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【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】19

1 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/01(月) 12:44:21 ID:lxCp/Egl
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問215
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1226570615/

・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/
・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。http://love6.2ch.net/ex/

★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ー`)し J(・∀・)し
★スルー必須の人
orz ◆10.9/2taLY
・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する
・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
・空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師かと推測される
田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没
・相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ
・結果、相手にするだけ時間の無駄

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう※
前スレ
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】18
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1226570615/901-1000

2 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/02(火) 17:13:21 ID:qG7I7iaz
>>1さん、乙。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/04(木) 02:23:11 ID:SisTamr/
>>1 乙華麗〜


4 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 00:54:23 ID:shSYDjcP
こんばんわ
かなりくだらない質問で申し訳ありません。
この前、友達から椿姫彩菜ちゃんは生理があると聞きました。
私は元男だから無いと思っていたのですが、
友達はTVで彩菜ちゃんが生理のことを話しているのを聞いたそうです。
最近の性転換では、生理まで作れるのでしょうか?

5 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 01:58:05 ID:AoLsbao4
>>4
くだらなくないですよ。
私医療従事者ですが、聞いた話では、
性転換の時形成がうまくいかないと出血することはあるそうです。
友達に本人にすぐ元に戻す(もう無理かも)手術を受けるよう、
言ってあげてください。

6 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 02:03:25 ID:AoLsbao4




























もちろん、嘘っぱちですが何か?




7 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 05:06:45 ID:2hBQUqpM
生理ってwikiとかで見てもらいたいのだけど
子宮からでてくるんだよ、手術で子宮の形成は無理でしょう。
お友達は何か勘違いしたのでは?

8 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 08:32:01 ID:Q0b/BQJF
それか椿姫がお尻からの出血を勘違いしてるか

9 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 08:38:25 ID:TjlenQvC
痔?痔ってこと?
それとも大ちょ(ry

10 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 10:27:43 ID:NlSqtmBu
尿管結石じゃね?

11 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/05(金) 20:37:27 ID:1TDly2Bq
MTFの人の中には、生理があるつもりで
月に一度一週間程度、ナプキン装着する人もいるらしいよ。

12 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 07:19:16 ID:t2D3iP/d
バカみたい

13 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 08:57:37 ID:H0dj+hHK
>>12
同意。
女がすること全てが憧れなんだろうなぁ。
生理なんて面倒なだけなのに。
それをわざわざ真似するのは、既に女の心持ちじゃない。
本当の女は自分が女であることをいちいち意識しないし。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/06(土) 09:50:53 ID:fWlMTg1c
でも結果的に女より女らしくなっちゃってるよね。
それがいいことかどうかわからないけど。

15 :4:2008/12/06(土) 12:02:14 ID:vCKEjTiI
ありがとうございました。
たぶん、女の子にあこがれて言っちゃったのかもしれませんね。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 10:15:33 ID:KpbLcaeT
ホシュ━━━━Σ゜lllllE━━━━━!!

17 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 13:23:54 ID:Y3J3Idje
相談待ちage

18 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:41:30 ID:6QVItvAr
相談させてください。

付き合って6年半の彼がいます。私も彼も社会人で31歳です。
良く言われる「長すぎる春」になりそうだと思い、二ヶ月くらい前に
思い切って「結婚を考えよう」と私から言いました。
先月、「一緒に東京行って両親に会いたい」と言ってくれ、私の実家に一緒に帰省しました。
元々そんなに頑固な親ではないので、両親や兄弟とも気が合い、話も弾んで
本当に楽しんでくれてる様子で、内心ほっとしました。

ところが、先週「お前の家のことを、うちの両親に話したら身分が違うと言われて反対された」と言われました。
私の父親はある企業で役員をしてて、実家も自分で言うのは何ですが、けっこう大きいです。
兄弟は私を入れて3人ですが、それぞれ部屋を持っています。
それを彼は「うちはボロマンションで、弟と仕切って部屋を無理やり分けてる」と言います。
それぞれの部屋にベッドがあったのも気になったのか「うちにベッドを置いたら部屋がベッドでいっぱいになる」
と言って、とにかく比較します。

「そんなの関係ない」と言いましたが「身分が違うというのは俺も感じた」と言われました。
普段は普通に質素な生活をしてるので「そんなのを感じれなかった、俺はちょっと騙されてた」
「俺に気品を求められても無理」(求めてないです)
「お父さんが気さくな人だからこそ、本物の金持ちを感じた」(特段すごいわけではありません)
と、散々言われ、今週は電話では話すものの、まったく会う様子がありません。

結婚は無理と諦めて、別れるべきでしょうか。
私としては、なんとか説得したいと思っていますが、どうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスをお願いします。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:51:00 ID:EvOSuWV1
>>18
私なら結婚はやめる。
お互いの家柄はとても大切。
結婚するということは二人だけの問題じゃなくて親せき付き合いも一緒にくっついてくるもの。
そのたびに夫にネチネチグダグダ言われ続けるのは大きなストレスのもとだよ。
彼氏のいい分から考えて 彼両親>>>>>あなた の格付けがモロ見え。
この先、兄弟や親戚の冠婚葬祭のお金で揉め、手土産の金額で揉め・・・
お金に関する価値観がズレるたびにおまえは金持ちだけど俺はと比較してはまたネチネチ。
想像しただけでも寒気がする小さい男w

20 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:52:46 ID:kZZMgeBV
>>18
あんたは私のお父さんと結婚するのか?
私があんたが良いと言ってるのに6年半私を見ていてそれでも分からないのか。
身分が違うって何時代の人間だこんちくしょー。

くらい言ってみてもゴチャゴチャ言うようなら後は黙って待ってみては。
そんなの彼の気持ちの上で決着がつかない事には先に進まないでしょ。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:53:40 ID:Z6IMEjQC
ゴリ押ししてその彼と結婚したとしても続かなそうな気がする

22 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 17:58:20 ID:BguMVMXY
私も結婚はやめるかな。
てか彼氏ちっさw

23 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 18:13:31 ID:prQkxfYF
6年半も付き合って別れた後に
今の彼よりいい人が現れるとも限らないし、
悩むところだよね・・・・。
あなた自身、実家の援助を受けず、自分たちで結婚しようと話してる?
相手の両親は、
「うちに嫁いでもらっても、何もしてやれない。」って思ってるのかも。
結納だって、お金かかるし、式だって大金かかる、
新婚旅行だってそう。
自分たちでやろうって、話してる?
そういうことを、気にする家ってあるよ。
お互いが必要としあって結婚したいと思うなら、
実家の援助を受けずに、自分たちで、自分たちの家庭を築いていこうと
話し合えばうまくいくこともあるんじゃない?
彼氏が両親に、18さんの事を話した後の電話みたいだから、
きっと、ご両親にいろいろ言われてるだろうし、
18さんの事を思えばこそ、「俺なんかと・・・。と思うこともあるかもよ?
批判が多いので、こういう考えもあるとだけ、とってくださいな。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 18:54:09 ID:2qNT1FJD
6年半も付き合った彼に対して悪いけど、小さい男だなw
今回の件で露呈した形だけど、元々そういう人なんでしょ。

6年半付き合った31歳の彼女がいて、自分から結婚を切り出しもせず
彼女に切り出させてからやっと行動に移すような男なんてロクなもんじゃない。
身分がどうこうって、彼にとっては体のいい言い訳なんだと思うよ。
彼自身もそんな自覚は無いだろうけど。
結婚して家族っつう責任を負うだけの器が無いんだよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 19:17:50 ID:bv7d4ylj
>>24
一言一句同意。

26 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 19:30:03 ID:oQe3QAaj
6年半付き合ってそういう面が一度も出てないってことにビックリ

27 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 19:39:17 ID:BguMVMXY
うん。
無責任、面倒くさがり、だらしない、言い訳がましい、のどれひとつ出てなかったのかねぇ

28 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 19:40:06 ID:BguMVMXY
優柔不断も追加。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 20:27:56 ID:oQe3QAaj
>18
振り返ると今までで今回のような卑屈な発言に思い至るところが全くない?
私は説得した所でベッドだのマンションだのの妙な卑屈さや卑しさが
克服できると思えない
結婚はゴールじゃないし、結婚した後
今まで以上の気の遠くなる時間を一緒に過ごす事を良く考えるべきだよ

30 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 20:49:20 ID:pFfEt7h+
31歳まで泳がせてくれていた女側の親が許したというのに、馬鹿な親と息子だね。
なんかこういう話の童話を読んだような記憶がある。

>>18両親も気に入ってくれているので、その顔に免じて少々追ってあげるかな?
ただし深追いはしない。逃がして惜しい魚ではない。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 21:01:20 ID:OPLRRfw/
2、3ヶ月連絡を絶ってみれば?
焦って貧乏クジ引くことないよ。
18さんの彼氏は、まだ結婚する覚悟がない、根性がない、自立心もない。
「30過ぎたし、結婚する気が無い男と遊んでる暇はない」と言ってやれ。

30も言うとおり、逃がして惜しい魚ではない。
でも、そんなのに限って冷たくすれば追って来るw

32 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 21:44:36 ID:zUz7V2yy
相手の方が多少格下でも別に構わないと思うけど、
卑屈になっているのが嫌だな。
無理に押し切って結婚しても、ずっとうだうだ言いそう。

31ならばまだまだ新しい出会いはあると思う。
しばらく連絡しないというのに賛成。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/09(火) 22:06:23 ID:pFfEt7h+
書き忘れ、
6年も息子の交際放置しておいて、身分違い(w)は無いわ。
息子に適齢期の恋人がいるのをわかっていたら、
身を固めるように説教したり、
息子に彼女の身辺のことをそれとなく聞くのが
親の義務だと思う私は古いのだろうか?
男親に限ったことではないけど、
やっぱり男の決断においてのウェイトってまだ占めていると思うので。

あとものすごーく強いて彼の良いところを言うと、
「金持ちの婿になれるボクチンラッキー!」と能天気なこと言わない男なのは評価する。
なんだな「結婚はするけれど、贅沢は出来ないし、>>18親の援助は受けるつもりは無い」って
ポーズだけでも言ってくれれば良いのにな。


34 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 00:02:58 ID:4mORgRVi
質問です。
付き合っている人と別れたいのですが、
別れたい理由が、相手の性格のけちな所とちょっと変なところがいやなのですけれど
はっきり理由を言ってしまうと傷つけてしまう気がするのですが
曖昧な理由だと別れてくれない気もします。
はっきり言うのがいいか、自然消滅風にするか、どちらがいいか教えてください。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 00:12:39 ID:2vnTTWrJ
>>34
傷つかない別れ方なんてない。
相手を傷つけない=自分が悪者になりたくないってだけだよ。
はっきり言えば別れてくれる男ならはっきり言った方が早くカタが付いていい。
いつまでもダラダラ繋がってると、新しい出会いも見つけられないし精神的にもやられる。

36 :34:2008/12/10(水) 00:21:03 ID:4mORgRVi
>>34
ありがとうございます。
今年中にはっきり型をつけようと思います!!!
がんばるぞ!!!!

37 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 01:00:26 ID:g0PtT2Up
>>18
ちょっと怒ってもいいんじゃないの?
彼女の実家にケチをつけるなんてどういう了見なの?失礼すぎると思わないの?
じゃあ別れたいの?何がしたい、何が言いたい、どうしたいの?
自分の親に反対されたと彼女に伝えるなんて、普通は別れ話だと思うけど。
実家がどうでも結婚するのは二人の意思が最重要、とは思えないの?
(そう簡単な物じゃないけどさ、ホントは)
18は実家がけなされた訳じゃないからボケボケしてるようだけど
実家にアヤをつけられてんだよ、怒った方がいいよ。

38 :18:2008/12/10(水) 12:52:59 ID:MhM4xHZm
みなさん、ありがとうございます。レスが遅くなって申し訳ありません。
昨日あれから電話が来て、会おうかという話になりましたが「会ったらとんでもないことを
口にしそうな気がする」と言われ、寸前でキャンセルされました。
電話でも、お互い無言が続いたりして、もうダメかもしれません。

>>19
確かに親戚付き合いを考えると、毎回彼が何か言うんじゃないかと不安です。

>>23
そういう話になっています。元々でっかい披露宴は姉がやったので、私は親に
「お前は身近な親戚だけ集めたような気楽な小さい式でいいだろ」と言われています。
お恥ずかしい話ですが、私は大学受験の時にどうしても実家を出たくて
親とモメまくって勝手に受験して、地方の大学に入りました。
学費は出してくれたけど「自分で決めた人生なんだから生活費は自分で稼げ」と言われ
それから今まで親に仕送りをもらったことがありません。
なので結婚しても変わらないと思います。実際、結婚したら益々自分で生きてくもんだ、と言ってます。

>>24
> 6年半付き合った31歳の彼女がいて、自分から結婚を切り出しもせず
> 彼女に切り出させてからやっと行動に移すような男なんてロクなもんじゃない。

正直、それはそう感じてましたが、自分で自分を誤魔化してたところもあります。

>>26-28
盲目的だったのかもしれません。たまに喧嘩して本当に大嫌いになることもありましたが
自分も悪かった部分があるし、一方的に攻められませんでした。

>>29
確かにそうですね。今この時点で揉めてるのに、結婚してうまく行く気がしなくなってきました。

39 :18:2008/12/10(水) 13:01:33 ID:MhM4xHZm
>>30
両親の前では、そんな卑屈な感じを一切見せなかったので
その時は私も、とても良かったと思っていました。残念です。

>>31>>32
「じゃあ別れるの?」と聞いたら「別れたくはない」と言っています。
でもこのまま独身同士で35、40、となってくのを想像すれば、ものすごく時間の無駄にも感じます。
数ヶ月連絡を絶ってみるのも手かもしれませんね。ありがとうございます。

>>33
私もずっと思ってました。「親に何か言われたりしない?」と聞いたこともあります。
毎日、顔を合わせるのにそういった話は、なかったようです。
私はまだ彼のご両親に会ってないので、どういう方なのかわかりません。

あと、大学時代から仲良かったので>>38に書いたように、明らかに援助はない事を知ってます。
なので逆玉にはなれないから、そういう発想がなかったんだと思います。

>>37
怒りました。「逆に親が借金漬けで住所不定無職、の状態よりマシじゃないか」と言ったら
「そっちの方が、まだ気楽かも」と言われました。「別れたいならそう言って」と言ったら
「別れたくはない。考えさせて欲しい」と言っています。

でも、このままダラダラまた考え始めて何年も経つと思ったら、私が耐えられない気がします。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 13:11:35 ID:0lvlOWhd
残念だけど、あなたが結婚を望むならばその彼ではだめそうですね。
あなたの実家の事でお茶を濁しているけれど、本音は結婚に踏み切れないのでしょうね。
あなたに言われて渋々っていうのが本音というのも透けて見える。
でも、彼女という存在のあなたはもったいないという・・・・。

長すぎる春にならないようにって思っていたみたいだけど、どやら長すぎる春だったようですね。
まだまだその年ならば大丈夫ですよ。頑張ってね。

41 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 13:16:51 ID:cgSp7RfD
数ヶ月様子見なんてしないで別れりゃいいじゃん。
バッサリ切ることで彼の目が覚める&成長して
より戻して結果めでたしめでたしって事もあるかもしれないし。
切っても変わらないような男なら、様子見したって絶対変わらんし。

私も8年付き合った男と29歳で別れた。
8年も一緒に居られるって事は合ってるんだと思い込んでたけど
正直その年月に対する執着が大きかったなぁと今では思う。
本当にその彼じゃないとダメなのか、そんなにイイ男なのか
それとも執着なのかよく考えてみたら?

42 :18:2008/12/10(水) 13:22:24 ID:MhM4xHZm
>>40
そうですか、長すぎる春だったんですね。
もう少し考えて、まず自分の気持ちを整理してみます。

>>41
まさに言い当てられたような、年月に対する執着がとても大きいです。
付き合って31歳にもなったんだから、と思ってる自分がいます。
また最初から出会って付き合って、と出来るのか不安だったりして、今の彼に執着してる部分があります。
やはり考え直してみます。ありがとうございます。

43 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 13:22:46 ID:bTQUx97j
自分は結婚に踏み切れないから彼女の実家を貶める、
という人間性に強い怒りを覚える。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 13:33:20 ID:2vnTTWrJ
>>43
全くそのとおり。
>18彼の言い方一つでまだ会ったことのない彼両親の印象も決定するってことに
31にもなって気付かないはずがないよ。
ていうかそんなことにも気付かず報告したとしたらどんだけ目先しか見えないアホかとw
今後、ことあるごとに逐一ポロマンションのパパママに報告しては
自分の身の振り方を決めるような小さいキモ男から一刻も早く逃げて!

正直しばらく様子を見てる時間も惜しいよ。
次の出会いをすぐにでも探すことを勧める。


45 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 13:34:34 ID:7QWT6HFi
>また最初から出会って付き合って、と出来るのか
そんなの大丈夫だって
私も含め周りに5年以上付き合って別れた子が数人居る
長い分、別れる時に自分も大変(愛用したものが捨てられない風に)で
彼氏作るのもコリゴリだと思っていたけど
皆、今幸せな結婚しているよ

46 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 15:05:58 ID:jToiXPuU
田代 貢
>>1から外していいんじゃね
死んだみたいだしw

47 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 20:15:54 ID:sN/oPtj4
>「じゃあ別れるの?」と聞いたら「別れたくはない」と言っています。
悪いけど、そいつはだめんずです。
都合のいい女を求めてるだけでしょう。
私の見立てでは、甘えん坊、マザコンも入ってる悪寒。
そいつと結婚しても不幸になりそう。

彼女の家族を侮辱?するようなことを言ったり、
彼女の家族にまで会って、トラブルがあった訳でもないのに「家柄の差が〜」ってw
冷たい態度を取ったり、ドタキャンしたり、散々侮辱されて腹立たないの?
そうやって甘やかしてくれる彼女だから、彼氏は別れたくないって言ってるだけでしょ。
そいつに振り回されるのは時間の無駄にもほどがある。
年齢的に焦ってるのかも知れないけど、速攻別れてまともな男を探すべき。
ガンガレ。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/10(水) 20:24:31 ID:sN/oPtj4
あとさー、18もその都度抗議してるかも知れんが
抗議しても、そのまま付き合い続けたら、男は黙認されたと感じるもんだよ。
次に男を選ぶ時は、失礼な仕打ちを受けたら
「そんなことされたら気分悪い。そんな人とは一緒にいたくない」
と言って、2〜3週間連絡を絶ってみれ。
反省して態度を改める男だったら脈あり。
逆ギレしたり、フェイドアウトするような男だったらNG。
そうやって毅然とした態度を取れば、数ヶ月単位でバカ男は自然に振るい落とされる。
18は優しい女の子みたいだけど
多少ワガママな程度に振舞ったほうが、優しい男に出会える確率が高まるよ。
ぜひ幸せになって欲しいです。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 10:55:51 ID:2GM37K75
>抗議しても、そのまま付き合い続けたら、男は黙認されたと感じるもんだよ
あるあるあるある

50 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 20:34:46 ID:39E6SP4/
職場の人(Aさん)が、私に同じ職場の主婦の人達の悪口を言ってきます。
悪口は仕事とは関係無い事が殆どです。他の独身の子にも主婦の悪口を言っています。

私は主婦の人達の事好きだし、人の悪口は聞いてて気分が悪いのでやめて貰いたいのですが、
どうしたらいいでしょうか。
1度、悪口を言われ私はそう思わないですけど、と言ったら無視されて
私はAさんとシフトが一緒の事が多いので困ったことがあります。



51 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 22:56:41 ID:t2k5aD6Z
同意しづらい内容の時の相槌は「そうですか?」。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:18:50 ID:1UAO357W
以前相手から頼まれて二人で一緒にテスト勉強をしたのをきっかけに
いい感じになって
一度デートして、そこそこ仲良くなれた女の子が居ます
二回目のデートはおkしてくれたものの日程が合わずに流れました。
同じ大学で授業も同じなので学校でもよく顔を合わせる感じなのですが
9月になってからは授業とかも少なくなってあんまり話すことがなくなり
会ってもあまり話さなくなりました。
3週間前、疎遠になりかけてたときに「○○の科目(これは前期によく面倒見てた科目)の勉強教えて」とメールが来たけど
後期はその科目を履修してないのを相手にもいってあったし、履修してないから内容が解るはずも無く断りました。
それ以来3週間会話も挨拶もメールもしてなかったのですが
あるイベントのチケットが金曜日に急に手に入り
一緒に行く人も居なかったしそれを口実に誘ったんだけど

俺「明日か明後日どっちかいかね?」
相手「明日も明後日も用事あるんだ。そのイベントって明後日までだよね?残念だよ。」
俺「そか、残念。行く人見つからなくて焦ってるんだ。やばい」
相手「それ凄く気になってたのに、明後日までとか残念すぎるよ」
俺「ま、そのうち何かあったら遊びましょう」
相手「うん。イベントより、その会場の近くに気になるところがあったから行きたかったな。じゃあまた学校で」

ってな感じのやり取りをしました。
これってどうなんでしょう?
どうにかまたデートしたいんだけど、もうどうしたら良いかわかりません。
ダメなんでしょうか。
誘ってからも今日まで学校で結局話せてないし…


53 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:40:04 ID:PCYD5wR8
しょっちゅうこの手の相談が入るけど
同じ男なんだろうか?
自分が振られてもいいと思えるくらい好きなら、もっと積極的に行く。
そんなの恥ずかしくて嫌だと思うならやめとけ。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:43:14 ID:ymj0V1Nc
好きならどんどん話しかけて仲良くなっとけとしか

55 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:50:07 ID:1UAO357W
>>53>>54
積極的に行きたいんだけど
なんかどう話しかけたら良いかわからなくて

相手の子が他の人と一緒にいるときとか
話しこんでるんじゃないかとか
今話しかけるのって空気読めてないんじゃないかとか…

そういうので話しかけないようにしてたら
向こうも話しかけてくれなくなって
目が合うのにお互い声をかけようか迷うような気まずいことが続いたから
目を合わせないようにしたら
それ以来声もかけようとしてくれなくなって…

56 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:55:18 ID:ymj0V1Nc
>目を合わせないようにしたら
>それ以来声もかけようとしてくれなくなって…
そりゃアンタ、当たり前だよ・・・。

てか相手に声かけてもらうの待ってる時点でダメ
話ができなくても、目配せして手を振るとか、いくらでもあるだろうに。
デート出来たとしても、そんなんじゃ彼女に気まずい思いをさせるだけだよ
積極的に行けよ

57 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:58:34 ID:1UAO357W
>>56
じゃあとりあえず目を合わせて
手を振るくらいのことから始めるべきですね…

それでも今はちょっとハードル高いけど頑張るしかないか…

前まではこういう風になっても
相手の子から声かけてくれてたんだけど
なんかダメみたい…

デートしちゃえば
デート中はなんとかなってたんだけどね

58 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/11(木) 23:59:27 ID:PCYD5wR8
話しかけない、目も合わせないような状態で
デートに誘うこと自体が間違い。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:10:40 ID:SjkNBmRk
だよね
休み時間だけじゃ話し足りないからカフェへ→カフェじゃ物足りないからランチ→
とか自然に進む方がいいんじゃね?

てか以前の遊園地デート男子?



60 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:14:44 ID:fPqVTSeQ
>>52
私が52の相手の女の子だったら・・・
52に行為があったら自分からもっとアピールするよ。
誘われて都合が悪かったら「都合が悪い」だけじゃなくて理由もちゃんと伝える。

多分だけど、彼女は52のことは好きとか嫌いという対象じゃないと思う。
悪い言い方をすれば「使える駒」。
彼女は52の気持ちを知ってるよ、きっと。
52の態度や表情から絶対にわかるよ。
利用しようとしたときあっさり断られた=プライドを傷つけられた ってあるはず。
そういうのって受講してるしてないは関係ないんだよねぇw
私より下(私の気持ち一つで操れると思ってたあんた)のその態度ってどうなの?って思ってるかもw
なのに3週間もたって誘ってきたって誰が行ってやるかwってな気持。
だけど余り冷たくしたら次に使えねぇわ、ちょっとだけ気持ちを繋いでやるかby彼女
だと思うけど。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:14:54 ID:XsMKa6FV
>>58
それは解っていたけど
丁度良く相手の興味あるイベントのチケットが手に入ったので…

ただ、相手は何通かのメールのやり取りで
何回も残念だったとか行きたかったって言ってたから
そのうち遊んでくれるんじゃないかと
期待はしてるけど、だめなのかな?

>>59
普通はそうなんだろうし
デートしたときは壮だったけど
授業も同じ科目が段々少なくなってきて誘いにくくなって

以前行ったのは映画館です

62 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:18:37 ID:XsMKa6FV
>>60
そのあたりはあんまり考えないようにしてたんだけどね
そもそも利用するほどの用事でもなかったし

なんでも提出の義務が無い勉強だったらしいので。


あと最初のデートは
誘ったのこっちなんだけど
一度流れて諦めて「また面白いことあったら誘う」って言ったら
しばらくたってから「用事が全部かたづいたー。なんか面白いところとかあった?」ってメールが着たんだ。

まあ実際はどうかわからないけどあんまり邪推しないことにする
利用されても良いしね

63 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:22:39 ID:dUvRwBq0
お、二度目のデートの人はこっちに移動したのか。

女と焼肉はどっちが大事なんだっけ?

64 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 00:51:40 ID:AgI40IwH
>>62
男がキャバ嬢に翻弄される心理が良く分かる。
>>60の言う通り、生かさず殺さずされてるんだと思うよ。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 01:12:35 ID:XsMKa6FV
>>64
それは考えない方向で
どうせ告白すればわかることだし
俺は保留という概念が無いから
そこで全て終わる

66 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 02:26:35 ID:0t+boVtE
自分に好意のある男に対して彼女は何度もチャンスを与えてると思うがなぁ・・・
あっちが口説いてくる事は絶対無いんだから、自分からどんどん行くしかあるまいに。
8月の相談からこんなに経ってもgdgで、その内他の男に持ってかれるぞ。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 05:57:05 ID:x/VWmKx6
>>65
だったらさっさと告白しろよww
しない理由は何?

今は気まずいから〜とか、タイミングが〜とか
もっと暖めてから〜とか言い訳するなよな
これ以上gdgdしても良い方向に行くとは到底思えない

っていうか、初めは彼女の方も好意があったかもしれないけど
一回目のデートの時からその後のgdgdで見切りつけられたんだと思う

ガツンとストレートに告白でもすれば少しは彼女の心も
動くかもしれないけどね

68 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 08:06:46 ID:ZOtMdTIU
>>65が知らないだけで他にちゃんと彼氏がいると思うw

告白なんかしたら、何勘違いしてんの?キモ〜とか
女の子たちに影で言われてそう。


69 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 11:35:31 ID:c9YkEsIH
結婚の際の費用は男女ともに折半して捻出するのがデフォでしょうか?
その際、男女ともに通帳を見せ合って証明するの?それとも自己申告で
一部を隠し持っていたりするのでしょうか?
あと、式はあげた人は多いですか?皆さんの主婦友とか周りのなかではどれくらいの比率でしょうか?

70 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:04:56 ID:0r7QQMOP
>69
>結婚の際の費用
披露宴、結婚式の費用、新生活の準備全てに土地ごと風習が違います
双方が話し合って決めるのが吉

参考までに我が家は
披露宴+結婚式の費用は招待客で人数割り
衣装等の費用は各自
必要な金額を出し合って支払しました

71 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:20:53 ID:hLf2xTTU
なんだか前にも似たような質問があったような気がするが・・・・。

結婚にかかる費用等はそれぞれの事情が違うからデフォとかないと思うよ。
式を挙げたいとかも自分達の主義とかあるしさ。

自分はどうしたいのですか?なぜ聞いてみたいと思ったのですか?

>その際、男女ともに通帳を見せ合って証明するの?それとも自己申告で
一部を隠し持っていたりするのでしょうか?

それも人それぞれ。お互いの信頼関係にもよる。
ただし、一部隠し持っておくのはあってもいいと思う。急に大きなお金が入用になる事はあるから。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:22:30 ID:0sdgsO4b
>>69
それはいろいろ
ここよりも冠婚葬祭板のほうが詳しくわかると思うよ

ちなみにうちは共通の貯金を作ってそこから出した

73 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:25:24 ID:wOejMbaM
式や新居の費用は夫婦で完全な折半にしました。
その後の生活も、うちの場合は折半でした。出産後は夫が多く出しています。
結婚式は、かつて勤めていた会社の同僚は全員挙げていました。
私の仕事が漫画家なんですが、同業や、編集であげている人は一人もいませんでした。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:39:52 ID:c9YkEsIH
みなさんありがとうございます。
皆さん意外ときっぱり分けてるんですね。費用の件はその板で聞いてみます。
結婚後の毎月の費用は共働きの場合
毎月それぞれ半額を共同の通帳に振り込む?
双方の負担が同じくらいになるようにアバウトに払う項目を決めてそれぞれの通帳から
割り当てられた費用を払う?
どちらでしょうか?
こどもとかいないのに専業主婦ってどれくらいの割合いますか?

75 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 12:54:13 ID:XsMKa6FV
>>67
いま告白しても確実におkもらえないから今はしない。
というか出来ない。

とりあえずもっと関係を修復するのが先。
どうやって普通に話せるように関係を修復すれば良いのかを相談してるのに…


ってか実は相手あんまりそういうこと考えてなかったり
学校で話さないのも、スルーとか気まずいとかじゃなくて
話す機会とシチュエーションが無いからってだけで
話せないわけでも気まずいわけでもないと考えてたりするんじゃないかと思い始めたけど
都合よすぎかな


76 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 13:42:07 ID:sVv1q2h0
>>74
生活費に関しても人それぞれだよ。
ただ、子供を作る事を考えるなら女性が出産や育児で仕事を休んだり
辞めたりしてもその間も同じように折半するのかとかでモメる事もあるそうだから
その辺も視野に入れて夫婦でどうするのが良いか相談。

うちは夫の給料全額預けて貰ってて夫婦共々小遣い制。
残りから生活費を出して一部貯金。
資産運用も夫に任されてるけどそういうの好きだから工夫して貯めてるよ。
わたしは働いたり働かなかったり。(今はほぼ専業)
わたしが稼いだお金も全部夫婦のお金として貯金。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 14:02:17 ID:0sdgsO4b
>>74
うちは
旦那の給料から家賃、光熱費など
私の給料から2人の小遣い、生活費
を引いて余った分を共同の口座へ貯金

という形
76の言うとおり人それぞれだから自分たちにはどういう方法が合ってるかよく二人で話し合って決めれ
夫婦はなんでも話し合いだ
がんばれ

78 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 14:36:14 ID:c9YkEsIH
みなさんありがとうございました。
だますつもりはなかったですが、自分は彼女いない暦=年齢の童貞です。
ただどういうものなのか知りたくて質問してみました。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/12(金) 21:56:14 ID:sPmA7gt2
嘘を書いている訳じゃないから全然問題ないけど
童貞まで書く必要はw

80 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 01:08:35 ID:TGmLL3Pl
>>75
彼女だいぶチャンスくれたと思うよ。
なんかの授業教えて、とかさ。
そこで何で断るのかワカンネ。
自分関係なくても、一緒に勉強したらいいじゃん。
女好きのイケメンだって何もしないわけじゃない。
猛アピールするんだよ。
話す機会がないんじゃなくて、
機会を何とかして作るんだよ。
言い訳ばっか言ってても事態は変わらないよ。

81 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 10:11:57 ID:7wWkTbbx
相談させてください。
既婚女性の友達の話なんですが、その人がとても自慢したがり屋で、悩んでいます。
少しなら良いんですが、自分とその人の会話の95%がその人の自慢話で終始します。
それに、自分は最近彼女にふられてしまったので、自慢話に付き合う気持ちになれません。

その人は僕が彼女にふられたことを知っていて、一人ではかわいそうだからという理由で
僕に付き合ってくれているのだと思うので、あまり角が立つ言い方をしたくないのですが
自慢話ばかりで、僕は顔が引きつって、うまく笑えません。

今日も11時から約束があります。多分悪い人ではないので、付き合いをやめることはしたくないのですが
なにか自慢話をストップさせる方法はありませんか。


82 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 10:25:45 ID:d2Q5bDhI
ううん…会うのを減らすしかないんじゃない…?
相手の気持ちを考えずに一方的に自慢をする人はいい人なの?
だとしても、会うメリットって言うか、その交流は大事なの?
独身の男性と既婚女性が頻繁に二人きりで会うというのも
あまりお勧めとも言えないし(よほど楽しくて有意義なら別だけど)、
じわりじわりとと距離を広げたらいいと思う
あなたと会っていること自体が彼女の自慢の一つだと思う

83 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 10:26:50 ID:d08AlkVy
>>81
会う約束をしないのが一番。
忙しいとかなんとか理由を付けて断る。
今日はご飯だけ食べたら急用ができたのでと言って
さっさと帰る。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 10:48:59 ID:7wWkTbbx
>>82
じわりじわりと、が一番良さそうですね。
自分は人に対してNOと言うのが不得意なんで、ちょっとずつがんばります。
下心は無くても頻繁すぎると良くないってのも言い訳になりますね。

>>83
今日は昼食ったら、車のことか何とか言ってさっさと切り上げるようにします。
少しずつ距離置けるようにがんばります。

ありがとうございました。いってきます。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 12:04:17 ID:xiYVUOHH
>>81
それ以前に、
既婚女性と土曜の昼からあうあなたの神経がわからないw
下衆な言い方するけど、不倫だって向こうの旦那さんに疑われてもしらんよ

86 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 12:07:20 ID:kxbHsV5C
>>85
世の中、土日が休みの職業ばかりじゃないと思うんだが。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 12:11:39 ID:NictXpsR
>>86
いやいや重要なのはそこじゃないと思うがw

88 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 12:24:19 ID:d2Q5bDhI
結婚しても男友達と会う私カクイイ
下衆な勘ぐりをする人はそういう友達いないんでしょ
私サバサバしてるから

89 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 14:20:39 ID:14L3SKKw
>その人は僕が彼女にふられたことを知っていて、一人ではかわいそうだからという理由で
>僕に付き合ってくれているのだと思うので、あまり角が立つ言い方をしたくないのですが

そういう優しいところ、言い換えれば卑屈なところが
81が彼女に誘われる理由じゃない?
自慢話もひたすら聞いてくれて、相手に優越感を感じつつ、気晴らしできる相手。
ホントに友情ベースで誘ってるんだったら、無神経な話は控えると思うけど?
会わなくていいよ、そんなやつ。


90 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 14:22:53 ID:14L3SKKw
てか1人の寂しさを既婚者相手に紛らわしてたら、いつまでも次の彼女できないよ?
女の子探しに行きたくなるまで、寂しさに浸ってれ。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 15:32:00 ID:bnRYQ1E+
既婚の女友達とちょくちょく会うような男だから
彼女にフラれるんだよ。
そんな女友達いる彼氏なんて絶対イヤだ。
デートとかにちゃっかり顔出して
「彼女のアンタより私のほうが色々知ってんのよ、フフン」
みたいな態度とられそう。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 18:44:18 ID:WGWE5GO1
48歳の母にカーディガンをあげたいと思うのですか手持ちが茶、グレー、白なので明るい色にしたいと思います。
母は
髪色:ダークブラウン
顔色:白くもなく黒くもなく。でも血色はよくないです。
体型:168センチの細身
手持ちにも合い年齢的にもよい明るい色ってなんでしょうか?

93 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 18:51:47 ID:Wjhv5fsf
ターコイズブルーに1票
ロングカーデも素敵

94 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 19:29:29 ID:AQjJuoLW
血色が良くないなら顔映りの良い暖色系が良いかも
ちょっと暗めのオレンジとか明るめのエンジとかなら抵抗無いかも

95 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 20:01:30 ID:5zRAtXAc
私もシックなオレンジが合いそうな気がする。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/13(土) 22:10:16 ID:IduRF1Zu
血色がよくないと一言目に言われるのはブルーベースの気がする
なのでターコイズにさらに一票
抵抗があれば、紅色ってかんじのボルドー

97 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 00:03:55 ID:AdlIF1wv
手持ちのグレーがスカートとかパンツならベビーピンク。
意外に品の良い御婦人風になるし、血色も良く見える。
グレーのジャケットから少し見える程度に使っても良いと思う。
スカート・パンツが茶系の方が多いのならオレンジに1票。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 00:53:57 ID:PJSpxsxY
うすむらさき(藤色?)は上品で失敗が少ないと思うけど
顔色が悪く見える場合も無きにしもあらず
パーソナルカラーでだいたいの系統をつかんだ方がいいと思う。
もしくはせめてブルベかイエベかだけでも。

99 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 01:15:27 ID:tbzpkiYn
>>92
ターコイズブルーもベビーピンクも薄紫もどれでも合うと思う。
痩せてて身長が高めの人だったら素材にもこだわって、パステルカラーのふわふわっとした
毛足の長くて柔らかいカーデが優しい印象を与えて若く見えるんじゃないかな。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 08:35:26 ID:34feQR01
>>92です
みなさんアドバイスありがとうございます!
多分母はブルーベースだと思います。黄色を着ると顔色があまりよくないような気がします。
ターコイズ、ボルドーは合わせやすそうだし母にもよく似合うと思います。この二色で検討したいと思います!

101 :18:2008/12/14(日) 11:03:05 ID:R1qQZN9w
先日、ここで相談を書いた>>18です。
昨日会って、思ってることをすべて話し、別れたいと伝えました。
結婚することを不安に思ってたわけじゃない、純粋に実家を見てビビッた、と言ってましたが
私の中で、もう彼の底が見えてしまったのと、家族をなじられたのも許せないので
なんだか冷めてしまったところがあります。

これからどうなるかわかりませんが、今日は別れてる状態です。
一応、簡単に事後報告させていただきました。本当にみなさん、ありがとうございました。

102 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 11:23:31 ID:8BduOWbS
>>18
お疲れ様でした。
底が見えてしまった人間と、一緒にいるのは辛いよね。
元鞘に戻らないように祈っときます。

103 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/14(日) 23:02:02 ID:xhGLjmP+
>>101
お疲れ様でした。

>今日は別れてる状態
これが気になりますが...。まあなかなか吹っ切れないとは思いますが...。
生活レベルが同じ位の人と結婚する方が疲れなくていいかと思いますよ。

しっかりした方だと思うので、これからいい出会いがあると思います。


104 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/15(月) 10:46:48 ID:0FKKtB3G
長く付き合った人だからしばらく気持がキツイと思うよ
良い事だってあったんだろうし、思い出で気持は揺れる

そこを踏ん張れるかどうかが駄メンズなるかならないかの境目だね


105 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/17(水) 20:13:07 ID:LFzrlPEC


106 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 13:00:09 ID:qRrcUFoA
パチ屋→吉野家→寒くて暗い部屋に到着→明石家サンタ…

クリスマスの予定です

風俗行ってもいいですか?

107 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 13:10:20 ID:3o7hzxG/
独身かつ彼女がいないのならばならば、思うままに。病気を貰わないように気をつけてね。
その日ならばそちらの方もあなたに特別に優しくしてくれるかもしれませんね。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 13:11:19 ID:hERt46qr
行くのは自由だが逆に虚しくならないか

109 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 13:20:25 ID:qRrcUFoA
>>107
おもいっきり舐め回してくるお!
>>108
ああ…言っちゃった…

(´;ω;`)ブワッ

110 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:27:48 ID:tZf/5tjr
好きな人にピンキーリングをプレゼントするつもりです。
サイズを聞いたところ0.5号か1号と言われました。
店に全然売ってないんですが自分はからかわれたんでしょうか?

111 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:42:42 ID:Di3Y0KtN
ピンキーリングって中途半端だな〜。
好きな人 なら、薬指のサイズ聞かなきゃ(`・ω・´)

112 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:45:54 ID:RUSZjGqU
>>110
暇だから自分のサイズを調べてみた。自分の左手薬指は5号で、これは標準に
比べてかなり細い方。普通の人なら多分これがピンキーリングのサイズ。
結果は3号だった。1号との差は円周にして2.1mm、直径にして0.7mmだから
手が小さくて指の細い女性なら1号ということもあり得るんじゃないか。
(なお自分は手だけが小さい。身長は平均だし、体格もいい。あくまで手の
サイズをチェックすべし)

ただし最初に書いたとおり「標準に比べてかなり細い」ので既製品として
売っていることはまずない。てか絶対無い。
それなりのものを宝石店で買って贈るつもりならサイズ直しをしてもらえるはず。
仕上がりまでに時間がかかるのでクリスマスプレゼントならお早めに…というか
今日18日でしょ?24日には間に合わないかも。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:50:59 ID:xxgQKaVn
>>110
1号のピンキー、持ってます。
ただ直しに1ヶ月ほどかかったし、直せるデザインも限られてる。
0.5号刻みの直しになると、かなりランクの高い宝飾店になると思う。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:58:03 ID:qRrcUFoA
女の子と付き合ったことないから、ピンキーリングって何だかわからない(´;ω;`)



115 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 14:58:58 ID:1cfpQGBM
ぐぐれ

116 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 15:04:33 ID:XlwMVQ8n
>>114
>>1
★回答者は既婚女性のみに限ります

117 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 15:14:11 ID:LmXr7++E
>114は質問者じゃね?w

118 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 15:14:59 ID:oXKh08BJ
>>114
なんで自分で塩を擦るような明石家サンタを見るのだw
キャラ抱き枕と二次クリスマスしているやつの方が楽しそうに思えてきた。

ピンキーリングの1号って赤ん坊とかのあれ?
好意的に考えると、アクセサリーパーツにでもするのかな?

119 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 16:22:47 ID:+5Hn3Bu3
好きな人からピンキーリングを貰う→キープされてる?私のこと好きじゃないの?
好きでない人からピンキーリングを貰う→フーン・・・

ピンキーリングって時点で(ry

120 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 16:53:17 ID:tZf/5tjr
110です。
サイズは一般的ではないがありえないサイズではないんですね。
とても人気のある子なので軽くあしらわれたのかと思いました。
クリスマスには間に合いそうもないですが
彼女自身が欲しがったものなのでやはり買おうと思います。
ありがとうございました。

121 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:12:49 ID:xdpaI7t9
昔、若い時はピンキーリング1.5号だった。
今は知らん。
代官山とかのシルバーやさんで普通においてた。
でもふつうは3号くらいと思う。
クリスマスプレゼントにするものなら、直すのは時間的に厳しいよね。
デザインによってフィットするサイズも多少変わるし。
ネックレスかなんかにしといたほうが無難じゃないかな。

122 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:14:15 ID:xdpaI7t9
あらら、〆てた。
まあがんばって〜ノシ

123 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:15:19 ID:Wj5dgeKC
>>106
パチンコで大敗→明石家サンタ
の直行コースって可能性を忘れないようにw

>>110
今時ピンキーリングなんて流行ってるの?
なんだかケチ臭いプレゼントだねw
探せるもんなら探してみなpgr by彼女

って可能性は?
からかわれたのか心配するってことはまだ付き合ってないってことだよね?

124 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:27:26 ID:xRvZLHSi
彼女がピンキーを欲しがったの?
それって『薬指は本命の為に空けておきたい(スイーツ)』ってことでは…。


125 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 17:33:06 ID:+5Hn3Bu3
彼女かと思ったら、付き合ってもいない子にピンキーリング請求されたてw
間違いなくあしらわれてるわ

126 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 18:11:47 ID:gtcC7/zl
貢ぎ物からはじまる恋なんか無いよね

127 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 18:34:30 ID:tZf/5tjr
何度もすいません。110です。
ピンキーリングあげない方がいいですかね…?
渡す時に告白するつもりだったんですが。
彼女、本当にいい子なんですよ。
何度かデートらしきものをした時も割り勘だったし。
打算的な子ではないと思います。…思いたいです。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 18:46:35 ID:+5Hn3Bu3
「割り勘だったし」って?
彼女からお金を受け取ったの?
固辞しなかったの?

もう好きにしろ
自分で判断して経験積んで。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:04:15 ID:6IKBHxxK
>何度かデートらしきものをした時も割り勘だったし。

何回も割り勘だったんだね。
それの回収かな、ピンキーリングは。

と、意地悪く言ってみる。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:11:54 ID:e1x5sYVi
>>129
ホントにいぢわるw

でも、だた割り勘といってもお互いが割り勘にしようと言ってする事もあるし
彼女が「割り勘で」って主張する場合もあるし、その辺で変わってくるのでは?
男の子の方から当たり前のように「割り勘ね」って事もあるし。

131 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:26:16 ID:xxgQKaVn
>>127
割り勘って「借りを作りたくない」とも取れるからね〜。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:41:15 ID:eL/BlVjT
勝手にアクセサリーを選ぶ男って、個人的には嫌い。
大抵センス悪い物買ってくるし。
まして、付き合ってもない男からのプレゼントなんてキモイ。
告白する時に渡すんじゃなくて、一緒に買いに行けば?


133 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:42:10 ID:eL/BlVjT
一緒に買いに行けば?

万が一お付き合いができたら一緒に買いに行けば?

134 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:42:14 ID:Wj5dgeKC
>>131
そうそう。
「今まで散々おごってやったのに。付き合う気もないのにお金を使わせたのか!」
っていう逆切れ防止の可能性もあるよね。

とりあえず今時ピンキーリングなんて嬉しくないし
どこからそんな発想が生まれてきたのか?ってw
古すぎ。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 19:51:06 ID:HPdHSUF3
ほぼ毎日朝7時から夜中2時とかまで
走り回って金切り声をあげる体力のある
小学校低学年女児って普通ですか?

136 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 20:27:52 ID:YJ60d7lk
エネミースレからきました。
20後半になろうかという成人女性が実父と一緒に風呂にはいるのは普通の事なんだろうか?


137 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 20:45:59 ID:ZAw40/tR
割り勘は悩むところだけどw
絶対嫌な男と食事したら割り勘にする。

女ってそんな生き物ですわ。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 20:57:27 ID:+5Hn3Bu3
「割り勘にさせてください」
「えっいいよそんなこと」
「でも、奢ってもらうのは悪いから」
「いいから、いいから」
「え〜?ごめんね。ごちそう様ウフ♪」

私は今でも、これが男女間の食事の儀式だと思ってる。
割り勘は友達。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 21:10:33 ID:nUt4tnbn
>>110の年齢にもよる気がする。

高校生〜大学1年くらいまでは割勘を好む女の子いた。


140 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 21:26:35 ID:glXv+6IB
>>137
そもそも「嫌な男」とは食事はしないわなw
好きでも嫌いでもない人と食事なら割り勘って多いと思う。
それこそ会社関係の人とかね。(上司とかは除く)
好んで食事はしたくないけど何らかのしがらみがあって
しょうがなく食事しなきゃって時は絶対割り勘だな。

>>138
それって短大生や女子大の子に多かった。
仕事して思ったけど同期会なんかやると良くわかる。
共学の4大に通ってた子は
好きでも無い男から奢ってもらうっていうのは考えられない
短大出や女子大出は男は奢って何ぼって感じだった。

もちろん、先輩や上司なら奢られるのも仕事のうちになるのだけど
何度もってわけにはいかない。

141 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 22:00:13 ID:z3ecno6A
私も付き合ってない男に奢ってもらうのはイヤだったな〜
(共学4大だったよwなんでなのそれ?)
でも若い人なら割り勘が普通なんじゃないの?よく知らないけど
私が学生ってバブルだったからな…

サイズを教えてくれてるんだから指輪贈ったらもらってくれるんじゃない?

142 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 22:14:21 ID:BH7uOALD
やっと辿り着いた…
ここで相談させてもらっていいですか?

143 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 22:24:40 ID:glXv+6IB
>>142
よくわからんがどうぞw

>>140
中学や高校の女子校は別だと思うけど
大学生になって女子ばかりの中にいると違うんじゃないかな。
サークルとかの関係だと思うんだけど。
お酒飲んだりしだすでしょ、その辺が中学高校とまた違うんだと思う。

大学の共学の人は男は損得なしの友人というカテゴリーにあるんだと思う。
でも女ばかりの大学生活を送ると男は奢ってくれるものという感覚になるようだ。
ま、あとは時代もあるんだろうけど。
ちなみに私はバブルの後の世代ですが。

もちろん、女子大出でもそうじゃない人もいるからあしからず。

144 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/18(木) 23:08:14 ID:Cgu+rp4c
彼女「ピンキーちょうだい
ピンキーちょうだい♪」


彼女、サルか?

145 :135:2008/12/18(木) 23:58:54 ID:HPdHSUF3
この質問はスレ違いだったでしょうか?

146 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 00:16:53 ID:cpRq1YYQ
>>135
ああゴメン…まじめな質問だったんだ?
でもちょっと考えればわかるでしょ?

147 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 00:21:27 ID:4/9lkxNP
男=彼氏候補or眼中にない、みたいな発想のコは、
食事は男が奢るものだと思ってる感じ。
女子大だと、友人として男性に接する機会が少ないから
(彼氏作るために他大のサークル参加、または合コンで知り合う)
そうなるんじゃないかなぁ。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 00:53:40 ID:jgirpJjk
ID違いますが110です。何度も何度もすいません。
自分は二十歳です。彼女も二十歳です。
割り勘はいつも彼女からです。
プレゼントにこだわらずに告白した方がいいかなとも思い始めました。
なんか自分カッコ悪いですね。
相談に乗ってくれたみなさんありがとうございました。

149 :135:2008/12/19(金) 01:11:45 ID:ktDAQc5d
>>146
ごめんなさい、質問の仕方が悪かったですね。
マンションの隣に住んでいるおばあちゃんの家に
遊びに来る孫の騒音に悩んでいるのですが
しつけが悪いものなのか、子供ってのはそういう状況ではしゃいじゃうのが
ままある事なのか、何か障害があっての事なのかを知りたかったんです。
障害だったら苦情入れるのも気の毒だし、だったら引っ越そうかと。

150 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 01:14:38 ID:cpRq1YYQ
>>148
通販で買ってみたら?
例えばこういうとこ
http://www.pi-senmonten.com/
ぐぐればいっぱいでてくるよ、ピンキーリング 一号 で。
お直しだとお金もかかるし、学生ならこういうとこで安くあげてもいいと思うけど…
でも本当はやっぱりサイズが合うものを一緒に買いに行った方がいいけどね。
サイトによってはまだ間に合うと思うよ。
告白はまあ、いつでもいいと思うけど
欲しいものきいといて手ぶらというのもどーなのかw

151 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 01:20:19 ID:jWt9wA/v
>>149
たまに遊びに来るだけならテンション上がっちゃうことも
おばあちゃんが孫可愛さにそれを許すこともありうるけど
ほぼ毎日となると、しつけの悪さか障害。
でもどっちにしても管理会社経由で苦情言っていいと思うよ。
おばあちゃんと付き合いがあるならそれとなく「いつも賑やかですね」って探りを入れてみるとか。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 01:29:27 ID:91Wf/slT
>>148
プレゼントと告白は切り離さないと。
貢ぎ物つきで告白されたらムゲに断りにくい、
もしくはお断りしたらプレゼントは受け取れない。
どっちにしてもお互いが気まずい。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 02:03:17 ID:ktDAQc5d
>>151
ありがとうございます、管理会社に相談してみることにします。

よく考えたら、小学校ってまだ冬休みじゃないですよね?
何で毎日いるのかも謎ですね。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 04:15:16 ID:yZX/M+vo
>>153
ずばっと言うけど変だよその子もひっくるめるとばあちゃんも。
毎日いるって、親が面倒見切れないからじゃないの?
その子が障害持ちか、ばあちゃんが変人かどうかはわからないけれど、
頭のネジ取れていないばあちゃんなら9〜10時には寝かせようとするし、
ネジが緩ければ12時まで起こしているだろうけど、午前2時って正気の沙汰じゃないよ。
子供は元気なものだけど、朝7時からそれだと夜の遅くても10時にはぜんまいが切れるはず。
管理会社にきつめに言っても良いレベルだと思う。

とにかく乙。
これだけ子供に危険な世の中で、近隣の騒音で殺人が起きる世の中だってのにね。
どうしてDQって自分の孫がそうされるかも?や近所からの反感買う予測というか
想像力がすっぱり抜けているところがDQの所以なんだろうな。

155 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 04:45:56 ID:bowa0nmk
もしも旦那さんが浮気、不倫してしたとします。
その事実は知りたいですか?知りたくないですか?

知りたい場合、どういう形で知りたいですか?旦那から聞きたいですか?第三者から知らされたいですか?

156 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 05:03:33 ID:Jn9WSO7Q
いつも既女板を読んでいます。
これからもがんばってください。(21歳 男性 学生)

157 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 06:27:07 ID:kvrwvS1a
>>155
ここはアンケスレじゃないよ。
相談でも質問でもないでしょ。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 07:18:06 ID:rWcCUoXR
騒音に関しては管理会社に相談だけど、その子に関しては
学校にも行ってないということだし、児童相談所に通報しても
いいくらいだよ 

159 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 07:23:20 ID:D6uiXEhh
私立の学校だったらもう冬休みでもおかしくはないけどな。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 08:56:01 ID:5k7e+bc+
相談者が「ほぼ毎日」って言うからには昨日今日の話じゃないだろうから
早めの冬休み説もないかと。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 10:10:33 ID:B1s46N1F
>>148
〆てる上に遅レスで申し訳ないけど、段取りが悪すぎる。
何度かデートもどきをしたことがあるなら、クリスマス前に告白なり何なりして
”カップル”になってクリスマスを過ごそうという発想はなかったのか。
クリスマスにプレゼントと一緒に告白ってバレンタインじゃないんだから。
彼女もプレゼントのリクエストだけ聞かれても(゚Д゚)ハァ?って感じだっただろうな。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 13:18:08 ID:cpRq1YYQ
>>155
知りたいです。形はどうでもいいな。
>>161
そんな…二人の進行具合もわからんのに…

163 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 13:25:31 ID:KPBi1mNO
>>157

164 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 17:20:05 ID:T77wIqvU
長男の太吉は友達と日曜ごとに学校に参っていました。
ところが先日から「太吉さんはおとなしいからきっと三太九郎が
お土産を持っていくだろう」と先生がいふたとて、毎日心待ちにしてるが
この三太九郎とかいう人は私の知らない人です。
知らない人がお土産を持ってくるわけはありません。

かように偽りを教える先生のところへ子供をやりたくないのですが…。
(品川、松本)

165 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 18:05:30 ID:N+6chowp
質問させて下さい。
彼と同棲して8年、来夏に籍を入れます。

そこで、彼の実姉が離婚してて母子家庭で今は生活保護を受けてるらしいのです。
役所から扶養義務者の調査だか照会の書類がきたのですが、私たちには生活援助する余裕が全くありません。
それでも援助すべきという事なんでしょうか?

扶養届書という書類に名前や住所、収入や資産などの欄があり、ちょっと書くのを躊躇しています。(実際に書くのは彼でしょうが)
書かなくてもいいなら名前と住所だけで返送するつもりですが、どうしたら良いのでしょうか?




166 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 18:22:34 ID:syEaiPM4
>>165
扶助義務があるのは彼。
あなたは現段階ではまだ籍も入れていない他人だから
口を出すことはできないよ。
彼はなんと言ってるの?

167 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 18:25:47 ID:N+6chowp
>>166
お返事ありがとうございます。
彼も自分たちの生活でいっぱいいっぱいなので援助する余裕は全くないと言っています。
だからどうしたら良いのかわからなくて、こちらに質問させてもらいました。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 18:58:26 ID:VqEO3EJ3
>>165
援助自体は、そんな余裕がないと言えば断れるよ。
扶養義務とは言っても、兄弟姉妹間の扶養義務なんて
「余裕があったら援助して下さい」程度のもの。
親から子に対する扶養義務は「自分の生活を切り詰めてでも扶養するべし」と
非常に強いものだけどね。

彼に援助する気がないのなら、
「自分たちの生活でいっぱいいっぱいなので援助する余裕は全くない」というのを
そのまま説明すれば別に援助を強制される事はない。
ただ、援助の余裕がない事を説明するためにも
収入や資産は書く必要があるのでは?

169 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 19:05:10 ID:V5jbyL8h
>>165
「無理です」って返事をすれば
「そうですか」と引き下がってもらえるものです。

資産について貯蓄額を記入するのをためらうほどあるのなら
「生計をともにしている婚約者との結婚・出産準備用共同貯蓄なのですが
どこで線を引いたら?」などと問い合わせて
「姉に払うほどないんだよ」とアピールしてみては。




170 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 20:50:14 ID:4FmJ6Ai8
>>164
大正時代くらいの人生相談?

171 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/19(金) 20:57:04 ID:B1s46N1F
>>170
ぐぐったらわかるけど、明治42年だって。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 00:50:19 ID:fX4jhcYM
三太九郎w

173 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 10:49:02 ID:uDGe+Quf
ああ、三太九郎か!
すごいwww

174 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 12:39:15 ID:J/4F+smJ
【質問】
母親の誕生日が来月なのですが、何を贈ろうか迷っています。
これまでに贈ったものの例としては、
コラーゲンドリンクのセット、ピアス、ストール、テンピュールのマット…
などですが、いい加減ネタが尽きてきてしまって。

母親=40代半ば、私=20代半ば
母親の外見は、TMR西川貴教似wで、
実年齢より4〜5歳若く見えます。

このスレのキジョの皆さんの平均年齢がどのくらいか分からないのですが、
特に母親に近い世代の方からこんなものを貰えると嬉しいよ、的な
アドバイスを頂けましたら助かります。

ちなみに元々今年はナノケアを贈ろうと思っていたのですが、
本人に聞いたら面倒だから続かないと言われ、断られました。
(一日何分か顔に蒸気を当てるだけなのにそんなに面倒くさいものですか?)

よろしくお願いします。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 13:14:16 ID:QqoAEpmj
予算は?

一緒におでかけして美味しいランチ(もちろんおごる)食べて、買い物。
その時に好きな物自分で選んでもらうとか。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 15:15:51 ID:22bIS4r+
結婚決まってから彼氏と会話がはずまないのですが
(彼氏は会社のことに頭がいってるようです)
よくあることでしょうか?
倦怠期のような感じですが、このまま結婚したらよくない結果になるでしょうか?
いわゆるマリッジブルーというやつでしょうか?

177 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 15:36:53 ID:jUMdUOHl
>>174
ナノケアについて、いくら174がこれいいのにと思っても
本人が嫌がってるものはやめたほうがいいですよ。
プレゼントして3日くらいは使うものそのうち使わなくなり
174「あれ使ってる?だめじゃん使わなきゃ〜1日数分間なのにそんなに面倒くさい?」
と不満の残る結果になるよ。

もうネタが尽きるほど送っているなら、そろそろお母さんのリクエストを聞いてから
プレゼントをあげたほうがいいのではと思います。

178 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 15:39:09 ID:jUMdUOHl
>>176
マリッジブルーかもね
会話がはずまない理由がはっきりしているのでそんなに心配ないと思うけど

179 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 15:48:38 ID:8oX16RxE
>>174
プレゼントしたいものやしたものを見ると、いつまでも若くてきれいなお母さんでいてほしいって
気持ちがよく伝わってくるね。
ということで考えてみた。

意外なところでDSiとか。
間際陽子みたいなおばあちゃん世代でも楽しめるし、何かソフトをつけて。

今から用意するとしたらブランドから出てるクリスマスコフレ。
1月のプレゼントなのにって思うかもしれないけど、手ごろな量のコスメが一通りそろって
価格もお得&ポーチやバッグのおまけつきってところがプレゼントにはぴったり。
この時期にまだ残っていればの話だけど。

あとは娘とふたりで温泉旅行。
あなたが結婚するとふたりで旅行なんて行けなくなっちゃうだろうから今のうちに。
宿泊だと予算が合わないっていうなら日帰りの食事つき温泉とか。
肌もつるつるで若返りそう。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/21(日) 23:32:22 ID:1adREzQU
間際とか縁起悪いw

181 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 03:05:47 ID:NU5N3Egp
>>176
違ってたらゴメンだけど
式の準備の話ばっかしてたりしませんか?
自分のケースを含め、周囲ではよくそういうことが。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 12:12:20 ID:aJn+Nxwi
あるあるW
私の時は、私の浮かれトークに旦那が辟易してたような気がするw


183 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 19:42:14 ID:Q36vzCg9
先週好きな子をデートに誘いました。
前日に誘ったのでしかたないのかもしれないが
予定が合わずに無理でした
しかし食いつきはよく行きたかったとしきりに言っていました。

昨日用事があってメールしてました。
そこで、話の流れで

相手「冬休みだし遊べるから嬉しい」
俺「なにか予定あるの?」
相手「今まで忙しかったから何も考えてない」
俺「忙しかったよね。なにか考えないとね。」


ってなやり取りをしました
そのままメール終わりましたが、コレって上手くやれば
忙しかったから何も考えてない→映画でも見にいかない?

みたいに誘えた可能性あるよね…
なんかチャンス逃した感じがします


今日冬休み前最後の登校日だったが、結局相手は女の子で固まってて話かけられなかった。2ヶ月話してない。メールは何回か来たけど。


今後どう誘えば良いのかな?

184 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 20:01:41 ID:p98eLQ+U
無理。あきらめろ。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 20:40:03 ID:8G0npAwR
相談です。
私の兄は俳優です。良く「有名になると親戚が増える」と言いますが
親戚どころか、友達まで増えました。

正直、私はそれまで静かな人生(という表現がいいかわかりませんが)を送ってきましたが
何かと誘いが来たり、何かあったらいつでも相談のるよ、と言われたり、どうしていいかわからない時があります。

最初は、私も嬉しくて楽しんでましたが、何かと「お兄さんに渡して」「伝えて欲しい」と言われたり
飲み会では全然知らない人を紹介されて「この人、○○の妹」と、自分から名乗るのではなく
勝手に紹介されてしまいます。しかも「結婚したら○○の義弟か」と言われたり
○○の妹、という目でしか見てもらえず、なんだかすごく悲しいです。

今度の年末年始も帰省するのか、帰ってくるならいつだ、と執拗に聞かれます。

先日、兄が仕事で近くに来た時に会って相談したら、今の仕事を辞めて上京して
周りに知ってる人がいない状況で改めて生活するのはどうか、と提案されましたが
東京には兄しか知ってる人がいないし、このご時世で仕事が見つかるかも心配です。

私はこれからも、○○の妹という立場で生きていくべきか、上京して一人暮らしすべきか悩んでいます。
どうすべきでしょうか。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 20:54:58 ID:CAHgu5qs
>>185
一般人の主婦が答えるのもおこがましいが・・・
帰省などお兄さんのことを聞かれても、「最近連絡とってないので分からない」と
知らぬ存ぜぬを通すのがいいと思いますよ。
渡して・伝えては「次いつ会えるか全然分からないから、期待しないでね」と。
最近そういうのばかりで疲れている、ということもついでに伝えられたらいいですね。
世の中沢山の有名人がいるけど、ご家族はみんな大変なんだな・・・

187 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 21:01:08 ID:CAHgu5qs
今後の生き方は185がよく考えて決めるしかないと思います。
周りがうるさい状態で一生続くのか、でも数年経ったら沈静化するのかもしれない。
上京してつまんなかったら実家に戻って元通りといくかどうか
予測ができないから難しい問題ですね。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 21:32:10 ID:6iBGcYFb
息子にクリスマスケーキを買ってあげるお金がありません><
どうしたらいいんでしょうか?

189 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 21:41:43 ID:5Fqatp+X
>>188
クリスマスはケーキを食べる日じゃありません。
あなたが間違ってる。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 21:50:43 ID:GFLueHMN
>>188
ケーキは三千円も五千円もするものばかりではありません。
ホットケーキ焼いてクリーム乗せたってケーキなんです。
100円からのケーキだってあります。

それと、息子さんのものだけあればいいでしょ?

191 :174:2008/12/22(月) 22:39:55 ID:9x7YJu7u
>>174です。
お答え下さった皆さんありがとうございました。

後出しになって申し訳ないのですが、毎年事前に本人に
欲しいものを聞いても、「なんでもいい。いざ聞かれると思い浮かばない」と
言われるので困っているのです。
食事を奢ろうにも、私が代金を払おうとすると
先に伝票を取られてしまい、レジの前で言い合いになったり…。

ただ、>>177さんのおっしゃるように、厚意の押し付けというか
私ひとりの自己満足になってもいけないので、
ナノケアの件は大人しく諦めようと思います。

料金を先払い出来るなら、温泉旅行はいいアイディアかもしれません。
あとは出不精な母親をどう説得するかですが…
もう少しだけ時間があるので、アドバイスを参考によく考えようと思います。

192 :176:2008/12/22(月) 22:55:58 ID:4j+giw5m
>>176です。レスありがとうございます

>>178
理由がはっきりしてるかは自信がないのですが
心配ないのでしょうか。
「この人と一緒にやってけるのかなあ
 途中で飽きたりしないかな」なんて考えてしまいます。
一生大事にしてくれるのかなあ、とか不安になっていたりします。
真面目でよく働いて、酒もたばこもパチンコもしない、しっかりした人なのですが…
その分私に対する興味はどれくらいあるんだろうとか。
ぐだぐだすみません。

>>181-182
確かに、最近の話題は式のことばかりです。式場とか貯金しないといけないとか。
式のことを話した後、ふと我にかえって「結婚ってなに?」みたいになっています。
話題を変えてみるのもいいかもしれないですね。やってみます。


193 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 23:15:19 ID:q69Yb4Nw
>>192
両家の都合で結婚式の準備が面倒な場合は
結婚後も面倒な場合が多いです
「結婚式までのエピソードで本が書ける」と言われた友人は
その準備を旦那と二人で乗り越えられられなかったら
結婚生活は即破綻だったと思うと言っていました。
結婚式や披露宴の準備はある意味、結婚生活へのハードルでもあるので
悩み時でもあると思いますよ

194 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/22(月) 23:58:20 ID:8G0npAwR
>>186
>>187
ありがとうございます。言われた通り、知らぬ存ぜぬで通してますが
勝手に自宅での新年会を企画されたりして参ってしまいました。
両親や兄にももう一度相談して、どうするか身の振り方を決めたいと思います。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 01:32:01 ID:PQb7FODB
>>192
>>193さんも言ってるけど、結婚準備を通して相手の本質が見えてくると
思う。
両家の主張の対立でどの案を取るべきかとか選択する場面や
金銭面、話し合いができるかとかね。

自分で決めようとしない、逃げる、見てみぬ振りをするとかは
あると良くない傾向かもね。
そこであなたが彼と関係を持続させる意思があるなら自分の気持ちを伝えて
彼がどう出るかを見る。
それさえしたくない、できないなら結婚後も同じようにされるよ。
言って腰を上げてくれる彼なら結婚後にもそういう対応をしてくれるでしょう。

あなた自身の心にも再度問いかける良い機会だと思うよ。
不安があるなら最悪延期でも良いじゃない。
納得いくまでよく考えてね。結婚後に思いなおしても離婚は体力いるよ〜。

196 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 01:54:52 ID:TqhGk2M0
>>174
一緒にカラオケ行ったり足をマッサージしてやったりでいいじゃん
またはかさばらないもの

なんかモノに残そうとしてる気がする
モノにこだわるな
毎日電話してくれ

197 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 08:44:51 ID:u67FNEIu
>>194
少し周りの人たちを整理してみたらどうだろう。
お兄さんが目的で友達な人を見極めて
距離を置くようにしていったら
本当に必要な人だけが残るのかも。

198 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 10:09:38 ID:W6VS7UbJ
おはようございます、よろしくお願いします。

自分も彼も実家住まい・社会人です。友達からお付き合いするようになって半年になります。
彼の家に初めて遊びにいく際のマナーについて、ご助言よろしくお願いいたします。

先日デートの時に、初詣に行こうという話が出たのですが、
帰り際に何気なく彼実家に寄らないかと言われました。

いずれご挨拶に伺うつもりではありましたが(結婚の挨拶というほど重いものではなく)、
春ごろを想定していたので、え、元旦に!? とパニックしております。

我が家は祖父母と同居でした。
お正月というと、親戚が訪れる特別な日だったので抵抗があるのですが、
皆さんはどう思われますでしょうか?
14時頃から1・2時間だったら失礼にならないでしょうか?
また、お正月にお邪魔するならば、どんな手土産を持参するべきでしょうか?;;
(お酒以外のもので、お知恵を拝借できましたら幸いです)

 お正月の彼氏宅の状況は、以下のような感じです。
彼のご両親は他県出身者で、親戚が集まることはないようです。
元旦は彼の兄夫婦(ご近所にお住まい)と、1人暮らし中の姉が帰省予定とのことです。
2日〜ですと、彼のご両親がご都合が悪いようです。

彼とご両親の関係は良好のようで、私のこともよく話をしているようです。
通勤時間が結構かかるので、1人暮らしを考えており、私と住みたいとも説明しているみたいです。
 しかしながら、具体的な結婚話が出ている訳ではないので、
お正月の一家団欒にお邪魔してしまっていいものかどうか、悩んでおります><、


199 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 10:28:02 ID:nbV6pEqk
同棲の予定があるなら行く必要があるでしょ。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 10:37:47 ID:Mkw7/QNy
「挨拶には行きたいけど元旦じゃない方がいいな」って
彼に言ってみたの?
それくらい気軽に言えない関係じゃ先が思いやられるよ。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 11:11:31 ID:PQb7FODB
>>198
派手な服装避けるとか挨拶をしっかりするとか靴は脱いだ後揃えるとか
基本的なマナーに従っていれば大きな問題は起こらないと思うよ。
心配ならネットや本でざっとマナーの勉強してから行く。
元旦に顔を出す事に関しては、彼の家がどのような感じなのかよく
話を聞く所から始めないとだね。
彼自身には元旦に思い入れが無く、家族もフランクだから平気と思ってても
親御さんたちは実はこだわってるって事もあるし。
「彼女が失礼に当たらないかと心配してる」と親御さんに聞いて貰うとかしてみては?
親御さんたちが是非にと誘ってくれてるならあまり固辞するのも失礼だけどね。
その辺は家庭によるからなんとも。
お土産は菓子折りか化粧箱入り果物(あまりかさばらないもの)辺りが無難かな。

結婚話が出なくても同棲話が出てるなら挨拶は早めのが良いかもよ。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 11:18:37 ID:u67FNEIu
>>198
今まで、そういう形で元旦に他の兄弟の彼氏(または、彼女)が
来たことがあるのか聞いてみたら?
うちは、結婚するとか関係なく連れてきてたりして
その後、別れたりすると、また違う相手連れてくるとか
普通にある事だったから、そういう家だと緊張する必要ないかも。

203 :すし:2008/12/23(火) 11:37:56 ID:AnaTechd
助けて下さい、デートしてるリア充カップルが家の近くを歩きまくってます。
俺の家のまわりが、雑誌等に載ってるちょっとしたデートスポットなんです。

助けてください。なんでこんな思いをしないといけないのですか?苦しいです。

204 :すし:2008/12/23(火) 13:06:53 ID:AnaTechd
無視するな!出島!


205 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 13:18:29 ID:Ep2uxDFv
窓の外見なきゃいいじゃん

206 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 13:34:17 ID:baP02Ajp
エロ本もってトイレに篭ってろ

207 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 13:49:15 ID:i9tNSgyZ
遠出すりゃいいじゃん

208 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 13:58:40 ID:Qw9/+M/d
このまま2ちゃんやってればいいじゃん
数時間平気でたつよね

209 :すし:2008/12/23(火) 14:18:41 ID:AnaTechd
>>205〜208
レスありがとう。
東急ストアに行って20%引きのうどん買ってきた。
あおの銀紙の器に入ってるやつ。
あとでパチンコ行ってくるノシ

210 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 14:48:12 ID:i9tNSgyZ
>>203
コーヒーカップ片手に窓辺に行って「愚民どもめが・・・」と声に出して言う。
マジ気が晴れるおw

って立ち直ってたかオメ
パチンコ勝てますようにー

211 :すし:2008/12/23(火) 15:45:26 ID:AnaTechd
>>210
ありがとう

本当は美容室に髪切りに行きたかったが、いつも指名してる人が若い女なので
「なんでこいつクリスマスに近い日に来てるの?もしかしてワタシ気に入られてるの?キモイ!」
って勘違いされそうだから、やめた。
明日行っても明後日行っても勘違いされそう。

212 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 15:47:40 ID:1WWe3fu8
まずその自意識過剰をなんとかしたほうがいいと思う。
世間はあなたのことそれほど気にかけてないよ。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 15:58:58 ID:Ibhvkash
相談というか愚痴です。

結婚前、寒がりな彼のために高い毛糸で腹巻きをつくりました。
よく使ってくれていたようでした。
結婚して2年たち、先日冬物を出すとき
その腹巻きが出てきたんですが、もう
ビヨビヨに伸びてしまっていたんです。
私「これどうする?」
旦那「んー…」←いらなそうな顔
私「いらない? もう捨てたい?」
旦那「いいのぉ?」
と、あっさり捨てられてしまいました。

なんか悲しくなってしまって…

皆さんのうちではどうですか?
手作りのものって捨てますか?

214 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 16:05:33 ID:1WWe3fu8
>>213
>>1
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。

215 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 16:10:48 ID:Ibhvkash
すみません。このまま鬼女板にコピペします。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 16:18:51 ID:tmla06Vn
不必要なものは捨てる。手作りであろうとも。
あげた時点で相手のものだから、どうされようが何も言えない

217 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 17:02:45 ID:XRlgtqjD
>>213
自分で編んだんなら編みなおせばいいのにナー
っつーかびよびよになるまで使ってくれて
取っておいてくれたんだなと思うとうれしいけどな

218 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 17:58:31 ID:ZS87pc0a
>>213
逆に考えるんだ
もう使えないものを取っておく夫のなんと困ることか

219 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 19:02:45 ID:64RLMIFs
ブックオフに殺し屋1
を売りたいと思います
そこで質問なのですが
殺し屋1などチンポなどが描かれているマンガって
売ると恥ずかしいですか?どうしようか迷ってます

220 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 19:33:43 ID:SGvlyEzi
大奥のテレビで言ってたんだけど、女の武器ってナニ?マソコ?

221 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 20:05:44 ID:64RLMIFs
大奥見てたらお婆さん思い出した

222 :すし:2008/12/23(火) 21:40:49 ID:AnaTechd
ただいま。
パチは+6500円でした。
あと家を出てから帰るまでに見たカップルの数は34組でした。

俺は負け組です。背が低い時点で女に嫌われます。まともに話をしてくれ
ません。クリスマスにデートスポットを狙ったテロでも起こってくれる
のを祈りたい。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 21:59:38 ID:yErYKXtP
>>222
うちの夫も背が低いよ。
私は165で高いヒール、しかも12センチ以上の靴が好きだから夫と並んで歩くと
夫が肩くらいの高さしかない。
知り合って間もない時はちょっと小さいなとも思ったけど
何度も会ってるうちに頭のいいところや空気をちゃんと読めてその場に応じた立場で
対応してくれたりするのを見てどんどん好きになっていったよ。
まずは自分なんて!って思わずに、堂々と明るく女性と接してみたら?
オドオドしてる人は魅力ないよ。
出会いってさ、どこに転がってるかわかんないもんだよ。
運命の人にもう出会ってるのかもしれないし、明日出会うのかもしれない。
なのにあなた自身がそれをキャッチしようとしなければいつになっても運命の人を見つけられないよ。
他人は他人。
カップルだからって全てにおいて幸せとは限らない。
まず自分が自信を持って幸せにならないと。
幸せな人のところには人が沢山集まってくるよ。
少しずつ気持ちを切り替えて行って来年はぜひ幸せになって下さい。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 22:32:40 ID:qZOwSFAy
連れて歩く「彼氏」なら背の高さも条件のうちだけど、結婚相手に身長はあまり
重要条件じゃないよね。
自信のある人は大きく見えるもんだし包容力のある男は身長関係なしにモテるよ。
身長をコンプレックスに思うのは悪い事じゃないけど(コンプレックスのない人間なぞ
いない)逆にそこだけがコンプレックスってくらい自分を磨けばいいのでは。
コンプレックスを言い訳にしちゃ永遠にモテない。

225 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/23(火) 22:54:35 ID:RvXf/OPn
うん。
並んで歩くだけなら徳井がいいけど、付き合うなら福田がいい。>チュートリアル
そんなもんだよ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 06:42:32 ID:4UFFNWg8
>>222
背が低いだけで嫌われると思い込んで、卑屈になってるんじゃないの?
問題はそこじゃない。
うちの父親は背が低いよ。160cmないかも。でも人として好きだし、尊敬出来る。
そういう人だから、うちの母親も結婚相手に選んだんだなー、と思うし。
私自身も背が低い人を好きになったことがある。
中身があれだったので、早い段階で冷めたけど。

パチは+になる方が珍しいので、深入りすんなよ。女はそういうところも見ているし。
パチンコする人ってだけでマイナスイメージだわ。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 09:03:49 ID:f8SeI26f
何でこんな変な奴にレスしてる人がいるんだろう。
暇人なんだな。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 09:32:00 ID:CQ5+zq2F
彼氏なら背は少し考えるけど、結婚となればあんまり重要じゃない。
また、男友達ならもっと身長は重要じゃない。
男友達がある日好きな人に変わったりするし、
恋愛中は彼氏の身長は全く気にならない。

要するに合コンで彼氏を捜すときなら身長は見るけどそれ以外はけっこう関係ない

229 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 09:55:18 ID:g39p4CVo
身長よりもこの自意識過剰が女は受け付けないわ。

>本当は美容室に髪切りに行きたかったが、いつも指名してる人が若い女なので
 「なんでこいつクリスマスに近い日に来てるの?もしかしてワタシ気に入られてるの?キモイ!」
 って勘違いされそうだから、やめた。
 明日行っても明後日行っても勘違いされそう。

クリスマス前に来る客のことなんて大体気にしてないし、
せいぜい新年に向けてとか、クリスマスに彼女と会うのだろうなとしか思わないわ。

カップルも数えてる暇があったら、儲けた6,500円で美容室でも行って来い。

230 :1/2:2008/12/24(水) 23:50:18 ID:ExFdBjVZ
長くなりますが書き込み失礼します・・・。


以前にもこちらで質問したのですが、
(その時はマンションの保証人にならない彼氏という話)
来年、結婚予定(単なる口約束ですが・・・。)のため、
遠距離だったのを私が一人暮らしをしたいのもあったので、
彼氏の住んでる近くで一人暮らし始めることにしました。
夏から今まで4ヶ月、仕事もすぐに見つかり頑張って毎日を過ごしていました。
友達はまだ会社の友達だけですが、仲良くしたりしていました。

しかし、彼氏の妹が苦手なタイプというか、
わたしから仲良くしようとしても歩み寄ってくれません。
妹といってもわたしより2つ上だし20代後半なので、
ある程度良識の範囲で仲良くしてほしいのに、
会っても挨拶してくれないし、
プレゼント(結婚プレゼント等)を渡してもお礼すら言ってくれないのです・・・。
彼氏いわくおとなしい性格らしいのです。
彼氏には「向こうが仲良くしてくれないからあたながいくら仲良くしろといっても、
向こうに意思がないと無理です。」みたいな感じで話したら理解してくれました。
そして、妹の旦那は全くしゃべらないアニオタで40歳くらい・・・。
正直、結婚したら親戚付き合いがあるので、すごく嫌でした。

231 :2/2:2008/12/24(水) 23:51:18 ID:ExFdBjVZ
先月ケンカをした時にまた妹のことを言ったわたしが悪いのですが、
カーッとなって車を暴走させ「今から妹夫婦の家につっこむ。
殺したら終わるやろ。殺したらケンカにならんやろ。」
みたいな感じになり、おかしくなり危ない目にあいました。
落ち着いた後に話し合いをしたら、
「何度も言われすぎて、おかしくなった。
受験生で勉強しているのにお母さんに勉強しろって言われる子の気持ちが分かる。
本気で人を殺そうと思った。」とまで言われました。

わたしは確かに結構気が強く言葉もきついです。
そして、書き込みをしようと思ったのは今回ケンカをし叩かれたからです。
話をしていて、「あなたはわたしの味方じゃない。
中立というか、むしろ家族の味方だ。」と言いました。
同居しなきゃいけないのに、味方になってくれないなら無理だと思ったからです。
そして、わたしが怒って机をひっくり返しお茶をこぼしたらビンタみたいな感じで叩かれました。
「イライラしたからってこんなことしていいのか?」って叩かれました。
その後に、「悪いことをしたやつは鉄拳制裁」と言ってもう一度殴ろうとしました。

今は一人で部屋にいます。
わたしにもたくさん悪いところがありこのまま帰ってもいいのかと迷ってしまします。
悩んでるわたしに、何か助言というかお叱りでもいいのでお言葉をください。
よろしくお願いします。

232 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/24(水) 23:59:04 ID:ldf3rxZ6
>230
まぁ、身内を悪く言われたら不愉快だろうけど、
だからって手を挙げるような彼氏とは別れた方がいいと思うなぁ…。
暴力はエスカレートするし、親族の中であなただけが他人なわけで
その彼はいざというときあなたを守ってくれないと思う。

机をひっくり返すあなたもどうかとは思うんだけど、
それに対してビンタっつーのはなぁ…。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:18:48 ID:3/NgP94N
>230
2人ともバカ。
痴話喧嘩で刃傷沙汰を起こすタイプ?

まず、相手の身内をけなすのはルール違反。
そのことは謝った?
お互いに相手に甘えてる。
きっぱり別れて、まず精神的に1人立ちしよう。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:20:53 ID:3/NgP94N
てか相手の性格や家族関係を変えるのは無理なので、相手を替えましょう。

235 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:28:02 ID:FdVD+rd2
ひとつ言えるのこの男と結婚しいしかも同居なんてしたら
確実に>>230は孤独で妹家族が集まるたびに苦しむよ。
その場にいられなくて逃避すると夫となった彼氏に「両親の前で何ていう態度を!」って
また殴られるのがオチ。
居場所の全くなくなった>230は彼氏一家のお手伝いさん=奴隷となって生きていくしかない
なんてことになったら・・・
>>230-231に書いたことをあなたの両親に相談してみた?
私が親ならあなたの味方になってくれないばかりか暴力を振るう男の所へ嫁がせないよ。

それといちばんの問題点は
>何度も言われすぎて、おかしくなった
病院で治療するレベル。
自分の感情をコントロールできないなんて最悪。
今回は殴られてしまったけど結婚前に本性が分かって良かった。
遠距離で今まで見えなかった本性が見えたということ。
今すぐ逃げるべき。
別れるべき。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:35:22 ID:AePYeRME
>>230
いくら彼とは結婚するほど仲がよくても、彼の血縁者とも仲良くなれるとは限らない。
プレゼントなんてあげなくてよろしい。仲良くなればおのずとそういうこともするようになる。

彼は今まであなたを殴ったことがあるの?あるなら別れた方がいい。
まあ前の相談内容も別れた方がいいかんじだったよね。
まともな男性なら女性を殴るなんてことはまずしないよ。
あなたは自分が気が強いと言ってるけど、けっこう彼の言うこと聞くんだね。
妻に自分のきょうだいと仲良くしろなんて言う人はおかしい。
自分を大事にして。帰れるなら帰った方がいいよ。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:37:17 ID:uuK0AID1
この人だよね?

252 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2008/06/04(水) 18:36:01 ID:691KtR/l
相談させてほしくて書き込みしています。

遠距離恋愛を1年しています。
わたしは20代中ごろで相手は30前半。
電車代などお金がかかってもったいないのと
結婚して同居したときのために向こうの土地で友達を作ろうと思い、
相手の住んでいる近くに住もうと思いました。
向こうも「こっちに来てもいいよ」と言ってくれています。

いい物件があったので不動産やさんと話を進めていましたが、
県外の保証人は難しいので彼氏に保証人になって欲しいと話したら、
「まずは親に相談させてほしい」と言われました。

自分のことは自分で決めないのでしょうか?
相談じゃなく話すならよかったのですが、
自分は信用がないのかなと思ってしまいました。


238 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 00:42:16 ID:FdVD+rd2
>>237
思い出した!w d


>「まずは親に相談させてほしい」
この時についていろいろアドバイスもらってたのに結果として引っ越してるんだし
相談するだけして人の意見は聞かないタイプの人なんだろうね。

もういいんじゃない?
彼氏と結婚すれば。
お幸せに〜www

239 :230:2008/12/25(木) 00:59:28 ID:Z0NgqlrH
たくさんレスありがとうございます。

>>232
確かに机をひっくり返したことはかなりバカでした・・・。
モノに当たるのはいけないと思います。すみません。反省します。

>>233-234
確かに家族関係は一生ついてきますね。
精神的にまだまだ弱いですね、わたしも相手も。

>>235
なんだかずばっと言い当てられたみたいでびっくりしました。
怒ったらとまらなくなるみたいですごく恐いです。

>>236
>あなたは自分が気が強いと言ってるけど、けっこう彼の言うこと聞くんだね。
この文章をみてハッとしました。
確かに自分は気が強いと思っていても、
怒らせたくないのでいろいろ従っていたかもしれないです。

>>237-8
わたしが書き込みました。
相談にのってもらったのに、本当にすみません。


今回のことで自分の無鉄砲さが見にしみてよく分かりました。
相談にのっていただき、ありがとうございます。
明日、家に連絡して土曜から休みなのでゆっくり一人の時間を過ごします。
夜中に失礼しました。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 01:32:46 ID:uuK0AID1
>>239
20代半ばなんでしょ。
私から見たら十分若い。
でも二十歳を過ぎてるのだから、大人として行動をして欲しい。
机をひっくり返す→相手が怪我したら、あなたは傷害罪になる可能性もある。
車を暴走させて「殺しに行く」→妹夫婦を殺さなくても、行く途中で全く無関係の人を
車ではねて死なせる可能性がある。
230も彼も大人とは思えない行動・言動なんだよ。
結婚を考える前に、一人の人間として行動・発言できる人になって欲しい。
結婚は「二人で一緒に暮らすこと」だけじゃないの。
引き返すことは恥じゃない。
まだ若いし行動力もあるのだから、とりあえず一度立ち止まって
自分がこの先とるべき行動を冷静に考えて欲しい。
分からなくなったら、またここで相談しても良いからね。


241 :198です:2008/12/25(木) 03:13:18 ID:ZA9DaPkH
お話中にすみません。>>198です。
昨日は遅番だった為、帰宅が遅く、お礼が遅れてしまってごめんなさい。
レスをくださった皆様、ありがとうございました!
お礼を書き込む時間はなかったのですが、本日彼と会う予定があったので、
皆様のレスを頭に入れて行ってきました。
>>201さんの、
>彼自身には元旦に思い入れが無く、家族もフランクだから平気と思ってても
>親御さんたちは実はこだわってるって事もあるし。
 これがすごく心配だったのですが、前回私が気にしていたので、お母さまに確認してくれていました!
・・・次男が初めて彼女を連れてくると、喜んでいるそうです@@

 彼と私は同い年ということもあり、普段一緒にいると、お前は高校生か! と、突っ込みたくなる面が多々あります。
全体的に次男体質というか・・・楽観的な人なので、
こういう時に彼の意見は頼りにならない気がしていました(ごめんなさい)。
 私は小心者なので、あれこれ心配をしてしまうのですが、
流さず解決に向けて力を貸してくれる人なんだなと、嬉しくなりました。

  同棲の件は、実は彼のフライングです==;
私も彼もインドア派な遊び下手なので、街で居場所を見つけるのが下手くそなんですね。
公園やネカフェでゴロゴロと転がって読書をしているのが一番落ち着くという、
どうしようもないナマケモノカップルなので(たまにボーリングに行くと、2人して翌日筋肉痛です)、
「どっちかが1人暮らしだったら良かったね」
と、何気なく言ったところ、その気になってしまったようです。
 ひょうたんから駒ではないですが、それもいいかな〜と、最近は思ってます。

 これだけ打つのに何時間もかかってしまいました。
明日はお休みなので、一日大掃除をがんばって、年末はスッキリした気分でお正月のシュミレーションをしたいと思います!

 相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
ここに書かせていただいたことで、何と言うか、勇気が出ました!(お酒は飲んでないです@@)
どうぞ皆様、楽しいクリスマスと、よいお正月をお迎えくださいね。本当にありがとうございました。


242 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 06:23:20 ID:6MqCHg2V
>>230
もう〆たみたいだけど、
>殺したら終わるやろ。
>悪いことをしたやつは鉄拳制裁
感情に任せて言ったこととはいえもう完全なDVだな。
仲良くなれない義理の兄弟もいるけれど、
彼もそのあたりが理解出来ないで歩み寄りばかりを強要してるっぽいし、
あなたも人生経験が浅くて暗中模索しているようだけど年上の男がリード出来ないんじゃしょうがないわ。
そして自分でも言葉のキツさを自覚し良い意味でも自立した女性であるようだけれど、
その関係が下種な表現だとSとMの関係、
心理用語で言うとバトラーとバタードウーマンの関係を作ってしまったとも言えるようだ。
お別れしちゃった方が早いとは思うけど、一緒に居たいなら2人で治療する。

すぐに就職も友達も見つかるような人がこんな男に引っかかっては勿体無い。
兄貴の妹だからといって年上の同性をイコール妹だと思ってはけないけど、
普通の家庭に育った女性なら年下だけど兄貴の嫁候補を可愛がってくれるか、
干渉はしませんがどうぞお元気で、と良い距離作ろうと努力するはずなんだよね。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 08:50:44 ID:CZztNSEQ
>>230はカップルで火と油状態だね。
来年結婚は絶対止めたほうが良い。
下手に結婚して子供でも出来たら子供が一番の被害者になる。

>>241
そういうことなら顔出す位は良いかもね。
あまり長居しなければ大きな問題にはならないでしょう。
緊張するだろうけど将来を考えるなら避けられない通過点だし頑張れ。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 08:57:20 ID:yBMCYlDk
>>230
別れないのが死ぬほど不思議
今別れなくて近い将来殺されたらあなたの家族はどうなるの
自己責任だよ
客観的にみてその男はろくでなしです
相手の家族の悪口を言うのも言い方次第であなたにも非はあるけど、それはわかってるみたいだし
話をしてるときに暴力的になるのは人間のクズだから、別れて次いくといいよ

245 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 10:10:18 ID:yNKYzibG
ぶっちゃけ
彼氏の行動もDV予備軍みたいで引くけど
勝手に押しかけ同然で地元に引っ越してきて
仲良くしましょうと擦り寄ってくる兄の彼女と
仲良くなれる妹(or家族)はあんまりいない気がするよ
でも読んでいるとお似合いの夫婦っぽいから
身内と仲良くしようとせず自分たちの事だけ考えていれば良いよ

周囲はコミュニケーションを押し付けられて迷惑していそう

246 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 11:39:03 ID:+/+oURq/
>>230
DV経験もあるけど、結婚前からそれなら絶対にやめた方がいい。
今からそれじゃ、最悪、子供かあなたが死ぬよ。

それにあなたもDVを助長する言動をしているから、本当にどっちもどっち。
大人なんだから、机ひっくり返すのはおかしいよ。
お互いに子供過ぎて、縁がなかったと思うしかないんじゃない。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 12:14:40 ID:3/NgP94N
本当にどっちもどっち。
彼氏の地元に引越したり、たかが彼氏に保証人を頼むとか
彼氏の妹のことも何度も言ってると書いてるし
彼女としての立場を逸脱してる。

正直、彼氏もそろそろウンザリしてそうだし、もう終わってるんじゃね?

248 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 12:18:58 ID:3Xjk/iWv
関係ない妹旦那のことまで本当なんだろうけどあの書きようじゃね・・・・。
DVしてた人間も人が変わるとしないってこともあるみたいだし、
相性の悪い二人みたいだからやめたら?

249 :すし:2008/12/25(木) 13:12:08 ID:Xo4mOQ5G
みなさんレスありがとうございます。
美容室行ってかっこいい髪型にしてもらったのですが、もとがアレなので…
http://p.pita.st/?knkcdiot
こんな見た目で背が低くても、中身がよければ誰か付き合ってくれ
ますか?顔でかい、足短い、髪の毛すくなくなってきた、その他…で
見た目が本当に終わってるんです。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 13:18:01 ID:HR1PHhVi
オークション利用費月いくらかかる?

251 :すし:2008/12/25(木) 13:21:22 ID:Xo4mOQ5G
とりあえず今日は何もないので風俗行って来ます。
スロもします。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 13:47:49 ID:+/+oURq/
>>249
ごめん、パッと見カッコいい部類には入ると思うけど、内面からにじみ出すものがダメだわ。
生理的に受け付けない。
多分高校くらいの時点だったら歪んでないと思うのでストライクゾーンには入っているかもしれないけど。
どんな生き方して来たの?
風俗行ってスロとか言ってる時点で、女としてはドン引きだし。
まずその生活習慣から変えないと、と思うけど、変えられる?

つか、そんなヒマあるんだったら仕事しろ。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 14:26:51 ID:5ETkLDgK
>>249
え?いいじゃん。本当に自分?
こんなんで見た目終わってるとかとか死ねよ
本当に顔悪いヤツに謝れ 仕事しろ

254 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 14:28:10 ID:n2iCfS11
大学が冬休みになりました

好きな子をデートに誘いたいがどうメールしたら良いものか
見たい映画があるのだが、いきなり脈絡無くさそうのも…
だけど、今日メール送っとかないと年末あわただしくなって
グダグダになりそうだから今日中にメール送っときたい…。

その子と映画デートしたことはあるが、最近はあんまり喋ってなかったから…
この前メールしたときは、むこうは遊びたいとか言ってたんだけど
どうやってさそったものか 

どういう風にメールしたら良いか助けて

255 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 14:36:57 ID:pDvQyADi
二度目のデートの人はもういい加減に諦めろw

256 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 14:37:48 ID:bNspQk3n
>>254
また、あんたですか?

257 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 14:58:08 ID:3Xjk/iWv
>253
顔は自分が卑下するほどじゃないじゃん。
後はどうにかしなきゃならないのは仕事と自意識過剰だなw

ちなみにうちの旦那もあなたぐらいで大きくないけど、心が大きかった。
ところでパチンコ屋でかわいい子いなかったの?

>255
あーーー、いつもいつもうざい!!!!
見に行きたい映画あるのだけど○日は暇?
また一緒に見に行こうよ。
で、いいじゃん。考えたメールやっても結果は変わらないだろうが!!


258 :257:2008/12/25(木) 15:00:58 ID:3Xjk/iWv
何だよ。レス番号めちゃめちゃじゃないか・・・。
>253→>249
>255→>254
の間違いです。ご迷惑おかけしました。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 15:59:44 ID:yNKYzibG
>>254
もう誘わなくていいよ
メールが来るまで待ってれば?


260 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 16:23:26 ID:FdVD+rd2
>>249
パーツと組み合わせは悪くないと思うよ。
だけど自信がなくておどおどしてるっていうか世間に遠慮してるって言うか・・・
光ってないんだよね、眼とか表情が。
何かひとつでも趣味を持ったり(スロット以外が好ましいw)、社会人なら仕事に
学生なら勉強や将来のことに目標を持ったりすれば、自然と表情にも活気が出てくるよ。
なんとなく毎日を過ごさないで!

せっかく自宅の近くがデートスポットなら、気になる女の子に
「僕の自宅の近くにイルミネーションのきれいな有名スポットがあるんだけど
一緒に見に行かない?」って誘ってみるとか。
せっかくの条件を利用しない手はないよ。

261 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 20:18:11 ID:qTtve/yW
>>249
うちの旦那よりよっぽどマシな顔してんじゃんw
でも、中身が多分全く違うんだろうな。

給料が多くなくてもきちんと定職に就いて
ギャンブルなんかせず、思いやりを持てば
おのずと出会いがくると思うんだけどな〜。

あと、「彼女欲しい!」って事ばかり考えてるような男は魅力ありません。
仕事や趣味(スポーツ系が◎)に一生懸命になってる男の人に
女はドキッとするものです。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 22:37:48 ID:4BKUg4H5
>>249を見て「そんなことない」とか「大丈夫、いけてる」など
言って欲しいんだろうなと思った。

カメラ目線とにじみ出てる内面がキモイ。
10代後半で精神年齢止まってる感じがする。
本当、いったいどういう人生歩んで来たの?
とりあえずスロットやめて仕事探しなさい。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 22:52:05 ID:LMcnZy6w
それより、ベビーたんすを使う男ってところがもうw
物を大切にしていて、いいですね!ww

264 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/25(木) 23:34:37 ID:zlG0BTE3
質問お願いします。
私のためなら青い鳥でも探しに行ってくれそうな勢いの男性にアプローチされています。
思い始めてもうすぐ一年半になるそうなんですが、
彼は私のどんな嫌な部分を見せても(鬱っぽかったり、マイナス思考すぎたり)、
本当にありのままを受け止めてくれます。
これがずっと続くなら、お付き合い、行く行くは結婚したいなと考えるようになりました。
ですが、こういう方は、結婚したらその情熱は冷めてしまうものでしょうか?
ご自身や知り合いの方の経験談なども教えて頂けると嬉しいです。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 00:03:39 ID:Xi23Ibvu
>>264
ちょっと聞いたら羨ましいお話ですよね。
ありのままを受け止めてくれる男性。
その前に、あなた自身が彼のありのままの姿を知っているのかどうか
気にかかるところですが…
情熱的でヨイショが上手で一途に愛してくれて、って彼の姿しか
こちらには伝わってこないので、なんとも。。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 01:11:47 ID:mXWWNN3A
>>264
付き合う気があるならお付き合いしてみては?
付き合ったから即結婚しなくちゃダメってわけじゃないし。
無条件で望みをかなえてくれる状況が一生続くかどうかなんて、そういう人もいれば
そうじゃない人もいるとしか誰も答えられないよ。
ただ付き合ってみて、お互いにちゃんと会話が成立するかが大切だと思う。
相手のためと思って暴走したり、自分の意見を押し付けたりで、お互いの話をよく聞かない
関係になりそうだったら先は見えてるかも。

うちは結婚15年だけど今だに変わらず大切にしてくれるし、毎日楽しくて幸せだよ。
歩くときは手をつないで歩いてるし、休日はお弁当を持って遊びに行ったり旅行したり。
昔から変わらずダメなことはダメってはっきり言ってくれるし良いことはとてもほめてくれる。
お互いにそうするようにしてる。あと会話も大切にしてるかな。
結婚した当時より今の方がもっと好きかも知れないw

彼が本物の愛情をくれる人だったら良いね。
あなたも彼のために青い鳥を探しに行ってもいいと思った時が結婚する時だと思うよ。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 01:13:36 ID:8n+ma5ts
>>264
とりあえず付き合ってみたら?
私も旦那に熱烈にアプローチされて付き合ったけど
1年ぐらいで彼はバッテリー切れしたよw
でも、それで良かったと思う。
ずっと最初の頃のテンションだったら結婚しなかったと思う。


268 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 09:16:37 ID:PWjst+5O
>>264
恥ずかしい話だけど昔の自分みたいです。
鬱で後ろ向きな自分をぶつけても受け入れるところに
ありがたい反面、かなりイライラしました。バカかと。お前が愛してるのはお前の作った虚像だろうと。
でも、仕事の愚痴を相談したとき、
甘えを排除してまじめに考えろ、もっと仕事頑張れと言われ、結婚を決めました。
結婚10年ですが今も幸せです。仕事や生き方にはお互い緊張感を保ってるつもりです。
偉そうですが、きっとどこかに264に譲れない部分とかがあって、そこに対して相手がどう出るか、
見極められる時期もあるんじゃないかなあ?と思います、だから今はとりあえず付き合ってみては?
暑苦しいほどの愛情以外にはあんま取り柄がない人かもしれんけど
(顔が好み外とか、フェロモンないとか)自分に強い愛情を向けてくれる人の存在って、
自分を前向きなプラス思考に変えてくれたりもしますよ。264も成長できる機会かも

269 :1/2:2008/12/26(金) 09:59:11 ID:fRfBC4rR
>>264
相手の事も大事だけどあなた自身の気持ちはどうなんだろう。
「これが続くなら付き合ってもいい、結婚してもいい」
そうじゃないと思うんだよね。
あなたも彼に好意を持ってるのかということ。
ほんの小さな気持ちでも「好き」というものがあれば
付き合ってみればいいと思う。

だけど「好き」という気持ちはなく打算のみだけなら
付き合うのは相手に対して失礼だし
下手したら付き合ってみてやっぱり違うなんてなっても
相手が簡単に引いてくれるとは限らないよ。
特にあなたの書いてるような勢いの人はね。
付き合ったんだから絶対別れないからな!ってあるよ。

付き合うという事、まして結婚という事も相手が必ずあるということ。
相手の気持ちのコントロールは出来ない。

女性は好きになって結婚するより
好かれて結婚する方がいいとはよく言うけど
少なくとも自分も好きでないと難しい。
昔の時代はそれでも良かった(だから見合いも主流だったんだろうし)けど
今の世の中ちょっとした気持ちの行き違いで
事件に発展する(逆恨みされたりなど)場合も最悪はあるということも考えた方がいい。


270 :2/2:2008/12/26(金) 10:11:12 ID:fRfBC4rR
これは私の体験だけど
まだ独身で仕事してた時に会社の先輩にこんな感じの人がいた。
(ただ、私は欝っぽくもマイナス思考もなくこの人に頼ることすらもなかった)
でも当時私は大学時代からずっと付き合ってる人もいたので
ずっとお断りはしてたんだけど、会社の先輩だしそんなにむげには出来ず
食事ぐらいならと思って何度か付き合ったこともあった。
いわゆる情熱に負けた状態ですねw
初めの1回は奢られた形だったんだけど次からは割り勘にと言ったら
じゃ、次の店はお願いみたいな感じではしごしたりしちゃって。
そうすると相手もこれは芽があると思うんだろうね。
後で気がついたけどw
その後、大学の彼と別れた時に相手は次は自分と付き合ってもらえると思ったらしく
電車とかで待ち伏せされたりした。変な手紙貰ったり。
正直付き合う気もなくちゃんと断ったつもりだったけど
相手は流れの中でそうは取らなかった模様。

暫く凄くいやな思いしたよ。
その後別の人(会社の人とは関係なし)と付き合いだしたら
嫌がらせされたり。仕事上で支障をきたすことは一応なかったけどね。
その後半年で会社は辞めた。彼にやめた方がいいといわれたから。
親にも言われたし。そんな感じ。
私のためなら青い鳥でも探しに行ってくれそうな勢いの男性も
自分が好きかどうかで良し悪しがあるということです。

皆さん、成功例をかかれてるので
失敗例も参考にしてもらえるといいですがw

271 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 10:13:31 ID:H1JtIujT
>>264
これは本当にケースバイケースとしか言いようがないような…
>>266さん>>268さんみたいに幸せに続いている夫婦もいるだろうし、
一歩間違ってストーカーになってしまう男もいるし、ご心配の通り
結婚したら冷めて別人みたいになっちゃった男もいるし…
キジョ板の最低元彼スレには悪かった方のケースが沢山ある。

自分で見極めることも大事だけど、周囲の人の意見を聞いてみるのも
いいと思うよ。できるだけニュートラルな目で見てくれる人がいいと思う。
豹変するような相手は何かしら引っ掛かるところがあると思うから、
自分で気付けなくても誰かの目にはとまると思う。

272 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:29:52 ID:Z34CcYrv
妻から離婚したいとメールがきました。自分は今、会社です。仕事は終わりましたが、帰宅出来ずにいます。

離婚理由は色々あると思います。自分が考えられるのを箇条書にしました。

・下心があった女性二人と妻に隠れて会っていた。肉体関係はありませんが妻は疑っている(二週間前バレた)

・運転中に些細なことで喧嘩して、スピードをだし妻の命を脅かした

・浮気を疑われたときに逆キレし灰皿を叩き割り、家電を穴があくまで蹴った。止めに入った嫁も少し怪我をした

・妻の制しを無視しノーマルタイヤで大雪の道を運転した。車体はへこんだ。(今朝のこと)

・母に返す四万を使い込んで嫁に代わりに払って貰ったくせに初売りで車買うなんて寝言も大概にしろと昨日、言われた

嫁に離婚を回避して貰う為にはまずなにからすればいいのでしょうか

273 :272:2008/12/26(金) 18:34:12 ID:Z34CcYrv
ちなみに妻は結婚一年は働かず、しかもセックスを拒んできました。自分にはそれがストレスだった。

今は妻は元気に働いて、レスではなくなりましたが、俺はネチネチ妻を責めていたと思います。

口にはだしませんが俺の態度は冷たかったと思う。

どうにかしようと妻が話し合いをしてくれても、どうせ俺が我慢すればいいんだろうと話しを終わらせてしまいました

274 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:35:23 ID:abw1Nnzy
それだけ心当たりがあれば十分です。
離婚回避なんて言わずに黙って別れてあげて欲しい。
慰謝料も払って下さい。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:40:20 ID:U+wneKnd
うわぁ…もうだめだめじゃん。

奥さん、何回もシグナル出してるのに、気が付かずにここまで来たんだもん仕方ないよ。
別れてあげて。

276 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:40:25 ID:wVHJg2hK
離婚回避は無理。

277 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:45:30 ID:Xi23Ibvu
私なら旦那がこうやって2ちゃんに書く前に既に家を出て結果が出てると思う。

278 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:45:51 ID:bBe8RDc6
うわぁ・・・悪いとこわかってんなら直すか、別れるかだろうな

279 :272:2008/12/26(金) 18:47:01 ID:Z34CcYrv
慰謝料は請求されないそうです。妻が弁護士に相談したら、俺が有責になる可能性はあっても少額だろうということで綺麗に別れて!と。

クリスマスは会社の飲み会で酔い潰れて帰って、妻が一緒にケーキを食べたいとずっと言っていたのに無視することになってしまった。

昨日も私も悪いところがあったと言ってくれていたのに、話し合う余地を俺は与えなかった。疲れて寝た。もう無理?

許せないことだらけか…

280 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:53:44 ID:H1JtIujT
とりあえず今できることは、とっとと帰って素直に奥さんの言い分を聞くことだ。はよ帰れ。

個人的にはもう奥さんを自由にしてあげて、と言いたいけど。

281 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:53:48 ID:U+wneKnd
そもそも、まずセックスレスの時点で、なにか奥さん側に不満があったって事だと思う。
女は心が開けないとセックス出来ないことが多いと思う。自分もそうだったし。

それでその後応じる様になったものの、不倫もどきはする、DVはする、借金もどきはする、
危険だと注意していることも聞かない、もう救い様がないよ。
奥さんは何をしても許してくれる存在じゃない。
俺が我慢すればいいんだろう、って、どこに我慢があったのかわからん。
話し合いが出来ない、しないのは、夫婦として終わったって事だから。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 18:54:20 ID:FEs6RLwN
無理。無理だね。

万万万が一離婚取り下げが隕石衝突並で起こったとしても
そっちが希望している「前のような(俺一人だけが楽チンだった)生活」は
二度と戻ってはこないよ。

そこまで我慢して嫁に尽くしているのに、それが嫁にとっては当然のことなんて
ふざけるな、と今このレス読んでてもムカついてくるなら、離婚するしかない。

それに、離婚した方が>>272にとっても幸せだよ。
気になる女と食事でもなんでも出来るんだよ。気楽じゃないか。


283 :272:2008/12/26(金) 19:11:07 ID:Z34CcYrv
レスの原因聞いたら、痛いからと言ってた。ある日突然、濡れなくなったんだよ。

その他にも、色々ある。掃除して嫁を出迎えてもさ、隅に埃が落ちてるだのなんだの姑のごとくいびられるんだぜ?

たまらず三日前は俺も離婚考えてた。でも今は嫌だ。離婚回避。その場は取り繕っても
根本から俺も変わらなくちゃならない。

離婚回避してくれたら嫁も変わって欲しい。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 19:18:17 ID:U+wneKnd
痛いから、って、そりゃ完全に心理的に拒否してたんだよ…
それに気が付かないなんて…

この期に及んで相手に変わって欲しいと思っているんだったら、離婚するしかない。
自分だけが変わって、それでもダメなら仕方ない…と思えないなら、やめとけ。
離婚した方がいいよ。その方が自由に気になる女と食事出来るし、飲み会も心置きなく
最後まで参加出来る。
子供がいなくてよかった。

285 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 19:19:52 ID:FEs6RLwN
旦那が掃除してくれたらさ、綺麗かそうでないかに関わらず
まずは「わあ、ありがとう」ってならない?綺麗じゃないやり方だったら
してくれてありがとうだけど、今度はここの隅も見て、片付けて欲しいなって。
じゃなくて、いきなり文句つけてくる嫁なの?

セックスレスになったのは、どっちが原因なんだか分からなくなってきた。
結婚したら、女側は何も努力すること無く自動的に毎日ハッピー♪とか
旦那が私の毎日を満たしてくれるはずだとか考えてたんだろうかね。



286 :272:2008/12/26(金) 19:35:33 ID:Z34CcYrv
285の言う通り。

今思い出したが結婚前にも私は潔癖症なので結婚は無理と言ってた。

そこを俺が懇願して結婚したんだけどさ。まさか、毎日掃除するような女だとは思ってなかった。

働くのも
掃除する時間が…
あなたに掃除ができるはずない…
でも協力してくれるなら…という条件だった。

だんだん潔癖症も改善されて、あなたは何もするな余計仕事が増えるということで落ち着いたんだけど。

すぐにお互いの鬱憤が解消できるわけもなく今ここ。嫁は仕事でいないが腹減ったので帰ります。

ありがとうございました。またくることになると思われます。

叩かれるのもフォローもためになったわ。

287 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 19:44:14 ID:FEs6RLwN
こ、懇願した方がこんなんじゃあ、こりゃ駄目だわ…離婚だろうなあ。
潔癖症の奥さんだと結婚後に発覚したならともかく、それ分かってて
そんな生活態度変わらない旦那ってw

そりゃセックスレスにもなる。それと、セックスレスも充分離婚理由になるよ。
次は、もっと性におおらかな女性を見つけて結婚したほうが幸せになれるよ!
潔癖症の人がセックスするのって、手順いろいろ踏まないと駄目なんだから。
シャワーも無しで合体→そのまま裸で抱き合って朝まで寝る、とか到底無理。
本当、これは笑い話には出来ないよ。
レスでイラつくなら、この奥さんとは結婚続けること自体が不幸の素だから。

再度ここに来ても、もう相談にはのれないなー悪しからず。


288 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 19:46:42 ID:wVHJg2hK
自分はこれが一番ダメだ

・浮気を疑われたときに逆キレし灰皿を叩き割り、家電を穴があくまで蹴った。止めに入った嫁も少し怪我をした

女性と隠れて会っていたのに、それを指摘されて上記の行為ってことは
下心も充分あったし、話合いをする気もないってことだよね。
それで暴力に訴えるのは、情状の余地なし。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 20:18:55 ID:M+JL7Oto
ここ数日2ちゃんに入り浸っている私としては、
あちこちで見かけた悩み相談を集めたような既視感を覚えた。

車関係(税金)のお金使い込みバレ&徒歩20分の通勤に車買いたい旦那
些細な喧嘩でスピード出して命の危険を感じた奥様
クリスマスにケーキを一緒に食べたいのに会社のクリスマス会を理由に(夕方には終わるはず、女?)
深夜帰宅と宣言してケーキを一緒に食べてくれない旦那

デジャヴ?

290 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 22:15:34 ID:UK1/Yn+Y
>>289
あーそれ妻側?から見た記憶あるわ。
切れ切れのカキコだった気がするけど、総合して同一人物という可能性あるね。

291 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/26(金) 22:54:24 ID:Rr4gcH/c
浮気する・暴力振るう(物であっても)・話し合いに応じない
こんな人と付きあっていこうって思えない罠。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 00:00:35 ID:AZzVaXhk
スペック欲しかったなあ。
子供はいないみたいだから、なお更離婚受け入れてあげるべき。
謝ったら、許してくれそうな奥さんっぽいけどね。
ID変わる前にもどってこれなかったねぇ。

293 :すし:2008/12/27(土) 00:19:42 ID:zlaU3qBN
こんばんは。たくさんのレスありがとうございます。

「どんな生き方してきたの?」って言われても…どう答えたらいいか
わからん。

仕事は来年から探すのでそれで許してください。
気に入ってるパチ屋の店員さんは24、25日ともいなかったです…

294 :264:2008/12/27(土) 00:34:03 ID:qIA8CX5Z
>>265-271
アドバイス頂き、ありがとうございました。
想像以上に親身になってお答頂けて、感激しました。
>>268さんは本当、私かと思うぐらい、書いてない部分まで言い当てられて驚きました・・・。
確かに、見た目を含めた彼の幾つかの特徴があまりにタイプとかけ離れていて、
恋愛対象として向き合っていませんでした。
また人生初めてのことで、ちょっとのぼせあがっていた部分もあります。
みなさんのおかげで、少し目が覚めたかなと思います。
これからは自分本位な考えをやめ、相手を見つめるよう、きちんと向き合ってみたいです。

ちなみに彼は同じ会社の人なので、>>269さんのお話はかなり参考になりました。
やはり仕事関係の人って、ことさら恋愛においては、距離の取り方難しいですよね・・・。
いつか>>266さんみたいな結婚生活が送れたらいいなと、本当に憧れます。

視点の転換と一歩踏み出す勇気を下さり、皆さんありがとうございました。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 00:52:16 ID:Q9TbyEFc
>293
彼女というアイテムが欲しいだけなんだろ
ママンの代わりにボクチンの面倒見てくれる人がな

296 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 01:16:59 ID:YtGsyR+x
よろしくお願いします。三十半ばの女です。
付き合っている彼との結婚の話が出るようになりました。
遠距離だったので、私がその県の職場に就職出来たら籍をいれようという
話になったのですが、彼は親との同居を希望しているみたいなんです。
私ははっきり言ってそれは避けたいです。

同居も嫌なのですが、私が職が決まっても、同居しないなら住むところは
どうするの(彼は独身寮住まい)?
車も今までろくに乗っていないのに通勤できるの(地方なので車社会
なんです)?今転職すると、会社側は即日勤務を希望してくると思う
けど、今私の地元で就職しているのに、すぐ新しいところで働けるの?
と、色々難題を吹っ掛けてきます。

私としては、籍はすぐに入れずにお試しで一年くらい同棲したいのですが、
彼はすぐ籍を入れたいみたいです(親と同居したいからですね)。
どうやったら、彼と自分との間の意見を取り入れることが出来るでしょうか。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 01:22:44 ID:Q9TbyEFc
>296
無理。同居を強要する男にロクなのはいない。
不良物件もいいとこ。やめとけやめとけ。

お前は妥協しろ、俺は妥協しないって姿勢丸出しじゃん。

298 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 01:33:50 ID:cPSK9Niv
>>297に同意。
結婚したら1から10までそんな感じになるよ。
いつも折れるのは自分、彼は好き放題。
死ぬまで尽くし倒す気があるなら結婚しても良いだろうけど
その彼が折れることは無いと思うよ。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 01:34:35 ID:S1RiJrrT
>>296
30代でも1年のお試し同棲をする心の余裕があるなら
その1年を無駄にしないように新しい出会いを求めたら?

自分の意見を通すためにいろんな屁理屈をこねて思い通りに相手を支配しようとする男と
この先うまくやっていけるの?
運よく同居を逃れたとしても、ことあるにつけ姑に報告→指示に従うって
まわりはあなたの敵ばかりだよ。
義両親とうまくいかなくても「○○の場合はどうするの?」攻撃であなたが納得してなくても
謝らなくちゃならない。
夫は姑の味方、あなたの味方になってくれないばかりか一緒に口達者に攻め立てる・・・

自分を犠牲にすることが結婚じゃないよ。
あなた個人を認めてくれないような男とはさっさと縁を切って、新しい出会いを求めた方が
幸せになれると思う。

300 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 01:38:48 ID:am8wYeg+
>>296
押されて同居して問題が起きても
「話し合って納得して同居したはず」と言われそう。
「彼じゃないと死ぬ!」くらいの勢いじゃないなら、
私も>>297さん同様その男性は同棲すらお勧め出来ない。

カレが言う「難題」って遠距離なら誰でも通る道で難題じゃないよ。
新居探しは良く地図とか見て、土日に一緒に見て回ったりして。
それも大変だけど2人であれこれ想像したりして楽しいことの一つのはず。
免許だって夜間とかで取れるよ。心配ない。
大体、こういう結婚準備を脅しみたいに使うカレはヘン。

それにカレの言う転職案、引っ越して即日働かないとダメっておかしい。
新居が落ち着いてから仕事捜すって言う余裕くらい持てないってどうなの?

そもそも、今のお姑さん世代ってまだ元気で若いし
同居なんてまだ必要なさそうなのに、なぜこだわるんだろうね。
多分、カレはなんでも母任せで、実家を出たら住むところくらいも自分で捜せない人なんじゃ?

301 :272:2008/12/27(土) 02:44:21 ID:4hCoQAuR
妻も書き込みしてたのか!車の税金やらはフェイクか違う人間だろうな。

PCも壊したんで探しにいく気力ない。本当に妻なのか…そもそも下心があったと書いた時点でスペック曝す度胸はない。

夫婦そろってギリギリ若いと言われる年齢。子供はいない。

義理母にお宅訪問されたよ。それこそ俺は妻の為に青い鳥でも探しにいくような男だったんで、娘の話しは信じ難いと言われた。

俺の見たとこ復縁の余地ある気がする。
魔法の言葉はないのは分かってるが夫婦というのはなんなのか、目の覚める言葉お願いします。

生活態度が変わらないってね、俺は充分すぎるほど尽くした。それが報われずにいただけ。

午前様のときも妻の弁当作ってたし、それは妻もあなた以上に自分を愛してくれた人いないよって前は言ってた。

だが、妻は俺への愛情はないって何処の馬の骨かもわからん男にメールしてたんだ。後だしはいはいなのは分かるがこれも今思い出した。

照れ隠しでそう答えたらしいが、振り返ればそれから俺はおかしくなった気がする。それぐらいで5キロも痩せた俺を見て、嫁も反省したと思うが。

眠くても妻と会話するよ。叩きでもなんでもいいから頼む。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 06:44:11 ID:Cu30t4sF
>>301
272の片思い結婚っていうか、
ボタンの掛け違いの連続があったのに話し合いの機会も無く、
事情も知らないまま怒涛のように奥さんは272が嫌いになり、
272は俺がこれだけやってあげているのに!の応酬になったような感じ。
馬の骨とは奥さんは本当に付き合っているの?
単なる男友達やメル友を無理に昇格させていたかもしらんしさ。

無理にスペックさらさなくていいけど、
奥さんが専業主婦やっていたであろう期間を、
働かない女認定しているし、DVまがいだし、
奥さんの母親が私なら何も持たずに帰って来いレベルだな。
痛がるのに夜の交渉強いてたって最早レイプだろそれ。

とにかく時間を置いてじっくり考えたり反省することかな。
機会があれば話し合えると良いけれど、
離婚して開放してあげることが一番の愛情のようにも思える。


303 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 10:33:39 ID:i2GanM//
日をまたぐような相談ならトリップつけたほうがよさそうだね。

>>301(272)
ちなみにだけど私は潔癖症でもなんでもないが毎日掃除はするよw

で、本題。
あなたは「自分は相手に尽くした」というが
それは多分相手も「私はあなたに尽くした」と思ってると思う。
結婚ってというより夫婦ってどれだけ相手に尽くしたかじゃないと思うんだよね。
「尽くした」という言葉を使うことじゃないということ。
その言葉が口から出てくるようじゃ上手くいかない。
逆なんだよ。「嫁は良く自分に尽くしてくれてるな〜」これなの。
評価する対象が自分じゃないの。わかるかな?その言葉の後に何が来るか。
「尽くしてくれてる」→「ありがたい」これなわけ。
感謝の気持ちが無いと夫婦なんて上手くいかない。

俺は尽くしてる、それが報われない。
男も女もこう思ってるうちは自分本位で相手を見てない。
いつか破綻する。それだけだよ。

304 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 10:34:11 ID:s4WXAlNz
>>301
>>272をやってるので、妻のお弁当作ってあげたとか全て帳消しですから。
妻が男にメールしただけで-5kg嫁も反省したと思うって笑っちゃう。
自分は下心があった女性二人と妻に隠れて会っていたのに?
肉体関係ないのにと言いたいだろうが、妻だってメールだけじゃん。

305 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 10:39:51 ID:i2GanM//
ま、理由はどうあれ暴力はダメだね。物を破壊するなんていうのもDVの言い訳で
「相手を殴るよりまし」とか「何かに当たらないと・・・」とか。
周りが見えなくなるほど物にあたるのはそれがいつ人に当たるようになるかわからんし。

他の人も言ってるけど、正直離婚した方がお互いのためだと思う。
ギリギリ若いとかいてて子供がいないのならなおさら。

厳しいだけじゃなんなんで・・・
朝お弁当を作ったり、掃除してみたり根は悪い人じゃないと思うんだよね。
結婚って相性もあるからあなたのそのままを受け入れて大事にしてくれる女性だっているよ。

うちの旦那なんか掃除の「そ」の字もしないよ。散らかす担当w
でも、私が掃除が好きだからそんなのは問題にならない。
他の部分でそれを上回る人だから。

あなたもあなたのマイナス面を上回るものをもってると思う。
でもその上回るところを評価してくれる人でなければ上手くいかない。
人間なんて欠点を持つもの同士が一緒になるんだから
どこを評価するかで組み合わせが良くもなり悪くもなる。
それが違うとわかったら早めに新しい相手を見つけるのも
良い人生を歩むひとつなのだと思うよ。

306 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 10:46:08 ID:cSjzay+9
本当に奥さんが好きって言うより、
捨てられる恐怖、失うことがいや、みたいになってない?
今は自分のことより、相手の気持ちを考えてあげては?
愛してる、別れたくない、今すぐ結論を出さないで欲しい、待ってる、
そういうことを伝えて(これだけでも相手には相当なプレッシャーだけど)
しばらく距離を置いては?お互いにもうちょっと落ち着いた方がいいような…
奥さんも別れたい!ばっかりになっちゃってるように思う

307 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 16:49:03 ID:19kX39Lj
>>301

「自分はこんなに愛しているのに、なぜ愛し返してくれないのか?」
なんてスイーツ・・・テラワロスって感じかなぁ

自分がどんなに愛していても相手が愛してくれるとは限らないし
結婚したからといって愛が永遠なりってことはないから
夫婦生活には相互の努力が必要なんでしょ?

あくまで「相互」なのだからあなただけ頑張ってもだめだし
奥さんだけが頑張ってもだめってこと
これは相性の問題もあるからなんともいえないが

どっちにしてもだめなときはだめなんだから
第三者(親とか血縁じゃないほうがいい)を交えてきちんと話す段階まできてるんじゃないの?


308 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/27(土) 23:26:36 ID:7LJByqYk
尽くしたけど報われないって、見返りを求める時点でスイー(ry

309 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 03:09:23 ID:w52GWW1h
>>301
下心を持ってる女と人生やり直せばいいじゃん。
子供もいないんだしさ。

310 :272:2008/12/28(日) 04:02:30 ID:rlFEyCGt
あー、鬼女板からお付き合い頂いた方やここで相談に乗って頂いた皆様ありがとうございます。

長い話しになりますが、妻が部屋で暴れ、首を吊っていたときから俺の頭は離婚の二文字でいっぱいでした。あちらでは釣り認定でしたね。

フェミ弁護士をはじめ、両親さえも俺の味方にはなってくれませんでした。

ただの女のヒステリー、ただの生理。そんな言葉ばかり。自分自身もまた、DVで妻を有責にして離婚することに迷い始めたとき

性別を逆にすればいいんだ!と安易な考えに到ったわけです。

妻は裁判になっても離婚に応じるつもりはないらしく、離婚までの長い道のりに気が遠くなりそうでしたが皆様の温かい叩きに励まされました。

妻が暴れようが怖くもなんともありませんが、話し合いが出来ないことの苦痛は男女関係ないものですよね。

ここにはもうこないのでレスはけっこうです。

311 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 07:51:05 ID:w52GWW1h
>>310
質問。
あちらってどこよ。
すべてのキジョがキジョ板の全スレ見てるわけじゃないんだから
どこのスレかってことぐらい書いてよね。


312 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 08:25:23 ID:4YpLsdiN
まあもう来ないって言うんだから聞いても。
要するに妻を叩いてほしかったんでしょ。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 08:53:27 ID:tjowJTYK
全部奥さん側?
奥さんメンヘラなだけじゃん。
メンヘラなのに病院に行く努力もしないんだったら、離婚は充分選択出来る気がするけど…
まぁ、がんばれ。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 10:31:46 ID:S8zh7Inq
どう考えても310は別人でしょ。
じゃなきゃ話が全然あって無いし。

とにかく相談者は成りすましされたくなければトリップじゃないのかな。
次回から>>1にはそれを加えとくといいんじゃないかな?

315 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 12:27:20 ID:2sI/eLHD
妻は裁判になっても離婚に応じるつもりはないらしく、って
>>272と書いてることが正反対だもんね。


316 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/28(日) 23:13:05 ID:/N+8ET8u
>>315
いや、反対にして書いてみた、ということでしょう。
それにしても首つりとか書いてなかった要素がいきなり出てきて、話に無理があるけど

317 :すし:2008/12/29(月) 06:08:48 ID:DXvqbLk6
昨日パチで6万勝った


318 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 07:27:12 ID:hJFJuNX1
すしは、パチとかスロとか風俗とか言ってる間は来んな。
すっぱりそういうことをやめて、就職してからじゃないと、アドバイスすら出来ない。
時間とレスの無駄。

319 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 07:59:06 ID:Z73bMRRw
すしイラネ

320 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 15:24:19 ID:zuzqCYJ9
>>317
もっと難解なHNつけて欲しい。
そしたら即NGワード入れるのに。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 18:44:46 ID:DXvqbLk6
就職用の写真を焼き増ししてきたわ。
履歴書も書いた。

お前らの言い方だと、彼女いたり2股やそれ以上してる男は
全員すごい死ぬほど努力してるって言い方じゃん。

でも実際は「特になにもしてないが、話してたら女から寄ってきた」ってやつが
ほとんどだろ。もしくは話してたら自然と付き合うようになったとか。

就職しろ就職しろっていってるけどさ、依然にまともに働いてたときに
彼女出来なかったという事実はどう説明してくれるんですかね?

とりあえずがんばるけどさ、生きてきてまともに相手にしてくれる
女の子がいなかったのは事実なんだよ。遊びにさそっても「いそがしい」
とか言われて断られるし。女の「忙しい」は嫌な相手に対しての断り方
なんでしょ。

とりあえずしばらく書き込まん。
ほんとむかつくわ!おとなしいやつより何股もかける男がいいんだろ?
実際におれのこといじめてたやつがもててるし。結婚しても新入社員の
若い女とセックスするのが普通なんだって。死ねよ!

322 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 18:57:13 ID:sXWemk9z
いや、就職した方がよいだろw
女に食わせてもらえないなら自分で稼ぐしかないし

あと、そんな底辺な人間と自分を比べなさんな。

ただやりたいだけなら、金積めばしてくれる人もいるをじゃない?未成年は駄目だが
そのためにも金は必要だよ


323 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 19:20:44 ID:iONMrXcc
すしに構う奴も全員同類だよ
バカに餌を与えるなよ…

324 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 19:44:30 ID:DXvqbLk6
>>323
>>321の書き込みに反論できないからって、そういうこと書くなよ

325 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 19:49:52 ID:MIF5mfbR
>とりあえずしばらく書き込まん。

326 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 20:16:26 ID:gjWlo0cf
特になにもしてないが女が寄ってくるとか、話してたら自然ととか、
今まで生きてきてそういうことがなかったなら、
これからは違う自分になってみようとは思わないのかね。
なにもしなくても女の寄ってくる男じゃないならなにかしてみるとか、
自然と付き合うがは無理なら積極的にとか、
忙しいは嫌な相手撃退の断り方かもしれんが、本当に忙しい時にKYしてなかったか?と振り返るとか。
俺は努力してるんだ!ってヤツほど、口ばっかりでしてないもんだよ。
で、誰も認めてくれない認めないヤツが悪いんだ!って必ず言うんだなー、これがw
鬱々と他の人を妬んだり恨んだりしてる暇があれば、性格をもっと前向きにすりゃーいーのに。
あと、働いてるは最低ラインね。ダサイ職ないパチンカスを誰が好きになるんだっての。
ありのままの俺を見てくれと言われても、女にモテないが現実なんだからさ。
努力しなくちゃモテそうもない男が、努力しなくてもモテる男と自分を比べてどうするよ?

327 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 20:20:05 ID:Lr1pI37Z
>>321
すしは寂しいんだね。
写真のすしも目が悲しそうだった。
他人と比べることもないし、他人からの評価ばかりを気にしすぎるのもよくないよ。
他人からの評価を気にしてばかりいるから周りを見る目が曇ってしまうんだよ。
人は人。

就職してた時も彼女できなかったって?
就職したら彼女ができるなんて誰も言ってなくない?
就職することで自立した大人としてのスタートラインに立つんだってことを皆は言ってるんだよ。
そうしないと他人と比べてばかりで本当の自分を見ることはできないよ。
すしが就職してる時に彼女ができなかったのは、周りに気を取られてばかりで
自分がちゃんと見えてなかったからでは?

たとえば就職してゆとりができたらスポーツジムで体を鍛えるとか。
体が男らしくたくましく変化していくと自分に自信が持てるようになるでしょ。
自信が持てると心にゆとりも出てくる。
そうしたときに初めて周りを冷静に観察することもできるし、他人に優しくなれるよきっと。
男性女性に関係なく楽しく平等に接することができたとき、すしの魅力は自然と
まわりに伝わるし、最高のアピールになると思うけどね。

とりあえず曇った目で周りを見るのはやめな。
んで早く就職できるといいね。

328 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 20:56:58 ID:5rE6y1x0
すしとすしに構いたい人はこちらへ移動したら?

辛いときここにおいで40
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1228829879/l50


329 :272 ◆PaaSYgVvtw :2008/12/29(月) 22:22:15 ID:EdIKZbLK
272は一貫して俺だよ。鬼女の相談スレで書いたとき釣り認定だったから(ある意味釣りでしたけど)首吊りは伏せた。

またここにきたのは相談したいことが出来たから。

俺は結婚する三年前から鬱持ちだったんで、嫁に求婚されたときも

「養っていく自信がない」「潔癖っぽいから同じように掃除を努力してくれないと無理」

と断り続けたが妻に懇願されて結婚した。勿論、妻のことは俺も結婚したいぐらい好きだった。

結婚してすぐ鬱の原因である持病が悪化し、俺は一年あまり入院。

生活費などは俺の両親が全額負担すると申しでてくれたが妻の給料は総額31万はあり、妻は断った。

両親が妻を神嫁のごとく崇めるのはそこにある。
だから俺の味方にもならない。

掃除をしても妻に汚いと罵られると書いたがそれも逆に読んで欲しい。女友達(妻にとっては馬の骨)に愛情はないとメールしたのも俺の方。(この頃には俺も社会復帰してたが甲斐性なしと罵られ始める)

レスの原因も俺が勃たないから。

今日、知人が紹介してくれた弁護士に相談にいったが裁判は最長五年かかると言われた。
五年ってなんだよ。合意なしの別居も俺の不利になるし、DVの緊急保護性も認められにくいと。

むしろ、また妻が自殺未遂すれば訴えられる可能性もあるとか(妻の妹は同じような理由で自殺してる)

再構築しようとしても妻にその気がないのに離婚もしてくれない。俺はどうすれば…

330 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 22:32:36 ID:V0s4vDmU
>>329
なんかもうこんがらがって意味が分からんw

離婚したくても妻が同意しないのなら
時間がかかろうが専門家(弁護士)にまかせるしかないんじゃない?


331 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 22:38:26 ID:yTTQEDLt
-----------329はスルーで------------

つりだとかそういう以前の問題。
相談という意味で書き込んでるなら
まったく話が変わってしまう後出しするようじゃ
釣り以下の書き込みだわ。
真面目に答えてる人が沢山いるのに大迷惑。

332 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/29(月) 23:50:46 ID:iJI71lFD
>>329
弁護士さんに任せろ。
よくわからないけどがんばれ。以上。

>>321
すしよりも背が低くてはげてる小太りの44歳の男の人が37歳の知人と結婚した。
定職についていてパチはやってない。酒も付き合い程度にしか飲まない。
よくわからないけどがんばれ。以上。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 09:48:57 ID:GH+SIKcM
私ももうさっぱりわからないw
272は人生相談とかのもうちょっとシリアスなところで、一から本当のことを書いた方がいいと思うよ
もう私全然話がわからないわ。272が離婚したい側か、すがってる側かさえわからないよもう

334 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 10:39:46 ID:ZaNMXtdL
まともに、質問が出来ていないので、
みんな回答に困ると思う。
すぐ「釣り認定」するヤシもどうかと思うけど、
272も後だし多すぎだよ。残念。
1ヵ月後ぐらいに、また来たら違う回答も得られると思うよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 11:02:08 ID:Z/I5aH8N
私もなんだかぐっちゃぐちゃでわからない。
働かなかったのは272の方?惚れていたのは272の妻の方?
じゃあ使い込みしたり肉体関係の無い浮気していたのは結局誰よ?

男女の視点変えて得意になったつもりだろうけど、
確かに釣り以下で全然回答が違ってくるし混乱する。
大体養ってもらっもやっぱり好きになれなかった、って
女がすることでも許されないと思うし、男なら尚更だ。
つーかまず両方で病院行ってカウンセリングのレベルじゃないか?
272は妻から逃げようとしているけど、あんたも少し変だと思う。

336 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 16:25:42 ID:VNfzetHw
272は妄想癖とか虚言癖があるの?
書いてることが矛盾しまくりで、めちゃくちゃだよね。
精神分裂病か?(今は統合失調症って言うんだっけ)


337 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/30(火) 16:37:26 ID:6Q5phvlf
まだ相手にしてるのか

338 :おさかなくわえた名無しさん:2008/12/31(水) 14:58:01 ID:XlXHm09N
次の人どうぞ

339 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 03:38:42 ID:wLkO7Aq8
30代独身女性です。
よろしくお願いします。

数人で劇団のような活動をしています。
メンバーのほとんどが他に仕事を持っていて、事務所や稽古場も
特にない小さい劇団です。
数年前からぽつぽつイベント会社から声が掛かって、ギャラももらえるようになってきました。
活動が広がってから手伝いをお願いしていた女友達Aに、年末に「子供にチックが出たから」と
今後の手伝いを断られました。
AはAの母親と同居で、幼稚園の子供はおばあちゃんが大好きなので、
それは口実で、Aが子供の急病で休んだ時に文句を言ったBが原因だろうと
Aと仲のよかった裏方Cに愚痴っていると、CにBも原因の1つだけど
一番の原因は私だと言われました。

・ギャラの出る営業に同行させてもAにはギャラを分けなかった。
・ブログにAの子供も写ってる写真を断りなく上げた。
・給料を出していないのに責任は重い
・Aに断りなくAの携帯番号とかをクライアントなどに教えた。
・プリンターのインク代とか自腹を切らせている。
・Aが無理だといった仕事を押しきってやらせたことがあった。

理由は色々言われましたが、だいたいこんな感じだと思います。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 03:51:51 ID:wLkO7Aq8
高校以来の付き合いの私にではなく、劇団を通じて知り合ったCには話していたことを
直接言ってくれなかったのが悲しくて、Aに「Aの口から聞きたかった。悔しかった」
と酔った勢いもあってメールをしました。
Aから「直接言わせてくれなかったのはあなただよ」という返事があって、電話してみたら
「最後だと思うから」とこれまでの文句をたくさん言われて、一番引っ掛かっているのが
「責任を持てと言えるのは、給料を出している場合だけ」とゆう一言です。
私は給料のあるなしに関わらず、一度引き受けた仕事は最後まで責任を持つべきだと
思うのですが、間違っているんでしょうか。
Aは結婚前に広告関係の会社に勤めていただけあって、Aがチラシを
作るようになってから、チラシやお知らせハガキも好評なので、Aに戻ってきてもらいたい気持ちも
あるのですが、その部分は納得できず、給料を出せるほどの余裕もありません。
Aに最初に手伝いを頼んだ時に、Aはお金は別にいらないと言っていたので、
それを真に受けた私も悪かったのかもしれません。
けど、Aには大きなイベントがある度に、一万くらい現金でお礼もしています。
色々言われて頭がごちゃごちゃなので、とても冷静に考えられそうも
ありません。何かアドバイスがありましたらお願いします。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 03:55:37 ID:2QUsgfzA
>>340
あなたが間違ってる。

>・ギャラの出る営業に同行させてもAにはギャラを分けなかった。
>・ブログにAの子供も写ってる写真を断りなく上げた。
>・給料を出していないのに責任は重い
>・Aに断りなくAの携帯番号とかをクライアントなどに教えた。
>・プリンターのインク代とか自腹を切らせている。
>・Aが無理だといった仕事を押しきってやらせたことがあった。
全部最低だね。
更に加えると、Cに指摘されるまで気付かず無神経な発言をするあなたの存在自体も原因かと。
Aはたぶんあなたにやんわりと指摘していたと思うよ。
あなたが気付かなかっただけ。
Aが戻ってくることは100%ない。

>私は給料のあるなしに関わらず、一度引き受けた仕事は最後まで責任を持つべきだと
>思うのですが、間違っているんでしょうか。
自分から引き受けているならともかく,あなたが無理強いして引き受けさせていたのでは?
今後は責任持てないからやめさせてくれと言うAの対応はまともだと思う。

342 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 04:01:37 ID:2QUsgfzA
>>340はまともに働いたことがない人なのかな。
>Aは結婚前に広告関係の会社に勤めていただけあって、
それはAの技能であり、本来それでお金を取れるだけの特別な能力だよ。
最初は劇団もお金がなかったから、Aもお金はいらないと言ったのでしょう。
しかし
>Aがチラシを作るようになってから、チラシやお知らせハガキも好評なので、
Aの技能によって劇団にお金が入ってくるようになった以上、
Aにもきちんとギャラを払うべき。
それをプリンタのインク代すら自腹って、なんでそんなことを強制されないといけないの?

仕事を頼む側がお金を払わない以上、それは受け手の好意と友情とボランティア精神に
依存しているのであって、仕事を強制することはできないよ。
あなたはAの好意に甘えすぎて独善的になってたね。

343 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 04:23:07 ID:wLkO7Aq8
>>342
強制していたつもりはありません。
誤解があるようですが、書き方が悪かったのですが、Aが手伝いをやめるのを
無責任だと言っている訳じゃありません。

Aにある急ぎの仕事を任せていた時に、Aの子供が病気になったのを
人づてに聞いて「Aの仕事を他に回した方がいいんじゃないの」と言われたんですが、
私は「Aに任せててAが何も言ってこないんだから、それがAの判断。Aに最後まで責任を
持ってもらう」と言うスタンスでした。
それを聞いたAが「それを言えるのは給料を払っている場合だけ。あなたがやっているのは
任せるんじゃなくて押し付けだ」と、私に怒ったんですが、私のスタンスはやっぱり
おかしいのでしょうか。

それから、ブログに上げたAの子供の写真ですが、携帯でとったものでぼやけていて
個人特定は無理だと思うのですが、さっそく下げておきました。
ご指摘ありがとうございました。

344 :339:2009/01/03(土) 04:29:33 ID:wLkO7Aq8
>>342
すみません。あと一点だけ。

> 最初は劇団もお金がなかったから、Aもお金はいらないと言ったのでしょう。

Aに手伝いを頼んだ時には、すでにギャラの入る仕事も入っていました。
Aの技能によって劇団にお金が入ってくるようになった訳ではありません。

ですが、確かに自腹は甘えすぎていたと思います。

345 :339:2009/01/03(土) 04:40:29 ID:wLkO7Aq8
すみません。少し喧嘩腰でした。アドバイスくださってるのにすみません。

少し寝て、酔いを覚まして頭も冷やします。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 05:15:04 ID:2hQaZooN
劇団の事情はわからないけど、基本持ち寄りから初めて、
みんな持ち出しで、そこにボランティアとしてAが加わったという感じなのかな。
私にはそういう集団によくある、団体が成長するに従い曖昧になっていた部分が起こした齟齬に見えます。
はじめはいいけど仕事が増えると、子持ちボランティアのAにはきつい。
いつまでもお友達感覚だった339さんのうかつは確かにあるし、
Aもできないことはできないと言わないのはよくない、というか、すでにAのできる範囲を超えていたのに無理してしまったんでしょう。
Aには謝罪する。
それから、団体としてはこれからは会計や仕事の割り振りについて
常に話し合ったり報告したりしていく必要があるように思います。
大げさと思わず会社経営の仕方の本などを読み、お友達集団から脱却しないと
また同じようなトラブルが起きると思います。
自分も団体も成長する上での勉強になったと思って引きずらないのがいいと思います。
Aも子供が大きくなり、339が納期とお金を無理ない条件で依頼できるようになれば、
また一緒に仕事する機会もあると思います。Aがよければね。

今はAのことでムカムカしてしまってると思うんだけど、俯瞰して団体をみてみて。
ビジネスライクに進めることで団体が大きくなるか、
もう団体としての成長は止めて外からの注文は受けないかどちらかなのかなと。

すげー上から目線で失礼しました。えらそうでゴメン、トンチンカンならスルーして。
頑張ってる故に起きたことに見えて、応援したい気持ちです。




347 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 08:29:26 ID:5D8BEfRT
せっかく仲良し仲間で頑張ってきて収入まで得るようになった劇団なのに
亀裂が入って立ち行かなくなりそうだなんてもったいないよね。
人間関係が壊れることがもったいない、って意味です。

団体には代表、つまり仕切る人間がどうしても必要で重要。
色々な手続きや外商担当ってことを請け負ってるから負担は大きいとは思う。
しかし、きめ細かくメンバー全員の意思を確認することと同時に
労いの言葉も必要になってきたってことなんだろうと感じたな。
劇団で得た収入のゆくえが気になるけど…もしかしてみんなで行く飲み会で消えていってるとか?
または一切お金には手をつけずにしまいこんである?
まがりなりにも収入が生じる活動に属していているメンバーには還元だよ。
いくらAさんがボランティアでいいと言っていたはずなのに、と思っても
印刷に実費で関わっている彼女に対してだけは、せめて「全額とはいかないけど」
の気持ちで代表である人がお金を渡そうとする姿勢が大事なんじゃない?
もちろんそれは劇団全員でこれからの方向性について話し合う場を設けて、
劇団全体の了承を得てからだけどね。

この先、劇団の活動が今までより忙しくなったとしたら
更に今まで以上に互いを思い遣る気持ちも同時に必要になってくるだろうね。
応援してるよ!

348 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 10:05:23 ID:uz9IE6sQ
>>346さんに同意。
Aが悪いか自分が悪いかって話で済ませてしまったらまた同じ問題が起こると思う。

Aはあなたにとって何なのかな?劇団のメンバーと同じ位置じゃなくて一段下に見てる
ように感じるけど、その割に責任を持ってもらうなど「してもらう」事には対等じゃない?
メンバーじゃなくて単なるボランティアと位置づけてるなら、子供の病気などのトラブル
があったら本人が何も言わなくてもフォローをしなければならない筈。
対等に見ているなら責任に伴う同等のギャラを支払うべき。Aの言う事はまともだよ。

私がAの立場ならあなたが変わらない限りもう関わりたくないな。
ギャラを払えばいいって話でもないし、今までのことを謝ればすむわけでもない。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 10:23:58 ID:xVsPD3Pe
みんな優しいな。

>・ギャラの出る営業に同行させてもAにはギャラを分けなかった(以下以下略)

釣り認定しますた。

350 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 13:13:08 ID:f9fQabem
うん、339の中のどれか一つでも絶交モノなのに…

351 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 14:26:40 ID:wLkO7Aq8
みなさまありがとうございます。

劇団の代表は私です。
劇団の収入ですが、公演の収益は次回の公演の費用にしていて、営業の仕事のギャラはその営業に
行ったメンバーの人数で割って分けています。
釣りだと言われていますが、出演者に対するギャラなので、お恥ずかしい話ですが
問題があるとは思っていませんでした。
Aを下に見ていたつもりはないです。

最初に書きましたが、Aには現金でのお礼も何度かしています。

352 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:25:46 ID:SIApGKaa
>現金でのお礼
これは、Aさんがチラシや葉書のデザインをした報酬ではないの?
そもそも劇団のチラシや葉書をデザインする担当のAさんが
営業に同行したり、クライアントから連絡を受ける必要はあるの?


353 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:40:31 ID:AG9f8c3M
>>Aは結婚前に広告関係の会社に勤めていただけあって、Aがチラシを
>>作るようになってから、チラシやお知らせハガキも好評なので、Aに戻ってきてもらいたい気持ちも
>>あるのですが、その部分は納得できず、給料を出せるほどの余裕もありません。

公演の収益があるなら、今後はチラシや葉書デザインをAさんに発注したらどうだろ。
チラシ1デザインにいくら、葉書1デザインにいくらと。
Aさんも病気がちなお子さん抱えて内職になるし、メールでデザインを送ってもらって、印刷は劇団側がする。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 15:44:33 ID:I9MywTD+
>>351
昔、劇団で俳優をしていた人の手伝いをしたことがある。

無償どころかすべて持ち出し、お礼はお茶を奢って貰った程度。
相手の言い分は「自分は人生をかけてすべてを俳優業につぎこんでいる、
君には毎月決まった収入があるのだし、少しぐらい手伝ってくれてもいいだろう、
こうしてお礼もしてるじゃないか」と。

はっきりいって、あなた方の居る世界の金銭感覚その他すべてマトモじゃないです。
私は二度と関わりたくないですね。
私の知っている人とあなたは別人ですけど、Aさんもきっと同じ気持ちだと思います。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 16:40:27 ID:7eB3yUzo
>Aには現金でのお礼も何度かしています。

自分が「これでおあいこ」と思いたいだけの中途半端な「お礼」って、いちばん
腹が立つ。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 16:59:40 ID:xc7fa7yQ
そんな趣味に毛が生えた程度のもので人をこき使うな。
元々関係ない人間に手伝ってもらうなら、毎回ちゃんとお礼をしろ
劇団に金があるなしに関わらず人として間違ってる。
責任を持てと言うなら、それ相応の対価を支払うべきだ。

もう戻って来てもらえないだろうけど、今までかかった費用は支払った方が良いよ

357 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 18:45:53 ID:RaKRbwXq
Aは何の義務もないのに好意で付き合ってくれていただけ
あなたのいう滅私奉公的な関係は恋人とか伴侶など特別の間柄ならあると思う
同じ女性同士で子供もいる人がよく付き合ってくれたと感謝するのみ

358 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 20:31:44 ID:xVsPD3Pe
>Aを下に見ていたつもりはないです

下っ端じゃないかぎり私ならこんなひどいことしないw
貸しのある後輩にだって可哀想だから頼まない。
Aさんも友達協力でやってあげていたけど、
溜まり溜まっていたんだろうに。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 20:52:31 ID:pBtb/2zt
身内が台湾二世と付き合ってます結婚の話がでてるのですがみなさんどう思いますか?率直な意見が聞きたいです

360 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 21:02:04 ID:SIApGKaa
結局、全部、ひとりよがりでAさんを下に見てるんだと思う。
おそらくここに書いたこと以外にも
普段から無神経な発言や態度だったんだと思うよ。

同居でおばあちゃん子だからといっても
預けられる回数が増えれば子供にとっては負担だし
預かるおばあちゃんも負担。

いくらピントがずれてるからって子供の写真を
無断掲載は絶縁するくらい非常識。

子供が急病なのにノンギャラの仕事を
何も言ってこないからとさせるのも無神経。
「任せる」なんて言葉が出てくることが下に見てる証拠。
友情に頼ってして貰っている状態なんだから
「お願いしている」くらいでちょうどいいよ。

あと、お金もいくら渡したか不明だけど
印刷代で全て消えてしまってるかもしれないよ。
そういうのをちゃんと確認したことある?


361 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 21:03:18 ID:I9MywTD+
>>359
二人が結婚したら台湾旅行に行く口実になるな!
現地のおすすめも教えて貰えるかもしれない。
台湾は目鼻立ちのくっきりした美男美女が多いから
子供が生まれたらきっとカワイイに違いない。
応援しよう!

 と、なるな、私なら。台湾は親日だしね。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 21:09:07 ID:pBtb/2zt
>>361身内に台湾のかたがいらっしゃるとかですか?

363 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 21:15:25 ID:ilM9FipZ
>>361
台湾人が相手なら国籍・金目当ての詐欺って可能性も低そうだし、
トラブルやこちらに何らかの迷惑が降りかかってくることも
そうそうはないだろうから、中国本土の人間との結婚よりは安心できる。

ただ、いくら親日で日本人と似ている面が多いとは言っても
「国際結婚」であることには変わりないので、
自分にも関わりのあるような近い身内(自分または配偶者の兄弟姉妹とか)
のこととなると、反対はしないまでも多少の心配はある。


364 :363:2009/01/03(土) 21:26:21 ID:ilM9FipZ
>>359
レス番間違えたうえに内容も読み違えてた…
ゴメンナサイorz

2世なら日本生まれ日本育ちってことだね。
台湾に悪い印象を抱いている日本人は少ないと思うし、
ちゃんと仕事に就いていて、日本の社会に溶け込んで生活
している人だったら特に反対する理由はない。

子供が出来ても、見た目日本人と変わらないから
ハーフって理由でいじめられる心配もなさそうだし。
(むしろ台湾との混血で人気のある有名人も多いよね。
一青窈、王監督、金城武とか…)

ただ、子供を日本の学校と中華学校のどちらに
通わせるかで夫婦がもめるんじゃないか、
とか余計なことが心配になってしまいそう。

365 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 22:57:11 ID:+lunngCR
質問します。
友人の結婚祝いに、仲間内でそれぞれ1000円程度のプレゼントを送ることになりました。
『結婚祝い』としてはその全員で出し合ってホットプレートを贈ってあるのですが
その他に、披露宴の余興で、ひとことスピーチをしてから個々にプレゼント渡すことになりました。
持ち帰るのにあまり手間がなく、消えものが良いかなと思うんですが
コレにしようと絞るのに決め手がなくて困ってます。
以前同じことを他の友人にしたときは紅茶の茶葉を贈りました。
何か良いプレゼントの案はないでしょうか?これ欲しい、と思うものありますか?
よろしくお願いします。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 22:59:49 ID:kjNgyNOr
>>359
台湾なら、と思う、私も。
その隣の三国だったら、本当にやめとけ、と思うけれど。

台湾は親日の人が多いイメージだし、実際はどうなのか両方の家族同士が合う機会を予め
設定してもらって、会ってから判断しても遅くない気もする。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/03(土) 23:15:51 ID:hV18TUtq
>>365
披露宴でプレゼントを渡すの?
そのプレゼント、誰が持って帰るの?
新郎新婦の親?兄弟?親戚??

何をあげるのか知らないけど、迷惑な話だな〜

まあ、新婚旅行先で使える現金なら、
邪魔にはならないだろうけどね。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 00:45:37 ID:cBDl/eZ3
>>367の言うとおり
披露宴のときに渡すのは、やめたほうがいいと思う。
ここで渡すのが小さくても、人数多いと荷物増えるしね
そのまま新婚旅行へ行かないならいいけど、行くなら荷物は邪魔になるもの。

どうしてもってなら、別の友人に送ったものと同じのにしたらどうだろう?

369 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 12:25:19 ID:/R6BdjkL
>>339
地獄に落ちろ

370 :婚約時の貯金について・・・:2009/01/04(日) 12:40:42 ID:3rx0NkpL
私は学生で女(20) この板にふさわしいか悩んだのですが、昨日父の実家で親戚が集まって
酒盛りだったのですがそこで酔った父(50)が母(45)との恋人時代の話を私にしてきました。

母「○子、お父さんは若いころぜんぜん貯金がなかったの、貯金ができたのは結婚してからだよ」
母「将来のことを考えていたのに通帳見てお金をむたむた使っていて大喧嘩」
父「同じ会社の同僚なんだから給料大体はわかっているはずだし、ほとんどお母さんのために使ったのになんでそんなこと言うんだ」
父「酒もタバコもギャンブルもしないし、車を買ったのはお母さんと付き合ってから!」
父「お母さんはデートや旅行でも男が払って当然って顔だったし、奢るとすごくうれしそうだったんだぞ!」
母「そうだったけ?でも結構ケチってたじゃない」

結論:
父:母のために車を買ったりお金を使ったのに貯金ができない男と言われる
母:おごられたことやプレゼントされたことは頭にない、それでも潤沢に父には結婚資金があると思っていた

はっきり言って父が可愛そうです。お金が湧き出す壷を持っているわけでもないのに
父に女を見る目が無いとか見栄を張ったといえばそうでしょうが、男性なら好きな人を喜ばせたいとか好かれたい
という気持ちがあればやりそうなことです。




371 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 12:51:24 ID:XokgJVZF
はい、たしかにお父様は気の毒ですね。
現在45の女なんて、泡世代真っ盛りだし。無知は罪(笑)ともいいますか。
…で、終わり? 質問はどこー

372 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 13:24:22 ID:eQ7tog9v
>>370
お父様:お母様を喜ばせようと一生懸命頑張って、みごと射止めた。
お母様:お父様の愛に応えて、結婚後は家計を上手に切盛りしている。
お父さんとお母さんの仲がよろしくてなによりです。
なんだかんだおのろけですよ、それはw

373 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 13:56:38 ID:mHywB17P
>>370
あのころの男女ってそういう感じ多いよ。

男=金は働けば何とかなるから使っちゃえ!
女=男に奢ってもらって当然。あ、でも貯金も無い貧乏人とは結婚しないから宜しく!

単なる回顧。
まあ照れもあって、そういう言い方しているんだろうけど、
お互いを労ったりお礼言うと子供の目には美しいな。
いまはたちなら、あと10年間世間の綺麗なものと汚いものを見れば、
ノロケ乙!あーはいはいワロスワロス。という感想に変わってくる。

ところで むたむた=ざくざく? どこの方言だろう?

374 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 14:34:42 ID:twqISDgm
うん、バブルだからね。
男は女に貢いでなんぼ、女は男に金を使わせて当然だったんだよ。
どっちもそれがステータス。
女は結婚したら肩叩かれるし、なんかもうそういう時代。
ご両親はなかよしですよ。
この時代に二十歳の370の感覚も正常だと思います。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 20:15:45 ID:QIfiC1Po
20歳にもなって、20年以上前のヨタ話を真に受ける人がいるとは・・・。
お互いにツッコミ合うのは、ノロケの一種だよ
ご両親の会話は、照れとノロケのラブラブトークにすぎない。
あの世代には良くあることじゃない?

376 :339:2009/01/04(日) 21:51:04 ID:xgFQJLTe
みなさま、ありがとうございます。

悪気はなくてもAにひどいことをしていたようなのは事実なので、直接会って謝ってきました。
私が行くと、Aの子供が泣き出したのでチックとゆうのは口実ではないようです。
今までの経費を聞いたのですが、返さなくていいと断られてしまいました。
今後劇団の仕事を手伝うつもりはないと断言されてしまいましたが、少しすっきりしました。
Aから「上から目線なのを直した方がいい。あなたの情熱は尊敬するけど、みんながみんな
同じ思いでいる訳じゃない」と言われました。
さっきまでCに話を聞いてもらっていたんですが、Aは私に借りがあるからと我慢に我慢を
重ねていたのだそうです。借りというのは、私の紹介でAの旦那の会社で私の姉がリフォームしたことだと思います。
Aはいつも旦那さんと公演を見に来てくれてたので、劇団のファンとして
手伝いを頼んだ時にメンバー達に紹介したんですが、Aはそれも嫌だったようです。
Cが言うには、私を含めたメンバーのほとんどが、Aに対して劇団の仕事をやらせてやってる態度
で、Cともう一人の裏方は軽く切れていたそうです。
Aは私が他のメンバーに気を使いまくっているのを見て、Aが私の逃げ場になってるんだろうと
我慢していた所もあったとCから聞かされました。
すごく大事な物をなくしたようで悲しくてたまりません。
私二回目なんです。一緒に旗揚げした子も似たような感じで決裂してます。
もう二度と間違わないように今度はがんばりたいと思います。
最後に、今後に生かせるアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 21:55:26 ID:UhBXUSdW
偉いなあ、ちゃんと会って謝ったんだ。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 22:00:07 ID:Dg3GzSvO
アドバイスはさんざん出てるから
今までのみんなの書き込みをプリントアウトして
手帳に挟んでおいたらどうだろう。
特に>>354とか>>346とか。
ファンだから手伝わせてやってるんだと勘違いせず
手伝ってくれる相手に常に感謝の気持ちを忘れないことだと思うよ。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 22:02:34 ID:cBDl/eZ3
直接謝ってきたんだね、それはすごいと思う。

悪気はなくてもって言うのは、被害者が言う言葉であって
加害者がつかって良い言葉じゃないということも、覚えていたほうが良いと思う。

てか、二度目なのか('A`)
役者以外の人間は、手伝ってもらっているって言うの忘れちゃだめだよね。
行動力あって、自分を省みられるんだからきっとよりよい劇団運営ができると思いますよ

380 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 22:02:45 ID:E674qqMk
>>376
あなたの劇団が何人で、Aのほかにボランティアで手伝わせてる人がどれぐらいいるのか
わからないけれど、とりあえず一度、全員で今後のことを話し合うべきだと思う。
今はあなたが非常にワンマンなやり方で全員を引っ張って行ってる状態だけれど、おそらく
メンバーはその引っ張られ方に納得をしていないであろうことが推測されます。
仕事の受け方、おかねの流れ、どこまでをボランティアとしてどこからを有償とするのか、
おそらくメンバー各自で温度差が激しいことだと思うので、まとめるのはかなり難しいだろうけど、
あなたが「聞く耳を持った人間である」ということを全員に認識してもらう必要はあるだろうな。

381 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 22:08:45 ID:Qbkt8FMg
>悪気はなくてもAにひどいことをしていたようなのは事実なので
あなた自身はひどいことをしたと思っていないのですね。

>Aの子供が泣き出したのでチックとゆうのは口実ではないようです
口実だと思っていたんですか?

失礼ですが、ハッキリ言ってあなたに団体のまとめ役は無理かと思います。
しかも2度目なんでしょう?
他の方にお任せしては?

382 :370:2009/01/04(日) 22:55:33 ID:3rx0NkpL
ありがとうございます。
お金をむたむた使うは、北海道弁?お金をどんどん使うみたいな意味です。

母は決まって「〜をしてくれた」「〜もらった」ばっかり話すので
何かお父さんにプレゼントしたのと聞くと無言なんです、父は
「変なグラスとか靴下やネクタイとかしか貰っていないな」とか言います。

特に質問は無いのですが、両親のころってこんなものなのかと感じたので
質問してみました。恋愛していて彼氏の羽振りがいいのはエリートサラリーマン
を除くと大体無理をしているのですかね。男性も大変ですね
おごらないと愛が無いと言われ、貯金がないと夫として相応しくないと言われる。






383 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 23:03:16 ID:Wu1piXQ+
>>376
>Aはいつも旦那さんと公演を見に来てくれてたので、劇団のファンとして
>手伝いを頼んだ時にメンバー達に紹介したんですが、Aはそれも嫌だったようです。
>Cが言うには、私を含めたメンバーのほとんどが、Aに対して劇団の仕事をやらせてやってる態度
>で、Cともう一人の裏方は軽く切れていたそうです。

純粋にファンだから毎公演来てくれていたわけではないと思う。
友情と借りによる義理で来てくれてただけだよ。
下手すりゃ観劇は苦痛だったかもよ。

それをファン扱いして、手伝えて嬉しいでしょ扱いとは呆れる。

あなたのとるべき態度は、チケット売上に貢献してくれてどうもありがとう、だよ。


泣き出した子供さんが本当に可哀想。
今まであなたの為に相当嫌な思いをしてたんだろうね。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 23:32:04 ID:rprbA5++
劇団やっている人ってみんなこんなのなのだなあ。
私も迷惑かけられたことがある。
Aさんは義理堅い良い人だよなあ。



385 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/04(日) 23:58:46 ID:QIfiC1Po
>>376
感謝の念に尽きると思う。
あと人の表情や行動を良く観察すること。
言葉や形でのお礼、相手への気遣いや思いやりはそこから生まれる。
きついことを言うようですが、演劇をやってるのに想像力に欠けてると思う。

386 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 00:13:03 ID:MEbTqnYW
相談です。
私(独身30代女性)とAさん(既婚40代女性、子供あり)はある営業所から別の事業所へ
同時期に異動になりました。
私は新しい事業所に知り合いはおらず、Aさんやその知り合いの方とお昼を食べて
いましたが、私以外は子供をもつ既婚女性のため、話題は子供のこと、家庭の話が
多いです。
最近は新しい事業所の同年代独身の人とも話すようになってきたので
お昼は彼女たちと食べたいと思うのですが、Aさんには最初の頃にベテランさんに
紹介して貰ったりと面倒を見てもらったので、別の人と食べたいと言い出しにくいです。
どのように伝えたら気分を害さないで納得して貰えるでしょうか。
ちなみにAさんは面倒見のいい人で、姐御肌ですが礼儀には少し厳しいです。



387 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 00:15:12 ID:gaR3v/kW
>>376
劇団員とボランティアの間に、きちんと線を引く。
劇団員同様に「持ち出ししてくれて当たり前」じゃボラしてくれる人は減っていく。
応援してくれる人と、応援される立場なんだから。
劇団員>>>ボラではないということを認識する。
ボラは資金ではない部分を提供してくれるスポンサー的
存在であって、劇団員が見下す立場ではないということ。

Aさんはチラシ作成に関してはプロと言える立場だった。
だからプロの技術料はボラとしてタダで提供してもらっても
チラシ等の作成に関わる経費は、きちんと支払いすべきだった。
もちろん資金がないのだから、全額は無理でも
いつも「これだけしか払えなくてごめん」的発言+利益を得たときは
一緒に還元する感謝の気持ちを忘れずに。
口先だけで現実は感謝もなく、見下される立場に誰がなりたいと思う?

それと「悪気がない」というのは、悪気があってするより厄介なこと。
自分に「悪い事をしている」という認識がないという困った状態なんだから。
何かを進行するときは、途中で立ち止まって第三者の意見を聞く姿勢を持った方がいい。
339は逃げずにきちんとAさんに謝罪出来る人なんだから頑張れ。

388 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 00:17:06 ID:gaR3v/kW
>>386
昼食はお弁当?社内食堂?外でランチ?


389 :386:2009/01/05(月) 00:34:39 ID:MEbTqnYW
>>388
持参したお弁当を社内の食堂(100席くらい。社食ではない)で食べてます。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 01:05:16 ID:oa1K1QXO
>>386
「最近、同世代の知り合いが出来てきたんです〜」って、
うれしそうに報告っぽく言ってみたら?
「ちょっとランチ誘われたんで・・・」って言ってみたら、姐御肌なら
「あらそう、いいじゃないの」って機嫌よく送り出しそう。

391 :339:2009/01/05(月) 03:02:12 ID:1NH3Vn7U
みなさま、ありがとうございます。

お恥ずかしい話で、また釣りだと言われるかもしれませんが、ご指摘の通り私にはAに
ひどいことをした意識があまりないんです。
私はどこかおかしいんでしょうか。このままだとまた同じ間違いを繰り返しそうで怖いです。
みなさまのアドバイスはプリントアウトして戒めに手帳に挟んでおきます。
想像力が足りないことも自覚しておきます。
現時点でボランティアはいませんが、今後は裏方にも同等のギャラを払うように気を付けます。
認識の違いがわかってよかったです。
ありがとうございました。

392 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 04:10:09 ID:w9W1HFl9
>>391
言う=いう、であって「ゆう」じゃない。
みっともないよ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 07:08:40 ID:R+TjXg3M
>>391
私も劇団の運営のことはわからないのだけど
他の劇団の座長や会計係の人と交流をし、アドバイスを受けてみては?

394 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 08:51:16 ID:wYxB1Zbk
>>391
あなたの生活は100%劇団のためだと思うが、そのほかの人はそうではない、ということを
まずしっかり認識すべきだと思う。
まして子供がいるような家庭だと、生活の中心はまず子供のことになる。
子供がいなくても、自分の生活をまずきちんとなりたたせることがみんなの生活の中心。
そして、精神的にも時間的にも余裕のある部分でしか、あなたを手伝うことはできない。
あなたは、あなた以外の全員も100%劇団のために動いていると信じているところがあるのだと
思う。まずそこから考え直すべきではないのかなあ。
そうすれば、いかにあなたがボランティアに無理を言ってきたかがわかるはず。
それでわからないなら、「ボランティア」という形態は一切とらないようにするしかない。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 10:08:55 ID:wmTH1A1Q
>>339
あなたに悪気は無いのはわかったけれど、
Aさんにしてみれば貸りもあったからある種パワハラだわ。
劇団の運営が資金的にも大変なのは素人にも何となく想像つくけれど、
他人の生活を慮る想像力があると良い。
それこそ今後、役者を使う・自分で演じるにも箔が付く。
なんていいうか世間知らずなんだ。
子供がいる人を拘束しちゃってたり、
たぶん威張るほどのお金は払っていないだろうし。

>>381
>Aの子供がチックというのは嘘
私もそこ引っかかった。
Aに子供をダシに嘘を付かせるほど追い詰めた→反省
と、なるのが流れじゃないかと思うんだ。

子供がいるのはとにかく偉い!気遣え!ってことでもないけど、
須らく他人の立場を配慮する能力に乏しいように感じる。


396 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 10:21:56 ID:a7DZHq0k
>>391
人としておかしいと思う。
思いやりや感謝の気持ちが欠けてる。
もしかして何でも相手が自分を犠牲にして
あなたと劇団に奉仕くれて当然と思ってる?
小劇団のことはよく知らないけど、裏方が支えてくれ
お客様が観劇してくれるからこその役者だと思うんだけど・・・。
どうしてAさんに酷いことをしていないと思えるの?
毎回観劇したのも、無理して手伝っていたのも
全てAさんの自己責任、私は悪くないわってこと?


397 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 12:01:10 ID:R+TjXg3M
>>382
お父さんの方も、女性にお金を出させるのは恥、みたいなとこあると思うよ、時代的に。
私は39歳ですが、若い頃はよく男性から奢ると言われ、
割り勘にしたいというとケンカになりました。
気持ちよく奢られることは男を立てることでもあるんですよね。きもいけどなそんな考え

398 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 12:22:40 ID:AtK2Fgd5
>>382
>>392の言ってる価値観とは別にバブル期のカップルってそんなもんです
当時の男性は高い車に乗って女に貢ぐのが結構当たり前だった覚えがあるよ
ホワイトデーはバレンタインの10倍返しって言葉もあったし

399 :339:2009/01/05(月) 12:31:51 ID:1NH3Vn7U
みなさま、ありがとうございます。

私が悪くないとは思っていません。
Aは高校以来の付き合いで、実は劇団のメンバーよりも付き合いが長いんです。
だから私の劇団への思いをわかってくれてて、私のこともわかってくれて手伝いを
引き受けてくれたので、わかってくれて当然と思っていたのが悪かったのはわかってます。
私がAのことを理解しきれていなかったのも悪かったのだと思います。物事をはっきり
言うタイプの子だと思ってたんです。変な所で気を使う子なのを忘れていたのも間違いでした。
Cが言うには「プロダクションに所属していた時に色々口出しされてやりたくない仕事も
しなくちゃいけないのが嫌だったんで、裏方や事務方を友達だけで固めて好きなことだけ
できるようにした」というのがAにはプレッシャーで辞めたいと言い出せなかった
所もあるようです。
Cには、これから人を入れるならこういうことはもう言うなと言われました。
Aが辞めて大変なのでCは残ってくれるけど、私が変わらないと今年いっぱいで辞めるつもりだとも
言われています。
それから今度人を頼む時は、Aのように遊軍扱いせずに営業で頼んだなら営業、広報で
頼んだなら広報とけじめをつけるようにも言われました。
Cは大きい劇団で役者をしていたこともあるようなので、Cから色々勉強しようと思いました。
一緒に旗揚げしたのに決裂した子は、私の知り合いがボランティアで入ってきてくれてた時に
別の子のミスでお客様に謝ってくれてたのにそれが彼女の仕事だからとフォローをしなかった
のがきっかけで上手くいかなくなりました。多分同じ所を直さないと色々無理なんだと思います。
そういうのがわかってよかったです。
たくさん責められて凹んだりもしましたが、ありがとうございました。
全部今後に生かしたいと思います。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 13:01:53 ID:TqaxY5tU
>>185です。
前置きは申し訳ありませんが>>185を見てください。

今回の年末年始、帰省するなら教えて欲しい、と知人たちに言われていましたが
言われた通り「知らない」で通していました。
実際に兄は年末年始には帰省しませんでしたが、毎日のように家に知人が用事もなく来ました。
両親も困惑していました。

昨日、年末年始は忙しくて帰省できなかった兄が帰ってきました。
早速、兄は昔の友達と飲みに出かけて、その姿を見られたらしく「嘘をついてた」と
絵文字も何もない、完全に怒ってるメールが来ました。

疑心暗鬼かもしれませんが、毎日のように用事なく来られるのも正直つらいです。
「帰ってきたら絶対連絡してね」とは言われていましたが「私もわからないから・・」と曖昧な
返事をしてた私が悪いと思います。でもこのままだと、なんというか心が病んでしまいそうです。

兄に言ったら「俺、別にその人たちと遊びたくない」「お前もうまいことかわしておいて」と
他人事です。私はどうすべきだったんでしょうか。この後どうすべきなんでしょうか。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 13:18:39 ID:R+TjXg3M
400全然悪くないよ、そんなメール送ってくる方に読んでてはらたつわ。空気よめよ、
甘いものに群がる蝿が!400のきもちもお兄さんの気持ちもなんも考えてないよね。
非常識にもほどがあるわ。
かといって「うるせーんだよ」とは言えないしね。
「今回のことは、曖昧にしていた私が悪かった、実は、
兄のプライベートな時間をそっとしておいて欲しいの、今後も取り次げない、ゴメンね」
といって理解してくれない人は、結局そこまでの人だと思います。
お兄さんも400も何も悪くないのに苦労が増えてしまうのは悲しいね。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 13:30:09 ID:XzWlxriz
ありゃりゃ、大変だったね。

「急に帰って来たから」
「私も兄が帰ったとき不在で気付かなくて」
「忙しくてすぐ友達と会いにいっちゃったみたい、
そのまま急いで帰ったし」
「本当に私もよく知らなくて、連絡もほとんど取ってないよ」
とかはだめかな。


関係ないけど、松田聖子のお兄さんが
あまりに「松田聖子の兄」「聖子ちゃんのお兄さん」と言われるので
うんざりして「俺が松田聖子の兄なんじゃない、あいつが俺の妹なんだ」と
(周囲が「聖子の〜」と彼自身を見ないで妹のことばかり言ったから)
キレたことがあるとかなんとか。
ご家族は大変ですね。

403 :400:2009/01/05(月) 14:10:50 ID:TqaxY5tU
>>401
ありがとうございます。
兄もオフだから私も予定を把握してないし、私も○○の妹って目で見られて
チヤホヤされても困る、悩んでる、ってことを返信してみようかと思います。
それで切れるようなら、私も願ったり叶ったりかもしれません。

>>402
兄は松田聖子ほど有名だと思えませんが、お兄さんの気持ち痛いほどわかります・・・。
「急に帰ってきた」「私もよく知らなくて、連絡ほとんど取ってない」は今後使おうと思います。
ありがとうございます。

ちなみに今、兄が部屋に来てこのスレを見せてしまいました。
>>401さんの「かといって「うるせーんだよ」とは言えないしね。」を笑って
「その通り!言え言え!」と言ってました。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 17:07:49 ID:H/5NZg9F
てか、兄ちゃんも妹困ってるのに他人ごとってヒドいね。

そんなメールしてくる人間、はあなたのこと友達って思ってないと思うよ。
そんな人間のこと軽くあしらっちゃおうよ。
関係ないことで、あなた自身が疲れるのが良くない。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 18:22:18 ID:S56IbW9f
うおー、お兄ちゃんって誰なんだーw

私の脳内では、
『400の肩を軽く抱きPCを覗き込む玉木宏』
が勝手にイメージされている。
しかし大変だね。有名税は本人に課せられるべきものであって
家族は切り離して考えて欲しいね、周りも。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 18:34:19 ID:jGOr8Z9m
>>399
周りの人間には恵まれているよね。
でも、それは399の人間性で集まっているのではなく、
演劇をやりたいという気持ちで集まっているんだろうねえ。

>>400
兄にはあなたからメールが来たことは伝えるわ。
でも、そこから先は兄次第なので兄が返事をするかは確約できないわ。
とか、どう?

407 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 19:29:45 ID:MEbTqnYW
>>390
レスありがとうございます。
今日、サラっと「今日から○○さん達と食べることにした」と報告したら、
「うん、ええで〜」と快諾して貰えました。
神経質だと思われるかもしれませんが、以前似たような問題で仕切りやさんの地雷を踏んでしまって、
いやな思いをしたので。
Aさんがいい人で良かったです。

408 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 21:13:46 ID:ldeW11RH
>>403
お兄さんのことに触れない友達っていないだろうか。
いるなら、その人たち以外とは距離を置いてはどうだろう。

あんまり酷い仕打ちをすると
変な噂流されたりしてもイヤだしねぇ。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 21:43:30 ID:wmTH1A1Q
>>407
Aさんも少しは寂しいと思うので、時々それとなく相談事をしてみたり、
挨拶などは欠かさないように繋いでおくと良いと思う。

>>382
そんなものと言えばそんなものだけど、喪女だった私はほとんど恩恵も無いw
たまーにご馳走になったら例え最終的には会社持ちだとわかっていても、
何度もお礼したり、変なネクタイ(w)みんなで出し合ってお返ししたりしたな。

それこそ娘の出番じゃないの?お母さんばっかりずるかったんじゃない?
お父さんにちゃんと感謝しなさいよ!とか。
そう言いながら昔の女性もはセクハラもDVも今より表立ってなくて
ひどい職場などはセクハラが半分日常化していて大変だったし、
ちょっと田舎行けば嫁いだら同居が当たり前だったりもするよ。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 21:50:47 ID:Gv3MtQy6
>>409
そうだそうだ、いいことばかりじゃなかったよね。
出社時には皆の机の雑巾がけ、朝のお茶出し、3時のお茶出し&おやつの管理&おやつ配り、
お尻触られたり肩もみされても笑顔でサラリとかわさなくてはならない、
新年には自腹で着付け&美容院行って振袖だった。

スレ違い、昔語りスマソ。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 23:28:25 ID:AtK2Fgd5
20年前だと男女雇用機会均等法が施行された直後だから
女性総合職とかが急にもてはやされた時代だと思う
私は技術職だったけど実施された年に
同学歴で同期男性と同額にするために10万近く昇給してビビッた覚えがある

412 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/05(月) 23:37:55 ID:uvPYA0vC
>>400
その知人もバカだなあ。
そんなしつこくグイグイ迫ったら危険人物認定されるに決まってるのに。
怒りメールなんか送ったらまるで逆効果って自分で思わないのかなあ。
「北風と太陽」そのまんまじゃん。
友人ではなく知人とかいてるからそれほど親しくないんだろうな。
でもこんなのに限ってずうずうしく400に兄ちゃんに会わせろって言ってくるんだ。
こんなのばかりで疲れたもう嫌って知人に言ったほうがいいと思うんだけどなあ。

>曖昧な返事をしてた私が悪い
その知人に責めらて心が弱くなってる?
だって何も嘘言ってないじゃん

413 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 00:19:39 ID:4gfpFlWW
>>400
ちょっとエスパーしてみた。

その知り合いは
「ねぇねぇ私の知り合いのお兄さんが俳優の××さんなのよ。
もちろんよく知ってるわよ。サインなら任せてちょうだい」
とか言い回っていたのかと…

とりあえずお兄さんが「オフは解らないって言ってた。
怒りメールはお兄ちゃんに見せたら二度と会うか!と言ってた」
でごまかしてください。大変ですね。

414 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 00:35:51 ID:R7+zxhJb
>>405
あれ、私いつの間にレスしたかなw
私の脳内映像が、あなたに流れてるのかしら。
イメージ玉木宏なんだけどw

415 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 01:59:35 ID:p5WNZCIZ
ミーハー心に辟易して悩んでる相談者に
ミーハー心丸出しのレスを平気でして恥ずかしくないのかね。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 09:07:03 ID:nz7tk487
>>400
家族からそういうのは止められているって話にしたら?

あなたが用も無いのに毎日訪ねてきたので家族が心配して
帰省した時に親族交えて話して本人も嫌がっているので
そういう情報は親族にもわざわざ流さないことにしたって話にはできないのかな?

417 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 10:14:34 ID:+svS0u3l
>>410
スレ違いじゃないよね
そういう屈辱とセットだったもん
女に生まれてイヤだったよ

418 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 10:37:10 ID:/w6Pq1W8
>>400
>兄に言ったら「俺、別にその人たちと遊びたくない」「お前もうまいことかわしておいて」と
私も精神的に疲れたしなによりも兄が嫌がってるんだと、そのまんま知人に伝えるしかないと思う。

419 :400:2009/01/06(火) 11:23:30 ID:WGm03Dxo
自分から相談しておいて返事遅くなって申し訳ないです。

とりあえず結論から言うと、その知人に「兄のことを好いてくれてるのは嬉しいけど
私は橋渡し役じゃなくて、ただの妹。兄も私経由では受け付けないと言ってる」みたいなことを
ちょっと長文でしたが送りました。
その後、返事は来ません。忙しいのかもしれないし、これで切れたのかもしれないし。

>>408
> お兄さんのことに触れない友達っていないだろうか。
大学時代の友達は、知ってはいるけど、今の人たちのように突っ込んできません。
むしろ「有名になってきちゃったから、変なの寄ってくるだろうし気をつけて」と言ってくれています。
でも・・・その子たちすら「遊びに行きたい」と言われると構えてしまいます。
もしかしたら本当は兄が目当てなんじゃないか、など、すでに病んでるのかもしれません。

>>412
最初は友達と思ってたんですが、会話の内容が全部兄なので(これもそう思い込んでるだけかもしれません)
なんだか信じられなくなってしまいました。

>>413
サインは私自身も見たことないんですが、家のコップを「これ使った?」と持って帰ったりしてます。
それで両親が「なんだありゃ」と怒ってました。

>>416>>418
そうですね。私の気持ちなんてどうせ無視され続けてるのだから、兄と両親を引き合いに出します。
それで引かないようなら、また相談させてもらうかもしれません。

みなさん、ありがとうございました。

420 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 11:36:12 ID:CgXwijJ7
>>419
なんか、周りに恵まれてないというか
平穏な日々が戻ってくるといいね。

最悪、上京しちゃうのもアリなんじゃないかと思えてきた。
都心の方が、無関心な人が多いかもよ。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 13:27:28 ID:G8QuT18Y
>>419の対応でいいんじゃね?

>今回の年末年始、帰省するなら教えて欲しい、と知人たちに言われていましたが
「そういう人が突然増えて兄も困っているから、私をアテにしないで欲しい」
とハッキリ言わないと察してくれないと思う>便乗ファン

私も上京もアリだと思う。
東京人は芸能人に群がるのは田舎者のすることだと思ってるので、
無粋な人は少ないような気がするんだが

422 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:20:31 ID:YdmfQkzv
誘導されてきました。
女性に真面目な質問があります。お願いします。

現在交際して2年半の女性がいます。
性格から食事の好み、考え等とても良く合ってます。
直ぐにでも結婚したいぐらいで、相手も結婚を望んでいます。

ただ、自分が気になる事が一つだけあります。
彼女はブランド品が好きなようで、ヴィトンのバッグや小物、グッチの時計等等あります。
自分と交際してからはそれらを購入したりはしてませんが、別のブランドを買ったりしています。(メジャーではない?)
結婚してもヴィトン等のブランドにこだわるようだと生活に不安があります。
共働きで自分のお金で買うのはかまいませんが、
彼女は専業をしたいらしく、働いてもパートで週3日を望んでます。

皆さんの中で以前はブランド好きだったけど、
結婚したらそうじゃないよって方は居ますか?
それともブランド好きで結婚しても欲しくなって買ったりするのでしょうか?

そんなに高給取りじゃないので不安なんです。
お答え宜しくお願いします。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:25:09 ID:3oor7H9M
>>422
結婚前はそれなりにブランド物を買っていたけど、今は年1個買うか買わないか程度。
結婚してからはブランド物を買うよりもっと有意義な方向でお金を使いたいと思うように
なったよ。
彼女も今の自分の収入に見合った範囲で買っているなら、結婚後もちゃんと考えて
買い物をしてくれるんじゃないかな?

424 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:32:22 ID:20g3EF0T
子供を虫歯の治療に通わせてるのですが予約が取れません。
歯科医院はコンビにより多いとか言われてるのは嘘なんでしょうか?
特別評判のいい歯科医院に通わせてるわけではありません。
どこも同じような状況でしょうか?

425 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:36:40 ID:akdryI3d
>>424
診療の際、次の予約を取って帰ればいいだけの話では?
ここで聞くのもお門違いなので、当の歯科医に電話してみてはどうでしょう?

426 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:36:46 ID:thqZeCy0
>>422
最初は財布を嫁に預けないで必要最低限の生活費を渡してその中でやりくりさせなよ。
じゃないとブランド品買いたさに本来なら貯蓄に充てるべき分を使い込んでしまうかも。

ブランド品などは自分で働いて買って欲しいと最初から言えばいい。
それで文句を言うようなら結婚には向いてないと思う。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:40:47 ID:Gt8WrR3m
ブランド買いまくる恐れと
結婚後スッピンシマムラ普段着になる恐れと、 どっちが率高いだろう?

428 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:53:32 ID:CTn4aIFs
>>422
おおむね426に同意だけど、あまり我慢させ過ぎると爆発して良からぬことに走る恐れもあるから、
来年の誕生日には何か一つ買ってあげるよとか、適当なインターバルで約束をするといいかも。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:53:48 ID:nz7tk487
>>427
結婚3年まで前者でその後、後者に一票

430 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:57:37 ID:akrkjdXn
>彼女は専業をしたいらしく、働いてもパートで週3日を望んでます。

これが気になる。
自分ではあまり働きたくないって事だもんね。
結婚したいのは、相談者が好きというよりも自分が楽したいからなのかも知れない。
他の人も言うようにブランド物を欲しがったら
「自分の働いたお金で買って欲しい」と結婚前にちゃんと言った方がいいよ。

431 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 14:59:27 ID:thqZeCy0
>>422の収入があまり多くないのに専業希望で週3のパートしかする気ない時点でブランド品なんて与える必要ない気がする。
「赤ちゃんを授かるまでは兼業で貯蓄がんばろうね」と言ってくれるような子なら年に一回くらいボーナスでなにかひとつプレゼントしてもいいと思うけど。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 15:06:30 ID:Gt8WrR3m
>>422
性格好み考え等とてもよく合ってるなら
「ブランドを買う」気持ちの部分も合ってる筈。
結婚後自分で自粛するならともかく、禁止するって事は「合ってる何か」を壊すことになるかもよ。
誰でも全てオッケーというわけには行かない、
どこかで衝突してどこかで妥協してどこかですりあって結婚生活は続いていく。

結婚後もブランド買うなら結婚するのは止めるつもりなら そう彼女に意思表示したらどうかな?
後は彼女の方で考えるだろ。

433 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 15:10:29 ID:/w6Pq1W8
>>422
若いころはブランドといってもそこまで高価じゃないが買ってたなあ。
若い頃って「一生物」という言葉に弱かった。
でも結婚したくらいからかパッタリと興味が無くなった。
家電製品や生活用品のほうへ興味を持つようになった
(無駄に買うことはしない。パソコンで最新製品いいなこれって見る)
いろんな奥様がいるから422の婚約者がどうなるかは分からないが。

434 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 15:22:25 ID:BNju7jiO
今現在買っているのがお手頃ブランドなら、分相応ができる彼女なんじゃないだろうか。
>422と付き合う前の物も自分で買ってたかどうか分からないしね。
↑自分の経験上の話でスマンのだが…貰い物でも現旦那には自分で買ったと言っていたし、
実際二人の収入で生活したら、んなもん気軽に買えるわけないと直ぐに悟った。
彼女がそうとは限らないし、人それぞれとしか言いようがないけど、結婚前に自分たちの
経済観念を話し合う事は悪い事ではないと思うよ。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 16:12:20 ID:yo1fe+8Q
炊事洗濯やったことある?
小梨専業の「家事労働」って、大した労力じゃないよ。
彼女が「家事が大変だから、子がいなくても結婚したらすぐに専業希望」なら、
あなたも炊事洗濯をやってみて、「自分もこんなのするぐらいだったら
彼女に全部やってもらいたい」と思えば専業になってもらえばいいし、
「この程度の労働で、自分の給料からブランド品まで買われるのは
納得できない」と思ったら、無理って彼女に言えばいい。結婚する前にね。

「世間的には当たり前なんだろうな」ってもやもやを我慢するのがいちばんよくない。
自分たちで話し合って納得したほうがいいよ。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 17:13:11 ID:6iT41C3C
>>422
その彼女ブランド大好きって訳でもないように見えるけどな。
自分で借金したりローン組んでまで買わないのでしょう?
独身時代にブランド物ひとつも持ってない女性も珍しいと思うし、買って買ってと
何度もおねだりされてるようでもない。
ブランド物持っていても粗雑に扱ったりしないで大事に使ってたら心配いらない。

437 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 17:32:08 ID:5mABqrXe
>>422
422が高給取りでないことをわかった上で専業を望み、
働いてもパートで週3日って人が結婚してからブランド物欲しがるとは思えないけど。


438 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 17:34:06 ID:R7+zxhJb
別のブランドってなんだろう?
電車じゃないけど、エルメスwとか
ヴィトンやグッチのようなわかりやすいものじゃなくて
別に金遣いは変わってなかったりして。

439 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 17:38:22 ID:akrkjdXn
>ヴィトンのバッグや小物、グッチの時計等等あります。

元彼にもらったか水商売などをしていた時期に貢いでもらった?

>自分と交際してからはそれらを購入したりはしてませんが
>別のブランドを買ったりしています。

自分で買うほど有名ブランド品に執着してないのかも。
でも、身の丈に合う物なら欲しい人。

>>426の案が一番いいかな。
私自身生活費をもらってやりくりしてるけど
全部自分で管理しないのって楽だし
欲しい物があったら自分でどうにかしようって思うからね。





440 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 18:37:38 ID:nz7tk487
>>422はそのまま彼女にそう話して見れば良いと思うよ

441 :422:2009/01/06(火) 20:35:09 ID:zT3VVR6k
こんなに沢山のレスありがとうございます!!
>>423さん
>有意義に使う
そうですよね、一緒に暮らすようになれば独身のようにはいきませんよね
二人の生活で、限られた生活費の中でどう有意義に使うかって大切ですね
正直、「有意義に」という言葉が自分の固くなった頭が忘れていました。ありがとうございます。
>>426さん
なるほど、いい考えですね。
半年くらいは給料明細を見せて生活費を渡し、それでやりくりをしてもらいたいと思います。ありがとうございました。
>>427さん
スッピンは見慣れてますw
近所の商店街はスッピンと部屋着で行ったりもしてます
>>428さん
確かに不満で爆発されたら恐いですね。
毎年の誕生日に高価なバッグや時計は厳しいので
オリンピックがある年の誕生日に・・・はどうでしょうかね?(^^;)
>>430さん
彼女のお母さんやお姉さんが専業なんです
それで私もって思いが強くあるようです・・・
>>431さん
そうですね、せめて子供が出来るまでは兼業で頑張ってくれるなら
年に1度くらいはって考えてしまいます。
結婚してからの彼女の考えの変化に期待したいものです。
>>432さん
確かにブランドの本を見たりしてコレいいな〜って思ったりします。
でも自分の場合は思うだけで、実際に買ったりはしません。
でも普段は手頃な衣類を買うのですが、気にいる物があるとちょっと高くても買ったり しちゃいます。
それを我慢する心構えはしてます。
☆帰りの電車内で携帯からなのでまた後で他の方のレスさせてもらいますm(_ _)m

442 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 20:42:50 ID:yf0lv348
今、こういうのが普通なの?
彼女が信用されてないように見えるけど。
給料明細とともに全額ポンと渡して家計を任せてれば
それ相応の生活して大きな買い物のときは二人で相談してって
してくれなさそうな、そんな頼りない彼女なんだろうか?
もし任せてみてダメそうなら話し合えばいいと思うんだけどな。
うちは全額渡されて明細さえも旦那は知らないよ(メール添付で明細送られてくる)
やりくりに口出しされたことはないし、もちろん私も無茶な買い物はしないし、
ブランドもの買えそうなときは了解得て買ってるし、安月給の新婚のときからずっとそれ。
>422がケチくさく見える。
うちの旦那に感謝しなきゃだな。

443 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 20:59:54 ID:CgXwijJ7
>>442
うちもあなたの家と同じ感じで任されているけど
別にケチとは思わないな。
むしろ、金銭感覚がしっかりしてるって思う。

うちの旦那は、最初から任せてくれたし
今、我が家の貯金がどれくらいあるかも知らないけど
やっぱり、初めは任せても大丈夫なのか
不安はあったみたいだよ。

結婚して、初めて分かることって一杯あるんだし
不安に思うことがあっても当然だと思うけどな。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 21:07:15 ID:yf0lv348
>>443
そうね、金銭感覚がしっかりしてるのね、ケチと言ってごめんね>422さん。
うちのは反対にお金のことで相談に乗ってほしくても「任せてるから」で逃げるもんね。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/06(火) 21:41:06 ID:CTtvpcxJ
>>441
ブランド物、お母さんお姉さんからの借り物、兼用、お下がりなども考えられるよ。

すっぴんで近所の商店街に行く仲ならある程度は
生活に関する金銭感覚が分かりそうだけど、どうかな?
日常の買物の金銭感覚がしっかりしてたら大丈夫だと思う。

私の知ってるブランド狂の子はデパ地下で惣菜購入して
全部自分で作ってるふりをしてたよ。
会社にエルメスのビーチサンダル履いてくるし
ちょっと普段から常識が欠落していた。
家を建てる時もいろいろつけまくって予算オーバーw
毎月給料が全部なくなるらしく困った旦那さんが
給与口座を2つに分ける手続きしてた。


446 :422:2009/01/07(水) 00:02:30 ID:ZITXGqhN
遅くなりました。
>>433さん
ホント、ほとんどの女性は何かしらのブランド品を持ってますよね。
彼女も「一生物だから」と言ってました。ショップの殺し文句なんでしょうかね?
433さんの結婚後は興味無くなったと言う意見で、少し安心しました。
>>434
付き合い初めの頃はこのバッグは○○万円したのよとか話してましたけど
財布とか他の物に関してはそんな話しませんね・・・自分も聞きませんけど。
やっぱりプレゼントもあるんでしょうかね。
ホント高価な物は気軽には買えないと思います。
ヴィトンの本を買って見たりしてる彼女に少し心配してましたが、
今は手頃な?他のにしてますから安心していいのかもしれませんね。
>>435さん
お互い一人暮らししてますので家事は出来ます
週末はどちらかの家で過ごして、俺が料理を作るのが多いです。
後片付けは彼女がやると言いますけど、
つい「いいよ疲れてるでしょ俺がやる」と言ってやってしまいます(^^;)流れて片付けまで好きなので・・・
彼女は部屋の掃除洗濯をよくやってくれてます。
やはり結婚前に専業だと「買えなくなるかもね」と話した方がいいですかね?
>>436さん
はい、借金やローンはありません。
ブランド品ではまだおねだりもされてません。
バッグは使わない時は箱に入れて保管してますので大切にしてると思います。
>>437さん
そうですね、皆さんのレスを読んでたら不思議と何となくそんな気もしてきました。
ありがとうございます!
>>439
水商売の経験は無いと思いますけど、元からのプレゼントも有るのかもしれませんね
家計は任せてもらった方が楽ですか?、参考にします。
>>440
ストレートにはちょっと言い難いのでやんわりと言ってみようと思います。
ありがとうございます。

447 :422:2009/01/07(水) 00:49:15 ID:OltBVHg5
>>444
いえ、気にしないで下さいね。
確かにケチくさい部分があると思います。
食料品や調味料等の値段を知っててコレは安い!とか
アレはどこが安いとか知ってますからw
>>455
油や玉子、トイレットペーパー等良い物を選びますけど
他の食料品には計算したりして安いのを選んだりしてます。
自分はそれに関しては気にはしてません。
ただ、彼女はカップ麺等のインスタントは嫌いで買いませんし、食べませんね
自分は食べたかったりしますけど・・・


448 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 07:18:11 ID:PJeBUrbb
>>446
やんわりでも気になってる事は伝えて
二人で話し合ったほうが良い事だと思う
結婚って最初は本当に価値観や生活習慣の違いで
揉めるもので、そこから二人の価値観や生活習慣を
作っていくのが大変なんだからちゃんと話し合ってね

449 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 17:36:42 ID:K+UPIl6y
結婚して週3回のパート希望だったら
そんなにお洒落して出かける機会も減ってブランド物にも興味なくなるんじゃない?
見栄を張る機会も減るしね?

450 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 17:44:02 ID:R53sqUlQ
巨大な宝石をいくつも持ってるってわけでもなし
そこらのブランド品の2つや3つ、持ってても当たり前でしょう。
ブランドアレルギーの男って多いんだよね。
「ヴィトン持ってるってだけで除外!」って鼻息荒く言う奴とかいるし。
ものすごく貧乏くさいしみっともない。
ブランド品でなくても、上等なバッグ買ったらそれなりのお値段はする。
ヴィトンがどうこうは置いといて、ただふつうに結婚後の家計の相談を
すればいいだけでは。なんか言いたいことも言えてない今の状況が一番変だよ。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 17:48:17 ID:j9te/ikq
でも、中には財政状態も考えず、身分不相応なことをする馬鹿女もいるからね…

ブランド物に興味がない人だっているわけだし、興味がある以上は、そういう恐れもあるかも
と思ってしまったり、そういう人じゃないかどうか見極めたいと思うのも間違いじゃない気が
するよ。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 18:31:08 ID:zp8N5yCc
>>現在交際して2年半の女性がいます。
性格から食事の好み、考え等とても良く合ってます。

と言いつつ、頭弱い子かのように想定してるようが不快です。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 18:33:17 ID:88E4Y7Y3
しかしこの人の場合、過剰反応という感じを文章から受けないでもない。
働いてるOLさんならお給料で買って、普通に2個や3個もってそうな品物を、
実際以上に高価なものだと勘違いしてびびりまくってたりして。

分不相応な浪費のパターンはいろいろかるから、ブランド持ってるかどうかより、
経済観念についてもっと総合的にじっくり話し合ったほうがいいのに。


454 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 18:47:45 ID:LdFzu3tc
過剰反応に一票
てか結婚後の生活って最重要事項なのに彼女と相談しないの?

独身時代はお金もあるし、ブランド品に興味持っても普通だと思うけど。
私は結婚してもたまに買ってるけど、家計に負担かけるようなことはしない。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 21:15:02 ID:oli2CT8w
うちの夫がそうだけど、バッグは千円で買う人にとって
30万のバッグとかは異常事態、非常事態、緊急事態らしいよ。
パソコンに自分がいくらかけてるかは忘れちゃうらしい。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 22:48:49 ID:rtWzfypp
ヴィトンのバッグや小物、グッチの時計なんて
普通のOLさんなら普通に買える程度だよね。
週3回パートの私でも買えますよ。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 22:51:49 ID:Ix3H/q6i
パートに出るような女が持つものでもないけどw

458 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/07(水) 23:41:26 ID:RQufD0FS
う〜ん
今度はブランド好き奥が過剰反応しているような・・・

459 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 00:09:53 ID:w4MDgXcT
彼女が18歳から1年に1個ずつ買っただけで5点になるし
総額で言えば大した額じゃないかも?

460 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 00:10:16 ID:fOm26e6q
流行り廃れがなくて丈夫で修理もしてくれるし長く使えるから案外安上がりなのに
みなさんに嫌われがちなヴィトンの財布なんて、8年も使っちゃいましたよ。
財布はまだまだ使えたけどどうにもこうにも飽きて買い換えたけど。
時計だってほぼデザイン変わらずずーーっと使えるし、
ブランドってだけで贅沢・無駄って先入観ありすぎちゃーいませんかね。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 00:10:42 ID:w4MDgXcT
ブランド品が長持ちするのは確か。
車に金かけるよりいいよね

462 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 00:31:14 ID:Flw9H0//
なによりまし、とかいうもんではない
収入と収支のバランスが合っていれば

463 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 06:07:56 ID:yWPrMvTF
結局はそこだよね。
ブランド物なんて、別に使わないでも生きていけるものだから。

464 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 07:52:52 ID:Xoymn9XK
長持ちは確かにするけど定番以外はシーズンモノだし
最近どのブランドも定番が減ってる
結局修理して長く使ってるのはグローブレザーのコーチとケリーくらいだ

465 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 10:58:54 ID:WjDmOkFv
長持ちするのは意識して(無意識にでも)大切にしてて乱暴に扱わないからなのよねぇ
解れたりしたら修理にだして直してても使うもの。
高価だから直してても使うのも分かるし、簡単にゴミとしては出したくないよ
ブランドじゃなくても大切に扱えば長持ちだってする
ただ安価な物だと不思議に修理には出さずにゴミに出しちゃうとこが問題かも
買ったほうが安いというのもあるかもしれないけど修理して使う気持ちは大切だと思った


466 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 12:22:36 ID:YvpgiLDo
確かに物を大切にする気持ちは大切だと思う。
昨年のゲリラ豪雨の時、お気に入りの安い1000円傘の骨が折れたよorz
スーパーの端にある靴の修理屋さんに訊ねたら「見てみなきゃわからん」と言われまして翌日持参。
結果500円で直してもらいました♪
何回でも直してやるw


467 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 15:38:44 ID:nIQL9RBM
一つの相談が随分長持ちするスレですねw

468 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 16:22:41 ID:T55rUtSC
こちらで前に相談に乗ってもらった>>110です。
あれから色々ありまして好きな人は彼女になりました。
グダグダな自分にアドバイスしてくれた方、感謝しています。
ありがとうございました。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 16:29:57 ID:X0bx3JjX
「ブランド品を持ってる」「興味がある」ってだけで
今までねだられたこともないんなら、心配するほどでもないと思うけどねえ。

470 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 17:52:24 ID:oo/uWknr
逆に彼女に「逃げて逃げてー、やたらと細かい男だよー」と言いたい。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 18:09:50 ID:FAzW9qcY
この人に掛かると、ウチの娘はかなりのブランド女で
心配物件だな。
持ってるブランドバックは、私のお下がりやバイト代で買ったものなのに。
グッチの時計だってピンキリで、
大学の入学祝にプレゼントしたんだけどな。

彼女の親の立場なら、こっちがお断りだな。
ねだってもいないのに、ブランドバックを持っているだけで
浪費家のように思われるなんて、細かすぎるわ。

日頃の彼女を見て、そこの辺りの見分けが付かないものなんだろうか?

472 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 20:28:50 ID:yXDb7Q+B
>>471
2年付き合って、半同棲ぽいのに分からないことはないと思う。
誕生日やクリスマスはどうしてたんだろうね。

私も娘がいたらこんな細かい男は嫌だな。
細か過ぎる。
お茶の葉や夕御飯のメニューにまでケチつけそうな感じ。


473 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 21:12:33 ID:/XA/15VW
>>468
おめでとー!
で、本当にピンキーリングを彼女は欲しかったの?

474 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 22:24:32 ID:2++LbLwc
グッチの時計って高くないよね?
免税店とかに必ず置いてあるようなお土産品って感じ。
SEIKOよりはるかに安い物だってあるよね。
バッグだって、ケリーやバーキン持ってたというのならともかく
ヴィトンなんて、「初ボーナスの記念に」レベルじゃん。
そのレベルでブランド好き女のレッテル貼られるなんて可哀相。


475 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 22:54:22 ID:fQM+92H3
まーでも興味ない人はホント興味ないからねー。

ほっこり系の雑貨やキッチンブランドなんて
ビトンとかに比べれば全然安いけど、
男の人が知れば驚くほど高かったりするよね。

そういうのが好きな人だったらどうするんだろ?

476 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 22:57:56 ID:t9bhsU8u
ブランド品を自分で買う人が居ることにビックリした・・・
買って貰う物じゃないかな?

477 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:02:17 ID:fQM+92H3
つまんね

478 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:02:52 ID:YJsjfFdz
そんな釣り針w

479 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:10:30 ID:t9bhsU8u
どうしてどうして!?
彼もパパもみんな買ってくれるよ??


480 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:16:27 ID:yWPrMvTF
バブルから何年経ってると思ってんだw
生きた化石か?

481 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:17:46 ID:FAzW9qcY
違うよ。
パパがたくさん居るんでしょ。

482 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/08(木) 23:36:24 ID:t9bhsU8u
スマンカッタ

483 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 01:20:35 ID:IPsTW5bP
イケメンの同い年の男友達を好きになりました。
彼にいま彼女はいません。
人として好かれてるとは思いますが、
異性として好かれている自信はありません。 
告白なりなんなりして奇跡が起これば、
付き合えるしもしかしたら彼と結婚できるかもしれない。
不可だったら人生真っ暗になっちゃいますよね。まさに博打ですよね。
30前の女友達に告白なんかされたら、重たいですかね?

484 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 01:57:01 ID:E2vKHk8n
>>483

振られるくらいがなんで人生真っ暗なの?
本気で好きなら告白すればいいじゃん
なんでそんなに自信無いの?
イケメンだって同じ人間だっつの

485 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 03:10:16 ID:dxCOaH05
私なんか30過ぎで5歳下の男性に告白したよ。
ガンガレ!

486 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 04:16:59 ID:ZYN/8FtL
>>473
ありがとうございます。
彼女、そんなに欲しくなかったみたいです。
自分にアクセサリー限定(そんなつもりなかったんですが)で欲しいものを聞かれて
付き合ってる訳でもないのにどうしたらいいのか悩み
ピンキーリングなら高くないからと思っただけだそうで。
彼女に無駄な悩みを作らせてしまってホント申し訳ないです。
これからは先走らないようにしないと…。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 08:00:25 ID:r4Dq+7z8
>>483
>もしかしたら彼と結婚できるかもしれない。

重さが滲み出てしまうとすればこのあたりだろう。
まずは告白を受け入れてもらえることだけ目標にガンガレ

488 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 08:53:10 ID:xBtx/0bp
>>483
男友達とはどれくらい仲が良いの?

私あなたと年齢が近いんだけど、女友達にちょっと仲良くなると
毎回相手を好きになって距離なしで段階ふまずに
凄い勢いで好き過ぎて死ぬ!みたいな感じで告白→撃沈がいる。

とりあえず今は結婚は忘れた方がいいと思うよ。


>>486
良かったね!
先走り過ぎないように気をつけてね。
先走りってちょっと怖いし引くから。


489 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 09:53:25 ID:iSTxqisg
486おめでとう〜
彼女もいい人そう

490 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 09:53:41 ID:4vUN2b2r
やっぱり付き合うと結婚したいと最初から思ってしまうものなんだろうか

491 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 10:09:23 ID:oovAR1X4
>>490
友達期間に内面見て、その上で好きになったなら、
結婚も視野に入れる気持ちもわからんでもない。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 10:51:04 ID:k9oe/m0a
>>483
>30前の女友達に告白なんかされたら、重たいですかね?
と考えてる暇はないぞ。
年齢は後戻りはできない。現時点が一番若くあとは増えていくのみなんだから。
異性として好かれてないとしたら、急に告白してもびっくりするから
友達→友達以上恋人未満→告白→恋人と徐々に移行させていけたらいいのだが

493 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 10:55:59 ID:Sx8TrdZf
>>490
三十近くなったら考えた方がいいかな。

494 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 11:01:32 ID:TAumuSPB
重たいっていうか、「うわーコイツ焦ってるのかな」と思われるかもね
30前に何とかしたい女なんだと思われても仕方ないかも

495 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 11:19:07 ID:ON6dYUO1
30過ぎで告白したらもっと焦って見えるでしょ。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 11:32:15 ID:iSTxqisg
483の悩みどころがよくわからん
独身20代の女が同年齢の男を好きになる、告白を迷う
まあ当たり前でしょう悩むのは。
こくれば友情が壊れるかも、告らなければ平行線。
突き放す訳じゃないけど既婚女性、と言うか他人に何を求めているのか…
頑張れとしか言いようがないぞ

497 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 11:46:44 ID:wwq037WU
交際しても結婚しても結局は人と人なのよね>男と女
自分も相手も永遠に気持ちが変わらないという補償にはならず
そうでありたいなら努力を続けなければならない。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 13:33:22 ID:W9apGenk
で、交際時の努力と、結婚後の努力って違うよね。
何回も危機と向き合って、10年くらいしてやっとペースがつかめて波に乗れるって感じかな。

危機がないってのも、先送りしているだけな感じがして怖いかも。お互いに本音で話していてそれなら
問題はないけれど。問題の先送りをしていいことなんかひとつもなかったなぁ。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 14:17:39 ID:wwq037WU
>>498
うんうん、違うね。
だから同棲10年経て結婚しても数年で離婚するカップルが出てくる。
結婚前は二人の問題だけど、結婚後は親戚まで含めて折衷案を
模索しなきゃならない。妥協の嵐だよ。
本当、問題先延ばしにしてたら長く続かないと思うわ。

500 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/09(金) 14:20:52 ID:mjbaA8cu
これが10も年下に告白とかだと引くだろうけど、
お互い同じ年ならいいじゃない。

30手前で告白できないなんていったら
30を過ぎていくこれからはどうなるんだw
お互い結婚を意識する年齢ではあるけれど、
かるーーく言ってみればいいじゃない?

うまくいくかどうか、結婚になるかどうかは
付き合ってみなきゃわからないじゃない。

501 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/10(土) 12:00:24 ID:UbkGaZTO
>>483
私は臆病だからあえて告白はさける。
様子見ながら食事とかデートにに誘う


502 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/11(日) 02:19:12 ID:aUCOsS+q
いきなり告るじゃなくて
ある程度仲良くなってから徐々に探りいれてみて
脈ありじゃないと行くの怖いな
歳とか関係なく若い頃から告白ってそういうもんだと思ってた
どのくらい仲良しなんだろうね?

503 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/12(月) 18:34:29 ID:nc/ToToQ
>>483
相手との距離を縮めることに集中して、相手に告白させるか
自然に付き合い始めるように仕向けた方がうまくいくんじゃね?

>488
私の友達もそんな感じで毎回撃沈してる。
私個人的には告白は高校生までだと思ってるよ。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 08:05:08 ID:GX6mT+B5
質問
子供に手が掛かるので家を空けられないというのは
大体子供が何才くらいまで使いますか

学生時代の友人間で冠婚葬祭が二度あった際
小学校高学年の子供を持つ人が上記の理由で欠席していたので

普段全く連絡がなく何か事情があるかもしれないと思っていたのですが
一般的に子供に手が掛かるというのは
具体的には子供が成人する又は中学進学くらいなのでしょうか



505 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 09:19:04 ID:T/MgO9Gs
>>504
結婚式なら最低でも半日はかかるからな〜。
小学生の子供1人で留守番させないといけないなら、
私も出席はためらう。
場所が遠方なら中学生でも心配。

一般的には高校ぐらいがラインじゃないかなぁ?
各家庭、事情があるからなんとも言えないけど。

506 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 09:44:42 ID:JxNqCjec
高学年だと学校のあと塾や習い事の送り迎えで忙しいだろうなとは思う。
分刻みで動いてるよ。
帰宅後軽くゴハン食べさせて塾へ送り、その間に下の子の習い事の送り迎え、ゴハン食べさせ旦那も帰宅。
一息ついたころに塾へ車で迎え。塾周りが迎えの車で混むので早めに行って場所確保。
毎日じゃ大変なので複数のお母さんたちと当番制にしてる人もいるね。
中学行ってもまだまだこんな感じじゃないでしょうか。

507 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 10:41:33 ID:NFkZ1f6H
>>504
この場合は参加する時間が取れないというよりも、まず欠席したいという気持ちがあり
かどを立てずに断るために、子供に手がかかるからって言った可能性も。
なので、子供に手がかかるのは一般的にいつまで?とか
欠席の理由について深く掘り下げない方がいいと思います。

冠婚葬祭って披露宴かな?
女性だとかかるお金は祝儀だけとはいかず、不況で月給がガクンと下がった家庭も多い中
生活だけでも切り詰めないと大変って状態とか。

それでも今も親しい友達のなら子供を夫や親に預けてお金も工面して行くけど
普段全く連絡しないということから、欠席の判断になったのかも。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 11:13:03 ID:R6Wa4Cf5
>>504
5歳児にDVDとおにぎり渡して家を出てきちゃう人と、
男子とはいえ健康な中学生に半日の留守番がさせられない〜!
という極端な例を知ってる。
親の価値観にもよるから一概には言えないかな?
私なら小学校高学年でOKじゃないかと思っている。
子供さんが障害など何かの事情を抱えている子か、
だんなさんにどうしても任せられない事情もあるかもしれない。

他の人も言うようにだから察して!みたいな感じなのかも。
お金が掛かる時期だし、服だって買うか調達しないといけない。
もしかして交友自体を遠ざけたいニュアンスもあるかもしれないけれど、
そこは声だけ掛けて様子を見ていくかたちにしていったりすれば。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 12:21:53 ID:vC4J8Ueh
>>504
小学校高学年なら一泊必須でもない限り普通は大丈夫じゃないかと
思うので違う視点で。

主婦、特に専業主婦になると家計を預かる身、自分でかせいでないという
こともあり、自分にかかるお金はなるべく減らしたい。
独身時代の1万と、主婦になってからの1万は全く重みが違う。
ご祝儀、次いつ着るかわからないのに数万の服、交通費を考えると本当は
行きたいけど欠席せざるをえない場合もあります。

あと、ぶっちゃけ自分の結婚式が終わると人の結婚式に対する興味がガクンと
下がるというか…独身の頃は結婚式いいなぁ(ハァト)で呼んで呼んで言ってたんだけど。
年賀状のみのつきあいの友達の為に5,6万使うなら子供の教育費、ローン返済に
あてたい、のが本音。

当たり障りのない理由に子供を使ったというのはありえると思います。

510 :504:2009/01/13(火) 12:23:04 ID:4WWBP1c4
皆さんありがとうございました

結婚の方はまあ今は大変な時のだろうと思ったのですが
悲しかったのは葬儀の時でした

一緒に学生生活を送っていたグループ内の友人の一人が重い病気にかかり
病床から「もうずっと逢ってないから…
育児中で大変だろうけど一度顔が見たい」と話していたのを
子育て中の友人に何度か伝えたのですが(同じ県内に居住)

やはり「子供(当時小学校高学年)に手がかかるから」と
見舞いには一度も来ませんでした

約半年の闘病を経て逢いたい人に逢えないまま友人はこの世を去りました
その葬儀の際も育児中の彼女は現れませんでした
香典だけは他の友人に依頼していたようですが

私の中ではもうこの人は友人ではありません
5年以上年賀状も出していませんが向こうから家族写真付き年賀状を毎年送ってくるのは
…幸せアピール?

511 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 13:26:26 ID:3huIZqMl
>>510
そうか…
葬儀ならば、子どもを理由に欠席はしませんね。
お見舞いにも行かない、葬儀さえも、というのは
よっほどの事情があるのかしら。

でも年賀状はくれるんだ。変な人。

512 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 13:36:31 ID:1BfqVrk1
>>510
冠婚葬祭といっても、葬儀と結婚式は違いますよね。
葬儀は半日もかからないし、
香典を出せばいいというものでもないと思います。
亡くなった友人に手を合わせる気持ちがない方は
私も少し距離をおきます。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 15:46:48 ID:R6Wa4Cf5
>>510
書き込みだけではどの程度の子供さんかわからないから、何ともいえないな。
さっき障害と書いたものだけどお受験時期に突入していてもおかしくない。
夫や夫両親などからのDVやモラハラで友達との付き合いにおちおち出かけられない場合もある。
年賀状は単に印刷一覧から外していないだけじゃないの?
それはそれでだらしないとか幸せあてつけとか言われてもしょうのないことだけどね。
ていうか縁切りたくなったのって5年前からなの?
その子が当時小学校高学年なのか、今高学年なのかによって話は変わる。

あと追い討ちを掛けるようで悪いけれど、
その友人をひどいやつだ!とか冷たい人だね!という同意見が欲しいなら、
ちょっとここは違う場所だと思う。
背景もわからないのでデータも乏しいし。

514 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 15:47:38 ID:pbv0gCpW
亡くなった方のことを悪く(?)言いたくないが、
その主婦から見て亡くなった人はグループの中では親しいほうではなかった
(もしくは親しくはしていたが本当は好きではなかった)だけでないの?
それなら見舞いもいかないし葬儀にもこないのは
情がない奴とは思うけど仕方ない

515 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 15:48:48 ID:Dhi/sGx8
勤めている会社の社長の娘と一昨年、結婚しました。結婚後も妻は交際していた男性と度々、会っていたようです。肉体関係があったのか定かではありませんが「家の為に結婚した。夫への愛情はない」というメールを見てしまいました。

自分も出世の為に結婚したと割り切れればいいのですが私は妻が好きで結婚しました。朝帰りをする妻に対して、不安を抑えられず携帯を見てしまったのです。その気持ちを正直に伝えました。

それから妻は朝帰りもしなくなり私とのスキンシップも積極的にとろうとしてくれています。しかし、疑心暗鬼が消えません。こういったものは時間の経過と共に消えていくのでしょうか?

516 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 16:06:49 ID:CEq0rh1Z
>>513
ああ、キジョ板でもその手の話時々見掛けるね>DV、モラハラ
自分以外の知り合いを全部切らないと許さない男っているみたいだから。
旦那さんが家にいる時に電話するとすぐわかる。

あくまで推測の1つであって、これだけの情報じゃ何も言えないね。
>>510も相手の家庭に首を突っ込みたくはないだろうから、今まで通り
声だけ掛けて期待しないという対処でいいと思うよ。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 16:56:51 ID:/h8CWaT/
>>515
気持ちを正直に伝えていって、それでも真摯な対応をしてくれていれば、やがて消えはしないけど、
忘れることも出来る。
素直に気持ちを伝えてもいつも逆ギレするようになったら、その時は夫婦の終わりかも。

それまでに付き合った期間の半分から同じくらい、修復に掛かると思った方がいい。
裏切られたのにまた信じるに足ると思えるようになるには、少なくともそのくらい掛かる。
がんがれ。

518 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 17:16:17 ID:Dhi/sGx8
>>517

どうもありがとうございます。疑心暗鬼を忘れられるかどうかは妻次第なのでしょうか?自分が努力するべきところはありますか?
たまに爆発しそうになって逃げたくなります。妻と一緒に過ごしたいと思う半面、自分の休日に妻が出掛けると安心するんです。

些細なことで喧嘩する度にその話しを持ち出して妻を責めたくなります。だから顔を合わせない方が気楽。些細な喧嘩の原因は、妻の元交際相手は関係ないのは分かっているのに本当の意味で理解してません。

心の整理がつきません。求めることばかりが強くて、このままでは破綻してしまいそうです。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 17:21:17 ID:R6Wa4Cf5
>>510
ごめん>>513だけど当事友人の子が高学年と書いてあったの見落とした。
だがやっぱり推測できないのでそれだけ。

>>515
結婚してからの無断?の朝帰り自体がイカンよ。女性は特にね。
たとえ相手が同性でも誤解を受けないように李下に冠を正さずという姿勢が正しいと思うし。
モトカレと肉体関係も無しにお話だけ夜通ししてました!って、悪いけどそれは信じられないw
朝帰りが続いてたってことかな?
それは続ける前に一度目に注意するべきだったと思う。
メール見たというと卑怯者呼ばわりする人もいるけれど、
朝帰りまでされちゃあ妻の同行が不審でしょうがなかったでしょうに。

今後は信じるしかないと思いつつも、悪いが妙に素直なのが気になるんだな。
私から言わせれば同性相手に飲んでたとしても、無断で朝帰りしていたらすげー!と思うもの。
そんな人が安々と納まるかと思うと疑問。
探偵は後々の手段に取っておくとして、親である社長には相談してる?
証拠って訳でも無いのだけれど、まだなら内緒で親御さんにも様子見て貰った方が良いと思う。
メールでの奥さんは気が大きくなって心でもない事を書いてた可能性もあるけれど、
疑心暗鬼は消さなくて良いし、自分を責めなくても良いよ。

そういえば24歳嫁がバイト友と夜遊びして困ってます夫はどうなったろう?

520 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 18:02:44 ID:11GN9wjz
>>518
疑心暗鬼が消えないって言うけど、本当に白かどうか確かめてないんだから
消えなくて当然だと思うのだが。
その状況で平然としていられるのなんて、男の器ランキングコピペの
ラオウくらいだろうw

521 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 18:10:39 ID:ZW2S2bhC
う〜ん、私は奥さんが結婚に向き合い始めたのかな?と思った。
>家の為に結婚した。夫への愛情はない、ってのは多分本音だろうけど、
夫もどうせ出世のためで私を愛してるわけじゃない、って気持ちもあったんじゃ?
お互い割り切った結婚生活をと思っていたら、夫からの本音が聞けてびっくりしたと。
嬉しかったんじゃないのかなー
誰だって家族とは仲良く暮らしたいもんだしね。
>>518の結婚生活は、今ここから始まったと思って、それまでの奥さんの行いは
それこそ結婚前の過去の話と心の奥に封印したらどうでしょう?




522 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 19:26:31 ID:/h8CWaT/
>>518
一度爆発してもいいんじゃない?
爆発した本音をちゃんと受け止めてくれるかどうか、というところも大切だし。

逃げて済む問題なら、逃げる方が楽だ。でも、逃げないことも努力するべきところだから。
逃げていても何の解決もないよ、とくに夫婦関係にはね。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 19:55:29 ID:h9rXRBGB
>>518
もう少し改行してくれ。読みにくい。
で、個人的には>>521に同意。
携帯を見たのはよくないけど、本音を言えて良かったと思う。


524 :510:2009/01/13(火) 22:38:34 ID:JHFYXbdn
皆さんありがとうございました
なるほどモラハラやDVの可能性もあるのですね

私は若くして亡くなった友人と親しかったので
最後の望みを叶えてあげられなかったことを今でも悔やんでおり
子育て中の人とは全く連絡を取っておりません
ほんとうに早く私を年賀状リストから外してほしいです

525 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/13(火) 23:19:34 ID:mp6RGDI+
>>515
奥さんが昔の男と会ってるかどうかは分からない。
でも、奥さんが好きなら、口説いてその男から奪うぐらいの気持ちを
持つのは今は無理かな?

515は社長に「娘の婿に」と言われたぐらいなんだから仕事が出来る人だと思う。
「結婚した妻」ではなく、「一人の女」として向き合ってみる。
奥さんは「未来の社長の椅子を狙って私と結婚した打算的な男」だと
今まで思っていた部分もあって、昔の男と会ってたけど実は違ったという今
515が今から口説くつもりで、本気になれば奥さんは
親に認められ、仕事も出来て、愛妻家の夫>>>>>>>>昔の男
になる日も近いと思う。
そうなれば515は妻が結婚前から付き合ってた男に勝てたことになる。
これは515の男としての自信に繋がらないかな。

でも妻に対して疑問があるうちは、子供は作らない方が良いね。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 05:41:07 ID:aB0NmSOp
私も521に同意。話した結果相手が近寄ってきてるんだからそう考えるのが
筋が通ると思う

527 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 10:11:29 ID:KqXBUpCq
プリンラリラリ期に釘を刺されて、慌てて水面下に潜ったようにしか
見えない自分は汚れちまってるのかね。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 10:40:09 ID:1y/1C8qx
>>527
どちらにしても、ぶつかってみないとわからないかと。
何回もぶつかってみて、それで「そうじゃない」と本人が思えたら、そこから次にすすめるんだから。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 11:15:47 ID:KqXBUpCq
水面下に潜られたら、ぶつかればぶつかるほど慎重にさせるだけ。

水面下に潜りつつ、虎視眈々とチャンスを伺うような女だったらどうすんの。
自分の不貞の証拠はしっかり隠して、良い妻を演じる。
そうやって自分の安全は確保した上で
疑心暗鬼にかられた旦那のおかしな言動を理由に離婚されたら
515は仕事も信用も妻も失うんだよ。
探偵でも使って、妻の身辺調査をやるべきだと思う。
それで白なら「俺達の結婚生活はこれからだ!」って
割り切る切欠にもなるだろうし。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 13:26:49 ID:eYcIFLi6
女性の意見も聞きたくて書きました。

嫁がモバゲーみたいなサイトで他の男とメールしてる・・・。
今まで2回ほどたまたま見付けては「サイトは浮気に繋がる可能性があるから止めてくれ、次見付けたら離婚だぞ」と言って、嫁も止めてはいたけど、またこっそり登録してた・・・。
まぁ今までみたいに地元の男ではなく、県外の男と空いた時間にメールしてるようだから会ったりする事はまだないと思うがそのうち・・・と不安だ。
嫁は会う気はなく、メールで恋愛ごっこみたいなのをしたいんだろうが、これって心の浮気じゃないのか?
嫁とは普通に会話もあるし、エッチもしてるが、どうも倦怠期らしい。
それでサイトで他の男とメールってわけだが、子供も小さいし、俺は離婚したくないからこのまま黙って静観しとくべきかな?


531 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:07:12 ID:aB0NmSOp
メールは絶対よくないと思うが、こういう事は基本的には離婚したくない方が
我慢する以外にない事柄かもと思う

532 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:21:38 ID:6UE3Gh43
それとなく他の害のない娯楽に誘導できればそれが一番いいんだけどね。
今ハマってることを取り上げるだけでは手持ち無沙汰になって
取り上げた人への恨みがつのるだけだから。

533 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:31:10 ID:eYcIFLi6
今は我慢してるが、いつか爆発しそうな気もする。
嫁さんは後ろめたさもあってか、ちゃんと家事もしてるし、サイトを止めさせてた頃より俺や子供に明るく接している。
メールは今のところ俺が居ないときにしてるから、朝の仕事前と昼休み、仕事終わってから子供のお迎えまでの間にメールしている様子。
メールさえなけりゃ全然いい感じなのにな・・・。

俺もサイトじゃない娯楽(家庭菜園や2ちゃんとか他のサイト、ゲームなど)に誘導しようと試みたが、男とメールするのがいいみたい。
確かに前に止めさせたときはだいぶ俺を恨んでた様子。
どうもずっと一緒に居て倦怠期のようで、俺じゃない他の男がどんなんか興味があるんだと思う。
嫁さんが飽きるまで待つしかないのかな?


534 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:49:40 ID:zEI2cLZN
>>533もメールで奥さんと会話したらいいと思うよ
文字だけの対話の魔法ってあるから本当。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:57:08 ID:eYcIFLi6
たまにメールしても嫁さんから返事来ない事もよくある。
前回発覚した時に俺も嫁さんにメールしてた事あったけど、嫁さんにメール送ってきて監視してるみたいって言われた。
だいたい俺が質問メールして嫁さんが答えだけ簡単に送ってきて、さらにそれにちょっと加えた軽い質問メール送ってもその後返事なしとか・・・。
今は倦怠期で俺では全くだめな感じ。

536 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 14:58:06 ID:KPb575PD
倦怠期じゃなくて本当に嫌いなのかもよ

537 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:16:02 ID:6UE3Gh43
んにゃ。倦怠期だと思う。
叩かれ覚悟で告白するけど、似たような経験がある。
その時は偶然夫が始めたジョギングがきっかけで乗り越えた。
二人ともインドア派なんで気付かなかったけど汗の匂いってフェロモンだわぁ
ってな感じで惚れ直してしまった。釣り橋効果もあったのかも。
よそ見したい気持ちは根絶できたわけじゃなくて、また倦怠期はきそうな気がする。
その都度こんな風に惚れ直しイベントをなんかやって枯れるまで乗り切ってくつもり。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:26:22 ID:FCGhLXxD
普段から信用してないのかな?
外へ出て働いてる分、出会いは夫の方が多いから妻が携帯を覗いてしまって悶々
とするってのはよくある事だと思うが、夫が専業(だよね?)の妻の携帯を覗き見る
意味が分からない。

女性の友人とランチとか、たまには子供の面倒見てあげて出かけさせてあげるとか
奥さんが夫以外と外へ出かける機会を潰してきてはいない?
家に閉じ込めてると外界との繋がりが欲しくなることもあるよ。


539 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:35:32 ID:eYcIFLi6
>>537
ジョギングかぁ。惚れ直しイベントって難しいな。
>>538
一番最初に発覚した時にエッチしたいってはっきり言ってるサイトの男と夜飲みに行く約束してたから、それがどうしてもフラッシュバックしてしまう。
信用したい気持ちはあるんだけど。ちなみに嫁さんはパートしてる。
嫁さんの自由時間もいるだろうと、休みの日はたまに嫁さんを自由にさせて俺が子守してる。
職場の飲み会も行かせてるし、友達とランチもたまに行ってるみたいだけど、嫁さんの友達は県外ばかりで地元にほとんどいないのが寂しいって前言ってたな。


540 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:48:00 ID:WjREeoND
>>533を読むと奥さんは一応働いてるみたいだよ。
子供もいるのによくメールで貴重な自由時間をつぶせるな、と思うw

奥さん、あまり遊ばないで若いうちに結婚した人?
今の生活で満たされないものがあるのかもね。
女性の友人とランチとか
たまには子供の面倒見てあげて出かけさせてあげるっていうのに賛成。
ママ友以外の付き合いをしたら気晴らしになるかも。

541 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:52:23 ID:eYcIFLi6
嫁さんは特に趣味がないから手軽に出来るサイトにはまったのかも。
嫁さんにとってはメールが一番なのかもね。
嫁さんは24で結婚したよ。それなりには遊んでたみたい。よくコンパ行ってたみたいだし。
ママ友以外の付き合いって?

542 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 15:54:48 ID:WjREeoND
リロードしなかったら>>539が来てた。スマソ
ママ友以外の付き合いっていうのは学生時代の友達とかのこと。
ママ友だとどうしても純粋な友達付き合いはできないから
ストレス溜まる時もあると思うんだよね。

あと、思ったんだけど地元に友達がいなくて寂しいなら
同性の友達を作ればいい訳で
下心ミエミエの異性とメールするのは
「旦那以外とHしたい」って気持ちが無きにしも非ずだからじゃないのかな。
性生活がマンネリしてない?
たまには子供をどこかに預けて2人きりでデートしてみては?
気分次第ではラブホに行くと恋人時代を思い出せていいかもw



543 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:04:36 ID:fzJjDSfz
私はこの奥さん危ないと思う…

>休みの日はたまに嫁さんを自由にさせて俺が子守してる。
職場の飲み会も行かせてるし、友達とランチもたまに行ってる

のに、他の男ともメールもしたいんでしょ?
まだ浮気に至ってないから楽観視してるのかもしれないけど
>エッチしたいってはっきり言ってるサイトの男と夜飲みに行く約束
だけでも浮気心あるって言ってるようなもんじゃんww

普通の既婚女性は会った事も無いヤリたがってる男と夜飲みに行く約束なんかしないよ。
しかもメールを止めさせたら恨んでたとか…それって明らかに逆ギレ。

奥さん、浮気するのも時間の問題だと思う。ていうかもう「職場の飲み会」って
嘘ついてしてるかもね。

544 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:04:56 ID:FCGhLXxD
>>540
男性経験少ないってのはあるかも。
H目的の男に興味を持つのは違うHも知りたいという欲求?

しかし、ただの浮気で済めばいいけど怖い奴が出てきたり殺されちゃったりも
普通にあるご時世ではよくやるなとしか思えん。
いっそ2chの既婚女性板でも紹介すりゃいいのにw

545 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:08:59 ID:6UE3Gh43
>>544
2ちゃんや他のサイトに誘導も試みたってよ。

546 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:17:52 ID:FCGhLXxD
>>545
私日本語全然読めてないorz

547 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:24:27 ID:eYcIFLi6
最初に発覚した時に怒って離婚話まで持ち出してようやく嫁さんは目が覚めたみたい。
それからサイトで起こった事件や犯罪の事教えたり、2ちゃんとかでやれた女の情報を晒したりしてるのを見せて会うのは怖いんだと認識させたよ。
学生時代の友達はほとんど県外だから、職場の飲み会がいいところかな。
デートも何度か試みたが嫌だと。倦怠期でできれば少し距離を置きたいみたいな。
確かに結婚してからずっと俺とだけで他の男はどんなんだろうという興味はあったらしい。
マンネリ打破しようと誘っても嫌っていうし。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:33:25 ID:eYcIFLi6
ただその時のメールのやり取り自体が楽しくてはまってしまったらしい。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:40:54 ID:zEI2cLZN
ロンブー敦のブラックメール送信してやりたいわ
>>547は一生懸命やってるのに奥さんは・・・
特に旦那さんが奥さんにメールしたら監視だって奥さんの主張、何よ

2chのそういうスレ見たならもう会うとか無茶はせずに
メールだけのいつでも縁を切れる状態、スリルを楽しんでるだけと思う。
こういうメールがうまい男って、女が言ってほしい言葉を打つのが上手い。
そして勝手に理想的な男を想像して、ころっと惹かれる。

でも旦那さんの立場になったらこんな嫌なことないよね
今後何かのきっかけで旦那さん爆発もやむなしだと思う

550 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 16:56:38 ID:eYcIFLi6
サイトの男の中には文章打つのがうまい奴いるからそれが心配。
そりゃメールだけで自分で勝手に妄想膨らました相手には勝てないよ。
メールだけの恋愛ごっこをしたいのかもしれないけど、その間俺って何?って思ってしまう。



551 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:00:21 ID:wiVQaofy
やる気マンマンな男と会う約束しててバレて離婚騒動、
そういうサイトの危険性を説いたのにほとぼりが冷めたらまた男とメールか…
今はメールだけで済んでもこれからどうなるか分からないよね、この感じでは。
味方になってくれそうなら嫁親に相談してみては?
しかし、倦怠期なら相手に愛情はまだあるはずだから
もし自分が同じ事されたら…と考えたらやめれそうなもんだけど。



552 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:15:45 ID:eYcIFLi6
倦怠期だからかもしれないけど、あなたもメールとかしたら?だってさ。
嫁さんは俺がちゃんと帰ってくればいいみたい。後、お金を家に入れてくれればって感じ。


553 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:27:37 ID:xAMiUnNX
奥さんが浮気して離婚に至る経緯をブログに書いてる人を思い出した。

凄く申し訳ないけど、ずっと読んでダメかもしれないと思った。
本当に気の毒だから奥さんが目が覚める方法が何かあると良いんだけど、
実際に酷い目に遭わないとわからない人っているし。

554 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:30:05 ID:eYcIFLi6
そうかもしれない。
でも実際に浮気するまでは離婚はしないつもり。
子供のためにもできるだけ知らない振りしながら、仮面でも明るくやっていこうかなと。
浮気に発展するまでの間になんとかしたい。

555 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 17:50:09 ID:PWDN/uB5
つーか現時点でもすでに興信所とかに頼めば浮気の事実が
つかめそうな気がするんだが。
>>554が何故奥さんがまだ浮気して無いと自信があるのか分からない。

556 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 18:07:14 ID:1y/1C8qx
自分語りですまんのだが、別に旦那しか知らなくても他の男と浮気…なんて思わないけどな。
ネット初期にオフ会に出た程度はあったけど、メールででも、そういう空気になりそうだったら
避けていたし。
潜在的に危険度は高いと思う。子供が出来てこれってのは、本当に始末に負えない系な気が。
子供が出来たら、子供には恥ずかしくない生き方をしよう、と思うのが本来な気がする。

あとは出来る努力をする、とかか。メタボになってきたりしてない?

557 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 20:27:02 ID:mczfEFdt
意外と相手がチヤホヤしてくれる相手で
ちょっと気持ちよくなってるだけだったりするかもよ


558 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/14(水) 20:55:04 ID:TE+/+TNk
>>554
だったら、さっさと浮気してるかどうか雇って確かめてみたらどうだろう
そんな悶々とするのがいやなら頼めば良いし
真実を知りたくないなら、悶々とするしかないんじゃないかな?

と思うんだけどどうでしょう

559 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 00:36:44 ID:BollMCtU
>>554
自分語りで申し訳ない。
私、婚約者がいたけどネットで知り合った人とも交際していた事がある。
メールは本当に自分の都合のいいように解釈できるから一般常識的な
言葉で書かれているだけでも十分高評価だった。
ほんのちょこっと自分を認めてくれる発言があるだけで、舞い上がってた。
婚約者がいたとはいえ、心が寂しかったんだろ思う。

メールの相手と顔写真は交換しているの?
互いの顔を晒しあってもなお続くようならかなりやばいよ。

ちなみに私の場合は、婚約者にばれてそりゃあもう怒られたさ。
そんな中でもどうやったらバレないで続けられるかって考えてた。
結局、相手に失望するようなことがあって一気に冷めた。
「だからオメーはネットでしか出会いがねえんだよ」みたいなこと。

自分で目が覚めない限り難しいのは確か。

560 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 08:25:10 ID:fd7QcuQB
旦那さんは舐められてると思う…きつい言い方ですみません

561 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 09:30:57 ID:iMwJ8iIP
>>555>>558
今のところまだ浮気はないと思う。確証はないが、最初にサイト発覚の状況から推測してないと思う。
まぁそう信じたい。最初にサイト発覚した時からが今回の始まりとしてる。
>>556
子供がいてこれだから困る。家庭向きではないのかな・・・。メタボではないよ。
>>557
そこまでならいいのだけど。
>>559
メールだけだとほんといいように言ってくれるからはまるんだろうなと思う。
サイト内のメール(モバゲーのミニメールのような感じ)だけだから写メは交換してない。
自分で目が覚めるのを待つしかないのか。確かにこっちが厳しく禁止しても今の状態じゃ不満ばかり残ってまた隠れてしそうだな。
嫁さんはメールするだけなら浮気じゃないって考えだし。
飽きるなり目が覚めるなりするまで辛抱か・・・。



562 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 09:56:33 ID:JAWWv56G
>>561
きじょの意見が出尽くした気がしたので
既婚男性板に同じ悩みのスレないかなと探してきました
テンプレが充実しているので参考になりそう
経験者からアドバイスもらるかも

怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ96日目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230299356/

【発覚】嫁の浮気!98回目【決別or再構築】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231910494/

563 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 10:17:09 ID:fqwYPdqX
>>562
GJ

564 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 10:39:43 ID:D7/12T61
まずい話だけど、ここだから書いてみる…

数年前にネットのコミュニティサイトで大々的にオフ会があって、
ハンドルネームは知ってたけどそこで初めて会った毒喪男が
オフ会終わってから私にメール攻撃してきた。
すんごいチヤホヤ「きれいだ」とか「いい女」とか称賛の嵐。
頭ではただの言葉遊びだとわかってはいても、すごく気分が良くなって
そのうち電話でも話すようになっていったよ。
男女問わず中の良い気楽なコミュニティサイトだったこともあり、もちろん旦那には
単なるネット仲間からまた電話きたわー、くらいに誤魔化してた。

たぶん、その時の旦那の気持ちは悩める相談者さんとほぼ同じだったろうな。
「よその男と会っているわけではないが、心ここにあらず」な妻でしたよ私。
私の実家にもそれとなく不安なのを漏らしたようで心配かけてしまった。

それでも私はその男とのやりとりをやめるどころか、ついに会う約束までしちまった。
旦那にはオフ会だと嘘ついて。もう、私の心はヤル気満々だったわけで。

結局は直前になってその男が、人妻なら後腐れなく遊べるからと吹聴してる
くだらない男だったと気付いて一気に醒めました。
もちろん会うこともなく終わり、めでたしめでたし。
所詮ネット上の希薄な繋がりでしかなく、言葉遊びで終わっていたから
醒める時も瞬間的だったかな。そして、私自身もその男同様にくだらない人間だったと深く反省した…
旦那と子供がいちばん傷付くことを想像出来なかった馬鹿な女だった。

こんなこと書いたら誰にでも軽蔑されるのはわかってるんだけど、それほどに
危険をはらんでる状況ではないかと推測しているよ。
何かあってヤバくなる前に奥さんの目が覚めることを祈るばかりです。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 11:10:35 ID:ER5I8NC0
最低なこと書くけど、最初に謝っておく、ごめん。
友達が某ゲームサイトのミニメールで主婦を釣って遊んでる。
「中のゲームより、こっちのがよっぽどゲーム」とか言ってた。

最初は色々相談のったりして仲良くなり、そのうち主婦は結構簡単に惚れてくるらしい。
独身の子より、主婦はあっさり落ちるんだと。
でも中にはなかなか落ちない人がいるから、そういう人を落として楽しんでる、と言ってた。
実際に会ったりはしてないらしいけど、やろうと思えばいつでも簡単に出来ると言ってた。

良くわからないけど、サイト内かプロフィールに付き合ってますマーク?みたいなのがあって
ある一人の人と付き合ってる、という状況に他者から見てわかるようになってるらしいけど
それでも主婦は落ちるんだって。

出会い系(なのかは不明だけど)って、男は本気、女は遊び、と思ってたけど
逆もあるんだなと思った。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 11:14:00 ID:pi5iKs8L
好きな子とデートの約束をしていたのだけどデート中止になりました
元々相手の身内に不幸があって、約束決めるのもどたばたしてたんだけど
行ってくれるといっていました

17日の13時半くらいからの回の映画を観る予定だったのだが
17日の午前中バイト入ってくれと言われて断れず
12時までバイトになりました。そうすると13時半には間に合いません。
断れといわれるかもしれませんが断れない理由があるので…

そのことを相手に伝えたら
どうやら身内の葬式なり御通夜だのの準備を手伝うとかで
その回以外の上映は難しいと言っていました

だから、
今回は色々大変だろうし、落ち着かないだろうし中止にしよう。また機会があったら遊びましょう。
といいました。

それから返信は来てないのでやり取りはおしまいです。

なんというかタイミング悪すぎて泣けてきます
最初にデートに誘った時は→その日は用事、休み明けたらおkだから誘って
休み明けて誘う→身内の不幸+俺のバイト

仕方ないといえば仕方ないのだが
全てが俺の恋路を邪魔する方向に動いてる気がする
なんか童貞の神様が俺に彼女が出来ないように呪いをかけているんじゃないかというくらい全てのタイミングがわるい。
きっとこの子とは縁が無いんだろうなぁ。
もうダメなんだろうなぁと思い始めています
この先もうデートに誘うような口実も無いだろうし
どうしたら良いんだろうか。
終わったのかな?

567 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 11:34:50 ID:WWnMT4Ut
ホントに好きなら、誘うのに口実なんかいらない。
もうダメなんだろうなぁと思うなら、もうダメ。

568 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 11:44:42 ID:atjpqi8r
>>566
一回ぐらいで諦めない。
映画見る約束してたなら、来週以降に約束取り付けて見ればいいじゃない。
来週末には終わってる映画なら他の映画館を探してみるとか、他の映画を
見たいからつきあって欲しい、前回のお詫びもあるからチケットはおごるよ、
くらい言ってみれば?

とりあえず日曜くらいにお詫び+相手の体調を気遣う(葬式は結構疲れるから)
+次回の約束を探るメールを出してみたら。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 11:52:40 ID:ffndM/Xl
いつもの人じゃないの?

570 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:04:01 ID:d+YW2jJp
>>565
それは普通に考えられることだと思うよ。
釣って、その後に関係持った時に証拠画像抑えられて、旦那や親に晒すと脅されて闇の世界へ…って
のも想像してしまったもん。書かなかっただけで。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:16:34 ID:atjpqi8r
>>569
そうかなとも思ったんだけどねw
この前ピンキーリングの人をいつもの人扱いしてたら、そうじゃなかったようで
彼女とうまく行ったみたいだったから、恋愛相談は皆頭ごなしにいつもの人扱いじゃ
悪いかなあと思ってレスしてみた。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:21:12 ID:iSI5a9T7
>>566
>今回は色々大変だろうし、落ち着かないだろうし中止にしよう。また機会があったら遊びましょう。
>といいました。

不幸が分かった時点でこれを言っておけばよかったのにと思う。
そこで行くと返事した彼女も彼女だけど。

普通に考えて身内に不幸があれば忙しくて遊ぶ約束の連絡とりあってる場合じゃないんだと思う。
葬儀屋がある程度の準備をすすめてくれるれるにしても、それ以外に沢山やる事あるからね。
残された遺族に、遠方から来る親族の宿泊先確保・駅や空港へ親族の送り迎え・身内に小さい子供が多ければ誰かがまとめて子守をさせるわけはいかないので、これらを親戚でやる事もある。
その彼女も親戚の子守で最高潮に忙しい最中かもよ?

状況が状況なんだから自分の気持ちばかり優先させないで
少しは相手の立場も思いやってあげてみては?
きっと彼女もあなたとなんとしても約束をとりつけたかったから
身内の不幸の最中に会おうとしてたんだろうし。

あまりがっつくとヨクナイ。




573 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:21:38 ID:5cxfv3TE
いつもの人も今日の人も、デートを映画でなく一緒に楽しむものにしたらいいのになと思う。
テーマパークとか、冬だしスケートとか(古いか??)屋内のスノボとか。
席に並んで映画観たあと、お茶しながら映画の感想いい合って「次どうする〜〜?」モタモタより
体動かす系がいいよ。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:24:46 ID:sHmqgKbb
どう見てもいつもの人じゃん。
いつもの人とわかった上でも相談に乗ってあげたいの?

>>571
ピンキーリングは明らかにいつもの人とは違う。
ってか、いつもの人扱いしてたのはあなただけじゃない?w

575 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:40:23 ID:FTebQfC9
いつもの人って、家族で焼肉の方が大事な人だよね?

576 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 12:51:08 ID:ffndM/Xl
>>573
映画見て感想言い合うの楽しいけどな。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 13:10:23 ID:+yBRUZtO
昔テニスに誘われたけど相手がド下手で話にならなかったよ
体を動かす系は結構博打だと思うな

578 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 16:32:53 ID:62JM9xp0
誘った方が下手だったのかよw

579 :566:2009/01/15(木) 22:47:41 ID:pi5iKs8L
>>567
口実ないと誘う流れが不自然にならないかなぁ
いきなり「来週飯いこうぜ」とかってなんか変じゃん

>>568
一回じゃないんだよ。
夏に一回デートしてから

すぐ後におkもらう→相手が旅行はいっちゃって無理
夏明けてテンパッて自分もおkもらっても困るくらいお互い忙しい時期に誘ってうやむやに
次は前日に急に誘って無理だけど、行きたかったって何回も言ってた
その次は年末誘って、年明けならおk
で、今回葬式&バイト

俺が誘ったのはコレ
勉強とかそういうのを入れると
相手から2回誘われたが断ってる

1回じゃなくてコレだけの数だめなんだ。
まあ忙しいと解ってる時期に誘ったり前日誘ったりと
明らかに俺のタイミングが悪いのもあるけどさ…

日曜に相手は葬儀やらなにやららしいです。
なので2月入るまではメールとか控えようと思います。
忙しいだろうし。

>>572
たしkない不幸が解った時点で言えばよかったです。
いつ無くなったのか解らなかったから葬儀とか
もう終わったのかなと思ってたけどこれからだったんですね。
とりあえず今は何もしないべき?いつやり取りを再会したものか…
あと今日学校で同じ教室で授業受けたけど席も遠かったし話す機会無かったわ。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:10:22 ID:Beuqw/pp
よろしくお願いしますm(_ _)m

喪女の私と、彼氏持ちの友達とで、既女の友達の家に呼ばれて、
赤ちゃんを見せてもらいに行きました。
(2人とも、学生の時のバイト仲間での繋がりです。)

その席で、既女友の旦那さんが、少年野球の監督をしているのを聞いて、
思わず「オタクっぽいのに意外だねw」と言ってしまいました。
旦那さんとは、結婚式を含めて、5回くらい会った(見かけた)ことが、
あります。

既女友は笑って流してくれたのですが、おいとましてから、彼持ち友に
ものすごく叱られてしまいました。

対して知りもしない旦那さんのことを、わかった風に言うのは、
ルール違反なのだそうですが、実際に皆さんが、旦那さんについて
そんな風に言われたら、やはり腹が立つものなのでしょうか?

既女友に謝るかどうか、微妙な気がして、少し悩んでいます。

581 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:15:35 ID:Beuqw/pp
一行目すみません。
携帯からなので、予測変換で入ってしまいました。
絵文字は無視していただけると、ありがたいです。

582 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:25:42 ID:3qIvCGko
良く知ってる人だろうと、相手の風貌・性格等にについて私見をコメントするのは
マナー違反だと思うけど?
まして「オタクっぽい」なんて言われたら引くわ
でも、そんなことでイチイチ怒るのも大人げないから大丈夫じゃね?
友達なら性格も割れてるから「ま〜たあいつバカ言ってたわ」で済むんじゃないか?
今後気をつければおk。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:35:01 ID:2vQR7o2N
>>580
オタクっぽいはイカンかった。
でも、わざわざ謝られたらかえって微妙なので、
旦那さん話が出た時にでも「へぇ〜、旦那さん優しいんだね〜」とか、
「うらやましいなぁ」とかおだてておけばおk。

ちなみに、もし自分が同じことを言おうとするなら
「へぇ〜、意外。インドア派なのかと思ってたよ。」だな。

584 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:36:58 ID:ffndM/Xl
>>580
「おたくっぽい」というのは、一般的にはほめてない、けなしている言い方だと思う。
わかった風に言うのがルール違反ではなくて、他人の夫を無神経な言い方で結果として
けなしたことについて、謝るべきだと思う。
「おたくっぽい」って言われて喜ぶ人なんかいないでしょ、本当におたくだったとしても。

585 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:49:39 ID:0lmH++Av
>>583
私もそう思う。
言ってしまったものを謝るということは、ふたたび「旦那がおたく」と言葉にすることになる。
相手が気にしてなかったとしたら、わざわざ謝ることの方がどれだけ失礼か。
・先日お邪魔して楽しかった
・赤ちゃんが友達または旦那に似ていてとてもかわいかった
・優しそうな旦那さんでうらやましい
・○○ちゃんみたいな幸せな家庭を早く私も持ちたい
っておだててフォローしておけばいいと思う。
おたく発言にかかわらず、再び同じことをしたら「次回」はないと思う。
相手がだれであろうと>>580は常識がない。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:50:20 ID:Beuqw/pp
>>582-584
レス、ありがとうございます。

実際に言ったのは、「プラモデル作るのとか好きそうな感じなのに
意外だねw」だったと思うんですが、彼持ち友には、「よその
旦那さんに、おたくっぽいはないでしょう!」と叱られたので、
おたくっぽいと言ったのと変わらないってことですよね

ご意見ごもっともです。
とりあえず、今回は謝ったりせずに、今後気を付けることにします。

ありがとうございました


587 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/15(木) 23:54:18 ID:Beuqw/pp
>>585
リロードミスりました。
ごめんなさい。
具体的にありがとうございます。

常識ないですよね・・・
これからは、もう少し、相手の気持ちに立った発言をしようと
思います。

588 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 01:41:41 ID:sFfT6FYk
なんで発言を捏造してんだw
しかも相談するほどなのにあやふやw

589 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 03:43:33 ID:BVe2RHnq
「オタクっぽい」が自分の予想以上に
叩かれたのであわてて改ざん

自分が「おたっくっぽい」と言った

友人に「おたくっぽい」旨の発言と解釈された

590 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 03:44:31 ID:BVe2RHnq
おたっくって何だよ失礼

591 :515:2009/01/16(金) 04:58:50 ID:yKv30elj
仕事が忙しくて覗けませんでした。探偵は雇いません。肉体関係のことより、妻が結婚に向き合ってくれているのか疑心暗鬼です。

妻は家の為に離婚は選ばないと思います。なら、無意味な夫婦生活を送りたくない。
仮面をかぶっているのではないかと不安になりますが向き合ってくれと強制することはできませんよね。だから、私が努力できることはなんなのか質問しました。
不貞や暴力はありませんが私は最低な夫だったと思います。無意識に妻をないがしろにしていました。

セックスだって疲れていると拒んで、仕事の中だけで生活してたんです。夫婦の会話はあると思い込んでいましたが妻一人で話していた気がします。

テレビを見ながら、この場面面白いわよねというふうに笑いかけてくれても私の頭は仕事のこと。

今は妻を見るようにしていますが、今更もういいよと態度に出されるときがあります。そんなときにはもう何をしても遅いのかと諦めた気持ちになりますが

515が起きるまで家政婦に任せていた夕食を作り続けてくれています。
感謝を伝えると本当に嬉しそうにされるんですがまだ希望はあるんですかね。

頑張りたいです。ありがとうございました。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 06:28:08 ID:2OePnAfP
>>591
あー、そりゃだめだわ。
どんなに忙しくても、相手を思い遣らないと…
まさかそんなに基本的なところが根っこからすっぽり抜けているとは思わなかったわ。

あなたが家庭から逃げていた結果でしょ。
思いやりのない人を思い遣ろうと思えないのは、人として普通のこと。
家庭に向き合って欲しいといっても、自分が向き合ってなかったら相手だって無理。
あなたがこれから奥様に真剣に向き合わないと、奥様だってそっぽ向くと思うよ。
瀬戸際で気が付いてよかったね、がんばってね、としか言えないわ。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 07:43:33 ID:v8xWTVFq
またいつもの人来てたんだw

喪女って皆>>580みたいな感じなのかな?
私の同級生の喪女も何も考えず失礼な発言しまくる。
でも自分がちょっと言われたら怒り狂うんだよ。
だからもう誰も彼女に注意したり本音で接しなくなって疎遠。
大人になる程、人は注意してくれなくなるし
580は注意してくれた友人を大切にした方が良いよ。


594 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 08:49:38 ID:OODOfrez
>>593
歯に衣着せない自分ステキ(n‘∀‘)η゚・*:.。.とか思ってる人、たまにいるよね。
大抵そういう人は遠巻きにされて煙たがられてるけど気付いてない。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 09:07:31 ID:erbSCe33
喪女って「もてない女」の略じゃないの? ここだと未婚女性って意味なのかな?

596 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 09:14:54 ID:ZBaEgutI
おたくと言われてそんなに怒ることか?と思ってしまう私。
見解もニュアンスも広いから、そんなに目くじら立てることではないかと思う。
と言いながら本人発言も改ざんしてあるし、なんだかなw

>>591
そろそろコテトリ付けてくれまいか。
仕事と事業の為というのも大変だろうけど、その生活なら奥さんは心の拠り所が欲しくなるわ。

男よりもなまじ財産があるから変な宗教とか入られちゃうぞ。


597 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 11:18:15 ID:4AMVEl86
>>593
喪女って皆>>580みたいな感じなのかな?
ってヒドス。
知り合いに一人いて、580と合わせてもまだ2人
喪女は皆この性格だとひとくくりにしなくてもいいのでは

598 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 11:18:22 ID:4AMVEl86
>>595
>ここだと未婚女性って意味なのかな?
違うよ。
年齢=彼氏いない歴だよ
というかどこから未婚女性がでてきたんだろ

599 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 14:23:30 ID:0g2sWQjj
まあたしかに、「だから喪女なんだよ」と思わせる話ではあるよね。
基本的に「自分大好き」で、自分以外の人には無神経、ってパターンだな。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 15:28:25 ID:GCGLyYJb
>>591
>今は妻を見るようにしていますが、今更もういいよと態度に出されるときがあります。そん>なときにはもう何をしても遅いのかと諦めた気持ちになりますが

今まで自分がさんざん蔑ろに接してきたんだからちょっとやそっとじゃ無理でしょう。
最低でも奥さんが我慢してたと思われる期間、結婚してから現在までの同じ期間は努力しようよ。
奥さんは数ヶ月も>>515が感じている不安や寂しさを抱えて、振り向いてくれないあなたへ配慮し続けてたんでしょう?

あなたが疑心悪鬼になってどうするの。
むしろ奥さんの方が疑心暗鬼になってるんじゃないの?
「今の>>515は一時期だけで、どうせまた以前の仕事仕事仕事の>>515に戻るんじゃないの?
やっぱりこの人は私が社長の娘だから結婚したんだわ」

本当に奥さんと幸せになりたいなら、もっと頑張って必死にアピールしなよ。

601 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 17:10:01 ID:UD9cykxw
「XXだと思ってたのに意外と○○なんだね!」って言い方はほぼ失敗する。

602 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 17:39:18 ID:MEL7nrtb
「意外と○○なんだね!」だけだと色んな意味に取れるから危険だよね
「かっこいいね!」とか、きちんと着地させないと。

603 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 17:57:04 ID:gRNomJgw
意外と○○なんだねって褒めると
今まで○○できない人だと思われてたんだなって思うから
不快に感じるんだよきっと。
○○上手いんだね!○○良いね!だったらアリかも?

604 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/16(金) 23:15:45 ID:SvqJe/AB
>>602
他人の旦那をかっこいいと言うのも無神経な気がする。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 02:05:30 ID:+3vc2Dpc
>>604
同感。
旦那さんかっこいいね〜、と言われたあと
ちょっとの時間でも二人きりにしたくないと思ってしまったことがある。
彼女にそんな気持ちなかっただろうけど、なんか嫌だった。

606 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 03:09:32 ID:nDdGSYMN
>>604-605
ただのお世辞にそんなに反応しなくてもいいんじゃないかな?
私なら、ありがとうと言っておく。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 08:55:17 ID:6f2AMfw1
既女の方々に判断して欲しくて、既女でないと経験されてないと思いお聞きします。

★★★★お見合いで 72回目★★★★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1231916768/36

ここのスレ36から討論されている一連の流れを判断してもらいたいのです。
男に養ってもらおうと思う事は願ってはいけない事なのでしょうか。
結婚における男女の役割がよく分からなくなりました。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 09:10:47 ID:aGnXG7YB
>>607
人それぞれ。終了。

609 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 10:30:34 ID:e3hq0BQQ
>>607
いきなり現在の私の状況を自分語りしますが、
子供6歳4歳。予防接種などできる限りの予防をしていましたが
家族全員インフルエンザに時間差でかかり、今月は仕事を12日休みました。
保育園のお母さんの中には、首になった(派遣に降格)人もいました。
女が子持ちで働くのはなかなか難しいです。
年収200万の男と結婚するのが厳しいと思うのは冷静な判断と思います。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 10:33:29 ID:4saUOjrt
>>607
お見合いという形で来る縁談なら年収クリアーは当たり前。


611 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 10:38:43 ID:/iXgkiYk
>>607
36の人は馬鹿な上に年増で人を見る目もないんだなーという感想
その大学の先生にはもっといい女性が現れて幸せになるだろうな

612 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 11:05:05 ID:q4M07Hq1
>>607
収入で判断してしまうのは仕方ない。
でもいったん断ったのに、年賀状を自分の都合のいいように解釈して
復縁したいと言えば受け入れられると思っているのが痛い。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 11:44:44 ID:w2yTxSI2
>>607
36が金の亡者みたいに叩かれててちょっと気の毒。年収200万円で見合というほうがどうかと思う。

相手の男は自分の条件が良くなってなおかつ36に未練があるのなら、仲介者を通して連絡してくればいい。
「もう一度考え直して」というケースはお見合ではままあるよ。
それをしないで年賀状なら、嫌味な男かチキン。

とはいえ、36も完璧ないい女というわけじゃないはずだから、後悔しないよう連絡取ってみたらどうか。
現実的になって縁は大切に、もしもpgrされても泣くな。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 12:29:51 ID:9E1Rz2UI
本当に金の亡者だったら半年も付き合わないで
さっさと次行ってると思うんだがw
ざっと読んだだけだけど36は別に専業希望、
養ってくれる男がイイなんて書いてなくね?
一部の男が金の亡者!クソ女!ってファビョってるだけで。
この流れで
>男に養ってもらおうと思う事は願ってはいけない事なのでしょうか。
>結婚における男女の役割がよく分からなくなりました。
って本気で悩むような人には2chは向いていないと思うw

615 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 12:42:30 ID:gsL19JHZ
ファビョり男が「ほら!やっぱり女は乞食だ!」って示す為の材料集めの質問に見える。

616 :607:2009/01/17(土) 16:59:05 ID:OXa9ClMg
みなさんありがとうございます。

いえ私は36の書き込みをした人とは別人なのですが
あまりに男が養うなんて考える奴豚扱いされてるので、近頃の結婚は
男の年収にこだわる奴乞食扱いされてるのかと思ってお聞きしました。
>>614-615の言われるように、男意見を2ch判断にするのは間違ってましたね。


617 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 19:30:00 ID:UhAtl0Kb
半年は付き合ってたんだし、年収面を除けば悪くない状況だったんだよね、きっと。
その欠点が改善されたなら、もう一度やり直したいと思うこと自体はおかしくないと思う。
後は、年収が変わったからって態度を変えてきた36を、
相手の男性がどう思うかで、以前の年収を恥じていて、
かつ36と結婚したいと思ってたら、36が戻ってきても嫌じゃないと思うけど。
実際、女性で男性並みの収入を得られる人は少ない現在の日本で、
男性の収入が200万じゃ結婚相手としては断られても仕方ないよね。
「年収が上がったからって手のひら返す女を受け入れるなんて、
プライドが許さない」って人もいるかもしれないけど、もしそうなら、200万で見合いしてるくせに
プライドだけは高い、って思っちゃうよ。
結局うまくいきそうだし、よかったね。

618 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/17(土) 20:07:42 ID:/iXgkiYk
214 名前:36[sage] 投稿日:2009/01/17(土) 16:25:44
一応事後報告だけします。
話をもってきた親類からはもう自分の手は離れたのでと婉曲に断られたので、
自分で相手のメールに連絡をいれ、あらためてお祝いと新年のアイサツ。

相手の先生は、しばらくは引っ越し先の決定やら何やらで忙しいらしいので、
来月に食事することを約束しました。新しくお付き合いしてる女性はいないみたいなので、
もう一度がんばってみます。

一〇〇〇一〇〇〇一〇〇〇一〇〇〇

文体、出没時間
どうみても同一人物です

619 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 16:57:00 ID:1ryxQQqK
誘導されてきました。
俺もうすぐ結婚するんですが、HD内に大量にあるエロ動画を捨てられず、困っています。

どうすればいいですか。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:08:10 ID:jghxkbu9
>>619
何かを得るためには捨てなくちゃならないものがある。
そんなもの見つかって離婚に発展するころだってあるよ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:18:48 ID:mN8Cdflm
>>619
内容にもよるけど、気にすることないよ

622 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:25:45 ID:ApDL5wsJ
>>619
うちの旦那今でも独身時代から持ってるHD内パンパンに詰まったエロ動画
持ってますけど。
捨てなきゃいけないかは奥さん次第じゃないかな。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:29:30 ID:w5jfUijb
>>619
ただのエロならまだいいけど、レイプものだとかロリ系は難しいかもね。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:29:56 ID:+MVJfb2j
奥次第というより内容次第じゃね?養女虐待モノならオッサンの折れでも蹴り頃したい罠w

625 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:31:39 ID:mN8Cdflm
>>624
氏ね

626 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 17:39:00 ID:JbrMbCt4
エロの内容と、奥さんの性格とかエロ耐性によるでしょ。
私はかなり平気なタイプだけど、世の中にはグラビア雑誌はおろか
週刊ポストのグラビアですら汚らわしいという女性もいるからね。

内容がスカとかロリペドとか、ひどいレイプもの、
あとはなんだろうなー鬼畜系じゃないならせーふじゃない?
妙齢の女性が「女子高生サイコー」AVにどんな反応を示すかは人次第w

627 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 18:17:55 ID:RUJDDBsi
私はダメだ。ドン引きする、別れる。
サバサバ系な人からブリッコ、本当は好きなくせにとバカにされるから言わないようにしてるけど。
だからか、うちのは裸が載った雑誌さえも持って帰らない。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 18:46:43 ID:5X7/LaM0
エロ画像とかは使い道による。
自分で抜くために保存しておきたい奴ならはっきり言ってお前のHは下手です。
妻と見てたまには刺激にしたいならそれは(妻によるけど)○

629 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 19:36:39 ID:+MVJfb2j
>>627
やっぱガリガリの選択板みたいな感じなん?

630 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 19:37:34 ID:qA3lUCMV
二行目同意すぎてワロタ

631 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 21:01:34 ID:RUJDDBsi
>>629
なんでその発想なのか分からん。
独身の頃から巨乳ですが。
巨乳のためにジジイからジロジロニヤニヤ見られてすっごーーっく不快な思いばかりしてるせいかもしれん。

今日もスーパーのレジでニヤついて胸見てる旦那の横にいる奥さんに(失礼な旦那躾けろよ!)と睨むも
知らん顔してるんだよね、腹立つわ。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 21:03:46 ID:RUJDDBsi
>>625
しまった。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 21:08:38 ID:mN8Cdflm
>>631
出来ることなら軽い気持ちで心療内科とかに行ってみてはどうでしょうか

634 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 21:54:11 ID:JTcuEyru
受験生なのですが、母が気を配ってくれすぎてて逆にストレスです。
俺的にはいつも通りにしてほしいけど、いつも通りが一番難しいんだろうなと。
どう言ったら直してくれるでしょうか。

635 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 22:03:35 ID:/0EJYk59
試しに「いつも通りに接してよ」と言ってみれば?
母親も気を使うの面倒に感じてるかもよ。
理由として、余計気が散るからとか説明しておけばいいんじゃないか。

私から見たら、ちゃんと気を使ってくれる、いい親だと思うけど。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/18(日) 22:15:33 ID:JTcuEyru
>635お答えありがとうございます。 なんか言ったら二重に気を使わせそうで言ってませんでした。
でも言わないと分からないですね
今度、気になったら言ってみます。

637 :619:2009/01/18(日) 22:54:46 ID:1ryxQQqK
皆さん、ご回答ありがとうございます。やっぱり人それぞれですね。
たまにエロDVDを一緒に見るので、ある程度耐性はあるはずですが、ここは潔く削除します。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 09:18:56 ID:CwROsMXu
        ∧∧
       ヽ(・ω・)/   ズコー
      \(.\ ノ
    、ハ,,、  ̄
     ̄ ̄

639 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 11:36:30 ID:bIkiEKkG
なんで一緒に見るのに削除…?
まあお幸せに…

640 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 12:09:05 ID:L83+z0+b
515はネタだったんだねww
板を股にかけてご苦労さんって感じだ。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 15:44:49 ID:97DP+Nyl
脱ひきしたいんですが資金がないです。誰も貸してくれません。これはもう見捨てられていて物欲しさに万引きでもして
落ちぶれてもいいというメッセージでしょうか?

642 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 15:52:06 ID:I+zAMVkS
資金って何よ?
脱ヒキしたいならまずバイトしろ。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 15:56:08 ID:97DP+Nyl
バイト面接に行くのにかみ切ったり。

644 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 15:59:50 ID:VA1kHQXI
坊主でおk

645 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 16:05:16 ID:yVe0O5//
ヒッキして社会と接点なくなりもう何年?
それに性別も判らんと脱出に効果的なアドバイスもできないよ。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 16:13:12 ID:FaoUfGlH
あと親はいるのかどうか。
親がいれば、引きこもり脱出したいと言えば工面してくれそうなもんだけど。

647 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 16:15:47 ID:zFKiKyLP
スポンサーなしにひきこもりはありえんよね

648 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 18:32:50 ID:W1cVd5M4
親と同居して飯食わせてもらってるんでしょ

もしそうだったら、まず親を頼ることをやめる。
早起きしてウォーキング、3度の食事は自分で作る、
洗濯等も自分の分は自分で。

3ヶ月もすれば自信がついてくるからおk。


649 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 18:45:25 ID:CwROsMXu
とりあえず朝のゴミ出しから始めてみてはどうだろう
>>648さんの言う早起きしてウォーキングも出来るし

650 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:37:07 ID:97DP+Nyl
皆さんマジレスお願いします!
規則正しい生活はしていてひきり始めたときからジムで筋トレもしてますので
久しぶりに家族と話すときとかマッチョになったと言われる程です。
ただ脱ひきにお金がないのです。前まであったので身の回りのジムも含めて自活できていたのですが。

651 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:46:35 ID:CwROsMXu
いやいや……脳みそまで筋肉になったのかな

652 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:47:24 ID:W1cVd5M4
マジレスしてるんだが
あと質問疑問に答えてくれ

653 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:53:09 ID:OcK/jVeh
>>650
家事全部しますから就職活動費として1万円貸してください。
とりあえず1週間の俺を見てください。
と家族に頭を下げろ。
で、ちゃんとこなせたら1週間後1万円貸してくれるだろう。

三度の食事・風呂掃除・トイレ掃除を含む掃除全般な。
出来ないのなら、まず習え。
話はそれからだ。

654 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:53:55 ID:B48ESY07
>>650
真面目にお伺いしますが
脱ひきこもりのためになぜお金が必要なのですか?

髪の毛を切りたいのなら親にその旨説明して
散髪代をもらうことは不可能なのですか?

ご両親もパラサイトニートなあなたがひきこもりを
脱出するための散髪代数千円程度なら惜しまないと思いますが・・・

655 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 19:56:30 ID:W1cVd5M4
掃除洗濯しろと言ってるのは、主婦に楽させろと言ってる訳ではない。
自分の身の回りの世話をするのは自立の第1歩だからだよ。
みんなマジレスしてんのに。


656 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:01:35 ID:wPQ1S+zk
>>650
規則正しい生活ってどんなの?
1日のスケジュール書いて。
そこからアドバイスできると思う。


657 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:21:22 ID:zFJONwbF
ちうかその程度の会話は家族とできにゃ。

658 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:27:40 ID:mQfz3SYG
恥ずかしい話なのですが、痔みたいなんです。
婦人科に行っても診てもらえるでしょうか。
肛門科はちょっと敷居が高いっていうか
ちらっと覗いたら、おじさんしかいなくて、入りにくくて。


659 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:32:17 ID:B48ESY07
>>658
女性医師のいる肛門科もあるよ

っつうか、こっちのほうがいいよ
【女性専用】痔スレ パート3
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1190643702/l50


660 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:33:11 ID:mQfz3SYG
>>659
ありがとうございます。行ってきます。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:34:33 ID:E/ak3H1H
>>658
肛門科なんて女性も多いよ。
痔は確かに男性の方が多い病気だけど、経産婦が結構かかる病気。
婦人科は専門じゃないので痔の自覚症状があるなら肛門科がベスト。

662 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 21:36:27 ID:mQfz3SYG
>>661
そうなのですか・・女の先生のいる病院さがしてみます。
ありがとうございます。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/19(月) 22:05:19 ID:zFKiKyLP
>>650
自活できてたっていうからには一人暮らし?
貯金尽きてお金ないの?

664 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 05:05:59 ID:UIpNIhra
失恋かも。

なんか偶然好きな子のmixiを踏んでしまい
ついでだからコミュみてたら
A型女とB型男ってコミュはいってた
彼氏居るのかなぁ…
それとも片思いの相手がB型なんだろうかね


俺はB型なんだけど相手に血液型言ったおぼえないので
相手は俺の知ってるわけ無いし
オワタ…

前から勉強教えてとか
レポート一緒に作ろうとか誘われたり
デートしたらおkしてくれたりとか色々あったので
もしかしたら可能性あるのかと思っていたが
他に彼氏もしくは片思いの相手が居るようだ…
また誘おうと思ってたところにコレなんだが
どうしたら良いんだ?


665 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 05:14:01 ID:tbB4IAlx
相手にはっきり聞く段階じゃないのにアレコレ妄想しても無駄じゃん?
最悪でも脳ミソは頼りにされてるみたいだからあまりガツガツしないで
仲良くしてりゃいいじゃん。近くに居れば今の時点でもし彼氏がいても
別れたりしてチャンスが巡ってくるかも知れないが
先走ったり欲かいてオトモダチ宣言されても仕方なかんべ。
いい印象をつけるように心がけるのが一番だよ。
いい人とは偉い人じゃなくて相手に気を使える人だよ、がんばれ。

666 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 07:32:00 ID:HEUWFgfY
いつもの人です

667 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 08:09:03 ID:rp6IHSyx
いつもの男、男のくせに一喜一憂し過ぎていて、うざい。
男ならどーんと構えんかい!w

668 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 09:16:40 ID:kdvrhuZw
いつもの人、妄想具合が夢見る乙女というか、一昔前の中学生女子みたいだ。

血液型の件も「あなたのことかもよ」と言って欲しいんだろうな。

669 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 14:15:51 ID:UIpNIhra
>>665
相手に他に好きな相手がいるのに
仲良くする意味あるのかなぁ…
もうだめぽ

>>668
相手は俺の血液型知らないはずです
俺のことかもよなんていって欲しいと思ってるとか
ドンだけ曲解してるの?
妄想もいい加減にして真面目に答えて下さい


670 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 14:23:29 ID:ovcJnYht
>669
はぁ。おばちゃんたちは暇だけどあなたを相手にするのは疲れるよ。
おばちゃんは彼女ないのだし、そんな事氏らねーよが本心だよ。

喪男板にでもいきな。


671 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 14:25:10 ID:ovcJnYht
×おばちゃんは彼女ないのだし、
○おばちゃんは彼女じゃないのだし、

672 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 15:57:36 ID:C7RgWeiY
結婚式の費用は、二人で折半して支払うつもりでしたが彼の母親が全額出すという話しを彼から持ちかけられました。

でも彼が小さい頃に男と蒸発した母親らしく、彼は迷っているそうです。
全額支払って貰えることは有り難いが、これをキッカケに馴れ馴れしくされるのは困るそうです。

私も考えてくれと言われましたが、どうなんでしょうか?
お母さんは、純粋に息子の為に支払ってあげたいだけなら失礼ですが
彼が借りを作りたくないなら、予定通り折半した方が無難ですよね?

673 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 16:26:22 ID:9yu4bMdq
金を出す親は大抵口も出すので
それがイヤンなら予定通り折半した方がいいと思う。

でも、男と出て行った母親なら式の費用を出す事で
罪滅ぼしをしたいのかもね・・・。

674 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 16:44:36 ID:Lvw2sVbq
>>672
予定通り自分たちで払った方がいいんじゃないの。
彼も馴れ馴れしくされたら困ると言ってるあたり、
自分ひとりで断るのも気がひけてるのかな?
もし今後彼がお母さんと仲良くしたいなら、たまに遊びに行ったりするなど、
お金を出してもらうこと以外いくらでも方法はあると思うよ。

お母さんがどんな方なのかはわからないけど、お金を出したがる親は
絶対口も出すし、節目節目の行事もお金を出して好きにしようとしたりもする。
悪い方に考えるとこういうパターンもあるからね。
いい親だとしても、自分たちで費用を持つのは一番いいかも。

675 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:15:29 ID:C7RgWeiY
お母さんは、お節介を焼きたがるタイプの人なのかは分かりませんが、ちょっと変な人です。
お母さんに何度か、彼妹経由で、彼なしの食事に連れていって貰いましたが

「なんで私ちゃんは、彼妹ちゃんにばっかり電話して、私に電話くれないの?たまに電話くれれば
可愛い娘だと思うのにな」
と言われたときがあります。そもそも、私はお母さんの連絡先を知りません。

彼だって婚姻届けを書くまで、お母さんの名前すら知りませんでした。

罪滅ぼしなら迷いますよね。でもそんなことで彼の小さいときの傷が消えるわけないような。

676 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:28:00 ID:Lvw2sVbq
>>675
変な人なら絶対やめた方がいいよ。予想外のことされるかも。
「可愛い娘」発言からすると、カマッテちゃんぽい?
かまってほしいから式費用全額出すとか言い出した?

あなたからしたら今は姑(予定)な人なんだろうけど、
彼からしたら「小さい自分を置いて男と逃げた母」なんだよね。
彼が自分の母親のことをどう思い、今後どうしたいかを
尊重してあげた方がいいよ。彼抜きで食事に行くのは嫌がってないの?
お金を出してもらえるタスカルーより、彼の気持ちを一番に考えて決めたらどうかな。
事情が事情だから、他の人には計り知れないものがあると思う。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:36:11 ID:HEUWFgfY
彼には悪いが気持ち悪い母親だね。
実の息子を捨てて男と逃げるような女が
所詮血も繋がらない他所の娘を「可愛い娘」なんて思えるのかね。

まぁ、親子間の心情は彼女や嫁でも理解しがたい部分もあるからねぇ。
下手に否定したり口は出さない方がいいかも。
自分の負担分は当初の予定通り自分で出す。これは譲れないとした上で
彼の負担分は彼の好きにしてもらえば?

678 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:36:23 ID:nkAoorKq
>>675
私もそのレス見て止めた方がいいって思った。
今の状態でも十分馴れ馴れしいわ。
「お金出してあげたのにどうして新居に呼んでくれないの?」とか言い出しそう。

679 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:39:08 ID:kty3b5Vz
「お金出したんだから、いい加減に昔のことは忘れてよね」
という態度に出る可能性もあるから、出してもらわない方に1票。

680 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:40:33 ID:zyaZvoCX
実は彼母はすごくお金に困ってて
式を質素に挙げてご祝儀をプラスに計算し「私が全額負担したんだから」と
その差額を狙ってるとか?

681 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:50:58 ID:/x49zrpy
純粋に罪滅ぼしをしたいって動機なら、「式の費用を出すわ」じゃなくて
通帳差し出して「二人で好きに使って」って
感じになりそうだと思うのはドラマの見すぎか?

682 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 17:54:37 ID:s4Ld78Sw
>>675
どう考えてもそれは彼次第じゃないの?
彼が今後も係わりを持ちたいなら全額じゃなくても少し出してもらえば良いし
係わりを最低限にしたいなら一切貰わないほうが無難だし
妹経由のお付き合いもやめたほうがよさげ


683 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:03:52 ID:sOcIlHGf
彼氏に任せるべき。
以上。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:42:08 ID:C7RgWeiY
彼に任せることで式代の話しは一段落として、お母さんの言動は気持ち悪いですか?

私が彼と一緒に、初めてお母さんにお会いした後に言われた言葉です。

「お母さんが側にいるのに息子くんたら、私ちゃんにばかり気を使って」

これはどういう意味なのでしょうか?妻になる人を姑よりも立てられる素晴らしい息子アピールでFA?

685 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:52:12 ID:OrqHHCjX
単なる姑のヤキモチでしょう。
これからそれが一生続いて
嫁姑バトルになるんですよw

686 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:56:42 ID:CcXAa0dr
今更お母さんごっこしたいんじゃないの?
姑にはなるけどあなたのお母さんじゃないんだから、もう彼に任せた方が良いよ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 19:58:03 ID:kjXfIPCf
>>684
気持ち悪いよ、昔捨てた息子の嫁にヤキモチっておかしいよ。
お母さんとは距離を置いたほうがいいよ。
彼のお父さんは健在なの?

688 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 20:03:20 ID:T1K5TepV
>>687
同意。今更何を言い出すかって感じ。
お母さんとは距離を置いた方が彼の精神衛生上もいいと思うけど、
子供としてはやはり吹っ切れないものがあるのだろうなあ…かわいそうに。

689 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 20:11:16 ID:kjXfIPCf
>>688
>>吹っ切れないもの
そだよね、お母さん恋しかっただろうし、
「今までごめんね、お母さんが悪かったよ(泣)」を期待しててもおかしくない(バカにしてるんじゃないよ)
揺れ動く気持ちの隙をついて揺さぶりをかけて新たに彼が傷つけられることも覚悟したほうがいいよ。
彼をしっかり支えてあげてください。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/20(火) 21:25:06 ID:rp6IHSyx
> 「お母さんが側にいるのに息子くんたら、私ちゃんにばかり気を使って」

…コリャダメダ…
オマエ、その息子くんを一度捨てたんだろ!?

…つか、普通のお義母さんはそんなセリフ吐きません。
「○ちゃんが側にいるんだから、私(義母)には気を遣わないで」
なら、まだわかるけどさ。

691 :672:2009/01/21(水) 02:23:56 ID:HbhPcYRX
なんだか不安になってきました。でも、お母さんとの付き合いは私の好きにしていいみたいだから
彼に強要されないことが、まだ救われてますね。

彼には今日、式代はどうするのか自分の好きにすればいいよと話しました。
私の意見を参考にするからもう一度、考えてくれと返事がきましたけど。折半するつもりなのは念を押して伝えました。

現在、お母さんと私は距離を置いてます。
お母さんが、息子くんがあんまりメールの返事をくれないのは彼女がいるからなのかな、なんて愚痴っていたと彼妹に聞いたので。

彼を捨てたこと、乳飲み子の彼妹を捨てたこと、なんだと思っているんだろ。

正直、彼にも関わって欲しいと思えなくなりました。今まで自分の中で、お母さんに対する嫌悪感は単なる勘違いだってごまかしてきたけど
皆さん、そろって、変だと感じるんですね。気持ち悪いですよね。

彼には正直に話すつもりはないけど。ありがとうございました。

692 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 08:23:53 ID:smF6yQos
お金は「式は自分たちできちんとしたいので」みたいな、
お母さんを嫌がってるわけではないっていう理由で断って、
今後の様子を見た方がいい気がする。
お金を出してもらっちゃうと、後で縁を切りたくなっても
「お金を出してもらったのに冷たいことはできない」
ってなっちゃうよ。
借りは作らない方が、後で自由に動きやすいよ。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 08:37:41 ID:WwoTa0Z6
>お母さんが、息子くんがあんまりメールの返事をくれないのは
>彼女がいるからなのかな、なんて愚痴っていたと彼妹に聞いたので。

自分から子供捨てておいて、よく言うよね。
婚約者優先するのは当たり前だろーに。

あと、彼氏は何でもう一度考えてくれって返事したんだろう。
まさか「お金出してもらったら助かる」って思ってるんじゃないだろうなあ。
みんなが言うように後で恩きせがましい態度取られる確率が高いんで
自分達でやった方がいいと思うよ。

694 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 09:07:24 ID:8agFD8T7
>>691
彼氏は、母親の申し出を断るのに
罪悪感を感じてて、あなたに背中を押して欲しいんじゃないの?

695 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 09:12:51 ID:9df1KBi9
似たような人知ってる。
幼い兄妹を置いて男と蒸発、数年後に籍は抜いて遠くの地で再婚(駆け落ちの相手ではない)
連れ子アリの相手男性は定年後亡くなり、同居の連れ子に追い出され、
実母の遺産で小金だけは持ってるが地元に戻って一人暮らししてる。

美人ではないがいくつになっても男性にもてるし、そのときの自分の感情に素直というか自分勝手。
「母の愛は偉大」だの「無償の愛」だの美談にされる母性だけど、
悲しいことに彼のお母さんは母性は持ち合わせていないと思う。

696 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 09:29:17 ID:6PIhCG8c
>あと、彼氏は何でもう一度考えてくれって返事したんだろう。
>>688>>689、694のいうように、一度捨てられたからこそ吹っ切れないんだと思うよ

697 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 10:31:45 ID:FuQifsEw
相談者さんは自分のお母さんにも相談してみてはどうだろうか。
姻戚関係のトラブルは、自分の親にも把握しておいてもらった方が
あとあと楽だと思う。多分結婚式だけのことじゃないと思うので。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 10:41:44 ID:q0mJ2xn0
うちの70過ぎた農家脳の母親だったら間違いなく「別れてしまえ!」だな。

個人的には距離を置いて彼に任すでおkかと。
彼妹さんもどう思っているんだろう?
だからと言ってその母親の悪口や批判を
彼や彼妹の前では極力言ってはいけないと思うので、フクザツだなー。
愚痴のはけ口って訳でも無いけれど、
両親身内に相談できる人は作っておいた方が良いと思う。
697さんの通り、親は知っておかないといけないことだと思うし、
何かあった時のこの場合の味方というのは、やっぱり自分の親や兄弟・身内なので。



699 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 10:49:07 ID:gMsYqpu8
彼の母は年をとって周りを見たら、子どもが結婚したのとか孫ができたのとか言っている人が増えてきているんだろうね。
周りが長い間家族ではぐくんで育てたから得られるそういう普通ものがほしくなって来たんだよ。
自分のわがままで捨てたのにね。

そのお金は無償の罪滅ぼしのお金じゃないよ、有償の罪滅ぼしのお金。お金で捨ててきたものを買い取ろうって事なんだよ。
それにそのお金貰ったら、結婚式に呼ばなきゃならないだろうし、呼ばなくてもそれを知ったら彼のお父さんはどう思うだろうか?
親戚はどう思うだろうか?決していい気はしないでしょうね。

彼自身は今戸惑っているだろうけど、彼自身がその母に許せる気持ちができるまでは彼母には会わない方がいいよ。
あまり頻繁に会っていると今はよくても、彼自身があなたをその母とダブらせてあなたに不審を持つかもしれないよ。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 10:57:35 ID:0nrQUyO2
罪滅ぼしですらないと思うよ
若い頃は面倒な子育てよりも女でいることを選んで
女としての価値がなくなったら、嫁や孫に慕われようと
いいとこ取りの生き方をしたいだけ
常に自分中心で周りの人の心なんか考えもしない

701 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 11:58:41 ID:SfoETqmS
彼氏は母親の存在をまんざらでもないと思ってるのでは?
子供のころ十分な愛情をもらえなかったしね。
そういう人知ってる。
愛情を独り占めしてた弟がずいぶん年上の人と結婚して母親に構わなくなったら
名前もまともに呼んでもらえなかった兄が急に可愛がられ・・・
いい年して急にマザコン男に変身したって人。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 12:33:30 ID:4zr0S5JR
>>701
それなら「これをきっかけに馴れ馴れしくされるのは困る」なんて言わないよ。
「ママン帰って来てくれたお。672も自分の親だと思って甘えればいいお。」ってなる。

703 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 12:47:32 ID:FuQifsEw
>>702
いや、彼だってもう大人なんだし、理性では「馴れ馴れしく〜」と思ってるんだと思うよ。
だけど実際母親に会ってしまうと心の中ではどうしても割り切れないところがあって、
それが>>701の人のような行動を取らせてしまう可能性もある。
子供を捨てた経緯といい、今の言動といい見るからに毒親っぽいから、本当はすっぱり
縁を切った方が良さそうなんだけど、難しいね。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 13:24:40 ID:W4RHlBXY
馴れ馴れしくしてほしくないと言っておきながら
婚約者が母親と関わってることに反対しないのは
どこかで繋がっていたい気持ちがあるからだと思う。

本当に憎んでいたら連絡すら取りたくないでしょ。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 17:16:03 ID:CQXPxWQS
今まで女性にもてたことがないので街で女性を見ると「どうせイケメンじゃなくても金がある男がいたら付き合うんだろ、くそがっ!」とか
「街を歩きつつイケメンか金持ちか少しでもイケメンか少しでも安定した職業の男がいたら妥協して結婚して文句ぶっこきながら寄生するんだろ?」と
考えてしまいます。
どうしたら普通に女の人を好きになるように興味を持てるようになるのでしょうか?
合コンとまでいかないけどなんかの集まりで女性たちと知り合うというか一緒に食事をしたりすることはたまにあるけどこんなこと考えながら
接しているとなんか不健全な気がして。

706 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 17:25:32 ID:oA4+GV5H
>>705
よく分からない文章だけど
あなたが女性に対して一人の人間としての尊厳を認めてないように感じた

あなたが毎日真剣に仕事をして生活をしているように
他の人もまた(男女問わず)毎日を真剣に真摯に生きていると思います
(もちろんそうじゃない人もいるかもしれませんが)

そのように相手のことも一人の人間として認め、尊敬の念を持たないことには
人間対人間の対等な関係は築けないと思います

あなたが完全な人ではないように他人もまた完全な人はいないと思います
しかし、逆にあなたの持ってないところを他者が持っていることもあります
そうやって他人を認めることがあなたにとってのスタートでは?と感じました

707 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 18:01:49 ID:ybf03a7c
>>705
モテるとか以前に女性の友達はいますか?
恋愛はとりあえず置いといて、人と人として女性と交流してみては
どうでしょう?
合コンのような出会い主体の場ではお見合いと同じようなもので
相手のスペックにどうしても目が向きます。
そのような状態の場所でばかり女性と交流してると見え方が
偏るのではないかなと思います。
あなたも女性がどうこう以前にその女性が恋愛対象として自分の手の届く
範囲にいるかを気にしているように見受けられるので。

恋愛ってしようとしてする人もいますが、特に女性に対してそのような感情を
持ってしまうのであれば、恋愛抜きに人間性を見ることに力を注いでみては?

708 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 18:04:53 ID:gMsYqpu8
あなたは「すし」ですか?

709 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 18:13:11 ID:g1WBkttv
カッコ良くも無くお金持ちでもない男の人を彼氏や旦那に持つ女の人はたくさんいるよ。

口ではイケメンがいいとか金持ちがいいと言いながらもね。
別に妥協したんでも何でもなく、その相手を「好き」だから一緒にいるんだよ。




710 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 18:34:23 ID:Fp+NIZGR
>>705
女がイケメンや金持ちを求めるのを悪!と思ってるみたいだけど‥
男だって可愛い子、若い子を求めるでしょ で、それを悪いとは思わないでしょ?
女だって同じだよ そう思ったら腹立たなくない?
つーか金持ちだったら頑張ればなれる可能性あるけど、年を若返えらせる事は不可能だから
男の方がまだマシ、と思っとけば?



711 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 19:22:16 ID:4Qlfq/pG
>>705
傷つきたくないんでしょ。
「俺がモテないのは俺が悪いんじゃなくて世の中の女がクソなせい」
って事にしておけば傷つかないもんね。
相談内容も本当は
>どうしたら普通に女の人を好きになるように興味を持てるようになるのでしょうか?
じゃなくて、どうやったら好きになってもらえますか、モテますか?でしょ?
そう書いたら「懸命に仕事しろ」だの「清潔感ある服装にしろ」だの
今の自分を否定されるようなアドバイスが来るから
それで傷つくのが怖いんでしょ。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 19:24:11 ID:9df1KBi9
>>710がイイコト言った!

逆で考えてみた。

>>今まで男性もてたことがないので街で男性を見ると「どうせ顔がよくなくても巨乳でありゃ付き合うんだろ、くそがっ!」とか
「街を歩きつつ若いかカワイイか少しでも若いか少しでもロリ顔で巨乳の女がいたら妥協して結婚して文句ぶっこきながらチチクリあうンだろ?」と
考えてしまいます。
どうしたら普通に男の人を好きになるように興味を持てるようになるのでしょうか?

男性にも女性にもいろんな人がいます。

713 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 19:36:32 ID:9es3BaSf
オバマ大統領:
「人は、皆平等で、自由であり、幸せをつかむチャンスが与えられると。神が約束してくれている」

ちょっと拾ってきたけど。
こう思えないのは、逆説的に自分の事をそれだけ差別してしまっているんじゃないかな。
もっと自分で「平等じゃない!!」という概念を捨てて、ひとりの人として異性の人とも向き合わないと。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 19:39:42 ID:HZ4D6zDZ
いや、むしろ、自分の童貞性を大事にするあまり、他人はけがれている、
という観念にとらわれているのではないかなあ。
自分のことを卑下しすぎているのではなく、自分のことが好きすぎるだけではないかと
おばちゃんは思いますよ。
親がセックルして自分が生まれたと思うだけでもイヤみたいな。
まあ、そんな時期もありますわいな。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 22:47:18 ID:ivtDZGZ+
1つ下の階に住む女性が、使用した後のエレベータを私の住む階に上げてきます(多分防犯上の理由)
今のところなにか実害があったというわけではないのですが、とにかく“気ぃ悪い”のです

先日家主さんが見回りにいらっしゃった時、遠回しに誰とは特定せず訴えたのですが
私の意図とは裏腹に全然関係ない3階のお酒好きなおじさんのせいになってしまいました

次に家主さんと会えた時、あらためて核心を訴えていいものでしょうか
それともしつこすぎると却って「こいつおかしいんじゃね?」と思われかねないでしょうか

716 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 22:55:42 ID:gbAr9IiT
>>715
えーっと、4Fに住む人が1Fから乗るときに、5Fのボタンも押しておいて
その人が降りたら空のエレベータが5Fに止まる状態ってことだよね。
ご自分でも書いてますが、特に害はないですよね?
てかむしろ自分が出かけるとき5F(自分の階)にエレベータがあったら
待たずに済んでラッキーと自分だったら思うんですが。
まあその4F(仮)の人の行動もよく解りませんが(防犯上の理由って何だろう…)
だからと言って「気ぃ悪い」というのもよく解りません。
多分ですが家主さんもあなたの訴えの意味がよく解ってないと思いますよ。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 23:17:34 ID:wD89MK7m
一つ下の階に住んでいる人は自分の家の階を特定されたくなくて
わざと他所の階のボタンも押している。
その人はそれで気が済むかもしれないけど
その他所の階に住む私と勘違いされて何かあったらどうすんのよ!
ってな感じで面白くないのでしょうかね。
あなたもエレベーター利用する時に
その階のボタン押して降りてやればいいのではw

718 :715:2009/01/21(水) 23:18:50 ID:ivtDZGZ+
それと、推敲の中で肝心なことを消してました…数ヶ月前からこの階には私だけなのです
夕方帰宅してエレベータが自分の階にあればセールスでも来ているのかと身構えますし(結局誰もいない)、
深夜エレベータが昇ってきて扉が開く音だけするのも、何が来たのかと気味が悪い思いをしていました(結局誰も来ない)
今は分かったから怯えることもありませんが、なんとも無神経に思えて

防犯上の理由というのは、外部の人に部屋や階を特定されないために、ということです
その人は帰宅時間も遅いし(たぶんお水の人)ストーカー等余計に警戒しているのかもと思います
気持ちは分からないでもないのですが、
「よその階の住人が間違えられて事件になったとしてもOKなのか、どうしてもやりたいなら1階にしてー」
という気持ちがあります

まあ家主さんにとっても「それがどうしたの」って話だったかもしれませんね
ただ、3階のおじさんにはなんとも申し訳ないことに('A`)

719 :715=718:2009/01/21(水) 23:23:10 ID:ivtDZGZ+
718冒頭のの「それと」は無かったことにしてください…

>>717
そうそう、かぶりましたがそういうことなんです
けどなんだか自分で文章にしてみて、ご回答読んでるとものすごくしょーもないことに思えてきましたw

720 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 23:30:17 ID:9df1KBi9
>数ヶ月前からこの階には私だけなのです
夕方帰宅してエレベータが自分の階にあればセールスでも来ているのかと身構えますし(結局誰もいない)、
深夜エレベータが昇ってきて扉が開く音だけするのも、何が来たのかと気味が悪い思いをしていました(結局誰も来ない)

これは嫌だ。気分悪いの分かるよ。
もう一度大家さんにちゃんと言ってみたら?
せめて一階に戻して欲しいと。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/21(水) 23:33:18 ID:wD89MK7m
その女性って2・3・4・5って押してるんだろうか。
4・5だけだったらまぬけだなw

722 :715:2009/01/22(木) 00:05:47 ID:ivtDZGZ+
お答えいただいた皆さんありがとうございました
グチって気持ちが軽くなった部分もありますし、やはり書き込んでみてよかった

>>720
前に話したのがついこの間のことなので、またしばらく様子をみて切り出してみることにします
悪気のない間違いではなく故意だというのはちょっと気が重いですが
>>721
偶然上がってくる現場に立ち会ってしまったことがあるのですが、止まった階は2つだけでしたw

723 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 10:40:36 ID:GTQe7r2s
相手が特定できてるんだったら、穏便にお願いしてみてはどうか?
家主を通すよりも、事情が相手に通じやすいのでは?

724 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 13:24:17 ID:mYfvdJ0Y
>>723
集合住宅での直接談判は絶対勧めない。
おかしい人は絶対逆恨みする。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 13:31:11 ID:7PPEO1O/
>>724に同意。
絶対にやめた方が良い。


726 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 21:55:46 ID:ZjVShOE8
新婚2ヶ月なのですが
すでに奥さんから
「もうあなたには何も話すことは無い」
と、言われてしまいました。
今から、挽回出来るでしょうか?

727 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 21:58:29 ID:cDcLJu7E
>>726
何が原因なのかも明かさずにそんな相談をするなんて
会話の能力が著しく低い事が見受けられます。
奥さんもそんなあなたにウンザリされているのではないでしょうか。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:02:34 ID:PLlnz1Cd
「何も話すことは無い」

これを言われる前に言われてた事はなんですか?

729 :726:2009/01/22(木) 22:16:59 ID:ZjVShOE8
原因が解れば書き込みませんよ
男目線で言うと
要望とただの愚痴が区別がつきません
性格上聞いたら改善しないと
奥さんに申し訳ないような気がして・・・
でも「余計なことを・・」
と言われちゃいます


730 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:22:39 ID:cDcLJu7E
>>729
その要望とただの愚痴の内容を書き込めって言ってるんだ
このバカチンがw

731 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:24:02 ID:H4Dtl3Sp
あー、もしかして、
女は愚痴を聞いてもらいたいだけ、
男は聞いたからには結論を出さなきゃいけないと意見してしまうってことでしょかね?

732 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:28:27 ID:PLlnz1Cd
>>729
あのさ、ここにいる人はあなたの奥さんじゃないんだよね。
だから状況やその言葉を相手に吐くまでどんなことがあったのか
エスパーじゃないからわからんのだよ。
どういう出来事があったのかとかその辺を書いてもらわないと
100人いても100人が何も言えないよ。

ある程度かかないと女目線でもわからんよw

733 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:32:41 ID:WdvPtYOa
>>726
私がもし「もうあなたには何も話すことは無い」と言ったとして、
それは相手のことを大好きだけど何かに怒ってたり呆れた時にも言うし、
マジで好きじゃなくなった時、嫌いになった時も言うと思います。
なのでみなさんおっしゃる通り、もっと状況説明がないと
挽回できる話なのかそうじゃないのか、わかりません。

734 :729:2009/01/22(木) 22:35:46 ID:ZjVShOE8
奥さんの愚痴をまじめに考えてキレられた例
就職したい
元彼に会いに行く
ご飯作りたくない(うちの零細会社の社員さんの)






735 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:39:35 ID:PLlnz1Cd
>>734
で、それに対して真面目に考えて答えた例もあげてくれないと┐(´〜`;)┌

736 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:44:33 ID:cDcLJu7E
>>731が正解っぽい?
「もうあなたには何も話すことは無い」=「あなたとはもう口も利きたくない」じゃなくて
「もうあなたに愚痴はこぼしません」って事か。

737 :726:2009/01/22(木) 22:47:51 ID:ZjVShOE8
夜遅いのに皆さんからの書き込み
ありがとうございます
1 してもいいよ
2 してもいいよ
3 しなくてもいいよ
こんなかんじです
駄目だとは解ってるんですが
かっこいい返事が出来ないんですよ
結婚してくれただけでありがたくって

738 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:51:21 ID:M/iWANsR
>>737
マジでそんな受け答えしかできないの?
何で就職したいのか、自分の稼ぎが足りないのかそれとも家にいるのがいやなのか、とか
じゃあ何の仕事を、正社員かパートなのかどういう形態で月にどれぐらい稼いで、その
お金を何に使いたいのか、そういう話は一切なし?「いいよ」でおわり?

それは愛想尽かされますわ。

739 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 22:54:16 ID:cDcLJu7E
>>737
かっこいい返事をしようなんて思わなくていい。
女がグチグチ言ってる時は、ただ相槌打って聞いてりゃ
そのうち気が済む。
相槌は「ふーん」とか「へー」じゃなくてもっと親身になってるように
聞こえるように打てば最高だw
ただ、2の元彼に会いに行くなんてのはおkしちゃいかん。
器の大きい男を演じたいんだろうが、そこはやきもちを妬いてもらって
愛情を確かめたがってるポイントだ。

740 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:01:00 ID:PLlnz1Cd
>>737
それは・・・真面目に考えて無いじゃんw

普段から奥さんとの会話はあります?
会話がある人はまずそんな答え方はしないよ。
それじゃ、話が続かないよね。
奥さんが「あなたに話すことは無い」というのはわかる気がするよ。

「元彼に会いに行く」は別としてw
「就職したい」は何か働きたい理由があるのだろうし
「食事を作る」が嫌なのは何か理由があるわけでしょ。
そこを聞いてあげないと。

「元彼に会いに行く」といって「いいよ」といわれたら
夫婦円満な奥さんでも傷つくなw

741 :726:2009/01/22(木) 23:01:32 ID:ZjVShOE8
>>738
すいませんダイジェスト版でした
そういう話をまじめに数日話して
こちらが段取り始めると
「何馬鹿正直に話し聞いてるの?ただの愚痴よ」
となるわけです。


742 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:14:38 ID:ROAkDPcb
>>741
上からレスを読んでいて、そちらの情景がこっちに伝わりにくい文章だと思いました。
質問に答えるにしても、まるっきり外れた答えではないのだが
中心をとらえてない答えが返ってくるというか・・・

なので奥様は旦那さんに喋っても面白くないのでは?
とはいえ、そんなこと言われたって難しいですよね。

743 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:16:25 ID:ROAkDPcb
あ、でも>>741のレスは光景が目に浮かんできました。
>>734の内容は、もしも本気ならあらたまった態度で言うと思います。
どの話のことか分からないが、自分ひとりで段取りをし始めるのはおかしくないかな?
ひとりで突っ走ってるように見えるよ。

朝に「会社行きたくない」のような愚痴に、
「この人、辞職するんだ」と思ったら変なように
本気で言ってるかどうか見分けないとね。

744 :726:2009/01/22(木) 23:18:52 ID:ZjVShOE8
>>736さんの解釈が的を得てるかもしれませんね
でも、そのときのストレスは何処に行くんでしょうかね?
溜まりたまって熟年離婚?


745 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:20:28 ID:M/iWANsR
>>744
わたしならできるだけ近い将来に離婚したい。
一緒にいても全く面白くなさそうだし。
同じものを見て、同じように笑い、同じように楽しめる人じゃないとだめ。無理。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:33:17 ID:9Cm8Qd2e
> 結婚してくれただけでありがたくって

この気持ちが強くて普段腫れ物に触るように奥さんと付き合ってない?


747 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:34:38 ID:cDcLJu7E
>>744
違ってたら申し訳ないけど、
奥さんが「もうあなたには何も話すことは無い」宣言したのって
従業員の食事の件じゃないの?
従業員に「今後は自分で食事を用意してくれ」とか言っちゃったんじゃ?

748 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:47:03 ID:ZjVShOE8
>>746
そうかもしれません
>>747
それは言えません
来週どうしようと思ってるところです

749 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/22(木) 23:52:50 ID:9Cm8Qd2e
まず質問させてね。

1、結婚するまでの経緯
2、あなたから見た奥さんの性格
3、あなた自身の性格
4、なぜ奥さんが社員のご飯を作らなければならなかったのか?



750 :726:2009/01/22(木) 23:56:10 ID:ZjVShOE8
今日はありがとうございました
奥さんがお風呂から出てきたみたいですので
今日はここまでです
皆さん本当にありがとうございました
自分としては奥さん世界中で一番大好きで
大切なんですよ
でも、気持ちのすれ違いが
なんだかな〜みたいな
まだ、旦那新米なんですかね?
今後の皆様のご教授おねがいします
時間作ってまた来ます
今日は本当にありがとうございました



751 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 00:33:38 ID:NdwSJGwX
何か疲れる相談者だったね。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 00:53:26 ID:57dW2xKz
うん。奥さんも疲れてるんだと思う。
大事にしてくれるから結婚したけど、それだけじゃ辛くなって来てるのかも。
新米のやる気はあるけど気が利かない執事と暮らしてるのを想像してしまった
…これはメイちゃんと執事を見たせいだなw

753 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 01:11:33 ID:tIw3Tu8M
これだけのやりとりで心底「だめだこいつ」と感じさせる
その才能はすごいと思う。これじゃ奥さんもたまらんな。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 01:24:43 ID:5wfdNgtW
>今日はここまでです

・・・・・・・

もう明日も来なくていいから。
奥さんの気持ちが分かる気がする…

755 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 01:53:00 ID:Ir0gbGTA
まず、会話力がないよね。
チャットで会話力ない人は、リアルでも同じ。

・状況説明が下手
・状況説明不足

自分はそりゃ、すべての状況分かってるからいいよ。
でも聞く相手は何も知らないゼロからスタートするというのに、
まるで今までのことを知りつくしてるかのような前提で話す。
知り合いにも一人こういう人がいるけど、話してると疲れる。
面倒くさいからもういいやってなる。
奥さんももう話すの面倒になっちゃったような気がする。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 08:03:41 ID:jEW6gqQd
本当、疲れるねw

言葉が足りない、不器用なんてもんじゃなく
病気?と思うような会話力の低さだった。


757 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 08:21:47 ID:CGR/d6/r
この相談者は既婚者じゃない気がするよ。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 08:42:38 ID:bO/OMER7
奥さんが従業員の食事を作るっていうから会社の経営者だと予想したけど
こんなに会話のできない経営者だなんてちょっとその会社が心配w

759 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 08:44:26 ID:cTO0AHHV
奥さんの気持ち分かる。
この人、自分が言いたいことだけを言って、奥さんのからの問いかけを
無視か言語明瞭意味不明瞭な返事してるから愛想つかされたんだ。

>>757 昨日の読売人生案内のあれかw
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20090122-OYT8T00238.htm

760 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 08:59:03 ID:Nnzt6lrF
全然関係ない私が既にもう話すことは無いって気分だ…

761 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 11:44:40 ID:Us41rANk
良く結婚出来たなあ〜
自分の考えを相手に伝えられない
相手の考えを読み取れない
これでは会話が成り立たないよ。
奥さんがもういいや話すことはないと思っても仕方がない。

762 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 11:47:48 ID:YwlcLwzC
>761
結婚までのいきさつを聞いてみたかったなぁ。
それなのに質問されたとたん、逃げやがってw

763 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 12:11:43 ID:s5QezkY4
出来婚だったりして

764 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 15:35:31 ID:NHewlY0f
>>763
こんな話べたな男と出来婚ってレイプされたとしか

765 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 19:13:13 ID:SCFQZ4HZ
就職しろしろと呆れられていたのでようやく就職したんですが、住宅リフォームです。
詐欺系か否かを問わず親には言わないほうがいいでしょうか?

766 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 19:14:08 ID:SCFQZ4HZ
お金を稼いで自立することに変わりはないから喜んでくれますよね?
金にきれいも汚いもないって言うし。

767 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 19:30:24 ID:deFh2v4n
住宅リフォームったって大手から本当に詐欺会社までいろいろあるだろうに
親に言える会社かどうかは自分で判断しろ
言えないような会社なら辞めてしまえ

金にきれいも汚いもないとは言うが自分の子供が犯罪でお金を稼いで喜ぶ親がいるかっつーの

768 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 20:53:23 ID:Ir0gbGTA
>>765
親に言う言わない以前に、詐欺会社ならやめましょうよ。
犯罪ですからね。
詐欺会社じゃないのなら言っても平気では。
住宅リフォーム会社でもまともな会社はいくらでもあります。

769 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:05:52 ID:/r9YEJde
もうお金がない状態は嫌なんです。金がなかったら何にもならない。
イケメンで人に好かれるとかならまったりな仕事でのんびりとか地元で友達と和気藹々とかもいいんでしょう。
だけど自分にはそういうのないし、そういうのがないんだったら金儲けしかないというかそれもなくしたらどうにもならない。
誰かに何か誇れるものは?って聞かれて何も答えられなかったら何を支えにいきればいいの?
そう誰かに言われないように隠れていなければいけないの?そんなんだったら今すぐ自殺するよ。

770 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:10:49 ID:5WP2jIbP
じゃあ聞かなければ良いのに

771 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:21:16 ID:57dW2xKz
犯罪の片棒かついでる正社員ならフリーターの方がはるかにまし。
プライドとかモラルの問題だけじゃなくて、現実的に考えた方がいいよ。
もし発覚したら会社潰れて無職に逆戻りだし、知っててやってたら
共犯扱いにされるかもよ。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:25:40 ID:/r9YEJde
あ〜もう自殺したい。
誰か人質にとられてるならその人の代わりに喜んでなる。
隕石の進路をそらすために誰かが隕石に爆弾を仕込んでこなきゃいけないっていうんだったら
俺が喜んで名乗り出る。

773 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:26:46 ID:h0CUBqNY
ちょっとお聞きしたいんですが。
父が入院、母はあと二年も持たない病人で自宅静養中、長男次男はろくでなし、という一家のこれまたぼんくらな長女です。

父は春まで保たないようだし、両親に今のうちに何かこれまでの恩返しをしたいのです。
旅行などは無理ですし、夫婦の趣味もバラバラです。

一体どんなものなら喜んでもらえるでしょうか? ご意見を聞かせていただけませんか?


774 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:38:05 ID:qOQNkhOw
>>773
お母様に訊ねて下さい。きっと喜んでくださるでしょう。
予算もぶっちゃけて伝えていいと思います。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:43:20 ID:/r9YEJde
金で何かしてもらってうれしいことってあるか?
ぶっちゃけ子供がまともになることが一番重要だと思うけど。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 21:46:23 ID:qOQNkhOw
そだね、イケメンで人から好かれ、誇れるものがある息子タンがいればなにもいらないね。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 22:08:44 ID:h0CUBqNY
>>774-
ありがとうございます。

上二人は勘当済みで行方知れずだから致し方ありませんが、私がマトモになり、できる限りの親孝行をするのが最大の恩返しなのかな、と思います。
イケメンの息子にはちょっとなれませんっていうか母泣きますね。

けじめも兼ねて何ができるか母に訊いてみます。ご意見ありがとうございました。


778 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:00:52 ID:y0yV7OU8
>>772
死んだつもりになって、リセットして、新しい人生を頑張ってみる、というのも人生だと思う。
とりあえずベタだけど、死んで花実が咲くものか、と。

779 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:11:47 ID:x/o4vBtt
>>777
そんな状況で親孝行を考える長女のどこがぼんくらなのか…
けなげさに泣けてしまった。しっかりね。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:35:37 ID:Lnph5Qpe
「お母さん、育ててくれてありがとう。お母さんを喜ばせたいんだけど、何して欲しい?」
と素直に言ってみたら?
とても喜ぶと思うけど

781 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:51:37 ID:5My6eMn2
彼氏がいるなら、結婚の約束を報告するとか。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:53:45 ID:y0yV7OU8
それはちょっと話が別じゃないかい?

783 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/23(金) 23:59:20 ID:5My6eMn2
>>782
うち、結婚してすぐ良トメが亡くなったので、「あのタイミングで結婚してよかった」と
思ったけどな。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 00:01:35 ID:SyjEihzj
>彼氏がいるなら、結婚の約束を報告するとか
これ自分がやった。
入籍した翌日に父は亡くなったけど、すごく喜んでくれたよ。
母が離婚して20年振りくらいに会ったからかもしれないけど。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 00:03:50 ID:qDDWTCUl
いや、本当に結婚したいと思う彼氏もいて、彼氏も納得済みだったらいいと思うけど、
形作りだけじゃお母さんも喜ばないかな、と。
形だけじゃなく、本当に幸せになって欲しいと思っていると思うから…

もちろんそこがクリアされていれば、全く問題はないと思うけど。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 00:09:12 ID:c3qmUSQA
娘の作った手料理っていうのはどうだろう?
病人食になっちゃうだろうけど、心をこめて作った娘の料理って意外と喜んでくれるよね。

787 :672:2009/01/24(土) 06:55:25 ID:H9/1iBzX
彼から衝撃的な話しを聞かされました。彼のお母さんが蒸発したときに、彼と次男はお母さんが連れていったそうです。

でも、しばらくして彼は、泣きやまなくてうるさいという理由でゴルフ場に捨てられて
次男はお母さんの元にいましたが栄養失調になり保護されたそうです。

それから兄弟三人は父方の祖父母に育てられ
この話しを聞かされたそうです。

祖父母の作り話しなのでしょうか。
彼と結婚するなら、お母さんの過去を調べる必要があるように思えるんですがアドバイスを下さい。

肝心の彼は母親だから吹っ切れないところもあるみたいです。
ちなみにお母さんは、再婚相手とも離婚して
今は子供を三人以上育てています。

昼は普通に働いて夜はデリヘル勤務です。
子供たちと会ったことはあります。躾はされてないけど皆、いい子たちでした。だから
子を捨てたり、虐待するような母親には見えなかったし、信じられない。

事実ならどうすればいんですかね。なんだか、嫁姑のバトル以前に予期せぬ出来事の方が怖いです。

事実なら人としてすら見れない。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 07:07:23 ID:H9/1iBzX
追記

祖父母に突然、電話がかかってきて「ゴルフ場に捨てたから」とだけ、お母さんは言い残して
電話を切ったそうです。

必死の捜索で発見されたみたいですが。

私はお母さんに、祖父母に子供は置いてけと説得されたから泣く泣く子供たちを手放した
と聞いてました。

母親が親権は有利のくせにと冷ややかな目で見てましたが、あの涙は嘘だったのでしょうか。

彼が話しを聞いたのは小学校の高学年のときだそうです。子供に辛い事実を話すこと自体おかしいし、祖父母が嘘をついたのかも分かりません。

私はとても重要な過去に感じますが、調べるなんてだいそれたことですか?

789 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 07:12:14 ID:H9/1iBzX
追記

次男は性格が破綻していたそうです。子供の頃の辛い経験が後をひいて自殺したのかも知れません。

だから余計に怖いです。家庭を守りたいです。

790 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 07:32:08 ID:SK7wq89t
>>787
彼や彼の家族ががどうとかではなく
あなた自身の問題として
結婚に、少しでも不安や迷いがあるなら
結婚してはいけません。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 09:28:41 ID:EzNovJLn
>>787
次男さんは彼のお兄さんか弟で、自殺したの?
ゴルフ場云々が作り話かどうかはそれほど気にしなくていいんじゃないかなあ。
祖父母がなぜ子供にそんな話を?っていうのはちょっとひどいとは思うけど、
自分達の子が成人してる年齢で小さい子供の面倒をみなくてはいけないのは
いろいろな面で大変なことだったんだと思うよ。小さい子ほど手がかかるからね。

彼がどう思ってるかが肝心なことじゃないかな。式費用のことはどうなった?
姑だからって、別になかよくしなくてはいけないってことはないんだよ。
人として自分と合わないとか変な人なら距離を置けばいいだけ。
あなたはあまり強い性格じゃないみたいだから、彼のように事情がある人とは
結婚しない方がいいように思える。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 09:32:46 ID:A/aOIsxq
(前置き)一文ごとにいちいち一行空けて書くのやめて

彼との家庭を守りたいんだったら、母親はもう無視。
彼にすべて対応を任せるが、自分の金目のものは彼がわからないところに保管。
普通に働いてて、さらにデリヘルで稼ぐ理由がわからない。
結婚式用のお金ためるなら、出していらないからそんなところで働いて欲しくないなw

で、結婚しないという手もある。
個人的には、彼氏のことがどんなに好きでもそんな母親付いてくるならいらないな。
後、あなたがその姑予定の人間とぶつかったときに勝てなさそう。
だから、あなたはその彼と結婚しないほうが良いな。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 11:01:50 ID:+LdGtb1d
>>787
ねえ、だから、お父さんはご健在なの?
話に出てこないところを見るとお亡くなりになってる?

794 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 11:32:49 ID:DUqUDvxB
>夜はデリヘル勤務です

これが彼の実の母の職業ってこと?無理無理wwww
かっこいい言葉使ったつもりで、売春婦って人としてまずありえないから。
躾されていない子供たちってところが駄目駄目。
良い人だけど子供たちがその辺走り回っていたずらしたりよその子に悪さしても放置していなかったら、
親を常識の無い人!と見るのが世間よ。

>母親が親権は有利のくせにと冷ややかな目で見てましたが、
これはあなたのお母さんが話を聞いたリアクションということ?
うん、とっても重要な過去だし、どっちかが嘘を付いていつのかもしれないし、
事情があって両方の嘘の少しづつだけ本当かもしれない。
だけどこういう事情は私ならどうでもいい、調べるのも困難だろうし。
姑がいくつだか知らないけどデリヘル勤務で放置子母(エスパーでごめん)ってだけで駄目。

職業に貴賎は無いというのが私の生活信条だけど、
身内になるには体を売る系だけは駄目だ。まずまともじゃない。


795 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 11:44:01 ID:TRtSnoW/
すみません、どなたか教えて下さい。


今朝晴れ間が見えていたので布団を干したんですが
気づいたら雨が降っており、あわてて取り込んだものの
かなり濡れてしまいました。

掛け布団とシーツは乾燥機で何とかなりますが
敷き布団(×2)はさすがに入らないので
どうやって乾かせばいいでしょうか。


とりあえずエアコンはつけてますが、直接当たらないので
期待薄です。
あと今日は車がないので
コインランドリーにも行けないです…。



796 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 12:02:21 ID:e3ETiIK1
>>795
布団乾燥機はない・・・よね。

布団を指で押すと水が出るぐらいビチョビチョなら
個人じゃ手に負えないと思う。

新聞紙を敷いた上に布団を置いて2つ折りにして
内側に空間を作ってドライヤーで集中攻撃じゃダメかな。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 12:09:47 ID:DUqUDvxB
>>795
うーーーん、こたつ布団なんかは無いの?
最悪今日ぐらいは布団無しで寝る方法を考えた方が早そう。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 12:12:34 ID:TRtSnoW/
>>796
即レスありがとうございます!


そのドライヤー攻撃なら何とか乾かせそうですね。
エアコンとWでやってみようと思います。
はぁ〜安心した。


本当に助かりました。
ありがとうです!



799 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/24(土) 12:16:01 ID:TRtSnoW/
>>797
ちんたら書いてたらレスが…


今ドライヤー当てて頑張ってます!
少ない面積ですがちゃんと乾いてるので
多分大丈夫だと思います。


ありがとうございました。

800 :800:2009/01/24(土) 16:36:23 ID:o0Cb52c3
800get〜♪

801 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 01:18:14 ID:FPWl7EcE
恋人が学生時代の友人の結婚式2次会に招待されました。
是非恋人連れでという新郎新婦の意向により、それに私が同伴することになりました。

彼を通じて面識はある新郎なのでお祝いしたく同行を決めましたが、
参加者である彼の友人達と私は顔を知っている程度です。
(彼らの恋人のことは当然知らない)

このようなとき、私はどう振舞えばいいでしょうか?
彼友人の彼女達と和気藹々とかやるものなんでしょうか・・・。
結構な人見知りですが、話しかける等はやろうと思えばできる方です。

新郎新婦を含め、20代後半です。
よろしくお願いします。


802 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 01:28:49 ID:Ls/XBUYm
22才男です.この前初めて合コンに参加して,
かなりタイプの女の子がいたので,アプローチしたいと考えています.
アプローチの仕方について,主観でいいのでアドバイスお願いします.
合コンしたあとに,いきなり二人きりの食事やドライブなどのデートに誘ってもいいのでしょうか?
それとも複数で集まるべき?
メールは切らさないほうがいいのでしょうか?

よろしくお願いします.

803 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 02:15:10 ID:QxPH56wh
>>801
でしゃばらなければ良いんじゃない?
話かけられたら答える程度で。
ただ、その友人が社交辞令で誘ったんじゃ無いか確認した方が良いかもね。
いざ会に顔を出したらだれも恋人なんて連れてきてなかったなんてことになったら
居心地悪いだろうし。

>>802
メールで交流。
お互い合う趣味だとか好みだとかを模索して、それを機会にデートに誘えば?
何度もそういうことを繰り返して行けばだんだん距離は縮まるよ。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 02:17:59 ID:y1hc8/v+
>>801
普段どおりの態度でよろしいんじゃないでしょうか。
新郎達が馬鹿騒ぎしてもそれに無理に混じろうとせず傍で見守る的な。
お下劣爆発な言動があったとしても、生暖かく放置しその場で怒り出さないとか。
長時間の宴会だと気を張り続けるのもまた一苦労でしょうけど
あなたの質問文読んでも、その辺の割り切りは大丈夫そうにお見受けしますので
ちょっと気疲れする会社関係の行事とでも思って臨めばいいかと。

>>802
大学生か社会人か、その合コンがどんなメンバーで開催されたのか分からないんですが
まずは一対一のメール交換にこぎつける→彼女の興味のあるスポットを探る→デートのお誘い
というのが一般的な流れかと。

彼女がどんな人かも分からないのですが(苦笑)、メール交換での態度で
ある程度までは彼女の理想の男性像が掴めてくると思います。
それこそ夜遊びwにも強いとかやら、浮気の心配なく安心して付き合える男性がいいとか。
彼女に自分が好意を持ってることを本格的に伝えるのはそれからでも遅くはないです。




805 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 02:28:25 ID:y1hc8/v+
訂正します
×メール交換時の態度→○メールの文体や言葉遣い、普段の生活行動範囲等の情報


806 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 02:56:39 ID:5ay4yI5s
>>802
まだ相手の気持ちが分からない状態を前提で。

メールは切らさない方がいいと思うけど、まだ一日何度もするのはNG。
気の無い相手から一日何度もメール来ると、うざくなる可能性が・・・
で、近々もう一度みんなでセッティングしてもいいんじゃないかな。
メールの内容や頻度、二回目に会った時の対応などで、
だいたいどのくらい可能性があるか分かるよね?
けっこういけるかな〜と思ったら、二人デートに誘ってみては。

メールの反応がかなり良いなら、いきなり二人でもいいと思う。

807 :802:2009/01/25(日) 17:32:49 ID:Ls/XBUYm
>>803-806
みなさん,ありがとうございます.
やはりメールの反応を見てアプローチしたほうがよさそうですね.
がんばります.

808 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 20:43:36 ID:9Sg77fhc
>807
メールするなら、とりあえず「,.」を「、。」に変えた方がいいと思う。

809 :801:2009/01/25(日) 22:58:21 ID:FPWl7EcE
>>803
当日がバレンタインということで、新郎新婦が恋人も〜ということらしいです。
が、誰も恋人連れじゃない可能性がありますよね・・・!
彼に確認してもらいます。ありがとうございます。

>>804
アドバイスありがとうございます!
会社関係の行事、そう思ったら気が楽になりました。
過剰に不安になってしまっていたので、無理してあれこれして
、結果でしゃばりになるところでした。


810 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/25(日) 23:33:49 ID:y1hc8/v+
ちょっと思ったんだけど…バレンタイン挙式…新郎新婦友人の未婚カップル達…
披露宴ではなく二次会という緩んだ空気…うーん。
ひょっとするとひょっとしますが、新婚夫婦からの友人達へのサプライズ〜♪なんて
突発イベントがあるやもしれません(こちらの勘ぐり過ぎだったらごめんなさい)。
万が一ステージに引っ張りあげられても、上手くなんとか乗り切ってください。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 09:44:41 ID:di82iHfI
>>809
アドバイスじゃなくて申し訳ないけど、果てしなく周りが見えてないカップルだなあw
バレンタインに挙式するだけでも微妙なのに、その上恋人連れで来いってw
そんなこと言われたらカレカノいない人は出席しづらいんじゃないだろうか。
かなり頭が沸いていると思われるので、真に受けた方がバカを見るかも。気をつけて。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 12:03:13 ID:vtPXJbyz
うん。頭沸いてるね
「フィーリングカップルゲームを始めます。シングルの方は奮ってご参加ください!」とかw
行きたければ行く、行きたくなければ行かない、でいいんじゃね?

813 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 12:49:12 ID:25UNsLtL
うっかり独男さんとか参加したら、こうなりそう。

         .。::+。゚:゜゚。・::。.        .。::・。゚:゜゚。*::。.
      .。:*:゚:。:+゚*:゚。:+。・::。゚+:。   。:*゚。::・。*:。゚:+゚*:。:゚:+:。.
    .:・゚:。:*゚:+゚・。*:゚      ゚( ノA`)ノ゚      ゚:*。・゚+:゚*:。:゚・:.
  。+゜:*゚ー゚:・。:+゜    =    ( ┐ノ         ゜+:。゜・:゜+:゜*。
.:*::+。゜・:+::*        :。; /              *::+:・゜。+::*:.
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゛~,,,....-=-‐√"゛゛T"~ ̄Y"゛=ミ
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_V\ ,,/\,|  ,,∧,,|_/

814 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 12:55:26 ID:0IbiQ4P2
相談スレでそこまで妄想する意味がわからない

815 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 12:58:06 ID:yIfv0Jsk
そして、>>813のようなことも、サプライズでステージに上げられて恥ずかしい思いをさせられた人も、
すべて二人の結婚を盛り上げるスパイスでしかない。
カップルで行った二人が結婚するとは限らず、後々まで語られ、
カップルで行ったが違う人と結ばれた友人は微妙に離れてゆくのであった。

816 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 13:16:15 ID:HwIACr91
>815
そうそうw
カップル本人達は幸せ気分にどっぷりでそんな私達が縁を結んだとか、私達に触発されて結婚したとかキューピットになる事を
期待しているだろうけど、815が現実。

817 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 15:28:03 ID:9pW1RLk4
たぶん他でもこうやって口すべらせてるんだろうなあ。
そういう癖つけたまま年取ってくと辛いよ。

818 :817:2009/01/26(月) 15:40:11 ID:9pW1RLk4
ごめんなさい、誤爆しました

819 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 15:44:28 ID:DhdEgPgo
>>817
いや、あんまり不自然じゃ無かったw

だがお花畑の被害者たちに合掌・・・

820 :田代 貢:2009/01/26(月) 17:15:47 ID:tzrRMhKq
ワシじゃい!久しぶりに相談したい ワシは今山谷に居るのじゃが、最近は不景気なのか中々日雇いの仕事が無いわい!そこで相談なのじゃが、ワシは車上生活者なので住所が無い。住所が無くても住み込みで働ける仕事は無いかの?
知恵をお貸し願いたい

821 :田代 貢:2009/01/26(月) 17:40:29 ID:tzrRMhKq
早く相談に乗らんか!堪忍袋が切れない事を願いたい

822 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 21:12:22 ID:iZJ3nIz1
田代さん、ハローワークに直接相談するのが良いと思いますよ

823 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/26(月) 22:54:30 ID:vtPXJbyz
>>822はバカ

824 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/27(火) 09:23:09 ID:RpyYOQCE
>>822
>>1

825 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 09:47:03 ID:0GJbCMRn
ほんとに奥さんたちに聞きたいことがあるんですが
俺には2歳差の今年で二十歳になる弟がいるんだが
昨日、弟と飲みに行った席で実はゲイであることを告白された
兄の俺が言うのもなんだけど弟は平均よりはかっこいいんだ
だからどんな彼女を連れてくるかなって楽しみにしていたんだけど
まさかそっちだとはまったく思わなかった
それで、本題は・・・
弟は親には言うなってことを告げてきた
このまま、親にはばれないように一生を過ごすって言っているけど
そりゃ、普通の秘密なら親には告げないがさすがに今回の場合は
弟のことを親に話すほうが賢明なのだろうか??
奥様目線で御願いします

826 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 09:53:25 ID:fyfuDdjP
>825
別に言う必要はないのでは

跡取り云々を気にするような両親で
825が結婚などできる筈もないという状況なら
弟の口から言わせるべき


827 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 09:55:20 ID:InMgWMWi
>>825
難しい問題抱えているね。おつかれさん。
今じゃなくていいけれど、親御さんには言った方が良いと思う。
むしろ私が親の立場なら、それならそうと早く言ってくれよ!という感じ。

828 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 09:57:01 ID:B/YrlS49
話す話さないは親の性格や弟と親の関係にも寄るが、
話すとしても今は止めた方がいいと思う。
弟自身がまだ若く、ゲイ云々抜きにしても年齢的にまだまだ悩みも多く、
精神的にも性格的にも社会的にも安定するのはもう少し先の話。
仕事が確立し、自分にも自信や余裕の出てくる30代〜40代になれば
親に結婚をせっつかれた弟が自分で言うこともあるかも。
兄貴は見守っていればいいんじゃないかな。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:07:25 ID:0GJbCMRn
>>826
跡取り問題もあるんですよ
俺の家はそこまで大規模ではないけど曽祖父の代からの醤油製造しているんだ
一応、地元やその近辺に出荷しているから親父の代でやめるわけにはいかない
でも、俺は親に懇願してただ一人カトリック教徒になったんだ
それで大学も神学部に進学して来年は大学院に行く
将来的には聖職者になろうと思っている
弟は親父の跡を継ぐことで大学院にはいかないことを条件に今は大学で勉強している
ゆくゆくは弟が継ぐんだが子供がいないと問題が起きそう
だから、親に言うのか迷ってる
でも、弟からホント涙目で絶対に言わないでと・・・
家業を継がない兄だから打ち明けたんだといわれたんだ
ほんとどうしたらいいのか
>>827
もし言うべきとしたらいつごろがベストですかね??


830 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:16:30 ID:m+1JHWRO
寺の住職やりながら学校の先生してる人いるじゃない、
聖職者やりながら醤油屋もアリじゃないの?だめ?

831 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:18:07 ID:R/XPDKE1
>>829
今は言わなくてもいいんじゃね?
跡継ぎ問題も弟さんは十分理解していて
自分なりに悩んでるんじゃね?

必要なら弟さんの相談に乗ればいいと思う
どうしても跡継ぎがほしいなら養子って手も
ないわけじゃなかろう?


832 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:19:56 ID:Bk7njWVI
今言ったら完全に告げ口になるだろうし
弟が自分で親に話すまで待つ(ほっておく)べきでは?
それが今年が20年後かはわからないけど

833 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:26:37 ID:0GJbCMRn
>>830
司祭になろうと思っているんで司祭は婚姻できないんだ

皆さんの意見の通り今は言わないようにします
これで少し俺も心が楽になった
まあ、このままだと跡取りがいなくなりそうだけどなんとかなると思ってww
わざわざ質問に答えていただきありがとうございました

834 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:27:44 ID:OluJjnjC
>>829
弟もあなたもまだ若い。
両親が病気で今にもなくなるとかじゃないんだったら
弟の意思を尊重した方がいいと思う。
もう少し時が経てば弟の考えも変わるかもしれない。
>>829はカミングアウトされたばかりで興奮してるから先を急いでしまうのもわかるけど
あなたがどうこうすることじゃないんじゃないかな?

835 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:28:18 ID:InMgWMWi
>>829
他人の口出しで悪いけれど、あなたの子=跡取り にすれば?

そうなるとあなたの妻になる女性も知っておかないといけないことだし、
やっぱり今すぐではないけれど、色々難しい問題だね。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:33:43 ID:a8Qg8K2U
神父に相談すりゃいいのに

837 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:35:02 ID:nMWco29O
>>835
>>833読んだ? リロってなかっただけ?

838 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:40:48 ID:yeeJ+uYT
跡取り問題に直面するのは40〜50年も先の話じゃないか。
まあ弟さんがそれ以前に亡くなる可能性もあるけど(ゴメン)
とりあえずそれを考えるのは10〜20年先で良いんじゃ?

839 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:42:45 ID:InMgWMWi
>>837
すまん、リロってなかった!


840 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 10:58:05 ID:uvXV2+wN
>>835
二つ前のレスくらい読もうよ・・・

841 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:00:52 ID:0GJbCMRn
>>834
そうですね、いつもより興奮しているかもしれません
平常心になろうとしているんですがこんな局地に立たされたことが
すくないんですみません
>>835
司祭になろうと思っているんで結婚も男女関係も持てないんで子供は出来ないかと
>>836
神父さんに相談しても一人の意見になってしますのでみんなの総合的に判断が欲しかったので
>>838
醤油業は一日二日で技術が身につくわけではないんで将来子供が授かれない弟が
跡取りになるのは問題かなと思いまして

皆さんの意見を聞いて次のように判断しました
1、弟が大学を卒業し家業を継ぐ2年後までそっとしておきます
2、2年後の家業を継ぐ段階で父親と母親に打ち明けます
これでいいでしょうか??

842 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:12:51 ID:uvXV2+wN
兄だからと言って親に言う権利はない。
本人が考えていつかは言うよ。
告白のタイミングは本人が一番考えてるって。
余計なことする必要なし。

兄が告白するタイミングを間違ったら親も弟も苦しむだけ。
司祭になって他人さまを救う人間がいちばん身近な家族を苦しめようとは・・・
こんなアホでぬるい考えの司祭が誕生するかと思うと世も末だw

843 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:21:15 ID:peBZZpiz
あなたはカトリックということだけど、弟さんの性志向に抵抗があるということは
ありませんか? 罪悪だから自分の胸にしまっておくことができないとか。
もしそうだとしたら、教義と弟さんの問題は別にして考えた方がいいと
思いますよ。あなたを信頼して打ち明けてくれた弟さんの気持ちを裏切ったら
一生遺恨が残るかもしれません。

将来打ち明けるかどうかも、跡継ぎがいないとまずいことは弟さんも
わかっているでしょうから、実際家業をどうするかの話し合いになった時に
弟さんにまかせた方がいいのではないでしょうか。弟さんの交友関係を見て、
親もうすうす感づくかもしれませんし。

それと、こういう解決策は抵抗があるかもしれませんが、同性愛者も
人工授精や養子など、何らかの形で子供を持つ事は可能です。

とにかく弟さんもあなたもまだ若いのですから、はじめから可能性を閉ざして
しまう必要はないと思いますよ。


844 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:26:45 ID:wCfGhao0
兄ちゃんばっかり好きな事やって、弟が可哀相だな。
信仰は続けるけど、聖職者への道は諦めて
自分が後を継ぎます。って考えが頭をかすめたりしないんだろうか。

845 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:32:32 ID:0GJbCMRn
>>842
打ち明けたほうが家族のためかなって思っていましたんで
それが家族を苦しめることになったら本末転倒ですもんね

>>843
自分、原理主義ではないんで時代とその流れから
弟がゲイであろうと性志向に抵抗はないですよ

やはり兄は何も言わないほうが言いということですかね?
弟は親に黙ってずっと生活していくって言っていたんでそれが余計気になって
弟の心が変わることに期待しているんですが
今から講義があるんで夜帰ってきたらレスします

846 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:35:56 ID:0GJbCMRn
>>844
ほんとそうですよね、すみません
でもやはり信仰はやめれませんし自分を救ってくれたキリスト教のために
恩返しもしたい
そのために神学部まで通ってますから・・・
どうしても信仰を裏切れない

847 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:38:10 ID:nMWco29O
バイだったら問題はないのかも…と思いかけたけど、んなことないな。疲れてるな…

848 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:39:05 ID:zWgnhkpG
自分の命を守るために弟の首を差し出すのがキリスト教の教えなの?

849 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:40:22 ID:nMWco29O
>>846
えっ? 自分を救ってくれた宗教が、今は自分を苦しめてるじゃん?

もっと緩い信仰でいいんじゃなーい?
と、純粋日本人で抽象的な八百万の神を信じている自分は思う。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:43:17 ID:wCfGhao0
>>846
神様ってのは弟を裏切って告げ口してでも
自分に仕えろ、恩返しをしろって考えなんですか?
信仰は続けるけど司祭にならないで家業を継ぐって人を
裏切り者扱いするような狭い心の持ち主なんですか?

実際の神様はどうだか知りませんが、
あなたの考えや行動は、恩返しどころか神様を貶めるものだと思います。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:43:35 ID:uvXV2+wN
>>848-849
超禿同w
キリスト様に醤油屋を継いでもらえばいいのにねw

852 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 11:43:56 ID:OluJjnjC
兄が顔を突っ込むことではないってこと。
弟がどうしたいか、弟の意思を尊重してあげて欲しい。
まだ二十歳だし親に言いたくない気持ちがかなり強いのでしょう。
両親も弟も年をとった時、将来どうするかを考えたとき
また考えは変わってくるかもしれない。
あなたは弟や両親に相談された時にアドバイスしてあげればいいんじゃない?

853 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 12:24:15 ID:B/YrlS49
>>847
いや、私も弟は大人になるにつれバイに変わるかも・・・という期待も込めて828でレスした。
しかし皆のレスを読んで何故
>2年後の家業を継ぐ段階で父親と母親に打ち明けます、になるのかワカラン


854 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 12:51:37 ID:m+1JHWRO
キリスト教に恩返ししたいなら、醤油屋しながら慈善事業でもいいんじゃないかと思います。

「世界平和のためにわたしたちはどんなことをしたらいいですか」
と尋ねられたマザーテレサの答えはシンプルなものであった。
「家に帰って家族を大切にしてあげてください」

855 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 13:18:25 ID:XgkPN/pk
自分が間に立って弟のカミングアウトを手助けしようという気満々だな。
早くも神の代理人になったような傲慢ささえ感じるよ。

弟には理解したことだけ伝えてそっとしておいてあげなよ。
今時、ゲイでなくても結婚できなかったり、子供できなかったりする人も多いんだから、
跡取り問題は誰の身に降りかかり得る普遍的な悩み。ジタバタしたって始まらない。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 13:19:01 ID:nMWco29O
そうだねぇ…家族も大切に出来ない人は、誰も大切に出来ないのかもしれない。

旦那が割と大きな職場だけど、本当に仕事が出来る上司は、家族と、部下にも家族との生活を
大切にするように目をかけてくれる。
自分は仕事が出来ると勘違いしている上司程、家族との時間を犠牲にさせたがる。
どちらが地に足がついているか、ついていないか、一目瞭然。

麹に賛美歌聞かせながら混ぜる、そんな醤油屋さんも素敵だと思う。

857 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 13:36:42 ID:XDl7p34F
実家の事=自分へ矛先が向くのではないかという不安が親に言うという行動へ動いていない?

司祭も目指すものなら、これは神から与えられた試練だと思って自分を捨てて考えなさい。



858 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 18:39:33 ID:a8Qg8K2U
>>841

チョット待て。
神父に相談しても一人の意見だとは何だ。
神父だったら、神だったら何と言うか考えろ、841に与えられた試練は何か黙想しろ、
よくよく祈って、自分の良心と神のみこころと相談しろ、とか言うんじゃない?
てかホントにカトリック?
神様信じてる?

859 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 18:51:37 ID:a8Qg8K2U
てか、先に神父に相談もしないで、1人の意見だからダメとか
主婦の意見を先に聞くとか何だかなぁ

860 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 19:55:49 ID:R/XPDKE1
>>845
ずっとといっても
本当に一生ずっとってつもりでもないと思うけどな

年頃になれば当然親は弟の次の世代についても
考えるだろうし、結婚のための見合いも持ってくるかもしれない
そうなったときに醤油屋をいま支えている親御さんと弟さんとで
きっちり話し合うときがくるかもしれない

あなたは秘密をかかえてしっかりと自分の道を進めばいいと思う
弟さんがなぜあなたに話したか「醤油屋にはカンケーない人間だから」といったのでしょう?
それなら部外者らしくじっと耐えるしかないです

それに、たとえば弟さんがノーマルだったとしても弟さんが不妊だったとしたら
血縁による跡継ぎってラインはなくなるわけですよね
その場合は養子ってことも考えるでしょう?
ベテランの従業員さんとか養子について承諾済みの若い方とか
いくらでも醤油屋として存続することは可能なわけだから
あなたがぐずぐず考えることはないと思うナー

861 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 20:09:12 ID:a8Qg8K2U
>829
>でも、弟からホント涙目で絶対に言わないでと・・・
>家業を継がない兄だから打ち明けたんだといわれたんだ
弟さんの気持ちはどうなるの?

>ゆくゆくは弟が継ぐんだが子供がいないと問題が起きそう
そもそも、どうして家業を継がずに神父になりたいと思ったんだろう。
神父にならずとも、1信徒として教会に尽くすことはできる。
もし、必要とあれば家業を継ぐ覚悟があるんだったら、神父になればいい。
でも正直に考えて、少しでも「家業を継ぎたくない」と思ってるんだったら、
長男としての立場をもう一度考えた方がいいよ。
もしもだけど、無意識に家業から逃げるために神父になる道を選んだとしたら、
それはちょっと違うから。
なぜ、弟さんがゲイだからと言われて動揺したのかもう一度考えてみて。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 21:12:07 ID:0GJbCMRn
>>829です今、戻ってきました
皆さんの意見ありがとうございました

結論から言うと自分は空気も読めない自己中でカトリック教徒に値しない駄目人間
そうだと思います
本当に済みませんでした
今までカトリックのみ信じてここまでやってきた自分はなんか馬鹿だったみたいな気がして
明日、大学から退学して荷物まとめて醤油業を自分が継ぎに戻ります
でも、やはり信仰は捨て切れませんのでカトリック教徒として
地元の教会でお世話していきたいと思います
そして、今まで弟に本来は兄がすべきことをわざわざ考え込ませていたと思うと
本当に申し訳なく思い
もしかしたらそんな重圧から同性愛に走ったかもしれません
わざわざこんな駄目人間の為にレスしてくださいありがとうございました

863 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 21:23:34 ID:LHTBx/cA
一瞬にせものが湧いたかと思うような急変ぶりで驚いた。
まあ落ち着け。明日退学とかいきなりすぎ。
親になんて説明する気?問い詰められたらいらんこと言いそうだよ。この暴走兄貴は。
弟の兄だけにカミングアウト→俺から親に!、ここで叩かれる→退学します!
何かすぐ行動に移さないと気がすまないんだろうか。
しばらくは黙って見守ってなよ。醤油屋を誰が継ぐかも話し合ってから決めるべきだと。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 21:33:29 ID:a8Qg8K2U
落ち着け

あのねぇ
自己中でない人間なんていないでしょ?
ダメ人間でない人間なんていないでしょ?
かとりっくはそういう人のためにあるんでしょ?

神父に相談して、告解して、楽になってからゆっくり考えなよ
昨日の今日で動揺してるんでしょうから。



865 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 21:43:59 ID:a8Qg8K2U
でも、825が優しい人だということはわかった
きついことを言ってすまなかった。
あと、弟さんもご家族も同じ人間だから、同じ信徒だと思って接すれば答えが出るかもね。

連投スマソ

866 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 22:18:09 ID:0GJbCMRn
今、親に電話した
親、特に父親が俺が跡を継ぐって言ったらかなり喜んでいた
父いわく、世間体もさることながら俺に跡を継いでほしかったらしい
俺が大学卒業して大学院に行く前にもう一度家業を継げと説得するつもりだったんだとさ
それに醤油業だから大学は関係ないって言う父親だから退学には別に怒らなかった
もうこれで弟にたいして余計な心配もしなくて済む
母も父も弟もみんな幸せになれてよかったぜ
ほんとにここの板の人ありがとうございました

867 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 22:24:03 ID:Xu9d9sZi
いや、卒業くらいはしなさいよ。学費を出してくれた親のためにもね。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 22:29:49 ID:OluJjnjC
スッキリしたならそれでいいけど、なんでそんなに先を急いで結果を出したいんだろう?
相談した翌日に後を継ぐことにしたって弟が知ったら自分を責めてしまうのでは?
家族思いなのはわかるけどもっと落ち着いた方がいいと思う。(これからの人生含め)

869 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 22:31:25 ID:nMWco29O
おいおい…別の意味で地に足がついていないぞ…

こんなに性急に答え出しちゃってよかったの?

870 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 22:50:39 ID:xU97NF2F
本人が良いって言ってるんだから良いんじゃないの?

871 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:24:14 ID:R/XPDKE1
>>862
重圧から同性愛に・・・って弟さんに対して失礼すぐる・・・

弟さんだって家業を継ぐつもりだったろうに兄の気まぐれに
付き合う羽目になってかわいそうすぐる・・・

おとうさんやおかあさんは安心かもしれないけど
弟さんもそれで幸せなの?家族でちゃんと話し合ってね・・・

あなたがあなたの道(司祭)を進むことを否定したつもりはないのだけれど
あまり思い込みが激しすぎるなぁと・・・おかあさん心配

872 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:38:45 ID:Xu9d9sZi
>>869
司祭って具体的にどんな仕事するか知らないけど、
信者の相談を受けて他人の家庭をしっちゃかめっちゃかにする位なら
とっとと家業を継ぐための修行始めた方がいい気がするw。

873 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:40:52 ID:MWlo0BXb
自分の人生をそんなに急いで決めなくてもいいのでは?
>>877が言うように折角苦労して入った大学なんだから、跡を継ぐなら
卒業してからでもいいのに
もうちょっと広い視野を持とうよ

874 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:44:55 ID:a8Qg8K2U
2歳年下だったら、弟が大学卒業するのと兄が大学院卒業するのは同時じゃないの?
何を急いでるのかわからん

875 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:57:29 ID:m+1JHWRO
早急すぎだよ。よくよく考えた上でまずは弟さんに報告すべきじゃないかな。
跡継ぎと決められたのにお父さんは長男を説得するつもりだったなんて、弟さんが気の毒すぎ。
弟さんもほっとすると同時に、いつまた兄貴の気が変わるかもしれない、
自分の意思など二の次三の次にされるという反発心が起きるかもね。
十分フォローしてあげてください。

876 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/30(金) 23:59:18 ID:C0SVcJc7
>>866
待て!大学はちゃんと卒業しろ。
22歳なら、もうちょっとで卒業だろう。
家を継ぐのなら、学部が何であろうと学士の肩書きは持っていた方がいい。
醤油業とは関係ないところで、必要になる場合もある。
特に子供を残さなきゃいけない立場になるのなら
見合いして結婚する可能性も大きい。
見合いの条件の一つに、大卒は有利。
「自営・跡取り・大学中退とはいえ高卒」はハッキリ言って不利な条件だ。


877 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 00:18:41 ID:sxGPU01Y
どうせなら大学院も出とけ

878 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 00:23:47 ID:jPyM4OQc
兄ちゃんは病院に行ってみた方がいいと思う。なんかやばい。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 01:39:46 ID:EGz6pSwQ
ものすごく思い込み激しいんだねー…
まぁこんな無記名の掲示板の書き込みで
人生の指針をころっと変えるなんて、無意識の底に
自分が継げばって気持ちがあったのかな?

でも長男次男なんて時代でもないんだし
廃業も視野に入れてもいいんじゃないかなーと思ったけどなー
だって醤油屋になりたいわけじゃないんでしょ?

880 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 02:44:31 ID:IoZu2ocl
弟は本当に存在するのか?って位のインパクト兄貴だ

881 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 07:30:21 ID:oOf8+mx+
これは何らかの発達障害餅なんじゃないだろうか。
そのせいで世間とうまくやっていけずに傷ついていた所を
キリスト教の人たちに優しくされて、どっぷりのめり込んだのでは…

882 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 07:56:26 ID:7zwMB1V8
林先生呼んで〜、のレベルだよね。
881さんの読みが当たってるような

883 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 07:59:50 ID:nLfzx9SZ
自分を捨てて考えろといったものだけど、神に仕える身として広く物を見て考えろってことだよ。
自分を犠牲にしろってことじゃないよ。
あなたの行動は木を見て森を見ずって奴なんだよ。

神に仕える者になったとしても、醤油屋のあとを継ぐの者としても後先考えず、自分の思い込みで動くものは
トップとなったらその下にいるものとしたら大変なんだよ。

今は大学を辞めず、しっかり神学を学び広くものを見れる目を養ってからでも実家の事、家族の事を考え家族で
(弟の秘密は自分からは言わないで)話し合えばいいじゃないか。

今の早急な行動は、あなたを信じて話した弟にも酷い後ろめたさと後悔を負わせ、逆に自分で考え結論を出して
進むという道を断たせたのだよ。



884 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 11:53:21 ID:sxGPU01Y
>>881
20歳そこそこの少年なんだから無理もないよ
発達障害とかヒドス

885 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 12:07:14 ID:AE2nvH3L
釣りだといいなぁ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 12:43:57 ID:EPT/sFSF
結婚すると自由な時間はなくなるのでしょうか?
大学時代の女友達は飲み会に来ても10時越えるあたりから電話かかってきたりするし、
飲み会自体にもあまり参加しない。その子は共働きなのに自由がないのでしょうか?これが普通?

887 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 12:53:30 ID:3mgfRQEu
ある意味、普通、でしょ。
結婚しても自由でいたかったら、結婚しなければいい。

むしろ結婚しても本当に自由なカップルは自由を履き違えて、どちらかの不倫ということで
終焉を迎えたりするケースも多いかと。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:01:47 ID:3TtzD5JV
>>886
その人の家庭にもよるけど普通だと思うよ。
>>887の言う通り、自由でいたければ結婚しない方がいい。
他人と家族やるわけだから、自分が嫌だと感じることはやらない、相手が嫌だと感じることはやらない、当たり前だけど気遣いは必要。
もし今まで通り遅くまで飲んだり遊び歩いてたら、パートナーの不信感を買うだけからね。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:14:06 ID:sxGPU01Y
相手によるけど、普通だと思う。
自由がなくなるとか、束縛されてるとかじゃなくて
家庭が大切になってくる。
うちは友達と遊びに行く晩は放っておいてくれる。
ただし、飲み会には1年に1回も行かない。
しょっちゅうだったら旦那も嫌がると思うけど
飲み会にしょっちゅう誘われたらむしろウザい。
お金かかるし、結婚したら飲み会で発散したいとは思わなくなったから
だから私が飲み会で引き止められたら、旦那を口実に早く帰ったりする。

若いうちは知らんが、友達もみんな結婚したら飲み会なんてやらなくなるから
交友関係も無問題。
土日にホームパーティとか、ランチで充分楽しい。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:20:02 ID:Gtd0BL7z
すいません、キャベツの外側の葉が硬くてまずいです。
食べるのが苦痛です。
捨てるのが一番でしょうか?

891 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:36:05 ID:sxGPU01Y
好きにしろ

892 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:37:54 ID:xJvaxQO9
>>890
みじん切りにして餃子に入れたらどう?

私は捨てるけど。

893 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:40:46 ID:N23O6yNT
>>890
キャベツは外側の緑色の部分に栄養がいっぱいあるんだよ。
じっくり煮込めばやわからかくなるよ。

一番外側は私も捨てるけど。

894 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 13:47:33 ID:0jXXGTZj
最近同じ大学の好きな子とあんまり会話できてないのですが
一昨日テスト勉強に使うプリントもらって少しだけ話したのに昨日好きな子と全く会話なかった
そんでもって相手の子は最近仲の良いある男と話してて鬱になった
前期は俺のが仲良くて
二人で試験勉強とかしてたんだけどなぁ


やっぱ会ってもシカトとかしてたらはなしかけてくれないか

少し前にデートおk貰ったけど
相手も忙しいなか元々余裕無いなか調整してくれてたのに
俺がバイト入れて、調整が出来なくなり中止になって
それからそういう話が出てないしどうしようもない


試験終ったらまた誘っても良いのだろうか?
ただ相手が話してた男について心配だ
やっぱソイツのこと好きなんだろうかね


895 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:00:40 ID:j12B+KSy
またオマイか!

896 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:09:12 ID:z9NoVWev
コテつけてくれたらいいのにね

897 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:14:50 ID:iMFLjT7L
今回は映画には誘わないのか。

898 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:15:46 ID:0jXXGTZj
>>897
前デートしたときも
今回中止にした時も映画で
映画ばっかりでなんか変かなと思って

観たいのはあるけど
正直ほかの事に誘いたい

899 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:19:14 ID:j12B+KSy
あきらめろ。
オマイじゃムリだ。

900 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:25:05 ID:0jXXGTZj
>>899
少なくとも告白して振られるまでは諦めない


901 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:26:33 ID:j12B+KSy
>>900
じゃあ、早く告白して振られろ。
女性はオマイのように一人でウジウジしまくって、
堂々巡りな男がキモくて嫌いだ。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:29:37 ID:sxGPU01Y
>>894
またか!
まずは過去のアドバイスを実行しろ

>やっぱ会ってもシカトとかしてたらはなしかけてくれないか
当然だ。
何度言ったらわかるんだ?
会話は、なるものじゃなくて「する」ものです。
まずは、自分から彼女に話しかけて盛り上げられるようになるまで
ブサイク相手に練習しろ。

女から見れば、楽しくもない男相手に楽しく会話して盛り上げるのは気遣ってるだけ。
好意でも何でもない社交辞令だ。
まずは仲良くなってからデートに誘え。
順番が違うっつの

903 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:40:37 ID:0jXXGTZj
>>901
諦めるために告白するとかおかしいだろ
付き合うためにするんだから
まだ今はその時じゃないだろ

>>902
前誘ってデートしたときは仲良かったんだよ。
最近スルーなどで疎遠になってたからなかなか誘えなくなって
だけど、もうすぐ2年が終わって授業があんまり被らなくなるから
焦って誘ったわけで…

興味ない子とか相手の子の親友みたいな子ならなんの問題も無く会話できるんだけどな


904 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:45:49 ID:sxGPU01Y
>>894は彼女に話かけなくて、彼女の方は894をスルーしてたの?
だったら見込みはないよ。
私が彼女だったら、以前自分に好意を持っていたらしい男が
遠くから自分をチラチラ気にしてて、話かけたそうにしていれば必ず気付く。
でも話かけてこない。
正直、彼女から見たら気味が悪いと思うよ。

見込みなさそうだから、さっさと告白してスッキリしなさい。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 14:58:12 ID:0jXXGTZj
>>904
疎遠になりかけの最初のほうはこっちも目を合わせるくらいのことはしてたし
目が合えば向こうは話しかけてくれてたけど
段々目を合わせるのも怖くなって
すれ違ったりしたら目をそらしたりとかしてたらはなしかけてくれなくなった


今は告白すべきタイミングではない



906 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:00:55 ID:j12B+KSy
こいつキモ杉。
こういうの大学時代にいた。
遠巻きにしてるんだけど、いつも居るの、何故か。
話しかけたそうにしてるんだけど、こっちから話しても
あまり話さない。気持ち悪いから、段々避けるようになったけどね。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:08:15 ID:sxGPU01Y
>>905
で一生、彼女に話しかけられず、突然デートに誘っては「彼女の都合が悪くて」実現せず、
デートに応じてくれたとしても盛り上がらず、
告白するタイミングが来ないまま卒業し、
卒業してからも彼女の周りをうろうろするつもりか
逮捕される前に良く考えろ


908 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:12:57 ID:0jXXGTZj
>>907
そういう煽りはいいよもう

あと前回中止になったのは
相手の都合が悪かったのもあるが
それでもおkだった時に
こっちの都合が悪くなったからだからね

というかなんで逮捕されるんだ?
卒業する前には告白するだろ多分

だからどうすれば良いのか教えてくれ

909 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:14:40 ID:j12B+KSy
縁がないんだから、すっぱりと諦めろと何度も色んな人からレス貰ってるだろう?

910 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:16:51 ID:sxGPU01Y
煽りではないよ。
マジレスだよ?
このスレでのアドバイスは、みんなハッキリ言ってるだけで煽りではない。
○○しろ、と書いてあるレスを全部読み直して。
あと、今のおまえに脈が無いということも全部マジレスだと思うよ。

しかし未だに自意識が勝ってるようだけど、本当に好きなのかね?
この人を逃したら一生もうない、と思えば男って何でもできるんじゃないの?
旦那はそうだったよ。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:21:35 ID:j12B+KSy
何度もここに来て、「彼女が自分に夢中になる魔法のおまじない」を
求めているけど、そんなのこの世にはないから。

自分が何もせず、相手から寄ってきて夢中になるなんて都合の良い妄想、
アンタ、ホッシーと同じだよ?

912 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:36:26 ID:0jXXGTZj
>>910
コレを逃したらこんな良い子もう居ないと思ってるけど
それでも色々と立場的にも微妙なものがあったりで
出来ないことも多いんだよ
大学生活を目立たないように平凡に送るためには色々あるんだ


現時点で脈がないことも知ってるよ
だから告白しないんじゃん


913 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:38:18 ID:sxGPU01Y
もう言い訳には秋田
ダメだこりゃ

914 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:50:08 ID:xFX80nBv
>だからどうすればいいのか教えてくれ


こんな簡単に頼まれても答えなんかねーよ
何より他人に求めすぎだろ
向こうにも選ぶ権利くらいあるんだし

915 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:55:11 ID:j12B+KSy
何度ここに教えを請いに来ても偉そうな態度は変わらないねえ。

本当に、何サマのつもりなんだろう。
彼女だってアンタの事、選びたくないから平行線のままなんだよ。
いい加減他人のせいにするのは止めて、現実を直視する勇気を持ったら?

今後の人生、こんなもんじゃないよ?もっと辛いことも沢山あるけど、
全部他人とタイミングの悪さのせいにして生きるつもり?

916 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 15:57:38 ID:oktaXm2K
何度も良いアドバイスもらってるのに
自分に都合の良いレスが来るまでスルーするつもり?
人の言うことを素直に受け入れない人間に
魅力があるわけないでしょう。
相手の女の子の立場になって自分を見返してみたら。
現時点で脈がないというよりも、今のままじゃ永遠に脈がないよ。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 16:03:32 ID:sxGPU01Y
自分から話しかけろ、と口を揃えて言ってるのに

>それでも色々と立場的にも微妙なものがあったりで
教室で彼女に話かけたらからかわれる、とか言わないよね?
そんなことは誰にでもあるし、誰でも乗り越えてることだ。
何かを得るためには、何か代償がいるんだよ?
努力なり、疲労なり、勇気なり。
努力を惜しむ人に打ち出の小槌を与えるほど人生は甘くないよ。
知ってるだろうに。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 16:25:53 ID:0jXXGTZj
>>915
現実をみて俺の判断じゃ無理だから
他の人の助言を聞いてるんだよ

>>916
スルーしてるのはふざけてるレスだけだよ

>>917
話しかけるのは解ったから
どう話しかけるのかというのが問題なわけで…





919 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 16:57:38 ID:oOf8+mx+
話し掛ける方法や話題が見つからない、自分で考えられない相手と
付き合ってからどうやって何を話すの?
それもスレに相談しにくるの?
付き合う関係になったからって劇的に何かが変わる訳じゃないんだよ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 17:05:41 ID:/ZzCiq3O
>>918
相手の子に会った事もない私達に、
適切な会話選びができるわけもなく。
どこでどんなタイミングで話すのかも未定なんでしょ?

みんなあれこれ助言しても結局、
「目も合わせなくなってしまって最近ではすっかり気まずい雰囲気」
なんでしょ?

まずは来週必ず話し掛けるからアドバイスして下さい、
ぐらい腹くくりなよ。
タイミングが合わずに無理でした、できませんでした、
ばっかりじゃ「もうやめとけ」としか…。
とりあえず、アドバイス貰ったなら何か結果を出そうよ。

彼女の趣味は何?今興味ありそうな事は?服はどんなテイスト?ブランドは?
最近接点ないなら見た目の話ぐらいじゃない?
彼女の持ち物について褒めるとかさ。

921 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:16:12 ID:0jXXGTZj
>>919
話題はみつかるし
普通に会話が始まれば問題ない

が、学校とかで話すシチュエーションに持っていけないんだ。
学校だとなんか用事が無いと話しかけにくい気がしてね。

話すこと自体はあるよ

>>920
月曜日話しかけるからお願いします

というか学校火曜日までだから


相手の趣味とか興味はある程度わかります
服の傾向もわかるけどブランドはわからない

持ち物も俺目がかなり悪いから褒めようにも小さなものだったらよくわからん

922 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:23:54 ID:sxGPU01Y
本当に大学生?
用事がないと話しかけにくいような雰囲気の大学ってどんなの

923 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:32:08 ID:0jXXGTZj
>>922
相手女同士で固まってるから

あと俺の学年はなぜか男女で壁がある

924 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 18:55:30 ID:PtwAbRAf
別に学校で話さなくてもいいじゃん、メルアド知ってるんだからさ。
「月曜か火曜の学校の後お茶でもしようよ、
学校休みになって会えなくなるの寂しいから」ってメールしなさいよ。
今すぐしろ、出来ないならもうこのスレには来るな。

925 :890:2009/01/31(土) 20:55:42 ID:Gtd0BL7z
>>892,893
結局いためてラーメンに入れました。
まずかったです。
今度は煮てみます。ありがとう。

926 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 21:25:33 ID:hwDI/vdQ
>>923
悪いけど、既婚女性も独身女性もあなたみたいなネチっこいくせに
行動が伴わない男は願い下げだから。
彼女の方もいい加減、このまま話しかけないでくれたらいいのに、
あーもうこっち見んな!じゃねーの。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 22:47:07 ID:Usn3XTrr
玉砕して彼女とのつながりが切れるよりは、細々とした関係のまま様子を伺いたい
気持ちは分かるけど…

話しかけにくい雰囲気にも関わらず、わざわざ彼女は話しかけてくれたと言うこと
は、少なくともその時は嫌われてはなかったんじゃ?彼女なりに勇気がいったと思う。


○○のチケット貰ったんだけど一緒にどう?とか
バイトで失敗しちゃって〜。気晴らしにカラオケつき合ってよ〜とか。
二人きりが無理なら、共通の友人絡めてみるとか。

今度はあなたが勇気を出す番だよ。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 22:49:18 ID:lmxOUsUV
>>923
告白するまでもなく実質振られてんだから諦めろ

929 :おさかなくわえた名無しさん:2009/01/31(土) 23:14:58 ID:/ZzCiq3O
>>921
そうだそうだ。
タイミングが〜、人の目が〜と、うだうだ悩むぐらいなら
スッパリ>>924案でいっちゃえ。

「いつもなかなかタイミング合わないし軽くお茶でもどう?」
ってメールで誘えば?
映画だの何だの、数時間拘束されるから時間が合わないんで、
お茶するぐらいなら気楽に「じゃあ明日なら…」とかなるかもよ。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 00:02:57 ID:Wan+ubY6
>>923
女だって好きな人には自分から誘うし自分から告白するよ。
誘いを断った時点で別の日の提案がなかったり彼女からお誘いがなかったら脈なし。
一つ間違えたらストーカーとして退学勧告だってないとは言い切れない。
他の男と仲良くしてるのは遠まわしに「私に近づくなボケ」ってメッセージだから。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 00:26:15 ID:2TNDzIK+
会っても挨拶もなし?
電話もかけないの?
それって友達以下なんじゃ・・・

932 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 01:08:29 ID:HY6xY5MG
>>924
メールで言っちゃえば良いのか
ってか逆にメール知ってるなら学校は話さなくても良いのか
メールはさっきテストの過去問とかそういうのでしたけど
なんか忙しそうだったし反応あんまりよくなかったから
いえなかったよ。明日メールできたらしてみる。

>>926
そうですね^^

>>927
なんかチケットとか貰ったことにすれば誘いやすいのか
なんだろ
映画とか水族館とかそういうのが定番なのかな?
普通みんな何処でデートするんだろね
春休みだし誘いやすくはあるんだけどなぁ

>>929
お茶なら確かにハードル低いか
あと来年は相手の子が再履修の科目で俺の得意な科目があるので
上手くいけば教える流れになれるかも
上手く言えればだけど

>>930
とりあえず、ちょっとまえ誘った時の代替案の日が
少し前に中止にしてしまった日なんだ
それ以降はテストだしこっちからそういう話する余裕もなくなって
向こうからもなくなった。

>他の男と仲良くしてるのは遠まわしに「私に近づくなボケ」ってメッセージだから。
別に俺に向かってやってるわけじゃないのにwww実生活でもこんな被害妄想激しいの?

933 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 01:09:34 ID:HY6xY5MG
>>931
友達以上だったら誰も悩んでない件

934 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:01:06 ID:r/iam8K/
女は見切りつけるの早いから、もうとっくに見切りをつけられてるよ。

こんだけウダウダしているだけの男は、もうこのスレでもお断りな気分だ。
チャンスはたくさんあったのに、デモデモダッテと言い訳して見逃したのは、誰でもない自分だろ。

935 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:17:10 ID:EB1zpHqY
こいつの粘着気質と自己中なものの考え方、妙な自信はどこから来るんだろうか…
キモイを通り越して怖い

男友達に相談しろよ情けない
キジョのスレを選ぶところから間違ってんだよ

936 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:29:51 ID:HY6xY5MG
>>934
見切りつけられてるとか現状は誰よりも俺ガわかってるからいいよもう
何すれば良いのか言って下さい

>>935
男友達には恥ずかしいから言いたくない
リアル知り合いには誰にも相談したくない

937 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:35:58 ID:Wan+ubY6
>>936
通りすがりの主婦やおじさんを捕まえて相談したら?w

そうやって何でも○○だから××しないとか
○○だから△△できないとか、すべてにおいて言い訳ばかりだね。
男として、人間としてどう行動すれば魅力ある自分になれるか
冷静に考えてみる余裕はないの?
正直、ネチネチグダグダとキモいよ。

938 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:36:29 ID:r/iam8K/
>>936
何をすればいいのか?

今となっては、もう「諦めれ」。これに尽きる。
男友達には恥ずかしいから言いたくないとか、碌でもないプライドを持っているからダメなんだ。
若いうちはガムシャラにぶつかっていくくらいの恋愛すればいいじゃん。今しか出来ないんだから。
って散々言われたのにこれだ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 02:51:02 ID:HY6xY5MG
>>937
自分で考えるのは無理です
自分の考えで魅力的な人間になるのは諦めました
だから人に頼っています

>>938
諦める以外で

もうガムシャラなんていいよ
結果が欲しい
今しか出来ないっていうけどそんなガムシャラ一生いらない

940 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 03:02:18 ID:r/iam8K/
>>939
だったら指くわえて、彼女が誰かに惹かれて付き合っていく様を見るしかないよ。
ガムシャラなんて若いうちだけしか使えない魔法みたいなもんだけど、それすら使えないんじゃ。

結果なんて、一生懸命になった人にだってついてくるかわかんないもんだ。
それが男女の仲なんだから。

941 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 03:27:32 ID:UXsrNqio
>>939
彼女の前で求愛のダンスをしろ。全裸でな。

って、言ったら実行するのか?

結局自分に心地良いレスしか欲しがってないじゃないか。
自分で考えずに楽する事ばっかり考えて、他人にレス貰っても
デモデモダッテと文句一辺倒。

そんな男は全然魅力ないし、友達としても要りません。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 03:45:41 ID:r/iam8K/
ふと思ったけど、万が一が起きて彼女と奇跡的に付き合えたとしても
「彼女は、自分が思っていたイメージと違っていました」
とか平気で言いそうだな、コイツ。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 10:28:21 ID:bUX72esB
恋愛は棚ぼたじゃない。
結果が欲しいと言ってるけど、他力本願で彼女からのアプローチ=話しかけるすら
無視しておいて、何を言ってるんですか?

がむしゃらとは、何も裸で求愛ダンスしろとか、公衆の面前で告白とかじゃない。
2ちゃんやってる時間があるならさっさと彼女にメールなり電話なりしろって事ですよ。
彼女との会話には困らないらしいし、きっかけ作りは上で既出だし。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 11:48:45 ID:EB1zpHqY
わかった。ただの「かまってちゃん」だよコイツ
罵倒されようが何言われようが自分の書き込みに
レスが付くと興奮してマスかいてんだよw
もう構うなみんな

945 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 13:53:26 ID:UXsrNqio
熟女マニアなんですね。わかりたくありませんw

946 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 15:46:30 ID:AJIf+mc0
お母さん代わりにしないでほしいなあ。

947 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 16:14:10 ID:bD1PYZTr
こいつは他の相談スレ2つ3つぐらいに渡って同じ事を延々と延々と延々と
繰り返してる人なんで、そろそろ放置推奨です。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 16:39:24 ID:eoGJuRaY
うん、どうせ 出 来 な い よね。

949 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 18:45:39 ID:tKa1/jIl
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん・お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために
生活全般板に立てることになったスレです。
なるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないでね。
既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。

スレを立てるまでに至らないささやかな疑問質問219
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1233146148/

・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へどうぞ。http://sakura02.bbspink.com/couple/
・恋人同士の性関係はカップル板へどうぞ。http://love6.2ch.net/ex/

★回答者は既婚女性のみに限ります
J( 'ー`)し J(・∀・)し
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
二度目のデートの人(コテトリ無し)
・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切欠が掴めないという相談を繰り返す
・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
orz ◆10.9/2taLY
・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ

前スレ
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1228103061/

950 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 18:47:43 ID:tKa1/jIl
そろそろ次スレなのでテンプレ暫定案作ってみました。
行数制限ギリギリなので削った部分もあります。
不備やもっと良い案があったらバンバン改定してください。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 20:27:48 ID:kkosfRRt
ちょっと修正してみた

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する 空気が読めない・ただの変態、もしくはネタ師
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ

952 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 22:50:34 ID:HY6xY5MG
>>941
実行できるわけ無いだろ常識的に考えて
出来ないことを言われるからそうなってるのに

>>942
イメージと違ったらそうなるのは普通じゃないの?

>>937
相手からアプローチあったら無視するわけないじゃん
相手からのアプローチが無いから自分からしないとと思って焦ってるけど
今の時期に良いものが無いわけで

きっかけ作りなんて
きっかけになるようなの一つもでてないし



あとあさって相手の子といつも一緒に居る女の子と
二人で実習みたいなことすることになったので
テストもそれで終わりだし飲みに誘ってみたいと思うのだが
別に本命になんか言われても大丈夫だよね?

953 :すし:2009/02/01(日) 23:10:43 ID:i2Ztgzv5
あけましておめでとうございます。
もうちょっとで仕事決まりそうなので、彼女出来る方法
教えてくださいね。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/01(日) 23:50:21 ID:GFKTFfBa
質問させてください。
年齢31才の未婚女です。
7ヶ月前に妊娠していることが判明したが、相手がどこの誰かもわからないので、一人で産むことにしました。
身内もいません。先日、二年半ぐらい勤めた会社が、倒産してしまい、退職金もなく、貯金もなく、妊娠しているため失業手足もありません。
かといって、お腹が大きい私を雇ってくれるところもありません。

こんな私に国の保証などはないのでしょうか?本当に困ってます。助けてください。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:00:32 ID:kkosfRRt
>954
最寄りの役所にて相談。これ最強。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:01:20 ID:nTPJ6r8b
>>954
役所へ行きたまい。なんか手当とかあるよ。
自治体によってまちまちではあるが。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:05:26 ID:24MOGSwo
>>954
相手がどこの誰かも分からない・・・

とりえあず役所に行ってください、しかるべき部署を
教えてくれますよ

958 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:06:13 ID:3qb1YeWV
>>954
失業手当は産後貰えるように手続きがあるよ。
とりあえずまとめて役所で相談しなさい。

今は行政に助けて貰って頑張って自立してね。

身体も赤ちゃんも大切に。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:10:55 ID:t4QyjG/t
もし、役所に行って無理なら、もうどうしようもないな
あとは、NPO法人を紹介してもらうかネットで探すかだね。

まぁ、いろいろ突っ込みたいところはあるが身体はだいじにね

960 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 00:20:56 ID:sh0s+AaM
はい、明日役所にいってみます。
ありがとうございますm(__)m

961 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 07:56:46 ID:3qzaSYxX
独身女から質問させて頂きます。

やもめ男の親友がおり、その娘さんに生理について教えることになりました。
(彼には母親も姉妹もおらず、私が娘さんと仲がいいからです)
娘さんは小4で、初潮はまだです。

今後初潮を迎えても慌てないでいられるようにしてあげたいのですが
・女性の身体のしくみを簡単に説明する
・生理用品を一緒に買いに行き、使い方を教える
といった感じで大丈夫でしょうか?

これ以外に、何か伝えるべきことや気をつけるべきことがありましたら
アドバイスをお願いします。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 08:03:44 ID:WvoMstRg
>961
正しい避妊……はまだ早いかしらねぇ

963 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 08:09:58 ID:NZQOrEyU
生理とは関係ないかもしれないけど
ブラとか下着系に困っていないかどうかとか?
まだならこの機会にある程度枚数購入したら
父親とや、一人で買いにいかなくてもいいし。

964 :961:2009/02/02(月) 09:29:49 ID:3qzaSYxX
レスありがとうございます!

>>962
難しいところですよね。
なるべく早めに教える必要はあるけれど、
エッチなことへの関心すらない時期に言われてもピンとこないでしょうし…
皆さんはいつ頃に教えてらっしゃるんでしょうか。

>>963
確かにそうですね。
どんどん女性らしくなっていく年頃ですもんね。
手持ちの物で困っていないか聞いてみます。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 10:07:05 ID:EG7Zd9/C
>>961
4年生だと学校の性教育がそろそろ始まってないかな?
生理のことなんかは習ってそうな気がする。
学校で教えてもらっているかどうか聞いて、それを取っ掛かりにするといいかも。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:12:36 ID:sQuthaXL
>>964
私の時は、5年生で習ったよ

967 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:28:17 ID:4+JWn0/S
>>961
大昔の五年生の終わりに暗幕(w)貼った部屋で紙芝居で教えられた。

体の仕組みもまださらっとでいいんじゃないかな?
クラスの子で生理の子っている?生理って知ってる?みたいな始まりで。
最低限お腹痛くなってパンツ汚れちゃうということと一週間程度で収まること、
恥かしがらないで良いのと何かあったら>>961おねえちゃんに言って!みたいな感じで。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:30:55 ID:o+42TfGI
生理について学校での話は4、5年生だろうけど、早い子もいるから
「何か困ったことあったら話してね。」と話せる雰囲気作りが大切だと思うよ。

避妊についての話はは、まだしばらくは良いだろうけどあなた自身がその男やもめさんとの関係によるよ。
大人の関係があるなかだったら、あなたはしないほうがいい。多分あなたを受け付けてくれなくなるよ。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:40:19 ID:BstH+Go/
>>967
うちも似た感じ。5年生の林間学校の直前に指導があった。
女子だけ黒くて暑いカーテンの閉まる理科室に集められて、男子はグランドでサッカーw
最初に先生が「生理を知ってる人」「すでに生理のある人。無理に手を上げなくていいよ」
ってわけのわからない質問で挙手させてたけど、正直に手を挙げてる人が何人かいた。
ってことはその時期(宿泊を伴う行事)に指導しても遅いんだよね。

>>961
小学4年生でも昔と違って学校で男女一緒に性教育は始まってるところもあるし
指導がなかったとしても、今の子供は親が知らないだけでいろんな情報持ってるからね。
本人に確認して「どんなことを知ってる?」ってひととおり話させてから
間違って認識してることを訂正したり、付け加えて説明しながら教えてあげてはどうかな。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:55:50 ID:PQYVpGaQ
娘たちには一通り説明した後に
「セイリの味方スーパームーン」(偕成社)という本を渡しました。
マンガが多くて分かりやすく中2の次女もいまだに時々読んでいるみたい。


971 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 12:59:47 ID:4+JWn0/S
>セイリの味方スーパームーン

月のモノがお仕置きですかw

972 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 13:13:57 ID:uIiCPACF
あとはパンツの洗い方、かな。
男親が教えにくいことだと思うし。
生理が始まる前あたりから、おりものとかで汚れたりした記憶がある。
生理用の洗剤とかも買っておくといいかもしれない?

私の頃でも小3から始まった子もいるし、始まる前に気を遣ってくれるお父さんでよかったなぁ。

973 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 14:48:55 ID:+iGJvX8o
娘がいるので勉強になった。
母はこういう事全く教えてくれない人だった。

974 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 15:45:52 ID:KS+Fab/R
>>973
自分の親の世代だと、親自身の性知識も結構怪しかったりするしね…。
(パンツの洗い方は別の話だけど)
中学生の頃、「生理って25日周期と28日周期があるんでしょ?」と言われて
妹と二人で仰天したw
自分が機械のように規則正しい25日周期で、かろうじて28日周期が一般的と
いうことは知ってて、その結果「25と28の二通りなんだ」と理解して
いたらしい。「27日周期でも30日周期でも、25〜38日の間で大体毎月一定して
いればいいんだよ…」と逆に教えたよ。

975 :961:2009/02/02(月) 19:04:13 ID:ukaqFbPO
たくさんのご助言、ありがとうございます!
自分の体験だけでは不安だったので、とても心強いです。


>>965>>966
そういえば、4〜5年生で性教育の時間がありましたね。
学校で何か教わっているか確認して、教わっていれば
どんなこと聞いたの?という話題から入っていけそうですね。

>>967
私の時は、確か体育館でスライドショーだったようなw

そうですね、身体のしくみは学校でも聞くでしょうからさらっと、
生理に関する話題は身近なところから入ろうと思います。
パンツが汚れちゃうというのは、初めてだとびっくりしますよね。
どう処理すればいいのかも含めて教えておきます。

>>968
男やもめの友人と、大人の関係にはありません。
彼とその奥さん(5年ほど前に亡くなりました)は共に小さい頃からの友人でして、
今はできる限り彼の家に顔を出してサポートしています。

娘さんとは、おばのような姉のような関係で仲良しです。
雰囲気作りはたぶん大丈夫だと思いますが、
「恥ずかしがらないでいいから何か困ったら話してね」と伝えることにします。

>>989
既に何かしら知っている可能性もありますね。
知識の確認と補足訂正をしてみます。

情報化社会は、子供の視点で考えるとちょっと厄介な面もありますよね。


976 :961:2009/02/02(月) 19:11:57 ID:ukaqFbPO
>>970
「セイリの味方スーパームーン」(偕成社)、こんな本があるんですね!
一人のときにも読めるのでよさそうです。
書店で探してみます。

>>971
アマゾンで見たら、お仕置きはしなさそうな、ほのぼのとした絵のようですw

>>972
パンツやシーツの処理の仕方、大事ですね。
生理用の洗剤は、持たせておいたら安心かもしれませんね。
私は使ったことがありませんのでこれも探してみます。

彼は私から見ても娘ラブのいいお父さんなんです。
娘さんが女の子らしくなってきたので、気になり出したそうです。

>>973>>974
家にもよるし、時代にもよるんでしょうね。
私の母は、生理については初潮の際に具体的に教えてくれましたが、
避妊とか性交渉とは、については教えませんでした。
生理以外のことは、友人の方針も聞いてみることにします。

個人差が大きいから、>>974のようなこともあるのでしょうかw
よく考えたら自分自身の知識も怪しいので、
スーパームーンを一緒に読むのもありかもしれません。



皆さま本当にありがとうございます。
かわいい娘さんのために、頼りになる存在でいられるようにしたいと思います。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 21:16:01 ID:hFmdd91H
誘導されてきました。

先日、彼女が弁当作ってきたくれたのは嬉しいが、
彼女「9割はあ母さんに手伝ってもらったww」って、
自分(彼女のお母さん)の娘の彼氏ってどういった感情なんだ?

978 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 21:18:42 ID:vwOCPvcY
>>977
「大事な娘ちゃんの彼氏ならおいしいもの食べさせてあげなくちゃ!」っていう感じ。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 21:35:19 ID:4+JWn0/S
>>977
うまくいけば将来のムコかなー?とか。
まあ過剰に期待しないから、若い人(w)同士うまくやってねーって感じ。

しかし9割てw天然というか正直というか。
小悪魔系とか天然を装った養殖なら「全部自分が作った!」ってアピールするだろうね。

980 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 21:48:12 ID:hFmdd91H
>>979
レスありがとうございます。

彼女のお母さんには気に入られていると判断して良いのでしょうか?

>しかし9割てw天然というか正直というか。
嘘が下手(嘘がつけない?)なんです・・・・w


981 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 22:13:43 ID:uIiCPACF
「次弁当作る時は、作る割合を増やしてね。やっぱりオマエが作ってくれる方が嬉しいからさ」
とか言っとけ。ごちそーさま。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 22:18:51 ID:95GtcJyO
母親製でも弁当は彼女の将来を占う良い材料になるよ。
ウマ飯なら彼女もメシウマになる確率が上がる。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 22:32:37 ID:UkZG/zRs
>>982 いやいやいやwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

984 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 22:45:43 ID:sQuthaXL
>彼女のお母さんには気に入られていると判断して良いのでしょうか?

どうしてそうなるんだろ?

娘が弁当も作れないのに、彼氏に弁当を作ってみたいと言い出したら
仕方ねーなぁと思いながら手伝うよ?
どうせ作るんだったらウマいの作るよ?

985 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 22:49:11 ID:CT4c/jM6
そうだね。彼氏が糞でも、そこはまた別。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 23:47:37 ID:uYaaL/Xe
>>977
しっかしwwww
>彼女「9割はあ母さんに手伝ってもらったww」
手伝ったのはお母さんじゃなくて彼女だろwww

単純に娘が外に料理もって行くのに教育なってないと思われると
恥ずかしいから手を貸したんじゃないかな。
この機会にちょっとはできるようになってほしいというのもあったのかも。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/02(月) 23:51:25 ID:mxAj8UZ8
彼氏にお弁当作りたい、でも料理は苦手
手伝ってくれる母親がいる、というだけのことだと思う

きっと今頃、自分で作れないならもう作るのやめなさい
もう手伝わないわよとか言われてるんじゃないか

988 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 07:51:23 ID:yn+6OLTE
実は彼女が凄いメシマズで、母親が見兼ねてお手伝い
実は弁当作製率母親100%という展開を希望w

母親に手伝ってもらうんなら、
彼氏に弁当なんて作らなきゃいいのにね


989 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 08:13:02 ID:CQtgwk25
本人が一応喜んでいるし別にいいじゃん
質問の答えにもならない個人的な感想はイラネ

990 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 10:46:19 ID:+he52A0p
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】20
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1233625544/l50

次スレ立てたよ。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 10:53:02 ID:YcOvocmn
>>990
超ウルトラスーパー乙

992 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 14:17:47 ID:drCiyKfY
>>990
乙です!

娘の彼氏の弁当作らされたことあったよ。
「作って」と言われたけど、何入れたらいいと思う?と台所でグズグズしだし、
イラついてほとんど私が作った。
マンマと作戦に乗せられた感があった。

993 :977:2009/02/03(火) 18:25:15 ID:Z0QgJVRE
レスありがとうございます。

>>978 あははぁww やっぱり、娘の為にですかぁww orz
>>981 逆にいつも彼女を私の家に招き入れたときは私の手料理をごちそうしていますw orz
>>982 それは楽しみだ!!お弁当は美味しかったです!
>>984 このレスが現実なのかも・・・w
>>985 糞ではありません。白馬の王子様ですw
>>986 彼女の躾の問題ですかぁ。。おっしゃる通りですね。
>>987 彼女のお母さんにその通り言われたみたいですw
>>988 今度、彼女のお母さんに家に来てもらい手料理を振舞いたいと思っておりますw
>>989 私は参考になりましたから・・・お許しのほどを・・・

レスが後6しかないけど・・・
またまた、質問します。
自宅に彼女のお母さんを食事に招き入れるとするならば、彼女のお父さんにも声をかけた方がが良いのでしょうか?
彼女のお父さんとは面識もありません。



994 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 18:32:17 ID:Z0QgJVRE
>>992
ごめんなさい。レスに答えていませんでした。
 
なるほど・・・家庭内ではいろいろと駆け引きがあるのですね。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 18:33:54 ID:wLsGz1i+
>>994 君、ここ向いてないと思うよ(´・ω・`)

996 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 18:45:46 ID:lZAHHAx5
>>995に同意だけど>>994っていったい何歳?
結婚相手でもないのに招かれたくないわ。


997 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 18:53:49 ID:drCiyKfY
私も。
招かれたくないし、なんか嫌いダワ
何様のつもりかしら。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 19:06:49 ID:5y1kiCAs
白馬の王子様のつもりらしいよ・・


999 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 19:07:33 ID:CQtgwk25
>>993
お互いの両親が大変だから止めなさい
正式に結婚とか決まった場合ならいいと思うけど
その場合も食事するのなら外でが一般的だと思うよ

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/03(火) 19:15:28 ID:7uwQ/phz
1000なら糞質問の常連が全員永久書き込み規制を食らう

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
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   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://changi.2ch.net/kankon/
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