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人間関係の距離感がわからない人23【対策】

1 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/05(火) 11:46:18 ID:1LKDo+Th
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ

人間関係の距離感がわからない人22【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1255092183/


2 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/05(火) 12:03:48 ID:4Z+DT0Fc
いち乙

■距離梨に多い共通項目

・初対面時はフレンドリー風
・声が高い、でかい、幼児っぽい話し方
・一人でいる人に押しかけるが、自分が集団にいる時は大人しい
・顔・体を異常に近づけてくる、甘えるような仕草、他人に触れたがる
・同性なのに上目遣いで人を見たり、異性だと同性のようなオーラ
・何かに対し依存執着管理する一方で、一般常識にだらしない
・「本当の友達」「心からの付き合い」に強い執着を示す
・「本当の私」が周囲に理解されない事をぼやく。自称誤解されやすいタイプ
・ドラマや漫画からの受け売り台詞をリアルに使う
・話す内容は愚痴と自慢と見下しばかり、実際は矛盾だらけ
・自分や周囲を説明したがるが、内容が実像とかけ離れている
・理想が高いが、取って付けた様な真似ばかりで自分の努力をしない
・他人の幸せは分けてもらえるのが当然という態度
・お節介や贈り物大好き、断っても無理やり実行し貸し1に勘定する
・相手の都合など考えずに自分と同行・同意・同化させたがる
・タゲの友人関係を分離工作・割り込みをしようとする
・なんでも人のせい、逆恨み。または悪者扱いされる自分に酔う。
・日本語が話せるけど話が通じない


3 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/05(火) 22:57:15 ID:c9arRAJj
>>1
乙です

4 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 01:56:23 ID:zY6xC1+N
>>1乙です

■距離梨に多い共通台詞

・タゲに拒否&断りは存在しない。
 「遠慮しないで〜」「私は大丈夫だから」「こっちは気にしないから」
 「●●しなくてもいいから。○○してくれるだけでいいから」
・予定があっても拒否&断りは存在しない。
 「じゃあいつならいいの?」「次はいつにする?」「終わって来てくれたらいいし」
・病気やトラブルを理由に相手の都合無視で優しい自分をアピール。
 「大丈夫?大丈夫?心配なの!」「心配だから○○てあげようと思って」
・他人は知ってるが梨が知らない事実があるのは許せない。
 「どうしてそれを私に言わないの?!(怒」「何でも相談してくれていいのに!(怒」
・他人にいい事があると怒る。
 「ずるい〜!!(だったら私にも〜してよ)」「贔屓!」「不公平!」
・自分にいい事があると調子に乗る。
 「当然」「(不幸自慢)だから、当然」「私は特別だから」
・他人の言った言葉・ドラマ・漫画の台詞をそのままコピー、使う場所は間違う。
 「人は一人では生きられないんだよ!」「本当の友達」
・聞かれてもいないのに勝手にいいわけして身を守る。
 「しようと思えばできたけどしなかっただけ」「○○だよね、わかってる!」(わかってない)
 「私って馴れ合いキライだからしょうがないんだよね」
・素直に謝らないどころか相手のせいにする。
 「それは誤解だよ」「〜だから勘違いしないで!」「頑張って尽くしてきたのに・・・」
・人間関係の表現が両極端
 「私って誰とでも友達になれるの♪」「私はあなたしか友達いないから」
・そんな梨の性格は慈愛に満ち溢れているらしい
 「私、気を使いすぎて疲れるから」「私、いつも愛しすぎて嫌われちゃう」

5 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 02:01:10 ID:zY6xC1+N
>>4、過去レスとか読んでみて一応まとめたけど相変わらず長くなるw
追加削除あったらヨロー。
ずらーっと読んでると自分に絡んだ梨と同じ人が多すぎて
ある意味壮観でした(^o^)

6 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 07:09:08 ID:RryoBAtM
3年振りぐらいにこのスレに来ました。
ここ最近は自分の周りから「梨」的な人がほぼいなくなったのでホッとしていたら・・・
自分が所属するとあるグループのメンバーに強烈な梨オヤジがいることに気付いた。
最初に「おかしい」と思ったのはそのオヤジが別な女性メンバーに露骨な梨行為をしたからなんだけど
(詳しく書くと個人が特定される恐れがあるので書きませんが)
なのでそれ以来警戒していた。

そして先日、グループのメンバー数人(オヤジ含む)でとある観光地に出かけた。
で、最初にメンバー同士で名刺交換することになって、
私はまあそのオヤジには渡したくなかったけど
その場の雰囲気を壊すのも何だから仕方なく渡した。
そしたらそのオヤジ、妙な猫なで声を出して私の名刺の内容に突っ込んできやがった。
その時私はわざと不機嫌っぽく応対したんだけど、その後もその梨オヤジ、
何かにつけて私に対して妙に馴れ馴れしく接して来る。一方的にタメ口きいてきたり
必然性のないボディタッチまでしてきたり・・・
(ちなみに今まではほんの数回ネットでやり取りしたり、2回ぐらい集団で会ったりしただけ。
特に親しい会話などはしたことがなかった)
マトモな男なら極力、自分の彼女や奥さんでもない女性に対しては
下手に身体が触れないように気を遣うものだろう。
明らかに梨。
(っていうか単なるスケベオヤジなのかもしれないが)

あ〜〜〜〜キモッ。

そのグループは私にとって大切なグループだし、
他のメンバーとはそれなりにウマが合うのでそう簡単に抜けるわけにもいかず、
正直、困ってます。

長文スマソ。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 10:03:54 ID:hBZ0f5+8
ゲッターロボみたいに一度分離して、
オヤジ抜きで再合体すれば良いのでは?

8 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 10:09:41 ID:bCgqcPhx
>>4
確かに「気を遣いすぎて損をする性格」を自称したら警戒する

9 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 11:21:51 ID:OAWjUkXq
>>6
それヤヴァいから、先に周囲の人達に「梨がキモくて助けて」と、根回ししておいて、
梨が近寄ってきたら、他の男性にヘルプ出して助けてもらう体制作ったほうがいいよ。

梨男ってタゲった女性を引きずり降ろしてドロまみれにすれば
他の男から取れるという思考してるから
最悪「俺あいつと寝たんだよね」って、ありもしない醜聞いいふらすから(経験談)

梨の「好き」って、「自分が所有したい」というエゴだけだから、
相手の迷惑や被害は一切考えないよ。
自分がヤれる可能性を少しでもあげるためなら、どんな嘘でもつくから!

10 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 11:27:02 ID:OAWjUkXq
別の梨男だけど、タゲった女性に完全に縁切られて音信不通にされたとたん
周囲には「別れた」と言うやつがいた。

ただ相手に付きまとっただけなのに
「付き合ってたよ。もちろん肉体関係もあった。恋人どうしだった」と
平気で嘘ついてた。

縁が切れたら、もう他の連中に嘘を訂正される可能性ないから
自分が捏造した嘘を吹聴しても大丈夫だと判断するらしい。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 14:08:27 ID:9g/+J1fi
前スレ末期に、結婚詐欺女がただ客として通ってただけのお寿司屋さんの経営者夫婦を
「東京の両親のように面倒を見てもらってる」と称していたというのがあったがそれで思い出した。
だいぶ前の雑誌の悩み相談で、自分は仕事も学校も結婚もしていなくて親とも仲が悪くて
しゃべる相手が欲しいから近くのお店にしょっちゅう通うようになったと。
お店の人や他のお客さんと仲良くなりたかったのに、最初のうちはおしゃべりとか出来て楽しかったが
だんだん無視されるようになって、自分が行くとあからさまに嫌な顔をする人もいる。
どうやったら元のように楽しく過ごせるでしょうかっていう内容のを読んだことがある。
回答者にもやんわりだけど「お前空気読め」って言われてたような。
この相談者も強烈な距離梨なんだろうなと思った。


12 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 14:21:54 ID:RryoBAtM
>>7
それがそのオヤジ、一応そのグループの中心人物?的存在だから困るんだよね。
他のメンバーはそのオヤジを「役に立つので重宝している」感じだし。
でも、一応自分が不快な思いをしていることは言ってみようかと思う。

>>9
私1人をタゲってるのかどうかはまだはっきりしないんだけどね。
少なくとも私と、その最初に書いた女性メンバーに対してはベタベタ接してきてるっぽい。
でもとにかく、根回しはやってみます。
>>9さんも大変だったんだね。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 17:54:29 ID:xBg/SvBz
こちらも梨も大人だから、集まりで近くに座ったりすると
社交辞令で何か質問したりして会話をする。
それを梨は「私に好感を持ってくれたのね」とか「この人なら
仲良くなれそう」と勘違いするみたい。
こちらは誰とでも同じようなテンションで、社交としてその場の
空気がとまらないように、話をしているだけなのに。

また新年会でその梨とも会うから、できるだけ席が近くに
ならないように、会が始まるまでの間もロビーで梨から
離れるようにしたいと思ってる。
が、梨からやたらと寄ってくるんだよなあ…
梨の辞書には「社交辞令」が載ってない。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 18:10:17 ID:OAWjUkXq
>>13
それやってて、完璧にタゲられた…orz

私●  ○相手A で話してると、いつのまにか↓

私●  ○相手A の、3人の会話になる。それも、私の隣に寄り添っての。
梨☆

で、私が梨を置いて逃げて、

梨☆  ○相手A だけにすると、会話が続かないでお互い黙ってる。

梨☆  相手Aたまらず、○→  ■他の相手B相手と会話

梨☆→●私さんは何処に行ったか探す     私●  相手C◎と会話中

すかさず

私●  ◎相手C  私の隣にまた寄り添う(※会合の最後までこれを5、6回くりかえし)
梨☆

社交スキル、会話スキルがなく、無神経で人を攻撃するようなこと言うので(性格だから治らない)
誰もが避けてまわっているので、私をクッションに利用してしか、他の人に混じれないと学習し、
私を利用し尽くすことに決めているらしかった。死ぬほど迷惑した。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 18:37:15 ID:nZTwkfWy
本来楽しいはずの飲み会が一転して…

梨は話題がないから人の会話に不愉快な茶々入れる事でしか話せないんだよね。
こちらも不愉快だし、必死に自分語りとかはじめられても返事できないしすごく変な雰囲気になる。
気を遣って話を振っても、それが当然とばかりに今までの話と全く関係のない自慢をはじめるし…
私はこちらが他の人に言った事に関して、関係ない梨が話に入ろうと変な茶々を入れてくるのがすごくウザかった。
あのウザさを味わいたくないために、梨の出る飲み会とか何度か断った。

飲み会の帰りにまで「一緒に帰ろ☆」とへばりつかれた時には殺意が湧いた。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 19:40:02 ID:hvFNMwcu
不愉快な茶々を入れるだけじゃなく、
その場にいない人の悪口大会を開こうとしたり
みんながにぎやかにワイワイ楽しんでる時に突然
「体調が悪い!」とか騒ぎ出したり
「あ〜あ・・・なんで私って不幸なんだろう・・・私の幸せはどこにあるのかしら・・・」
とその場の空気を重苦しくするように振舞ったりもするよね。
その上、終わってから店が気に入らないとか楽しくなかったとか文句三昧。
そんなにいたたまれない、みんなと楽しく過ごせないんだったら
飲み会やオフ会なんて無理に参加しなくてもいいのに、こんな梨に限って皆勤賞。
誰にも来るなという権利はないから本当に困るんだよ。


17 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 19:47:09 ID:kvi/FCxc
>>15-16
あるあるすぎてワロタ

18 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 20:02:07 ID:nIpgWRNe
はげしく同意。

梨に会いたくないのもあってしばらく飲み会出なかったんだけど
聞いた話では梨は一次会ですぐ帰って行くらしい。
梨の「尊敬する大好きな」子もいたというのに。

なのにこの間うっかり飲み会で一緒になってしまったら
一次会の後「名無しさん、二次会行こうよ!」と名指し…。
まさに自分にスキルがないからクッションにされてる。

梨って見下せる相手がいることで安心してイキイキできるのか?
ちょっとでもこっちが気に入らないこと言うと
お得意の尊敬してる子アゲで私を落とそうとする。疲れる…。

ちなみにその梨は都合が悪いことには先に自分から言い訳して
それを免罪符にしてるタイプ。
「自覚してるんだから言わないでよね!」的な。
自覚がない天然タイプより性質が悪い。攻撃的で被害妄想が半端じゃない。


19 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 07:10:11 ID:vSk3Apy1
そういう梨なら自覚してる割には全然直そうとしないよねとか
ちくちく居心地悪くなる攻撃した方がいいと思う。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 09:08:03 ID:sL51odxP
コイツならコントロール出来る、
世話係を押し付けられる、という獲物を見るときのあの目。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 10:28:18 ID:f6sT76qG
>>16
そういう雰囲気クラッシャーに、ある人が一言注意したら逆ギレして
二度と来なくなった。

梨が飲み会に来ると、特定の一人をタゲって夫の悪口やらパート先の愚痴
なんかを延々語ったり、誰かがタゲられてる人を庇って梨から離すと
今度は盛り上がっている最中に
「でもみんなはいいよ!うちの夫なんか仕事しないし働かないし」
「そんな事よりこの前パート先でさ〜」
と話をぶった切ったりする。
(しかも全員夫やパート先の事を知っているので、梨の言うことが
針小棒大のウソだとバレている)
さすがにある人が
「みんな楽しんでいる時に悪口ばかり言われると不愉快になる」
「(タゲられた人)とほかの人が会話できないから場を読んでほしい」
とはっきり注意したら
「不幸な人は放っておいて自分達だけ盛り上がればそれでいいんだ、ふーん」
と勝手に納得して以来来なくなった。
今では趣味のサークルとかボランティアの会を渡り歩いてはタゲを物色しているらしい。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 11:00:23 ID:Fz01JK7l
>>21
いるいる
穏やかな場の雰囲気を見ると、全力で壊そうとする梨

23 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 12:20:08 ID:Uw0sp9HC
悪口大会で思い出したけど

そこにいない人の悪口は大好きな梨男
でも、そんなんつきあえないし、女どうしで人気のSくんのこと
「すばらしい人だよね、人格者だよね、心が優しい、男として余裕ありすぎ」と、
ほんとにいい性格の人だから、女2人で誉めまくってたら、
気がついたら梨男が、塩かけられたナメクジみたいに溶けて泣きそうな顔してた。

人の悪口言うのは大好きだけど、人のこと誉める回路がないから壊れた感じ。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 14:22:20 ID:JXm0mp7J
>>18
自分が粘着されたのも同じタイプだ。
相手が怒ってたり、引いてるのを察知したとたん、聞いてもいないのに
自分から長々と言い訳を始める。確かに被害妄想が激しくて攻撃的だった。
いつもそれだから愛想をつかされると「私は人と仲良くしてはいけない人間なんだね・・・」。

分離工作も得意。
私(タゲ)と親しい人ってだけで、梨にとって共通点も何もないその人に興味(嫉妬?)を
持って、ついには壊れたのかその人と仲良くなろうとし始めた。
軽く挨拶と世間話を一言二言交わしたそうで、相当嬉しかったのか即電話があり
「心の友達の輪・・・。広がるって素敵だね!えへへ!」と
漫画かドラマのような台詞をリアルで使ってた。(えへへ、は本当に[え][へ][へ]と発音してた)
ちなみに親しい友人は後から「初めてあの人と話したけど、もともと精神病ぽくて苦手・・・」と
言ってた。もちろん心の友達の輪は広がりませんでした。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 15:07:17 ID:yXE4nCqT
>>24
いるよな
怒ったり引かれたりしたら、その時点で自分の悪かった点を反省して改善すればいいだけなのに
悲劇のヒロインに仕立て上げて全く改善しないから、対人スキルがリア消並で止まってる

26 :13:2010/01/07(木) 16:49:00 ID:wePDB4pp
>>14
同じようになると思う、今度の自分と梨含む新年会。
再来週の土曜日なんだけど、今から憂鬱。
はっきり言おうものなら、被害者意識丸出しで、みんなの前で
アニメ声で「名無し子さんはアタシのことが嫌いなの?」とか
言いながら嘘泣きとかするんだろうなと推測。

またお気に入りのピンクのスーツを着てくるんだろうなあ
あの梨子は…(薄汚れたピンクのスーツを着る50代の梨子って
不気味でしかないんだが…)

27 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 17:09:40 ID:vSk3Apy1
>>26
対策考えたりちょっと根回ししておいたほうがいいかもね。
「自分の思い通りにならないと嘘泣きするクセ直した方がいいですよ〜w慣れちゃった」とかさ。
それにしてもこんなに飲み会の共通点が多いとはw


28 :6:2010/01/07(木) 17:47:23 ID:b0jFGAJ4
とりあえず、会のリーダーに事情を伝えたら、
「女性だけの支部を作る」と言ってくれました。
とりあえずそこならその梨オヤジに遭遇することもなさそう。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 18:02:37 ID:wePDB4pp
梨子に出会って「ぶりっこ」という言葉がまだ死語ではないと
悟った

30 :26:2010/01/07(木) 18:03:58 ID:wePDB4pp
>>27
対策考えすぎて疲れたよ…
根回しは大切かもしれないね。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 18:31:53 ID:jzhu8Ukd
>>24
まさに知ってる梨が同じ展開で私と仲いい人をロックオンし始めた。
そして案の定スルーされている。
少し前まではその子の文句言っていたのにこの変わりよう。
今までそんなに会話もしてなかったのに、猫なで声で近づいてるからすごく不自然。

反省しない、罪悪感ない、隙あらばタゲと仲いい人に近づく
は結構どこの梨も共通してるね。

そう、改善しないから会話スキルは上がらない。
ちなみにサバサバを売りにしてるがただのガサツ無神経なだけ。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 18:32:44 ID:JXm0mp7J
梨って、普通の人間が考え付かないような想像以上の斜め上な返しを
してくるからねぇ。
練って練って万全だったはずのバリケードがものの1分で粉々だったw
人が集まる場所なら、根回しは有効かもね。


33 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 18:38:51 ID:JXm0mp7J
ごめんリロってなかった・・・>>32>>30宛て

>>31
同じだ!!!少し前まで文句言ってた〜のくだりも同じ!
馴れ合い嫌い、とサバサバを売りにしてたけどただガサツで無神経なだけ。
嫌いな奴にはトコトンねっとりしてた。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 00:34:12 ID:rpboBjIy
あまりのアルアルすぎで、思い出して頭痛くなってきた

梨の会話は、他人の茶々入れと、会話乗っ取り。
不愉快な上から目線の茶々入れて、その場の主導権を取ったつもり。

「その場での自分の優位性を誇示したいだけ」だから、
会話がブレまくっておかしくなる。
どんどん、嫌な気分悪い方向に会話が持っていかれる。

話してる内容はなんだっていい。
ただ茶々を入れて、他人を否定することで、
自分が優位だと周囲に宣伝したいだけ。

梨が会話に混ざってくると会話の内容がすっとんで
「自分が上」「いや俺が」の、くだらない勝ち負けになるから
ほんとに気分悪くなって、思い出すのも嫌になる。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 00:54:30 ID:rpboBjIy
ドラマのストーリーについて盛り上がっていたらすかさずチャチャ入れて
低レベルの会話で喜ぶやつらと決め付け見下し自分優位誇示。

その集団の中に自分の目当ての異性がいれば
同じ内容でも媚びて媚びて大絶賛。その素晴らしさを理解する俺もグレート!と、

全く同じ会話に対しての対応が180度違ってた。

自分の点数稼ぎになりそうなことには速攻で飛びついて、
タゲって下僕扱いしてる人間には、サンドバック代わりにぶちのめしていい気分。

あそこまで己の欲望に忠実で、欲丸出しの下品な人間って見たことなかったから
ものすごいカルチャーショック受けた。



36 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 08:03:47 ID:6rKn0pAR
>>35

あそこまで己の欲望に忠実で、欲丸出しの下品な人間って見たことなかったから
ものすごいカルチャーショック受けた。

たしかにwww


37 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 11:11:35 ID:d0l99Pa1
>>35
脳内では、俺様カッコいいっておもってるんだろうが、
傍から見れば、独りよがりの弱いものイジメでしかない。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 12:06:05 ID:CrXutSxm
飲み会に参加しなくても雰囲気をぶち壊す手口もあるよ。
意図的に梨だけ声をかけなかったとか、梨にはやらないと言っておいて実はこっそりやったとか
こういうことでもあったならともかく、告知した時に梨本人がはっきり
「都合が悪いから行けない。だからみんなで楽しんできてね」
と公言して欠席しておいて、その後何日もしてから
「いくら本人が行かないからいいって言ったからって、はいそうですかじゃああなた抜きでやりましょう、
じゃなくて、その日は中止にして、都合のいい日を聞いて変更するぐらいして欲しかった」
とぶつぶつ言い出したりね。
「こんなの常識だと思うけど、言われないと分からないんだね」
「子どもの仲間はずれみたいでみっともない」
「私がいなくてそんなに楽しかった?悪かったね、私なんかいてさ」
などと何日も何日もぶつぶつ参加した人らに嫌味や文句を言って回ってすごく後味が悪いことにしてくれた。
自分から参加しないって言っておいて、それはないでしょう。
だいたい誰も、梨がいなかったからどうのこうのなんて何も言ってないのに。
こんなのが一人でもいると、おちおち飲み会も開けなくなるよ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 12:13:39 ID:/4ZZa8vn
>>38
それムカつくなー
送別会じゃあるまいし、そこまで特別待遇しないって。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 14:08:16 ID:EzBq6l4t
なんで梨ってあんなに飲み会とかカラオケ大会とかオフ会とか好きなんだろう。
普通の人なら、そういうのやって終わったらその日のこととして
終わりにして区切りを入れるのに、参加しようとしまいと
いつまでもその日のことで大騒ぎしてるのが梨。
梨抜きでやったらやったでまた関係ない人まで巻き込んでの
トラブルに発展させるしねー。
だから周辺に梨がいるとだんだんそういう集まりをやらなくなる。
いや、出来なくなっていく。


41 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 15:16:11 ID:MWsyHhRI
>>13の「梨は社交辞令を好感を持っていると解釈する」に関連するかと思うんだけど、
梨ってこっちが「私はあんたと話なんてしたくないんだよ光線」を出して
梨の言うことにろくに返事しなかったりとかしても
単に「この人は無口なんだ」みたいに解釈して、構わず話しかけてきたりとかしない?
マジ、ウザイ。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 15:32:26 ID:6rKn0pAR
あるね〜。
この人は誰にでもそういう態度取ってるんだ、と思いこんで「そんなんじゃ友達なくすよ!」もある。

飲み会にしても普通のおしゃべりにしても遊びの誘いにしても
とにかくすべてにおいてしつこいくらいにしつこいのが梨だよね。

どうしてあんなに他人にしつこくできるのか…
そこまでしつこくされなきゃ、こちらも多少気が合わなくてもなんとか普通の態度はとれるのに。



43 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 15:48:40 ID:CK/kBLQl
>>38
「自分は特別扱いされて当然」と思ってるのが梨ですから。
飲み会の話と結びつくかどうかわからないけど、こんな話聞いたことある。
「○○(有名芸能人やスポーツ選手など)さんは、私のお友達」と
やたら、交友関係を自慢する人間がいたらしいんだけど、よく
調べてみたら、その有名人とは会ったことは会ったらしい。ただし、
廊下ですれ違ったとか挨拶をかわした程度。紛れもなく梨だよね。
それだけで友達認定できちゃう思考回路なんだから、飲み会に
誘われないことが、きっと大事件なんだと思う。
普通、飲み会に自分が誘われないことなんて、よくあることだと
誰もがわかってることなのに、特別な人間の梨には、それが
理解できないらしい。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 15:53:53 ID:cIrjuBxz
本当、なんで嘘ついてまで特別待遇を要求するんだろう

45 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 16:13:05 ID:bsaUQ3RP
>>38
> 「私がいなくてそんなに楽しかった?悪かったね、私なんかいてさ」

俺の知ってる梨の音声で脳内再生されて欝になったw

46 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 16:28:09 ID:iV/NqVnh
>>42
>どうしてあんなに他人にしつこくできるのか…
そこまでしつこくされなきゃ、こちらも多少気が合わなくても
なんとか普通の態度はとれるのに。

同意。
赤の他人か大親友(梨が勝手に思ってるだけだけど)しか
ないんだよね。
その中間がない。
親友でも夫婦でも恋人でも、梨の様に人の体にやたらと触るって
ことは少なくとも自分と、自分の近しい人はしない。
いくら同性でも、鳥肌が立つよ。


47 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 17:12:20 ID:rpboBjIy
34歳結婚詐欺女:続報

自称関係者(10年前くらいの顔見知りさん)の証言で
「人を不愉快にさせるような一言を最後に言う」
「周囲の人を、巧妙に争わせるように仕向ける」と、ありました。

怖いくらいに「梨」条件にぴったり当てはまりすぎ…

48 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 17:26:29 ID:XjwTYJ8d
>>40
ほんと色んなオフ会に参加しまくる梨がいたよ。
思い込みが激しくて妄想や嘘が多い梨がいると聞いてたから
友人とオフ会に参加した時に一切スルーでやりすごした。
ちょっと遅れてオフ会に参加したんだけど、初参加の自分を目ざとく見つけて
自分が幹事の様に近寄ってきて案内しようとしてきた。
目を合わせないで気付かないふりして友人と喋り続けて席についた。
そしたら梨がわざわざ、自分の飲み物持って横に座ってきた。
でも気付かぬふりで友人と喋り続けてると、いかにも梨と3人で喋っているかの様に
頷いたり笑ったりしてる。ちらちら見える梨の行動を見てると
反対側に座っている別の人たち(この人たちも梨をわざと無視している)の方の会話にも
まざって談笑してる演技をしてて、ここまで皆に無視されてるのに
モテる自分を演じられるって凄いなと思った事がある。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 17:59:57 ID:D37s/3cF
一度機嫌を損ねると一転して「敵」「絶対悪」認定してくるから厄介。
それまで散々ひっついていたくせに、今度は相手のいい部分も何もかも
否定して、まるで極悪人であるかのように全人格を貶める。
(別にひっついていた時にタゲの人格を尊重していた訳でもないが)

梨が、ある人を「あの人は仕事しない、性格悪い、とにかく嫌な奴」と
メチャクチャ批判しているのでふーんと聞き流していたが、実は
相手は元タゲで、梨のしつこさにキレたせいで一転して悪者扱いされる
ようになったらしい。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 18:02:30 ID:bsaUQ3RP
最終的には悪者にされる。これはもう仕方ない。
悪者にされようがあらぬことを吹聴されようが、
梨からとにかく離れることが先決。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 18:08:16 ID:rpboBjIy
>>49
梨ってオール・オア・ナッシングだよね。

自分を受け入れてくれる(と思いこんでる)人のことは全て善で、
自分を排除する人のすることなすこと全て悪で間違い。

自分を中心に世界が回ってるから、苦言したり、説教する人は「悪」と決めつけ、
「悪人」を攻撃するために徒党を組もうと、周囲に悪口を吹聴する。
それに同意してやらないと逆ギレして大騒ぎ、スルーしてると同意したとみなして仲間扱い。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 18:31:14 ID:zUqrdpLV
今思うと自分は昔梨だったんだなと思うことがある。
梨を無視するだけで十分効果あると思うよ。
一度だけだと、気のせい?と思われるから何度も繰り返す。
飲み会で梨が隣に座ったら、目合わせず言葉発せず席移動。

因果応報?なのか、今は自分がタゲられるようになった。
オフ会でオバサン梨のおかげで正月から精神汚染。
年いってる梨って強烈だわ。ものすごい卑屈、完全に歪んでる。

年上ってこともあって遠慮してたが、前回少し無視作戦したら利いてるっぽかった。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 19:28:12 ID:zkl1h4dd
>>35
サンドバッグ・・・同じこと思ってた。

梨が避けられたり良い感情を持たれなかったときに、
なぜ自分を省みずに相手を悪者にして悲劇のヒロイン(ヒーロー?)になれるのか、
本当に理解できない。
どういう回路してんだろ。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 20:47:03 ID:RaCD9DCD
>>51
本当これ思う
幼児に対する母親並に受け入れないと「裏切られた」と思う
思考パターンにはついていけない

55 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 21:49:34 ID:nEKSUQ+G
ワガママで自分勝手なので大っ嫌いな梨がいるけど、
梨ママを知ったら「あー、やっぱり…」て納得してしまった。
すごい勢いで我が子の梨をヨイショするんだけど、なんだか嫌な感じの誉め方。

「梨が専門学校に行ったのは就職に有利だから。四大に行く人は本当は馬鹿」とか
「いくら顔立ちが良くても色黒はもてない。梨は色白だから美人」とか、
無理に他人を貶めて梨を優位に見せかけようとしてる?感じ。
人それぞれでいいし、梨には梨の長所も(少しは)あるのにそれを認めないのも変。
いくら他人を侮辱したって梨が知的な美人になるわけじゃないのに。

何と表現したらいいのか難しいけど、今までは梨が変わらなくても、
梨ママが勝手に他人の価値を下げて梨の自尊心を守ってあげてきたから、
梨は自分は何も努力をしないで、他人がひたすら梨の我がままを我慢して、
梨の為に自らすべてを諦めて自分の人生を捨てるのが当然だと思ってるみたい。

ある意味、梨も梨ママの被害者かも?とちょっと思った。
ま、自分はもう関わりを持つ気はないので知った事じゃないけど。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 21:57:27 ID:Yo3Ts8Jz
>>55
あなたの書いたものを読んで思ったんだけど、梨子に美人とか
チャーミングな顔の人っていなくない?
自分の知ってる梨二人はどちらも清潔感のない、野暮ったい
容姿と服装なんだよね。
二人だけで決め付けるのはよくないと思うけど、見掛けにも
梨って共通点ないかな?

57 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 22:47:20 ID:rpboBjIy
>>56
それほど酷いってわけじゃないけど
自分の容姿に対する自信がハンパじゃなく大きかった。
ごくふつうの40点の容姿なのに、スーパーモデルの完璧な美貌とスタイルくらいの自信。

林真理子そっくりな顔の、オバサン顔した男なのに
(トロンとした眠そうな二重の目とダンゴ鼻と出っ歯でタラコ口)
中田やイチローは「一重だから俺より下」だと信じてたり、

何か「一つ」でも長所らしきところがあれば(親指の形が綺麗だとか)
その一点で、全身全てが魔法のように見た目がウェンツになれると思ってるような
いや、魔法にかかってるのは、オマエだけだと、突っ込みまくりたいような。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 23:20:48 ID:rpboBjIy
梨には社交辞令が通じないから、
ごく普通の「相手の何かを誉めて話題にする」という会話手段で
一つ誉められたことを、こちらが敗北を認めて軍門に下ったくらいの
大げさな認識で脳内インプットするから、後々、そのネタで「攻撃」されたりするね。

離婚シングル・マザーしてて周囲から、哀れwwwとか悲惨wwwと、
バカにされまくってる子がいたから、まだ梨子とわかる前で、
励ますつもりで「子供がいて羨ましいわ」「子供大好き」って言ったら、後日
「私が羨ましいんだろww」「子供欲しいなら今すぐ産んでみろww」と、言われて
腰が抜けるほど驚いた。

その時、私もまだ20代前半だし、離婚母子家庭とか、ぜんぜん羨ましくないんですけど…

今から思えば、周囲の子と同じようにプゲラしてたら被害に遭わなくて済んだのに
思いやりや、優しさがアダになる人種がいると、つくづく思い知ったよ。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 23:25:26 ID:driGAn43
梨に「羨ましい」は絶対に言っちゃいけないんだと実感した

60 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 00:37:34 ID:IEXWYptn
梨の脳内で自慢になってるものは、こっちが無視しようが無愛想に「へー」と返答しようが
もちろん社交辞令で褒めてもどうしても、「嫉妬するなw」と思われると思う。
若い子がブラのメーカーやデザインについて話し合ってる時、
おばさん梨が急に割り込んでいって「でもぉ〜胸が大きいといいことないよぉ?」
って急に自分の胸の脂肪の話をしたw
若い子たちは「へぇ・・・。はは・・・」と乾いた笑いでその場をサーッと逃げたが・・・
その後は察してください。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 08:49:41 ID:4LvHsFOc
>>56
そういえば、まだ20代なのに着る服がないからと野暮ったい母親の服を着てきたり
そういう「服とかおしゃれ・美容にこだわらない自分カコイイ・流されてない」みたいな言動があったりしたな。

野暮ったいのと不潔感はあるよね。
話の内容も他人の品定めや便秘とか毛の処理など下品な話が多くて、しかも声が大きくて
一緒にいると同じレベルだと思われそうでいつもとても恥ずかしい。


62 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 10:04:47 ID:SEIbfycF
服装は人並みにオシャレな梨もいたよ。
ただ、スレでよくあるように一度褒めたら最後、何かにつけて
「梨がオシャレを教えてあげるから一緒に頑張ろ??」と言われるようになったが。
系統が違うからと丁重にお断りしてたらボロクソに言われたわ。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 10:09:38 ID:TzT1Ni5Z
褒めると舞い上がって傲慢になるって、小学生かよ

64 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 10:49:48 ID:4FNRJFB8
>>63
いや、マジで小学生、それも低学年の子並みというか、もっと下かも。
思いやりのある子は幼稚園でも自分を控えて他人を譲ること知ってるし、
梨のあの「幼児的万能感」って、あたまの悪い幼稚園児並みだよ。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 10:57:45 ID:U5RSuAeH
>>55
それはひどい。

> 梨ママが勝手に他人の価値を下げて梨の自尊心を守ってあげてきたから、

なんていうんだろう。自尊心は守られてないと思う…。
不信感と不安でいっぱいの気がする。その親子両方が。

自尊心があって自信がある人って、
他人をディスる必要が無いような気が。

バランスがおかしい人って、どこかやっぱ不安の裏返しと思う。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 11:01:07 ID:UghgVd1C
>>64
あー「幼児的万能感」

なんて梨にぴったりな言葉

67 :56:2010/01/09(土) 14:05:53 ID:Erk/uFiZ
>>57
他のかたがたからも、梨のおしゃれ度やルックスについて
レスもらいどうもです。
梨=野暮ったい、清潔感がない というのはたまたま自分の
知り合いの梨二人に共通することだったようですね。

梨に共通するのは、自信過剰、自分が分かってない(見えてない)
ってことみたいですね。
自分の知ってる梨は「私は誰とでも上手くやっていけるの」が
口癖でしたが、実際は…
ルックス以外でも「どこから来るの?その自信は?」と言いたい
言動が多かったっす。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 16:33:11 ID:2WBMIFLy
ここで政治話もどうかと思うんですが、「典型的な梨」の一例だと思うので。

http://www.taro.org/2010/01/post-678.php

-----
構想日本の加藤秀樹さんの還暦の誕生日のお祝いに、構想日本のスタッフや
慶應や東大の加藤ゼミ生、その他諸々の関係者で、サプライズパーティが開かれる。
みごとにご本人がサプライズされ、パーティがスタート。
(中略)
いきなり招待されていない鳩山総理が乱入。
なぜ私は呼ばれなかったのでしょうか、仕分けられちゃったのでしょうか、
とマイクでしゃべる総理に向かって、仙谷さんが、
「河野太郎さんが鳩山由紀夫のこと嫌いだから」とジョークを飛ばす。
「本当はあなたが私のことを嫌いなんじゃないの」と総理が切り返す。
司会者が、総理はこれで戻られますとアナウンスしても、総理は帰らない。
(中略)
そりゃ、現職の総理がいれば、写真を撮ったりサインもらったり、人はその回りに集まる。
結局、スタッフがせっかく準備した余興は行われないまま、パーティは進行してしまう。
司会者(蓮舫!)が、さりげなく総理を追い出そうといろいろとアナウンスするが、
総理は気がつかず。

教訓
もしあなたが総理になって、呼ばれていないパーティに乱入した時は、
挨拶が終わったらさっさと引き上げた方がよい。
-----

>いきなり招待されていない鳩山総理が乱入。
>司会者が、総理はこれで戻られますとアナウンスしても、総理は帰らない。
>結局、スタッフがせっかく準備した余興は行われないまま、パーティは進行してしまう。


なんと現在の我が国のトップは梨・・・orz

69 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 16:48:10 ID:4FNRJFB8
>>68
キモいしスレチだから勘弁してよ。

あんたみたいなネットで粘着してるネトウヨのキチガイ行動を「梨」と呼ぶわけでさw

70 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 16:52:32 ID:4FNRJFB8
ついでに言うと、ネトウヨって、全員「梨」だと思うんだよね。

甘やかされて育てられて、前出の毒親ママンに
「自分が努力するより、他人をひきずり降ろすほうが簡単ですぐ勝てるわ」と
間違った教育された、できそこないの子供というか。

そして、そのまま大人になって、社会からハブられるけど
ネットでだけは王様で番長。
見下せる対象を探して必死こいて女叩きやチョン叩き、リベラル叩きをやってる連中。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 16:55:30 ID:4LvHsFOc
ネトウヨって朝鮮人しか使わない言葉です。
68がスレ違いなのは同意だけど、ここでファビョッって2度もレスしてる在日もスレ違い。

二人とも梨なので余所に行ってください。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 16:58:55 ID:4FNRJFB8
>>71
うわ、梨本人さんだったのかw

見た目のレッテルで「梨」を決め付けようとしたり、
あなたが梨本人の思考回路してるよ。

やっぱり梨って、ネットで見下せる対象探して
「幼児的万能感」を満足させようと必死こいてるわけね。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 17:10:17 ID:4LvHsFOc
興奮して書き込んでるからID見てないの?
人種差別するつもりはないけど、しつこいし気持ち悪い。
劣等感で荒らすのもいいかげんにして。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 17:30:14 ID:4FNRJFB8
>>73
あなた、はっきりと梨の特徴出してるんだけど、自覚ない?

「一緒にいると同じレベルだと思われそう」と、他人を見下す視点がそう。

・梨は他人の比較でしか自分の立場を認識できない。

中身がなくて、カラッポだから、常に見下す他人を馬鹿にしてないと
自分の優位性を感じられない。
そのままそっくり、あなたとネトウヨの思考や行動が「梨」に当てはまるのよね。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 17:34:21 ID:4FNRJFB8
特に際立った梨思考回路なのよ。「レベル」って。

個性や特徴じゃなく、他人をランク付けして、上位にはペコペコ
下位には横柄にふるまうの。

誰もが「他人をランク付けしてる」と考えるのも、梨の特徴。

そんな勝った負けたの価値観だけで生きてる人間ばかりじゃないのに、
自分主観でしか物事見れないから、他人も全員がランク付けしてると思い込んでるところ。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 17:35:54 ID:PRMAnz+U
>73
スルーしとけ。
梨にかまうとつけあがるだけだろ

77 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 18:33:50 ID:h/shX7YP
>勝った負けたの価値観だけで生きてる人間ばかりじゃないのに

確かに梨は、勝ち負けにこだわるよね。
それも取るに足らないことの勝ち負け。
就職試験問題持ち出してきて(それも違う話をしてるところに
割り込むようにして)、「これわかるか?」などとからみつく。
で、わからないと、「こういう問題解けない奴が、就職がどうだとか
こうだとか言うんだよな」などと妙に勝利宣言。人がそんな話して
ないところにいきなり入り込んできて、それはないだろうと思った。

別のタイプでは、異性の友達と至って普通の付き合い(もちろん恋人
ではない)をしている話を聞きつけると、いきなり「セフレにしろ」
などと妙なからみつき。「そんな関係じゃない」と言ったら、
妙にムキになって、「女の子の気持ちもわからないんじゃ、どうしよう
もないじゃないか」だとさ。
セクースしただけで女の子の気持ちがわかるんなら、誰も苦労しないのに、
何をいきがってるのかと思った。これなども、「俺(わたし)は、
あなたより上なんだよ」という必死のアピールなんだろうね。
あきれてものが言えない。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 18:40:31 ID:4jcPyASP
男の梨ってあんまり見かけないけどその分強烈だな
精鋭部隊というか

79 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 19:10:00 ID:Tzdpi61C
男梨には職場で一人出会ったけど
ビックリするくらいカラッポ、口達者だった。そして男ぶりっこ。

>「俺(わたし)は、 あなたより上なんだよ」という必死のアピール
梨が毎回毎回とある有名店に行こうと誘ってくるのだが、のらりくらりかわしていた。
この間逃げ言葉で「みんなで行きたいな〜」と言ったら
「もう私、友達とあの店行ったから!何回も行ったから!」と、ヒステリー気味に…。
というか、そんなことで必死に上に立とうとするのが意味不明。

自分が今まで見てきた女梨は正直中の中か下だった。
ファッションはそれなりに流行りのもの身につけたり、ブランドもんも持ってるけど
あくまで「流行ってるから着てる」って感じで垢ぬけない印象。
雰囲気のある梨は見たことない。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 20:43:15 ID:4LvHsFOc
>>76
おk
前に荒らしてた人だわ。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 20:55:16 ID:zaCkJFkj
>>67
梨は周りが我慢しているのも見えてない。
周りが何も言わないのは、自分に立ち向かえないと、おもってる。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 23:00:31 ID:xN7XUJDk
鳩山のあれは、自分も梨だと思ったw
いつも質問と答えがちぐはぐだし、嫌われるのを異常に嫌うし、次の日には言う事変わってる。


83 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 23:04:36 ID:xN7XUJDk
>>68は全部コピペせずに、ピックアップだけすればよかったと思うよ
長文コピペが嫌われるのは携帯がスクロールめんどくさいからだから

84 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 23:27:52 ID:W6GkV5bN
梨って本当に自分が優位だということを主張するよね。
普通の人も、他人から褒められたり認められれば嬉しく思うものだけど
梨はそれにかける情熱が半端ない気がする。
他人が褒められていたら、敵認定。
タゲに近づき、悪いところを探しては、目上の者に報告。性格がゲスいよね。
自分が褒められるように誘導尋問みたいな会話のし方をして、
相手が都合のいい言葉を言ってくれたら、天狗になる。
相手が頑なに都合のいい言葉を言わなければ、気を使えだとか空気読めないって貶す。
敵が褒められたら、梨自身は貶された気分になって、
梨が褒められたら、敵は負け犬で公然と見下していいって思っている。
アホか・・・

85 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 00:36:47 ID:i7vtGpDQ
誘導尋問あるある。
>梨が褒められたら、敵は負け犬で公然と見下していいって思っている。
これすごいわかる。すっっっごい調子に乗るよね。

梨がプライベートをしつこく詮索してくるのも、勝負の一種だと思う。
砂粒みたいに小さな事でも何でも勝負にして自分が優位じゃない時がすまない。
でも自分で喧嘩売っといて、絶対負けを認めない。
「裏がある」「どうせすぐダメになる」「低いレベルw」と貶す、
または「相手は元々レベルが違う(ムキになるなんて大人気ない)」と言い訳。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 01:24:39 ID:Sq986FjO
>>78
精鋭部隊ワロタww そのとおりw

87 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 07:37:30 ID:HJQuFKMf
人との距離がわからない人達が相談しあうスレかと思ったら真逆だった

88 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 10:08:03 ID:efbZMUdT
>77
で、そいつは解けるのかってーと、絶対解けないんだろうな、試験問題w

89 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 10:51:26 ID:vPTHVPDH
>>87
人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/l50

90 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/10(日) 20:24:45 ID:ckvBqXuQ
自分の知り合いの梨子は、梨子のテンプレどおり、自分の不幸をペラペラと話す。
梨子に同情して励ましてあげたりした人、負担にならない程度の援助をした人がいた。
ところが、梨子はその人たちのことを「貧乏」「家が汚い」「旦那が働かないんだって」と陰口を叩いていた。
その一方で、本人たちには、「あの時はあなたがああしてくれなかったら、どうなっていたことかしら」
「あなたにはこんなことを言えるんだけど」等と感謝感激といったふうに言っていた。
恩を仇で返すなんて、人間として終わってる。
それに、あれほど激しい表裏があっても、正体がなかなかばれないもんだと感心してる。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 00:30:41 ID:jPpukWSO
梨に対する親切はアダになって返ってくるから要注意だよね。

してあげれば、してあげるだけ、普通なら恩義を感じたり感謝されることが
「デフォルト化」して、次から次に要求がハネ上がるから。

あれは、その時、こちらに余裕があったから、してあげたことで
今回はそこまで面倒見てあげられないと言うと、不平不満が爆発する。

私はおまえ専属の奴隷じゃない…

92 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 00:47:54 ID:Cn3VJmqV
「言うことを聞く=目下認定、奴隷認定」という思考回路はどこから来るんだろう

93 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 01:00:19 ID:jPpukWSO
>>92
親との関係だろうね。

親が先回りして、何でも世話してやって、それがデフォで、
気に入らないと不満顔するだけで、更に良い待遇を提供したんだろうな。

それと、前出の、本人を努力させるより、周囲を落として自尊心を守ってやるという
一番簡単で楽な方法で子供のご虚栄心を加速させたと。


梨ってものすごく共通点があるけど、その親もまた似たような「毒入り」の親だよね。
ただ甘やかすことを愛情と思ってる、頭の悪さとか。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 05:58:59 ID:4hR0vzH/
>>90
口だけで大仰な感謝をいったり、他人をオーバーに褒め称える人多いね。
その人がいないところで悪口も同じ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 12:10:28 ID:Vxg931GW
>>93
もしくは親が支配的だったから…かな。
「毒入り」の親というのは同意。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 19:16:30 ID:WeUdEHNL
梨は「対等な関係」を一番嫌う性質がある。
そして上下関係への執着は凄い。上か下かはっきりしないのが一番困る。
それなら奴隷に甘んじるくらいどうということはないらしい。ある意味「安定している」から。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 19:20:59 ID:WeUdEHNL
>>84
リア厨の頃で明らかにそういうヤバイ奴がいたな。
授業以外では同級生といる時間より担任教師にまとわりついてる時間の方が圧倒的に長かった。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 20:37:59 ID:AXcTW48y
でも梨の見下しっぷりに耐え切れず去ろうとしたら
途端に「梨はタゲのこと対等な友達だと思ってたのに!」とか言い出すんだよなあ。
で、「そう思ってたのは梨だけだったんだね…」と一気に被害者になりだす。
梨から後腐れなく離れるには、梨が別のタゲを見つけて自主的に離れてくれる以外ないのかね。

>>93
学生時代から一緒だった梨の親がそんな感じだった。
朝と帰りは車で送り迎えが当たり前。
少しでも遅刻したら親のせい。
基本的に梨の言うことはホイホイ聞いてあげていた。
毒親って感じはしなかったから、ただ異様に優しすぎるだけだったのかもしれないが。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 21:55:11 ID:jPpukWSO
>>98
いわゆる世間で言われてる「毒親」とは、少し毛色が違うけど
似たような種類の生き物だと思う。

「毒親」は、毒が子供に向かうんだけど、
梨の親は、毒を梨の周囲に振りまくタイプ。

やたら世間の他人を見下して、「うちはすごいのよ」「梨ちゃんは偉いのよ」と、
他者を貶めることで、梨の優位性を確保するような。

そういう親の思考回路を学んで、「他人を見下せば上位に立てる」という
基本思考ができあがってる。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/11(月) 23:51:51 ID:oPm6do49
>>98
今思えばその被害者ぶりもタゲに対する人格テストだったんだろうなと思う。
そこで留まる人は最後まで搾取してもいいという。だから安心して余計見下す。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 00:19:23 ID:FWU+Tv3H
昔梨が彼氏に別れを告げられ、でもなあなあで続いてる時
彼氏にくっさいメールをわざと送り続けてた。
「こんなに好きだけど…終わっちゃったら、全部きれいな思い出になるんだね…」
みたいなやつ。
そして「こういうのいっぱい送って罪悪感感じさせるんだ♪」
って言ってたの思い出した…。
梨にとっちゃ被害者ぶりも全部計算なんだな。
どこまでも相手をコントロールしようとする。逃げるが勝ちだわ。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 01:22:42 ID:50bq6YfY
親に虐待されて育ったせいだから私は悪くない、って梨もいた。
それを咎めると「そんなつもりじゃない、聞いて欲しかっただけ、勘違いしないで」と
言い返された。
どんな親かは知らないけど、「他人を見下せば上に立てる」って思考は
共通してるんだろうな。

梨の虐待&不幸自慢は慰めると「そうね、幸せな人にはわからないよね」
同意すると「私のほうがもっと不幸だよ!」、スルーすると「冷たい!」。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 01:36:33 ID:tzdHHQcs
>>102
それ、ただのメンヘルじゃないかな?

梨ってのは、本人はトラウマや傷がなく、ナチュラルに傲慢な人のことだと思うわ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 01:41:45 ID:lmH4wN7T
ナチュラルに傲慢な人もトラウマや傷は出来るのはわかるよね
つまり、トラウマや傷がないナチュラルに傲慢な人はいるけど、有る人も普通にいるの。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 02:07:02 ID:50bq6YfY
>>103にとってはトラウマや傷がなくナチュラルに傲慢な人が梨なんだろうけど
自分にとっては>>2>>4ほぼ全部共通してる>>102のは梨だよ。
もちろんトラウマや傷がなくナチュラルに傲慢な人も梨だと思う。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 03:03:59 ID:tzdHHQcs
>>105
うーん、どうかなぁ。

メンヘルでも、なんちゃってがいるから、判別難しいんだけど、
たとえば代表的なメンヘルの「アダルトチルドレン」とか、
一見、行動なんかは依存的で他人にベタベタとした、身内的親密性を求めるけど、
最大の違いが「自己認識の低さ」「自信のなさ」「自己無価値感」で、
梨の最大特徴ともいえる「幼児的万能感」とは、正反対の位置にいるのよ。

「自分はダメだダメだ」と、自分を否定しながらも、他人にすがりつくのがメンヘルで、

「俺は偉い、偉い俺を認めろ」と、他人を否定しながら、他人にしがみつくのが梨ね。

行動は似てても、根本の思考に違いがあるのよ。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 06:52:33 ID:ZrTgrS1B
梨3人も知ってるけど、「自己認識の低さ」「自信のなさ」「自己無価値感」と
「幼児的万能感」の両方を持ってる
日替わりで変わるよ

例の詐欺女、
ニュー速の続報スレにセレブ系料理教室の写真が投下されてたよ
料理が得意というのは本当なんだね

108 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 07:08:41 ID:8QbrUFTz
梨ってアスペだと思ってた。
精神的にまともな人がもし梨になってるんだったら
それはそれですごく怖い。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 08:45:37 ID:yYjCrGqw
自分の知ってる梨は身体障害者だったな。

ネグレクトや虐待による愛情飢餓なのか、
障害者だから親が必要以上に不憫がって、甘やかしまくった結果なのか。

どっちなんだろうと今でも思う。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:04:08 ID:Dd4ya9Oc
>>106
「自分は偉い、褒めて褒めて!」と思っているメンヘラもいるんですが。
自分基準で「これは梨、これはメンヘラ」と勝手に定義づけないでくれ。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:13:02 ID:tzdHHQcs
メンヘラって、病的な「異常さ」があるから、メンヘラで、
その行動が変だってこと前提だからさ、

本人が自分は完璧なつもりで、自分が王様の脳内妄想世界に生きてる梨とは
やっぱ、ぜんぜん違うと思うんだよね。

このスレで、自分の知ってる嫌いな人間を全て「梨」だと定義づけしたい人もいるだろうけど、
最初から病気の人とは、知らずに接触した人間の被害規模が違うわけだし
どうもなーと。

あれも、これも、全部「梨」に換算してたら、梨じゃない人って、ほとんどいなくなっちゃうしさ。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:18:53 ID:dG5go/5g
> あれも、これも、全部「梨」に換算してたら、梨じゃない人って、ほとんどいなくなっちゃうしさ。

んなわきゃない。あれもこれも、などとよく言えたもんだな。
スレの流れを読めてないか、住人を馬鹿にしてるかだ。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:23:30 ID:tzdHHQcs
>>112
いや、実際に自分が嫌いな人のこと「梨だ梨だ」書いてるけど、
書いてる本人が、他人を見下すのが大好きな性格っぽくて、梨本人みたいな書き込みもあるし、

ただ、他人の悪口言いたいだけの人もよく見かけるよ。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:26:35 ID:dG5go/5g
>>113
> ただ、他人の悪口言いたいだけの人もよく見かけるよ。

たとえばどれ?

115 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:30:43 ID:tzdHHQcs
誰とははっきり言えないけど、
あまりにも自分のこと書かれるから、
私だけが変じゃないわ!ほかにこういう人だっているじゃない!
みたいな、なすりつけを感じる書き込みというかさ

いかにも梨がやりそうなスレ荒らしっぽい書き込みが。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:32:59 ID:dG5go/5g
>>115
え? 「梨本人みたいな書き込みもある」だの「よく見かける」だの言っておいてそれ?


117 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:36:43 ID:tzdHHQcs
>>116
たとえば、あなたがそう。

自分の意見同意されないからと、逆上して「ばかにしてるだろ」とキレるとこ。
冷静な議論ができず、勝った負けたに持ち込んで粘着する部分。

これでいい?

118 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:38:36 ID:8QbrUFTz
>>115
自分の自己紹介しているように見えるよ…

119 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:38:38 ID:dG5go/5g
同意してくれとどこで言った?

120 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 11:46:30 ID:50bq6YfY
106の時点で気付いた俺はマロングラッセ

121 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 14:26:50 ID:K4wGSlJa
>>98
前半先日体験したわ。まー自己正当化がお得意で

122 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 14:35:54 ID:VK9lH9F9
自分が被害者ぶればわがまま放題出来る相手だと見下してるから

123 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 20:39:09 ID:2zQyiCyM
ID:tzdHHQcs

こいつ前スレでも出てきた定義厨では?
なぜか「それは梨じゃなくてメンヘラ」と勝手に一人で判断して、反対意見が
あるとその人を梨呼ばわりするというパターン。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 20:46:05 ID:dG5go/5g
>>123
ムチャクチャだよあの人はホント。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 20:54:12 ID:V3Vtvye8
ここはあくまで「生活」板だから
メンヘラ系の専門用語連呼されるとひくわ…。
細かい定義なんてどうでもいい。
興味のある人や深く研究したい人はメンヘラ板に行くだろうし。

ここでは距離感のおかしい人たちについて
愚痴ったり対策を立ててるだけで充分。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 21:09:00 ID:Hw5sMl98
お昼のログを読んだ限りでは、定義の人が梨としか思えなかった。

>>122
そうやって言えば相手が「誤解してた。ごめんね」なんて折れるとでも思ってるのかね。
言われた側にしてみれば、嘘臭い以外の何物でもないっていうのに。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 21:15:11 ID:uIzKkBdE
梨のテンプレどおりの行動をしてしまったから、
自分はトラウマがあるメンヘルだから、梨じゃないと言いたいんだろ
メンヘルは、医学の観点からのもので、
梨は、「超うぜえ話つうじねえ」という一般人の感覚的なものだから、
どちらかに当てはまればどちらかに当てはまらないという補完関係にあるわけがない
梨行動をしたならば、迷惑をかけた相手に素直に謝って、今後は関わらないでいてやれっつうの

128 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/12(火) 22:24:09 ID:1MbIYHT7
メンヘラでも病人でも、そうでなくても、距離感の無い行動するやつを
ここでは梨と呼ばれてる。
相手が病人であっても、できないことはできないし、話が通じない
脅迫、強要してくる相手に振り回されれば、ストレス、不満は当たり前。



129 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 01:53:11 ID:uk6NvA3y
単発IDで自作自演が大好きってのも「梨」の特徴だねw

130 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 07:08:54 ID:kSoD/lEW
自分が間違ってても言を左右にして絶対に謝らないのも梨の特徴だよね。
「ごめん」って言ったの聞いた事がない。
ごまかそうとするか(言い負かそうともする)、貝のように押し黙ってやり過ごそうとするかのどちらか。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 09:00:51 ID:+RH2TLqH
>>130
そうそう、やり過ごそうともする。
ケロッとして忘れたフリしたり。
すっごい迷惑なんで梨には二度と来ないで欲しい。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 10:19:55 ID:L7KUuh5L
「そんなつもりじゃなかったから」と言えば、謝らなくていいと思ってるフシがあるね。
あと貝のように押し黙っていたくせに、ほとぼりが冷めた頃になって
「タゲが怒ったのは(斜め上の理由)だったからだよね?でもあれは〜」って言い訳三昧な上から目線メール寄越してきたりとかさ。
謝ったら負けだとか思ってるのか。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 10:26:56 ID:kSoD/lEW
>>132
あるある!

「そんなつもりじゃなかった」(タゲさんの取り方が悪い)と言って謝らない
も次のテンプレに入れて欲しい。

その場では131さんの言ってるようにケロッとして忘れたふりをするくせに
(そんな事にいちいちこだわって馬鹿みたいwって空気を醸し出そうとする)
こっちが忘れた頃になって>>132さんのような事言ってきたり。
本当にどこの梨も同じなんだなあ…。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 10:27:18 ID:YcmSjoo7
>>130-132
まるっと同意。
なんで「ごめん」の一言が言えないんだろうと。
それなら、そのまま離れてくれればいいのに。
時間が経っても、こちらの記憶はなくならない。
もう近づいて来ないで欲しい。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 11:44:29 ID:yMlwEPKi
>「そんなつもりじゃなかった」

こういうこと梨はよく言うよね。
あとは、「そんな意味で言ったんじゃない」、「別にあなたを
攻撃したわけじゃない」、「あなたの被害妄想でしょ?」などなど。

そんなに、取るに足らないことなら、なぜやけに執着するのかと
聞きたい。散々言いたいことを言って、こっちが関わらないように
しようとすると、「なんでそうなっちゃうの?」とかね。
挙句には、「あなたのことが心配だから言ってるのに」なんてこと
にまで発展してしまう。きっと、どこまでも正当化するんだろうね、
梨は。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 13:16:14 ID:sQ0zKNIu
つか、こっちが不愉快になってたり嫌な思いしてると訴えてて
それに対して「そんなつもりはなかった」っておかしいよね。
実際、他人に嫌な思いさせたわけだから、謝罪するのが筋・・・

なのに
「嫌な気持ちにさせたのは謝るけど、自分は嫌な気持ちに
させる目的は無かった。だから、勝手に気分を害したキミが悪いんだよ?
私は悪くないんだよ?それなのに謝ってあげなきゃいけないなんて
私可哀想・・・だけど、ここはあなたのために、私が悪いことにして
形だけは謝ってあげるよ。だってそうしないと機嫌治らないんでしょう?
私は自分が悪くなくても、他人を思いやって謝ることができるし
我慢もできるって言うのに、あなたって人は・・・本当に
やっぱり私が居ないとダメね・・。」

と、コこんな↑思考回路だからさ。


137 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 13:21:39 ID:TD2Qy8a7
本当だよなー。
普通だったらそこは嫌な思いさせたことを反省して
こういうことはしちゃいけないんだなと学習する場面なんだけど。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 13:45:13 ID:roXZ7gs+
>>136
忌まわしい記憶がよみがえってきた
その思考回路はテンプレだな

139 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 14:18:20 ID:L7KUuh5L
反省をするとしても反省するフリを間接的にしてきたりね。
第三者の目にも触れる場所で「反省する私」アピールだけは達者。
それでいてこちらには「頭に血がのぼってるタゲをクールにあしらう私」のつもりでいるからタチが悪い。
関わった梨は「謝罪します」と言いはするけど「ごめん」の言葉は最後まで一切出さなかった。

>>136
そういう思考してるから、かなり経った後に「どうして私達仲たがいしたのかな?」と聞いてこれるのかな。
切られた側が切られた理由忘れるとかないだろ…ってげんなりしたんだけど。
そもそも自分に非があるとは思っていなかったんだな、あの梨は。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 14:48:58 ID:ZtVNA3cK
梨に理不尽な客のことを愚痴ったら
梨が「私はそういうとき怒らずに『みんな私みたいに心が広くなくてお気の毒様w』って思うことにしてるの。」
って言ってたの思い出した。
梨行為で相手が怒ってても「心が狭いのね、でも許してあげる」って思ってるんだろうか。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 14:56:42 ID:UpfOCSdO
>>140
悪意無いだけにゾッとした

142 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 15:26:33 ID:6NGj2HKp
>>130-139に全自分が泣いた、使う言葉まで同じだ。

梨という種類をまだ知らなかった頃、>>130-139あたりのやり取りが続いて呆れて距離を置くと、
梨が機嫌伺いに「頼んでない贈り物貸し1」を実行した。
そっけなく応じたら、「せっかく〜あなたの為に〜でも余計なお世話だった?ごめんね!」
という怒りの絵文字が満載のメールが届いた。

それからも無視を続けてしばらく経った後、>>140みたいな手紙が届いた。
「もう私は怒ってないし、あんな小さな事であなたの事嫌いになったりしないよ?
 だから安心して。気持ちはわかる。私も大変だったから・・・その辺の事を話したいな。
 仲直りの印に、一緒に遊びに行こうか?」
もちろん謝罪の言葉なんか一切なし。
数あるトラブルを起こしたのは全部梨で、怒ったのは全部こっちなのに・・・
私が無視してることも、梨の中では「反省してて近寄りづらいのね」ってなってたんだろうか

143 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 15:57:27 ID:kSoD/lEW
>>142
ばつが悪くて連絡できないのね
ひとつ、ここは私が大人になってやって折れて連絡してやろうと思って
私って大人だな〜ウフフw

同じような状況で朝の7時に連絡が来た事があって↑の台詞をまともに言われたよw
「わざわざ電話してやってるのに」と言われ「頼んでない、こんな朝っぱらから迷惑だ」と言ったら
「だから友達が出来ないんだよ!そこはありがとうって言うべき所でしょ!」と逆ギレされた。

反省してて近寄りづらいなんて愁傷な思考回路ではなく
「自分がその立場だったらばつが悪くてほとぼりが冷めるまで連絡しない、
 ほとぼりが冷めた頃何事もなかったかのように連絡してくるはずだから
 連絡しやすいように水を向けてやろう、意固地なヤツ」
という非常に失礼な思考回路だよ。



144 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 16:12:31 ID:+RH2TLqH
> 「だから友達が出来ないんだよ!そこはありがとうって言うべき所でしょ!」と逆ギレされた。

あるあるすぎ。梨の不思議な価値観の表れ。
不貞腐れ、知らん振り、勘違い駄目出し。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 17:26:46 ID:TC6T3UK3
自分が仲直りしたいのに、相手が仲直りしたいのだという妄想に浸ってしまうんだよな
自分が仲たがいの原因を作ったことをわかっていて、
「ゆ、許してあげるからね」と高飛車になるのとも違う

146 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 17:59:25 ID:vd1/Ua0a
都合のいい脳内変換は大得意だからな<梨

147 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 18:03:13 ID:q738wENa
最初に「断れなさそうな人」というイメージを持たれてしまったのが全ての間違いだった


148 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 18:39:47 ID:cTqm3lK1
>>147
そう思う。すべては最初。

梨あるあるの
「だから友達できないんだよ!」「だからダメなんだよ!」って
最初からそれを言いたくて、言えそうな人ばかり狙ってるとしか思えない。
主に単独行動で大人しそうな人。言い返さなそうな人。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 22:23:34 ID:Ez0GfLz0
友達できないのは梨の方
友達に逃げられて困るのは梨の方
なんて高飛車なものいいすご〜い。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 23:19:40 ID:o/XBiiIF
数人で一緒に数回出かけた程度の交流があった人から、
家庭内不和などの悩みごとを打ち明けられた。
そんなことをしてきた人が4人いたのだけれども、4人とも梨だった。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 00:18:34 ID:HKuZFVBZ
逃げてー!

友人と思っていた→梨化した人がどこの時点で変わったかを考えたのだけど
会うと愚痴、自慢、不幸話のどれかばかりして
こちらの話はろくに聞かなくなるあたりからだった。
気のせいかな?と思って流してるが最後、もうこちらの心に侵入してる。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 09:01:23 ID:C7neFXfn
>>151
二人でいるときには、誰かの悪口と悪意のある勘ぐり
「あの人ああ言ってたけど本当は○○なんじゃない?」みたいな。

複数にんでいるときには、何故かタゲを見下すような発言
「あなたなんか、お嬢様育ちでもないのに気取っちゃって!」とか

で、タゲが気分悪くするとメールや電話で急にしゅんとして
謝って見せたりする

以上の行動があるやつは避けた方がいい

153 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 10:22:11 ID:O5vfXmRs
梨って友人と楽しい時間を共有したいという意識無いのかな

154 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 10:28:21 ID:/mmxR6xo
むしろ、「私がみんなに楽しい時間を提供してあげてるの!」と
思ってそうな気がする。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 11:03:15 ID:DV0IGg/0
>>153
梨の中では、友人と楽しい時間を共有しているとおもっている。
すべて梨の妄想だけど。




156 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 11:05:05 ID:yaVTPqpX
「私なんかね自慢話」「俺なんか自慢話」という枕詞から話が始まる人は全部梨だった。
話しててすごく息苦しい独特の感じがある。
人の話にコメントするのではなく、全部自分の話に持って行く人たちだった。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 11:16:41 ID:xoxp6DCs
>>156
> 話しててすごく息苦しい独特の感じがある。

あおう…。それそれ、言葉で表現しにくいけどそれある。
なんかこう、真顔でもたれかかって来るような怖さがある。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/14(木) 11:57:29 ID:mV/UYs/7
>話しててすごく息苦しい独特の感じがある。
>>156さん、>>157さんに激しく同意。
知識はあったりするんだよね。ある分野とかには凄く通じてたり。
だから表面的には、まともで博識な人に見えたりするんだけど、
そこは落とし穴だろうなと思う。
まず、主導権握れそうな場面に遭遇すると、必ず話しの中心に
なる機会を逃さない。そのくせ、目上や上司の前では絶対にその
本性をさらさない。
話してることは表面上、立派な内容でも、どこか不愉快な感覚を
与える存在。
>>156さんの書いてる、
>全部自分の話に持って行く人たち・・・
も、そっくり同じ。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/15(金) 11:17:35 ID:+prktJtw
>>155
こっちが白けてようが不機嫌だろうがどんなだろうが、そうなんだよね。
だから別れ際に「次はいつにする?」とか人の都合を無視した事言える。
社交辞令で「楽しかったです」なんて言おうものなら飢えた獣のように襲ってくる。
酒の席の無礼を謝るような(全部酒のせいにする斜め上の内容だったが)殊勝なメールが梨から来て
「いえ、気にしてません大丈夫ですよ」と返したら、結局まったく同じ事繰り返された。
頭悪いから「(その無礼についてはもう)気にしてませんよ」という意味ではなく
「(あなたのその行動は普通ですから)気にしてませんよ(大好きです)」という意味に取るらしい。

話しててすごく息苦しい独特の感じ、よくわかる。どこか不愉快な感覚を与える存在というのも。
なにかペラペラ語ってるんだけど、こっちの都合が全然見えてない語りだったり
壮絶に的外れなのに得意げに喋ってて、時間の無駄で聞いててイライラする。
何話しても全部自分の場合は〜、って話に持っていくし、相手の話を聞いたかと思ったら
じゃああれしてこれしてと全部自分の要求に持っていく。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 15:15:59 ID:6pgitUiu
このスレを初めて見たが、どうやらうちの別居してる姉は梨らしいな。
自分が嫌われていないと思っている・相手にすれば調子に乗る・
ちょっとでも否定する言葉を言えば暴れまくるetc
人のこと殺しかけておいて嫌われてないと思えるなんてさすがだぜ!
もう1ヶ月以上電話もメールも無視してるのにまだしつこく送ってくるなんて
さすがだぜ!!「PCメール無視すんな」ってメール着たけど、
PCメールなんて1通も着てないんだぜ。嘘つくなこのボケめ。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 16:19:51 ID:kR0pr1Xr
集団でいる時の梨の揚げ足取りが本当にひどい。
私が○○と言うといちいち「○○だってwww」
みたいにバカにした感じで言ってくる。何がしたいんだろ。

それまでは楽しく周りと会話してたのにうんざりする。
そのくせ自分からは話題ふれないし、
私をタゲにしないと集団の中にいれない。
梨一人がいるだけで楽しいはずの集まりも本当に憂鬱になる。


162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 18:24:11 ID:hTMofobU
去年年賀状が来なかったのでFO成功!と思ってたが
今日になって「会いたい」と書かれた年賀状が来た。

「会おう」以外の返信など歓迎されないだろうしスルー決定。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 19:34:30 ID:6EfMXzRv
梨仲間としゃべった後の梨は、うざさが倍増する

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 19:56:45 ID:C1O8S4hr
>>162
返信が来ただけで仲直り認定されるからスルーが正解
梨の「会いたい」って「自分の自尊心を満たすためにまた自分と会え」って
ことだから
つうか梨って時の流れが止まってるのかね
無視されてても一人の人間になんでそこまで?てくらい、長い間
いつまでもどこまでも粘着し続けれるその粘着力
一度ゲットしたタゲにそこまでしてしがみつかないと自分が保てないんだろうな

165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 20:00:28 ID:z4bi3xou
梨の最大の特徴のひとつは、粘着力だね。
なんだかんだで、ひたすら張り付いてくる。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 20:44:46 ID:syruxy9C
長いけどごめん。メールでとあることを教えてくれと梨からきた。
しかし電気関係の業者さんじゃないと分からないことだったので
「分からない」と返した。そしたら「調べるのが面倒くさいだけだろ」と返信が。
むかついたので「なんでも知ってるわけじゃないからそういう言い方は止めろ」と
電話で言ったら「あんたが私に信用してもらえないのはアンタが
今までやってきた酷いことのツケなの。自分の行動を悔い改めないアンタが悪いの」ときた。

私はお前に何もしていないぞ。強いて言うならお前がムカついてる時に
お前に腹や顔を殴られたり、眼鏡を川に落とされそうになったり、
ニコニコ動画のアカウントを盗られて抗議した時に首を絞められて
殺されそうになったことくらいしかないぞ。もう一度聞く。私がお前に何をした。
殺したい。こいつマジで殺したい。本当に死んで欲しい。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 20:52:50 ID:z4bi3xou
人をサポセン扱いしてくるのもよくあること。
自分のことは自分で何とかするという発想が無い。
カンタンにしがみついてくる。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 21:23:23 ID:6EfMXzRv
>>166
それは、梨でもあるけど、ボダか何かだと思う
離れないと、あなたもボダっぽくなる
既にかなりずぶずぶの関係になってるように思える
以下のサイトを読んで、考え直すべし
http://bpd2ch.blog.shinobi.jp/

169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:55:27 ID:+XMdGyIP
>>166
それもう梨とかそういうレベルじゃないから。
犯罪だから。警察沙汰レベルだから。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 02:43:09 ID:zPJ6eg1k
>>166
普通に疑問なんだけど、
なんで殴ったり首締めたりする人からのメールにちゃんと返事するの??
無視すりゃええがな。無視できない事情があるにせよ(家に押し掛けるとか?)
それならそれでうまく対応しないといかんやろ。
ムカついたからっていちいち言い返してたら、君らずっとそのままの関係だよ。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 05:15:43 ID:n6lmGEup
無視できないとしたら職場がらみかもね

172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 05:52:01 ID:BG2Q+WI2
うーんでも職場絡みでも殺したいを除いた後半の4行を言えないのは
性格が大人しすぎるのではないだろうか?

この人は腹が立った時には腹が立ったと相手に伝えるようにした方が
人生うまく行く気がする。

173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 06:29:08 ID:n6lmGEup
>>172
仕事できない梨なら普通に淘汰されるが
梨のほうが仕事できるようだと取り合ってもらえないなんてことはザラにあるぞ
「人のことをとやかく言えるほど仕事してるのか?最低でも人並みにできるようになってから言え」と言われりゃそれまで。
それ相応のことができて、認められる結果が出せるようにならないと誰も聞いてくれない。
これといったスキルがなかったりすると贅沢は言えないんだよ・・・・・。
再就職と仕事辞める覚悟があるなら別だけど。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 13:37:52 ID:RbDX1BIK
>>168読むと梨とボダってかなり共通点があるなあ。違う部分もあるけど。
梨は超ウザイ超めんどくさい究極の自己中って感じだ。
でもタゲ被害後の「以前の自分がどういう人間だったか考える」てのは多少あるかも。
特に人間関係で「あれ?ここどうやってたっけ?」ってふと考えてしまう時がある。
これが洗脳ってやつなんだな・・・怖いわ

175 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 13:42:08 ID:b/f/Xdpj
梨とボダって関係は深いんだろうと思うけど、
距離感だけについて語るとき、
距離感が無ければ、それは梨であって、
ボダか否かには関係が無い、って感じ。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 21:08:37 ID:QQgLV5Zo
人から悪く思われたくない、よいことをした分はよく思われたいという気持ちを、
梨からうまく利用されていた気がする
梨にタゲられたら、
梨の言い分を何となく鵜呑みにしてしまった人たちとの人間関係は戻らなかった
しかし、梨だけはなぜか戻ってくる
梨への対策はというと、浅い人間関係を失うことは気にしないとか、
自分の実物よりも多少悪く思われても気にしないとか、
そういうことしかないんじゃないかという結論に至りつつある

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 21:58:30 ID:M/14XNaP
梨にタゲられると、最初はべったりくっついてきて無駄にほめられたりするけど
しばらくすると、皆の前で軽く恥をかかされるようになる。
それでちょっと距離を置くと、また無駄にほめてきたり、どうでもいい用事を作って
わざわざ頼みにきたりする。で、また皆の前で微妙にいじられるようになる。
ほめるとか、わざわざ用事を持ってくるとかは、相手を好きなら理解できるけど
なんでそこで貶すんだろ。相手を支配したがる病気としか思えないな。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 22:35:42 ID:BG2Q+WI2
貶める事によってタゲより上だと確認してる。
褒める事によってタゲが逃げていかないようにしてる。

好きなのは自分だけ。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 00:51:02 ID:H2qcbs7Z
ベタベタなよなよしてくる梨を邪険に扱うのも心が痛むので、
何となくやさしくしていた。
梨にやさしくすると、すぐに梨は増長して、こちらをあからさまに見下してきたり、
こちらを見下してこない場合には、梨がその時に気に入らないと思っている相手を締め上げ始める。
梨の話をまともに聞いてやると、聞いてやった分だけの被害者が出るんじゃないかと思う。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 03:02:29 ID:R7uW6Yx1
誰かを嫌う事に対しても自分が無いよねー梨は
悪口妬み陰口、少しでも話を聞いてくれたり同調した人間に出会うと
私は正しいのよ!!って調子に乗って態度がでかくなるし
あなたも仲間よね!って妬み仲間だと思い込まれる
同調しないと「そんなー遠慮しないではっきり言って良いんだよ?
私って、口が堅い方だから☆」だけどさ・・・

181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 09:20:51 ID:IImM+DeB
確かに、最初に同調したらタゲられた

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 10:02:20 ID:r9Q5k6OR
>>179

まったく同じ目にあった。
やたらべたべたしてきて、へんな人だなと思いつつ、人としての礼儀から対応してきた。
けど、梨には人の礼儀なんてまったくないということがよく分かったので、これからは全力で邪険にする。
相手にするとロクなことがない。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 11:51:11 ID:Y2yLGs/W
梨はタゲを人間扱いしていない。
自分を引き立てる道具であり、見下すための道具である。
何か気にいらないことがあった時は、タゲに八つ当たりすれば
いいし、こんないい道具はない。
こっちが人間扱いされてないのだから、梨を人間と思う必要など
どこにもない。害虫以下に扱っていい。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 14:50:22 ID:g8Ac5GXP
>>182
人としての礼儀を重んじる人を梨はタゲにするんだろう。
どういう人かを見極めるために、まずベタベタして相手の
出方を見てるのかもしれないね。

こちらも大人だから「変なひと」と思っても、ポーカーフェイスで
相槌うったりしてた。で、タゲられた。恐ろしいよ梨って。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 16:44:42 ID:v97KhqCE
私もかなり嫌でも礼儀からポーカーフェイスで相手してた。
やっぱり嫌な顔を初期にきちんと見せておいた方がいいと思う。
相手に対する同情とか礼儀は全部タゲは弱い、に変換されちゃうから。

どんな環境で生きてるんだよってくらい育ちが悪いね、梨は。
物をあげれば相手は言う事聞くとか、親切にすると弱くて自分に媚びてるとか
強く出たりしつこくすれば自分の思うとおりになるとか。


186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 18:48:53 ID:fSxoWgyu
年いった梨って強烈だな…
相手は40なんだけど年上だけに集団の中で無視しずらい

187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 19:05:25 ID:b81uc7kn
>>186
わかる…年上の立場を利用して割り込んでくるんだよね
うちの職場に46の梨がいるけど、みんな腫れものに触るように立ててあげてる

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 19:07:18 ID:e/tGDTHa
>>184
梨が変な理屈でキレて、その場の雰囲気凍らせて
参加者全員が気まずい思いした時に、周囲のために思わずフォローしたら見事タゲられたorz

私の犠牲的精神を周囲全員は即座に理解して
「嫌な役やらせてゴメン」と、ねぎらってくれたけど、
梨は、これでこいつは俺の軍門に下ったと思ったらしくて
その後何年も「あの時はまいったよなぁ」と、キレさせた人物の悪口を言い続けた。
キレさせたといっても、その人間に非があったわけじゃなく、たまたまそうなっただけで
梨のご機嫌とってやったのは、もう数年前1回きりなのに、同じお世話を要求され続けた。

その後は地獄だった。私を見つけると寄って来て、わざと大声出してキレる。
つまり「おまえは俺の世話係になったんだから、ずっと俺の奴隷として世話をしろ」というオーダー。
会合に出るたび、つきまとわれて、嫌な目に遭わされて、本気で殺してやりたかった。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/18(月) 19:39:20 ID:jDA2mHCs
殺意湧くの分かる。
梨子の首しめてやりたくなるもん。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 00:08:26 ID:+0FqoVAv
誰も見てない絶対バレない状況で、階段で私が上にいたら
突き落とさない自信がない。

自分が迷惑してた梨は、梨度がまだ低いので、
周囲の人間がじわじわ取り込まれて、慣らされてる。
タゲが他の人と仲良くするのをさりげなく、だけど何度も邪魔されても、
もう他の人と仲良くしなくなったりして。
その状況が気持ち悪すぎる。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 00:38:06 ID:/V/1fB8j
梨の言動に動揺したら、梨の術中にはまる
動揺しても、動揺していないふりを続けてる

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 02:11:23 ID:PBCVbHhc
>>185の>どんな環境で、の部分まったく同じ事を梨に怒った上司がいたんだけど
その後「育ちは関係ない!そこまで言うなんてひどい!私は頑張ってるのに!」と喚いてた。
確かに育ちとか持ち出す上司も酷いんだけど、それを言われるくらい失礼で迷惑な行動を
しているとは考えないんだよね。
頑張ってるって?みんなが自分を我侭放題させてくれるように頑張ってるんでしょ?て感じで。
正直上司が言ってくれてちょっとスカッとしたけど、梨が被害者面する口実を
与えてしまっただけというか・・・

無意識なんだろうけど、梨って怒らそう怒らそうとしてこない?
こっちが正当にキレたら、待ってましたとばかりに逆ギレ・言い訳・弱々しい演技して、
「常に被害者である自分」を作り出そうとしてる。
絶対に梨の挑発に乗らず、梨の行為の事にあえて触れず(言い訳で擦り寄る機会を与えるから)
加害も被害も関係ない態度をとり続けたら、そのうち梨が空回りして自爆した。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 02:26:35 ID:rJ1SCN45
>>192
女だと、まだそうやって他人から説教される機会もあるけど
これが男だと、社会人になってから、まず他人から説教されないもんだから
「俺は正しいんだ」という変な自信が生まれて、悪いことは全て他人のせいに
脳内変換されるから、超強力な破壊兵器になるんだよね。

本人に言っても、あの性格じゃキレるか逆恨みされるかだとわかってるから
赤の他人にそこまで親身になる人間なんかいない。

高齢梨男は大勘違いしたまま、どうして自分が他人から嫌われるのか、彼女が一度もできないのか
全く自覚もないまま、「世間が悪い」「女が悪い」と、死ぬまで反省することなく
ひとりぼっちの俺様ワールドで死んでいくんだろうな。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 15:20:00 ID:P5DMEk0e
>梨って怒らそう怒らそうとしてこない?
ここぞというところで勝負できないのが梨だから。
言葉のゲームで、身近な人間をやり込めないと自分の葛藤を
解決できない。
こっちが議論など望んでないのに、勝手に人を土俵に上げる
ようなことをする。
普通の話なのに、なぜか喧嘩口調になったり、妙に張り合う
雰囲気に持っていくのが梨。
その証拠に、真っ向勝負の時や、自分に責任がふりかかりそうな
時には、決まって梨は逃げる。
そのくせ、楽をして大金や高い地位を欲しがったりする。
普段、肝心なところで勝負してないから、他人を挑発するような
行動を取る。どこまで卑怯かわからない存在。それが梨。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 15:26:32 ID:rJ1SCN45
単にバカなんだと思う。

自分が無いから、他人を貶めることでしか、優越感を感じられない。
いつもバカにして見下す他人を必要としてるの。
人を見下してないと、自分を保てないから。
それで、逆らってこなそうな人見つけると、取り付いて、つきまとう。
本人も自分のやってること自覚ないと思うよ。
それが親から教えられた「簡単にいい気分になる方法」だから
サルみたいに、ただキモチよさを求めて、他人を攻撃してるだけでしょ。

我慢の限界きて怒鳴りつけたりすると「失敗した」って顔して慌てて逃げるし。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 17:58:00 ID:M+m196cs
梨って顔が良かったり頭良いの多いだろ?不細工ではこうはなりにくいからな。
しかもこういう奴に限って面倒見のいい良い恋人が出来んだよな。



197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 18:04:49 ID:2sOi2J/K
え、私の知ってる梨は不細工で馬鹿、そして何とも言えない不潔感が漂う人だった。
夫も今まで女と付き合った事もないような…かなり気持ちが悪い人だ。
普通に女性と付き合った事のある男性ならみんな逃げるよ、行動が普通じゃないもん。
たぶん、今まで女と付き合った事がないから「女なんてみんなこんなものなんだろう」と思っているんじゃないかな。
割れ鍋に綴じ蓋みたいなお似合いカップル。

なんか>>196の認識もゆがんでると思う。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 18:17:22 ID:blcRLn1y
>>197
>私の知ってる梨は不細工で馬鹿、そして何とも言えない不潔感が漂う人だった。
同じく。
ブサイクで低学歴で頭も悪いし性格も悪いし、
不潔感ってわかる。
風呂に入ってないとか服装が不潔とかじゃなくて、
いくら買ったばかりの新品の洋服を着ていても
育ちの悪さからくるだらしなさというか、そういう淀んだオーラを身にまとってる感じで、些細な仕草も下品だし
物事に対する見解を聞いていると下劣で下品で
「そんな考え方するの?」とこっちが内心ドン引きするレベル

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 18:28:50 ID:Is2/HNtH
>>192
>無意識なんだろうけど、梨って怒らそう怒らそうとしてこない?
読みかじっただけの知識なんだが、
交流分析にいうゲームというものらしい。
被害者、加害者、救済者のどれかを演じ、他人にもどれかを演じさせることで、
お決まりのパターンに持っていくものなんだそうだ。
ゲームに巻き込まれないためには、被害者、加害者、救済者のどれにもならないという対応をするらしい。
自分は読みかじった本で、梨への対応を考えられるようになったのだけれども、
192は、192自身でそういう対応を冷静に思いついたんだね。すごい。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 18:44:08 ID:rJ1SCN45
>>198
同じ人知ってる気がするほどそっくりだw

その人、顔はブサイクでチビだけど、
育ちも悪くないし、むしろ親は裕福だったのに
あまりにも下品でゲスな人間性してて、びっくりした。
よっぽど親が甘やかして、間違った教育したんだろうなって感じ。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 19:25:01 ID:PnJ33RWw
いや、美形で権力もってる梨っているよ
社会的に成功してたり、実家が金持ってたり
最初はちやほや甘やかされて育ったからこうなったのかと思ったよ



202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 19:34:16 ID:rJ1SCN45
>>201
そういう人は、それでいいんだと思う。
親の代からの政治家とか、権力者の子供って、そういう下劣な品性もないと、
周囲からの攻撃で潰されちゃうだろうしね。

問題なのは、親がそこまでの権力者でもないのに、変な選民意識持ってて
「周囲のゴミ庶民を馬鹿にしなさい」と、教育した場合。

たいてい、そこそこだった親ほどの能力もなく、むしろボンクラでアホでバカのくせに
親から植え付けられた「自分は特別な人間」という意識に支配されて、裸の王様状態になるし、
必死こいて他人にしがみついて、虚像の自分をアピールするから迷惑この上ない。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 19:40:28 ID:blcRLn1y
>>202
裸の王様状態っての凄くわかる。
大金持ちで育ちがよくて美形だと自然と有象無象の人が寄ってくるから
わざわざ自分から動く必要がないんだよね

実質的な中身がカラッポの人間ほど幅を利かせたがって
やたらとおかしなアクション起こすし
自慢にもならないような自分の事ばかり常に話し続けてるね
高卒なのにいかにいい私立の高校を出たのか延々と話してたりと
どっかズレてる

204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 19:54:01 ID:rHbQ/vF6
>>192
>加害も被害も関係ない態度をとり続けたら、そのうち梨が空回りして自爆した。

よかったらその方法を詳しく教えて欲しい。
ものすごいグロテスクな梨に出会ってしまった。





205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 20:14:35 ID:pVxqYgjJ
>>201
上に立つような人は少々DQNやスイーツなくらいでないとカモられるからな。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 20:51:37 ID:oU/8kJUZ
金持ちならDQNスイーツでもいいって発想もなんだかなぁ。


207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 22:31:19 ID:M+m196cs
アダルトチルドレンとか積極奇異型アスペルガーとか自己愛性人格障害なんだろうかね。
特徴が似ているけど。あとドストエフスキーの地下室の手記の主人公は梨っぽいな。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/19(火) 23:37:10 ID:PBCVbHhc
>>204
>>199の内容を常に頭に常備しておく事、かなぁ?
被害者のイスを梨と争うゲームから降りた。

例えば、わざと矛盾したり約束に反する事をしてきても、怒るでもなく許すでもなく反応さえしない。
梨が言い訳をしに擦り寄ってきても、「あーそう?忘れてた。どうでもいいよ」って感じ。
こっちが動揺するようなことを言ってきても、あえて空気を読まず斜め上の返答とか。
梨にタゲられやすい人は、空気を読んで相手との会話をうまく運ぼうとするタイプの人が多い気がするから、
そこをあえて崩しまくった。

被害者のイスは梨の独壇場になるし、梨の矛盾行為や弱い自分演技が強力になってくるし、
かなりのストレスを味わったけど、梨の暴走に「効いてる」と確信して、態度を貫いた。
で、それまでの目立つ梨行為が積もり積もって、最後は誰も梨を信じなくなった。
居心地が悪くなった梨が「ここは陰険で悪い奴ばっかり!」を捨て台詞に新天地を求めて去ったw
たまに監視はされているようだけど、直接被害はなくなったよ。

梨のタイプもいろいろあるから、効くよ!とは言えないけど…(↑がダメだって人もいると思う)
ケースバイケースで。でも、本に書いてあるような内容ならある程度有効なのかも。
無事逃げ切れることを祈ってます。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 00:42:37 ID:aZZQyoUe
>>208
204だけどありがとう!すごく参考になった。

今ちょうど、梨からの「わざと怒らす行為」に
被害者として立ち向かおうとしていたところだった。
「酷いこと言うのやめて!」と言い返してみようかとか考えて…。
確かに梨は自己憐憫がひどいし、被害者のイスは奪えそうにない。

梨は何がなんでも自分の思い通りにさせようとしますしね。
とになく梨のペースに乗らないよう心がけてみます。

今まではきちんと言葉で言い返そうとしてたけど
その必要もなさそうです。逃げ切れるよう、がんばります!

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 11:06:46 ID:fVT4v/fw
梨のゲームってパワハラみたいなもんで、セリフそのものは丁寧でも、
挑発的な詰問口調でギャースカ怒鳴りつけてくるのに、こちらが指摘しても
絶対認めない。
「そんなに怒らないでよ」とか言うと、計画通り!という感じで
「はぁ?怒ってないけど?なんでそんな事言うの?何か心にやましい事
でもあるんじゃないのw」
と嬉々としてケンカに持ち込もうとする。
躾けの悪い幼児が、絶叫したり物を壊して大人の注目を集めようとするのと
同じ事なんだと思ってから対処が楽になった。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 12:00:52 ID:9bKEsms+
故意に相手を怒らそうとするとか、挑発する行為っていうのは、
月並みな言い方すれば、「構ってちゃん」の証明。
梨は常に人との関わりの中でしか自分を確認できないから、
抑圧された「甘え」が頭をもたげてくる。これが乳幼児だったら
問題ないのだけど、そこそこの年齢になってる為に、その甘えを
素直に表現できない。だから、喧嘩を売るとか、むやみに挑発
するような形で相手に絡みつく。いかにも知ったかぶりしたり、
訳知り顔でハッタリをかますけど、おそらくその根底にあるものは、
甘えじゃないかと思う。
事実、自分ひとりじゃ何もできないからね、梨は。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 12:21:47 ID:fVT4v/fw
自己中な人って意外に主体性がないんだよね。
自分自身が好きなんじゃなくて、他人と関わる自分が好きという感じ。
梨に限らないけど。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 13:11:32 ID:LHvzYyzq
>事実、自分ひとりじゃ何もできないからね、梨は。
こういう梨はメンドイ。

他人に押し付けておいて、自分の思い通りにならないと八つ当たりしまくり、
他の子が呆れて、自分でやればって言うとさらにタゲに当たりまくる。
タゲが他の子と作業してるとわざわざやってきて、一人でやれって、
状況まるっきり違うだろ。自分勝手すぎ。



214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 17:24:28 ID:gyffTynQ
>>209
がんばれ〜
こちらがどんなに正当な、120%正しい主張をしても
「あなたのためを思って…」「そんな言い方しなくても…」
「そんなつもりじゃない、誤解だよ…」「被害妄想激しすぎるよ…」などなど、
梨は200%被害者になるつもりで喧嘩売ってくるんだから、戦おうとしても堂々巡りだよ。
「どうでもいいわ〜。一抜けた〜」でいいと思う。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/20(水) 21:25:10 ID:VvZd+8t/
>>199
ゲームの話、すごく納得した。
うちの職場の梨は救済者を演じたがる梨で、
誰かを加害者に仕立て上げてそれを救うヒーロー気分になってる。

どうして親しくもない他人の事情に勝手に介入してきては、
お礼を言われないと礼儀がなってないだとかキレるんだろうと
不思議だったけど、これは救済者という立場を演じてるからなんだね。
皆から拍手喝采されることを前提でやってるんだ。

救済者タイプから逃れるためにはどうしたらいいんだろう。
お礼を言ったらつけあがるし、言わなければ礼儀がなってないと
悪口言われるし…。現在は適当にお礼を言いつつ、悪口言われたら無視してるが。
周りのみんなもわかってるでしょって思ってさ。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 08:09:10 ID:Od/YVuuJ
>>215
「いや、私にとっては正直迷惑だから。」と言ったら
逆恨みしていろいろ言われたけどあまりお節介してこなくなった。

相手が梨の場合限定だけど、どんなに要求されてもありがたくなければお礼はいわない方がいいよ。
その後、お礼の言葉を言わせようと粘着されるから。

周りに梨として認知されてる人ならこの方法も有効だと思うけど
そうじゃないなら>>208さんみたいに「え?どうでもいいんだけど」って態度を貫く方法がいいと思う。



217 :215:2010/01/21(木) 08:15:23 ID:+RJ/Uf22
>>216
そうか、やっぱお礼の言葉を言わせようと粘着されるよね。
まさにそれですよ。
215で書いていなかったんだが、職場の梨、20歳くらい年上なんだけど
その場合どうしたらいいんだろうか。後だしですまん

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 09:29:49 ID:yDBb2f1j
真上のレスを100回読み直してはどうか。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 12:58:58 ID:uQ+ckxlu
質問されて、知っている内容を答えたら、お礼もそこそこに質問攻めのメールをもらってうんざりしている。
最初は気がつかなかったけど、構ってちゃんのにおいがぷんぷん。
このメールは、このままスルーしたほうがいいよね。
粘着される前にこのままFOすることにする。


220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 14:58:17 ID:Kizwk6iQ
>>215
内容によるけど、自分の時は手助けは必要なかったから、
頼んでないかど〜、あなたがやりたかったんでしょ〜。で、
スルーしたことがある。


221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 20:11:10 ID:b2sphfkL
かまってちゃんなんて、そこらへんに掃いて捨てるほどいるじゃん。

梨ってのは、教えて教えて、お願いしますよ、とすがり付いてきて、
時間も金も持ち出しで懇切丁寧に指導してあげた結果
「こんなくだらないことは自分は嫌いだ。もっと高尚なもの知ってるからイラネ、おまえレベル低いよ」と、
最後にものすごい攻撃して、恩を仇で返してくるんだよね(実話)

222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 20:14:21 ID:b2sphfkL
そして、指導してあげたタゲには攻撃して「よけいなおせっかいだった」と思わせておいて、
他にはちゃっかり、その知識や技術を披露して、さも自分だけの努力で得たように宣伝するの。

さらに、タゲに「教えたのは自分だ」とまで言い出すのが梨。

他人の上澄みパクリで、要領よく利用して「勝ちたい」としか考えないのが 梨。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 23:49:11 ID:mReXfxUd
>>221>>222
わかる。あるあるすぎ。
昨日まですがり付いてた無知なのに、上澄みだけパクって急に指導者になる。
しかもパクり元の本人に対して。
どこにムカつくとかいうレベルじゃなくて、本気で「わけがわからん」レベル

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 00:08:57 ID:PpFxJ4g7
ちっちゃい子がするなら可愛いけど、大人がすると怖い

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 00:25:02 ID:bV/0W/uK
「わけがわからん」で、頭真っ白になるよね…
本気で日本語が通じない人って、この世にいるんだなーと思った。

同じ日本語をしゃべってるはずなのに、少しも通じないの。

梨の「おまえの人生を全てあきらめて、俺の母親以上の犠牲をはらえ」という
顔見知りとか、知人レベルの関係の人間からの、親や恋人以上のデタラメな要求に
頭真っ白になって何も言い返せず呆然としたことが何度あるか…

これが梨か!と、理解してからは、違う生きものを見てる距離で応対してるので
最初から日本語の意思疎通を捨てたらラクになったよ。
アメーバーとか、バイキンとか、そのレベルの下等動物だしね。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 00:38:58 ID:we4pJBT/
梨は大きな赤ちゃんで(赤ちゃんったってかわいくないけど)
仕掛けてくる嫌がらせはゲームなんだとわかったらなんだか楽になった
次会わざるをえない時はもっと気持ちに余裕ができそう

今まで、まともに会話しよう、言い負かそうと考えてたからいけなかったんだ
何かがパァーッと開けた

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 09:23:45 ID:I/zB0bpD
まあ、梨だけじゃなく、他の人に対してもそんなとこあるな。
なぜ? と考えてしまいすぎるよりは、
まあよくわからんよ、と一旦距離をとる方が、結果的に相手を理解しやすい。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 10:40:46 ID:bV/0W/uK
距離取らせてくれないから梨だってのに、何をいってるんだろ?この人。

顔見知り程度、職場の同僚程度の関係なのに
実の親以上の愛情と犠牲を要求する「距離のない人」が梨なわけで

距離取らせてくれるなら、ただの寂しがり屋とか、甘えん坊だよ。



梨を理解するって、不可能だから。
命を助けてもらったわけでもないのに、おまえの命や人生を犠牲にして
おまえの今までの努力を全て俺の手柄としてよこせという
理解不能の要求出してくるのが梨だから。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 10:50:49 ID:I/zB0bpD
>>228
何言ってるんだろ? と脊髄反射してしまうんじゃなくて、
ワンクッション置いて、まぁなんかよくわからんこと書いてる奴がいるな、
くらいでいいんじゃないかな。あなたにとって俺のことなんてどうでもよいはず。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 10:59:03 ID:ucYpB9/2
>>228
でもさ、>>227みたいな人の方が梨に粘着されないんだよ。
どうして?どうして?とつきつめて考えるのは梨を理解しようと一生懸命になってる状態だけど
よくわからんわって放り投げちゃう人は梨を放り投げてるのと一緒だから
梨も相手にしてもらえない事が分かるのか、そういう人に粘着しない。

すぐ自分に合わない考え方を否定するんじゃなく、タゲられない人の考え方学ぶのも大切だと思う。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 19:39:41 ID:d7kO06m0
>>230 同意
梨のタゲにならないように距離を保ちつつ関係を維持できれば
悩まないんだよね。逃げるかFO,COまではいかなくとも

べったりした親密な関係を望む者同士なら、こんなに苦しまなくてもいいのにと思う。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/22(金) 22:48:35 ID:t1LPnYvd
なんか、たまに梨男の話する人、同じ人なのか攻撃性高いな
>アメーバーとか、バイキンとか、そのレベルの下等動物だしね
意思疎通を諦めるって梨を見下す事なのか?
これこそ、梨との見下しゲームを自分の意志でまだ続けてるんじゃね?
>>231
過去からプライベートから何もかも知り尽くしおそろいにして
毎日どんな事があったか毎日長時間話し合って、常に自分の事しか考えない一卵性友達を望む人なら、
この関係は楽なんだろうな。残念ながらそうじゃない奴が大半だが・・・

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 01:22:53 ID:K90hY20d
>>232
生理的に受け付けないのはよくわかるけど、下品だよね。
梨と同じレベルまで落ちちゃいかん。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 04:10:47 ID:f9XO+F/u
>>232
>これこそ、梨との見下しゲームを自分の意志でまだ続けてるんじゃね?

梨にタゲられた後遺症は、数年たっても心にくすぶり続けて、人格を破壊するほどの
威力があるってことなのかもね…

FOした今でも、フラッシュバックのように、当時の記憶が蘇って苦しめられる…みたいな

235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 10:38:46 ID:jkqmmFd8
知人がタゲられやすい人だなあ。

あくまでもその知人に限って思う、自分の判断なんだけど、
優しいことは優しい。
でもその優しさって、自分のためっていうか、
自分が他人に嫌われたくないがための優しさみたいなとこがあって、
どんどん相手の調子に合わせて話を進めていくから、
相手が勘違いして「この人はなんでもわかってくれる! 大親友!」と思い込み、
やがて梨だと判明してくると、あわてて関係を切るのに苦労する……というパターンを繰り返してる。
梨の異常思考に気づかないほど馬鹿じゃないし、
本人の望むような友人関係とはほど遠いから、
最後はそれこそゴミのように忌み嫌って関係を絶つんだけど、
それが二回も三回も重なると、なんだかなあ……って。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 10:58:29 ID:dN2I3p89
>>235
まさにその友人と同じかも
最近になってやっと、自分の「良い人に見られたい」願望が
「見捨てられ恐怖」からくる一種の病気みたいなものだと思い始めて
相手を気持ちよくさせるための返事を、意識してしないようにしてる
まだ結果は出てないけど、ちゃんと長い付き合いの
気心の知れた友人が居るんだから、例え誰かに嫌われても良いじゃないか?
目の前の相手が気持ち良くなることばかり考えて、本当の気持ちを押し殺すことなく
自分の気持ちを大事にしよう、と思ったよ


237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 11:18:57 ID:CaPVzWcf
>>234
フラッシュバックもいい思い出なら、苦しむことも忘れる必要もないけど、
嫌な事は思い出すと苦しいだけだ。


238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:12:28 ID:z0tAkGfp
wikiからだけど「フラッシュバックという用語は過去に起こった記憶で、その記憶が無意識に思い出され
かつそれが現実に起こっているかのような感覚が非常に激しいときに特に使われる」
自分の意思とは無関係に、無意識にバッと蘇る。
これは苦しいよなあ、苦しい。仕事中とかにも急にフッと蘇る。
すぐ黒い雲を振り払うように別のこと考えようとするけど、綺麗に停止できない。

>>236
同意。
自分の場合は「相手を理解しなければ病」みたいなのだった。
子供の頃、変わっているとハブられたことがあったから、変わっている人や孤独な人に
自分を重ねて「私は理解しないと」という妙な義務意識があった
最後まで責任取れればそれは優しさなのだろうけど、梨との「最後まで」って、
一生かけて梨の奴隷、私生活投げ出して梨の性格矯正。それは優しさというより・・・なんだろう?

「梨に取り付かれた自分も悪いところがあった」と考えがちなんだけど、
こういう自責の念が強い傾向も、梨に取り付かれやすい要因の一つなんだろうと思う。
梨の唐突でわけわからん要求に「え?あ、そうなのかな・・・」と思ってしまいやすい。
自分も、自衛の為に性格を変えようと頑張ってる。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:16:34 ID:NVuvt7wm
>>238
> 「私は理解しないと」という妙な義務意識があった

悪いが、それは傲慢な発想だよ。

> 私生活投げ出して梨の性格矯正

梨は勿論クソで、同情の余地は無い。
しかし、梨といえども人。
人の性格矯正などとはおこがましい。

あんたの発想は、根本のところで少し他人に失礼なものがある。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:26:27 ID:z0tAkGfp
>>239
そうか、頑張るよ

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:27:32 ID:f9XO+F/u
>>238
>自分の場合は「相手を理解しなければ病」みたいなのだった。

これすごくわかる。
なんで自分がこんな人間になったかというと、母親、兄、弟が、強力な梨だから。

この3人には、人生を潰されるほどの苦痛を受けたし、実際潰されたし、病気にさせられたし
今も苦しめ続けられてる。

周囲が全て梨みたいな環境に育ったから、梨行為されて人権を踏みにじられることを
無自覚に受け入れるクセがついてた。
それをハネのけることは、家族と決別するという意味になるから、
生きていくためには、自分を捨てて、奴隷として生きるしかなかった。

自分に子供ができて、「自分は犠牲者でもう死んでるけど、子供は殺されたくない」と決意して
梨と戦う決心がついて、実際、母親を民事裁判で告訴したよ。

親兄弟が梨だと、無自覚にタゲになる人を自分で選んでしまうんだと思う。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:31:59 ID:gtvP7vAM
>>221>>222
最後にはそんな態度をとるくせに、最初教えてもらいたい時は
「教えてちゃんですみませ〜〜んm(__)mペコリ テヘッ」
とぶりぶりぶりっこ(死語かと思ってたが、梨世界では現役のようだな)やるから余計気色悪い

ちなみに、今まで知った梨に共通してたことだけど
m(__)m←この顔文字がよほど好きらしくやたら多用してたことだった
あと「すみませ〜ん」「スミマセン」も多い
すみませんは免罪符じゃない
先にすみませんと謝っておいて書いたり言ったりするのって卑怯

243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 12:39:50 ID:z0tAkGfp
>>241
確かにうちの母も梨だ(自分の場合は関係あるとは断言できないけど)
育つ過程で、ある程度の耐性が出来て危険信号が麻痺しまうのかもしれないね・・
もちろんとり憑かれる原因は人それぞれだろうけど、一因あるかも

244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 13:15:07 ID:7QdJniWc
>>236
「見捨てられ恐怖」すごくわかる。
自分は本能的に人に合わせてしまうんだよね。
「合わせること」で自分の居場所を作ろうとしてる。
でも結果苦しむことになるのなら、こんな自分は合わないんだと思う。
梨じゃなくてもナメられるだけだし。

別にいい人じゃなくたっていいんだ。
いい人であることを辞めたって、悪い人になるわけじゃない。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 17:14:42 ID:Dt8SoBoZ
>>241

うちの親も梨だ。
そのせいか、梨タイプばかりよってきていた。
でも、親と決別してからは、タゲられなくなったなぁ。

感情的にならずに「ふ〜ん(興味なし)」的な態度をとれるようになったのが良かったのかも。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 18:20:09 ID:jkqmmFd8
「一対一の関係に持ち込んで、支配したがる」のが梨で、
「孤独に弱く、見捨てられることが怖い」のがタゲられやすい人で、
両者が出会うと泥沼の関係になる……のかな?

247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 19:13:07 ID:uXrM02+z
孤独に強くてもタゲられる。
1人でいる人を支配しやすいと思いこみ無差別に狙うのが梨って感じ。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 20:20:28 ID:WdcwZNdR
>>247
それは確かにある。
>>246さんのケースもあると思うが、俺の知ってる梨は、
一人暮らししてる人間を片っ端から狙っていた。
そのタゲ認定した人間のマンションやアパートに押しかけ、
宿泊所にしたり、溜まり場にしたり。
学生時代ならまだ目をつむるけど、社会人になってからまで
そういうこと繰り返してたからな。
タゲにしやすいなと、梨自身の脳内で勝手に変換してしまう
のかもしれないね。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 21:24:35 ID:A6FQTCRr
わかるわかる!!どうしてこうも特徴が一緒なんだろう。
1人暮らしを狙うのもわかるけど、親元に住んでる人には、
親と一緒に住んでる=自立していないからどんなに恥ずかしいか語って
無理やり親元を出させようとしていた。
それでも親元を出なければ、夜中に「死にたい」メールを送って
呼びつけたり、わざと終電を逃すように持っていったりする。
これはボダと併発してる人だったけど、気持ち悪すぎる。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 22:12:57 ID:22OTVQQV
一人で居る人(一人暮らし、一人行動をするなど)は梨にとって
狙いやすいだろうな、というのは実感してる。
一人でいるとき、他の人と居てもその人たちがおとなしい人たち
だった時のみ梨子がからんでくる。


251 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 22:15:26 ID:JDxTBglH
>>246-248
梨は「数の力」を異様に恐れ忌み嫌っているから。
望んでも得られない恐るべきものだからね。
一枚岩で来られたら100%負けるから、友達いなくて自分より劣ってる感じの人しか狙わない。
個別で対応している限り、梨にセキュリティホールを提供するだけ。
軽く考えてたり、良心やメンツに拘って袋叩きや総無視などの数に頼った手段を躊躇ったりしたために
取り返しのつかない結果を招くこともある。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 22:37:16 ID:PBwhHTAp
>「孤独に弱く、見捨てられることが怖い」
誰にでもあることだよ。梨はそこを突いてくる。
もっとも、一番嫌がっているのは梨だ。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/23(土) 23:04:32 ID:jkqmmFd8
なるほどー。
実際、自分が一度だけ梨子なる者にタゲられたときも、
一人でいるときだったし、なんで自分に眼つけたんだろ? と
そのときも、COした後も不思議に思ったもんだが。

コイツなら大丈夫そう、という匂いをかぎつけたんだね。
確かにそのときの自分は、いろいろあって、精神的に弱ってるときだったし。
声をかけられたこと自体、一瞬とはいえ嬉しかったし。

梨ってわかったのはメルのやりとりでだった。
さすがに自分の部屋で、一人で意味不明な文面に向かい合うと、
メッキはハゲ落ちるねwww
そのときはこのスレの存在なんて知らなかったけど、
「自分にはあなたの望むような答えを出してあげられません。ごめん。さよなら」
と書いて送ったら、その返答は梨にとって意外なものだったらしく、
びっくりして一度だけ接触してきたけど、
「ごめんね、わからない」を繰り返してたら、去ってった。
過去レスにあった「興味ない態度」を貫いたからなんだ、と今なら納得。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 01:36:00 ID:f6MeYl17
思ったんだけど、梨に「もうアンタに興味ナシ」発言をはっきり言ってやると
捨て台詞はしっかり置いて行くけど、その後あっさり引いて行く気がする。
そういうの何人かあった。

タゲのくせにムキー!もう話しかけてやんない!ってことなのか
なにげに梨は小心者で繊細wなので、プライドが傷ついたのか…。

だが2年後くらいに「どうしてる?元気?連絡ちょうだいね♪」
ってのは来たな。もちろんスルー。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 04:24:29 ID:7YxOqNzN
無意味にプライドだけは高いよね。
タゲみたいな格下の人間にそんな事言われたくない!!って
更に暴れる梨もいるけど根っこは同じ所なんだろうな。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 11:00:02 ID:zjbLaOib
梨自身が見下げられたくなくて、必死って感じ。
格下の人間を作って、自身がされたことを(梨行為に対する忠告や文句、総無視など)
そのままタゲにやり返してる。相手が言った言葉の意味もわかってないのに
マネして使うから会話もなりたたない。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 17:12:30 ID:SteMO7Ap
梨の書いたミニエッセイを読む機会があった。
何これ?ポエム?って感じの、気持ち悪さ全開の不思議な
文章だった。
与えられたテーマからもズレているし。
自分に酔った「見て見て!私って頭いいでしょ?すごいでしょ」と
行間から聞こえるような文章。キモス

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 19:39:51 ID:rDyaK0fk
梨ってくさい作り話が好きだよね。
好きなのは勝手だけど、更に趣味の悪いことにそれを人に読ませて反応を窺うときたもんだ。

ずいぶん前のことだが、当時参加してたとある会でいきさつ上梨が書いた小説と称するものを読まされたことがある。
コピーしたものを「遠足のしおり」みたいにホッチキスで綴じたものだったんだけど、
名前こそ違うが明らかに主人公に自分を投影してるのが丸分かりで
いつの時代の少女マンガや大映テレビのドラマをパクったんですかといった風。
(それでだいたいの内容はお察し下さい)
もうくだらなすぎてくだらなすぎて、目が腐りそうとはこのことだったよ。
別にそういうものを書くなとか考えるなとは言わないけど、人に読ませることはないと思う。
しかも後になって感想感想とうるさいし、更に思うような感想が集まらなかったらしく機嫌悪くするし。
だからこういうことする人はいやなんだよ。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 20:42:00 ID:1W8V4sR6
>>250
一人暮らししてた時、深夜「今からそっち行っていい?」と梨から電話
が来たけど、露骨なウソついて強引に断ったよw
あの時うっかり同情して「じゃあ少しなら・・・」と部屋に上げてしまった
ら間違いなく骨までしゃぶりつくされてただろうな。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 20:46:41 ID:cGKHaQib
>>259
下手したら押しかけ女房状態だったかもしれないね
「ほら259さんってぇ私が居ないと何も出来ない人だからぁ〜」
って…ガクガクガクガク

261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 21:40:32 ID:0vcJySyb
梨はよくやるよね…

知人独身男性は既婚女性(ヤリマン)の梨につきまとわれ
「旦那と喧嘩して、家出して今夜行くとこない、最寄の駅まで迎えにきて」と、
深夜の終電終わった時間に電話来たと言ってた。
ずっとタゲられて、なんとか不倫関係もとうとつきまとわれてたんだけど
あまりにもドブスで周囲とヤリまくってる変な人だから必死に逃げ回ってた。
夜中で電車も終わり、家も遠いしお金も無いとなれば、部屋に入れてくれると計算
したらしい。
でも、その日は朝まで地下の店で電話取れなくて、留守電に気がついたのが明け方で
助かったと言ってたw

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 23:16:13 ID:nSZvh5am
どなたか梨とかなりご近所で、付き合いが切れないって方いらっしゃいませんか?
どうやって距離とってますか?

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 04:53:35 ID:FHMaVVKL
なんだかんだ言って、結論として、梨ってのは
「人間的に未成熟な、大きな幼児」って感じする。

幼児的万能感を捨てきれないまま、自我だけが肥大して、現実と折り合えない。
脆弱な自尊心を保持することに必死で、周囲の冷たい視線に気がつかない。

親がキチガイだったか、ずいぶん昔の価値観を教え込んで
現実とは違う「昔は良かった幻想」で洗脳したか。

とにかく、現代日本で、

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 04:54:41 ID:FHMaVVKL
あ、間違って送信ボタン押してしまった。

文章作る前に送信してごめんなさい。続きを作成する気になれないわ…

265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 06:38:02 ID:/ZXp0d/w
>>263
ちょ、続きが気になるw

266 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 09:22:55 ID:5cGv1Y1Q
ああ、隣近所とは濃いつきあいして仲良くしておけば何かあった時に助けてもらえるとか
お味噌やお醤油を隣に借りて近所と仲良くしてる♪とか親がそういう考え方の人か。

まともな知性のある子供なら親が多少おかしくても自分で補正できるだろうけど
梨は頭が悪いから自分の考え方に賛同しない相手が変!で終わっちゃうんだろうね。


267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 10:10:41 ID:DE13X654
なんかこのスレの「梨」を「女」に書き換えても違和感無いな…

268 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 10:11:39 ID:WQP726gm
>261
電波障害GJ。

269 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 10:48:48 ID:/HU4hLQu
今年は梨以外の人には喪中の連絡をしたので年賀状は梨から来た一枚のみ。
いつも複数貰ってて一枚も当たらないのがデフォだからまず当たらないだろうと思ったが
念のため発表まで捨てずにいたら見事当選w(切手シートだけど)
梨パワーおそるべしw

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 10:50:03 ID:50iNSPxv
>>266
なるほど。環境が悪くて頭も悪いと梨が育成されるのか。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:07:31 ID:D7JoJxa7
梨って、ある対象を表向き褒めまくってみたと思ったら
その数分後に「その対象のこと」とは直接的には言わないけれども
明らかに同じその人の事を見下すような内容の事をセットで言ってくる。
多分、他人を褒めまくってるときにこちらに「でも、あなたのほうが凄いよ」と
言ってもらえれば満足なんだろうけど、思い通りの反応が返ってこなくて
自分が一方的に褒めた形で会話が終わることになるのがガマンならないんだろうと
今は思っている。
だって、梨が褒めまくる相手ってどう考えても「でもあなたのほうが立派よ」と
言ってもらいたいたくてたまらないのが丸判りの内容だもん。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:12:32 ID:wzJCh3Z6
>>271 同意。それさえなけりゃいい奴なんだけど、対抗心むき出しなのが見え見えなのではたき落としたくなる。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:24:08 ID:cQeT5ci8
はたき落すとか怖いな。やはり攻撃的な人が多い

274 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:31:48 ID:cQeT5ci8
>>271
有名な自虐的自慢とか誘い受けだね
そういうのは大抵放っておくと自爆する

「自分が褒められたくてAをやたら褒める梨に対抗して
一緒になってAを下手褒めしたら悔しそうに顔歪めていた^^」
という人がいてそれは流石に性格悪いと思ったけど

275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:06:53 ID:1q7oCerw
>>273
まあそうだね。このスレの人も自分を省みれないだけで
似たような性格なんだと思う。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:13:45 ID:wzJCh3Z6
>>275
張り合われたり足引っ張られることが多かった経験からの発言です。
誰かと競争して上にいないと自分に自信をもてない奴はしつこいからいつまでも相手してられないってこと。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:16:15 ID:D7JoJxa7
いつもの脈絡無い見下しには乗らないほうがいいよ。
相手の言うことに「結局は〜」「要は〜」と勝利宣言するのは例のパターン。
何もいう事なくなると「あなたも同じ穴の狢」ともろとも引きずり落とそうとするのも同じ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:22:08 ID:wzJCh3Z6
>>277
あなたも少し違うんじゃない?誰と戦ってるのかしらないけど、妄想ぽいのって気持ち悪い。
2chとか妄想じゃなく現実社会での例えでいってるんだけどさ。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:30:22 ID:LRcH4AKR
ID:wzJCh3Z6
本日のスルー検定

280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:40:33 ID:DWZZw/N6
>>276
理由じゃなく行為が問題なんだよ
はたき落すという表現には読んだ時にはっとさせられた
内に籠った攻撃性を愚痴る人が多いこのスレの中でも異彩を放つ台詞
多分275は喧嘩する時も相手にぶつけるつもりですぐ物を投げる女性なのでは


275は相手に勝ちたい気持ちがある
図で表すと「梨→←275」。出逢ってしまう。だから捕まる

「色々言われて面倒臭いからすぐ逃げちゃった」と言う人はタゲられない
図で表すと「梨→→→→タゲ」。追いつかない

281 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:48:22 ID:DWZZw/N6
>>280
訂正
>>272>>276は梨に勝ちたい気持ちがある
図で表すと「梨→←276」。出逢ってしまう。だから捕まる

282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:54:19 ID:FHMaVVKL
そーかなー?

知人の梨同士を会合なんかで隣に座らせても
お互いに平気で無礼なこと言うから、その場で険悪になって
お互い一歩も譲らないから周囲がハラハラして面倒みることになるよ。
梨に→←で対抗できるのは、同じ梨だけ。

梨は同じ梨を一目で見抜いて、絶対に近寄らない。
梨がタゲってつきまとうのは、自分に利益ありそうな人間だけ。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:06:44 ID:D7JoJxa7
>>278
あれは>>275に関してのレスなわけで
なぜあなたにそういう風に言われるのか全く理解できないんだけども。
でももうどっちでもいいわ。
というか、あなたのとった意味のほうが正しかったのかもしれない。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:13:02 ID:8ynob5xk
>>282
それは梨同士で最初から「梨→←梨」状態
この状態を維持しながらいがみ合っている例も多いが、
梨目線では「この人と会うといつも気分が悪い」状態

>>272は一時期は仲良くしていたようなので
梨目線では「この人といると楽しい」状態
はたき落す行為は梨にとっては裏切り行為
そこで反撃せずにひたすら逃げれば振りきれる

最初に良い顔をした後の裏切り行為は
「もう一度仲良くしたい・自分の管理下に置きたい」という
ストーク行為を呼ぶ

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:17:29 ID:8ynob5xk
はたき落としたいという発想は勝負に勝ちたい気持ちの表れ
梨から離れたいのなら勝負に持ち込んではいけない。ひたすら逃げの一手に尽きる

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:19:57 ID:8ynob5xk
ヒステリックな女性特有の表現>はたき落としたい

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:39:39 ID:iG7X1jOC
私が梨なのか相手が梨なのか分からないんだけど
相手に不幸な事が続く(多分話を盛ってる)
泣きながら話してたので、共通の知人に相談
じゃあ慰めるじゃないけど、楽しくお茶でもしようと計画
その事をメールで連絡
すると、「土曜日は仕事だから無理なの〜」(すごい絵文字、顔文字だらけ)
そんな事はあたなのためのお茶会なので知ってるし、あの涙は何だったのか?
何か納得出来ず、「メールを見たら元気そうなのでまた今度ね」
と少し嫌み気味にメール
いつも不幸自慢な人だったからもういいやとずっとスルーする
お正月「明けましておめでとうございま〜す。今年もよろしくね。」
目が痛くなるデコメが届く
返事もせず今に至る
どう思います?

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:40:56 ID:8ynob5xk
>>287が怖い女だな、という印象

289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:43:08 ID:8ynob5xk
質問の答え
梨とかどうでもいい体験だけど、287の文が怖い

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:45:25 ID:ANtGNrn3
>>287
>すると、「土曜日は仕事だから無理なの〜」(すごい絵文字、顔文字だらけ)
>そんな事はあたなのためのお茶会なので知ってるし、あの涙は何だったのか?

相手が仕事と分かってるのに、あえて土曜日にして誘って、断られたらムカツク
ってのは貴方のほうがおかしいね。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:51:52 ID:8ynob5xk
>>290
絵文字顔文字がムカついたんだろう
相手にしてみれば
親切を断る申し訳なさを顔文字で表現した可能性もある
嫌味メールにファビョって返した様子もないし梨っぽくないな

>>287の体験だけでは梨かどうかなんてわからないが
287が目一杯「私に同情して!」って言ってるのはわかる
相手が梨ならそのやり方はフェードアウト出来ていいね

292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:53:45 ID:D7JoJxa7
>>287
不幸なことが続いて他人に泣きながらその話をしたら、
頼んでも居ない「あなたのためのお茶会」を計画されても
それを断ることも許されないのか・・・
不幸な事があったあなたを慰めてあげるためなんだから、
ありがたく受け入れる&今もメソメソしているべきってか。
まったくもってその感覚が理解できない。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:12:44 ID:iG7X1jOC
お茶会の話は本人もすごく喜んでたんだ
ずっとみんなで会いたいって言ってたから
いつも電話で話をすると泣く、昔は良かったのループ
10年以上前の話をされてもどうもしてあげられない
私が悪いのか
逆のスレで勉強してくる

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:21:22 ID:IItrovTq
相手を馬鹿にしている雰囲気は、
相手にも、周囲にも伝わってしまう。
文章にしても、滲み出てしまってる。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:21:43 ID:FHMaVVKL
ただのグダグダの女友達関係の愚痴だなぁ

お互い様で、同じこと繰り返してて、お互い同じような感覚で
お互いを馬鹿にしつつ、しょうがないからつるんでる腐れ縁。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:22:33 ID:8ynob5xk
>>293
色々と間違ってるが説明が面倒なのでさようなら

ただ一つだけ言うと
親切の見返りを期待するのは梨

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:29:35 ID:8ynob5xk
馬鹿にしてるというか良く言えば姉御肌というかガラが悪い女って印象

>>272のはたき落すだの、盛ってるだの
女友達の甘えを許さないレディースみたいだw
>>287の友達はいつもめそめそしてるが
女王様のご機嫌を損ねるとへらへら笑って取り繕うタイプ

298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 14:32:14 ID:wzJCh3Z6
>>297
普段もそんなにしつこいんですか?嫌われますよ。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:22:26 ID:Oz4R+pb+
まあまあもちつけよ

300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:31:36 ID:5cGv1Y1Q
>>287
どっちも梨とは何の関係もない話だよ。
ただここに書き込もうと思ったあなたの方がちょっとおかしいと思う。
こういう愚痴は他の該当スレに書き込めばいいのに。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:38:40 ID:FHMaVVKL
>>300
同意。

たまに、自分がカチンとくる、気に入らない程度の他人の悪口を
「ねぇねぇ、これって梨だよね?ね?」と、得意満面に書き込む人がいてウザい。

そこまで友人を見下してレッテル貼って馬鹿にしようとするのは
書き込む本人に問題アリアリ。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:42:06 ID:iG7X1jOC
>>300
ごめんなさい
相手は家をみんなで集う場所にしたがってた
年下でそんなに話が合うわけではないのにくっついてくる
こんな感じなのでここでいいのかなと思ってしまいました

303 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:50:58 ID:B7iK1pTl
>>302
自分の話が梨判定に沿うかという事を考えて書き込もう
まず>>287じゃ全然説明になってないし、説明不足な事を分ってない

最初に全く違う話を持ち出しておいて
後出しでそれっぽい話を出すのは嫌われるんだよ
287は普段から自分にしかわからない話を勢いよく喋って
相手を辟易させてるんじゃないかな

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 15:52:50 ID:iG7X1jOC
>>303
おっしゃる通りです
失礼しました

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 17:19:51 ID:m5QFWEJJ
話せば話すほど似た二人だなぁ
287も友達も図星指されるとぐだぐだ言い訳しそうだ
何れにしろ梨とは関係なさそう

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1260580879/l50
該当スレは敢えて言うなら友達止めスレだけど、
そのまま書いたらあっちでも叩かれるだろうなぁw悩み相談下手の人だね
相談態度が威圧的で苦手

306 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 17:24:09 ID:/ZXp0d/w
自分の意に沿わないことされたからって梨認定とか、やってらんねえよな。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 18:15:31 ID:5cGv1Y1Q
本人謝ってるんだし次の話しに行こう。

私にとっては梨っていうほどの人じゃないんだけど、愚痴ばかり言ってくる軽い梨?みたいな人がいて
どうして愚痴ばかり言うのか聞いてみたら「(相手が)聞いてくれるから」って返事をされた。
相手の話しじゃなくて、どうしてあなたが愚痴ばかり言うのか聞いてるんだよって説明しても
不思議そうな顔して愚痴は言うのが当たり前でしょ?言わなかったらストレス溜まるじゃん何いってんの?みたいな返事。

その人は病気も持ってるんだけど、自分以外の人が病気の話しをすると競うように
「でもあなたはいいよね、私なんか〜〜」と、お大事にも大丈夫?もなしにいきなり話しを奪い去っていく。

どうも精神構造が本気で通常の人と違い、普通の出来事から悪いところだけをクローズアップさせて
自分が改善できない部分で(つまり相手のせいで)、常に被害者になっていないと落ち着かないみたい。
自分の都合のいい時だけ遊んでくれたり話を聞いてくれる人が欲しい、向こうの話はめんどくさいから聞きたくない
だから優しい人をいつも探している、そういう友達っていいよね〜と言っていた。
その人を見つけるとその信頼した人だけに安心して集中して愚痴や自慢を言いまくるんだそう。
自分はそれですっきりするんだって、だから聞いてくれる人は本当に優しくてみんな自分の親友だって。
暗に自分が優しくていい人だからそういう友達が出来るんだみたいなことも言ってた。

こういう考えの人がいるから優しい人は本当に注意してね。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 18:22:14 ID:+XCDAQKd
>>307
>自分の都合のいい時だけ遊んでくれたり話を聞いてくれる人が欲しい、向こうの話はめんどくさいから聞きたくない

いたいたこういう女
自称鬱病で病院で貰った薬を見せびらかしながら飲んでいた
しかし我が強く気が強くて常に愚痴ばかり言ってた
他人の気持ちはわからないらしく、そういうことを指摘しても「なんで?」
と全く理解出来ない様子。
「だって他人の気持ちなんかわからないの当たり前でしょ?」
で、全く人に気を使おうとせず、他人を利用するだけ利用しようと考え、
「あの人便利だから使おうと思って」と口に出して言ってた。
目は感情が薄くて爬虫類みたいな目をしてる女だった。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 20:00:51 ID:uRLcyIAl
>>307
うわー。タゲる側のメンタリティってこうなってるんだ。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 21:00:01 ID:fZCtWCKN
>「あの人便利だから使おうと思って」と口に出して言ってた。
こういう思考は梨特有のものだよね。
少し違うかもしれないけど、やたら「親分子分」にこだわる奴がいて、
やたらに、「お前、俺の子分になるよな?」
という言葉を連発してた。
あるサークルの説明会に参加した時も、本人が目をつけた人間が
いたらしく、名前も知らないその人のことを話題にして、
「あいつは、第一番に俺の子分になるな」とひとりで悦になっていて
キモかった。
こういうことが平気で言えちゃう神経してんだよね、梨は。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 21:56:16 ID:vBT/upwg
昔の同僚だった梨を思い出した。
そんなに仲良くもなくて、陰では私の悪口を言ってるくせに
毎晩のように電話して来て1時間くらい愚痴を言ってきてた。
「私は早起きしたいからやめてくれる?」と断っても聞かない。
とっくに寝てると言ってる時間に電話してきて、
寝ぼけて出ると相手をしてもらえないとわかってガチャ切り。

相当うんざりしてたけど、お互い一人暮らしなので
試しに「暇な時は何してるの?」と聞いてみたら
「暇な時なんてないよ!ちょっとでも暇だと思ったら
友達に電話して話し相手になってもらうもん」だって…。
常に数名をキープしていて、優しい人から順番に電話して行くので、
そんなに優しくない私は遅い時間になってたらしい…

私も含めてキープたちが次々と我慢の限界に達してキレたり
説教したりしたら「ひどい、親友と思ってたのに裏切られた」と被害者きどり。
他人のこと、暇つぶし用のゲームかテレビとしか思ってないのかね。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 23:40:36 ID:/nsmVU0o
>>311
他人のことを暇つぶしの材料としか見ていないか、
親友とは何をしても見捨てないものだと思っているのか・・・。
「何をしても見捨てない」という、梨にとっては夢のような「親友」の存在を
漫画やドラマで学んだのかもしれないが
「何をしても見捨てない」の意味を間違ってる気がするんだ、梨って

313 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 01:25:14 ID:BCCTpGS0
好意を寄せたい人には完璧な表情・態度で接したいけど
それが出来ない自分が嫌で黙り込み嫌な顔をしてしまう
変な顔したら悪口言われそう。
で、会いたくない。避ける
外見がコンプレックスで自分の顔を見てきた人を睨んでしまう
いじめられるお

嫌われるのがこわいし
相手に相当デレデレする自分が本気でキモい←過去にドン引きされたし

314 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 01:36:02 ID:oSPhe402
>>313
そういうのをウザイって言うんだよ。そういう自分を嫌だとは言っても治せないって思ってるんだろ。
治したいとは思ってても。
想像してみろよ。そういう人間がお前の友人だとしたらって。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 01:48:29 ID:BCCTpGS0
付き合い方が分からない

316 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 02:19:45 ID:BCCTpGS0
学生の頃自由でグループを作るとき
誘われたことは一度もない
一人残され
先生が、ど〜する?
全員「シラー」
超・注目 w w w w
そんな目で見るな

こんなトラウマが小中高12年間何回も
さすが嫌われ者!!
友達が作れるなんて贅沢な身分じゃない。あきらめている

317 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 06:21:04 ID:5QAR5pWQ
そうやって自分可哀想可哀想でやってたら直せないんじゃないかな
自分の事しか話してないし
自分の事しか話さない人といても楽しくないんだよ

>>313>>315-316を見ると嫌な人には見えなくて同情しちゃうけど
それで「この人なら分かってくれる」とタゲられて
その調子で毎晩電話がかかってきて延々愚痴られたら(私は>>307さんではないです)
もう顔も見たくないほど嫌いになってしまう

ここはそういう被害に遭ってきた人達の集まりだから
このスレに来て
そういう同情を引く様なレスを書く事に何らかの意図を感じてしまう
今大学生か社会人で周りも大人になってある程度落ち着いてるし、
もしあなたが梨ならこのスレを読んで気を付ければ良いと思う。頑張って

今ニートならニートさせてくれてる親御さんの苦労も分かってあげて
「私が死んだらこの子はどうやって食べていくんだろう」と
そればっかり気にしてまだ若いのに総白髪になってしまった知り合いがいるから

318 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 06:32:22 ID:ctprKFr4
BCCTpGS0は>>1とスレタイ読んでくれ。
友達がいない人の相談スレじゃないから。
以後書き込まないで。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 06:42:13 ID:HT2VyFMF
>>316
こういう文章が書けるユーモアを常に忘れずにいれば何とかなる
嫌われた理由書いてないから状況が分らないけど
職場なり学校なり毎日顔を合わせる相手とは距離を取り社交辞令で済ます
ネットサークルとかの
月一程度にしか合わない相手にだけ親しくしたらどうかな
月一程度なら梨でも我慢出来るし
会わないけどメールや電話を毎日するってのもなしで

320 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 09:45:29 ID:kDUrvnUh
>>315-316
こちらのスレへどうぞ

【孤独】はい、二人組つくってー Part 10 【地獄】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1236604915/

321 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 10:39:50 ID:3H2O83i8
>>308
> 「あの人便利だから使おうと思って」と口に出して言ってた。

震えが来る。そういうメンタリティこそ、恐ろしい。
小動物をオモチャにして遊んでる子供のような残酷さが出てる。

>>311
> 説教したりしたら「ひどい、親友と思ってたのに裏切られた」と被害者きどり。

あるあるすぎ。梨の代名詞みたいな展開。
「親友と思ってたのに裏切られた」の直後で、
「そんなんだから友達できないんだよ」がついてくるのもお馴染み。
で、切ったあと、忘れた頃にケロッとして連絡よこしてくるのも御なじみ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 11:51:24 ID:3c9GW8rE
みんな違う人間なのに怖いくらい行動パターンが同じ

323 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 17:06:35 ID:pWb68dVG
自分が悪いかもしれないという可能性を決して考えない

324 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 18:27:36 ID:fIbhZg/A
便利屋雇って梨に対して梨行為をしてもらうことはできるのだろうか。
梨に金かける価値があるかどうかは別として「できる」のか気になる。

かつて梨だったが梨被害にあって自分がどれだけ酷いことをタゲにしてたのか理解できた人もいるみたいだし
梨に対して梨行為は効果的な気がする。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 18:28:32 ID:TTlwP7nY
自分は田舎育ちで兄弟やいとこ達の最年長だったので、
世話好きではないけれど他人の面倒を見るのは慣れていた。
こういう性格が梨につけこまれたと今は反省してる。

ある梨に粘着された時、最初は自然に受け入れてしまっていた。
正直言ってしんどい事もあったけど、「私を頼りにしてるのだから…」と
泣く泣く引き受けてることもあった。
だけど、私の身に非常事態が起きて困り果て、梨に簡単な頼み事をしたとき、
「はあ?!なんで私がそんな面倒な事しなきゃいけないの?!」と
まるで汚いものを見るように睨みつけてきて物凄い勢いで拒否。音信不通に。
梨が「頼りにしてる」「甘えてる」「慕ってる」関係だと思ってたのは
すべて私の勘違いだった事を知った。
>>308に出て来た梨みたいに、「便利だから利用している」それだけだった。

何とか私が立ち直ってしばらく経った頃
梨的には「ほとぼりが冷めた」と思ったのか、
何事もなかったかのように頼み事をしてきたけど、
こっちも「そんな面倒な事、やらなーい」と明るく拒否。
もうこいつは使えないと悟ってからは向こうからも近づいて来なくなった。
ちょっとカルチャーショックだったけど、
世の中にはそういう人間もいるとわかってよかった。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 21:59:15 ID:EshqKRBM
そういや梨ってオニのように頼みごとしてくるけど
こっちの頼みごとは一切聞いてくれないよね

昔縁を切った梨、
夜中にメールが来たので返事したら
「みんなにいっぺんにメール送ったのに、
○○ちゃんからが一番返事早かったよ。暇なんだねw」
みたいな返ってきた。思い出しただけで腹立ってきたわ。

タゲに「友達はあなただけ!」みたいな顔しておいて
結構何人かキープしてるんだと思う。
そして全員「利用できる&さみしさ紛らわす」駒でしかない。
なのに「本当の友達」を常に探してる。
梨の人生ってなんなんだろうな…。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 22:39:52 ID:jDR8M6a0
それも図々しい頼み事が多いよね。
BSやケーブルテレビの契約してないからって、じゃあ契約すりゃいいのにそれをせず
見たい番組がある時によその家に録画を頼んだり、
行きたいところがあるけど車じゃないと行けないからと車を出せる人を強引に誘ったり、
滅多に使わない物にお金を払うことないとフォーマルやブランド品などを貸せと言ったり、
人が何を持ってるかとかどういう環境なのかってことに妙に嗅覚が働く上に
相手の承諾なしに勝手に自分がこれを頼みたい時にはあの人に、と役割分担もしてるらしい。
断られるとあんたのせいで私がこんな不利益を被ってあげた、と言い出すし。
誰も「私がこれを持っていますので、梨子さんが御用がある時には遠慮なくお申し付け下さい」
なんて言ってるわけでもないのに、何を勝手に一人で威張ってるんだろう。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 23:55:41 ID:v39xyagI
>>325
普通の人よりはるかにずうずうしく依存してくるのに、
こっちの簡単な頼みごとに対しても冷たいよね。
恥ずかしながらそういう梨が恋人だったんだが、
さすがにむなしくなって別れを切り出したら相手が怒って
ストーカーされたわ。一方的な依存って怖いね

329 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 02:03:45 ID:IKrF9rFV
そうそう。梨の方が圧倒的に図々しい内容で回数も多いのに
こちらがちょっとした用件を出したら、ハァ?そんなこと一人で出来ないの?とか
やってあげてもいいけどぉー自信ないな〜それでも頼む?とウジウジチクチク、
「お願い」を何度もさせようとする。
じゃあ無理に頼まないわ、と撤回すれば、なぜか逆ギレで用件をぶん取って、
いらん事までしようとするし。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 02:58:09 ID:0HbXhnGB
てす

331 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 04:45:33 ID:n5zjLpCf
連絡や誘いの量を自制してたらしい梨が居たけど無理だったわ。
いくら接触を減らしても、その事自体を恩着せ材料に使ったり、
接触する度にモラハラな事言ってきたり、何が何でも自分を受け入れさせて俺様劇場の舞台に使おうとしてきたり、
接触しなくても、梨に都合いい話をHPやら第三者に触れ回ってたり病みそうなくらい疲れた。
当然梨だから絶縁宣言しても粘着するし、こそこそこっちの動き探っては近づいてきたり、第三者に被害者ぶって仲人させて近づこうとしたり
それが駄目だと他の場所で悲劇のヒロイン劇場の役者として再利用され悪い噂振りまかれたり。
なんかもう量とか時間とかじゃないんだよ。
何年かかっても相手を折れさせて自分のシナリオに何が何でも当てはめてやるって意気込みがもう無理。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 06:17:13 ID:1yGe0CjR
>>331
「こっちは連絡するなっていわれて我慢してるのに、私ばっかり損してる!」って言われたわ。
そっちの言うこと聞いたんだから、じゃあ今度は私の言うこと聞いてよね!って接触された時に。

連絡するなって言われて連絡しない→貸し1 とか思考回路がマジで分からない。
こういう考え方の人もいる、とかじゃなくて、理解できないから付き合いきれないレベル。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 10:52:00 ID:mgS8oizo
話し相手(取引先なり上司なり)が拘ってる嗜好品(カメラ、バイク、釣り用品、ゴルフクラブ等々)
を「いや〜良いもの使ってますね〜」褒めると大抵は気分良くして自分の好感度が上がる。
自分が知らない知識でも、相手が勝手に喋ってくれるから大丈夫

君もやってるのか見たいな事聞かれたら「いや〜興味はあるんですけどお金と時間がなくてww」
見たいな事いえばより好感度が上がる。
特に年配に効く。


334 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 12:58:46 ID:o0xRfNrh
あの人に利用されてる、頼み事されて困ってる、損してるっていうけどさ、
両方の話を聞けば、どっちもどっちでそうでもなかったりする。
あんたたちも被害者ぶってるけど、そうなってない?

335 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 13:01:12 ID:QtTXcLZO
そうなってない。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 13:14:58 ID:1yGe0CjR
損してるっていってるのは梨。
被害者ぶってるのも梨。

こっちはただひたすら関わり合いになりたくない、つきあいたくないだけ。
334は梨にいいようにコントロールされて関係ないのにしゃしゃり出てお節介焼いて
梨と一緒に切られる近所の人Aって感じ。
そして梨の次のターゲットがAに移るとこっちに泣きついてくる。


337 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 14:12:30 ID:0HbXhnGB
人に頼みごとするのは、お互い様で、それなりのバランスでみんなやってるけど、
それが極端に依存的な人ってのもいる。

お願いするばかりで、口でのお礼は言うけど、利用目的アリアリとかね。

梨はこのバランスが、とにかく極端なのよ。
お願いや、むしろあなたにとっていいことだからと口ではいいつつ、
100対ゼロのバランス どころか、 500対マイナス500の取引きを押し付けてくる。

「お前の金と時間を使って俺をもてなし させてやる」という取引き。
こちらには不利益と損害しかない。
当然断ると、こちらを悪人のように罵る。

もはや理解とか超えたレベル。日本語がまったく通じない。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 14:28:32 ID:VypOr9M6
【夢見る】同性に甘えたがる女【夢子ちゃん】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1264561720/l50

339 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 15:36:13 ID:s78jklkH
>>334
334は多分梨を知らない。普通の人に対する感覚で物を言ってる。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 15:59:13 ID:1M1Yf021
ここに書かれる梨の特徴は、
自己啓発本やビジネスマナー本見れば「しろ」と書かれてる事も多々あってさ。
例えば初対面で愛想良くとか、期を逃すな!とか、上レベルの人に食いつけ!とかw
だから、梨に会った事がない人がこのスレを見ると、
それ、普通じゃね?住人おかしくね?と思っちゃうんだよね。

そういう行為をするのが梨なのではなく、
梨がそういう行為をするの、順番が逆。

距離感の無い人がするから人に不快を与えるわけで、
距離感のある普通の人がするのとはまったく違うんだよw

341 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 16:22:42 ID:IKrF9rFV
>>331>>332
こっちの拒否を貸し1にするのも梨だよね。
タゲの拒否を今回は許してあげよう、という思考回路は謎だ。
これだけあんたは拒否して私はそれを許したんだからそろそろワガママ聞いてよ!という。
そんな滅茶苦茶な理屈を振りかざしつつ、何でもいいたい放題口に出して相手に拒否させといて、
回数を重ねた所で、「さあそろそろ・・・」という感じで何が何でも最後には要求を通そうとしてくる。
わけがわからん。付き合いきれん。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 17:35:57 ID:fDkTUiiz
最近あちこちのスレに>>334みたいなのがいるよね。
そういうあんたらこそどうなんだとかって茶々入れるのがさ。
自分がそういう考え方ならそれでいいけど、空気を読まずに
趣旨と異なるところにしゃしゃり出て自己主張するのも梨行為の一つだから
なんかこういうの見るたびに、何か自分に当てはまることがあって
慌ててもみ消そうとしてるのかとすら感じるんだが。


343 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 17:58:33 ID:TaA5vq/L
>>342
>なんかこういうの見るたびに、何か自分に当てはまることがあって
>慌ててもみ消そうとしてるのかとすら感じるんだが。

思ったw
このスレに書いてあるのと同じようなことを繰り返してて
自分に心当たりがあるからこそ怒り出すんじゃないかな

344 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 18:05:17 ID:I3l6xVh2
パソコン持ってないけどiPod欲しい、だから買ったら(パソコンもってる私に)全曲CD入れてもらう。
パソコンだからスグでしょ簡単でしょ?と言われたことがある。断ったけど。

利用するためか見下す為か
何か新しく買ったものを持ってたり、身につけていたりすると必ずあれやこれや聞いてくる。
それでその答えを聞いたあと、大抵pgrしてくる。
「そのコートいくら位したの?」「◯◯円くらい」「セールで同じ様なのもっと安くうってたよw」(ニヤニヤ)
携帯電話機種変したあと、番号もアドレスもそのままだから特になにも言わずにいたら
「なんで機種変したこと言わないの?」って怒られた。意味わからんよ…
その携帯についても「何だ、◯◯機能ないんだ。私のはこういう機能が〜」

最近は、梨にとってつまらない人間・使えない人間だと思われてるので
あまり関わることがなくなってきたけど、たまの会話で
◯◯さんからメールがきた・こなかった、とか梨がターゲットにしてる人の報告をしてくる。
何故報告するのか意味がわからない。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 18:25:18 ID:8IX7Lkth
何でも知りすぎる仲ってだんだん駄目になりそう。相手の事を無理やり聞かない
ほうがいいよ。絶対うまくいかない。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 19:27:55 ID:wy96/Hcv
>>334は、このスレで叩かれた人かも


347 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 19:42:06 ID:ELazLQcl
>>346
多分そんなところでしょうな
ヤバい身の上の人はどうしても黙っていられないものだから
それか、二次被害例としてよく出てくる、梨を受け入れてあげなさいとかいい気になって人に押し付けて
自分では絶対相手にしない卑怯な人か?

348 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 19:54:54 ID:XbhtQ762
ここに書く人は誰もが「相手が距離梨である」という前提で書いてるから
話題になってるエピソード以外の梨の悪行についてはいちいち書かずに省略してると思う。

わかってる人は全部書いてなくても「あー、あるある」って共感できるけど、
あんまりわかってない人はエピソードの一つを読んだだけで
「それっておかしいの?」と疑問に思うのかな?

他の人も書いてるけど、「そういうエピソードがある=距離梨」じゃなくて
距離梨がそういうエピソードを引き起こしがちなだけ。
たとえば色々と頼み事をするのも、普段から親しく交際してて
相手が気持ちよくやってくれてたら別に距離梨じゃない。
親しく交際もしてなくて今後もする気がないくせに
「○○専用マイお世話係」を押し付けて、思い通りにならないと怒るのが距離梨。



349 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 20:32:33 ID:4xI9MQTG
梨被害者同士で共感出来る体験談は大体共感レスで埋まってるし、
「それは梨じゃないのでは」という書き込みには共感は殆ど付かないから
共感レスがついた人は「これは梨体験だから」と力説しなくてもいいと思う

自分が思うのは
・長文過ぎる人&多少でも自分の話が否定されると何度も出て来る人
・口調がきつすぎる人
は、距離梨要素を含みがちかな

350 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 22:58:38 ID:wy96/Hcv
>>348
梨に会ったことがないのならば、
このスレの>>1が刺さるはずもなく、
レスを読もうとか、ここに書き込もうなどというエネルギーがわいてきたりしないと思う。
それに、>>334の自称のとおり、
他人の話を鵜呑みにせずに、両方の話を聞くような慎重さのある人ならば、
ここのレスを十把一絡げにしたような突込みを入れるわけがない。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 00:29:18 ID:FmA8WrJL
みんな過剰に反応しすぎだと思うなぁ

352 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 03:58:33 ID:p+gjprMc
・第一印象は凄く良かった
・先輩に対しては「親しい」と「馴々しい・図々しい」を履き違えている
・後輩に対しては「フレンドリー」と「横暴」を履き違えている
・何度か注意しても反省なし
・注意後、注意した人の悪口を言い触らしていたらしい
・その癖にやたら注意した人に絡む
・相手するのに疲れて放置したら、人をチラチラ見ながら大声の独り言を繰り返す
・それでも放置してたら「俺何かしました!?」と逆ギレ
・更に放置してたら違う人にターゲット変更

↑これをグループ内で繰り返した後輩がいるんだが、このスレ見て梨だと確信した。
私や先輩達やそいつの同輩が相手にしなくなると、
立場上逃げ難い後輩を順にターゲットにしていた。
みんなそいつがおかしい事はわかってるので、全面的にターゲットのフォローに回り、
今や完全に孤立してる。
最近は無理矢理人捕まえて、誰かの悪口吹き込んで仲良くなろうと必死。
ほとんど全員から放置されてるのに、何で一度自分を省みないんだろう……と時々不思議に思う。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 08:58:17 ID:CB5qQvVJ
自分に非があるのではなどと絶対考えず
注意されれば悲劇のヒロインになってしまうから
精神的に成長する機会を逃してしまう。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 13:02:32 ID:TNS/4fYE
>>353
自分で何かを成し遂げようという意志がないから、仕方ない。
梨の考えることは、「便乗」であり「介入」であり、場合に
よっては、「責任逃れ」だから。そのくせ「いいとこ取り」には
異常なほど拘る。
はじめに自分の意志がなく、「はじめに他人ありき」の人間が、
自分に非があるのでは、などと考えるわけがない。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 15:07:16 ID:FmA8WrJL
梨的には今現在目一杯努力してその状態なので
注意されると
「これ以上私に頑張れって言うの!酷い!何で私に気を使ってくれないの!」
という発想になる

356 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 15:10:09 ID:FmA8WrJL
しかも普通の人は梨のその努力よりも更に努力している

357 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 18:17:04 ID:mL1i6nV8
>>352
サークルの知人梨の外見と声でリアルに再現されてるw

その梨はある人に超失礼な事をして、
傷ついて激怒した相手に当然批判された。
その場では謝ってたので反省したのかと思ったら、
その人が席を外すや否や「なんでオレが謝らなきゃいけないの?
ここってもっと、何を言ってもやってもいい、
自由なサークルだと思ってたのにがっかりしたよ!」

あ、あほか…
なんつーかもう、その場の全員がそいつにがっかりしたよ…

358 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 18:27:07 ID:rL0y4yKG
>>351
過剰反応じゃないと思うよ。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 18:31:23 ID:FmA8WrJL
バイト先の梨女性も怒られるとすぐ泣いてたけど
誰かが「あんなきつく言う事ないのにね」とうっかり優しく声をかけると
途端に顔を輝かせて
如何に自分が可哀想か力説し始める人だった

いつもその繰り返しで単純なミスを繰り返しては周りにフォローさせて自分は悲劇のヒロインに収まってた
全然反省してないのが見え見えなんでその内皆白ける様になった

360 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 20:28:04 ID:9Rg3ZlyT
梨の努力って
「いかにして自分が良く見られるか」
「いかにして相手を自分より下に落とせるか」
「いかにして世界の中心に居座る事が出来るか」
コレに尽きると思う
要は自分は労さず頂点に立ちたいって事だけ
ただの自己中心的な、自己愛てんこ盛りの存在

結局自爆・自滅していくのだがそれでも懲りずに
「いかにして自分(以下ry」
の永遠ループ状態。オマエはミズスマシかと…
で、結局成長せず周りから見捨てられて(以下ry)


361 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 21:10:15 ID:3LxuLCcK
対等な立場で考えない・判断できないは間違いないな
これだけでもかなり迷惑な存在だ

362 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 21:16:16 ID:8jl6r/Jo
努力かどうかは分からないけど自分に粘着してきた梨はやたらとご飯とか
酒を奢ってきたな。こっちは毎回金は出さなくていいと言ってるのに
気にしなくていいとかいって無理やり奢ってくる。
身銭を削ってまで後輩にご飯を奢り、社会についてのイロハを教えてあげている
すばらしい自分を演じてるつもりだったんだろうけど
DQNな内容や悪口が多く、しゃべるごとに印象が下がっていったww。

評価や信用っていうのは他人が自発的に思うものであって
決して他人に強制されるものじゃないんだよね…。
梨は本当に今まで褒められなかったんだなーと感じたよ





363 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 21:21:47 ID:ylLpJd2l
>>362
やたら奢ったがったり、やたらと物をプレゼントしたがる梨もいるね
そんなことで人間関係の信頼関係は築けないって知らないんだろうな
「とりあえず物をくれる人はいい人だ」って思うような
何も考えてない層は引っかかるみたいで、
物を貰ってるからその人を邪険に出来ないってのを狙ってるみたいだけど
やっぱそういう関係って中続きしないよね

364 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 23:20:44 ID:BugdSWbj
>>357
サークルのような趣味の集まりだと、便宜上運営上スタッフやまとめ役の人はいても
基本的に序列や上下関係がないから、梨やそういう考えの人が一人でもいるとたまらんよね。
そういうのに限って、がちゃがちゃ文句や他の参加者の悪口ばっかり言いながら
その後もどしどし積極的に参加したがるし。
誰にも辞めろという権限がない場合が多いから来るというものはしょうがないけど
みんなの気分を害するようなトラブルやけんかを起こしておいて、よくいけしゃーしゃーと参加出来ると思う。
普通の神経だったら恥ずかしくてもう出て行けないよね?


365 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 23:52:03 ID:SHo3nWOU
>>360
努力らしい努力じゃないんだよね。
「ほらこうすりゃ努力だろ」って努力。
他人に見せるため、他人ありき。
勝負は参加しない。でも、他人には頼まれてもないアドバイス(笑)

「努力すれば夢は叶う。きっと報われる日が来る。自分を信じて…さ!」
薄っぺらすぎて気が抜けたけど、お礼を言った。
梨本人は、フフン今の自分良い事言った…決まった。って感じだった。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 00:22:17 ID:shMEOnRF
>>363
そのプレゼントや奢ったりが梨は押し付けがましい。
ありがた迷惑な内容なんだけど、喜ばないと逆切れされる。

食事済ませてきたばかりと先に伝えてあるのに
ごっそり料理を盛られて思わずげんなりすると切れられる。
慌ててフォローしてもご機嫌斜め。
「折角〜〜゙しであげたのに!」がお決まりの文句。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 00:56:34 ID:uffHIiTn
梨って、本気で好きな趣味に打ち込むことや、人を好きになることってないような気がする。
「こういう趣味だと他人から認められる」「他人から羨ましがられる」「人に自慢できる異性」と、
いつも他人にどう見られるかを判断基準にしてて、そのモノサシしか存在しない。

流行の習い事に飛びついたり、人気がある異性や美形に飛びついて
「生き甲斐だ」「心から愛してる」と説明するわりに、
ブームが終わって見向きされないとすぐ放り出すし、
好きなはずの異性の性格や趣味には興味なく、知ろうとさえしない。

ただ「人から見て価値のあるものを”所有”して自慢したい」という動機だけ。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 01:23:49 ID:shMEOnRF
>>367
あと逆もない?
皆からハブられてる人を
「私だけが理解してあげる」という、
「その人を愛してあげられる自分が大好き」

シュチュエーションが好き。
だから相手の心理までは読めない。

369 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 07:39:34 ID:ZNSjjP77
>>365
>梨本人は、フフン今の自分良い事言った…決まった。って感じだった。
でも周りは(´ι _`  ) あっそ って相手にもしていない
そもそも話を聞いてないしw

>>366
自分は頼んでもいないのに
ピザに大量のタバスコをかけられたことがある
喰えねーだろ!と注意したら
「なによっ!『折角』かけて『あげた』のに!
アナタは人の『親切』が全然『判らない』人なのねpgr〜」
とファビョリ出した。お決まりの台詞バンバン飛び出して( ゚д゚)ポカーン
結局、自分の物差しだけでしか判断出来ないんだね…

ちなみにそのピザは梨本人に責任をもって全部喰って貰いましたw
翌日腹壊していたようだが知らんよ。自業自得だ(プ

370 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 10:31:51 ID:jvBB1ucQ
ナイスだw

371 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 11:58:00 ID:fmS2G/UP
あーなんかあるあるすぎて泣けてくるw

372 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 13:03:27 ID:vCZJtHiG
今まで2人に出会ったが最初の梨のときは対応に困った。
1人目にタゲられたときは、逃げてもスルーしてもしつこかった。
その梨に出会ってから、初めて会う人間には少し警戒するようになった…
そのおかげで大学で会った2人目の梨は見抜くことができた。
相談とみせかけた悪口が大好きで、自分が被害者になるようにうまく話す。
「私達そんなに仲良くないし、他の人に相談しなよ」
と言ったら近寄らなくなった。
その代わり「○○(私)さん冷たいの…相談したかっただけなのに」
と言いふらされたけどw

373 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 13:27:02 ID:LK5RYaeg
>>367ケースだけじゃなく、梨は趣味でも資格をとる勉強でも
結局人の真似だったりタゲと共通点を作る目的だったりするから
何も長続きしないんだよね。
知ってたその手の梨は、何にでも手を出して案の定すぐやめてしまい
「だいたいさあ、あの人も私には向かないとか合わないとか教えてくれないと」
と勝手に自分が真似しておいてタゲが悪いように言ってたよ。
誰も梨を無理やり誘ったり、強制的にやらせたりなんかしてないんだから
誰もそこまで面倒見てくれるわけない。
そこまで出来ない自分を認めたくないなら、何にでも手を出さなきゃいいのに
性懲りもないんだよね。
次々真似や粘着目的で手を出してあの人のせいで恥をかいた、嘘つきになった、
あの人のせいでお金損したって見当違いに人のせいにしまくってた。


374 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 14:04:46 ID:GP1arXDs
>>372
>相談とみせかけた悪口が大好きで、自分が被害者になるようにうまく話す。

あるある過ぎて困る
元気のない顔で溜め息を吐きながら、甘えた声で
「相談があるんですけど〜、話聞いてもらえませんか〜」
って言うので聞いてみると結局自分が嫌いな人の悪口。
そして「◯◯ちゃんは悪くないよ、相手が酷いよ」
って言葉を引き出そうとする。
しかし相手に話を聞いてみたら話がまるで違ってて、
上手く梨が被害者になるように事実を交えながら細かい部分が作り替えられた話だった。
この「事実を交えながら細かい部分が作り替えられてる」ってのがポイントで、
「全くの嘘」じゃないから真実みがあって、単なる嘘よりも性質が悪い。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 14:05:39 ID:BRj2tluJ
>>373
ああ、社会人になってから難関の資格を取って一級建築士になった友人の
ことを下積みの頃からよく頑張ったね!ってみんなで褒めてたら
梨さんも専門職って言うのに憧れたのか、法律事務所の事務を始めた。

でも「法律事務所に勤める私♪」を自慢したかっただけらしくて
法律については何の予備知識がなかったらしくて
梨さん以外は事務員でも司法書士などを目指してる人が多かったらしくて
自分で勉強もしないで「誰も仕事を教えてくれない!!」ってファビョってた。

一級建築士になった人も、その法律事務所で働く人も、実務を覚えるまで
長いこと時間をかけて勉強してたはずなのにね。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 14:23:49 ID:ZBD8MRcG
>>373
そっくりそのまま自分で泣ける
私が自分の為にこつこつやってきたものを、
頼んだわけでもないのに梨が「私にも出来る」と軽い感じで始めた。
出来なければギャーギャー騒ぐ。梨が始めた事で、私がやれと言ったわけでもないのに、
「年期が違うんだからあなたはできて当然なのよね」とできない自分を擁護。

それでタゲられたのか、梨が何かをしようとする度に
「あれしようと思うんだ。だって〜だから」
「これするからね。これならあなたと渡り合えるし」
といちいち報告してきた。
こっちはフーンて感じだし全く興味ないし、はぁ。どーぞ。と適当に相づち打ってたけど、
梨は努力中wの自分を生き生きと見せつけてきた。
当然長続きせず結果も出せてなかったけど、今度は「ダメな私」に酔い始めてうざかった…

377 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 18:49:10 ID:fvxdeKCL
梨は平気で金貸してと言ってくる

貸してくれた人をタゲにする

378 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:13:17 ID:SZrHmKmF
おっちゃんとかに多いんだけど、
それまで接触がほとんどなかったのに、飲み会とかでやんわり説教し出す人がたまにいる。
見た目で性格決めつけられてるっぽい。「オマエ自分のことしか考えてねーだろ」と言われたことある。まず、"オマエ"とか呼ばれた時点で距離が広がった。
わがまま勝手に見えるのは神経症持ち(言いたくないけど)だからだろう。自分も苦しんでいて余裕がないと説明すれば納得するんだろうか?と思ってしまう。何も分からないくせに分かったような振りされるのって本当嫌だ。
上から目線で一方的にいろいろ言われると、とたんに距離置きたくなる。ちゃんと見ている人ほど相手を矯正しようとは思わないものだ。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:24:49 ID:x0/gmexr
>>369
あるある
ドラマの中と違ってその手の自己陶酔ワードは大抵周りを白けさせるのに
梨は決して気付かない

380 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:37:33 ID:aIFvuB56
梨って誰かと比較することでしか自分の価値を見いだせないんだろうね。
だから常に他人の目を気にしてるし
自分が自分をどう思うかでなく、どう思われるかで頭いっぱい。
他人ありきだから自分がない。うすっぺら。

ところで梨って自分を憐れむ人多くない?
今までの経験だと、その手のタイプは人を妬むばかりで努力は一切しない
自分だけがかわいい人。そして自分の過ちを絶対に認めない。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:45:39 ID:cAn0DSCe
>>378
ちょっとキモイ。
おっちゃんから距離置きたいなら、さっさと置けばいいだろ。
それにスレ違い。>>1をよく読め。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:48:35 ID:shMEOnRF
普通喧嘩は目糞鼻糞で喧嘩両成敗になるものが多いんだけど
梨の場合はいつも悪いのは相手だけになっている

梨の報告だけを聞くと
「何故そこまで酷くなるまで耐えていたのだろう」と疑問に思う事が出てくる
普通の人ならその前の段階で逃げたり
反撃して喧嘩に持ち込む所を
梨の報告ではひたすら苛められ続ける被害者になっている
それでよくよく聞いてみるとやはりそれ相応の反撃はしてるんだよね

他の人の前ではブリッコして「か弱いのに苛められた可哀想な私」と言い触らし
タゲと2人っきりの時には「私の命令に従いなさい!私の思い通りに動きなさい!」
と親分のようなオーラを発する梨
あそこまで豹変する姿を見られて恥ずかしいと思わないのが不思議だ
相手が先に攻撃してきて反撃した時でさえも
その反撃の事実を隠したがるのは
第三者に「(梨ちゃんも反撃したなら)お互い様だね」「その反撃はやりすぎだよ」
と取りなされるのが嫌だから

徹底的に相手を落としたい・ほんの少しでも自分は否定されたくない心理

383 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 20:01:55 ID:shMEOnRF
ちょっとでも否定されたくない・100%の同意しか受け入れられないのは
実際のところ自信がないからだと思う

普通なら反撃の事実を知られてもその反撃に正当性があれば理解されると思うから隠さない
梨は初対面は妙に愛想良くて
そういうイエスマンばかりやってるから細かい折衝が苦手で反撃をやりすぎる
全か無か
一度受け入れた相手には自分のありのままを受け入れて欲しい=梨への反論は許さない

384 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 20:14:36 ID:XL+88Bis
>>383
なるほど!

385 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 20:15:50 ID:BW6jK6tD
梨は依存心の塊。
だから、少しでも自分が気に入らないと、全て悪者に仕立て上げる。
たとえば、仕事が終わって自販機のジュースを飲もうものなら、
「こういう奴がいるんだよな。自分だけ買ってさっさと飲んでしまう奴が」
などと平気で言うし、たまたま仕事をしていた時も、雑談に加わらないと、
「自分の世界にだけ入って」などの嫌味を言う。
結局、自律性の著しい欠如がそういう形になる。
自分がジュースを飲みたい時、自分が買うという考えがない。
「誰か買ってきてくれ」になる。しかもそれを言えばまだいいが、
言うこともしない。以心伝心でわかって欲しいという発想。
雑談の場合でも、自分が雑談している時は、「みんな雑談するものだ」
になる。反論などしようものなら、
「みんなで仕事してんだよ。みんなで心をひとつにするのが、協調性
ってもんだろう」などと、変に規範意識を持ち出す。
早い話が、規範や道徳、正義感という仮面をかぶって、自分のエゴを
正当化する。
>>382さん、>>383さんのレスも、まさにそれを証明している。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 20:27:49 ID:shMEOnRF
仕事の上でも梨は梨
話だけ聞くと怒られっぱなしで
誰でも出来るバイトだしすぐに辞められそうなのに文句だけ言ってだらだら続けてる
偶々漏らした言葉から実は梨が勤務中にしょっちゅう携帯でネットで遊んでたのがバレて上司と折り合いが悪くなったらしい
しかもよくよく聞いてみると他にも普段からミスが多く
職場を変えても本人が変わらないと同じ事の繰り返しになりそう

上司の注意の仕方で多少は印象が違うけど
接客業で勤務中に携帯をいじるのはどうかと思うんだけど
梨は自分は何も悪くないと怒ってた

387 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 00:17:12 ID:zhJfhXHv
「こいつなら勝てそう」って相手に
攻撃じゃない振りをして攻撃して
返り討ちに遭うと
「何もしてないのに苛められた!」と言い触らすのが梨。

例)明らかにカツラと分かる人(逆らわなさそうな人柄or立場)の前で
「如何に自分の髪が綺麗か」自慢したら切れられて、
それで「私は何も悪くないのに」と被害者ぶるのが梨。
一部始終を見ていた第三者に「あなたもちょっと無神経だよ」と注意をされると、
本心では相手に失礼だと分かっててわざとやったので
後ろめたくてぐだぐだと言い訳するも、
自慢が失礼だったとは最後まで認めない。

梨はこの無神経攻撃の積み重ねをやる。
一つ一つは大した事なくて攻撃された側には地味に苛つく行為。
一見普通の人そうな梨に人が寄り付かないのには理由がある。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 00:27:10 ID:zhJfhXHv
梨は「自分は悪くない=自分はいい人」が口癖だけど、
何気に行動が結構DQN

【鞄に入らなくて邪魔だからポイ捨てしたら通りすがりのおじさんに怒られてムカついた】
【遅刻したら上司に怒られてムカついた】
こういう話を100%相手が悪いように話す。
仕事にしても
「如何に自分が楽して沢山稼げるか」が重要なので
手抜きを怒られると全て相手のせいにする。
でも同じ職業の人は皆当たり前にこなしてる作業なんだよね。社会甘く見過ぎ。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 00:46:34 ID:LpdgzYp0
>>387
あるある過ぎてフラッシュバックで吐き気しそうだわ…

390 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 01:00:09 ID:LpdgzYp0
梨って、ほんと「こいつなら勝てそう」と、見下した相手に
どえらいイヤミったらしいことして悦に入ってたりするよね。
あのゲスな精神は、見てるだけでこっちが病みそうになるよ。

見下してる相手に反撃されて拒否られたりすると、きっちり復讐して
嫌がらせもするし、
ああいう性格がエスカレートすると、犯罪者に成長するんじゃないか?と、
犯罪者予備軍を見る思い。

というか、梨って虚言症の人間がほとんどで、そのほとんどは盗癖もあるから
周囲に知られてない、発覚してないだけで、万引きや人のもの盗むとか
普通にやってる人間ばっかりだと思う。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 01:23:20 ID:nCVcImmn
>>390
>見下した相手にどえらいイヤミったらしいことして悦に入ってたりする

誰でもわかっているがあえて口にしない事を、わざわざ口に出して
「私だけはわかってる」「私は見抜いてる」ハッキリ言う自分カッコイイ!
って梨の話を思い出した…
人の心を踏み荒らしてかさぶたを剥がして流血させて、なぜか「あなたの理解者よ」と威張る

392 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 02:08:01 ID:zhJfhXHv
>>390
盗癖で思い出した。
自分が客の時に余所の店で万引きはしないけど、
自分が店員の時には持って帰ってはいけない商品をくすねていく梨ならいた。

もっとありがちなのは給料泥棒と言われる勤務態度な梨。
法に触れる事をしてる訳じゃないから「バレなければサボってもいい」と悪びれない。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 07:22:55 ID:DPTjqAXE
>>391
どうして全く同じなんだろうね。
391と同じセリフ言われてて、大勢の前で
「あんたの家ってどーいう躾してたの?プゲラ」
↑別にどーってことでもないことで言われて他の人も(?)だった

こんな奴は知り合い程度で友達でもないのに、何を言っても許される親友の
間柄!見たいな態度で来る。親友は他にチャンというというのに。
で、私は一人で前から計画してた資格の勉強をして、
めでたく合格したので、そのことを友達に報告したら、
友達は喜んでくれたが、梨の耳にまで伝わったらしく

「どうして黙ってたの?合格しなかったら言わなかったつもり?
そういうの卑怯だよ!」と言われてスゲーむかついた
しかも、その後私が取った資格を「アンナの今のご時世取ったって
無駄じゃない?どうせ使えない資格だよ。御苦労さまだよね。
どうせ取るなら○○とか△△の方がいいよ!」
お前がとれよ。と思ったし、私が取った資格が使えなくても
あんたに関係ない。勉強は楽しかったし、合格したことで自信もついた
それだけで価値がある。 
梨は努力しない癖にしったかぶりだけは
したがるのでむかつく

394 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 08:01:47 ID:cUJhk2e9
>>390
共通の知人の家でお泊まり飲み会したとき
酔っぱらって寝込んだ友人の懐をまさぐり
財布を取り出して中身を確認し
「ちっ!しけてんなぁ〜こいつら」と呟いていたのを
偶然目撃した事がある…恐くて何も言えなかったが(結局盗らなかったので)
後日飲み会場所を提供してくれた家の人から
「財布から7万円が消えていた」という話を聞き
勇気を出して自分が見たことを告白し
参加者みんなで梨子をフルボッコした
梨子は絶対に謝らなかった。それどころか

「みんな裕福なんだからいいじゃないか!私なんてふぁsd;ljkがjg」

梨はサイコパス。自分さえ良ければ周りがどうでも構わない
本当に恐かった…((;゚Д゚)ガクガクブルブル

395 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 08:04:34 ID:CILmng8L
ほとんどの梨がそうなんだけど、
気に入らない人とは口も利かなくなって、義務であることもせず、
「いい隣人」「いい社員」「いい同僚」「いいクラスメイト」であることを
自ら放棄してるよね。
周囲の人は諦めて梨抜きで進めたりしてるんだけど、
まだ軽くタゲられていた時に梨が号泣しながら電話して来て、
「何があったの?」と仕方なく聞いたら
「みんなが『梨さんはいい○○とは言えないよね』って言うの!
ひ〜〜ど〜〜い〜〜」

梨にそんな気持ちがあったことにまずビックリ仰天した。
嫌われる事、いずれ絶縁することを承知のうえの暴挙だと思ってたから。
自分だけ好きな事をやって義務も放棄して、「いい○○」と思われる訳ないでしょ。
ちゃんとやってる人たちに失礼だよ。
思わず「そんなの当たり前じゃん」と返したら激怒して
向こうからしばらく距離を置いてくれたからラッキーだったがw

いい人と思われたかったらそういう方向に努力すればいいのに、
「私はいい人と思って欲しいのに、思わない周囲が悪い」なんて・・・
梨の言動には慣れてたつもりだったが、自分もまだまだ甘いと思った私だった。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 08:52:12 ID:nxNRqiJs
あるあるw何故に行動パターンが皆一緒なのか?>梨

質が悪いのは、それでも梨は
「私はこの中で一番頑張っている。出来る。だから居場所が与えられているのよ。
あなた達はお情けかけられているんだからねっ」
って本気で思っている事
お情けかけられているのはオマエだよ…つーかその情けもそろそろ終わりそうだがなw

397 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 09:04:40 ID:Ep8W//YT
>>394
言葉遣いから梨男かと思ったら梨子かよ!嫌過ぎ

398 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 11:36:43 ID:LpdgzYp0
>>395
「男である」ということを放棄して、「見苦しいオッサン」してた梨男がいて、
やることなすこと、ケチでみっともなくていじましくてオッサン臭くて、
まだ30代だし、もちろん独身だし、「オッサン臭いよ?(それじゃ女性に好かれないよ)」と
注意したら、うるせぇ!どうせオッサンだよ!と、逆ギレされて開き直られたので、
ああ、この人はもう恋愛も結婚もあきらめて好きに生きるんだなと納得してたら
ある日、好きな女性がいて結婚したいから婚活に協力してくれと頼まれてびっくりした。

たしかに、その女性に対してだけは、丁寧で礼儀正しい態度だけど、
その女性が見てる前で他の人に対してはいつもの逆ギレ、甘え、ワガママ、傲慢、だらしない、と
普段の素の状態オンパレード。
当然、周囲からの評価は最低最悪で、好かれた女性は「あんなのに好かれてお気の毒」とプゲラされてる。

自分から女性に好かれようとか、人から信頼されようとかいう努力は放棄してるのに
他力本願で欲しいものを得ようとする浅ましさに、ほとほとゲンナリした。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 12:25:08 ID:nCVcImmn
>>393
同じ同じ!本当に同じw
こっちは親友いて、それとは明らかに距離が違うのに、私が一番よ!な態度。
「どうして黙ってたの?」もあるある。何でいちいちお伺い立てなきゃならんの?ってことを
梨子に「チッ。おめえさ〜言えや〜」ってよく言われたよ。
あと、人が成し遂げたものを後から「◇なんだから□るなら△の方がいいよ!」と
梨は関係ない&無知・素人なのに上からアドバイス(笑)、これもよくある、すごい腹立つ。
お前がやれよ。と。でも梨は絶対何もしないんだよね〜。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 12:30:15 ID:byofEQat
驚いた…。
「どうして黙ってたの?」
確かにこれある。
なんでお前に報告しなきゃいけない?

> 梨は関係ない&無知・素人なのに上からアドバイス(笑)、これもよくある、すごい腹立つ。

こちらはお馴染み。あるあるすぎw
お前何様なの? なんで上からアドバイスなの?w という。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 12:44:31 ID:vMzsCbRc
梨ってよくそういうこと言うよね
「どうして黙ってたの?」「どうして教えてくれないの?」「どうして誘ってくれなかったの?」
そんなもん、知らせる必要も誘う必要もない相手だから以外にどういう理由を求めてるんだろう
放っとくと今度は
「もしかして、誰かに私と付き合うなとか関わるなって言われたりとかしてない?
それ誰?○○さん?(梨的には何らかの恨みがある人物と思われるが無論無関係)
誰か教えてくれたら私その人ときちんと時間をかけて話し合う!絶対解決出来る!」
と、勝手に脳内でまんがやドラマみたいな物語を作ってそれを既成事実に仕立て上げて
付き合わせようとしだすし。
頭おかしいんじゃねえのとしか思えない。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 13:13:41 ID:kYqb3jaR
このスレの過去スレかなんかで「自分天動説」という言葉があったけど
本当にその通りだと思った

403 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 14:18:36 ID:1eZgxCje
>>390
>梨って、ほんと「こいつなら勝てそう」と、見下した相手に
どえらいイヤミったらしいことして悦に入ってたりするよね。

この間、そのパターンを見た。
嫌われてるわけではないが、あまり仲のいい人がいなく、
いつも一人でいる人をターゲットにして、ネチネチと梨がやってた。
人気者みたいな人には取り入るように、バカみたいに誉め言葉を
言ったりして、そのギャップに吐き気がする。

弱いものいじめみたいなことばっかりするから、みんなが
まともに相手にしないのに、それが分からない梨子タン…

404 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 14:50:46 ID:MV2RUpLH
梨は人の予定を全く気にしないよね。
例えば、次の予定までに時間が空いたときにその暇つぶしに人を使おうとする。
他にも、激昂したときに話聞いてもらいたいから色んな人に電話掛けまくったり、
いつ電話していいか聞いてきたり。
その怒った理由も相手だけが悪いもんじゃない理由だったりするんだけど、
何せ基本自分が悪いとは思わないからね。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 15:38:10 ID:lMtPZVoC
>>394
ほんと知り合いかと思うくらい行動が同じだわ
仲がいいと思ってた二人のAとB(梨)がいたんだが、
実はAに梨子がベッタリ貼り付いてる共依存みたいな関係らしかった。
貼り付かれてるAは人が良過ぎて「姉妹みたいなもんだから見捨てられない」と
言ってたんだが、
梨子がAの財布の中から金を度々抜き取るらしかった。
ある時Aの家にいったら二人がものすごく険悪ムード。
何があったのか聞いてみると、梨子は普段からAの家に入り浸って長電話して
電話代を払っていなかったのでAが電話代を払ってと言ったら、
梨子が「払えばいいんでしょ!」と金を投げ捨てたらしい。
それでAが怒ったというので私も梨が悪いとAの味方をしたら、
梨が泣き出した。
そしてなぜか「だって私は新しい服すら買えないんだよ!!!!」
といきなり訳のわからん事言い出した。
その梨はバイトすらしていなくて新しい服が買えないのは自業自得だから、
更に訳わからん。
そういや前にAが買ったばかりの服を貸りて来てたのも見た事がある。
私にも服を貸してって言ってきたけどものすごく気持ち悪いから断った。
梨って自分が金がなかったら真面目に働いてる人にいくらでもたかっていいっていう
考えとか共通してるね

406 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 17:35:36 ID:lEOv8U6R
母がボダ臭い梨なんだけど最近知人から距離置かれてるな
皆気付きだしたんだろう
ねっとりとした重過ぎる馴れ合いを求めてくる
幼稚な母の異常性を・・

407 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 19:35:45 ID:ep9fph+m
自分がタゲられた梨は、
明るくてきれいな人なのだけれども、やたらに上から目線で意地悪な人だった。
梨は、容姿も学歴も良い人と結婚したのだが、その夫から、モラハラを受けるようになった。
梨は、自分に家庭内の愚痴を聞かせてくる一方で、梨がモラハラ夫からされたことを、自分にしてくるようになった。
結婚当初は、モラハラを受ける梨を同情的に思っていたのだけれども、
モラハラ男の人格をドミノ倒しに体験することがアホくさくなったので、
梨との縁を切った。
梨をめぐる人間関係を見ていたのだけれども、
普通にしっかりしている男女は、梨から、あっという間に距離を取っていた。
加虐欲がある変な男たちは、梨にムラムラしていた。はたから見ていて、怖かった。
ちょっと神経質な良い人が、梨から、対等ではない友達に「認定」されていた。
その良い人はちょっと気の毒だけれども、
梨自身は、上から目線や意地悪の報いを、ちゃんと受けているんじゃないかと思う。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:19:58 ID:zhJfhXHv
S男に好かれるのは
梨子は嫌よ嫌よも好きのうち、という態度を取るからかなぁ。

梨子は自分の気持ちを匂わすだけで
明言をせず煮え切らない。
誘い受けが多い。
後になって「私ははっきりそうとは言ってない」と逃げる為に
肝心な部分は相手に言わせようとする。

だからそこで面倒臭くなって冷める人と
逆にじらされて燃え上がるSっ気の強い人に分かれるんだと思う。
他人を矯正したがる人や命令好きな人に好かれそう。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 00:46:17 ID:YoFzVqMr
>>408
身近な梨子の態度に、ぴったり当てはまる。
ぶりぶりなよなよ、やたらに勿体つけてる。意味不明だ。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 00:50:54 ID:ApWLYr0O
10年以上年賀状のみのやり取りの相手。
数年前から「会いたい」「電話くれ」としつこかったので
(たぶん他のタゲに逃げられたからだと思う)
スルーしてたら去年は向こうからの年賀状が来なかったので切れたものと思ってた。
が、今年また年賀状が届いたので今回は返事すら出さないでいたら自宅に押しかけてきた。
まじで怖くなった。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 01:24:51 ID:+uvopajz
>>403
「イヤミ」と「取り入り」、両方を同じ梨からされたよ。
最初のイヤミだけなら内心「痛い人だなあ」って思いつつ受け流せたんだけど、
「こいつは私のステータス引き上げに使える」と見込まれた途端の
態度の変わりようにヘドが出そうになって、強制COした。

見下し、アクセサリー代わりだけならまだいいんだけど、
梨自身がまるで私と同じステータスを身に着けたように振舞い始めて
他の人を見下し始めたんだよね。
そして「私の友達は名無し子ちゃんだけよ」と言わんばかりの態度。
お前みたいなゲスと一緒にするな。
どうやったらあんな事ができるのか、自分を恥ずかしく思わないのか。

>>404
取り入り始めたとたん、
超忙しいって(嘘じゃなくて)言ってるのに「この本読んで!」「遊びに行こう!」
もうね。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 06:26:18 ID:Fr1uN0VL
>>411
「取り入り」に失敗すると
本当はそんなものは大した価値は無いので自分は最初から
興味なんて無かった。タゲに合わせただけ
あんなことに興味を持って、価値がないことに
気がつかないタゲは馬鹿だ。
そして価値がないことに気がつく自分は頭がいい!」
と、タゲをけなして自分アゲの「こきおろし」を始めるんだね
始めるんだよね。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 09:06:54 ID:wf75vpXH
>「イヤミ」と「取り入り」、両方を同じ梨からされたよ。

このふたつを使い分けることは、梨の得意技だよね。
ちょっと地位が上だったりすると、今までの見下し態度はどこへやら。
コメツキバッタみたいにヘーコラ。ところが、いわゆる年下や後輩の
前では、とたんにイヤミ攻撃。その滑稽とさえ言えるギャップに
自分で気づかないのかと思うくらい凄い。
オフィスでは、こういう裏表のある人間に人心が集まるわけ
ないんだけどね。にも関わらず、人の関心だけは集めたいから、
なんとも厄介。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 12:02:29 ID:sXI3wPZi
>>395
職場の梨がそれだ。
一度キッパリ拒絶したら、もはや挨拶すら返さず完全無視、仕事で必要な事も伝えないし、
こちらが何か言っても返事もしない。
周りに注意されると「○さんが怒ってるみたいだから怖くて言えなかった」
「○さんは私と会話したくないみたいだから」
と子供のような言い訳で人のせいにする。(もちろん上司も誰も信じてないけど)
恐ろしいのはこれが50過ぎのオッサンだという事実ですが。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 13:22:53 ID:X74PX6LX
>>414
「また例によって実は30歳近い人だろうか・・」と思いながら読んでたら
遥か上を行っててワロタ

416 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 15:24:55 ID:oQE9cJtP
梨って「○○さんも△△って言ってたし!」というのが多い。
偉そうな割にとことん自分がないんだな…。

集団の中でこきおろしをしてくる梨。
でも集団の前で「今度(二人きりで)あそこ行こうよ!」と誘いをかけてくることも多い。
なんなんだあれは。自分には子分がいるアピール?
この間そのお誘いに無反応で答えたら、ますますこきおろししてきた。
あーめんどくさい。


417 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 15:28:46 ID:5gI/5DXO
確かにだいたいが年齢書いてないけど、30〜だったら終わってんなってのが多いな
20前半までなら運が良ければ気づきのチャンスがあるが年食うと無理
ある程度の常識があるのが当たり前だから誰も「本音で注意」したりしないし。
子供じゃないんだから「常識をまだ知らない」ってよりは
「今の年まで常識を自ら学んでこなかった」になるんだよ。
梨が周りが悪いとか理解者がいないとか…

418 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 15:45:25 ID:GLc2PKM1
梨は、常識に気づかない常識を知らないというより、
「自分はこれでいいんだ」「常識にしばられないのは、自分がすごいから」という
固定観念で常識をはじいてしまってるような気がする。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 16:05:24 ID:5gI/5DXO
>>418
なるほど。
口では知らないわからないと言っていたがそっちの方が梨の本音だな。
そんな感じのことを確かに言ってた。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 18:55:58 ID:LWn3I0XY
梨とだけ完全に縁を切るのが難しいんだよね

421 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 19:13:56 ID:vOdEaFw0
>>418
あるある。
普通の人にとっては常識だから○ゲの人に○ゲと言わないのに、
梨は「他の人が言わない事を言う私カコイイ」というノリで言ってしまう。
それで相手に嫌われたり周囲に嫌われたりすると
「誰にも理解されない私・・・」と被害者ぶる。

似たような発言のせいで「○○さんにも○○さんにも○○さんにも
絶縁宣言された」とずらずら並べ立ててた。
普通に生きてたら、自然に疎遠になることはあっても
何人もから絶縁宣言されるってあまりないと思うけど。
まあ、梨にとっては多分、絶縁宣言も「独創的な私」の勲章なのかも。


422 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 19:44:17 ID:GLc2PKM1
>421
確かに梨は「他人とは一味違う自分」をひけらかしたがるね。
ただし、とても独創的な方向なんだが。
梨は、うざくてたまらない存在なんだけど、たまに面白く見えてくるから困る…。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 20:17:23 ID:dNdLrxi/
>>418
自分が被害にあった梨は
「"普通"ってつまらないじゃない」「だって特別な人生がいいでしょ」が口癖だ。
その割には何一つ秀でたものを持ってない。
あんたは特別じゃなくて特殊っていうんだ。
>>421
自分が被害にあった梨は
「私、他人に欠点指摘したりするの結構平気だから」が(ry


あー早く目の前から消えてくれ。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:02:16 ID:aRo01KWr
>>418
少し障害者の人達に関わる機会があったんだけど
半数くらいそんな感じだった。
自分が知らない、世間の常識と違うことは「ハンディがあるんだから当然」で
そんな自分を受け入れないのは差別だと糾弾してた。

その線引きって、時代によって変わるものだろうけど、それがどこまでも肥大するのが
現代なのか、それとも「間違った平等」なのか悩んだ。

でも、「障害者なんだから彼女できないから風俗代は国が出すべき」とか
「同じ障害者で付き合うのは意味がないし、健常者は差別せず障害者と結婚するべき」と
本気で考えてるのはドン引きした。

いくらなんでも個人の性欲処理は本人の責任範疇だろうし、女はどうすりゃいいんだ?
恋愛は競争で、弱者が排除されるのは当然なのに、嫌がる相手に差別するなはベクトルが違うし。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:44:25 ID:dNdLrxi/
「自力でどうにかする」「できなければ諦めて受け入れる」って発想がないんだろうな。
梨の見下しや「特別なアテシ」も、コンプレックスを努力で改善するのではなく、ごまかすためにやってるんだろうし。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:47:08 ID:0LvKCnOo
>>418
確かに「常識に捕われない自分凄い」で本気で思考停止してて
そんなこと言ったら軽蔑されるとか全然考えて無い気がする
何故考えないんだろう

427 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:19:42 ID:LWn3I0XY
>>352


おれをタゲった梨男にそっくりだ

思い出して吐き気がした

428 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 01:35:55 ID:zepPJtQo
なんとかして「恩を売れるスキル」だけは身に着けようとするのが梨だ。
恩を着せれば面と向かって文句を言われないから

429 :k5675mxq:2010/02/01(月) 02:08:59 ID:L6hIum2T
この世の中や周りの人逹は怖くない。みんなで生きていこうぜ!

430 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 02:15:18 ID:0NKtQXgd
>>429
怖くないけど嫌なやつばっかりだよな

431 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 02:28:37 ID:3h/aHu6J
何でもかんでも人を病気認定するのはよくないが
梨って自己愛性人格障害とかそういう傾向ある人多そう。

私のバイト先の梨が、卒業する人たちへの色紙にやたら
ポエムみたいな、いちいち狙った感じの文章書いてて
みんな寒がってた。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 09:32:21 ID:FM/j8goQ
自分大好きの傾向はあるかも。
大好きすぎて変わりたくないというか。
周囲の人間が離れていって暫くは「変えたくないけど変わらなきゃ」とかブツブツ言ってたのに
結局最後には「大切なのは過去よりこれから!私は私らしく行く!」って完結してる梨子とかいたし。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 10:22:08 ID:pFjoLs+r
もういいよね、変わらないなら変わらないで・・・
そのままでいればいいから、こっちくんなw

434 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 11:45:05 ID:ZsNN5yIt
「悪いのは私」「自分探ししなきゃ」「本当の自分を出しちゃいけない呪いなんだ…」と
嫌われる悲劇のヒロインな自分に毎回酔うくせに
「きっと私の愛が重いから。私の愛を理解してくれる優しい人はどこ?」と
結局自己完結で周りの人間を変えようとしてくる
「今の冷たい時代に愛にあふれた特別な自分が悪い」んだとさ…呆れた

435 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 11:57:26 ID:YPm8uY9F
>>434を読ませてもらって、
散々、他人の些細なミスや言葉尻を捕らえては、鬼の首を取ったように
振る舞いながら、
「こういうことに気づいちゃう自分が嫌になっちゃう」
と、ひとり悦に入ってた元同僚を思い出した。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 12:07:36 ID:D9hZe7Qv
「嫌なら死んどけ」と言いたくなるね。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 15:00:39 ID:qIs2DZ4F
>>416
同意。関係ない他人まで巻き込んで味方にしようとしたり、同じく関係ない
状況で他人が言った言葉を持ち出したりとトンチンカンな反論をする。
そして基本的に一人称が「オレら」「私たち」。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:17:23 ID:Lc8kN8hP
やっぱり放置だよね それしかないよね

439 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 20:12:14 ID:Ln/tvK66
放置&忘却だね

440 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 20:34:52 ID:FM/j8goQ
変にアピールしなきゃ、自分探しでも何でもお好きにどうぞ。
・・・なんだけどなー。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 21:28:25 ID:dtZGfX4+
「自分探ししなきゃ」って本人が思うのはまだ可愛いよ。

「自分はこのままで完全」と思いながら、タゲが離れていこうとすると、
「自分探し頑張ってね」&「人に頼ることも大切だよ」というパターンもあった。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 21:40:24 ID:bMX9V9BM
>>441
そしてトドメの台詞
「友達は大切にしなきゃダメだよ」
おええええええ〜思い出しただけで身の毛がよだつ〜

443 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 21:40:32 ID:kb5HfdZv
可愛くねーよ
梨みたいに勝手に不幸レベルを決め付けてくれるな

444 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 04:41:19 ID:7DZ83Q04
>人との関係が「見下す」か「崇拝する」か「自分に賛同してくれる奴」という感じしか無くて「対等な関係」というものが造れない人

恋愛至上主義スレのこの言葉がピンと来るな(梨は恋愛至上主義が多い)。
ライバルがいたとしたら、「性格が合わない人」「賛同したくない人」じゃなくて
「潰すべき人」とか「考えを捻じ曲げてでも服従させたい人」とか「羨ましくて羨ましくて仕方がない人」
とか、そういう見方なのね。しかもそれが一般常識だと思ってる。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 04:50:19 ID:7DZ83Q04
>>431
梨が、距離感が計れる人や交流以外の楽しみがある人を
「間違いに気付いてない」
「現実を否定して自分の世界に入りこんでいる」
と病気認定してくることも多いんだ。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 10:51:12 ID:jOWcURDZ
>>431
ポエムあるあるw


447 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 12:06:59 ID:Twy5J2bU
>>445
そこに書かれてある言い方、ふたつともされたよ。
そういう言い方をして、支配しようとしてたらしい。
こっちが無視してたら、今度は上司にチクりやがった。
「あいつは、仲間に溶け込まない奴だ」ってね。

どうも梨って、思い通りにならない相手には妙に逆上する
みたいだね。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 15:53:03 ID:Ugh48tVI
ね。ガッカリするとか他にも色々あるのに、なんで逆上して外に向かうんだろうね。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 23:16:58 ID:5xk5srk7
>>444>>445
あるある。
だから、梨には「あの人のここはちょっと合わないな」みたいな話が絶対出来ない。
「その人が"私たち"の敵なんだね!」とばかりに攻撃を始める。
「自分(梨)」が拒否されたら、相手を「誰にも」心を開かない人だ、って認定して粘着したり。

自分の知ってる梨は、周りの人間が離れていくいわゆる嫌われ者だったけど
距離を保って交流を楽しんでる人を「あんなのただの馴れ合いって事に気付いてない」
「お互い牽制しあってて、窮屈じゃない〜?w」とバカにしてた。
梨にとっては"お互いの為に一定の距離を保つ"ということは
"お互い牽制しあっている"になるんだね。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 06:00:44 ID:LEi50Lrt
本人に「ちょっと合わないので…」と言ったら
「合わないなんて言わせないわよ!(自分は誰にでも好かれてる)」と凄まれたことがある。


451 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:40:54 ID:Zbdz81b9
いつも思うんだ
その自信は何処から来るのかと

452 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:59:12 ID:OxxCSaTB
親がよっぽどバカだったんじゃないかな
自慢たらしくてゲスな性格で、近所や周囲を見下してるような親だと
その親見て、根拠なく自分も周囲に勝ってると勘違いして育つんだよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 10:05:54 ID:KkneLVXR
>451
ディラックの海からだろうな。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 11:20:53 ID:fcHlo1c9
距離感が計れる人や交流以外の楽しみがある人がいないと
発明品は生まれないよ。
その発明品は、恋人に見せることを原動力に作ったんじゃないよ。
人類が全員距離梨だったら、
不治の病を治す薬が見つからないかもしれないわけだ。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 12:01:11 ID:NcdeeMlt
>>450
本質はともかく、見た目で「支配できる」と思ったら道理を引っ込ませて
も、自我を押し通すよね、梨は。
現実には、梨になんら被害が及んでないのに、被害者面したり、
どうでもいいことを正しいとか正しくないとか力説したり。

最近気づいたことなんだけど、梨はタゲを操作しようとする時、
最終兵器として、「罪悪感」を抱かせようと工作するのだとわかった。
だから、取るに足らないことにも、「あなたが悪い」だの「それは
間違ってる」なんてことを言ってきて粘着するのだと思う。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 12:25:49 ID:o+14LCCH
他人に対して「あなたが悪い」なんて普通いえないよね・・・
上司とかでもない限り

457 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 13:08:10 ID:fcHlo1c9
>>449
>相手を「誰にも」心を開かない人だ
あるある。
自分がたまたま嫌われている事、相手にコミュ力があること、相手に味方がいることを
認めたくないんだな。

>>455
支配矢印を感じる人物っているよね。
人によって感じる人物が違うと思う。
自分の性格&環境、梨の性格&環境の組み合わせで決まる。
タゲから見たら、梨は
グロ(醜い顔&レイパー&自己中)以外の何物でもない。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 13:59:05 ID:GL5salg9
>>449が知り合いの梨の話かもしれない・・・。
普通の仲良しグループを見ると
「あの人達は1人が寂しいから群れてるだけ。あんなの本当の友達って言わないよ」
「うわべだけの付き合いのかわいそうな人達w」
と小馬鹿にする。
(自分が距離なしで粘着して嫌われたのを逆恨みしている)

あと、梨の悪口大会を聞かなかったり、「悪口の話はやめましょうよ」等と
露骨に嫌そうな態度を取る人の事まで「いい人ぶってる」と影で攻撃する。
「自分だって不満があるくせに、あの人は悪口言う人を見下すために
わざと我慢していい人ぶってるだけ」
と憶測で決め付け、今度はその人を粘着してあら捜しする。
ある人間の言動に腹を立てた時、放っておくor関わらない、という発想がないらしい。
究極の暇人というか、よく疲れないよな〜と呆れる。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 14:04:44 ID:59dzdIkT
>>458
まったくそのとおりだ

460 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 14:25:22 ID:Suo89iwb
>>450
前のタゲから「合わないから」とCOされた梨から前タゲの悪口聞かされまくったけど
「合う合わないで友達選ぶ人だったなんてガッカリ」と言ってたな。
他にも「私のこと知ろうともしないで」とファビョってたけど
梨の本性知ったからこそ離れたんだろと思った。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 19:15:32 ID:SpFbmedt
身近な梨子さんたちは、
他人を遠慮なく締め上げる人=正義の人、強い人、勇気のある人
と本気で思い込んでいる。そして、おとなしそうな人や小さな子供を遠慮なく締め上げている。
(体なり心なり強くありたいと思う人は、)勝てるケンカをしないという考えが
あることを知らないようだ。
ちなみに、梨子さんに慣れてしまっている梨子家族は、梨子のやっているいじめについて何とも感じないみたいだ。
そして、たまに尻馬に乗ったりしている。どうやら、親愛の表現だと思っているみたいだ。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 23:36:05 ID:qp8yPGYb
>>458
怒りの原因に自分で近寄ってるよね。よっぽど暇なんだなと思うわ。
梨の悪口大会に参加しない人をイイ人ぶってる、と貶すのも一緒だ。同じ梨かもねw

自分の場合は、梨は悪口を言おうとする前に
「○○さんってどう思う?わからないとか、私も人の事言えないとかは抜きにして答えて」と
必ず付け足してきて、ありもしない本音を誘導尋問しようとしてた。
期待通りに悪口を返さないと、呆れたようにハッと笑ってニヤ〜って笑みを浮かべつつ、
上目遣いとか横目で相手を見る。イイ子ぶっちゃって・・・私はわかってるわよ、みたいな。
期待通りに悪口を返してた別の後輩には、「よく言ってくれた!本音を言えるって大事」と褒めてた。
それを見てた別の人が咎めたんだけど、「しょうがないよね〜価値観の違いだもんね」と他人事で、
その後はその咎めた人のことを「自分だって悪口言う時あるくせに。偽善者だよね〜」と
思いっきり陰口叩いてた。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 20:37:17 ID:D5NWxEbr
梨は、他人に対する侮蔑をあけすけに話すことを、
「何でも話せる仲」だと思っている。
他人を見たときに、肯定的な感想が多くわいてきて、
よほどのことが起きない限り、他人を侮蔑したりしない人たちがいるということに、梨は気づいてない。
もしかしたら、梨は、
他人も梨自身と同じように侮蔑してくるという被害妄想を持っているのかも。
よほどのことがない限り否定的に見てくることがない人たちもいるということに気づけば、
楽に生きられるのに…いや、その上にあぐらをかいちゃうだけだな。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 10:56:06 ID:GSi2NKZs
アタマにくる一言へのとっさの対応術 って本がまさに梨対策にうってつけだった。
日本でこれやったら会社で浮くでしょwってのでも梨に対してはかなり有効だと思う。

例えば歯に衣着せずに「私を侮辱しましたね、謝ってください」と言うとか、無視する、
「すごいドジ踏んだのね、アタマのスイッチ切り替えた方がいいんじゃない?」に対して
「なんだか今日はこれから雨降りそう、傘持ってきた?天気予報って当たらないわね」とんちんかんな受け答えをする。
あなたに話題を矯正できる人はいない

ひとことで「それがなにか?」とか。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 11:24:13 ID:66eP06Nh
>>462
そういえばだいぶ前にそんなことがあった

「○○さんてどう思う」と聞かれて、本当に何にも思ってなかったんで
「特に何も思ってないけど・・・・」と答えたら、「まああなたは視界狭いからねえ・・」
と言われて去って行かれたが、あれ悪口引き出すつもりだったのか。納得。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 12:20:34 ID:/lozdKzy
どっちともとれるような卑怯な文言をわざわざ前置きして、
相手に先に悪口を言わせて「やっぱり自分は正しい」と思い込んでから自分の手柄のように嬉々として乗る
相手が悪口言わなければ、相手や、自分以外が悪い(タイミングとか)で去るって最低すぎる

まぁ梨はこっちが「○○さん?好きですよ。いい人です」と言ったとしても
それがタゲの親友だろうが恩人だろうが平気でボロボロにケチ付けてくるからな
それも絶対謝らないし、価値観の違いを受け入れないこっちの心が狭いとかそういうことにする
そりゃ人間誰しも大なり小なり愚痴や批判はするけども、普通は発言には責任を持つよ
不快にさせたりバレたら、謝ったり話し合ったりする
梨は、悪口一つ言うのにも責任から逃れようとする

467 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 13:08:44 ID:wNAw7fOR
>>466
意味が分からない
端的によろしく

468 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 17:39:44 ID:sLJskmet
>>467
梨が「A気に入らない。A嫌い。」と思っているとする。
で、タゲに「Aの事どう思う?」と聴く
タゲがうっかり「Aさん、悪い人じゃないけど自分はあんまり喋りにくい」
などと少しでもネガティブなことを言ったら最後
延々、「Aの悪いところ。気に入らないところ。ただの想像での悪口」を
聴かされる。
そこでまた、油断して「そうだねー」「ああ、そうかー」などと言おうものなら

梨に言いふらされ、「梨さんに聴いたんだけどあなた
Aさんの事凄い悪口言ってるんだって?」と、主犯格にされているという寸法。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 22:26:34 ID:Z2+hR/Cs
ああ

470 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 23:03:45 ID:FjKDDZe2
>>463
そうなんだろうね。
「あなただから(人の)悪口も話せるんだよ!」なんて言われた時はポカーンだった。
仮にも「人にやられて嫌なことはしない」らしい人が…

たいてい梨は人に避けられたり嫌われたりしたら逆ギレするか人に泣きつくけど
そーいうところが嫌いなんだよ、と言いたい。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 11:28:21 ID:gDtG3fwK
女うぜえ
梨だとか隠語使って人叩きかよ

472 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 12:20:14 ID:CCazyHAI
>>471
このスレにいる人は叩かれる側ですが、
あなたは叩く側のようですね

473 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 13:50:04 ID:J+fAJSOe
匿名掲示板を使って>>471に叩かれちゃったな 
誰も呼んでないのに勝手にうざいって言われちゃって性別も決め付けられたし心が痛くて泣きそうだぜ
つーか梨って隠語だったんだな、もっと狭くてどうでもいい呼び方だと思ってたが

474 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 14:03:45 ID:n7rMGQyO
自分に当てはまることが多すぎて痛かったんだろうね

475 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 22:04:27 ID:byuGsXPv
梨は自分以外の人間に興味を持ちすぎる。
職場の梨が、家で暇だと勧誘電話を延々相手したり、スーパーなんかに
クレーム電話を入れて暇つぶしするのだと大得意で話していた。
(全員呆れているのに、本人はカッコイイ事をしていると思っている)
勧誘電話の場合は、買うようなそぶりを見せて実際セールスマンを呼び出し、
何時間も粘らせた挙句に「やっぱり買いません!バイバーイ」
と突っぱねるのが快感なんだと。
ぶっちゃけ頭おかしい。

476 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/06(土) 22:52:17 ID:n7rMGQyO
梨って、相手が一番嫌がることを的確に見抜いて攻撃するのが嫌。
その場で「勝ち」取ることしか考えてないから
そこまでやったら、そこまで言ったら「人としてどうか」というモラルが最初から無い。
ノーガードの相手に、日本刀で千回切りつけるようなワンサイドゲームを平気でやる。

それならばと、こちらも梨を相手にする時には、できるかぎりの武装する必要出てくるし、
少しも気を抜いたり信頼したら、徹底的に潰されるし、ストレスで発狂しそうに追い込まれる。

梨と出会うのは「災難」以外、なにものでもない。
梨だとわかった時点で命がけで逃げて縁を切るのが最上。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 11:07:22 ID:nYcNsQC4
>>476
某作品に、ぶつかってはだめ、流すんです。ってのがあるけど、
梨とまともに相手をしても損をするだけ。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 16:52:22 ID:zSAs6h+1
>ノーガードの相手に、日本刀で千回切りつけるようなワンサイドゲームを平気でやる。
これはよくやる。それも、全く争いだとか張り合うような場にいない
人間をわざわざ探し出して、いきなり喧嘩ふっかけるような感じで。
それも見た目の判断なんだよね。無関係にしていたい人間に唐突にふっかける
ようなことをする。そしてこっちがうざがって逃げると、勝利者宣言。
頭おかしいとしか思えない。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 17:12:50 ID:5MsZivp4
梨は梨子劇場、復讐物語「私から離れるなんて許さない」のヒロイン。
親の仇をとると誓う少女マンガの主人公のように、お星様キラキラのおめめで
タゲを倒すと決意する。それを本気でやっている。
ヒロインのいばらの道の途中には、助言をくれる人や協力して力を貸してくれる人
が現れる。(それは、つまりは取り巻き)
そしてマンガと同じように、ほぼ確実にタゲの陥れをやり遂げる。
だってタゲの方は無防備で梨が何をしてきているかなんてわからないから。
そして、勝利をやっと手にしたスポーツ選手のごとく、苦しかった道のりをふりかえり涙する。
それを本気でやっている。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 20:57:09 ID:4qzz3NM0
梨に粘着されてる人が来て、何とかしろっていわれても
こっちも梨相手にいっぱいいっぱいなんだけど。
断ったら、同時攻撃はきつい。


481 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 22:29:18 ID:WPts45LC
同僚の梨は気に入らないことがあると、同じ室内にいるのに直接言わず
メモや手紙を書いてよこす。
それも一日3〜5通、
「今朝は挨拶がなかったようですね、きちんと挨拶してください」
「悩みがあるなら言ってね」「xxさんと2人で話していたけど何故ですか?」
とかいうどーでもいい事をネチネチ・・・。気持ち悪すぎる。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 23:24:23 ID:TqVgHtBt
そもそも何故梨という存在がこんなにも多いんだろう
梨の育った環境では誰も人との距離感を教えなかったんだろうか
思春期に人との付き合い方について悩んだりそこから気づく事は出来なかったんだろうか

483 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/07(日) 23:48:24 ID:uLWguaN+
>>482
梨って、言い換えれば「自己中そのもの」なんだよ。DQNとも言う。
日本人は、顔見知りや友人に対しては親切だけど
見知らぬ第三者に対しては、徹底的に冷たく、冷酷で攻撃的。
旅の恥はかき捨てという言葉もあるくらい、知らない人間に対しては無礼なの。
そういう、民族的背景が、梨の量産を肯定してる部分が大きいと思う。

梨って、知人に対してもこれだけ無礼なんだから、
旅行に行ったりしたら、目も当てられない恥ずかしいことを平気でするだろうな。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 08:09:22 ID:0T0qxiEK
梨は自己中であり小心者なんだよ。

自己中だから周りに合わせられない。
でも一人でいるのは人目が気になるし心細い。
なので一人でいる人をタゲって自分の子分にしたがる。

タゲと居ることでまわりに友達いるアピールもできるし、安心もできる。
自分のいいなりになればOKなので相手の感情なんてどうでもいい。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 10:24:55 ID:g5S5nnpK
>479
大映TVのノリだなあ。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 12:36:46 ID:eKhQAasK
>>483
むしろ、小学校なんかでよく言われる「みんな仲良く」に問題があるんじゃね?
子供があつまりゃ乱暴な奴や盗癖や虚言癖の酷い奴だっている。そういうのは、当人の成長に合わせて専門のカウンセラーやらと協力して教育していく必要があるわけだが、教師や親の中にはそういう手間を嫌がったり、自分の子供は「おかしくない」と主張して拒否する奴もいる。
そういう大人は「問題児」の被害者に「仲良くしてあげてね」とか言うだけで問題を解決したつもりであるパターンが多い。
被害者のあらゆる苦しみは「みんな仲良く」の言葉の下につぶされ、かくして、距離梨の出来上がりってね。

あと、「他人の気持ちが分かる」ってのが「善人」の条件みたいだけど、そういうのも梨を育てやすいんだと思う。
梨の中には何も分からないのに「私はこんなにあなたの気持ちがわかるんですよ」と振る舞う奴が結構いるけど、梨は他人の人格が自分の人格と同じだと思い込みやすいからそういう振る舞いができるんだと思う。
んで、事情を知らない奴がそれを見て梨を「善人」とうっかり認識してしまったりすることもあるわけ。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 13:08:17 ID:vDtTtyqS
>梨の中には何も分からないのに「私はこんなにあなたの気持ちがわかるんですよ」
ほんと、これだよなぁ。薄っぺらい・間違ってる・思い込みなのに。
過去レスにもあったけど、人の痛みを無理矢理暴いて「ほらね私はわかってます!」とか。
経過があって結果じゃなくて、結果ありきの経過に持ち込もうとするから現実と大きなズレが出る。

梨が無理矢理、汗と涙と切磋琢磨スポコン青春映画を演じようとする。
(梨は高飛車有望ライバル役、自分は弱気な新人役、友人は意地悪な引き立て役)
スポーツでも勝負でもないのにいい勝負にしよう戦おうみたいなこと言うから
「いや、勝負はしてないし、そんなん言わないで下さい」と返したら
「あれっ?違うよ!どうしてそうなるの?!!ここはそんな(返事を返す)所じゃないよ!」と
台本どおりに喋らない自分に檄が飛んだよ。
それでも従わないと「そう言う意味じゃない!なぜわかってくれない?・・・ま、いいか(呆)」だと。
このスレの「梨の脳内劇場」という言葉に心底納得する。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 13:35:38 ID:kgsvjlHk
>>486
>梨は他人の人格が自分の人格と同じだと思い込みやすいからそういう振る舞いができるんだと思う。

あるあるあるあるあるあるあるある

たとえば梨がブランドもののバッグをひけらかして、
「私が羨ましいだろう!わはははは」と、威張るような場面がよくあるけど
ブランド物なんか少しも欲しいと思わない人間がいるとは考えないんだよね。
全ての人間は、自分と同じように、ブランド物でありさえすれば憧れて嫉妬すると思ってるの。

かんべんしてよ。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 13:54:07 ID:IQoXA7PU
あと、そのブランド物は普通の人から見たら
とても自慢するような代物じゃないってパターンも多いね。
みんな「そんなもので自慢されても…」と眉をひそめてるんだけど1人で得意げ。

どれだけ低レベルな世界で生きているんだ?と思う。
そして他人も自分と同レベルと勝手に思いこんでいるのが恥ずかしい。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 13:59:05 ID:eXCNyOWO
>487
知ってる梨は映画ジャンルがコロコロ変わるので、対応に困ります。
早くキャラが定まるといいね(棒)

491 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 14:10:13 ID:PvmwlUwl
>>487
>「あれっ?違うよ!どうしてそうなるの?!!ここはそんな(返事を返す)所じゃないよ!」

同僚梨のそういう反応あったなあ。
まだ梨だとはっきりわかる前のある日の朝、さあ仕事始めようって時に梨が隣に来て
私が使ってる通販化粧品を自分もほしいからサンプルもらってほしいって唐突に言い出した。
サンプルはないよって言ったら
「じゃあ私の分も買ってもらえませんか?お友達紹介でポイントにもなりますよ。」だと。
もともとお友達紹介とかポイントとか全然興味がなかったので
「肌って人によって違うから買う前にまずは自分で電話した方がいいよ。」と断ったら↑のような反応をしたのだ。
梨の脳内シナリオは
「名無しさん(私)にお友達紹介ポイントがつくし喜ぶし、自分も手間が省ける」だったようだ。
事実、私に頼む前に他の同僚数人に言ってたらしい。
数日前に私が同僚のAさんと偶然同じ化粧品使ってるのがわかってちょっと話をしてたのを
梨がたまたま横で聞いてただけでなんでそんな頼み事してくるのか理解不能だし、
買った後も使い方までいちいち聞いてくるんじゃないか(仕事中でも構わず)って嫌な予感がした。
だいたい、入社して間もない大して話もした事もない梨は友達じゃないし、梨のポイントなんて頼まれてもいらん。
念の為、Aさんに梨の事を話しておいたら
数週間後、梨はAさんにも同じ頼み事をしてきてAさんも断ったそうだ。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 14:22:21 ID:ee5jGTS3
>>483
普通の日本人は相手に迷惑かけてることを自覚したうえで
「そんなこと知ったこっちゃない」と開き直るけど
梨の場合は相手に迷惑をかけてるなんて思っちゃいない。
それどころか自分以外の人間にも都合とか感情とかいったものがあることが理解できない。
だから自分が暇で遊び相手がほしいときに相手は忙しいかも知れないなどという発想ができない。
梨から見た世の中は脇役にスポットが当たらない漫画やドラマのようなもの。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 15:39:03 ID:QUdzfhG4
>>483
>日本人は、顔見知りや友人に対しては親切だけど
>見知らぬ第三者に対しては、徹底的に冷たく、冷酷で攻撃的。
>旅の恥はかき捨てという言葉もあるくらい、知らない人間に対しては無礼なの。
>>492
>普通の日本人は相手に迷惑かけてることを自覚したうえで
>「そんなこと知ったこっちゃない」と開き直るけど

この人らの言う「普通の日本人」ってどこの人の話?

494 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 15:46:14 ID:IQoXA7PU
日本人はおおむね第三者に対して親切だよね。

その2人がどうかは別として、ここって変な在日が住み着いてて
たまに荒らしていくからあまり関わり合いにならない方がいいかも。


495 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 15:55:51 ID:m+gBwO9c
いや、流石にあれは在日じゃないでしょ。
いかに恥知らずな人であろうと、「日本人はそうだけど
私たちはそうじゃない」とはとても言えない国民性だしさ、あちらも。
多分これこそが、自分を卑下するのが大好きな日本人特有の性質だと思うよ。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 16:26:02 ID:IQoXA7PU
んーでも「日本人は〜」って言ってる人の梨と日本人の分析、梨にも人にもよると思うけどなんか違うと思うんだよね。

梨って顔見知りじゃない第三者に対してかなり愛想良くして
相手に気に入られようとしてくる(初対面でいい人に見える)。

仲良くなった!と梨が勝手に安心した人にとっては限りなく無礼だけど
初対面の人や、初対面の訪問販売の人とか宗教の布教の人とかどうでもいい人に対しては
よく見られたいって気持ちが強いのか、異様に親切にしてくるよ。
わざわざ家にあげて話聞いたりとか。
それで「私っていい人だから〜」とその宗教の人を家にあげてもてなした話しを人に自慢げに話してきたりする。
なんか大切にしなきゃいけない人と、どうでもいい人の接し方がよくわかっていないんだと思う。
身近にいる人は自分の引き立て役で、初対面の人はゲストキャラみたいな扱い。

日本人どうこう言ってる人は何となく閉鎖された田舎の日本人の話だけしてるみたいな感じ。
外国人から見たら日本人は「親切・礼儀正しい」って言われてる。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 17:14:50 ID:e/PSs7Dc
>>496

>梨って顔見知りじゃない第三者に対してかなり愛想良くして
>相手に気に入られようとしてくる(初対面でいい人に見える)。

これ思う!
以前「梨は印象の書き換えが出来ない」というようなこと言ってた人がいたけど
自分が第一印象で全てを決めてしまうから、他人もそうだと思って
最初だけ愛想良くするのかな?と思う

498 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 17:17:08 ID:eXCNyOWO
いろんな人がいるのだから、自分の知ってる梨こそ本流!みたいな流れは不毛
日本人云々はスレチだからスルーで良いのでは

499 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 17:21:10 ID:eXCNyOWO
リロればよかった・・・自分がスルーできませんでした( ´ω`)

500 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 17:24:30 ID:dIbpcSgJ
>>478

>それも、全く争いだとか張り合うような場にいない
>人間をわざわざ探し出して、いきなり喧嘩ふっかけるような感じで。
>それも見た目の判断なんだよね。無関係にしていたい人間に唐突にふっかける

現実はすごーい希薄な人間関係を、無理矢理一方的に濃いものにして
人間関係を暴力的に作り上げ、ドラマを捏造し、さらにその人間関係で
優位に立とうとする。
いざ、相手に「あなたとは知り合ったとも思っていない」
というトドメの一言を言われる事からは逃げまくる。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 22:39:55 ID:hM5qVoXN
職場の梨男は口が巧くて一見知識豊富に見えるから(実際は知ったかぶり)、
会って間もない人は上辺にだまされてフレンドリーでいい人だと思ってしまう。
でもしばらくして慣れると、梨も遠慮なくベッタリ張り付き、相手を自分の
家来かパシリのように扱うので、タゲられた人もやっと異常さに気づいて
遠ざかる。
バイトや新人社員や仕事相手など、判を押したようにこのパターンで
梨と一時的に仲良くなっては離れていくというのが定番化している。

で、現在新人バイトが梨に心酔しており、ほかの職員に関する
あることないことの悪口を吹き込まれ、それを妄信して梨の分断工作に
まんまと乗っている状態。
こっちとしては「まーた騙される人が来たか」という感じでむしろ気の毒だけど、
本人が気づかなきゃどうしようもないんだよね。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 23:16:42 ID:6vD04M16
いいボランティアが来てくれたじゃないかw

503 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 01:47:45 ID:dUH2aL3/
以前粘着してきた梨が最近彼氏と破局しそうでヒヤヒヤしてる
破局の原因は言わずもがな
今まで付き合った相手もみんな梨の梨っぷりに辟易して逃げてしまった
男に振られたら毎日愚痴電話攻撃で家に泊まって徹夜で慰めることを要求
断ったり、こっちに男の影があると恋愛脳認定して貶しまくる
それが新しい男が出来るまで続く
こんなことはもうコリゴリで穏便に春まで過ごしたいので
梨彼には申し訳ないが私が梨と完全に縁が切れる春までは耐えて欲しい

504 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 10:47:45 ID:Q6CP/cy/
>>501
心酔するまでいくのは梨と同じような人なんだと思う。
普通悪口盲信なんてしないよ。
そいつにも近寄るな。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 10:51:43 ID:94fAQ6mM
>>504
同意。そのバイトもちょっと頭おかしい。
ゆとり脳でバカなのかもしれないけど、
人の悪口に乗っかる程度のサルなみの知能だね。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 10:58:22 ID:KmTaVRfc
自分梨の被害に遭いそうになったとき
ちょっぴり威力の弱い梨をあてがって
防波堤代わりにしていたことがある
お互い自分のことしか考えないから
端から見ていて面白いのなんのってw

507 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/09(火) 11:03:55 ID:94fAQ6mM
映画「アメリ」で、キモいオッサンに粘着されそうになって
適当なババアをあてがって、難から逃げる場面出てきたけど
さすが自己主張のしっかりしたフランス人は対処法も心得てるなと思った。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 01:08:54 ID:1pOlfCNS
梨って、馴れ合いが嫌いだしーとかバカみたいとか
寂しいやつの集まりとか、とにかく馴れ合い見下してるけど
じゃあ、初対面の不特定多数の中からどうやって仲良くなっていくんd・・・
いや、だから誰とも仲良くなってないんだな。
梨が馴れ合いを求めてすがり付いてるだけで、中身は信頼関係ゼロだ。
梨にとってはタゲは「馴れ合いなんて必要のない本気の付き合い」が初っ端から
始まってる。
初対面はフレンドリーとか、ノリが良さそうに見えるわけだよ。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 10:57:28 ID:BmNNCCkq
昔バイトしてた派遣会社にスゲー自己中の梨男がいた!!

510 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 11:04:03 ID:BvC0b3/b
>506
アボラス対バニラだなw

511 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 11:47:54 ID:d1hbRSgy
梨は一人行動してる人を見下すけど、梨自身が一人に耐えられなくて
付きまとってるんだよな。相手に仲のいい子がいると追い出してまで、
成り代わろうとする。拒絶されると悪口いいほうだい。
孤立する理由を自分で作ってるジャンw

512 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 12:07:55 ID:Q1APRX1x
梨は1人でいるのが好きな人と友達が出来なくて1人な人の区別がつかないから…
自分が友達がいなくて1人だから他人もみんなそうだと思いこんでる。

でも、1人でいるのが好きだと
普通の人は「ああ、この人は1人でいるのが好きなんだな」と理解してほっといてくるれるけど
変な人が「1人でいるwwかわいそうwww友達になってあ・げ・る」と寄ってきて
結果、変な人しか寄ってこないような羽目に陥るから苦痛なことが多い。

「あのさ、1人でいるの好きだからあまりうるさく構わないで欲しいんだけど。」と言ったら
勝手にまたまた無理しちゃって〜みたいなニヤニヤ顔されて心底嫌になった。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 15:04:23 ID:1pOlfCNS
>>512
他人が一人でいるのが好きってのが理解できないのも、梨本人が
一人でいることは屈辱的だって思ってるからだよな
1人でいるwかわいそうwも、無理しちゃって〜wも、自分に対してだろうに。
他人との距離感がなさすぎて、自分と他人さえわからなくなってる。

一人でいる人を「かわいそうw友達になってあげる」と見下して
友達が多い人を「あれは表面だけの付き合い」と見下して、
いざ自分が友達やってみると表面どころか意思疎通も出来ずに、
最終的には相手に逃げられる。
そして「親友と思ってたのは自分だけだったんだ…」
「信じてたのに、昔去った奴らと同じだったんだ…」テンプレ通りだね。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 15:41:06 ID:BmNNCCkq
>>10

派遣会社の梨男がそんな感じの童貞だった!!

515 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 16:33:35 ID:N/2NZUi2
>>513

>梨本人が
>一人でいることは屈辱的だって思ってるからだよな

そして、「沢山の人にしたわれてお友達いっぱいのアタクシ」
を演出しようとする。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 16:36:47 ID:J5iCcL5M
>「親友と思ってたのは自分だけだったんだ…」
>「信じてたのに、昔去った奴らと同じだったんだ…」テンプレ通りだね。

これ本当にテンプレだね。そんなに親しい人が続々と去っていくって
自分でおかしいと思わないのか?ってところだよ



517 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 18:42:51 ID:pQTcmPU2
梨はいい年して一人でご飯さえも食べれないからねww。

他人を貶して自分を保つより自分を磨いて自分を保った方がはるかに
生産的だし人も寄ってくるのになんでそんな簡単なことに気づかないんだろう?



518 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 19:20:40 ID:XErYV3Ti
なるほどね〜〜〜おもしろい。
だから一人でいるのが好きな人への
「だからダメなんだよw」「だから友達いないんだよw」が出るわけだ。
決してこちらの個性を認めて近づいてくるわけじゃない。

すべての点が線になったわ。
最初からバカにするつもりで一人でいる人に近づくと。
ホラーだわ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:01:41 ID:6p9aQ16m
今、梨子劇場の登場人物になっている
役柄は『結婚する梨子に嫉妬し醜いいじめをする同僚』
話のすじは、はじめは仲の良かった同僚A(私のこと)
しかし梨子の結婚が決まった頃から嫉妬のために梨子に意地悪
を繰り返す→けなげに耐えている梨子→周囲は梨子の一生懸命さを
認めて梨子の味方をしはじめる(特に男性社員)→同僚Aは実は
梨子の事を好きな男性社員(結婚相手ではない)が好きだった→


520 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:02:28 ID:6p9aQ16m
だから梨子に意地悪を繰り返す→でも頑張って理解しあおうと努力
する梨子→ますます意地悪する同僚A→結婚式当日A以外の同僚が
夢のようなサプライズパーティーをしてくれる→A以外の同僚「今まで
見て見ぬふりしてごめんね、もうAさんには会社を辞めてもらう」→
梨子「そんな事はよくない、Aのつらい気持ちはよくわかるから私は
許す」→その言葉に感動してAは泣きながら梨子にあやまる


521 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:03:29 ID:6p9aQ16m
招待状がきて半年で、話は『ますます意地悪をする同僚A』のところまで
来ているらしく周囲を自分のシナリオ道理に動かそうと必死なので周り
にすごい迷惑。この間も梨子が書類の記入ミスがあったので指摘したら
給湯室に30分以上立てこもり、たまたまお茶を入れに行った人に聞かれ
てもいないのに「なんでもありません・・・私はいいんです、私は・・・
本当につらいのはAなんです(涙ぐむ)」
後半はほとんど話を聞かずに席に戻ろうとした同僚を追いかけながら
泣いていたので周囲の視線が集中→ますます盛り上がる梨子


522 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:04:19 ID:6p9aQ16m
本当に舞台を見ているみたいでした。凄すぎて面白くなってしまい我ながら
性格悪いと思いながらニヤニヤ観察してしまいます、でもサプライズパ
ーティをする事になっている同僚は何度断っても「わかってる?」(サプライズ
パーティだから梨子には言えないのよね・・・)と微笑むらしくかなり結婚式
が憂鬱らしいです。


523 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:52:03 ID:YXnjHVPK
>>522
ごめん。いきなり劇場とか言われてもドン引くだけなんだが。あ、お前にな。
その劇場の筋書きとやらは梨子が計画してることなの?それともお前の妄想?
後、シナリオどおりにはいってないってこと?同僚とかは梨の筋書きには全然
乗ってないってことか?
後、最後の「わかってる?」は梨子の台詞?お前人に読ませようとする努力をしなさすぎだ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 20:56:03 ID:J5iCcL5M
いやいや、書きたいことは解る
本当に梨って勝手にシナリオ作るから
ただ、ここまで長編のシナリオをどうやって519が読み取ったのか?
っていうことと、519と周囲の人との理解は貰えているのか?
って言う事が気になる

525 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:02:14 ID:htJ0P2mt
梨子の脳内ストーリーと実際のところを分けて書いてもらえるとわかりやすいんだけどなあ


526 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:04:11 ID:htJ0P2mt
>>523
まあまあ、そんなに怒るなよ。
ちなみに、劇場という言葉は、このスレで何人かが出してたよ。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:08:58 ID:CDRihj74
勝手にシナリオ作ってるのは>>519なんじゃないの?
>>519からも梨と同じ臭いがする。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:13:00 ID:Vw946Dij
>>527
ヽ(´ー`)ノ イッチャッタ、イッチャッタ
なんか、事実関係の良くわからん話を、
都合よく脚色して同情を引こうとしてる文章に見える。

なんというか、端的に事実を捉えた報告ではなさげ。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:15:15 ID:1CO3qp24
結婚する同僚に僻んでるようにしか見えない

530 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:18:48 ID:yZfxVxft
長文過ぎて読む気にならなかった

長い文章を書く&UPするのが好きなのは
梨子の特徴でもある

531 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:40:27 ID:7iOeFAAA
>>519さん、最後のは梨子が「サプライズしなさいよ…わかってるでしょうね?
ま、サプライズだから私には言えないんでしょうけど、
やるのよね?ね?」とオーラで訴えてるって事かな
このスレは皆まで言わなくても皆までわかる被害者がほとんどだから
簡単に書いても(むしろ簡単な方が)わかるよ

532 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 21:59:57 ID:QIdsNGF/
>>519
梨子のシナリオすごいなあ。
けなげに耐えている梨子は、梨子が一番みんなから
思われたい梨子像なんだろうね。
すぐに泣ける(うそ泣きが得意)ってのも梨子らしい。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 22:43:07 ID:feevc87N
>>513
>>「親友と思ってたのは自分だけだったんだ…」

このフレーズで記憶が蘇ってムカついてきた
親友と思うなら奴隷扱いするなー

534 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/10(水) 23:38:52 ID:mdZJheLh
あれだけの行数を使っても文章をまとめられないとはw

535 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 00:59:09 ID:y06xQlJc
mixiのボイス書き、人のマイミク漁り・・・梨が共通してやること。
私にはプチストーカーにしか見えない。
気持ち悪いから、ログインするの嫌になってきたよ。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 06:15:59 ID:2mZP7IVZ
梨被害に苦しんでるわけでもなく、他人を観察してニヤニヤしてまーすって報告が嫌な感じを助長してますね。
ただの妄想悪口にしか思えない。


537 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 08:55:20 ID:KJgqNDgt
梨に対抗するには、ある程度あつかましくないと。
でなけりゃ、やられっぱなし。
この報告が真実なら、職場で不名誉な立場に追い込まれるままじゃ嫌だな。
「Aさんに会社を辞めてもらう」という流れはいかんだろ。

ただやはり、最後が判りにくい。そして、梨子劇場の前の梨子との関係と、
梨子は会社を辞めるのかが知りたい。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 09:21:05 ID:lFL+uOAE
全体的に何で519が知り尽くしてるのか分からんけど、特にサプライズ部分がおかしくね?
梨の行動だけならサプライズパーティがどうこうなんて普通分からないというか…

ネタじゃなくても、519の思い込み補正がモリモリ入ってそうな気がする

539 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 10:05:44 ID:axgi+POJ
スレを読んで、
「そうか!あの子は梨で、こんなストーリーをやるつもりなんだ!」
って思い込んじゃったのか。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 11:06:37 ID:Ms35Iory
 519です 読みにくくてすまん
梨子のストーリーがどうして分かるかと云うと、梨子が同僚達に根回ししようと
色々な話をしているからです。もちろん直接ストーリを語るわけではありませんが
色々な同僚達の話を総合すると梨子劇場のシナリオになるんです。
 梨子の梨子劇場は今回が初めてではないので皆それなりに対応してます、
時々、皆で集まって確認しておかないととんでもない役柄になって迷惑がかかるので
同僚達の間では決まり事のようになっています。
具体的な例をあげようと思ったのですが、かなり長くなってしまったので辞めます。
 ちなみにサプライズパーティの話は、2次会会場の人や相手の友人から同僚に
電話がかかってきて解かったことです、無断で勝手にとは云えサプライズパーティの
責任者になっている同僚は困っているようです。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 11:24:27 ID:XXinWIZ2
「根回ししようと色々な話を」ねぇ…。
それって誰のことだろうねぇ…。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 11:41:14 ID:axgi+POJ
>>540
うーん?読解力が足りなくて申し訳ないけど、その梨子さんは
>>540さんには最終的に会社を辞めてもらう事になるんだけど
そこで梨子が引き止めてハッピーエンドになるの」
・・・みたいな事を遠回しに含んだ根回しを同僚達にしてるってこと?

543 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 12:04:28 ID:5nDUjpx9
梨や梨の取り巻きが、わざわざタゲに聞こえるように話したり、って
梨達はよくやるよ。
直接、言われてるわけじゃないから、何も知らないふりしてスルーでかわした。
なぜ○○(梨ストーリー)しないのかって、言ってくるときもあったけど、
何も言われてないんだから、シナリオ通りに行動できなくてあたりまえだし、
シナリオ通りにする必要もないし、付き合う必要も無いw


544 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 12:10:00 ID:IQhudw4S
その同僚はヒロイン願望強いだけで、梨とは違うんじゃない?
このスレ読んで、嫌いな人間を無理やり梨認定したくなる人がたまにいるけど
ものすごい精神的被害を受けてないなら、その人梨じゃないよ。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 13:46:41 ID:IGgTtrHh
確かに、梨は脳内ストーリーどおりに動かそうとしてくることがあるよ。
そのストーリーがどうしてわかるかというと、
>>543にあるように
>なぜ○○(梨ストーリー)しないのかって、言ってくる
↑こういうことを素でやるんだよなあ。
こっちはそんな発想すらなくてびっくりしていると、逆にこっちをKY扱いしたりする。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 14:15:52 ID:axgi+POJ
なるほど。
陰で分断工作を計る梨しか経験なかったから
手の内を晒すようなタイプの梨もいると思い浮かばなかった。
欝陶しすぎるね、それ。

>>540さん、ごめんね。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 14:55:01 ID:dA93j+x4
>>545
あるある。
何で私の思い通りに動かないの?あなたはここでこうする人間のはず。ってw
その後のKY扱いや、そんなんじゃだめだよ発言さえスルーしてると
「違う。そんなつもりじゃなかったの」と来た。
「そんなつもり」の「そんな」って何なんだ…きっと勝手に脳内内脚本にト書きされてんだろうな

548 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 17:05:56 ID:6kOYTbs5
脳内シナリオとは少し違うかもだけど、
「自分が誰かにやってあげたいこと」と私にやらせようとする梨がいて
第三者を巻き込む分、二重に面倒くさい。
「Aさんと遊んであげて欲しい」とか
「Bさんの手伝いに行ってあげて欲しい」とか
私とAさんBさんは顔くらい知ってるけどそんな親しくもないし超困る。
(ちなみに同性なので縁結びのお節介とかではない)

あまりにもしつこいので言われるままに行った事があるけど
梨から話が通ってるわけでもなく、お互い「はあ?」状態。
先方から梨に何か頼んだ事実もなく、ひどい時は梨が又聞きしただけで、
人手が必要だと思い込んで暴走してただけだった。

こっちから「私を役立ててください」なんて説得する義理もないから
「失礼しました」って帰って来ると後で梨が
「気が利かない人!」「私に恥をかかせて!」と激怒してくる。
そんな脳内ト書き通りに他人が動く訳ないでしょ。
私にだって他にやりたいことがあるのに。
自分がやりたい事は自分でやって欲しい。私は梨の道具じゃない。


549 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 17:19:44 ID:KJgqNDgt
そんなつもりじゃなかった

「どんなつもり」の想定行動を描いてたのだろうか。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 17:29:52 ID:HTzqqTDF
なんで梨って他人に自分の思ったセリフを言わせようとしたり
行動させようとしたりするんだろう。


551 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 18:00:25 ID:y06xQlJc
自己中な被害妄想が凄いからね。
他人の気持ちや考えを勝手に作り上げて現実で台本通りやろうとするから、
話が通じないんです

552 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 21:38:15 ID:+Bs9UCQj
>梨子の梨子劇場は今回が初めてではないので
梨子に平伏すタゲ、タゲを許すアタクシをするの好きだよね。
>凄すぎて面白くなってしまい我ながら
>性格悪いと思いながらニヤニヤ観察してしまいます。
またか。って感じで、オチしたことあるよ。

子供の頃のごっこ遊びをいつまでやってんだろ。


553 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 21:41:07 ID:skQm2lVX
>>550
飲み会の時とか、遠〜〜くの方から
「○○さん!○○さん!(私の名)××についてどう思う!!??」
ってよく聞かれた。梨の思う通りのこと言ってやるとご満悦。

言ってしまった自分にも後悔。もう2度と答えない。
そういや交番で道を聞かされたこともあった。変なところで気が小さい。
どれも後になってからじわじわくるわ…。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 21:45:07 ID:NmwHhdWT
>>549
「あなたの事を人一倍思ってあげている優しい理解者の私が
 あなたが不快になるような事するはずないから、あなたの勘違い」なつもり

555 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 22:05:04 ID:yK5o0JTN
梨より外人の方が日本語力は高い、間違いない

556 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 22:06:13 ID:yK5o0JTN
連投スマソ
理由、言葉の意味を理解した上で話しているから

557 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 22:32:11 ID:CPxGp02Z
フラッシュバックと言えるのかわからないけど、
数ヶ月ごとにふいに、今は縁の切れた梨の夢を見てしまい辛い。
(梨にされたことはテンプレ通りといっていい感じ)
夢の内容は、縁を切るためにした自分の少々非常識な行動を、
梨や周囲の人たちが常識的な言動でなだめてくるというもの。

目覚めてから、そもそも梨が夢の中の様に常識的な人であれば
自分はあんな事しなかったわけだし、周囲の人たちもそれがわかって
色々手助けしてくれたんだと自分に言い聞かせる。
当時協力してくれた人たちは、今の自分は平穏な生活送っていて
良かった、といってくれるので、こんな夢の事話せやしない。


558 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/11(木) 23:11:18 ID:Y2uDMQgW
>>553
そのじわじわ、自分も経験ある。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 00:22:12 ID:+vxklqDG
>>557
梨は人間不信にさせるよね。
意図的にやら、結果としてそうなる場合やら。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 01:28:32 ID:MPjNuWz7
梨は相手の自尊心吸い取って生きてるからな

561 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 09:11:45 ID:TeCqGMXe
梨はアルター「マッド・スプリクト」を使えるつもりなんだろうか?
(某アニメに出てくる、自らの書いた脚本どおりに他人を操る超能力)

562 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 10:14:18 ID:kwXY7ht1
訳の分からないアニメの話しとかやめて。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 12:07:53 ID:VijgYt44
この流れで思い出した
自分の梨はこっちが知らないアニメの話を、高尚な知識のように
「こうであって〜作家としてはこうすべきなんだよね〜しかし○氏は
キャラデザに向いてないね〜」とか上から目線で分析して語るの好きだった
それだけなら普通にアニメオタクなんだけど、わざわざ別用で呼び出したり一対一を作って語る。
こっちは知らないし興味ないって言ってるのに「知らないなら見てみてよ!」と日本語通じないし。
「あなたとこれを語りたかった」と言われたけど、正直なんで私?
私が美術関連の仕事と知られてから目を付けられた気がする。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 12:09:15 ID:meXkYTFM
アニオタってまさに距離なしだよね。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:08:55 ID:VLufW80g
何か分かる
「私の全てを受け入れなさいよ」という感じ

566 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:39:13 ID:+vxklqDG
あーあったな、自分はゲームだった。
興奮して半分以上なに言ってるかわからないし。
「そんな知らないゲームの話されても困る」と言ったら
「やればわかるよ」でまた延々(ry

567 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:50:35 ID:p/yvRlW3
全てのオタクが梨な訳じゃないよ。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:52:06 ID:+vxklqDG
そりゃそうだ。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:53:17 ID:6kxxnn+Q
殆どのオタクはちゃんと場所をわきまえているが
梨との複合汚染タイプはやっかい

570 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 13:54:30 ID:V7L7yioA
オタクと梨とは関係が無いような…?

571 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 14:07:57 ID:yyKRK7cS
逆にそのアニオタにすり寄ってくる梨もいる
それまでパチンコと彼氏の話しかしてこなかった職場の梨がある日突然
「○○(有名アニメ)のパロディ小説書き始めた」
「コミケってアタシが行ったら浮いちゃう?」等言ってきた

そんなに○○が好きだったとは知らなかったと思いつつ、
その作品には興味が無いし、コミケは行きたければ行けばとしか
言えないので適当に流していたら
「なんで読ませてって言ってこないの?」
「アタシとコミケ行きたくないの?」
「(私)さんに合わせるためにこんなに色々しているのにひどい!!」

何一つたのんでないよ…

572 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 14:23:29 ID:lGqzY9XP
梨は否定されると怒るからね
近寄ってきて一人で熱く喋りやがって
迷惑なんだよ

573 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 14:55:38 ID:mpvACdkd
梨って他人と張り合うことしかできないから
むしろ純粋に趣味の世界に生きてるヲタクには少ないよ。

ヲタクは対人コミュニケーションスキルが低いから
梨と似てるような行動するけど、根本が違う。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 14:59:50 ID:V7L7yioA
そうそう。梨って、逆オタクみたいなものだと思う。
自分が好きで打ち込むことなど何一つ無くて、
上っ面だけマネて着飾るような趣味しか無い。
で、簡単に知ったような口をきいて、
人の趣味にケチつけてくるようなイメージ。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 15:06:34 ID:kwXY7ht1
オタクの人はなんやかや説明しながら他人に通じるように話してくれるけど
梨って「そんなことも知らないのぉ?」とか言いながら他人を落として自分を持ち上げる話し方する。
それにオタクと違ってその話につっこむと全然詳しくなくて表面的なことが多い。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 15:10:53 ID:V7L7yioA
> 梨って「そんなことも知らないのぉ?」とか言いながら他人を落として自分を持ち上げる話し方する。

あるあるw 趣味を切欠にしたような語り口でも、
最後にはいつもの自分持ち上げになってるw
いかに自分がスゴイか、いかに自分が可愛そうか、
っていういつもの展開にスムーズい持っていく。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 17:31:41 ID:5fvhrbQz
梨は懸命に人と仲良くしようとし、懸命にヒロインになろうとする。

そしてその結果多くの人に多大な迷惑を掛け、他人の気持ちを傷つけている。

しかし、一番罪なのはその事に全然気が付いていないことである。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 18:48:36 ID:VijgYt44
仲良くしたいだけじゃないから歪んじゃうんだよね。
ヒロインになりたい!この人の指導者になりたい!感謝される役になりたい!
仲良くしてあれやってもらったり、これもしてもらいたい!って要求が見え見えで…。
本人は仲良くしたいだけ(またはバレてないつもり)なんだろうけど
そして、他のみんなも同じだと思い込んでるのがまた厄介。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 18:59:55 ID:mpvACdkd
そう、仲良くしたいだけじゃなくて、タゲから「何か貰おう」とするからキモい。

こずるく立ち回って小銭をくすねたり、世話や接待を要求したり、
サンドバッグとしストレス解消に叩いて道具にしようとしたり、
梨と居ると「取られる」という感覚が湧き上がってくるから、それで判別できる。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 19:50:47 ID:t/ACsi+U
あと、たいてい梨より上のタゲの生活レベルとか容姿とか職業学歴とか持ち物なんぞに
いちいちケチをつけてガチャガチャガチャガチャ悪口ばっかり言ってるくせに、
反面家を行き来するような付き合いをしたいとか、仲間に入れてもらいたいとか
家族ぐるみの付き合いをしたいとか、何か一つの目標を一緒に目指したいとか
だからどうすればいいのかな〜と平気で人に相談
(という名目で橋渡しや仲介を頼もうとする)したりするんだよね。
だいたいの魂胆は見えてるけど、意地汚いにもほどがあると思う。
普通、悪口ばっかり言ってないと気がすまない人に
そうすればどんなメリットがあるにしたってだから自分と仲良くしろなんて考える?



581 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 19:58:29 ID:7aOEPWbs
>>578-579
搾取者なんだよね。
ずっと人に負担掛けて生きてくつもりかな。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 20:03:43 ID:mpvACdkd
>>581
自分で達成するより、人から上前ハネるほうが簡単だし、対費用効果が高いから、
死ぬまでそのスタイル貫き通すよ。

そういう生き方を覚えた人間は、絶対に更生しない。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/12(金) 23:08:12 ID:kLZiNZL9
>>580
>何か一つの目標を一緒に目指したい
言われた言われた。まったく同じことを。
パターンは決まってる。
梨はその目標の素人で、相手はその目標に何かしら知識があったり資格を持ってたりする場合だけ。
梨の言う「一緒に」は「タゲに引っ張ってもらって」と同じ。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 03:25:24 ID:juojI9LL
距離梨は、
ライトノベル(駄作だらけだが稀に良作がある)が好きで
少女漫画が苦手な女の気持ちが
これっぽちも分からなかったりするな。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 06:32:28 ID:NGw8XSU/
>>584
何かいつも1人でずれてるの気付いてる?

586 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 09:20:39 ID:QK/0M/iN
>>579
>梨と居ると「取られる」という感覚が湧き上がってくるから、それで判別できる。

なるほど! 私はちょっと鈍いみたいですぐにロックオンされちゃうから、
こういう自分の感覚を大事にしようと思ったよ。
梨は一見大人しくても、じんわりと執念深く取ろうとしてくるよね・・・

逆に、「この人ちょっと馴れ馴れしくて苦手だなあ」と思う人でも、
そこまで嫌な感じがしなければ(割とあっさり離れてくれたり)、
単に私と距離感が合わない人であって、距離梨ではないんだろうな。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 09:40:10 ID:iZ+n/qp5
>>586
ちょっと不器用な人で、ベッタリくるけど悪気はない人っているでしょ?
そういう人は梨じゃないと思うんだよ。

梨って、とにかく「取られてる」「吸われてる」という、気持ち悪い感覚があるんだよ。
実際に金銭的にも搾取される場合がほとんど。
ワリカンの場で梨が8割飲み食いしてて、支払いはキッチリ半額請求とか
あたりまえの顔して要求してくるし。

ベタベタまとわりつかれても、「取られる」感覚がない人は、梨じゃないと認定してるよ。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 10:03:36 ID:8P81BX94
>>587
なんとなくわかる。

不器用だったり馴れ馴れしかったりする人と、
ここで扱われてる梨とは決定的な差があると思う。

同じグイグイ押してくるにしても、前者は体ごと押してくる感じ。
スッとよければ相手もコケそうになってハッとした顔をする。
梨は、まずこちらの首に手をかけてくる。
スッとよけようとすると、首をキュッと絞めてくる。
イラッとして顔を覗き込むと、悪びれず(・∀・)ニヤニヤしてる。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 10:26:13 ID:7x39z8cY
梨は人と出会うと、その人と自分のストーリーを頭の中で書きあげ、脳内脚本を元にものを言うからな。


590 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 10:41:29 ID:jWwEQVgw
「取られる」って濃おば凄く腑に落ちた・・・
今まで色々言葉にできなかったことが一言で表現できた気がする

自分の言葉を、自分の考えを、自分の友人関係を「取られる」
自分の時間を、自分の幸せを、自分の安心・満足感を「取られる」
自分の持ち物。趣味、センス、全てだよね
そうなんだよね、「取られる」気がしない人が本当に付き合える友達

591 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 11:24:46 ID:5EmFgMFb
>何か一つの目標を一緒に目指したい
昔同じ職場にいた梨が、インテリアコーディネーターか何かの教室のパンフレットを
大量に手に入れて勝手に配って回って
「みんなで一緒に勉強に通ってみんなで資格をとってみんなで独立しよう!」
と陣頭を取り出したのを思い出した。
「こんな会社いつまでもいたってしょうもないでしょう」とか
「みんなで何もかも捨てて、自分達の力を試そう!」とか。
私がそこに入る前にも「何円で開業出来る」系のうさんくさい広告を持ってきて
「みんなでお金を出し合ってry」
と勝手に張り切り出して周りをドン引きさせたことがあったとのこと。
もちろん誰も乗らないから実害もないけど梨がそれを一人ででもやってる形跡もない。
「あーあ毎日つまらない!誰のせいか知らないけど!」としばらく嫌味を言われて参ったけど
結局、本人としても本当にやる気はないんだろうな。



















592 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 12:00:25 ID:+6GLuQ2l
この辺が該当する知人がいるんだけど梨かな?

・何かに対し依存執着管理する一方で、一般常識にだらしない
・「本当の友達」「心からの付き合い」に強い執着を示す
・「本当の私」が周囲に理解されない事をぼやく。自称誤解されやすいタイプ(あんたに私の何がわかってるのと言われた)
・理想が高いが、取って付けた様な真似ばかりで自分の努力をしない(というか親の所為にしたりする)
・タゲの友人関係を分離工作・割り込みをしようとする(分離はしないけど割り込み有り)
・日本語が話せるけど話が通じない(…微妙に)

付け足すと
・どういう人が好き?と言われると「いじめする人以外ならみんな好き」と言っているんだが…今のところ自分をいじめた人が嫌い、という感じ
・結構粘着質、頑固で負けず嫌い
・一人っ子で正直甘やかされている
・悲劇のヒロインぶってる面がある。しかも全ては語らずちょっと聞いて欲しそうにも見える

基本的に帰国子女で引っ越しを繰り返していて、友人ともすぐに引き離されたっていう過去があったからかなぁと思ってたんだ。
でも、最近友達ぶってるけど俺を見下してるのがありありと言動に出てて気になった。
このままつきあってると、>>590の言ってるようなものを「取られる」気がするんだよなぁ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 13:01:53 ID:xMNB+6Am
「取られる」っての納得した。
面倒なことは押し付け、機嫌が悪い時は八つ当たりし、
そのことでこちらが不機嫌になると空気を読めと命令し、
こちらにいつも笑っているように要求する。
かといってへらへら笑っていればバカ扱いし、
金銭的にも搾取するときもあり・・・病気なんだろうな。

>>592
それは中二病的な何かだと思う

594 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 18:02:07 ID:q9bn1wfO
梨子って結局「あなたが嫌い」の一言をとうとう相手に言わせるために
粘着して追いかけているような気がする。
それで、あの人は私の事を嫌いと言った。そんな事までいうひどい人と
誰かに泣きつき、また新しいタゲをさがすためのような。
そして、その新しい人との人間関係もまた
「あなたが嫌い」の一言を言われるまでの間みたいな。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 19:05:30 ID:m8UC2sfR
>>592
梨ではないと思う。梨は、こちらの視界に必死に入ってこようとするから。
「友達ぶって見下してくる」人を、592は友達だと思えるのかどうかで、決めればいいのでは。
自分にまだ余裕があるから、友達付き合いを続けようなどとするより、
自分のことを対等な人間だと思う人と友達になった方が、楽しいし得るものも多いんじゃないかと思うんだが。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/13(土) 19:31:04 ID:NGw8XSU/
>>592
嫌がるそぶりを見せた時に引いてくれれば
どんなに嫌な人間でも梨ではない

597 :592:2010/02/13(土) 20:40:50 ID:+6GLuQ2l
なるほど。ありがとう。
軽くつっぱねてみても、しつこくくっついて来たりはするんだが…
友達を失わないように必死という感じで。
まぁでも、視界に必死に入ってくる、という感じとは違うんだよな。

>>595の言うとおり、無理に友達付き合いを続けるのはやめるわ。
サンクス。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 00:59:09 ID:NQUVX8RI
しつこくくっついてくるのは、
必死に視界に入ってくるのとは違うのだろうか、よくわからん。


自分が今まで被害にあった梨は、「取られる」というより「侵入してくる」って感じだった。
ちょっと上司の愚痴を言ったら「私がその上司にイヤミいっといてあげたよ!」とか。
私の持ってるステータスがうらやましかったらしく、私の代わりに周囲にそれを触れ回ってまるで私になったように偉そうに周囲を見下したりとか。
本人達にしてみれば、私のことが好きだかららしいが。
お前は私じゃない。私はお前じゃない。
すがるような目で見るな。頼む今すぐ死んでくれ。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 02:01:28 ID:vvO5QvQg
>>585
児童書って言えば良かったのに。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 03:18:55 ID:AK0wivLX
>>598
他人の人生のストーリーに参加したいんだよ。
物語のカギを握るキーマンとして。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 08:22:14 ID:h+TpIiDr
>私がその上司にイヤミいっといてあげたよ

あるある…
上司じゃないけど、こいつには何も話せんと思った。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 09:13:01 ID:WSef5Qgp
あるあるあるある!!>私がその上司にイヤミいっといてあげたよ
そりゃあ、誰かが自分の嫌いな人にイヤミ言ってくれたら一時的にスッキリするけれど、
気分がスッキリしても問題は解決されず、むしろこじらせるからほっといてくれって感じだ。
>>199の「ゲーム」にある救済者を演じてるんだろうね。

今まで全然仲良くなかったのに、私を救うヒーローみたいな役回りをやってくる。
そしてそのことを褒めてもらうために、武勇伝(イヤミを言ったことw)をまわりに語って回る。
こんな人間関係こじらせそうな人、頼りにできないよ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 11:21:16 ID:9WR7BlIb
梨は人間関係がこじれても、誰も頼まないのにお菓子を持ってきて配ったり、
勝手にみんなのためにお茶の用意とかして待ち構えてて無理矢理付き合わせれば円満に解決。
など、見当違いの気配りをするよね。
こんなのを「チームワーク」とか「まとまり」にすりかえてる。
それを喜んでやってるならともかく
「みんな気が利かなさすぎ!全部私ばっかりがやってるんだよ!だいたい元はといえば・・・」
といつもプンスカ怒ってばかり。
怒られてまでお菓子やお茶なんか誰もいらないから、もうあんた何もせずに黙っててくれと。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 11:58:18 ID:WSef5Qgp
>>603
それまんまやるねw
うちの梨も見当違いの気配りをしては「気を使え!!」ってよく言ってる。

なんつーか…梨の、気を使え!ってのは、
「仕事や人間関係がうまく回るように、自分のできる役割を考えて動きなさい」っていう助言じゃなくて
「私が気を使わなかったらどうなることやら。みんな自分に感謝しないし。ブツブツ」っていう不満だから聞き苦しい。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:03:25 ID:Rn3CiEth
梨の理想って、知人友人のそれぞれが敵対してて
そのどちらにも仲良くして、自分を中心に人間関係回すことだから
さりげなく周囲を分断させて、仲たがいさせるように仕向けるよ。
「○○さんが、あなたのこと〜〜だって言ってたわよ〜」と
梨の悪意たっぷりの虚言を聞かされるのが常。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:05:14 ID:Rn3CiEth
「ここだけの話だけど〜〜」
「AさんがBさんのこと苦手だって言ってたのよね〜」と、
Cさんに吹き込む人間は梨と断定していい。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:15:16 ID:NQUVX8RI
>>605
あるあるあ(ry

うちの梨は悪口を言うほどバカじゃないんだが
うまく立ち回って、周囲の人間同士で仲良くしないように、自分とだけ仲良くするようにする。
1対1で話してるときはまともっぽい。
誰かと誰かが話してたら強引に割ってはいる。
数人でいるときは梨の話しかしない、させない。

私が梨をCOして、梨と関係ないグループと接触してたら、
最近梨がその近くに出没するようになった。
忘れる努力をしてたのに、鬱。死んでくれ。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:31:54 ID:eP9sMj6U
>>605
あるあるあるあ(ry

で、「○○さんが、あなたのこと〜〜だって言ってたわよ〜」と
自分で切り出して勝手に喋っておいて、締めくくりが
「ま、気にしない方がいいよ〜。きっと○○さんってそんな人なんだよ」とかぬかす

あと、「〜さんもこうだと思ってるんじゃない?」や
「みんなもそうだと思ってるよ、きっと」とか
自分の思い込みで架空の味方を作って他人を説得しようとする

609 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:40:58 ID:vvO5QvQg
>>600の他人の人生の物語のカギを握るキーマンというのもよく分かるなぁ。
梨と言う登場人物がいなくても物語が成り立つことを
認めたくない感じだよね。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 12:42:57 ID:WSef5Qgp
>>609
そうそう。めんどくさい。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 13:06:01 ID:ExVWlIql
>>605
すごい思い当たる。
自分が主役になるためならどんな汚いことでもする。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 13:26:08 ID:mm7TmUsJ
>>605
あるある…というかまさに梨と知らず取り憑かれてた時に、それやられた…。
当時梨より仲の良くなった友達に、梨が裏で「(私)が影で悪口言ってたよ!」とありもしない事を吹聴。
友達はそれを信じこんで激怒→誤解を解こうにも無視され交流に亀裂。
(吹聴の事は激怒した友達から聞かされた)
それから梨は私に「梨子は(私)の味方だからね★」と言いつつAとも仲良くし、
まさに『自分を中心に人間関係を回している状態』だった。

その後Aとは別の友達(B)が出来た時に、梨はまた同じ行動に出ようとしたけど
Bは梨のデタラメを信じなかったらしく、
それをなぜか私に報告してきた不満そうな梨の姿が今もしっかり記憶に残ってる。
当時はそんなに私を独りにしたいのかなーと疑問だったが、なるほど中心に立ちたかったのか。
やっぱり理解できない…。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 14:48:27 ID:LakbT+qc
分断工作の材料を与えたら梨の思うツボだからな
もともと火種抱えてるグループもタゲられやすい。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 15:27:00 ID:Nb0Ukv7g
でもって、その分断工作に失敗して結局自分がはじかれそうになったら
「私ああいう人付き合い嫌い」「私ああいう人間関係嫌い」
と今の今まで粘着してた人らやグループ批判をやりだすか、
「もお!みんな仲良くしなきゃダメなのに!誰ですか足を引っ張ってる人は!」
と犯人を作り出したりしだすよね。
誰ですかってあんたじゃないかとしか。
何もしなくていいから騒がず黙っておく、って選択肢は梨には絶対ない。
どっちに転んでも大騒ぎに発展させてそのヒロインになりたがる。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 15:33:48 ID:Nptk4d0X
分かりすぎて分かりすぎてワロタ

616 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 15:34:02 ID:rkLA+ZgK
で、結局はじかれると別の人のところに行って
「・・・皆、解ってくれなくて。。」と、泣いて被害者ぶるんだよね

617 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 15:38:49 ID:s7Z9Q1+b
(´・ω・)このスレ、ここ数日でなんかヘンな人に粘着されちゃった気がする

618 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 17:30:32 ID:A9qTCvwj
>>617
ヘンな人って、>>564さんや>>584さんみたいな?
他はよくある梨話だと思うけど・・・

619 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 18:02:52 ID:0+zB7ymE
おかしな事だけど、梨ってタゲの人生の重要人物になりがたがるけど、タゲこそ梨の人生にとっての重要人物なんだよね。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 19:50:52 ID:SOsA9IpU
梨は、タゲのことで頭がいっぱいにしているが、
人生にとっての重要人物というほど買われているわけではない気がする

621 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 21:59:58 ID:vvO5QvQg
中高生でアイドルやスポーツ選手に選ばれるような子供って、
お偉いさんに超スパルタ教育で過保護されてない限り、
梨に足引っ張られて死ぬ。確実に。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 00:13:46 ID:lhwuDb5M
>>621
なんか深いな…
映画「キッズ・リターン」で出てくる、ボクシング・ジムの先輩思い出した。
将来有望な主人公に、親切なフリして酒やタバコ勧めてダメにするんだよね。

早くから芽を出した人って、必ず周囲から足ひっぱられるよね。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 00:15:27 ID:8YiPfI1b
常駐人数が増えた
>>225に似てる強気な人が増えた
やたら共感を訴える人が増えた
連投する人が増えた
マンガ脳な人が増えた

624 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 00:23:21 ID:N5LoJr9V
マンガ脳がよくわからないのだが、
「だよね〜」という空気は確かに感じる

625 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 00:38:52 ID:gaBB5FCk
マンガ脳が自分もよくわからないが
梨の被害にあった人がそれだけこのスレにたどり着いているんだろうな。
自分好みの流れじゃない時は、無理に絡まずにスルーしようぜ。
>>623がどういうスレにしたいのかはわからないけど

626 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 02:30:04 ID:lhwuDb5M
自分が気に入らない人間を無理やり「梨認定」しようとする人が増えた気がする。
アニオタってそうじゃない?とか、自分が見下せる対象を攻撃したいみたいな?

627 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 02:35:45 ID:ddhZKjvn
>>621
そうかも
梨が罪悪感を突いて「あなたは変わった」とか言ってきても
「そんな友達は振り切れ」と強引に引っ張ってくれる大人が必要なのかも

628 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 05:10:04 ID:aBSbwOX3
マンガ脳とは>>622のこと?
梨は、ある人と目指すゴールが一緒じゃなくても
「ある人が、 人 か ら 注 目 さ れ そ う 」
これだけで、他人に嫉妬したり、他人の人生のストーリー(この表現もマンガ脳かな?)に強制参加したりして、
事が起こる前に領域をメチャクチャにする…というのは、本当によくあること。
恋愛至上主義に似てるかも。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 10:05:35 ID:yKBMdnWc
>>628
そういう奴いるよね〜
タゲのいないとこでないことないこと周りに吹き込んでハブったり
タゲが訳がわからず動揺するのを心配してる振りして、影でほくそ笑んでたよ


630 :自戒を込めて:2010/02/15(月) 12:06:31 ID:1E4qqM0U
怪物と戦うものは、その過程で自分自身も怪物にならないよう気をつけなければならない
深淵を覗き込むとき、その深淵もこちらを見つめているのだ(フリードニヒ・ニーチェ)


631 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 12:32:01 ID:xVeRKQbT
>>626
>>561の話なら、唐突に誰も知らないマンガの話を持ち出して
「もし梨がこうなら〜」と空想の話をはじめるあたり
「これだからオタクは・・・」と言われても仕方ないと思う。
オタク=梨とは言わないけど、空気読まないオタクが多いのは事実だし、
注意されて「オタクだからって差別するな!」と話を置き換えるのも多いし。


632 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 13:26:34 ID:whEEoFzV
>>602-603
この手の人たちも梨っぽい。


お菓子を誰かが毎日持ってくるようになる

お菓子を持ってくる人が増える

お菓子を持ってくるの面倒と一部に愚痴るA

一部の人達はお菓子を持っていけなくなる
(持ってくる人もいる)

また一部に愚痴り始めるA「お金もかかるし」など。

見かねて「お菓子は持ってこないようにしよう」と全員に言うB

別グループから猛反対に合い、却下される

Aは「余計なことを言わないで」とBに言い出す

Aのグループ一部は菓子を持ってこない子が出てくる


愚痴った時点で周囲は困惑してる。
(そのことに本人はちっとも気がついていないんだよね)。
その上、代わりに発言した人までバッシング。
お菓子じゃなくても仕事の内容、異性との雑談とかでも良くあるパターン。
不満があっても黙って自分だけ実行してりゃあまだ分かる。
でもそうじゃないからね。私が思ったんだからあなたも。みたいに
誰かが行動を同じにしないと水面下でも言い続けたりするのは距離梨だと思う。


633 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 13:43:38 ID:MUcABaOI
>>631>>632
愚痴スレ行けば?
よくわからん私怨を書くな。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 15:06:28 ID:xVeRKQbT
>>633
オマエガナーと言っておこうかw

635 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 15:21:09 ID:i3IKiQyu
古っ(驚愕

636 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 15:39:32 ID:lhwuDb5M
というか、このスレで自分のことあげつらわれた梨が
話を逸らして他に流そうとしてるのがミエミエの流れというか

637 :632:2010/02/15(月) 16:53:46 ID:whEEoFzV
私にとっちゃ>>626の意見に同意。
都合のいいように梨認定したがってるだけにしか見えないのよね。

>>632のAは、
水面下で最初にお菓子持って来た人をバッシング
お菓子仲間になった人をバッシング
お菓子を持ってくるのは辞めようと発言した人もバッシング
最終的にAグループから抜け出した人をバッシング
してるわけ。
最初から最後まで騒ぎ続けてるのはAだから、私はAグループから抜け出した。
だから>>614もなんか梨っぽく見える。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 17:01:50 ID:ctjF9uVH
ID:whEEoFzV
さすがに的外れじゃないか。
私には、都合のいいように梨認定してるのはまさにあなたに見えるが…。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 17:07:14 ID:o+JYbbe0
仲が良い訳でも無いのにいつの間にか梨にロックオンされてた。
その梨子は(おもにターゲットは私)人の嘘や悪口を撒き散らすタイプの子だったんだ。
で、我慢できなくなって「いい加減にしろ!」って言っちゃったのね。
メアドもケー番も削除。梨子が擦り寄って来ても
「あ、今忙しいから」で総スルー(ストレス溜まったけどな)。
しばらく続けてたら梨子もおとなしくなったんだ。
それからしばらくしたら梨子から手紙が来たの。
はぁ?って感じだったけど一応中身見たのね。

梨子「自分子ちゃんどうしてあたしの事無視するの?あたし悪い事した?
なんでなんでなんでアドレス消したのそんなに話したくないのねえどうして
あたしがいないと自分子ちゃんダメでしょ○○さん(私の友達の名前)
なんてヤリ○ンだから仲良くしない方が自分子ちゃんのためなのになんであたしを無視するの
ねえなんでなんでなんでなんで(×エンドレス」
↑ガチでこんな文章で来たよ。(ちなみに原稿用紙3枚分)
なんかね、気持ち悪い通り越してもはやホラーだった。

640 :632:2010/02/15(月) 17:23:26 ID:whEEoFzV
>>638
一つ言えることは、Aは自分中心に人間関係を動かそうとしていて、
グループ分断の原因になったし、
その責任をバッシングで周囲に押し付けてたってこと。


641 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 18:13:34 ID:ouNW1/7x
>>636
うん。わかりやすいよね。
アニメオタク云々の人はアニメ好きな人に恨みでもあるのかね。

>>632
Aは梨っていうか、単にワガママで愚痴っぽいだけの人に思えるんだけど。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 18:19:43 ID:MUcABaOI
>>632
やはり共感できない。スレ違いでは?

>>634
日本語が話せるけど話が通じない人はお帰り下さい。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 18:20:00 ID:4EmymhJt
お菓子とか、Aがどうのこうのという話の流れが元ネタと全然違ってるじゃん
これらの条件から勝手に話を作って、一体何がしたいのだ?

644 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 19:20:04 ID:uWOp0tzu
>>639
こわ〜…
思い詰めて刺されたりしないよう気をつけてね。

私も悪口言われて粘着され、切れたことがあるのでよく分かるが
原稿用紙3枚はちょっと気持ちが悪いなあ。
ストーカーが続くようなら取っておいて裁判所命令とか出してもらう時の証拠にした方がいいよ。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 19:57:40 ID:IvJe/7uU
>>643
話を作って、誰かを悪者認定して、同意を得たいんだと思う

646 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 20:03:55 ID:V8UAby7j
>>639
本当に何の悪気もなくやってそうなところがめちゃめちゃ怖い

647 :632:2010/02/15(月) 20:07:52 ID:whEEoFzV
私の話は作り話でも他の話は作り話じゃないって・・・。
都合のいいスレだね。何か思い当たることでも?


648 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 20:12:44 ID:IvJe/7uU
>>632
他の話は知らんが、あんたの話は途中から作り話だろ
それに、都合のいい「スレ」じゃなくて、「レス」だろ
思い当たることといえば、梨がそういうことをするということぐらいだ

649 :632:2010/02/15(月) 20:23:37 ID:whEEoFzV
都合が悪いことは作り話。都合が悪いことは梨認定なんだ。
考えが合わない人を距離梨にしたがるのは、意味のないことだと思うけど。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 20:37:31 ID:IvJe/7uU
>>632
こちらの都合とは何も関係のないことを書いているんだが
それに、作り話をして悪者を作る傾向が梨に見られる傾向だと書いた
考えが合わないから、ではないんだな
それと、「スレ」と「レス」の突っ込みを華麗にスルーしているのが気になる
もしかして、あれを装った釣りなのか
大体、632での書き込みも、斜め上過ぎるもんな

651 :632:2010/02/15(月) 20:55:42 ID:whEEoFzV
作り話が梨の傾向ならば、
あなたが私を疑うように、私だってこのスレを疑ってる。
このスレにどれほどの作り話があるか。
それなのに私の話だけ作り話だ、梨だと言って都合よく終わりたいわけね。
本当に他の話は本当なの・・・?
たとえこのスレに書き込まなくても他の人がどう思うか。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 20:59:32 ID:yKBMdnWc
まぁまぁ、立場が違えば見え方も変って来るもんじゃん。
故意に嘘をつく人もいれば、見る角度の違いもあるわけだからさ。

653 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 21:05:27 ID:LTaBdwg1
>>641
距離なしアニオタに迷惑をかけられた人のレスがいくつもあるけど
それはスルーですか?

654 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 21:17:22 ID:lhwuDb5M
>>653
アニオタと距離梨には何の関係もないのに、
「アニオタって梨だよね?」と、決め付ける、私怨丸出しの人がキモいと
他の住人は全員一致してるんだけど…?

655 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 21:22:23 ID:IvJe/7uU
>>651
あんたは、このスレに投下された元ネタを改変しただろ
作り話だと疑っているんじゃなくて、断定してんの

656 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 21:39:20 ID:ouNW1/7x
というか誰も「他の人の話は本当の話」なんて書いてないんだけど。
私は>>632さんの話が作り話だとは思ってないけど
Aさんが梨とは思えないな。やっぱり。ちょっと違う気がする。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 21:53:02 ID:2fBEJorl
まあ、色々とテンプレ的なものを出し合っているうちに
話の流れであさっての方向に行ってしまう人もいるのかも。
方向性がわからなくなった時は>>1に立ち戻ろうではないか。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 22:32:42 ID:ez2mJMBJ
それまでの梨行動をすべて書かないと一例を書くだけでは
梨認定されないって言われてるみたい。


659 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 23:43:03 ID:UGqgmocN
アニオタは距離梨というかカタラーな印象があるな。
話し出したら止まらないけど、他人の悪口や変な噂を流すことは俺の経験上ないな

アニオタが距離梨なんじゃなくて、梨がアニオタなだけなんじゃない?

660 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 23:50:52 ID:f0hCXm4S
もういいじゃん
梨のオタクもいるってことで
アニメやゲーム以外にもオタクがいるんだしさ

661 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 00:43:57 ID:z8ZNVYYF
混乱を招くような書き込みをして暴れるようなのはスルーすりゃいいじゃん
ここに限らないが、スレの主旨やあり方に納得できない人がスレを監視して物申す方がおかしいんだし


662 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 02:31:01 ID:VAQv8J/u
むしろ、非オタの梨が、
あっさりした人付き合いを好むアニオタを利用することが多くない?

アニオタの持ちもの
(人脈、人から注目を浴びる能力、人から注目を浴びるイベント、
「こういうものが好きだ」とアニオタの性格主張を助けている漫画、
精神性を向上させる漫画、モテ気分が味わえる漫画、買うほどじゃないけど面白い漫画、メールや手紙)
の中にパクれるもの、壊せるものがないか、隅から隅までチェックしてきたり。

で、友達じゃないのにオタの管理人面、理解者面する。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 02:39:57 ID:4LLovqiK
>>662
そういうことあった。

梨のキャバ嬢の知り合いが、アニメのDVD貸してくれと言ってきた。
内容的にSFの基礎知識ないと厳しい作品なんで、こいつには無理だろうといぶかしがったら
店の人気キャバ嬢がその作品のマニアで、お客もファンがいて盛り上がってるんですと。
だから自分も参加したくて、それ見たいって言われた。

その会話聞いてた、以前に私が貸してあげた人が「貸すな!」って怒り出した。
その人は、ものすごく勉強しながら、設定資料を読みつつ、理解したくてがんばったんで
貸した私も仲間が増えて大満足だったんだけど
その人にしてみたら、どうせ内容も理解せず、うわっつらだけ「見た見た」っつって
人に偉そうに吹聴するだけになるから、気分悪いことこの上ないと。

あー、そうなるだろうなーと、私も思ったんでお断りした。
本気で見たきゃ、レンタルで借りたらいいしね。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 03:12:12 ID:VAQv8J/u
>>633
乙…
あと、SFの恋愛シーン(だいたい、主人公=自分のハーレム系で、
恋空セカチュー風味やライバルと一人の人物を取りあうものじゃない。)
だけを楽しんで残りを捨てる梨もいるね。
奴らが楽しむのは人間関係「だけ」。

「クラスで話題になっている○○に手を出したい!」
タイプの人は、その話に出てくる以前DVD貸してあげた人
(話題性以外に、萌えツボや理解欲をそそられている人)のような人は当たりで、
キャバ嬢の知り合いのような人は外れなんだよな。
よくごっちゃにする人がいる。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 03:13:56 ID:VAQv8J/u
間違いスマソ、>>663

666 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 03:26:25 ID:KS3YpLxl
梨行為を自発的にやめるようになるには
自省するか、他者への執着を凌駕するほど自己愛が肥大するかのどちらかしかない。

自己愛が強くなりすぎて梨行為やめた奴がいるから。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 07:31:23 ID:ChobMBoz
距離無しな人にとっては趣味も
「他人をコントロールするための道具」なんだろう。

普段は明らかにスイーツ(笑)系で、
タゲが好きなものをマスターして近づくのが常套手段の梨がいた。
最初は自分も「趣味が合いそう」と思って喜んでしまった。
いつの間にか「梨をチヤホヤしなきゃいけない会」に
されてしまうので、話してても全然楽しくないことに気づくまでは。
どうにかして距離を置いたら、タゲと一緒に趣味も
どんどん変えて行くのを見てすっかりひいてしまった。

周囲の人たちにそういう梨行為をして次々と縁を切られたら、
最後は優しそうなオタクグループに取り憑いて
必死でアニメの勉強をして話に入ろうとしていた。
その努力は思わず感心するほどだったが、
オタクの人たちの方は「あの人、アニメが好きでもないのに
話に入って来るから気持ちが悪い」と不気味がっていた。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 09:16:56 ID:vl9NrKXn
梨がオタを目の敵にするの、よくわかる。
梨が持ってない、自分というものを持ってるからね。
自分が好きな物で、自分が夢中になって、自分で楽しんでる。

梨は、人に良く見られる物を上っ面で学び、
人にどう見られたかで夢中になり、
人にチヤホヤを強いることによって楽しんでる。
他人を使わないと喜べない。

で、オタの中でも気の弱そうなアニオタをタゲって叩くと。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 12:12:43 ID:MLfnsU/g
ここのアニメ関連の書き込みしてる人は空気が読めてないから叩かれてるんだよ。
梨関係なくそういうのはどこでも嫌がられるよ。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 13:54:37 ID:vR3dnpbr
で、そういう人ってそこで居場所がなくなると
すぐに次の集まりに言葉巧みに近づいて参入して
前いたところやいた人のことを「愚痴」「つらい過去」と称して語る。
誰だって最初は正体も実際のところも知らないから
一応「それは嫌な思いをしちゃったね」と聞いちゃうからね。
で、調子に乗ってエスカレートして自分の正体を自分で暴くことになる。
合わない集まりとか人脈は誰にもあるからそれで辞めるということは
梨であろうとなかろうと起こりえることではあるけど、
普通ならもう終わった関係のところはもう終わりで何もしないのに
いつまでも面識のない集まりや人のことを悪いように吹き込んで
仕返しや復讐を企んで協力させようとまでするのが梨。


671 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 14:24:37 ID:fcdQq+s1
>>670
あるある

672 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 16:22:47 ID:lyvEXrA3
ついでに、新しく入った集団を乗っ取ったりしないか?
わざと険悪にして分裂させる。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 20:32:24 ID:8N+5iAg7
>>670

>普通ならもう終わった関係のところはもう終わりで何もしないのに

人間関係の乞食の梨にとっては、もうとっくに終わった関係も
いつまでも手放したくない永遠の人間関係。
だから、タゲはもう忘れているのに、また梨が現れてきて
不可思議に思うんだよ。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 21:38:35 ID:TNfo+I4y
つまらない話とか興味のない話は、「ふーん」と流されたりする
流される側は、それが当たり前だと思っていたり、ちょっとムッとしても仕方がないかと流すもんだ
しかし、梨は、流されるとぶち切れたり、恨んで粘着してくる
他人がちょっとでも思い通りにならないと、変に興奮するんだよなあ

675 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 21:53:37 ID:oVZbE73/
また第三者を使った梨さんからのアプローチがキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!

全力で逃げます

676 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 23:46:58 ID:SRvru246
用もないのに毎日のように電話かけてきて何時間でも話そうとするのは序の口
タゲ宅にアポなしで押しかける梨も珍しくない

677 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 05:20:13 ID:FQtpeLyI
ターゲット(マイペースな性格)の噂話を言いふらし、
ターゲットの周りに、他人に遠慮ができない野次馬を大量に呼び寄せることが
「モテさせてあげること」だと思っている。
本当は、他人を利用して自分がモテたいだけ。

梨行為正当化の屁理屈シリーズ
「ふだんモテないから嬉しいでしょ?」
「モテないから、どんな人でも友達にしたいでしょ?」
「どんな人でも受け入れられるようにならないと社会で生きていけないよ?」
「あなたを心配してるのに〜!(オーバーリアクション。眉尻を下げるが声が泣いてない。)」

678 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 09:16:43 ID:ebqR+xJN
>>677
> 「ふだんモテないから嬉しいでしょ?」
> 「モテないから、どんな人でも友達にしたいでしょ?」
> 「どんな人でも受け入れられるようにならないと社会で生きていけないよ?」
> 「あなたを心配してるのに〜!(オーバーリアクション。眉尻を下げるが声が泣いてない。)」

ハイ出ました! あるある斜め上発言。
全国各地、どこの梨も同じこと言ってるのが感慨深い。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 09:45:08 ID:fEEGQ4sF
まともな人なら「噂する側」と「噂される側」の立場の人は、それぞれ別の考え方をすることぐらい理解できる。

梨はそれができないから恐ろしい。噂する側の自分達が楽しいから、される側も楽しいと信じてる。
噂に限った話じゃなく、何に対してもこんな感じで、傍若無人な振る舞いが絶えない。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 12:20:59 ID:prmu3UW+
梨とは「関係性」が育たないんだよね。

普通の人間なら、お互いの価値観や個性や嗜好を理解して
お互いの係わり方を模索しながら、お互いにとってここちよい関係というか
お互いが不快に感じない距離や親睦の程度をなんとなく決めるものだけど、
梨とはそれができない。

梨はいつも自分の都合しか考えてない。
梨はいつも「おまえがそうだから俺はこうなんだ」と、
自分の不安定さを責任転嫁する。
梨の基本軸が何処にあるか、いつまでも一般人には理解できない。
何が嬉しくて、何が不快なのか、さっぱりわからない。
それは梨本人にもわかっていないから。

「他人と比較して勝てて嬉しい」「他人と比較して負けて悔しい」
こんな不確定要素の基準じゃあ、あまりにも流動的で、誰にも理解できない。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 13:26:46 ID:3Q/j86xX
梨って常に見えない敵と戦っているイメージ
どこの誰がお前をそんなにライバル視して見張ってるんだ?って発言が多い。

>>674
ふーんそうなんだねーみたいに返したら
「あっそ!興味ない話してごめんねぇ?!あなたが(梨の脳内解説)〜って
 返してくれると思ったんだけど?!あなたが喜ぶと思ったけど喜ばないわけね!」
と、わけのわからんキレ方されたから「あーあーごめんごめん」て軽く流したら
「ごめん?!そんなに弱いからダメなんだよ!そんなんじゃこの社会で(ry」
そんな過去の地獄を思い出したよ

682 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 13:43:28 ID:sgpo04K9
確かに見えない敵とたたかってるね
梨のおしゃべりを聞くと、何とたたかっているのか見えてくるんだが
現実側に裏づけがなかったりする

683 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 13:59:26 ID:ebqR+xJN
> 「あっそ!興味ない話してごめんねぇ?!あなたが(梨の脳内解説)〜って
>  返してくれると思ったんだけど?!あなたが喜ぶと思ったけど喜ばないわけね!」
> 「ごめん?!そんなに弱いからダメなんだよ!そんなんじゃこの社会で(ry」

あるあるw 言ってる内容もそうだけど、口調が梨特有のテンションw

684 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 14:29:09 ID:TGI0QiS7
理解できないと思う人を「理解できない」と槍玉にあげてるのも梨と変わりないと思うよ。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 14:32:10 ID:prmu3UW+
>>684

梨は言うことがコロコロ変わる。
その場だけ相手に勝てればいいから、昨日は黒と言ったことを、今日は白と言う。

梨と会話してると頭がおかしくなりそうだ。
梨を理解することは誰にもできない。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 14:55:06 ID:TGI0QiS7
>>685からレスが来たから返すけど、
世の中には勝った負けた以外の感情もある。
今の2chにいて、何かを理解しようとしていたら
そりゃ理解力は落ちると思うよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:01:45 ID:prmu3UW+
>>686
申し訳ないが、君が何をいいたいのかわからん。
日本語を勉強してから書き込んでくれるかな?

688 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:01:48 ID:ebqR+xJN
とんちんかんすぎる…。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:22:45 ID:0pYYMMy+
また何か自分に身の覚えがあるようなことが書かれてて
慌ててもみ消しやすり替えしようとするヤカラじゃないの?
最近、ずっとここを監視してて
いつも同じ手口の論点すり替えをやるヤツがいる
このスレが気に入らないんなら来ない方がいいってのが何で分からんのかな?


690 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:38:31 ID:gA58jsia
梨って、気に食わない嫌いだと言いながら、
ストーカーみたいにその対象のことを調べて情報収集してるよね。

それと同じなんじゃないかな。


691 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:40:35 ID:4XS6USTO
>>682
こっそりトクをしている人を羨ましがって、どうにかしてそのようなトクしてる人々の
部類に入りたいと思って戦ってる感じ。しかし実際はそんな人々は実在しない。
地に足のついてない願望、とでも言おうか。

見方を変えれば、単に能力的な差から生まれている収入の差がある場合に
能力の差を認めず、差があるのは誰かのバックアップがあるからだ、とか思っている。
的を得た努力をしない。だからコロコロ変わる。>>680に同感。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:48:33 ID:TGI0QiS7
書き込んだのは単に暇なだけだよ。
君たちもあれこれ想像して見えない敵と戦ってるじゃないか。
誰かを梨と言って、勝手に解釈して悪く言いたい。そういうスレなんだね。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:55:07 ID:ebqR+xJN
>>692
迷惑だからもう帰ってくんろ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:58:34 ID:4XS6USTO
そうだよね ヒマだからって興味ない集団に入ってわざわざ話をかき乱さんでくれ
まあ2chだからリアルじゃそんな事しないだろうけど

695 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 16:03:41 ID:3Q/j86xX
>君たちもあれこれ想像して見えない敵と戦ってるじゃないか。
絶対こうやって使われると思ったww
梨ってほんと他人の言葉を使うの好きだよなー

696 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 16:38:38 ID:TGI0QiS7
・・・呆れた。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 17:07:27 ID:0pYYMMy+
そんなに自分の考えや主張に自信があるんだったらそれでいい
しかしここではスレ違いでしかないんだから
専用スレを立ててそこで思う存分主張したらいいだろう
誰も止めないし、ここの住民は誰も荒らしや邪魔には行かないから安心しな


698 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:14:49 ID:MdoJk/uA
烏が白だ、黒だ、という表現があるが、

梨は今日起こったことや思いついた事で、
白だと思えば、そこら中に白だ白だ・・・だから私は〜〜で・・・、
ピンクだと思えば、会う人会う人にピンクだピンクだ・・・、
紫だと思えばメールで長々と紫だと・・・。

その根拠、意味、全て不明で、他人にはどうでもいいようなことばかり。
自分語り、愚痴、自慢、噂話、ほとんど自分勝手な内容の会話で時間を奪う。
それを長々と楽しそうに悦に入って話す。
こぅっちがウンザリなのに気が付いていない。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:32:53 ID:TGI0QiS7
ここで言うことに意味がある。
君達こそ噂話してることに気がつきなよ。
あいつは嫌な奴だと自分語りしてるんだよ。
ここで固まって馴れ合っていれば、正しいと思えるのかもしれないがね。
他人を指摘していることが、自分にも当てはまることを理解した方がいい。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:34:02 ID:ebqR+xJN
>>698
それを自己中でおしゃべりな人という。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:35:47 ID:ebqR+xJN
>>699
知らんがな。お前もう来んなよ。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 19:08:01 ID:FQtpeLyI
恋愛脳・・・下半身で秩序を乱す
体育会系・・・自分の考え方がない
距離梨・・・仲良しのフリをして他人を利用(偽善者とは優等生よりこういう人を言うのでは)
DQN・・・殴る、蹴る、罵るの攻撃が加わる

この4つは似てるけど、
合う項目が多い人間ほど嫌いになっていくな。

703 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 19:22:08 ID:Wi7nadRo
>>701
最近2ちゃんに限らずある程度の大型掲示板を見てると、
特に困ってるとか迷惑した系のスレをチェックしては話を折りに行くやつが結構いるんだよね。
こういうのが最近の流行なのかもしれんので、もう放っときな。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 19:42:48 ID:oK95t0R6
>>702
面白い、当たってる。
今度は私なりに梨別に部類した。

梨で恋愛脳・・・下半身で秩序を乱し、似たような子孫を繁栄させる
梨で育児脳・・・ヒステリックにご近所、学校、病院、果ては警察・役所を攻撃
梨で体育会系・・・先輩には泣き言で甘えまくり、後輩は皆奴隷と化す
梨で芸術系・・・表現の自由とやらで烏がピンクだったり七色だったりともう理解不能です
梨でDQN・・・刑務所で税金飯を食わせる価値すら無し

705 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 19:56:34 ID:ebqR+xJN
梨の分類つったらこうだろ。

自覚有り梨:必死でそれを否定したい。否定する。誤魔化そうと振舞う。
自覚無し梨:自分が典型的な梨であると知らない。梨固有の特徴を備える。
自覚半有り梨:なんとなく自覚しており、それを否定したい。
誤魔化そうと振舞うが、梨を十分理解するほどにまでは自分が見えてない。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 20:45:53 ID:8MgaEeg/
職場にいたわ
親に抑圧されているような女で
いきなりお菓子とか持ってきまくるんだけど、昼食代おごったり(ほぼ出勤すれば毎回)
いい加減お返しもだるいし「もうこういうことしなくていいよ」といったのに
また持ってきやがった。
それを断るとすごいふてくされていらつく顔に様変わり
いろいろ言い訳考えて無理やり渡してくる

仲よくする=自分の要求を通しやすくする、口説き目的、ETC

何考えてるのか理解不能
職場の1人が鋭くて一はやくみんなに警告出してたけど
みんな梨のことどうでもいいみたいでもらうだけもらって後は無視だった。
今思うと自分もそうしていればよかった

自分は優しいから付け込まれてしまって興信所かストーカー並みに自分の身辺調べられて
ほかの人も調べられまくった。
どうやって調べているのか知らないけど・・・
本当に気持ち悪くて仕方なかった。

いきなりふたりきりでどこかに行こうかとか言ってくるし気持ち悪い
だれだれがだれそれと交際している話には超敏感で根掘り葉掘り調べまくり
そしてそれを大勢に言いふらす(それが確定していない話でも)
本当なんだろうこういう奴

調子乗ってきてこれあげたんだから仲良しだよね?
○○してよ!とか言い出して完全に切りました。


707 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:05:00 ID:prmu3UW+
>>706
梨って、周囲の男女関係に嫌にヒステリックに反応するよね。
男女で仲いいと、即「好きなんじゃないの?」「付き合ってるんじゃないの?」と詮索する。

男女でも異性を感じずに友達関係が成立するということが理解できないらしい。
自分が異性に対して常にターゲッティングしてるから?
他人も全て、常に異性を探して必死こいてることにしたいらしい。

そして、安定したカップルが喧嘩したりすると「別れるんじゃないの?」と、嬉しそう。
他人が少しでも幸せになるのは我慢できない。
不幸になることをワクワクして待ってる。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:05:29 ID:Wi7nadRo
よくある報告だけど、どうして梨はお菓子を配ってその見返りとして自分と仲良くすることを強制するんだろう。
断ったらギャーギャー怒り出したりあれこれを巻き込んで大騒動をやらかしたり。
いい年してお菓子ぐらいのことで揉め事なんか起こすなよって思うわ。


709 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:07:52 ID:ebqR+xJN
>>706
うわーご愁傷様。身辺調べられるの嫌だよね。コワイよね。
なんか要求を押し通すための贈り物、コワイし重荷だよね。

他人の不幸が好きすぎるのも梨の特徴だね。
不幸を嗅ぎ付けたら目がランランとしておる。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 22:14:04 ID:sgpo04K9
>>708
それは、釣り餌だから
相手のことが何となく好きだからお菓子をあげるという感覚とは違う感覚

711 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 01:20:50 ID:aEsL8pfi
うひゃ〜〜〜すごい共感できるレスばかりだ・・・

男が女をタゲッた時はすごかったよ
スイーツの撒き餌は序の口しかもほぼ毎日毎回持ってきていたな
しかもなぜか秘密仲にして渡そうとする(誰も見ていないときにロッカーを勝手に開けてぶち込んだり)
しかもその中には(たとえば箱の中)に手紙添えたり
すぐ近くにいるのに「Aさんのこと好きです」とか職場のしかもしごと中にメール送りつけたり
Aさんはのんびりした性格だし気づいていないから梨が秘密中にしてもAが暴露してた。
何気なくたとえばAさんが「ユニバーサル好きなんだよね」と言っただけで
「そこ一緒に行きましょうよ」だのガンガン誘いにかかったり
見送りと称して独り暮らしの女性宅の場所突き止めようとしたり
さすがに断ったそうだけど周りの忠告とさらにそのだんだんエスカレートするストーカー行為に嫌気がさしたそうです。
しかも梨はAさんが好きなのかと思いきやBさんにすり寄ったり
しかもさんにはわからないように秘密中にいやしてなかなかの知能犯
この梨もスイーツ攻撃に断られるといやな顔して無理やりにでも渡そうとしてたな
「おなかいっぱいで食べれないから・・・」だと「持って帰って食べてください」
「今ダイエット中」だと「全然痩せてますよむしろ太らなきゃダメっ」とか(近所のたちの悪いおばさんみたいな言動)
聞いててまじで気持ち悪かった。
同性にもタゲってその時は遠慮なかった。
そのまま「奢って」「送って」は当たり前
家にアポなしで押し掛けて手作り弁当持ってきたり(これほんと)
怖いの一言
>>709
甘いなあいつらは履歴書見てるんだよ、職場での梨はきをつけたほうがいいよ
カギかかってるけど勝手に持ち出して見てるとこばれて厳重注意と始末書書かされていました(これほんと)
言い訳は「自分の見てました」w

712 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 01:53:33 ID:aEsL8pfi
読みにくくてすいません>>711

自分の仲の梨チャートは

・社交辞令は自分のことを愛してくれている
・嫌いな人は徹底排除
・自分から怒らせておいてきつく返されると癇癪起こして徹底排除(この際孤立させるのに嘘もつきます)
・お菓子で撒き餌(恩を着せるため)
・恩を着せたらあとは要求しまくる
・イライラしてるのは梨のせいと気づかずお門違いな撒き餌開始
(イライラした時は甘いものだよ)とか(ダイエットでイライラしないようにこれ食べて)とか
・自宅を知りたがる
・知った暁には押し換えて梨の別荘にしたがる
・男梨なら女は鉄のパンツをはかないと危険
・スキンシップ大好き
・自分を受け入れてほしがる(幼少時代か育つ過程の問題のせいか?)
・基本的に人の噂が好き(嫌いな梨はいないのではなかろうか)
・自分の要求が通らないと機嫌が悪くなる(3歳児の脳みそ)
・その要求をいかにして通さすかに最初に述べた「撒き餌」が存在する
・押しつけプレゼントのお返しが「貸し借りゼロだお前とかかわりたくない迷惑」と気づかない(もちろ仲の良いお返しとは雰囲気がまた別)
・嫌いな人には意地悪しかしない(ほっておくという概念がない)
・美人美男子は見たことない(自分調べあれば報告求む)


713 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 03:37:58 ID:37hOQ2yU
>>704
亀だけど
梨で芸術系・・・表現の自由とやらで烏がピンクだったり七色だったりともう理解不能です
ワロタw 体育会系と逆で一つの表現に固執しないけど、
人に意味を伝える努力を怠ってるんだな。
平均に合わせつつ個性を出し…ぐらいじゃないといけない。

>>712
美人の梨見たことあるよ。
でも、不細工と違い、スキンシップは激しくなかった。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 04:11:08 ID:37hOQ2yU
あと、
自己中・・・自分の基準でしか物事を見れない
梨で自己中・・・自分の基準を強制し、周りに「こいつは自分と同じ性格だ」と言いふらす

715 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 10:40:40 ID:93Y63Ekb
嫌われっ子のお母さんが、
「うちの子と仲良くしてね〜、お友達になってね〜」
ってお菓子(手作り率高し)配ったりするじゃないですか。
でもそういうことされると余計気まずくなって結局敬遠されがちになってしまう。
小学生ぐらいの子の頭でも「これなんか違わね?」と感じるからだよね。

だいたいお菓子やるから言うこと聞けなんてことされると
餌に釣られて芸を仕込まれる動物扱いでもしてんのかと思う。


716 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 10:46:08 ID:MAJp9gy9
正直、意地悪いものの見方だなと思ってしまった。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 11:24:25 ID:jhCwhwoB
梨被害にあったこと無い人はROMしてよう

718 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 11:47:20 ID:KaFEVMxm
時々、「書き込んでるオマエが梨本人じゃね?」と、思うようなレスがあるよね。

梨は自分を正しく見るってできないから、
自分のこと言われてるスレに自覚無く人の悪口書き込んでるんだと思う。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 11:56:22 ID:nKdelyxj
うん、やっぱり一人だけズレてて、
それを自覚できてもいない人いるね。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 13:47:03 ID:81mh0ic2
ID:aEsL8pfi

721 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 13:56:01 ID:KaFEVMxm
美人の梨は遭遇したことあるな。

人生設計が途中で狂って、他人に対してヒガミとコンプレックスが爆発したようだった。
「なんでこの私が貧乏庶民レベルなの?絶対にセレブになってやる!」って感じで
エリート男に媚売ってたんだけど、いくら美人でも素地が卑しくてやっぱ底辺。
本人は美人で高学歴(一流大学)だから、上等のポジションにいけると信じてたっぽいけど
社会の一線にいる人は女でもルックスや学歴やコネだけじゃないと理解してないというか…

たしかに世間にはコネというものが存在するけど、コネだけで世渡りしてのし上がれるというのは
梨が好きな脳内妄想世界なんだけどなぁ。


722 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 14:13:18 ID:aEsL8pfi
ID:81mh0ic2
>>720どうかしましたか?

723 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 14:24:20 ID:aEsL8pfi
あぁ前後のレスで自分が空気読めてない梨って意味ですね
確かに見なおすと長文誤字脱字でやばいですね・・・
PC買い換えて文字の配列慣れしてなかったし
こういうスレ見つけて分かるwってなって一人で盛り上がってしまいました。
すいませんでした。ではROMに回ります。



724 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 14:52:43 ID:EjJd6waI
特に仲良くもない梨が勝手に嘘の悪い噂を広めてた。
なんか梨どうこうよりも、それをそのまま信じてる周りの人の方に嫌気がさしてきた。
人って悪い噂の方を容易に信じるよね…はぁ。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 15:47:35 ID:nKdelyxj
>>723
いえ、アナタは梨ではなくて、立派にタゲだと思います。
つらいでしょうが、一緒に頑張っていきましょう。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 15:59:33 ID:pfP3X6sN
>>723
梨ではない。
梨被害者でもない。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 17:58:01 ID:9Gj635cl
>>721
それは、梨とは違うタイプだろ

728 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 18:02:52 ID:P5kxC6qP
721が梨認定してるなら梨かもしれないけど、今のところ梨要素梨

729 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 18:13:22 ID:37hOQ2yU
>>721
美人の梨は、
他人や物を自分を飾り立てるアクセサリーだと思ってる
女ジャイアンが多くない?

730 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:06:31 ID:93Y63Ekb
>>729
それデブス梨子にもブサキモ梨男にもいるよ。
他人や物を自分を飾り立てるアクセサリー扱いすること自体が梨行為だもん。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:11:16 ID:cFwgFvvl
>>730
タゲが増えすぎて粘着しなくなったようなのも梨になるな

732 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:27:15 ID:KaFEVMxm
>>729
たしかにジャイアンで、弱い立場の人間には容赦ないんだけど
何より気持ち悪かったのが、
「アタシはできる女!高学歴でキャリア系!」というサバサバぶってるんだけど
金持ってる人間や地位のある人間には、とたんに卑屈になってベタベタ甘えるとこ。

特に同性の年上女性にコバンザメのように食い付いて、
食事や酒を当然のようにゴチになる。
自分が主催して飲み会セッティングしておきながら
直前に男からオゴリデートの誘いが入るとドタキャンしてタダメシに飛びつく。
(彼氏とかではなく、タダメシ用のキープしてるキモブサ)

そういう、底辺でゲスな生活態度なのに、自己イメージが「キャリア系のできる女」。
自分より若い女は、全てが男を取り合う敵という価値観なのにサバサバ系気取るのが
ものすごく気持ち悪かった。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:42:25 ID:9Gj635cl
>>732
それは、とにかく卑しいだけの人
梨は、他人の座とか評判とかを奪うようなことをするから、方向性が違う
それと、キモブサとか底辺とか、あんたもかなりあれだと思うんだが

734 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:53:02 ID:VMQti7g7
>>732
スレとは関係ないが、私もそういうキャリアぶりジャイ子の女が嫌い。
金9ドラマの小池栄子みたいな奴(笑)
権限外でも上から目線、命令口調、気に入らないとすぐにセコい意地悪。

梨という人類限定なら、もっとキモいのがいる。
元同僚、いつも某ジャニ系の年下社員の悪口を言っていたが、好きなのは明白。
でもデブスのバツイチだから遠慮してるらしい。
そのくせ、ちょぅっとその男と仲良く話そうものなら
白々しく近づいてきて、アレコレどうでもいいような探りを入れる。
「◎×君ってどう思う? いい加減だしチャラいしモテすぎてるよね〜」
というような。相手にしないと、
「あたななら、もっと金持ちが好きでしょ〜?」
「もっと高学歴が好きでしょ〜?」
終いには、
「アンタが◎×君と仲良いのをみんなは快く思ってない!」と因縁。
バカじゃないの? いっそアタックして砕け散って諦めて下さい。
その彼と話すたびにこっちはどうでもいい話に付き合わされて迷惑この上ない。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 22:19:03 ID:ALXLLueN
バーカ

736 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 01:06:33 ID:8KgAxpiR
親がひんまがってると子供も梨だ。
抑圧して支配的な親
いつも嫌われないかびくびく
お菓子の餌は欠かさない
受け取らない=拒絶されたと思って「なんで?なんで?」連発

○貸したからタゲさんも●貸してくれるよねとか
とられる感じはしない梨だけど嫌われたくない怖いよ、仲よくするのはお菓子あげなきゃ
あげたら仲良しだし恋人だしお返しがあれば僕に好意があるんだよね
だから嫁入り前の付き合ってもいない女性を一泊誘ってもついてきてくれるよね

え?なんで無視するの?
イライラは僕のせいではなくてお菓子食べてないからおなかすいてるんだ^^
そうだタゲちゃんと結婚するのにはどこに住んでいるか調べなきゃ^^
そういえば●●に住んでいて○店が近くにあるって言っていたな
よーし週末は探検だ!

学歴も気になるから人事の人に聞こう^^


737 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 01:14:24 ID:8KgAxpiR
えっ?タゲちゃん○部署の○さんと交際してるって噂?
えっ何それこんなに貢いだのに○さんと付き合ってる・・・
仕事中ドダダダダダ走る音「ねぇタゲちゃん○さんと付き合っているって本当?」
「え?違うの?でも○部署の◎さんがこう言ってたよ」
怪しい・・・タゲちゃんがこのまま○と付き合っているなら餌やりしても意味ないしギリギリ爪を噛む音

怪しい・・・そうだ○さんにしつこく問いただそう!ぴカーン
「ねぇねぇ○さんタゲちゃんと付き合ってるって聞いたけど本当?」
「タゲちゃんは付き合ってるって言ってたよ」多少のカマくらい許されるよね^^
「付き合っていない ふ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん本当に?嘘じゃない?でも本当だとしか思えないんだけど」
「うんまぁ腑に落ちないけど○さんがそういうなら」

なんだ付き合っていなかったんだ たぶん←まだ疑ってる
よしじゃ職場でタゲれる子見つけたしガンガンアタックしてつきあっちゃうぞ^^

738 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 01:26:47 ID:8KgAxpiR
打ち合わせで同僚として仲よく仕事の半紙をしていたのを
第三者が見て「あの二人できてんじゃなーい」と冗談でいったのを真に受けて
仕事そっちのけでずかずかデリカシーのない話をする微笑ましい梨(28)でした。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 02:26:09 ID:9mfHGmF8
擬音を口で言う女をぶん殴りたくなるという名言を思い出した

740 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 05:46:04 ID:3ctFCZ5b
>>736-738
「類は友を呼ぶ」まで読んだ

741 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 08:25:23 ID:/cROPO4h
736と737の書き込みがイラッとするのは何故なんだろう

742 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 10:12:55 ID:lgr3YiNv
>>741
同意
かなり気分が悪くなった

743 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 10:34:19 ID:Ebng7Ws1
また、今までの書き込みを複合して一つにまとめた手口?

744 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 11:44:57 ID:bBhvnrEA
梨のうざさはよく伝わったよ
ちょっと過剰表現が多い気がするけど
それとも普段から探検だー。とか言っちゃう人なの?

745 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 14:05:06 ID:ZgHRWVA2
梨を知らない人に梨被害を詳しく説明しようと思ったら
長くなるわ訳は分からんわで自分がとんでもないウザーになったの思い出した
話聞いてもらった友人にはほんとに迷惑かけてしまった

746 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 16:33:00 ID:bHdMtWIH
梨は「自分以外の女(男)は、全てが男(女)を取り合う敵という価値観」
じゃないよ。
「主人公が梨一人という考えが当然で、取り合いという概念自体がない」だよ。

例えるなら、(女限定で)
ドラクエ5で、ビアンカもフローラも両方嫁に選べて、
どちらを選んでもEDを迎えられるという概念がない。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 22:04:56 ID:Ye87kDsJ
梨といえばZK

748 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 06:13:33 ID:rQpbk1IT
他人に嫉妬する時、
「自分が欲しいものを持ってるのがムカつく。」
(例:梨がスポーツマンなら、スポーツの才能がある人に嫉妬)こうじゃなくて
「人から注目を浴びるのがムカつく。」こういう、
ジャンルをすっ飛ばして、恋愛部分だけを抽出したような嫉妬の仕方が多くね?>梨

749 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 07:46:06 ID:z3krp9vg
>>579
まさにその通り

750 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 11:14:19 ID:mkadgJMH
>>748
わかる!お局様気質だよね。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 11:16:28 ID:OEmv5sQ2
梨の粘着とはかくも物凄きものよ。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 12:24:57 ID:lqqwob5o
何が何でも梨を庇おうとする奴も厄介だね。
あと何回援護防御残してるんだって感じ。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 16:27:38 ID:OA0f9BmO
私の周りの梨は昔の話をいつまでもいつまでも蒸し返し続ける。
あの時、あの状況だからこそ言ったことを、1年くらい経って状況が変わってから蒸し返される。
それで梨は「お前あんなこと言ってたよな〜!」ってみんなの前で披露して上に立った気分でいる。
大迷惑。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 16:32:39 ID:Nu8GVi5k
>>753
あるあるあるあるある×100

755 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 17:35:26 ID:bBGX/6cc
このスレってすごく伸びが早いよね。ここの住人はそんなにネタに事欠かないほど
日常茶飯事的に該当人物に遭遇してるの?
自分があった梨は過去2名。
ようするに大人数の中では人望がなくて存在感を見出せないものだから
大人しそうな奴を捕まえて「自分帝国」を作りたい奴だった。
光栄なことに俺にもお呼びがかかった。最初は親切な人を装い近づいて
気がついたらどんどん侵食してきた。
毎日のように電話され(一方的にしゃべくるだけ)、
休日に自分の用事につき合わせたり、「お前これはこうしろよ」とか自分の主義を強要したり。
でも俺は見かけほど従順でないので「粛清」された。
それだけの話さ。

まあ職場とかにいるのなら逃げようがないけどさ。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 19:08:43 ID:rQpbk1IT
>>579
>「取られる」という感覚が湧き上がってくる
超分かるwww
キモメンの梨なら、「セクハラさせろ!」
DQNの梨なら、「殴る口実を作らせろ!」
恋愛脳の梨なら、「人脈を探らせろ!」
(「タゲに美形の知人がいたら、タゲを介してくすねてしまおう」
「タゲに恋愛関係の失敗談があったら、弱みを握る口実に使おう」と思ってる。
美形の知人がいない場合、自慢してもいないのに「何あんな友達に本気になってんの?」と嫌味をいう。)
こういうリビドーがムンムン伝わってくるね。

>>753
あと、こちらが過去の出来事を「例」(弱みにあらず)として取り上げると、
「もう過ぎ去った出来事を蒸し返しても意味がないw」
「過去にこだわるのは、今が充実してない証拠だw」と嫌味を言う。
自己投影かよ。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 22:25:25 ID:FlDfm+pR
>>755
> このスレってすごく伸びが早いよね。ここの住人はそんなにネタに事欠かないほど
> 日常茶飯事的に該当人物に遭遇してるの?

私の場合、そんなに頻繁に新しい個体には遭遇してないよ。

ただ、まさに

> まあ職場とかにいるのなら逃げようがないけどさ。

の状態だから、いつまでたっても過去にはならず、
現在進行形で悩まされ続けている。
たいへん不本意ながら、日々ネタに事欠かないとうわけ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 22:28:00 ID:JyqIuwif
>>755
カタラーを距離梨と定義するならば結構な人数に遭遇してるなww
けど、著しい不快感を示す梨には1人しか遭遇したことない。

そいつは良く人に対してお前つまらねえなとか言ってくるんだけど
お前の話を含めたスペックのほうがはるかにつまらないから
いちいち連絡してくるのやめてくれる??て言ったら絶句して以後連絡してこなくなった。
このスレか自己愛系のスレか忘れたけどこの手のタイプには言ってきたことを
そのまま言い返すと有効だと書いてあったけどまさにその通りだったわw。

後日想定外の場所で遭遇してびびったが、そいつがシカトしてきてくれたから助かった。








759 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/20(土) 23:07:56 ID:FGc1k1xs
>>756
キモメンに限らず、イケメンでも梨だったらうざいと思うよ。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 01:31:33 ID:bmD/D0sX
>>759
イケメンで梨はすでに梨でない
だってイケメンに口説かれたり近づかれても嫌じゃないし
ブサイクで梨だから梨なのだ。
金持ちイケメン家柄よしが向こうから近付いてきたこと考えてみろ
もちろんその逆で女VRもありです。

一度ここで言われている「取られる」と感じない梨にあった事がある
向こうからお菓子やらなんやら買って来るから遠慮なく貰って向こうの要求に気に入らない
場合は全部断ってやった。
もちろん気が弱い人は「取られたり」してたけど
異性ということもあり摂取されず恋愛脳梨だった為ストーカーになってきたからぶち切れしてやった。

と、このくらいの気持ちでないと付け入れられる

しかし未だに思いだすと梨られた事にムカつくけど
ここ読んで思ったけど梨って人の家知りたがるね
家族構成、喫煙者、ギャンブラーいないかとか





761 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 01:43:41 ID:rNSseQsi
>760
イケメンなら梨じゃないとか、何いってんの
外見に関係なく、 梨行動するやつは梨だろ

762 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 02:08:02 ID:7Udl9qAo
>>760
イケメンで金持ちでも>>711さんの件みたいに
人の気持ちお構いなしに距離詰められたり、ベタベタ触られたら私は不快だw

梨られた事は乙。
色々探って付け入る隙を狙ってるんだろうね<知りたがる

763 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 06:38:23 ID:4gWbUNa2
梨って困ってる様子見せて金借りたり、おごってもらおうとする図太い神経の持ち主

要望に応えるような優しい人をタゲにするよ

764 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 10:36:24 ID:JzG4VR5H
>>760さんに限らず
最近梨の容姿をけなした書き込みがたまにあるけど
梨の被害報告だけで十分共感できるし、読んでて見下し感に何だかなって思う。


765 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 12:21:49 ID:5vBsYrZ2
>>373>>272

もうやりたくないバイト
97 :FROM名無しさan:2010/01/26(火) 08:21:48
イベコンはもう絶対やらない。女同士どろどろ足の引っ張り合い。
あっちからもこっちからも「相談」って形で他の子の中傷ばっかり。
そのうち私の中傷も流されて、社長が鵜呑みにしたから辞めた。

他の子を蹴落としても自分の価値は上がりませんよ。あほらし。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 12:28:48 ID:5vBsYrZ2
>>765

>>373 ×
>>372 ○

767 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 13:35:31 ID:Bhws7smm
梨はあくまで距離がなし(梨)な人間だから、容姿の善し悪しはあまり書かない方がいいと思うよ。
逆に書いた方が梨なんじゃないかって思えちゃうし




768 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 13:42:50 ID:MaLq6c+7
>>764
静かに同意。なんだかな、っておもう書き込みを最近見かける。
まるで、他罰的な自称欝が大暴れしているかのように…。
キモメンの梨? DQNの梨? 恋愛脳の梨?
自分が嫌いな対象に「〜の梨」をつけてるだけに見えてしまう。
実際、そのようなカテゴリわけをしたとしても、ちっともピンとこない。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 13:46:14 ID:BlLn8Q8f
最近多い、「周囲の評価を気にする意味なんてなかった」
「他人に遠慮しなければよかった」
「もっと早く中二病にかかればよかった」って愚痴ってる人達って、
梨の「取られる」矢印に敏感だった人だろうなー。
梨は、出る杭を見つけたら、
サンドバッグやオナホールや見世物小屋や宝箱に
改造して、グチャグチャに踏みつぶす人ばっかりだし。

梨を増加させた一因だと思われる、
「友達百人できるかな」の歌を恨んでいる。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 13:52:18 ID:BlLn8Q8f
>>768
>キモメンの梨 DQNの梨 恋愛脳の梨

離距梨=
信頼関係が築かれてないのに近付いて来、「あなたには何も渡せない」という意見を聞かず、
プライベートに土足で踏み込んで、自分が使えそうなものを奪う人
(そうすることにより、ターゲットが傷付くことはこれっぽちも考えない)
だから、 間違いじゃないと思われ。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 14:02:09 ID:atxlR3CX
梨はさげまん
これだけはガチ

772 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 19:35:09 ID:bmD/D0sX
>>764
普段から自分が容姿に対して見下され対象だから
人のレスが自分の事言われてるみたいでなんか嫌とか?
別に気になるか?って感じだけど


773 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 19:49:32 ID:rNSseQsi
>772
いや、実際梨の容姿まで叩く書き込み多いじゃないか
行動が梨だから梨なんであって、容姿は関係ないと思うんだが
容姿叩きはスレチだろ

>普段から自分が容姿に対して見下され対象だから 
>人のレスが自分の事言われてるみたいでなんか嫌とか?
こういう意地の悪い見方するなよ
感じ悪い


774 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 20:52:21 ID:RMSUskE2
>>771 ああ、なんかわかる。
異性同性関係なく、「相手から利益を取って当たり前、どういう利益を取ろうか」と考えてる人たちなんだよね。
そして、梨は自分が与えてるつもりの物は、相手にとってはさほどありがたみもないシロモノなのに、
「してあげた」という満足感を得る。

梨にとっての見返りが得られなければ、「してあげた私」という精神的満足感を得るわけだ。
どっちにしても、「吸い取られる感」を与える時点で、ある意味さげまんだな。
Win&Winは彼らの脳内にのみ都合よいシナリオで存在する。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 21:58:34 ID:JzG4VR5H
>>772
いえ。そんな自分本位な意味でなく
やってる事がタゲを見下す梨と変わらない気がして、何だかな、です。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 22:00:25 ID:bmD/D0sX
>>773
ムカつくから梨をブサイク認定してるんじゃなくて、
本当にブサイクだからそういう書き込みが多いのだと思いますよ
役立った情報だと思いますけどね
スレタイも「対策」と出てるんだから、どういう雰囲気のどういう感じのどういう容姿だったのかを
情報交換しても何ら不自然ではないと思いますけどね






777 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:20:25 ID:7Udl9qAo
はいはい。そんな必死になって肯定してないで、
ブサイクをブサイクと書いて何が悪いと貴方が思ってるなら、
今度もそう書き続ければいいじゃん。bmD/D0sXさんは嘘がつけない人なんだねw

778 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:21:24 ID:7Udl9qAo
ごめん誤字った。今度も→今後も。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:34:08 ID:bmD/D0sX
>>777>>778
あなたの方が物凄く必死ですよ
そんなに取り乱して何かあったのでしょうか?
これはID変わった後も見ものですね

780 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:58:32 ID:7Udl9qAo
あれっ。何か都合の悪いこと言ったかな?
見ものと思ってくれているところ悪いけど、bmD/D0sXさんと深く関わると性悪がうつりそうだからやめとくわ。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 00:01:56 ID:ICyyIylx
どれ

782 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 00:39:58 ID:ICyyIylx
容姿がいい梨も、たまに居る。

そういうのは、子供の頃か若い頃に周囲からチヤホヤされすぎて、
妙ちくりんな選民意識を植え付けられて「自分は特別」と、思い上がったタイプ。

顔の作り、見た目がいいのだから、社会でも特別の待遇、特別な配偶者をゲトできるはず
みたいな?

783 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 00:47:27 ID:lbI8iMFG
自分の知っている梨は、他人の美醜にすごくこだわっていた気がする。
タゲに対しても、すり寄るときはやたら美人だスタイルが良い等、持ち上げて
気に入らなくなると、ブスなのにデブなのににいい気になってる!! なんて言い散らす。

その梨は美人でもブスでもなかったけど、たぶんどこか容姿にコンプレックスがあるんだろうな。

通常の友人関係だったら、お互いの容姿って、
絶世の美形とか一緒にいるのが恥ずかしいほど不潔そうとかじゃなければ
わざわざ攻撃材料にするものではないと思う。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 01:26:33 ID:AYbKOYTX
>>783
美人でもブスでもないって時点でそこがコンプなんでしょ
十人並みとか見る人によってはレベル分けされたときに下の方にいるのかも知れないし。

通 常 の 友 人 関 係 なら似たものでつるむから容姿も必然的に似たものだし
非でもどこかお互い補える要素があるから見た目を攻撃材料にする必要がない。

梨って色々あると思うんだよね
容姿が悪いと言われている梨被害者談では、明らかに釣り合いのとれていない職場女性を口説くのに
家族構成調べたり勝手に触ってきたり物送りつけてきたり・・・etc
その梨は同性にも○○したあげたから○○してよ!とか
でそういう梨って人に干渉されることが無いから人に過干渉になるんではないかと思う
人に構われないから(容姿や性格もろもろ)構って干渉して梨ってしまうのではないかと
>>782はさいご 「みたいな?」の後何が来るの?
その美人梨に何されたかないけど美人梨の具体的な梨行動って気になる




785 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 01:31:22 ID:dQzmZQMe
梨=仲良くないのに近付いてくる=容姿しか見ない
という考え方もできる。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 01:56:52 ID:eWpPeSSB
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/shihou/1251341087/l50

787 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 02:09:25 ID:k59iCyqx
元々、なんか気に入らないことがあると、誰それのせいで
心身症になったとか言う梨子がうざくて、距離を取っていた。
でも、癌になったらしく、今は治療がまずまず成功した様子。
でもそれ以来、梨度がupする一方…再発性も高い癌なので
みんな腫れ物に触るように接している。そのせいも有ると思うけど
以前よりやりたい放題、言いたい放題。
お見舞いで、梨子母にも会ったんだけど、この母にしてこの梨子だった。
うちの子は良い子でしょ、みんなから愛されているのよ〜
だから、アンタ達も大事にしなさいよ〜って感じ。

梨子はブログやっていて、毎日イニシャルトークで「Sのせいで
傷ついた話」とか「Yがどれだけ私を好きか」みたいな記事うp。
もちろん、SやY本人+それ以外のリア友も見てるし、ネットだけに
他にも不特定多数の人も見てると思われる。もう、みんなが
ロックオン人質状態。悪質な癌の事は気の毒だと思う。だからと
言って、みんなが自分の生活を犠牲にしてまで、梨子のために
力になるって母娘で思い込まれても無理だよ…

788 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 05:38:15 ID:pTFdS4Z1
>>787
乙。
病気を盾に梨行為とか、迷惑このうえねーな。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 11:40:23 ID:UrSAowAV
とある入院中の子供訪問の道化師NPO法人に関わったせいで、
人を信頼する気持ちを失ってしまった。
そのNPO内部のクリニクラウンから勝手に恋敵と思われ、散々酷い目に遭った。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 11:50:08 ID:4sT5dM6f
あいつは梨だったのかな

第一印象は超フレンドリー
しかし1カ月後には
○○君頭悪いでしょ?
通知表〜悪かったでしょ?
大学卒業後すぐに就職しなかった事について
大学行った意味ないじゃん!と激しく攻撃
女紹介して!合コンに呼んで!としつこく言ってくる
近所に無いのにユニクロで買い物を頼まれる

お互い25位の頃で男
俺は合コンどころか友達も彼女も居ないような奴なのに…通じない
奴は超超アグレッシブで度を過ぎたひょうきんさ、ムードメーカー

いいところも沢山あるんだが性質が真逆過ぎてきつかった
友達として気に入ってくれてたみたいだが
向こうも俺の根暗さに?だったのかも


791 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 12:12:52 ID:ICyyIylx
>>784
その美人梨が年下だったこともあって、私たち夫婦の「子供」ポジションを求めだしたの。
夫婦して私を無条件にかわいがって育ててお嫁に出してよ みたいな。

彼女の交友関係の中では、うちの旦那が一番社会的地位が上だったみたいで
私に隠れて旦那と接触したりするようになった。2人だけで食事いってそれを私に隠してるとか。

旦那の周囲のエリート男を紹介してくれ!って、しつこくお願いしてくるから、
セッティングしてあげても、彼女の顔や学歴はいいんだけどなんていうかな
育ちの悪いゲスさ?みたいな部分がどうしてもあって、エリートには相手にされない人だった。

良い環境で育った人なら、自分が損しても他人が喜ぶために奉仕する「ホイピタリティ」の感覚ってのが
必ずあるものだけど、底辺や貧困でヒガミにまみれて育つと、自分が少しでも損したら発狂して大暴れ!みたいな。
そういう、余裕のない底辺くささがあるんで、本人がいくら顔を武器に社会の上層に係わろうとしても
上層の人間からは「異質」と感じて排除されてる、そんな感じ。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 12:14:18 ID:ICyyIylx
タイプミス
「ホスピタリティ」の間違い

793 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 12:41:48 ID:js+q7Kij
またあんたか

794 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 13:32:07 ID:KKUZuhTf
>>789
NPOって頭おかしい&図々しい人が多いような気がする。
全部ではないとは思うが。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 13:42:59 ID:2T6aso2A
また君か

そのエリート旦那と離婚しそうなほど揉めていたときにも
エリート旦那のコネを当てにしてくる後輩で
しかも、エリート旦那の愛人に媚うったりしてたんでしょ


796 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 13:45:33 ID:ICyyIylx
>>795
うわ、よく覚えてるね。
自分でもどこまで書いたか忘れてるのにw

797 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 13:56:01 ID:jgbr2EfQ
>>787
乙です。
いくら梨でも病気にはなりたくてなるわけじゃないから気の毒だけど
人の良心に付け込むようなことされたらたまらないよね。
そういうことしたって誰の得にもならないのに。
せいぜいここで愚痴ってくだせぇ。


798 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 18:21:57 ID:dOy0nh+c
家が近所だっただけで別に気が合う訳ではなかった幼なじみ梨に粘着されている。
子供の頃ならともかく、遠く離れて住んで仕事を持つようになっても
「遊んでくれなきゃヤダヤダ」攻撃がすごい。
家族ぐるみで知り合いだから完全に絶縁できないが、
「実の姉妹だって大人になったらお互いの生活があるから盆と正月くらいしか
会わないのに、ただの幼なじみの貴方なんかの為にいちいち帰省する訳ない」と
もう少し穏便な言い方で伝えたら攻撃が減った。

やっと距離を置けたなーと思っていたら、実は妹に粘着してたらしい。
歳が違うから今まで鼻もひっかけてなかったのに「もっとお姉さんに会え」とか言って。
私の方にも「妹ちゃんが大変だから手伝ってあげて!」と
家族でも言って来ない超余計なお世話な口出しが始まった。
家族だろうと今はお互いに別の生活があるのだと何度言ったら…

どうやら梨の脳内では「私と妹が今よりもっと会う→もっと梨とも会うよう私に要求できる」
という図式になってるらしい。
「梨の頼みを断る時は理由を言っても無駄無駄無駄」ってこういうことなのね…orz

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 18:35:18 ID:2T6aso2A
>>796
えーっ赤の他人が覚えるほど何度も書いてるのに覚えてないの??

で、エリート旦那とは離婚回避して別れないことになったら
愛人に媚売ってたくせに、また自分に取り入ろうとして縁切ったんだよね


800 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 19:38:25 ID:AmbvnaaK
>>798 すごいな…実の姉妹以下の存在と悟らされたら、
実の姉妹で会う頻度を上げさせ工作でとにかく関わろうとするなんて。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 20:18:44 ID:dQzmZQMe
昔からものすごく嫌いな人種がいる。
「恋愛至上主義」や「DQN」や「性悪」だけじゃくくりが広過ぎる。
なんだろう?と思っていたけど、「距離梨」という人種だったようだ。

802 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 23:51:28 ID:AYbKOYTX
>>801
プロの梨はまず職場の人の血縁関係家や身内情報、その人の趣味やら何やらすべてを知り尽くしたがる
誰誰とタゲがどういう関係とかも徹底的に
タゲが電話してる相手や内容も気になって電話しているタゲの真横にたたずんで会話聞いたり
しますよネ
で、さらに>「恋愛至上主義」や「DQN」や「性悪」
これらとリンクしている


803 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 00:38:32 ID:8MV4CG1P
>タゲが電話してる相手や内容も気になって電話しているタゲの真横にたたずんで会話聞いたり

あり過ぎて糞ワロタwww
おかげで伝えたいことが伝えられなかった時あるw

804 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 07:39:23 ID:nYeRQP9v
>>803
それやられたよw
さりげなく梨子に対する嫌味を込めた内容で会話した
途端に目を白黒させて顔色が変わったのを見て( ´,_ゝ`)プッ

805 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 09:15:11 ID:1FOwlh+/
>タゲが電話してる相手や内容も気になって電話しているタゲの真横にたたずんで会話聞いたり

これ梨認定に使える部分だと思う。
梨って必ずこれやる。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 09:46:59 ID:B+aPfJPQ
電話盗み聞き、まだされたことないけど
携帯でうろうろ動きながら電話してても駄目なの?
まさか付いて回ってくる?

807 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 09:53:32 ID:1FOwlh+/
>>806
梨はついてくるよ。

会話聞かれたくないから離れたら、その後をカオナシみたいに黙ってついてくる。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 10:13:34 ID:BAWNLZZl
電話じゃなくても、普通に何人かで話をしてる時にも微妙に離れたところから
その様子をじーっと睨みつけたり、わざとらしく近くでバタバタ音を立てて邪魔したり
その話の輪が溶けた後そのうちの1人や2人をつかまえて
「さっき何の話してたの?」と詰問したりしない?
別に聞かれて困る話でもないけどこういうの感じ悪いよね。


809 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 13:06:27 ID:B+aPfJPQ
スタンドかよw梨w

810 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 13:11:35 ID:1FOwlh+/
>>806
それと、タゲと仲いいアピールするために、
タゲにつきまとうのはスタンダード。
職場でも飲み会でも、タゲと会話はずむわけじゃなく嫌がられてるのに
周囲に「こいつと仲いい」とアピールしたいためだけに、ずっとつきまとう。

梨にとっては、つきまとうことが親睦を深めることと区別つかないので
一緒にいる人間の不快感などは考えたこともない。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 15:19:58 ID:8MV4CG1P
>>809
スタンドはご主人様にしか服従しないだろ。

梨は、好かれるスペックがない癖に
「好かれて当然!」「与えられて当然!」
「自分は相手が嫌いだけど、相手は自分を好きなの!(←「好いて欲しい」と言わない)」
という自己愛性。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 22:44:51 ID:fwtmOL7k
こえー

813 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 23:16:47 ID:HW0jdj/I
今日も梨から人間関係チェック入りましたw
共通の知人レベルの人と役所で偶然会って話しただけなのに
「えっ!なんで会ったの!?」って。で、そんだけの話ってのがわかると「よかったー」って
なんじゃそれ。失礼にも程があるだろ。
早く遠くに離れたいよー。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 00:36:55 ID:wlBmsHnc
>>811
職場で嫌いあってる同士がいて、梨とAとすると
Aが職場をやめちゃって近くのお店に転職したと聞き
何故か嫌いなら姿も見たくないはずなのに、
わざわざ遠回りしてまでAの新しい職場まで探しに?(なぜ探しに行くのかは不明)
行っていました。
何しに行ってるの?仲すごい悪かったよね?と聞くと
「見に行っただけ」っておい!
普通は見にいかないし探しに行かないし

やっぱおかしんだよね頭が
ちなみに梨の基本動作一通り抑えてる梨ね
電話盗み聞き、タゲがしゃべるの遠くからじとーーーと見つめて
すかさず「何話してたの?」と聞きに行くしかもタゲでなくタゲが話してた人に聞きに行く
タゲがBさんにDVD貸せばすかさずそのやりとりを遠目で確認
すかさずBに「何借りたの?」「何それ?」と調査
ちなみ梨は男でガイシャは全部女性

しかもこいつお菓子渡して、すぐに目の前にタゲいるのにわざわざメールして
「○○のお菓子どうのこうのでおいしいです。○○が好きって行ってましたよね食べてください」
とか気色悪さ全開、頭おかしいです。


815 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 07:57:43 ID:wwuSsofc
私が日帰り旅行が好きだと人づてに知った梨が、友達でもないのに
「今度、(私)さんと△△で□□と食べるんだー」とのたまう。
私はそんなとこ行きたくないし、第一、梨となんか出かけないし。

まさか本気と思わないから社交辞令かと思ってたけど、
思うようにならなかったら「裏切られた」と怒り出したから本気だった。
一緒に旅行に行きたいなら普通はせめて「一緒に行きませんか?」
「どこがいいですか?」ってこっちの意向も聞くよね。
なんで最初から梨の計画に従うことに決まってんだよ。

この梨が他人の話や雑談を必死で聞いてるのは、たぶん自分の妄想のネタにしたいから。
こっちは梨抜きで楽しんでいるだけなのに、他人のすべての行動は
自分に対するプレゼンとでも思っているみたい。
個人的な情報を出すと梨の「理想の休日」「理想の友人」の妄想が発動して
私を勝手にはめこもうとするのでもう何も言えなくて窮屈。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 10:00:32 ID:ZazHSnvx
梨が人の話や雑談に興味があるように見えるのは、
自分がその場にいない人の悪口噂話大会を開きたがるから
自分もそうされてるんじゃないかと戦々恐々としてるからだよ。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 17:20:13 ID:Hh/2KI8l
例え話が通じない。

例1
名無し「無口無表情でミステリアスな女が好き。」
距離梨「どういう女のこと?」名無し「例えるなら、綾波レイ(アニメキャラ)みたいな女。」
距離梨「綾波レイ(アニメキャラ)だけが好きなんだね。
アニメキャラにしか恋できないという話ね。※話が勝手に飛躍していく。」

例2
名無し「無口無表情でミステリアスな女が好き。」
距離梨「無口無表情でミステリアスな女って、誰のこと?」
名無し「具体的な人物じゃなくて、
“無口無表情でミステリアスな女”という性格(カテゴリー)の話をしているんだよ。
侍や大和撫子の話をする時、具体的な人物一名に絞るか?」
※以下、何を言っても通じない。「頭いいフリ」とか言われる。

例3
名無し「無口無表情でミステリアスな女が好き。」
距離梨「あー、A子(距離梨が名無しに付きまとって調べつくした知人)のことねwww」
名無し「A子のことじゃないし、そもそもA子のことは好きじゃないんだけど(実話)。」
距離梨「あーあー聞こえないwww ※やっぱり話が勝手に飛躍していく。」

梨の頭の中は、惚れた腫れただけで構成されてる、
少女漫画みたいな社会がデフォだからな。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 17:43:45 ID:TK7viCGy
ちょっと違うかもだけど、以前粘着された梨との会話

私「昨日のまっちゃん最高だったー面白かったー」
相手「ええ、ダウンタウンの松本?好きなの?」」
私「そうそう。まぁ好きだけど?」
相手「あんなの凄い女たらしで全然誠実さがないよ?絶対泣かされる
    サイテーだって!」
私「・・・えっと付き合うとか言う話じゃなくて・・・会ったことも無いし
  そーいう好きじゃなくて」
相手「男見る目ないね。」


819 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 17:55:07 ID:ZazHSnvx
あったあった
人が好きな芸能人とかアスリートとかを
「え?あの人結婚してるじゃん」「あれ子持ちだよね?」
で否定する人。
彼らと現実に結婚や恋愛を夢見てる前提なのかな?
そういうこと言う人って自分はそんなこと考えてテレビとか見てるんだろうか?

820 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 18:27:39 ID:w2n72fav
ちょっと違うバリエーションで

男A「サークル仲間の○子っていいよね。美人じゃないけどカワイイ系かな」
男B「あーわかる。あいつなんか和むよね」
梨「え?○子?あいつ男いるぞ?」

いや、付き合いとかどうじゃなくて、人間とか女子としてイイって話しで…

821 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 01:57:56 ID:4SUmV85U
自分が距離梨だから他人も距離梨で当然と思うんだろうね。
「ものをくすねる」「ヤる」「覗き見する」
こういう利益を与えてくれる人以外付き合う価値…いや、
視界に入れる価値すら無し、と。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 04:14:59 ID:yY+yuADY
私のバイト先の距離無し。
一度話しかけるとずっと話し続ける。
会話がないとソワソワソワソワし始めて落ち着かない様子。
普通の人なら「会話がない状態=気まずい関係になってしまっている」とはならくて、
単純に話すことがないか、仕事に専念しているって思うだけなのに、
距離無しは少しでも会話がないとすぐ関係自体が気まずくなったと判断する。
私だけ距離無しと帰る電車が一緒で、仕事が終わった後も一緒に居なきゃいけない。
しかも二人っきり。その間も自分語り。
バイト始めて1年くらいはけっこう普通に話してたけど、
だんだん本当に疲れてきて、バイト終わった後は「ちょっとトイレ行くんで先帰っていいですよ」とか
「コンビニ寄ってから帰る」とか行って避けるようにした。
自分でも罪悪感は感じていたけど、本当にイライラゲッソリするし苦痛で仕方なかったから
いいだろうって思った。
でもやっぱりあからさますぎて周りの人にも「本当に嫌ってるよね」って言われてしまうし、
距離無しも周りの人に私から嫌われているって相談(?)してるらしくて、
さすがに本人にも周りの人にも申し訳なくなってきて、
今日は久しぶりに自分から雑談で話しかけて、帰りも一緒に帰った。
ずっと話し続けてた。
もうなんか・・・仲良いか悪いかの両極端じゃなくて、程よい距離を取って欲しい。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 13:19:16 ID:i0mWnnje
>>822
まったく同じような人知っているんだけど・・・・・・・・・
え?本当に同じ人?って思いました。
学生の時の話ですけどそいつは男でした
勤務中ずーーーーっとしゃべってんの、いい加減他人のゴシップが無くなると
自分の話しだして、しかもよそ様に話すのは恥ずかしいような内容までしてくる
反応に困るしネタないならしゃべらなくていいのに
真面目に何かしようとしたらしゃべり相手いなくなるから不機嫌になって
「それ今しなくて良いよ!」とかわめきだすし(しないと後の時間帯の人に迷惑かかるような仕事なのに)、物を乱暴に扱いだす。(投げたり激しく置いたり)
バイト先をしゃべり場か何かと勘違いしてるし
しかも私の家の話をめちゃくちゃ聞いてくる
後で知ったけど他の女の子にもそういう真似してて気味が悪かった。
私もだんだんうざくなってちょっと距離置いたらバイトのみんなに「○さんが最近無視してくる、冷たい
何か言ってない?何で?」とかみんなをくだらない騒動に巻き込んで
それを聞いた人が「喧嘩中?でもあいつうざいからほっときなよ」と言ってくれて
安心したけど、みんな梨って気付いていた。

>会話がないとソワソワソワソワし始めて落ち着かない様子。

これも該当そわそわしだして目が泳いできてじっとりした目で見てきて何か話そうと必死
後そいつ挙動不審でしたね
常に何か食べ物持ってきたいたし(しかも手作り)

824 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 13:37:08 ID:TlBos1g5
梨も喋るのはいいけど空気読まないから嫌だ。
以前バイトさん同士で揉めたことがきっかけで結局片方の人が辞めたと
いうことがあった。
「それが理由である」とは公には発表されなかったけど
でも一緒に働いてる人らはみんな分かってて大人の対応というやつでいたのに
梨は誰にでも
「ねえねえ、元バイトさんなんで辞めたんだろうねえ〜?
なんかさあ、誰かとゴチャゴチャ何かあったとか、そういうことじゃないのかな〜?
心配なんだよね〜、ねえねえなんでだろうね〜?それ誰だったんだろうね〜」
といつまでも誰かを捕まえてはその話ばっかり。
自分だって知ってるくせしてなんでだろうね〜どうしたんだろうね〜って
他の人の口から「だれだれさんとこういうことがあったんだって」
の一言を無理矢理引っ張り出そうとしてるのが見え見えでものすごく感じ悪い。
心配なんだよね〜って、面白がって話のネタにしてるのバレバレなのによう言うよ。
挙句「みんなが私の話を聞いてくれないんだけど」もう言葉もないよね。



825 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 13:46:17 ID:ut76TnZO
>>814
上司の梨そっくりだ・・・。ちなみにそいつも男。
梨がいない時に同僚と雑談してると、同僚がいなくなった後で
「さっきあの人と何話してたの?俺の事何か言ってなかった?」
とすかさず探りを入れてくる。
(自分がいつも誰かの悪口言ってるから、他の人も自分の悪口言うもんだと
思い込んでる)

あと、辞めたパートさん(梨の元タゲで、嫌がらせに耐えかねて辞めた)の
新しい勤め先と掛け持ちしているパートさんがいるんだけど、その人にも
「あの人(辞めた人)、今何してるの?どんな仕事してるの?」
とあれこれ聞き出そうとしている。
なんというか、タゲの動向や人間関係を全部把握しておかないと気がすまない
ストーカーみたいで気持ち悪い。
これも人格障害の一種らしいけど。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 14:51:32 ID:i0mWnnje
>>824
梨はゴシップ大好きだよね、誰よりも情報収集して知ってるくせに聞くよね

他にはタゲにされた人でかわいそうだったのは結構かわいい人がいて
実際はその人誰とも交際していないのにキモイ人がバイトに一人いてそいつと付き合ってるとか
妄想して「○さんはキモと付き合っている!!」
とか騒ぎだして絶対あり得ないのにわけ隔て無く誰にでも接する○さんがそのキモにも優しいから
俺が見下してるキモ で○さんの事好きな俺
仲良くしてる!!!付き合ってるんじゃないかって強迫観念にとらわれたのか知らないけど
関連店の人、上の人、等ありとあらゆる場所に出張して「あの二人付き合ってるかも」と大騒ぎ
で○さんにも「キモと付き合っていないでよね?」と聞きまくり
いい加減にしろってキレられてた・・でも自覚梨
すごいうわさになってその○さん辞めました。
梨に気に入られてた様でメールとかすごかったそうで・・・
>>825
人格障害の一種の部分気になりますなにに該当するんでしょうね



827 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 15:11:20 ID:ZpNWw5V4
迷惑をかけられたわけじゃないんだけど、
こちらがした以上の過剰なお返しをしてくる人がいる。
成長して着られなくなった子供服を譲っただけなのに
そのお礼がとよのかイチゴ1ケースとかどうよ。
それ買うお金で新しい服買ってあげられるよ。
子供を数時間預かってあげただけなのに有名店のプリンとかさ。。。
なんつーかこう、もちつもたれつみたいな関係を
今まで誰かと築いたことがないんだろうなと思った。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 15:36:55 ID:L/+JEBuC
>>827
もちつもたれつって、何かしてもらったらお礼することでしょ?
相手は、それだけの価値があったと思ってお返ししてるんだろうし、
暗に「恩に着せられたくない」と思ってるだけじゃないのかな?

あなたのほうが考えすぎっぽい。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 16:41:23 ID:cGnSQRYY
827の事例だけでは何とも言えないよね

830 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 16:41:24 ID:4SUmV85U
梨に付き合ってる人、楽しい経験、宝物の存在がバレない→「喪pgr」と、殴る蹴るの暴行を加え、奴隷としてこき扱う。
梨に付き合ってる人、楽しい経験、宝物の存在がバレる→徹底的に壊し尽くす。奪い尽くす。梨行為を屁理屈で正当化する。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 17:11:09 ID:yY+yuADY
>>823さん、レスありがとうございます。
私の方の距離無しも男です。
いちいち動作がでかいし、いちいち音を立てて仕事するし、
突然野球の素振りとか始めるし、足音もスッタスッタうるさい。
私のバイト先でも「距離無し」という言葉こそ使われないものの
ウザイ粘着キャラだって認識されてます。
一番タゲってる人に話しかけるために持ち場を離れて違う仕事し出すし。

私は初めてバイトを始めたのがこのバイト先で、周りに同い年もいなかったから、
愛想良くてめっちゃ話しかけてくる梨と最初は仲良く話しちゃってたんですよね。
でもだんだんウンザリしてきて。

梨ってなんか、最初に話しかけるの勇気要りません?
仕事上無視するわけにもいかず、適度な世間話もしなきゃいけないような時に、
第一声話しかけるまでがすごく辛い。
一度話し始めると、ウザイことには変わりないけど、まぁ話せるようになるんだけど、
最初話しかけるのがウザくてウザくて・・・。
バイト先の先輩にこのことを話してみたらすごく同意してくれた。
先輩はそれでも無視する方がもっとウザイし自分自身もイライラしてくるから
ちゃんと話しかけることにしているらしい。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 18:33:55 ID:uxj4GRlG
>>817-820
ここら辺のたとえが通じない話って、事例の宝庫のこのスレでも初めて見た?けど、
そういえばありがちだね。

「もしもねこ界に2chがあったら」的な超くだらない仮定話で数名で盛り上がってる時も
梨はひとりで「あなたたち何の話をしてるの?!全然わからない!いい加減にして!」と怒ってた。

梨って自分の直径1メートルの範囲のことしか思考できないし、話題にもできない感じ。
自分と違う立場に立って考える事ができないし、
「直接関係はない第三者の立場」から何かを評価する事もできない。
梨と会話してると自分も梨の直径1メートルの中に密着して閉じ込められて
外部のことを話す事も考える事も許されなくなっちゃうから、
普通の人は不愉快で逃げたくなるんだと思う。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 18:39:40 ID:cGnSQRYY
そういえば、梨って映画や本の感想もあんまり言えない
「○○さんがあの映画こうだって言ってた」っていう他人の感想は
良く言うけど・・あと、他人の感想をさも「自分の感想」のふりして
言う事があるけど、自分自身はきっと理解できてないんだろうね


834 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 19:15:10 ID:L/+JEBuC
>>833
↓みなさまに梨認定いただいた木嶋佳苗(結婚詐欺練炭女)のブログから


私はアニメとか時代劇とかsfには全く興味がない。
現実感のないドラマなんて、見る意味がないと思っている。
nhkの大河ドラマも、一度も見たことがない。
自分にも起こりえるシチュエーションで、
感情移入できるものしか見ない。
アニメとか時代劇見て、「あ〜、あるある」とか
「あ〜いるわよね〜こんな人」とか感じないでしょ。



まさに梨理論!

835 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 19:36:23 ID:d3IUqcET
>>833
あー言われてみればそうだ。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 19:51:31 ID:fkeCM8jz
>>835
感想以外も同じだよ
梨と2人の時は梨の話を聞くだけ
好きな事、休日の話、何かの意見、
とにかくなんでも、梨以外の人が同席の時に言うようにしてる
2人の時に何を言ってもバカにしたり変なつっこまれかたするだけだから、
2人の時は「〜さんが言ってたけど」と他人の意見を引き合いに出す
そうすれば攻撃してこれないから
・・・あれ?w

837 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 22:17:54 ID:trYeey1v
まあそうなるよねw
梨と話しても、2人の落とし所が全くみつからない
梨は自分の主張(つーか論点さえずれてく無駄話)を繰り返すだけだからね
時間の無駄だもん、梨がこちらに合わせることはほとんどないんだから、
こちらが梨の思考回路を利用して、「○○さんが言ってたけど」と言えば
梨はホイホイ従ってくれるw

838 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 23:08:57 ID:L/+JEBuC
>>837
>梨と話しても、2人の落とし所が全くみつからない

あるあるあるあるあるある×100


もうね、日本語が通じないレベルで意志の疎通できないよね。
人の付き合いって、ギブ・アンド・テイクでお互いさまで
win&winということを全く理解してない。

こちらにだけ100%の犠牲と負担と理不尽な被害を受ける
取引を持ちかけてきて、当然断ると「おまえは酷い人間だ!」と、わめく。
そんな、自分を犠牲にして全財産差し出す取引きする人間なんかいるか。
自分の親にオネダリするレベルの甘えを押し付けてくるな!

839 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 23:12:57 ID:i0mWnnje
>>831
う〜ん聞けば聞くほど同じ人じゃないかってくらい同じ部分があります。
まず余計な動作とか多いし、何か運動するそぶりも多い(こいつの場合はストレッチ?筋トレとか)
少しイライラすると(上の人いるから真面目に仕事してるのに構ってくれないから)物を乱暴に扱う
とにかくガチャガチャうるさく扱う
あと臨機応変って言葉を知らない

>一番タゲってる人に話しかけるために持ち場を離れて違う仕事し出すし。

これなんかそのまんま同じ
さらに一番タゲられてるのが女の子でその子と付き合いたいのかお菓子攻撃すごかったよ

確かに最初は良い表現で言うと人なつっこい感じで来るからこっちもニコニコしちゃうんだけど
あまりの梨ぶりに「あれ?この人 ちょっと・・・」と思いだしたらもう止まらなかった。
メアド交換してたから頻繁に業務以外のしょうもないブログメール送ってくるし
年も違えば全然タイプが違うのに「今度県外に遊びに行きましょうよ」とか行ってくるし
もうとにかくキモかったです。
他の人にこの話してももちろん納得してくれたしとっく昔に梨の性格に気づいてたらしい

>梨ってなんか、最初に話しかけるの勇気要りません?

わかるわ〜私はあまりにうざいのでしばらく無視してたら私の反応を調べるためにさらに近寄ってきたから
もうウザくて
しかも無視してる間もメール送ってきて
いい加減他の人も巻き込んで梨が相談とかし出しちゃったから適当にメール返したら
もう怒ってないんだと思って普段通りひつこいブログメール送ってくるようになったりこの塩梅が・・・難しい

だから割り切って業務内容以外話かけられても無視しました^^
あいつは「1」話すと「10」で返してくるからうざいんだよ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 23:15:02 ID:i0mWnnje
ageちゃったごめん

841 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 03:10:37 ID:5wJFETAH
例え話関連で、
「梨が引き合いに出す例えも大袈裟すぎておかしい」
というのはあるんでしょうか

「自分がいかに辛い思いをしたか」を語る時に
戦時中の極限状態を引き合いに出してきたりする
普通の人はそういうシリアスな話は茶化してはいけないという感覚があって
個人レベルの会話では例え話には滅多に出さないものですよね
しかもその梨は高卒(←単に勉強不足。経済的理由ではない)で
パラサイトで家にお金も入れず家事も任せっ切りで
バイト先には遅刻しまくり勤務態度もいい加減な高齢フリーター
こんな親がかりで楽しまくってる人が
戦時中の極限状態を引き合いに出されても全然共感出来ない
でも「その例えは大袈裟ですよ」と突っ込むと
こちらに理解力がないみたいに返される
初対面からいきなり重い打ち明け話とかしてきてTPOの感覚がおかしい

842 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 03:17:54 ID:5wJFETAH
>初対面からいきなり重い打ち明け話

不幸話なのでこれで同情すると以降は
「私はこんなに不幸だから
悪い事しても叩いたりしてこれ以上不幸にさせないでね」
という免罪符にしてくる
本人が言い触らしてるから職場の人皆知ってるんだけど
仕事でミスしてもすぐ不幸がるので注意しづらくなってる

843 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 11:09:44 ID:TIJRaDRG
梨の行動や言動のパターンがわかってくると脅しも慣れてくるから
まともに相手はしなくていいよ。
>>838 >当然断ると「おまえは酷い人間だ!」
うん、酷いとおもうでしょ。だから他の子に聞いてみてw。と、流す。
>>841の場合は いつの戦争体験者?で、いいかも。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 11:22:19 ID:z0dBE5E6
「梨行為」って、自己愛性人格障害の人の行動パターンだと思う。

酷い被害を受けた人が書いてる梨って自己愛性人格障害のサイコパスで、
梨かどうかグレーゾーンの、つきまといや依存って、ACやその他の人。

だから報告する人で、それぞれ違う見解があるわけなんだろうけど、
梨の人物が自己愛性人格障害でなければ、それは梨とはちょっと違う気がする。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 11:26:43 ID:QkHxQids
いや だからただの2ch(というかこのスレ)用語だから

846 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 12:30:40 ID:1Q6bJxCx
ターゲットの情報を知りつくすことが友情だと勘違いしている。
更に、その情報を近所の人々に言いふらすことが友情だと勘違いしている。
「本当の友達なら、うんこでも食べあえるんだよ!
友達に有り金を全部渡してホームレスになるのも抵抗ないんだよ!」と言いたげな性格。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 15:15:24 ID:FqZ7r5zk
梨と初対面から二度目に会った時、自分の高校時代にエンコー
していた話や中絶した話なんかを一方的にベラベラ話され、この人は頭が
ヤバイと感じでそれっきり絶交した思い出がある。

そこまで極端でなくても、少し仲良くなると「自分を分かって!」と
いきなり自己開示をはじめる梨は多い。
会って数日後に過去の恋愛話するとか考えられないんだけど・・・。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 17:42:36 ID:z0dBE5E6
>>847
それ、梨と違う、ただのメンヘルじゃないかな

849 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 18:05:37 ID:NE8ImpID
>>847
わりと雑談が多い英会話教室に行ってたとき、
英語の自己紹介でいきなり「私は先月こういう理由で離婚してsdfg」って
ぶちまけ始めた人がいてびっくりしたことある。
みんな「いきなりそんなこと言われても」とドン引きしたよ。
離婚直後だからいろいろと不安定だったんだろうけど
会ったばかりでそんなのぶっちゃけられても困るよねえ。


850 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 19:19:34 ID:bzVyAMif
完全に見下す発言をしておきながら、何でもマネばっかりしてくる奴。
化粧、資格、仕事内容(PCとか)、台詞をそっくりそのまま、とか。
気持ち悪いにも程がある。
私をバカにしてんなら、それ以上のものを目指したらどうだ?キモ女!

851 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 23:50:23 ID:vlliBNHV
人格乗っ取りは特に怖い

852 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 01:11:07 ID:ukYwJYqK
全力でもたれかかってくる梨には疲れ果てた。
「(私)ちゃんに嫌われたら生きていけない」
「いつかルームシェアして二人で住もうね!」(拒否ると延々なんでなんで)
年賀状には「今年も(私)ちゃんと一緒に生きていきたいです」
宛名の所には「大ちゅき」、差出人名には「『(私)ちゃんの』(梨名)♪」
新年早々引いた。

部屋掃除してたら、その年賀状が出てきて当時の記憶が蘇ったから吐き出し。
ちなみに同性で、いい大人でした。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 03:58:03 ID:hm8Rr6FP
>852
梨っつーか、それはもうレズの域な気もするが…
しかし中高生までならそのノリも百歩譲っていいとしても、いい大人か!
すごく乙

854 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 10:11:38 ID:c16KfSZm
経験上、知り合って間もないのに
「いかに自分の親がひどい毒親か」「自分の兄弟姉妹がいかに糞か」
このテの、ドロドロした家族関係の話をしてくる人は
一様に距離感がおかしい人だった。
自分から「私はアダルトチルドレン」カミングアウトしてくるわけだけど、
愚痴を聞いて見ても「そりゃ親兄弟も悪いのかもしれないけれども
アンタのほうもたいがいだよ」という内容ばかり。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 10:30:52 ID:dZ+6V4BJ
正反対な事平気で言うよ
854みたいな「虐待されて」みたいな事言ったかと思うと
別の時には「親に大事にされて甘やかされてー」とか

あと、相談があるーもうしにたいーと泣きながら電話してきて
話すだけ話して1時間もしないうちに「難か話してよかった!」と
急にハイテンションになって「自分が今行かに幸せか」と語りだす

気持ちの振れが極端すぎる

856 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 10:54:30 ID:t8Fz9A1O
知り合ってすぐ重い過去を話す人は、感情のゴミ捨て場が欲しいのと
この人はタゲに向いているかチェックしているんだと思う

857 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 12:24:44 ID:jEzGh6Sv
スレの流れが正常化してきた感じ…。
乗っ取りや感情のゴミ捨て場は梨の王道。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 18:29:56 ID:+eoB8csR
あー、親の悪口聞いてて、困ることあるわ。
生理とかで心身ともにコンディションが悪くなると、
必ず親の悪口になる梨がいたんだよね。
下手に同意もできないし、かと言って「そんなのどこの家にもありがち」
とも言えないし。
「小説でも書けそうな程に特別」ってことを主張するから、黙って聞いてたが。

過去形で書いたのは、
今は私の梨をやめて強烈に攻撃するようになっているからです。

859 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 19:42:02 ID:EEOBBtow
感情のゴミ捨て場! まさにそういう感じだ。

私も同僚の梨から、長年にわたって「ゴミ捨て場」にされてる。
取引先や上司の悪口や、噂話(嫌いだと称している相手の売上や社内人事、
プライベートなことも含め、情報をわざわざ調べ上げて、
「いいこと教えてあげよか〜」とやってくる)の洪水にうんざり。
「そういう話、聞きたくないからやめてほしい」と言ったけど、聞く耳をもたない。

いい加減、神経が参って過呼吸なども出てきたので
心療内科に行ったけど、ドクターには苦しさを理解してもらえなかったよ。
「その人(梨)は、あなた以外からみても問題がある人ですか?」
(→外面がいいから答えはNOになるよね)
「あなた自身の悪口を言うわけではなく、(フィジカルな)暴力もないんでしょ?」
という感じで、まるで私が神経過敏な被害妄想のように言われたよ。

しかも、別に「うつ」と診断してほしくて受診したわけではないのに、
「あなたのように(苦しいのは梨のせいだと)『他罰的』なタイプの人は、
ぜ〜ったいに、うつにはなりませんよ」とまでorz

大事な仕事だからやめるわけにはいかないが、
どうすれば梨からの被害を止めることができるんだろうか…


860 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 19:47:07 ID:Ptoyt+qH
>>859
次のタゲが出来れば離れていく

861 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 19:57:24 ID:jGWH/ind
>>859
タゲられるのは、梨よりはるかに「優れた人」だけだから、
嘘でもいいから一時的に落ちぶれると、憑き物が落ちるように離れていくよ。

他のもっと上等な相手に憑依するからw

862 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:06:23 ID:jGWH/ind
それで思い出したんだけど、3年間、こちらからはメールに一切返信しないのに
月いちくらいで近況報告してくる(メール一斉送信っぽい)のがいて、
ずっと無視してたら、いきなり夜中に電話寄越したり、離れてくれない梨男がいたんだけど、
「仕事辞めて実家に帰る」ということを言ったら、二度と連絡寄越さなくなったw
私がリストラされて、落ちぶれて、実家ニートになると思ったらしい。
引越し先の実家は梨男のとこにすごく近い場所になるのに音信不通w

真相は家の仕事継ぐためで、お金はむしろ余裕ができるんだけど
もちろん、そういうことは警戒して話さなかった。金タカりそうな性格だから。
あぶない、あぶない。


863 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:08:10 ID:/+SD1JOH
>>859
心療内科なんてほとんど当てにならない。
ごく一部いいお医者もいるけど、たいていは人の痛みの判らない鹿。
自分も同じように梨に付きまとわれて心身おかしくなって通院したらおんなじようなこと言われた。
貴様のしたり顔の説教なんぞいらないから、この苦しさを緩和してくれといいたかった。

梨はなんだろ。いつでもどんなときでも生返事しかしない、目を合わせない、名前すら思い浮かべないようにして自分の中で存在を消す
この3点を常に心がけてたらいつの間にかもっとオイシイ相手に乗り換えたみたいだ。
本当は病んでしまってうつろな状態だったので、梨に対してだけ自然とそういう風になっただけだったんだけど、偶然それが功を奏した。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:16:12 ID:EEOBBtow
>>860
少人数の閉鎖的な職場なので、私が辞めない限り
次のタゲ候補は現れないんです。

>>861
私はもともと「優れた人」ではないし、
そこからさらに落ちぶれたら速攻クビになりそう。
上のような理由で、他に適当な憑依先もないし。

狭い人間関係の中で、タゲになるべくしてなったんだと、
改めてわかった。ほんと憂鬱です。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:25:06 ID:EEOBBtow
のろのろ書いてる間に次のレスが…

>>863
> 貴様のしたり顔の説教なんぞいらないから、この苦しさを緩和してくれといいたかった。
そう。病名や診断書がほしいんじゃない、苦しさを何とかしてほしかった。
でもドクターにしたら、今流行の「なんちゃってうつ」がまた一人来た、という感じだったのかも。

> 梨はなんだろ。いつでもどんなときでも生返事しかしない、目を合わせない、名前すら思い浮かべないようにして自分の中で存在を消す
> この3点を常に心がけてたらいつの間にかもっとオイシイ相手に乗り換えたみたいだ。
> 本当は病んでしまってうつろな状態だったので、梨に対してだけ自然とそういう風になっただけだったんだけど、偶然それが功を奏した。
梨とは連携して仕事をしないといけない立場なので、完全無視はできないけれど、
悪口や噂話の時には「生返事、目を合わせない」をやってみます。

このスレを見て、私だけが苦しんでいるのじゃないとわかって
ある意味なぐさめられた。みんなにありがとう。


866 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:53:40 ID:jEzGh6Sv
>>859
(´;ω;`)超がんばれ。
梨を相手にして消耗してしまう感じ、
分からない人には分からないだろうなぁ。
くるしくてくやしいよ。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 20:59:07 ID:ukYwJYqK
>>853
乙ありがとう。
身の危険は感じなかったから、たぶんレズではなかった…と思う。
ただ私の事なら何でも知り尽くそう&把握しようとする強力な絡み付かれ感に息が詰まりそうだった。
最終的に依存対象から見下し対象に変わって、そこで色々あってその梨のタゲから外れる事ができたんだけど
もう梨の粘着にはこりごり…。

>>859
梨の話を聞かずに、忙しそうに切り上げるのも効くと思う。
相手にしてくれる人を好むから。
外面がいい梨だと中々他人からは理解されなくて辛いですよね…。
お大事になさってください。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/27(土) 22:07:30 ID:NJ1ZqSSv
マシンガントーク系の梨も不満を言い続けてるだけで、
完全ゴミ箱状態だった。梨は吐いてすっきりだろうけど、
こっちはストレス溜まって、でも吐きようが無くて、・・・。
大抵が梨の自分勝手な行動が原因だったりするんだけど、普通に注意されても
イジメとか被害者意識の塊だから、何を言っても通じない。


869 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 12:08:44 ID:rQ6zfEFk
そうそう。ゴミ箱は「汚いもの」。
だから結局大切には扱ってもらえないんだよね。

というか、それほどゴミ箱が必要な梨って
日頃それだけ不満持って生きてるってことなのかね。
梨特有の被害者意識とか特別意識から。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 15:49:22 ID:IK2WAWgG
私を大嫌いだという態度をとり続けながら、徹底的に私に拘って
対抗意識メラメラで、周囲の手を借りてまで私に勝とうとする
女が職場にいます。
なんでそこまでして、私を打ち負かしたいんだろう。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 16:21:28 ID:AVAxkjCT
攻撃対象がいないと生きていけない人っているんだよね。

自分の欲求不満の怒りを、正しい解消に持っていけないから
安易に叩ける身近な人間への攻撃で解消するわけ。

頭悪いんだと思う。自分でも、自分のやってることの意味をわかってない。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 17:11:39 ID:UAAUDZmQ
ゴミ箱は必要だけど、
「汚いもの」。 だから結局大切には扱ってもらえないんだよね。
タゲは必要だけど、汚物扱い、納得。
新しいタゲは、新しいゴミ箱なんだね。ゴミ箱がいっぱいになったら
あっちのゴミ箱、こっちのゴミ箱と渡り歩いてるんだ。


873 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 17:40:45 ID:LJw8MbPl
>>1
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

この部分がよく分かる。
普通一度嫌がられたら、離れると思うがな。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 18:04:59 ID:CaCAyJrO
「心が通じ合った」とか「心からの」って言葉も梨は大好きだよね。
ちょっとでも想定にないこと言うとすぐ火病るくせに何が心が通じ合った、だ。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 18:36:21 ID:5uxPgNDE
梨−勝つためには卑怯と数。
戦う気のない相手を無理矢理土俵に引きずり出し
堂々と反則勝ちをして勝利者になろうとする。
絶えずそういう方向に攻撃行動をしていないと
自分の内面の感情を制御できない。
そして相手から戦う気はないから「関わらないでほしい」と
言われる可能性のある時には決まって逃げる。
その繰り返しをして生きている。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 20:12:41 ID:rLCb/yQs
梨子は自分を「誰からも愛されマンセーされるはずの存在」だと
本気で信じているふしがある

877 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 21:49:39 ID:2cHPpyGF
>>875
普段は相手の不快感に気付かないほど鈍感なのにね。

梨といざこざ中に、借りれっぱなしだった物を
必要になったから返してほしいと言ったら、すごい剣幕で
「なんで!?何考えてるか知らないけど返さないから!」
と拒否られた事があった。
普段からそれくらい察しが良かったら・・・もう梨ではないか。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 22:30:45 ID:ZFNxkKLf
職場の梨は「くっつく対象(タゲ)」と「攻撃対象」を常に同時に
作らないと気がすまないらしい。
最近、梨が懐柔しやすそうな新人が入ってきた途端、自分はタゲから攻撃対象に
格下げされた。
ちなみに、以前は別の攻撃対象(イジメ対象)がいて、周りが止め様が
フォローしようが聞く耳持たず、妄想に次ぐ妄想でイジメまくったあげく
退職に追いやった。
なんでそんなに他人に対して必死になれるのか分からない。
ほかにする事ないのかよ。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 23:19:09 ID:BW0S9itz
あーそうかも>同時につくる
私は最初攻撃対象だったけど、くっつく対象に格上げwされた。

何か恩があって…などの理由で、印象が良くなるなら理解できるが、
新たな攻撃対象ができたからという理由で、私の役割は変更されたらしい。
梨の脳内ではそうでも、私には攻撃された記憶は残ってるのに、
よく抜け抜けととくっついてくるよな、って思う。

相手に脳内シナリオの役割を押しつけるし
コロコロ他人の評価が変わる梨という生物を信用できない。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/28(日) 23:29:16 ID:X2qRo75T
>>877
泥棒までするとは。梨恐るべし。
苛め、精神攻撃、盗み、プライバシーの侵害・・・
梨に取り付かれると本当にろくでもない目にあうな。
避けようがないのがまたきつい。
どんなに用心してようがあっちの脳内事情で勝手にロックオンされるからたまらん。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 01:18:34 ID:G9SkHSV2
>>877
なんか見えるような状況・・

そのタイミングで返してとは言いたくないけど
必要だから言ってるってのが通じない

882 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 01:38:58 ID:ADhL30DK
何かもう梨からの粘着見下し(とそれを無視する努力)に疲れたよママン(;ω;)
そんなに見下すんだったら放っといてくれよ

883 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 01:43:51 ID:dcqRwa9L
梨は他人を見下してないと死ぬ生き物だから…

884 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 02:20:15 ID:XTHDel//
>>872
正確には、
「タゲは宝箱扱い」だと思う。
他人の家に不法侵入し、宝箱から宝を抜き取って、
空になった宝箱を感情を捨てるゴミ箱としてリサイクルするのが好き。

宝箱を開ける鍵は自分で手に入れません。
宝箱の持ち主が、持っている鍵で宝箱を開けているのを見計らい、
その隙に宝をぶんどるのです。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 09:30:58 ID:QvnOEW8N
もうあなたとは一緒にお昼を食べたくないというメールを打ったにも関わらず
私がお弁当食べている所にやってきて
「こ・こ・で・た・べ・て・も・い・い・?」
と聞いてきた。その言い方が口をとがらしたような
幼児言葉だったのでゾッとした。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/01(月) 12:29:35 ID:2blPd3Xy
>>878>>879 おまおれ。
身近にいる梨も他人を攻撃したりタゲってひっついたり、私の事もさんざんイヤミ
攻撃してきたくせに、なぜか急に態度を変えて擦り寄ってくるようになった。
梨のやってきた悪事の数々は全部目撃しているのに、私が全部忘れたor知らない
とでも思っているんだろうか?
もう腹の底から軽蔑しきってるから反応もしないけどねw

887 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 19:44:44 ID:rYWwR5yr
やっと復旧した!

888 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 20:14:12 ID:vAsl34IU
>>884
宝箱、なるほどね。
ゲームなら鍵を探したり、宝箱をあけられる呪文を身につけたりするけど
そういう努力はしないんだよな。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 20:24:02 ID:JbwYnQvJ
>>884
確かに
言いえて妙だ

890 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 22:02:44 ID:8Nv8oNW+
スレチになったら、ごめん。
昔から感じていたんだけど、『人間関係』、というより、『日本の人間関係』が理解できない。。。
なんていうか、日本人の、特に女の子は、必要以上に一緒にいるけど、なんで、そこまで一緒に
いたがるのかが分からない。

私は、まあ、これくらいの事は一人でやれる、またはやるべきだな、と思う事があれば、結構
一人で何でもやってしまうタイプなんだけど、そういう行動をとると、何故か『一匹狼』だとか
『いつも一人でいたい人』だと思われてしまう。
そんなわけじゃない。私だって、友達とか仲間は大事だって思うし、いるほうが良いと思ってる。
でも、だからといって、必要以上に一緒にいる必要がどこにあるっていうんだろう??

人間関係って意味不明すぎる???そう思ってたんだけど、
でも何年か前に、たったの数ヶ月だけだけど、欧米のある国に長期滞在する機会があって、現地でできた友達
と付き合っていく中で気づいたんだけど、おかしいのは『人間関係』じゃなくて、『日本独特の人間関係』
だった。
向こうの友達は、皆、必要以上にベタベタしない。だからといって、それは人に興味が無いわけでは
なくて、皆、自分っていうものをちゃんと持っているからなんだよね。でも、遊んだり共同作業する時は、
仲良しっていうか、なんていうか絶妙に信頼関係が働いているように見えるんだ。

向こうで暮らしている時は対人関係は日本よりもずっと楽だった。(まあ、日本と比べて楽だったっていうだけで
常に簡単で上手くいくとは限らないけど)
日本人に、欧米人と同じ対人関係を求めても仕方がないのは、わかってる。

でも、なんかもう、疲れてしまった。。。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 22:11:37 ID:LzOvo6fp
なんでそこまで読点をつけるのかがわからない

892 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/03(水) 22:55:28 ID:7rfokPS7
>>890
はい。スレ違いなのでこちらへ

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/



893 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 04:10:53 ID:ZvTRj11C
私の友達も距離梨。

初めて会った時、いきなりカラオケに誘ってきた。
そこまではまぁ普通かもしれないんだけど、
そこでいかに自分が辛い思いをしてきたか
精神的な過去の話を打ち明けてきた。

その子は自分が変わってるって気付いてて悩んでるんだけど、

まわりが相手を受け入れてないんじゃなくて
自分がまわりを受け入れてないことに気付いてない。

もっと私の個性を尊重しろと主張してくる。

だったら他の人の個性も尊重しろと思うんだが…。
でも自分の性格は変えられないって悩んでる。

ちなみに帰国子女。


894 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 06:38:15 ID:zHGdzYth
>>893
「性格は変えられない」と言ってる間は、変えられるものも変えられやしないんだから、
自分が痛い目見て思い知るまでは、そのままだろう。
そういう人間とははやめにFOした方がいい。
ふりまわされて、>>893の方が痛い目見る事になる。


895 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 06:44:16 ID:zHGdzYth
あと「まわりが相手を受け入れてないんじゃなくて自分がまわりを受け入れてない」は、
性格じゃなくて、「考え方」なんじゃないか。
その友達は、ただの自己中に見える。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 06:46:13 ID:WA4tfidp
痛い目に遭うか、自己愛が肥大化して他者への執着が失せるかしないと
梨が梨でなくなることはないな。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 07:13:34 ID:rKKFuHYc
知人の梨の言動で印象に残ってること。
おとなしい人が怒ったとかクレーム付けたとか武勇伝的な話を聞いたとき、
普通の人は「あんなおとなしい人が怒るなんて、よほどヒドい目に遭ったのね」と言うけど
梨にとっては天変地異らしく、「え???あの人が???」って受け入れられない感じ。

普通はおとなしい人を目の前にしても、
「この人は大人だから我慢してるのかな、気が小さいから遠慮してるのかな」って
ある程度は内面を推測しながら接すると思うんだけど
梨は「おとなしい=内面がない=からっぽ=ゴミ箱にしていい」と
勝手に思ってるのかも。
タゲにしようとしてたのに、中身が入ってると聞いて信じられない状況。
その梨、しょっちゅう同じこと言ってるから「どれだけ学習能力がないの」と呆れるけど。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 08:06:42 ID:9j1c6bTw
>>897
>普通の人は「あんなおとなしい人が怒るなんて、よほどヒドい目に遭ったのね」と言うけど
>梨にとっては天変地異らしく、「え???あの人が???」って受け入れられない感じ。

かなりあるある

899 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 09:28:43 ID:cXMITU40
「人は正直者じゃないといけないんだよおおお!」
と説いて宝箱の在り処を教えさせ、
「人は謙虚じゃないといけないんだよおおお!」」と説いて損な立場でいさせ続ける
右寄り思想のDQN=梨。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 09:58:13 ID:jWcuZ5QB
でもって、嫌われるような事をしておきながら
いざ嫌われると、晴天の霹靂のようにショックらしい。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 10:31:01 ID:O1RQGIHq
みんな乙
私から見放されたら死ぬと言った梨は私に見放されて死んだ
が、3時間で生き返ったらしくメールきたけど拒否したらブログに「なんで!?」攻撃
恋人や親兄弟以上な関係なんて無理無理無理無理

902 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 10:48:55 ID:RF4NkbST
梨は恒久的にゴッコ遊びしている気がする。
これが脳内劇場ってやつか・・・。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 11:56:35 ID:a+iSBLnt
>>897
梨は「おとなしい=内面がない=からっぽ=ゴミ箱にしていい」と
勝手に思ってるのかも。

物凄い勢いで納得・・・・・・・・・

904 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 11:57:06 ID:a+iSBLnt
あ 引用マーク付けるの忘れたごめん

905 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 12:11:31 ID:hv/MvrKs
>>894
痛い目見て思い知っても、自分を変えたくない。
でも変えないと好かれないのはわかってる。
でも自分は今のままで皆から好かれたい!
今は仮の姿で我慢してるけど・・・どうしたらいいの?

って悩みを書き綴った手紙を、一方的によこしてきた梨を思い出した。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 12:26:53 ID:XUOQfCPG
自分カワイソウ、自分だけカワイソウ、
カワイソウなのに受け入れられない、
受け入れない相手がヒドイ、
受け入れられない自分カワイソウ。

の梨理論は永遠に不滅。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 13:23:44 ID:fB+bF+nf
梨は中身が子供のまま止まってるんだよ相手の心理を予測する能力が子供のまま
人を利用する悪知恵部分だけ育っちゃった。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 13:30:29 ID:fB+bF+nf
お菓子を断っても断っても持ってくる職場の梨男がいるんですけど
こういうタイプは何を考えてるんでしょうか?
あげればあげるほど相手が好きになってくれる
デートの誘いもしやすいと勘違いしてるのか、梨過ぎて頭がバカになっているのか理解できません。
1日五百円はするだろうお菓子やなんやらを毎日持って来るって異常ですよ


909 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 13:39:55 ID:GtkmE3ef
>>908だけ持ってくるのかな。
ありがとう(棒読み)で、受け取って、他の人にあげるか、
給湯場所に放置。
梨男はいつも持ってくるから、他の人にもおすそ分けでいいとおもうよ。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 14:47:08 ID:fB+bF+nf
>>909
私だけ年が近めでフリーだから舐めてるのかしらないけど私に特に持ってきます。
しかもこっそり渡してくる嫌らしさがなんか・・・
どうなのって感じです。彼氏がいる人にも渡したりしていますしなんかなぁ
嫌われてるっぽくされたりした時に必ず持ってくるのでそれも・・・って感じです。
ちなみに一通りの梨基準クリアした梨男でございます今は無視していますが、なぜかまだお菓子を持ってきます。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 14:49:04 ID:1EOoR3+I
本当は受け取らない方がいいと思う。
もらった=許容されたって変換されるから。
「私は食べないから〜さんにあげたら」とかぞんざいな感じでいいと思う。

私は毎日お菓子をくれる職場の女に悩まされてる。
おかし嫌いなのにもらわないと自分が受け入れられてないかのように嘆くのがうざい。
なんかしまいには「いらねえっつってんだろ!しつこいんだよっ!」ってキレそうになる。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 14:57:34 ID:fB+bF+nf
>>911
今は無視しています、が 何故かまだ持ってくるんですよ
今気分悪いからいりませんって蹴ってるのにお菓子の箱持ったまんまフテタ顔?というか嫌な顔して私の横にたたずんで動かないから
きつい口調で「まだなんか?」と聞くと「・・・へ゛べつに」とかナンだよ!と思います。

この梨は男性にもやらかしてぶちギレされてるのに
キレたらさらにお菓子渡すって

913 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 15:31:07 ID:1EOoR3+I
キレても配るの?それ軽い池沼なんじゃ…

しつこくお菓子配ってる行為で嫌われているのが何で分からないのか。
お菓子配ったら「貸し1」に勘定されるんだろうけど、貸し1の為に嫌われてどうするんだ。
なんか思考回路が意味わからないよね。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 15:35:20 ID:WN4Rq9Q3
普通に「間食しないようにしてるんで」じゃダメなの?

915 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 15:43:13 ID:fB+bF+nf
>>914
フフ甘いですね
そんなセリフは昔に言いましたよ
「おなかいっぱいだから」「減量中」とかさまざま
角がたたないように断った答えが「じゃあ持って帰って食べてください」「痩せてるから食べなきゃダメ」「せっかく買ってきたのにフテクサレ顔」

だから無視してるんですよ

916 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 17:27:12 ID:douF3VEr
はっきり「いりません!」と言ったら「じゃあこれからもう何もあげませんよ!」と
言われたことがある。
それだけならいいんだけど、食べ物押し付けられるとゴミ箱に入れるの躊躇ってしまう。
本当は目の前でゴミ箱に入れるか破壊したほうがいいんだろうが…。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 18:18:06 ID:N3CWCPTk
梨と完全に縁を切るには職場も変えて部屋も引っ越すしかないよね

そして梨の周囲の人とも連絡を絶つ(難しいがこれが大事)

じゃないとすぐ梨にタゲ情報が漏れ、また迫られるから‥

918 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 18:34:22 ID:2b208J4u
職場の人を終業後に誘い、宗教の勧誘をする人がいる。
断られてもしつこい上、勧誘した人から無視されても親しげに声をかけてくる。

別の派遣会社からきてる人だけど、派遣会社の人にチクってやった。
こういう勧誘も梨じゃないとできないよね。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 18:38:29 ID:6WUr8IfR
>>915
家族に似たような梨男がいるよ。
下手な料理を作って(もしくは買ってきて)食べさせようとする。
しかし家族だから私もきつい断り方をする。
いかに迷惑か説明したり、時にはイラネー!!って怒ったりする。
「いらないってば」「それ大嫌い」「迷惑だから自分の分だけ作りなよ」
でも作るの…食べさせようとするの…
もう本当に意味不明。池沼入ってる。

これが他人だったら、きつく断ることも出来ずにかなりストレス溜まるだろうなあと思う。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 21:13:55 ID:fw0ivx6L
宗教とかマルチなんかをやってる人は高確率で梨だと思うわ
あんなに図々しくてあつかましいこと、距離梨さんでもなきゃ出来ないよ
だいたいこの手合いのことに手を染めてる人って、親しくもないのに異常になれなれしくて嫌だ
決まり文句は
「あなたのためを思って」「あなたに〜〜に(幸せに、とかきれいにとか)なってもらいたくて」
こっちはあなたに何も頼んだ覚えはありませんとしか

921 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/04(木) 21:51:50 ID:TTReHb9m
>>920
マルチや宗教は、それこそ「梨ホイホイ」というか、
梨の薄汚れた精神構造と、マルチの被害者拡大の悪の組織構造がピッタリ重なるね。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 01:02:57 ID:GxG1pMWO
>自分カワイソウ、自分だけカワイソウ、
> カワイソウなのに受け入れられない、
> 受け入れない相手がヒドイ、
> 受け入れられない自分カワイソウ。

私の周りの梨が本当にこんな感じ・・・。
私のバイト先はほとんどの人が大学生で、みんな学年か年齢のどちらかが同じなら
タメ口で仲良くしてる。
梨は浪人してるんだけど、同学年(年齢的には梨より年下)の人たちには敬語使わせて
完全に年上として振る舞ってて、
年齢が同じ人たち(学年的には1つ上)の人たちとタメとしてつるんでる(実際は見下されてるけど)。
変に上下関係にこだわって偉そうにするくせに、仕事上では先輩に当たる年齢が同じ人たちにはタメ口w
まぁそれはそれでいいんだけど、梨と年齢が同じ人たちがこの春で卒業してしまうから
梨がタメとして仲良くしてる人たちがいなくなってしまうからって、梨が嘆いてた。
学年が同じ人たちと「学年一緒だし、敬語使わなくて良いよ」って仲良くしてれば問題なかったのに
偉そうに振る舞った結果ボッチに。卒業生たちのことは「あいつらは仲良くつるんでで羨ましい」って。
卒業生たちがみんなで旅行に行ったりしてるのを聞いて
「俺は同期も居ないし、就職してからも同期とかがいる仕事じゃないから」って(ちなみに教師になるらしい)。
私が「私の学校の先生たちはみんな仲良しで旅行行ったりしてましたよ」とか言ったり
卒業生が「そうだよ、お前次第だよ」とか言ったりしても「う〜〜ん・・・」って言って自分から受け入れようとしない。
私自身は同期はみんな辞めてしまったり、自分だけ年下でタメがいない時期が長かったけど、
それなりになじんでる。

ちなみに今日の梨は、何か仕方ない事情があったらしいが、遅れて来たくせに全然すまなそうな態度もせず、
梨が来る前がめちゃくちゃ忙しくて、梨が来た頃には忙しさも落ち着いてたのに
なんか梨一人でバタバタ騒がしくて落ち着きがない。
私は梨が嫌いだから雑談は一切しないが私ともう一人が笑いながら雑談してたら隙あらば!とばかりに話に入ってくる。
ちょっとくらい黙っていられないのかよ。せめて話が一段落してから改めてもう一人と話せばいいのに。
梨と数時間働いただけでここに書き込みたいエピソードが山ほど出てくる。
長文すみません。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 01:51:39 ID:04MOS/jd
ストーカー梨は尋問するみたいに個人的な仕事に関係無い話を聞いてくる

一人暮らしの男が梨に付きまとわれてた。
なぜか休日に押し掛けてきて汚い部屋だから掃除するとか文句いいながら
料理作るとかいいだして材料費はタゲ支払い
奢れ奢れとたかり根性丸出し
そんで梨のお返しはそこら辺で買った汚菓子
ついでに手作り菓子も無理やり食べさされた
持って帰れってひつこいひつこい

ネタはつきません

924 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 06:09:03 ID:ZInK9Uld
>>900
その後、逆ギレしてますます粘着してくることも。

>>902
その癖、オタク(無害なゴッコ遊び症候群)を病気認定してる。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 06:38:40 ID:zXOZkUAT
>オタク(無害なゴッコ遊び症候群)を病気認定してる。

梨って同族嫌悪激しくない?
自分の事は棚に上げて、同じ事してる他人をものすごく見下す。
「私がやってるのはいいの!私だからやるの!他人にそんな権利無い!!」
みたいな感じ。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 09:41:49 ID:4833WiBN
>>905
おまおれ

927 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 09:50:03 ID:3jvQAbjp
このスレはオタクとブサイク批判は禁止ですか?

928 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 09:58:22 ID:uit5GaEi
> オタクとブサイク批判

批判ねぇ。そんなもん批判の対象になりえないと思うけど。
オタクで誰に迷惑かけた? ブサイクで誰に迷惑かけた?

少なくともここは、梨行為による迷惑を扱うスレだと思うけど。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 10:29:31 ID:3jvQAbjp
何キレてんの?こわーいw

930 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 11:40:12 ID:0u7GOzqp
>>908
うちの職場でも、お菓子押し付けてくる同僚&客(男女両方)がいる…
断っても断っても「○○ちゃんは謙虚だなぁ」「遠慮しなくていいのに」といって、ムリヤリ押し付けてくる
なにかと理由をつけて、物を送りつけてくる

で、こういう人達って後で見返りを求めてくるんだよね……
面とむかって直接言うわけじゃないんだけど
お菓子を渡してから2,3日は、遠まわしに何度となく遊びに誘ってきたり、
「私(or僕)は普段から○○ちゃんにつくしているんだ」と周囲に公言したり……

いろんな人たちに影で「つくしてやってる」と言ってる様子
一体なにがしたいんだ?最近は傍にこられるだけで居心地悪いよ

私も贈り物するの好きだし、されるのも好きだったけど
押し売り大好き梨と出会ってから、「タダより怖いものはない」って言葉を痛感するようになったな

931 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 11:49:21 ID:0u7GOzqp
菓子で抽出したら既に>>712があったのか
最後一行以外、押し売り大好き梨が見事に当てはまっててワロタ

同僚女の場合、自他共に認める美人さんだったけど、
自分が絶対正しい、自称サバサバ系梨で、一緒にいて二重三重の意味できつかった

932 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 11:52:47 ID:GTEBikxN
>>927
わざわざ報告にブサイクとつけたり、
「オタクって梨だよね」と一くくりに決めつけたりするのが問題なんじゃないでしょうか。
梨に悩まされてるオタクだっていますし、
梨行為の迷惑さを語るのに容姿批判は余分じゃないかと思いますけど。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 13:34:55 ID:zx1JM7Ur
梨がさ「人は裏切る」ってつぶやいてた
その人は、50すぎてトイレも一緒に行くし
いらないって言っても職場に料理とか持ってきちゃうんだ
断っても執拗に遊びに誘うし
で、あとは他人の悪口三昧
さらにクレームが出ると対抗するんだ
「そんなに遊ぶのが嫌ならはっきり断ればいいじゃないか!!」
とかさ(何度も断ってる)
自分の中で
距離梨行為→仲良くしてる
クレーム出る→変ないいがかりにははっきり言ってやる強気なアタシ
って2段階で誤変換してるみたい
自分も途中でFOしたけど、(梨が)裏切るってとらえてたのがとても印象に残った

934 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 13:39:02 ID:zx1JM7Ur
連投ごめん
>>712当たってる…
うちの梨かよ

935 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 15:15:44 ID:04MOS/jd
>>932
不細工と書いてあっても自分の事じゃないから全然気にならなかったけど
すごい気にする人がいるみたいね
半ばここで報告する人はイライラもしてるからきつい表現になるんじゃないかな?

936 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 15:37:18 ID:K0FR6tE2
別に容姿もありだと思うけどな。
なんかどろっとした空気を纏っている梨の感じとか
美人なのにギスギスした梨の話しとか、あーわかるわかるって感じで読んでるよ。

他人に分からない独りよがりのマニアックな話しじゃなきゃ
容姿の話しは参考になるので書いて欲しい派。
服もどこかちぐはぐなんだよね、とか参考になる。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 15:59:17 ID:zx1JM7Ur
工場バイトで変わった服装は見る機会がなかったけど
毛玉とかフケとかの不潔な感じはなかった

ただ遊びに行った時は、ジーンズにTシャツ
キャップかぶってまとめた髪をキャップに入れてた
(50すぎ♀)

938 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 16:15:38 ID:uit5GaEi
男か女か、若いかそうでないか、オタクかそうでないか、
ブサイクかそうでないか、それらとはまったく無関係に、
カテゴリに対し横断的に発生してしまうのが梨であって、
>>2にあげられた特徴を、共通して持っている。

>>2にあげられたような梨行為こそが我々にとって迷惑であり、
梨の迷惑さの本質は、梨行為の迷惑さにあるからこそ、
我々は冷静に梨行為のみを非難する立場を取るのである。

梨の容姿など、余計な部分に言及したがらないのは、
偏見は愚かで失礼であるとよく学んだからであって、
それを教えてくれたのは他ならぬ、梨でもある。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 17:08:26 ID:Ggr882+0
>>938
全くもって同意。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 17:12:36 ID:Ggr882+0
梨って、タゲる人間を選んでいるんだけど
それはあくまで梨本人基準で解釈してるので、梨の描写する「あの人は〜」という評価は
全くもって的ハズレなことが多い。

無口で大人しい女→やさしく従順
明るくてはっきりしゃべる女→女王様気質で威張ってて気が強い と
非常にステロタイプな、レッテル貼りだけで他人を解釈してたりする。

「A子って○○じゃね?」はぁああああ?それ正反対なんスけどと
頭を抱えることがよくある。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 17:26:59 ID:qAYogCFW
>>925
あるある
殆どの子は、小中学校の頃は梨でも同じようなことされて反省して脱梨するが、
大人になっても梨な人は「トラウマ」とか「両親の愛情不足」とかを言い訳にして
「自分だけは特別に周りに迷惑を掛けてもいい」と信じている

942 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 19:41:02 ID:GTEBikxN
>>935
そうですね。三行目に同意です。
私も梨被害を思い返すと、なんとも言えない腹立たしさを覚えます。
それに>>936さんのおっしゃるような説明なら、参考になりますし有りだと思います。

気になるのは、やたらと「不細工のくせに〜」と強調してる方だけです。
やってることがタゲを見下す梨と同じだと思います…。
そんな方、ごくごくたまにしか見かけませんけども。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 19:49:31 ID:Ggr882+0
容姿の良い悪いは、たとえば恋愛には不可欠な要素だから
一般的に底辺レベルのブサイクが、タレントクラスの美人に梨行為してたら
それだけで周囲はびっくり仰天になるから、容姿比較は大事な場合もあると思う。

ブサイクでもホリエモンみたいに腐るほど金があるなら理解もできるけど
一般以下の年収300万のブサイク梨にタゲられた美人の気持ちはさぞ嫌だろうし。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 19:51:16 ID:q0MhKNXO
>>940
梨は、思いっきりずれてるね
梨は、現実を見て実際に思ったことをしゃべっているようで、
自分の頭にわいた勝手な願望をしゃべっているだけだと思う
これからは、梨などに頭を抱えずに生きていってくれ

945 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 20:20:27 ID:04MOS/jd
>>943 ごもっとも
不細工のフレーズに過敏に反応して、あれこれ理由付けてぎーぎー騒ぐやつが前からいるみたいだけどべつに自分の事を言われたわけじゃないんだから「あぁその梨不細工だったのね」
で終わる話を自治ってるよね
不細工だから梨だと思って騒いでるみたいだけど大半の報告は不細工な梨だった話で前者と勘違いしてんだよねー




946 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 20:27:47 ID:tJPemrxU
容姿の話はあっても良いとは思う
完全に抜きにしようって流れはどうかな?
誰が決めたのテンプレにないよねって感じもありますし。

>>943
かわいい子とかこういう梨に恋愛感情+梨行為もあるからやはりあっても良いと思う
お世辞にも普通レベルにも満たないような男が超絶かわいい子につけ狙って梨行為を散々行った例もあるし

もちろんメール攻撃、プレゼントで恩着せ攻撃、電話盗み聞きなど・・・
こういう時にどういう容姿かも付け加えられれば想像しやすいし



947 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 20:37:29 ID:tJPemrxU
実は梨の服装にも大きな秘密が隠されている
本人は着たいもの着させてもらえないという梨がいました。
親にこれを着なさいと押しつけられ安く見た目の良い物を選んでこれ買ってと頼んでも
買ってもらえないという人だった。
(ソースは本人、かわいそうな俺アピで)
この梨、実は20後半いい年こいて親と買いもの(これは別に良い)行って洋服まで選ばれて買わせてもらえない
抑圧された背景がある
普通に考えて異常な家庭環境でもあるし
こういうところが梨行為に及ぶ原因ではないか!と梨に関係ある人間で話題になった。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 21:14:36 ID:7AhVfkms
不細工だから梨だって勘違いしてるのは別の人じゃない?
前にいたじゃん。
不細工=梨で、イケメンだったら梨行為してても梨じゃないwなんてバカ言ってた人。
そんで不細工のフレーズに過敏に反応する人達に騒がれてたよねー。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 21:19:42 ID:04MOS/jd
そりゃ不細工は基本的にイケメンにコンプ丸出しだから贔屓するやつが憎くて仕方ないんでしょう

950 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 21:24:23 ID:7AhVfkms
ついでにだけど不細工の話に反応してる人たちは
べつに自分のことを言われてると思ってギャーギャー言ってるんじゃないと思うよ。
04MOS/jdさん、何でもかんでも不細工のフレーズに反応してる人に
自分のことを言われてるわけじゃないんだから〜ってツッコミしてるから気になった。
>>983>>942の言ってることも一理あると思う。
書きたい人は書けばいいし、書きたくない人は書かないでいいじゃん。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:06:10 ID:Q2SYNrqH
梨の容姿なんかどうでもいい
ただウザイ、迷惑
梨に関わるといいこと一つもない
金と時間の無駄

952 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:34:01 ID:tJPemrxU
>>948
>>950
「別の人」ってなぜそんなこと分かるんでしょうか?不思議ですねw



953 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:41:21 ID:zx1JM7Ur
なんだろう
中学生くらいまではある種の梨つきあいが心地良かった
仲良い友達とはお互いのことなんでも知ってたり
休日も一緒だったり

自分はそれをどうやって卒業したんだろう
単純に社会人になって忙しくなったってのはあるだろうけど
でもそれならなぜ梨は卒業しないんだろう

954 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:45:34 ID:S2gCHyJy
習い事の友達とは上手くいくのに、学校の友達とは変な揉め事が起こるのと
何か関係でもあるんだろうか。
義務教育までは学校ではむしろ梨推奨な感じだったからかな。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:49:52 ID:ZfLO3uFm
>>927
スキンシップ激しいオタク、
アニメやゲームの複数ヒロイン論争が好きで、異なるカップリング支持者をを殴り込みに行くオタク
勘違い不細工なら批判してもいい。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 22:58:33 ID:q0MhKNXO
>>950
梨と同じところに立って梨を叩いている人たちも、ちょくちょく現れる
梨から粘着されて、鬱憤がたまり過ぎてしまったのかも知れないが、
そういう状態になった人に「言い過ぎですよ」という理屈はどういうわけか通じないよ
反論するだけ無駄

957 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 23:15:35 ID:7AhVfkms
>>952
いやただの勘だよ。
誰とは言わないけど、なんかあの人と似てるなって思ったの。

>>956
うん。なんか平行線っぽいし、名無しに戻るよ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 01:50:48 ID:zihOcD6P
不細工な方々、気が済みましたか?

959 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 02:25:00 ID:qbbVTdiT
>>925
そういえば、SFファンタジーを
「魔法が使えたら生活が便利になると思ってる」
「世界が人間に都合よく進化したらいいと思ってる」
という願望の元に作られたジャンルだと勘違いしてる梨を見た事がある。

SFって、「土地があって、人がいて」っていう物体の配置や
「天使=健康の象徴、悪魔=不健康の象徴」っていう比喩をを楽しむジャンルだよね?

960 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 02:44:22 ID:M9dP9/kL
いや、単にサイエンスフィクションを楽しむジャンルだと思う
それじゃ「小説って、絶対人が殺されて探偵が出るんだよね?」レベルの纏め方

961 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 02:58:23 ID:qbbVTdiT
>>960
いやいや、分かってるって。サイエンスフィクション好きなのに…
少なくとも、「自分が主人公になって、モテモテ気分を味わう」
「人間関係を野次馬目線で楽しむ」という話ではない。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 05:44:54 ID:KBU1yAVx
>>955>>958
変なのこの人じゃん?

なんか1人変なのが入り込むと暗黙のルールみたいなのがなくなって
いちいちコレはダメあれはいいと説明しないと話しがすすまなくなっていくからめんどくさいわ。

頭の悪い人って本気で理解できないのか自分と違う人間に嫌みいうのが好きなだけなのか…
とにかくここで人にやたらと好戦的な態度で書き込むのは自重して欲しい。
もしくは梨スレに行って人との距離感勉強してこい。




963 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 07:49:10 ID:Y46tl+2w
梨って、結婚してても周囲の賞賛を異常に欲しがるから困る。
既婚で旦那さんが料理も家事も全部やってくれてるってのに、
自分が中心にならないと気がすまない派遣の梨主婦がいる。
で、正社員男性にやたら媚びた話し方をしていて、キモい。もう45だってのに。
正社員さん達は、邪険にするとセクハラになりかねないから、
適当に話を合わせてるけど、顔がひきつってる。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 08:46:08 ID:f93A3xP1
梨にされたこと思い出すと今でもむかつく
梨って家庭環境というか家族仲はいいにしろありえない行為を行ってる
話を聞くと家族全員梨に対してコキ使ったり利用したりそんな付き合い方しかできないバカ

965 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 09:20:16 ID:DMZXEoSl
>>945>>935
この人も変な人
ちょっと前のID:bmD/D0sXもだけど
見下し調でいちいち一言多いっていうか
気に入らない意見はねじ伏せようとしてるところが知ってる梨にそっくりで、うへ…

966 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 09:44:23 ID:DMZXEoSl
>>963
私の職場にも似たような梨がいるよ
何でも自分中心で思い通りに物事進めようとしたり
それが叶わないと、見るからに機嫌が悪くなって周囲に当り散らしたり

常にベタベタする人と見下す人を作ってて、見下す人としてタゲられたら最悪
どんな些細な事でも揚げ足とって因縁つけてきたり、ありもしない事を吹聴して回ったり…
勝手に人のキャラクター作り上げて「あなたはこういう人なんだから!」と決めつけてくるのも困る

しかも在籍が長いって理由だけでリーダーポジにいるからタチが悪い
少しでも梨に都合の悪い事をしてしまうと
嫌がらせで勝手にシフト減らしてくるし、仕事も邪魔される
どういう理由でタゲに認定されるかわからないから、常に梨を褒め讃えてなきゃいけない
地味に体力削られる…

967 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 11:01:46 ID:Y46tl+2w
>>966
>「あなたはこういう人なんだから!」と決めつけてくる

あるあるある。
勝手に人の好みを妄想して決め付けて「あなたはこれこれこういう事がやりたいんでしょ!」
それが余りにも見当違いだから、言われる度に「違います」と否定してたら、
しまいに「あなたは注文が多い」となじられた。

どっちがやねん。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 13:09:43 ID:RjY9sSgY
梨って思い込みや願望を事実みたいに話す癖あるよね

969 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 13:24:11 ID:PP1CFyFm
否定をするとむきになる梨がいたよ。
妄想通りに行動しないと攻撃的になるヤツで、
押し付けてくることは梨がやりたいことと、変換して、気持ちを治めたよ。
妄想してる時点で、梨がやってほしいことだし、注文つけてるのも梨。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 13:29:57 ID:S2MTblY5
>>968
その通り。

>>965
ホントだね…見直してみると怖い。

>>772
> 普段から自分が容姿に対して見下され対象だから
> 人のレスが自分の事言われてるみたいでなんか嫌とか?
> 別に気になるか?って感じだけど

自分の想像で相手を格下に認定。

>>760
> イケメンで梨はすでに梨でない
> だってイケメンに口説かれたり近づかれても嫌じゃないし
> ブサイクで梨だから梨なのだ。

口説かれたり、近づかれる、という独自の梨定義。
ブサイクであることを必須とする独自の梨定義。

なんかこの人相手にしてると、梨を相手にしてるのと同じ気分になってしまう。

971 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:27:30 ID:f93A3xP1
>>965 みたいに気に入らない意見は梨にしたてあげようとする怖さがちらりと見えていいね
自演で怖がる振りもお上手

972 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:37:07 ID:S2MTblY5
この感じ…。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:40:43 ID:f93A3xP1
ID:S2MTblY5 ID:DMZXEoSl
はいはいご苦労様


974 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:41:23 ID:IQ2Mbs+Y
まだ気が済まないの?

975 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:43:36 ID:f93A3xP1
サロンでこのスレがバカにされてんのがよく分かるわ

976 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 14:47:10 ID:zUI4tnrZ
>>968
梨が自慢する過去の恋愛話って、ほぼ全てが嘘。

学生の頃から、たびたび彼女いたようなこと言ってたけど
あまりに嘘ばっかりつくから、周囲の人間が集まって嘘検証して
「ソープでしか女知らない素人童貞」だと判明した。

でも、よく考えたら、あれほどブサイクでケチで性格も頭も悪いチビデブを
好きになる女はこの世にいるわけないから、顔見ただけで嘘だとわかるはずだったけど
自己申告で「俺は女好きで有名なタラシ」と、いいふらしてたから
みんな、人からそう言われてるなら、きっと彼女もいたんだろうなと錯覚してた。
たしかに女見ると付きまとってたし、たまには成功するのか?って気がしたけど
やっぱあれはナイわ。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 15:02:46 ID:BEF927q4
>>971
そうだね。わざわざ気に入らない意見を梨だという点では、あなたも一緒だね。
自己紹介乙。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 17:55:24 ID:9JpRByMY
>975
ああ、サロンで思い出した。
君、いつもの人か。
未だにこのスレに粘着してたんだね、おつかれさん。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 17:59:59 ID:9JpRByMY
ところでそろそろ次スレの時期だけど、>712はテンプレに加える?

980 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 18:03:51 ID:zUI4tnrZ
>>979
なんかマトはずれなことが多いから、いらない。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 18:20:04 ID:DMZXEoSl
>>967
あー、あるある
梨の思い込みによる決めつけって思ってもいない事ばかりだから
つい「違いますけど」って言いたくなるんだけど
どんなに言っても梨は攻撃的になるばかりだし今はもう諦めて流してる…w

>>968
いつも仕事中に梨の思い込みによる陰口を聞かされてる
(梨は教えてあげてるつもりみたいだけど)

「○さんは可愛いからって調子に乗って、男に媚び売ってばかりだから皆に嫌われてる」とか
(実際の○さんは確かに可愛い人だけど、媚びた感じは全然しない)
「×さんは時折私達の仕事の邪魔をして喜んでる」とか
(実際の×さんは真面目で暇な時は時々仕事を手伝ってくれるいい人)

そんな事ないと思いますけどって言っても「いやいやあなたは知らないだけ!」って通じないから
そうですかーと生返事するしかない
よくも毎日毎日色々なバリエーションの妄想が出てくるなあと、ある意味感心してる

982 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 19:19:47 ID:A15ho3k2
次スレ立てます

983 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 19:20:58 ID:A15ho3k2
次スレ

人間関係の距離感がわからない人24【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1267870833/

984 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 20:02:53 ID:Q+zD99Mv
>>983
乙です

985 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 20:29:35 ID:wjK4UV/V
BEF927q4
S2MTblY5
DMZXEoSl
本日も不細工発言駆除お疲れ様です^^
不細工を見下すなんて許せないですよね^^
梨と不細工は関係ないし!!!!!!!!
ただ不細工の報告があってさらにそんな不細工な梨を見下すなんて
酷いです〜〜〜〜〜許せないですぅ

986 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 20:57:21 ID:S2MTblY5
★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 20:58:48 ID:NBCx28/9
>>985
梨、乙

988 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 21:04:08 ID:Z7Cj2HWd
こういうスレがあったのですね。
まさに、そういう人に悩まされてきました。
大学生で同じ学科の知り合いのことです。
普通に仲が良かったのですが、急に自分の不幸な生い立ちやトラウマ等を話し始め、わたしにも自己開示を要求し、拒否したら明らかに不満を抱いていたことからおかしいなと思い始めました。
お節介がひどいので、やんわりと「困った時は頼らせて貰うから、その時はお願いね」と暗に今は必要ないと拒否したら激昂されました。
非常に傷付いたらしく、教授や先輩や共通の友達に愚痴った上、縁切り宣言をされました。
しかし、その数日後何事もなかったかのようにメールをされ、縁切りされたのに返信していいか迷い、返信しませんでした。
すると呼び出され、なぜ自分が縁切りをしたかという過去のトラウマの話を延々とされ、謝罪されました。
彼女と付き合うとトラブルばかりで、私は平和に学校生活を送りたいのでうまくいい距離をとりたいです。
ここのスレで勉強させていただきたいです。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 21:13:41 ID:wjK4UV/V
ID:NBCx28/9


自分が梨だと気付いていない梨さんでした。


990 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 21:14:17 ID:S2MTblY5
>>988
思い込みで決め付けてきたら注意。
梨は想像と事実の境があいまいで、
自分がただ思い込みさえすれば、
それは彼らの中で「事実」に昇格してしまいます。
一切の客観的な検証を経ることもなく…。
ただ、彼ら自身が強く思い込む、ただ…それだけで。

これに対しこれといった対策は見当たりませんが、
彼らの習性を先によく知っておくことで、
多少は冷静な対処ができるかと思われます。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 22:04:33 ID:DMZXEoSl
>>983
スレ立て乙

>>988
梨は相手をしてくれる人を好むから
梨と距離を取るには、ひたすらスルーするのが妥当かと
あの手この手で復縁を迫ったりするかもしれないけど
関われば関わるほどうまく距離を取るのは難しくなります
絶縁→しばらく経ってからしれっと連絡をよこしてきたり、仲直りしよう!と言われた事が私もあったけど
そこで復縁しても、また同じことの繰り返しになっただけでした

ただ、周囲の人間に、ある事ない事吹き込む可能性が高いから
信頼できる人に事情を説明しておいた方がいいかも

992 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 22:24:39 ID:f93A3xP1
>>991
を読んで991が真の梨に絡まれた経験があるのはわかった。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 22:30:00 ID:zUI4tnrZ
>>988
日本語が通じない亜空間世界にようこそ

994 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 22:53:18 ID:RjY9sSgY
梨ってスルーされたことに逆上して余計迫ってくるよね
被害者ぶって色んな人に思い込みや嘘を話すし
ほんとタゲられると大変だよ

995 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 23:06:15 ID:f93A3xP1
逆上パターンとなんでなんでパターン


996 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/06(土) 23:32:43 ID:zUI4tnrZ
>>995
あるあるあるあるある

997 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 02:40:46 ID:sbcKmPjU
オタクの中二病
(脳内で自分が夢をかなえる妄想をする。異性にハァハァする。)を馬鹿にする。
オタクの脳内を知りたがる。
更に、それを槍玉に上げてバカにしたがる。

脳内レイプもプライベートの侵害だぞ。
妄想で迷惑かけたか?「妄想と現実を一緒だと思ってます」と断言したか?

998 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 03:20:58 ID:f3mYCi6A
ちょ 意味わかんない もっとわかりやすく解説きぼん

999 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 03:41:40 ID:KEaZAh6D
さあどうかな

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/07(日) 03:42:12 ID:Yh4mKyuq
もう梨られない

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... .. .. .. ...|                |.. .. .. .. .. .. .. .. .. .
. . . . . . . .|                |. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .          /. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://changi.2ch.net/kankon/
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