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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part134

1 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 01:10:40 ID:+vEdBCrj
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。

★次スレは>>970が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★
間違った相手に依頼しないように注意しましょう! その人が過労しちゃうよ。

【前スレ】
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part133
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1246523579/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 01:11:05 ID:jrwN1xa8
>>1

3 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 01:41:11 ID:IyvsE+d3
最近めっちゃ足が臭いんですが、どうしたらいいんでしょーか?

4 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 02:01:42 ID:sXstlSjx
>>3

出かける前に、洗面器にお湯をはってラベンダーの精油を
お湯に垂らして足浴をすれば殺菌効果とラベンダーの
香りで少しにおわなくなる。
あと、肉やねぎ類やにんにくなどを極力食べないようにして
野菜やきのこをたくさんとる。
体臭が急に強くなるのは疲れがたまってる印だから
なるべくしっかり睡眠をとる。
水分をたくさんとる。(身体を冷やしすぎないように
温かいお茶かぬるめの水がよい)

5 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 02:09:49 ID:EZ1ScNIl
>>4
ティートリーとかどうなんだろう?

6 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 02:13:05 ID:Eq1vkV6W
>>3
>>4がもう言ってるけど、アロマオイルはオススメだ。
勘違いしてる人がたまにいるから念のため言っとくと、
ポプリとかフレグランス、香水の類とは全くの別物だ。
香りを楽しむという意味では同じだけど、効果は違うからね。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 04:40:39 ID:hTuHwxmt
>>4
>>6
3です。
みんなありがと〜。
最近、家族から野原ヒロシ扱いを受けていたので、具体的な対策を教えてもらえてめっちゃ助かります。


8 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 09:24:38 ID:hTNidSnN
私は22歳のデブスで冴えない人生を送っています。
最近、デブではないけど同じく冴えなかった妹に彼氏ができ、どんどんおしゃれになって行きます。
私はすごく惨めで惨めでダイエットを始めましたが、1ヶ月や2ヶ月で綺麗になるほどの甘いデブではないのでどうしても焦ったり嫉妬したり逆に卑屈になったりです。
気持ちまでブスになりたくありません。どんな考え方をすれば前向きにダイエットを頑張れるでしょうか。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 10:21:30 ID:9s6szhaq
>>8
なかなか気持ちだけ切り替えるのって難しいと思う。
いっそのこと、環境から変えてみるのはどうですかね。
出家とまでは言わないが、どっか遠いところで、自給自足と肉体労働して暮らしてみるとか。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 11:26:00 ID:yekIdCgg
私はなかなか仕事が捗らない入社2年目のサラリーマンです。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、私の会社のパソコンで1時間以上にわたってゲーム攻略サイトを見ていた記録が残っていたのです。
それを見た上司に、あろうことか私が仕事をサボっていたのだろうと疑われました。
私のパソコンに記録が残っていたというだけで直属の上司からこの私が疑われたのです。
部下なのに。一緒に仕事をしている仲間なのに。
ただ記録が残っていたというだけで直属の部下であるこの私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。

つまり仕事が捗らないという事は常に『サボっているに違いない』という目で見られている、という現実があるのです。
上司は私のパソコンに残った記録は見ましたが、私が攻略サイトを読んでいたかどうかは記録がありません。

確かに私は仕事を中断してゲーム攻略サイトを読んでいました。

しかし、ここに至ってはそんなことは些細な事です。論点がずれています。
私が訴えたい事は“私がサボっていた証拠もないのに” 既に“私を疑っていた”という事実なんです。
いくら私が『確かに1時間以上にわたってインターネットに接続して攻略サイトのページを次々と開いたけど、
内容は読まずに仕事をしていた』と訴えても上司は聞く耳を持ちません。

これではまさに冤罪の温床です。
我々仕事が捗らないサラリーマンは常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら
毎日ビクビクして生きて行かなければならないのでしょうか?

私はまだ攻略サイトを読んでいたと認めてはいませんが、上司は「ちゃんと仕事しろ」と言います。
ですが私はそんな上司を許す事はできません。こんな上司の下にいたくありません。
私が仕事をサボっていた証拠もないのに私を疑っていた、という事実は消えないからです。

みなさんはこのことをどう思われますか?

11 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 11:48:11 ID:4xVo5fIu
>>10
元の下着パターンの方がいいな

12 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 11:48:55 ID:Pi9GercZ
これって「先生」の下着ドロコピペの改変かな?


13 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 11:51:42 ID:Pi9GercZ
>>11
おっとニアミスった。
激同。
元の文章のいいところ全部つぶしてる。リズム感が皆無。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 12:04:05 ID:Eq1vkV6W
前スレで姉と家事のことを相談したものです。
皆さん意見本当にありがとうございました。

>>992
専業主婦です。
私が家にいない間はもちろんやっているので任せているわけではないですね。
「家にいる間は家事手伝って当前」(感謝はする)って人です。
父や義兄も特別手伝ってくれているわけではないのですが、夫には「手伝ってよ!」と姉はいいます。
育児や母・姑との関係など姉も楽してばかりではなく、むしろ苦労してると思うのですが…割り切れませんね。

>>994
姉は学生時代は一人暮らしだったので手伝いは殆どなかったです。
姉自身「私が学生の頃、家事なんて全然手伝ってなかったからえらいと思う」と言ってますし。
…だったら当然とか言うなって内心つっこんでましたけど。

>>995
いつかはやってやりたいですケンカ。
ケンカしたまま一緒に暮らすのは無理だから、一人暮らし始めるとしたらその直前にやっちゃうとか…。
…何か既に弱気だ。


15 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 12:06:26 ID:Eq1vkV6W
続き
>>997
「後で洗う」といわれるとむかつくのは相手の気持ちですよね、ハイわかります…。
大学生のうちで一人暮らしなら、多分寮になるかと思いますが、真面目に考えるときはいこうと思います。
独り暮らしが逆にきつくて実家に帰る友人も結構見てますし…。
私も一世帯のような扱いになってるというのは思いつきませんでした。
自分の考えも、少し見直してみます。
音が姉の部屋にいくと言っても、姉ぐーすか寝てるんですよw
起きてたら気がつく程度の音なので、それで起きるとかはないんですよねー。

卒業後も家出る気がなかったけど、皆さんの意見聞いてたら一人暮らしのことも少し考えられるようになってきました。
後姉と話し合いをするということも。
多分姉たちの貯金が貯まって家を出るのが先かもしれませんが、どっちにしろ姉と離れられるのは遠い未来の話ではないし。
話聞いてくれて本当にありがとう。凄く気が楽になりました。
とりあえず、昨日一緒に出かけられないことで不機嫌になった姉に、今朝嫌味連発しました。
さすがに出かけられないことで不機嫌になるのは不快過ぎました。
…ちょっと気が晴れました。


16 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 12:09:24 ID:23RL0UR5
>>14
まあ専業とはいえ、結婚してお子さんもいるお姉さんから見たら
大学生の生活は気ままで楽なものに見えるんだろうね。

一応謝ったりおだてたりしてくれてるだけでもマシだと思うけど、
家族だから甘えが出て小言が増えたりするのもありがちな話だと思う。

腹は立つかもしれないけど、そういうもんだなと割り切るしかないんじゃないかな。
あと数年の話だろうし、就職したら独立するんだ、と考えて気を紛らわせるとか。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 14:58:01 ID:z9FY3A3/
相談です。

最近友達になった人がアムウェイをやっているみたいです。
ちらっと聞いた時はアムウェイなんて知らなかったので、へぇ、そんな
ものがあるんだ。という感じで流しました。
その後、何となく気になって調べてみました。そしたら、マルチかよ!と。
合法とは言え、被害者の会だの悪評が多く(ネットなのでそういう傾向には
なると思いますが)正直、軽く引きました。
確かにやたら多人数で集まってパーティとかバーベキューとかイベントを
しているし、化粧品は多分、みんな似たようなものを使ってた。
そして、単に使うだけなのにこれはこんなにスゴイ!というのを聞かされる。

今のところ、買わない?とかアムウェイやらない?とは言われてませんが
今考えると商品アピールみたいのはたまにありました。
皆様身近にこういう人がいたらどうしてますか?現段階では害とは言わないまでも
とくに被害はないので、自分では考えるところです。

詳しい方、同じく身近にいた方はどうしましたか?意見聞けたら嬉しいです。


18 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 15:18:19 ID:sS48QJgq
私が「嫌な事は死んでもやりたくない」タイプ
彼氏が「一度思いついた願望は叶えなきゃ気が済まない」タイプ
彼氏の希望を私が受け入れられなくて今些細な事で険悪なムードになってるけど
これからどうなるんだろう。また私が我慢するのかな
これからもずっとそうなのかな
いやだな

19 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 15:21:39 ID:9s6szhaq
>>18
タイプとかじゃなくて、幼稚なだけなのでは…

20 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 15:25:28 ID:6DQjW2H0
>>17
会社の先輩がアムウェイやってる。
洗剤とかの話をされた事があるけど
「あーそうなんですか」と適当に相槌を打ってたら
話題に出してこなくなった。
今でも仲は良い。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 16:15:06 ID:ARIdFpMO
スーパーに買い物に行ってほぼ朦朧として帰ってきた
そこでいっぱつおじいさんから歩くなら右側を歩けとお叱りを受けた
その通りなんだけどさ
こっちにもそれなりの事情があるわけで

22 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 16:18:48 ID:Z1Y5Lkye
>>17
そこまでハマっていないか常識ある人だと、
いくらアピールされても「へー」「ふーん」で全く興味を示さないでいれば
勧誘をしてこなくなる。脈があるような言動は厳禁。

ドップリ浸かってる人だと、つれなくすれば擦るほど熱くなって、
鍋持って夜中に押しかけられたり、無理やりイベントに連れて行こうとする。
「あなたのプラスになるのなら、商品を買ってあげるけれど、
私自身はやるつもりはないです」ときっぱり断ったら。
どうして分かってくれないの〜!と大泣きされました。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 16:22:00 ID:eK+87n3k
>17
一部(というには少々多すぎる)信者に問題があるのであって、
アムウェイ自体も商品も害があるわけではないので、
その友人がしつこく商品をアピールして買うように奨めてきたりするのでなければ、
適当にスルーして流していればいいと思います。
それで>20さんの先輩のように話題が納まればベター。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 18:46:06 ID:6W0LfwaD
年齢相応にいろいろ経験しているし、苦労をしても顔に出さないようにしているだけなのに、「世の中の厳しさを知らなさそう」「苦労してなさそうでずるい」と、イメージだけで決めつけられることがあって、ふにおちないことがよくありますが。

ごく一部の、わたしをよく知る人からは苦労してなさそうなんて思われないのに…。

そんなイメージの人ってそんですか?

25 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 18:55:34 ID:4wjTiGRa
隣の一人暮らしの介助必要なおじいさんが一週間位前から
玄関前のポストから郵便物を
受け取ってない。
安否が気になるんですけど、
どうしたらいいですか?

26 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 19:08:07 ID:xo+yNypZ
チャイム鳴らしてこい

27 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 19:18:46 ID:M2qd9Ns0
>>25
近所なら安否確認ってことで軽く声掛けてみればいいじゃないか

28 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 19:48:32 ID:ovVUGrdf
「○○早くしろ!だのA先輩怖い…」
「病気だからって楽な仕事しかあてられないB先輩ずるい…」
「C先輩の注意の仕方ムカつく、バカにされてるみたい」
だのやたら先輩に対しての愚痴を言う同期のM子がいる
「A先輩普段は優しいじゃない、確かに怖いけど私達の為に言うんだよ」
「B先輩の仕事私らにはあんな風にできないよ、すごいと思うけど」
「私はC先輩のしゃべり方余裕持って受け入れられるから嫌いじゃないな」
なんていつも言ってみるのだけどある時そんな流れの中
M子「私ちゃん無理してそう言ってない?」
私「不満が全く無いわけでないけど悪いとこばかり見てやな人間になりたくないもん」
私「D先輩見なよ、一番大変な立場だろ誰かに不満漏らさないで頑張ってるよ」
私「D先輩かっこいいよ、M子ちゃんもD先輩みたく頑張ろうって思わない?」
M子「でもこないだA先輩私ちゃんの事D先輩に愚痴ってたよ」
私「(D先輩が愚痴ったわけじゃないだろ…)」
私「(でもD先輩がそれ聞いて別の人に相談する可能性も無くはないか…)」
私「…まぁ言われるだけの事はしちゃったしね」
M子「私もいろいろ言われてそうだけどね」
M子「つか後輩の前じゃ言わないだけで影で絶対不満漏らしてるって〜!」
私「(かもね…でも知りたくなかった)」
私「…じゃあなおさらお互い頑張らなきゃね」
M子「私だってそう思っていつも頑張ってるよ!それなのに…って話してるんじゃない」
私「楽したい叱られたくないって話かと思った」
M子「それもあるけど〜」
M子の愚痴っぽいとこは嫌いだけど結局それでネガティブになってる私も私だし
D先輩の事は尊敬するけどD先輩が私を良く思ってないなら
「私もこうなりたい」
って気持ちが薄れてきちゃうし…嫌になる

29 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 19:49:45 ID:pCkug0H1
>>24
みんな苦労は表に出さないと思う
損も得もないんじゃない?
見た目どおりの人の方が少数だと思う

私肌荒れしないタイプなんだけど、化粧品のテスターで手に塗ってもらうと「何塗ってるんですか?」って聞かれるくらいキメが細やかで
「まったく家事してなさそう」ってよく言われてたけど、そういうこと言う人って深く考えていってるわけでもないから気にしない方がいいよ

風に吹かれて「明日雨ふりそう」くらいの調子で何でも思ったこと口に出しちゃう人なんだろうと思って
生暖かくスルーが良い

30 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 20:10:02 ID:6zUrJkN5
>>25
市役所の福祉課へ電話してください!
休日でも誰か出ますから
必ずお願いします。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 20:26:36 ID:z9FY3A3/
>>20>>22>>23レスありがとうございます。

確かに見た感じ人としては悪い人じゃなさそうなので>>20さんの先輩
みたいに、アムウェイのことはナシで仲良くできればベストです。
でも、イベントとか集まりをよくしていて、それに誘われて行く分にはいいんですが
その集まりにいる人のアムウェイ人口はなかなか多いような気がします。
先日プロのメイクさんがいるので化粧云々を教えてもらいに行ったら、皆
当然のように同じような化粧品を使っていたし。
二人で会う分には問題はないと思いますが、その集団の中にアムウェイ興味ありません
やりませんって人が果たしていられるかって感じもします。

それに、その友人ももしかしたら、まだ知り合ってそんなに経ってないから言わないだけで
これから商品を勧めたり勧誘をしてくる可能性もありますよねー…
単純に友達として仲良くしているのか、いずれ引き込もうとしてやっているのか
それを早めに知りたいところはあります。

とりあえず、その関連の話は流すようにして、やたら勧めてきたり強引な様子だったらFOして
そのことには触れないようにしてくれるなら変わらず仲良くさせてもらおうと思います。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 22:03:59 ID:Eq1vkV6W
>>24
どうしてもそんな風に見えてしまう人はいると思う。
苦労してるように見えるとか、楽してそうと思われたりとか。
内容こそ違えど、見た目と実際が異なる人はたくさん居ると思うよ。
でも分かる人にはちゃんと本人の人柄とかわかるし、
逆分からない上にそれを口にしてしまう人って配慮というか、考えが足りない人なんじゃないかな。
あんまり損得はないと思うよ。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:03:08 ID:M+13+r8q
最近アロマグッズ作りにはまってて、
今度、仲の良い子を誘って、ウチで作ることになったんだが、
その子が「自分の友達のも作りたい」っていうことで、別にそれは良かったんだが。

あとでその友達というのが、自分も知ってる人だったことが分かった。
別にいいけどさ・・・その人私のことすごい嫌ってて、モロに言動に出す人なんだよなあ

仲の良い子はそれを知ってか知らずか、最初「私の友達にも」って言ってたのだろうか
最初から○○さんに作ってあげたいと言われた方がまだ割り切れたよ
後からあの人だ、ということが分かるとなぜか良い気持ちがしないのは何故だw

なんというか・・・あの人、私のことは嫌いでもアロマグッズは欲しいのかなっていう気分になった

そんな自分がちいさくケチくさく感じてさらに自己嫌悪w

34 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:03:26 ID:pCkug0H1
>>25
私なら郵便物落ちてたことにしてチャイム押しちゃうかな
「風で飛んでましたよー」とか

あんまり付き合いないなら、知らない間に入院とかしてる可能性もあるし
気軽にチャイムくらいは押しちゃえば?
っていうか一週間じゃなく2,3日くらいで「不在」「異常」に気づいてあげてほしいものだ

35 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:04:42 ID:pCkug0H1
>>33
アロマグッズはあなたの専売特許じゃないんだしw
あなたの友達が作るなら、彼女にとってあなたは無関係じゃない?
自宅で彼女のものを作られるあなたにとっては関係あってもね

36 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:14:25 ID:M+13+r8q
>>35
えっと・・・専売特許っていうふうに理解されたのが良く分からないけど・・・説明不足ですかね。
私の友達がつくるけど、材料その他すべて私が用意・提供するわけでw

すいませんね、小さい話でw



37 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:19:04 ID:EZ1ScNIl
>>36
確かに小さい話だけど w
そういう事情ならムッと来るのも当たり前。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:20:16 ID:OAgjlQly
このスレくらいは気分良く愚痴らせてやれよw

39 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:23:08 ID:NvtVU1cr
このスレたまに他人の愚痴に空気読まずに正論で文句いう奴いるね

40 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/19(日) 23:25:30 ID:pCkug0H1
>「私のことは嫌いでもアロマグッズは欲しいのかなっていう気分」

別に「>>33に材料もらって作ってくるけど要る?」「要る^^」ってわけじゃないだろうから
単純に関係ないと思っただけ

まあむかつくのはわかるよー
「あいつの材料はださないよ!」って言えばすっきりしそう〜

41 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 00:07:36 ID:MnfULn67
夏休みになってバカ親が、騒音出しまくってる。
夏休みじゃない日も、
近所のガキ騒いでる。
騒音で注意してるけど
効果なし、どこか、手軽にメールで、騒音相談所見たいなサイトないかな。


42 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 00:29:33 ID:qCvotEWh
>>33
後から事実を知ったほうがショックというか、反動は大きいものだよ。
材料提供となると更に複雑だな、頼むからモロ「材料・アロマ目当て!」な態度で来たりしないことを祈るよ…。
つーか、いくら材料も用意してくれるとはいえ嫌ってる人の家にわざわざ来れるとはw
「あの人が嫌ってる」ってことは、>>33さんは特別その人のこと嫌いってわけじゃない?


43 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 00:41:54 ID:x7hWkBYT
なぜ怒ってるのか分からない友人がいる
友人と言っても廊下などで偶然会ったら話す程度の
関係。
高校卒業して一年くらいにたまたま会って話しかけたのだが、態度が怒ってるようだった。
母親は心当たりないなら放っておけばいい、というのだがもしも何かの誤解で
怒ってたら困る。
このまま放っておけばいいですかね?
本当にくだらない質問でごめんなさい

44 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 00:46:58 ID:JzRVR2aP
それ友人と言えるの?
ただの知人では。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 01:21:13 ID:x7hWkBYT
そうですね
小中高と一緒でそれなりに仲良かったときもあったのですが、
今は知人と言ったほうがしっくりきます。


46 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 01:30:44 ID:qLQhNRlH
学生のときまでは不謹慎ながら警報出たら
学校休みになるからwktkしてたのになー
社会人はこういうイベントないからツマンネ
裁判員でもいいから何か当たって欲しいと思ってしまう
日常は退屈だなぁ

47 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 03:13:34 ID:jLQWSDSU
「美容院行かんの?」と知人に聞かれた
「ハゲだから選択肢少ないしあんま意味無いかなって」と答えておいた

それも理由の一つではある
けど何より美容師が嫌い
何度か行ったんだが
「彼女作らないんですか?wwww」
「夏休み終わったのに白いですねwwww」
「一人暮らしだと友達と徹夜で遊んだりするでしょ?wwww」←さっきから何度も「友達いない」って言ってるのに
なんであんなに無礼者ばかりなんだろう

48 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 03:45:17 ID:vx2i8kAP
以前「地方限定のキーホルダーっていいよね」と友人に話したら、
数日後その友人が「これ」と言って
ある地方限定キーホルダーを目の前に置いて見せてくれたんです。
私は何を勘違いしたのか「もらっていいの?」と…。
友人は「いいよ。いるなら」と言ってくれましたが
今考えたら「あげる」なんて一言も言ってません。早とちりもいいところです。
ただ見せてくれただけなのか?くれるつもりだったのか?
それとなく探る方法はないでしょうか?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 07:50:57 ID:Ixfw4A+M
>>42
よく読めよ

50 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 10:32:10 ID:fhEaGE3G
愚痴

飲み屋で酔っ払うと絡んだり時には腰に手を当ててきたりするおじさん気持ち悪い
しかもこっちが嫌ってるの知ってるのにわざと絡んでくる

よく言えばフランクな人なんだろうけど自分からみたら距離なしな人
友達に相談してもスキンシップが割りと平気な子だから相談してもピンとこない。
必ず店で会うと「おい俺の隣に座れ」とか言ってくるけど無視して別の人の隣に座る。
そしたら「なんで俺の横に座らんのよ」とあいだではさんで言ってくる・・しつこい。
周りはそんなことぐらいで・・・そんな人だししょうがないよって態度だから、
冷たい態度とる自分の方が大人気ないと
空気がそういってるの判ってるけど解りたくない!
周りにちょっと理解求めるメール送ったほうがいいのかな
「そういう人だからしょうがないよ」とか言われたらへこみそうで躊躇する('A`)
溜息しかでない

51 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 13:07:35 ID:Nt2ULwuT
>>48
悩みすぎ
今度どっかいったとき食いもんでもいいからお土産買えばおk

>>50
その場の雰囲気壊してでも○○さん体触るから嫌ですっとはっきりいうのがいい。
ビジネス上しかたなくとかで触られるならともかく
ホステスじゃあるまいしそんなのサービスする必要はない。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 13:23:12 ID:u7CBod9f
友人関係スレか迷ったけどここにします

人に合わせていつもいい顔してしまい疲れてしまいます
私は新卒で職場の都合上他の同期と一緒に同じマンションに暮らしてます
みんな一人暮らしでわからない、不安な事も多いのでよく誰かの部屋に集まります
そこで今流行りのアイドルだったり職場の愚痴も語られますが
私、アイドルなんて興味無いのに無理に好きなふりしたり
愚痴も言って欲しくないのについ苦笑いしながら聞いてしまいます
みんな優しいし私の事悪く思ってはいないでしょうが…
そんな同期のグループの中でも一人、距離を取って付き合ってるAがいます
いつも誰かの部屋に遊びに来るという事はしないし
たまに和を乱す事言って敏捷かう事もあるけど
職場の休憩時間はいつのまにか輪の中心になってるし
私と違って自分の意見主張できて、その上で評判は悪くないのですごいと思います
先日Aに遊びに誘われました
他の同期といるより素直になれてすごく楽しかったのですが
「○○ちゃんっていっつも遠慮してるよね、疲れない?」
と言われてぐさっときました

私もAみたいになりたいし、他の同期よりもAと仲良くなりたい
だけど臆病な私はそんな事できなくて…
最初が肝心だと思っていい顔してたら後にひけなくて…
嫌になります

53 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 13:35:34 ID:ooxQTps7
敏捷じゃなくて顰蹙な

損するのは自分だけなんだから好きにしろとしか言えんわ
Aと先に約束して、他の人に声かけられたら「Aと約束してるから」って
言えばいいじゃん
それすら出来ないなら一生我慢してずっと疲れたままでいろよ

54 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 13:49:29 ID:xlE58LlE
>>52
いい顔するのと自己主張できないのは違うと思うなあ
いつも人を持ち上げてる人でも、いやなことは嫌って言うもんだけど

やるなら徹底的にやればいいし
よく居るタイプで、興味ない芸能人の話でも、合わせていいよねーって言っといて
あとで二人きりになると「本とは興味ないんだよねwww」って言って来るタイプ
他人の手作り菓子に「おいしそーうれしーまた作ってね」って言っといて
誰かと二人きりになると「手作りの物って会社や学校に持ってくるものじゃないよね・・・気持ちはうれしいけど」って愚痴るタイプ

そのくらい開き直って「合わせてる自覚」「偽ってる自覚」を持ってみたらどうだろう?
今は流されるまま「気に入られたい」一心で見えてないんだと思う
やるんだったら、もう
「気に入られたくて合わせてた」「いつの間にか本心いえなくなった」じゃなくて
「あえて自分は本心を偽って合わせてるんだ」って確信持ってすべての人間をだますべきだと思うよ

55 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 14:18:50 ID:jPbep798
毎週寄宿舎から家へバスで帰る時、バスの中では、ゲーム、音楽プレイヤー、マンガが禁止されています。
こういう時、どうやって45分間バスの中で過ごしたらいいでか?

56 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 14:21:49 ID:arizCSXa
>>55
学生だったら単語帳で英単語覚えるとか

57 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 15:34:59 ID:K9/Zscm5
>>50
 他人に体を触られて、なんともない人もいれば、嫌な人もいるし、
そのおっさんは、知ってる女性を見れば、誰彼なしに触ってくるのだろうね。
>>50の友人らは触られても平気なんだろう。そこのお店の人に言ってみては?
店側としては、みんなに気分良く飲んでもらいたいだろうから。そのおっさんが
またからんできたら「まぁまぁ○○さん(おっさん)、そっちに座って!」と
フォローしてくれるかもよ。

>>55
あと小説とか、クイズの本とかは?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 15:38:44 ID:xlE58LlE
>>55
45分くらい考え事でもしながら静かにしていられませんか?

59 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 17:06:11 ID:NJq2J7Fd
>>53
もう少し優しい言葉でアドバイスしてあげればいいのに。
ストレスでもたまってるのですか?
もしくはあなた自信、人に優しくされた事が無いからそういう言い方になってしまうのですか?
可哀相に…。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 17:43:44 ID:AveAwxD1
今日食べた物は明日のうんこですか?それとも明後日やその次のうんこですか?
いつも快便なんですが、ふと「今してるうんこは昨日のラーメンかな…」等と気になる時があります

61 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 17:49:25 ID:S8Od3TlY
>>60
快便なら翌日。においでなんとなくわからない?w

62 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 17:49:43 ID:TaUc8TGj
都内のマンション7階建ての5階に住んでんだけど、
ベランダの換気口開けたり、窓を半分開けたりすると
黒くて細かい粉塵が部屋にものすごい入ってくる。
換気口の専用のフィルタ買っても役立たず。これじゃ肺悪くしそうだよ…。
マンションの管理会社に言っても無駄なのかね?

63 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 17:50:28 ID:S8Od3TlY
>>60
いい事がある。とうもろこしやもやしをあまりよく噛まずに
食べましょう。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:19:20 ID:K9/Zscm5
>>60
食べたものは、だいたい24〜48時間で大便となって排出されるみたいです。
においや色で、食べたものが分かることもあるとか。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:22:36 ID:H5jRwFFm
女子高生見るたびに性欲が爆発寸前で怖いです
こんなことで人生終わらしたくありません
どうすればよろしいでしょうか

66 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:32:41 ID:LRCizcy3
質問スレから誘導されてきました。相談に乗っていただけますでしょうか。
(以下質問スレと同文)-------
絵を描くのが好きで、知人に「最近無地Tシャツに布用ペンで絵を入れるのが楽しい」と話をしたら
「じゃあ子供用に○○(某キャラ)の絵を入れてもらえないかな?Tシャツ代は出すから」と言われました。
が、描いてみたものの、そこそこ似てるのに非常にパチモンくさい仕上がりに(実際パチモンですが)。
このパチくさいのは味と捉えて自分の子には着せることはできますが、知人の子に着せるには忍びない。
が、描くよと言ったくせに「やっぱごめんwなしでw」というのもどうなのかと…。
知人のことなので、説明してもすごく気を使って「イヤイヤ全然可愛いよ!ありがとう!お金出すね!」
と言ってしまう気がします。こんなものでTシャツ代さえいただくのももったいないです。
上手く説明して納得していただくにはどうしたらいいでしょうか。


67 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:34:30 ID:K9/Zscm5
>>65
それは「女子高生」ではなくて、セーラー服にハイソの「制服姿」を見て
興奮するのでは?制服姿で営業している風俗で発散するのが良いでしょう。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:45:54 ID:H5jRwFFm
>>67
風俗以外でないですかねえ…
捕まって周りに笑われ侮蔑され人生オジャンになった自分を想像するんですが、
ムラムラのまえではそれも効力を発揮しないんです

69 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:49:08 ID:xlE58LlE
>>66
「ごめんwww簡単だと思ってたけど紙に試作書いてみたら無理すぎたwwwパスでww」でOKでは?
これなら「もう書いちゃったけど失敗した」じゃないから相手はTシャツ代気にすることもないし、ぜんぜん気にしなくていいよ
なしでいいよ

>>65
対象が何であっても、他人に性欲(暴力)を一方的にぶつけようと思うのは、正常な感覚じゃないから
精神科に行ってみては?
他人に危害を加えそうだっていうのは病気かもしれない

70 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 18:52:57 ID:idNaYCPa
平日は少なくとも3,4時間
休日なら5,6時間は勉強しろと言う教師
そのうえ、文武両道が長年続く我が校の校風と言って
部活の練習も厳しい中途半端な進学校に通っています。
成績は伸びない、
部活はしんどい、
友達は結構出来たけど上辺だけの友達、
学校で楽しいことがない、
塾の先生はうるさい
もう嫌だ…。
どうしたら気が楽になりますか

71 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:17:45 ID:A0y/swtW
義務教育じゃなくて学校に付いていけないなら退学して自分に見合った学校を探すのも選択肢の一つ。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:22:49 ID:xw5+PzwD
元上司から結婚祝いを頂いたので内祝いを贈るのですが
何を贈ったらいいか迷っています。

・けっこう金持ちっぽい
・旅行好き(定年退職後、夫婦で一ヶ月北海道旅行しちゃうくらい、海外もいっぱい行ってる)

カタログギフトはなんとなく嫌です。
上質のタオルってどうでしょうか?
高級ホテルのタオルって買えるんでしょうか?
どこのホテルのがいいでしょうか?

他に何かお勧めはないでしょうか?
よろしくお願いします。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:28:33 ID:ZSj4tKXX
>>70
それだけ勉強してるのに成績が伸びないなら勉強法を見直したほうがいい
それとも校風がそうだというだけで実際はプレッシャーばかりで勉強してないってこと?

74 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:30:38 ID:1485znQV
>>70
自分の経験上(一応有名国立系進学校で文武両道うたってる)
だけどその勉強時間と部活の両立は無理だよー

進学をメインで考えるならわりきって部活はやめたほうがいいし
どうでもいいなら部活続ければ?
自分は1年の途中まで体育会系部活やったけど練習厳しかったし
勉強ついてけなくなったからやめた
そしたら、時間たくさんできて希望校に憂かったよ

部活に燃えてた友達は成績は今ひとつだけど推薦とってたみたい
どっち選ぶかは70しだいじゃない?



75 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:40:10 ID:sPZqdrjg
さっきまで2時間くらい寝て起きたんだけど
物凄い絶望感を感じてるわ
何か今日は一日寂しさを感じてた
なんなんだろう?どうしたら寂しさから脱出できるんだろ

76 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:46:47 ID:ZSj4tKXX
>>75
性別は?女性ならPMSじゃないか?

77 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:47:37 ID:sPZqdrjg
>>76
男性です
三連休で金土と旅行 日は飲み って過ごして
今日はずっと一人だったからそう感じるのかもしれないんですが

78 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:48:12 ID:PRnm1Kb/
>>75
夕方寝て起きるとよくそうなる。
何か説明出来ない寂漠感がある。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 19:55:04 ID:VreoNtpk
私は友達はゼロに近いです。
恋人欲しくなくても友達欲しいです。
どうしたら友達できると思いますか?

80 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:00:39 ID:K9/Zscm5
>>77
 今日で休みが終わりだからというなんともいえない虚無感もあるかも。
サザエさんのED見て「あー・・・」となるみたいな。

>>79
 今まで友達がいなかったわけではないでしょう?昔の友達に連絡してみる
とか。
 また、職場(もしくは学校)の人と食事や買い物に行くとかから、友達づきあいを
始めるとか。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:01:01 ID:ZSj4tKXX
>>77
なんだリア充じゃんw
どうして孤独を感じるんだろうね。前日との落差?

82 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:06:12 ID:sPZqdrjg
>>81
いえいえ・・w
単純に落差ですか・・

83 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:10:52 ID:Bl1go0f7
>>79
mixiとか始めてみたら?

84 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:11:59 ID:3FSRWLAL
>>79
趣味や興味が同じ人いませんか

85 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:14:09 ID:ooxQTps7
>>72
タオルでいいんじゃね?
リッツカールトンやウェスティンならタオル買える
2枚で1万くらい

86 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:38:32 ID:sPZqdrjg
男だけだけど海でバーベキューとかしたいな
何にも道具無いけど、何円くらいかかるんだろ?

87 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:40:25 ID:VreoNtpk
mixiやりたいんですが、招待してくれる人いないんです^^;

88 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:50:31 ID:sPZqdrjg
他板でコテハンをして雑談スレみたいなところで
常駐してます 自分を好きな人も嫌いな人も居ると思います
自分的にはある程度の個人情報を晒してるので
適切なアドバイスをもらえたりするのでメリットが大きいと思ってるのですが
ネット依存を増長させている原因の一つなのかもしれないとも思います

名無しになったほうが良いのでしょうか?
コテハンで雑談しているとストレス解消にもなる気がします
けど、オフとかでは決して会うということもしないので、無意味なのかなとも思います
悩んでます

89 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 20:58:55 ID:sPZqdrjg
にちゃんねる依存症ですが
それを活かして勉強するようにすればいいのかなと思います
勉強になるようなスレや板はありますでしょうか?

90 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:07:19 ID:f8kYMp0l
>勉強になるようなスレや板

それを探すところから始めてみてはどうでしょうか
自分で考える力を付ける一番の方法ですよ

91 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:12:53 ID:ARKM/28J
>>87
【ソーシャルネット板】http://pc12.2ch.net/sns/
mixi招待スレがある。テンプレを参考に書き込むだけ。
疑問が生じた場合は、初心者の質問スレもある。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:21:44 ID:idNaYCPa
>>70です
ありがとうございます。

中学時代が出来ていた方なので高校にきて落ち込んでしまいました。
勉強はそこそこしているのですが…
勉強法を見直してみます。
部活をやめることも有りですが、最近道具を買ったばかりなので親に申し訳ないです…。

ありがとうございましたm(_ _)m

93 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:26:51 ID:3lZhYOzP
>>86
ホームセンターなどで、金網・コンロ・燃料・
着火剤・トング・紙皿・紙コップ・割り箸などを
買いそろえても、1万円以内で済むでしょう。
あと食材の費用は、何人で、何を食べるかで
変わってきますが。
バーベキューのコツは、野菜は事前に刻んでおくと
楽ですよ。
現地では、すぐに焼いて、食べられるようにしたら
いいですよ。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:34:54 ID:ZSj4tKXX
>>92
スクールカウンセラーがいたら相談してみては?
勉強と部活以外で趣味とかストレス発散法とか、あるといいんだけど・・・

95 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:48:56 ID:sPvz8bFy
近所のアパートに住んでる母子家庭
母親は女手一つで子供を育てて大変だとは思う
生活保護もあるだろうけどまぁ偉いと思う
だけどゴミ当番や横断歩道の立ち番をサボるために
居留守使ったりガキに「母は今手が放せません」て嘘つかせたり
なんかろくでもないおばさんだ
人間的にだらしないから母子家庭になってしまうんだろーな、やっぱり
だからろくでもないガキしか育たない
そのガキは将来だいたい離婚する
残念ながら悪循環だ

96 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 22:57:21 ID:70EMpbRD
母方の祖母の告別式が終わった後に母の妹に
「こんな風に従姉妹全員が揃うなんて滅多にない事だから」
と言って無理矢理並ばせて携帯で写メを撮られとても不快でした

この人は以前にも母方の祖父が亡くなった時に
やはり同じような事を言ってお寺の境内で親戚一同を並ばせて
写真を撮ったりしていましたがこういうのって普通の事なんでしょうか

告別式が終わった後なら問題なし?
おめでたい席ではないのに「記念に」と
はしゃいで(空元気かもしれませんが)写真を撮る叔母が理解できません
祖母をおくった後も気持ちを切り替えられない自分の方がおかしいのでしょうか


97 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 23:37:18 ID:EetQxJ6N
>>86
道具や炭は用意してくれるバーベキュー場が沢山あるよ。
河原とかでもある。

しょっちゅうやるわけでもなく外に物置でもある環境でなければなかなかコンロや網の保管は面倒だし。

本格的にやりたいなら前出のとおりの手順で間違いないです。

使い捨てコンロなんてのもあるよ。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 23:38:50 ID:Z2CtTjDA
>>96
私も毎回お葬式のたびに祭壇をバックにして親族で並んで写真を撮られます。
さすがに携帯ではなく式場のスタッフが撮影してましたが。
撮影した写真はその後親族に配布します。
親戚が集まることも少ないので、親族の確認に使えると言ってた方もいました。
確かにちょっと奇妙な風習かなと思いますが、地方によっては普通かと。
ちなみに北海道地方です。関西にもあると聞いたことがあります。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/20(月) 23:59:22 ID:ooxQTps7
>>96>>98
変なのが写ってた事ある?

100 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 00:30:18 ID:Ufwn/hF9
>>96
>気持ちを切り替えられない自分の方がおかしいのでしょうか
事情は各家庭で違うだろうけど、心情的にはおかしくないと思うよ。
ウチにもやたら写真好きの親戚がいて、告別式の後に一同並べて写真撮られた。
嫌がるのも大人げないので黙って撮られたけど、
「こんな時に何の記念だよ」という違和感が今も消えない。


101 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 01:48:48 ID:axRNwqIQ
前にどこかで相談したかもしれないので見たことある方はすみません。

8月中旬まで1ヶ月半の短期バイトしています。
ハロワの求人を見て応募したのですが
いざ、働いてみると保険関係に食い違いがありました。
事務的ミスで入れない保険に入れると記載があったようです。
ハロワの人と会社の人事の人にペコペコと謝られました。
その保険に入れないならやる気もないバイトなので3日目に辞めたいと申し出ました。
面接の時に確認しなかったことと自分の無知の結果でもあるので、申し訳ないと思っています。
なので、新しい方を募集して欲しい、交代で辞めたい、と言いました。
教えてくれる現場の方には全く関係ない話で、人数が減るのは心苦しいので。
それから1週間経ちました。
今日上司と話してみると新しく求人はしていないそうです。
それで、何とか来てほしいという風なことをやんわり言われました。
実は8月からは他の仕事の当てができた(本当です)のでそっちに行きたいと伝えると
それも若干嫌な顔をされて『100歩譲って』的に7月中だけでもと頼まれました。
何かこっちが無理矢理辞めようとしてるみたいな感じになってきてます…?
もう「明日から来てくれって言われたんで」って言えばよかった…。
現場の人に申し訳ないのと短期なんだから少々いーじゃん頑張れよと
自分でもちょっと思ってるのでなかなか強く言えません。
本音ではお金に困ってるわけでもないし、8月まで遊びたいです。
でも暇なら来てくれよって言われるのも分かります。
どうしたらいいと思いますか?
条件が違ったからとポンと辞めるのはゆとり乙でしょうか?

102 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 02:17:25 ID:9BN5Y2hi
>>101

自分にも落ち度があると思うなら今月中だけでも働け

103 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 02:38:27 ID:PI8Uy9Ck
96です
レス下さった皆様ありがとうございました

>>98
親族の確認というとらえ方もあるのですね
参考になりました

>>99
ないです(多分)

>>100
違和感、私が感じていたのも多分それだと思います
同じように考えておられる方がおられて安心しました

ずっとわだかまりが消えなかったので
ここで聞いて貰えて良かったです


104 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 03:23:06 ID:xludywdN
イラストレーター志望(笑)の妹がUZEEEE

デザイン系専門学校に行ってる妹が俺の仕事にとやかく口出してきてうざいです
その専門学校は美術系の中では有名なほうらしく
多くの卒業生がそのテの業界で活躍してるらしいのですが・・・
お世辞にも妹本人のイラストはド底辺レベル
俺も趣味でイラストを描いてるのですがそんな俺と大して変わらん、むしろ下手です(素人の俺でも下手と言えるレベル)

俺が仕事の話をすると 「ふーん…フッ(鼻で笑いながら)○○ってそんな仕事してんだー。つまんなそ」
とニヤニヤしてきます。
俺は今の自分の仕事を小さい頃から志望していたし、満足してます。
デザインだのイラストだのという業界から見たら地味で事務的な職種ですが。
イラストレーターどころか就職そのものが危うい奴に鼻で笑われたことが我慢なりません・・・

同じ専門学校を何年も前に卒業した有名なデザイナーのことを「先輩」と呼んだり、
「去年の卒業生がイラストの仕事もらってスカウトされてる」だの、「集英社の人が名刺くれたから今度話すつもり」だの
挙句には人気のイラストレーターさんをまるで友達のように呼び捨てして「今度会う」と言いまわったり(イラスト系のイベントで顔を拝むだけなのに)
他人のフンドシすぎて会話にならんのですが就職失敗するのを見届けるのが一番でしょうか

105 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 03:52:37 ID:Ua5DqDZV
仕事上、イラストレーターやグラフィックデザイナーの方々と
つきあいがあるけど、有名デザイン学校を出たからといって、
正直、どうなるもんでもないと思う。
それに、一部の限られた人を除いては、
地味て地道な作業がほとんどだし、体力的にもめちゃキツイよ。
自分の力量と現実をわかってない妹さんに何を言われても、
生返事して影で笑ってればいいと思う。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 03:57:44 ID:F1zSN3xP
見届けて、結果聞いたときに「ふーん…フッ(鼻で笑いながら)」でいいんじゃね?
ヲチ対象だと思いながら眺めてれば楽しいと思う

107 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 07:00:42 ID:4TOKwSKo
愚痴らせてください。
ある芸人のブログを見てライブに行ったのですが、
記載されてた開場時間が間違っていました。
会場に入ったら芸人が一斉にこっちを見てきて、
まだ早いですと言われました。
かなり恥ずかしかったです。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 08:04:28 ID:F6tabmTK
>>104
就職失敗したら失敗したで「私の実力を評価できない凡人ばかりね!」ってなりそうだな
そして絵の修行と称して家でネサフしてニート生活開始

109 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 08:51:19 ID:9BN5Y2hi
>>104

俺は大学の技術系出て就職した先では
小間使いばかり数年やらされた。
毎朝の掃除コピーから会議の時はお茶汲みもしたよ。
そういう女の子から見たら鼻で笑われるだろうな。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 09:37:02 ID:TWXa/TUN
1年半くらい前に行った合コンで知り合った女の子がいた。
その後何度かみんなで遊んだりしてて、その子は2ヶ月ほどして俺の友達と付き合う事になった。

その友達と俺は毎週末飲みに行くような間柄だったし、彼女の方とも俺は友達みたいな感じになったので
そのカップルとよく一緒に3人で飲みに行ったり遊びにいったりって事も多かった。
(俺が彼氏の方と遊んでると後から合流してくるとか、そいつらが2人でデート中に俺を呼び出すとか)
その彼女と俺はお互い電話番号も知ってたし必要な時には連絡を取る事もあった。←彼氏は知ってる

そのカップルがケンカをするとよく女の子の方から相談を受けたりしていた。
なるべく別れないように女の子の方をなだめたりしてたが、結局は女の方から別れを告げる事になった。

別れて3ヶ月くらい経つがその後3回ほど俺のところに女の子の方から電話があった。
「今日どこどこにいたでしょ?みかけたよ」とかまあたいした内容ではない世間話。
昨日の電話では「別れた時は最低の男と思ってたけど、冷静に考えると結構わたしのこと考えてくれてたんだなと思うよ」
「なんだかんだあったけど、○○と付き合った事、3人でよく遊びにいったのも楽しかったしいい思い出だよ」


今のところ彼氏の方には連絡がある事は言ってないのだが、言った方がいいかな?
たぶん復縁ってことはないと思うけど、あり得るかもしれない。電話があったのに黙ってるのもどうかな?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 10:11:43 ID:7Y+3qv8a
>>110
元彼女の方に、「やりなおす気があるならさりげなく元彼に聞いてみる?」と聞く。
今の段階だと、やり直したいのか、吹っ切れただけなのかが良く分からないから。
その返事によっては元彼に話をする。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 11:01:22 ID:TWXa/TUN
>>111
そこのところは俺もわからないですね。女の方の発言は未練ありなのかか吹っ切れたのか
どちらにでも取れる感じだし、男の方は強がりからか「あんな女のことはもう忘れたぜ」と強がりを言ってる。
ただし女の発言を聞く限り、だいぶ未練タラタラで何度も復縁を迫ったらしい。
いまでも復縁を望んでる可能性はあるけど、あっても俺には言わないだろう。

個人的には復縁してくれたってこのまま終了してくれたってどっちでもいい。
頼まれれば協力するけど、俺から女の方に電話して「仲裁するよ」って持ちかけるのはやりすぎだよね?

今気になってるのは、友達として人間としてどちらが正しい行動なのだろうと。
・連絡を取ってるのに男友達の方に連絡が来た事を黙ってる事、
・元カノから連絡来てこんな事言ってたよと開けっぴろげに伝える事、
・お節介を焼いて復縁に向けて積極的に動く
・女からの電話は無視する

113 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 11:09:16 ID:FBTdQi9N
どーでもいい

114 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 11:15:48 ID:Ozm0VwmZ
仕事できないヤツって何処の会社にいっても
愚痴が多く権利や主義主張が激しく義務を果たさないやつばっか
毎日愚痴聞いてるから正直しんどい


115 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 11:48:56 ID:7Y+3qv8a
>>112
個人間の話を第三者に許可なく勝手に話すことはしない方がいい。
だから勝手に元彼に話を振るのはナシ。
>111で書いた内容をするか、聞き流すかのどちらか。ウザいなら着信拒否したら?

116 :1/2:2009/07/21(火) 17:25:03 ID:PhStrepY
以前どっかのスレにも書いたが父親の浪費癖がひどすぎる。
60すぎたが自営のためまだ現役。が、このご時世いつ仕事がなくなるかも
わからない。国民年金の上、未払い期間もあるので年金もわずかだろう。
母も60過ぎてるがパートにでている。
私自身も技術職で今はいいが将来食べていけるか、一人で親の面倒を
みていけるかと不安を抱えている。

そんな中、父が無断で犬を飼って来た。
少し前に飼っていた老犬が旅立ちまだ他にもペットがいるため「これ以上は
もう絶対飼わない」と決めていたにもかかわらず・・・。
犬を飼うというのはエサ代はしれてるが医者にかかったときの金額がはんぱない。
最近旅立った老犬は子犬の頃から病気がちで冗談抜きで軽く新車が買えるくらい
治療費につぎ込んだ。



117 :1/2:2009/07/21(火) 17:26:09 ID:PhStrepY
これから自分が食べていけるかどうかもわからないのに何を考えているのか
わからん。
自分は何一つ我慢せず欲しいものはなんでも買い、やりくりのしわ寄せは母に。
母はシャツ一枚買うのも我慢しているのに。

母は呆れて一切犬の面倒はみない。お金も出さないと宣言したけど母の性格から
そうもいかないと思う。
家族全員動物が大好き。かわいがってやりたいし実際かわいい。でもここで
私たちが面倒をみると父が調子にのる。
家族全員に愛情をかけてもらえない犬も不憫すぎる。


父親の頭のたらなさは一生治らないだろう。
母は遅くまでパートで働き私は家をでているのに母のかわりに家事をするため
実家に毎日通っている。
以前も私にできることは少しでもお金を貯めて将来に備えることとアドバイスされた。
が、この父親の行動をみていると自分の生活を犠牲にしているのがばからしくなり、
なんのためにがんばっているのだろうといろいろ考えすぎて昨日は眠れなかった・・・・・。

118 :116:2009/07/21(火) 17:27:32 ID:PhStrepY
ごめんなさい。
↑2/2でした。

119 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 18:44:07 ID:dJjDB7n2
>>116
 今、動物病院でも利用できる保険みたいなのがあるよ。
ただし、加盟している病院が対象になるけど。
 詳しくはぐぐってね。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 21:02:28 ID:GKnhW7Nr
>>117
なんか若いのにすごく年寄りじみたこと言ってるなーと言うのが
正直な感想。次の一瞬を生きようぜと黒ひげも言ってるから気にするな。



121 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 21:31:18 ID:cmxiGnl+
好き放題に浪費しても娘や奥さんに見捨てられない
幸福なオヤジがいるんだーすげぇ

何で親の面倒見なきゃとか思っているんだか不明。
自分の人生歩まないつもりなんだろか

122 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 21:31:22 ID:TE+MoxjE
>>120
本当に苦労してる人は早く老けるよ

でも177は全て捨てて逃げて欲しいんだけどな

123 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 21:40:48 ID:GKnhW7Nr
>>122
だからそういうことよ。

親父は親父の人生を楽しんでるんだから、気にしないで自分の人生を
生きなさいよ >>117



124 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 21:56:36 ID:Q5MPjGFz
>>117
あなた、優しいね。
お父さんは浪費以外には問題ない人なのかな。

究極的にはお母さんを自分のほうに連れてきてお父さんの面倒みるの一切やめたら?

犬はネットとか駆使して早く里親探す。
情が深くなる前のほうがいいでしょう。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 22:01:09 ID:o6/Ok5LO
苦労している人は早く老けるし

 短   命

ずぼらな奴ほど長生き。
これが人生。

126 :116:2009/07/21(火) 22:21:45 ID:Flnym2tq
レスありがとうございます。

言葉足らずですいませんでしたが>>124さんが仰るように父は浪費以外は特に
大きな問題はありません。
感心するほどよく働くし仕事がない日は毎日私に夕食作りをさせるのは
かわいそうと準備してくれたりします(考えなしに買うため食費が嵩みますが)

親の面倒をみるのは当たり前と思っているというよりも私にとって一番大切なのは
家族ですから、自分だけ・・・ってのは考えられません。
母親のことは大好きですし父に対してはわだかまりはあるものの
感謝もしているし情もあります。

親の老後はすぐそこまで迫っていて決して楽観的にはなれない状況ですが
皆様にきいていただけてなんだかちょっと救われた気がします。
こんなこと友達には愚痴れないので。

ありがとうございました。


127 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 22:42:21 ID:RpfY/qTp
良いよなぁ、父親が働いてる人って・・・
俺んちなんか物心ついた時から、ずっと母親のヒモだぜ
そのくせ、いっつも偉そうに怒鳴ってさ
子供の頃、父親の職業を聞かれるのが一番イヤで
昼間でも父親が家にいるのが恥ずかしくて友達を家に呼べなかった

128 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 22:44:42 ID:NnAiiiWu
>>127
職業聞かれたら哲学者とか詩人とか答えるといい

129 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 23:42:24 ID:GKnhW7Nr
>>126
>感心するほどよく働くし仕事がない日は毎日私に夕食作りをさせるのは
>かわいそうと準備してくれたりします

それ以上何を望むの?人生ってお金だけなの?






130 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/21(火) 23:44:30 ID:M1UlB0Wk

この男子高生の相談に答えてあげて><

クラスの好きな子についてです
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1128526446

131 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 07:57:39 ID:ylIKcPlr
どきどき、賢い人ぶってるだの上品ぶってると言われますが、客観的に見るとなんでなんでしょうか…?

132 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 07:58:41 ID:1SA4xm4i
>>131
んなもん掲示板越しに分かるわけあるか。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 10:16:00 ID:LQjB4KRd
普通は愛想が無い、可愛げ無い、っていうイヤミ。

男性が女性に「お堅いヤツめ」って言うのは
「やらせろ。お前、やらせてくれなさそうで超むかつく。生意気。やらせろ」
って言外に含むことが多い

職場の場合なら「やらせろ」の部分が→「俺様をえばらせろ」

友人の場合なら、心を開かず、自分らと同レベルに落ちてこないことがむかつく
あなたの何かが妬ましく、足を引っ張ってやりたい。
自分らのような低レベルに引き込みたい と、いったところかと

134 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 10:45:00 ID:hFbp3Tp1
>>129
バカ?
稼ぐ以上に浪費して家族に迷惑かけてんでしょ。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 10:56:27 ID:WQiHM5mD
12日前に遠くの友達と遊んだときに友達の車にサイフとカード類を忘れてきました。
友達と話して郵送で送るとなったのですが送ってくる気配がありません。
これって警察に連絡して良いんでしょうか?

136 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 12:32:10 ID:lrQzBccP
大事なものを郵送で他人任せはいけません
どういうかたちで送ってもらうようにしたのかは解りませんが
普通郵便で送ったと言われればそれまでです
あなた自身にも責任はありますよ
その後電話するなり連絡しましたか?

なんにせよ自分の足で取りに行くのが普通です

137 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 12:41:24 ID:v1U//j28
夏休みになると>>131みたいな書き込みが増えるね。
ガキは勉強してりゃいいんだよ。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 13:25:28 ID:IKJ1JKcU
ちょっと愚痴?というか悩みを言わせて下さい。

17歳♂なんですが、半年前に両親が離婚、別居を初めました。
父の元で暮らす事になり、自分は高校を中退し、日本を離れてカナダのバンクーバーにて生活しています。
一応こっちでも学校には行ってるんですが、今は学校は夏休みのため、9月までやる事が無く、6月の終わりから父の元で仕事を始めました。
父は他の女と同居し、仕事をしながら日本にいる母に毎月お金を送るという生活をしています。
自分は今は兄(24)の住んでいるアパートに居候しながら毎日父の元で仕事をする生活です。
ただ兄は彼女と住んでいるため、自分は少しでも手伝いをしなければ、という事で毎日色々と手伝いをしているんですが…
兄の彼女は根はいい人なんですが、性格がずぼらなため、家事の基本を知らないというか手慣れていないようで、いつも自分が色々と注意してるんですが、どうも自分が年下な事もあって、年下のくせに、とかそんな感じの態度を取られます…
まぁこの事はそこまで気にする事も無いんですが、悩みは仕事の話で…

父の元で働いている訳なんですが仕事は建築関係で、ほぼ毎日重労働で、最近だんだんと嫌になってきました。
そして父の元で働いているという事で給料などは父が管理してるんですが、家計が大変な事もあって、お金はすぐには払えないと言われました。
なので平日は毎日働き、休日はお金もないので退屈な時間を過ごすばかり…

仕事をやめることも出来ると思うんですが、家にいて家族に迷惑を掛けたくないので、仕事を続けています…

なにか気が楽になる方法はないでしょうか…

139 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 14:40:34 ID:U3Cq+DYP
8月に花火大会に行きます。
しかし私は室内仕事が長いためすっかり日の光に弱くなってしまった(吐き気を伴う頭痛に襲われる)ので、
夕飯やら差し入れを条件に友人に場所取りしてもらう事になりました。
するとそれを聞きつけた姉が、姉と姉友人の分の場所取りも頼めないか聞いてきました。

私は正直なところ、友人や彼氏と一緒の時は家族と行動を共にしたくありません。
ですので「姉の隣で見たくない」と言ったら、話を聞いていた母に
「それは失礼だ!」とガッツリ怒られました。

私は悪くない!という事ではなく、何が失礼なのか分からないのでその心理を誰か教えて下さい。
友人と遊ぶ姿を家族に見られたくないと思うのはダメな事なんでしょうか?

140 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 14:47:44 ID:MTBFLrug
>>139
「姉の隣で見たくない」が失礼です

そして、面識ない友人に姉の場所まで頼むのも、失礼です

141 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 14:54:18 ID:lrQzBccP
>>139
大事にしている友達だから
姉達の場所まで取ってくれとは
友達に対して失礼だから頼めない
と言うべきだったね


142 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 14:57:53 ID:kdjSbUUm
女は何を言ったかではなくどう言ったかで9割方評価するので
俺なんかと一緒にいたら詰まらなく不快だろうから別の場所の方が楽しめるよね?
的な流れに持って行って相手側から断らせるのが正しいやり方です。

143 :139:2009/07/22(水) 14:59:40 ID:U3Cq+DYP
ありがとうございます。

>>140
「姉の隣で見たくない」がどう失礼なのかイマイチ分からなかったんです。
ちなみに母は私の発言にだけ怒ってました。

>>141
何だか大人な言い方ですね。
凄く参考になりました。

144 :139:2009/07/22(水) 15:06:19 ID:U3Cq+DYP
>>142
書いてる間にレスが;;
すいません、私も女でして。

実際のところ母は気分で説教する人なので、確かに言い方が悪かったのかも。
少しずつ自分の悪かったところを認識出来てきました。
ありがとうございます。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 16:23:16 ID:C3tn7cP8
「あんなブサイク恥ずかしくって友達の前になんか出せない><」って
言ってると思われたんじゃないの?

146 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 18:39:52 ID:+f1sxGrZ
>>139
あなたも姉に対して客観的にはきついこと言ったかもしれないけど、
それは姉との普段からの関係が相当関連してるだろうしね。

お母さんはあなたにだけじゃなく、お姉さんにも同じように
「厚かましいことはせずに、自分の場所は自分で取りなさい」と叱るべきだなと思ったな。

もし、頼んでしまったら友達がこのスレに書き込んでくるよw

「友達が花火大会の場所取りが苦手というから、役割分担で自分が場所取りすることになった。
そしたら追加で友達の姉と姉の友人の分も場所とっておいて、と言われた。
あつかましいと思いませんか」
とかさw

147 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 21:33:38 ID:1KhNSdP5
父は亭主関白気取りの割に頼りにならず、失敗が多く視野が狭い、すぐ怒ります
父が母が止めるも新聞を安いからという理由で勝手にかえました
ある日、雨が降り新聞が一部濡れてポストに入っていて、父が激怒し本社にクレームの電話をしたようです
母がそのことを知らない昼間に販売店の人が家に謝りに来て、母がフォローしました
どうやら、社長に謝りに来させろとか何とかまで言った模様
父が帰宅し、向こうが悪いということを言いたくてその話を母に話しはじめたのですが、母は相談なく変えたこと、昼間のことでウンザリして聞きたくもなかったようです
適当にあしらって「だったら止めれば」「私にそんな話をしないで」と言い続けたところ、父が切れました
「お前のせいにしてるとかじゃないだろう」「そんなんじゃ会話にならない」など・・・

こういう父親、どう思いますか?
どうしたらいいと思いますか?

148 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 21:48:31 ID:0U1Q5FLC
悪いけどそういう人は治らない。
全て失っても自分が正しいと信じてる。
一緒にいてやる義理もないと思うがね。

149 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:02:38 ID:/u2zcDot
以前別スレで
「憧れの人(同性)が別の人(異性)とすごく楽しそうに話してて
『自分にはあの人をこうも笑わせる事、喜ばせる事はできないよなぁ…』
と思い落ち込んだし嫉妬した」
と書いたら
「キモい」
というレスを貰ってしまった
慰めて…とまではいかないし、私が悪い(?)のだろうけど
「気持ちはわかる」
って思って欲しかった
嫉妬って子供のする事なのかな…
好きな人ができても
「相手が私じゃなくてもあの人が幸せならそれでいい」
とか
「別に好きな人がいるんだ…じゃあ諦めよう」
とかすっぱり考えられるもんなんですかね

150 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:08:29 ID:/u2zcDot
>>139
あなたの発言はおかしくないと思います
そういう時は別々がいいって普通じゃないですか?
例え実際にお姉さんが嫌いなわけでなくても

というかお母さんに怒られたって言いますが
その時お姉さんは
「そーだそーだ」
って感じだったんですか?

151 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:15:28 ID:LPcSyx1X
>>149
空気読めなさすぎ&読解力なさすぎだ。
キモイと言われたのはポエマーなところと構ってちゃんなところだろう。
共感してほしいの!慰めて!なんつーもんを2chで求めるのが間違ってる。
どーしてもそういうのを求めるなら適切な板を選べばいい。
恋愛板とかメンヘラ板とか行けばお仲間がいる。
「自分が普段いる板で慰められたい」っつーならもうどうしようもないと思う。
そりゃ149には好きな人を喜ばせることはできないだろうね。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:27:14 ID:xddBv/cE
>>149は憧れの人が同性ってことだから、
同性愛みたいでキモいってのもあるんじゃないのかな?


153 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:30:43 ID:/u2zcDot
>>151
スレチにならないとこに書きましたよ
共感が欲しいなら…って言いますが実際後半に書いた
「嫉妬しない人間なんているのか」
って部分どう思いますか?

「相談者が望まない回答してやるよ」
ってあなたやその人が思われてるならまぁ仕方ない事ですが

154 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:35:34 ID:/u2zcDot
>>152
それもあるかもしれませんね…
>>151の言う通り文章がキモかったりしたのかもしれない
だからそれはもう仕方ないとして…
実際こんな事で一憂した私って幼稚で他の人はそんな事無いのかな
と半分疑問半分不安であるのです

155 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:45:32 ID:gGT/0r1T
確かにキモいかも。文章じゃなく考え方が。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:50:00 ID:B7kVyI0Q
>>154
全体的に、相手にまるごと自分を認めてもらいたいという意思が前面に出すぎててキモイと言われているのでは
元々の文にある先輩に対してもそんな感じだし
元々書き込んだスレを読む人に対してもそんな感じだし
今もそんな感じだし

157 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 22:58:03 ID:/u2zcDot
そうじゃないという人がいても仕方ない…とは書いているのですがね
私が
「こうして欲しい」
って言う人間だとするならば逆に
「(してやるのは気にくわないから)こうしてやらない」
って人間もいるのでしょうね
実際疑問部分に触れないで感想だけ述べられるのってそういう事でしょうし

158 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:08:46 ID:1mvX4nOT
どーーーーーしてこう女はめんどいんだあああああああああああああ
いちいち蛆虫みたいなこというなああああああああああ
うっとうしいいいいいいいいいいいいいい
ぐちぐち愚痴る女は私ねえええええええええええええええええええええええ

159 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:14:14 ID:1mvX4nOT
あぁ、殴った蹴ったの男同士のほうがさっぱりしていいのかねぇ。
でも最近は昔と違って拳交わして友情が芽生えるってことはないものねぇ。
最近は逝くところまで逝くんだもんなぁ
けんかなんかしたことないからどこをどうやったら死ぬかって
わかんないんだろうなぁ。

・・といった人間関係めんどい調から遠ざかるには、
筆記ーがよいのだろうが、それをすると「逃げ」になるから
結局同じ工程を次も経てしまう恐れあり・・・
乗り越えねばならんのか・・・
ほんっと、一番めんどいのは人間関係だよ。。。
めんどくて難しい。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:14:31 ID:xddBv/cE
ウジウジ蛆虫みたいでキモい

161 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:22:52 ID:/u2zcDot
人助けになろうと相談に乗る人、不幸を面白がって見る人
どっちがいたって当たり前だけど
愚痴スレに来て不快になるとか世話ないよなぁ…

162 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:30:13 ID:mdatl2AX
同級生同士の飲み会があります。
そこにいつも来る男性で、私がすごく苦手にしている人がいます。
彼が来るなら行くのやめようかと思うぐらい苦手です。
彼は自他ともに認める「気の利く神経の細かい人」ですが、その神経の使い方が
私に対しては少なくとも非常に無神経だと思えるのです。

彼はたぶん、「この人はこれが好きでこれが嫌いだから、この話をしとけばいい」というふうに
自分以外の人を簡単にまとめて対応してるんだと思います。そして、たいていの人にとっては
その「簡単なまとめ」が非常に的確で、「ああ、こいつは俺のことわかってくれてる」って
とこなんだと思う。
でも私に対する彼の「これとこれが好きだからこの話」のまとめは間違ってるというか、
微妙に方向性がズレているので、私にとってはすごい不快でしかない。たとえば「映画が好き」
って言ってるのに「アニメ好き」にされてるような不快感と言えばわかるでしょうか。

おそらく彼を苦手としているのと同じぐらい、彼もわたしを苦手としているか、「理解できない」
と思ってると想像していますが、それならそれで「全く構わない、無視する」という対応を
取ってほしいのですが、そうでもなく、そのズレたまとめでもって構ってくる。イライラする。

みなさんは、こんな相手に対してどう対応されますか?
「私はそんな人間じゃないよ、こうだよ」って説明するのもめんどくさいやつだと思われるだろうし、
それ以前に彼にそんな話をすること自体に嫌悪感を感じるし。
来月飲み会があるのでちょっとくよくよしています。何かアドバイスがあればください。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:40:50 ID:T99QCWZP
>>157
その悩みの内容が幼稚なんじゃなくて、ID:/u2zcDot自体が幼稚なんでは
だから、その悩みの事であれこれ考えるのはあんまり意味がないと思う

>>162
ズレたネタ振ってくるたびに「わたしそれ興味ないから分からない」
ってきっちり答えるとか

164 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:44:26 ID:QfgWe3iB
>>162
自分だったら切れ気味に言うだろうなー。
だからアニメじゃなくて映画だって言ってんだろ!?とかさ。
それで向こうが「またまた〜ww」とかさらに言ってくるようだったら「ウゼ…」と
面と向かって言うと思う。
飲みの席だし、まじめに自分はこういう人間で、とか説明するのも
うっとうしいからしないけど、違うなら否定だけはすればいいんでね?

165 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/22(水) 23:50:28 ID:b8Wro5Ud
>>162
ああ、その感覚すごくわかるわ。
よく知らないんならわざわざ話振って(入って)くんじゃねーよ、ってやつだよね。
徹底的に無視しかないね。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 00:16:45 ID:9bn0VKs8
>>163
やっと、らしい回答ありがとうございます
でも難しいですね
悩み自体は幼稚ではないのに私自身は幼稚って
なんか矛盾してるような気がします
私自身が幼稚かどうかはともかく
(向こうから返されるレスがレスなんで仕方ない事だと思いますし)
悩み自体が幼稚ではないのだというなら
というかそういう感覚があっておかしくないというなら
純粋によかったと思いますし
そうじゃないなら
「そうなんだなー…そんなに誰かを好きにならないのかな」
って思うしかないですよね

167 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:09:12 ID:32aR5Dw0
>>166
紛らわしい書き方してスマソ、その悩みの内容が幼稚ではないって事ではなく
悩みの内容が幼稚云々以前に自身が幼稚なんでは?て事
あと、あんまり人の意見を聞かないせいなのかもしれないけど
(期待してる答えしか聞く気がない、自分に都合のいい所しか拾う気がない)
相手との会話が微妙にズレてるのも、幼稚だ、と周りが感じる原因な気がする

168 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:25:58 ID:9bn0VKs8
>>166
こういう事書いたら
「相談者のくせに何様?」
と思われるかもと思いました
ですが相談に乗ってくれてるわけではなかったので言わせていただきますが
疑問符付けたとこは無視で
「キモイ」
と散々言われてる事いちいち言いたがる人の方がよっぽどだと思います
期待してる答えとやらと逆の答えならまだいろいろレスできました
でもベクトルが違うレスが来るのだからそうなってしまうじゃないですか
都合のいい所といいますが向こうにおかしい所があっただけ
ひねた言い方して正当化しないでください

169 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:36:27 ID:7Clu5EM3
日本語でおk

170 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:49:40 ID:9bn0VKs8
「キモイと言われたけどわかってくれると思った」
大体この部分を見てキモイキモイレスしてますが
そんな事聞きたくて来たんでは無いのです
向こうはそんな事書きたくて来たつもりでしょうけど…
現にそういう批判が書けない相談はまるっきりスルーですしね
そういうタチの人よりなら幼稚って言われた方がまだマシかな…

まぁ実際大事なのはそこより後の部分ですよ
私は
「自分が幸せにしたいと思うのは当たり前」
「それができなくて自分が嫌になるのも当たり前」
そう言って欲しかったのでしょうね
でも同時に
「自分が好きな人が幸せなら嬉しい」
「それができるのが自分じゃなくても」
ってレスができる人でも…むしろそういう人にこそ問いたかったのです

171 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:49:58 ID:TJe3ARND
日本語でおk
と共に、厨学生は2chなんか見ないで早く寝なさい。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:50:56 ID:9bn0VKs8
タチの人よりなら…ってわかりにくいですね
タチの人になるぐらいなら、です

173 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:50:57 ID:6HVu32gQ
>>168
内容が不愉快(同性愛)だったり、文章や返答が不愉快(自己中心的で幼稚)
だったりすると、その内容はどうあれ不快だと思われて、厳しいレスがつく。
煽りや叩きもほめられたものじゃないが、あなたのほうも悪くないわけではないよね。
>>167は煽りも叩きもせずにレスしているのに、納得できないからと相手をなじらないように。
そんなことでは誰にもまともなレスもらえなくなるよ。

174 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 01:58:47 ID:9bn0VKs8
>>173
>>168をなじったわけじゃないですよ
>>168がちゃんとマジレスしたのはわかってますし
私もその内容についてマジレスしてます
「そんな事では」と言いますが…
初めっからこんなだったというのに矛盾してません?
そもそもこういう相談こそがまともに相手にされないというならおかしなものですよね
最初に
「スレに沿ったところに行け」
と言われましたがそうしてるのに

175 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:08:06 ID:V+OFz1oA
愚痴です
同僚の食事時の騒音がひどい

クチャクチャ、ガサガサッ、「うっそマジで!」、カカッ、クチャクチャ、
「わっかんねーよおおw」、カチカチッ、ゴクゴクッ、クチャクチャ、
「おっ、やべっ」、カカッ、クッチャクッチャ……

ちなみに台詞部分は独り言(ゲームやりながら飯食ってる)
話し声ほどの大きさなので、最初は話しかけられてるのかと思った
注意するほど親しくない&たまにしか一緒にならないのでするつもりはありませんが、
いい大人がこんなって……といつも思ってしまう
クチャラー&ゲームやりながら大きな声で独り言のコンボは相当な破壊力だ

176 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:11:59 ID:+Bdy/igf
自分に自信がなく、繊細で傷つきやすいと自称する人がいます。
その人の話はいつも、「私の気持ちをわかってくれない」という形になります。
今日彼女から、自宅の蛍光灯の話をされました。
今の60Wでは明るすぎるけど、40Wでは暗いと思うのでどうしたらいいか悩んでいるという話でした。
私に答えを求めているようなので、「どっちでもいいんじゃないですか」と言いました。
いつもたいていこのような、どうでもいい話を振られるので、
どうでもいいような答えか、「私にはわからないです」と私は言ってます。
すると今日、突然ヒステリックに「どうしていつもそんな言い方するの!?
どっちでもいいと思うなら思うで、どっちか言ってくれないと決められないでしょ!
私だって本当はどっちでもいいとわかってるけど、背中を押して貰いたくて相談してるのに、
いつもいつも余計悩ますようなばっかり言うから、こっちは胃の痛い思いばっかりしなくちゃならない!」
とキレられてしまいました。
以前、「今日の夕食は麻婆豆腐とカレーのどっちがいいと思う?」と聞かれ、
「カレー」と答えた数日後、「あなたがカレーと言ったからカレーにしたけど、
おかげでお豆腐を腐らせた」と言われたことがあるので、
単純にどっちか決めればいいという問題ではないと思います。
この人は職場の先輩で、職場でしかつきあいはありません。
今後一切関わりたくないのは山々ですが、この人はヘソを曲げると必要な業務連絡すらしなくなる人です。
こういう人とはどうつきあっていけばいいのでしょうか?
また明日、今日の私の非礼について謝罪しなくてはならないと思うのですが、
どういう言い方をすれば丸く治まるのでしょうか?

177 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:16:58 ID:6HVu32gQ
>>174
矛盾していない。
なぜ初め(>>149)からそんなだったのかは、
あなたの文章が初めから幼稚で自己中心的だから。
だから相手にされない。そういうものです。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:26:15 ID:9bn0VKs8
いえ…初めから相手にされない、というなら
>>168に対してのレスから
「そんなんだから」
というのが矛盾してると言ったのです

あぁこれで結局向こうがおかしいですよと言ったところで
「そうですね、じゃあちゃんと答えますよ」
ってしてくれないのはヒドいよなぁ
いくら反論されきって不快になったからってさ

179 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:32:11 ID:32aR5Dw0
>>178
とりあえず>>149からのやりとりをずらーっと10往復くらい丁寧にしっかり読み返してください
そんで今日はもう寝てください
次起きたら、このスレの過去ログを20スレくらい遡って全部読んでください、暇な時にでもいいから
そしたらなにかひらめく事があるかもしれない


180 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:36:28 ID:6HVu32gQ
>>176
どうでもいいような質問を繰り返す人っていますね。
相手が目上だったりするとホントに困る。
「ろくな答えを思いつかず、悩ませてしまって申し訳ありませんでした」
などとクソ丁寧に謝ってやったらどうだろう。これを繰り返したら、そのうち
自分こそが相手にストレスをかけてると気づいてくれないだろうか。
困った質問をされるだけでなく仕事にも支障があるようなら、上司に相談してもいいと思いますが。

>>178
あなたの文章は幼稚で意味不明で自己中心的だから相手にされない。
これはしょうがないよ。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:39:03 ID:9bn0VKs8
煽りや叩きだって言われるようなレスを10往復かぁ
それが身になると思えるならよほどネジ抜けてるっつーか…

まぁ眠いと思ったら自分で寝ますよ
あなたは誰かにそう言われなきゃ眠れないのかもしれないけど…

182 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:43:28 ID:d1PN/qyf
相手にすると居座ります
スルー推奨ID:9bn0VKs8

183 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:45:56 ID:9bn0VKs8
>>180
今までちゃんとレスしてたくせに反論しきれなくなったらそれ
「バーカ」
で最後済ますような事するなんて子どもみたい…

あれらが自分の事人の事思いやれる大人だと思えるからこそのレスだと思うと…
なんつーかなぁ…って感じ

184 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:48:43 ID:+Bdy/igf
>>180
レスありがとうございます。
上司からは「あの人とうまくつきあえたら、どんなクレームにも対応できるようになるから、
訓練だと思って頑張って」と以前言われていて、勤務している部署はお客様相談係です。
ですからこの先輩のわけのわからなさは、会社としては承知の上で野放しする意向だと思います。
なんらかの絶大なコネでもあるのではないでしょうか。
明日はアドバイス頂いた通りに、誠心誠意謝罪してみますが、胃が痛い…。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:49:55 ID:7Clu5EM3
151で既に答えは出ていたようだな
ひとりよがりは誰も幸せにできな

186 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:50:26 ID:6HVu32gQ
>>183
前に書いたことを理解してないみたいだからもう一回書いただけだよ。
よく読んでね。

187 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 02:54:21 ID:UGgJTFxG
バイト先での出来事について相談させて下さい。長文失礼します。

昨日閉店業務をしている時、店長が売り上げを数え、明日の分のお金(10万円分)を用意していました。
そして、その売り上げを私が施設の納金所に納めに行きました。
機械の中にお金を入れ、納金金額が売り上げが書かれたレシートと同じ値段なのを確認して、納めました。
そして今日の朝、店長からメールがありました。内容は要約すると、
「昨日用意した10万円が2千円足りなかった。てことは納金金額がプラス2千円になってたはずだ。
お前が黙って盗ったんだろ。まさか今までもこんなことをしていたのか?駄目じゃないか!
今回は黙っておくから、ちゃんと2千円返しなさい。」

驚いて、私は何も知らないし、昨日はちゃんと金額ピッタリに納金しました、とメールしたら、
「言い方が悪かったかも。でも本当に昨日何もなかった?」と聞かれたので、
無かった、と返したらそれっきり返事はありませんでした。

そりゃ納金した私が一番疑わしいことはわかっていますが、盗ったんだろ!と決めつけられるとショックです。
私はここで何年も働いていて、店に愛着を持っていたので、メールを見て悔し涙も出てきました。
金曜日にシフトが入っているのですが、その店長と二人きりになる時間が3時間はあります(持ち場は違いますが)
正直店長の顔も見たくないのですが、ここで出ないと却って疑われるかな、とも思いますので出勤しようと決めました。
そこで、この件については何も無かったふりをしたほうが良いのでしょうか。
それとも、私は何もやっていない。疑われて不快だったと言っておくべきなのでしょうか。

わかりづらい文章で申し訳ありません…。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:08:19 ID:9bn0VKs8
>>185
ちゃんとレス読んでくださいよ
あなたがマイベストアンサー決めたってだから何だって話ですよ
>>186
それはこっちのセリフです
でも理解力の無さのせいとか人のせいにしないでくださいよ
自己中ってあなたにも言えるじゃないですか

189 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:10:15 ID:d1PN/qyf
>>187
あなたも人間なら店長も人間
ミスもあれば感情的にもなる。
大人として仕事は仕事と割り切って考えたほうがいい。
ミスが起きたどうこうははっきりわからないけど
過ぎたことは仕方ない。
あなたは悪いことしてないなら堂々とすればいい。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:16:44 ID:+Bdy/igf
>>187
とても不愉快な目に合わされましたね。
本当に同情します。
正しい答えになるかどうかはわかりませんが、私なら、
「店長が責任もって準備した10万円を、私が責任もって納金しました。
店長の用意した10万円に間違いのなかったことは私が証言できますが、
私の納金を疑われないために、今後は二人一組で納金するようにしてもらえないでしょうか?」
という提案の形で、「自分で数えた10万円に責任持てないの?」ということと、
「疑われることは不愉快なので、システムを改善して欲しい」ことを伝えると思います。
直截に「不愉快だった」と私が言わない理由は、角を立たずに発展的に解決できたらと思うからです。
これで揉めるなら、「疑われたままでは不愉快なので、
警察呼んで白黒つけます!」とまで言ってしまうかもわかりませんが…。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:29:20 ID:JxvJd/va
>>190
なんかレス全面から、あなたの優秀な仕事ぶりが感じられる。
お客様相談室はあなたに合ってると思う。
感心した。
その変な先輩が移動されるように、草葉の陰から呪っとくよ。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:30:26 ID:vl57ou7+
気持ち悪いし痛いしうざいしバカだし性格悪いし話下手だし私最低まじ消えたい
うざいきもいと思われて陰で笑われながら日々過ごすくらいならもう消えてしまいたいよ
表明上いつも仲良くしてくれる子たちは普段私のことどう思ってるんだろう
嫌々ながら付き合ってくれてるのかな
FOしたいとか思っているのかな
みんなごめん

193 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 03:50:27 ID:+Bdy/igf
>>191
ありがとうございます。
>>190はただ単に、自分ならどうするかと考えてレスしただけですが、
>>191さんにはとても大きなヒントを頂きました。
先輩にはクレーマーとして対応してみます。
それならうまくできそうな気がします。
すごく気が楽になりました。
本当に、本当にありがとうございました。


194 :187:2009/07/23(木) 04:00:25 ID:UGgJTFxG
>>189 >>190
ありがとうございます!
バイト仲間にも相談できずに悩んでいたので、本当に助かりました。
とりあえず当日は、ちゃんと笑顔で堂々と出勤し、いつも通りに仕事をしようと思います。
それでも店長が納金の件に関して何か言ってきたら、>>190さんの仰るように言ってみようと思います。

お二方とも、とても参考になる意見をありがとうございました!
なんだか胸のつかえが取れて、スッキリしました。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 04:24:43 ID:JxvJd/va
>>194
笑顔で堂々と出勤して、>>190さんの言う通りしときな。
システムが改善されないと、次また疑われるし
第一その日からあなたに納金させないようにされたら、
あなたが盗んだと周りに言われてるようなもんだ。
先手を打つ方がずっといい。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 04:42:16 ID:rMAHnVip
>>194
店長が何か言ってくるのを待つより、
自分から話を振る方がいいと思う。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 07:36:43 ID:m4GIITe4
>>188
自分の言い分が理解されないなら、理解しない相手を責めるより
「自分が悪かったのでは?」と考えた方がいい。

自分が悪かったのでは? と考えた後なら
他人を責め始めていいという意味ではないよ、一応。

>>196
同意。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 08:36:41 ID:xO+zHB8Y
昨日はキモイ人きてたんだね・・・

199 :162:2009/07/23(木) 10:49:37 ID:s0TAlbZF
みなさんレスありがとうございました。わかってもらえただけでもちょっと気が楽になりました。
その彼は「自他ともに認める気の利くいい人」なだけに、「うざいと思ってるわたしのほうが
間違ってるんじゃないか」という気持ちがあってもやもやしてました。
無視か口答えの作戦で行きます。

200 :1/2:2009/07/23(木) 13:20:08 ID:pACjcyW5
長文すいません

小3になる従姉の子供が本気でうざい。

一人っ子で甘やかされて育ったので昔から我侭だったが、小学校に入れば社会性を
学んでまともになると思っていた…。が、まったく改善の気配がない。
・どんな些細なことでも、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす。
・行儀が悪い。ものを手づかみで食べたり、握り箸で食卓をガンガン叩
いたりする。肉ごはん菓子しか食べない。
・ 絶 対 に ありがとうを言わない。どころか、早くして!・全然駄目・
 こんなの要らない等を平気で言う。
・いつでも自分が最優先されるのが当然だと思っている。
・他人のケータイ等を勝手に触る。悪いと思っていない。
 正直怒鳴ったりゲンコツ喰らわせたいと思った事は何度となくあるが、
従姉や伯母達の手前いつも我慢している。従姉に言った事はあるが、
「あの子は寂しがりやだから構ってほしいのよ」で済まされてしまった。
伯母には祖母の介護をしてもらった恩があるので、何も言えない…。

201 :2/2:2009/07/23(木) 13:24:04 ID:pACjcyW5
しかも帰省時と夏休み我が家に来る時だけ相手をしていたのに、なぜか
親以上に私に懐いてしまった。何をするにもベッタリついてくるので私も
かなり窮屈だし、シングルマザーで我が子のために一生懸命働いている従姉が
邪険にされていて気の毒になる。最近はそっけなく接するようにしているが、
「お母さん達とあっちの家に居てもつまらない。ずっと私ちゃんのいるこっち
の家に居たい」と言われてしまう。

 こんな我侭な子の相手をしたら胃がキリキリ痛むので関わりたくないが、
うちの母が実家大好きなので今後も濃厚な付き合いが避けられそうにない。
私が一人暮らしをする事も考えたが、本来しつけが厳しい父が胃が痛む思いを
して遊び相手をしているのを見ると、つい援護してやらねば…と思ってしまう。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 13:51:17 ID:nQoHepTv
>>200
ビシッと注意して躾けてやるのはダメなんですか?
いきなり怒鳴ったりゲンコツはまずいでしょうが
伯母への恩と、従妹の子供へのと躾けは関係ないように思いますが。
甘やかしてくれるだけではなないと分かったら、必要以上になついてこないと思うし。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 14:06:05 ID:pACjcyW5
>>202
ビシッと注意するとその場ではやめますが、また同じことを繰り返します。
伯母たちは孫を溺愛しているので、私が怒ったりするとあまりいい顔をされません…。
従姉や伯母は優しく諭すしつけ派なので、それより厳しいことができないのが現状です。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 14:25:14 ID:7bq3nr0U
今日夕方から看護の予備校があるのですが親が痛風で寝たきり(起き上がりにくい)なんです
その為親の代わりに家事をしたほうが親は助かると思うのですが
どちらを優先させたらいいと思いますか

205 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 14:26:56 ID:nQoHepTv
>>203
伯母や従妹が見てる所ではある程度無視をきめこんで
見てないところでちくちくと口うるさく注意してやったらどうだろうかw
親って他人に子供のことを注意されるとカーっとなる人が多いらしいので怖いですよね。
まぁその子もいつまでも子供ではないだろうし。あと2、3年もすれば変わるのでは。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 14:32:13 ID:FQ7DvhVi
>>205
小3であれではそのまんま、更に悪化するような気もする。

>>203
あんまりいい顔をしようがしまいが怒る時は怒るでいいと思う。
ところであなたは学生?夏休みにバイトできるのなら「仕事だから」ってその子から逃げちゃえば?

207 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 14:43:00 ID:UslU9/X/
>>187
自分が不愉快だからどうにかしろ、じゃなくて、
どうしてそんな間違いが起こったか追及、究明するべきじゃないの?
今後のためにも、自分の潔白のためにも。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 15:09:15 ID:xEuyrI2y
会社にカード会社から在籍確認の連絡がありました。

私はよくわからなかったんで先輩に替わりました。

あとで説明されたが、カード会社から本当にその人が在籍してるかどうかの確認電話なんてあるらしい。その時初めてしりました。
やっぱり世間しらずってやつですよねこれ…。

209 :203:2009/07/23(木) 15:12:56 ID:pACjcyW5
>>205
脚色して告げ口される可能性が恐いですが、やはり注意しないと何も変わりませんよね。
TPOに気をつけながらやってみます!

>>206
現在失業中の社会人です。このあいだ遊びに来た時、就活や資格勉強で逃げていたら
「私ちゃんが来ないなら○○に行かない!」と癇癪を起こされ宥めるのが大変でした…。
自分は夏休みでも、大人は仕事や他にする事があるとまだ理解できないようです。
盆含め年に3回連休で帰省する度に相手を任されるので、一日も早く私離れしてくれる事を願うばかりです。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 15:30:18 ID:iEC0Plgs
>>208
208のカード?

私は親や兄弟から聞いたからそういう事やるって知ってたけど、
聞いたこと無いなら知らなくても仕方ないんじゃなかろうか。
これで一つ知識がついたって思っておけば良いんでない?

211 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 15:41:31 ID:xEuyrI2y
>>210

私のカードでは無く、会社の人のカードだったんですが…。

皆普通に知ってて、とても恥ずかしかったんで。一つ学んだと思って耐えます。ありがとう。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 15:59:37 ID:7bq3nr0U
>>204お願いします

213 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 16:04:28 ID:tfxODzNd
>>212
今のうちに最低限の家事を済ませて予備校行って残りの家事を帰ってきてから
食事作って風呂湧かしとけばとりあえず今日は凌げるんじゃないの

214 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 16:28:05 ID:tb8SVENL
>>200
・絶 対 に ありがとうを言わない。どころか、早くして!・全然駄目・
 こんなの要らない等を平気で言う。

たぶん、母親である従姉がその子に対して家でそういう態度なんだろうね
その他も従姉の生活や考え方が影響してると思ったほうがよさそう

その子はお母さんに何をやっても「早くして!全然駄目!こんなの要らない!」
て言われてると思う。少し可哀想。
やり方は間違ってるけど、少しは自分のことを見てくれそうなあなたに
精一杯、相手をして欲しいと要求してるんだろうね。

少しずつ、人とのコミュニケーションの方法を教えてあげたらどうだろう?
少なくとも、何かをしてもらったらありがとうって言おうね、ということを
教えてあげると、10年後には心の中ででもあなたに感謝してると思うよ

子どものストレートな言動はムカつくことも多いけど、
子どもは語彙が少ないから感情を表すのが間違った方法になってしまうこともあるし。

て。まともに答えるとウザいかもだけど。

215 :203:2009/07/23(木) 17:00:41 ID:pACjcyW5
>>214
従姉も子供を溺愛しているので、そのような虐待に近い状態はないと思います。
ただどこまで甘えても許してくれるのか、わざと相手の忍耐力を試している気はします。
ある意味ではかわいそうな子かもしれません。
折に触れてみんなでありがとう等は使ってみせるのですが、内弁慶で内向的な
気性の持ち主という事もあり、感情表現がまだ難しいのかもしれませんね。

大人気ないと言われそうで家族にも友人にも今まで相談できませんでした。
皆さんに聞いていただき、とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 17:08:36 ID:ObWsD4GM
>>214
>伯母たちは孫を溺愛しているので、私が怒ったりするとあまりいい顔をされません…。
>従姉や伯母は優しく諭すしつけ派なので、それより厳しいことができないのが現状です。

と書いてあるから違うんじゃない?

たまにいるんだよ。親が叱らない躾を実践したあげくに
暴君みたいになってしまってる子。
親がいい顔しようがしまいが、きちっと叱っていいと思うんだけど。
文句つけられたら
「自分はこういう方針だから、それが気に入らないなら子供に来ないように言ってください」
で。
でもそうやってちゃんと叱ると、何故か更に懐かれる危険もあるよw

217 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 17:09:53 ID:ObWsD4GM
うへぇ…リロってなかったorz

218 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 17:20:49 ID:txJb1UNX
>>200
自分が親になった時の練習のつもりで
「自分がこの子を躾けて、良い子にしてやる!」
くらいの気持ちで接してみれば?
難しいと思うけど、我慢したり逃げるより得る物はずっと大きいと思う。



219 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 17:38:40 ID:kEeJeye/
>>200
まだまだ小さい子供だからしかたないってのもあると思う、俺の友達にも成長して、いきなり落ち着いた奴もいるし

とりあえず駄目な事は注意すればいいと思うよ、成長するにつれて理解するかもしれんし

220 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 18:56:22 ID:WLKquupr
相談させてください。
ブログを通してメッセージのやり取りをした若手芸人がいます。
この間、チケット代は無料でいいからライブに来て欲しいと言われ、
行くことにしました。
チケットは手渡しすると言われ、当日もメッセージのやり取りをしました。
会場に着いたのが開演ギリギリになったので、もうさすがに呼び出すの悪いと思い、
お金を払って中にはいりました。
直前までメッセージのやり取りをして、チケット受け取らなくて、
逆に失礼だったでしょうか?

以前も、ライブのとき声をかけて欲しいと言われていたけど、
恥ずかしくて話しかけられませんでした。
ライブに何回か行ってるのに声をかけたりしたないで、
変に思っているでしょうか?
気になってしまいました。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 19:05:00 ID:FVbznqcm
>>215
うちのきょうだいがそうやってワガママ放題に育てられた挙句
社会に出て初めて世間の壁にぶつかって発狂して引きこもった挙句自殺したんだよね。
溺愛というかペットのように愛玩だけしてしつけをしない「優しい虐待」ってやつ。
その子は本能でまともな人に接したくて必死にあなたを頼ってるんだろうけど
よその家の事情にそこまで首つっこむ義理はないので拒否でいいかと。


>>220
そういうの「営業」っていうんだよー。
売れてない時はそうやって色恋を匂わせて客を増やす。
でもそうじゃない人もいるから自己責任で。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 19:22:17 ID:2Cby95UV
イライラする
邪魔すんな
っつーかなんでいつもこータイミングよく邪魔するわけ?
いつもみたいにテレビでも見てろよ
なんで今日に限ってしないの?
意味わからん

223 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 20:36:10 ID:r/qF15dY
>>200
>伯母には祖母の介護をしてもらった恩があるので、何も言えない…。

あなたのお祖母さんってことは伯母さんにとっては母じゃないの?
介護「してもらった」って恩を感じるようなものでしょうか?

それでも恩があると言うのなら、その伯母さんの孫である小3の子を我侭し放題にするよりも
ちゃんと躾ける事の方が恩返しになるのでは?

224 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 21:22:12 ID:/c2ixYwI
w-inds.板でDP(DA PUMP)とかいう略語を書いていて、DPって何なのか質問したらバカにしたような回答でレスされた時は、「タヒね」って思ったとともに住み分けしろって思いました。


225 :200・203:2009/07/23(木) 21:31:43 ID:pACjcyW5
先程で終わりにしようと思っていましたが、皆さんの書き込みを
見て思う所がありましたので一度だけ書き込みます。
私が従姉の子供の面倒を憂鬱に思うのには主に2つの理由があります。

一つは、結局他人の子供なので遠慮なく褒めたり叱ったりできないこと。
我が子や甥・姪ならばいくらでも親身になれるし比較的気安く兄弟に色々言えますが、
従姉と伯母達の顔を潰さないようにあの子の躾をするのは至難の業です。
家族思いの母の事を思うと、ある程度良好な関係を維持しなければなりません。

もう一つは、薄情なようですが他人の子供なので私に懐かれ過ぎると困るということ。
216さんの仰るように、子供はまじめに叱るから私に懐いているんだと思います。
しかし現状でも母親達より私の言うことを聞く位なので、この先反抗期やらであまり
私に頼られても困ります。私はあくまで「親戚の一人」として子供の面倒を見ているのであって、
その子の「母親」や「保護者」になりたい訳では全くありません。
そして、それだけの覚悟が無いのに他人の子供の躾に深く関わっていいのかと悩んでいました。
でもみなさんの書き込みを見ていると、親戚の子供の躾に深く関わるのは当たり前の事なのですね。
221さんのご意見を参考にしつつ、適度な距離のとり方を考えてみようと思います。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 21:43:45 ID:xO+zHB8Y
>>200
しつこく同じこと繰り返せばいいと思うよ
ビシっと言わなくても、ゲンコツ食らわせなくても、怒鳴らなくても
ガンガン叩いたら手を握って「ダメだよー」
携帯触ってたら、さっと取り上げて「大事なものだから触っちゃだめだよー」
「野菜食べられないの?pgr」でプライド刺激するとか

限界まで言いなりの奴隷になってから、「このままじゃつらい」って反逆考えるから極端に注意しづらいことを言おうとしちゃうのかも

違和感やダメなことをするたびに、普通に指摘し続ければ言いと思うよ
小3だし、「怒られてそのとおりにする」って言うことが親の手前恥ずかしいのもあると思うし、すぐ直るとも思わないけど
少なくとも、「ダメだよー」で携帯取り上げて、物渡す前に冗談っぽくありがとーって言わないとあーげないって言い続けて
言うこときかなかったら「しかたないなー」で優位を維持

子供相手にけんかにならないように、泣かさないように、小出しに文句言っていけばいいと思う
怒鳴られてでもなけりゃ「怒られてる」なんて大人はわかんないよ

バイト先に店長の子供が入り浸ってるときがんばった
他所の子供相手は怒るよりも仕向ける方がいいよ

227 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 23:16:59 ID:aGh1eQAc
祖母が亡くなりました。諸事情あって実家とは絶縁し遠方にいて、
祖母の親族の世話になっていました。私は実の祖母なので何度か
会いには行っていましたが、死に目には遭えず、葬儀も向こうで全て済ませていただきました。
菩提寺は実家の方にあり、親族はそちらに納骨に行くと言っています。私も実家を出て
遠方に住んでいるので、納骨の際には実家に帰るつもりです。
それを実家に伝えたら「勝手に納骨なんて来られても困る」と。
その旨は親戚に伝えて、あちらから連絡してもらうから、と言いましたが
「寺に連絡したら名乗りもしない人が納骨に行きたいと言ってきたと言っている。
無縁仏として祖母の骨を放り込むつもりだ」と…
親族は祖母の血縁の骨のある墓に入れると言っていたし、
無縁仏だなんてするはずがありません(無縁仏ならわざわざ実家のほうまで赴くはずもないし)。
正直自分としても祖母が亡くなった悲しみなど色々整理がつかないのに
家族から最後まで世話をしてくれた親族を悪し様に言われて切ないです。
祖母が絡まない分には家族も私にとっては大切な家族ですし。
間に挟まれてお互いがお互いの主張をするので混乱するし、なんだか色々と
辛い気分になっています。いや、だから何をどうすることもできず、
明日私から親族に連絡して実家と直接やり取りしてもらうしかないんですけど。
愚痴というか…。…辛いと吐き出したかっただけといいますか。すみません。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/23(木) 23:55:46 ID:REqfgKz4
>>223
わざわざ「介護をしてもらった恩」というからには、
伯母さんにとっての祖母は姑なんだろう
その伯母の夫=200の伯父が、介護してもらった祖母の息子という関係

229 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 00:13:21 ID:OJAkQdG/
>>227
お墓を維持管理しているのがご実家で、そこが受け入れ拒否するなら
無縁仏か、ご親族の方でなんとかするしかないのでは?
受け入れ拒否されるのは、それだけの理由があるのでしょう。
その理由をあなたは知らないか、あなたにとってはたいした問題ではないのかもしれないけど、
確執って根の深い当事者間の問題ですから、どうしようもないです。
私は実母を無縁仏にした人間なので、ご実家の気持ちがわかるような気がします。


230 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 00:40:33 ID:E2qc58Db
「無縁仏だなんてするはずがありません」・・だってよ。

私もいずれ無縁仏になるのにさ。
ふん。無縁仏をバカにしやがって。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:08:09 ID:TcG5KCRL
友人(女)のことで相談です。
この友人は古くから仲よしです。
でも最近、結婚ラッシュで焦っているからか性格が変わってきているように感じます。
(ちなみに私も独身)

わたしと話すときはいつも男の話(誰か紹介して云々、元カレは私のことが今でも好きなはず云々)で疲れてしまいます。

別の友達が彼氏とラブラブで結婚話も出ていて幸せそうなのですが、
それについても「でもアノコは今プー太郎だから…」と、
正社員の自分と比べてあら探しをします。

あまりにも男性を紹介しろとうるさかったので、
一度私の男友達と合コンを開いたのですが、
気にいらなかったようで場をもりさげることばかりしていました。
それなのでもう紹介もしたくありません。

あまりにも前と性格が違うので、本人に言ったら喧嘩になりました。

恋愛相談されたからわたしなりの考えを言ったら、
「あんたは本当に人に愛されたことないくせに」と言われ、
それ以来何も言わない方がいいんだと思うようになりました。


私はこれから、この友人とどう接すればいいでしょう?
嫌いではないですがこのままでは一緒にいて本音も言えず楽しくないです。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:11:26 ID:GIH9VIZg
>>230
よう、無縁仲間。
無縁仏最高。世間のしがらみと無縁だぜ!

233 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:18:15 ID:9euRrnpE
>231
縁を切るか距離おけば?

234 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:22:51 ID:+exHqhCf
相談です。
こたび来年ですが結婚することになりました。
で、東京でマンションを買おうということになったのですが
有明に4300マソ払って60uの部屋ってどう思いますか?景観の良さにとりつかれてしまって…
でもよく考えたら千葉とかでもっと安くて広い部屋のほうがいいのか…
すごく迷ってます。
有明という土地自体、彼の同僚は反対らしいのですが
どっちも関西人のため土地勘がなく、絶対あとから後悔するような土地なら
白紙に戻そうと思ってます。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:33:34 ID:yoRK1jRT
>>234
俺が大学生の頃に住んでた1K6帖の物件が20平米だったな
その次に住んだワンルーム9帖が28平米だったな

俺が単身で住んでた物件の2〜3倍か。6帖6帖8帖とかそんなもん?
一生住むつもりで買うなら結構狭いと思う。
子供作らない、子供が出来るまで、子供が小さいうちまでと割り切るなら十分。

有明あたりは新規開発の土地で生活感がなくて未来都市のようでかっこいいイメージあるけど、
生活感なさ過ぎてなんとなく寂しげな雰囲気感じる。
ここ1年くらいでマンションぼんぼん建ってるから来年の話はわからんけど。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 01:40:15 ID:9euRrnpE
>>234
東京で買うんだから関東にいるんだよね?
家買うのに下見しないの?
建物だけ見て決める気なら買うのは止めた方がいい。
下見では最寄り駅とか近くのお店とかも見るべきだろう。
まあ住居で何を重視するか(利便性、駅近、日当たり、荷物置き場以外求めないとか)は
人それぞれだから二人で話し合って妥協できない点を洗い出して、
ついでにもうちょっと物件の買い方を調べてから考えたら?

237 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 02:02:41 ID:SdEzrc56
2ch内のくだらない愚痴。

既婚女性が「鬼女」っていわれて2chで嫌われる理由がよくわからなかった。
リアルでもそんな既婚女性にあったことないし。
だけど、たった今、自分が見てたスレで「鬼女」に遭遇した。
「流れ無視してかくけど」っていって自分語り初めて、
「すげーwww」って思ってみてたんだけど、あまりにもうざいから
他のスレ住人も遠まわしに「自分語りヤメレ」とか書き始めてた。
でも、「聞かれたことに対して答えただけで自分語りじゃない」って言い出す始末。
しまいにゃ、誰も自分の話きいてくれなくなったら
「2chの住人のレベルも落ちた。夏休みのせいか。
暫く2ch自粛するわ。学生たんいなくなったらまたくる」と。

そのあと、スレ住人が「さっきの鬼女うぜー!!!」って盛り上がってたら
30分以上たって、再び登場して捨て台詞。
本気できもかった。
顔真っ赤にして携帯から書き込んでるの想像してゾッとした。
これで既婚女性皆嫌いになったわけじゃないけど、
少なくとも2chで嫌われる理由は理解できた。

落ち着いて自分の書き込んだレス読み直しても自分語りじゃないって言えるんだろうか。
スレ住人とのやり取りも食い違ってばっかだったし。
あの鬼女が子供いて、子育てしてるのかと思うとますますゾッとする。子供カワイソス。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 02:17:39 ID:dv8RVtr0
まあ、いろんな奴がいるからな。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 03:15:44 ID:GIH9VIZg
>>234
マンション自体じゃなく、場所に関しての質問だよね。
有明は、個人的には交通が不便という印象がある。
まちBBSなどで、実際に住んでいる人に聞くのがいいんじゃないかな。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 03:16:08 ID:/BHnX0DH
>>237
既女には確かに多いと感じる「流れ読まずに投下」とか「豚義理スマソ」で始まる書き込みw
それで一応仁義切ってるつもりなのかっつーの。
スレの流れよりとりあえず自分の話聞いてよ。て言う人が多いんだよ


241 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 05:47:51 ID:1VeXKMqJ
隣の騒音最悪
誰か、騒音相談所
メールで気軽に相談できて神奈川県地域のサイト
教えて下さい。
怖くて寝れない。
頭が痛くて、寝不足
悔し、訴えたい。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 06:28:42 ID:imzUACqX
>>234
まずは住んでみたい場所に絞って賃貸で暮らしてみることをお勧めします。
イメージと実際が違うこともあるし。
個人的には景色はすぐ慣れて飽きてしまうと思うので、
環境が良い(好み)なところがいいと思う。
関西と違って賃貸の最初に払う保証金もそう高くないよ。
その代わり大抵のところは2年ごとに一ヶ月分の更新料を取るので、
それ以内に候補をたくさん見て買うといいと思います。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 08:04:59 ID:SSSvE2ha
>>241
マルチ。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 11:48:27 ID:+exHqhCf
>>235
リビング10畳、あと部屋が5、6です。
やはり子供ができると狭いということでここには5〜10年住んだら売って
違うところを購入するつもりです。
ただ有明のマンションは売れるのかも心配なところです…

245 :234:2009/07/24(金) 11:57:09 ID:+exHqhCf
>>236
いま私は関西に住んでて物件自体ネットでしか見てないんです。
彼が東京なので写真を送ってもらうだけで。
周辺環境にたいしてはだいたい把握していて納得はしています。
でもおっしゃるように何に重点をおくか
もう一度よく話し合います。

>>239
交通不便だとやはり有明は人気ないんですかね〜。
まちBBSいってみます!

246 :234:2009/07/24(金) 12:05:52 ID:+exHqhCf
>>242
なるほど景観の良さは飽きてくるんですね。たしかにそうかも…
私も彼も土地勘なくて気に入った土地とかがなく、
たまたま見つけた有明を気に入ったので。
あまりほかを見てないので、もう少し比較してみようと思います。
4300マソて高い買い物だし…

皆さんていねいなレスありがとうございました。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 12:16:40 ID:yoRK1jRT
>>244
10年以内で売るなら広さ的には必要充分だと思う。
ただし売却したり賃借する場合はやっぱ人気のある土地が有利になる。
今後有明が都心に近い住宅地として人気の地域になればメリットあるかもね。
景観は階数が高ければどこも結構いいんじゃないだろうか。


個人的にはいろんな意味でお勧めなのはやっぱ都心(山手線圏内)の住宅地。
例えば文京の後楽〜小石川あたりは有明のようなミーハー感はないが閑静な住宅街で
落ち着いた雰囲気で住むに適してる。交通の便が超良い。文京最南端で千代田区に
面してるのでとか都心まで徒歩も可能。電車はどこへ行くにもたいてい1本で10分くらいで通勤楽。
中央線、総武線、丸ノ内線、東西線、三田線、南北線、半蔵門線に乗れるからどこでも行ける。

有明だとりんかい線かゆりかもめしかないから東京・大手町・新橋・大崎方面以外へのアクセスは極端に悪い

248 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 12:30:26 ID:g6zxAJOt
今住んでるマンションの俺の住んでるフロアは俺以外多分住んでない
1フロアの戸数が少ないマンションなんで把握し易い
マンション自体も初期に比べて人も少なくなってきたし
分譲マンションの乱立、供給過多でゴーストマンションと化してるところが多く
ちょっと寂しい…
そのうち下階のスポーツジムやレストラン、バー、スーパー、サービス会社も店をたたみかねない

249 :234:2009/07/24(金) 13:42:19 ID:RAsl9gv1
>>247さん
>文京の後楽〜小石川
こんな地名すら初めて知りました。乗り換えなしでアクセスしやすいのは魅力的ですね!
りんかい線、ゆりかもめが使いにくいために有明は評判悪なのかもしれません。
私がそのマンションがいいと思ったのは景観の中に海が見えるからです。
今週中に契約するつもりでしたが焦らず考え直します。
私が怖いのは、いざ売りたいときにおっしゃるように人気のない土地は売れず、新たに融資を受けることに
なり生活が圧迫されるのではということです・・・

わかりやすくていねいなレスを私のためにわざわざありがとうございました。


>>248
私宛のレスでしょうか?
今住まれてるのは有明ですか?
有明がゴーストマンションになるならガクブルです。それが本当ならかなりためらいます・・・

250 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 15:28:27 ID:7HywX+I8
>>234
自分の個人的意見なんだが…。
津波と河川氾濫によって水没しそうな地域に家を買うやつの神経がワカラン。

ちなみに関東大地震に耐えうる土地は?って専門家に聞いたら
「…筑波?あの辺は平地だし大きな火山がないし…」だそうだ。
自分、横浜に住んでるんだが「横浜はどこも地盤がゆるいからw」と言われたorz

251 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 15:33:10 ID:hzLjCHZ6
海のそばってしおかぜで洗濯物べたべたになったりしないのか。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 15:43:15 ID:q9c+sxwH
>>251
なるよ。
三浦半島の海のそばに住んでるけど、
天気のいい昼間ほど海からの風が吹くからね。
べたべたというのは大袈裟だけど、なんかしっとり湿った感がある。
その他にも鉄のフェンスとか自転車とか何でも錆びやすい。


253 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 15:51:33 ID:EWHHoX9y
最近、2人の友達と縁を切った
4月、話しかけてくれたAと友達になり、途中でBが入ってきてから状況が変わった。
AとBはかなりのディズ二ー好きで、年パスを購入しているほどだと判明した
私はそこまで興味が無く、ランドはたまにいけば楽しいというくらいの人間だったので、距離があき始めた。
今月に入ってからディズ二ー話に乗れない私を疎ましく思ってきたのか、悪口を言い始めるようになった
「ディズ二ーに興味のない人って変。興味持つのが普通なのに」 別にそんなんで普通とか変とかねーよ
先日、友達関係をやめようと言いだされ、その理由が「全然話に乗ってくれなくて楽しくないから」ということだった。
いつもディズ二ーの話ばかりで他の話題ふっても流されるし私だって楽しくなかったとキレてしまった
世の中の人間全員がディズ二ーの細かい知識を持っているわけじゃないんだから3人で居る時くらいやめてほしかった
まぁ結局は、自分を厄介払いしたかっただけなんだろうな…。
とりあえず、他にも友達がいたので一人にならずにはすんだけどもう顔を合わせたくない。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 16:05:29 ID:g6zxAJOt
>>253
ディズニーだけでなく
パチンコやパチスロ、競馬、サンリオ等々
何かにどっぷり浸かりきった人たちってのは
それに対して理解を示さない周りは敵や変人のような扱いをしてくるから仕方ないね
交通事故にあったと思って忘れるといいよ
今の友達を大切に

255 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 17:13:40 ID:v0CJo91I
>>253
ディズ二ー好きが嫌われる訳だ

256 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 17:14:21 ID:v0CJo91I
>>253
ディズ二ー好きが嫌われる訳だ

257 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 17:16:41 ID:v0CJo91I
>>250
> ちなみに関東大地震に耐えうる土地は?って専門家に聞いたら


耐えうるってどの程度を指すんだろ

258 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 18:04:22 ID:diRaaEp1
大震災に耐えうる土地は?なんて質問愚問じゃね?

殆どの土地じゃ大震災レベルが来たらライフラインは寸断されるだろ。
地割れが無い場所でも道路は歪んで車は動けないし。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 18:05:52 ID:Yn6dXdO1
地盤が気になるなら国交省が日本各地の地盤強度の地図出してたよ。
誰でもDLできる。
まあ基本、岩盤固いところは不便な場所=山だよね。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 18:15:16 ID:diRaaEp1
断層の真上だと地割れがあるかもな。
まあ少なくとも大地震には大都市はどこも危ないってことだ。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 18:39:24 ID:yoRK1jRT
つー事は地盤的にもやっぱ山の手(文京南部・小石川あたり)は最強じゃないか?

262 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 19:39:06 ID:diRaaEp1
都心は建物は大丈夫でもライフラインが途絶えて孤島化する
恐れがある。
水・食料の防災備蓄を完全にしておけば大丈夫だよ。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 19:56:31 ID:OJAkQdG/
>>234
私なら子供ができるまでは、住みたい所に賃貸で暮らすなぁ。
騒音スレ見てたら、子供ができても分別のつく年齢までは賃貸がいいなぁ。
どうしても物件購入するんなら、定年後に夫婦二人の終の棲み処として、キャッシュがいいかなぁ。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:07:30 ID:N8svN9Sk
>>234
江東区民より
有明は物流拠点の近くで大型車交通量が多く空気悪く騒音もひどい。
地盤は昭和期の埋め立てなので汚染及び緩い。
地名は伏せるがとなり街が朝鮮部落

265 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:08:12 ID:Pmp5qcWS
>都心は建物は大丈夫でもライフラインが途絶えて孤島化する
>恐れがある。
あるかなあ?
都心部が何日間も放置されると思えないし
いざとなったら隣県に行けばいい。
阪神大震災で思ったよ。
神戸は潰れたけど大阪行ったら何も変わらない日常があった。

救援も来ない、逃げ場もないような日本全体を襲った震災では
どのみち日本終わりそうだしなあ。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:20:55 ID:YU1+FSCT
>>234
有明なんて元は倉庫街、倒産したんで再開発でマンション立ててるだけ
もともと住居地区でないので生活には不便
かつ湾岸高速と357の大型車両が24時間常に交通量が多いので住環境は最悪
歩道見ただけでもガードレール真っ黒で住むところじゃありませんよ

267 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:23:57 ID:yoRK1jRT
もう有明を虐めるのはやめて!

268 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:24:12 ID:g6zxAJOt
サバイバルなら陸自出身のオヤジと
帝国陸軍→警察予備隊→保安隊→陸自出身の祖父にに叩き込まれているから
災害で死にさえしなければなんとかいけそうなきがする

269 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:28:02 ID:ay7rq5P3
大学生活が全然、面白くありません…
現在3年なのですが1年の時に入っていたサークルも人間関係に
馴染めずにすぐに辞めてしまい、学校にも顔見知り程度の
友人くらいしかおらず、学校に行くのが辛いです…
一応、授業を一緒に受けたりする友人が一人だけいるのですが
そいつは学校、以外に友達が居てあまり学校にも来ないんで
殆ど自分はボッチみたいな感じです。
それに高校の時の友達も就職してしまって会える機会がなくて
年に1回食事するみたいな関係だし、孤独で辛いです…

自分が大学生になる前に思ってたのは勉強は大変だけど
毎日、友達と遊んだりコンパやったりして寝る暇もない。って
イメージだったのに現実は友達もいなくて、女の子とも喋れなくて
理想と現実の違いに嫌気がさしてます…

270 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:34:18 ID:Fuw12V2s
>>234
江東区はマンション立ちすぎて保育園の待機児童数が日本一多いので
子育てにはお勧めできませんよ
それに有明は交通量多すぎて子供には危ないですよ。
江東区民より

271 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:38:08 ID:ToutqoyJ
埋め立て地はちょっとした地震で地盤沈下とか津波が怖い気がする。
海風は建物も車もダメにするし。

山の手はそりゃー最高だけど高いでしょ。

多摩地区においで。

駅前にすれば都心まで30分。
それでも山の手より安いよ。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:40:20 ID:yoRK1jRT
>>269
自分から動いていかなきゃ道は開けていかないぜ
馴染めないんじゃなくて、馴染むんだ
友達がいないんじゃなくて、作るんだ
コンパなんて降ってくるもんじゃないぜ、自分で企画するんだ

馴染めないから辞める、友達できないから一人でいる、
そんな消極的な人じゃ周りから見たって一緒にいて楽しそうには見えないだろ?
もっとやる気を出していけ やる気のみなぎってる人間は周りから見ても魅力的に見える

273 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:52:01 ID:7HywX+I8
>>271
多摩地区なら国分寺崖線より上(北)がおススメ。
多摩川に近いと今度は多摩川の反乱じゃない氾濫が怖い。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 20:56:01 ID:yoRK1jRT
おまえらどんだけ災害にビビってんだよw

そんな事気にしてるより、道路あるくときヘルメットかぶった方が
遥かに死ぬリスクを軽減できるでよ

275 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:05:17 ID:CVg2F4Ou
いいスーツを持っているのですが仕事以外スーツを着る機会がありません。
やはり高級レストランが相応な場所でしょうか?
デートの機会も少なくあまり考えたことがなかったのですが
20代後半なのでうまく着こなせるようになりたい。
おしゃれな人はどんなときにいているんでしょうか?

276 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:08:09 ID:yoRK1jRT
結婚式とかなんかのパーティとか

オシャレじゃないしいいスーツも持ってないけど

277 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:20:26 ID:ToutqoyJ
>>275
それが普通だと思うよ。
そもそもスーツって仕事着又はセミフォーマルなんだからかしこまった場所でしか着ないもの。

高級レストランにしても仕事帰りでもないのにスーツ着てきたら逆に引かれるんじゃないか?

いざという時にいいスーツ着てくるのは好感度高いと思うから何か機会があるまで悩まなくていいと思うよ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:21:21 ID:1oMGJuZx
>>275
普段からスーツを着る。
近くに買い物行くとかにも、公園を散歩するとかにも。
さすがにスーツ+ネクタイは重たいので、インナーに
オープンカラーのシャツで合わせたり、また、アスコットタイや
スカーフで襟元にアクセントして。

うまくオン・オフを着まわすと、もっとスーツを
うまく着こなす事が出来ますよ。

それと昔の映画を見て、スーツの着こなし方を学ぶのも
効果的です。
「アンタッチャブル」は必見!!

279 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:23:08 ID:Pmp5qcWS
>高級レストランにしても仕事帰りでもないのにスーツ着てきたら逆に引かれるんじゃないか?
高級レストランだとドレスコードがあるよ。
男性の場合はスーツ。
スーツ以上を求める店は日本にはないと思う。
高級じゃなくてもフレンチだとあんまりラフなのは駄目。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:29:05 ID:CVg2F4Ou
>>276、277、278
なるほどねえ
ちょっと百貨店とかいったときおしゃれなおっさん見ながら研究します。
ありがとうございます。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:46:05 ID:mKzRbAlb
うぜえええええ母親うぜえええええええ
夜なんてすぐどっか行くくせに親ぶってんじゃねーよ。
お前が他の男の家に行ってるんだって分かってんだよ。
かってに結婚して生んで離婚してこっちはお前に振り回されてるんだよ。
生活苦しいから我慢しろ?じゃ離婚なんてすんじゃねーよ借金抱えたやつと結婚すんなよ
おまえの新しい恋人もうぜーんだよ。なんで学校休ませてまでそいつと旅行行かせるの?
仲良くさせたい?こっちは受験があるんだよ。私立いかせられないならそういうこと考えろ
もううんざりなんだよ。そいつがいないと塾もいけないし生活もできないから、
しょーがなく笑顔見せてるだけなんだよ。
授業参観とかなんで連れてくんの。うちの父親は最低だけどあいつだけなんだよ。
もう本当やだ。
なんで子供がいる部屋のとなりでヤってんの。そういうの聞こえるんだよ。
必死で耳ふさいでたうちの気持ちが分かる?分かってないから平気でやれるんだよね。

もううんざり。愛されてる自覚はある。でもおかしいよ母親。
こういうことやって平気で親ぶるあんたの気持ちが分からない。

唯一の救いは愛犬コタロー。
ヘルニアになる前にもっと遊んであげればよかったね。ごめんね。





282 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 22:53:23 ID:8Syk40Go
あああああああああああ痴話喧嘩うぜえ!なんなのあいつら…
喧嘩するのは仕方ないけどなんで話をでっかくするの?なんでいちいち公開でやりたがんの?
自分達だけで解決できないにしろ、エチケットがあるだろうが…
リアルに限らずSNSの日記とかにまで話持ってきて…こっちは気まずいしどうでもいいんだよ!
ドラマ気取りは氏ね

283 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 23:12:08 ID:t8elmGkn
愚痴失礼

あーぁー
メル友鬱陶しい…
こんな誘い受け構ってちゃんな人だとは思わなかった
オン友の時に縁切ったつもりだったのにどーして今になってメールしてくるやら…
構ってやるんじゃなかった

284 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 23:30:10 ID:iIbHpmjX
興味のないオンラインゲームを一緒にやろうやろうとしつこくすすめてくる友達
しぶってたら出てきた言葉が「社会人なら1500円くらいたいしたことないだろ?」

ゲーム機売ろうかと本気で思った

285 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 23:36:07 ID:8f5B9CD8
この世で一番面倒くさいのが人間関係なんだよね。
親・友達・異性の恋人伴侶・近所の人・先輩後輩・親戚・・・・
これから遠ざかるには孤立無縁の生活。
これをやるにはそう難しくないが経済的自立が必須。
って、金が無いから色んなめんどいこと我慢してんだよねぇ。
我慢・我慢・そして我慢。。。
で、おもっくそブチ切れておもっくそかましたら
潮が引くようにすーーーーっと周りに誰もいなくなる。
楽しいねぇ、孤独。
でも金が要るよ!?

286 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 23:41:20 ID:t8elmGkn
>>281
ヤッてるときに壁ブン殴れば?
スッキリするかもしれん

287 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/24(金) 23:59:29 ID:TzTgapab
お願いします。

彼氏が先日一人旅に行きました。
その時何人かの女性グループと仲良くなり、
その中の一人にCDを借りたそうです。

旅から帰り、CDを女性に送り返したところ返事の手紙が来たのですが
内容が「(彼の地元に)遊びに行きたい」…etcな感じで
最後に電話番号とメルアドがありました。

私は「手紙没収」と言ったのですが、
彼氏は「友達に紹介する。遠距離だし自分とは何も起こらないよ。」
と言うだけです。

前々から彼と友達が旅行に行く事になっていたのですが
たまたま旅行先がその彼女の住む所で。

私と彼は結婚の話もしているのですが
私の不安な気持ちが彼には伝わっていないようです

どうしたらいいでしょうか

288 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 00:21:15 ID:XFZPXA3R
今からそんなんじゃダメだ。
手綱をしっかり握るべし

289 :269:2009/07/25(土) 00:29:30 ID:kxTsMi73
>>272
ありがとうございます。
積極的に行かなきゃいけないっていうのはその通りで
自分も自覚しているつもりなのですが
これは大学に入って気づいたことなんだけど
自分は人と接するのが苦手みたいで大学って何事も自分の
方から何かしないと誰もよってこないと言うか、そんな感じなんだっていうのが
最近になって分かってきて、中学とかだと何もしなくても
行事だなんだって話したくなくても話す→そこから仲良くなる。
って感じなのが大学になってそういうのが一気になくなったので
自分は孤立しているんだと思います…

290 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 00:32:12 ID:XFZPXA3R
大学もそうだけど、他人の集まり
みんな忙しい
仲良しクラブなんてないよ

291 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 00:44:51 ID:p1boUOio
>>287
そこで縛ったって意味ないよ
もし浮気するとしたら君が何言ったってする。
浮気しないとしたら君が放っておいたってしない。
君の行動などたいして関係ない。

ただし縛る(手紙没収や他人と会うのを禁止するなど)事によって
あなたを負担に思う気持ち(ストレス)は貯まってくると思う。

んでストレスが貯まってきたらマリッジブルーになったりとか、
他の女の子が素敵に思えたりとかしちゃう。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:05:48 ID:oOYojMhn
>>250
外国人から見たら
地震大国に住んでる日本人みんなおかしいわけでw

293 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:19:22 ID:P4tpxdA0
異性の友人Aが正直うざい…愚痴です

Aは学生の頃の友人で、就職した今ではmixiなどで近況を垣間見合ってました。
しかし、どうも最近Aのmixi上の日記が、遠回しに私に嫌味を言うような内容になってきてます

学生の頃私には交際相手がおり、友人達も知っていたのですが、就職したての頃に破局してしまいorz
特にその件についてAに知らせることはありませんでした。
しかし最近好きな人ができて、破局の件も含めてmixiにかる〜く近況報告してみたのですが。
途端、Aの日記の内容が
「一目惚れは尻軽・ヤリチンのすることだよねー」とか「職場恋愛って成功しない。ゴールインしづらいわー」とか
タイミング的にも当て付けとしか思えねえええ!な感じなんです。

Aと共通の友人に相談してみたところ
「Aは学生時代、あんたのことが好きだったんだよ」とのことで…当時は全く知りませんでした。
友人はAから愚痴も聞かされていたらしく、どうやら私が破局したことを伝えなかった事を根に持っているそうなんです。
そして、なぜか
「別れたんだったら、次に付き合うのは自分とじゃなかったのか。なんで他の人を好きとか言ってるんだろう」
と言われているそうで…
Aの脳内では、私が破局したときには自動的に自分と付き合うという図式がなぜか完成しているらしく。
こっちは全く恋愛感情持ってないのに意味わからなすぎる…

294 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:23:59 ID:tBndgxsB
つくば市民だけど、茨城県南や県沖は、よく震源地になってるイメージ
なんで安全なんだろう。よくわからん。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:24:41 ID:pjwLf/Hh
>>293
はいはい中学生中学生。
Aはほっとけばいいじゃん。
日記も見ない。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:32:49 ID:PVGhDmPu
最近郵便物の盗難に遭ってるんですが、解決策ないですかね?警察も管理会社も頼りにならない感じだったし…

297 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:38:27 ID:d5x6s3KT
うちは親が晩婚で、年取って生まれた子なんだけど、友達の若い親たちとは
色んなことが違って嫌だなと思うことが多かった。
感覚が10年くらい古くて、私に買ってくれる服も、母親は「お洒落でしょ?」
って言うんだけど、申し訳ないけど古くさい。

社会人になり、本当は一人暮らしをしたいけど、父親がもう70だったので
いつ倒れるか分からないと思ったら怖くて家を出られなくなってしまった。
そんな父親は「呆けても老人ホームには入れないでくれ。お前が世話してくれ」って言う。
もう、一人暮らしどころか結婚すらできないよ・・・。

不孝者だと思うけど、20代なんて普通は親の介護とか考えなくていいはずなのに・・・。
妹はいるけど遠くの大学に行って向こうで就職しちゃったし、あっちでできた彼氏と
結婚するつもりらしいし・・・。親の世話が出来るのは私だけ?
先のことを考えると不安でいっぱいだ・・・。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:44:23 ID:pjwLf/Hh
>>296
・防犯グッズ(ダミーカメラ等)
・局留めにしてもらう

299 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:49:17 ID:WoTY5yan
>>287
なんか、日本語でオケ、といいたいところだが・・・

あなたの彼が一人旅して知り合った女性にCD借りてきた
そのCDを送り返したら、女性から彼の元に遊びに来たいという手紙が来た
あなたは「手紙没収ね」と言った。

実際に手紙は没収したのか分からないけど、
その女性が来たら、彼は自分の友達に紹介すると言っている。

その言葉をすでに信じられない時点で、
なんとなくあなたと彼との間に溝を感じる話ではありますね・・・

あと、女性は実際に彼に会いにきたの?そして彼は友達を紹介したのかな
女性が来たとき、彼とあなた+彼の友達とその女性、の4人で会うというふうには
ならなかったのかな?

その後、彼と友達は女性の住む場所へ旅行に行ったのか・・・
旅行に行った友達は、彼が女性を紹介した友達と同じ人なのか・・・

時系列も出来事も、実際良く分からないことばかりでうまく答えられないw
結婚話といっても、両家の親同士すでに会ってるという話なのか、
カポーが茶を飲みながら夢を語ってるだけなのか・・・

いったい今、どの時点だ?w

300 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:50:29 ID:+iU0bHHB
>>297
色々耐えているんだろうね、、他人だから言えることかもしれないけど、いつ倒れるか分からないと言っても現在介護が必要な訳ではないんだよね?
出れる時に出ないとずっとそのままだよ。何かあったらその時に妹さんと相談すればいいから、とりあえずあなたが必要不可欠でない間に出ちゃいなよ。
簡単に言ってスマン。でもそう思う。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 01:53:20 ID:p1boUOio
>>297
なにもいま寝たきりになってるわけじゃないんでしょ?
今から心配する必要はないし、あなたはあなたの人生があるのだから。

俺の経験上、親は死んでないがかなり多くの親戚や知り合いの死に目に
あってきたが、介護ってほどの介護が必要な人ってそんなにいなかったよ。
(長期自宅介護という意味で)
重い病気で入院して病院で治療しながらもパターンがほとんど。
たいした期間ではないし、入院中じゃ家族が出来る事もほとんどない。

もちろん自宅介護で重い症状とかだと最も家族の負担は多いだろうし、
いま社会問題化してるけど、全体としてはあまり多くはないケースだと思う。

雑に言うと、そんなに生き延びずにポックリ死んじゃうパターンが多いってこと。
今からそんな心配をする必要はないので心置きなく結婚してください。
むしろ親が生きてるうちに花嫁姿みせてやったら?


302 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 02:06:36 ID:37mzJWWR
>>297
>>300さんに同意。
ただ私は経験者だ。
あなたの危惧する通りの人生を生きている。
その経験から言うけど、親が倒れた時に身近にいる者が全責任を負わされるよ。
だから今のうちの家を出なさい。
できれば妹さんよりも遠い所がいい。
二人が家を出ていれば、もしもの時は妹さんと話し合いができる。
今のままなら話し合いにすらならないよ。
親の介護をするってことはね、長引けば殺意との戦いになる。
誘惑に負ける前に、逃げなさい。

303 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 02:12:01 ID:C4zcWCl0
出たいのなら
きちんと親に、経験を積みたいので
1度1人で暮らしたいと伝えればいい
親御さんを心配している気持ちもとまどいも
歳を取った親を持つ身としてよく分かるけど
自分がグダグダと足踏みして悩んでいる事を、親のせいにしちゃいけない
出れるうちに出て、いっぱい1人の生活を楽しんで苦労して勉強して
そうしてその分、高齢なのに頑張って育ててくれた親に還元してあげればいい
大変だろうけどがんばれ

304 :297:2009/07/25(土) 02:34:31 ID:d5x6s3KT
色々ありがとう。
友達の親はみんな余裕で元気だし、現役で働いてる人も多いから時々切なくて。
アドバイスもらえて、ちょっと客観的に考えることができました。

親は「お前だけが頼りだ」って言うし、家を出るのはすごく嫌がると思う。
前に軽く話をした時も、「なんで出る必要がある」って拒否反応起こしてたし。
でも私にも私の人生があるもんね。

でも妹より遠くにっていうのはないかな。妹のいる土地はかなり遠いんで・・・。
あと、妹は親が年取ってることにすら気づいてなくて、親をまかせるのが怖い。
彼氏と住んでる部屋の家具代も、70超えた父親にせびってる状態だから・・・。
もし親が倒れたら私が頑張らないとって思ってる。でも今は少し自由がほしい。

305 :287:2009/07/25(土) 02:51:55 ID:3rsGmvuR
ありがとうございます。

女性から「遊びに行きたい」旨の手紙が届いたのが昨日の話です。
なのでまだ実際に女性が訪れた訳ではありません。
手紙も「気分的に嫌だから没収」と彼氏に伝えましたが、
彼が「友達に紹介するだけだから」と拒否するのでそのまま彼の元にあります。

その女性に「紹介したい」と言っている男友達と彼氏二人で
来月その女性が住む都市へ旅行に行くことになっています。
ただこれは彼氏が女性と知り合う前から決まっていた事なので
たまたまですし、会いにいくつもりでもないようですが。

同時期に彼氏にくだらない嘘をつかれていたことが判明しました。
プロポーズはされたのですが、根底には彼氏の私に対する気持ちへの不安感があるのかな、
と思えてきました。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 03:48:19 ID:nNYuvNrN
愚痴です。

自分は医療系専門職で、まわりも同業が多いから
いわゆる一般企業のシステムが全くといっていいほどわからない。
(新人教育、上司との関係、いわゆる大企業といわれる会社の基準など)
それで、彼氏とその話になったときに、
彼氏「どういう基準で大きい会社だと思うの?」
自分「日本以外にも支店があったり、TVCMしてたら大きい会社だと思う」
彼氏「(鼻で笑う)いいか、大企業っていうのはな(以下説明)
    --中略-- 一部上場ってきいたことあるだろ?」
自分「うん」(本当に聞いたことあるし、これくらいの意味は知ってる)
彼氏「(鼻で笑う)だめだな、わかってねーな。いいやこの話はw」という会話になった。

確かに自分の職種以外について知らない私が馬鹿なのかもしれないけど
なんで鼻で笑われたり、「知っている」と答えてるのに
「こいつしったかしてるwww」って感じで馬鹿にされないといけないんだろう。
凄く悲しくなって泣けた。電話だったから顔みられなくてよかった。

今までも「馬鹿にされてる?」って感じることがあったけど、今日ほど感じたことはない。
しかも本人は「馬鹿にしてる」って自覚してないみたいでタチ悪い。
これからは一緒にいても「この人は私を下にみてるんだ」って思って楽しめないと思う。

307 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 03:49:48 ID:nNYuvNrN
すみません、ageてしまいました。

308 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 03:56:08 ID:rPAntofe
>>297
兄弟がいるだけまだマシ
一人っ子はどうやっても親の介護から逃れられない。
若い頃から、いかにして親より早く死ぬかばかり考えていた。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 04:50:38 ID:l0K9BPWj
>>306
彼氏本人も、実は自分の知識・経験が足りない事に焦りや劣等感があるように読めた。
彼氏を悪く言いたくは無いけど、とりあえず身近な人を見下して、安心したいと・・・。
結局、彼は306に甘えてるのでは?


310 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 07:24:25 ID:XFZPXA3R
>>306
大企業って,確かに一部上場とか言うけど、それだけなのかな?
一流企業とか言う言い方もあるし。この不況下で、どの企業も
経営の再編もしている。
あなたはどちらかというと、営利目的の団体に所属していないのだから、
その企業の内実がわかるわけがなく。
その彼氏さんがその大企業に勤めているのかも分からず。

真に受けず、放っておけばいいんじゃないの

311 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 07:34:12 ID:cUhKrEpI
>>296
局留め
私書箱 郵便局の私書箱はある程度条件があります
一般企業が行っている私書箱サービスを利用するのも手です

312 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 08:04:30 ID:p1boUOio
>>306
「大企業って中小企業基本法での中小企業の基準を超える企業の事?
それとも資本金5億円以上負債200億円以上の企業法上の大会社と混同してる?」

とこう切り返せばとりあえず彼氏は何も言い返せないだろう。彼氏もシッタカだから。
まあこう切り返してしまうと彼の自尊心が崩れて別れるっていう危険性があるけどね。

とりあえずこんな事は関係なくて、君の彼氏は女よりも上の立場に立ちたいタイプ。
君を馬鹿にしてるんではなくて自分が君よりも勝っている事に快感を覚える。
君が彼と対等の立場を望むならば彼とは相性が悪いだろうね。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 08:16:46 ID:p1boUOio
愚痴でもないんだけど、始めて自分の能が劣化したと思った

北斗晶の旦那さんはお医者、、いや佐々木健一だろ
でも旦那が二人いるわけない
お医者さんが旦那だし、でも佐々木健一も旦那だし、、、おかしい

つまり俺の中で北斗晶が二人いたって事だ
ググってみたら片方はジャガー横田というらしい
皆さんには何がなんやらわからんだろうけど、俺的にはすごく衝撃だった
自分の劣化具合に

314 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 09:39:41 ID:Qt5pADkf
>>313
心配するな。
それは劣化ではなく、単なる思い違いであって、しかも大勢の日本人の多くが混同している問題だ。
俺もときどきどっちがどっちだか判らなくなるよ。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 11:00:26 ID:rPAntofe
>>313
どっちがどっちでもいいから
覚えなくても考えなくてもいいのだよ

316 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 11:02:04 ID:+iU0bHHB
>>313
目が怖い方がジャガー、目が優しい方が北斗。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 11:06:07 ID:SAQecRLZ
>>289
研究室所属になれば生活が研究室中心に回る。
それまではバイトしろ。

318 :306:2009/07/25(土) 11:58:42 ID:nNYuvNrN
レスありがとうございます。
彼自身、今は仕事で色々大変らしいので
私に甘えてストレス発散してたのかもしれないですが、
見下したり馬鹿にしてストレス発散するってどうなの?と私は思います。

彼は、いわゆる「大企業」の部類の会社で働いていて、
普段から仕事の話はしてくるのですが、正直チンプンカンプンでした。
なので、今回こういう話の流れになったんだと思います。

不快に思ったことをメールで伝えたところ、
全く見に覚えがないから教えてくれ、謝るから、と言ってきました。
ばんばん電話がかかってきてるけど、
今電話で話しても私が感情的になって話にならないと思うので
もう少し落ち着いたら今後のことについて話し合います。
>>312さんがいうとおり、相性が悪かったのかもしれません。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 12:52:46 ID:Pf0uQnxB
ダンナは四十路、私はやっと三十路。
彼とのあまりの年齢差に嫁でいる自身がなくなってきました。
夫婦ゲンカしても最後には、子供を叱るような扱いをされる。
10年経ちますが、一向に変わらないどころか、ひどくなるばかり…
子供がおお泣きで謝ってくるのを待つように突き放し、突き放し、
自分が思ったとおりの答えが出てくれば、機嫌を治し、許すように怒りを収め、諭す。

10年間、喧嘩する度にこんな風になるので、私が嫁として居座らない方がいいんじゃないかと思う。
子供がいる手前、私にも親として大人として誇りはあるつもりなので、そうならないように、
精一杯、理性的になって大人同士で対等にケンカしようと頑張ってみても、結局、同じ。
なんか、疲れました。……もう、無理しなくてもいいですよね?
私は彼の娘でなく妻なのに、その辺りを尊重してくれない彼に、もう疲れました。
もぅ、嫁として大人としての誇りを駆逐されるのはイヤです。もう三十路になるのに…
いつまで経っても、10歳にも満たない子供と同じ扱いをされるのはイヤです。


320 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:07:38 ID:JdYRGLKB
寿司が食べられない。というよりナマモノが食べれない。舌触りも味も嫌いだ。
寿司が食べられないというと大半が「人生損してる」と言う。
食べたことがなくて美味しさを知らないなら損してると思う。
でもこっちは嫌いなんだから損はしてねーんだよ。
寧ろ嫌いなもん無理矢理食う方が損してるっつうんだボケが。
寿司食う金で自分が美味しいと思うもの食うわ。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:20:57 ID:SLpPixdq
>>319
鬼女板のほうがいいんじゃないの?

322 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:26:59 ID:pRrGf1bT
>>319
いや、そこは無理すべきでは?
あなたはもういい年なんだから、「泣かない」「理路整然と主張する」
「突き放されてもうろたえない。冷静になる」
「叱ってくるポイントを『それは違う』と指摘できる知能を身につける」
等の努力をしては?

323 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:28:39 ID:+HhUig74
>>319
どっちかっていうと旦那さんが子供っぽいね。
ご主人相手に申し訳ないけど、小学生相手にいばる出来がアレな中学生みたい。
子供相手に子供並みの対応して離婚するのもいいけど、旦那の子供っぽさを理解して
矯正させるという道もない事はないと思う。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:41:08 ID:TZXRtfOQ
>>306の彼と>>319の旦那はなんか似ているな。

両方とも職場では小さくなっちゃうタイプによくある。
男世界では小さいから、家庭内とか内輪の知人仲間内で
虚勢を張ってバランスを取ってる、よくあるパターン。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 13:52:31 ID:mE5dHYGh
>>320
確実なことなんだが、味覚の好みというのは年齢とともに呆れるほど変わってゆく。
いつか寿司のうまさに驚く日が来るだろうから、そのときまで今日ここに書き込んだことを忘れずにいておくれよ。
あの時俺は若かった!って心底思うだろうからw

326 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:04:10 ID:6GVW4zvJ
319は既婚女性板の年上の旦那とうまくいっていないスレで
相談したら?
まだ三十路なのに可哀相
これからもっと旦那うざくなるはずだよ。
子供女子なら離婚したら?

327 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:10:02 ID:TZXRtfOQ
>>325
お前って本当にバカ。

生まれつきの体質ってものがあるから知らない味があっても
不幸ではない。
アルコールが駄目な人、スイカが駄目な人、鶏肉が駄目な人、
アレルギーで米が食えない人、パンや卵が牛乳が・・・。
俺の知り合いには魚類一切食えない奴がいるけど
その分、肉には金を掛けて美味いのを食っている。
お前のようなバカはそういう人が損をしていると思うんだろうな。


328 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:11:48 ID:mE5dHYGh
>>327
そういうお前は320がアレルギー体質だとかそういうことを見抜く超能力の持ち主ってわけか?w


馬鹿じゃね?

329 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:14:43 ID:+HhUig74
こういう話になるとなぜか>>327みたいな、アレルギーと単なる好き嫌いを一緒にして
「アレルギーの人は不幸じゃないの!」みたいに話持って行きたがる奴が出てくるなあ。
なんなんだろうな。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:17:39 ID:Pf0uQnxB
>319です。レス、ありがとうございます。
ケンカの度にリコンは考えます。あまりに彼は私の意見を聞き入れないので。
なんというか、どこかで10歳以上も年下の言う事だからと上から目線で話しているように感じるのです。
だから、それを何とかしないと夫婦とは言い切れないんじゃないかと思い、
子供が出来てからは特に意識して努力してきたつもりなのですが……

彼いわく、自分はもう変わらない。これから頑固になっていくのみだと言っていましたが…
四十路を過ぎると、こういうものなんでしょうか。とにかく、お邪魔してしまったようですので、
これで最後にします。板違い、申し訳ございませんでした。鬼女板って荒れそうなイメージがあったもので…

331 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:17:56 ID:TZXRtfOQ
>>329
単なる好き嫌い?
そんな話じゃないだろうバカかお前。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:18:51 ID:TZXRtfOQ
>>328
誰が>>320がアレルギーだといった間抜け。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:22:16 ID:mE5dHYGh
>>331
後学のために教えてくれないか。

>寿司が食べられない。というよりナマモノが食べれない。舌触りも味も嫌いだ。

ナマモノアレルギーって聞いたことないんだが、どこかに解説が出てるか?ナマモノ全般でアレルーギ反応が出るというw

334 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:23:09 ID:+HhUig74
>>331
そんな話だろ〜元々の話は。
お前が言ってる事はレストランでハンバーグ頼んだら量が多すぎて残しちゃった
って書いてる奴に今アフリカでたくさんの子供が餓死してるんだから無理にでも食べろって
言ってるのと同じくらい筋違いで上から目線で自分が威張りたいだけの話だって事に気づけ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:24:32 ID:mE5dHYGh
体質の話なら普通、書くよなあ?

ナマモノが食べれないと書いてあって体質が原因だと、普通、思うかぁ?

336 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:25:55 ID:B4l+quLT
>>333
> ナマモノアレルギーって聞いたことないんだが


なんでこんな疑問になるの?
触ってはいけないバカだったんだw

337 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 14:50:31 ID:IvYYgZHz
>>313
それ以前に佐々木健一じゃなくて佐々木健介だ

338 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:02:58 ID:+iU0bHHB
好き嫌いがあるのは普通なのに、それが寿司とかビールとかだと「大人になれば本当の旨さがわかるよw」と斜め上から言われるのは嫌だなあ。
いい大人だがそんな驚くほど味覚変わった経験無いし。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:26:21 ID:fT1QItld
>TZXRtfOQ
怒りの壺にはまったのだろうということは理解できるが、そんなに暴れるなよ。
いきなり「おまえバカ」だし、論理は破綻してるし、あんまりだ。

340 :320:2009/07/25(土) 15:32:58 ID:JdYRGLKB
なんかごめん。別にアレルギーとかじゃない。
1度当たった事があるくらいで、簡単に言えば好き嫌い、好みの問題。
何度チャレンジしても寿司は食べられない。
穴子とかうなぎみたいな火を通したのは食べれる。
生野菜は食べられるが生肉と生魚が食べられないってだけの話。

味覚が変わって寿司が美味いと思えるようになるならそれはそれでいいが
ただ食べられないってだけで「人生損してる」って毎度毎度言われるのが嫌なんだ。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:35:10 ID:TWWlVuut
先週引っ越しをして、今日いきなり知らない携帯から電話があり、
出たらガスの開栓の担当者だった

でるなり、
「担当の○○ですが、今日ご在宅ですか?すぐ近くにいるので伺ってよろしいですか」
とか言うので、何のようか聞いたら
開栓時の手続きにガス屋の落ち度で間違いがあったから今すぐ行きますと言われた。

先に用件も言わずいきなり、これから行きますは無いとおもう…

携帯からでなく、会社の電話からかけてほしい。

今日じゃないと無理なのか聞いたら、自分が今月で異動になるから早めがいい、今日何時ならいるんだとせかされた

家の中まで入る作業だし、こっちの都合を考えてほしいと思った。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:42:46 ID:8ese8Y2k
一人暮らしの20代後半女です
最近ちょっと怖く思う心配事があります
隣の部屋の住人についてです
ここのとこ1日1回はピンポン鳴らして訪ねてくるんです
ずっと居留守して出てないし、全然面識ない人なんですが

うちの住んでるとこはオートロックで、一階入り口からだとピンポンとは違う音が鳴るようになってて
自分に心当たりのない訪問はろくなものじゃないし
ましてや部屋先に急に訪ねて来るとか怖いので
ずっとスルーしてたんですが

それが生活音から隣の人であることに気がつきました

343 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:46:59 ID:mE5dHYGh
>>342
気に食わない訪問をずっとスルーしてるのはどうかと思うが。

先方の身になってみなよ。確かに生活音はしてるのに居留守を使い続けるのでいつまでも用が足せない不気味な隣人・・・・。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:49:47 ID:8ese8Y2k
>>343
毎日訪ねて来るって怖いよ
何の用で毎日毎日訪ねて来るというのか?
前隣に住んでた人は訪ねて来たことないよ一度も


345 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 15:53:21 ID:ZEzgBs8q
>>344
一度出てちゃんと要件聞けばいいじゃん。
それをしないから毎日続けてくるんでしょ。
もしかしたらくだらない用事かもしれないけど、毎日来るということは、どうしても
あなたに直接言わなきゃいけないことかもしれないでしょ。
ひとり暮らしだから用心しなきゃって言う気持ちもわかるけど、用心するポイントが
間違ってる気がする。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:00:41 ID:fT1QItld
>>340
>ただ食べられないってだけで「人生損してる」って毎度毎度言われるのが嫌なんだ。

その気持ちはよく分かる。失礼な言い方だよね。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:00:50 ID:8ese8Y2k
>>345
それが怖いんだよ、気持ち悪いんだよ

今のとこ住んで5年くらい、自分が来る前から住んでた前の住人去年引っ越しして
今年から今の住人になった訳だけど
エレベーター待ちしてたらわざわざ、エレベーター乗らないのに廊下出てこっちの顔見に来たり
色々と気持ち悪くて関わりたくない

348 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:03:18 ID:IvYYgZHz
↓8ese8Y2kの隣人
(´・ω・`)<今日こそ引越しのご挨拶しなきゃ…

349 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:07:27 ID:8ese8Y2k
引っ越しの挨拶なら、そのエレベーターの時に出来る時間が十分にあったはずだし

だいたいもう半年近く時間経ってるんだが…


350 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:07:32 ID:ZEzgBs8q
じゃどんな答えを期待してるんだろう?

351 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:19:48 ID:B4l+quLT
>>349
隣人が壁に耳を当ててあなたの生活を盗聴しているとか無い。

あればあなたは…

352 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:19:55 ID:8ese8Y2k
怖いので訪ねて来ないようにする方法

353 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:20:51 ID:IvYYgZHz
>>348はまぁ冗談だけど、やはり一度応対するしか。
訪ねてくる時間がだいたい決まっているなら事前に彼氏や男友達にでもいてもらって
かつ、キーチェーンはもちろんかけたままで用件だけでも聞いてみるとか。

それがどうしても無理って事なら警察に相談でもするしかないのでは?
>>342みたいな事だけでは動いてくれない確率も高いかもしれないけど。

8ese8Y2kの過剰反応にしろ、隣人が危ない人にしろもう心休まる生活には戻れない
だろうから最終的には自分が引っ越すか相手を追い出すかしかないのかもしれないね。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:37:48 ID:8ese8Y2k
>>351
それがあながち無いとも思えないから怖いんだよ…
実は失業中で今月は殆んど家にいて
自分テレビ見ないし、パソコンも動画とかはヘッドホンするから
あまり音がしないとは思うんだけど
一昨日はずっと寝てて、夕方起きてパソコン立ち上げ音たてたら
いきなりピンポンで訪ねて来たから本当に怖かった
訪ねて来る時間はバラバラ


355 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:47:52 ID:B4l+quLT
自治会の役員なりたての時に
会費集める為に留守の家を毎日ピンポンしたよ。
夜に家の灯りついてるのに何故か出ない。
こっちは在宅だと思うから毎晩ピンポン(笑)
メモを隙間に差し込んで後日漸く会えた

356 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:49:01 ID:L0/6VPMg
まさかの森の熊さんな展開を期待したい

357 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 16:57:19 ID:8ese8Y2k
>>355
うん
だからどうしてもやむにやまれない用で訪ねて来てるのなら
メモ挟むくらいすると思うんだ

自分も向かいの部屋の人の免許証を廊下で拾ってしまって
届けようと訪ねたけど出なかったので封筒に入れてドアの下に挟んだことがあるから


358 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 17:12:43 ID:zMTmemcH
>>357
1度くらい出てもいいのでは。
居留守もバレバレでしょうに。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 17:15:57 ID:8ese8Y2k
ここまで無視してるのにここ一週間毎日訪ねて来る
怖い
来月から仕事で家あける時間増えるからこそ関わりたくない

360 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 19:25:52 ID:1oAupECd
引っ越しの挨拶でもない時期でここ一週間毎日ってことは何か用事があるとしか考えられない。
わざわざメモ挟むほどのことでないかもしれないし、もしかしたら忙しくてできてなかった引っ越しの挨拶かもしれない。
何かの工事とかで来週室内でうるさい音が出る予定があるからとか、子供が産まれるからうるさくなるかもとか、
おことわりとお詫びっていうような何かの事前報告の可能性もある。

インターフォンはついてないの?
一度用事を聞いてみないことには警察に通報もできないよ。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 19:44:10 ID:7mjy8Bb3
自意識過剰でキモイ

362 :253:2009/07/25(土) 21:29:37 ID:4lK5bN7b
レスくれた人ありがとう
やっぱり趣味の押しつけは困るよね

363 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 22:36:56 ID:j6uAoAfC
ここ一週間で毎日尋ねてきて直接会おうとしてるなら
俺がエスパーするに草加の人、選挙のお願いとか。

364 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 23:00:25 ID:D7DdKRE8
相談です。
私は20代の女です。
今は実家で両親と妹と暮らしながら働いています。
私は休日は昼近くまで寝ていたいのですが、両親は
10時くらいまでに起きないと私の全人格を否定してくるのです。
怠けてる、仕事もきっとできないだろう、人の迷惑も考えやしない、
だから彼氏もできないし、だらしない。
ろくでもない人間だとただ起きない、それだけの理由で罵られます。
お風呂も順番通りすぐに入らないと同様に罵られますし、少しでもぐうたらしてると
見なされると気違いだ精神病だといわれます。
先日通勤途中に倒れ、救急車で運ばれたときも、日頃の不摂生からだ、
自己管理もできないのかと責められ、私は点滴を受けながら泣いてしまいました。
確かに私はだらしがありません。
疲れからつい寝過ごし、夜中にシャワーを浴びたりしてしまうこともあったり
しました。
しかしここまで責められるのは正直辛いです。
私はどうしたらいいんでしょうか。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 23:05:03 ID:hzG2zdnG
>>364
ひとりぐらし

366 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/25(土) 23:41:36 ID:+w1Yq/lb
くそっじいふざけんなてめえ自分が一家の柱だからって調子乗ってんじゃねえ

367 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 00:01:32 ID:avca+s8q
>>364
意地でも一人暮らしするべきかと

368 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 00:11:04 ID:7Nr8LwSK
>>367
それコピペだからまじめに答えても意味ないよ

369 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 00:17:55 ID:VVvIAKhC
>>368
釣られたw
教えてくれてありがとう

370 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:09:20 ID:Av41oar3
>>363
ビンゴでした
もうアポなし訪問には一切出ない

371 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:14:58 ID:tCwIlkIp
隣人が草加とはお気の毒。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:20:59 ID:Av41oar3
宗教勧誘の苦情って有りなんだろうか?
今後またピンポンしてきたら本気で気持ち悪いので苦情出したい


373 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:24:22 ID:OmoqAon9
>>372
はっきり興味ありませんと言いきって断れば、案外あっさり引き下がるよ。
ま、選挙の時だけはお願いに来るかもしれないけど。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:45:22 ID:hGIMaMxd
デブを見ると殴りたくなる……
正確にはよく知らないデブね
同じ部活のデブは平気

最近はやたらとデブが目に付くようになった
大学内はどこを向いても球体みたいなデブがいる印象
カウンセリングに行けば先生が超デブ
ドラクエ5のミルドラース第二形態みたいだった
どこ行ってもデブデブデブデブ
なんだこの絶対包囲

375 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 01:45:53 ID:bvLCedNz
近親憎悪

376 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 02:49:52 ID:yiwJekZi
>>374
そして鏡を見ても目の前に球体デブがいるんだよ!
というオチが欲しかったな

377 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 02:50:12 ID:EoUdUASH
父の彼女が今家に乗り込んできた。
一週間家に帰ってこないのは浮気していたからだと主張して
酒に酔っているらしくまともな話が通じない。

前提;父の彼女は30歳のフィリピン人で、
避妊に失敗したらしく父との間に子供(1歳)を一人設けている。父は現在彼女の家に住んでいる。
父の前妻(=私の母)は癌で10年以上前に他界している。
非常に気性が荒く、すぐに浮気したと言っては騒ぎ、
他人の私の目から見てもまともなことを言ってないとわかる。

今父が懸命に宥めてるが、父と真夜中に大喧嘩して父のことビンタしたり家のもん壊しまくってる。
私は相手を刺激しないよう部屋から外に出るなと言われた。
こういうことってはじめてだからどういうスレ行けばいいかよくわからないんだ。
できれば適切なスレへの誘導を頼む。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 02:59:27 ID:yiwJekZi
>>377
父親の問題だから、父親がどうするのか結論を出すしかないと思うので
難しいかもしれないが、放置をおすすめする
そのフィリピーナと子供までつくってしまったのは父親なのだから

刃物を持ちだしたら即警察に通報すべし
秋葉原の事件で銃刀法が変わったから、今は刃渡り何センチだっけ?
刃物持ってるだけでタイーホしてもらえるよ

379 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 03:30:09 ID:sDxS+moM
2chスレ内のことなのですが、ある事で失言してしまい、咄嗟に
今のは無しで!と書き込んだところ、その事を庇ってくれた人が
いたのですが、その人が庇ってくれていることにも気付かず
すぐその後にテンパってしまい自己弁護だけの書き込みをしてしまいました。
住人は多分3人くらいしかいなく馴れ合いもなくて、自分以外は
ほとんどスレに来ないのですが、その事に関係ない話題振り
独り言+安価付けありがとうレスはありでしょうか?お願いします。

380 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 03:32:23 ID:jFgORIll
>>379
まず半年ロムってろ
お前は書き込んじゃいけないタイプ

381 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 03:36:53 ID:sDxS+moM
>>380ありがとうございました!ロムってます。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 03:39:28 ID:yiwJekZi
>>380
ワロタw
「半年ロムれ」がこんなに正しく使われたの見たのはじめてかもw

>>379
あえて言うなら冷静になれるまで
少なくとも3日間はスレを見る&書き込みやめてみたらどうだろうか

383 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 07:08:13 ID:gkKV2vXn
>>372
え?
ずっとピンポンされてた人?
層化の選挙願いだったの?

384 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 07:12:06 ID:V1tU0ljE
>>379
別の話題振りとその話題で盛り上げるの協力するので、そのスレを貼って

385 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 07:21:07 ID:HBfUuGnF
自宅療養することになりました。
しかし、父親の方は怪我をしたり病気になったりするとキレます。

会社なら当然だけど、親にも病院の診断書見せないといけないこんな世の中はポイズンだと思いませんか?

386 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 07:22:32 ID:XnNPYEvZ
>>385
>こんな世の中はポイズンだと思いませんか?
現代語訳してください。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 07:59:38 ID:g68zdqjv
>>368
コピペではありません。似たようなものがあっても私の相談ではありません。
>>367>>366
ありがとうございます。
やはり独り暮らしですよね…
まずお金を溜めてみるところから始めてみます。
ありがとうございました。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 08:14:09 ID:gkKV2vXn
>>387
普通は両親の片方が無理難題言い出しても
もう片方が子供を庇ってくれるものだけどね。

両親二人とも同様なら脱出するしか生きる道はないだろう。
働いているのに休日に寝坊もできないんじゃ体壊すのも当然だな。

389 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 10:34:10 ID:cGFP4hh/
相談したいです。
今各地で高校野球やってますよね。
弟が野球部なんですが、うちの親は正直今で言うところの
モンスターペアレントというやつです。
なんでも弟が補欠だったのが気に入らないらしく、
今度学校に乗り込んで監督に抗議すると言い出しました。

もう完全にアホですよ。
弟は打撃はいいけど、守備が下手なので、
先発メンバーから外れたらしい。
よく自分も分からないが、高校野球って普通守備重視だと思っています。
一発勝負な訳ですし。
それに、弟も悔しがってたけど納得してるんですよ。
それなのに弟の気持ちを無視して抗議に行くなんて・・

止めるべきですよね?
どう親を説得すればいいのでしょう

390 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 10:44:40 ID:HBfUuGnF
[相談]
職務復帰の連絡って、病院から聞いたその日のうち(5日前)と1日前ではどっちがいいかな?
パートですが。

391 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:02:43 ID:cy7niO+h
>>389
 ほっといて、親が学校に文句いうのを静観していれば?
あなたが止めても、納得しないだろうし、学校側ととことん
話し合いすればいいでしょう。
 また、学校側もそういったモンペには扱いなれてるだろうし。

>>390
 まず、病院の先生と職場復帰はいつごろからできそうなのかを
確認して、それから連絡したらいいと思う。
 なるべく早い目に職場に連絡するのが良いでしょう。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:04:01 ID:L41ovIa0
>>389
書いたそのまんまを言う。できれば弟と一緒に言う。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:07:27 ID:Qa6hbcFP
何日かまえの夕刊(地方紙)にあったとある記事を書いた奴はかなり馬鹿だと思う。
海外旅行離れしている大学生が増加しているという趣旨の記事だったんだけど、
特に男子の減少率が低かったらしく、その理由として草食系男子の増加を
挙げるような書き方をしていた。
どうやらこのご時世に旅行に行かない男は男らしくないから草食系男子になるらしい。
しかも記事の前のほうで「ほかの事にお金を使いたい」「準備が面倒だから」って理由を聞いているのに
終わりのほうでそれらを無に帰してるから余計に滑稽。

あの記事書いた馬鹿の顔を見てみたい。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:20:52 ID:Qa6hbcFP
誤爆失礼。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:23:12 ID:JOo0jREM
>>389
子供の部活に口出す親か…

396 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:27:39 ID:El/KwK2P
>>389
弟さん自身が動かなきゃだめだと思う。
親が抗議している前で、こんな親を持って恥ずかしい、
こんな目にあってまで野球部にいたくないと言ってやれ

397 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:40:25 ID:XnNPYEvZ
>>390
早いほうがいい。
いくらパートだって、その現場の上司にしてみたら
「え?明日から復帰?」ってなったらバタバタするでしょ。

398 :389:2009/07/26(日) 11:51:12 ID:cGFP4hh/
レスありがとう。
大事な事書き忘れましたが、弟は3年なので引退しました。
引退したのに抗議に行くとか本当にあまりに馬鹿すぎて情けない話なんです。
同僚にも話したら、
もし結婚しても嫁さんは近づけない方がいいぞと言われてしまいました。
非常識すぎると。

弟に言わせるのがいいですね。
今は弟はへこんで、ろくに口も聞かない状態ですが、
話し合ってみます

399 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 11:58:35 ID:JOo0jREM
>>398

え?
あんたお兄さんなの?


400 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 12:05:10 ID:cGFP4hh/
>>399
そうですよ。
書き方が女性っぽかったでしょうか

401 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 12:15:01 ID:ndTo3asU
どちらとも言えない

402 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 14:04:38 ID:gkKV2vXn
弟は学校中の笑いもの。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 14:48:02 ID:JOo0jREM
両親が高校に文句を言いに言った後日談お願いね

404 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 15:56:01 ID:mW0c4DRU
補欠になったから引退したのか?
そういう説明をされたら、両親の気持ちもちょっと分かる
普通は夏の甲子園敗退=引退だろ

405 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 17:58:28 ID:M0+94mVV
>>403
最近、匿名のただの掲示板でこうやって「続き」を強請る人がうざいわ

406 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 18:05:28 ID:qmnnAfJ1
なんかネカフェでドリンク取りに行ったらやたら汚い格好のおばちゃんが先に注文してたんで後ろで待ってたんだが
こっちを睨むなり「離れてっ、痒くなってくるから」って…
こっちはいたって普通の格好だし、1メートルは空いてたのに痒くなるから離れろとか意味分からん
あんたが汚いからじゃないのか…?
いきなりわけわからん暴言吐いてくる人ああいう人って何考えてるんだろう
そもそもならんでんだから仕方ないだろうに

407 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 18:06:28 ID:AVvxpo1X
今受験生なんだが親父がウザい…
受験に関してはまともな事言うクセして、
こっちが勉強してる間一日中テレビ観てんだもんな…
俺は10分以上テレビ観てると睨まれる…
しかもPCで麻雀しながら「勉強しろ!!」っていうとかどんな神経してんだ…


408 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 18:28:26 ID:dIznSJA+
>>406
その人は10中89統合失調症の人だよ。
病気なんだから気にすんな

409 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 18:35:29 ID:XnNPYEvZ
>>407
その学費出すのは誰?
親の態度が気に入らないなら進学やめて働いて家を出たら?

410 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 19:18:22 ID:El/KwK2P
>>407
お父さんが受験するんじゃないんだから、当然です。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 19:54:39 ID:2JQX9MBs
付き合って3か月の彼女からカンチョーをされたんだけど
みなさんも彼にこんなことしますか?
今までで初めてなのでびっくりしました。
カンチョーじゃなくても特別なスキンシップとかとってますか?

412 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 19:57:41 ID:RwUFIIYO
>>407
集中出来ないのを父親のせいにしないで
父親が何をしてようと気にならないくらい集中して勉強してください。

親がハチマキして、後ろに立って無言で応援オーラぶつけられるよりマシだと思って。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:03:45 ID:aPXE4Fnl
>>407
100円ショップで耳栓買ってきて音読しまくると
遮断効果+反響効果で覚えやすくなるのでおすすめ

414 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:07:39 ID:v1YFJHLR
>>407
受験生にとって夏休みは大きいぞ

415 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:25:57 ID:ImhbPnDO
異母兄弟の一番下の妹、現在家事手伝いの24才
芸能ニュースと韓流オタク
働いた経験二週間(工場)
中学もろくにいってない

昨日、優雅 とゆう漢字の読みを聞いてきたので
「ゆうがだよ、漢字の読みくらいはたまには勉強しなよ」
すると、
「お姉ちゃんみたいに大卒違うし、わり算もできへんけどそんなん出来なくても生きていけるし必要ないから」

料理出来ない、包丁もてない、裁縫その他一切できない、恋愛経験ゼロ

そのくせ言うことだけは一人前

さっき、
「通信教育で医療事務の資格をとりたいから応援して、夢やねん」

と。…要は金を出せ、みたいな

説教もふまえて断ったら
ふてくされて現在部屋に閉じこもり中

学歴がないのは自分の責任だし今からでも頑張ればいいのに、頑張ることもせずいつも他力本願な妹

あーうざい

416 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:29:38 ID:gkKV2vXn
無職かあ・・・。
犯罪の道に走るのも時間の問題だな・・・。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:33:09 ID:yM8gzxzm
>>415
必死こいて男紹介して中だし婚でいいよ。
たとえ離婚しても子供のために仕事するだろう。
少子化だしほっといて30超えられても馬鹿なスイーツ女なんて不良債権みたいなもん
それこそ目も当てられない。

賢い30歳以上より馬鹿な25以下の女のが結婚相手としては魅力的。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:34:40 ID:gkKV2vXn
>馬鹿な25以下の女

日本を崩壊に導く・・・。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:40:20 ID:yM8gzxzm
>>418
女性の社会進出なんていって勘違いさせた結果が
売れ残りのアラフォー、アラサー大量発生
羊水くさりかけで婚活とかあほな状態でダウン症とか生まれるよりまし。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:40:35 ID:v1YFJHLR
そんなやつをそのまま社会に出すな
何とか矯正してやってくれ

421 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 20:48:35 ID:yiwJekZi
>>406
408の言うとおり、統失だろうね。
うちの近所のスーパーにもそういう人が現れる。
一見格好も普通の30前後のお姉さんだけど、挙動だけが100%異常w
自分も知らずにレジでその人の後ろに並んだ時、その人、いきなりこっちに振り返って、
私の顔に自分の顔を近づけてきて、ものすごい表情でにらみつけられた。
私もレジの人もびっくりしたけど・・・その人を知ってる人に話を聞くと、
周囲の人間に常に尾行されていると思い込んでそういう行動をとっているらしい。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:11:05 ID:qzIcsZFj
>>419
それ本気で思ってるならアホすぎるw

423 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:23:08 ID:z9PNRRUp
愚痴。
うちの母宛にひっきりなしに電話して来る近所のおばさんが鬱陶しい('A`)
母がいようがいまいが、多い時は1時間に1回くらいかかってくる
基本的に「身体の具合が悪い、苦しい」ってのがメインなんだけど、
そもそもうちは病院じゃないし母も医療関係でもない
それ自体も「で、どうしろと…('A`)」って感じだけど、
それから30分も経たないうちに打って変わって元気な声で
「午前中に出かけた時にどこそこの店に(うちの母)さんにぴったりな服があった!
今すぐ携帯に電話して教えてあげて!」ってかかってきたり。
(母の携帯の番号は知ってるのに…)
私が残業続きの頃に、帰宅直後にかかってきたのでたまたま出たら
「残業ばっかりしたらご飯も作ってもらってばっかりになるでしょ!」って怒られたり
某国で災害があった時に「仕事休んでボランティアに行けばいい!!絶対行きなさいよ!
どうせ一か月くらい休み取ったって困らないんだから行きなさい!
私が貴方の会社に訴えてあげてもいい!」と延々説教されたり…

電話が鳴る度に「またか…」と思ってしまう('A`)
今日もさっきのでもう7回目。勘弁してほしい

424 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:30:54 ID:QZfNFkRc
>>411
カンチョーなんてした事ない。すごい彼女ですね。w

>>417はそういう女性が魅力的で結婚したいんですか?類友ですね。

>>423
留守電にしちゃって出ない。その番号からかかってきたら出ない。
というのはどうでしょうか?

425 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:35:56 ID:VVvIAKhC
>>406
おばちゃん汚いんだろ?
ってことは、「あなたが痒くなっちゃうから私から離れなさい」という意味

ということにしとこうよ

426 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:40:49 ID:tCwIlkIp
>>425
なんかココロの達人を見たような気がした

427 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:41:17 ID:VVvIAKhC
>>423
家電で着信拒否したら?
お母さんのケータイ知ってるんだし

428 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:53:39 ID:rx5Pinp5
母と祖母が弟の世話を焼きすぎて困ってる
弟はもう18で本人も嫌がってる
世話の焼きすぎは良くないって父親と一緒に言っても、
2人とも聞く耳を持たない というか母と祖母が子離れできてない
どうしたらいいんだろ

429 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 22:54:41 ID:fWdwzoJB
>>428
弟が独立するしかないでしょうね
弟の嫁さんになる人は大変だろうな

430 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 23:12:53 ID:dIznSJA+
>>411
カンチョーはしたことないけど、変な事してしまいます。
うつ伏せで寝ている彼氏に「尻穴はここかー!」と言いながら服越しにピンポイントで突いたりしてしまいます。
ああ、同じですね。
人前ではスカしているので絶対にそんなことしないし、子供時代カンチョーとかって大嫌いだったのですが
なんだか当たってたらその人の細かいところの位置まで覚えられたと言う事と、
そんなバカな自分の姿を許しあえるという事がなんだか嬉しくて。
結婚しましたが、子供が出来たらやめなくてはいけないことが多すぎてためらいます。
徐々にたしなめて言ったらどうでしょうか・・・w

431 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/26(日) 23:31:23 ID:z9PNRRUp
423です
後だしになっちゃうけどスマソ
母以外の家族はホントにうんざりしてるし着拒して欲しいんだけど、
母(自営)の店の電話番号にかけてくる上に
ホントに「客としての用事で」かけてくることも少なからずあるので、それはできないと。
何故か母携帯には絶対にかけてくれない…
出なかったら携帯にかけるんじゃないかと思ったこともあったけど、
結局誰かが出るまで執拗に店やら家やらの番号に電話がかかってくるだけで余計ウザかった

母からしたらご近所だからあんまり邪険にして商売に響いても困るというのもあると思うし
子供が同級生で昔からなんだかんだと仲良くしてたからってのもあるみたい
けど母以外の家族からしたらちょっと限度を超えてると思うし、
関係ないことに口を出されて不愉快だし
なにより、「苦しい」って言ってる時とその直後にかけてきた時とで
別人みたいに口調が変わったりしてちょっと気味が悪いから嫌だ…
正直あのおばさんをそこまで庇うなら、母が自分できっちり対応してくれと思ってしまうし
おばさんにも腹が立つけど母にもイライラしてしまう

432 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 00:30:41 ID:OTGJsZL3
うん、愚痴っとけ愚痴っとけ

433 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 02:01:45 ID:MYVdr/UC
長文すみません。姉がなんかおかしいので書かせてください。

数ヶ月前から好きな人が出来たらしく、
それが姉24歳、相手40歳…驚いたけど、年の差はまあいいんですが
姉がなんかその人に傾倒しているというか、とにかく狂信的で怖い。

好き過ぎて食欲がない、と言って何も食べないし
全然家に帰ってこなかったと思えば、すごい暗い顔で何日も家に篭って
そのあいだ男物のワイシャツ?(好きな人のもの)を洗濯せずにずっと着てたり…(バイトは行ってた)
たまにその人の話を嬉々として聞かせてくれるけど
なんか仕事はしてない(定職がない?単発の仕事がある)、
麻雀とかで稼いでいる?、遠くへ行って帰ってこない期間がある(というかそもそも定住地がないのかも)
でもすごいお金持ってる、でも生活は質素、本人は天才肌でとにかくすごい…等々
これ以外にもかなりのエピソードを聞かされましたが、かなり特徴的な人みたいで…

結局つきあってるのかは分からないんですが
うまく言えないんだけど、姉の目や笑いがうつろで怖いんです。
ほんとに人が変わったようになったと思うし…
全部書こうとするとすごい長文になるので分かりにくくてすみません。
何かおかしくないでしょうか?私の思い過ごしですか?

434 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 02:22:40 ID:PgMzWBcO
>>433
実際にお姉さんを見た訳ではないので、確定的なことは何もいえない。
おかしいと言えばおかしいけど、それでも正常範囲内の偏りかもしれない。
恋愛中に極端な状態になる人はすくなくないしね。
ただ可能性の問題としては、何らかのパーソナリティ障害であることも否定できないと思う。
だから、もしあなたが本当にヤバいかも、と直感的に感じたら、
迷わず専門家に相談するといい。
精神科の医師でもいいし、臨床心理士でもいい、
こういう人達は初回は本人が来談しなくても、家族の相談にのってくれるから。
(ただし、世の中にはちょっと怪しいセラピストもいるから、そこは気をつけてね)

435 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 03:28:01 ID:joKLfSyk
変な男に引っかかって薬でも打たれたんじゃないか?
病院行って血液検査でもしてもらえ

436 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 04:07:41 ID:ESPF4ALi
>>434
433に便乗の質問で申し訳ないけど。
怪しいセラピストって、どうやったら見分けられるんだろう?
こっちは悩みで冷静じゃなくなってるし・・・それで自分は相談に行きあぐねている。
怪しいセラピストが使うキーワードとか行動あったらわかりやすいのになあ

437 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 04:13:04 ID:ix+GkozH
>>436
「セラピスト」なんて名乗ってるのは大概インチキ
精神科医か臨床心理士か心理カウンセラーの資格持ってる人ならOK
医院として開業しているところに行けば間違いないんでない

438 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 04:35:13 ID:joKLfSyk
精神病院は自分で行くと、「自分で来れる人は大丈夫だからw」と
相手にされないぞ

439 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 07:35:52 ID:ahKYAFCs
今日会社に行く時間に起きれなくて、つい会社に電話して「39度の熱があるんで休みます」
って嘘ついちまったあぁぁ…。
39度て!普通出ないだろ!
明日どんな顔して会社行けばいいんでしょうか…?

440 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 08:01:42 ID:geN1MQDL
>>439
ノーメイクで「一日安静にしてたら下がりました」と行けばいい。
ノーメイクだと顔色悪く見えるから。
でも嘘は良くないからね。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 10:05:38 ID:G8zjgs80
>>433

姉は明らかに

精 神 分 裂 病


相手の男も実在では無く妄想

442 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 10:48:46 ID:nVO9Dq5S
3年ぶりに里帰りしてたら父(60手前)が些細なことで怒りっぽくなっていた。
大体いつも3年周期で里帰りしてるから、それに関連する不手際でないのは確か。
最後に会ったときまでは温厚だったんだけどね、これが男性の更年期障害ってやつなのかな。

443 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 10:57:36 ID:NcZPCelP
3年に1度って、帰らな過ぎだろ

444 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 10:57:47 ID:nKr2vLhU
>>442
トシとると、怒りっぽくなるよ。
あと、同じことをいいだしたり、今話ししたことが頭に入らなかったり。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 12:24:35 ID:rmsoa9Qp
>>433
>>441に同意。
今は統合失調症という。
相手の実在不在はわからないけど明らかにおかしいと思う。

とりあえず精神科医師に家族から相談を。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 12:26:54 ID:NcZPCelP
仕事の関連で知り合った女性Aさんにゴルフやってみたい教えて欲しいと言われ
今度の日曜日に一緒に練習に行く事になった。そこで悩みが3つ。

【悩み1】
・僕がAさんの家に迎えに行って同乗して行くべきか、
・Aさんに迎えにきてもらって乗せてもらって行くべきか、
・うちの近所まで車で来てもらって待ち合わせてAさんの車は置いて僕の車で同乗して行くべきか。
・それともゴルフ練習場の現地集合にすべきか。(場所は地図で調べてもらう)
僕の家→女性の家=車で30分(南方向)
僕の家→練習場=車で15分(北方向)

迎えに行っても全然いいんだけど、15分の場所に1時間15分かけて行くのも滑稽な気もする

447 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 12:30:43 ID:NcZPCelP
【悩み2】
日陰だが夏なので多少なりとも汗ばむ事が予想されるが、練習場にシャワールームはない。
練習後にシャワーを浴びられる環境を用意すべきか?(僕の自宅orスーパー銭湯)
でも結婚前の女性が独身男性の自宅に入るのは抵抗あると思うからスパ銭になると思う。
もしかしたら練習後に一緒にどこかへ行く可能性もある。(食事や遊び)

もしあなただったらスポーツ後の自分の汗はどのくらい気にする?
僕なら濡れタオルで身体を拭いてTシャツ着替えれば十分。
それとも銭湯とかに女性は抵抗感があるのか?化粧とかの問題で、風呂はあまり行きたくないかどうか。


【悩み3】
僕の元彼女のゴルフクラブセットが余っているのだが、その人にあげてもいいんだけど、
そういうのは相手に不快感を与えるかどうか。中古なので大した価値はない。
でも新しく揃えようとしたら10万円くらいはかかると思う。
・「元彼女の物で不要だから使って」と正直に言うべきか、
・「中古だけど手頃な物が売ってたので」とプレゼントとしてあげるべきか
・その事は伏せておいて自分で買ってもらうか

448 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 12:45:48 ID:nKr2vLhU
>>446
@ちょっとややこしい関係だね。その女性は、仕事上あなたのお客様になるの?
もしお客様になるなら、時間がかかっても女性の家に迎えに行くべきだろうね。

A打ちっ放しでしょ?コースに出るならともかく。それに初心者だったら、そんなに
真剣に球を打つことはないから、それほど汗はかかないでしょう。
 最初はあなたが指導して、ちょこっとやって終わりでしょう。最後にお茶でも飲んで
彼女を家まで送ればいいと思う。

B元彼女のセットを貸してあげればいいのでは?正直、どれほど続くかわからないし、
彼女がゴルフにはまったら、自分でクラブを買うでしょう。いわば練習用に貸すのが
良いと思う。
 後々のこともあるから、「元彼女の」と言わずに「親戚ので、もう使ってないクラブが
あるから、それを練習用に使って下さい」と言うのがいいと思う。


449 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 12:53:53 ID:fzk7uvyk
流れに沿わない話で申し訳ありません
この前、平成15年賞味期限の栗かのこが見つかりました
さっき缶詰の蓋開けてみたら、栗スープのようなものが入ってました
味を見る勇気はないので冷蔵庫に突っ込んで、画像検索したら栗かのこは通常、固体のようです
やはり今すぐ破棄すべきでしょうか

450 :446:2009/07/27(月) 13:08:33 ID:NcZPCelP
>>448
@ややこしい関係なのですが、立場的には別にどっちが上ってこともないかと思います。
 ほぼ対等な協力関係の業務上の間柄、しかも俺やAさんは末端なので別に接待とかの意味合いはゼロです。
 周りの人間と比べて歳が近いので割と雑談が盛り上がる事が多いって感じで。その話の流れで。
 更にややこしい事に、僕がAさんをカワイイなと思ってる事w

A汗ダラダラにまではなりませんが、でもこの時期は日陰にたたずんでるだけでも汗ばみますよね。
 多少なりとも動くので自分の場合はTシャツがじんわり濡れる程度には汗かきます。
 何時頃にする?って聞いたら午前中からでも午後からでも行けますって事だったんで、
 午前中から行くと昼くらいには終わっちゃうかも。日曜の昼頃に解散ってのもなんか変かなーと思ったのです。

B親戚か、それが一番無難そうですね。
 考えていたのは、あんまり嘘はつきたくないと思ってました
 嘘をついた事を忘れて自分でボロ出しちゃう事が多いのでw


>>449
そんなにチャレンジングなトライをする必要はないように思います

451 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 13:16:00 ID:AekJM73p
>>446
@一緒にドライブしても良いと思えるなら迎えに行け。そうすれば帰りに送ってくことにもなる。
A状況が許せばラブホも選択肢の一つw
B「知り合いがゴルフやめて使わなくなったのがある」でおk

452 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 13:46:26 ID:DnF0yfpl
>>446
1.好意を持ってるなら迎えに行く一択
2.ゴルフ練習でガチの初心者でしょ。汗は気にしなくていいよ。
多分着替え持っていくだろうし。
それよりご飯のアポ取って置く方が大切。彼女にも店にも。
3.うちに使ってないクラブがあるから貸すよ。でヨシ。誰のとか言うな。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 13:58:50 ID:NcZPCelP
アドバイスありがとう。
>>451
>>452
@やっぱ迎えに行くのが普通かな。「446必死だな」と思われてしまうかと思ってどうなのかなと思ってた。
 ただやっぱそうなると車の中という密室で2、3時間は一緒に過ごす事になるわけで、汗臭さの問題が出てくる。
 男って自分の体臭に意外に気遣うもんだけど、女性はそんなに元々臭わないから気にしないのかな?
 女性の恥じらいに気を使ったつもりなのだが、無用な心配だったか。

Aラブホはちょw じつは結構本気で好きなので雑な扱いはしたくない。
 そこで引かれちゃったら恋心だけでなく今後の仕事に支障が出る可能性も
 「土曜日は午前〜午後4時頃までしか行けないけど、日曜なら一日開いてるから」と言ってた事、
 他の話題からの流れや集合時間的な事考えると、終わってからどこか行くって考えてる可能性が高いと予想

B元カノのやつってことは言う必要なしってことで皆さん一致してますね。
 とりあえず俺は独身の上単身者なので、女物クラブが自宅にたまたまあるってのはあり得ないw
 親戚とか知り合いとかって言って嘘をつくしかないかな

454 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 14:06:33 ID:IpdX3xfC
>>433
友人もそんな感じになった子がいるよ。
自称カメラマンのカスと不倫してた。
遊ばれて神経病んじゃったんじゃ?

455 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 14:29:34 ID:G8zjgs80
>>454
「 自称」ってヤツにまともな職業に就いていた例しが無い。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 14:45:42 ID:S0VhwSYH
>>453
いきなり迎えにいくわとか言われるよりも「道がわからないだろうし
最初は迎えに行こうか?」って聞いてみるほうがいいかも。
今後があるかどうかは知らないけど毎回送迎ってのも通り道ならともかく
後々面倒になるかもしれないし次回から446宅で落ち合うのも現地集合でも
話の流れで決めていけばいいのでは?

Aについては446宅でお風呂にはいるのも銭湯も人によっては微妙だと思う。
送迎するかどうか決めるときにでも汗かくかもしれないし着替えくらいは
用意しといた方がいいかもーとか練習終わったらよかったら帰りにゴハンでもー
なんて話しておけばそれなりに準備していくと思うけど。

Bは万が一付き合うようになったときに元カノのものとわかったら
あんまりいい気分はしないかもしれない。




457 :446:2009/07/27(月) 15:14:17 ID:NcZPCelP
>>456
ありがとうございます。そういう前置きをした上で「迎えに行くよ」と申し出てみます。
その後遊びに行くかは別にして着替えは必要だと思うのでそれも忘れず伝えておきます。
濡れた服のまま車に乗るのは不快だし車が臭くなるので俺は必ず着替えます。
駐車場で服脱いで濡れタオルで身体を拭いて着替えていますが、

相談
女性に対して「トイレで濡れタオルで汗拭いて着替えてきな」って促すのは失礼にあたるかな?
放課後に駅のトイレで制服着替えて街に繰り出す女子高生ならあれだけど一応社会人の女性だから。
『更衣室ねえなら着替えもってこいなんて言うなよ』って怒りますか?

458 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 15:14:26 ID:pmo7ApAF
てか普通に考えて友達でもない仕事関連の人に女の方からプライベートな
お誘いしてくるなんて明らかに相手も446に好意持ってるでしょ
フラグたってるだろ、両思いだろ


という風に俺なら思っちゃうけどこれは女心が分かってない?
男の勝手な思い込み?キモイ? (相談です)

459 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 15:27:35 ID:SgIjh9Kr
>>458
これはもうほんっとに人による。
女友達を誘うのと同じ感覚で男と二人きりで遊びに誘う人もいるし
異性として好感持ってない限り二人きりは避ける人もいるし。

でも女から休みに二人きりでどっか行こうと誘われて
フラグと思うのはよくわかるので、勘違いしても当たり前だと思う。
フラグと思い込んでもいいんじゃないかな?
行動に出すのはその後の行動見てからにすれば問題ないと思う。
思わせぶりな態度とりながら「勘違いキモっ!」って女は、さすがにひどい。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 15:56:03 ID:pZn6HfSu
父親の死因が怪しい。もともと母に代理ミュンヒハウゼン症的な気配が有って
父の枕もとの寝起きに飲む水を焼酎入りに替えていて(父は膵臓等?がやられていたようで)
父には心臓の方まで痛む内臓痛があったらしいのだが「癌の疑い」で手術した。
二年ほど前から父の主治医が変わって父は形だけの役員にされいて
父と姉が「直らない痛みは癌かもしれない」と話合っていて
父の内臓が弱っていたにもかかわらず姉が手術中に死ぬかもしれない手術に同意したらしい。
術後意識を取り戻した後異常な痛がり様で傷もくっつかず再手術、咽喉を切開し喋れなくなり
意識が戻ると凄い苦しみようで涙を流したり眼をむき出しにするような恐ろしい有様だったらしい。

最初の手術からもうそろそろ三ヶ月が経とうという日父の死亡が確定的になり精算や葬式の段取りの時点になって
妹からの連絡が有った。「病院で母が『癌治療を頼んだのに手当ての不具合を補正する手術の代金を要求されるのは納得がいかない』と騒いだそうだ」とのことだった。
私には「癌では無い」と複数回手紙をくれた母が"癌治療をたのんだ"と言うとは思え無い。

心が歪んだ家族なので私も心を煩ったり身の危険を感じて疎遠にしていたが、
死亡した二日後に安置室から焼香室に移された父の顔を見に行って博物館のミイラを連想した。
ドライアイスも無い部屋だった。顔は黄色くどす黒い色をしていて
耳や後頭部が腫れていて顔面の肉が落ちて皺が伸び二十代の細面の若者かと思うような顔だった。

父親の死因が怪しい。どうしたらいいんだろう?
「診断ミスで死んだ」「保険金殺人」のような気がするが
今の所証拠になりそうなものは父の遺体だけ。
妹と姉は母が変だと思っているが 母が変なのとは違う次元で変だと思っている

461 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 16:47:02 ID:nKr2vLhU
>>460
違うスレにも回答しましたが、ここにもあげておきます。

まず、最近の医療は手術する前に、CTやMRIなどで検査をして、どこがどう悪いのかを
事前に調べてから手術します。
 それとお父さんは、内臓のあちこちに転移していたがんだったみたいですが、まずどこの
がんで、それが内臓のどこに転移したのか、ということも医者は説明してくれます。
それからどういう治療をするかを、お父さんだけでなく、ご家族の方にキチンと説明します。
 あと、手術に耐えられない方(体力がないとか)には無理やり手術は今はしません。
病院側もなにかトラブルがあっては責任問題になるので、簡単には手術しません。

 改めて、お父さんの治療内容や経過を詳しく調べた方がよいかもしれませんね。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 16:48:29 ID:PgMzWBcO
>>460
とりあえず早急に弁護士にどんな対応が可能かを相談してみたらどうだろう。
相談だけなら、そんなに高くないよ。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 17:17:14 ID:TkMB86uL
>>415
優雅「とゆう」
育ちなんじゃね?

464 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 17:53:06 ID:B4YU46HE
愚痴とか。

姉は英語と国語がすごく得意。
兄は数学がすごく得意。
俺は、何も得意なものがない。
努力しだいだよ、というけれど、努力もしている。
・・・まぁ、お前はお前だよ、って言ってくれてるけど。
なんかなぁ・・・・。

あと、兄、姉、親。
俺をパシリに使うの止めてくれ。


465 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 18:10:26 ID:S0VhwSYH
>>457
前もって更衣室はないからね。俺はいつも駐車場で着替えちゃうんだけどね。
女性はトイレくらいしか着替えるしかないよって伝えておく。
汗拭いて云々は457がいうとちょっと失礼だと思う。
普通の女性ならスポーツした後着替えるなら言われなくても汗くらい拭くよ。
練習が終わったら「じゃ、着替えてくる?」って促せばいいと思う。

なんにせよ前もって言ってくれさせすれば女性はある程度の心つもりや
準備はしてくると思う。
汗がどうしても気になって銭湯に行くにしても女性はクレンジングや化粧品やら
いろいろ必要なのでいきなり行こうと言われても困る。
待ち合わせの時間とか決めるときにこんなカンジの練習所なんだけど〜とか
俺はいつもこうしてるーっ自然に話しておけば相手もだいたいわかるんじゃないかな?


466 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 18:45:48 ID:2PY8Dxxx
>>460
手術には姉が同意してるんだから後から難癖つけるなよカス

467 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 18:50:50 ID:uTcs8Ta+
>>460
あなたみたいな医療素人が素人が死んでからしゃしゃり出てgdgdいうから
医者に余計なストレス与えるんだよ。
正当な手続きを経てしっかり調べてもらえばいい。
頭から不正医療だと決め付けてるあんたをみて父は泣いてるよ。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 18:52:56 ID:N0SQVoOc
>>464
得意科目ってのは単純に好きだからっていうのが大きいと思うよ。
点数がそこそこ取れる、面白い、好きになる、もっと勉強する、もっと点数が上がる・・・
みたいに、メンタル次第で結果がいい方向に行ってるんだと思う。

あなたももし自分にも「得意科目」があったらいいなと思うのなら
無理に何か一つを頑張るのではなく、好きになれそうな科目を探してみるのはどうだろう。
どうしてもこれというものがないなら、得意科目が無い代わりに平均点を上げるとか。

あと、下の子がパシリにされるのは古今東西デフォですw

469 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 19:12:25 ID:/LiAppIm
先生に一言「しんどい」って言いたい
口だけでもいいから「そうだね」と返してほしい

同調が欲しい

470 :460:2009/07/27(月) 19:36:42 ID:KNgChmtj
>>461さん>>462さん 回答して頂きありがたく思っています。

>「病院で母が『癌治療を頼んだのに手当ての不具合を補正する手術の代金を要求されるのは納得がいかない』と騒いだ」とのことだった。

騒いだのは姉のように思われてきました。
連絡は妹から貰ったのですが妹と医師の意思疎通が繋がっていない可能性があるようです。
母は「癌ではないので手術は当人が希望した」と思っていました。
姉は「癌かもしれないのに父も母も呑気すぎる」と妹を怯えさせる勢いで連絡してきたそうです。


姉は自分の言うとおりにならない人物に対しては宗教の信者に頼んで脅迫洗脳加害させることが有った人なので
医師に錯覚させたりして無理に癌の疑いで手術させる可能性があります。

宗教(極道)の人が姉に万能感を植え付けて巫女だと持て囃して首謀者めかせているかもしれませんが。
私は姉と宗教の人達?から逃れる為に同居している父母などとも疎遠にしていました。

妹は姉と宗教の人達に逆らうと怖いので 姉が私の名前を使って仕立てた嘘の噂を肯定する証言をしたことがあります。

なので今回妹が私に父の手術の件を連絡して来た理由は
姉が私の身体と引き換えにしてもいいから実行してくれと宗教(極道)の人達に頼んだ可能性もあると思っている。
昔、中学で姉が成績を上げる為 姉が「『妹(→私)の身体で代償を支払う』と言ってきた」と担任教師に相談された。
"姉に逆らうと危なくなり姉に阿って悪事を働くと大丈夫"という姉の伝説を信じていなかった私の担任教師はその後他の学校に移っていった。

この話題は私が書くと私の精神が疑われるので困るのだが
宗教の人達が教育委員会経由等に逆さまの証言を大量に寄せることで大抵は可能となるらしい。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 19:44:38 ID:F185r0jj
もう何がなんだか

472 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 19:45:58 ID:uTcs8Ta+
>>470
見事な妄信患者さんだ。
スレチだからメンヘルスレ行った方がいい。

473 :460:2009/07/27(月) 19:51:49 ID:KNgChmtj
>>487
相談したいと考えた動機は 「私がこの先も巻き込まれたら困る」なので
別に病院を窮地に追い込みたいわけじゃありません。


474 :470:2009/07/27(月) 20:07:29 ID:KNgChmtj
消し忘れました。
>この話題は私が書くと私の精神が疑われるので困るのだが
>宗教の人達が教育委員会経由等に逆さまの証言を大量に寄せることで大抵は可能となるらしい。

この話題は私が書くと私の精神が疑われるので困るのだが
宗教の人達が教育委員会等に逆さまの証言を大量に寄せることで大抵は可能となるらしい。

メンヘルスレは大抵「考えるな」っていう方向性のアドバイスしかしないからツマラナイ。ストレス溜まる。
もしもそういうことが有ったらどうする?っていうスタンスで考えてくれる人のレスが多い所の方が興味深い。
でも大抵は参考にならないのが残念。



475 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 20:15:06 ID:ksKbRwYl
病院の話が続いてしまいますが、うちの父が入院中です。
38度後半の発熱と、何より酷い下痢で食事を全く受け付けなくなった為です。
検査の結果、ひどい「食あたり」と言うことみたいでホッとしたのですが
ナマ物は食べてないしおかしいなーと話しています。
父は前日に8年前に購入した漢方の下剤(錠剤)を服用していて
これのせいだ、電話する!とグチグチ言っています。
8年前の薬を飲んで当たったとして、それは製薬会社に文句を言うことでしょうか?
私はおかしいと思うのですが、確かに消費期限などの注意書きはありません。
例えば果物を買ってそれを腐らせて食べて当たっても
それはスーパーのせいではないですよね。
だとしたら薬のダメになる期限はいつぐらいが常識の範囲なんでしょうか?

476 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 20:33:11 ID:uTcs8Ta+
>>474
最初から人の意見を聞く気もないのに無駄な長文はどこへ行ってもキモイことを自覚したほうがいい。
書きこみ押す前にまず自分の書いた文章みてから書き込んでください。
文章が醜すぎてまともな人間とは思えん。

>>475
訴えるのはかってですが
常識の範囲内として自業自得なのでみっともない。
父も怒りで我を忘れていると思うので少しなだめて落ち着かせたほうがいい。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 20:55:35 ID:KNgChmtj
>>476
愚痴スレの愚痴に悪態をつくため難解な長文全部読んだのね?凄く暇な人なのね?
でも「考えてくれたレスは興味深い」っていう文の
どこが「意見聞く気も無い」に読解されてしまうのでしょうか?

最終的に採用しなきゃ聞こうとしたことにはならないなんて極端な考えですよ。
上下関係での伝達じゃないんだからね。

>>476さんの悩み相談の答の一つを言います。
貴方には「不愉快になる無駄な長文は読まない」という選択肢もあります。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 20:58:00 ID:KNgChmtj
…あっゴメン! 選択肢の無い人か。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 21:07:47 ID:uTcs8Ta+
本性でてきましたね^^
少しは理解してもらえたと安心しました。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 21:11:24 ID:MlWkc7XW
逆切れしたり嫌味言ったり、自分が思うとおりのレスもらえないとこういう人達の
行動パターンってほんとみんな同じだな

481 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 21:14:39 ID:joKLfSyk
>>475
下剤飲んで下痢になるのって普通じゃねーの?
市販の薬なら必ず使用期限は書いてあるはずだから
もっかい見直せ

482 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 21:23:48 ID:2PY8Dxxx
>>460の文章だけで>>460の神経がおかしいと判りそうなものなのに
まともに「弁護士に相談しろ」とか回答する奴ってバカw

483 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 21:36:13 ID:oTE3OeGW
糞主婦死ね
旦那のタカリ寄生虫
この世のゴミクズ
生きてる意味あんの??
早く死ねやゴキブリ以下(笑)

484 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 22:06:05 ID:pHdHSBVe
460は本当のキチだから触らない方がいい。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 22:23:50 ID:WKw6Iovo
>>483
最近の大半の主婦については同意。

昔のおかんは朝5時頃起きて夜の11時頃まで
働きづめだったんだけどなー。今の主婦は家事なんて
月に3分くらいしかやらずに自分磨きと不倫に精出す
毎日だからなー。

ほんのちょっと偏見入ってます。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/27(月) 23:43:49 ID:ksKbRwYl
>>476
ですよね。
買ってすぐでなら分かりますが8年は常識範囲外ですよね。
父は説得します。

>>481
腸がひどく炎症したウィルス性の「食あたり」と言う診断です。
今はきっちりと消費期限が書かれてますが
8年前だと書いてなくてもおかしくないかと思います。
…本当に書いてないんですよ。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 00:07:46 ID:h5h/U9uJ
消費期限が特にない薬は書いてないですよ
薬事法にも『ないなら書かなくていい』とちゃんとあります
で、漢方は期限がないことがわりと多いです

ただし『未開封』が大前提ですし、8年前は古すぎる気もしますが。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 00:19:12 ID:NdyyG6+l
>>486
市販の薬とか、小分けの袋には書いてなくて外箱に書いてある場合もあるよ。

というか薬が悪くなっていたとして「ウィルス性」にはなり得ないと思うんだけど。

以前、薬剤師さんに処方薬の期限について訊いたら、日が経つにつれ薬効がなくなる可能性があるが副作用以上に体に害がでることはないと思うと言われた。

いくらなんでもいきなりウィルス発生することはないでしょ。

苦情ではなく問い合わせとして「この薬でこのような症状が出ることはあるか」と訊いてみれば?

で「絶対ないって」とお父さんに言ってあげよう。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 00:19:15 ID:wAXH5uU0
>>483>>485
他人の家庭のことにそこまで憎悪を燃やす執念が理解できん
なんか女に対してのトラウマがあるのか


490 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 00:41:21 ID:Dqi58wFl
>>486
ウイルス性の「食あたり」と言う診断が正しければ、ノロウイルス感染ですね。
これはめちゃくちゃひどい急性胃腸炎をおこします。
生ものを食べてないということですが、
ノロウイルスは生ものを食べなくても感染します。
ノロウイルスは2枚貝の中心部分、内蔵の中にいるので、
中まで完全に火を通さないと不活性化できないからです。
普通やるようにサッと火を通しただけでは危険です。
また、ノロウイルス保菌者が触れたパンが原因で集団食中毒がおこったこともあります。
さらに食物を介さずに人から人へと移ることも分かっています。
このような事を考えると、「ウイルス性」という診断が正しければ、漢方薬は無関係でしょう。
生体外では増殖できないウイルスが、漢方薬の中で8年間も生きていると言う事も考えにくいですから。


491 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 01:03:09 ID:Dqi58wFl
>>486
たびたびすみません。
ノロウイルスは人から人に直接うつることがあるから、
お見舞いにいったらよく手を洗って下さいね。
インフルエンザ・ウイルスなんかと違って石鹸やアルコールでは不活性化しないので、
手から徹底的に洗い流すために、石鹸を使って十分に時間をかけて洗って下さい。
お父さんが食べ残したお菓子類などは、もったいないけど捨てましょう。

ノロウイルスは患者本人が回復した後も数日間は便の中に排出されます。
なので、お父さんが退院されて数日間は、
洗濯物は塩素系の漂白剤で消毒するようにすると安心です。
また、空中に飛び散りやすいウイルスでもあるので、
お父さんの使用済み下着類は選択するまでビニール袋などに入れておくと更に安心です。


492 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 01:03:12 ID:Yd3db+4z
>>450
レスどうもありがとうございます。
まだあるのですが、素直に全て葬ることにします。おかげで決心がつきました。
これからは賞味期限に気を配って生活します。本当にありがとうございました。

493 :486:2009/07/28(火) 01:20:24 ID:v+eiXkS0
>>487
やっぱ未開封ですよね…。
父が帰ってくる前に薬箱の整理しよう。

>>488
そうですよね。
薬にウィルス沸いたらおかしい。
父にもしっかり言っときます。

>>490-491
丁寧にありがとうございます。
人から人への感染まで頭が回ってませんでした!コワッ
今のところ医師からも特に言われていないのですが
注意深くしておこうと思います。

と言うか、勉強不足で知らなかったのですが
ウィルス性と細菌性って違うんですね。
医師がエコーで炎症範囲が広い、ウィルス性だと思うと言っていたのですが
まだはっきりと検査結果が出ないので分かりませんね。
皆様も食品にはお気をつけ下さいませ。
ありがとうございました。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 08:50:04 ID:J6mnwWIz
就活中なんですが、個人の店に面接に行って採用されて、蹴るのは可能だと思うんですが、
採用側ってそういうこともあると想定して何人かしぼったりしてるもんなんでしょうか?
やっぱりすごく失礼な事ですか?



495 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:15:53 ID:qAQ0S11b
>>494
もちろん、想定はしているだろう。
しかし、当然ながらとても失礼なこと。

ましてや平然と「蹴る」などといえるお前さんには、厳しい言い方で悪いが、俺は嫌悪感さえ覚える。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:21:31 ID:hIA3OOoZ
>>494
 今の時代、みんな必死だから生半可な気分で面接に来た人は
目を見たらわかるから、あなたもそんな軽い気持ちで面接に行くと
「蹴る」どころか、向こうから蹴られるよ。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 09:53:49 ID:B5EpPRqw
>>494
採用側の立場にも配慮している姿勢はよいのだけど、蹴るっていう言葉がよくなかったですね。
個人の店だと、採用者も少人数だろうから採用を辞退することで困る度は高いと思われますね。
でも自分の人生だってかかってることだし、もしそういうことになったら、きちんと誠実に謝罪して、一番よいと思う道を選ぶしかないと思いますね。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 10:13:34 ID:BXF1CUlK
>>494
いくつかの内定を辞退したことがあるが、
「蹴る」なんて言葉を想定する人がいるとは思わなかった。


499 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 11:09:07 ID:RiVevDv6
「蹴る」って普通に使う就職用語?だと思うけど…
言葉狩りだよ

500 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 11:16:45 ID:aeMXA9n9
このご時勢
就職先が決まらない人もたくさんいて
ましては平日昼下がりに2ちゃん見ている人間と言えば
だいたいどういう立場の人が書き込んできるか想像もつくはずなのに
内定出してくれた会社に対し、そういう人が見ていることも分かってるのに
平気で『蹴る』といえるところがね

501 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 11:44:36 ID:rqgU9ClX
おばさまこえー

502 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 11:53:52 ID:ikZEx7EY
>>500
出先でも携帯電話から閲覧記入可能だし
会社にPCも普及しているから
必ずしもそうとは限らないよ
現に私は業務中の管理職です

503 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 11:59:28 ID:aeMXA9n9
>>502
いや俺も仕事中だし
そういう人もいるって大便しただけ

504 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:23:41 ID:BXF1CUlK
>>499
内輪の友人同士の会話ならともかく、他人の前で使わないだろう。
お前は場所も選らばないタイプ?

505 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:31:31 ID:+w8SFiTq
>>504
たかが2ちゃんのレス
当の会社の人に向かって言ったわけでもないのに礼儀知らずとかw
じゃあ見知らぬ人に「お前」とか言っちゃえる自分はどうなの?って話だろ

506 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:31:55 ID:spKEuY3l
現在23歳でフリーター、アルバイトをしてます
給料は平均7万5千程度です
親元暮らしで毎月の携帯代、家に入れる分などで2〜3万消えます
10月あたりから免許をとりたいんですが、ローン組んでやっていけるでしょうか?
審査で弾かれる可能性があるのでそこは11万位稼いでるとして。
因みに給料は毎月2万位は余ります

507 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:32:02 ID:m6HnQ2qH
>>504
2chってそんなソーシャルな場なのか? 便所落書きに煽りや反撃が帰ってくる場だと認識してたが。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:38:02 ID:aeMXA9n9
>>506
親に相談して親との間でローン契約すればよいかとw

509 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:41:16 ID:6kkmrodw
相談です。
大学でろくに予習もしないで遊んでいたらレポートもサボっていたら(5科目 提出期限迄しなければならない。)ヤバい状態になっています。

これって自業自得ですか?

510 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:42:27 ID:aeMXA9n9
友人を金で買え

511 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:50:14 ID:es5H1UX/
>>506
免許代程度なら、ローン組まずに貯金しれ。
貯まってからとればいい。
お金ない=借金でいいや って考えは捨てた方がいいよ。
癖になったらおしまいだ。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 12:56:35 ID:DgoPSXIF
私は酷い文章しか書けないらしいのです。
小中学校では国語は割りと良い点数を取っていたのに実際の役に立たないのが寂しいです。

実生活で役に立っている言葉というものは
香具師興行師語や隠語やペテン口上を組み立てるのに好都合な掛詞になる同音異義語のように思います。
しかしながら、私的には上げ足取り的に役に立つ言葉が不便なのです。
深い意味なんて含ませるつもりは無いのです。

「上げ足取り」という言葉にしても
「上げ=利益・売り上げ」「足=費用の不足」「取り=受付」と言う含みが有るようです。
実生活において売り上げ不足の受付係という者は「ひきうま」を手がけたりするようでした。
「ひきうま」のウマは女性だそうです。ウーマンということらしいです。
女性を借金返済しない家に連れて行って取り立てさせるらしいのですが
取り立てた女性が身ごもった子供が借金の返済料に化けるそうです。
「ひきうま」のヒキはピケットかもしれません。
ピケットは労働争議中ストライキの裏切り者や妨害者を見張る人のことらしいです。
…とすると和製英語なのか英語なのかで意味が違ってくる気がします。
たとえ和製英語として使っているつもりの人が多くても米英語圏の人が聞いたら文法的に命令形ですよね?

私は実生活において
(何処から見ても東洋人なのに)言葉が英語系な裏社会の住人に指令されるための言葉を効かされるつもりが無いのです。
其処の所が私が「酷い文章しか書けない」と言われてしまう最大要因だと思います。

書き言葉だと意味の違いがハッキリするから深い意味が出ないと思っているのに言葉とは難しいものです。
「日本語のひらがなの一つ一つに意味が有る」系の「実生活で役に立つ言葉」も
恐らく中国の漢字系の民族の人たちが聞いているんでしょうね。

私にとって「実生活」は日本語使っているのに違う意味にとる人が多くて大変です。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:06:16 ID:hIA3OOoZ
>>506
>>511の言う通り、貯金してから免許を取った方が良いね。
それと、合宿免許の方が安くて早く取れるよ。
10月に取ると言ってたけど、まずは一年間貯金することから始めたら?

514 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:30:26 ID:BXF1CUlK
>>505
どう受け止めようがお前の自由だ。
好きにすればいい(苦笑)

515 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:32:19 ID:aeMXA9n9
>>512
なんか病んでますね

516 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:42:48 ID:Dqi58wFl
>>514
見苦しいから、どっか逝け

517 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:45:23 ID:dHVHSsaH
>>512
日本語でおk

518 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:53:40 ID:xqKe44un
自分の子が太ってても気にしない、むしろ太らせてる
母親って何なの?顔は可愛いのにコロコロ太ってる子が
いたからそれとなく注意したら「柳原加奈子みたいな子に
したい」とか言ってた。これ一種の虐待だと思うんだけど。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:57:05 ID:/igZMSuF
>>512
考え方も文章も、もう少し素直にシンプルにしてみたらどうでしょうか。
それがどうしても出来ないのなら、少し文章を書いたり読んだりすることから
離れて心を休めてみては。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 13:58:06 ID:ikZEx7EY
部下の子供が前に糖尿病宣告されていたよ
まだ小学5年生だというのに
そして奥さんも糖尿病
旦那である部下をそっちのけで1日置きに外食三昧だそうだ
食い道楽と結婚すると悲惨なそうな

521 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:00:24 ID:Xw5d1zgI
>>512は観念奔逸でしょ
躁病かもしれないから、精神科へ行ったら?

522 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:04:58 ID:xqKe44un
>>520
あの子も間違いなくそうなると思う。つか、女の子太らせて
どーすんだと。母親がスリムだから肥満の苦労とか分からない
のかな。母親はいくら食べても太らないと言ってた。実際よく
食べる(回転寿司なんて一緒に行くと10皿くらい食ってる)。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:26:03 ID:EQWIPX0g
自分がいないときに勝手にPCを触られるのはOK?

先日義両親に我が家に来てもらい、生後1ヵ月半の我が子を1時間半ほど
預けて外出してきました。
その間、義弟が我が家に来たのはいいんですが、パソコンの電源を立ち
あげようとしてたらしいんです。帰宅して私がパソコンを立ち上げると、
「あーこうやって付けるのね。○○(義弟)が何度かやったけどできなかったの」
と言われてビックリして返す言葉がありませんでした。
主人に触られるのは何ともないのですが、それ以外の人に自分がいないときに
PCを勝手に触られるのがイヤでたまりません。

そのあとも赤ちゃんの写真を見せるためにその専用フォルダを開けてスライド
ショーで見せてたんだけど勝手に他の写真フォルダもどんどん開けられて、、、

どんな風に言えば角が立たずに制止できるでしょうか。アドバイスください。



524 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:35:56 ID:rqgU9ClX
>>523
ぱすわーど

525 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:38:55 ID:TmLY/2KE
>>523
「このパソコンにはプライベートな情報も入ってるから
断り無しに立ち上げるのは遠慮してもらえる?
〇〇さんだって、自分の日記やケータイを勝手に開けて見られたら嫌でしょ?」

526 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 14:39:11 ID:/ZkMA9Jn
>>520
>旦那である部下をそっちのけで1日置きに外食三昧だそうだ
>食い道楽と結婚すると悲惨なそうな
それは食い道楽じゃないと思うなあ。
料理するのが面倒だから外食ばっかりしてるのでは?
食い道楽な人は自分で作るのも好きだよ。

>>523
角を立てずに…ってのは無理じゃないかな。
上の世代の人にプライバシーと言っても 水くさい・ケチ臭い・意地悪だ で終わる。
それでも嫌なら言うしかない。
黙って好きにさせると「やってもいいんだ」と思われる。
そのうちいろいろ頼まれるようになって、でも何も言えなくて裏で逆切れすることになる。
早めに、嫌な顔されてもはっきり言うしかない。
まあ今すぐできることとしてゲストアカウント一個作っておいたら?
旦那親族が来る時はそっちを立ち上げるようにして、子どもの写真だけマイドキュメントに入れておいたり。

527 :523:2009/07/28(火) 14:47:27 ID:EQWIPX0g
パスワードかけても「パスワードなに?」って聞かれたら、、「えぇっと、、」ってことに
なるし、「見ないでもらえる?」なんて言っちゃうと今後の態度が恐ろしいことにー。

ゲストアカウントで当分は様子見てみようかと思います。
やっぱり自身がいないところで他人に好き勝手に触られるのイヤですよね。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:00:35 ID:vhtNzSAV
>>523
友達や家族が家に来て「パソコン貸して」なんて言われる事が多いので、
526が言うように俺はゲスト用アカウントを作ってる。
ミクシーとかヤフーとか繋がれるとID名がバレちゃうのがイヤだし、
ブックマーク見られるのもイヤ。2chのお気に入りスレリスト見られるのが一番イヤ。
見られたくないデータとかも多々あるしね。

んでそのゲストアカウントはゲスト用である事は言わない。
壁紙も適当にシャレたのにして、ブックマークも適当に便利なサイト入れて、
写真も当たり障りのない物だけ入れて、音楽も適当に入れておいて、
普段自分が使ってるような雰囲気を装う。

ゲスト用のアカウント名は「naoki」俺の名前
本当に自分が使ってるアカウントは別のアカウント名。


529 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:17:19 ID:O3VZBJ5z
>>528
賢い!

530 :523:2009/07/28(火) 15:21:44 ID:EQWIPX0g
>>528
私もそうしてみます。適当に子供の写真フォルダなんかも作って。
いいアイディアありがとうございます!!


531 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:23:22 ID:vhtNzSAV
ある女性から月1くらいでお誘いを受ける。
「今日ひま?」「仕事終わったら食事にいかない?」「今から飲まない?」とか。
直前になって連絡が来る事が多く、ほとんど行けてない。

知り合って8ヶ月くらい経つが、10回くらい誘われて2度しか行ってない。
ここ半年はすべて断ってる。こちらから電話やメールをした事はほとんどない。

「容姿がすごくタイプ」「雰囲気が落ち着いてて癒される」
などいわれた事あるが、10回のうち8回も断ってもまだ誘ってくるってのは、
恋愛感情よりもなにか他の目的があるのではないかと今更思いついた。たとえば宗教系とか。

無視すればスルーできる事だが、何の目的なのかも興味がある。
会わずにその目的を聞き出すにはどんなメール送ったらぶっちゃけてくると思いますか?

532 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:25:44 ID:YjTSdPFa
>>530
当たり前のことすぎて別に偽装する必要はないと思うが。

アカウントわけずに家族で共有とか結構多いけど信じられない。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:30:08 ID:/ZkMA9Jn
>>531
>直前になって連絡が来る事が多く、ほとんど行けてない。
代打では?
別の人を誘ってたけど、キャンセルされたので他の人に声をかけている。
531以外にもいろんな人に声かけてるだろうから深い意味はないと思うよ。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:40:01 ID:vhtNzSAV
>>533
それもあると思うけど、半年も断り続けてそれでも誘ってくるってのは
通常は考えられないなーと思って。

宗教勧誘、選挙絡み、美人局、いろいろ思いついちゃって興味が湧いてきた。
どうにかメールで本当の目的を聞き出せないものか。単に飲みたいだけかもしれんけど。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:44:17 ID:5W4Pr81P
みている限りではただ飲みたいときに誘う人の一人な気がする。
断られてもめげないのは、「あ〜また都合が合わないんだな」と思っているだけ。
ただ飲んでいる時に怪しい言動がなければ、だけど・・・

関係が悪化してもかまわないなら、素直に聞いてみたら?

536 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:45:32 ID:/ZkMA9Jn
>>534
>半年も断り続けてそれでも誘ってくる
いやだから。代打だから。
本来なら誘わないんだよ。
他の優先度高い人たちに断られたから、どんどんランクを下げて
誰でもいいから知ってる人を誘おうとあちこち電話する。
534にとっては何度も誘いを断る=縁切りに近い感覚なんだろうけど、
世の中にはそうじゃない人もいるよ。
一度知り合うorアドレス交換する=ずっと友達で、断られても深く考えない。

何でも裏がある、宗教?と思っちゃうのは2chのやりすぎだと思う。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 15:51:17 ID:fL/V7ExS
>>528
ナイスアドバイスだけど「naoki」って名前は律儀にここに書かなくても良いんじゃw

538 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:12:15 ID:B5EpPRqw
>>499
普通にというのは就活中の若者同士での普通でしょ。
それ以外の人には普通に語感が感じ悪いよ。

539 :531:2009/07/28(火) 16:15:40 ID:vhtNzSAV
>>535
怪しいかどうかは知らんが、占い師のところへ行って占ってもらったりしてもらう事があるとかは言ってた。
その他は特に怪しい言動はたぶんなかったと思うけど、不思議な雰囲気の女性かなとは思う。
こう言ったら悪いけど、仮に宗教系やメンヘルだったとしても驚きはしないかな。

関係悪化するのは構わないけど、さすがにもし違った時に失礼すぎるからハッキリは聞けない。
どういう風にボカして聞いたら(もし裏がある場合)相手も本当のところを言ってきやすいかな?って相談でした。


540 :531:2009/07/28(火) 16:22:35 ID:vhtNzSAV
>>536
あんまし2chのそういうのには毒されてないつもりなんだけど、
過去に久しぶりの同級生に誘われて飲みに行ったら公明党絡みだった経験はある。

今回のその子は、普段はそんなに頻繁には連絡してこないけど、誘ってくる時はかなり食い下がってくる。
夜7時頃誘われて「用事があるから」と断っても『用事が終わってから少しだけでもいいから』
「夜中の2時とかになっちゃうからごめん」『待ってる、1時間でも30分でもいい』とかかなりの食い下がり。
なんらかの都合で切羽詰まってるのかな、って思ってしまった。

まあ普通に代打探しなのかな、それだったらいいけど。ありがとうございました。

>>537
大丈夫、本当の名前は「takeru」

541 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:22:35 ID:B5EpPRqw
>>539
メールで聞くなら「もしかして何か相談事でもある?」とか。
でもそしたらここぞとばかりに食いついてきてめんどくさいことになったりして、やめといたほうがいい気がするけど。
一度直接会ったほうが早いような。
宗教なら、話持ち出してきた時点で「あ、そういうのはお断り」ってサイナラできるからね。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:30:18 ID:frOHWeFc
贈り物貰ったんでお返し何にしようか考えてます
相手は60〜70ぐらいの女性で二世帯同居しています
お返しの内容として日本酒を考えているのですがどう思いますか?

543 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:32:17 ID:OXgom/qR
6×7はなんで67じゃないんだ?


544 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:37:10 ID:Xw5d1zgI
>>542
相手が酒好きならいいと思うけど

アンケートスレの方がいいかもね

545 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:37:34 ID:5W4Pr81P
>>539
そっか。
そのあとのレスを読んだ感じではなんとでも取れそう・・
あなたが好きなのか、飲むのが好きなのか、
さみしがりやで誰かと居たいだけなのか、他目的なのか・・

自分だったら飲みに行ったときに
「こないだひっさしぶりに同級生に誘われて会ったら宗教に誘われてさ〜」
と言ってみるかも・・・

あ、あと占いは好きな子は結構いくよ。
占ってもらってしばらくしたら違う占い師のところへ行ったり。

546 :531:2009/07/28(火) 16:40:23 ID:vhtNzSAV
>>541
それいいですね、なんで思いつかなかったんだ。
返信してみます。ありがとう。

>>542
お酒飲む人なら喜ぶかもね。日本酒なら最悪料理用にも使えるし。
俺の父親は一切酒飲まないのだけど中元でビールが大量に届いてる。
全部俺がもらえるので俺は嬉しいけどねw
あと最近はカタログギフトが非常に多い。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:48:36 ID:aeMXA9n9
>>523
528がベストだな
んで電源入れると自動的にゲストアカウントでログインできるようにしておけばベスト
自分がログインする時はちょっと面倒だけど、アカウントがいくつかあると何か突っ込まれるしね

548 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:48:38 ID:wAXH5uU0
>>539
ただの一人じゃいられない人なんだと思う。たまにいる。
別にその人に積極的に会いたくもないが、誰も相手がいないとき
適当に連絡とれて暇つぶしが出来る知り合いを何人かキープしておく女の人。
女同士だと、急に「今日泊めて」とか言って来る部類の子。

自分もかつてそんな女に何故かターゲットにされてたことがあって、
今晩とか今から、とか急な電話が来る日が多くて、
でもその当時彼氏がよく家に来てたから「彼氏が来る」って断ってたら、
何を勘違いしたか、断ったのに本当に彼氏が来てるか、家まで確認に来たよw

まあそんな女もいるんです。そんな女はろくな人間じゃないです。
「いつも急に(当日になって)言われても無理だよ。そんなに暇に見える?」て言ってみたら?

「ごめん、じゃあ今度は前もって予定聞いて誘うよ」って言ってきたらあなたに本当に気があるのかも。
「わかったよ、じゃあもう誘わねーから!」ていう反応だったらタダの一人でいられない人で、あなたの事情はどーでもいい。

あとね、相手が宗教やマルチ云々の目的がある場合、
その日がだめだとして、あっさり引き下がって電話切ったりしないからw
「じゃあ何日の何時ならいい?友達(もちろん囲みで勧誘するための関係者)も連れて行きたいから、
改めて予定決めていい?」って絶対言うからw

549 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:54:28 ID:SUHJN+xl
>>527
パスワードは教えられないよって言わないの?
「えぇっと、、」ってなるってw

ていうか家庭板向きだね
チュプの頭悪さ機転の利かなさが一般板だとすごく目に付くんだけど
それって板考えられない人に限定されるのか、チュプが分かるような書き込みしてる人全員に当てはまるのかすごく気になる


550 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 16:57:59 ID:frOHWeFc
>>544,546
ありがとうございます 今回は日本酒を選んでおくことにします 馴染みのあるお酒があったのでそれ選びます

>>543
a ×b = ab なのに 6×7=42 なのはなんでって言いたいのかな?
前者は「文字」をかけてるからでは?
後者は「文字」ではなく「数字」(モノの個数)をを表すしているんだと思われ
もし文字に具体的な数字が代入されるなら後者の手順を踏むことになるし

551 :531:2009/07/28(火) 17:13:50 ID:vhtNzSAV
>>545
ほんとどうにでも取れる感じで俺も何がなんだか分からない。
無視すればそれで回避できるけど、知りたがりの俺はちょっと興味持っちゃってねw
答えが知りたくなってしまった。
もし今後会う事があったら、雑談風にそんな事を言ってみるよ。

>>548
そういうやり取りあった。
『今日は予定あるし、いつも結構詰まってるから急にだと無理な事が多いよ』「じゃあ今度は前もって誘うね」
その後は前もって誘ってくるようになったんだが、そういう風に誘われると断りきれなくなってしまうから、
『仕事の都合で先の予定が読めないからちょっと事前に約束するのは難しいね、暇なときこちらから連絡するよ』
と釘を刺しておいた。こちらから連絡しないとやっぱりまた向こうから誘われてしまうのだけど。

あっさり引き下がってくれないのは>>540に書いた通りだが、
ちょっと違う感じのしつこさだからマルチや宗教系ではないかもね。thx

>>549
パスワードなに?って聞く方も常識知らずだけど、実際そう聞かれたら「ええっと・・・」ってなると思うよ

552 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:18:13 ID:OXgom/qR
>>550
俺さ今日、6×7は67と今まで思い込んでいたことを友達に笑われた。
3+5は8は分かるけどな。



553 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:18:39 ID:wAXH5uU0
>>549
見られたくないものを見ないで欲しいと言えないメンタリティが問題な気がする・・・

もういっそのこと、中古でも何でも良いからもう一台安いネット専用のパソコンでも買っておいて
義理の家族が来たらそれを好きに使っても良い様にしとけばいいよね

てか、普通にパソコンの電源が入れられない義理の弟のほうが気になりました。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:21:11 ID:Xw5d1zgI
>>552
小学校からやり直しだね

555 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:24:48 ID:l2/DamY2
>>552
掛け算出来ない?
有り得ないツリ。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:25:20 ID:wAXH5uU0
>>551
察しのものすごく悪い女の人なんですねw
そこまでやりとりがあったなら、相手の女性ももう脈はないなと
あきらめてもよさそうなものなのに・・・

その女性との今後の進展が考えられないなら
「彼女が出来たからもう電話は困る」て嘘でも言っちゃえw


557 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:28:50 ID:l2/DamY2
>>538
そうだな。
出来るだけ条件のいい就職口に決めるのは当然だけど、
もしかしたら一生世話になってたかもしれなかった就職先の内定を
断るのを、
手のひら返すように「蹴る」なんて言い草とても口に出来ない。



558 :531:2009/07/28(火) 17:44:08 ID:vhtNzSAV
>>552
6+6+6+6+6+6+6=分かる?

>>553
図々しい人なら「そっちのパソコン使っていい?写真見せて」とか言ってくる可能性も。。
更に図々しい人だと、持ち主が見せたがらない物ほど見たくなっちゃったりとかね。
んで見せないと反感を買ったり。

最初からこれが自分のパソコンのデータ全て、と思わせておけば図々しい人の無用な好奇心
をかき立てる事なく相手も満足するし、こちらも安心して使わせられるのでいいかと思ったのだ。

>>556
ちょっと変わってるんだよね。だが別に切り捨てておさらばしたいわけでもなく、
(それだったら無視するだけ)単にこの子の真の目的はなんなの??と好奇心がね。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 17:49:09 ID:zwHLJdJo
>>558
お前同じ事何度もグダグダしつこいよ。
もう聞かないと真意はわからないって結論出ただろうが。
好奇心はもうわかったよ。

560 :531:2009/07/28(火) 17:57:58 ID:vhtNzSAV
>>559
そらすまなかったね。レスもらった以上無視するわけにもいかなかったもんでね

561 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 18:00:59 ID:b3beKsPz
友人たちが妊娠・出産したのですが
お祝いをどうすればいいのかよく分かりません。
こういうことが初めてなのでご意見いただけたらうれしいです。

友人A:
一年に一回会うかどうか、二人きりで会ったことなし。
結婚式には呼ばれてない(二次会には参加)結婚祝いは友人たちとお金を出し合って雑貨をプレゼント。
出産してからメールでお知らせが来た(妊娠の知らせはなし)

友人B:
一年ほど前から何となく疎遠になり連絡を取っていない。
その間に再婚したがその知らせはなし。妊娠の知らせは8ヶ月目で有り。

正直、すごく仲がいいというわけではなく
相手の家に行ったりすることもないし住所も知らないのですが
何かお祝いを買って、住所を聞いて送ってもいいのでしょうか?
相手の付き合い方の温度を見るに、そんなに仲良くない自分から送られると
逆に負担になったりはしないでしょうか?

562 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 18:04:41 ID:QyVpAxby
>>561
子供生まれた家庭に送るもので
困ったらオムツあげればいいらしい。
高価なものとか気を使うし必要備品は大体祖父母が買っちゃう。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 18:10:25 ID:0FC58Mm2
オムツも難しいよ
サイズとかあるし、メーカーにこだわる人もいる

それはともかく、住所も知らないのなら品物は送らなくても良いと思う
メールでお知らせが来たのなら、メールでおめでとうと言っておけばいい

564 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 18:20:45 ID:B5EpPRqw
>>561
住所も知らない仲なら>>563に同意で
メールでおめでとうで、赤ちゃんの写真を見せてもらって何かコメントしとけばいいかと。

物あげるのは自分の気持ち次第だから、自分が贈りたいと思うならささやかな物でも贈ればいいけど、
それほど仲良くないというなら、共通の友達に聞いてみてその人が何かあげるなら便乗させてもらうとか。

565 :506:2009/07/28(火) 18:23:30 ID:spKEuY3l
皆さんありがとうございました
検討します

566 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:01:21 ID:+LEBZk/B
トンボが家の玄関に迷い込んだ
ドアを開けていても出る気配なし
吹き抜けの天井近くのハメ殺し窓に止まってるので長い棒でつつくのも、ボールを投げて脅しても意味無し。
誰か知恵を貸してください!
死体を見るのは勘弁。

567 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:03:54 ID:QyVpAxby
虫除けハーブを家中において窓という窓開けて外待機
一晩空ければ虫以外にもいろいろなくなる

568 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:07:34 ID:hIA3OOoZ
>>566
近所の家で虫取り網を借りて、それで捕獲して、公園かどこかで放つ。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:09:48 ID:SUHJN+xl
>>566
この程度の事で大騒ぎする人、トンボの死骸にすら怯える人
ほんとにいるんだー・・・

あながち110番して「ゴキブリが家に居て入れない」って言う人もネタじゃないのかね

570 :斉藤:2009/07/28(火) 19:15:29 ID:B5EpPRqw
メールの件名を、
「斉藤様 ABC社鈴木より7/28」
としてくる人がいます(いつもこのパターン)

このメールに返信する際の件名に困るのです。
「Re:斉藤様 ABC社鈴木より7/28」
とそのまま返信するのがどうにも嫌なのです。

返信メールは、斉藤から鈴木様宛てに送るものなのだから、
自分の名前に様をつけてきたものをそのまま返すのが気持ち悪いのです。
相手のことも呼び捨て扱いにしてるみたいで。

普通の人はそんなこと気にせず、斉藤からの返信メールでも「Re:斉藤様 ABC社鈴木より7/28」
で返すのでしょうか。

かといって「鈴木様 斉藤より7/28」などと書き直すのも気持ち悪いので、
メールの中身を見て「8月予定の件」などとして返しているのですが、一般的にどうするのがいいのでしょうか。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:17:56 ID:aeMXA9n9
>>561
友人Aは結婚祝いを出し合った友人と申し合わせればよいと思われ
友人Bはおめでとうだけだね

572 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:20:09 ID:/ZkMA9Jn
>>570
そのまま。
返信でタイトルをいじるのは場合によっては迷惑になるので。
タイトル変えたら一見では何のメールかわからなくなる。
仕事関係ならなおさらそのままがいいと思う。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:20:24 ID:aeMXA9n9
>>570
送る側になって考えると、
後で送ったメールと届いたメールを件名でソートすると
クライアント別の案件別のデータになって抽出しやすい
そのまま送り返したほうが無難かも

574 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:38:05 ID:6Rmh+MMk
顔を見られて笑われる事があります。女性が同性の人をバカにしたように笑う時ってどんな時ですか?ちなみにすっぴんの時も化粧をしている時も。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:43:02 ID:vhtNzSAV
>>574
笑った人の気持ちなんて分からないので想像で書くけど、
・人前でスッピンで出歩くなんておかしい(笑)
・化粧の仕方が下手(笑)
・基本的にブス(笑)
・他人から見てもバレバレな偽物アイテムを身につけてる(笑)
・服装、髪型、雰囲気、歩き方、なんかがおかしい(笑)

576 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:45:11 ID:+LEBZk/B
>>567-568 アドバイスありがとうございます。
網でなんとかして助けたいと思います
>>569 憎きゴキブリは大モノから茶羽まで素手で掴めるんですが、
トンボは生かしてあげたいです。


577 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:45:50 ID:ZEUg+uOJ
>>574
以前誰かが回答した答えで納得がいかないのなら、笑われていると感じた
ご自分の気持ちを疑った方がいいと思います。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:47:49 ID:6Rmh+MMk
>>575
当てはまるところがあります。髪型が変とか。スッキリしました。ありがとうございました!

579 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:49:56 ID:6Rmh+MMk
>>577
すみません。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 19:50:28 ID:/OEBwRhY
>>574
化粧があからさまに変。
服装があからさまに変。

そういう「あからさま」要素がないと、笑えないんじゃなかなあ。
たとえば、見た目がどうみてもおばちゃんなのに、10代の子が着るような子供みたいな服を着ているとか<最近多い
笑いはしないけど、「うわあ」ってな人、たまにみるよ。
多分メンヘラ入ってるような人じゃないかと。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 20:00:09 ID:88A8qfBE
>>574
知らない人の顔を見て笑ったということないけど、あえていえば
芸人そっくりの顔してるとかかなー?

582 :斉藤:2009/07/28(火) 20:01:54 ID:B5EpPRqw
>>572-573
やっぱりそうですか。では気にせずそのまま返信することにします。
こういうもやもやする件名はやめてほしいわ〜><

583 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 20:10:14 ID:aeMXA9n9
>>582
送るほうが頭悪いし、件名変えずに返信して「礼儀悪いなー」とか言い出したらさらに馬鹿だから
気にしないで

584 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 20:20:16 ID:+GvxQv53
親が今月誕生日で、親の年いくつか聞かれて5歳若く答えてヨイショしたらキレられた。
タヒね。もう祝ってやらん。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 20:21:57 ID:Xw5d1zgI
親孝行したいときに親はなし

586 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 20:39:18 ID:b3beKsPz
>>561です。レスくださった皆様ありがとうございました。

やはり付き合いの程度に合った対処で大丈夫なんですね。
おめでたいことなので、何か高価なものを贈ったほうがいいのか迷っていました。
とりあえずメールでお祝いは言ったので
あとはAのお祝いについて友人と相談してみたいと思います。
また、他の子が出産した時のために、オムツのことも頭に入れておきます。

アドバイス本当にありがとうございました。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 21:04:27 ID:l2/DamY2
>>585
親孝行したくないのにまだ親がいる。

という川柳があったな。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 21:11:19 ID:xqKe44un
同僚のKがウザい。みんなで焼き肉行ったときも誘ってないのに
着いてくるし、4人テーブルなのになんか勝手に5人目で座ってるし。
勝手に着いてきたくせに「焼き肉って服に匂いが移っちゃってヤだ」
とか言ってるし。みんなシカトしてるのに一人で喋ってるし。あんたが
消えてからみんなに「Kってうざいよね」って言っても「Kってだれ?」
とか「Kなんて子いないよ」とか言ってるし。みんなにシカトされて
ザマミロ。

====

というメールが、以前からかなりメンヘラの知人(女性)から来たんだけど、
なんと返したらよいだろうか。統○である可能性がかなり高いので、あたり
さわりのない返事を書きたい。無視するとすごく面倒なことになりそう。

アドバイスお願いします。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 21:15:42 ID:/OEBwRhY
>>588
「おつかれー」とでも返しておく。グチを聞いてもらいたいときってあるもんさ。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 21:15:45 ID:aeMXA9n9
>>588
焼肉おいしそうね

591 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 22:08:35 ID:SUHJN+xl
>>588
Kは本当に居なかったりしてねw
メンヘラ知人にだけ見える

>>590に一票
「焼肉おいしそうね」

592 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 22:12:13 ID:l2/DamY2
>>591

へ?

593 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 22:25:33 ID:rqgU9ClX
>>591
Kはいないという事が前提の書き込みだと思います。

敢えて話題を逸らすとフラストレーションが解消されず、さらに面倒な事になりそうなので
上に出てた、お疲れ、がいいと思います。

594 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 23:27:35 ID:+j5lw+tn
知人程度なら返信しない方がいいのでは?
リアクションがあり、自分を肯定してくれる人認定されると付きまとわれる
可能性もないとは言えないし。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/28(火) 23:28:52 ID:rRjZxSz9
相談です。
先日、取引先を訪問したのですが、あまり上手く話せず気まずい空気になりました。
帰社後、先方が話してた内容について、自分が正しく理解してるか不安になってきました。

自分的にはわかってるつもりです。
(それについては)会話も普通に噛み合ってたと思うし。
できれば、もう一度確認したいんですが「それすら理解してなかったの?」
とさらに悪印象を持たれそうで躊躇してます。


一応、先日ぐだぐだになったことを電話で謝罪→ところで…
みたいな切り出し方を考えているんですが、謝罪とか不自然でしょうか?
触れない方が良いでしょうか。

596 :588:2009/07/28(火) 23:31:08 ID:xqKe44un
>>593
返信遅れました。皆さんありがとう&スミマセン。

それなんですよ。Kという人間は彼女が創り出した幻想みたいな
存在らしいので、なんと返事したらよいのか。


597 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 00:48:07 ID:TWb6AtuX
今とある私立の学校へ通っているのですが
ある先生とうまくいっていなくて
最初はあまり気にしないようにしていたのですが
ちらほらと、見過ごせない事が多々でてきました。
この先、学校に通う事を考えると学校生活がすごく不安です。
この事を学校へ報告して何らかの処置を取って貰いたいのですが
これにより、更に悪化する可能性もでてくるのでは?と思いとどまっています。
どなたかアドバイスよろしくお願いします・・・。


598 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 00:51:41 ID:SNB+nFEf
>>596
なにそれこわい

って返しとけ。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 00:51:48 ID:6qyOmz0D
>>595
言い訳とか謝罪じゃなくて「先日は ありがとうございました」って方向に話せないの?
グダグダしたことを謝るって、再びそれを「気まずかったね」って再燃させることないと思うし
そんな事言われても居心地悪くなるばっかりだよ
気を使ってるつもりで、謝りたいんだろうけど、すっきりするのは自分だけ
下手したら本人ですら「こんなこと言って印象悪くならなかったかな」って永遠に悶々としてるだけの結果になりそう

600 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 00:53:14 ID:Dbrsvktg
>>597
その先生があなたにどんなことをしてくるのかによる。
適切な指導なのに文句を付ければあなたの立場が悪くなるだろうし。
もうちょっと詳しく聞かせてくれるとみんなアドバイスしやすいと思うよ。

最近の学生は親に甘やかされてて適切な指導にすら文句を言うイメージがあるから、ごめんね。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 01:12:10 ID:tbXEfiOz
>>596
ふと思ったんだけど、
本当に統失の妄想なんだろうか?
それにしては症状がきれいに出過ぎてるような・・・。
妄想のある女を装ってる不思議ちゃんという可能性はない?
いずれの場合も、ヘタに共感を示すとロックオンされるので、
シカトでいいんじゃないかと思う。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 01:13:42 ID:l1GK292l
>>600
内容が具体的で無いので
何とも答えようがありません。
と一行で書けよバカ

603 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 01:14:30 ID:Ep1Cex0y
>>602
二行だろ

604 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 01:35:41 ID:uKdnRD0L
>>600
内容が具体的で無いので
何とも答えようがありません

と二行で書けよバカw


605 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 02:06:36 ID:YdSxReBg
相場で新品4200円、中古3000円、買い取り2000円くらいの
中古ゲームソフトを某オークションで出品した。で、たまたま
オークションに不慣れな素人二人が競り合いになって、結局
4000円で落札。最初から送料落札者負担となってたので、
定形外郵便の送料4240円を請求した。

代金が振り込まれたので発送したら、しばらくして評価が付いた。
なぜか最悪の評価。その理由を読んだら、「落札代金4000円に
送料240円、振込手数料210円を合計すると4450円となり、中古で
ありながら新品価格を上回るのは、非常に不合理である」とのこと。

自分達が勝手に熱くなって値段吊り上げたんだろうよ。せっかく
最高ランクの評価で三桁いってたのに・・・。即落価格付けときゃ
よかった・・・。


606 :605:2009/07/29(水) 02:07:26 ID:YdSxReBg
>>605
>定形外郵便の送料4240円を請求した。
→定形外郵便の送料込みで4240円を請求した。

失礼。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 02:14:10 ID:LTTNWsqL
>>605
そういうのはこちらが熱くなってコメントバトルすると
第三者からは両者に悪印象を与える。サクッとスルーするが吉。

でも俺なら気分次第では言っちゃうかもな。
「入札金額を入力するのは落札者様自身で、出品者側が価格を設定しているわけでは
ございません。送料・手数料の合計額をお考えの上で入札額をお決めになった方がいいですよ」と

でもなんも言わないほうが利口。第三者から見ればそいつ単なるアホだから。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 02:58:17 ID:6qyOmz0D
オークションは出品したことないけど、
買う側で見る時の悪い評価って、すごく気になるけど、それって理由が気になるだけ

609 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 02:59:26 ID:TAUDcEKA
自分だったら、自分ところのコメ欄に「開始価格は○○円でした。」って一言添えるだけにする。
そうすりゃ見る人からみたらわかる。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 07:44:02 ID:QBWh2aaN
>>605
大丈夫
悪い評価は内容を読む人多いから
しょっちゅう読んでると落札者の間抜けぶりで結構笑えて
暇なときの時間潰しになります

611 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 08:24:17 ID:Bl4LkLnb
>>585
>>587
でも、自由に楽しく会話も出来ない仲の悪い家庭も珍しいだろ?

612 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 09:04:29 ID:j0jfU6vT
>>611
撒き餌の質はいいけど時間帯が悪いなあ

613 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 09:40:25 ID:Lmbg1UZR
>>605
自分的には>>609>>607を合わせた感じの返信を入れとくかな。(自分の評価欄に)

614 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 10:17:01 ID:jwev5QMl
>>605
ヤフオクなら取引後120日ぐらい経過で評価出来なくなったと思う。
もしそれだけの期間経っても怒りが収まらない時はその期限ギリギリにとても悪いの評価と
共に言いたかった事を書き込んでやれ。
ずっと張り付いて即レスしない限り、向こうは実質反撃出来ない。

615 :605:2009/07/29(水) 10:20:40 ID:YdSxReBg
皆さんありがとう。

確かに自分も入札するときに悪い評価が少しだけ付いてると
すぐにコメントを確認するけど、たいていは間抜けな内容だったり
ID削除されてたりするからで安心する。

なんかさらっとコメントしとくわ。あっちには無評価で。



616 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 11:49:11 ID:W6iMxK4H
現在通信制に通ってて
学年に数人ヴィジュアル系好きな子達がいるんだけどその子達の見た目が怖い
血や傷口を模したメイクとか
口や目に安全ピンとか
顔は勿論体にも何十個ピアスとか
赤いカラコンとか黒目が真っ白になるカラコンとか
血や体の一部を模した服とかアクセサリーとか包帯とか
歯を改造してたり


その子達に何かされたらどうしよう…とかは一切思わないし
その子達が嫌いってわけでは一切ないんだけど
いきなり心霊現象を体験してしまった感覚っていうか
雑誌やパソコンの画面越しで見るのは怖くないし
血とか傷口も偽物で本物ではないって事はわかってるんだけど
血とかグロ系が苦手だから沢山開いてるピアスの穴見ただけで卒倒しそうになる


苦手だからやめろとは言えないので学校に行くのが苦手


617 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 12:43:41 ID:8ZIQhYtF
通信制って通わなくて済むのかと思ってたよ。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 13:12:44 ID:9MFSxQsQ
>>596
「おつかれー」が「あんた疲れてるよ」「あんた憑かれてるよ」の両方の意味に使えるので
かなり効果的

619 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 13:25:35 ID:9MFSxQsQ
>>615
3桁行って非常に悪いが1とか2なら落札するときに全然気にしないお

620 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 18:50:43 ID:tWc8hhV2
>>616
気になって見ちゃってよけいに気分が悪くなってるんじゃない?
視界に入れないようにすればいい。どうしても見なきゃいけない時は
足元を見るようにしとけばいいよ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:08:05 ID:gMc9EKSu
20日の海外出張から帰ってきたら、普段の3倍の電気代が請求されてた。
毎月1800円位だったのに、5000円って・・・。

これって電力会社に確認したほうがいいのか?それとも電化製品の漏電とかかな。
もちろん出張前に冷蔵庫以外はコンセント切って出て行った・・・と思う。
ちなみにエアコンはほとんど使ってない。(2回か3回)

622 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:10:33 ID:9MFSxQsQ
>>621
今すぐ部屋中の電化製品のコンセントを抜いて、
分電盤の回転計の動きをチェックしてみたら?
家の外かどっかから電源抜き取られてる恐れとかない?

623 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:12:51 ID:2/+SN/we
>>621
誰かが住んでた可能性は?
間違いじゃないなら泥棒とかが居座ってエアコンつけてたとかかも

624 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:23:44 ID:9MFSxQsQ
>>621
今計算してみたけど、1ヶ月の電気代を3200円変えるためには、
24時間30日ずっと 300ワット の電化製品を動かし続ける必要があるよ
300ワットてかなりでかいと思うが

625 :621:2009/07/29(水) 19:31:20 ID:gMc9EKSu
>>622-623
家の外にはコンセントが1つあります。でも電源抜き取られるってありえるの?
ここ日本なのにw

誰かが住んでた可能性はないです。合鍵は両親しか持ってないし、
両親はとても忙しい人たちなので、アポなしでくるということは考えられない。
泥棒もたぶんない。PCのとなりに30万置いてあったけど、そのままあった。

ただ、エアコンが備え付けのぼろいやつだから、もしかしたら電気代がとても高い
やつなのかなと思う。でもエアコンってぼろいと1時間で1000円とかとられるもんなのか?w

626 :621:2009/07/29(水) 19:34:07 ID:gMc9EKSu
>>624
そうか。わざわざありがとう。

それはあり得ないな。とりあえず電力会社に連絡してみるよ。
では失礼します。くだらない質問ですみませんでした。


627 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:37:13 ID:tbXEfiOz
>>625
普通のブレーカーの他に、漏電ブレーカーはついてる?
ついてないなら、漏電の可能性がある。
出火の原因になりかねないから、電力会社に相談した方がいいよ。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:38:19 ID:LTTNWsqL
>>625
普段の電気代1800円ってあり得るの?

俺が一人暮らし6帖ワンルームで最低限の生活送ってる時でも最低5000円、
夏と冬にエアコン使えば10000円くらいは言ってたが。

これまでの料金が勘違いってことなーい?

629 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:42:00 ID:LTTNWsqL
あと今月請求がきたからって今月使った分が請求されてるわけじゃないのは
当然分かってると思うが、文面から見るに出張から帰ってきたの最近っぽいが違うの?


630 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:44:47 ID:2/+SN/we
>>628
もう終わってるのに自分基準で会話すんなよ馬鹿
うちでも二人暮しの一軒家で4000円だ
自分が高いからって当然という思い込みすんな
ついでに>>629で会話しようとしてるしスレチだからどっかいけ

631 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 19:56:27 ID:LTTNWsqL
>>630
いや一応言ってみただけだよ。怒んなよ。
2人暮らしで4000円だとしても、1人で1800円は驚きの数字じゃん!
単純に2倍かかるってわけでもないだろうしさ

どんな生活したら月1800円で収まるのか単純に疑問だ
冷蔵庫もパソコンもあるのに

632 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:02:11 ID:5QW4S0c+
相談させてください。

同じサークルの人で、気の乗らない約束や都合の悪いことから逃げるという方がいます。
自分でもそう言っていました。
私自身はそうされたことがないのですが、
この間こちらからの誘いのメールに当日になっても返事すらもらえず
わかっていながらもかなりショックでした。(ちなみに同性です)

少し距離を置いたことを察したのか、向こうから誘いのメールが来たのですが
少人数なのに私の大の苦手な人や、まだそれほど仲良くない人で(彼女はそれを知っています)
どう考えても断るだろうというような内容でした。
断ることを前提に、この間のことをチャラにしようと送ってきたのではと疑心暗鬼でいっぱいです。

今度サークルでまた会うことになります。
サークル自体はとても楽しいのですが、今後彼女の不誠実とどう向き合えばいいのか
どんな顔で会えばいいのかわかりません。
でも今まで普通に笑い話などするには楽しい方でした。

つまらない質問ですが、どうかアドバイスをお願い致します。


633 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:30:50 ID:9MFSxQsQ
>>631
家に寝るだけのためにしか帰ってないサラリーマンの家とか
2000円代はざらだよ

634 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:32:10 ID:XuNnqnvA
>>632
今まで通り普通に接すればいいと思う。
サークルのおつきあいだったらオケ、でも個人関係築く気はないってことだよ。
ただそれだけの話。
間違ってもサークル内で「返事もらえなかった!」
「わざと苦手な人と一緒に誘った!」と持ち込まないように。

なんつーかその人が632を避けるのもわかる気がする。
何年も付き合った親友が心変わりしたってんならショック受けるのもわかる。
でも同じサークルってだけの相手に「個人の付き合いはお断り」って
されただけでそこまでヘコむんだもの。
そりゃ一対一はキツイだろう…

635 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:33:35 ID:uKdnRD0L
>>631
基本料金だけで500円くらいはいってるから月に1500円使用料金とすると
普段の一日の使用量が50円相当。

  あ  り  え  ま  せ  ん

636 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:34:04 ID:9MFSxQsQ
>>632
高々サークルの付き合いで、まだそれほど仲良くない人の存在をそんなに意識する必要もないと思いますが
苦手な人は置いておいて、せっかく仲良くなれるチャンスなのだからと割り切ってプラスに考えることも
時には大事だと思いますよん

相手から来るか来ないか分からない返信を当日まで待つだとか、
普段から友達づきあいに関して少しだけ神経質ぎみになってるのかもしれないね

んでぶっちゃけその彼女はそれを不誠実とは思ってないと思われますよ

637 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:35:54 ID:YdSxReBg
>>633
うちは自宅で仕事してて24時間2部屋でエアコン付けてるから
安くても2万だな。冬場は4万。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:42:37 ID:uKdnRD0L
関係ないけどそういう電気代って経費扱いできるのか?

639 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:49:00 ID:9MFSxQsQ
>>638
会社員の場合は社宅の電気代を会社が全額負担する場合はは経費ではなく給与として扱われる
自営業の場合は。。。。知らんすまん

640 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 20:53:31 ID:tWc8hhV2
>>631
冷蔵庫とパソコンがあるのに1500円てほんと聞いてみたい。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 21:02:29 ID:XuNnqnvA
>>638
自宅兼事務所の場合は、仕事に利用した分は経費として計上できる。
例)自宅で1日8時間仕事している場合、8時間分の光熱費は経費にできる。
 残りは駄目。

…なんだけど、何でも経費扱いしてる自営は多いと思う。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 21:06:45 ID:Lmbg1UZR
とりあえず>>628-629には同意。

643 :632:2009/07/29(水) 21:11:32 ID:5QW4S0c+
>>634
>>636
ありがとうございます。目から鱗だったり、思い当たることばかりです。
確かに対人関係において我ながら重いと思います。
期待しすぎですね…。

ちなみに誘ったのは、サークルの他の方と映画の話をしていたところ
彼女が「私も行きたい!」と言っていたからです。
結局映画は別の方と行きました。
今まで何度かサークルの場以外でも何人かで遊んだこともあったですが
やはりまだ深く関係を築くつもりはないといったところでしょうか。

他の人に対しても、口約束はするけど行動には出ないことが多いようなので
そういう人もいるんだな〜と軽く考えることにします。
気持ちがすっきりしました。ありがとうございました。



644 :621:2009/07/29(水) 21:33:23 ID:gMc9EKSu
電気代の件ですが、みなさんオール電化とかですよね?
僕はガスも契約してるので、ガス代がだいたい1500〜1900くらいなので、(食事と風呂)
それが電気代に上乗せされるとみなさんとあまり変わらない値段になると思います。

あとは、海外出張や会社に泊まったりで、あまり家に帰らないというのはあります。

ところで、温水便座を待機状態にしたまま出張に行っていたことが判明しましたorz
みなさんご迷惑おかけいたしましたm(_ _)m

645 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 21:37:11 ID:9MFSxQsQ
さっきも書いたけど1ヶ月で3000円強の電気代って
24時間300Wの電力を消費したってことだからね
あるいはエアコン(MAX1000ワットで通常運転100ワット)を1台毎日8時間以上つけてるとか
温水便座は24時間365日つけっぱなしで年間の電気代が2000円いくかどうか

646 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 22:10:32 ID:Lmbg1UZR
ほとんど家にいなくて冷蔵庫も小型なら1800円もありえるのかな。
うちも電気+ガスだけど、今までの最安電気代は2700円(都内)。
でも温水便座だけじゃ月3000円もアップにはならんよなあ。年間で数千円だよね。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 22:21:14 ID:AR+V1iPQ
なんでみんなそんなに電気代安いんだ?
今、マンションの一軒を空き家にしてるんだけど(冷蔵庫だけ動いてる)
それでも月2000円以下になる事ないよ。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:07:16 ID:Dhyu0fd/
ただのグチなのでレスは不要です

頭の悪い人間とはどこにでもいるもので今日、
班長より仕事の依頼があったのだが危険が
危ないみたいな事を何度も言い初め、危険だと思ったら
やらなくてもいいとかなんとか言われたので
(前から危険だからやりたくねぇという態度でしたが)
それで、いい加減ウザくなったので
結局やらなくてもいいんですかと言ったら
お前が安全を担保しろと言ったんだろとか
言い出しやがった。

能力のない人間は人の上に立たんでほしいね、まったく

649 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:25:05 ID:tWc8hhV2
ただの愚痴なのでレスは不要です。
>>648
あと10年経って万が一上司になれたらこの文読み返せ。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:26:56 ID:uKdnRD0L
ただの愚痴です。
自分の考えを的確に人に伝えられない人は上司にならないで欲しい。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:27:59 ID:+GksG5R/
誰か宛のレスでもない愚痴なんだが、

649激しく同意。もっといろいろあるけど睡眠時間を割くことが面倒くせ。

652 :648:2009/07/29(水) 23:55:55 ID:Dhyu0fd/
愚痴だからレスは不要と言ったのに・・・

脈絡が無く話が繋がらない、会話としておかしいので
話したくない人間というのが世の中にいるのですよ

以上 レスは不要です

653 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:57:20 ID:XuNnqnvA
レス不要って書く人が不思議なんだけど、
レスがいらないならなぜ掲示板に書くんだろう?
ネットに晒す=反応ほしいってことだよね。
誰にも反応してほしくないならネットではなく
日記に書いた方がいいんじゃないのかな。

654 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:57:24 ID:Ep1Cex0y
愚痴だからレスは不要

自分自身の書き込みに脈絡がないことに気づけ

655 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/29(水) 23:59:56 ID:ozvJDEHC
>>653
レス不要=批判しないでね(ハアト
同意は歓迎

656 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 00:16:30 ID:UNRlqUKz
切手って面倒すぎませんか。
例えば120円必要になったら、コンビニで「90円切手1枚と10円切手3枚下さい。」
200円必要になったら「50円切手4枚ください」
そしていちいち手間取るコンビニ店員さん。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 00:18:48 ID:LIEGpz35
郵便局行けば、1円・3円・5円・10円・20円・30円・50円・70円・80円・90円・100円
・110円・120円・130円・140円・160円・200円・270円・350円・420円・500円・1,000円
の22種類の額面がある

658 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 00:19:25 ID:46ymEhqV
>>656
120円切手も200円切手もあるお

659 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 00:20:22 ID:UNRlqUKz
いちいち必要な額の切手を買いに行くのも億劫だ。
以前は切手の自販機ってありましたよね?

660 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:12:12 ID:gIeEy2A1
愚痴&相談です。
同僚の23歳♀に困っています。

会社は広告関係の仕事をしていて、私と彼女は二人でDTPを担当しています。
基本は在版データの編集で、新規でデザインを起こす場合もあります。

会社には彼女が2ヶ月ほど先に入社したのですが、キャリアは私の方が10数年長く、
いままでほとんど経験のない彼女を私が教えたり、仕事の割り振りも私が管理しています。

困っているのは、
・彼女がやる気があまりなく、勉強はおろか新しい仕事に手を出したがらない事。
 そのことで話をすると「やってもいいんですけど〜」とはっきりしない返事でのらりくらり逃げる。
・彼女がやるのは簡単な修正の仕事ばかりなので処理件数だけは多いため「仕事をやった気」になっている。
 そのため「自分は忙しい」といって雑用をやろうとしない。
・仕事自体も雑なため、私が尻拭いで残業することが多い。
 また、営業から彼女が信頼されず、仕事が私に多く持ってこられるが、
 そのことについて「○○さんは(私)さんに気があるんじゃないすか?」と
 的外れな事を言うほど気にかけていない様子。
・急な残業の時「家族が車で近くまで来てるから迎えにくるって」といって帰ろうとする事がある。

自分が私よりも仕事ができない、ということは彼女もなんとなくわかっているようですが
負けずぎらいなのか「自分はこんなにやっている」アピールがすごくて
イライラすることがあります。
私たちの上司はいるにはいますが、業務的にはあまり絡んでいないので
実情は把握しているようですが、彼女に何も言いません。
私としてはきちんと仕事も覚えてもらいたいし、協力してやっていきたいのですが
わかりやすく上下関係になっていないため、話をするにもハッキリと言えなかったりしてだんだん疲れてきました。

こういう時はどうしたらよいでしょうか。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:35:12 ID:XGoRfSDz
仕事を線引きしてるから問題なのよ
一度お互いの仕事を一定期間取替えっこしてみればどうよ
お互いにお互いの仕事が良く分かるもんよ
こんな雑用だらけの仕事なら俺もモチベーションなくすわーとか
彼女の立場が少し理解できたらうまく回ると思うんだが

662 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:39:49 ID:epA65KNw
違うとこに書いちゃったけど

予備校通いなんだけどとあるスレで勉強がつらいみたいな愚痴を言ったら叩かれまくった……


つらいって言うならやらなきゃいいとかさ…

やらなきゃどうしようもないけどどうしようもなくつらいんだろうがよ

ま、書き込んだ私が悪いんだろうけど

663 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:41:24 ID:hFqv27v4
>>662
予備校生なんてニートみたいなもんだからな
まあ気分転換は必要だから何かしらしてストレス発散するといい。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:45:26 ID:epA65KNw
ストレス発散の手段が私の場合はその予備校にあんまり友達いないから
こういうスレに書き込む、なんだよな


そう言ったら友達をつくれだの………
予備校は友達作るとこじゃないだろって

665 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:46:42 ID:XGoRfSDz
大学ってそんなに入らなきゃならないもんなのかねえ

666 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:47:06 ID:LIEGpz35
どこに書き込んだかにもよるな

分かってると思うが、2チャンネルを真に受けたら負けだぞ

667 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:51:52 ID:epA65KNw
>>665
私は結構な進学校に行ってたし何より少ししかないプライドがね


>>666
だよね……

あとで考えたら真に受けて落ち込んだ自分がバカみたいなんだけど
ホントにイラッときたし悲しかった

668 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 01:59:23 ID:XGoRfSDz
>>667
昨日よりも今日
なにか覚えることが楽しくないと
勉強なんてやってられんぞ

って当事者じゃない奴は言えちゃうからなあ
いや俺大学中退したんだけどね
目的なく大学入ったんじゃ大学入ってからも何のために入ったんだろって後悔することになるよ

669 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:04:06 ID:epA65KNw
>>668
予備校の授業は知識が増えていってる感じでおもしろいんだけどね

普通の勉強がつらい


「で、お前はなんて言ってもらいたいの」「慰めてほしいんじゃない?」
が1番ムカついた

670 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:11:15 ID:1HLNzy9H
図星突かれて腹が立ったわけか
そんな性格じゃまた落ちそうだし
大学入っても友達出来ずに楽しく無さそうだ

671 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:12:17 ID:XGoRfSDz
>>669
そこはもう割り切っちゃおうよw

「慰めてほしいいいいい!」
ってさw

672 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:14:43 ID:LIEGpz35
>>669
大学入ったらもっと無神経なやついるぞ
煽り耐性身に付けようぜ

673 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:41:38 ID:epA65KNw
私はなんとなしに書いたつもりでも図星なんだろうね


結局最終的に「書いちゃった自分が悪いんだな」→「でもつらい」→「書いたらまた怒られる」→…

の気持ちの落ち込みのスパイラルみたいになってるよ

でも次の日は確実にくるわけだから止まっていられない……

674 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:46:28 ID:LUZeip/J
>>660
そこに書いた実情そのまま上司に話して相談できないん?
>>673
ブルーな時期は誰にもある。
終わりのない夜はないから今やれることを1個1個片付けていくしかない。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 02:47:21 ID:wzcorkKs
誰か話を聞いてください
引かれるかもと思って周りに話せない…

map32@xxne.jpお願いします

676 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 03:18:50 ID:MkdURYtN
ざっとレスを読んで>>648の「危険が危ない」が素なのかネタなのかわからず気になった

677 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 03:45:09 ID:jKKC4T/d
ソープの社員面接に行きたいのですが、履歴書の志望動機を何て書けば良いのでしょうか?

678 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 04:07:30 ID:Kl7Pcu4Y
>>677
人々に夢を与える仕事のお手伝いがしたい

679 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 07:15:33 ID:3WIC+Res
電気代って契約アンペアがいくつかによるね。40Aになってるとそれだけでいくらか高い。
あまり使わないなら20Aにしたら基本料金安いよ。
でも電子レンジとドライヤーとあと何か3つ同時になるとブレーカー落ちる。
最近の家は明かりとエアコンは別になってるから暗くはならないけど。
一人暮らしなら20Aでいけるよ。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 15:32:20 ID:w3ndINL6
>>659
切手は手紙を出すついでに近所の郵便局に行くのでその場で必要金額を払ってる。
家には置いてない。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 15:41:10 ID:w3ndINL6
>>673
辛いだろうけど2ちゃんやってないでその時間勉強した方がいい。
上の子が受験生の時は必死だったよ。親子喧嘩も時々した。

2番目の子も今大学受験に向けてずっと勉強してる。
今日の勉強が2ヶ月後・3ヵ月後に成果として現れるからこの夏が勝負。
2ちゃんを見て心配や不愉快になるくらいなら合格後に見た方がいい。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 16:49:05 ID:0pJxGh8Z
>>673
とりあえず、目指している大学の内情調査は大事だぞ

683 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 17:48:54 ID:1ndSMo1x
近所のコンビニの接客がイラッとする。
特定の店員ではなくたぶんその店全体の問題。

近所在住と知るや馴れ馴れしく話しかけてくる、
知り合いが来るとレジも開けずに延々と話し込む、
熱い物と冷たい物を一緒に袋に入れる、
カバン持ってない時に「シールでいいですかあ?」なんて聞いてくる、
…ってな感じで一つ一つは本当に些細な事なんだけど、
毎回毎回こういう事が重なるとスルーもキツくなってくる。

一言クレーム入れようかなとも思ったけど
近所の店だしトラブルになるのは避けたい。
本部に直接ってのも考えたけど特定されそうな気がする。
何より店員はともかく
近所にそのコンビニがある事自体は有難いし(田舎だから)。
こういう店って改善されないものかねえ…

684 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 18:27:12 ID:7FpYTqEH
>>683
他スレでもいままさに同じようなことを議論してるんだが、
日本人はすこし過剰サービスや過剰な丁寧さを求め過ぎだと思うな

たとえばジュース一本買うんでも他の国では考えられないほど
丁寧な対応を受けられるよね。そういう意味で日本は世界一なのは間違いない。

お客様は神様接客は確かに気分がいいのかもしれないけど、
だんだんとそれが普通になっちゃって感覚がズレてきちゃってる気がするよ

店員と近所の人がベチャクチャ喋ってたっていい、
温かい物と冷たいもの分けて欲しけりゃそういえばいい、
袋欲しければ袋くれと言えばいい、そんなテキトーさも懐かしくなってきた
あんまりにも丁寧すぎる店員になんか気持ち悪さ感じちゃうな

685 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 18:42:41 ID:DtmKh7DC
>>684
知り合いと喋ってレジをおろそかにするのは、丁寧な接客云々以前に接客する側としては
最低の事だけどな。

686 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 18:49:01 ID:XGoRfSDz
近所の駄菓子屋レベルの人が始めたコンビニなのかもね
いずれは本部の耳に届いて教育されるとは思うけどw

687 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 19:34:05 ID:qsMf331D
>>683
それひょっとしてYショップ?

688 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 19:51:25 ID:kLhjvnIh
>>685
まあ確かに、友達と喋らないってのは過剰接客とは思わないけど。

外国(自分が体験したのは米と西欧)のカフェとかでは店員同士ガンガンで喋ってて客そっちのけだよねw

689 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 19:55:28 ID:7FpYTqEH
「おーい、ちとレジやってくれんかー」くらいでもいいと思うんだよねw

690 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:31:07 ID:LUZeip/J
>>683
嫌だったらやっぱり本部に言うのがいいと思う。
でも私はそこに書いてあることはどれも特に嫌ではないなあ。しいて言えば2番目ぐらいかな。
店の人と会話すると近所の情報が入って役立つこともあるしなー。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:34:33 ID:7FpYTqEH
駄菓子屋のおばあちゃんなんて奥で近所のおばあちゃん仲間と
お茶飲んでて耳が遠いから呼んでも出てこねえとか結構あったよね

692 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:40:01 ID:PQ1tJnjB
どうも…。
普段よくカラオケとか行って、
自分で言うのも少し気が引けますが
友達からよく「歌うまいね」とか言われるんですよ。
点数も高くて95くらいはいくんですが
何故かにこにこに歌ってみたをうpすると
すごい叩かれて凄く傷つくのです。
カラオケのときは自分でも歌えてると思うんですが
動画の方を改めて聞くと自分でも下手だな、と思います。

歌が下手なのか割と上手いのかわからなくて
ショックを受けています。

ちなみに、8月2日に行われるJOY1グランプリの予選大会に出ようと思ってるんですが
自信ないです。
下手でもでたほうがいいでしょうかね?

はぁ…

693 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:40:58 ID:c3oU5dd0
上司から注意を受けた。

覇気がない、喋り方が暗すぎる。アドリブが利かない。それでも営業か?
もっと笑え。人と話せ、飲みに行け。
キャバクラ、合コンに行って女の子を口説いてこい。立派な訓練だ。
今の君の仕事ぶりなら、一般職の女子社員や契約社員で替えがきく。
君は○大なんだろう。○大ならもっと優秀だと思ってたがな。違うのか。
俺にここまで言われて、君だって恥ずかしいだろう?
俺は君が奮起してくれるのを期待してる。
明日から新しい気持ちで頑張れ!

きっとここで奮起して営業成績を上げるのが正解なんだと思う。
なのに、物凄く傷ついた自分がいて、立ち直れない。
だから駄目なのかな、俺…。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:43:09 ID:Y6LgUWew
これで部下を励ましたつもりなのか・・・。
上司の役をこなすのも辛いな。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:44:29 ID:ZauvmA9w
ネトゲの一部ではゲーム開始時「よろしく」っていうんだが、そのときたまに「おう」って返される。
思うんだが、この「おう」っておかしくないか?こっちが「よろしく」っていってんだから、そっちもよろしくと返すべきだろう。
挨拶としての「よろしく」なのに、まるで、こっちが立場を下になってお願いしているようじゃないか。

と一人でむかついているんだが、こんな小さなことにむかつく俺の器の小ささはともかく、
俺の言っている"「おう」ってのはなんかおかしいだろ"っていう主張は正しいのか?
それとも俺の頭がおかしいだけか?
日本語少しおかしいが教えてくれ。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:46:34 ID:ZauvmA9w
あぁ、もしかして相手の「おう」は、「おう、こちらこそよろしくな」の「おう」のつもりなのかな……。
それだったらわかるわ。

でも「よろしく」に対して、たまに「いいよ」とかいうのがいるんだよな。何がいいのかわけがわからん。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:48:01 ID:XGoRfSDz
>>693
どこに傷ついたわけ?
そこは言われたくなかったってプライド持ってた部分があって、
それを上司に否定されたから傷ついてるんだろうけど、
社会人になったら、評価って言うのは自分じゃなくて他人がするもんだから、
自分を過大評価しているところは早く気づいて修正していったほうがいいと思う

698 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:49:04 ID:XGoRfSDz
>>695
俺の周りにも「おう」って返事するおっさんが2人いる
多分口ぐせ
「うん」に脳内変換して、気にしないほうがいいよ

699 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:50:16 ID:Y6LgUWew
>一般職の女子社員や契約社員で替えがきく

これって結構ヘコムぞ。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:51:06 ID:7FpYTqEH
>>695
おまえもさ、ネットでとはいえ見ず知らずの他人に相談するのにタメ口じゃん?
普通にリアル社会だったら普通に敬語で話しかけるだろうけど。
俺もリアル社会だったらお前に「おまえ」なんて言わないし。

まあ2chではタメグチは普通じゃん?雰囲気的。
妙に偉そうな奴もいるがたいして気にならない。2chだから。
そのネットゲームもそんな独特の雰囲気を持ってると思えばいいんじゃない?


701 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:54:36 ID:ZauvmA9w
>>700
なるほど!
確かに、2chでおまいとはいうけど、リアルではおまいとか……いうけど、まぁそのネトゲでは99%いわないわ。
それと同じか!
妙に納得したわありがと。
>>698もありがと。
今後気にしないようにするわ。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 20:58:12 ID:XGoRfSDz
>>699
だが事実だ

703 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:04:54 ID:O+WLRVwb
>>683
レジあかない時は一声かけるといいよ
店員がダメでも、やり方によっては自分が損しない方法あると思う
シールでいいですか?ってダメなときはダメって言えばいいし
いちいち「見てわかんないのかよ」って思うのも分からないでもないけど
言えば済む事だから、言わないといけない時点でイライラしてるのは短気すぎると思う
言って逆切れされて始めて憤慨するくらいが普通でしょ

704 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:07:38 ID:O+WLRVwb
>>692
自分で聞いてヘタだと思うならヘタって言う方が本当で、
うまいって言われるのがお世辞+機械の判定でしかないと考える方が自然じゃないか?

自身ないのに大会に出ようと思うとか、ほんとはうぬぼれてて他人の評価がいまいちで傷ついてるだけじゃないの?
なんていうか、歌ってみたも演奏してみたも、作ってみたも、うまい下手関係なく
些細なことや期待通りの反応じゃないってだけで傷つくならやめるべきだと思う

705 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:13:43 ID:LGRRrIA3
上司の言動全てに腹が立ってしまいます
周りは合わせてるのかちゃんと雑談とかしてるのですが
僕は雑談する気にもならずそっけない返事を返してます
部下としていけないと思いつつ
とにかく鬱陶しいんです・・

どういう風にすべきでしょうか

706 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:13:45 ID:XGoRfSDz
ニコ動にうpってんなら晒せばいいと思うんだ

707 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:19:54 ID:7FpYTqEH
>>692
自分で聞いて下手なら下手でしょたぶん
聞いてない以上これ以上は何とも言えないけど。

自分で聞いて見たの初めてっぽいんで、そんなに経験があるわけではなさそう。
どんなこと、スポーツとかでもそうだけど自分で自信もってやってたけど、
ビデオとって客観的に見てみると自分の下手さに愕然とすることはよくある。

周りが褒めるのは君がカラオケ好きで、結構頑張ってるからじゃないかな
2chでも歌声晒すスレあるけど上手い人には上手いってレスついてたよ

>>705
むかつく理由があんの?
単にその人が何かすれば全部むかつくの?

708 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:24:48 ID:LGRRrIA3
>>707
はい 他人に厳しく自分に甘いところとか
僕だけを集中して叱責するとことか
なくせに、やたら親しげに話し掛けてきて

あんだけ当り散らすくせに機嫌が良い時は
雑談を持ちかけられるんです

709 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:27:39 ID:O+WLRVwb
>>708
上司は親じゃないからさ
もっと距離とって他人として表面的に付き合えない?

710 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:30:36 ID:7FpYTqEH
>>708
709に同意。

むかつくからって君も相手に対して素っ気ない態度取ってたら、
相手は更にあなたにキツく当たってしまうと思う。
これはもう仕方のないことだ。

君がうまくニコニコ顔であしらえるようになると、
相手の態度も軟化してくるかも

711 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:31:58 ID:c3oU5dd0
>>697
693だが、無口でおとなしい自覚はあった。
だがはっきり暗いと言われたのは初めて。
そんな性格的なこと直せるもんだろうか…。

営業成績は確かに良くないが、が、最近は地道に顧客も増えてきた。
上司はそれに気づいて
くれてるんじゃないかとひそかに思っていた。
だから仕事ぶりを批判されたのは、かなりショックだった。

697の言うことは頭ではわかる。上司の評価が正しいんだろう。
生まれ変われるように今日は早く寝るよ…。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:37:02 ID:XGoRfSDz
>>711
直せるよ
直せるっていうか「営業の時だけは別顔」になれる
精神的には壊れていくけども
てかさ、7月の目標が行かなかったときに、
その上司がさらにその上の上司にどんな風に怒られてるのかとか見たら、
月末にこのぐらい言われるのもしょうがないかなあとか割り引いて考えられるようになるかもよ
お客さん増えてんのか?それならいいじゃん。数字でてるんなら気にしないことだw

713 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:37:46 ID:1HLNzy9H
キャバクラ行くのが営業の練習になると思ってる上司は無能だと思うぞ

714 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:39:33 ID:LUZeip/J
>>692
カラオケだとエコーとか音量でカモフラされているのでは。声量はあるんじゃないのかな。
ボイトレとか教室通ってみると欠点が矯正されてよくなるかもね。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 21:47:35 ID:1HLNzy9H
>>692
どこが下手なのかわからないからニコニコの動画を晒せ

716 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:05:44 ID:XmD7SH6V
会社の愚痴を言う友人の話を聞いて、
おまえとこのあの商品とか、
あの宣伝文句なんかどうせ嘘なんだろ?(笑)
と友人が勤める会社を悪く言うのって、無神経ですか?

717 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:07:57 ID:jiJPiI4A
>>716
仕事の愚痴を言ううちは、まだその仕事のこと好きなんだと思うよ。
だから本当に友達のこと大事に思うなら、とにかく「うんうん」って相槌打ってあげて、
あんまり友達のことや友達の会社のことを否定しないであげたほうがいいんじゃないかな。

本当にその仕事がいやになったら愚痴すら言いたくなくなるからね。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:11:28 ID:O2Jb8kSc
先日
A「わーこれすごくかわいい」
B「本当にかわいいね」
A「私これ買おう」
B「私も同じのいいと思ったけどAがそれ買うなら色違いにしよう」
A「Bが買うなら私は買うの遠慮するよ」
B「別にいいじゃん買いなよ」
A「デザインなり色がかぶる事が嫌なの」
B「そんな事言ったら何も買えないよ」
A「そうかもね、とにかくBはこれ、買うの?買わないの?それで決めるから」
B「そんな事言われたら決めにくいじゃんとりあえず今度決めるよ」
A「その程度の気持ちなら買わないで欲しいんだけど…今度決まったら教えて」
B「気にしないでいいっつってんのに」
A「私は気になるの」

後日
B「結局あれ買う事にしたよ」
A「じゃあ私は別のお店でまた探すわ」
B「気にしなくてもいいのに…ねぇまた街に出るならまた一緒に行っていい?」
A「今度は一人で行くよ、自分勝手だから一緒にいてもつまんないだろうし」
B「そんな事無いよ、こないだ行った時も知らないお店見れてすごい楽しかったし」
A「とにかく一人で見に行きたいんだ」
B「わかった…もしかしてあれ(色違いのそれ)買った事怒ってる?」
A「怒ってるっていうか…よくは思ってないけど私の気持ちなんてわからないでしょ」
B「わからないね、ってかうじうじしないできっぱりしなよ」
A「…こういう事があったら嫌だからもう二度と一緒には出かけたくないの!」

あー腹立つわ…私がAかBかは言えないけど

719 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:15:16 ID:XGoRfSDz
>>716
はい無神経です

720 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:15:37 ID:O+WLRVwb
Aキモイwww

721 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:16:23 ID:XGoRfSDz
>>718
どう見てもお前Bだろw

722 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:18:59 ID:XGoRfSDz
Aのような人間に限って、
こういうインターネットの場で、
第三者に自分の立場の気持ちが理解できるように、
客観的な文章を各能力が備わってない
てかそんな能力があればAのような身勝手な人間にはならんと思われ

723 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:19:55 ID:O2Jb8kSc
レス見る限りAの方が悪者っぽく見えるって事かな?
Bだろ、ってレスもBが言うなら愚痴として成り立っていいって事だよね

724 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:21:46 ID:46ymEhqV
>>718
うむ、やっぱり買い物は1人に限るな

725 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:24:26 ID:O+WLRVwb
そうだね、わざとAがひどく書いてるんだろうから書いた人はBなのかも
でもこういうタイプ偶にいるよねw
こだわるのはかまわないけど、周りに当り散らさないで欲しい

Bのウザいところは「そんなこと言ったら何も買えないよ」とかAが気にしてることをBが「気にしないでいい」とか言い切ってるとこかなあ
Bはついて回りたがる友達ストーカーみたいな人で、Aは沸点低い人だね

726 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:25:57 ID:XGoRfSDz
いや二人で買い物に行くってことの醍醐味に、
2人で気に入った物の色違いを買うってのもあると思うんだ
もちろんお互いに一緒に着て来てかぶらない様にする配慮とかもいるけどさあ

727 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:27:30 ID:O2Jb8kSc
どっちもひどく書いてるつもりは無いけどAの方がひどく見える?
一人の方がいいって言う人はA擁護?
あとお前AだろBだろって決めつけはしないで平等に見て欲しいです

728 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:30:34 ID:XGoRfSDz
>>727
AもBもお互いの言い分は分かるよ
でもうっとおしいのはA

729 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:31:04 ID:O2Jb8kSc
例えばこのような事があった場合
(AがBと同じものを持ちたくなかった場合)
Aはどうすればよかったと思う?
あとBにはAを取るかその例のブツを取るかの選択しか無かったと思う?

730 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:33:55 ID:XGoRfSDz
>>729
友人と例え色違いでも同じものを持ちたくない人は、なるべく異性か一人で買い物に行くようにしてください
Bさんはそういう人もいるのだと知っておけば「Bが欲しいならあたし買わない」の時点で引き下がれたね

731 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:34:40 ID:O2Jb8kSc
あと色違いや似たデザインを友達と持つ事に関してどう思うかも聞きたい

732 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:38:03 ID:O2Jb8kSc
>>729
それならAのもう一緒には出かけないって決意は正しいって事か…

733 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:42:36 ID:46ymEhqV
>>729
Bと買い物に行くときには本当に欲しいものは買わないくらいしか方法は無いかも
やっぱ買い物は1人に限る
色違いを友達と持つのは嫌
友達と買い物に行って、ちょっと欲しいと思っても相手が買ったら似た物は買わない

お互い別々に買ってて被っちゃったのは仕方ない

734 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:48:51 ID:O2Jb8kSc
Aの言い分としては
「先にかわいいと行ったのだから私が買う」
「そもそも私が来なきゃBはこのお店知らなかったでしょ(買えなかったでしょ)」
ってのがあるのかもしれない
(AかBかは言えないからそういう表現になる)
Bが買わなかったら買わなかったで
「また遊びに行って大丈夫だよね」
と思ったかもしれない…
そう考えるとなんかなーってモヤモヤする

735 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:51:30 ID:Y6LgUWew
2ちゃんって相談した本人が割と叩かれるから、
第三者を装った相談っていいアイデアだな。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:51:51 ID:O2Jb8kSc
Bにしたって
「先にかわいいとか言ったのは別に気にしてなかった」
「Aが欲しい、欲しくないって言うのは関係無しに自分で決めた」
ってのがあるのかもしれない
でもAはそんな事は関係無しに
「買ったか買わなかったか」
それだけで決めただろうし…

737 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:51:53 ID:Y6LgUWew
と友人が言っていた。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:53:50 ID:O2Jb8kSc
>>735
さすが、その通りです!
どうしても「私」なんて立場を取ってしまうと
それに踊らされて盲目的なレスしか来なくなっちゃうんですよね

739 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:58:19 ID:O2Jb8kSc
最後に聞かせてください
AはこれからBから買った事を聞かされるとして…
Bはこれから買った事を言うとして…
それぞれどうすればいいですか?

740 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 22:59:37 ID:B7ltM4OR
その品物が服・鞄・靴だったらAの気持ちもわからなくもない
一緒にいる日に同じ服だったら気まずくて仕方がないから。
自分は小物なら友達とかぶっても気にならないしおそろも好きだけど

自分がBの立場だったとして
Aのように「人と違うものが持ちたい」ともし日頃から知っていたら、
同じものを買わないように気を付けるなぁ。
あとそんだけこだわりを持ってる人だったら同じ状況になるのは
嫌なので、欲しいものを買いに行く買い物には一緒に行かない。

自分がAの立場だったとして
色違いで同じ服を買われそうになったら、買うか買わないかを
問い詰めたりはしないけど、なんかかんか言って買うのをやめると思う。
またかぶっては気まずいので、買い物も一人で行く。

>>718はお互いに思いやりが足りないと思う

741 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:02:58 ID:B7ltM4OR
>>739
これ以上仲たがいしたくなかったら
AはBにそれを買ったか聞かない
BはAにそれを買ったと言わない

742 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:08:57 ID:O2Jb8kSc
質問ばかりになってしまってますがレスはありがたく読ませてもらってます
B擁護が多いけどAの気持ちもわかるって人もいるんだなと
「私がAならこれからは一人で行く」
ってレスはやっぱり多いけど…
もしAの
「同じの持つのは嫌だから一緒には出かけたくない」
という考え方がはっきりしないとBも
「なんで一緒に出かけたくないんだ」
「かぶるのが嫌なら最初から言ってくれればいい」
と勝手ながら思うのかもしれませんね

743 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:15:51 ID:46ymEhqV
>>742
Bは被るのが嫌って感覚がわからないらしいから言っても言わなくてもどっちでも結果は同じような気がする
A「被るのが嫌」、B「別に気にしないからいいよ〜」って今でもかみ合って無いし


744 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:25:34 ID:O2Jb8kSc
B曰く
「それは被ってしまう事があるもの」
「これ以上探すのは困難だ」
A曰く
「被って仕方ないものもあるけどこれはそうでもない」
「Bが探す努力をしないなら自分で探しす」
完璧に食い違ってるんですよね

745 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:29:21 ID:O+WLRVwb
Bは「気にしなくていいよ」じゃなくて「じゃあ私他の探すわ」「じゃあ悪いけど買うね」でよかったと思う

家に帰って考える とか、まさに今「かぶらないなら欲しい」Aがムカつくのも当たり前だし
時間がたつとBのやなとこも目につくなあ
Bの意見としては「同じものが欲しいけど色変えるから自分は問題ない、Aは知らないけどこのくらいいいでしょ」
「Aが私のせいで買えないって言うのは、悪者にされたみたいで気分悪い、Aが気にしなければ問題ないのに」
「ぐだぐだしてるのでこの場で買うのは止めとこう」

BもBで勝手なとこあるね

746 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:39:33 ID:+Z+s+VrJ
私は今年受験生です。行きたい大学もはっきりと決まっています。
ただ、家が経済的に少し苦しいので、大学がはっきりと決まる前から母に
「短大じゃないと無理」と言われ続けてきました。
行きたい大学の四年制の方に、本当は行きたかったのですが
四年制の方の模試の判定が、これまで散々なこともあって
その時はすっぱりとあきらめることができました。
しかしその後、今年の6月の模試の際、ほんの遊び心で入れた
四年制の方の模試の判定結果は、以前より良くなっていて
合格も夢ではない判定となっていました。
私の担任が、日々「行きたい大学の事は素直に親に言え」
と言っている事もあり、勇気を出して四年制に行きたいと母に言ったのですが
途端、どこか嫌そうな顔をされました。
面談で、突然言い出した私が悪いのは分かっていますが、
そんな顔を、して欲しくは無かったです。
以前、「本当に行きたいならお金も出してやる」と言ってくれていたのに。
しかも、その後母は、今は関係ない妹の話を私の面談で始め、
それだけでなく、面談からの帰りの際
「本当は就職してくれた方が嬉しいんだけどね」とまで。
結局、四年制も短大の方と一緒に受けることになったのですが
一番頼りにしてた母に、どうでもいいと思われている様で辛いです。
その事に関して担任は「受験は誰も応援してくれないのが普通」と。
しかし周りの友達の親は、応援してくれているようで……。
どれだけ行きたいのか、どうすれば母に伝えられるのでしょうか……。
普段は文句の言いようの無い、優しく面白い母なだけに、言い出しにくいです。

747 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:49:28 ID:E1Ax9+HF
>>746
経済面で困っているんだと思うから、
合格したら奨学金とバイトで自力で何とかすると言ってみたら?
もちろん、言うだけじゃなく実行しなきゃダメだよ

748 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:54:42 ID:+Z+s+VrJ
>>747
奨学金の方は申請済みです。
将来バイトでも何でもしてちゃんと返すと、何度も何度もいっているんですが
信用してないのか、ただ単に忘れているのか、此方も何度も
「ちゃんと返してもらうからね」と言ってきます。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/30(木) 23:59:29 ID:O2Jb8kSc
>>746
4年制行けば頑張り次第で高卒で就職以上のものは得られるんだから
「今は認められなくても大学卒業したら!」
って思って今から一生懸命勉強に励みましょう
自分は親に全額負担してもらった身なので…
「自分の学費は自分でどうにかするからっ」
って決意持つ人は(ごまんといるのはわかるけど)すごいと思うし
そういう人が頑張っていい結果残すものだと思ってます

750 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:04:11 ID:aFw49KC1
文系?理系?
文なら短大より4年制の方が時間的にゆとりがあってバイトの時間が多くとれる
というような話をしてみたらどうでしょう?

751 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:09:29 ID:mtjrsHTt
>>749
頑張ります。
見返すくらいの勢いで、夏休みに勉強に励みます。
ありがとうございます。

>>750
文系です。
そのバイトの話、今度してみようと思います。
納得してくれるといいのですが。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:10:33 ID:v1OXUwA/
もしかして
子供が二十歳になって社会人になったら
離婚するつもりだったとか?

753 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:22:49 ID:tVTxAEaw
ああー

イライラする

せっかくやる気になったのになんだあれ?

ああ言えばこう言うかよ

敵味方じゃないけどあいつら全員が敵かよ

せっかく唯一の生活のハリと癒しだと思ってたのに

はらわたが煮え繰り返るとはこのことだよ

754 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:23:06 ID:mtjrsHTt
>>752
両親は仲良いほうなんでそれは無いかと。
喧嘩してるのも見たことが無いですし。
むしろそんな事になったら、ファミコンの自分が
またここにお世話になることに。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 00:24:57 ID:v1OXUwA/
>>754
そうか
失礼しました。
子供が二十歳、即熟年離婚って結構いるので

756 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:15:55 ID:ba/zhszq
>>746
学費は半分ぐらい稼ぐつもりの覚悟で臨んでください
これから大学成人式卒業式就職結婚と、
もー千数百万円単位でふっとぶんですよ
お母さんの気持ちも少し理解してあげてね

757 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:33:39 ID:B2upogp+
7年くらい前に友人から面白いからと小説を10冊ほど渡されました。たぶん読まないからいいよと断りはしたのですが…。
もうすぐ卒業で進路もバラバラ。興味ないし、読み切れないと思うんだけどなぁとトロトロしてたら、
やっぱり卒業までに読みき切れず。
返そうにもその子連絡もくれず家族で引っ越してました。
面倒だったので放置してたら連絡(住所と一言のメール)が来て、本を返して欲しいとの事で、ああ、宅配で送れって事か?と、
「ごめん、着払いでいい?余裕なくて…」
「は?貸してあげたんだよね?」
「…」
経済的に苦しい家だったのですが、進学したくて新聞奨学生してました。
学費も生活費も自分で稼いでいた私からしたら、実家から大学通ってお金の心配もしなくていいのだから
着払いでもいいのでは?と思ってしまいました。
ただの僻みですが、その時はそれに無茶苦茶腹が立って無視しました。
そしたら忘れたころに友人を介して返せと連絡が。
さっさと返せばいいのですが、仕事もあり里帰りもできず、家に頼むにも母が他界したときの遺品整理などで
荷物にまぎれて見つけられないと思います。(自分の部屋はもってなかったので…)
なのでやっぱり無視してました。
そしたらまた今日!返せとメールが友人経由できました。
もう7年も経ったし時効でいいかと、とりあず無視を続行しようと心に決めました。
あー、思い返してみると1〜2年置きに友人経由で連絡きてる…。

無性にイライラしたので書き込みます。
以上です。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:36:30 ID:1sY6+jFb
返せよw

759 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:40:28 ID:Lg/0Jfep
釣りだろ

760 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 01:47:19 ID:Es+02c7s
>>757
本を送るなら宅配よりゆうメール(旧冊子小包)のほうがだいぶ割安だよ。3kgまでならゆうメールで送れます。
家にあまってる切手も使えるしね。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 02:08:03 ID:B2upogp+
釣りなんかしないよ、ただの愚痴。
もう存在を忘れるし忘れて欲しいと思う。
現にメール来るまで忘れてましたし
うん、忘れる
でも釣りって言われたの初めてでドキドキした
釣りして、釣りだろって言われるのは本望なんだろうけど
釣りじゃないのに釣りって言われると地味に傷つくね…

ただ経由している友人に申し訳ない。

>>760
そうなの?恥ずかしいけど、借りてる本ってコバルト文庫…
このサイズの本10冊でもゆうメールで大丈夫?
って自分で調べてみます。ありがとう。
次メールがあったらちゃんと対応します、…たぶん。
でもあの時は本当にムカついたので、その思いがよみがえってきたらクロネコで着払い配送します。
こんな人間ですみません。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 02:42:28 ID:yv3zTfMy
>>761
コバルト文庫w

今更なんなんだよって気持ちはわからんでもないけど、借りた以上返す義務がある。
「興味なかったのに云々」は関係ない。


見つからないなら素直に謝る。
送るなら数百円なんだから元払いで送れ。


あなたみみっちいし常識知らずって間に入った友達に思われてるよ。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 02:44:43 ID:UU6S/su0
例え生活苦しかろうとも、向こうから半ば無理矢理貸されたのであろうとも
社会人なら文庫本10冊くらい手切れ金のつもりで送料自分持ちで送れよ。
多分向こうだって本さえ返ってくればお前のことなんぞ忘れたいと思ってるはず。
だってお前ただの泥棒じゃん。
間に入ってくれてる友達にも間違いなくルーズなヤツとして悪印象もたれてるよ。

764 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 02:47:59 ID:3kBNgoX0
>>761
釣りじゃないなら、一応マジレスするけど、
借りっ放しのものを返す時に、
着払いにしようとする非常識っぷりはちょっとヤバいレベルだぞ。

それから、簡単なことをぐずぐず先延ばしにしてしまう傾向があるみたいだけど、
今のうちになんとかしとかないと、社会人になったら致命的な欠陥と見なされるぞ。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 03:50:52 ID:VXb6vY3b
正義は我にあり!と自信満々で非常識な言動を撒き散らす人ほど疲れるものはないよな。
と愚痴ってみる。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 03:53:08 ID:f15XlTMe
正義は我にありなんて変な言葉使わなくても、他に言いようがないだろうか

767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:14:09 ID:OXA43t/7
先日、Aさんが車のローンを組みたいので名義を貸してほしいと
私にお願いしようとしているという話を聞きました。

このAさんですが、
・あまり仲のよくない兄の内縁の妻という立場(×が何個かついてるらしい)
・交流はほとんどなし
・以前の結婚の際の借金が原因でローンが通らない
・いつかは結婚するらしいがいつかは不明


対する私のほうも、
・×1個で現在母子家庭。実家に出戻りしてパートで働いている
・知人の借金の保証人になって逃げられた経歴あり
・その借金をいまだに払っているので大手系のローンはたいてい通らない

なのですが、なぜか私の名前だと通るといわれています。
(事前に兄がどうやってなのか不明だけど調べたらしい)

私としては
・正直内縁の妻とか他人にしか思えない
・以前の経験から誰かに名義を貸したりするのは嫌でたまらないし
 精神的に苦痛でたまらない

同居している親も空気的には「事情はわかるけど困ってるんだし……」という感じです。
※親は車の免許がないのでローンを組めません


というわけでどうにか断りたいのですが、いい言葉が思いつきません。




768 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:17:26 ID:sh5ZYy33
>>767
っていうかその状況で「断らない」という選択肢があることのほうが不思議だが。
「いやです」でいいじゃん。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:28:21 ID:O2KVR2nj
>>767
いやいやいや
「前に逃げられたことがあって、もう2度とやらないと決めてる」
でいいと思う
その状況で貸せば?って言う両親や兄にびっくりする

770 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:36:26 ID:OXA43t/7
767です

ごめんなさい、
もしかしたら義理の姉になるかもしれない人なので
できるだけ波風立てずに断る方法はないものかと
お伺いしたかったんですが、言葉が足りませんでした。

後ひとつ疑問なのですが、
仮に私がローンで名義を貸すとしても
どうやってAさんは支払うのでしょうか?
私とAさんはまったく苗字も違うし、戸籍上何の関係もありません。


771 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:39:43 ID:sh5ZYy33
>>770
名義貸しとは言うが、実質あなたが全部直接手続きおよび支払いもする。
Aさんはあなたにお金を渡す。
ローン会社はあなたから確実にお金を取ることができるが、あなたがAさんにきちんと
支払ってもらえるかどうかはなんの保証もない。

という事態だと思います。
「義理の姉になるかもしれない関係だからこそ、ややこしいことはしたくない」ときっぱり
断るのが普通の考えだと思うけれど。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:42:44 ID:aFw49KC1
つーか、お兄さんの名義に出来ないのはなんで?

773 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:54:49 ID:OXA43t/7
たびたびごめんなさい。
兄はまったくローンが組めない人です。
(自営業ですが開店休業状態)
親のカードも勝手に使って支払わないような人なので
私としてはかかわりたくなく距離を置いています。
田舎の上に低所得なのでみんなして借金ばかりで情けない限りです。

どう断ったら相手方があきらめてくれるか思いつかず
ものすごく気が滅入ってましたが、
皆さんのご意見を読んで気が楽になりました。

親ができるだけ断るなという空気だったのでつらかったですが
ここの意見を参考にしてがんばって断ります。
本当にありがとうございます。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 07:57:20 ID:O2KVR2nj
>>770
「貸したくない」でも十分波風立たないことだと思うけど…
普通はローン組めなくならないし
ましてやその上で借金しようとしない
そして、血縁でも義理でもない人に名義借りたりしない
ぶっちゃけ、貸す方もおかしい

てかそのお姉さん?の家族は?

775 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 08:17:04 ID:Es+02c7s
その人が身の丈にあった安い車買えばいいだけの話だよね。オクで4万5000円のカムリとか買えるんだし。

↓これを伝えれば、まっとうな人なら頼んでこないよな。まっとうじゃない人なら知らんが。
・以前の経験から誰かに名義を貸したりするのは嫌でたまらないし
 精神的に苦痛でたまらない

親がちょっとおかしい(兄方面に甘すぎる)気も。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 08:40:19 ID:8Zmi6NHk
>>767
元業者です
絶対に貸さないように
黒すぎます
言い方わるいですか
兄も内妻も信用してはいけません
その内妻は借金病です
決して治ることはないでしょう
業者としては兄は役立たず
内妻に至っては池沼としてしかみていません
そこで母子手当というとりっぱぐれのないあなたです
業者にとってあなたが大切なカモですから
生活保護もあれば尚良し
だからあなたに白刃の矢がたつのです


保証人として被っている分がどれだけあるかはしりませんが
「今返している業者さんに他で借りるなと言われている」とか言い訳できない?
それか、個人信用情報を管理している貸金業協会に貸付禁止登録して借りれなくしてしまうとかね

ところで、保証人かぶってる貸付って一緒に借りにいったの?

777 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 08:45:15 ID:aFw49KC1
親は兄嫁候補を逃したくないんだろうなあ
ローンも組めない甲斐性無しでは嫁の来手など無いだろうし

やんわりと断るどころか、全力で逃げるべきだよ
もしかしていわゆる「搾取用の子」になってない?お兄さんにだけは激甘とか
同じ借金するなら、家を出るための費用借金した方がましかも

778 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 08:51:36 ID:LG1u75Iv
愚痴

彼氏が全然構ってくれない。私との約束(先週の夏祭り、今週末の花火大会)はみんなキャンセルされた。
まぁそれは仕事が忙しくて休日出勤せざるを得ないらしいからしょうがないんだけど。
でもたまに土日ちゃんと休める日は東京のオフ会に参加してる。趣味の仲間と集まって遊ぶのが楽しいのは
分かるし、全然構わない。

でもたまには私だって会いたい。しかも8月も忙しくて会えないって言うから仕事かと思ったら、オフ会が
たくさんあるからって…。次に会えるの9月って言われました\(^o^)/



あーあ、お祭りも花火大会も楽しみにしてたのにな。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 09:09:08 ID:xLMuMuGO
1ヶ月後にはフェードアウトしてそうだな

780 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 10:26:43 ID:TftrpOl+
愚痴る。

職場の一回り上のばばがうざいことこの上ない。
お前人の話聞けよ。話の要点が何か分かってなくて、意味不明な
質問ばかりしてくるなよ。
しかもお前が持ってる書類を見ながらこっちに質問してんじゃねぇよ。
書類にその答え書いてあんだろうが 馬鹿が。
しかも職場に子供連れてきていいですか、ってふざけんな。
前に連れてきた時どんだけこっちが集中できなかったか分かってねぇんだな。
うざすぎる。死ねよマジで。
もう声も仕草の一つ一つ、目に入る何もかも、お前がこっちにしてきた
一つ一つが記憶に残るのが嫌だ。
お前の全部が嫌いで嫌いで堪らないんだよ。いなくなれ。
こっちはお前と関わりたくないのに仕事上仕方なく関わらないといけない。
それが苦痛で仕方ない。地味に鬱陶しさが募って爆発しそう。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 10:43:48 ID:8Zmi6NHk
仕事場で怪我されたら会社側が責任取らないといけなくなるから断らなきゃダメなんだぞ

782 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 11:32:21 ID:M54Buw4v
集中力がなくて悩んでいる。
小学校から受験勉強、試験勉強、大学受験などそれなりに経験してきたが
続けて集中すると言う事が出来ない。
最長で一時間もすると、「ヒマだな〜」とか思って携帯でネットとかしてしまう。
ヒマの意味がわからないがヒマだと思ってしまう。
ラジオを聴きながらだと、ちょうど良く集中が分散されて、逆に長持ちするかなと思ったけどダメでした。
ラジオに集中力を取られるわけではなく、やはり退屈に気づいて集中が逸れていくというか。
今は社会人なのですが、朝から誰とも喋らず黙々と机上作業する感じで
気が付くと虚空を見つめていたりして作業効率が上がりません。
皆様どうやって集中力を保っているのか教えてください。

ちなみに、自分の仕事は作業中音楽を聴いたりラジオを聴いたり
またマンガや本を読んでいてもオッケーな業種です。
というかほぼ個人事業主です。上に立つ人はいるが上司もいない。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 11:39:22 ID:ba/zhszq
>>782
机上で黙々と仕事を続ける職種で1時間も集中できてんなら長いほうじゃね?
たばこ吸う人なんか30分おきに休憩してるようなもんだ

784 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 11:44:37 ID:piLXX4Ma
>>778
今のうちに「別れるわ」って言っておけば?
お祭りとか花火大会とか出会いのチャンスは山積みだし、後々そんな男に
「俺は(遊びで)忙しかったけどお前の事忘れた事なかった」とか言われて
ちゃちい東京土産投げつけられるのも馬鹿馬鹿しくない?

785 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 11:49:21 ID:FU2eVCWi
>>783
> たばこ吸う人なんか30分おきに休憩


自分の感覚で決めつけるなボケ

786 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:16:09 ID:LG1u75Iv
>>779さん
それはない…と思いたいです。


>>784さん
今月2回東京に行って、2回ともお土産を買ってきてくれたらしいです。先週のお祭りの時に受け取るはず
だったけど、それも9月に延ばされ…。
お祭りも花火も彼氏と行くはずだったから予定も全部あけてたのに、今さらキャンセルされたって友達は
みんな彼氏と行くって言うし…。

> 「俺は(遊びで)忙しかったけどお前の事忘れた事なかった」とか言われて
> ちゃちい東京土産投げつけられるのも馬鹿馬鹿しくない?

↑これ、実は以前似たようなこと言われました。 その時は「よかった、私のこともちゃんと考えて
くれてたんだ」とか思っちゃったんですけど、さすがに何回もやられると腹が立ってくるというか
悲しいです。

普段も、本当はメールや電話したいけどいつも帰りが遅い(23時くらい?)みたいで、疲れてると悪いから
向こうから帰宅報告が来たら連絡してみようと思ってるんですが何も無し。
疲れて即寝てるのかなと思ったら、オフ会で会ってる人たちとチャットして2時3時まで起きてる様子。
(mixiの日記に書いてある。)

たまに私からメールや電話してみるとまだ仕事してたりすでに寝てたり…。
あんまり大事にされてないのかなぁと最近思い始め、不満を伝えたいんだけどうざがられるのが怖くて
何も言えません。

787 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:18:33 ID:LG1u75Iv
うわ、長文すみません。一応別れる気はありません。やっぱり好きだし…。
でもどうやって現状打破したらいいのか分からない状態です。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:26:18 ID:ba/zhszq
>>778
一緒にオフ会行ったらいいんじゃね?

789 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:32:04 ID:Il3RSsfb
>>787
彼氏はオフ会で女を物色してたりって事は無いんだろうか?
ないがしろにされた挙句、別に女作ってあたなの方が捨てられるっていう
可能性はないの?

790 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:36:29 ID:Il3RSsfb
>>789
あたな→あなた
こういうタイプミスは地味に恥ずかしいな…スレ汚し失礼

791 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:39:12 ID:ba/zhszq
好きな彼女の浴衣姿、水着姿
それが拝める8月に会うのを辞めてオフ会優先するんでしょ?
どんな神経してんだと疑っちゃうけどな
鉄オタかなんかでその日を逃すと二度といけないイベントがあるっていうなら理解出来ないこともないけど、
普通オフ会って言っても全員で泊りがけでやるなんてことはないわけで、
夜になったら自分の時間もあるはず。
だからどうしてもはずせないオフ会なら顔だけ出してその後>>787を東京に呼ぶっていう選択肢も
あるはずなんだ。

結論から言うと早めに切ったほうがいいよ

792 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:41:39 ID:Z+OlNOlh
何度もすみません、767です。

Aさんのご家族の方は近隣にはいないそうです。
私自身も結婚により退社
→知人の借金払えず事故扱いになり信用保証会社に
今もなお細々とですが払っています。

この件は兄も知っているはずですが、
多分身内でまともに働いているのが私一人だけなので
「妹さんなら通るよ!」と思われているんだと思います。

車のほうはお子さんが何人かおられる方なので、
できるだけ大きくて税金も安く
→結果一括では購入できない車を注文しているようです。

長々とは何なので最後の書き込みにさせていただきますが
皆さんのアドバイスを下に全力で逃げます。
本当にありがとうございます。
相談できる場所があるのがありがたかったです。


793 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:42:48 ID:sgJ9RviK
>>786
キツいこというようだけど、男目線から考えると完全に君に興味がなくなってると思う。
男の方はあまり別れは考えてないと思うけど、別れは覚悟したほうがいい。

こう言ったらアドバイスにならんかもしれないけど、完全に別れるつもりで別れを切り出せ。
そんで別れろ。
残念だけど興味がなくなってしまったら、あとは何をいおうがあまり効果はない。

もし彼氏が完全に納得いくような謝罪なり改善の意思を見せてきた時だけ、復縁。
本当に完全に「これならうまくいきそうだな」と思えるような感じだった場合だけ。
基本的には別れる方向で覚悟。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:45:55 ID:sh5ZYy33
>>786
知り合う時期が悪かったんだと思う。
彼は別にあなたのこと嫌いなわけではないと思うよ。
ただ、今は女の子と遊ぶより趣味のオフ会のほうが楽しい時期なんだろう。
彼が、たくさんの友達と趣味のことで盛り上がるより、ひとりの女の子とお互いを
高めていきたい、と思う時期に知り合えていたら、また違った展開になっただろう。
これはもう、「縁がなかった」と思ってあきらめて次に行ったほうが絶対いいよ。
誰が悪いわけでもないよ。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:47:57 ID:APDS6stU
>>786みたいな状態になって、第三者的には「もうダメだろ。時間の問題」とか思っても、
本人はとてもそうは思えないもんだと思うよ。

だからアドバイスしたって無駄とは思いつつ書いとくと、
自分なら、そういう辛い状態になるような恋ならば、すべて壊れる覚悟で相手に言いたいこと言う。
感情をぶつけるっていうんじゃなく、なるべく理論的に主張する。
それでダメになる相手、関係ならそれまでと思う。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:52:22 ID:yv3zTfMy
>>792
何度でもみんなと同じこと書くがあなたがローン組む義理は一切ないし、組んじゃダメ絶対。
借金ができない身なら車など持たなければ良い。
又は現金で買える範囲の車にすべきとハッキリ言ってしまって良い。
普通に考えて嫁子供を養おうって人がオートローンも組めないって正常ではないですよ。>あたなの兄。

あなたは人が良すぎます。
そして家族がおかしい。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 12:52:33 ID:CobLsxnx
>>795
確かに。
でもある日突然憑き物が落ちたように「あー私って一体なにやってるんだろう
馬鹿馬鹿しいじゃんこれって」って思って冷めるんだよねw

798 :778、786:2009/07/31(金) 13:16:20 ID:LG1u75Iv
みなさんアドバイスありがとうございます。全レスはうざいと思うのでまとめてレスさせてもらいます。

やっぱり私に興味ない状態ですよね。頭の中では理解できても認めたくないことだったんですが、みなさん
のレスを見てやっと認めることができました。

一緒にオフ会に行くことはできません。かなり専門的なことをやってる人達で…。朝から晩まで行動を共に
して、彼氏はそのオフ会で知り合った友達の家に泊まってます。
あんまり女の子に興味はない人なんですが、変に面倒見がよくてなつかれているようです。それが不安でも
あったり…。

別れたくないと思う一方、もう潮時なのかなと考えてる自分もいます。一応結婚の話もでてます。
でもこんな状態で続けていく自信もありません。

知り合って7年目、付き合って3年ということもあり彼は安心しきってるというか、油断してるというか…
そんな状態なんだと思います。ちょっと俺様なところがあって、「俺のことが好きなんだろ!ニヤニヤ」
みたいな人なので。

自分の気持ちを正直に話して、よく考えてみます。


799 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:20:19 ID:B2upogp+
>>757です。
なんどもごめんなさい。
>簡単なことをぐずぐず先延ばしにしてしまう傾向があるみたいだけど
まさにその通りだと思いました。
皆さん、背中押して下さってありがとうございます。
とりあえず連絡してみます。とってもしにくいですが…自分で蒔いた種ですし
最後にもう一個。
返すのは自分が実家に帰った時で、今はまだ帰る予定が立ってなくて何時になるかわからない
ってダメっぽいですか?
それより買い直して送った方が早くていいのでしょうか

800 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:28:32 ID:LG1u75Iv
何度もすみません。以下はほんとにただの愚痴です。


あーーー!なんなのさ!せっかく新しい服買って、新しいサンダル買って、早く週末にならないかなーって
楽しみにしてたのに!!「あー、花火行くんだっけ?」って何!?ふざけんなボケ!!
日曜は前日から泊まりに来る東京の友達と花火見て、私と約束してた月曜の花火は見れないんですか。
そうですか。

約束した時は有給とるから大丈夫って言ってたじゃん!仕事忙しくて有給とれなくなったのは仕方ないけど
もっと言い方ってもんがあるんじゃないの!!?私だって大人だから「そっか、仕方ないよね。頑張って」
って言ったけどさ!!私が何も感じないと思ってるわけ!?バカじゃないの!??

…楽しみにしてた私がバカですか。普段だって会えないの我慢してるのに。ひどい。


801 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:29:09 ID:nyOcr5DU
今日の試験忘れてたああああああああああ!!!
いやっほおおおおおおおおい!



前期のこの数ヶ月の苦労が全て水の泡に orz
やだよ単位取得確実の講義で再履修して出席のためにまた数ヶ月あの席に座るなんて絶対やだよ。
俺の責任なのはわかってるが本当にもう嫌だ。親になんて言ったらいいんだよ。
いやむしろ黙っておいて普通に後期で頑張ればいいだけか。
くそ、前期に詰めて後期楽にした意味が………

もう笑いを通り越して泣きたいとかそういうのも何もない。
ただ心臓がドクドク言ってるだけだ

802 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:43:03 ID:2ITHjNL0
相談です
来春親友が結婚する事になりました
1番仲の良い女友達なので個人的に何かプレゼントをあげたいと思ってます
ただ結婚が決まった理由が友人のお母さんが病気になったので
今月中に地元に帰る→彼氏と遠距離か別れるつもりが、彼氏の方からプロポーズ
というかなり急に決まった話なんですね
理由が上記のようなものだけに手放しでおめでとうという感じ
でもないですし
もろに結婚に因んだ物より中々会えなくなるから友人に有難う
という気持ちを何か形で表したいんですよね・・

身近で結婚した友達は初なのでよく分からず
良かったらアドバイス頂きたいです
因みに友人は23歳で今は都内のアパレル会社でカタカナ職業の
華やかな場にいます(地元ではとりあえずお母さんの看病に専念)
友人のイメージ的に都内でしか売ってないようなオシャレな品が
良いかと思ってますが具体的に思いつきません・・


803 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:51:36 ID:cQ7G0cDL
寺崎の部品配膳係の鈴木死ねやマジイラつく
とれーし人によって態度ころころ変える器のちっちゃな奴
50前の小デブクタバレ
お前だよスズキ!!!!
好きでお前に話しかけてんじゃねーんだよジジイ

804 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:53:42 ID:lCyPyz4K
>>802
気持ちを形にしたいのに、
赤の他人にアドバイスを求めるってことは
赤の他人の気持ちを形にすることだね♪

805 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:54:57 ID:sgJ9RviK
>>802
イメージとはちょっと違った物の方がいいんじゃないか?
都内にしか売ってないオシャレな品ってなんか流行廃りがありそうだし
俺はプレゼントは自分じゃ選ばないような意外性のある物が嬉しい
自分で選んじゃうようなイメージ通りの品は自分がそれなりに知ってるから
こだわりも多少なりともあるし、どうしても自分の手持ち品と比べてしまう

>>801
1科目だけだろ?1科目って何単位だっけ、4か?2か?
別にいいだろそのくらい。いちいち親に報告するほどのことでもない。
俺は大学1年の試験全部欠席して1年で8単位しか取れなかったが4年でちゃんと卒業したよ

>>800
爆発したね。おkおk。それが素直な気持ちなのだろう。
男ってその場その場でいわれないと分からない人も多いから、
普段は何も言わないのにたまに突然爆発されても意味不明と思っちゃうことも多い
どちらがいいかは分からんが、思ったことはその場で相手に伝えて発散したら
ストレス少なくなるかも。相手との付き合いももしかしたらうまくいくようになるかも

806 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:56:05 ID:ba/zhszq
>>800
これはいい花火が上がった

807 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 13:58:23 ID:ba/zhszq
>>802
本人が心底うれしがってるなら、802がどう思おうとおめでとうと祝福してあげるべきだが
本人もうれしく感じてないってことなのか?

808 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 14:00:19 ID:sh5ZYy33
>>802
「お母さんが病気で、その病気のお母さんを喜ばせるために、心底好きでもない男と
結婚しようとしているかわいそうな彼女」だと理解しているのだろうか。
結婚のタイミングなんて人それぞれだし、彼女がいやいや結婚しようとしているのか、
本当に相手のこと好きで結婚を決めたのか、それは本人にしかわからんよ。

809 :782:2009/07/31(金) 14:08:35 ID:M54Buw4v
>>783
そうなんですか。
一時間は長い方ですか?
また、一旦中断してから再開に時間がかかってしまうのですが・・・

810 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 14:09:03 ID:ln1u9fV1
>>802 なんで?手放しでおめでとう!という感じにしてあげなよ
本人はテレて「まぁ、そんななりゆきですわ」みたいに伝えたかもしれないけど
結婚て生活全てが一変する大きな決断なんだから双方安易に決めたわけじゃないよ
友人なら手放しで「おめでとう!コノコノ幸せ者!」と盛り上げてあげるのが最初のプレゼントです
そして結婚祝いは新生活に役立つものにしてください。予算を伝えてリクエストを聞いてね。
おしゃれな人は、おしゃれなものを自分で選びたいんです
感謝の気持ちを伝えたいなら地味でも長く使える物をね。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 14:33:22 ID:I4QFywOK
タバコ吸ってる奴はタバコ吸ってる分だけ
昼休みの時間減らしてくんないかな?
タバコ一本3分として一箱で一時間だぜ

812 :802:2009/07/31(金) 15:01:40 ID:uWlDJ1Oy
レス下さった皆さん有り難うございました
結婚は勿論本人も心底喜んでいます
私も祝福しています
手放しでお祝い出来ないというのは、お母さんの病気が今は深刻だからです
他の友達とも、結婚に関しては祝福しましたが派手に何かお祝いするのは違うよねと話しています

プレゼントに関してはアドバイスを参考にしながら考えてみます
有り難うございました

813 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 15:06:44 ID:ba/zhszq
>>812
あ、そこね
俺そのシチュエーションに遭遇したことないからアドバイス無理だわー
最初の結婚式がそれだとなんだか大変だね。スピーチとかもするんでしょ?がんばって!

814 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 15:21:19 ID:ln1u9fV1
>>812 あ、そういうことだったか。病気に対して自粛とは汲み取れずゴメン
でもお母さんだって、娘の結婚で喜んでるだろうし、友達からこんなに祝福してもらってるよ、と思うのはとても励みになることと思います
本当に先がない状況だとしても、自分のせいで喜び半減みたいだったらお母さんはなおさら悲しく思うでしょう
派手さは慎むなんてのは家族や親戚が考えればいいことだと思うよ

815 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 16:15:23 ID:8Zmi6NHk
娘?の幸せは親にとっては活力になるからな
派手さ云々より私は幸せになりますお母さんありがとう
これからも宜しくねの心だよ
晴れ姿、見せれるのであれば見せてあげてほしい

816 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 16:38:58 ID:Es+02c7s
>>792がんばってね。

>>799
興味のないものを向こうから押し付けられた話で、面倒で迷惑と思う気持ちもわかる。
でもやっぱりきちんと返却したほうがすっきりするから、なるべく早く返したほうがいいよね。
お友達は、自分の好きなものをあなたにもわかってほしかったんだろう。

実家で探してもらうのがいいと思うけど、できないなら、そのまま聞いてみたらどう。
実家にあって今すぐは返せない。買いなおして送るほうがいいかと。
↑買いなおすと言われたら、相手はまたカチンと来るかもだけど。
相手の感情はべつに気にしないなら。の話。

昔の本だと、今は版が変わって表紙が違うのになってたりとかしないかな? わかんないけど。
もし思い入れのある本だとそのへんどうなんだろう。って思った。


本の持ち主はともかく、間に入ってくれた友達に、謝りがてら愚痴れば?
「本返却のことでは迷惑かけてごめんね。>>757のような事情で腹立てて&遅くなっちゃってて。
でも人に話したら常識がないと言われて、自分もやっぱり大人げなかったとわかった」とかなんとか。
※メールだと細かい感情が伝わらない危険あるから、直接会ったときに。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 16:58:25 ID:OdQjAN1/
たった今あった事だけど聞いてくれ

マンションのエントランスで訳の分からない勧誘された
ポストの郵便物取りに行こうと思ったんだが、インターホンの所に立ってる女に挨拶されて
返したらこっちに来る素振り見せたので立ち止まったのが運の尽き
このクソ暑い中10分も立ち話に付き合わされた
使ってる回線だとか、どこのメーカーだとか、普通に答えて
ここまではただのアンケートかなと思いさっさと答えて帰ろうとしたら、
号室と携帯番号と名前聞かされた
号室と名前まで携帯番号まで答えた所で変なボードに書かれて、
そこでようやくかしいと感じたアホな自分
ただのアンケートなのに何で号室とか携帯番号とか聞かれるんだろう、
とか思っても女は何も説明せずに書き始める

聞いたら工事の日程を勝手に進めてた
更に聞いたら勝手に回線を今使ってるADSLを光のマンションタイプに変えるだとか
もう名前聞かれて号室答えただけで決まる工事とか訳分かんね
すぐに必要無い、そんなつもりじゃないと言っても、もう全然聞かない
何で未だにADSLなんだとか絶対お得なのにだとか、なんか自分の外見で
会社員か学生か聞いてきて会社員だと答えたら「そうですよねーなんか細かいし」
とか答えやがったあのクソ女
もういいとか必要ないとか言っても延々「えーなんでですか」とか延々…
汗ダラダラかいてるし帰らせてくれと言っても全然聞かない
終いには「夜とか何時ごろ居ますか」とか聞いてくる
「これ強制じゃないんですよね」って言っても「そうですけどぉー絶対お得ですよ」
「皆されてますし」とかうるせえ
「ていうか、何でADSLに拘るんですか?これ聞いた人皆されてますよ?」
「貴方くらいですよ」とか言われて
「いきなりこんな所で契約の話されて工事の日程とか決められても困るんですが」
と答えたら、
「そうですよねー、よく言われるんですよお、テヘッ☆」とか言いやがる!!!
自分以外に迷惑してる人が他にも居るじゃないか…

818 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 16:59:13 ID:OdQjAN1/

「とにかくいいですから!」って言って無理矢理引き上げたけど、
しまった。ここであの女の目の前で暗証番号入力してしまった
とにかく本当に逃げるような勢いで入力したんで、一回ミスして
再度入力したから絶対見られてる
しかも4桁だし
名前も号室も知ってるし、自分が夜居ない会社員だという事も、
「最近は実家に帰ってるんで、回線は別にいいんです」だとかどうでもいい事情まで…
もう自分馬鹿杉
この女が何かしてきたらすぐに自分も対処するつもりだけど、
普段家に居ない事を知られてる
これ管理会社かどこかに通報しておいた方がいいかな
一人暮らし二年目だけどこんなの初めてだよ
今まで勧誘系は捕まった事ないのに
いや、だから今回こうなったのか
とにかく馬鹿過ぎる自分
暗証番号と名前やら号質まで携帯も全部知られて気持ち悪い
ていうか工事、本当に進めてねーよなアイツ
ほんと、キッパリ言って引き上げたけど、なんか向こうは納得してない感じだった
こんな事よくある事ですか?
愚痴だけど聞かせて下さい


819 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:06:11 ID:OdQjAN1/
あとなんかぶら下げてた名刺みたいなホルダーも見たけど、
名前も会社名も思い出せない…
目の周りは真っ黒で茶髪のケバい女だった
あの女はさも普通に回線が光になるだけだとか言ってたけど、
持ってるチラシ見たら値段も当然変わる事が分かった
それも自分が聞くまで説明はなかった
工事だって30分程するらしい
こんな話絶対おかしいと思う
なんで言葉一つでこんな事が勝手に決まるんだろう
本当に腹立ったし、個人情報まで知られて気持ち悪い
管理会社の方に言って部屋の暗証番号だけでも、変えてもらえないだろうか
あと誤字多くてすみません

820 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:07:04 ID:ba/zhszq
>>818
まあ落ち着け
冷静になれ
回線関係はいくらでもプロバイダ経由でキャンセルできる
訪問販売法と消費者契約法に守られてるから申し込みした後でもクーリングオフ出来るよ
工事の日に立ち会わなければいいわけだし
それを踏まえたうえで落ち着こう

821 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:08:21 ID:vjhXV/J4
個人情報書いたカード返して貰わなかったの?


822 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:10:33 ID:ba/zhszq
回線の代理店は申込書を何枚取り付けたかで歩合制のマージンをもらえる
1件2000円から4000円ぐらいじゃないだろうか
とになく申し込んでもらえさえすればいいのでそこに必死
その後のことに関しては代理店は感知しないから後は好きにキャンセルできる
んでその女も今後>>819にしつこく関わることもないだろうよ
とにかく1件でも新規の契約が欲しくて躍起になってるだけだから

823 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:11:12 ID:ycyCNe3P
女のセールスはよくある話。うかつに個人情報を教えてはいけないよ。
そして女の名刺でももらっておくべきだわ。
後で何あるかわからないし。用心用心。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:20:07 ID:OdQjAN1/
>>820
落ち着きました…
書きなぐるように打ち込みまくってそれで少しストレス発散して、
あと宥めるような貴方のレスに

>>821
返して貰えませんでした
ていうか絶対返さないぞあの女
絶対返さない
「いい」ってもうそれこそ何回も何回も言っても、
「えー何でですかあ」みたいな感じで、渋々って感じ
こっちが「いい!!」って言ってるのに、手に持ってるボード
ずっとしっかり掴んで話さなかった
ホント、無理でも説得して進めようとしてる感じだった


>>822
ああ、そんな所だったのかな
向こうはただの案内だとか言ってたけど、
今思えば向こうもかなり必死なように見えた
最初はご機嫌取ろうとしてたのか愛想良かったんだよ

自分もこれくらいなら答えてもいいかな、とか思ってた
でも間違いだった


825 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 17:20:48 ID:OdQjAN1/

>>823
本当に気をつけます
もう次からは絶対気をつける
自分もアホ過ぎる
ザ・馬鹿って感じ
最初10分って言ったけどよく考えたら15分くらいのやりとりを、
他の住人の女性に一人、宅配会社のお兄さん一人に見られた
エントランスで自分はセールスに付き合う馬鹿だと自己紹介してるようなもん

とりあえずこの段階では何も無さそうだという事が分かりました…
なんか気の強い女だったし、最後の方は自分も無愛想に対応したんで、
逆恨みされてイタズラとかされないといいけど
聞いてくれて本当にありがとうございます
馬鹿会社員だけどこれからは気をつけます

826 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 18:07:47 ID:G+iosKBZ
セールスに付き合う馬鹿お疲れ。
どこの誰とも知らない他人に個人情報をペラペラしゃべる馬鹿。
お前には会社の機密事項は絶対に見せられないわ。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 19:01:54 ID:Es+02c7s
と、人をけなして憂さ晴らししたいだけの馬鹿がほざいております。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 19:17:35 ID:G+iosKBZ
>>827
同類のバカにはそりゃわからないでしょう。

829 :801:2009/07/31(金) 19:23:18 ID:nyOcr5DU
>>805
なんという強者ww
ありがとうございます、頑張れそうです

830 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 19:54:50 ID:+RuwwcuL
>>825
それくらい大丈夫だって。別に取り返しのつかない失敗したわけでもないし。
まぁしくったことはしょうがない、ひとつお勉強できたんだから、それでいいんじゃないの。

831 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 20:00:55 ID:ba/zhszq
むしろ宗教系、キャッチ、高額商品の訪問販売じゃなくてホント良かったと思われる

832 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 20:09:12 ID:3kBNgoX0
>>826
相談者をバカ呼ばわりしても、それほど意味ないんだからやめないか?
スレが荒れる原因なんだし。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 20:23:59 ID:JbfDbXqu
やる気がしない
勉強とか嫌なことももちろんだけど、遊びすらする気がしない
最近じゃなくて二十一歳現在子供の頃からずっとそう
最近知人にこう言われた
知「名無しってさー、女の子興味無いんだよね?」
俺「無いっつーかまあ、幼稚園児の時から「彼女とか結婚とか一生無理だなー」と思ってるしな」
知「まあようするに性欲薄いってことじゃん?」
俺「つまりはそういうことだな」
知「無気力なのそれが原因じゃね。メスとヤりたいってのがオスとしては基本なわけだから動く動機が無いんだよ」
ちょっと納得しそうなわけだがどうなのだろう
無気力の一環として性欲も薄いのかもしれないし
まあわかったところで何か変わるわけでもないんだが

834 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 20:32:15 ID:f15XlTMe
>>833
そういう性格なんでしょ
別にいいじゃん
そのまま生きていけば
友人知人に性欲丸出しの自分を隠さず出すのも年頃の一時期だけだよ
すぐにその知人も内面がどうであれ、君と同じような萎れた高齢者になるんだ

835 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 21:07:02 ID:OpQYMoYw
友人から、秋口から来年4月くらいまでの間、私の「住所を借りたい」という申し出がありました。
来年4月まで…ということで、もしかして子供の進学に伴うことかな…?という気がします。
そういえば、評判のいい学校が近くにあります。
「書類上のこと」らしいですが、なんなんでしょうか?

836 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 21:08:22 ID:ba/zhszq
>>835
そこの区民だと優遇されるような何かを受けるためで間違いないね

837 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 23:23:25 ID:1IOXfSgx
大学に入ってから、自分の喋り方が時と場合や話す相手によってころころ変わってしまうようになりました。
友達によれば、一番違うときはまるで他人のようらしいです…
そこそこ仲良くなった友達には男みたいな話し方をしてしまうし、
先輩たちにはまだ馴れてなくて構える気持ちがあってぶりっこした話し方をしてしまうし、
話の明るさや速さが物凄い振れ幅で動いてしまうようになりました。
原因としては、新しく出会った人達に良く思われよう、受け入れられよう、嫌われないようにしよう
という気持ちが強かったことがあると思うのですが、改善の方法がみつかりません。
更に、今までこうしてきたことで同クラの人や部活のメンバーに「あいつはぶりっこ」「疲れる」「意味不明」「キモイ」等思われていたらと考えると大学やめたくなります。
これから卒業までの3年間半が鬱です。高校時代に戻りたいです

838 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 23:29:46 ID:pGG+V3oY
>>837
そんなに悩むならいっそ学校やめれば?楽になるよ
自分の人生でしょ無理して苦しむことないでしょ

839 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 23:30:20 ID:AD8LDl2P
>>837
家族、友達グループA、友達グルーブB、サークル、バイト先、など、グループによって態度変るのは普通
先輩と友達に対する話し方が同じな方が変
これから社会に出たら会社内、お客様向け対応など、もっと別人格が増えるから練習だと思って慣れるといいお

840 :おさかなくわえた名無しさん:2009/07/31(金) 23:36:30 ID:1IOXfSgx
>>838
親が悲しむので辞めたいけど辞めたくない、そんな気持ちです。
在学したまま状況をよくしていきたいです。

>>839
相手だけじゃなくて時と場合にもよるんです…
ある先輩と2人のときはぶりっこなのにある先輩+何人かと複数人のときはヲタク並の早口マシンガントーク、更に+何人かすると寡黙になる
など、いくらなんでも酷いだろうという感じです。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:25:44 ID:nhJL6LI2
>>840
ころころ変わるのが自分らしさなんだと開き直ったらどうですか

842 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:26:23 ID:9sdh/0n+
殺したい奴がいる
殺人依頼したい
どいやればいいの?
簡単に教えて欲しい。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:29:28 ID:nABvUlBy
あらかわし○こも殺して欲しい

844 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:31:43 ID:xtdnUbAR
>>842
賛美歌13番
13年式G型トラクター
13スターズ作戦

845 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:33:05 ID:QS21NTAV
>>842
そのクズを殺すために、誰かの手を汚させるんだぞ
自分でやれ

846 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:38:13 ID:x0UMzpRM
今日バイトで客に理不尽な怒られかたをされて物凄く辛いです…
相手は中年のおばさんで、うちの店ではクジ引きをやっているのですが
システムとして、商品が並んである所に交換券が置いてあって
それを持ってきてもらえば、クジを引いてもらうというシステムなのですが
その客はそのシステムが理解できなかったみたいで、1回500円と
書いてあるのを店で500円買い物したらクジが引けると勘違いした
みたいで、自分が説明しても分かってもらえなかったみたいで、
店長に「私、この子が何、言ってるのか理解できない!」とバカにするように
怒鳴ってきて店長が説明してやっと理解できたみたいなんだけど、
今度は説明をちゃんと書いてないと分かりにくいだとか文句をつけてきて、
正直、うちの店ではその客、以外にシステムを説明なんかしなくても
交換券を持ってくるか、クジを引かせてと頼まれたらレジを打ったりして
何も問題がなかったので、その客の言っている意味自体が分からなかったのですが
どうしてそこまでバカにされたような、口調で怒鳴られないといけないのか
今でも落ち込んでます…

自分がその客に向かって「この店でクジ引きのシステムが分からないのは
あなただけです。あんたみたいな頭の悪い客にバカ呼ばわりされたくありません。」と
いえばその客はムチャクチャ切れるだろうし、幾らこっちが弱い立場だからって
我慢ができません…

それと自分は運がないのか、自分が悪いことをしたわけじゃないのに
客に怒鳴られたりすることが何度もあって、そのたびに辛くて仕方ない気持ちになります…

847 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:55:11 ID:/5eY+BlW
>>837
私もそうだ。多分嫌われたくないって気持ちが強くて相手に合わせ過ぎない?
相手がどういう態度、言葉を望んでるか常に考えたり。
社会に出れば必然的に必要な要素だとは思うよ。
気にしすぎない。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 00:59:18 ID:tJx5IeUi
・駅前にバイクを置いた。
・夜になって屋台のおっさんに移動されてた
・現場を押さえてないが、多分転倒させられてた(転倒した場合に起こる破損部位多数)
・しかも二日連続(一日ごとに、破損部位が増えている)

それに対して、

・屋台のおっさんにどうすれば弁償させられるか
・上記が出来ないまでもその駅前での営業を停止させるにはどうしたよいか

を相談したいのですが、どこかスレに誘導していただけないでしょうか。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:01:34 ID:/5eY+BlW
>>846
辛いだろうけど、接客業ではまだましな方だと思うよ。
どこにでもそういう人はいるというか、そういう人はどこででも同じことしてるから、
心の中で気の毒な人だと受け流して、そういうスレで発散しておいで。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:02:14 ID:nhJL6LI2
>>846
多分そのおばさんは更年期障害か、そうじゃなくても心の病気。
「かわいそうな人なんだな」程度に思って、あまり真に受けない方がいい。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:03:16 ID:CECfqvuD
風の強い日は自転車置き場で
倒れてるお客さんの自転車を起こして
おくように言われるんですが
スタンドが片側にしかないタイプの
自転車がすぐに倒れてしまいます
しかも他の自転車を巻き込んで

自転車置き場にあまりスペースがないので
風向きと平行に置く事も出来ず困っています
風で倒れないようにする方法はありますか


852 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:03:53 ID:nhJL6LI2
後半が>>849さんとかぶったw
実は私も接客業なので、よくあることだ程度に受け取ったよ。

853 :846:2009/08/01(土) 01:13:26 ID:x0UMzpRM
>>849>>850


854 :846:2009/08/01(土) 01:14:25 ID:x0UMzpRM
>>849>>850
ありがとうございます。
話を聞いてもらうだけで気持ちが楽になれました。m(__)m

855 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:15:11 ID:fdDKkRQE
>>846
問題点は、くじ引きシステムが頭の悪い客にでもわかるように店内に表示されていたかという点と
あなたが説明してわかってもらえなくて、店長が説明してわかってもらえた点
解決できるように努力する必要がある。
それを踏まえたうえで、そのおばさんのような客が来た場合、
金蔓だと思って割り切るべし。
接客業で難解な客に対していちいち気に病んでてはやっていけないよ。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:46:55 ID:CFUbybGK
846を読んでもくじ引きのシステムがよく
理解できなかった

857 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:58:09 ID:LxFyraBL
>>856
「くじ引き1回する権利」を500円の券として売ってるんだと思う。
セブンにそんな感じのくじがある。
やったことないから良く知らないけど。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 01:59:59 ID:nhJL6LI2
うん ファミマにもある。自分は2回読んでそれだろうと思った

859 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 02:00:58 ID:NnDohLwB
>>856
コンビニにある一番くじとかいう名前のくじでしょ。
「1回500円。この引換券をレジに持っていって代金と引き替えに
クジを受け取って下さい」って書いてある。

正直それ読んで理解出来ない人が人間の説明で理解出来るとは考えにくい。
店長が説明して理解したってのはおそらく理解したのではなく、偉い人間が
言ってるんだからなんとなく違うんだなあと引き下がっただけだと思う。
下手したら納得してるかどうかも怪しい。
>>846は気にすんな。としか言いようがない。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 02:05:22 ID:moEqhc3N
700円以上買うとクジ引きってのがよくあるから、それと混同したんじゃない?

861 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 02:05:42 ID:nhJL6LI2
クレーマーに付き合ってると超細かすぎる取説みたいになると思う
こたつを倒して使うなみたいなヤツw

あとクレーマーの特徴として時間か場所か対応者を変えるとクールダウンする習性がある
相手の性別や年齢も意味がある。
だから、店長の説明が分かりやすかったからお前はそこ直せって言うのは話半分くらいで聞いといたらいい
自分が上長になったところで相性のあわない客は絶対いる。だからただ運が悪かっただけ。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 02:15:12 ID:5OuysjIA
>>848
駅前を自分のバイク置き場と勘違いしている貴方は、どこに行っても貴方が悪いで
済ませられるので、どこかに誘導するとしたら、神経がわからないスレじゃないですかね。
有料置き場があるなら、そこに置けばいいだけの話ですし。

863 :848:2009/08/01(土) 02:24:37 ID:tJx5IeUi
>>862
冷静に考えるとそうですね…

ただ、屋台のおっさんも俺も同じ立場だろうに、
数度倒しているにもかかわず、わざわざエンジンかける私のところまできて、
「ここに置くのはやめろ!わしゃここで営業しとんねん」
と言いに来たので、頭に血が登ってしまいました。

泣き寝入り…というより自業自得が結論…ですね。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 03:15:25 ID:cYJb54sw
接客業の基本は相手が間違ってても相手を立てる。
「すいません、あの説明確かにちょっと分かりづらいですよね」
とかこっちが悪かったです的な空気を出しつつ
でも間違ってますからということをやんわり伝える。

それでダメならそいつはみんなが言うとおり可哀想な人間だからしょうがない。

865 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 05:30:01 ID:CFUbybGK
>>857-859

解説ありがとう。コンビニはあまり利用しないし
一回いくらで売っているくじ引きが
一般的によくある商品だとは知らなかったです。


866 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 07:03:00 ID:9sdh/0n+
本を出版できる。
携帯小説サイト
魔法ランド以外の本格的な携帯小説サイトを
教えて欲しい。
推理小説とかSF小説を
やってるとこを
教えて欲しい。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 08:18:54 ID:xi7q5km9
>>848
 >>862が書いたように、どちらも駅前を不法に占拠しているのだから、
同じ穴のむじなでしょう。倒されたくないなら自転車置き場かどこか
キチンと置けるとこに、今後は置くべき。
 バイクの破損は授業料と思ってあきらめるしかないわ。たぶんその
屋台のおっさんのしわざだと思うが、証拠がないし。

 それと、屋台のおっさんに報復するのであれば、道路(公道)を無断で
占拠していると、警察に通報したら?警察が動くかどうかわからないけど。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 10:44:46 ID:QpL1Q7pU
>>851
自転車を逆向きにしたのと2台セットで並べれば、左右どっちの方向から風が来てもお互いの片側スタンドで支えあえるかも

869 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 11:50:34 ID:yWIk6jKO
>>846の説明では確かにおばさんには理解できないであろうことはわかった。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 12:20:44 ID:3uYPFudN
>>860
自分もそれしか知らないから何度読んでも理解できなかった。

871 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 12:55:48 ID:u5/ZRg3F
時々お昼を一緒に食べる他の部署の女の子が苦手。
社交的だし全く意地悪な面等もないのだが、友達自慢がしつこい。
会話のほとんどは自分のお友達の話。
別荘持の友人がいて毎回呼ばれるとか、友人の親が資産家育ちだとか。
学生の時の友人はみな性格がよい(人格者)ようなことを言ってくる。
いろんな方面に格上のお友達がいることを聞いてもいないのに全て話してくる。
私が友人と旅行に行った話を出すと、旅行の内容よりどんな友人なのかを尋ねてくる。
一緒にお昼を食べたくなくて銀行に行くだの言って逃げようとするのだが、
「途中まで一緒に行こうよ」と言ってきて結局逃げ切れない。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:00:38 ID:QpL1Q7pU
>>871
よほど自分に自身がないことの表れだね>友人自慢

873 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:02:40 ID:yWIk6jKO
うちのカミさんは俺の自慢のたね。
なんたって大学は有名なお嬢さん大学で成績優秀、
大学の美人コンテストにも出場したくらいのプロポーションで
町で一緒に歩けば大半の男は振り返るし、
実家はなんと三ヶ所も高原と温泉に別荘があるくらいの
金持ち・・・の女とクラスが一緒だったことが自慢(笑)

874 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:04:44 ID:QpL1Q7pU
金持ちの友人持ってみてええええええええ

875 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 13:12:33 ID:KsbLxvU4
>>871
お友達のことじゃなくってあなた自身のことを教えてよ、って言って、あれこれ彼女自身の
学歴とか、趣味とか、家のこととかを質問攻めしてみてはどうか。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 14:12:06 ID:3uYPFudN
>>871
興味ない話は真面目に聞かなくてもいいんだよ。
ふーんって聞き流しておけばよい。
何でも真面目に対応してたらこの先もっと大変だよw

877 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:40:20 ID:B5CLwZZd
>>870
自分も、そんなくじのシステム初めて知った。コンビニはよく行くのに。
おばちゃんが頭悪い、運が悪かったって流れになってるけど、
最初のレスの説明もよくわかんないし、説明方法が悪かったのかも?
という視点も持った方がいいと思う。本人的に。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 16:40:31 ID:9yk9Autf
x

879 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 17:49:03 ID:+AKYd9O9
汚い話ですみません。
静脈麻酔で手術をしたんですが、手術中にうんこをもらすってことはありますか?
絶食時間は守ってますが便秘気味で手術前に緊張感から若干の便意を感じました。
ただ踏ん張ってもでるとは思えない程度の便意だったので無視しました。
術後すぐに尿意は感じたものの便意はなく、もしかしてうんこもらしたんではと心配してます。
ただ麻酔から醒めやすい体質のため術中も一度醒めそうになりましたが臭いはせず
また術後直後にさめましたがにおいはしませんでした。
先生や看護婦さんにははずかしくて聞けません。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:17:10 ID:2y4x+BLn
真剣に悩んでます。助けてください

わたしは25歳の専業主婦です。
結婚前に貯めた貯金100万を三年で使い果たしました。
ほぼ毎日ATMでお金をおろして出掛けては服や靴などを買いあさりました
気が付いたら貯金0でした・・・ほんとバカ。
独身時代は節約の鬼で、お金の無駄遣いなんてしたことなかったのに…
しかも今は月15000円を旦那からもらってるし
普通に考えて十分足りる額なのに一円も残らずすぐ使い果たします。
というかあるだけ使っちゃう。
貯金箱に入れても意味ない。箱を壊してまで使ってしまいます。病気かな
情けないですが、どうやったら貯金できますか?



881 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:20:39 ID:FJ2htB1b
>>879
あるかどうかは知らないが、あっても医者や看護婦なんて何も思わないのでは。
聞いてどうするの?

>>880
使っていいお金なんだから使えばいいじゃん。
借金さえしなきゃいいよ。

882 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:22:20 ID:QpL1Q7pU
>>880
ストレス溜めすぎだね

883 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:28:48 ID:+AKYd9O9
>>881
ご迷惑代として菓子折りをはずまなければと思ったんですが

884 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:29:31 ID:eDiw9MDX
>>879
俺が全身麻酔で手術した時には、麻酔かけるとンコ出ちゃうからと
事前に浣腸プレーがあったぞ。
しなかったのか?

885 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:29:50 ID:10wh16rK
>>877
店員がいちいち説明しなくても分かるような説明書きが付いてるって事を
>>859あたりが書いてるんだけどね。説明方法云々の前に。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:30:13 ID:QpL1Q7pU
>>883
麻酔中にやっちゃうのは良くあることなんでしょw
気にすんなってw

887 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:31:10 ID:xi7q5km9
>>879
 恥ずかしいなど言ってないで、看護師さんに聞くべき。

>>880
 買い物症候群だね。精神的に病んでる。貯金とかよりも、今の生活に
不満があるみたいだから、それをなんとかするのが先では?

888 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:33:20 ID:FJ2htB1b
>>883
必要ない。

>>887
「私ウンコ漏らしましたか?」って聞くの?何のために?

889 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:43:06 ID:QpL1Q7pU
>>888
そこから会話が弾んでメルアド交換→退院→交際→結婚
「であったきっかけは?」
「手術中に漏らしたうんこを処理してくれたんです/////」

890 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:47:17 ID:GA04OJVB
>>718見て過去の失敗思い出してorzってなった…

Aちゃんっていうすごくセンスがいい子がいたんだ
ある日買い物をするというので無理言って一緒についてった
Aちゃんは行く前からもう何を買うか大体決めていてあとは購入だけの状態だった
その時Aちゃんが買おうとしたかわいい収納ボックス
私も欲しくなって
「私も色違い買おうっ」
って言って結局買わなかったのだけど後は>>718とほぼ同じ流れ
擁護になるけど>>718のAには
「先に私が買おうと思ったのに」
「あなたとはお揃い持って嬉しい仲じゃない」
って気持ちがあったのかもね

891 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:48:25 ID:FJ2htB1b
>>889
それなら納得。>>879今すぐ聞け

892 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:48:37 ID:+AKYd9O9
>>887-889
必要ないなら聞きたくないです
漏らしてましたと言われても、気遣われて漏らしていないと言われても
どちらでもいたたまれない気持ちになるので聞きたくないです
あと私は女で看護婦さんも女性でした

>>884
全麻ではなく静脈麻酔のため浣腸はしてないと思います。
特にそういう説明もありませんでした。

静脈麻酔て寝てるのと同じと言われましたが寝てるときにうんこ漏らしたことはないので大丈夫だと思いたいんですが…

893 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:51:51 ID:QpL1Q7pU
>>892
あちゃっ
女性でしたか
かかりつけの病院じゃなければ何事もなかったことにしとこうぜ

894 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:52:18 ID:FJ2htB1b
>>892
何で>>886>>888は無視すんの?
向こうも仕事なんだからなんとも思わないから何もしなくていい。おわり。

895 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 18:52:59 ID:/5eY+BlW
>>880
環境変わって相当ストレス溜まってるね。
でも自分じゃストレス溜まってる自覚ないでしょう。
パートでもいいからまた働いてみたら?

896 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 19:04:57 ID:+AKYd9O9
>>894
888を無視してるつもりはありません。
892は888にも向けたつもりでした。
886は無視してました。すみません。
>>886
よくあるとはいえ気になります。
>>893
かかりつけの病院にする予定です。

なるべく気にしないようにしつつも菓子折りははずもうと思います。
みなさん、答えていただきありがとうございました。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 19:10:55 ID:hKGQpEhs
あの経理さんが退社したら私は生きていけないかもしれません。どうしましょう。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 19:17:36 ID:FJ2htB1b
>>896
菓子折り受け取らないよ。
多分漏らしてない。大丈夫。気にすんな。お大事に。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 19:45:30 ID:GA04OJVB
たいていの病院はそういうの受け取らないってなってるからね

900 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 20:09:53 ID:t0PYPZFW
医療の上では患者の粗相など患者の人格にまったく無関係の当たり前の出来事に過ぎないのに、自意識過剰で迷惑行為に及ぶのはどうかと。
菓子折りを受け取るところなど第三者に見られたらどう思われるか。医療の信用にかかわるんだよ。
ものすごく迷惑だよね。自分が満足すればそれでいいのかよ。糞尿製造機が何を気取ってんだ。

もう見ない可能性高いけど、キツク書いてみました。
人間はある意味糞尿製造機なわけで、医療はそれを弄繰り回すものと最初から腹をくくって待ち構えている。
そこへ日常の羞恥心を持ち込んで大騒ぎすることって馬鹿馬鹿しくね?諦めナ。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 20:19:04 ID:hKGQpEhs
汚物公開の侘びを菓子折りで埋め合わせ・・・

902 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 21:55:39 ID:yWIk6jKO
つうか手術の後、翌日かさらに次の日にどれだけウンコしたかで
しゅじつちうに出ちゃったかどうか判りそうなものだが。



903 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 21:57:37 ID:UPIxwWEq
俺はある専門学校の卒業生だが、「あの時大学に進学するんだった」と
後悔していて友人などに愚痴を言う事が多い。
それで専門学校板に俺の行ってた所及びその系列の専門学校の
悪口を今までたくさん書き込んできた。
在学中から「こんな所に入学しなければ良かった」「大学行くんだった」と
文句を言って、卒業後もこうして愚痴を言ったところで
俺が××専門学校という下らない所の歴代卒業生になってしまった事は
取り消せないのは分かっているのに
それでも愚痴を言ってる俺はダメ人間なのだろうか?


904 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:00:31 ID:nb5f1D/e
今からでも大学行けばいいじゃない

905 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:01:02 ID:yWIk6jKO
ダメ人間。

大卒でも卒業後に学歴の話をする奴はクソ。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:02:28 ID:CaOKFcpE
汚物の後で、すみません…

30代女ですが、幼少の頃より耳鼻咽喉周辺が弱く、
寝ると結構なイビキをかきます。
なので、修学旅行や遠足は、夜は緊張してほとんど眠れなかったほど。

で、成人して友人と旅行に行くようになりましたが、
その際はなるべくシングルを取っていました。やはりイビキで迷惑を
かけたくないという思いと、バレて笑われるのが恐いからです。

海外旅行では数回、どうしてもシングルが難しく、ツインになったことも。
その際も夜は気になってなかなか寝つけず、翌朝、同室の友人に
「夜中、大丈夫だった?」と聞いても「ああ、別に…」と多くは語りませんでしたが、
その後、一緒に行くことはありませんでした。連続でどこかに泊まりに行くことが、
なくなってしまうのです…。

ここ2〜3年、新たに仲良くなった人がいまして、旅行に行こうよ!と
誘われておりますが、イビキのことが気がかりで断っています。
日帰りの旅行には行くのに、なぜ泊まりはダメなのか?と問われ、うまく答えられません…。

このまま、日帰りでお茶を濁し続けても大丈夫でしょうかね…。
恐らくイビキは、鼻の手術をしない限り、治らないようです。
そのために手術をするのも恐いのです。

ちなみに彼氏が過去3人ほどいましたが、やはり夜が恐く
速攻で帰ったり、部屋を別にしたりするので呆れられて即別れます…。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:14:58 ID:euFtek9H
>>906

>幼少の頃より耳鼻咽喉周辺が弱く、寝ると結構なイビキをかきます

それを事前に言っておけばいいじゃん。
「鼻が悪くてイビキをかくかもしれない。あんまりうるさかったら夜中でも起こして」
と言えばいいだけじゃない?
黙ってて、夜中にイビキかかれたら嫌な気分になるし、
事前に知ってれば、「しょーがないなー」って私は思う。
少なくとも馬鹿にはしない。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:16:52 ID:LxFyraBL
>>906
病気でいびきをかくって言えば。
病気と言っておけば笑われたりしないだろう。
それでも行こうと言われたら、友人用の耳栓を持っていくとか配慮すれば良い。

ところで、手術以外のいびき解消法は全て試したんだよね?

909 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:17:27 ID:FJ2htB1b
>>906
デブなら痩せればいい。
違うなら横向いて寝るか、鼻にテープ貼ればいい。
友達には耳栓を渡して「うるさかったら蹴って」って言っとけ。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:42:19 ID:tsa+L2qo
>>906
絶対前もって言っといたほうがいい。私もそうだから、言うの恥ずかしいのわかるけど。
友達に不審がられるなら、
「鼻が悪くていびきがかなりうるさいから、絶対迷惑かけるんだ。もう自分でもそれが嫌で行く気になれないぐらいなんだよう」などと事情を話す。

それでもやっぱり行きたい旅行なら、当然前もって言っておいて、和室なら一番はしっこの布団をキープして、
できるだけ他の人の布団と離して部屋の隅っこに陣取る。
ツインなら友達と逆側を向いて寝る。
そして友達より先には寝付かないよう心がける。

人と距離取れない山小屋だけは私も絶対お断りだけどね。

彼氏にもばれたくなかったけどばれましたw
寝ないようにしてたけど寝ちゃったので…
「ばれたくなかった…orz」ってことになったから、やっぱり最初に言っとけばよかったよ。
でもちゃんと一緒に寝てくれてます。「いびきがうるさい」って言って起こされることあるけど。

んで、身体健康板のいびきスレッドに、対策法いくつか書いてあるよ。お試しを。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 22:54:38 ID:3uAKSVO8
>>846
バイトやって社会を実感できて良かったじゃないか。
これから先、どこに就職しても どこのバイトやってもそういう事はあるよ。 
自分の仕事さえきっちりやってれば後は流せる意志の強さが大事だ。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 23:15:24 ID:CaOKFcpE
>>907-910
ありがとうございます。
やはり正直に言うのがいいようですね。
…。
恐い。とりあえず、まだ様子を見てみます。

ちなみに鼻テープは効きません。
横向きだと大丈夫ですが、やはり寝返りがあるので
あああああああ。

うまくさりげなく言える機会がありましたら、
言ってみたいと思います。


913 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/01(土) 23:25:04 ID:Azj28tkz
>>912
うちのカミさんもイビキが凄かったけど、
歯の治療して噛み合わせを良くしたら消えた。
歯の噛み合わせが悪いと寝ている間に口が開いてイビキになっていたようだ。

914 :1/2:2009/08/02(日) 00:31:00 ID:rqL1fug3
軽い言葉のセクハラに対して、誰に釘をさしてもらうべきか、相談してください。

私(30):女。年収400万ぐらい。技術職。30。喪女。一昨年、今の会社に就職。都合により一年で部署異動。
A(60):男。去年一年、私のいた部署の部長していったん退職。技術職。今年春から、私の今の部署で再任用就職(現在は、
課長補佐の少し下の地位)。結婚3回。今の奥さんは略奪婚。
B(50ぐらい):男。今の部署の同僚。遠い遠い親戚(私に実感はない)。結婚のとき、うちの祖父母が仲人した。労働組合
の分会長。

30女としての表向きの発言→彼氏できないんですよねー。いればいいんですけどー、まぁ、のんびり探します。
私の本音→どこに行ってもやってけるような資格餅だし、彼氏もいないんで、飼い猫と生きていくつもり。個人年金やりてぇ。

(1)
仕事のシフト上、よく、A,B,私と組まされることが多いが、移動時間となると、毎度毎度以下の会話がループ。
A「○○(=私)ちゃん、もう30だよ! 早く彼氏見つけないと! (私)ちゃん、休日何なにやってるの?」
私「ひきこもってたり、図書館行って本読んでます。そうしないと、平日の疲れとれないんで」
B「結婚はいいよ。(私)ちゃんも早く彼氏作れ。いいぞ」
私「そうですよねー皆さん幸せそうです(棒)。今の職場、女の独身、私だけですからねー。男性もほとんど既婚だし」
以後、一時間ぐらい、結婚はいい! 彼氏なんで作んないの?と延々と聞かされる。
Aが結婚3回目で奥さんが元・お水なこととか、Bがどうしても嫁と結婚したくてうちの祖母がむこうの家に頭下げに行った
とか、私は知ってるけど知らない振りして、ずーっと我慢しながらスルー。

(2)一昨日の話
夕方から某団体の若手ばかりの委員会総会に出るお仕事。飲み屋で総会→懇親会の流れ。うちの部から私とAが出ることにな
った。総会も終わって、付き合いの飲み会だけど出席した立場上でないわけにもいかないから、私もAも残る。
元部長のAが乾杯の音頭をとる。
乾杯した後の拍手の後、Aがいきなり大声を出す。

915 :2/2:2009/08/02(日) 00:32:43 ID:rqL1fug3
A「お集まりの皆さん。ここにいる(私)は実はまだ独身でして! (私の資格)の者は職種としてもなかなか獲得すること
はできません。ここにいる若いみなさんが(私)といいようになって、この地方に腰を落ち着かせてやってくれれば助かりま
す!」
メダマドッカイッチャッタ ( д  )......。 。
その後、飲み会の置いていかれて、Aの隣家の若者に若干粘着された。ていうか、向こうがヤル気でひいた。振り向かずにタク
シーで帰った。置いていったのを悪いと思ったのか、次の日、委員会総会の報告書はAが書いた(普段は絶対書かない)。



相談内容。
・Aの暴走を止めさせたい。
・Aに異性の部下に、結婚をしないのか、と聞き続けることがセクハラにあたるのだと自覚してほしい。

週明けにでも言おうかと思ってるのですが、言おうと思っている相手を誰にするか迷っています。
1.Aに不愉快だとガツンと言う
 Aは割と「頼れる上司な俺、カコイイ(キリッ)。(私)は内気なんだ俺が盛り立ててやらねば」な誤解をしているので、余計に誤解され
そう(部長だったときに別件で勘違いな対応された前科がある)。
2.Bに、Aが言っていることはセクハラだと伝えてもらう。
 労働組合の人間なので(私は非組合員)、伝えてくれと頼む。止めないBも加担してるとB自身が気づけば自己保身にまわ
られそう。
3.Aと私の上司に言う
 一番、現実的な気がするが、Aを飛びこえて上司に言うこと、まだ3ヶ月間しか知らない上司なので、私の印象だと、Aに
伝えてくれなさそうな気がする。

たかがこんなこと、と思われるかもしれませんが、飲み会のときは何度もAに「(私)は独身、独身、彼氏彼氏」といわれて、
自分でも一人で生きる決心をしているとは言えやはり傷つきましたし、殴って止めたくなりました。
すみませんが、よろしくお願いします。


916 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:34:56 ID:j9PsCr8C
>>914-915
どうでもいい情報が多すぎて読む気がしない。誰か要約して。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:38:20 ID:4gc1QTF3
>>914
>私「そうですよねー皆さん幸せそうです(棒)。今の職場、女の独身、私だけですからねー。男性もほとんど既婚だし」

これがいかんだろ。
結婚したいのにできないと思われてもしょうがない受け答えだ。
セクハラとか言う前に、原因をなんとかすれば。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:41:11 ID:rqL1fug3
結婚については、縁があればしたいが、しなくても生きていけるので一々言われたくない、と以前に
AにもBにも言った。
原因は自分が喪女なことか。顔と性格のスペックが悪くて。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:43:02 ID:rqL1fug3
>>916

920 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:44:25 ID:rqL1fug3
>>916
間違ったorz

上司がうざい
結婚できないのは自分のスペックが悪いからは自覚済み。
うざすぎて苦痛になので黙らせたい。


921 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:47:21 ID:kAo2HDAO
>>916
30歳女。資格があって生活に困らないし一生独身の予定。
「結婚しろ結婚しろ」とうるさいAを黙らせるのに良い方法は次のうちどれ?

・A本人に文句付ける
・同僚B(労働組合員)に言ってもらう。ただしBも同じようにセクハラ気味なので
あてにはならない
・Aと、Aよりも上の上司の両方に言う
・その他

922 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:47:52 ID:D6zybkVI
要約し過ぎのような気がw

それはさておいて、こちらで判断するには情報が足りなさ過ぎて無理。さらに細かい情報をよこしたとて無理。
全員に言うしかないんじゃね?
あとその場を丸く治めるような大人の対応は二度としないので次の飲み会とか流れ次第では覚悟しておいてと伝えておけば?

923 :相談:2009/08/02(日) 00:49:56 ID:EjjsBlgk
小学校上がる頃から家庭内別居。母屋と離れに別々に住み、父とは殆ど口を聞いたことがありません。
今21になり、やっとまともに話をしてみたら、父は重度の糖尿病でやせ細り、あちこちにがたが来ているようで、なんだか切なくなりました。
父のことは父親という感覚ではとらえられないし、家族でも他人でもないなんか不思議な存在って感じです。
でももうあまり長くないのかなと感じると、せめて何か親孝行というか、思い出がほしいなという気になりました。
今は首都圏でも小さな仕事をしているらしく、旅行がてら遊びにこないかと手紙がきたので、行ってみようかと思うのですが、
何か私にしてあげられることってあるのでしょうか?
とりあえず今更ながら初の父の日のプレゼントを渡そうかな、と(誕生日は遠いので)思っています。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:51:30 ID:rqL1fug3
>>921の要約ありがたい。すんませんな。
>>922のいう全員に言う、のもアリかと言う気になってきた。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:55:44 ID:j9PsCr8C
>>921
どうもありがとう。
「それセクハラですよ〜」って言えばいいのに。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 00:57:39 ID:rqL1fug3
冗談でかわすのはやめよう。>Aにもマジで言うことにするわ。


>>923
本当に父親を愛してるか考えてからにしろ。母親がどう思うか自分がどう感じるか。

うちの父はエネ夫だった。
姑が死ぬ間際にどうしても父が母(離婚ずみ)に会いたいといって、ベットに縛られていた
父方の祖母が「(いびって)ごめんな」と言った。
母は憎しみをどう処理していいか分からなくって、しばらく精神的に不安定になったことがあった。
一時の情に流されるなー

927 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:02:36 ID:D6zybkVI
>ID:rqL1fug3
その場で我慢して丸く治めずに早くつぶすことが大切でしたな。

向こうにしてみれば、あなたとの会話はこの話題で鉄板だと確信を持っていることでしょうから、戸惑いは相当に大きなものになる事でしょう。
面子の問題となって、すべてあなたの人格の問題だ、という方向にで反撃してくる可能性は大きい。
だから最初から関係者を大きくとる方向にしておいたほうが良いと見た。第三者も事態を知って静観しているというプレッシャーを与えよう。
ま、チームは解散じゃね?

928 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:09:59 ID:rqL1fug3
>>927が的確すぎてまじでワロタ
私と二人で動くとなると、結婚の話か私の職種の人員確保の話しかしないのを思い出した。
上司、B,Aの順で、ガツンと言ってやることにする。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:11:28 ID:KWJYmQnu
本人に問題ありだな

930 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:24:31 ID:hC2IwFah
>>914
言われる度に「結婚する気はないですって!今でも幸せですしw」
って軽く言えばいいんじゃない?
毎度お決まりの軽口なんだから、こっちも毎回軽口で返せばおk
「人の世話なんてできませんよーまだ好き勝手したいですー」とか
おっちゃん相手なら結構ずけずけ言っていいと思う
一番面倒なのは同年代の同性からの「結婚はいいもの」論ね
歳の離れた異性なんて価値観違って当たり前なんだから
もっと素直に思ってること言ってみては?
でも、あなたも上司の離婚歴とか相手がお水だとか気にするあたり
結構結婚に対する思いが強いようだから難しいかな
お互いに他人のことは気にしないのが上手く付き合うコツだよ

931 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:28:05 ID:EjjsBlgk
>>926
母はさっぱりした人なので、アナタの父親なんだから、好きになさい、という人です。
私は今実家を離れているので、手紙のことも会うことも、特に母に言うこともないと思います。事後報告で。
愛しているのか…わかりません。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:30:29 ID:KWJYmQnu
>>931
してあげられることは、会って話をすることじゃないのかな。
お父さんも思い出作りたいから遊びにおいでって言ってると思う。
会ってがっかりかもしれないけど、会えるときに会う方が後悔は少ないはず。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:38:40 ID:hC2IwFah
>>931
会わずに後悔するなら会った方がいいと思う
だってお父さんだもん

ただたまに聞く話だけど
介護要員確保とかあるらしいから
過度に期待を持つのは一応気をつけて
悲しいけどそういうこともあるんだよね

934 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:49:03 ID:w21e7u63
愚痴でも悩みでも相談でもない感じなのですが…。

友人たちとの飲み会がありました。
一人が先に帰ることになり、五千円置いていきました。
その後会計してもらい、前半からいた人は五千円(二人だけ)
後半から参加した人は三千円ということになりました。
五千円札しか持ってなかった人が他の人からおつりをもらったり、
最初に五千円置いていった人のおつりは、仲のいい人があずかったりして、
とにかくお金を集め、集計したところジャスト三千円足りませんでした。
これってやっぱり誰かが完全にバッくれたということでしょうかね…?

935 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:50:30 ID:w21e7u63
>前半からいた人は五千円(二人だけ)
説明不足だったかもしれないので補足。
五千円の負担額だった人は、二人だけだったこともあり、
ちゃんと出したことが確認されてます。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 01:51:49 ID:EnHY5nKl
>>920
>30女としての表向きの発言→彼氏できないんですよねー。いればいいんですけどー、まぁ、のんびり探します。

もうね、これがいけないと思う。
自分で「紹介してオーラ」出しちゃってるじゃん。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 02:24:06 ID:EjjsBlgk
>>932>>933
正直後悔するのが怖いから会っておこうかという気持ちが大きい気がします。
そうですね、とりあえず行ってみようと思います。それからまた考えてみます。
ちょっと決心着きました。ありがとう。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 02:38:14 ID:dJrxWB9S
失礼します。大学生女です。
今年の夏、合宿や大会、個人的なもの含め例年より旅行が多いので移動中の娯楽に携帯型ゲーム機を買おうと思うのですが、PSPとDSどちらにしようか悩んでいます。
自分で調べたところ
PSPは動画も見れるし、画面がきれい、でも人気のゲーム数が少ない(らしい)、秋に新作が出る、ゲーマー向け
DSは3D表示などは向いてないけど人気のゲームやソフトが多いしライトユーザー向け、でもDSiにするとGBAのゲームは出来ない
と言う事は分かりました。
DSのゲームソフトのランキングを見てレイトンとか逆転裁判とかその他脳トレなどにだいぶ惹かれるのですが、一方でPCで動画も見る事が多くPSP用に変換するくらいなら出来そうなので「移動中に動画見るのも楽しそうだなー」と思ったりしてPSPも気になります。
買うのなら飽きが来ない方を買いたいんですが、どちらの方がずっと遊べたり使えたりしそうですか?
アドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 02:45:39 ID:8rjd9Hn4
それだけ調べてるなら一番やりたいソフト選べばいい。
何がしたいかで選べばいい。
携帯選びと一緒ですよ。
ワンセグもお財布も音楽も防水も
あれもこれもといって選べないのと同じ。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 07:15:40 ID:3IN7yKq+
>>917>>936
はげどー
本心を言わないでうわべ取り繕って話合わせてるから、誤解を招いて当然。

人にされて嫌なことって、内にため続けて突然爆発するんじゃなくて、毎回こまめに柔らかく(でも毅然と)お断りするようにしたほうがいいよね。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 07:17:10 ID:3IN7yKq+
>>934-935
全員で何人いたの

942 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 09:54:14 ID:Goi1KjUU
>>938
動画を見たい、DSのゲームをやりたいっていう二つを天秤にかけてみたら?
私なら動画は家でも観られるけど、
レイトンや逆転裁判はDSでなきゃ出来ないからっていう感じで
別のもので代用出来るほう(動画)は諦める。

ちなみに両方持ってるけど、頻繁に起動するのはDSのほう。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 11:23:04 ID:RITiSDy4
>> ID:rqL1fug3
遅いレスでごめん。
一度真剣に相談してみたら?
「御縁があったら恋人もいてもいいと思うし、結婚したいとも思うんです。
でもそれってどうしたらいいんですか?今のわたしって全然出会いないですよね?
誰か紹介してもらえるんですか?でもふられたりするの嫌ですよね?」とかって。
最初の相談文のくどさから言えば、そうやって相手を閉口させるのが効果的じゃないかと思う。

相手に「こいつに恋人の話をするとしつこく絡まれる」と思わせる作戦な。
自分の傷をぐりぐりすることにもなりかねんが。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 13:47:04 ID:dJrxWB9S
>>939>>942
遅くなってすみません。
そうですね、良いとこどり出来ないので自分が一番重点置く方で選んでみようと思います。
どうもありがとうございました!

945 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:14:23 ID:hriFnlLG
中3の弟が部屋に女連れ込んでる……
部屋からガタガタ音がする……どうしよう

946 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:23:22 ID:8rjd9Hn4
部屋の前にゴム置いてノックして逃げろ!

947 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:27:25 ID:hriFnlLG
一度スネークしてみたんだけど声は聞こえないんだよ
ドア少ーしあけて覗いてみたら二人ともマンガ読んでるでけでなんの面白みもない
後、ゴムはない

948 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 15:42:51 ID:Uzn8X2OM
>>945
でかい音なら注意していいと思うけど。あとは何か近くで音立てて存在アピール。

>>944
外で動画って楽しそうだと思っても、いざ買うとあんまりやらないもんだよ。
まあ、動画の好き具合にもよるけど。

949 :948:2009/08/02(日) 15:49:55 ID:Uzn8X2OM
>>947
リロードしはぐった
なあんだ、、でも何の音だ?

950 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:05:31 ID:nhKhL65m
職場で、同じような事で注意を受け続けていてかなり鬱です。
気をつけようと思って、以前注意された内容をメモしたり、
付箋で目に付くところに貼ったりしてるのですが
どうも応用がきかず、少しパターンが変わるとまた同じように間違う
→注意される→「あぁ、応用だったのか」と気づく、という感じです。
自分でも、機転がきかなさすぎて何かの障害なんじゃないかと思うほどです。

仕事のことで一回失敗した場合、同じ失敗をしないために
工夫している事があれば教えてもらえませんか?
今の部署で仕事を始めて7ヶ月ぐらいです。事務系です。
特に、短い時間で判断して処理するような仕事でミスをする事が多い傾向が
あります。(近い例としては電話対応のような感じです)

951 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:12:59 ID:NhXODgIw
人の名前の漢字を入力する仕事をしています。
似たような同じ読みのを良く間違え、困っています。
例えば、美紀を実記とか。太郎を大朗とか。。
気をつける方法ってありますか?

952 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:17:19 ID:cF35Ck5N
>>951
名前としての読みじゃなくて、一次づつ単漢字で入力するようにしてみたら?
「美しい(しいをBS)」「紀(紀元の元をBSとか)」とか。

953 :951:2009/08/02(日) 16:41:58 ID:NhXODgIw
>>952
BSって何かと思ったらバックスペースですね。
紀元は期限、と出てしまうので、記する、のほうがいいかもですね。

いずれにしてもそのまま打たず、工夫してみます。
ありがとうございました。

954 :951:2009/08/02(日) 16:44:48 ID:NhXODgIw
記する、じゃなくて紀元節(BS+BS)です。orz

955 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 16:59:59 ID:8ASWj1Ba
>>950
メモしっぱなし、付箋貼りっぱなしじゃなく、ノートにまとめなおす。
暇を見つけては読み返す。
何でも「障害では」で片付けない。

弟妹とか親とかに何度も同じ注意したことない?そういうの嫌じゃない?
する方も本当はやりたくないんだよ。
頭の片隅に置いといて。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:03:36 ID:nsXTfggT
>>951
仕事でやっていいやり方とはいえないかもしれないけど
書類をひっくり返す。
単語のつながりがばらけて惰性で流せずじっくり読むようになる。
短編小説読むときにたまにやる。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:09:28 ID:DZy36Hys
>>950
状況を俯瞰的に見ることが苦手なんだろうなー
寝る前に第三者の視点で脳内状況再現ビデオを上映してみると
応用が利きやすくなる

958 :951:2009/08/02(日) 17:36:48 ID:NhXODgIw
>>956
上下に、ですよね。裏にしたら読めませんものね。
ありがとうございます!

959 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:45:34 ID:vuWdQPZj
妹に酷いことしました。
妹は母がなだめてくれていますが、私は今一歩も部屋から出られない心境です。
妹は酷いことする子ではありませんが、暴れて私の部屋のドアを何度も殴りました、
私が悪いんですが、どうしたらいいでしょう。
25歳の男。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:46:27 ID:sw1M9Hwk
現代詩は難しい。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:49:03 ID:vuWdQPZj
はあ・・・・。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:50:38 ID:vuWdQPZj
スレ違いですね。
すいません。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:54:08 ID:YPWRAiyd
>>959
妹さんに何したの?冷蔵庫のプリン食ったか。
謝るしかないんじゃない。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:55:34 ID:S0cLiid3
どんな酷いことをして、妹が怒ったのか書かずに、どうしたらと聞かれても?
とりあえず、何したの?謝ってすむようなことじゃないこと?

965 :950:2009/08/02(日) 17:55:59 ID:nhKhL65m
>>955
書き方が悪かったですね。すみません。
決して「障害だから仕方ないの!キー!」ってなってるわけではなく、
何とかしたいと思って相談しました。
メモを読み返す時間をもう少し増やしてみます。

>>957
正にそうだと思います。
寝る前だと夢見が悪くなりそうなので
終業後か帰宅の電車の中ででもやってみます。

お二方ともレスありがとうございました。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 17:57:19 ID:FufNyTPY
>>965
メモを読み直すだけじゃダメだお
ノートにまとめないと
そんで、ノートを読み直す

967 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:00:34 ID:RITiSDy4
>>965
とっさの判断のときは経験値を頼りにするしかないけど、少し時間があるときは、
迷ったら必ず上の人に相談、確認する、というのも心がけたほうがいいかも。
失敗してあとから叱られるより、失敗する前に聞かれるほうが上の人も楽だからね

968 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:01:04 ID:vuWdQPZj
妹の鉢植えをひっくり前してしまいました。
妹は体調が悪く、かっとなっていたのでしょうが、
私も仕事で疲れていたので適当なこと答えになってしまいました。

妹とは二人とも登校拒否児で小学校のころから大喧嘩を繰り返してます。
最近は大人になりお互い相手に気を使うような状態で、
何とかやってきました、
ですがここのところ夏バテ気味で参っており、
妹も私も歯止めが利かない言い争いをしてしまいました。

一度は母が間に入り落ち着き始め。
お互いのストレスなどを話し始めました、
私は途中から自分の悩み事、性に関することまで話してしまい、
妹にひかれてしまいました。
その時点でいったんは収まったんですが、
私は自分の発言したことに自己嫌悪しだして軽いパニックをおこしてしまいました、
妹も疲れているようで興奮状態になり…
今は母がなだめてくれたのですが、部屋からはでない方がいいだろうと
いう状態で…・。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:11:13 ID:vuWdQPZj
すいません、スルーしてください。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:20:48 ID:YPWRAiyd
なんか関係が濃すぎる気がする。
>>968もたまってたものがあるんだろうし
妹さんもそうだったんだろうね。

でもどちらかが折れないと、仲直りのきっかけも作れないし
ケーキでも買ってきて、冷蔵庫にいれてメモだけ置いとくとか。
そんな簡単なもんじゃねーって思うかもしれないけど
色とりどりの甘いお菓子って結構効くよ。

兄妹でそこまで激しく濃い県下するってことは
同属嫌悪みたいな感情があるのかもね。

どっちにしても、おつかれ様。

971 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:24:02 ID:6w074ZjT
なんだか難しそうな家族だね。
ごめんねと謝って鉢植えを元通りにして、それがだめならお詫びに妹の好きな食いもんとか
別の鉢植えを買ってやるとかで普通は済むもんだけど。
そうはいかないのかね。

972 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:26:13 ID:vuWdQPZj
妹が刃物を持ち出し私の部屋のドアを蹴飛ばして死ねしねしねという状態で…。
私もパニック状態でどうしたらいいか

973 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:28:49 ID:RITiSDy4
お互いの年齢とか仕事の状況がどうなのかわからんけど、とにかく同じ家に
住むべきじゃないと思う。
物理的に距離を取るだけでも、ずいぶんお互いに対する思いやりは復活するもんだよ。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:29:57 ID:0MDE5fYr
昔堅気の俺が一番カッコいい俺が一番強いと思っている男に好きな人がいるとして
相手が自分から気が逃げそうだと感じたとき相手にどんな行動をとりますか?
自分から振るタイプでしょうか?

975 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:30:11 ID:vuWdQPZj
経済的に今の段階では難しいです。
そこは妹も私も良くわかっていたのでお互い一線は超えないように
気を使い合っていたんですが、私がとんでもないこと言っちゃったんです。

私が同性愛者だとカミングアウトしました。
絶対に言うまいと思っていたんですが、興奮状態でつい言ってしまって、
いった瞬間頭が真っ白になりました
いもうとは最初はその時点で少し冷静になってくれたようですが、
私の方はじわじわ怖くなってきてもうパニックです、

妹の話がまともな頭に入ってこないんです。
妹はわかった?わかった?という感じですが、
私は相手の言うことが頭に入ってこないんです。
妹はそれで興奮して刃物を持ち出したんですが、
私ももう刃物をどうにかしてくれることしか頭になく、
妹の泣きながらの訴えも床にっ突っ伏して聞けませんでした。
今も何が悪いのかまともに返せず、仲介してくれる母だけが頼りという状態で。


976 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:38:46 ID:YPWRAiyd
どっちにしても今はだめっぽいね。
妹にしたら、なんで今そんなこと言うんだボケ!って気持ちもあるよね。

でも要らんことカミングアウトしてテンパった状況で、
冷静に相手の話を頭に入れようとしても、それは私にも無理だわ。

双方に怪我がなくて良かった。
お母さんに謝って、今は任せるしかないよ。
良いアドバイスできなくてごめんよ。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 18:47:16 ID:vuWdQPZj
すいません。
ちょっと音楽でも聞いて冷静になるよう努力します。
父が出張中で母の不在時にいい争いを始め、お互い止まらなくなり…
自分の性嗜好について告白してしまったことに混乱しており、
今は自分の気を納める方が先だと思います…。

妹は興奮した後ひとしきりあばれてまたとりあえず落ち着いているようです。
また再燃したら大変だからと部屋から出ないよう母から言われてますので、
今日は自室の中で過ごします。

食料は母から手渡されたので何とか…妹も朝昼抜いている状態のようで、
妹も生理痛とかそういうことを言いだし、
男で兄ですのでさすがにもうどうしていいか、という状況で、
カミングアウトして逃避した、ということだと思います。

その場には母ともう一人の妹もおり、
一応ぽかんとしはしたものの落ち着きながら、
それはセクハラだしそういうことは言わなくていい、
と言われ、そこで話の腰が折れて一度終わりかけたんですね。
ですが私がじわじわパニックになりだし…。

その時点で私が引きこもっていればよかったんですが
私は暴力は一切しないように止めてます…、
ただこらえるのに必死で顔をそむけてぐっと黙ることが精一杯でした。
その態度が妹にとっては話を聞いてない、
と断じられまして…はい、ここで終わらせます。
きりがないですのでお茶でも飲みますね。

重いお話いきなりすいませんでした。

978 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:01:00 ID:A+eGff1i
次スレ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part135
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1249207219/

979 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:07:41 ID:yBF/HJdR
読みにくいだけで重くはないな

980 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:16:42 ID:8ASWj1Ba
>>978
乙です

981 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:18:19 ID:vuWdQPZj
疲れた・・・・・明日から仕事ですけど、休みたいです。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:25:37 ID:S0cLiid3
>>981
仕事は休まない方がいいよ、いつか自立するためにもお金貯めなきゃだろ?
言っちゃったものは仕方ないんだから、いっそ彼氏の家にでも避難できないのか?

983 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:37:13 ID:vuWdQPZj
>>982
いません…厳密にはバイのような感じで、
基本的に二次元のみという感じで、現実には受け付けないと思います。
男女問わず苦手、で友人なども作れないです。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:38:28 ID:vuWdQPZj
>>982
仕事は行きますね。
早朝からなのでどうやって気を静めて
寝ようか思案しているところなのですが、
まぁどうにか…。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 19:59:15 ID:yYxj4DFP
先日会社の同期(Aちゃん)から遊びに行こうと誘われ断れず遊びに行きました
まあまあ楽しかったのですがたまにムカつく事もあって
(私も悪いし向こうも悪いのだけど)
あぁ…やっぱり買い物は一人がいいなと思いました
先日また遊びの電話が来ました
私はその日一人である街に行く予定だったのですが
「私は別の街に行きたい、近くだから一緒に行こう」
と言われました
「私は私で用事があるし、Aちゃんの行くとこには用事は無い、二人で行く事ないんじゃない?」
と言ってみたのですが
「大丈夫だよ、私も○(私)ちゃんの行くとこついてきたいし二人の方が楽しいって」
と言われ断れなくなってしまいました
私はあなたの用事についてく気は無いっていうのが伝わらなかったのでしょうか
やんわり断りたいのですがどうしたらいいでしょうか

986 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 20:18:28 ID:w21e7u63
>>985
家族絡みか何かで別の用事ができて、遊びに行くことができなくなったと言う。
遊びに行ったことがバレないよう、その後はその話は絶対にしない。
あるいは、家族の用事が前日の夜に急になくなったので、
結局1人で出かけたことにする。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 21:51:06 ID:yYxj4DFP
お互い近所で一人暮らしです
おまけに他に知り合いが少ないのでそういう嘘何度もつけないんですよねorz
(だから向こうは私ばかり遊びに誘うのかもしれないけど)
それにその子、結構ギリギリに聞いてくるんですよ
以前一週間前くらいに誘われた時に
「一週間先の事なんてわからないよ」
と濁したのがまずかったのかな?
だからってホントギリギリに聞いてくるなって思うけど
向こうも向こうで
「あいつは一人だから都合がいい」
ってわかってるんですね

988 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 21:54:20 ID:YUdC32UY
てかやんわり断る必要ないじゃん。
「忙しいから無理、先の予定もわからない」で切り捨てて後は無視でいいよ。
この時実際は何の予定もなくても何の問題もない。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/02(日) 22:45:12 ID:EVA0wW4o
>>988
横レスごめん
気に入った女の子を誘うと
結構な確率でそう言われるわw

>>985がその同期を友達にしたくないならそれでOKだと思う。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 00:19:41 ID:2N8y+lPT
自分の用事はかなり時間かかるし、そのあとAの用事に付き合うのは
体力的にも無理だからすまんが一人で行きたいと断ってみて
それでもしつこく誘ってくるなら
一人で行きたいからお前とはお断りだときっぱり断る

991 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 07:36:15 ID:uKr5NqKy
手や腕を器用に、早く動かせるようになりたいです
どんな事をすればいいですか?
あと指が太くて短いのですが、これもどうしたら細長くできるでしょうか
真剣に悩んでます

992 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:20:10 ID:bGwS5mdA
彼氏が尿検査で血尿がでました。
なんの病気を疑えばいいでしょうか?

993 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:22:36 ID:8ufUA/Lz
可能性が大きいのは、疲労。
尿に血液の色が出なくても血尿が出てることはある。


994 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:25:16 ID:1eCoNW6c
>>992
血尿の原因はかなりある
悪くて腎臓病→腎不全、良くて疲労。
疑いのある病気は沢山あるので、腎臓内科などの専門科で原因をハッキリさせておいたほうがいいよ。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:26:24 ID:N2XRjEWD
>>992
腎炎
尿道炎
膀胱炎
尿路結石

996 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:49:39 ID:kJqk+EOw
>>991
どんなことをっていうか、単純に、その早くしたい動作の反復練習が有効だと思う。
でも、練習した後に、筋肉をリラックスさせるストレッチなんかは、効率いい練習のために
良いんじゃないかな。

あと、指を細長くだけど、骨をそこだけ伸ばす方法は知らないけど、細長く見える方法は、
マッサージなどで血行をよくし肌色をくすませないことと、まめに爪の手入れをする(マニ
キュアは別に塗らなくてもいい)ことだと思う。あと、膝に手を置く時など、指をもっさりと
丸めて置かず、リラックスして自然に伸ばすように心がけるだけでも見え方が違うよ。

997 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 09:58:14 ID:bGwS5mdA
血尿の件 ありがとうございました。
かなり心配になってきました。
いま、検査結果待ちです。ありがとうございました。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 16:05:05 ID:GG/MOmDG
上記に似たようなのがあったけど、
自分のセクシャルについて知られたときってどうすればいいと思います?
ちゃんとした準備がなく知られてしまったことがショックで、
しばらく前から落ち込んでいます。

999 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 21:44:21 ID:4glMVK+Z
999

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2009/08/03(月) 21:45:16 ID:7e2frb8S
1000

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  次スレへ行こうね    うん
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