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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24

1 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/26(木) 06:28:12 ID:U8dstOdb
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みはもてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

前スレ 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/26(木) 06:32:11 ID:U8dstOdb
★回答者は既婚女性のみに限ります

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等見苦しい事はやめましょう

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる
 ・自分に「かわいいね。」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカーをつけてレスしてください

3 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/26(木) 08:07:39 ID:OovS+lx4
テンプレのすしは微妙に変更だな。
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい
・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏
・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる
・自分に「かわいいね。」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く
・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」


>>1乙でした。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/26(木) 14:47:15 ID:zUM6I0bJ
【寿町】 寺子屋 田代貢4 【炊き出し】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1255603592/

5 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/27(金) 21:46:19 ID:nUmTw4HH
 

逮捕された人は、独身の若い教師より
既婚者が多い。既婚男性は

家で性の問題を持ち出そうとすると、
『いい年をしていまさら…』と夫人に

ttp://www.zakzak.co.jp/tsui-sat/tsuiseki/contents/2000_10-03/1202_01.html

ttp://www.asyura2.com/0411/bd38/msg/360.html

 

6 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/30(月) 11:38:06 ID:8D26sP1t
ホシュ

7 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/01(火) 13:00:15 ID:Lz7gNW17
みなさん結婚されるときの新居はどうされましたか?
結婚予定の彼がいるのですが、意見が分かれています。
彼は一戸建を新築希望で、私は賃貸マンション希望です。
一戸建を建てた所で、もし子供が出来なくて、夫婦二人で広さを持て余すのも嫌だし
変な話ですが、すぐ別れる事になったらもったいないですし…
ぶっちゃけ結婚式準備と新築準備を平行するのも面倒です。
でも彼は子供ができないなんてレアケースだし、家賃を払うのも
引っ越しでお金がかかるのも勿体ないという考えみたいです。
皆さんがどうされたか、その結果良かった点、悪かった点など
教えていただけたら幸いです。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/01(火) 13:25:57 ID:T923mlzJ
新築するにしても、一度賃貸に住んで、それから落ち着いて決めた方がいいと思うよ。
一概に一戸建てと言えど、洋風がいいか和風がいいかによっても得意なHMは違うし、
断熱だ構造だ、ってところもかなり違うから、よーく勉強してからの方がいい。
簡単にやり直せないからねぇ。

賃貸に住んでみて、住みながら住み心地とかから「こういう間取りがいいかも」とか
気付くこともあると思うしさ。
それに結婚式準備と新築準備を平行するなんて、マジで軽く死ねると思うよ…

自分はネットを含め、家が欲しいと思ってから3年以上勉強したんだけど、それでも
完全に満足いく家が出来たか、というとそうでもない。あー、あそこをもうちょっと
勉強しておくべきだった…ってところはある。
勉強不足で建てた家は後悔だらけになってもおかしくないよ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/01(火) 16:03:14 ID:RWv7qH+Q
>>7
出産と同時に分譲マンションを買ったのですが、
真っ白な壁は落書きだらけです。すごい後悔した。賃貸なら引っ越すとき金払うだけだからね。
私もその二つの並行はしぬると思うし、
身近な友人でかわいい子供部屋のある戸建を新築したけど不妊であきらめた人もいるし
生活が始まってみないと主婦として望むものがわからないこともあるし(台所からリビングまでの導線とか)
結婚と同時に新築なんて寝ぼけてんのかとさえ

10 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/01(火) 16:10:29 ID:8wn8bJn7
>>7
>>8さんに同意。
二人で住んでみて気づく部分ってすごくあるんだよ。
こういう立地が良いとか、こういう設備が必要とか、どういう間取りだと
便利だとか、見えてきてからのほうが良い。
建売買うならまだしも新築なら自由が利くんだし尚更。
気をつけないと新築なのにすぐカビが〜とか、あれを置くスペースがぁ〜
とかなる。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/02(水) 01:40:40 ID:6xptbqJs
>>7の意見に同意です。

新居は賃貸アパート
良かった点は
狭いので掃除がすぐ済んで楽
町内会の色んな事に参加しなくていい(町内会費用だけ払っとけばいい)
地震台風が来て建物が壊れてもこっちは何もしなくていい。大家さんがしてくれる。
毎月出て行くお金は常に一定
万が一収入が減ったら、もっと安い家賃のとこに身軽に引っ越せる

不満は特にありません。
もちろん一戸建ては一戸建てのメリットがあると思うけど
結婚してすぐは賃貸のほうが無難だと思います。

12 :7:2009/12/02(水) 09:36:59 ID:pnhKz4Cm
7です。
やはり結婚と同時に新築というのは、デメリットの方が多そうですね。
不妊だったら…別れたら…というようなネガティブな理由ではなく
今の自分達は家について無知すぎる、実際生活や家事をしてみないと
わからない事もある、どうせならより良い家を建てたいという
ポジティブな理由を前面に出して話し合ってみようと思います。
皆さんありがとうございました。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/02(水) 12:20:49 ID:Rec0jNSZ
男が思い切りがいい、女が慎重なカップル(逆でもいいんだけど)ってうまく行くと思うよ
お幸せにー

14 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/07(月) 09:33:58 ID:39qQt3od
ho

15 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 19:08:52 ID:zreeR0Q7
子供って何歳まで産めるもんですか?
結婚したい彼女がいるのですが、仕事が大事な時期だから
できればまだ結婚したくない、今結婚したとしても子供は
しばらく作りたくないと言われています。
彼女は今32歳であと3年待ってほしいと言われていますが
間に合いますか?

16 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 21:25:50 ID:mImTexlr
間に合う

17 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 21:27:04 ID:RV7lEMnS
>15 やめとけ

18 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 22:05:20 ID:pQZJpqqP
>>15
子供ができなくてもこいつと暮らせたらまあいいや、と思えるならいいんじゃないかと。
俺の人生設計には子供が必要なんだーー!!と思うならやめとけ。
35歳でももちろん子供は産めなくはないが、35歳から始めてすぐにできるもんじゃない。
年齢が上がるほどできにくくなるし、妊娠出産のリスクも高くなる。
もし生まれたとしても一人っ子でいいのかとか色々あるよ。
2人以上欲しいと思っているなら今からでもギリギリだと思う。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 22:06:10 ID:tdbM19mx
>>15
今の時点で彼女とあなた両方が確実に子供の出来る体だといい切れるなら間に合う。
35歳になってから実はできませんでした、で不妊治療始めるなら、遅いと思う。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 22:11:39 ID:lPdGTlxb
>>18
同意。今後子供無しでも良いというならその彼女と結婚。
子供無しの人生を想像も出来ないというなら別の女性を探す。
今の彼女が良くて、彼女の気持ちを変化させる魔法の言葉を下さい
ってのは、不可能。つか無理。

あなたがどんな未来を送りたいのか、そこを固めてから
じっくり彼女に真情訴えてみたら?あなたが出来るのはそこまで。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/09(水) 22:20:15 ID:jtmuSdiT
最悪、子なしでもいいと思うならいいんじゃない?
まぁ、どんな相手と結婚しても子なしになる可能性は少なからずあるから、
子供はなしの人生はあり得ないと思うならデキ婚するしかないんだけどさ。


22 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 01:42:17 ID:3AURjkr9
既婚男性。妻とささいな事で大喧嘩した際、イライラしたので暴言を吐いてしまいました。
お前はくだらない人間、頭が悪い、ヒス女、など。
それ以来妻がよそよそしくなりました。
家事はちゃんとやってますし食事も作ってくれますが、必要最低限の会話のみ。
それも他人のような口の利き方です。

後になって冷静になって、悪かったよ言い過ぎたかもと言ったのですが
くだらない人間に謝る必要はないでしょうと返されました。
普通の態度に戻って欲しいんですが、話しかけても他人行儀です。
もう2週間以上この状態です。

私の両親と食事した際はニコニコして普通の態度を取っていましたが
家に帰ったら逆戻りです。
このままでは仮面夫婦になってしまうと思うのですが、妻の態度をどうやって
改めてもらえばいいか分かりません。
謝っても無駄となるとどうやって接すれば良いのでしょう。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 08:23:39 ID:tPTLh8EZ
自分の気持ちを正直に話して謝り続けるしかないんじゃないだろうか

24 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 08:43:21 ID:aExytBTb
そもそも謝罪って、許してもらえそうだから謝るとか、
許してもらえそうにないからもう謝らないとか、そういう基準で行うもの?
済まない事をしたと思うから謝るわけで、結果は後から付いてくるものじゃない?

本当に許して欲しいのなら、このまま謝り続けるしかないよ。
日常の些細な行動にも、相手の態度に関わらず誠意や思いやりを見せる。
そうすれば近いうちに怒りも薄れるでしょ。
そこまでしたくないと思うのであれば、元々その程度なんだよ。仮面夫婦が妥当だね。

あー、後、こういうときに、物を買い与えたりしない方がいい。
火に油を注ぐよ。



25 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 08:46:01 ID:r+0txYYK
態度を改める必要があるのは妻じゃないぞw

謝っても無駄なんて決め付けたら絶対良くならない。
無駄なんじゃなくて足りないんだよ
あるいはズレてるか。
「くだらない人間」っていうのは本心から言ったんじゃないってわかってもらいな
くだらない人間と仲直りなんてしたくないでしょ?
「興奮すると思ってもいない暴言が出るんだ、くだらないのは俺のほうだった」って。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 08:52:08 ID:pozx9gVj
まあでも無意識に本音が出たって感じだよね。
これが奥さん側の相談だったら逃げて逃げてーと言うところだわ。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 09:01:10 ID:brBaNkXK
2週間もって執念深いね。
言いたいことありゃ言えばいいのに
こういうやり方で相手を操ろうとする嫌な奥だわ。
放っておけばいいよ、ご機嫌なぞとるとこの手は使えると学習して
何度もやられるよ。
全くくだらない人間だわ。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 09:03:10 ID:ktfmo9XD
実際夫にくだらない人間なんて言われたら、顔も見たくなくなくなるよ。
義両親と食事なんて、行っただけでもえらいと思う。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 09:08:42 ID:Okw5Ee/x
「うっかり言い過ぎた」のセリフ だけ では妻の態度に劇的変化は起きないよ。
俺はお前をくだらない人間とは思ってない、と旦那が思っているということを
妻に実感させないことには話にもならない。

えてして、そんな「くだらないw」女が旦那側からしてもらって感激する事柄っていうのは
互いに要望を出し合って、相手の希望に的確に応えること じゃなくて
相手が内心言い出せずに呑み込んでしまってることを「察して」動くこと だからね。

妻側は、アテクシは妻であるから頼まれる前に全部してあげてるんだから女として満点!
で、どうして旦那は同じ人間なのにそんな簡単な推察もできないわけ?ムキー ってなって
そんなことに価値なんて置いてない旦那側は「くだらねーw」って妻の自慢を小馬鹿にし、
家庭によりもっとも大事な会社での金稼ぎにこそ、重責があるって思ってる。

「自分こそが優秀で、それが分からない相手が馬鹿」っていう思い込みが互いにあるって
仕組みを頭において、そっから歩み寄りをスタートしないと何時までたっても仮面夫婦だよ。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 10:11:54 ID:jJwG6u6U
>>22
「悪かったよ言い過ぎたかも」「態度を改めて」「謝っても無駄」
このへんの言葉から察するに、本当に自分が悪いとは思ってないね。
むしろ自分に妻が合わせて当然と思ってるんだろう。
その考え方そのものを改めないと、奥さんはどんどん離れていくと思うよ。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 10:12:53 ID:WhSXsvUp
今までにも>>22に傷つけられるようなことが散々あって
我慢してきて、ついに心が折れてしまったんじゃないかなぁ
意地張って無視してるんじゃなくて、もう言葉が出てこなくて
22のことも視界に入らないというか

他の人も書いてるけど、態度を改めるのはあなたの方
謝って謝って謝りたおすしかない。そして今後は言葉に
気をつけないと。言霊は凶器だよ。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 10:57:16 ID:pXuRkQID
甘えてるね。
何言っても次の日には笑って許してくれる、
そんな都合のいい存在なんていない。

あなたは奥さんに何言われても平気じゃないでしょ、
現に今他人のように扱われて不安になってる。
大切にされたいと思うなら、自分も大切にしなきゃ。
失ってから後悔しても遅いよ。


33 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 11:14:41 ID:Hzbphiq6
みんなそこまで酷い言葉を言わせてしまった原因は無視?
よほどのことがなければそこまで言わないよ普通。
言われる原因を無視して謝れだの態度に示せだの
今は良くても妻に原因があった場合、また妻は味を止めて気に入らなければ何日も何週間も
無視すればすべて自分の思い通りって繰り返すよ。
まずは何が原因で喧嘩をしたのか、その言葉を言うに至ったきっかけは何だったのかを
はっきりさせずに、ただ態度で示せってアドバイスはないと思う。
本人はささいなことって言ってるけど「くだらない人間」より「ヒス女」ってところに引っかかる。
2週間も続ける執念深さから考えてヒステリックにギャーギャー騒いで人の話を聞かなかったとか
ってことはないだろうか?
相手が必要以上に騒ぎ立て続けるととどめの一言を言っていい加減に黙って欲しいという
感情が芽生えてしまうのはわかる気もする。
ことばの選び方は別として。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 11:30:58 ID:/UTJe3TH
普段から妻の事を見下して「くだらない人間、頭が悪い」と思って態度に出てるのでは。
態度では感じてたけど改めて言葉にされたから確信したんじゃないの?
些細な喧嘩で暴言を吐くような>>22の器の小ささで何で上から目線なんだか。
腹が立ってる状態なのに義両親と和やかに接する嫁の方が人間としての器は大きい。

どんな暴言を吐こうとも「本心じゃないけど勢いで言ってしまった」なら結構許されるもの。
売り言葉に買い言葉ってやつだから。
>くだらない人間に謝る必要はないでしょうと返されました。
とあるから、「くだらない人間」が取り返しのつかない暴言だったということだよ。

上から目線をやめて奥さんを尊敬する部分を持たないと元には戻らない。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 11:42:05 ID:KjY0BQqV
>>22
こないだの日曜、まさに>>22と同じような状況の喧嘩をした。
その後、夫から謝罪と、何が悪かったか、これからどうするかというメールが来たので、
「そうじゃないでしょ、あなたはわたしがこれだけのことをしたのに、それに対してひどいこと
しか言わなかったんだよね、その思いやりのなさに絶望します」という返事を返した。
月曜火曜と、ごはんもちゃんと喉を通らないぐらい落ち込んでいろいろ考えたらしい。
とりあえずわたしが怒った理由は理解したみたいなので、昨日からは二人とも普段通り。

なので>>22も一度妻にメールなり手紙なり書いてみてはどうだろう。
話し合いが成立しないなら、そうするしかないと思う。
根本的にどこが悪いのかを妻に指摘してもらわないとたぶんこれは解決しないよ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 12:30:42 ID:3AURjkr9
22です。昼休みなのでスレ見れました。
いろいろ意見を頂いてありがたいと思ってます。
また夜にも見ます。

本心じゃないんでしょうと書いてくださった方が居ましたが、正直言って本心です。
ただし、喧嘩しているとき限定です。
妻にも、喧嘩してるときはたしかにくだらないヒス女と思ってる。でも普段は
そうでもないんだけど、と言いましたが効果がなく、悲しそうな顔をされました。
抱きしめようとしましたが逃げられ、それ以降も他人行儀のままです。
喧嘩してるときだけだって何度も説明してるのに、妻は理解しません。
自分は嘘はつきたくなく、正直に言ったつもりでした。

>>27
確かに妻は執念深いです。
文句があるなら言えといいましたが、もういい、何も言いたくないんですと返されました。
疲れます。

喧嘩の原因に関してのレスがありましたが、些細過ぎて思い出せないんです。
ただ、こちらが1から10まで根拠を挙げて理論で説明しようとしているのに、妻がうんざりした顔で
なにもかも理屈どおりには行かないと言い出し、そこから言い争いになり、いい加減ムカついて
暴言を吐いてしまいました。
理屈のわからんヒス女だと思ったし、くだらないと思ったので、その言葉になったんだと思ってます。
自分の意見は曲げたくないが、妻にも元に戻ってもらいたいんです。
こんな状況だとお前だってつまんないだろう、元に戻ったほうが得だと言ったのですが…。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 12:43:41 ID:KjY0BQqV
>>36を読む限り、関係修復は無理だと思う。無理ですわ。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 12:47:00 ID:CUYfCAb4
>喧嘩してるときはたしかにくだらないヒス女と思ってる。でも普段は
>そうでもないんだけど、と言いましたが
>自分は嘘はつきたくなく、正直に言ったつもりでした。

バカですか?
18才くらい?

39 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:01:34 ID:tPTLh8EZ
嘘はつきたくないから全部本当のことだ
いいから機嫌直せ

私も関係修復は無理だと思います

40 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:02:21 ID:Okw5Ee/x
奥さん、女らしすぎる。もちっと男脳搭載してドライになったら楽なのに。
しかしバリバリの男である>>22は、奥さんがそんなドライでサッパリした性格だったら
結婚しようとまでは思わなかったろうな。温かみの無い女だとか言って振ってそうw

そんな女性らしい女性を選んで結婚したのは自分なんだから、もう腹をくくるんだね。
いつまでもいつまでも永遠にニコニコ世間知らずの小娘のような対応を奥さんに
一方的に期待するのはいい加減にやめて、二人の関係がよりディープな方面に
進化したことを受け入れないと。積み重なった時間は巻き戻せないんだよ。



41 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:03:10 ID:3AURjkr9
そろそろ昼休み終了です、また見ます。

>>38
29歳です、妻は同い年です。
本心を曲げるほうがダメだと思ったし、実際喧嘩のときはそう思ってしまうので
真実を伝えたのですが…
まずかったでしょうか。
でも嘘をついてもしかたないし。
どうすればうまく落としどころが見つかるのか、こちらが一方的に謝るのも違うような
気がするし、ものすごく悩んでます。
仕事で疲れて家に帰って、妻に他人のように接せられるとイライラが募ります。
お互いのためにならないし、快適な我が家に戻したいです。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:13:39 ID:1YkgM6tS
まずは喧嘩の原因を解決したらどうでしょ

43 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:13:43 ID:Okw5Ee/x
>>41
一分の隙も無い理論で女の心の障壁を取り除くことはできません。
けれど、女が理屈を理解できないバカ、というわけではありません。

これが全然分からない、もしくは分かったら負けだ、と>>22が考えているなら
夫婦の関係修復は絶望的です。諦めましょう。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:35:21 ID:z8NmINmf
たとえ喧嘩のときとはいえ
「くだらない」「頭が悪い」と心から思っちゃったら、
結婚生活無理じゃねーか?

奥さんが普通に戻ってくれても、
22が無理じゃないかと思う。
妻に、義務と表面だけの和やかさだけを求めるなら
やっていけるだろうけど、要するにそれも仮面夫婦だよね。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:48:20 ID:/UTJe3TH
>>41は夫婦という壺をうっかりではなく確信犯で落としてヒビ入れたって事だ。
しかも中の水(愛情)がヒビからダダ漏れになってそれもまた不快ですと言ってる。
修復しながら長く使う良い壺なんだけど、俺は悪くないからパテでちゃんと埋めるなんて
面倒な事を何で俺がしなくちゃいけないんだ!と思ってる。

妻に修復させると表面はキレイに直るかもしれないけど底が抜ける可能性大(愛情0)
ガムテープでなんとかしても次にまた落としたら今度は割れちゃうよ(離婚)

46 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 13:55:55 ID:jTXpG3a4
>元に戻ったほうが 得 だと言ったのですが…。

ごめん、読んでいて背筋がぞーっとした
離婚して解放してあげようよ。奥さん心が壊れてしまうよ?
あなたにとって配偶者って何なの?

47 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 14:45:29 ID:pozx9gVj
相談者の希望は奥さんと仲直りすることじゃなくて「快適な我が家に戻ること」なんだね。
何だか動かなくなったおもちゃをどうしたら直る?って聞いてる子供みたい。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 15:17:44 ID:KWgKtTj0
>>41
思い通りにならないと「くだらないヒス女」って扱き下ろし
「元に戻ったほうが得」と脅して言う事をきかせようなんて
人を人として扱ってない行為だよ。

ちょっと変だよ・・・昔からそうなの?友達いる?育った環境歪んでなかった?
落とし所も何も、人間関係でやっちゃいけないことのオンパレードで打つ手ない所まできちゃってる。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 15:55:03 ID:aExytBTb
無理だと思います。あきらめてください。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 16:41:12 ID:eOIJOKZc
よそよししい態度→喧嘩にもならない→くだらないヒス女にならない
で、相談者さんの望みどおりになって良かったじゃないか。
というのは冗談だけどw
喧嘩って、力の強いもの(暴力という意味でなく)が相手をねじ伏せるためにするんじゃなくて、
お互いの意見を通したくてぶつかりあっちゃうものなんじゃないの。
興奮が治まったら、相手の言い分を思いだしてお互いにちょっとずつ譲り合って仲直りみたいなさ。
自分も悪かったけどお前も悪い。じゃ仲直りなんていつまでたってもできないね。
喧嘩するほど仲がいいとか言うけど、なんだかんだぶつかりあうのも相手が気になるからでしょ。
どうでもいい相手なんて、喧嘩する価値もないし。そう判断したんじゃないの。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 17:06:06 ID:q2C0K2UH
奥さん逃げてー!

52 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 17:32:39 ID:KbXKWrNP
>>50
この話題すごく興味深い。
厳しいこと言われてるけど、>>22は男性によくいるタイプだと思うなぁ。うちのもそうだw
まさに50さん言うところの、俺も悪いがお前も悪いとあくまで言い張るタイプだよ。
奥さんと仲直りしたくて仕方ないけど、自分のプライドを完全に捨て去るのは
イヤなんだね。
今のところ、うまい解決法は見当たらないけど、同じような悩みを抱えた夫婦としては
この話題の行き先が気になる(笑)
大岡裁きみたいな名案が出てくると良いんだけどね。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 17:41:55 ID:/UTJe3TH
>>52
>俺も悪いがお前も悪い
この言葉は お前が悪い! と決めつけるより実はタチが悪い。
俺もちょっぴり非を認めた(どこが?w)のだからお前は絶対に非を認めねばならん!
という意味だったりしない?

54 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 18:08:29 ID:KWgKtTj0
俺も悪いがお前も悪い、の「俺も悪いが」は相手の譲歩を引き出すための
交渉の1つでしかない。
だから実際自分が悪いと思ってなくても言える言葉。
そもそも本当に自分が悪いと思ってたら、相手の非難なんてせずにすぐ謝るでしょ、普通。
そしてこれを無意識にやってる人は我が強い人が多い。

理詰めで話す人って、自分は既に答えを知ってる、自分は正しい、
自分の意見を披露したいっていうのが前提にある。
そういう人相手にするときは「どう思う?」「どうしようか」って先に聞いて
それからこっちの考えを言うとか案外スムーズにいくよ。
とりあえず「知ってる答え披露したい」っていう欲求が満足されるから。

この方法はお年寄りにも有効。
年齢に比例して説教欲って高まるけど、人間関係は狭まることが多いから、
話を聞いてあげる事で得られる満足感が若い人より大きいんだと思う。


55 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 18:41:44 ID:MwoVWfa0
>>22
なんかすごーくすごーくびっくりしたというのが正直な感想。
あなたは正直な人なんだろうけど、そんなふうに思われていると知ったら
私が奥さんだったら、もう一緒に生きるのは難しいとか思っちゃうかも。
くだらない人間とか頭が悪いとか思われながら仲良くなんてできると思う?無茶言うなよ。

結論から言うと、嘘つきになってください。
それしか関係を修復する方法はないです。
あのときの言葉、そのあとの言葉はみんな思っていない言葉だったと、嘘ついてください。
そんで自分が悪かったとひたすら言ってください。悪いと思ってなくても言うのよ。

それから今後、けんかの際に、相手を傷つけるだけしか意味をなさない言葉は絶対言わない。
くだらない人間だとか、頭が悪いと相手に伝えることにどんな意味がある?
それで二人の関係はどう変わりますか?
自分が言ってすっきりしたいだけであって、
言って奥さんの頭がよくなるわけではありません。無意味です。

最後に、理論で打ち負かそうとしないでください。
男と女の喧嘩で、男が理論で女を言い負かそうとすることはしばしばあることです。
が、女に限らず、人は感情で納得できないことは結局納得できない生き物です。
感情で納得できない以上、理論で勝っても無駄なんですよ。

夫婦は四六時中一緒にいて一生付き合うものです。
うまくやって行きたいなら、常に相手の感情を優先させ、相手をいい気持ちにさせることを最優先課題としてください。
そのためには嘘ついても、金銭的に無駄でも、労力がかかってもいいんです。
そうすることで相手が快い態度でいてくれれば、自分に跳ね返ってきます。
何年もそうするうちに、相手のペースもつかめてくるし、小さな損はまあいいやと思えてくるよ。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 18:48:49 ID:MwoVWfa0
語りすぎだし命令口調だし偉そうだし恥ずかしい…
えらそうですみません…

57 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 19:34:17 ID:KbXKWrNP
>>53
なるほど確かにそうだわ・・・・。
うちのがそのセリフを言うたびにイヤな気持ちになるのはそう
いうわけだったのかぁ。

>>54>>55
10回くらい読んでしまったww
>自分は既に答えを知ってる、自分は正しい、
>自分の意見を披露したい
これ、ほんっっとそうだ!
22もそうだけど、そーゆーベースがあるから、相手が納得しな
いとむかむかするんだろうね。
なるほど・・・・。
最初に相手の意見を聞いてやって、それからこっちの意見を言
う方法、
私も試してみることにします!!いつも逆やってた。。。
22はこの意見見てどう思うかなー。見ものだわ。
理屈屋の22は、感情で納得しない相手をどうすればいいのか、
絶対わかんないと思う。
俺さまの正しい理論を聞いても納得しない妻のほうがおかしい
って思ってるんだから。
嘘をつきなさいって言っても、嘘つくのはわるいことだお!と
か言いそう。
つべこべいわずに、ごめん!許して!もぉ言わない!って素直
に言い続ければ奥さんの気持ちもいつかほぐれると思うんだけ
どなぁ。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/10(木) 21:04:48 ID:Df66RxgA
のびてると思ったらw興味深い話だね
>>22は友人や会社の人にもくだらない人間だとか思ったら言っちゃってるのかな。
いい大人なんだから言っていいことと悪いことの区別はつけようよ。それは嘘とはいわないし。
ていうか今の奥さんの態度も奥さんの本心でしょう。
傷ついたから笑顔でなごやかにできないんだよ。
奥さんにそうしてほしいならあなたも奥さんを笑顔にさせてあげないと。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 00:40:04 ID:B+ECmgv5
ウチの夫は「いさかいが起きて居心地が悪くなるくらいなら自分がいくらでも謝る」
って質なので、「その方が得だろう」っていう思考回路も分からなくはありません。
問題は「疲れたし許しちゃうか」では済まないくらい
怒りを買う言葉を吐いてしまったことでしょう?
家事放棄をしていないということは、奥さんも元に戻りたがってるということなんだから
「売り言葉に買い言葉で」とか「頭に血が上ってつい」とか言って
失言を謝り、二度と言わないと宣言してみては?
「ホワイトライ」は円滑な人間関係を築く上では大事だよ。
きっと「そんなバカなとこがかわいいよ」とか
「ったく、だからこいつは俺が居なくちゃ」とか思っているんだろうけど、
その感情は死ぬまでしまっとけ。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 01:12:51 ID:niYizDJs
自分に嘘をつきたくない、嘘はよくない ってけっこう聞くけどさ
ロクなやついないわ
チビに「チビだと思います」ハゲに「ハゲてますね」って言うのかよw
自分が損する事は平気で考えないようにできるのに
相手を大切に思ってないんだよ
言われたら傷つくって当たり前のこともわからんのか

もし奥さんが同じタイプだったらどうするの
理詰めで「あなたは自分で思ってるほど頭良くないよ。いや、かなり悪い」
ってやられても嫌な性格の女だなとは思わないの?
優秀じゃない証拠はいくらでも出てくると思うけど、本当だから怒らないの?w

61 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 01:23:22 ID:UKold3PK
そうそう、「嘘はいやだから本当の事を言ったまで」とか
言う奴に限って、自分が本当のこと言われたら激怒するw。
こんな小学生みたいな理屈を、いい年して言ってる時点で相当バカなんだけど、
「珍しいくらいのバカですね」っていろんな人に
面と向かって言われてみればいいのに。
「正直でいい! 嘘をつかないあなたは素敵だ!」って返せよw。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 01:32:22 ID:aNEd5C3p
ID変わってると思いますが、>>22です。
いろいろ叱咤激励、アドバイスをいただき、本当にありがとうございました。

全てのレスを見返して、いろいろ考えた挙句、やはり諦めず謝り続けることにしました。
嘘はよくないとか、そのときはそう思ったとか、そういう条件付けはやめて、仲直りがしたいんだというのだけを
考えて、夕食後に改めて謝り倒しました。
したら、ほんの少し妻の態度が変わって、あの言葉は本当に辛かった。悲しかった。という
言葉が出て来ました。
真剣に離婚も考えて、離婚届を貰ってきてたそうです。
今このタイミングで謝っていなかったら、どうなっていたんだろうと考えたら恐ろしくなり、
妻の言葉に胸がぐっときて、大変情けないですが涙目になってしまいました。


63 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 01:43:46 ID:aNEd5C3p
見ると妻も涙目になっていて、すぐには戻れないけど、真剣に悪かったと思ってくれているのは
よく分かったので、努力すると言ってくれました。
どういう心境の変化かと聞かれましたが、ここで相談した事は言わずに、この状態が自分も辛かったから
と言いました。これも本当のことなので。
妻がしつこいだとかいやな態度だとか、そういうのに気を取られて、裏にある悲しさを全然分かってなかったと
痛感しました。
やはり、どなたかのレスにもありましたが、妻に甘え切っていたんだと思います。
(友人間だとそんなことはないので)
まだすっきり仲良し、というわけには行きませんけど、大きく前進したと思います。
自分も学びの機会だったと思います。
いずれちゃんと元通りになって、ご報告できたらと思います。
茶化すようなレスもあったけど、長文で真摯にレス下さった方、心に響きました。
背中を押してもらいました。感謝しております。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 03:53:06 ID:V9kvKKUY
よかったねーーー!
あなたにも良かったし、もちろん、奥さんにとってもすごく良かった。

けれど、仲直りし始めて、夫婦の会話に笑顔が入るようになっても、
奥さんの脳裏からは「くだらない人間」って言われたという記憶は消えてないよ。

仲直りに安心した>>22は、数ヵ月後にはこのセリフを忘れちゃうかもしれないけど、
奥さん側がすっかりこの件を忘れ去るってことはないと思うよ。
でもそれは奥さんが執念深いってことじゃない。それだけ深い傷を負ったということ。

夫婦喧嘩はこれからもするでしょう、奥さんも>>22にしつこく攻撃したりもするでしょうw
これからは、傷つけるだけの暴言は吐かないように意識する。それを忘れないでね。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 06:53:46 ID:USVTJsZe
っていうか>>22は「とりあえず謝り倒した」だけで、本質的には何もわかってないのでは?
自分が何が悪かったか、今後どうしたいか、また、妻にどうしてほしいのか、そして妻は
それに対してどう思っているのか、もっとちゃんと話し合うべきだと思う。

今の状態だと、おそらく近いうちにまた同じことを繰り返すと思う。
そして次にこれを繰り返した時には、「あんたは謝ればそれでいいと思ってる」と妻に
見切り付けられる可能性が高い。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 07:50:59 ID:WE7NMiav
人間すぐには変われないからさ、じっくり奥さんと向き合って変えていければいいね。

あなたは水に流して〜と思うかもしれないが、心の傷はそう簡単に消えない。
悲しい気持ちや今回離婚届を取りに行った位、あなたを諦めたってことは、
次は本当に離婚になる可能性が高い。

二度とこんなことを起こさないように、しっかり自分と向き合ってください。
色々な人に指摘されてたように、あなたは奥さんに甘えているくせに下に見てる。
その考え方じゃ、今回の件が一時しのぎになって、結局行き着くところは離婚になる。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 08:30:19 ID:Tvny09VI
本当に良かった!
私までちょっと涙目w

ただ他の方も言ってるけど次はないってことを頭に刻み込んどいた方がいい
言葉って言うのはすごく胸に突き刺さるからね
いい言葉も悪い言葉も

68 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 09:10:03 ID:VWecnPhV
もう>>63はココを見ていないし、又何かやらかすまで
ココの存在を思い出さないと思うわ。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 10:12:26 ID:r5tZBKXO
>>63
おつかれー!
一晩ですごい進展でしたね。成長したね。がんばったんですね。よかったよかった。
ただ皆さんが言うように、いったん言ってしまった言葉はなかったことにはできない。
一生相手の心に残ってしまう
油断は禁物です
でも本当によかったよ

70 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 10:43:38 ID:aFHV9bRW
涙出そうとか安心したとか良かった成長したねって言ってる人は釣り?
今回は結果オーライだったかもしれないけど上辺だけを繕った風にしか見えないな。
>嘘はよくないとか、そのときはそう思ったとか、そういう条件付けはやめて、仲直りがしたいんだというのだけを
>考えて、夕食後に改めて謝り倒しました。
とりあえず本音は隠して謝ったんだよね?
嘘はよくないという物の考え方や妻をくだらないと思っているということはこの人の中では
全く否定されてないと思うんだけど。
仲直りしたい一心で謝ったのは伝わってくるけどその場を取り繕った感が漂ってる。
妻が涙ぐんだ雰囲気で自分もぐっときた、そしてその結果仲直りできただけで。
そういう持って生まれた考え方について本人が何も語ってないし否定もしていない。
近い将来必ず同じことを繰り返すはず。
>茶化すようなレスもあったけど、
この人の本質を指摘したレスはあったけど誰も茶化していないのにこう来た時点で
ああこの人は所詮この程度だと。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 14:50:34 ID:BnvOgrU8
まあまあ、他の人も書いてるけど人間急には変われないよ。

とりあえず奥さんが大事って事と、見栄とか意地とか張ってる場合じゃないって事が
わかったならいいじゃない。
時々ここに書かれていたことを思い出して
奥さんといい関係になれるよう努力することが大事。
むしろ1日で別人のように変貌したり、
言われたことにイチイチ頷く人の方が怪しいと思うよ。

それに奥さんがどういう人なのかこっちは全くわからないしね。
何でもすぐ判断して切り捨てるのはもったいないと私は思う。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 17:22:30 ID:8sCgyt+O
>>68
この短いレスが63の人間性の本質をついてると思います
で、近いうちまたやらかすと思います

73 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 17:28:48 ID:1z35YvRM
〆てるよ。いつまで続けるの?


74 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 20:37:10 ID:3Q1n6XN9
まぁ、結婚後数年はありがちなケンカだったね。

エスパーじゃないから、相手に自分の気持ちを説明せずに理解してもらおうってのは無理。
夫婦になってもさ。

75 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/11(金) 21:22:58 ID:RNn/KhFa
上の方にあったツボ?の話で、今回はガムテープ臭い。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 18:07:14 ID:3y4z6ew1
相談です。ご意見、アドバイスを聞かせてください。

飲食店を経営しています。近所に住んでいる一人暮らしのおばあさんが
うちの店の常連客にいます。このおばあさん、お年は80過ぎのかなり高齢で
息子がひとり居るんですがあまり仲がよくなくおばあさんの家には寄り付かないらしい。
数ヶ月前までは体も頭も元気だったおばあさんなんですが、夏に熱射病で
倒れてからはどうも寝てる生活が多くなったようで、その時期から言動がおかしくなり、
私と会話をしていてもつい数分前の記憶がなくなっていたり1時間前に店を出たのに
それを忘れてまた食べにくる等、痴呆の症状が出てくるようになりました。
そこまではまだよかったんですが、最近になってどうもおしっこが垂れ流し状態に
なっているらしく、店でも異臭を感じ、おばあさんが帰ったあとの椅子のシートは
濡れています。防水性で染み込まないシートのため濡れているのは帰ったあとに
対処することができますが、問題は異臭です。おそらく風呂にもあまり入っていないため
匂いがかなりきついです。このままにしておくといつかは店の売り上げに影響してきます。
かといって、一人暮らしで他に近所には年寄りが入ることの出来る飲食店もなく、
家での炊事はこの状態では不可能なことが推察できるため入店禁止にはしたくないのです。
入店禁止にすることで外に出ることもなくなり、ますます痴呆が進むのも
当人にとってもかわいそうだし、周りの人も迷惑するだろうし、したくないのです。
おばあさんと話をしていると、うちにくるのが唯一の楽しみだそうで。ボケても
プライドはありますからおばあさん漏らしてますよと指摘するのも、店的にはNGです。
プライドがあるため、それを傷つけるとあそこの店は○○だったとあることないことを
吹聴される可能性があるからです。なんとか穏便に、異臭の原因を排除するか、
原因を排除できなくても店で対処するようにしたいのですが、いいアイディアは
ないでしょうか。
できれば介護に携わったことのある方や、身内に高齢者が居る方のご意見をお願いします。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 18:14:09 ID:tXib6RqR
>>76
なんとか息子さんに連絡を取るとか、地域の民生委員に連絡を取るとかして、介護の
認定を受けさせ、デイサービスに通わせるなり、ヘルパーさんに家事の手伝いを
してもらうなりするしかないと思う。
デイサービスに行くと、お風呂に入れてもらえるプログラムもあるので、とりあえず「不潔」は
かなり解消されます。
あと、ボケてくると確かにプライドもあるんだけど、だんだん細かいことに構わなくなるので、
おうちでパンツタイプのおむつに切り替えても、本人は周りが思うほど気にしません。

とにかく、あなたひとりではどうすることもできないことは確かですね。
でもなんでこのスレで聞くんだろう。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 18:20:44 ID:Ataiuh5i
完璧な答えをしておいてなんで最後の一行のような疑問がわくのw
私も77に同意。息子か民生委員に連絡、ヘルパーを頼む。紙おむつ。
おむつして、週一でも風呂に入れば新陳代謝の悪い年寄りはたいしてにおわないかと。
76は優しいね。
出前はなしですか?やんわりした出禁。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 18:21:45 ID:J/+d+c1I
区役所か市役所の福祉課へ連絡する。
そこから民生委員や身内に連絡いくと思う。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 21:22:38 ID:T/CrHLBu
>>77
私もなんでこのスレで? と疑問に思ったが、
どうやら質問スレで、なぜかこのスレに誘導されたみたいだ。

81 :76:2009/12/12(土) 22:14:05 ID:3y4z6ew1
みなさんアドバイスありがとうございます。

>>77
息子さんは私は直接の面識のない人ですが、うちに勤めてるパートさんの
近所に住んでみえる方で、近所の方の間では一風変わった方との評判だそうです。
ちょっととっつきにくいけれど親の面倒を見るのは最終的には子供しか居ないのは
確かなので、パートさんと相談しつつどんな按配か様子を探ってみることにします。
民生委員というのは具体的にどの程度までの仕事をしてくれるのか
知らないのですが、デイサービスやヘルパーさんなんかは私が口を出すべき範囲から
かなり逸脱すると思うので息子さんとうまく連絡が取れてからのことだと感じます。
このスレで相談したのは、このスレなのか、それよりもどの板で相談したらいいことなのか
判断しかねたので生活板の質問スレで案内を受けました。介護に携わりの経験があって
理解がある方でないと的確なアドバイスを得られないと思ったからです。

>>78
出前は基本的にやってはいないのもありますが、家の中でテレビを見て寝てるよりも
外に出ることが重要だと思っているので、出入り禁止はいい結果にはならないんじゃないかと
思います。あと、うちの店の先代経営者である私の母は年寄りに悪く接すると
あとで自分が後悔することになるのでやめなさいと言っており、それは私も
同感なので、なにかうまくいく解決法はないかと考えているわけです。

>>79
税金やお金の面以外では役人はあてにならないと個人的に思っているので
他の方面からやってみようと思います。

>>80
最初にこのスレに案内されてきましたと一文書いておくべきでした。すいません。
結婚している女性の方なら経験豊富な方がみえるのではないかと思い相談させていただきました。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 23:16:13 ID:weuwhMbO
名古屋の人かなー>〜してみえる

83 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/12(土) 23:56:48 ID:pszisG+t
>>81
息子さんと直接話すのはどうかなぁ?
元々親子の関係も良くなく、
近所からも変わってると言われるような人、
「ご迷惑かけて申し訳ありません」→ヘルパー依頼→婆様清潔
とうまく事が運ぶとは思えない。

ヘタすりゃ「他人は口だすな」「口だすなら手もだせ」
ぐらいの事言い出して、あれこれ拗れる可能性も大。

信用するしないは知ったこっちゃない。
まずは公的機関に相談してワンクッション置くべきだと思う。
お婆さんが大切なお客さんならなおさら、
ほいほいプライベートまで首突っ込まない方がいいよ。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/13(日) 00:20:52 ID:/BDALFuE
公的機関に通報して家族に連絡とってもらうのが一番だね。
だれだって他人から「親が痴呆になってますよ、世話してあげて」なんて
言われたくない。
あなたの優しさが仇になって、おばあさんと息子さんの関係が拗れてもいけないから
ここは民生委員や市役所の力を借りた方がいいよ。
あなたはいつも通り接していればいい。


85 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/13(日) 01:54:42 ID:Nm5YotJm
>>81
地域の保健師でも良いと思う。
以前は保健所だったけど、今は地域によって違うようなので
民生課経由、地域統括センター経由と色々あるから
役所に電話して、保健師さんに訪問してもらえないか頼むと
担当部署に回すor連絡先を教えてくれるはず。



86 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/15(火) 10:03:56 ID:e/1y1ZWn
息子さんの様子聞くと直接交渉しないほうがいいと思うよ。
公的機関へ連絡して、そこで対処してもらったほうがいい。
あなたにできるのはそこまで。
とことん付き合う覚悟が無いなら余計な口出しせずに非情になること。


87 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/18(金) 12:00:09 ID:lZKk2P1P
美容院で
一人は一方的に合わない話をまくしたてるけど腕はいい熟練女性美容師(精神的苦痛)
もう一人は、ヲタ気があって話題がとても合うけど腕はイマイチな若手男性美容師(消費的苦痛)
どちらを選びます?

88 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/18(金) 12:23:39 ID:Y163+OPT
腕がいい美容師さんに頼んで、「最近忙しくて雑誌読む時間なかったので、
何か読みたい」って感じで話したくないアピールをする。
または
若手美容師に頼んで、あまり技術の必要ない髪型をオーダー。

ところでこの質問、既婚女性だけに聞きたい?
今空いてるし、ここでもいいとは思うけど、幅広く聞ける質問だと思う。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/18(金) 13:54:40 ID:sGiEmf19
私ならほかを探すよ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/18(金) 14:22:41 ID:AQk4iOfN
私の美容師さんは前者だ。
腕はいいが、話すネタが常に韓国ドラマで苦痛w
なので、たいていは「テレビ見ないんですよ」か雑誌を見るの選択。
たまに行くネイルサロンもそうだ。
好みもわかってくれてて、趣味もいいネイリストさんだけど
話す話題がパチンコ・・・orz
だいたい、他の話題にチェンジしてやり過ごすけど。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/18(金) 16:01:15 ID:9dcXjQEV
美容室って技術があることが大前提だけど話が合う=感覚が似てる(センスが似てる)って
すごく重要じゃない?
話の合わない人がよしと思っても微妙にズレてたり。
その点、話の合う人だと自分が伝えた通りにちゃんと仕上げてくれる。
接客も仕事のうちなのに客の話を聞かずに自分の話を押し付ける人は自分の感覚も人に押し付ける人だよ。
自分の技術を客が満足しているか客との会話や表情から伺おうとしないダメ美容師。
私も>89さんに同意で他を探す。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/24(木) 19:14:03 ID:/wxJqVU7
∧_∧
( ´・ω・) みなさん、お茶淹れて保守しておきますよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

93 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/24(木) 19:20:23 ID:1MyTuh1E
  ∩_∩
 ( *・(ェ)・)  いただきますわ。
 ( つ旦O
 と__)__)


94 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:03:32 ID:lmDgyAKq
既婚女性板の某スレに下記内容でお尋ねしたところ、スレ違いという事でこちらに
誘導されてきました。
知人女性達に相談するわけにもいかず途方にくれていますのでよろしくお願いします。

当方スペック
28歳・外資リーマン・年収今年は円換算で1100万くらい($ベースなので)・容姿はまあ普通
上くらい・交際経験6人
元彼女
26歳・OL・容姿は上の下くらい(学校で例えればクラス1ではないけれど2〜3番手くらいの
可愛さ)・容姿でというよりも性格でけっこうモテていた子

昨日帰宅すると別れてから約2年半になる元彼女よりクリスマスカード&手編みぽいレッグ
ウォーマー、更には添え状というかレター(便箋4枚)が付いており「結婚します」という内容に
続き「あなたと別れてからうんぬん」といった内容で自慢したいのかなと思って読み進めると
中盤以降は当時の楽しかった思い出などの記載に終始。

なお、当時別れた理由は私が米国本社に赴任している間に音信が途切れがちになってしまい
元彼女の方に好きな人が出来たので… といったありがちな遠恋別れです。

なにでしょうか、これは?(´・ω・`)?
お祝いの連絡をしたほうが良いのでしょうか?

95 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:06:50 ID:ME07j0bh
金目当てなのでやめなさい

96 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:07:51 ID:RZN/72SO
質問者到来につきage

97 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:22:12 ID:YQJe8pX9
ただの報告じゃないの?
おめでとうと連絡して終了でおk

98 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:29:55 ID:tjovrfE+
>>94
マリッジブルー、ってわけでもないだろうけど、独身時代のいい思い出(もちろん自己中フィルターで美化されてる)に陶酔して浸ってるだけじゃない?
プレゼント付きってのも、戸惑うであろうあなたの様子を想像してちょっと楽しんでセンチメンタルな気分に酔ってるんだと思う。
「数々の男性とお付き合いしたけど今は皆ステキな思い出、ほら、結婚が決まっても皆私のシアワセを喜んでくれてるわ!(ハ〜ト)」と。

それもお祝いのうち、と素直に思えるんだったら祝ってあげれば?

99 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:36:59 ID:3UgUPGmd
>>94
結婚相手への牽制+もっと愛が盛り上がる為の燃料扱いかな
元彼から連絡きちゃった。心配・・・?
誰にもとられないように私のこと大事にしてね♪ミャハ

そんな振り方して結婚の連絡なんて正直バカにされてると思うわ

100 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:44:26 ID:RZN/72SO
ん〜、想像だけど、その元彼女、過去にお付き合いした他の男性にも同じように連絡してしてるんじゃないかな。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 10:56:16 ID:Mt4y1nRf
>>94
結婚にうかれて脳内お花畑になってます。
いつか穴があったら入りたいくらい恥ずかしい過去になるだろうから放置でいいと思う。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 11:27:09 ID:QCWfOGnk
>>94
なぜ相談者と女のスペックを書く必要があるのかわからんが
女の方は「結婚はするけどあなたとはお友達でいたいの」アピールかな。
悪く言えば、相談者の気持ちは常に自分に向けていたいんだろう。
復縁したいのかなんて深読みしたりするのは時間の無駄だと思うよ。
変に連絡取り合うようになったら相談者が振り回されそうな予感。
「あー、そなんだー。お幸せにー」ってあっさり返事しとけばいいんじゃないか。
ふられ方考えたらむしろ無視でもいいくらいだけど、それじゃ大人気無いしなー。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 11:32:11 ID:qOLNbz94
>>94
他の方も言ってますが、元彼は脳内花畑状態だから放置で良いと思う

104 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 11:33:02 ID:qOLNbz94
103です
訂正
元彼×
元彼女○

失礼しました

105 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 11:35:25 ID:5vkkIKM1
結婚に浮かれて自己陶酔中。
「あなたとのことは良い思い出だった」なんてドラマの良い女みたいなことを言ってみたい。
寒い季節、過去の男へ暖を取るものを送るような、気配りする私に酔ってる。
そんなところでしょ

どうでも良いと思うなら放置。
心からおめでとうと思うなら、少し距離を置いてやり過ぎない程度のお祝いメッセージを。
自己陶酔ウゼーとか、なんかムカつくなら、相手の男に目に付く形で、豪勢で始末に困るお祝い品や、思わせぶりなメッセージ。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 11:41:55 ID:3UgUPGmd
聞かれてもいないこと書くのは失礼だけど
「俺にまだ気があるのか?」ってちょっと期待してるなら
それは ナイ よ

107 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 13:06:47 ID:lmDgyAKq
皆様多くの助言をありがとうございます。
なるほどなるほどと読み進めさせていただきました。
当方その子の事に関してはふっ切れているので今更どうこう・・・という考えは無く音信不通
状態であったのが突然便りをもらい素直に そうかそうか結婚か〜おめでとう といった心境です。
思い出美化で自己陶酔に、燃料扱いですか。女性の心理というのは難しいですね。
一時帰国したタイミングを見計らったかのようになんという爆弾を と昨晩はあまり寝付けずに
いましたが今晩はぐっすりと眠れそうです。
当たり障りの無いメッセージを作成して送っておくことにします。昨晩悩んだお返しをしないのも
なんなので多少値の張るワインでも見繕って派手にラッピングして添付しておきます。

ただすみません。率直に言いますといくらかご指摘にもありましたように「俺にまだ気が?」
といった点が少々・・・いや、そこそこあり下手に連絡を取ると困ったことになりはしないか?と
考えていたのも事実です。

なおスペック等を記載したのは単に相談者、相談内容等に関してのアウトラインがあったほうが
理解していただきやすいかなと考えただけです。

皆様、本当にありがとうございました。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 13:44:28 ID:RZN/72SO
>一時帰国したタイミングを見計らったか

うひょーw

109 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 13:51:38 ID:uQPQ9BaD
いやいや、手編みのレッグウォーマーなんかくれるような女、
な〜んにもあげなくていいよ。礼儀からしたら何もしないのは
気持ち悪いだろうけど、無視した方がいいって。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 14:00:26 ID:7YtkB2xa
うん、ほんときもいよ〜>手編み

111 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 14:26:08 ID:FctjST6R
ほんとにレッグウォーマーなのかどうか気になって仕方ない

20代男性ってレッグウォーマー使うんだろうか
登山とかしか使う状況が思い浮かばない
アームカバー?
いや、なんか、何を考えてそんなもの手編みするのかとても知りたい
若い男性の間でレッグウォーマーってありなのかい?

112 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 14:38:33 ID:Bdi9xHj2
>>107
まああんまり相手しないほうがいいと思うけど、
物を返す気になったのならそれでもいいのかな。
ワインなら消物だし。あんまり良いものじゃなくていいよ。
ただもうこれっきりにして、礼を尽くした後はもう二度と関わらないほうがいいよ。
そういう女はまた何かあったら連絡とってきそう。
良いことなんて何も起きないから今後は放置推奨。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 14:39:08 ID:Mt4y1nRf
2年半前、寂しさに耐えられず他の人を好きになっちゃった私
ごめんね、すごく悲しい想いさせちゃったね
まだたった2年半、きっとまだ私のことが忘れられないと思うけど
私ね、結婚するの
もうあなたの手の届かない女になるのよ
結婚前にあなたにしてあげられること、それは心を込めて編んだレッグウォーマー
これを私だと思って受け取ってね☆
きっとあなたはこのレッグウォーマーを抱きしめて涙にくれることでしょう
さようなら



こんな感じ?

114 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 16:22:20 ID:3UgUPGmd
>>107
真面目な人だからお節介レス

>当方その子の事に関してはふっ切れているので今更どうこう・・・という考えは無く音信不通

>率直に言いますといくらかご指摘にもありましたように「俺にまだ気が?」
といった点が少々・・・いや、そこそこあり下手に連絡を取ると困ったことになりはしないか?と
考えていたのも事実です

矛盾してるー。彼女はそれを知ってて楽しんでるのだよ
>>113のいう通りだとオモ

派手なラッピングも思うツボというか彼女がほくそ笑むが浮かんだわw
粉かけた男全てから連絡待ってるよー。
自分素敵な女ーって認識したいと絶好調に浮かれてるんだと思う

115 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 16:27:35 ID:jjqJWxB+
何にもしないで、無視でいいと思う
お礼・贈り物なんてしたら、思う壺だよw

116 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 16:33:49 ID:sxWgGXwt
わたしも結婚して幸せだったとき、ふとものすごい熱情的な恋愛して別れた相手のこと
思い出して「わたしは幸せだけど、あの人は幸せにしてるだろうか」と心配になったことが
あるので、その彼女の気持ちもわからんではない。
でも、今は下手に連絡取らない方がいいと思うなあ。もちろんプレゼントもしないほうがいい。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 16:45:19 ID:jjqJWxB+
反応したら、今後厄介事の相談員にされるとおもうよ
お決まりの不倫パターンになったら泥沼すぎる


118 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 18:58:23 ID:lmDgyAKq
送らざるべきか。
ただやはりどんな趣旨であれプレゼントを頂いたからにはお礼をしないことには気が
済まないタチなもので前述のとおりワインを送ることに決めました。
予算としてはどうも皆様のアドバイスによれば送ることすら本当はヨクナイ!ようなので
ムルソーやラドワあたりの\10,000以下ラッピングとかなしのお手頃ものにします。
レッグウォーマーに関しては私の趣味の1つが登山だからだろう、と推測しています。
山はこの季節に限らず冷えますので。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 19:16:08 ID:5vkkIKM1
心からお祝いしたいというほどでもないようだし、後難を避けたいという気持ちはあるんだよね。
プレゼントもらったらお返ししないとと義務感が生じてしまうなら、プレゼントそのものを送り返してしまえば?
送り状なんか添えないで、無言で突っ返すのが一番だろうけど、何か言い添えないと気になるなら、
付き合っている人がいるので、こういったものは相手に誤解を生じさせ、非常に迷惑です、今後は遠慮してください。でいいじゃん。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 19:43:56 ID:tjovrfE+
質問者は女性の「狡さ」とか「したたかさ」に鈍いのかな。

元彼女ってのはここでもボコボコに言われてるように、同性からちょっと嫌われそうな行動するタイプなんだけど、
質問者目線では性格が良くてモテてると感じてたみたいだし。

これからの人生、女性に騙されたり痛い目にどんどん遭っていくのかな、気をつけて、と老婆心。

そう考えると、元彼女ってのと再び接点を持ってしまうと、今後どんどん面倒なことに巻き込まれそうだなあ。
向こうに都合のいい「相談」や、浮気やら不倫やら…「キープ」君にされたりとか。

>>119
迷惑な気持ちを伝えるのはいいかもね。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 19:44:57 ID:juEu1T4v
突っ返すのは普通のメンタルの人には無理だよ…
ワインなんか送ると、ますます相手はいい気持ちになっちゃうにきまってんから
私としてはなんだそりゃーな感想だけど、118の性格には合ってそうだ。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 19:46:24 ID:FctjST6R
ああ、靴とズボンの隙間のかば>レッグウォーマー

毛糸でもいいのか。(ゴアテックス+羽毛とかかと思ってた)
勉強になった。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 19:48:02 ID:hgQm6Ai5
スルーした方がいいと思う。
まともな女だったら、これから自分が結婚しようとしている時に元カレに手編みのものなんか
送らないって。

ちと古いけど、「けんかをやめて」という曲を思い出してしまった。
あの歌詞感のウザイ女のイメージ。全力スルー推奨。

どうしても送りたいんだったら、くさやでも送っとけば?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 20:06:50 ID:juEu1T4v
>>120
にぶいっつーかおおらかなんじゃね
育ちもよさそうだ
私はこういう人は苦手なんだけどw
悪いことには素で巻き込まれない人生だと思うよ

125 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 20:15:05 ID:jjqJWxB+
よくまぁそんな地雷ばら撒く女の贈り物を受け取る気になるなー

例え下心がなかったとしても、昔付き合った男からの贈り物を
勘ぐったりせず、おおらかに受け取る旦那さんだといいねw
まだ結婚してないからばれないか。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 20:23:46 ID:7YtkB2xa
本人も書いてるけどID:lmDgyAKqはまんざらじゃないんだねぇ。
据え膳食わぬ…て感じ。
こういうことはお痛しないと気付かないもんだから好きにすればとしか言えない。
人生に汚点を残したくなかったら>>119さんの通りにするのが一番だと思う。
手編みのレッグウォーマーつっても、靴下屋のを品質表示を切ってしまえばそれ風に見えるしねw

127 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 20:24:57 ID:vgXP5eTp
もうさ、コンビニやスーパーのレジ後ろに並んでるクッキー詰め合わせでいいじゃん。
けれど、ブルボンまで落とすと「屈辱だわ!」って逆に闘志燃えさせちゃいそうだから
ユーハイムとかモロゾフとか、地方デパートに入ってるお菓子屋さんで丁度ピッタリw

128 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 22:19:22 ID:ZJu986yQ
相談者も元カノもどこかで刺激を求めているようにしか見えんw勝手にしてくれ。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 23:16:03 ID:QCWfOGnk
もうさ、思い切って未練ある態度&贈り物しちゃえば。
女はキープしたい気持ちはあっても
相談者が今すぐ復縁!鼻息ふんがーな態度だったら
そこまで望んでいない女はドン引きして二度と連絡してこないんじゃね?
それにしても上でも言ってたけど、相談者は育ちが良さそうだね。
その女に振られたことは結果オーライだろうな。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/25(金) 23:38:39 ID:Ed4Z07yg
旦那になる男よりセンスのいい俺様を演出したいんじゃないの?
過去の人でもう関係ないときっぱり割り切ってるのなら悩まないしお返しをしてかかわりを持とうなんてしない。
未練がましい自分を認めたくない自分と現在もかっこいい俺様に酔う自分のバランスが取れていない
お子ちゃまにしか見えない。
地雷女と年収 日 本 円 に 換 算 し て 1100万「も」ある自称見た目もバッチリな俺様は
夢の世界が好きそうでとてもお似合いなのにねw

結局ここで相談したって誰の意見も聞いちゃいないんだし好きにすればいいじゃん。
でもって「私にまだ未練のある男からの贈り物♪ミャハ」って婚約者にワインを見せつけられ
怒り狂った婚約者に慰謝料を請求され・・・って最悪のシナリオにならないことを祈るといいよ。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 08:07:28 ID:ReoCb9cx
本当に育ちのいい人は自分のスペックを書いたり人の美醜について語らないものだけどね。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 08:07:48 ID:inHoS+5P
相談者がアレなのは間違いないけど、
婚約者が慰謝料請求ってどういう名目だろね
弁護士に丁重に追い返されるのが関の山じゃね
不貞行為だってある程度関係が継続してないと難しいのに

まぁ、1万円使ってお互い
「私にまだ未練があるのね」「ウハwwwwww俺センス良い」って自己満足できるんだから安いもんだ。
良いじゃんワインでもなんでも送れば。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 08:21:23 ID:y5tgYpje
大人の対応としては黙ってスルー、手編みは捨てるっていうのがいいと思うけど。
男も女も自分アピールしすぎ。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 09:18:35 ID:GapIgZNe
>>130
もともと、相手の意図が知りたいというのも質問の趣旨だし
こっちに未練があるのかなと期待のようなものがあったと素直にかいてるじゃん
慰謝料の請求とかアホか

135 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 09:31:54 ID:l1O4tR1X
別れててしかも結婚するってのに手紙やら手編みの物送ってくるってのは普通じゃない
ワイン返したら、昔ふった男がどこらかかアタシの結婚を聞きつけてこんなの贈ってきたの…
困っちゃう…
とか言いそうだな。
女心はよくワカンネ

136 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 10:37:54 ID:xZ6+0j+b
>>131
初めから相談者のスペックがあった方が
こちらも想像しやすいし、いいと思うけどな。
後からアレコレ聞かれてそこに答えると「後だし」とか責める人もいるし

137 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 10:43:03 ID:hbCHzAt1
女性と付き合ったことが無い(その元彼女だけ)非正規労働者の喪男、
ってケースだったらまた違ったアドバイスになるだろうから、
それ位のスペックは必要じゃないの?

138 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 11:09:37 ID:GapIgZNe
本当に〜な人は…
と書く人のレスってたいがい胡散臭いんだよな
統計取れるもんじゃないのに

139 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 11:36:27 ID:ReoCb9cx
そうかな。
元カノから婚約近況報告と手編みのプレゼントをもらいました。どういう意図があるのでしょう?
自分はどうするべきか?
でいい相談なのにね。
スペック書いちゃう男は品性が卑しいと思うわ。
自己評価の高い男はそういう傾向にあるし2ちゃんだからつい書いてしまったんだと思うけど。

で、こういう品性のない相談者を庇うキジョの心理って何なんだろう?

140 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 12:26:22 ID:osiCNnyD
自分で「ぼくちゃんお育ちが良くって品性も立派で〜す」とか
言ってる訳でもない相談者に対して品性が卑しいとか
平気でレスしちゃうキジョの心理の方が疑問だよw

141 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 13:06:34 ID:rZ/yEHPc
相談しておいて全く意見は聞かない男だから。

世間知らず、自分の常識はアメリカ基準な僕ちゃん。
高スペックの僕ちゃんに結婚を控えた美人の元彼女が手編みのレッグウォーマーを送ってくれたよ。
もしかしてまだ未練たっぷり?いい男は辛いよ。
興奮して眠れない僕ちんの話を聞いてよママン!

(既女のアドバイス)

でもねでもね だってだって

(既女のアドバイス)

(既女の意見は一切聞き入れず) やっぱりおしゃれなワインでも送っておくよ。
過去の彼女にも優しい僕ちんってかっこいい?ねぇかっこいい?ママン!

寂しい毒男のクリスマスオナヌに既女が付き合ったってのが現実w

142 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 13:27:03 ID:lKvBRiey
本人が素直にお祝いしたい気持ち、って言ってんのに
そんなのは相手の思うつぼだとか、
みんなとにかく相手の女を喜ばせたくないんだね。
これだから既女はって言われるんだよ。


143 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 13:44:20 ID:rZ/yEHPc
>>142
結婚相手がいるのに「元彼」に「手編み」のレッグウォーマーwを「長文の手紙」つきで
「帰国日を狙って」送りつけてくる女性を喜ばせる必要がどこに?
ていうかこれって相談者乙って突っ込むべき?w
それとも元彼女と同じようなことをして今でも後悔していない夢から覚めない既女さん?

144 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 14:59:30 ID:BmC6aIaU
…なんでそんなに攻撃的なん?
相談者が何から何まで自分の思い通りにしないと怒る人?
相談者は、そもそも相手の意図が知りたかったんだし、
あんたのこと好きだからじゃないよというレスばっかついてそれには納得してたじゃん
お祝い贈れば、というレスだって付いていたし。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 15:10:23 ID:VxwkB63z
手編みと聞いて、スデューケ ヘローチェ思い出した。
素敵な文字入りだったのかしら。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 15:22:02 ID:/C1moGZv
まあ、キジョのチラ裏にローカルルールも読まずに投下して来て
三度も書き込んでるようなうざい相談者だからね

147 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 18:19:01 ID:SgP4WkFx
もー好きにすればとしかだねw
キャバクラとかが成立するのはこうゆうことか
年収良かろうが、見かけがよかろうが男ってみんなバカだw

148 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 19:02:26 ID:lkG9SiWH
住所知られてるし、ワインだと今度は
「一緒に飲んで」とか連絡来ないかな。
商品券のほうが距離感があって良いと思ったけど、もう遅いね。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/26(土) 21:31:11 ID:y+q0KC1E
>>145
ヘローチェはばあちゃんの手編みだったなw

150 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 01:43:34 ID:KOuQV7VF
おりひめ使って編んだんだろうな

151 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 09:13:20 ID:AB3p3wgq
ID:rZ/yEHPc

すごい。
この人本当にキジョ?
いやキジョだからこそこういうこと書くのか。
相談者を毒男と決め付けるのが許されるのなら
この人を痛い馬鹿だと決め付けてもいいよねw

152 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 09:57:33 ID:RD7M3awt
〆てるよ。いつまで続けるの?

153 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 10:47:24 ID:ZhSYigef
キジョ板に三度も書き込んだうざい相談者はやっぱりうざいだけあって
他人に成りすまして相談者擁護に必死ですねw
あれだけうざい性格なんだもの
〆たあとに黙って静観できるわけないよねやっぱり

154 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 12:25:27 ID:jySmCJ4L
と、ID:rZ/yEHPcが申しております

155 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 14:35:39 ID:rWlukqLA
父親の元同僚(独身、中年、♀)から自宅に宅急便で大量のミカンが送られてきました
家族は特に付き合いもなく知らない人なんですが、昨年から数年ぶりにいきなり送られてきていたらしいです
父親は外面だけはいいので、社交辞令で前回美味しいとか言ったんじゃないかと思いますが、実際は微妙な味というか・・・
しかもミカンは買ってきてあるので、食べきれなくていらないです
農家で働いていて余ってるからという手紙にありましたが、本当に余りものなんじゃないかと思えます
ですが、貰ったら何にしてもお礼をするものですよね
相手がお礼目当てに送ってきたのか、独身で寂しくなって関わりを持とうとしてるのかよくわかりませんが、普通家庭のある家にそういう風に送りますか?
前々から付き合いがあるならともかく、こういうのは相手の家族が誤解するように思うんですが・・・

156 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 14:58:32 ID:yCQ6bx5l
>>155
家族だけでなく、お父さん自身とその元同僚の方も普段お付き合いがないのですね。
あまりよくある話ではない気がしますね。
>独身で寂しくなって関わりを持とうとしてるのか
私もこれかなと思います。
私の父は、昔同じ職場だった中年独身女性と一年に一度会っています。家族としてはちょっと嫌な気持ちだよね。
お母さんの字で、平凡なお返しを送るだけにとどめるのが無難な気がする。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 15:29:42 ID:Ua9slxXd
>>155
手紙の通り、それはお歳暮などのご贈答品ではなく、お礼目当てってこともなく、
丹精込めて作ったものを自分の手で捨てるのが忍びないので
少しでも誰かの口に入ればと手当たり次第に送ってるんだと思う。
家庭がある人に送れば家族親戚ご近所で分けられるし、というつもりかと。

改まったお礼しなくても年賀状にみかんありがとうと書けばいいくらいだと思うけど
それじゃ気が済まなかったら、お礼はこっちの経済的負担にならない安いものでOK。

微妙な味・大量ならみかんジュースにしたらいいよ。
1度に大量消費するので案外すぐなくなるよ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 19:22:32 ID:9lluCnH5
農家からなら「捨てるくらいなら少しでもご縁のある方たちに配りまくってる」可能性は
けっこうあります
男も女も独身も家族持ちもまさに無差別配布
生産調整や農協指導へのささやかな抵抗といったところかなw
お礼とか期待してませんので157さんのアドバイスのように年賀状にちょこっと
ありがとうとでも書いてあれば嬉しいものです
逆にまっとうなお礼物をいただくと気が引けます

159 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/27(日) 20:32:02 ID:ad8OeohO
特に今年はみかんが安値で、売っても通常より利益にならないとか報道を見た気がするよ。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/28(月) 07:13:07 ID:QlzH54oM
>>155
>>157に同意。
勘ぐりすぎだと思う。



161 :おさかなくわえた名無しさん:2009/12/28(月) 07:46:57 ID:gL2jzaTZ
>>158さんの言うように農家関係者ならではの
「もったいないから」無差別配布じゃないかなあ。
相手の負担を考えず、ひたすら送りつける人っているから、
わざわざ買ったものじゃないようならお礼状程度でいいよ。

ちゃんとお礼して量が増えたりしたら悲惨。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/03(日) 18:06:12 ID:NEV/9nuZ
保守

163 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 14:59:20 ID:Ff4WJhpT
自分の実家への帰省するときの持ち物の中に
洗面道具(ハミガキ・歯ブラシ・タオル等)もって帰りますよね?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 15:14:44 ID:NkIGdnKm
持って行く
歯ブラシ・歯磨き粉・体洗うナイロンタオル・シャンプー・リンス・ボディソープ・
クレンジング・洗顔フォーム・化粧水・乳液・クリーム・コットン・ヘアブラシ
借りる
バスタオル

165 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 15:51:05 ID:eolhynMe
タオル、バスタオルは借りるな。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/06(水) 18:04:42 ID:kbYFyAc0
タオル、バスタオルは借りる。サイズがほぼ一緒&割と好みが似てるのでパジャマも借りる。
化粧品関連も好みが似ているので、使えるのは借りる。
歯磨き粉・歯ブラシ・体洗うタオルは自分で買ったのを置いてある。忘れっぽいので。

まぁ、この辺はそれまでの親との付き合いとかが大きいところじゃないかと。
うちはこれで許してくれているってだけで、他のうちは違うだろうし。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 00:45:11 ID:lQbwcBn9
パジャマは親が用意しておいてくれているので借りる。
タオル、バスタオルは借りる
携帯の充電器も借りる

その他は全部持っていく。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 09:02:54 ID:R/sCRw+U
タオル・バスタオル・基礎化粧品・シャンプー・リンス
ボディーソープは借りる。

その他は、もって行く。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 15:51:09 ID:WAwPNPkJ
いつも一泊程度なのでパジャマ以外は全部借りる。
パジャマは置きパジャマ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 19:52:18 ID:IRvrTd7Z
いま質問いいですか?

元旦那との子供(幼少時から別居)と
現旦那との子供に対する愛情の差はありますか?

もしあるのであれば、どのような感じでしょうか?

適切なスレがあるのであれば、誘導お願いします。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/07(木) 20:08:03 ID:Sou9mymc
歯ブラシは使い捨てを用意している

172 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 16:04:15 ID:HydxGuxr
>>164->>169
>>171
ありがとう
ひとそれぞれなんですね
親子関係とかもあると思うけど
迷惑にならない程度に用意します

173 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 19:07:02 ID:3ZJZ6Zrh
>>170
経験ないからなんとも…
経験者がいそうなスレに移った方がいいかと。ここは割と普通の人がメインな気がする。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/08(金) 19:10:06 ID:d0FkZFBw
>>170
その、後出しを予感させる質問はレスがつきにくいよ。
相談者がどの立場で、どんなことがあって悩んでいるか
具体的に書いたほうが怒濤のレスがつくと思うの。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 08:39:31 ID:HfsQ7TFe
170は×1板で訊いた方がいいんじゃない?

176 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 10:23:39 ID:4kz0wu2l
>>170

>>174に同意。
子どもの立場(しかも実母と別れて暮らしていた方の子)からの相談?
いずれにしても、ケースバイケースだから、自分の好む回答を探しているのだったら
やめたほうがいい。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 22:17:26 ID:92eGrWYj
×板か普通にキジョ、育児でいいよね。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/09(土) 23:57:09 ID:UFS1hA1P
×板、あんまり人がいないから、
育児あたりがいいかも

179 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/13(水) 22:55:13 ID:OvIhX8nP
>>163
自分の実家だよね?旦那の実家じゃなくて。
自分の実家なら何ももって帰らない。実家に全部あるから。
基礎化粧品なんかも母と併用だし。パジャマやら洋服やらも実家にあるし。
持っていくのは化粧品ぐらいかな。


180 :170:2010/01/15(金) 08:18:58 ID:R17AS+Kw
>>173-178
遅くなりました。
レスありがとうございます。

アドバイス通り板移ります。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 23:29:30 ID:smwlLEg8
信用していた友人に裏切られました。でも、私も彼女の弱みを握っています。
やり返しても構わないでしょうか。
彼女は既婚者、私は独身です。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 23:36:07 ID:dMSh3KV/
裏切られた内容を知らんことには「レッツ復讐!」なんて言えんなあ。
そんなにひどいことされたの?

183 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/16(土) 23:39:10 ID:ydler5eb
うん、概略がないともなんとも言えない罠。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:18:44 ID:5vV6vrn0
自分しか知らない情報をある女性に話したところ、
情報が漏れてしまったんです。
自分のミスですがやりきれません。
ごめんなさい。細かいことは言えないのですが、
私はショックを受けている訳です。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:26:01 ID:ShkTHeuT
>>184
「内緒よ」と他人に話すってことは「みんなに言いふらしてok」ってことって大人になるまで
わからなかったの?
「ここだけの話」とか「大きな声で言えないんだけど」ってのも同じ。
情報操作のためにわざとこの法則を利用するって会社のセミナーでも講義されるくらいだよ。
あなたが言わなかったら広まらなかった。
これに尽きる。
自業自得。
言いふらした人も悪いけど原因を作った自分がいちばん悪い。
いい勉強になったと思ってバレたら困ることは今後一切他言しないこと。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:29:03 ID:QGD7hHRH
>>184が知った秘密を「ある女性」(=既婚女性)に話してしまった。

「ある女性」がその秘密を第三者にさらに告げる

その第三者がまた周囲に秘密を漏らす

その秘密は、>>184にとって隠しておきたい類のものであった。
秘密が周囲に漏れている状態は>>184にとってすごく辛い状況。

こんな感じ?
で、「その秘密」ってのは>>184だけが知ってる「情報」?(企業秘密のような)
それとも>>184自身に関すること?(たとえば不倫、借金で悩んでる等)

さらに、周囲にバレたら自分が白眼視されそうな重大な秘密を
どうして「ある女性」に話そうと思ったわけ?信頼してたっていうけれど、
「ある女性」にアドバイスしてもらおうと思って喋ったの?
ただ単に一人で抱えておくのがしんどくて吐き出したってだけ?

187 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:37:59 ID:5vV6vrn0
そうです。自分の不注意ですが、気持ちが弱っていて、
ついポロっとしゃべってしまいました。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:44:46 ID:xOx8L/C5
>>187
まぁ、復讐というか同じ様なことをしてやりたいってことでしょ。
やればいいんじゃない。それをしたことで自分がすっきりするのなら。
でも、自己責任でw

握ってる弱みは案外相手にしてみたら弱みじゃないかもしれないし
相手のほうが一枚も二枚も上手ならあなた自身が孤立して
ますますやりきれなくなる場合もある。そういうことを全部筋立てて
自分が失うものは何かを考えて損得で動きなよ。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 00:52:22 ID:QGD7hHRH
>>187
あー、それは、やっぱり自業自得としか。気の毒なんだけどね。
何の前置きも注意事項も念押しも無く、ただポロリって聞かされた状態だと。
「これ、愚痴こぼされただけよね?」ぐらいの空気しか相手に伝わってないよ。

ここで、さらに「ある女性」の秘密をバラすとか、そんな泥仕合に持ってくと
>>184の秘密が、いっそう面白みを増してしまうというか、あなた達二人の抗争を
仲介するというお節介顔で、さらに突っついて秘密を引きずり出そうとする他人が
絶対に出てくるよ。それは嫌だよね?

「そんなこともあるかしらね〜」ぐらいのスルーっぷりで、>>184に対する
他人の興味を削いで、時間が過ぎるのを待ったほうが得策だよ。



190 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 01:00:57 ID:QGD7hHRH
老婆心ながら。
秘密が周囲にバレたっていうことは、これは転機だと思うことにして、
「秘密」そのものが消滅するように動く踏ん切りになったと考えてみては?

他人から秘密について突っ込まれても「あれは過去のことで」って、
後ろめたくなく、自信もって言い切れるようになるし。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 03:01:27 ID:Pcsp3uC9
っていうか、既婚か未婚か、に関して何か関係あるの?
未婚でも既婚でも裏切る事は悪い事じゃん。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 08:06:42 ID:SzckyRbV
>>185
>>188
>>189
に同意。

一人で抱えられない→誰かに打ち明ける→みんなにバレる
心の弱い人は人に言えない秘密なんか作っちゃダメ




193 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 08:10:44 ID:hVoIJ75K
わざわざ相手既婚・自分未婚を出したところをみると、
異性がらみなんじゃないの
相手既婚だと、相手はそれで失うものやダメージが大きいとか

194 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 14:24:36 ID:86tZRjF5
みなさんありがとうございます。
今回の失敗はもう繰り替えさないようにします。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 14:45:41 ID:j+5+3BYC
そうだね。
194の気持ちがなるべく落ち着くことを祈るよ。
つらい時は2ちゃんでぶちまけるのも手ですよ。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 15:42:13 ID:+rcqa5Q0
隠していても秘密は漏れる

197 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/17(日) 18:32:21 ID:9UErXj0M
だね。
秘密にしなくちゃいけないことをしない、ってのが生きてく上では大切だし、
むしろその方が楽かも。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 00:47:28 ID:3fWlWWsY
妊娠中、母乳育児中はカフェインを控えるってことで
コーヒー・紅茶を制限するってのはよく聞きますが
日本茶・ウーロン茶の制限はほとんど聞きません。
なにか違うんでしょうか?

199 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 05:12:49 ID:jtY4ClT2
>>198
いや、日本茶やウーロン茶も控えた方がいいって病院で言われたよ。
2、3杯ならいいけど飲みすぎるなって。
番茶やほうじ茶は比較的カフェインが少ないので、ほどほどに飲んでたけど。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 16:55:57 ID:3fWlWWsY
でも妊娠中スレとかで見かけるのはほとんどコーヒー・紅茶ばかりですし
たんぽぽコーヒー、カフェインレスコーヒー、デカフェはあっても
カフェイン抜き日本茶って見たことないです。
(麦茶ほうじ茶とかは別として)

201 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/21(木) 17:05:09 ID:E5qSGkaa
>>200
>>199が書いてるように番茶やほうじ茶、麦茶が代わりになるからでしょう。
緑茶が飲みたいけどほうじ茶は絶対嫌!っていう人は少ないと思う。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/24(日) 21:08:51 ID:BVWxRaet
職場で自分の子供の話ばかりしてるパートのおばさんって何が楽しいのでしょうか?
人の家のことなんてどうでもいいんですけど。



203 :すし:2010/01/25(月) 03:42:08 ID:70+lPb/W
ひさしぶり。結果報告だけしてやる。

告白したらただの友達しか思ってない、それどころか知り合い程度にしか
思ってなかったという。
それから電話、メール一切無視。

みんなの予想通りでよかったね。生きてきて一度もまともに女に
相手にされたことがない。女がにくい。
どうせ見た目が普通以上じゃないとまともに相手にしてくれないね。
ちなみに可奈氏のお笑いコンビの名前は「おでん三昧」です。
すげーつまんないけど。
あと大崎駅の某飲食店でバイトしてるから、そいつ。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 10:17:01 ID:uLfxVsj4
>どうせ見た目が普通以上じゃないとまともに相手にしてくれないね。

世の中の妻帯者や彼女持ちの顔見てみ?
ブサイクなんていくらでもいるよ
とりあえずパチンコやめろ

205 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:15:13 ID:uMMiMGyy
以降の感想は、すべてどこぞのチラ裏で吐き出しましょうね皆様。
ここでまたどーのこーのでグダグダになるの嫌すぎ。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 11:15:50 ID:wFOZH6rb
専スレ読み返せ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:10:30 ID:ym7Z7+01
つか、通報されても仕方ないこと書いてるよな…本当にとことんアホだ…www

208 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:16:44 ID:4Kmj/H/N
バイト先の主婦パートさんにアドレスを聞きたいのですが、どう聞き出せばいいと思いますか?
若い子なら、もっと仲良くなりたいから。とかで聞き出すんですが、
相手は結婚してるためその手は使えません。
正直に言えば、下心はちょっとあります。俺26で相手は子持ちの30前半です。
主婦相手に連絡先はどう聞き出せばよいですか、知恵をお貸しください。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:28:18 ID:fiv/YuEW
きもいからやめれ

210 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:30:15 ID:uMMiMGyy
>>208
どうやっても警戒されてはねつけられるのがオチ。だから止めとけ。

出退勤の連絡だったら職場の長にするものだから同僚に連絡しないし。
日ごろの何かの相談だったら、もっと身近な同性のオバちゃんパートに話すし。
書類や手続き的な相談であったら、実歴のある正社員男性に聞くものだし。
26のフリーター男に、子持ちがメールで相談することなんてないよ。
だから、不自然でなくメルアド聞き出すのは、無理。

「フリーターなのに真面目ね。正社員になるチャンスがないだけで、気の毒に」
そう好意的に見て貰えるチャンスさえ、自分からブチ壊してどうすんのw
その主婦と気まずくなって、あなたも職場失うことになるんだけど。それでいいの?

211 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:32:45 ID:aRHlxM8d
聞かないであげてください。
軽い気持ちで誘い、相手がうっかり乗ってしまったとして
それはもちろん乗っかったほうが悪いですが
万一浮気がばれてしまって離婚にでもなれば
相手は生活の手段を失います。
あなたには何の損失もないですが相手の被害は甚大です。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 12:48:17 ID:ym7Z7+01
>>211
いや、一緒に慰謝料請求される恐れも十分あるでしょw
まぁ、フリーター男じゃ、親に請求されるかもしれないけど。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 13:34:36 ID:IoIV4Otg
「メールアドレス変えたんですよ。まだ教えてませんでしたよね?」って以前から知らせてある風を
装ってメモを渡すか赤外線で交換。
もしくは「メモリをうっかり削除しちゃって。○○さんのアドレスも教えてください」ってとぼけた風に
アドレス交換。
理由をあれこれ言うとあやしいのでさらっと聞くといいよ。

交換してからどう行動するかは本人の自由だから。
ここの人がやめてあげてとか言うのは大きなお世話。
誘いに乗るような人だったら>>208が誘わなくたって別の人に誘われればついていくでしょw
世の中にはそういう誘いを待ってる人もいるみたいだし。
自分が当事者だったら迷惑とは思うけど既婚女性が100%同じ意見とは射得ない。
キジョ板でも時々というか結構な頻度でそういう誘いを喜ぶチュプを見るしね。
ダメもとでメルアド聞いて誘ってみればいいじゃん。
そのあとどうなるかは本人たちの責任。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 16:26:18 ID:ym7Z7+01
そりゃ、すぐに食えるバカ主婦もいるでしょう。
チャラチャラしてるんだろうから誘おうと思ったりもするんだろうし。

でも、もし食えたとしてさ。
最悪の事態が起きた時に、周りには迷惑を掛けまくるよね。親兄弟とか。
慰謝料は数百万掛かるかもしれない。
そして、もし、その後普通に未婚の彼女と知り合い、結婚したとして、それからそのパンドラの箱が
開かないとも限らない。
そんないろんな意味で汚点になりそうなことを、相談している人に平気ですすめられるのは人として
どうかと思うよ。
だからここの人はすすめないんじゃん。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 16:35:07 ID:IoIV4Otg
26才にもなった大人、そんなことは十分承知でしょw
こういう人には何を言っても無駄なの。
常識をマニュアルどおりに教えようったって聞く耳持たないから平気で相談できるの。
それにそのあとどうなるかを教えるのは他人の我々の仕事じゃないよ。
この世の中に常識人間がどれくらいいるだろうね?w

216 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 16:43:48 ID:XtkhKppp
たくさんの人がROMってるところで「わるいこと」をしやすくする方法書いちゃだめだよw
やめろって書く必要もないけど入れ知恵してどうするw
万引きの方法や交通違反の逃れ方書くわけじゃないから
IPがどうのってことはないけどさ
「読んだ人が判断すればw」で書くことでもないよ

217 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 16:44:33 ID:XtkhKppp
あ、>>213のことね 入れ知恵

218 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/25(月) 17:47:14 ID:ym7Z7+01
>>215
最近の26ってガキだよ。
責任を取らなきゃならない事態になることすらわからないの。
で、後からそういう事態になっておろおろしたりする。

その辺の覚悟が出来ているんだったら、相談すらせずに突っ走るなり諦めるなりするっしょ。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 03:02:43 ID:1raINd8s
>>213
相談される側は既婚女として答えてるんであってプロでもなんでもないんだから
どう答えても自由
いちいち仕切らんで下さい
各々が相談者に対して答えたいように答えればいいことでしょう

220 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 11:28:32 ID:0CVRKMMq
>各々が相談者に対して答えたいように答えればいいことでしょう

ここって相談者以外にレスしたらダメなスレだっけ?

221 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 22:30:30 ID:pPdUR6NF
駄目じゃねーんじゃね。

私なら下心ありでアドレス聞かれたら
旦那に隠し事せにゃならんし迷惑だが、
そういう下心のある主婦もいるかもしれんし、
どうせなら直球で聞いちゃえよ。
それが一番だよ。
玉砕したら職場にいたたまれないと思うほど繊細ならバイトやめれ。
そんな覚悟もありません、というならスッパリ諦めろ。


222 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/26(火) 23:18:58 ID:0CVRKMMq
大丈夫
>>221みたいな下品な既婚女性には誰も声かけないからw

223 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 00:45:41 ID:+YJ0x7ML
>>222
くだらない煽りはやめろ。
面白くもないし主題でもないだろ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 05:46:27 ID:E2dg/HtX
メアド聞く=不倫って短絡的過ぎる。どこの三文メロドラマ?
相手の女の意志もあるんだし、聞いてもうまくかわされたり、
教えてもらっても、友人知人止まりで男女関係にはいたらないかもしれない。
好きにすれば良いと思う。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 06:11:02 ID:vhOwfYKi
下心ありって相談者が書いてるからでしょ

226 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/27(水) 11:34:35 ID:iTUWUPlw
主婦にどうやってメルアドを聞けばいいか? って相談であって
主婦をどう口説けばいいか? って相談じゃないのにねw

227 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 10:31:25 ID:ivdUO/iT
相談です。
二人とも実家が九州(佐賀と熊本)で、今東京に住んでいます。
新婚で、今回初の帰省なのですが
彼の実家にはおにいさんがいて、生理になりそうで嫌なのと
彼がバツイチで実家には前の嫁子の写真などが
ありそうで正直泊まりたくないです。

私の実家に夫婦で一泊し、翌日彼だけ彼の実家で一泊
私は自分の実家に一泊で計画中なのですが
姑からすると印象が悪すぎるでしょうか?


228 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 10:33:28 ID:B5LoWLCW
なんかものすごく偏見がある気がする…
生理になりそうで嫌だったら、薬でずらすことも考えては?
まぁ、それを口実に義実家には行きたくない、って印象だけど。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 10:38:23 ID:iJI0M90j
そりゃ印象は悪いに決まってる

230 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 10:51:35 ID:yi1rNxcH
>>227
夫が「あんたの家族が気に入らないからもう会わない、227実家に泊まるなんて絶対しない」
と言った時、まあ嫌いならしょうがないよね、と納得できるなら 自分の意志を通すのも良いんじゃ?
でも、後で必ず起きるゴタゴタは覚悟しておかなきゃね、自分の蒔いたタネだから夫に愚痴こぼさないようにね。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 11:03:02 ID:bsPI6c+n
>>227
バツイチとか前菜に子供がいるとか彼の実兄が親と同居してること全てを承知で一緒になった
のではないのか?とw

今後お互いの親戚づきあいの中で冠婚葬祭があったときは嫌でも宿泊を伴うこともあるはず。
最初からこんな風じゃ前妻がどんなに悪人だったとしてもそれ以下に格付けされて
「前の嫁は」って比べられてもっと辛い目に合うに決まってる。
彼に二つ目のバツと>227にも新しいバツがつくのは時間の問題。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 11:04:33 ID:NugA9qcu
>227
何かの予感はあるのかもしれないが、確証は無くてただ何となくイヤ、ならやめとけ。
波風立てたくないなら最初一回位とまってみて見極めたほうがいい。
いやな事あったら新婚の内に旦那にないて訴えてみるとかも有効だろうし。

最初に自分から敵意を表しちゃったら旦那はちゃんと味方してくれるのかどうか
情勢をちゃんと読んだほうがいいと思う。

うちは旦那は何も気付かない、言っても理解させるのに時間かかるので
結婚後の帰省は挨拶も顔だけ出してtんぼ帰りして戻って自分の実家に帰ったが、
顔も出さなかったらやはりまずかったかも知れない。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 11:25:54 ID:DwDg40hd
・既婚女性の方は既婚女性板へ。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 11:36:53 ID:uWtaBbER
>私の実家に夫婦で一泊し、翌日彼だけ彼の実家で一泊

どっちもそれぞれの実家にしか泊らないならともかく、幼稚だなー

235 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 12:12:20 ID:CHoOOpMD
冠婚葬祭でも帰省でも、夫実家へは飛行機往復にホテルが付く「出張プラン」みたいなので行く。
飛行機のチケット取るだけより、その方が安いんですよーって言って、
(確認したことないけど多分嘘)ホテルに泊まる。
私はそうしてる。もちろん、自分の実家にも宿泊しない。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 12:22:08 ID:zU12PxUL
>>227
>彼の実家にはおにいさんがいて
って全然理由になってないw普通お兄さんがいなくたってお父さんがいるわけだし
トイレには気を使うでしょ。

まあ縁あって姻戚関係になったんだから、一泊くらいはしておいた方がいいと思うよ。
そして前妻の写真が平然と飾ってあるような気遣いのない家なら今後の対策を
考えるべし。

そもそも帰省してきて、嫁子の実家に先に泊まることすら気に触る人は気に触ると
思うから気を付けて。
特に九州の年寄りはそういう考え方の人多いと思う。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 12:23:40 ID:zU12PxUL
あーしまった、233読まずうっかり回答してしまった。
以降はキジョ板の相談スレで。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/28(木) 16:30:17 ID:yDzSIJ3u
> >私の実家に夫婦で一泊し、翌日彼だけ彼の実家で一泊
盆と正月フルで自分の実家に子供も一緒に(当然だが)帰ってくる嫁もいるよ
1ヶ月実家に帰ったくらい、
ダンナの実家と折り合いが悪いんだけどさww

でもいくらなんでも、正月休みは年末〜3が日フルに泊まって行くってのも考えモンじゃ
長男の嫁なんだし

239 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 08:14:13 ID:NIZw2ZxG
会社をクビになりました。
35才の女です。会社から言われたので会社都合の退職にしようとおもったら、
周りの人に会社都合って印象悪いから
(クビになるようなヤツだって思われる)
自己都合の方が次の転職にいいじゃないかと言われました。

どちらがいいのでしょうか?
会社は好きなほうにしていいと言っています。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 08:30:05 ID:ek0F1jZa
>239
自分はあんまり関係なかった
むしろ失業手当早くもらえたので会社都合でよかった
以降転職の時には「かくかくしかじかで退職勧奨です」と言ってる。
職種にもよるかもね

241 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 09:51:14 ID:ubQOZH7p
>>239
会社都合か本人都合かなんて履歴書に詳しく書くわけじゃないから関係ない。
次の面接のときにうまいこと言えばok。
会社都合のメリットは
・退職勧告から退職予定日まで1ヶ月を切っている場合は1ヶ月分の給与保障がされる
・失業保険の待機期間が大幅に短縮される(自己都合は3ヶ月先から開始)
不況の時代だから、そんな時期に「自己都合」で退職した人となると
次の転職の際に危機管理能力のない人って思われる危険もある。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 09:57:58 ID:NIZw2ZxG
>>240
>>241
ありがとうございます。
総務の人が心配してくれて
会社都合ってよっぽど何かしたのか…って思うし、
自分だったら雇うの躊躇するけど。と言ったので。

危機管理能力のない人ってそれもありえますね。
どっちがいいのか益々わからなくなってきました。


243 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 10:14:01 ID:ubQOZH7p
>>242
会社が会社都合に「したくない」からうまく口車に乗せようとしてるんだってばw
もしもクビにしたひとがいろいろ調べて訴訟だの保証金出せだの言ってきたら
困るのは会社でしょ。
自己都合と一旦本人が認めて認定してしまえば、会社にとって好都合なことばかりだよ。
本人都合にして得することなんて何ひとつないんだからね。
その会社ははっきりいって悪徳だよ。騙されてる。
実際のところ自己都合じゃないんでしょ?
クビにした会社にこれ以上協力してどうするの?
>会社都合ってよっぽど何かしたのか…って思うし
こんなの次の会社には「不景気で業績不振のため」って言えばいいの。
迷うことなんて全くない。
「会社都合にしてください」このひとことでok。
クビになったのだから言われてから退職する日まで1ヶ月を切っている場合は給与保証が
義務付けられてるから
自己都合で書類を作ってもらう→給与保障の交渉の順でがんぱれ。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 10:38:12 ID:NIZw2ZxG
>>243
給与の保障はしてもらってあります。

小さい会社なので自己都合でも
会社都合でもどちらでも会社的に困らないので
本当に好きなほうでいいよ、と言われました。

友人などは自己都合のほうが印象が、という人が多く
どうなんだろうと思ったのです。


245 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 10:40:28 ID:mQnSTX4J
>総務の人が心配してくれて
>会社都合ってよっぽど何かしたのか…って思うし、
>自分だったら雇うの躊躇するけど。と言ったので。

なにこれ。どんなブラック企業よ。
辞められてよかったね

246 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 14:31:52 ID:U0aeoh5D
私なら会社都合にする。失業保険早くもらえるから。
印象悪いなんてことはない。
聞かれたら「業績不振で」と答えれば今時は皆納得するよ。


247 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 16:08:33 ID:GoeD4S54
ていうかこれはキジョに相談しないといけないことなの?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 16:28:20 ID:0sqr0lGx
自己都合のほうが印象がよく見えるのって、学校ぐらいじゃないの?

249 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 19:24:47 ID:U0aeoh5D
今思い出したが、退職金の金額も自己都合と会社都合とで変わってくるような気が…
どこの会社も一概にそうとは言えないけど。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/29(金) 21:18:59 ID:dH//BPLi
自己都合だと100パー出ないところも結構あるような気がする>退職金
周りの人たちはあまり転職とかするタイプじゃないとか、会社を辞めたことがないとかじゃないかな。
悩むことなく会社都合にするべきだと思うけど。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 00:02:16 ID:ApuSGV7C
何故このスレで聞くのかわからん・・・

252 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 10:21:08 ID:+dk3piNr
まぁ、でも会社都合でFAじゃね?このスレ的には

253 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 20:37:02 ID:c7RNrgc5
会社都合で印象が悪いなんておかしくない?
会社都合は、あくまでも会社側の勝手な都合によるもの、という意味であって、
不景気による業績悪化で人員整理の為にヤメて欲しいと言われた、という事であって、
ちっとも印象が悪いとは思わないけど。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 21:00:02 ID:87h2RHwH
うん。
むしろこの不景気だからどこもそうだよね、ってあんまり気にしないでしょ、雇う方も。
超好景気だったら話は別だけど、今正反対だし。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/30(土) 23:12:16 ID:B5UCxbsf
夫に対して浮気に関しての誓約書を作りたく、校正してほしいのですが、何処のスレへ行けば良いでしょうか。

誓約書は効力が弱い様ですが、よろしくお願いします。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 00:08:48 ID:y5nOTZWF
>>255
あなたが既婚女性なら既婚女性板の質問スレへ。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 15:49:17 ID:/rFZ9D4z
そういった文章つくる人の所へもって行けば
そのほうが効力あるよ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 20:45:50 ID:EhPYQV7n
求婚されているのですがデートが割り勘(帳尻が合うまで奢り合い)です。
相手は公務員、私は派遣で収入は彼が私の2.5倍ほどです。同じ歳です。
割り勘で求婚というのは普通ですか?経験がないので少し戸惑っています。
彼は転勤族なので結婚したら私は専業主婦になる可能性が高いですが
(転勤先で高齢主婦では仕事が見つからない可能性が高いため)
お金の使い方などにどんな心配が考えられますか?

また、彼を好きですし尊敬できる所はあるのですが
価値観が微妙に合いません。
私は派遣という立場から人生に常に危機感があり、
1年で資格を2〜3個づつ取っていました。
将来に繋がると思える事に費やす時間が充実を感じる時であり、
資格や仕事の勉強が大好きです。小説等より実用書をよく読みます。
仕事も好きだしお金を稼ぐ事が好きなので、連日深夜までの残業も歓迎です。
お金に関してはシビアだと思います。対人関係には惜しまないようにしていますが
自己に関するお金に関してはとことん削ります。1円でも無駄金は遣いたくありません。
彼は仕事柄もあると思いますが、危機感はあまりなく、
仕事より余暇重視、頑張る事、無理する事が嫌い。
趣味には莫大な投資を惜しみません。私とのデートは割り勘ですが。
せっかちな私に対して、彼はのんびり屋さん。
最初は自分にない部分が新鮮で、補い合えるかなあと思っていたのですが
最近価値観の違いに違和感を覚える事が多く、不安になって来ました。
過去の経験からお金に困る生活をしたくなかったので、共働き希望でしたが
キャリアを積むことが出来ない、自身で生活を豊かにする事が出来ない
転勤族の妻という立場について考えてしまいます。
私自身年齢が高く、求婚してもらえるような人はもう現れないかもしれないので
価値観は歩み寄るものと割り切るべきかとも思うのですが…

259 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:00:55 ID:IbVAfM8Y
転勤族ってことは国家じゃないの?
公務員でも国家なら給料+ボーナスが減っているはずなのに、趣味に莫大な投資は
惜しまないってところが引っかかるなぁ。貯金はちゃんとあるのかな?

260 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:19:27 ID:EhPYQV7n
貯金は手つかずの天引きの定期預金が600万くらいあるみたいです。他は不明。
私は派遣の一人暮らしのため300万ほどです。
趣味の投資は家電が大好きで、PC関連の機材などに
サクッと30万くらい遣います。


261 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 21:51:47 ID:M4AB1b48
多分、その人とは結婚しない方が互いのためだと思う。
その辺の価値観は、すり合わせられなかったら非常に大きな問題になるし、
結婚生活では間違いなくストレスの元だよ。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 22:19:57 ID:JUpibyIC
転勤が決まるまでとか期間を決めて同棲してみたら?
何の不満も無く結婚したって、一緒に住み始めると
不満が出てきたりするくらいだから、踏ん切りがつくかも。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 22:41:55 ID:kx04G5RA
ずっと働きたい人には転勤族の嫁は辛いよ。
経済的に余裕がない転勤族はもっと辛い。よく考えてね。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:15:10 ID:tJU5FdCH
なんてーか、
「趣味の出費は惜しまない」男が
帳尻が合うまで割り勘って、
「258に夢中、好きで好きでたまらない!」という感じは全然しないね。
のんびり屋さんだけど、鷹揚ではない。

あなたが彼をものすごく好きだ!というならいいけど、
そうじゃないなら厳しい気がする。


265 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:22:50 ID:KgN1wdsA
>>258
おそらく彼は、あなたのそういうしっかりしたところを非常に打算的に「嫁に向いてる」と
判断しているだけで、「好きだから結婚したい」わけではないのではないかなあ。
今、デートとかしてて、楽しいですか?話題合いますか?
わたしは「結婚」ってそういう打算的なものではないと思うよ。
ただ、男性にとって「嫁にしたい人」と「恋愛したい人」が正反対だったりすることは
よくあるとも思うんだよね。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:28:51 ID:spPX35ns
>>264
だね。
付き合ってるときに割り勘って別に悪い事ではない。
だけど、趣味にお金は使うけど彼女には使わない(割り勘)となると話は別。
結婚してからも 趣味や友人>>>>>妻 って構図になる。

それから働きたいと思ってる人が
結婚前に専業主婦になる可能性が高いとわかってたら
結婚はやめたほうがいいと思う。

価値観っていうのは歩み寄ってどうにかなるものじゃない。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:45:46 ID:kx04G5RA
うーん、打算って悪いもんでもないと思う。
特にあまり年行ってからだと、ドリーム強いときついでしょ。多分彼氏もこの女は金にしっかりしていて
嫁に向いてそうだと思っているんだろうし。
結局一緒に生活していけるかどうかだよ。愛情冷めても家族として暮らしていけるかかなぁ。
価値観のすりよせって必要だけど、どうしてもいやなことだけは譲ったらダメだと思う。
どうせ「どうしても嫌なところってないわ」と思って結婚したって、許せないところって出てくるしw
今のところ、仕事の面は譲れないようだし、一度落ち着いて考えてみたら?


268 :258:2010/01/31(日) 23:47:41 ID:EhPYQV7n
いろいろなご意見、参考になります。ありがとうございます。
趣味を通じて知り合ったので、合う趣味はあります。
付き合い始めは彼の猛アタックから始まりましたが、
当時から割り勘(半額(以上)渡すと普通に受け取る)だったので
単に女慣れしていないというのもあると思います。

転勤族の妻になってしまうと、合わないと思った時に
取り返しのつかない事になるので
もう少しよく考えたいと思います。
同棲の話はすでに出ているのですが、お金の使い方の面などを考えると
厳しいかもしれませんね


269 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:52:19 ID:IbVAfM8Y
あとは子供が出来た時に、趣味をある程度諦められるかどうか、かな。
小遣いの範囲内でやることは出来るのか、とか。
ボーナス時期だけボーナスお小遣いとかも渡すこと前提で(ここがお互いの妥協点)。

ただ、愛情は冷めちゃダメでしょ。冷まさない努力も必要、お互いに。
それが出来ないのなら、やっぱりいつか破綻は来るよ。
浮気容認、だけど家族として暮らして行けます、って子供が犠牲になるからね。
精神的にボロボロになる。

270 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:53:45 ID:kx04G5RA
割り勘かどうかと女慣れは関係ないと思うw
でも今のままでも、ずっと派遣って大変じゃない?そういう面はどうなのかね。
ずっと仕事を続けていくってできるかどうか、転勤族になるのと同じくらい大変じゃないのかな。


271 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:56:00 ID:kx04G5RA
>>269
愛がさめる=浮気容認じゃないよー。
いつまでも恋愛のテンションって、持たないでしょ、ってことなんだけど。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:58:22 ID:IbVAfM8Y
>>271
恋愛→家族としての愛情なら、冷めるとは言わない気がしないでもない。
落ち着いたとかさー。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2010/01/31(日) 23:58:25 ID:tJU5FdCH
最初猛アタックだったら、女慣れしてないとは思えないし、
打算的にイイなと思えば、猛アタックだってするよ。

転勤族だと正直旦那と打算的なつながりだときつい。
そこんところもよく考えてみてね。

274 :258:2010/02/01(月) 00:03:52 ID:kbOKpLrn
今は派遣ですが、来季から正社員になる予定です。
彼の転勤の事もあり、正社員化を断る選択もあったのですが
お受けしてしまったということは、自分の中である種結論が出ていたのかも知れません。
定年まで働く女性も多い職場で、賞与等もしっかりしている安定企業なので
贅沢言わなければ、ここで女一人でもやっていけると思います。
ただ、一生独身と天秤にかけると、現実問題として考えてしまう所はありますね…

275 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 00:09:00 ID:H3EYoCv7
>>274
じゃあ、とりあえず仕事に目を向けたほうがいいような気がする。
大きなチャンスじゃん。
一生独身と天秤って言うけど、今の彼氏だけが結婚相手なわけじゃないし…。
自分の一番譲れないものってなんなのか、が、一番大切なことだと思うんだよね。
諦め切れるものと、そうじゃないものがあると思うし。彼氏にも一回その気持ちをぶつけてみたら?
>>272
そうかー。じゃ、恋が冷めた後かなw


276 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 00:10:48 ID:2cjlOiH5
>>274
今付き合ってる彼氏を逃したところで
一生独身になるとは限らないでしょ?

あなたは仕事がだいすきみたいだし、転勤族だとキャリアの継続が出来ないから
きついと思うな

277 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 00:13:54 ID:q4bJ8uhk
一番大事なのは、健やかなる時も病める時も愛し続けることを誓えますか?ってことだ。

人生は谷の時だってあるんだから、そういう時にもこの人となら…!と思えなければ止めた方が
いいかもね。文章の中に、その辺を感じないし。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 00:56:39 ID:nGjadvMT
>>274
他の人も言ってるけどまずは仕事を大事にしたら良いと思うかな。
いくつ?
正社員になったら派遣よりも良い出会いも増えると思う。

それとは別として彼氏に「結婚して専業主婦になったらもちろん割り勘では出せないし、
あなたの収入だけになるけど、その辺の金銭的問題はどう思ってる?」と聞いてみたら?
プロポーズされてるのなら話し合うべき話題だから遠慮する必要はない。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 06:51:33 ID:V1EIPa9s
私はワリカンも家電に金をかけるのも大した問題とは思えないけど
(自分の夫がそうだからかも。結婚生活は何問題ないです)
そんだけ苦労してこのご時世に正社員になれるんだからそれを絶対手放してはいけない。
不景気だもの、収入がある女はもてるよ。まず仕事。そこから人生を設計するのが一番。
仕事が大事な女が男のために仕事を手放したら一生後悔するし幸せになれないよ


280 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 13:59:59 ID:ySmuh6Yx
みんながみんな右へ習えのごとく
結婚を勧めてないところがなんともw

それだけ万人から見て、この相談者は仕事を選んだ方がいいということなんだな。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 14:40:14 ID:+UEyj26Z
「夫にするにはまあ条件がいい男」を「自分が望むような熱情ある男」へ、
大変身させたいのだけど、って相談であるなら、それは残念ながら無理。

こいつなら嫁にちょうどいい、俺の年齢的にここらで結婚しておくか。じゃなく、
あなたがいい!って心から言ってくれる相手とゴールインしたいのでしょ?

結婚は今後50年の己の生活のため、と割り切れる腹ならその男でよし。
ロマンチックラブを結婚式以降も求めるなら、その男とは絶望的。
今は仕事を選んで、愛ある相手をゆっくり探すのが良い。





282 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 14:57:37 ID:V1EIPa9s
>>280
男が転勤族じゃなかったら、あるいは相談者と結婚するために転職するか
相談者が在宅仕事に切り替えられるのであれば
私は結婚を勧めるけどね〜
二人の関係性にはあまり問題を感じない

283 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 15:28:48 ID:8iTbiapW
私は皆さんとは反対意見。

>私自身年齢が高く、
とか、
>高齢主婦には仕事が見つからない可能性がある、
とか書いているから、アラフォーくらいなのかな。
私は、今回は仕事よりも結婚したらいいと思うよ。
だって、結婚したら仕事がもう出来ないという事はないんだもの。
結婚後の新しい暮らしに合わせて新しい仕事を見つける力がある人だと思うし

だけど今、仕事の方を選んでしまったら、この先新しい男性が見つかる可能性が必ずあるとは限らないでしょ?
結婚しても幾らでも新しい仕事は工夫次第で出来るけど、その逆はあるかどうかはわからないよ。


284 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:03:37 ID:QWFa+K4u
私も結婚すればいいと思う。
転勤族って言ったって今日明日に転勤するわけじゃないんだし
結婚して転勤するまでは正社員で働けばいいのに。
転勤が決まったときに結論出しても良さそうだけど。
この不況で国家公務員である安定した魅力は大きい。
高齢でもプロポーズしてくれるってことは打算的な男でもないようだし。
この先出会いもなく一生独身かもって覚悟があるならバツイチになる覚悟を持って
結婚してみたらいいのに。

>趣味には莫大な投資を惜しみません→サクッと30万くらい遣います。
個人的に全く莫大だとは思わないけど。
ちゃんと貯金のできる人なら結婚してからも借金なんてしないだろうしそこはちゃんと考えるでしょ。
割り勘については本人に聞いてみなくちゃわからないけど今の10代20代30代の人は
大好きな相手でも割り勘にするって人が70%くらいって調査結果も出てるって先日放送してたよ。
相手の尊重、お互いの対等の表現って言ってた。
結婚してからも生活費は完全折半って言ってるなら話は別だけど。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:15:07 ID:zKF9DYJa
>あなたがいい!って心から言ってくれる相手とゴールインしたいのでしょ?
そんな夢見る乙女みたいなこと言ってる?
愛情の問題にはほとんど言及してない。ただ一言「好きですし尊敬できる所はある」だけ。
相談者のプライオリティは愛より仕事にあるんだよ。
キャリア実現には、今の彼は条件が悪いし、価値観の違いもあって、結婚に躊躇してる。
しかし自分の年齢的にこの彼を逃がすと後がないかも?という不安も感じてる、そんなところでしょ。
すごく冷静に自分や相手を見てる、恋で盲目にならないリアリストだよ。

> お受けしてしまったということは、自分の中である種結論が出ていたのかも知れません。
そのとおりだと思う。背中押してほしかったんでしょ。

> ただ、一生独身と天秤にかけると、現実問題として考えてしまう所はありますね…
結婚前に感じた小さな価値観のズレって、結婚後はもっと大きく感じられることの方が多いよ。
自分でも心配しているように、価値観の合わない夫婦生活を
経済力が無い故に我慢するのは、かなり辛いと思うので、
一生独身のリスクを多少抱えても、今の彼はリリースするべきだと思う。

ただ、今の彼に猛アタックされたと言うことは、少なくとも人並みの容姿でしょ。
おまけに生活力も勤労意欲も有る。この不景気のご時勢なんだから、少々年行ってても、
相手に高望みせず、まじめに探せば、もう少し条件の合う、仕事の邪魔にならない男が見つかると思う。
一生独身のリスク、心配しているほど高くないんじゃないかな?

286 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:21:47 ID:ySmuh6Yx
「>」をつけて引用するならレス番もつけないとわかりづらいよ。
基本的な書き方がわかってない人が急に出てきたw

287 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:26:11 ID:VUYuxZY6
割り勘デートでポロポーズってありですか?
という疑問に疑問を感じるわ〜

転勤族でも急な事じゃない限り3年か5年で転勤だし
時短パートで働けばええじゃん

とおもいま

288 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:26:52 ID:j76D6Lhs
みなさん結婚までどう持ってゆけばいいのでしょうか?
友達はデキ婚多いですが、そうでないと決心してくれないものですか?


289 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:27:10 ID:eGV2GkjU
うん、脳内垂れ流しってかんじ

290 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:28:05 ID:H3EYoCv7
>>284
でも「あなたが転勤になったから離婚したい。別れて!」って言って、はいそうですかって言う男性はいないかも。
もめるしお金もかかるし。
>>258の人、本当に結婚したいのかなぁ。あまりケッコンケッコンって執念は感じなかったんだよなぁ。



291 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:39:05 ID:4Yyy1D5n
>>290
うん、家庭を作るってことにまだ頭が行ってない感じ。
この結婚は有利か不利かということだけ。
転妻になって行った先でも就職を考えたいならば
正社員の履歴はあった方がいいから、転勤になるまで仕事すればいいと思うけど。

相談者の年がアラサーなのとアラフォーでは回答も変わるかも知れない。
ふたりの賃金差を考えると結構行ってそうだけど。

自分が転妻だけど、転勤は楽しいこともあるけど結構孤独だからがんばれ〜w

292 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 16:47:42 ID:V1EIPa9s
>>288
自然消滅の可能性もあるので諸刃の剣ですが
うちは、お互いが仕事が忙しくて会えなくなったらプロポーズされました。
でき婚は実際には多いでしょうがそれを勧める既婚はあんまりいないと思うよ

293 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 17:28:24 ID:EbdsHK9F
冠婚葬祭板よりこちらのほうが頼りになりそうなので・・・
よろしくお願いいたします。長文になります。

今月親族のみの結婚式・披露宴を控えているのですが、
祝電に関して悩んでいます。

以前働いていた会社で仲が良かったふたりが送るよーと言ってくれていまして、
このふたりは私が紹介したのをキッカケに現在恋人同士になっている独身男女なのです。
なのでより祝電に乗り気なんだと思います。もちろんとてもうれしいです。

しかしこの場合、どのような名義で送ってもらうのがいちばんよいでしょうか。
ふたりもよくわからないらしく私に決めてと言っています。
親族のみの会=叔父伯母メインなので気を遣ってくれているんだと思います。

“会社名+(○○チーム)+名前”としてもらうのがよいのか、
“会社名+○○チーム一同”としてもらうのがよいのか、
いっそ会社名を略してふたりの名前がよいのか・・・でもふたりの苗字が違う男女というのも・・・

どうかお知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 17:39:46 ID:B6gZl0fy
>>293
以前働いていた会社の人なら会社名と名前(苗字)でいいんじゃないかな。
苗字だけなら男か女かすらわからないし。
正直、祝電なんてアッと驚くような有名人からくるならともかく聞いてないよw

それから親族のみでやる場合、祝電を披露するのかどうかすら。
祝電は披露する進行になってるの?

295 :293:2010/02/01(月) 17:52:12 ID:EbdsHK9F
>>294
早速のレスありがとうございます。
親族のみなので逆に余興やらもあまりないので祝電披露があるというかんじです。
人数も我々新郎新婦を合わせて30人ですし、聞く人は聞いてそうなので気になっていました。
私が何者なのか知らない旦那側親族が大半ですし。
会社名+苗字だけ、というのはいいですね。参考にさせていただきます。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:04:11 ID:QWFa+K4u
祝電で苗字だけってあるの?
うちの地域では聞いたことがないけどな。
肩書きが会社の名前が付いてるなら二人の名前が男女各1だったとしても別に何もおかしくない
と思うんだけど。
顔も知らない人についてその二人ってどういう関係?なんて誰も思わないよ。
二人の祝福の気持ちを思ったら祝電だってタダじゃないんだからフルネームで発表してあげればいいのに。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:07:06 ID:H3EYoCv7
会社名で来た電報が男女2人の名前でも変に思うことってないと思うけど。
たとえば「山田太郎・鈴木花子」で来ていたら、二人の関係を不思議に思う人がいるかも?ってこと?



298 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:15:03 ID:zKF9DYJa
>>296に同意。
わずか2人なのに苗字だけの方が違和感…

299 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:15:29 ID:7t7ok+g5
相談というか、質問というか・・・。

結婚に踏み切るタイミングというか、そういうものを教えてもらいたいです。
勿論人それぞれだと思いますし、妊娠しちゃって結婚になった、という方も
いると思うのですが、「自分はこれで結婚に踏み切った」というような感じで良いので
参考までに教えてもらいたいです。


300 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:16:35 ID:1lBs9XWc
別に男女2人の名前でも問題ないと思うけど、男性友人から祝電が来ると
旦那側の親族に何か勘繰られるかも?って思ってるのかな?違ったらごめん。
それを気にしてるんだったら簡単なプロフィール(会社の同僚で、293が仲を
取り持った結果カップルになった2人から)とかを司会の人に適当に入れて
もらえばいいのでは?間が持たないんだったらなおさら。
じいちゃんばあちゃんはそういうちょっとイイ話系好きだから、ウケるかもしれない。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 18:18:00 ID:zIXy4i2F
>>299
今の夫とだらだら付き合って6年目、不意に「さっさと花嫁姿を親とか祖父母に見せなきゃ」と
思って式場探して四カ月で結婚した。

302 :293:2010/02/01(月) 18:18:32 ID:EbdsHK9F
丁寧なレスありがとうございます。

>>296
私自身、会社のプロジェクトチーム連名で送った祝電を代表で打ったことがあるんですが、
そのときは人数が8人だったので「会社名+部署+チーム名+佐藤・鈴木・田中〜」とやったことはあります。
なので苗字だけというのも抵抗はないのですが、ふたりの場合は難しいなと思っていたのです。
割と大きな会社なのでふたりの男女のフルネームってどうなのかなと相談させていただきました。
(それはふたりも思っていたようなので。。)

>>297
>たとえば「山田太郎・鈴木花子」で来ていたら、二人の関係を不思議に思う人がいるかも?ってこと?
>>296さん宛にも書きましたが大きめの会社なので男女ふたりだけのフルネームだと浮くかなと思ったんです。
なので本人たちも「名前なしでチームにしとく?」と言ってきてくれて余計迷ってしまったというか・・・。

まとまりがなくてスミマセン。
こうした経験が乏しいので本当によくわからないのです。。

303 :293:2010/02/01(月) 18:24:07 ID:EbdsHK9F
>>300
丁寧なレスありがとうございます。

そうですね、
>男性友人から祝電が来ると旦那側の親族に何か勘繰られるかも?って思ってるのかな?
これは正直あります。
なにせお会いしたことがない方々で父母より年上の方ばかりなので。。
紹介のくだり、いいかもしれませんね。旦那側の祝電との兼ね合いも見て検討してみようかなと思いました。
もっと大人数なら気にしないんですがふたりという人数を私もそのふたりも気にしちゃっています。
先述しましたが祝電を打ってくれる気持ちは本当にありがたいことに変わりはないです。・・・難しいですね。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 19:17:13 ID:bwQ08IC6
>>299
うちは、学生時代から付き合ってて(両方一人暮らし)
二人とも地元帰って就職して、2年ほど実家暮らしで過ごしたけど、電話代がかさんで(当時、無料通話とかなかった)
「携帯代アホらしいから一緒に住むか」という流れと
携帯代が怖くて、家の電話から旦那の実家に電話したりしてて
親に「電話代かかってしゃーないから一緒に住んでくれ」と追い出されて、そのまま結婚した。
もちろん、それまでに何度も遊びに来たり行ったりして、お互いの家族は良く知ってた。

だから、ってわけでもないけど、人に話せるような素敵なプロポーズの言葉もなかった。
きっかけは電話代でした。話が尽きないくらい、気が合ったから、ってのもあったのかも。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 21:44:59 ID:WmKtXSxZ
>>299
デートのたびに楽しい場所に行ったりイベント事をやらなくても
何もない日常、一緒に居て楽しい
貴重品や携帯を彼の目の前に置いて席を外しても心配無し
などと、2人で居てリラックスできると思えた時がタイミングだったかも
特別な出来事があったわけではないです

306 :299:2010/02/01(月) 22:15:43 ID:UjsjhBxh
色んなお話を聞かせてくださってありがとうございました。
現在プロポーズされているのですが、色々考えてたら
不安になってきてしまって・・・。
結婚している人はどうやって踏み出せたんだろう?と思って
質問させてもらいました。
色んな結婚へのきっかけを聞けて、自分も結婚へ踏み出せそうです。

一緒にいたいとか、気が合うとか、それだけでいいんですよね。
前向きになれました。
本当にありがとうございました。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 23:41:04 ID:oCsghsKa
プロポーズされたらちょっと考えさせてとか言って、次に会うときに
返事をする(OKなのはされた時から決まってる)というのをやりたかったのに
実際プロポーズされたとたんに「はい」って言っちゃったな。
なんかもったいないことをしたwそんなこんなで今年15年だわ。
思い出してたら新鮮な気分になったのに
炬燵でいびきかいて寝てるよ、(゚Д゚)ゴルァ!!

308 :299:2010/02/01(月) 23:43:44 ID:UjsjhBxh
>>307


309 :299:2010/02/01(月) 23:45:05 ID:UjsjhBxh
>>308途中で送ってしまいました、すみません。

>>307
私も嬉しくて「はい」と即答しました。
でも準備期間でまだ時間があるので、それで色々考えて
あれ、これでいいのか・・となってきました。
>>307さんみたいに結婚して十数年たって、
あのときこんなことあったなーって新鮮な気分になれるようにがんばります。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/01(月) 23:45:24 ID:0KJ85shH
ゴミ板からの出張スレをこんなところに立てるんじゃねえ!!されよ。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 07:16:20 ID:gjp+YA95
>>299

312 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 07:16:24 ID:3qlFzOZy
>>309
おめでとう〜
まあ一生付き合うものだからいろいろ悩むのも当然だよ
お幸せに

313 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 19:47:21 ID:OVgYGqxv
相談です。私は26歳の独身です。

ちょっと前になりますが、職場の忘年会の帰りに、同僚の男性A(35くらい、既婚子持ち)に
「Bさんが、最近可愛くて仕方ない」と、酔った勢いで話されました。
Bさんは、同じ職場で働く、30歳の既婚の女性です。

Aさんは特段悪い人でもなく、普通にいい人ですが、家ではかなり虐げられてるらしく
たまに殴られた跡や、ひっかき傷をつけて仕事に来たりします。(マスクで隠したりしてる)
Aさん自身も「家ではあまり休まらない」と、飲むとボロッとこぼしたりします。

Bさん本人に何か言ったわけでもなさそうで、特に前までと何かが変わった感じはしません。
Bさんはまったく気付いてないと思います。

そこで本題です。そんなAさんとBさんを観察してるうちに、Aさんが気になって仕方なくなりました。
それで、先日同僚数人と飲みに行った時に「Bさん好きなんですか?」と聞いたら「好きというか、顔を見るとほっとする」
と言ってました。「でも結婚してるし、不倫になる」と言ったら
「そんなことは求めてなくて、離婚する気もないし、不倫する気もない。第一Bさんに何か言うつもりもない」
と言ってました。意味がわかりません。
ちなみにBさんは別に美人じゃないし、普通の30歳の女の人です。

私はAさんにとって、ほっとできる相手になれる可能性があるでしょうか?

314 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 19:52:17 ID:GCxB2l0y
>>313
AさんにとってBさんは顔やスタイルじゃなく、性格や気遣い・雰囲気なんだと思うよ。
あなたはBさんをよく観察して研究し、同じようにしてみたらほっとできる相手になれる可能性はあるかもね。
でもそうなったとしても、Aさんは離婚する気もないから付き合いないだろうけど・・・。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 19:52:20 ID:AAc5acdG
家庭内いじめられっこのA(男性・既婚・子有)を落とせるかどうかってこと?

なんでキジョに聞くんだかわかりません

不倫板のほうがよいのでは?

316 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:03:47 ID:BmbEuiJ3
同意。不倫板へレッツゴー

一つだけ、子持ちの人の場合、傷やあざがあるのってDVとかじゃなくて
子供と遊んでてできてる可能性もあるよ。
赤ちゃんの爪は結構鋭いし、幼稚園児とたたかいごっこwとかしてると
結構傷もできる。結構本気でパンチ繰り出して来たりもするし。
正直に話すのテレ臭いから隠してるだけかもしれない。
家だと休まらないというのも、子供がにぎやかだからかもしれないし、
相談者が想像しているようなミゼラブルな家庭じゃないかもよ。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:10:56 ID:OVgYGqxv
>>314
Bさんと同じような服装してみたけど、なんか全然似ませんでした。
あんまり追いかけるとBさんも気持ち悪いだろうし、もう真似してません。

>>315
>>316
不倫板行ってみたけど、どこに書いたらいいかわからなくて、ここにたどり着きました。
>>316
子どもさんは良く奥さんと奥さんの実家に帰ってるそうです。
つらいんです・・・と飲んだ時に男性上司に言ってたのを聞いちゃったので
多分リアルです。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:16:40 ID:AAc5acdG
服装じゃなくて気遣いとか全体の雰囲気だろうな
>314に対して「服装が==」と返す奴にAさんとやらが安らぐ筈もない

とりあえず1週間か10日ばかりこの件と関係ないCさん(独身・男性)探して観察すりゃ
Cさん気になってくるんじゃないの?

ここで答えてる人はAさんの奥さんと同じ立場の人
何を聞くというのか
ラリって自分に酔いたいならさっさと不倫板にいってください

319 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:17:56 ID:OVgYGqxv
>>318
Aさんの奥さんと同じ立場でもあるけど、Bさんと同じ立場でもある。
何かコツがないか知りたい。既婚ならではの、余裕とか?

320 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:20:24 ID:AAc5acdG
全文読んで来い

321 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:33:46 ID:GCxB2l0y
>>317
だから見た目じゃないって言ってんじゃん。
ちゃんと読んでんの?自分の思いしか見れてないね。
そんなんじゃほっとする存在には絶対なれないよ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 20:43:00 ID:w0gyMCuE
なんですすんで泥沼に入りたがるのか理解不能。

親不孝者w

323 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 23:32:58 ID:jO+UR7dd
>>317
外で、自分の奥さんの悪口を言う男は信用してはいけないよ。
男って言うのは、どんなに奥さんとケンカしていようと、奥さんの事を外で悪くは言わないもんなんだよ。

これマジだから。よく覚えておいて。


324 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/02(火) 23:45:03 ID:w0gyMCuE
>>323
あー。それはあるかもなぁ。
外で自分の奥さんの悪口を言うのは、不倫したい男が高確率だと思っても過言じゃない。
同情を引きたがる男なんか碌なもんじゃない。

Bをダシに、独身26が不倫の罠に掛かるのを狙ってる可能性もあるかもな。
自分から告白出来ない立場だから、あとで何かがあった時に
「誘ったのは独身26だ! オレは悪くない!!」
って逃げ道を用意しておくために。

独身26、一番花盛りなのに、つまんない男に気持ちを向けたら勿体ない。
恋心なんか、1ヶ月手を出したら起こりうる最悪の事態を考え続けたら冷めるって。
慰謝料数百万払いたい? 後々、自分の幸せがつかめそうなところでぶち壊されたい?
冷静になりな。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 00:00:50 ID:eYrfzxO9
>>324
そうそう。
女性に向かって自分の奥さんの悪口をわざわざ言うのは、その女性の気を引きたいから。
卑怯な男だよ。


326 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 00:53:05 ID:3Ud4sB5u
>女性に向かって自分の奥さんの悪口をわざわざ言うのは、その女性の気を引きたいから

相談者にとってはとても嬉しい情報ですねw

327 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 08:01:22 ID:JDFep9OV
不倫する男性の定番。
うまく行ってないとか、もう女として見られないとか、そんな悪口散々言うけど、
家に帰れば結構美人の妻と仲良くやってて、そのうち2人目、3人目が出来る。

人の意見に耳を傾けないタイプみたいだけど、自分で気が付いてくれると良いね。
痛い目見ないと分からないタイプじゃないと良いけど。


328 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 08:13:28 ID:8oFxhiuA
女は集まると夫の愚痴を言い合って同意し合って盛り上がったりするもんだけど、
男はどんなに悪妻であろうと絶対に言わないものね。
そのへんは男って偉いなあと思う。
だからこそ、妻に対する愚痴を女に言う男ってのは、男として情けない奴だし、女に下心があると言って間違いない。最低だよな。



329 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 08:36:21 ID:5HmRMXe8
酷いと相手の既男にいいように騙されて相手の妻だけ憎んで
何も責任とってくれない既男の子供出産しちゃったりね。
当の既男は奥さんと子供に囲まれて安定した生活を満喫。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 08:51:27 ID:3Ud4sB5u
>>328
何その独自説w
私は絶対に夫の悪口を外で言わないけどね。
女はみんなそうだと断定して欲しくないわ。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:07:30 ID:9zeV6tDL
>>313
今すでに愚痴やくだらない脳内片思いのはけ口、ゴミ箱にされているという点では
ちゃんとほっとする存在になれているよ。
その同僚男性は実際家庭で虐げられているのかもしれないけど
それを解決する気も力もなく、俺かわいそうかわいそう、
他の女性ホッとするなんて脳内駄々漏れかまってちゃんもいいとこ。
313みたいに「かわいそう、支えになってあげたい」なんてのは思うつぼです。
目を覚ましたほうがいいよ

332 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:08:42 ID:8oFxhiuA
>>330
悪口っていうか、愚痴ね。
職場の既婚女性達がそういうのを言っているのを聞いた事もないの?
「あーあー、うちの旦那って食べ物にウルサいのよね。毎晩の献立を考えるのが面倒だわー」
「本当にねー、自分で作ってみればいいのにねー」
とか、こういう話がロッカールームで出たりしないの?

333 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:14:01 ID:/up+1pyq
でもまあ、愚痴が出るレベルだとまだ相手に関心があるってことだよな。
全く関心ないレベルになると話題にすら出ないように思う。
女性が「うちの夫が困ったチャンで」っていう愚痴と、男性が「うちの妻が」っていう愚痴は
何となくレベルが違うような気がする。気がするだけだが。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:20:40 ID:9zeV6tDL
まあレベルが違うかどうかはともかく、
異性に言うのと同性に言うのは違うよ。
現に313は騙されかかってるもの。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:26:58 ID:NNrmPL5+
まぁ、不倫なんてもんに陥る前に「日野 OL 殺人事件」でもググって読んで
冷静になるがいいさ。
不倫する男の最低な実態がよーくわかるでしょうよ。

あれ、最低夫と最低妻だったよなぁ…しかもあれだけのことがあったのに
別れてないという恐ろしさ。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:31:38 ID:RP7Bdx5A
>>335
私も今ここ読みながらその事件思い出してたとこ。
相談者は同じ轍を踏まないようにねー

337 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 09:50:43 ID:thyGq4JG
うわ、みんな親切だー

最初二人のアドバイスも読まないし不倫板もグダグダいってるし、
誰か行け行けGoGoで煽ってるかとおもったのに。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 13:28:52 ID:GNjvS2K6
本人は不倫したいとは思ってないつもりみたいだからねえ
心の支えとかつながりとかはあっという間に超えちゃうものなのに

339 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 14:13:40 ID:VsruDhqB
相談者ってAの事好きなの?
なんかAに恋すらしていない気がするんだが。
「Bより若い独身女性である私を差し置いて
大して美人でもないBを良いという男がいる!
しかもそれを私に話す=私の事は眼中に無いなんて!」
っつうBへの嫉妬心から、Aの気持ちを自分に向けたいだけじゃないの?

340 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 17:58:56 ID:/eKR2mIX
ソレダ!

341 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/03(水) 19:14:48 ID:3Ud4sB5u
>>339
何をいまさらw
本人もそうだってずっと言ってるしそれをみんな理解して相談に乗ってるんだけど???

342 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 01:04:36 ID:xI7JeanX
既婚女性に伺いたいんですが、
旦那以外に彼氏を2人愛せますか?
気持ちの部分で。

人によるんだろうけど、意見が聞きたいです。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 01:15:35 ID:Ut1fe9aU
氷川キヨシだの四様だの愛してるおばちゃま沢山いるじゃんw

344 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 01:23:31 ID:xI7JeanX
>>343
茶化すなーw

二人目の彼氏になろうとしているので
真面目なんですw

345 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 01:44:34 ID:xqyR2O/H
キモイ

346 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 02:45:05 ID:b6SRRn1K
>>344
人生ってさ、一度きりなんだよ。

そんなヤリマンと関わるなんて時間とお金の無駄。
地雷原に半ズボンで突入する様なもんだ。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 06:27:58 ID:Jxlj6u1n
>344
人による

348 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 09:05:33 ID:Miy+Wvom
既婚女性云々の問題ではないね。
既婚だろうが未婚だろうが何又もできる人もできない人もいる。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 09:26:49 ID:byUuY30F
ほんと人によるとしか言えないわな

それよりも向こうの家庭を壊して旦那から多額の慰謝料を請求されてもいいってくらい
自分はその女の人を愛してるって言えるのか考えたほうがいい

350 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 11:34:30 ID:NFfMD2SK
まあ一人目の彼氏がいるその奥さまならできると思うよ。
独身時代、三股かけていたときは三人とも真摯に愛してるつもりだったし

351 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 14:16:10 ID:d0zqGcra
瞬間的に二人を同じように愛することはできたとしても、最終的にはどっちか一人を
選ぶことになると思うのよね。
そのときに選ばれなくても恨まない覚悟があるなら好きにすればいいと思うけど、
選ばれなくて相手殺して自分も死のうと思ったわたしからは到底オススメできないわ。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/04(木) 15:39:17 ID:qLFOx+9B
不倫して結局40過ぎまで結婚できなかったヤツいるしw

353 :342:2010/02/05(金) 00:10:03 ID:q9F0WA+2
その後、かなり二人の距離が縮まりました。

会うつもりはない相手だし、
簡単にあえる距離ではないんですが、
もし、二人がその気になれば会うことはできますから、
将来の危険性は普通の不倫と一緒ですよね。

もしそうなったら、自分の性格からして“二人で死のう”になる可能性が高いです。
ですけど、もう止まりません。

忠告ありがとうね。

あ、あと当方も妻がいます。
妻のことは愛していますが、世間からは最低だと蔑まれる行為ですね。

もう来ませんので、こんなバカ男の話は忘れてください。
話をきいてくれてありがとう。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 00:15:37 ID:8rVmXTAx
いい年こいて自分に酔えるつーのもある種才能かね

355 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 00:57:52 ID:0fIbuDpw
ある意味人生楽しくていいよねw
うらやましいわw

356 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 08:11:56 ID:Wp3JCibE
うわぁ…ラリってるわwww

ありがとうね、ってアホか。
そんなこと、本当に妻を愛してたら出来ねーよ。
愛している人を平気で悲しませることが出来るのって、愛してるって言わないから。
自分を愛してるだけ。自分がよければ何をしたっていいと思ってるだけ。
そういうことをしたいのなら、どうぞ離婚してからにしてください。
離婚後にすれば自由恋愛ですよ。慰謝料も安くなりますし。

実家からも縁を切られ、孤立無援になるのは近そうですね。
2人で地獄にでもどぞー。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 09:03:41 ID:eYArOm93
死のうとか思えるほどラリれるならなんで離婚しないんだろう

358 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 09:22:30 ID:gGczSdT3
こんな旦那だったら保険金残して死んでくれたほうが奥さんにとって幸せな気がするw

359 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 09:25:01 ID:5HKc7SGd
結局保身の心が表れてるんじゃなかろうか。
自分は自由にしてるけど妻は自由にさせたくない。
一緒に死にたいって言うのも不倫相手を夫のもとに向かわせたくないのでは。
自分は好き勝手するけど他人に捨てられるのが許せないんじゃない?

360 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 09:41:58 ID:3T+nkc75
保険たっぷりかけてから死ねば円満解決だね

361 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 09:53:52 ID:B6nwENEn
最後に死んでくれるんならいいか。
>>342
生き残るなよ

362 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/05(金) 21:40:49 ID:2khYQfIy
>>358
ほんとにねw

363 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/08(月) 20:32:19 ID:ADAmqot8
>>358
こういうやつには逆に借金とかがあったりしてね

364 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 16:34:22 ID:KZzaEqsk
毎日仕事の昼休みに自分の実家へご飯を食べに帰って
仕事が終わったら、またよって1時間ぐらい滞在するのって、
やっぱ、実家に帰れない人から見るとうらやましいですか?

365 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 16:39:37 ID:boKFn+iN
>>364
旦那が昼ごはんを食べに家に戻ってくるの?
めんどくさいねー、新婚の1ヶ月くらいなら有りかもしれないけど
そこの奥さんに同情するわ。亭主元気で留守がいい

366 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 16:42:24 ID:fh92Q3Yp
なんでそんなに実家に行きたいのか理解できない。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 16:50:14 ID:NP7wUWDy
うらやましいっつか、なんか依存度高いやつだな、と思う
相手が親だろうと妻だろうと。
介護の手伝いとか貧乏で食費浮してるとかだと
また別だけど。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 17:01:04 ID:mn1jcGI2
後出しの臭いがぷんぷんします

369 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 17:42:49 ID:G5q+yRLY
>>364
うらやましいって言うか、結婚したのに
実家から自立しないタイプの人なんだなと思う

実家の人で体調が悪いとか怪我してるとか
介護が必要とかそういう理由じゃなくて
正直「毎日」と聞くと、「実家好きな人なんだな」と思うだけで
特にうらやましいとは思わない

ただ、現在実家の母が骨折中なので毎日様子を見に行ける
364さんの環境は率直にうらやましい(飛行機で行く距離なので)

370 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 20:40:13 ID:pc9qKkEo
介護・貧困などそうせざるを得ない特別な理由があるなら別だけれど、
未婚・既婚、男女に関係なく、職についてる年齢にもなって親に依存しすぎという印象を受ける。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/14(日) 23:44:43 ID:dH1qTnZk
>>364
主体は誰なの?ここに居るキジョなの?その夫なの?
何故キジョに聞くべき問題なの?

372 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 09:57:55 ID:lvo1Kd5J
>>364
状況がわからないけど
暇な人だなと思う

373 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 16:14:35 ID:groUFYu3
自分本人が自分の実家に通ってます

勤め先が自分の実家のすぐ近くなんで・・・ついつい
タダメシいただけるし

やはり、あまりいい目では見られないんですね
自重します

374 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/15(月) 19:41:51 ID:TCncF4GO
お前は>>364なのか?

375 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 10:05:55 ID:+L7/hIm/
>>373
あなたが夫の立場でそれだったら離婚するかも。
昼は目をつぶるけど、帰りもソレは無いわ。
早く奥さんのいる家に帰ってあげればいいのに。

妻の立場ならここで質問するはずないし、独身なら好きにすれば?って感じ。
別にうらやましくもなんともないや。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 14:46:44 ID:sCUBYtzq
自分の立場すら書かずに相談・質問とか、よほどの低脳なんだろう
一生実家に入り浸ってればいいと思う

377 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 15:43:09 ID:MkIaCloz
自分かよ!w
周囲から羨ましいと思われてるのかな、ってよくそんな発想でたな

378 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 16:37:33 ID:zSBm7Snn
えへへ(ノ´∀`*)

379 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 18:36:55 ID:RSNE6q3L
>>373
いいんじゃないの?人の目がどうだって。
あなたが自立できてなくて実家に入り浸ってて
しかも実家のご家族もそれに対してたしなめたりしないんでしょう?

良識のある親なら「あなたも結婚したんだからあまり毎日実家に出入りするのは
良くないわ」ってたしなめるもんだろ?
それを「おかえりー、今日はあんたの好きな○○準備したんだ。沢山食べて行きな」ってな
感じでやってりゃ娘だって勘違いするよ。

別にいい目で見られなくたってあなたがそういう人間で親もそういう人間だってのは
もう周りには知れ渡ってるよ、いまさら自重しなくったってよろし



380 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 20:48:36 ID:DFYyygjZ
世間の目を気にしての質問なら良くないって答えかもしれないけど
親が受け入れてくれて毎日食べさせてくれる生活のゆとりと時間があるんだから
甘えればいいと思う。
ダメって言ってる人に聞きたいけど別に法律に触れてるわけでもなければ誰かの
犠牲の上の我侭でもないのに何でそこまで否定するかね?
ダメって言ってる人の親が会社の近くにいて、毎日お昼に来てくれるのを楽しみに待ってるとしても
あんたは親として非常識だときっばり切り捨てるの?
他人に迷惑をかけてるわけじゃあるまいし別に構わないと思うけど。
そういう人たちって親から一切の援助も受けてないのかな?
親にゆとりがあるんだし歓迎してくれる、夫も文句言わないって条件なら全く問題ないと思う。
同じ会社の人でそういう人がいたとしてもいいなぁと思うだけで「そういう人間」なんて思わない。
親の元でごはんを食べること=自立していないってそんな単純なもの?

381 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/16(火) 22:53:58 ID:kBWdi93E
>>380
うーん、いや、あなたの言うこともわかるよ。うちも親の好意で家賃タダだししょっちゅう
一緒に(親持ちで)ご飯食べに行ったりしてるからね。
でも、毎日毎日ご飯を食べに行く、というのはやっぱりちょっと違うんじゃない?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 00:13:08 ID:DcDsClev
>>380
>世間の目を気にしての質問なら良くないって答えかもしれないけど
最初から「周囲はうらやましいと思うか?」って、周囲の心象を気にした質問でしょ。
どういう風に見えるかってことを答えてやらないでどうするのよ。

毎日昼・夜親のところで飯食ってるわけで、
たまに元気な顔見せに食事に行くっていうレベルとは話が全然違うじゃん。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 00:49:57 ID:FmnZ2PhZ
28歳独身女です。
月曜日に友達のセッティングで女子2男子2で友達の部屋で鍋パーティーをしました。
同僚の30代既婚の女の人と仲が良くそこの娘さん(小6)も私に懐いてくれて妹のように思っています。
月曜日は同僚が出勤で私は休みだったのでその鍋パーティーに母親経由で娘さんを誘いOKもらいました。
約束した夜の7時に迎えに行くと旦那さんが出てきて平日にしかも夜に小学生を親も同伴してないのに連れ出すのは非常識じゃないか?と抗議されました。
家庭のルールがあるんだから遠慮してくださいと追い返されました。

何度もそのお宅に呼ばれご飯を御馳走になったりしてるのでお礼のつもりも兼ねてたんですがショックです。
旦那さんはいつも温和な人ですが月曜日は真剣に怒っていました。
何時に帰すつもりだった?と言われたので11時にはと答えたら激怒されました。
それ以来、同僚とも何か気まずいです。
同僚は主人は堅い人だから気にしないでと言うのですがその気遣いが重たいです。
私は母子家庭でもの心ついたときから母は夜の仕事で姉と二人っきりだったので家庭という感覚がわかりません。
家庭持ちの方から見たら私は非常識ですか?

384 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 01:03:12 ID:BKwxOm/R
>>383
非常識。
旦那のが常識人。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 01:17:49 ID:Qd1LDlV7
>>383
小学生を11時まで遊ばせる、しかも平日ってのは非常識だと思うよ。
でも奥さんがオッケーしたのに、あなたに怒るってのはちょっと変な旦那だなと思う。

あと参加人数が合コンっぽいのがいやだったのかなぁ?
そこに子供一人ってのもそぐわない感じ。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 02:08:42 ID:7Slyz8K8
>>385さんにまるっと同意。
同僚は子供に参加したいか聞いただけで旦那さんには了承してもらってなかったのかもね。
普通に考えて平日の23時までよそ様の子供を連れまわすってありえないし。
だいたいその集まりって友達のセッティングってことは全員が仲の良い友達じゃないんだよね?
合コンもどきに小学生を参加させる親の気持ちになってみたらわかりそうなもんだけどねぇ。
今まで自分が妹のように勝手に思ってただけで相手の家庭では歓迎されてなかったってことだよ。
母子家庭だったから常識を知らないなんて世の中通用しない。
これがゆとりというやつですか?w

>同僚は主人は堅い人だから気にしないでと言うのですがその気遣いが重たいです。
重たいって、精一杯の心遣いだと思うよ。
それ以外、何てあなたに声をかけろと?
今後一切同僚の子供に関わらないことだね。
自分が悪いことをしているという意識のない人は次に何を仕掛けてくるかわかったもんじゃない。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 05:55:52 ID:DcDsClev
>>383
>>385
>小学生を11時まで遊ばせる、しかも平日ってのは非常識だと思うよ。
>でも奥さんがオッケーしたのに、あなたに怒るってのはちょっと変な旦那だなと思う。
に同意。誘う相談者も非常識、OKする母親も非常識、
一見常識的なこといってる父親も、激怒する相手を間違ってる点では非常識。
まともな人が1人もいないから、こういうおかしなことになったんだと思う。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 07:01:49 ID:HW+FWwGk
>>380
私もそう思うよ。非難しないよ。
>>383
小学生を保護者なしで11時まで連れ出すのが非常識かと言えばそうだと思うよ。
うちなら許可しない。大人だけの世界に触れるのも勉強とは思いますが、
成人が送ってくれるにしても遅くて9時くらいでは。
ただ今回悪いのは夫の了承を取っていなかった同僚であり、
怒りだす旦那さんもちょっとどうかと思います。
普通の人は怒んないと思うけどな。
子供をどうするかは親に責任があることなので、勝手に連れ出したわけでもない383が
ショックを受けることはないと思うよ。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 08:42:45 ID:6VUeHpL0
>>383
親が了解しているのなら平日の7時に食事に連れ出すのは別にいいと思う。
ただ1時間くらいなら、だな。
11時はさすがに非常識だと感じるよ。

しかし娘と仲良くしてくれてる相手に対して激怒する旦那さんも非常識だと思う。
まあ可愛い娘が知らない男がいる場所に行くのが許せなかったのかも。
それもあって必要以上に怒ってしまったのかもしれないから
あまり気にしないようにしたほうがいいよ。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 09:13:05 ID:p4buIftn
一人暮らしの娘の部屋での男2女2の鍋パーティ(当然お酒も入るだろう)に
小学生の女の子を一人で参加させるのははっきり言って躊躇します。
例えそれが昼間だったとしても。

>>383の2行目を読んだ時に、合コン目的かな?と最初思ったもの。
その子のお父さんもそんな風に感じて怒ったのかもね。勿論時間も論外だけど。
これからはお母さん同伴のもとでお付き合いするのが無難だと思う。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 11:02:21 ID:gfo9JZeD
>>383
父親は何も知らなかったのかも。
父親が予定を知って反対したなら、
「ごめんパパがダメだって。娘はキャンセルで」とか連絡くるのでは?

そもそも最初から父親に許可とらず安易にok出す母親がアレだ。
父親に逆の事されたら腹立たないのか?って思う。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 13:01:35 ID:FmnZ2PhZ
383です。
すべてが私の早合点でした。
当日のメール読み返したら同僚からは「主人がよければいいけど多分厳しいと思う」「○○(娘)はOKだろうけどね」でした。
旦那さんには連絡が行き渡ってなかったようです。
旦那さんも激怒したという感覚は私の捉え方で「11時はとっくに寝てる時間だよ」「あなたの友人は私も家内も知らないし親としちゃ心配だよ」みたいな感じで言われたことです。
怒鳴られたわけでもなく困惑されたという表現が適切かもしれませんでした。
自分が恥ずかしいです。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 13:22:31 ID:dijLRxce
>>392
あなたが小学生ぐらいの時と今とでは、なんつーか子どもを誰かに託すことについて心配度が違うんだよ。
あなたを信頼できるかできないかはともかく、他の見ず知らずのメンバーとか、
こう社会的に子どもを取り巻く環境に不安とか心配があるわけで。
あと、夜のお出かけはやはり親同伴でないと非常識の範囲になると思うよ。
今回は部屋で鍋パーティーかもしれないけど、
例えばそれが居酒屋で鍋コース食べるのだったら子どもが参加してたらおかしいでしょ?
それに、友達がセッティングしてくれたものに便乗でってのも個人的になんだかなーと思う。
その友達にも失礼じゃない?
お礼のつもりなら、春休みにでも昼に映画観てご飯とかいくらでもできると思うけど。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 15:51:55 ID:p08H5qQ1
バカじゃないの

395 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 17:24:35 ID:ltybqT1J
うむ

396 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 17:41:30 ID:HW+FWwGk
>主人がよければいいけど多分厳しいと思う
しむらー!それ断られてる!

397 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:17:33 ID:k71+0R2J
>>392
うん、ちょっと恥ずかしい

メールをよく読めば「やんわりと断られている」とわかるんだから
今後は気をつけたらいいよ

398 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 18:23:40 ID:uQvE24cy
>お礼のつもりなら、春休みにでも昼に映画観てご飯とかいくらでもできると思うけど。

こういうのもやめておいたほうがいい。たぶんヘンな人と思われて信用なくなってるはず。
お礼したいならプレゼントで。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:14:27 ID:OuLmaXH4
結婚したら別人のように変わる男の人を、付き合っているときに見抜くことはできますか?

400 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:22:59 ID:Ce7Nphth
100%できる

みな変わるから・・・

401 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/17(水) 21:39:23 ID:ZURpdYtu
モラハラについての知識を身に着けておく。でもって彼の言動に
「あれ…?」とひっかかりを感じたら、気のせい、と流さず心に留め観察開始。

自身の性格を把握しておく。好きな相手をまず良く取るのは長所だけれども、
彼のモラハラチックな言動を「いや、これは自分が悪く受け止めすぎ」とか、
「ここまで彼が言うには、自分にそこまでの落ち度があるせい」と自省し“すぎる”
そんなとことん善良な人は、それゆえモラハラ側がしかける罠に落ち込みやすい。

彼と喧嘩したあと、ものすごく自分が価値ない人間に思えるショボーン…
それなのに、彼は私にずっと優しいよ!見捨てたりしないんだよ!ってサイクルに
まんまと乗せられたりしないよう、自身の自尊心を大事にすることを心がける。

それぐらいかなあ、結婚前にできることって。
モラハラ男が本領発揮するのは「こいつならコントロールできる!」と見込んだときだけ。
ヤクザ相手にモラハラ態度とるモラハラ男なんて、まったく見たことないw


402 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 05:54:59 ID:hH0+L22i
>>400
うちのは変わらんぞ

というレスはほかにもつくだろうけど399さんの質問には答えられないってことなんだな

403 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 07:56:39 ID:21xgzzxg
うちも変わらないよ。
だから具体的なアドバイスレスがあまりつかないんだと思う。
みんな変わるわけがないw

404 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 09:05:15 ID:M0Ol8Z2S
意識してないけど自分だって変わってたりするかもしれないしね。
変わってるわけじゃなくて今まで見せなかった部分を隠せなくなる
だけのこともあるし。
隠してる自覚さえ当人には無いことも…。

毎日一緒に生活して初めて見えてくる、気付く部分も多いんだけど
同棲だけでは見抜けない部分もある。
親戚づきあい、親との交流、責任感等。
だから付き合ってる間に見抜くのは難しい。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 12:26:03 ID:21xgzzxg
>>404
それは言えてる。
でも大概の男って付いてる女次第でどうにでも変えられるからね。
良くもなれば悪くもなるってことね。
結婚してから時間や金にルーズになる男もいれば借金だらけの男が貯金好きになったり。
妻がだらしなければ夫も変わると思う。
付き合っているときから自分の意見はちゃんと伝えて我慢しなければ相手の本章もある程度
見えてくるだろうし後々自分も楽だと思う。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 17:41:24 ID:DJbHFsBI
結婚して11年目だけど、付き合い始めからモメてた事、いまだにあんまり変わらない。
普段は別に喧嘩もないけど、喧嘩になる原因は大体同じ。
我慢・忍耐、とか、ここが地雷、とかわかってくるから、喧嘩自体減るけど。
最近は「多分30年後も同じようなことでモメるんだろうね〜w」と話してるくらい。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 18:17:06 ID:wnZKrqL4
>>399
うーん、うちの旦那は束縛が酷かった。子供好きの優しい俺をやたらアピールしてた、って感じかな。

結婚後、1年もしないうち浮気、その後子供が産まれたらややDV。
束縛が酷いのは自信が無いことの表れ。
子供が産まれることで発生し出したDVは、子供時代のトラウマが原因、でした。

たまたまカウンセリングみたいなことが出来てトラウマ解消出来、今は改心していい旦那になった。
けど、普通は改心するケースなんか稀だし、その間には本当にしんどい時期があったから、愛情と
同情にがんじがらめになってしまう前に気がついたなら、別れるのも一つの手かも。
…ストーカー化する可能性も大ですがorz

408 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 18:30:04 ID:4Zfzhhc+
回答ありがとうございます。
友人が旦那さんの暴言と経済的DV等で離婚を決めたので。
付き合っているときはとても優しい人で、わからなかったそうです。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 19:05:36 ID:XadahdV0
恋は盲目。自分が見た相手の男性像を過信しないこと。
周囲の人間の声に耳を傾ける。
相手の男に恋していない第三者の意見は結構あたる。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 20:36:20 ID:mPLARC4H
>第三者の意見は結構あたる。
第三者なんてしょっちゅう一緒にいるわけでもないからね。
よっぽど相手がダメな人間以外はわからんよw

>>408
そういう人って外ヅラがいいわけだから
付き合ってる時=他人=外面で付き合う
結婚する=身内=内面がでる
だから、わからない。

結局そういうのがわかるのは子供の頃からや学生時代などから恋人じゃなく
友人や先輩後輩とか恋以外の部分でかなりの時間やいろんな体験をしてないとわからない。
暴言ぐらいなら食事に行ったり、買い物に行ったりした時に店員に対してとか
自分が客という立場に立った時に相手に対してどういう対応をしてるかでちょっとわかるかな。



411 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/18(木) 23:24:21 ID:8oIZa1AH
うちはいい方向で思ってたのと違った。
気難しい、陰気な人だと思ってたのに一緒に暮らしてみたら明るいおもしろい人だった。
なんでそれが付き合ってたときにわからなかったんだろうって思うほどに。
でも毎日が驚きの連続で新婚生活すごい面白かったよ

412 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 00:59:48 ID:lLgDk2Wq
>相手の男に恋していない第三者の意見は結構あたる
これはそうかななんて思うことがある
友達の彼氏が変だなと思った時が三回あってみんな離婚してしまった
ま偶然かもですが
>>408
でもやっぱりわからないよね。友達が次いい出会いがありますように。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 01:21:10 ID:1xYTxqCH
周りの友達が3組も離婚してるなんてすごい環境ですねw
いや当たったのが3組ってことはもっともっと離婚してるってことだよね。
知り合いじゃなくて友達・・・類友って言葉もあるくらいだからお宅も気をつけてねw

414 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 02:57:01 ID:jACdCqVk
なんでそんな変な絡み方してんの?

415 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/19(金) 07:32:50 ID:jM+4CpK/
地域性とか、友達の多寡による分母の違いもあるだろうしねえ
413は極端に分母の少ない人なのかもね

416 :399:2010/02/19(金) 23:49:11 ID:6VVsTiCQ
色々なご意見ありがとうございます。
妻=身内になったからと態度を変える人は怖いですね。
友人の旦那さんは会社ではとても人望があったそうです。
>>412さん、私も友人に今度は良い人と出会ってほしいです。何年も我慢していたので。ありがとうございます。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 01:56:23 ID:D9kslEL+
夫・大阪出身
妻・東京出身

例えば上記のようなパターンで結婚し、旦那さんの出身地で暮らす方は
結婚してどのくらいでその土地の言葉(方言)を使うようになるんですか?

418 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 03:40:17 ID:+N5CXlOa
>>417
まさに、うちがそのパターンです。個人差はあると思いますが
関西の雰囲気に馴染み易い人、喋る機会が多い人は、関西弁を
使い出すのも早いと思います。私自身は、5年ぐらいかな。
でも、言葉選びやイントネーションが微妙に違うらしく、関西の
人には「言葉が違うね」、東京の友達には「凄くなまったねー!」と
言われるので、バリバリの関西弁を喋るようになるのは
もっと先か、もしくはこのまま、似非関西弁かも。

419 :418:2010/02/21(日) 03:54:23 ID:+N5CXlOa
例えなのに、関西弁に限定してしまい、すみませんでした。
でも、他の地方に嫁いだ友達や身内も似たような感じで
そこの方言が気に入る、話す機会が多い人だと早いみたい。
ただ、出身地の人と話すと戻ったりするから、完璧に方言を
話すのは、何十年先かも。私の母は、大阪→東京(約40年目)
普段は標準語。義母は、愛媛→大阪(約50年)、関西弁風愛媛
東予地域言葉ですよ

420 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 10:37:02 ID:/yUZJELC
>>417
うちもそのパターン。
旦那:兵庫
私:埼玉

現在、神戸在住。
専業主婦だった頃は全然喋り方に変化なかったけど
仕事して、職場の人と仲良くなってきてから、関西弁まじりになってきた。
でも、今も埼玉の友達と話す時は、標準語(埼玉弁?)のまま。
話す相手によって変わる。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 11:30:00 ID:D9kslEL+
>>418-419
いえ、とても参考になりました。
お母様の話も興味深いです、ありがとうございます。

>>420
ありがとうございます。
やはり会話の頻度が決め手みたいですね。

回答してくれたお二方
本当にありがとうございました。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:36:56 ID:dXSZrksj
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問256から案内されまして。
質問させてください。

今度のホワイトデー、バツイチの彼女にちょっとしたプレゼントでも渡そうと思うんですが、
普段使いにガシガシ使えるキャンパストートはどうかと思ってます。
ディーン&デルーカってもう下火でしょうか? 候補はこのふたつ。

ttp://image.rakuten.co.jp/ee-shopping/cabinet/model2/ii000028_01.jpg
ttp://image.rakuten.co.jp/trend-ex/cabinet/deananddeluca/fr-dandd-ct-01.jpg

彼女は31歳バツイチ小学生の子どもアリ、身長148センチロリ系、
本人はキャンキャン系が好き、な感じです。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:43:37 ID:33i0p9Tk
下火だと思う…
情報だけでは本人がこれを好きか全く予想できないが
ttp://cancam.tv/index.htmlのファッションってとこに通販あるから覗いたらよいかと

424 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:51:24 ID:FP8L1otb
男性のサプライズプレゼントって、女性はあんまり嬉しくないんだよね実は…。ちゃんと喜ぶけどw
やっぱり彼女が欲しいものをリサーチしたほうがいいと思う。
トートって言ってもいろんなのがあるしね。一緒に買いに行くとかはだめなの?

425 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:55:58 ID:33i0p9Tk
>424
ねー。
うちなんてギャンのプラモですよ!!!

426 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:57:29 ID:N7e4APoq
本格ほっこりまではいかない、ライトなほっこり専用というイメージ<ディーン
頭はお団子に結って、ペタンコの手縫い革靴に生成りかチェックのワンピース。
もしくは、ほどよくロハス志向な専業主婦向け。
キャンキャン系とはまったく被らないブランドかと。

どうせなら、サマンサタバサまで突き抜けた方がいいんでないかい。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/21(日) 23:57:38 ID:FP8L1otb
ちょ、ギャンってwwwwwwwwwwww


428 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 00:00:00 ID:Ujn+EnPk
正直、サプライズ系でまあまあ許せるかなと私が思ったのは
ピアスだけだな。
ピアスを開けてないとダメだが。

サプライズはやめとけに一票。
バッグとかのファッション系は難しいよ。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 00:00:15 ID:zdSa+wnj
趣味の合わないバッグや小物をもらうなら豪華なケーキやお菓子の消え物の方がうれしいかもね。
予算が3000円〜5000円で女の喜ぶバッグなんてないしw
いくらキャンキャン好きって言ってももう31才なんだし、普段使いに3000円のバッグはないわ。
普段使いにガシガシ使うってことは毎日持つんだよね?
安くてもよほど気に入ったものじゃなければ毎日使いたくないし、子供がいるならママ友の手前
安くて時代遅れのバッグは持ちたくないかも。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 08:19:47 ID:nc/YDAi8
サプライズにしても、一緒に選ぶとしても、
31の女に、身に付けるものをプレゼントする予算としては、とにかく低すぎる。
バッグなんかその10倍の予算でも全く足りない可能盛大。
アクセサリーでもちょっと辛い。

彼女の好きそうな菓子で、普段は買わない豪華なものに、
ミニブーケやアレンジでも添えて、プレゼントっぽく仕立てたほうがいい。







431 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 08:24:06 ID:F29zILsw
気持ちよい「やめとけ」の嵐だ

432 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 08:27:45 ID:kK9A2Unf
>>422
148cmの小柄な女性には似合わない大きさ&デザインだと思う。
私もお菓子に一票だな

433 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 09:57:16 ID:OYgRjgZD
貧乏かつ田舎者で中途半端にブランド追いかけてるようなタイプでもないと
厳しいんじゃないかな。
トートって使えないわけじゃないけど男性からのプレゼントとしては微妙かも。
親子で楽しめるものの方が喜ばれるんじゃないかな。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 10:03:56 ID:fPmDKpCa
ミニブーケ私もいいなあ。
トートはやっぱ好みや使い勝手があるからなあ。事前にさり気に聞ければいいけど。まだ時間あるし。
エコバッグじゃいろけないしねw
消えものが嫌なら邪魔にならないストラップとかはどうなのかな。
あと、安物や小さいものでも親子おそろいだと格好がつく気がする。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 20:51:44 ID:NuHXvDdh
親子で楽しむとか親子で使えるとか
再婚覚悟だととられたらどーすんだw

436 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 22:03:15 ID:9nq2t8il
みんな親切だ
30過ぎ小学生の子持ちのロリってあたりで嫌悪感がw

437 :422:2010/02/22(月) 22:17:53 ID:rY+tmSlf
たくさんのレスあーざーす

なかなか手厳しいですね。まずディーン&デルーカ下火と、じゃヤメますと。
サプライズもやめとけと。ほじゃヤメとくかと。

あくまでホワイトデーのお返しなのでサマンサタバサみたいな高価なものは考えてません。
もらった以上は同等で返すのが礼儀っていう、日本人として当たり前の考えを持ってる彼女なので、
あんまり過度な贈り物は彼女の負担を増やすだけな気がします。

ケーキやお菓子、これNGというか、ホワイトデーの翌日、15日が上の子の誕生日なんですよ。
翌日ホールケーキ食べるのに、前日にケーキってどうかなと。あと彼女、いま夏に向けてダイエット中なので。
とはいえ、簡単なもの、今年も手作りしようと思ってます。
去年はこんなんだったので、今年は焼き菓子、フィナンシェを作ろうかと。

こんなん ttp://deaimail.xii.jp/up/src/up1415.jpg

もちろん花束も用意します。キザと言われようが、記念日には必ず花を贈ってるので。
で、その手作りお菓子と花束を、ただのラッピングじゃ味気ないから、
普段使いできるような、買い物に行くときなんかに使えるような、
ちょっとだけ小洒落たトートに入れて渡そうかなと。

キットソンのトートも考えましたけど、キットソンのほうがより下火、あとカジュアルすぎるかなと思って。
ただショッピングデートなんかのときに、キットソンのトート欲しいみたいなこと行ってたので、
たとえ下火でもキットソンのほうが外しはないかな・・・

翌日には上の子の誕生日プレゼント、不景気、そして彼女たちのために今月ミニバンを買っちゃったので、
今年はホワイトデーにはあまり予算をかけれないんです。それは彼女にも伝えてあります。

長々と書きましたがご意見ありがとでした。
お菓子と花束は用意して、あとは素直に欲しいものを聞いたほうが良さげですね(´・ω・`)ノ

438 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 22:35:11 ID:U+44T57j
ほんじゃあ、まああれだ。
茶色の紙をプレゼントしたらいいんでないかいw

439 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 22:35:45 ID:wnlsnjRh
結局自分のしたいようにしてんじゃん。最初から相談するなよカス。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 22:47:38 ID:vYbNA+s/
まぁ、でもそういう人じゃないとバツイチ子持ちには手を出さない気もする…

441 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 23:30:57 ID:8nhXF4b5
サプライズプレゼントでプロポーズならいいんじゃないかw

442 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/22(月) 23:58:53 ID:qjECp3ce
もういっそ婚姻届でもプレゼントしとけ

443 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 00:21:23 ID:NKqwoH1s
もうそれしかないって気もするw

444 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 05:41:36 ID:7nxfC9W2
ミニバン買ったってすごいな。
複数子供がいる人と付き合うのってすごいと思うけど、437は覚悟ができてるよね。
そういう事情ならなおさら直接聞くのがいいね。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 07:49:49 ID:OkvcJV5+
子供乗せられるようにミニバン買ってんでしょ。
437も覚悟できてるんだろうけど、向こうもその気だよ。
茶色の紙渡してもサプライズにならない。


446 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 12:41:14 ID:uoakB+Zr
いい話なんだろうけど
なんだろう、なにか受け付けないものがある…ごめん

447 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 12:46:43 ID:1E1nXb9Q
嫉妬すんなよw

448 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 19:46:43 ID:IU/IRyOm
嫉妬っていうより、呆れたw ちょっと紹介の仕方はキモイけど
すごく好きなんだろうな、ってわかるし
そこまで話せる相手なんだったら(金額がきついとかミニバン買ったとか)
さっさと結婚すればいいのに

449 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 19:50:16 ID:LMTSMaAu
”彼女さん””彼氏さん”な世界なのかなとオモタ

450 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 19:52:41 ID:0Fm7uSvk
相手のことが好きなんじゃなくて、「相手にいろいろしてやってる俺」が好きなタイプではないかと。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 20:17:06 ID:nnyWlPxY
今は頭の中がお花畑なんでしょう

452 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 20:37:23 ID:7nxfC9W2
ミニバンを擁護もけなしもしないけど,
あからさまな叩きよりももっと
>>446みたいな、謝りながら失礼なことをいちいち書く人がわからない。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/23(火) 20:50:05 ID:iM3+D3Z0
ていうか>>452がミニバン異常に食いついていることの方がわからない

454 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/24(水) 06:12:35 ID:sbuBM1XL
次の質問どうぞー

455 :452:2010/02/24(水) 06:22:44 ID:p/qJLsYA
>>453
そこまでするんだとびっくりしたからね。
でも2レスで異常はないでしょ

456 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 06:58:04 ID:T+Sgpqy0
理由を考えてみた
・ミニバンに乗ってる知り合いが自分だけに冷たい
・昔男(ミニバン所有)に振られた
・ミニバンを買ったら車幅・車体感覚がつかめなくて庭の水道栓など壊した
・ミニバンをCMしてるのが玉木宏(orオードリー他)だ

457 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/25(木) 08:52:13 ID:sfMQPt75
お前の話はつまらん

458 :おさかなくわえた名無しさん:2010/02/26(金) 17:05:22 ID:T6DzOE/U
秀治乙

459 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/05(金) 23:45:31 ID:OMDcg4FB


460 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 20:39:00 ID:nXV+ALdj
あちこち巡りめぐってここまできました。このリングどうですかね…↓あいて32歳独身女性なんスけど
http://ec3.images-amazon.com/images/I/51IFB2KNSdL._SL500_AA300_.jpg

また、これとはどっちがいいですか?↓
http://ec3.images-amazon.com/images/I/51JlJj7XrWL._SS500_.jpg
手があいてるかた頼みます

シンプルなちっちゃい輝石が入ったプラチナリングとか無難なものはもうプレゼントしたことが何度かあるので
変わった遊び心あるものをサプライズプレゼントしたいんスよ

461 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 21:20:59 ID:rmoMPHod
それ二つ、それぞれお幾ら?
ファッションリングにしては…派手な部類だね。
会社向きではないし、私服でつけるにもテイスト合わさないとね。
彼女の私服ってどんなの?クラッシュジーンズやラインストーンで
キラキラのTシャツ着るような人?

コンサバ趣味の人にはこれらの指輪は似合わない。
スワロフスキーはどうかな?ビーズの代名詞じゃなく
普通のアクセも作ってる。そっちのが上品で私は好きだ。
値段は20000〜ほど。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 21:29:09 ID:nXV+ALdj
今日はムリかとおもってたんですけど、助かります

どっちも1万しません。あまり高いのでサプライズさせたら、気に入らなかったら怒られますから…スウォッチがだしてるやつです
彼女はわりとシマムラーwです。たまにいいの着るときはシンプルなスーツとかです。キラキラ派手のラインストーンとかは見たことない
スワロフスキーはケータイのストラップであげたんですが、ポロポロ割れていい思い出がないです…

上の二つはちょっと派手すぎるかー。もうちょっと綺麗目の探してみます。ありがとう

463 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 21:36:56 ID:YDnfAuSv
>>460 正直、どっちも格好悪い…ダサダサ。
合わせづらそうだし、おもちゃかと思った
身につけるものは(装身具は特に)本人に選ばせるのが一番だよ

464 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 21:47:35 ID:nXV+ALdj
>>463
いや、それだとサプライズには…。もう4℃とか組曲とかは全部同じっぽくてなんか…。エゴと言われるやもしれませんが
フォリフォリみたいなのたまには付けて欲しいんスよ

忌憚のない意見サンクス。考慮します。いいの見つからなかったらやっぱ二人で行くのが無難だよなぁ・・・
チョコのお返しも1人で探せないとか情けない。ここで聞いてる時点でもだけど

465 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 21:54:41 ID:52fOqmMz
フォリフォリみたいなのたまには着けて欲しいと言って
一緒にフォリフォリ行けばいいんじゃないの?

466 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 22:00:18 ID:nXV+ALdj
>>465
なんか選ぶの失敗しそうな気がムンムンしてきました…。みんなもセンスの悪さで心配してくれてる気が
もう1人で買いに行くのやめます;;指も10号のはずだけど、9号になってるかも11号かもしれないし

ありがとう、俺にサプライズなプレゼントとかは端からムリがあったんですね

467 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 22:10:08 ID:pGba2SUh
サプライズっぽくしたいのなら、ちょっと行ってみたい店があるから
付き合ってと手頃な宝石店にでも連れて行って
そこで好きなの選んでねとか言ったらどうだろう?

468 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 22:13:04 ID:UggprSqb
>>466
幅の太いリングは通常9号でも11号くらいじゃないときつくてはまらないことがあるよ。
安いリングはお直しもできないし、かってしまったのに使えないとかありそう。
フォリフォリの派手だけどリングの細いタイプを購入したほうが間違いないかと。
または同じくフォリフォリのペンダントトップもかわいいよ。
それならサイズは関係ないし、フォリフォリのイニシャルトップは定番。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/10(水) 22:23:11 ID:nXV+ALdj
>>467
ペアの結婚指輪買わされて俺がサプライズしそうです。

>>468
ペンダントかぁ。イニシャルのとか付けてくれるだろうか心配だな。やっぱHEPあたりにデートがてらいくのが無難ですね
女の人たちが言うんだから間違いないよね

みなさん親切にありがとう。助かりました

470 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 00:08:12 ID:l+OEmwg2
>>469 サプライしたいって気持ちはすごくわかるけど、
どうせ身につけるなら、自分のサイズwと
好みにあったもののほうが長く使えるし
彼女へプレゼントしようと思ってくれた事実が、何よりのプレゼントだよー
喜んでくれるといいねw

471 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 02:29:06 ID:MFkvBPXa
>>469
梅田乙ww

472 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 05:18:53 ID:HH6Z0pZu
前のトートバッグの人もそうだったけど、男ってサプライズギフトしたがるものなのかな。
身に付けるもの、ファッション小物は、サイズと好みが合わなきゃ意味がない
=本人に聞くか一緒に買いに行くのがベストって、分からないものなんだろうか。
独身時代の元彼や、結婚前の夫はどうだっただろう?もう覚えてないけど。


473 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 07:50:20 ID:94/ZcVsK
>>472
よほど大好きなブランドでそこのものなら何でも嬉しいってことじゃなければ微妙だよね。
うちの夫も含め、過去の彼氏たちからもらったサプライズでそのもの自体がありがたい!って
ものはほとんどなかったなw
当然支払う方も予算があってなのか価格帯も微妙。
サプライズの気持ちは何より嬉しいんだけどね、でもね・・・それはちょっと・・・な気分w
学生のとき一人暮らしの部屋の私の座椅子に大きなぬいぐるみが座っていて
真っ赤なバラが部屋中に飾ってあり、バスタブにまで大量に浮かんでたときはドン引きしたよ。
結婚してからは希望が伝えやすいのと予算を把握してるのとで一緒に買いに行く人が
多いのを見てもサプライズは失敗が多い証拠だと思うw

474 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 09:05:59 ID:bzBSpJyk
レストランでシャンパンからリング出てきてプロポーズ、
海辺でポケットから出した婚約指輪のケース出してプロポーズ
そんな大事なもの本人に選ばしてやれよ!
選んでる間が楽しいのにと思う。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 09:25:58 ID:uC3TA33y
こだわる部分が違うんじゃないかな。
結婚前の旦那に「パソコンとか車をサプライズプレゼントされたらどう思う?」
と聞いたら、>>437
>サプライズの気持ちは何より嬉しいんだけどね、でもね・・・それはちょっと・・・な気分w
と答えたよw選ぶ間が楽しいのに…って。

ネクタイとかなら多少好みが違ってても「自分じゃ選ばない系統だけど、
こういうのも案外似合ってる!」って思うらしい。あくまで旦那の場合だけどね。


476 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 09:30:43 ID:Z4UREYR5
お前の旦那の話など誰も聞いていないのだが

477 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 10:15:19 ID:yp1iLoJf
>>472
「女性は好きな男性のためにおしゃれするもの」って思ってる男性は、そういう傾向があるかも?


478 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 14:49:23 ID:8A7M0JVW
夫妻子(二歳)の三人家族。妻が一向に働こうとしません。
生活レベルに対する不満はたらたらなのに自分は働かない。

待機児童を抱えているエリアでもなく
妻もことさら神経質に育児に関わろうとしているわけではないのに、
子供を園に預けるということと自分の社会復帰に対する拒絶反応が凄い。

他人の手(保育園)を借りることに対するデメリット
及び母が離れてしまうことが子供の成長に及ぼす影響を教えて下さい。
自分は妻の育児を見ているだけにメリットしか思い浮かばないので、
悪い方を知りたいです。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 14:53:13 ID:jX+khc84
>>478
2歳児を自分で面倒みたいという妻に、何故そうしたいのか聞いてみろ。

普通は2歳児だと、余程生活が逼迫していない限り、預けないけど。
それか仕事をずっと続けたいとか。

普通は小学校に上がって安定したら再就職すると思う。


で、そこまで嫁を外貨稼ぎさせたい理由は?給料が少ないの?クビになったの?
あんたの両親が煩いだけ?

480 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 14:56:35 ID:bzBSpJyk
奥さんが生活レベルに不満たらたらだと書いてあるよ。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 14:56:49 ID:Z4UREYR5
不満たらたらは良くないけど、2歳児を自分で育てるって別に普通でしょ。
メリットデメリットなんて何事においてもあるんだし無意味だよ

482 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:17:05 ID:4UUALDYP
>>478
というか、企業側が雇わないと思う。
2歳児を保育園に預けた主婦を。
子どもが熱出したとかで急に休まれたら嫌だもん。
今はウチにいて、もう少し子供が大きくなったら(小学校入るぐらい)
フルタイムで働ける仕事を見つけようとか思ってるんじゃないの?
今じゃなくて、将来のことちゃんと聞いてみた?

483 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:26:39 ID:8A7M0JVW
>>479
贅沢相当分程度は自分で稼いで欲しい。
妻は外食とかお出かけの類が好き。
俺はもともと食にこだわりが無いから
所得に応じて諦めればいいって考え方。
妻は「男ならまず削ろうとするところそこじゃないだろ?
まず家族を食わせるということが大前提じゃないのか?」と
まぁそこだけ取ったら正論だけど要は>>480に集約されます。

それと「何かを犠牲にしても常に付いててやって欲しい。」
と思えるほどの育児ではないから。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:32:13 ID:Z4UREYR5
贅沢って事は外食=ファミレスとかじゃあないんだよね?
その間お子さんはあなたが面倒みているのなら同情するな
毎月貯金はできてるの?

485 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:33:09 ID:1sAX6ONQ
>>478
育児板で相談した方がいいかもしれませんね。
奥さんが働きたくない理由、生活に不満があったところで
それを夫にぶつけても夫が不快になるだけで意味がないことなど
よく話し合ったほうがよさそうだね。

私は一歳から子供を保育園に預けています。
まず、保育園って一言に言うけどいろいろなんだよね。
あちこち見学したけど、認証保育園でも
赤ん坊と年長の子を一緒の部屋でテレビ見せるなんてとんでもないとこもあったよ。
冗談じゃないっつの。ネグレクトかと思ったよ。
うちのは信頼できる保育園だと思っていますが、自分が目を離している間に
子供に万が一の事故などあったら後悔しきれない、という不安が常にあり、
仕事中に泣いたりしていました。母親として惨めで、自分を責め、不安定になりました。
自分が育てているのではないという気持ちがあり、情けなかったです。
子供の方も預け初めのころは夜泣きが激しくなったりとストレスが多いようでした。
子供は保護者から認められたい、注目されたい生き物ですから
集団保育では、親との関係とは大きく異なる状況に置かれます。
また、集団保育なので年がら年中子供は病気をもらってきます。
月の半分くらい休んだ時期もありました。これで職場を首になる母親も多いようです。
病児保育という制度がありますが、病気の子供だらけのところに預けるうえ
金もかかります。
私は近所に姑が住んでいたので大いに助けてもらいました。
感謝してもしきれないほどですが、しょせん嫁と姑ですので関係は複雑になります。
母親と子供の時間は極端に減り、躾なども行きわたらないことが出てきます。
家事も手が回らなくなり、睡眠時間も減り、夫への不満が半端なくなってしまったよ。
奥さんの場合は働くこと自体すごく嫌みたいだし、
その気持ちを無視して働いてもらうとものすごいストレスかかえそう。
正直お勧めできません。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:34:11 ID:bzBSpJyk
奥様の主張が我が儘なのか当然な主張なのか分からないことにはなんとも言えないですよ。
このままじゃ質問攻めに遭うけど
って書いてるうちに始まってるw


487 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:36:18 ID:jX+khc84
>>483
んー、じゃあずっと家に居て2歳児の面倒を外出なしでずっと見てて。

で、奥さんは働きに出る、と。もちろん、食事、洗濯、掃除等の家事は
あなた担当ね。

で、今まで奥さんは仕事をしてなかったから、給料が少々安くても
文句は言わない。というか言えない。

とりあえず、それで3年やってみて、3年後にまたここに来て。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:37:26 ID:yp1iLoJf
>妻は「男ならまず削ろうとするところそこじゃないだろ?
>まず家族を食わせるということが大前提じゃないのか?」と

うーん、ちゃんとした家に住まわせて、ごはん三食食べさせて、高級品じゃなくても小奇麗な服着られる、
一般的なリーマン家庭の生活はしてるんだよね。
それで「外食できないのは嫌!お出かけもしたい!!」って意味で上の台詞言ってるんなら嫁我侭かもね。
2歳の子抱えて新規で働くのは、今はちょっと難しいよ。


489 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 15:39:55 ID:xrTN6Q3v
ご実家は頼れるのかな?
子供一人置いて留守番させても平気な年齢にならないと
就活もままならないと思うから、
ハロワ行く時間、面接行く時間とかを作れる状況を作ってあげるといいかも。

490 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 16:32:46 ID:RbGSpUSh
うーん、奥さんは、旦那さんの稼ぎのみで外食もお出かけも頻繁にしないと
愛されてない!幸せじゃない!って思いこみがあるから抵抗するのかなぁと。

それが雑誌やドラマの影響か、育った環境か、ママ友の影響かわからないけれど
パートしたり共働きすることは全然普通だし、そのほうが余裕が出るし
もっと好きなことにお金使えるし、充実感もあるし、って奥さんが思えるように
そっちのほうに影響してくれる知人家族と引き合わせるのがいいと思う。

これからだったら、花見とかBBQとかのレジャーのときに、あえて
子持ちで共働き、せめて妻がパートしてる家族とドッキングして、染めるw

口だけで、「どこそこは共働きだからいいよな〜生活レベル高くて」とかは
絶対言わないであげてくださいね。たぶん、キレます。
「じゃぁ、そういう人と結婚すればよかったじゃない、うわーん」て。

あと、気になったのは最低限食べさせて、服着せてるから幸せだろ、は
ちょっと傲慢かな。確かに、このご時世でありがたいことではあるけど
ご近所の生活レベルがもっと高かったら、つきあいで話するときに
肩身が狭くなったり、みじめな思いにかられたりするものだから。

2歳児の育児、傍からどう見えても怪我させずに安全に過ごさせるだけでも
ものすごく大変です。たまに、ケーキ買って帰ってあげたり、小さくて
500円千円でいいから、お花のブーケとか、買ってあげてください。

あとは、ジャンクセックスばっかりじゃなくて、スローセックスで
髪なでながら言葉かけながら、ちゃんと愛し合ってくださいw
愛されてるって実感がなかったら、どんなに贅沢させてもらっても
不満言うような気がします。てか、私の場合はそうでした(長文すいません

491 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 16:36:25 ID:94/ZcVsK
変なのが沸いてきた

492 :478:2010/03/11(木) 16:36:57 ID:8A7M0JVW
>>486
困りましたね。全部答えると読みにくくなりそうです。

いくつか抜粋
贅沢→週末のファミレスとかじゃなくて、普通の平日も俺が帰るの待ってさぁ行きましょうか。
貯金→嫁の所得は元より遊興費。嫁退職後俺の貯金も尽きかけ。あと100万くらい。
妻は友達多いので普通に日中出かけるよ。密室育児にはなってない。
家事は在宅中間に合う程度のことはしてる。逆に言えば妻がしなくなって困ること思い浮かばない。

>>485
小さい子供持つ母が働くことの大変さという
意味では参考になります。うちは両実家とも近く、(妻には気の毒だけど)
こっちの実母は日中預かりたがっている。妻母は妻が働くのは基本NGだけど
どうしてもなら働くなら迎えにいく程度はしてあげる、というスタンス。
後段も参考になったけど、今の方が働いてた時よりカリカリしてる感じだよ?
それでもだめすか?

493 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 16:45:19 ID:yp1iLoJf
貯蓄を食いつぶして贅沢をしているの?そりゃーナンダカナだよね。
もともと遊興費に使っていた嫁の収入がなくなったから、その分貯金から出したり、生活費に上乗せを
しろってこと?

494 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 16:50:13 ID:4UUALDYP
>>492
とりあえず、貯金を食いつぶすのはマズイ。
「月に使えるお金は○○円」って決めて、その中でやりくりしなよ。
月の予算内なら外食も可。
予算が足りないようなら節約生活。

「貧乏主婦生活と共働きで優雅な生活どっちがいい?」って聞いてみたら?

495 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 16:59:24 ID:jeNL3FBs
奥さんを働かせるより、遣り繰り覚えさせる方が先だなぁ。
このままじゃ働いたら働いた分だけ使うよ。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 17:33:35 ID:8A7M0JVW
>>495
それができるならそうしてます。仕事辞めた時に「じゃあとりあえず」始めたのが
3万でした。ローンや光熱・通信関係は俺の口座から落ちてたから主に
食費や化粧品代・・・当然足りるわけもなかったですが、問題は使い方。
それこそ入れたらすぐ使う。で、仕方なく補充するも、財布に入ってるのを
見つけるとその日中に使うので、その内お金を渡さなくなって今は
現物支給になりました。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 18:05:23 ID:CYxE1cI7
月に3万で、食費、雑費、2歳児にかかる諸々とか全部?
子供って相当お金かかると思うけどなぁ。
渡したら使うので現物支給にって、それはパワハラいやモラハラだと思うわ。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 20:30:13 ID:yp1iLoJf
いや、さすがにモラハラじゃないと思う…こういうのは。


499 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 20:50:22 ID:Z4UREYR5
とりあえず三万渡したってだけの話でしょ。
普通ならそれで何日持つから、月何万の生活費が必要なのか
はかる物なのに、あっという間に散財しちゃったんだね。
働いて解決する問題ではないな。
通帳、印鑑、カードは金庫にでも入れて、奥さんが触れないように
管理した上で、週に二万程度渡して何が何でもそれでやりくり
させてみたらどうかな?
なくなってせびられても、オレシラネでいいよ。
米とオムツはストックしておいてね。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 21:49:13 ID:S+e2Zgou
買い物依存症ってこういう症状?

501 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 21:56:17 ID:2mtKpt5w
二歳児が居るなら出来るだけ一緒に居た方がいいとは思うよ。
ならば支出を減らすしかないという前提で。
生活必需品はセゾンやイオンなどのストアカードで買うことにして、
クレカ機能(VISAやMaster)は使用禁止、なんて無理そう?
で、奥様のお小遣いは別途現金支給。
月々決められたお小遣いの使途は不問。
カードの請求書に載ってくるものは家計簿なりお小遣い帳なりを見せてもらう、と。
いきなり締め付けても生活のレベルって急に下げられるものではないし、
急激な環境変化と育児ストレスから変な方に向いてもややこしい。
かと言って、お子様があるのに貯金を取り崩すようではゆくゆく破綻してしまう。
徐々に、緩やかにソフトランディングが出来るといいですね。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/11(木) 22:38:55 ID:+eOKc6cV
>>496
>それこそ入れたらすぐ使う。で、仕方なく補充するも、財布に入ってるのを
>見つけるとその日中に使うので

奥さん、辞書に載ってるまんま「宵越しの金は持たぬ」状態
まるで江戸っ子だな・・・
1日@円の小遣い制にするとか

503 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 09:26:15 ID:NnLnMNdq
>>499の言うような方法で、心を鬼にしても、やりくり覚えさせないと、近いうちに破綻するよ。
使ってしまったからと生活費補填したり、行きましょうと言われて毎回外食に付き合ってたらダメ。
8/31にパパンママンに泣きつけば宿題やってもらえる子は、いつまでも自分で宿題やらないようなもの。

第一、勤めに出て、収入が増えても、不平不満は止まるのはほんの一時だと思う。
お金なんて使おうと思えば、いくらでも使えるんだから、
あったらあっただけ使う人に、どんなにお金持たせても永久に足りない。
すぐに共働きの収入になれて、更なる贅沢を求め、それには金が足りないと言い始める。
嫌がっていたのを無理に働きに出せば、夫の稼ぎが悪い!だけで済んでいた不平不満も、
夫の稼ぎが悪いせいで私が勤めに出てる!私も子供も可愛そう!にグレードアップして、
使う額が増えるのも考えると、今より性質が悪くなるんジャネ?

504 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 10:08:57 ID:pliOBqQU
「とりあえず○万渡す」じゃダメだよ。
「これで次の給料日までの分だからね」って渡さないと。
足りなくなったらくれるものと勘違いしてるんだよ。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 10:16:14 ID:TSxoq7RQ
ここまで酷いと2chで相談したところで何も解決にはならないと思うのだが。
しかも相談の趣旨からズレまくってるし。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 11:06:00 ID:NnLnMNdq
相談者の置かれた状況に対して、抱えてる問題意識がずれてる気がするんだよね。
だから、答えが質問の趣旨とずれてることに何の違和感も感じなかった。

507 :478:2010/03/12(金) 12:06:21 ID:bAfDm7eZ
こんにちわ。家で2ちゃんするわけにもいかずお礼が遅れました。

>>503
とは言われても行かなかったら針のムシロだし、
行く行かないの押し問答で勝ったこともあるけど、
その場合散々喧嘩した後、当然ご飯は作らない
ので、俺が作り始めて子供が寝る時間が異常
時間になる。その間妻は不貞寝。もちろん
何らかのストレスを与えていてそれに対する報復
なのだとは思うのだが、もう原因追求とか是正努力
とかそんな体力ねえわ。

>>505
ww
本来は保育園のデメリット
乳幼児持ちの母が働くデメリットでしたね。
食いつかれたところが違うのでついつい乗っちゃいました。
このままならただの妻の悪口でした。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 12:36:23 ID:/VKi6jPV
小さい子のいる人が働くってのは、本人以上に周りが迷惑する


509 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 12:53:40 ID:oKKMiEle
こういう人が働いたらそれを理由にますますお金を使う
疲れたからと家事はやらなくなる
もちろん育児もしない
さらに不倫

510 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 13:06:02 ID:HOSHMSLT
>>507
一応デメリットについてだけ
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1034213
愛情・金銭・病気や怪我・保育園内の人間関係とか色々あるようだ。

しかし、他の人も言ってるように
奥様の問題は別の所にある

511 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 13:11:05 ID:YlBpcZDK
本来の質問と違うところに食いつかれ乗っただけというなら
保育園のメリットデメリットくらいググればいくらでも出るでしょ。

最初の相談のしかたからもメリットデメリットは誘い受け、
夫婦関係の相談と思いましたが?

512 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 13:28:34 ID:HOSHMSLT
>>511
うん。
自分は、この人は、奥さんと本当は別れたいのかなーと思ってたんだけど。
まあ一応貼ってみた。

この奥さんがまともに働けるとは思えないし、
もし働いても、働いた以上の借金を作りそうなんだけどね…。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 14:05:37 ID:YlBpcZDK
>>512
リロードしてなくてレスしたから510のレス宛じゃなかったんだ、ごめんね。

奥さんのことがもう嫌いなんだろうね。
奥さんに影響及ぼしてる妻母の存在も。


514 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 15:48:53 ID:H67CpuUu
とりあえず、第二のkana295(だっけ?)の誕生の瞬間になるかもしれない訳だな…

515 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 17:26:59 ID:sYpByTH1
つか以前働いてた時の嫁の収入が遊興費だったわけでしょ?
もっと子供作る前に問題に気づくべきだった気もするな。

まぁそう言っても今更か。
その奥さんの場合だと働いても家にお金入れそうもないし
結局は愚痴を言うんじゃないかと思う。
それなら子供の面倒を見させておく方が有効活用だと思われ。
一般的な乳幼児持ちの母親が働くデメリットを聞いても仕方なくない?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 17:53:55 ID:vRgFpXEz
乳幼児持ちの母親が働くメリット
・貯金が増える(但し浪費家ではない場合に限る)
・旦那の収入について愚痴や文句言わない(但し浪費家ではry)
・身なり等に気を使うようになる(但し浪費家の場合はデメリットへ)

って感じ?


517 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 20:28:14 ID:K/SFXdN3
奥さん働きたくないっぽいけど
そんなに金遣いが荒くてカツカツなのに
子供を幼稚園に行かせてあげられるんだろうか。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/12(金) 23:34:51 ID:hPf1eurn
実家の親が金持ちとかで出してくれるとか?

519 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 00:01:56 ID:aX+42EyX
これは悪い方向へ行くと何かのきっかけで後先考えずに妻から離婚パターンもありそうだね。
高岡早紀の妹のように

520 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 06:46:39 ID:6hG9pIAm
子供が幼稚園にあがるお金の算段しとくとか、
そういう先を見越した(来年だけどw)ことする人は
こんなお金の使い方しないでしょ。何も考えてないよ。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 09:37:48 ID:XdZT6fMG
女側ばっかりフューチャーされてるけど
ようは、旦那もこんな奥さんには一円も払いたくない。
お前が使う分はお前が稼げ!ってのが根底にあるんでしょ?
そっちの方が大問題だと思うけどなぁ・・・

そんなの夫婦じゃないじゃん。まぁ奥も問題ありだけど
このケースの場合どっちが悪いってそんな問題でもないような。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/13(土) 11:37:38 ID:Tip1hr09
相談人の収入がどれくらいで、今は生活にどれくらいかかっているのか?にもよるかもなー

523 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 09:16:50 ID:N4+I5qvw
年も気になる。
奥さん35くだったら、馬鹿だろって感じだし。17だったらしょうがないなぁ。
教えてあげた方が…って気になる。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 09:18:29 ID:m3vRHH/N
いつまでやってんの?
いいかげんしつこいね。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 09:20:43 ID:N4+I5qvw
日本語が変になりました。くだったらってorz
年書いてあったらすみません。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 11:16:54 ID:mgUVjG6u
>>524
お黙り不細工

527 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 11:33:33 ID:eGjXD+HT
質問者が〆てないし週末で書き込めないのかも知れないし。
「いつまで」ってほどじゃないよ。

>>521
「フィーチャー」な。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/14(日) 23:35:53 ID:vpGttBCA
〆たって言ってないって本人が出てこないんだし相談の内容から離れすぎだしゲスパー満載だし
見ててウザすぎる
ババァの特徴w

529 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/15(月) 01:04:59 ID:Qd1HBEmX
ゲスパーという言葉が出る時点でお里が知れますわよ

530 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/15(月) 02:47:55 ID:8HUxkOSt
2ちゃんに書き込んでる時点でお里は知れてると思うが…w

531 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/15(月) 02:48:37 ID:XXPm10cH
>>528
そんなのこのスレの恒例行事。
それが我慢ならないならスレから出ていった方がいい。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 13:42:20 ID:9ymb8/HG
何で女の人って髪染めてる人が多いの?化粧も濃いし
染めると髪が痛むんじゃないの?

533 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 15:02:31 ID:DsknRxjI
黒に白が混ざるより茶に白が混ざる方が目立たんのですよ。
若い子は知らんがね。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 15:02:47 ID:lZq5xM3H
特に専業主婦の人に質問です。

何か話をする時は単位が家族になるもんなんですか?
他スレで「転勤するって言ったらBAに怪訝な顔された」というのがあったんで。
転勤するのはもちろん自分自身ではないのにまるで自分みたいな言い方が気になります。
それとも転勤族には当たり前の表現なんですかね?

535 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 16:21:29 ID:/we3z/RU
単にその人が転勤=引越しみたいな感覚で使っているのじゃない?

536 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 19:20:33 ID:lZq5xM3H
>>535
転勤=引越するとは限らないと思うのですが。
結婚して家庭に入ってしまうと配偶者の昇進や子供の成績なんかもまるで自分のことのように
話すものなのかなと思って聞いてみました。
先ほどの他スレの人は、カウンターに月一しか行かないにもかかわらず自分のことを上客だと思っているようだし
専業主婦になると世界が狭くなって価値観が変わっちゃうんですかね。

ちなみに他スレの人↓
164 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2010/03/18(木) 16:38:56 ID:FkYfsaa8
女性→女性

先日、月一の頻度で通っている化粧品カウンターへ行ってきました。
いつも担当してくれるBAさんに「実は転勤が決まって・・・」と報告したところ
露骨に『はぁ?』という表情に。
一瞬気まずい空気になったので慌てて「急に旦那の転勤が決まって・・・」と言いなおしたところ
BAさんは『そうですよね。○○さん(私)が転勤するわけないですもんね。』と。
まぁ確かに今私は専業主婦ですし、カルテの職業欄にもそう記入していましたけど
そういう人間が“転勤”と言ったら、旦那の仕事ことを暗に指すと思ったので意外な反応でした。
やはり『今後この人間には売り上げを期待できない』という気持ちが表面に出てしまったのでしょうか?

537 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 20:18:29 ID:/we3z/RU
引越しを伴わないなら異動とかじゃないの?
BAもその主婦もどっちもどっちって話だよ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 20:25:13 ID:EKy0uvAt
専業主婦叩きがしたいならもっといいスレありますぜ、お客さん

539 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/19(金) 23:32:28 ID:E7PgBMdy
引越しを伴わない転勤であってもお弁当がいるいらないとか
朝起きる時間も帰宅して夕食を準備する時間も全部変化するわけで
専業主婦ならなおさら家事をするためには時間の不規則になりがちな夫の動きが
中心になってくるのは当然じゃないの?
売り子も>534も結婚して家庭を持てばわかると思うよ。
それと>536のコピペのどこをどう読んだら私は上顧客と思ってる様子が読み取れるの?
>538さんの言うとおり専業主婦をただ叩きたいだけなんでしょw

540 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 07:13:24 ID:ndapt1oe
>>539に同意。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 07:41:41 ID:GBr135jx
このBAが接客に向いていないってことだ。
普通客(上得意とか関係なく)が主婦だと分かっていて「転勤なの」と言われたら
「ご主人様がですか?」とピンとくるもんだ。
接客中に怪訝な顔するなんてプロとは言えない。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 09:14:13 ID:XV3pL3SZ
536の話は、
引っ越すんでもうここ来ませんよ、という主婦の話に対し
BAがちょっとすぐにはピンとこなかった、という話なんじゃないの?

BAもぼんやりだし、主婦ももっとはっきり言えばいいと思うし
534も上客とか世界が狭くなるとか、何もかもとらえ違いなのではないかと思うけど
前後がないのでわからんけど

543 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 10:43:01 ID:/BXIgemZ
年収450万の専業主婦って生活できますか?

彼氏が国家公務員で、年収450くらいらしいです。
今のご時世、転勤先で仕事が見つからない可能性が高いので
おそらく自分の意思とは無関係に専業になると思います。
相手が年収が低いなら自分が稼げばいい、という考えでしたが
転勤族では、頑張りようがなく…


544 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 11:17:23 ID:MnpgTYM8
>543
最低賃金ランキング下から数えた方が早い地方ならかなりラク、
政令都市〜都心なら厳しい、かな。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 13:06:53 ID:7BumpJnQ
年収450万はいろいろ引いた後の額だよね?
国家公務員て安く家を借りられるイメージだけど、今はどうなんだろう?

546 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 14:31:57 ID:ndapt1oe
450万は税金とか引く前の額なの?引いた後の手取りの額なの?
後、転勤先、社宅みたいな安く入れる家ある?
その辺がはっきりしないと何ともいえない。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 14:49:51 ID:ip0x+ptc
国家公務員なんだろ、それで暮らせなきゃどうするんだ?

548 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 14:50:22 ID:/BXIgemZ
たぶん、額面だと思います。手取りだと360くらい?
官舎は希望すればたいていは入れるようです。
都市部勤務だともう少し手当がついて給料が上がるらしいです。

私は安定企業の派遣から正社員にやっとなったばかりで、
やっと夢(?)がかなったのに、すぐに離職する事にも抵抗があります。
でも彼が他の人と結婚したらすごく後悔すると思うし、
貧しい家に育ったので、共働きで稼げる正社員のママになりたかったので、
専業主婦の転勤族というのも全く想定外、いろいろ、悩んでます…


549 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 15:27:21 ID:Cs3nvniB
国家公務員は世の中の不況に関係なく昇給していくんだし医療費も共済から全額かえって来るんだから
十分やっていけるでしょ。
確定新婚するとわかるけど医療費って意外とバカにならないよ。
それに結婚するかって年齢ならまだ若いんだろうしこれからどんどん税金で食べてない家庭と差がついて
いくんだから安心しなさい。
40過ぎ50過ぎる頃には優越感に浸れるでしょw

550 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 15:28:02 ID:Cs3nvniB
訂正
確定新婚→確定申告

551 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 17:06:43 ID:DeE4hT7O
25歳女性です。
来月結婚予定で、1年後位に子供が欲しいなと思っています。
予定通りに出来るとは限りませんが、それまでの間に
「これはやっておけ!」という身体的な事があったら、教えて下さい。

歯医者に行っておく、○○のサプリなど・・・





552 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 17:17:46 ID:0trBDKRA
>>543前にもどっかで質問してた?
彼氏が20代なら大丈夫なんじゃ。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 20:58:28 ID:HYwcGuNw
>>551
子供が欲しいなら[基礎体温」をつけておくと良いですよ。
婦人体温計や基礎体温表はDSとかで簡単に手に入ります。

何かで婦人科を受診する際にも「基礎体温をつけて下さい」と言われる場合が多いので
ある程度の期間、あらかじめ記録をつけておいて損なことはないと思うよ。
最初はマンドクセかもしれないけど、習慣になってしまえば苦にはならないはずです。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 21:01:35 ID:gU3iIO++
>>551
葉酸のサプリを飲む
胎児の先天障害リスクの軽減効果があるよ
妊娠が分かってからでもいいけど、妊娠前から摂るのが一番いい
ドラッグストアのベビーのコーナーにある

基礎体温表はつけてる?
妊娠したらすぐ気付いたほうがいいので。
たばこお酒、カフェインが好きな人や
胃腸の病気とか風邪と勘違いして薬飲んだ後、妊娠が分かったら
今まで気付かず飲んじゃってたが・・・と心配になる。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/20(土) 21:13:40 ID:gU3iIO++
そうそう、妊娠検査薬で陽性がでて産婦人科行って
初診問診表を書き込む時

・最終月経が何月何日から何日間
・生理じゃない日に血が出た日はなかったか?
・月経周期
・身長と体重
(私が行ったところは自己申告だったので
一応、測ってから行ったほうがいい。
そのとき見栄をはって体重少なく書いたら絶対ダメ)

これらを書かないといけなかったので、把握しておいたほうがいいよ。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 01:45:20 ID:xb0ykhZ/
医者に行ってブライダルチェックをしたら。

557 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/21(日) 07:02:00 ID:PxzCYIe6
私も病院に行くといいと思う
婦人科で早目に妊娠したいことを告げて性病などの検査と、健康チェック。
結婚おめでとうございます。

558 :551:2010/03/21(日) 17:11:32 ID:TvnVXwB2
とりあえず、基礎体温表と葉酸のサプリから始めてみます。
籍を入れて落ち着いたら、婦人科にも行ってみます。
レスありがとうございました。




559 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 05:16:39 ID:ViTXpL1l
突然すみません。。
元カノの考えがわからなくて困っています。

元カノとは一年と少し付き合いました。
一昨年に僕がフラれて別れて、去年の8月まで時々メールのやりとりをしてました。
ですが最後の方はお互い険悪な感じになってしまい、元カノの方から「もうこの先お互い関わっていくのやめよう。私からの連絡はこのメールを最後にする。」というような内容のメールがきました。

僕もそれに同意しました。
それが去年の8月のことでした。

でも今年の1月下旬に元カノからメールがきました。
内容はアドレス変更でした。
元カノの方から関わるのやめようと言ってきたのに、メールをしてくる理由がわかりません。
たぶん一斉送信でメールをしてきたんだと思いますが、でも僕のアドレスを消してなかったのも理解できませんでした。
ちなみにそのメールに返信はしてないです。

ただ元カノのことを少し忘れかけてきた時期にそんなメールがきて、ここ最近鬱です…

つまらない内容ですが、助言等いただけるとうれしいです。。
長文になってしまいすみませんでした。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 08:50:38 ID:/D2yMJAZ
キープ君にしたいんじゃない??

きやすく連絡してくるな、
いなくても今の彼女がやきもち焼きだからもう連絡してくんな、でいいと思う。

利用する気の下心マンマンじゃん。私の一存であんたは言う事きくかもって、
バカにされてんだよ、お前も気付けよな。

自分が元彼に連絡とってたりセフレ状態にしたりってあったから(今は結婚したからない)

元カノに都合良く使われるか、キッパリもう連絡すんなって言うかはアナタ次第。

彼女が都合良くって考えていなかったとしても何かしら下心はあるんじゃない??
次の男できるまでキープが一番の理由な気がするけどね

次の男にふられたら戻ってくるためキープ。ってとこだろうに。

もっと怒っていいよ

561 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 10:06:00 ID:BRTcLr2E
なんだーマルチか。あっちのスレにレスしといたよ。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 11:55:45 ID:dGVhCDcF
18才男は恋愛対象になりませんか?
それ以前に既婚というのが問題なので、単に年上の女性からみて年下の男性はどう思うかと・・・

563 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 12:43:28 ID:Lm5I+cWW
>>562
ひとくくりに既婚女性って言ってもここには20代前半からうちの実母と同じ60歳くらいの人までいるしね。
下手したら18歳のおばあちゃん世代もいるよ。
まぁ年下が好きな女性はたくさんいるけど不倫しても大丈夫な女性が胸を張ってokって言うわけないしねw
結婚しちゃうと女としての自分を忘れかけちゃって、好意を持ってくれる男性に対して悪い気はしないし
そういう駆け引きを楽しみたい願望は誰でもあると思うけど。
そこから一歩踏み出してしまう緩い人は多数派じゃないと思うよ。
夫や子供や親、場合によっては友達までなくしてもこの年下の男性と一緒にいたいか?って考えるしね。
反対にそれだけの全てを背負ってでもその女性を自分のものにしたいって覚悟があるのなら
がんばってみればいいんじゃないの?
既婚女性に惚れるってことはそれだけ重いってことを覚えておくといいよ。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 20:51:33 ID:dGVhCDcF
>>563
丁寧な返答ありがとうございます
年上好きとしては、優しそうで甘えたくなる(いわゆる母性かなw)既婚女性はとても魅力的なんです
ただおっしゃる通り、それゆえ軽い気持ちでは望んではいけなさそうですね
勉強になりました、ありがとうございます

565 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/22(月) 23:16:01 ID:W1TmyUr0
母性を求めるのは自分の母ちゃんだけにしとけ

566 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 01:30:19 ID:Q+hbwusQ
あの間違ってネクタイを洗濯機にいれてしまってクリーニング屋に持ってったら
無理っていわれたんですけど、気に入ってたんでコレなんとかなんないでしょうか?


567 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 01:53:56 ID:O4OhbFMO
クリーニング屋で無理なものはご家庭でも無理

568 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 01:57:48 ID:Y2wueCif
>566
無理

569 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 09:29:48 ID:ao1+z9V0
>>549
亀だけど…
へ? 医療費が共済から全額返ってくる!?
それどこの国家公務員? 禿裏山なんだけど。うちはそんなこと全然ないよ。
公務員を槍玉に挙げられた政策で、給料はそんなに増えないしボーナスも何%かカットとかになって…
そういうのに左右されないと言われてたのが公務員だった時代はもう過去。今は公務員でも優越感に浸れる
時代じゃないよ。無給の残業だけが増えて行くので心配…

>>543
専業で暮らせないことはないよ。優雅な生活は出来ないけど…
でも子供がいないんだったら転勤先で派遣でもパートでもして、働けるうちにお金を貯めておいた
方が後悔しないと思う。頑張りようがないってことはない。がんがれ。
官舎の費用は、その官舎のボロさと比例する…新しいところだとそんなに安くない。
昔、安過ぎて叩かれたせいで、今はそんなに安くもなくなって来ている印象。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 09:37:22 ID:ga/aUFEN
仕事か結婚かで悩む女性がときどき相談に来るので一例にすぎないけど貼っておく

378 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/03/22(月) 16:00:38 0
もうすぐ義実家に行っていた旦那が帰ってくる。
あーあ、私の休日ももうすぐ終わりだー。

何もしなくても家はきれいになるし服は洗濯されるし、
飯は出てくるし、仕事するだけでいいって、うらやましい。
それなのに、働きたくないって文句ばっかり言ってる。
じゃあ、仕事辞めて主夫になってよ。毎日家事やってよ。
徹夜休出当たり前で働いてた時代に戻ってもいいから、私が働きたいよ。
技術職だからあんたよりいい給料もらえるし、どんなにきつくても今よりいいよ。

なーんで遠距離恋愛→仕事辞めて結婚なんかしちゃったんだ自分。
あのきつい仕事が本当に好きだったなんて、今頃気づいても遅いよ。orz

571 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 12:02:18 ID:cYybZlNy
>>543
条件だけ考えれば、専業で暮らせないことは無いと思うし、
転勤先でパートや派遣で働くことも出来ると思うけど、
>>570みたいな事考えてる人もたくさんいると思う。
その辺は543の彼の性格とか、543の生きがいとか、自分でよく考えてとしか。

後、恋愛中はみんな「この人しかいない」みたいなこと思ってると思うよ。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 14:55:50 ID:tPY70j7n
誘導されたのでこちらへ質問します。

今度付き合っている彼の両親に会います。
そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すようにと
言われました。私は長女で弟がいますが病気で無職なので親の面倒は看れません。
私は、長男・長女関係なく双方の両親に何かあれば兄弟姉妹で
助け合っていけば良いのではと彼に話したのですが
それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
既婚女性の特に長男と結婚された方の御意見を聞かせて頂けないでしょうか?
宜しくお願いします。
あと、私が年上なのと持病があるので結婚に反対されている+彼家が旧体質です。


573 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 14:59:17 ID:pgQiMfML
あなたにも、弟さんにも持病があるの?
彼には、きょうだい(特に女きょうだい)はいるの?
彼は、どれぐらいあなたの味方になってくれそうなの?
また、あなたたちが住もうとしてる場所から、双方の実家の距離は?

574 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 15:08:46 ID:MTUnrTGh
彼が積極的に味方になってくれず、my親が
ああいってるこう言ってるって橋渡し状態なら悪いけど
このご縁談はかなり厳しいと思うよ。

やっぱ旦那がどれぐらい自分側についてくれるかで、大きく変わると思う。
旧家体質で反対されてるならなおさらです。

どう説明しても何言っても、親側は反対しそうなオカン・・・。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 15:11:55 ID:SmbHEqLq
そういう旧家体質の人は本当に「何年たっても変わらない」「やらかし」ますよ
おさななじみ一家は都心に住んでたのに
おじさん「将来は自分の地元に戻って両親の面倒を」を本当に実行しやがった
もともとメインディッシュ+3品ないと納得しないとかそういう人で、
幼なじみも夫の言葉のDVで子供抱えて離婚したのに
頼れる両親はど田舎に。かわいそう。

彼のご実家は絶対に変わりません。
彼が変わるきざしがあるのなら迷わずついていきましょう。
悪口は言いたい人には言わせておけばいいw

576 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 15:12:59 ID:SmbHEqLq
↑ちなみにタバコ吸わないおばさんの前でガンガンたばこ吸って、肺がんにしやがった。ひでー

577 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 15:15:18 ID:GrScgqSq
幼なじみ=おばさん?

578 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 15:16:45 ID:/ijo2L7G
穏便に新婚生活スタートって幻想もってるなら、それは実現しないので
諦めたほうがいい。
「実親の反対(持病持ちでは妊娠出産が厳しい可能性高+男より年上)」について、
親とこれから先、険悪になっても、それでも結婚するぞ!!と彼は思ってない感じ。

なので、彼親からあなたが責められた場合(なぜ子供がすぐ出来ない等)でも
彼が貴女を即座にかばって親と正面対決してくれることはないだろうね。
彼も貴女が好きではあるんだけど、実親が強く言ってきた場合には、
貴女の方が俺の実親に折れて歩み寄ってくれと言ってくると思う。

それでも貴女が彼を好きで結婚したいなら、そのゴタゴタが起こるのを承知で、
彼親に何言われてもグスグスと泣き寝入りしない腹を今から固めておく。
それにしても「旧家体質のご長男様」か……どんだけ由緒があるのやらだがw


579 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 16:02:04 ID:cYybZlNy
>>572
>そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すよう
>それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
こういう彼親対策は、まず実子である彼がするべき。
1人で親も説き伏せられない男や、親の言いなりになる男と結婚したら、
結婚後、子供や同居の問題が出たとき大変な思いするのはあなただよ。
今は結婚後の苦労より、彼との結婚の方が大事って思うかもしれないけどね。
「ぼくちんのパパンママンを納得させてお!じゃないとぼくちんと結婚できないお!」
みたいなこと彼が言ってるんだったら、その男は止めたほうがいい。
とっとと別れて次の男探す事を勧める。

本当に旧家で長男で跡取りとして育てられた男性は、しっかりしてると思うんけどねーーー

580 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 16:37:59 ID:qVdNwFE0
>>333
>それだと彼の両親が納得しないそうなのです。
何故納得しないの? 彼の両親の真意が分からないとアドバイスのしようがない

私は長男の嫁になりましたが、会う度に酔っ払った義父から長男の自覚とやらの
演説を聴かされてウザイです。別居だからマシだけど同居したら発狂しそう…

「嫁に来たのだから、自分の両親より義両親を最優先しろ」、
「義実家の色に染まれ」、「様々なルールや生活習慣、価値観を義両親に合わせろ」
義両親&夫&自分の両親が言っている事は、こんな感じでしたかね

私の親がそうなんですが、両親がとにかく男根至上主義の場合は特にキッツイですよ
女は三界に家なし を実感いたしました
因みに夫婦ともに20代後半で関東在住、旧家でもなんでもない家です

581 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 16:38:45 ID:qVdNwFE0
>>333じゃなくて>>572でした、失礼

582 :572:2010/03/23(火) 16:40:57 ID:tPY70j7n
ご意見、ありがとうございます。
旧家体質ではありますが、彼父は専門職なので、食いっぱぐれることはないですが、
普通の家庭です。彼母はパートで働いているし。
私の家族構成:父(5年前他界) 母、私(持病有)、弟(未婚,持病有)
彼の 〃  :父、母、彼、妹(未婚)
彼母がお嬢様育ち?らしく体面や世間体を重んじているようです。
彼、親に言われたことをそのまま私に伝えてきます。
彼自身も親がおかしいということは自覚あるみたいですが
強く出られると、抵抗出来ない様です。
最終的に、結婚は認めないと言われたらどうするの?と訊いたら
家を出て私と住むとは言っています。
私の母も初めは反対していませんでしたが、彼両親に身上書と家計図を
持ってこいと言われたことで、かなり頭にきたらしく、今は結婚反対です。
そんなに自分を安売りまでして、結婚したいか!?と。
アラフォーなので、今結婚逃すと後がないような気もするし
かといって自ら火中に飛び込むのも苦労が見えるしで、参ってます。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 16:54:54 ID:SmbHEqLq
>>577
37歳同い年の幼なじみ女性と両親
おばさん は、おさななじみのお母さん
お父さんが実家におばさんを拉致して10年くらい経つかな

584 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:00:13 ID:SmbHEqLq
>>582
家計図・・・
私も37なので気持ちは分かりますが、なにが一番譲れないかを良く考えてみてください。
アラフォーにだって一分の魂がある罠w
なにもキモヲタどもの言う「アラフォーの結婚条件:年収一千万でイケメンでスマートで」
じゃあるまいし、40ちょいになったって縁談はいくらでもありますってw

>最終的に、結婚は認めないと言われたらどうするの?と訊いたら
>家を出て私と住むとは言っています。

キーポイントですね。いちるの望み、ってやつです。
まず自分のご両親を巻き込みまくりましょう。反対の気持ちを相手への怒りに変えてもらって、
怒りの気持ちを伝えちゃいましょうw

585 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:11:06 ID:V6CvdHzd
アラフォーまで自由に生きてきて、
何も今になってそんな結婚する必要どこにもないな。
親に頭があがらない旦那なんかウンコみたいなもんじゃん。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:12:57 ID:qVdNwFE0
>>582
>彼両親に身上書と家計図を持ってこいと言われたことで、かなり頭にきたらしく

ゴメン、その彼氏と彼親は駄目だわ
明日義両親が車に惹かれて即死するのでなければ止めた方がいいよ

持病もちで無職、アラフォー婆、と自分のスペックが著しく低いので
後がないと思っているのならどうしようもないけど
57歳の金持ちのバツイチ親父とかと結婚したら?スペック的には釣り合いそう

587 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:13:49 ID:pgQiMfML
>>584
今の時点で親の言うことをそのまま鳩してくることしかできない男に「親を捨てる」なんてことが
できるわけがない。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:16:51 ID:GrScgqSq
>>584
一路の望み(いちろののぞみ)

589 :572:2010/03/23(火) 17:19:16 ID:tPY70j7n
>>586
無職ではありません。事務職ですが会社員で普通に働いてます。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:19:48 ID:MnRX1xD5
そこは一縷の望みで

591 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:28:59 ID:qVdNwFE0
>>589
失礼。口が滑った
丁度上記の金持ちが36歳のコブ付き女と見合いしたので…煽りでもなんでもなく
マジでスペック的にはそれで合ってるんだろうと思った次第

どの男も何かしらの問題を抱えてるものだけど、その彼氏はヤバイ
やばそうな臭いがプンプンする。 よっぽど美点が多いならともかく

592 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:44:46 ID:aoNlDC6K
最後の手段として、食事会では思った事を素直に言えばいいと思うよ。
「自分の親を見捨てるようなことはできない」って。
向こうは失礼なことをバンバン言ってくるから、それに彼氏がどう対応するか
見て決めればいいんじゃない?

親にぶち切れてかけがえのない味方になってくれるかもしれない。
やっぱりヘタれだった場合には、別れの決心もつきやすそうな。


593 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:48:43 ID:d3rf45ME
まあ、結婚するなら絶対に仕事はやめないほうがいいだろうね。


594 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:50:02 ID:j4E6qQ6v
>そこで長男(彼)と結婚するにあたってどう考えているかを話すようにと
>言われました。

結婚して新しい家庭を築く上で世帯主となる夫が親に「こうしたい」と話すのが筋でしょ。
結婚生活スタートさせる前に彼女に丸投げの男と、親に反対された後の二人だけの生活が
待っているはずもない。
結婚とは二人だけのものじゃないからね。
同居しなくても冠婚葬祭、親戚同士の付き合いは切っても切り離せないよ。
幸せが何もない結婚生活に何の望みを求めてるの?
40前に「結婚した」って事実が欲しいの?
二人が結婚して幸せになる人はひとりもいない。
これだけは事実。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 17:57:19 ID:5ReNUeJf
どーしても結婚したいなら、結婚すればいいと思う。
別れたくなれば、別れたらいいし。
最初から完璧を求めて一歩進めないのも、どうかなーと思うし。

ただ、反対する人がいる結婚は、うまくいかない気がする。経験上。
持病も、何なのかわからないけど、家事・出産・育児がままならないレベルの病気だと
そら、彼親も反対するわなーと思う。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 18:30:38 ID:cYybZlNy
20代半ば位までの若いカップルかと思ってた。彼があまりに頼りないもんで。
相談者がアラフォーってことは、彼もそれ相応の年齢だよね。
その年齢になってまで、親の言うことそのまま彼女に伝えたり、
親に強く言われたら逆らえなかったりする男でしょ?
最初からお勧めしてないけど、ますますお勧め出来ない。売れ残るわけだ。
自分でも苦労するの目に見えてるって分かってるじゃない。
彼親はまだ現役ってことは、苦労も長引くだろうし、やめなよ。

持病があると言っても、普通に会社員として働けてるんだよね。
あわててそんなのと結婚する必要あるか?って思うんだけど。

597 :572:2010/03/23(火) 18:51:46 ID:ZZnCupQJ
私35歳、彼27歳。私の持病は精神的なものです。
薬を飲んでいれば生活・仕事には支障はないです。ちなみに社内恋愛です。
交際する前に、もっと若くて健康な人と付き合ったら?と
断ったのですが、それでもいいと言われたので交際しました。

妊娠・出産も医師に相談したところ大丈夫だと言われました。
むしろ、結婚したら?と進められました。ちょっといい加減なとも思いましたが。
彼両親が反対の理由はやはり精神的な持病が大きいです。当然ですよね・・・。
年上なのも気に入らないようです。
長男の嫁云々の前に私のマイナス要素が大き過ぎですよね。
ご意見ありがとうございました。
>>592さんのご意見、やろうと思っていました。
そこで見直すか幻滅するかで方向性が決まりそうです。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 18:59:04 ID:j4E6qQ6v
>>597
>妊娠・出産も医師に相談したところ大丈夫だと言われました
これって精神科の医師の言葉だよね?
結婚したら100%子供ができる保障はないからね。
旧家の長男と結婚してあなたが年上で精神的な病気もちで最初から気に入られてないのに
そのうえ子供ができなかったら最悪のシナリオだね。
女性も35を過ぎたら妊娠のリスクや可能性もガクンと悪くなるって知っておいたほうがいいよ。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 19:37:08 ID:SmbHEqLq
27歳で身上書がどうこう言ってくる男・・
とても悪い予感がするね
正直な感想でごめん。

35なんてピチピチやんw
都会だからヘラヘラとこんなこと言えるんだろうけど。
(横浜市。女性35〜43あたりの結婚が周囲ではマジでけっこう主流)

でも、この結婚に関わらず、結婚はまだしも
出産時は服薬をやめたほうがいいのはわかるよね?
断薬には離脱症状がつきまとうわけで・・・

600 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 23:07:57 ID:IchknDMn
27歳の息子が35歳の女性を連れてきて
年齢を理由に反対しないというだけで
そこそこ寛容な気がする。


601 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 23:33:20 ID:JB9DrZAs
まあでも自分の息子が572のスペックの女性と結婚したいって言われたら
全力で反対するなぁ。
7歳年上というだけでもウヘアなのに、精神持病持ち、病気で無職の弟、でしょ。
暗い未来しか想像できない。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 23:34:32 ID:j4E6qQ6v
たしかにw
それに相談しておいて人の話は全く聞かない人みたいだし最後の最後でスペックを後出ししてきてるしで
先は見えてる気がする。
旧家ならなおさら気に言ってもらえる要素はないし、好かれる性格でもないと思う。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/23(火) 23:55:26 ID:ao1+z9V0
だなぁ。
最終的に理由を付けて実家に逃げそうな人と、家を継ぐ子を産んで欲しいとはすんなり
思えないよなぁ。最悪子供も連れて行きそうだし…

結局、自分が一番大切な人に感じる。彼のことも本当には愛してなくて、
>交際する前に、もっと若くて健康な人と付き合ったら?と
>断ったのですが、それでもいいと言われたので交際しました。
この辺を言質に取って彼に圧力掛けそう…某妃化が懸念されると心配されても仕方ない。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 09:34:11 ID:SUdhiqCb
>>597
ムカムカしてるのはわかるけど、初めから対決姿勢で臨むのはどうかなー
何でも言いたいこと言ってやる!っていう気持ちがひしひし感じられるけど。
自分のスペックが低いこと、彼が徹底的にだらしないことは
わかってんでしょ?相手のご両親が警戒するのも無理ないよね?
私が彼氏の親でもビビります。
病気のことは、会って、実際にあなたが上品な話しぶりで
病気の症状は大したことない、妊娠も十分可能と説明すれば
相手の警戒心もだいぶ薄らぐことと思います。
うちは普通の家同士の結婚でしたが、身上書は交換しましたよ。

私は自分の親を愛してます、くらいにとどめて、さすが年上だなと思わせる落ち着きで臨んで
彼の事は徐々に教育していけば、乗り越えられる余地は大いにあるように思いますよ。
実際、相手の親は若く健康そうだから介護とか相当先だろうし。
いざとなれば実の娘がけっこう動いてくれる可能性大だし。
金があるようだからそれでも大分解決できる部分大きいし。
まあとにかく彼氏だよね。バカすぎる。教育できるのか次第だよね。
それもこれも572の振る舞いしだい。

605 :572:2010/03/24(水) 10:33:03 ID:V1zIstoK
いろいろなご意見ありがとうございます。
やっぱり精神的な病気には偏見が強いのがよく分かりました。
自分のスペックの低さ、彼の頼りなさは重々分かっています。
だからといって彼との結婚を諦めたくはないです。最後まで話し合って
最終的に結婚は無理なのかを判断したいと思います。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 10:54:17 ID:GfeLmjg4
子供の結婚相手には、精神的肉体的にかかわらず
健康な人をと望むのは当然の事で、偏見でも何でも無いと思うけどね。
肉体的な病気でも反対される人はいる。悲しいかな当たり前の話。
それを「精神的病気だから差別される!偏見の目で見られる!」なんて
悲劇のヒロインぶってるままじゃ
「やっぱりこれだから嫌なのよ」と思われて終わりだよ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 11:06:34 ID:C0CV8zyV
既婚女性の方に質問です。
娘が結婚相手に容姿はアンガールズの山根、
でも性格・職業・給料・家柄良しの人を連れてきたら反対しますか?


608 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 11:17:39 ID:yhxYBuwj
別に反対する要素は何もないような気がしますが……
健康であればなお言う事なしですわ

609 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 11:26:24 ID:SUdhiqCb
アンガールズをググったらえらい痩せこけた人でしたが
健康面は大丈夫なのかしらと心配するでしょうね

610 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 11:29:01 ID:iicssuXB
>>607
容姿はともかくアンガ山根だと不健康そうなのが引っ掛かるかも。
実際608と同じで健康なのであれば特に気にはしないな。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 11:29:51 ID:iicssuXB
あら、更にかぶった。ごめんなさい

612 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 12:08:18 ID:b1jTgU4K
性格・職業・給料・家柄良しの人 なら大きく反対する要素はないね。
ただみなさんがおっしゃるとおり健康面だけは心配です。

個人的にアンガールズの山根さんのルックスは
別に嫌いではないわw
髪型と歯並びが気になるぐらいで

613 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 16:08:40 ID:P5f6kIcM
>>607
おk。健康ならなおさら良。
結婚式でみたときはイケメンだったのに、
年賀状の家族写真で年々薄くなるとか太くなる方とか見ると、
結婚相手の外見にこだわってもしょうがない気がする。

614 :607:2010/03/24(水) 16:15:14 ID:C0CV8zyV
御回答ありがとうございます
彼氏の容姿はアンガールズの山根の体格をがっちりしたような感じで、健康面は心配ありません。
以前テレビでやっていた主婦に対するアンケートで、
子供と結婚させたくないランキング上位にアンガールズが食い込んでいたのを見たので
両親に紹介してもいいのか心配になりました




615 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 16:26:35 ID:iicssuXB
>>614
アンガが上位に来てるのは、やっぱり不健康そうな外見のせいだと思うよ。
体格ガッチリで健康なら何も問題なし。堂々と紹介してください。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 16:38:02 ID:b1jTgU4K
既婚者になったら、また板に戻ってきてね( ´∀`)

617 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 16:49:42 ID:2AQwNKnt
>>599
同じく横浜市民だけど、599は
自分が>>572の嫁の立場から考えているからそう言えるんだよ
ぴちぴちとか頭大丈夫か?
自分の息子が7歳も年上のアラフォーなんて連れてきた日にゃー勘弁して欲しいと思うわ

でも>>572はトシはいってるけど、7つも年下の男に惚れられるって事は
結構美人かそれなりに見れるレベルの容姿だとだと思われる

618 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 16:56:35 ID:2AQwNKnt
相談者は閉じているが続ける
>>602
>人の話は全く聞かない人みたいだし
お前のいつもの癖なんだろうが、決め付けるな
アドバイスはこれからじっくりかみ締めて読めばいい

>>603
>彼のことも本当には愛してなくて、
男から告られて付き合い始めたんだろ?
必ず両思いから交際がスタートしなきゃならない決まりでもあるのか?
しかもイキナリ愛しているとか重すぎてキモイ

何か最初は相談者の家族や彼氏を叩き、
少し経つと今度は相談者自身を叩く
全ての展開が読めてつまらんね
やってるやつは自覚がないからそれを繰り返す…

619 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/24(水) 17:10:27 ID:eHqgvQA/
>>618
>相談者は閉じているが続ける

自分は閉めてる相談に「続ける」宣言しておいて他人には決め付けるなってw
どんだけ自分勝手?
それとおいくつの方か知らないけどいつも言葉遣いがとても乱暴な人ですね

620 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 01:56:57 ID:Xv8wjWPK
「相談者は締めているのに、続ける602さん」
という意味だと思うよ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 07:44:28 ID:+r2Z2RA+
>>620
それはちょっと強引だと思うw

622 :572:2010/03/25(木) 12:12:57 ID:VokGhDVA
私の書き方が悪くてすみませんでした。
アドバイスは有難く読ませて頂きました。
1つ1つのご意見にレスを返さなくてすみませんでした。
やっと地獄から這い上がって普通の状態になった頃
今の彼とのお付き合いが始まり、結婚まで申し込まれたのですが
やはり周囲の反対意見が多く・・・私も弟が自分より年上の嫁を連れてきたら動揺すると思います。
それと同じことで、ハンデがついていたら尚更ですよね
結婚出来るかどうかは分かりませんが、ご意見は参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/25(木) 15:53:12 ID:KDxiWqb3
まぁこの男と結婚していやな結婚生活を送るよりも、
独身で細々と生きる方がマシかもしれないしね
実際、イヤーな結婚生活を送っている鬼女はゴロゴロいる
満ち足りて幸せなのもいるけど

624 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 13:13:02 ID:Cp4FrebF
30歳独身女です。

ありがちな質問なのですが、
「結婚は?」とうるさく聞いてくる母への対応で困っています。
私には5年ほどお付き合いしている彼がいて、彼との仲は大変上手くいっています。
そのことは母も知っていて、昨年母と結婚の話題になった時に
「話は出てるけど、時期とか決めてない。来年になったら考えるかも」
と答えたのがいけなかったのか、今年になって
「去年ああやって言ってたけど・・」と更にしつこく聞かれるようになりました。

具体的に決まっていないのに、答えた私が悪かったと後悔しています。
母としては「去年そう聞いたのに、話が進まないのはどういうことか?」
と不安で仕方がないみたいです。

ただ一方的に「結婚しろ!」と押し付けてくるのなら、はっきりと言い返すのですが
「お見合い話、受けてみようか?」「○ちゃんはいい人と結婚して、良かったよねー」
などと言った後に必ず「でも別にお母さんはあせってはいないよ」「2人が幸せならいいんだけどね・・」
と付け加えるのが、予防線を張られているようで返ってイライラしてしまいます。
私は元々家族に対して口数が少ない方なのもあり
結局、不機嫌そうにうんうん返事をするだけになってしまいます。
なぜ結婚話が進まないのか?という問いに対する答えも
正直なところ「今のままでも楽しいし、毎日仕事や自分のやりたい事をやって
それで精一杯だから」という子供っぽい理由なので、理解してもらえないようです。
(一応それらしく、もっと言葉を選んで説明しますが)

前置きが長くなってすみません。
母の気持ちもわかるのですが、こういった場合どうやって答えるのが無難でしょうか?
同じような経験をされた方で、こういったら収まったよ、とか
アドバイスをいただけたら嬉しいです。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 14:01:19 ID:0Br+NQM6
勉強しろと言われるとかえってやりたくなくなるようなもんで、
結婚の話をちくちく出されると、したくなくなる

って言ったことはあります。
あんた行っても言わなくても勉強しなかったじゃないの
で終わっちゃったけど。
お父さんに味方になってもらえないだろうか。お父さんによるけど。
娘に頼られるのが嬉しい系の人なら、引き入れられるかも。
あとはびしりと言うか、家を出ちゃうか。いっそ結婚の意思はないといっとくとか。
しかしこのスレで聞いたらお母さんと同じこと言う人が出ると思うよ?
私もそう思うしwみんな既婚だもの

626 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 14:11:38 ID:lvaYG5Bj
「無難に」黙らせる方法は無いと思う。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 14:45:20 ID:KdDqgi3R
彼氏のことで同じようなこと言われたことあるな。
母と祖母にそれぞれの嫌いなもの、認めていないものをあげて
「それが好きな人もいる。人の価値観はいろいろ。押し付けするな」とは言った。
ばあちゃんはそれで理解したが母親は理解できなかった。

結婚は言われる前に「彼氏がどうこうでこういうこと言ったよね。
そういう言い方されると進展させたくなくなる。」
で黙っていただいた。

「今年は考えるっていったじゃん。自分のまだあと9ヶ月もあるの。
考え始めてすぐ結論出るものとは限んないでしょ?」
「あわてて結婚していそいで離婚の方が外聞悪いでしょ。」くらいジャブかましてみては。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 14:52:03 ID:3+pTSGn6
カーチャン、結局結婚して欲しいンだよ
結婚をして、永久就職の道をとるか、
独身で自由気ままで辛い世間の風に当たっていくのかは
アナタ次第

みんな奇麗事言ってるけど、
結婚すると世間の目は違うんだよね これ現実

629 :624:2010/03/29(月) 15:11:41 ID:Cp4FrebF
>>624です。
みなさまありがとうございます。

後出しで申し訳ありません。両親は離婚しています。
不仲というよりは事情があっての熟年離婚だったため
私自身に両親離婚によるトラウマ的なものはありませんが
母は結婚に失敗したから、私の事が余計心配なんだろうと思います。

やっぱり「無難に」は難しいですよね。
私は口下手でついキツクなってしまいそうなのもあり面倒なのもあり
そんな風に思ってしまうのですが
アドバイス頂いたとおり、しっかりと意思表示しないとダメですね。

>しかしこのスレで聞いたらお母さんと同じこと言う人が出ると思うよ?
>私もそう思うしwみんな既婚だもの

そうですよねw
もちろん結婚はイヤ!とか、したくない!ってわけではないんです。
歳も歳ですから、それなりに憧れたりうらやましく思ったりもします。
独女スレとかと迷ったのですが
冷静にアドバイスをくれそうなこちらにお邪魔させていただきました。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 15:34:38 ID:0Br+NQM6
周囲に、40近くなって不妊治療してる人がいっぱいいるので
どうしても子供が欲しい人は結婚はのんびりしないほうがいいと思う
それ以外はどうでもいい、自由にするのが一番

私は30で結婚したのですが、相手と7年付き合ってて、
周囲や親からは早くした方がいいとかいろいろ言われたけどやっぱうざかった。
自分が納得しない時期の結婚は、結局後悔するんじゃないかなあ。
その辺を話したらお母さんはわかってくれないかなあ

631 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 15:35:27 ID:0Br+NQM6
締めるの早w
りろってなくてごめんね

632 :624:2010/03/29(月) 16:47:08 ID:mnirwjVA
>>630
早くてスミマセンw
PC変えてID変わるなと思ったので、早めにしちゃいました。

付き合いがわりと長いと、やっぱり言われがちなのでしょうかね。
私も「長い春」とよく言われムカムカきていますw
でも、
>自分が納得しない時期の結婚は、結局後悔するんじゃないかなあ。

その通りですね。そしてそれはわかってくれそうな気がします。
子供のことも、アドバイスありがとうございました!

633 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 16:55:16 ID:69apVZgH
>>629
わたしは「両親を見てると結婚なんて楽しくなさそう」というのを遠まわしに言って
黙らせたことがある。

でもねえ、結婚しちゃうと、なんでもっと早く結婚しなかったんだろうと思うことも多いよ。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 19:08:29 ID:m3R4ZYyu
でも、結婚してもインスタントで幸せになれる訳じゃなくて、結婚してみて初めて
わかることも多いよね。

ただ、これまで婦人科とか掛かったことがなければ、ブライダルチェックじゃないけど
一度掛かって状態をチェックしてみた方がいいかもしれない。30代になるとトラブルも
気が付かないだけで起きていることもあるし…
自分はそもそも子宮の形が違ってた。気付かずに妊娠、無事出産出来たけど…
30代の時には、帝王切開の時に筋腫があったと言われたよ。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/29(月) 23:52:15 ID:XMQztPnD
お母さんの心配もわからなくはない。
結局、今の生活のほうが楽しい、というのは、
相手に一緒に暮らそうと思うだけの魅力はないということでもあるからねえ。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 09:49:08 ID:VD7spCIY
それはちょっと無理やりな気がする>>635

637 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 10:19:45 ID:Mb0cRRWh
>>624は彼が他の人と結婚する事になっても「ああそうか」で終わるのだろうか?
そりゃ「今やりたい事やってて楽しい」だろうけど、35になったら40になったらどうなんだろ?
母親の心配は結婚するかしないかと言うより、そこじゃないの?

638 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 10:42:13 ID:BAJQQoWF
>>637
私もそう思ってた。
けど言っちゃいけないと思って書かなかったw
仕事や趣味が楽しいって言ったって結婚してからだって続けられるよ。
>具体的に決まっていないのに、答えた私が悪かったと後悔しています。
って書いてるし、もしかしたら
彼氏が具体的に結婚しようといわないから話がすすまないのかな?とか。
タイミングって大切だって言うけど長すぎる春は来ないことが多い。
タイミングを計っているうちに年をとって別れることになった場合
泣くのは出産のリミットがある女性だけ。
普通5年も付き合ってて彼女がそれなりの年齢になったら結婚を考えると思うけど
彼氏からも具体的に話が出ないところを見ると「母親の口を借りて」結婚したい>624が透けて見える。
女からプロポーズしちゃいけないわけじゃないんだから結婚しようって言えばいいのに。
お母さんがしろって言うからって言っても男心は動かないと思うけどw
いい機会だからプロポーズの言葉を用意してみたらいいのに。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 19:45:34 ID:uQB78KXi
30か・・・
結婚まで短くとも半年、そこから順当に妊娠しても生まれると32くらい?

彼氏の年齢分からないけど、定年退職する前に子どもが大学終わるようにしたいなどと考えるとうかうかしていられない年齢ですぜ、お嬢さん

私は晩婚でいろいろ後悔している口ですw

640 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/30(火) 23:58:34 ID:ueSsCxLk
つうか、
結婚話はどれくらい本気なのかねえ。
高校生だってつきあえば
「そのうち結婚しようねえ〜」くらいは言ったりしてるよ?

相談者も30なら、
彼氏も普通の男手あれば、
ある程度結婚に対してビジョンがあるもんだろうと思う。
そういう話はしないのだろうか。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2010/03/31(水) 14:56:34 ID:xbkBXa9E
お互い「そろそろだな」と思うタイミングが急に来ることもあるんだし、
それまでは無理することないよ

642 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/01(木) 01:18:14 ID:Qk7PuEnd
いやいや、若い花の時期を捧げて待ち続けたのに
「他に好きな子が出来た」とか言われて去られて欝になった友達いる。
いとこも10年も付き合って具体的な話にならないので
口には出さないけどとても心配。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/01(木) 01:28:20 ID:KEGfmF4+
捧げてとか、どうかと思うけどさw
好きでつきあってたんでしょ。


でもそういうことってよくあるよね。
まさに「長い春」ってそういうもん、
「この年になったし」
「こいつでいいか」とどこかしら妥協感が否めない人も多いし。
そのへんが親御さんが心配するポイントかと。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/01(木) 02:02:41 ID:Qk7PuEnd
>>643
本人はどう思ってるか知らないよ。
傍から見た感想。
なんて言うか、いいとこ取りされたみたいに見えた。
相手を判断できなかったと言う意味で「自業自得」って面もあるんだろうけど
話はずっと聞いていたけど、相手に全くその気がない訳ではなさそうだったし
気の毒だったのさ

645 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/01(木) 02:07:40 ID:HbVNkGqV
でも10年の壁はある感じ。自分も2件聞いたことがある。
自分はギリギリの9年で結婚したけど、結婚しても即幸せ、って感じじゃなかったなぁ。
紆余曲折を経て、今は幸せだけど。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/01(木) 08:56:06 ID:ECxH5/gl
お母さんにせかされたのもひとつの機会だと思って、彼と結婚について話してみてもいいと思うけど。


647 :す し:2010/04/06(火) 04:00:55 ID:Es+U0s7F
ひさしぶり。

本当にまともに女が相手にしてくれない。
もうがんばりつくした。努力しても無駄なものは無駄なんだね。
もう一度言う。本当に努力しつくした。
結局見た目じゃん。
見た目って言っても別にかっこよくなくてもいいのはわかってる。
俺の場合は「一緒に歩くのがはずかしい」って言われた。
頭でっかち、背が低い、足が短い、クビが長い、簡単に言うとバランスが
悪すぎる。身体障害者っぽいって。

何かコメントくれ。無視はなし。

648 :す し:2010/04/06(火) 04:07:08 ID:Es+U0s7F
友達に紹介してもらったのよ、あれから。同じ年の子。
もう連絡くれない。電話すら返してくれない。
あといちおう正社員だから・プレかえてください。

649 :す し:2010/04/06(火) 04:21:23 ID:Es+U0s7F
あと仕事は真面目にやってるよ。
でも何のために働いてるかわからん。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/06(火) 06:02:18 ID:4BnEK6Cr
答えは2つも費やしたスレで出尽くしている。読み直せ。以上。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/06(火) 07:52:16 ID:VYZOWmOx
はい次

652 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/06(火) 15:28:21 ID:0mjN2kba
蓋をしてお昼にあけた状態のキャラ弁が見たいです
海苔とかフニャフニャにふやけていたりしみっともなくなっていますか
弁当箱からはみ出した部分はどうなっているのでしょうか

653 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/06(火) 19:47:04 ID:STYWQTC7
>>652
もう一つ自分用に作ってみる

654 :す し:2010/04/07(水) 00:27:26 ID:H8QdS5LJ
本当に女って相手によって態度変えるね。

いまさ、昔のバイト先の女の子からアドレス変更のメールが来たけど
ヤフーメールのアドレスだった。「ちなみに電話は繋がりません」だって。
バカにされてるのが丸わかりでむかついた。
もちろん「バカにするな!」って返信しといた。

655 :す し:2010/04/07(水) 00:39:55 ID:H8QdS5LJ
身体障害者はまともに相手にしてくれないのは当然ですね。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 05:59:18 ID:jQ7IuCZu
ttp://mimizun.com/log/2ch/intro/hideyoshi.2ch.net/intro/kako/1249/12495/1249579731.dat
ttp://mimizun.com/log/2ch/intro/hideyoshi.2ch.net/intro/kako/1252/12529/1252942361.dat
読み直せ。以上。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 09:32:55 ID:TjS7qTxY
>>656
スレ読み直すと最初の頃に比べてどんどん住人の態度が硬化してるなw
きっとリアルでもこんな感じなんだろう。
どの辺で反感買い出してるか分析すればおのずと問題点が浮かび上がって
来るというものだけど、それができないから現状があるわけか。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 14:09:05 ID:MnI9VhMy
>>656
こんなスレがあったなんて知らなかったw
今見てきたけどそのスレの人たち、すしの情報を引っ張り出しすぎ。
お笑い好きだったら加奈子(仮)のこと特定できそうな情報満載じゃん。
本人にそのスレのこと教えたから気持ち悪い扱いされたんじゃないの?w
あの程度のやり取りで別にキモいってこともないし、二人で会って嫌なら次の約束もしないしね。
住人はその女の子の味方をしてるみたいだけど、同性としてどうなの?ってレベルの子じゃんw
いくらすしの性格に問題があっても、さすが既女!ってくらい強制的なスレの終了させ方。
みんな自信満々にアドバイスしてるけど、既婚者ってだけでそんな偉そうに恋愛のアドバイス
できるほど経験してる女なんて少ないと思うよ。
でもそこはすしがアホだからwまともに受けてアドバイス通りに踊りまくって終了って顛末。
メルアド晒してる既女も頭おかしいしw
リアルタイムでそのスレ知ってたらもっと楽しめたのに残念。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 14:10:18 ID:MnI9VhMy
5行目の補足
すし本人がじゃなくてそのスレを見てる誰かが教えた可能性ありってことね。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 19:52:36 ID:jQ7IuCZu
あのさ、あれはあのスレにいなくちゃわからない脱力感だよ?
そんなに恋愛経験豊富なら、専用スレ立てて構ってあげて。
このスレに居座られると 迷 惑 だから。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 20:06:13 ID:/m3d1mAe
忘れないように貼っておく

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる
 ・自分に「かわいいね。」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた


鬼女「ごとき」が相談に乗るのもおこがましいんで遠慮しますわw

662 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 22:15:16 ID:jQ7IuCZu
そのテンプレに、ついでにこれも追加。

・隔離のため専用スレもあったが、スレを2本消化しても徒労に終わり、見限られる。スルー勧告

663 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 22:24:24 ID:MnI9VhMy
ID:jQ7IuCZuって隔離スレの住民だったの?
なんかやけに必死すぎw
わざわざそいつ限定の詳しいテンプレって必要?
つかテンプレなんてみんな見てないし、直レスしないことなんてここのみんなもわかってるってw

664 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/07(水) 23:29:27 ID:/HCTa7v7
今北の人もいるだろうし、
かまうとめんどくさいからね、しかたないんじゃない?

665 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 21:38:13 ID:yWBNrUFp
アイロンを生まれて初めて使ったのですが、ぜんぜんシワがとれなくて困っています。
何かコツはありますでしょうか?

面接のためスーツをアイロンでピシっとしたいのですが
どうやってアイロンがけしたらいいですか?
一人暮らしなのでだれも教えてくれる人がいません。
アイロンのかけかたみたいなサイトがあればいいんだけど。


666 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 21:39:41 ID:rUvAP4YQ
>665
スーツ アイロン かけ方 でググれ

667 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 21:45:15 ID:yWBNrUFp
>>666





















http://www.y-aoyama.jp/gakkou/clean/ironing.html ありがとうございました

668 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 22:59:49 ID:Gm4OTwwl
よかったじゃん。
なんで縦でケンカ売ってるの?

669 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 23:15:02 ID:40oKzpkY
そりゃ・・・夕方の4時にアイロンのかけ方聞いても誰も答えず
とりあえず生まれてはじめてアイロンやってみたけどしわになり
どうしようって相談したらここに誘導されて、ぐぐれで見たらオワタ・・・じゃないかと

670 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/08(木) 23:32:23 ID:H9cZyKrH
まあ焦がしてしまう呪いなんぞ送ってみようか
ルール守らんなら答えないでしょ

671 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 01:49:54 ID:PDslNvy2
質問者の立場からみても、文章で説明されるよりも
ぐぐって画像付きのサイト見たほうが早いよね
このスレでもググレで正解かつ親切だと思う
666はワードも書いてあげてるし

672 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 18:27:59 ID:wOlpnMtC
既女の皆さんに質問です
4年目になる彼氏がいます。
お互いもう少し仕事がきちんとできるようになって、その時も続いてたら結婚しようねといっています。(なにがなんでもじゃないけど、視野には入れている)
彼のことは好きです。彼も私のことが好きです。しかし、お互い一人の時間が好きな人間です。誰かとずっと一緒にいるとイライラしてきてしまいます。
そんなわけで、泊まりの旅行はいつも帰りの駅や空港で喧嘩、土日デートでも日曜の夕方からはお互い帰りたいオーラ出まくり、みたいな感じです。
二人とも、結婚に向いていないのかな、なんて思います。或いはずっと一緒にいても苦にならない相手がいるはずで、互いにそういう相手と結婚すべきなのか?とも。
どう思われますか?また、結婚したら夫婦はどれくらい一緒に過ごす感じなのでしょうか?お互い片親なので想像がつきません。
よろしくお願いします

673 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 19:21:55 ID:eEWNioUB
正直「そんなに問題かなあ?」というくらいです。
イライラするのは一人になってやりたいと思うことを制限されたり、
相手に合わせて自分のペースを乱されたりするからでは?根が気い遣い屋だからでは。
結婚したら平日はどっちも仕事だし、
生活となればお互いにやりたいこともあるだろうから
ずっとしゃべってるとかいうことはないでしょう。
経済的にはきついかもしれませんが、もし一緒に住むならその時は
お互いに個室が持てればもう完璧と思う。
そのうちペースがすり合わされて来ると思うし。
ほどよく相手に無関心でいる部分(相手の行動でちょっと気になるとこがあっても、
ま、人それぞれだしなで済む)も出てくるし、
旅行中でも途中、別行動できるようにもなるし。
好きあっているならそれを重視してください。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 21:03:55 ID:uHVS0zgR
>>672
私も1人の時間が好きだけど、最初の数ヶ月はしんどかった。
なんか、視界に入るだけでイライラするみたいなのがあったよ。
でも、慣れてくると家具的な感じで見られる。
で、その時に相手がベタベタしたいタイプだと辛いと思う。
なので、むしろ今の彼とは相性がいいのでは?
別に、一緒に住んでるからって、年中一緒にいる必要はなくて
別の部屋に居たっていいんだし。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 21:09:19 ID:KDkyuSOs
>>672
お互い1人が好きなら結婚してしまえば案外上手く行くと思うよ。
私も結婚前のデートが苦手だった、面倒で気を使ってくたびれて、早く結婚してしまいたかった。
まあ結婚後1年くらいはケンカも度々だったけど、
今は落ち着いてお互い頼りながらも一人の時間を大切にしてる。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/10(土) 21:58:34 ID:v0Ckz0Cr
>>672
私も一人大好きだけど夫は一人が苦手タイプ。
でも結婚して15年、大きな波風も立たずに上手くやってるよ。
ウチは二人が違うタイプだからお互いが少しづつ我慢して、私は「週末はなるべく一緒に行動する」、
夫は「なるべく一人の時間を作ってあげる」って感じでつつがなく回ってるけど、
同じタイプならなおさら楽に暮らせるような気がする。
「旅行の時は一日一時間一人の時間を下さい。」とお願いして実行しているけど
言い出すときはとても勇気が要った。
その点似た者同士ならちゃっちゃとルール会議が出来そうで羨ましいよ。

677 :672:2010/04/11(日) 02:31:08 ID:upnE/eHo
ありがとうございました。
言われてみれば、別にいつも一緒にいなきゃいけないなんてわけないですね!たしかに。
なんか、夫婦はそうするものと勝手に思い込んでいたのでw我慢するか、常に一緒が苦にならない人じゃないと、と思っていました。
スッキリしました。どうもです。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/11(日) 11:45:00 ID:tG0Sgr8Z
スッキリしてよかった
お幸せに

679 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/11(日) 18:15:46 ID:lZb8QamR
半年前結婚、式は行わなかった為、最近になって一対一で付き合いのない友人に葉書にて報告するもなんの返信もなく…(友人の結婚式には出席)事後報告ってムカつくんでしょうか?

680 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/11(日) 18:26:21 ID:9eR8pz/z
>>679
仲の良い友人相手なら、普通は入籍前に報告すると思う。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/11(日) 18:32:18 ID:mY2NUv83
その人、キジョの質問スレにも同じこと書いてるよ

682 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/11(日) 23:25:55 ID:V9WvBXu9
>>679
半年前に結婚したんだ・・・へー
今度もし会ったらおめでとうの一言言わないとね

位しか思ってないと思う
普段付き合い無いんだしいまさら電話も・・・と躊躇するんじゃないの

683 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/14(水) 12:14:40 ID:H3BCLpFm
>>227
> 彼がバツイチで実家には前の嫁子の写真などが
> ありそうで正直泊まりたくないです。
ああ、あなたは妻子ある男を誘惑した悪い女なんだw

> 姑からすると印象が悪すぎるでしょうか?
どう、転んでも印象悪いんだから行かないでいいんじゃないの?w

684 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/14(水) 12:28:25 ID:7KNXjSPR
>>683
あたま大丈夫か?
草生やしてる場合じゃないよ
早く医者で診て貰えって

685 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/14(水) 17:58:47 ID:rlTtXeDw
春ねぇ〜

686 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/14(水) 22:17:07 ID:mL4pTEU7
どんだけ冬眠中の亀だったんだ…

687 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/17(土) 20:50:06 ID:NAbREF7O
岩村暢子って人の現代家族の食事風景を書いた本があるけど
あそこに出てくる家族は、ごく少数なんだよね??

モニター数が少ないのと、どこでどーやってリサーチかけたかわからんし

あまりにも信じられないんですが

688 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/17(土) 22:43:38 ID:3sRA8vVV
>687
よくわからないけど、今の食卓はコンビニごはんとか菓子パン、レトルトとかが
普通に出ている事に警鐘を打ち鳴らして本にしている人のことかな?

「変な給食」同様、そういうのはセンセーショナルになりやすいから
その内容に驚くことはあるけど、
例えば20年のうち、そんな食事は何かしらの事情があってほんの数年のこと、
あとの数十年で取り戻しているかもしれないよ。
個人的な意見とすればそんなのは少数と思いたい。

あんまり「和食至上主義!手作り至上主義!外で買ってきたものなんて
もってのほか!外食しない!」になると
この現代社会では母親を苦しめるだけだと言う事は
頭の隅に置いて欲しいよ。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/18(日) 00:20:16 ID:aQIeDrex
>>687
それって最近よく週刊文春のグラビアに登場するやつかな?
私が子供の頃は、コンビニ弁当はおろかホカ弁すら存在しない時代だったから
手抜きと言っても知れていたけど、これだけ便利な時代なら、
ましてや「ゆとり」とか「個性」などの言葉が一人歩きしてしまっている今、
家族バラバラに食べたい物を持ち寄った食卓も仕方ないのかね、って思う。
私たちの時代は好き嫌いなんて許されなかったし、どんなにお腹がいっぱいでも給食を完食するまで残された。
「お米には八十八回の…」とか言われて、それはそれで美徳だけど
現代のアレルギーに配慮した給食メニューも正しい方向だと思う。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/18(日) 05:35:16 ID:k0EN3tHJ
>>687
それこそ自分で調べるしかないかもねー。
一介の主婦にはさっぱり…
モニターの抽出方法によってはまるっきり違う結果になってくるしねー
子供は保育園に行っていたけど、フルタイムで働く母親友達は
忙しすぎてご飯作れないとよく言っていたし
今は私立の小学校に行っているけど、料理しない親なんかいない(少なくとも自称は)。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/18(日) 15:36:58 ID:BMU++Wo/
>>688->>690
普通の家族が一番怖いとか、家族の勝手でしょとかいう本を書いた人
食事内容の写真とかが載って、他人の家の様子に興味をそそられる内容の本です

時代背景もあるし、変わっていくのもアリなんだけど
文章だけだと、疑いたくなるDQN主婦のオンパレードな感じ
一部の人のサンプリング(しかも数が少ない)で現代の家庭を判断している錯覚がするんだよね

それに、モニターやっている人が真面目に答えているとも限らないし
昔、大結婚とか、大恋愛とかあったアンケに「ネタとして投稿した」と言う話も聞いたことあるしw

ちょっと信じがたいですよね
有り難う御座います

692 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 09:55:30 ID:boVyMx0Z
相談です。長文になります 申し訳ありません。
妻に働いてもらう方法はないでしょうか?
現在 妻42(専業主婦) 私33の二人暮しです。
妻が諸事情で前職を退職する事になり
それを機に結婚を前提に1年間同棲し、結婚いたしました。
今年から私の給料が減る為
生活は出来るのですがほとんど貯蓄が出来ない状態になります。
現在の貯蓄も微々たるものしかありません。
昨年末に今後の事を話し合い、妻にパートする事をお願いし了解を得たのですが
その後4ヶ月の活動が履歴書を送った事が1回のみで
私から見ると あまり本気で働く気が有るようには見えないのです。
妻の言い分としては
・事務職希望なのだが求人が無い
・求人があってもシフト制だと休みがとりづらいのでイヤ
(私が変則勤務で週に2回程度の帰宅なので帰宅にあわせて休みを取りたい)
との事。
昨今の状況をみても事務職での仕事を探すのは難しいのではないかと思うのですが
妻は事務職以外はイヤみたいです。
妻は家事は全て完璧にこなしていますし、節約もしてくれているので
そういった面での不満はまるで無いのですが どこか甘えがあるように思えてしまいます。
専業主婦だって疲れるし大変なの といわれるとイラッとすることもあります。
このままでは夫婦間がギクシャクしてしまいそうで・・・
何か良い知恵はありませんでしょうか?
それとも私の考え方を変えたほうが良いのでしょうか?




693 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 10:20:43 ID:KFK2QNkU
奥様の年齢を考えると求人自体少ないだろうし、時間や休みを考えると
再就職は難航しそうですね。

家事は旦那側も応援してあげてますか?
二人とも外で仕事するなら、家事も分担しないと
奥様の負担が大きくなるばかりなので
その辺りを考えてあげたらいかがかと思います。
あと、ご求人については旦那のお休みを合わせたいのは分かるけど
それはキビシイのではと思ったり。

奥様は本当はあまり仕事したくないのでは。
その辺りもよく話し合った方が良いのかも・・・。

694 :692:2010/04/22(木) 11:26:19 ID:boVyMx0Z
>>693
ご返答頂き有難う御座います。
妻は仕事しないですむのなら仕事はしたくないと言っていました。

家事については、料理が一切出来ないので食後の洗い物をするだけで
たまの休みに風呂掃除やバルコニーの掃除をする程度です。
その点について妻はきっと不満を持っているかと思うので
今後はもっと積極的に家事に取り組みます。

家事を軽視する考えが自分の中にあったのだと思います。
まず妻の事を認めて感謝しようと思います。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 11:37:51 ID:qoOIst78
>>692
働かない、子供産めない、ああ言えばこう言うゴミみたいな女性とよく結婚したねw
自分の年齢をちゃんと理解してるんだろうか?
>691さんの言われるとおりただでさえ事務職の募集なんてあまりしてないのに42だよ。
求人を出す時に年齢の幅が狭かったり性別を限定すると指導が入るんだよね。
だから仕方なく何歳までって広くしんせいするけど42なんていちばん社内をかき回す年齢の人を
簡単に雇うはずがない。
前職を退職した諸事情って何?
奥さんは自分のこと、何もわかってないよ。
42って言ったら下手したら孫がいる人だっているでしょうにw
若いうちはいろいろ融通が利くけどその年まで行っちゃうと絶対に働かないと思うよ。
女も男も年をとるとどんどん頭が固くなって自分の意見に凝り固まってしまう。
こうして欲しいって言えば言うほど意固地になって何が何でも動かなくなる。
>専業主婦だって疲れるし大変なの といわれるとイラッとすることもあります。
そうはっきり言ってあげれば?貯蓄は将来の二人の生活のためってちゃんと説明して。
それで逆切れしてきたら離婚。
そうしないとあなたの心が潰れてしまう。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 12:02:57 ID:ytylNYNV
変則勤務で週二回帰宅の旦那さんに合わせて休み取れる職種なんてあるのかな。
奥さん働いたら全く一緒にいる時間なくなる気がするんだけど…
それは問題ないのかな。

貯蓄できないのは問題だけどいまある貯蓄も微々たる物って33歳42歳カップル何をしてたんだ?

697 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 13:10:13 ID:whB46xzV
変則勤務で週2回帰宅の旦那さんに合わせて休みを取るなら
コンビニか飲食店のバイトぐらいしかないんじゃないか?
事務職でその条件はないよ。しかも42歳なんて。

>>694さんがもう少し家事の負担をするよう譲歩して
奥さんにも事務職以外の仕事も探すという譲歩をするようにできないかな。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 13:13:54 ID:aKBwdo+i
>>692
> 妻が諸事情で前職を退職する事になり
> それを機に結婚を前提に1年間同棲し、結婚いたしました。
奥さんは年齢を考えて、自分は結婚に走ったんだね
経済的な余裕より結婚が欲しかったわけだ

そもそも、女性は甘えてる生き物だよ
結婚して子供が生まれ家庭ができれば、家庭を理由にして嫌な事を避ける事が可能
そこに腰かけているよ
その様子だと、まだ本当に生活に困っているわけじゃないから危機感が少ないんだよね

42歳の年齢はあまり関係ないと思うけど
奥さんがどんな仕事をしていたかによるかな
事務以外目に入らないなら、作業系の仕事をやったことがないんだね
週2-3日の時短のパートなら結構あるし、フルタイムよりはるかに簡単に見つかるよ
主婦だから雇うほうもお金かかんないしね

そんなこと書いても危機感がなければ動かないね
ギリギリになるまでまったら
辛いだろうけど

699 :692:2010/04/22(木) 13:28:26 ID:boVyMx0Z
>>695
仰る通りに妻は自分の年齢等については理解しているつもりでも
事務職以外を探さない所からも、まだ認めきれていない状態に思えます。
こちらもイライラした事もあり、事務職以外で探さないと
職は見つからないのでは?と言ったのですが
その後は言い合いになり泣かせてしまいました。

パート探しから4ヶ月も経つので
そろそろ自発的に事務職以外の検討もして欲しいと思っていたので
キツイ言い方でした。反省しています。

>前職を退職した諸事情って何?
会社内での人間関係トラブルです。
(妻に非は無いです。)

>>696
>変則勤務で〜
変則勤務はあと半年もしたら終わりです。
(変則というより激務です)
>貯蓄も微々たる物って
本当に恥ずかしいです。
私の少ない貯蓄もマンション購入費でほぼ全滅したのです。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 13:35:49 ID:ubqucbGe
>>692
子供を作る気はないんですよね?
なら、現時点では奥様を
無理に働かせなくてもいいんじゃないでしょうか。

>妻は家事は全て完璧にこなしていますし、節約もしてくれているので

これで充分だと思います。
子供がいないんなら、
貯金なんかなくても、なんとかなりますよ。
金銭的にクライシスがやってきたら、
そのときは奥様も
「アナタと休みを合わせたいの〜」
などと言わず、パートに出るでしょう。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 14:34:00 ID:Jnm3eaBz
むしろ、子供を考えているから働きたくないのかなー、とも思ったけど。

でももし子供を考えているんだったら、それこそ今のうちに働いておいた方がいいと
思うなー。
子供が産まれたら、それからは否応無しに専業主婦のパターンが多いから、今は働ける
なら働いた方が気分転換にもなるし、一石二鳥だと思う。
と、現在専業主婦で、子供の方で役員をやっていて微妙に働くに働けない自分は思う。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 14:36:19 ID:T0DeLEst
うん。子供が居ない、作る予定もないんだったらね。
ただ漠然と「俺一人の稼ぎに頼られるのは、正直このご時世に不安」って
どうにも晴らしようが無い理由ってのは、42歳世間知らずを働かすには弱すぎ。

マンション購入の頭金で貯金が飛んだんだろうけども、その後の
ローン計画はどうなってる?全期固定でなく短期固定ならいずれ金利が
アップする可能性あるよね?月々のやりくりが、奥さんの節約だけでは
追いつかなくなるかもよ?どうすんの?って、そういう計算もやってみせてないの?

子供居ないなら、老後は自力でなんとかしないとね。年金受給の年までの、
退職後の無給期間はどうすんの?さらにその後の生活水準はどのレベルまで
維持していたいのか?そこまで話し合ったら、今現在まで費用を逆算して、
あなたの給料プラス、月に貯金を○万ずつしていかないと駄目、って。
そしたら、骨の髄まで能天気な女じゃない限りはさすがに危機感持つんでは?

703 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 14:40:57 ID:o0jK6JUO
>>699
保険代理店など、FPが無料で家計診断をしてくれるところがありますので
2人で出かけてアドバイスを受けてみるのはどうですか?
第三者から客観的立場で家計の危機を諭されたら
奥様も多少、意識が変わるかもしれませんよ?

私は30代のとき、就職を諦め、在宅仕事を始めました。
技術を習得するのに半年ほどかかっていますが
休日や作業時間など自分の好きなようにできるので8年続いています。
フルタイムで働いている人に比べたら収入は低いですが。

会社に勤める以外にも収入を得る方法はあるので、奥様も
もっと他の角度から仕事探しを検討されては?
育児や介護をしていないなら家事の手間もそれほどかからないでしょうし、
家計が切迫する前に資格取得を目指すのもいいかも?

704 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 16:03:07 ID:sY64zGuE
私は30前半小梨。子供欲しいが、もし授かれなくとも将来の為に貯金!と
運よく拾ってもらった事務でフルタイム勤務してるよー

ハッキリ言ってこのご時世
事務なぞ10年職歴あろうが簡単に見つからん(地方にもよると思うが)
つか事務系でご主人に併せて休みとるとか不可能じゃないかな?
大変申し訳ないが、奥さんの条件ではお仕事探すの大変だと思う

手っ取り早くいきたいならパートタイムの方が活路が見いだせるかも
ご主人にも家事を!といっても激務だとの事なので
その方が家事を奥さんが維持出来ると思う
ただバッチリこなすんじゃなく、手を抜けるとこは抜くという
(例:掃除毎日→週2〜3回)
妥協点も必要になってくるかもなので要相談

ウチは私がフルタイム+フル家事なので
家事の手抜きに関して主人に文句は言わせないようにしてるw
こういう事例もあるという事でカキコ

705 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 17:04:32 ID:3kP9A12X
回答のふりして主婦(女性)叩きしてる男がいるようなのは気のせい?

706 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 17:56:18 ID:J3OTEwWF
気のせいじゃないと思うよ。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/22(木) 21:53:43 ID:2Lz1NoPD
激務のご主人と家事が完璧で節約も出来る奥様で
たぶん小梨ならそれでいいじゃない
家事完璧で節約もして更にフルで働くとギクシャクすると思います

708 :692:2010/04/23(金) 02:38:18 ID:xatbDi4r

レス頂いた皆様有難う御座います。

子供に関しては、以前妻から話がありまして、
(義母などに色々言われたのかと思います)
・妻自体は自分の子供を欲しいと思ったことは無い。
・私は妻の体力的な事など問題が無ければ欲しい。
話し合いの結果としては子供をつくろう という結果になりました。
私としては減給による将来不安と >>701さん の考え方とでパートをお願いしました。
子供が出来て保育園や小学校の時に妻がパートに行くことは
現在の妻を見ていると無理かと思うので
子供は諦めてます。
(妻には 減給など金銭的にもやっぱり子供はむりかな と伝えました)
ただ、正直心がモヤモヤしてはいますが。

将来設計に関しては >>702さん程ではありませんが
かなり話をしたので 今は問題なくても、ローンの繰上返済・老後資金に
問題が出ることは理解していると思います。

>>704さん
家事の簡略化は私から提案しているのですが、あまり納得していない様子です。

まず私が積極的に家事に取り組む様心がけて
しばらく妻の様子を見ていようと思います。

親身な回答を頂き有難う御座いました。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 07:59:39 ID:PQs3y58J
2人目妊娠5ヶ月くらいの方にプレゼントをあげたいと思っています
前回はマタニティ下着にしたのですが、今回は食事を楽にしてもらおうと
レトルト?というかそういうのを探しています
本人ではなくとも旦那様の食事の準備の負担軽減にと思いまして
(仕事されてる方なので)

こういった場合、妊婦本人向けの食事セットがいいのか
旦那様用にいいレトルト?がいいのかどちらがいいんでしょうか
ただのレトルトではなくて多少いいレトルト?にしたいのですが
そういうプレゼント系レトルトってどこにあるんでしょうか?
どういったものが適切でしょうか?

710 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 08:11:48 ID:HGwWeaZ2
>>709って女性なの?
マタニティ下着ってネタ?
本人や旦那のためのレトルトのプレゼントってwww
どういう関係の人か知らないけど「方」って言うくらいだから親友でもなさそうだけど
距離なしさんって、はっきり言って迷惑だしウザいよ。

>709がネタであってほしい・・・

711 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 08:53:17 ID:pO/yI94g
>>709
その妊婦さんとどういう関係か知らないけど
本人にある程度、要望を聞いた方が良いと思うよ。

二人目なら多少慣れてるだろうし中にはレトルトを嫌う人もいるから。
(妊婦さんにレトルト食品を与えようという発想は、食事の手間を
考える以前に嫌がられそうなのでやめた方が良いと思う)

712 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 09:37:55 ID:iP0CKDcs
>>709
気の利いたものをあげたいんだろうけど
ここで聞くくらいだし、その言い方じゃあまり親しくなさそうだ。
親しくない人からの下着やレトルト食品の贈り物は立ち入りすぎ。
5ヶ月になんの理由でプレゼントするのか知らないけど、
妊婦だからと気を回さない普通の無難な品がいいんじゃないの?
自分が食べて美味しかったものを「これ美味しいのよ、ご主人と一緒に食べてね」とか。

いいレトルトなら1〜2ヶ月したらお中元時期で有名料亭からお中元企画商品で出てくるよね(食べたことはないけど)
永谷園の極膳ていう高級茶漬けもあるよ。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 14:09:04 ID:meVQ3pGS
>>709
前回もしたってことは妊娠祝い?
普通は生まれてからお祝いするものだと思うけど…
縁起でもないけど、ぶっちゃけ妊娠中は何があるかわからないから。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 14:54:28 ID:2xL7HKMQ
>>709
何か別の贈り物の理由があるなら、>>712でかまわないと思う。
妊娠祝いならやめておいたほうが正解。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 20:37:25 ID:bOeJmlEw
>>713
>2人目妊娠

716 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 20:38:53 ID:bOeJmlEw
>>713
ごめ、
>2人目妊娠
だから前回は出産祝いと思ったけど、今回5ヶ月ですでにプレゼントの話だから
妊娠祝いかもだね。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 21:13:45 ID:ZGxpi12O
妊娠祝いはないわ…

718 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 22:41:22 ID:x+yynE0s
マタニティ下着を着用するたびにあの方からいただいた下着・・・・・・あの方を思い出すのよ
って嫌すぎるw
しかも妊娠祝いってありえへん
受け取った人もどんな気持ちで包みを開けたんだろうwww

719 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/23(金) 22:46:51 ID:iZSoryG9
>713
5ヶ月だったら戌の日がらみ?

悪阻や食べられないものが多い、でなければ
妊婦に優しい食事を提供するレストランの予約でもとってやればいいのでは?
ディナーなら無理でもランチなら予算も安心できる所があるんじゃない?

というか、やっぱり無事産まれてからでいいと思う。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/25(日) 21:22:40 ID:lsIBkqck
帯祝いってやつなのかねえ。
腹帯の代わりに、マタニティガードルを贈るって
近親者だけだよね?
近親以外ならやめとくのが無難だ。


721 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/25(日) 23:55:05 ID:7R4+kmid
普通に、女同士で親友であったとしても、パンツの贈り合いなんかしないしねえ。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/26(月) 17:20:55 ID:1SdZyb7K
これ美味しかったよ
http://www.warashibesha.com/syoukai.html
桜蔵のチキンカレー(マイルド)

レトルトではなく冷凍のパスタソース
http://shop.gnavi.co.jp/Mall2/1090/165318.html?sc_mid=ski_sales_aldn_aff090826
MCC スパゲティソース ジェノベーゼ 70g

あと、永谷園の高級お茶漬けセットも美味しかった。

「専門店の作ったレトルト系」はデパチカやショッピングモールにあると思うけど
正直、美味しくないことも多いんだよね・・・
ネットなら、楽天市場で「レトルト 食品」で検索かければたくさん出てくるけど
これまた本当に美味しいかどうかは、怪しいと思う。

みなさんも言ってるけど懐妊祝いはしなくて良い。
もうあげるって言っちゃったのかな?
出産してから出産祝いとして無難にベビー服をあげるのが良いのだけどね。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/26(月) 20:51:05 ID:YURLdAgG
相談しておいて批判満載になったら放置するくらいの人。
だからすることも非常識なんだよきっとw
はい次の人↓

724 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 17:21:26 ID:DgqP9Elt
横からすみません。 姑スレからこちらに案内されてきました。
宜しくお願いします。
私は28歳(長女)、彼26歳(次男)で現在婚約中で、
GWに簡単な結納、来月5月に婚姻届を提出する予定です。
スレチでしたらスルーして頂いて結構ですので・・・。
私の実家が東北の田舎で本家です。
彼を婿養子にもらうことで話が進んでいます。
昨日彼の実家でその話を改めてしてきたのですが、
彼が「僕は養子に行くよ」と言ったら、彼のお母さんが
「よく簡単に言えるわね、そんな簡単に言われると・・・泣」
と、少し泣いてしまって、私も大事にしますとしか言えませんでした。
私たちは都内で同棲を2年続けていて、
ここから彼の実家も電車で45分位でいけます。
私の実家に彼を連れてきて田舎で暮らしなさいとは父は言っていません。
私の実家は新幹線で3時間その後車で2時間の所にあります。
彼のお母さんは「結婚したら本家の婿になるのだから、親戚付き合いなど
行事ごとに帰省しなければいけないわよ、大変だけど大丈夫?」
「子どもができたら、その子どもも悩むのね、可哀想に」と言われたり。
ずっと心配そうに?していました。
その時私は上手い言葉がでませんでした。
私と出会ったことが申し訳なく思ってしまいます。
彼のお母さんは本当は結婚に反対なのかと不安で、
もうすぐ結婚だというのに、暗い気持ちになりました。

日曜日は再度向こうの両親と確認のつもりで冷静にお話がしたかったのですが
将来のトメさんが一人でギャーギャーてんぱってしまって、
一方的に騒がれたので、疲れてしまいました。
来月結婚したら、私は息子を盗った女と見られて生きていくのかと
思うと、今から鬱になりそうです。
すれ違いだったらすみません。
結婚されている女性の方に聞いて欲しかったので。
長文失礼しました。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 17:54:54 ID:CrTBvYr1
相談なの?質問なの?
>結婚されている女性の方に聞いて欲しかったので。

なんでここに書くんだい?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 17:57:26 ID:ZvV3sx9M
愚痴でしょうかね、大変そうだなあ頑張って

727 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 18:00:21 ID:k+Z2xCuI
ちゃんと母親を黙らせない彼氏が一番ヘタレだと思うがな。
養子に行く行かないは、彼と母親の間の問題であって、あなたと彼母の間の問題ではないでしょ。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 18:39:59 ID:dBv2PZ2c
それは・・・どうにもならないねえ。
724が悪いわけではないけれど、
単に姓を女性に合わせるのと違って「本家の婿」という立場は
今時?と思わせ気の毒な感じがする。
未来のトメさんは、この婿養子にされる事が不満なのでしょうが
結婚する当人達が合意してるのだから、しょうがないことだね。

まあ「本当に心を許しあって仲の良い嫁姑」なんて滅多にない事なので
スルースキルを磨いたり、バトルしたり、頑張ってください。
くれぐれも、旦那は味方に付けておくこと・・・・これだけはハズしてはだめ。

729 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 20:03:31 ID:Bu1LMBIy
多かれ少なかれ、そういう感情があるのが嫁姑なのかも
婿養子云々は良くわからないので、その手のスレを探して相談すればいいのでは。家庭板とかにありそう。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/27(火) 20:40:23 ID:gWQg3orv
>>724
うちも婿養子で同じ展開だったよw
最初は南(夫実家よりうちは南にある)を向くと息子を思い出して涙が止まらないとか。
婿養子に出すために育てたわけじゃないとも言われた。
夫は長男で妹がふたりの完全なる田舎の跡取り、しかも地元ではちょっと有名な地主さんで。
揉めに揉めた末、夫が「反対するなら自分は一生独身を貫き通す」って言ってくれて
あちらの親が黙ってしまったって経緯。
あれから15年、もうすぐ40に手が届きそうな今、子供もいなく跡取りのつもりが跳んだ結末になってる。
でも結婚して1年も経たないうちに可愛がってくれるようになったし、今でも大切にしてくれるよ。
子供のことも無理して作らなくても二人が幸せで仲良くしてくれればいいって言ってくれてる。
そうなるには夫が陰で1つのケーキでも「これはキジョ子が選んでくれた」とか「キジョ子が〜」って
大袈裟にあちらの両親を思ってる嫁として立ててくれたからだと思う。
婿養子を手放しで喜ぶ義両親はいないと思う。
マイナスからのスタートは逆転プラスも可能だと思って、今は気にせず旦那さんを大切にしてあげたら?
女は年をとると余分なひとことを口に出して言いたいものだからw
今は気にしないで彼を信じてあげて。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 02:10:48 ID:BtyLNesm
結婚ってそういうやりとりから結納、結婚式するしない、
結婚式するとなれば本人同士の希望+お互いの両親の希望が入ってきて
一通り終わるまでがホントにめんどくさいんだよね・・・。
彼26歳なら「いい年なんだからいい加減早く結婚してほしい」とかでもないし
義母さんもまだ贅沢(?)言える状態だし寂しいのもあるんだろうね。

もう具体的に決まってるみたいだから
あなたのスルースキルを上げるしかないだろうね。
程度の差はあれどどこの姑さんもそんなもんだよ。
言うこといちいち真に受けてたら結婚生活は続かない。

「婿養子」って言葉だけに反応してるようにも見えるから
今の場所(彼実家に近い土地)に住むのなら
夫婦でちょくちょく顔だしてあげると義母さんも安心するかも。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 04:18:58 ID:kRnjgcFg
>>724です。
なかなか寝付けず、布団で携帯から皆さんの意見を読んでいました。
嬉しさと心強さで涙が止まらず、起きてパソコンをつけたしだいです。
ご意見下さった方々、本当にありがとうございます。
又、こちらのスレに書き込んでしまいご迷惑をかけ申し訳ありません。

私の実家は本家で農家ではありませんが土地と株がいくらかあり、
江戸時代の初期から続く家になります。
小さい頃からどうして自分だけ自由に結婚ができないのか悩み、
周り(親戚)に本家を頼むぞなど、あーだこーだ言われ、
洗脳されてきたせいか、どうしても実家を蔑ろにできず、
彼を婿に迎える形をとることにしました。
彼と彼のご両親には感謝しています。
ただこの通り、気が小さいもので最近は寝付けず、
どうしたら、両家(特に彼のお母さんと)上手くお付き合いができるか
悩んでいましたが、基本に戻って、「旦那を大事にする」、
「旦那の力になってあげる」ことを頑張ろうと思います。



733 :>>724:2010/04/28(水) 04:20:37 ID:kRnjgcFg
先日向こうの家に行き、改めて具体的な結婚の話をしてきました。
【続】2年の同棲生活をして結婚なのですがタイミング悪く
彼は1年〜1年半の単身赴任になりました。
彼の両親は帰ってきたら結婚すればいいという意見でしたが、
彼は籍を入れたほうが頑張れるから結婚は予定通りすると言いました。
しかし、なかなか義母さんは納得されず(当たり前かもしれませんが)
義母さんが一方的に喋ってしまい、それにプッツンした彼は
「僕だってキジョ子と一緒にいたいよ、僕はキジョ子がいてくれればそれでいい」
と涙を流して訴えました。が、その彼の台詞の後、
義母さんの言葉が「ムコちゃんは涙もろいから〜」でした。
伝わったのか、伝わっていないのか。
また近いうちに彼だけ彼の両親のところへ行き
私を気にせずお話しする日を設けようと思います。

あとは、スルースキル(笑)ですね。
それと>>730さんの旦那さんのようになるよう教育?していこうと思います。
>>731さんが仰るように彼とちょくちょく実家に行くようにします。
悩みと言ったら義母さんのことのみですが
自分だけじゃないんですよね。
皆さんのご意見・お話がとても心強く感じました。
本当にありがとうございました。

長文スレ汚しすみません。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 05:06:40 ID:2e9w3uvd
がんばれ。
基本、感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫。
きっと今のことが笑って話せる時が来る気がするよ。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 21:13:39 ID:Du7Wpo4z
>>733
姑ぶっちゃけイラっときた、すまん

736 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/28(水) 23:55:27 ID:Xm3t/VIl
>>735
謝るなら黙ってひとりでイラっとしてればいいのに。
あんたもそこのトメみたいに余分なことをひとこと口に出して言ってやらなきゃ気が済まない
高齢者なんだろうねwww

以降 20代ですが って信憑性のない妄想レス不要。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 07:46:09 ID:SZ4jFZxo
てかイラッと来ない姑なんかいないでしょ。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 15:26:22 ID:tKq8tY14
なぜわざわざ婿養子になどしなきゃいけないかが全然わからん。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 15:29:43 ID:9TuPAaTQ
質問です。

結婚する際に、元彼から貰ったものや思い出の品などはどうされましたか?
手紙・プリクラ・プレゼント・・・など色々あると思うのですが、
別れてもそのまま使っていたモノなどではなくて、
思い出の品となってしまったモノについて、
捨てた、新居に持っていった、など、教えてください。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 15:51:07 ID:kmRd2OFU
捨てたよ。旦那が元カノの物を結婚後も持ってるとわかったら
気分悪くなると思って。人にされたら嫌なことはしないのは人として基本中の基本。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 17:37:29 ID:i8SVQ4xp
基本的に別れたら捨ててます。
でも、大事な思いでなら実家に置いておくとかしたっていいと思うよ。
新居には持ってかないのがいいように思うけど

742 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 18:33:06 ID:ltZ0J+b/
手紙やプリクラ・・・もし旦那が持ってたらイラッとくるだろうなぁ

新居には持って行っちゃだめだね
不倫と思われかねない

743 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/29(木) 18:38:55 ID:TV6kKB9+
>>739
手紙やプリクラは捨てた。
物は持ってる。同額程度のものを自分もあげてるから自分で買ったと同じだから。

744 :739:2010/04/29(木) 18:41:07 ID:9TuPAaTQ
レスありがとうございます。

>>740さんや>>742さんが仰るとおり、逆の立場で考えたら
処分するのが一番いいですよね。
私も、旦那が元カノとのプリクラとか新居に持ってきてたら嫌です。
ですが、どうしても捨てるに捨てられないものもあるので
>>741さんのレスのように、実家においておこうと思います。
旦那は「思い出があるなら持ってくればいい。
でも俺の目のつかない場所においてほしいし、
俺の目の前で見て思い出に耽っていたら嫌だ」と言われたので、
捨てたことにして実家においておきます。

>>743の考えは目から鱗でした!!
確かに私も同額のものをあげてきてます。
貰ったもので普段から使っているもの(ゲーム機など)は
そのまま持って行く予定です。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/30(金) 17:23:07 ID:YtjUQmDq
>>744
旦那に話したんだ・・・。


746 :おさかなくわえた名無しさん:2010/04/30(金) 22:42:40 ID:VATNwwys
旦那に聞くならなぜここに書くんだろうね。
ゆとり?

747 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 02:46:31 ID:EQc78rp9
質問です
自分の周りの既婚者の中で
結婚後第1子出産の後夫婦仲が悪くなり離婚の危機

何故か妻第2子妊娠でヨリが戻ったかのように見える

第2子出産の数年後また不仲になる

なぜか妻第3子妊娠でヨリが戻ったかのように見える

第3子出産後不仲になり数年後離婚

というカップルが既に3組
そして最近その予備軍が1組いることがわかりました。
何か自分の中では「またこのパターンか」って感じなんですが
世間の中でもよくあるパターンなんでしょうか
不仲なのに次の子供を妊娠するという仕組みがよくわかりませんが
これは不仲である故の意図的な妊娠だということもあるんでしょうか?

748 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 03:18:14 ID:iEngkqYC
深夜に声出して笑っちゃったじゃないかw
私の周りにそこまでの人はいないなあ…ただ、
一子出産後仲が悪かったのに二人目を作った友人は数人いて、
それは全部、一人っ子じゃかわいそう、という理由でした。
でも三人ってのはそんな話ではないでしょうね…
回答にならなくてすみません

749 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 04:26:25 ID:TAQU4/ve
>不仲である故の意図的な妊娠
どんな意図だ

750 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 05:47:26 ID:RTuqSbaA
>>747
貧乏子沢山に多いパターンだね。
多分、愛情は冷めてるけど情はあって別れられない。
なおかつ身体の相性がいいんでは?w

751 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 09:32:50 ID:kXqUShxo
仲直りセックス→妊娠→不仲

このパターンは結構あるみたいです。
これで子供4人だの5人だの作っちゃった(出来ちゃった)夫婦は周りにいますね。
で、「夫婦仲悪いのになんで子供作るの?」と意地悪に聞いてみると、
「出来ちゃったものは仕方ないし、子供がいると別れるまでは考えない」だそうです。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 09:44:56 ID:PuR92Ded
>>747
私の周りにはいないなあ
夫婦仲円満で3人の子持ちならいるけど

753 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 11:18:20 ID:GNpGO7W9
でっていう。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 11:37:10 ID:PuR92Ded
>>753
>世間の中でもよくあるパターンなんでしょうか
に対する答えじゃん

755 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/01(土) 11:51:01 ID:P8Cegsq0
子供が小さい内に離婚ってのは自分の周りでもあまり見ないわ。
それより結婚10年前後で子供が小学生くらいの時期の離婚が多い感じ。
小学校に上がって子育ても一段落した頃にふと気がついたら夫に愛情どころか
嫌悪感が芽生えてた事に気がついた、みたいな。

不仲で喧嘩してる状態ならまだ子供作るような事もするけど、相手に興味が失せてる
事に気がついたら離婚しかなくなる。

756 :747:2010/05/01(土) 13:19:47 ID:zWzfi7a8
夫婦の仲を修復する目的で子供を作ったりするのかな?と思ったもので質問しました。
そういうわけじゃなさそうですね。
あと不仲でも夫婦生活はあるもんなんですね。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/11(火) 22:44:07 ID:JZIFraKV
誘導して頂いたので、こちらでお願いします。

34歳独男

結婚も考えてた彼女に二股かけられて、先日一方的に振られました。
宝石やバッグやら有価証券・・もういくら彼女に使ったかわからないのですが、
悔しいので少しでも取り戻したいのです。

携帯も変えて引っ越したみたいなので連絡も取れません。

興信所や探偵で調べてもらえますか?
またこういう調査はいくらかかるのでしょうか?
経験豊富な既女さん。アドバイスお願いします。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/11(火) 22:59:12 ID:z6sXqchF
ダメだよ。ここは女の都合のいいことばっかり一方的に書かれる所だからな。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/11(火) 23:01:56 ID:8xpRArMv
>>757
それだけだと「結婚詐欺」という犯罪にあたるのか微妙なような。

通常の付き合いだったのですか(ちゃんとセクースも相手してもらえてたのか)
出会いはどこで?付き合った期間はどのくらい?
知人の紹介や会社つながりでは無かったの?
相手は引っ越した、とのことだけど、彼女が住んでた家に上がったことはも無し?
彼女からお金引っ張られた、その理由とは一体?
今から考えると不自然な理由だったのでは?(当初から詐欺狙いだったのかも)

760 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/11(火) 23:56:37 ID:h3lYprx4
>>757
興信所や探偵で消息は調べられると思うよ。
ただちゃんとした証拠がないと、ストーカー呼ばわりされて惨めな思いすると思うよ。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 03:02:14 ID:QBJ6X1jL
>>757
宝石やバッグならともかく、有価証券もとなると、相手はプロなんじゃないのかと疑ってしまう。
プロで、そもそもの住所も移転先も偽っている場合と
単なる性悪で、普通に引っ越しただけの場合とだと
捜査費用はケタ違いになるから何とも…
後者だったら自分で調べる方法もあるし。
犯罪だとかそういう話じゃなくて、とにかく腹の虫が収まらない的な話でしょ。
とりあえず>>759の言うように詳細を

762 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 06:07:04 ID:rHTvOWMR
やっぱり付き合った期間とか重要な気がする。

場合によっては警察に相談してみてもいい気がしないでもない。
有価証券ってなに? なんか手口が詐欺っぽい気が…
相談してみたら初犯じゃなかったりとかないかな?

まぁ、最悪殺す奴がいることを考えると、無事でよかったね…
結婚詐欺の連続殺人ってあったじゃない。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 06:37:44 ID:YLvBgsrY
>>757
彼女は水商売、はじめは客とホステスの関係だったが
彼女は本気で僕を愛してくれていました(キリッ

なんて後出しは無しにしてね。
冷静になって客観的証拠を揃えてから
警察に行くなり興信所を頼むなり行動に移すことをオススメします。



764 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 07:23:05 ID:GBlzBPYZ
>>757
うん、経緯がないとなんとも言えないね。
彼女に使った宝石やバッグ、有価証券を消費した経緯についてや
彼女との間に結婚の話が出てたか、彼女は具体的に何と言ってたかを書いてください。

お金を取り戻したいというけど、裁判してでも戻したいのか
単に彼女に会って金返せ!って言いたいのかでも話が違ってくるから
その辺も書いてね。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 08:26:59 ID:YIs6kSET
> 興信所や探偵で調べてもらえますか?
> またこういう調査はいくらかかるのでしょうか?

聞きたいのがこれなら詳細書く必要なくない?
詳細書いて身バレのリスクおかしてまでここの奥様達の好奇心をくすぐりたいと思ってはないでしょう
ネタ師なら別だけど

766 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 08:28:27 ID:dhuZuZxM
>>757
彼女の身元をどこまで知っているかにもよって調査の方法も変わってくるし、
同じような調査でも、興信所によって請求額に結構幅があるけど、
その手の調査は、○十万とかそういう単位でお金かかると思うよ。
それに、最近は元恋人へのストーカー行為なども取りざたされるので、
調査を受ける前に色々話を聞いて、上記の可能性が疑われる案件は受けないそうだよ。

一般的には交際中のプレゼントは贈与なので、別れても返還はしなくてもよいものだと聞くけど、
犯罪性が疑われるのなら、一度、弁護士のところに言って、事情や経緯をよく話して、相談してみたら?
こっちは30分とか1時間で数千円程度だから、飲みにでも行ったと思って。



767 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 08:52:25 ID:IjqZCT7K
詳しく知らないけど、興信所ってかなり高額取るんじゃなかったっけ。
初期費用の他に捜査費用なんかを加算されたり。
ぐぐったらおおまかな費用ぐらいは分かりそう。

でも、そんなんに何十万も支払うぐらいなら
新しい彼女にお金使う方が良くないかな。
たっかい勉強代だし悔しい気持ちは分かるケド。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 09:46:10 ID:wVfQMNdQ
興信所は当たりハズレがあるから弁護士に相談がいいかも。
弁護士は信頼出来る興信所を持ってるものだから弁護士通して頼める。
ただ、6ケタ下手すりゃ7ケタの費用は覚悟してね。

有価証券が7ケタ以上ならやる価値あるけど、それ以下ならあんまり意味ないかもってこと。

769 :757 ◆IhIiNMe/aE :2010/05/12(水) 17:58:18 ID:r6/io9TE
すいません。皆さん真剣なアドバイスありがとうございます。

あんまり詳細書くと特定されちゃ怖いんで軽く書きますね。
彼女とは趣味が一緒で、イベントで2年前出会いました。
遠距離恋愛だったのでマメにメールや電話もして、
もちろん会ったらセックスもしてました。(月二回〜三回)

有価証券は俺の結婚覚悟をわかってほしくて
株を譲渡した次第です。名義も彼女のものです(七ケタもありません!)。

まー遠距離だったんで、甲斐性のない俺が悪かったと思うんですが、
普通、付き合ってた時の物って返しますよね?

どんな顔して昔の彼氏の物使ってるんだろう?キモイ女だなぁ
と思うと、もの凄く頭にきました。

突然登場して一度面を拝んで一言文句言ってやろうという計画です。
(彼氏と一緒なら尚オッケー)

770 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:07:32 ID:meIQHcDC
え…と。

結婚するにあたって二人の将来設計の資金に充てるために、という
男女双方の了解の上でのやりとりでなく、「これだけ君のことが好きだよ」って
アピールするためだけに株譲渡したってこと?

771 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:08:43 ID:YIs6kSET
バカ?

> 突然登場して一度面を拝んで一言文句言ってやろうという計画です。
恥ずかしいからやめておいたほうがいい

772 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:09:22 ID:h9o19kj2
総額がわからんけどなんか多分向こうはあんまり気にしてなさそうな
変わったプレゼントだな、とは思うかも

773 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:29:07 ID:Db1pzxLu
女は初めて?

774 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:34:53 ID:+Gfb8Oj1
>>757がどういうつもりで彼女につぎ込んだのか、そして今から彼女にどうしてもらいたいのか、
さっぱりわからん。
「だまされた」以上でも以下でもないと思うし、あきらめる以外の選択肢あり得ない気がする。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:50:42 ID:meIQHcDC
「○○が欲しいの。私の行きつけの宝石店だから割引効いてね…」や
「新居にはこの絵飾りたいな…」なんてのならともかく、そうじゃなくて

「これ買ってやるから(キリッ」と彼女の手を引いて率先して
ブランド店に行って彼女に貢いでいた、という状況での散財なら、
もうなんていうか、さっさと忘れなよ…としか言えないわ。気の毒だけど。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 18:52:33 ID:IjqZCT7K
のめり込みすぎた感じがある。
結婚の約束も具体的にないのなら、あまり深入りして
追わない方がいいよ。
ストーカー扱いされても腹立つだろうし。
別れた女につぎ込む時間と金銭と労力がもったいないわ。

まだお若いんだろうから次の人を探す方が良いよ。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 19:06:11 ID:zxY2xMvF
付き合ってた時のものって返さないだろ普通・・・
返すのがアタリマエなのって合鍵くらいじゃないの?

778 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 19:28:11 ID:TsLb6jrk
ネトゲで知り合って顔もわからずチャットで恋愛、
その後オフで顔合わせ→そのままエッチ、その後月に2・3度会う。
みたいなものだったら真剣交際でもないような気がする。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 19:31:42 ID:+Gfb8Oj1
まー、物やお金をあげることで相手の心をつなぎとめることができると思ってたんなら残念でした。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 19:37:27 ID:h9o19kj2
エウリアン?

781 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 20:52:32 ID:mQ6fB7Ej
>普通、付き合ってた時の物って返しますよね?

この1行に、すべてが詰まってる気がする。
もう少し、一般的な考え方を知った方がいいと思う。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 21:38:30 ID:QBJ6X1jL
>>769
彼女も結婚の意志があるようなことを言ってた?
あと、遠距離でメールや電話中心ということだけど、彼女の家に行ったことは?
引っ越したと判ったのは何故?

783 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 22:01:29 ID:GBlzBPYZ
>>769
文章を読む限り、彼女に結婚の意志はないのに「俺の覚悟をわかってくれ!」と
有価証券譲渡したってことなのかな?

そんなの返してもらえるわけないじゃん、勝手に貢いだんだから。
プレゼントだって返さないよ普通、ちょっとケチなんじゃない。
女性は「○○したから○まるしてくれ」と押し付ける男は嫌いだよ。

> 突然登場して一度面を拝んで一言文句言ってやろうという計画です。
> (彼氏と一緒なら尚オッケー)
恥の上塗りになるからやめておきなさい。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 22:57:58 ID:dVcvsdUR
マスオさん状態です。
同居の嫁母が洗濯が終わった私の衣服を部屋に置いて行くのですが、
忙しくてそのままにしておいたところ、百均の衣服収納パックに詰めていきました。
そこまでされるのは正直自分の生活に入り込まれすぎている気がしたので
袋を返しにいったところ
「せっかく洗濯したものが埃かぶっていくのが腹が立つ。」と激怒され、
嫁は「二人とも自分勝手なことばかり言ってる!」と激怒して飛び出していきました。
同居の嫁母に自分の私物をいくられたくないと思うのは
そんなに激怒されることなのでしょうか?

785 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 23:05:30 ID:GBlzBPYZ

>>784
マスオさん状態はわかったけど、家計はどうなってるの?
念のため聞くけど仕事はしてる?


786 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/12(水) 23:50:36 ID:AhTLXi/Q
先日、結納後のお食事の席で、新郎の両親に
「うちの子が段々そちら側にいっている気がする」と言われました。
うちの父も「それはお互い様じゃないですか?
うちの娘も嫁にいくせいか、そちら側にいっている気がしますよ。
新郎君とうちの娘で新しい家庭作るわけですから
そう感じるのも仕方ないですね」と言って、お互い笑って話は終わったのですが
(といっても、新郎の母はあまり腑に落ちない感じでした)
新郎の両親は、どういうつもりでこういう事を言ったのでしょうか?
婿養子に出したわけじゃないのに、新婦側に染まるなんて!!!
という意味で言っているのでしょうか。

因みに、具体的に「新婦側にいってる」と思ったのは
結納前日に我が家に彼が泊まったからのようです。
遠距離恋愛からの結婚で、これからお金も色々かかるから
ホテル代は節約しようということで、私の家に泊めたのですが(うちの両親公認です)
結納ギリギリまで嫁の家に入り浸るなんて!ということでしょうか。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 01:13:23 ID:vGxAqL8Y
>>784
洗濯してもらうこと自体には抵抗がないのに、
その洗濯したものを袋に詰められるのが嫌って意味がわからない

788 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 01:26:43 ID:3sN7JTOo
>>786
出た情報だけ読むと、どっちの親とも同居せずに彼と二人での新婚生活スタートの
ようだけど、二人の新居はどっちかというと嫁実家のが近くて彼実家のが遠いのかな。

彼母の中で、息子がどの位置に置かれてるかで解釈違ってくるけど。
息子>>>>>>>>(超えられない壁)>>>>>>>彼父であれば、
唯一の生きがいだった息子ちゅわんが嫁に取り込まれて二度と帰ってこない!
息子を奪っていく輩は全部憎し!の内心フツフツからの発言だろうし、

息子が婚活難民にならずに済んでホッとしたわー良かったわー な彼母であれば、
ただ単に、とうとう巣立っちゃうのね寂しいわって心情が出ちゃった、それだけのことで
別段心配することはないよw



789 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 03:28:59 ID:ne8xdGQD
>>787
洗濯してもらうのも正直抵抗あったけど家事役割分担ということで納得してたのさー。
納得いかないのは部屋に置いてあるものを勝手に触られたこと。
自分の部屋に入られたときに(エアコンの調子見ただけね)人を泥棒呼ばわりしたくせにーw
実の親でもそんなことされたらうっと惜しいのに何で義理の親にアラフォー男が
そんなことされないかんのかー。

結局嫁にビンタ張られて今まで話し合いして
俺がわがまま言ってごめんなさいってことで開放

嫁母はまだ納得行かないって事でまだ嫁と交戦中。
自分との仲がうまくないから子に離婚進めるとかーw
正直子供いなかったらこっちから離婚してるーw
でも子供らに悲しい思いさせたくないからがんばるーw
俺の演技力に超期待ーwww

泣くなよ俺ーww


790 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 06:35:17 ID:W7HH6X4R
同居解消する選択肢はないの?

791 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 07:29:42 ID:z8KcyNcO
>>786
可能性1
ちょっと子離れできてない親の場合。精神的に息子べったりの可能性あり。

可能性2
嫁はもらうもの、こっちの家に入るものという古い考えの場合。
結納金は嫁を買う代金だと思って払ったのに変だ!と思ってる。


いずれにしても結納の場でそんな事言いだすなんて分別ない親だと思うよ。
あなたの両親もそう思ってるんじゃないかな。ちょっと気をつけたほうがいいよ。

結納の場ってことは彼もいたんでしょ、なんて言ってるの?
結婚したら親のフォローはなくなって、彼にフォローしてもらうしかないんだけど
ちゃんとあなたをかばってくれる人なのかな。


>>789
同居やめるか、完全な二世帯住宅に引っ越したら?


792 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 08:13:55 ID:L1+y7By2
>>789
渋々とはいえ、洗濯物を任せて部屋に置いて行くまでは
納得している事になってるんでしょ?
だったら洗濯物を部屋に置いた時点で自分の管轄を離れて
マスオさんの私物になるって認識をフネさんに持ってもらうのは
難しいんじゃないのかなー。
激怒するのは大人げないけど、良かれと思って好意でしたことを
否定されたら誰だって面白くないんじゃないのかね。

思春期のガキじゃないんだから、親が好意でしたことも
「俺の部屋に入るなゴルァ」と拒否的な目でしか見られないマスオさんも
同居しているとはいえマスオさんにも踏み込んでもらいたくない
領域があると気を使えないフネさんも
本当ならフネさんとマスオさんの橋渡しの役目を果たさなきゃならないのに
感情的になって飛び出したりビンタするサザエさんも
みんな大人になれよ。って感じ。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 08:43:43 ID:Ov4LChNE
>>789
>>792に丸々同意。うまく行くわけ無い、別居したほうがいいと思う。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 08:55:57 ID:Y6a5oTLI
別居すればいいのに。
もし、金銭的にとかマスオさん側に出て行けない理由があるなら
文句言わずに小さくなって同居を続ければいい。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 10:32:55 ID:wp2l5e2X
私も>>792と同じ感想。
みんななんでそんなことで怒ったり嫌がったりするのかなあ…
とか思ってしまいました。
同居って、ある程度ぼんやりとか、のんびりじゃないときつい気がするよ。
誰かだけが悪いようには、あんまり思えないんだよね。
話し合いがうまく行きそうな義理母や奥さんでもない感じだね。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/13(木) 19:03:46 ID:w4UiO/1n
しかし、そもそもサザエさんが、してもらった洗濯物をちゃんとしまえばよかったんじゃ?
と思わないでもない。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 02:25:24 ID:KgDYTUYX
そのそも何で同居してるのか、共働きなのか等
判らないことが多いしねぇ

798 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 08:13:50 ID:7U9916xL
上のほうで働いてるか聞いてる人いるけど、答えてないね。
ここはとんでもない人が結構来るからなあ。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 08:22:57 ID:hDzBtiRv
もし、義母の都合で同居だったら、一番最初の書き込みに
同居してあげてるのにって書いてると思うので
マスオさんの事情で同居してるんだろうね。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:14:56 ID:DihDtKfS
レス遅れてすみません。>>786です。

>>788
情報少なくてすみません。
彼が関東、私が北海道なのですが、彼のもとへ嫁ぐ形になります。
彼の実家が東京で、私と彼の新居は埼玉になる予定です。
以前、彼の母親に「息子なんてどうせいなくなるんだから、
娘のほうが一緒に楽しめていいわよ!娘産んだほうがいい!」といわれました。
なので、「嫁=息子を奪うもの」と思っているのかもしれません・・・。
>>788さんが言うとおり、「息子が巣立ってホッとした」という心情が
出てしまった、ということなら良いなぁと思います。

>>791
結納前日にも両家でお食事会をしたのですが、その時にも
そういう話(息子が嫁側にいってる)という話がでていたようです(後日父からききました)
私と彼は食べることに夢中でその時はあんまり聞いてなかったのですが・・・
結納前日、そして結納当日にも同じ話題を出したということで
よっぽど引っかかることなのだろうなか、と思いました。
結納の場で言われた時、彼はただ黙々とご飯を食べていました・・。
なので先日、彼に「こうやってご両親が言っていたけどどういう意味なの??」と聞いてみたところ、
「結納でわざわざ北海道まで行ったのに、息子は彼女とずっと一緒にいて
自分の親がきてるっていうのに観光に付き合おうともしない」と、
彼の父親が拗ねていた、ということでした。
一緒にいたといっても、結婚指輪を選んだり母の日プレゼント(実母と彼母のもの)を選んだりと
それなりに必要なことで時間を使っていたのですが、
そのへんが彼の両親(というか父親)に伝わっていなかったのだと思いました。
「ちゃんとフォローしておいてよ」と彼に言ったのですが、
「大丈夫だって!ただ拗ねてるだけだから放置しとけば」と・・・。
小さなことかもしれませんが、結婚生活を少し不安に思ってしまいました。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:25:57 ID:o6O2zzYh
とりあえず籍を入れるのは少し待った方が良いよ

802 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:31:55 ID:bGuHclIR
結納金て彼のご両親が用意した?
少数派だけど彼のご両親の気持ち分かるような気がする
北海道の人って合理的でドライだけど、もう少しあちらの顔を立てるとかしてもよかったんじゃ?
彼両親はホテル泊まりで彼は彼女実家に泊まるって、
うちも娘二人だけど、もし反対でも面白くないと思うわ


803 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:35:39 ID:o6O2zzYh
自分も北海道の人と結婚が破談になったからわかるけど、溝があるんだよ。
お互いが良いと思ってやってる事にものすごく開きがある。

会費制の結婚式なんて絶対に理解出来なかった。
お互いが歩み寄れば良かったんだけどね。
今は別れて良かったと思う。

だから、少し籍を入れるのは待った方が良いと思う。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:41:55 ID:bGuHclIR
会費制の結婚披露縁するわりに
結納金は受け取るんだね>北海道

805 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:46:24 ID:oBcLN/Ec
>>800
うーん。道民か。確かに道民は内地の人とは「他人との距離の取り方」が違うと思う。

それはそうとして、今回、あなたのご両親は、結婚前であるにも関わらず、あなたの彼氏を
「家族扱い」して家に泊まらせました。それに対して、彼のご両親は自腹でホテルに泊まらせ
ました。これは失礼な判断だったと思います。
その反面、彼氏の両親を観光に案内するということもなさらなかった。彼のご両親が
「呼びつけといてなんだ」という気持ちになられるのももっともではないかと思います。
これは彼のフォローがどうのというより、あなたとあなたのご両親の配慮があまりにも
足りなかったということではないかなあ。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 14:51:03 ID:5lvj+/aT
えー
めんどくせえ親だな
としか思わなかった
そんな細かいことでいちいち不満を垂れ流しかよ!

807 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 16:35:04 ID:JWTFW/6g
こまけぇこたぁいいn

808 :786:2010/05/14(金) 19:34:58 ID:DihDtKfS
GWに母が体調を崩し緊急入院して、父がそれに付き添って
病院寝泊りをしていたのですが、私が家に1人でいるのを
凄く心配していたことと、彼も当初ホテルをとっていたのですが
同じく私が1人でいることを心配して、自ら我が家に泊まると言い出しました。
うちの両親もそれなら・・・とOKしたようです。
よく考えたら、親のいない家に、旦那になるとはいえ、
まだ結婚もしていない異性を泊めるのはおかしいですよね。
この行動は、私の両親もよくなかったと今は反省しています。

因みに、結納金は彼の父親が用意したとのことでした。
あと、結婚式の予定はありません。
お互いの両親ともに結婚式をやってほしいとのことでしたが
私と彼がそういう派手なことが苦手なので、ケジメとして結納だけすることになりました。
妥協案として、ウェディングドレスの写真は撮る予定でいます。

観光についてですが、私から「空港まで車で迎えに行きます。
観光したい場所があれば案内もします」ということを言ったのですが
「自分で好き勝手動きたいから」と断られました。
ですが、遠路はるばるきていただいたので、結納前日に
彼の父親が行きたがっていたビール園に招待して
一緒に夕飯を食べた形になります。

とにかく、色々レスをいただいて、やはり結納前日に
彼が我が家にとまったことが1番良くなかったのだと改めて思いました。
彼曰く「親はもう気にしてないから大丈夫だ」とのことですが
今後このような軽率な行動をとらないように頑張っていこうと思います。
沢山レス下さってありがとうございました。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 21:45:49 ID:/yybt4xA
>>808
自分も結婚式しなかった派なんだけど、10数年経った今は「しておいてもよかったかな」と
思うよ。あれってかなりの親孝行にもなるもんだよ。
結納金とかもらってるんだったらさ。

うちもそんなものをもらっていたら考え直したかも。ちょっとしたお祝い金程度だったから、
若かったし、写真で済ませたけど。
それから結婚式とかいろいろ出たり、子供も産まれてから出たりしたら、親としては子供からの
人生で最大の感謝の機会なのかもしれないなー、と思ったりするようになったよ。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 21:55:54 ID:o6O2zzYh
>>786
結婚式はしないのか…
うちの娘(幼児だけど)が大きくなって、結婚式をしないと言ったら寂しいだろうな。

小さなころから育ててきて、花嫁姿を見るのが最後の楽しみだったりするもんなんだよ。
親になったらわかると思う。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 22:32:19 ID:7rGAoelX
彼親が結納金を出しているんだよね。
それなら、結婚式はしなくても、
両家食事会のような形でもやったほうがいいような気がするよ。
顔を立てて、というのではないんだけどさ。

自分がやっぱり派手なことがいやで結婚式が嫌だったけど
親がきちんとしてほしいというので
写真撮影して食事会だけやった。
そういうプランのあるホテルもあるので(かなりお得)
検討してもいいと思うよ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 22:50:49 ID:bGuHclIR
>>808
結納当日のホテル代を節約したのと、結婚指輪・母の日のプレゼント購入を一度に済ませたのから
遠距離で交通費節約のためにあまり会ってないのかなと思った。
それで節約は表向きで、少しでも一緒にいたくて泊まってもらったのかなと。

結納も、北海道のご両親は辞退したのに東京のご両親が是非にと申し出たのかな、
形式を大切にする東京のご両親、あまり会う機会のない婚約者(このへん想像)、
節約のあまり両親の希望の式なしなのと、彼の発言↓
> 「大丈夫だって!ただ拗ねてるだけだから放置しとけば」
は、あんまり頼りにならなさそうな(ゴメンね)彼氏だし、
すでに結納で彼両親から不満出ちゃってるし、ちょっと気になるなあ。
後々の火種にならなきゃいいけど。
今からでも検討の余地あればせめて式と家族だけの会食とかにならないかなあ。



813 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 22:54:21 ID:/yybt4xA
写真だけで済ませたといった>>809だけど、両家の食事会だけはしましたよー。
それだけは肝心。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:02:58 ID:7U9916xL
>>808
同じ北海道から関東に嫁いだものとして書くね。
北海道の人は合理主義であっさりした冠婚葬祭を望むけど、関東の人は違う。
あなたは今後関東に住んで、友達や近所づきあいも徐々に関東中心になるんだから
北海道の流儀は関東の人から見ると「大切にされていない」と感じることが少なくない。

あなたが間に入って、自分の両親を説得したり
彼の両親に自分の親のフォローをしなければいけない機会も将来あると思う。
そのためには、あなた自身がお互いの考えの違いをしっかり把握している必要があるよ。

結納金だけど、結納返しはちゃんとしてるかな。関東は半額が目安です。
式・披露宴をしないのなら、何に使うのかはわかるようにして使ってね。
結納金は嫁を買う代金じゃなく、お嫁さんのお支度代だから。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:05:34 ID:oBcLN/Ec
>>808
相手の親族に初めて会うのが誰かの葬儀、とかいう事態を避けるためにも、両家親族での
食事会はやっておいたほうがいいとわたしは思いますよ。

816 :786:2010/05/14(金) 23:20:24 ID:DihDtKfS
何度もレスありがとうございます。本当にためになります。
1つ1つレス返せず、まとめてのレス申し訳ありません。

結婚式は、お互い派手なのが苦手というのもありますが、
「やるとしたら関東でやる(彼の仕事の人や身内を呼ぶため)」
「そうすると私の友達・親戚・仕事関係の人が殆どこれない」という理由で
現実的にちょっと厳しいね・・・となり辞めました(北海道でするとしても同じです)
派手なの苦手〜という理由では「それでもやりなさい」と言っていた両家の親も
上の理由で納得したようでした。

ドレスの写真は、>>811さんの言っているプランでやるつもりで、(ホテルで写真撮影⇒その後会食)
両家の母親がどちらからともなく言い出したようで、母親同士意気投合していました。
これは関東でやる予定なので、一緒に暮らし始めてから会場などを見に行く予定でいます。

>>812
彼とは月1くらいで会っています。
結納は、彼の両親からどうするのか聞かれ、私の両親(特に母)が、
遠くに嫁に出すので出来ればやってほしいと言いました。

>>814
ここでレスを貰うまで、北海道がそういう土地柄だと知りませんでした。
結納返しはうちの両親はしないと言ったのですが、ネットで調べて
半額が当たり前と見たので、するように私から説得しました。
彼の母親にも何で結納返しするのかと聞かれたので・・・。
結納返しは、彼から新居の家電をそろえてほしいといわれたので
それで返すことにしました(彼の母親は「それは嫁入り道具だ!」と言ったようですが
彼と彼の父親で説得したようです)

>>815
彼の親族が少ないので、彼の両親から、結婚前に彼の両親+彼+私で
それぞれのお宅に挨拶に行きましょうといわれました。
私の方の親族への紹介は、既に済ませています。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:26:33 ID:ztq8Ttst
結納の半返しが新居の家電?
なんだそりゃ

そこは姑が折れてくれたんだろうけど
そういった齟齬が重なって姑もいいたくなってしまったんじゃなかろうか。

818 :786:2010/05/14(金) 23:30:25 ID:DihDtKfS
>>817
私も「それって結納返しなの?」と聞いたんですけど
「時計とかで返されても使わないし、スーツはいっぱいあるし、
現金でもらってもそれで家電買うから、それでいいよ」と言われました・・・。
彼の父も「いいねソレ」と言っていたようです。

結婚式をしなかったり、結納前日に新婦宅に泊まらせたり、
結納返しの件も、やはり非常識だと思われているんでしょうか・・・。
挽回していけるように頑張ります。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:31:26 ID:7rGAoelX
結婚前に先入観を持ってはいかんが、
彼母はめんどくさそうな人だねえ・・・

老婆心だけども、
彼があなたに、どう自分の母親をフォローするのか
ちょっと気をつけておいたほうがいいような気がせんでもない。
「拗ねてるだけだから平気」ではなくて、
彼が一番気を使わないと、
あなたと彼母の間はうまくいかないことを
わかってもらったほうがいい。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:34:26 ID:7U9916xL
>>816
北海道がそういう土地柄っていうかさ、地域によって冠婚葬祭のやり方って色々なのよ。
道内の人は道内ばっかりだから、自分達のやり方が標準だと思ってるんだよね。
まさに井の中の蛙。

北海道の人が考えがちな、
お金は出さないけど手伝いはするよ!とかお互い様だから今回は省略!的な
ノリは基本通じないから気をつけて。

レスを読むと、彼の母親の気持ちを尊重している場面が少ないように思う。
今後嫌でも関わっていかなきゃいけない人だから、もっと大事に関係を育てた方がいいよ。
どんなに説得しても、納得してなきゃ意味ないし、負の気持ちはあなたに向くよ。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:36:41 ID:bGuHclIR
写真と会食は両家納得してもらったようで大丈夫そうだと思うけど、
結納返しが、そりゃ赤信号ですよ。
結納も女の方が催促したんじゃ尚更じゃ?
挽回するには写真&会食の会場を東京のご両親(特にお母様)の意見を尊重することかなあ。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:36:46 ID:ztq8Ttst
>818
旦那さん(彼氏?)のいう「現金で貰ってもそれで家電買う」形が収まりが良かったと思う
形だけでも一回商品券とかで半返ししてそれで家電買えば姑も納得してたんだろうに

彼氏の気遣い足りないと思う

823 :786:2010/05/14(金) 23:46:34 ID:DihDtKfS
>>819
今回1番最初に相談した「息子が新婦側行ってる」については
ちゃんとフォローしてくれるように頼みました。
私も言葉が足らなかったり、うまく伝えられないことがあるので
その都度、彼にちゃんとフォローしてほしいとはいつも言ってあります。
彼にとっては自分の親なので、そんな心配しなくていいよーというのですが
私からみたら姑、舅になる人たちなので凄く心配です。

>>820
仰るとおりだと思います。私のまわりも皆道産子同士で結婚しているので
話を聞いてもあまり参考にならず、インターネットやゼクシィなどで
色々調べてまわりました(結納や結婚式のやり方など)
あまり尊重してないでしょうか・・・精一杯やってるつもりなんですが、
やはりはたからみるとまだまだ足りないんですね。
住む場所も彼の実家からそう離れていませんし、結婚すれば今より
もっともっと関わってくるので、自分の中で「やりすぎ」って思うくらい
やらないと伝わらないのかもしれないですね。頑張ります。

>>821
やっぱり結納返しおかしいですよね・・・。
会食会場はどこでもいいって言われたのですが、
ドレス選びは「口は絶対出さないから参加したい」と言われたので
そこは尊重して一緒に見に行こうと思っています。
口だしされても構わないんですが、「ただ色んなドレスみたいだけだから」と言われました。

>>822
そうなんですかね・・・多分身内なので、「うちの親は話通じるから大丈夫」
って思ってる部分があるんだと思います。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:47:14 ID:7U9916xL
>>816
ちょっとまって結納時は結納金だけもらったの?指輪は?

結納のもののやりとりを正確に書くとこうなるんだけど。
結納金→結納返し
指輪→時計、スーツなど(婚約記念品の交換)

最近はここまで厳密じゃないことも多いけど
基本をわかってないのに省略すると変なことになるからさ。

お金も指輪ももらって、家電買いますじゃ相手に悪いよ。
まさかと思ったけどちょっと気になった。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:51:32 ID:oBcLN/Ec
なんかまだやらかしてることがありそうな予感。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/14(金) 23:53:42 ID:oBcLN/Ec
っていうかさ、「自分でゼクシィで調べました」じゃなくて、舅姑に「何もわからないんで
どうさせていただいたらよろしいですか、教えてください」って言わなきゃさあ。
今の状態だと「こっちの意向も聞かずに一方的にイニシアチブ取ってる」って思われても
しょうがない状態だと思う。

827 :786:2010/05/15(土) 00:03:11 ID:QpTq54zM
>>824
婚約指輪はいらないと言ったのですが、彼が「あげたいから」というので
形だけということで1万くらいのファッションリングを結納から2ヶ月前くらいに貰い、
お返しはいらないと言われました。
彼の両親も「安い指輪しかあげてないんだから何も貰う必要なんかない!
そんなものしかあげないで恥ずかしい。婚約指輪は給料3ヶ月(ry」と
言っていたようで、結納の席でも「そんな指輪しかあげられなくてすみません」と
うちの両親に謝っていました。
いらないといわれて「そうなのか」と思っていましたが、そういうもんじゃないんですね・・・。

>>826
恥ずかしいですが、そこまで頭回りませんでした。
そうすれば向こうが嫌な思いしないで結納とか出来たんですよね。
これからはそうしてやっていきます。

本当にここで質問して良かったです。
常識外れなことして「知らなかったので」じゃ済まないですよね。
してしまった事はもうどうしようもないので、これからそのフォローと
同じようなことをしないように気をつけていきます。
沢山書き込んで、情報小出しになった部分もありましたが
丁寧にレス下さって本当にありがとうございました。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/15(土) 00:27:26 ID:ZsZXXpqK
北海道の人は北海道の人と結婚すればいいんだよ
ほとんど勝手な外人じゃん

829 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/15(土) 00:40:45 ID:PoDa+f9b
>>828
便乗して出身地叩きするなよ。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/15(土) 00:56:24 ID:MGxHvnyN
ファッションリングならお返し要らないよね?

挽回というか、今までのフォローとして彼両親を立てるのは賛成なんだけど、
>「うちの親は話通じるから大丈夫」
あーこれは大変そうだ、大変とは言ってもよくある話なので怖がらないでください。
だからこそこちらが頭が上がらなくなるようなことは避けたいところですね。



831 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/15(土) 01:51:32 ID:cVvcvhhX
>>830
うん、いらないと思う。

彼にとっては自分の親でも、自分にとっては赤の他人なので、うまくやっていくためにはきちんとしたい、
そのためには実の息子である彼にしっかりした調整役になってほしい、
そういうことをよく説明しないと。嫌でも追々分かっていくと思うけどまだ分からないかな?
都内で結納セット売ってるとこで聞いた話だけど、今は結納自体しないカップルも多くて、
結納セットの売れ行きも地味婚ブーム以来、激減してるそうだよ。
なのに、先方の希望で結納やったのに、これかよ…って気持ちなのかもね。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/15(土) 15:43:35 ID:UsJPYNRM
できたら彼氏を挟まず彼母と話したくなるなあ
彼氏がちょっと…

833 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 20:30:07 ID:5SsaI5/8
専業主婦種は、どういう頻度で亭主からの財務監査を受けますか?
支出の内訳や金額について、鋭いツッコミをうけたり切り返したり丁々発止でやりますか?

834 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 20:35:18 ID:c3rhhhdg
全くありません。
それどころか家計簿見ながら相談したくても
「任せてるから」の一点張りで逃げます。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 20:46:06 ID:Skn6L7G3
うちも監査なんてないな。
細かいこと言うタイプなら全部相手に任せるんだが、旦那は自分が家計管理したら
貯金は出来ないと自覚があるので何も言わない。
監査するような旦那なら自分で管理するんじゃないの?

836 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 20:46:43 ID:FF0dLN37
>>833
全くありません。
「今月足りなくなっちゃった〜」
「じゃああっちの口座(家賃収入や配当が入る口座)から出しといて」

それくらいの甲斐性なければいまどき専業主婦は飼えないでしょうww

837 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 21:17:47 ID:6VAj2Qhh
>>833 財務監査は無い。でも確定申告するときについでに、
子どもの教育費とか、光熱費・通信費・食費などの1年間の
大雑把な合計額を私が自ら夫に申告している。
夫の感想は「足りているか?赤字にならなきゃいいよ」くらい。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/19(水) 23:41:46 ID:GbaAZpFD
>>833
うちも全くのノータッチ。
どれくらい貯金があるのかも知らない。
無駄遣いしないで借金しなきゃいい位に思ってる。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/20(木) 07:59:52 ID:U7gX8DwD
>>833
全く無い。
借金しないいけないとか、支払うべきものが支払えないとか、
そういう経験は無いので、相談といっても少し倹約したいとか、
その程度のことだけど、相談にも乗ってくれるし協力もしてくれる。



840 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/20(木) 08:09:53 ID:ac5MReqB
>833
監査はこない
むしろこちらが監査する
ただ改善提案もしなきゃいけないし買いたいものがあるときは工面しなきゃいけないので
面倒

841 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/20(木) 13:22:14 ID:Z8rdG2JU
>>833
ちょうちょう-はっし【丁丁発止】

丁丁発止 意味
激しく議論し合うさま。また、刀などで激しく音を立てて打ち合うさま。
▽「丁丁」は続けて打ちたたく擬音。「発止」は堅い物どうしが打ち当たる擬音。

◎丁々発止とやり合う
丁丁発止 用例
その丁々発止は見ている方にはおもしろいが、問題はそこでいかなる実効がもたらされたかということである。
<永井路子・つわものの賦>

842 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/20(木) 14:16:24 ID:NxjS6yVo
まさに、亭主元気で留守がいいだなw

843 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 18:42:15 ID:3QrRi4zS
大好きだった女友達が今度結婚します。

先週彼女が会いたいと言うので、告白しようと思ったら逆に妊娠を告白され、
男友達と初エッチでできてしまい、今3ヶ月だそうです。
それでもたまには一緒に遊びたいと言うのですが、旦那さんがいるのに
男友達と二人きりで遊ぶのって普通?


844 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 18:53:38 ID:PoCwTYnv
普通じゃないです。
危険人物です。
トラブルに巻き込まれたくなければ関わりを持たないが吉です。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 18:56:35 ID:bPnJ3Zo+
>>843
それがバレた場合、その彼女と子供を引き取る覚悟があるなら遊べばいいと思うよ。
男友達とそういうことを平気でできる女性のどこに魅力があるのか知らないけどねw
友達なのに避妊もしない男と女。
女は結婚が決まって子供もできたのに自分に気がある別の男を誘うってw
どんだけビッチ。
ビッチの誘いに応じるのが普通か?って質問するくらいだから>843も同じ種類の人なのかな?
遊ぶことが普通か?ってことよりただの友達とそういうことをしないのが普通だから。
悩むポイントがずれてるよ。
そんな思考回路だとお母さんが泣くよ?

それと
>初エッチでできてしまい
避妊もできない女が排卵日をきちんと把握して「あの日だ」って特定できるんだろうか?
843を誘うために「初」って修飾してみただけでいろんな男と常に生でバンバンやってる女だよw
あなたがあと半年早く告白してたらあなたも生でバンバンできて、今頃結婚してたかもしれないね。
残念残念www

846 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 18:59:35 ID:+jlIiuQN
>>843
友情と恋愛をキッチリ分けられる女性も世の中にはいるので
そういう人なら「普通」なんじゃないのかね。
が、男友達とろくに避妊もしないセックスして
デキ婚しちゃうような女が結婚しても男友達と二人で遊ぶのは
本人にとっては普通かもしれんが他人から見たら
おまたのゆるいアバズレ。
どうしてもその娘を諦められないのならちょっと待ってみ?
たぶん一年位で離婚してくるよw

847 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 19:00:57 ID:XuT/OLIa
>>843
あなたが病気移されて終了だろうな

848 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 19:18:45 ID:6S+2wxvm
既婚女性と男性の友人が2人きりで会うこと自体が普通じゃないとは言わないけど…

普通か普通じゃないか以前に、その彼女とあなたが会うのはお勧めしない。
結婚したからって、性格や人間性がすぐ簡単に変わるわけじゃないから、
その人と今度結婚する相手との間に起こったことが、今後、あなたとその人との間に起こらないとも限らない。
お互い独身ならいいけど、相手が既婚子蟻だったらものすごく面倒。やめておいたほうがいい。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 22:18:41 ID:PuN3bkse
でっかいおなかを抱えて会うのかな?
赤ちゃん連れで会うのかな?
そういう状況でも843がいいのなら、なんかむしろ害がなくおしゃべりできるんじゃないのかな。
まあ、私も男友達と二人きりで会うことはあるよ。
二人じゃなく三人でも四人でもいいし、夫には言ってるし。そんな色気のない話ならある。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 23:07:50 ID:lEvMf6mN
>>843ではないが、親切な方が俺のレスを誘導してくれてるw
ご批判はごもっとです。

実は過呼吸をおこしたとき、献身的な介護と精神的に弱っていたことから
エッチしたらしい。大丈夫と思ったらしいけど生理不順でどうたら言ってた。
もともと旦那がウザイくらいゾッコンだったらしいんだけどね。
ちなみに彼女バツは無いがシングルw駆け落ちで失敗wもちろん家族中猛反対w
人見知りの子供がなつかず将来暴力を振るわれないか、親が心配してるんだと。

涙声でもう会えないのかな?って言われたときはアホかと思ったけど約束してしまった
旦那には男友達がいるって言ってるんだって。
どうせ自然消滅するけど、終わりにします。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 23:27:07 ID:bPnJ3Zo+
何この意味のない後出し&彼女擁護www
過呼吸起こしたときに傍にいたってあんたw
介護って介抱の間違いだろうけどそんな長時間、精神が弱るほどの症状だったのに
肉体関係が結べるかってのw
生理不順だから友達でも生でするってバカですか?
しかもウザイ相手とw
騙されてるって気づかず必死で言い訳って、将来が思いやられるぬるいオツムさんですね。
彼女は別の選択(産まない、シングルで生きていく)もあったのに結婚して産むという選択をしたって
時点で、その説明が嘘だと気づかなきゃ。
旦那に言ってあるって言うのなら3人もしくは生まれた赤ちゃんと4人で遊べば?

それと覚えておくといいよ。
女はめったなことじゃ本気の涙は流さないから。
嘘の涙は速攻流せるけどねw
人前で平気で泣ける女は信用できない、これ定説。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 23:37:46 ID:lEvMf6mN
>>851
勉強になるなw

お馬鹿なボクがお馬鹿な質問するけど怒らないでね
最後に悪態をついて終わるのと、良い人ぶる、完全シカト、どれがいいかな?
おばちゃんの言うとおりにするよ。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/24(月) 23:51:19 ID:PoCwTYnv
>>850がよく分からない

ウザイ過呼吸A男
生理不順B子
A男とB子の子どもC
850=D男

B子は過去に駆け落ちで失敗アリ
A男の過呼吸の介抱でCを懐妊出産
B子親が心配するがAB入籍
D男に粉かけ

こう?

854 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 00:07:01 ID:J4hYb1cw
>>852
悔し紛れに相手をおばちゃんって言い放って勝ったつもりかもしれないけど
あなたの大好きなビッチちゃんも既婚者になるように、既婚女性だからって全員があなたより年上だと
思わないほうがいいよw
そしてその質問だけど、選択肢の乏しさと発想の不自由さから言って、あなたには
ビッチちゃんレベルがお似合いなのかもね。
ああ言えばこう言う性格みたいだし、本能のままに行動すりゃいいんじゃないですか?
だいたい他人の言うとおりにするって舐めてるね。
それ以外に市ねって言われたらどうするの?
そんなくだらないことで悩んでないで、まずはあなたの疑問に思う「普通」が何なのかを知るために
もっと勉強なり仕事なりをまじめにしなさいよ。
いい仕事をすれば自然と人が寄ってきて、正しい環境が構築されていくから。
そうしたら自分の悩むべきことが自ずと見えてくる。
まずはその減らず口を直しなさいねボクちゃんw

855 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 00:20:56 ID:sL6y4Uye
>>853
こうじゃないの?

股ゆる子:ウザイ過呼吸・メンヘラ生理不順・子持ちのシングルマザー(婚歴はナシ)
未来の旦那:股ゆる子にゾッコンで生ハメ新しい子供も仕込む
>>850:オツムのゆるい夢見がちなボクチン

ボクチンは、ゆくゆくは子供2人+股ゆる子をまとめて3人引き取るつもりか、
単に股ゆる子にハメれたら良いだけなのか、どっちかは知らん。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 00:32:12 ID:xhvWKE29
>>854
おばちゃんがいけなかったのか・・・。天然だからわからなかった
怒らないでって書いたのに、怒ったのなら誤ります。
でも勝ったつもりとか何を勘違いしてるのかな?

お姉さん叱ってくれてありがとう。
ボクの為を思ってくれてるんですね。
同レベルだと思うけど嬉しいですw





857 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 00:47:06 ID:J4hYb1cw
>>856
せっかくだからもういちど書くね。
その減らず口を直さない限りあなたは何も変わらない。
それと人の話はちゃんと読もう(聞こう)ね。
どこをどう読んだら怒ってるって解釈できるのか不明だけど、あなたの文章の全てから
言い訳とズレた感覚の持ち主ってのがバンバン伝わってくる。
いつまでもそんなだと人は寄ってこないよ。
人が寄ってこないから人格形成が不完全、言葉の端々に欠陥が露になってるの。
その証拠にあなたが書いた文章、誰も理解できてないよ。
自分勝手な思考回路だから自分勝手な説明しかできないの。
最後にあなたと同レベルの人間を探すほうが難しい。
私にはとりあえずそのビッチちゃんくらいしか思い当たらないわw
いやビッチちゃんのほうが上かもね。
あなたのその性格を十分理解して嘘涙流せるんだからw

858 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 00:55:25 ID:FX58rNIJ
ID:J4hYb1cwさんも、バカ男相手にそんな熱くなるなよw

859 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 01:06:51 ID:sL6y4Uye
>>857
あの程度の男にそこまでアツくならなくても良いと思うwwww

860 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 01:09:40 ID:xhvWKE29
>>855正解です。

正直みなさんのコメントは常識で想像できました。
しかし彼女のことが好きだったからこそ結論を出すのが怖く、
誰かに言ってもらいたかった、それだけです。
悪態をついたのは好きな彼女のことを>>857にビッチと言われたからです。
確かにその通りですが、自分の大事な旦那や子供へ暴言をはかれて黙っていられるでしょうか?
幼稚で不愉快な思いをさせたことはお詫び致します。

>>857
楽しかったです。


861 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 01:23:52 ID:FX58rNIJ
大事で大好きな子が適当な男友達と生ハメして
妊娠して結婚することに怒るでも大きなショックを受ける様子もないのに
ネット上でビッチ扱いされる事には怒りを覚える、
つまり相談者はその子をビッチとかヤリマンとはまるで思ってないって事か。

相談者はただのバカに見えて、私の理解を超えた
とても大きな器の持ち主なのかもしれないなぁ。と思ったww

862 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 01:46:45 ID:KRlV0WoU
ええー
二人目の妊娠なのか
全く読みとれていなかった。

ごめんだけど、そんなビッチなら
結婚後もやれるだろうし、騒いだりしないと思うけど…
結婚したって押せばいいじゃん、だめなの?
波風立てないのが彼女のためと思ってるかもしれんけど
その彼女は860と会うことこそが幸せなんだから、別にそこでいきなり
常識人にならなくてもいいと思うけど。860も今好きならさ。
あきらめずに押せば、彼女の3人目の子供の父親は860かもしれないよ?
いや正直自分ならやだけどw 魅力あんでしょ?

863 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 01:48:09 ID:KRlV0WoU
なんか無責任に背中押してるみたいだけど、
私は、好きを我慢するほどバカらしいことないと思ってるので。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 06:32:46 ID:WSi/EpNs
でもビッチだ
まごうことなきビッチだよ

865 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 07:39:48 ID:TinvD8td
まぁ、若さゆえ、泥沼に嵌らないとわからないこともあるだろう…

好きな方を選ぶと、気が付くと底なし沼にいるということもあるのが大人なんだよ。
そうなる前に、トータルで俯瞰してみて『ここは冷静になった方がいい』と思って自制する
ということも必要なのが大人。

でも、それが出来ないのなら、親や周りも巻き込むしかないんじゃ?

866 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 08:11:17 ID:fv0wARoi
おばちゃんが思うに、悪態付くのはお勧めしない。
それで恨まれたり、揉め事の元になったら馬鹿みたいでしょ。
こっちから連絡はしない、向こうからの連絡は適当にはぐらかしてFOしときなさいよ。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 09:52:28 ID:oUY/Twt4
ちょっとした祭りになってたのね。
>>確かにその通りですが、自分の大事な旦那や子供へ暴言をはかれて黙っていられるでしょうか?
彼女はびっちだと自覚あるんだよね。それでも好きでいられるんだ。
友達とHして子供までいる女の事かばえるんだ。
おばちゃんには理解できないよ・・・。
きっとまわりもおんなじような感じの人ばかりで誰も疑問に思わないんだろうね。
ここに来てビシッといわれて良い経験ができたのではないか。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 13:52:48 ID:Cggn+bWf
最初の相談>>843に横から割り込んできて
この口のききかたですよ
もう相手にしないでいいよ

そもそも
>>親切な方が俺のレスを誘導してくれてるw
誰も誘導したつもりもないしw


869 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 13:55:37 ID:cZGjq5Xr
婚歴なしで子どもがいるだけでもえっ?と思うのに
友人との間に子ども出来て、その上他の男を誘惑って
その女性は依存症とかで病んでる人なの?
そうじゃなくてこんな人いるの?

870 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 14:02:17 ID:WCz8pPb3
生理不順だからってただの男友達との間に子供作らないでしょ普通は
過呼吸持ちの人なら、介抱されるのって珍しくないんじゃないの?

持病で介抱されたり、生理のせいで男と寝て、って
そらビッチ扱いされますわな

871 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 14:05:43 ID:WCz8pPb3
精神的に不安定だから→生理不順・過呼吸 の流れで、

精神的に不安定だから→男と寝た、という流れだろうけど(つまり病んでる)
その女の人、不倫で離婚だのも遠くないんじゃないの

872 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 14:15:59 ID:wsWZbo90
>>860が何もしなくても彼女の次の獲物としてロックオンされてるよね。
後は>>860が不倫に手を染められるかどうかの話でしょ。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 23:22:08 ID:xhvWKE29
確かにビッチと言われても否定できませんね。
私自身も避妊はしましたがエッチしましたし。
しかしながら彼女の良いところは沢山知っていますし、嫌いにはなれません。
二人で会うことが不倫というなればもう会うことは無いでしょう。
妊娠を告げられたときはショックでしたが、みなさんのおかげで吹っ切れました。
今は彼女の幸せを願うばがりです。

ありがとうございました。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/25(火) 23:48:37 ID:wqreaih5
そりゃ、人間良い所は山のようにあるよ。誰だってw

875 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 00:25:37 ID:ajEFsPq/
きれい事言いながらケツまくって逃げるんだから
ただのヤリ逃げ男乙。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 00:37:19 ID:XQmP96Sh
>>875
そりゃ、さすがにああ言えばこう言う過ぎっしょ。

>>873
本当に良い人は、ある程度人間関係にもケジメをつけられる人だ。
特に女の場合は命が掛かってるんだから。

今回の決心は間違ってないと思うぞ。がんがれ。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 12:19:46 ID:5HDGZ9+H
遠くない将来、離婚ちらつかせてまた頼ってくると思うよ〜
その子は多分かなり不安定な人なんだろうね。過呼吸ってストレスからくるもの。
男にしてみたら、手を差し伸べたくなるような。
結婚して子供産んでもそれなら、873と一緒になってもずっと振り回される(浮気とか、
子供を置いて出ていくとか)と思う
それでもいいなら、頼ってきたときに支えになってあげて、子供に罪ないから

878 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 15:27:04 ID:SLzQ9vRV
男の人はどうも「信用」や「理想」という名の色眼鏡で
女を見がちだから、時々それらを外して冷静になれ
ずる賢い女はその色眼鏡を利用するから

ただ覚えておきな
女は心の底から男を信用したら後は絶対裏切らない
その瞬間を見極める為にも己の色眼鏡を理解しておくんだ

879 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 21:17:25 ID:XQmP96Sh
いやいや、こういうタイプは裏切るの平気なタイプでしょ…
絶対に裏切らないタイプは二股はかけないかと。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/26(水) 21:36:39 ID:tzS9I7pw
860以外にも色々ツバつけてるんだろうねえ。
860が自分が可愛けりゃ深入りしないがいい。
こういう人はそりゃいいところもあるんだろうが
深く付き合うと
やっぱりだらしなくてうんざりしてくる。

吹っ切って正解。

881 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 00:49:10 ID:VveC4hXU
来年結婚することになったのですが、結婚記念日を決める際に
こういう日だとよかったよ!こういう日はこんなデメリットがあったよ!
そもそも記念日なんか忘れるからどうでもいいよ!等アドバイスあったらお願いします。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 08:02:01 ID:qI7O007W
>>881
記念日が年度末に近く、毎年忙しくて記念日どころではない
今思えばどうしてそんなときに結婚したのか覚えてないけど
以上がデメリット、メリットは
どちらにしても記念日を意識しない私には忙しいほうが好都合だったりする


883 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 08:07:50 ID:5+1WFxCO
>>881
祝日とか、ぞろ目とか、覚えやすい日がいいんでないかなー
もうね、絶対忘れるから。
そもそも初めからどっちも気にしない人たちならどうでもいいことだけど、
出来れば祝いたいなら、そのほうが。
うちは平成11年11月11日に籍を入れたんだけどそれでももう最近は忘れるよー

884 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 08:14:12 ID:MwmkByfM
>881
何も考えてなかったので
入籍:10月10日(直近に死んだ親父の誕生日/昭和の子の体育の日)
挙式:11月10日(入籍+一ヶ月)
にした
結婚して何年経ったかはまるで覚えていないが手がかりがあるので思い出すことは出来る
思い出しても何もしてない

いや、カラアゲくらい作るかも

885 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 10:14:19 ID:HWZUcbln
5年位たったら絶対忘れるから、○月の1日とかにしたら少しは忘れないかも?
でも正直子どもの誕生日とかは覚えてるけど結婚記念日はどうでもいいw

886 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 10:43:25 ID:XbWlBK+W
>>881
私は職場結婚で年度末に退職、4月から再就職という流れ。
入籍は3月21日、祝日だし、3.2.1 行くぞーって感じでいいよね、と決めた。
挙式は6月。職場も忙しくない時期に。

失敗は、3月半ばに再就職の履歴書を渡すとき、
その日現在で書かなきゃと結婚前の姓や住所で出したので、4月に再提出したこと。

よかったのは、入籍日、挙式日がお互いの誕生日と離れているので、
豪華な外食のきっかけになる。

記念日の意識は時が経つと変わったり、お互いの性格もある。
誕生日と違って選べる日付だから、気持ちよくスタートきれそうと思う日を
決められるといいですね。







887 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 11:00:32 ID:G2Lb4l5u
>>881
夫の誕生日が秋、私の誕生日が冬なので、春にした。
イベントは分散されてる方がお財布にも優しいし、満喫できる。

日付としては、全然覚えやすい日じゃないけど忘れてないよ。
知り合いは22年2月22日に結婚したよ。
「うちの旦那馬鹿だから、覚えやすい日にしたんです。
でも、いつか2月2日と間違えるんじゃないかと思います・・・」って言ってた。
ゾロ目より>>886さんみたいな数字の方が忘れにくいかも。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 11:20:56 ID:0fMxJowN
>>881
挙式の日はわたしの誕生日の1日前、討ち入りの日w
入籍日はその1か月ぐらい前で暦の日取りがいい日を探したら七五三になったw

メリットはそんなわけで覚えやすいわけだが、デメリットは12月に結婚記念日とわたしの
誕生日とクリスマスと夫の誕生日が全部そろってしまったことだ。忙しいったらありゃしない。

なので、誕生日は家でちょっと豪華な食事にしておいて、それとは別に
「ふたりの誕生日と結婚記念日とクリスマスをいっしょくたにした」クリスマスディナーに
行きます。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 15:32:35 ID:cuExw7xl
2月14日、バレンタインデーに入籍した。
覚えやすい日にちにしようと思ったのと、暦を見て良さそうな日だったので。
挙式なしのため、自分の乙女ドリーム部分がそこに出ちゃったのかもしれない。

メリットは、忘れにくいこと。(自分も夫も)
バレンタインと結婚記念日が一緒にできること。
デメリットは、職場に書類を出すときに恥ずかしかったのと
2つも重なってるからスルーしにくいこと。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 16:05:37 ID:0bS9tlPU
結婚記念日とか覚えてないやw
たしか3月か4月だった筈だけど‥

891 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 21:28:35 ID:aBkCA+LO
うちは夫の誕生日に入籍・挙式。忘れないが20年超の今、忘れられないだけの何もしない日となっている…

892 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 22:04:50 ID:bIXFV0NN
いや、旦那さんの誕生日くらいは祝ってあげてよ!w

と、なんでもない日にして、すっかり結婚記念日を忘れかけてる私が言ってみる。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 22:53:44 ID:exPbFKyW
入籍は12月24日。式は6月のなんでもない日。
12月20日まで私が入院していて、扶養の関係で
年内には入籍したい、不備があったら嫌だから
役所の窓口が開いている大安は…と検討したらこうなった。
別にお互いクリスマスイブには何の思い入れもないんだけど。

クリスマスイブ入籍は、はっきり言って失敗だったと思う。
入籍記念日のディナーをと思っても
年一番の忙しい日にクリスマス仕様じゃないディナーを
用意させるほどの財力もないしw

なので入籍記念日はクリスマスの喧騒と無縁な温泉宿で、
豪華なディナーは式の記念日と使い分けている。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 22:56:56 ID:0fMxJowN
>>893で思い出したが、12月14日の式披露宴にあたっては、かたくななまでに「これはわたしたちの
結婚式であって、クリスマスとは無関係なんだから!」と、できるだけ会場もクリスマスカラーを
使わず、クリスマスっぽいことを排除した。
でも今になってみれば、それほど頑固にならなくてもよかったんじゃねえの、とも思うなぁ。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/28(金) 23:13:44 ID:TZNI0PfP
>>881がおばちゃんたちの大好きな餌を撒くから自分語りの雑談スレになっちゃった。
どいつもこいつも嬉々として気持ち悪いエピソードを披露して見苦しい上に長文エンドレス。
いいかげんに出てきて閉めてくれないか?

896 :881:2010/05/29(土) 00:50:13 ID:8A7QnfBU
いろんな意見が聞けて参考になりました
やはり覚えやすい日のほうがいいですよね
ゾロ目とか1日とか祝日とかにしようかな…
(祝日って婚姻届出せるんでしたっけ?元旦入籍する人いるし大丈夫かな)

まとめてのお礼でごめんなさい、またなにか迷ったときは相談にきます!


897 :おさかなくわえた名無しさん:2010/05/30(日) 14:24:26 ID:6ID6h8jP
挙式の日を結婚記念日にする人もいるし、
要するに自分たちがこれと決めた日が結婚記念日なんだよ。
入籍はいつでもいいんだよね、でもそれだとつまんないかなw

898 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 00:56:26 ID:KOE/aH9h
江頭「リングディンドォーン!リングディンディンドォーン!」

899 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 01:10:48 ID:w1U0aWCa
>>896
婚姻届は24時間365日いつでも受け付けてもらえる
ただ、受け付けてもらえるだけでもしも書類に不備があったら
その日にはならんから注意な!
(不備がなければ受け付けた日通りになるから無問題)

私たちは日曜日に婚姻届を出したので
夜間の宿直の人みたいなひとが受け付けてくれた


900 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 05:34:27 ID:jaBShqiz
同じく結婚関係で、上の質問と似てしまうんですが、
プロポーズというか婚約してから実際に入籍して結婚生活になるまでどれくらいの期間でしたか?
ネットなんかで見てみると半年〜1年くらいの人が多いようですが、
長かった方も短かった方も、良かった点や悪かった点を教えていただきたいです。

せっかくの婚約期間を長く楽しみたいなという気持ちもあるのですが
あまり婚約してから期間があると気持ちが落ち着きすぎちゃったりしないのかな、などと考えてます。


901 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 08:13:31 ID:NPYowh/A
またおばちゃんの大好物の相談・・・
自分語りのうへぁな流れがだらだらと続くと思うと胸焼けしてくるわ
そんなもん自分ひとりで決める問題じゃないんだし
お互いが結婚したいという気持ちが一致したときに互いの両親と親戚がokしたら
結婚すれはいいのに、自分ひとりの気持ちでなんとかなると思ってるバカ? 
この人は本当に他人の気持ち悪い浮かれた話を聞きたいんだろうか?
つかこれって語りたくて仕方がない既女の釣り?

902 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 08:53:33 ID:NnEZivB+
>>901
そこまで言わなくても。
自分語りでも経験談として参考にしたい人もいるだろうし。

でも901さんは正しいよ。自分一人で決めるものじゃないから。
900さんは婚約をしたばかりなの?
自分や相手の仕事の区切りや、家族の都合、
いつどこで同居するか(新しく探すのか、どちらかの一人暮らしの住まいに同居か)
挙式、披露宴じっくり準備したいのか、
いろいろな要素で、900さんたちのベストタイミングは決まると思う。

おばちゃんに経験談をアンケートするより、900さんの状況を書いた方がいいと思うよ。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 15:40:54 ID:Iwhe4bOO
えっと…結婚を決めてから、式場を見に行って、取れた日までが婚約期間じゃないのかな…
婚約期間を自分でセレクト、という状況がそもそもわかんない
式あげないのかな、それでも同居の日はあんまり自由じゃないよね

904 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 17:24:50 ID:78GDx1Gt
>>903
それは勘違いだと思う。
相手の親に相談して了承してもらって、結納があったら、その日から入籍するまでが婚約期間でしょ。
結納がなかったら、双方の親が了承した時点で婚約期間。

905 :900:2010/06/06(日) 17:50:14 ID:jaBShqiz
なんだかすみません、状況を書きますね

・去年から結婚を前提として同棲中、双方両親納得済みだけど親同士の面識は無し
・結納はしない、挙式はするとしても家族だけでごく簡単に(これも両親納得済)
・身内に不幸があったため今年いっぱいは結婚はなし
・結婚後も今と同じ家に住み、お互い同じ仕事をこれまで通り続ける予定
・年末年始以外ならあまり仕事の区切りとか忙しい時期とかはない

なので結婚するならこの時期!というのが特になくて、
いつする?いつでもいいよね…まぁ来年だし今考えなくてもいいかな…
と二人でぐだぐだしている状態です
既に婚約中といえるのかもしれませんが、
○月○日に結婚しよう、というのが決定していないので少し違うかな、と

906 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 18:45:27 ID:p3aM437H
そういう事情ならまだ六月だし、来年の入籍&式の話はでないかもね。
秋くらいから両家のご両親からどうする?と打診あるかもしれないし、ないかもしれないし、
なければお正月に両家に年始の挨拶に行って
集めておいた資料を見せながら相談すれば盛り上がるんじゃないかね。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 19:21:34 ID:KOE/aH9h
江頭コピペここに誤爆していたのか…ごめんなさい


>>905
とっくに同棲しておいて「せっかくの婚約期間」も
何もあったもんじゃないだろうw
婚約期間の女性が楽しく美しく輝いているのは
結婚が決まりつつも好きな人と同じ家に帰れないもどかしさ、
結婚は決まっているけれど完全に一人の男のものになった訳ではない危うさ
みたいな、あくまでも結婚相手と別の家に帰る状態のうちに
醸し出されるものだと思うけど。

同棲しちゃってるなら、お互いダラダラしちゃって
「長すぎた春」で終わる可能性もあるよ。
婚約期間を楽しみたいなんてアホなお花畑な事言ってないで
さっさと両親の顔合わせ、食事会の計画でもたてなされ。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 20:25:40 ID:f1YARsXa
>>905
同棲は期間を区切らないとダメ。
それで上手くいってるならそりゃgdgdするわ。
責任取らなくて良いのに結婚してるのと同じ便利さだもん。
はっきり日程が決まらないなら期間区切って「じゃ、同棲終了。結婚するまでさようなら」
と自宅に帰った方が楽ですw

909 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 22:31:40 ID:zo4/8DYf
同棲って、お試し同居みたいな感じなの?
それなら期間を区切ったほうがいいだろうね。

ただなんとなく同居、というのなら、
「婚約期間を楽しみたい」と思ってるんだったらやめたほうがいい。
そんなの内実結婚してるのと変わらない状態だもん。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/06(日) 22:44:45 ID:/KsIMqga
この状況でよくみなさまの良かった点や悪かった点を聞こうと思ったねwww
答える奥様方が賢い人たちで思い出話をダラダラ続けなくて良かった。
そして的確なアドバイス。
さすがだね。

911 :900:2010/06/07(月) 04:16:12 ID:e2T/n01k
おはようございます
同棲は双方一人暮らしで二人ともアパートの契約更新が迫っていたので
どうせ2010年には結婚するし経費節約で先に一緒に住もう、となったのですが
直後に不幸があり具体的な日付を決めないまま結婚が先延ばしになったんです
お互い実家は遠いので実家に帰るという選択肢は無しです

あまり長くだらだらしないほうが良いですよね
喪が明けたら早めに結婚したほうがいいんじゃないかと提案してみます
となるとあと半年ちょっとですね
式準備とかはほとんどないはずなのになんだかあまり時間が残ってない気がしてきましたw
皆さん丁寧な回答ありがとうございました!!

912 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 11:27:51 ID:tqZAOO7v
お幸せに〜

913 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/07(月) 13:51:57 ID:hPt9OXwf
>>911
余計な御世話だけど、年明けに挙式するなら
そろそろ式場探しを始めた方がいい。
挙式だけだし〜って油断してると、いい会場もいいドレスもなくなるよー。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 10:55:11 ID:tRX/nLAM
嫁を殺したい。これほど人を嫌いになったのは初めて。
殺してしまう前に離れようと思って提案するけどそれは却下される。


一挙手一投足むかつく。例えば今朝、うちの地方では入梅前最後の晴天。
夫婦共ぐーたら(嫁は専業)で昨日時点でまだ冬用布団。流石に今日が
リミットかと布団からシーツをはがして、洗濯機へ。冬布団はクリーニングに出そうと袋詰め、
夏布団をベランダに干した。
すると嫁がいつも通り発狂。「私が花粉症なの知ってるでしょ?
何でよりによって今日なの?」とか何とか。もう言葉の意味を探る気力ももはや無くただただ
殺意だけが沸く。こんな状態で嫁が婚姻関係を続けようとする理由は一体何だと思いますか?
嫁曰く「一回結婚してしまったのだから仕方ない。子供も居るし自分達だけ良ければ
それでいいわけじゃない。」とのこと。本当にそれだけの理由なのか?こんな状態でも
嫁の言うように子供にとっては今の方が良いのだろうか?ちょっと触れてるように
大体毎日こんな感じです。子供や周りの期待のために私達は犠牲になりましょうって・・・

915 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 11:00:14 ID:GmIsXToI
まあ、そんなもんだろ

916 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 11:11:12 ID:tTzTK6Zl
>こんな状態で嫁が婚姻関係を続けようとする理由は一体何だと思いますか?

そりゃー、専業でぐうたらできる地位を維持したいからに決まっておるw
欝のフリでもして病院いって、仕事も辞めて次探す気配見せず
ATMとして役に立たなくなったら別れてくれるんじゃない?

917 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 12:23:36 ID:Xpk6U3e6
>>914
お互いに思いやりが無くなってる状態だから、悪循環になっている感じ。
花粉症ってわかっているんだったら、お布団とかシーツはコインランドリーで乾燥とか、一度聞くとか。

奥さんに感謝の気持ちをこまめに表したりしてないと、そういう悪循環に陥りやすい気もするんだがどう?
子育てって評価されないし、小さなトラブルも多くて鬱々としがち。そこを旦那さんがわかって認めて、
感謝してくれるのとくれないのだと大きな違いなんだよね…
専業って言ったって、子供育てたり家庭内のことはしてるんでしょ?
それに対しての評価が出来るのは旦那さんしかいない。
それをやって当たり前とされたら、心の持って行き場がなくなるんだよね。だれも認めてくれないのって
結構虚しいんだよ。
会社ではちゃんとやればやっただけ、ある程度評価されるし、誰かが周りで見ていてくれるじゃん。

気持ちはわからないでもないなー。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 12:43:07 ID:mdEO4rOx
>>914
とりあえず、今の住居は譲るし、養育費は今家庭に入れてるのと同じだけ
必ず渡すから別れてくれって頼んでみれば?誓約書でも書いて。
殺人犯になって職も失い何年も臭い飯喰うよりましでしょ。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 13:14:51 ID:tRX/nLAM
>>917
互いにああ言えばこういう状態になってるし言わせてもらえば
嫁は最初は屋外干しを主張してたんだよ!でも洗濯するの
(共働き時代の名残で)俺だったし、俺も花粉症だったから
それこそ何でも乾燥機で乾燥してたんだ、元々は。ただな、
それはそれで「何でも乾燥機は気持ち悪い。やっぱ何だかんだ
太陽光線に当てて自然乾燥しないと。」って言いやがるんだよ!
てめえの意見も採用しながら使い分けるとしたら普段の下着は乾燥機。
布団等大物は屋外干しだろーが!違うの!え!今度は何だよ!
と嫁とやり合ってた頃のように言ってみました。(今は直接は喋ってません)

労い・・・ね。今さら何を言っても白々しくなりそうだけど頑張ってみますわ。
昼から再会(今はそれぞれ外出先)・・・・・・憂鬱だ。今のままの
テンションで絡まれたら子供の前で首絞めちゃいそう。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 13:16:30 ID:Th03tt9I
奥さんに感謝のポイント見つけるのも難しそうなぐーたらぶりですね
しかもまだ花粉症?
私達が犠牲になってるんじゃなく、ご主人が犠牲になってるだけのように思います。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 13:19:07 ID:Xpk6U3e6
>>919
つらいだろうが、相手に変わって欲しいときは、まず自分が変わるしかないんだよ。
プライドばかり振りかざして、このまま疲れる家庭であり続けるよりも、今、低姿勢になってでも、
後で今を笑い話に出来る家庭になる方がみんなの幸せだ。
がんがれ。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 13:20:35 ID:Xpk6U3e6
で、いつまでもそれを続けろとは言わない。
自分で、出来る努力を全部し尽くした、と思えたら離婚を考えてもいいじゃん。

一度冷静になろう。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 14:03:10 ID:BvQ7f4a+
ICレコーダーとか、部屋の様子を撮影しておいたら?
妻が離婚の相談するとそういうアドバイスが出るよ。
グータラな部屋の有様や、相談者を罵る声を録画・録音しておけば?

924 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 15:15:27 ID:8qZQdn7n
>>914
自分も証拠採用お勧め。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 16:18:51 ID:CHAFDW8A
>>919
別居、もしくは離婚出来ればいいんだけどね。
皆の言うように証拠集め。日記も書くといいよ。

殺人だけはよしなね。良いこと無い。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 17:13:56 ID:8qZQdn7n
>>914
嫁が発狂して
>「私が花粉症なの知ってるでしょ?何でよりによって今日なの?」
とか言い出したら、嫌がらせっぽくニヤッと笑うのはどう?
録音とかされてると困るから、口には絶対に出さずに。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 17:47:40 ID:BvQ7f4a+
>>918のような自分の不利になるようなことはしてはダメ
>>919が家を出るのもダメ。
家を出て行くと「悪意の遺棄」とみなされるから
家を出て行ってはいけない。
きちんと奥様の非を明らかにして速やかに
慰謝料無しで離婚できると良いね。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/12(土) 23:59:02 ID:mM3BYyOI
>>917>>919
仕事でも、最終的に一番頑張れるのは
「その仕事に誇りを持っていて、認められている」ときじゃない?結局。
そういう感覚を持っている時って、かなりキツイ仕事でも無茶なことでも嬉々として頑張れたりする。
逆に、誰も認めてくれない上に「みんなやってる」「やってあたりまえ」と言われるような仕事だと、
例えそれが楽で簡単な仕事だとしてもやる気がなくなってしまう。
家事なんかはそういう事の筆頭だよね。
この感情を好転出来るのは、>>917さんの言うとおり旦那さんしかいない。
だいたい、奥さんがイライラしてる家ってそのパターンが多いんじゃないかな?
だから、バカバカしいと思うかも知れないけどちょっと感謝を現してみるのがオススメ。
しばらくしたら、本当に感謝したくなるような嫁に変わるかも知れないよ。
今、感情に任せて攻撃的に出ても、多分得することは無い。
それでも駄目だったら、あくまで冷静に離婚への話し合いをすればいい。
その際、「自分は充分改善のための努力はした」という既成事実が出来るのだし、
それは法的な話になった時も有利に働くから。


929 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 00:09:46 ID:8G1+weXg
夫婦の関係を改善したい、別れたくないなら
>>928の提案は有益だろう
しかいながら、別れたい>>914にとっては、意味がないと思う

930 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 00:20:04 ID:j6IjpmZF
嫁も旦那の行動がいちいち勘に触るんだろね

931 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 00:30:56 ID:7sXq0I7R
そういう時期ってあるよね。

レスにあるくらいしか不満がないなら、
離婚する理由としちゃ弱すぎねーか?
ほかになんかないの?

932 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/13(日) 05:41:16 ID:HyH7HxG8
そうなんだよ。
>>914ってありがちな日常にしか見えない。楽しくないのはわかるけど。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 00:06:20 ID:aoUKN9vH
奥さんの「自然乾燥しなきゃ」云々って、
実際にするしないではなくて、「そうだね〜お日様が一番だよね〜」と
同意・共感の言葉が欲しかっただけなのでは…と思った。

まぁ、男性からするといちいちそういう風にするの
かなりめんどくせーかもしれんが。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 01:12:42 ID:0zA6VEe4
>>929
それにしても喧嘩腰に出たら不利になるって。
それに、実際子供にとって一番いいのは、仲の良い両親が揃っていることなんだし
(片親でも立派に育てている人が居るのは充分承知の上で)


935 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 01:33:40 ID:twTgyV1g
>一挙手一投足むかつく
これ多分、旦那だけじゃなく奥さんも同じ状態なんじゃないかな
仮に布団をコインランドリーに持っていったとしてもそれはそれで
「なんで天日に干さないのよお金かかるし殺菌にならない!」とか怒ってたと予想

離婚したがらない理由は、子供が可哀想ってのの他だと
離婚すると奥さんにとってはいろいろ不利だから
>>914は定職についてて安定した収入がある、今まで2人養ってたんだから
一人暮らしになっても、子供を引き取っても経済的にはまぁたぶん大丈夫
男性のバツイチはきちんと収入さえあればそんなにデメリットじゃない
でも奥さんはそうじゃない
一度専業主婦になった人がイチから仕事を探して自立できるだけの収入を得るのは大変
子供も引き取って…だとさらに大変
バツイチ、年齢もそれなり、子供も産んでる…だと良い条件での再婚も厳しくなる
さっくりいうと、金がなくて苦しむぐらいなら
合わない旦那との生活を我慢したほうがまだまし、と考えてると思う

936 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 05:55:47 ID:6GFvEAOE
女のが辛抱強いから旦那と同じレベルで腹立ててても
離婚まで考えないんじゃね?倦怠期だなー位に考えてるとか

937 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 10:26:10 ID:7ghnwKr3
私は>>914読んだだけなら旦那さんの方に肩入れしちゃうな
でも旦那さんが以前から家事・育児について奥さんに
何らかの感謝をしてなかったのなら話は別だね

してもらって当たり前、になると関係が一気に劣悪になるよ
旦那さんも稼いで当たり前と自分で思ってても
人に思われると悲しくなったりしない?そういう事なのです

ただ、共働き時代からお互い仕事・家事に両者労いがなければ
これはもうどっちもどっちとしか…

938 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 17:30:27 ID:YWePnKEA
>>932
そのありがちな毎日に一々殺意が芽生えるほど感情の起伏があるのは
「ありがち」ではないでしょw

939 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 20:36:03 ID:Rom7SZmO
奥さんが「子供の為に犠牲になって離婚しない」と主張するなら、
大声で罵りあう夫婦喧嘩が子供の精神に良くないということを話し合ってみては?
で、奥さんが発狂したら冷静に、子供が見ている事を指摘してやればいい
それでも奥さんが騒ぐなら、「子供の為に離婚しない」は嘘と離婚の口実が出来る。
まあでもね、そういうどうでも良いことにいちいち文句を言ったり怒ったりするのは、
実際に不満があるのではなくて欲求不満的なものが大きいと思う(性的な意味じゃなくて)。
ずっと家に居ると、社会から必要とされている感が無くなって
家族に指図&文句を言うことで、自分の立場を作ろうとしてしまう。
悪循環なんだけどね。
ボランティアとかエコに嵌まる主婦も、理由は同じだったりする。
なんらか自信を持たせてやるのが一番良いんだけどね。


940 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 21:37:56 ID:+AMfSr+q
どうして>>914にそこまでして(>>914奥になんらか自信を持たせてやる)
不毛な婚姻生活を継続させたいのか不思議だ

941 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/14(月) 23:36:52 ID:Rom7SZmO
>>940
別れたいが別れることが出来ないと言っているのに「別れろ」と言っても無意味だし、
奥さんが別れることに同意しないなら、反論出来ないような理由を作るか
上手くやってく方法を考えるしかない。
で、相談に来たのが旦那さんだけである以上
旦那さんしか行動を起こせる人間は居ない。
変な方法でやっつけれたって何も好転しないどころか慰謝料も取られかねない。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 00:11:56 ID:UadsM19p
そりゃここにいるのは、なんだかんだ言って婚姻関係を維持している既女ばかりなんだし
一応、嫁という同じ立場の人間に聞いてくる以上
嫁の気持を知りたいという意図を感じるからね。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 21:59:26 ID:4O3o1D/I
>>940
どっちもどっちという感じだし
不毛だけど、子供まで作っちゃってるしねえ。

なんでまた子供なんて作ったんだか。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/15(火) 22:37:40 ID:f/bib8SK
子供が出来たら、お互いに余裕がなくなった、ってことも往々にしてあるかと。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/19(土) 00:58:00 ID:H99ujBl2
>>914
いいわけないよそんな状態。914がかわいそう過ぎて泣ける。
奥さんだって幸せではないだろうしね。
914が態度を改めれば、いい方向に向かうというのはちょっと考えにくい。そんな段階にない。
家裁に関係修復の調停を申し出るか、奥さんにカウンセリングしてもらうか
社会的な権限のある人に関係を一度見てもらった方がいいのでは。
奥さんも客観的になれていないと思うし。
そこで自分の異常性がわかれば、離婚調停なり別居するなり
何か見えるのでは。
今のままでは子供にもよくないよ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 14:19:24 ID:aHzn013e
>>914って、所詮その程度の女としか結婚できなかったというレベルじゃないの?

子供がかわいそう

947 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 18:29:39 ID:JEd3XbT5
高齢小梨には年金をやらない制度
高齢小梨には介護される資格を剥奪する制度
高齢小梨には増税

次世代を産み出さない社会の不良債券にはこれが妥当でしょう。


948 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/20(日) 22:09:34 ID:dn+uEw8i
貧乏人の子沢山乙w
年金は払った分だけ受け取れる制度にすればいいんだよ。
猫や犬みたいに毎年ボコボコ産んで納税してない人、子供もいないのに働かない人にこそ
年金を与える必要なし。
夫が二人払い続けた人は例外ね。
それがいちばん平等です。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/28(月) 22:22:27 ID:Q50edxrY
>>914

ぐうたら専業飼ってる時点で終わってる。

子供にとっちゃ
仲の良い両親>一生懸命に育てる片親>仲の悪い両親>>>>ナマポの片親w

950 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 00:16:16 ID:E3vjPaR9
私は独身、友人は既婚で転勤族。
今年友人が地方へ引っ越したので、有休を取って会いに行こうと連絡を取りました。
しかし日程を提示しても「先の予定はハッキリしないから確実な返事は出来ない」と言われました。
そして「観光するなら移動が不便だからツアーの方がいいよ」とやんわり観光を勧められました。
これって嫌われてるんでしょうか?
先の予定と言っても数ヶ月後だし、子供もいないのにそんなに忙しいものなんでしょうか?
私自身、生まれてから東京を出たことがないので地方に遊びに行けるのが楽しみだったんですが…。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 00:31:20 ID:ZkVJPbXC
>>950
先の予定…子供を持つつもりであるなら、数ヶ月先ってのは実際読めないね。

あと彼女の住む場所ってどんな所なの?
いわゆる観光地でなく、見所も名所もご当地名物もバスも電車も本数少ない、
ただの地方都市ってだけならば、交通費使って遊びに来てくれても…ねえ?
転勤先宅に招いてただお喋りするだけって、だったら電話やメールで済んじゃうのにw

嫌いだから来ないで、って意味ではなく、観光地に直行して便利に観光した方が
楽しめる場所が多いよ〜って、率直なアドバイスじゃないかと思うんだけどな。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 00:44:34 ID:E3vjPaR9
>>951
なるほど、妊娠するかもって意味ですか。
やっぱりつわりとかでお茶も出来なくなっちゃうんでしょうか。

転勤先は米子市です。
観光地はまだ調べていなかったんですが、電車とかで適当にまわろうと思ってました。
観光よりも、美味しいもの食べながら友人といっぱいおしゃべりしたいので。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 01:01:11 ID:CW4XmnUo
生まれてから東京を出たことがないって
想像がつかない。
普通は遠足や修学旅行や家族旅行で出かけるんじゃないの?
そして申し訳ないけど成人するまで東京を出たことが無い人って
相当な世間知らず&独立心皆無なイメージなので
友達のところに行った後も予定やスケジュール、
宿の手配とかを友達任せにしそうな感じ(違ったらごめんなさい)


954 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 02:02:28 ID:I5siFI/b
よく転勤族スレではその話題になるけど、迷惑なんだと思うよ。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 05:32:06 ID:rGtceCdF
いくら友人でもガイド付きの宿に使われるなんて迷惑。
転勤族の住まいって、社宅か賃貸で手狭なことが多いから、人を泊めようと思ったら、事前の準備もかなり大変。
お互い独身ならまだしも、旦那さんも暮らしてるんだから雑魚寝するわけにはいかないでしょ。
相手には相手の生活が有るの。

相談者は、相手に確認も相談もせず、行ったらあれもしたい、これもしたいって
勝手な期待ばっかりしてるみたいだし、正直かなり自分勝手な印象がする。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 06:33:06 ID:AhWOZuCx
>>950
> 私は独身、友人は既婚で転勤族。
> 今年友人が地方へ引っ越したので、有休を取って会いに行こうと連絡を取りました。
> しかし日程を提示しても「先の予定はハッキリしないから確実な返事は出来ない」と言われました。
> そして「観光するなら移動が不便だからツアーの方がいいよ」とやんわり観光を勧められました。
> これって嫌われてるんでしょうか?
> 先の予定と言っても数ヶ月後だし、子供もいないのにそんなに忙しいものなんでしょうか?
> 私自身、生まれてから東京を出たことがないので地方に遊びに行けるのが楽しみだったんですが…。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 06:35:30 ID:AhWOZuCx
>>950
「常宿にされちゃかなわん」と警戒してるんじゃないのかな?
ホテルは手配する旨を伝えて、あまり時間は取らせないから
ホテルでお茶くらい出来ないか、と提案してもダメかな?

958 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 06:35:58 ID:6joMGeH5
>>950
観光案内してーとか泊めてーって相手の都合も聞かず一方的に頼んでしまった?
都合も聞かず、というのは日時だけの問題じゃないです。
以前お互いの家に泊まりあったり一緒に旅行に行っていたのが前提でも
相手は既婚者だし、友人と会うことと観光宿泊は切り離して考えて
ご飯とおしゃべりが目的で誘い出すかんじではどうでしょう。

先の予定と妊娠の関係は気にしなくていいと思いますが
最初の文を読むとだいぶ自分本位な感じですね。
(小梨は忙しくないだろう、観光目的丸出し)
ご友人も予定があやふやでツアーに丸投げするあたり
二人きりで遊ぶのを敬遠してるようにも見えます。

まさか旅行も泊まりで遊んだこともないとかいわないでね・・?

959 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 07:58:11 ID:2ROY6ijK
>>950
提示した日程というのが気になるけど…
まさか既婚者の所に泊めてもらって、観光にその友達連れて丸二日とかするつもりだった?

主婦は夕方になったら帰って家の事いろいろしなきゃいけないし、旦那は疲れて帰ってくるし、
あなたがいたらエッチ出来ないし、邪魔なだけだと思うんだけど。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 08:05:18 ID:HinkIZqs
>>950
相手が既婚者であれ、独身で一人暮らししてる人であれ、同じように敬遠されたと思う。
既婚者だからどうとかいうレベルじゃないよ。

961 :950:2010/06/30(水) 08:35:37 ID:E3vjPaR9
やっぱり嫌われてるんでしょうか…。
今まで2人きりで遊んだことはないものの、一緒に働いている時は仲良しグループでよく食事に行ったりしてたんですが。
結婚して生活が変わっちゃったのかな?

友人宅に泊まることはさすがに考えてないです。
駅チカのホテルを取って、そこから一緒にお出かけしようと思ってました。
出来たら友人宅に行ってみたかったのですが、それには返事をくれませんでした。
引っ越し祝いを持って行きたかったし、正直新居がどんなものか興味もあります。
観光も少ししたいけど、ツアーで1人は寂しいです。
ガイドをして欲しいとまでは思わないけど、せっかくだから一緒に色々なところへ行きたかったです。
旦那さんは家事全般が出来ると言っていたので、一日くらいなら家を空けても大丈夫かなと思ったのですがそうでもないんですかね。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 09:02:45 ID:5roLHTsT
>>961
>一日くらいなら家を空けても大丈夫かなと思ったのですが
これは嫌な言葉だね。何が大丈夫なんだ。

独身と既婚では生活の組み立て方が変わってくるんだよね。
嫌いとかじゃなくて、違うってだけ。
一緒に楽しみたいなら、彼女の生活圏へずかずか入っていくのではなく中間地点で
温泉旅行とかの方がいいかも。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 09:08:29 ID:5roLHTsT
ああ、読み落としてた。
2人きりで遊んだことないんだね。てっきり仲良しだと思ってた。

空気の読めない>>961とは2人で遊びたくないでFAだ。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 09:09:24 ID:HinkIZqs
>>961
二人きりで遊んだことない相手に、いきなりお宅訪問されるのははいやだし、
どれだけ仲の良い友人であっても、一緒にいる時間はせいぜい半日だと思う。

あなたはひとりで精いっぱい一日遊べばいいけどさ、主婦はそこから家帰って晩御飯
作ったりしなきゃならんのよ。「夫が家事するからいいじゃん」って言うけど、その夫だって
一日働いて疲れて帰ってくるわけよ。

あなたが思うほど、世間の既婚者は「友人」に時間とエネルギーを割けるわけではないです。

なんていうか、ものすごく基本的な世の中の仕組みを理解してない気がする。
その友達に嫌われてるとかどうとかじゃなく、あなたが常識知らず過ぎて、相手のテリトリーに
どれぐらい入っていいのか、どこから遠慮しなきゃならないのか、それを全く把握できていない。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 09:24:40 ID:2ROY6ijK
>>961
二人きりで遊んだ事がない人から、有給とって遊びにいくね、家にも行かせてねというのは正直引く。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 11:06:19 ID:8D4+C6RB
あまり親しくない他人の家の中を見たがる女は要注意
と私の経験が言ってる

967 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 11:41:50 ID:SUiJO5Zp
み、みんな何がそんなに忙しいの?
子供居ない主婦の家事なんて一日二日何もしなくたって全く困んなくない?
>>950
北海道に転勤した友人が言ってたけど
転勤したとたんに連絡取ってきて、ホテル代浮かせたいから泊まらせてータダでガイドしてー
ご飯は奢らないよワリカンねーという人が増えたんだって。
友達はそういうの警戒してるのかもね。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 11:45:03 ID:2ROY6ijK
家事のレベルを上を追及すればきりがないよね

969 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 13:59:34 ID:I5siFI/b
>>967
親しい友達なら喜んで行くよ。でもそうじゃないみたいだし、相手は引いてるんじゃない?
米子とかだったら電車なんかも本数ないし、車出して一日がかりで観光に付き合わないといけないとか。
一人でツアーに行ってね、ってそういう意味だと思う。


970 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 14:02:42 ID:I5siFI/b
あ、もしかして>>950は「忙しいから」「予定が立てられなくて」って言うのを、正直にそのまま
受け取ってしまっているのかな?
やんわり「お断りします」って言われているんだよね…
諦めたほうがいいと思うよ。

971 :950:2010/06/30(水) 15:09:09 ID:E3vjPaR9
地方に知り合いがいないので知らない土地に興味はありますが、純粋に友人に会いに行きたいのです。
でも受け入れて貰えなくて寂しいです。
移動に関しては、確かに車がないと不便だと言っていました。
ただ、最初砂丘に行きたいと言った時は旦那さんが車を出してくれると話していたんです。
だから一緒に思い出を作れると思って嬉しかったのに、仕事の都合で日程を変えたらツアーを進められて…。
本当は嫌だったのかな。
別に車がなくても電車が通っているので構わなかったんですが。
待つのはあまり苦にならないので。
妊娠希望で予定がたたないんだと思いたいです。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 15:30:59 ID:2ROY6ijK
>>971
> 仕事の都合で日程を変えたらツアーを進められて…。

旦那も仕事してるのを忘れてない?
休みを一旦とってくれたんだと思うのに。

妊娠希望じゃなくて、
自分の旦那の仕事の都合<950の仕事の都合
というのが透けて見えたからダメなんだと思うよ。

多分妊娠してもダメだと思う。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 16:10:02 ID:HinkIZqs
>>971
米子から鳥取砂丘は確かに電車一本だけど一日仕事だわ。
あと、「友人」って何度も書いてるけど、おそらく相手はあなたを「友人」と思ってないですよ。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 16:26:35 ID:rGtceCdF
>今まで2人きりで遊んだことはないものの、一緒に働いている時は仲良しグループでよく食事に行った」
この程度の関係の相手が、有給とって泊りがけで来るって、距離なしで気持ち悪い。正直引く。

妊娠予定で先が読めないとか、旦那さんの世話とか、避けたい予定を断る都合のいい口実だよ。

975 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 17:00:30 ID:6joMGeH5
二人で遊んだことがない??そんな相手が東京から米子にきてサシ+旦那で遊ぶとかww
951があげたひとつの可能性(妊娠)より、他が原因の気がムンムンします。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 17:04:16 ID:HinkIZqs
披露宴とか二次会は参加したんだろうかね?呼ばれてもないとかだったら笑う。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 18:57:58 ID:eqsK6F31
自分の中では、二人っきりで遊んだことがないなら友達ではないな。
同じ仕事で仲がいい人どまり。(仕事が休み、辞めた時つきあい終了)
正直その程度の仲で泊まりで遊びに来られても迷惑。
距離ナシってあなたみたいな人のことを言うんだと思うよ。
断られているんだから今回は引いたら?

978 :950:2010/06/30(水) 19:19:35 ID:E3vjPaR9
結婚式には呼ばれませんでした。
でも事前に親族だけで行うと言っていたので、特に避けられていたわけでもありません。
今思うと、お祝いはあげるべきだったかなと反省しましたが。
2人で会うことはお互いに忙しくて無理だったけど、彼女が退職してからもみんなで何回かご飯食べに行ったし、
引っ越す前には送別会もしました。
「どこに行ってもずっと友達だよ」って言ったら嬉しそうにしてたのに騙されたのかな。
結局私が1人で舞い上がってたってことなんでしょうか。
どこまでが本音なのかわからなくて人付き合いは難しいですね。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 19:20:00 ID:rGtceCdF
大して親しくもない、友人というには微妙な関係の人に限って、図々しい要求することも多いし、
先方からすれば社交辞令の「引っ越したの、今度遊びに来てね、○○でも見に行こうよ」を真に受けられて、
ヤバイと思って引いたんだと思う。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 19:21:39 ID:4IzKjG/z
私は39歳で独身の男です。10人程の趣味のサークルで代表を務めています。
三月に、サークルの仲間の一人(20代の既婚女性)が旦那さんの転勤で退団しました。
その時、その人は妊娠しており、確か今月か来月が出産予定でした。
最近、仲間の一人(独身女性)が、彼女と電話で話したと言っていたので、
「もう産まれたかどうか聞いた?」と尋ねたら、「万が一の場合があるから、そういうことは
こちらからは聞きませんでした」と言われました。
「めでたいことなんだから聞けばいい」と言ったところ、周りの団員からも「それは違う」と言われ、
困惑しています。

先方にしてみれば、お祝いをねだるようで自分からは出産を言いにくいかもしれないし、
もし不幸なことがあったとしても、やっぱり自分からは言い出しにくいだろうから、
こちらから聞くのが思いやりではないかというのが私の考えです。
万一流産などしていたとしても、彼女のせいではないのだから、堂々と話せばいいと思います。
しかし、周りは同意せず、仲間の既婚女性(妊娠出産経験はありません)などには
「その考え方をしていても仕方ないのは、60代以上の人だけです。
相手が傷つく可能性が捨てきれない以上は気を遣うべき。考えを改めてください」と
きつい口調で言われました。

出産経験のある既婚女性の方から見ても、私の考えは間違っていますか?
冷静で正直な意見をお願いします。


981 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 20:04:59 ID:9Gs3oGQJ
もう3ヶ月も前に辞めた所からお祝いもらっても、かえって気を使わせると思うし
万一流産などしていたら、話題を思い出すだけで傷付くかもしれないと思いませんか?
(自分が悪い悪くない、ではなくて子供が死んだというのはその事実だけで落ち込みますよ)

先方の女性が皆さんと今後もお付き合いするなら、そのうち自分から言い出すと思います
それがたとえ数年後でも、お祝いならいつでもいいじゃありませんか
プライバシーの詮索になりかねないので注意したほうがいいです


982 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 20:09:21 ID:rGtceCdF
私も>>981に同意。
自分のせいではないので堂々と言える、聞いてもいいというような種類のものではないと思う<流産・死産

983 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 20:16:31 ID:2ROY6ijK
>>980
間違ってるから周りの人がきつく正直に言ったのに、これ以上また聞きたいのですか?
私は流産を繰り返した結果、子どもを産みましたが、流産の時にはとにかくそっとして欲しかったです。
「ダメだったの?そっか。また次があるよ。」
とか言われたけど、二度と同じ子は生まれない訳だし。

どうして不幸な事があったとして、自分から言い出しにくい(っていうか言いたくないw)のに聞くのが思いやり
なのか素でわかりません。
誰の責任でもないから堂々と話せば良いというのは、子どもを亡くした親に対して配慮がなさすぎでは?

たとえばあなたの親が、
「息子さん39歳で独身なんだって?どっか身体か思想に問題があるんじゃないの?」
と無神経に言われたとして、あなたに何の問題もないから堂々と言えば良いって思いますか?
きっとそっとしておいてほしいと思いますよ。

「めでたいこと」なら聞けば良いと思いますが「めでたいかめでたくないかわからない」事は聞かないのが
マトモな大人だと思います。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 20:28:42 ID:DiYq341e
>>980
私も>981さんに同意。
死産や流産だけじゃないしね。
無事に生まれても健康児でない場合だってある。

それよりまわりが自分の考えに同意しないのはおかしい
同意しない人は既婚であっても子供がいないからだって言いたいの?
わざわざ括弧書きで補足してるけど。
でもね、出産経験がないから理解できないという前提で質問してるとしたら
あなたは結婚すらしていないじゃない。
既婚者であれば経験があろうがなかろうが世間との付き合いの中で十分知り得る常識だよ。
そういうお節介な上に自分の意見を人に押し付ける性格だとこの先もずっと独身だろうねw

985 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 20:38:23 ID:2ROY6ijK
でもさ、この人
>冷静で正直な意見をお願いします。
ってわざわざ書いてるけど職場の人はヒステリーに自分を叱って、怒られてムッとしてるんだろうね…

でも出産という超プライベートな事を無神経な高齢独身男性に土足で踏み込んでこられて冷静になれる
女性は未婚・既婚に関わらずいないと思う。
っていうかもし子どもが亡くなっても母親が悪いんじゃないから堂々と話せって…w

アホだアホ。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2010/06/30(水) 22:04:56 ID:5roLHTsT
>>980
率直に言うね。なんかあなたの方が(所謂)おばさんみたい。
普通に考えればここで回答してる人の方がおばさんの立場なんだけどw
「無事に生まれたみたいよ」という声が聞こえてくるまでスルー出来ないかな?
出産した事もないし、する予定もないでしょ。
「異性特有の事柄」は思いやる事はあっても口に出さずに生きていく方がいいよ。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2010/07/01(木) 05:01:40 ID:WjS/pInI
>>980
正直に言うと気持ち悪いとさえ思う。
デリカシーのかけらもないね。人の心がわからないのは仕方ないとしても、
人から、相手を傷付ける場合があるからやめた方がいいと言われてるんだからとりあえずそうしたら?

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