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【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21

1 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 11:15:55 ID:zKRFVh8D
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問222
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237341987/

・既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/
・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。http://love6.2ch.net/ex/

★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ー`)し J(・∀・)し

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう※

前スレ 【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1233625544/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 11:27:39 ID:V3qAEa4M
既婚女性の意見を聞かせてください。
東京の遠距離相手と結婚することになりました。
性格もよいし、仕事も安定しているし、社宅もあるし、ありがたい幸せな話だと思っています。
ただ田舎の両親(特に母)と離れることを思うともやもやして悲しくなります。
理由は二つ、
1:都会の新しい土地で1人でやれるか不安(自分自身への悩み)
2:年老いた両親を見捨てる罪悪感(両親への悩み)

特に2が大きいです。
両親とも同じ地域で育ち、同じ地域で結婚したので、私にもそうしてほしいみたいです。
特に母は、大好きな人が転勤族で両親(私の祖父母)に有無を言わさず別れさせられた経緯があり、それを推し量ると私だけわがままを通して申し訳なく思います。
ご意見聞かせてください。


3 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:05:26 ID:AUDlTaET
>>2
一つ目は、いわゆるマシッジブルーなのでは。
大きく変わるであろう生活に、
言い表せない不安をかかえるのは当たり前だと思います。
2つ目は、私が母親だったら
「自分が反対されたからこそ、娘に悲しい思いをさせたくない」と思います。
あなたはどう?求婚してくれた相手へは、
諦めろと言われたら引き下がれる程度の思いしかない?
確かに実家が近いのは色々メリットもあるし、側に居続けるのは親孝行なのかも。
でも、この人と一生添い遂げたいと思える人と、
2人で幸せになる事が一番の親孝行になると思います。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:06:49 ID:AUDlTaET
ごめ、前スレまだ残ってた。
そして>>1

5 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:15:18 ID:kTWUh250
前スレ>>996
初産で育児中の母親なんて 赤ちゃん>>>>>>>夫や自分 が当たり前。
全てにおいて最優先事項が子供なんだから仕方ない。
夫にも同じ目線でいて欲しいのにまだ父性が育ってなくてイライラするのも分かる。

もう少しして子供が「パパ」とか喋るようになるとあなたもメロメロしてくる筈なので
不満を言わずに妻を労いつつ育児サポート頑張れ。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:19:05 ID:lBvMhxdI
>>2
なんで両親見捨てることになる?
嫁いだらそれっきりってわけじゃないから
自分の人生進んだほうがいいよ。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:29:56 ID:Oo0IL5zh
前スレ996です 育児は風呂入れ・嫁が家事中子供をみる・離乳食を食べさせる等を手伝ってます
女性ばかりなので嫁寄りの意見がやはり多いですね
育児が大変だろうし子供は自分も可愛いですが、
こんなにイライラされるとこっちも仕事で疲れて帰って来てるのに、と正直思います
子供が寝つかなくて大変そうなのでドライブに連れて行くからその間寝れば?と言っても
寝ろと言われても子供が気になって寝れない、
子供を頼んでもすぐ寝てしまうあんたには分からない 寝てる間に何かあったら、
と思って私なら寝れないけどねと返されました
思いやって言った事も過去の事を持ち出し責めてくる嫁では無かったので脱力しました
子供が小さいうちはこんな状態が続くみたいですね



8 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:39:54 ID:tRxieyIa
>>7
既男のスレで相談してみたら?

9 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:40:25 ID:zKRFVh8D
>>2
私も遠距離で田舎から東京へ嫁いだから気持ちわかるよ。
1は大丈夫、そもそも一人じゃない。
大好きな旦那と一緒なら乗り越えられるよ。

2に関しては、「私は別れさせられたのに、娘だけズルい」とか
「両親を見捨てて遠くへ嫁ぐのか」なんて言うような親なら
それは毒親。そんな親からは遠くへ離れた方が良い。
普通の親なら「寂しいけど娘が幸せになってくれるのが一番」と思ってくれる。

なので結婚したほうがいいと思うよ。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:44:36 ID:GsjEOZgL
>>7
命がけで産んで、ほおっておいたら死んじゃうかもしれない乳幼児と、
その気になればサバイバルでも生きていける夫とじゃ乳幼児が大事だよ。
産後はホルモンの関係で男に対する関心は一時的に減って
子どもに対する母性が優先になるから仕方ない。

今言われてる過去の事は「昔は思ってなかったこと」じゃなくて「昔から嫌でずっと我慢してたこと」だよ。
産後の女に、男のわがままを笑って許容する余裕を求めるのは無理。
むしろ、あなたが妻と子を守ってあげなきゃ。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:48:13 ID:lBvMhxdI
>>7
あなたが大人になりなさいな。

私の夫は、私より子供一番で、なおかつ心配症なので
仕事の途中抜け出してまで、子供の面倒を見ていた夫です。
夫はやたら母性本能が強くて笑えました。
なんでもかんでも私より率先して子供の面倒をみる良いパパ。
今12歳ですが、夫と子供が二人で出かけたり旅行にいってくれるので
私はすごーーーーく楽です。
小さいころから二人で動物園とかいって、私はおいてきぼりw

もちろん家族3人で出かけることもありますが、全体通して
子と夫が二人ででかけています。
今は野球とかスキーとかそんなのは私はまったくいらない様子で
中学受験もパパと子供が二人三脚で頑張りましたーだからw

なので、私は随分気持ちが楽で、新婚時代となんら変わることなく
夫に接していました。

あと、奥さんは育児は大変!!!!という気持ちが先にですぎちゃって
一人でテンパッテいるような気がします。私は自分で神経質な性格だと
思っていたが、出産してから、そーではないことに気がつきましたw
かなり回りからの手助けがありで楽でした。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:55:34 ID:WkNgglI0
今子どもと奥さん取り合いっこするより奥さんと子どもを取り合いっこする気持ちで接してみたらいかが?


13 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 12:57:30 ID:3gIyrIC/
>>2
前もどこかで相談してなかった?

>>7
読んでるだけで奥様の気持ちがわかってイライラします。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 13:06:01 ID:dJx9m9QK
女寄りの意見ばかりだと言うなら、
最初からキジョばかりのここで聞かずとも
気団の妊娠、出産スレで聞いてきな

嫁は変わってしまったのではなく、
あなたに対して気を使っていた分を子供に回しただけ
精神的にも、肉体的にもキャパは変わらないんだから、
あなたが育児と嫁にもっと理解を示さないと


15 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 13:12:09 ID:Oo0IL5zh
皆さんありがとう 育児は思った以上にストレスで大変な事のようですね
もっと育児を手伝って役に立ち嫁の負担を軽くしたいと思います
そうしたらイライラも無くなって円満な家庭が出来るかもしれませんし
自分の事ばかりで反省しました どうもありがとう



16 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 17:35:06 ID:S4DRo8bI
結婚された方に質問させてください。
旦那さまとの結婚を決意するまでに、心の底から猛烈に好きで好きで
ずっと一緒に人生をあゆみたい!と思って
胸があつくなるようなキュンとする気持ちのまま結婚されましたか?
または長年つきあっていて価値観が似ていて、人生一緒に歩んでいけるなー
みたいな人生設計?感覚があったからですか?
客観的にみて結婚生活ができるか否かで決めましたか?
最終的にはそうなんでしょうけど‥。

胸があつい気持ちで結婚したか、冷静に人生を考えたか、どちらですか?
また、なぜ旦那さまとの結婚に踏みきりましたか?
結婚した今どうですか?その気持ちの選択でうまくいきましたか?

どちらがうまくいく等の話でもいいです。
よろしくお願いします。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 18:18:59 ID:JaGIsqOV
出会ったのが既に28歳で結構冷静に旦那を見てたので後者。
「笑いのツボや食べ物の好みも似てるし一緒にいて楽だな。」と
思って付き合い始めて30歳で結婚した。
どちらがいいかなんてまだ答えは私には出せないけど
胸があつくなるようなキュンとする気持ちのまま結婚も
してみたかったような気がする。疲れそうだけど。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 20:40:17 ID:CudM52TM
見合いなので完全に後者。
でも結婚19年、上手くいってるよ。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 21:59:01 ID:twofJLvY
18歳から付き合って24歳で結婚したけど完全に後者。
私は夫と結婚しなければ見合いするつもりだった。

この人となら一緒に人生を戦っていけると思ったから結婚した。

今年、結婚4年、出逢って10年、今のところ上手く行ってる。

不妊治療、妊娠、出産、育児
夫の転職、手術といろいろあって
この人と結婚して良かったなと思うよ。


20 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 22:22:28 ID:zCX/zE+1
先日親戚の叔父から入籍祝いを頂きました。
お礼をしたいのですが、何を送ったらいいのかわかりません。
どんなものがいいのか教えて下さい。
予算は5000円から10000円を考えています。

21 :20:2009/03/20(金) 22:24:15 ID:zCX/zE+1
>>1を読んでいませんでした。
既婚女性板に移動します。すいません。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 22:35:42 ID:XTGfzUq3
あーうざい。
どうせ背が低い時点で相手にしてくれねーんだろ?

23 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 23:10:00 ID:dMaJikQf
>22
無意識か意識的にかは分からないけど、パートナーに選ぶ条件として
「自分にないものを持っている」というのがあるらしい。
美人とブサ男、またはイケメンとドブスの組み合わせというのは
実は美人やイケメンが既に美醜について優れた遺伝子を持ち合わせているので
相手の美醜ってのが特に気にならないようになっているらしい。
本当かどうかは知らないけどね。
だから背が低いと思っている女性は「背が高い男性の遺伝子をゲット」する
必要性にかられているんだろうと思う。
そういう意味で低身長が相手にされてないんじゃないかな。
だからいっそすごく高身長の女性を狙ってみてはどう?

hydeだったらごめん。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 23:54:33 ID:IkU+KHa7
>>16
私は前者。
旦那は後者らしいですが。
出会ったとき(私18、旦那25)
社内恋愛ってやつでしたけど、一方的な片思い。
5年間、くっついたり離れたりしながら
遠距離中に、私がねらって出来婚。
私は、この人しかいないと思って結婚しましたけど、
旦那はそろそろ30だし結婚しようかな。
まあ、こいつならやっていけるかな。って考えだったらしいです。
結婚5年。今も変わらずますます愛おしいです。

熱い気持ちで結婚できるのは、20代までだと思う。
歳を重ねるごとに、恋愛感情だけで動かず、
現実的に考えたり、過去の失敗例も含め今後の事を
考えてしまうので、冷静になってしまうんじゃないかな。
離婚率が10代20代が高いのはそのせいでしょうね。
恋愛ごっこの延長で結婚しても、失敗しやすいわけですよね。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:02:04 ID:XTGfzUq3
>>24
うっせーな。
例えば見た目が俺だったら、だんなと結婚してなかっただろ?

26 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:13:00 ID:sR0wSmvS
>>23
ぜんぜんハイドではない。
もう生きてるだけで地獄だよ。苦しい。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:16:17 ID:OdZFDr+k
すみません。相談に乗ってください。中学三年間虐めらて、かつ糞オタしかも暗い。身長170cm体重93kg。
テンパ、服はお母さんが買ってきたののみ。勉学面オール3偏差値40前後。運動音痴
友達2〜3人。髪が薄いのでごまかしのオールバック。大抵の女の子からキモいとの扱い。
一時期不登校。
↑高校入学前の自分。あれから3年ここから改善できる所はしたんだが・・・
とりあえず髪型を変えるにはどうすれば良い?



28 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:17:48 ID:GOiQQ5TZ
>>16
付き合って3年後に結婚したので後者。
途中で離婚も考えたけど、色々努力して
今は穏やかな日々を送る10年目。
離婚を考えた頃は、それこそ占いまで行っちゃったよw
結婚したのは、もう30だし…って気持ちもあったけど
旦那とは一緒に旅行へ行っても便秘にならなかったので
(私は外や家族以外の人がいると便秘になる体質)
一緒に暮らしても大丈夫なんじゃないか?って思ったので。




29 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:18:13 ID:MYdn/6h0
>>16
私も夫も後者。
愛情はあるけど、お互いが好みじゃない人と結婚したねって感じ(笑)

前者のような気持ちはいずれ冷める。
冷めた後に大事なのは相手を尊敬できるかと、同じ道を歩いていけるかどうか。

前者だけで結婚したら後々後悔する人、多そう。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:20:16 ID:sR0wSmvS
>>28,29
うるせえな、どうせ見た目だろ?
背が低いと普通に話すのもいやなんだろ?

31 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:20:23 ID:CTF1QC7n
>27
美容院へGo

32 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:21:47 ID:MYdn/6h0
>>27
美容院行け。
恥ずかしがらずにカッコイイお兄さんに相談して似合う髪形にしてもらえ。
誰でも通る道だから気にする必要なんてない、
どうせ相手は商売だから明日には忘れちゃうしね。

恋愛で一番失敗しやすい要因は髪でも身長でも体型でもなく、卑屈な心だと思う。
自分のコンプレックスを笑える、相手のコンプレックスに共感できる人はモテるよ。頑張って。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:22:38 ID:CTF1QC7n
そうやって何もかも背が低いせいにしてりゃいいじゃん(*´・ω・)(・ω・`*)ネー

34 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 00:27:16 ID:iWb3DdJd
いったい何でそんなに苦しいの?
やたらめったら苦しいとばっかり恨みだけ押し出してちゃ、そのマイナスオーラに圧倒されて、
イケメン狙いじゃない、普通の女の子でさえ逃げ出していってしまうよ?

・自分と「セックス」してくれる女が居ない
・自分を良いヤツと「肯定」してくれる女性に出会って励まされたい
・将来、孤独老人にだけはなりたくないので、それを回避するための「手段」としての結婚相手が欲しい

落ち着いて自分を振り返って、自分が苦しい本当の原因を考えてみて。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 01:05:06 ID:BgAW2PVw
・背が低くても性格のいい明るい男とは話したい。
・「どうせ○○なんだろ!」と卑屈な癖に粘着質に絡むような糞は死んで欲しい。
そんな感じかな。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 01:21:09 ID:BrlNbHve
>>16
私は前者。
けど今はお互い干渉しあわないで生活している。
夫も女がいるようだし、私も他の人と付き合っている。
だからお互い干渉しないよう、でも、いざという時は
一丸となってやる。
たとえば子供の中学受験・・・家族で頑張ったし、年一回海外旅行に行き
英語がペラペラな夫に、私も子供も頼りっぱなしw
あと、ちょっと頭痛いとか、肩が凝ったというだけで、家事はなにも
しなくていいよと、早く寝ていいよと、すごく優しい。

好き好き好き〜っていっときの感情に負けて勢いで結婚したから
今お互い気持ちが覚めた部分がある。というか、家族!になっていると
思う。夫婦って言うよりも。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 01:34:34 ID:U7h3wsXg
後者かな。
三年付き合った時倦怠期で 喧嘩しまくりで 別れを切り出したら
泣いてすがってきて正直そのときは さめてた。
愛してなかったけどその後の半年の相手の努力だったり熱意スペックをみて
結婚してもいいかと冷静に判断。
今 結婚して二年半 よき旦那 よきパートナーとして 付き合ってた頃より仲がよい。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 10:54:05 ID:bnlltHG8
私は前者の気持ちもあったけど、充分打算はあった。
旦那は私に押し切られて、あれよあれよというまに入籍というかんじ。
付き合って半年で結婚決めたけど、もう同棲はしてたし、楽な人だなってのもあったし
あとは、やっぱり堅実なサラリーマンで職を次々変えるような人でもないとか
(前に4年付き合ってた相手が、そういう人で苦労したので)
今10年たつけど、旦那はちょっと後悔してるっぽいな。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 11:50:16 ID:lr5c2m6d
>>24
旦那さんは狙われてのハメ婚だったという事をご存知ですか?
結婚する手段として利用した子供に対して
申し訳ないという気持ちはありますか?

40 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 12:52:04 ID:wG619Rj6
狙って出来婚ってどういう事?
彼氏に黙って、こっそりゴムに穴を開けるの?

41 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 18:23:59 ID:kb8tCX8x
>>16です。たくさんありがとうございました。
千差万別だとは思いましたがたくさん読んであらためて思いました。
意外だったのが旦那さまと奥様で前者後者別れたところです。
なるほどと思いました。一組の結婚で2種類ある事も普通なわけで、
一概にどっちの結婚といえないもんなんだなぁと思いました。
しかしみなさん好きな人理想の人と一緒になれてうらやましいです。
まだまだご意見ききたいくらい内容が興味深いのですがここらへんで。
あらためてまたじっくりレス読み返してみます。
みなさまありがとうございました。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 00:57:43 ID:HZqfHJYR
もう終わってしまったことですが・・・
先日まで勤めていた会社で隣の席の男性から小声でぼそぼそと
付き合いたいとか結婚したいとか言われていました。
ただし、面と向かってではありませんでした。
これって、からかわれていただけですよね。
相手が本気で言ってたとしたら悲しすぎます。。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 01:32:50 ID:ajtEpIGA
>>42
そんな気持ちの悪い男に真正面から申し込まれても、
断るのって結構気を使うから、「独り言レベル」で正直良かったと思われ。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 13:32:45 ID:6NabbiO/
>>42
職場でそんな話する時点で普通じゃない人だと思う。

気持ち悪い程度で済んでよかったね。念のため身の回りに気をつけて。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 03:59:01 ID:wMI7yRI7
すみません
♂です

仕事でヘマをしてしまい
自分の夢をこわしてしまいました
立ち上がれなくなりました

こんな自分にも寄り添ってくれる女性はいるのでしょうか

自分に残ってるのは旧帝大法学部卒業というものだけです

それで自分の甲斐性がある程度伝わってほしいと思っています・・・

46 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 07:45:14 ID:0t2BtPXJ
自信を失っているときには、あまりいい出会いはない気がするよ。
その夢はたった一度で全て壊れてしまうものなの?
また頑張ることは出来ないの?

自分に自信が持てている時の方が、自然といい出会いがあるからね…
また頑張って、自分に自信が持てる様になるといいね。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 08:08:09 ID:HiV1rGsj
他板だとどこで聞いていいかわからないので失礼します
旦那様がまだ学生の頃に結婚決意された方や
就職して間もない(〜2年くらい?)うちに結婚された方いますか?

旦那様が真面目に社会人として働く人なのかどうか、
仕事はきちんと続けられる人なのかなどの不安はなかったでしょうか
結婚を考えてくれている恋人がいるのですが
内心(この彼は就職して真面目に働くんだろうか?)
と考えてしまう自分は打算的すぎるでしょうか
私20代後半社会人、彼大学生です

48 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 08:50:38 ID:Xs+gmsUd
>47
ノシ
互いに学生だった頃に結婚を決意、就職した年に結婚したよ。

バブル時はかなり裕福な家庭のボンボンwだったけど、
「勤労の対価として収入を得る」という姿勢はしっかりしてたんで
この人なら仕事はきちんとできるという確信はあったかな。
だから不安は無かった。私も若かったってのもあるけどw

年齢的に少し焦ってるのかな?
例え学生さんでも、態度や言葉の端々に「仕事や家庭に対する気持ち」が
時々見え隠れしてると思うよ。それを見て見ぬふりしてるって事、ない?

49 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 10:21:54 ID:UBZAYS1A
>>47
私も旦那が就職した年に結婚しました。
付き合ってから4年目だったので仕事を続けられるかなどの不安はなかったかな。
結婚してから5年経ちますが一時軽い仕事辞めたい病が出ました。
何も考えずに辞めたりする人じゃないと思ってたし、いざ転職するなら協力するつもりだったので
こちらはドンと構えてました。そのせいか、結局辞めず落ち着きましたw

彼の普段の性格からして飽きっぽかったりするのかな?
>47も働いているんだし、いざという時は協力出来るのでは?
仕事のことじゃなくても将来に対する不安は誰でも多少あると思うけど
どんな苦難も一緒に乗り越えていく気持ちがあれば大丈夫だと思うよ。


50 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 11:44:06 ID:nZD2IN7l
>>45
年いくつ?
どん底知って、そこから這い上がった男の方がモテるよ、学歴関係なくね。
まずは自分を立て直して、それから次の女性を探したら。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 12:49:32 ID:rGj8C9aZ
>>45
学歴だけが自慢の男なんて普通の女ならお断り。
学歴に見合った地位と収入も無くてプライドだけ高い男なんて
扱いにくくて。
低学歴低収入な男の方が扱いやすい分まだマシだと思う。


>>47
真面目に働くかどうかの心配するより、彼氏の視野が広くなって
成長する事によって、他の女性に目がいかないかどうかを
心配した方がいいと思うんだけど。
そうならないように結婚を焦っているのかな?
とりあえず結婚暦が欲しいとか、将来シングルになってもいいから
子供が欲しいってなら若い男をたぶらかすのもアリだと思うけど。
彼のほうが積極的で、自分は別に焦っていないってなら
数年様子を見たほうがいいんじゃないの?

52 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 14:01:43 ID:zTeDOkLg
>>45
どんなくず男にも寄り添う女はいるよ。
まじめそうな人だね。取り返しのつかない失敗だったのでしょうか。
失敗しない人はいないけど…
しばらくはゆっくり休んで下さい。
>>47
仕事への姿勢を自分が後ろ姿で教えてあげては?大変だけど。
結婚は打算がなければむしろダメだと思いますよ。

53 :47:2009/03/23(月) 15:13:41 ID:MVK1OFw1
>>48-49-51-52
ありがとうございます、携帯から長くすみません

彼はバイトは真面目に長く続けてますし
就職したらがんばることも家族を養うことも言ってくれるのですが
それは現実を知らない学生の甘い考えかとも疑ってしまったり。
私自身、口では立派なことを言うのに仕事の続かない人や
学生のときは人気あって成績よかったのに社会に出てみたら…な人を見てます。
元カレにもいましたw仕事がダメな以外は優しく良い人でした。

私の年齢的に、出産のこともあるので
就職1〜2年目に結婚という話が出ましたが信頼していいのか迷っています。
まだまだ丸1年以上あるので見極められるようがんばります。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 00:01:44 ID:VoyBXK/v
やはり見た目が駄目だと、まともに相手してくれないね。
あいのり見てて本当に思ったわ。
見た目がタイプだと、自分から遊びに誘ったたりすぐするし。

結局見た目だろ!

55 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 00:07:58 ID:5fVIZFGS
あいのりに出る様な奴だぞ? そこから推して知るべしだろ。

まぁ、そういう「結局見た目だろ!」と思っている卑屈な奴に惹かれる女はいない罠。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 00:08:27 ID:N3WyeqWK
>>54
そんなテレビ番組と一緒にされても(笑)

57 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 00:26:11 ID:AO+ngF/r
流れ読まずに質問

既女じゃないので既女板の質問スレに書けないためこっちで質問

1年ほど前?既女板かネットヲチ板で話題だったヲチ物件の行方についてです
ヲチ先URLやスレタイを紛失しました
覚えてる情報は↓

・超ディズニーヲタ
・ブログはディズニーについてがほとんど
・ディズニーランド?で結婚式をあげれることになった
・ディズニープリンセスのドレス試着の写メを載せる→超デブ→ヲチャがオニギリと命名
・結婚の日取りは11月29日(イイニクの日)
・スレタイには 土俵入り オニギリが入ってたような??(曖昧な記憶)
・結婚式スネークに行く!ってヲチャもいた


彼女は結婚式をイイニクの日にあげたんですか?壮大な釣りだったんですか?

確か既女板だったような?
知ってる人教えて下さい

58 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 00:47:45 ID:5fVIZFGS
>>57
知らなかったので、ヒントで検索したらこれが出て来た。
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/net/1223439721/
けど、この後のスレ、3が出てこない…

そのスレの>>1のサイトを掘ったら、したみたいだね。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 06:33:26 ID:RBPQOVt/
>>57
キジョ板のディズニー嫌いスレから派生してネトヲチ板で
5スレ目まで立っていました。

釣りじゃなくて本当に結婚式してましたよ。
実況しているヲチャも複数いました。
2chを警戒してか、本人が思ったより髷&化粧まわしの出来が悪かったのか
結婚式画像を全然うpせず、次第に過疎って終了という感じです。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 19:04:05 ID:AO+ngF/r
>>58
>>59

ありがとう〜
このスレだ!!懐かしい…あとで読もう
彼女は釣りじゃなかったんだね
ずっと気になってたもやもやが消えた!
ありがとう!!


61 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 23:23:55 ID:vIuoJKCX
愛知県の低所得者用公営アパートに世帯年収1800万以上の公務員が長年住んでるようだが、
強制退去させるだけじゃなく、何らかのペナルティーを与えるべきだと思います。
そもそも公僕たる公務員がそれだけの高収入を受けながら低所得者用の公営アパートに
長年住んでいるって完全な違法行為だろ?


62 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/25(水) 05:51:20 ID:kf92wgWT
>>61
普通、公務員は公営アパートに入れない。
(子供が2人ぐらいいたら、公務員ぐらいの収入では
立派に公営アパートに入居できる条件にひっかかるけれど
そもそも公務員は応募できないという決まりがあります)
そこに公務員が入ってるって、おかしいなとは思う。
Bとかじゃないですかね。奈良県のアレみたいな。
世帯年収も高すぎるし。国Tとかなら違うかもしれないけど
普通の自治体職員なら、トップになっても4ケタもらえる人はめったにいない。
夫婦で公務員だとしても、まず50代後半にならないと無理だろう。
そういうとこから考えても、やっぱりアレかな、と。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/25(水) 06:22:53 ID:kf92wgWT
>>45
女は男がイケメンならいい、収入があればいい、東大卒なら、って
「これさえあれば」みたいに言われるけど、そうじゃないと思うのね。
むしろ、こちらからするとイヤだと思うところが少ない人ほどモテると思う。
「東大卒一流企業勤務の爽やかイケメンだけどクチャラーで寄せ箸が治らない」より
「学歴年収外見がそこそこで、食事のマナーに不快感はない」方がいい。
白い紙に黒いシミがあるように、「イケメンなのにクチャラー」「東大卒なのに寄せ箸」と
よけいに欠点が際立ってしまうのかもしれません。

あんまり、旧帝大法学部卒というのを気にしないで
アピールもしないで、仕事に打ち込んで下さい。
で、仲良くなった女性に聞かれたら「大学はどこそこだったよ」と言うほうが
いい印象だし、素敵。
「やっぱりね。仕事できると思ったんだ」となるはず。
私が勤めてた職場は、わりと学歴のいい人が多かったですが
学歴がよい人ほど、それを隠す方向にありました。
とりあえずは、仕事の失敗を挽回することに頑張って。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 10:03:18 ID:H2ed8NkZ
学歴って財産ですよ。
旧帝大法学部卒・・・・立派です。
その自分の財産を糧に前向きに行けたら、それはそれで
すごいと思うけど。


65 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 02:40:35 ID:py5NXvJC
相談です。
お互い30代後半、付き合って3年の彼にプロポーズされたのですが悩んでいます。
セックスレスが不満で不安なのですが、年齢的に後がないので別れる勇気がありません。
以前話をしたとき、セックスは好きじゃないけど努力すると言ってくれましたが変化なし。
レスでもいいかなと思うときもあるけど、正直好きだと思う気持ちが少なくなりました。
彼が結婚したいと思ってくれる気持ちは嬉しいのですが、やっぱり別れた方がいいでしょうか

66 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 02:55:36 ID:VFjfIDa+
何のために結婚するの?

67 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 03:42:07 ID:0SjRmGc0
好きなの?
うちも結婚2年めでレス気味になって、今10年だけど
やっぱり退屈だよ。
これが付き合ってる二人だったら、たぶんデートもしないんじゃないかな。
もう後がないと思ってるのかもしれないから、それでも好きだったら結婚するのもいいのかも。
レスな夫婦はたくさんいる。
けど、セックス楽しむっていうのって、すごく楽しいよ。ほんとに。
結婚したあと、不倫に走らないように気をつけてね。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 12:14:17 ID:rmEIWzj+
>>65
何を優先するかじゃない?
あくまで結婚したい、彼に大きな不満が無いなら結婚すればいいし
結婚するなら満足なセックスも付いてて欲しいと強く思うならいっそ別れてみる
しかない。
だらだら付き合っててもどちらの不安も解消されないから選ぶしかないよ。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 13:06:04 ID:I1kfynHO
>>65
正直、無理があると思う。
性的な関係もうまく行ってないと厳しいかと。

夫婦間、妊娠出産あたりで性的関係が変わる時期にトラブルも増える。
ってことは生活にとって重要なことなんだよね、やっぱり。
女の不倫は子供を不幸にすることが多いし、考え直した方がいい気が…

70 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 14:02:13 ID:w6sfFobj
>>65
子供作るつもりなら「年齢的に後が無い」って焦るのもわかるけど。
レスでもいいや。ってなら別の人探す時間もあるんじゃね?

71 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 14:24:58 ID:j7yC9Gin
>>67
まだ結婚4年だが、同じような感じ。
SEXがないと愛情自体冷めつつある。
ただ単に嫌いにはなってない&生活安定のためにいるって感じ。

>>65
>正直好きだと思う気持ちが少なくなりました。って書いてるし
この先、出産も考えてるなら止めた方がいいよ。
私も今年35歳で小梨なんだけど
「別の人と結婚していれば子供作れたかもしれないのに。」とか
グチグチ考えて泣きたくなる時がある。




72 :65:2009/03/29(日) 15:39:42 ID:py5NXvJC
いろんなご意見ありがとうございました。
周りに相談しづらい内容なのでセックスぐらいでおかしいんじゃないかと悩んでいました。
ここで聞けてよかったです。先のことは不安ですが別れることを考えようと思います。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 15:59:57 ID:rmEIWzj+
>>72
素敵な未来が待ってると良いね。
あなたにとっての良い選択ができますように。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 16:45:21 ID:0SjRmGc0
>>71
今からならまだ遅くないんじゃない?子ども。


75 :71:2009/03/29(日) 16:54:46 ID:j7yC9Gin
>>74
それにはまずレス解消しないといけない。
今年に入ってから、まだ1回しかしてない('A`)
キスは毎日してるのに
Hしたい合図送っても「疲れてる。」とか
「あー、鼻が詰まって苦しい。(花粉症)」とか言ってはぐらかされる。

私と付き合う前は風俗行ってたみたいだし
(今もたまに行ってると思う)
多分プロの人にしてもらう方がいい人なんだろう。



76 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 18:00:43 ID:YwUAzi9y
>71
人工受精したら?
レスが原因でも相談したら施術してもらえるよ。
ここキジョは質問したらダメだからレスも禁止だろうけど。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 19:16:59 ID:wLnNBG0B
子供が欲しいんじゃなくてレスなのが不満なんだろうから
人工授精して子供作ってもも根本的な問題は解決しないと思うよ。

↓次の方、どうぞ。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 22:20:31 ID:MMfOgioZ
子供が産まれる前までは自分もそれなりに性欲はあったけど
産んだ今は感情思考ともに母親モードになっちゃってるから
セックスどころじゃなくなるよ。
赤子のお世話で疲れるし、なんつーか「セックスが穢わらしい」になっちゃう。
そうなると、相手の事が嫌いでなければなんとか一緒にやっていけるかも。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 02:16:01 ID:VAHfIEhZ
閉経って何才くらいから何才くらいまでで起こるんでしょうか?
いきなりなくなるもんなんですか?
母親がいきなり、私今度からナプキン使わないからあんた好きなの自分で
買ってくるようにして。っていってきたんです。つまり閉経なんですが。
で、普通何才くらいで生理なくなるのかなと思って。
平均とかあるんですかね。初潮みたいに。あれば教えてください。
幅が広ければ広い範囲で教えて下さい。


80 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 04:15:13 ID:rL7VL5W+
>>79 すごい早い人は、30後半〜60代ぐらいまで、幅があると聞いた

81 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 04:21:33 ID:xDQ9vazM
それぐらいの質問だったら、医学的な信頼も含めて、普通にググるのが早道かと。

じゃなくって、ホルモンバランス崩れて精神不安を抱えた母親に子供として
どう接したらいいのか分からないとか、そういう質問?

82 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 07:13:40 ID:5ze4c9Vz
>>79がいくつか知らんが、自分で使うナプキンは、たとえ母親に生理があったとしても
自分で買えよ、と思う。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 07:24:59 ID:Jb8PHE0+
母親と同じのを使ってて許されるのは小学生までじゃね?
中学生になったら自分で買ってこいやと思うわ。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 08:18:04 ID:Oe279svP
母親が布ナプに変えた、とか。
閉経以外の理由も考えられる。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 10:16:46 ID:vivpOHpk
お母さんが買ってこようと自分が買おうと79家のやりかたでいい
よそはよそ、うちはうち。

>>79
私もぐぐらないとよく分からないが、ぐぐらずに書くと
50歳代じゃないかなあ。そのくらいのイメージ

86 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 10:27:41 ID:ewiCrlW2
>>85
同意。
それに中学生の小遣いの中からナプキン買わせるのは可哀想。
あ、その分ぼお金もらえばいいだけか。

しかし、>>79は若いのかも知れないけど
無神経そうだな・・・。
このスレの既女はみんな閉経してる婆しか集まってないと
思って質問してるんだろうか?


87 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 10:28:12 ID:ewiCrlW2
その分ぼお金→その分のお金 スマソ

88 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 10:32:22 ID:IXEPG63m
質問者じゃないけどナプキンにこだわりが無いんで
実家にいた頃は母か自分かが適当にまとめ買いして共同で使ってた。
下着ならともかく使い捨てだしトイレに常備だから
トイレットペーパーなんかと同じ感覚。
「小学生まで」なんて意見を初めて目にして正直驚いてる。

89 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 10:40:06 ID:VAHfIEhZ
>>79です。みなさんありがとうございます。
パソコンが使えないので‥。図書館とか機会があったらにします。
私も50代だと思っていたのですが幅が広いのですね。
みなさんが皆閉経してるとは思ってないのですが、大人の女性は
大体知識で知っているのかなと思ってしまいました。
ナプキンを自分で買うのは普通なんですね‥
ありがとうございました

90 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 11:41:29 ID:7NL55wEW
五十歳が閉経の平均だってcroissantに載ってたよ
うちは家族の誰かが買ったらみんなのものって感じだから考えたことなかった
ナプキンは持ちつ持たれつだと思う

91 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 13:02:02 ID:m8OlpSoa
>>89
>私も50代だと思っていたのですが幅が広いのですね
を見る限り、お母さん40代以下ってことだよね?
そしたら避妊またはホルモンバランスを整えるためにピルを飲み始めたとか。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 13:30:02 ID:oKwUS9pV
ピル飲んだって出血するよw
よく知らないなら適当なレスすんな

93 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 15:40:21 ID:auDUionR
お母さん、妊娠したんじゃない?

94 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 18:03:52 ID:kqAGcnmp
>>78
それは初期の集中子育て中だけじゃない?
子供がある程度育って、余裕が出てくると、性欲も普通に戻る。
そこでセックスレスだと不倫とかしがちな人も多いから、子供を不幸にする、と書いた。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 18:40:44 ID:NROPVQJe
ナプ以外にも生理用品はある
そっちに変えたとか?

96 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 18:44:37 ID:+frehQPu
別によその家のお母さんの生理事情なんてどうでもいいじゃん
下世話すぎw
いつまでもお母さんはお母さんだと思ってた若い娘さんが
初めて実感した母も老いるという事実にショックを受けて
動揺して出てきた質問なんだろうよ。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 18:56:10 ID:NROPVQJe
すごい決め付け・・・

98 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 19:25:30 ID:Sv2U6UWm
いや〜、もう本人は締めた話題なのにいつまでもお母さんがナプキンを使わなくなった理由を推測し続けてもキモいよ。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 22:23:21 ID:RsSxhSQy
理由も>>79に閉経って書いてあるし、平均聞いてどうすんだって話しだ。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 10:07:48 ID:8iU+JV6t
どうすんだと思うならほっとけばいいじゃん
誰が何を疑問に思っても自由

101 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:21:35 ID:OWooEMGA
流れぶった切りすいません、相談お願いします。

先日自分の初恋の人が結婚する事を友達経由で知りました。

自分は一度その子に告白して振られており、中学卒業後は高校も別々で軽いメールのやりとりがあるだけでこれといった交流もなく、
僕自身高校で他の女の子に恋したりしたんですが、やっぱり彼女は自分にとって特別な存在である事は変わりなく、
今回結婚のしらせを聞いてショック半分祝福半分て感じです。


そこで自分の気持ちにけじめをつける意味もこめて彼女に何かお祝いを贈ろうて思うのですがどのような物がいいのでしょうか?
むしろ何も贈らない方がいいのでしょうか?

何かよい意見を頂けないでしょうか?

102 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:27:51 ID:hHVQK6Xa
>むしろ何も贈らない方がいいのでしょうか?

はい。
現在、交流もないような元同級生♂にそんな事をされても
気持ち悪いだけです(個人的にはね)。
自分の気持ちにけじめをつけたいのなら
彼女を巻き込まないで一人でけじめをつけましょう。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:29:51 ID:BwuVRCZC
>>101
>自分の気持ちにけじめをつける意味もこめて
自分のためにプレゼントするなんて頭おかしい人?
嫌がらせですか?
これ以上彼女の生活に割り入るのはやめてあげてください。
彼女の結婚はあなたには関係ないし、彼女も関わりたくないから直接報告がないんだよ。
空気を読んで!

104 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:36:38 ID:O6i2oo3L
>彼女を巻き込まないで一人でけじめをつけましょう。

いいねー、海に行ってさけんだり、旅に出たり
手軽なとこでは飲酒がいいよ。

105 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:47:01 ID:7YwbXbKg
一刀両断だねw ま、そういうことだから、余計なことはするな。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:48:19 ID:OWooEMGA
>>102>>103
一応小中と一緒だったし卒業後も何度か友達も含めて飲み会等をやる程度の交流はありました。
それに彼女の結婚は下心とか無しに純粋に祝福してるつもりです。

けじめとか抜きに一同級生としてお祝いしてあげたいと思ってはいるんですが・・・

107 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:51:03 ID:OWooEMGA
>>104
確かに内側に溜め込まず外に吐き出す方がいいかも知れないですね・・・

>>105
もう完全にノータッチの方がいいですかね?

108 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:56:08 ID:M15SejBd
>>101 直接連絡が来たわけじゃないんだし
同級生としてなら、また会う事があった折に
お祝いするって事でいいんじゃないの

109 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:08:20 ID:EG0/DbWh
>107
仮に自分が結婚する時に、自分の嫁がそんなことされたらどう思う?

あなたが「けじめ」と言っているのは只の自己満足に過ぎないよ。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:09:04 ID:RjlDQGfH
けじめをつける意味でお祝いしたいと言っておきながら
けじめは自分一人でつけろと言われたら
けじめ抜きにお祝いしたいとか、なにがなんでもお祝いしたいわけですね。

お祝いを贈る、相手からお礼の連絡がある、直接二人で話すきっかけが出来る、
「あのとき振られたけどずっと好きだったんだ」と言う、結婚前の彼女は動揺しつつ結婚式に望む・・・
って妄想してるでしょ。
実際、キモイとかコワイとか思われるだけだし、結婚相手からしたら同級生とはいえ男からのお祝い、
気分悪いに違いない。
新婚家庭に自分からのお贈り物が置かれている・使用されている、彼女は旦那さんに言えないでいる、
そいうのも妄想してる?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:09:50 ID:Etx3MrH7
>>106
異性のいち同級生全てにお祝いをマメに贈る男なの?君は・・・

たまにメールする程度の間柄なら
「結婚するって聞いたよ〜おめでとう、お幸せに」とメールする位しかできないでしょう。
それ以上は相手にも迷惑がかかると思うし、
彼女から気味悪がられて嫌われるかもしれないよ。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:11:53 ID:8iU+JV6t
メールで
「●●から聞いたよ、結婚するんだって?おめでとう!」
くらいを贈ればいいんじゃないかな。
最後の飲み会から何年経っているかにもよりますが。
2年以上交流がないのなら一人酒を推奨します。
初恋の想い出は過去のものだから美しい、心の中だけの宝物。
現実にどうこうしなくてはならないものではないかと。
いい想い出があって幸せだね。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:27:31 ID:/qIbN0Fg
彼女と一緒になっていればそれぞれが得られたであろう幸せよりも大きな幸せを
お互いが努力して得られるようにしよう、と思えばわざわざ「おめでとう」を「自分のため」に
言う必要もないと思うがな。
今あなたは「彼女と一緒になる未来」しか自分の人生にはなかったと思ってるかもしれないけど
案外そうじゃないんですよ。それに早く気がついて、さっさと気持ちを切り替えてほかの人を
さがすようにしないと、すごい人生の無駄。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:28:36 ID:OWooEMGA
>>108
確かにその方法もありますね。実際今までも集まって飲む機会がありましたし。

>>109
そのとおりです「けじめ」は完全に自己満です

>>110>>111
彼女の結婚を聞いてとにかく何かしなくちゃって気分になっていたんですが
冷静になって考えると確かにキモイですね・・・ 頭冷えました。

>>110さんの後半の文のような妄想は一切していません。
ただただ彼女に何かしてあげたくて・・・ 

でも冷静に考えたら確かにキモイだけで相手に迷惑ですね。完全に頭に血が上ってました。





115 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:42:38 ID:OWooEMGA
>>112
最後の飲みは1年前です。その後もバイト先であって立ち話みたいなことはありました。

彼女と出会えたことは自分にとって最高の思い出ですよ。

>>113
完全な自己満ですね・・・ いい逃れできません

彼女以外の人とも恋愛しましたけど初恋ってのと一番多感な時期の恋って事で
いろいろ美化されてなかなか気持ち切り捨てられなかったんです。

でも今回を気にスパッと切り捨てます。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 12:50:49 ID:OWooEMGA
お時間をとらせてしまって申し訳ありません、貴重なご意見ありがとうございました。

メールでおめでとうって送るくらいにしておきます。
相談しなかったら一人で暴走して彼女に迷惑かけるところでした。

本当にありがとうございます。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 14:51:15 ID:Vo8Tcqz4
>>116 きつい言い方のレスが多かったけど
それをちゃんと読んでちゃんと自分なりに結論を出せるあなたには
きっとステキな出会いがまってるよ!自信を持って次の恋を頑張ってね。


118 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 20:53:29 ID:wrmmHGPK
休日に友達の家に赤ちゃんを見せてもらいに行きました。遊んでる最中にその日不在と
聞いていた友達の旦那さんが帰ってきて、全員で遊ぶ形になりました。
赤ちゃんを囲んでみんなでお喋りしてたんですが、友達に電話がかかってきて友達が席を外した時、
旦那さんが面白いよね、話しやすいなぁと言いながらメアド教えてと言ってきました。
ええっと思って何でですか?と聞いたらメールしたい、
話しが合いそう、と言われ何か用事があるなら友達経由で言ってもらえれば、と
返したらいちいちめんどくさいし普通にメールしようよ、と言いながらメモにメアドを書いて渡してこようとしました。
それはちょっと、と言ってる時に友達が戻ってきて話は終わったのですが、
家に戻ってカバンを見たらいつの間にかメモが入っていて、怖くなりました。
妹に相談したら友達に言った方がいい、その旦那さんおかしいと言われたんですが、
私はこんな事を言ったら友達夫婦に波風が立ちそうだし、言わない方がいいと思ったんですが。
ちなみに友達の旦那さんに会ったのは結婚式と、友達を迎えに来た時数回会ったのと今回だけです。
ちなみに友達の家には用事で今後何回か行かないといけなくて、その時今日みたいに旦那さんが
来たらどうしよう、と思っています。
どうしたらいいでしょうか…。


119 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 21:03:42 ID:T+g30uu+
>>118
妹さんの意見が正しいとは思うけど、まだ動くには早いと思うな。
赤ちゃんが居るから気軽な外出も難しいけれど、外で会ってもらうのも難しそうだね。
他に共通の友人を伴うことは無理なのかな?
その友人は118のことを言って口外しない信用に足りうる人物。

手の早い男って油断ならないんだよね。
コトがうまく運んでもその先はにっちもさっちも行かない泥沼なのに・・・
そのダンナはあなた以外にもちょっかいを掛けるとエスパーしておく。
可哀想だけど友人から相談を受けたら、私ならその時の話を「黙っててごめん」と打ち明ける。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 21:31:16 ID:+HBUnLkd
>>118
うわ〜難しい問題だね。
>>119さんの
>そのダンナはあなた以外にもちょっかいを掛けるとエスパーしておく。
に同意。相当遊びなれしてる旦那なんだろうね。
お友達はそういう男と知っていて結婚したんじゃないかな。
貴女からの忠告に「ごめん迷惑掛けて。言ってくれて有難う。」と言う可能性も、
「知らなかった方が良かった!余計な事を!」と言う可能性もある。
最悪な場合、夫婦二人して貴女を悪者にする可能性もある。
友達が戻ってきた時に「あ、旦那さんがメルアド知りたいみたいだから、貴女から教えて」
とか言えばよかったね。今後もその都度その都度サラッとソフトに事実を公にしていくのは?
「旦那さんがメアド教えるって言って知らない内に鞄に入ってたよ〜」とか。


121 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 21:50:34 ID:XfX3nPZq
>>119
ものすごいウ●コな旦那だな…●がつくから、そのメアドには触っちゃだめ。

お友達には、120さんのをちょっと改変して
「旦那さんが勝手にメアド教えるって言ってきて知らない内にメモが鞄に入ってたよ〜、冗談だと
思ってたのに引いた…」
と言うかな。事実+私はそういうのは怖いと思っている、というのをさらっと伝えられるかと。

実際に友達の旦那がちょっかい出して、ってのはあるらしい。
ママ友に手を出して、バレて修羅場、結果離婚。で、その不倫相手のママ友に再婚を迫られる、とか
別板で見た。どこまで馬鹿なんだ、と思うけど、そこまで腐った旦那がいるのも事実なんだよね。
父親になりきれてないんだと思うけど、そういう目にあわないとわからない奴がいるのが事実。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 21:51:33 ID:XfX3nPZq
>>121>>118さん宛だ。>>119さんごめん。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:19:44 ID:Wj7yzMIL
>>118
なんかきもい旦那だな…。
わざわざ友達のいない時にそういう事言ってくるあたり下心があるっぽい。
その旦那とはなるべく二人きりにならないようにして、それでもまだ隙をみてしつこく連絡先等聞いてくるようだったら「これ以上しつこくするなら○○(友達)に言いますよ〜?」と釘をさしてみる。
まともな男なら大体これで諦めると思う。
それでもダメならもうどうしようもないので友達に話した方が良いと思う。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:24:04 ID:ozQUQclV
似たようなケースで友達に伝えたらあんたが誘惑したんでしょと逆切れされたパターンを見た。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:36:20 ID:T+g30uu+
>>121
いえいえw

実は私の友達の旦那がウ●コだったのを思い出して、悩みどころも共感しているところ。
背中に手ぇ廻したり酔った振りして友達が席外したすきに口説こうとしたり。
嫁ぎ遅れのデブスになんで?って混乱して私の方が罪悪感持っちゃった。
それでもスルーしていたら、違う相手と泥沼の不倫になって相手の女性からストーカーされて発覚。
婿だったので家おん出されて別居したところまで聞いた。
その後を友達には聞けないけどたぶん離婚したっぽいんだなー。

そういう私は友達には未だに言って無いんだ。
友達も女癖の悪さは認識してたし、今更言ってももう過去になりつつある男のことで、
今度は友達に罪悪感植えそうで。

126 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:54:24 ID:M15SejBd
気がつかない・もしくはゴミだと間違えて捨てたとか
忘れたふりして話さないってのはどうだろう
メールなんでくれないのとか言われたら
気がつかなかったで押し通すか、既婚者相手にさく時間ないからとか
彼氏が厳しいからとか、浮気する男はサイテー路線に話を持ってくとか…
まったくアナタに興味ない!って態度で、押し通せばいいんじゃない?

127 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:55:54 ID:hOdp5uQJ
>>118
メモに気付かなかったふりして腐れ旦那には連絡取らずにこのままとおすのはダメかな。
お友達に言うと傷付く気がして。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:06:22 ID:wrmmHGPK
皆さんレスありがとうございます、全部読ませてもらいました。
友達の旦那さんは、こう言っては失礼ですがモテるタイプには見えず、
(私や友達より14年上)誠実で人の良さそうな人だったし友達もそこを好きになったと言ってたので、
怖いし腹が立つしで気分が目茶苦茶です。大切な友達を裏切る様な行為止めて欲しい。
友達は赤ちゃんを産んだばかりだし、色々しんどいだろうから今私から何か
言うのは控えますし、友達の家に行ってもし旦那さんと一緒になっても二人きりにならない様にして、
もし何か言われたら止めて欲しい事、これ以上言うなら友達にばらす事をきっぱり言いたい。

皆様相談に乗ってもらってありがとうございました。



129 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:20:58 ID:SAz6xPJv
気分悪いよねー、変な目にあっちゃってお疲れ様。
きもいなー、そのおっさん。内容読んでて、勝手に27,8歳くらいの
やんちゃざかりの男前、かつやり手営業マンみたいなの想像してた。おっさん、しね!

130 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:30:24 ID:M15SejBd
若いお嫁さんもらって、自分いける!…って
カンチガイしちゃったのかね…?
そんな人だとは、赤ちゃんと奥さんが可哀想だ(´;ω;`)
ちゃんと奥さん大事にしてくれるといいなぁー

131 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 00:40:01 ID:ZnjgnUcs
勘違いしちゃったっぽいね。だから行き遅れ寸前だったんだろうけど。
そういう盛大な勘違いさんは、友達から何も言われないことに図に乗りそうだから、
やっぱり「メールアドレス渡された、きもーい」くらいは言っちゃった方がいい気が。
それを言わないがばかりに、口が堅い子だと更に勘違いし、セクハラされそうな悪寒…

132 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 00:56:05 ID:Jjooh2qu
友達に「あんたの旦那きもーい」って言えと!?
さすがにそれは…釣りだよね?

133 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 02:18:56 ID:ixdYv5Pp
釣りであってほしい。
産後の大変な時期に、自分の友達にちょっかい出そうとしてたかもしれない事だけでもショックなのに、あんたの旦那きもい!なんて言われたらさ〜友達はさらに深く傷つくよ…。


134 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 02:23:06 ID:RPBd8e52
>128
現実的に、いい案だね。
私だったら・・と考えて、「他の友達を誘っていき、2人にはならない」と
考えたんだけど、それをすると他の友達にその旦那の実態を
ばらさないといけないから難しいもんね。

>>131
たぶんそう。ちょっと話が変わっちゃうかもしれないけど
私が20歳の時、41歳の人と付き合ったことがある(独身だよ)。
その人の友達でやっぱり独身38歳っていう人と会ったら
彼が席を外してる間に、手を握られたことがあった。
気持ち悪くて引っ込めたけど、その後も彼のケータイとか手帳を見たようで
私のケータイにしつこく連絡がきた。
41歳の男と付き合ってる=俺は38歳だからイケるじゃん、と思ったようで
私はおじさん好きだと思われてたみたいw
41歳までおk、じゃなくて、彼が好きだったのにね。

私の時には、ケータイの履歴を彼に見せて「やめてほしいの」と相談したら
彼がガツンと友達に怒ったようで、パッタリ止まりました。
でも、128さんは友達にも言いたくないのだから、この方法は使えないよね。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 06:06:12 ID:Jjooh2qu
>>134
自分語りしたいだけだろw

136 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 06:39:50 ID:DxEzHPt/
男と女では違うからあんまりあてはまらないな

137 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 09:01:47 ID:GucvWHgi
何年かしてそのメアド親父がよそに浮気したとして
友達に泣きながら相談されたとき「〇年前私も粉かけられたよ」と言える?
「そのとき言ってくれれば」と友達は思うよ。

私が友達なら、言ってほしい。
陰で共通の友人にとかは言ってほしくない。
本当の友達だから言うけど、と前置きして伝えるに一票。
とくに浮気ではなくても、こーいうことをする人だという覚悟ができたほうが後々扱いやすいよ。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 10:56:21 ID:TYaamyC4
産後の友人に「アプローチされた」とは言いにくい。
他の友人にもやってるかどうか情報収集して、やってるようならやんわり言うかな。
自分だけの事なら胸にしまっておく。

後は次に糞旦那と2人で話す機会があったら
暴言集を用意しておいて罵倒したおす。キモすぎる。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 11:20:30 ID:2lZMmZso
産後はデリケートだもんね。128の決断でいいと思うよ。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 11:34:55 ID:jjqL/+xy
夫婦の旦那さんの方だけとメール付き合いすることっていうのもままあるとは思うけど
こちらが断ってるのに無理やり渡してくるのは気持ち悪いね。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 12:06:25 ID:ZnjgnUcs
ないよー…奥さん介すれば済む問題がほとんどだし。
そんなことをされたらドン引きだわ。

142 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 12:42:29 ID:2lZMmZso
夫の方とだけ趣味が合うとか、
先に夫と友達になったとか。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 12:58:09 ID:hxTel0h0
だとしても、友達の頭越しにその旦那と連絡を取り合うなんてマナー違反。
メールしないと 死ぬの? と言いたい。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 14:26:59 ID:voq3vBAS
んなことしないでしょ。

友達夫婦に合う時は、友達にくっついてれば?
万一2人きりになって迫られたら「私そういう趣味ないから〜」と言ってやれ
メルアドは捨てる、嫁のケータイからメアドばれてメールが来ても一切無視。
友達には言わない方がよさそう

145 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 15:02:28 ID:R3RVXymQ
再度働きかけがあるまでは放置でいいよ。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 15:15:28 ID:48VNBYlh
>>145
私もそう思う。
元喪で、空気というか、他人との距離感をつかめない男って
へこみやすい人も多いから、完全放置でおk。
それでも次のアプローチしてくるようなキモ男だったらまた作戦を立て直せばいいと思う。


147 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 17:55:18 ID:Y16YJJy+
悪いのは高齢旦那なのに、相談者は友達との板ばさみになって可哀想。
友達との関係とか友達の性格がわからないけど、友達には言わないに1票。
旦那を避けてても2度目のアプローチがあったら離れるしかないのかな。
>>128が悪者にされそうで本当に気の毒。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 18:05:45 ID:eq2cq21S
友達には言わない、に私も一票。

友達の彼氏に昔こういうのいたな〜。
もちろん友達本人に
携帯番号を書いたメモを渡された、なんて言えないから
共通の友達に相談したら
「私も渡されたよ・・・。」と言われた。
男は典型的な喪男タイプ。
だから、余計に気持ち悪くて友達ともしだいに会わなくなっちゃった。
(その友達も変わってて、いつもその男を連れてくるから)

149 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 19:04:40 ID:jjqL/+xy
奥さんには通じない話で話が合う場合は、奥さんとは顔見知り程度だけど旦那さんの
方だけと、ということは時々ある。
もともと旦那の方と友達というパターンの場合は、そもそも奥さんの方とは付き合い自体
なかったりするから、当然旦那の方とだけとやり取りしてるけど、それはまあ当たり前として…。

もしかしたら、奥さんには通じない何かの話で128さんと話が合うかも、とか誤解が
あったのかな?
それにしたって、相手が断ってるのに渡してくるKYというのはいただけないけど。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 20:08:27 ID:/HPAtSXq
>>149
文章を読んでる限り、そんな感じは全く見受けられない。
相談者の友人と結婚するまで高齢喪男っぽい感じみたいだし
若い嫁をもらったから調子に乗ってるだけだと思われ。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 20:44:39 ID:x36mRUxp
会社勤めしてたとき、同期の女子に同じ課の気団がメールしてくるんだけど、仕事のメールを
装って、文末に「今度二人でドライブでも」とか書いてあったらしい。その気団の嫁も同じ
会社にいた人なのに。ほかの女子も同じようなメールもらってたとのこと。

その人は喪男ではないというかむしろイケメンだったので、本当に根っからのプレイボーイ
なんだと思う。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 22:13:56 ID:KsB4k6Ve
普通、若い嫁もらったとしても、その嫁が年上好きだっただけで
自分がイケてるからだって勘違いしないし、
その友人も自分にいい印象持つとは到底思わないよな。
ほんと、キモい旦那だわ。
言葉の暴力を浴びせまくりたい。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/02(木) 02:15:26 ID:R/s9reVm
妻の友人を誘うなんて、友人のことかなり低く見てるよね
友情よりも、不倫行為を選ぶと思ったんだから
しかも赤ちゃん産まれたばかりなんて…
奥さんと赤ちゃんが泣かない事を、切に祈る(つД`)

154 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/02(木) 16:03:10 ID:azF3cpqh
KYな友人糞旦那がコッソリとメルアド書いたメモをバッグに入れやがったなら
妻である友人と私の両方をバカにしてる!と腹を立てて、
「あなたからこういうことされたと奥さまに言っていいんですね?
言われて困るのならこのメールには返事をよこすんじゃねーよわかったかカス!
女をバカにするのもたいがいにしやがれボケが!」
みたいなことを穏便に書き綴ってそのメルアドに送信するかもしれん。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/02(木) 16:54:17 ID:QlM2SLaQ
〆てから何時間経ってるんだよ

156 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 04:58:41 ID:7h5QHGPE
同じようなめにあったことがある
友人は妊娠してなかったけど、
友人がいない時に迫られたからうまくかわした
何年かたって共通の友人に話したら
その子は二人でドライブに行ってた
行くなよ!
友人には内緒のままです

やはり一回り年上の旦那さんで
バブル時代はぶいぶい言わせてたみたいなきしょい人だった
ある意味病気だと思う
あんまり関わりたくなくて夫婦ごとFOしちゃった

157 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 06:56:43 ID:nqmwKmDV
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性が疑問質問・悩み相談をネタに
自分語りや雑談をするスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
〆後にもグダグダ語られたり責められたりするのが嫌なら
他所の質問スレへどうぞ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 11:55:52 ID:Tq0hboNR
>>156
これはひどい
注意の直後に堂々と書けるこの神経

159 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 13:54:18 ID:n1dgKbji
注意されると余計書きたくなる

160 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 15:18:34 ID:s60ZGdHd
46歳の女性とデートの約束にこぎつけたのですが
初日からHはまずいですよね?

彼女がどんな雰囲気ならHしてもOKって見極め
教えてもらえるとうれしいです。 一般論でかまいません

当方21歳です

誤爆したのでこっちで質問します

161 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 17:58:48 ID:2FSHsGZJ
既婚未婚どっち?
あなたは体目当てなの?

162 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 18:31:24 ID:s60ZGdHd ?2BP(1)
>>161
相手は既婚です(女性)
体だけではないけどHなこともしないです。

163 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 18:33:08 ID:s60ZGdHd
>>162 修正
Hなこともしたいです 

164 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 19:04:35 ID:Hj01fzpi
>>160
雰囲気なんて個人差ありすぎるだろーw
そもそもその女性がデートという認識なのは確かなの?
相手にする気があるかもよく分からないし。

165 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 19:09:55 ID:bgW0RFW5
出会い系サイトで知り合ったのか、バイト先で知りあったのかにもよる。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 19:11:24 ID:lQO/hKgZ
>>160
「誤爆したので」ではなく、誘導頂いたので移動します
とか何とか向こうにも挨拶しなさい、この礼儀知らずが。

既婚女性とHした場合相手の夫にしばきまわされる
可能性もありますが、そういうこと考えてますか?


167 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 19:40:03 ID:s60ZGdHd
>>165
バイト先です
>>166
スミマセン 誘導されました。
【修正】 誘導頂いたので移動します。
しばきまわされるのはかまわないです。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 20:04:49 ID:ugtf12zK
慰謝料請求されるかもよん。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 20:12:25 ID:6Su7zH6G
相手は「男と女のデートをする」って自覚あるのかな?
継続的に関係したいなら初回は手を握る程度の方がいいと思うけど。

ちなみに、既婚者と関係すると相手の配偶者から慰謝料請求の可能性があります。
男女双方に請求され、内容により200万〜800万ずつくらい。
婚外恋愛は蜜の味だけど、失敗すると人生棒に振るよ。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 23:02:42 ID:ugtf12zK
つーか、バイトのおばちゃんもデートとは思ってないんじゃない?
バイトで知り合ってその日にHって・・。
ムリでしょ。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 23:18:08 ID:n1dgKbji
21歳なんて子どもじゃないか、気持ち悪い。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 23:27:57 ID:hluVZ1SC
んなもん自分で見極めろ
失敗重ねてナンボだろ
バカだねー

173 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 23:45:39 ID:1iVaUg7n
自分の子供くらいだもんね・・。
で、あなたはその女性に好意があるの?
ぶっちゃけ、Hしたいだけ?それとも付き合たいの?

174 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/03(金) 23:46:31 ID:R6+H7i9d
まあでも、ハタチぐらいって年上の女性にあこがれる時期だよね。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 00:25:14 ID:cpqyw3nk
二十歳があこがれる年上の女性って
せいぜい24,5歳だと思う。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 01:10:09 ID:q9Ex+Uln
年上の女性に対する憧れというより
「やらせてくれれば誰でもいい」という猿状態なんだと思う。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 01:19:59 ID:mqtz1sJ3
誰でもいいからって46歳はないだろうw
本板のチラ裏に、もう少し若い人で孫がいるって言ってた人がいなかった?
相当なフケ専w
46歳もどんな気持ちで息子世代の青年とふたりだけで会う約束をしたんだろう。
案外お似合いだったりしてw

178 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 02:51:49 ID:6JsZ1FIC
うわ…一般論でも個人的にでも、ナシだなぁ こんな頭悪い人じゃ…
まず、自分が46歳女性の性的対象になる確証があるの?w
それにお前がボコられてよくても、相手は嫌かも知れないとか
頭に浮かびもしないんだね

179 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 07:15:47 ID:gDWO1oAE
なんでわざわざそんなおばさんを選ぶの?
風俗でも行った方がいいよ(北方健三風)

180 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 10:21:15 ID:b0oCkdFN
そのおばちゃんが、セックスOKよ。
なんて思ってるようなキモババァなら、
サイン見極めて男から喰いにいくまでもなく
向こうから喰いかかってくると思うw

で、喰らいついたら最後、勝手に旦那と離婚してきて結婚を求めたり
男に若い本命彼女が出来ても開放してくれず
ストーキングしたり彼女との仲を邪魔するようになる。
不倫ブログヲチしてると、そういうババァが割といるよ。

46歳のおばちゃんの老後の面倒をみたい、介護は俺がする!って位に
好きな相手なら止めないけど、ツマミ食い程度の覚悟じゃ
やめといたほうがいいと思う。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 10:53:57 ID:4TE0EMyc
うは。>>180厳しい意見
だけどあながち間違ってない

182 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 12:49:19 ID:Ji7S1vB6
K柳ルミコが浮かびました

183 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 13:22:23 ID:8roO+gHj
>>182
私もだ・・・

>しばきまわされるのはかまわないです。

ってワロタけど嘘だよね。ところでどんな女性なのかkwsk!

184 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/04(土) 15:20:13 ID:orrRBtfH
ウチのバカ義弟(夫の弟)は既婚女性とネンゴロになり、相手の旦那さんから
慰謝料220万円を請求されてました。義親がくらくらになってた。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/05(日) 01:31:08 ID:1mgqDMfj
ネンゴロ・・・・・・・・・・・・

186 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/05(日) 10:09:53 ID:RIWwWWTd
懇ろ。これじゃカタカナの方が親切かもw

187 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/05(日) 10:15:18 ID:pIZdXN7O
>>160
相手の女性が離婚されてあなたの所に転がり込んでくる可能性は
考えないの?

188 :すし:2009/04/05(日) 10:26:00 ID:xZ8sP0LW
もううちの親、だれか殺してもいいよ。
俺は責めない。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/05(日) 10:28:18 ID:RIWwWWTd
しばきまわされ、数百万の慰謝料も請求されて、更にその不良債権が転がり込んでくるとなると…

正直、熟女風俗の方性病の危険性は同等でも、その後の危険性を考えるとマシな気がしてくるな。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/05(日) 10:30:32 ID:RIWwWWTd
×熟女風俗の方性病の危険性は同等でも
○熟女風俗の方も性病の危険性は同等でも

191 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 14:59:10 ID:MUGJsy+k
熟女フェチ男からのレスは期待せず次の方ドゾー

192 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 17:28:32 ID:YLS2wO9n
すまねぇ、ぬー+板で上原(さくら)旦那のカメラマン暴行議論が盛り上がってんだけど
既女的にはどんなもん? 糞旦那と糞カメラ屋のどっちが上(下か)、みたいな。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 17:29:14 ID:YLS2wO9n
URL貼り忘れ
ttp://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1238972300/

194 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 17:38:28 ID:rfJLIio8
>>192
マスゴミは失礼千万で傍若無人で横暴なので旦那GJ!

やたら手ぇ出す男はどうかと思うけどね。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 17:46:34 ID:fb7bMBHy
>>192
同レベルかな。

カメラマンの横暴さも上原夫の暴力も同質のものに見える。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 18:05:50 ID:rsHpWGHD
>192
上原さくらの夫の若い頃を知ってる人曰く「遠藤くんケンカ弱いのにw」だと。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 18:07:07 ID:OdtXpnUX
>>192
同レベルのDQNだけど、救急車と警察呼んで逮捕させるなんて
カメラマンのしたたかさといやらしさに反吐が出る。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 18:50:20 ID:SKroszlO
さっきニュースで映像を見たけど、
服みりゃ招待客だって一目で分かるだろうに頭こづいてドケッはないよね。
いっぱつ殴られたくらいで仲間が「ケイサツ呼べ!!キューキューシャー呼べ!!」
救急車到着までひたすら頭抱えてうずくまり続けるカメラマン。
殴ったのはまずかったけどカメラマン最低だ。

199 :すし:2009/04/07(火) 02:47:17 ID:2i5WHp+7
767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/06(月) 10:55:19 ID:xdi/DKtr
チビの男(160以下)が嫌いだ。
外見のことは言ってはいけないから絶対言わないけれど、見てると気持ち悪くなる。
このスレを見てる方の中にいたら申し訳ないけれど…。
前は身長とか全然気にならなかったけれど、チビ男と付き合ってから考え方が変わってしまった。
周りのチビ男も変なプライドを持ってたり、他者を見下したり、身長コンプレックスを隠すためなのかわからないけれど攻撃的な気がする。
短い足とか身長に対して大きすぎる頭とか本当に気持ち悪い。

本音はそうでしょうね…




200 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 04:26:58 ID:yZTe8RBs
そうだよ。だからもう来なくていいよ。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 05:50:48 ID:0u4vKyYz
つかさぁすしの引っ張ってきたレスの>>199の人。
たった6行の文章の中で最初と最後の2行以外に必ず「けれど」ってw
口語で思いをぶつけてるかと思いきや「けど」じゃなくて「けれど」って書く不自然さとこだわり。
この人も相当頭がイカレてるわw
チビ男の部分にデブ男デブ女、不細工男不細工女、ハゲ男って何でも入るし
それは趣向の問題。

一個人の趣向にいちいち反応して痛める心の弱さの方が問題ですよ。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 08:06:37 ID:0G6bkl/g
つ【スルー検定】

203 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 08:29:13 ID:ytecNJlq
「けれど」の多用もどうかと思うけど、それをイカレてるとまで断言する人が
「趣向」と「嗜好」をごっちゃにしているのはどうかと思いました。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 11:58:08 ID:n3NMXG83
すしはクリスマスの頃は可愛らしかったのになぁ。
素直だし面白かったし、彼女できるのも時間の問題だろうと思ってたのに
まるで別人のように卑屈にひねくれてしまったね。

205 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 14:08:35 ID:rY4KdYv0
向上心がないからだめだよ、すしは。
向上心がない男、コンプレックスに押しつぶされている男を好きになる人なんていないだろ。
後ろ向きな人が好きなんて物好きな人は、なかなかいない。

すしだって、「ブスだから、どうせ私はだめなんだ」って暗い女には惹かれないだろうに。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 14:24:52 ID:b5HAz8oR
>>192
カメラマンのほうが下の人間
結婚式に仕事で来ているのならお客様に失礼な言動をしたということでダメ
結婚式の主役が雇い主だとしたらその人たちに恥をかかせた


207 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 17:51:04 ID:qIvNiMsS
友達の息子(小1)に好かれてるのですが
友達と喋りたくて会いに行ってるのに
行ったらいきなり息子が「○○ちゃん遊ぼう」と行ってゲームさせられたり
鬼ごっこさせられたり抱っこしてグルグルさせられたりでヘトヘトです。
友達はその間見てるだけ。
というか友達が話に入ろうとしたら「お母さんは喋らないで!」と言われ
そのまま私に相手をさせる感じです。
どこかお店に入っても私が店の人と話してたら私の耳元でワーワー大声を出して邪魔をし、
飲食店では自分のを食べずに人のを食べたがる、
スーパーでは通路の真ん中で座り込む、と
かなり困った子です。

独身の私がしつけに口出しするのはダメでしょうか?
子ども育てたことないくせにと思われますか?
子持ちの方に聞いてみたく相談しました。
もうFOしようかとも思いましたが独身同士の時はほんとに仲良くて
私が辛い時には支えてくれた友達なんです。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 17:52:59 ID:o0o7ml05
>>207
小梨です。
わたしはいつも子蟻の友人と遊ぶ時は、そこの子が保育園に行っている間に
美術館に行ってランチ、とかそんな感じです。
なぜならわたしはその友人と会って話したいからであって、子供の相手をするためでは
ないからです。
子供のしつけに口を出すのではなくて、「わたしはあなたと話をしたいのだ」ということを
伝えてみてはどうでしょうか。

209 :207:2009/04/07(火) 17:56:58 ID:qIvNiMsS
>>208
レスありがとうございます。
私も友達も働いているので、子どものいる時間ぐらいにしか会えないんです。
一度「○○(友達)と喋りに来てるのに〜」と言ったことがありますが
笑ってごまかされました。

210 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:01:29 ID:o0o7ml05
>>209
っていうことは、その友人は今特にあなたを必要としているわけではないのでは?
本当にあなたと話したいなら、夫や家族に子供を預けたりとかいう選択もあると思うので。
しばらく距離を置いて、彼女があなたを求めるまで放置しておくのがよいかも。

211 :207:2009/04/07(火) 18:05:19 ID:qIvNiMsS
>>210
シングルマザーで両親も仕事してるんです。
後出しみたいですみません。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:06:49 ID:GbMLqgkP
発達障害餅でもない限り、あと数年もしたら
「女となんて仲良くできっかバーカバーカ」と離れていくと思う

213 :207:2009/04/07(火) 18:07:47 ID:qIvNiMsS
ちなみに学童(?)は嫌!と子どもが行ってて、
学校からまっすぐ帰ってくるつもりみたいです。
(最後に会ったのは入学前)

214 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:09:05 ID:o0o7ml05
>>211
いやだから、夫や家族じゃなくてもベビーシッターとかいくらでも手はあるでしょ、と。
逆に子供をどっかに放り込んでおく以外にあなたと彼女が子供をないがしろにせず
ゆっくり話しこめる状況がわからないです、小学校一年生でそれは無理だわ。

215 :207:2009/04/07(火) 18:09:41 ID:qIvNiMsS
>>211
そう願いたいのですがそれまでが…。
数年、距離を置いたほうがいいですかね。

216 :207:2009/04/07(火) 18:13:05 ID:qIvNiMsS
>>214
ベビーシッターって小学生も見てくれるんですか?
てか、1年生はそういう子が多いのですか。
姉の子がしっかりしてるので友達の子が特別聞き分けがないのかと思ってました。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:17:13 ID:fDydBkiK
逆に相手は子供と遊んでもらいたがってるのかも、とふと思った。
手のかかるお子さんみたいだし、シングルマザーで預ける人もいなくて
大変なんでしょう。
相談者がそれが嫌ならやっぱり距離を置くしかないかもね。

ただ、子育てに口を出すのはやめておいた方がいいと思う。
子持ち同士でも相手の方針には基本的に口を出さないよ。
嫌だと思ったら黙ってFOする。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:23:06 ID:GbMLqgkP
姉の子はしつけをちゃんとしているので聞き分けが良い
友達の子はしつけがなってないから聞き分けが悪い
だから私がしつけしてやろうと思ってるって事かいな。

219 :207:2009/04/07(火) 18:27:51 ID:qIvNiMsS
>>217
そんな気もしてました。
やっぱりFOしたほうがいいですかね。

>218
そういうわけではないのですが
私が接客業をしてるのもあって、せめて店などで騒ぐのは注意したいのです。
友達は何も言わないし、でも店の人や他のお客さんには悪いし、
なにより一緒にいて恥ずかしい気持ちが…。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:40:51 ID:GbMLqgkP
もうFOするって決めてるように見える。

大事な友達だと思ってたけど、子供のしつけも
ロクにしないDQNだと言う事が発覚したので
もう友達やめたい。って話ならFOしなよ。って背中押すんだけど。

辛い時に支えてくれた友達だけど、今はロクに話もできないし
子供の相手ばっかりさせられて利用価値無くなったから切りたい。
って感じに見えて、ついキツイ物言いになっちゃうわぁ。ごめんなさいね。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:45:43 ID:o0o7ml05
一つには、>>207が姉の子の相手で小さい子供に慣れているから、うちの子も
同じように相手してもらって全然負担になってないだろうというそのお友達の甘え、
もう一つは、>>207がうちの姉の子はおとなしいんだから友人の子もしつけでおとなしく
できるはずだという根拠のない思いこみ、この両方が悪い方向に働いてるんだと思う。

自分が子供のころおとなしかったから自分の子もおとなしいだろうとか、よその子が
騒がしいのはしつけのせいだとか、そういう思い込みはまずやめた方がいいと思う。
ある程度は確かにしつけのせいもあるだろうけど、そういう理屈で片付けられない要因が
子どもの性格とか振る舞いに占めるところも大きいからね。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 18:48:24 ID:Uce9jAUw
子どもが寝た時間に電話で話せば済む事じゃない?

223 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 19:12:16 ID:0u4vKyYz
>207が必要以上に構うとか、子供が仕掛けてきたら大袈裟に反応とかしてない?
今更態度を変えたら今度は反対に大嫌いなお姉さんになって、顔見ただけで泣き喚きそう。
かといって簡単にFOするってのも悲しいね。
友達から連絡来るまで自分からは誘わないようにして合う回数を減らしていき、2〜3年
子供の成長の様子を見てみれば?

224 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 19:17:51 ID:NhpE0EIi
しばらく会わないほうがいいんじゃない?特にお店やスーパーなど他人に迷惑かけるところは。
子どもなしで会えるようになるときが必ずやってくるよ。
今しつけに口出しするとその機会さえなくしてしまう。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/07(火) 20:50:36 ID:IjCKuRMy
私は子蟻だけど幼稚園出た子供が大人の会話邪魔したらひっぱたきたくなる。
とはいうものの躾の問題っていうか、親がそんな態度じゃ子供より親の躾が先だわ。
ま、公共の場所では迷惑だから静かにしようか?くらいはあんまりひどい時言っても良いと思う。
あと寂しいんじゃないかその子?父親役というかそんな感じを受けなくも無いんだな。

>>220
>子供の相手ばっかりさせられて利用価値無くなったから切りたい。
確かにキツいわw
保母の役押し付けて申し訳無さそうな顔も出来なかったら、昔の友達はいないってことだわな。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 02:08:03 ID:X2/pW1N/
そんな糞お子様のお相手役を押しつけられるくらいなら
その友達はいらないなー。と自分なら思う。
周りに迷惑かけても平気な時点でもうダメだし。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 03:01:27 ID:1HKeK2R8
みっともなくて恥ずかしい時点で注意していんじゃないかな?
店に迷惑かけて親が言わないなら同席してる人が言うべき
子育てに口出しとか以前の問題じゃない?
もしも友達が非常識なことしたら注意するよね
大人子供関係あるのかな?

228 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 07:52:25 ID:hotFTijc
もう数年経てば自然に子供なんて離れていくものだし
数年会う頻度減らすなり我慢すれば良いんじゃない?って思うけどね。
たかが数年ちょっと会えない位で疎遠になる関係ならそれまでだったって
事なのでは。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 17:22:18 ID:WnB0o3Kc
私の友人にも、言うこと聞かない系のやんちゃな子がいる子がいるんだけど
そのうえ育児書で「しからない」っていうのを実践してるらしくて
だから、距離置いてるよ。
その子もボッシーだから預ける人いなくて、絶対連れてくるし。
まあ私の場合、いつも子どもはいないものとして接してるから全然なつかれてもないけど。


230 :相談:2009/04/08(水) 19:02:38 ID:jjw5ktq/
私21歳大学4年、彼氏25歳新社会人です。
そろそろ丸2年の付き合いになり、来月あたり彼のお母さんと3人で食事でもしようと言われました。
別に結婚前提ではないし、彼女の顔見せというだけなのですが、私今まで彼氏の親に会ったりってしたことないし、
とはいえ一応大人な年だし…何をどうしたらいいか全くわかりません。
服装とか、どんなことに気をつけたらいいかとか、手土産いるのかとか、嫁候補でもない微妙なポジションですが、どんな感じにしていればいいんでしょうか?
よろしくお願いします

231 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 19:05:24 ID:xleO/HMH
>>230
露出度高い服は裂ける。
生足も念のため避ける。
勢い余って相手のお母さんを「お母さん」と呼ばない。
外で食事するだけで家を訪問しないなら、手みやげはいらないのでは?
外で食事した時は,会計時は念のため、自分の分は自分で払いますという素振りを見せる。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 19:50:50 ID:U21fQTiF
>>230
>>231さんにほぼ同意だけど手土産は必須だと思う。
外食だったとしても>230が料金を支払わないことにはほぼ間違いないんだし。
初対面ということも考えて私なら手土産を渡す。
外食の後、彼の家へ行くなら彼の家で渡すし、現地解散だったら別れ際に渡す。
彼氏に彼母の好物を聞いておくのもいいかもしれない。
それと
>自分の分は自分で払いますという素振りを見せる。
これはナイスポイントだよねw
あとタメ口もダメ。
聞かれなないことをペラペラしゃべるとのも危険。ボロが出るからw

233 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 19:56:24 ID:gYV7sPyV
え〜、手土産はいらないと思うけどな。
ただのお食事でしょ?
かえって、なんだよお前嫁に来るつもり?感が増してしまうと思う。
きれいめなかっこして、ニコニコ相手の話を聞くと良いよ。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 20:17:54 ID:6JqUOwLr
手土産なしに同意。
ついでにつけたすとネイルは控えめにした方がいいと思うよ。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 20:24:50 ID:V1qq9SU2
会社の同僚の結婚披露宴に招待されましたが、彼女とは部署も違いそんなに親しくない上に
社外での付き合いはなく、結婚を期に退職します。
経済的に苦しいので辞退したいのですが、ご招待を断るのは非常識ですか?


236 :230:2009/04/08(水) 20:27:33 ID:jjw5ktq/
なるほど。手土産はどっちがいいですかねー…彼の家には、その日は行かないような雰囲気です。行くなら要りますよね。
彼母はなんと呼んだらいいですか?何とも呼ばないのがいいのでしょうか?
あと、洋服は普段から地味なのでケバいって思われることはありえないですが、普段の勢いだとモサいかもしれないです…
ちょっときれいめの普段着って感じでいいでしょうか?アンサンブルに膝丈スカートみたいなのどうですか?

237 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/08(水) 20:31:24 ID:yEoOQ2XA
>>235
なんでこのスレで聞くんだか。
身内の法事かなんかの言い訳で欠席にすることは可能だと思う。
事前の打診があった上での招待なら、本当は断るのは非常識だけれど。

>>236
服装はそれでいいと思いますよ。
食事だけ母親と一緒でそのあとすぐまた映画でも見に行くので失礼します、みたいな
感じであっさり別れるようなプランにすると気分的に楽だと思う。


238 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 06:21:41 ID:6oSv+1nb
>>236
彼母は「○○さん(彼氏)のお母さん」でいいと思う。
「○○さん(彼氏)のお母さま」でもいいけど、あまりに呼び慣れない
ぎこちない風情が出ても恥ずかしいしw
呼ばなきゃならない場面なんてそうそう無いと思うけどね。

彼母の前では彼氏の事は下の名前で「○○さん」って呼ぶんだよ。

手土産は無くてもいいと思うよ。

239 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 10:05:40 ID:HLOLjOZz
手土産は私もなくていいと思う。
結果的にご馳走されることにはなるだろうけど、最初から手土産持って行くと
ご馳走になる気まんまん、みたいに取られたら嫌だから。

ご馳走になったら、後から彼氏経由で何か渡してもいいかもしれないし。

無難に過ごすのも勿論大事だけど、彼氏とお母さんの関係が垣間見られる
いいチャンスだから、注意して良く見ておいでw

240 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 10:54:01 ID:UBELjpj3
>>236
服装はそれでいいと思う。
靴が傷んでないか、爪が伸びてないか、食べ方が汚くないかとか
そういうのが気になるんじゃないかな。
特別かしこまらず、普通で大丈夫だから肩肘はらずにね。

241 :230:2009/04/09(木) 14:31:04 ID:tmffzBf6
みなさんありがとうございます
あと、アンケートになりますが、みなさんなら息子の彼女に、どんなこと聞きますか?何が気になりますか?
どんな話するんだろうって不安です。
あがり症で口下手なので、予め脳内シミュレーションしておきたいので…


242 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 14:40:35 ID:B7dgRFKG
>>241
うちは娘しかいないけど、育った環境が知りたい。
どこで生まれてどこで育って、兄弟姉妹の有無、
お父さんのお仕事、家庭の経済事情をおおざっぱに。
新興宗教じゃないかもぶっちゃけ知りたい。
知りたいけど聞けない(息子、娘が怒る)

まあでも一番大事なのは本人の人柄だけど。

243 :230:2009/04/09(木) 14:42:54 ID:tmffzBf6
あと、彼家は母子家庭なので、お母さんは彼女知ってるけどお父さんには内緒よ☆ということではないです
彼母は恐らく早婚?っぽいです、子ども3兄弟。お姉さんは平均的、お兄さんはかなり早婚(子どもの年齢からして出来婚かも?)、で、しばらく年齢差あいた末っ子が彼です。
実質一人っ子状態なので、かなりかわいいと思います…。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 14:45:22 ID:o799k9YC
>>241
食事をするなら食べ方は見るかも
箸の持ち方とかクチャラーじゃないかとか

彼女の全てを聞きだしてやろうなんて考えないし普通の会話をするよ
あがり症だとか口下手とかは気にしない
「ああ、緊張してるんだな」と思うw
緊張するのはしょうがないけどあまり考えすぎずがんばっといで

245 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 14:50:53 ID:UNetmDhU
なんか自分の得意分野があるならその話題とかしてみたらどうかな。
「○○がすごい好きでずっと続けてるんです、こういうところが面白くて」とか。

わたし、初めて夫実家に行った時、夫父母とはあんまり話進まなかったのに、夫祖父
(寝たきり老人)にはものすごい的確な対応して夫祖父のハートがっちりで夫父母を
あきれさせたことを思い出した。
年寄りの中で育ったので年寄りの相手めちゃくちゃ得意だったんだよな。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 15:03:58 ID:4I6tjfiD
初対面の彼母相手に自分の得意分野で語るとかありえないw
そういう空気読めない自分が!自分が!な人だから、アドバイスにもならない
自分語りを平気でしちゃうのかしら。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 15:06:04 ID:UBELjpj3
>>241
あがり症で口下手なのはいいんだよ、妙にスラスラ答える方が不自然だからw
考えすぎて優等生的な答えをしても、後で苦しくなると思う。
素直が一番、聞かれてないことや相手の悪口言わなければ大丈夫じゃないかな。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 16:06:35 ID:SDl6b0z+
私も>>247さんに同意。
食事の後に「ごちそうさまでした」ってお礼をきちんと言って、別れ際に
「今日はとても楽しかったです」って言えば、口数が少なくても楽しんでくれたんだなって
相手も好印象に思ってくれるよ。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 16:06:46 ID:C3ddG34p
うんうん、緊張してるのはかえってかわいらしい。
ただの顔見せお食事会なら、まともな親はあれこれ根掘り葉掘り聞いたりしないよ。下品だもん。
ちょっとした経歴とかは会話にからめて聞いてくるかもしれないけど、尋問にはならないと思うよw
一番大事な事は、相手の話にとっても興味を持って聞く。
相手が話してる時に楽しそうだったら、それについて色々質問してみる。
ニコニコする。
これだと思います。
てんぱったら、「すみません緊張しちゃって」と言って一呼吸おいて、その間に喋る事を整理する。
あと、私もあんまり自分の話ばかりしないほうがいいと思います。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/09(木) 18:37:13 ID:aF8GxeGM
息子の彼女に話しかけることか…
私なら多分
「おうちはどちら?(どちらに住んでるの?)」
「230さんは大学生なのよね?学部は?」
「将来はどういう方向に進む予定なの?」
「息子と付き合ってることは、230さんの親御さんはご存じなの?」
「息子は頼りないんじゃない?」
ぐらいかな。
尋問するつもりじゃなくて、親として知っておきたい部分として。
彼女が大学生なら、息子に「テスト(就活)の邪魔しちゃダメよ。」とか
「彼女、家が遠いから送ってあげなさい。」とか言いたくなると思うし。

あとは最初の挨拶(はじめまして。○○■▲です。)と
>>248さんのアドバイスを練習しておけばいいんじゃないかな。


251 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 14:13:55 ID:oQBNUWKC
>>250がこわい

お互いに知らないもの同士って事で
趣味あたりから共通の話題を探すかな。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 14:49:23 ID:U5lKs7il
面接のようで怖いw

253 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 15:42:08 ID:HuiU30aY
質問させて下さい。

現在41歳のバツ一で息子と2人暮らしです。

離婚したときに元夫の苗字のほうが子どもの名前にしっくりくるのと
自分の旧姓がもともと嫌いだったという理由から、後々のことを考えず
夫の籍から抜けて自分の籍に子供を入籍する際、
迷わず離婚後も元夫の苗字を使用することにしました。

その頃は今後いつかするかもしれないということも頭にあったので、
大して苗字について深く考えることもなかったのですが、
最近体調を崩して入院したり、姉が乳がんになり手術をしたりするということがあり、
自分が死んだあとの事を考えるようになりました。

まず、再婚することは今後もうないと仮定して、
元夫の苗字のままで実家の墓に入ることはできるのでしょうか?
また、息子は婿入りせずこちらの籍を維持したとすると
同じく実家の墓に入れるのでしょうか?
そして嫁を貰ったらその嫁は・・・といろいろ先の先まで考えてしまいます。

入れない場合、最善の方法は私の生前に自分の入るべき墓または納骨場所を確保しておき、
そこに入れてもらうように準備しておくことかと思うのですが、
そういうことに詳しい方、いらっしゃいましたらアドバイスをお願いします。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 15:44:16 ID:HuiU30aY
× 今後いつかするかもしれないということも頭にあったので、

○ 今後いつか再婚するかもしれないということも頭にあったので、

です、すみません。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 15:46:35 ID:ncAaMBNu
>>253
それは、苗字がなんであろうと、お墓を管理する人の判断によるので
ここで相談してもどうにもならんと思うのですが。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 15:47:01 ID:AztpeSw7
>>253
自分でお墓を買って、そこに入ればいいじゃない?

257 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 16:14:19 ID:WYsUgqyj
>>253
お姉さんが嫁いでて、253が実家を継ぐことは決定なの?

258 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 16:21:33 ID:HuiU30aY
>>257
姉は嫁いでいますが、数年後下の子が高校を卒業と同時に離婚する予定で
姉の夫も同意しているらしいですが、姉も私も実家を継ぐということはないと思います。

259 :253:2009/04/10(金) 16:34:29 ID:HuiU30aY
>>255
実家の墓は父の父が建てたもので、それ以降の親族が入っており、
現在は父と母が管理しておりますが、その後は私が管理することになると思いますが、
自分が死んだら苗字が違っても関係なくそこに入れて貰ってよいのでしょうか?

>>256
>>253の下3行でよい、ということでしょうか?

260 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 16:41:29 ID:WYsUgqyj
253が再婚してなくてご両親より先に亡くなれば実家に入れてくれるだろうけど、
そうでない場合長子の事情が優先だと思うので、
お姉さんが再婚するかもしれない、しないかもしれない、
実家と墓を継ぐかもしれない継がないかもしれない。

ここはお金だけ残しておいて、その時の状況に任せるがいいと思いますが。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 16:45:55 ID:bh1emSFN
>>253
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%A7%93%E3%81%8C%E9%81%95%E3%81%86+%E5%A2%93&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=


262 :253:2009/04/10(金) 17:02:34 ID:HuiU30aY
>>260
はぁ、そうですね、姉は私よりも実家が大好きで、
それなのに家業を継ぐのが嫌だからと嫁に行った人なので
私が結婚するときに実家とお墓の極近所に家を建てて住んでいる事と、
この家は現在は父が買い取って私に貸している状態なので、
将来は私が両親の面倒をみるものと勝手に思い込んでいました。

でも家業も廃業した今、姉が離婚してから実家を継ぐ、ということもあり得るわけですよね。
あまり姉とはそういう話をしたことがなかったので・・・。
とりあえず、今からどうこう考え巡らしても時期尚早ですよね、やはり。

なんか今後の状況次第でどう変わるかわからないし、
自分が死んだあとの事を想像してもしかたないのに、
なぜか最近そんなことばかりが頭をよぎるんです。

263 :253:2009/04/10(金) 17:11:09 ID:HuiU30aY
>>261
あわわ、こんなにたくさん私と同じように悩んでいる人がいてびっくりしました。
ネットってすごいですね。リアルでは身内にも相談できなかったんですが、
他人でさえも入れることがあるんですね。ちょっとじっくり読んでみます。
ありがとうございます。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 18:59:37 ID:WQMy8r2m
今から出かけるのでレス遅れるかもしれませんが、どなたか相談のっていただけると嬉しいです。


付き合って4年の彼氏がいます。お互い26歳です。
家は車で30分くらいの距離です。
付き合い始めは、毎日のように会ってましたが、去年あたりから
仕事が忙しくなったのもあって、会うのは週に1回か2回です。
浮気をしてる様子はありません。
「週末にデートしよう」と約束だけはしてますが、お互い疲れてて、なかなか会えません。
このままダラダラ付き合って別れるくらいなら、いっそもう別れようか、とも思いましたが
彼はいずれ一緒に住みたいと思ってるみたいで、それは私も同じです。
会えばラブラブです。でも会わない日が続くと「冷めたんじゃないか」と不安になります。
この場合、私は別れた方がいいのでしょうか。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 19:01:46 ID:oQBNUWKC
会わなくても不安を感じなくなってから別れてもいいんじゃない?

266 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 19:08:44 ID:2JNlIElc
>>264
別れた方がいいよといわれて別れられるなら別れたらいいのでは?
正直26歳ってことはお互い普通に社会人として働いてるって事だよね。
学生なら毎日のように会うことに問題はないし
同じ会社に勤めてれば毎日会うこともあるでしょう。
それ以外の場合、毎日会うっていう方が違和感があるし
あー付き合いたての恋愛ドリーマーなのかって感じ。
4年も付き合ってれば色々と他に優先することもでてくるだろうし
仕事をまともにしてたら土日はゆっくり休みたいと思うこともあると思う。

そんなことで不安なら結婚してもそんなことは続くだろうし
むしろ結婚したからと手を抜きが地になる場合だってある。
もうちょっと精神的に大人になる努力を。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 19:27:47 ID:ojAmdHc2
>>263
もう閉めちゃったかもしれないけど・・・
父方の先祖代々の墓には、一緒に住んでいたらしい女中さんとかも入ってますよ。
なので周りに反対する人がいなければ全然問題ないと思います。

268 :253:2009/04/10(金) 19:42:21 ID:HuiU30aY
>>267
ありがとうございます。ちょっと安心しました。
これにて〆させていただきます。
みなさんありがとう!

269 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 19:47:55 ID:lYUGjdL8
>>264
そこはふつー、
「もっと一緒にいたいから、結婚しよーか(はーと)」
って流れにならないもの?

>でも会わない日が続くと「冷めたんじゃないか」と不安になります。
これも彼に正直に伝えてる?

270 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 20:38:32 ID:likEX+MF
何か、長すぎた春の典型的な感じになってる気がする。
いっそのこと、同棲でもしてみれば?避妊には気をつけて。
でもそこまで行く瞬発力がないかなー


271 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 20:41:13 ID:RI2xvS9C
>>264
その 不安を感じる時期 に結婚の話が出ないとあまり良い結果が出ない。
待つだけでなく、自分から口に出すなどお互いに結婚を意識してみては?
結婚しよう!となっても決める事が沢山あるのでまだまだ先だしね。

逢えないくらいで気持ちがグラつくようなら、お互いに別の相手との出会いの時期
なのかもしれないよ?信頼出来ないなら冷静に見つめ直すのもいいかも。
信頼出来ない相手と結婚生活送るのはしんどいよ。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 21:26:13 ID:2XQDO6UF
たった4年で長すぎた春って・・・w

>「週末にデートしよう」と約束だけはしてますが、お互い疲れてて、なかなか会えません。
時間をちゃんと作った上で結局疲れたから会わないというのは
気持ちの上で会いたいという感覚が薄れてるのでは?
あなたは会いたいのに彼が拒否するという形なら
仕事上で何かトラブルを抱えてるとか他の原因もあるのかも。
だから休日は家でゆっくりしたい。
結局、本当に好きなら疲れてても会いたいと思うのは妥当だし
それが例えば4回中1回でも会おうとすると思うけど
4回中全部が疲れてて会わないというのはある意味賞味期限が切れ掛かってるのかも。

>彼はいずれ一緒に住みたいと思ってるみたいで
26歳でしょ。一緒に住みたい=結婚ってことなの?
その辺どうなのかな。
彼はあなたと結婚したいと思ってないって取れる。
26でいづれ一緒に住みたいっていう表現って使うかなぁ・・・

273 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 22:38:56 ID:RD/TRJQ3
>>264
週に1回か2回は会っているんでしょ?
それで別れるのなんのってぜいたくすぎるよ。
そんなこと言ったらうちの会社なら忙しすぎて誰も結婚できない

274 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/10(金) 23:15:01 ID:OZ0JT+lD
結婚したら嫌でも毎日顔合わすんだから、付き合ってる時ぐらい週1でいいのに。
結婚して子どもできたら友達ともなかなか会えないよ?
今の内に友達と遊んでおきなよ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 00:04:38 ID:q/4lb/f/
週に1〜2回しか会えないから寂しいので別れる…
264がその状況が辛いというのなら別れるという選択肢もあるとは思うが
「毎日会ってくれる新たな人」なんて、一般的な社会人なら
探すのは難しいと思うよ。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 00:43:49 ID:QS3B8dxr
>>264が何を望んでるかでしょ。
毎日会いたい→結婚または同棲切り出せ
毎日会えない彼に疲れた→別れろ
会う回数増やしたい→会いたい方が努力して会いに行け
相手の気持ちが分からず不安→話し合え

4年付き合ってる割には突き詰めて話ができない疎遠さがあるように
見えた。それが不安の種?
待ってても相手も不安になってない限り進展無いよ。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 02:23:19 ID:eDQRxmWa
>>253
もう名字戻したら?
家庭裁判所にいけばいっぱつだよ。
偽装母子家庭だなどと疑われたりすることもあるようだし
気がかりなら戻しちゃえ。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 09:53:45 ID:BfM/CmVi
同棲している彼が仕事が多忙でみるみる痩せていきます。
疲れていて食べるより寝たいみたいで夕飯を食べずに寝てしまいます。
昼間でも胃が小さくなりガッツリ食べられないみたいです。
少量で太れる食事何かないですかね?
お菓子は嫌いなのでダメでした。

279 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 10:46:07 ID:QS3B8dxr
>>278
通勤途中の駅のホームでの電車待ちとか短時間の空きでも
片手で食べられるようにおにぎりやサンドイッチでも用意してあげれば?
重くて辛いなら最初はお腹に優しい牛乳や飲むゼリーとかでもいいから。
太らせることより胃腸の調子の改善から始めたほうが近道かと。
少量でハイカロリーの食べ物はいくつかあるけどどうしても栄養が偏って
結局は摂取した栄養も上手く吸収できないと思う。

別の解決策としては通勤時間が多くかかっちゃってたりするなら
彼の職場の近くに引っ越すとか。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 11:05:26 ID:8eCUcb88
>>278
下手に高カロリー食が習慣になると、仕事が落ち着いてから大変なことになるよ。
今度はメタボまっしぐら。
人間の体はうまくできてて、摂取カロリーが低いと体も省エネになるようにできてるし
体が飢餓状態を訴えたら、ちゃんと食べるように指令出してくるから大丈夫。
今日は何が食べたい?ってリクエスト聞いてみたり、帰宅したらすぐに食べられるように
用意しておくとか。
もしくは週末に食べ歩きしたりお弁当を持って遊びに行ったら
食べることにもう少し興味がわくかもね。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 14:22:43 ID:Tm/UqYfD
>>278
それ、病気かもしれないから、病院行かせた方がいいよ。
その上で、どんな食事がいいか医者に聞いてみたら?

282 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 15:14:48 ID:RivwbvKF
まさかとは思うが、すっごいマズメシだった…なんて事はない?

283 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 15:33:37 ID:RHnX1v7p
バナナジュースにはちみつたっぷり、がとりあえず高カロリー食だわな。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 16:50:26 ID:/gXl+3uT
>>282
同棲し始めた途端に、ってんならそれもありだろうけど、自分は278の文章は
(以前から同棲している)彼が(最近)仕事が多忙になると同時に痩せた、と
読めたよ。

自分の旦那は一時期体重が10kg位減ってやっぱり癌か何かではと心配したが、
どうやら当時子どもが離乳しそれに合わせて大人の食生活も改善された
(インスタントやレトルトは使わなくなった・野菜多めになった)ことによる
健康的減量だったようだ。
でも元が体重多い方じゃないからびっくりした。身長は170cmちょっとあるけど
今51kgしかないらしい。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/11(土) 17:04:27 ID:GK8jKfHi
>>284
245さん、こんにちは^^

286 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 03:06:18 ID:LIN6OcRA
>>278
てか神経性胃炎とかになってない?
病院へ行かせた方がいいんじゃ?

自分が結構大きいプロジェクトで忙しかったとき
だんだん食欲がなくなって、そのうち油ものを一切受け付けなくなって
受診したら、神経性胃炎で「胃潰瘍の一歩手前ですね」って言われたんで。


287 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 17:02:19 ID:leKGBg41
職場の既婚女性に三年間、片思いしています
プライベートな付き合いはあまりありませんが、その女性がご主人と離婚を前提に別居していることを聞きました

告白したいのですが離婚後にした方がいいですかね

288 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 17:21:50 ID:iNhHkpzO
>>287
少なくとも離婚後一年位は何もしない方がいい。
ない事でも離婚の前にあったと疑われて困るのは、あなたの片思い中の人。
今まで3年も待てたのだから、あと2年くらいは何もしないで待て。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 17:32:41 ID:+Ntp3s4w
>>287
今が一番危険な時期でしょ
うまくいって万が一バレたら慰謝料が取れると奥さんに大喜びされるよ。

あと別居の原因はリサーチできないかな?

290 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 17:57:06 ID:leKGBg41
>>289

別居の原因はご主人の浮気疑惑と性格不一致らしいです

291 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 18:06:00 ID:8Y7l/K1D
>>289
がよくわからんのは私だけでいい

292 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 20:21:53 ID:BOWimDGA
>>291
嫁と旦那間違えてるだけでしょ。
「(>287と片思いの相手の既婚女性が)うまくいって(でもでも、もし、もしかして)
万が一(相手の旦那に)バレたら慰謝料が取れると(相手の)奥さん(正しくは旦那)に大喜びされるよ。」
と書きたかったと思われる。


293 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/12(日) 20:35:21 ID:QiQxk6uB
>>287
今はそれどころじゃないので落ち着いてからがいい。
不安な時とかどさくさに紛れてだと冷静になったらすぐ終わっちゃう。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 13:16:17 ID:n+FtsKdc
俺はバイトなんだけど、バイト先にいるパートのおばさんがうるさい。
俺に対してって意味ではなくて、パート同士が集まると
物凄い喋りになって仕事しながら人(職場内)の噂話ばかり。
何であんなにうるさいの?ちなみにパートのオバサン1人だと全く喋らないです。
もう一人くると待ってたかのように物凄く喋り捲くる喋り倒す。
なんでなの?何でうるさくて人の噂話が好きなの?
ついでになんで子供をダシに仕事休もうとするの?
本当に教えてください。女性は何故オバサンになる(結婚する)と
うるさくなって噂話をするようになるのはなぜでしょうか?

295 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 13:20:32 ID:S36WJxUk
>>294
もちろん個人差はありますが生まれつきです
3歳児も中学生も妙齢の女性もうるさいです
それがオバサンだからあなたの気に障るんだよ。
あと子供は熱が出たり、感染症にかかったら
保育園で預かってくれないから休むしかないんじゃないの?

296 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 13:28:58 ID:BQOh5oeo
>>295
私もそうだと思う。女性というものは本質的にそういう生き物。
幼児でも噂話は好きだし、お喋り。
それが若い女性だとキャッキャウフフってかわゆく見えるが
オバハンになるとギャーギャー煩く映る。
あと、若い頃は人の噂話とかは男のいないとこで内輪でするんじゃない?
オバサンになると人目はどうでも良くなる、か、>>294は虫か石ぐらいの認識をされているのではばからずに喋る。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 13:33:37 ID:Z4utfZ/d
類は友を呼ぶ、の法則。ご近所のパートに応募しようってオバサンなんだよ。
パソコン使用のオフィスに勤めるオバサンは、喧しくなってない(退社後の実態は知らないけど)

あと、女性としての賞味期限が(消費期限は残ってても)終わり、男性に全く構われなくなると、
対外的な見栄を張ったり、行儀良くする努力が一切必要なくなる。その分のエネルギーが己の欲求に移行。

女扱いされなくなったからオバサンになるのか、オバサンになったから女扱いされなくなったのか、
どちらが先なのかは不明。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:07:44 ID:n+FtsKdc
そうなんだ。
俺と2人の時は「いい天気だね。」とか「今日忙しいかな」とか
そういう無難な話題しか振ってこないです。
パート同士だとここの誰々とか店長とかシフト時間とか待遇が標的になり
話が盛り上がってるようです。
別におばちゃんが嫌いなわけでもそういうのが嫌なわけじゃなくて
声が大きくて客席の方までに筒抜け状態です。
(俺がホール業務をこなしてても会話のやりとりや馬鹿笑い声が聞こえる)
だから「ウルサイんじゃないか?」と思ったわけで。
ここで言われてるとおり、そういうもんなのかな。
>>296を見てなるほどと納得したよ。恥がなくなっちゃうのかな?
恐らく俺がいてもいなくても他の人がいてもいなくても喋りますね。
流石に店長の前では店長の悪口言ってませんが。
他人の噂話しや悪口がひど過ぎる。店営業中にあんな大声で話さなくても。
俺が客の立場だったら即店出るぞ。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:16:18 ID:S36WJxUk
だからと言って容認していい話じゃないよね
店長さんは注意しないのだろうか?

300 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:24:22 ID:n+FtsKdc
あー後子供の話ですが、
子供の学校での出来事?で親同伴らしくそれに出るから
今日は出れない。って当日急遽休んだパートさんがいました。
他のパートのおばちゃんたちは
「仕方ないよ。ここの出勤時間が固定してないから、時間外で
早すぎたり(8時)遅く(14時)までやらせすぎなんだよね。(大抵パートの人は9時-13時))」とか
「子供の為だから仕方ないね。」とか「仕事より家庭優先するべき」とか
シフトが1ヶ月単位で出てるにも限らず執拗にかばってる姿を見て
ちょっとむかついたかも。俺だって前に「腹が痛くて休みたい今日出れないです」って電話して
パートのおばちゃんにそう告げたら、
「腹痛ぐらい大丈夫でしょ?出てきなさいよ。」って言われて
下痢うんち状態なのに我慢して出勤したのに。
子供を出しに度々休みを取るのはむかつきますね。

301 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:24:42 ID:eWXQ1rFX
>>298
それは店(何のお店か分からないが飲食店かな)の方針がゆるすぎる。
店長がもっと厳しくないと潰れちゃうよ?

実際、おばちゃんでもお姉ちゃんでも店員がぺちゃくちゃ喋ってるような店は流行らない。
流行ってないからお喋りしてるのかもしれないが。
おばちゃんのお喋りそのものよりも、それを許してる店長が悪い。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:25:07 ID:oRsVuqVV
店の営業中に、そこまで筒抜けで聞こえる話ってのは問題じゃ?
店長にどう思ってるか聞いてみれば?

303 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 14:34:50 ID:S36WJxUk
>>300
それをわかった上で主婦パートを雇ってるんだから、仕方ないよ
面接の時にもある程度の事は話してると思う。
パートのおばちゃんも自分の下痢うんこでは休んでないでしょ

304 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 15:15:32 ID:Z8zcftes
ファミレスバイトの人?
土日のバイトの子が気になってて、パートのおばちゃんから
情報を仕入れたいけど、噂になるのが怖いとか言ってた人。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 15:23:30 ID:ocdYesDm
>>304
あー、同じ人かもね。
結局おばちゃんを上手く利用できなくて
「婆どもウゼー」って思ってるだけかも。
しかし、私語が多いのは良くないね。
そういう店は私も行きたくない。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 16:48:52 ID:rNTof8az
おばちゃんたちに客席まで聞こえちゃってますよ!と注意した方がいいかもね>>298


307 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 17:35:16 ID:VrY704Zl
相談です。
当方20代半ば女性。
独身女性の少ない職場に転職し、30代後半の未婚女性に気に入られたまに食事をするようになりました。
遠距離で交際している相手がいましたが、どこから広まるのか分からないこともあり、その女性にも話していませんでした。
また、他の職場の人から聞かれたとき「いません」と答えてしまい、それをその女性も知っているようです。

その女性からは交際相手の有無ははじめから聞かれず、「彼氏がいないと週末暇だよね〜」、などといないこと前提で話が進み、訂正できず嘘をついている状態です。

その女性があまり恋愛に興味がない人ならいいのですが、「彼氏が欲しい、結婚したい」という人なので、へたに刺激したくありません。
このまま噂が回らないことを祈っていないふりをしたほうがいいですか?
それとも軽い感じで彼氏が本当はいることを伝えるべきですか?
それとも深刻な感じで伝えるべきですか?

308 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 17:38:46 ID:4Rc36Iwr
>>307
その職場に長くいるつもりなのか、彼氏と結婚等話が進展する予定があるのか、
将来的に彼と結婚することがあるとして、その女性を呼ぶことになりそうなのかによる。
さしせまってないなら、適当なところで彼氏ができたことにしたら。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 17:50:30 ID:OP7jqIeN
職場では彼氏が居ようと居まいと居ないことしたほうが無難
別れたら別れましたって報告するの?

今は「彼氏が居ない仲間」認定されて仲良くしてるけど、彼氏がいると
わかったら変に敵対されかねない。告白するより彼女と疎遠になるのが先だよ。
ちょっと疲れてたら「ああらお盛んね〜」
風邪で休めば「やりすぎたんじゃない?」
早く帰ろうとすれば「デート??いいわねぇ〜」
なんてな。実話なんだなこれが。


310 :307:2009/04/13(月) 18:12:44 ID:VrY704Zl
>>308
ありがとうございます。
>その職場に長くいるつもりなのか
いいえ。長くて数年の予定です。
>彼氏と結婚等話が進展する予定があるのか
はい。来年か再来年に嫁ぐ予定です。
>将来的に彼と結婚することがあるとして、その女性を呼ぶことになりそうなのか
いいえ。

>さしせまってないなら、適当なところで彼氏ができたことにしたら。
はい、それも考えたのですが、嘘に嘘を重ねてしまい結局ばれてしまいそうです。

ありがとうございました。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 18:14:14 ID:c385JSHN
その職場に長く居ない、結婚式に呼ぶ予定もないなら
黙ってた方がいいかもね
やぶへびは怖い

312 :307:2009/04/13(月) 18:17:50 ID:VrY704Zl
>>309
>職場では彼氏が居ようと居まいと居ないことしたほうが無難
確かにそうですね。私もここまでプライベートな話を何回も聞かれるとはびっくりしました。

>別れたら別れましたって報告するの?
それはちょっとですよね。
>今は「彼氏が居ない仲間」認定されて仲良くしてるけど、彼氏がいると
わかったら変に敵対されかねない。告白するより彼女と疎遠になるのが先だよ。
わかります。
なんか知り合って間もないのに「仲間」「同盟」っぽい空気が重いです。
人が結婚してようがしてなかろうか、彼氏がいようがいまいが、適当な距離と節度を保って親しくしたかったのに、なんだか残念です。
仕事ぶりや処世の振る舞いから、もっと落ち着いた人かと思っていたのですが、見抜けなかった私もいけないと思います。


313 :307:2009/04/13(月) 18:22:21 ID:VrY704Zl
>>311
やぶへび怖いですよね。
いざ籍を入れたことを事後報告したら、裏切られた・馬鹿にされた、とか言われたらどうしようと、考えると落ち込みます。
考えすぎかもしれませんが、ちょっと怖いです

314 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 18:24:51 ID:foyPw+Nl
別に事後報告もいらないんじゃない?

315 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 18:50:50 ID:yH11dJGt
プライベートで食事をしてるなら、相手は年の離れた友達だと思ってるんじゃない?
それとなく距離感を計りなおした方がいいと思う。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 19:19:16 ID:G8wijWXO
>>314
だって、長くて数年在籍の予定で来年か再来年に嫁ぐ予定だから、
在職中に結婚するんでしょう。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 20:29:43 ID:VrY704Zl
>>315
たぶん友達だと思われている気がします。
私のなかでは「会社の人」が前提で、「たまに外でも遊ぶ人」に対し、
彼女のなかでは「年の離れた友達」が前提で、「きっかけが会社」、なんでしょうね。。
なんだか怖くなってきました。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 20:47:02 ID:yH11dJGt
>>317
今の段階で別に怖がる必要なんてないけど、
「あなたは会社でちょっと仲いい人で、友人は別にいるのよ」ということを
さりげなくわかってもらうといいんじゃないかな。
会話で仲のよい友人の話を出すとか、お誘いを別の用があるということで一旦断って別の日に設定するとか。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:03:32 ID:tPnpf9FY
くだらない質問かもしれませんが悩んでいるのでお願いします!!
結婚相手って何で選べば良いですか?
自分が好きになった人?
かわいい子供が欲しいから顔がいい人?
お金持ちな人?
お金持ちもいろいろあって、サラリーマンで大きい会社勤めている人とか
会社を経営している人とか、親がお金持ちでビルを持っている人とかいます。
私はバイトとかしかできないのですが、あんまり貧しい生活もいやです。
そうすると、お金持ちの人でしょうか?
どれくらいお金持ちだと一生困りませんか?

320 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:06:02 ID:oRsVuqVV
正直、打算で結婚するならしない方がいいと思うよ。

本気でこの人だ!と思える人とじゃなかったら、結婚生活は厳しい。
山あり谷ありでも、本当に好きな人とだったら乗り越えられるし。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:08:34 ID:EhTniohq
どんな言いにくい話でも、きちんと話し合えそうかどうかで選ぶといいよ。
分かってくれそうな人、というのではなく、話し合えそうな人、ね。

322 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:14:01 ID:IDptIERE
今一番ときめく人とか、一番自分に都合が良さそうな人とかより、
いっしょに十年二十年暮らした後のことを想像してみて、
その時一番敬意を持って好きでいられるであろう相手を選ぶのがいいよ。
自分のことも相手のことも、相当客観視してみないといけないけど。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:17:05 ID:foyPw+Nl
>>321に同意。
長い共同生活の中で衝突は免れない。
こちらの意見を聞かず逃げる、向こうの意見を押し付けてくるとか
ストレス溜まる。
話し合う事ができないと本当に辛い。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:18:50 ID:yH11dJGt
>>319
一生かかって一緒に歩いていって後悔しない人。

天変地異が起こって身一つで助かった時でも、
この人となら何とか生きていけそう、自分も頑張れそうと思える人。

325 :319:2009/04/13(月) 22:31:54 ID:tPnpf9FY
たくさんのお返事ありがとうございます!!!
皆さん、既婚者の方ですよね(当たり前ですが、、、)
お金のことが一個も書かれていなくて、人優先の考え方でびっくりしました!!
最近、お金のことばかり考えてしまうのですか、実際は違うんですね!!
すごいです!!!

326 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 22:51:44 ID:pph915RJ
いやお金も大事だよw
でも、高収入じゃないと…とかじゃなくて
「借金癖がない」とか、「給料を全部小遣いにしてる」とか
「もういい年なのに貯金がない」ってのは危険。
手取りが20万円以下で、増える見込みがない職業とかも
子供が出来たら辛いだろうしw

「好き」って感情だけで突っ走るのは危険。
>>321さんが言うように、きちんと話し合える人じゃないと生活は難しいよ。
「俺について来い」という人は、独身時代には頼もしく思えるかもしれないけど
「俺の言う事を聞け。お前は黙って付いてくればいいんだ。」タイプだと
結婚生活は続かないから。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 23:08:35 ID:yH11dJGt
付き合ってるときと違って、家庭生活は女性が主役になることも多々あるから
話し合いができない人、人の言うことが聞けない人とやっていくのは大変だと思う。

結婚して生活になってしまうと、問題ない範囲で稼げていれば性格の方がよく目に付くよ。

328 :319:2009/04/13(月) 23:24:27 ID:tPnpf9FY
話し合いができる人が大事なんですね!
今までの彼氏とはそんなに深刻な話をしたことが無いです。
今後、まじめなお話もできる女性になれるようにがんばります!


329 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/13(月) 23:58:23 ID:U/VCV8b2
>>328
お互いの実家の生活レベルが似てるかどうかは大切だと思う。
極端な話、どちらかが借金まみれでどちらかが裕福だと付き合いが難しいし
夫婦喧嘩の原因にもなる。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 07:36:24 ID:K44qLX0R
>>319
そういうのを考えるタイプなら、自分と同じくらいの収入がある人を選ぶとやりやすいよ。
あんま条件優先して考えちゃうと五年以内に破綻して、かえって時間と金の無駄になる。
そういう知人、知ってるから心配。
319は年収いくら?
条件的には自分を基準にしなよ。
上も下も合わないものだよ。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 08:05:15 ID:901tCm6L
>>330
バイトしかしてないみたいだからそれと同等の稼ぎの旦那だったら生活厳しいでしょ。
バイトが水とか風なら話が別だけど。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 08:11:40 ID:yIqO4LG1
>>330
自分はバイトとかしかできないって書いてあるから自分基準にすると
低くなってしまうんじゃ?
何か貧乏をやたら嫌がってるからそれだと辛いかも。

いざとなったら自分でも家計の足しを作る気持ちが強くないと
稼ぐ人と結婚したからって給料全部妻に渡してくれる人かどうかも分からないから
やっぱり話し合いできることが重要だと思うけどね。
金銭の価値観が近いほうが良いから同じ位の収入の人の方が
合いやすいのは分かるんだけど。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 08:20:13 ID:Dy6VDO/N
>>319はとりあえずもうちょっと世の中を広く知ることが大事だと思う。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 08:28:07 ID:CAK9ebyK
それ以前にバイトしかできない状況を理解してる人を探さないと。
病気や障害でバイトしかできないのか、働くのが嫌だから100歩譲ってバイト程度ならおkって事なのか
事情によって相手の考え方も大きく変わってきそうだし。

結婚後は専業になってくれって言う人もいれば、子供ができるまでは夫婦2馬力でめいっぱい働いて貯金したいって人もいるだろうし
その辺しっかり確認しておかないと結婚後にこんなはずじゃなかったって言うハメになるよ

335 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 08:53:13 ID:Qxc3O7ip
他人が「年収2000万あるなんていいわねぇ」なんていう旦那でも

「生活費は5万で。足りない?お前無駄遣いすんなや。
子供?お前が欲しいって言ったんだからお前が何とかしろ。
学費は(世間体もあるし)しゃーないから出してやるけど。
俺が稼いだ金だから俺が自由に使って何が悪い?」
みたいな男もいるからなぁ。

お金の問題に限らず
その家庭家庭で他人からは見えない悩みや不満は出てくる可能性はある。
旦那となる人がちゃんと向き合って話を聞いてくれる人なのか
価値観のすり合わせが出来る人なのかってのは
幸せな結婚を送るにはとても重要。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 09:11:18 ID:fMegnJVd
自分の手に扱える男かどうか
ぶっちゃけ尻に敷ける男かどうか、だな。

337 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 09:14:38 ID:K44qLX0R
ああ、バイトなんだ……
それでよく平気で金持ちだのなんだの言うよね。びっくりだ。
結婚は百年早いと思う。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 09:45:12 ID:WDWhMF/R
まだ結婚なんて夢物語でしかない20歳前の子が書いてるんじゃないの?
そうでなきゃアホすぎる。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 10:02:20 ID:VK9nA2A9
年収がどれだけあったって、ブランド物や見栄にお金を使う嫁だったらいくらあっても足りないしね。

340 :319:2009/04/14(火) 11:05:17 ID:Xkrfpe70
今見たらたくさんのレスが、、、、
皆さん、ありがとうございます。
3月に短大を卒業したのですが、結局内定をもらえなくて
私ってこの程度なのかな、って思ってバイトと書いてしまいました。
今はエステで働いています。
すごい楽しいのですか、学校の頃は就職とか資格の話が多かったのに
今のところでは結婚の話が多くて、まだ先のことだと思っていたのに
いろいろ考えちゃいました。
それで、お金持ちを捕まえるのが親孝行みたいに言っていた人もいて
私はせっかく短大まで行かせてくれた親に申し訳ないと思っていたので
親孝行できるならしたいとかもちょっと考えました。
すいません。今日は遅番なので、レスができるとしたらよるになります。
言ってきます。

341 :319:2009/04/14(火) 11:11:27 ID:Xkrfpe70
補足です。
まだ年収は解りませんが、240万くらいかな、と思います。
そんなにブランド物には興味ありませんが、普通に食事に行ったりするのはがまんしたくないなあ。
という感じです。
特にお金がかかる趣味もありません。
何か勉強したいと思っていますが、何をやったらいいかわからないのでしていません。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 11:17:34 ID:ccbHOVle
>>340
お金持ちを捕まえるのが親孝行ではなくて
子供が幸せになることが親孝行

お金だけあれば幸せって人もいるしお金はなくても十分幸せな人もいる
それは人それぞれ
だから自分の本能のままに誰と結婚するか決めればいいと思う

343 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 11:37:42 ID:q0tvH8pj
>>342
本当にそうだと思う。
うちの父親も酔っ払うと「キジョ子(私)が幸せならそれでいい。」って
何回も言うよw

>>341
まだ若いんだし
これからやりたい事が見つかるかも知れないんだから
焦る事はないよ。

344 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 11:38:08 ID:tr2cU4+s
今のままじゃ、2chでいう スイーツ(笑)まっしぐらの予感
やりたいことを探す、趣味を増やすんだ!
大企業である必要はないから、将来は正社員の口も探そう。

結婚はまだまだ先の話で大丈夫。
まず好きな人ができて付き合って、、2,3年続いてから
この人と結婚?考えるのでぜんぜん遅くない。

345 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 11:50:36 ID:Dy6VDO/N
まあでも、短大卒の人って結婚にあこがれて結婚しちゃう人多いような気がする。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 13:33:53 ID:yIqO4LG1
>>340
参考になる話を教えてあげよう。
うちの父は年収が一般のサラリーマンの倍、都内に土地を4箇所持ってて
持ち家の他にマンション経営もしていた。一人っ子。
親と別居で離れた土地に暮らし、結婚式は有名式場で豪華に盛大に。
父の性格は真面目で社交的、優しくて面白い。妻には専業主婦希望。
相手が専業希望だからスキル必要無いと母は20歳で早々に結婚。
母は友達にも上司にも親にも親戚にも素敵な人と結婚できて良かったわねと
言われていたそうな。

ふたを開けてみると
結婚後何故かすぐに父方両親と同居が決定し姑の嫁いびり開始。
夫(父)はカツカツの生活費を渡すのみで後は自分の小遣い。
家には帰らず外で遊びほうけて散財(これが社交的に見えた)。
その後リストラで仕事を止め働きたくないでござるが発動して資産ボロボロ。
そんなでも女に金持たせるとろくなことにならないと母を外では働かせなかった。

ずーっと鳥かごの中に入れられた生活をした母は今でも死んだ魚みたいな
目で家で家事してますよ。
条件だけじゃ何も分からないよ。
焦らず良い人よく探してね。

347 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 17:33:28 ID:YXy28ACA
>>319
短大卒だと20歳か。
社会に出たばかりで周りが先輩だらけだと結婚を焦る気持ちもわかるけど
数年仕事して、人を見る目が養われてきてから結婚した方がいいと思うよ。

その方が本当にいい相手を見つけられるし、自分の幸せってなんなのかよくわかるから。
人の言う幸せ像はその人のものであって自分の物じゃないんだよ。

348 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/14(火) 17:35:08 ID:ppqP8o+I
とりあえず避妊はしっかりと

349 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 12:25:14 ID:X1ZaroOK
何でおばちゃん(50〜60代)の人ってあんなに赤ちゃんが好きなんですか?
姉が赤ちゃんを産んで一緒に出掛けたりするんですが声をかけてきたり
笑いかけてくるのが絶対この世代の人なんですよね。
何でなんでしょう?ここにいる既婚女性の方達の親世代くらいだと思い質問しました。



350 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 12:48:30 ID:iva/GRDE
私30だけど、赤ちゃんみると話しかけてるorz
なんで。。。と言われると・・・
かわいいから、としかいえない。
赤ちゃんは唯一無二かわいい。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 12:57:01 ID:+M0QDAph
私も30だが岡ちゃん見ると変顔で笑わせてしまう
話しかけはしないけど
なんでかと言われれば、やっぱりかわいいからとしか言えない

352 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 12:57:49 ID:+M0QDAph
赤ちゃんでした・・・失礼

353 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:00:19 ID:90bBhvWQ
岡ちゃんww不意打ちw


354 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:04:27 ID:Y9MtP6XU
絶対それおっさんだから!>岡さん

355 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:11:23 ID:Rjli0Pc2
>>349
赤ちゃんを見るとかわいいと思うのは、女性の本能みたいなもんだと思う。
(そりゃ思わない人もいるだろうけど、大勢において)
特に育児経験のある人は、自分の子供が赤ちゃんだった頃のことを
思い出して懐かしむというのもあると思う。
その中でも50−60代になると、全般的に他人に声を掛けることをためらわなく
なるから、勢い50代以上のおばちゃんが赤ちゃん連れに声を掛けることになる。

年取ると他人と話すのが好きになるのは何でだろうね?うちの母(60代)は
最近病院や電車の中とかでも隣の人とすぐ話し込むようになってびっくり。

>>351
99の岡村を変顔で笑わせる351レベル高すぎww

356 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:12:07 ID:X1ZaroOK
30代らしき人に赤ちゃんが声かけられた事なかったんで意外でした。
友達の子供いる子も、子供に構ってくるのって50まわってる人ばっかり、
20〜30代の人はその人が子連れでも話しかけてこないって言ってたので



357 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:27:08 ID:teVBMyBd
あと、孫ができると余所の赤子にも目がいく、
と実母義母共に言ってた。
比べるとかじゃなく、うちの孫と同じぐらいだな〜、とか。

358 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:28:54 ID:X1ZaroOK
355さんのレス、とてもわかりやすいです。
50代すぎると他人に話しかけるのに躊躇しなくなるからかー成る程。
ありがとうございます



359 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 13:41:29 ID:X1ZaroOK
357さん、見かけた赤ちゃんと孫と重ねる、っていうやつですね。
確かに50代〜だと孫がいてもおかしくないですもんね。



360 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 14:02:15 ID:jvN8XPFv
うちの子は愛想がかなりよかったので、おばちゃんに限らずおじちゃん、おじいちゃん、おばあちゃんに声をかけられた。
おんぶしていたので最初は気がつかなかったが、うちの子からその人たちに笑顔を向けていたらしいw


361 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 14:03:56 ID:iva/GRDE
>>360
うわぁ、想像してニタついた。
愛想がいい子は特に声掛けたくなるんだよね。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 14:22:03 ID:uQ6I7GkI
うちにも確かにあんな風にかわいい子が二人もいたはずなのに
いったいどこへ消えちゃったんだろう?と思いつつ笑いかけてる。
(現在娘2人は中高生です。)


363 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 16:47:45 ID:BbU1NeCc
赤ちゃんがこちらを見ていると、ついつい変顔したりバイバイと手を
振ってしまう。(幼児二人持ち)

子供の幼児話しかけてくるのは圧倒的に孫がいるような人が多かった。
自分が年取ったら、誰彼構わず話しかけるウザイ人になりそうw

364 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 17:02:53 ID:wwViEpds
>>362
今度はおばちゃんじゃなくて、おじちゃんに声かけられるかもだから
気を付けなきゃいけないねw

うちの可愛いかった赤ちゃんもどこ行っちゃったんだろうな…orz

365 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 18:55:14 ID:Bg6ea6me
初めまして。よろしくお願いします。

実家に住んでいる独身女性で、母親とは仲が良く、なんでも
話してきました。
そんな中、私の弱点をしゃべってしまいました。
血の繋がった母だからこそ話せたことを、近所の井戸端会議で
話しているみたいで、私が道を歩いているだけで、奥様方がこちらを見ながら
こそこそ話しているんです。

私はもしかしたらお嫁にいけないかもしれません。
家を出たくて貯金をしていますが、お金が溜まるまで何年もかかりそうです。

それまで私はさらしものです。母親が他人に私を売ったのと同じです。
精神的虐待を受け、精神的な病におかされました。

母は私が落ち込む姿を見ては高笑いをしています。
私は弱みを握られているので何も言えません。
いつのまにか、他人にいじめられても嫌味も返せない状態にまで
追い込まれました。

私はこのまま精神的に弱っていくしかないのでしょうか。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 18:58:28 ID:2qpJ9VOD
林先生ー!!!

367 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 19:09:40 ID:iESDWDr8
そっかー。
自分30代だけど、赤ちゃんとかあんまり見たりしないほうだから気づかなかったけど
自分の子が大きくなったとき、他の赤ちゃん見たら思い出すのかな。
なんかそういうのいいね。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 19:11:17 ID:3e0t2EKJ
>>365
弱点ってなぁにー?

369 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 19:16:04 ID:Rjli0Pc2
うむ、これは林先生の出番だな。
マジレスすると、お医者さんに相談してみるといいと思いますよ。
医療関係者は守秘義務があるので大丈夫です。
本当に弱っている時は、少しお薬の力を借りて立て直すのがいいと思う。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 19:18:09 ID:Bg6ea6me
すみません、無知なもので…
林先生って誰ですか?

371 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 19:54:30 ID:Rjli0Pc2
>>370
林先生は、ネット上で精神科に関する質問に答えてくれる精神科医です。
Q&Aをじっくり読んでみるのもいいかも。

ttp://kokoro.squares.net/psyqa.html

372 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 20:08:41 ID:SLSXrLkf
ご親切に教えて頂き、ありがとうございます。
さっそくQ&Aから読んでみようと思います。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 21:27:37 ID:E4UDui6C
彼のお母さんと話をしていたら
「00(彼)が赤ちゃんの時は、私はほとんど寝なかったんじゃないかな?」
これって、彼がおかしいのですか?それとも良くある事ですか?
私の時を親に聞いたら「良く寝てくれたから楽だった」そうです。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/15(水) 21:44:20 ID:2qpJ9VOD
>>373
全然おかしくないw
よく寝てくれる楽な赤ちゃんでも、お母さんが
ぐっすり寝てるかったら、んなこたーない。
3時間おきの授乳が必要な時期だったら
大抵のお母さんはうつらうつらとしか寝ていないだろう。

375 :質問:2009/04/16(木) 05:26:11 ID:NFOgMNkk
赤ちゃんの話題が続いてるところにあれなんですが…私は子どもが苦手です。
赤ちゃんは空きでも嫌いでもないですが、幼稚園児小学生くらいの見た目とか仕草とか声とか、とにかくストレスを感じてしまいます。
彼氏は子ども好きで、仕事の関係でボランティアのようなこともたまにしたりして、本当子どもは可愛いよと言っています。
でも私は…。自分の子なら可愛いんだろうな自分に子ども出来たら考えも変わるんだろうなとは思います。
でもやっぱり子どもほしいとは全く思いません。いてもいいけど可能ならいないほうがいいと思ってます。
彼氏にはなんとなく子どもはあんまり好きじゃないんだ〜とは言ってありますが、たぶん産んだら変わるよwそれにお前はいいお母さんになると思う、とか軽く流されます。
今はまだいいけど、もし本格的に結婚を考えるようになったら、そういう価値観?のズレがあるままではまずいですよね?
また彼の親御さんやらの前ではやはり子ども好きを演じるべきでしょうか(現段階の話)。
お姉さんの子がちょうど苦手な年齢性格(超やんちゃ)どストライクで、本当は泣きたいくらい会いたくないんですけど、そのうち会う機会がありそうです。
どうしたらいいんでしょう…

376 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 08:16:12 ID:EAaZn+Wc
>>375
こればかりは子供ができてみないと本当に分からない。
自分の子だけは可愛いってなる人もいれば、いつまでもやっぱり子供嫌いって人もいるし。
子供を作ってみてイライラしまくって子供に当たるような事になっては
可哀想なので、思い込み(良い母になるよとか)を押し付けてくるタイプより
自然に子供産んでみても良いかなと思えるようになるまで待ってくれる
タイプを探した方が円満かもなと思う。

結婚考えるほどの関係なら正直に伝えよく話し合いしましょう。
隠していて、子供好きになれればいいけどなれなかったら子供まで巻き込んで修羅場だよ。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 08:28:35 ID:OTFsuQ4h
>375
そういう価値観が合わない人と結婚しても悲惨だよ。
特に彼の家族や親類に「産んで当然」みたいな人がいるともう……ね。
彼に正直に話してもマトモに取り合ってくれないのなら、
さっさと別れてしまった方が精神衛生上いいと思う。

それと子供好きは演じる必要はない。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 08:34:44 ID:jXUrTiSv
子ども好きを演じるのはやめた方がいいよ。
子供の世話とか、子供かわいいだろ、な?とか押し付けられたとき彼との関係もおかしくなる。

子供嫌いでも自分の子はかわいいって人もいるし、自然に子供産みたいと思う人もいる。
それと同じくらいやっぱり子供嫌いって人もいるよ。
無理はせず、彼に正直に話した方がいいと思う。
理解してもらえない彼なのか、一緒に考えてくれる彼なのかを見ることは
子供の事に限らず、価値観の違いにぶつかった時にどういう態度をとる人なのか
観察するいい機会になると思うよ。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 08:44:37 ID:qbl82lym
>>376
彼がそんな話しをふってくるって事は、結婚を意識し始めたのかもしれないね
一度ちゃんと話しをして、本当に子供が苦手なんだと言った方がいいかもしれない
それでもまだ376の気持ちを理解できないで「産めば可愛いと思うようになる」というような事を言うのであれば
彼とは結婚しない方がいいと思う
376の価値観に合う人も必ず居るはずだし、欲しくもない子供を産んでも母子共に不幸になる場合もあるしね

見境無しに価値観を押し付ける人って結構多いんだよ、特に結婚してそう感じるようになった
うちが選択小梨3年目だから余計にそうなのかもしれないけど
「子供は可愛い」「産めば自分の子なんだから可愛いと思うようになる」「私も子供産む前は子供嫌いで〜」
「産める内に産んでおいた方がいいよ、欲しいと思ったときに産めなくなってるかもしれないから」
他にも似た様な事をまあしつこいw

子供産んだ人みんなが、出産すれば自動的に愛情がでて子供嫌いから子供大好きに変われるなら
世界中から虐待やネグレクトがなくなるだろうよ!と心の中で毒はいてるけどw

380 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 09:32:28 ID:03hxQqPS
>>375
正直、子供は苦手と伝えるべき。

その上で、なんで子供嫌いなのか考えてみて。過去にトラウマとかない?
そうじゃなくても男女共に産前産後はそういうトラウマが出てきやすいから(実体験)、心当たりが
あるのなら、今のうちになんとかしておいた方がいいかも。
それがクリアされたら子供に不安は持たなくなるかもしれないし。そうだったら、彼ともやっていけ
そうじゃない?

381 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 09:35:03 ID:SSqDoXmx
>>376-379に全面同意する、選択小梨××年。
自分の言いたいことを書き尽くして下さっている〜。

しかし未だに実母から「生めば変わる」「あんたなら良い母親になれる」と
言われてるのには参る。私、もう50近いんだけどwww

382 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 10:19:20 ID:/vSKfgbp
>>375
子供好きなんて演じない方が良いよ。
子供苦手なのに仕事で仕方なく演じているうちに大嫌いになったw
経験上凄いストレスだし、実際に彼姉の子供に接した時にバレるからからやめた方が良い。

私は自分の子は欲しくて産んだけど最初は可愛いとは思わなかった。
今は凄く自分の子は可愛い。
でもやっぱり他人の子は可愛くない。
子供という生き物の生態を知って
許容出来るようになりイラっとしなくなっただけ。
子育て終わったら元の子供嫌いに戻ると思う。


妻は子供嫌いなのに夫が子供好きで欲しがるから産んだけど
妊娠中産後の妻を労らず、子育ても参加しない
子育ては「母親」の役割と妻に押し付け
妻に慈悲深いマリア様的なことを要求する詐欺みたいな夫もいる。

自称子供好きな彼だけど上辺の良いとこしか見てないかもしれないし
「産んだら好きになって良い母親になる」なんて
根拠のない無責任なことを言う人とは結婚しない方が良いと思う。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 13:49:07 ID:D+nr/d0t
>>382に全面的に同意。

私も子供あまり得意じゃないけど産んだ。生んでみた。
出産の痛みに、誕生時は「今まで私を苦しめていた猿はこいつか〜」と感動もなにもなかった。

そのうち猿から赤ちゃんっぽくなってくるとかなりかわいく感じた。
自分の子は目に入れても痛くないほどかわいいと思える時期もあったが、
外でよその子と接する機会も格段に多くなり憂鬱になることも倍増。
その上DQNな母や、自称ベテラン母みたいな付き合いたくない人たちとも
最低限接することになってしまう。コレかなり苦痛。

私の夫も「子供大好き!子供かわいい!」な人だったが、
育てるということは一切しなかったよ。都合のいい時だけかわいがり、
私の育児に文句があるときだけ口出ししてくる。育てたこともないくせに。
自称子供好き男なんて実態はそんなもんだ。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 13:53:27 ID:D+nr/d0t
あ、書き忘れましたがもちろんそんな夫とは離婚しました〜。
あなたも結婚相手自体をよ〜〜〜く両目を開けて見てみよう!!

385 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 13:54:50 ID:NFOgMNkk
ありがとうございます。

いいお母さんになるというのはたぶん、私が癒し系(笑)キャラかつ、家事が得意だからでしょうか。たぶん。
何故嫌いなのかはわかりませんが、子ども時代を振り返って、楽しかったこととか思い出せないんですよね。
家族の仲悪くて、父は家庭内暴力だったし、色んな板挟みになってた気がします。
結婚はもしするにしても状況的に最低あと3年くらいはないので、
今すぐ価値観のズレで付き合いをやめることは考えてませんが、いざとなればきちんと話して、考えないといけないですね。
姪っ子には当たり障りなく接すればいいでしょうか。やはり大人なので嫌な顔とかは出さないように気をつけたいと思ってます。
以前親戚の子と会った時、後で母親が「あんなに嫌な顔しなくても…」と言って来た事あるのでorz
自分では押さえてるつもりなんですけど…

386 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 16:36:28 ID:03hxQqPS
>>385
何故嫌いなのかはわかりませんが、って、自分で答え書いてるじゃん。
>子ども時代を振り返って、楽しかったこととか思い出せないんですよね。
>家族の仲悪くて、父は家庭内暴力だったし、色んな板挟みになってた気がします。
これが原因じゃない?
自分の子供時代自体が苦痛で、それに結びつく年頃の子供が嫌いなんじゃないかな。

本当にそういうトラウマがあると妊娠出産前後に吹き出すから、一度カウンセリングに
掛かる事も頭の片隅に置いておいた方がいいかも。
うちは旦那が爆弾を抱えてました。産後ボロボロだった…

387 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 16:50:02 ID:Bfd5Ss7S
スレ違いかも知れないけど、旦那が爆弾kwsk
うちの旦那もそんな感じで子供もあまり欲しがらないから不安なんだ('A`)

388 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 17:37:11 ID:NFOgMNkk
>>386
確かに自分の子ども時代は楽しくなかったなあと、あんまり思い出したくないけど、それが見ず知らずのよその子まで受け付けない理由になるのでしょうか。
でも親になることへの不安はありますね。同じこと繰り返してしまうのではないかと…

389 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 18:07:34 ID:w7DNW+S8
>>388
愛情を沢山貰って育った子は愛情を与えるのも上手に出来る気がする。
愛情をあまり貰ってない子は愛情を与えるのが下手な気がする。
伝え方を習ってないとでもいうか。

自分は後者。子供嫌いだった。
子供産んだし自分の子は好きだけどやっぱり伝え方は下手かもと思ってる。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 18:25:18 ID:/OCHmZEg
たくさんもらったかどうかというより、どういう伝えられ方をしたかではないかな。
両親や祖父母が自分に接してくれたように、大人になってから自分の子供や回りに接するようになる、ということでは。

愛情の量なんてそもそもどうやってはかるの?

391 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/16(木) 18:44:20 ID:03hxQqPS
>>387
前にも書いた気がするけど、義母が旦那の前に流産してしまったのを、旦那が物心ついた頃に
泣きながら告白したらしい。で、自分はその上の子達が産まれていたら要らない子だった、と。
そこから転じて要らない子だと思い込んでしまったらしい。
で、子供が産まれてからしばらくして、私を子供に取られたとの想いからその辺のトラウマが
暴れ出したらしく、DVがちに。で、自分も精神的にボロボロになって、小さい頃の小さな心の
傷を思い出す様になったのでカウンセリングに掛かったり離婚も考えたり。ただ何がきっかけ
か忘れたけど、旦那のその辺の話を聞き出したらそういうことがあったと。
その話を聞いて、そんなことないよ、と話し合った日からだんだん落ち着いた。
知らず知らずにカウンセリングの役目をしたのかな。

>>388
見ず知らずの他所の子を受け入れない理由に、充分なると思うよ。
犬嫌いの人だって、小さい頃に追いかけられたたった1匹の犬で嫌いになるんだから。
子供という存在を憎んでるところがあるのかもしれない。
それに親になることの不安、繰り返す事の不安を感じているのなら、カウンセリングをすすめる。
親になることには誰でも多かれ少なかれ不安はあるものだけど、原因に心当たりがあるんだから。

長文スマソ。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 08:48:51 ID:BkktOdbr
ものすごく愛されて育っても子供が苦手というケースもあるよ。私なんだが。
情の深いタイプの両親で、それこそ舐めるように愛されて、贅沢三昧にはほど遠いけど、
経済力の限界までお金もかけてもらった。

でも、同じことを子供にしてやれる自信が全くない。自己中とまではいかないけど、
可愛がられる自分はイメージできても、可愛がる自分が全くイメージできないし。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 09:26:48 ID:H/PgoPhU
>>390
>愛情の量なんてそもそもどうやってはかるの?

子供(の時の自分)がどう感じるかじゃないかな。
過保護でも淋しい子もいれば、共働き両親で放置だけど満たされてる子もいる。
足りてると感じるか、足りないと感じるかはその子の個性にもよるから、どれが正しい
なんてものはないけど。

394 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 09:37:24 ID:dG/F+Zsm
>>385
他人にわかるほど苦手なら
姪っ子に会う前に「子供はあまり得意じゃない」っていうのは伝えた方がいいよ。
家族に会うのがいやとか変な誤解されたくないでしょ。

当日は「身近に子供がいないから接し方がわからなくて」「小さすぎて怖い」「緊張します」で
とにかく相手が嫌いじゃないが自分が慣れてないってしせいで押し通しちゃえ。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 10:05:23 ID:xIei5GWL
>>394に同意。

当たり障りなくと思っても出てしまうと思う。
「子供ってこんなに可愛いのにどうしてそんな酷い態度なの?」
みたいな感じで悪者にされかねないから
>>394の通りにして悪者にならないようにした方が良いと思う。

396 :387:2009/04/17(金) 11:42:51 ID:X6+CMZK4
>>391
レスありがとう。
辛い話させて悪かったね(´;ω;`)





397 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 11:52:32 ID:HP7Dj1Sc
深刻な話の最中すみません
私は20代後半女性です
来週、知人男性(既婚・3歳と1歳の娘さん有り)の家に
共通の友人数人とお邪魔することになりました
関係は元バイト仲間です

奥さんとお嬢さんはほぼ初対面です
何か軽い手土産があったほうがいいかと思うのですが
食べ物?おもちゃ?絵本?何が良いのでしょう?

398 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 11:57:24 ID:aWTX5QQU
>>397
普通に食べ物がいい。全員で食べられるケーキとか日持ちのするお菓子
また、あなたたちが帰った後に家族で食事として食べられるもの
>何か軽い手土産があったほうがいいかと思うのですが
人の家を訪問するんだから手土産持参は当たり前です。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 12:04:26 ID:W+OS3TKb
>>397
一緒に行く予定の友人達が何を持っていくのか確認してみては?
その場で皆と食べる物を用意してる人が居たら、自分はその家族用に用意して「夜にご主人とお子さんで食べてね」って渡すとか
私の周りでは、数人で集まって誰かの家へ行く際には何を持っていくか事前に仲間内で話して決めてる

もちろん手ぶらはありえません

400 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 12:08:13 ID:np0CRi9z
>>396
いや、今は幸せにやってるから、別に全然つらい話でもないからw

>>397
手土産の他に、子供用に絵本もいいかもしれないね。
まぁ、あまりお互いの負担にならない程度の金額で。
それよりも一番大事なのが、あんまり長居をしない様に心掛ける事、かな。

401 :397:2009/04/17(金) 12:22:55 ID:HP7Dj1Sc
ありがとうございます
元々その場のメンバーで飲むための
お酒&おつまみを持参する予定だったのですが(旦那主催の宅飲みなのです)
それプラス、奥さんとお嬢さんへのケーキがあれば良いでしょうか
3歳以下の子にケーキは大丈夫ですか?
「ケーキ持って行くけどアレルギーとか平気?甘いのOKな方針?」とか
聞くのもなんだか変ですよね?

402 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 12:29:21 ID:np0CRi9z
>>401
うわぁ…飲み会?
お子さんの寝る時間とかもあるから、夜8時までにおいとま出来ないんだったら
しない方がいいよ。子供の風呂の時間だってあるんだし、嫌われる事請け合い。

ケーキは家庭によって違うから、
「ケーキを持って行こうと思うけど、どうかな? アレルギーとかはない?」
って聞き方の方がいいかと。

403 :397:2009/04/17(金) 12:34:34 ID:HP7Dj1Sc
>>402
正直自分も大丈夫?と思うのですが
その旦那がとてもとても社交的な人なのです
「今度うちで飲み会なんだ!○○も××も来るから△さんもおいでよ!」
と誘われて今に至ります
私だけでもお断りしたほうがいいでしょうか
主催旦那は知人なのでまぁ置いておいて
奥さんからしたら同性の私は家にいるだけで不快かもしれないですよね…

ケーキの聞き方、参考にさせていただきます!

404 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 12:51:50 ID:hL0RHZB5
>>403
>○○も××も来るから△さんも
△=>397ってことは敬称からして○と×は男性?
私なら遠慮しておくかも。
奥さんの性格がわからないけど自分たちより年下の女性が参加となると場合によっては
変に勘繰られてトラブルに巻き込まれる可能性もありそう。
ていうか元バイト仲間ってことは職場を離れた現在も交流を持ってるのかな?
ならますますそういう付き合いって危険かも。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 12:54:39 ID:rv3ujIUB
女性メンバーが>>397一人だけなら
私も辞めておいた方がいいと思う。
私だったらあまりいい気分しない。
まぁ、うちの旦那は家に人を連れてくる人じゃないから
そういうシチュエーションはまずありえないけどw

406 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 13:06:01 ID:38YEq+WI
メンバー全員まとめて奥様に嫌われる気がする。
今回パスすれば、二度と同じ状況はなくなるだろうから、
そうなってから参加したら如何か。


407 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 13:06:48 ID:W+OS3TKb
>>403
この状況なら、私も遠慮するかな
旦那がいくら社交的でも、必ずしもその奥さんも社交的とは限らないし
今回の宅飲みで奥さんとは初対面・女性メンバーが自分ひとりってのが気になるから

もし行くつもりなら、奥さんが子供の寝かしつけや世話で席を外してるときに
男性メンバーに頼まれてもキッチンには入らないほうがいいよ
奥さんの性格にもよるけど、大概の女性は自宅のキッチンに他人が入るのを嫌がるから
例えその家の旦那に頼まれて氷やグラスを取りに行く程度の事でもだよ
ましてや、今日会ったばかりの初対面の女性なら尚更気をつけたほうがいいかも

奥さんも超社交的で子育ての息抜きに宅飲みどんどんして
遠慮しないで皿もグラスも必要なだけとっていって〜な人なら問題ないけどね
なんにせよ気を使うだろうとは思う

408 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 13:11:36 ID:BuHeogQH
旦那が勝手に友だちを家に呼んで奥さんはメンドクサーと思ってるところって多いと思う
今回はパスして、別の日に外で飲むことがあるならそれに参加すればいい

409 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 13:38:48 ID:kNNcdpjM
3歳と1歳の子どもがいる家で飲み会って、
自分が奥さんだったら、すごい(´・д・`) ヤダ
つまみ持参というのは、飲む気マンマンで益々イヤ。

410 :397:2009/04/17(金) 13:39:55 ID:HP7Dj1Sc
全メンバーがわからくて私以外に女性がいるかはわかりません、
来るとわかっている知人は男性だけです
やっぱりやめたほうが良さそうですね
細かく説明すると
「今度飲み会やるからおいで、○○〜も来るよ」「うん、行く」
「場所決まったら連絡するね」「おk」
〜数日後〜
「俺んちでやるよー」
(マジ!?え、お土産要るよね?…2chに聞こう!)←今ここ

私はちょっと人見知りなのでなおさら今回はやめたほうがよさそうです
私とその旦那がどうこう…は一切まったくさっぱり何もありませんがw
別の機会に外で会うときに参加したいと思います
聞いてみてよかったです、ありがとうございました!

411 :397:2009/04/17(金) 13:45:44 ID:HP7Dj1Sc
ごめんなさい
>>403のレスと一部矛盾してしまいました
最初にみんなで飲み会と知らされて参加するといって、
後から自宅開催と教えられました

412 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 14:24:53 ID:np0CRi9z
その方が無難だね。
で、男性陣にも、
「お子さんがいるお宅なんだから、最低夜8時で帰らないと向こうに迷惑が掛かるよ!
飲みたいんだったら早い段階で外で飲んだ方がいい。」
ということをお伝えください…
じゃないと次にそのメンツ、ってときに奥様の頭に角が出そうだw

413 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 16:22:34 ID:tRIMYVD6
私の場合、自分がわがまま(子ども)だから、子どもが嫌いだった。
小さいころから年下の子が遊び仲間に入ってくるとおもしろくなかったし。
2つ下くらいだと、楽しく遊べたんだけどね。
今は好きでも嫌いでもない。
向こうがなついてくれたらかわいいから、相手はするけど、通りすがりの赤ちゃんや幼児は無視してる。
親からの愛情はけっこうあると思う。
一人っ子で放置だったけど、親戚の家とかに行って一人ではなかったし
今では、親には育ててもらって感謝してるよ。
ただ、離れて暮らしてるからそう思えるのかもしれないけどね。




414 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 16:48:19 ID:HJCP7S9a
何その自分語り。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/17(金) 20:47:22 ID:tRIMYVD6
>>414
やっべ。誤爆した。
しかもどこのだったか忘れちゃった。ごめんなさい。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 00:22:45 ID:tHIvhhNG
恥ずかしい誤魔化し方だな
シカトしてID変わるの待ってた方が良かったんじゃw

417 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 06:45:01 ID:2gptK6QN
半年r の人っぽいwま、そこも2ちゃんってところで。

そういえばアカヒの規制以来、女や主婦叩きのカキコが減ったね。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 10:27:16 ID:xxx22GC8
すいません相談お願いします。
妻に二人目を作るのを拒まれています。自分は兄弟を作ってあげたいのですが、
話し合っても嫌の一点張りです。
どうしたらいいか既婚女性の方の意見やお知恵をお願いします。



419 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 10:31:55 ID:M3nFQn2u
なぜ嫌なのか聞きなさい

420 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 10:39:41 ID:xxx22GC8
嫌な理由は
・妊娠中つわりがひどかったので次もひどいのでは、と思ってしまう
・産む時もあまりに痛くて今だに夢に見るのに、もう陣痛を味わいたくない
・妊娠中の色々拘束される生活が憂鬱
・これ以上体型が変わるのが嫌
などです。 子供の事はとても可愛がっています。
つわりの事が1番の理由みたいです。



421 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 10:40:33 ID:FmUQ9fs/
>>418
精子出すだけが子作りだと思ってるバカ発見

422 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 11:16:15 ID:cuSfZrSd
お子さんは今何歳? 妊娠出産で苦労した記憶がまだ強いから
今はまだ産みたくないんじゃないかな



423 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 11:35:46 ID:xxx22GC8
>>422
子供は11ヶ月です。



424 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 11:37:14 ID:gB6JBRwb
そりゃなー

425 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 11:49:23 ID:ByeID6Yo
職場の女性(Fとします)が俺に告白してきたのですが、断りました。
それから新入社員の女性が入ってきたのですが、Fが新入社員の女性に
俺と仲良くすると会社にいづらくなるよ。と話したので(新入社員の女性から俺に教えてきた)、新入社員の女性は俺を避けます。
俺は怒って、Fに話すとそんな事言っていないの一点張りです。

1.このままでは、新入社員の女性がいじめられてしまう可能性があります。
どうしたら良いのでしょうか?

2.Fにはもう彼氏がいるという話を聞きました。
彼氏が居るのに、昔好きだった男が他の女性と仲良くしているのは、女としては嫌なものなのでしょうか?

426 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 12:40:32 ID:qBx2JvGf
>>418
私と同じ日に同じ病院で産んだ人(今はママ友)が
やっぱりそういう理由で子供は2度と産まない宣言して、
今年こどもは9歳だけど、前言を貫いてるよ。

妊娠・出産の苦しみは個人差はあれど、男には到底わかりっこないし、
代わってあげることもできないんだし、ましてやまだ第一子が生後11ヵ月ってwwwwwww
エチするだけでも苦痛で断りたい時期だと思う。
あなたにもっと妻を労わる気持ちがなくては説得など無理だろう。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 12:47:40 ID:dzLG7I7V
今仕込んだら年子じゃん
おちつけや

428 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 13:02:38 ID:w/yhuwgI
>>420
それだけの理由があって、ましてや今子供が11ヶ月?
今すぐに二人目ができたとしてつわりの真っ最中に上の子が1歳位になって
ちょこちょこ動き出して目が離せない時期が来るんだけど。
自分が吐き気と戦ってる最中にそれでも子供の食べ物だけは作らないといけない。
(大人だけなら毎日コンビニや店屋物でも良いだろうけど)
つわりがいつ終わるか分からない、下手すると産むまで続く。
つわりが終わった頃には体が重くなり始めだるくなったり貧血も起こる。
ママの事が分かるようになってきて状況理解が難しい位の頃に
上の子どこかに預けて(その預け先も探すのが難しい)出産で入院、
上の子が公園行きたがる頃に数時間置きの授乳。
順調に行かないと切迫流産切迫早産で短期入院、その間も上の子どうすんの?

よく考えましょう。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 13:33:52 ID:rNhw95s1
>>420
妊娠中や出産後あんまり嫁をいたわってやらなかったんじゃねの?
妊娠出産=自分だけ辛い思いをする、と嫁が思ってるんならそりゃ嫌がるだろうよ。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 13:37:36 ID:OQeppnR0
>>420
あなた、何か家事手伝ってる?
家事と育児が嫁の仕事って思ってない?
少なくとも育児は、両親の仕事であって片方だけがするんじゃないよ?

431 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 13:55:27 ID:xxx22GC8
つわりがひどい時期は食器洗い、掃除などは自分がしてました。
洗濯と食事は実家に手伝って貰ってました(妻実家遠方の為)。
子供の面倒は見ている方だと思います。
今すぐ欲しいという訳では無いんですが、歳をとると妊娠しにくいと聞くし妻が若い内に産んだ方が、
とは思います。以前は妻も二人欲しいと言ってましたし、
自分が一人っ子だったので兄弟を…と思ってしまいます。



432 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:07:28 ID:rNhw95s1
>>431
> 洗濯と食事は実家に手伝って貰ってました(妻実家遠方の為)。

これ、私だったらものすごくイヤかも。
嫁姑って仲が悪いくはなくても所詮は他人だし、妊娠中ってイライラしやすいのに
自分と違うやり方で台所をいじられるのはすごく不愉快…。

なんか、自分は妻の為にいろいろやってる”つもり”なだけのように見えるなぁ。
自分の親にやらせておいて、感謝しろよみたいなこと臭わせたりしてない?

つわりが酷かったから妊娠したくないっていうのは口実で、
本当は妊娠出産時に嫌な思いをしてそのうっぷんがたまってるんじゃないのかなー。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:08:49 ID:FmUQ9fs/
妻の身体・精神的負担<だってボキタン子供欲しいんだもん!
ボキタンがやれない事はママンに面倒見てもらえばいいんだもん!

ですね、わかります。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:09:28 ID:32YuLO+n
>>431
今すぐ欲しいわけじゃないなら、しばらくその話題は据え置きでいいんじゃないの?
今の状態で二人目の話をされればされる程、奥さんにとっては
「何もわかってないくせに」とあなたが敵にしか見えなくなると思うよ。
あと二、三年もしたら、つらかった記憶が薄れて楽しかった記憶に上書きされることもあるし、
上の子が弟妹を欲しがったり、奥さん本人もまた新生児に出会いたくなったりで
状況が変わってくることは有り得る。
今ヘンに無理強いすると、その可能性すらなくなるよ。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:18:38 ID:xxx22GC8
食事と洗濯を手伝って貰ったというのは家に来てやって貰ったんではなく、
食事は母が作った物を取りに行き家に持ち帰り、洗濯は
妻の下着以外を実家に持って行き洗って貰ってました。
今は急かしたりせず妻のサポートをしてやっぱり次産んでもいい、と
思ってくれる様な環境作りをした方が良いでしょうか。



436 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:22:31 ID:FmUQ9fs/
食事も洗濯も、なぜ自分でやらないの?

437 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:26:38 ID:HMbI0c+X
>>435
っていうことは今現在、あなたは家事を何にも手伝ってない、ということですよね?
洗濯機まわして洗濯物干す、ということがなぜあなた自身にできない?

438 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:27:24 ID:SGvt/WiV
取りに行ったりする暇があるなら自分でやればいいのに。
マザコン?

439 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:31:12 ID:xxx22GC8
食事は、何度か作ったら美味しくないから食べたくないと言われ妻リクエストで
自分の母の料理を分けて貰いました。
洗濯はベランダにしか洗濯機がおけず、帰宅してからやると近所迷惑だし
毎日洗いたいからという事で
実家でやって貰らいました。



440 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:32:41 ID:SGvt/WiV
そもそも
>産む時もあまりに痛くて今だに夢に見るのに、もう陣痛を味わいたくない
を聞いてまだ産ませようとする夫がいることにびっくり。
普通「そんな辛い思いしてたんだね、ごめん。1人でも産んでくれてありがとう」
ってならないもんかね。

441 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:34:36 ID:ybLjeD4V
ハゲド。
こんなのが夫じゃ、子供欲しくはならんわな。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:34:49 ID:SGvt/WiV
>>439
料理はレシピ通りに作れば不味くならない。
洗濯は朝やればいい。

443 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:37:28 ID:SGvt/WiV
>>439
てか、その時はつわりがひどかったんじゃないの?>おいしくない

444 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:37:41 ID:xxx22GC8
本見て作ったんですが…恥ずかしい限りです。
自分は朝6時前には家を出ないといけないので、早朝に洗濯したら
近所迷惑だと思いまして。



445 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:46:23 ID:HMbI0c+X
洗濯機にタイマーがついてるなら、タイマー使って日中に回すようにして、あなたが帰宅後、
干すだけ干せばいいのではないかなあ。
他人に洗濯されるのって、自分でするのと微妙に違うんだよ。自分で洗濯しなおしたいぐらい。
その嫌さが理解できないのが理解できない。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:50:18 ID:rNhw95s1
>>444
一つ質問していいかな?出産した時、嫁さんになんて声かけた?

447 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 14:59:43 ID:SGvt/WiV
>>444
>440についてはどう思う?

448 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:18:11 ID:xxx22GC8
出産した時はありがとう、お前も子供も無事でよかったと言いました。
440について…やはり妊娠出産するのは妻なので妻の意思を尊重し、
考えが代わらないなら兄弟は諦めた方がいいですね。



449 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:18:46 ID:HMbI0c+X
>>448
いや、そういうことを聞きたいんじゃないですよ、みんなは。

450 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:30:32 ID:KprVjrmO
>>448はとりあえず生爪10枚自分で剥いでこいって事だよ
それから妻にお伺い立てて、妻が
「もう10枚剥いできてね★」って言ったらあと10枚剥ぐくらいの気概がないと話になんないよ
他人に満身創痍願っといて自分はのうのうとしてられるなんてとんだ指揮官様だよ。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:41:43 ID:qBx2JvGf
なんか・・・
既男板の逃げられスレでフルボッコくらってる人みたいw
あそこの住人もほとんどが既女だよね・・・?

452 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:42:02 ID:SGvt/WiV
考えが変わらないならじゃなくて、
妻がそんな大変な思いしてるのにもう1人ほしいなんてとても言えないと
思えないものかね。
もう根本からわかってないみたいだから話が通じないね。
高齢出産の心配してるから30代かと思ってたけど、旦那の方が若い年の差婚?
二十歳前後の子と話してるみたい。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:48:08 ID:w/yhuwgI
子供の面倒一つ取ったって夫が平日昼間に面倒見られるわけもないしねぇ。
姑に頼めば気を使うし遠慮もせざるをえない。
憂鬱なつわりもあるし出産の痛みへの恐怖もあるし子供も心配だし。
もうちょっと後にすれば大分解決するんだから、せめてそういうの考えて
シミュレーションしてから奥さんに提案できないものかね。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:52:20 ID:bvY639cc
こんなこと言っても仕方ないけど、
後だしがたまらなく嘘くさい。
万事こんな感じだろうな。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 15:56:46 ID:SGvt/WiV
週末の昼間に11ヶ月の子と妻をほったらかしにして2ちゃんしてる旦那だからなぁ。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 18:02:35 ID:d/kQN/w8
>お前も子供も無事でよかったと言いました。

で、妻はとりあえず命は無事だったが、今も完治してない状況のまま
早朝出勤・深夜帰宅・休日無しのような状況に突入してるんですけど?

第二子が欲しいのなら、今から料理の腕を磨いて
妻に「美味しい」と言われるレベルになる。
そして平日の夜中も子供の世話をする。
室内に洗濯機が置けて、乾燥機も購入するか浴室乾燥できる家に引っ越す。
最低限これぐらいやれば、数年後「もう一人産んでも大丈夫かも」
という気になれる可能性もあるかもしれない。
あくまでも「かも」ね。



457 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 18:45:51 ID:Fz1vdvqq
>>434に同意。
しばらくはその話はしない、なるべく家事は手伝う。
子供が大きくなってくると「妹欲しい」とか言い出す可能性はかなりある。
「妻がその気になってくれたら御の字、でもどっちでもいいか」
と、のんびり長期戦で気構えた方が吉と思います。
一人っ子のメリットもいっぱいあると思いますよ。
一人っ子が寂しいかどうか、それはまさに父親である自分の育て方次第だと思いませんか?

出産の痛みは男性にはわからないけど同性にだってわからないんで、しょうがないよ。
私は難産の末に帝王切開だったので、悔しくて、出産直後に「また産もう!次は自然分娩で!」
って思ったよ…陣痛痛すぎて死んだ方がマシだと思ったことなんか数時間で忘れてたよ。
ので奥さんの気持ち全然わからん。
わからなくていいんだよ、ただ相手の意見をよく聞けばいいだけ。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 19:18:52 ID:bvY639cc
確かに、私も妊娠出産ずっとつらかったし、
出来ることなら二度とごめんだと思ってるけど、
旦那が家事も育児もすごくやってくれるんだよな。
休みの日ずっと子供と遊んでくれて、
またそれが当たり前みたいな顔してる旦那見てると、
欲しいんだったらもう一人産もうかな、それなら早い方がまだ楽だな、とか考える。


459 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/18(土) 23:58:08 ID:2gptK6QN
>>425
Fを断った理由は?ていうかFって女性から見ても嫌な女だと思う。
それからFは425さんを昔好きだった、じゃなくて現在進行形かと。
彼氏が事実かどうかは確かめていないようだけど、
彼氏がいた上でこの人は私のものよ!(鼻息)って
本気で言っているなら単なるワガママか未練たらたら。
つか新入社員に圧力掛けたのが事実ならもういじめは始まってる。

あと新入社員はぶっちゃけ可愛いの?
もしかして女性が少ない職場だと、姫は私一人だけ!とか勘違いしちゃっている女の人いるからね。
逆に言うとFのいじめを発端に新入社員と接近出来る良いチャンスではあるんだよね。
でもFも面倒なトラブル臭がするので、当たらず触らずにもしたいところ。

解決の回答にならなくて悪いんだけど、新入社員と今後どうしたいかで対応変ってくるから、
自分で決めていく方が良いんだよね。
そしてこの流れと事実を客観的に受け止めてくれる偉い人がいれば良いんだけどな。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 01:39:11 ID:YUAwYaVK
>>431
とりあえず、ベランダにしか洗濯機を置けない家を引っ越してから考えても
遅くないんじゃない? と思ってしまった。そういうところは安普請が多い
イメージだから、子供が騒音となる可能性はないの…?

で、2人目に関しては、当分言わない。
普通は一段落した頃に自然と欲しくなる事も多いから。
3歳くらいになると、「また赤ちゃんもいいかなー」なんて思える様になる。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 03:49:58 ID:c6w93bWR
>>425
既女板から誘導されてきて、そのままコピペかよ。
425もFもいかにも馬鹿そうだからどうでもいい。
こんな会社いやだ。新入社員さん逃げて〜w

462 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 10:44:43 ID:Td1q9CTF
少し気になったので質問させて下さい
友達が自分の旦那に文句というか冗談ぽくても言い返したりしたらいい気はしませんか?
友達夫婦と遊ぶ機会がよくあるんですが、友達の旦那さんが友達の事をけちょんけちょんに
言うから、つい言い返してしまいます



463 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 10:52:33 ID:IpApC89T
そうだね…あんま介入して欲しくないところかなあ。
仲良くてじゃれてるだけなら余計な口出しだし、
内心本気で困ってるなら、友人にかばってもらって恥ずかしい。
462の好意は伝わってると思うけど、そこは夫婦の問題かなと。
でも462はやさしいし、友達の旦那さんは嫌な人だね。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 11:23:29 ID:Td1q9CTF
けちょんけちょんの内容が、こいつ肉の塊だよな
どう思う?や、不細工だから遺伝しそうで子供作りたくない、や
知り合いに偶然外で会っておい、豚隠れろ!って言って隠れさせたとか
惚気とは思えないのが多かったのでその度に
太ってないじゃんW、とかは?〇〇は可愛いよ〜とかそれじゃ旦那さんも〇〇の知り合いに会ったら隠れないとW
とか言ってしまってました(険悪にならない様に冗談ぽくしてたつもりですが)
その旦那さんが失礼だけどカッコイイ人では無いから余計
「お前が言うな」と思ってしまって…でも介入して欲しくない所と
いう事で、これからこの系の話を旦那さんがしたらスルーしつつ、他の話題を振るという
方法がいいでしょうか?


465 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 12:09:46 ID:YUAwYaVK
>>464
うわぁ…
もう、
「どのツラ下げて言ってんのー? 自分がイケメンならともかくさ−w」
くらい言ってもいいんじゃ?
正直、照れ隠しでじゃん? と思っていたけど、全然そういうレベルじゃない…orz

466 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 12:14:42 ID:jci8x9zU
自分なら、そのレベルだったらもう今後は会わないな。
友達とだけ会う状態が作れなければ、夫婦ごと切ってもいいくらい不快。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 12:15:35 ID:un8kF01b
>>464
友達はどう思ってるのかな、そういうの。
「うちの人は照れ屋だからぁ〜」って感じなら、そこの夫婦はそうなのねでほっとくかな、私なら。
でも実は内心嫌がってるというんであれば、私も>>465と同じでばしっと言っちゃうかも。
自分の大事な友達がそんなふうに貶されてたらガマンできないもの。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 12:36:07 ID:Td1q9CTF
ちなみに友達は少しぽちゃっとはしてるけど肉の塊とか言われる程全然太って無いし、
顔も井川遥みたいで癒し系な凄くいい子です
一度それとなく旦那さんが言ってる事どう思ってるか聞いた時は、私が太ってて不細工だからしょうがないよ…
みたいに力なく笑ってましたが友達がどう思ってるか本心は分かりません
これからは友達と二人だけで会って、旦那さんとは一緒にならない様にするのが良さそうですね
既婚の方の意見が聞けてよかったです、有り難うごさいました



469 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 12:41:33 ID:YUAwYaVK
>>468
>私が太ってて不細工だからしょうがないよ…
泣ける。全力でそんなことないよ攻撃をしてあげてください。
つか、正直、いつもそんな事を言われているんだったら、精神的DVで参っての
セリフじゃないのか? とも思える。
彼女と二人で会って、普段はどうなのかの話を聞いた方がいい気がする。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 13:28:08 ID:DX/iNKoX
確かに、自己評価が低くて卑屈になってる人のセリフだね。
そんなお前でも結婚してやってるから感謝しろとでも思ってるのかね。
>友達の旦那

そんな夫婦関係はおかしい、という事に彼女が気付ければいいんだけど…

471 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 18:14:58 ID:ca/SamNu
モラハラだね。
ブサイク旦那が、奥さんが他に目が行かないように
自分に自信をなくさせるやり方ぽい。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 18:19:10 ID:64yqhQaD
ほかの友達の旦那さんはみんな奥さんのこと誉めてますよ?
○さんだけですよ、そんなに奥さんのことけなしてるの、ちょっとおかしいんじゃないですか。
ぐらいは言ってしまいそうだ

473 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 18:52:59 ID:bZFxyMOn
否定して欲しいっていうか、第三者の口で奥さんを褒めてもらうのを聞きたいのかな
それにしても酷すぎるけど

474 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 20:39:51 ID:526r5U0m
裏では嫁さんに頭下げまくってるけど人前に出ると途端に嫁さんの悪口
言う人って何故かいるよね。
それも嫁さんの前で。失敗晒したりひどい言葉言ってみたり。
テレ隠しなのかもしれないけど受け付けない。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 23:33:09 ID:fncB4aVR
>>474さんのいうとおりテレ隠しってことかもしれないね。
ちがうとしたら>>462さんに気があるとか。
友達と二人じゃなくてわざわざ旦那もついてくるってことは、奥さんと離れたくないのか
>462さんに会いたいのかどちらかだと思うから。
どっちにしても精神的な子供な人だね。
私も受け付けないタイプだわw

476 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/19(日) 23:58:27 ID:v4f6+W6r
なんとなくレスを読んでいて気になったので質問させてください。
やっぱり出産ってかなり痛いんですか?
友達が生んだ後とか聞いたりしますが、笑いながら「痛いよ〜w」と言う感じなので
我慢できるくらいの痛みかと思っていましたが、
もしかしたら私の想像と違うのでしょうか?
もし、かなり痛いのだったら、無痛分娩とか考えたいので教えてください!
あ、まだ結婚も出産も予定にはありません。


477 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 00:10:06 ID:duAyHE1i
>>476
人によるとしか。でも2人3人と産んでる人がいるってことは、
その人にとっては何度も繰り返しても平気な痛みなわけだ。
でも出産後って痛みより産まれた赤ちゃんへの対面への感動だとか、
授乳や世話などでせわしないので、痛がってるどころではないってのがほとんどじゃないかな。

あと、心配事があったりストレスがあったりすると痛みの記憶が強く残るのかもしれない。
愛する人との子供であれば、乗り越えられることが多いと思うよ。

478 :476:2009/04/20(月) 00:13:14 ID:Ed514y9y
ありがとうございます!
やっぱり話を聞くと怖いですが、そういう機会が来たらがんばります!!

479 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 05:53:46 ID:dEtu0jSb
>>478
陣痛の痛みに関しては、なぜかなくなったら忘れてた。
そのときは「もう1回くらいならやってもいいかな」みたいな。
今までに経験したことのない生理痛(あまりひどくないほうなので)と
下痢のときの痛み、吐き気がいっぺんに襲ってきて、のたうちまわったけど。
そのときが来たら、考えたらいいよ。
どっちかっていうと、できたときは「この子を無事育てられるか」とか
自分の生活がいっぺんに変わってしまうことへの不安のほうが先にくると思う。

私もあと2ヶ月しないうちにまたあの苦しみ&今度は産道とか会陰とかも痛いのだと思うと
かなり恐ろしいけどね。
なんか、もう無痛とか考えるのもめんどくさいので(うちの病院がやってればやっただろうけど)
このままがんばります。


480 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 06:47:40 ID:iVxXuHCI
きれいごと言えば、あなたのお母さんもその思いして子ども生んできたし、
そのお母さんのお母さんもそのまたお母さんもそうしてきたんだよ。
この地球の67億の人々のお母さんの多くもそういう思いして生んできたわけだから
特別な事じゃないし痛いといっても耐えられる痛みよ。大丈夫よ。

育児スレの女神の話を読んでみると少し前向きに慣れるよ。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 09:27:19 ID:hfpkk9W4
>>480
あそこのまとめサイトを覗いた事があったけど、おもしろかった。
あんな修羅場を経験してるのに、みんなあっけらかんとしているというか。
女って強いな〜としみじみ思った。

私は女神にはなれなかったので、あそこの人達がちょっと羨ましいw

482 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 11:02:19 ID:469jOsm5
>>476
私は陣痛に耐えられなかった。
自殺ボタンがあったら絶対に押していたし、
途中で医者に泣きついて帝王切開にしてもらった。
無痛分娩も考慮に入れたらいいと思います。色々調べてみてね。
ヨーロッパに住む友人は「こっちじゃ無痛が普通だよ〜」って言ってたよ、
日本とは技術が違うと思うけど

483 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 11:39:06 ID:cULENbzj
>>476
私は陣痛は下痢と同じ種類の腹痛だと感じた。
でもその痛みの度数はおよそ100倍だとも感じたわ。

でも陣痛は産めば終わる。

私の場合は下手な医者に当たったせいか、その後の会陰切開の傷がず〜〜〜〜〜っと
ズッキンズッキン痛くて困った。もう10年近く経つけど、
今でも時々すごく疲れたりすると、その古傷が疼く・・・。
痛みっていちばん痛いところに集中して感じるらしく、
産後の子宮収縮などの痛みはさほど気にならなかった。

でも出産を経験すれば、あとのちいせえ事など「こんなの出産に比べたら」とか
思えるようになったりもするので、悪いことばかりじゃないお。
第一あんなかわいいものを持てる幸せ、何にも代えられないw

484 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 14:28:43 ID:53z3JQ6Y
>>476
鼻の穴からスイカを出す痛さって例えがあるよ。
多少は穴が伸びるから大丈夫よ

485 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/20(月) 16:39:09 ID:dNbhlMyi
>>478
私は一人目が普通分娩、二人目が逆子で帝王切開だった。
手術して産むのって傷口の痛みが後々付いて回って本当に嫌なものだったわ。
それなら普通分娩で陣痛で苦しむ方がよっぽど自然でいいって思ったよ。

でも、私にとっては陣痛の痛みよりも妊娠中のしんどさの方が辛かった。
妊娠期間の半分くらいは鬱々した気分と付き合っていたのが嫌だ。
産む時に痛いのは我慢するから、誰か代わりに妊娠してくれって感じw

486 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 15:02:26 ID:JGuH9jjk
>>287です

長くなるので片想いの女性をMとします
先日、会社の内輪の飲み会がありました
初めてMさんも参加してくれたのですが女癖の悪いBもノコノコとついてきました


端側から、Mさん、新入社員、Bの順に着席したのですが一杯目が運ばれてくるのと同時に
Bが新入社員に「Mさんを間に挟んで座りたい」と言いはじめ
空気を読みすぎた新入社員がBと席を交換

Bに散々、飲まされたMさんは先に帰ると言い始め、すかさずBもついて行こうとしたので
俺もちょっと間を置いてから、Bを追いかけました


そんなこんなでBが代行を呼んで、三人でB車に乗車、Mさんは熟睡

Bは「Mさん水道水飲める?飲めないよね。部屋についたら買ってくるね」
などと言いはじめ、B宅に到着

我慢出来ず、俺がMさんを責任持って自宅まで送り届ける、男の部屋に入るのはマズイだろうと
Bと口論になりました

口論は俺がMさんに気持ちがあることにまで飛び火し、気付いたらMさんが開眼していたんです


翌日からMさんと目も合わせられません
Mさんは昨日はありがとうと言ってくれたのですが、それは俺の気持ちを知っているということだと思うし俺はどうすれば?


恥ずかしくて仕方ない

487 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 15:18:13 ID:q4u1OFbI
>>486
好きだって、ばれたことが恥ずかしいの?
(熟睡してたのかどうかも、ホントのところは分からないでしょ)
気がついたのかどうかは、正直Mさんしかわからない事だよ

知られずに、一生そっと思っていたかったとかじゃないなら
好きなことを告白すればいいとおもうんだけど…?

488 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 15:27:10 ID:5lPxDaV8
えーっと・・・まず>>487>>287以降を読んでからレスすべきだと思いますよ。

>>486
以前にみんなが答えた回答に変わり着ないと思うけど
お酒も入っていたことだし、何事もなかったのを装って今まで通りに振る舞うしかないんでは?
以前にも皆が書いてたけどMさんが正式に離婚してから行動しないと大変なことになるよ。
そう焦らずに、今はただ正式離婚を待つのみです。
・お酒の上での出来事
・飲み会に参加できるようになったってことは離婚話が進んでいそう(あくまで予想)
なのであと少し待とうよ。
今行動したら取り返しのつかない結果になるかもしれない。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 15:51:35 ID:q4u1OFbI
すまん、思い切り>>287ですって行がスクロール外だった

離婚して、彼女が落ち着いてからがいいですね
今行動はロクなことにならないとおもう

490 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 18:38:35 ID:jIhgytTZ
前回の相談に答えてくれた人にお礼も言わないまま
名乗って新たに相談を書ける神経がわからん。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 19:01:26 ID:NN3loouN
いやもうばれてんだから正式に告白した方がいいよ。
きもいよ、うわーばれてる〜って感じで黙ってられると。
離婚話も進むかもよ

492 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 19:52:19 ID:yw8o7YxD
>>491
そう? むしろ今はこれ以上触れない方がいいと思うし、その方が好感があると思うけどな。
悪い気はしないんだったら、Mさんも
「離婚しても、またこうして思ってくれる人が現れてくれるのかも」
と前向きに離婚にすすめると思うし。
Bの魔の手から守ってくれた事も感謝しているくれたわけだし、ここでがっつくのは得策じゃない。

離婚前にそれ以上突っ込んでくると持て余すと思う。下手したら慰謝料請求の対象になっちゃうんだから。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 19:58:22 ID:hQcF+CV8
離婚でごたごたしてたら、新しい恋愛なんて考えたくもないと思うけどなあ。
「なんか全然私のことわかってくれてない、本当に好きならほっといて」ってわたしなら思うかも。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 20:25:10 ID:x2on+vnF
まったく避けるとか、それはいい年齢の大人の男としてはありえない。
普段の出勤時の挨拶含め、勤務中の相談雑談、普通の同僚として接していくのが最良。
離婚の泥沼なんて私生活の最たるもの、赤の他人のしかも異性に首突っ込んで欲しくない。
女性側に不利になる危険もめっちゃあるし、恋愛沙汰は回避したいところ。

男の中には離婚のゴタゴタで弱ってる女性を口先だけで騙くらかして体にだけ乗っかろうとする
不届き物も雑草のように沸いてくるわけで、そういう輩をさりげなく除去する方向で、頑張れ。
雑草男に口説かれる前に俺が!とばかりに焦りまくるのが一番悪印象だ。

元?旦那の人間性に嫌気がさして離婚を自分で決意したわけだから、聡明な女性のはず。
愛情でもない男の下心は即見抜くよ。男として意識してもらうより、まず人間性を評価してもらえー。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:20:47 ID:8gVCIBTS
既婚女性の方にお尋ねします。

私は30台前半の未婚の女です。
長男に嫁ぐなら、将来的にその両親の面倒をみる覚悟を持っていてほしい
という考えは古いのでしょうか?
兄嫁が、自分の親は自分で介護すればいいというようなことを主張しているそうで
それはどうなんだろうと既婚の妹に話してたところ、私の考えはおかしいと言われました。
そもそも未婚で結婚の予定のない私に兄嫁を非難する資格はないとまで言われ、私もかっとして
それきりになったのですが、既婚の方なら妹の怒りの理由がわかるのではとカキコさせてもらいました。
私達は4人兄弟で、兄夫婦には子がなく、妹夫婦には息子と娘がいます。一番下の妹はまだ高校生です。

キジョの皆様、よろしくお願いします。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:25:19 ID:8gVCIBTS
>>495に追記です。
妹婿は長男ではありません。
妹夫婦はどちらの実家からも離れて暮らしています。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:36:32 ID:EasA0zOO
>>495
今は兄嫁的考え方の人の方が多いんじゃないかな?
昔は兄弟多かったから、自分が嫁ぎ先の親の世話に没頭してても他の兄弟が自分の親の世話してくれたけど
今は兄弟なんてせいぜい2,3人で、一人っ子な人も多いでしょう?
そうすると、ダンナの親より自分の親の面倒を見たいっていう気持ちはわからないでもないよ。

でもまぁ、そこらへんは個人の考え方にもよるし、舅姑とお嫁さんが仲良しなら面倒見ようって気になるかも。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:38:46 ID:J2WiDrPH
>>495
あなたは自分のご両親の面倒を看たいとは思わないの?
長男の嫁が面倒看るべきと思っているのなら
あなたは当然、長男と結婚したら舅姑の面倒を看るんだよね。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:39:41 ID:oUlykX91
30代後半キジョだけど

>将来的にその両親の面倒をみる覚悟を持っていてほしい
わかる

>未婚で結婚の予定のない私に兄嫁を非難する資格はない
これもわかる

小姑の立場で「うちの親の面倒みなさいよね!」と言われれば反発くうかな。
妹は嫁いだ身空なので言われた方の立場で反発したんだと思う。

実際はケースバイケースかな?
うちの夫は亡くなった実父の介護というか病院の送り迎えしてたけど、
そのお影で休みの日のこっちとの時間は潰されたよ。
だったら病院行きながら、生き死にだからデート気分(w)って訳にはいかないけど、
辛いことも分け合って一緒に過ごした方が気が楽だったかもと私は少しだけ思った。
かと言って何度でも言うけど、外野からの介護の口出しや嫁だから当然という考えの押し付けは勘弁。



500 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 21:52:46 ID:ekfO8qQ/
>>495
長男嫁が覚悟を持つことと、だから姉妹(長男以外の兄弟姉妹)が一切面倒見ないことは
イコールじゃないんだよね。
兄嫁さんの言う事は言葉にしたら正しいと思う。
兄弟姉妹が介護すればいい=長男が仕事などで賄いきれない部分は自分がフォローする
けどという意味なら合ってない?
少なくとも嫁が全て請け負う事ではない。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:03:03 ID:hQcF+CV8
>>495
実際にやってみればわかるけど、うんこぱんつをはきかえさせたりするのって、
血がつながってたらできるけど、赤の他人だったら無理だなあ、とかって思うよ。
だからわたしは自分の親の面倒は自分で見たい。
夫の親も私が面倒見なきゃどうしようもないとは思うが(男兄弟二人、弟独身)。

むしろ、自分の親のうんこぱんつを他人である兄嫁にはきかえさせようと思う気持ちがわからん。

502 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:06:53 ID:NN3loouN
>>495
わかるなんてもんじゃないなあ。
妹さんが完全に正しくて、あなたの考えは失礼すぎる、と感じます。
495さんが長男と結婚していて、義理両親の介護をしているのならまだ
多少は説得力があります。
でも今の495さんの立場では、自分では自分の親の面倒をみる気がない、
といっているのと同じこと。赤の他人に押しつけようとしているだけ、といわれても仕方ないのでは?
親の世話は子供の仕事。
4兄弟で均等に割りふり、もしお兄さんが仕事で介護できないならお嫁さんに代行を頼むこともあるだろうね、
というのが筋です。ってのがうち(実家と義理実家)の考え。

503 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:22:01 ID:8gVCIBTS
>>495です。
>>497-500
ご意見ありがとうございます。

何となくですが、妹の気持ちがつかめた気がしたので、先程妹にメールしてみました。
ですが、結果的に私の相談自体が少し的はずれだったようです。すみません。
妹は、私が兄嫁に対して家族の一員になったのだからと言うのに違和感があるそうです。
それで、妹婿や甥、姪にも同じように考えていると思い(実際その通りでした。)腹を立てていたそうです。
私の論理でいくと、妹の子供達が私や兄夫婦の老後の面倒を見ることになると怒りが爆発したと
返事がありました。
事情がある兄夫婦とは違って、結婚・出産の予定もない私に都合のいいことばかり言っている、
一度我が身を振り返ってくださいというような厳しい内容で、思ってもみなかっただけにかなりの
ショックを受けています。
私は甥と姪に将来的に面倒をみてもらうつもりはありません。それを匂わすような
話を妹にしたこともありません。
なので、妹の怒りにかなり困惑もしています。

特に子持ちのキジョの方にお尋ねしたいのですが、妹の気持ちを理解出来る方はいらっしゃるでしょうか?

504 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:24:41 ID:8gVCIBTS
>>501-502
すみません。ありがとうございました。
これからじっくりご意見読ませていただきます。
よろしければ、引き続きご回答お願いいたします。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:28:04 ID:Jyxcko4D
>>495
古いとは思うけど、覚悟を持ってほしいという気持ちは分かる。
でも義両親に言われるならまだしも、小姑には言われたくない。
兄嫁さんが自分の両親の面倒見たいと思うのは当然。他に兄弟が居ない場合だってあるし。
皆さん言っている通り、
実の娘のあなたが実家に居るのに長男の嫁に全て任せるつもりならそれはヒドイと思う。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:31:06 ID:AYQfNq4d
うまいこと言えないけど「おまえが言うな」ですね。
覚悟をもってほしい、家族の一員になったのだからって上から目線なんですね。
姑が言うならまだしも、小姑とはよく言ったもんです。
義理とはいえ妹なのに、この上から目線、都合のいいときだけ家族の一員、要するに奴隷だと思ってるでしょ。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:47:35 ID:8gVCIBTS
>>495です。
誤解があるようなので、訂正させてください。
私は兄嫁に直接介護についとの話をしたことはありません。兄を通じて意見したことも
ありません。これから言うつもりもありません。
あくまでも妹への近状報告として電話で話題に出しただけです。

それから、確かに私は未婚で両親と同居していますが、将来は結婚して家を出たいと思っていて
いわゆる婚活もしています。
仮に長男に嫁いだら、その両親の介護をする心構えはあります。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:52:03 ID:x2on+vnF
兄嫁にとっては、ご主人と結婚したわけであって、義家族と家族になったつもりはない。
それを頭に入れておいたらいいんじゃないかな。
義家族に入って一員になるという覚悟なんて、いまどき財閥や冷泉寺家に梨園ぐらい。
それだけの値打ち(失礼)あるなら、そこに属したいと願うだろうけど、単なる一般家庭じゃねえ…w


509 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:55:19 ID:OMw0ckKJ
家族の一員になったって、兄嫁さんがあなたの家の一員になったと思ってるって事?
その理屈でいうとあなたの兄も兄嫁さんの家族の一員だよね。
兄嫁さんはあなたの兄と結婚して新しい家庭を築いたんだよ、
大昔じゃあるまいしあなたの「家」に嫁に来たんじゃない。
結婚して書類上縁続きになっただけの他人に自分の親の介護やらせる気マンマンって
凄いなー。長男だけに介護義務がある訳じゃ無いし。
なんか5、60代の人と話しつる気分。



510 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:57:32 ID:JNFA7GQN
言い方悪いけど、結婚も出産予定も無い>>495
親の面倒見るべきでは?と思ってしまった。

家族なんだしね

511 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/22(水) 23:59:10 ID:E32YvW2a
>>507
高齢毒で古い考えを押し付けるって、いやな小姑の典型だから
妹さんは血のつながった姉とはいえ嫌悪感をもったんだと思う。
姉とはいえ、未婚で自立もしてない半人前の身なんだから
結婚している妹の意見を受け止めておいた方がいいよ。

長男に嫁いだら・・・という心構えは立派だけど、
実際結婚して実際義理の親という人ができたら考え方変わる可能性も高いから
あんまり主張しない方がいいと思う。


512 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:03:48 ID:3Mfx+/6F
>>507
実際未婚のきょうだいがいると「自分の子供が見ることになる?」とは思う。
お迎えの順番が年齢順とも限らない。両親である私達夫婦が先に逝ってしまい
一人暮らしの未婚きょうだいが孤独死したら、役所は私達の子供達に連絡するでしょう。

私にも未婚の義姉がいるけど、あなたの考え方に似てるところがある。
み〜んな家族みんな仲良し!と思ってるようだけど、戸籍謄本見てくださいなと言いたい。
言ったらおしまいだから言わないけどねw。言いたくても言えないからムカつくのよ。
それと夫婦であっても相手の両親の介護の義務はお互いにないからね。
「私、夫の親の面倒もみるわ!」なんて婚活wでアピールしない方がいいよ。
家政婦兼介護師を探してる男に利用されるかもよ。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:09:02 ID:22AsOJoe
>>511
スレチだが、
>姉とはいえ、未婚で自立もしてない半人前の身なんだから
さすがにこれはどうかとw


514 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:10:04 ID:FN6fj6/J
>>495も30代前半なんだし、現時点で結婚の予定がなくても半年後にはどうなってるかわかんないよ。
一生独身を貫きとおしたいって本人が決めてるわけじゃないんだし
今全ての結論を出す必要もないような。
>495も家庭を持って嫁の立場になって義両親ができればわかることもあるだろうし
兄弟姉妹が同じ立場にたってから話し合ったって遅くないんじゃ?

家族のゴタゴタで悩んでないで、出会いのある場所へ積極的に出向いて
自分の幸せをまず考えた方がいいよ。
とにかくまだまだ若いんだから幸せになってほしい。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:12:05 ID:ptQBBdsm
>>513
親元で暮らしてる30代=自立してない半人前って
普通の見解だと思ってたけど厳しいかな?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:18:36 ID:DFdW3ej3
>>515
普通だと思うw
まぁ面と向かって言うのはどうかとも思うけど。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:36:17 ID:4JH8BcZG
>>503
妹さんの気持ちはよくわかりますよ。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 00:56:32 ID:mEzKEDMc
妹さんにとって家族とは夫婦と子どもたちと4人なんだよね。
495の家族は同居のご両親と3人だから、
妹さんは自分たちが育んできた大事な家族を都合良く利用・搾取されたくないんだよ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 01:16:12 ID:EGwCHMvu
妹さんにとって「家族」とはご主人とお子さんのこと。
495が妹さん一家のことを「家族」って考えるのはおかしい。
甥・姪に面倒見てもらおうとか思っていなくても、妹さんがお子さんの負担を心配して怒るのはもっともだよ。
家族の一員とか親の面倒とか言ってないで婚活頑張って下さい。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 01:17:15 ID:XhqzBIhB
>長男に嫁ぐなら、将来的にその両親の面倒をみる覚悟を持っていてほしい
>という考えは古いのでしょうか?

単純にこの質問に答えれば、「古い」です。
民法が改正された昭和22年以前の考えです。
民法の改正で、家長制度は廃止され親の遺産相続は
夫婦間の子供であれば、平等にあります。
そして子の親に対する介護の義務なども平等になりました。
そして介護等の義務は、実子のみで実子の配偶者にはありません。
というわけで「長男の嫁の覚悟」なんていうものは、大変古い考えです。
もちろん、今も男子・長男に重責がかかる家は一部に存在しますが
一般家庭では通用しないと考えてください。
長男の妻が495の介護に参加してくれるかどうかは、495の兄との関係
495の父母との関係が良好であれば、手助けはしてくれると思いますが義務は無いのです。
そして495には実親の介護の義務があります。

結婚は男女ともに親の籍から離れて、新たな戸籍を作ることです。
苗字はどちらかの姓を選択しなければなりません。
仮に495家の苗字が山田だったとして、兄夫婦が「夫の姓」を選択して
「山田」を名乗ることになったとしても、「new山田家」であって
495の属する「山田家」に兄嫁が加わるわけではないのです。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 01:43:49 ID:Lgnxa0Vo
兄嫁に対して「家族の一員」になったって発言に驚いた
ここの認識が違うから妹さんと話がかみ合わないんだと思う

兄嫁の「家族」は>>495兄とその子供だけ
妹さんの「家族」も妹旦那とその子供だけ
兄夫婦一家と妹夫婦一家から見て>>495は「親族」になるんだよ

わかる?
お兄さんも妹さんも結婚した時に親の戸籍から外れて自分達だけの新しい戸籍ができてるの
その中に>>495の名前も>>495両親の名前もないよ
極端な言い方かもしれないけど、そういう事だよ

522 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 08:39:14 ID:WnvzNy5R
兄嫁に対して家族の一員になったのだから
家族(両親)が要介護状態になった時には介護をするべきだ。と思っているなら
甥・姪に対しても、家族である私(495)が要介護状態になったら
介護するべき。と思っていると、妹さんにとられても仕方ないだろうね。

そんな期待はしていない、仮に一生独身だったとしても
私の介護に甥や姪の手は借りない。と思っているのに
兄嫁には親の介護を期待してるってならダブスタだよ。
兄嫁さんに失礼。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 08:51:17 ID:MsQIsgm5
ゲスパーになっちゃうけどさ
>仮に長男に嫁いだら、その両親の介護をする心構えはあります。
と言いつつ、婚活では長男を避けて
しかもそれを妹にも公言してるって事はない?

結婚したいのにまだ相手のいない姉に向かって
>未婚で結婚の予定のない私に兄嫁を非難する資格はない
って結構酷い言葉だよなーと思ってさ。

「長男は嫌だ、だって両親介護しなきゃならないし」とか言って
選り好みして行き遅れかかってるお姉さんが
「兄嫁は長男に嫁いだんだから介護の覚悟持つべきよね」とか
ほざいたなら、うっかり言っちゃっても仕方ないと思うけどw

524 :287:2009/04/23(木) 10:17:17 ID:ZuwIf4AY
どうもありがとうございました
意識せず今まで通りにMさんに接したいと思います

525 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 14:06:40 ID:SpUDeCnl
相談お願いします。スレ違いだったらすみません。
姉が不妊治療をしていて、病院が私がいる実家の近くで
病院の後姉が実家に寄るのでよく会います。いつも姉の愚痴の聞き役になっていたんですが、
姉が情緒不安定になってきています。
最初の頃は普通だったんですが、今は妊婦さんや赤ちゃん連れの人をものすごい目で見たり、
オムツのCMを見て涙ぐんだりと、
妊娠や赤ちゃん関連のものにかなり敏感です。
先日、私の友達に赤ちゃんが生まれ、写真入りハガキが届いたんですが
それに姉がハサミを入れました。
こんな事をする位姉は追い詰められてきてるのかと思い、
心配だからカウンセリングに行ってみたら?と進めたら、キチガイ扱いしないで、
精神科の薬なんか飲んでたら妊娠できないと言って大泣きさせてしまいました。
私はこれからどう姉に接していけばいいんでしょうか?
今まで通りただ話の聞き役になっていたらいいんでしょうか。
このままだと姉が潰れてしまいそうで、カウンセリングとか専門的な所に行って欲しいんですが…。


526 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 14:12:12 ID:0smJirtd
お姉さんの旦那に相談の上、カウンセリングをお勧めします。
そういうのは早めに対処すればするほど軽くすみます。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 14:18:12 ID:s/0YbZ6U
投薬するとは限らないしね

528 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 14:22:43 ID:Og66e0G9
>>525
個人病院ならカウンセラーがいるところもわりとあるよ。
もしお姉さんの病院にいなくても、そういう病院で
カウンセリングだけ受けることもできる。
そういうところならお姉さんも行きやすいのでは?

529 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 14:51:01 ID:SpUDeCnl
>>526、527、528さんありがとうございます。
カウンセリングやはり行った方がいいですよね。
でも、私が言って聞くかどうか。進めた時も、精神病院の話はもうするな、そんな所に行ってる時間はない、
治療したいって泣きじゃくって。薬飲むとは限らないよって言っても
相談して治療を休めって言われるのが怖いみたいで拒絶反応がすごかった。
私よりも姉の旦那さんから言って貰う方がいいんでしょうか?



530 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 15:21:22 ID:4JH8BcZG
525から旦那さんへ、そして旦那さんが担当の医師に相談する、という形を取ってはどうでしょうか。
525が旦那さんに相談したことは口止めで。
医師ならいい感じで誘導してくれると思う、ストレスから解放されたとたんに懐妊した、なんてこともあるしね。
お姉さんを心配するいい妹ですね。友達からの葉書が切られてしまったのは残念でしたね。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 16:03:57 ID:SpUDeCnl
そうですね、530さんの方法でいってみようと思います。
旦那さんからの方が姉も聞きやすいだろうし。
皆さん、どうもありがとうございました。



532 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/23(木) 20:03:09 ID:Uakcsqoq
>>503
>妹の気持ちを理解出来る方はいらっしゃるでしょうか?
え?えーと500までのレスちゃんと読んだの・・・?
そういうところが妹さんに「オマエが言うな!」と思わせてる所以かと。



533 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 09:23:05 ID:ZGNrvVS9
>>503
こういう「ポイントがズレてる人」だから
結婚できないのか?(ノ∀`)アチャー


534 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 10:32:50 ID:xZpF5lv6
>533
結婚せず両親とずっと同居ならそういうものだと解らないんだよ。
自分がその身になって初めて理解できるのでは?

535 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 10:51:57 ID:Ki7e1bVc
その立場になってみないと分からないのに非難しないほうがいいってことですね。
非難してると逆引き寄せの法則発令して、長男のそれも田舎の農家とかへ「嫁ぐ」ことになるよ。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 11:32:07 ID:yIA0o/Me
うん、妹(ごとき)にケンカ売られたってのが一人歩きしている感じ。
上でも書いたけど、家族なんだから(w)舅姑の面倒みろ!って意見にも私は同意しててたのにな。

私もゲスパーだけど実家住まいでもすごいしっかりしていたなら妹さんもこんなこと言わないと思うんだ。
婚期は遅れちゃったけど、稼いで家にもしっかりお金入れていつでも自活します!
家に残っちゃったので親の面倒見ます!って言動・体勢があればね。
どっちかひとつでも該当すれば言わないんじゃないだろうか?
頼りないのは毒時代の私もそんな感じだったけど、
うちの亡父の終わりの方を義姉にお願いしようとは考えもしなかったわ。

原点に立ち返ると義姉さんが「自分の親は自分で見ろ!」と言わしめた原因が両親やお兄さんに
あったかもしれないし、夫婦のことは兄弟でもわからない。
妹さんは一概に義姉さんの味方とも言えないけど、
実家とは離れているなりの自立も苦労もしてきたとこちらもゲスパー。
実家が近いって、家によってはメリットばっかりじゃないしね。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 19:54:58 ID:7kV3c3m8
>>495です。

>>505-506,>>508-523,>>532-536
ご意見ありがとうございました。お礼が遅れまして申し訳ありません。
婚活で長男の方を避けてはいませんが、妹に私の両親も大事にしてくれる人と結婚したいと言ったことはあります。

実はあれからまた事態がこじれまして、妹はメールの返事もくれなくなりました。
妹が言うには、私が自分のできないことを妹にさせて親孝行しているつもりになっているそうです。
暗に二人目を催促したなどの私に対する苦言の長文メールの後、全く連絡がとれなくなりました。
実家住まいの兄弟姉妹がいると、里帰り出産はしにくいものですか?(高校生の妹もいます)
妹や妹婿のいる前で甥・姪を叱ることが、自分の子供に見立てて子育てごっこしていることになるんでしょうか?
暗に二人目を催促に関しては全く思い当たりません。
どうするべきなのか非常に困惑しています。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 20:02:56 ID:27hfNzrZ
>>537
未成年の妹までいるんならあなたが家を出て一人暮らしすれば万事解決すんじゃないかと思う

いい年ぶっこいていつまでも実家にいることが問題ではないかと。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 20:15:02 ID:oDI/qCS0
>>537のこれまでの言動がズレていて、
妹さんも少しずつ不満が溜まっていたんでしょうね。
537が結婚するか一人暮らしするなどして自立しなければ、
妹さんに何を言っても説得力ないし反感買うんじゃないでしょうか。
今は妹さんも感情的になってるでしょうから、そっとしておくしかないと思いますよ。

540 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 20:48:00 ID:0H3vatuJ
>>538
同意。
家にパラしてる高齢毒女の姉になんか
自分の子供を叱って欲しくないと思う。
妹さんに同情。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 21:02:51 ID:Z7MP4PAt
>>537
あなた頭でっかちすぎだよ。理想ばっかり口に出してるっていうか。
「長男の嫁は義両親を介護すべき」とかもそうだし。
自分ならこうする、ってのを妹の子育てにも押し付けてない?

少し家族と距離を置いた方がいいよ。具体的には他の方の言う通り家を出る。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 22:54:33 ID:yp8KWXwH
>>537
>実家住まいの兄弟姉妹がいると、里帰り出産はしにくいものですか?

実家住まいの兄弟姉妹じゃなくて、495が家にいるから里帰り出産がしにくいんじゃない?
この違い分かる?

>妹や妹婿のいる前で甥・姪を叱ることが、自分の子供に見立てて子育てごっこしていることになるんでしょうか?

子供の躾は親の責任ですからね。
再三書かれてるけど、妹も家から独立して妹の夫と新たな家族を作ったんだよ。
傍か見ると、なんで親を差し置いて、親の目の前で495が叱るの?
妹夫婦は、ちゃんと躾けしないダメな親なわけ?

あなたの書き込みを読むと、小姑根性みたいなものを感じた。
しかもそれを指摘したレスに対し、あなたはお礼は述べるものの
レスを読んだ具体的な感想は書いてない。
みんなのレスは納得できたのかな?
今後の方向性もわからない。
そういうところから考えると、妹さんは「この人には何を言っても無駄」って
思って連絡が無いのかもしれないですね。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 23:00:59 ID:T0V4LYvI
妹も感情的になっているだけかもしれないし
妹の勘違いもあるかもしれない。
それだとしても、>>537は家や家族から一度離れてみるべき。
離れて距離を置いて初めてわかることもあるよ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 23:04:11 ID:Ki7e1bVc
>>537
うわ、甥御さんや姪御さんを叱ったの?私の痛い過去を思い出しマスタw
甥御さん姪御さんをしかるのはやめましょう。妹さん夫婦の仕事です。
兄弟姉妹のいる里帰り出産は空気みたいな存在か、年下で可愛いならいいけど、
姉貴風ふかせた分かりもしないくせに偉そうな姉じゃ嫌かもねw
返事がなくなったのも強気な命令口調のメール送ったってことないですか?

545 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 23:09:39 ID:dV2gKQVD
>>537
妹夫婦が子供を叱るように、同じルールで叱るのは構わないと思う。
でも、妹夫婦が叱らないことをひどく叱ったり、逆に妹夫婦が叱ることを放置したりして
子供にまちまちな対応をしたのだとしたら、かえって子供に毒になるだけ。
それに、あなたは自分の目の前に子供がいるときだけ親みたいな顔をして叱るけど、
親って24時間休みなく親なんで、あなたが自分の都合のいいときだけ親みたいな顔するのは
妹夫婦にとっていらつく以外のなにものでもないよ。

自分が経験もしていない結婚や親の介護について、わかったような口をきくのが今回の
一番の原因だと思う。身内としか喧嘩したことのない人に、それはわからないよ。

あと、お互いにおねえちゃんだから妹だからと、変に甘えてる部分があるんだろうなという
気はする。わたしは一人っ子だけど、うちの母親とうちの叔母の奇妙な関係はいつまでたっても
理解できないから。ある瞬間お互いのことボロカスに言ってるのに、次の瞬間一緒に
買い物に行ったりする、その距離感はきょうだい同士じゃないとわからないんだろう。

とにかく、あなたはもうちょっといろいろと落ち着いたほうがいいよ。
一言で言うと「ああ、だから結婚できないんだ」としか言いようがない。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/24(金) 23:54:01 ID:HtUBFxl1
自立した方がいいよ、家を出て自分の力で生きてみて。
やらなきゃわからないことってあるんだよ。

多分、自分の立場をわきまえず正論ばっかり吐いてるんでしょ。
「お前が言うな」って思われてるよ。

>実家住まいの兄弟姉妹がいると、里帰り出産はしにくいものですか?(高校生の妹もいます)
そんなことないけど495がいたら嫌だ。
知った風な口聞いて気分悪くなるから。

>妹や妹婿のいる前で甥・姪を叱ることが、自分の子供に見立てて子育てごっこしていることになるんでしょうか?
叱ることじゃなくて、いらん世話まで焼くからでしょ。


547 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/25(土) 06:57:07 ID:V0y8y95X
>>537って私の実姉に似てる。

姉は既婚で子育てについても先輩だけど、
それでも逐一ひとの家庭のことに批判的な発言をしてくるから
気分が悪くなるので、できるだけ関わらないようにしてます。
姉だからという立場ゆえに、常に上から目線で、
自分が一般常識だと信じているような人だけど
客観的にみても彼女の意見はいつも自己満足でしかないので
聞いているふりしてスルーしてます。(揉めるのもめんどくさい)

でも一度不満が爆発して電話をガチャ切りして、
その後何度かかってきても出なかったら凹んでたみたいです。
妹は自分に絶対服従だと思い込んでたからショックだったのでしょうね。

あなたの妹さんはあなたより人生の先輩なんだから
私以上に嫌な気持ちを抱えているはずです。
それにもうその溝は埋まらないと思う。表面的な付き合いはできたとしても。

せめて妹さんが気楽に里帰りできるように実家を出て自活してみたらどうですか?

548 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/25(土) 10:16:57 ID:HX7bDkWH
>(高校生の妹もいます)
って笑ったw
30過ぎても面倒見てもらって当たり前の子供のつもりなんだねー。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/25(土) 11:45:32 ID:r+UGYZvz
保護者がいて当たり前の高校生と、高齢毒で自立してない自分を同列に考えてる時点で痛い。


550 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 13:43:44 ID:DsSJTNQt
スレチかもと思うんですが、キジョさんなら実体験豊富だろう…と思いここに来ました。場違いならすみません。
昨日セックスしました。私が疲れていたのもあって、途中で彼が「今日はここまでね」って中断して終わりました。
私たちは、体調や時間によって、出すまでしないのは時々あることで、それ自体は気にとめなかったのです
が、終わって抜いたら中からすっごい出てきて、シーツべしょべしょ。普段じゃありえないし量も半端無い。
出したの?と聞いても出してないよ、と言うのですが、私一人からこんなに出るわけない。
何回聞いても出してないと言うのですが、シーツについたの嗅いでみてもどうにもあれの臭いにすごく近い。
思い返してみれば終り頃少しビクビクしてた、でもわざとだと思ってました。その後ちょっと萎んで、もう終わろうって言われた。時間が長くて萎んだのかと思ってた。
結局その後も普段出ないようなドロドロしたのが出るし、それが臭うし、中に出されたのでは?との疑いが、どうにもすっきりしません。
私の思い違いならごめんなさいだけど、やっぱ怪しい気もします。どうなんでしょうか??

551 :550:2009/04/26(日) 13:51:08 ID:DsSJTNQt
因みにピル服用なので妊娠の心配はありません。が生理不順のためなので、服用していることは彼には言っていません。
ゴムは痛くて痛くて仕方ないので、付けたり付けなかったりで、ここ最近は付けないことが多かったです。
彼は薬のこと知らないし、その状況でまさか無断で出すとは考えにくいですが、じゃあこの精子臭いティッシュは何処から来たのかわかりません。

552 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 13:53:40 ID:Q3DPKZNp
本人が気づかないうちに出しちゃったか
分かってて嘘ついてるかかだと思う

普段ゴムつけてないの?
外だしじゃ避妊効果薄いし、今回みたいなことがあったら・・・
心配ならアフターピルもらったほうがいいんじゃないかな

553 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 13:55:37 ID:Q3DPKZNp
ピル飲んでるんならよかった
実際に臭いかげるわけじゃないしなぁw

554 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:14:14 ID:CBAst3cB
中に出されても外に出されても生で入れたらその時点で
カウパー腺液(通称我慢汁)というものが男性器からでています。
その中にすでに何個かの精子が含まれていますので、
どっちにしろ妊娠する可能性はあります。
そんなことも知らないでセックスするから出来ちゃったなんてことになるのです。

あ、質問のこたえですが、もちろん中田氏されたに決まってんだろ!

555 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:20:48 ID:ODoYofwb
中田氏してないのに(セックス自体一週間してなかった)精子臭い分泌物が出て
ビックリしたことがある。
食べ物や体調でそういう匂いになる事もあるのかも。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:27:24 ID:S51h+5M4
>554
続きを読まずに書いちゃったの?
それとも治療用のピルでは避妊できないと思ってる?
どっちにしても恥ずかしいから消えたほうがいいよw

557 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:28:31 ID:N0AXTMo1
>>550は何が聞きたいのかな。
中に出したかどうかは彼にしかわからないことだと思うけど…。
彼が避妊について信用に足る男かどうかってことなら、
ゴム着けずに挿入する時点で信用できない。550が痛がったとしても。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:31:23 ID:5jZyI2Ti
射精したら100%感触でわかるけどなあ。ビクッビクッってなるから。
感知できない人も結構多いんだろうか?

559 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:33:17 ID:PT/pQmfD
コントロールできなくて出しちゃったんじゃない?
失敗したって恥ずかしくて言えないからしらばっくれてるとか。
男性ってそういうとこ変にセンシティブだったりする。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 14:49:43 ID:S51h+5M4
>558
>思い返してみれば終り頃少しビクビクしてた、でもわざとだと思ってました。

561 :550:2009/04/26(日) 17:29:29 ID:DsSJTNQt
出しても気付かないとかあるんでしょうか?
避妊については…すいません、色々突っ込みどころあるのは承知してます。
>>559
出来たらヤバい!とは思いませんかねぇ…
恥ずかしいとか、怒られるとかそっちのほう優先なんでしょうか??

562 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 17:39:27 ID:04Ojz1Ve
>>561
で?
出したか出してないか。疑いがあるなら本人に聞き直すまででしょ?
見たわけでも、入れたわけでも、におったわけでもないのに
判断しろっていうのが・・・。
出したのに気づかないかどうかは、既女に聞くべきことではないかと。

563 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 17:40:40 ID:6/j2X9BJ
>>561
射精しなきゃ、精子のニオイはしませんよ。
自分の膣からあのニオイがしたんならそりゃー中出しされたってことでしょ。
男は出る瞬間が一番気持ちいいので、気付かずに出てしまったとかはありえないですよ。
うっかり中出ししてしまった男の心理について知りたいなら、男性に聞くべきでは?

564 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 17:48:28 ID:DsSJTNQt
わかりました。そうですよね;
男性に聞いてみます。
ありがとうございました。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 17:49:14 ID:z6iFbDsA
こっちで訊いた方がいいんじゃない?
ピンク系板だけど、結構真面目にレスしてくれるよ。

男性がどんな質問にも真面目に答えるスレ 9
http://yomi.bbspink.com/test/read.cgi/kageki/1240585950/l50


566 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 20:43:13 ID:Isi2fvrL
コンドーム以外で病気を防ぐ方法はありますか?
海綿とかサランラップなんていれてもむだですかね?

567 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/26(日) 21:08:59 ID:S51h+5M4
板 違 い

568 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 11:23:52 ID:+sjYcf07
知らずに中田氏されてそのまま抜かず連続2ラウンド目入られてて2度目は外出し
→その後妊娠orzなんで!?した私が通りますよ。
旦那に白状させて判明した。
中田氏されても気づかない自分の膣の鈍感さに愕然としたけど自分だけじゃ
なくてよかった。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 11:53:29 ID:41jgir6h
中は鈍いからわかりませんよ
と、小学校の生理についての時間におそわりました。(男子は校庭でドッジボールしてた)

570 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 14:49:49 ID:R4E2Ppe6
私も中だしの経験は数回あるけど、けっこう気づかないな。
なんも言わずしれっとされたら分からないかも。
ゴムが破れてしまったことも2回あったけど、それもむこうが
「破れてた、ごめん!」って言って、初めて気づいたくらい。


571 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 16:49:34 ID:J/3c7KlO
↑上記の3名は既女じゃありませんw

572 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 17:20:01 ID:jcyP6lf5
>>550
別れたほうがいいと思います。

573 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 17:34:00 ID:IgSxiv4Z
>>571
何故?

574 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/28(火) 22:20:45 ID:vTXeQoyR
550はもう>>565のリンク先に引っ越してるよ。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/29(水) 00:01:23 ID:sx+fovnH
>>571
いや間違いなく既女だよ。
時間の流れを全く読まないし、誘導されてるのにレスしてるし
何より自分語りし放題。
他の誰かが語りだすと我も我もと自分語り合戦。
どう見ても既女。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/29(水) 06:46:08 ID:sxUKixa4
575って自分では鋭い事言ってるつもりなんだろうな

577 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/29(水) 14:09:28 ID:ctdJwVZk
でもこのスレには自分語りキジョが多いと思う。
それを指摘されると「雑談しながら相談者を待ってる」とかぬかす。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/29(水) 14:54:16 ID:Y1cmI36Z
相談の合間にレスつけてりゃ同じ穴の狢ですわよ

579 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 13:35:26 ID:N3uWmMND
既婚女性が男友達と旅行に行きますよね。やっぱり本当に仲が良くないと
旅行に行かないものなんでしょうか?それとも知り合ってまもなくても
誘われたらホイホイいってしまうもの?

580 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 14:14:32 ID:XuN+MmiX
どんなに仲良くったって、男友達と旅行になんて
普通の既婚女性は行かないでしょ。
行く人がいたら、そりゃ友達じゃなくて不倫相手だろ。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 15:48:38 ID:RgnNqrk/
>>579
579のまわりにそういうキジョが一人二人いるのかもしれないが

独身だとしても
ホイホイ行くとか以前に、男友達に誘われても旅行に行くことないよ。
まだサークル活動とかで男女沢山の人数で行くなら分かるが。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 16:27:29 ID:lhiQU8HX
>>579
男友達と2人っきりで旅行っていう意味?
それなら独身でも行かないよ。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 16:35:39 ID:hOAnRJUy
男友達と旅行ってこともあったけど、相当気心の知れた相手じゃなきゃそんなこたしないなー
少なくとも、変なことになるってことがありえない相手じゃないと。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 16:52:11 ID:puy/IaWV
家庭を大事にしてる既婚女性であれば、周りから誤解されるような行動はしないと思うよ
本人がいくら男友達だって言っても、偶然それを見かけた知人やご近所の人にはわからないわけだし
それを送り出す旦那もどうかと思う
普通の感覚だと既婚者が異性の友達と旅行ってありえない

585 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 16:58:02 ID:ueAuWYYm
>>583
つーか、変なことになってもかまわない相手じゃないと行かないよ。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 17:08:59 ID:v69BBzBY
>>579
>既婚女性が男友達と旅行に行きますよね。

断定されても困る。
行かねぇっつーのw

587 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 17:15:01 ID:pULa+lqn
変な事になるならない以前の問題かなぁ。
正直言って今さらよく知らない異性と二人になるのは面倒臭い。
愛情も友情ももう新しいのはいらない。
夫と一緒に行った方が100%楽しいと言い切れる。
なので旦那が早死にでもしない限り行かない。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 18:22:47 ID:N3uWmMND
あーごめんなさい描き方が悪かった
男女数人で行くということですがどうなんでしょう?

589 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 18:46:29 ID:BuCCYm9D
何そのいい加減な後出し。
わけワカンネw

590 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 19:19:01 ID:HOw5mJFt
ここはまともに質問するスレじゃないよ
オバハンがケチつけるだけだから 男友達もいないオバハンがw

591 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 19:35:32 ID:OQ0lHfzg
>>588
旦那が許すかどうかじゃ?
旦那の前に自分が許せるかどうかもあるけど。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 19:45:20 ID:N/xGxtW0
相談が途切れてたから保守がてらネタ投下してくれてるんだよ

593 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 20:35:16 ID:uF2lT0t+
>>590
結婚したら必要ないですけど何かwww

594 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 21:12:23 ID:/pe21xso
>>590
結婚してて男友達も女友達もちゃんといますが?

わかってるだろうけど あ な た と は 違 う ん で す w

595 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 21:58:43 ID:wqH+ZgR7
ただの釣りだろ。
良かったね、沢山釣れてw

596 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 22:22:27 ID:kCkLVPRJ
携帯から。
バイト先の36歳バツイチ女を好きになった。
一緒に帰ったりたくさん話したりした。しかしすでに
男がいることか発覚した。一緒に暮らしてるとさ。

何かアドバイスください。

597 :すし:2009/04/30(木) 22:28:51 ID:kCkLVPRJ
これで生きてきて10人目ぐらいです。
誰かを好きになって、断られたり彼氏がいることが
わかってあきらめることになったの。

とりあえず以前に「すしはそのうち彼女できるよ」
みたいなこと書いた人は無責任なこと言わないで
ほしいと思った。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 22:36:46 ID:pqUPkFK5
自分が好ましいと思う女性は、ほかの男性からも好ましいと思われる確率が高いわけで、
自分がいいなあと思った相手に恋人がいるのは大人ならしょっちゅう。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 23:05:53 ID:kCkLVPRJ
そうですかぁ…

なんか29年も生きてきて一人も出来ないなんて、
もうそういう運命なんじゃないかと思えてきた。見た目とか性格とか
そういう問題以前にね。
たとえば、ゴキブリと人間は絶対に付き合えないでしょ?そんな感じ。
つまんない人生でした。もう怒る気も起こらんです。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 23:14:59 ID:qJxXePOT
■質問?相談です
自分♂25
相手♀45
職場に、スラッとした美人な子持ち女性が居ます。その女性と自分は仲が良く、よく話をする間柄です。
職場でも「あんた(彼女)○○君(自分)の何なの?」と別の同僚♀に言われるくらい馴れ合っています。
その女性は「私は○○君のママだから」と言い、僕が夜出勤の際も「おかえり〜」とか
冬に職場から朝帰る時も「あったかい格好しなきゃダメでしょ!風邪ひいちゃうよ」みたいに世話をやいてきます。
また僕が夜出勤の時は、彼女も「まだ仕事が残ってるから」と遅くまで2人になることが多く、
2人きりになるとセクシーな声(主観)で「ぁあン、腰が痛いわ」とか、優しい声色で話しをもちかけられる事もあります。

今日は僕がコンビニでおにぎりを買ってきたと言うと、「明日から私が作ってきてあげようか?」と言われました。
僕はあまり女性に免疫が無いのですぐに、浮気したいのか?と思ってしまうのですが、
たまにとても冷たく感じる事もあり、心にどう受け止めたら良いのか分からずにいます。
女性からしたらこれは普通なんでしょうか。


601 :すし:2009/04/30(木) 23:24:06 ID:kCkLVPRJ
>>600
キジョではないが答える。
相手の女は結婚していてガキもいるし、気持ちに余裕が
あるから君にそういう態度とれるんだよ。つまり自分の子供と
楽しんで接してるのと同じ感じなんです。
まあ、おねえさん的な感じで楽しんで接してくれ。
向こうは不倫相手にしたい!なんて微塵も
思ってないからな。


602 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 23:27:22 ID:pqUPkFK5
>>599
29歳で振られた人数10人とかは普通だと思うよ。
しかもあなたの場合、振られる以前の段階のようだし。
もてない人ほど被害者意識強いけど、実はもてる人間ほど
振られることを恐れずに大量の女性に声かけて、大量にお断りされてると思う。
断られて当たり前だと思ってるから、声かけるのにいちいち変な自意識持ったりしないし。

>>600
女性に免疫ないあなたをからかってるだけだと思う。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 23:27:43 ID:wrIRohVP
ゴキブリは答えちゃらめ

604 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/30(木) 23:28:14 ID:nLGvc+So
ワロタ

605 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 00:21:47 ID:Q//jxFzy
>>600
大学生の息子が家にいるとき、「腰が痛い〜」と言ってしまうときは
大抵「気を利かせて風呂洗ってきてくれないかな〜」とか思うときです。
息子は慣れてるので「で、俺の風呂を洗えと?」と言って洗ってくれます。
多分、「力がいるような仕事は、率先してやってくれないかな〜」と思ってるのでは。

あと職場の若い子を見てると、自分の子供と時々ダブるときがあります。
その女性の言うとおり「ママ」な気分なのでは。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:08:05 ID:K6PJ2gQG
> セクシーな声(主観)で「ぁあン、腰が痛いわ」
ワロタ、声出してワロタ

お節介な面倒くさそうなおばちゃんだ。
たぶん違うと思うけど、万が一浮気願望あるとして深入りしないが吉。
お調子者のお節介おばちゃんだと思うけど。

607 :すし:2009/05/01(金) 01:19:43 ID:5POhqoSk
もう少し俺の相手してください。
くるしくて寝られません。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:24:46 ID:vUaehwMR
ある年齢になると好きになった相手に恋人がいるのは当たり前。
恋人がほしいなら、恋人のいない女性を口説いてみることからはじめたら。
当然断られるだろうけど。
5人に断られるくらい口説けば、だんだん女性の口説き方もわかってくるよ。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:41:47 ID:neHRtY2L
>>607
29歳で彼女いなくて振られまくりだったら、39歳になっても49歳になっても同じだと思う。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:47:12 ID:5POhqoSk
ですよね…
もう無理ですよぬ。
俺と楽しそうに話してくれるのは、100%彼氏いる子だし。
もう苦しいから、嫌です。期待とかして苦しむのはゴメンです。
>>608
彼氏いない子はまともに俺と話をしてくれません。
してくれたことない。

611 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:53:25 ID:QjD3Y22f
今努力しなくていつするの?

恋愛スキルは訓練しなきゃ磨かれないよ、今のまま年を重ねたらずっともてない。
期待して苦しみたくないなんて言って、辛いことから逃げてるといつまで経っても一人だ。
すぐ彼女をつくるのは無理でも、女友達を作って会話が続くように頑張ってみたら?

612 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 01:53:51 ID:neHRtY2L
そうやって一生いじけて生きるのも人生。
女性はもう縁がないと思って、別の事に邁進して成功を収めるのも人生。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 06:16:40 ID:vmVDMPi6
正直「こんなオレって」とか「無理」「苦しむのはゴメン」なんて考えてる男性、頼りたいと思う?
男VS男でも無理でしょ。
確かに「振られる」なんて辛いし自信なくす出来事だけど、それで自信なくして、殻に閉じこもって、
慰めてもらってなんかメリットあんの?自信出るの?
>とりあえず以前に「すしはそのうち彼女できるよ」
>みたいなこと書いた人は無責任なこと言わないでほしいと思った。
責任転嫁もはなはだしい。ああそうだよ、彼女できないくらいで人生最悪とか
誰かのせいなんて思ってる人間、異性が好きになるわけないじゃん。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 08:27:47 ID:LGMxYS3W
人間関係も、広い意味でギブアンドテイクの世界だと思う
渡せて・受け取れる関係じゃないと、長続きしない
一方的に、愛して・欲しい・構って!じゃ
この人といい関係を築こう、って思う人はいないんじゃないかなー

あと、話す人は誤解させるため・恋愛関係を広めるためじゃなくて
単に人間関係を潤滑にしたいだけだと思いますから
それを相手が悪いみたいに書き込むのはどうかと

615 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 08:46:42 ID:Ii/sQLS5
>>601ではまともに他人の質問に答えてるんだ。
601で言ってること正しいと思うし
まあ自分のこととなると訳わからなくなるのは誰も一緒か。

616 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 08:52:45 ID:5Rq0LyRS
寿司は見合いすればいいんじゃないの?
私のいとこ男で、30過ぎて見合いで結婚した人が三人いるよ。
いきなり結婚前提じゃ重いなら、合コンとか恋人紹介所とか。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 08:59:00 ID:r/1rjBbJ
すしはそのうち彼女が出来るよ、は…
すしは その被害者意識と僻み根性を治せば そのうち彼女が出来るよ、だと思ってた。

まだ治ってないから無理なのは当たり前じゃ?

618 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 09:11:29 ID:xS5vsy07
まだすし構ってるんだ

619 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 10:20:00 ID:TeqRSYX4
うん、正直>>601はここをロムってた甲斐あってまとまった回答だと思ったw

620 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 10:29:42 ID:ABhYa7A0
すし構ってる人って欲求不満なのか?キモイ
しかし、>>601はまともな回答で少しビックリw


621 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 11:07:21 ID:GX5SUE/g
>>601は実はすしにしてはまともだな。
偽者かと・・

622 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 12:49:47 ID:Mwglljmu
みんな、すし食い過ぎだぜw
正直言って堂々巡りじゃん。
「ありがとう、じゃあ今度からそうしてみるよ」とか言うならまだしも
いくらアドバイスしたって忘れた頃に泣き言と恨み節で書き込み始めるし。
いいかげん腹一杯だ。イライラしてくる。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 13:01:27 ID:K6PJ2gQG
生活力さえあれば見合いでどうにかなる。
生活力あって恋愛スペック低い人は結婚相手に適してるよ。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 13:04:19 ID:VBVOijBz
離婚したばかりの26歳の女です
離婚した途端に上司にセクハラされています
まっとうな会社ではないので、セクハラで訴えても会社は守ってくれないと思います
次の就職先を探している最中なのですが離婚したばかりということもあって精神的に辛いです


セクハラといっても肩や尻を触る程度ではなくて抱きすくめられてキスをされました
その上司はリストカットをしたり自殺未遂を繰り返すヤバイ人なのです

他にも女性社員はいるのにどうして自分が?
なにか隙があるの?など色々考えてしまいます

どうしようもなくなったら訴える覚悟はありますが心の整理をどんなふうにつければいいのでしょうか?

625 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 13:08:41 ID:aWQ4kQEC
ゴキブリをかまっちゃらめ

626 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 14:03:52 ID:SAS8hVwq
>>624
心の整理つける必要はないから
転職活動に専念する。
会社が守ってくれないとしても会社に抗議する。
会社に言っておかないと,相手の行動がエスカレートした時に
本人も喜んでたとか嫌がってなかったとか言われる可能性がある。


627 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 14:09:49 ID:5Rq0LyRS
626に同意です。
守ってくれなくても、何もいい方向に向かわなくても
周囲で信用できる人、会社の上の方に言っておかないと
さらに重篤な被害にあった場合に不利です。泣き寝入りは危険です。
リストカットする人にまともな判断ができるわけはないですが、
あなたの隙は離婚歴です。本来それは隙ではないけど相手がそう思えばそうなんです。
あなたに過失はありません。相手は
「離婚してセックスする相手がいなくてかわいそう」と思っている可能性があります。
極めて危険です。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 16:57:11 ID:Gfx7/dMx
仕事の話を愚痴るスレで長文を書いたら、どうやらスレ住人に特定されかかってしまったみたいです。
こういう場合はどうしたらいいんでしょう。スレで謝罪するか、削除依頼を出した方が良いのでしょうか。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 17:03:19 ID:xS5vsy07
そんなんで削除依頼出しても通らないと思う
もう何も書きこまずスルーしてほとぼりが冷めるのを待つに1票

630 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/01(金) 17:11:55 ID:Gfx7/dMx
わかりました。スレで謝罪しても火に油を注ぐだけだと思うので、その通りにします。
おだてで調子にのりすぎました。ありがとうございました。

631 :すし:2009/05/02(土) 00:19:31 ID:hBMZe3Ij
たくさんのレスありがとう。とりあえずパソコンのアクセス規制
とけたらまた書く。
苦しいから今、ウイスキーを飲んでる。酔っていやなこと忘れたい。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/02(土) 09:32:11 ID:9Y4g7hIW
>>624
>>626に同意。
どうせ辞めるのなら、せっせと証拠集めてその上司を地に落としてやれ。
「バツイチは男に飢えてる、すぐ落ちる」って勝手に思い込んでる男がいるんだよ、たまに。
向こうが悪いだけであって、624は何も悪くない。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/02(土) 14:54:29 ID:Fbh7xV53
>>628
本人からはは削除依頼できないよ
削除以来とは不利益なことを書かれた被害者から申し立てするんだよ

634 :624:2009/05/03(日) 02:17:35 ID:8cnHxV4o
ありがとうございます
証拠って具体的に何を集めればいいんですか?

635 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/03(日) 06:54:50 ID:n6dpQdto
>>634
「セクハラ 証拠」でググりなされ

636 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/04(月) 16:08:07 ID:vwhpbVmv
彼氏が出来たのですが、ネットゲームにはまっています。
もう、4.5年やっていて、キャラも強くなって、やめるのはもったいないない見たいですが
ゲームの中の女の知り合いと仲良く話したり
一人でやっている女子キャラがいると話し掛けたりしています。
現実に会ったりはしてないみたいですが
やっぱり付き合うのやめようかと思いましたが、
ネットゲーム理由に別れても良いですか?

637 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/04(月) 16:38:26 ID:pGoedRut
>>636
別れたいなら別れればいいじゃないw

ネトゲって、中毒性があってやめにくいって点では
酒とかタバコとか、あとギャンブルにも似てる。
だからネトゲを理由にして別れるのは私の中ではアリ。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/04(月) 17:19:42 ID:oOME0yH4
5年やってるなら、今から実生活を踏み外すことはなさそうだけどね。
でもどんな理由でも別れたいなら別れなよ。
「百年の恋も冷めた瞬間」スレでもみてきたら?
自分が悩んでるのがアホみたいだよ。みんなくだらない理由で冷めてるよ。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/04(月) 17:52:06 ID:l7nQa686
>>636 全然アリアリ!
ネトゲの種類によっては、たかがゲーム、ってわけではなく
単にネットを介した交友関係なので
ネトゲが原因で離婚もある。恋愛・不倫に発展する人もいるし
どちらかがネトゲにはまりすぎて、恋愛関係が壊れるのもよく聞く
同じ趣味を持てるなら、長続きするケースが多いけど
あなたが興味ないのなら、違う人を探したほうがいいんじゃないかなー

ちなみに、ネトゲで出会って結婚、なんて事もあるw

640 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/04(月) 18:42:50 ID:O65rEUAF
>>636
うちはかつて、旦那がネトゲ廃人になったので
離婚問題に発展しました。
(今は廃人から人間に戻ったので続いてる)
だから別れるのもアリだと思います。


641 :636:2009/05/04(月) 22:17:29 ID:vwhpbVmv
ありがとうございました。
彼氏が出来たのはうれしかったのですが
やっぱりやめたほうがいいですよね。


642 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/05(火) 11:40:44 ID:l3BKnCg7
最後はあなたが決めること

643 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/05(火) 12:41:13 ID:0gEqi6K8
この場合はネトゲが理由なんじゃなくて、ヤキモチが理由なんでしょ?
ゲームの中だけとはいえ、私以外の女の子と
仲良くしている彼氏なんて嫌!って事なんじゃないの?

ネトゲが理由だろうが、ヤキモチが理由だろうが
自分が別れたいなら別れたらいいと思うけど
自分の本心を誤魔化したままでの別れは
成長出来ないし次の出会いにも活かせないよ。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/05(火) 17:38:03 ID:YZwTteVz
だね。
とことん話し合って、それでもだめだと別れるのと、なにも話し合わず別れるのは
同じ様で全然違うもんね。

645 :636:2009/05/05(火) 22:42:18 ID:QcE21Yfo
えーと、一番頭に来たのは
ネットゲームやっていることも、ゲームで女の子と話したりしていることを悪いと思ってくれない所です
口だけで直すと言って影でやられても困りますが、
何が悪いのって感じで、、、、、
全体的に負けず嫌いというか頑固な所が気になったのかもしれないです。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/05(火) 23:44:09 ID:cFs7MyNl
二人して幼稚すぎる。さっさと別れろ。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 02:12:24 ID:fovyIkto
>>645
ネットゲームやることもゲーム内で女の子と話すことも
別にそれ自体は悪いことでも何でもないんじゃない?
何で悪いと思わなきゃいけないの?

中学生の恋愛なのかな。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 07:49:32 ID:W8MzQ+5H
私も何が悪いのか全くわからない。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 08:05:51 ID:OtjKHBkl
彼氏に銀魂のネトゲのエピソード読ませたいなw
バーチャルの女はリアル男、つまりネカマが多いってさ。

>>645
所詮誘惑に弱いからギャンブルにのめり込む傾向あるよ。
頑固で言うこと聞いてくれないって付き合っていくにあたって致命的じゃないかな?
ましてや結婚は(以下略

>>647
ネトゲの間は放っておかれるからじゃないの?
人のこと放っておいて画面の中の女の機嫌とってたら私ならムカつく。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 08:25:09 ID:M2FBeZ/R
あー、一緒にいる時にネトゲしてるんだったらそれはいかんと思う。>>649
しかしデートの間はちゃんと彼女とだけ向き合ってて、家に一人でいるフリーの
時間にネトゲもダメ!だって私以外の女の子と会話するなんて!というなら
ちょっと嫉妬しすぎかと思った。
645からはどちらかというと後者(24時間いつであれ彼女である私以外の
女の子と会話することは悪いこと)の感じがしたけどな。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 08:36:39 ID:Lj1DqYX3
>>645
ゲームで女の子と話したりしていることを悪いと思ってくれないって言うけどさ、
ゲーム以外で女の子と話すのも駄目なの?
ちょっとあなたの基準がよくわからない。

もう少し状況を具体的に説明して、
彼と自分の年齢書いた方がいいレスつくと思うよ。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 08:53:58 ID:W8MzQ+5H
どんな理由でも冷めたなら別れろっての

653 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 10:53:24 ID:ZFuOZYgy
どのネトゲかしらないけど、FFXIなら
男だろうが女だろうがその他性別の人だろうが、協力し合わないと
システム上ゲームが進行できないので、話さないと
やれることが狭まってきます
キャラクターはクラスメイトみたいなもんと割り切ればいいんじゃないかな
あと、キャラクターと中身の性別は一致しない事が多いよ

多分、彼女<ネトゲだから気に食わないんだろう
デートよりも、ネトゲの約束を優先されてるんじゃないかな?

654 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 11:34:56 ID:ZrbElx8b
ネットゲームが悪いとは思わないけど、
ネットゲームばかりして妻子放置の相談を家庭板で見たことあるし、程度の問題でしょうね。
ネットゲームに夢中で負けず嫌いで頑固な若い男・・・なんとなく想像できてしまう、
嫌なら別れたらいいよ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 12:07:07 ID:fovyIkto
636の言い分を聞いているとさ、ネトゲがどうこうじゃなくて
「彼女である私が嫌だと言った事=悪い事。即止めるべき。
なのに何でこの男は悪い事だと思わないの?
私の為に考えを曲げてくれない頑固な男!負けず嫌いで優しくない!」って
別れたくなってるように見えるんだよね。

こういう考えで彼氏を振り回す女って中学高校の頃に結構いなかった?
自分もそうだったんだけどさw

636が18歳以下の若い子なら、今はそういう考えでも
後でちゃんと成長する可能性大だけど、もうそれなりの年なら
結構ヤバいオツムだよなーと心配になってしまいました。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 12:44:41 ID:C5T/+HRw
>636の言い分を聞いているとさ、ネトゲがどうこうじゃなくて
>「彼女である私が嫌だと言った事=悪い事。即止めるべき。
>なのに何でこの男は悪い事だと思わないの?
>私の為に考えを曲げてくれない頑固な男!負けず嫌いで優しくない!」って
>別れたくなってるように見えるんだよね

いや全然w
画面に違う書き込みが映ってるのかな…

657 :636:2009/05/06(水) 13:09:41 ID:AI4XBQ0I
自分でも、ここの皆さんの話を聞いて考えました。
やっぱりネットゲームそのものでなくて、彼の性格がいやになったのだと思います。
頑固で、常に上から目線で人の言うことを聞かないところです。


658 :636:2009/05/06(水) 13:14:19 ID:AI4XBQ0I
この前けんかした時も、自分からは謝らなかったし
私が謝らないことをさらに怒ると
「男が女に言い訳や謝るなんてしない」とか言いました。


659 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 13:16:19 ID:mPig1l02
ここで彼氏の文句並べ立ててないで勝手に別れるなりすれば
そろそろスレ違いだ

660 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 13:36:16 ID:DIB7VOrl
だったら別れたらー? としか言いようがないよ、もう。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 13:58:07 ID:4qzntQ01
>>658
あ、それはダメ男。
このまま付き合ったとしても、別れて正解だった、って日が来る。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 14:39:59 ID:UVllg7Oj
俺が俺が
私が私が

意外と似たものカップルじゃんw
喧嘩って悪い方が謝るのは大前提だけど、雰囲気によっては悪くない方が謝ることで
丸く収まることもあるし、本当に自分が悪いと思ってたらこれまた雰囲気を読んで
あの時はごめんねと謝ったりもするものじゃ?
>>657
>頑固で、常に上から目線で人の言うことを聞かないところです。
上から目線の彼氏
言うことを聞かせようとする彼女
相手が誰だってうまくいくはずがない。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/06(水) 14:47:12 ID:W8MzQ+5H
>>636
そうやって「ああそれは彼氏が悪いね」って言ってもらいたいがために
しつこく彼氏悪口レスを続けるのがうざい

664 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/07(木) 13:33:31 ID:zzCgsDbR
なんていうか、典型的な喪女だなあって感じがする。悪いけど。

665 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/07(木) 22:16:16 ID:EHLxIkX2
>>658
あなたが思うほどには彼に愛されていないだけ。
あなたのことが本当に大事で失いたくないと思ってる男じゃないことは確か。

そんなの薄々気づいてるくせに。
ここで相談してみんなに「別れるな」と言われれば別れないわけ?

666 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/08(金) 01:08:25 ID:+3j5qlfj
この男を逃したら次がない人なんだよね

667 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/08(金) 15:26:09 ID:YlzI5g7S
はいはい、もう2日も経ってるんだから、この辺で終了。

次の相談・質問、どぞー。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/09(土) 23:52:04 ID:ELAKwxMX
目黒通り歩いてるけど、カップル多過ぎる。
バカにしやがって!

669 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/10(日) 00:59:53 ID:L9NgwiUo
>>668
カップルはあなたに恋人がいるかどうかなんて興味ありません
目に入っていないものをバカにしません

670 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 02:34:51 ID:1+0tMCjg
相談お願いします。状況を時系列に並べます。

同い年の彼と婚約。式場も決まっていた。
五年間、友人として付き合いのある職場の同僚に告白される。

悩んだ末に彼と婚約破棄して、同僚と付き合うことにしましたが家族の反対もあり中々、彼と別れられずにいたので二股状態になった時期もありましたが
彼に慰謝料を払い婚約破棄しました。

ここからが問題なんです。彼が同僚の両親やお姉さんにまで慰謝料を請求しようとしたんです。

それで同僚のお姉さんが私に激怒しています。
同僚と二人でいるときにお姉さんから電話がきたのですが
そのときの内容です。

婚約しているのに他の男に足を開く阿婆擦れ。
長男の嫁に相応しくない。結婚は絶対反対だ。
これは家族の総意である(実際、同僚の両親は私に好意的です)

お姉さんよりも、私は一つだけ年上なのですが
子供を産めるの?弟の嫁が私よりも年上で子供を産めるかも分からないポンコツなんて嫌だ

前の彼女のように家柄もよくて聡明で若い女性がいいと言われてしまいました

671 :670:2009/05/11(月) 02:40:26 ID:1+0tMCjg
そして、最後のとどめに「貴方(同僚)の彼女をこんなにも嫌っている小姑がいるのに彼女は幸せになれるのかな?」
と話していたんです

私は同僚と絶対に別れたくないです
嫌われていても、何をされても

でも、お姉さんには正直、認めて欲しいのですが虫のいい話しなのでしょうか

お姉さんは27歳の既婚者です。まだお会いしたことはありません。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 02:46:52 ID:uzqwwEBg
>>670
質問
1 >同僚と二人でいるときにお姉さんから電話がきたのですが
同僚に電話がかかってきたのかあなたにかかってきたのか。
2 同僚にかかってきたならその内容が全て電話越しにはっきりと聞こえたのか。
3 それとも同僚が「姉がこう言ってきた」とあなたに報告してきたのか。
4 なぜ元彼が同僚の姉を慰謝料のターゲットにしたのか。
5 同僚は姉のこと、今後のことをどうしようと言っているのか。

673 :670:2009/05/11(月) 03:06:28 ID:1+0tMCjg
同僚に電話がきて、電話腰にハッキリと聞こえました
お姉さんをターゲットにされたのは

まず彼が同僚の両親に電話をしたら、裁判で決着をつけて慰謝料を請求してくれと言われたらしく

示談で済ませたかった彼は外務省に勤めるご主人と結婚しているお姉さんなら、即日支払いをしてくれるんじゃないかという魂胆があったそうです


同僚はお姉さんと会って辛い思いをさせるぐらいなら会わせないと言っています

674 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 03:24:55 ID:kmwjsAVo
要するに、自分の弟の彼女の元彼が
自分の旦那の財力や立場につけこんで
強請ってきたって事でしょー?

悪いけど、お姉さんの立場ならそりゃ大反対もするし、嫌うよ。
強請ってるのは元彼で彼女じゃないけど
災厄をもたらす女としか見れない。
どうして彼のご両親が好意的なのか謎な位だよ。

結婚を諦めろとは言わないけど、お姉さんに認めてもらおう
仲良くしようなんて望むのは無謀だと思うよ。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 04:14:52 ID:1+0tMCjg
>>674

そうですよね…。夜中にありがとうございます。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 07:08:41 ID:tPq+op43
>>673
>示談で済ませたかった彼は外務省に勤めるご主人と結婚しているお姉さんなら、即日支払いをしてくれるんじゃないかという魂胆があったそうです

「彼」って元彼だよね?なんで現彼の姉の夫の職業なんか知ってるんだろう。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 07:48:02 ID:7sNFAR+I
慰謝料を払ったのに、なおかつ更に慰謝料請求…
なら弁護士に出てもらわないとだめじゃないの? もよりの法テラスへ相談してみれ。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 11:02:02 ID:XA5gM8o+
同僚の家族にまで慰謝料を請求する裁判を起こされたとしても
認められっこないですね。嫌がらせをしたかっただけでしょう
そうして嫌がらせは成功したわけですね。
あなたと同僚姉が今後上手く行く可能性はかなり低いから
覚悟して外面的な付き合いだけにして気に入られようなんて思わないほうが
良いと思います

679 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 11:03:40 ID:rBE1r88z
モトカレがゴネる気持ちはわかるけど、こうなってくると同僚選んで正解ってことか?
まー人間棺桶に入る間際までどんでん返しの連続だけどね。
こういう場合の選択肢にどっちを選んでも後悔が無いってことはない。

同僚ご両親も婚約者のいる女性に告白した息子に責があると思っているのかもしれない。
けど、お姉さんの気持ちも私は少しだけわかるな。
だからといってモトカレには負い目はありつつ清算済みのはずだから、
ご両親たちはお金をもうやらないくてもいいはず。
お姉さんと仲良くなりたいというのは、確かにこっち側だけの虫の良い話ですわ。
弟が会うなってくらいだから推して知るべきかと。

それから外務省とか狭い世界のことをネットに書かない方が良い。
せいぜい諸官庁とか公務員にしとき>>673

680 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 11:53:43 ID:ZvfVMrDP
相談内容に関係ないけど、何で元婚約者を「彼」って呼んで
現彼を「同僚」って呼ぶんだw

スタートからケチがついてる困難な道を選んだのは自分なんだから
反対や苦労なんかも覚悟の上でしょう。
手放しで祝福して貰えると思ったら大間違い。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 12:21:24 ID:HzPnB0JN
自分に酔ってるだけにしか見えない
波乱万丈でちょっと不幸な自分が大好きなんだよね?

682 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 13:28:20 ID:51UFAhDt
自分がもし姉の立場ならわかりそうな気がするんだが…。

元婚約者もお金のことはもうどうでもよくて
670に一矢報いたいだけなんじゃ?
その目的のために姉(というか同僚家族)を利用したとゲスパーしてみる。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 15:09:36 ID:vlx8iRkN
>>680
元彼→彼、婚約者→同僚って表記わたしも違和感。
説明のため最初にそう書いたからとはいえ
読んでて分かりづらい

684 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 15:11:40 ID:vlx8iRkN
こういう話ってドラマや映画だとめでたしめでたしで終わるけど
現実はそうもいかないな。
それにしても元彼もアレだな。いくら辛くたって普通そんなことしないから。
>>670が払ったんだからそれで終わりなのに。

お姉さんは、また同じことを繰り返すんじゃないかって
心配なんだね。婚約中に、元サヤ・新恋人出現とかなにか新しい展開あるかもと思って自然だし
結婚式が終わってもまだ不安だろう。
元彼がまた万が一何か言ってくるかもしれないし、何年たっても私たち家族が恨まれるんだろうと
不安な気持ちになって当たり前だしなあ。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 15:39:05 ID:P/xu6wFD
>>670
慰謝料払うときに公正証書作った?
作ってたとしたら、恐喝で警察に訴えることも出来るかも。

686 :1/2:2009/05/11(月) 15:40:28 ID:FAKMvhGx
姉と仲良くしたいのなら結婚してからの付き合いにもよる。
今、どうこうできる問題じゃない。あとはその同僚の力量。
単なる同僚ではなく友人として5年付き合ってたのなら
恋人としてだけ付き合ってるよりどういう人間か見極めが出来てるだろうから
(あばたもえくぼ、恋は盲目状態じゃないということ)
いろんなことに面倒がる人なのか、成り行き任せの人なのか
自分が率先して解決しようとする人なのか
それで姉ともまたはこの先舅姑になるであろう両親とも上手くいくかどうかがかかってくる。
姉との修復は結婚してからでも十分可能。
あなたの行動や人柄で姉が普通の人間なら折れるよ。
ただ、普通の人じゃなきゃ折れないからそれなら別に小姑と付き合うこともない。
そうなった時に自分の旦那になる人がどれだけの力量があるのかで変わるということ。

687 :2/2:2009/05/11(月) 15:41:41 ID:FAKMvhGx

姉の立場にしてみれば、そんな面倒なこと持ち込まれて迷惑ってわけだから
初めはそう思うのはしょうがないし、それを自分の弟に話すのは普通のこと。
電話越しに聞こえただけなら直接言われたわけでもなし。
子供については姉本人が言ってるだけで30過ぎても今は普通だし。

でもあなたの立場に立てば結婚前だからこそちゃんと選ぶ権利があって
一応決着をつけてるのだからという言い分もわかるよ。
その元彼がおかしな人だったというだけで。
こういう人はあまりぎゃふんと言わせるようなことをすると
一応プライドもあるのだろうから変に粘着されることもある。
なかなか難しい問題だけどその元彼が納得いかないと
こういう問題は犯罪に発展する場合もあるよ。
なのであなたがちゃんと「あまりに酷いと弁護士をいれることになる」と
告げておいた方がいいかもね。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 16:29:11 ID:gT+4vW6s
自分にも弟がいるからこの姉の気持ちも分かるよ。
まず、婚約済みの女に告白する自己中な弟にも呆れるだろうし、二股の末に婚約者捨てて寝返る女なんて印象最悪。
しかもそれ絡みで慰謝料請求だなんだってとばっちりまで受けたら、もうウザイ存在以外の何者でもないわ。
そのくせ認めてもらいたいだとか、はっきり言って図々しい。寝言は寝て言えってのw
姉に認められたいどうこうより、これ以上周りに迷惑をかけないようにしようとか考える方が先なんじゃないの?

689 :1/2:2009/05/11(月) 21:18:51 ID:lm5LqpOW
私は24歳の女です、母親のことで相談があります、よろしくお願いします。
私は、少し前に結婚しました。それを知った母のママ友さんが、2〜3人で結婚祝いをくれました。
いただいたものはギフトカードと、かわいいキッチンクロスや軽量カップなんかがセットになった雑貨のバスケットです。
ママ友さんや母が住んでいる場所と、私の新居は少し離れているので、ママ友さんは母に託すかたちで、私へのお祝いを
くれました。そのことを電話できいたのが昨日で、何かお返しの品と手紙が必要だな、と思っていたところでした。
問題はここからで、今日母がいただいた内容についてさらに詳しくメールをくれたのですが、添付されていた写メが、
ギフトカードは開封され、バスケットも中身のひとつひとつが並べられているものでした。
私は、勝手にお祝いを開封されたことがすごくショックで、母に『開封する前の状態で欲しかった』と返信をしたのですが、
母は『お礼のお手紙を書くのに、中身がちゃんとわからないとダメでしょう。』『お返しは早くしないといけないし』という感じで、
絵文字つきであっけらかんとしたものでした。
新居と実家は、電車を使って40分くらいの距離です。私は仕事もあるので、実家まで行ってお祝いをもらってからお返しを用意する
よりも、今夜写メの内容を見てすぐに行動したほうが確かに早くお返しはできます。しかし、いくらスピード優先でも、いただい
たものを勝手に開封したというのは、贈ってくれた人たちにも失礼ではないかと思い、結構キツめに怒ったメールを返してしました。

690 :2/2:2009/05/11(月) 21:20:27 ID:lm5LqpOW

補足すると、私は学生時代かなり強引に実家を出て一人暮らしをはじめました。実家を出た理由は、家族の問題です。やや複雑な家庭で
(事実婚、異母兄弟あり)、家には居場所がなく、ストレスで倒れるほどだったからです(一回それで入院しました)
その頃から、私は一方的に母とは距離をとるようになりました。今は、結婚を機会に夫が、『実家と絶縁というのはあんまりだし、今が距離を
たもちつつ関係を修復するいい機会じゃないか』とサポートしてくれたこともあって、今はやや前よりも電話や会う機会は増えた感じです。
なので今でも正直なところ、私は母を含め両親に会いたくはありません。両親と食事をしたとき、偏頭痛をおこして、そのまま倒れてしまったこと
もあります。普通の母娘だったら、たぶんちょっとしたケンカで終わるのかもしれません。ですがこういう事情があるので、
必要以上に反発してしまう部分はあります。今回のことも、少し冷静になってみると、普通の親子ならこんなもんなのかな・・?とも思い始めました。

このような事情をふまえて、今回の結婚祝いの件は私が過剰反応しすぎでしょうか、それとも母のほうが失礼でしょうか。
既婚女性の皆さんの意見がききたいです。厳しい意見でも歓迎です。よろしくお願いします。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 21:38:02 ID:W/kRHX5X
デリカシーないなとは思うけど往々にしてそういうことはあると思うよ。
中身知りたいっていう興味本位な部分が表に出る人は結構いるし
それが自分の友達が自分の娘へっていう「自分」が関わる部分が大きくて
早くお返ししなきゃっていう大義名分が好奇心を拍車させたんだろうね。
なんとなくそういうことしそうな人だなってことも691さんも薄々感づいてたとこもあると思う。
それと質問とは関係ないけど結婚もしたんだからと無理に自分で大人になろうとしないで
会うのが嫌なら無理してそんなに仲良くしなくてもいいと思うよ。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 22:02:08 ID:kmwjsAVo
結婚してるならキジョ板でドウゾ

693 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 22:20:36 ID:0qQ+XMOQ
>>690
もともとの関係によって変わってくる問題だと思うよ。
うちなら、あらお母さんありがとうで終わり。
でも複雑な家庭で、もともと距離があったのだから、お母さんが無神経に見えるし、
娘が嫌がっていても謝ってくれない、察してくれない人なら
691も言うとおり、今後も無理に仲良くしなくていい人だと思う

694 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 22:32:17 ID:cR1v+5oq
>>688みたいな小姑だと苦労するなw

695 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 23:53:27 ID:O0ynquR8
>>690
うちの母もそういうのやりかねない人なのでよく分かります。
2ちゃんと同じくスルー能力が試されます。
なるべく関わらないのが良いです。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/11(月) 23:57:47 ID:K0ySmBbD
>>694
そうかな?私も弟いるから>>688と同じように思う。
下半身絡みで問題起こす人が身内にいるのって嫌なものじゃない?

697 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 00:05:27 ID:QZb9ZoR2
私も弟いるけどそんなのはどうでもいいよ。弟が幸せならそれで。
たまたま婚約者がいた人を弟が好きになって
それが上手くいったんだからそれはそれでいい。
不倫とはまた違うしね。一応書類上だけの差だけど
不倫でたまたま好きになった人に旦那がいたなら猛反対だがね。

人間どこでどう人と交わるかわからないからそれがまだ結婚してないなら
それでいいと思う。ただ、とばっちりを受けるのはムカつくけどw
結婚して義理の妹になったとしてもその人柄や
それ以降の相手からのアプローチでいい人だなと思えば
普通に身内の付き合いはするよ。あれこれ文句つけない。
いつまでも愚痴愚痴言わないな。結婚した後もあーこの人ダメだなと思えば
親族としての付き合いはしない。それだけだね。

>>696
こういうのは「下半身」の問題じゃないよw

698 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 00:56:59 ID:4q6oYtNi
世の中には不倫略奪婚でも「本人が幸せなら…」と
祝福する人もいるらしいしなw

699 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 01:06:23 ID:Eg/eO9TM
>689
家によって常識が全然違うから、一概には言えないけれど…

うちは、母の友達がくれたお祝いには、お返しも母がする。
それは私の母の場合もそうだし、夫の母も同じようにしてる。
たまたまタイミングが合えば、実家へ帰った時に受け取って母の前で開封するし、母が
開封して後で渡してくれることもあるし、色々です。
開封しなくても中身が分かるものの場合は、たいてい開封しないで渡されるけどね。

正直、689さんがそんなに怒るというのがちょっと驚いた。
親子の距離感によっても違ってくるんだろうけれど…

700 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 01:47:00 ID:HlpnrzwE
>>689
私は自分の母親とは仲悪いわけでもないんで、その程度のことだったら何とも思わないけど、
勝手に開けられるのが不愉快になるほど嫌ってるなら、最初から自宅に送ってもらうなりすればよかったのに。
母親の年代の人が今さら自分を変えたり譲歩したりしないよw

別に親子は必ず仲良くしなくちゃいけないというわけではないと思うけど、ずっと疎遠だったんでしょ?
嫌いなら無理に関係修復とか考えなくてもいいと思うけどなぁ。
ただ大人の礼儀として季節の挨拶の類をちゃんとしてればそれでいいんじゃない?

701 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 01:49:43 ID:4q6oYtNi
板違い誘導されてるのに何で続けるの?

702 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 05:27:35 ID:DcVaubx7
チュプラッチョ

703 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 06:58:14 ID:pj1XGdWx
自分は男で未婚なのでよく分からないんですが、
女友達が今度結婚します。昔オレが好きで1度告白した子です。
所謂マリッジブルーらしく、よく電話がかかってきます。

本当に結婚していいんだろうか、
このまんま流れに任せて結婚していいんだろうか
結婚前にもっとなんかすべきことがあるんじゃなかろうか
本当にこの人でいいんだろうか
婚約者と一緒にいると息が詰まる、○○(俺)の方が自然でいられる
等々。

プロポーズ、婚姻届け、同居開始、結婚式、
みなさんはいつの時点で覚悟が決まりましたか?

現状ではプロポーズ→了承の「婚約」って時点なのですが、
この時点でこういう感情があったら結婚はやめさせた方がいいのでしょうか?

704 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:03:48 ID:I1dQvCrn
>>703
マリッジブルーという名の「私結婚するんだ!あんたの手の届かない女になるよ!」アピールだと思うから
スルーを推奨する。

女友達を諦めきれないなら、やめさせるなり関係を持つなりしてみれば?
婚約後の不貞は重いよ、彼女共々多額の慰謝料請求されても知らないけどね。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:04:53 ID:pj1XGdWx
ちなみに自分とその子は27歳で、自分が告白したのは24歳の頃で、
そこでフラれて以降3年ほど普通に友達関係で普通に仲良くしてました。
婚約者との交際期間は5年です。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:07:48 ID:DcVaubx7
>>704のレスが鮮やかすぎて、付け加えることがないw

707 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:16:10 ID:pj1XGdWx
>>704
最初はそういうアピールだとも思って適当にあしらってたんですが、
割と回数が多いし内容が具体的だし単なるアピールでもないのかなと思ったのです。
付き合ってる頃は普通に仲良さそうな話は聞いていたのですが。

自分とは別に付き合ってた間柄でもないので、自分にアピる必要もないだろうし、
そういうのは前カレとか女友達へするもんなんじゃないのかなと。

極論を言えば、その子を奪えるならば多少の慰謝料は問題ないのですが、
変にこっちが勝手に勘違いしてるだけだとしたら今後の人間関係にも影響するし。
相手の言う事は本音なのか分からないし、こちらも本音は言えず困ってます。

マリッジブルーという言葉があるくらいだし、誰でもこういう事は考えるのかなと。
そう思ってスルーした方がいい気もしています。

慰謝料は別にどうでもいいです。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:24:35 ID:Nor5DY5G
>>707
>その子を奪えるならば多少の慰謝料は問題ないのですが
それを見透かしてるから彼女はあなたに電話してくるんでしょ。
結婚前の最後のチャンスに「私のために争わないで〜」がやりたいだけ。
本当にあなたに気持ちがあれば、あなたと婚約してるよね。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:24:57 ID:I1dQvCrn
>>707
あなたが一度ふったけどまだ自分のことを想ってる男だから
高嶺の花アピールに丁度いいんでしょうよ。。。下に見られてるね。

自分に酔うのが目的だから、あなたが告白したら風の速さで断られると思われ。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:28:16 ID:pj1XGdWx
了解です!

711 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:34:29 ID:pj1XGdWx
>>708
別に婚約するのが自分じゃなくてもいいんですが、
結婚しない方がいいなら、しないようにさせる方向で
話をしてやった方がいいかと思って。
付き合いも長いんで(14年ほど)その子がいい風になってくれりゃあそれでいいです。
って気持ちも強いです。
そういうマイナス方向の話を聞いてると「やめた方がいいんじゃね」といいたくなってしまう。

>>709
レディコミの読み過ぎじゃないですか?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 07:59:25 ID:DcVaubx7
だめだこいつww

713 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 08:16:30 ID:kryGGieZ
ファミレスで一緒にメシ食う時に
「あーアタシそっちの方が良かったー!」とかいうのと同じです。

何もしないが吉。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 08:21:01 ID:pj1XGdWx
了解です!

715 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 08:24:35 ID:dZomeJre
夫が昔体験したことに似てるなあ。ちょっと違うけど
ど田舎でみんな一緒に育った幼馴染同士で
女が一番年下、真ん中夫、もう一人の男一番上で
お年頃になってから女はさんで微妙な三角関係になったんだけど
結局「年上が好き」って女が上の男を選んで夫失恋。

その後もごく普通に友人関係でいたんだけど
夫と私が知り合って付き合いだして結婚となったら
私が会えない日や時間帯に女のほうがやたら夫に、
その長年交際中の男とのことで相談してくるようになったんだと。

結局夫も親身に相談にはのってたけど私とそのまま結婚して
その1年後、その二人も結婚することになったんだけど
そこでまたマリッジブルーになったのか知らないけど、夫への相談が頻繁にあったと。

前半部分は「私のことが好きだった男が人のものになるのか」的な心境でのことだったろうけど
(実際私と対面してからもそんな空気と態度プンプンだった。下から舐めるように見られたり)
後半はまあ、普通に今後のことが不安になっただけと思われる。

女って先のことを考える生き物だから、不安を聞いてほしいだけなんじゃないかな
話は真剣に聞いてあげて、応援してあげればいいよ

716 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 09:49:28 ID:mbXtVQrH
>>711
レディコミねぇw
ネナベ乙

717 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 10:09:25 ID:POuejItR
>マリッジブルーという言葉があるくらいだし、誰でもこういう事は考えるのかなと。
誰でもあるというわけではない。
別に全然ない人もいるからこればかりはなんともいえないけど
他の人がみな口を揃えていうように
pj1XGdWxのその彼女は自分に酔ってるだけかなw
割と回数が多いというのはあなたがなびいてくれないからでしょw
自分のことを好きだった男が今でも自分を好きでいてくれてるのが当然と思う
人も結構いるよ。だから粉掛けてるだけ。
あなたはその告白してから3年、他の女性と付き合ったわけでもなく
好きな子ができたという話もないんでしょ。
あなたがちょっとでもなびけば「わたし〜そういうつもりじゃないのに〜」ってねw

実際本当にマリッジブルーなら男より女の友達、または母親、姉妹の方へ行くよ。
その子、女の子の友達いないのかな?いないならいないないで問題あると思うがw


718 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 10:48:53 ID:3k6WrtH0
将来婚約するぐらいラブラブな彼氏がいる女友達に告白する神経がわからん。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 11:01:09 ID:MRTmEjtp
>>703
私は強烈なマリッジブル−がありました。本当に結婚をやめようかと思っていました。
誰かに聞いて欲しくて、でもちょっと独身の女友達には言いづらい。
既婚の女友達で突っ込んだ話ができる人は当時いなかったです。
「はあ?好きなら結婚しなよ、嫌いなら別れなよ」
としか言いようのない、ぐだぐだな問題だからです。
男性の方が適度な距離を持って聞いてくれるような気がして、男友達に話していました。
聞いてくれる人となるとまた相手が限られてくるわけで、
その女性にとってはあなたがそうだったんでしょう。まず他にはいないと思います。
多分その人も本気で悩んではいるんだと思う、でも
「じゃあ結婚辞めなよ」と言ったとしても、ぜっっっっったい辞めないから。
マリッジブルーってしょせんそういうもんで、でもでもだってちゃんだから。
「大変だねー」って聞いてあげるか、「でも結婚は辞めないんでしょ?もう聞いてられないよ」と突き放すか
どっちでもいいと思います。
ただ、いま優しくすると、結婚後もどうでもいい悩みをきかされると思います。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 11:13:02 ID:j93Y+oXl
おそらくマリッジブルー真っ最中であろう女の言葉を鵜呑みにするなw
彼女が結婚を辞めたいってはっきり言った訳でもないのに気が早いんじゃない?
女がこういう時色々とネガティブな事を言うのは「大丈夫だよ。あなたの選択は間違ってないよ」っていう言葉が欲しいだけ。誰かに背中を押して欲しいんだよ。
彼女の事が好きで諦めきれない気持ちはわかるけどさ、あなた一人で先走ったって良い事ないでしょ。
今はとりあえず話聞いてあげてりゃいいよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 11:40:53 ID:6+iXGD2U

その女性は結婚止める気はさらさらないよ、断言する。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 12:06:46 ID:3zGiN0Nq
前に結婚祝い贈りたいと言ってた人じゃない?
そうだとしたら、電話で相談受けるような間柄じゃなかったのに、
まさかお祝い贈った?それで電話かかってくるようになった?

723 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 12:17:59 ID:j93Y+oXl
あーいたねえそんな人。内容うろ覚えだけど。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 13:55:42 ID:F/ZYk8rN
>>722
その人だと思って読んでたよ。
やっぱりそう思う?

725 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 14:02:54 ID:nebom+ca
質問お願いします。
今年前厄の女です。
厄払いとは、一年のうちで、何回もしても良いものなのでしょうか?
正月に神社で厄払いしたのですが、8月に、同窓会を兼ねた厄払いをしようという話になっているのですが…

726 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 14:07:58 ID:dZomeJre
>>725
変な宗教とかマルチ講習会からんでなきゃいいけど...

727 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 14:40:42 ID:LD28vxlr
>>725
神社で厄払いをするってことをひとつの信仰ととらえると、こちらの神様に守ってくれと頼んだのに
別の神様にもお願いするのは、最初の神様を裏切ることになるという人もいます。
だけど趣味は神社巡りって言う人もいるように1年に何度も複数の神様に柏手を打つのも日常です。
要は、神社までわざわざ足を運んで神様に手を合わせお守りくださいってお願いすることに意味が
あるのであって、厄除けの特別祈願はその日から1年の厄除けをお願いするということ。
毎日足を運んでお願いしますと手を合わせることと同じなんです。
複数箇所で厄払いをしたらいいとか悪いとかじゃなくて、気持ちの問題。
1年間無事に過ごしたら1年後の同じ時期に「お守りくださってありがとうございました」とお礼に行く
のがいちばんいいとされています。
8月の神社が正月の神社と同じだとしたら祈願中に「お正月から今日までお守りくださって
ありがとうございます。」と心の中で感謝の気持ちを言えばどうでしょう?
別の神社だとして、それでも気になるというのなら参拝だけにとどめてお友達に厄払いは済んだと
告げて、外で待てつのもいいと思います。
ちなみに神棚には毎年お札を3枚入れ替えますが、天照大神(伊勢神宮)・信仰している神様・氏神様
(生まれ育った土地の神様)その3つの神様が自分を守ってくれていると言われています。
神社で参拝するときに住所氏名を言ってからお願い事をするといいとも言われていますよ。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 15:13:13 ID:MRTmEjtp
>>727
なんでそんなに詳しいの?
信仰心はないけど727のように日頃神様を敬う気持ちを大事にしてる人というのはなんだか素敵だな

729 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 16:48:10 ID:pj1XGdWx
>>715
なるほど。自分もそういうのに似た経験あります。
でもやっぱ付き合いの長い友達だと相談しやすいってのも
普通にあるんじゃないですかね?
自分は男友達よりも女友達の方が相談しやすい内容ってのもあります。

>>717
あ、いや自分はその間彼女出来たりしてました。その子も知ってます。
その子は友達います。友達にもそういう話はしてるのかもしれません。

どちらかというと自虐的系のタイプの子なんで、なんとなく皆さんが言う
自分に酔ってるってのがいまいちピンとこないというのがあります。

>>722
あ、その人とは違います。読みましたけど。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:03:05 ID:pj1XGdWx
>>719
とりあえず、その子を奪いたいなんていうつもりはほとんどないのです。
もしそうなったらそれでも構わないのですが、とりあえず考えてません。

どの時点でそのマリッジブルーが落ち着くのかなという質問でした。
入籍すれば、式を挙げたら、いつかの時点で自然に落ち着くものなのかなと。

結婚後にわざわざ旦那の愚痴の件で電話してくる程の仲良しではないので大丈夫そうです。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:14:11 ID:XZNf3uD6
>>729
ピンと来ないと言われても、こっちはあなたの書き込みで判断してるわけだし。
違う意見が欲しいのなら、具体的な彼女とのやりとりを書いてよ。
例えば「婚約者と一緒にいると息が詰まる」と思った理由とかさ。
>>703の内容だけでは、ここで出てる回答がすべてだと思うよ。

それと多少の慰謝料は問題ないって書いてるけど「少」はないから。
「多額の賠償+慰謝料」付きの彼女を引き受けるってことだよ。
まず彼女の有責になるから、式場のキャンセル料
結納等にかかった費用、新居を決めてたならそれを解約する費用+慰謝料が
彼女に請求されて、729にも百万単位で請求される可能性もあるから。




732 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:22:26 ID:pj1XGdWx
>>731
別に彼女を引き受けるってつもりで言ってるわけではないので。
俺に回ってくる事はないでしょう。もしそうなっても構わないとは思ってますが。
もしあったとして、いっても数百万レベルですよね。まあ俺にまで来る事はまずないかと。

極論ですが、もしその子が本当に結婚やめた方がいいとしたら、今後の長い人生に
関わる事だから、数百万程度払ったとしてもやめた方がいいんじゃないかと思います。
逆に言えば数百万惜しんですべきでない結婚をするのはどうかと。
数千万、数億円レベルになればあれですけど、いっても数百万の話ですからね。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:34:05 ID:5xStBh/a
うわー、太っ腹ぁ。
彼女でもない女に気軽に数百万出せるなんてー。

というのは冗談だけど、その辺まで見透かされた上で、いい様に利用されているってことでしょ。
人畜無害な草食系男子だと思われていると。
男として頼られているわけでもなんでもなく、男だと肉便器扱いするところ、女の場合は愚痴便器
として扱っているだけ。イコール時間の無駄かと。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:39:51 ID:ICb6S82p
>>732
>まあ俺にまで来る事はまずないかと。
甘いよw
相手がはいそうですかで引き下がる人なら問題ないけど
そんな人間ばかりじゃない。

そういえば、この婚約破棄云々の話が女の視点で
破棄した後の相談としてキジョ板に書かれてたな。
破棄された方の男は新しく付き合ってる男の家族まで迷惑掛けてたよ。
それは良くないことだけど婚約破棄される→他の男に取られる
男としてはプライドがゆるさんって感じなのかね。

>数百万惜しんですべきでない結婚をするのはどうかと
これは彼女(当人)が言うなら妥当な言葉だけど身内でもない人間が言う言葉じゃないよ。
殆どが書いてるように彼女は結婚するよ。それまでのお話し相手じゃないかな。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 17:41:00 ID:pj1XGdWx
>>733
だって払うとしたらもうその時点で俺の彼女になってるって事でしょ?
そうでもなけりゃ請求される理由がないから。

誤解を招くような書き方した俺が悪いですが、愚痴便器ってほどは愚痴られてはいないです。
月に2、3回連絡、月1くらいで会うってペースが前からでこれは以前からほとんどかわりません。

736 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:00:31 ID:5xStBh/a
>>734
ここの>>630あたりからの話じゃない?

737 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:01:12 ID:5xStBh/a
あ、間違え、>>670からの話でした。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:11:38 ID:ICb6S82p
>>736
あーこのスレか。失敬wそうだよね、結婚前だからキジョ板なわけないなw

さっき書き込んだ時は適当にレスを読んだだけだったんだけど
ちゃんと読んでみて>>735が一番本当の相手と話してるんだから
それで結婚はやめた方がいいと思ったんでしょ。
だったら、次に連絡が来て話した時にここであなたが書いてるように
結婚をやめたら?慰謝料払えば済むよって言ってみたら。よくよく考えると
答える方は相手の女の人がどういうタイプの子かまったくわからない。
想像で書くしかない。だからあなたが実際にその言葉を投げかけて
その子がなんて答えるのか聞いてみたいね。
1、黙って何も言わない
2、でも〜でも〜と言って婚約破棄しようとは言わない
3、そうしようかな〜と一応肯定する
4、その他

これでここの人たちの発言の流れも変わるかもよ。
まず、あなたがお金をひっかぶってもいいという心意気があるのなら
やってみたらどうだろう。だから>>734に書いたのは撤回します。
とりあえず>そんなに迷ってるなら結婚やめたら?
>数百万惜しんですべきでない結婚をするのはどうかな?といってみなよ。
ここで知らない人相手に妄想してても埒があかないよね。


739 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:15:52 ID:5xStBh/a
そう、いつまでデモデモダッテちゃんしていても、埒があかない。
結婚してから不倫になるよりは、結婚前にハッキリしておいた方が何倍もいいよ。
被害額もしかり、だろうし。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:31:04 ID:pj1XGdWx
>>738
いや結婚やめた方がいいとは思ってませんw
実際のその子の言動を聞く限りはリアルに婚約破棄するってほどは
思い詰めていない感じです。おそらく一時的な事だと思ってます。
でもこれが万一、一時的な事じゃなかったらいずれ離婚という可能性も
出てきて、そうなると傷はモット大きいんじゃないかなと妄想してました。
もしかしたら結婚はやめさせるくらいの事をいった方がいい可能性もある?と。

基本的な質問としては「いわゆるマリッジブルーはどの時点で消える?」
ってところです。

付随的に「この時点でそんな事を言ってるようじゃ結婚はやめた方がいい」
とかのアドバイスが出てくるかもしれないとも少し考えてました。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:34:09 ID:pj1XGdWx
740続き
未婚でしかも男な俺にはあんまし分からんのですが想像上では、
結婚を控えた女性は基本的にリア充な感じかと思ってたので、
意外にそうでもない感じなので、こう考えました。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:38:27 ID:ZkxDt5b1
>740
738をやってみればいいじゃん。
一度、彼女の目を見て、酒とか冗談でごまかさないで(真正面からだとモアベターね)
「じゃあ結婚やめて俺と逃げよう」と言ってみよう。
絶対「そんなこと出来ないけど・・・出来たらいいなぁ」と立ち消えになる確率、90%かな。
もしそこで「そうだね、そうしようか」と言うのであれば、そうすればいい。

でも、実際に婚約者とその親、彼女の親に告白して
ごめんなさいと土下座する日取りを決める過程で立ち消えになる確率9.9%だ。
0.1%が、あなたに助けられて結婚を本当にやめちゃう可能性。
その時はたかが数百万、慰謝料でポンと払ってやんなさい。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 18:49:13 ID:ICb6S82p
>>740
こんだけ話を長引かせておいて

>基本的な質問としては「いわゆるマリッジブルーはどの時点で消える?」
>ってところです

ってさw
>>711>>732で書いてることはなに?
具体的にこうしてみれば?といわれたら出来ないってことかい?
しっかり台本書いてやってるのにだよw
お金を払ってやってもいいとかまで書いてるけど
結局何も出来ないビッグマウスちゃんかい?
仕舞いには上記の質問に交換ですかい?
だったら初めの時点でその質問に交換しておいてよw

あなたのレスがすべて口だけ番長の軽い文字の羅列に見えるよ。
曲がりなりにも30手前の男性なんだからさ。
自分の言った根本は曲げないぐらいの責任もとうよw

こうやって論点をずらしていくから
最後には「釣りでした」「沢山釣れました」で終わりかな。
先に書いておくよw
さて夕飯の支度でもするかな。これ以上時泥棒に付き合ってられん。

744 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:04:45 ID:LD28vxlr
>>740
付きあっても付き合わなくても彼女に婚約破棄をすすめたり
婚約を破棄する方向に誘導した時点で十分慰謝料請求される可能性はありますよ。
あなたが「じゃあ別れろよ。婚約破棄しろよ。」といった時点で彼女に「責任とってくれるの?」
と言われたらどうしますか?
もしもですよ、彼女が既に別れることを決めていたけれども慰謝料を払う能力がなくて
都合のいい相手を探していたとしたら?
世の中、知り合いだからといっていざとなったら100%信頼できる人間ばかりではないですよ。
これは極端な例じゃなく。
彼女が婚約してしまった、この時点でもうあなたには関係のない世界なのです。
彼女はあなたにどうにかしてほしいと言ってるのですか?
あなたに具体的な何かを求める発言をしているのならあなたが協力した時点で(アドバイス含む)
あなたに慰謝料が発生する可能性があります。
あなたに何も求めていないのならあなたには関係のないことです。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:05:15 ID:Lkx9lkrp
最初の質問で
>この時点でこういう感情があったら結婚はやめさせた方がいいのでしょうか?
って書いてるジャン。それについてはみんながレスしたとおり。
マリッジブルーが消えるのは結婚したらでしょう。入籍か式挙げた後かは知らんけど、
結婚してからの不安や心配はマリッジブルーとは言わないからね。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:09:23 ID:pj1XGdWx
>>743
あの〜、703をお読みになって頂けましたでしょうか?
ちゃんと読んだと仰るから読んでもらった前提でしたが、どうも。。

>>742
奪っちゃうとかやっぱ面倒だし、それが主目的ではないので、
単なるマリッジブルーなら単にそれをどのようにしたら取り除けるか
ってアドバイスありませんか?結婚式やりゃ勝手に収束するよとか

747 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:19:48 ID:pj1XGdWx
>>744
だから、慰謝料云々の件はさっき言いましたよね。
そんな現実的じゃない事は別にどうでもいいのです。
俺が払うようなハメになる事はまずないだろうし、あったとしても払えますって。

>あなたが「じゃあ別れろよ。婚約破棄しろよ。」といった時点で
>彼女に「責任とってくれるの?」 と言われたらどうしますか?
そんな状況になる事はまずないけど、あったら別にOKと言いますよ。

>あなたに何も求めていないのならあなたには関係のないことです
話を聞いてる以上、関係あるので、これがいつ頃終わるのかなという単なる疑問です。

>>745
いずれ何かのタイミングで収まるものなら、適当に聞き流してそのタイミングを待つ
結婚前からこんなんじゃ離婚のリスクが高いという感じならまた別のアドバイスをする

748 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:30:59 ID:GobF/B3X
「マリッジブルー」が収まるのは結婚式を終えてから

「結婚しても離婚するんじゃないか」との心配は、その危機は全く予測不可能。
成田離婚かもしれないし、十数年後かもしれない。

ネット上で回答できるのはこれぐらい。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:33:26 ID:3zGiN0Nq
>>747
そういうの、お節介っていうんだよ。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:37:52 ID:GobF/B3X
>>749
お節介じゃなくて、ほらあれだ男女脳ってやつっぽい。
女→聞き流す人じゃなくて、ちゃんと話し聞いてくれる人ならとにかくなんでもいいスッキリしたい
男→男はそれを真剣な相談だと勘違い、自分が介入して解決できそうな問題ならより張り切る

751 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 19:43:40 ID:3zGiN0Nq
>>750
おお、なるほど。
それなら「そんな結婚やめなよ!!」
「ちょっと聞いて欲しかっただけなのに・・・」だね。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 20:00:35 ID:9O+yCS8H
マリッジブルーがいつ終わるかなんて人それぞれ
明日にも終わるかもしれないし、結婚してからも続くかもしれない。

結婚してみないと離婚するかどうかもわからないし
結婚する前から、DVや浮気癖や重度のマザコンがあるならとめればいいけど

753 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 20:30:40 ID:pj1XGdWx
>>748〜752
了解です。皆さんありがとうございました。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 20:33:40 ID:K0BOEJDZ
流れトン切りですみません。689です。

>>692
すみません、まだ結婚して日が浅いのもあってキジョ板のほうで相談するというのがまったく浮かんで
きませんでした。そういえばここで相談するのはスレ違いですね・・・私もキジョだ。

>>699
なるほど…そういう場合もあるのですね。
しかし今回は、バスケットは透明の包装にリボンという感じで中身はだいたい何が詰めてあるか
わかるものです。そのレイアウトを崩して、クロスをひとつずつほどいたりしてますから、おせっかい&好奇心
のようです、残念ながら。

>>700
郵送だと、逆に箱に詰めなおすという名目で、開封されます。これはまぁ、そのままだと送りにくいものもあるし
仕方ないと思ってました。
それは嫌だし、着払いにしても『近いのに送料もったいない』とクドクド言われたりするので、最近は自分で取りに
行くことにしてました。今後は、手をつけない状態で置いといてもらえるよう、念を押しておきましたが、
期待するのはやめます。

他にレスをくれた方も、ありがとうございました。無理に歩み寄ろうとはせずに、距離を置いていきたいとおもいます。
今後は何かあったら、既婚女性板のほうで相談します。すみませんでした。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/12(火) 22:30:16 ID:nebom+ca
>>727さん

詳しくありがとうございました!
8月に行くのは実家の方にある違う神社なので、そちらでも厄払い祈願してもらうことにします。
今回のお札は、実家に置かせてもらい、来年はそれぞれの神社にお礼に行こうかと思います。
ありがとうございます!

756 :すし:2009/05/13(水) 04:49:47 ID:uRSQc9yD
いらいらして、寝られねーよ!


757 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/13(水) 05:50:41 ID:j0kTEo1n
>>740
結婚式って楽しいし、想い出になるし、
なんか後戻りできないって感じだし、式までじゃない?
逆に言うとまずほとんどの場合式まで続くんじゃないかなー
でも結婚後も、慣れるまで2,3年、子供が産まれてまた2,3年
不満たらたらの時期がやってくる。
そのときよかったら話を聞いてあげて下さい

758 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/13(水) 20:04:44 ID:AXA3/BaJ
↑こういうスレも読めない空気も読めない人でも既女なのか
 レベル低すぎ。自分語り大好き過ぎ。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/13(水) 20:08:55 ID:JO9nuiVO
Fuck Jap【韓国ヒットチャートNO1!!!】
http://www.youtube.com/watch?v=eQck6z4q3_A
韓国で一時期ヒットチャートNO1になった歌です。
日本にはこの情報の事は隠蔽されています。
韓国の捏造された歴史と反日教育の賜物ですね。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/13(水) 22:11:02 ID:mMlffajO
>>757を鑑みると、まだまだ愚痴られ続けるってことだね。
つか、もしかして一生そうかもしれないな、そういう女の人は。
それに付き合ってやってください、ってことだから、一生続けてろ!ってことを
暗に言っているのか、と思ったw

そんなのに付き合い続けてたら彼女も出来なさそうだしな。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/13(水) 23:49:27 ID:SoyTHnXB
引っ張り過ぎじゃない?w

762 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 00:08:21 ID:ydy6WLRW
ババアが嫌い

763 :すし:2009/05/14(木) 20:54:38 ID:86RhGIR+
俺の好きな36歳のバツイチ女 の彼氏が、俺と同じ29歳
だと聞いた。しかもフリーターだと!
なんでそんなやつと付き合ってるの!?と思った。これ聞いたとき、
怒りがマックスになったわ。しかもそいつ、そのバツイチ女の家に
住みついちゃってるんだって。
どう思う?なんか悲しみと怒りで3時間ほど泣いてた。なんでそんなやつと!

764 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:01:39 ID:86RhGIR+
そういうふざけた野郎がたくさんの女と付き合うから、俺まで
女の人が巡ってこない!、とさっきバツイチ女に愚痴ってしまった…。そしたら
急に気を使ってきて、俺の仕事を必要以上に手伝ってきた。
たぶんそんなこと言ってしまったから、同情されたかしたんだろう。
嫌われたかな?もう死にたい。
なんか感想書いてください。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:08:50 ID:Gl9vdEvZ
>>764
嫌われたんじゃないよ。
むしろ狙われているんじゃないの?

766 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:26:19 ID:86RhGIR+
>>765
それはないだろう。仕事終わったアトもお茶くれたり、
「仕事探しがんばってね」とか言ってきたり、いつもと違ってた。気を使ってきた。
これって会話の中で俺の気持ちに気付いた「あなた私のこと好き
だったのね。でもごめんなさい」という意思表示の行動だろうね。
わかりずらい文章ですまぬ。ちょっとジョギングしてくるから
感想書いといてね、奥様たち。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:32:19 ID:Vhf2zJ+B
来年中に、中距離恋愛だった彼と結婚することになりました。
私は子供ができても働く気満々(彼も推奨)なのですが、
双方の職場との関係で片道一時間半の通勤時間は覚悟しなくてはならないと思います。
*結婚後の住まいは、お互いの通勤を考慮した上で賃貸の予定。
二人だけの生活だとそれでも良いとは思いますが、
子供ができた後の事を考えると今のうちに転職をしておいた方が良いのではないかと思い始めました。
私の職場に住む場所を近付けて貰っても良いのですが、
それだと残業が多い彼の負担になるのではという不安があります。
彼は転職をしてほしそうですが、転職後に給料が下がる事が予想されるため自分の希望を強く言いません。

自分一人で考えていてもよく分からなくなってきたので、
既婚女性はこういう状況をどう思われるのか聞きたくて書き込みました。
やはり転職した方が良いですか?それとも、このまま?
今はとりあえず保留にして(必要ならば資格取得)、出産してから転職活動?
経営者としては採用したくないとは思うのですが、
そのような状況でも転職できた方は何か資格を持っていたのでしょうか?
因みに、今は総合職採用3年目(資格は特になし)で、事務系の仕事をしています。

また、私のような状況でも幼稚園等をフル活用すれば何とかなったよwという経験談もあったら有り難いです。
私が深刻に考えすぎているだけで、子持ちで通勤時間が往復三時間なんて普通だとおっしゃるなら嬉しすぎです。
後、これは愚痴なのですが、今の職場、社内喫煙OKなんですよね…分煙でもなく、すべてが喫煙場所…
これは私が妊娠しても変わらないんだろうなと思うと…orz

768 :767:2009/05/14(木) 21:33:45 ID:Vhf2zJ+B
他の方が相談中だったのにすみません。
書きこむ前のリロードを忘れてましたorz

前の方の相談が終わった後ででも、相談に乗っていただけると嬉しいです。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:52:07 ID:kIwXt4qR
>>767
通勤一つとってみても、片道一時間半ったって
車なのか電車なのか、電車だとして座れるのかどうかでも違うし
育児しながらの仕事だって協力してくれる親がいるのかいないのか
そもそも旦那になる予定の人がどれくらい協力的なのか
個人個人の状況が違いすぎてなんとも言えない。

そもそも結婚生活がうまくいって子供を作るに至るのかも
わからんだろうし。
結婚控えてハッピーなお嬢さんにこんな事言うのも申し訳ないが。

あまりに無計画すぎるのも困るが、計画立てまくっても
その通りに事が運ぶとは限らない。
なので、万が一うまくいかなかった場合の事も考えて
決めるのをおすすめする。

私があなたの立場ならとりあえず転職はせずに
通勤がどれくらい大変か、旦那の家事に対するスタンスは
どんなもんかとかを見極めるかな。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:53:41 ID:JiZUGonW
>>768
他の方が相談中とか全然気にしなくていいから!

結婚して私生活も変化、転職し仕事も変化で生活の全てが新しいことずくめだと
身も心もヘトヘトに疲れてしまわないかな。
結婚したからといってすぐに子供できるとも限らないよ。
片道一時間半は東京の人だとよくありますね。
同僚で車で1時間の人いるけど案外慣れるって言ってた。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 21:55:22 ID:KPPCZFcT
>>763
29歳フリーター、未来性・顔・性格>>>>>>>>>>>>>>>すし

だと思うのだが。

772 :すし:2009/05/14(木) 22:03:38 ID:86RhGIR+
いや、もうちょっと真面目に書いてよ。じゃあ走ってくる

773 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 22:26:51 ID:Yx46ZvJC
どうして、オバチャンはまっすぐ歩かないの?
蛇行するだけならまだし、顔の向きと全く関係ない方向へ突如反転したり、
止まってるところから後ろを確認せずエビのように急速後退しはじめたり…

774 :767:2009/05/14(木) 22:28:33 ID:Vhf2zJ+B
レスありがとうございます。

>>769
確かに、状況によって色々と違いますよね。
彼との結婚が上手くいく保証もないですし。
冷静に考えているつもりでしたが、しっかりお花畑だったようです、私・・・
因みに、通勤は電車+バス(多分、ほぼ立ち)、親の協力はほぼナシ、
彼の協力は「僕も頑張るから!」という妙なやる気、です。

>>770
私生活も仕事も変化じゃ、想像しただけで疲れそうです。
言われてから気づくあたり、やはり私の脳内はお花畑・・・
今は凄く会社から近いので、片道1時間半gkbrとなっていましたが、
案外慣れるという言葉を聞いて、少しほっとしました。

結婚生活がどうなるかも分かりませんし、
とりあえず今のまま働くというスタンスでいってみようと思います。
一人でぐるぐるしてても何の解決にもならなかったので、助かりました。
ありがとうございました。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 22:33:43 ID:vsINSyGg
>>774
彼とあなたの年齢は?結婚したらすぐ子供を作る予定?
年齢によっては長期プランっていう手もあるよ。

776 :767:2009/05/14(木) 22:48:45 ID:Vhf2zJ+B
>>775
彼31私27で、一年後に子作りを開始する予定です。


777 :す し:2009/05/14(木) 23:05:06 ID:86RhGIR+
ただいま。無視しないで誰か書いて。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 23:14:02 ID:+AK6WcPF
>>777
バツイチの年上でもおkなら他に探せばたくさんいるよ。
1日も早く就職しな。
そしたら正社員と言うこと、若いということで条件も良くなるよ。
毎回仕事がまだって言ってるってことやフリーターに負けたって言ってるってことは
自分の就職が納得いってないってことだよね?
何度も言ってるけど、彼女を作る前にまずちゃんと長く続けられる仕事を見つけな。
仕事に自信を持てるようになると、ゆとりと自信が出てきて自然と女の子が寄ってくるよ。
ましてバツイチの36歳でもおkならなおさら。
あれも欲しいこれも欲しいで何一つ思い通りになってないのが現状じゃないの?
自分の生活のためにも。
将来のためにも。
近い未来、すしが出あう女性のためにも。
まずは長く続けられる会社で正社員になること、これしかないよ。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 23:22:47 ID:jHh0gL6K
>>777
嫌われていない、それ喜んでるよ。
でも居候彼氏いるから諦めなきゃね。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 23:38:14 ID:vsINSyGg
>>776
一年後に子作りする前提で転職活動は厳しいと思う。
転職はできても、産休育休後に復帰する勇気はもてないんじゃない?

今の職場で働いた方がいいように思うけど
産休育休とって働き続けられる職場、職種なのかはよく考えた方がいいよ。

781 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/14(木) 23:52:45 ID:q9Q36Is9
>>776
仮に今すぐ転職するとして、仕事派すぐに見つかるかな?
自宅近くでパートやバイトで探すなら比較的見つけやすいとは思うけど、正社員で探すなら厳しいと思うよ
企業だって結婚控えた女性を採用するのはハイリスクだからまず雇わない
余程特殊な資格を持ってて人材不足の分野ならそれでも雇ってもらえるかもしれないけど
結婚控えてる=結婚後いつ妊娠するかわからない=仕事教えても覚える頃には産休か? が一般的な採用担当者の見解だよ

運よく採用されても1年後に予定通り妊娠して、悪阻がひどすぎて仕事辞めるハメになるかもしれないし
つわりも人それぞれで酷い人も軽い人もいるからね
そうなった時に理解のある企業じゃないと妊娠した事で気苦労も増えるのは余計に辛いよ
それなら、独身の頃から働いてる企業で妊娠期間を過ごす方が、心身ともに良いと思う
今まで頑張って仕事をしてきたなら、それを知ってる同僚からのフォローもあるだろうし
それを機に退職して子育てが落ち着いてから仕事を探すのもいいだろうし
とりあえず今の職場のまま彼との生活をスタートさせてみるのがいいと思うよ


今あなたがどの程度の収入で結婚後の生活プランを立ててるのかわからないけど

782 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 00:14:21 ID:40RMpXkL
私も今のままで生活スタートに一票だな。

今の状況が今ひとつぴんとこないので、アドバイスしづらいが、
とりあえず、共稼ぎでの生活を起動に乗せてから子供や転職を考えたらどうかと思う。
うちは旦那も私も一人暮らしだったので、
旦那も家事に慣れてるだろうし、
家事を手伝ってくれるものと思っていたら、まったくしてくれず、
結婚当初はとにかく疲れてたよ。
思うように子供ができず、仕事は続けたが。

まず今の生活を軌道に乗せて、それから子供と順番に考えていったほうがいい。
今の生活が立ち行かないなら、転職を考えるのもいい。

それと、私は妊娠が発覚して、仕事を続けるつもりだったけれど、
妊娠自体継続が難しく、子供か仕事かどちらかを選べと言われて退職した。
ニ、三年のスパンで休める仕事ならいいけど、そういう仕事は少ない。
誰もが妊娠、出産を健康で問題なくできるわけではない。
子供を持っても働くということは、母子ともに健康であるのが大前提。
妊娠、出産はなんだかんだ言ってリスクが高い。
妻が働かないと生活が立ち行かないなら、産後の肥立ちが悪ければ生活自体破綻する。
お金をためてから出産するなり、あとの生活も考えてね。


783 :す し:2009/05/15(金) 01:33:08 ID:SRcE7l/v
>>778
なかなか仕事ないですよ。あってもろくなの無い。
まあ探します。あとバツイチとかあまり気にしないです。
昔に何があったかなんて、好きになったら関係ない。>>779
諦めるしかないか…5月末で今のバイト辞めるから、
もう会えなくなる。とても悲しい。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 03:16:29 ID:egQdAjRV
妻に俺の瞼を整形して欲しいと頼まれています
東方神起の真ん中にいる歌手と俺は身長と顔の骨格、他のパーツは似ているらしいのですが困っています

妻はその歌手のファンです
妻は自分もダイエットに気を使い俺の為に綺麗でいる努力をしてるんだから
俺が瞼を整形してもいいはずだと

整形は別次元ですよね?

785 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 03:38:53 ID:TRtt4Wxh
です。愛されてませんね。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 04:00:13 ID:kuiaSGKb
奥さんはダイエットを好きでやってるんでしょうが。ひどい話ですね。
784だって体型は維持しているわけでしょう?
個人的にはひっぱたいて怒鳴っていいところだと思うけど

787 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 05:00:34 ID:egQdAjRV
>>786

その歌手が鍛えてるらしいので自分もジムに通わせられました
筋肉をつけたのは許容範囲ですが、さすがに整形はおかしいですよね

床屋で切っていた頭も妻の行きつけの美容室に行くことになり、男なのに二万円もとられています

これ以上は無視します

788 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 05:57:46 ID:kuiaSGKb
無視が一番だね…

789 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 06:14:42 ID:v2cLAZgC
>>767
今の職場を変えずにしばらくやってみるのが一番いいとは思うけど

>彼は転職をしてほしそうですが、転職後に給料が下がる事が予想されるため自分の希望を強く言いません。

この一行がすごく不快だし、その婚約者大丈夫か?と心配。
結婚前から妻の金をあてにしてるなんて、わたしの別れた元夫にそっくり〜。
(私は金がらみで夫と別れて、母子家庭になった今の方が生活が楽になったよ。
ちなみに手に職があるので転職は地獄の結婚生活よりはよっぽど簡単だった。)

妊娠・出産ってなにが起こるか分からない世界なんだから
妻が働けなくなっても一人で養えるような男でないとあなたが将来苦労しそうだね。
(・・・ていうか、すでに借金を隠してるかもしれないよ〜。)
家事・育児も通勤苦&残業を理由に一切手伝わなそうw

もう一度両目をひらいて、よ〜〜〜〜く相手を観てみよう!!

既女じゃないのに書き込みスマソ。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 06:26:25 ID:kuiaSGKb
落ち着けよw
地獄を見た人の意見は極端だな

791 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 06:37:12 ID:Cvf7J9yw
>>787
お気の毒です。
かの国の法則が発動しないよう逃げ切ってね。




>>789
金をあてにしているんじゃなくて、自分の意向で
彼女のキャリアを0に近い状態に戻す訳にはいかないから
強く言わないんだと思うけど。
金をあてにしてるなら転職して欲しがらないでしょw

792 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 07:55:35 ID:v2cLAZgC
>>790
私も彼女のようにいろいろと計画もし、慎重にやったつもりだったけど
妊娠したとき辞めると言ったら「もう妻の稼ぎが無くなる」ことに不安そうな顔してオロオロ、
とても妊娠祝いの気分じゃなかった夫に???を抱いてから
よ〜〜〜〜〜〜〜く両目を開けてみたら、ものすごいことが出てきまくって
産んでからも2年くらい地獄でした。

だから、結婚マダのうちに「落ち着いて」よおおおおく見てねwと言ってるだけですよー。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 08:25:29 ID:Sgey8pbK
自分が見る目の無いバカだったって事でしょ。
ゲスパーで相談者の婚約者をおとしめるような事を言うなんて失礼だよ。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 08:31:19 ID:wt/cuKfd
>>787
無視してても、解決にはならないと思うなぁ。
あなたの好きな女優なり歌手なりを例に挙げて、「ああいうのが好みだから
お前もあんな風に整形しろよ」とでも言ってみたらどう?
反対されたら「だろ?だから俺も整形なんかしない。俺は俺」
「東方神起のやつがそんなに好きなら、そいつと結婚すりゃいいよ」
とかいくらでも言えると思うよ。


795 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 10:28:40 ID:xAu3Kgww
>>767
通勤時間についてあんまり出てないけど、
一時間半はつらいと思う。ましてバス使うなんて。
バスは時間どおりに来ないし、駅まで混雑により何分かかるかわからない。
その後買い物して料理して…ってヘトヘトになるよ。
私も一時期そういう経路で、バスを自転車に変えたけど、
やっぱり辛かった。

幸いダンナは理解あって?外食が多かったけど、お金が掛かる。
子供なんて出来たら大変だよ。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 10:47:26 ID:kuiaSGKb
生協とか使おうよ>買い物

797 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 10:49:00 ID:UNpNrxJL
足りないのは時間ではなく、知恵なのかw

798 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 20:11:56 ID:mjFJqaWm
出産するなら1時間半もかかるところは無理でしょ。
17時半に終わっても地元に帰るの19時前。
その状態で子育てはキツいだろ。迎えを旦那になる人ができるなら別だけど

799 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/15(金) 23:31:45 ID:ZMuBIBIh
なんで、キジョの皆さんは
ブログヲチとかストーカーチックな事しかやらないんでしょうか

800 :767:2009/05/15(金) 23:39:54 ID:m4q3X3Pq
色々なご指摘ありがとうございます。

通勤に一時間半はキツイとか、妊娠自体がかなりハイリスクとか、
分かっているつもりでしたが、他の方から指摘されるとやっぱり考えてしまいますね・・・
そういう心配ももちろんありますが、今の会社で働き続けるメリットの方が大きいと思うので、
とりあえずは今のままで働いていこうと思います。
お話を聞いていただき、自分の考えがまとまりました。
本当にありがとうございました。

後、彼は>>791のつもりで転職のことに口を出さないだけだと思います。
私が働かなくても生活が破綻することはないです。


801 :すし:2009/05/16(土) 00:08:01 ID:dP0hPayb
連日の書き込みすまん、ようやくパソコンのアクセス規制が解けた。
3週間ぶりくらい書けなかった。

まじめな相談だ。
ハロワとかで仕事探しても月20万でボーナス無しとかいうふざけた
求人が7,8割を占めている。そんなんじゃ都内で1人暮らしとか
結婚とかできねーよ!ってレベルの給料の求人ばかり。
もう年齢もアレですし、そこら辺は妥協すべきでしょうか?
本当に選ばなければ仕事はいくらでもある。しかしろくなのがない!って
のが現状です。
しかし年収240万の男なんて女の人は嫌ですよね?
よほどイケメンだったり女受けする要素がないとだめですよな?
お見合いもできませんよね…

802 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 00:35:15 ID:GbMONERF
通勤1時間半、バスありなら帰りは2時間はみたほうがいい。
働きたいなら住む地区の保育園事情も調べないと激戦区だと大変。
つわり中の通勤、なかなか妊娠できず責任ある立場になってから
不妊治療や妊娠で仕事に穴が空くとかなら近い方がいいかな。
子供を8時、9時に寝かせたいとなると6時退社でも厳しい。
どちらにしても帰って食べさせて洗ったら寝かすだけ。
病気すれば呼び出されるし、遠いと大変だよね。

でも妊娠する保障はないから今のまま頑張ってみてもいいかもね
あとサポート体制調べとかないと子供が病気して保育園行けない時どうするか、とかね。
病時保育とか親とか…
そのサポートのある地域に住んで、それに合わせて場合によっては転職とか。
子供にもよるけど3日とか1週間とか休める仕事ばかりじゃなかろ。総合職だし…。
高熱3日とか普通にあるし、インフルや嘔吐下痢を2〜3日ズレとかで母子でかかると
1週間くらいはいくだろうし、まして子供が2人以上いたら…


803 :す し:2009/05/16(土) 00:53:24 ID:dP0hPayb
さっきから何回もリロードしてるから、早く答えて。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 00:57:17 ID:WVhBQ+Fn
>>801
気の毒だけどその給料じゃ嫁に行きたくはない。
お見合いよりは恋愛なら可能性はある。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 00:58:37 ID:rGpkKT3h
いきなりニートに高給払う会社なんてあるわきゃねーよ。
すしはなんか「こういう仕事ならできる、経験ある」とか無いの?

806 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:01:10 ID:JgSZDcPa
>>801
年齢、職歴は?

807 :す し:2009/05/16(土) 01:04:01 ID:dP0hPayb
>>804
やはりそうだよね。そんな給料で働いていても今より余計に卑屈な
性格になっちまいそう。
>>805
なにもない…車の免許しかない。しかもPDです。
俺はちなみにニートではない。フリーターってやつだ。似たようなものか。

808 :す し:2009/05/16(土) 01:06:19 ID:dP0hPayb
>>806
29歳。職歴、飲食しかない。


809 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:14:34 ID:k3fxzoTm
>>801
東京に拘らず親元を離れて社宅のある仕事を探すってどうだろう?
ハロワの情報はネットでも見られるよ。
親元を離れると自分のことはひととおりできるようになるし生活の知恵もお金の使い方も
(もちろん貯め方も)身に付くし、責任感も出てくる。
たくましい男になるよ?
以前、母親の不満をここで吐いてたけど、一旦離れてみると親を見る目も変わってくるし。
女性は親にいつまでも寄生してる甘えた男は嫌いだと思う。
都内では無理だったら思い切って北の大地へ行くとか南の島へ行くとかw
東京者はモテるかもよw
経済的にも精神的にも自立しなくちゃ誰も好きになってくれないって。
あと今はこんな時代だから仕事を選んじゃいけない。
すしの言ってることはたくさん給料をもらってた時に一切貯金せずに派遣切りにあったホームレスと一緒。
条件ばかり並べて仕事を選ぶあまり一向に就職できない。
派遣村を回れば生活できるから甘えてるんだよ。
すしも親に甘えて生きていけるから真剣に就職しようとしないんだよ。
より中の景気が回復するまで2年でも3年でもまず仕事を選ばす働くべきだよ。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:17:47 ID:EgdwqWlO
くだらない質問ですが、奥歯にイカが挟まってとれません。
このまま寝ると虫歯に必ずなります。
どうやったら取れますか?いつも同じところばかり挟まります。

811 :す し:2009/05/16(土) 01:26:13 ID:dP0hPayb
>>809
一人暮らしは1回したことあるよ。しかし別に精神的には何も変わらなかった
よ。自分で料理するの楽しいなあ、とか一人だと静かだなあとか
それぐらいしか思わなかった。
ちなみに新羽町っていうすげえマイナーな駅の近くだった。
知ってる人いないだろ?w

社宅ってw社宅があるような立派な会社は俺には入れませんよ…
あるとしてもパチ屋か旅館とかになるだろうね。

俺もさっきまで年収240万でも妥協するべきかな?って思ってたけど、
>>804の素直な意見を見て考え直してる。


812 :す し:2009/05/16(土) 01:32:33 ID:dP0hPayb
>>810
イカ食わなきゃいいだろ

813 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:40:50 ID:Ll/V0dPO
>>810
デンタルフロス



>>811
妥協も何も選んだり贅沢言える立場なの?
この先年取ればとるほど、どんどん条件悪くなるばかりだよ。
仕事はいきなり高給を望むわ、恋愛は彼女もいないくせに
結婚がどうの言うわ、夢ばっかり見てないで
まずは自分の足元見なさい。

814 :す し:2009/05/16(土) 01:41:49 ID:dP0hPayb
ちなみに余談だが、俺の好きな×1女は節約して彼氏にプレゼントとか
してるらしい。しかもアニオタでネトゲ狂いだそうだ。
そんなクソフリーターと付き合ってるのが俺的にすげえ納得いかない。
なんでそんな奴に惚れて、俺は誰も相手にしてくれないんだ!って感じ。
正直なところ、可能なら奪ってやりたい。絶対に俺と付き合ったほうが
今後のためにも良い。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:41:52 ID:k3fxzoTm
>>811
考え直してるうちに景気が回復せず、就職も決まらず2年が経過したとして0か480万か。
その差は大きいし、金額だけの問題じゃないよ。
ちゃんと就職してそこで知り合った彼女と結婚の話が出てから転職しても遅くない。
フリーターから就職する今より正社員から正社員への転職の方がずっと条件もいいし。
そうやっていつまでもグダグダ迷ってるうちに30目前の歳になってしまったことに気づこうよ。
本当に就職したくて、本当に彼女が欲しいならもう言い訳するのはやめないかい?

816 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:44:15 ID:SfIYExLa
サイトで出会った男の人(現好きな人)が昔事故って玉つぶれて医者に子供作るならホルモン剤入れなきゃ子供できませんいわれたらしく生でしたい言ってきたんだけど
本当にできないのかな?精液はでるみたいだけど…

817 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:48:51 ID:EN7gD7E6
>>810
歯間ブラシやデンタルフロスは持ってないのかな?
ググったら使い方とかわかると思うけど、歯と歯の間に挟まった食べかす取るならデンタルフロスはお勧めだよ

今持ってなければ、ソーイングセットに入ってる糸をデンタルフロスと同じように使ってみては?
普段からよく挟まるなら、明日にでもドラッグストアに行って見てみるといいよ
色んな種類あるし便利だよ

818 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:51:31 ID:XfCnHYw2
>>816
うそに決まってる。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:51:38 ID:EgdwqWlO
>>812-813
ありがとうございました、おかげさまで楊枝でほじくり出ました。
今回のはしつこく、もうどうしようもなく相談しました。

流れ読まずにカキコしました。

私は何度も仕事をかえています、駄目男です。
何度か結婚のチャンスはありましたが、逃し続けています。
やはりまともな女性ならこちらの経済力はみますよね。
今は実家にいます。楽です。あまり働くの好きじゃないです。
だから結婚は正直諦めてます。お見合いの話もありますが、
こんな自分じゃやっていく自信がありません。
でも、す しさんは私と違って、ちゃんといいところで働いて結婚しようとしていますね、
これは前向きで大変素晴らしいと思いました。

820 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:53:37 ID:XfCnHYw2
>>814
給料低いと確かに結婚するのは躊躇するけど、
正社員ですらない今の段階ではそもそもスタートラインにすら立ってない。
今まで正社員歴はどれくらいあるの?
飲食は料理人か社員でない限り、キャリアのうちに入らないだろうね。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:55:35 ID:EgdwqWlO
>>817
ありがとうございます。歯間ブラシやデンタルフロスはもってないですね。
とりあえず明日ドラッグストアで買います。
やはりよく詰まる場所は歯医者で削ってもらったほうがよいと自分でおもいます。
イカ食って何度か虫歯になりかけ(なって直ったり)してますから。

822 :す し:2009/05/16(土) 01:56:39 ID:dP0hPayb
>>813
はい、足元見ます。すいませんでした。
>>815
ああ、わかった。言い訳するのはやめよう。そして1日も早く
仕事を見つけよう。そして出来ることならクソフリーターから
×1女を奪ってやりたい。話聞いてると、そいつは就職する気
ゼロらしい。
>>816
それ嘘だろ。中田氏したいだけだよ。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:57:21 ID:tr3lxvsK
前向きで性格のいい、未来の明るい年収240万ならアリだわ。
グダグダ言ってるだけでいっこうに働かないクズは
たとえイケメンでもお断り。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 01:57:49 ID:SfIYExLa
818
つぶれてたっていっても半分つぶれてた感じです
彼を信じたいんですが確かめる方法はないでしょうか…

825 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 02:01:02 ID:XfCnHYw2
>>824
事故でそういう診断されたなら、診断書が必ずあるはずなので
見せてもらう。
もってないとか出してくれなかったとか言ったら、嘘確定。
どうしても彼に嫌われたくなく、妊娠したくないならピルを飲む。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 02:02:03 ID:m0slaqUv
首根っこ掴んで病院連れてって診断取ってもらうしか確かめる方法なんてないよ
子供は絶望視されてたけど奇跡的に妊娠できましたってこともあるだろうし
100パー安全なんてありえないよ

827 :す し:2009/05/16(土) 02:06:21 ID:dP0hPayb
>>819
結婚のチャンスがあったりお見合いの機会があったり、俺より全然
恵まれてるじゃあないですかwうらやましい。
>>820
社員暦2年ぐらい。駄目だね。
>>823
普段は前向き人間を演じてるけどね。ネットだけ本音で買いとるよ。

>>824みたいな書き込みに出てくる最低男が女に惚れられるのは何でだ?
そのへん教えてくれ。

828 :す  し:2009/05/16(土) 02:57:09 ID:dP0hPayb
書き込みがパタッって止まるときってあるよね、不思議。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 05:24:22 ID:LYIGYR2j
すしは自分の気に入ったレスしか反応しないから、自分のスレでも建てたら?
夢・独り言か、サロンあたりが良いよ。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 08:02:52 ID:0BHn2nED
また来てるのか…
口先ばかりで実行が伴わない進歩のない構ってちゃんの馬鹿男

なんでみんな構うんだ?

831 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 10:34:35 ID:WVhBQ+Fn
>>816
無精子ということを信じたとしてもエイズの可能性はどう思うのさ
本気にするおめでたい女がいるとしたら実にバカとしか言いようがない
もっと自分を大切にしなさい

832 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 11:28:16 ID:WVhBQ+Fn
>>816
マルチ禁止!

833 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 13:25:14 ID:NWts1zC7
>>816
100パーセント嘘にきまってんだろ

834 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 13:56:50 ID:3ItUYq9B
>>816
レスもそうだが見るからにバカっぽい・やらせてくれそうだからウソついたって可能性大w
大事な彼女なら証明もなしに不安にさせるようなこと言わないでしょ。


835 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 23:23:49 ID:536IVTAs
昔、「俺は病気してすげえ熱出たことあるから
子供は出来ないんだよ」が口癖で
だから生でやってもおk、と言う男がいたんだけど
そいつが結婚したらすぐに奥さんが妊娠してたなあw

>>824
医者に一緒にいって確かめる。
または医者がそう書いた診断書を見る。
それしかないでしょ。
もし自宅に高性能の顕微鏡があるなら、自宅で動く精子がいるか
確認できるかもしれないが、それはまずないだろうしw

836 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/16(土) 23:43:09 ID:4PUqpwIN
>835
そんな男に嫁ぐ女なら、旦那の子とは限らないかもよ?w

837 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 00:21:05 ID:i0Rt6RlB
ていうか>>816もここでわざわざ相談してるってことは相当生でしたいんだろうねw
だいたい付き合ってるの?
816が彼氏と書いてないところを見るとまだなんだろうけど、その男は816のことが好きじゃないし
大切にも思ってないと思う。
愛情があれば付きあってない女性に生でしたいなんて求めないし。
けどそれに気付かずNOとも言えない、むしろ生でしたい雰囲気ムンムンの816とはお似合いだと思う。
生でやり逃げされて病気うつされたり、妊娠したりして泣くのは自業自得。
男もそんないい加減なでまかせで今まで股の緩い女の子を何人も生で食ってきた実績があるので
同じ手口で816を誘ってるだけなんじゃ?

838 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 01:27:27 ID:23dEv2E4
子宮頸癌って、HIVというウイルスで感染するとなりやすいと言われてる。
生でしたら、そういうのにも感染したりしますよ。
そういうことをしたがる男は、ほぼ既に感染してると考えておかしくない。

将来、ガンで死にたいですか?

ちなみに私は旦那しか知りませんが、旦那が結婚後ネットで知り合った女とたった1度関係を持ち、
その後子宮頸癌になりかけの状態になりましたよ。
幸いそれ以上悪化せず回復したけど、血の気が引きました。
ネットで知り合った男とやる様な女だから、そこが感染源なんだろうなー、と思った記憶を思い出した。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 05:36:54 ID:Zt51VhX0
生は妊娠より 病気が怖い


840 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 09:47:16 ID:ggLYD7zc
妊娠してもおろせばいいんだし
よっぽど運の悪い人しか病気にかからないとか思ってんのかね?

841 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 09:55:03 ID:liH2zZVt
中田氏はさせたこと無くても生で外出しはさせてそうな女だね。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 10:11:40 ID:gKqvbbnm
マルチ先で

> 私は彼を信じてみようと思います

って書いててワロタ。
どのスレでもみんなココと同じような返事しか返ってきてなかったのに。
結局彼女も生でやりたかっただけなんだねぇ。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 10:15:37 ID:ggLYD7zc
ええ〜?頭悪すぎにも程がある

844 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 11:45:17 ID:23dEv2E4
彼を信じた先にあるものは、傷つく自分だけな気がするな…

命をも犠牲にしなくてはならないケースが、1つではなくいくつも想定出来るのに。バカだ。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 12:48:01 ID:GJCooE/S
自分の一生より、セクースできる一瞬が大事なんだろう。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 12:52:49 ID:kze78BuP
その男も、頭の悪いユル股女を見分ける目だけは確かだな。さすがだ。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 13:02:03 ID:SpkbivQU
いいじゃないか、幸せならば

848 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 13:13:49 ID:GJCooE/S
>>847
その幸せは一瞬でも?

849 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 14:36:14 ID:SpkbivQU
妊娠して捨てられたら地獄だな

850 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 15:51:58 ID:B5Grq6ax
>>848
本人が幸せって思ってるなら別にいいじゃないか
どうせ他人の話だ

851 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/17(日) 16:00:55 ID:SpkbivQU
ンダンダ

852 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/18(月) 13:14:32 ID:rVZg/v11
スタージュエリーが好きな人にプレゼント贈るとしたら他にはどんなブランドが
いいでしょうか。普段使いの宝飾品で。


853 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/18(月) 13:26:01 ID:lKroFvEE
>>852
スタージュエリーじゃだめなん?
別のブランドをあげて、
「スタージュエリーがよかったな」って言われる・思われるくらいなら
最初からそれにしとけばいいと思う。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/18(月) 14:34:53 ID:B7ygtNFi
>>852
私もスタージュエリーをあげるほうがいいと思うw
もしそうじゃないなら、安いティファニーのラインとか
(シルバーのネックレスとか。高いのは困る)
4℃とかは?

855 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/18(月) 15:21:54 ID:rVZg/v11
>>853,854
ちょっとひねったほうがいいかなと思ったんですが、素直にスタージュエリーのほうが
喜ばれそうですね。4℃もあわせてチェックしたいと思います。
ありがとうございました。


856 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 06:30:23 ID:N11WBYFp
子供が好きではなかったけど出産した奥様いますか?

今年で30歳になります、来年か再来年ぐらいには結婚…という話も出ていますが
私の年齢を考えると子作りに関しては早めに決断しなければならないらしいのですが
どうも「子供が欲しい!産みたい!可愛い!」とは本能的に思えません。
子供=というと、ニコニコキャッキャと可愛い笑顔や仕草よりも先に
迷惑顧みず泣き喚いたり小生意気な口調で嘘をついたり常識無い行動をとったり、という
ネガティブなイメージが強く浮かびます。
子供はそういうものだから仕方ない…と納得しきれない、というか。

犬や猫、鳥、魚など小動物に対しては本能的に「可愛い!飼いたい!」と思えます。
(責任の重いことですし、一人暮らしで寂しい思いをさせるでしょうから飼ってません)

ずっと周囲に小さな子がいなくて触れ合ったことがほとんどないためこう思うのでしょうか
それとも私は子供を産むことには向いていないのでしょうか…。
私の母は「産めるなら、子供は産まなきゃ」といいますが、
私の中では、私はまだ一人の人間を産み育てる資格があるほど
大人にはなっていないんです。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 06:46:48 ID:39BqPoZ8
>>856
「わたしは人の親になるにふさわしい人間だ」と判断して子供作る人なんかいないよ。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 06:56:25 ID:mbxsHN3X
過去ログ読めばこのテの話がポロポロ出てくるんだけど
遡って読むなんてことはしないのだろうか

859 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 07:19:27 ID:hdRtzaDh
>>856
まあいっぱい悩みなよ。
あれこれ考えても絶対結論は出ないよ。百年経ってもでない。
だって結論なんか無いからね。自分が親としてふさわしいかなんて
誰にも決断できないですよ。
ただ、判断材料は増やすといい。
友人の子供を見に行ったり、親の話を聞いたり、
妊娠出産の本を読んだり(人間は意外と妊娠しにくいのです、
もたもたしてるとどんどん妊娠に不利になります)
保育施設を見学したり、障害児のドキュメンタリーを見たり。
今すぐ、今日から資料集めをしてください。
仮に子供を産むことにしたとして、それが5年後だったら○高だから
ダウン症を産む確率が高いという恐ろしさだけは本当に避けた方がいいから(でもこれ人によるみたいだけどね)

860 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 07:22:42 ID:N11WBYFp
>>857
命があって人格がある人間を一人世の中に誕生させるって
ものすごくものすごく重大なことだと思うのです
それを、大丈夫!全うに幸せに育てられる!という確信がないまま
産んでしまうのは怖いのですがビビりすぎなんでしょうか
>>858
すみません、●なくてこのスレだけしか読めないのです
中盤あたりのやりとりは興味深く読みました
すみません、なんというか、自分のケースの話を聞いてもらいたくて…。

子育ては大変だけれど、それ以上に可愛い、愛しいという意見をよく目にしますが
元々子供好きでなくてもその愛情は抱けるものでしょうか。
動物なら愛しいのに子供だと愛しさより先に大変そう、うるさそう、と思ってしまって。

861 :856:2009/05/19(火) 07:30:06 ID:N11WBYFp
>>859
>意外と妊娠しにくい
そうですね、恥ずかしながら20代の中頃までは
いいかげんな避妊での行為も何度もありますが、妊娠したことはありませんでしたし…
従兄弟に知的障害者がいますが(持病がある母の妊娠中の薬の影響か、幼少期の高熱が原因かと)
もし自分の子に障害があったら…旦那に先立たれたら…それでもがんばれる覚悟はまだできません
自分の老後の面倒関連は自分自身で貯蓄しておけばいいと考えていますが
世間の風潮や両親の願望を無視して「だって子供好きじゃないし」と貫いていいものなのか。
本当に結論は出そうにありませんね…。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 07:41:56 ID:sR+wrwmF
>>861
子供嫌いでも「この人の子供なら」と産む人もいる。
自分が納得できる答えが見つかったら産めばいいんじゃないかな。

私の周りの人を見てると、ただただ子供好き、子供かわいいで育ててる人より
子供が苦手だけど産んだって人の方が頑張って子育てしてると感じるよ。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 08:19:33 ID:atbuLXT3
>>861
子供苦手だけど授かった。自分の家族は可愛い。
大丈夫、いつまでも子供は子供じゃないから。
というか早く大人になってほしいw

そして相変わらず、よそ様の子供は苦手ですw
それでいいと思ってる。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 08:42:04 ID:d3PsmooM
>>861
私より7歳上の義姉50歳(旦那の姉)は、22歳で結婚したらしいけど子梨だ。
彼女なりの理由がちゃんとあるらしく「子供が子供を産んでも育てられないから」と、
何年も言い続けてきたもよう。経済力はあるし旦那(義兄)とは夫婦仲が良いだけに、
子供を産まないという選択を親兄弟はとても残念だし不思議だとすら思ってるんだよね。
でも義姉は子供嫌いではなくて甥や姪をすごく可愛がる人なのね。
私は結婚して旦那の子供が欲しかったし、授かったことが幸せだけど
結婚=子供のいる生活 という図式がすべてというわけじゃないとも思えるよ。

結婚して周囲を見渡すうちに子供に対する考えが変わるかもしれないし、
今の時点でそこまで深刻に考えなくてもいいような気がするなあ。
ただ、欲しくなってもすぐ授からない場合は往々にしてあるので…
これといった答えを出すのは難しいね。
疑問を持つのはいいけど、嫌だなと思いながら実行に移すのだけはだめだろうね。

865 :861:2009/05/19(火) 09:43:01 ID:N11WBYFp
>>862-864
ありがとうございます。
幸か不幸かまだ独身で、時間はまだいくらかあるので
自分なりに納得できるように色々周囲を見て考えたいと思います。

>>863
>自分の家族
ここになんだかハッとしました。
そういえば自分が産んだ子供って、自分の家族になるんですよね。
『自分の家族』には漠然と憧れがあります、それこそ本能的に「家族欲しい!」みたいなw
別に不幸な家庭に育ったわけじゃないのですが。

結婚して、夫と私という自分の家庭ができたら
自分なりに安心して次は子供が欲しいと思えるのかもしれませんね。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 09:45:09 ID:7zYOjygZ
>856
産みたくないなら産まなきゃいいじゃないのさ。
がっつり避妊しとけばいいよ。

結婚の話が出てるなら、その辺の話は彼氏ときっちりしておくべき。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:24:19 ID:OqdpImCk
>>865
どちらにせよ夫になる人と意見一致させておくのが重要だよ。
子供の問題は夫婦の在り方を大きく左右するし。
意図せず親族巻き込んで揉め事に発展する場合もある。
その時に夫が味方になってくれないのは辛い。

ちなみに義姉は結婚してから相手が子供欲しくないと思っている事を知らされ、
いつかは気持ち変わるかも…と、
ほのかな期待を抱きつつ頑張ったけど、結局ダメで離婚した。
今再婚して2歳の子持ちで幸せそう。

相手が子供欲しいと思ってるかもしれないし、
1人で決意する問題ではないという事を理解しておいた方がいいと思うよ。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:26:47 ID:UMH/SOwj
30過ぎて自分で自分の事を大人になってないなんて言うような
気持ち悪いババアは子供なんて産まない方がいいよ

869 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:31:10 ID:7zYOjygZ
人の事を慮れないガキも子供産まない方がいいな

870 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:35:36 ID:UMH/SOwj
30過ぎて大人になれないと恥ずかしげもなく言う人間に
一体何を配慮しろと?

871 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:37:06 ID:BqvCtTth
まぁ、言葉は悪いけど正論かな。
子供を育てることによって、大人になって行くところもあるし。

稀に子供が子供を育ててる人もいるけど、そういうのに限って自覚ないんだよ…
そういう意味からは、子供ができる前から、子供を育てるのが怖いと思っている人の
方がましな気がする。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 12:54:17 ID:Cp+NmaYW
職場にもいい年した人が「あたしってお子ちゃまだから〜」と
口癖のように言って周りをドンビキさせているのだが
同じタイプなんだろうな。
だいたい、一人の命を生み出すという、大切な事を
自分の頭で考えようとしないのが凄い。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 13:00:17 ID:7zYOjygZ
「あたしってお子ちゃまだから〜」と
「一人の人間を産み育てる資格があるほど大人にはなっていない」
の間には天と地ほどの差があると思うのだが。

874 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 13:04:01 ID:8gk9waMR
18で産んだ私が通りますよ。
満足のいく答えなんてないですよ
なんの迷いもなく子供が子供を産んで、後になって後悔したこともあったし
それでも寝顔に癒されて「これでよかったんだ」と思うときもあったし
今、子供が大きくなって落ち着いて当時を振り返ったら、「私っていい母親じゃないな」と
申し訳ない気持ちにもなる。

出産に限らないけど「なんの後悔もありません」
と自信満々に言える人だって、認めてないだけでかすかな後悔はあったはず。
ただ、何か発散できる他のものを見つけて相殺して事故解決させてるだけだと思う。


875 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 13:04:57 ID:8gk9waMR
×事故解決

○自己解決

876 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 13:18:12 ID:ArGG0IlY
15歳の大人もいれば30歳の子供もいる

877 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 13:20:49 ID:UMH/SOwj
いるけど、自分で言い出したらただの馬鹿だろw

878 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 15:23:46 ID:8Wj4JAsZ
日本語には謙遜というものがあってだな

879 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 18:18:39 ID:hdRtzaDh
「私は大人だから出産する」って言っちゃう人の方がこええだろ
みんな手探り

880 :す    し:2009/05/19(火) 19:33:48 ID:26UzEH6P
すいません、相談です。

バイト先に37歳のかわいい女がいます。俺の好きな×1女とは別の
女です。
今日の朝にバイト先に行ったら急に「こんど飲みに行こう」みたいに
誘われました。女の子に誘われるなんて人生で4回目です。
俺は浮かれてしまって「いつ行こうか?」とか「じゃあメアド交換しよっか」
みたいにがっついてしまいました。
その後、なんとなく避けられてるみたいな感じになりました。
急にがっついたのがいけませんでしたか?
ちなみにその女は明日で仕事終了です…

881 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 19:42:48 ID:al2sN5DG
スルー検定

882 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 19:51:20 ID:26UzEH6P
スルーしないで

883 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 20:21:11 ID:W3Eg0HcS
542 名前:恋人は名無しさん[sage] 投稿日:2009/05/19(火) 19:53:52 ID:0AExatSQi
>>540
恋人を作る最低条件は、「ガンガン行こうぜ」が選択できること。
それ以外は成功率が変わるだけで必須じゃない。
ガンガンいけ。

884 :すs:2009/05/19(火) 22:45:19 ID:26UzEH6P
>>883は俺にむけてのものか?

885 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/19(火) 23:45:32 ID:H5D3ziQ/
>>880
やめる前でハイテンション・上機嫌だったんだね、
ついその場のノリで無責任に誘ったんだろうね。
> 「いつ行こうか?」とか「じゃあメアド交換しよっか」
いや〜よく言った!
飲みに行く気もないのに無責任に誘うんじゃねーぞってことでw

886 :す し:2009/05/20(水) 00:08:01 ID:aGh3WAlL
>>885
今日はふざいけないでこたえて欲しい。
俺は年上の既婚女性に相談に乗ってもらいたいって今日は心底思った。
うざがる方もいるだろうが。
ただ>>885さんみたいにふざけて書かないで欲しい。

887 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 00:14:27 ID:1HHGbXHK
それまで人の話はまともに聞きもしないくせに、自分のことになるとがっつく。
そーゆーところが嫌われやすいんではないでしょうか。

誰だってふざけているわけじゃないのに自分の気持ちを読んでくれない人とは、
付き合いたくない罠。
というわけで、ここの鬼女にも嫌われていることを自覚してくれ。
相当数がマジレスしてたんだがな。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 00:14:34 ID:u4fkIy9Q
今度飲みに行こう=大人の社交辞令

ひとつ賢くなったな。おめでとう。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 00:51:06 ID:R/oAqBkT
>今日は心底思った

今まではてきとうに聞いてみてただけなんだ

890 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 03:51:20 ID:1ORnnyUo
とりあえず連絡先だけ渡しとけ。それで連絡くれば
脈アリ、なければあきらめろ、以上

891 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 08:30:29 ID:NHRKxKyc
>>886
>>885が特にふざけているとも思えないんだけどね

892 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 08:38:21 ID:YWgev9q5
構ってちゃんと構いたがりちゃんがいるインターネッツはここですか

893 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 08:43:11 ID:NePOc90g
>>892
その二者が揃っていないと、このスレの存在意義がありません。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 10:19:54 ID:owjAzz16
>>886
つうかメアド交換したんだし、
「いつ行ける?いい店知ってるんだ、金曜どう?」
ってメールしろよ。今日中に送れ。
送ったらまた来い。送るまで来るな。
金も学歴もない男が、行動も無しにもてるようになると思うなよ

895 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 11:28:23 ID:BU90I0Hy
>>894
メアド交換はしてない(してもらえなかった)んじゃないの?

社交辞令(全く行く気なし)まではいかなくても、
軽い気持ちで誘った(2人でなくバイト先数人とならとか)のにがっつかれては…
気持ち悪い通り越して怖いになっちゃうかもね。
がっついたのがいけませんでしたか?と聞かれれば、
うん、そうだね。としか答えられないわw>>880

896 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 12:21:25 ID:g2ASB+WM
もう片思いだの恋人が出来ないだのの恋愛相談禁止にしない?w
付き合ってる相手との、この先についてとかなら既婚の人に相談するのもわかるけど
それ以前の段階で既婚女性に相談する理由ってなくない?
相応しい相談先すら選択できない知能と情緒じゃ、そりゃ恋愛なんて無理だと思う。
そんな相手にいくらアドバイスしたって無駄だよ。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 14:22:41 ID:B6I4V5eR
>>896がいいこと言った!w
確かに既婚女性に対して質問するべき内容じゃないのが多い罠。
片想いだのモテませんだの、相応しいスレはあるからね。
喪男や喪女スレに逝けばいい。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 14:25:22 ID:YWgev9q5
純情恋愛オヌヌヌ

899 :す   し:2009/05/20(水) 22:57:59 ID:aGh3WAlL
はーい、>>888>>895の負けでーす(笑)
簡単に説明しますと夕方ぐらいに向こうから>>894みたいなメール
が来ましたぁ〜、ウッヒャー。


900 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 23:09:21 ID:bZ+zyjGI
スルーで

901 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 23:12:44 ID:owjAzz16
おーよかったじゃん
がんばれよ〜>>899

902 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/20(水) 23:24:48 ID:aGh3WAlL
>>901
がんばるお!
俺はこれからウイスキーで嬉しさに酔いしれます

903 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 00:07:26 ID:jStpvGIT
すしほんとうぜえな
早いとこ幸せになって自己完結して、もう来ないで欲しい

904 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 02:07:00 ID:cLIiIGcb
次スレのテンプレに入れて欲しい >次スレ建ての人。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 02:09:17 ID:Ov/60GsI
>>904
入れて欲しいなら改定案あげてくださいね。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 07:41:32 ID:J61mkbjr
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし
 ・

さて、どう埋めようか?

907 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 07:45:17 ID:J61mkbjr
>職場の先輩のメールがウザイ。
>毎日必ずくるけど、一回返すと即効また返事が来るの繰り返しで
>会話みたいに延々とやられる。
>面倒なので返さないでいると「どうしたの?」「返事まだかな〜」とか、挙句「迷惑?」とか聞いてくるし。
>返事来ない時点で迷惑である事に気づけ。
>休みの日や仕事が終わった頃を見計らってメールを寄越すようになったが
>それはそれでキモイししつこい。気を使ってるつもりか…?

>毎日来るメールに週に1〜2度しか返さなくなったら職場でかなり冷たい対応されるようになったw
でもまだメール来る。



908 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 07:46:06 ID:J61mkbjr
ごめん途中で書き込んじゃった

他スレで見つけたんだけど、
相手から見たすしって絶対こんな感じだと思うんだ。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 12:13:42 ID:cLIiIGcb
すし
・バイト先の37歳×1女性に横恋慕中。きちんとした職歴もなく、求職活動も
していないくせに、女性と付き合っている男性に強烈な嫉妬心を持つダメ男。
毎回同じような恋愛相談をするが、全て片思いで自分の耳に心地よいアドバイス
のみレスを返す。相手との状況により、ここの住民に「勝った、負けた」とはしゃぎ回る
頭の弱い独身男性。

910 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 12:16:17 ID:0BsONsKL
○すし
 ・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。

こんなところか?

911 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 12:35:12 ID:7TNgbMtv
天麩羅にすし入れたら改行エラー出たお
どこ削る?

912 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 13:01:50 ID:HOUv++Ki
スルー必須の人のところをまとめて>>2のテンプラにすればいいんじゃね?

913 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 15:48:13 ID:Ov/60GsI
テンプレも見直すことだし、スレタイも見直ししない?
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】22 とかどう?
今のスレタイだとオツム弱めの人ならよろず相談所みたいに
思っちゃうんじゃないかな。

914 :す し:2009/05/21(木) 16:03:10 ID:I8rXFlQJ
おまえら暇だな

915 :テンプレ案 1/2:2009/05/21(木) 16:07:29 ID:Ov/60GsI
既婚女性の立場からの回答が欲しい
疑問質問悩み等があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。

・相談者は>>1をじっくり読んで、なるべく文章は分かりやすく
 情報の後出しはしないようお願いします。
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みはもてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

前スレ 【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/

916 :テンプレ案 2/2:2009/05/21(木) 16:08:23 ID:Ov/60GsI
★回答者は既婚女性のみに限ります

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等見苦しい事はやめましょう

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし(トリ無し)
 ・無職、またはアルバイト。30前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカーをつけてレスしてください

917 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 16:09:15 ID:Ov/60GsI
おかしな部分、変えたほうがいい部分があったら
ガンガン改定してください。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 16:28:35 ID:0BsONsKL
・回答をする既婚女性は>>2を読んでください(要スルー対象チェック)。

とか足した方がわかりやすいかも?

919 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 17:04:30 ID:qSP874n7
>>915
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。 ←スレの説明を最初に
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、
既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。←キジョ板で迷子見つけたら誘導しようよ的な

ちょっとしたことなんだけど。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 18:34:30 ID:0BsONsKL
お、わかりやすい。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 18:40:12 ID:78Y5zJeB
本当にわかりやすくなってるね。
これって本当にビジネスになりそうw

922 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 18:57:34 ID:0BsONsKL
なんでビジネス?

923 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 23:05:22 ID:xZlTGtc9
すごく現実的な答えが返ってくるのでまた質問です。
よろしくお願いします。

コンビニでちらっと女性誌の表紙だけざあっとみたんですが、
なぜみんな同じような顔なんでしょうか?
自分は男でAVを大量にみますが、その子たちにみなそっくりな顔立ちです。
整形顔というんでしょうか?ちょっと寒気がしました。
ああいう顔にみんな女性はなりたいんですかね?

924 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/21(木) 23:35:05 ID:uoOsB4kr
>>923
あなたが、女性を区別できないか
男性が、そういう顔を好きのどっちかじゃないですか?

925 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 02:17:13 ID:nYjZ4FzR
>>923
雑誌は「いまはこういうメイクや髪型が流行ってますよ。だから
美容室や化粧品や服にお金を費やしなさい」って戦略だから
似たような容姿にしてるわけ。
ぶっちゃけ読者はそれに合わせる感じ。雑誌は読者の要望に答えながら
作られてるわけではないよ。
大人だったらそれぐらいわかれ

926 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 08:03:29 ID:GFOkDARP
早速だけど>>923は既婚女性でないと答えられない質問じゃないねw

927 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 08:25:13 ID:AjW46n2z
>既婚女性の立場からの回答が欲しい
だからおk

928 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 12:10:24 ID:rYTrzqn5
>>923
私には同じに見えないなー。
車は私にはどれも同じに見えますが、そういうことじゃないかなあ?
車興味ないので、
小さいの
中くらいの
ワゴン
乗用車はこの三種類しかないと思ってる

929 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 18:41:01 ID:XLPU09nl
相澤沙世と押切もえが同じ顔に見えるなら
視力に問題あり。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 21:32:03 ID:ZgjXvAWA
>>923です。
>>924-929ありがとうございます。
みなさんが書かれたことはとても納得しました。
ただ、相澤沙世というひとは知りませんでしたw
私があまり結婚したい、付き合いたいと思うような顔ってのがないんでしょうね。
つまり顔に特別こだわりがないということで自分なりに消化しました。

個人的には地元の底辺高校に通うJKたちのケバイ化粧は大嫌いですな。
これから嫌でも沢山化粧しなきゃならないのに、今から厚塗りする必要あるのかなあ。
知っている範囲ですが、ケバイ化粧の子が好きだって男の子はしりませんからねえ。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 22:17:26 ID:J4OUO6wM
>930
確かにケバいのは同性から見ても「アチャー(AA略」と思うときがある。

だが、化粧について言えば、派手な化粧は意外と手間がかかっていないこともある。
逆に化粧っけなくてスッピンっぽい感じ、つまりナチュラルメイクと言われるものは
何段階もの工程を経て仕上げるため、かなり厚化粧です。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/22(金) 23:47:31 ID:tn8vJEKg
化粧って、他人に見せるためにするものじゃなくて楽しいからするんだもんね
930に好かれようが嫌われようが、そのJKたちも知ったこっちゃないと思う

933 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/23(土) 09:37:55 ID:Al7+2Mdu
ナチュラルに肌が美しい人は手入れ・維持に結構なお金をかけている
化粧品だって高級品を使っている

934 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 07:22:05 ID:vjw2vg/x
>>930
私も、「そのつけまつげはギャグなの?」と思うときある。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 13:36:32 ID:mCYnEcCF
>>930です。
>>931-934
またレスいただいてすいません。
私が変なこと書くからいけませんね。

ナチュラルメイクはいいですよ、私みたいな特に拘りない男はすぐ騙せますから。
やはり私のような普段顔に注目しない男までも不快に思う、
見た瞬間それとわかるJKの厚化粧はよろしくない、というのは相当数の方が男女問わず
いるということで安心しました。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 15:53:54 ID:rQKCcph+
>>935
ナチュラルメイク = 薄化粧 ではないですよ。
ナチュラルに見えるだけで、厚化粧もアリな化粧法です。

937 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 15:56:30 ID:4Tpq8UbD
JKのあれは仮面なんだよ。
仮面つけてないといられないってことから察してあげてね。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 16:20:55 ID:OpeZNf9v
空気読まずに考えてみると
ああいう顔=ケバくて似てるのは、ケバいからこそ似てるんだ。

もとの目が大きくても小さくても同じようにもっと大きく描く。
(そのために、最近の子はみんな目の周りが真っ黒だ)
タレ目が可愛いとされてるから、吊り目の子は目尻の粘膜を塗りつぶして
強引にタレ目の形を描くし、タレ目の子はそれを強調して描く。
眉の形も、理想の形からはみでたところを刈り込んで(だから眉が薄く短くなる)
足りないところを描いてる。
唇も、理想の形に添うように線を消して描きこむ。
全部が「こういう形がいい」というお手本にそって描かれているから似てるのだ。
顔の面積ってたかがしれてるから、線が2ミリズレたら印象は大きく変わる。
だけど線を1ミリ2ミリ修正するのは簡単。だからどんどん理想の顔にメイクできる。

モナリザを模写したら、まあ描いた人の個性は多少出るだろうけど
爪と眉のない女性がななめ向いて座ってほほえんでるというアウトラインはほぼ変わらない。
それと同じことが、若い子の化粧でなされているんじゃないかと思うんだよね。

昨日、街で偶然知り合いの子にあったら
まさにこんな化粧をしてて、目尻の粘膜(上瞼と下瞼がくっつくところのはしっこって
すこし凹んで皮膚が粘膜っぽいよね)を塗りつぶしてた・・・
下瞼のまつげと目玉の間にはグリグリ鉛筆突っ込んで色を載せるし
目頭は目ヤニがたまるところに鉛筆突っ込んでる。
あのペンシルは、毎回消毒したほうがいいんじゃないかと思うんだ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/24(日) 19:55:29 ID:7tzRQDQ0
モナリザって爪ないんだ…

940 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/25(月) 00:51:01 ID:F+rKMArZ
相談お願いします。
うちは家庭内別居です。両親の間に会話はありません。
が、たまに母から父に用がある時に、必ず私に「〇〇って言っといてよ〜」と
ヘラヘラした口調で頼みます。私にはそれがとても不愉快です。
何度嫌だと言ってもかわされたり拗ねたりで一向に解決しません。
最近では定額給付金の事で「お母さんの分貰っといてね〜」
(家計は父が握っている)と言われ、またか…とガックリしています。
私が父と仲良しなら話は別ですが大嫌いで、その事を母は勿論知っています。
なんとか止めてもらう方法はないでしょうか。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/25(月) 00:59:12 ID:qlvBwVnl
940さんも一緒に住んでるんなら家を出たらいいと思う。
夫婦喧嘩は犬も食わないって言葉もあるぐらいに間に入っていいことなんて一つもないよ。
家を出た上で、夫婦間の問題は各自でやってもらってそれが嫌なら別れろ、でいいと思う。
うちも同じ感じで母は家を出たものの籍は入ってる、でも書類上の手続きやなんかで
お互い連絡が必要な時は近距離に住んでたせいもあって私を介してた。
それがどうにも面倒で馬鹿馬鹿しくて、たまたま遠方に転勤になったから
上に書いたようなことを言って「間に入るのは嫌だ。本気で嫌だ。勝手にしろ」と放置したら
嫌々なりにも各自で連絡を取ってるみたい。
間に入る人がいたら甘えるからね。本気で嫌ならそれぐらい言ってもいいと思う。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/25(月) 01:06:05 ID:C97znd+e
>>940さんは何歳なのかな?
もし、働いているなら家を出たほうがいいと思う。
学生なら、紙に書いて意思疎通をしろと言うぐらいしかないかな
夫婦のことで間に挟まれるとつらいよね。
両親どちらに対してもよい感情を持っていなさそうというのが余計つらい

こんなありきたりのことしかかけなくて申し訳ない。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/25(月) 01:24:39 ID:fde09tzD
>>939
うん、ないよ。
正確にはきちんと描きこまれていない。

レオナルドはあの絵を愛して死ぬまで持ち歩き、
ずっと筆をいれていたんだけど
まだ爪を描いていないうちに死んでしまった。つまり未完成。
爪以外にも、背景の一部がきちんと描き込まれていないところもあるんだって。

944 :940:2009/05/25(月) 02:41:56 ID:7BVHxVD+
ID変ってますが940です。お二人ともレスありがとうございます。

>>941さん
同じような経験をされているんですね。今までその都度注意してきたのですが、
それと同時に断った罪悪感があり自分が苛立つことは正しいのだろうか?と
半分疑問に感じることも多々…。しかも母はそこに付け入るのがうまい。
そのためかなりキツく言っても「私だって好きでこうなりたかった訳じゃない、
あの人が何をしたのか○○(私)ならわかるでしょ!」と泣きながら言い返され
なあなあで終わる…。本当に深入りして良いことなんて一つもないですね。
罪悪感を感じずに放置できるような強い意志を持ちたいと思います。

>>942さん
今年二十歳の学生です。
今はまだ家を出るのは無理ですが、就職先が決まり次第すぐにと思っています。
正直この家にいると洗脳にされてしまいそうで…。
うっかり理想の家族像の話をしようものなら「今は平和な家庭の方が珍しいくらい」
と間髪入れずにあたかも家が普通であるかのように言うので。
現実とかけ離れた理想を求めるのは良くないですが、だからといってどこの夫婦も
こんなもん、子供が我慢して当たり前なんておかしい。絶対に出ていきます。

余分な文章が多く、長くなってしまいすみません。
読んでいただいてありがとうございました。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/25(月) 07:28:52 ID:kTwEgpNj
今は脱出のための費用貯金、がんがれ。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/27(水) 18:28:36 ID:tUxYPsXi
マジレススレのID:wsMMVlaJはすしじゃないかと思うんだが

947 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/27(水) 19:05:05 ID:G6gJM2xW
仮にすし本人だとしても、だから何?って感じなんだが。
ここで叩かれた人を他スレでも目ざとく見つけて
叩きまくってやろうって魂胆?気持ち悪い。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/28(木) 12:56:43 ID:fsxTcan8
へ〜まともな考えのオバハンもたまにはいるんだね

949 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/30(土) 22:39:31 ID:PeQUbOi2
パートのおばちゃんって接触を回避(あからさまでなく極自然に)してるとけんか売ってきませんか?
顔見知りになって話もたまにするといい感じなのに離れるとまた辛く当たってきたりすると感じているんですが。

950 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/30(土) 23:31:47 ID:oMwFmBzY
なんで回避してんの?
会う機会がたまたまない期間があったその後に辛くしてくる人なら
最初からあんまり接触しないのが吉

951 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 00:31:35 ID:UrbagpOS
>>949
嫌ってる相手には嫌われるもんだよ。
自分は自然に回避してるつもりかもしれないけど
よっぽど鈍感じゃない限り気付くもんだ。
喧嘩を売られたんじゃなくて、売った喧嘩を買われただけ。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 00:56:20 ID:eewPaZUP
嫌ってるわけではないです。
本当に時間が合わなかった。
それで久しぶりに接触したらいきなり切れてきた。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 03:06:39 ID:UrbagpOS
たまたま時間が合わなかった事を「回避」って言うのは変だよw
書込と同じように、誤解を招くような
間違った日本語の使い方して怒らせちゃったんじゃないの?

954 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 07:19:37 ID:fviGFYdK
まあどっちにしろ、そういう人とは関わらないようにするしかないよ。
952の会社のパートさんが全員そういうタイプだったらもうお気の毒としか言いようがないけど
立場が違うだけで分かり合いにくい事っていっぱいあるしね。
952の忙しさが理解できない人には、なんでしばらく親しくしていた人が
ぱたっと休憩室に顔を出さなくなったの?なんて思うときもあるのかも。(休憩室は例えですよ)

まあパートさんといかに付き合うのかが仕事を円滑にするポイントの一つとは思う
上手く付き合えば雑用してくれたりするし

955 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 22:41:35 ID:ZW4TzcEf
キジョささやか質問から誘導されました

8年くらいつきあってる彼女がいて、金食い虫でしかも将来専業主婦を断言してる
おれ:医学生だけど医者やりたくなくて研究者になりたい 研究者の平均給料は公務員弱か?
    本気では彼女には話してないけどわかってるとおもう
同級生に良い雰囲気になってしまった相手(まもなく女医)がいてどっちとるか迷ってる
そっちはとるとしたら将来食事の好き嫌いでもめそう
もちろん今好きなのは彼女のほう。長いし。

どうしたらいいでしょう

956 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 23:00:27 ID:Lkm9siUF
>>955
まずは彼女に
>医者やりたくなくて研究者になりたい 研究者の平均給料は公務員弱か?
これを話してみる。
最初は本気にしないだろうから本気であることを懇々と伝える。
そうすればおのずと答えは出るよ。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2009/05/31(日) 23:19:49 ID:3DayQBwS
>>955
金食い虫で専業を希望って言うのはもうどうにもならんね。
散在する人は将来100%治らないよ。病気だから。
もうひとりの方、食事の好き嫌いでもめるというのは具体的にどんなものかわからんが
子供じゃないからある程度の好き嫌いはお互い譲歩できると思うけど
思いやりのない人なら難しい。食もまた人に100%合わせるのは無理だから。

参考に1つ
一般の専業主婦は自分がお金を稼いでないのお金には結構シビアになる。
家計を預かるということが仕事だから。
だから、そういう位置にいる人が散在するタイプだと家計は火の車かな。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 00:11:45 ID:+vRqFL4X
>>955
まだ学生なんだし二人のうちのどちらかを今すぐに決める必要はないと思う。
散財する人は病気で治らないので論外。
長く付き合うと情と愛情の区別が付きにくくなってるのかも。
医者の同業者同士の結婚ってあまりうまく行ったって話を聞かないな。
時間のすれ違いが多すぎる。
仕事をして社会人として一人前になれば、女性に対する目も養われるだろうし
学生とは違う生活のリズムにあった女性と知り合う機会も増える。
それに仕事をしているありのままのあなたを見て、それを理解する女性も現れるはず。
最初から二択にする意味がわからない。


959 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 00:17:48 ID:S7acK3AS
>>956-958
ありがとうございます
すでに火の車で精神的にまいっており質問に至りました
よく考えます


960 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 04:14:47 ID:FR1zVyD+
携帯からすみません。既婚女性の方、相談に乗って下さい。
私は、秋に結納を控えております。
恋愛結婚ではなくお見合いと言うか、双方の親が決めていた事です。
お相手は優しく誠実な方だとわかるのですが、結婚生活が怖いのです。

15才の時、生理痛が酷く婦人科に行き、内診の後に薬を処方されました。
薬の名前は忘れてしまったのですが、母乳が出る副作用を医師に伝えたところ
ギュッと絞り出され「若いコのおっぱいはいいね」と笑われ
また内診台にあがるように言われ、「色がキレイでかわいいね」と。

それ以来、同級生に告白されて交際しても、キスされそうになると
一方的に別れ話をしたりと、男性が体に触れる事が受け付けられなくなりました。
男性と話す事はできますが、24才で男性経験は0です。
男性恐怖症?かと思い、心療内科に行ったのですが
安定剤を出されても、ただ眠気が来るだけで
カウンセラーさんに話しても「うんうん、つらかったのね」のやり取りだけで
これでは無理だと通院を辞めました。

続きます

961 :960:2009/06/01(月) 04:18:25 ID:FR1zVyD+
続きです

子供は大好きです。でも性交渉と言うか、男性の前で裸になったり
体を触られる事を考えると、涙が出てしまいます。
この結婚は、跡取りが重要視されており、婦人科に妊娠できるか
検診に行くように言われましたが、「もう行きました」と
父と相手方に嘘を付きました。
母には、いつか話そうと思いながらも「大学を卒業してから
花嫁修行をして、幸せな結婚をしなきゃね」と言われたまま
他界してしまい、姉妹もおらず相談相手がいません。
彼には4回会いましたが、話す勇気もなく…

性交渉ができない妻なんて、許されますか?
跡継ぎは、女医さんのいる婦人科で人工受精とかなら!と
考えるのはやはり愚かで身勝手なのでしょうか?

宜しくお願い致します。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 04:38:11 ID:+hX8dPyJ
そんなんでも結婚せにゃいけない境遇なのか。よほどのお血筋か?
(お気の毒といっていいものだろうか)

見合い相手の男性は「トラウマ原因」から遠い外見、性格のようですか?
やはり性交渉あっての跡継ぎだと先方も思ってることでしょうね。
相手男性が、そこのトラウマを慮るほどの知性があるならば、
即跡継ぎは無理ということも納得してくれ、数年単位で接触への段階を踏んでくれるなら、
それでトラウマも次第に緩和されていき…それが一番収まりがいいんだけども、
いかんせんこちらには相手男性の詳細はパソコン画面のこちら側には不明なもので、
どんな風にもってけば上手くいくものやら、サッパリ検討つきません…

自分に合うカウンセラーが見つかるまで、医院をハシゴしていくのは悪いことじゃありませんよ。
結婚がどうしても避けられないお家の事情があるのだから、なんとか、貴女自身が少しでも
幸福な方面へ向かえますように。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 10:43:33 ID:c0q5E54g
相手になにも話さず、性交渉無しの妻は絶対にゆるされないでしょう。
恋愛結婚とはかなり状況が違うようなので。
このまま黙って結婚すれば、相手の男性を苦しませることになります。
あなたも針のむしろのような状況になるでしょう。

いいカウンセラーを捜し、
相手男性に打ち明け、二人でカウンセリングに通う。
相手が全く理解を示してくれなければ、多分カウンセリングどころか、
ひどい言葉をぶつけられるかもしれない。

父親に理由はいわずに謝って破談にしてもらい、家を出る。
というか多分あなたにとっては家や親を捨てることになりそうですね。

どれを選択しても、960にはほどく辛い事態になると思います。
何も悪くない若い女性がなんでこんな状況におかれてしまうのか、
と考えると他人なのにこっちまで胸が痛くなるよ…
全部話せる親友はいませんか?力になってくれる人も必要に思います。
960の幸せを私も願わずにいられないよ。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 11:29:54 ID:dvvHsnVd
>>960
若い頃の体験がトラウマになってしまったんだね
ちょっと厳しい現実をつきつけるようになるけど、セックスレスが離婚の有責事項として認められてるから
一方的に夫婦生活を拒否し続けるのはそれに該当して、下手したら慰謝料請求される事にもなってしまう

辛いかもしれないけど親御さんに相談して、心のケアを最優先させた方がいいと思う
このまま結婚して半ば強引にセックスに持ち込まれる事だって100%無いわけじゃない
そうなっ時このトラウマが更に悪化して、心のバランスまで崩してしまうかもしれない
そうなってからでは遅いからね
親御さんだって娘が不幸になるのは見たくないと思うよ

結婚だけが女の幸せじゃないよ
出産だけが親孝行の方法じゃないよ
一人でも仕事をして生き生きとしてる女性は沢山いるよ
みんなそうしてるからって、自分も必ずそうしないと幸せになれないわけじゃないよ
いつか>>960の心の傷が癒えるのを祈ってる

965 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 11:30:02 ID:udqoLfIq
>>960
>性交渉ができない妻なんて、許されますか?
許されません。
これは仕方ない。結婚という”契約”の中に性交渉も含まれてますから。

この先 一生そういった行為をしないで生きる方法よりも、トラウマを取り除く方法を
考えるのが建設的じゃないでしょうか。
本当に好きな人だったら怖くないよ と言いたいところだが、お見合いじゃまだそこまで
気持ちもないだろうしね。

病院で検査したと嘘ついたのは良くない事なので、女医さんのいる婦人科行って
検査はちゃんとした方がいいのでは?
その時にお医者さんに相談してみるのも手かも。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 13:09:47 ID:VqzkfBN9
>960
苦しんでいることを相手にも親御さんにも話した方がいいよ。

ちょっと想像して逆の立場になって考えてみたらどうかな?
性交渉じゃなくても、夫となる人と「○○ができるし、本人もそう言った」と思ってたのに、
結婚後「実はウソ。できません。」なんて言われたら?あなたは平気?
自分の事で申し訳ないけど、私だったら「なら早く言ってよ」と思うな。

もちろん言ったことで何かしらのダメージは残るかもしれないけど、
その深さは時間が経つにつれてどんどん深くなるよ。
問題だなと思うことは早期に解決の方向へ動いた方がいいよ。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 13:24:38 ID:epGoWrpT
トラウマとかだと、ヒプノセラピーもいいかもしれない。
それもカウンセラーとの相性が重要だとは思うけど。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 13:29:10 ID:Zqaz5RFk
お見合いで結婚、新婚旅行で童貞夫が妻が非処女であることを責め
セックスレス→人工授精で2人子供がいる夫婦知ってる。
セックスレスを夫婦がちゃんと納得して
人工授精という方法で妊娠出産するのは悪くないと思う。

でも皆が言うように何も理由を話さずに結婚後いきなり
セックスできません、子供は人工授精でってのは無理だと思う。

長い人生を一緒に歩む相手だからこそ
辛くとも相手に話した方が良いよ。
一緒に乗り越えてくれる相手じゃないなら不幸になるし
いっそ破談になった方が良いのでは?とも思うから。



969 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 14:17:22 ID:epGoWrpT
>お見合いで結婚、新婚旅行で童貞夫が妻が非処女であることを責め
>セックスレス→人工授精で2人子供がいる夫婦知ってる。

えー…、これもどうかと。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 16:18:46 ID:D9E5xpev
>>969
うん、私も思うw
非処女であることを責められた時点で
この人とは一緒に結婚生活を送れないと思ってしまうから。
よっぽどその男に魅力があった?のか金と割り切った結婚なのかw
セックスレスは各夫婦で納得の上なら問題はないけど
非処女であることを責めたというのは心に残るよなぁ。


>>960
>お相手は優しく誠実な方だとわかるのですが
相手に対してそれだけしか感じ取ってないってこと?
あなたが相手を好きになってしまったというのなら
この問題で悩んでしまうのはわかるんだけど。
そうじゃないなら、相手にきちんと説明をしてみる
詳しいことは言わなくていいけど思春期にトラウマになる出来事があって
セックスは今の時点では出来ません。それでもかまいませんか?と。
その話を聞いて相手の男性が「一緒に治していこう」と前向きなら
人生を一緒に歩んでいく第一歩になると思う。
そうじゃなければ、相手は「跡取り」がいるわけだから相手側から断ってもらう。

あなたはまだ24歳。結婚するには若い方なのだから
3,4年でも自分が好きと思える人を見つける努力をしたほうがいいかな。
難しいだろうけど人間の出会いなんてどこに転がってるかわからない。
自分が前向きならいつかは克服できるだろうからがんばれ。
結局自分が本当に相手を失いたくないというぐらいの人を見つけ
その相手もそれに答えてくれるような人なら2人で前に進めるから。

971 :960:2009/06/01(月) 19:04:19 ID:+fyqAZG3
皆様、レスをどうもありがとうございました。
私の恐怖感だけが先行してしまい、断った後の彼の気持ちや
夫婦とは?結婚とは?と言う大切な事を考えていなかったと思います。

中学から大学まで一緒だった親友に、以前相談した事があるのですが
(婦人科での詳細は話せませんでしたが)
「本当に好きな人に出会えば変れるから大丈夫」と励まされました。
でも深く恋愛する事はできないまま、結婚する方が決まり
「これから好きになって行こう」と思っていました。
しかし、彼を好きになれば性交渉ができるのか?と考えると
今の私では無理だと思います。

アドバイス頂いた通りに、女性の医師がいる婦人科と
カウンセラーさんを探してみます。

父に話す事は、正直抵抗があります。
また、数時間しか過ごしていない彼に、いきなりこんな話を?と
迷いもありました。
でも正式に婚約する前に、恥ずかしくても何でも
言わないままではいけない事だとと感じました。

すみません、分けます。

972 :960:2009/06/01(月) 19:05:36 ID:+fyqAZG3
続きです。

しかも、嘘を伝えてしまった事は、酷い生理痛も治っていない事もあり
妊娠できるかどうかなんて何もわからないのに、どうしよう・・・と
自分の発言に後悔していました。

もし受け入れてもらえず、このお話が破談になったとしても
父やお相手の方々のご期待に添えない事は、心苦しいのですが
私自身は、前向きに頑張りたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。
いつかまたご報告に伺います。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 19:14:39 ID:D9E5xpev
>>972
大昔ならともかく
結婚というのは自分が幸せなるためにするもの
父親や相手の期待のためにするものじゃない
根本が間違ってる

お見合いだからこれから相手を好きになっていこうというのは間違いではない
でも、あなたの場合はそうではなく親の決めたことに乗っかっただけ
それでは幸せになれるものもなれないよ

974 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 19:47:47 ID:dvvHsnVd
>>972
秋に結婚が決まったとあったから、もう正式に結納も済んで式場も予約してるのかと思ってレスしてたわ
まだ正式には何も決まってない段階なら最悪まだ引き返せれるよ!

いきなり父親に話すのはかこのトラウマの相手が男性だし切り出しにくいだろうから
まずが母親に相談して、母親から父親へ伝えてもらうのがいい
相手側にもいきなり伝えるのではなく、母親から仲人さんを通して伝えればいい
待ってくれるか破談になるかは相手次第
お見合いの形式上の断り方というものもあるし、そのための仲人さんも居るんだからね

全部一人で背負い込む必要もないし、むしろ全部一人で片付けれる問題でもない
でも、カウセリングを受けてトラウマと向き合うのはあなた本人にしかできない
家族がトラウマを理解してくれて、精神的サポートが受けれるようになるといいね

975 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 19:59:15 ID:B4RrY2gv
>974
>961でお母さんは亡くなっていることを書いているよ。
父親にはたしかに言いにくいよね・・・。

976 :955:2009/06/01(月) 22:55:36 ID:S7acK3AS
今の彼女に話したら、それでもかまわないような返事でした。
まだ考える時間が経ってませんが
それでも自分としては共同生活で家計が成り立つ気配がしないので不安です。
二択に絞るのはおかしいとの指摘ありましたが、現時点でとる行動としてはプラスの方向については二択ということです。
自分の気持ちをよく整理したいとおもいます。
経過報告でした。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/01(月) 23:47:50 ID:d1FiXJIZ
>現時点でとる行動としてはプラスの方向
プラスの要因がひとつも見つからないんだけどw
就職もしてない若造がw視野狭すぎとつぶやくテスト

978 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 00:19:44 ID:3Bm6na8s
>>976
今の彼女は臨床だろうが研究だろうが、「医者」と結婚したという
ステータスと贅沢な生活がほしいのよ。「それでもかまわない」
のなら、共稼ぎをしてもらいたいと頼んでみたら?彼女も現実が
見えていない気がする。



979 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 00:20:18 ID:zcNVv9nP
結婚もしてないのになぜ火の車なの?


980 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 01:20:32 ID:OgqyaQ7+
>>976
漠然と話しをしても彼女には伝わらないと思うよ
具体的に結婚後はどういう生活になるのかまで話した?

結婚後は贅沢しないで子供が小さいうちは専業になってもらっても大丈夫
そのかわり、ブランド品も買えないし新婚旅行以外で海外にも行けないと思う
誕生日や結婚記念日くらいはちょっと贅沢したいなとは考えてるけど
毎年誕生日と結婚記念日に何十万もかけてお祝いはできないと思う

いつかマイホームも欲しいし、子供が生まれたら子供のために貯金もしたいし
自分達の老後の蓄えも必要だから、できれば兼業で一緒に貯金も頑張って欲しい
子供が大きくなれば習い事や進学に結婚、お金はいくらあっても足りないよね
頑張って働いて貯金しよう!


これくらい具体的に話せば、本当に金目当てならとっとと離れそうだけどw
でもこういう家庭事情のお宅が殆どだと思うよ

981 :すい:2009/06/02(火) 01:44:45 ID:89vt89iL
仕事決まった

おまいらの言い方だとこれで彼女できるんだよな?

982 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 01:54:25 ID:T2m9MAr0
>>981
おめでとう、ようやくスタート地点に立てたね。
勝負はここからだよ、がんばってね。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 01:59:36 ID:89vt89iL
>>982
感じ悪い書き方をしたのに「おめでとう」って言ってくれるなんて。
少し泣いてしまった。がんばる。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 03:15:42 ID:d9291z7W
人を好きになるってどんな感情になりますか?

胸がキュンとなるとかはやめて下さい

結婚10年目ぐらいの30代以上の既婚女性のご主人にたいしての気持ちを聞いてみたいです

985 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 06:53:28 ID:aj2R92Gu
次スレです
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】22
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1243892367/


>>984
大好きで大事な人だけど、激しく感情を動かされるような事は
もうあんまり無いかな。
ひたすら穏やかで安定した日々を送れる相手。
同じように思ってくれて、そう過ごせる事にとっても感謝している。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 06:59:30 ID:9CEsj5Z+
>>984
うちは結婚17年目、4大卒業して2年目に結婚した子供のいない夫婦。
ふとした仕草や発言でたまらなく愛おしくなったり可愛いと思ったり。
家族は二人だから当たり前かもしれないけど休日を別々に過ごすことはない。
私が出張の時や土曜出勤の時などは外で待ち合わせをして映画を見たりドライブしたり。
休日はお弁当を持ってドライブ、温泉など。
歩くときは今でも手をつないで歩くよ。
愛情を言葉で表すのは難しいけど昨日より今日の方が愛してる・・・と思うw
旦那の帰るメールを見て食事の支度を始めるのが幸せ。
今朝も一緒にウォーキングしてきた。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 07:06:30 ID:x0CNhtZJ
>>976
医者やってる友達も言ってたが、医学生って案外世間せまいから、医学部内で
ビバヒル状態になることはよくあるらしい。
それは一般的には「へんなこと」なんですよ。
あと、結局医者の勤務形態やストレスを理解してくれるのは同業とかナースとかになるので
最初から専業めざしてるような子はもし結婚できたとしてもそのうち破たんすると思う。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 08:27:51 ID:GaNZyLO7
>>985
乙すぎる

989 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 08:49:21 ID:fRVXipOR
>>985
激乙です。
テンプラ素晴らしいよ。

990 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 09:16:46 ID:Kfr0GlbU
>>984
暖かいお湯がたっぷりしみ込んだスポンジ状態、かな。

と、急激に絞られ、冷たい氷水のスポンジになったことがある自分が言ってみる。
今の暖かいスポンジに戻るのには、かなりの年月が要りました。


>>985
乙華麗。本当にテンプレばっちりだし、華麗なスレ立てだわ。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 10:04:10 ID:2AGIk3a0
ポエミィだね

992 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 10:30:20 ID:L2AkpMGn
>>984
確かにもうきゅんとはしないw
結婚10年目、30代です。
いつでも優しく頼れる尊敬する人、この人がいないと生きていけない!
と思う。自分の中心に夫がいる、という感じです。
子供を共に守る戦友のような感じもある。
ずっと好きでいてもらいたいから自分も仕事とか美容とか頑張ろうと思う。
でも脱いだ靴下を脱ぎっぱなしで放置してるのを発見したときは
夫を捨ててやろうかと思う

993 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 10:59:21 ID:L2AkpMGn
>>981
これからどういう仕事をしていくかが大事だよ。
でもひとつ大きなハードル乗り越えたね
おめでとう

994 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 12:23:30 ID:Zq3NgOyr
>>984
人を好きになるとキュンとするよ。
でもだんなにはもうほとんどキュンとしない。
結婚10年ほどの30代主婦。
性欲もあまりわかないし、でもすごく大事な人。
両親や兄弟と同じように。
恋愛感情は形を変えて、家族愛になったかな。
でもわりと最近、だんなが浮気する夢を見て、
その時はキュンとなって、思わず抱きついてしまったw
ちょっとは恋愛感情残ってたらしい。

985さん、乙〜

995 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/02(火) 16:21:33 ID:bmiZ90Gq
>>984
忘れた。
結婚後あっと言う間に気持ちは冷め、今は
ただの同居人のオッサン以外の何者でもない。
今日ダンナが死んでも何の感慨もないだろうし
涙も出ないと思う。

996 :984:2009/06/03(水) 01:21:41 ID:+ANOKGpq
自分は27歳の毒男で24歳の彼女からプロポーズされて悩んでます

彼女に問題があるんじゃありません
自分に自信がないです


今まで、彼氏がいたり、告白してもフラれたりと
自分から好きになった女と付き合ったことがありません

いつも相手から告白されていつの間にか一緒にいたというパターンが多い
だから浮気はしませんが違う女に目がいくことが多いです


元カノと同棲経験はありますが一人で飲み歩いてばかりいたのでフラれました

今も行きつけのバーに気になる女がいます
その子は例により、婚約者がいます
婚約者がいるくせに俺をホテルに誘う男癖の悪い女です

それに比べて彼女は真面目で優しくて俺にはもったいない女です
なのに婚約者付きの女のことばかり考えてしまう


続きます

997 :984:2009/06/03(水) 01:29:27 ID:+ANOKGpq
まぁ、それで上記したことを彼女に話したわけです

なにをどうするべきなのかも分からなくて本音を話すしかなかったんです
彼女は
それでも俺と結婚したいと言います


私にたいして激しい好きな感情がなくても、今のように平和で穏やかな生活をしていきたいと

俺は彼女にたいして責任感しかないと思います
彼氏としてこうするべきという義務感ですか


だから女に誘われてもホテルにいきませんでしたが
彼女が恋しくて仕方のない夜や切ない気持ちを経験したことがありません

男癖の悪い女に会いたくなってしまうんです


こんな俺に何かアドバイスをお願いします

998 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/03(水) 02:11:36 ID:MBUVWOoO
>>997 自分が彼女の立場だったら結婚する? 大抵はしないとおもう。

ホントに好きな人が見つかるまで
結婚しないで、独りで生きていったらいいと思います
自分で腹も決まらないのに、結婚しても先が見えてると思う

999 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/03(水) 02:18:41 ID:P/RmYBak
人のものに目がいく性格なのかな、流されやすいとか。
せめてうかつに結婚しないで独身でいたほうが自分のため、周りのためだと思う。

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2009/06/03(水) 02:24:13 ID:dI/fE05p
他の女に簡単に目がいく男と結婚して
平和で穏やかな日々が送れる訳ないじゃんw

彼女はね、本人に自覚は無いだろうけど
人生において楽したいだけなんじゃないかな。
早くおばあちゃんになりたい、老夫婦が縁側で並んで
仲良く茶を飲むような夫婦になれたらいいとか言ってない?

紆余曲折するのが面倒くさいから、その代償として
本来夫婦であれば得られるはずの愛情を差し出せば
一足飛びに穏やかな日々のステージに移れるんじゃないか、
そう勘違いしている若い女は結構いる。

実際愛情が薄い同士で結婚して慈しみあえるような
穏やかな生活を手に入れるのは難しいと思うけどね。

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
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  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://changi.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \


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