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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】23

1 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 06:53:48 ID:nVfW5tRF
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みはもてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

前スレ 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】22
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1243892367/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 06:56:24 ID:nVfW5tRF
★回答者は既婚女性のみに限ります

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等見苦しい事はやめましょう

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし(トリ無し・す  し・すい・スシ等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる
 ・自分に「かわいいね。」などと自作自演
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカーをつけてレスしてください

3 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:30:30 ID:tJTbiXIJ

 /””\    
  (丿−ω-)  < >>1
   (__)ノ


4 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 10:53:34 ID:JGC51hBl
以降、>>2にちゃんと目を通しスルーすべき踊り子には
お手を触れぬようお願い申し上げます

5 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 12:58:37 ID:/vXVBFN9
>>4

無理無理
アタクシだけはあえて釣られてやるよ!!
と30の若い男ならスシにだって飛びつくババアがいる限り

6 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 13:33:36 ID:TvEOrJMG
>>1
スシテンプレ追記GJ乙

7 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 13:54:20 ID:V5HKKJk4
>>5 5みたいな、余計な事書かずにはいられない奴もいるしね

8 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 15:14:39 ID:knkgYeaY
30が若い男って…


9 :ス シ:2009/07/26(日) 23:08:49 ID:Ar+XnCvP
じゃあ普通に質問させてもらうよ。

今日も仕事だったが、俺が気に入ってる子が俺にだけわざと冷たい態度を
とってきた。
他の男とは笑顔で接したり、遊ぶ約束をしたりする一方、俺にだけ
目線を合わせずに接する感じ。

だからさっき謝罪メールしておいた。「他人との距離感を考えないような
接し方を○○さんにしてしまってすいませんでした」みたいな。
たしかにがっついてたのかもしれない。

仕事は普通にしていきたいと思ったのでこういうメールを送ったが、
もしかして逆に気まずくなったりしてしまうかな?

ただ向こうも他人と俺の接し方を変えて意思表示するというのは、大人げ
無いと思った。まだ21歳だから仕方ないのか?

10 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 23:27:02 ID:f/WXl8oV
>>9
生理的にあなたの事を受け付け無いのだと思います。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 23:31:21 ID:7CtcMirE
>>10
>>2

12 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 23:32:57 ID:u7O+5DU0
美人限定で突進するの止めたら、人生楽しくなるよ。
美人ばっかり狙うから、惨めな目にあう。それだけ。

13 :ス シ:2009/07/26(日) 23:41:09 ID:Ar+XnCvP
>>10
ですよねえ。見た目が気持ち悪いし。
>>12
なんか誤解されてるけど、相手は別に美人ではない。
なんかエビちゃんみたいなモデルみたいなのばかりに突進してると
思われてるの?

14 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 00:18:34 ID:qZBlikwk
別に美人限定で突進しているわけではなさそう。
ただ自分の周囲で自分にちょっとでも優しくしてくれた相手全員に
その気になってるイメージ。

15 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 01:10:30 ID:yHy7/6KM
>>14
同意。
ここの既女がいつまでも相手するから「やさしくしてくれる既女が構ってくれるスレ」と
認識していつまでもしがみついてるのを見てもわかる。
てか答えてる人も簡単なスレルールも守れないのにアドバイスってなんか笑うw

>>5の言い方はキツいし30男が若いとも思わないけど自分だけは特別
答えて あ げ る と前置きして関わる人がおかしいってのには同意。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 01:31:14 ID:DszB4+iU
30の若い男ってのは
ババアにとって「若い」ってだけのこと
ババアはがつがつしてるなー

17 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 05:16:08 ID:lqKSlGg3
キジョはガツガツしてるんじゃなくて、単に暇なんだと思うよw
大抵は、恋愛の最前線から退いてる存在だしね

いくら>>2に載せようが、構う奴は構うだろうし、通りすがりもいるから
あえて、デモデモダッテーをいじって遊びたおすか
どうしてもキジョ目線が必要な相談でもない限り
恋愛相談は、相応のスレにいってもらうほうがいいと思う

18 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 09:37:38 ID:AAoz0RGV
すしに関してはROMってた暇なおばさんから最後のレス。
最悪板か自己紹介板に専用スレ立てれば遊びに行って あ げ る。

では次の方相談ドウゾ↓

19 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:03:19 ID:xUZp8fbs
人それぞれの回答でしょうが…
独身のときもっと○○しておけばよかった
と思うことは何でしょうか?
特に 貯金しておけばor遊んでおけば どちらが大事と思いますか?

20 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:15:58 ID:P1bf7wQj
私も>>19に便乗。
早く結婚した人、遅く結婚した人のメリットとデメリットを教えて下さい。
子供を産む以外で。
出来れば、遅く結婚した人で良かった点を。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:46:51 ID:A1N+axvp
>>19
独身とかあんまり関係ないけど、もっと若くて物事を吸収できる時期に勉強しておけば
よかった、とは思う。
私の場合、失恋から10年ぐらい立ち直れなくてぐだぐだしてたので、その時期をもっと
短くするというか、さっさと切り替えればもっと人生変わってかもなあとも思う。
でも、逆に言うとあのぐだぐだの10年があったから夫と知り合えたのかなっていうのもあるし、
まあ本当に人生何があるかわかりませんわ。

>>20
短大卒業して、「結婚したい」という気持ちだけでお見合いして結婚した知り合いがいるけど、
本当にそれでよかったのかな?幸せなのかな?とは思った。
わたしは32で結婚したけども、結婚生活楽しいよ。むしろ、もっと早く結婚しとけばよかったとさえ
思う。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 10:15:02 ID:51UqaW0T
>>19
そりゃ、やっぱり貯金だよ。遡ってやり直す事出来ないしね。
遊ぶのは男女交際関係以外だったら、結婚して子供の手が離れてからでも出来ない事ではないし。

>>20
遅く結婚した場合のメリットは、ある程度の仕事や社会経験が出来ていることじゃないかな。
早く結婚した場合のメリットは、子供を育てたあとからでもいろいろ出来る若さはある、ってことかな。
そこで、社会経験があるのとないのじゃかなりの差が出ると思われるけど。
勉強はいくつになっても、本人に『本当に』やる気があればなんとかなる、と思う。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:07:43 ID:P5MNxwXU
先日妹が泣きながら家に帰ってきて
夫からDVを受けている。もうこれ以上耐えられないので
帰って来たい、と。

実家では男手が私だけなので
数日後、会って話しをすることになったのですが
妹宅に行くと既に妹も帰っておりケロッとしているんです。
「ただの喧嘩だったのに大騒ぎしてゴメン。」と言われ
旦那も「大切な妹さんを悲しませてすみません。」と
あっけらかんとした様子で言われて拍子抜け。

これって妹が脅されてる可能性とかあるのかな・・・。
肉体的には強者になるわけだからDVを受けている人の
心境が分かりにくいんですよね。ちなみに妹の夫は
格闘技経験者なので本気で暴力ふるわれたら妹
どころか私もひとたまりもないような屈強な体をしています。
どっちを信じたらいいんでしょう?旦那から殴られた経験ある方居ませんか?

24 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:40:34 ID:VPYeMdVA
>>23
詳しいDVの内容、怪我を見せられたり聞かされた?
耐えられないDVの内訳を効かないことには、何も判断つきません。

「悩みがあったら助けになるから、思いつめずに必ず相談しなさい
困っている妹を助けるのは当然、この前のこともあって心配してる」
と電話やメールをして静観しておくのがいいと思うけど

25 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 18:07:51 ID:Ph9iAGSU
>>20
早く結婚して親が幼いまま子育てするのは子供にとって良くないことと思う
出産の肉体年齢だけじゃなく子育てする親の環境も考えたほうがいい



26 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 21:16:45 ID:dFSmsYDH
>>23
被害者ではないけど、間近に見ていた人間。

脅しじゃなくて驚いたことにふたりはちゃんと愛し合っている。
ぶっちゃけで言うとSMの関係で義弟と妹さんも両方病気で共依存という。
擬似のものでストックホルム症候群とかね。
恋愛のフィルターの掛かったマインドコントロール。
この間、千葉の女性の母親殺して
被害者女性を拉致して沖縄に逃げていた男いたよね?
あそこで連れまわされている女性の心理みたいなもの。
もちろん殴る方が悪いけど、
暴力→逃亡or冷却後→お互いが反省(?)→ハネムーン再来→最初に戻る。で、
被害者も加害者を庇ったり愛しているから性質が悪い。
妹さんも喉元過ぎれば情があるから忘れたフリも出来る。

確かにどの程度の暴力かわからないけど、
格闘技経験の大の男が、女性びびらせた時点でにアウトくさい。
子供がいないみたいだから、この時点でじっくり考えておくべきかな?


27 :23:2009/07/29(水) 11:10:02 ID:s4ctJfyt
>>24
迎え入れた母によると首にあざが有ったらしいです。
私は同居してないので当時は確認できていませんが、
一度太ももに不自然な腫れがあったような記憶があり
聞いたのですがその時は「階段で転んだだけ」と言ってましたし
おっちょこちょいなところがあるのも事実なのでさして気にしてませんでした。
本人が話すことによると当日は「殴る、蹴る。髪掴んで外まで
引き摺られる。」ということらしいです。メールはしておきました。
すぐに返信あって「忘れて」とのこと。

>>26
子供居るんですよね。まだ2歳なってなかったと思うけど。
でも何だか、その共依存とやら恐いですね。
私が悪者になる分には良いですが、首根っこ掴んで
実家に連れ帰ったんじゃ同じことでしょうし、そもそも殴られてる
現場見てない上、妹がそれを事後で取り消してるので対応に苦慮しています。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 12:53:58 ID:ESlDfn5C
メールや妹の言動などは控えておいて。
可能なら妹自身がいつ何されたかを記録させる 旦那さんに見つからないように。
妹の傷痕はカメラで撮影しておく。
病院に行って履歴を残しておく。
病院にも何故そういう傷が付いたか正直に話す。

県や市でも相談を受けるとこが有るから、妹さんがそういうところに自発的に行ってくれたらいいけど

29 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 13:05:01 ID:PqfMtqDA
元彼からDV受けてたけど、共依存をどうにかするのは大変だよ。
妹さんが自分で気付いて動かないとどうしようもない。
好きな気持ちがなくならない限りDVを我慢してしまうから。
妹さんの首に縄つけて常時見張ってても無理。

DVスレで相談するほうがいいと思う。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 18:56:39 ID:5FkaM7yi
DVスレってどこだろ?
生活全般、家庭、既婚女性で検索したけど
見つからなかったお。

DVの入門書みたいなのを渡してみる・・・とか。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:15:31 ID:9nXa47q6
>>30
家庭板のこれかな?
現在、家庭内暴力に直面している人達の相談スレU
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1191418422/

32 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 09:46:45 ID:L+bFc2mW
相談です。

長く付き合ってる彼が最近になって急に結婚して家庭に入って欲しいと言い出しました。
私はやっと希望してた資格をとってその業種に
転職したばかりで、結婚は元より出産しても
一生続けて行きたいと思ってますし、それは資格勉強中
にも散々話して彼も応援してくれていました。
受かって転職して給料も増えた(この先は彼よりかなり
多くなる見込み)、そのタイミングでプロポーズ、
しかも「家庭に入って欲しい」って全く意味が分かりません。

彼に聞いてもごにょごにょ今ひとつ要領得ない、友達に相談しても
「今時そんなのいないよ」と羨ましがられるだけ。第三者かつ結婚
生活先輩の忌憚無い意見を聞きたくお願いします。
それでもやはり好きならついていきべき?家庭に入った方がいいのでしょうか?

33 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 09:58:04 ID:QBpD3NC+
まずはそのごにょごにょ彼ともう一度話をしてなぜ専業希望なのか聞けば
で、自分が仕事をしたい事をきちんと彼に話す
家庭に入った方がいいのかどうかはその家庭によるだろうしシラネ

34 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:00:06 ID:vl3DVZiw
>>32 そんな努力したのにもったいない…
このまま家庭に入ったら、一生後悔するんじゃない?
自分なら辞めないし、逆に応援してくれる人を選びました

ちゃんと彼氏と話しあって、ごまかされずに
真意を聞いてみたほうがいいよ

35 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:02:30 ID:fxvLQZVy
どっちの方が自分がより後悔するだろうか、の問題では。
>>32の書き方見る限り、突然結婚話してきたり
これまで言っていたことをひっくり返してきた彼に
不信感を持っているように見える。

仕事に執着があるなら、
「結婚はしてもいいけど、せっかく取った資格だから、
資格を活かして仕事を続けたい。
私は、好きで結婚する相手だから勿論全力で支えたいけど、
結婚相手にも支えてもらいたい。
そうでなければ結婚したいとは思わない」
くらいまで言ってしまってもいいのでは。

彼に今まで言ってたことと正反対なことやその理由を突っ込んでも
ごにょごにょ言ってらちがあかないっぽいので、
結婚するにしても仕事を続けることは譲れない大前提だとして、
それで彼の反応を見てみたら?

36 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:02:51 ID:OvfkAYEO
>>32
男性の中には、「守る」って言葉を勘違いして
好きな女を自分の下に置いておきたいって人がいるからね。
あなたが成長しつつあることで焦って一時の気の迷いで言ってるのか
元々そういう人なのかは話し合って見極めた方がいい。

家庭でじっとしてたい人なら仕事やめてもいいだろうけど
妻を下に見るのが好きな人と結婚したら、何してもいい所で邪魔されるよ。
関係値を正常に戻してから結婚すれば、仕事をやめても充実した人生でいられると思う。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:05:14 ID:5jInVlxP
>>32
>受かって転職して給料も増えた(この先は彼よりかなり
多くなる見込み)

年齢が分からないけどステレオタイプなら
俺より収入よくなるのが面白くない
女は家庭に入って良妻賢母やってりゃいい
という嫉妬と男尊女卑思考。

長い付き合いというのが悩むところなんだと思うけど
恋愛と結婚って全く別物だから恋愛期間の長さは
あまり気にしなくても良いと私は思う。
せっかく夢が叶ったのに慌てて彼と結婚することないよ。

私なら自分を尊重してくれない人とは結婚しない。
家庭は二人で築くものなのに彼の要望だけきくのも変だと思う。
家庭に入りたい専業希望の彼女に俺が養う!家を守ってくれ!というのも
兼業希望の彼女に仕事を応援する、家事を分担して一緒に家庭を築こう!
子育ても一緒にできる限り何でもやる!というのも
同じだけ抱擁力があって男気がある立派な男性だと思うから。


38 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:07:53 ID:Rd+yGg+v
>>32
どだいそういう彼の年収は?
親の「身を固めろ!嫁は専業が条件!(ゲスパーで介護要員確保)」の
ごり押しに負けただけなら笑え・・・いや笑えないな。

ひとりで食べていける職業も収入もあったら勿体無いよ。
上の相談者で、働く嫁が欲しい彼とくっつくとうまくいくのになw
相談者自体は専業になりたかったみたいだし、世の中ままならないねー。

友達(ごとき)の相談なんて冷たいようだけど宛てにならない。
私が専業になりたい時にその話聞いたら羨ましいと思うし、
彼氏のいない喪状態だったら、けっ、何言ってやんでえ!ぐらいにしか思えない。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:27:29 ID:Gi9ICJ9y
>>32
あなたがどっちを望むかによって答えが出る気がするけどな。

まぁ、正直、彼は心が狭い気がしないでもない。
だいたい本当に家庭に入って欲しかったら、その資格を取り始める段階で言うべきだし。
取り終わって転職も出来て、将来有望になってからそういうことを言うなんて肝っ玉の小さい
奴だなー、という印象。
その世界でいい人と出会ってしまうのが怖いんではないかと。

どっちを選んでも後悔しない様によーく考えた方がいいと思うけども。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 10:33:33 ID:vhT/urbz
女が社会的に成功したり、経済力を持つのがどうしても許せない男っているから。
タイミングから言って、どう考えても「引きずり下ろしたい」が目的かと。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 11:03:03 ID:cri4GCh9
みんなに全面同意。
二人の付き合い方や彼の性格を知らないけど、
>>32の情報だけで考えると、彼は

>>32の足を引っ張ろうとしている・自分より下に置いておきたい・
介護要員確保・新しい出会いの阻止・下らないプライド・心の狭い男・何より>>32を尊重しない

って印象。
全然良い所ないなww
とりあえず、話し合ってそのごにょごにょを明確にしてみては?

42 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 11:14:19 ID:Gi9ICJ9y
あとは、家庭に入って欲しいというからには、それだけの貯金があるのかも確認した方が
いいかと思う。
結婚だって、家を買うのだって、お金が掛かる。
そこで貯金がないのにそんなことを言っている様だったら、pgrものだw

43 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 11:23:24 ID:eYo9k+l3
ちょっと前にあった相談で「共稼ぎが当たり前」ってのもあったよね。
家に入って欲しい男は家に入りたい女を探せばいいのに。
共稼ぎしたい男はそういう女と一緒になればいいのに。
うまくいかないもんだね。

とにかく、ごにょごにょをちゃんと話し合えない内は結婚なんてとても無理だと思うが。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 13:22:38 ID:+QMep0W4
どっちにしろ話し合うしかないね。
ごにょごにょ言って要領を得ないときは、真面目に結婚考えようと思ったけど
その態度じゃあ無理ね、って突き放してみたら?

案外「資格とって働き始めたら絶対に逃げられるって脅された」とか
「毛が薄くなってきて将来が不安」とか、下らない理由かもしれないしさ。

45 :32:2009/07/30(木) 14:47:51 ID:L+bFc2mW
ありがとうございます。お返事遅くなりました。

皆さんのアドバイスとしてはやっぱり現時点で尊重してくれない
彼とはもう少し冷静に考えた方がいいということですよね。
それもどっちかというと消極的な方向で。。。私も何となく
そうは思ってたのですが、例えば先輩ならではの意見も
あるのかなぁと思って。「年取って子供生んで働くのなんて
そんな甘くないんだよ!私も○○士だったけどさ・・・」的なw

ごにょごにょと言う書き方もひっかかったみたいですね。
一つ一つはもっともらしく聞こえたのですが、総合すると
矛盾するので一言でごにょごにょと表現してしまいました。

彼は男気のあるタイプの人ではありました。でも、
私が一生懸命になってることは全力で応援したい
そういう気持ちは今でも変わらない。と
でも、彼の家庭がお父さんサラリーマンのいわゆる典型的
専業家庭なので、家に帰って妻(お母さん)が居ない
家庭なんて考えられない。と
まぁいわゆる、でもでもだって、ってやつですね。

これ以上聞いても埒あかないというか、もう気持ちも固まりつつ
あるのですが、後は感情的な部分でそうはいかないので
受け入れてもらえるように話しをこちらから持ちかけてみます。
今の段階で折れたら後悔するって気持ちを固くしました。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 16:14:49 ID:A/jo2nu9
スネイプ先生は童貞こじらせてるんでしょうか

47 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 16:44:50 ID:+QMep0W4
>>45
結婚して子育てして(場合によっては働くこと)って本当に大変だよ。
独身のうちに想像できる範囲を超えてる。
女性は結婚相手によって人生が決まる部分が男性よりも多いのは事実。
だからこそよく考えて後悔しない結婚をして欲しいと思う。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 17:02:02 ID:I6FRP0As
>>45
>彼は男気のあるタイプの人ではありました。
>に帰って妻(お母さん)が居ない家庭なんて考えられない。と

あくまでも私が個人的に思うことですが、上の2点にモラハラ・精神的DV・マザコン臭を
強く感じてしまいます。釣った魚に餌をやらない夫になりそうな悪寒。
他の人が言うように、じっくり話し合うことを奨めます。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 17:37:38 ID:WSjcz85h
彼個人の貯蓄が1億円あるのだったら辞めて一旦家に入ってもいいかな。
貯蓄がなくて言っているのなら、結婚はしない。病気した時に、人として扱って
もらえそうにない。と予言をしておく。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 18:33:09 ID:5jInVlxP
>>45
私も>>48に同意だ。
モラハラ、精神的DV、マザコン臭する。
なんでも姑が基準で比べられたり罵られそう。
お母さんは出来たのになんでお前は出来ないんだ!って。


男気があるならゴニョゴニョデとモデモダッテなんてしないよ。


働きながら子育てするのは大変だけど
兼業で夫も妻と同等は無理でも全力で協力してくれるより
専業で夫が子育てに非協力的で理解を示さない方が大変だと思う。
育児って子供と密室状態になるのが一番苦しいから。


51 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 18:42:02 ID:jiJPiI4A
家庭板のエネスレあたり一通り読んできたらどうだろう。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:10:17 ID:qVxrdK3B
>私が一生懸命になってることは全力で応援したい
>そういう気持ちは今でも変わらない。と

彼の応援って↓こんな感じで頓珍漢+上から目線だと思う。
-------------------------------------------------------

君は仕事をしてるから、ちゃんと家事が出来てないので
母さんと同居して助けてもらうことにしたよ。

ゴミを出しておいてあげたからね。

母さんに家事を教えるよう、頼んでおいてあげたから
日曜日に習いに行っておいで。

僕は君が仕事をする事を許してあげてるじゃないか!



53 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 09:01:45 ID:lLBiAZB+
みんながいうように、ちょっと未来は明るくないかもね・・・

私は>>49の最後の一文にリアリティを感じる。
妻にお母さんを求める人って、病気の時に(ふだんどんなに優しくても)
ぞっとするほど自分勝手で配慮がなくなると思うんだ。
優しさを発揮したとしても、息子目線の優しさしか持ち合わせてないので
くたばってるこちらからすると「ちょっと違うんですけど、それ」ということしかしてくれない。
(例えば、風邪で死に掛けてる時、喉が痛くて通りのいいものしか食べられないのに
「風邪のときはこれだよって母さんがいってた」と、めちゃくちゃビリビリくる生姜湯を出してきて
ありがたいんだけど、今それ絶対飲めない・・・みたいな)

基本、そういう人って“息子がしてくれるならなんでも嬉しい”って母親相手の優しさを
ずっと発揮してて、それで通ると思ってるところがあるので、
生姜湯を今もらっても飲めないよというと「なんでだよ。母さんも風邪の時飲んだぞ」となるし
その後「お前には何やってあげても全然感謝もされない」といって
病中病後はもちろん、普段から何もしない人になると思う。

もしやっと合格して就いた仕事が、いいお仕事なら
職場にもっとステキな男性がいるかもしれないのを、彼は怖れてるのかなあとも思ったけど
こっちの確率はすごく低そうですね・・・

54 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:08:09 ID:fbel5ke/
          ____
       / \  /\  キリッ
.     / (ー)  (ー)\   <君が一生懸命になってる事は
    /   ⌒(__人__)⌒ \         全力で応援したい。
    |      |r┬-|    |
     \     `ー'´   /      その気持ちは今でも変わらない
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____      だっておwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

55 :32:2009/07/31(金) 13:41:37 ID:NscjHtME
引き続きありがとうございます。

マザコン・・・ですか。これまでお母さんの話とかあんまり
聞いたこと無かったんで分からないですね。そこは・・・。

今週末に一度時間とって話そうってことになったので
アドバイスいただいた方にはまた報告します。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 14:14:07 ID:MYgSgtVy
>>45
実際に結婚・出産・育児しながらずっと同じ職場で仕事を続けてる女性が少ないんだよ。
公務員か、特別な資格が必要な仕事でもないと無理じゃないかな。
建前上はどこの会社も、産休・育休取っても元の仕事に戻れるとなってるだろうけど、実際
ムリな場合が多い。第一線の仕事してるのに子供の具合で早退や急な休みを取られちゃ迷惑だからね。
それで休まれても実害が少ない職場に配置替えされたりしてやりたい仕事が出来なくなる。
それなら一旦仕事を辞めて子供の手が離れたら再就職した方が、となる。

こんなに大変だった!なんて話がないのはそのため。
育児を完全に代わってくれる母親とか義理母がいる人でもないと両方半端になる。
旦那がいくら手伝ってくれたって夫婦ともに会社員ならどちらかが犠牲にならないとならないし。
公務員は別格(休みなどが取りやすい・続けて育休の後にまた産休とかも有)だけどね。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 05:31:32 ID:yr+hfM5u
週に何回くらいぶち込まれてるの?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:35:44 ID:j53aHMpl
>>57
そういった質問はアウトロー板か、警察板が適当かと。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:40:08 ID:KsbLxvU4
噛み合ってなくてワロタ

60 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:37:19 ID:c7zsnDZH
長文すみません、当方30才女です。
これから結婚するため、仕事をやめて、結婚準備しているのですが、
仕事をやめたし、結婚準備で、少しでもお金をためなきゃと思い、化粧品、服、雑誌、その他切り詰めまくっています。
本当に本当にお金がないので、このところ服もなにもかも買わずしばらくいたら、
婚約者が服がださいとか、緊張感がないとか、言ってきて頭にきます。。
確かにお金ないしいっぱいやることはあるしで、(もう一緒に住んでるんですが)
普段の生活でも、一緒にいるとき朝とかいっぱいいっぱいで、
髪とかボサボサのままで家事してるし…
婚約者のほうだって服に無頓着なくせにと思い、むかついてしまって…
初めて一緒に暮らし始めて半年、一緒にいすぎて息つまってるんですかね?
もういやになりました。
なんで女はオシャレしないといけないんだろう。
理不尽だ…と思いながらオシャレするのとかおかしいし、
なんかうつひどくなってるのですかね。。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:41:27 ID:TCyYJyx9
>>60
何故仕事辞めたの?
普通は結婚前はバリバリ働いてお金貯めるものだけど。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:43:11 ID:L4mISZHH
いや、ぼさぼさはマズいでしょ。髪を梳くくらいしなよ。
お金が無いなら無いなりに毎日お洒落しなくても、薄化粧で髪をまとめて、きちんと洗濯してある清潔な格好ならきっと何も言われないんじゃないかな。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:48:23 ID:mwONAdXS
仕事してないなら時間いっぱいあるのに小綺麗にする余裕ないの?
髪といて軽くファンデーション塗って眉毛と口紅だけで十分だと思うけど。
元々がすごく厚化粧で、婚約者はそれが好きだったの?
他の人が言ってるように、仕事を辞めた理由もわからない。
婚約者の希望?

64 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:48:58 ID:ZfeSGQx9
>>60
心に余裕がなくなってるだけじゃないの?
疲れてるならまだ結婚してる訳じゃないし実家にでも帰ってゴロゴロして気分転換
してはどうだろうか。
他人と暮らすのは初めて?息詰まる次期って確かにあるよ。馴れるけど。

忙しいのは結婚の準備や家事だろうか。そんなもん少しの間放り投げてもなんとでもなる。
自分の為だけにゆっくり時間を使って心を落ち着けてみれ。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 17:12:11 ID:LN+58OFq
>>60
化粧品だってちふれとか安いのあるし、服だって手持ちのもので
デザインが流行りっぽいの探すとかすればだいぶ違わない?

第一オシャレと小奇麗にするのはまったく違うよ。

バリバリ仕事してるときにきちんとしてた人がいきなり髪ボサボサで
毎日着古したトレーナーにジャージみたいな感じになっちゃったら
彼氏でなくても一言いいたくなると思う。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 23:15:17 ID:EZNCR9Mq
婚約期間なんて一番綺麗でキラキラする時期なのに
幸せじゃないんだね、何か可哀想。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 23:49:06 ID:z9VcA/0P
服を切り詰めたって、今まで買った服を着まわしておしゃれできるし、
お金が無くても小奇麗でいることはできるんだけどね

68 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:07:49 ID:vg4G98wF
朝からいっぱいいっぱいって意味が分からない。
いくら結婚準備があろうと、朝起きて着替えて身支度整えて朝食準備してって普通にみんながやってることなのに。
慣れない家事で・・・っていうのじゃなさそうな文章だけど、
> なんかうつひどくなってるのですかね。。
もともと鬱もちなの?

69 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:29:03 ID:UwKZ1dGS
マリッジブルーでもあるんじゃないの?
お金がないから鬱々としてしまうなら、子供がいないんだし、働いて小綺麗にして
お金も貯めた方が一石二鳥だと思う。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:13:22 ID:PhYmB1aH
お願いします。20代の独身女です。
この一年間、既婚男性と不倫していました。
正直ラリラリでしたが、何をバカな事をやっているんだろうと
目が覚め、別れることを決意しました。
仕事も辞めて他地域へ引越しするつもりです。

で、ご相談したいのは奥様への謝罪です。
私としては土下座して謝り、慰謝料もお支払いしたい
気持ちなのですが、相手の男性が単身赴任中という事もあり
奥様はまったく気付いていないそうです。

気付いていない奥様の前に突然現れて謝罪するというのは
ただの自己満足かもしれないという思いと
でもこのまま彼の前から姿を消すだけでは奥様に対して
不誠実なのではという思いの間で迷っています。

既婚女性の立場として、どちらの行動の方がましでしょうか?

71 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:25:26 ID:gheoRv2d
>>70
嫌がらせも兼ねて是非行くべき
1年無駄にすごしたのはでかい

72 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:21:14 ID:0Y09wKJF
>>71何言ってんだ。

>>70何もせず黙って消えれ。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:39:55 ID:2owfrTax
>>70
知らないことが幸せってこともあるから。
無駄に波風立たせてどうするの?
自己満足というか、自分が楽になりだいだけでしょ。
あなたがずっと罪の意識を持って生きるというのも謝罪の一つじゃないの。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:54:36 ID:ofQMd0u/
表向き謝罪ということにして、自分をも納得させてるようだけど
要は、全部バラして修羅場にしてやりたい、不倫男のくせに
このまま静かな生活に戻らせてたまるか!って事だと思う。
その男に恨み骨髄なんだと思うけど。そのへん自分でわかってる?

75 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:05:45 ID:I9n3SQov
>>71にだけレスする様な気がする。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:23:26 ID:9J4TkgpC
別にやりたければやれば良いと思う。

そうねぇ。私がその奥さんだったら、どこに引っ越そうが一生許さないし出来得る限りの
嫌がらせはちゃんと返すわ。それだけの事されてるもの。ほほほ。
不倫女の親から親戚から友人まで調べ上げて丁寧な手紙を送ったり、新しく就職した会社
にも不倫で前職辞めたからまた同じようなことしますよと忠告をして差し上げないとダメよね。
結婚の話が出たらチャンスだわ。婚約者のご両親には是非ともお会いしたいわよね。ふふふ。

なーんて奥さんじゃないといいけどねw
私の貧弱な想像力ではこの程度だけど。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:38:30 ID:RITiSDy4
わたしも独身の時不倫したことがあるけど、不倫相手の妻に謝罪なんて発想なかったわ。
不倫相手は不特定多数の女性とつきあってたので、彼に対しては、「誰のことも好きじゃなく、
誰からも本気で愛されてなさそうでかわいそうな人だな」とは思ったけど。

あなたのその一年の間、お互いがどういう気持ちでいたのかにもよるように思う。
お互いが真剣だったのか、お互いが遊びだったのか。
もし、彼が奥さんと別れてあなたと一緒になるぐらいの覚悟で不倫してたとすれば、
「バカなことをしていた」ともちょっと違う気がするんだよね。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:43:17 ID:HSwDxk7x
>74に大いに同意。
もういらないから返すけど私あなたの旦那と不倫してたのよ知らなかったでしょプクス
って言いたいだけかと。
頼むから黙って消えれ。
慰謝料1億払うならいいかもしれんが。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:08:23 ID:3N/GA3/2
>>70
奥さんに自分の存在を明かすの反対
70は秘密を明かして仕事も辞め引っ越しして気分も一新、
もう終わったことという気分になるだろうが
奥さんのほうは反対に悲しくて辛い暮らしが始まることになる。
いくら70が丁寧に謝ったとしても。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:35:02 ID:A3ze3twN
謝ってお金払えば許してもらえるって思ってる、晴れてスッキリって事?
許してもらえなかったら自己満足で済まないのにどうするつもりなんだろう。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:58:40 ID:UwKZ1dGS
慰謝料をお支払いしたい、っていくら払う気なのかしらw

82 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 20:30:40 ID:YM9SiXn9
>>70
奥さんにばらすのはやめれ。

私なら>>76みたいな行動するよw
地の果てまで追い詰める。
笑いながら地獄に突き落とす感じ。


83 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 20:42:55 ID:9J4TkgpC
私が言いたいのはさ、>>76みたいな奥さんが現れても受け入れる覚悟があるかってこと。
責任を取るというのは金銭でケリがつくわけじゃなく、やってしまった事は消えないって話。
不倫をしたという事実はどうやっても消えないわけよ。
仮に蛇みたいにしつこい奥さんだったとしても、事実である以上否定できないじゃん。

既に世間様に向けて恥ずかしい事やってる自覚がないからこそ、奥さんにも知らせよう
と思ってるわけだよね。
恥ずかしい事したその上に全く非がない不倫相手の奥さん巻き込んだらもっと恥ずかしい
罪を重ねるという自覚がないのが頭わる〜って感じ。

84 :70:2009/08/02(日) 20:45:28 ID:PhYmB1aH
ありがとうございます。
相手に復讐してやりたいとか、何も知らない奥様に対して
知らなかったでしょプクスとか、そういう気持ちは微塵もなかったので
そういう見方がある事に正直驚きました、
想像力無さすぎ、浅はかすぎの自分に反吐が出る思いです。
謝罪は止めることにします。


蛇足ではありますが、慰謝料は1000万用意するつもりでした。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 21:08:42 ID:u2gp4gNE
1000万じゃ安いと思う

86 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 21:23:00 ID:yi44kXYS
なんだ釣りか

87 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 12:35:29 ID:oqD1K+NP
一生の不信感は金じゃぬぐえない、ホントそんなはした金いらないよ。
58円のサンマのためにとなり駅まで自転車を飛ばす生活でも
浮気代で一千万なんて安すぎる

88 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 12:40:43 ID:7Erk5Z/c
まぁ、全然もらってない身から考えると、1千万もらえたら少しは回復が早かったかもしれない。
精神科とかもちょっと通ってみたけど、お金も掛かるし、効果あまりなかったし。
で、カウンセリングに通ったんだけど、効果はあるものの毎回万単位で掛かるんだよね…数回が限度。

でも気が付いていないんだったら、わざわざそういうことをするなんて考えるのもなぁ…
自己満足の世界だよな。だから不倫が出来るとも言えるけど。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 12:54:23 ID:HSmlCO/T
離婚しても慰謝料の相場ってせいぜい300〜500万なんだよね。
離婚しなけりゃ0が一個減る。ホントはした金。

でも私だったら謝罪に来て欲しいな。
別に金が欲しい訳じゃないけど、不倫するような旦那だと知らずに
周囲から哀れまれながら一生を過ごすなんて嫌だな。
後で証拠が出てきて問い詰めようとしたら
すでにトンズラ済ってのも嫌だし。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 16:11:55 ID:MDAUTiu/
質問させて下さい

近々結婚予定で、写真を前撮りするつもりです
その際、私の母が同行するので、サプライズとして
母にも花嫁衣裳を着て写真を撮ってもらおうかと考えています
早くに結婚して式を挙げていないので、花嫁気分を
味わってもらいたいのですが、本人にとっては迷惑でしょうか?
(母は40代半ばで、私が言うのもなんですがわりと美人で
実年齢より若く見える方だと思います)

また、もし花嫁衣裳での写真はまずいということで、
何かよい代替案があればアドバイス頂けると嬉しいです

よろしくお願いします

91 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 16:15:06 ID:7Erk5Z/c
そしたらお父さんにも来てもらわないと…

92 :90:2009/08/03(月) 16:29:14 ID:MDAUTiu/
>>91
父は経年劣化が激しく、母自身が
「お父さんとは一緒に歩きたくない、写真にも写りたくない」と
普段から公言しているんですよ…

93 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 16:57:12 ID:TOxveIES
それじゃ、あまり意味がない…夫婦ラブラブだからこそ
熟年でドレスタキシードも残したいって思うわけでしょう。

老けちゃったお父様をリフレッシュさせるべく強制メンズエステ、
お母様とは母娘エステでゆったり楽しんでもらって、
スッキリ顔のご両親との集合写真を残す方向で考えてはいかが?

94 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 17:01:27 ID:BPhMgToR
>>90
それ、本当にお母さんが喜ぶの?
衣装も自分で選べなくて、新郎役もいなくて、年もとってるのに?
本物の花嫁も衣装着てて、圧倒的な差をつけられるのに?
心の準備どころか、下着さえちゃんと用意していないのに?

お母さんが絶対喜ぶって確証でもない限り、
花嫁ドリームの押し付けにしかならないと思うけど。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 17:03:25 ID:Axm0zrb3
>>90
披露宴はしないの?
サプライズでご両親にケーキカットをしてもらう式に出たけどステキだったよ

個人的意見だが、若く見えようが40過ぎの既婚女性の花嫁衣裳はつらい気がする

96 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 17:11:29 ID:xtlbI9Gb
>>92
なんだそりゃ。
夫婦でってことじゃなくて、お母さん一人にドレス着させて写真撮るの?
ものすごくナルシストなお母さんなの?
いくら歳の割に綺麗な人だとしても、普通の感覚なら
そんな写真撮ってもらったところで、恥ずかしいし困るだけだと思うけど。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 17:20:29 ID:djevKr7W
うん、舞い上がっている花嫁の爆走だね。
お母さんは嬉しくないと思う。
そういうのって迷惑なんだよ、当事者には。

98 :90:2009/08/03(月) 17:43:26 ID:MDAUTiu/
>>90です

全く自覚出来ていなかったのですが、だいぶ頭がお花畑になっていたようです
皆さんの回答を見て、正気を取り戻しました
そうですね、冷静に考えたら私の自己満足以外の何でもないですよね

ただ、一人娘ということもあり母には何かしら
参加して欲しいという気持ちはあるので、
集合写真やケーキカットという案を参考にさせて頂き、
本人とも事前にきちんと相談して決めようと思います

新婦ドリー夢を止めて下さって、ありがとうございました

99 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 18:07:09 ID:BPhMgToR
>>98
集合写真やケーキカットもいいけどさ、相手方の家族や招待客もいる所でやるなら
バランスも考えたイベントをしてください。
今回の事だって、後で聞いた新郎側から文句が出ないとも限らない。

本人目が覚めた気がしているようだけど、今も十分お花畑のようだから
もっと気を引き締めた方がいいよ。


100 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 19:19:49 ID:KZl8W6xQ
写真の件もさすがに旦那とは話し合ってたんじゃないの?
いきなり嫁のカーチャンがドレス着て出てきたらびっくりするだろww

101 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 20:13:08 ID:HSmlCO/T
新郎側=新郎本人じゃないと思うが

102 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 20:23:20 ID:oqD1K+NP
そだね。
本来新郎新婦がやるものを、嫁両親がやって夫両親がやらなかったら
夫両親も「え〜…」と思うかも知れないし。
サプライズもいいけど、ごく普通に式で花嫁が両親に
「いままでありがとう」と手紙を読むだけでいちころですよ

103 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 22:49:02 ID:VvZLMxGO
まあ花嫁の手紙もかなりうざいわけだが。そんなん家でやっとけと。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 23:08:54 ID:e1Szpc5Y
サプライズって本当にやめてほしい。

> 衣装も自分で選べなくて、新郎役もいなくて、年もとってるのに?
> 本物の花嫁も衣装着てて、圧倒的な差をつけられるのに?
> 心の準備どころか、下着さえちゃんと用意していないのに?

みたいな状態でも驚き喜ばなきゃならない、
不満顔したら「喜ぶと思ったのに」と非難される。
サプライズは自己満足です。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 23:41:37 ID:m7rvLMJX
ワキ毛の処理とかしてなかったらもう大変ww

106 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/05(水) 00:25:53 ID:JeqJdlsC
こういう花畑女って数年後旦那の浮気で発狂するんだよね
だいたいがそう

107 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/05(水) 08:17:44 ID:Q/gm24je
結婚前の娘さんに対してそんなこと言いなさんな

108 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/05(水) 09:03:07 ID:DErDawiV
>>106
自己紹介乙

109 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/06(木) 15:52:52 ID:iPXnVMes
>>98
親戚の結婚式が、>>95の「新郎新婦両親もそれぞれケーキカット」を
はじめやたらサプライズ多かった。一応拍手してたけどうざいこと
この上なかった。
個人的には披露宴お開きになった後でプレゼントでもイベントでも
親子水入らずでやってほしい。

それじゃなくても両親は披露宴当日は親戚の対応やらで忙しいんだから
子の我侭に付き合わされるのは大変だよ。
「母にも何か参加して欲しい」っていう希望自体がおこがましいと思う。
母がそれで喜ぶと思ってるのか? 普通に結婚式して綺麗な花嫁さんに
なるだけで十分じゃないか。

それよりも母からひどい言われようの父がカワイソすぎる。

110 :すうし:2009/08/07(金) 02:09:53 ID:eQC4BehC
22日に友達が女の子を紹介してくれる。数人で食事する感じです。
いまからいろいろ準備したいのですが、何をすればいいですか?


111 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/07(金) 02:29:53 ID:XTUOfSl9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1249579731/

おまえのスレをこっちに完成させてきた。
以降はあっちで死ぬほどウダウダうだうだ愚痴ればよい。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/07(金) 02:34:51 ID:XTUOfSl9
あっちのスレで大人しく待ってろ>すじ。
ここでスルーも出来なかった人らが、暇だったら書き込んだりするかもしれないしな。
だからこっからもう去れ。な?


113 :すうし:2009/08/07(金) 02:38:16 ID:eQC4BehC
>>112
わかった。しかしなんでここで男が回答の書き込みしてるの?
このスレでは既女以外は質問に答えたらいけないんだぞ?

114 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/07(金) 02:46:20 ID:XTUOfSl9
向こうにちょっと書いてやったから。あっち行ってろ。
すしなんかに可愛い奥様口調で相手するのが嫌だからこう書いてるだけwww

115 :すうし:2009/08/07(金) 03:05:04 ID:eQC4BehC
>>114
あっちで答えたから、向こうでもうちょっと相手してよ。

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1249579731/
こっちにもたまにこのアドを貼らせてくれ。かまってほしいんで…


116 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/07(金) 11:52:28 ID:3zxIpUYL
>>109
本人のドリー夢が痛いのはともかく、母親の発言にまでgdgd絡む必要ないだろ
憎々しげに吐き捨てるように言ってるのか、
照れ隠しで「いやよ〜wwお父さんなんかと歩くなんてwww」と言ってるのか、
どんなニュアンスで言ってるのかも実際聞いたわけじゃないんだし

117 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/09(日) 16:10:52 ID:Jfee/13o
酢臭い

118 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/10(月) 14:18:01 ID:8AbD82pG
>>110
風邪をひいて行かないのがいい


119 :すし:2009/08/13(木) 00:54:31 ID:bSFdt8fz
ちょっと嫌なことあって書き込みしたんで、よかったらあっちのスレに
見に来てください。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 15:49:32 ID:zYVGtxu6
「それって恥ずかしくないの」とか言って、常識・モラルに訴えて、議論することを中断する糞女・ババアってなんなの。
俺の母親と、今の彼女のことなんだけど。
女って議論できないのかって思う。論理を超越した、私論ばっかでマジ疲れる。
個別の議論から逃げて、常識に訴えかけるしか能がない馬鹿は、単に頭が悪いだけですか?女の知性の限界ですか?


121 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 15:56:52 ID:8EewG11J
>>120
まずは「それって恥ずかしくないの?」の「それ」から説明してくれ。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 16:29:17 ID:KH0Yo9EN
それって恥ずかしくないのって言いたくなるような馬鹿な事ばかり言ってるんじゃないのw

123 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 16:37:09 ID:5nWbM67z
たった二人しか女性を知らないのに一般化しちゃうって
男って知能がないのかと(ry

なにをして恥ずかしいと言われたのかkwsk
>個別の議論から逃げて、常識に訴えかけるしか
いやいや、常識に照らし合わせることは大事だよ。
(主張する“常識”が思い込みとか個人の好き嫌いに左右されてたら別ね)
事によっては>>120が非常識ってことになる。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 16:45:46 ID:pfnAxLyl
>>120
感情的に「私が嫌っていったら嫌なの!」とか言って
議論を中断するなら「女って議論できないのか」って
考えに至るのも無理ないけど、
常識やモラルに則って意見を述べているなら
論理的な方法だと思うんだが。

常識やモラルをひっくり返せるだけの確固とした自論が
>>120に無いから、そこで議論を終わらされた形になって
不愉快なんじゃないの?

125 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 16:49:03 ID:321CcPQN
>女の知性の限界ですか?

ネットだと思って、こういうことを言う人に彼女がいることに最大の疑問を感じる。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 16:52:53 ID:2nB1imSR
>>120
要するに「何がどうだから」恥ずかしいと思わないのかという部分の
議論ができないって事を言いたいの?
それだとしても内容によると思うけどな。
例えば「ゴミをポイ捨てして恥ずかしくないの?」と言われて
「ゴミをポイ捨てすると何がどうなって恥ずかしいと思わなきゃいけないの?」
なんて疑問を持って議論を吹っかけるようでは考える力に欠けると思う。
是非の分かれる所でもただ「それって(ry」ならまぁ確かに議論にならないけどさ。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 17:20:24 ID:ZE3wo3Nx
>>120
オマイさんのようなモラハラ臭プンプンの男は彼女に対してデートDVやりそうだから
さっさと別れてあげるべし。
歳はいくつか知らんが、男女関係なく人間としての器の小ささを強く感じる。


てか、釣りか夏休みの自由研究だよねw

128 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/14(金) 18:16:43 ID:G5C/myrr
>>120
質問内容が抽象的なのでこのスレにはそぐわないです
男性論女性論板のほうが話を聞いてもらえると思います
http://love6.2ch.net/gender/

129 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 08:44:43 ID:Rx/mGp8x
今まさに>>120の文面通りの反応が出たわけだ
さすがババア 恥ずかしげもなく食いつく様は滑稽

130 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 10:54:21 ID:rNmTRcWA
自分に好都合なレスがつかないと釣り宣言。
友達も恋人もいない社会不適合のクズは無駄な存在だから早く芯でね。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 11:22:29 ID:Rx/mGp8x
俺と>>120を同一人物化するなんてババアらしい思考だな
ま、レス内容が擁護と捉えられても仕方ないが
俺の言いたい事は一点

「ここ生活板に出張所を作っても貴女達の相手をする奇特な質問者はいませんよ」

これだけだよ

これを裏付けるやりとりを貴女達自身がやってしまったのだから仕方ないね
貴女達は出された質問に答える域にも達していないということ
質問者への人格攻撃という質問者が最も嫌がる行為をしたことを
自分達でしっかり反省したほうがいいですよ
それができないからババアと呼ばれるんだがw

132 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 12:29:26 ID:yWI22pCE
「これを裏付けるやりとり」
「それができないからババアと呼ばれる」
詭弁でしょそりゃ。
自分が結論付けたから
「ここ生活板に出張所を作っても貴女達の相手をする奇特な質問者はいませんよ」
ってさぁ…。

kwskしてる人やら「○○なら確かにそうだけど」って意見も丸無視だし…

133 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 12:45:18 ID:Rx/mGp8x
俺は詭弁なんて使わんよ
それを正論と受け取れないのならそれまでのこと
無駄に煽ったりしてすまんね。

貴女達の事を快く思わない人間がいたとして
その人間が>>120以下のやり取りを読んだら更に悪印象を与えているんだよと
そういうことを言いたいわけさ

ここが正常に機能するのなら俺も口出しはしない
自分達で門戸を狭めるなよ お嬢さん
じゃあな

134 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 12:57:13 ID:wOn9hhqJ
正常に機能して23スレ目まで来てるのだがw

135 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 13:05:48 ID:/36haZIe
ここでの少しのやり取りだけで、既女のこと全部わかったような気になってる方が
門戸狭いやつだなあと思うけども。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 13:09:15 ID:qvph+wqg
結局>>120=ID:Rx/mGp8xということでFAだね、自己紹介乙ですw

137 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 13:10:21 ID:4xDOg/Uz
よほど最低な母親を持っているんだろう

138 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 13:44:28 ID:3VcpfO9K
>>120は俺です
もうどうでもいいです
ここで質問するのが間違ってました
ごめんなさい

139 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 16:09:26 ID:yWI22pCE
>>133
というかね、
最初から鬼女=女の集まるスレで「女って議論できないのか」「女の知性の限界ですか」
というのがそもそもの煽りだと思うし。
男性論女性論板のように最初からそういう話に特化した板なら
また受け取る側も感じ方が違うんだけど。
そういう質問をして相手にだけまともで冷静な回答を求めようというのが
間違いだと思うよ。

挙句質問者は>>138でkwskの内容にも答えないで「どうでもいい」
「ここで質問するのが間違ってました」と一方的に打ち切って
答えようとしていた人たちの事をバッサリ切ってるし。
これじゃマトモに答えなくて正解と言われてしまうよ。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:31:06 ID:NxBzEASC
質問お願いします

母親に帰省中だから服を買ってあげたい
母親スペック48歳、155aくらいのピザ←9号は、はいんないって言ってた

流行りとか教えてください。予算は二万までで><
まぢ頼みます

141 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:38:31 ID:/36haZIe
>>140
「服でも買って」と二万渡す。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:42:30 ID:NxBzEASC
>>141金渡すと寮に凄い大量の米とかラーメンが届くんだよな

でもやっぱ金の方が良いかな?
金渡すと結局俺らのなるからなんか一個でもあげたい

143 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:48:38 ID:AGs17IUw
流行とかじゃなくて、かーちゃんが普段着てる服と
似たような服を買ってあげなよ。
かーちゃん世代になると、普段から流行を追っかけてない限り、
自分が今まで着て安心感のある服しか着なくなるもの。
目新しくてお洒落な服を買ってもらっても、
大事に大事にタンスに仕舞っておくだけになると思うよ。
↑これはこれで、息子にもらった服を見てニヤニヤする幸せもあるけど。

もうボロいのによく着てる服とかない?
もしそういう服があったら、それとよく似た服を買ってあげれば、
かーちゃん喜んできてくれるんじゃないかな。



144 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:49:57 ID:/36haZIe
>>141
じゃあ一緒に買いに行く。
正直、普段女ものの洋服なんか買ったことないあなたが一人で買ったものが
お母さんに似合うか、サイズがぴったりかっていうとかなり難しいと思う。

あなたの普段住んでいるところのほうが都会であれば、そっちでなんか普段使いの
バッグでも買って行ってあげたほうがよかったかもな。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 17:54:20 ID:qN6mQAC8
>>140

私と同じ年齢、かつ体型。
百貨店の、エンスイート、自由区、などミセス向きのところへ行けば、
無難じゃないの?

うちの息子は、母の日に高い花を贈ってくれた。嬉しかったよ。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 18:00:19 ID:S57C/SgE
ナラカミーチェ(いろんなデパートやショッピングセンターに入っている)
あたりでブラウスを買う。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 18:01:46 ID:NxBzEASC
うわ、なんか色々ありがとうございます

カーチャンは高知で俺、東京の学校来させてもらってる
カーチャンは全然流行追っかけてないってかむしろまぢで田舎のおばチャンw
一緒に買い物は行けません、明日帰るけどカーチャン仕事だからorz

本当まぢで答えてくれてありがとう
確かに自分の彼女の服も1人で選んだこと無いです><

質問変えてすいません
したら金渡すと絶対奴は自分に使わんもんでとりまなんかあげたいです

花なんか送ったことねぇorz

148 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 18:02:58 ID:NxBzEASC
ナラカミーチェ、メモた

149 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 18:07:24 ID:qN6mQAC8
140の気持だけで、かーちゃん、涙がでるほど嬉しいだろうね。

何も贈らなくても、手伝いだけで、十分嬉しいと思うよ。
今、怪我をして動けなくなってしまったけど、たまたまいる
息子が、いろいろ手伝ってくれる。

それだけで、十分でつ。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 18:31:11 ID:NxBzEASC
>>149おばさんの子供の人も今出来ないだけで出来たらしてるよ、絶対

色々質問させてもらってありがとうございました
地元の連れと飯行ってきます

本当皆さんありがとうございました
とりま金渡しとくわw

151 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/15(土) 19:25:07 ID:3wC67isv
>>150
なんちゃあ気にせんでえいのに、
まこと>>150はえい子じゃねぇ。
おおきに、ありがとう。
また冬休みに戻んてきてな。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/16(日) 22:52:15 ID:Cf90C5n8
今風の言葉遣いだったけどホントいい子だな。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 07:20:35 ID:aebiSooS
良い子か?家庭の水準と
知的レベルは間違いなく低そうだけど・・・
第一流行の服とやらを
2万で買えると思ってるとこがもう何とも(苦笑)
うちの息子がこんなにケチな男に育たなくて感謝だわ。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 07:31:11 ID:aUWA0LRD
子どもが親を思ってくれるもの、その気持ち

プライスレス。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 08:48:29 ID:5j+n4AY7
既女板から誘導されて来ました。

子供を連れて自分の服を買いに行くぐらいなら、
服はいらないと言い、普段ユニクロばっかの嫁さん(33)に
服を買おうと思うのだが。。
(諸事情により、子供誰かに見てもらい買い物に行くのは不可能)
デパートで服を買うほどの経済的な余裕は無い。
で、手頃な値段でかつ「男が一人で入れる」そこそこオサレな
服屋を教えて下さい。

既婚女性の皆様、よろしくお願いします。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 08:52:46 ID:GWY9hLds
GLOBAL WORKなんかどうだろうか。
メンズもキッズもおいてるから入りやすいし安いよ。
奥さんの好みに合うかはわからんけど。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:03:40 ID:aT9nAn/m
13 :1:2009/08/17(月) 08:46:15 ID:vUM96qnx0
>>11
ありがとう、そっちに逝きます。
VIPで鬼女板は怖いと聞いていたが、ココまで怖いとはwwwwwwww


ここの住民も既女板住民と重複してるわけだが
ローカルルール指摘されただけで大量に草生やして何が怖いんだか
知恵袋にでも逝けよカス

158 :155:2009/08/17(月) 09:09:50 ID:5j+n4AY7
>>156
サイト、スゲー重い。
もちっと、キレイめな感じ&明るめの色使いが良いかなと
(漏れの好みも入っていますが)
なんかあります?

>>157
どうも、さっきはいたぶって頂いて
これっくらいで大量の草と言われてもwww

159 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:17:36 ID:5WbThXOQ
イトキンの中のブランド辺りじゃない?
男1人で入りやすいかわからんが。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:21:29 ID:G8h9TkLi
万人受けしてユニクロよりはまぁいいかな?ってとこで
コムサイズム、無印良品
かな
いきなり店に行ってもどうしていいかわからんだろうし
ここなら店員とも話しやすいしいいんじゃない?
奥さん以前はどんな感じだったの?

161 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:29:39 ID:5j+n4AY7
>>159
MICHEL KLEINとかELLEとかは
何となくイメージあるが、結構高くね?
もう少し安めのをキボーン。

>>160
コムサイズムなら行けるな。
嫁が独身時代に何処で服買ってたかは良くシラネ。
突き合ってあっという間にデキ婚だったから。
去年の嫁の誕生日には近くにEddie Bauerがあったから
そこで少し買ってみた。結構気に入って着てくれている。

けど、Eddie Bauerはアメリカ本社が破産法適用申請中なんで
ちょっと嫌かも。。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:32:20 ID:NdaJ22nz
>>161
あんたのレスは人に物を聞く態度じゃないんだよ。

163 :155:2009/08/17(月) 09:39:22 ID:5j+n4AY7
>>162
そりゃどーも。
夫婦仲悪くてイライラしてるん?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:45:00 ID:ZKye+oBK
子供連れて歩かなくては服に買いにいけないのが可哀想(?)なのはわかるけど、
服を俺が買うってのがわからん。
だったら子供見ているから買いに行けと言われるほうがなんぼかうれしい。

その間服なんか買わなくたっていいじゃん。自由にさせてあげなよ。
本当に服が欲しかったら託児に預けたりどうにかするもの。
レスの流れ見て思ったけど、
服がユニクロなのはダンナへの当てつけもあると見たな。

165 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 09:52:26 ID:5j+n4AY7
>>164
もう少しkwsk状況説明すると
今、海外在住で物価がめっちゃ高い所にいるんよ(日本の1.5倍ぐらい)。

企業とかの駐在さんなら赴任中給料2倍で困らんのだが
そういう業種じゃないんで、こっちで服を買うとなると
H&M以外だと普通に日本のデパートぐらいの値段になってしまう。
なので、来月漏れが一時帰国するんで、
その時に買ってこようと言うわけです。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 10:01:45 ID:LCgX0xy4
>>162
既男にもいろいろ居るんだからしょうがないのかもよ。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 10:03:05 ID:Omz47FhP
コムサイズム…色綺麗とは言いがたいじゃないか。
もうすこしいいのにしてあげたら?

あと>>164が当たっていると思う。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 10:09:47 ID:8y68yEjB
留守番できない子供(外国じゃ一人にするのはそもそも虐待というのはおいといて)

となると、購入基準となるのは
自宅で子供旦那の服と一緒に洗濯機でガンガ回してオッケーな物
子供にげろ吐かれても、まったく動揺しない素材、価格であること
現地で子連れで買い物いっても、周囲に派手ねえ等ヒソヒソされない格好であること
綺麗な色なんかは嬉しいものの、フリルにアイロン必要なのは面倒くさい

169 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 10:21:17 ID:Omz47FhP
ユニクロが最適って気がしてきたが…w
デパートとかで買うより安いほうがいいんだったら、駅ビルとかに入ってみれば?
ルミネとかミロードとか。groveとか安いし洗える。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 10:30:35 ID:ZKye+oBK
>>165
そういうことは冒頭に言うべきw

しまむらでいいんじゃないか?あとイオンやヨーカドー、意外と馬鹿に出来ないよ。
ユニクロの系列でもっとファッションに迎合してなおかつ安価なg.uもある。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 11:40:54 ID:Zanaxd+V
ユニクロでもいいと思う。
最近コラボで、パッと見ユニっぽくないデザインのものもあったりするし。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 11:51:52 ID:HXgd2uUf
GAPなんかはどうだろ?

173 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 14:13:14 ID:eqxcdriP
奥さんがネットで選んで、実家か会社に配送しておいて貰って
一時帰国の時に引き取って持って帰るとか、楽天の海外配送サービス?使うとか。
奥さんに選ばせてあげた方がいいんじゃないかなあと。

無理なら、無難なのはイトキン系でMICHEL KLEINが高いというならa.v.vとか。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 15:46:18 ID:nxCwGhMD
>>165の態度は気に入らない。
キジョ怖いって言うけどマナーにうるさいだけだよ。

で、質問の答え。
私は勝手に服を選んで買われるのはイヤだ。
趣味じゃない服買ってこられても着たくないし、
かといって、買ってきてくれた手前着ないと悪いし。
お金渡して好きなの買いなよって言われるのかが一番いい。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 15:54:15 ID:Zanaxd+V
まぁ、本来ならそうだよね。

でも今回は違うんだから…
ファッション雑誌とかWEBとかの画像でどういう洋服が好みかはリサーチしておいた方が
いいと思う。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 16:08:21 ID:aUWA0LRD
ユニクロばっかな理由がちゃんとあるなら(育児中だからとか)
服を買っていっても意味がない気がする。
着る機会が無いよ。
そういう理由ならもっと後に機会を作ってあげるほうが無駄にならない。

奥さん自身がたまにはまともな服を…と思っているなら選んでもらうか
ブランドだけでも指定してもらう方が無難だと思う。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 16:11:50 ID:eqxcdriP
女性は服が好きっていうのもあるけど、服を選ぶ行為そのものが好き。
男性は「俺が選んでサプライズにプレゼント」が好きだから、
受け取る側の礼儀として大げさに喜んでみたりもするけど
本音は自分で選びたいって人が多いと思うよ。

Webで一緒に商品を選んで、
その商品をお店で買ってくればいいんじゃないかなあ。

178 :155:2009/08/17(月) 16:25:54 ID:5j+n4AY7
おはようございます。

>>167
あんまり、色綺麗じゃなかったですか。
コムサイズムの女性物のイメージ無かったので。
ありがとうございます。

>>168
そんな感じですね。
洗濯ものは外に干したらダメなので
乾燥機に耐えてもらう必要ありです。
あと嫁様はフリルは嫌いで、シンプルなのが好きです。

>>169
groveのサイトみてみました。
服も普段着てる物に近い雰囲気のが結構ありました。
価格帯はこんな感じが良いです。
ありがとうございます。

今回の滞在先は東京と名古屋ですが
東京では予定がかなりタイトになりそうで
買い物の時間取れるかわかりません。
名古屋でオススメな場所ご存じないでしょうか?

>>170
すまぬ。
しまむらって逝った事ないんだが。
おばちゃん服ってイメージは間違いですか?
イオンのモールとかがでぐるっと回ってくるのが良いのかな?


179 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 16:36:34 ID:ZKye+oBK
>>178
しまむらについて
ヒント@買い物板のしまむらスレはpart86
ヒントAあまりメジャーではないがしまむらーなる流行語も出来てテレビの節約ファッションで特集が組まれる。
とは言うものの生地はペラいし組み合わせもあるから、
マネキンに飾ってあるやつ全部買うとかにしないと、相当センスも試される感じ。

イオンもモールの方じゃなくてジャスコの方。これもしまむらと同じ感覚だな。
安いけど上手に合わせないとビミョーなことになる。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 17:34:36 ID:8XSUdrD2
イオンモールなどSCなら育児中の人がお手ごろ価格でで少しお洒落に、というコンセプトの店が入ってるよ。
アンラシーネ、anyFAM、3can4on、ワールド系のブランドが集まってるショップもある。

あとここもROMってみ
【せめて】第39回ダサママ反省会【小奇麗に】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1250355609/

181 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 17:37:35 ID:PkAhyMh4
しまむらをプレゼントされたらケンカ売られてるとしか思えない。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 18:04:52 ID:Omz47FhP
しまは自分で掘り出し物を探すのは楽しいけどねw
イオンモールとか行く時間があるのだったら、ぐるっとまわってくるといいよ。入りやすいしね。

183 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 18:07:19 ID:eqxcdriP
日常着としてはしまむらもアリなのかもしれないけど、
旦那から妻へのプレゼントとしてどうなのよ?
ブランドイメージはユニクロと同等、品質の面ではユニクロ以下でしょ。

マジレスなのか煽り半分なのかよくわからん。

ショッピングモール行く時間が取れるなら、専門店で買うのがいいよ。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 19:43:41 ID:aebiSooS
鬼女は若い男に弱いね(苦笑
敬語で質問してる旦那の方が素敵でしょ?

185 :155:2009/08/17(月) 19:44:37 ID:wVS7M5Yp
トラブル発生で空いてしまった。すいません。
昼休み中に続きを

>>172
確かに、GAPはありですね。ありがとうございます。
すっかり忘れてるなorz

>>173>>174
嫁様曰く、ユニクロあたりより高い物をネットで選ぶのイヤ。
「今まで買ってきた物は外れて無いし任すし、買ってきて。」
との事
(外れてないしって所が微妙ですが)

>>175
こざっぱりした服が好きなようです。
カワイイ系(フリルなど)は絶対イヤ!
と昔から力強く言っています。

>>176
日本にいた頃は子供も小さかったし、共働きだったので
オサレどころじゃなかったですね。
最近子供が大分大きくなってきたので、
少し小綺麗は服を着れるようになりましたが

>>177
嫁様は理系っ子で、人混み嫌い、
服選んでるとだんだん面倒くさくなってきて、
放っておくと「今日はもういいや」ってなってしまいます。
Webで一緒に選ぶっての、もう少し押してみようかな。


186 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 19:47:27 ID:LCgX0xy4
私もしまむらをプレゼントされたら嫌な気持ちになりそう。
というか買う気があるならネットショップで買ってると思うんだけど。
>>173同意。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 19:49:56 ID:LCgX0xy4
書いてるうちにレス入っちゃった。
選ぶのが面倒になってくる人なら、
奥さんの好きそうな服に事前にあたりをつけておいて、
これとこれはどっちが好き?とか、選択形式で選ばせるのはどうだろう。

188 :155:2009/08/17(月) 19:57:19 ID:wVS7M5Yp
>>179
生地がペラいってのは不可ですね。
洗濯&乾燥機で逝ってしまいそうw

>>180
ありがとうございます。ROMって来ます。

>>181
ですよね。
普段着はユニクロなので。。
少し出かける用の服を所望との事。
と言ってもまだ子供二人が小さく(5,3歳)
何かとやらかしてくれるので、
むっちゃ高い物は買う気にならないしって所です。

>>182>>183
今の予定だと、
名古屋では1日完全にオフの日が出来そうなので
モールに逝ってきます。
どなたか、名古屋の人いません?
オススメの所があれば教えて頂きたく。

>>186
嫁曰く、ネットショップで選ぶのは
リアルの店回るよりも面倒らしいです。

>>187
実際に物を探すんじゃなくて、
雰囲気のリサーチに専念ってのが良さそうですね。
ありがとうございます。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 20:05:02 ID:32MQipVI
>>185
アメリカのGAPってやたらと胸元が開いていて生地も薄く1枚じゃとても着られない
デザインが多いけど、日本のGAPってちゃんと小さいサイズなりにそこのところが工夫されてて
いいかもね。
ただしアメリカ価格の2倍〜3倍の価格だけどw

その点エディバウアーは生地もすばらしくしっとりして着心地がいいし
以前気に入ってくれたのならそっちのほうがよくないかな?
名古屋にくるならちょっと足を伸ばして長島のジャズドリームっていうアウトレットか
岐阜の土岐にあるプレミアムアウトレットに行くとエディバウアーのアウトレット店が入っていて
通常価格の1/3くらいの価格で買える。
土岐にはGAPも入ってる。
名古屋からどちらも1時間とかからないし。

190 :189:2009/08/17(月) 20:08:11 ID:32MQipVI
日本のエディバウアーは住商が買い取ったって話しだし、行く末は大丈夫ではないかとw
あと日本のエディバウアーはP(プチ)サイズ使用だから海外ではあまり売ってないですよ。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 20:08:26 ID:G8h9TkLi
anyFAM、いいんだけど
モデルは東原亜希だよ・・・
気にしなきゃいいんだけどね、別に

192 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 20:34:17 ID:E9kNX01u
名古屋ならセントラルパークか栄の地下街で探してみたらどうだろう?
まだ出てないシンプル系のNATURAL BEAUTY BASICがセントラルパークに
あるよ(矢場町のパルコにもアリ)

海外の乾燥機って使うと縮むよねー
自分も海外暮らしでポール&ジョーの服を縮ませたけど、洗濯ネットに
入れて洗い、普通に干すことで解決したよ

193 :155:2009/08/17(月) 20:42:37 ID:wVS7M5Yp
>>189>>190
ですよね。
アメのGAPは日本のGAPと比べてなんかチープな感じしますね。
昔出張のついでに買ってきたら、エライぼろくて・・・OTL
ちなみに、今住んでる所にはGAPはありません。
エディバウアーは縫製が結構きっちりしていたんで
個人的には好感度が高いです。
ちゃんと存続決まったんですね。

アウトレットですか。ググってみてら、車無しでも行けるんですねー。
なんか、昔ブロッサム、りんくうに車で行ってた頃を思い出してしまった。

プチサイズってなんですか?

>>191
東原伝説ですか。 ((((;゜Д゜)))

194 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 20:48:35 ID:wVS7M5Yp
>>192
そこ、若かりし頃の彼女さんが好きだった奴です。
たしかにさっぱりしてて良いですよね。
回る候補に入れておきます。ありがとうございます。

>海外の乾燥機って使うと縮むよねー
最初乾燥機かけた時はびっくりしました。
ユニのポロシャツが袖口広げないときつくなっていてorz

195 :189:2009/08/17(月) 20:53:57 ID:32MQipVI
>>193
プチサイズっていうのはT(トール)サイズの反対で
袖丈や着丈が短い、小柄な日本人向けの服ってことです。
奥様が身長が高くなければ日本のエディバウアーはぴったりではないかと。
ちなみに身長167センチの私にはPサイズの長袖は微妙ですがw

196 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 21:07:26 ID:E9kNX01u
アバクロもちゃちいよね
去年買ったTシャツ、洗濯5回目くらいで大きな穴が開いたw
H&Mは安くて丈夫、で日本人サイズで好きだ

>プチサイズっていうのはT(トール)サイズの反対で
プチサイズならタグのどこかに「P」っって書いてあると思う
参考になるかわかんないけど

197 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 21:17:41 ID:wVS7M5Yp
そろそろ、待ち時間終了。
>>195
>プチサイズっていうのはT(トール)サイズの反対で
dクス。
ちなみに、嫁様162cm、やや怒り肩。ヒンヌー。

>>196
H&Mって縫製やばくないっすか?
こっちで買った漏れのH&Mのショートパンツ
洗濯3回目ぐらいで、ボタンが取れて、
ポケットの辺がほつれてきたんですが。
小林克也とはながCMやってた初期のユニクロ
の頃並に縫製が酷いイメージがあるんですが。。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 22:44:21 ID:E9kNX01u
>>197
アバクロもそんな感じ
つうか洗濯で生地が破れるってそう無いと思う
多くのアメリカブランドは生地が薄くて縫製が雑だから仕方ないかも

そうそう、名古屋では何処に泊まるの?
イオンもいくつかあるし、参考の為に教えて

199 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/17(月) 23:57:06 ID:wVS7M5Yp
>>198
まだ宿泊先は決めて無いっす。
学生時代のツレも2,3人名古屋にいるんで
交通の便が良くて飲みに行きやすい所。
栄か金山あたりかなーと。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/18(火) 08:42:54 ID:C5h6zWxd
>>199
金山ならボストン美術館近くにジャスコ熱田店の無料シャトルバス
乗り場があって便利(土日は行列が出来てることも)
千種と大曽根も中央線で行けるよ
栄でも問題ないけど、飲みならこっちかなーって感じ
素敵な買い物が出来るといいね

201 :155:2009/08/18(火) 17:44:12 ID:TIjdOtSv
>>200
ありがとうございます。

皆様、色々コメント頂きありがとうございました。
嫁様によろこんでもらえるよう頑張ってきます。ノシ

202 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 10:01:49 ID:AQOBq8Zx
長文失礼します

今付き合ってる彼が心配したり相談にのったりしてくれません
体調が悪くて寝込んでいる、酔っ払いに絡まれて怖い思いをした、などという
メールをしても完全にスルー
悩みを相談しても「○○すればいいんじゃん」の一言で片付けられ、愚痴られる
のは好きじゃないとも言われました

女性と違って共感する性じゃないのはわかるのですが、彼といるときは
明るくて楽しいそぶりしか出来ず、悩みを抱えてる時は息苦しく感じてしまいます
女友達や母親などとはお互い愚痴りあって理解しあって心が軽くなるのに…

もし結婚したらこの息苦しさがずっと続くのかもと思うと不安です
私が自分の中だけで消化出来れば一番なのでしょうが、何か他にアドバイスや
ご意見があったら聞かせてください

ちなみに悩みが何もない時は話してて楽しいし息苦しさはありません

203 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 10:25:31 ID:rfQ+wKKl
>>202
>体調が悪くて寝込んでいる、
何か困ったこと(食べたいもの)あるか?

>酔っ払いに絡まれて怖い思いをした
・大丈夫だった?今度はすぐ逃げろ。
・怖かったろう。俺が近くにいたらそいつただじゃ済まさない!

上の模範解答は他にもありそうなのであくまで聞かれた時の仮の答え。
結婚はチャペル形式だと「病める時も悩める時も一緒ですよ?誓いますか?」と尋ねられる。
彼が一緒に居て良い相手だとは思わないね。

ところで体調が悪い、ハプニングに遭遇したって愚痴の部類か?
いやまだ愚痴にもなってないよw
世の奥さん方が言う愚痴をリアルで聞いてみろと言いたくなる。長いよwww
そんなものただの報告でしょうに。
要するに面倒なことに巻き込まれるのが嫌いなんだ。
友達としては楽しいけど恋人以上にしてはいけない。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 10:27:57 ID:+woyTOEl
辛い時に一緒に居たいと思えない人とは
結婚しても幸せになれないと思うんだけどな。
恋愛と結婚の違いはココかも知れないですね。
恋愛は楽しければ良いけど、結婚はそうはいかないよ。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 10:35:18 ID:2/AdZajT
>>202
その人は少なくとも結婚向きじゃない。
まだまだ甘ったれで結婚したら面倒なこと・家事・子育てなど押し付けてくる
タイプだと思う。包容力のなさは致命的

206 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 10:40:26 ID:o9OHuKob
>>202
まあ総じて男の人にはそういうところがあるけど、程度が問題だよね。
結婚したらまず確実に出てくるのが、義実家親戚関連の悩みや愚痴。
それをちゃんと受け止めてくれない旦那とは絶対うまくいかないよ。
楽しい時は誰といても楽しいでしょう。
大切なのは、そうでない時に分かち合えるかどうか、です。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 11:06:13 ID:5r+BPWRZ
>>202
結婚したら、病気・つわり・出産・育児・老い・認知症と
悩んでもどうしようもない事がてんこ盛りだよ。
最低限の共感すらできない男は一緒に生活しずらい。
すでに>>202と感覚のズレがあるし、絶対後悔すると思う。

共感や感動の感覚が近いもの同志の方が結婚後に愛情が薄れても
上手くやっていきやすいよ。
あと「自分が消化できれば」「自分が我慢すれば」って考えるのはやめた方がいい。
もっと自分に合ってる人を探せば済む事だから。

208 :202:2009/08/20(木) 12:06:25 ID:AQOBq8Zx
ありがとうございます
皆様のご意見、いろいろと考えさせられました
携帯からなので申し訳ないのですがまとめてレスさせてください


前彼は一人しかおらずその人も似たような感じで、友達も夫や彼氏は愚痴を聞いて
くれないと言っているので、男性はみんなこんなもんだと半分諦めていました
でも言われてみると、心配さえしてくれないのは面倒に巻き込まれたくないだけ
かもしれません
「年下は面倒だから付き合うなら年上と決めてる」とよく言っていたし(私は2つ上)、
会社でも何でもとにかく人から面倒や迷惑をかけられるのは嫌!ウザイ!という感じです
普通の内容でも夜私からメールしたり電話するのも面倒に感じているようだったり、
人のために時間を奪われたりするのが極端に嫌いなのでしょうか

たしかに結婚後はさらに親戚付き合いや子供関連など悩みは尽きなそうなのに
今のような対応しかされなかったらしんどいですね
辛いときも一緒にいたいと思える人じゃないと結婚は無理、本当にそうだと思いました


まだプロポーズされたわけではないんですが、前彼のときも気になっていたことなので
相談させていただきました
ちゃんと共感してくれるような人と出会えたらいいんですが


209 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 12:33:43 ID:/ix5YPv0
>>208
まあ、言ってみたらいいんじゃないかと思う。
黙って「冷たい人だなあ」と思っているだけでは何も通じないからね。
相手もどうしていいかわからないのかもしれないし。
たとえば、風邪ひいてしんどいって言われても、自分はそういうときひとりで誰にも
構われずに寝ていたいって思う男性だったら、相手もそうだろうから余計なメールは
しないでおこうって思ったのかもしれない。
「わたしはそうじゃなくて大丈夫かいの一言が欲しかったのよ」ってはっきり言ってあげたら?

あなたが言うように最初から合う合わないもあるけれど、「お互いに合わせていく」ことも大事。

210 :202:2009/08/20(木) 12:57:23 ID:AQOBq8Zx
>>209
レスありがとうございます

心配してくれないことに関して言ってみたことはあるんです
「普通は彼女が体調悪かったら大丈夫?とか聞いてくれると思うよ」と言ったら
「メール打てるってことは死ぬほどのことじゃないと思ったから」と
怖い思いをしたって話も、「でも今無事なんだからいいじゃん」「あーじゃあ
遅く帰るときは気をつけて」と面倒くさそうでした

これ以上「もっと心から心配して!」みたいに押し付けてもただの構ってチャンだし、
悩んでいました

211 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 13:12:20 ID:HVGfIo02
>>210
愛されてるって自信と余裕の発言なんじゃないの?
そういう男に限って自分から猛烈に惚れた追いかけて気持ちを繋がなければならない相手になると
束縛したり、1から10まで心配で心配でメールを打ちまくる傾向があるような。
>202さんは愛情の駆け引きが苦手なのかな?

212 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 13:27:40 ID:5r+BPWRZ
なんか、>>210が追いかける恋愛をしてる感じ。

それじゃあ疲れないかい?
追いかける→疲れる→終了ってパターンで前回の恋愛が終わったのなら
共感できない男を好きになって追いかけるクセがついているのかもね。

好きな相手と恋愛する方が楽しいし魅力的なんだけど
自分に合う男と恋愛するって方法もあるからさ、そういう方向も悪くないよ。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 13:44:31 ID:Vk8qBPCg
>>210
「普通は〜」って言い方じゃなくて
「私は体調悪かったら大丈夫?とか聞いて欲しかった。」って
自分の意見を言った方がいいと思うよ。

>これ以上「もっと心から心配して!」みたいに押し付けても
>ただの構ってチャンだし、 悩んでいました

こういうウジウジしたところも見透かされてると思う。
だから、彼氏は優しい言葉もかけないでいい気になってる。

好きな相手を追いかける恋愛に疲れるって
多くの人が若い時に経験してると思うんだけど
やっぱり疲れるし、続かない。
結婚相手は自分が自分らしくいられる相手の方がいいよ。





214 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 14:05:49 ID:DOyKxB6W
冷たい彼氏だなあ、読んでいてぞっとしたよ
どうしてそんな人を好きになったのかね

215 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 14:06:37 ID:JVg0+bWo
結婚したら〜、って仮定の話をしてるけども、
男のほうはそこまでの気はないんじゃマイカ。
心配ってのは押し付けられるもんではなくて
相手を思う気持ちから自然に出てくるもんだし。

216 :202:2009/08/20(木) 14:16:41 ID:AQOBq8Zx
またまたレスありがとうございます


彼はあまり他人と深く関わらないようにしてるというか、人は人、自分は自分って感じで、
彼の方からアタックしてきたので付き合ったものの、付き合い当初から今みたいにそっけない時が
あったので不思議でした
まぁ最初から私のことをそんなに好きじゃなかっただけかもしれないですが…
でもやっぱり好きだったり大切に思っていたら、自然と心配したり力に
なりたいと思いますよね


どっちにしても合ってないってことですかね


217 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 14:41:54 ID:JVg0+bWo
>>216
まあ、不安に思ってることがあるならばよく考えたほうがいいね。
なんとかなるだろう、って目をつぶったことほど
後々気になって仕方なくなるもんだよ。
自分が我慢すれば、ってのはもっと最悪。我慢なんてそう続かない。
不安不満を思い切ってぶつけてみれば何か変わるかも知れないし、
関係悪化を恐れないで頑張ってみたらどうかな。
やるだけやったなら、もしダメでも納得いくだろうしね。

218 :202:2009/08/20(木) 15:32:02 ID:AQOBq8Zx
>>217
レスありがとうございます

不満や疑問を我慢したり自分だけで解決しようとせず真剣に彼にぶつけることも
大事ですね


彼の仕事への姿勢を尊敬してるし、彼なりに私を想ってくれてて好き合ってる感覚は
ちゃんとあるんですが、お互いに幼稚でそれ止まりになってるのかもしれません
でも結婚となると違うこともよくわかりました

皆様ありがとうございました
何度も失礼いたしました

219 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 15:35:18 ID:a/vtcgIh
下手に長く付き合うと余計に別れづらくなるし、きっちり話し合って
決断するなら早い方がいいよ、いろんな意味で。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 16:08:14 ID:StaC8bwS
彼氏、ツンデレって感じでもなさそうだよね。
仕事はできても人としての最低限の思いやりもない人は
一緒にいてキツイよ・・・。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 16:18:11 ID:hAM6bh/B
正直、どこがすきなの?と聞きたくなるな…

222 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 17:14:06 ID:rE+1ySIR
そうね。
これが自分の娘だったら「他にも男はいっぱいいるよ」と別れをすすめる。
まぁ、我慢が続くのもよくないだろうからダメもとでぶつかって改善されるか
いさぎよく別れて新たな出会いを待つかしたらどうかな。
年齢はいくつかわからないけどそろそろ結婚を視野に入れた付き合いをしたいだろうから
やっぱり決断は早いほうが良いと思う。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/20(木) 21:13:33 ID:rfQ+wKKl
>>218
上でも少しあったけど自己評価の低い?ところが突かれているというか舐められてるというか。
恋人でも友達関係でも維持していく上で、これをされたら駄目!これはOKという線引きが甘いようにも思う。

つか別に彼氏になった男だけを観察したり比較しなくても良いんだよ?
色々な友達作ってその彼氏の話聞いたり、男友達作って観察して見たり。それこそ職場でも良いと思う。
疑問を感じるのは大事なことなんだけど、それを直接ぶつけるに値するかどうかもわからん。
現に>「メール打てるってことは死ぬほどのことじゃないと思ったから」 の人だし。
友達も似ているのか気を使って嘘付いて合わせているのか鈍感なのか、
うちの男共も愚痴は聞いてくれないってそういう問題じゃ無いんだよね〜。
男の愚痴は万国共通だけれど、彼女の体調が悪い時におまいはメール打つ元気あるって何さ?
こういう男が37℃の熱で死ぬ死ぬ詐欺するんだよね。ゲスパーごめん。

それからこういう冷たいヤツが本当に仕事できるかも疑問なんだ。
出来てても男の友達がいなかったり少なかったりすれば、202さんの感じた疑問とみんなの推測でビンゴ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 22:38:13 ID:xQYXgqVT
質問させて下さい
三月に結婚を控えた彼の実家に来週遊びに行きます。
手土産は何を持っていったら良いでしょう?
実家は農家です。
彼の兄の家族が同居していて、中一と小五の男の子がいます。
野球をやっています。
お正月に行ったときはお年玉をあげました。
義理姉さんは活発そうな人です。
私たちは東京に住むので、今後もあまり会うことはないです。
結納や何かの折にはお菓子をあげていたので
今回、気の効いたものをあげたいなーなんて思いました。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 23:10:10 ID:zr4V3xev
お菓子が無難じゃない?
東京バナナとかじゃなく、ちゃんとしたお洒落なお菓子とか(詳しくなくてごめん)。
私の場合、実家に弟一家が住んでいるけど、お菓子とお酒と子どもたちには本を買っていく。


226 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 23:16:11 ID:/DdSHHqc
>>224
嫁入りの際に、義実家にいじめられないように、義実家のメンバーそれぞれにものを買って
プレゼントするという習慣はあるけど。
今別に特別気に入られようとか思わなくていいんじゃない?
ちょっとあっさりしすぎてるかなぐらいのほうがちょうどいいと思う。
あんまり最初から手厚くしすぎると後々しんどいよ。
なので今回もお菓子でいいと思う。あなたの地方の何かおいしいちょっと上等のお菓子の
詰め合わせで、特に子供たちに何か別にとかはいらないんじゃないかなあ

227 :224:2009/08/21(金) 23:28:06 ID:xQYXgqVT
ありがとうございます。
結納以降、初めて伺うので、少し考えすぎていたかもしれません。
お菓子をメインに、義理姉さんにも何か送りたいのですが
何をあげたら良いでしょうか?
実家は田舎で、元気のよい人です。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 23:32:16 ID:/DdSHHqc
>>227
いや、だから、何も要らないって。
義理姉だけに何かあげるのはかえってヘンだからやめたほうがいいよ。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 23:46:42 ID:I5XFPYrd
普通のお菓子でいいじゃない。
気の利いたものって気軽に考えていても、田舎で思う気の利いたもの、と
オサレ都会ライフの主婦が思う気の利いたものっては同じじゃないでしょ。

あなたは田舎で必要なものは知らないし、これからも分かるつもりはないのでしょ?
バカラのペアグラスやら、作家もの(笑)の器が(…例えがダサいなw)
果たして田舎の食卓にマッチするのか。
なんで普通に消えもののお菓子じゃ駄目なのかしら。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/21(金) 23:56:44 ID:hd0Fj6fN
結婚前から張り切ったら、後で絶対に後悔すると思う。
気の利いた消えモノで>>224の土地の名物や224の近所で人気のお菓子で十分。
義姉も今はいい人でも後でどうなのかはわからないしw
いくら近くには住まないって言っても、最初から密な付き合いは命取り。
付かず離れずであっさりとした付き合いのほうがのちのち楽だよ。
何と言っても義両親と一緒に住んでるのは義姉だからね。
親密になりすぎて万が一気に入らないことが起こったら姑の耳元であなたの悪口を・・・w

231 :224:2009/08/21(金) 23:58:23 ID:xQYXgqVT
すいません。
普通にお菓子にします。
なんとなく義理姉さんと仲良くなりたかったので考えすぎてしまいました

232 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/22(土) 00:32:33 ID:4pwN/Kmd
>>224さんはいい人なんだろうな...。

でもあまり近寄りすぎない方がいいこともあるということ で。

233 :224:2009/08/22(土) 00:39:09 ID:rWW72sXY
すっごい参考になりました!
ここで聞いてみて本当に良かったです。
ありがとうございました!

234 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/22(土) 11:33:58 ID:FRzilQ7r
お土産をちょっと奮発してみる程度でいいんじゃないかな?

東京バナナよりキハチの焼き菓子セットとかの方が、なんとなく嬉しさアップかな、とか。
いや、キハチの焼き菓子セットをもらって食べたら美味しかったから、うちでもその後使って
みただけなんだけどさ。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 01:48:10 ID:Nsi+HxQG
離婚切り出された夫です。
1ヶ月半くらい前に切り出された当初はほとんど口も聞いてくれませんでしたが、
徐々にというか普通に仲良くなってます。むしろいい感じと言えるくらいです。

しかし、背後にスポンサー的な男(おそらく既婚)をゲットしたらしく、離婚後の住まいもキープしたようです。
結果的に愛人?になったっぽいですorz

男の立場からすれば、それなら「さっさと出て行けば良いのに」と思うのですが
女性の立場から普通に仲良くする心理って何なんでしょうか?

来月、私の身内の結婚式があり、切り出された際に
「結婚式もあるからすぐにっていう話じゃないけど…」と言われています。
とはいえ、やはり仲良くなるっていう心理が理解できません。


236 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 01:50:27 ID:NUPygLVk
>>235
それは仲良くなったというより、奥さんの心が完全にあなたから離れたから
普通に接しているだけなんじゃないかな?
幸せだったり満たされてる人は、他人に優しく出来るもんよ。

237 :235:2009/08/24(月) 02:28:41 ID:Nsi+HxQG
>>236
レスありがとうございます。
やはりそういう事ですか…
良い雰囲気だったので
「もう一度やり直せないかな?」と言ったところ
「何でまたその話するの?」と言われましたorz

妻は私が気付いてるという事に全く気付いておらず
今日も恐らくその男性に会いに行ったと思うのですが
私の「今日は泊まり?」という問いには
「多分帰ると思う」と。
以前も同じ質問と返答で帰って来なかったのですが
これって「浮気をしている、してしまっている」事に対して
一応は罪悪感があるから帰って来ないのかなと
思ってるのですがどうなんでしょうか?
帰るつもりで出掛けても
帰宅して私に会う事を考えると罪悪感に襲われるというか…



238 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 02:54:59 ID:qLheD6nG
その状態で罪悪感なんかカケラもないと思うけど。
相手の男性の都合に合わせて、泊まるかどうか決めてるだけでしょ。

どっちとも決まってないのに「たぶん帰る」と適当に答えて
結果どっちになっても、あなたの事なんかもう脳内にないと思う。
気の毒だけど、なにひとつ希望は無さそう。
あとは慰謝料請求にでも燃えたらいいのでは。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 02:57:58 ID:KR3fNsFk
なんで結婚式まで待つんだろう?
離婚して旦那だけ行かせればいいのに。

240 :235:2009/08/24(月) 03:12:02 ID:Nsi+HxQG
>>238
そうですか…
ありがとうございました。

元々の原因は私にあるとは言え、あっさりと
終わってしまうものなんですね。
たった一言の言葉で…

241 :235:2009/08/24(月) 03:13:42 ID:Nsi+HxQG
>>239
私もそれが不思議で仕方ありません。
気持ちが完全に切れているのなら、
そんな事どうでもいいことじゃないかなと
思うのですが…

242 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 03:30:52 ID:qLheD6nG
親族一同が集まる結婚式で「あそこのうち離婚したんですってヒソヒソ」
ってやられるのは何かとめんどくさそうだし、
「せめてそうならないように、その日までは表向き取り繕ってあげる」
っていう最後の情けのつもりなのかも。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 03:35:46 ID:X6wY5OLG
おめでたい事にケチを付けたくないっていう理由でしょう。
優しい奥さんだ。
私なら、もうどうでもいいし、親戚中に知らしめて恥かけ!と思うけどね。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 03:39:39 ID:3xxR8yYg
なるべくソフトランディングしたいというだけであって優しさじゃないだろー
どっちにしろ離婚はするんだし親戚中にすぐ知れるよ

245 :235:2009/08/24(月) 06:44:14 ID:Nsi+HxQG
>>242
>>243
>>244
ということは、結婚式が終わったら
「はい、じゃあ離婚してね」という展開なんでしょうか?
平気で2、3日外泊してくるので、それなら
結婚式の前日とかまで、そっちに行きっぱなしでも
良いのでは?と思うのですが。
帰ってきては一緒に外食しに行って普通に接して…



246 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 07:19:57 ID:qLheD6nG
知るか。 としか言いようがないw。わかってるのはその奥さんだけだ。

なんでこの期に及んで自分の納得のいく行動でないことに
疑問を抱いたり、不満を感じたりするんだろう。
ほんとに>>245のように思うなら、そう言えばいいじゃない?
「式の前日まで男の家に行ってろ。俺にふつうに接するな。一緒に飯食うな」って。
でも言えないならどうしようもないでしょ。
黙って相手の行動見ながら悶々としたって、そりゃ永久に納得なんか行かないし
そもそも他人なんだから、相手の行動が理解できなくてもしょうがない。
ましてや離婚寸前の夫婦なら当然のすれ違いかと。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 07:44:10 ID:rr6o0z0Q
「離婚直前の夫婦はもっと殺伐としてるべきだ」とか思ってるのかな?
もう憎しみさえ抱かないほどの存在なんだと思うけどな。

248 :235:2009/08/24(月) 07:44:53 ID:Nsi+HxQG
>>246
私の理解出来ない妻の行動から僅かでも希望が
見出せないかなと考えてしまって…
やはり今でも妻を想う気持ちは変わらないので…

249 :235:2009/08/24(月) 07:45:59 ID:Nsi+HxQG
>>247
そう思ってました。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 07:51:45 ID:rr6o0z0Q
>>248
あなたは妻のことを思っているつもりでも、実際妻のことを全く理解してないんだよね。
理解しようとさえしてなかったんじゃない?
妻はそのことが不満だったんじゃないのかな。たぶん何度も理解してほしい、あなたの
やってること、考えてることはことごとくズレている、と訴えて、全部あなたにスルーされたんじゃ
ないのかな。
それなら今回の事態も当り前だろうな。愛想をつかすっていうのはまさにこんな感じだと思う。


251 :235:2009/08/24(月) 08:12:21 ID:Nsi+HxQG
>>250
そういうことですか。
確かにそうかもしれません。


252 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 10:08:14 ID:c95PL1de
>>250の意見に、半分同意。
そういう事情があって、愛想つかしたとしても
だからって、男作っていい理由にはならない。

男作った時点で、妻が有責なんだから
離婚するかどうかは、夫である>>235に委ねられる。
従って、離婚したくないなら
形だけでも、結婚継続するか
さもなくば、離婚する。
離婚する場合は、ドッチが悪くて離婚したか
後々にもわかるように、慰謝料は請求すべき。

まだ想いが残ってるって、辛いのはわかるけど
結婚継続or離婚をキッパリ決めて
決めた後は、岩の様に意志を固めて
突き進むしかないよ。

ただ、結婚継続を選択した場合
継続したからって、妻の心は戻らないと思うから
完璧な仮面夫婦になるだろうね。

あなたたちの関係には、希望なんて微塵もないと思うよ。
子供もいないようだし、今のうちに離れるべき。
ま、最後に決めるのは>>235自身だけれど。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 10:15:13 ID:iQH8XsT2
>>245
235はがたがた言わないし、そんなら自分ちが居心地がいいんじゃない?
ホテルにいてもすることないのと同じで。まあ知らないけど。
235自身が原因とのことだけどその内容によるんだろうね。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 10:49:13 ID:rr6o0z0Q
>>252
男作ってるかどうかは激しく怪しいと思う。
この人の思いこみじゃないかなあ。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 10:52:39 ID:VbhCKqln
離婚するしないは別に浮気の証拠をまず握らないと。
今日は帰宅する?って質問してる場合じゃないだろうに。
235がまだ妻に未練があるんですぅってもじもじしてる間、別の男に奥さんは何されてるの?
いや何してるの?w
>>252さんの言うとおりなんだからまずは興信所に頼むなりして証拠を押さえなきゃ。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 11:22:02 ID:+eChftfl
もともとの原因は235にあると自分で言っているのだから
最初に235が何かしたのではないの?

257 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 13:37:14 ID:0g+BzFNd
235の作った原因って何?
それによるわ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 13:48:33 ID:1VaRhCr+
そうね、>>252さんの言うとおり相手有責でも婚姻継続中に
男作っていい訳じゃない。でも>>254の言うとおり男を作ってるとは限らない。

どうしても気になるなら興信所で調べればいいと思う。
証拠もないのに問い詰めたりして名誉毀損プラスで首が回らなくなっても知らないw

まあ、ここまで破綻してるなら潔く別れたほうが言いと思うよ。
自業自得なんだし、はたから見てても女々しいわ。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 14:34:43 ID:oxdee7G4
>>235のしたことが到底許せないことだとして、
多分今奥さんはもうそのことにとらわれるのを止めたんだろう。
だから最後くらいは穏やかに暮らそうとしてるんじゃないかな。
だけど決して許した訳でも忘れた訳でもなさそうだから、
もう夫婦仲を修復するのは無理だと諦めれ。
平和に過ごして、きれいに別れればいいじゃない。

260 :235:2009/08/24(月) 14:56:54 ID:Nsi+HxQG
>>253
居心地がいい、ですか。
一応そのつもりで気を使っているので
やっぱりここが良いと思ってもらえればといいのですが。

>>254
実際浮気かどうかはハッキリしていません。
ただ、男の名前、アパートの住所が入った買い物の明細と
そのアパートと思われる鍵を妻の持ち物から見つけてしまいまして…

>>255
上でも書きましたが相手の会社や役職、自宅は自分で調べました。

>>256
>>257
共働きで休日も違う生活が1年近く続き、すれ違うようになりました。
お互い仕事での疲れやストレスもあり、思いやりや気遣いが欠けてきました。

私は悩んだ末、妻に仕事(正社員ではなく派遣のような感じ)を辞めてもらいました。
それが解決に繋がると思ったからです。

辞めてまもなく、妻から「最近暗かったけど?」と質問され
「離婚も考えた」と言ってしまいました。
妻はそれがショックだったらしく「離婚を考えるような人とはもうやっていけない」
「それで完全に冷めた」と。

>>258
女々しい、仰るとおりだと思います…

261 :235:2009/08/24(月) 15:02:16 ID:Nsi+HxQG
>>259
「最後くらいは」で、未来の話ってしますか?

具体的には先日食事しに行ったとき
「確かこの辺においしいラーメン屋があるって聞いたんだけど…
今度ちゃんと場所を聞いておくね」とか。


262 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 15:06:28 ID:1VaRhCr+
>>261
女性経験が少ない人なのかな?
別れを決めた後ってそんなもんよ。


263 :235:2009/08/24(月) 15:13:49 ID:Nsi+HxQG
>>262
正直、妻が最初で最後の女性だと思っていました。

そんなもんですか…
愛想良くというのは、それでも一度は一緒に寄り添った仲なので
円満にというか笑って別れたいという意思なんでしょうか?



264 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 15:28:28 ID:1VaRhCr+
>>263
最初で最後の女性との離婚を随分軽く考えてたんだねえ。
奥さんが「そんなのイヤ」って言って、もっと自分の方を向くとでも思ったんじゃないの?
その底の浅さとずるさを見透かされたんだよ。

試合終了後に敵と握手して「また一緒に試合できるといいね」って言うのと
同じで予定調和の中のワンシーンに過ぎない。
つまり既に「終わった事」ってこと。

265 :235:2009/08/24(月) 15:42:23 ID:Nsi+HxQG
>>263
返す言葉がありません…

今は後悔ばかりで自分自身に嫌気がさします。
悔しくて悔しくてしかないですが、妻には幸せになってほしいので
潔く別れるしかないですね。
一度は自分が幸せにすると誓ったのに…

266 :235:2009/08/24(月) 15:43:47 ID:Nsi+HxQG
>>265
アンカミスです…
>>264へのレスでした

267 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 16:41:46 ID:3xxR8yYg
確かにそれはショックだなあ。>離婚かんがえた
235は正直に話しただけなんだろうけどね。
でも一般的に見て奥さんの行動もかなり異常だし、
自分に嫌気が差すようなことかどうかは…どうかなあ。
元気出してほしいです。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 16:49:31 ID:oxdee7G4
「絶対言ってはいけない言葉」「これを言われたら終わり」ってことは
誰にでもあるしね。奥さんに取っては離婚云々がそうだったんだろう。
お互い執着してる訳でも恨んでる訳でもないみたいだから、
あんまり自分を責めないで前向きにいって下さい。

269 :235:2009/08/24(月) 16:51:36 ID:Nsi+HxQG
>>267
ありがとうございます。

妻は「最近、あまり眠れない。寝ても寝つきが悪くてすぐに目が覚める」と
言っていたので、妻は妻なりにまだ何か考えているのかなと
いい方にいい方にと考えてしまいます。


270 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 16:54:31 ID:OiPt7g3s
>離婚かんがえた
結婚数年していたら、誰でも言う機会あると思ってたんだけど違うものかなー?
冗談やキレ気味にそう言ってから、何事も無くご飯一緒に食べたり日常再開出来るうちが変なのかもしれないが。

ROMってたけど>>267の3行目以降に同意。
奥さんも幼いっていうかズルいっていうか私は女だけどその気持ちがわからない。
別れても良いお友達って感じ?だったら別れるなよ、現だんな期待させんなよ。

271 :235:2009/08/24(月) 16:58:53 ID:Nsi+HxQG
>>268
>>270
ありがとうございます。
本当に救われます。



272 :235:2009/08/24(月) 17:09:43 ID:Nsi+HxQG
妻がシャワー前に体にクリームを塗っていて、
私の前に全裸で現れ「背中に塗ってくれない?」とか
ネイルアートに最近ハマっていて良くやっていて
私が横で見ていたら「左手は自分で出来るから右手はやって」とか
勘違いさせられるというかなんというか…

やっぱり一度冷めた心はどんなに時間が経っても戻らないのでしょうか?
みなさんに往生際が悪いと思われそうですが…

273 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 17:40:28 ID:ZyBjdBpQ
>>272
全裸で現れたら「誘われた」と思うのか?
もはや同居人としてしか扱われてないように
見受けられるが・・・
ネイルアートをさせてもらって勘違いと言うのは
いかような理由なのか不明ですが・・・

冷めた心は戻らないよ〜
自分がそもそもリコンって言い出したんじゃんねぇ

274 :235:2009/08/24(月) 17:50:14 ID:Nsi+HxQG
>>273
「誘われた」ではなく、もう冷めた相手に裸を見られるのは
抵抗ないのでしょうか?という意味でした。

離婚したいとは一言も言ってないんです。
でも「離婚も考えた」は、やはりそういう風にとられてしまうんですね…
たった一言の言い方でこんなことになってしまって…


275 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 17:59:40 ID:qLheD6nG
ものすごくサディスティックな気持ちになってたら
裸を見せつけて「あんたの失った体がコレ。もう遅いからpgr」
みたいな意地悪をしてる可能性もあるかも。
思わせぶりな行動で、右往左往する旦那を観察するのが楽しいとかさ。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 18:00:36 ID:VbhCKqln
「離婚も考えた」と言われたからと言って浮気をしてよい、外泊おkなんてありえない。
私も頭おかしい女性だと思う。
あなたに愛されてる、何も言われないという自信から傲慢になってるとしか思えない。
あなたが現在持ってる浮気の証拠はいざというときにあまり効力を発揮しないので
まずは一刻も早くプロに頼んで業者のサイン入りの書面と写真の「報告書」という形の
ものを入手すべし。
あなた完全になめられてる。

277 :235:2009/08/24(月) 18:02:40 ID:Nsi+HxQG
>>275
それは…

この前ショッピングに一緒に行って途中、妻が道にごみをポイっと捨てたんです。
「今ので嫌いになった?嫌いになってよ」と笑顔で言われて…
私を困らせて楽しんでるということですか。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 18:08:59 ID:OiPt7g3s
へー一部のキジョさんの良い同居人っぷりに脱帽だ。
何度でも言うけどわたしゃこの奥さん駄目だ。
離婚決まって住む所困っていての同居でも能面みたいな顔しか見せない。
まして全裸なんて見せない。勘違いさせたくないもの。
っていうか変っているのが私の方で結構だけど、
離婚しても良いお友達とかバブルのころの恋人未満?だかなんだかしらないが、
勘違いしているか変な夢見てんじゃないのかな?と思う。 

>「あんたの失った体がコレ。もう遅いからpgr」
んなもん同性としてヤバいのわかってるけど、そんな生意気な女「やっちまえ」と思うよw

で、もたもた書いてたら>>277か。
>>276参考にして有責にするか、
思わせぶりしてヤらせねーんならこっちから願い下げだバーカ!して良いんじゃないかと。

279 :235:2009/08/24(月) 18:10:57 ID:Nsi+HxQG
>>276
連絡がないときにしつこくメール、電話をしていたら
キレられたことがありました。
「私が帰りたいときに帰る!」と…

280 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 18:35:27 ID:fMLKKe6I
たぶん「離婚しようかと」って言う前から
奥さんは下に見てたんだと思うよ。
仕事までやめてあげたのに離婚も考えただと?
生意気言うなアンタに言う権利はない!ってブチキレ→離婚と推測。

結婚生活の結果そうなったのは双方に責任があることだろうし
しょうがないんじゃないの?
ドMでもない限りそんな関係イヤでしょ、次探しなよ。

281 :235:2009/08/24(月) 18:42:28 ID:Nsi+HxQG
外泊したり私から嫌われようとしているように感じます。
今も「明日帰るかも」とメールが来ました…
でも一緒にいるときは仲良くする。意味がわかりません。

でも、ここまできたら妻の気持ちは戻らないですよね?
情けないですが未だに離婚に踏み切れません…
ほんの少しの希望でもあればそれに賭けてみようと思ってしまう自分が…


282 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 18:56:49 ID:fnm7m1qs
だから気持ちは戻らないと何度言われたらw
そんなに好きなら奥さんが望むままにしておいたら?
それじゃ何の解決にもならないし、あなたが踏み切らずともずれ別れが来るだろうけど。
しかも手元に何も残らない。

283 :235:2009/08/24(月) 19:04:38 ID:Nsi+HxQG
>>282
1年、2年でも気持ちが戻ってくれるまで待つ覚悟でいます。
それでもやっぱりダメですかね?
そうなると逆にウザくなるんでしょうか?

284 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 19:05:42 ID:fMLKKe6I
そうそう、本当に愛してるなら奥さんの好きな通りに
生きさせてあげればいいじゃん。
みみっちい事ばっか言って、愛想つかされたんだからしょうがないよ。

奥さんと結婚を甘く見たツケだよ。



285 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 19:37:23 ID:fnm7m1qs
>>283
そういう努力は奥さんが別れを口に出す前にすべきことだったんだよ。
女が別れを切り出した時はもう自分の中では決定してるよ。
話を聴いているとあなたが待つつもりでも奥さんが年単位で待つつもりとは思えない。

286 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 19:38:39 ID:+9h2lHj7
押してダメなら引いてみな
奥さんに素っ気なくしてみたら案外必死になるかもよw

287 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 19:47:51 ID:1VaRhCr+
とりあえず金持ちになるとか、イケメンになるとかその辺からはじめたら?
逃がした魚は大きかったかもと思えば戻ってくるかもね。


288 :235:2009/08/24(月) 19:50:31 ID:Nsi+HxQG
>>284
一瞬の気の緩みがこんなことになってしまって後悔の念でいっぱいです。

>>285
そうですね…別れを切り出されてから必死に態度、行動を改めたんですが。
別れを切り出された数日後にも気持ちを伝えたときは
「そんなすぐには気持ちは変わらないよ」と言われていたので
少しはチャンスはあるのかなと思っていたのですが。

>>286
最近は外泊してもそっとするようにしていてタイミング的に
その辺りから仲良く接してくれるようになったのかなと。
ただ、私の勘違いなんでしょうね…

289 :235:2009/08/24(月) 19:53:06 ID:Nsi+HxQG
>>287
こんな状況でする話しじゃないかもしれませんが
もともと妻が私がタイプで付き合い始めたというか…

あとは金ですか…
宝くじはダメでしたし…


290 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 20:04:41 ID:qLheD6nG
今のまま卑屈に奥さんの足下に這いつくばってたら、100%無理。
愛想つかされてるんだし、心底舐められてる。
少しでも小さな希望にしがみつきたいなら、速攻離婚して
奥さんの出入りを禁止、もしくは引っ越しする。
きっぱり切り捨ててしまえば、数年後向こうから連絡が来る可能性はある。

そこまでして復縁する価値があるとも思えないけど。

291 :235:2009/08/24(月) 20:10:36 ID:Nsi+HxQG
>>290
その連絡が来る可能性というか、女性から連絡をするっていうのは
どういうことでしょうか?
結局、相手も既婚者なので愛人関係が終わったら頼ってくるってことでしょうか?

ちなみに住まいは去年買ったばかりの戸建なので離婚したら
売って実家に戻るつもりでいます。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 20:39:27 ID:c95PL1de
>>235のデモデモダッテっぷりがウザ。

奥さんが不倫してるならしてるで、証拠は固めるべき。
離婚するしない関わらずね。

その上で、再構築するなら
夫婦で、よく話し合い
不倫相手とは、別れさせる。

離婚するなら、慰謝料を請求する。

今のまま、なぁなぁにしていて
グダグダに暮らしてたいなら、それはそれで腹括って
あとは、愚痴スレ的なのに移動して。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 20:39:51 ID:fZvMnF97
>>291
あなたの復縁したい、今でも好きだみたいな態度が
奥さんにとっては、心地いいだけ。
いいように動くし、煩いことは言われないし
今の状態が気に入ってるんだよ。
別に、利用されてもいいってのなら、それでいいけど
そんな風に見下した男と復縁なんて無いと思う。
あなたが、下手に出れば出るほど奥さんの心が
離れてくって、分らないかなぁ?

294 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 20:52:04 ID:kAZhLG/u
なんかこの男駄目だ
ブサの喪男が若くて美人な女手に入れたって感じ

295 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 20:53:29 ID:npypkgIx
この相談者を見てると意地悪い気持ちになってもおかしくないような。

とにかくもうダメなものはダメなので腹括ってきっちり決めてくれ。
もう書きこまなくてもいいよ。答えはみんな同じだから。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 21:25:25 ID:fMLKKe6I
昔ちょっと付き合ってた男にそっくりでワロタ。
だんだんイライラしてって、最後は邪険且つ気まぐれに扱った所までデジャブ。

奥さんの気持ちわかるわ〜

297 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 21:36:32 ID:qLheD6nG
一番最初の
>男の立場からすれば、それなら「さっさと出て行けば良いのに」と思うのですが

これが誘い水で、ここから
「それはまだあなたに心が残ってるから…」とか「まだ愛されてる証拠!」とか
そういうレスを期待してたんだな。残念ながら見当違いだったってことで。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 22:01:18 ID:W+cK0O32
相談者もウザいのだが、
だからと言って結婚した以上、
浮気していいわけじゃないしな。
双方結婚甘く見すぎ。
それにこの奥さん、執着するほどの女じゃないような。
いいじゃん子供いなそうだし、
スッパリ離婚しちゃえよ。

>>291
そうかもね。
相手が既婚者だからキープにされてんのかもね。

しかし離婚の話し合いもろくろくしてないの?
結婚してる間から外泊だのお互いだらしなさすぎね?


299 :235:2009/08/24(月) 22:02:03 ID:Nsi+HxQG
みなさんありがとうございました。
いろいろ言われてスッキリしました。

なんか嫁に振り向いて欲しくて必死に媚びてたなと。
そりゃそんな男に愛想つきますね。

縁起が悪いし身内の結婚式までは、と思ってくれてるのは
ありがたいのですがそんな気持ちで私の身内の結婚式に
出て欲しくないですし、離婚するしないとか、
慰謝料取る取らないは別として
少し泳がせて証拠だけはとっておこうと思います。

ということで消えます。
ありがとうございました。


300 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 22:27:42 ID:c95PL1de
>>299
おうよ。
色々キツいコトも言ったけど、頑張れ。
達者でな。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/24(月) 23:46:31 ID:VbhCKqln
>>299
いやだから!
第三者の「料金の発生する」正式な証拠を揃えろと何度も言ってるのに無視ですか?
でもでもだってだけじゃなくドケチ?
自己満足の僕ちゃん探偵は何の意味もないから。
プロの調査、または僕ちゃん探偵の証拠を弁護士に持っていって公式文書として残して
初めて意味のあるものになるんですよ。
マジでいらつく男だわ。

302 :235:2009/08/25(火) 00:24:46 ID:9Tnd0V6Q
>>301
消えると言ったんですが誤解されてるようなので…

泳がせて証拠となる状況を作らせて
探偵なりに証拠をとってもらおうという意味です。
自分で集めた資料が慰謝料請求の証拠になると思ってはいません。

では。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 00:40:55 ID:AVtCvt0y
どうせまた出てくるなら>>300にも礼なり挨拶なりすればいいのに。
自分のプライドを保つこととか弁解だけには長けてるんだなという印象。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 02:48:13 ID:pJa5bgjc
みんなきつくてワロタw
>>296
ノシ
女なら一度は経験あるよねw
そしてこういうタイプに限って新しい女が出来た途端、態度がデカク悪くなるw

305 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 07:35:02 ID:5kRe82TI
今回はじめて書き込むけど…
思ったんだけど、奥さんは235にブチ切れてもらいたいんじゃ?
本気で怒ってくれる=愛してくれていた?、みたいな確認がしたくてワザと怒る様なことをし続けて
いる様な気がしないでもない。

どうせなら興信所で調査、その結果をコピー、コピーした調査書をまき散らしてブチ切れたら?
もしかしたら、浮気している云々も見せかけかもしれない、とか超裏読みも出来ない事もないので。
住所や鍵なんか、見られたらヤバい物、簡単に見られる様にするっつーのがなんとなく解せない。
そんなの見られたら、有責になって慰謝料を払わなくてはならないし、最悪離婚も出来なくなるのに。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 08:01:05 ID:iseLYAtc
>>305
「離婚しようと思った」で相手が切れちゃってるから、今更やっても逆効果。
下手するとDVとかモラハラで有責にされちゃうよ。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 08:28:38 ID:5kRe82TI
>>306
> この前ショッピングに一緒に行って途中、妻が道にごみをポイっと捨てたんです。
>「今ので嫌いになった?嫌いになってよ」と笑顔で言われて…

なんかこの辺が解せなくてね…
ワザと怒らせようとしている節を感じて。
全部怒らせたくてやっていることかな? と。
なんか本気で奥さんとやり合った事なさそうな淡々とした雰囲気だし。

最後くらい大ゲンカして怒鳴り合いしたっていいんじゃない?
どうせ離婚するんだったら。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 10:24:14 ID:YUYP+nEw
別れるつもりで完全に冷めてる相手に怒鳴りあいの大喧嘩なんてしないよ。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 10:31:23 ID:tshBnv+1
未練たらたら男もきもいけどそんなのに裸見せる女もいかれてる。

男女や夫婦の駆け引きならもっと前にやっとけって話。

310 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 12:27:16 ID:nO3B94hv
奥さんのほうがこの夫のことを好みのタイプでつきあったというなら
やっぱり好きだったんだろうし、もしかしたら今もまだ好き(というか多少未練ある)かも
しれないし、でもその言葉は絶対に許せなくて一緒にはやっていくことは無理。
いっそ、思いっきり嫌いになれたり修羅場になったりしたらスッパリ別れられるのに・・・
と考えている可能性もあるかも。

この男性はもしかしたらやり直せるかもなんて調子よく思っているかもしれないけど…
でもね、自分は深い意味じゃなくていった言葉でも相手にとっては凶器のような
言葉になる場合があるからね。
肉体的な暴力はもちろん辛いけど、言葉の暴力もまた別の辛さがある。
ふと通りがかった人が似たような言葉を発しているのを聞いただけで自分のことを
思い出して震えてきたり記憶でその言葉がよみがえるたびに苦しくなったり。
一度吐いた言葉は元には戻せないよ。忘れられない。

実は私もそんな経験があって離婚したことがあるから。
今では別れて10年位経って相手に対する憎しみも愛情もなにもない他人だけれど
当時受けた言葉の暴力は思い出すたびに辛くなる。
子供さんもいないことだし別れてあげたほうがいいよ。
うちは子供がいるからどんなに会ってなくても無関心でも子供の父親と母親という
関係は切れなくて今後もしかしたら会わなければならないこともあるかもしれない
と思うとすごく憂鬱。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 13:07:03 ID:CIwqbQSI
そんなに大層なことかなー。
妻側からみたら、とりあえず結婚してはみたけどつまんない男で
ATM兼下僕と思えばいいかと思ってたらある日「離婚も考えた」とか言われて
逆上しただけのように見える。

312 :田代 貢 ◆eM9eCHT9nc :2009/08/25(火) 14:45:20 ID:Cx25fBUW
ワシじゃい!田代貢じゃい! 奥方殿に相談に乗って頂きたい ワシは今、横浜の寿町におるのじゃが、区役所の職員が生活保護を認めないのじゃ!車を廃車にしなさいと無理難題を言ってくる!
シーマは確かに車じゃが、同時にワシの家でもある! 何か良い案はないかのぅ ご理解願いたい

313 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 15:26:40 ID:li8M6WeL
結婚前にもっと喧嘩したり話し合ったりしてこなかったのかね。
お互い精神年齢が低いように感じる。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 15:38:01 ID:wB01GZ7F
交際期間短かったのかもねえ。
うちは6年つきあっての結婚だったから、「しょうがねえなあ」っていう気持ちがお互いに
あって、この人みたいな変な喧嘩にはならないわ。

315 :田代 貢 ◆eM9eCHT9nc :2009/08/25(火) 15:44:07 ID:Cx25fBUW
ワシの相談にも乗ってくれんかのぅ

316 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 18:59:30 ID:lCGzAfdh
うちも6年付き合っての結婚だったけど
離婚なんて口に出したら終わりだわ。
関西系漫才夫婦みたいのの対極にあるような感じ。何年付き合ってもこういう人はこうでしょう

317 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/25(火) 20:50:10 ID:1JQS6pJR
本人はもうとっくに締めてるのにまたいつもの自分語りが始まった・・・

318 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/27(木) 02:50:31 ID:cIw77TPj
>>316
一言言っただけで終わる夫婦なんてすでに終わってる

319 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/27(木) 09:11:22 ID:SkrhuQ8O
何となく>>310みたいに感じたなぁ。
まあ、相談者が挙げた内容を読んでそう思ったわけで、
相談者のバイヤスがかかってる表現だから、
事実とは違う可能性も高いわけだけど。

320 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/27(木) 11:23:46 ID:H5YPhRCU
だからしつこいって↑

321 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/27(木) 23:42:16 ID:lQvY6L7g
次どうぞ↓

322 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 13:15:22 ID:fyHEaRSC
これから結婚予定の者です。
私は山梨県出身で,結婚相手は岡山県出身です。
彼両親とは2度会ったことがあります。
今度,岡山へ結婚の挨拶へいくのですが,義兄になる方の結婚祝い食事会が同じ日にあり
それに一緒に同席させていただくことになりました。
以前彼の両親と会ったとき,仕方ない話なのですが,
彼両親は関西弁なのに私ばかり気取ったような標準語(けっこう山梨なまりで
すが)になってしまっていて,どうも距離が縮まらない感じで・・。
彼親戚とは初対面で,全員岡山の方です。
その食事会へ行ってもあまり相手に気を遣わせないようにしたいのですが・・・。
こんなくだらないことで悩むのもおかしいですが,
このような場が初めてなので,ほかに気をつけることがあれば,お教えいただきたいです。
よろしくお願いします。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 13:28:27 ID:+EwbjWf+
おめでとうございます。
彼の親戚とは無理に距離を縮めようとする必要はありません。
明るく素直に、なるべく笑ってご飯をおいしくいただけばいいと思いますよ。
気負いすぎずリラックスしてね(無理か)
言葉のことは忘れていい…これも難しいか。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 15:11:40 ID:hRzI64Kz
>>322
最初は生真面目そうに見えるぐらいのほうがいい
どうせのちのち正体はバレるから
岡山は関西弁とは違う
岡山だって気取る時は気取る

325 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 15:17:37 ID:ZyXUh2jB
>>322
関西人だけど、標準語だからって別に気取ってるなんて思わないよ

326 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 16:07:41 ID:YxAZnEvZ
>>322
岡山の人たちはそういう感じです、特殊な人たちなのでこちらが気を遣うだけ損です。
距離は縮まりません。
よそ者を受け付けないので岡山同士でないとダメなんです。
322さんのような気持ちで接するとズタズタに傷つけられるでしょう。
その食事会での親戚の様子、将来のご主人である彼の態度をよく観察して、結婚するかどうかも考えたほうがいいです。


327 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 19:26:57 ID:hRzI64Kz
叩きたかっただけか

328 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 22:14:51 ID:WyVesm2L
よくも悪くも他人にあまり入り込まない県民性だよ。
他の人も書いてるけど、気負わず笑顔でいいんじゃない?
方言は汚いし、キツく感じるかもしれないけど、悪気はない・・・筈。

329 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 23:08:58 ID:YxAZnEvZ
んなこたーない、悪気アリ、ドロドロですよ、
さすが八墓村の県ですよ。

322さんは標準語に臆する方言の人たちと思ったみたいだけど、それは違う。
彼らは、岡山県民>>>>>>>その他。
お山の大将のサルかキジだと思って接するがよいでしょう。


330 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 23:17:53 ID:WyVesm2L
叩きたいだけの人かな?
まぁそうでない人の方が多いです。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 23:19:43 ID:65/z6AoK
八墓村と聞くと、津山の事件を思い出す。
勘弁してつかぁさい…。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/28(金) 23:22:05 ID:VKTTHbKS
山の方と山陽の側でも全然違う気がするけど。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/29(土) 01:54:44 ID:97dxGWlc
>>322
岡山のどの変の田舎だろう。
基本、排他的な人たちだからニコニコぼんやり座ってて
あんまり中に入って行かないほうがいいと思う。
山梨がどうなのか知らないけど、男尊女卑でもあり、排他的でもあるところです。

婚約者さんがあなたをちゃんとガードしなければ将来苦労すること間違いなし。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/29(土) 03:29:54 ID:U3VGFBsb
どこ出身の人でも、彼がきちんとあなたを守ってくれたら
とりあえず何とかなるかなと思いますが..。

335 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 10:44:38 ID:XlQlWxQB
県民性なんかこの個別の相談とどういう関係があるんだ。
父は沖縄だけど神経質な人だよ。ここでは全国共通の一般常識的な話しかできないと思うけど

336 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:59:03 ID:TcEDGV6o
>>335
単品はもちろん個性があるが、
親戚一同となると県民性や習慣の違いが鮮明になったりする。


337 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 01:06:45 ID:ko3mc4ql
>>336
例えば?
結局個人で違うと思うけど。
例えるなら、お笑いや冗談と豹柄が嫌いな大阪の人もいると思うが。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 08:14:02 ID:Rpe17Dlz
例えば「北海道では結婚式が会費制」ってのがあるな。
他の地域からすれば目玉ポーン!なのは間違いない。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 08:33:00 ID:t++1hMti
沖縄式の披露宴も目玉ポーンだよ、平均300人招待。
式場に舞台があって、新郎新婦はそこから出てくるし、披露宴始まる前から飲食してるし。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 11:08:44 ID:lu23ap1E
そんなもんが県民性だと思うのか?

341 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 15:56:12 ID:GSAacjD/
この場合の県民性っていったら、親戚づきあいが薄い・濃いとか
しきたりに煩いかどうかとかじゃない?

342 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 16:50:30 ID:7PGLtIgw
相談お願いします。
姉が今年末あたりに結婚する予定です。
それを知ったのが7月頃です。

初めは地元で結婚式して新婚旅行を海外と聞いていたのに
やっぱり軽井沢で挙式する、地元で披露宴で新婚旅行が海外に変わり
今度は式を北海道にする。
次聞いたら沖縄→グアム→ハワイ→ヨーロッパと変更して
今の所ヨーロッパで挙式で地元で食事会の予定です。

初めは当然挙式も披露宴も出席するつもりでしたが、
だんだん遠くなり
旅費も休暇もかかるので悩んでいます。

両親は海外旅行したことがなく、海外は不安だけど娘の晴れ姿は見たいから行く。
あなたは好きにしなさい。と言ってます。でも本当はついて来てほしそうです。
姉は姉妹なんだから出席するのが当たり前、もちろん挙式も来るでしょと言っています。

相談は、
行かなきゃだめなのでしょうか?
やっぱり冬のヨーロッパは寒いのでしょうか?
姉の場合祝儀はいくらくらいでしょうか?
こんな感じでコロコロ変わるのは当たり前でしょうか?
なんか自分はぼんやりと地元ですると思い込んでいたので・・・

343 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 17:11:57 ID:UNA7/HVA
>>342
地元だったら行くけど海外は無理と自分の考えを言ってもいい。
公言した後でコロコロ変える人は聞いたこと無いです。
完全に決定してから公言するものだと思います。
祝儀は親に相談してみては?

ヨーロッパで最終決定もう絶対に変わらないんでしょうか?
まずはそこがハッキリしてから色々なことを決めたほうがいいよ。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 18:52:57 ID:0x2dKcSp
「海外挙式ってご招待なんでしょ〜楽しみ〜〜!」とか聞いてみたらw


345 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 23:03:21 ID:iyOk/MiA
海外だと旅費が心もとないと、ご両親やお姉さんに正直に相談すればいいような。

それよか、今年末に結婚で、
ここ一ヶ月かそこらで
コロコロ変わってるんだよね?
準備期間3ヶ月ちょいで、どうにかなるのかねえ。
ラスベガス界隈ならまだしも、
ヨーロッパの教会だったら、3ヶ月前には挙式する教会決まってないと無理そうだよ?

346 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 23:05:41 ID:9zz5//3M
なんつーか姉も義兄も将来に向けてフェードアウトしたい感じ。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 23:31:25 ID:U+hjL6fS
>>346
同意。
義兄側ご両親も嫁に振り回されてお気の毒だね。
インフルエンザ騒動で中止になるかもしれないし、
最終決定したら教えてね、と言っておけば?

コロコロ気が変わる人に付き合ってらんないよ。
うちの姉もハワイで挙式する、自費で来るのが当然ヨ、結婚式に招いて”あげてるのよ”から
コロコロ話が変化して、地元で挙式披露宴しましたよ。


348 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 23:48:53 ID:BIZy7B83
義兄側両親は許可しているのかね…?
姉だけのマリッジハイで大暴走ということはない?

349 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/31(月) 23:58:03 ID:t++1hMti
>>342
海外挙式で交通費を自分で負担する場合、ご祝儀なし(相殺)ってケースが多いと思う。
一般的には交通費新郎新婦負担だよ。
旅費まで出してもらって悪いなあ、とさり気なく言うの推奨w

ちなみに、ヨーロッパは広いから寒い所もそうでもない所もあるよ。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 00:13:47 ID:d57N+7MO
年末挙式予定で、この時期に
これだけ言うことが変わってるなら、
別に挙式に列席しなくても、
誰もなにも言わない気がする。

気が進まないなら行く必要ない、に一票。
地元で日取りが合えば行けばいいよ。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 00:46:08 ID:YF5sXNZE
脳内お花畑ドリー夢炸裂って感じだ。

式場のパンフかプロモーションビデオのいい所だけを見て
その気になってしまい
コロコロ変わっているだけのように見える。



352 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 01:24:41 ID:mSPhjVgG
うちの弟もそのパターンだった。(嫁が炸裂してた)
東京からハワイその他各地まで話が飛びまくって、
うちの親も私も困惑しっぱなしだったけど
結局、その結婚自体が無くなりましたよw。参考までに。

353 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 01:25:36 ID:mSPhjVgG
ああ、失礼。>>352訂正です。
結婚に至らなかったから嫁じゃないですね。当時の彼女がです。

354 :342:2009/09/01(火) 11:00:20 ID:s8ka52LX
342です。
ありがとうございます。個別には返せませんが
母に確認したら、ヨーロッパは確定みたいです、教会は予約したそうです。
旅費は姉は出す気が無い様子で、両親も自分たちで手一杯みたいです。
祝儀も出さなくてもいいと言われても常識的に普通価格は出しなさいと言われてしまいました。

旅費と祝儀と考えると金銭的に無理そうだし
場所があまりにもコロコロ変わるので、自分が振り回されてしまって、
軽井沢ならどう行こうかと計画してると、今度は北海道と話が飛んで
たぶん351さんのとおり、
パンフとか見て、素敵!と思って言ってたと思います。
両親二人で行かせるには不安なのですが
海外は断ろうと思います。
地元には出席しようと思います。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 13:56:40 ID:wY1dt4Xj
海外断るときは「仕事の都合がつかない」を推奨。
ドリーマー姉にごねられそうだね、頑張れ。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 14:12:20 ID:ErO1maOL
親もひどいよな。
祝儀は不要になるように、姉と話しつけてくれればいいのにね。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 15:30:47 ID:bHmQWJ1C
遠方から来る人には普通「お車代」渡すよ。
それくらいの常識もない奴が結婚するのかー。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 15:58:43 ID:YF5sXNZE
まさかクリスマス挙式じゃないだろうな…
いや、だったらどこの教会も断るか。

石造りの寒い教会でガタガタ歯を震わせながら待機する招待客。
だけど自分(姉)だけはふわふわ真っ白の毛皮のケープ着用、だったら
手近な燭台ブンブン振り回して「ふざけんな!」と一喝するかも。

「せっかく着飾ったアテクシを心から祝ってくれなqうぇrt」とファビョられる前に
姉を説得か、招待者へ根回ししといた方がいいのでは。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 16:01:46 ID:1SaCyhV3
冠婚葬祭板にそんなスレがあったような気が
私は見た!悲惨な結婚式みたいなスレタイで

360 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 19:37:23 ID:k9Ue2/0z
冬のヨーロッパ挙式じゃ旅費に加えて服装の支度にもお金かかりそう。
参列する服とそれに見合うコート、アクセサリー、靴。
行かずにご祝儀を常識的な額を渡した方がいいよ。
ご両親二人を心配しなくていいよ、他の人も言ってるけど自分たちとお姉さんのことしか見えてないよ。
自分たちの我が儘に付き合わせる姉夫婦が面倒みればいいのよ。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/01(火) 20:40:56 ID:cqk85jm9
これ?

目撃DQN52◇◆サムかった、披露宴・・・◆◇
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1245121951/l50

こんなのもあったwって妹じゃなくて本人が見ないとねー。

★こんな結婚式にしますがサムくないですか?10★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1234191031/l50


教えても見るような姉ではなさそうだ。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 19:14:18 ID:ugs7PomQ
出産について質問です。
1、陣痛は普段生理痛が重い人は陣痛が軽い、
生理痛が軽い人は陣痛が重いというのは本当ですか?

2、一般的に、帝王切開と自然分娩は何を基準に決めるんですか?
少し聞いた事があるのは高齢や体が華奢や小さい人は帝王切開、ですが
年令的にも健康状態も妊娠経過状況も良好で
自然分娩可能な人が帝王切開ってできるんでしょうか?
そういった場合、なぜ帝王切開を選ぶのでしょうか?
または、自分が帝王切開、自然分娩を選んだ理由でもいいです


363 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 19:18:08 ID:OoRM40ja
>>362
帝王切開って、基本的に理由があるからするんだからね?
私の場合は、子供が逆子&へその緒首に2重巻きだったから。
ちなみに普通分娩として挑んでも、途中で帝王切開になることもある。

帝王切開は『子供の安全』を考えて決めるもので、母親の都合で決めるもんじゃないよ。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 19:19:28 ID:OoRM40ja
つか、なんでここで聞いてるの?
専用スレもあるし…未婚の母?

365 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 19:31:18 ID:barMfOZB
>362
1、人それぞれ
2、全くもって問題ない人が帝王切開を選択はできない
  無痛分娩を選択することは可能

366 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 19:52:52 ID:OONQV2KO
>>362
2は 私は「陣痛耐えられなくて切ってもらった」
陣痛が本格的に始まって15時間位したところで
「もう無理だからきってくれ」って人のよさそうな医者に頼んだ。
ナースにはへたれと怒られた
知り合いで帝王切開した人は全員陣痛のほうが楽って言う。結構痛いんじゃね。
私は切った方がはるかに楽だったけど。

無痛はいいらしいね〜

367 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/02(水) 20:47:12 ID:ugs7PomQ
>>363>>365>>366
理由があるからですか。ありがとうございました

368 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/04(金) 02:15:27 ID:uF/iiubV
>>362
今は6人に一人が帝王切開で生まれてくるそうです
それだけ手術は安全で問題ないという時代なんですね

369 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/04(金) 03:28:34 ID:dX6k4gUI
>>368
昔は「母体に危険がなければ帝切しない」(=結果この命や障害にかかわることも)
いまは「胎児をよりよい状態で取り出すこと先決」
という考えの違いもあるようですなぁ。

ttp://sankei.jp.msn.com/life/body/090714/bdy0907140757000-n1.htm


370 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 19:03:24 ID:qkR3YtqG
質問お願いします。
今週木曜日、兄が妊娠3ヶ月目の婚約者さんを連れてうちに遊びに来ます。
しかし昨日、「木曜日は婚約者さんの誕生日だ」と母から電話で知らされました。
せっかくの誕生日なのでプレゼントを渡したいのですが、相手の好みや趣味などがわからず、
さらに妊婦さんということもあり悩んでいます。
ケーキなどの食べ物はダメかも、ぬいぐるみや雑貨は邪魔になるかも、
妊婦さん用品は生々しすぎるかも、赤ちゃん用品は気が早いし…etc.
こういう時は何をもらったら嬉しいものでしょうか?
ちなみに婚約者さんとは2回ほど会って食事した程度の面識、看護士さんとして働いておられる方です。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 19:22:29 ID:PMandk3Z
>>370
お兄さんと婚約者さんが今後別居なら
茶碗と湯飲みとお箸をペアでってどうだろう?
新居で使うものはふたりで決めればいいけど、実家に帰ってきた時に使うようにって。
義妹としていつでもお義姉さんを歓迎しますって意思表示も込めて。
食事の前に渡せば来たその日に使えるし、和気藹々と雰囲気も和みそう。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 19:37:07 ID:qkR3YtqG
>>371
あっ、説明不足ですみません。
私はいま実家を離れ、一人暮らしです。
しかしペアのものというのはとてもいいですね!
二人の門出を祝う気持ちも伝わりそうですし…。
お箸やお茶碗などは二人のこだわりがあるかもしれないので、
マグカップあたりで探してみようかと思います。

兄曰く婚約者さんはつわりが軽い方らしいですが、
やはりそれでもケーキなど甘い物は体によくないでしょうか?
お茶はノンカフェインのものを出す予定ですが、お茶うけに洋菓子はNGですか?

373 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 21:48:51 ID:IzMBuP42
>>372
つわり軽くても食の好みが変わって受け付けないものがあったりするから
個別に出すケーキみたいなのより袋に小分けになってるお菓子
とかの方が無難かもよ。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 22:01:43 ID:xNk9dwR3
>>372
誕生日プレゼントやさしい人だな
でも、もしもその人が372の誕生日をスルーしても許せる程度の
心づもりでいたほうがいいかもと思います。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 22:04:43 ID:sqilhaMg
>>372
へんにあれこれ気を遣わなくてもいいんじゃない?
本人がこれはいいとかだめとか判断するだろうし。
誕生日も特になにもしなくていいとわたしは思うけどな。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/07(月) 23:13:10 ID:sLE53r53
披露宴の時に使っても良いような白い綺麗なハンカチ程度で良いんじゃない?

377 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/08(火) 00:00:58 ID:GypV8l8G
ケチつけて悪いが、ハンカチは別れの意味があるからね。
私もなにもしないでいいと思う。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/08(火) 02:10:19 ID:ywaRGQeR
お花と焼き菓子程度で良いと思うな。
消えもので軽く気を遣わせない程度に。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/08(火) 17:26:13 ID:6u9sGQzP
>>373->>378
アドバイスありがとうございます。
個別にお礼できなくてすみません。
皆さんのアドバイスを参考に考えた結果、

・婚約のお祝いに2人へ→ペアのマグカップ
・誕生日プレゼントに婚約者さんへ→ミニサイズのブーケ
・お茶うけに→焼き菓子数種類

でいこうと思います。
プレゼントは選んでいる時間自体が楽しいし、相手が喜んでくれたら
それだけで嬉しいので、自分の誕生日スルーは全然気にしません。
口下手なので、なにかおもてなしすることで
自分なりに家族が増える喜びやお祝いの気持ちを持っていると伝えたいということもあり…。
いろいろ親身にレスしてくださって、本当にありがとうございます。
助かりました。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/09(水) 19:01:13 ID:KVRBRepn
時計探していて、この4つまで絞ったんですが、どれがおすすめですか?
21歳大学生(男)・就活/オフ併用です。値段は度外視してください。最安価格はだいたい同じです。

1 http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/ribbonshop/cabinet/00413118/fbrt996.jpg
2 http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/mens/cabinet/wobu/0000026489000.jpg
3 http://www.rakuten.ne.jp/gold/mens/s/wxdg/WXDG024ZZZ00.jpg
4 http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_gold/virgindiamond/new-rms/newimg/gj-ska-wa-m-00006/gj-ska-wa-m-00006-02.jpg
5 全部なし(4万円以内で他のおすすめ挙げてくれると助かります)

できれば1>2>3>4>5のように順位つけていただけるとありがたいです。
年齢と性別も書いてくれると助かります。個人的な趣味でいいのでおしえてください。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/09(水) 19:19:20 ID:FKziQf56
つか、鬼女に聞かなくちゃならない事か、それ?

382 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/09(水) 20:45:05 ID:9hCZnrN8
>>381
鬼女板のアンケスレにも来てたよ、この人。
年齢と性別も〜って書いてるからたぶん他のところにも投下してると思う。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 02:32:23 ID:91S4sTPi
なるべくいろんな世代にウケがいいのを探してるのかな
人の意見なんか無視して、自分の好きなもの買えばいいのにね

384 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 11:08:02 ID:y1L536w6
時計なんてなんでもいい
個人の趣味だし

385 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 11:14:23 ID:5EGv/Kp9
せっかくだし答えてみようかと思ったけど
正直どれでもいいとしか感じなかった@39歳

386 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 11:39:32 ID:43hWxY27
文字が青い1がかわいいと思ったけどしゅうかつにはどうかと思うし
後はどれでもいい39歳

387 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 11:41:29 ID:Fzww75C/
どれもやだ。クロノグラフが好きじゃないし1は色がやだ。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 12:29:57 ID:nq/ZUIBX
>>380
ほれ、こっちさ移れ

【大人も子供も】時計購入相談51【おねーさんも】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/watch/1252295300/

389 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 13:47:45 ID:UhAC+WKw
時計は実際に腕につけてみないと分からんのよね。
どんなに格好良い時計でもはめるとアララな事もあれば、こんなヘンテコなもの!
と思ってもバシッと似合う事もある。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 14:06:34 ID:si7qWjDo
>>380
色白の骨々で痩せた腕にクロノが似合わないってのは確かだね。
1のアニエスは反対に痩せててレディスのTシャツをピチピチに着る男のイメージ。
4は銀縁のメガネをかけた神経質そうな男のイメージ。
頭髪は1が将来薄毛もしくは禿の家系、4は剛毛直毛で気難しそう。
2と3は自分大好きで男の価値は髪型と肌の黒さ!みたいな一昔前の男を目指している男のイメージ。

就活で拘るのは時計じゃなくて靴だよ靴。
汚れてない上質の靴。
その人の生活ぶりや性格を見るにはまず靴を見ろって言うからね。
生活のだらしない人は靴もだらしない。
変わった色やデザインの靴を選ぶ人は性格も変わり者w

あとさ、はっきり言っとくけど安い時計なんて誰が何を着けてるかなんて誰も興味ないよ。
リュック背負ったオタクがラバーベルトのGショックをつけてると「お似合いpgr」と感じるくらいでw

391 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/10(木) 23:41:12 ID:EZ6hmH++
時計なんかな、いっそのこと
無しでもいいくらいだもんな。
なんでもいいんだよなんでも。
>>390に同意だ。
その分靴に気を使え。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/11(金) 15:14:36 ID:C9JSRAUs
時計より靴ってのは大いに同意

393 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/15(火) 11:36:24 ID:ww7p9hXo


394 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/15(火) 14:40:25 ID:lgdZ556Q


395 :田代 貢 ◆eM9eCHT9nc :2009/09/15(火) 16:56:51 ID:SqqDyX0Q
ワシじゃい! ワシは中区役所に生活保護の申請をしておるのじゃが、区役所が書類を受け取らんわい(怒)! 堪忍袋が切れない事を願いたい 誰かいい案はないかのぅ?

396 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/15(火) 23:11:26 ID:07U37pLz


397 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/15(火) 23:17:29 ID:XPlKrMxl


398 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 20:45:19 ID:PgxwvXvb
相談です。28歳の独身の女で、今婚約中です。
彼氏の親友(既婚者、奥さんが妊娠中)のことが、どうしようもなく好きになってしまいました。

外見は普通なのですが私からみると魅力があり、今何をしているのかといつも気になってしまいます。

奥さんに嫉妬したり、幸せそうなのを羨んだりしてしまい自分が幸せだとは思えなくなってしまいます。

こんなどうしようもない思いを、消し去り彼氏との幸せのことだけを考えたいです。
どうしようもない位好きな人を、心から消し去ってどうでもよく、全く気にならなくするにはどうしたらいいのでしょうか。
彼氏の親友なので、完全に接触をなくすのは難しいです。
誰にも相談できずもんもんと悩んでいるので回答よろしくお願いいたします。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 20:57:11 ID:Co68UfYF
そんなのその感情を殺してみな?
多分、1ヶ月もすれば、
「なんであんなにドキドキしたんだろ? 早まらなくてよかったー」
と思う気がしないでもない。

どんだけ泥沼になるか、ちょっと考えただけでもわかるじゃん。
それでもその思いが消せないんであれば、恋愛には障害が必要!な不倫体質なのかもね。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 21:02:34 ID:E1NPwJFw
>>398
彼の友人を好きになった という時点で彼とは終わってる。
彼と別れて友人との接触も避けるのが吉。逢わないのが一番。

好きって感情は意外と枯れるのが早いのでそれに振り回されちゃダメ。
不倫は遊んでやるくらいの気持ちがなければ面白くもなんともない。むしろ辛いだけ。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 21:15:48 ID:ng5b3B9R
彼氏もいるのに既婚者に対して
>どうしようもない位好きな人
感情持ってしまう事がまずおかしいと思うのよ
普通感情より理性が勝つからね。
まだ行動に起こしてないから理性がかってるけど
>心から消し去ってどうでもよく、全く気にならなくするにはて
他人に言われてもあなたには無理な気がする。
本当にそうしたいなら今彼に感情を告白すれば?
ストッパーになってくれるのは彼くらいでしょ

402 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 21:24:29 ID:my29EIb/
あ、ちゃんと移動したんだ。
そんなに人生何回も恋なんてあるもんじゃない。恋に恋してないですか?
寧ろ熱を上げた相手と勢いで結婚して、暫くして目が覚めるほうがヤバイだろう。
目、曇ってない?
よそ見しないでまずまっすぐ自分の選んだ婚約者見て「絶対評価」で判断してみれば?
それで目が覚めなければ婚約段階だからまだ傷浅く引き返せるでしょう。
でもそのいまの片恋相手とも一生どうこうなることは無理だろうけど。

自分の友人だろうが姉妹だろうが、リアルではこういうことはどうにもならないのでただ見守るだけだわ。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 21:42:43 ID:dp41u2hu
類友っていうからね。
彼氏の友達も彼氏と>398の相性がよくて婚約まで至ったように友達とも波長が合ったのかな。
たとえばさ、目の前にかわいい小物があって1つは量販型の欲しいときにいつでも買えるもの
もうひとつは限定品でなかなか手に入らないけど色が違うだけ。
その小物は以前から欲しくてやっと販売開始されたんだけど、後になって限定バージョンも販売開始。
大概の人は量販型はいつでも手に入るからって限定品を欲しがるんだよね。
つまりさ、彼氏の友人は既婚者で簡単には手に入らないから魅力的に感じるんだよ。
でもなかなか手に入らないものって、運よく手に入れば自分のものになった時点で満足してしまうんだよね。
それがもしも手に入らなかったら・・・この場合は手に入らないと思うけどw
後でやっぱり最初から欲しかった無難な量販型が欲しいと思ったときには販売終了w

何で彼氏の友達に惹かれるのかわからないけど
奥さんが妊娠中だからちょっかいかけてきたり、やさしくし接してくるような男だったら
好きになる価値はない男だね。
そうでなければ妻と生まれてくる子供のいる、守るべき家族のいる男の余裕っていう魅力なのかも。
だとしたら398の入り込む隙は全くないね。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 21:46:41 ID:my29EIb/
ああ、シャアザクと普通のザクならシャアザク買いたい!という感じ?>403
でもそんなん色塗り替えればいいんだよね。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 22:37:08 ID:0K9oQ6gR
彼と別れてみればいいんじゃない?
>どうしようもない位好きな人を、心から消し去ってどうでもよく、全く気にならなくするには
それしかないと思うよ。
それがイヤなら彼をまだ好きってこと。
好きな人を失いたくないのなら無理やり気持ちを切り替える。
一人旅にでてしばらく彼と会わないのもいいかもね。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:04:45 ID:PgxwvXvb
皆さん、貴重な意見本当にありがとうございます。こんな事、誰にも相談できないので本当にありがたいです。

隣の芝生は青い、というか確かに手に入らないものだから惹かれているのもあるのかも。でも、同じように奥さんがいる既婚者は周りにたくさんいますが、惹かれているのは彼だけだから、独特な魅力があるのだと思います。

彼のような存在があるってことで、世界に色が綺麗につきます。

けれど親友なだけあって、私の彼氏も好きな彼と同じように優しい空気を持っています。だからこそもうこんな嫌な感情は消したい。嫉妬したり、人の幸せを羨んだりするのは嫌です。

幸せって何なんだろうと思います。人と比べた時点で見えてこないような。

あとは、そうですね、選んだ彼氏をまっすぐ見たいです。あとはその友達に惹かれる気持ちを止めたい。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:11:55 ID:0FtXXa1V
よくわからないのだが、
婚約者の親友とそれほど頻繁に会うもんなのかねえ。
婚約者やその友人らは、
カップル同士もつきあえと強制されているのか?
それはそれで、キジョの私からみたらものすごい鬱陶しい友人関係だ。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:16:33 ID:0K9oQ6gR
しばらく会わなきゃいい。
とりあえず、彼が親友と会わそうとしたら、なんのかんのと理由をつけて断る。
それがイヤ&無理なら、彼と会わない。
彼と会ったって悶々とするだけ。そんなの彼に悪いでしょう。
というか、起こすつもりないんだろうけど、何らかのアクション起こした時点で
(もしくは起こされたり、ありえないけど親友の奥さん亡くなる→親友から好きといわれる
→結婚なんていう事態になったり)彼とはもう「一生」会えないんだよ。

その「好き」という感情は、「彼と一生会えない」ということより重いの?
幸せって何か、を考える人って今現在幸せなんじゃないかな。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:17:13 ID:VXgnLYay
マリッジブルーなんでないの。
自分がなりたい幸せな奥様が目の前にいて、なんで自分じゃないんだろうみたいな。
あと、報われない恋に身を焦がす私という酔っ払い状態。
なに言われても、彼の親友はこんなに素敵な人なんです!しかないもんなぁ。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:31:20 ID:sNFk1+8O
>>406読んだだけでも、かなり重度のウットリさんになってると思う。
なんか脳内ポエム状態。つまり、今はふつうじゃない。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:39:48 ID:PgxwvXvb
うーん会う機会はよくありますね…。彼氏とその親友が仲いいので。

会わないのが一番ですね。会うのを極力さけようと思います。
好きな彼の良いところしか見えてない&奥さんが羨ましいっていうのが、思いを増長させてるんだと思います。

確かにフィルターかかってるかも。そんなにいい男なのか?っていうのはまだわからないのに恋してるのは確かだと思います。

婚約中の彼氏はいい所も嫌な所も見てきてそれでも大事だから本物なんだと思います。(浮気されたりもしましたが。)

有り難うございます。フィルターかかってたのは確かだと思います。でもなかなか慎重で人を好きになるなんてなかったので魅力はあるんだと思います。
これから極力会わないようにしてみます!

ネットなのでぶっちゃけ聞いてしまいますが今皆さん幸せですか?何が貴女を幸せだと思わせていますか?

412 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/16(水) 23:52:27 ID:sihYD/x8
魅力があるって何回言ったら気が済むんだw
もう勝手にしてって感じ。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:04:09 ID:Co68UfYF
その魅力ってのもさ、結婚して、それまでしてない様なケンカもして、夫婦で成長した結果である
ってのをすっとばして見ているんだろうね。
結婚してなかったら、きっと惹かれてもいない男だと思うよ。

隣の芝生は青いの当たり前じゃん。
その芝生が青くあるのは努力あってのことなんだよ。見えてないみたいだけど。

このままじゃ結婚しても
「こんなんじゃなかった…」
とか言って、最終的に自分が不倫するタイプだなー。
本当の幸せって、失ってから初めて気が付くよ、マジで。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:09:07 ID:bi0Mul7P
ポエマーすぎて気持ち悪いよw

「彼に申し訳ない」って言葉が一度も出てこないのはどうしてなんだろ。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:18:04 ID:BR9z3DhG
心のどこかで浮気した事ある彼を許してないんだよ
彼とも別れて全く違う人見つけたほうがいいよ
女ぐせと金ぐせは治らんよ
理解できないだろうケド

416 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:21:01 ID:HaQHlwIW
彼氏の親友からちょっかいかけられてるんじゃ?
浮気する男の親友だもん。
その彼氏に似ててやさしい男=女の扱いには慣れてる浮気男の可能性があるとか。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:49:44 ID:Wrgemx8P
>>415さんの言う通り心のどこかで引っかかっています。もう絶対しないとは言ってるんですが……

許したつもりでも、またするんじゃないかという不安はどっかにあります。
浮気ってしない人は絶対しないんですかね…
浮気する人って繰り返すんでしょうか…

もう年齢が年齢なだけに、他にもう誰も見つからないんじゃないかって思ってしまいます。彼氏とはすごい気が合って楽しいし。

ちょっかいは出されてないです。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 00:54:17 ID:FBe4DiW+
信じられないんだったら、別れな。

普通は浮気されたからこそ、そのつらさはわかっている。
だから、そんなことは私は絶対にしない、と思うもんじゃ?

419 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 04:38:26 ID:5iZt+N1X
まぁ、その既婚者が振り向いてくれるかもそもそもわからんわけだしねぇ。

婚約中なら慰謝料発生するだろうし、既婚者に手を出されたら妻からも慰謝料請求される可能性あるし。
彼氏と既婚者の友情踏み潰して、借金背負って、普通の友人からは距離置かれても平気なら
突き進んだら良いんじゃないかな。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 05:08:10 ID:PGnBEj2Q
赤ちゃんができて、Bさんから幸せがにじみ出ているんじゃないのかな

明りに誘われる蛾のように、身を滅ぼす眩しさに抗えない
でも彼には奥さんが! 自分には(信じているけど)浮気した彼しかいない…
気はあうし好きだけど、でも浮気した彼… 元に戻るという印象を受けた

一度でも魔が差す人は、何度でも魔が差すから
よーく考えたほうがいいと思うけどな。
結婚したら選んだ自分にも責任がでるよ

421 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 06:21:25 ID:UYZzrC/v
婚約中にひどいマリッジブルーになり、とても気の合う同僚と浮気した。
婚約者にばれて大騒ぎになった。ものすごく反省し、婚約者と結婚したけど
一度ついた浮気願望みたいなものを抑えるのに苦労した。でも二度目はしていない。

恋愛感情を抑えることは無理です。でも行動は抑えることができるし、
そのうち恋愛感情はなくなっていくものだから、今は苦しみ、のた打ち回りながら
今の婚約者と結婚するのが一番だと思います。浮気が許せるなら。
結婚前に浮気をするのは、恋人を舐めているからです。
その後反省するということはあると思います。恋人が大事なら。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 08:00:36 ID:TmkVYibv
>>413
その素敵な芝生=彼の親友は現在妊娠中の奥さんが作り上げたものだもんね。
自分の芝生になったら自分の手入れどおりの芝生になってもおかしくない。
自分の所にも良い芝生がやってきそうなんだから、
よそ見してる暇があったらとっとと手入れしとけと思う。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 08:02:23 ID:29f6+9Mg
婚約者の浮気が許せないって言ってるけど、まかり間違って彼がアナタの元に
きたとしてもそれは、
「浮気して子供と妻がいるのに捨てて新しい女に走ったとんでもない男」
という今の婚約者より信じられない物件になってるけどね。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 08:41:03 ID:Wrgemx8P
どうこうしようとかの気持ちは全くないです。

ただ妬ましいとか羨ましい、気になって仕方ないとかの気持ちを鎮静化させたい。

気持ちを鎮静化させるには………やっぱり会わないのが1番なんでしょうね。
自分と彼氏の幸せが比較することで見えなくなってしまってると思います。

浮気した彼氏に対しては、今だにやはりいろいろ考えるけど、やり直していきたい。浮気して一度完璧に別れてから、お互いボロボロになってそれでも一緒にいたいと言ってくれたので。

もう一度したら見切りをつけて二度と会わない、というのを彼氏もわかっていると思います。
(それでも、やる時はやるんでしょうが)

沢山のレス本当に本当にありがとう。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 09:24:28 ID:UYZzrC/v
どういう男性に成長していくかは、パートナーである妻の影響も大きいので、
その親友が素晴らしいのは奥さんの影響かもしれない。
親友に今あって彼氏にない素晴らしさを、424が彼氏から引き出していこう
と考えてみるとかはどうでしょう。
迷い道には必ず出口がありますが、迷わないと出られません。がんばってください。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 09:38:38 ID:eGWrt47X
>411
普通に幸せ。

>424
比較すんな。人は人、自分は自分。
ついでに人間一緒にいる人の影響で変わっていく。
いまハートの目玉で見ているその彼氏の親友とやら、
仮にあなたとどうこうなったとしたら、あなたの影響で今の彼ではなくなるわけで。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 10:10:28 ID:FBe4DiW+
>>424
信じられないという気持ちをどこかで持っていれば、またする可能性の方が高い気がするよ。

うちも結婚後に浮気されたけど、結局はその後の対応でまたするかしないかが決まると思う。
いろいろ、本当にいろいろあったけど、今は幸せ。
たまにストレスで変な時もあるけど、その後に本人が気付いて謝ってくるようになったし。

元は他人なんだから、なにもトラブルなく幸せでいられる方が珍しいと思う。
いろんなことがあった上で、その夫婦なりの幸せを見つけていくしかないんじゃ?
外からは優雅に見えるけど、水面下では必死に水掻きしてる白鳥みたいなもんだよ、夫婦って。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 12:22:24 ID:PTM5i145
>彼のような存在があるってことで、世界に色が綺麗につきます。
>私の彼氏も好きな彼と同じように優しい空気を持っています。
>だからこそもうこんな嫌な感情は消したい。嫉妬したり、人の幸せを羨んだりするのは嫌です。
>幸せって何なんだろうと思います。人と比べた時点で見えてこないような。

ひっでーポエムだけど、どこの中学生が作ったの?

429 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 12:29:32 ID:husGsAp5
ケツがかゆくなるようなポエムって事に
今の時点で本人が気付いてないのが危険な状態だと思うのw。
冷静になればわかると思うけど。それとも普段からこんななのかしら。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 12:34:25 ID:VD1wHgMU
>>398
カップル板の修羅場スレや、不倫・浮気をされた人のまとめwikiなどを見れば肝が冷えるよ。
・多額の借金を背負い風俗に堕ちた浮気妻
・浮気相手に逃げられリストラされ、果ては孤独死の浮気夫
・年老いた両親が涙ながらに土下座、実家は慰謝料返済のため売りに出され一家離散
なんて話がてんこ盛りだからね。


私は浮気願望を持った事はないけど、上記の事を考えたらそれだけで無理w

431 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:18:16 ID:HaQHlwIW
所詮似たものカップルってことだよ。
浮気歴のある彼氏に浮気願望の払拭できないポエマーな彼女。
お似合いじゃんw

432 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:27:12 ID:HkSzzZxP
お願いします。

私は24歳で11月に式をあげる予定でした。でも昨夜、婚約者の浮気が発覚したんです。式場も予約してありますが婚約破棄するつもです。

相談に乗って欲しいことは浮気相手の女性への復讐です。なぜなら、私はその女性を慕っていました。

女性とは婚約者を通して知り合い、結婚や恋愛のことで相談に乗って貰っていたんです。姉のような存在でした。

幸なのか女性には家庭があります。ご主人にお会いして不倫を暴露してやろうか考えています。慰謝料請求だけでは許せないんです。

でも、そうすればご主人を傷つけてしまいますよね。私が婚約者の浮気を知ったのは、女性の不倫相手からの密告です。


昨日までとても幸せだったので正直、婚約者の浮気なんて知りたくなかった。


私がご主人に暴露することは人の道から外れていますか?やめた方がいいですか?

433 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:35:09 ID:HaQHlwIW
まずは証拠固め。
写真、メールなど書く個たる証拠を手にしないと。
反対に自分が訴えられるよ。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:39:30 ID:FBe4DiW+
婚約者が浮気→相手に慰謝料請求、はおかしくない流れだと思うよ。
『式場のキャンセル』にだって費用は掛かるんだし。
先にそれがいくらになるかも確認して慰謝料請求した方がいいと思う。
もちろん証拠はちゃんと集めてからね。
全額は出ないかもしれないけど、やらないよりましでしょう?
弁護士をいれるかどうかは別にしても、相談して相場も確認しておいた方がいいかも。

相手のご主人が傷つくのは関係ない。その事実が発覚すればいつであれ傷つくんだから。
傷つけたくなかったら、その奥さんが浮気を踏みとどまればよかっただけ。
その奥さんが悪いだけだよ。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:39:35 ID:0X7qNKNp
>>432
女性の不倫相手って婚約者の他にも不倫している男性がいたってこと?
まだ24歳なんだし変な人を掴まなくて良かったと思って慰謝料だけもらってさっさと忘れてしまえ
それでも気がすまないって言うならご主人にも言えばいいんじゃない?

あと改行が微妙で読みづらい

436 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:42:36 ID:tqacPlPU
>女性の不倫相手って婚約者の他にも不倫している男性がいたってこと?

そんな事はどこにも書いてないと思うが。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:44:55 ID:nPMcT+jT
何でここの相談者は1行あけが好きなの?
同じ人なの?w


438 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 13:57:24 ID:0X7qNKNp
>>436
>女性の不倫相手からの密告です

婚約者の不倫相手である女性自ら密告してきたのか
女性にもう一人不倫相手がいたのか
私にはわからないんだけどどっちだろうと思って

439 :432:2009/09/17(木) 14:01:35 ID:HkSzzZxP
携帯からなんで改行しにくいです。ごめんなさい。


女性には不倫相手の男性が他にもいて、その方が私に密告してくれました。女性からは、その男性のことを従兄弟と紹介されていたのに全て嘘をつかれていました。


従兄弟と遊び歩いているという話しを信じた私も馬鹿なんですが。


式まで二ヶ月もないです。それまで証拠を集められるでしょうか。女性の不倫相手の方が掴んだ証拠は、女性が私の婚約者を部屋にくるように誘っている送信メールと婚約者が女性に送った「今から部屋に行く」という受信メールだけだそうです。



月に何度も密会を重ねているわけでもなさそうです。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 14:11:29 ID:FBe4DiW+
とりあえず、興信所は入れた方がいいかと。

場合によってはその従兄弟と言われる人の嘘も考えられないでもないし。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 14:21:47 ID:dpgFhPZF
改行が微妙で読みづらいと書かれてるんだから
少しは直しなよ。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 14:27:37 ID:k+bSO538
昨日まで幸せだったということは、発覚(仮)は今日ということ?
婚約解消を決意しているのなら、復讐はさておき、
まずは落ち着いて事実確認→黒の場合証拠固め→弁護士も視野に入れて婚約解消
部屋うんぬんのメールはいつ頃のこと?その頃の婚約者の行動について把握できてる?

443 :432:2009/09/17(木) 15:52:39 ID:HkSzzZxP
まだ改行できてませんか?メールは先週の水曜日でそのときの婚約者は、残業で今夜は会えないと言っていました。
女性の不倫相手の方に先程事実なのか確認したところ、女性が私の婚約者と不倫したことを認めている内容のメールを見せてくれるそうです。


女性の不倫相手の方は、慰謝料を請求されるのもかまわないそうで、そのまま五者面談を実行してもよいとのことでした。


どうでしょうか?

444 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 16:04:50 ID:TFAy1sDY
5者面談の面子は不倫女性・その女性の夫・従兄弟といわれてた男性、
>>432と婚約者の5人ってことだよね?その話は乗らない方がいいと思うなあ。
その男が「結婚しなくてよかったでしょ」って、お礼を要求してきたりして。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 16:22:25 ID:eGWrt47X
改行も一行空けも直ってない。
どうもこうも、なんで証拠無いのに浮気決定なの?
女性の不倫相手からの又聞きだけで、なんで事を起こそうと思うの?

446 :携帯からだが添削してみた:2009/09/17(木) 16:25:52 ID:uI7C3YN7
まだ改行できてませんか?
メールは先週の水曜日でそのときの婚約者は、残業で今夜は会えないと言っていました。
女性の不倫相手の方に先程事実なのか確認したところ、
女性が私の婚約者と不倫したことを認めている内容のメールを見せてくれるそうです。
女性の不倫相手の方は、慰謝料を請求されるのもかまわないそうで、
そのまま五者面談を実行してもよいとのことでした。
どうでしょうか?

447 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 16:33:18 ID:h2Xs5u+1
>>446
改行できた。

不倫を認めた内容のメールを転送してもらうことはできないの?
それを婚約者に見せて、どういうことか聞いてみる。
もしくは興信所に調査依頼。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 16:40:30 ID:HaQHlwIW
5人で会う前に興信所を頼んで正式な証拠を持つのが先。
じゃないと後でバレてからじゃ証拠がないで反対に名誉毀損で訴えられる可能性も。
興信所はお金がかかるけど婚約者がクロなら慰謝料に上乗せすればいいし
シロならガセから守ってくれた勉強代としても高くないと思うよ。
素人が何人も集まって浮気したしてないを言い争っても解決にならない。
動かぬ公文書の証拠があってこそ、はじめて有利な話し合いができるというもの。
とにかく1分でも早く興信所に頼むこと。
あなたが気づいてるとバレた時点で証拠隠滅を図ると思うよ、彼氏と浮気相手が。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 16:58:17 ID:TFAy1sDY
婚約者の浮気相手の女性が不倫しているという男性が、
自分は慰謝料を払う覚悟ができているのと
>>432が婚約者との結婚を破棄するかもしれない件は別件でしょう。
その男性が教えてくれたってだけだよね。
もうこれ以上は連絡取るのはやめて、自分だけで動いた方がいいよ。

450 :432:2009/09/17(木) 17:07:50 ID:HkSzzZxP
ありがとうございます。メール転送して貰って、明日興信所にいってきます。密会してる曜日が分かるなら安く済むそうです。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 18:00:21 ID:FBe4DiW+
その不倫してる男性が、場合によってはあなた狙いということも考えられなくもないから、
しっかり裏とって、その男性にも以降近付かない方が吉。

うーんとゲスパーすると、その不倫してる女が浮気相手に頼んで、
「婚約者とあの子を別れさせて。別れさせた後はあの子を好きにしていいから。」
とか言ってる可能性もないとは言えないから。不倫してる上に二股するくらいの奴、その
くらいしてもおかしくないよ、狂ってる度合いから言って。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 18:24:00 ID:TbsgIFJS
その不倫相手の男性に、あまり気を許さないほうがいいと思うな。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/17(木) 23:46:03 ID:9istZgYM
>>450
興信所もいろいろなんで気をつけなよ〜
証拠写真を、あなたでなく、調査相手にもっと高く売ろうと交渉したりするとこもあるよ。
信頼できるところかどうか、よく気をつけて話をしてね。

それと、結婚していない場合、
慰謝料はどうしても安くなりがちとも聞く。
調査費用にもならなくて赤字になることも多そうだけど
赤字になって持ち出しになる覚悟はできてる?

不倫相手の男とやらの意見を鵜呑みにせず、
浮気かどうかはっきりさせるのが先決なのは確かだね。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 01:04:33 ID:JFLH5wI6
来月10月誕生日の友人が妊娠したのですが、
誕生日だし、妊娠お祝い?したいしでプレゼントをあげたく思っています。
今まで誕生日のプレゼントとかあげたことはないんですが、
今年彼女の旦那さんが転勤になり、他県から引越してきてうちの近くになったのもあって、
いろいろお付き合い的にも近くなりあげたいなと思いいたりました。
で、誕生日祝いと妊娠お祝い?を一緒にしたら嫌ですかね?
また、妊娠がわかってプレゼントとして嬉しいものって何がありますかね?

455 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 01:15:20 ID:RfJ4qubu
マタニティでも着られるゆったりめのワンピースとか、
あたたかくて滑らない部屋ばきや靴下などの、ちょっと品質がいいもの

456 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 01:17:34 ID:JBRaIM7d
相手の負担になるからやめたほうがいいと思う。
なんとなく>>454を読んでそう思った。


457 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 01:23:09 ID:oEyQmnl0
妊娠って何ヶ月?

あんまり早い時点でプレゼントしたりすると、妊娠が継続出来なかった時に
苦しくなると思うんだけど…

458 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 01:50:04 ID:JFLH5wI6
>>454です、レスありがとうございます。

>>455
部屋ばきはけっこういいですね、妊娠関係なしにあって困らないです。
ありがとうございます。

>>456
確かにそうかもしれないですね…
>なんとなく>>454を読んでそう思った。
というのはどういうところからそう思われたのか教えていただけませんか?

>>457
今3ヶ月くらいだと思います。
今までは彼女とは遠い所に住んでいたのですが、
近くに引越してきたのでよく会うし、わりと親しいので、
誕生日があるのにおめでとうメールだけかぁ…という空気が、(私は)あるように感じてしまうんですよね。
なので、妊娠関係なく誕生日プレゼントってのも、いいかなとも思ってきました。
相手にかえって気を使わせることにならなければいいのですが。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 02:42:44 ID:jkjRW0wH
誕生日ということでプレゼントしたらいいと思う。
妊娠初期は何かとデリケートじゃないのかな。あとは>>457さんと同意見だな。


460 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 02:45:39 ID:ezVKFW2n
おめでとうメールだけの方が良いと思う。
まだ安定してない時期だし。
今まではしてなかったんだよね?
ただでさえ、これからする事が増え、考えることも増える時期だから
相手が律儀な人だと、「お返しを…」とか、「454の誕生日にも何か贈らなきゃ…」とか
「これから毎年贈りあうの?」とか負担にもなるし。

どうしても何かを贈りたいのなら、誕生メールの際に
「悪阻が治まって安定したら、何か美味しいものを持って遊びに行くね。」
ぐらいにしておいたら?

461 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 07:01:11 ID:+MABJU5L
妊娠がわかってプレゼントってしないよね。
理由は460さんと一緒。
あなたはプレゼントすきなのかも知れないけど、相手が好きとかぎらないし。
マジでいらないものくれる人とかいるし。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 09:52:35 ID:NuKA8+MZ
>>454 誕生日を何かと一緒にされるのは、辛いw
別の日に産まれた人は個別に祝ってもらえるのに!と思う、年末産まれ

誕生日は、メール(祝ってくれる気持ちだけ)で十分なんじゃないかな
産まれてから、出産祝いすればいいと思うよ

463 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 13:00:32 ID:m+4V+qnP
結婚前に離婚の事考えるのは間違っていますか?

大切にしたいと思えば思うほど関係が壊れるのが怖いんです



464 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 13:17:49 ID:NuKA8+MZ
>>463 間違いとは思わないけど、最初のカンみたいなのは当たるなーと思う
壊れるかもしれない…と、思ってるとその通りになるので

人生何があるかわからんので、離婚した場合じゃなくて
一人で生きる場合の人生設計を練ればいいんじゃない

465 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 13:22:28 ID:oEyQmnl0
>>463
言霊じゃないけど、そういう風に考えると、実際にそういう風になりがち。

大切にしたいと思っていること、感謝の気持ちを、思っているだけじゃなくて伝えることも
大切なんじゃないかな。
結婚したとしてもエスパーになるわけじゃないから、気持ちは言わないと伝わらないし。
意外とそこを忘れてしまって泥沼になる夫婦って多いと思うよ。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 14:27:37 ID:1ETyYxF6
すんごく好きな人と付き合えちゃったりすると、
>>463みたいに「嫌われたらどうしよう」と想い悩んでたなぁ〜若い頃。
で、勢い余って別れてしまう。
そういう人は適度に好きで適度にラクチンな人がいいかもね。
自分がそうだったからw

でも結婚はしてみないとわからないことが多い。
途中で人生観変わることもあるし、何が起こるかわからない。
保証なんか何にもない。如何に自分が生きるか、だな。
まずは自分ありきでパートナーとの関係はその次くらいに考えるといいかも。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 17:38:52 ID:UqyS/nHZ
>>457
私、友達(男)の奥さんが妊娠して
妊娠中に「これをくれ」と品名をあげてお祝いを指定された。
早く欲しい、見てニヤニヤしたいというので、早めにあげたんだけど
運悪く、死産・・・
後日、彼がうちにやってきて、「こんなもの!」って
私があげたものをうちに投げつけて帰ったことがある。
すんごい子供欲しがってたから、自暴自棄っつーか
八つ当たりしたくなるのもしょうがないよなあ、と、いろいろ抑え込んでるとこ。
最近、また妊娠したみたいで妙に浮かれてて
私に同じものをくれと言ってきた。

ぶっちゃけ、あげるのは構わないんだけど
またあんないらいらをぶつけられたらたまらんと思い、
「忙しいから、まだ作れない。出産した時には必ず間に合わせるから」と
出産を待っているところ。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 17:57:52 ID:J9vdy/px
>>467
いくら傷ついたとはいえ、勝手な男だなー。
また催促して来た時に、ちゃんと前回のことは謝ってきたの?
そうならいいけど、違うならホントなんだかなー。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 17:59:18 ID:GZCCSIo/
その友達、同じものをくれなんてよく言えるなあ…
欲しいと思っていても普通は言えないセリフだよね。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 18:11:54 ID:81nBKsO5
「まだ作れない。」って言ってるって事は
>>467が手作りした物を前回はあげたの?
その男、本当に最低だね。
っていうか、前回作ったものをラッピング変えてまたあげればw


471 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 20:15:26 ID:jkjRW0wH
ラッピング変えてあげればに一票。
すごい勝手なやつだね。ジョジョに縁切りしてもいいと思うくらいだ。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 20:49:24 ID:NuKA8+MZ
>>471
そんな能力のスタンドいたっけとか、
JOJO立ちして縁を切るのか? と、ちょっと考えてしまった

縁を切るのには賛成…いくらなんでも鳥頭すぎないか?

473 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 21:00:19 ID:GZ+54Eei
私が妊娠2ヶ月の時に友達が再婚して、結婚式挙げないから1万だけご祝儀包んだら
内祝いがご飯と一緒におかゆ炊くカップとお弁当用のちっちゃいおにぎり型だった。
えーっと、気が早すぎませんか?
てかまだ双子だからおかゆカップ1個って意味あるのかな。
もう5ヶ月だから一応安定期入ったけど一卵性双子だから何があるかわからないのに。

というわけで妊娠祝いは反対。
誕生日は誕生日で出産祝いは出産祝いでしてください。

474 :473:2009/09/18(金) 21:01:45 ID:GZ+54Eei
×てかまだ
○てか

475 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 21:49:36 ID:jkjRW0wH
>>472
ジョジョじゃない、徐々に縁切りだったww


476 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/18(金) 23:56:54 ID:uhRWLDgw
>>473も相談者もそうなのだが、
安定期前だったり、なにがあるかわからないような妊娠のときでも、
周囲に「妊娠しましたよ」って言うのって普通なのか?
私は、とりあえず安定してから周囲に伝えたんだけどさ。
だって周囲も、なんかあったとき対応に困るじゃん。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 00:08:48 ID:kO5XWEqW
割と早い時期に妊娠したと言うのは、なんとなく1人目の時が多いイメージ。

私も2人目との間に一度流産があったから、それで2人目の時は慎重に報告した。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 01:07:50 ID:bovuconw
467です。
スレ違いだけどレスさせてね。

>>470
あげたのはおむつケーキ。
うちにあるラッピング在庫で適当に作った。積んだだけ、レベル。
で、うちは小梨だからおむつケーキを返されても使い道がない。
しょうがないから吸水実験したり、生ゴミの汁受けにしてみたり
友達が遊びに来た時にあげたりして使い切った。
だから、作ったのをそのままあげるのは出来ない。

友達が謝ったかというと、あまりそうは思わない。
「前のアレ(ケーキ)は、あんな状態だったから。悪いことしたと思ってるけど
また作って欲しい」ぐらいにしか言われてないよ。原文ママな感じ。
ごめんとかすまんとか、せめて悪かったね、と言ってくれないと
私は謝罪として認めたくないと思う。

おむつケーキ、作るのは楽しいし、手間はかかるけど簡単だし
うちにあるもので作れるから費用もおむつパック代+αで済む。
問題はぜんぜんない。ただ、私がお祝いをあげることにためらってるだけ。
だから忙しくて作れてないと布石を敷いてるところ。
いまいち割り切れないままだったら、おむつ代を投資して
てきとうにトイザラスとかでなんか買って「忙しくて」と済ませようと決めてるよ。

本心をぶっちゃけると、「八つ当たりは夫婦で終わらせてくんない?」だ。
でも、それ言っちゃうと、すぐうつ病を発症したふりして死ぬ死ぬ詐欺するので
めんどくさくて出来ない。結婚したなら、夫婦でカタつけてくれよと思う。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 02:14:02 ID:v7MwJLqM
自分語り祭開催中☆

480 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 02:24:27 ID:khgFwzQm
>>478 よくそんなウザイのと付き合ってられるな…
そんな抱っこ役は、嫁さんがやればいいんだから
縁切ればいいのに


481 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 05:03:04 ID:xmtzmj+Q
>478
「もう作れない。」
一言でよし。
あなたのためには、とか、誰にも、とか、言葉を増やすとうるさいので
上記の一言を言い続け、お祝いにはなんかの商品券3000円くらいあげて
「お返しなどお気遣い無く」といって疎遠になる。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 13:23:27 ID:F7/CiIMg
>>481
ていうか生まれるまで疎遠になるのを待つ理由がどこにあるのかが分からない。

勝手に催促して空気読まない時期に贈らせた手作りのプレゼント投げつけられた時点で
縁を切っててもおかしくないのに今日まで謝罪もなかったんだから
いま縁切ればいいじゃない。
死産だった事に同情してるのかもしれないけどその友達がやった事は別件でしょ。
それと赤ちゃんへの同情をごっちゃにすると生まれてこなかった赤ちゃんに気の毒だ。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 14:15:09 ID:9jtfN3wE
そんな男が子供育てられるのか?
COしない理由が私にも分からないよ。
死ぬ死ぬ詐欺するような男だから
切っても罪悪感を感じる事はないのに。
それに既婚者なのにそんな男友達がいるのもどうかと思うわ。


484 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 14:22:06 ID:v7MwJLqM
自分語りが過ぎたばかりに叩かれて可哀想ですね☆

485 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 15:46:00 ID:b15cQo/O
誰が誰に叩かれてるの?

486 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 15:57:04 ID:zWE/Ykoh
自分語りより ☆がキンモーです


487 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 17:48:54 ID:F7/CiIMg
>>484
誰も全く叩いてないし467の自分語りにも見えない。

467は文章や行動から察するに冷静だし常識ありそうだから他に良い友達が沢山いそうなのに
どうしてそんなのに付き合ってやってるのか不思議だって話。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 17:55:37 ID:97xgNW57
叩かれてるとしたら>>478じゃなくて
つまんねー煽りしかできない>>484だよ。


489 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/19(土) 21:42:22 ID:8NQmcPHT
おむつケーキ投げつけた本人登場と聞いて

490 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/20(日) 12:20:22 ID:EkXgOA91
小梨だから、おむつケーキって初めて知ったわ。
可愛いけど、これを欲しがる男って随分ドリーマーだよね。
私が奥さんだったら現金か商品券をもらいたいところだわ。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 19:21:24 ID:n3I77j+Q
子蟻だけど、おむつケーキ初めて聞いた。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 19:35:30 ID:LXccjJgV
おむつケーキ知らなかったからググってみたけど、高いんだねぇ。
1万とか2万とか。
これをほしがる男ってかなりドリーマーだし
買ったらそんなに高い、手がかかってそうな物を投げ返しておいて
また作らせるなんて、もうCOでいいと思う。

ところで専門店が何件もあるみたいだけど、そんなに人気あるの?
私だったら全然いらないなぁ。
実用性のあるもののほうがいいや。

493 :432:2009/09/21(月) 19:56:24 ID:Swzj6QDk
確実に浮気されてました。婚約者に会えないと言われた夜をマークして貰って、簡単に証拠を手に入れました。写真です。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 21:02:48 ID:z9X0ibgH
その写真ってホテルに入っていくところとか
腰に手を回してるとか、腕を組んでるとかそういう写真かな?
ただ並んでる写真とか、食事をしてる写真とかだと証拠採用にならない場合もあるんで。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 21:15:40 ID:NI/9iQiv
>>493
何はともあれ弁護士に相談
婚約者と不倫奥に慰謝料請求となれば
どのみち向こう旦那にバレるだろうから勝手に修羅場になるでしょ
ほっとけ。5者面談とか意味無いから
弁護士に相談するから!なんて言って逆上されたら怖いよ
自分の身の安全のために絶対自分勝手に行動しないで

496 :432:2009/09/21(月) 21:27:51 ID:Swzj6QDk
ホテルに四人で入っていく写真です。乱交パーティーしたんだと思います。婚約者と女に水をかけてやりたいですが我慢して弁護士に頼みます。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 21:33:21 ID:Fjzz/44v
写真は興信所に頼んだの?
もしかして、浮気をチクってくれた不倫相手の友人?

498 :432:2009/09/21(月) 22:07:16 ID:Swzj6QDk
興信所ですよ

499 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 22:16:05 ID:dMEica2B
24歳なら、単独で弁護士事務所いっても軽く扱われたりはしないよね。
ましてや証拠までしっかりあるんだし。

ここで432両親に話してしまうと、婚約者実家との戦争になってしまうだろうから、
不倫相手にまで法的制裁する機会を失ってしまうかもしれない。それは悔しいよね。

弁護士相手に、自分がどうしたいのか、どのような落とし前を付けさせたいのか
意思を固めて、そっから弁護士のとこに両親呼んで、弁護士からご両親へ
事態を説明して貰うといいかも。そっからは両親を精神的支えに
不倫相手含めて関係者全員に攻勢かけまくれ。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 22:46:53 ID:kcsYScwz
>>432
証拠、手に入ったんだ…
つらいけど、ここで徹底的にしておかないと自分も後悔したりしてつらいと思うから、
後悔しない様に頑張れ。
最低限、式場のキャンセル代、弁護士代は回収してやれ。
応援してる。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 23:14:42 ID:T4jo1Wgw
>>499
>ここで432両親に話してしまうと、婚約者実家との戦争になってしまうだろうから、
>不倫相手にまで法的制裁する機会を失ってしまうかもしれない。それは悔しいよね。

ここの意味がわからないんだけど式が2ヶ月を切ってるんだし
結婚しきって本人同士の問題だけじゃないよ。
両親の言い分もあるだろうし、落とし前云々って迷ってる暇はない。
とにかく時間がないんだから、一刻も早く両親も交えて弁護士と相談するべきでは?

502 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 23:20:28 ID:3z14zmfV
どうせよりを戻すことができないなら、親に言うのも言わないのも一緒な気がするね、確かに。
結婚しちゃってからだと、結婚相手をほっといて親に相談するのは絶対ダメだと思うけど。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/21(月) 23:44:31 ID:LXccjJgV
自分の中で婚約破棄決定してるなら早く弁護士に相談して
式をキャンセルして親に話したり招待客に連絡しなきゃね。
遠方から来る人や式用に服を準備する人がいないとも限らない。
悔しい気持ちは痛いほどわかるけど、とにかく早く弁護士に相談を。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 00:55:33 ID:UjG1BHrk
確かにもう招待状も発送して、親族にも伝えてあるんだろうし、親に黙ってというのも難しいのでは。
弁護士に相談に行って、親にも伝えて味方になってもらうのが一番だと思うが…

ただ、親世代だと穏便に収めようとするかもしれないから、【制裁】をくらわすのは止められるかもしれないね。


505 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 01:09:06 ID:mwdkcnOV
そっから弁護士のとこに両親呼んで
『弁 護 士 から ご両親へ事態を 説 明 し て 貰 う といいかも』

506 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 01:25:15 ID:MwtEbs9n
何で空白空けるの?
そんなバカにされるような相談者じゃないと思うけど。

…もしかして強調のつもりでやってるのか?

507 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 07:35:55 ID:4KX1hrPX
興信所の証拠がある以上、本人からとか弁護士からとか別にどっちでもいいから早くしろだよねw
現実問題を考えれば、弁護士に相談するのもタダじゃないから。
かけた時間分だけお金を取られるんだし、両親には自宅で本人が話すほうが相談もすんなりいくだろうに。
それに 弁 護 士 か ら (あえてw) 話してもらうにあたって、何と言って両親を連れ出すのか?
この緊急時事態に順番も何もw

508 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 12:29:12 ID:4PUYYUev
親に話して親逆上、いきなり婚約者宅に乗り込んで大喧嘩。双方実家ですったもんだ突入。
弁護士呼ぶ!となっても婚約破棄、式場キャンセル、精神的慰謝料に終始。
不倫女の旦那に事実突きつけるタイミングが失われる。これでは悔しいし、折角の証拠も台無し。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 12:39:42 ID:4PUYYUev
娘の緊急事態において、冷静に、次の手を間違いなく打てる親なら問題ないけどね。
対婚約者、そして浮気の棒くわえ込んだ不倫女への対策と2方向にキッチリ方をつけさせるには
最初からプロに戦略立ててもらった方がスムーズにいくのでは?違う?

510 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 12:49:17 ID:4PUYYUev
ここの皆は頭がいいかいいけど、トラブル無しの人生しか経験ない人は、
即弁護士に話持ち込むのは敷居が高いと思う。それより当事者に凸して事実確認に
走るのが心情だと想像するのだけど、それはゲスパーに過ぎるだろうか。
最近の親世代はもっと賢いから大丈夫なのかな。

511 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 13:05:22 ID:4KX1hrPX
>>508-509
違うw
娘がいちばん親のことはわかってるでしょうに。
緊急事態なんだし、「冷静に」「今後の予定を説明」して「いついつ弁護士のところへ一緒に」
って伝えて、それでも相手のところに怒鳴り込んでいく親はよほどのものでしょ。
まぁそこで怒鳴り込んでいったとしても興信所の報告がある以上別に不都合はないんじゃ?
娘の話を聞いて即怒鳴り込む親は弁護士の花書聞いた後でも即怒鳴り込むって。
親の心情を考えれば気絶するまで殴ってやりたくもなる。
だけど大切な娘の今後を考えれば、とりあえずぐっとこらえるのが親。
そこのところはこの娘さんが親の性格を考慮して段取りを組むでしょ。
いきなり怒鳴り込むって決め付けなくてもw

512 :432:2009/09/22(火) 13:19:04 ID:KRuzuRTR
昨夜は疲れて寝てしまいました。両親には写真付きで報告しました。
弁護士入れて事務的に事を運ぶことになっていましたが、
婚約者の実家に父が電話で連絡して、式場のキャンセル代その他経費もろもろを示談で支払って貰う方向になりそうです。


双方の実家はあくまで冷静です。そして、婚約者の浮気相手からメールがきていました。どうして婚約破棄なんてしたの?だそうです。

意味ワカラン。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 13:23:54 ID:MKE0W11D
>>512
そのメールは他人事のような聞き方を装って
内心は戦々恐々として様子を伺っているんだと思う。
彼女が本当に聞きたいのは
婚約破棄に私関係ないわよね?証拠ないよね?
ってこと。
証拠もあるので、あなたにも慰謝料請求します
って返事すればいいんだよ。

514 :432:2009/09/22(火) 13:40:15 ID:KRuzuRTR
>>513

皆さん、引くかもしれませんがこの女が地獄に落ちるところを見たいです。私が人を見る目がなかったと言われればそれまでですがとても優しくて綺麗で姉のように慕っていたんです。


なので証拠を持って自宅に乗り込んできます。連休中だからご主人もいらっしゃると思うし。

ありがとうございました。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 13:42:43 ID:AW3rbIMm
>>514 個人的には引かない。
それだけの行為をしたんだから、婚約者にも相手にも償ってもらわないと。
慰謝料もキチンと請求しなよー

516 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 13:48:26 ID:2vshqnjK
>>514
乙。婚約者には復習しないの?

517 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 13:56:19 ID:Av3dlJkH
やっぱり婚約者の浮気って許せないものなのか−。

女にばれてないだけで、婚約中に浮気する男、結構みたな…。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 14:09:16 ID:MKE0W11D
個人的に家に行くのはお勧めしないな。
証拠を破損されるかもしれないし。
弁護士頼んで裁判起こせば、合法的に相手の夫にも知らせることができるよ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 15:12:30 ID:RkbrjMc4
>>517
何その高見の見物っぷり。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 15:14:45 ID:UjG1BHrk
会社に内容証明とか…その人は主婦なの?
きれいごと言っても気が治まらないなら、やってしまえばいいと思う。
そんなやつのために今後何年も悶々とするなんて、時間がもったいないから。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 17:20:14 ID:GBrCokV9
>>517
バレたら制裁、当たり前じゃない。
なんか婚約中に浮気する男の都合のいい女だったっぽい印象。

>>518
普通は乗り込む前に証拠はコピーしておくでしょ。何部も用意して、本物は実家に預けておいて、
まだあるのよ〜www とどんどん出してやるといいw
但し、弁護士さん同伴の方がいいだろうね、いろいろと。

522 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 17:31:41 ID:Av3dlJkH
>>521

いや、そういうわけではないんだ。独身時代、
すごく嫌な感じでしつこくて、すごく悩んで断り続けてもしつこかった男がいたんだけど

婚約者がいたのに私に粘着し続けていたというだけの話し。

婚約者に言ってやろうかと思ったけど、ただの浮気未遂だし、

逆恨みされたくないから黙ってたって経験あったし、
やっぱり職場とかでそういうのは見たことあるな。

私の場合は、勝手に逆恨みされたくない&関わりたくない(関わってもいなかったけど)
相手だったから何もしなかったけど、この場合は納得いくようにしたほうがいいよ。

職場のなんて浮気相手妊娠させたり、別の男なんて婚約者は他にも女がいるのを
知っていながらも結婚したりしていたから、浮気されてもなんでも
結婚したい女がいるのは事実。

でも相談者は、若いのだし、思うように訴えるなりなんなりして
新しいスタートきったほうがいいとは思う。
上から目線すみませんでした。


523 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 17:35:28 ID:Av3dlJkH
↑勿論、浮気相手妊娠させたのは堕胎させたみたい。

私も相談者の立場だったら報復するね。

十分な証拠を集めて、絶対言い逃れできないようにして、
どちらも社会的にも大変なことになるくらい追い詰めるかな。


でも、この場合は婚約者にたまたま伝わったけど、
世の中的には知らぬが仏って話しは多いよ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 17:58:39 ID:OJMy8Czo
知らぬが仏はそれはそれで良いんじゃないの?
結婚生活だって薄氷踏んでいくようなもんさ・・・。
問題は浮気や不倫して傍目にも判るお花畑馬鹿だ。
だいたい9割のこういうやつらのおかげで浮気のデメリットがわかるw

ざっと読んだら女の復讐は女に行くのねーって思いがちだけど、
しれっと他人の男寝取っておいて、>どうして婚約破棄なんてしたの? はないわ。
とにかく>>432乙。今は辛いだろうけどティンコの乗り物だった男と腹黒泥棒猫(死語)と
早く縁が切れて良かったと思える日が来ることを願うよ。
きっとあなたに相応しい人もきっと見つかるはず。

しっかし良くそういうこと言えるなー<泥棒猫
変な話男を寝取った相手にそこまで開き直れるものなの?
つか誰から他人の婚約破棄みたいな大事なことをいち早く聞いてるの?って話だ。
自分で男咥えこんでることをバラしたような形やっちゅうねん。
私にはわからないし、わからないからそういう真似して平然と振舞えるんだろうけどね。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 18:31:34 ID:GBrCokV9
読み直せば読み直す程、ないよね。
>どうして婚約破棄なんてしたの?

返事は
「なんでそんなことを聞くんですか? 私たちの問題なんでまだ知っている人はほとんどいない
はずなんですけど…もしかして、心当たりあります?」
とか返してやりたいね。
で、数分後、
「心当たりを聞きに来ました。今玄関前なので開けてくださいねー(ニコッ)」
とかしてやりてー!w

526 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 20:58:18 ID:mkDjnXqg
よく遊び歩くイトコだと婚約者を通して紹介されたんだから、
婚約者から聞いていても問い詰める材料にはならないんじゃないの?

参照>>432>>439

527 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 21:05:38 ID:OJMy8Czo
>>526

>>493
>>496
>>498

528 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 21:13:22 ID:mkDjnXqg
>>526は婚約破棄を知ってることに対してです。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 21:25:43 ID:AW3rbIMm
結婚前に知って、まだ運がよかったね…


530 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 21:33:10 ID:OJMy8Czo
>>528
ああ、ごめんなさい。
でもいくら仲が良くても異性のイトコに直ぐに言えるものかな?私ならその時点でドン引きなんですけど。
そしてイトコが事実だったとしてもカレとの関係を疑うポイントだよね。
ま、とりあえずツーショット(w)も撮られてる訳で。

あと仲の良いイトコだとしたら口の利き方がおかしい。
「彼のした間違いが原因だとしたら
私からも頭を下げるけれど許してやって貰えないかしら?」みたいなお願いが筋じゃなかろうか?
私の聞いて良い話なら相談に乗りましょうか?とか。

書いてて当人じゃないのに腹立ってきたw
>どうして婚約破棄なんてしたの?
お前のせいだしwww
従順なバイブが一本無くなるストレートな疑問にしか受け取れない。


531 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 22:18:24 ID:5n5nobIr
キジョのオフ会写真見たんですが、全員オバサンでキモかったです。
キジョ板って、秋葉ヲタのババア版なんですね。

532 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 22:51:26 ID:4KX1hrPX
へぇ、そんなオフ会あったんだw
どこのスレのだろう?
その写真、私も見たいからどこにあるか教えてよ。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/22(火) 23:02:55 ID:92x8vg3S
>>529
だよね。
婚約破棄より離婚の方がエネルギーいるもの。

戸籍が汚れる前に引き返せて良かったと、前向きに頑張ってくれ>>432

534 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 01:01:05 ID:sLZbJtmW
>>532
http://blog-imgs-19-origin.fc2.com/i/c/h/ichisureichi/vl2_136387.jpg

535 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 01:07:58 ID:sLZbJtmW

キジョ+秋葉ヲタ=夫婦

http://blog-imgs-19-origin.fc2.com/i/c/h/ichisureichi/yukihuru.jpg

536 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 01:08:59 ID:nDoPyq1S
こいつらが皇族叩いたりサエコや辻ちゃん叩きまくったりしてんのか
それにしてもビンボくさい会場だな
誰かの汚い家の台所か

537 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 01:32:35 ID:g+1poyb0
>>534
どんだけ昔w
場所も参加者も確かに小汚いわ。ありえない。
既女板にいる人がみんなこの程度のおばちゃんと思われたくないなぁ。
この人たちも2chやってるくせに無防備に写真うpしてるなんて頭おかしいんじゃないの?
もしかして「私もちゃねら〜としてオフ参加しちゃった♪てへっ」って程度のにわか既女とか。

まぁでも、どの人も女を捨ててるのか化粧も下手だし口が達者そうw
他人には厳しいけど自分には甘い(考えも容姿もw)既女の特徴がよく出てるんじゃないの?w
しかしマジで同類と思われたくないわ。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 02:45:56 ID:pGM4ySCJ
これキジョ板オフじゃないよw
どっかの企業の年末〆日の宴会画像を勝手に使った
捏造だよ、釣られんなww

539 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 05:21:06 ID:wgh285KG
キジョ=主婦=おばさん=自分の母親の仲間イメージ
16以上なら誰でもキジョになれるんだぞ 
いつまで子供目線でいるんだか

540 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 10:36:40 ID:0toDjtv7
既女板、20代の主婦もいれば
40代〜50代の主婦もいるからなぁ。
その写真が、ホントかウソかわからないけど
そういうオバちゃんも、ウヨウヨいるのは確かでしょ。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 11:56:47 ID:pGM4ySCJ
リアルではこんなオバちゃんがウヨウヨいるって意見には同意だが
キジョ板のキジョが、こんなユルい小汚い格好で
のこのことオフに出てこられるような
呑気というか大らかな性格だと思ってるなら
おバカさんすぎると思うw

542 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 14:03:49 ID:Riz2/TTZ
こんな連中がサエコや辻ちゃん叩きまくってんのかよwww
しねばいいのにwwwwww

543 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/23(水) 17:40:47 ID:qPrlhDdl
たたかれるサエコちゃんや辻ちゃんもおばさんになりますよ

544 :432:2009/09/24(木) 04:50:16 ID:vqjKCFM9
復讐失敗しました。
女は動揺してる様子もなく、
ご主人は浮気されることに慣れているのか二百万程度なら示談で支払うということです。

夫婦の冷静さに気圧されて言われ放題でした。式場も招待客も決まっているのに破棄するのは子供のやること
婚約者の心は貴女にあるのだからうんぬん。

女の不倫相手の方に話しを聞きましたがこの夫婦は会社絡みの政略結婚をしたそうで、だから冷めているのかな。まぁ、いいです。
ありがとうございました。締めます。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 05:04:45 ID:eaVIM9L4
…っだそりゃ。

いやしかし、そこまでのアマに遭遇するなんて、宝くじに当たる確率と同じぐらい
滅多にないことだから!!自分に落ち度があったからアホ婚約者もってかれたなんて
しなくてもいい自己嫌悪なんかに決して落ち込まないでね。

あなたは淡々と婚約破棄とバカ婚約者に慰謝料請求手続き進めてったらいい。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 05:25:25 ID:FOmhyrHX
慣れっこだったのねー 政略結婚じゃ別れられないね
やっぱ不倫常習犯は脳味噌の膿み方がが違うわ…

まぁ小娘のやることで結構だから、破棄と慰謝料請求をキッチリ取ってください

547 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 08:17:31 ID:0VecVtt8
>>544
ちゃんと慰謝料とって相手有責の証拠も作ってねー。

婚約中の浮気は、普通の慰謝料の倍くらいもらえるから頑張れ。
お金もらったら豪遊して相手を見下してやればいいさ。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 08:37:42 ID:TK3nhufA
>>544
キチガイに関わってしまっただけだからそんなの気にしないでね。
運が悪かっただけだよ。


549 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 10:51:20 ID:AUVc1Zcy
なんと戸籍がなくなります・・・

【政治】 戸籍制度の廃止をめざす議員連盟 民主党の有志議員約30人により10月に発足へ★8
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1253739546/



呼びかけ人の「川上義博」は北朝鮮と通じています。

>朝鮮民主主義人民共和国(北朝鮮)に対する、経済制裁については衆議院議員に当選以来反対(略)
>拉致問題は小泉純一郎首相の過去2回の訪朝で「すべて解決している」ことや、
>横田めぐみさんのニセ遺骨問題について日本の調査結果は信用できないなどの意見を発表した。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%B7%9D%E4%B8%8A%E7%BE%A9%E5%8D%9A


550 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 13:19:37 ID:ofvIXpsD
>>544

金は搾り取れるだけ絞り取ってきちんと相手が悪いって証明取ってな
そんな無神経な説教かましといて二百万とか甘すぎるわ
いっそ女の知り合い関係全部にバラしたれ

あとはもうそんな女は記憶から削除して、なにはともあれちょっと誘いがありゃ
ホイホイ浮気するような男と結婚する前に金むしりとった上で別れられて良かったって考えるといいよ
特に理由なくイイ女がいるから浮気する男は絶対またするからね

551 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 16:48:17 ID:yIwGYytO
>>544
乙。
復讐なんて考えない方が良い、真性基地だ罠。仮面夫婦も極み。
小娘でも子供でもかまいまっせーん!アナタみたいなお股の汚い女と男の共用するつもりが無いだけでーっす!って言いたいな。

ちなみにひとりで行ったの?弁護士一緒か親一緒か存ぜぬが、良くもまあいけしゃしゃあと(絶句)
慰謝料がっちょり貰って次の恋への自分磨きにしよう。

552 :432:2009/09/24(木) 18:17:30 ID:vqjKCFM9
一人で行きました。
後日談、婚約者と女の関係に周りは気付いてたらしく、
私は守られていたみたいです。婚約者はあの人のことを愛しているから破談になって良かったそうです。

何故、婚約をしたのか聞いてみたら、あの人に独身だと何かと不自由だから結婚をすすめられたと!


ありがとうございました…。
愚痴になるだけなので去ります。

553 :432:2009/09/24(木) 18:27:33 ID:vqjKCFM9
最後に質問です。
婚約者は女に本気で惚れているようです。優しくて綺麗で、なんでも許してくれる
学歴もあり、聡明?で、あの人の前だと自分らしくいられるし成長できると。
確かに容姿は負けてるし、こうなる前に私は女を尊敬すらしてました。が、幸せは勝ち負けではないですよね

正直、屈辱ですが隕石にぶち当たったと思うしかないですよね。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 18:37:26 ID:RxdfDIbL
まあその女性も冷えた家庭でとても幸せとだとは思えないし
200万もらってステップアップできるんなら良かったじゃん

555 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 18:39:15 ID:2DhPhxCP
そんな変なやつらにこれ以上関わっちゃいけないよ。
変だ、と思えるのはあなたがまともな人の証拠。これ以上いやな思いをすることはないよ。
まだまだこれからがいい時だよ。幸せになることを願ってます。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 18:42:36 ID:FOmhyrHX
元婚約者からも、しっかり慰謝料もらうんだよー

しっかし皆グルだったとしか思えないなぁ
元婚約者の両親も知っていたのか、知らされたのか…

557 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 18:48:57 ID:xfnYUHFT
>>553
幸い、まだ24才と若いこと、入籍前で戸籍が穢れなかくて良かったよ。
昔の田舎はね、結納する前にお互いの身辺調査をしたものだよ。
親戚が、相手の実家の近所に聞きまわる簡単なものから、興信所を頼んで徹底的にする家まで
あったんだよ。

あなたはとてもいい子なんだね。
先輩には女としても負けてないから。
下(シモ)にだらしない人間は理性のない昆虫以下。
あなたと勝ち負けを争うほどの生き物ではない、これは事実です。
こんな大変なことを24才の若さできちんと処理できたあなたこそ聡明な女性。
腐った木の根っこの石をどけてみたら、汚い虫が何匹も群がって交尾してる
彼らはそんな虫と同じ・・・いやそう言うと虫に悪いかなw

558 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 18:58:31 ID:yIwGYytO
>>553
自分に自信が無くなっているのかもしれないけれど、
お下がりと言うか下半身の共用にする結婚を勧めた女とそれにのる男、
あなたは運が悪かっただけです。何度でも言うけどこいつらが基地外。
高学歴だか美人だかしらないけど腹の中とお股まっ黒け女な訳で。

じゃあ何が勝ちなのか?
お金の多さや手持ちのチンポの数で踊っているのが勝ち??
違うでしょう。
小さくても充足できること、それを共感できるのが幸せ。
夫が居て何人も浮気出来て許されているなんて可哀想。
要するにただ一人の夫にすら愛されていないんだ・・・。

ラリラリが何年続くか判らないけど、
婚約者だった男も432が良い子だったことに気付くんだろうな。
何もかもが手遅れだけどね。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 19:09:21 ID:Z9n/Qa70
>>432
ほんと、24才でこんな辛くて大変なこと処理できたあなたは聡明だよ。
次は絶対幸せになれる。
なってほしい。
全力で祈ってる。

560 :432:2009/09/24(木) 19:21:48 ID:vqjKCFM9
そう言われると同情しちゃいます、好きだった人と無理矢理に引き離されてから心が死んでしまったと語られたことがあって。
それなら、不倫相手の男だって彼女を愛しているから地雷したわけだし、人の心を弄ばないで欲しいですね。
好きな人と結ばれない苦しみを知ってるならマトモに生きて欲しいです。


こう考えると人は弱いもんなんだって許せる気もにになります。
エステや焼肉を食べまくりたいのでお金は頂きますが。

皆さん、ありがとうございました。さようなら。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 20:00:02 ID:ofvIXpsD
ほんと24歳なんて若さできっちりやりたいことはやり
その上で相手を考える余裕に辿り着けるなんて凄いよ
どうせ元婚約者も金だけ搾り取られて婚約者に逃げられた男ってレッテルが付くだけで
今後不倫相手とくっつけるわけでもなく幸せになんかなれないし
不倫相手の女は永遠に幸せになれないが
あなたはこれからステップアップして2ヵ月後よりもっと幸せになれる可能性がたんまりある
幸せになるのが最大級の復讐だし、がんばってな!

562 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 23:24:00 ID:HN0983Bg
22学生と26新社会人のカップルです。
交際3年目になります。私の母に彼は紹介しましたが、向こうの母親に会ったことはありません。
彼女がいて、どこどこの学生で、という基本情報はお母さんは知ってみえます。
実は一年前にそろそろ俺も親に紹介したいから飯食いに行こうと言われたのですが、お互い学校が忙しく時間も合わず、
まして3人の日程そろえるのはとても無理で、その後彼は就職して、と、そのままドタバタでお流れでした。
で、やっと最近二人とも落ち着いてきたので、私のほうから、「そういえばあの話だけど」といってみようかな、と思ったのですが、ちょっと迷っているので相談に乗って欲しいのです。
私は来年社会人になるのですが、総合職のため配属先が全くわかりません。全国47分の1の確立で、おそらく今の土地には残れないと思います。
彼は専門職のため、自分で職場を変えなければ一生一箇所で過ごせます。それで最近、もしかしたら来年からはもう付き合っていられないかな、と思ったりしています。
好きですけど、現実的にどうかな、って思うんです。
それで、もしかしたら別れるかもと思っている状態で、親に会いに行くべきなのかという気がします。
会ったはいいけど半年も経たずに振ったってなったら、じゃあ何で来たんだよwその気なら断っとけよって彼が感じるかもしれない。
でも、3年付き合ってて、やっぱりきちんと一度会っておくべきではないか、顔も見てみたいなという気もあるんです。
うちの母に聞いてみたら、「会っておいたほうが、やり捨てとか適当な扱いされないだろうからいいと思う。結婚なんかは結果論だからねー」という答え。
迷ってます。
あれ以来最近は彼のほうからその話が出ることはないので、私から切り出すしかないし、切り出して会っておいて、じゃあ就職するからバイバイ♪では、
一体なんなんじゃーって感じだろうし・・・とか思ってしまって・・・。
会うべきか彼がまた言い出すまで待つか、言い出しても行かざるべきかどうしたらよいでしょうか?
ちなみに彼は結婚する気はなくはないけど・・・まだ新人なのでなんとも、と話しています。今回は彼女の紹介を一応しておこうかなという話です。
まとまりのない文ですみません。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/24(木) 23:36:37 ID:0VecVtt8
「付き合っている彼女(まだ学生)」として合う分には問題ないと思うけど。
結婚前の挨拶じゃないんだし、学生だからこそカジュアルに会うことができる
最後のチャンスかもしれないよ。

将来、結婚する時は相手の親っていうのはかなり重要だからね。
会っておいて損はないと思う。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/25(金) 00:14:12 ID:KgcwPZSb
就職するからバイバイ♪で別れた場合、別れた相手に
一体なんなんじゃー、何で来たんだよwって思われたとしても
別に痛くも痒くもなくね?
遠距離だから付き合ってらんねぇわ、バイバイって捨てられた相手に
汚点が一個二個増えた所で大して変わらんよ。
少しでも綺麗な想い出でいい女だったと思って欲しいの。って腹なら
無駄なあがきだからw

逆に万が一このまま上手くいって結婚となった場合を考えると
早めに親と顔合わせしとくのは良いことだと思う。

なので、一応会っとく方が吉かと。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/25(金) 00:16:11 ID:uL5MSBWj
>>563
ありがとうございmす。
じゃあ、あまり重くならないように、ちょっと顔見せですって感じでいけそうなら行ってみます。


566 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/25(金) 11:00:22 ID:qFJO1WX+
>>543
だからなんだよババア?

567 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/26(土) 19:53:08 ID:kPJoT19l
>>566
まったくだw

568 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/26(土) 23:41:15 ID:/JJYULq5
悲しい自演を見た

569 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/27(日) 17:08:29 ID:AQfEo+5k
彼の親に会うなら、彼が言い出すまで待った方がよくない?

何か結婚にがっついてる女みたい。
(相談者さんはそういう風には見えないのに)

570 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/27(日) 18:17:03 ID:mOy6OL6s
「前にお母様との顔合わせの話あったじゃない?
就職で離れてしまう前にって思うんだけど、どう思う?」とか振ってみたらいいんじゃ?

571 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/27(日) 20:17:22 ID:AQfEo+5k
そうかなー?
まだ22歳でしょ?これから就職して出会いもあるかもしれないし、
結婚する相手かどうか分かんないのに…って私は思う。
って思うのは同じような状況で実兄が彼女を連れて来たことがあって
結局その人とは別れ、違う人と結婚した。
ウチではその話はタブーでなーんか後味悪いものなんです。
そういうのお互いに気にしないのであれば、相談者のやりたいようにするのがいいのでは?

572 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/27(日) 20:19:10 ID:AQfEo+5k
あ、相談よく見ると「彼女として」紹介したいんだね。
ごめんなさい、よく見てなくて…


573 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/27(日) 23:02:46 ID:ZC0B7bEw
日付もよく見た方がいいと思うよ!

574 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:14:03 ID:H1aj1p4O
既女板から誘導されてきました
長文でスミマセンが質問です

自分 男20代前半
妻 20代前半
2人暮らしをしていました

今嫁が臨月なので、嫁の実家

お母さん バツ一 現在独身40代後半
嫁の妹 独身20代前半

嫁の実家も2人暮らしをしていました。
嫁が臨月なので、嫁と自分2人は産前産後は嫁の実家に住ましてもらう事に。

で、ここからが質問何ですが、嫁のお母さんの会社の同僚、既婚者 子供有り30代後半のおっさんが、夜仕事終わりに毎晩やってきます(夜遅くまでの仕事の為、0時前後)
お母さんの冷蔵庫の中に、おっさん用のビールを入れていたり(おっさんが用意)
おっさん用の部屋着をお母さんの家用として置いたり、自分の家の用に生活しています。

自分としては、既婚者が自分の家に帰らず、毎晩夜中まで独身者の家でビール飲んだりしているのは、非常識だし、っていうかお前達どうどうと不倫かよ?って思ってイライラしているのですが
嫁と嫁の妹は別におっさんが来る事をイヤと思ってないようなんです。

自分がオカシイのか、嫁達がオカシイのか皆さんはどう思いますか?

575 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:16:15 ID:uDy1gPZ2
頭と股のゆるい一家なんだと思うよ

576 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:23:35 ID:HeveXhHY
いつ離婚したのか分からないけど
子供の頃からそれが当たり前で何も思わず成長したんじゃない?

>>575の言う通りかと。


>>574はまさか出来婚じゃないよね?

577 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:27:27 ID:lCHS0sZ4
相手が独身ならともかく、既婚者だもんなあ。
おかしいのかといわれたらおかしい。

私だったら、義実家がそんな具合だったら、
遠慮して行かないかな〜
気を使っちゃいそうだから嫌だ。

578 :574:2009/09/28(月) 23:29:36 ID:H1aj1p4O
自分は出来婚というか、結婚前から作ろうと思ってて、結婚してから、計算すると結婚前にやっぱり出来てたみたいな感じです。
お母さんが離婚したのは、もう10年以上も前で、そのおっさんと仲良くなったのは1、2年前くらいみたいです。

579 :574:2009/09/28(月) 23:31:45 ID:H1aj1p4O
>>577
自分もそう思いますが、既婚者なので、ものスゴイ嫁もイヤがるほどの露骨にイヤだって態度とってます。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:32:39 ID:0W1yZOQW
今どき二十代前半夫婦ってほぼ出来婚だと思われ。違ってたらゴメン。
×イチ義母+義妹+嫁+>>574+30代オッサン…
家の中がせまいんじゃないのかとか
おっさんは泊まっていくのかだとしたらどこに寝るのかとか
事の善悪より、家の中に大人5人でひしめきあってる図のほうが気になった。
気になるってことはオカシイと思うってことだね。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:34:54 ID:HynZw0r1
>>574
なんであなたまで嫁の実家に住むの?
そもそも女所帯に居候しようとする思考が理解できない。

若い娘婿が居候したり、おっさんが居座ったりゆるい家だなあ。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/28(月) 23:39:02 ID:HeveXhHY
>>579
実家に里帰りしないで夫婦二人で自宅で乗りきりなよ。
行政のサポート(産褥ヘルパー)もあるし
家事は579が全部やればよい。
二人で産後乗り切る夫婦は沢山いるよ。

義実家は世間一般じゃあり得ない非常識一家だし
生まれてくる子供にも悪影響だよ。


583 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 09:13:29 ID:Xh4n4tBg
>結婚前から作ろうと思ってて
義母のことをとやかく言えない気がする

584 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 09:46:30 ID:mG7k/QtJ
582に同意。
義理実家はおかしいけど、別世帯ののあなたが判断する問題じゃないし
嫁が嫌がるほどの露骨な態度を取ってみんなが嫌な気持ちになるなら
行政サポートで乗り切るがいいよ。
姑も仕事してるなら大して嫁のサポートにならないよ。

でも嫁は実家にいたいのかもね。それだと話が変わってくるなあ。
あなたは休日だけ通うとか。
多くの里帰りって普通旦那さんはついてこないし。

まあ、とにかく実家がおかしいけど、
あなたが嫌がる態度をとるのもよくないかなと。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 09:59:28 ID:IraK9Skc
なんで結婚前に子ども作ろうと思ったのかね?
同じ穴のむじなとしか。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 10:45:48 ID:kGgtDnfr
>>754
一番の非常識はあなただよ
嫁の実家に依存しすぎているし、嫁母の男関係に口出しする権利はない。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 11:25:14 ID:2lcuhJoT
出産前後のことが心配なら、せまい嫁実家に同居するより、近場にアパートでも借りればよかったのに。

結婚当初住んでいた家はどうしたの?解約して嫁実家へ同居したの?
いつまでも嫁実家に世話になれないでしょ。すぐ部屋探して、嫁さんが出産後落ち着いたら
引越しできるように、あなたは先に新居に住んでいたらどう?

588 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 11:34:12 ID:ullydjK8
未来の754がカワイソウ

589 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 11:59:28 ID:dMc2hcOG
臨月の嫁が出産・産後のために実家へ…はわかるがなぜ>>574まで転がり込むのか。
既婚者が自分の家に帰らずうんぬんは、確かに。とも思うが…
もしかしてその既婚者さんの家族とは話がついてたり(どんなかはわからんが)するかもしれないし、
×1で十何年間か女手ひとつで娘2人を育て上げる肝っ玉カーチャンで、
困ってる他人の面倒もついつい見ちゃうって人なら娘たちも慣れてるんだろう。
正義の味方(笑)になりたいのなら、露骨にイヤな顔するなんて中学生みたいな対応ではなく、
おっさんとやらの世間一般からみると非常識な部分、
既婚男性が女性だけの家へ入り浸りというのはだらしない印象を与えたり、
不倫関係じゃないかと疑われても仕方ないというようなことを冷静に話し合ってみる。
相手の男性にも、こういうことは嫁実家に悪い噂が立つようなことなので遠慮してもらえないか聞いてみる。
ただし、よその家庭への口出しや人に説教するなら自分自身も正すべきなので、
臨月の嫁はともかくとして、>>574は別世帯の世帯主として即刻独立して産後の嫁を迎い入れる準備を整える。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 12:03:32 ID:oeYdRog9
転がり込んでるくせになんてずうずうしい。
つか他人じゃーん。
他人、しかも目上の人にてめえの人生すらままならない若造が説教って。
いや、これ釣りなの?

591 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 12:07:37 ID:FOEvQUbY
「転がり込む」といってるけど、そこは家族間で話し合って
それがベストだということになったんじゃないの?

592 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 12:22:19 ID:Xh4n4tBg
家族間で話し合ってそれがベストだということになったんだとしても
所詮居候なんだから人んちのことに口出すなと
嫁実家はたしかにおかしいけど574もデキ婚なんだから言えた立場じゃない

593 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 12:37:33 ID:HFbFbpX2
ようは、俺に縄張りに他の雄がいるのが気に食わない! って事でしょ

はよ出て行って、自分の縄張りをつくってから文句言うといいよ

594 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 13:27:19 ID:EcF7rHBm
おっさんが出入りしはじめた方が相談者の同居より先みたいだしね…。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 14:23:28 ID:dMc2hcOG
いや、里帰り出産はわかるんだけど、(このさいデキ婚かどうかは問わないわ)
私の中では仕事の関係とかで嫁実家へは週末だけ通うとかが普通な状態で、
実家が職場と至近距離で通勤可能だったとしても、自宅を産前産後の数ヶ月間空けるってなくない?
嫁はお世話になるにしても、自分もまるまるお世話になっちゃうもの?
週末に嫁実家へ行ってみたら、義理母同僚の既婚のおっさんがいてなんとも思ってないようだけど、
>自分がオカシイのか、嫁達がオカシイのか皆さんはどう思いますか?
なら、そら嫁たちはオカシイよ。だけど、
それとは別にあんたもちょっとオカシイと思っちゃうんだけど。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 14:30:52 ID:dMc2hcOG
あ、まぁ、嫁実家ってオカシイですか?という答えなら、
おっさんも>>574も含めてちょっとオカシイ。ということでw

597 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 14:41:58 ID:wCjXYDlq
晩御飯だけ食べに嫁実家に毎日立ち寄る、とかはアリな気がする。
つかうちの父親そうだったらしい。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 14:52:06 ID:aTznxx+h
うん、そこまでだったら許せるかな。

女ばかりの家に入り込まないってんであれば、相手の不倫男に文句を言う筋もある
気がするけど、一緒に転がり込んでこの言い草はないわ…

599 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 20:34:11 ID:5w7u9neb
え、うちの夫は私の実家にしばらく住んでたが。
赤ん坊がいるんだから父親が一緒に住むのはむしろ当然と思ってるよ。
てかうちの実家全員と、夫はそう思ってた。
仮に私に未婚の妹がいても妹がいやじゃなきゃそうしてたよ。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 20:45:45 ID:23EeDECe
まぁ、それは各々の家庭や、配偶者の考えによっても
違うからね。
自分の家庭なり、考え方と違うからって
頭ごなしに否定するのって、どうなんでしょう?

そんな私は、産後は旦那実家で
旦那も含めて、一緒に過ごした訳だが。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/29(火) 21:19:54 ID:HFbFbpX2
どうなんでしょう?って、
間借りしておいて文句垂れてるから、非難されてるんじゃ



602 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 08:29:45 ID:yrlzUUrr
>>599
で、あなたの旦那さんはあなたのお母さんの生活に文句を垂れていましたかって話

603 :599:2009/09/30(水) 09:06:46 ID:rYShXyE1
>>602
599は>>595さん、597さんのレスを読んで書きました

604 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 09:21:15 ID:3kAQh2gh
付いてるレスに対して反論すんのもいいけど流れとスレタイ読めよ>599>603
「"既婚女性への質問"への返答ににレスをつけるスレ」じゃないんだよ

605 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 10:17:55 ID:5ar/rJ28
>599の脳みそ小さそう。>574あっての>595だろうに。
>603も>602への答えになってないし。

つーか>574はもう出てこないだろうし、終わりでいいんじゃないですか

606 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 10:35:25 ID:E0gODIe5
居候でもないのに、不倫に文句を垂れてはいけないのかよくわからん
まともな人間がDQNを諭してもいいと思うけど

607 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 11:30:19 ID:8CCiRbP0
>>606
禿同
嫁実家の悪口を言うな派→女を捨てきれない義母の気持ちがわかる義母世代
常識から考えておかしい派→いい年して子供たちの前で恥ずかしくないのかと感じる574世代
と予想
普通に考えて不倫現場を堂々と見せられて不愉快にならない人はおかしい人
それが身内だからよけいに不愉快になる
「義母」の不倫に泊まるのが悪いも何も話のすり替え甚だしい
だらしない義母を受け入れてる娘(嫁)の感性を疑いたくもなる

それと574もでき婚って言ってる人がいるけどよく読むと妊娠は結婚決まってからわかったって書いてある
ちゃんと読まずに574叩きの意味がわからん

608 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 11:37:03 ID:TC4Ii3a0
娘が親の不倫をいさめるのはわかるけど、娘の夫という立場で口出しすべきではない、と
わたしは思うけどな。
口出しするぐらいなら同居するな、と思う。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 11:46:10 ID:yrlzUUrr
>>607
>結婚前から作ろうと思ってて

610 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 11:58:21 ID:2UtRcZiY
即レスの>>575の言うように、頭と股のゆるい一家(嫁含む)
その頭と股の緩さに魅力を感じたのであろう>574

>結婚前から作ろうと思ってて
計画的に出来婚した574

ってことで、574は既婚の男とも嫁一家とも同じ穴の狢だと気づいたほうがいいよ、
すなわち、口出し出来ないよということでしょう。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 12:13:23 ID:AEyJuW3d
おっさんは果して嫁母の不倫相手なんだろうか。
なんらかの理由があるという可能性も0とは言えないのではないか。
それは確かめたのだろうか?
毎晩やってきて部屋着に着替えビール(自分で用意してるなら良心的?w)飲んでる姿を見て、
嫁にもたしなめられるような露骨にイヤな態度を取るというのは反抗期の子供か?
大人ならおかしいと思えば、きちんとそれを伝えるか同居解消という手もある。
それなりに取る手段を踏まえずに、どっちがおかしいか教えて〜って、
はいはい、嫁一家がおかしいよ。なら気が済むのか?それだけでいいのか?
という話なんだと思う。

612 :599:2009/09/30(水) 12:32:41 ID:rYShXyE1
>>605
「574あっての」なんて605の解釈でしょう。
子供のような罵倒しかできていないのはどちらなのか。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 13:10:16 ID:RKkyD6YM
>>612
オバちゃんたち更年期だから
しょうがないよ。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 13:26:05 ID:wFc+3jpS
>>608
同意。

嫁母の不倫を不快に思うのは当然だと思う。
が、嫁実家に住まわせてもらってる分際で文句言っちゃいかん。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 13:27:48 ID:5ar/rJ28
>>612
じゃあ、あなたにとって>>595さんのレスは何なの?
私には相談者への回答に見えるんだがあなたは違うの?


616 :599:2009/09/30(水) 13:56:37 ID:rYShXyE1
>>615
595さんは574が妻実家に文句を言うことについては言及してないよね。
「夫が妻実家に住むのはどうなのか」と言っただけ。
だから599で「うちはそうだったよ」と。
602さんが「599夫は実家に文句をいわなかったよね」というので
その話は今してなかったんだよ、という意味で>>603を書きました。
ちゃんと返答になっていると思うけど。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2009/09/30(水) 14:30:20 ID:7rKI+bJT
>>616
いい加減スレ違い。
ウザイよ。


相談主もきっともう来ないだろうし次の相談どうぞ!


618 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 01:27:26 ID:wqKZ4iBY
すしです。あのスレに書き込んだんで来てください

619 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 01:35:49 ID:wqKZ4iBY
こいつら答えたい質問にしか答えないよな

620 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 01:51:09 ID:wqKZ4iBY
547 名前:はじめまして名無しさん :2009/10/01(木) 01:49:26 ID:9HbfwCgJ0
なんだろう、今晩はだいぶ飛ぶね。

>>528
そこに尽きるよね。
ちゃんとアドバイスを受入れられる真っ当な人なら、前スレだけで真人間になれたはず。
受入れられないだけじゃなく、自分の読みたい様に読んで、解釈し続けて、結局、最後は
あれだもんね…バイトの子も加奈子ちゃんも可哀想だったね。


621 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 01:52:04 ID:wqKZ4iBY
523 :すし ◆XhTDMdxFLQ :2009/10/01(木) 00:52:11 ID:???O
ロムってました。

報告だけします。可奈氏から「もう連絡しないで」と連絡
ありました。ついさっきの出来事。
着信拒否もしたらしい。
あと仕事もクビみたいな感じになりました。
以上です。


622 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 01:54:39 ID:wqKZ4iBY
547 名前:はじめまして名無しさん :2009/10/01(木) 01:49:26 ID:9HbfwCgJ0
なんだろう、今晩はだいぶ飛ぶね。

>>528
そこに尽きるよね。
ちゃんとアドバイスを受入れられる真っ当な人なら、前スレだけで真人間になれたはず。
受入れられないだけじゃなく、自分の読みたい様に読んで、解釈し続けて、結局、最後は
あれだもんね…バイトの子も加奈子ちゃんも可哀想だったね。


623 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/01(木) 02:11:23 ID:0KQeik5U
次の既婚女性への相談・質問、どうぞー!

624 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:01:58 ID:fx2PsSCq
同級生の妻が出産しました。三週間ぐらい前のことです。
その同級生とは、11月下旬に直接会う機会がありますが、それまでは会えません。
新幹線の距離で、今の彼のちゃんとした住所も知りません。

出産祝い(品物)を渡したいのですが、
1.11月に会うときに渡す
2.今住所を聞いて送る
3.その他
のどれがよろしいでしょうか。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:05:55 ID:NhGQEMDm
3.本人に電話して、いつ渡したら都合がいいか聞く。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:18:54 ID:2XBBe0K2
>>625に一票。
品物だったら出先で渡されても困らないかな。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:24:25 ID:7SKh4GQo
>>624は男性?女性?
どれくらいの付き合いでお祝いするのかわからないけど同級生の妻で遠距離・・・
お祝いしてもらった奥さんも内祝いとか面倒だろうなw
624が女だったらもらっても精神的に迷惑と感じる人もいるかも。
お祝い事って地域によってどの程度の親しさまで渡すかっていろいろだと思うけど
渡す人の単なる自己満足にならないようにねw

628 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:45:50 ID:2AwsXYpS
>>627
同級生の妻が出産=同級生に子が誕生でしょ?
普段のお付き合いがあって、来月会う予定があるなら
お祝いあげるのも普通だと思うけど。
出産祝いは産んだ母親の為じゃなくて、産まれてきた子供のためなんだから。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 13:50:45 ID:NhGQEMDm
>>627
そしたら、内祝いはいらないからね、って言って渡せばいいんでない?

630 :624:2009/10/02(金) 14:20:11 ID:fx2PsSCq
みなさんありがとうございました。とりあえず相手の都合を聞いてみます。
同級生でながい間疎遠になっていたのですが、ここ二年ぐらいの間の同窓会でまた
親しく付き合うようになった、という関係なので、「それでお祝いするような関係か」と
言われたらそれもそうかなと思いますが、それほど気の張ったものでもないので渡します。


631 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/02(金) 21:15:38 ID:hb+TbvBL
で、女なの?男なの?

632 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 00:29:23 ID:/WR3qoJv
誘導されてきました。

三十前半既婚者です。
二十後半で結婚して嫁は専業主婦です。
子供はまだいません。

年収800万ほど稼いでいますが
帰りは遅く休日も付き合いで
嫁の相手をしている時間がありません。

結婚する前から私が忙しいのはわかっていたはずですが
結婚して半年後辺りから露骨に顔に不機嫌がでてきました。
主にどこかに連れていけとかです。
旅行などに連れていってあげたいですが、
取引先などを含め会社でよくしてもらってるので
そちらを疎かにすることはできません。
そのことは嫁とも何度も話し合いしましたが
次第に聞く耳持たずになってきました。
このままではよくないと思い転職を考えています。
年収は恐らく400万以下になるとは思いますが
嫁との時間はたくさん確保できると思います。

そこで皆さんに質問です。
今の会社にいればお金に不自由しないと思います。
リタイアに向けて貯蓄もあります。
今は耐えてリタイア後に楽しむのと
転職して嫁との時間を増やすのはどちらがいいと思いますか?

個人的に転職したくはないですが、嫁がどうしようもなく手におえなくなってきました。
苦肉の策です。

離婚は無しです。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 00:35:15 ID:SzLAUB0V
>>632
休日出勤を断るとどうなるの?

634 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 00:47:41 ID:EUDwrF5x
そんなんここの人達じゃなくて、嫁に聞けとしか。

ここの人達の言うことを聞いて転職したとして、後でお金がない、あのとき転職して
給料が下がったからだ、と言われてもどうすることも出来ない。

多分子供が出来たら状況も変わると思うよ。
ただ、物理的には出来なくとも、精神的にいたわる気持ち、それを伝えることがどっちに
しても大切かと。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 00:54:05 ID:rfVBYtsj
土日で連休ってのを月1で確保するのも無理って状態?
休みいれてみたとしても、嫁ブッちぎって休日出勤ってなるのがオチなだけ?

・嫁とゆっくり過ごせないのは、俺も超残念だ!!
・一人にさせてごめんね、でも休みとれるように頑張るよ。
両方の台詞、嫁にちゃんと伝えてる?

636 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 01:06:40 ID:k+hq07sm
>>632
そもそも年収半減して休日ありの生活を、奥さんは望んでるんだろうか。
30前半で400万以下って、平均以下くらいになるってことだよ。
暇はできるかもしれないが、遊びに行くお金はないだろう。
今とは別の不満で奥さんともめるだろうね。

そもそも、夫婦の会話や話し合いができてないのが原因では?
子供がいないせいもあるかもしれないが、同棲の延長になってしまっていて
夫婦として、家族としての関係が育ってないように思える。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 01:26:14 ID:SzLAUB0V
それより何より夫婦の中が悪くなるほど休日出勤と残業というのなら労働時間の面から言っても
監督署に通報モノでしょ。
でも>632って休日は給与の発生する休日出勤じゃないんだよね?
休日も「付き合いがあって」って、そんな強要を会社がするっておかしくないか?
それができないなら転職しかないって。
マジでありえないから。
超残業&休日の「お付き合い」で自由な時間も与えられずたったの800万ってwww
どんだけマヌケで情けない男なんだ。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 01:34:00 ID:KcBzr113
奥さんは別に、旅行に行くとかそういうイベントが欲しいわけじゃないと思うけどなー。
632の時間がないだけじゃなく、気持ちも仕事に取られたまんまで、
夫婦になった意味をあまり感じないのがつらいんじゃないの?
一日30分でいい(それすら難しいなら、休日に二時間とかでもいい)から、
他のことをいったん置いて、ちゃんと正面から奥さんの顔を見て話を聞いてあげたり、
二人の間のことだけを考える時間を作れば、かなり態度がやわらぐと思うんだけど。

あと、下世話なことを聞きますが、性生活はちゃんとしてる?
回数の問題だけじゃなく、愛情をちゃんと表してる?
奥さんがはっきりとは言わなくても、そういう不満が募ってる可能性もあるよ。

639 :632:2009/10/03(土) 01:47:00 ID:/WR3qoJv
土曜はだいたい働いてます。
日曜は釣りとかゴルフに連れていかれます。
月一くらいはフリーな時もありますけど、
仕事上付き合いを深めたい友人との時間に使います。
以前は嫁も同席していましたが、最近はついてきません。
あと、私の友人に好意的ではないようです。

>>636
夫婦として、家族としての関係が育ってないように思える。

これにはグサグサきました。
私は母子家庭で育ったせいか
正直どうすれば家庭が育つのかサッパリわかりません。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 01:51:19 ID:SzLAUB0V
>>639
あなたが転職したら
>仕事上付き合いを深めたい友人との時間に使います。
これは一切なくなるんでしょぅか?
結局妻を再開の位置づけにしかできてない現状は変わらないのでは?
はっきり言ってあなたは結婚生活に向いていません。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 01:54:40 ID:k+hq07sm
>>639
まずさ、転職を考えるほど困っているくせに
現状一日も家庭に時間を割いていない現状と矛盾が大きすぎるよ。
1か10かじゃなく、少し歩み寄るってことを考えないと。

夫婦というのは、家庭という小さな社会を構成するツートップだ。
常に対等で、チームとして家庭運営にあたらなきゃいけない。
今は好き勝手に生活してるだけで、ただ一緒に暮らしているだけでしょ。

別に夫婦だからって特別なことをする必要はない。
付き合いを深めたい友人に時間を割くように、人生のパートナーである奥さんに
時間を割いて、付き合いを深めればいいんだよ。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 02:03:14 ID:8IAvfOIG
>>639
>月一くらいはフリーな時もありますけど、
>仕事上付き合いを深めたい友人との時間に使います

なにこの上から目線。
これだけ365日24時間自分の為だけにつかってて、
なにが「妻が不満を募らせてる」だよ、ふざけんな。
最近は同席しない?
当たり前じゃん、完全に蚊帳の外を感じて余計辛いからだよ。
なにが母子家庭で育っただ、言い訳すんな甘えんな。
片親だからこそ暖かい家庭を築こうと努力してる人は多いわ。

あんたホント結婚に向いてない。
お金だけが自慢みたいだから、慰謝料沢山あげて離婚してあげなよ。

643 :632:2009/10/03(土) 02:08:39 ID:/WR3qoJv
>>635
・嫁とゆっくり過ごせないのは、俺も超残念だ!!
・一人にさせてごめんね、でも休みとれるように頑張るよ。

結局約束が守れないので口だけ呼ばわりされます。

>>637
自分は聡明だ。と思っていたいですが、たまに情けないと自分でも思いますよ。


>>638
顔を合わせる時間が全くないわけじなゃないですよ?
帰宅してご飯食べてTV見ながら話もします。

夜の生活は月一くらいかな…。
回数はどんどん少なくなってます。
愛情を込めてってのはよくわかりませんけど、
嫁がギブアップするまで何度もイカせてます。
演技じゃなければですが…

644 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 02:12:46 ID:ovSsMRNl
奥さん可哀想。

645 :632:2009/10/03(土) 02:18:56 ID:/WR3qoJv
かなりキツイお言葉ありがとうございます。

自分でも結婚に向いているとは思ってません。

けど、そんなことを理由に離婚は考えられません。

上から目線なつもりもありませんが蚊帳の外はあたってると思います。
でもこれは必要ですし、まだ都合を調整してる友人は沢山います。

これらを放棄したらやっていけません。
転職するのと同じです。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 02:22:56 ID:BUNmQM9z
誘導されて来ました。
変な質問でごめんなさい。
最近、妻がオリモノシートを使用しています。
浮気との関連性は御座いますか?
エッチの際に下着が汚れているのが恥ずかしいからでは…?と、独りで悩んでいます。


647 :632:2009/10/03(土) 02:27:48 ID:/WR3qoJv
365日24時間自分の為だけにつかってて、
なにが「妻が不満を募らせてる」だよ、ふざけんな。
これだけは反論させてもらいます。
自分のためではなく二人の生活のためにです。

自分もいつ働けなくなるかわかりませんから
二人のために働けるうちに働きたいと思うのは当然かと
嫁は仕事やめていますし

648 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 03:02:45 ID:EUDwrF5x
>>639
正直、母子家庭で育って家庭の作り方もわからない、そんな言い訳をするんだったら
最初から結婚をするな。今度はあなたが母子家庭を作るだけ。
カウンセリングにでも掛かったら?

649 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 03:06:54 ID:EUDwrF5x
>>646
体調でおりものが増える時もあるし、ホルモンのバランスでもあるかも?
疑わしいところが他にもあるの? 化粧がかわったとか、洋服の好みがかわったとか、
そっちの方が真相に近い変化だと思うけど。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 03:39:57 ID:NK+AhLAR
>>632
確かにあなたは結婚に向いてなさそうね。
男は仕事第一とは思うけど、つきに一日も休めないなら、さすがになんで結婚したの?
奥さんに向き合う時間が作れないなら人生のパートナーとするのは相手に酷では?
奥さんも子供がいない専業主婦で時間をもてあましているのだと思います。
合わないんだよ。私はどっちが悪いとかは思わない。
夫が激務で家にいないなんて、一昔前は普通だし、うちもそうだからね。
でもうちは不満はない。相性でしょう。
子供ができたら奥さんの不満はますます増えると思います。
一人での育児は孤独だし、子供にかまけてくれない夫に愛情を失うでしょう。
できれば奥さんもお仕事をしたら気がまぎれるかもしれないけど
仕事があまり好きでない場合はやはり逆効果だろうね。苦労が増えるだけだし。
転職について聞いているけど、本当は転職する気なんかほとんどないのでは。
今の仕事を失って収入が半減してもいいと思うなら、
今の仕事で有効と思っているお付き合いを減らすことからはじめたっていいはずです。
奥さんもそのことが一番気になるのでは?それは減らせる時間では?と。
付き合いゴルフは、必要と思う人にとってだけ必要だったりしませんか?
収入が減る転職をいきなり考えているのは、今ちょっと追い詰められているせいでの
奥さんへのあてつけ的なところがないですか?
お前の言うようにしたらこうなるんだけどなあ…という。

質問は、現状のままと転職の二択ですが、どちらもよくないと思います。
まずは月一で奥さんとの時間を作る。「奥さんのために努力をした」
ということを形で表さないとつたわらないと思います。
その上で仕事に支障が出たとかまだ奥さんは不満というなら転職を考えれば
奥さんにも伝わるかと。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 05:00:49 ID://HBbzIh
>>632
ほぼ休みナシに働いてる事を「二人の生活のため」とか書いてるけど
それが原因で妻の機嫌が悪くなり夫婦関係に支障が出るなら
それは全く「二人の生活のため」になっていない事に気付け。
二人のためだと思ってるのは、あなただけ。

都合を調整してる友人は沢山います、って、友人がどうであろうが関係なくない?
他人を基準にするなよ。
まわりがどうであれ、そういう状況にあなたの妻は不満なんだからさ。
右にならえ、で自分の妻にも我慢を強要するの?

今は耐えてリタイア後に楽しむか、転職して嫁との時間を増やすかって二択だけどさ、
リタイア後に楽しみたくても、妻は「今を耐える」事に不満なんだから
それは無理なのでは。
現状が変わらないまま、ただ耐える事を強要しても、
リタイア後には夫婦関係は崩壊してると思うよ。
その頃には、一緒に老後を楽しめるような関係ではなくなってると思う。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 07:40:31 ID:KcBzr113
>>643
私(>>638)は、「奥さんと顔を合わせる時間が物理的にないのでしょう、
作りなさい」と言ってるわけじゃないんだよ。ちゃんと読んで。
「他所事を置いて、奥さんと自分の関係だけを大切にする時間を
一日の中にちゃんと設けなさい」と言ってるの。
そこの違いがわからないようなら、奥さんの不満もわからないと思う。
夕食をとって、いっしょにテレビを見て雑談するくらいの時間があるなら、
本当は別に難しくないことなんだけどね。

自分の話になりますが、うちの夫も仕事はなかなか忙しいです。
平日は朝7時出勤、夜は10時か11時まで帰って来られないし、
土日も大体は同じ時間に出て夜7時か8時頃に帰宅します。
休みは盆正月含めて年に十日前後。
年収も、母子家庭で育ったこともあなたにとても近いです。
でも、だからこそ、結婚の上面や自分の体裁ではなく、
「二人でいっしょにいること」の意味自体を大切に考えて行動してくれているから、
私は彼の忙しさに不満を持つことはないんだよ。
体壊すのが心配だから、いろいろ口うるさく言ったりはするけどね。

セックスに関しても、「月一で回数はどんどん少なくなってます、
愛情をこめてってのはわからないけど何度もいかせてますから」って態度で
満足する女の人なんていないと思う。
夫婦のセックスの目的は絶頂感だけですか?
それさえ与えれば作業的でもいいと思ってるの?

653 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 07:46:15 ID:MQiMqyBK
>>632
うちの旦那がほぼあなたと同じ(月に1日も休みなし、年収800万ほど)
やってられないので私も働いてます
そして自分の稼ぎは自分の楽しみに注ぎ込んでます
だって800万ぽっちじゃ贅沢できないもの

あなたは譲歩するところはないの?
転職、収入半分という極端な話を持ち出して
今の状況を何ひとつ改善する事ができないなら
収入があってもあなたに家庭を持つ資格はないです

654 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 09:43:26 ID:yK9Ki3Q4
>>646
本当に変な質問だなあ
オリモノシートと浮気をどうやって結びつけたんだw
下衆の勘繰りもはなはだしいよ
単に、使うとショーツが長持ちするってだけの話

655 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 09:48:21 ID:k+hq07sm
日曜のゴルフや仕事につながる友人との付き合いを一度も休めないって(笑)

スケジュール調整が下手、人付き合いが下手、強迫観念で無駄な仕事もしている、
人を育てられない、このどれかとしか考えられないんだよね、悪いけど。

さっきも書いたけど、1か10かで物事考えてるとそのうち行き詰るよ。
仕事も家庭も人がするもの、機械がやってるんじゃない。
中庸を知らないと人心が離れるし、本当に必要な時に誰もいなくなる。

もっとまわりをよく見て、自分の人生よく考えてください。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 10:32:19 ID:wGvlWfIg
最初に>>632を読んだ時は早く子供作れば?と書こうかと思ったけど、
読み進むにつれて絶対子供は作るべきじゃないと言いたくなった。
子供が生まれたからといって奥さんの不満はなくならないどころか
もっと増えるだろうね。
皆書いてるけど、奥さんが怒っているのはあなたが忙しいということだけ
じゃなくて、いつも奥さん=家庭があなたの優先順位の中で最下位に
置かれていること。
仕事はしょうがないけどそれ以外の付き合いは2回に1回、3回に1回くらいは
断ったって支障はないはず、と普通の人は考えるよ。
あなたの優先順位の決め方が変わらない以上は転職したって多分何も変わらない。
転職よりも離婚の方が話が早いと思うよ。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 10:47:05 ID:jF3NjZT3
結論はいつも『仕事だからしょうがない』
または、その場を繕う『今度、時間つくるから』
挙句の果ては『収入半減でもいいんだな?』
こういうのって、
夕食の支度ができてない時『忙しかったんだからしょうがないでしょ』
掃除しなくて汚部屋『今度、きちんと片づけるから』
文句言われりゃ『実家に帰らせていただきます』
って奥から言われた時に自分がなんて思うか、なんて言われたら嬉しいか、に
想像してみればわかるんじゃないかな。

それにしても、平日は遅くまで仕事して土日はほとんど休みなく付き合いして800万かー。
このご時世だから高収入の部類と思いたいのかもしれないけど、
そこまでしてそれだけ?って思っちゃうなぁ。申し訳ないけど。
2年後(いや5年後でもいいけど)には年収が5倍になるのが確定していて、
今が踏ん張り時ならわかるけど、そういうもんでもないみたいだし。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 10:59:04 ID:pACIRDjA
30代で年収4000万の仕事って限られてない?
800万で少ないってことはみんな1000万以上の年収なのか。
ここの奥様方はみんな金持ちなんだなぁ。

659 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 11:23:13 ID:aGpNvPCD
いやそういう意味ではなく
365日家庭もろくに顧みることなく働き尽くめで800万という所と
今それだけ頑張ってその後に得るものとの比較って意味でしょ?
それだけ夫婦の時間を大事に思ってるって事だよ。

今の感じだと夫婦のため老後のためなんて言った所で
夫婦や二人の老後の生活自体が先に消えそうだもんね。
そうなったら何のために働いてるのかって事になっちゃうし。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 12:08:12 ID:ovSsMRNl
ウチは、4時や5時に家を出て
(マイカー通勤だが、遠いので時間が掛かる)
帰りは、早くて6時7時。
遅いと、10時〜0時って事もある。

体が心配なのはあるけど、それ以外は「一緒にいる時間が…」とかって
不満は無い。
もう新婚じゃないとか、子供がいるからっていうのも
あるけど。

休みは、週1〜2の時もあれば、忙しいと半月ぐらい休み無しって時もある。
けど、休日は旦那の体調(日々の疲れ)の無理ない範囲で
子供を可愛がったり、相手してくれたりするし
時には、子供たちを義実家に泊まりに行かせて
夫婦の時間を作る事もある。

ウチの旦那は、
「どんなに疲れたり、仕事でイヤな事あっても
休日に子供と過ごしたり、○子(私)と夫婦の時間を得る事で
癒されるし、また頑張ろうと思える」
って、言うよ。
旦那にとって、家族=癒し&張り合い らしい。

>>632にとっては、家族(奥さん)って、何なの?
癒しでも無きゃ、仕事を頑張るという張り合いでもないの?
そこまで、奥さんを蔑ろにして
何の為に結婚したの?
未婚者=半人前 的な、世間の目を感じたの?
仕事で、より評価を得る為の手段?

661 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 12:37:33 ID:VF25RYRL
妻を家政婦以上でも以下でもないとしか思ってないのでは。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 13:24:19 ID:VKtH6qOX
リタイアするのにあと何年なの?
5年とかなら我慢も出来るだろうけど、何十年もかかるなら
定年退職後に離婚するのがオチだと思うわ。
私なら、それより前にさっさと離婚して自分とちゃんと向き合ってくれる人探すわ。

定年後の時間より、定年前までの時間のほうが普通は長いんだからさ。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 14:21:34 ID:vBnPWTpt
このまま働いて、しっかり貯金する。
そして定年後に離婚を切り出されたら、半分何も言わずに渡す。
それしかないんじゃない?



664 :632:2009/10/03(土) 15:31:01 ID:/WR3qoJv
>>650
結婚に関しては嫁の強い希望を受けての事です。
私は慎重に対応したつもりです。
ここ近年の離婚率や私のような仕事の仕方をしている人が
嫁の理解が得られなければ家庭が崩壊する話などもしました。
それでも嫁は私達なら大丈夫だと譲らなかったので私も少し安心というか甘えていたかもしれません。

お付き合いを減らす案ですが
沢山の人と付き合いを継続していくのは大変です。
それを疎かにし家庭を優先して仕事を続けられなくなった人もいました。
支障がでた時は手遅れだと考えています。

それを嫁の責任にしたくないから現状維持してます。

>>651
老後は一緒にいないかもしれませんね
もし嫁の希望で離婚することがあるなら少しでも多く持たせてあげたいと思っています。

>>656
上記の可能性があるので子供を作っていない事は否定しません。
私も子供を作る事に不安がいっぱいです。
子供が嫌いではないです。むしろ欲しいです。

>>655
オフ>友人の数
といえばわかって頂けるでしょうか
ちなみに友人とは遊び友達ではないです。

665 :632:2009/10/03(土) 15:38:01 ID:/WR3qoJv
>>657
家事は毎日ちゃんとやってくれていますね。
いつでも休んでもいいと言ってますし
いつでも実家に帰っていいとも言ってます。
皮肉ではないです。

ちなみに800万稼ぐのは大変ですよ。
毎日が踏ん張り時です。


スレの進行が質問から私への批判にシフトしていますね。
大変勉強になるのでありがたいです。

YOU 転職しちゃいなよ
と言ってくれる人がいれば
年収は下がるかもしれないけど俺はお前と一緒にいたい!
と転職の事を嫁に話して反応を伺おうと思っていましたけど
危険そうなので保留にしておきます。


全てに返信できませんが皆さんの言葉はグサグサきてます。
大変参考になります。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 15:53:52 ID:AZ9UBqLt
>>646
おりものシート=浮気って馬鹿なの?死ぬの?

それよりも奥さんの体調を慮って「最近体調どう?具合悪いなら
早目に病院にいくんだよ」と労わるくらいの夫じゃないとな〜

667 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 16:13:28 ID:vBnPWTpt
何の仕事?自営だったらしょうがないとは思うけどリーマンでだったらありえないなぁ。
どんな昭和の会社?って感じだ。効率悪いよ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 16:24:20 ID:NK+AhLAR
>>665
いやどうしても絶対に絶対に今の会社では妻との時間を作り出すことができないということであれば
そりゃやっぱ転職の方向で妻に話せばいいんじゃないか。
はじめのレスではそこがよくわからなかったけど、そこはどうしても譲れないなら。
確かに800万稼ぐのは大変だと思うよ。
それだけ稼いでかつ家族サービスもしてる人もいるとは思うが
その辺はそれぞれだもん。突っ込むとこじゃない。
とにかく奥さんをこのままの状態にしておくのはよくない。
人は時間をもてあますとくよくよするからね。下手すると心を患ったり。
今は632が稼いで時間を作り出そうとして奥さんは庇護され待つ立場で、
だから奥さんに不満が出るのは当然だと思う、人生が受身だから。
責任を半分こしたい、転職してもし金が足りなきゃお前も働いてくれ
という提案は別に悪いこっちゃない
私なら嬉しい
632に時間ができれば子供を作るのも怖くないでしょうし。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 17:29:11 ID:x/VDdQbz
>>665
この奥さんは仕事する気はないだろうから、給料半減は我慢出来ないと思うよ。
私も似たような新婚時代をおくって不満も貴方の奥さんと同じような感じだったけど
あの頃の自分は考えが幼稚だったとも思う。
旦那は一方的に不満をぶつけられても真面目に色々考えてくれたよ。
一緒に人生頑張って行こうって本気で伝えてみたら?

670 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 17:38:53 ID:EUDwrF5x
結局本気で話し合いをしないうちは、いつまでも問題を先送りしているのと一緒。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 18:47:49 ID:/WR3qoJv
>>668
>とにかく奥さんをこのままの状態にしておくのはよくない。
人は時間をもてあますとくよくよするからね。下手すると心を患ったり。
これに関しては私も危惧してます。

人生が受け身ですか…考えもしませんでした。
出来るだけ楽をさせてあげようと考えていましたが、それは私のエゴだったかもしれません。

>>669
嫁は結婚するまで会社勤めをしていました。
働いてくれとは言った事がないのでわかりませんが働くなとも言ってません。
嫁は無趣味に近いのでやりたいことがあればいつでもとは促してます。
私は早めに問題解決させたいのでガチで話をしたいですが嫁は嫌がります。

私はコンサル会社勤めです。いずれ独立する野心も持ってます。
まぁしなくてもいいですけど、その準備は一応してます。
趣味は読書
お風呂やサウナで読むのが好きです。
まだリタイア資金は貯まっていません。
結婚するときに結構貯金を使いましたし、毎月母に仕送りもしてます。
移住先も未定ですのでいつリタイアするか不明です。
縁起悪いですが、たぶん母を看取ってからです。
ぶっちゃけ土地など売り払って海外にいきたいです。

そろそろ終わりにします。
沢山のアドバイスありがとうございました。
解決にはたどり着きませんでしたが新しい発想が多々あり勉強になりました。
話し合いも頑張ります。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 19:09:13 ID:tkzKPJnF
>>646
生理前はおりものが増えて気持ち悪いから生理前だけ使ってる。
でも毎月ってわけでもない。
やっぱり身体のことなので波みたいなのがあるから。

たしか妊娠初期もそんな感じだったと思うんだけど
妊娠の可能性はないのだろうか?



673 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 23:10:23 ID:O7p8MI7i
趣味は読書、
風呂やサウナで読むのが好きなのか・・・w
わたしもだw ものすごくマターリするw

趣味は大事だが、空気嫁といいたくなるな。
余裕かましすぎ。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/03(土) 23:56:18 ID:piSCOZxk
結局さぁ>632は転職する気なんて100%ないじゃんw
休日の付き合いをやめたら年収が800万より下がるわけ?
いったいいくら下がるか具体的に教えて欲しいんだけど。
あと年収400万の会社に転職するって、その会社に採用されてもいないのにまた具体的なw
休日返上しなくてもせめて600万の仕事を探すとかさw

要は転職したくない、妻に我慢してもらうための半額提示っていう脅しじゃん。
>632は毎日が楽しくてたまらないだろうね。
充実しててさw
仕事の延長上にお付き合いっていう半ば遊びがあってさ。
でもね、会社って>632が思ってるほど632を必要としてないのが現実だよ。
今まで自分がいなくちゃまわらないと思ってた仕事も、いざ病気になって入院ってなると
会社は困るかと思いきや、ちゃ〜んとその人がいなくてもまわっていくし、さほど影響はないんだよ。
高い高い自己評価も大概にしとけって思うけどね。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 02:17:49 ID:9aQ0t/86
まぁもう閉め切ったみたいだけど。
>>632って要領悪い人なんだなと思うよ。
私は仕事柄年収数億の人ばかりと付き合ってるけど、
そういう人たちって、私生活もスマートなんだよね。
外人はもちろんのこと、日本人でも海外との付き合いが多い人がほとんどだから、
奥さんへの対応もスマート。
なんていうか、忙しくてもちゃんと心から大事にしてる。
>>632はお金を与えたり奥さんの希望を叶えてあげようとして、大事にしてるつもりなんだろうけど、
本当の意味で大事になんかしてないように思うよ。
きっとどういう意味かわからないと思うけどね。

あと、休みを潰してまで「友人」と付き合わないと仕事が続かない人は、
要するに相手から本当には必要とされてないってことです。
必死で関係を保たないといけないってこと。
>>632が本当に「友人」から必要とされる人格・仕事能力があれば、
多少付き合い悪くても、相手からちゃんとコンタクトがあるし、仕事も無くしません。

結婚したのも奥さんのせい。
休日いそがしいのも友人のせい。
あなたは小学生ですか?
キッカケは何であれ、最終的に判断したのは自分でしょう?

676 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 04:11:58 ID:rLIaqwYK
1年近く前に結婚した友人への誕生日プレゼントで悩んでます
友人:20代後半・専業主婦・子供なし(不妊治療中)・独身時代はそこそこお金があったけど、今は生活費を
削って将来のために貯金をしている状況です

素直に「誕生日プレゼント悩んでる」と言ったところ「これからもたまに遊びに来てくれるだけでいいよ」とのことです
彼女が欲しがってる生活用品ならだいたいわかってます
ただ、誕生日プレゼントとなると服やアクセサリーの方が喜ぶタイプです

生活の足しになるようなものをあげた方がいいのか、彼女のためのものをあげた方がいいのかとても悩んでます
結婚前は欲しいものがあったら自分で買っていましたが、今はいろいろ我慢してるようです

結婚してお金が自由に使えなくなったことにストレスを感じてる奥様の意見を伺いたいです

677 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 04:44:39 ID:+UcMmDbx
今までは何をプレゼントしていたの?
今までもアクセサリーとかあげていたのなら同じでいいんじゃない。


678 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 05:01:12 ID:XIDFoXic
独身・小梨時代は、ひとつ500円のケーキやら、一粒230円のマカロンやら
3000円超えのワインにチーズ、なーんて気軽に買ってましたが今は全くしてません。
そして、評判の店なら遠くでも出向いて買ってみる、ということも無くなりました。

・ネットで注文でき、お取り寄せ可能な物(2chでも高評価なもの限定w)
・多少高くても、毎日の生活に重要と思われる物(高価な食器やら包丁やら家電製品やら)
・自分の洋服、宝飾品
こういうものについては、自力でなんとかできるので、プレゼントで頂いたとしても
正直、特別感というのは感じませんねー。ありがたいなーとは思いますが。

なので、現地に行かねば買えない、日々の夕食に出すには高価なもの(本場生ハム等)、
そういうのが嬉しいなーと、自分なら思います。>>676




679 :676:2009/10/04(日) 05:38:42 ID:rLIaqwYK
>>677
今までは服やアクセサリーです

>今までもアクセサリーとかあげていたのなら同じでいいんじゃない。
この一言でとてもすっきりしました

>>678
今まで食品をあげたことがなかったのですが(最初の3行と同じく気軽に買ってた)、
そういうのが嬉しくなるんですね

誕生日プレゼントはアクセサリーにして、遊びに行くときの手土産を何か高価でおいしいものにします
お二方ともとても参考になりました
ありがとうございます

680 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 08:59:14 ID:/3l+hwsX
>>679
あまり高いものをあげても相手の負担になるだろうから(あなたの誕生日に同じ
くらいの額のものを返さなきゃいけないわけだから)気を付けて。
まあ、相手にお金がなくなったからと言って急にプレゼントのランクを落とすのも
それはそれで失礼な気がするから、今までと一緒に一票だけど。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 10:34:29 ID:MD7isgrG
「子供なし」ってのはまぁはいいとして
(不妊治療中)これって必要な情報?
>独身時代はそこそこお金があったけど、今は生活費を削って将来のために貯金をしている状況です
これだって財布の中身を>>676が実際見たわけでもないだろうに。
結婚したら一人で好きに浪費できるわけじゃないし独身の友人と同じようにはできない牽制としての
発言でしょうw
つまり「子供じゃないんだからいつまでも金のかかる付き合いはマンドクセー」のメッセージってことに
早く気づいてあげようよ。
なんかプレゼント渡すほど仲良しって言いたいのかも知れないけどその友人を見下してるっていうか
憎しみすら感じる情報にびっくり。


682 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 10:38:48 ID:fb9PWpK+
独身のときは自分で自分にお金掛けるのが楽しくてしょうがなかったけど、結婚すると
同じ自分のお金でも、自分だけのことじゃなくて、夫婦ふたりで外食するとか、観劇するとか、
お金の使い方の方向が変わってくる。
確かにはた目から見たらそれはある種「貧乏くさくなった」ってことかもしれないけど、
「だから自由に使えるお金が少なくなったんです!」ってこととはちょっと違う気がするよ。
専業で今後自分のお金が増える可能性が少ないから支出が減ったのは事実だろうけど。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 11:11:18 ID:uOgPadUG
生活が変わったなら自分を飾るアクセサリーより実用的な商品券の方が
喜ばれるのかな?って思ったんじゃない?

684 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 12:31:04 ID:WKRBcpQs
>>681

随分穿った見方しますねw
見下してるのはあなたなんじゃないんですか?w

685 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 12:51:41 ID:r6RTc8KJ
>>683
だよねえ
何でそこに噛み付く奥様がいるのやら。
676は正直に欲しいものが聞ける人なんだから
今までと同じようなものをあげて、相手が負担に思ってそうならまた聴けばいいよ

686 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 13:40:02 ID:qQIPia52
681は不妊様ってやつ?

687 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 13:44:52 ID:Fukj9eOS
>>686
私も、そんな気がする。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 14:01:49 ID:2EnFhK8J
お母ちゃんは世の中で1番お節介で愛に溢れた生き物だと思ってたので、
既婚女性板と家庭板の寒気がするような陰湿さを見てショックでした。
(結婚したてや子供居ない奥様も既婚女性ですが)

オッサンおばちゃんお兄さんお姉さんなどなど、大きなカテゴリーに人間を別けると、
おばちゃん達は明るくて優しい人達が多いと思ってます。
あの板にいる人達はどうしてあんなにねちねちとしてるのでしょうか?

689 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 14:34:03 ID:9YjGwMG9
オッサンから見たお姉さん とか お兄ちゃんから見たオッサン とか
見る人の立場で違ってくるからなあ
>>688のお母さんだって子供のあなた以外から見たらどうなのかわからんし

690 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 15:10:10 ID:Fy/SQVWt
>>688
私が思うに、ですが、
ねちねち一言多い人、自分が否定されたと感じたら絶対に言い返さないと気の済まない人のレス数は
普通の人のレスよりも何倍も多くなり荒れる。その人たち同士で言い合いしたらもっと荒れる。

キジョ板のスレはたった1日書き込みがなくても落ちたりする時もあるくらいdat落ちしやすい板。
常にみんなでガヤガヤ言ってるスレは生き残るけど
温厚な良スレが立っても時間をかけて地道に育っていく環境ではないんじゃないかなあ。

既女板は今688スレある。
慣れてる人はいつもPC専ブラで、その中から良スレと思ったスレだけを羅列させることができ
sage進行でつつがなくスレが伸ばしているが
1度ケイタイでスレ一覧を見た時、いつもPCで見ている既女板と全然違う板みたいに見えた。
上位のスレタイ一覧とスレ内容は怖いわ。スレ立て荒らしも多い。
他板から既女板に来た人はこの一覧を見るわけだ。そりゃ怖い板だと思うわなあと。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 15:36:18 ID:mn2wh7C5
お節介は嫌われます

692 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 15:37:31 ID:xYsBXKHz
>>681
言いたい事はわかるけど、
おそらく>>676はキジョ板をよく知ってるんだと思うよ。
小梨市ねってレスがこんなに溢れかえる場所も少ない。
子どもが居ないって表現だけで、噛み付かれるかもしれないから書いたんじゃないかと思う。
もしくは、子どもが出来にくい人だから、子どもが出来ますようにとかって
願いを込めるようなのは避けたいって事かと。(将来に備えて子ども用なんたら〜とか)
でも書かなきゃ書かないで、「後だし市ね」とか言われるでしょw
良くも悪くもキジョ板をよく知ってる人なんだと単純に思ったけどね。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 22:13:25 ID:ksLsA6M+
キジョ板の怖いスレ、って
キジョ以外の人も多いんじゃないのかねえ。
キジョ板って、他の板に比べ、夜中でもレスがつくので、
>>690が上段で書いてくれているような人たちには格好の場所で
いつきやすいんだと思う。

温厚な良スレもあるけど、
下のほうでまったりやってる。
住人はみんなおばちゃんぽいですよ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 22:47:59 ID:OftSF4l0
たかが友達同士のプレゼント相談で不妊治療してるかどうかの情報なんて必要なくね?
じゃあ今年は1回分の治療費をプレゼントしたら?なんてアドバイスは100%ないし。
本人の誕生日に子供のおもちゃって答えるアホもいないと思うけど。
つか友達の返答から言ってもプレゼントなんてうざーと思ってる可能性だってあるわな。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 23:25:13 ID:qQIPia52
>>694
また不妊様だ〜w


696 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 23:29:27 ID:OftSF4l0
>>695
そういう下衆な決め付けして楽しい?
まったく時限の低いバカは相手にしたくないもんだ。
以下お前からのレス不要。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/04(日) 23:56:59 ID:qQIPia52
>>696
ムキになっちゃって図星ですか?

698 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/05(月) 00:12:36 ID:AJlvQptY
>>697
しっ。
可哀想な子だから、いじってあげちゃダメ。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/05(月) 02:07:39 ID:dO+0dist
すげぇ自演
やっぱキジョはクズだ

700 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/05(月) 02:48:02 ID:BDi1MZn+
オイこそが 700へと〜

701 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/05(月) 06:32:12 ID:90XsSZp0
ここは既婚女性板じゃないんだから独自の色でやっていけばいいよ
個人的にはまったりやりたいなあ

702 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/05(月) 23:16:31 ID:RW/ZB8JW
いつもボーイッシュな人がダイヤを身に着けてきたよ。
それだけでも凹むけど、不思議なことに凄く似合う。
やっぱ旦那さん(?)には、かなわないのかな〜

703 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/06(火) 14:19:55 ID:oQf6tL6C
>>702
その女性の夫婦関係がどうなっているかなんかここの誰にも分からないよ。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/06(火) 17:26:24 ID:HtilkRic
やっぱり子供は上の子より下の子、娘より息子の方がかわいいの?

705 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/06(火) 17:30:59 ID:UXN86pks
>>704
それはその家によっていろいろなんじゃない?
全く子供をわけへだてなく扱う家もあるし、よく家庭板で言われる「長男教」で長男だけ
大事にする家もあるし、「愛玩用」「搾取用」で使い分ける家もあるし。
また、母親は二男と仲良しだけど父親は長男と仲良しとか、のパターンもあるよ。

ただ、「歳の離れた末っ子長男」とかだと、家族中から可愛がられたりはあるよね。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/06(火) 17:43:04 ID:HtilkRic
>>705
ありがとう。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/06(火) 18:22:26 ID:T3ilyoVv
私は下のこの方がかわいいけどそれは幼いからじゃなくて
下の子の方がいい子だから

708 :702:2009/10/08(木) 07:29:44 ID:7YYxarm3
>>703
それはそうですよね。ありがとうございました。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 17:48:18 ID:LNp7nUtv
名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/10/08(木) 07:47:00
先に謝ります。長文すみません
>>540
振られた自分と状況が似ているので、貴重なご意見を頂きたいんですけどよろしいでしょうか?
540さんの彼的な事をしてたら他好きで一ヶ月前に振られました。その後凄い追ってしまいました。
前日まで愛してるとか言われても、別れる日に他と幸せになるってメールで言われて音信不通になったら
もう月日を置いて、変わった自分を見せても決意が変わる事は難しいですかね?
また振っても元を思い出す事はありますか?それはどんな時で、どうしたら振られた方の後悔や反省が伝わりますかね。
彼女は望んでいないかもしれませんが、ちゃんと謝りたいです。

続きます

562 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/10/08(木) 07:50:04
連投すみません

彼女の心に少しでも僕がいるのであれば、他に絶対に渡したくないです。寸前まで結婚するならあなたしかいないと言われた彼女と復縁したいんです。
別れる直前はあなたと別れるのが夢みてるみたいと言われ、何なくほんのわずか勝手な希望を持ってます
何がいけないか見つめ直した所、自分がいかに傲慢だったか気付いて、このままさようならはとても出来ません。
自己中は承知していますが、毎日彼女を思い出して謝りたくて忘れられず、藁にもすがりたい思いです。
よろしくお願いします
僕のエゴですかね…

710 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 17:49:31 ID:LNp7nUtv
名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/10/08(木) 14:48:42
>>564
561です
貴重なご意見、感謝しています。
言い訳の長文で見苦しいですが、聞いて下さい
彼女とは11年。その間、彼女からのアプローチを仕事や家の事情等であやふやにして傷つけて来ました。
勤め先が景気が悪く辞めたり、自分は片親でさらに親が病気して、精神が不安定になり僕と親は常に言い争い。家がちらかり悲惨な状態。
彼女と結婚したいと思っていたのに、親を見捨てられず行動を起こしませんでした。
親が立ち直る事が出来ないと親一人では生きていけないだろうし、同居したら彼女が傷付くのは目に見えていたから。
だから親が回復してくれるのを待ってしまった、小さい時から片親なのでどれだけ親は苦労してきただろうとか、
見捨てず育ててくれたのだから恩返しをしなければと思い込んでました
でも、恩返しの方法なんか他に沢山ある。ただの甘えた、マザコン野郎だと振られて初めて自分で気付き、さらに落ち込みました。

続きます


566 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/10/08(木) 14:55:14
スレ汚し長文すみません
彼女には親が病気な事や環境を何となくしか伝えてなく、本当の事は伝えていません。
いつからか冷静になれず、親とのストレスを彼女にぶつけてしまっていた。今更気付きました
聞きたくないかもしれませんが彼女に今までの事を知って欲しいんです
今は自分をかえるべく、親と別居しました。
彼女とは音信不通。メールを送りましたが見てくれてるかわかりません。
待ち伏せで伝えたら嫌な気持ちですよね…
今更今までの事がわかった所で気持ちがかわる訳ないか…
考えないようにしても考えてしまい常に不安で、つい誰かにほんの少しでも希望を貰いたくて。友達少ないから。
客観的な意見で自分を成長させたいんです


711 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 18:39:38 ID:NW8hkU8o
なにこのコピペ。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 19:05:40 ID:VvNJE3vx
>>711
スルー検定ですわ、奥様
落ち着いて、台風後のコロッケを味わいましょう

713 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 19:18:12 ID:gEeTrvTW
あら、ここの奥様方も台風と言えばコロッケなんですのね

714 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 20:51:12 ID:Y6wgQej+
なんで台風だとコロッケなの?

715 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 20:57:18 ID:NW8hkU8o
奥様、「台風 コロッケ 由来」でググってみるとお解りになるかもしれなくてよ。

今日はコロッケとは程遠いお好み焼きに致しましたの…。
揚げ物は好きではなくて。

って、こんな口調でやってられるかー!w

716 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/08(木) 21:54:43 ID:zkpueHRm
758 :名無しさん@HOME:2009/10/08(木) 19:41:06 0
冠婚葬祭で思い出したんですが

新聞の訃報欄を見てて

奥さんが別に病気とかではなく健康な場合
一般論として奥さんと長男では喪主を務める割合は

奥さん9割、長男1割くらいでしょうか?

よろしくお願いします

717 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/09(金) 00:24:57 ID:5TXP9bZ2
なんだこのコピペは。
今日はコピペ荒らしが集まってくる日なのか。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/09(金) 20:13:05 ID:4ul/xnhy
>>717
マルちで質問したけど

改めて書くのがめんどいから
コピーしただけ

そんなこともわからないで馬鹿か?



719 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/10(土) 10:41:05 ID:JWFLrMXg
そんなことも書かないで馬鹿か?

>>709-710の奴?
どう考えても、もう遅い。11年待たせてなにもしなかったのに、何を今更。
女は10年を区切りに考えるよ。子供を持ちたい事を考えたら当たり前。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/10(土) 13:48:49 ID:OMLbKKw4
11年も相手してくれただけでも感謝だな。
やっと彼女は自分の幸せを求められるようになったんだから、
こんなクソ男からは全力で逃げた方がいいわw

721 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/11(日) 11:45:39 ID:mnAdaH7Y
>>716
長男喪主のほうが多いと思う

722 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/11(日) 12:21:00 ID:41M4vqGj
>>716
地域による。
うちの実家の方は年齢に関わらず妻が喪主の方が多い。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/11(日) 18:01:24 ID:60omo6J/
>>716
田舎だと長男喪主が多いけど、都会に行くほど妻喪主が多くなる感じ。
あと長男や妻の年齢にもよる。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/12(月) 23:09:37 ID:G+5/GW3U
会社でパートのおばさんを取り仕切る役割になりました。
40代後半から50代前半の3名の古株の取り扱いについて悩んでいます。
この人たちは、バツイチ女性を含みますが全員子アリです。
この人たちは、子供をもっていない人には人を育てられないと言い
独身・小梨社員を見下したり、
20代の入社間もない大卒社員のことも一括してお子様達とか、若手の社員を
大人扱いしないところがあります。
かといって彼女らは仕事も完璧とはいえないし、感情のアップダウンが激しい、
長年のルーティン作業しかこなせない事もあって、彼女らにも勉強熱心な
若手社員を見習って成長してもらいたいと思います。
どのように説得すれば良いでしょうか?
また、私は30歳独身ですが、結婚したり子供を産むことなしに彼女らに
指導力を発揮するにはどうしたら良いでしょうか?


725 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/12(月) 23:13:11 ID:3GZmDxAn
>>724
下手に相手より上に立とうなんて考えないこと。
そもそも目上の人に対して失礼な態度になるし、相手も反発してくるでしょう。

仕事に対する目標を共有しつつ、年齢的に色々衰えてくる彼女達のフォローをする。
向こうは向こうなりに年齢を感じて焦りもあるから、急に新しいことを詰め込んだりすると
人間関係の悪化どころか、突然全員やめたりするから気をつけて。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/12(月) 23:24:57 ID:bZPQX/i2
パートのおばさんを効率よく使う法、なんてノウハウ本とかは読んでみた?
それと、あなたの前任者はおばさんをどう使っていたかもリサーチ済み?

おばかなパートさんは、残念なほどに本当ーにおばかなので、もういっそのこと
おばんズ達をルーティンワーク限定で働く環境に固定してしまうのはどう?
向上心は最初から求めない、ルーティンの作業も手順の見直しして、
おばんパートのミス発生箇所を探り、ミスすることも出来ないwような工夫をする。
応用が必要な部分は、新人や社員に指導してそっちに伸びを期待。

もう一度言います。残念なおばんは、本当に駄目駄目です。
そんなおばんズに期待するのは止しなさい。
なにより>>724が良いように働きやすい現場を作り上げてってください。
責任者なんだからね、>>724にはそうする権限があるんだから自信もって。



727 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/12(月) 23:29:54 ID:B4j4cdop
>>724
おばさんってすぐに感情的になるから
仕事の会話は淡々と表情を変えずに指示すればいいんじゃないかな。
文句言ってきてもうろたえず「特例は受け付けません」で終了。
こっちが焦りを見せたり余裕のない態度だとなめてくるからね。
「言われたことだけやってください」「できないなら結構です」「何時までにできますか?」
って事務的に、しかもおばさんの能力だけを求める発言で。
休憩時間も親しくしないでプライベートは一切話さないこと。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/12(月) 23:43:22 ID:G+5/GW3U
>>724です。
みなさん、レスありがとうございます。
私の前任者は、ずっと男性だったようです。
女性で、彼女らよりも社歴が短いという条件は私が初めてです。

男性では50代でもバリバリ仕事をして、勉強熱心な人は沢山います。
かたや、彼女らは家に帰ってテレビを見るだけ。新聞も読まない。
向上心なし、バツイチ50代女性はいい年して会社で下ネタ。
目上を尊敬しなければ、と思うのですが、どうしてもできません。
しかし、上層部は彼女らが社歴が長いということもあって高く評価しています。
確かに社歴が長いだけあって、色々なことを知っているし、扱いにくい男性役職者も
彼女らの言う事は聞くってこともあるので、その辺は私もありがたいです。

とりあえず、彼女らは小梨女は認めないみたいなので、そういうところを
まず動かしたいのです。
どうしたら良いのでしょうか?

729 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:10:30 ID:6NzDRQNS
小梨しかも独身女性っていうのは、まあ、お洒落な服も買えて
スタイル良くて、お肌も綺麗で、男にデートにも誘われて、
恋愛にも不自由してなさそうで、結婚相手はこれから選べるし、
未来がずっと開けて明るそうで、公私共に順風満帆そうなと
ひねくれたおばんから一方的に妬まれがち。

>>724さんが、↑そのような素敵な独身女性でらっしゃるとして、
どっかしら抜けというか隙というか、残念な一部分をあえて偽造して、
おばんズに軽い愚痴っぽく匂わせておく。面倒くさいですけど。
これでおばんズの敵認定からは外されると思います。
ここまでが仕込み第一段階。

仕込み第二段階は、おばんは異性から言われることには割と素直なので、
可能であれば、職場の年配男上司に一芝居というか根回しお願いして、
「役が付きたてでまだ不慣れなあの子をベテランのお前らがサポートしろ」風な
ことをさりげなーく言っておいてもらえたら、いいかもなーと。

おばんズは好悪の感情と、相手と自分の立場の強弱でしか動きません。
まだ立場が磐石でない独身女性は色々と面倒臭いですが、これぐらい
ハッタリ効かせても罰はあたりません。



730 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:24:13 ID:REJmZ+gK
>>728
まあ、最初は認められなくてもいいんじゃない?w

会社が高く評価するには、社歴以外にもそれなりの理由があるんだろうから
まずはそれを何なのか知ることからはじめたら。
次に彼女達の苦手分野をフォローして、仕事人として認められればいい。
かわいがられながら仕事した方が絶対得だよ。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:30:42 ID:yEwBErVz
>>729
第一段階
ひとつでも気に入らないことがあったらこの捏造した部分を徹底的に穿り返して
収拾付かなくなる最悪のパターン。
第二段階
男をかませた時点で若724って女は若いと思って男に色目使ってる。
それなら私たちがこの女を一から鍛えてやんよ!
ってな具合で男が庇いたくなる女はおばさんの敵です。

>>724=>>728
下手な工作はしないで仕事だけに集中すればいいんじゃないの?
724の仕事はリーダーとして仕事を回すことであっておばさんたちのお守り役じゃないんだから。
あれやってください、これやってくださいと事務的に指示するだけ。
嫌と言われたら仕事ですからと言うだけじゃ?
指示に従わなければ上司に相談すればいい。
仕事をするのに子あり小梨がどんだけ影響するの?
無駄口を言うほど暇な会社なのかな。

おばさんたちをうまく動かすには適材適所をリーダーである724が見極めるだけでは?
いろいろ知ってるその知識をうまく引き出しながら指示する
男性役職があなたの思い通りになるようにうまくおばさんを利用するってだけのこと。
パートさんが何歳のおばさんだとかバツイチだとか子供がいない人に対しては・・・なんて
トンチンカンなことに拘ってる限り、724も人の上に立つことや仕事をどう回すかが
全くわかってない証拠。
まずは自分か会社のどの位置にいるのか、なにをすべきなのか、他人のことより自分のことを
もっとよく見るべきじゃないのかね?

732 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:31:42 ID:wkmApksk
>>729
ありがとうございます。
私は>>729さんのおしゃるようなお洒落で順風満帆な女ではありません。
ですので、そういう面での妬みはないと思います。
おっしゃる通り、おばさん達は好悪の感情と、相手と自分の立場の強弱でしか動きません。
本当に嫌なタイプの人間です。
何度か年配男性社員から注意をしてもらってますが、変わらないです。
でも一度、>>729さんのアドバイスを上司に相談してみます。
ありがとうございました。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:39:53 ID:6NzDRQNS
そんなこと書いた>>729ですが、実際におばさんたちがどのくらい
深刻なのか計りきれないので、その工作の線は捨ててくださいませ。

おばさんたちの、社内での位置付けの分析がまず先で、おばさんを
パートで雇用し続ける会社のメリットを書き出し、それでおばさんを
向上させようとする前に、現状でおばさんの何が問題かを見極める。
おばさんの向上心は一切関係なし。それは考えない。置いておく。
仕事上のミスによる会社の損失に焦点を当てて、その対策を練る。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 00:56:32 ID:6NzDRQNS
会社にとっておばさんを置いとく理由
・安い人件費
・今から新人教え込むのは手間

おばさんゆえに困ること
・ベテランだから、とのプライド由来のミス発生が多い
・期限内にし終えて欲しいのに年下からの命令だと聞かない

おばさんが機嫌よく動くポイントを探る
・かなり上の方の役職付きから褒められる
・慣れた仕事なので気楽に取り組める

すごい適当に挙げてみたけど、こんな感じで>>724も好悪感情を全く抜いて、
会社側のメリットを念頭において見るように。
癖のある歯車部品をどう噛み合せたらスムーズに仕事が回るのか、
全人格で見るからおばさんについて苛立つ。
おばさんと、おばさんが成す仕事は別物として考える。ストレス減るよ。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/13(火) 01:12:23 ID:wkmApksk
>>731
レスありがとうございます。
無駄口が多い…そうかもしれません。
私も最初は彼女らと一線を置いていましたが、上司からもっとコミュニケーションを
とるように、と言われました。
プライベートネタ、特に子供や配偶者ネタで盛り上がる慣習があります。
そこで、年齢や独身であることを理由に半人前扱いするところがあり、
ストレスになります。

>>734
レスありがとうございました。
仕事とオバサンの人格を別と見る事、そうですね。すごく勉強になりました。
オバサンを置いておく理由は>>734さんのおっしゃるとおりです。
オバサン達の成果については、10年以上やってて今更何を言ってるんだって
思うところがありますが…。考えずに形だけ上手く取り繕いますね。
その辺のボロをつくと、逆切れするので…。
本当のことを言うと、扱いにくいオバサンたちを辞めさせて、新人正社員
に任せたいと思うのですが、それもリスクが高いので無理っぽいですね。

みなさん、貴重な意見をありがとうございました。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/14(水) 05:06:19 ID:P/oOx3/Y
>>735
独身小梨で半人前扱いされる事なんて
理不尽だけど社会人してたら普通に体験するよ
あなたもちょっと甘いと思う
仕事の支障になるようなつまんないプライドは捨てましょう
それがオトナってもんです

737 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/14(水) 05:22:47 ID:S62zgg3Y
相談者が閉めて24時間以上経過したレスに物申す既女さんはオトナなんでしょうかw

738 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/14(水) 21:11:50 ID:n/mC5Iu0
ここはそういうキジョばかりだよね。
私もキジョだけど、こういうトメ根性丸出しの人ってうんざりするw

739 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/15(木) 12:50:50 ID:Fv4JNmaV
アテクシは違いますことよオホホホって
主張せずにいられない人が何言ってんだ

他人の評価と自己評価って結構違うものですよ

740 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/15(木) 12:54:38 ID:aIX96UBn
↑こうやってスルーできないのもトメの特徴です。

↓次の相談どうぞ〜。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 12:51:08 ID:hLdwnkDO
経験豊富な既女さんたちにアドバイスをしていただきたいです

最近言い寄ってきた男性と関係を持ちました
好きというほどではないけど気になる存在だったし付き合いたいと言われたので
前向きに考え始めたのに、彼の方は単なるヤリ目だったのかその後逃げ腰です

同じ職場なので今の状態がとても気まずいのですが、このまま放置するのが良いのでしょうか?
私の方がすごく好きなら頑張ってアタックするんですがまだそこまでではなかった、
でも何もしないのは相手にとって都合がいいだけかなとも思えて悩んでます


742 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 13:07:30 ID:XQbB90fP
男を夕飯に誘う、普通に食事済ませて世間話などもしつつ会計終わらせて、
サクッとそのままサヨウナラ。

その晩のことについては、わざわざ話題に起こさない。さらに男にも言い訳させない。
「好きだと思ってホテルに誘ったんだけど、実はそこまでじゃない気持ちに気づいた、ゴメン」
なーんて、男のエゴ丸出し&自己弁護&あなたへの気遣い皆無な愚痴なんて、
あなただって絶対に聞かされたくないでしょ?ムカつくだけだし。

そっから先のリアクションは自分からはもう起こさないで、
あなたも男の存在自体を忘れること。それでオシマイ。普通の同僚に戻る。


743 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 14:32:46 ID:XtnrFph+
そういう大人の対応をしたいんじゃなくって、
ヤられ損になっちゃうー!ってモニョってるわけなんだよね?

744 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 14:42:21 ID:iOsmTcGs
付き合ってもないのにやっちゃった時点で女性側にも落度ありだし。
本当に付き合う気あったけど体の相性がよくなかったとか体臭が(こめんね)キツくてってダメって
ことはよくあると思うよ。
ひとつ心配なのはその同僚が最初からヤル目的だけだった場合
「付き合ってなくてもやらせてくれる>741」って噂が社内に広がらないことを願う。
男同士で飲みに行ったらそういう話題で盛り上がることって多いし。
彼に対してどうしてやろうというより、もういっそ割り切って、今後はもっと身持ちを硬くしたほうがいいよ。
社内なんてどんな噂が立つかわからないし、自分の仕事にも実際こうやって影響出てるわけだし。
そこんところを「○○クンとやっちゃった!テヘッ」って割り切れるタイプの女性ならいいけどね。
彼のこと、好きじゃないなら忘れるしかないだろうね。
あとあなた自身のためにも、これからは社内の付き合ってない男性と簡単に寝ないこと。
社外の人とは自己責任でw

745 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 14:52:19 ID:5qIHkrFh
>>741
いやいや、手軽な相手とやって「都合がいい」ってのはお互い様でしょ。
自分だけ損したように思うのなら、適当な相手と寝たりしちゃ駄目。

あと、職場の人とは簡単に寝ないないほうがいい。
手近で済ませる人はいろんな意味でゆるい女と思われるよ。
適当な相手と寝たい場合は外でスマートに。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 17:36:32 ID:jQ1hj/Vx
うん、簡単に寝ちゃったのが敗因の可能性高いよね…
「簡単に寝ちゃう奴なんだ=他の奴とも簡単に寝てるかもな=じゃあ責任とって結婚とかないな」
とか自分に都合のいい展開を想像するのも男だから。

高嶺の花をキープしつつ、付き合う方に持って行かないと、自分の価値を安く見せる事になるんじゃ?
下手したら、
「あいつ? 簡単に寝る女だぜ?」
とか噂されたりするんだよ?

普通は何回か一緒に遊びに行って、この人となら付き合えるかな、と思えた上で、相手から
「付き合ってください」
って言われてから、それも慎重に、だよ…
何回か遊びに行って、『あー、この人はないわ』と思ったらそこから普通の社員同士に戻れる余地は
作っておかないと。

747 :741:2009/10/16(金) 17:55:28 ID:hLdwnkDO
ご意見たくさんありがとうございました
自分が被害者のつもりでいましたが、違いますね…今頃気付きました
かなり酔っていたとはいえ理性は残っていたし、そもそもアプローチしてきてる男と
飲んでふらふらに酔っぱらうこと自体隙がありすぎですよね
反省と後悔でいっぱいです…

自分としてはかなり付き合う気になってしまっていたので辛いですが、もう忘れます
誰にも言わないことを願うばかりです

748 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 18:18:19 ID:jQ1hj/Vx
うーん、一気に諦めないで一度アプローチしてもいいんじゃない?

「前から気になる存在だったから舞い上がって、ついそういう風になっちゃったけど、
本当は私そんなタイプじゃなくて、あなただったからなんだ…
付き合いたいと言われて嬉しかったからなんだけど、なんか今早い段階でそういう
風になってしまった事も恥ずかしくて、気まずく感じたりしていたんだけど…
あなたは違うのかな? 結局、あれは遊びだったの?」
くらいは確認した方が、気持ち的には次のステップに進みやすいかも。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 21:01:23 ID:+5r55Skd
>>747
ま、色々あるさ。
逆に、そんな誠意の無い男に捕まらなくて良かったと考えるんだ。

そして、記憶を消去してしまえ。
仮に、変な噂がたったとしても、何事も無かったように過ごし
その男に対しても、してしまう前と同じように接してれば
周りも実は、何も無かったんじゃないかと思うよ。
変に、動揺したりすると面白がって長引いちゃうよ。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 22:35:24 ID:F9+wuygY
名前:麻生前総理スピーチ:2009/10/16(金) 10:53:20 ID:XNPlMsQFO
■「一度やって失敗したら、政権を変えてやり直せば良い」と皆さん思うでしょう。
 しかし、財源を使い果たして失敗した後に政権が変わっても、財源を使い果たしてもうないのですから、元には戻せません。無い袖はふれないのですから。
 民主党の前身である細川政権のことを言う人がいるかもしれませんが、細川政権は間違った改革、悪の改革をする前に、政権が内部でまとまらずに勝手に自ら倒れました。
 つまり、財源を使い果たす前だったのです。だから、自民党政権に戻って、
 まだなんとかすることができたのです。
 しかし、今回もし政権が変わってしまえぱ、財源を使い果たしてしまいます。民主党は細川政権で一度、
 自ら勝手に政権が倒れているので、今度は倒れる前に一気に悪の改革を進めてしまうでしょう。
 ですから、一度やって失敗したら政権を変えれば良いは、もう通用しないのです。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/16(金) 22:39:39 ID:F9+wuygY
■これから先の事は考え過ぎかもしれませんが…。
 国が疲弊すれば、当然、企業も疲弊します。「いくらなんでも、民主党はそんなことはしないだろ」と皆さん思うでしょう。
 しかし、民主党にはある目的があるのかもしれません。それは「中国韓国とのアジア共通通貨の実現と、アジア経済圏」の実現です。
 そのためには、日本国と企業には疲弊し弱ってもらわないと困るのかもしれません。そのための手段が、「最低保障年金の全額消費税化」なのかもしれません。
 日本国はこうして内部から腐っていくのでしょうか。
 アジア経済圏になれば、日本に工場などを置いておく必要が無くなります。中国や韓国に工場が作られ、当然、現地の人が採用されます、
 そうなればその分、日本の工場、つまり皆さんの子供や孫の雇用が失われるのです。
 つまり、民主党が守ろうとしているのは、結果的かもしれませんが、日本人の雇用ではなく、中国人韓国人の雇用なのです。
 「最低保障年金の全額消費税化」の裏には、こうした隠れた恐ろしい目的があるのかもしれません。
 民主党は「日本に革命を起こす」と盛んに言っています。改革ではなく、革命です。
 確かに、日本をわざと疲弊させ、中国韓国と経済圏を統一させ、日本人ではなく中国人韓国人の雇用を守るのは、革命かもしれません。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 00:05:07 ID:g4CeZn9v
>>748
ごめん、そんなふうに長々と言い訳されたら引くわ。
ていうか同僚に「面倒な女」って即相談されても仕方がないかもw

何もしないがいちばん。
もし付き合う方向になったとしても、初めて関係を持った後の対応がこれだよ?
この先その男の何を信じていけばいいんだうね。
付き合ってもいないのに寝た本人も悪いけど、付き合いたいと言って誘ったあと
成し遂げたら逃げ腰って男なんて付き合う価値ないって。
付きまとえば付きまとうほど面倒な女に成り下がるだけ。
辛いけどひとつ勉強したと思ってこの男の存在はなかったことにしたほうがいいと思う。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 01:07:06 ID:x4nclCWE
>>752
そっかw
でも『ヤリマン』と噂されるよりは『面倒な女』と噂された方がいくらかマシな気もするw
下手にモーション掛けて来る奴も減るだろうし。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 06:43:06 ID:f7iJzy2R
>>753
単にやっただけなら他人に言わない男でも、
地雷女だったら言いふらすって可能性があると思うよ・・・
わざわざ面倒な女になってどうすんの。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 09:07:21 ID:x4nclCWE
へー、今ってこの程度で「地雷」になるの?
相手が好意を持って近付いてきて、自分も好意を持ってそういう風になったのに
放置されたけど結局なんだったの? って一度聞くだけでも?
面倒な女でも、「ちょっと面倒な女」くらいなもんじゃないんだ…?
ヤリマンだったら武勇伝だけど、自分から付き合い匂わせて手を出しておいて
逃げた場合は少し罪悪感とかあるだろうから、そこを突けばいいと思うけど。
ストーカーまがいの事をするんだったら地雷と言われても仕方ないけど、それ
だってその男のしたことを考えると一概に責められない気もするし。

今はそこまで対人関係が希薄なのか…まともに付き合う相手を探すのも大変で
婚活とかしなくちゃならないってのも、少しわかった気がするわ。
昔は恋愛一つでももっとドロドロしていたし、大騒ぎだったけどなぁ…
そういうことを会社の女の子に相談したら、会社の女の子が「酷い!」って男を
取り囲んで精神的に袋叩きにしたりとか、あった気がするよw

756 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 09:17:37 ID:KkkW048w
会社にもよると思うよ。
昔は銀行なんかはおてつき許されなかったし、発覚したら辞めるかそのまま結婚するか
だったみたいだし。
わたしが勤めてた会社は三百人規模だったけど、バブルのころに社内結婚がめちゃくちゃ
流行って、結果、離婚しても同じフロアで毎日顔合わせなきゃならない人とか、離婚したあと
ほかの社内の人と公然と付き合いだしてふたりで辞めていった人とかいた。

わたしが一瞬社内恋愛してた人は、そういう周りを見て「絶対秘密だから」ってバカみたいに
隠し通してた。結果的にそれでよかったかなと今は思う。

なんかまずいことがあったら、すぐ転勤とか配置転換とかできる職場だったらいいけど、
この不況の中、ささいなことがどんなふうに曲がって伝わって自分に不利になるかわからん、
ということを考えると対人関係はある程度希薄にしておくのが一番の防衛策だと思う。
うちの夫はそのへん甘い人なので、飲みに行って同期に愚痴る→即上司に通報されて
えらい目にあう、というのの経験者ですorz

757 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/17(土) 12:44:56 ID:g4CeZn9v
>>755
昔はネットやメールが今ほど浸透してなかったからw
どんな噂や仕打ちが待ってるか想像もつかないよ。

それと相談してる彼女も言ってるけど同僚の男は今となっては本当に好意を持っていたのか
わからないみたいだし。
やらせてくれる女に成り下がるかどうかは今後の本人の身持ち次第。
今後は安易に体を許さなければいいんだし、そこまで好きじゃない相手に自らしつこくする
必要もないんじゃないかと思う。

恋愛に限らず、結論が出てることを「何で?どうして?実はあの時私は」ってしつこくされたら
正直うんざりする。
>755さんは純粋で真っ直ぐな人なんだろうなとは思うけど身近にいらっしゃったらちょっと面倒かも。
他人とは(ときには家族であっても)もう少しドライに付き合っていきたいと思うこのごろ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/18(日) 02:44:02 ID:eixvMLfr
一発得したと思えば腹も立たない…無理か…
独身ならではのことなのでうらやましいなあ…

759 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/18(日) 17:59:51 ID:+7x1MRpS
得した、って発想はこのご時世、微妙かと。
性病の他に、性ウイルス(不妊や、ガンの原因)もあるし、もちろんエイズだってあるし。
そういう意味では、昔より更に慎重になった方がいいのかもしれない。

男目線では得したとかありそうだけど。
性病の怖さに疎そうだし。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/18(日) 22:43:14 ID:EkPP28QO
> 男目線では得したとかありそうだけど。

今回に限っては男も得したと思えなかったから
2回目がないんじゃねーの?

761 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/19(月) 00:25:05 ID:1PYYX8GM
2回目があったら3回目もある、と思われて、泥沼突入だと思うが…

762 :758:2009/10/19(月) 09:57:42 ID:1PB5T14S
>>759
んんー?それらだいたいゴムで防げると思うから
多くの女性も755も独身時代の私もセックスするわけで
性病の怖さの疎さに男性も女性もないと思うけど…
ちょとよくわからん
恋愛とあんまり結びついてない性欲の強さとかそういう問題なら理解できるけど

763 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/19(月) 14:04:51 ID:hD/z0HV0
やっちゃったのかたられちゃったのか、損したのか得したのか、
議論したいことは山ほどあるとは思いますが、相談者もとっに〆てることですし
いい加減やめませんか

764 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 12:38:18 ID:HHT4s5qi
不倫したことありますか?

765 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 12:56:11 ID:Ij6IIMzW
最初から最後までちゃんとゴムして口でもしなかったのに
性病うつされた。

ゴムで防げるなんて嘘だー!泣きたい

質問ですがこんな場合保険証どうしてます?
ばれないかなぁ。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 13:11:06 ID:Ig2i4ghF
誰にバレるのを気にしてるの?

767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 13:15:04 ID:fXRbtSvP
親じゃね?

保険証を使ったら会社にお知らせがくるからばれると思うよ
つかカンジタとかではなく本当に遷された性病なの?

768 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 13:52:44 ID:xqvin3n5
勝手に持ち出してばれないかということであれば各家庭の問題なので知らんがんばれとしかいえないけど
767の言う、医療費のお知らせということであれば、
765が成人なら、通知を個人に切り分けることはできる。
765が病院にかかった分のお知らせを765あてにするということ。
未成年なら多分難しいかも。うちの地区では無理。
ただ、これは病院名しか記載されないので、総合病院にかかれば問題ない。
何科にかかったかまでは記載されない。
「○○婦人科クリニック」みたいな病院名だとばれるけど
「○区立総合病院」とかなら、「かぜ引いたから」とでも親に言えばいい。

767も言ってるけどカンジタとか、性器の病気でも性行為による感染とは限らない事もあるよ。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 13:56:31 ID:vTDk6TH8
○ラミはゴムしてもうつるらしいけどな。
自己負担だと万はとんでくから覚悟が必要。
てかこれキジョの意味あるの?

770 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 16:13:30 ID:OtyFfIH+
キジョで訊く質問じゃないと思うよw
だって質問の要は

>こんな場合保険証どうしてます?

だもんw
まともな家の奥様なら、普通は経験しないことだよね。



771 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/23(金) 23:25:21 ID:3WjJIgK4
親にバレたくないなら自費で治療。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/24(土) 14:03:06 ID:s2B+FBqD
>>765
保険証なしで受信すれば?
初診は検査込みで2万以下、それ以降は毎回6千〜10000程度だよ。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/24(土) 19:04:58 ID:DJDmV2NJ
こんばんは、以前甥っ子の言葉が遅く、義理姉が追い詰められていると
ご相談させていただいた者です。
その節はお世話になりました。

最近、甥っ子は突然ベラベラ喋るようになり、逆にうるさすぎて
ノイローゼになるんじゃないかと思うほどになりました。
姉もすっかり元気になり、また良好な関係を築けています。
本当にありがとうございました、また何かあったらよろしくお願いいたします。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/25(日) 19:03:40 ID:IFdsgUV6
そんなもんだよね。良好な関係に戻ってよかった。乙でした。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 05:26:30 ID:MqCO1YgC
先日相談させていただいた>>741です
再度アドバイスをいただきたく書き込みします。

逃げ腰だった彼からその後食事の誘いがあり、今後のことを話すつもりかと思い食事に行きました。
しかしそんな話は全く出ず、かなりお酒を飲まされて普段以上に酔っぱらってしまい
気がつけばまた強引にホテルへ。
前戯や後戯もほとんどなく事を終えるとすぐにホテルを連れ出されて、まだ酔っっていて
ふらふらの状態で私は放り出されました。

自分に多大な落ち度があることは承知しつつも彼が許せなくて、何度も電話をかけるものの
出てくれず、数日後やっと繋がったと思ったら「追い掛けられ過ぎて恐い」と。
他にも先日のことについての言い訳や逆ギレが返ってきて会話は終わってしまいました。

なんて自分は愚かなのかと今回ほど思い知ったことはありません。
せっかく以前アドバイスをいただいたのに、勝手に楽観的に考えて余計に最悪な結果を
招いてしまいました。
でも、自分が蒔いた種と頭ではわかっているのに彼を恨む気持ちが消えません。
社外の人なら完全に縁を切って忘れようとしますが、これから毎日顔を合わせなければ
ならないと思うと地獄です。
どうやったら気持ちの整理がつくでしょうか?

776 :775:2009/10/26(月) 05:52:26 ID:MqCO1YgC
補足ですが、職場での彼は明るくムードメーカー的な存在で目立ってます。
なので、元々席も近いのですが必要以上に声が聞こえてくるのでここ数日仕事に集中できませんでした。
他の同僚と楽しく話してる彼を見てると、本当の姿を皆にぶちまけてやりたいとか
黒い感情がわいてきてしまいます。
もちろん実際にそんなことをしたら私が笑い者になるだけだし、するつもりはありませんが…。
でも彼だけ何もなかったかのように楽しげに笑ってる姿を見ると、どうしても怒りが
抑えきれなくなってしまいます。


777 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 07:32:22 ID:YXwODQLF
>>775
その男は口が上手く、775はちゃんと会って話せば解決するかもと思ってしまったんだね。
手慣れた手法と思われ、775以外にも同じ目に遭ってる人沢山いそう
そのうち被害者の会ができるかもね

表向きはいい人なのに裏の顔は・・・。モラルハラスメント男とか
これからもそんな男に出会うかもしれないから、寂しくて心に隙間があるときでも慎重にね。
次、同じ間違いをしなきゃいいんだから。

775が言うとおり、ぶちまけたら775がツライ目に遭うと思う。
かといって笑顔で対応しなくていい。真顔でok。
今は相手の男にも、自分にも、色んな怒りでいっぱいでも仕方ないと思うよ。今は耐えるしかないかも。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 07:39:15 ID:6l6Te+3S
>>775
自業自得。
文面から察するに>741ではそこまで好きじゃなかったって言ってるけど
未練たっぷりの行動や彼の社内評価の高さから言って
本当は相当ホレてたんだろうね。
だけどやっぱり自業自得、これしかいえない。
会社辞めたら?
もうすでに公衆便所認定されてるし。
あなたがぶちまける前に人気者の彼が既に予防線張って
飲ませたら100%やれる女、もしくは一度やったらしつこくて異常な女って言いふらされてるって。
ここでのアドバイスを完全無視しておいて、これ以上何を聞きたいというのか?
押さえきれない怒り?もうアホかとwwwwwww

779 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 08:00:46 ID:0V6jM3iS
741やっぱり心の奥で結構その男のこと好きになってるみたいだね。
741は馬鹿だけどその気持ちを相手が利用しているのも確か。

好きにしなよ。まあ全部自分が選んだことなんで同情はしないが
男に復讐するのもいいんじゃない。
都合よく振り回されて、ただ泣き寝入るのも芸がないし
741も一段黒い人間になれるかも。
なかったことにして忘れようとしてたら必ずまたやられるよ。
そして741はまた泣きを見る。これはガチだ。とことん馬鹿を見るのも悪くないけど。


780 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 08:42:56 ID:r6bprtEw
>>775
いやいやだから、付き合ってもないのに寝るってそういうことよ。
あなたは勘弁と思ってても、相手から勝手に追いかけられる事だってある。

何でホイホイ呼び出されて、酒をつぶれるほど飲むかね?
前の時に軽率だったと反省してるなら、酒を控えりゃ話もできようものを。
酒を飲まされたなんていってるけど、無理やり口に注がれたんじゃないでしょ。

傷つきたくないならもっと自分を大事にしてください。自業自得です。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 08:50:30 ID:DV+u6Ztj
お酒、控えたら?

782 :775:2009/10/26(月) 08:52:48 ID:MqCO1YgC
>>777->>780
レスありがとうございました

実は社外に好きな人がいたのですが彼女持ちなので、彼と付き合えたら諦められると
思ってた部分もありました
誰かにすがりたい気持ちが強かったので、そこを見透かされたのかもしれません

「必ずまた泣きをみる」という言葉にはドキリとしてしまいました
以前に言っていた彼の誠実な発言を二回目のことがあるまで信じていたので…甘いというか、
自分に都合良く相手を見る癖があるようです
自業自得なのをもっと強く反省します
辞めたくないけど辞めざるを得ない状況になるかもしれませんね…

783 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 10:57:03 ID:es5LjbEk
>>782
ちゃんと避妊してくれたのかがおばちゃん心配

頭もお股もゆるい子のようだからおばちゃん心配

784 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 11:00:21 ID:6bRJpGsO
>>782
アホな男にひっかかったくらいなんだっていうの
やせ我慢でも涼しい顔してればいいんだよ

まあ会社に未練がないなら
辞めて心機一転もいいかもしれないが

785 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 11:02:08 ID:a1sS46gQ
調子のいい男みたいだから、言いふらされないか心配だね。
そうなったときにどうするか、ちょっと考えたほうがいいかも。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 11:16:14 ID:nkWEAYWp
流石にネタの臭いがするわ。
というかネタであって欲しい。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 12:07:40 ID:r064ZQHt
男も「きちんと断るつもりだったのに、飲まされてヤられた」
と思っているかも。
自分がバカだといながら被害者ぶってて気持ち悪い。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 12:43:56 ID:CjHi0sc0
>>787
さすがにそれはないだろうと思うよ、自分からやってんだから。

でも、さすがにあれだけ苦言を呈されていてこれだから、ちょっと同情出来ないわ…
肉便器に成り下がっちゃってどーすんのよ…

789 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 14:21:39 ID:S+Hg1ci5
>>782
必ずまた泣きを見る、という言葉に反応するってことは
またその人と食事なりなんなりする気はある、というか
機会があったらいっちゃうかもって自分で思ってるのかなあと、ちょっと思った。

邪推だけど、三度目は絶対にあると思う。
その男がいるところでは、会社の飲み会であっても
「風邪気味で薬飲んだので」と、お酒を絶対飲まないことを勧めたいです。
間違いなくその男は、あなたを操れると思っているだろうし、飲まなければ
なんで飲まないんだときつく言われるかもしれない。トイレにいったらお酒が出てきてるかもしれない。
だけど、絶対飲んではだめですよ。

仕事を辞めるようなことはしないでね。もったいないよ。
黒い感情が湧いてきたら、ぬいぐるみでも、社外の友達でも2ちゃんでもw
適当にグチってガス抜きしてね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 14:33:52 ID:6l6Te+3S
>>789
>黒い感情が湧いてきたら、ぬいぐるみでも、社外の友達でも2ちゃんでもw
>適当にグチって
ごめん、怖すぎるw
ぬいぐるみに話しかける成人女性・・・ありえない。
社外の友達に話すってのもありえない。
自分のだらしなさを公言して得など何ひとつない。
社会人でしかも嫁入り前の女性なら己の恥は他言無用が基本ではないかな。
既婚ならなおさらだけどねw
あと>>775
>自分に多大な落ち度があることは承知しつつも彼が許せなくて、何度も電話をかけるものの
>出てくれず、数日後やっと繋がったと思ったら「追い掛けられ過ぎて恐い」と。
>他にも先日のことについての言い訳や逆ギレが返ってきて会話は終わってしまいました。
って言ってるから3度目の誘いはないと思う。
社内でもムードメーカーの相手みたいなので既に社内では噂になってるはず。
人が集まる場所では「噂とは先手必勝」は常識。
相手が予防線を張ってないわけがない。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 14:42:10 ID:gN+g0vgX
そんなん例えばの話にいちいち突っ込んで楽しいの?

792 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 16:08:38 ID:S+Hg1ci5
>>790
あ、キモかったらごめんw
ある精神科のお医者さんが
「グチは人に言うより仏壇かぬいぐるみにでもしゃべっとけ」と言ってて
(聞く人が疲れてしまって、人間関係がまずくなるから)
なるほどなあと思ったのでつい書いてしまったんだ。

個人的には、ぬいぐるみに話しかける行為は悪いと思わないけどね。
友達というのも、「何をいってもドンビキしない程度の友情がある」のを前提にしてた。
2ちゃんの向こうには人間がいるけど、リアル社会ではないところだし。
そりゃ他言無用は当然の理想だけど、言いたいこともあるんだから
だったらリアルな生活の場でぶちまけるのはやめとけよってことです。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 17:07:42 ID:pjdaye8b
>>782
なんか色々とドリーマーだなという感じ。
彼女がいると分かった時点で 好きな男 はきっぱり諦める。
馬鹿男は一回目の後の対応で体が目当てだったと分かった段階で以後は無視。
そこで「好きになってくれるかも」って考え方がきもい。

別に会社辞めなくてもいいじゃない。
変な噂流されたら「でも下手くそだった」とでも小声で呟いておけw
すがる為に男探すより、精神的に自立してからこの人だと思う人とちゃんとお付き合いしなよ。
誰かにすがりたいという依存心がある限り、この馬鹿男みたいな男にまたカモにされるだけ。

794 :782:2009/10/26(月) 23:03:41 ID:MqCO1YgC
今日彼に決別宣言メールを送りました
恨みがましいことは書いていません
余計なことだったかもしれませんが、自分的にはかなりスッキリしました
明日からは気持ちを入れ換えて仕事に集中します

ありがとうございました

795 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 23:09:09 ID:es5LjbEk
>>794
どんなメールをしたかぜひ教えて欲しいな

796 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 23:10:38 ID:6l6Te+3S
>>794
ちょ!決別宣言ってw
体が結合しただけでお互いの関係は何も始まってなかったと思うんだけど。
そんな宣言したら
「おいおい、付き合ってるつもりだったのかよwwwwwwwwwww」ってますます社内の笑いものだっての。
あなたって根本から全てが間違ってるような気がするんだけどそれって気のせい?

797 :794:2009/10/26(月) 23:52:18 ID:MqCO1YgC
すみません、決別という言葉はおかしかったかもしれません
「あの二回のことは私の中でなかったことにしますので、もう仕事以外で関わるのは
お互いのためにもやめましょう。メール送るのもこれで最後にします」みたいな内容です
喧嘩みたいな状態でメールが一応続いていたので…

余計に笑い物にされるの覚悟で送りました

798 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/26(月) 23:54:25 ID:CvWTabxe
たぶんそのメール、イラっとする返事がくるよ。
なんでメールを出さないという選択をしないのかがさっぱりわからん。
2ちゃんであおられて必死になってる厨房みたいだ。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:01:25 ID:MqCO1YgC
>>798
批判はごもっともですが、メールが続いてしまっていたのでけじめをつけたかったのです

800 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:03:47 ID:XWVRYHSr
いや、だから返事が来たらどうせまたあなたはメール出すだろうし、けじめにならないでしょ

801 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:07:02 ID:dOKelsT1
>>800
もう受信拒否にしたので本当にメールは最後です
宣言なくすべきだったのかもしれませんが

802 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:19:40 ID:jZUiCjKz
>800

>782で「自分に都合良く相手を見る癖があるようです」とあるけど
それは相手(多分、彼だけじゃなく)をナメて見る癖があるってことじゃないかな。
だから、言いよってきた彼が予想外の逃げ腰&逆ギレしたら
>775「彼が許せなくて」「彼を恨む気持ちが消えません。」となる訳だ。

それに
>794「自分的にはかなりスッキリ」と、
最後に自分が言ってシメないと気が済まない(負けた気がするから)だなんて、
いわゆる「モニタの前で顔真っ赤」状態でしょ。
ヘンなところでヘンなプライドが高いんだなぁと思うよ。

これを機にそのヘンなプライド捨てたら?

803 :802:2009/10/27(火) 00:21:22 ID:jZUiCjKz
ごめん、>802は>801宛

804 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:33:37 ID:qhtL3wGB
まーいいんじゃないの、決別宣言(笑)しても。
強烈な自己アピールお疲れさまって感じ。

これに懲りたら寝てからのお付き合いとか、軽い関係みたいなの
目指さない方がいいよ。向いてないから。
向いてるからいいってもんじゃないしね。


805 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:33:50 ID:n1hPWXhl
確かに。
そのプライドがないほうが楽に生きられる気がする・・・
それじゃ下手したら、他の男も逃げていっちゃうよ〜。
もう出しちゃったメールは仕方ないから、
先方がなにを言ってきても、そのまま無視したほうがいい。

そんな男にけじめなんて要らないんだよ。
そういう男じゃないの。
向こうがなにを言ってきても、まともに相手をするような男じゃないのよ。
だらしない男はみんなそうなんだよ。
相手にしたら自分が下がると思いなよ。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 00:34:49 ID:dOKelsT1
>>802
そういうつもりはなかったですが、客観的な分析だとそうなるんですね
意外でした
反省点が多すぎてすぐには変えられませんが、ちゃんとした社会人になるべく精進します

これまで様々なご意見ありがとうございました
とても参考になりました

807 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 01:43:36 ID:U3tbJajM
決別宣言メール(笑)送って着拒否して、相手がオタオタして話しかけてくるのを
心の奥で待ってる気がする。
ちょ、まてよ!みたいな感じでw

808 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 07:27:11 ID:KlCHLSHQ
でも決別宣言ってすっきりするんじゃない?まあよかったんじゃないかな。
若いときの過ちなんて私にもあるよ、今は奥様ですなんて顔して生活してるけど。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 08:21:50 ID:ZZf8pQdl
せっかく本人の中では区切りが付いたのに
それをあざ笑う既婚女性達の気持ちが理解できない。
真摯に相談を受ける気なんて、初めからないんじゃないの?

810 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 08:30:27 ID:3/dqHE5z
アドバイス無視されれば憎まれ口も叩きたくなるさ
人間だもの

811 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 08:35:29 ID:RoopJf4g
みつを

812 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 08:54:39 ID:XWVRYHSr
>>809
「これでいいですよね」「私間違ってないですよね」系のは質問でも相談でもないですよ。
背中押してほしいだけ。そんなん自分で決めろやと思う。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 10:07:33 ID:6jjM4awA
>>809
そもそも自分に都合のいいようにしか
アドバイスを解釈できないんなら
相談ではないでしょ?

奥様方がいろいろ言っていたのに
結局、酒飲んで頭も股もゆるゆるで
いいようにやられちゃって
相手のことを恨んでんだもん

814 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 11:44:10 ID:d9OpjYQ0
>>809
ちゃんとアドバイスを受け止めて行動すれば、かなり心強い味方になるんだけどね。

アドバイスを無視して挙げ句泣きごとは、
「だからあれだけ言ったでしょー!」
ってなる。前回あれだけ言われていたのに、本当になんで同じ轍を踏むんだか。
私も言いたくなったしw

815 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 18:07:45 ID:Jgl7kUfy
今度結婚する同僚が、もともとズボラで他人の視点にたって判断するという
ことができないようで、非常識な行動をします。
おまけに30代も半ばを過ぎようとするのに掃除機の使い方も知りませんでした。
料理も作れない、作ったこともないと堂々と言ってました。
人ごとながら心配ですが、こういうような女性って珍しくないんですか?
私は学生時代一人暮らしやバイトを一通りしたので、掃除や洗濯、料理は
自分なりに当たり前のことだと思ってましたが・・・

816 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 18:27:37 ID:KlCHLSHQ
>>815
珍しいかどうかは誰に聞いたらわかるというもんでもないと思うけど…
私は結婚するとき家事はしないからって婚約者に言いました。
全然興味なかった…それでも結婚生活はまあどうにでも成り立つよ。子供いなきゃね。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 18:43:22 ID:c24Orsr0
>>815
人によるのでは。必要無ければやらずに過ごしてきてもおかしくないと思うが。
必要に迫られればやり始めるでしょ。出来ないと知らないは同じじゃない。

その人の事が嫌いなんだろうけどね。
私は出来るけど〜って相手を貶めてるような物言いは悪いけど卑しく見える。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 18:45:13 ID:3v4xm/A6
>>815
世の中そういう人もいるし、そういう女が好きって男もいる。
他人に迷惑かけなければいいじゃないの。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 19:34:06 ID:p+c4Gx4E
>>815
>>817に同意。
知らない=する必要がなかったってことで、それはそれで悪いことじゃない。
単純に嫌いか羨ましいんでしょ、その同僚が。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/27(火) 19:43:01 ID:6jjM4awA
>>815
珍しいかって言うとそりゃ珍しいだろうね
ただ、ご縁があって結婚するんだ、めでたいことじゃないか
それじゃぁだめかね?

結婚生活が成り立たなければ離婚もするだろう
生暖かくヲチしたらよかろう

821 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/28(水) 21:53:57 ID:hQYRF+HO
>>815
私の知り合いのそういう女性はおそらくアスペルガーだと思う
アスペルガーの診断テストをその人になりきって記入したらピッタリだった
ちなみにその人は結婚して1ヶ月で別居したよ
ネット上で診断できるからやってみたらいいよ



822 :815:2009/10/29(木) 09:24:07 ID:eU4z0bFM
別にその人のこと嫌いってほどじゃないんだけど、確かに仕事は使えなくて
困ってるところはある。
掃除機のことも最初本気でいってるのかな?って。
掃除機が使えないっていうのは、スイッチに「入」って書いてあるのに、
どうやって電気入るの?って聞いてきたり、狭いところ掃除機のヘッドが入らないというので、
「はずせば?」と言ったら、「どうやって外すの?」って。
国産の大手メーカーの廉価な標準タイプの掃除機なのに。
教えられなくてもできるよなってことをいつも聞いてくる人だとは思ってたけど。
シュレッダーの紙屑がその人の席周辺に落ちていたので、掃除機かけたら?
って言って、やっと掃除機かけたのに、目に見える大きな紙屑や消しゴムの
カス、抜けた長い髪がまだいっぱい残ってるのに、
「できたっ!」って掃除終わっちゃって。
さすがに「ゴミ残ってるじゃん・・・なんでそれで掃除できたと思うの?
自分の席なんだからもうちょっとさぁ・・・」
と思わず言ってしまいました。
>821の言うとおりアスペかなってちょっと思った。


823 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/29(木) 09:27:00 ID:QZO3vLIz
>>822
815もそうだけど、質問じゃなくてただの愚痴じゃん。
チラ裏でやってよ。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/29(木) 12:47:12 ID:ct4jeS3G
同僚の旦那になる人がそれでよしとして一緒になるんだから他人がわざわざ
2chで時間を割いて相談することじゃないと思うけどね。
会社でのやり取りもなんかトメトメしくて嫌味な人だしw
で、何か迷惑をかけられたの?
だから何を相談したいの?同僚にとっちゃ余計なお世話だと思うけど。

要するに、学生時代から一人暮らしやバイトを一通りして家事は何でもこなせる私が
結婚できないのはなぜですか?って相談じゃないの?w
正直にそう書けばいいのに。
まじで嫌な女だね。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 06:04:05 ID:WWLl5CZv
実際困ってるとは書いてあるじゃん。
デスク周りの掃除もできないんじゃ周囲は迷惑だろう。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 10:18:16 ID:VSjxtymV
>>825
バカ?それとも本人?
>>815の相談内容をよく読め。
>料理も作れない、作ったこともないと堂々と言ってました。
>人ごとながら心配ですが、こういうような女性って珍しくないんですか?

だから 答 え は 大 き な お 世 話 。
これ以外ないだろうに。
デスクまわりをきれいにしてもらうにはどうすれば?って相談じゃないよ。
都合よく摩り替えるな。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 10:57:25 ID:k6VFNOyf
>>815もここまで叩かれるとは予想外だっただろうなw
家事ができなくても旦那が不満に思わなければ何とかなるよ。
それにやってくうちに覚えるもんだし。

828 :825:2009/10/30(金) 12:20:04 ID:kF+Rzj7N
>>826
けんか腰杉。
>>824あてなんだからからんでこないで

829 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 12:35:06 ID:7gTX65ma
うん、826こそ他人の事でカリカリするのが不思議だ
それこそ大きなお世話ではないかw

830 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 12:51:00 ID:VSjxtymV
>>828
>>824=>>826だから答えたんだけどねw
ていうか家事のできない同僚が結婚するのに「私は家事が得意」って情報はいらんだろw

831 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 13:22:28 ID:y98eSh6y
>>830
あなた怖いよw
相談者も嫌な女だけど、あなたもそれ以上な気がする。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 13:23:33 ID:VSjxtymV
必死だねw

833 :825:2009/10/30(金) 13:23:45 ID:kF+Rzj7N
ありゃ同じ人だったの。
余計826の意味がわからんが
まあ815は同僚叩いてほしかったわけで「私は家事が得意」は重要情報だったんだよね

834 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 13:27:06 ID:VSjxtymV
>>833
結局のところあなたと意見が一致してしまう不思議なんだけどw
>まあ815は同僚叩いてほしかったわけで「私は家事が得意」は重要情報
そこが私もいちばん言いたかったところ。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:30:53 ID:qIvcgu2y
もうすぐ結婚する27男ですが
ちょっと相談いいですか?

836 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:32:30 ID:7gTX65ma
相談者はもれなく叩かれますが、それでもよろしければどうぞ。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:35:06 ID:WPDWAaLw
>>836
今なら大規模規制中だし、そんなに叩かれないんじゃない?

>>835
相談どうぞー。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:36:41 ID:qIvcgu2y
彼女がマリッジブルーとかいうヤツらしくて、
全く楽しそうじゃありません。
支えてくれと言われるんですが、
何を言ってあげたらいいのかわかりません。
男にはわからん、と言うくせに支えろとか意味不明です。
どうしたらいいんですかね?

839 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:44:44 ID:c3mNNr+w
>>838
言ってあげなくていいよ
話をきいてあげればいい

840 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:56:39 ID:WPDWAaLw
>>838
結婚式とは関係ないデートしてみるとか。
決めなきゃいけないこと・考えなきゃいけないことが多いから
テンパってる部分もあると思うんだよ。
気分転換できるとスッキリするかも。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:57:13 ID:qIvcgu2y
>>839
黙って聞いてるほうがいいんですかね?
支離滅裂な事ばかり言うんで
いつもケンカになってまうんですよ

842 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:57:30 ID:kF+Rzj7N
839にもう一票

843 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 14:59:26 ID:qIvcgu2y
>>840
なかなか時間がとれなくて
時間あるときは式の事や家の事ばかりになってしまうんですよね

844 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 15:05:09 ID:kF+Rzj7N
生理やつわりやマタニテイブルーや更年期障害でいちいち大騒ぎになりそうだな。
「オレにはわかんないけど女は大変なんだな、ごめんorありがとう」
とかいっとけばいいように思うけど
男って大変だね、乙です。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 16:42:06 ID:aAuUNJi3
支えてくれ、と言われたら、
「ごめん、具体的になにをして欲しい? 俺ニブイからそういうの疎くって。」
とか言ったらどうだろう…と思ったけど、それすら察してちゃんで察してくれないなんて!!
って怒っちゃうタイプかな…?

846 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 16:46:51 ID:qIvcgu2y
>>844
そうですね今んとこ生理中は結構きてますね
軽いメルヘンだと思います
>>845
そういうタイプですね

みなさんありがとうございました

847 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 17:30:32 ID:ap9X3dnU
何がありがとうございますなんだか、よく分かんない。
彼女の話を黙って聞く気なさそうだし。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 18:16:34 ID:PQMitG5s
婚約破棄になりそうだな。
あと、メルヘンじゃなくてメンヘルって言いたいんだな。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 20:08:21 ID:kF+Rzj7N
特効薬的な言葉はないとがっくりして去ったんだと思う>>847
多分今までも十分聞いていたか、まあ聞く気がないのか…
状況にもよるけど聞く義務なんかないしね、私が男ならヒステリー女は嫌だ

850 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 20:12:42 ID:1MGlK8Q2
>>849
まあまあ、そんなこと言っても始まらないよ。
だって相談者はそういう人だってわかってて結婚したいんだから。
本当に嫌ならプロポーズなんかしなきゃいい訳で。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 20:13:56 ID:PQMitG5s
でもその人と結婚しようと思ってるんだから
この状態ぐらいなんとかできないと結婚生活なんて無理でしょ。
必要なのは言葉じゃなくて気持ちだよ。

852 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/30(金) 20:19:17 ID:PQMitG5s
ごめん。>851は>849宛て。

853 :おさかなくわえた名無しさん:2009/10/31(土) 07:59:31 ID:nm7P/+dO
このスレのババアって性格歪んでそう。
1日中2chに張り付いて、帰宅した旦那に家事をやらせるんだろう。
汚いババアだ。早く捨てられて路頭に迷うがいいw

854 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/02(月) 10:43:22 ID:KU2Cxmsq
>>853
はい、あったかいお茶だよ
ゆっくり飲んで今日は早く寝なさい、ね

855 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/03(火) 14:45:54 ID:KBjHxDwK
>>853
あなたは結婚相手もいないのかなーw

856 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/04(水) 18:39:34 ID:UxUx04wV


857 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/06(金) 10:56:29 ID:dzqvG0pj
相談です。
結婚したとたんに何となく夫が冷たいというか
よそよそしい感じがするのですが、こちらに思い当たる事もなくて
悩んでいます。前は週末はとにかく一緒にいたいって人で
ベタベタ絡んでくるようなところがあったのですが、
最近は、個人行動したがります。メールの数も激減しました。
みんなそんなもんなんでしょうか。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/06(金) 11:19:47 ID:m7oqO7tb
浮気とか?<急に冷たい

859 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/06(金) 11:30:56 ID:G9LvZL46
ここじゃなくて、既婚女性板の相談スレじゃない?

860 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/06(金) 11:46:23 ID:dzqvG0pj
そうですよね ごめんなさい。
失礼しました・・・

861 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/09(月) 13:13:20 ID:llk003KA


862 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/10(火) 13:37:12 ID:35VmuWLS


863 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/10(火) 15:10:08 ID:2Vx0tFI7


864 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/10(火) 16:30:49 ID:kzrBEqBb
ま?

865 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/11(水) 23:20:44 ID:cyU/1G17


866 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/11(水) 23:51:06 ID:HNdyM0u5


867 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/16(月) 19:02:52 ID:Z0M9jmZX
age

868 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 14:01:34 ID:yF/1kEMz
既女板から誘導されてきました、以下コピペですがよろしくお願いいたします。

ある事情があり来年入籍と挙式をする予定を急遽変更し、半年ほど前小規模に式だけ挙げました。
(新居での生活は婚約中の1年前からしています)
式の後色々バタバタと忙しくしているのと、私があまり入籍に積極的になれないのでまだ籍は入れていません。
夫も「私の気持ちが落ち着くまでは別に入籍なんていつでもいい」と言ってくれています。

そこで、皆さんにお聞きしたいのですが
・自分の感情だけで入籍(他にも祝い事など)をしない状態なのは非常識でしょうか?
・出来れば旧姓のままでいたいのですが、それは夫が養子になるしかないのでしょうか?

自分でもここしばらく情緒不安定で、通院したりしていますが気持ちも晴れず考えもまとまりません。
何かアドバイスをいただければ気持ちの切り替えも出来るかもと思い書き込みしました。
どうぞよろしくお願いします

869 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 14:02:57 ID:yF/1kEMz
続きです。

(入籍を迷ってるのは)マリッジブルーではなくて、実は父親が亡くなってしばらくしてから不安定です。
(母も私が幼い頃に他界しています)

旧姓でいたいのも私の苗字が変われば、もう誰も旧姓でなくなってしまうので
何だか寂しいような気がして…。(他に兄弟や親族がいないので)
確かに結婚生活(現状)自体、籍とか苗字とかあまり関係ないというのは頭ではわかっていますが…。
「結婚しました」「名前が変わりました」とか報告して、お祝いしてもらっても嬉しいと感じないと思います。

こんな私を自由にしてくれている夫には感謝しているのですが、気持ちの切り替えが出来なくて悩んでいます。

以上です。
よろしくお願いします。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 14:13:26 ID:d5QiS8sf
大体あなたと同じ境遇ですが
親が残してくれたものも自分で学んできたものも
名字変わったくらいでなくなりはしない。

実のところそう思えたのは名字変わってごたごたいっぱいあって3年くらい。
答えは自分の中にあるはずだから、気が済むまで悩んでみてもいいんではないでしょうか。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 14:56:14 ID:oWrEOWZ3
> 結婚生活(現状)自体、籍とか苗字とかあまり関係ない
苗字はともかく籍は大事ですよ、たぶん周囲から慰めや励ましでそう言われてるんだろうけど、
ここに誘導されたのがいい証拠でしょ?

お父さんの病気が分かる前は結婚して苗字変わることは了解してたんでしょうか?

872 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 14:58:03 ID:+5f2hZ3c
そういう風に悩んでいる時に、子供が出来たら更に悩んだりしないかな?

本当に、名字が変わって戸惑うのって最初だけだったな。
結婚したところで、ちょっと名前は変わるけど、自分は自分だからねぇ。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 15:25:19 ID:GDQp3W4n
私も子供できたり相手や自分に万一のことがあった時に、
色々面倒だろうなと思う。
今は事実婚状態ってことになると思うけど、
色々な考えでそうしてる人たちもいるだろうし、
>>868が「結婚」をどう捉えるかということなのでは。
考えがあるのであれば好きにすればいいと思う。
ただとにかく、何かあるごとにいちいち面倒だろうし、
法的効力が圧倒的に変わってくるよ。

自分の苗字を本当に残したいのであれば、
それはそれでよくよく話し合ってみては。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 16:55:18 ID:QQh4xpSR
現在、結婚というのは新しく籍を作るということだから
どちらかの籍に入ることではないんだよ。
だから養子になんて入らなくても名前をどちらから好きなほうを選べる。
うちなんて「どっちの名字がいいかなぁ」「お前の名字の方がかっこよくない?」
「じゃあ私の名字にしようか」って感じで私の名字を選んだよ。
友達は字画を調べて、良かったほうにしてた。
籍を入れないで待ってくれる彼氏なら名前ぐらい変えてくれないだろうか。
あ、ただ世帯主とは別に筆頭者というのがあって、それが名字側の人になるけど
書類上の問題だけで、全然日常生活には関わってこない。

内縁の妻という言葉があって法律ではある程度認められていても
なかなか世間は認めてくれないのが現実。
籍を入れるメリットは色々あるけど、上で言われてる
子供ができた時に籍を入れてなかった場合のデメリットを考えたら
入れたほうがいいと思えないかな。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 16:58:48 ID:CaKlvdjB
籍を入れる=夫の名字になるわけではないよ。
籍を入れるときにどっちの名字になるかを選ぶから
ご主人があなたの名字になるのを選ぶこともできる。
養子縁組とは関係ないよ。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 17:03:18 ID:0pvRx/5i
>>874
横から無知な質問してごめん。
女側の姓になったら、戸籍筆頭者が女の人になるの?

877 :874:2009/11/20(金) 17:09:03 ID:QQh4xpSR
>>876
うん。
地域差とかあったらわからないけど、私の住んでる区ではそう言われたよ。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 17:16:26 ID:0pvRx/5i
>>877
そうなんだ!
知らなかったよ。
ありがとう。

プライドの高い男の人だったら拒否しそうだな。
筆頭者が俺じゃないなんて納得いかん、とか。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 17:45:49 ID:WS60KTJp
うちはお互いが相手の姓になりたがって話し合いしたなw
入籍しないままでも相手の親からせっつかれないって事は
そんなにうるさい家でもないのでしょう。
もやもやしてるよりは自分の希望を(漠然としていても)相手に伝えて
話し合いしてみてもいいのでは?

880 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 22:24:34 ID:U7KvMS5l
>>876
うちの母は戸籍筆頭者
父が母の姓を名乗ることになったから

最初は養子縁組してなかったけど
なぜか父がゴネて縁組までに至ったらしい
別に縁組しなくても母の姓は名乗れるのになー
形にこだわる人だったからかもしれない

881 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/20(金) 22:40:38 ID:jNM6DPsN
>>880
それは遺産相続が関わっているからだと思う。
養子縁組したら遺産入ってくるから。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 00:58:51 ID:StKh+PZ3
>>868
入籍せず思う存分悩んでもいいと思う。
しかし入籍しなければどんなに心は夫婦でも、法律上は他人だから不便がある。
例えば彼の方が入院する事になったら、あなたは家族としてサインする資格すらない。
いざって時ほど法律上の他人は入る隙がなくなるものだよ。

あなたの両親はあなたが幸せになるのなら、苗字がどうなろうと関係ないと思うよ。
むしろそんな事で悩んでほしくないんじゃないかな。


883 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 11:35:36 ID:Tr6X9k3P
わたしの友人は、トメとの仲がうまくいかなくて、「今のままだったら○○家の嫁」だから
あのトメとやっていかなければならない、ってものすごく思いつめた結果、書類上離婚して
「わたしは○○家の嫁じゃありませんからあなたとは関係ないです」と事実婚になった。
(守ってくれない夫が微妙にエネな気もするのだが)

そういうケースと単純に「今の苗字変わるのが嫌」で事実婚だと、なんかレベルが違うような
気もしたりしなかったり。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 13:31:41 ID:W9wh9aQH
娘の花嫁姿が見たいっていうのは
娘の仮装が見たいっていうのじゃないよ
生涯を共にする伴侶と幸せになってほしいってことなのに
仮装だけ見せて本当の夫婦になってなくて
娘が苦しんでるなんてのはご両親の望むところじゃないよね。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 14:32:01 ID:GF+C6XNN
まじめにすごくいい話してるのに
娘の仮装、がジワーーーーーっとくるw
ごめん。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 15:21:50 ID:jZNJANFa
>>883
どっちのレベルが上なのかわからん
>>868
じっくり悩んで考えればいいじゃない、夫が姓を変える事も含めて話し合うもいいし。
いろいろ不便もあるけど解決のために気持ちを無視する必要はないよ

887 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 20:06:26 ID:IpWt5WyE
別に無理に入籍しなくてもいいと思うし、自分の姓にしてもいいと思う。
だけど、それは「相手の同意」あってこそだと思うよ。
関係ないかもしれないけど、ウチは父親が養子で、最初は納得してたけど、たぶん
いろんなことが上手くいかなかったときにそのことをいやだいやだと思うようになったみたい。
浮気したり仕事変えたり、両親仲悪かったり…
母は別に無理やりではなかったんだろうけど、諸事情でそう(養子縁組)なって、
やっぱり少し甘えがあったんだと思う。
それを受け止められる男性だったらよかったんだろうけどね。
つまり何がいいたいかというと、「一般的に変わった事をしようとするなら、
いろんな難問、苦労が出てくるかもしれないけど頑張れるか」ということです。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 20:09:03 ID:IpWt5WyE
あ、別に養子になったからって皆がそんな風になるよ、って言ってるんじゃなくて、
弱い人はそこを言い訳にしちゃうかもよとかそういう意味です。
相手の人は大丈夫な人なんだろうけどね。
人生、あまり周りから目立つようなことはしないに限るとオバチャンは思う。
それが、普通の幸せ。
でもそれが本当に幸せかは、わからん。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 21:05:55 ID:aYGm2Itm
もうすぐ専業主婦になります。
くだらない質問ですが、よろしくお願いします。

特に外出する予定のない日、どんな格好で過ごしていますか?
今持ってる服は、通勤用のOLっぽい服か、パジャマ同然の部屋着です。
服をごっそり買い替えるなら、自分の稼ぎがある今のうちに…と思うのですが
基本は家にいて、ちょっとスーパーへ買い物に行ったりという生活に
ちょうどいい服装っていうのが今ひとつイメージできません。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 21:27:36 ID:wLPzk6Ov
>889
私はあんまりオサレじゃないので、
トレーナーとかパーカとかチュニックとか。ジャージもある。
お店でいうとユニクロっぽいの。

あと、業者乙と言われそうだけど、通販のベルメゾンの「暮らす服」はまさしく
「基本家にいて、ちょっとスーパー・コンビニまで」に適した服ばかりだよ。
サイトにはカタログを載せているので、それを参考にすればいいよ。

もっとオサレな人向けのはわからないので、誰かよろしく。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 21:28:16 ID:3xAtusHr
デニムにTシャツとかチュニックとかって感じです。
まだ専業生活が始まってもいないのに服をごっそり買うなんて
アホくさいと思うけどな。
専業でもオシャレでいたい!って事なら、今まとめ買いした所で
来年には新しい服を買い足したくなるだろうし。
仕事辞めたら太って全部無駄になるかもしれないし。
すぐ妊娠して着られないままになっちゃうかもしれないし。
あと、結婚後自由になる金の心配する位なら、今使わずに
その分隠し持っていた方が有意義だと思うよ。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 22:09:12 ID:jnnIuhZm
>>891
パジャマ同然の部屋着だよ

買い換える必要無いよ
深く考えず手持ちの服(OL服だってok)でスーパー行けばいいよ
次に服を買いに行った時、この部屋着可愛いなと思えばそれを買えばいい
雑誌のVERY(発売中)に部屋着が沢山載ってるよ

893 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/21(土) 22:09:38 ID:jnnIuhZm
アンカー間違い891ごめん

894 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/22(日) 01:24:35 ID:NcDyS/7a
長袖Tシャツと、ヨガパンツみたいなのかな。
ちょっとそこのスーパーまで行かなきゃいけなくなったら
ジーンズに履き替えて、ジャケット羽織って行くって感じかな。

パート主婦だけど、流行モノは専業の友人のお誘いでメーカーのバーゲンに
年4回ぐらい行くので、そのときにまとめ買いしてる。
イ○ンあたりで売ってるメーカーなら、1着500〜1000円ぐらいだから
ワンシーズンで着倒してもOKなものを、スーパー買い物レベルにしてる。
他にも専業ならではの安いお店とかも教えてくれるし
専業やパート主婦友達が出来ると色々情報教えてもらえるよ。
無理に今、部屋着を買わなくてもいいんじゃない?
今稼いだ金は隠し持っておいた方が良い。

あえて買うとしたら、ジーンズ2本ぐらいと、ユニクロのタートル2枚ぐらいあればいいんじゃない?
外へ出るときは天気によって、タートルの上にチュニックでもジャケットでも合わせ易いし。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/22(日) 10:08:13 ID:hFSXpK8U
私も生活が始まってからかう方が合理的と思う
そのために入り用なら894のいうように一部貯金を隠しとけw

私もベルメゾン「暮らす服」とユニクロ多いですね。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/22(日) 10:21:27 ID:610ZnZIu
今はユニクロタートル(1,000yen)とジャージ、外へ出るときは下だけデニムに履き替えジャケットかコート羽織るだけど、
新婚の頃は通勤で着てたのを家で着てたよ。
スカートとセーターとタイツとかだったし、時間もあったのでアクロンで手洗いしつつ。
そのうち妊娠出産、産後もなんとかそれらも活かしつつ、主婦っぽいのを買い足して以降してきた。

いきなりヘビーなくたくた主婦っぽくするのは新婚のご主人がカワイソウです。

897 :889:2009/11/22(日) 11:43:09 ID:O8HFWdtR
みなさんありがとうございます。
確かに、慌ててごっそり買い替える必要はなかったですね。

とはいえ、一日家にいるのにブラウスやワンピっていうのも落ち着かないので、
最初の数枚は「暮らす服」やユニクロで探してみることにします。

キメ過ぎず、だらけ過ぎずのさじ加減が分からなかったので、
外に出るときはボトムだけ履き替えとか参考になりました。
ありがとうございました。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 17:29:31 ID:ESAreFk1
今年から来年はじめ位に入籍する予定なのですが、入籍日のお互いの運勢とか気にされましたか?
婚姻届の提出はいつでも24時間大丈夫と聞いて迷っています。

ちなみにもう同居していて、挙式はしません。(バツイチなので…)

899 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 17:34:16 ID:JluBKJI9
>>898
どちらかがそういうのを気にする人なら尊重しておいた方が無難。
後で根に持たれると困る。
うちは義両親が暦を気にする人なので一応お伺いを立てた。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 19:57:16 ID:N+XN4wQw
そんなもんにも運勢があるのか。というような人間ですが
899に同意です。誰か気にする人がいるならその人にあわせたらいいんじゃないかなあ

901 :898:2009/11/23(月) 20:50:23 ID:Oc/YNWoL
実は気にしているのは私なんです。

前の結婚を失敗してしまったので、何となくいい運気の時に入籍して今度こそ一生添い遂げたいなとw
夫になる人は「元日が忘れなくっていいんじゃない?」位にしか考えてません。
(互いの両親は「籍入れたら教えてね〜」位で全く関心なし)

結婚式とか、入籍とかの日ってみんなどうやって決めてるんだろう…。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 21:00:44 ID:7LTt6yFi
>>901
気にする人なら、調べていい日に入れてみては?
自分は先に住む所が決まって、籍は後になりました(夫バツイチ、式披露宴なし)
夫に聞くといつでもいいと言ったので、友達の誕生日の一ヶ月前にしましたw
後で忘れない様に。いい日っていうのが浮かばなかったですorz

903 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 21:11:31 ID:mOoO1HQt
>>901
親が暦を気にする人だったので、挙式は先負の午後、入籍は一粒万倍の日にした。
暦買ってくればいいんじゃね?

904 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 21:19:19 ID:jXgoi535
>>901
2010年1月1日は先負なので暦的にはあまり結婚に向いてない日だね。
だけど元旦って言うのは氏神様(二人が住んでいる町の神社)や、その年の恵方
(2010年は西南西)の方向にある神社に神様が集まってくるって言われてて
物事を始めるには良い日と言われてる。
大安って言っても全てが良い人も限らないし1月1日なら午前中にふたりで初詣に行き
午後から入籍してくるって手もあるね。

今後、イベントをどう捉えるかだけど、クリスマスや結婚記念日や誕生日を大切にしたいと
思う人で、絶対に忘れられたくないなら何かの日と一緒だといいかもしれないね。
入籍日とは関係ないけど私は年明けてすぐに誕生日なので正月のお年玉と誕生日祝いが
一緒になって子供の頃は不公平感を味わい続けたw
記念日が重なるといいことばかりじゃないってこともふと思った。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/23(月) 21:36:10 ID:7TLKDKP+
>>901
私の場合、知り合いの占い師に見てもらった日に入籍した
お互い30過ぎだったので式は挙げずに入籍だけ
結婚記念日は気付いたら過ぎてるが、今のところ上手く行ってる

906 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 03:57:34 ID:AAomCSvd
>>901
自分は憶え易い日(11年11月11日)に入籍したけど、毎年忘れてるわw

自分は姓名判断の占い師なんだけど、なぜか時々そういう相談を受ける。
そういうときは、他の人が言われてるように
こだわりがないのなら気にする人に合わせたら?と言っている。
で、ツテがないようなら、知り合いの四柱推命の占い師を紹介してる。
(お互い無料で紹介のみで視てる占い師なんで、タダだから宜しければどうぞと。)

907 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 10:19:08 ID:AXZUjFCG
>>906
一行目私と同じw

私も占い師に一票。
今後何かあってもその人を頼れそうな関係を築くと
お子さんに恵まれた場合の名づけとか新居の場所選びとかもいいかも。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 10:29:45 ID:fQ1Ip0Sz
今夜友達と自宅で鶏の水炊きをするんですが、
水の中に鶏肉入れて、灰汁を取りながらグツグツ煮るのがいいのか
あらかじめ沸騰した状態の中に鶏肉を入れるのかどっちがいいんでしょうか?
友達と意見が分かれて困っています。
鶏肉は煮すぎるとパサパサになるっていうのを聞いた事があります。
昆布だしで煮てポン酢で食べる予定です。よろしくお願いします。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 10:31:38 ID:JeaFkpUX
占い師って言ってる人って正気?
家庭を築いてる大人の発言とは思えないんだけど。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 10:36:15 ID:rAjmx601
>908
水から炊くから水炊きだぞー

911 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 10:47:17 ID:fQ1Ip0Sz
>>910
ありがとうございます
そうですよねw水炊きですもんね。
水から炊かせて頂きます。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 11:16:58 ID:AXZUjFCG
>>909
自分で決められないことを、人の相談をたくさん聴いてきた人に
相談するというのは悪いことじゃないと思うよ。
占いというから怪しいわけで。
この場合、1/1でも2/2でも3/3でもいいわけで、
占い師があと10年待てといえばそんなもん誰も聞かないよ

913 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 13:36:09 ID:n/mXb7E1
>>909
人事を尽くして天命を待つという。
何があるかわからない結婚だからこそ、少しでも幸せになるよう
占いの力を借りる事はちっとも変じゃないよ。
相談してる人は時期まで自分でちゃんと決めてるしね。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 13:57:29 ID:TMeZVs5o
初デートのマナーについて教えてください。
車に乗る時コートは脱ぐべきですか?ジャケットの場合も脱ぐべきでしょうか?
食後の化粧直し(髪の毛梳かす、グロス塗り直す程度)はいつどのタイミングでするべきですか?
初デートなのにあまりトイレに立つのも良くないでしょうか?
他に何か気を付ける事とかこれしておくと良いよとかあったら教えてください。
映画と水族館に行く予定です。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 14:03:01 ID:JeaFkpUX
>>912-913
悪いけど占いする人が人格者なんて思ったことないわw
どんだけたくさんの人の相談に乗ってきたか知らないけどバツが何度もついた占い師だっているし
紀香と陣内の結婚だって然り。
>人事を尽くして天命を待つという
人事から天命の間のどの部分に占い師が関わっていると?w
暦を見て日本人としての昔からのしきたりを気にするくらいはわかるけど。
相談に行ってこの人と幸せになれる結婚日はありませんって言われたら
・それでもマシな日を占ってもらうの?
・相性がいいといってくれる占い師が現れるまで捜し求めるの?
何かの宗教に被れてるとしか思えないんだけど。

916 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 14:13:19 ID:AXZUjFCG
>>915
自分の都合いいことを言ってくれる占い師を探すんだよ。
そんな「なんで?なんで?」と気にするような重要な問題じゃないんだよ、
まじめなんだね。
朝のテレビの占いに「ラッキーご飯はカルボナーラ」っていってたから
じゃあそうするかな〜というようなもんだと思えばいいよ
自分で決められる人には必要がないんだよ

917 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 14:17:17 ID:SSpFzfQ1
>>914
デートだからと特別に気張らず、友達と外出時と同じでいいんじゃない?
マナーってのは相手に不快なおもいをさせないためのもの、
これをふまえればいいだけなのでは。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 15:08:26 ID:Ir+2ykk5
>暦を見て日本人としての昔からのしきたりを気にする
まさにそれと同等なんじゃないの。
「暦の大安や仏滅を信じるか否か」だって、宗教みたいなもんでしょ。
「ダメ」がたくさんあるとしたら(相性や日取り)その中でましなものを選んで、っていうのが占い。
「絶対いいやつ!」て思う人は占いに限らずなにしてもしんどい。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 15:22:37 ID:vtd9AQXk
占いで日取りを気にするより、本当にこの人と添い遂げられそうかを
過去の失敗経験を踏まえて色んな角度から考察するほうが大事じゃないかなぁ。
そういうことすっ飛ばして、占いで「この日に入籍したら大丈夫!」って言われて
安心して入籍してもダメなもんはダメだと思う。
この人なら絶対大丈夫って思ってから日取りを決めるならともかく
前みたいに失敗したくないから良い日取りで…じゃ
まだ相手と自分を信用しきれてないんじゃない?

920 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 15:32:16 ID:lcZzYO6n
>>914
映画の前にトイレを済ませ、上映中にトイレに立たない。
あとはお好きなように。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 15:34:56 ID:WPZrT3x/
>>914
車に乗る時コート・・・車内が暖かくてコートは暑かったら脱ぐ
食後の化粧直し・・・食べ終わって会話のきりのいいところでトイレへ
あまりトイレに立つのも・・・水族館とか歩いててトイレの近くになったら、ついでに行くとスムーズ

映画、水族館はぐぐったりして一般的なマナーを守ってればいいと思う。
映画は、マイケルの映画だとしたら、エンドロールが流れ始めても、まだちょっとあるらしいよ
水族館は、フラッシュ撮影をしない、彼の水槽を見る速度を気にかける

全体を通しては、何かしてもらったらお礼を言い、いつも楽しそうにしておいたらいいかな。

922 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 15:52:46 ID:n/mXb7E1
>>914
初デートのマナーについて教えてください。
車に乗る時コートは脱ぐべきですか?ジャケットの場合も脱ぐべきでしょうか?
食後の化粧直し(髪の毛梳かす、グロス塗り直す程度)はいつどのタイミングでするべきですか?
初デートなのにあまりトイレに立つのも良くないでしょうか?
他に何か気を付ける事とかこれしておくと良いよとかあったら教えてください。
映画と水族館に行く予定です。

コート
→特に寒い地方じゃなければ脱いで手に持ったほうがいいかも
ジャケット
→どっちでも
化粧直し
→食べ終わってそろそろ出ようか?となる直前か出ようか?と言われた直後。
トイレ
→女性の方がトイレに行く回数が多いのは仕方ない、むしろ我慢しない方がいい。

その他
無理に気を遣うより、自然体で。
パスタ食べる事になったらクリーム系選んでおくといい。
(飛び跳ねても汚れが気にならず、フォークに巻きやすいから)。
ご飯をおごってもらったら、店の外で「ごちそうさまでした(にっこり)」と言うといい、らしい。

923 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 18:52:16 ID:Ir+2ykk5
普段友達と会うときと同じでいいよ。
最初無理すると性格合わないと気付くこともあるよ。
細かなことが気になるなら、普段から気をつければよろし。
それは「初デート」だからとかじゃない。
「初デートだから」気を使う、その気持ちは男性には可愛いものだと思うからいいと思うけど、
細かいことまで気を配りすぎて(トイレの回数とか食べるもの)ちゃ、デートの思い出も
半減しちゃうかも。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 19:49:33 ID:vHzplebe
32歳、婚活中ですが
同じ年の人から猛烈アプローチされてます
がデートの支払いが交互一括支払いの
事実上割り勘です。
結果的に私が多く払ってる時もありますが
悪いね。と口だけでフォローなしです。

条件は良く、マメで優しい人で
金銭感覚以外は文句なしです。
アプローチ段階から割り勘の人と
結婚というのはどう思いますか?
年齢の事もあり贅沢は言えないとは思いますが


925 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 19:54:52 ID:ULkRBoP5
>>924
たとえば一軒目は男性が出すけど、二軒目は女性が出すとかで、「全体的に見ると
ちょっと男性が多めかな」ぐらいのワリカンは「親しい仲」としてわたしは理想的だと思う。

ちょっと相手を試すようなことにもなるけど、「今日は御馳走してよ」って甘えてみたら
どういう反応なんだろう?

あと「それ以外」っていうけど、たとえば結婚したとして、結婚後も仕事を続けるのかとか、
家事はどう分担するのかとか、そういう部分で意見が合わなさそうな気がするよ。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:01:59 ID:Ir+2ykk5
年齢のこともあり贅沢はいえない、というのではなく、「感覚が合わない」のであれば
やめたほうがいいかも。
どうして割り勘なのか、理由がわかってて納得してたらいいけど、例えば「男ばかり
おごるのは理不尽だ」という理由であったら何かと「これだから女は」「女ばかり得」
とか、そういうことを言い出しかねないかもしれないし。
ただ単に「結婚前提でお金貯めたい」「おごるのに魅かれてるような女性だったら」
と思うだけなら改善の余地はあるかも。

ただ、それは他の部分がよければ、の話だけどね。
たった一部分「割り勘主義」だけでは判断しない。私の場合。
私の友人なら、即お断りっていう人もいるけどw
それを見極めるために会って話をしたりするのでしょ。
でもまあ、あまり「かなりお勧めです!」って人ではないかもなあ。
「いい部分」が多い人より「(自分が)ダメだと思う部分」が少ない人がいいよ。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:06:29 ID:/zoHj2Nq
>>924
専業主婦志望で、旦那一人に全部何から何まで面倒見てもらう気満々。
な女性を蹴り落とす、彼なりの選抜方式なんだろうかね。<おごり拒否

いまどきの女性だったら、子供が小さいときは家で専業するとしても、
大きくなったら学童なりでパートから復帰→長時間勤務でもするかなって意識で
旦那は一日500円、妻は優雅にランチ5000円なんて、あまり居ないと思うのだけど。
その男性は昨今の風潮に踊らされて、異常に臆病になってるだけの気がするな。

それよりも、そこまで一家支える重圧をプレッシャーに思うのなら、その男性自身は
ガッツリ家庭に取り組んで、女性もフルタイム勤務無理なく続けられるように
協力する気はあるんかな?そこを貴女が突っ込んでみたらいいんじゃないの?
「妻子を一人で養う自信は無い、けど家では何もしたくない奥さんヨロシク」
「妻が働くのは大賛成だけど、保育所からの呼び出しは母親が当然だろ」
そんなボケ男なら婚活以前に、生活者として大失格男。サクッと貴女から捨てちゃいな。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:14:08 ID:TMeZVs5o
初デートへのアドバイス、ありがとうございました。
とっても為になりました。変にあれこれ考えず楽しんできます。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:17:44 ID:AXZUjFCG
>>924
結婚前なんだからいいじゃん、おごってもらいたいなんて寄生虫ですか?
とか思いますが、納得いかないなら、そこを見ないことにするのはよくないだろうね。
結婚後の生活ビジョンについて思い切って突っ込んだ話をしてみては?
上の何人かも書いていますが、家計は男女平等をうたいながら
家事育児は女が中心で、と考えてるボケはいるようですよ。
というか私の夫がそうでした。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:21:30 ID:vHzplebe
さすが既婚の皆さん!ありがとうございます。
彼は転勤族なので、結婚したら
おそらく専業主婦にならざるをえないと思います。
そうなると事実上彼の全奢りのような形になるので、
文句を言える立場でもないかなと思うのですが、
彼がそこまで考えてるかと言うと微妙です。
また、転勤族なので結婚失敗したら取り返しがつかないと言う事もあり
色々慎重になってしまいます。

ダメなところは金銭感覚、ルックスが許容範囲ギリギリ(笑)
いい所は謙虚で誠実、嘘がなくて真っ直ぐ、収入は少ないけど安定、
共通の趣味があり話題には困らない、、かな
気は合うし趣味も合うので居心地はいいです

931 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:24:51 ID:AXZUjFCG
彼の仕事のために930が仕事をやめるんだから
文句言えないどころかむしろ恩を着せてもいいとこかなって思う

932 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:28:22 ID:rAjmx601
あんまり考えてなさそうだなあ。
金銭感覚だめって結構シビア。

人生設計聞けるなら聞いてみたいねえ

933 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:29:13 ID:ULkRBoP5
「転勤族だから専業主婦になる」ってのもようわからんが。
パートでもなんでも仕事はあるでしょう。自分の自由になるお金はあったほうがいいよ。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:36:30 ID:/zoHj2Nq
>>930
求める条件はいろいろ、人それぞれ。条件だけ並べてると決め手に欠けるよね。

結婚は生活であってデートじゃないから、旦那が絶不調な日々だって当然ある。
そのときに、自分がどこまで世話してあげられるか?と自問自答してみたら?

泥酔して帰宅してきたとき、文句言いながらでもいいけど、引っ張り起こして
布団に叩き込んで寝かすとこまでやってあげられるかな?とか
風邪やらで上からも下からも汚れ物になった下着類を処理できるかって事まで。
大丈夫、キモくない、と思える男性だったら転勤族との結婚だって難しいことは無い。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:40:23 ID:vHzplebe
泥酔、汚れ物
は多分平気だと思います。元々世話好きだし、
彼も子供みたいな所あるな〜と思ってるので
世話するのは苦になりません。

仕事は、全国何処にでもあるコンビニでバイトでも出来ればなあとは思ってますが
2年おきくらいに転勤があるので、
定職に付くのが難しそうなのです
事務歴10年なので、40歳くらいまでなら、
派遣で採用あるかなあとは思いますが

仕事は出来ればしたいですね。
転勤族って最終的な住処とかどうするのか
人生設計、聞きたいですがまだ
正式な交際前でそこまで聞きづらいorz

936 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:51:21 ID:TtzD+Of6
確かに転勤族で35過ぎたらもう職は無いのが現実。
結婚をマジで考えるんだったら、その辺腹を割って話せないと辛いよ。
ただまだ付き合ってもいないんだったら、彼女でもない女にそこまでお金は使わない、ってだけかもと思う。
費用が無駄にならないようにって考えてるんだったら、彼結構ケチかもw

937 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:55:42 ID:Ir+2ykk5
ないよ〜。転勤族で定職。
でも、転勤先々でバイトしていれば、バイトなら結構見つかるかも。
なんでもやる、位の心意気が必要だけど。
人生設計っていうか、なんとなあ〜くどういう結婚生活が理想かうまーく会話に盛り込んでいくんですよw
「私ねえ、子ども生まれたら小学校低学年までは家にいてあげたいのよねー子供って可愛いよね♪」とか。
婚活で知り合ったなら聞けると思う。
でも普通に知り合ったなら、向こうにまず結婚の意志があるかから聞かないとw

938 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:57:33 ID:/zoHj2Nq
ふむ、その男性が「婚活」でアプローチしてきているのかはまだ不明なのね。
そういうつもりなら、話は早いんだろうけどねー。

数回デートして930がオンブダッコなスイーツ(笑)じゃないのを確認<今、ここの段階?

恋人時代にも(Hも含む)結婚後にスイーツ(笑)に豹変しないか確認

「結婚しよう」って腹づもりなのかね、その男性。

でも貴女は32でしょ?もし彼が上のことを自分なりに納得しようと自力で粘っていたら
あっという間に35だわよ。正直、子供欲しいと思うならスピードジャッジしないとね。
自分から、将来の自分像を言っちゃってもいいんじゃないかな。彼の判断材料にもなるし。
・家で専業主婦な自分って想像付かないなーパートでも働くかもね
・ブランド?そんなに欲しくない。けど、記念日は特別な何かはしたい方かな
・もし共働きなら、子供のために会社早退できる旦那じゃないと絶対駄目だな
これぐらいを時折話してみる程度なら、結婚先走り怖いwなんて男も思わないでしょ。


939 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 20:59:10 ID:WPZrT3x/
>>935
彼の割り勘の件以外でも金銭感覚おかしいところって
お金の使い道の優先順位が明らかに間違ってるとか?
それがアプローチ段階で分かってしまうって
(それも恋人にしたい女性935に、ついお金使ってしまうとかでは無い)
良いところがいくらあってもこれはまずいぞ。生活が破たんするぞ。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:10:48 ID:vHzplebe
結婚の話は彼の方が積極的かもしれません、
話が決まれば直ぐに私の両親に挨拶したいなんて言ってましたからw
転勤で1-2年後にはまたここから居なくなってしまう事もあり
焦りもあるようです。

お金の優先順位は、趣味にややかけすぎかなと思いますが
自分も同類なので不満はありません。
デート費用の事だけですね。図々しいながら。
今までアプローチ段階から割り勘ってなかったので。
結婚後の生活にどう影響するか気になって。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:11:51 ID:rAjmx601
正式な交際前か。

なら割り勘でもいいけど、金銭感覚の懸念はなんかはみ出した地雷な感じ。
うまく撤去か回避できたらいいけどさ、踏んじゃったら痛いどころじゃ済まない感じが…

942 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:15:27 ID:rAjmx601
え?
お金の優先順位ってデート費用だけなの?


撤回。
交際してなきゃ割り勘でもいいんではないでしょうか。
というか普通割り勘ではないのか?

943 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:20:19 ID:k+ZS5I1d
>>940
割り勘がどうのこうのというよりも
私にとっては転勤族って結構なネックだと思う
定住できないのって辛いよ?
その辺を楽しめると自信があるならいいけどさ

転勤したらまず病院を探して
美容室もジプシーして
気候も人付き合いも慣れるのに時間が必要だしね
年をとるとその辺適応するのが辛くなってくるのよ、ハフー

944 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:31:35 ID:/zoHj2Nq
じゃ、彼の目的は最初から「結婚」ということじゃないの。
結婚相手が、どうしたって何だって930じゃないと嫌だ!って情熱ではないようだけど、
彼の目的は彼女を口説くことじゃなくて「結婚」なんだから、別にそれでおかしくないし。

アプローチの段階では奢る人が多かったってのは、それは「恋人」相手だったからだよ。
いいところだけ見せてれば良いんだものね。内情は借金だらけでも見栄だけは張れる。
「俺は贅沢させてあげらんないよ」って最初から手の内明かしてる彼は、正直者では?

あと、定住できない大変さを二人で分かち合えるような雰囲気ならいいんだけどな。
それこそ実母も気軽に来れない距離で妊娠出産時期を迎えたときに夫婦のみで
どう乗り切っていくか。嫁は実家でしばらく子育て旦那は単身赴任、の話し合いが可能か。
お金さえあれば一人で引越しでも何でも手配できるもん!ってガッツある女性向けな
物件だよなあ、その彼って。うーん。



945 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 21:55:35 ID:vHzplebe
さすが主婦の皆さん、勉強になります!
転勤については、適応力はある方なので
割と楽しみにしてましたが
(新しい発見が大好きで、
一度行った美容室は二度と行かない派、
事情で転職が多く、新しい環境に順応性あり)
子育てと単身赴任はネックかなあと思ってます。
割り勘はカッコつけて欲しいなあと思ってましたが
正直と云われればなんとなく納得しました。
相手は私じゃなくても誰でもいいのかも知れないけど、
器量の良くない私が結婚してもらえる最後のチャンスかも知れないので
生涯独身にならないようなるべく
前向きに検討したいと思ってます。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:34:27 ID:bobRQBCa
割り勘当たり前じゃん!って人もいるけど、言い方によっては嫌かな。
アプローチ段階では誘った方が奢る方がスマートでは。
お付き合いが始まったら割合を決めて割り勘ってのは普通にある。
「前回出して貰ったから私が今回出すね」と彼女から言ってそれに乗るなら別にいいけど
もし男性から「前回俺だったから今回君が払ってね」と言われたら自分ならお付き合い
しない決定打になるかも。

結婚の話まで出てるなら、どういうつもりなのかをストレートに聞いていいと思う。
金銭感覚のズレは直らないからすり合わせが出来ないならやめておく方が吉。
結婚したいだけなら、結婚して もらえる チャンスに乗ればいいけど、結婚 したい 相手
かどうかをもっと突っ込んで話てみた方がいい。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:35:10 ID:lcZzYO6n
もう結論出してるでしょ、
肩押してもらいたいだけに見えますが。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:40:39 ID:+egbPHku
背中じゃなく肩なのかww

949 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:40:45 ID:lcZzYO6n
よく言われることだけど、
結婚前にひっかかったことは結婚後必ず問題になるから
「ケチ」が故の問題なら自分のお金はしっかり隠し持って結婚に望んでください。

家の購入の頭金に独身の頃の貯金を出すよう言われ、後悔している奥様とか、
働け働け言われ、妻の給料から優先して出させる夫の話など聞くよ。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:52:53 ID:vtd9AQXk
結婚がしたいって理由だけで適当な人と結婚するってのが解せない。
結婚生活って、この人となら一生添い遂げられる、あらゆることを乗り越えられる、
どちらがボケても寝たきりになってもお世話したりされたりができる、
って自信がある程度ないとなかなか続かないと思う。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/24(火) 22:57:07 ID:ULkRBoP5
>>950
気持はわからんでもないけど、考えたってどうしようもないこともあるからね。
実際結婚して一緒に暮らしてみて初めてわかることのほうがわたしは多かった。
わたしはたまたまそれが「予想外に面白かった」「予想外によかった」ことばかりだったから
「うわー結婚って思ってたより面白いんだー」でずっと来れたけど。
あなたが言うように自信が持てるまでぐだぐだ考えてたらきっとまだ結婚してないと思う。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 00:26:12 ID:0HLbDbED
>>945
気になるなら交際前にはっきり聞いてみたほうがいいよ > 金銭感覚
逆に、聞けないような男なら交際しない方が無難。
結婚したら嫌でも聞かなきゃいけないって事はたくさんある。

> さすが主婦の皆さん、勉強になります!
主婦じゃない人もたくさんいると思うよ。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 04:41:31 ID:NrXB8DKn
>>934
泥酔した夫の汚れ下着はきもいと思ったっていいではないですか…
やるだろうけどやだよ、老いて下がゆるくなるのならしかたないからいいけどさ

954 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 09:55:01 ID:2rUpfIRL
相談者さんが適当な人と結婚すると書いてるわけじゃないけど、もしそういう結婚する人が
いてもいいと思う。
結婚の形なんてひとそれぞれ。昔なんて写真だけのお見合いで結婚、もあったくらいだし。
泥酔した夫の汚れ下着や寝たきりの想像なんて、皆が皆、想像してから結婚するかな?
そうじゃなくて、「結婚してから愛をはぐくむ」っていう人が最強だと思う。
私は恋愛結婚だけど、結婚してからのほうが、恋人期間とはちょっとだけ違う気持ちで旦那の
ことを愛するようになった。旦那もそうだと思う。
旦那だから好き、から始まったけど、「普通」から始まっても、一緒に暮らしていって思いやりを
お互い持っていればだんだん愛することが出来る人、っていうのが理想だと思う。
だから優しくて思いやりのある人っていうのが第一条件でいいんじゃないかな。
そして自分の決心。嫌なことも、結婚したんだからと我慢するという決心できる人が幸せに
なれると思う。
もちろん、我慢しちゃいけないこともあるけどね(DV、浮気、ウソ等)。
次に経済観念。転職繰り返す人や生活脅かすほどの浪費家、ギャンブル好き、はダメと思う。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 10:07:46 ID:NrXB8DKn
だね〜
とにかく思いやり以上の条件はないよ

956 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 10:42:15 ID:Sd8cdkA5
>>946
それ分かる。
それに割り勘するにしても>>924「悪いね。」と言った彼の顔つき、言い方ひとつで
受け取る側の気持ちはどうにでも変わる。

例えばHさせない女性には1円だっておごるのは嫌
自分が得しないのに親切にして何になるの?みたいな考えがちょっとした違和感から垣間見えた。
かといって釣った魚に餌をやるかといえばやりそうもない、結局ケチな予感がしたとか。

そういう、なんか変だな?でも他人に相談したら「あんたのわがままだよ」って言われるかな?
みたいな感覚は掘り下げて考えたほうがいいかも。理屈じゃないからね。

>>945 その彼がそうと決めつけるわけじゃないよ、例え話。
既に納得できて前向きになれたのなら良かった。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 12:10:25 ID:vVrQy0pM
昼休みにこんにちは。
思いやりは凄くあると思うのですが
金銭感覚を考えると錯覚なのかorz

金銭感覚ってどうやって聞けばいいんですかね?
なんで割り勘なの?と聞くわけにもいかないしw

958 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 12:17:06 ID:HXCGzijK
え? 聞けばいいじゃん

959 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 12:42:22 ID:xhTpgypG
どうしようもないことなのは解ってるんだけどどうしても吐き出し。
義妹は4月にようやくDVボーダー男(姑も天麩羅)と離婚してくれたのに
この前会ったら指輪してやがった。聞いたら元旦那と付き合ってるらしい。
学生時代から散々首絞められただの殴られて吹っ飛んだだの聞かされて反対して
離婚したとき「(私)が正しかった」と言ってくれたのにorz
共依存だと言っても聞く耳持たず、何でより戻した?と詰め寄ったら
「別れる理由がない」・・・もう心の底から脱力した。
またかわいい甥っ子達が殴られるって言っても父親だから→あんな父親いらん!無限ループ。
ちなみに旦那は私が口出すのを嫌がる。義妹とは元々友達なので思いっきり怒鳴るけど効き目無し。
義妹の顔つきが昔に戻ってる。もうここまで拒否られたら割り切るしかないんだろうけど
割り切れなくてジレンマでどうかなりそう。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 12:47:18 ID:0Ow51tuW
天麩羅ってなに?

961 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 13:01:24 ID:cyATvira
内容からするとキジョみたいだから誤爆じゃないの?
天麩羅が何なのかは私も気になるけどw

962 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 13:16:12 ID:QOSsOu5J
天麩羅→テンプレ→DV息子の母のテンプレがあるとか?

963 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 13:44:57 ID:xhTpgypG
ごめん間違えた。
天麩羅はテンプレで昼ドラの絵に描いたような嫌がらせを嫁にするって事。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 14:05:00 ID:yItezi5V
もう病気だし放っておくしかない罠。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 19:10:08 ID:Hx2+WU1K
気の毒だけど、友達だから何でもできるってわけじゃないしね。
それが義妹の幸せなんでしょ。病気だ。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 19:15:59 ID:pdTNP2VJ
お願いします
付き合って4年くらいの彼30歳がいます
あちらのお母さんとは電話で話したことがあります
旅行のお土産を彼に渡したら実家にあげたらしく、お母さんからお礼ハガキがきました
ハガキの最後に『頼りない息子ですがよろしくお願いします』とありました
彼は私のことをそれなりにお母さんに紹介してると考えてもよいですか?

967 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 19:22:56 ID:7sPJ4IKw
>966
うちもそんな感じでした
お返しか何かもらってオドロイタ
今じゃ疎遠ですが

968 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 20:26:55 ID:6mQ+0ccP
>>966
年齢と付き合い年数からいって、お母さんは「このままいけばうちのお嫁さんかしら」って思っていてもおかしくない。
でも、彼がそういうことを匂わせて紹介したかどうかはわからない。
彼は「結婚は考えてない」って言ったとしても、お母さんはすっかりそのつもりになってる、なんてことはありそうだし。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 20:31:48 ID:pdTNP2VJ
>968さんはどうかわからない
>967さんは、息子さんが結婚臭わせた彼女に似たような表現を使ったことがある
ということでしょうか?

970 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 20:34:34 ID:pdTNP2VJ
すみません
>967さんは、付き合い時代に旦那さんのお母さんから似たような表現をされたということ

ですね。

ありがとうございました

971 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 20:35:31 ID:7sPJ4IKw
>969
いや、使われた側

972 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 21:34:49 ID:TcwRC9te
年齢のこともあるし大切な彼女と思ってなかったら「彼女から」ってお土産を渡さないと思う。
ていうか彼氏のために買ってきたものをわざわざお母さんに「彼女から」って渡したということは
少なくとも彼女の点数としてカウントして欲しい、オレの彼女を認めて欲しいっていう
彼氏の気持ち利表れではないかな。
そうやって見えないところで彼女のポイントを上げてくれる彼氏なら結婚しても気遣いをしてくれると思う。
うちはお土産やプレゼントは夫の両親には「嫁子から」、うちの両親には「夫から」って
結婚する前から徹底してた。
結婚15年、それぞれの両親とはとても仲がいいです。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 22:18:26 ID:pdTNP2VJ
皆さんありがとうございます
あまり機転がきくタイプではないので、お土産がツクダニで持て余したために実家に持っていっただけのよなうな気もしますが、、。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 22:43:55 ID:Sd8cdkA5
>>973
「会社の人からもらったけど」「知人から」など
いくらでも言いようがあるわけで「彼女から」と言ったということは
やはり母親に973の存在をアピってるんだと思いますよ

975 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 23:46:17 ID:QAQLOmZ+
>>966
彼の思惑は置いといたとしても、はがきをわざわざくれるということは
966さんが好印象なんじゃないかな。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/25(水) 23:46:40 ID:TcwRC9te
>>973
その彼と結婚を考えてるなら、いまこそ彼を教育するときですよw
>あまり機転がきくタイプではないので
このままの男にするのか機転の利く男にするのかはあなた次第。
「あなたがお母さんに渡してくれたおかげでお母さんとまた少し近づくことができた。
あなたがそうして私の株を上げてくれて私は嬉しい。」と大げさに褒めてあげては?
30歳であっても男は一緒にいる女でどんどん成長するし、反対にどんどん堕落していく場合
だってあると思う。
最初が肝心。

977 :973:2009/11/26(木) 04:23:53 ID:F/47122g
皆さん親切ですね〜ありがとう

978 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/26(木) 06:33:32 ID:U8dstOdb
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/

979 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/27(金) 21:26:40 ID:9A7ePyo6
いろはにほへとちりぬるぽ

980 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/27(金) 21:44:11 ID:j39ZYMHe
わがっよたれそつねならむ

981 :おさかなくわえた名無しさん:2009/11/27(金) 22:05:19 ID:NAiO8bpa
乙です。

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