人ではりきる完全に理解不可能なのもいる。
それでいて「みんなが私を無視する」他にどうしろと。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 11:04:05 ID:FL8CRqim
>>257,258
梨子は嫌われてることなんて察知してると思うよ。
普通だったら社交辞令に込めたノーのサインを感じ取ると、
そんな気に病むこともなく「あ、これはマズいんだな」と理解して
トラブルをさけるために穏便に身を引くんだけど、
梨は悪意や拒絶に敏感だからこそ、どの程度自分が嫌われているのか確認したがる。
体のいい言葉じゃなく自分の言葉でちゃんと言ってよ!と迫ってくるのは
あえて喧嘩になるよう仕向けることで話し合いの機会をえて
弁解したり相手を説得したいからだと思う。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 17:24:47 ID:ybfbYfnk
>>261
何と言うか・・・ドMなんだな(オエ

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 17:33:33 ID:lsEsymHX
嫌われてるなんて夢にも思ってないと思う。
自分は「不器用で誤解されがち」とか「いい人すぎて遠慮しすぎ」とか?
いつか本当の自分を理解してくれる人間が現れるはずと信じてる。
そして、自分の母親のように、悪いところ全てを許して受け入れてくれるはずだと。

「いっつも、いい人だけど…ゴメンナサイ。で、終わっちゃうんだよなぁ…
 俺って、いい人過ぎるんだろうなぁ…損な性格だよ」

という、腰が抜けるようなセリフ聞いたことあるけど、
本人、本気で自分をいい人だと思ってた。
カドが立たない社交辞令のお断り文句を、そのまま信じてたよ。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 17:58:56 ID:88rmHMae
嫌われてるのは、自分が遠慮なく人の痛いところを突いた発言をするから!
という、結局「特別な自分」に酔ってるんだよ。単に迷惑な人ですから。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 18:19:55 ID:+FX4B4/W
会社に、たまたま同じ大学出身というのもあってか、何でも共通点を
言い出したがる梨がいた。気持ち悪いながら、最初はまだよかったが・・

そのうちその「同じ」意識が強烈になり、見下しも始まった。
自分が取れない資格はタゲも無理で当然、
自分に彼氏がいない(つうか、いたことない)からタゲにもいない筈。
ところが、見下しているタゲの方が資格もありスキルもあり、
彼氏がいたことが分かると、態度急変。嫌がらせ開始。
「私、こいつ(タゲ)が嫌いです!」アピールと、自分の都合のいいように
周辺に言いふらしたり。

その梨は表向き人当たりはソフトなので、陰での陰湿な嫌がらせを誰も知らない。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 18:26:23 ID:/ltIG8h8
そう知らんぷりしてりゃいいのよ

赤の他人
無関係なんだから
資格があるかどうかより、それをいかに活かすかのが大事だとは思うけどねwwww

267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 18:33:12 ID:/ltIG8h8
秋葉の無差別連続殺人犯みたいな性格の男がいる
このままあと数年したら似たようなことをやらかしそうで
怖いなと思う

頭の中は文句や愚痴や恨みごとだらけ、被害者意識が強くて
自分が他人に何をしたか(しているか)については無頓着
〜が悪い、親が悪い、世間が悪い、政治が悪い、〜が気にいらない…
自分はどうなんだ、って視点が抜けてる
思い込みが激しくて、現実と思い込みの区別がつかない、部屋だけじゃなくて脳内引きこもりと
私は呼んでいる

まあ自滅するのは勝手だけど、赤の他人を巻き込むな、そう願うよ

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 19:20:57 ID:lsEsymHX
>>267
あーわかるw>脳内引きこもり

現実世界で生きてなくて、脳内ワールドの定義で生きてるから違和感ありまくり。
幼稚で視野が狭くて、すぐスネたりキレたり大声出したりする自分を「男らしい」と錯覚。
そういう態度を周囲は池沼スレスレとして扱ってんのに、本人は「特別待遇」と勘違い。


269 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 21:00:24 ID:6AtGfYYS
職場で生理の話をしてくる人がいるんだけど、検尿どうしようとかどうでも良いし
生々しすぎて気持ち悪いんだよね。昼飯時にする話題じゃないし。
その時は絶対話を広げないで「病院に言えばいいですよ」で終わらせたり
半ば無視してるのにしつこく聞かせるし。
自分の体調を人に聞かせて、心配してもらったり関心もったふりされるのが好きなんだと思う。

良い所もあると思ってたけど、その人抜きのほうが気が楽で楽しいと気がついてしまった。
会社で顔合わせるのきついなー


270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 23:38:35 ID:ht97MllN
>>269
>「病院に言えばいいですよ」
この言葉は、アドバイスをしてくれたというように脳内変換されてるはずだよ

生々しくて気持ち悪い話をするのは、かまってちゃんをやり過ぎてしまい、
他人をぎょっとさせる話でもしないと、他人が関心を持ってくれないようになっちゃってるからだろうね
スルー力を磨いて、スルーにいそしんでくれ

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/28(日) 23:56:40 ID:2in/9jyq
スルー力!!!大事だよスルー力!!!!

272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 00:27:16 ID:OCemlFmb
>嫌われてるのは、自分が遠慮なく人の痛いところを突いた発言をするから!

すごいわかる。自称サバサバは手に負えない。
ヤマアラシのジレンマだっけ?
本音で人と接するから周囲の人を傷つけてしまうの、
だから誰も近寄ってくれないの、寂しい…。とかいうの。
毒舌じゃないんでつ、正直ものなんでつってやつ。
単に空気を読まない、自分勝手なオレ様なだけだと思う。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 00:36:40 ID:OCemlFmb
>>270
「そういうことは病院に」とか「警察に行けばいいと思う」
(自分にそんなこと言われてもどうしようもできないし)という発言は、
ことあるごとに言っておいた方がいいと思うけどね。
それで梨は構ってくれたと喜ぶかもしれないし、
反対に機嫌を損ねるかもしれなないけど。
周囲の人からみて至極もっともな意見で駄目出ししておけば
「梨に絡み付かれて面倒だから拒絶してる」って態度のアピールになると思う。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 01:18:10 ID:d0Q1H3VC
>>270
私は、こんなにしつこい人がいて迷惑している。断ってもしつこいと話して
気づいて貰おうとしたけど、駄目だった。
そんな人には、はっきり言うべきと、アドバイスされ、もっとしっかりした
友達が必要と、お見合いみたいに、友達まであてがわれそうになった。
思いっきり、変なやつやって、どんびきしてもらったけど。
どうして、指図したがるのか、なんの権利があるのか解らん。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 08:59:40 ID:DbvzJTLX
>>257
梨にその手の断り文句を言った人が、後で
「ああ、あなたのところは亭主関白で大変なのよね?」ニヤリ
と自分はあなたの事は何でもわかってるのよ?的な顔で言われて
付きまとわれてたよ。


276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 12:27:27 ID:ZHQ87jLJ
そーなんだよねー。何でも無駄な上から目線に変換するんだよね。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 13:11:48 ID:onUND+mm
相手に「嫌われてる?」と思えば、普通は少し距離を置くんだけど
梨は、逆に「それは誤解。そっちの理解が足りないから」と距離を詰める。
斜め上の的を得ない自己擁護の説明を、大声で叫びながら追いかけてくる感じ。

「私ばっかり電話しちゃってゴメン!今度から、そっちも遠慮せず
 電話してくれていいから、ね?! 待ってるから!」
こっちが着拒しててもこの上から目線。
私が「毎晩長話を一方的に聞いて欲しいけど、梨に遠慮して話せないから嫌った」と思ってるのか・・・
そりゃお前だけだ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 13:56:16 ID:56f07BGQ
>>277
すげー分かる


279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 22:08:49 ID:VtkjjS+q
あー、生理の話とかされるの嫌だわ。女同士だからいいと思ってんのかな。
悩んでるのは気の毒だけど、職場ではやめてもらいたい。
同様に、親の悪口を言われるのも迷惑。
何故か、その梨が生理の時に(時期なぞ知りたくないのに言われる)、
親の悪口になってた。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 00:38:08 ID:18ap3QbH
梨が恋愛がらみになるとストーカーになるんだよねぇ。
片思いの相手に少しでも優しくされると、全力でぶつかっていくから恐い。
人間として、社会人としての礼儀やマナーなのに
「自分に気がある!」と、テンパっちゃうの。あれ、タゲられた人恐怖だわ。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 02:42:04 ID:fA7qkFC6
梨は話題の内容が場に相応しいかどうか考えてるのかな?
電車の中で下品な話したり、店の中で大声で騒いだり。
(この間はじめて潮ふいちゃったあ、なんて唐突に言いだす)
下品なこと、失礼なこと、深刻なこと、
そんな普通の感覚だったら場を選ぶようなことを、どこでも平気で話しだす。
TPOを敢えて気にしない自分カコイイとでも思ってるのか。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 02:47:37 ID:18ap3QbH
>>281
TPOに気遣える人間だったら梨にならないよ…

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 02:51:20 ID:fA7qkFC6
ざっくばらんに思ってることは何でも話す、歯に衣着せない強気な女だとか
家庭や身体、異性の悩みについてあけすけに相談するのがガールズトーク、
なんて思っちゃってるのか。
そういう話ができないなんて寂しい人!お高くとまって!みたい思考回路なのか。
下品なおばちゃんの成育過程をみてるみたいだ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 11:27:09 ID:HZd/Fq9e
>>282
確かにそうだ

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 19:07:56 ID:J0GY1U9V
>>279
同一人物かと思った。
こちらは親の悪口+旦那の悪口だ。生理の話するのも一緒…

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 19:12:50 ID:hRxI8Xs4
新しく引っ越してきた人に新タゲが見つかったみたいなので、頑張って逃げてます。
今は人間関係の再構築の時期です、まさにチャンス!

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 19:31:40 ID:K9nnhy/w
>>285
自分も同じこと思った。
こちらは、生理の話+親の悪口+旦那の悪口+上司の悪口だ。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 05:32:22 ID:10IALETh
年上梨の典型はお局とロ○コン。
限りなく正論に近い屁理屈(例:怪我をしているか確認しなければいけないから、服を脱ぎなさい)
でターゲットにやりたい放題するやつ。
わざわざ、「こいつは公私を混同した。証拠は〜だ。」という
プロファイリングが必要になるようなやつ。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 07:16:12 ID:82dAZiY2
>>288
>限りなく正論に近い屁理屈(例:怪我をしているか確認しなければいけないから、服を脱ぎなさい)
でターゲットにやりたい放題するやつ。


あるある。
知り合いじゃなくて、きしょいナンパ男だった(のだと後から判明)
最初は単に「たまたま困っていて、近くにいた私に頼みごとをしてきた人」
なのかと思ったのでそれを聞いてやったら
「ありがとう」とか言いながら腕をベタベタ触って来られた!!
真夏でノースリーブ着てたから悪夢だった。
後でトイレに駆け込んで石鹸で腕を洗った。
3年前のことだったけど、今もたまにフラバってくる。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 07:26:05 ID:Z+auJgo8
生理の話をしまくる梨、何人かいたなー。
その人たちの場合は、感情を抑えずにやりたい放題する免罪符として
生理を利用してる感じだった。

あろうことか顧客を前に不機嫌な顔してたらしく相手に態度を注意されたら、
「仕方ないでしょ!私、いま生理なんです!」と大声で叫んだ梨もいた。
顧客(男性だったけど)に「で、それが何なの?仕事に関係あるの?」
(他にも正論いろいろ言ってたが忘れた)と冷ややかに返されて黙ったが。
その梨は上の方ともめて、すぐ辞めてくれて現場は助かった。

いくらPMSとかあったとしてもヒステリックに当たり散らすのを正当化すんな。


291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 11:14:56 ID:W+cD2oo+
ちょっと違うかも知れないけど、更年期を免罪符にする梨もいたよ。
暴言を指摘すると、「仕方ないでしょ、更年期が辛いのよ」
とかで、いたわらないこちらが悪いという流れになってくる。訳わからん。
本当に更年期で苦しんでいる人が気を悪くするわ。

梨の相手をした後は、当分人と話したくない気分になってしまう・・・。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 12:33:13 ID:72GRTp23
>>いたわらないこちらが悪いという流れになってくる。訳わからん。

ケース違うけど、これ凄くわかる。
胃を壊した梨が、タゲを捕まえて、
「あなたなんか胃悪くするなんてことがないんだろうな」
って、まるで健康なことが悪いようなこと言って、自分は繊細で傷つきやすい
ことを周囲にアピールし、そして不幸自慢。
嫌な予感は的中してしまった。

そのイヤミ攻撃の後、こんな同僚がいるから、自分は胃が悪いし、こんなに
会社のことを思ってる自分は、人一倍会社の為に尽くす殉教者的発言を
グチグチグチグチ・・・・・。
自分が病気してない時は、具合の悪い人間捕まえて、
「フォローして欲しいの? 甘えるな」
とか言うくせに、自分が不健康になったとたんの、この変わり身の早さ。
ただただ、恐ろしい。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 14:11:05 ID:5NVXaiq5
なんかまたスレチの知人の悪口言いたいだけの人が湧いてる

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 17:22:53 ID:D5bFfKkD
>>283

>家庭や身体、異性の悩みについてあけすけに相談するのがガールズトーク、
>なんて思っちゃってるのか。

ふつうのガールズトークというものを知らない梨子。
実はガールズトークに入れてもらえた事がない。



295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 17:45:31 ID:mDUg4nme
「私はどうしても親が怖くて逆らえなくて反抗期がなかったから、
その反動でみんなが嫌になるような態度をとってしまうんだよ。
だから頭では分かってても反抗期がなくてちゃんと成長出来なかった人だから
仕方がないと思って許して欲しい」

今でもこうやって文章に起こせるぐらい、誰にでも何度も何度も
同じ言い訳をして梨行為を繰り返してたのがいた。
反抗期がどうとかいう関連性がいまだに分からないんだけど。



296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 18:14:25 ID:5NVXaiq5
だからもう嫌いな知人の陰口と愚痴を書きたれるのヤメテ。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 18:39:09 ID:FQk50Lu6
>>294
趣味のオフ会に出た事があるんだけど、オフ会って趣味の話ができたらいいから、
面子の中に少し距離感がおかしな人がいてもあまり気にしなかった。
別に友達付き合いするわけじゃないし。

その変な人と一緒に、くだらない話で盛り上がったり、
流れで二次会に行ったり、まあ変な発言はスルーしつつ楽しんだ。
その距離梨が異常にそのメンバーに固執するようになっちゃって、
個人的な変な誘いとか繰り返してきた。

「なんで私が?そんなのは友達と行けばいいじゃん」てスルーしてたけど、
今おもえばその距離梨はごく普通のガールズトークなんてしたことがなくて、
疑似友達付き合いみたいな雰囲気のオフ会がとても楽しかったんだろうなあ。
だからって友達と誤認されても困るんですけど。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 19:28:27 ID:7HZku3A9
>>297
なんかわかるわ・・
「今日は趣味友と初めて会って話をした。楽しくてよかった」ではなく、梨の頭では
「趣味を超え頻繁に語り合う永遠の仲間達との始まりである今日」になっちゃってるw
誘い方も、そちらの都合はどうかな?とかではなく、
次は明日がいいね!予約入れとくね!待ってるよ!って感じでビックリする。
(都合悪かったら断ってねと言いつつ、本当に断ったら逆恨みがひどいし)
無理矢理詰め寄って距離を剥ぎ取れば仲良しだと思ってる。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:07:48 ID:TrlLzrTY
>>296
どれに対しての書き込みか分からないけど、
梨からの被害を具体的に書いたら悪口扱いなの?
よく分からん。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:13:48 ID:5NVXaiq5
ハタから見たら梨には見えない
「ただ自分が気にいらない人」の悪口言ってるだけに見えるのよね。

梨だからどうじゃなくて、嫌いだから梨にしちゃえみたいな。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:23:19 ID:Te2FxOgC
>>300
レスアンカー付けないで文句を言うのは卑怯だと思うよ

302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:28:31 ID:wHVvc0OB
また身に覚えでもあることを書かれた人が慌ててそらそうとしてんじゃないか?
最近時々あるよな、何を必死になって否定して回ってんだお前みたいなレス。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:29:48 ID:5NVXaiq5
だって単発でIDコロコロ変えて、複数人に見せかける変な人相手にしたくないもん

そういう人こそ、ここで言われてる梨にぴったり符合するんだけどね(苦笑)

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 22:38:45 ID:TrlLzrTY
>>303
相手にしたくないなら、あえて>>293とか>>296みたいな書き込みも
する必要がないのでは?

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 23:02:10 ID:WxxwpB6/
怒涛のごとく流されていくID:5NVXaiq5の書き込みを見て、
ちょっと笑ってしまった
流れが自分好みではない時は、別のスレで遊ぶんだよ
自分が気に入る流れになった時に、書きたいネタを投下するべし
その程度の距離を置かないと、一つのスレに粘着してしまうからさ

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 23:04:42 ID:7HZku3A9
>>299
気にしない方がいい
過去スレ見るとわかるけど、この人時々来るから

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 23:13:00 ID:CcqDs5xq
頭のおかしないらぬ来客は放置するべし

308 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 23:17:44 ID:CcqDs5xq
てかID:5NVXaiq5は、あっちのスレに篭ってればいい
このスレの流れが嫌ならこっちこなきゃいいんだよ

309 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 23:24:38 ID:ON/lHia+
距離梨の辞書に「自分で調べる」っていう言葉が出来ますように
短期間だけ一緒なのでまだマシなのですが、過去スレで勉強させてもらってます
キレると梨は「私に向き合った」と勝手に脳内変換するので無視が一番なんですよね
ここを見ていなかったら、うっかり梨と同じ土俵まで落ちる所でした

407 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★