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人間関係の距離感がわからない人19【対策】

1 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 22:07:54 ID:qF3vdeXX
知り合いや会社の人で、こちらの気持ちはおかまいなしに
自分が気に入れば土足でこちらの領分に踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」と絡みつく。
仕方なく相手をすれば、信じられないほど傍若無人に振る舞う…

一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

★距離感を保てない人間(=梨)がスレに書き込むのは禁止です。
それまでの梨行為を反省したり懺悔をしたいなら、現実世界で改善してください。
ここの住人にとって梨の存在も愚痴も一切無関係で迷惑です。

前スレ
人間関係の距離感がわからない人18【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1223464575/l50

2 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 22:23:49 ID:x5Fapv5p
>>1
お疲れ様です!
個人的に前スレでとても感心したレスがあったので、
こっちにも参考までに貼らせてください。


962 名前:おさかなくわえた名無しさん メェル:sage 投稿日:2008/12/03(水) 12:41:13 ID:5sAcs7OM
そうだね。
すごい梨自慢大会じゃないんだし、梨レベル判定スレでもないからね。
色々なタイプの梨がいるから被害者以外の他人は何とも言えないはず。
梨にロックオンされる生活はこりごりだから、そうならない為に梨センサーを
働かせておこうと日々心がけていこうと思っている人のスレだと思ってる。
役立つ話は取り入れて、ピントはずれはスルーしてるよ。
でも共感できるレスが多くて驚いてる。
梨って同じ行動をするんだね。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 22:24:44 ID:oIyc0tpU
1乙〜

4 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 00:13:34 ID:XNqDeB6y
>>1
激しく乙。
前スレ埋まる前に立てようかと思ったんだが
ホスト規制で無理だったorz
ID出ない場所でやってられるかっての。

>>2
自分もその通りだと思った。
愚痴書き込みに対して住人が梨判定したり、
それは軽症だのこれなら重症だのとランク分けしたりするのは
お門違いだと思う。梨は等しく迷惑なのさ。

5 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 08:13:20 ID:KCucKQky
>>1乙(・∀・)

いきなり前スレが無くなってて焦ったw
それぞれのスレで住み分けしていきたいもんですな。 

6 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 08:51:08 ID:ehRucyu/
乙〜

私はここのおかげで梨と決別できて、かつロックオンされないように
気をつけるようになれたのでとても感謝しています。

やはり自分をしっかり持って、気分の悪い人とは一線を画すことは大切だね。
生きやすくなったよ。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 10:40:58 ID:kFKekbDr
>>1

すごく有意義な話し合いをしてると思う。
ロックオンされやすい過去を見つめなおすいい機会になった。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 12:46:15 ID:3SnyXeFE
>>1乙です。

>>2
私のレスだw
同じように思ってくれて嬉しいです。
>>6
私もここで勉強して梨に敏感になれたお陰でロックオンされずに
済んだことが2回あるよ。
梨が近寄ってきたけどそれとなく分厚い壁を作ってみた。
つくづく始めが肝心だな〜と思った。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 14:59:40 ID:HA7R87wc
いちおつ
私もこのスレのお陰で梨から逃れることができた。
一時は人間不信みたいになったけど、ここで体験を共有したことで乗り越えられそう
優しさや思いやりは決して欠点ではないし、許容範囲を越えることを
拒否するのも、冷酷なのではないと思えるようになった
この人変、と感じたらサッと避けることが肝心だなと思っています

10 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 15:52:38 ID:9bR2gd9y
何かさわやかなスレになったなw

11 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 19:29:23 ID:2mNEnvn3
梨の言い分は、どちらが悪かろうが良かろうが
ただ単に「離れたくない」だからね。
こっちが「離れたい」と思っていれば
どうすべきか自ずから見えてくるものね。

そういう自分もこのスレに出会うまでは
梨の思う壺に動いてたわけだけどね。
確かにこのスレには感謝している。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 23:51:03 ID:XNqDeB6y
自分は、このスレが何か役にたったというより
王様の耳はロバの耳、的な位置付けかな。
ここで鬱憤晴らして現実で頑張ってますよ。
そうだよね!あるあるある!と共鳴できることが息抜きになるし嬉しい。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 09:17:28 ID:5Gqmfmos
カマッテ梨の傾向と対策はよくわかったけど、ジャイアン梨の方はまだまだ
わからない。
でも、ジャイアン梨と出会ってもロックオンされることがなかった。
ジャイアン梨がロックオンするタイプってのはどんな人なのだろう。
ここを読んでると、カマッテよりも恐ろしい梨だから怖いな〜と思って。
ジャイアン梨には絶対にロックオンされたくないよ。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 10:22:52 ID:fL+ZZtyX
ジャイアン梨ってリーダー梨と同一でいいのかな?

15 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 13:18:15 ID:Wp5zBUBa
同一って解釈でいいと思う

小学校からの友人が今にして思えばジャイアン梨だったんだけど、
上手いことはぐれカマッテ梨をロックオンした。
どこでもいつでもずっと一緒、四六時中べったりでとても気持ち悪うございました。
元からの友人は離れていったり梨化したり、いじられまくって病んじゃったりで目も当てられなかった。

結婚したけどすぐに離婚したらしく、今でもカマッテがジャイアン家に入り浸ってるらしい。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 15:55:56 ID:6yTAhwVu
スレ立て乙です。

私に取り付いてた梨子はカマッテ&ジャイアンの混合バージョンかもしれない。
上から目線で他人を自分の手駒のように扱う反面、
小さな子供が母親に甘えるように擦り寄る。
カマッテのときは調子のいい言葉をたくさん吐くんだけど
いきなりジャイアンモードに切り替わって罵倒してきたり。
今が「カマッテ」なのか「ジャイアン」なのか一見してわからなくて警戒し疲れたよ…。
あと、仲間はずれを極端に嫌う。仲間はずれといっても
仕事の分担作業だからチーム分けして動いてるだけなんだけど
自分の仕事を放り出してまでこちらのチームの仕事を「手伝い」たがる。
おかげで作業もチーム内もめちゃくちゃorz
うまく言えないんで変な例え話にしてしまうんだけど
砂場でお城を作っているときに梨子が「仲間に入れて!」
→人手も足りてるし大丈夫、と断る
→梨子、つくりかけのお城を破壊
→梨子「手伝ってあげる!」
→最初から参加してる仲間キレる
→梨子逆切れ(自分は悪くない、せっかく手伝ってやろうとしたけど
もう手伝ってあげない!)

こんな感じか。
お前がいなければ今頃完成してたのに…。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 16:45:36 ID:H8z8qJ85
「どうやって性格の悪い人を見抜く?」スレにあった

186 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 15:47:22 ID:txKBx0lQ
普通、人から話しかけられたら
「共通する何かを感じたのかな?」「自分のどこかを気に入ったのかな?」
「仲間が欲しいのかな?」
と思うよな。兄弟とかとの会話を思い出しながら。

だから、いきなり見下し・自慢話されたらがっかりする。

ってのすごい納得。親しくないうちの自慢話なんて自分の押し付けでしかない。
相手のことなんてどうでもいいんだよね。自分の話さえちゃんと聞いてくれれば。
結局全部自分ありき。
やたら物をくれるのも、相手を喜ばせたいってのよりも
受け入れてくれたって事実だけが嬉しいのかもね。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 18:55:41 ID:zVCLbhUk
プレゼントは「あげた」という事実によって
「あげたから何々してもらう」という取引に使うためにやってるんだよ。
受け入れるとかじゃない。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 19:03:02 ID:ybN1VOP9
そうそう。
○○してあげたって事実が欲しいだけ。

ここ読んでて気づいたけど、物をあげるってのも梨の特徴のひとつだよね。
最初は「いい人だ」なんて思った自分がバカだった。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 19:29:00 ID:om0IEawL
仕事とプライベート関係なく、こちらをパワハラで押さえ込もうとしてきた梨に
我慢の限界がきてトラブル。口火を切ったのは自分だけど、これ以上騒がずに
静観するのが大人だと思い、他の人は巻き込まないよう口外もせず
真面目に仕事してやり過ごしていた。
梨は周囲を味方につけようと色々画策しては触れ回ってたみたいだが
経過を黙ってみていた上司は、トラブル後はこちらを支持してくれた。
別に四六時中梨と顔を合わすわけでもないし、穏やかに日々を送っていたのだが
思うような展開にならなかったことに梨は作戦を変更したのか、
急に異様にこちらを持ち上げるような態度で接してくるようになった。
数カ月ぶりに出会った時、いきなり近付いてきて「可愛い」連呼。
手作りのお菓子をくれる等。
なんとか何ごともなかったかのように振る舞って相手したけど
梨の態度の豹変にびっくりした。引くっての。
他の人が見てる前で健気な自分を演出してるんだろうけど気持ち悪いよ。
多分、自分だけじゃなくて周囲からみてもあれは気持ち悪い。
もう学習したからね、これからはエレガントにスルーしてくつもりだ。
寄り添ってきたって、挑発したって、こちらが失態を晒すような事はしないよ。


21 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 19:41:22 ID:H8z8qJ85
前スレみて共通してるなって思ったのは

・やたら物をくれる
・〜〜して「あげる」という言い方を多用
・自慢話(特に友達自慢)
・知り合い程度の人でも「友達・親友」扱い
・だが友達の実態が見えない
・飽きたら見下し要員
・一人でいるのが好きな人がタゲになりやすい

ホント梨怖いよ!

22 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 19:44:06 ID:qRFHlowq
睨み付け、恫喝、喚きちらし、泣き喚き、脅迫、擦り寄り、依存、しがみつき
梨のフルコースを味わった私には、もう「梨抗体」が出来てきてるみたい。
上記のうちのどれかの症状が出た相手には一切関わらないことにするわ。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/07(日) 22:11:21 ID:4GzS3UV+
自分は身近な梨に何年も「言う事を聞かないあんたは素直じゃない」と
洗脳されてきたし、梨行動に悩んで2chで愚痴るようになってからも
「付き合っておいて文句言うな!」って叩かれることが多かった。
本当に自分がおかしいのかと悩んだ事もあったけど、
今は相手のおかしさにも自分の弱点にも気づけた。
このスレがあって本当に感謝してる。

自分では具体的な理由がわからないけど、このスレを読むようになってから
新しい梨にはロックオンされないし(されかけても固定せず)
元から知り合いの梨たちも扱いが変わって来た。
もう自分は梨たちにとって甘い蜜のような存在じゃないんだと思う。
ただこのスレでもよく報告されているように梨って
何年でも再び粘着できる機会をうかがっているのは感じるから
油断はできないけど…。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 00:25:53 ID:+Vl1SB1M
>>21
前スレみて最後まで読んだの?
スレは1000overになると1日で落ちるから一応貼っておくね。

999レス
元々、ここはそういう梨の人(本スレで梨子連呼の荒らし)が立てたスレで、
住人の半数は全く梨ではないけど全般の性質上きてしまってることは重々承知。

梨に本当に困ってる人なら、わかると思うけど次は以下のスレにてお願いします。
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/

1000レス
勉強スレはここになるね。
人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/



これを見て梨のスレで仲良くしたいと判断してる同類の人達は引き続きここでどうぞ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 01:01:30 ID:G0lmJMSP
>>21
自分の知ってる梨が、そのうちの6項目にあてはまるのに笑うw

26 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 01:17:15 ID:1V0u7ypo
ここは色々な梨話が出てくるから勉強になりますよね。
>>21
梨からのプレゼントは受け取ってはいけなかったんだ・・・
断ると「遠慮しないで」「なんでもらってくれないの?」「なんでなんで・・」って
すごくしつこいから負けてしまってた。
逆に「なんでプレゼントしたいのか」って聞きたいけど、どうせ変な理由つけて
引き下がらないだろうな。

>>23
梨って自分の都合のいいように解釈する生き物だから
一度親友認定した相手なら、たとえCOされた過去があっても
いつまでも親友でいてくれると思っているのかなぁ。
COされた過去は脳内で削除してしまったのだろうけど、
何事もなかったように近寄ってきた時は鳥肌が立った。
あ〜やだやだ。


27 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 01:47:39 ID:5h2Ykteu
>>26
昔、COしたつもりがうっかり梨を許してしまった。

すると梨の脳内では、私が一方的に喧嘩を売って
それを「許してあげた」ということになっていたようで…。
その後本気でCO。メールも一切スルーした。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 02:28:06 ID:+Vl1SB1M
なるほどね、ID変えた自演かもしれないけど>>25-27
>>24を見て何事もなかったかのように書き込んでるということは梨被害者のふりした
梨だと自ら認めてるのね。それはそれでいいと思うよ。

他人を梨だと思い込みながら、末永くネットでも現実でも梨同士仲良くね。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 02:47:23 ID:jCGHv9NR
梨って何であそこまで人を支配したがるんだろう。
自分の発言で人の行動をどうにかできると思ってるみたいだけど
それには相応の魅力がないと駄目なんだよ。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 07:56:35 ID:sNUJQx5o
梨はその魅力さえも上っ面だけに感じるんだよなー
すげー偽善くさいし、良く見せる事に必死

梨のメールの特徴はブログ感覚で、やり取りというよりこっちがコメントをするって感じになる
男同士でそんなキモいメールしたくねー


31 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 10:56:22 ID:PWR0zejj
そうそう、梨とのメールは会話のキャッチボールにならない。
一方的に自分の日常を語り、こちらの話題にはスルー。
そんなメールのやり取りがこっちは楽しいはずがなく、
忙しいとか体調イマイチとか伝えてFO作戦しようとしても、
凄まじい勢いで返信催促のメール&電話攻撃。
あの息苦しい日々、思い出しただけでゾッとする・・・

32 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 12:43:42 ID:0mVNUVar
>>27
全く同じようなことがあった。
その後また同じような付き合いをする気にもならなかったので疎遠にしていたら、
なぜかこちらが相手を焦らしていることになっていたようで
そのうち耐えられなくなったのか、妙なメール送ってきたので、
馬鹿なの?理解力ないの?って絶縁状たたきつけてから本気でCO,メールもスルー

33 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 18:19:29 ID:jCGHv9NR
>>30
偽善だろうが何だろうが
梨を支持する人はついていくし、支持しない人は離れていくだけ。
結果が全てを物語ってるのだから、
あとは本人も周囲もそれを静かに受け入れればいいのに。
梨は受け入れず、引っ掻き回して思い通りにしたがる。

あの人とはつき合っちゃ駄目!とか
わたしが嫌われるのは才能を嫉妬されてるからだ、とか
避けられるのはこの力を恐れてのことに違いない、とか
自分が相手より優位な立場を妄想して、周囲にそれを押し付けないと
納得いかない脳みそだからうざったい。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 19:12:04 ID:1V0u7ypo
>>31
梨ほど他人の気持ちを考慮しない生物はいないね。
梨の日常は誰もが注目してるかのように語り、他人の日常も非日常も全部
たいしたことないと思っていそう。
妄想の世界で静かに生き続けてくれれば害がないけど、妄想と現実の
ギャップに苛立ちを隠せないで攻撃的なのが厄介。
梨の話を聞いてあげて、尚且つ同意しないと許さないよね。
息苦しい日々・・・わかるよ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 19:13:05 ID:1V0u7ypo
>>27
うわ〜梨特有の反応だね。
「許してあげた」とか上から目線なのが本当に思考がおかしい。
私の場合も、梨があまりにもウザイからCOしたのに、その事実は見ないようにして
「機嫌を損ねて心にもないことを言ってしまったあなただけど、心の
広い私は全てを水に流して何事もなかったかのように昔みたいに接してあげる」
とでも言いたいかのように、遊ぼうメールを送ってくるんだよね。
梨ごときでアドレスや携帯番号変更なんてバカバカしいから全部スルー。
着信拒否すると家にやって来そうだし変な物を送られても嫌だから何とか我慢した。
何も連絡がなくなるのに3年かかった。
連絡がなくなったことで、やっと梨の脳内から私が消えたことが確認できた。
途中で番号変更してたらその確認ができなかったと思うと、変更しないでよかったと思ってる。
今はその番号もアドレスも変更して、平和な生活を送ってるよ。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 21:04:44 ID:FtVrgKCY
天然系の梨の相手をするのにいい加減うんざりして
「なんで私にばっかりあれこれ言って来る訳?!」って問いつめた事がある。
普通の人だったらそんなこと言われた時点で
「ちょっとしつこかったかな」と気が付くと思うんだけど
その梨は超うれしそうに「だって名無しちゃんは返事してくれるじゃん!」
だって。

ロックオンされない他の人って多分、一見は私より仲良さそうにしていても、
梨にイヤなこと言われたり頼まれそうになったら
普通に振る舞いつつ聞こえなかったふりしたり
その場を離れたりして、適当に無視しちゃうのが上手いんだと思う。
最初から梨に少しも希望を与えないくらい徹底的に。

何となく「話しかけられたら必ず返事しなくちゃ」って思い込んでたけど、
梨相手には上手に誤摩化すワザも覚えなきゃいけないのかも。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/08(月) 21:43:23 ID:LnJV4XXf
>>36
やっぱり反応するからいけないんだね…梨にはとにかく完全スルーか。
いつも送られてくる改行が変な長文メールも、もう完全スルーに徹しよう。
嫌ってスルーしているのを勘違いして、私に同情してる風な文がよくおりまざってるけどそういう文にすれば返事もらえると思ってんのかな。
梨が惨めに見えて仕方ない。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 02:58:46 ID:krCdCw5Q
>>37
スルーしても粘着するタイプの梨もいるからね。
完全スルーされても1年も発作のようにこれられた>>24の人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】は大変よ。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 03:37:24 ID:v1OTTEi5
>>37
まじでスルーしかないね。
ああ言えばこういうで噛み合わない会話が続くだけ。

でも気になるのが、本気で無視されている事に気づいていないのか、
気づいた上で、相手をねじ伏せるつもりで鈍感ぶって居座るのか
どちらなんだろう。どちらにしろ相手しちゃまずいタイプなんだけど。
本気電波もメンヘラも、構いたくないなあ。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 05:13:28 ID:h83zSXxj
私の中で友人から梨に移行しつつあった人が離れると宣言までして自ら離れて行ったのが一ヶ月か二ヶ月前。その間共通の友人を交えて二三度くらいしか交流なし。
梨対策から開放された矢先、私がしばらく休んでるのを知り心配になったと言って家に来た(留守電に入っていた&メールが来た&ドアノブに差し入れあり)が、面倒だったため全スルー。
さらに夜中に電話をかけまくってきたからそれも無視していたら、友人から泣きながら「生きててよかった」と電話が来た。なぜか私の自殺騒動が起き、梨が友人の仕事先に来たらしく、何もしらない友人はパニック。

以上が数時間前に起きました。私は梨をスルーしたままです。
梨が他所にも言いまくっていて大事になっているみたいだしドアノブに引っかけてあった梨からの自殺者へのお供え物でかなり憂鬱です。
私に落ち度はなにも無い、私は何もしていないから何もする必要は無いと思わないと気持ちがつらいです。


41 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 08:02:15 ID:hWLtgZoK
>>40
とりあえず乙…。
その梨の脳内では40さんがこの一ヶ月(梨との関係で)悩んで
人生を悲観して…みたいなストーリーが展開していたのかな。
「冷たくした私のせい!」みたいに結局は自分が主役で。

梨と好んで絶縁していることは根回しして、梨はほっといていいと思う。
何度も騒ぎを繰り返すようなら誰もその梨のこと信じなくなると思うし
嵐が過ぎ去るのを待とう…。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 08:23:50 ID:pgKiYSGR
他の友人と電話で長話していたら、梨がその間に電話をかけてきていたらしく
「すごく心配した」と何度も何度も言われたのを思い出したw

電話がずっと話中→旦那さんと喧嘩して受話器を上げっぱなしにして自殺してるのかも!(ウチは夫婦仲いいんだけど…)
→梨、電話が通じないとNTTに電話→友達との通話後にNTTから「○○様から電話が通じないと通報がありまして」
→私???( ゚ Д゚)

梨の暇つぶしの電話に出なかっただけでNTTの人に自殺してるかもだの
電話が通じないようにしてあるだの、どうしてそんなに大騒ぎできるんだ…
しかも「心配した」といいはって、こちらに「ごめんね、ありがとう」と言ってもらえると思い込んでたよ。

結局、無視するのが一番だと思う。
周りにもちょっと異常な人だから言ってる事聞き流しといてと根回ししておいたほうがいい。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 09:17:19 ID:2Iq4m7Eg
おまいらの豊な知性にワロタw
ほんと、スルーするしかないって。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 14:25:43 ID:K5/XPoCR
>>36
元彼や同僚がストーカー化してしまったり、梨(同性)にロックオンされても
あまり苦にしてない友達がいるけど、その子を見てると梨に好かれる理由がよくわかる。
怒らせてしまっても許してくれそうな雰囲気があって、情に厚く、頭がよく
育ちが良さそうだから、話しかけたら無視できない人のよさが感じられる。
優しさと責任感から、嫌なことも引き受ける器の大きさがあって、何か困ったことが
あったら誰からも頼りにされる性格でもある。
つまり、彼女はとても信頼できる性格ってこと。
私とは全くタイプが違う友達だけど、どこか共通するものがあって長年付き合いが
続いてる。
共通することで一番大きいのは、嫌な相手にも常識的に接してしまうところ。
自分には必要ないプレゼントでも、送る人の気持ちを考えてしまって
喜んだ振りをして受け取ってしまうようなところかな。
梨の相手をする時は自分を変えないといけないよね。
自分まだまだだな・・・と思うよ。

>「だって名無しちゃんは返事してくれるじゃん!」

梨からすると、どんな返事であろうと無視されるよりマシなんだろうね。
何かしら返事をしてくれるであろう安心感が魅力なのかもしれない。

>>40>>42
激しく乙・・・
梨は自分が無視されるなんてこと夢にも思わないんだろうね。
ドアノブの差し入れは私もされたよ。
「ここの家の住人は留守です」と空き巣に知らせているようなものなのに
その辺のこと(相手の事情)は考えられないんだよね。




45 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 15:16:02 ID:75DLSH8J
職場の梨は同僚が距離を置き始めると
「あの人最近(自分と)付き合わなくなったねー」
「メールも私には送らなくなっちゃった」
と、自分が何もしていないのになぜか相手がおかしな行動を取っている
ような言い方をする。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:50:48 ID:QeyfuVnP
梨体験ない人や素直な人はそれを信じちゃうから困る。ま、騒ぎが大きくなると異常さが周りにバレるけど。

梨ってねじ伏せ得意だね。他の人が梨にやんわりめに言った非難を言われた目の前で
「ほら、あなた言われてるわよ。よく聞きなさいね。」みたいに振ってきた時には皆ポカーンだった。

47 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 19:55:43 ID:4zPjKnoC
村八になってそれでも諦めない梨に
「もしかして嫌われているんじゃないのかしら・・・」
と婉曲に振ったら
「私達が?」ときた。

ちょっと助言するだけで「私達」にされちゃうのね。
やはりこの人とは付き合いたくないわと引いた瞬間。



48 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 01:53:34 ID:qMXOfhJs
>>47
本当のことをズバリ言われたから悔しかったんだろうね。
それで>>47を同類にすることで、精神の安定をはかったと。

梨はさ、自分をつまはじきにする相手に対して尋常じゃなく敵対心を示すけど、
それ以上に、第三者を巻き込んで味方につけることに、ものすごく精力を費やしてる感じ。
はたからみて孤立してる状態だとか、そのことを誰かに指摘されることが
恥ずかしくてならないんだと思う。
いやしない友達をかき集めるのに必死だから、下手に近付くと危ない。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 12:26:34 ID:fzBY6gbJ
梨の粘着は異常
称賛を求め、批判する者を徹底的に批判する
「だからお前はだめなんだ」
「俺の周りでは〜だけど?
お前やお前のツレおかしいだろ」

自分に合わない奴は会社の歓送迎会で誘わない(梨が幹事の時)
報告書なのに気に入らないやつの批判が半分
そのくせこっちが梨を避けるようなまねをするとしつこい

冬期講習で地元から逃げて来たけど梨からのメールが怖い
メールが来たら来たで怖いし、来なきゃ来ないで怖い……

50 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 17:24:25 ID:xeiNO2qm
>>46
梨体験のない人には、梨の異常さはじわじわとしかわからないよね。
ロックオンされてやっとわかる場合もあるし、そこが梨の厄介なところだよ。
それにしても梨の捏造話には驚かされる。
嘘をついてまで自分の味方を増やそうとするから、逆に周りの人間が逃げていく
ことに気付かないのかな。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 18:11:31 ID:vRZM2zMf
怖すぎる・・・

52 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 00:12:45 ID:5xpaxzVA
梨が職場の人にダメ出しをしてた。
どー見ても、梨よりその人の方が仕事が出来るのに、上から目線で意見してたよ。
梨ってホント、「勘違い成分」で出来てるよね。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 09:02:43 ID:HwW57AT+
梨の駄目出しを受け入れられない奴=器の小さい人間、プライドだけはムダに高い人間

これが梨の価値観。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 19:27:52 ID:qoaKIbS3
どうでもいいけど、電波とはつき合いきれない。
押し付けとか通りこしてまじで電波。
発達障害なのかもしれないが、もう病名なんて関係ない。
わけわかんない日本語で絡んできて欲しくない。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:51:48 ID:5xpaxzVA
>>53
そのくせ、自分は絶対他人の意見はくまない。
むしろ文句を並べ立てる。

梨の思考回路では、
梨の意見は聞き入れるべきで、逆にありがたく思わないといけない。
でも、梨に意見することは誰にも許されない。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:48:56 ID:LMj+Ekff
まだ付き合いが浅くて梨かどうかわからない人に連絡先を聞かれた時の
対処はどうしていますか?
梨被害を受けた身としては、梨ではないと確信した時まで教えたくはない
のですが、正常な人相手に正直にそのことを言うのは逆に変な人だと思わ
れる気がするし、相手に失礼かな…など考えてしまって上手い対処法が
思い浮かびません。
携帯を持っていることがバレている時に、連絡先の交換を求められた場合の
角の立たない断り方ってないですか?
「また今度教えます」と言ってみて、そこで「なんで?」と空気を読まずに
食いついてきたら梨の疑惑ありと判断してみてもいいでしょうか。
まだ教えたくないこちらの気持ちを察知して、「じゃ、また今度ね」などと
返事してくれたら、梨ではないということで、本当に次回にでも教えるよう
すればいいでしょうか。
アドバイスをよろしくお願いします。


57 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 14:24:22 ID:QUSNhq7v
梨と縁を切ったら梨が第三者に相談。
まるで私が梨に対して梨行為をしていたように言っているらしい。
第三者は梨にとってターゲットではないので梨は
良い人であっさりした性格を演じているのですっかり
信じ込んだみたい。
私に対して「梨さんはあっさりした人だから、あなたの事
許してくれるって。また気持ちが落ち着いたらあなたの方から
連絡するべきだよ」みたいに言われた。

第三者はいい人だったから普通に付き合いを続けたかった
けど梨に洗脳されて無理みたい。
梨って本当に恐ろしい奴。

58 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 15:53:25 ID:HR/lSnCE
>>56
とりあえずyahooなんかのどーでもいい捨てアドだけ教えて「メールして」という。
電話は嫌いだからと言って教えない。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 21:58:28 ID:dRt77ygu
>>56
その場で理由聞き出そうとする人はやばい。
空気読めない、もしくは高圧的な人間だな。

捨てアド教えるってのはいい方法だと思う。
その場の空気変えないし、開封もせず放置しておいても言い訳きくし。
次に会った時にまた聞かれても、
スパムが大量に届くから定期的にアドレス変更してる、とか言えばいいし。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 23:15:09 ID:pZgByZqA
>>56
確かに。
普通の人なら何らか察して身を引いてくれるはずだけど
梨ってこっちの拒否に対して必ずといっていいほど
「なんで?」って聞いてくるもんね。いい梨判定の材料かも。

PCじゃなく携帯のアドレスを教えてって駄々こねたら
「携帯でメール打つの細かいから苦手なんだ〜」とか言って逃げるのもいいかもね。

>>57
梨の恐ろしさはロックオンされた人間にしかわからないよね…


61 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 00:27:42 ID:rMZ5NjEi
電話だけは迂闊に教えない方がいいよね。
私は相手が梨だと気付かなかった時に、
用事があって、メールだと説明が面倒なので事前に教えてもらってた携帯に
ためらいもなく電話してしまって大失敗。
もう翌日から電話電話の嵐でノイローゼになりそうだった。
メールも携帯は教えず、PCの捨てアドだけで様子見に賛成。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 00:39:31 ID:rRBXLKSd
梨は本当電話大好きだよな。
自分の場合は学校の連絡網で強制的に知らされたから「教えない」という選択肢はなかったけど
こっちの都合を無視して頻繁にかけてきて毎回長話したがる。
知られた番号が実家の番号だから攻撃は長期間続いたけど運良く親が別の理由で番号変えたので
新たな番号も携帯も教えずにいたら「電話繋がらない」メールが来て
スルーしてたら年賀状にもそのことを書いてきてさらに翌年は
個人情報保護シールを貼った年賀状が来たから何事かと思ったら
梨の番号が書いてあって「連絡ください」と。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 00:42:54 ID:8yeUTNdV
こちらから避けてるムードを出し続けた結果
もう数年もつき合いのない人から
たまに機種変/アドレス変更しましたメールが届く。
それが、同胞メールで一斉送信されたもので
お世話になっております口調のそっけない文。
このメールに返信して新しい携帯にアドレス送れという。
ビジネスメールにしてはスカスカだし、慇懃無礼。
かといって、仲のいい人に送る文書ではない。

なんていうかこれ、こっちの反応を探ってきてる、よね?
疎遠になってくるとこういうメールを送って
様子見してくる知人が数人いたんだけど
この手の駆け引きが透けてみえるような打診が本気で駄目で
そんな嫌いじゃなかった人でもこういうメール出されるとアレルギー出て
それっきりにしてしまう。


64 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 01:14:40 ID:gzhiZ9LV
>>56
普通に「もうすぐ携帯替えちゃうので、替えてから教えますね」では
駄目なのかな?
自分だったら連絡先交換って言ってPCの捨てアド教えられたら
嫌われてる?って感じで印象悪いな。
梨相手ならどう思われようと構わんけど、もし普通の人に対して
印象悪くしたら、後々フォローめんどくさそう。
携帯替えるから〜でもしつこく食い下がってきたら梨認定して
じゃあとりあえずPC教えますって捨てアド教えたらいいし、
あっさり引き下がって催促もしてこない相手ならしばらくして本当に
教えればいいんじゃない?

65 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 08:50:39 ID:RVNOCsb3
元々梨と思って敬遠した人に「携帯メール携帯メール」騒がれたから
にこやかに「私、携帯メールは嫌いなんです。携帯で遊ぶ趣味ないんで、
それでもよければ。緊急でないメールもらっても一切読まないんで〜
すみませんね〜」って宣言してから教えた事あった。
「緊急のメールだけにしてくださいね!」って念を押したら
梨は興奮で鼻息荒くして「ウン、ウン」と返事はしてたけど
案の定その日のうちに近所の悪口とか日記メールとか送って来た。

緊急でないと判断して音がしないようにして完全無視してたら
数日でおさまった。「送るな」って言ってるのに送るほうが悪いんだし。
だいたい、大した関係でもない梨から本当の緊急な用なんてあるわけねーw

66 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 19:09:54 ID:Ygh8MVce
梨子−私と付き合うという苦痛を避けたあなたは許さない。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 19:51:15 ID:x5Or6hvR
その人のすべてを否定したいとかじゃなくて、
アポなし訪問、もらって攻撃、自己完結日記メール、すべて知りたい知って頂戴…
自分はそういう付き合い方はムリ!相手は出来ないって事をはっきり言った。
そしたら『ごめんね。言ってくれてありがとう』というメールが来て、その後はプツリ。

結局、相手してくれるなら誰でもいいんだなと思った。
他人の都合を考えるとか、社交辞令とか頭にない。
こわすぎる。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 03:01:13 ID:Nls+hHlt
>>67のレス読んで、
あっさり引き下がってくれる相手じゃん〜って一瞬思ったけど
よく考えると「自分に合わせてくれない相手には用がない」
っていう、最高に自己中人間なのかもね。
使い捨て感覚で、相手を変えつつ転々とするタイプ。
方々に「あの人にこんな酷い事いわれた」と言ったり
忘れた頃に「あの時すごく傷付いたけど、こちらが引いてあげた」
なんて言ってそう。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 18:02:06 ID:mxGvD1iK
梨は人を思い通りに動かそうとする。
「はめてく」っていうのが一番ふさわしい表現。

67の場合のように「はめられない」と見た人間から
あっさり離れて言ってくれるのならまだいいが
大抵は「はめられなかった」人間への憎さは百倍で
悪口、粘着、攻撃を、陰で行ったりする。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 18:24:03 ID:/n6Zoz7G
>>69
ID:+Vl1SB1Mとかのことね。


71 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 22:07:30 ID:XyRk79TE
>>56
普通にアドレス教えて、どうでもいい用事のメールが来たら無視。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 22:18:40 ID:jXGHfkg5
傷つくのが恐いから自分から相手を遠ざけてしまう。
自分なんて情けでつきあってもらってて、
本当は必要とされてないと思い込んでる。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 01:00:29 ID:SMp0MZcv
>>70
自分のことを他人にみるのも梨の特徴なのよ。そう、今の70ように。

ここでずっと単発になりながら頑張るの?w
それもいいわね。

>>69のいう
>梨は人を思い通りに動かそうとする。
>「はめてく」っていうのが一番ふさわしい表現。

>67の場合のように「はめられない」と見た人間から
>あっさり離れて言ってくれるのならまだいいが
>大抵は「はめられなかった」人間への憎さは百倍で
>悪口、粘着、攻撃を、陰で行ったりする。
これはずっと1年以上、>>24の本スレでやってきたことでしょ。
誰も梨を触れずにきても思い出したようにやってきて荒らす。
粘着する、攻撃する。

土曜日もきたね。
せいぜい人から見限られても空しく頑張りなさい。
でも、あっちの本スレには土曜日のようにこないでね。迷惑です。
そうでなければここのスレで篭っていてくれる分には見過ごすよ。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 01:22:20 ID:rmJnE8Hr
梨って、話を聞くと両親や祖父母から理不尽に(変なところで)抑圧された育ち方してるなあって思った。
育てた奴のせいだ。どうしてくれよう。
でもやっぱり本人が嫌だ…

75 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 01:44:51 ID:sv0fYd54
>>74
それは梨の術中にはまっているよ。
ふつーそんな重たい生い立ち話なんてよほど近しくないと言わないって。
職場の後輩梨がそれで、実は〜とか唐突にそんな話するんだよ。
残業後歩きの梨をたまに車で送ったときとか。
車て密室だし二人きりだしこっちも逃げられないから無視できないし困った。

76 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 13:35:08 ID:rOTSzzlx
>>56です。色々な意見をありがとうございます。
勉強になりました。
携帯変更・捨てアド等のキーワードを利用して上手く対応できるよう
できるようがんばろうと思います。
波長が合う相手ならこんなに苦労しないのですが、第一印象で波長に
違和感を感じる相手だと判断に困っていました。
何度か会って慣れてくると、すごく気が合って仲良くなれる相手も
いるので、第一印象の判断でいきなり失礼なことをするのも気が引けていました。
気を悪くさせるといけないと思い、携帯メールを教えたものの
相手が梨であることが判明しすぐにCOする結果になったことがあります。
毎日の長文愚痴メールや勝手に日時決定された梨との遊び予定メールが
送られてくるようになり、教えたことを後悔しました。
相手の気持ちより、自分の気持ちを最優先すればこういった失敗はなかった
のですよね。





77 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 20:53:56 ID:NcgrVQTX
梨ってブログなんかでも赤裸々に生い立ちや苦労話を披露してるわな。
あとトラブル話→こんな風に言ってやったわ武勇伝。
呑みの席でもその手の愚痴と、そこにいない人の悪口ばっか。
で後からブログで、○○ちゃんに話聞いて貰えてすっきりしたと報告。

薄暗い話をむりやり共有させることで包囲網作ってる感じが嫌だ。
うっかりとり餅にくっついちゃったような、してやられた感がずっと残る。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 22:01:05 ID:+ahFQTBA
うわー書いてた書いてた!
知ってるだけでも2人の梨のブログに赤裸々に生い立ちや苦労話!!

会っても日記でも愚痴に文句のオンパレードなのに
愚痴を言ってる他の人のことは批判。
自分のことをものすごいよくできた人間にキャラ設定してて引いた。
梨の脳内ってこうなってるんだな〜って思ったよ。
特徴として、自分の一人称が自分の名前やHNで書いてる人が多かった。

あと梨のmixiでの自称「マイミクはみんな親友♪」
は大抵たいしたことない程度の知り合いばっかり

79 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 22:39:19 ID:NcgrVQTX
>>78
会ってネガ話されるのも億劫だけど、
日記に赤裸々に書かれるのも目にしたくないもんだよね。
面と向かって話すのと違って一方向なメッセージだから、常に言い逃げだし。
普段こんなに明るく振る舞ってるけど本当はこんなに辛いの、みたいな。
自慰ショーみせつけられた気分になってブルーになる。
だから、ミクシィで足跡残っていても踏み返さないことにしたし、
ブログも一切読むのやめた。
そしたら自己紹介バトンを送ってきたけど。あの自己顕示欲は不思議。

よくある厨ブログで、冒頭に「気分を害する方は退出願います」みたいなのあるけどさ、
それ免罪符にして他人に自分を押し付けたがる人大杉。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 00:38:41 ID:qvebtzEu
>>77
ブログで書いてコメント付かないとメール(ブログ感覚)で追撃が飛んで来る場合も想定できるね
梨は「何故コメントが付かないか」をあまり考えないからなー

>>78
梨にとってmixiは恰好の狩猟場だからねw
それで俺と友達もタゲられた訳でorz


81 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 12:26:26 ID:vvFUb7sB
ブログで梨のコメントがついても返事しないでいたら、今度は「俺」とか言って男性に成り済ましてコメントつけてきやがった。
男なら返事貰えると思ってるのかな。そんな工作バレてんのにな。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 17:15:10 ID:LKXLbmNv
891 :おさかなくわえた名無しさん:2008/10/05(日) 11:43:16 ID:b3zyUqQ2
>>883です。
私なりに>>876さんのことを思って書き込みましたが
みなさんにかなり誤解されてしまったようです。
梨おばさんではないですが、昨日は飲んでいたのであまり推敲せず
書き込んだのも非難を受ける原因だったと今は反省しています。

私が言いたかった一番のことは
【一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。】
ということだけ、それだけのことです。

このスレの【対策】としての意見をしたかったのです。
書き方が雑だったのは謝罪したいと思います。

梨と呼ばれる人は自分の判断は当然だけど、他人の思考判断までも勝手に
自己の脳内で処理し、即行動に移す人のことですね。
角をを立てず、付かず離れずの大人の人間関係が全く出来ない人。

私は梨タイプの人から被害にあってから必要以上に用心深くなりました。
梨と出会う以前までの自分は他人を思いやる気持ちとかも常識的にあったと思うのだが、
梨にとってはそれは当たり前、それ以上のことをどんどん平気で要求するようになる。
今では用心し過ぎて人間関係がぎくしゃくしてしまい疎遠になってしまった友人多数である。
今は梨と判断したらどんなに社会的地位や財力があっても近づかないようにしてる。

>>81
これのこと?w

83 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 17:18:31 ID:LKXLbmNv
898 :おさかなくわえた名無しさん:2008/10/05(日) 17:30:13 ID:b3zyUqQ2
>>894
「一人暮らしの女がそれほど親しくも無い男を簡単に部屋に普通入れないだろ。」
この意見がそんなに説教くさい? トメトメしい w? なんじゃそりゃ?
防犯上ある程度普通の常識だと思うが。

そこまで他人の人格を断定的に推測できるなんてあんたスゴイ能力だよ。

実際の俺は梨に遭遇してから人にアドバイスや注意の類は全くと言っていい程しないよ。
特に梨には極力近寄らず、ただ黙って致命的な墓穴を掘ってくれるのをただ見守るだけ。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 18:36:10 ID:BtztGtWa
何か変な人が。
誰か
誰かー

85 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 19:40:06 ID:8vXJvokG
趣味のオフ会で、梨と知らずに話していた人に
個人的に誘われたので、他の何人かと一緒に付き合った。
そしたらどうやら元の会に不満を持ってたらしく、
教えられたブログに「今日は○○(梨の名前)派で集まりました♪
とーっても楽しかった♪来なかった人は馬鹿!」とか書いてあった。
いや、私は嫌いじゃない場所だし時間があったから行っただけで、
新党結成する決意なんて微塵もないんですけど・・・。

さらにそのブログ読んでみるとリア友に電話番号変えられて音信不通になったとか
面と向かって「あなたとはもう付き合いたくない」と言われたとか
痛い話が満載。そもそも友達じゃなかったんじゃ・・・。
そのうち梨が予定を立てたら全員従うのが当然みたいに責められたり
「○○の手下を差し向ける」とか、こっちが自分の所有物みたいな
妄想発言も出て来て怖くなってFOした。
なんでネットの趣味友に生活すべてを支配されなきゃならんのだ。
あの梨はたぶん、今でも獲物を求めてネット世界をさまよってると思う。

86 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/16(火) 21:08:50 ID:5XzXjvNt
>>85
うわーーーー、梨のそのやり口、わかり過ぎるほどわかる!
日記でやたら「派閥」で盛り上がったことを臭わせるんだよ。
こっちはたまたまネットで知り合った人と均等につき合いたくて
オフ会に出席しただけなのに、いつのまにやら「梨と梨を囲む仲間達」の
会合みたいに書かれてたり。個人名を日記に載せるのやめて欲しいと申し出たら
イニシャルトークに変更したけど、それってもっといやらしい感じだし。
皆で食べるつもりで差し入れた物まで自分への貢ぎ物みたいに
写真つきで日記にアップするし。
どうやらネット上で梨を問題に仲間割れが起きていたらしく
その相手への当てつけだった模様。
自分のプライドを守るために、捨て駒みたいに他人を利用すんな。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 01:38:17 ID:6J0Ap91a
>>85
嫌みな言葉の語尾に♪をつける人間は人格障害レベルで性格ひん曲がってるから
関わらない方がいいね。
嫌みな言葉じゃなくても文章の語尾に♪を付けるやつは避けてれば
痛い人をだいたい避けられるという法則


88 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 16:21:04 ID:aVXWTZTS
>>87
>嫌みな言葉の語尾に♪をつける人間は人格障害レベルで性格ひん曲がってるから

知人の梨が、キレるとよくこういうメールを送ってくる…
梨からの誘いを、先約があって断った時に
「はぁ?!私はひとりで行けばいいのかなっ?!(^^)
 ○○ちゃんは、ふたりで楽しくどーぞっ!!(^0^)」みたいな、
あきらかに怒ってるメール文なのにワザとらしく絵文字入れてきてて、
思わず携帯投げてしまったw

梨的には、先約の友人と私と梨とで一緒に行きましょうよ
って言って欲しかったみたいだけど、そんなん分かるか。



89 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 18:06:27 ID:+85itI4m
>>88
そういうことはせめて小学校で卒業してほしい・・

90 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 18:06:48 ID:oe5w07Yv
別の友達と先約があるとか、予定があるとか言われたら、
「そうなんだぁ、残念。またの機会に」で諦めて欲しい。
梨はそういう時、無理矢理こちらの予定に入り込もうとして
再度断るとキレる・・・

91 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 21:11:42 ID:p7HuJh7/
>>73の後、レスを流そうと必死なここの一人か二人の住人が可哀相ね。

本スレにきて荒らすのやめれないのは梨だからだろうけどしつこいね。
また来年も荒らすの?w
スルー検定だといいながら、ぴしゃりと梨に物言い言わせないように
しようとしても無駄よ。

スルーなんてされてないけどね。
前スレでも、レスされていたし、スルーしてると思ってるのは単発で
IDで何人もいるようにみせてるここの住人の梨でしょw

>>24まで書かれて、ここに読んで書き続けてる人は自ら「梨です」
と告白した人だからね。

187 :ななしのいるせいかつ :2008/12/15(月) 19:47:10
梨被害者なんてのは全員機転のきかない要領の悪い人間だから
残念だがどんな対策をしようと梨に丸めこまれる運命だろう。
梨に悩まされるか距離蟻杉で孤独になるかどちらかしかない。
しかし、このスレで全般板の内容をぱくって独り言をつぶやく梨は梨故の孤独だろう。
全般板でのおまえのレスは性格が悪過ぎて毎度毎度スルーされて哀れだな。
あまりに哀れだからレスしてやったぞ。
このレスはスルー検定だ。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 21:15:37 ID:p7HuJh7/
せいぜい本スレの187(>>91参照)の梨はこのスレに引き篭もっていなさい。
見限られて悔しいから、と本スレにこないでいいわよ。
ここのスレの梨住人を生暖かく梨ヲチだけさせてもらうからね。

単発で延々、せいぜいどこからのコピペで2レス同じIDが続いただけご愁傷様。
前スレにいた本当に梨ではない人がどこのスレにいってるか検討もつかないだろうね。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 01:43:40 ID:RUyl05e1
職場の四十過ぎの梨女をどうにかしてくれ
被害妄想激しくていつもまわりを見張ってる(?)風で
噂話と不幸話が大好物
そのくせ自分は影でミクシィブログネットサーフィンにと大忙しW
目立つ仕事が大好きで雑用はすべて人まかせ。むしろ押しつけてくるしWWW
彼女とお昼に行くと誰かの悪口かなんかよくわらかん文句を
永遠と聞かされるので仕事以外かかわらないようにして
一人行動することにした
最近はもう一人いる同僚にもスカンされおとなしくなったW
かと思いきや、以前仕事できなくて首になったチュプと
仲良く連絡取ってるみたいで「仕事忙しいならチュプさんが
また雇ってくださいっていってましたよ。
上司さんから社長に言ってください」的な電話がきたそうでW
手下がいないと力が発揮できないんですね、わかりますW
だいたいチュプさんが辞めさせられたのも梨女がチュプさんのミスを大げさにぶちまけたから。
まぁチュプさんが再雇用されることはないでしょう

自分情報てんこもりのブログ招待→オフの日のお茶会招待→プレゼント攻撃→→
→→いやがらせメール→なぜか迷惑メール大量になる(梨女と距離をとりだした同僚も同じく)
→完全拒否←今ここ


94 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 02:13:14 ID:w2xPW2Sf
>被害妄想激しくていつもまわりを見張ってる
>目立つ仕事が大好きで雑用はすべて人まかせ。むしろ押しつけてくる

まさに。自己中だとそうなっちゃうんだろうね。
梨は表舞台に立てない時、人がみてる時だけアシストぶりを猛アピール。
他人の活躍は、梨が花を持たせてやったから成し得た快挙だと
周囲に思わせようとしてるんだろうけど、やり方がえげつないからもろにバレてる。
見てないところじゃ裏方なんか全くやりたがらない、やらなきゃいけない
自分の事まで他人に押し付けるくせに・・・。
手下がいないと力が発揮できないってのもわかるな。
その手下が実力をつけて目立ちだすと自らの手で潰すんだよね。
自分が影でこっそり潰しといて、周囲とタゲには自分が手を差し伸べて
バックアップしてるかのように演出する。
梨は、自分は頭脳派で駆け引きが上手いと思ってるようだが、
いろいろ辻褄合わないことが出てきて、そう上手くいかないもんだよ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 02:29:38 ID:w2xPW2Sf
被害妄想で見張ってるというと、いつも思うんだけど、
梨ってやたら自分には敵が多いことを口に出さない?なんか常に競ってるかんじ。
タゲが知ってる事は自分の方がより知ってるアピールをするし
タゲが手に入れようとしたものを先に手に入れたがる。
梨のほうがワンテンポ遅いくせに、俺が俺がとしゃしゃり出ては
わたしを真似する人が多くて困る、妬まれて困るとか言い出す。

自分はそういう梨をみると、色んな事に対してやる気が失せるので
早々に身を引くけど、梨ってまじで闘争心がすごい。闘う相手がいないと
自分の存在を成り立たせることができないのかなって可哀想になる。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 08:59:37 ID:kSGgMg/r
>>95
職場に中途入社してきた人がいてすぐに梨気味だとわかったんだけど、
被害妄想っていうか競争心が本当にすごかった。
みんな普通に受け入れて仲良くしようとしていたのに、
何かと言うと「私が有能だからみんなが嫉妬して足を引っ張っている」と大騒ぎ。
雑談しているだけなのに急に内容に闘争心を燃やして一方的に
「私は負けませんよ!」と叫んだり。ハア?誰もあなたと競ってない。。。
最初の頃に「私ってどこの会社に行っても苛められるんです」とは
主張してたけどそれって被害妄想じゃないのかとやっと気が付いた。

荷物を通路に置いてるので「通れないから片付けてくれる?」と
頼んだだけなのに「私はいじめられている!」と喚き始めたり。
いくら言っても片付けないし他の点でもアレだったんで
みんな相手にしなくなって居づらくなってすぐ辞めて行った。。。
自分の売り込みとかにはすごいエネルギーを発揮していたから
いい方向に競争心を向けられたら本当に有能なんだろうけど
多分「自分が目立つ事」には発揮できても
全体を見たりできないからミリなんだろうな。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 09:08:10 ID:bgiFCZmp
自分が無視されているというよりは、
まだ、嫌われていると思いたい孤独さ。
梨の被害妄想はまだまだ終わらない。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 13:06:44 ID:5JF/MO49
無意味に張り合ってくるって梨にありがちだよね
タゲより優位に立ちたいんだろうが
こっちには競う気なんてないからキョトンとしてしまう…
梨ひとりで鼻息荒くしてる姿を見るだけで白けるよ

99 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:40:59 ID:KNlqfsEh
このスレ初めて知ってびっくり。 自分はいわゆる俺女に長年ロクオンされてたけど
自己中、無意味な競争心、しつこい電話&プレゼント、人の悪口、自分大好き! のテンプレまんまだった
こいつの為に憂鬱になってても、しつこく手紙や電話、メールで「悩みは私に相談して!」と粘着。
今でも人づきあいに一線を引いてしまって、どこかで壁を作ってしまう。ああいうのは無視しかないと思うけど当時はできなかった

余りにも細部にわたって人の生活の事を聞きたがり、そのしつこさに耐えられなくなって「何でそんなに聞くの」と言ったら
「知りたいから」 だって。本当に気持ち悪い。当時年上の人だし返事しなきゃとか義務感があったけど、もう精神的にできなくなって
何を言われても無視して、送ってくる物もそのまま返送してたら他の人にとりついたみたい  でも無言電話は3年くらい続いた



100 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:28:39 ID:sDEe4wzQ
ID:p7HuJh7/

おまえ何者だよ。
意味不明なことをダラダラと書くな。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 22:45:34 ID:npFWinWY
>>91-92ってアンカーが出来ない人?

102 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 07:44:28 ID:y7nRRInC
>>99
うわ…お疲れ様。様子が目に浮かぶようだ。
たぶんその梨♀の異性の好みに合ってたんだろうね。
付き合いがあった頃は脳内彼氏にされたんだと思うよ。
つらいだろうけど、何とか逃げられて良かったね。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 11:54:03 ID:aCe5FG4z
確かに、方言以外で一人称が「俺」の女は自己イメージのおかしい人が多い。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 18:18:57 ID:EK5/8XTJ
>>98
生活サロンの梨がここの>>1に張り合って無意味なレスを続けてるのが目ざわり。
無意味なレスは自分のスレでやってほしい。


105 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 23:54:03 ID:sCMzUPh7
>>104深夜〜朝にかけての時間帯に出没する連レスの方は強力だから触らない事。多分コロンビアで強化された強化人間。
たまに間違えてレスしちゃう人いるけどスルー検定です。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 00:53:48 ID:bT8UZU9/
>>104
おすすめに出てる生活サロンのスレを見てみたけど
一人変な人が自演してるっぽいね。

107 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 08:03:43 ID:DBRmR9ZJ
サロンの話題を出すと寄ってきてまた安価だらけ頭のおかしい長文や
コピペ荒らしをはじめるから無視しようよ

108 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 08:57:20 ID:smB3wKfx
習い事をしてるんだけど、そこの年配の先輩たち。
中にちょっとうるさそうな、しつこそうな人がいて
このスレに書かれてるいかにも距離梨な感じ。
だけど先輩方のその人のあしらい方にワロタ。

「Aさんに電話してもBさんに電話しても出ないんだけど!
どういうこと?!」
Aさん「そうなんですよ忙しいと出られないんだよーごめんねー」
Bさん「この前いやな経験したから知らない電話には出ないんだ。ごめんねー」
集まりの中ではちゃんと仲良く親身になって話してたから
本当に嫌いって訳じゃないんだろうけど、私生活での付き合いをあっさり
振り切るのがさすが年の功って感じがした。目的の習い事以外でも勉強になった。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 10:26:09 ID:aCUkA4pf
今年の夏から6年ほど苦しめられ続けた梨子をスルーし続けてます。
定期的(月1回)郵便物が来ます。
それは自分の好きなタレントのラジオ番組を録音したものなんだけど、
梨子と関係を持ちたくなくてもういらないと何度も言ってるのに
やめてくれない。
いつもは時候の挨拶や近況報告程度の手紙なのに、
今回は「いつまで私を無視するの?いつまで続くの?いつでも連絡頂戴。
ずっと待ってるから」と書いてあって背筋がぞくっとした。
もう受取拒否しかないんだろうか、、、。

110 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 10:44:00 ID:/1ko/gqB
開封して手紙を読んじゃってる時点で相手のペースに嵌ってるよ。
受け取り拒否したら電話攻撃なんかの恐れがあるのなら
DMみたいなもの、と割り切って未開封のままゴミとして捨てればいいよ。頑張れ。

111 :99:2008/12/20(土) 14:39:32 ID:zUVbI/BT
>>102

ありがとうございます。この手の人達って皆画一的(テンプレまんま)で没個性だと思うけど
その梨は「俺は個性的過ぎて人からそれを指摘される事もあるけど、そんな自分が好きだから!」と真顔で言ってた
些細な事も「これだけは負けたくないから!」と皆、梨に関心ないのに周囲の人達をライバル視。

私は変に話し相手になっちゃったのがいけなかったんだと思う。 この人他に友達いなくて寂しいんだろうなとか思ってた程度
でも電話、物送りつけられる頻度が異常に高くなって怖くなったし、私生活を異常に細かく聞きたがる。
何時の電車に乗ったかとか。手紙は、≪俺の好きな物!≫と好きな漫画、スポーツ、食べ物等々のリスト、子供の頃の話が延々と…

あとは自分はすごくて皆から頼られてる! という妄想で、あとは周りはバカだっていう愚痴。
梨は自分をあっけらかん、さっぱりした性格と位置づけていたが、勿論実際は病的に執念深かった。
本当に逃げる事ができて良かったけど、 誰かが犠牲になっているのかと思うと怖ろしくもなる 本当に理不尽で酷い話だと思います

112 :99 A:2008/12/20(土) 14:43:07 ID:zUVbI/BT
>>109

110さんの意見ももっともだと思うけど、 梨のタイプにもよるかも…。
未開封で捨ててても梨にはわからないから、手紙を読んでくれていると思ったり、こんなに送ってるのに…と思われるかも
自分は受け取り拒否して、そのあと電話攻撃に遭ったけど、こんな奴に人生をつぶされたくないと思って頑張って無視し続けた
でも完全拒否してやる、と思えるまで時間がかかったな…。 ハタから見てたら何でと思われるかもしれないけどそういう感じ
梨にとりつかれている間はただただ消耗戦という感じで慢性疲労、何見ても泣いてしまうような状態にもなった

定期的に服やバッグ、置物、梨の趣味の雑誌等と長い手紙が送ってきて、最初は放置してたけど
まだ送ってくるので、「物は受け取れないです」と返事したけど、それでも送ってきて、「要らないから返す」と返信したら
「じゃあ受け取るから待ち合わせよう」 とかいうため全部箱に詰めて着払いで送り返した。その後の手紙も無視し続けた。
普通なら失礼な態度だろうけど、もう梨の為に精神病みそうになってたので何が何でも切って自由になりたかった

物や手紙、メールもこっちが「いらない」、「迷惑」と言っても梨は送ってくる。
手紙なんか切手の下のとこに赤字で【重要】とか【緊急】と書いてあって本当に怖かったよ。
内容はもちろん自分語り。 あと109さんの下3行目、まんま書いてあった。それと「辛い事は私に相談して」とか
梨の脳内では相手(私)に問題があって心を閉ざしている、梨に相談すれば救われる…となっていたようでさらにしつこくされた
逃げる事が出来た今も日常生活に影を落としている 長文すみません

113 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 16:00:09 ID:PDrjDZdK
>>108
参考になるな〜w
こっちもあんまり思いつめず、適当に流しとくのが一番だよね。

梨に取り付かれるのは真面目なタイプが多いね。
>>112さんとか「いらないから返す」と反応してあげてるから喜ばれたんだと思う。
嫌がることでもやれば相手してもらえる、みたいな。

梨に対してだけは、まともな対応しないで何をされても反応しないでほっといて、
向こうが面と向かって何か言ってきたら「忙しいからムリムリ〜」くらいの
のれんに腕押し状態が一番目をつけられない感じだね。



114 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/20(土) 16:44:28 ID:VHsOCIx1
受け取りたくない郵便物は受け取り拒否と書いた紙をセロテープで封書にはって
ポストに入れればいいよ

115 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 10:51:59 ID:I1CIsFjp
無理矢理褒めてくるのが気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
なんでああいうのばっかなんだ

116 :109:2008/12/21(日) 12:28:34 ID:sW9JQ7Wl
レスありがとうございます。

梨子は「私が一生懸命いろいろしているのに連絡くれない」とか
同じ趣味仲間に愚痴ってるそうで、、、。
仲間はわかってるから「忙しいんじゃない?」と返すと
「やっぱり忙しいだけなんだよね!」とい喜んでたらしい。
「いらない」とまた連絡しても「いらない」事実より
「連絡が来た!嬉しい!」となりそうなので、
このまま無視でいくしかないんですよね。
受取拒否で戻ってくるのさえも喜びそうで恐い。
なんであんなにポジティブなのか理解できません。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 12:43:55 ID:NCMDDlxd
梨理論では、「無視されることは自分への攻撃である」という事らしい。
「無視」という自分へのポジティブメッセージに対してなんらかの
対応をしなければならないらしい。

こっちは為すすべがなくて無視するしかないのに。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 13:43:38 ID:XW6qmkEC
世界の中心は自分だと思ってる

119 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 13:45:31 ID:MWwFRtVS
>>117
「無視=自分への攻撃」と梨が考えるのなら、その攻撃を続けるしかないね。
梨に対して無視以外のなんらかの反応をしてしまうと梨の勝利となる。
私は完全無視に入る前に「あなたとは付き合えない。二度と連絡してこないでください」
と電話で伝えた。
当然この言葉を無視して連絡したきた梨ではあったけど、徹底無視した。
携帯番号やメアドを変えることもしないでとにかく無視。
よくある迷惑メールと同じ感覚で即メール削除して過ごした。
メールは4年近く続き、梨の中でも私の存在が小さくなって小さくなって
消えたのが多分最近だと思う。
梨はきっと今も誰かにロックオンして生活していると思う。
梨と関係のある人間関係を全部切ったから何の情報も入らないし、梨がどんな
情報を流していたかも知らないけど、そんなことはどうでもいい。
梨は心も体も蝕む寄生虫。
どうやったらあんな寄生虫が育つのだろう。


120 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 14:43:30 ID:DjQw9bcx
「無視=自分への攻撃」で思い出した。
昔、梨からの行為にほとほと疲れてメールの嵐も無視し続けていたら
「ひょっとして無視されてる?」とメールが来た。
それに対して「少し時間が欲しい」と返事をした。
その後、どうしても梨に連絡しなければならないことがあったのだが
こちらを拒否設定にされていた。

普通相手に「時間が欲しい」とか告げられたら
自分が何か悪いことしたかな?とか振り返ってみてもいいものなのに
梨にすれば「傷つけられた!!」って発想なんだろうね。

その後3年後くらいに「昔ケンカした○○だけど、覚えてる?よかったら連絡してね」
みたいなメッセージが来たけど無視した。
というか、私は「ケンカ」したつもりもない。どこまでもうんざり。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 15:28:50 ID:MWwFRtVS
>>120
梨にとってタゲの気持ちはどうでもいいし、尊重すべき人間じゃないから
タゲが「時間がほしい」なんて生意気だと思われたのかもね。
そんな生意気を言うならこっちから縁を切ってやるっていう意思表示かと。
自分が連絡をとりたい時に無視するようなタゲなら必要なし、もう遊んで
やらない!と。
でも、「時間がほしい」と言うだけで離れていってくれる人でよかったと思うよ。
3年後のメッセージから考えるとやっぱり梨っぽいけどね。

自分は「時間がほしい」と言われて、その時が来るのを待とうと思える相手
なんてのは本当に大事に思ってる人だけかな。
結婚したいと思えるような相手とか。
それ以外の人から「時間がほしい」と言われたら、嫌われたのね・・残念だけど
今後のお付き合いはないかな・・と思ってしまう。
色々振り返って反省点があればそこを謝りたいとは思う。
反省しないで「また遊ぼう」メールを送るのは梨の特徴だと思った。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 16:21:40 ID:DjQw9bcx
>>121
うん、ほんと生意気だと思われたと思う。勝気な梨だった。
梨は「付き合ってあげるかあげないか」の主導権を
絶対に自分が握っていないと許せないんだと思う。
無視なんてもってのほか。

でもそんなの「友達」じゃないよね。
この梨はいつも「友達が欲しい友達が欲しい」と言っていたな…。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 17:59:40 ID:mu5Q0V9Y
>>122
というか3年も前にけんか別れして音信不通な人に普通は連絡なんかしないよな。
その梨あちこちで同じことを繰り返してどんどん友達いなくなったから
あなたを思い出して連絡取ろうとしたんじゃない?
恐すぎ
あなた梨から何やっても許してくれそうな人認定受けてるかも

または結婚して子供ができてそういう話を吐き出す犠牲者を探してるかどっちかだな。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 21:29:38 ID:ETwJjXvK
>>122
そういう人って乳幼児に対する母親のような、とてつもない許容力が無いと
友達とは思わないんだろうな、きっと。

125 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 00:32:36 ID:/9dNcLwP
何でも自分の我儘通して許されるのは幼児期の間でも短い期間だよね
梨はいい年になっても相手に全てを求めるし、自分を相手に合わせようと少しも思わない
そんな自分を個性的だからとか思い込んでいる。だから相手を責める事しかしない 本当のカスだと

126 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 00:37:05 ID:qkHrDkq/
>>104
張り合ってるのはあんただよ。
また数日前に生活サロン荒らしてたね。

まぁ、前スレの最後でわかる通り、
ここは被害者だと思い込んでる梨のくるスレだしあんたはその筆頭だから。

>>24が本当のところです。

数日前にきて梨子連呼で荒らすんじゃないよ。
あんたが梨でもこのスレで梨じゃないと振舞おうと生活サロンの梨対策スレには関係ない。
あんたの長いロックオンははっきりいって梨の片鱗が出てる。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 00:39:02 ID:qkHrDkq/
>>106-107
嘘はいわないでくれない?迷惑してるんだよ。
まぁ、ここの梨住人の自演かもしれないけど。

こういう風に梨がやってるこのスレの相変わらずの自演ぶりに寒気がした。
自分が自演してることがバラされてるからって自演転化するな。基地外。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 03:19:53 ID:c+Nuf+8R
年上の梨から「1月過ぎたら焼肉食いに行こうぜ」って誘われたんでそれとなく流してたが流し切れなくなってスルーしちまった
あぁ朝起きたらブログメール→返信確認→焼肉誘いのコンボだろうな
COしたいが大事な書類返してないし、返して貰うものもまだある

自分の優柔不断さに泣けて来る
しかし自称リア充なら俺以外のやつ誘って欲しいわ
何故しょうがなく誘ってやる感出しつつ、しつこいんだ〜


129 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 12:30:49 ID:VkCw+qkh
深夜の連投梨、変な改行が治ってるw
昼間にスレ主ぶっていくつも普通のレスしてID変わってから発狂すんだねw
別にあんたのレスなんか誰も欲しがってないんだけど

130 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 12:50:03 ID:TzoHNDrn
職場で、少し打ち解けて話す関係だからって
あまり自分を曝け出しすぎなのは困る。
自分から話し掛けておいて、私の言動にいちいち突っ掛かったり
何に関しても張り合うような言い方をしてきたり、
もううんざり。
私なんか○○が口癖。
こっちは、ああそうですかとした言いようがない。
それで、非常に優秀だとか美人だとかなら、まだ納得できるけど
そうじゃないからね。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 13:14:50 ID:/dWuxkj+
優柔不断は梨の大好物だからな。
あっという間に見下し要員認定される。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 16:21:04 ID:qkHrDkq/
>>129
梨に梨と言われるほどの屈辱はないね。
IDは気にしてないし、自演もしてないけど。
してるのはあんただけでしょ。>>126-127のように迷惑かけなければ
黙って見過ごすからここで隔離されて大人しくしてね。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 20:28:49 ID:VyvwpGxs
黙って見過ごすことができないのが梨という生き物

134 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 23:10:58 ID:VkCw+qkh
そう。真性梨は自覚がない。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 01:53:11 ID:Lac4w6j8
>>133
そうね。それで1年数ヶ月以上、サロン本スレで粘着してるんだもの。

136 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 10:01:11 ID:lYcrEzzi
>>134
真性梨に自覚梨。名言だね。

137 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 22:56:35 ID:kJdJGLjp
>>123
梨ってそういうこと平気でするよ。
しかも、そうしようとした時に偶然、突然自分がしてきたことを
反省して謝罪したくなるものらしい。
それを聞き入れてもらえないと、反省するのを辞めるようです。
自分でほとぼりが冷めただろうと判断した頃に突然奇襲をかけるのが梨。
それが証拠に梨は、もうとっくに付き合いが終わったような人達の
(例えば辞めた職場とか、解散したり辞めたりしたサークルとか)
連絡先なんかをその後何年も後生大事に保存していて
それをまた利用できる機会や時を待ち続けている。


138 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 11:27:45 ID:5gSThV+G
小さい子が親にするみたいな態度だ・・

139 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 21:11:52 ID:yyBNaJqo
やられた・・・
梨子が私のマンションに在宅を確かめに来たらしい
そいつ昔からイブや私の誕生日の夜になると家に電話してきては
「げー!家にいるよー!イブ(誕生日)なのにーw」
って大笑いしてバカにしてたんだけど
ここ1年くらいそいつからの電話もメールも無視してたら
さっき買い物に出た帰りにマンション近くで思いっきり梨子とすれ違った
住宅街の中にあるマンションなのでほかの用事では絶対来る事なんてない

梨子の顔を見た時、瞬間的に「私の在宅を確かめに来たな」とわかったので
思いっきり睨みつけながらすれ違ったら梨子は怯えた顔しながら
何も言わずにすれ違った

それにしてもなんなの梨子のあのエネルギー・・・
本気で死ねよと心から思ったわ

140 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 22:20:42 ID:xienGv00
うわー
どういう神経してるんだろう

141 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 22:42:48 ID:yyBNaJqo
まだ胸クソの悪さが治まらない・・・
私がイブに家にいたのがばれた事なんかどうでもいいけど
せっかくこっちが梨子の事なんか忘れてたのに
目の前に現れて来て思い出させられたという胸クソ悪さ

ずっと私をバカにしてたわりには
私ににらまれたら何も言えなかったヘタレのくせに
なんでそこまで私にまとわりついてくるかな
あー気分悪い

142 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 09:17:21 ID:I+BtnAF3
梨はこちらを窺ってる。
様子を確かめてる。
付け入る隙を狙ってる。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 11:13:40 ID:BBwhriRc
>>139
イブに一人の梨子は見下し要員のあなたも一人であることを願って
確かめにきたわけだ。
それにしても気分悪いね。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 11:34:34 ID:VemMd46n
私も、誕生日に自宅に居るか確認に来られたなぁ
あと梨の誘いを仕事で断ったら、仕事場まで来たことも。
自宅に持ち帰って作業してたんで会社には居なかったんだけど
「いま会社の前に居るんだけど電気ついてないよ?」
って電話がかかったのはビビッタ…ほんと気持ち悪い

145 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 11:47:10 ID:I+BtnAF3
可愛そうな孤独な人の相手をしてあげてる感が梨の大好物。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 15:14:32 ID:OxJ5+X8p
これって正に梨じゃない?
「看護婦と患者の境界線をはっきりさせる」という箇所なんかは縁切りの参考にならんかな。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/boundary.html

147 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 17:00:01 ID:tLlmoBts
私のプライベートに介入したがって
すぐに私のアパートまで様子を見に来てはアパート周辺をうろつく梨子と縁切りした時
私は部屋のカーテンを変えた。
明るい色で統一していた部屋だったけど濃紺の男っぽいカーテンに変えた。
一気に部屋のバランスがおかしくなって圧迫感もあってすごくストレスだったけど、
梨子に「引っ越して住人が変わった」と思わせるために我慢した。
1年くらい過ぎた頃、念には念を入れてもう一度カーテンをシルバーグレーの物に変えた。
梨子っていくら縁切りしても年単位で執着が続くから
こっちも年月かけて緊張してないとふと緊張がゆるんだ瞬間に
「見つけたわよー!」と入り込んで来られるから。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 21:38:27 ID:pm5L6F1w
自分も6年経つけど、まだつけられてないかとか、どこかで見てるんじゃないかとか苦しくなる
新しい人と知り合うのも怖くなってるところもあるし…。 梨ってストーカーといってもいいと思う

149 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 22:34:24 ID:f5HOQXRT
>>139
これってさりなげなくすごい怪談

150 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 02:14:05 ID:wF+LoGVV
>>145
だね。
「一人の時間を大事にしてる」ことがどうしても理解できないようだった。
一人でカフェでくつろぐのがストレス解消になる話をしたら、本気で驚かれて
「一緒に行く友達がいないの?」「寂しくないの?」「私を誘ってよ」と
憐れむように言われた。
だから…一人でくつろぐことがポイントだと言ったのに…

151 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 02:47:35 ID:/UCpxuB4
139さんの梨子は
その日はたまたま外で出くわしたから発覚しただけであって
実は普段から何度も139さんの部屋をチェックしに行ってたと思う。
梨子って自分の執着心を満たすためなら
時間や手間やお金がいくらかかってもとにかくターゲットを追いかけるから。
いや、脅かしてるわけじゃなくて梨子って本当にそういうもんだから。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 09:38:41 ID:rQhZm6ku
まあ、梨のした事は、しょせん病人だからと思えばそれでいいのかもしれないよ。
ただし、明確な悪意を持ってやってる事だから責任能力はしっかりあるんだけどね。



153 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 09:45:06 ID:ECmM0lzA
職場に梨子が来た比較的初期のころ、
「最寄り駅ってどこですかぁ?」と尋ねられたことがあった。
まだ普通の人だと思ってたから素直に答えたら、
「近所に面白いお店とかレストランとかスーパーとかありますかぁ?」ときた。

人んちの近所の店の情報聞くとかってバカなの?
ろくに質問も振れない脳たりんなの?と思ってたが、
ここ見て、自分の家を突き止めるための質問だということに思い至ってぞっとした。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 12:58:26 ID:vYJf0/0c
>>150

自分も同じ事言われた! 「一人なのは何か意味があるの?」とか。
私は一人の方が好きだとか言っても、「悩みがあるなら話して!」としつこい毎日メール
こういう人って、自分が悩み相談される慕われる、頼られてる人間という脳内設定があると思う

155 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 13:04:26 ID:hHkfnVw5
職場で、自称競争嫌いの女がいるんだけど
私にだけはやたら張り合ってくる。
女同士の人間関係を築くのが苦手らしく、ほとんど男としか気さくな会話をしていないが、
私にはなぜか気さく・・・?なんだよ。
彼女も梨の一種なんだろうな。ここ読んでいると、梨の特徴で彼女に当てはまる部分が多いわ。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 21:08:12 ID:rk8mDEij
今年も今週に入ってから私の携帯に非通知の着信が急に増えた
2年前に梨子と縁切った直後から非通知着信が増えて、
その後ゴールデンウイークとか夏休みの頃とかクリスマス&年末年始になると
非通知がかかってくるようになったんだよねぇ

私の携帯は非通知は受けない設定(着信音は鳴らないけど非通知から着信があったという履歴だけは残る)
にしてるんだけど、定期的に非通知でかけてくるところみると
「私の事を忘れさせないわよ」というメッセージなんだろうなこれ

157 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 00:28:55 ID:kxAIBSDb
世間が楽しそうな時、大事な人と過ごすイベントがある時ほど
梨子は「みんなから自分の存在を忘れられてしまうのではないか」
という不安にかられてターゲットを追いかけ続ける。
理由は真の友がいないから。


158 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 07:46:22 ID:ryvvXHeV
でもさ、真の友なんてみんな別にいないでしょ。
それでも別に他人に乞食みたいにへばりついて人生過ごそうとは思わないし
他人がイベント時に何してるかなんて、普通気にも留めないよね。

物と引き換えに言うことを聞かせるとか嫌がらせしてでも反応が欲しいとか
他人に張り合うとか、何度断られても誘ってくるとか
梨本人はかなり自分の自己評価が低いよね(自分では高そうなことばかり言ってても行動がすごくみじめ)
自分ならこんな惨めな行動、恥ずかしくて他人にできないよ、何度誘っても断られるとか…
どういう心理でこんなみっともないことしてるのかはよくわからないけど…

なんか何でも他人にどうにかしてもらおうって人が最終的に梨になる気がする。
私が知ってる梨は2人とも、すごく些細なことでも「私がやることじゃないから」とか
道順を地図で調べるくらいのことでも「やりたいひとがやればいい」と自分では決して何もしない人だった。
友達も自分から見つけようとは思わず、私の友人関係に入り込もうとしたり
おいいしいお店とかも自分で見つけるんじゃなくて一方的に聞き出そうとしたり…
怠け者だなーと思った人とはつきあったらいかんと思った。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 08:40:18 ID:uQRcgyUb
>>158
わかるなあ。
知ってる梨なんか「暇だから付き合って」とか「○○買って来て」とか
何度断ってもしつこくしつこく強要して来る。
「お返しに○○するから!」と言っておいて
手に入れたい物を入れたらトンズラしちゃったりとか。
やってる事は詐欺みたいだったり物乞い同然なのにやたら態度がえらそうで
貢ぎ物を受け取るお姫様みたいなつもりでいるのがムカつく。
「恥」とか「良心」て感覚、ないのかもね。あっても常人とは著しく違ってるのか。

それに自分に足りないものをとにかく他人に埋めさせようとするんだよね。
物にしても時間にしても感情にしても。
少しでも寂しさや空しさを感じたら、自分で何とかする努力はせず、
手近なタゲを呼びつけて愚痴吐き場として利用したり
人集めをさせて自分の取り巻きとして扱ったり
自分の生活を押し付けて価値を無理矢理認めさせて、空しさを埋める感じ。
「幸せになりたい〜」とかいつも言ってる梨が多いけど
自己中心的でいて肝心なところは他人任せ。
こういう人は根本から変わらないと一生幸せを感じないと思う。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 10:34:30 ID:6OPo4Td/
会話が食い違うんだよなぁ。

提案じゃなくて、欲求の通知。
〜一緒に行きませんか、〜食べませんか
〜パソコン調子おかしいみたいなのでよかったら見てもらえませんか、
じゃなくて、
〜連れて行って、〜食べたい、
〜パソコンがおかしいんです。

他人に問題を解決してもらう態度あるのみ。
自分のことを自分でしないから他人に平気でのしかかってくる。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 11:15:44 ID:fEpKXgUl
だから梨って、自分がやりたいことを「みんなのため」「この場のため」という
名目で提案して、幹事などは全部人にやらせて自分は参加するだけなんだよね。
飲み会をしよう、食事会をしよう、イベントに行こう、
果てにはクリスマス会やお誕生会をやろう(小学校の子ども会じゃないんですが)
バレンタインデーのチョコレートをみんなで合同で集まって作ろう、
お祝いや贈り物をお金を出し合って一つのものを買って贈ろう。など。
この手のうざったくて面倒な提案をどしどししていい気になってる人はたいてい梨。
断られたり意見されたりすると
「みんなで盛り立てて行こうという自覚が薄い」とか
「みんなで仲良く出来ればと思っただけなのにけんかみたいなことにする人がいやがる」
「自分はやりたかったのに、あんた(みんな)のせいで出来なかった」
と言い出して何日も何ヶ月も何年も恨み言を事あるごとに言う。
文句や不満は言っても、ごめんとありがとうは死んでも言わない。
一番言われたくなくて、言われて怒り出すことは
「やりたきゃ行きたきゃ自分でどうぞ」
結局、自分がやりたいことをやって、なおかつリーダーシップ性が強くて
先頭に立ってみんなを引っ張っていく素晴らしい自分を演じたいだけ。
みんなのためこの場のためって、全部自分のためじゃねえの。




162 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 12:46:37 ID:z1NxVDOE
努力はしたくなくて、自己設定をものすごく理想的にしてるんだろうね
だから何でも人のせいにして平気でいられる。 駄目なのも全部人のせい
内心では自己評価が低いからあんなに執念深くしつこくなれるんじゃないかと思う

163 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 13:46:25 ID:NW6xoDen
>>158
まともな人なら真の友はいるだろ
数年ぶりに会ってもまるで昨日まで会ってたように自然になれる友達
いつもベタベタするのが真の友じゃないって事がわかってるから執着しないだけで

でも真の友がいない人は余裕がないから
ちょっと一人だけの時間になったりみんなが離れてしまうだけでもうこの世の終わりみたいな心境になって
とにかく誰かを捕まえておこうとする
対象がそばにいない時はメールや電話で常に状況を把握してヒモでつないでおこうとする
そして電話メールが無視されるようになると自ら出向いてまで様子を確かめに行く

真の友がいないからそういう行動を起こすし
そういう行動をするから真の友ができないというスパイラル

164 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 14:20:37 ID:z1NxVDOE
常に誰かにしがみついてないと惨めでしょうがないんだろうね。
でもそれを直視するのは徹底的に避けて、「相手に頼られてる自分」を演じているという

165 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 14:49:30 ID:6OPo4Td/
自分の足で立てないから寄りかかる。

自分の足で立ってるひとは、
他の人もそうやって必死でバランスを取り、
自分の足で立ってることが分かるので、
気安く接近したりはしない。
慎重に呼吸を合わせて近づく。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 14:52:30 ID:YSjIZrng
自分の誘いや提案を断った人のことを暴言吐きまくりで責めたり
罵ったり、陰であることないことないことささやいたりするくせに
また何か思いついたら何事もなかったかのように誘ってくる。
断られたぐらいのことでボロクソに言わないと気がすまないような人と
一体一緒に何をしたいのかどこに行きたいのか。
そんなに憎い人に何を望んでいるのだ。
自分の気が済んだからって、相手も気にしてないわけじゃないんだけど。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 14:53:21 ID:6OPo4Td/
梨は背後から接近して、飛び乗ってくる。
こちらが体調を崩していても、
必死の状態にあるときでも、飛び乗ってくる。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 15:00:10 ID:Cr7q/8+B
>>163
真の友とかそういうカテゴリで分けてるのもちょっとどうかな。

本当の友達とか親友とかあんまりそういうのにこだわってないなあ。
私には真の友とかこれが親友とか特にいないよ。
大学時代の友達、高校時代の友達で今でも付き合ってるのは単に気が合う友達くらい。
趣味のときは趣味の友達、どこかに出かけるときにはそこに興味のある友達とか
お互いの嗜好が一致してないとあまり誘わないし、ひとりのほうが正直気が楽だ。
友達友達言う人の気がいまいちわからない。

梨って「本当の友達とは」とか「親友だったら」とか「友達だったら」とか
やたらこだわるけど、大人になったらみんな自分のことである程度手一杯でしょ。
夫や自分の家族なんかに求めるものを赤の他人に執拗に求めてる気がする。

169 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 15:12:15 ID:Cr7q/8+B
>>163
ちょっと言葉足らずだったかも、ごめんね。

一人で大好きな雑誌を読んだり、家具を眺めたり、趣味の何かをやったり
お茶をのんびり飲んだり、そういうことで英気を養ってるから
「私には本当の友達がいるからさびしくない!」とか思わないんだよ。

友達がいようがいまいが、ひとりでも十分楽しめるのね。
だからひとり=さびしい、ひとり=友達がいないという考え方の人とは考え方が合わないと思う。
真の友達がいるから梨にならないって人はそれはそれでそうなんだろうなと思ったよ。



170 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 16:59:13 ID:2b+Hjema
>>169
わかる。
何をするにも誰かと一緒じゃないと楽しめない梨には理解できない感覚。
一人でトイレにも行けない女子中学生レベルの精神年齢で止まってる梨には
絶対に理解できない。
何をするにも一緒=友達 は梨思考。
だから梨はウザイ。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 08:45:34 ID:vVENH/Ro
梨にとっての「理想の友達」の関係に人をはめこもうとするしね…。
休日は毎週ベタベタできて毎晩長電話する友達がいたのかもしれないけど
私はその人じゃないし、やりたくないのに無理。
最悪の場合は実在した訳でもなくて漫画やドラマの中の友達像を
追ってるだけだったりとか。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 10:39:04 ID:gYw+izob
>>171
> 梨にとっての「理想の友達」の関係に人をはめこもうとするしね…。

ある事柄を拒否されたならこの人はこれは嫌なんだ、と学習すればいいだけなのに
「なんで拒否するの?友達なら拒否しては駄目、私が傷つくんだけど」てスタンスだもんね…
他人を理解し受け入れていくってことは、自分と違う部分を理解していくってことなのに

173 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 10:45:23 ID:gYw+izob
なんか自分が人で無しみたいにみえる書き込みだったから補足

こちらが梨を理解して受け入れようと努力しても、
梨の要求は大きくなるばかりで、生命力まで吸い取られるような勢いになるだけだった
結局自分のことしか考えていないんだ、梨は

174 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 17:37:05 ID:Y2cfDkoa
梨にとりつかれると生命力なくなるね。 振り払うエネルギーもなくなる、消耗していくだけみたいな
頑張って振り払っても、梨はまた誰かに依存するんだよね この世からいなくなってほしい
嫌われて、蔑まれてるのに、自分は素晴しい、だから相手が悪い、で済んじゃうんだよね梨は。
たくさんの人に迷惑かけて苦しめて…本当に最低のやつらだと思う

175 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 20:49:37 ID:xMYrUmMx
>>173
全然人でなしじゃないよ、よくわかるよ。
173さんの場合、優しすぎて174のようなフォローを入れるのが
梨にとって格好の餌食に見えるのかもしれないw


176 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 22:08:16 ID:l4WJfrsV
>>173
気にすることはない。
あなたのレス読んで「ひとでなし!ふじこ!」と憤るのは梨子だけです。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 14:36:01 ID:E5z8I5fi
梨にはギブ&テイクの精神がないから、こっちはエネルギーを吸い取られるばかりで
生命力がなくなっていく・・・・よくわかるよ・・・
あれやって!これやって!私の話を聞いて!共感して!助けて!これ受け取って!
感謝して!同情して!尊敬して!・・・・・・・・・・これって何歳くらいの
精神年齢なんだろう。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 14:47:34 ID:ZIQrH4Ll
向こうの好意が受け入れられないときに、豹変してこっちを攻撃するのやめて欲しいね。
断り方が気に入らないとか、そんなんだから人に嫌われるんだよとか
こちらの言い方がキツイ、傷つくなど…

1回でやめてくれればそんなにキツイ断り方しないよ。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 17:42:42 ID:ZA/cIt1k
>>177
中学生でそれだったら、ちょっと幼い子だなと思うので小学生くらいか

180 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 20:55:19 ID:7xJzDP/N
小学生でも要求ばかりでワガママな同級生がいたら「何?こいつ…」って思ってたし。
梨は幼稚園レベルくらいかな?
梨はずる賢い知恵のついた幼稚園児。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 22:19:09 ID:r+59aviD
昔語りだけど、小4の時人生ではじめて距離梨に遭遇したわ。
別のクラスの女子だけど、ちょっと話しただけで途端に大親友のような
態度になって無理やり手を繋いだり呼び捨てにしたりしはじめた。
子供心にも「この人おかしい…」とは思ったが、その日のうちに
「これかわいい〜!」と持ってたシールを奪われそうになり、
抵抗したら「なんで?!友達でしょ!」と逆ギレするに至って本気でヤバイ事に気づいた。
次の日から徹底無視したので助かったけど、いまだに忘れられない…。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 00:15:41 ID:hTzplIW7
>>145
それ実感したよ。お昼1人で食べようとしたら「1人なの?一緒に食べるよ♪」

驚いたのは、梨が私と私の友達をターゲットにし始めて、
それまでお昼を一緒に食べてた人を捨てたこと。
その人から電話がかかってきたら「1人なの?誰もいないの?」って…頭おかしい。
しかも、その時私と私の友達は電話を無視していたのに見つけ出してきたのが怖かった。


183 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 01:52:22 ID:qoPhrgam
昔、すごい社交的で顔が広いんだけど
愚痴りたくなるとタゲにした私に近づいて来る梨がいた。
「本当は大勢とつきあうの面倒くさい…」とか
言ってやってきては人を感情のゴミ箱にする。
そして飽きたらまた大勢の中に戻っていくのを繰りかえしてた。
私は基本一人でいるのが好きだったから都合のいいタゲだったんだと思う。

昔はそんな梨を友達だと思ってて
「私には本当の気持ちを話してくれる」なんて勘違いしてた。
そんなんだから今までいろんな梨にロックオンされる。
ここ読んでホント自分は勉強不足だったと思う。もう騙されん。

184 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 09:38:27 ID:W516F34T
私もインドア派で休日は図書館に行ったり料理したり
園芸をしたりして一人で過ごすのが好きだから
一時期は複数の梨に粘着されてたな…。
「そんなの用事じゃないじゃん!私と遊びなよ」ってしつこく誘って来る。
私にとっては「そんなの」が大事な充電タイムなのにさ(´・ω・`)

結局、梨の好きな映画などを見て梨の行きたい店で食事して
梨の趣味のお店めぐりするだけなんだから一人で行けばいいのに。
私が好きな店に入ろうとすると「そんな若い子の店に入れない!
私に何してろっていうの?!」とキレるけど
まったく趣味じゃないお店に何時間も付き合わされるこっちは無視かい。

毎回断るのも面倒だから趣味のスクールに通う事にして
「スクール行ってるから無理!」って断る事にしたんだけど
それでも勝手に待ち合わせ時間指定して「絶対来なさいよ!」とか。
ここまで来るともう基地外な気がしてきて怖くなって強引にCOした…。
一度タゲと決めた人が生活を変える事も許さないのかね。
最初にタゲられないように気をつけようと思った。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 18:37:23 ID:c+5OawlJ
問題はCOした後。
梨は自分を見限った人間が生きているというだけで許せない。
完璧に関係を断たないと復讐劇に転じますから。
梨が自分でわかってくれて引いてくれる事があると思ったら大間違い。

梨がタゲに向けるエネルギーと、タゲが梨にちょっとは向けるエネルギーとは
雲泥の差。梨は連日全力投球しますから。
タゲの方はそれどころか、COした後は梨の存在はもう忘れてしまったりもする。
そんな時に梨の陥れは待ってますから。
肩の力抜いて新しい人生を歩みたいタゲの気持ちはやまやまですけど
梨にはCOの後も注意を払ってないと足すくわれますよ。
(以上、経験者)


186 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/31(水) 18:05:53 ID:YQIDSyEZ
元旦が迫ってくると毎年憂鬱なのが梨からの
筋合いのない年賀状。
こっちは嫌いだとはっきり意志表示してるのに
しょうこりもなくしつこく年賀状を送ってくる。

嫌いな人間の家族写真なんかを元旦から見せられるのが
どんなに嫌なものか、梨はそんな事いっこうに構わない。
自分が「関わりたい」という気持ちだけを最大限に尊重し
相手の「関わりたくない」という気持ちは完全無視。
梨のそういう所が本当に嫌。
年賀状は表の宛名書きでは誰からかわからないので
嫌でも裏返してみて忌み嫌ってる梨の顔を見なければいけない
ほぼ強制的な挨拶。

そうやってしつこく年賀状を送ってくればくるほど
またどんどん嫌いになっていくのに
ふりはらってもふりはらってもつきまとってくる。
梨ストーカー。

明日は梨からの年賀状見なくてすみますように!
そして今後一切連絡してきませんように!
そんな新年を迎えたいと思います。


187 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/31(水) 21:04:38 ID:Y/kMjaXI
梨は相手の気持ちは無視だもんね。そのくせ自分は思いやりのある人間だと思っている
無視されても相手に問題があるとか、相手が素直じゃないとか責めるメンタリティ。
人にしつこくつきまとって苦しめても自分には何も問題がないと思っている。
こちらが振り払う事ができたとしても、また他の人に取り憑いて被害を広げていく。
梨は本当に消え去ってほしいよ…  皆様、幸運をお祈りします、よいお年を。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/01(木) 11:24:29 ID:MCfgK+bD
なんであんなに自己イメージが高いんだろう。
人生経験の短い小中学生ならともかく、大人なら
周りの人が逃げるのは何か自分に問題があるのではと
気が付くはずなのに。

189 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/01(木) 11:51:16 ID:6FoQA9qD
12月いっぱいで辞めた職場の梨から年賀状が届いてた。
同じ課だったから私が喪中なの知ってるはずなんだけど。
自己満足のためなら常識すらひっくり返すんだね。すごいわ。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/01(木) 15:54:45 ID:L4Py/nuZ
べつに喪中では無いんだけど、もう面倒だから去年会った時に
「もう年賀状ださないから」って先に伝えておいた。
その時に向こうも「じゃぁ、こっちからも出さないから」って
話が纏まってたのに、なんで届いてんだよ。
しかも、その文面で「数少ない大事な友人」とか変なプレッシャー掛けないで欲しい。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/02(金) 10:20:56 ID:nA6L+l9P
毎年3日〜5日ぐらいになってから年賀状が届く梨がいる。
文面に「遅くなってスミマセン」と書き加えてあるんだけど
誰もあんたの年賀状なんか待ってないから謝ってもらわなくてもいいよ。
それも今年は自分のところに来なさい、来たら会ってあげるからと
やっぱり毎年書いてある。
ずっとこっちからは出していない、梨のところには行っていない、
それでいい加減分からないか?
3日〜5日ぐらいにっていうのが余計嫌なんだよ。
「ああ、今年は来ないんだな」と油断してたら来るってことだもん。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/02(金) 15:24:32 ID:DJENK82B
私の知ってる梨は、年賀状を送りまくって
誰から返事が来たかを入念にチェックすると言ってたよ。
どうやってやるのか、一覧表でも作ってるのかどうかは知らないけどさ。


193 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/02(金) 18:09:21 ID:5TsZL74u
梨の年賀状攻撃は地味に効く…
いまだに実家宛に来るけど、これが19年続いてる。
親はいまだに旧姓で届く私宛の年賀状を不審に思うんだろう、
何で連絡取らないと毎年毎年言われるよ。

悪いけど、首絞められて殺されかけてますから。
今年こそ会おうネ!だと。ふざけんな基地外。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 12:33:38 ID:rr7q2ZLu
>193
赤字で受取拒否と書いて投函すればいいよ

195 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 14:55:52 ID:FlysTStc
暑中、寒中、陣中とか見舞い来る人いる? 梨ってようはこれで返事欲しいって事なの?むかつくし気持ち悪い
梨は脳内では自分の事人気者で…とか思ってる感じ。 年賀状とかでその妄想をさらに強固にしているのだろうか
あと、「自分は個性的で〜」とかそんな事ばっかり言ったりしない? 執念深いだけなのに

196 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:13:04 ID:TehfjFqj
存在をアピールしたいだけだと思う。
返事を出したら出したでまた付け込む足がかりになるし、
受け取り拒否したりしたら攻撃のきっかけに使うだけ。
無視が一番。来たら燃えるごみの日に出すのが吉。

上に受け取り拒否したらいいってレスあるけど、
ケーキ送りつけられたときにそれやって大変なことになった。
無関係のひとにまで尾ひれをつけて涙ながらに言いふらしまくり。
周りの人との関係を修復するのに長い時間かかったよ。

197 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:26:52 ID:54FgvreV
  \         /_ /     ヽ /   } レ,'        / ̄ ̄ ̄ ̄\
  |`l`ヽ    /ヽ/ <´`ヽ u  ∨ u  i レ'          /
  └l> ̄    !i´-)     |\ `、 ヽ), />/        /  地  ほ  こ
   !´ヽ、   ヽ ( _ U   !、 ヽ。ヽ/,レ,。7´/-┬―┬―┬./  獄  ん  れ
  _|_/;:;:;7ヽ-ヽ、 '')  ""'''`` ‐'"='-'" /    !   !   /   だ.  と  か
   |  |;:;:;:{  U u ̄|| u u  ,..、_ -> /`i   !   !  \   :.  う  ら
   |  |;:;:;:;i\    iヽ、   i {++-`7, /|  i   !   !  <_      の  が
  __i ヽ;:;:;ヽ `、  i   ヽ、  ̄ ̄/ =、_i_  !   !   /
   ヽ ヽ;:;:;:\ `ヽ、i   /,ゝ_/|  i   ̄ヽヽ !  ! ,, -'\
    ヽ、\;:;:;:;:`ー、`ー'´ ̄/;:;ノ  ノ      ヽ| / ,、-''´ \/ ̄ ̄ ̄ ̄
                 ̄ ̄ ̄            Y´/;:;:;\

198 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:43:57 ID:NRkI50IZ
>>196さんの言うとおりだと思う。
前いた職場に、毎年仕事始めの頃になると年賀状を出したのに
返事をよこさない人の悪口ばっかり言ってた梨子おばさんがいた。
返事を出さないことだけでなくその人の生活や家族のことまでけなし放題。
毎年のこととはいえ、こっちだって知らない人の悪口を聞かされたって
どうして差し上げようもないから生返事でもしてるしかないのに
「ちょっと!人の話はもっと真剣に聞きなさい!」とこっちが叱られる始末。
返事くれないからってそんなに悪口を言いたくなるような人には
返事が来なかったらもう次の年からは出さなきゃいいだけのことなのに。
梨子がスルーし続ける相手に執拗に年賀状や贈り物なんかを出し続けるのは
こうやって周りを巻き込んで大騒ぎしたいからじゃないか、
その題材を作るためではないかとすら思うよ。

199 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 16:21:05 ID:EcNo6gPk
199

200 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 16:21:41 ID:EcNo6gPk
200

201 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 18:23:21 ID:2ITBnQDQ
梨は人の不幸に対して同意の言葉が大好き
構ってもらえるし「私だけはあなたの味方」「私だけは真実を知っている」ぶりたいから

202 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 22:29:49 ID:kpSVfspP
梨子が諦めて離れてくれた夢を見た。
正夢にならないかな。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 22:46:35 ID:KUaXIr42
何とか距離を置いている距離梨の噂を帰省して聞いて驚いた。
自分が会った事のない人の噂を聞き出しては
自分が会った事のない人にわざわざ手紙で書き送ったりしてるらしい。
(その相手同士も面識はない)
学校関係とか婚姻関係とかで微妙につながってるから
全くの無縁の人ではもちろんないんだけど、普通の人は
そんな縁の薄い人の動向に興味ないと思う。

たぶん「疎遠な人の仲をとりもってあげてネットワークの中心に君臨する私」を
夢見ているか、身近な人には距離梨行動のし過ぎでひかれているので
新しいターゲットや信者の獲得キャンペーン中なのかも…。
他人の情報を集めては勝手に妬んだり見下したりと忙しい
梨ならではのキャンペーンだな、と感心してしまった。
自分が他人の噂が好きだから他人も聞きたがるだろう、と期待してるんだろう。
みんな自分の生活で充分忙しいし、それほど効果ないと思うけど…。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 23:54:24 ID:DRPjgH5r
友人も自分と同じく梨にロックオンされやすいということが判明
友人曰く「何でも言うこと聞くから居心地がいいんだろうね」
なんか納得

205 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 01:35:30 ID:GafZuCbL
>新しいターゲットや信者の獲得キャンペーン中なのかも…。
本当にそんな感じw
梨は新入社員などにいち早く近づくw
そして上から目線で仕事を教えるw
その時の物言いが、いくら相手が新入社員でも、ありえないくらい偉そうw

>>204
梨には社交辞令が通じないからね。
すべて自分に都合の良いように解釈するから。
途中から頭にきて、バシバシ反論してたら、とたんに疎遠になった。
本当に梨ってバカ丸出し。

206 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 08:20:10 ID:mzLcNpzR
>>204
ずいぶん失礼だよね…
でも自分が低くみられるから直さないとね。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 08:48:46 ID:ezHVTTMe
梨って、悪口や噂大好きだ。
悪口を言いつつも「悪口の相手はあんなんだけど、こんなに頑張って生きてる私を見て!」っていうアピールだからウザい。
悪口や噂話がひどすぎるので、そういう話は興味ないと言ったら
「悪口を言わずにいられないのは辛いからだよ。
そういう気持ちわかる?」と逆ギレされた。
じゃ、陰でお前に悪口言われる人についてはどうなんだ?
悪口の内容は性格が暗い・服が悪趣味・挙動不審だとか、
ほっといてやりゃいいような内容で、奴に迷惑掛けていない 。

どこの部署でいじめられたっていう話もよくするけど、
こんな悪口ばかりでウザい女はハブられても仕方ない気がする。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 11:50:53 ID:XjSYR0yt
そうそう、梨は悪口大好きだよね。とにかく人の事を悪く言って、「でも自分は違う」アピール
私の知ってる梨はアスリートとかの批判もする。「1位にならなければ意味がないでしょ2位以下は全部同じ」とかお前は何なんだよと思う
馬鹿過ぎて相手にしなくても話しかけてくるし、メールも永井日記のような自慢話だった>今は着信拒否
とにかく「私はすごい!」とか人間が出来てるみたいな事ばかりしつこく伝えようとするけど、惨めにならないのか不思議

209 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 11:53:22 ID:U5DrBNYD
>>205
>途中から頭にきて、バシバシ反論してたら、とたんに疎遠になった。

わかる。
口達者な梨で反論すると倍にして返されてたけど
頭にきて負けずに言い返すようにし続けてたら、別のタゲを探し始めてた

結局なんでも自分を受け入れてくれる人だけが欲しいんだね
そこで自分を省みないから成長しないし友人もできないってのに
ふと思ったけど、今まで出会った梨みんな相当な口達者だった

210 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 12:22:06 ID:ezHVTTMe
>>208
わかる。
本当に悪口と愚痴しか話題がないのかって思う。
楽しい明るい話題もヤツに掛かれば、思い切り重くなる。

副業で結婚式場の新郎新婦の写真を撮ってる人がいて、
みんなが素敵だね〜楽しそうだね〜と言うなか、
彼女は顔を歪ませて「ねぇ、ムカつくカップルとかいないの?
不細工とかさぁ〜」と訊いていた。
本当に気持ち悪い。
こんなんだからバツイチなんだよ。

彼女は「私は頑張ってる!」アピールして自信満々のわりには、
すごく自信なくして鬱々とする時もある。
そんな時はうまく行っている人にも「本当はあなたも私みたいに
つらいでしょ?本当はあなたも出来ないのに頑張ってるんだよね?」
みたいな縋り方をするから気持ち悪い。
他人と自分の線引きが出来ない依存体質みたいだよ。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 16:33:10 ID:ZW0TbhRZ
躁鬱っぽい梨いるよね。
とことん自慢してたかと思うと辛いから慰めて慰めて自分が一番可哀想とか
ギャップがひどくて普通にしていられるときがない。

一番引いたのは人と違う自分を演出しようと
「ペットや人なんて死んだらただの肉じゃん、そうでしょ?」と得意げに同意を求められたとき。
同意するわけないでしょ…
こっちはドン引きしてるのに得意げにニヤニヤしながら「だって肉じゃん!」とさらに言い募ってた。
そのときの顔があまりに気持ちが悪くてそれ以降すべての電話を無視したよ。


212 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 20:45:49 ID:I8BDcGcd
そりゃ中2病だろ

213 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 21:23:38 ID:GafZuCbL
>>209
反論しだしたとたん、私の悪口を吹聴し始めたからねw
それまでは私のことを「(一方的に)親友だよね。」と言ってたのにw
(一切プライベートは話さず、聞かれても話を切っていたのに、親友というのも笑える)

本当に安い親友だわw

214 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 21:25:47 ID:IXQemO6c
梨から今、明けおめのメールが来た。
返信したら、また、「いつ会える?」ってメール。
嘘ついて「新年会があるから時間ない」ってメールしたら、
「新年会はいつ?休みはいつ?いつ時間ある?」の質問攻め・・・
何て返せばいいでしょうか?やっぱ無視が一番ですかねぇ?

215 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 21:48:07 ID:vZMq80/Y
↑何で返信したの? 無視して着信拒否でいいんでは?

216 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 21:58:51 ID:IXQemO6c
ずっとメール無視してたんだけど、明けおめメールが来たから・・・
梨との共通の友達もいるし、返信しなかったら、職場にも来るし・・・


217 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 02:53:01 ID:mebPgZbc
>>216
このスレを読んで勉強しましょう。
梨からの明けおめメールを無視するだけで離れていってしまうような
共通の友達が大切ですか?
本当に梨と離れたいように感じられないです。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 11:03:12 ID:hXVxqIRw
まぁ共通の友人が聖人のような人で梨の被害妄想に深く構ってしまうなら縁切れる可能性はあるのかもね
梨は「言いたい事あるならはっきり言えよ!」って言うくせに陰口をグチグチ言って逆らったやつの印象を下げようと必死だからな
新年最初のあけおめメールを無視されるのは梨にとって一番されたくないと思うけど否定の意思表示のつもりで無視した方がいいんじゃないかなと思う
メールを無視しても意味があんまりないんだけどなw
基本、察さないから届いてないものと自己解釈されて以下無限ループ


219 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 14:31:24 ID:jHmXcuFu
他企業の対応は実に誠実だ。およそ10年前某沖○気○業の関係では
嫌がらせから始まり、それでも退職しない場合は、
無実、架空、事実無根の罪を被害者に被せて、処分を決定してから、
被害者に初めて通告する。被害者には問答無用で何もさせない。
更に脅迫をし、被害者を悪者扱いにして泣き寝入りさせる。
脅迫された内容の一例。無実の罪を被って退職しないと、
@親族に不幸な影響がでると脅迫する。
Aあんに闇社会や嫌がらせ屋がいることを匂わして脅迫する。
B一生涯職に就けなくできると脅迫する。
C会社や医師の社会的信用をもってすれば、精神病院に強制入院させることができると脅迫する。
D自殺するなら、会社に一切迷惑をかけるなと念をおす。
E行動範囲、人間関係周辺に悪い噂が広がるかもしれないと脅迫する。
特にEの被害影響が大きいので、誰からも、制度からも、助けてもらったことはない。
むしろ、面識のない人からも、いわれない差別や卑下、誹謗中傷が増大した。
派遣切りされた人は、下には下がいると思って、諦めないでください。


220 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 16:40:22 ID:0cbc1Ui+
どこかへ行った話や、「●●へ行ったことがない」という
話をすると、必ず「じゃあ、今度一緒に行こう!!」と
言い出すのは梨ですかね…?

ただの社交辞令だと思いたい…。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 00:49:35 ID:BWBgbWCA
>220

私はある海外の歌手のファンで梨にそれを知られたんだけど、梨は洋楽に全く興味なし
それでも「○○が日本に来たら一緒にライヴ行こうね!」 と言われたよ。 寒気がした
その歌手の事について梨は何も知らないというのに

222 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 09:14:24 ID:I1f1vwyP
真似する梨子、いたなあ。
私の好きな歌手やひいきの野球チームを聞きつけると「私もファンになっちゃったーw」とやられる。
にわかで興味もないから愛も何もない。
「こんな弱いチーム応援するのって楽しい?もしかしてM?」とまで言いやがった。
宝物を土足で踏みつけられた気分とはまさにこのこと。
あいつのせいで誰と話しても好きなものの事を何一つ口に出せない最悪の学生生活だった。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 11:13:20 ID:IcMpm4fw
梨って自分が優位であると感じたいために人の好きなもの
否定するのがいるよね。
だから嫌がられるのに…

224 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 14:40:00 ID:94PFs+ny
何で梨は実績もないのに友人面したがるの?
友人が泣きながら私に相談しに来た時、別室で話聞くよ〜と移動してたらたまたまそこにいただけの梨が
「何々?どしたの?大丈夫?私も行こうか?」だって…。
いや、あんた私とも友人とも仲良くないし、人に聞かれたくないだろうから移動してるのに何言ってんだコイツと思った。
挙げ句「何かあったら全然相談載るよ〜?いつでも言ってね?」といかにも心配してます面で興味津々。
あんたに相談するくらいなら細木数子に相談するわ。

そして私にそこそこ友人がいるとわかると無理やり褒めて褒めて取り入ろうとする。
下心丸見えで褒められても全く嬉しくない。しかも人前で犬を褒めるような見下した褒め方をする。
自分はキモイ褒め方ばかりするくせに友人が私を褒めてくれたら皆の前で必死に否定。
「あなたのためを思って言うけど友人ちゃんの言うこと真に受けて自分のレベルを勘違いしない方が良いよ?」って何様?

行動も逐一監視。
同期の男友達と食事に行くと、どこからか嗅ぎつけた梨が「知らないの〜?あの2人は付き合ってるんだよ!」と職場で言いふらし誤解を解くのが大変だった。
私の事を一番知ってるのは梨と思い込み周りに言いふらし(実際は梨の妄想ばかり)拒絶すると被害者面で言いふらす。

最近さらに孤立しているせいかますます粘着度が上がってきている。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 15:12:30 ID:J48t4Qjj
ちょと話はズレるけど。

相談とは名ばかりの野次馬根性にワロタw
きっと梨にとってはウハウハスキャンダルだったのかもしれない。
噂をかき集めて、それを色んなところで喋って喜ぶ奴。
情報を把握しておくのが大好き。そして自分の情報は漏らさないw

相談に乗りたがるやつは危ないw

226 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 16:02:05 ID:GjkbOTTm
>>224
確かに。
普通の人なら「自分には聞かれたくない話なんだな」と引き下がる所を
逆に突撃しようとするのも梨にありがちな行為なのか。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 16:39:10 ID:94PFs+ny
何と言うか「人から色々相談され頼られる私」をやたらアピールしたがるので
そのステータスを作るためしつこく絡んでくるようです。
人の秘密を探るのも「他人には言えないような秘密も知っている私=あの人とはそのくらい深い仲」とアピールするため。
梨の自己満のためにデマを流された方はたまったもんじゃない。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 18:46:53 ID:Tj9VP7sB
職場の梨なしき女のことだけど
100%同意というか同調しないと、とんでもなく不機嫌になるから困る。
その同調しなかったことについて、後々の会話の中でネチネチ
言ってくるからたちが悪い。本当にうんざり。
容姿や頭も同レベルでないと納得いかないようだ。
ちょっとでもこっちがほめられたりすると、ネチネチ攻撃。

229 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 19:18:55 ID:od0tuacx
>>227

親友=何でも相談しあう仲、と妄想してるみたいでしつこいんだよね。
根掘り葉掘りどうでもいい事聞いてきて、答えないと「親友なのに話せないの?」とか
こっちはお前に何の関心もないし知人とすら思ってないのに。
そして、「みんなから何でも相談される面倒見のいい私・頼られる私」をアピールする
皆から嫌われてるを通り越して軽蔑されて避けられてるのに

230 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 19:33:07 ID:LcWHNNNW
昔、恋愛至上主義の男梨に
「○○さんてどんな恋愛するの?俺、恋愛相談に乗るの好きなんだ〜」
と言われたことがある。仲良くもないのになぜそんな話を。
>「みんなから何でも相談される面倒見のいい私・頼られる私」をアピール
まさにこれだった。

梨って、話の語尾に「ね」をつける話し方をよくすると思う。
「絶対○○に行こうね!」○○にこちらはあまり興味ないのおかまいなし。
「今度からは△△しようね」こちらのしたことが気に入らず、注意する場合に使う。

なんだか言葉の端々から相手を束縛するような感じがしてて気持ち悪かった。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 19:38:10 ID:1Ra0sfFO
>>227
なるほど。ステータスのためか。納得。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 20:23:13 ID:Gni0oc+O
>>211 その時「お前も肉だろ、黙れ」って言ったらスッキリしただろーに。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 09:08:09 ID:F1f/5u5l
「僕に興味を持ってくれたら、最高のパフォーマンスをお見せします」
と、しつこくつきまとってきた梨男。
自分が寂しいくせに相手からの好意や興味を期待して自信満々なのって何?
相手が自分に興味を持って当然だと思える根拠が知りたい。 プライド高くて見栄張りのわりには情けない奴だった。

お前のパフォーマンスなんて見たくねーよw
パフォーマンスって何だよ。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 11:06:43 ID:l9vJ1CzJ
>僕に興味を持ってくれたら、最高のパフォーマンスをお見せします

ごめん、吹いたww
大道芸人かよ。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 13:21:00 ID:q/Qf0Xu1
距離梨スレには2年程ご無沙汰してましたが
地味にFOしたと思っていたはずの梨が再び不穏な
動きを見せ始めました。
またここのお世話になるかも知れません・・・

236 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 17:32:41 ID:9dpWEu3S
ああ、2年って梨の再起動開始に適してる期間だよ。
2年間、下調べと連絡網を整備しての準備万端の
攻撃再開だから。
自分の経験からもFOって結局無駄。

結論はCOしなければならないんだけど
刺されたり毒盛られたりしないよう上手にやらないとね。
また大変だね。


237 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 20:54:30 ID:8an7VIRm
梨は基本二枚舌タイプの様な気がするなー
あ〜常識人を装う先輩梨が一番厄介だ…勘弁してくれ
FOが通じない


238 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 08:18:19 ID:BOMRjiRp
2年、5年ってキケンゾーン。
ついこの前もFOした(つもりの)八から電話。

「もしもし〜あたしぃ〜」
「(本当はげっ、あいつだって解ったのだが)どちらさまですか?」
「えーん!あたしの声忘れちゃってるぅ〜!?」←40過ぎてますから

こいつに限らずだけど、梨って自分のした酷いことをすっかり忘れて
電話してきて
「私も・・・いろいろあって〜(ふー)凄い大変っていうか
死んじゃいたいと思ったこともあって・・・やっと最近落ち着いてきて
話せるようになってきたから・・・電話じゃ話せないけど。
ゆっくり話たいから、一回会わない?」

こうやって思わせぶりなことばっかり言って釣るわけ。
若いうちはすっかり釣られてたけど
もう「聴きたくないからいいやー」と、言えるようになった


239 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 08:55:49 ID:+RbQcZih
あるある、そういう時って普通の挨拶程度の会話でも気が抜けないよね。

「元気?」→病気で行けないとか断られることがあるかないか
「最近どう?」→忙しいって断られることがないかどうか

「元気だよ、別に」とか答えると「こっちは大変でさー」みたいに会いたい会いたい言ってくる。
断ると「忙しくないって言ったじゃん!元気だってさっき言ったじゃん!」とか…
自分の不幸話を他人が喜んで聞きたいとでも思ってるのかな?

断られても「一応報告しとかないと、と思って」とか言うけど
梨の上司でも親戚でももはや知人ですらないのに一体何を他人に報告したがってるの?と
不思議でしょうがない。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 09:01:52 ID:BOMRjiRp
>自分の不幸話を他人が喜んで聞きたいとでも思ってるのかな?

そうそう!
「興味無い」って言うと、
「でも、話聞いてくれれば解ってもらえると思う。
聞いても居ないうちに、結論出さないで」
「本当に聴きたくないし」
「何で?私に何があったか何も知らないくせに!酷い。」

知らなくていいです。



241 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 11:20:48 ID:FHU8bYn2
>「一応報告しとかないと、と思って」

年始早々この手のメールがきたよ。
梨思考によると、自分は人気者なので報告しないとタゲが拗ねる
なんて思ってるようですよ。
「ほら一応報告しとかないと(誘っておかないと)
仲間外れにされたって騒がれても困るし〜」みたいなことを
方々に言いふらしてる事もあるから要注意だ。

5年以上交流がなかったのに、突然結婚式に招待され
式後はパッタリ3年間音信不通だったのに、
出産予定日はしっかり報告してきた。
ご祝儀かき集めか?見下し対象か?
忌み嫌われるブーケトス、家族写真入りの年賀状、
この空気読めなさ感は天然の距離梨なのか意図的なものなのか。
どちらにしろウザイです。



242 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 19:57:08 ID:iH7igA0V
自分はこの世の主人公だから何をやってもいいと思い込んでる。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 20:41:49 ID:KDX6n0dC
>>239
ああ…梨から連絡が来たときの何ともいえないイヤな感じがよく理解できるわ…。
旧交を暖めるなんてもんじゃなくて
梨は自分の欲を満たすことしか考えてないんだよ。

知人の梨の場合は
梨「最近どう?」→近況を話す→勝手に歪曲して周囲に言いふらす。
→うんざりして少ししか話さない→梨が想像で補って周囲に言いふらす。
→どれだけ言葉に注意してもやっぱり妄想を周囲に言いふらす。
→相づちしか打たない→妄想を周囲に言いふらす。

もう一切返事するのをやめた。
多分共通の知人から私の事を聞き出して勝手に歪曲して言いふらしてるらしいけど
意味わかんない…。関係ない人の事はほっといて欲しい。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/10(土) 17:09:21 ID:Ddbod5Cw
>>241
ああ、自分が何でも知ってないと気がすまないから
他人もそうだと思ってて、それでなのか。
ようやく謎が解けたよ、ありがとう。

それにしても、みんなすごく似たような思いしてるんだね…
梨組合のテンプレでもあるのか?w

245 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/10(土) 19:35:33 ID:J/wxIhGK
確かに梨は、驚くほど行動パターンが同じだ。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/10(土) 21:19:20 ID:BHH/3XGL
ほんと。すごい画一的なのに、「あたしは超個性的!」とか抜かす。人に常にまとわりついて、
自分を美化した妄想につきあわせようとするだけの人間としての核がない恥知らず
少しでもそのイメージが損なわれるような事からは徹底的に目をそらして他人のせいにする最低なやつら。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/10(土) 22:48:19 ID:a4ifz2+I
変わってる、事に全力尽くしたりするしね。
棘のない言い方考えるとそう言うしかないのになあ。
そのまま貫いてくれればいいけどたまに変わってる自分に悩むフリする。
違う自分もさらけ出してしまおう。みたいな。ウザ〜。
常套句は「○○ちゃんしかこんな事言えない」いや。結構です。
梨は昔の中学生のままだ。余程いい思い出がなかったんだろう。



248 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 00:03:10 ID:LCqNq0Sy
そうそう、アテクシは特別な存在って思ってるっぽいけど
まったくもって凡人だよね梨って必ず。
というか自分がない。
だから言うこともコロコロ変わるし、それを人に押し付けてくるものまたうざい。

同じ趣味で知り合った梨がいるのだけど
こちらはもうその趣味から離れてしまったというのに
日記のようなメールで語り&自慢で疲れる…。
いつも断ってるのに誘ってくるのってなんなんだ。
新しい趣味友の話してくるんだからその人たちと行けばいいのに。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 01:04:47 ID:fd5f0zhZ
普通は控える、面識の無い友達の話を好んでしたがるのも梨の特徴なのかな

250 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 01:53:27 ID:6WPUlIsl
梨は誰かと比較することでしか自分の存在が認識できないし、
周囲に自分を示せないんだよ。
だから、比較材料として関係のない他人の話を持ち出しては
あーだこーだ言うことで、自分像を作り上げてる。
旬な材料を手に入れるために情報集めに必死。

251 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 03:14:23 ID:/OmgKVKT
ほんと梨ってみんな同じだね

趣味の話を激しくしてくる時は
人と違う事にハマってる自分をアピールするも
望むような反響が得られなくて退屈だから
矛先がこちらに向いている時だから警戒してる。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 03:17:30 ID:/OmgKVKT
変な文すまん

×退屈だから
○退屈で


253 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 12:28:05 ID:dVvxEEBj
自分が主役じゃないと不愉快になるなんて、大人の中に混じった幼児かよと思う


254 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 17:13:07 ID:VeAENv5P
某梨は、「私って気まぐれな子猫ちゃ〜ん♪にゃん♪」とのたまった。
当人48歳。
頭がおかしいとしか言いようがない。

255 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 20:20:10 ID:y/OXtxQC
そりゃ痛々しい・・・・

256 :俺俺:2009/01/11(日) 21:21:32 ID:4wlgMCx/
48歳……

257 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 23:59:14 ID:k2z9mTsz
頑固な老いぼれならなんとかわかるが…

258 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 02:18:27 ID:j6xr9dAL
梨のセルフイメージは
小悪魔的美少女 の場合が多いからね
それが48歳でも。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 09:03:59 ID:2u0hklUe
本質は小悪魔すっ飛ばして悪魔なんだけどねえ…

260 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 10:58:10 ID:jH1LI8TU
>>254
30年前の少女漫画で感覚が止まってるのだろうか

261 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 11:47:23 ID:o6c4gsbf
若いうちはそれでもよかったんだろうけど、時間を重ねるごとに
醜悪になっているのが解らないんだねー
「もう少し、大人になってよ・・・」というような主旨のことを言うと
普通はそんなこと言われたら
バカにされたような気がして嫌になるけど、梨は喜ぶんだよ・・

私っていつも子供扱いされちゃうの♪
いつまでも可愛い子供のようなワタシ♪
だからみんなで優しくしてね?構ってね?じゃないと、泣いちゃうゾ♪
だって大人じゃないんだもん!

と、いう思考回路になってるらしいよ。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 12:38:21 ID:GddYWDxf
なるほど・・・・


263 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 01:41:33 ID:OOeywoKz
何か特別扱いをされたいんだろうね。悪い意味で特別なんだけど
実際は没個性で画一的な人達だから、異常に他人に粘着してどうでもいい事にこだわるという

264 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 15:22:04 ID:xnhf0E6a
本当、びっくりするくらい梨って一緒。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 20:35:00 ID:btE1ZJ5U
ホント梨の行動パターンって一緒だね。
テンプレ作りたいくらいだ。

梨って没個性で人の真似ばっかりの割りに、こっちのセンスにケチつけてくる。
服の趣味、映画の趣味etc…。あんたに言われたくないよっていう。
今まで出会った梨は皆映画はメジャーなファンタジーものが好きだった。


266 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 20:47:16 ID:V6fpwpFe
ケチつけ、ダメだしは梨の大好物。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 21:12:15 ID:UkgCvMZX
「○○ちゃんのために言うけど、それ変だよ。」とか。
今思えば真面目に聞くんじゃなかった。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 21:35:03 ID:btE1ZJ5U
親切な人のフリして近づいて
こちらの怒りの沸点を見極めてからどんどん威圧的になる梨

269 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 23:19:29 ID:XE4JfW/T
梨から子供の写真入り年賀状が届いた
十年近く前に数回会っただけなのに
毎年年賀状が届く
返事を書かなくても届く
しかも手書きのメッセージ付きなので名簿でまとめて打ち出して
送っている訳じゃないらしい
数カ月前に赤ん坊の写真入りハガキが届いたが今回の年賀状で
どうやら前回のハガキは赤ん坊が産まれた直後に写真を撮って送ったことが判明した
当然返事は書かない。
返事が来ない相手に対して子供が何歳になるまで写真付き年賀状を送り続けるのか
観察したくなってきたわ

270 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 23:20:25 ID:XE4JfW/T
というか梨って疎遠になった相手の住所も一生アドレス帳に残しておくのかね。
友達少ないのかわからんけど恐すぎ。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 23:25:13 ID:JKyovv5P
梨が有名なミュージカルを観に行ったと自慢していたので
「あの社会派ってやつね。どうだった?」と聞いてみた。
「原作は○○賞と△△賞をとったすごい映画なんだよ!」
「ふーん。で、どうだった?」
「この舞台も□□賞をとって、批評家が絶賛したんだよ」
「ふーん。で、どうだったの?」
「客席に芸能人の○○さんがいたよ!すごい人気なんだね」
「へえー。で、舞台はどうだったの?」
「このチケットはすごい人気で、コネ使ってやっととったんだよ!」
「…………」

この梨は本屋に行く時に付いて来て文学のコーナーで
「探してる本があるけどない」とぼやくので
「出版社は?私も知ってるかもしれない」と聞いたら
「あなたにはわからないわ。とってもセンスがいい本だから」。
もったいぶって署名と著者名を言うのを聞いたら知ってる本だったので
「あーそれ漫画だよ。あっちのコミックの棚に行ってね」って
笑いをこらえて教えてあげた。誰かの受け売りだとバレバレ。

「あなたなんかと違って高尚な芸術に詳しい私」を必死でアピールしてくるけど、
結局は自分が自慢できるネタにしたいだけなんだなと思った。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 00:42:21 ID:MfN9/UvO
梨って○○賞、世界の△△、有名店、ブランド大好きだよね〜〜。
そういうものにおんぶに抱っこしてもらわないと
自分を高く見せられないっていうか、ファッションでしかないんだろう。
本質なんてわかっちゃいない。っていうかどうでもいい。

273 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 02:51:30 ID:bOFq/1JP
そーそー。
しかも素直にブランド好きとは言わない。
「興味ない」とかわざわざ言ってくる。

274 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 11:10:33 ID:TfqNSmAL
本の話をしてるのに自分の買った本の値段の話ばかりする梨を思い出した。
中身なんてどうでもいいんだね。
「高い本を買った高尚な私」のレッテルが欲しいだけで。

道理で話が通じないはずだ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 11:53:43 ID:ZTEitnS3
本でもなんでも、タゲを見下すためのアクセサリーとして物を欲しがるってのは
確かにあるな。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 12:54:11 ID:eYvyQbIT
どっかに書いてあった、
いわゆる「見下し要員」に選ばれており、本当にうんざりしてる。
「私の方がくわしい」とか「私なんか○○」
しまいには「私の母親なんて」「私の姉なんて」と、ありとあらゆる自慢。
というか、私を認めなくないから、こちらの言動に
覆いかぶせるようにして、何も言わせない。
何でも勝ちたいらしい。容姿も教養も、趣味も、すべてに関して。
大食い自慢、力自慢もうんざり。痩せてるのにすごーい!と言わしめたいらしい。
会社でのことです。午後もうんざりしそう。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:18:59 ID:7ntKxKek
本当に梨の行動が一緒でびっくりする・・・
会いたい会いたいと何度断っても言ってくるので
気が重い気持ちで出かけていくと(長い付き合いで切れずにいるが限界w)
梨子の友人の噂話「なんか整形したみたい〜なんか顔が変だった」
「B子痩せて気持ち悪い〜」「c子彼できたらしいよ」でどれも不服そうに
妬んだり絡んだりして辟易としてしまう。
ある事ない事、各友人に伝えて梨子の妄想で人間関係を険悪にしていく。
今度、A子さん、B子さん、c子さんに相談してみようかな。
ちなみに私の直接の友人ではない。
かなり微妙に思うときがあるから、少し距離を置くかも・・
と言う感じで。
こんな風に梨子の周囲の人間に相談した方っているのかな。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:26:04 ID:ZTEitnS3
>>276
女子小学生にありがちな行動を社会人になってもしてるのか

279 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:11:18 ID:s0OiK0KQ
梨子を突き放した後って、
梨子は周囲に「私はこんなひどい事をされた」と泣いて訴えるけど
ほっといても平気だよ

その時はみんな梨子の話を信用して「それはひどいわね」と同情するけど
同情した人はそのまま梨子のターゲットにされてしまい
後になって精神的にボロボロになってから
「私もうあの人の面倒見切れない、あなたも大変だったのね、あの時悪く言ってごめんね」
と言ってくる
私の経験上、必ずそういう展開になってる

280 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:32:31 ID:7ntKxKek
>>279
277です。そっかぁ。余計なこと言わなくてもいいのかもしれないね。
どんだけ騒ぐか想像できるけれど、もうそのまま縁を切る方向で行きます。
経験、参考にさせて貰います。
ありがとう。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:49:06 ID:e0B7QkVK
タゲの前で共通じゃない友人の話をするのが好きなのも
きっと梨の特徴なんだからなんだろうな。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:59:51 ID:tm3nEe2n
>>277
直接の友人じゃないなら、関わってもしょうがないと思う。
>>277がテリトリーを侵害してきた、距離無しだ!と
梨は騒ぎ立てるだろうから、めんどうな事が長く続くと思うよ。
みすみす泥沼にはまっていくこともないと思われ。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 19:12:21 ID:Cj4oaUsg
>>279
あるある
梨子って縁を切る前からちょっと不満があると
さも自分が被害者のようにあちこちに陰口言い振らしながら泣きついて回るんだよね
そしてそんなに私のことが嫌ならこっちだって付き合いはお断りだと
付き合いをやめようとすると何故かまた自分がハブられた被害者のように
周囲に泣きついて回る
だが無理なのでそのまま縁切り
自分の行動が自分の首を絞めてるってわからないんだろうね
泣きつけば誰もが同情して自分を尊重してくれるとでも思ってるんだろうな
だがそんな信頼関係を破壊しまくるような付き合い方しか出来ない人は
結局誰からも見放されるってわかってないんだろう


284 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 19:33:50 ID:gvEb91Y0
>>283
結局何が言いたいのよ?
おつむ弱そうだね

285 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 19:49:48 ID:glk4avAT
え、じゅうぶん分かったけど?

286 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 20:08:30 ID:RXeMp201
人間が信用できない。みんな嫌な奴ばっかり。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 20:14:50 ID:YaGjNJ1J
旦那公認で浮気相手がいる事がいかに充実しているかを
必至に語るたいして仲がいいわけでもないマダム
もう痛いだけだから誰か止めたげてー

288 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 21:36:36 ID:VVtpepcG
>>273
自称「私ブランドってぜんっぜん、興味ないんだよね」が決まり文句で、
ブランドを持ったり買ったりしてる人の悪口ばっかり言ってる梨子がいたな。
本当に全然興味がないんだったら、人が何持ってようと何とも思わないよね普通。
そんなものがいくらしようとどうでもいいはず。
人が持ってるブランド品の値段やいつ発売になったかなどを
ネットや雑誌で調べ上げてまで噂話のネタにするなんて全然どころか
本当は人一倍興味があるからじゃないかと思うよ。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 00:18:04 ID:yVdkFmJ/
普通だったら嫌いなものに執着したりしないのに
梨にかかるとアンチもマンセーも同レベルになっちゃうんだよね。
好きなものに対しても嫌いなものに対しても、同じくらい執着する。

反対に、周囲から評価される時も
好意も嫌悪も同レベルとして処理してしまうみたいで
無視されるより嫌悪でもいいから何か感情を向けて貰いたがる。
でもさ、嫌悪感を示されるより相手にされない方が侮辱的、って
これ梨特有の考え方だと思うよ。
普通はあからさまに嫌悪感を向けられると面倒だから
是非ともスルーして欲しい、放っておいてって欲しい
って思うもんじゃない?梨の思考はわかりません。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 01:31:46 ID:oFSpYEKx
わかる!
梨が気に入らない要素を持っている人が執着される。
確かに常人の思考回路と真逆だね。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 04:10:56 ID:QGd577tK
>>284
自分のおつむが弱くて理解できないのを人のせいにしちゃいかん

292 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 09:08:41 ID:CZF93N/7
>>288
ある!!!
私が被害にあったジャイアンタイプの梨もそうだった。
興味ないどころか貶しつつすごい調べて、
なおかつ近いジャンルの服買ってた。
…まあ、自分のほうが似合うって言いたかったんだろうけど。

293 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 10:31:58 ID:LIz6LjBM
>>289
嫌われてもいいから母親に構ってもらいたがってる幼児を思い出す。

294 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 10:48:07 ID:oDhD2ewP
>>277です。
>>282さん、了解しました。
自ら泥沼に入っていく自体は避ける事とします。
そうですね。距離なし!!陰険!!と騒ぎ立てられそうです…
フェイドアウトする段階で激しく悪口ばら撒かれそうでもありますが、
猿の鳴き声だと思って流す事とします。アドバイスありがとうございました。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 13:52:22 ID:49+ix/RQ
梨ってしつこいくらいに断っても誘ってくるし
そしてやたらと他人の陰口を言って人間関係を操作しようとするけど
他人に対してもの凄く執着が深いのが原因だろうと思う

296 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 14:08:57 ID:fxKwefrE
愚痴や悪口ばかり聞かされるから、
「あ〜裏では俺もこんなふうに(ry」
と思ってゲンナリしてしまう。

勝手に持ち上げてアクセサリ要因にするか、
おもっくそ叩いて見下し要因にするかされる。
どっちにしろ、まったく心が休まらん。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 17:31:41 ID:3RIc6zYT
梨にとって人間関係は上下しかない。
対等な間柄は築けないよ。
だから見下しつつ、タゲが自分より
色んな面で向上しないよう、常日頃から
見張っていて細かく口を出してくる。
タゲが本気で離れたがっているのを察すると
その時だけ下手に出る。
それの繰り返し。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 18:04:36 ID:yVdkFmJ/
上下関係っていっても、ひと回り違う目上の人に対して
初対面からタメ口だったり。
なめられまいと必死なのは伝わってくるんだけど、
周囲が引くくらい基本的なモラリティがない。
タメ口で押していけば、対等に渡り合えると思ってる。
知り合いの梨は、初めが肝心って口癖のように言ってたけど
どうみても客観性に欠けてると思った。
でも、同世代でも自分にとって有利になると踏んだ相手には
ものすごく媚びていくよね。さもしいなーって思う。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 20:15:54 ID:QFPu7uFk
梨は人間関係の基礎が全然分かって無いっぽい

300 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 20:27:44 ID:v0Rtvj0j
本当に梨のしつこさは異常。
あまりにもしつこくて断りきれず時々つきあってた梨がいたんだけど
現実的に不可能なことまで要求されてついに我慢の限界に。
拒否したら発狂したみたいになって電話とメールはじゃんじゃんしてくるし
職場まで押し掛けて来ようとするし
周囲の人に約束をしたと言いふらしてまるで既成事実のように
見せかけようとするし、もう散々。だけど必死で最後まで拒否し続けた。

これを乗り越えてから梨の無理強いがパタッと減った。
後でこのスレに貼ってあるサイトでみたけど「最初にNOを言っても
最後は付き合ってしまう」のがこの手の人には一番よくなかったらしい。
「この人のNOに意味はない」と学習させてしまうから。
一時はノイローゼになりそうになったけど初めて断固として
付き合わなかった事で、一線を越えられたんだろうな。

しかし、面白かったのは梨が当日についに諦めて入れてったメッセージ。
「今日、もっと素敵な事に誘われたから、あなたは来ないで。
あなたに来られても相手できないし、迷惑だから」
あくまでも自分が断られた事実は認められず、自分から断った事にしたいんだなとw

301 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 21:26:24 ID:QTyJbSQ5
うわー、すごい梨が言いそうなセリフ!
最後の最後まで上から目線。乙でした。

前に出てたけど、やはり2年後にFOした梨から連絡来たことあった。
メールにはまた仲良くやりたい旨と
「もし嫌だったら返事くれなくていいから!無視していいから!」
という自分が傷つかないための予防線が張ってあった。
言われなくて無視するっての。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 09:35:25 ID:JTw4G1mB
>>300
最後の所なんか女子小学生みたいだ

303 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 11:14:30 ID:kboyo5tb
>>300
恥ずかしくないのかなという以前に、怖いね。
ちょっとぞっとした。
普通は相手が嫌な思いをしないように気をつけて会話するものなのに
本当に自分のことだけしか考えていないんだね。

そこまで自分のプライド「だけ」が大事なのか…
人といい関係を築こうという気持ちはないのか…
他人を道具みたいにひどく見下してないとそこまでの言葉は出てこないよね。

なんか寒々しい人間だなー


304 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 11:37:35 ID:7gET0Urp
簡単に言うと単に、子供なのかもしれんね。
客観性が無くて距離感が無いってのは。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 12:50:03 ID:nqlI0611
こんな子供っぽくて天然な私を、まるごと受けとめてね☆
というパターンもある。
私って子供っぽいでしょ?かわいいでしょ?
面白いこと言うでしょ?目の付けどころが他の人と一味違うでしょ?
私って、と・く・べ・つ。でしょ?
といった、強烈な押しつけにあう。


306 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 12:59:29 ID:YNhTNuNb
「ありのままの私」を丸ごと受け止めて!っつー感じかね?
ありのままの意味を履き違えてて、自分は努力遠慮一切ナシで
相手が全部受け止めてくんなきゃダメ!てどんだけ2歳児なんだと。

去年5年ぶり位に梨から年賀状が来た、すごいいろいろ書き込んであって
「会いたいね〜連絡して!」と携帯番号やアドレスが書いてあったが無視。
しかし今年も来たよ年賀状。
「あなたのお家の近くの○○(観光地)案内して〜」
て背筋がゾクっとした・・・絶対来るなよ〜



307 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 14:12:06 ID:t9SGLIvA
梨に出会うのが怖くて行動範囲が狭くなってしまった

308 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 16:24:04 ID:cVwACqA/
精神的に子供であることを恥じない人だけが大人になっても梨なのかな

309 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 18:48:43 ID:Be51pxvq
出会う人が梨だったら…と思うようになって 人付き合いが苦手になった
些細な事でも教えたりするのが怖くなったというか。 悔しいけどそれだけ嫌な思いをした
でもずっと梨の為に苦しみ続けるのはむかつくから、がんばらないとね…。
被害者はほんと多いと思う。 梨みたいなのに免疫なかったから、しつこい電話も無理してつきあった事もあったけど
今は絶対しない。 でもその時はそういう風に思えない精神状況だったと思う 

310 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 22:05:28 ID:ivysVHeA
自分で気づいた点のメモ

まず人間関係はこうあるべきだという自分の前提を疑い、問題があれば修正すること

そもそも人間関係にかわらず人は物事を敵、中立、味方としてみている
これ以外の見方は無い
人間関係の問題点は敵としてみている人間に深く執着しすぎだからである
彼らと関わる時間を減らし自分と仲のいい人と付き合う時間を増やすべし


311 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 22:28:50 ID:QWj0muoW
>人は物事を敵、中立、味方としてみている

これはどうなんだろ。もっと細かく分けてると思うよ。
職場、旧友、習い事などの趣味、ネット、近所親族と
それぞれに求める関係の形って違うからなあ。
性格的には苦手だけど得るものが多い人ってのもいるし、
気が合って心は休まるけど発展性のない関係の人もいるし・・。
場やその時の心境に応じて臨機応変につき合ってるんじゃないかと。
関心を持てない人とは自然に疎遠になる感じ。

312 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 23:04:59 ID:/FYdMDoy
梨は子供みたいっての、わかるなあ。
10歳くらいまでなら、ちょっと憎たらしい事を言っても
大人たちは「口が達者なのねえ」「負けちゃったわあ」と
一見はウケてあげる。相手が子供だから。
梨って大人になっても非常識なことをしてウケると思ってそう。
人の嫌がる事を言って「してやったり」って得意そうな顔をしてることがある。

あと、普通に新聞や雑誌を読んでる人なら知ってるような事を得意げに披露して
「な、何でみんな感心してくれないの?」と騒ぎだしたり。
相手が子供だったら「よく知ってるわねえ」と誉めるだろうけど
三十路過ぎたオバさんが常識を知っててもエラくも何ともないっての。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 02:42:07 ID:BOpR3Qob
ああそれある
他人がもの知らないと思い込んでるよ。
誰でも知ってるような事を
得意気に教えてくれたりする。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 09:39:11 ID:eAt5dGEX
そうそう
そんで無知のわりにこちらが何か教えようとすると
反発したり目つきが据わったりする

とにかく自分が一番エライんだよねー

315 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 09:44:47 ID:DptUKjSY
得意気に披露っていうのはあるね。

その逆で、普通の会話でこっちが話しているときに、
「そんなの知ってるよ」と気に入らないような態度をとるバカもいる。
普通のことを話しただけで、こっちは自慢のつもりではないんだが。
そいつからすれば、「自分はあなたより知識教養が豊富なんだから、黙ってて」
ってことなんだろう。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 10:49:53 ID:eAt5dGEX
梨は対抗意識バリバリ。

タゲにするのは、おとなしそうで口先で言い負かせそうな人だと思う。
または自分の話をぜ〜〜んぶ聞いてくれそうな人。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 12:15:19 ID:98oJK6is
梨が園児に思えてきた

318 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 17:27:01 ID:kC3onW8N
なるほど、小さい子供が大人に囲まれてる状況だと自然に
大人が子供の話に優しく耳を傾けてくれるもんね。
それを自分が大人になっても当然だと思い込んでるのか。

普通の人が雑談として自分のことや考えを他人に話すのは
自己紹介や提案の意味が強いけど(場合にもよるか)
梨の自分語りはたいてい自慢話。
褒められたいとか、聞いている相手を悔しがらせたい、
屈服させたいという下心が見え見えで聞いていると場が白ける。
そして、梨自身が「自己紹介=自慢」な概念の持ち主なために
他人の自己紹介的な雑談も、その人が自慢しているとしか受け取れない。
あと、話題の主導権を握らないと気が済まなかったりする。

幼少期がどうであれ、成長過程で誰か指摘してくれる
家族や友達はいなかったんだろうか。
徹底的に過保護、もしくは匙を投げられ続けてきたのか…。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 17:51:35 ID:c9pE+F0c
幼稚園児と真面目に友達になれる大人なんているかよ
しかも、幼稚園時なら見た目の可愛さで許されるだろうが
お前らはもう中年だー!
上目使いしたりしてもだめ

320 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 13:10:59 ID:1+CJA9cR
幼児は、わがままでもそういうものだから許されるよね  でも成長していくにつれて
他者の存在を認識して、相手を尊重したりできるようになる。 でも梨はそういうのを全部拒否して相手に要求するだけ。
私の知ってる梨は子供大嫌いだよ。 ようは憎たらしいんだと思う 許されているのが
でも、許されてるというのは「子供ゆえ」で、 それは短い期間なのにね…

321 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 14:17:04 ID:owT9NvYd
知人の40歳梨は母親からかなり過保護に育てられたと言ってた。
「私がいないとお前は何もできない」と刷り込まれて育ったみたい。
その母親自身も家族にべったり依存してるらしい。

知人梨もやっと結婚して今妊娠中。生まれた子供はどーなるやら・・



322 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 14:44:12 ID:A/7ReobV
可哀想、と思ってしまうと霊が付く、
などとオカルトの世界では言ったりしますがw

>「私がいないとお前は何もできない」と刷り込まれて育ったみたい。

共依存、っていうんですかね。
自立の出来ない人がもたれかかり合うっての。

なんかね、こういうのみると、可哀想って思ってしまいますね。
本人たちだけではもうどうにも展開が望めないんでしょうね…。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 15:01:06 ID:hl65cLnD
梨って、
親に冷たくされて。虫、けなされて育った。ほかの兄弟と比較され
いつも無能といわれた…「冷遇」パターンと

親には愛情いっぱいで育った。40過ぎた今でも
「生まれてきてくれてありがとう」といわれる「親が言ってた」事は
絶対に正しいし、うちの親は世界一・・・「過保護」パターンがいるね。

場面によってこの両方を使い分けて話す奴もいる
「あれ・この前は親に愛されてるって言ってたはずなのに??」
と、訳分からなくなる

324 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 15:28:11 ID:9g7Nn0i2
親が梨な人いますか?
上の方にあるテンプレに母親がほぼ当てはまってるので呆然としてる。
束縛が厳しかったので大学時代から一人暮らししてFOに努めてるんだけど、いまだに子離れしない。
友達も2−3人が2年スパンで変わってて、離れた友人からは連絡ない(と愚痴る)

最近ごくたまに電話で話をすると、娘と話をしてるのを忘れるらしくて、「うちの主人が」「うちの娘が」と自慢モードに入る。
「うちの娘」1人だと思ったけどいつ増えたんすか。ボケたんすか。と思ってたけど、ここ見てなんとなく納得した。
梨は、相手が他人だろうと友人だろうと娘だろうと、愚痴を言えて自慢できて見下せる相手なら誰でもいいんだね…。

325 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 16:53:00 ID:XR/6msA5
>>324
文脈わからないから何とも言えないけど、娘に対して
>「うちの主人が」「うちの娘が」と自慢モードに入る
これはまずいんじゃないか。

うちの母親も色々な面でアレな人で、15年ほど離れて暮らしてるけど
親1人子1人だから、やっぱフォローしてあげないと駄目な部分ってあるかなと思う。
他人だったら突き放して絶対に相手しないけど、やっぱ親だからな。
ゆくゆくは下の世話するのと同じように、
今から未熟な部分も受け入れる覚悟を決めとかないと
老いていく親をみるのは辛いかも。なんか独り言になった、すまん。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 19:41:13 ID:6BzHgpv4
>>325
324です。レスありがとう。
やっぱり第三者からみてもまずいよね。

今まで散々ひどい目に合わされて人間関係もめちゃくちゃにされたから、
正直言って本当に家には戻りたくないんだ。
実家周辺では「家にも寄り付かず結婚もしない変わり者の娘」と吹聴されてる。
何度も何度も自分で壊しといてよく言うよ。
それでも親だからフォローしてあげなくちゃいけないんだよね…。
325さんはやさしいね。私はまだ、そこまで達観できない。
子供は親を選べないってのはつらい。

327 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 12:49:51 ID:NLv4LLzj
>>319
そうそう。園児のように可愛くも無力な存在でも無いのに
ああいう態度が許されると思ってる。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 12:55:39 ID:WaHlh6Q1
客観性と距離感が欠けたとき。

常人:自分の甘えた発想を反省
梨:受け入れられない相手が悪い

329 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:20:43 ID:mKjMgo+T
なんで梨って、自分の話聞いてくれるロックオンした相手を
見下し要因にしたり、あからさまに嫌な思いさせるんだろ。
それでFO、COされて当然なのに、結局連絡してくるのはいつも梨。
執着するわりには友人として尊重できないってバカだよね。
物くれるだけで、相手をコントロールできると思ってるなら狂ってる。




330 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:28:53 ID:CcAervhn
見下すくせに何かと物をくれるのは、
気がきく自分、礼儀をわきまえてる自分
サービスがよい自分、懐の豊かな自分、
料理上手な自分(お菓子とか)、持て成し上手な自分、
っていう、既成事実がお手軽に作れるからだと思う。
タゲに対してだったり、第三者に向けてだったり。
断ると機嫌を損ねる。素直じゃないと罵る。

331 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:52:09 ID:ZphnuXEC
>>330
つまり見下し要員にアドバンテージを取りたいわけか

332 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:33:09 ID:JfQIopQ4
>>330
うわぁ。
私が被害を受けた梨そのものだよ。
本当に過剰&的を外したサービス。
本人は「他人のために動ける私」に酔いしれてるから、話が通じないし。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 22:47:50 ID:cAukn50E
梨がくれるものって要冷蔵、要冷凍しなきゃならないものや、賞味期限が過ぎたものや
結局こっちで切り分けたりしなきゃならないもの、微妙に人数分ないもの、
食べ物以外でも自分がいらなくなったものや使わなくなったもの、
相手じゃなくて自分が好きなタレントやキャラクターのグッズなど
結局貰ったってなにかしら引っかかるようなものばかり。
面倒なものや不愉快になるものや疑問が生じるようなものを
わざわざ選んでなんかその反応を面白がってでもいるんだろうか?
こんなもので恩着せがましくいつまでも威張られてもね。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 00:29:06 ID:s1+G0o+e
なるほど、そう言われてみると梨がくれるものって
私の好みを考慮したものじゃなくて、あくまで自分のいらないもの。
よく考えるとバカにされてるよね。
的をサービスも断ると「なんで?」の嵐。
ものくれる=いい人じゃないわ。

皆は梨っぽい人が物をくれると言って来たらどう断ってる?
それとも、くれ出す前の段階で梨と見抜いて距離置いてる?

自分はどうも最初の段階で梨センサーが発動せずもらってしまう。
もっと警戒しないと。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 02:01:09 ID:g0VIIHob
物をくれるってのは餌付けのようなものなんだろうな

336 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 09:40:38 ID:pzOHYHvt
>>334
物を貰っても絶対に付け入れさせない
罪悪感を感じるなら同程度の物を与えて距離をおく

337 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 15:41:42 ID:WzdaJRPB
乞食じゃないんだから今の時代
(いらない)物もらった位で相手に好感なんか持たないよね。
ある程度の都会だとむしろ気味悪がられることに気づいてない。

1回話したことがあるだけで旅行のお土産とか買ってこられて
断っても無理やり置いていって、それ以降警戒して全く付き合わなくなったよ。

338 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:37:24 ID:SzU2mTTB
>>300-318読んでて
全部自分の姉にあてはまり過ぎてて笑った

「今日、もっと素敵な事に誘われたから、あなたは来ないで。
あなたに来られても相手できないし、迷惑だから」
このまんまのセリフを言う。
そういうこと言ったら悔しがって相手が謝ってくるとでも思ってるんだと思う。
中身が小学生から成長してないから

>>318
>幼少期がどうであれ、成長過程で誰か指摘してくれる
>家族や友達はいなかったんだろうか。

家では姉が暴君で親が指摘したら泣き叫ぶし私が指摘してもキレるしで
誰も指摘することは出来なかったよ。
職場でも職場の人とそりが合わないとかですぐにやめてずっとニート
世間知らずでわがままな子供だよ
多分親や下の兄弟が何でも言うことをいうような環境にいたから
他人まで自分の思い通りになるとでも勘違いしてるんだと思う…

339 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 18:50:12 ID:w75LWIoG
>>336
つき合いたくない相手にはお返しなんかあげちゃ駄目だよ。
梨は、こちらに物押し付けたことは周囲には言わないで
貰った事だけ周囲に言いまわったりするから。
「タゲから貢がれちゃった、モテモテで困るわ〜」なんて。

貰ったままじゃ気まずいからとお返しあげたら
自分の知らないところで上記のような事態になってましたorz
まるでわたしが梨の御機嫌窺いしてるかのような話しに。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 18:52:13 ID:OgZH/p+h
うわーまさに梨から賞味期限切れの食品押し付けられそうになったことあるw

「あなたが大好きだから。友情のあ・か・し(ハァト」とかって
断ってるのに会社に持ってきたのは
ナマモノではないにせよ1年以上の期限切れ。

いらないって断ったら
「どうして!?私なら気にしないのに!!」ってキレられたよ。

その他同様の言動がエスカレートして手に負えないので
COさせていただきましたよ。
同じ社内の人間だから常に顔を合わせなきゃいけないのが面倒だけど・・・


341 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:37:38 ID:6IZrthwQ
検索しててたまたま見つけたサイト。
人を操りたい心理学
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec44.html

梨に近づかれた時のイヤな気持ちがよくわかる気がした。
それから梨の言う事をいくら聞いても、梨が満足しない理由とか。
本当は距離梨側の人が読んだ方がためになると思うけど
真性の梨は人間関係で悩みもしないだろうな・・・

>>340
こっちは乞食でも何でもないのにいい加減にしろと思うよね。
なんで梨の買い物の失敗とかゴミとか処理しなきゃいけないんだ。
知人の梨は毛玉だらけのセーターとか古いジャージとか
一袋持って来て私に押し付けようとしたよ・・・。
断っても「せっかく、あなたにあげようと思って持って来たのに!」とか意味不明。
それほど生活に困ってないし頼んだ事もないのに。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 20:44:11 ID:n5hy6oZA
>>336
>物を貰っても絶対に 付け入れさせない

これってつけいる隙をあたえないって表現しないか。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 21:40:25 ID:YNeFSaYu
賞味期限切れや毛玉だらけのセーターあげる梨って
自分が同じものをもらったら嬉しいんだろうか

344 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 21:57:57 ID:GFkCTPm0
私が知ってる梨は、手作りの菓子やら料理やら持ってきた
ど〜考えても微妙な味なんだけど、自分では上手だと思ってるらしい
みんながおいしいと言う社交辞令を、真に受けてるようだ

まずくてどうやって断ろうか、頭を悩まされたよ
受け取らないとむくれるし

345 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 07:46:58 ID:iKIrPAQc
ここ読んでて、いつもリクエストされる物まであげるのよそうと思えてきた。
今後一切、自宅に取りに来る以外、そういう類の物は差し上げません。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 09:20:13 ID:pAYMy+LG
>>340
社会人でそれか・・・・


347 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 12:15:16 ID:7M3i9wLC
>>343
食品やセーターそれ自体に価値があるわけではなく
「私からのプレゼント」だから喜ばれると思ってる悪寒。

>>345
距離梨の方はこちらへ
人間関係の距離感をお勉強するスレ・4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225782767/

348 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 12:42:52 ID:iv2rzpR3
>>347
なるほど。梨は自己イメージが凄く高いもんね。ありえるかも。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 16:00:16 ID:6/u/Xc3L
>>341
>私は悪い人だから、そのままでは人に相手にしてもらえない
>それは自分自身の無価値感や罪悪感による「素直に頼んでもやってはくれないだろう」という感情
こういう感情でモノを差し出したり、大きく見せようと嘘をついたりしているんだなー…

梨も心の底では、自分で自分のことはわかってるっぽいよね。
「一緒にいて楽しかったことがないんだけど…もしあなた(梨)みたいな人間が他にいたら、その人と友達になりたいと思う?」
と聞いたら「ひどい!」と泣かれたことがあったけど、梨は自分でも自分が嫌なんだなとそのとき思った。

そんな自分が嫌なら他人に何とかしてもらおうじゃなくて、自分で何とかしないとね…



350 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 17:41:51 ID:GgoXM1U8
旦那の友人が構ってちゃんでうざい。
1日置きくらいの頻度で長電話してくるって非常識ですよね。
一回につき、4時間くらいは長々と話しています。
旦那が切ろうとしても、相手が話を続けようとするので
切るに切れない状態らしく、まともに付き合う旦那も
どうかと思うけど…。

過干渉な奥さんの親の悪口とか、仕事の愚痴・生活の不安が
ほとんどのようでいつも切羽詰まった様子で電話してきて
自分はこんなに大変なんだからって、同情心を利用して
頼み事ばかりしてきて、常に振り回しているようにしか思えない。

351 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 20:26:29 ID:ONMfCR2E
>>349
なんかわかる
梨も心の奥底では、自分を否定してそう
だから、否定しなさそうな人に無理やり近づこうとして、拒否られるんだと思う

352 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 20:54:57 ID:ilKMJMpJ
ここは相変わらず本スレから重複スレ立てた梨おばさんの自演で成り立ってるね。

本スレ>>24にまた
ここの住人の基地外梨おばさんが自分の梨っぷりを棚に上げて荒らしにきたよ。

254 :ななしのいるせいかつ :2009/01/19(月) 15:11:48
忘れたころに梨子

これだけど、ここでID変えて自演
それでも人はこないで本スレにばかり人がくるからって荒らしにくるのやめれば?

353 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 21:58:18 ID:OUTCylxT
>>352そっちは興味ないから。いちいち張り付けて荒さないでくれ。
次張り付けしたらお前、荒らし認定な。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 22:07:52 ID:ilKMJMpJ
>>353
自分で月曜日にきておいて図々しい。
あんたがこなければいいんだよ。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 22:31:30 ID:zU2ksKEO
梨の不快感って、間違ってガムを踏んでしまったとか
早朝に道ばたで目にしてしまった吐瀉物と似てる。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 23:03:03 ID:VlEVlS74
梨は他人を感情のゴミ捨て場だと思ってるふしがある。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 09:41:57 ID:1opWGRyx
>>350
うわー不運が移りそうだ。
相手がなんか言ってる最中でも、あ、今日親戚から電話あるんでガチャンって切ったほうがいいよ。
男で愚痴電話4時間とか異常者の部類に入るよ。
逆恨みとかされそうだから電話に出なきゃいいと思うんだけど。

でも電話ひとつ切れないなんて旦那も出世できなそうな感じが…。

358 :350:2009/01/22(木) 10:17:02 ID:gLSiWoI6
>>357
そうなんですよね。
親身になってあげちゃう旦那も悪いんですよね。

ろくな計画も立てずに事業を立ち上げて多額の借金を
背負っているような人なので、何をしても悪い結果に
しかならないようだし…。

うちの旦那が仕事の口利きとかしてあげたりしたので
余計に頼ってくるんだとは思いますが…。
「旦那の友達」っていうのがネックなんですよね〜。

旦那にクレームを言ったら、メールやチャットでの対応に
切り替えてくれましたが…。
それでも、家族ぐるみで親戚のように付き合いたがったり
我が家に何かと関わろうとしてくる時点でかなりうざい。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 11:29:50 ID:1opWGRyx
なんか助けてくれる人認定されて、私生活も何もかもおぶさってこようとしてるみたいだね。

ウチの旦那も面倒見がよくてメンヘルや人を利用しようとする輩や営業の人が群がってきてたんだけど(今はもう全部縁切り)
面倒見がよいのではなく、あなたはただの馬鹿だ、自分のことを大事にしない人だと本人には言ったよ。
旦那さんに自分の人生で本当に関わったほうがいい人なのかどうか、一度きちんと考えさせたほうがいいと思う。

かなり成功してる部類に入る人が言ってた↓

「運が悪い人には大きく分けて二つあると思うんだ。 
一つは「行いが悪い」(これは性格も含むんだけど)せいで運が悪い人。 
もう一つは「タイミングが悪い」(本人は努力してるのに運が悪いって人) 

前者の場合はやっぱりある程度距離を置くね。類友って訳じゃないけどえてしてそういう人の場合、周囲の人もあまりよろしくない場合が多い。 
そうすると、意識するしないに関わらず悪い事に巻き込まれたりするからね。(飯島愛がそれだなあ、可哀想に・・・) 

後者の場合は、協力してあげる、前にもレスしたけどタイミングがあっていないだけでそれさえ合えば努力してる分その反動は大きいはずだから。 
別に見返りを期待しているわけじゃないが、そういった人が化けた(運が好転)場合、協力していた人にだって幸運は訪れる。」 

360 :358:2009/01/22(木) 13:27:12 ID:gLSiWoI6
>>359さん、ありがとうございます。
その友人はどうも「努力を省いて収穫だけしたい。」という感じです。
建築やインテリア業界で働いた経験もないのに、センスに自信がある
というだけで、いきなり工具だけ揃えて内装業を始めて失敗したり…。
今回も、業界での経験もなしに設備投資して借金だけが残ったり…。

うちは夫婦共々専門職で、ずっとひとつの道で精進しながら徐々に
生活レベルも上げていったので、考え方も働き方も全然違います。
だから、いくら旦那が正攻法で友人の宣伝を手伝っても無駄な感じ。

もう精一杯のことをしてあげたそうなので、今は様子見ですが…。
今後も同じことを繰り返すなら、関わらない方がいいですよね。

家族ぐるみで付き合いたがるけど、一緒にいてもなんだか嫌な感じで
マイホームの計画や車の買い換えのことなど、お金のことを聴かれるし
どうも先方の奥さんは、何かと我が家に張り合いたいみたいですし…。
(奥さんは専業主婦なので、贅沢したい時はご実家から援助を受けて
海外旅行に行ったり、名門ゴルフ場に連れて行ってもらうのだそうで
しきりとセレブぶりをアピールしています。)

おまけに、仕事はいつ辞めるのか?と何度もしつこく聴かれるし…。
(辞めるつもりはないと何度も言っているのに…。)
生活ぶりにまでいろいろ執着されるのが、なんだか怖いですよね(-_-;)

361 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 14:36:54 ID:vpR+FJFr
>>360
妬まれてるね。
あなたが不幸になったら喜ぶ人じゃなく
幸福になったときに喜んでくれる人と付き合ったほうがいいよ。

旦那さんもそんな人の宣伝してるなら、少し業界内で評判落としてると思うし…。
これからもっと不況になるから今のうちに離れたほうがいいよ。
もっともっとなんとかしてってへばりついてきそう。

362 :360:2009/01/22(木) 15:18:08 ID:gLSiWoI6
>>361
そうですよね。
私達が共働きをしていようと彼等には関係ないハズですものね。
(一応、一般企業の正社員なのに、彼等の脳内では勝手に
実家の家事手伝いってことにされていてびっくりしたけど…。)

先方が関わって来ようとしても相手にしないようにしないと…。
とりあえず、恒例行事化しつつあるレジャーも仕事や子供のこと
を理由にお断りして、健全な方とのお付き合いを優先したいです。

義両親や義兄夫婦にも事情を話して協力してもらって
夫の実家に集まる機会をいろいろ増やそうかな。

363 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 16:05:02 ID:PMFTcr8i
>>362
友達は選ばないと・・・
距離梨との付き合いを断るのに理由なんか必要ない。
あれこれ理由をつけて断ると隙を狙ってこちらの生活に踏み込んでくるのが梨だよ。
とにかく「色々忙しい」とだけ告げておいて、それでもしつこく連絡してきたら
「忙しいと言ってあるのに何度も連絡してくるということは、こちらの生活を
乱してしまうことになるのが考えられませんか?
残念だけど、あなたとの付き合いは遠慮させてもらいます。」と
でも切れてみればいい。
夫婦そろってタゲられやすいようじゃ子供のお手本にならないよ。

364 :361:2009/01/22(木) 16:39:34 ID:gLSiWoI6
>>363
私だけは付き合いを減らして何とか避けているのですが…。
「旦那の友人」ってところがネックなんですよね(-_-;)
学生時代からの友人らしいから頼まれると断りにくそうだし。
まさかこんなに破天荒なことをする人だとは思ってなかったようで。

でも、旦那の友人に直接クレーム付けるのは怖い気がするんですよね。
自己愛っぽいから逆ギレされたらますます怖そうだし…。
そっとフェードアウトして旦那にも他に目を向けてもらうおうかと…。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 17:20:36 ID:1iLfRF1B
徐々に夫婦そろってフェードアウトでいいと思う。

でも、その奥さんかなり育ちと言うか出というか悪そうだね。
普通は自分の友達がいるから、旦那の友人の奥さんなんか友達要員にしないんだけどね。
あまりにしつこいようなら「ちょっと忙しいのでご自分のお友達と遊んでくださいね」とかちくっと嫌味を言うのもいいと思う。

で、旦那には時間とともに人は変わるって事を話した方がいいね、学生時代の友人とは別人だと。
そんな女と結婚するくらいだから本人もあまりよろしい人物ではないと思うけど…
旦那のほかの友人にも困ってることをあらかじめ匂わせておいて、
相手の縁切り逆切れ嘘話垂れ流しに備えておいたほうがいいと思うよ。


366 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 17:21:38 ID:PMFTcr8i
>>364
梨は何をしでかすかわからないので、あなたの気持ちはわかりますよ。
でも、そんなあなた方の気持ちを充分に梨はわかっているから
強気で出てくるのだと思います。
穏便に離れたいと願っても、こちらの気持ちを察知して離れてくれる相手ですか?

旦那さんの友人ということなので、とりあえずはあなたは関わる理由など
ないですね。頑張って付き合いを無くしてください。
梨は家族ぐるみの付き合いが大好きなので、しつこく誘ってくると思いますが
絶対に調子を合せてはいけません。
この距離梨を切るか切らないかは、今のところ旦那さんの問題のようですので
旦那さんに任せてみてもいいかもしれませんね。
旦那さんが断りきれなくても、あなたは付き合う必要はありません。
距離梨の被害を家族にまで与えるのは父親として問題ありです。
もし、旦那さんがその友人と縁を切りたいと言ってきたら、家族として
協力してあげるのがベストだと思います。
本人に切る意思がないのなら何を言っても無駄なので、その時を待ちましょう。

男性で距離梨被害に遭っている人を知っていますが、はっきりと自分の意思を
言わない優しい感じの人です。
何を考えているのかわかりずらいとも言えます。
自分の中で処理して、「嫌だ」ということを言いませんね。
距離梨は相手の気持ちなど考えませんから、こういったNOをはっきり言わないで
しつこくすれば引き受けてくれる人が大好きです。
梨の中にあるのは、ねばった者勝ちという根性でしょうか。
梨はあなたの旦那さんになら、しつこく何度でも頼めば全て引き受けてくれると
考えている気がします。
一度そう認定されてしまったら、相当な努力をしないと梨は離れてくれない。
とにかく変化を起こすしかないと思うのです。
夫婦でがんばってください。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 17:27:18 ID:PMFTcr8i
>>365
>「ちょっと忙しいのでご自分のお友達と遊んでくださいね」

リアルで梨に言ったことがあったな。
そうしたら「他の人じゃなくて、あなたと遊びたいの」の一点張りだった。
相手が梨じゃなかったら嫌味とわかるだろうね。
奥さんには有効かもしれない。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 18:06:17 ID:1iLfRF1B
>>367
やはり梨には嫌味が通じないのか…怖いね。
そんな事いわれたら「私はお前の友達じゃない。しつこいから嫌々付き合ってただけだ。
自分の友達と遊べ、その性格じゃ友達いないだろうけどなって意味だよ」とか怖い目で解説してしまいそうだ。

369 :364:2009/01/22(木) 18:18:40 ID:gLSiWoI6
>>365さん,>>366さん
適切なアドバイスありがとうございます。
そうですよね。奥さんは他に友達がいないのかな?と思いました。
旅行や食事は気兼ねなく話せる長年来の友と行く方が楽しいし…。
奥さんには、自分の友達付き合いがあるからとアピールしてみます。

一緒にレジャーに誘われても、どこへ行くにもその奥様のお父様の
コネの利く施設ばかりでこちらが合わせてばかりで楽しくないし。
それも粘着される要因だったのでしょうね。

旦那友人の方も事業を起こすにしても全く別の業種のうちの旦那
に相談してくるってことは、全然人脈なさそうだし…。

とりあえず、夫もこれ以上手伝えることはないと言っていたし
しばらく様子を見つつ、私だけでも疎遠になろうと思います…。

>>367さん、>>368さん
梨って、自分の価値観に染まった人としか付き合えないんでしょうね。
それでまず、自分の価値観に染めようと粘着しまくるんでしょうね。


370 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 21:17:41 ID:GGKcPuH2
ちょっと長くなります。すみません。
職場の後輩のAさんとBさんと一緒に遊ぶ約束をした。
待ち合わせ場所に行くと、職場のパートの女性が当然のような顔で待っていた。
「あの人を呼んだ?」と聞いても、二人とも「呼んでません!」と。
でも、追い返すのもおかしな感じだし、別に悪い人じゃないので四人で食事をして
何事もなくすごしました。
たぶん、私たちの会話を聞いてやってきたんだと思います。

それから数日後、Aさんの家で鍋パーティーをしようとみんなで集まりました。
そこにはパートさんの姿が。
私たちはパートさんの前で鍋の話しなんかしなかったし、絶対知られるはずがない。
後輩たちも「知りません!知りません!」と言って不気味がっている。
さすがに気味が悪くなり、ちょっと言葉きつめに問いつめてみると、さらっとした
顔でAさんの携帯電話を勝手に見たことを告白した。
Aさんは泣きながら激怒していた。
私もぞっとして、「出ていってください!」と言って追い出した。
見られたくないメール(恋人とのやりとりとか)も見られたのかもしれないから
Aさんは本当に青くなっていた。
これって訴えたら慰謝料とかもらえるレベルだと思う。
今度他の先輩と一緒にきっちり抗議しなければ。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 01:49:47 ID:hy+bCcQm
>>354の後もまたやってきたここの梨住人。

ここのスレは梨が運営してる梨のスレなんだけど
そういうスレだとわかってきてるならここの住人も終わってるね。
知らないなら「無知」なだけで
すむけど

例えばわかっていてこのスレに居続ける
ID:1opWGRyxやID:gLSiWoI6は梨といってもいいし。


257 :ななしのいるせいかつ :2009/01/22(木) 12:40:55
荒らすも何もここって梨の吹きだまりw

258 :ななしのいるせいかつ :2009/01/23(金) 01:47:05
>>257
吹き溜まりは全般で自演してるあんたのスレだけだよ。
可哀相に、いつも単発で自演してるあんたをみてると梨の末路を思うよ。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 01:50:17 ID:hy+bCcQm
>>370
>>24

373 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 02:02:13 ID:EBGmtZdL
>>370
ひゃー、、軽くホラーだね。精神障害か何かなんだろうか。

黙ってぬっそり現われるとこまでいかないけど
自分の知人に、こちらの人間関係に押し入ってきては
己のスペースを無理やり作ろうとする人間がいてすごくウザい。
躍起になって割り込んだはいいけど、そこに居場所がみつけだせなかったとき、
その場を壊してから去っていく、、または執念深く壊れるまで窺ってる
そんな梨が恐怖。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 02:15:30 ID:EBGmtZdL
わたしの友人知人に目をつけてはしつこく何度も
「あの子に直接連絡したいから電話番号教えてくれない?」とか
こちらが誰かと仲良くなりそうな場面を目撃すると、むりやり間に入ってきて
仲を断ち切ろうとしたりとか、いい加減にやめて欲しい。
その梨、別にわたしを独占したいとかじゃないんだよね。
明らかに敵対心むき出し。お互いもう30台なのに何考えてるんだろ、、、。
ある事情で数カ月に一度くらいのペースで顔を会わせるだけなんだけど
気持ち悪くて仕方がない。


375 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 06:26:22 ID:w8Z6uXOk
>>373>>374
他人の人間関係に割って入ってきたり
他人の仲を壊して元いた人を追い出してその後釜に自分が収まろうとする
種類の人たちがいるけど恐すぎるね。
仲間内一人に被害に遭ったなどの悪口を言い出して
自分が被害者ぶろうとする手口が多い

376 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 07:41:36 ID:oE849Y3K
>>370
これは…犯罪レベルだ
怖いよ、大丈夫?

377 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 09:29:36 ID:pO0PCfg/
自分が忙しくて人に構う暇なくなったら梨が絡まなくなった。
話を聞いてあげる人が狙われやすいかも。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 09:36:03 ID:5HHReuag
>>370
梨というか、もはやストーカーレベルやんw
ゾッとしたw

379 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 12:43:38 ID:SJuZZq5g
>>374
あるある
いまどき中学生だってしないような幼稚な仲裂き工作をするんだ

380 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 17:47:22 ID:0AKi/JCh
そういうことするうちの梨子は
「けんかが嫌い」「みんな仲良く」
が自称モットー(らしい)。
そんなことをされたら出来上がってる関係内もなんかギクシャクしたり
気まずくなったりして、一時的なことであっても以前のような付き合いが
しづらくなったりもするんだよ。
それを、誰のせいでってこともないのに
「もう!みんな!仲良くしようよ!何をそんなにみんなプリプリしてるの?
おさかなさん何かやったんでしょう?くわえたさんももっとみんなのこと考えて!
名無しさんきちんとみんなの間に入って平和に解決出来るように動いて!」
と勇者ぶって命令し出す。
こうなったのは他の誰ならぬ梨子のせいなのに。
なんでけんかが嫌いな人が、チンピラの因縁付けみたいなことをするのだ。
この梨子があっちではじかれ、こっちではじかれして
人の集まりの間をフラフラ行ったり来たりしてた理由はよく分かったけど。
それで「みんな仲良く」だって。どの口が言うんだか。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 18:02:55 ID:9jI/Ks0l
370です。
今日、私と先輩と後輩(Aさん)でパートさんと話しをしました。
きっちり謝罪してもらったけど、なんかなおりそうもないですね……。
怒られちゃった、ヘテって感じだった。
普段のパートさんはとても優しいいい人なので、Aさんはこれ以上騒ぎにするつもりは
ないらしいですが、やっぱり気味悪いですね。
同席してもらった先輩曰く、昔は先輩もそういう被害にあったのだとか。
携帯電話がない時代だったから、同僚や職場恋愛している男性へまわした
メモをこっそり見られたり、留守電を勝手に聞かれたりしたらしいです。
先輩がキレて怒鳴って以来大人しかったらしいですが、また再発したんですね。

382 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 18:49:18 ID:qCKnycax
>>380
風景が見えるよう
人が築いてきた人間関係を壊し、自分がドラマの主人公として活躍しだす
ドラマに飽きてくると見下し要員に格下げ。



383 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 20:23:39 ID:g0PYzLAT
>>374

好きな雑貨屋さんがあって、そこによく行っていたので店員さんとよく話もしていた。
その店を梨に知られ、ついてくるように…。私が店員さんと話してると離れたところで不機嫌さアピール。
商品を乱雑に扱ったり(テーブルクロスをバンバンやったりとか)して、構ってほしいかのように振舞う。
気に入っていたお店に迷惑をかけるのが嫌で、行かなくなった。すると「どうして行かなくなったの?店員感じ悪かったもんねー」とほざく。
皆感じのいい人達なのに。 その後も1人で行って長居したり、買ってきた物をくれたりした(即返却した)。
当時この梨は32才。 このテの人に免疫がなかったので、友達いないのかと思って話しかけたのが取り憑かれるきっかけだった。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:21:22 ID:xxKlvpgM
このスレ見るたび、梨の年齢に驚く。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 09:29:21 ID:coZhSwFf
多分、10代20代の梨は「若さゆえの過ち」だと思われて
まだ梨華道かわからんぞ・・・と様子をうかがってる状態なんじゃ?
30過ぎても同じ状態だと、確定

386 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 09:40:00 ID:PF670vOH
梨からの自慢&誘いメール放置してたら、数日後留守電入ってた。
正直めんどくさい。
共通の趣味で知り合ってから、いろいろ物もらってしまったのだが
それもあって完全無視も罪悪感が…。
結局これって梨の思う壺だよね。今になってズルズルきたことに反省。
今まで自慢話も適当に聞いてたけど、それすらもう疲れた。
こっちの話は全部スルー。
結局は思い通りになる都合のいい相手が欲しいだけ。
梨からすると「いろいろ世話焼いてあげてる」って感覚なんだと思う。
ちなみに梨40代。

>多分、10代20代の梨は「若さゆえの過ち」
同意。30過ぎると人格が固まるし、その人の悪いところが強烈になり始まる

387 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 10:24:34 ID:CcIrw273
>>385
なるほど。納得。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 10:53:29 ID:fovDWwT5
10代のうちはまだ思春期の名残りもあって不安定な人もいるから
「この人ってちょっと距離感が…」とはっきり認識し出したのは
20代半ばくらいだったかなー。

それくらいになると元同級生や元同僚などの関係でも
他の人は色々な経験を経て落ち着いて来るのに
梨だけは10代のままの自己中さを保ってるから距離を置きたくなる。
距離を置かれるのに気づくと梨は必死ですがりついてきたり
新しいタゲを狩りに出かけたりして新しい被害者が増える。。。

たぶん梨自身も、自分では理由が理解できないけれど
置いて行かれてる感は感じてて、寂しいんだろうな。
だからと言って自分の生活を犠牲にしてまで付き合えないけど(- -;)

389 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 23:22:49 ID:J0MF8UYm
自分の知っている梨は、「知人」には「親友」並の対応、
「友人」には「恋人や家族」並の対応を求める。
自分が期待した態度が返ってこないと、延々と愚痴・悪口。

なんでもその梨、顔見知り程度の男性が彼女とデートしているところに出くわし、
二人と一緒に行動を取ろうとして、その男性から剣もほろろな扱いを受けたらしい。
「あの人は礼儀がなってない」と延々と愚痴・悪口を聞かされたよ。
いや、あなたの行動の方がはるかに非常識ですから。

ネット接続が上手く行かなかったときも、「大家に相談しても不親切だった。
酷い!」などとわめき散らしてたな。
たかだか大家ごときに、いったい何を期待しているんだろう。
彼氏だったら、親身になって手伝ってくれるかもしれないけどさ。

そんな彼女は40代半ば。
ニートや専業主婦ならまだ世間知らずで片付くかもしれないが、
それなりの知名度の企業に勤めていた経歴の持ち主。
もちろん(?)未だ独身、いつも「友達」を求めて奔走している印象。
根っから悪い人じゃないんだけど、なんだかな……

390 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 11:22:17 ID:R5WXqq6o
>>389
>自分の知っている梨は、「知人」には「親友」並の対応、
「友人」には「恋人や家族」並の対応を求める。

すっごくドウイ。
会社の先輩梨(40歳)に同じこと感じた。
「私はあんたの親でも恋人でもねーー!!」と何度叫びたくなったことか


391 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 14:26:25 ID:chDkULf8
家族っていうか便利屋さんだと思ってそう

392 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 15:08:25 ID:FNToq6Dg
いやいや、親でも恋人でもしないってことを求めてくるぞw

393 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 17:08:23 ID:TAi2khdx
他の人と一言でも喋ろうものなら不機嫌になる

394 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 18:40:03 ID:ORwfDr3T
>>389
梨って彼女がいる男でも平気で一対一で食事に誘ったりするよね…
それを咎められても
「男女とか関係ないでしょ!?友達なんだし、そんなの気にする方がおかしい!」
って逆ギレするし
しかもそのくせ彼女がいる男にも飲み会でベタベタボディタッチしてたりするし
隙あらば横取りしようという下心が見え見えでキモい

395 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 19:08:21 ID:tyx5QZFg
>>390

そうなの。私(女)と梨子は同性なのに、恋人みたいな対応を求められる。

う〜んと口をすぼめて甘えてきたり、気持ち悪い。
彼氏とちょっと喧嘩した彼女が「ごめんね〜」と
しなを作ってくるかのように甘えてくる。
悪いことした子供が母親の許しを求めているような調子で
とにかく、気持ち悪いんだよ!



396 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 19:26:36 ID:B+LI6FO6
うちの職場の距離梨は逆だな…
見下し要因とみたタゲに対して、やたら世話してくる。
物を渡すときには包む感じでベタベタ手を握ってくる。
「だいじょぶでちゅよー」と赤ちゃん言葉も使う。
ちなみに40代前半の未婚。清潔感のないがさつなオバサンだ。
レズなんじゃないかと噂されてる。



397 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 19:44:34 ID:hIuSrJ4r
>彼氏とちょっと喧嘩した彼女が「ごめんね〜」と 
>しなを作ってくるかのように甘えてくる

これわかる!気持ち悪いよね。
上目遣いでパチパチまばたき繰り返しながら寄ってきて本当にぞっとする。
しかも40歳杉で顔もフグみたいなのに…。
いままで客観的に自分の姿見たことないの??と言いたくなる。

この梨も物理的にも清潔感皆無な上に空気がぬめっとしてて生理的にダメ。
なんであんな気持ち悪い空気をまとってるんだろう…
この梨のせいで人間にはオーラというかそういうものが本当にあるなとはじめて思った。


398 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 20:51:57 ID:iUnCGDfw
梨の物攻撃が本当にうざい。
断っても「遠慮なんていらないのよ」とねじこんでくる。

399 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 23:15:56 ID:Xoz/7KqS
良い人と知りあえたなあと思ってたら、どうも相手は梨臭い。
話が時とともに少しずつ変わっていく。
いっしょに協力してやって行こうと言う話だったのに
いつの間にか自分だけが得する話に変わってる。
思いつきで喋るので何をしたいかがころころ変わっていく。
こういう思いつきで周りの迷惑も考えずに私のナイスな提案をする梨は
反対意見を言うと猛烈に反発して攻撃がはじまるに決まっている。
私の考えたナイスな提案を押し付けられそうになったら賛同してるふりしてFOすることにしよう。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 23:45:59 ID:chDkULf8
>>399
凄いそれわかる。こりゃ病的にヤバいわ・・・と
鳥肌たった人間がいるんだけど
399の言うようなタイプだった。まるっきり同じ。

向こうの意向に沿わないと(提案を断るとか)
その人、首から胸にかけてさーっと真っ赤に色を変えるんだよね。
で「え〜馬鹿じゃない?馬鹿。言ってることわかんないんだけどぉ〜」
なんて言いながらふぁびょる、齡30。会話ができない。
それでもって後日あることないこと周囲に言いふらされる。
面倒臭さと、梨の電波ぶりが恐くなってFOしました。
刺激しないのが一番いいみたい。
あれだけおかしいと周囲の人も早かれ遅かれ気づくだろうから
何言われても弁明もしないことにした。関わり合うだけ損。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 00:54:27 ID:3S5GWIgj
>>394
梨って社会の中での自分の立場をわきまえようとしない感じ。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 00:55:56 ID:7v1escF6
梨はタゲに選択の自由を与えないね。
常に己の意見が絶対であり、言いなりにならないと罵る。
罵るだけならまだいい。
タゲの周囲に人が寄りつかないかどうか監視している。
タゲが他の人から支持され力を備えることがないように。
人が集うとその関係を破壊しにやってくる。

403 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 13:34:03 ID:hcB29+94
人が集まる場所=友達作りの場
同僚をプライベートな遊びに誘うのは当たり前
友達作りのために信仰もないのに教会通ったりする

404 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 15:34:32 ID:E9CbzYHz
>>401
>梨って社会の中での自分の立場をわきまえようとしない感じ。

ものすごく同意。
どんな場所でも自分が一番目立ちたいのかTPOわきまえずに
前へ前へ強引に出てくる。
周りが引いてるのにも気付きやしない。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 17:29:59 ID:iTMLTBxG
梨は友達作りのためなら、全然興味がなかったり、明らかに自分に向いていない
ジャンルのサークルや教室にもじゃんじゃん参加する。
あるいは、まじめに働く気なんか全くないのに次々職を変える。
元々そういう資質の上に既に出来上がっている人間関係に体当たりして
ぶち壊したり、リーダーや代表者でもないのにそういう人気取りで振舞ったり
誰かをいじめたり孤立させたりして自分を中心に他のメンバーを結束させようとしたりで
だからあんたは一体何しに来てるんだ?という振る舞いばかり。
結局誰からも相手にされなくなったり、「もう辞めてもらいたい」と言われたりすると
「元々興味なかったから」「自分には向かないから」で逃げ出す。
そして関係ない人達の前では
「○○さんの言葉に騙されて参加した」
「いじめられて辞めるように仕向けられた」「いづらくさせられた」
「誰も本当の自分を認めてくれない、知ろうともしてくれない」とグチグチ。
梨を見てるとなんとなく分かるが、おおむねこういう展開に慣れてるっぽい。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 19:39:00 ID:IKLauExe
>>402
そうそう。
あとタゲを独占するために。自分だけの見下し要因であるように。

昔梨との待ち合わせに行ったら、知らない人も一緒に来てることが何度かあった。
知ってたら最初から行かないよ…。その人と帰る方向が一緒で気まずかった。
梨は自分ださえよければいいんだろう。友達いっぱいのアタシってか。
こっちの気持ちなんておかまいなし。


407 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 22:25:02 ID:DS2UE9cj
>>398
>断っても「遠慮なんていらないのよ」とねじこんでくる。

あれは自己満足のためにやtぅてるとしか思えない。
言葉で拒否しつづけて、ようやくあきらめたかと思い、
家でカバンを開けてびっくり。

カバンに入ってた。
しかもこっちが知らないうちにカバン勝手に開けてたんだな。。。(ボーゼン)

408 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 00:40:33 ID:rZvHbEOz
>>406
分かる。
無断でこちらが知らない人を連れてくるという
人付き合いのルール違反が好き。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 14:10:55 ID:M+Z+y4CT
あるある。勝手に一緒に食事する予定になってたり、家までいくことになってたり。
そんなの私にとって全然関係ないし。わけわからんわ。
一人で行動できないというか、他人も自分も区別できてない。
『私(梨)とあなたは一心同体っ』『だからあなたも私にかえして』
冗談じゃないつーの。

本に書いてあったんだけど、ストーカーになりそうもない人の見分け方は
自我が確立し、成熟してギブ・アンド・テイクのできる人は安全だそうだ。
これは梨にも当てはまると思う。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 16:21:12 ID:c4zHK54L
あと、こっちの知らない間に勝手に「紹介」されてたりも。
全然知らない人から突然なれなれしい電話や手紙が来たら
誰でも何事かと思うよね。
やっぱり梨と仲良くする人はそれなりっていうやつで、
そういう人も同類の迷惑で面倒な人だし。
こっちが望んでもいないのに、突然全く知らない図々しそうな人から
「梨子さんから紹介されて、是非お友達になりたいと思って!」
とアプローチされたらどんな気がします?気持ち悪いよね。
断ったり取り合わなかったりすると梨が出て来てあんたはすごくは性格が悪いだの
人を傷つけたり弱いものいじめをして面白いのかとか
どんな相手からでも、仲良くしたいと言われたら誠意あるよい返事を
するのが常識なのに、そこから教えないと分からないのかなどなど罵倒の嵐。
その上、周りには
「自分から紹介してってしつこく無理強いするから仕方なく紹介したのに
その子をいじめてストレスを発散させるためだったことが後で分かった」
と言いふらされて参ったよ。
どこまで根性が曲がってるんだろう。


411 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 16:25:30 ID:hwidmGrb
>「自分から紹介してってしつこく無理強いするから仕方なく紹介したのに
>その子をいじめてストレスを発散させるためだったことが後で分かった」

まさに外道。梨地獄。

知らない他人を連れてくるのは、梨の友人多い演出か、
他人と梨被害者間の、相互アクセサリ演出か。
「ほらほら、もっと互いにすごいとこ見せ合ってみて」みたいな。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 17:43:56 ID:jM2jEPTd
>>410
他人に勝手に住所や電話番号教えてしまうって、こっちの気持ちは無視なのか

413 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 17:54:24 ID:hofTDzsj
>>408
彼氏(今は夫)の女友達でそういう変な人いたなぁ…。
友達同士で出かけるのに、いちいちお母さんを連れて来て
そのお母さんがこれまた、空気読めなさすぎる距離梨だった。

私・私の彼氏・彼氏の女友達・その女友達のお母さんという
非常〜に変な組み合わせで、そのお母さんがお総菜なんか
持ってきたものだから、彼のアパートでご飯食べることに。
それ以来、度々お総菜とか持って来られちゃってびっくり。

普通、娘の男友達に、結婚を予定してる彼女が通ってると
知ったら、かえって遠慮するよね。

例の女友達が海外で出来婚して以来疎遠になったけど…。
あの母子は妙に気持ち悪かった。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 17:58:44 ID:Gf0PqjvE
お母さん以前に、彼氏と遊ぶのに彼氏の女友達も呼ぶという感覚がわからないんだけど。
3人でなにするの?

415 :413:2009/01/27(火) 18:38:17 ID:hofTDzsj
>>414
その女友達のご実家がたまたま新居と同じ市内にあるので
結婚の報告も兼ねて紹介されただけなのですが…。
その親子の方が地元民だからかも知れませんが…。
何故か、どこに行くにも向こうのペースになっちゃって。

それにしても私にライバル心むき出しで、娘をアピールしてきて
私の彼氏の世話を焼きたがるそのお母さんには辟易としました。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 19:03:48 ID:XPPq9GPi
>>409
>あるある。勝手に一緒に食事する予定になってたり、家までいくことになってたり。

あるあるある
彼氏と彼氏の家に行こうとしたらなぜか梨が付いてきたことがある
じゃあ、と別れようとしても「私は大丈夫だから!」と変な主張して食い下がって付いてくる
普通は遠慮してそんなことしないよね
梨って気持ち悪すぎる

417 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 19:07:15 ID:XPPq9GPi
>>415
梨って親も気持ち悪いんだね
母娘そろって友達の彼氏を奪おうという思考なんだろうか。
そんなことしないで自分で相手を見つけようとか思わないのかな。
梨って常に友達の彼氏をターゲットにする気がするよ

418 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 19:21:31 ID:Gf0PqjvE
>>415
うわ気の毒…

419 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 21:30:09 ID:IX9roTp/
梨子1
飲み会の予定を勝手に決め、当日突然誘う。


420 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 21:51:57 ID:IX9roTp/
途中で送ってしまった。

梨子2
何かにつけて誰か一緒にやろうとしつこく誘ってくる。
また、梨子2が嫌いなことを一応誘うと嫌がらせだと泣き真似をするが、
あえて誘わないでいると、仲間外れにした、ずるいと騒ぐ。

二人に共通しているのは、他人の時間を自分の為に使ってもらって当然、
自分は他人の為になることは一切しなくて当然という態度と、
気に入らないことは全部他人に責任転嫁すること。
一度、梨子2に「お友達に時間を割いてもらって申し訳ないと思わないの?」と聞いたら、
「全然。何で申し訳ないと思うの?そんなの当然じゃん」ときょとんとした顔で返された。

現在梨子1は梨子2をタゲっている。
距離梨は梨同士で仲良くしてろ。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 22:12:27 ID:cmjMtCxG
滅私奉公という言葉が当てはまるなあ。
何で梨の為に自分を無くしてまで尽くさないといかんのだ。

422 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 23:12:17 ID:jpH8Qt4p
学生の頃、同じ年だが既に社会人だった梨子に
平日のイベント(しかも泊りがけで)行こう、私は有給使えるし
ホテルとかは自分が決めるからとしつこく誘われたことがあった。
これらは断る口実というだけじゃなくて本当にそうだからというのもあったんだけど
「その頃は授業だから」と言えば「えー?さぼれない?」
なんでこっちが、梨子のために学校をさぼらなきゃならないのだ。
その上こちとら当時貧乏学生だったんで「そんなにお金ないから」と言えば
「なんだったら、私が貸してあげてもいいよ。返すのは月賦でもいいから」
もう言葉もなかった。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 00:01:46 ID:CB6bITbk
>>419
でもさ、数カ月前から予約入れてくる梨子もしんどいよ。
数日前にならないと夜の予定がわからない職種なのに
梨子は「大人なら前もってスケジュールを立て、皆でそれに合わせるべき」
なんて考えの持ち主で融通がきかない。
まだ当日に連絡された方が断りやすいので気が楽だ。

424 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 00:09:37 ID:frwKemm0
おそらく断られるのが嫌で、数カ月も前から先約入れるんだろうけど。
「これだけ早くから言ってるんだから断る理由ないよね?」って。
相手が断りやすい誘い方をするのって、
人間関係で互いに気苦労しなくてすむテクニックだと思う。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 04:40:29 ID:DmqBg763
完全に親・姉妹・彼氏くらいの要求をされてる。
表面的には、いい人冷静な人って感じに受けとめられてる梨はたち悪い。
はた(男限定)から見れば言葉遣いも丁寧で、年上を気遣うのも大変だろ?みたいに
みえるかも知れんが、こっちは迷惑してる。
とりあえずお前みたいな不細工な身内はいませんから、わがままで失礼な態度は勘弁しろよ。
女同士の人間関係が築けないから、
男等に絶妙なサバで接して(実は甘えて)
特定の女をタゲにして見下して自己満足してんだろ。
変な時間に目がさめてしまったもんだ・・・

426 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 13:03:58 ID:9J8TTZD9
>>423
「でも〜に比べたらそんなのまだマシ」
って梨の好む会話だよね。

427 :419:2009/01/28(水) 19:33:48 ID:avKaWx/e
>423
当日だから断りやすいというものでもないよ。

梨子1は距離梨攻撃にパワハラが加わるから誰の手にも負えない。
夜中に呼び出して断られると仕事上の報復をちらつかせるのはいつものこと。
勝手に予約し、断られるとキャンセル料を請求することもある。
汚局梨子と円滑に仕事をする為に仕方なく付き合う人もいる。
そういう人がいるから距離梨行動が止まることはないという悪循環。
人によっては距離梨行動を「単なるわがまま」「昔からそういう性格」で
片付けるから、被害者集団で梨子に対抗出来ない。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 19:35:42 ID:c19DK5Fw
梨子が結婚して子供を産んだら、あんなに執拗だった連絡がバッタリ止みました。
忘れたころに
「いかに自分が子供にメロメロであるか」
「子供が足かせになって自由のない私」
「子供に縛られず自由に遊ぶ私」
という、矛盾した内容の手紙やメールが届く程度になった。
返事はしてない。電話にも出てない。なのに一方的に報告してくるのは
以前と変わらないけど、かなり頻度が低くなった。
子供という自分の自由にできる対象を手に入れて、満たされているんだろうなぁ。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 19:39:26 ID:zhydRVfy
>>428
ターゲットをママ友に変えたんじゃない?

430 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 19:55:46 ID:Gk6rkVcC
梨をCOして、少しずつ新しい生活を始めた。
粘着キチガイに追いかけられないで済むというごく当たり前の生活。
だけど、そんな新しい人間関係においてもやはり嫌な人は現れる。

ユーミンの歌の歌詞に
「愛が終わるのを確かめてたら 明日を生きるのが遅れたわ」
というのがある。その歌詞は勿論素敵だけど
こちらは替え歌詞で
「梨被害を分析していたら 明日を生きるのが遅れる」
と肝に銘じたい。

梨被害を分析して学ぶのは大切な事だけど
分析しつつ新しい人間関係に毅然と対処していかなければならないと思う。
嫌な人が全て梨とは限らないけど、梨にしてしまった失敗を2度と
繰り返さないように、過去の経験を応用しながら人間関係を築いていかなくては。
新しい日はどんどんやってくる。

尤も、梨の方も私を逃がした経験から、2度と失敗しないように
誰かに新しいタゲり方を始めているんだろうけどね。

こんなにも新しい人間関係にも構えてしまうのかと
思うと、悲しいところもあるけど。



431 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 19:59:04 ID:v1EXOPUZ
>>403
この板の重複の距離感がない人のお勉強スレからきてるね。

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/617
こないならこないでいいけど自分で本人ですって告白乙ですってところ。


ID:qc5rxC+A
ID:CpP0CCrq


432 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 20:12:45 ID:frwKemm0
>>426,427
>>423を書いた者だけど、変な感じにレスしてごめんよ。
当日いきなり言ってくる人間の身勝手さも凄くわかるよ。
非常識この上ない梨だと自分も思う。
ただ、相手があきらかに非常識な場合は、
もしこっちがキレても大義名分が成り立つわけだが、
>>423みたいな相手はなんていうか、
とにかくひたすら「重い」んだよ。
じりじり詰め寄ってきて逃がさない感じが・・・。
こういうのも違ったタイプの梨だと思う。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 20:12:48 ID:AvmrooA8
>>426
励ます(自分に酔いたい)時は
「○○のような駄目な人に比べたら、あなたは立派だ」
突き放す(自分に酔いたい)時は
「あなたの苦労なんて自分に比べたら・・・」

根拠もなく見下している気持ちがあからさまに出ているのに、
本人にはその気持ちがまったく自覚できてないのが恐ろしい。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/28(水) 20:14:31 ID:Brdl4xnP
>>428
私もちょっとそうかな、と思う梨がいた。>最後の一行
独身時代も異常にしつこい性格だったけど
まだキャンキャン鳴いてる頭の悪い犬みたいで、
聞き流す事さえできれば無害な感じだった。

だけど子供ができてから招待されて一度だけ会ったら
まだ一歳くらいの子供に家事の手伝いをさせるために
四六時中ガミガミ言ってる、鬼のような性格に変わっていた。
赤ちゃんが必死で家事をするのを客に見せて梨は得意満面だったけど
そんな小さな子が萎縮して親の顔色窺ってるのが可哀想で仕方なかった。

大人相手にはいくら吠えても相手にされなかったのが
自分の子供だったらいくらでも強制できるからな・・・。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 01:07:40 ID:3xERE1js
>>434
その子将来は確実に境界例だな…

436 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 09:38:01 ID:+a8smpBs
>>434
> 赤ちゃんが必死で家事をするのを客に見せて梨は得意満面だったけど
> そんな小さな子が萎縮して親の顔色窺ってるのが可哀想で仕方なかった。

なんでかしらんが胸がスンゴイ痛くなった(´;ω;`)
顔色伺う人生はツンドラ。草も生えない。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 11:31:14 ID:I2tNvqe0
12月までバイトしてた会社の同僚(男)

会社に行かなくなってから突然電話がかかってきた
内容は就職活動の件他、私に対する一方的な就職活動指導など
で、ウザくなって長電話できない旨を告げると
「俺はこの歳(32才)まで女に興味が無かったんだけど
 同僚の子を好きになった。どうしたらいいのか」と言ってきた

ちなみに私は既婚で、その子も婚約中(1月に入籍予定)
で、「どうしようもないねぇ、ただ相手に迷惑がかからない程度に
 話相手にでもなってあげたら?」と一応アドバイス
その男とは就業中も特に仲が良かったわけでもなく、
1回その子含め3人でお茶した程度(私が辞める時に)
仕事中も私語なんぞした事が無い

その後3人で飲みに行きたいと誘われ
体調がよくないのとその他色々で
やんわり遠まわしに断り続けてる

・・・毎晩8:30ぐらいに電話が掛かってくる

電話に出ないし掛け直さないんだから気づいてほしいんだけどなぁ・・・
とりあえず着信拒否にしてみた

この手の人にははっきり言わないとわからないのかな?

挙動不審な感じの男なのでちょっと怖い


438 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 11:45:40 ID:SmpKHNpe
>>437
忙しくて電話に出れないことにしておけば?

はっきり言うと逆恨みする梨のほうが多いから
柳に風と受け流してれば諦めて別のターゲット見つけると思う。
そこまでが長いから、くじけてはっきりいいそうになってしまうけどね。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 14:30:43 ID:ku26wYFn
私も>>438さんとほぼ同意見。
もし着信がしつこかったらだけど、
既婚ということで、旦那さんが他の男性からの電話を快く思っていないので
電話を遠慮してもらえないかと言ってみてもいいかな。
外でお茶の誘いなどがあったら、旦那に誤解されるようなことはしたく
ないので、とはっきり言ってもいいかも。
もし住所等を知られていて、かなりKY梨でアポなしで訪問してくるようになったら
また別の対応を考えなくてはいけないけどね。

梨の思考では、一回お茶しただけでも親友認定するだろうから
もうすでに認定済みなんだと思う。
>>437さんは既婚だったから恋愛相談や就職活動の助けをするような親友認定。
同僚の子は親友を飛び越えて恋人候補。

とにかく逃げて!って思う。
梨臭がプンプンしてる。


440 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 18:10:33 ID:nyKsJQcw
>>437
距離なし男がストーカーになる見本みたいだね
怖い
その子には悪いけどその子が婚約中であなたも会えないと言ったら
「あなたが好きな子との仲を邪魔した」と変な逆恨みされて
刺されたりするかも知れないから出来るだけ関わらない方がいい。
その同僚の子には悪いけどその子はその子本人で距離梨男を撃退してくれるよう
願うしかない
>>439さんの言うように
他の男から電話がかかってくることで旦那から浮気と疑われてるから
外では会えないしもう今後一切電話してこないで欲しいと
伝えた方がいいかも


441 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 20:49:02 ID:t4bF+ZEI
>>437
それは好きな人に近づくために利用してるだけでしょ。
だから親しくもないのにってなる。
わらにもすがる思いなんだろうけど、あまり親身にならないで
距離置いた方がいいよ。

442 :437:2009/01/29(木) 21:18:28 ID:I2tNvqe0
>>438-441

レスくれた皆様
心からサンキューです

幸い今夜はまだ着信もないので
さすがに治まったか!?と一安心してる所です。

同僚の子は気の毒とは思うのですが
二度と会うことの無い人だし(どっちも)
何か言って逆切れされたりして気分を害するより
スルーする方を選ぼうかと思います

443 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/29(木) 23:12:47 ID:khZoGwwk
しかし・・梨の口から「適度な距離」という言葉がでるとは
思いもよらなかった。in 職場
お願いしますから私にも適度な距離を保ってくれ。
突っかかったり、足を引っ張ったり、見下して満足するのは
やめてもらえるかな。
ついでに、小声の独り言で私の悪口いうのもいい加減にしろよ。
それから、30歳超えてるんだから、子供ぶって可愛がってもらおうと
思っても無駄。他人のあなたをかわいいと思う理由なんてないんだよ!
って言いたい。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 01:26:40 ID:0IhyeziR
精神病としか思えないような梨っているよね。
言ってることとやってることが連動してなくて支離滅裂な。

どっかの板で「例え間違ってることでも
誰よりも大きな声を出せば勝ちなんだよ」
みたいなことを言って仕切ってる人がいたんだが
現実でこの手の人とは絶対に関わり合いたくないと思った。
筋の通らないことでも大声で押し切られそう。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 01:53:04 ID:nf5VsU+h
今度、友人と女同士で一週間海外旅行することになった。
現地にいる別の友人(男・新婚2年目の夫婦)をたずねて行くんだけど、
その新婚友人の家に、1週間全部宿泊しようというつもりだったらしい…。

奥さんは私は一度しか会った事ない。彼女も2,3回。

私はホテルに滞在、夕食を一緒に食べたり、暇な時に街を案内してもらう程度だと思っていたので
驚いた。

ちょっと距離がわからない子だな、とは思ってたけど、ここまでとは。
旅行をやめようか迷っている。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 02:03:09 ID:97wC+RC0
2年目って新婚に入るの?

447 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 02:16:33 ID:0IhyeziR
>>445
ホストファミリーの元でホームステイって感覚なのかね。

自分の知人が海外旅行に行ってきたというので
食事がてらお土産話でも、ということになった。
東南アジア方面に親子2人で旅行だったらしいんだが
現地に住む友人家族のマンションに10日ほど間借りしたらしい。
・・・食事会は、その子のホストファミリーに対する雑言罵言ばかり。
間借りしてる身なのに、門限がどうとか、ダイニングで食べる食事がどうとか、
旅行中のスケジュールを干渉されてウザイとか、
しまいには喧嘩して部屋に篭ってただとか、
楽しかったという話がちっとも出て来ない。
色々な面で「なんだかなあ・・・」って思わざるを得なかった。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 14:49:03 ID:79Sz2XJj
>>444
そういった輩はクレーマーに多いね。
自分に非があるというのに大勢の前で大声でキレ続ける。
クレーマーは自分の思い通りになるまで騒ぎ続ける。
仕方なくクレーマーの要求を聞く流れになってしまうこともあるだろう。
クレーマー本人は「勝ち」だと思っているだろうけど、基地害に正論は通じないし
問題を大きくしたくないからって言う店側の考えには目を背けているのだろうか。
梨にとっては過程なんかどうでもよくて結果のみが重要なのかな。
友達を手に入れる過程もすっ飛ばす梨って多いしね。





449 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 16:42:10 ID:En0QwBYH
>>447
その友人家族が気の毒すぎるわ
親子そろって最悪だなそいつら
東南アジアなんて昼間出歩いても危ないのに
夜出歩くと危ないから門限設けられたら文句言うとか
お世話になってるのに食事に文句言うとか
挙げ句は喧嘩して他人の家の部屋に篭るとかガキじゃあるまいし

450 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 17:27:27 ID:oMX3w6Sk
>>425

>女同士の人間関係が築けないから、
>男等に絶妙なサバで接して(実は甘えて)

禿同。梨はぞんぶんに色を売るよ。
梨の中身は空っぽで、性を売るようなことしかできない。
梨の人間関係の築き方は、ただただ「甘え」。
これに乗る男もしょうがないとは思うけど
女に対してまで同性愛的な甘え方をするから
ノーマルな女性は皆、嫌悪感を持つ。


451 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 17:56:24 ID:s+P4P+9t
全力で甘えるか全力で見下す。
タゲにも人格があるのに。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 18:06:17 ID:NxS3O0WB
ごめんごめんと言いながら、
全力でしがみついてくる。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 18:55:38 ID:pD4rtCWj
あたしと仕事どっちが大事なの?

うざがられる第一位。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 19:00:04 ID:oMX3w6Sk
母親が赤子に対してするように全力で甘えさせてほしい。
それを断るなら
徹底的に陥れ、全力で見下せる位置まで落とす。

それでも逃げられたなら、今度は全力で追う。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 19:48:26 ID:klM3Ce0s
まるで妖怪

456 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 07:01:32 ID:6UPbLyGD
>>451−453
毎回思うんだけど、この人ちょっと気持ち悪い。


457 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 11:05:47 ID:vGcC9YVL
前、何かと便利な場所に住んでたから
ときどき泊めて欲しいって人を泊めてあげてた。
梨な人って「こっちの都合悪いから…」と断っても聞かずに
強引に泊まりに来て、しかも「私は朝食に○○が食べたいから用意しておいて」。
自分が食事する暇もないくらい多忙な中で必死で用意しておいたら
「え〜〜。私は△△の○○が食べたかったのにい。ひどい〜」
それで自分は手みやげも持たずに来る。
一回だけなら「向こうも忙しいのかな」で気にしなかったけど
いつもそういう調子だったから愛想が尽きた。
何度も来てるのにうちまでの道を覚えずに毎回迎えを要求して
少しも変わる様子がないし。。。うちは送迎付きの無料旅館じゃない。

梨からしたら「フレンドリーな私」「自然体な私」「遠慮しない私」とか
ポジティブ思考なんだろうけど、こっちは不愉快なのを我慢してまで
梨なんかと付き合いたくない。梨と付き合うってお金もエネルギーも
ただ無駄に捨てるだけだった。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 11:21:54 ID:U6ZeUiYk
梨ってやたらポシティブシンキング!って主張しててそれが自分の長所だと
言わんばかりに豪語するけど、梨のそれは「前向き」じゃなくて「内向き」だよ。
自分の利益と正当化しか頭にない。
なんでもかんでも、自分に都合がいいようにだけ解釈して相手を悪者にして
「ね、私悪くないよね?私がすまないなんて思わなくていいんだよね」
「悪気があってやってるんじゃないんだから、怒る人がおかしいんだよね」
「みんな仲良くしなきゃいけないんだから、遠慮なんか水臭いよね」などと
結局は「自己中」をポシティブと変換してるだけのトンチンカンだ。
当然ながら、自分が人からそうされた時は激怒しまくるのもお約束。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 11:22:47 ID:U6ZeUiYk
「ポシティブ」じゃなくて「ポジティブ」だった・・・逝ってきますorz

460 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 11:54:46 ID:WPmQVyKx
>>457
その手の梨ってさ「迷惑だと言ってくれればよかったのに」
「そしたらやめたのに」って逆切れするから胸くそ悪い。
1度じゃ理解できないってか。辛抱強く何度も「これは悪いことですよ」と、
言い聞かせないとならんのですか。
それとも大声でブチ切れてやらないとわからんのですか。
本当はこちらが嫌がってるのわかってて知らん顔してるくせに。
ノーと言えないあなんたが悪いとか言い出すなよ。あーむかつく。

>>458
梨が言ってた。「自分を責めるのはよくない、自分を可愛がるのは当たり前」と。
ポジティヴって、自身を含めて物事全体をより良く変化させる考え方
という意味だと思うんだけど、梨は俯瞰で自分を見ようとしない。
一時的に落ち込んだとしても、客観的に真実を捉えて次につなげるバネにしよう
なんて思わない。
落ち込むくらいなら主観だけで生きていきたい、それがポジティヴ!
なんて思ってる。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 12:42:07 ID:S8sDEHeo
>その手の梨ってさ「迷惑だと言ってくれればよかったのに」
>「そしたらやめたのに」って逆切れするから胸くそ悪い。

あるあるw 迷惑かけておいて迷惑だと表明しなかったタゲが悪いとは、さすがの梨理論。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:21:33 ID:RZSmE49x
>>460

>>落ち込むくらいなら主観だけで生きていきたい、それがポジティヴ!

物凄く分かりやすく言語化してくれてありがとう


463 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:34:59 ID:4IHnqE/l
>>461
はっきり迷惑って言ったら言ったで逆切れしてきたよ。
「そんな言い方してるから友達がいないんだよ!」
「そんな事言わせないからね!人が散々電話してあげてるのに!」

言わなきゃ気づかないし、言ったら言ったで平気で逆恨みしてくるし
結局何しても同じ結果になるw

464 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:56:17 ID:S8sDEHeo
>>463
あるあるすぎ。完全に典型的梨。

可愛そうな人の相手をしてやってる感が梨は大好き。
完全に舐めきってる。

465 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:49:06 ID:vUFuD5Bz
タゲは自分の話を聞いて当然
全面的に自分を肯定して当たり前
タゲは意見してくるな
タゲは自分の話を一切するな
タゲは確実に自分より劣っている
全ての面において自分が優れている
タゲが知り得ることは自分は全て知っている
自分以外の人をほめるな
自分だけをほめろ

梨はキチ●イだよ


466 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:10:31 ID:CFh13zaS
勝手に可哀想な奴・精神病認定してくる、
は散々既出だね。
自分の近くにいた梨もそうだった。
どこにいっても同じような奴がいるんだな。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:24:23 ID:c8pIL5gj
>>456
人違い乙

468 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:27:59 ID:D0BsiX9/
かまってちゃんに触っちゃだめ!

469 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:55:15 ID:WPmQVyKx
>>466
でも梨みてるとこりゃ精神病だろって思う。
まあ、何人に認定されるかじゃないかなあ。
多くの人がそのように感じたとしたら、
そいつはやっぱどっか病んでるんだと思う。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 20:04:57 ID:vI9zLOGl
梨子の見方って結局男ばかりになっていく。
同性(女)は、次々と離れていくし。
もっぱら、男に半ベソで甘えて
タゲさんにこんなひどい目に合わされたといいふらす。

梨子の話の中では、梨子自身がした嫌われても仕方ない行いについては語られない。
一方的な悲劇のヒロイン吹聴をする。

おめでたい男達はこちらに対して憤慨の気持ちまで持ったりして
どうしてストーカーの被害者が加害者の関係者に
憤慨されなければいけないのか、理不尽で仕方ない。

そして、最後に残るのは梨子の夫だけとなる。
梨はこの世の大荷物ですから。
私もその夫に睨み付けられたけど、なんで私が
梨子の人生のマリア様になってあげなければいけないのか?
そんな筋合いはない。
私は梨子の主治医じゃないんですけど?

471 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 20:26:32 ID:8bxg9xWV
やっぱりそれほど仲いいわけじゃない人から
物をもらいまくるべきじゃないな。
後から梨だって気付いたって遅かった。
何かあった時断りにくいんだよ…。

メールをスルーしてた梨から留守電入ってた。怖いよ!
「返事もないからどうしたのかなあと思って。心配です」って…。
思うに誰にだってメールのひとつやふたつ返事しない時あるんだから
それを催促するのってなんて差し出がましいんだろ。
無視されてるって思うのかな。
心配ったって、結局いつもこっちの感情なんて無視のくせに何を心配するんだよ。
あーーーもう梨うざい。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 21:49:52 ID:W1qRUn1b
今日、梨と決別してきた。
今月の最初頃に意気投合して仲良くなった。
その時はちょっと自分語り好きな人だなと思った。
次に会った時は他の人も交えて楽しく今後の事について語り合った。
その後、時間かまわず電話をかけてくる様になり、言う事がコロコロかわるようになって
ひょっとして梨かも?と思うようになった。
梨っぽい人と以前付き合いがあった人に「付き合うのはあなたの自由だけど、機嫌をそこねると
電話でしつこく説教されたり、ある事ない事言われるから注意して。」と忠告されて梨だと確信。
梨の機嫌をそこねないようにかかってくる電話に出るも要求がエスカレート。
意気投合した人と梨とで会う約束の日にFOしようと決意し、梨以外の人にそれとなく相談。
今日、梨は色々と支離滅裂な提案してきて突っ込みどころ満載だったが
下手に出て今後は個々で活動しようと言う事で解散。
意外とあっさり放してくれて驚いた。今後、気が変わって連絡してくる可能性もあるがその時はスルー。
楽しい活動に引っ掻き回す提案してばかりの梨はいらないよ。梨抜きの普通の人だけでやってくよ。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 07:50:23 ID:Lg2EcyXB
>>470
あ、私も梨の夫に睨みつけられたよ。
たぶん梨があることないこと脚色して可哀想な私みたいに吹聴したんだなと思ったけど
梨話に騙される男ってやっぱり同類の類が多い。

何で自分の妻に一人も友達がいないのかよく考えればいいのに。
まあ、梨夫も友達いなくて家族ぐるみでこっちと付き合おうとしてきたキモイ人だったけど。
いつも梨のパシリか腰ぎんちゃくみたいになってる。
すごいね梨パワーw



474 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 10:18:54 ID:o+QsomRb
しょせん梨子の色仕掛けに引っかかった男ですから。

でもって梨子って同性の友達はほとんどいないのに
男友達は結構いる場合が多い。

475 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 10:26:04 ID:Is4vT/lL
男友達=セフレ。
同性には色仕掛け効かないからね。

476 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 11:02:31 ID:ZZFzYjLH
あ〜、そういえば今まで出会った梨みんな自称モテるだったわ。
「男前にモテる」と言っていた人もいたなー。

477 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 11:33:02 ID:qmXZEVzr
そうそう。
梨子は自称「私は男を切らしたことがない」
だけど、彼氏(と称するもの)がいても結婚してても、
梨子はどうも本当は幸せそうじゃないんだよね。
やっぱりろくでもない男にしか相手にされないんだよ。
働かないとか暴力とか浪費と借金セットとか浮気とかそんなのばっかり。
で、そういう梨子は
「いつか目を覚まして真人間になって戻ってきてくれるのを
けなげに待ちつつ支えるいじらしい私」を演じつつも
他の幸せに暮らしている人へのねたみとかすごいよー。
変な噂を作って流したり、やれあそこは子どもがいないとか共働きだとか
あいつの彼氏は背が低いとかどうでもいいことを執拗に罵り続けたりしてて、
本当に醜い。
そういうところからも、やっぱり幸せじゃないんだなというのがよく分かるよね。

478 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 11:48:10 ID:Fgsgk/NG
私の知ってる梨は男からも気味悪がられてた。

彼氏でもないのにいきなり甘えてきたり、飲み会でしなだれかかってたりして
元々があまり綺麗な子じゃないから「勘違いブス」とか影で呼ばれてた。
親しくもないのに相談と称して男の子の家に毎日長電話して、居留守使われたり。
男も女もそんなに反応違わなかったな。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 13:35:23 ID:o+QsomRb
梨子に見方して、あらゆる女子社員に梨子を「斡旋」
してた男は妻子持ちだったよ。
梨のタゲり作戦の相談をどこでどうやってやってたのかは知らないけど。
そんな事、その男の奥さんなんか知らないだろうと思うよ。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 15:00:13 ID:7N2U1KdF
>>479
その男も気持ち悪いな…共依存の匂いがする。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 15:05:04 ID:xIgPFBNQ
>>470
あるある過ぎて困る
>>473
>何で自分の妻に一人も友達がいないのかよく考えればいいのに。

本当にその通り。
しかし梨子の脳内では自分がかわいいから嫉妬されて嫌われていることになっているので
旦那も梨子の「悲劇のヒロイン話」を聞かされて鵜呑みにされて信じ込んでるから
だんだん梨子と同じ目線になって同化していくんだよね

自分の性格がおかしいから嫌われてるって発想が梨子には全くないんだね
男の前でばかり媚を売って女に対しては酷い態度を取っているから嫌われてるのに
梨子の自分勝手な要求を飲めるのは結婚して一生一緒にいるような人間だけで、
友達にそもそもそういう関係を強要するのがおかしいって気付いてない。
親しき仲にも礼儀ありってのが全くないから友達の旦那でも平気で単独で連絡取ったりするしね。
普通の感覚を持ってる人なら親や男が甘やかしてくれるからといって
友達にも何でも自分の言いなりになって言うこと聞いてくれるとか思わないもんだよね。
ただの友達なのに彼氏か旦那のような役割をさせられて同性の人間から
寄りかかられたら重すぎて無理だわ。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 15:08:11 ID:xIgPFBNQ
男は梨子のいわゆる「性的魅力」でフィルターかかって
騙されてるんだけど同性にはそういう誤魔化しは効かないから
相手を「対等な人間」としてしか評価しないからね。
そこでみんなから疎まれるってどういうことなのか
男にはわかってない人が多いね。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 15:47:04 ID:94cUd4ce
>>470
あー、まさにそれ。
会社の梨は女同士の人間関係がうまくできないから、
男とだけ気さくに接しているよ(私はタゲなので、私にはしゃべるけど)

私が梨にうんざりして、少し距離をおいていると
周囲の男が梨をちやほや甘やかし始める。
あれ?私が悪いことになってる?って状況になる。
まいるよ。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 16:55:52 ID:fw51L3wR
まさしく。
綺麗じゃなければ>>478状態だけど。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 17:23:52 ID:o+QsomRb
梨の夫ではない男で、梨の見方をするのって
ただひとこと「おめでたい」男なんだよ。
夜な夜な梨子の「ぐすん甘ったれ」の電話の相手を
自分の奥さんは知らない所でやってるくせに
(もしくはサテンとかで会ってるかも)
自分達は性的関係ではないと思い込んでる。

自分は梨さんの人格を見抜いて友人として付き合っているのだと。
(と言っても相手は、自己愛性人格障害者なんですけど・・・)
ホテルで会わなきゃ、一線を越えてなければ
人格同士の結びつきだとでも思ってるのか。
だったら奥さんも交えて話し合えばいいのにね。
奥さんも女ですから、どうして梨子が女性に
嫌われるか理解できるんじゃないですかね。

そんなめでたい男からお門違いの怒りを燃やされて
タゲとしては、またはた迷惑。

そういうのがいるから梨はオイシイ人生やめられないんでしょうね。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 19:16:16 ID:BoIwWjQg
仕事を辞めた(のは梨と全然関係ないけど)ので、
崖から突き落としたくなるくらいウザかった梨と綺麗に別れられて良かった。
お蔭様で、すがすがしい年末年始を過ごすことが出来ました。
今んとこ、新しい職場には梨はいないので安心して暮らしております。

ああ、事あるごとに、あの手この手を使って、こっちがテンション高いのを
見計らったり、酔ってる時をすかさず、あるいは周囲の人間を使って、
泣き落としで…あらゆる場所、あらゆる方法で繰り出される
「メルアドと住所教えて攻撃」を「絶対に教えない(笑顔)」のみでスルーし続けた
自分を褒めてあげたい。
Hさん?←梨 いつも手帳持ち歩いてるの知ってるし、その手帳に「フリーに
使える小ノート」がついてるのも知ってますよ。なのに、ある日いつものように
メルアド住所教えて!この紙にささっと書いてくれればいいから!って言うのに
デカデカと「絶対嫌だ」と書いて返したら、「この(引き千切った)紙、
○○さんにわざわざもらったのに…!ヒドイ。ぐすん」みたいな三文芝居しましたね。
なぜわざわざ○○さんに紙なんぞもらうんでしょう?メモにする紙なんか
あなたの手帳についてるでしょう?○○さんに悪いと思うでしょ!だから書いてよ!と
言いたかったんでしょうね!プッ
今はあらたなターゲットをさがして、あのコントにも劣る三文芝居を誰ぞに
かましているのでしょうか。成功しないことを遠くからお祈りします。
(つーか住所教えてって恐ろし過ぎる)

487 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 21:08:47 ID:U1vgo96D
子供が大嫌いです

488 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 01:39:20 ID:pUvC7sQ4
肉体関係がなければ性的関係と呼ぶのはどうかと思うぞ。
うちの職場の噂好きなオバちゃん
少しでも異性と仲良く喋ってる同僚がいると
「あの2人いやらしいわ〜」と影で噂ぶっこいてるよ。
こういう人って、もし自分が男性から話し掛けられたり食事に誘われたら、
それだけで恋愛感情と勘違いするタイプなんじゃないかと思う。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 06:09:55 ID:+nUiAMGf
>>488
君は何も分かってないようだから

すっこんでな

それとも自分が男にばかり媚を売って周囲の人間からハブられているから
ハブっているオバちゃんこそが噂好きで性質の醜い人間で
誘われたら一つ返事で誘いに乗る色ボケババアだという
ステレオタイプなイメージを確立したいんだろうが
梨被害の災難に遭ってるこのスレの住人はそんな見え透いた手口には騙されないから
職場の男性社員にでも同じ事を言って泣きついてくればいいんじゃないかな?

490 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 07:08:20 ID:Iq0551Ee
>>488
正直あなたが何をいってるのかわからない。
誰も梨に嫉妬とかしてないからw

スレタイ読もうね。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 07:21:01 ID:pUvC7sQ4
>>489
いや、オバちゃんに話しかけられて困ってる側なんですが・・・。
オバちゃん、日頃から他人のことをねっとり観察するかのように見つめていて
周囲にわかるようにコソコソ話をしようとするので、
みんなオバちゃんが目を合わせようとすると避けてる現状で。
とくに色仕掛けってわけじゃなく普通に話してるだけでも、
なんでも男女関係に結び付けてみるオバちゃんの方が異常に見られていて。
あと、どうでもいい芸能人の男女関係の話とか、いやらしい顔して話すので
同僚の間では更年期でホルモン崩れてるんだろうってことになってる。

おそらく、上記のオバちゃんの方が多いような職場だと、
哀しいかな力関係は反転するのかもしれないけどね。
肉体関係がなければ、ただ単に仲がいいと思ってみてればいいんじゃないだろうか。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 07:38:06 ID:KYpCV1ET
そのオバちゃん本当に距離梨なの?>>1読んでそう思える?
ただの噂好きのオバハンならスレ違いだって皆言ってるんだよ。

引き際を知らないのも梨の特徴だよね、そういえば。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 08:00:42 ID:pUvC7sQ4
>>492
他人の人間関係について余計な詮索をしたり妄想を垂れ流す噂好きは
人のテリトリーを侵害することに呵責を感じない距離梨以外の何なのかわからん。
その手のオバちゃん報告は過去にも沢山あったからスレ違いじゃないと思う。

聞かされる側の気持ちなんておかまいなしに
上から目線でヒステリックに迫ってくるオバちゃんはしんどい。
>>444に、筋の通らないことでも大声だせばまかり通ると思ってるとあったけどまさにそうだと思う。
なぜ、オバちゃんはあんなにも他人の色恋沙汰の話題が大好きなんだろうか。

今の自分の状況に重なったのと、>>492に質問されたので
ついレス連投してしまった。失礼しました。


494 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 08:04:32 ID:Iq0551Ee
>>491
そのおばちゃんが梨って話なら書き方がなんかおかしいし、あなたは一体何の話をしたいの?
>>1きちんと読んだ?

495 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 08:56:56 ID:GVP1/ZAQ
この空気読めなさと自分語り ID: pUvC7sQ4

おそらくこの流れで語られている梨が自分の特徴そのものだったから
「自分は悪くない」という変な自己主張に出てきたんだろうね
男の知り合いばかりしかいなくて友人の彼氏でも平気で色目を使って
単独で誘い出しても
>>488で言ってるように
「肉体関係さえなければ性的関係は成立しない」
だから自分の男女間の距離の取り方は間違ってない、
それをおかしいと指摘する人間は全員
「色恋沙汰の話が大好きなヒステリックな噂好きのオバチャン」
ということにしておきたいんだろう。


496 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 09:35:35 ID:Iq0551Ee
>>495
ああ、ようやくわかった。
自己弁護したくて書き込んでたのか。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 17:05:21 ID:oYpYpnB5
おめでたい
お門違い
おせっかい

が、正義感に燃える梨子斡旋男の特徴

498 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 18:20:40 ID:ukb2QkDR
>>495
ものすごく納得した。
大体488は最初の1行目から不自然に破綻してるんだよな。
「肉体関係が『ないのに』性的関係と呼ぶのはどうかとおもう」なら日本語になるんだけどね。

梨子なら仕方がない。
興奮した距離梨の論理は言いたいこと優先で脈絡がないからゲロと一緒。
よっぽど腹に据えかねてレスしたんだろうね。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 19:32:51 ID:wb1lEHnm
ID: pUvC7sQ4  が日本語が不自由なのはよくわかった。
日本語が不自由なくせに誰かの意見にイチャモンつけたい根性丸出しだから
叩かれてお終いなんだよ。
梨の中でも早めに判明しやすい梨だろうね。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 11:14:19 ID:WlaSV4c2
>>488>>491>>493
>>24の事情を知らない人?

501 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 17:21:43 ID:hjQ+3xgI
>>488叩きしつこすぎ

502 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/04(水) 08:29:02 ID:K/H9BFtI
だって>>488がしつこいんだもんw
しつこく持論 の み 垂れ流していたら、叩かれるかもね。

てか、>>501>>488なのかなw

503 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/04(水) 18:26:39 ID:l1wL2n9C
>>501
気持ちは分かるよw
1日たってほとぼり冷めたと思ってスレあけたら、叩き以外レスがついてないんだもんね。
んで一晩待っても賛同するレスがひとつとして無いというw

504 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/04(水) 19:21:31 ID:zY5H82Or
フォロー入れてやりたいんだけど
本人乙って言われかねないから放置。
なんか雰囲気変わったよね。

505 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 07:53:53 ID:TLxYnL/9
>>503
それは例の人と同じパターンだよ。
例の人はその後にIDの出ないサロンで自演賛同レスを書いて終了。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 08:08:50 ID:0PzqlBIQ
例の人じゃないが、ここまでアレなのが続くと、ID変えて書き込んでるんじゃないかと勘ぐってしまう。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 08:56:30 ID:UviLl2LB
>>505
自分のこといってるの?サロンであんたのことは噂になってるよ。
ここでID変えて、自演してスレ進めてるってね。
自分の手口を相手のせいにするのはやめたら?w

508 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 09:02:06 ID:UviLl2LB
サロンというのは本当の人間関係の距離感がわからない人対策スレです。
ここはID:TLxYnL/9のほとんど自演スレの梨のための梨スレだけど。
このスレになってからここは単発だらけ。なぜかわかる?
皆、呆れてここにはほとんどこなくなってしまったから、
自画自賛って自分のことなのによくいうね。
驚いた。>>1-10みたいなのが自画自賛でしょ。
こうやって自分のことを相手のようにいうのも梨の特徴。

ID: pUvC7sQ4みたいに気にいらない相手がいるとネチネチ苛めるんだよね。
>>24がここをみてて、サロンの本スレ移らないなら結局同じ穴の狢だと思うけどね。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 16:03:42 ID:2U85f3wm
どうでもいい

510 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 18:21:56 ID:uYQGq8VQ
日本語不自由な人がまた来てる

511 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/05(木) 22:53:06 ID:UviLl2LB
>>510
>>507-508がそう見えるのはあんただけだと思うよ。
煽る時にそうやっていう人はよくいるね。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 09:25:27 ID:0bWWo7Gv
はいパターン入りました〜。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 12:02:22 ID:FdTU54w2
わかりやすいわ。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 13:07:08 ID:fcLow+4Q
この流れだが、書かせてください。別スレにも書いてきたとこですが、気分がおさまらなくて。
職場の隣の女がマジいやな奴。
一見、他人とたっぷり距離を置くありすぎタイプなんだけど、じつは梨くさい。
私は、やっと見つけた見下し要因みたいな扱いを受けてます。
昼で、時間がないのでまた書きます。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 14:26:59 ID:HNHOFSqw
>>512-513
わかりやすいのはそっちだよ。
アンカーしないで2レスで誤魔化し。

516 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 14:27:51 ID:HNHOFSqw
>>514
別スレってどこ?>>24のスレにはないけど。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 15:37:58 ID:h2GIzgdK
他スレの宣伝まじウザイ。
そのスレに魅力がないから誰も集まらないってことに気づいたら?
IDのないスレで住人が多い振りして自演するのって楽しい?

梨には魅力がないから友達は集まらない。
それでも梨は必死に友達が多い振りをしてタゲに付きまとう。

いつもここで意味不明なこと言ってる人はそのまんま梨だよ。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 18:53:52 ID:HNHOFSqw
>>517
ここはほとんど自演でスレ伸ばしてることはばれてるんだけど?
本当に梨対策効果がでてるならスレで毎日愚痴愚痴梨と同じレベルで
スレ伸ばす常駐住人がいるわけない。
自ら対策になってない梨と同じレベルが愚痴いってるだけのスレって自分で暴露しちゃったね。
あそこのサロンスレでここがヲチられて、いつも自演してるね。
IDはほとんど単発(同日中)といわれてるからってやめたら?

>>516をいったのは他スレっていうのは本スレのサロンのことかと思ったから
聞いただけ。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/06(金) 21:14:52 ID:7rszRe/f
>>516
すんません、職場でムカついたことがあったら云々みたいなスレです。
そこにも同じヤツに関して書いています。
昼休み時間が限られているので、中途半端な内容にはなっていますが・・


520 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 13:57:41 ID:W/5KYGDc
私がかつて職場で遭遇した梨は、こんなカンジ。
・同僚男
心配しているんで(あなたの個人的な情報)いますぐ教えて下さーい。
大〜丈〜夫ですかぁ〜〜。
・上司
仕事上しり得た情報(通院歴、収入、家庭事情など)を持ち出してきて、
◯◯さんは、◯◯だから大変なんだ。→かわいそうだろ。→おまえ(私)がやれ。
俺は妻が、娘が、…◯◯だから大変なんだ。→かわいそうだろ。→おまえ(私)がやれ。
おまえは俺になにも相談してこない。→かわいそうじゃない。かわいくない。

別に心配される筋合いないし、誰だってそれぞれ私的な問題あるでしょうが。
退職してからも、やれ送別会だの、新入社員(無関係)の歓迎会等誘いをお断りし続けてきた。
俺は大変だメールと教えて男は着信拒否にしている。

仕事に差し障るくらい梨なら、全体で問題を共有して解決策を検討するか、
自分から離れるとか。

521 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 17:16:12 ID:rILUwObj
「困ったときはお互い様ね!」

522 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 18:29:27 ID:frL6XNnm
私って○○じゃないですかぁ?
いやいや、興味ないですので知りませんよ。
あと、アナタの化粧の出来など知りたくもない。
美人ならともかく勘弁してください。


523 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 19:16:53 ID:6z+Zzrfm
またサロンの例の人が湧いてるんだな
「痛々しい梨本人のKY書き込みが叩かれてばかりで擁護レスが一つもない」
=「だから全部同一人物の自演だ」という超論理展開に申し訳ないが笑ってしまったw

「痛々しい梨本人のKY書き込みが叩かれてばかりで擁護レスが一つもない」
これってごく普通の流れだよな。
擁護したり同意する要素が全くない梨臭い書き込みになんで
賛同しなきゃいけないんだろうか?

524 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 19:35:37 ID:iaVGr+w6
擁護できる空気じゃなかったから静観してた、という方が近いかなー
何かしらんがすごい攻撃的な人がいたから
集中砲火の中に入って火の粉を被るのは、申し訳ないけどごめんだ

525 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 19:38:42 ID:iaVGr+w6
書いていてふと思ったけど現実でもそんなもんかもね
タゲられてる人に助け舟出して、うっかり巻き込まれたくないという

526 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 20:55:11 ID:xkgfqvIb
例の人が来るといつも荒れるから嫌なんだよな。
どうしてもかまってほしいみたいだけど、それならもっと面白いこと書いてくれ。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 22:24:10 ID:L21J41LO
このスレの全員がサロンスレとやらを見てるわけじゃないんですが。
勝手にこことそっちをリンクさせて周知の事のように話されても困る。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/07(土) 23:38:04 ID:b1VBEVvE
私もサロンのことまったく知らない。
距離梨と思われて嫌われたくないから勉強させてもらうつもりで毎日覗いてるだけ。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 00:02:55 ID:w97l71XA
相手にするからムキになってレスしてくるんだよ。
例の人はスルーで。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 07:10:11 ID:Lx0euRfj
>>523
同意

寝てなきゃ性的関係じゃない、とかだれもそんな話してないのに
何突然いってんの?としか思わなかったよ。
他の人が書いてたからスルーしたけど。

531 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 09:29:55 ID:6Qwfz8ZA
>>527
ここのスレの全員どころか
ほとんどはサロンのスレなんか見てないと思う
あっちはIDでないから自演し放題だしね
妙な荒らし方したりコピペを張りまくったりサロンサロン叫んでる人が
定期的に湧くからここのスレでは「サロンの人」として有名だけど

532 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 09:47:45 ID:x9bzcNnB
>>489の上から口調の方が梨臭いとおもったけど。
なんて言い出すと>>489以降の流れみたいに話終わらないか。

そもそも>>485
旦那の奥さん交えて話せってのも無理な話だろう?
知人に、連れ合いの友達は自分の友達みたいな考えの人がいて
なにかと家族ぐるみで付き合いたがるやつがいるんだが
うっかりそいつ思い出しちゃったよ。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 11:45:21 ID:aBCuLf6v
話を豚切ってすみません。
友人が梨子とやっと縁を切ったのだが、
趣味の集まりで顔を合わせたらにこにこ話しかけてきたらしい。
そして「この後食事でも行こう!」と誘われたらしい。
半年くらい何回も「メールしてくるな」「会いたくないから」
って言い続けてきたのに、まったく普通の態度だったそう。
気まずいとか、相手は自分を嫌っているんだからとか思わないのだろうか。
自分も一年ほど梨子をスルーしているのだが、
しつこく定期的に手紙やメールが来る。
来月その集まりで顔を会わせそうだ。
やはり同じように笑顔満載で話しかけてくるんだろうか。
あの笑顔を思い出しただけで鬱です。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 11:58:19 ID:asXaEHq8
例の人は大人しくサロンで自演してればいいものを
誰もサロンに来ないから、全般を荒らしてサロンに
おびき寄せようと必死ですね。
ここの人はサロンなんて意味のないスレは見てないよ。
自演するほど暇な人もいないだろうし、迷惑だから来ないでね。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 13:26:53 ID:aE1npvvG
あらあら、ここが単発ばかりで自演してるスレだとわかってしまって焦って
沢山書き込んでいるね。

こんな虚しいことしていて悲しくならないのが梨全開ワールド。

一人の人がここで叩かれていて可哀相だから、
ここがどういうスレか教えただけね。
サロンの本スレにはきてないようだから同類だったのかもね。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 14:07:37 ID:y8vw0u6V
虚しいのはお前。
虚しいのは、お前ただ一人だよ。

可哀想に。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 14:34:02 ID:asXaEHq8
本スレとやらで一人虚しく自演し続ければいいのに何でここに来るのかな。
スルーし続けてきたけど、いい加減しつこい。
今日は時間があったからかまってやったけど、今後はまたスルーに戻りますよ。

叩かれてるのはいつもあなた>>535
スルーされてるのもいつもあなた>>535
例の人と呼ばれてるのもあなた>>535



538 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 18:50:22 ID:aE1npvvG
本スレとやらで叩かれてここの板に勝手移動してきたんでしょ。
結局、気にいらない人は数日前のように袋叩きをするのが
梨と梨の取り巻きの様子がでていて面白かったね。

いつもこのスレにへばりついて長文作成してるのに
時間があったからって、これからも色々文章考えるのご苦労だと思うけど
頑張ってねw

539 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 21:15:38 ID:5uSc/3ed
>>537
本スレってどこですか?

540 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/08(日) 22:12:30 ID:5uSc/3ed
「あなたが心配だから 好きだから」

541 :540:2009/02/08(日) 22:13:17 ID:5uSc/3ed
ごめん誤爆しました。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 08:33:18 ID:IH+xS5aQ
>>533
梨は自分のことしか頭にないから、こわいよね。
満面の笑みでせまってこられても、目が笑ってないし
一気に過去の経緯や、過程を飛び越えてくる。
1.微笑み返す・・趣味の集まりを守るため
2.今まで同様の態度(距離)をキープ
ロックオンされないことをお祈りいたします。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 12:29:47 ID:ROz1nQHQ
梨ってなんで同性に恋人みたいな応対を要求するんだろう

544 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 12:45:41 ID:TNhOahfm
それそれ!
美人ならまだしも、それ以外の梨に恋人のような要求されたら、
気分が悪くて食欲失せる。

545 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 13:30:04 ID:2IF2+1vz
美人とか関係ないよ…

546 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 14:23:56 ID:6JXW+1rG
自分がこう言ったら、相手はこう返す!みたいな演劇シナリオを勝手に作ってて
相手がその通りにしてくれないと思い通りの反応が出るまでしつこく粘る。
粘って相手が思い通りの反応をしてくれたら梨の勝ちで晴れて下僕認定、主演の自分の引き立て役。

そのシナリオではみんな梨ちゃんに憧れてて、梨子は甘え上手でかわいい設定。
たとえ顔が不細工でも「しぐさが小悪魔的でかわいい」とか「誰も逆らえない魅力がある」
「メガネを取って化粧をしたら美人」などの付加価値が勝手についてて
主人公が何をしても周りは「梨ちゃんがかわいそう〜」とか言ってくれる設定。

親友はアネゴ肌でちょっと頼りない自分の相談になんでも乗ってくれて、男だったら彼氏にしたいようなタイプ。
自分のことを「わかってくれない」相手は敵役で梨子に嫉妬してる。
でもそんな敵役でも会話する機会が多ければ多いほど梨子の魅力を「わかって」結局友達になりたがる。

夕飯時に電話して相手に「食事中だから」とか言われても、わざわざ主人公が脇役に電話してるんだから
「わざわざ電話してやってるんだから人の話しはきちんと聞きなよ、礼儀がなってないよ。これからのあなたが心配」とか逆に威張るような感じ。
それで(こうやって相手のためを思ってきついことも言う私☆タゲちゃんは私に感謝する時が来る)とか勝手に思ってる。
最後の3行はただの実話だけどね。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 15:32:25 ID:CfQRJdjS
勝手に演劇シナリオ作ってる感じって分かる。

何故自分を客観的に見ようとしないのか。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 19:56:08 ID:55lNYDHS
梨それぞれで内容は異なるけど、梨が「特別な存在」で「世界の中心」あることが
全ての根底にある。
だから、もうなんでもいい
「○○さんは本当〜に物知りですね」
「○○さんのような変わった人、今まで見たことない」←梨にとっては誉め言葉
「○○さんみたいにオシャレな人って滅多にいない」
「○○さん、スッピンでもきれいそう」
「○○さん、足速そう」
・・・・
こうやって、主人公にしてあげれば、とにかく機嫌がいい。
でも後が厄介なのでほどほどにしておく。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 21:19:34 ID:5Fv00bbQ
ここであげてるときは
本スレのサロンでこういう台詞言わないんだね。
迷惑なんだよ。本スレにこなくていいから隔離スレのここにいて本スレに荒らしにこないでくれない?

このスレで
本スレってどこですか?ときいてる人へ
ここが本当の梨対策スレです。

>>24のスレにて、本日14:34:11
ageないと存在を忘れられてしまうから梨は努力しているのだよ

ここでageってる人は?
自分の範囲内のことでいうことと、範囲外で同じ現象でいうことが違う。
これも梨の特徴だよ。



550 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 21:50:15 ID:JZwfUfGp
>>548
いつも思うけど、その凄まじい自信はどこから来るんだろう。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/09(月) 22:45:42 ID:UG/ylZcA
梨を完全に無視した時の、「なんでアタシがアナタ(タゲ)に無視されるのか
意味がわからない」というキョトン顔に殺意が沸くわ。
お前は何様だつうの。スーパースターですか?アイドルですか?
赤ら顔のチビメガネ固太りの分際で…いや、たとえお前が絶世の美女だったとしても
お前なんか大嫌いだってぇの。
お前の思い上がりがどこから来るのか知りたいわ、マジで。なんでそう、
「アタシはほとんどの人(世界中)からそこそこ好かれてるハズ★」って
思えるの?ねぇなんで?って胸倉つかんで腹を膝でガンガン蹴り上げながら
聞いてみたい。嘘。そこまで接触したくねぇwwww

552 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 08:31:27 ID:1U1vuzWC
自分の機嫌の悪さについて、生理をいいわけにする奴、
いい加減通用しないよ。
しかも、会社でそんなことを言われるの気持ち悪い。
胸がどうのとか言ったり、下着をチラ見せするとか、まじで勘弁。
私はお前の家族でも彼氏でもない。隠すべきところは隠せクソ梨が。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 14:49:40 ID:UCApOkN0
やんわりと梨を拒否できる人格者になりたい。抗体とかできればいいのに。
起)梨を愛想がよく、親切な人だと思う。
承)接する時間が長くなり、お返しを当然のようにしている。それを変に感じない。
転)梨が実は、ものすごく自分本位な行為をしていることに気づく。あれっ?
結)すでに被害が拡大していた。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 14:54:25 ID:hQmduLDC
甘い顔してるとズンズン入ってくる。
ここから先には勝手に入らないでね、
のラインをスキップしながら突破してくる。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 17:07:39 ID:rh6vI2kx
>>553
やんわりと梨を拒否できる人格者になりたい

こういう人の特徴ってなんだろうね?
うまみがないから下品なDQNには梨はあまりとりつかないけど
そんなにキツく言わないのにとりつかれてない上品な人も稀にいるよね。

なんだろう〜?人間の品格の違いと言ってはそれまでだけど
ロックオンされない上品な人間になりたい。


556 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 19:20:29 ID:KJWfsLfq
前、飲み会に梨っぽい人が来てて
周りの人たちの対応の仕方を参考に見てみたんだけど
もう、梨っぽい人の話をまともに聞いてない。
梨の話普通にぶったぎったり、スルー。
そういうニオイを察するとまともに取り合ってないよ。

やっぱりタゲにされる人って、梨の話を聞いてあげちゃうんだと思う。
最初が肝心だね。


557 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 19:57:44 ID:h85ViNRD
そういえば私は、相手が梨でも頼み事をされると
つい礼儀とか気配りとしてとして一応考えるふりをしてしまうけど、
タゲにされない人は間髪を入れず「無理!」って迷わず答えて
他の話題に移ってしまう。

…そして全員に断られた梨は、
「話を聞いてくれた」私のところに舞い戻って来る orz
梨に余計な情けは禁物だね…。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 20:13:13 ID:eRduLSDw
梨は自分の下僕探しのためにわざと
重い話や頼みごとして様子を見てるんじゃないかと思えてきた。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 21:29:45 ID:lx7pzZBT
機嫌悪いのを生理のせいにする女、本当にウザいね
女なら誰でもなのに、わざわざ口にする当たり侮辱としか思えない
しかも噛みついてくるから距離取っているのに、相手されていないって泣き喚く
初対面にいきなりハグと下ネタとか有り得ない
空気読める癖に自分語りしかしない
その癖こちらの話は聞いていないか、ぶった切ることしか言わない
お前、影で何言われていても気にしないんだよね?藁

560 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 07:16:26 ID:xDMboFtH
あ、そういえばわたしも礼儀として相手の話は聞かなきゃと思うタイプだ。
相手が初対面で自慢とかはじめても聞いてあげてたけど
周りは微妙な顔して別の話題はじめてたな。

なるほど、自分の欠点がよくわかった。
ここ参考になるなあ。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 10:22:52 ID:WCbc0WNZ
>>555

>やんわりと梨を拒否できる人格者になりたい

その人は梨に対しての知識をあらかじめ持っている。
それだけだよ。


562 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 11:56:30 ID:z7IdvBMO
早くこのスレの存在を知っていたらorz

職場で相手が梨と気づかずに、愛想よく話を聞いてあげてしまい
気づいたらどっぷりタゲにされてしまった。
1年くらい振り回されボロボロになった。

もともと人付き合いに関して受動的で
嫌われたくない心理の強い私のような人間はタゲにされやすいんだろうな。

今は梨を一切無視している。
あんなに仲良かった二人が一体どうしたのか、と周囲はwktkだろうがもうシラネ


563 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 13:32:13 ID:QJnBjWO/
あー。なるほど。
「誰にも嫌われたくない」を改善すればいいのか。

564 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 13:56:31 ID:eofrt3Yt
「誰にも嫌われたくない」から「別に好かれなくてもいい」に
シフトすればいいんじゃないかな
「嫌われるのは嫌だけど別に好かれなくてもいいし親しくならなくていい」
「嫌われる」てのはある程度親密度があがってからが多いから
親しくない、「顔見知り程度の他人」という関係を保っていれば
相手も頼み事とかしてこないと思う
「嫌われたくない」=「好かれたい」
と思うあまりに相手に媚を売ったり相手の要求につい答えてしまうのは
相手の都合のいいように使われる危険があるよ

自分もついいい顔したくて頼み事を何度か引き受けたら相手から
「頼めば引き受けてくれる便利な人」認識されたらしく、
いくら断っても後から後から新しい頼み事を持ってくる。
その度に何度断っても頼み事を引き受けた前例があるから
「もしかしたら今度は引き受けてくれるんじゃないか」と相手も思うんだと思う。
ずっと頼み事を断り続けてもウザいくらいに頼み事を持ち込み続ける人がいて
我慢の限界を超えてメールには返信しない、電話には出ないようにして
ようやく相手から逃れられた。
一度ターゲッティングされるとどこまでも追いかけてきておんぶに抱っこで
相手に寄りかかろうとする人間はとにかく相手の要求を一切受け付けないことしかないね。
甘い顔をすれば付け込んでくる下品な人には完全にシャットアウトするしかない。
そこまでしないと相手の迷惑を察することが出来ない人って本当にどうしようもないわ…

565 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 15:04:37 ID:b1tnJ8ya
うーん、ここホントにためになるなあ。
>「誰にも嫌われたくない」から「別に好かれなくてもいい」
って目からウロコです。それなら無理なくシフトできそう。
確かに、嫌だなって思ってる相手でもつい愛想よくしてしまう。
そういうの雰囲気で梨は察するんだろうね。

人によって態度を変えるのってかっこ悪いなって思ってたんだけど
自己防衛っていうか、常識的な範囲でなら必要なのかもしれない。

自分も最終的には梨を完全無視するパターンが多いんだけど
よく考えてみると、結果そういうことになるのなら
最初っから無視したって同じことなんだよね。
そこで相手の改善が見られないなら、それまでのこと。





566 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 16:12:02 ID:tpZzNW86
私は別に嫌われてもいいって思ってるけど、粘着してくる強者もいるんだよね。
自分が嫌われたくないじゃなくて、相手がちょっと不憫だな、この人友達いないんだろうなっていう
こちらのすこしだけ優しい感情につけこもうとしてきたり。

でもやはりそういう感情で相手と付き合ってもうまく行かないもんね。
こっちは可哀想だと思って嫌だけど相手「してやってる」感覚なのに
むこうは自分のことをわかってくれる人キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!! と思って
どんどん自分を出してくるから…

はあ?なんであんた風情にそんななれなれしい態度取られなきゃならないわけぇ?みたいな
ちょっといびつな感情がこっちにも生まれてくる。



567 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 17:10:21 ID:9bvwrT2A
いきなり親友モードだったり下僕モードだったり。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 17:31:06 ID:jqySp5GB
>>564
あー梨側の思考もすごくわかりやすいわ。
負担が軽い頼み事だから引き受けただけなのに、
一度引き受けてしまったら
負担が重いことやこっちの生活が成り立たなくなる事まで平気で頼んで来る。
そして絶対に諦めようとしない。
ここまで頼んだら相手に迷惑かどうか、なんて細かいことは考えないんだろうね。
自分にとって「使えるか使えないか」だけ。

自分も一切梨からの電話に出ないようにして、携帯も鳴らなくしてあるw

569 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 17:31:57 ID:KtPTMszo
勝手に友達いなそう認定を下し、
「可哀想な貴方に手を差し伸べるあてくし」
「つきあってやってるのよ」なんて態度で都合よく連れ回したあげく、
思い通りの下僕反応をとってくれないとキレるような人間なら
たしかに歪んでるとオモ。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 17:53:55 ID:kwwg14C/
>機嫌悪いのを生理のせいにする女
似たようなのだが、人に迷惑をかけたり嫌な思いをさせてそれを指摘されると
自分の生育暦や家庭環境のせいにするのもやめてもらいたい。
愛情に飢えてるとか、親や兄弟と折り合いが悪いとか、
親に充分な教育を受けさせてもらえなかったとか、自分は反抗期がなかったからとか
それはそちらの都合、そちらの事情。
他人が慮る筋合いなんか全くないんだから。
そんなの知らない、こっちには関係ないとしか扱いようがないのに
「配慮がない」とか「自分だけ幸せならいい、じゃないんだよ!」と
怒られても、どうしろと。
30代や40代にもなって、親や生育暦のせいにして自分をかわいそうがって
なおかつそれを人にも強制しないでもらいたい。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 17:57:54 ID:o9Sje0Bi
PeerCastとは - はてなダイアリー
http://d.hatena.ne.jp/keyword/PeerCast

ピアキャスト初心者訓練所
http://www35.atwiki.jp/akuta_bi/

お手軽、誰でも視聴可
livetube
http://livetube.cc/

572 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 19:38:18 ID:4avK23IG
>>570
生理を言い訳に利用する梨に困っているんだけど、
その人、家庭環境についても散々言ってるなあ。

他人の子供時代の苦労なんて、こっちの知ったことではない。
生理で具合が悪くなるのは程度の差こそあれ、殆どの人が感じること。
家庭環境についても、そりゃー他人に言えない家庭の事情ぐらい
誰だってありますよ。
どんだけ自分だけが特別な存在なんだよ・・・

573 :566:2009/02/11(水) 20:29:37 ID:iRvN8Myk
>>569
あ、悪いけど連れまわしたりなんてしてないよ。
その場だけ可哀想だなと思って話し聞いてあげるの。
差し伸べてるんじゃなくて、( ´_ゝ`)フーン ってきいてるだけで他の人みたいに
あからさまに遮ったりしてないだけ、かわいそうだから。
別にこっちは好かれようなんて思ってない。

それを梨が勝手に勘違いしてつきまとってくる。
つきまとったあげく親友みたいな態度を勝手に取ってくるの。

こっちは他に友達いるからさ。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 20:39:07 ID:or0SOUPb
>>572
今、梨が使ってくるのは「親が病気で死にかけてる、どうしたらいいの?」
の、悲劇のヒロイン
親が病気で精神が不安定だから、私を支えて。
何か取り乱しても、それは私の親が病気でそれで頭がいっぱいなの
今はそれどころじゃないの
なにがって他の誰でもない 私の親 なんだからね。
貴方の親も病気?へーえ大変
じゃぁ私の気持ちがわかるでしょう!助けて
貴方の親はもうなくなった!?でも平気そ〜
私はそんなに強くないの、だからもっと構ってよ!
其れが出来ないなんて、冷たい人間ね
私の気持ちがわかるなら助けるのが人間でしょう?
冷血漢じゃなければ、言うこと聞いてよ

あー逃げたい

575 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 20:51:54 ID:rx4ilFqp
そういうことは恋人とか親友レベルの人に言えばいいのに
最近知り合った人にもなりふり構わず言うから困るんだよな。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 21:05:39 ID:tCWg/atG
梨=自己愛性人格障害じゃないかなと思うんだけど、気のせいかな?

577 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 21:18:35 ID:4AKJb4Jf
自己愛・境界例あたりだろうね。
障害レベルまで行かない梨でも、そういう傾向はあると思う。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 21:35:02 ID:d75yGvsm
>>576
それも大いにあるだろうけど、自分が出会ったのは子供の浅はかさと残酷さを
そのまんま保存させて成長させたような感じだった。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/11(水) 22:28:29 ID:G2i1crl5
>>568
>負担が軽い頼み事だから引き受けただけなのに、
>一度引き受けてしまったら
>負担が重いことやこっちの生活が成り立たなくなる事まで平気で頼んで来る。

本当にその通りで困る。
軽い頼みを引受けるとどんどん負担が重いことを頼み出す人は要注意だね。
断ってもどこまでも頼み倒してきたり。
軽い頼みを引き受けて蓋を開けてみたら軽いどころじゃないような話だったり、
追加でどんどん頼み事をしてきたり…
小さい荷物を持ってくれと頼まれたから「それくらいなら…」と持ってあげたら、
後から「これも持ってこれも持って」とどんどん荷物を上乗せさせられるような
ありえない事態が梨相手だと日常的に起こる。
相手が引き受けられるだけ相手に引き受けさせようと思ってる感じで
相手を便利な道具と思ってたり本当に自分のことしか考えてないんだろうなあ

580 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/12(木) 02:28:20 ID:miuGPG68
梨の親が病気で倒れて入院してるらしいんだけど
すごく心配してるようなこと言いつつ、なんか楽しそうなのが気味悪い。

本人の辛さを思いやるとか、少しでも快適に過ごせるように尽力するとか
できること色々ありそうなのに、そういうことしてる風でもなく
(もしやってるなら大威張りで自慢するはずなので)
入院の電話を受けたときの自分の気持ち、病院に駆けつけたときの自分の気持ち、
弱った親と対面したときの自分の気持ちなどなどを細かーく身振り手振りつきで
オーバー気味に延々と再現したのには参った。本当に、どこまでもヒロインなんだなと。
梨にとっては、実の親の病気ですらイベントでしかない。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/12(木) 08:54:43 ID:11LDggVi
親・配偶者・友人でも本当に亡くなったら
おおさわぎだよ、これまた。
いつまでも悲しみに浸っている自分、を演出して


582 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/12(木) 12:57:24 ID:+modkWaz
拉致に加担した在日朝鮮人の工作員がノウノウと日本国内で生活している現実

583 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/12(木) 20:30:26 ID:SNiy3iQ1
梨は何故か「自分は周りに気を使いすぎて損ばかりしている」と
日ごろの行いと正反対なことを自称したがる。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/12(木) 20:47:08 ID:EC61M9UZ
>>583
そのとおり。
表面上大人しい梨だと、周囲からはそのように見える可能性もあるけど、
タゲにとってはたまったもんじゃない。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 14:11:25 ID:P3KcKgAV
こっちは嫌でしょうがないなのに「どうしてるかと思って」と長電話したがったり
「なんか気になって」と突然アポ梨訪問してきたり。
たぶん、こういう行動を気遣いだと思ってるんだと思う。


586 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 14:35:13 ID:ELYFvlP4
>>585
そうなんだよ。
その上「せっかく気にかけてあげてんのに何その態度」ときやがる。
善人を装った悪魔だね。

この間、手作りクッキー押し付けられた。気持ち悪い褒め言葉とともに。
そのちょっと前に、ネット日記で散々こちらに対する悪口書いてたくせに
(しかもわたしにそれを読ませるために、わざわざミクシィで足跡残してきた)
人前じゃコロッと態度を変えて「寛大なわたし」を演出する。
浅はかっていうか、卑しいっていうか、愚かっていうか・・・。
顔をみるだけで気力体力奪われる。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 15:31:15 ID:XEtzVTN0
>>585
ああ なるほど。

あの手の迷惑行動を「気を使っている」にカウントしているのか。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 16:13:13 ID:wVV6hTEK
グループの中でもリーダータイプの梨にしかロックオンされたことがないけど
その「表面上大人しい梨」ってのもウザそうだね。
梨に出会うのが怖くて人と仲良くなるのに躊躇してしまう。

>>565
本当にその通りだね。
別に嫌われたっていい!そもそも皆と仲良くなる必要なんかなし。
私なんか、迷惑だと思ったら迷惑だと言うのが正しいってことを忘れがちだった。
なんとか相手の期待に応えられないかと頑張ってしまう所は長所でも
あると思ってたけど、自分にとってはマイナスでしかないのかもしれない。
自分の為に生きることを思い出した。
もっと図々しく生きたいな。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 19:09:56 ID:wTGRTipl
亀スマソ。自分>>67なんだけど、
やっと気持ちの整理ついた気がする。レスありがとう。
悲しいけれど、誰かに寄生しなければ生きてる実感持てない梨たちは、
構ってくれるひとなら誰でもいいんだよ。それはわたしでなくていい。

>自分の為に生きることを思い出した。

そうだよね。家族や友達や、自分自身のためにいる。
それを守るのは当然のことだから、全然図々しくないと思うよ。

590 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 20:08:03 ID:4Qzb1j2N
昔見た映画で
「きみは自分の人生なのに、誰かの脇役のように生きている」
ってセリフがあったの思い出した。
グサッときたよ…。
図々しく生きたっていいんだよ!今は自分を愛する努力をしてる。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 21:19:43 ID:jFlKYMqX
会社で隣の席にいる梨が、私に母親か何かを求めているんですよ。
私が何か言うと、「私の母親も○○」って言うんだよ。
冗談じゃない。私はおまえの母ちゃんじゃないっての。
おめーみたいな不細工な娘は要りませんて。


592 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 22:23:37 ID:sUk3nE67
>>589
そうそう…梨たちって誰でもいいんだよね。
幼なじみに梨がいて、どんなに迷惑をかけられても
「幼なじみだから我慢してあげなきゃ…」とか思ってたけど
ふとした事で他の人にもまったく同様な粘着をしていることを知った。
「別に自分じゃなくてもよかったんだ!
梨にとっては幼なじみでも特別でもなかったんだ!」と気づいたら
すっきり無視できるようになった。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/13(金) 22:40:25 ID:wVV6hTEK
>>590
>「きみは自分の人生なのに、誰かの脇役のように生きている」

なんかグサッときた。
宮沢賢治の「雨にもまけず」の心が好きで、誰かの為に生きるのが
素晴らしいものだと思ってきたけど、違うんだよね。
人に親切にするのは大事だけど、自分を大事にすることはもっと大事。
自分を大事にすることができて初めて人の為に生きることもできるのかな。
まあ何と言うか、強い人間になれるようがんばる。


594 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 08:22:56 ID:4gofgBtX
なんか、タゲられてるほうに問題のありそうなケースもあるね。
必要以上に人の役に立ちたいとか誰にも嫌われたくないとか共依存ぽい感じがする。

梨はそういうの見抜いて寄生してるんだろうな。
もちろん普通の人間にも寄生してくるけど「冗談じゃない」って言える人は健康だと思う。


595 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 09:05:46 ID:h0eKkpnW
まあ、問題がある被害者もいたとしても
このスレに来た時点で回復しかかってると思う。自覚があるんだから。
ふと思ったけど、被害者にもいろいろな段階があるなと思うな。

人によっては全然違うと思うが、自分の場合は、
1)友達の筈なのに一緒にいて楽しくない・・・つらい・・・
2)耐えられなくなり、このスレを知る前に自己判断で友達を切る
3)生活は改善したけど冷たい事をした後悔や自己嫌悪に悩む
4)このスレを知る。相手が距離梨だったのか!
5)相手の悪行を思い出しては書き込んでみる
6)梨の存在を確信し、他の人のレスも読んで梨への理解を深める
7)いったんは自分を被害者とし、自分だけが悪くなかったと自信を取り戻す。
8)今後の対策として、自分側の問題を見直す(←たぶん、今ココ)

おかげで、新しい梨にはまったく取り付かれなくなって来た。
早く卒業できるように頑張るぞw

596 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 11:20:20 ID:+QurAqnB
一緒一緒wまとめうまい。
私は散々悩んだけど、COした後は罪悪感なしでスッキリ!!!だった。
孤独よりも開放感でいっぱいだったよ。

でもたま〜〜に過去の梨のこと思い出して
「イライライラ…あああ〜〜〜!!」ってなるw

597 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 15:13:28 ID:txWHfuQ6
>>594
>なんか、タゲられてるほうに問題のありそうなケースもあるね。

この意見 ヤフー知恵袋なんかでもちょくちょくみかけるよ。
自分がタゲられててそれに対して卑屈になってるっぽい人に
こういう発言する人が多い。
虐める側と同じ土俵に立っちゃった人というか。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 15:37:24 ID:A0msjFdX
>>594
極端に相手にべったりするとかいうならおかしいけど
「友人知人から頼み事をされたら親切心から引受ける」
という善意の行動につけ込んで異常なまでに自分の道具として使おうとしてくる
「全く遠慮などは持ち合わせていない、人の迷惑も全く考えない人は使って当たり前の梨」
がいるからこそ歪んだ人間関係が生まれる訳で。
なんでもかんでも被害者がおかしいことにしてんじゃないよ

人間関係を潤滑にする上でのちょっとした親切心なんて
誰でも持ち合わせてると思うし
しかし梨の異常さは他人の立場になって考えることが全く出来ない自己中心性。
だからみんな困ってる。
普通はそこまで他人に図々しくならないからそんなおかしなことにはならないんだよ。
徹底して無視してメールも電話も着信拒否にしないとどこまでも追いかけてくるなんて梨がおかしいの。
普通の人なら相手の反応がいまいちな時点で
「もしかしたら相手に迷惑をかけてるのかな?」と気付いて遠慮してくれる。
でもそういう他人に気を使いあう善良で正常な人間関係ばかりじゃないと
ここに来た人は梨と出会うことによって気付いたんだから
それは「タゲに問題がある」のではなく「人間の成長の過程」だと考えるよ。
子供が危ないものを学んでだんだんと近付かなくなるのと同じ。
問題があるとしたらタゲられる人は問題のないいい人たちに囲まれて育った純粋培養とも言えるね。
しかし何年経っても全く変わらないのが梨。
それだけの違い。


599 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 17:07:10 ID:LgZm3MBH
CMへの入り方を考え直せ
入る前の「この後、衝撃映像がっ!」とか、やりすぎだし
クライマックスへ盛り上がってきたところで中断とか
マジ糞みたいな構成

600 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 20:18:13 ID:WSfm9GlJ
>>586
そうだねー
普通、相手があからさまに嫌な顔をしてきたら
「自分は嫌われているのだろうか・・」「自分の行為は迷惑だったのだろうか・・・」と
不安になって考え直すものだけど、梨は自己認識が高いから
「自分は気を使いすぎて損ばかりしている」という結論になり、同じことを繰り返すんだろうね。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 21:48:35 ID:EmB38Nyb
>>594
あなたみたいな人間はここに来る必要はないでしょう。
ここは普通の人より少し優しい人間がやってくるスレだと思ってた。
梨を始めからきっぱり断れる人は用のないスレだよ。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 21:58:16 ID:ZxDObVz/
梨を断れないのが優しい人間だって言いたいのかい?w
自分も梨に取付かれたことがあったけど、そうか優しい人間だったのか。
…なんて1ミリも思わないよwwwもちろん親切心のカケラもないわけじゃ
ないけど。梨に取付かれたのはそもそも梨の認識を知らない状態で
梨を心配したからだし。

梨を切れないのは優しいからじゃなく、梨に反撃されるのが怖い=弱い
ってのと、梨を切ったら周囲の人に酷い人・冷たい人扱いされるのが
嫌=ええかっこしい だから、この二つに尽きる。
自分の弱さを優しさと擦り返るなんて、図々しい恥知らずだな>>601
自分で自分の顔鏡で見てみなよ。歪んだ顔してんじゃね?
なんでもかんでも優しい、優しいって。優しい教信者ですか?wwww
自分に優しくしてたって梨から切れてくれることはないのにねぇ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 22:04:16 ID:qQr+SEPz
>>602
何なのこの人。
世の中の常識とかあるじゃん。
自分の欲のために「ええかっこ」してるわけじゃない。
何かあるとすぐに対立を起しては
周囲を巻き込むような人間には辟易している。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/14(土) 23:01:36 ID:qQr+SEPz
はっきり言わない人間が悪いと言い出す人ほどやばいかんじ。
例の人もそうだったじゃん。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 00:19:50 ID:rmZXj8ta
>>603>>604
少なくとも>>602が梨に取り付かれたのは弱くてええかっこしいだったことが
原因なわけだ。
他の人は優しさから取り付かれたのかもしれないけどね。
それは本人たちにしかわからない。
何でも自分に当てはめるのも梨の特徴だから>>602はスルーでOK。
きっと例の人だし。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 07:38:49 ID:+xNl2dYI
言いたい事があるならはっきり言えは梨の基本
まぁ梨にはっきり言う時はCOの時だろうね
梨はそうやって生きて来たから人間関係にヒビが入りやすく誰かをタゲらなくては孤独なんだと思う
嫌われていても察さずにズケズケと入り込んで来る

607 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 09:32:37 ID:x0YTlq7c
>>604
自己愛性人格障害者の特徴でどこででも同じような体験談が出ている
お決まりの台詞があるよ。
散々嫌なことを相手にし続けて相手が避けはじめると
「嫌なら嫌だってはっきり言えばいいじゃない。
嫌だってはっきり言ってくれなくちゃわかるわけないでしょ?」

他人の立場になって考えたりするという
共感能力が欠如しているからこそ「人格障害者」と呼ばれているんだが
本人は相手が嫌がるまで追いすがって追いつめて、
それでも結局「嫌だと言わない相手が悪い」とやはり全てを相手のせいにする。
自分がどこでも正義だからね。自己の行動を反省したりしないんだよ。
究極の自己中心性。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 09:38:11 ID:x0YTlq7c
>>594>>602なんか
まさに自己愛性人格障害の人間が自分の痛い言動を指摘されて
逆ギレするお決まりのパターンだよ。
被害報告を聞いていると多数の人間がが同一人物からの被害にあったかのように
錯覚するようなことも多々ある。
全てが「自分は悪くない、断れない人間が悪い」
と「相手を罵倒し嘲笑し常に自分が相手を言い負かして勝つ」
という一点のみに執念が向けられてるんだよ。
自己愛の人間ってまるで同一人物のように不思議なくらい皆決まりきった
同じ思考をしてるんだよね。
不気ですらある

609 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:13:22 ID:bemTzGi0
ここのスレはサロンの本スレで耳の痛いことは耳を貸せずに
重複であるここを立てた住人のスレだから、ここで正論言われても聞かないよ。

ID:qQr+SEPz、ID:x0YTlq7cみればここを立てた人がどういう人かわかるからね。

サロンの本スレ  >>   においでよ。
そういう話題は向こうの人は聞き入れられる感覚を持ち合わせてるから
例外を除いて梨と縁を切れる卒業できていける人が住人だよ。

ID:x0YTlq7cとか
自己愛性人格障害が自分の弱点を指摘されて逆切れするパターンにしかみえないけどw
なんとなく自分でも自分の弱さを認識してるから猛反発してるんだろうね。
恋愛でもそうだけど振る時に悪役になれない人はいつまでも
相手をずるずるさせる傾向が強い。
いい人でいることを止め、有耶無耶にしないでいうべきシーンというのは人生においてあるもの。
自分がかわいくて仕方なくイメージを壊したくない人は最後まで自分を守って
言わないとわからない人が悪い!で終始する。
もちろん、そういうことがわからないのが問題ないとは言わないけど
世の中、自分のルールで推し量れない人がいるのは社会にでれば理解できること。
マイルールで通用しない人にも対処できてこそ成長というものじゃないのかと思うけどね。

共依存に陥ってるのは片方が嫌がってる場合でもそう。
表層意識とまた違うんだよね。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:16:47 ID:kbuvT7E6
文章が馴れ馴れしい、すぐに揚げ足を取る行為をするのでは
梨とやっていることは変わらない
優しさの有無・良悪は置いておいて、

気が弱い=弱い=悪いorかわいそう

はっきりしている=強い=良いor健康的

という考え方がそもそもおかしい

距離を取れない人は、文章を読めばすぐに分かるからスルー
に限る

611 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:18:17 ID:bemTzGi0
>>594>>602
そこまで極論ではなくてもそういう話は過去でてるよ。
ここのスレで

>>24

ここの住人は自分を100%肯定だけしてもらいたいスイーツみたいな
甘い人しかいないから異なる意見は攻撃されるだけだよ。
そういう人しかいないんだからここに隔離されておけばいいよ。
梨みたいな人が梨から脱却できずに共依存して
尤も有効な行動を梨と思い込んでる相手のせいにして、
梨と縁が切れずに年がら年中文句、愚痴だけいうスレなんだから
ヲチしてればわかるよ。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:28:12 ID:/WF3XcOs
>>602の言ってる事なんか書き方は悪いけど納得できるけどなあ。
自分は>>594なんだけど>>602とは別人だよ。

なんか優しいってのと弱いってのを勘違いしてる人が
必要以上に自分を守ろうとファビョってる風に見える。
人間関係において、自分は何も間違ってなくて相手だけが完璧に悪い事なんかそうないと思うよ
梨に弱いところを見抜かれてしつこくされてる人も多いみたいだし、そうじゃない人も中にはいるけどね。

とくに必要以上に「誰にでも好かれたい」とか「人の役に立ちたい」と思いすぎるのは
あまり人に愛されてこなかった人の特徴と言うか…自信のなさの表れというか。

自分の悪いところをきちんと見つめてそこを直していくのも必要なんじゃないかな。
こういうこと書くと自演だのここは優しい人しか来るなだの言う人もいるけど
「自分達は優しいから梨に狙われる」ってのは違うんじゃないかと思う。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:35:13 ID:bemTzGi0
>>612
>>609>>611ここはいくらいっても駄目だよ。
自分に聞き入れたくないことには暴れたりして
このスレ立てたみたいに重複立てたり暴走するんだから
同じようなことは去年も本スレサロンでこの人は言われてる。
聞き入れる度量と素直さがあったらこのスレは立ってもいないし
梨のことで毎日、ここでグダグダ長文並べたりもしない。
そうやって本当に大事なことをいってくれる人を失ってるだけなんだし。
最近きてそういう事情知らないと思うけど。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 10:48:50 ID:cKXna6YK
昨日>>602を書いた者ですよ。もっとずっと昔にこのスレに
ちょっと書き込んだことがあって、多分スレ10前後だったかなぁ。
梨という言葉を知らないまま梨に取付かれて、2ヶ月くらいトラブったけど
自力で解決して、あいつは一体何だったんだろう…とボーッとしてて
何気にこの板見てたら距離梨ってのを初めて知ってねー
それで少し書き込んだりレスもらったりして、梨ってのが何なのかを知った。
で、もう自分の問題は解決済みだったし、梨が何だったのかもわかったんで
それきりこのスレ関連には来てなかったんだけど、昨日たまたま上がってたんで
覗いてみたら、>>601みたいなアホレスがあったからつい書きこんでしまった
というわけさ。
ちなみに、誰のことかは知らんけど「例の人」ではないし、このスレ(つーか
10スレ以降)書き込んだのも>>602だけ。あと、サロン板ってのも行った事すら
ないんで。生活全般板しか見ないから。図星つかれて悔しいからって
間違いを決めつけんなよwwwww
梨に立ち向かう勇気はないくせに、ネット上で厳しい意見を言う相手に向かって
ギャーギャーわめくことには長けてるんだなあ。愚かにも程があるな。
現実世界で頑張ればいいのに。だからいつまでも梨ごときに負けてんだろう。
負け犬の遠吠えってやつだね、まさに。
あんたらがここで梨の分析し続けたり、厳しい意見を吐く相手の間違った分析w
して気を紛わした所で、現実で何かかわるの?>>602である自分に
「例の人だろキチガイ」だの「スルーで」だの書いたってこっちはダメージないよ?
自分らがどんだけ小物か、よく考えなよ。立ち向かって勝つべき相手は
あんたらを苦しめてる梨そのものだろう。
ババアの寄り合いじゃあるまいし、悪口言うためだけにここの集ってんのかよ。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 11:02:05 ID:ORXRQpx5
そういうスレだろ〜
601のような人間がいやなら
自分のことを優しいというやつについて
とかってスレ立てればいいんじゃね?

616 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 11:11:32 ID:cKXna6YK
そういうスレってのは、「現実世界で立ち向かえないから
ネット上で寄り合って悪口いって無駄に分析し続けて満足するスレ」ってこと?
昔はもっと、スレでやり取りして「頑張って梨と対決するわ」って人
いたような気がしたんだけど記憶違いか?ずっと来てない間に、ただのババアの
寄り合い所に落ちたってわけか。そりゃ失礼。

つーか別に>>601自体を嫌ってるとか嫌ってわけじゃないよ。知ったこっちゃ
ないじゃん、>>601自身のことなど。ただ弱い=優しいってすり替えで
いつまでも梨相手に上目使いでこびへつらってるんじゃ、梨にジワジワ殺される
だけで何もいいことないだろ、その「自分にだけ心地いいごまかし」はやめた
方がいいんでないのって言いたかった
…んだけど、それも余計なオセワって事ですね。

あとお前さん>>615
誰かが何か言うたびにいちいち
>601のような人間がいやなら自分のことを優しいというやつについて
>とかってスレ立てればいいんじゃね?
みたいな事を言うのか?
話し合い出来ない人間なんだね。言いがかりつけるドキュソの論法とまったく同じ。
お前さんはまず、相手と話し合う、会話そのものの意味を考え直した方がいいよ。
まあそれも大きなオセワになるんですかね。失礼しました。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 11:44:48 ID:tz7rKdP0
余計なお世話と、わかっていないゆえの言動。
ありがたいお説教など、まっぴらごめんなのに。

あんまり人をみくびらないことだ。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 12:18:14 ID:1631/xus
ちょっと自分が否定されたと感じると>>601みたいな極論にもっていこうとするのは
正常な議論を妨げると思う、対策スレなんでしょ?ここ。
>>616ももうちょっと言い方を何とかしないとダメだよ。

たしかに昔のほうが有益な議論はできてたと思うな。
なんか相手がおかしい!自分は優しい!否定する人間は自己愛!自演!とか変な人ばかりになったわ。
まともな人は梨対策できるようになってもうここには来てないってことなのかな。




619 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 12:54:37 ID:mWEbILx9
>>618
>ちょっと自分が否定されたと感じると>>601みたいな極論にもっていこうとするのは
>正常な議論を妨げると思う、対策スレなんでしょ?ここ。

同意。
対策を見て参考にしたりするスレですね。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 14:53:39 ID:C2Y/rAIa
>>613
>聞き入れる度量と素直さ
>本当に大事なことをいってくれる人を失ってるだけなんだし。
>>614
>厳しい意見を吐く相手


数年こちらを悩ませる梨と、まんま同じこと言い出すのな。
頭痛くなってくる。失うだけとか言いながら
ずーーーーーーーっとこちらの言動を観察しては
口出してきたり、聞こえよがしに陰口叩いてみたり、
仲良くなろうとしてくれる友達を引き剥がそうと工作てきたりすんのな。
嫌いなら黙って離れていって欲しいよ、止めないから。
ここはあくまで吐き出しスレであって、
誰か特別に先生をお呼びして指導を仰ぐスレではない。
自分の思い通りにスレの住人が動くまで、
上から目線であれやこれや言うのはお門違いってもんだ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 15:15:59 ID:C2Y/rAIa
>>619
ここは本来、対策スレではないんだよ。タイトルはそうなってるけど。
いま例の人が住み付いている「本スレ」とやらは
昔はまともに運営してたのに、ある時から
「それは○○であって梨ではない」
「それはあなたが悪い、もっとこうするべき」
「それは軽度の梨、真性の梨はちがうから」なんて調子に、
あらゆる書き込みに対して全レスしだす例の人が出てきて
(>が何十もずらずらと並ぶくらい)スレ進行が乱れて問題がおきた。
IDの出ないところでいくらグダグダいっても埒があかないというので
基本レス不要の愚痴スレを希望する人のみ(強制はなし)が脱出を試みた。
そしたらいつの間にか、例の人だけが向こうに取り残された、という経緯なんだよ。
タイトルはスレが分かれた時にそのまま立てた名残りじゃないかな?
自分は何年かここに居なかったからよく覚えていないけれど。
前にも書いたけど、まあ、●なんかで過去ログみれば色々わかる。

アドバイスもいいと思うけれど、度が過ぎると迷惑だよね。
あと、ここはあくまで個人的な体験を吐き捨てる場であって
誰も「梨はこうである」と限定することなんて出来ないと思うんだ。
自分の経験を絶対的なものとして、あるパターンの人間全体を攻撃してしまうと
例えばそれと正反対のタイプの梨に迷惑している人がいても書き込み辛くなる。
ここ最近の流れをみていてそう思った。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 15:16:25 ID:SUIE8bPT
>>620
>誰か特別に先生をお呼びして指導を仰ぐスレではない。

それです。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 15:18:16 ID:SUIE8bPT
>>621
>一度ロックオンしたらヘビのように絡みついて離れない「距離感の保てない人」
みなさん、どのように対処していますか?

テンプレのこれを見て、ガス抜き兼対策スレなのかな?と思っていました。
本スレとやらは知りませんがすみません。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 15:22:56 ID:C2Y/rAIa
それから今騒いでいる人は、
気に入らないレスをされると重複スレを立てるのか!と
ご立腹のようだけれども、板が違えば重複にはならない。
コンセプトが変われば必要に応じて使い分ける人もでてくるだろう。
板が違えば利用する住人も変わってくるし。
居心地がよい、自分にとって利用価値がある、と判断した方を
好きに選べばいいんだよ。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 15:37:37 ID:C2Y/rAIa
連投ほんとにごめん。
なんでタイトルに【対策】と入ってるのか思い出した!
「人間関係の距離感がわからない人」だけじゃ
距離感が分からなくて悩んでいる本人さん(梨)が
間違えて紛れ込んできちゃうからだ  ったと思う。(うろ覚え)

626 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 16:14:48 ID:eonR0Fah
休日に職場の梨を思い出したら、気分が悪くなった・・・
「他人の話をよく聞く」という姿勢をあまり見せない方がいいんだろうか。
表面的にちゃんと聞いたフリをして、ごまかしていればいいんだろうか。
鬱陶しいから自分語りやめろとか、(根拠なき)見下し鬱陶しいとか、
さすがにはっきりとは言えないし。困ったものだ。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 17:31:37 ID:bemTzGi0
>>614
>>609>>513>>611読みなよ。ここではいくらいっても無駄骨。
よくわかってないみたいだけどここは小物梨が梨のことで愚痴ってるスレだから

図星つかれたり、ここで自分と異なる意見を言った人がでると
サロン本スレまできて、それがサロンの人のように妄想してんだよ。
そういうスレにいつまでもいる方もいる方だと思うけどね。

スレ最初にここがどういうスレか書いてあるのにさ。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 17:37:47 ID:bemTzGi0
>>619
ここは前からそうだよ?w
何を今更、サロンで分裂重複騒ぎを起こす前に何でこのスレを立てたかといえば

>>614>>515みたいな意味合いのことを言われて
はっきり物を言えというのは梨だと、梨に言えないからこのスレにいるのに
サロンスレは梨スレだから全般のこの板に梨対策スレを立てるって
重複を板変えて立てたんだよ。
これを同じことをやったのがお勉強スレ。
おかげで本スレはサロンにあるのに自分中心な考えのこの板の
梨のせいで2つもいらない同じ趣旨のスレが板が違ってあるんだよ。

言葉は違えど
>ただ弱い=優しいってすり替えで
>いつまでも梨相手に上目使いでこびへつらってるんじゃ、梨にジワジワ殺される
>だけで何もいいことないだろ、その「自分にだけ心地いいごまかし」はやめた
>方がいいんでないの
こういった意見言われて、ここのスレ立てたような人で成長も進歩もないんだから
自分に耳障りのいい言葉求めて立てた人に、何言っても聞かないよ。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 17:45:13 ID:tz7rKdP0
自分が正しいと思う意見を言いさえすれば、
あとはそれを聞き入れないほうが悪い、
度量が無い、素直さが無い、という梨論法。

相手が思い通りに動かないことに対し、
もっともらしい説明をつけて繰り返す。

なぜ、相手が自分の期待通りに動くと考えるのか。
なぜ、他人は他人という距離感が分からないのか。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 17:53:20 ID:bemTzGi0
>>621
厳しいことを言われて勝手に重複を立てて、ここで人がいなくなると
自演で回してることをサロンで言われて
ここでもよく自演で書き込みしていてよくそんな嘘八百出せるね。
何かの心の病気なの?
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】↓これ読んだら?
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/360-364

今回の出来事であんたに対する見解はここの住人でも同じだと悟ったよ。


>>614>>616>>584はサロンを余裕と暇があったら読んでみたらいいよ。
ここの立てた住人が二重人格で梨子という単語で荒らしたり
過去スレも●かなにかで読むとわかるけど、今回と同じようなことが去年も
サロンであったから、ここがサロンだったら去年と同じように同一人物で
決め付けてまた違う板に勝手にスレ立てしただろうね。
逃げと聞き入れない、都合が悪いことを言う人は全部例の人になる人だって
証明されたね。こういう皮肉な形で。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 17:57:56 ID:bemTzGi0
番号ミスったので、>>628>>618宛て。
ここの部分が、

>なんか相手がおかしい!自分は優しい!否定する人間は自己愛!自演!とか変な人ばかりになったわ。
>まともな人は梨対策できるようになってもうここには来てないってことなのかな。
これはサロンの時からだよ。
意見を聞き入れたくなくて自分を丸ごと受け入れないと気に障るから
このスレ立てた人がそうなのに頓珍漢だね。

まともな人はサロンのように対策ができて常駐して毎日長文で
愚痴るということはないよ。自分はたまにくるけど、人がいなくなることは
悪いことどころか、梨に苦しめられなくなった証拠でもあるし
>>614も言ってる

もう自分の問題は解決済みだったし
それきりこのスレ関連には来てなかったんだけどって。
そういうものなんだよ。スレが賑わって毎日文句や愚痴だらけなのは対策できてないスレってこと。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 18:05:11 ID:ORXRQpx5
>>616
ここは会話するスレじゃないよ

633 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 18:29:13 ID:C2Y/rAIa
だからさ、なんでID:bemTzGi0は腹を立ててるの?
ここの住人の考え方が気に入らないならもう覗くことをやめて
今後いっさい交流しなきゃいいじゃん。
スレを選びとる権利も、スレを捨てる権利も、全ての人間にある。

「はっきり言うべき」って繰り返しいうけども
あなたのそれは、自分の主義主張を相手に押し付けたいだけ、
延々とタゲに文句を言ってやりたいから、
そのために執着し続けているだけじゃないか。
はっきり言っても自分の思う通りに相手が動かないもんだから、
言葉が届かない思いがしてイライラしてるだけじゃないか。
もう諦めて離れたらいいと思うよ。
なぜ何年もこの手のスレに居着いて主のような顔をして
指導したがるのかわからない。
というか、日本語さえまともに話せてない自分の状態に気づいてるの?

現実世界じゃ梨がいてもシガラミが多くて
仕事を簡単に変えるわけにもいかないし、個人の感情を押さえて
協調性をもって接していかなきゃならないこともある。
皆こういうスレで心のおりを処理して現実じゃなんとかやってるんだよ。
梨だって色んなパターンがある。
ここでシチュエーション全てを伝えきれるわけでもないだろう。
それなのに、状況をかいつまんでみただけの赤の他人に
したり顔で「このように対処すべきなのに何故そうしない」と
テンプレを押し付けられても困る。迷惑だと、言っているんです。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 18:33:42 ID:tz7rKdP0
>>633
心静かに同意。

> スレを選びとる権利も、スレを捨てる権利も、全ての人間にある。

ここんとこが、とても大事なことだよね。

> ここでシチュエーション全てを伝えきれるわけでもないだろう。
> それなのに、状況をかいつまんでみただけの赤の他人に
> したり顔で「このように対処すべきなのに何故そうしない」と
> テンプレを押し付けられても困る。迷惑だと、言っているんです。

まったくその通り。
迷惑だ、と言ってもそれが理解できないのが、真の梨。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 18:36:49 ID:bemTzGi0
>>633
IDの出る板ではっきり>>614>>616>>584は書かれたのにまだそうやってるの?
あんたがここでも異端児なのがわからないの?
サロンでも仕事や何かでしがらみがある場合は違うって書かれていたのに
よく嘘書けるよね。梨のそういう歪曲した物の見方と無意識の嘘は本当に気持ち悪い。
梨のあんたのサロンでの出来事の都合のいい嘘>>630にでてるような脚色が嫌なんだよ。

病気なら病院にいけば?


636 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/15(日) 18:39:49 ID:bemTzGi0
594 :おさかなくわえた名無しさん :sage :2009/02/14(土) 08:22:56 ID:4gofgBtX
なんか、タゲられてるほうに問題のありそうなケースもあるね。
必要以上に人の役に立ちたいとか誰にも嫌われたくないとか共依存ぽい感じがする。

梨はそういうの見抜いて寄生してるんだろうな。
もちろん普通の人間にも寄生してくるけど「冗談じゃない」って言える人は健康だと思う。


これって自覚があるから反発してるんだよね。
言える人は健康っていうところも当たってると思うよ。

>>614>>616>>584×→>>614>>616>>594>>630-631読み替えてね。

637 :619:2009/02/15(日) 18:52:15 ID:T7vVpeNV
>>628
サロンとかわからないんですみませんでした。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 01:20:10 ID:Du/s1ShD
心底どーでもいい。
梨の話に関するレス以外は全てスレ違い。
議論は他いってやってくれ、スレ汚しすんな。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 01:22:38 ID:T6J/cClU
>ただ弱い=優しいってすり替えで
>いつまでも梨相手に上目使いでこびへつらってるんじゃ、梨にジワジワ殺される
>だけで何もいいことないだろ、その「自分にだけ心地いいごまかし」はやめた
>方がいいんでないの

いつまでも梨相手に上目使いでこびへつらってる人なんてここにいる?
妄想入っちゃったみたいだけど、もっとしっかりスレ内容を読んだほうがいい人がいるね。
ここはいつまでも梨に困ってる人はいないと思う。
梨に好かれやすい自分を変えたいと思ってる人はいると思う。



勝手な決め付けをするところは悪い癖だってことを自覚したほうがいい。
その傾向が強くなるとどんどん梨化してくる。


640 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 01:34:48 ID:T6J/cClU
サロンの存在なんてどうでもいいよね。
誰も移動しないということは、どういった意味か、なぜそれがわからないのだろう。

梨に絶縁宣言したのに、その後もしつこいメールの嵐だった。
絶縁宣言&メール無視の意味が梨にはわからない。
諦めなければきっとわかってくれるという思い込みでしつこくメールしてきたなぁ。
アドレス変更したらアポ梨訪問だったからね・・・
警察に相談したらやっと諦めてくれた。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 03:11:41 ID:JhD39MY8
自分は人間関係の距離間がわかりません
といっても、このスレの方たちのように、
ずかずかと相手に踏み込んでいくのではなく、
その逆のベクトルでうまくいきません

バイトで、年下の人に対してもいつまでも敬語で話したりして、
誰とも一定以上深い仲になることができないんです

642 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 07:21:56 ID:2hU909VU
うまくいく行動をしてますか?

643 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 08:39:37 ID:ypr/wtDk
>>641
こちらのスレへ

人間関係の距離感をお勉強するスレ・4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1225782767/

644 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 09:41:17 ID:4dPU4VIo
前の彼氏の行動だけど
私が職場に携帯忘れて取りに戻る二時間の間に
メールが四件入ってた。

内容は一部忘れたけど

1件目「644、愛してる」
2件目「もしかして寝てんの?」
3件目「なんで返事くれへんねん?」
4件目「もうええわ!!俺ももう連絡せえへんし。」

これってやはり距離梨だったんでしょうか?

645 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 10:34:58 ID:Du/s1ShD
>644
単に携帯依存症って気もするけど、でも別れてよかったんじゃないの?
たった2時間、返事がないくらいで勝手に切れる男なんて鬱陶しい。
彼女の都合を全く考えられない男なんて最悪じゃないかw

646 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 11:33:07 ID:z/e/5MAC
似たようなことあった。
メールで「◯時に電話します。」 ◯時きっかりに着信→出られなかった。
直後にメール「5分後また電話します」→出られなかった。
またメール「もういいです。さようなら」

「◯日空いてる?」→用事がある 「土日空いてる?」→用事がある
しまいに「平日空いてる?」→どんだけ幅広いんだよ
◯日行っていい?と訪ねると断られるからいきなり訪問すると話された時には凍った。
自分以外の都合なんて考えられない世界にいるんだね。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 13:15:01 ID:ZBmWc77V
>>641
勉強スレはここになるね。
人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/
こちらが昔からあるお勉強スレです。
ID:ypr/wtDkがIDないことをいいことに荒らしてここのスレと同じように
重複を立てました。
前スレ999レス
元々、ここはそういう梨の人(本スレで梨子連呼の荒らし)が立てたスレで、
住人の半数は全く梨ではないけど全般の性質上きてしまってることは重々承知。

梨に本当に困ってる人なら、わかると思うけど次は以下のスレにてお願いします。
人間関係の距離感がわからない人14【対策本スレ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1225951548/

>>643
自分の立てた重複に誘導するのはやめたら?

648 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 13:27:11 ID:ZBmWc77V
>>637>>619
生活サロン板は元々過疎板だし、生活全般板は活発に人が多い板。
そういう板の状況の違いがサロンに人が少ない理由のひとつ。
向こうは対策がしっかりしてるのでいつまでも梨にとりつかれる人は少ない。
卒業していけばいつまでも常駐する人がいないのも当然。

去年も同じような>>635-636みたいなことを言われて素直に聞き入れずに
ここを立てたID:T6J/cClUはいつまでも他人の意見を聞かないし
梨にはっきり物をいうことも必要だということをつっぱねる。

勝手に決め付けが梨化といいながら、自分はサロンのID出ない板で
自分の気に入らない人は全部同一人物決めつけしてるし、どうかしてるよ。
本人が決め付け激しい梨だってことは深層心理で気づいてるかもね。

>>631
もう自分の問題は解決済みだったし
それきりこのスレ関連には来てなかったんだけどって。
そういうものなんだよ。スレが賑わって毎日文句や愚痴だらけなのは対策できてないスレってこと。
って書いたのに
誰も移動しないということは、どういった意味か、なぜそれがわからないのだろう。
だと話を都合よく自分用に替える。
サロンでも人はきてるよ。
ここみたいに毎日長文で誰かさんが書いてるようなことがないだけでね。

しつこくされてるっていつも被害者顔してるけど昨日のID:T6J/cClUの反応
物を言わないで梨から負けてる人生歩んでるところをみると
やはり対応に何か問題があるのかもと思ってしまう。


649 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 15:31:07 ID:omUs6d9R
アスペルガー
↓丁寧に説明してもらわないと理解できない空気よめない
↓誰も梨と関わるのは面倒なので理由など説明せず避ける
↓口に出して説明しないから私が理解できないのよ私は悪くない
↓私にとり憑かれたくなければはっきり言え
↓梨を避けるためには一度は説明してやるしかないのに何故それがわからないの?
↓一度言ってわからないようだから理解するまでとり憑いてあげる貴方のために

650 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 15:42:15 ID:omUs6d9R
↓耐えかねて「お前が嫌いだ」と周囲の人間が言う
↓なんですって!私の方が貴方を嫌ってること知ってた?
↓私が貴方をどれだけ嫌っているのかわかるまで説明してあげる
↓ねえみんな見て わたしの方が正しいでしょ?
↓何でみんなわたしの言うこと聞かないの?素直になりなさいよ!
↓馬鹿ばっかり!!!おまえらもこいつと同じ!!!!!!!!
↓一度言ってわからないようだから理解するまでとり憑いてあげる貴 方達のために

651 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 15:54:55 ID:MKdkhCaV
一番効果があるのは、スポンサーへの「抗議」ではなく「問い合わせ」です。

現在マスコミ、とりわけテレビ局のスポンサーは、テレビ局の営業と
直に契約してスポット広告や番組の枠を買っているわけではなく、
間に広告代理店が入ってます。何かの番組がおかしいとして、
その番組のスポンサーに抗議しても、間の広告代理店が調整してしまいます。
翌週にはまったく別のスポンサーとなってしまい、効果がありません。
企業は、一社提供の番組をのぞき、放送の枠の一部を買っているだけで、
その番組に直接タッチしているわけではないのです(これは電通の悪知恵です)

ではどうするか。
問い合わせればいいんです。「この番組はこれこれこうなっているが、
どのような意図でスポンサードしているか、教えていただけますか?」と
問い合わせしましょう。「抗議」のように、言いっぱなしにしないこと。
これが重要です。

問い合わせをすると、その問い合わせは企業から広告代理店にゆき、
最終的には番組の制作スタッフへ行きます。視聴者からではなく、
スポンサーからの問い合わせですから、無視できません。電話で釈明することもできず、
アルバイトや外注に投げることもできず、社員が書類を作って広告代理店や
スポンサーに説明をしに行かないと行けないわけです。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 19:32:03 ID:NLhBwfhu
>>649
嫌過ぎる・・・

653 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/16(月) 22:13:22 ID:2hU909VU
649はアスペルガーについての本などを読んだのかな
もし読まずに言ってるのなら
レシピ見ずにボルシチつくるようなもんだなあ

654 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 06:00:36 ID:Y8XC6+NL
たんぱん

655 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 07:37:28 ID:kQCaMzc2
>>649
泰葉?

656 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 09:23:44 ID:M1KBY0iq
「ひとりになりたい」タゲにとって
「ひとつになりたい」梨はただただ気味悪い。

梨とは「変質者」だと思っておいて良いと思う。
あの奇怪な生き物を理解しようとする時間が無駄かと。


657 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 09:36:04 ID:ieyV06d0
そうそう。

さらに梨側からすると、
タゲの「ひとりになりたい」って部分を、
「可愛そうな孤独な発想」と捉えてる。

だからこそ、
梨のありがたいお言葉をタゲが軽くあしらうと、
「耳が痛い意見は受け入れない」「器が小さい」
「素直じゃない」「プライドだけはムダにある」
というダメだしに発展する。

基本、見下してるから最後まで言いくるめようとする。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 12:18:18 ID:RhMlLKLW
なんか宗教の人みたいだ

659 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 19:10:56 ID:mv7A/zK6
>>657
そうそう。その言葉、例の人がいつも書いてるものだね。
耳が痛い意見を聞き入れないなんて上から目線だけど、ピントのずれた
ことを何度も何度もワンパターンな感じでバカみたいに言ってくるから
ただただ無視してるだけのことに梨は気付かない。
「なぜ人が自分から離れていくのか」よく考えればわかりそうなものだけど
梨の能力では無理な話なのだろうか。
ピントのずれたまま修正することのない梨に対して、誰も相手にしなくなる。
孤独に耐えられない梨は、とにかく謝って許してもらおうとするが
謝る内容もピントはずれ。しかも、器の大きな自分(梨)が器の小さな相手(タゲ)に
謝って あ げ る というオーラを出すから、さらに嫌われる。
仕方がないので、期間をおいてほとぼりが冷めた頃に何もなかったように連絡
して遊びの約束をしようとする梨。
もちろんスルーされる梨。
梨の人間関係なんてこの繰り返し。


660 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 21:12:09 ID:8O4XcFWu
ヤクザとズブズブの連中が叫ぶ「平和」「人権」

661 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 21:37:42 ID:VH0ZCMeO
グループの中のワガママ自己愛梨は自分に自身があるので
他のグループと交流会なんかがあると自分がグループのリーダーの様にでしゃばって行く。
自己愛梨なので堂々と自分がグループを引っ張って行ってるような話をして帰ってきて
後で「あなたのグループの梨さんって立派だね!」て他グループの人から言われて誤解を解くのに苦労したり、
グループの幹部のふりして聞き出してきた他グループの内情を自慢げに遠まわしに話してきたり。
もう、うんざり。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 21:53:29 ID:VxlCUz5P
本当、小学生じゃあるまいし、なんであんなことが出来るんだろう。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/17(火) 22:13:35 ID:cjyqkhSA
>>657
>「プライドだけはムダにある」

うぎゃ〜 言う言う!!梨は本気でこういうこと言うよね。
うちの場合、直接言われたわけじゃなく
そいつがブログに書いてる嫌味と愚痴を目にしてしまったんだけども。
梨って自分のことを、先生や親のように、誰からも尊ばれるべき者だと
勘違いしてるんじゃないかと。そんなだから自分の言う通りに動かない者、
それはすなわち愚かな者っていう自己中心的な思考になるんだ。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 02:47:18 ID:AuFnqloC
例の人= ID: bemTzGi0
例の人と同意見で気が合ってる人=ID: cKXna6YK

同類

665 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 02:59:11 ID:AuFnqloC
例の人= ID: bemTzGi0も相当おかしいけど
例の人と同意見で気が合ってる人=ID: cKXna6YK=602も相当頭おかしい
ブチ切れて汚い言葉ばかり使ってで他人を罵るのを楽しんでる様が
どう見ても人格障害者
>>614とか酷いもんだよ
>>616もね

>自分らがどんだけ小物か、よく考えなよ。立ち向かって勝つべき相手は
>あんたらを苦しめてる梨そのものだろう。

>>602は何と一体戦ってるのか聞きたい

「ババアの寄り合い」に顔を出して
「ババアに直接悪意をぶつけるために>>614みたいな書き込みしてるようにしか見えない。
602は悪意の固まり見たいな人間が他人に毒を吐いて鬱憤を晴らすために
スレに毒を吐きにきているようにしか見えない

普段からきっと人をサンドバッグのように自分の悪意をぶつけて
ストレス解消する的にしてるんだろうな

666 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 11:47:08 ID:nBM2kVUc
なんか見てて気持ち悪いわ。
せっかくの対策スレなのに悪口を楽しむスレみたい。
>>665とか他人の悪口言うのにすごく生き生きしてて、
これじゃ自分に問題あるって思われても仕方ないんじゃないの。
スルーしてりゃいいじゃん…

スレタイにそった対策話が聞きたいわ。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 12:16:10 ID:EHJzxkDD
>>666
ここは梨対策スレではなく小物梨が自分より大きな梨に対して愚痴るスレだよ。
わかってる人はサロンの方へいく。
ここにいつまでもいるあんたも同類じゃないの。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 12:20:50 ID:EHJzxkDD
ID:AuFnqloCがその梨ね。
自分の人格障害棚にあげていつまでもネチネチと
わざわざID: 空白スペース空けてるのはレスを見せないようにするため。
ID: bemTzGi0
ID: cKXna6YK=602
レス内容を見られたくないんだね。
>>602
>>609>>611>>613>>627>>628>>630-631
>>614>>616

>>594の意見に自分は大賛成。


669 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 14:12:11 ID:nBM2kVUc
>>667
アンタが元凶でしょ
いい加減にしなよ、このストーカー。

670 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 14:51:44 ID:BJeyPx6r
ヒント:迷惑ハッキリ言っても分からないのが梨。
ウダウダ理由つけて永久に粘着してくる。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 14:52:27 ID:BJeyPx6r
訂正。

ヒント:迷惑だとハッキリ言っても分からないのが梨。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 15:18:59 ID:EHJzxkDD
>>669
元凶って自覚が全然あんたももう一人もないのね、
ストーカーされ続けたのは本スレのほうだけど?

どっちにしてもサロンでここの住人>>668に書いたレス番号から
あれだけ言われてそれがサロンからここに移住して重複立てる原因になったのと
同じなんだからいいお笑い種。
いい加減気づいたら?

自分達もおかしいところがあるってね。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 15:34:55 ID:h3jpOjmn
宗教タレント並べた糞つまらないバラエティ
これで視聴率取れっつうほうが無理

674 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 16:11:42 ID:ptfHJ7Br
>>665
例の人も>>602も器の小さな、かなり余裕がない人間みたいだから
このスレの住人とは異質なオーラ出してるよね。
KYで周りが見えない人間相手に正論言っても時間の無駄だからやめたほうがいい。
梨を相手するほど無駄でストレスのたまることはない。
どうせ何を言っても自分の欠点は受け入れられないのだから、とりあえずスルーで。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 16:31:48 ID:EHJzxkDD
>>674
余裕がないのは自分なのに自己正当化?
余裕があれば他人にいえるべきことはいえるよ
話みてると自宅以外の社会経験のない箱入りおばさんにみえる。
社会経験があればいうべきことは岩魚なければいけないシーンもあるし
一度社会にでてみれば?

自分の弱さを指摘されて指摘した相手をKYっていうあたり
梨と同じ思考回路だってわからないの?

欠点を指摘された自分を棚に上げて恥ずかしくないの?
全部あんたが数日前にこのスレで言われたことだよ。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 16:36:22 ID:rAds0y8r
>>663

>「プライドだけはムダにある」

なんだこりゃ。友達相手に鬼コーチみたいなこと言うんだな。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 16:52:23 ID:BJeyPx6r
>>674
そうそう、無駄なことに時間使うの無駄だね。
例の人は、頼まれもしないのにずっと来るだろうし。
気味悪いけど…ガマンですね。

>>676
「自分が見えてない」とかもあるw
梨の決め付けた「ダメで弱いタゲ像」
から外れるとヒャビョるのなんの。
罪悪感使ってコントロールしようとしてんだろうけど。

678 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 17:18:14 ID:M/1nerMn
相手を貶めることで相対的に優位に立とうとしてるんだろう。
相手にすらされてないのに。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 18:22:13 ID:riTUiTEi
自分は偉いと思いたいのかなー。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 18:41:45 ID:9l1iaZly
梨は発達障害の一つだね。
人格が成熟してないから、距離感がつかめない。
他人の領地に踏み込んでいくことを何とも思わない。
相手のことを、自分の箱庭に配置した玩具の人形だと考えてるんじゃないの。

681 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 19:53:44 ID:PnbLI7uq
アタシって精神年齢が低いの。
少女のように純真無垢な心を持っているでしょう? テヘッ。
そんなアタシってやっぱりかわいい?
あ、それから私との会話については奥さんには言わないでね☆ ねっ♪

682 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 20:14:28 ID:9l1iaZly
逆に、

わたしってよく年寄り臭いって言われるんだよね〜。
自分でもそう思う。ほら、何か一周しちゃってるっていうの?
見た目は年相応だとは思うんだけど〜、精神的な部分で、ね。
まあ・・・小さい頃から辛酸舐めてきたからね〜・・・・。
え?言ってなかったけ?うち家庭事情が悪くてさあ(不幸自慢つづく)
悪い事もいっぱいしたけど、何ごとも経験だよね。
周りみてるとみんな若いなーって思うもん。
でもさ、わたしこの性格じゃん?
面倒見いいからさ、つい口出しちゃうんだよね〜。
悪い癖だけどこればかりは直せないのよ、アネゴ肌だからw

こういうタイプは、断っても干渉してくるからウザイのだった。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 20:40:35 ID:fDQK2dEZ
会社の梨
自分はいつも家族自慢から友達自慢から、鬱陶しいほど聞かせてくるくせに
たまたま私が同級生の出世話をしたら機嫌が悪くなった。
なんなの??私、あなたと違って自慢話をしたわけじゃないですよ。

ほんきでイヤだから、明日は自分から話しかけることは一切なし。
話しかけられてもそっけなくする。面倒くさくいじけられない程度に。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 20:45:55 ID:EHJzxkDD
>>675だけど変換ミスでおかしいね。
社会経験があればいうべきことはいわななければいけないシーンもあるし

数日以上前のことなのにぽっと思い出したようにしつこく書いてる。
余程悔しいんだと思うけど

>>648>>628>>594>>602
>>614に書かれたこと静かに考えればいいんだよ。
>>614はかなり感情的になってはいるけどね。

それともまた終わっても数日後にわざとらしく蒸し返す?
もうあの時書いた人はこのスレ見切りつけて見てもいなようだけどね。

685 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/18(水) 21:48:32 ID:i/r/Ofiz
>>681-682
ものすごくありがちwww

686 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 09:56:59 ID:x4tPSLk7
「私、年上の人からすごく可愛がられてるの!」って梨率100%だったな。
「同年代の人とは話が合わない」とか、
私が転勤族なので「この土地の人とは話しが(ry」とか言う人は大抵梨だった。

転勤族に最初親切にしてくる人って梨多くてうんざりするよ。
梨の評判知らない人物だからいい餌食に見えるんだろうな。




687 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 10:59:55 ID:sKn98OVX
同僚や上司に相手にされず、新入社員・新入りバイトばかり狙っていく梨とかね。
やたら面倒見のよいふりして、徐々に近付いてくる。
先輩としてはむげに断れないもんだから、それをいい事に梨行為を増長させたりして。
頼られて忙しい、私がいないと困るでしょって、誰も頼んでませんてば。
対等な人間関係を築けない→パワハラで押さえ込む→自己正当化するために面倒見の良さをアピール
最低なパターンだ。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 11:07:53 ID:sKn98OVX
ごめん
先輩としては→後輩としては

この後、梨クライアントと打ち合わせがあって気が重い。
ご飯なんて奢ってくれなくて結構ですから、今日こそすぐに解放してもらえますように。
必要な情報のやり取り以外は、無駄な人生相談などしたくありません。
もう断ろうかな、仕事。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 11:26:39 ID:PW0P74pW
>>686
そういえば梨は「気を使われてる」を「可愛がられている」と変換しがち。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 19:42:10 ID:eBU5mvlK
>>687
いるいる〜。
他の部署にそういう梨がいて、最初は私も誤解して
「一回り以上違うと話題も合わないだろうに、面倒見のいい人だな」と思っていたよ。
社内でも社外でも自分のペースだけでつるもうとするから、
相手が嫌がって職場を辞めたり、電話しても親しか電話に出なくなって
本人と連絡とれなくなったり、黙って引っ越ししたりと被害者続出。
明らかに避けられてるじゃん!嫌がられてるじゃん!とわかるもんなのに
「私は人望がある。みんな私には本当の事を言ってくれる」と言い張ってた。。。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 21:13:50 ID:mRW2QnfO
>>687
梨ってそのパターンだよね。
「困ってる人をほっとけない」だの「私って面倒見がいいから」と言い放つ。

1度梨に「私にお願いごとしていいんだよって言ったじゃない!何かないの!?」と
怒られたことがある。
「この人馬鹿だ」と思った。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:08:17 ID:uLiJe1de
ドラマの主人公になったつもりなんだろうな
梨を思い出してしまうから、最近ドラマが楽しめなくなった。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:28:07 ID:x5IRLwlk
>>691
「私に相談していいんだよって言ったじゃない!何でサロンに来ないの!?」

694 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:46:05 ID:sKn98OVX
>>691
梨は、自分の存在意義があやふやなもんだから、
必要以上に誰かから頼られたいんじゃないかな。
多少なら誰にでもある感情だと思うけど、梨の場合
「頼られることで相手より自分の方が価値があると感じ、胸をなで下ろす」
「ここで恩を売っておけば自分の株があがるだろう」みたいな捩じれた感じ。
あなたに出来ないことが自分にはできる、あなたが持ってないものを自分はもってる、
なんてふうに他者と比べてる感がありありで、
甘んじて何か手助けしてもらおうって気持ちになれない。梨に借りを作ると後が恐い。

梨クライアント、今日は御機嫌でサッパリ風味だった。良かった。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:47:51 ID:YIxpSb9O
梨の生態を理解できるようになったのと同時に
自分の悪いところもわかるようになったよ。
集団より一人でいる方が楽なんだけど、それは一人の時間を大切にしたいのと
興味ない人たちに合わせるのが面倒くさいってのがある。
集団に合わせようとしない、自分のペースだけでいようとするから
正直言うと時々浮いてしまうことも。
でもそれってほとんど梨と変わらないのかなって。
結局、類友だからタゲにされやすいのかなって思えてきた。
自己中同士っていうか。書いててよくわからなくなってきた。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:49:20 ID:sKn98OVX
>>690
梨のその自信って何なんだろうね。
第三者に虚勢をはるための空元気なのか、本当にそう信じ込んでいるのか
たまに分からなくなる。避けられていることはとうの昔に気づいてるけど、
それを認めると負けだと思って、あえて気づかない振りしているのか。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 22:52:56 ID:x5IRLwlk
>>695
なんとなくわかる。
でも、>>695は梨ではない。
もう一度>>1を読んで確認してみよう。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/19(木) 23:09:27 ID:uLiJe1de
>>695
一人でいて浮いていても迷惑は掛からないから個人の自由だけど、
梨行為は他人に迷惑を掛けるから、全然違うと思う。

699 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 00:06:53 ID:IQGu0cn9
>>693
「そうそう先輩、自分困ってるんスよ。最近日本語の不自由な大人が多くて。先輩の周りにもそーゆー人いません?いやぁ、先輩ぐらいの人になると、それこそ色んな人を見てきてるでしょうから。」


700 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 07:55:07 ID:LwqVEMmB
>>695
私も似たタイプだw 同じようなこと考えてたことある。
他の人も言ってるけど、人を巻き込まない自己中なら害ないよ。
梨は「必ず人を巻き込まないといられない自己中」だからみんな困ってる。

あと、梨がうちらみたいなタイプに寄って来るのは
「一人でいる→友達がいない→友達になって あ げ た ら 私の言いなりになるはず」
と思い込んでいるからで、こっちが自己中だから寄ってくる訳じゃないと思う。
また一人でいるのが好きな人は周囲に愚痴や悪口を言いふらす事も少ないから、
「こいつにワガママを言ったり利用しても、私の評判は落ちない筈」と
梨になめられてる部分はあると思う。

一人でいることはいても「周囲の人とコミュニケーションはとってますよ」とか
「何か起きても泣き寝入りなんてしませんよ」みたいな雰囲気を
漂わせておく事が、梨除けには重要だと思ってる。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 09:08:57 ID:9RZB9r6g
梨に言わせれば、ひとりでいる事が好きで
深い人間関係を社内の人と持ちたくないのは
「ずるい」そうだ。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 10:06:11 ID:iN/wr7rr
ずるいって梨はよく言うね。

こっちが努力してやっと実ったことでも「ずるい」
昔から付き合ってる友達がいると「ずるい」
ちょっとでも肌がきれいになったりすると「ずるい」

一体他人に何を求めてるんだろ?
ついでに結婚したときに言われたのは「アタシは結婚に妥協しないから」。
人のお祝いごとにおめでとうの一言も言えないのに友達ぶるのは本当に気持ちが悪かった。
それ以来、この人は私にいい事があったら喜んでくれる人か、けなす人かで
人を見るようになったよ。



703 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 12:09:14 ID:+q0CPHHy
>>702
自分より下じゃないといけないのかな

704 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 13:48:35 ID:pT7AEHE7
>>700
そういや梨はやたらと私の人間関係相関を知りたがってた。
その友達はいつからの仲なのか、どのくらいのペースで会うのか、
どんな仕事をしてるのか、等々。
梨が電話をかけてきた時、私は友達と飲みに行っていて着信に気付かなかったら
恐ろしい数の着歴が残っていた。
あまりにしつこいから電話に出て飲んでいることを言うと、根掘り葉掘り聞こうとしてきたので
今は話せないと言って切ったら、恨みがましいメールが送られてきた。
この時はまだ梨という生物が存在することを知らなかったから相手して
やってたんだよな。
気持ち悪いから即刻COしたけど、その後が地獄だった…。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 14:18:33 ID:iqKFJllQ
ストーカー男みたいなことを同性にして何が楽しいのか。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 16:53:52 ID:Hv6Spcgk
こちら側が不要だと言っていないにもかかわらず、
他人の持ち物にすぐ「いいな〜それわたしに頂戴」ってもよくいう。
買ったばかりの品(将来使うもの)とか、片方のピアスとか。

そして他人がいらない(欲していない)ものを、「捨てるよりいいから、もらって。」「似合うと思って」
ほんとうに迷惑なんです。自分のものは自分で始末してください。勘弁して。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 17:06:31 ID:lci1VCFo
>>700は頭がいいな。
その文章に梨の心理も対策も、全て集約されてると思った。

>>702
結婚に妥協のくだり、まさに梨の言いそうな発言w
自分の知ってる梨も、他人が幸せを掴もうとすると
アドバイスという形で水をさす発言ばかりする。
「賢者には何もかもお見通し」的に上から目線で言ってるわりに
梨自身は何ごとも成功というか実を結んでいない。

708 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 19:37:04 ID:KXBnXTXN
>>707
>自分の知ってる梨も、他人が幸せを掴もうとすると
>アドバイスという形で水をさす発言ばかりする。

自分の知ってる梨もそうだった。
こちらの努力が実って成功したり上手くいきそうになると
「どう聞いても失敗するためのアドバイス」を親切心だから!という
態度で強要しようとしてくる。
こちらが上手くいっても喜んでくれたり褒めてくれることは絶対になくて、
不機嫌になる。

702の言ってる
この人は私にいい事があったら喜んでくれる人か、けなす人か
という基準って大事だよね

709 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 19:52:32 ID:9RZB9r6g
自分の胸に聞けば、一言もないはずなくらいの事をしておいても
尚且つ関わろうとしてくるずうずうしさと虫の良さ。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 20:20:29 ID:lci1VCFo
>>708
上手くいっているものの足を引っ張ろうとしたり、
割って入って邪魔することで上手くいかせないようにしたり、
梨は相対的なものの価値を下げることで
自分の価値が上がると考えてるっぽい。
じゃなかったら、自分のことに忙しくて(または楽しくて)
他人のことになんか構ってられないもんだ。
こういう変な意味で「自己確認の為に他者を必要とする人」を警戒してる。
他人の発言や人生を叩き台にしてしか自己を表現できないタイプ。

711 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 20:26:55 ID:og7ZrCrk
悪魔のようだな

712 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 20:37:49 ID:pT7AEHE7
>>705
誰に相談してもレズじゃないかと言われた。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 22:58:06 ID:KF14maE7
>>693
いい加減にサロン板荒らすのやめたら?13:02:04からずっといて
ここでいくら正常のような顔しても本スレであの体たらくではね。

あんたが>>647のスレに荒らしにこないで
ここで惨めに自演してスレを伸ばそうが関係ないけどね。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 23:16:42 ID:lci1VCFo
あれだけage進行だと板内で相当目立ってるだろうに。
そりゃ訳分からない嵐だって、ヲチ目的の住人だって色々流れ込んでくるって。
自衛したいなら取りあえずここのようにsageてみれ。話はそれからだ。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/20(金) 23:25:04 ID:QQpdA5Rf
>>710
>じゃなかったら、自分のことに忙しくて(または楽しくて)
>他人のことになんか構ってられないもんだ。

これすっごい思うわ。私は大して社交的でないような性格だけど
仕事して家の事をして休息して友達や家族に時間を使って趣味を楽しんで・・・って
やってたら付き合いのない人の動向なんて普通は思い出しもしない。
友達でもない梨がしつこく誘って来ても本当に時間がない。
なんで私に会いたがるのかさえわからない。
昔っから話題も合わないし今では生活環境も全然違うのに。
やっぱり、梨の脳内にあるグループの中で自分の立ち位置はどこなのか、
この人は自分の上なのか下なのか、常に確認せずにはいられないんだろうなあ。

それにしても、あちこちで私以外の人にも執着してるらしいんだが、
赤の他人にそんなにエネルギー使ってて
ちゃんと自分の面倒をみる暇あるんだろうか・・・とちょっと心配になるw

716 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 09:17:29 ID:vrINrDgk
>>700
695ですが、思い当たることがありすぎてグサッときたよw

>また一人でいるのが好きな人は周囲に愚痴や悪口を言いふらす事も少ないから

だから感情のゴミ箱にされるのか。納得。ずいぶんナメられたもんだわ!
こっちは一人でいるのが好きだけど、人嫌いなわけではないので
たまに他の人と話すると、梨はびっくりした顔でそれを見てるんだよね。
孤立した、自分だけの見下し要因でいて欲しいんだろうね。

心の強い自己中と、心の弱い自己中がいるのかなと。後者が梨。
集団には入ってみるが梨は所詮小物なので集団を思い通りにはできない。
だからおとなしそうなタゲを発見しては、自分だけのコントロールできる
(尚且つ精神安定剤にもできる)子分を作ろうとする。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 10:40:53 ID:XC1cVQ6X
生涯離れないと約束したはずなのに
私もシメシメと思っていたのに
気を持たせておいて振るなんてずるい。許せない。
仕返しに周りの人間を総動員して攻撃してやる。

718 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 14:35:51 ID:XC1cVQ6X
人を見下すことによる優越感は長続きしない。
絶えず、相手が自分より下だという確認をしなければいけない。
相手がもし自分より上になる事があったら大パニックになる。

これは「アグネスチャン」が講演会で言っていた事。
梨にもあてはまる。
私もCOする前の梨子に幾度か「関係を確かめる」
ような確認をされたが(私の事認めているわよね?)
まさに「自分より下よね」と確かめては精神安定してたのだと思う。



719 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 14:51:17 ID:XSjtHppD
ああ それで見下し要員に粘着するのか。
納得。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 14:55:25 ID:REjhF4AR
>>714
ageる前からここの住人の荒らしはサロンにきてたけど?
あの梨の立てたこのスレに居座るじょうじゃあんたもあの梨と同類だけどね。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 14:57:42 ID:REjhF4AR
>>720
気持ち悪いね。
二重人格かなにか?これあんたでしょ。
453 :ななしのいるせいかつ :2009/02/20(金) 23:27:26
どこまでageれば気が済むんだよおおおおおおおおおおおおおお


本当この二重人格ぶりがタゲと他人への顔を変える梨そのもので気持ち悪い。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 15:04:08 ID:wp1FTA97
>>718
うわwアグネスなんて一番信用できない婆の言葉かよw

723 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 15:08:13 ID:REjhF4AR
>>721>>714の梨の荒らしへ。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 19:13:39 ID:U/REZL74
>>722
アグネスチャンがどういう人なのかkwsk知らないが
日常的に人を見下すことで優越感を得ている人は
言動も表情も醜いのは確かだ…

725 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 19:16:14 ID:qnaV6VIB
ガキのころは「アグネスちゃん」だと思ってたよ。

726 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/21(土) 19:55:11 ID:7PNa7CQJ
時々変なレスがあるんだけど、これが正しく距離梨?
スレの流れを全く無視して意味不明なことを言ってるね。
ここは距離梨の書き込みは禁止なのでは?

727 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/22(日) 06:53:09 ID:rwE8roqS
>>724
笑顔が特に気味悪い。
TVで見る詐欺師の笑顔と同じ系統。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/22(日) 11:31:02 ID:/QiUr6VX
>>726
>>126>>507>>508>>518>>609>>613-614

729 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/22(日) 14:29:09 ID:ADwnQyEz
>>590
遅レスだけど、そういえば梨は逆に
他人の人生に主役として割り込もうとしている感じがする

730 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/22(日) 18:11:58 ID:B2lRhGAK
>>729
確かに。ヘタすると梨に人生乗っ取られる。


731 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/23(月) 15:29:10 ID:aN/Mi78J
>>729
梨は他人を都合のいいように脳内で脇役キャラ設定して
現実でも脳内と同じキャラでないと気がすまない。
タゲが予想外の行動をしたら本気で驚く。
「○○(タゲ)はそんなことをする人じゃない。何かの間違いだ。」と
タゲ本人に面と向って言うこともある。
なぜタゲ本人よりも梨のほうが人間性を知り尽くしてると思うのだろう。
梨曰く、「自分は人を見る目がある」らしい。
梨の妄想世界でのキャラ設定を『真実』だと現実で言うあたり
かなり病気が進行しているのだろう。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/23(月) 22:10:19 ID:w2C3/Riw
>「自分は人を見る目がある」

もう、まじで、あなた千里眼でもお持ちなんですか?と問いつめたい。
いつも関係ない人間のうわさ話をしては、知った風な口を挟んで見下している梨。
こちらが長年付き合っている男性となかなか結婚しないことを
影でとやかく言ってるらしいけど、数年単位でしか顔を合わせてないのに
いったいこちらの何がわかるっていうんだ。
「自分は見る目あるから離婚するような男選ばないし」なんて言っていながら
5年も持たず離婚した時は、そりゃ人生なんてそんなもんだぜ?と思った。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 00:01:18 ID:lwViyqmr
相手の話を拾うとして、
気がついたら自分話を展開してしまっている。

相手に合わせようと話を振ろうすると
わざとらしい。

なんでかなあ。

734 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 00:45:05 ID:Z7ADuxao
>>731

>>「自分は人を見る目がある」

すごい思い込みぶりだな。
そりゃ上から目線な態度にもなる。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 16:31:29 ID:BjOjdcs9
好きに見下しても何も言わない人を常に探している

736 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 16:54:28 ID:p8EO686/
同じ会社に、服や持ち物すべての値段とブランドを聞いてくる梨がいるので
もうどんな物でも「いただき物」と言う事にしている
「プレゼントなので値段わからない」「使わないのであげると言われていただいた」
すべてこれで済ませる

でもそれも母、姉、妹、親戚、友達など同性からもらった事にしないとだめ
彼氏、男友達からのプレゼントなんて言おうものなら急にスイッチが入って猛攻撃かけてくる
相手に彼氏がいると聞いて怒り出す自分ってみじめじゃないのかな?

737 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 17:06:26 ID:v8gtomA0
>相手に彼氏がいると聞いて怒り出す
わけわからんなー はたから見た自分がみっともないと思わないのかね

738 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 18:31:37 ID:HiakJw+r
「私のタゲのくせに生意気だぞ」とでも思ってそう

739 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 19:13:20 ID:69YUjeCn
自称人を見る目がある持ち上げ御世辞梨にロックオンされた。
一人で勝手にファンクラブを作って会員一号だと周りに言いふらし
恥ずかしい思いをした。
プレゼントアゲアゲ攻撃されてメマイがした。
全力で逃げました。それしかありません。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 19:52:00 ID:EcubgH/7
持ち上げお世辞梨の必殺技はもちろん、
手のひら返しビッタビタ批判&あることないこと吹聴&タゲを悪者にして完結。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/24(火) 19:58:10 ID:XLPiPhdV
持ち上げ梨なんているのか
梨にもいろんな種類があるんだな。

742 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 09:07:26 ID:nqhqzWwg
740じゃないが、いるよいる。
気持ち悪いほどやたら持ち上げてくる梨って。
自分では、これはイマイチだと思う出来のものに対して
他の人の目の前で必要以上に誉めまくられて対処に困った。
そしたら後で「折角気を使って誉めてあげてるんだから、喜んでおけばいいんだってぇ」
と、ニヤついたような顔で言われた。
自分は、それもそうだ、出来はともかく卑屈めいた態度で否定して
周囲に気を使わせるのは良くないと思い直して、
そのあとそいつに皆の前でギッットギトに持ち上がられた時に、
気色悪かったが「ありがとうねー」とニコニコ顔で返した。
他の人の感触もよかったし、話題もすぐ切り替わったし、これで良かったんだと思った。
すると梨はこう言ったんだ。あとで2人っきりになった時の話。
「あのさー、空気読んで持ち上げてあげてあげたけどさ、疲れるんだよねー」
・・・どうしろっていうんだ。
迷惑そうな顔をすれば文句垂れる。喜んだ顔しても文句垂れる。
他のことで梨行為を連発されたので、上記の件を別としても
そいつと関わるのはうんざりしてしまい、疎遠にするようにした。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 09:10:32 ID:eDfm8Ovs
ちょっとでも男の存在を知ると攻撃してくる梨いたなあ
私のブログに友達がふざけて男の名前でコメント入れてきた時
それを見た梨から速攻で「あの○○って人、あなたの友達じゃないよね?」ってメールが来た
無視してたら電話がきて思いっ切り不機嫌な声で「あの人誰?」って言うから
「さあね〜(ニヤニヤ)」ととぼけたらもう大変
それからは梨が「私が一番の親友」をアピールしたコメント入れまくり
誰か友達がコメント入れるとすぐ後に梨がコメント入れるの繰り返し
ずっと私のブログに張り付いてるのがきもいしウザくなったので
その日のうちに新しいブログ開設してほかの友達にだけ教えた
古いブログは梨のために閉鎖せずに放置だけしておいたw

ターゲットに「男」だけじゃなく「親しい友達」がいる事も
梨にとってはスイッチになるよ
梨ってなんか知らないけどターゲットをを自分だけで独占してると勝手に思い込んでるから

744 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 09:49:20 ID:nqhqzWwg
>古いブログは梨のために閉鎖せずに放置だけしておいたw

GJ

745 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 10:00:40 ID:eDfm8Ovs
テンキューw

746 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 11:46:22 ID:tA0LvlWs
>>743
小学生にありがちなことを、大人になっても変わらずやってるんだよな

747 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 13:19:08 ID:OW0nXcNM
持ち上げ梨wそれそれw
「私が一番の親友」アピール梨wそれもw

梨って恐ろしいくらいのパワーで生きててある意味すごいと思う。
私が梨の真似をしようと思ったら半日でダウンするわ。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 13:25:24 ID:Qrj1k5ni
尊敬だの失望だの言って楽しんでるよね。
勝手にアクセサリーにしておいて、
使えなくなったらサンドバッグに再利用(゚Д゚)ウマー。

梨に関わるとヘロヘロになります。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 14:44:58 ID:oTb/T+Gt
>>747

>梨って恐ろしいくらいのパワーで生きててある意味すごいと思う。
>私が梨の真似をしようと思ったら半日でダウンするわ。

他人に向けるエネルギーの強度と持続性が凄い。
それだけのエネルギーを他の事に使えたらよっぽどいいのにと思うくらい。


750 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 16:33:28 ID:mAdYH14a
とにかくメール大好き。
毎回文末には返信を要求するコメントつき。いつも長文。
普通は急用以外のメールはキャッチボール形式が一般的だと思うけど
こっちが即レスしないと何通でも長文メールを送ってくる。
さらに何度やめろと言っても無視してチェンメ送りつけてくる。
こっちは急ぎでもなんでもないメールに即レスできるほど暇じゃないし
相手のことも苦手なのでどうしても返信が遅れる。
重い腰を上げてなんとか返信(超亀レス&短文)
→翌日には長文メールが届く
→「返信しなきゃ」と思いつつ放置
→また長文メールが届く
→未返信メールがたまる
→ますます面倒になる
の悪循環。

切りたくても相手は親戚なので一生付き合わされるんだろうな

751 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 17:43:00 ID:G4rN2RD2
もう疲れた。、でも電話に出ない事に罪悪感を感じてしまう。
着信拒否にしても、「心配してる」とメールボムが来るけれど、
結局は自分語りしたいだけでしょう。
誰かが言っていたけれど、感情のゴミ箱じゃないんだよ、自分は。
せめて会話が成り立っているのならいいのだけれど、延々とその人のターン。
人の話を聞けよ。。。


752 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/25(水) 21:27:17 ID:vLZ7kvXh
梨からのを無視した時、梨は必ず「心配してる」と言ってくるけれど
あれって「あなたの事が心配」じゃなくて
「私のターゲットがいなくなる事が心配」っていう意味だから

753 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 01:14:16 ID:jdjHZmrg
>>752
そうだよね。
梨は常に自分中心だから何が「心配してる」だよって思う。

『梨の脳内』
「私からの貴重なありがたいメールを無視するなんて何か大変な
ことが起こっているのでは?
今までは返信してきたのに変だわ?おかしいわ?
なぜ返信が全くないのかしら?
何十通も送っているのに変だわ?
届いていないのかしら?そんなことはなさそうね。
返信しないなんて非常識だわ!
無視するなんて最低の人間のやることだわ!
ちょっと非常識だってことをメールしないと!
あら?これも無視?どういうつもり?
もし病気でもメールくらいできるでしょう?
これじゃ私の愚痴のゴミ箱の使命が果たされないじゃない!
何様のつもり?」

つづく



754 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 01:25:55 ID:n4MVMRqt
「関係を切られるのではないか?」ってことを心配してるんだろうに
「何か不幸があったのかと思って」と言ってくるのがあざとい感じ。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 01:51:46 ID:ATTxs6Fc
「ターゲットに何か不幸があったのかな?」という時は
梨は心配じゃなくて本当に嬉々とした声で大喜びで電話してくるから

私が実際にやられたんだけど
「今、ニュース見てたらあなたんちの近所が火事だよ!平気?♪」と電話してきた
こっちが「ああ、それ全然近所じゃないから平気」と言うと
あからさまに不機嫌な声になって「えーほんとお〜?」「なーんだ」「心配したのに」
と吐き捨てるように言うよ

本当に、よくもあそこまで露骨に人の不幸を想像して歓喜したり、
不幸じゃないとわかるとがっかりできるなっていうくらい
つうかニュースでおおまかな住所が出たくらいで
すぐに私の住所を思い浮かべられるその執着がキモイ

756 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 01:53:56 ID:9sMPoYG4
320 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:27:12 ID:klleIpBA0
今日ペプチドエースつぶタイプのテレビCMを見たんですが、ちょっと不自然に感じられました。
万国旗のかざられた老人ホームの一室らしき場所で、
ペプチドエースつぶタイプの効果を5、6人の老人達が次々に語るんですが
内一人を除いて、万国旗の中の韓国の国旗が必ず老人の頭上に映ってるんです。
老人達は部屋の中央に円状に並べられた別々の椅子に座っており
コメントをする時は一人ごとに違う角度から移している上、
万国旗の中の韓国の国旗の割合も他の国旗に比べて多いわけではありません。
ですから、韓国の国旗が4/5〜5/6位の確率で映るのも変に思われます。
撮影上の都合というのもあるでしょうし、気にしすぎと言われればそれまでなんですが。


321 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:36:59 ID:DI+pIJwQ0
>>320
あ、それわたしも気になってたw
あの国旗が嫌いだからよけい目に付くのか?
いやいやハウスのCMのこともあるし意図的かも?とか
いろいろ考えてたよ。なんなんだろね、あれ。

322 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/12(木) 18:43:50 ID:lVnQFoak0
>>320
>万国旗の中の韓国の国旗が必ず老人の頭上に映ってるんです。

2002日韓W杯の時期にケイン小杉が出演していたバーモントカレーCM事件の時と同じだね。
あの時は、最後に日の丸アボーンまでやらかしてネットで大騒動の祭りになった。
後日、そそくさとCM打ち切りにして誤魔化してたけど。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 19:13:21 ID:vj6s3l38
タゲに反省すべき点があるとすれば、世の中には
優しくしちゃいけない人間がいるという事を知らなかった事かな。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 22:06:09 ID:jfBwe21S
持ち上げ梨、反吐がでる
わざとらしく散々持ち上げた後で、叩き落したり
好き勝手やりやがるからたちが悪い
とにかく関わらんことだ
つうか、梨判別の才能がほしい

759 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/26(木) 23:17:01 ID:MYU8OCiF
馴々しい人や親切過ぎる人、初対面で自分語りや恋愛友情論を語る人はフィルターをかけることにした

なんかすげー疲れる

760 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 00:41:14 ID:fr8Fnkkb
持ち上げ梨はタゲにぜんぜん敬意が無い。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 00:53:35 ID:YJE9YHhm
あ〜〜〜〜、確かに。
上から目線で「誉めてあげてる」スタンスなんだよね。
だから、そんなにして頂かなくても結構ですと切り返すと
「このわたしが誉めてるのに受け入れないなんて失礼な人」だと臍を曲げる。
誉めるじゃなく「誘う」「あげる」でも同じだな。
「このわたしが○○に誘ってあげたのに断るなんて失礼な人」とか。


762 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 00:59:56 ID:YJE9YHhm
続き。
でもって「あなたってプライドだけは無駄に高いね」となるわけだ。

まったくプライド高いのどっちだよ。
ものをくれようとするのを断ったり、mixiに誘われたけど断ったのが、
プライド高いのか?だって迷惑なんだもん。
断られて怒る梨こそプライド高いと思うけどさ〜。
梨のこと考えてたらイライラしてきた。風呂入ろう。

763 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 01:52:30 ID:IPf0hazm
誉めてあげる→長所のない人の長所をがんばって見つけて誉める私スゴイ
プレゼントを贈ってあげる→見返りなんて要求しないで寂しいタゲに贈り物する私ボランティア精神旺盛でスゴイ
誘ってあげる→友達のいない寂しい暗い生活してる人を誘って明るいパワーをわけてあげる私スゴイ
間違ってるところを指摘してあげる→誰もが躊躇して言わないタゲの欠点を親切で言ってあげる私スゴイ

ダメダメな人生送ってるタゲは私がいないとダメダメなままだわ!
いつでも どこでも どこまでも 一緒にいてあ・げ・る!
それがタゲのためなのよ!


持ち上げ梨のとんでもない脳内を代弁してみました。


764 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 02:49:27 ID:kDfXuUTn
>>763
なるほどー
梨の脳内では持ち上げも見下しも同じなのか。納得。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 02:54:55 ID:IPf0hazm
>>764
いやいや。
梨は結局のところタゲを見下してるんだよ。
持ち上げる自分が好きなだけ。
一人で寂しそうに見える人を見つけて粘着し、
梨のお陰で毎日が楽しくなりました〜って
言ってもらえると勝手に妄想してる。
だから逃げるタゲが信じられないと吠えまくる。

766 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 04:06:01 ID:HijwXnEU
八方美人で過剰に誉めて持ち上げる梨は警戒した方がいいね
そういう人は共通して噂好きだし、相手を誉めて持ち上げて
相手の気を緩めて親しくなろうとする。
そして親しくなったら個人情報を聞き出したり
相手の趣味思考などを細かく聞き出し、その情報をネタに
相手を操作しようとするよ。
得た情報をそっくり真似して、果てはその人の交友関係丸ごと
奪おうとする乗っ取り型や
相手の趣味思考を否定して貶めて自分が優越感に浸ろうとする
他人を否定することによって自分を肯定しようとするタイプがいる

そしてそういう梨は大勢が見ている場所や本人がいない場所では相手を誉めるが
二人のときは小馬鹿にした態度を取ってくる。

きっと誉めてる自分の姿を「他人を誉めるいい人」としてみんなに見せたいだけで、
そういう自分を演出しているだけで相手に対する敬意は全く持ってない。

だからそいつを嫌うと周囲からは「なんであんないい人を・・・」
「あの人はあなたのことが好きでいつも褒めてるのにどうして?」
というような罠にまんまとハマってしまう。
二人きりの時の慇懃無礼な顔を知ってて避け始めたこっちだけが悪者。
こういう八方美人梨は本当に厄介だよ

767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 06:15:10 ID:9Ol/sCHK
職場の、いつも他人の服や靴なんかをチェックして品定めするような目つきする女が嫌
んで毎回いちいち買ったのとか新しいの?とか指摘してくる

休み時間の会話中も目がギョロギョロ誰かしらの服や靴を見てる
嘘はつくし会話もつまんなくて気味悪いから何かと用をつけて一緒にいないように逃げてるのに、近寄ってくる
少しは嫌がってんの感じて欲しい
つかその服とかのジロ見の目つきがほんと貧乏くさいし不快

768 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 07:14:45 ID:gWM3VjUM
誉め殺しと、本気で誉めてるのとは目を見ればわかるよね
「私誉められてる!この人梨なのね」
と、何でも決めつけたらいけない。
本当にあなたのことを素晴らしいと思って誉めてる人まで
排除することはないのだから。
ほめほめ梨は、たいがい「にた〜っ」って顔で笑いながら言う
本当は馬鹿にしてるかお

でも、本気で誉めてる人は「にたにた」なんてしない



769 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 11:00:27 ID:6wjhGJ4u
パチンコCM多すぎ

770 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 13:02:14 ID:tgmn22Z/
梨にも色んなタイプがいて、いかにも明るいいい人タイプと
おとなしいエコタイプ(クールイメージまたは不思議チャン系だったりもする)がいるよね。
前者は分かりやすいから未然に避けるのもある程度可能。
ただ、後者はな・・・
周囲はそいつが梨であることに絶対気付かないだろうな。
へたすると、自分が梨扱いされる可能性大。
こわいこわい。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 13:10:29 ID:n8F4KMWn
明るい系の梨は他人がやること成すこと全てを「自分の関心を引くため」と思い込む傾向があるね。あれ、どうにかできないかな?
「そんなことしなくていいんだよ」(訳:私そんなのに興味無いから他のにして)って、お前の為にやってるんじゃないつーの。
面と向かってそう言ったら、「貴方は意地っ張りだ」「無理しなくていい」などとテンプレ通りの反応が返ってくる。
無視を決め込むと、まるで宗教にハマった親友を解放してやろうと奮闘する親友のような顔して、あの手この手で邪魔をしてくるのもお約束。

これならまだ面と向かって「お前そんなことやってんの?」とか言われた方がまし。弁明の余地があるだけ。

772 :藤原紀香:2009/02/27(金) 16:06:59 ID:1dj7HDCC
>>727
距離梨の笑顔はこんな感じじゃない?
http://ahya.jpn.ph/php/up/img/3019.jpg
http://ahya.jpn.ph/php/up/img/3021.jpg

タゲの失敗や欠点でこういう笑顔されると心底ゾッとするよ。
あと自分が褒められた時や自慢して悦に浸ってる時もこういう顔だね。

773 :772:2009/02/27(金) 16:08:13 ID:1dj7HDCC
ゴメン名前の藤原紀香は気にしないでw
弟の仕業です。

774 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 16:25:07 ID:0OLhkW/o
>>771
分かる
お前支配したいだろうと言いたくなる

775 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 17:32:39 ID:qBFm5P/N
人形を強く握って振り回している子供、
それが梨である。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 22:33:03 ID:8MnrmcHJ
>>772
上の顔で笑ってるわ…いつも
目が笑ってない。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 23:15:40 ID:YJE9YHhm
>>772
そういう気づかい系のさわやかな笑い方じゃないな。
772のは好感が持てる。
もっとこう負のオーラまき散らして暗い感じ。
口元が引きつってたり、目が一点を凝視してるような。

778 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/27(金) 23:54:17 ID:aUD/Y34E
そうそう。一点を凝視している感じ。


779 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 02:58:57 ID:fiWo+zcm
自分の周囲にいる梨だと思う3人も、目の表情に現われる。
こちらが梨の損得に関わるようなこと
(実はこんな技術をもっているとか、梨の知らなかった情報を話すと)
目が一瞬キラリと光り、2秒程度だけど会話が途切れ一点を凝視。
そのあと強ばった顔で、勢いよくペラペラと話し出す。
途切れる前と後で、話の内容がコロッと変わってることが多い。
カチャカチャと計算音がしそうな感じまでする。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 10:40:14 ID:nQz81VxX
>>779
ああ、よくわかります。

未知の情報によって自分が脅かされる恐怖を感じ一瞬フリーズ
→この状況を打破するために高速計算カチャカチャ
→勢いよく話出す(関係ない自分語りだったり、身内自慢だったり)

梨って極度の臆病者なんだろうな

781 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 12:50:10 ID:dL3unvLc
アクセサリーか見下し要員か感情のゴミ箱しかいらないんだろうな。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 12:54:51 ID:rZdgDWUO
梨のフリーズ、自分も見たw
いつも「あなたの為よ」と言いながら人の外見にケチをつけてくる梨がいた。
ちょっとトロいとこのある私は何かと突っ込まれやすいので
梨のことも助言してくれる友達の一人と思ってたんだけど
ある日、自力でイメチェンして自分でも「いいじゃん♪」と思って出かけたら
他の人は「変えたんだね」「似合うね〜」とひとこと言ってくれるのに
梨だけは不機嫌に黙っていてイメチェンにはまったく触れずに自分語りを始めた。

その時はあまりの不自然さに「あれ?」と思っただけだったけど、
その後に色々あったりこのスレを見ていてわかってきた。
単に私を見下してストレス発散していただけで
イメチェンした私を見て咄嗟に言うことがなくて不快だったんだろうな・・・
その後は生活自体にケチをつけてくるようになってFOした。

今思うと「助言」って名目で持論を押し付けて来る人って
後に強力な梨になるよね。ていうか初期に気づけよ自分・・・
今は親しい人以外には隙を見せないようにしたら梨につかまることが減った。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 13:13:44 ID:CjbfIBjT
「あなたの為よ」と言いながらケチをつけてくるのは、梨の日課です。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 13:37:45 ID:RIfug1Kc
「あなたの為だから」っていう理不尽なCM思い出したw

梨ってほんと「あたの為」ってアドバイスしてくるけど、
そのアドバイスって「釘を刺して行動をやめさせる為の厭味」ばっかりなんだよね。
最初にこっちがいけてない状態だと喜んでアドバイスしてくるけど
こっちが成功して軌道に乗りはじめると
「そんなのやめたほうがいいんじゃない?」
「そんなの上手くいかないよ」
と水を掛けるような言葉ばかり浴びせるようになるんだよね。
あそこまで嫉妬を丸出しにしてくる人ってなかなかいないよ

785 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 13:44:46 ID:eok4EAsv
凄い分かる
梨って全国みんな同じなんだね

786 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 15:56:40 ID:hyjobPZk
>>784
一瞬チャン・ドンゴンだっけ?「あなたが好きだからぁぁぁぁ」のCM思い出したw

「あなたの為だからぁぁぁぁぁ」と叫ぶ梨CMを想像し鳥肌立った。
もちろん目は一点を凝視してるw
怖い・・・・・怖すぎる・・・・・

787 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 17:24:51 ID:S4DrbpGO
>>784
ああ、すごいわかる。
他人が努力してるのが気に入らないんだろうね。
忌みわかんない。
で、努力しても資格試験に落ちてしまったりとかあるけど
「ほーら〜だから言ったのに・・・・」みたいに言うでしょ
本人は落ちたって努力は無駄ではないって思ってるのに
「お金と時間の無駄だったねぇ〜」とかね。

実際、資格に合格したら「そんなの皆もってるから持ってても意味ない。」
とか、「その資格を持ってる人に聞いたけど、全然重要ないって」とか
凄い勢いでリサーチしまくってけなすんだよね
だから、ソノエネルギーを勉強に回せと言いたい


788 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 19:32:13 ID:rby0Yak+
>>751
> もう疲れた。、でも電話に出ない事に罪悪感を感じてしまう。

梨はその罪悪感に付け込んで来るんだよ
電話にでないんじゃなくて「出なくていい電話に出ない」だけなんだからきにする必要なし!

> せめて会話が成り立っているのならいいのだけれど、延々とその人のターン。

前どこかに書いたけど、機関銃のように喋り続ける梨に心底ウンザリして、
受話器を置いて5分以上放置して、切れたかな?とそっと確認してみたら、
相変わらず梨は話し続けていた…って経験があるよw
梨はほんと、誰でもいいんだよ
私やあなたである必要なんかまるでないんだ
こちらの人格を尊重しない人間の為に心を痛めることないよ
ただ、もう付き合いたくない、とはっきり言うことが必要な場合もあるけど
私ははっきり言うことで、状況がかわったよ

789 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 20:43:35 ID:LHiAMXeJ
腐れ梨につきまとわれる人って、根が真面目、というかいい人。
梨なんて完全にシカトしちまえばいいのに。
梨自体を傷つけるくらいどうってことない・・・
でもそれが難しいから悩んでるんだよね、自分も含めて。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/28(土) 21:22:34 ID:0CsrZd23
>>789
釣り?

791 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 06:04:53 ID:KbP1xq+r
>>789
わかる。誰しもこういう人でありたいという
自分なりのモラルイメージがあるわけで
大概それは、世の中の常識と合致するから問題はないんだけど
梨には通用しない。だからといって梨の為に自分を落としたくない。

思うんだが、ずっといい人でいていいんだよ。自分が正しくあれば
周囲から見て梨の方が明らかにおかしいとわかるわけで、
自分が手を汚さずとも、梨がいつの間にか消滅に追いやられてる
ということはよくある。

問題なのは、梨は人目につかないところで悪行をやらかそうとしてくる。
まず、2人っきりにならないこと。普通の感覚を持ってる他の人を誘うこと。
話し掛けられたら大きな声で周囲に聞こえるように会話すること。
起きた事を後で誰かに告げ口しても遅い。
誰だって他人の人間関係には関心がなくて当然で、
面倒事を周囲に持ち込むような人間にはならないように。
「現場」を第三者に押さえてもらうことが重要だと思う。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 06:08:17 ID:KbP1xq+r
もし梨と同じレベルにまで落ちて
「はっきり言ってやる」と相手の目線に合わせ相手してしまったら
周囲からみたら同じ穴の狢なんだよ。どっちもどっちだとか、
トムとジェリーだとか、あの人達はセットだとか
そういう風にみられて孤立無援の状態になる。これは避けたい。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 08:50:59 ID:x3ZaWN+F
最初は友達と思って尊敬すらしてた梨に幻滅したら、それを敏感に察知したらしく、
にこやかだけど腹の中では「渾身の全力で見下し!」みたいな異様な態度が始まった。

私の行き付けの台湾レストラン「A」に2人で行った時、
店員が、満開の桜が見える眺めの良い席を用意してくれたら、
座る時は何も言わなかったのに、店員がいなくなった途端にボソリと
「この席、落着かない…」。じゃあ変えてもらおう、と言うと、
「ううん!私が我慢するわ」お茶が出れば、一口だけ不味そうに飲む。
ところが、タイミング悪く(?)近くの席の台湾人らしき客が
「ここは日本ではトップクラスの美味しいお茶が出る店」などと話してるのが聞こえて来た。
梨は一瞬、般若みたいな顔になってた。
お店、気に入らなかった?と聞いても唐突に話題を変える。
帰り際には、何故か「あなた帰りの電車賃足りるの?」と言われ、訳も分からず後味悪く帰った。

数日後彼女から電話がきて、「友達」と「A」に行ったんだけど、
店員は態度悪い、料理もダメ、何よりお茶が不味くて最低だったとまくし立てられた。
こないだ一緒に行ったじゃん?と聞くと、あなたじゃなくて他の友達と行った、友達も同意見だと。
「じゃあ私と行ったあとに、他の人とまた行ったんだ?」と聞くと、
1回しか行った事ないよ、と普通に言う。

遠まわしに嫌味を言ってるんだと思って、縁を切ろうと連絡を絶った。
でも、向こうから電話がかかってくる。
こっちが「あの映画が良かったよ」と言えば、「そんなに良くないでしょ?」と返され、
見たの?と聞くと「無いけど、そんなに良いなら私の友達が話題にするから、
私も知ってるはず」なので「私が知らないという事は、そんなに良くない映画」なんだって。
そういう会話の後には必ず、私が知るはずも無い彼女の仕事の専門的な話を一方的にされて、
こっちが、え?それ何?となると、電話は終わる。
これは…、こっちを見下すためにやってるんだと気付いてゾっとした。
「A」の件も本当に「別の人」と行ったと脳内変換されてるらしい。怖い。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 10:05:17 ID:kdRFV43b
>「あなた帰りの電車賃足りるの?」と言われ

で吹いたww
完全に病んでるねその人。


795 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 10:41:32 ID:jNYvxpFd
職場の隣にいる梨
人の服装を横目でチェックしては、ボソリと嫌味(独り言)を言ってるくせに
「他人の服装チェックする人信じられない」、
「他人の顔なんて見ない」だとさ。
超あら探ししてるのがミエミエなんですけどねえ。

私が梨に関心を示さなくなると(あまりほめ言葉を言わないでいると)
ネチネチ攻撃してくるからたちが悪いんだよ。かまってシグナルかな???
とりあえず完全に下僕として見ているらしい。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 10:56:50 ID:BBZUpGIP
>>793
知人の梨を思い出した…。
最初は普通に友達と思ってたし実際に友達だったと信じたい。
梨の恐ろしいところは途中から何らかのきっかけで「友達→見下し要員」に格下げされるとこ。
急に罵詈雑言を浴びせられるようになったけど
向こうから連絡は来るから嫌われてる訳じゃないだろうし
「機嫌が悪いのかな?」と思いつつ何年か見下し要員に甘んじてしまった。

私の知らない仕事の話や芸能人の話や会った事の無いカップルの不倫話を延々聞かされたり。
こっちが話題を変えようと思って「きのうこんな事があったんだよ〜」と話せば
「はあ?それってたったそれだけの話なの?私はどう返せばいいの?」とキレる。
それは私も同じことだよ…。
向こうから誘って来るから一緒によく出かけたけど、
気に入らないことがあるとなぜか私が誘ったor入るのを止めなかった私のせい
に脳内変換されるらしく毎回険悪な雰囲気になって怒って帰ってった。

干渉が激しくなって生活に支障が出るようになって縁を切った。
見下す為に親しくしたがる人なんて初めてだったから衝撃だった…。
今でも軽くトラウマだ。



797 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 11:02:14 ID:82RxvpTw

           / |
    ┏━━━ / |━━━━━┓
    ┗┳┳━ |_| ━━━┳┳┛
      ┃┃ /  ヽ     ┃┃
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    ┗┳┳ ヽ__ ¶_ ノ ━━┳┳┛
      ┃┃ (/)     ┃┃
      ┃┃ (/)     ┃┃
    凸┃┃ (/)     ┃┃凸
    Ш┃┃ (/)     ┃┃Ш
    .|| ┃┃ (/)     ┃┃.||
  ∧_∧   (/) ∧_∧  ∧ ∧
  ( ・∀・)  (/)(´∀` )  (゚Д゚ )  梨が大人しくしてますように…。
  (つ  つミ (/)(⊃⊂ ) ⊂  ⊃
  |_|_|_I(/)_|_|_|__|  |
  /////ノ,,,,,,ヽ ////||  |〜
////////////  |∪∪
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
|        奉  納        |

798 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 11:03:06 ID:82RxvpTw
> 「はあ?それってたったそれだけの話なの?私はどう返せばいいの?」とキレる。

ひでぇw 梨のその顔面を踏んづけてやりたい。

799 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 11:56:36 ID:j2yNZTRe
そうなんだよね。
普通に友達だと思って接してるのが、次第に見下し要因に格下げにされる。
最初の見下し発言も気のせいかな?と流してる or
こんなことに反応する私って小さいかなって思ってると
どんどんエスカレートしてくる。
そして精神的に辛くなりCOするしかないとこまでくる。
COしたらしたで逆ギレ。

>>793、わかる。
梨ってなぜか見下す時によく「第三者の意見」を出してくるね。
「○○さんもそう言ってた」みたいな。
自分の意見だけじゃタゲを負かせられないから必死。
おまえの意見はないのかよって思う。梨って自分がない。



800 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 12:07:51 ID:kdRFV43b
>>799
最後の一行ハゲドウ

何かっていうと「うちの旦那が言ってた〜」も得意


801 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 12:49:07 ID:TMXaPkiM
うちのお母さんが〜も付けたして

802 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 14:45:26 ID:PQMppRlY
「○○(共通の知り合い)がお前のこと××て言ってたよwww」て何度もやられたな。
こうやってタゲの自信や居場所をなくすのはモラハラ人間の常套手段らしいね。


803 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 17:31:40 ID:qdBxuAjH
>>799
>最初の見下し発言も気のせいかな?と流してる or
>こんなことに反応する私って小さいかなって思ってると
>どんどんエスカレートしてくる。

そうなんだよね。些細な事に反応して「冗談じゃないよ!」
とはむかっていくぐらいの人ならタゲ候補からはずされる。

梨のタゲりはDVに近い。
犬が演技ひとつ覚えたら、次の演技をしこむような。

この人はここまで踏み込んでも大丈夫だった。
次はここまでやってみようみたいに
ギリギリ距離を縮めてくる。

些細な事でひとつひとつ「嫌だ」とはっきり言っていけば
最後のひとりになるまで付きまとわれる事もなかったよと思う。
自戒の念も込めてだけどね。
梨のレベルまで下りてって、きちんきちんと
「嫌だ」というメッセージを送る。

でも忙しくてそこまでやってられないよね。
タゲるだけが人生の梨と違ってこっちは
やる事いっぱいあるんだから。

あ〜 梨にはこの世から消えてほしい!



804 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 18:15:41 ID:KbP1xq+r
>>803
いちいち梨目線に合わせてNOを言いながら相手してると
「NOと言われるまでは何やっても大丈夫」
「この人は言ってくれるから自分で判断しなくてもいい」
「本音で接してくれる貴重な人」となる実体験。逆切れの仕方は
「だっていつもみたいに駄目って言わなかったじゃん!」
それこそ犬みたいなもんだよ。そもそも相手しちゃ駄目なんだよ。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 18:23:12 ID:KbP1xq+r
>最初の見下し発言も気のせいかな?と流してる or
>こんなことに反応する私って小さいかなって思ってる

多分この初期状態でFOするのが一番得策なんだと思う。
梨に取り付かれない人をみてると、大概この時期にそつなく離れてる。
それとわかるように拒否やCOするとなると、梨は恨むし粘るからね。大変だ。
もしかしたら根は良い人かもしれない、もう少し付き合ってみてから
判断しようなんて思っていると、ズルズルズルと。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 19:24:21 ID:qdBxuAjH
梨と細やかに付き合っていくのなんてメンドクセーよ。
そのうち切ろうとこっちは適当にのらりくらりとつきあってるつもりでも
日が経つにつれ、梨にとってはコツコツ築き上げてきた人間関係となってしまう。

そして、コツコツ貯金してきたのにお金が下ろせないとはどういうことよ!
と逆切れされてしまう。
そんな梨への対応の甘さがタゲられる原因だったんだと思ってたけど
梨目線で細かく付き合えばまたそれなりに被害があるんだね。
梨って存在するだけでやっかいな生き物。


807 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 22:51:02 ID:a2I11jDI
>>792
下手したら共依存というレッテル貼られるね。
くわばらくわばら。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/01(日) 23:42:02 ID:xyVrmdOj
梨「はっきり言ってほしい」「悪いところがあったら教えてほしい」

こんな言葉に乗せられてはっきり言うと今度は

梨「そんなふうに思っていたなんて人間的に問題がある」「ひどい」

と被害者ぶったり逆切れして周りに言いふらすのが梨。
梨のレベルに合わせて親切にはっきりとわかりやすく教えてあげる必要はないよね。
大人なんだから自分で考えることも必要だし、言葉で言われるだけじゃなくて
相手の表情などで判断していく経験だって必要。
梨は甘えてるんだよ。
甘えてるくせに上から目線だから人が離れていく。
ここの住人さんたちみたいに学習する努力をしようぜって思うw
教えてもらって当たり前なのは幼稚園までだよ。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 08:32:08 ID:YatOSiOw
>この人はここまで踏み込んでも大丈夫だった。
次はここまでやってみようみたいに
ギリギリ距離を縮めてくる。

怖!!!まさにホラー。
なるほど、ある日突然見下し要員にするのではなく
そうやって常に見下し要員に適してるか値踏みしてるわけだ。
そして気付いた時には完全に梨に乗っ取られてる。
最初の時点でおかしいと感じたら気のせいと思わずFOがいいね。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 09:07:04 ID:ztvDiC0w
梨って会話の中に友達が多く登場するように思う。
聞いててもつまんない。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 09:21:25 ID:fj9hKps+
>>810
!(; ・`д・´) !? (`・д´・ (`・д´・ ;)

ホントだ…。「誰それが〜」「うちの母が〜」
「〜な人いるよね、友達で〜な人が〜」

なんでアレ、ああなるの?
これが噂のアクセサリー現象?w

812 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 10:19:32 ID:6CKd308g
>>810
そうそう
友達の前でその人の知らない友達の話はしちゃいけないとか
会話の基本的なルールを破る。


813 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 12:56:57 ID:3MbvdIRc
朝っぱらから、勝手に話し掛けてきて
話しおわった途端に小声で「うざい」って
あんた何様よ?もう話し掛けるな。
満面の笑みで自分が受け入れられないとすぐ当て付けが始まる。
会社の梨、ほんと勘弁してほしい・・・


814 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 13:24:26 ID:fX70lrtz
>>812
まさに梨にとっては、基本ルール=梨myルール(すべて梨ワールド)
想像してみた。
交友関係の広いわたし。みんなに好かれているわたし。
アクセサリーはわたしを飾るもの。みんな私のもの。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 14:15:09 ID:wKoXki0w
>>808
>>梨「はっきり言ってほしい」「悪いところがあったら教えてほしい」

こういうこと言う人居たなぁ。
はっきり言ったら最後、そのときはしおらしくしているものの、
すんごい後(数年後とか)にそれを引きあいに出して、
「あのとき○さんに言われたことは〜」と大騒ぎしてた。周りドン引き。
サバ女気取ってたけど、すごい恨みがましい奴だと分かってびっくりだ

816 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 14:24:39 ID:fJZAA3n2
>>814
確かに梨は自分は周囲からマンセーされてなければおかしいと思っているふしがある

817 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 15:07:51 ID:X6F+QLH5
>>815
梨はすっぽん女なくせに自称サバ女だから余計気分悪い。
梨なんかにはっきり言うと損するだけだから本当にただただ「別に〜」とでも
繰り返すだけでいいよね。
「どうして最近冷たいのか」「どうしてメールの返信をしてくれないのか」
「どうして・・・・・・・・・」

全て「別に〜」でいいんだよ。
梨に理由なんか言っても言い訳するだけだし、その理由を利用して
「だったら○○ならいいってことだよね。」と勝手に脳内で判断してしまう。
メールの返信しないのは「忙しいから」と言うと、
「だったら通勤の電車の中でならメールをうてるよね。即返信しなくても
いいから、朝の通勤時に返信してね!!」と勝手に脳内決定してた。
人の生活をしきるな。とにかくウザイからメールしてくんなと返信したら
精神崩壊したと周りに言いふらしてたらしい。

818 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 17:43:41 ID:jvTdG6E5
「はっきり言ってほしい」「悪いところがあったら教えてほしい」=自称サバサバ

いままでの梨はこの方程式が成り立つ人ばっかだった。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 19:46:20 ID:jvTdG6E5
チャットで話すだけの人(しかも大勢の中の一人、仮称A)に
久々にチャットに戻ると
「いきなり消えたからものすごく心配したんだぞ!忙しくても携帯から1レスぐらいできるだろうに。」と言われた。
数日間行けなかった理由も書いて謝罪もしたのに、そんなもの?

こっちはそう思ってなかったから温度差のようなものを感じた。
その人の言い分は『心配されることを嬉しいと思わないほうがおかしい、待ってくれる人がいるのはいいことだ』
なので、Aが重たくかんじた私はただの束縛嫌いなのかな…

820 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 20:25:50 ID:YatOSiOw
>>819
いやいやいや。
Aの言うことは全部「自分自分自分…」
自分の押し付けだけで、こっちの都合なんておかまいなし。
罪悪感につけこんで相手をコントロールしようとするのは梨の得意技。
普通の人は相手の気持ちを尊重するよ。

821 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/02(月) 23:02:07 ID:QI0WUJzO
梨対策のヒントになるかも
53:優しい名無しさん :2009/03/02(月) 21:22:34 ID:bWMPnhIM [sage]
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

ここに、ボダの人格操作の方法が
わかりやすく書いてあるよ。
長いけど一読あれ。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 01:24:19 ID:q7gvsiPo
3行にまとめてくれ

823 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 01:24:59 ID:nzbKCm3U
>>819
梨は他人にも生活があることを全く考えないからね。
とにかく自分中心。
心配されて嬉しがる?は?なんだそれって感じ。
チャットであろうがタゲが一人でも減ることが心配なんだろうに。
梨の自分勝手な性格が原因で、多くの人が梨の前からいきなり消えていったわけだ。
そのチャットも梨がいるから、いつかドンドン人が減っていくだろうね。
そして一人ぼっちで誰かが来るのを待つ梨。
2ちゃんでも梨が一人でも住み着いたスレは住人が減っていくね。

824 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 05:52:32 ID:SZx4HpWF
私が梨の話を積極的に聞く様子を示さないだけで
梨は機嫌が悪くなる。
いつも、お前を笑顔で歓迎すると思ったら大間違いだ。
家族や友人に聞いてもらえば十分でしょ、
ぐだらない小自慢やスイーツ話(ケーキとか)は。
「職場でのコミュニケーションは大事」ってことか?
そんなのいらないから少しは勉強でもしろ。
あと生理のときに機嫌悪くなりやすいのは仕方ないが毎回当たってくるのは迷惑。
ちょっとしたことでも、毎回じゃうんざりする。


825 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 09:48:59 ID:fn5RbBz+
>>821
長いけど全部読んだ。
これ、完璧に梨のこと書いてるね…。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 14:19:05 ID:nPNsSl9+
>>821
これの中でその人がいると自分が悪者にされてしまうように
演出されてしまうというような部分があったけど
自分が前に出会った梨がまさにそうだった。
その時は何か梨はおかしいと感じていたけど、その前に
こういう明確な形で文章にしてあるものを読んで
それがよくある手口だと知っていれば傷を深くする前に
梨を遠ざけられたかもしれないと思ったよ。
今まで全員仲が良くてトラブルなんかなかったグループに後から
梨がはいってきたんだけど、梨がいるときだけなぜか
私が悪者のような位置にされてしまう。
梨が私の被害にあっているようにみんなに同情を飼おうとするような言動をして、
しかし今まで仲間内でとくにトラブルはなかったのでみんなも
戸惑っているような感じだった。
梨は自分が主役で自分がどこでも一番かわいがられなければ気が済まないような
感じでそのダシとして私を悪者に仕立て上げて自分を被害者にしたみたいだった。
自分はもう途中から耐えきれなくなったので友人たちに訴えたら、
結局梨だけグループから追い出して平和になった。
その後何年もグループ内ではトラブル一つ起こってない。
梨がグループに潜り込むと周囲の人間同士が不振を抱くようになって
人間関係が崩壊するね。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 14:28:22 ID:nPNsSl9+
でも>>821を読んで気をつけなければならないことは、
「自分の欠点を相手に投影してる」って点かな。
梨の餌食になりやすいような人は総じて自分に対して反省しやすい性質で、
すぐに「自分にも悪い部分があったのかも知れない」
「相手が怒ったのは自分に問題があるのかもしれない」
と、梨と違って自分の欠点を探して改善しようとする普通の人って点だと思う。
梨の場合は反省しなくて常に相手が悪いって感じだから、
常に相手のせいにする人と自分にも問題があるんじゃないかという人が一緒にいると、
後者の人が前者のいいなりになってしまうという事態に陥ることが多いよね。
相手に理不尽なことをされたら誰でも怒るのが当たり前だと思うんだけど、
嫌な人間に対して腹を立てると、
「もしかして自分の欠点を相手に投影して腹を立てているということなのだろうか」
という変な考えに陥りそうになる。
そういう考えをしているとまた梨にいいように操られそうで恐い。
でも世の中には本当に嫌な人間っているから、嫌な人間に対しては
怒って拒絶した方が絶対いいってわかったんだけど…

828 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 17:08:58 ID:SprS4KrC
821は本当にボダ梨の事を書いてあるけれど
ボダって「ねえぇん」と甘ったれるから、男にとってはカワイんじゃないの?
(逆に女はそれをやられるとゾッとする)

829 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 17:37:19 ID:Fm6WfNYr
「この人は梨かもしれない」と思った時点で、その人の言うことは
8割方引いて受け取った方がいいと思った

830 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 20:26:11 ID:bRZ4LGRo
わりとKYとか天然系の梨で、
こっちが迷惑がってろくに相手をしていない時は
しつこく話しかけて来る癖に
「これじゃもう仕事できない」と諦めていっそ休憩しようと
「はいはい、それでそれで?」と正面向いて相手をしようとすると
慌てて逃げて行ってしまう事ってない?
今までにそういう梨が二人ほどいた。
どういう心理なのかよくわからないけど…

悪意のある梨だと逆に陥れられそうで使えないけど
軽度の梨防御に使えないかな?(^_^;)

831 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 20:36:12 ID:WAuzruuj
そういう人もいるのか。
そのタイプの梨には会ったこと無いけど、その心理はまじで分からない。
梨にもいろいろあるんだね。

832 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/03(火) 22:14:34 ID:3Eodw959
>>828
ボダを可愛いと思っていられる男は、ロックオンされていない、短時間しか接して
いない(ボダが本性を隠し通せる時間や、期間しか接していない)とか、ボダが
自分の女の部分を満たすための役割を与えたタゲ(例:自分を誉める、食事等に
誘ってくれる)で、見下しや罵倒用タゲが、別にいる場合だと思う。複数の男を、
用途別にキープしているボダも少なくないからね。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/04(水) 05:47:11 ID:xPjFMawu
>>829
被害者も梨被害にあって酷い混乱を起こしてると
周囲の人間に梨被害を訴えても加害者と同類だと思われて避けられる
特にボダに関わると人格破壊されてそれまでと
人柄が別人のように変わってしまう人も多いらしいね。
犯罪被害者のように被害の記憶の傷が深すぎて極端な人間不信に陥ってしまったり
被害に遭った自分に責任があるのではないかと混乱する。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/04(水) 06:27:49 ID:vMNgW6HB
>>821は自分が悩んでる梨にあてはまるなー
梨をFOしたせいで共通の友人と険悪になって凹む
やはり自分に非があるんだろうかと思いつつもなんだかやりきれない気持ちが‥‥

835 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/04(水) 09:39:11 ID:5S0Pc91x
伊賀市元総務部長詐欺:被害男性「納付済み」と市提訴 住民税課税の無効求め /三重

伊賀市の元総務部長、長谷川正俊被告(59)=懲戒免職=の詐欺事件で、被告から住民税の代行納付名目で現金をだまし取られた男性(41)が24日、
「市から住民税を請求されたのは不当」として、市を相手取り、課税処分の無効確認を求め、津地裁に提訴した。
訴状などによると、男性は「在日韓国人に与えられた慣習的権利」として、通常の6割に当たる住民税額を、長谷川被告を通じ市に納付。
これに対し、市側は今月、02年3期〜07年4期分の住民税通常額計約2580万円の支払いを求める催告書を男性に送付した。
男性側は「催告で初めて正規の課税がされていることを知ったが、減免の慣習的権利に照らし、住民税は長谷川被告を通し支払い済みだ」と主張している。
今岡睦之市長は同日、取材に対し「市としては、住民税が納付されたとの認識はない。弁護士と相談し、裁判で争う」と話し、引き続き支払いを求める方針。
長谷川被告は昨年12月、この男性から現金約780万円をだまし取った詐欺の疑いで県警に再逮捕され、今月12日、
同罪などで津地裁で懲役2年4月の実刑判決を受けた。【傳田賢史】

ttp://mainichi.jp/area/mie/news/20080325ddlk24040636000c.html

>男性は「在日韓国人に与えられた慣習的権利」として、通常の6割に当たる住民税額を、長谷川被告を通じ市に納付。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/05(木) 00:53:46 ID:3DNpRrvj
>>24の本スレに午前10時前にここの住人が、悔しがりながらきてたね。
恥の概念が抜けてるのねw

837 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/05(木) 01:41:31 ID:TLFWjP+m
気違いって本当にいるんだな

838 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/05(木) 23:46:22 ID:n0rndEU8
どうでもいい自分語りばかりしてくる人にめんどくさくなって
右から左してたら
 「838は人に興味がない。自分だけがかわいい奴。」
って噂流された。


839 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 02:46:23 ID:KSl/u0Vz
梨の基本パターンだな
俺もそんな感じで二時間説教受けたぜ

うっとおしいから「人それぞれ」で流そうとしたら
「そういう考えは嫌いだ」ってさらにヒートアップさせてしまった

そのくせ自分は他とは違うんだぜ!オーラを出したり、他人やその人の趣味を見下したりして来て何様だよ

梨に付き合ってたら人生と精神が狂いそうだ

840 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 04:16:38 ID:V/7hQLya
なんか不思議と、ここで言われる梨っていうタイプって、
自分の意に沿わない他人のよくない風評を流すのが
好きな事が多いよね。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 09:32:15 ID:0s62unRO
風評流す流すw
気に入らないんだろうね、思い通りに相手が動かなかったことが。
言いなりになるまで説教続けるつもりかもね。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 10:05:21 ID:Fy6OnTpX
風評流すというか、自分でも言いきったことに自信が無いから、
他人に確認する作業をしているだけのように思う。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 11:36:24 ID:Bdait5AM
梨が人に近づくのは、支配したり見下したり感情のゴミ捨て場にするためであって
相手を尊重しようって気持ちが最初から無い。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 11:51:07 ID:reyHo01Y
>>843
同意も同意。
でも自分より強い者の前では「顔が違うように性格もそれぞれだし尊重しあうべきですよね〜」と言う。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 13:25:45 ID:+5oruYSh
梨は超のつく「ぶりっこ」だよね。異常な裏表を使っている。
別人だろと言うくらい違ってる。

自分より下とロックオンされると最悪だ。
こっちの手の内を見せない(人間関係やプライベートetc)ことが自分を守るコツと学習した。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 14:46:10 ID:KneHl67f
「細かいことは気にするな!」
他人の気持ちは細かいことですか。好意的に振る舞ってるつもりなんだろうが本音が出てるぞ。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/06(金) 17:26:51 ID:l+VLup7Q
あるある>風評
自分の場合は、自分が梨の思い通りに孤立したり、
嫌われたりしなかったんで
ネガキャンしてたね
タゲを思い通りにしたい場合と、
周囲のタゲへの評価を思い通りにしたい場合があるみたい

848 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/07(土) 09:30:52 ID:4voqvqmg
最初は面倒見の良いアネゴ肌の人だと思ってたけど、実は梨だった。
こっちが全てにおいて劣ってると思い込んでるから、いくらでも鷹揚な態度を取れただけだった。
梨の得意分野がコッチの得意とカブってるのが分かったら、梨が発狂した。

梨は、こっちが親と同居ってだけで、意味無く家事は一切出来ないと思い込んでた。
5〜6人でお昼食べてる時、私の弁当見て「お母さん料理上手なんだね」と言うから、
自分で作ってると言っても、信じようとしない。
「私に見栄張らなくてもいいのに!(ニコニコ)
 出来なくたって大丈夫だよ(にっこり)今度私が簡単レシピ教えてあげるから!」だって。

たまたま私の幼馴染もその場にいて、私が小学生の頃から家庭科クラブ入ってたとか、
服も縫えるとか、今持ってるバッグもお手製なんだよね、とか証言したもんだから、
私が他の子にもてはやされる格好になった。
その途端、梨がおかしくなった。何か顔がみるみる赤黒くなって、
「今まで家事してるなんて一言も言わなかったでしょ!」と尋常じゃない剣幕で怒り出した。
こっちは家事は日常の一部になってるから、わざわざ「言う」なんて発想すら無かったのに。
周囲の人たちも、何で突然梨が発狂したのか分からなくてポカーンだった。

翌日、梨は超豪華弁当と、お手製の服・アクセサリー・バッグの満艦飾で姿を現した。
その上「こないだ公園のベンチで手作りマドレーヌ食べてたら、
通りがかった親子連れに『美味しそうだから是非ウチに来て作り方教えて』って頼まれて
その人の家でご近所も集まってお菓子教室やった」とか
俄かには信じがたい話をベラベラと…。
皆ポカーンどころか「怖っ!」ってなってた。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/07(土) 16:50:41 ID:3YGZ745N
会社に、結構年が下の梨がいて、毎日うんざりしてる。
私が言うことへの反応で「うちの母親も〜」がやたら多い。
私を母親と重ねられても困るんだけどね・・・
こっちは身内だと思ってる訳じゃないから。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/07(土) 22:24:14 ID:Ck3tEGzB
>>848
それ凄いな
あまりにも大人気ない

851 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 10:18:38 ID:tdiKRXnF
日本の金がパチンコ通して朝鮮に行ってる

852 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 13:51:35 ID:zTJTuLYj
梨って「これだ!」という崇拝する人を見つけると
タゲにその人の良さを延々と語ってくる。
こっちは興味ないっていうのに。
今まで出会った梨たちはその傾向が強かった。
その人のことを褒め称えてタゲに聞かせることで
自分自身も上になったような気になってるっていうか。アクセ要員?

853 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 14:01:45 ID:YnPQbmKx
>>852
ああ、それすごい分かるわ…
顔合わせたことすらない人間の素晴らしさ語られても、
街頭演説聞いてるみたいでやたらツマンネ。
「評価できる自分素晴らしい!」「私が目を付けてやった掘り出し物!」
とか思っちゃってるのかね。

854 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 14:14:25 ID:z/WuipHb
いるねえ
一回くらいなら、そりゃ感激したんだろうなと生暖かい目で見られるけど
何度もしつこくされるとうんざりする

855 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 14:26:11 ID:VIr+0wWR
会社で一見地味でいい人なんだけど、
嘘ついたり貧乏育ちや、人の服を横目で見てきたりするのがどうしても好きになれず
距離を置いてるのにしつこい
その人は誰とも仲良くしてないからか、こっちに執着してくる
こっちからは近づいたことないのに嫌がってるの気づかないのかなぁ
執着ぶりとか嘘つき加減が最近怖い

856 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 15:32:17 ID:zTJTuLYj
>>853
なるほどね〜。
崇拝してる人を語っているつもりで、結局は自分自身を褒めてるんだろうね。
なんか納得。
それを聞かされる人の気持ちはおかまいなしってのが梨らしい。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 17:22:44 ID:QPrA+WiP
>>852

その崇拝する人を引き合いに出して
「それに比べてあなたは・・・」と
タゲを暗に批判しているのさ。


858 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 17:36:24 ID:u9cqmJki
>>857
その通りだと思う。
あんたなんか、とるに足りない価値しかない、みたいなことが言いたいと推測している。
梨は自分に自信がないから他人を利用してまでタゲを見下した態度をとり、
傷つけて無力化させて、さらに自分の思うようにタゲを操りたいんだろうね。


859 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 19:23:30 ID:QPrA+WiP
おめでたい梨側男のつぶやき

そのタゲという奴は、聞けば梨子さんにそんなにひどい事をしているそうじゃないか。
僕も憤りを感じる。タゲの陥れ工作に僕も参加するし、新しいタゲを見つけるための
支援もしよう。
僕達の間柄は男女間の関係を超えた純粋な友情だ。
成熟した大人の人格同士の結びつきだ。
でも、僕がこれから梨子さんに協力する共同作業については
君の旦那さんには言わないでほしい。僕も妻には言わないから。
このような固い結束は往々にして誤解され易いものだから。



860 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/08(日) 21:20:26 ID:4VNZ0cwC
何か情報を提供すると
「わたしそれ嫌いだから」

861 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 02:16:31 ID:sMHGJwSQ
あああ失敗した…。以下長文スマソ。
最近出会った人なんだが、見た目も嫌いじゃないし、
真面目そうだしと思ってメールを始めた。
3回目くらいのメールでいきなり「俺性欲強いけど大丈夫?」って言われて驚いた。
今思えばここで止めなかった私がどうかしてた。
「ひくかもしれないけど大事なことだと思ってるから正直に話した」って書かれてたから
そうか真面目で正直な人なのかなと思ってメールを続けてしまった。
でも何通かやり取りするうちやっぱり合わないなぁと思うことがいろいろでてきて
相手のメールにやんわり反論を述べてみた。
そしたら激怒。しくじったと思いすぐ謝ったんだけど
「おまえに俺の何がわかるの?言ってみて?」って内容のメールが止まらない…。
あああ…。どうしよう…。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 08:14:03 ID:4mlucYSc
完全無視するしかないんじゃないかな。一切関わりたくない男だ。

話は変わるが、梨って、他人のコメント泥棒。
それこの前私が言ったことだよねってことを
平気で周囲に話して得意顔。
しまいには私が言ったことを私に話すことも。
タゲを見下すくせに、タゲから何かを掠め取るのは何とも思わないらしい。

863 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 12:28:14 ID:o6eKmAT6
コメント泥棒あるある!
あと、私が面白い本とか映画とかの話題出した時、ばかにするか無反応なのに、
それが世間で評判になると、自分はとっくに知ってたみたいな事を平気で言ったり。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 13:30:56 ID:bxrcQmyY
自分がないまま年齢だけとってしまったってことなのかな
だから他人の考えに影響されるし、
中身がないからだれかを見下さないとアイデンティティを保てない

865 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 14:40:12 ID:hAtcJ12e
そんな感じ。
小学生にありがちなことを大人になってもしている。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/09(月) 18:37:04 ID:+XQpTWsP
タゲが取るに足らない人間で見下しているなら
さっさとそんな人間から去ればいいのに
取るに足らないはずの人間に粘着する不思議。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/10(火) 19:43:06 ID:t1ZXRk+z
何度断っても家に誘って来る梨。
暗くて狭くて汚い家で梨の愚痴を聞くだけの休日なんて御免です。
それなのに「Aさんはうちに高級なケーキを持ってきてくれたし、
Bさんも高価なお土産を持って遊びに来てくれたんだよ。
なんで貴方は来ないわけ?」と超しつっこい。

あの…。私はAさんもBさんも知ってるけど、
梨の家の近所に用事があって、梨がしつこく誘ったから
常識的にお土産持って立ち寄っただけじゃん。
なんでAさんやBさんがわざわざ「梨の家」に「喜んで」「来た」
みたいな言い方してんの?
なんで用もない私までお土産もって行かなきゃいけないの?

梨の脳内では自分が誘ったり強要したことはきれいに消えてしまって
「私って超人気者だから誘わなくてもみんなが押し掛けて来るの♪」
みたいな事になってんのかなあ。妄想こわすぎる。
Bさんなんて家族気取りの梨から電話が来まくりで
一家でノイローゼみたいになってんのに。。。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 04:01:09 ID:l4pzoLdc
日教組幹部が北朝鮮を礼賛してる

869 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 06:23:36 ID:SRY2kO8B
梨と仲いい男からの嫌がらせが始まった。
卑怯としか言いようがない。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 07:01:45 ID:HXxMZz7z
>>860複数で話してるのに
「それ知ってるから」で会話終わらせる人も嫌だな。


871 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 08:14:25 ID:moAQLteI
>>862-863
コメント泥棒みたいなことあったわ。私が勝手に作った造語を、ブログで使ってたら、
梨も真似して、ブログで使い始めた。でもそれらの造語は当然、広く認知されている
一般用語じゃないのに、みんなに通じると思い込んで、使ってるんだよね。
ブログの書き方まで似せてきて、内容は私に対抗したレスのような感じで、気持ち悪くなった。
一時は、梨のブログを見たら、私のブログを見た後かどうかが、わかるぐらいだったorz

872 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 11:09:43 ID:jQZLIb/U
>>867
うわー
いつも思うけど、その凄まじい自己認識の高さは一体どこから来るんだろう。


873 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 11:13:36 ID:jbAbVwcA
>一家でノイローゼみたいになってんのに。。。

頑張ろう、みんな潰れないように頑張ろう(´;ω;`)

874 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/11(水) 14:19:10 ID:z9cUpRZU
>>870
「お前の知識はどうでもいい」と実況では言われるパターンだなw
>>860の件も「お前の好みは聞いてない」とか。
結構この手のやりとり目にしてるから、実況にも梨居るんだろうな。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/12(木) 03:01:58 ID:zV0uQ7pU
近所に梨に付きまとわれている人を見ると、
細かくアドバイスしてしまいたい衝動にかられてしまう。

でも梨からの洗脳がひどいと、私のほうが頭の変な人認定されそう・・

876 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/12(木) 08:18:36 ID:tJEMQ3HM
一度遠くからわかるように言ってくれる人がいたけど腑に落ちた。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/12(木) 13:38:08 ID:59s9qDJ6
>>875
昔の話ですが、職場内の梨に同僚Aがロックオンされてたから、ちょっとだけアドバイスというか
気をつけた方がいいと言う事を言ったら、私の気のせいだって事になりましたw
梨の事嫌いなんだろうなぁと思われただけというかw

なんだか悔しかったし同僚Aはいい子だったから助けたかったんだけど、
本人達がいいならと思って放っておいた。
2年後くらいに梨が自爆し始めてから梨の本性にみんな気がついたみたいだけど、、、

梨はずっと、なびかない私に巧妙な嫌がらせをしてきてた。
Bさんに「私さんがBさんの事こんな風に言ってたよ」
私に「Bさんが私さんの事こんな風に言ってたよ」
私はあんまり関わりたく無いので「ふぅん」で済ませてたけどそれも気に入らなかったみたい。
ロックオンされたのは同僚Aだけだったみたいで、他の人は大人な人が多かったので
仕事以外の余計な事は「ふぅん」「へぇ」で済ませてた人が多かったw
だけど同僚Aは部署内では勤務歴が長く、そういう人がロックオンされてしまったから
部下たちが大変だった。
梨って利益があるような人にくっついて引っ掻き回そうとするから、立場が上にある人は
本当に注意した方がいいと思う。

878 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/12(木) 13:43:44 ID:zSicYf3a
なんでこんなので引っかかると思えるんだろうと不思議に思うような
幼稚な嫌がらせをいくつになってもする。


879 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/12(木) 14:31:54 ID:QJxAVjZS
>>877
学生の頃というか、子供だったけど、「こうもり」をやってた梨さんがいたよ。w
こっちは慣れてたから、無言でスルーしてたけど相手の子が梨の言ったことを
信じて文句を言いにきたことが何回もあった。
梨のことを説明しても理解してもらえないだろうとおもうのと、
梨はその様子を離れたところから見てるので、言われるままに受け流させてもらった。
うまくいかないと梨は新たな方法で次々絡んで来るんだけど、
梨の目的(タゲが梨の言いなりになるとか)からは離れていくことになぜ気づかないかと。




880 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 09:53:46 ID:n+e5k1Sk
自己愛スレより転載 これ梨のことじゃね?

●具体的な自己愛の特徴はこのようなものです(これに多く当てはまっちゃう人)
・人の悪口や批判が大好きで生きがいになってる人(相対的に自己価値を高めるのが狙い)
・人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人(さらに目の瞳孔が開いてる快楽的表情、又は子供のような無邪気な笑みだと要注意)
・初対面や目上や強者や異性に対してなど『相手限定』『状況限定』でやたらと愛想が良い人 (極端な裏表の使い分け。逆に『相手限定』『状況限定』で本性見せるとも言える)
・異常に空気が読めない人、暗黙の了解を理解できてない人(他人の気持ちを読み取れない)
・表情や立ち振る舞いがわざとらしく演技くさい人(常に理想の自分、評価される自分を演じています)
・自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人
・自分の本当の弱みを見せれない人、負けを認められない人(プライドが異常に高い)
・自分を棚に上げる人、自分を客観的に見る能力が欠落している人、自分と他人を冷静に比較できてない人
・他人を褒めない人(目上や異性に褒めまくるおべっか使いは多々います)
・何事も自分と他人を比較する人(やけに他人に勝とうとしてると要注意、根拠もなく勝ってると判断することもしばしば)
・習い事などして他人より上になることに躍起になってる人 (習い事をころころ変えてる、多資格自慢は要注意)
・他人同士を争わせて仲違いさせる人 (自分が中心になるための伏線です。陰湿な優越感に浸ってもいます)
・他人同士が自分を差し置いて仲良くするのを嫌う人(孤独恐怖症です)



881 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 09:54:57 ID:n+e5k1Sk
・他人が悪く言われてる内容を本人に伝えちゃう人 、告げ口する人(相手の自信や人間関係を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます)
・他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人 (相手の自信を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます)
・素の顔での目が爬虫類系の人(常にタゲや自己利益を探していて獲物を狙う目になっています)
・一人でいる時ニヤニヤしてることがある人(都合の良い空想に耽っています)
・自慢や自惚れが多い人、過去の栄光をいつまでも過大に語る人
・他人の『人間関係』(友人の数とレベル、恋人の有無とレベル)、『バックボーン』(学歴、親の資産)、『生活レベル』(年収、貯金、家、車、服)、
『心身の健康状態』を気にする人 (人間を「目に見えるモノ」でしか評価できない)
・嫉妬心や僻みが異常に強いが絶対認めない人 (幸せな人間を嫉妬(憎悪)しますが高いプライドで認めれません)
・人が成果を出してることを皮肉ったりつまんなさそうにする人 (心の奥底で嫉妬(憎悪)してますがまず認めません)
・「超」の付くS(サド)な人 (しかも陰湿系Sだと要注意)
・1褒められただけで10と捉える人(例「歌うまいね」→真顔で「歌手になろうかな」)、(幼児的万能感の未卒業)
・長く付き合ってる人間が本人にとって『有益の人間』か『イエスマン』ばかりの人(健全な人間関係築けません)、(イエスマン=取り巻きです)
・素を出せる友人がいない人、友人知人との距離感が変にある人、注意してくれる人が周りにいない人(常に演技してるので他人との密接な関係作れません)


882 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 09:56:11 ID:n+e5k1Sk
・人それぞれという発想がない人、自分の価値観しかわからない人
・お山の大将になりたがる人(他人の下になるのが許せない)、(実際は裸の王様状態がほとんど)
・何をするのにも周囲へのアピール感がある人、行動原理が自分の利益のための人、他人への親切がわざとらしい人
・人からの評価が両極端な事が多い人(Aさんには人格者として、Bさんには陰湿根性悪人間として捉えられてるetc)、(同性から嫌われて異性から好かれることも多いです)
・他人への評価が極端に変わる人(利益ある相手を評価してたかと思うと利益なくなったとたんこき下ろす。またその逆も。
その結果人を平気で裏切れます)、(ボダと同症状の理想化とこき下ろしです)
・表面上自信ありげなくせに「他人からの評価」や「物事の勝ち負け」で一喜一憂する人
・自分に出来る事を他人が出来ないと見下す人(その逆には見向きもしません)
・嫌な事があると他人のせい、世の中のせいにする人
・「皆で平等に楽しく」ができない人、仲間はずれを作りたがる人、人をランク付けする人
NEW!・他人を笑い者にすることが面白いと思ってる人(逆に笑われると烈火の如く怒ります)
NEW!・人と繋がる方法が「猫かぶり」か「他人を攻撃(悪口や仲間外れや笑いもの)」の人



883 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 10:09:58 ID:DCc1RyR1
>>880
自己愛って精神的な病気なのかな?

統合失調症の兄弟がこれに当てはまるわ。すっっっごいウザいよ。
特に大人になればなるほど比べる対象が多くなって、
当人やっきになって突っかかって来てうんざりだわ。
私が若いころ事故に遭ったときも、
その一方が家に入った時は姉はニタニタしてたらしい。
正直思考回路おかしいよ。

884 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 13:01:10 ID:yGyp8dj/
梨からのわざとらしい親切、あるなあ。
私を助けたいのではなく自分をいい人に見せたい
同時に、私をふがいない人物として印象づけたい。
といった感じを受ける。
梨じゃない人の親切は素直に受けとれるのに
梨のは何かが引っ掛かる。
チラチラ周囲の反応に目をやりながらだから。

885 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 14:51:45 ID:H/LO1M0g
>>884

>私をふがいない人物として印象づけたい。

それだ!!!!

886 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 15:05:41 ID:ga0t9LLt
>>883

自己愛は人格障害の一つ
性格の歪みだから、正確には病気ではない
統合失調症は立派な病気だけど、病気のために性格も歪んで見えることがあるから、似てるように感じるのかも


距離なしは人格障害の症状の一つ

887 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 16:04:29 ID:yHND9H6+
人格障害は案外多いね。
どんどん増えてる。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 17:04:36 ID:4wP1roQA
害のある人格障害ほど、人をう使い捨てるのがうまいから
社会ではうまくいってるように見える。

長くいるのに使えなくて役職が無いのに偉そうな人(新人潰し)
ナンバー2〜3(トップに気に入られ、使える部下から仕事押し付けて去らせる)

889 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 19:31:16 ID:yTzY61c3
>>880-882
「梨=自己愛」は時々言われてるけど、
「自己愛はこういう考え方をします」っていう定義だけでなく
目に見える行動を細かく書いてあるのが面白いね。

ネットで調べた知識を元に自分の中で「自己愛っぽい梨」と
「その他の梨」に分けて対策を考えているけど、
「その他の梨」に分類していた人でも行動だとかなり当てはまってる人がいて、
あの人も実は向こう側だったのか…と思うと納得できた。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/13(金) 23:39:47 ID:Y51ELE6y
やっぱ梨は親切にして「やってる」自分に酔ってんだろうな‥
慕ってくれること、取り巻きになってくれることを見返りに求める
人の悪口やら陰口を好んで周りに言いふらす人になんて頼りたくはないからスルーしてるのに「救えるのは俺しかいない!」というよく分からん自信で粘着
シカトしている間に悪い噂が巡ってく‥‥


891 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 02:23:08 ID:SK6yoH/s
梨と完全に切れるのに12年かかったよ。
このスレ見てると、同一人物か?と思うような出来事が沢山あった。
タゲにしか分からない、巧妙な見下しとか…。
こっちからは連絡しません宣言しても、梨から執拗に電話やメールが来てたんだけど、
最終的にはDQN返しというか「いかにも梨がやりそうな見下し」を返してやったら
ようやく関係が切れた。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 09:49:21 ID:RuLfAEfN
自己愛の特徴とボダの特徴は、かぶることがあるから、梨は自己愛梨とボダ梨、
自己愛ボダ併発梨に、大体分かれるような気がする。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 11:18:54 ID:QMDP64fl
ボダ系梨子は男を味方につけるのがうまい。
ボダ特有の甘える態度に、頼られて嬉しいとでも男は思うのだろうか。
梨子は使えそうな男を操るのに、馬の鼻先ににんじんぶらさげているみたいに
「もしかしたら1回ぐらいはお願いされてもいいわよ」と暗に匂わせてるかもしれない。
勘繰り過ぎではなく、梨子ってそこまでキタナイ事平気でしますから。


894 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 12:16:52 ID:xwUpeHUZ
自分に関わった梨達、自分(梨)に従うのは当然、断るとしつこく付きまとってくる。
他の人にいい格好したいが為に、すべてこっちに押し付けてだけ。
断られると梨自身が困るから必死だった。w


895 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 12:43:00 ID:NSZxeE51
もう距離置きに成功した梨への憎しみが2年くらい前に急に蘇って来て、
頭から離れなくて生きるのが苦しいくらいだった。
「自分はおかしくなったんだろうか」と思っていたけど
ふとしたことから色々と記憶がつながって、本当に対決して言いたい事があるのは
梨でなくて梨の味方をした周囲の人たちだったと気づいた。

梨本人は最終的にはとことん無視したら向こうもつまらなくて離れて行ったけど、
「仲が良い事はいい事、正しい事」なんて思い込んで
自分の価値観で付き合いを強要して来てた周囲の人たちも、目立たないけど梨だったんだな。

いつかその人たちと対決するかどうかはわからないけど、
本当の敵がわかったらすっとして、憎しみで頭がいっぱいになることも減った。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 13:39:09 ID:uFEHPnmk
男を味方につけるのが上手い梨っているいるーー
今、会社にいる梨のやり方は、私が梨の話にあまり乗らないと、
周囲の男に擦り寄っていくんだよね。
でも本人としては、男に媚びないサバサバ系を演じているから
いわゆる甘えって感じに受け取られていないかも。

私から見たら、完全に甘えなんだけど。
しかもこっちを「感じ悪い人」として印象付けるのにも大成功

897 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 13:43:13 ID:IfbUFO/8
>>895
梨が自分に寄らないように895に押し付けたかったのかな

898 :895:2009/03/14(土) 16:03:50 ID:NSZxeE51
>>897
押しつけは少しあったかも。梨とは年齢が離れた人たちだったから、
梨が甘えても自分たちが思うように構えないから、
代わりに「遊び相手」として私を無理矢理あてがった感じだった。
こう書くと陰の梨たちの方が極悪だったんだよね。私の人格なんて完全無視してるし。
自分たちの道具としてしか見てなかった。
陰の梨たちがそういう風に甘やかしたから表の梨が強烈な梨化したとも思える。

今まで陰の梨たちに怒りを感じなかったのが不思議だけど、
表の梨の方が強烈で悩まされてたからそこまで気が回らなかった。
表の梨を物理的に切れたからやっと裏にも気が回って来た。
梨の陰謀を振り切るって本当に大変。

899 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 18:33:34 ID:QMDP64fl
梨は自分の陰謀が成功すると
自分はここまで人間関係を操作できる!
頭いい! と思うんだろうね。


900 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 22:33:10 ID:a+mp3I3M
確かに。
梨は他人に敬意を持って接するって概念を知らないんだと思う。

901 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 22:54:51 ID:iI7uxJ2x
>>900
私が知ってる梨は、「人それぞれ」「他人を尊重する」等
よく口にしてるよ。
結局、タゲに対しては見事にそれを裏切っている。



902 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/14(土) 23:15:07 ID:+HNJotL+
梨って自分が嫌われている嫌がられているって事に全く気が付いてないよね。

タゲられたくないから避けたり拒絶したりしてるのにシャイだと思われてしつこく粘着された事がある。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/15(日) 08:32:33 ID:pqnp7W2+
本当に参っている自分
こっちが言ってる言葉の意味がわからんのか
わからんから拒否ったのに、こわいぐらい連続連絡くるって何だ
こわすぎる
自分語りなんて聞きたくないんだよ
これ以上どうすれば


904 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/15(日) 09:34:57 ID:PtVL35Ns
梨から、友達の嫌な部分を散々聞かされた。
なるほどその友達とやらの行動や言動はひどいもんだ。
でも何か変・・・
その内容、私が常に梨に感じていること、そのものだったから。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/15(日) 11:09:31 ID:ltw50k+X
>>859に出てくる梨子も別の意味で、利用された被害者。同情しないけど。
孤立してる子とか、友達いなくて必死になってる子を使って
他の人を攻撃する道具にして楽しむ人達っているよ。

カモられた梨子にすれば、一緒にいてくれる仲間意識で、いいなりになってしまってる。
表立って梨子が攻撃してるので、梨子対タゲに見えるけど、梨子自身のセリフ回しが
自身の言葉じゃないし、黒幕達といっしょにいるの見てると明らかにパシリ扱い。
回りも段々と気が付きはじめると、とたんに黒幕達も
付きまとわれて困っていると被害者ぶって、梨子を悪者にしたて上げてなにもなかったように
流れていく。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/15(日) 11:30:46 ID:gGDxSkKw
>>904
投射ですね。
人格障害者によくある行動です。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/18(水) 07:21:53 ID:6D8Q1r7w
最近TBSは創価臭、やらせ臭ともに強くて観る気がしない

908 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/19(木) 21:39:40 ID:RYGMUS1y
最近花粉症がひどいというような事を言っただけで、完全に阻む。
そして、「うちの母親なんか○○」とか「私、デビューかも」とか
全部自分の方に話を持っていく。
梨というのは、ものすごく自己中だ。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 07:19:15 ID:lDt0rzYQ
職場でなるべく関わりたくない女がいるんだけど仲いい人がいないからか自分にだけ執着して、たかが10分休憩中に必ずこっちに来る
会話もないし疲れるしメールも出来ないし逃げて外出たりその場所に居ないように避けたりしてるんだけど
こっちがなんで逃げなきゃいけないのかって思って「お互い疲れるだろうからわざわざこっちにこなくても大丈夫だからね」
って言った
大丈夫だよ気使ってないしだって

悟れよって思った
貧乏でろくに学校もいかず人間関係が希薄な人って、なんで空気が読めなかったり人の人間関係や財布事情にだけは敏感なんだろ

910 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 17:13:46 ID:is5kAnGA
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。

関係ないけど、これで表示されるのって同じスレに書き込んでる人が
二人以上いる場合だね。一人で書き込んでるときは表示の対象にならない。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/20(金) 23:48:48 ID:3ugHX3qi
>>910
違うよ。
二人以上関係ない。誰か一人がIEで違う板のスレと行き来してると
回数はわからないけど反映される。
どこから二人以上って思ってるの?

一人でもIEで行き来してれば出るよ。
携帯、専用ブラウザだと反映されないから沢山住人がいても
全くおすすめがないまま1から1000まで終了するスレもあるし。

>>24のスレにおすすめが少ないのは同じ板のスレにその後移動してるか、
回数が少ないか、反映されないブラウザ利用してるかの違い。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 10:58:42 ID:3I8o7Kzq
こういうスレあるの知りませんでした。誘導してくれたので吐き出していいですか?

同じマンション住んでる母親が嫌いを通り越して憎悪しかなくなってます。
貸した本を勝手に人に貸す。人の家の事情を根掘り葉掘り聞きだし
それを今日のお天気の話題と同じぐらいの調子で人にベラベラしゃべる。
そして話した後の満足そうな顔をしながらみんなの反応を確かめるように
みんなの顔を見回す。その顔見ると殺意が沸くわ。
子供の成長発達を異様に気にしてほかの子がちょっとでも遅れてると感じると
嬉々として言いふらす。
しかし悲しいことに上の子供も下の子供も同じ年。
否が応でも接点がある。幸い性別が別だからよかった。これが同性だったら
もっと接点が増えてたかもと思うと想像するのも嫌になる。
分譲マンションだから逃げることもできないし相手が出て行くことも望めない。
そして何が嫌ってやたら自分に対して上から目線な言動。
お前に劣ってるものは何一つもないんだよ、と言いたいがそれをしたら
こいつと同じレベルに落ちそうなので嫌だ。
友人自慢もすごくやたら誰々と仲がいい、飲みにいったと聞いてないのに
話してくる。そのくせ私が他の人と飲みにいった話をすると憮然とする。
とにかく人の話は基本スルー。

できたらこいつに対して「無」の感情になりたい。
憎悪すらない完全に「無」の状態。そうすれば楽になるんだろうな。
でもその術がわからないからいつまでも悶々としてしまう。
こんな自分も嫌です。


913 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 11:33:22 ID:G1PCiFGM
>お前に劣ってるものは何一つもないんだよ、と言いたいがそれをしたら
>こいつと同じレベルに落ちそうなので嫌だ。

こんな考え捨ててがつんと言ってやれ。別に912のレベルが落ちるとは思わんよ。
このままなめられっぱなしでも何もメリット無いぞ!がんばれ!!

914 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 12:05:15 ID:3I8o7Kzq
>913
どうもありがとう。本当になめられっぱなしでした。

しかしこういう人ってやたらと仕切りたがりますね。面白いくらいに。
大らかでみんなの相談を聞いてあげて励まして。
家にいつも招いてお茶会。だから最初はすこぶる評判は良いんですよ。
こうやってこいつは餌拾ってるんだなぁと実感しました。


915 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 14:30:12 ID:htuAnUYw
>>914

ネズミ講やる人って最初はみんなそうだけど。


916 :912:2009/03/21(土) 19:43:32 ID:3I8o7Kzq
確かにマルチやる人もそういうの多いですね。

今完全に見下し要員になってる。言いたい事は腐るほどあるけど
同じマンションだし下手にトラブルになるのも嫌だしそれで関係ない人に
あることないこと言われるのが嫌だったので我慢してたけど
それが失敗だったんだな・・・。

本当に情けないけどこういうのにどう対処していっていいのか
判断もできないぐらい思考能力が低下してしまってます。
何か言ってきたらガツンと言っていいのかそれとも完全徹底シカトして
おけばいいのかもうわからなくなってます。
一人の人間からこんなにダメージを食らうとは思ってもいませんでした。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 20:01:31 ID:w3/WV7c+
気休めだけど、マンションで、嫌な人の住んでいる方に
赤唐辛子をつるしておくと、いいらしいよ
(相手が引っ越してくれるとか、話しかけてこなくなるとか)
ま、迷信だけどさ・・・

本格的なはなしだと、そう言う人には「無関心な態度」が一番いいよ
向きになって怒ったり、言い返したり愛想笑いで迎合したり
良くも悪くもなにか「反応」するのがむこうは嬉しいのだから

無表情、無関心

918 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 20:42:37 ID:8Z+L7WS1
>>917
        ∧__,,∧
        <,,`∀´,,> ウェーハッハッハ
         (  つ(\    唐辛子につられてきたニダ
      (\_ノ(___)⌒ ⌒ヽ_    謝罪汁賠償汁
      ) ____  ・_つ
     (/      (/   
   。 ゚ 
  。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/21(土) 22:06:02 ID:dkOW8/45
>>912
どこのスレから誘導されたの?

920 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 00:30:35 ID:WfoBa0Us
>>918
オメーは半島へ帰れ

921 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 11:33:03 ID:XdBx6e6o
お友達がたくさんいるアタクシ自慢、実はかまってちゃんなだけ。
相手の好意で梨に付き合ってあげていることに気が付いてない。

脅すようで申し訳ないけど「無関心 」が梨には対抗心を燃え上がらせる
こともあるので、気をつけてね。
ヘタに口だしできないだけで、周りの人達もちゃんと見てるし、
家庭を犠牲にしてまで関わることじゃないからね。



922 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 12:05:20 ID:QovnHqNQ
>>916
そういった人種とはできる限り接触を避けることが一番だと思うよ。
狭い世界にしかいないと思われてるだろうから、そいつの知らない世界に
あなたが属してることをにおわせて、そしてその世界に関しては一切
教えてやらないこと。
聞きたがるだろうけど、絶対に教えない。人に話すようなことじゃないと謙遜する。
そいつの取巻きにも教えない。梨に教える可能性があるから、そこも重要。
親しい人にしか話してないとにおわせる。
壁を作ってしまいましょう。
プライベートな情報は話さない。天気の話でもして用事があると言って逃げればいい。
あなたには無関心だと思わせるのも大事だけど、「何を考えているのかわからない」と
思わせることと「忙しい」の一点張りでいいと思う。
梨に関わる時間ほど下らない時間はない。
ストレスが増すだけの関係など必要ない。
他の友人を失うことを心配しているかもしれないけど、梨のいない生活が
どれだけ快適か。
思考力が落ちているのは、きっと梨によるストレスだと思う。
自分を取り戻すためには行動あるのみ。
梨にどう思われようと、何を言われようと、無表情で戦ってください。
あなたは何も間違っていないと自信をもってください。
陰口をたたく人種にも「そんなこと言われても平気〜ウフ」って顔で
平然としてればいい。不幸な人種なんですよ。憐れんでやるくらいでいい。
がんばれ!



923 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 18:11:21 ID:kfpQfElU
性格上自分の話をしないから見下し要員にされていたと気付いた。
梨に優しさなど必要ない。その優しさは自分と大切な人に使うべきだ。
今は相手の暇潰しには絶対付き合わない。電話も早々にきる。
「私構われるの嫌いなんだよね。寂しいって感情ないし」←事実。これは意外に効いた。
何かあっても、付き合ってあげている、聞いてあげている。のスタンスでいる。
色々あって縁は切れないけど精神衛生上とても良いです。


924 :912:2009/03/22(日) 18:45:25 ID:JBCySHsV
みなさんありがとうございます。
子供の年齢等、まったく接触を絶つということは出来ない状況だけど
それでも極力出来る限り接触を絶とうと思います。
幸か不幸か「嫌だなぁ」と思う程度の人間はいましたが頭がおかしく
なりそうなほど嫌いになった人は始めてで・・(めったにそんな人いないと思うけど)。

でもここまでなったのも私の弱さも原因のひとつなんですよね。
もっと大きくでて突っぱねれば良かった。後々のこと考えて
グっと我慢してきたけどやはりもう限界です。
そいつ、友達が多いことがステータスなので事あるごとに
「友達がねぇ」と言ってます。たとえ1回しゃべったことがあるだけとか
クラスが一緒なだけ、とかの関係の人でも「友達」として話してきます。
それで優越感を高めてたようです。

あとは子供に嫌な思いをさせないように気をつけます。
私の悪口はまだいいけど子供をネタにして話の中心になろうとする人だから
何言われるかわかったもんじゃないです。
でもその時は毅然として「いい加減にしろ」とちゃんと言います。
実際奴がどんな人間か見抜いてる人も出てきてるようです。本人は「友達」と
思い込んでる人も奴を警戒してるし・・。
でもそれをおくびにも出さず上手く立ち回れてるからすごいなぁと感心してました。

みなさんのアドバイス、どんな本より為になり身に染みました。
こんな長文を読んでくれてありがとう。感謝します。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/22(日) 21:57:40 ID:mnQ4qK6P
>>921

>お友達がたくさんいるアタクシ自慢、実はかまってちゃんなだけ。
>相手の好意で梨に付き合ってあげていることに気が付いてない。

これ凄く同意


926 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 10:41:27 ID:yMy8yHRF
>>924
なんと言うか、今が子供に大人の対応を見せるチャンスな気がします。
その調子でがんばってください。陰ながら応援しています。
嫌なことを言われた時に毅然とした態度に出るもよし、大らかな態度で
適当に流すもよし。とにかくレベルの低い人間に対して同レベルになる
ことなく大きな器のお母さんで子供を見守ってやるつもりで。
子供のことを悪く言われる不安は子供を愛するがこそ大きくなるのも
理解できます。あなたはいいお母さんなんだと。
でも、梨はそこを一番わかって大きく出てきているのだと思います。
気に入らないことがあれば、あなたが一番大事に思う子供をネタにして
やればいい。そんな卑怯な人間なんです。
だから、あなたも子供もバカな人間の言うことは気にしない、まずは
親の自分から見本を見せるチャンスなのかと。
バカな人間はなんでもないことをネタに悪口を言います。
金持ちだから苦労していない、貧乏だから人の物を盗みかねない、
昨日どなり声が聞こえたけど虐待でもしてるんじゃないか、
服の色のセンスが悪い、足が短い等々。
気にしていたら自分が損をするだけなんだと、子供と一緒に笑って
いられたらいいですね。
どうしても我慢できないことは、はっきり言うのも効果的。
周りの人もきっとわかってくれます。
どこにでもそういった梨はいますから、視界から外れて生きていく術を
身に着けると楽に生きていけますよ。
子供も大人になって社会に出ていくようになれば、同じような人間に
出会っていくでしょう。その対応の練習だと思えば、何も怖いことはない。
一緒にがんばりましょう。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 18:21:21 ID:zY94e0hC
>>924
でもそれをおくびにも出さず上手く立ち回れてるからすごいなぁと感心してました

この方法を聞きたいw

928 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 21:15:13 ID:nK5ztGQV
警戒しなきゃならない相手だからこそ、あえて本心を出さずそつなく合わせてるんだと思う。
その方が省エネルギーだし、深くタゲられることもないし。
上手く立ち回るにはそういう狡さ賢さも必要だよ。協調性というと美化しすぎかもしれないが。
でも梨だけじゃなく、タゲの中にもタゲられるうちに梨化するのか、
「梨はこれこれこういう人で、みんな梨とは仲良くしちゃ駄目!」というふうに、
対立話を持ちかけてくるタイプがいてしんどい。周りからすれば梨とおなじくらい騒ぐタゲも煩い。
自分は外野だから、梨とタゲが仲悪いことは放っておくし構う気もないのに。
こっちに味方するの?あっちに味方するの?って無言のジャッジを迫ってくる。
周囲を巻き込んで騒ぎ立てることをなんとも思ってない。
むしろ、先に周囲を巻き込んで子分を作った方が勝ちだと、競って根回しに励んでる。
よっぽど仲の良い関係じゃない限り、人付き合いなんてものはプライベートというより
公な部分が多いわけで、本心をさらけ出して気の合う人とだけ付き合うということは難しいし、
できれば仮面つけた態度で中立を保っていたいんだ、こっちは。

バランスよく人間関係築いている人に対して
「嫌な奴にそうと言わないで付き合い続けるような奴は腹黒だよね」
「協調性や中立なんて言ってる奴はコウモリ」「誰からも好かれたくて八方美人やってるんでしょ」
・・・こういうことを真顔で言う人間が本当に苦手だ。
人間トラブルばかり起して愚痴くさい人、トラブルが起きると味方(派閥)作りに必死になって
相手のネガキャンやり始める人より、自我がしっかりして他人の評価を気にしない
味方票集めなんてどうでもいい柳に風タイプが好きなんだが、
派閥好きの梨やタゲにそんなこと言ったらファビョるからリアルで言わない。へーで流しておく。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/23(月) 21:30:35 ID:nK5ztGQV
ていうか、一方的に噂話を聞かせては、それを耳にした人が
相手と付き合い辛くなるよう仕向けるのやめて欲しい。別に大人なら、変な噂を聞いても
自分が居心地のよい相手だと思うなら今まで通り普通に接するだろうけど
それを見て「あの人はこちらにも向こうにも良い顔をして、スパイなんじゃないの?」
「こんな話を聞いても仲良くするなんて、奴らは同類」なんて周囲に触れ回るとか、
そういった仲間内にヒビをいれるようなことをしないで欲しい。
この手のやり方って、友達グループを自分を頂点とした派閥に作り変えようとする事だよね。
意図的であれそうでなかれ、自分を全面的に支持してくれない人を仲間内から追い出すという・・・。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 11:19:09 ID:J45+z8lm
誰でもいいから特定の人を(タゲ)を貶めることで
仲間作りをするタイプの子っているよね。いじめとかもね。
周りの人はちゃんとオチして見てることに本人は気が付いてない。
人との関わりなんて、他人が指図することじゃないし、環境や立場が変われば
いやな人とでも関わらないといけなくなるんだけど。


931 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 22:46:15 ID:ow3TDOe+
お友達たくさん梨もいるけど、「友達少ないし」「見た目、地味だし」
みたいな自虐的発言の多い、地味梨もいるから要注意です。

932 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 22:59:44 ID:rjrkM8Pa
梨←読みと意味を教えていただけますか?

933 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 23:01:32 ID:s38RlZ1A
>>932
>>1

934 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/24(火) 23:07:05 ID:rjrkM8Pa
>>934
ありがとうございます。
読みは「なし」でいいんですよね。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/25(水) 12:48:43 ID:TNIL+tEG
梨はタゲに何一つ劣りたくない。たかが身長一つとっても。
もうげんなりです。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/25(水) 18:36:08 ID:MLjHB5Aq
>>930
それ系はオバチャンになってもいるよ

937 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 08:00:38 ID:VhOR+uHD
オバチャンになってからのほうが顕著だよ

938 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 10:05:00 ID:+1ae61cp
梨が鬱陶しい態度をとるので、そっけなくすると
「感じ悪い」などと周囲の男へもらし、味方につけようとする。
本人としては男に媚びているつもりはないらしいが。

あと、何でもかんでも共通点を持ちたがる。
内容によってそれを否定すると、ねちねち攻撃が始まる。
とても面倒くさい存在だ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 11:21:16 ID:+bIjhq+y
梨、いじめられていた、もしくはいじめっ子だったって人に多いね。
いじめられっ子の場合ちょっとでも親切にしてしまうと後々までまとわりつくうざったいタイプ
いじめっ子の場合人を見下して使役することに喜びを見いだすヒステリータイプ。

どっちも経験上、人と適度な距離感が築けないんだろう。


940 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 14:14:26 ID:VMMobCbA
前にも書いたことあるけど、知り合いの梨は
「虐めた事も虐められた事もあるから双方の気持ちがわかる」と自慢げに言ってた。
それおかしくね?なんで両方の立場経験してんの?学習しなかったの?って感じ。
いくら双方の気持ちがわかっても、それを行動に生かさないなら無意味じゃん。
結局、イジメというヒエラルキーから抜けようともせずに
タゲるかタゲられるか、食うか食われるか、という狭い価値観の中で
ずっと戦い続ける馬鹿なんだって思う。
過去に虐められていた情けない自分を他人の中に見い出して
気持ちがわかるからこそイラついて虐めるとか、なんだそれ?
くだらない環から逃れられないんだね…。
正直、虐めっ子とも虐められっ子ともかかわり合いたくないっす。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 14:27:06 ID:VMMobCbA
>>939にあるようなタイプって、分類が「敵」と「味方」しかないんだよ。
みんなそれぞれ孤立した個なのに、やれ敵だ味方だと騒いで分けたがる。
そうしないと安心できない。
敵は憎むべきもの/理解できないもの、味方は自分自身のようなもの、
そんな解釈なもんだからおのずと距離が近くなり過ぎる。
本当は、自分以外の人間全てが他者なのに、
梨にとっては敵だけが他者で、味方は自己と同じ扱い。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 22:42:20 ID:1oV1jdM8
自分も梨子の傾向があったけど、さらに強者の梨子に粘着されて、ようやく迷惑具合を自覚した。
人間として一皮ずるむけることができました。
「もうちょっと他人の気持ち分かるようになって」
と言われた時は、もう、どうしよう、こいつ、それと今までの自分、と思いました。
最後の最後にこっちから着拒したときは、梨子な行動もこれで最後、と自分を戒めた。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/26(木) 23:11:39 ID:pILvyRnf
ぼくは誰ですか?

944 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 01:01:04 ID:EVzKnXIY
根っから悪人じゃないと思ってたからこそつきあってた。
でも毎日毎日の親切の押し売りが本当にウザくて、週末くらいゆっくりしたくて、
「明日は会社の友達と遊びに行こうと思ってる」
とやんわりと週末のおつきあいをお断りしたら、
「じゃあ、あたしも行く」

( ゚д゚)ポカーン

会社の人と遊びに行くってのはもちろん嘘で、そういう取り繕えない嘘でつきあいごまかそうとする
わたしもわたしだと思うけど、結局、彼女と二人でお買い物に行くはめになりました。
ご近所さんだけど、会社の人間関係にまで入ってこようという神経が信じられなくて、
ウザいとかそういうレベルじゃなくなって、本当に気持ち悪くなって、隣りの県の縁切りのご利益のある
神社で本気でご祈祷してもらいました。円満に縁切りたくて。
宮司さんに、「世間では普通のうちですよ。あなたも弱いです。ご祈祷で明日から縁が切れるという
話でもありません。ただ、お悩みのことはよく分かりました。断りの気持ちのきっかけにしてください。」
と、諭されました。
ただ、ご祈祷してもらってから2週間、嘘のように連絡ありません。
つきまとってきたら、今度こそきっぱり突っぱねようと思ってたけど。
なにはともあれ、今週末、宮司さんにお礼に行こうと思います。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 01:29:25 ID:7r2gEK+q
凄い御利益の神社だw
しかも神主さんがオカルト入ってなくて誠実な方みたいだね


梨は、タゲ以外の人からは「悪い人じゃない」「悪気はないんだろうけど」って表現される事が多いよね
梨自身もそれを知ってて「あなたの為にやった」って言葉を免罪符に、自分の都合のいいように事を進めようとするからタチ悪い
いい加減に 悪い人じゃない・悪気はない≠良い人 って自覚して欲しい

946 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 08:24:20 ID:92wSvZoa
歓送迎会といえば主役は異動になる人や新入社員に新入生。
送別会ともなれば別れを惜しんだり、挨拶回りでみんな忙しい。

仲良し以外とは挨拶さえ出来ない梨@入社四年目・口癖は「私の全てを受け入れて」は
「誰も構ってくれない」と号泣しながらトイレに籠城し、様子を見にきた人を
全員引き止めて会の進行の妨害をする。
空気読めないタイプなのか注目を集めたいタイプなのかわからないけど、
そろそろ送別会の主役になってくれないかなと思う。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 10:27:39 ID:DOQSDiT8
梨はいくつになっても小学生みたいな人間関係を友達に求めてくる。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 15:49:38 ID:MbM0xgUV
>>945
悪気のない好意の押し付けの方が面倒だね。
なまじ簡単にぶった切れない分。

悪意なら、単純に敵対すれば済む分、良心も咎めなくて逆に楽。

>>947
ていうか「ガキ大将志望」

949 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 17:26:20 ID:cr7wFBf+
【WBC】金監督「イチローにヒット打たれ、悔しくて一睡もできなかった。審判の判定も悪かった」★2[03/26]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238057415/

950 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 19:46:32 ID:8hgJ0RWL
>>944
自分は何かの本に「苦手な人がいる場合は魔除けとして鏡を置きましょう」
と書いてあるのを見て、気休めでデスクに小さな鏡を置いてみたら
梨がぱったり寄ってこなくなったことがあるわ。
偶然だと思うけど…。
それとも梨はやはり魔物なのだろうかw

951 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 20:52:59 ID:EVzKnXIY
>>950
自分の領域を浸食しようとする存在を、悪意を持ってそうする者を「敵」と呼んで戦ってきました。
悪意という意図すら感じられず、問答無用に押し寄せてくる「それ」に対しては、
「魔」として神に祈り退散を願ったのが、人間の古来からの行いです。
梨は魔物そのものです。
神頼みで人間関係清算できるほど人生安く見てはいませが、梨に対する対処は、
もはや神頼みくらいしか無いのかもしれません。

952 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 22:07:49 ID:T34MJCp0
しつこく誘いをかけてくる梨。
メールを無視してたら留守電にまで入れてきた。
今まで散々友達自慢も聞かされてきたことだし
「私は行けないので、他の友達を誘って行ってください」とメールしたら
ぱったりと連絡が来なくなった。
ラッキーだ。

953 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/27(金) 23:59:16 ID:ttr26piI
グッジョブ

954 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 08:14:45 ID:+oB9Whxz
>>946
そこまであからさまな脳みその病気の症状が出てる人は相手しないだけの理由があるけど、
問題は>>948なタイプの梨。
下手に相手しなかったら周囲からこっちが悪者扱いされる。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 09:25:53 ID:ng3/Q/sO
>>952
そのくらいで離れてくれるなんてすごくラッキーだね。
運がよかった。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 09:56:11 ID:67SxEbqR
テスト

957 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 11:00:01 ID:Kck4H0R4
>>952
離れてくれてよかったね。
>「私は行けないので、他の友達を誘って行ってください」とメールしたら

私の時は、誰を呼べばいいの?と。
他の人も一緒に行きましょう に変換されてた。w

958 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 11:03:09 ID:+oB9Whxz
梨は、自分に距離感を保たれないことを意外にイヤがるので、
こっちが土足で干渉してやると案外すんなり離れてくれる。
同じ穴の狢になるから危険だけどな。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 12:02:52 ID:0agxWPB9
952です。レスありがとうございます!
「他の友達を誘って」の部分に意味を込めて送りました。
どうやら通じたようです。これでたまにくる長文自慢メールからも解放された…。

いつも「友達の多いアタシ」を演じてるっぽかったので
後には引けなかったのかなーと。
梨って無神経な言動するわりには、人の言葉には敏感だなと思いました。
悪いことしたかなーとも思いつつここで揺らいだらダメですね。
とりあえずよかったです。

960 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 12:08:12 ID:+oB9Whxz
>>959
悪びれる必要はまったくありません。
普通なら、「じゃあまたの機会にね」くらいあるでしょう。
今頃、梨の頭の中では、「せっかく誘ってやったのに、恩を無碍にする人間なんてこっちからお断りだワ」と
変換されてますから。
あなたのそのメールで連絡が途切れたこと自体が、梨の梨たる所以です。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 12:20:41 ID:m2mB1KXh
でもそこで「じゃあまたの機会にね」なんて
空気を察することなく次を期待されるのも怖いような。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 12:35:47 ID:5CqSPnyt
>>960

>>「せっかく誘ってやったのに、恩を無碍にする人間なんてこっちからお断りだワ」

凄いありえそう

963 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 13:59:23 ID:RBan6+wM
タゲの分際でアタクシの誘いを断るとは何を勘違いしてるのプンプン!
もう誘ってやらないから!寂しくなって謝ってくるに決まってるわ!
     
        ↓ 当然2・3日後

あら、まだ意地はって謝ってこれないのねププ!
人間出来てるアタクシだから全然こっちに非はないけど連絡してあげる♪

964 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 14:09:16 ID:aDW6mr5x
>>958
あるあるw わざとやった訳じゃないんだけど、
相手が普段やっていることをそのまま返すと効果的だった。
頼み事が多い人には頼み事をする、服装にケチをつけてくる人には批評する、
小金を借りて返さない人にはお金を借りる、
病気の愚痴ばかりの人にはこちらが死にそうになった話を聞かせる。
しばらくは寄り付かない。

知人のおとなしいAさんのことを噂していて
「あのAさんも怒ったんだってー」「そりゃ怒るよね」って話してたら
梨だけが「あのおとなしいAさんが?」とキョトンとしていた。
おとなしい人は何にも感じないとでも思ってるのだろうか。
いくらおとなしくても意志や感情があることくらい誰でもわかるけど
梨は目に見える行動がないとわからないんだな、と後で思った。
梨にもわかる方法でこっちの存在を主張するには
同じ事をするのが有効なんだと思う。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 19:33:51 ID:t3B58pEW
「私の事は諦めて、○○さんや××さんを大事にしなよ。」
と言ったのに、私に引き続き粘着してきたのは
「タゲ」と「そうでない人」を分けてたから?
多分、もう○○さんや××さんの事はとうに諦めているとか。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 21:00:23 ID:G6Y6gGSF
梨は職場の横の席で、小声でねちねち私の文句を言っております。
信じられない程、幼稚で自己中心的で驚いてしまう。
完全に家族かなんかだと勘違いされている・・・うんざり。
周囲からは落ち着いていて、控えめで頭良さそうでいい人って
思われているんだよね、その梨。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 22:30:50 ID:tJxVzX2G
後輩かまってちゃん梨の為に会社(派遣)を辞めたい、でも負けたみたいで…

遊んで下さい、家に呼んで下さい、映画行って下さい、…いつ遊んでくれるんですか?
中学生のようなちょっかい、友達のような言動・ふるまい、人のミスで笑う、躁鬱気味、

この2年間彼女を理解しようと努力、病気にあてはめて納得しようと
ずっと我慢してきたけど最近その糸が切れてきた。
おまけに披露宴に呼ぶために他の人を使って誘ってきた。
「いつもご飯を誘われるのは全然平気だけど
披露宴を直接断られると傷つくから」との理由で。
そしていつも私は悪者扱い。
でも根性なしの私は断れませんでした、伝えてきた人への印象が気になったので。
生活、次の仕事と不安は山積みだけど前向きに検討中。

ここの皆さんは近所、職場などに無下に出来ない状況下の時
どのような対処で乗り切りましたか?


968 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/28(土) 23:14:13 ID:+oB9Whxz
本当のやさしさってのは、ともすればされたことにすら気づかなかったりするもんだけど、
「してやってる」の押し付けには押しつぶされそうになるよ。
「自分のことは棚に上げる」は嫌われる人間になるための絶対不可欠要素だからなあ。
梨につきまとわれると、どうやったら嫌われるかという思考が生まれてくるから、
人間として貧しくなって、本当にいやだ。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 00:37:41 ID:LYF7D+jh
>>967
田舎のばあちゃんに倒れてもらう。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 07:34:47 ID:H1Nx7C1W
>>966
その日はいとこの結婚式があるから、と言った。

971 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 11:27:51 ID:QnH51UB8
>>967
披露宴って、後輩の?
ガーデンとか外なら、断ってもいいかもね。w

972 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 14:11:39 ID:seoVpXAE
ん?967ご自身の式かと思ってた。
あなたの大事な披露宴なんだもん、梨の顔色よりあなたの方が大事だよ。
今さら断るのも面倒だけど、この先つきまとわれるの嫌じゃない?

といいつつ、上手い方法を思いつけずごめん。
披露宴をきっかけになんとか切れるといいね。

973 :967:2009/03/29(日) 17:55:12 ID:yGE9k2G6
皆さんレスありがとうございます。
文章わかりづらくてすみません。
後輩の披露宴です。
すでに口頭で返事してしまったので
断った後のやりとりを想像すると
泣かれる→私悪者が頭に浮かび…
「大事な友達orいとこの結婚式が入った」
は後から都合よすぎるでしょうか?
考えすぎてノイローゼになりそうです。


974 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 18:00:46 ID:/h4T/Hxa
悪者になりたくないならずっとずっとしたがっていればいいと思うよ
苦痛が、いいなり<悪者扱い、ならば

975 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/29(日) 18:01:59 ID:b95JRy1u
>>973
今回は行くべき。
今後は自分の意思にそぐわない事嫌な事は、はっきり断り距離をおく事。



976 :967:2009/03/29(日) 18:39:35 ID:yGE9k2G6
そうですね、自分がはっきり断れないから招いた結果です。
今後はもっと距離を置いていけるようにしたいと思います。


977 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 12:25:04 ID:muZYJ3Hf
次スレ

人間関係の距離感がわからない人20【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1238383483/

978 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 13:16:09 ID:uG900ipx
悪者になることを恐れちゃいけないよ。
どうしても嫌なことをはっきり断ることは、決して悪者じゃない。
深く付き合うつもりがない相手の披露宴に行くこと自体が失礼なのだから
「都合が悪くて行けない」の一言で押し通せばいいよ。
披露宴より大事な用事って何?とか聞かれても、言う必要なし。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 15:12:45 ID:h/J7YdTU
>>976
まあ、次からそういうのに対しては「何日?」と聞いたあと
父方母方の法事、いとこの結婚式、ひいじいちゃんの33回忌をみんなで盛大に祝う、実家の母の手術など
あらかじめ決まっていて絶対に抜けられない用事を適当に用意しておいて使い分けることをおすすめする。

「そちらもお祝い事だけど向こうの方が先だし、ずっとつきあって行かなきゃいけない親類だからね〜」と。
「本当はこっち(梨側)に来たいならくればこっちにいいじゃん」などといわれたら少しきつめに
「親類と仲が悪くなったらあなたが責任取ってくれるの?とれないでしょ。
 せっかくのお祝い事でおめでとうって思ってるのに気分悪くなるからわがまま言わないで。」と言っておけば…

梨相手だと簡単に引き下がらないから「こう言われたらこう言おう」ってあらかじめ考えておくと
とっさの時にうっと黙ってしまうことが減っていいですよ、馬鹿馬鹿しいけどw私は友達に練習台になってもらった。
私はいつもニコニコしてると言われるので、梨に会ったときの嫌な顔の練習とかかなり繰り返したなあ…。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 15:34:37 ID:4KtHAlT9
確かに、梨対策のための無難なテンプレを用意しておくと
スムーズに対処できるね。頭使わなくていいし心痛めなくて済む。
無駄に角立てて執着される必要もない。

981 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 19:22:48 ID:jIb5M+/u
一回言う事を聞いて結婚式に出てしまうと
次は「新居に遊びに来て」とか子供ができたら出産祝いとか七五三とか、
際限なく要求してきそうだね、その梨って。
急病でも何でもいいから式に出ない方がいいと思う。
転職とかきちんと対策を考えてはいらっしゃるだろうけど。

しかし、967さんはまさか前にも後輩になつかれて困ってた人じゃないよね…。
(違ってたらゴメン)もしそうなら、早く割り切ろうよ…。
あなたの人生も無限に時間がある訳じゃないんだからさ…。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 21:25:11 ID:Iw4WWFHv
まあでも、いわゆる世間一般に言うところの「体のいいお断り」が通用しないところも、梨の性質なんだけどさ・・・

983 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/30(月) 22:57:36 ID:uoZlHg4W
自分の場合は結婚式に呼ばれて出席したら
その後にあからさまに上から目線で近よってくるようになり、
それで初めてこの人梨だと気づいて困った
出産まではお祝いしたけど(会わずに品を贈った)、
かなり一方的に関わろうとして来るから徐々に距離置いてる

984 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 00:26:03 ID:YQ0bmuAR
苦手でたまらなかった人とようやく離れられたのに、
思い出しストレスで眠れない。本当に苦手だと、多分
全身から拒否オーラが出ていたと思う。半端に話しを
合わせたり、愛想笑いしてたツケなんだけど、本当に
今つらい。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 00:34:00 ID:YQ0bmuAR
距離梨って心の底から大嫌い。
接触した記憶ごと、まるごと消したい。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 00:59:19 ID:4mpkmoKI
>>984
どういうことされたの?

987 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 01:01:05 ID:WLamhdHl
今日の世にも奇妙な物語の大竹しのぶの話
モロに梨の行動と被って吐き気がした

988 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 08:42:18 ID:q9HDoNu6
>>982
確かに梨はどんな方法とってもネチネチ言う。
拒絶すれば被害者ぶって攻撃してくるし、体裁よく断っても気づかない。

でも、周りからみて自分がマトモであるところをみせておけば
梨がおかしいのね、って事になるから大丈夫。
言い換えれば、明らかに嘘ってわかるようなお断りの仕方の方が
周りの人も「あ〜タゲさん、かなり嫌がってるわ」
「それなのに梨さん気づかないんだねえ」と察してくれるからおk。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 10:17:57 ID:8i2Jg2+s
こちらの意思確認もせずに"喜んで"同意すること前提を準備を進めるから困る。
「もう準備してるんだから断られると迷惑だ」とか、迷惑はこっちだってば。なんで俺がドタキャンしたことにされるのよ。今その場でいきなり言われたことなのに。



990 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:02:11 ID:Un9pfkFT
「人の好意は喜んで受けるのが常識」で、「人の好意を拒否するのは
人間失格」だと単純に信じ込んで疑わないのが梨。
それを全面に押し出して突進してくる。
梨の好意=爆弾 なんだから、いらないっつの。
爆弾だと自覚してないんだよね・・・

991 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 11:56:29 ID:aLxIrIbi
>半端に話しを
>合わせたり、愛想笑いしてたツケなんだけど

身を守るための防衛本能だと思って、気にしなくていいよ。
そうしないとあなたが壊れたよ。


992 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 14:20:04 ID:lJpsv8RF
>>990
そうだね。
お誕生会の誘いを断られてブチ切れる女子小学生と
メンタリティ変わってない。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 20:42:52 ID:0q05IsTz
梨からの誘いのなにがイヤって、選択権がハナから与えられていないことだな。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:24:40 ID:8i2Jg2+s
>>989
仮に意見を聴きに来ても「えー、皆と一緒でいいでしょ?いいよね?うん、そうしよう」
おいおい(怒)
伝言頼んだら(梨が間に割り込んで無理やりメッセンジャーになった)、頼んだのと全然違うこと伝えられてたこともあるぞ。
人の手伝いは衝動買いする癖に相手の気持ちは尊重せんのね。



995 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 22:28:21 ID:8i2Jg2+s
ああ、描き忘れたけど自己レスね。
うちは家族を中心にこんなのばかりだから、常に何十パターンもの約束(と相手が一方的に思ってるもの)の断り方を考えながら行動しないと痛い目見る。
何でした覚えのない約束に土壇場になって"喜んで"従わなくちゃいけないんだっての。


996 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:14:12 ID:V8McMEPg
その人と一緒にいると、ストレスと緊張で、こっちの挙動がおかしくなるくらい
苦手な人だったんだけど、最後の最後で、ねちねちやられて、あーやっぱり、
全力で避けてて正解な人だったんだと思った。いい人みたいなのに苦手だ
なんて申し訳ないと思ってたけど、だから最初から嫌いだったんだと納得した。

押し付けがましい要らない好意って、暴力に等しいと思う。

997 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:26:29 ID:0q05IsTz
縁切った後で考えてみたら、最初っからおかしかった。
転勤してきて間もない頃で、同郷で年上ってこともあって、
押し付けがましいところもあるけど、基本、面倒見のいい人なんだろうなと思ってたけど、
本当に面倒見が良かったら、あんな恫喝まがいのつきあい強要なんてしないはずだった。
つきあい始めに立場の上下を不必要に見せつけて押し付けるのも、梨の行動パターンなのかも。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2009/03/31(火) 23:41:31 ID:KdGdk8pt
面倒見がいいだけなら、こちらが拒否の姿勢を見せれば
悪い顔せず離れてくれるし。

999 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 00:51:52 ID:B5KWXakE
相手が離れようとしてもその理由を考えず、
自分がより優位だという情報(自慢話とか)を更にアピールして頼みごとをして来る
それでも断れば相手を悪者にして被害者の立場を取る
何が何でも梨が上の立場だと印象づけて支配したいんだろうな

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2009/04/01(水) 01:05:13 ID:vez/dk5M
次スレ

人間関係の距離感がわからない人20【対策】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1238383483/

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
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  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
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