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同人友達に('A`)となるとき55

1 :うへ:2010/04/29(木) 18:16:44 ID:ZGHgZBOM0
同人友達をやめる程じゃないし、厨でも悪い人でもない、
でもその言動で胸にもやもやが残ってしまう…
ここはそんな友人を持つ人々がオフでは言えない言葉を吐き出して楽になるスレです。

●注意事項●
・報告者へのかみつき禁止。生暖かく行きましょう
・現在リア小・リア中・リア高生の書き込み禁止。別スレがあるので関連スレを参照してください
・次スレは>>970。重複を避けるため、スレ立て宣言してから立てに行ってください

●関連スレ●
・前スレ
同人友達に('A`)となるとき54
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1268728552/

・同人友達をやめるとき@62
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1268755393/
・同人のつきあいで心にずっと引っかかっていること4
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1254359220/
・【同人板】同人メンヘラ被害者報告スレ Part2
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227339753/

●補足●
Q:「CO」「FO」ってどういう意味?
CO = カットアウト。 すっぱり友人関係を断つこと。本人に直接宣言する事もある
FO = フェードアウト。友達付き合いを減らし、最終的に別れること。またはその最中


2 :2:2010/04/29(木) 19:02:00 ID:y6Xc6Kv/0
2


3 :うへ:2010/04/29(木) 19:17:34 ID:dGwb5DJ/0

          ィ'⌒`ヽ、
r==─‐r───{::::::::::::::::::ミ、
  ゝ─'───{::::::::::::::::::厂/⌒ヽ
          \:::::::fーヘノ   }     1乙
           `゙'゙' ト' |   |
                ゝ  l  |
              |   !  !
              |   l  |
               |   ! |
             /i\_,,l '、
          /   |    }二フ
          〈   /|   /
          |  f  |   /
          !  |  |  i

4 :うへ:2010/04/29(木) 22:15:02 ID:QcOuXjrP0
しょーもない雑談でつい1000取ってしまった
>>1乙そして自分のバカバカ

5 :うへ:2010/04/29(木) 22:18:46 ID:rIYM6g4K0
アザラシが隙間狙ってたなんて1乙

6 :('A`):2010/04/29(木) 22:33:18 ID:NunMLx/u0

                  |  | └┐ ┌-┘  | |    ヽ
                    | l  | |    l |     |
                   | | _,,,ニニ,,_   | |     l
                  〉-ァカ  |. ヽ ヽヾ``'、,,j    |
                   /l { | ト、\ヽゝ弋ド、ヽヽ\  j'  っ
            ⊂  { | .iト|r=ミ、 ヽトゞチラヌ\ i |∨
                 ヘ、レミ! トハ      トッj:}ヒj リ { !   ⊃
    ,___    _,. -'' ´⌒`}. ゞ-'     `ー"//λ !.i
   (__, `ヽ /        ヘ"" ’r-、 ""u//彡ハ.l !   こ、これは>>1乙じゃなくてホイミンちゃんの
     / / /   ○     `ト、  '  ,.イ./r=ミ、i.l l   足なんだから…。変な勘違いしないでよね!
    / /  {.    r-...__ ○ ヾ`,ア´.ラ,〃  } ! !.|
  / ∠,____,.ゝ.    i    ア    八三彡イ/  /} リ.l
  ゝ.,____,,,.->、._ ゝ、_ノ  (^くr' └i /  .//ノノ j
         Z,. -'' /`7'''┬(二` `ハ'´ヾム  /彡イ /
       /  ,. -''| {ヽ ヽ(二   ,  j   //丿.ノ
       `ー'   ヘ ヽヽ--'`j=-^ヽ、_ノ-ー'〈 


7 :うへ:2010/04/29(木) 23:03:33 ID:ev2IkLTy0
>>1

マイうへ
一緒に出かけていて、携帯のメールばかり打っているAにうへ
メールを打っていても話しかければ返事も返ってくるのだが
一緒に歩いていても、他の友人からのメールに即レスしていて微妙にうへる
たまにならいいんだが、その頻度が結構多い
自分は緊急のもの以外は時間が出来たら返信する人間なので
特にそう感じるんだと思う
何となく自分が下に見られてるんだろうなと寂しく感じてしまう…

8 :うへ:2010/04/29(木) 23:18:28 ID:YB5hzmYL0
ど、同人・・・・・は・・・・?

9 :7:2010/04/29(木) 23:38:07 ID:ev2IkLTy0
スマソ
同人繋がりの友人で、同人ショップ巡りをしてるときの出来事だったので
こっちに書いてしまったんだ

10 :うへ:2010/04/30(金) 01:16:36 ID:T18HgImL0
自分設定押し付けるナマ仲間の友人にうへ中
本尊たち全員仲がいいし、プライベートでも付き合いがあり、
付き合いが長く幼馴染みのような関係…というのは雑誌などのインタビューを読んでいればわかること
本尊各自の口から他本尊についての話題が出ることも頻繁にある
(「食事に行った」「尊敬している」やそれこそ「大好き」など)

ところが友人の中では「AはBのことがあまり好きじゃない」「BはCに興味がない」
「CとDは仲が悪いので隣同士で並ばない」というようなマイ設定があるらしい
でも実際にそんなソースがあるわけでもなく、CとDが並んで映っている写真などもある
友人が自分のサイトで自分ひとりでそういう設定で二次創作するだけならスルーすればいいけど、
それを何かにつけて「絶対そうなんだって!」とこちらに押し付け&説得してこようとするから困る

今は「あ、そう。でもうちは(こういう設定)でやってるから」と流してるけど、
これ以上酷くなったらFOも視野に入れてる…

11 :うへ:2010/04/30(金) 01:34:11 ID:Wg4uDgp20
相方は悪くないかもしれないが
ちょっとの愚痴も許さない彼女に疲れる
最初は信念があってかっこいいと思ってたが
あまりの徹底ぶりに段々、自分がその負のオーラ伝染されるのが嫌なだけなんじゃないか
単に冷たいだけなんじゃないかって思えてきた
かなり微妙な問題だけど
普通そんな聖人君子でいられるわけでもないし
いつも明るく元気健全な人間でいられるわけでもないんだよ
そういう人間のどうしようもない気持ち受け入れてもらえないならもう別れるしかない


12 :うへ:2010/04/30(金) 01:43:09 ID:YsrfIonp0
友人は悪くないうへ。

私は基本的にCPは雑食。ただ、偏食な雑食で好き嫌いはハッキリ別れてる。
現ジャンルにも決定的な地雷があって、それはジャンルの王道CP。
王道と呼ばれるCPはいくつかあるんだけどそれらも全部地雷。
何故こんなにも受け付けないのか自分でもわからないんだけど、
CP名を口にするのも嫌だから一切口に出さず、自分の好きCPを突き詰めていた。
(王道=AB、CD 私の好きCP=BC、DA)

そんなある日、リアルでも会う機会のある友人がジャンルにハマった。
彼女は私の地雷の王道CPが好きらしく、「ABいいよねー」「CDいいよねー」
と、私に盛んに話を振ってくる。
ごめんそれ無理、と言うのも申し訳なくて私は自分の本命である
「私はBCとDAが好きなんだー、それでサイトもやってる」と言うも、
彼女はそれに興味は無いらしく会話終了。
普段から雑食だと言っているのが裏目に出たのか、
彼女にしてみれば雑食側が私の話に合わせろと言いたいのかも知れない。
でもそのCPは、それだけは本当に無理なんだ。
自分が自分のやってるCPを否定されるのは本当に嫌いだから
絶対に本人には言うつもり無いんだけど…。
ジャンルに関する会話をするたび地味にうへが溜まる。
一番のうへは、その友人とジャンルに関する話が出来るのが嬉しくて
やめてとはっきり言えない自分自身なんだけどね…。

13 :うへ:2010/04/30(金) 03:54:22 ID:5E72S81N0
否定するんじゃなくて「ごめん、実は苦手なんだ」となんとかソフトに伝えた方がいいと思う。

>雑食側が私の話に合わせろと言いたいのかも知れない

雑食って言ってるだけならAB、CDも興味あると友人が思っても自然じゃないかな。
友人にしても問題なく楽しく萌えを話してるつもりが、実はずっとうへられてたなんてショックじゃない?
「ABなんてありえないCD大嫌い」には腹立てても
「ごめんABは苦手なんだ」にはそうなんだー人それぞれだしね、で済ますもんだし。

14 :うへ:2010/04/30(金) 04:20:59 ID:PJbbz62y0
>>11
それのパターンで、自分はあれが嫌だこれが嫌だこういうやつムカつくと好き放題言いながら
こっちの愚痴は一切許さず反論または無視する友人がいて疲れてきてる
普通の会話は楽しいし、自分が愚痴を言わなければいいだけなんだけど
自分のつらいと感じた感情まで全否定されるとかなりへこむよね…乙です

15 :うへ:2010/04/30(金) 14:04:18 ID:pgleivlt0
>>11
愚痴と弱音を一緒くたにしてほしくないな
自分もできる事なら人の悪口言いたくないけど、我慢ならない時もあるし

フェイク入れてるので分かりづらいかもしれないです 申し訳ない

何かにつけて自分のやったことが他に影響されてると思ってる友
友がとある絵を描いたら、数日後に他の人も似たような雰囲気の絵を描いていた
すかさず友は「あれって私の絵に影響されてるよね!」と嬉々として報告
でも大抵その時の流行を描いてるだけであって、しかもその友よりもずっと前に他の人も描いてるのがほとんど

一次もやっているんだが、オリキャラを変化させたら、他のサイトでも似たような変化があったのを見つける
変化といっても髪の色染めて変えたとか、肌が焼けて褐色になったとかそれぐらいなんだけど
しかもその時は夏場だったこともあり、オリキャラに日焼けさせてる絵なんてごろごろあったのに
「私の絵の影響で大騒ぎになってる!」と言ってくる友の、自惚れ具合が失笑ものだった

16 :うへ:2010/04/30(金) 17:11:07 ID:5+0kHzaH0
BLに関して色々口出ししてくる友人A(男)にうへ

男性多めのジャンルで、私はBLネタ含むサイトを運営していた(ギャグ多めだが)
面白かったと拍手をくれる閲覧者Aさんと親しくなった
Aさんは男性で、BL部分はスルーでギャグ部分の感想ばかりだった
それからオフ会(男性8女2ぐらいの割合)とかにも私は行くようになった
Aさんと親しくなるうちに、Aさんは「自分は実はゲイで」みたいに話してきた
私はそういうセクシャルマイノリティの友人知人がいないしどう対応していいか分からないが「そうなんだ」ぐらいに流していた
それから、Aさんからいろいろ男性同士のエロについてリアリティのある話を聞かされるようになる
所詮BLなんて私にとってはファンタジーで現実関係ないし私はそこまで求めてないし
でもそれを言ったら失礼かなとか色々思って
「三次元はちょっと無理なんですよ、私二次元限定なんで」とかやんわりお断りしたんだけど
AさんはこっちのBL作品にまで「これはありえない」みたいにダメ出ししてくる
男女ネタのエロ話を自分の実体験として話してくる女と大して変わらないウザさがあるんだけど
うかつなことを言うと「BLしてる人は実際の同性愛を馬鹿にしている」って流れになるしなあ
確かに自分とは無縁な出来事を面白半分に扱ってるといわれりゃそれまでなんだけども
やめるのも難しい感じでうへる

17 :うへ:2010/04/30(金) 17:22:27 ID:QywxX/q60
> 男女ネタのエロ話を自分の実体験として話してくる女と大して変わらないウザさがあるんだけど
異性愛だろうが同性愛だろうが、
拒否してる相手にエロ話してくるって普通にセクハラなんでやめて下さい
的に断れば?逆に相手がゲイだからって遠慮しすぎてる気がする

18 :うへ:2010/04/30(金) 17:29:30 ID:5Px7M8Sw0
むかつくので吐き出し

結婚することになり、前ジャンルからのオタ友に披露宴の招待状を送った
すると電話がかかってきて、この日は無理だと言われた
先約があるならしょうがない……と思ったが、
この日は友のジャンルのカプオンリーの日だったらしく(私と友は現在別ジャンル)
サークル参加するから欠席すると言われた
ごめんね、オンリーあるって知らなかったんだ、本当にごめんと謝ると↓のことを言われた

「オンリーの日合わせとか、マジ空気読んでー」
「私の活動カプのオンリーくらい把握してよー」
「てか本当空気読めてないね。さっそくチュプ乙w状態だよ気を付けて」
「そーいうことで欠席するわー。あ、あとで話は聞かせてね参考にするから」

と言われてものすごくうへった

ケットコムで調べなかった私も悪い
でもせめて欠席理由はぼかしてほしかった

19 :うへ:2010/04/30(金) 17:58:43 ID:qdZ4CAJK0
それ18が謝ることじゃないだろ…
今後何かあるたびにチュプ乙w言われそうだし、自分なら友やめしたくなるわ

20 :うへ:2010/04/30(金) 17:58:53 ID:35eC/aKC0
空気読めてないのはおまえだっつーのと材木に書いてぶつけてやりたいな・・・・

>>18 乙
でもって光の速さでCO&根回しオススメ

21 :うへ:2010/04/30(金) 18:00:34 ID:WuIHXEMk0
>>18
それうへるのって欠席理由じゃなくて
ごめんに対する応対のほうでない?
なんで他人のジャンルの厭離日程まで把握しないとKYチュプ呼ばわりになんの

自分ならCO推奨

22 :うへ:2010/04/30(金) 18:01:32 ID:yKFvu7hO0
>>18
つーかそれ友やめ推奨物件だよ
相手は既に18をチュプ扱いしている。
もしかしたら主婦は全部チュプだと思っているタイプかもしれないがそれでも十分縁切り理由になる。
を連絡手段取り払い根回ししてから厨の存在など忘れてしまって幸せになるといいよ

23 :うへ:2010/04/30(金) 19:02:12 ID:5E72S81N0
>>18乙、そして結婚オメ!
他の人も書いてるけどCOFOでいいと思う

ふつう披露宴よりイベント取るなら理由ぼかすか言うか悩んだりする人のが多いんじゃない?
冗談で言ってるつもりかもしれないけどそいつの方が空気読めてないのは明らか
他の友人とかにも責められたら「冗談じゃーんw」とかって言い訳しそうだ
さっさと根回しして切っちゃえ
そして幸せになれ

24 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/04/30(金) 22:43:15 ID:cEFHvYVo0
友達といえるか少し微妙だけど溜まったから吐かせてくれ

会社の上司の1人がオタク系の趣味を持ってるっていうから聞いてみたら私と同じ小説書きだとわかった
身の回りにそういう趣味がある人がなかなかいないから喜んでいろいろな話を聴かせてもらった
そんな中普段からよく読書する方だと言うことで小説の話をすることも多かった
技法とかどういった文章が好まれるとか萌え語りとか物知りそうに話してくれた

でもまさかサイトのコンテンツが小説という名のポエムだとは思ってなかった
会話文>地の文だし///とか使ってるし後書きごとに(汗)とかetc...
自慢気に小説の書き方についてご公聴しておいてこれかと思った

25 :うへ:2010/04/30(金) 22:52:08 ID:oW6G2Lhd0
小説書きなのに言葉間違ってるぞ

26 :うへ:2010/04/30(金) 23:35:56 ID:W4DMpwB20
>>24
これはいい類友

27 :うへ:2010/05/01(土) 00:27:29 ID:lqCiDqu50
要約「知り合った小説書きがポエマーだったpgr」

28 :うへ:2010/05/01(土) 01:30:20 ID:tzjswpI60
リアが社会人装って書いたみたいな文章だな。

29 :うへ:2010/05/01(土) 05:45:14 ID:hJn/wAJ40
公聴は間違ってるが
それ以外は別におかしい文とは思わんけどな

30 :うへ:2010/05/01(土) 07:16:34 ID:4zhSOtYl0
絵描きがフェイク入れてるのかもしれないが、句点なさすぎだ。

文体診断ロゴーン ttp://logoon.org/kekka.php に放り込んでみたら、
評価すごかった。

31 :うへ:2010/05/01(土) 07:21:22 ID:W0CpmmID0
2chでの書き込みにマジになって評価診断しちゃう人って……
まぁ公聴はどうかと思うが

32 :うへ:2010/05/01(土) 09:11:45 ID:/4aL+C5W0
>>29
文章云々でなく内容自体がおかしいだろうと思ったけどね

でも書き方次第で乙案件だったような気はする

33 :うへ:2010/05/01(土) 10:25:14 ID:4mFqhAoA0
>>32
そうか?
どう読んだって>>27だろ。
知人の書いてるものが趣味に合わないくらいでうへられても。

34 :うへ:2010/05/01(土) 11:21:14 ID:f3jI7TPs0
上司が24や他の人の文章に対して上から目線で駄目出し+こんな自分凄い!だというなら
乙案件でいいと思うけどこれくらいじゃあなあ

35 :うへ:2010/05/01(土) 11:49:06 ID:0LtSoPnY0
まあ人のうへはそれぞれだから仕方ない
共感は得られない場合もあるということだな

36 :うへ:2010/05/01(土) 11:54:43 ID:dIot5IIt0
デッサンが〜背景が〜コマ割りや構図が〜と漫画の理想を垂れる人の本を見せてもらったら
背景真っ白、骨折上等、顔漫画だった感じか

37 :うへ:2010/05/01(土) 12:00:34 ID:/4aL+C5W0
>>33
>>34のような内容なら乙出来たかなと思ったんだよ
だから書き方次第かなって書いたがちょっと違うなスマン

38 :うへ1/2:2010/05/01(土) 12:13:02 ID:5kKHh3e20
自分の心が狭いだけかもしれないがウヘった話
長文スマン

イベなどで仲間内が集まる時に誕生日の近い友人が居たら
その友人には内緒で各自数百円ずつ出し合って
ちょっとしたプレゼントを贈る、というのをやっていた。
あるイベの一ヶ月くらい前に友人Aから次のイベは友人Bの誕生日近くだけど
プレゼントどうするの?という連絡があった。
いつも予算なども含めみんなで連絡取り合いながら相談して決めていたので、
これからみんなで相談しようよと言うと、
Aが「今度Bが好きなバンドのライブがある。自分もそのバンドが好きで行く予定だが、
そこで限定Tシャツが発売される。それをプレゼントにしたい」と。
確かにBはそのバンドの大ファンで、毎回ツアーグッズも買いまくっている。
そのバンドの公式サイトで確認してみると、Bが喜びそうなのは確かだが、
限定数がかなり少なく、バンドの人気から考えても入手するのはかなり難しそう。
とりあえず一旦みんなと相談しよう、と返事をして
他のメンバーにお伺いをたてたところ、本人が喜びそうなら、とおkが出たが、
やはり入手が難しそうという意見もあり、念のため他の案も考えておくことにした。
Aにそれを報告した所「心配しなくても大丈夫!何が何でもゲットしてくるから!」と
妙に強気な答えが返ってきた。
が、結局ライブ当日に「並んだけど全然だめだった。買えなかった」という連絡があった。

39 :うへ2/2:2010/05/01(土) 12:14:13 ID:5kKHh3e20
まあ仕方ないや、と思ってもう一つ考えておいたのプレゼントを用意することにした。
それがイベの当日Aと会ってみると、どうもみてもAが着てるTシャツはその限定Tシャツ。
公式サイトで確認した時にデザインを覚えていたので、
思わず「あ、それって…」と呟くとAは嬉しそうな顔で
「あの限定Tシャツだよー1枚しか買えなかったのー見る?」と言って
自慢げに上着まで脱ごうとしてくれた…
その後何も知らないBにも「それこの前の限定T?いいなー」と言われて
「そうだよー頑張って並んだんだよー」と笑顔で自慢。

なんだかなあという気持ちになった。
Aもそのバンドがかなり好きなのは知っているし、
限定で1枚しか買えなかったら自分を優先するのもまあ理解できる。
自分だってそうしたかもしれないし。
ただせめて素直に「自分の分しか買えなかった」と言ってくれたらいいし、
何も今日着てこなくて…と正直生ぬるいし気持ちになった。
心が狭いかもしれないが、自分が言いだしっぺなのに、
そういう気を遣えないことにウヘった。

40 :うへ:2010/05/01(土) 13:30:57 ID:ye2uCKb10
>>38 乙
それは確かに微妙な空気になるなあ・・・・・・・


41 :うへ:2010/05/01(土) 16:04:27 ID:BbbAgKQy0
>>38
許せないほど悪い事してる訳じゃないんだろうけど
個人的にはどん引きだそれ


42 :うへ:2010/05/01(土) 18:20:59 ID:s+nSpvMG0
>>39

ものすごくうへった。ほんとになんだかなあとしか言いようが無い
自分だったらもう深い付き合いしたくなくなるな。知り合いに落ちる

43 :うへ:2010/05/01(土) 18:42:06 ID:nywomHahO
字書きsageてくる絵描き友達にうへる
ジャンルに絵描き友達がいないとか愚痴ってくるとこまではわかるんだけど
字書きは原稿に時間かからなくていいよねとか
字書きと友達でも表紙描かされるだけでなんのメリットもないとか(表紙描かされてるのみたことないけど)
字書きの自分に言えるのがすごいと思う
そんなに字書きが嫌なら自分含め字書きと友達にならなきゃいいのに

44 :うへ:2010/05/01(土) 21:58:48 ID:tSeOVqP30
>>43
絵描き友達はいなくて、字書き友達に対しては「メリットない」って…。
それは、性格最悪でハブられてるってことじゃないか?
一緒にいたら、>>43までハブられるかもよ?




45 :うへ:2010/05/01(土) 22:19:08 ID:RqRjD65C0
(フェイク有)
去年の夏、友人が会社を辞めた。それからもう半年がたつ。
最初は仕事も数カ月で見つかるだろう…と思っていたのだが、仕事がみつからない。
いや、ないわけではないのだが、勤務地や給料に難癖付けて働こうとしていない。

というか、同人に専念したいがために仕事をしたくない様子。
もう30近いのに、そして親御さんも定年だっつうのに…
仕事選ぶふりしてパラサイトする気満々な友人に少し困っている。
なまじっかプライド高いだけに、こっちが何を言っても聞く耳持たないんだよなあ。

46 :うへ:2010/05/01(土) 23:00:31 ID:16skuHAn0
>>45
働くか働かないかは>>45の友人が決めることなんじゃないか?
ずっとニートでいると困るのは本人なんだし


47 :うへ:2010/05/01(土) 23:46:43 ID:UwkVofo10
さっき相方からメールがきてなーんかもにょるなと思って
よーく考えたら理由がわかった。
うちの相方って事前に約束していても私との約束を最優先に
してくれなんだ。
約束しているのに他の用事を優先するから出かける時間が遅くなる。
お互い迷惑かける時があるので私からあーんまり口をすっぱくしたくないが
「約束」の意味があるのだろうかと疑問に思ってしまった。

48 :うへ:2010/05/02(日) 00:02:38 ID:ZUWdFmojP
>45乙
自分の相方も似たような感じ…。
イベントの申し込みの手間やら費用やら押し付けられんようにね。

俺の方は
原稿を描く以外の手間を全部こっちに回してきておいてこっちの原稿が間に合いそうに無かったら
お前も最低限の義理を払えと抜かした。
こっちは自分の仕事が一月近く休み無しで家に仕事を持ち帰っている状態なんだがな。
それ以前の休みも2度ほど参加するイベントの雰囲気を見たいからと言うので往復200キロ超
ガス代高速代ほぼロハで車を出したりもしたんだがそれも義理のうちには入らないらしい。

どうやら合同誌企画の言いだしっぺが脳内で俺になっているらしい。
無職になったので生活費を同人でと言い出したのは誰だったか忘れたのだろうか?

とりあえず義理とやらを払えそうに無いので 今後同人活動は個人でのみやる事にする。


49 :うへ:2010/05/02(日) 01:44:16 ID:JcCmd6u40
同カプの大手さんを異様に意識してる友人にうへ

大手さんを意識して、あの人よりすごい話が描きたい!ってのはまぁ悪い事じゃないんだと思う。

だがそれはちゃんとした本を出してから言ってくれ…
いつもゆるゆるスケジュール立て→自分に甘い原稿期間→間に合わない→一部鉛筆書きorお蔵入りor突貫仕上げ
その上自分の絵にものすごいコンプレックス持ってるらしく、描いてる途中にやっぱり気に入らず訂正、のくりかえし
10Pを超える原稿なんかもうここ数年完成させられたためしがない
もちろんここ数年通常料金で入稿できたためしもない
それで大手さん意識した発言ばっかりされても正直格が違いすぎて、フォローの言葉も尽きてそろそろ困ってる
そういうことが一度や二度でなく、結局毎回なので心の中でうへってる
ちゃんと納得して描いた本出してほしいんだよ…頑張ってくれよ…


それ以外ではほんと行動的だし、ジャンルのいざこざで悩んでる時私の背中を押してくれたり
すごくいい奴なんだけどなー

50 :うへ:2010/05/02(日) 01:48:53 ID:1RpF2CpG0
>>47
乙。事前に約束してたら、できるだけこっちを優先して欲しいね
約束してないことまで優先しろ、とは言わないんだから
せめて約束の時間くらい守って欲しいよね

ありがちな自分のうへ

仲のいい同人友達Aと私は、両方彼氏がいなかった
そういう共通項もあって、同人の話はもちろん、恋人が欲しい・結婚したいという話題で
盛り上がったり、お互いが好きな歴史や政治の硬めの話題もできたりで
かけがえのない友人であるAなんだけど、最近Aが変わってしまった

数ヶ月前にAに彼氏ができた。ついにか!めでたいね!と祝福して
Aも幸せそうだった。取り残された寂しさは正直あるし、Aは赤裸々なタイプなので
彼氏とどういう行為をしたか、を逐一話してくるのはちょっとな、と思ったけど
それは嫉妬乙な感情だなと自分でも思う。Aが幸せなら私も嬉しい気持ちももちろんあった。

だけど最近彼氏と別れてしまい、そこからAが「それビッチじゃね?」
というくらいに変化してしまい、そしてそれを私にまた全て報告してくる。
「初めて会った人とやっちゃってさ〜。しかもその人ストーカー気味で怖い」と
相談されても、初対面の人を家に上げるAの危機意識がないんじゃとしか言えず
そう言うと「そんなだから(私)は彼氏ができないんだよ。描いてる話も全然エロくないし」
と私自身と私の描く話の批判というか、駄目出しになる

確かにエロは少なめだし、それは自分自身の経験のなさ故というのは当たってる
いい大人なんだから好きにすればいいし、話したいことを聞いてあげたいとも思うけど
最近ではいつもだれそれと寝た話ばかりで、どうしてもうへる

51 :うへぃ:2010/05/02(日) 03:10:06 ID:IQvwOOSK0
>>50
自分を大切にしないAが、友人である>>50を大切にするはずがない
Aから批判もされている事だし、今は緩やかにFOした方がいい

52 :うへ:2010/05/03(月) 17:32:58 ID:jzblSNYV0
もしかしたら友やめになるかもしれにうへ。長文スマソ

自分は虹小説サイト持ち。私もAも大好きな一人の小説神がいる。オン専だが交流は盛んで、どんな相手にま分け隔てなく接して下さる。
私が前に一度神の書かれたお話に萌えて萌えて、図々しいとは思いながら「同じ設定で話を書かせて欲しい」とお願いした所、快くOKして下さった。
サイトに元ネタは神であることを明記してUP。
神も見て下さって感想まで頂けた。
ここまでが前提。

それから何を勘違いしたのか、Aが神のお話を堂々とパクリ、サイトにUPし始めた。
もちろん神のネタであることの明記は無く、まるで自分が考えた話しのような態度。
あろうことかその話を「評判がいいから連載にする」と…。
もちろん止めたし注意もしたけど
「あんたもパクったくせに」
「これは私が書いたほうが絶対に良くなる」
「あんたの所に感想を言いに来て私の所に来ないのは神が負けを認めた証拠」
と聞く耳持たない。

今のところ神からは何のアクションもない。
自分勝手かもしれないが、私とAはセットのように思われているので、Aの巻き添えで神に関係を切られるのが一番怖い。

53 :うへ:2010/05/03(月) 17:36:57 ID:jzblSNYV0
52です。

誤字しまくりスイマセン。
なるかもしれに→なるかもしれない
どんな相手にま→どんな相手にも

54 :うへ:2010/05/03(月) 18:12:29 ID:s3HXhs/d0
>>52乙です…今すぐに神に事情説明した上でCOした方がいい
非常識なAと優しい神 どちらを取るかなんて考えるまでもないよ

やたら自分を格好良く見せたがる友にうへ

ある人のちょっと大変な手伝いをすることになった友 そこまではいい
自分も「大変だね、頑張ってね」と伝えると
「うん頑張るよ。あの人の助けになるのなら自分はどうなっても構わないから!」
と何か芝居臭いと言うか、小説でしか言えないリアルでは反応に困るような事を必ず言う

「たとえ体が壊れようとも〜」「血を吐いてでも〜」と何かやたら自分のやる事を誇張するように言う
それ抜かせば面倒見のいい人なんだろうけど、やたらその言い回しが気になるというか何と言うか
これも自分が穿った目で見ているのかな と改めるんだが、それでもやっぱり気になって仕方が無かった
説明下手でごめん

55 :うへ:2010/05/03(月) 20:34:15 ID:iI2BWvAjO
>54 乙。そういう奴は本当にイラっとくるよ


自分のうへ
わりと長い付き合いの友達が、なんのスイッチが入ったのか
最近変な絡みかたをしてくるようになった。

襟元が空いている服を着て行けば、服を引っ張って胸を覗こうとする。
なに!?と驚くと「そういう服着てると中も見たくなるよね」

ゆったりしたチュニックを着ていれば裾をめくる。
ぎょっとすると「ひらひらしてるとめくりたくなるよねw」


正直顔が引き攣る。キモい、キモ過ぎる。
これイベント会場でしかやらない。アフターなんかではやらないから一応常識はわかってるんだろう。
なにこれなんちゃってレズあぴ?

近寄りたくないけど自ジャンルはもう固定メンバーなんだ。近寄られると相手をしないわけにはいかない。
これさえなければ普通の人なんだけど、ものすごくうへがたまる。

56 :うへ:2010/05/03(月) 22:27:40 ID:8Dq18Z4G0
>>52乙だが、Aを切る気はないんだろうか?
Aが倫理的に許せないことをしている時、それでも付き合い続けるというのは
いじめの傍観と同じで、Aを肯定しているようにしか見えないと思うよ
「自分勝手かもしれないが」とあるが、自分勝手なのは神に切られたくないという部分ではなく
Aと神のどっちも選ばず、自分は両方に選ばれていたいという52の行動だ
神に切られる覚悟でAと付き合い続けるのか
聞く耳持たないAを切って同類ではないことを周囲に証明するのか
腹くくって決めた方がいい。

57 :うへ:2010/05/03(月) 22:46:01 ID:/Wivx37e0
>>49
あー分かるそれ。うちも似たような感じ。
大手に対して意識するならその分頑張ればいいじゃんって思うよね…

似た話になるけど自分のうへ。

相方は毎回毎回ギリギリじゃないと漫画描かない。おかげでコピーしか
出せないっていう。そのくせ他のサークルを批判しまくるのがすごくもにょる。
あそこは本が薄い〜だの…アンタ絵はうまいけどいつも数枚しか描かないじゃん。

催促すると「忙しくって」ばかり。普段「あのアニメ面白くってDVD借りて見てた」
とか言ってるのを知ってるだけにうへる。せめて本に出来るくらい枚数描けっていうと
「同人は枚数じゃないし」とか「枚数にこだわって中身無かったら意味ないし」とか…
あのー、あなたが描かない分こっちが枚数増えてるのは意味ないってことですか?

いつもいつも今回は忙しすぎて何も描けない。やりたいけど無理かも、と愚痴るので
だったら最初から申し込むんじゃねぇよ、描けないんだったら落とすしかないだろって
怒ったらそんな無責任なこと言うなんて最低!と逆切れされた。そら同人は趣味だよ。
でも受かる=落ちたサークルもいるわけで。描かないほうがよっぽどry

何でも言い訳から入るのをやめて欲しいけど無理なんだろうな…長文スマソ。

58 :うへ:2010/05/03(月) 22:51:45 ID:bLl15st40
>>57
乙…ルーズな人っているんだよね
一度、相手が提示してきた予定枚数が間に合わなかったら個人で出すからって
言い切って合同誌出すのやめたらどうだろう
たぶん57が優しいから甘えっぱなしなんだと思う

59 :うへ:2010/05/04(火) 01:04:12 ID:J1MU38m60
漫画なんて描き上げてなんぼだし上達する
口ばっかで完成させないやつより
下手でも数ページでもストーリー1コ描き上げるやつのほうが
何百倍もいいと思うよ

60 :うへ:2010/05/04(火) 02:24:18 ID:ygKZanJn0
なんでも自慢げに語ってくる友人にうへ。
それはほとんどが「気のせいじゃね?」「自分にも身に覚えがある」レベルのもので返答に困る。
「もうさぁ、困っちゃって〜」と言われるたびに「だからなに?」と言い返したくてウズウズしてる。


61 :うへ:2010/05/04(火) 02:29:07 ID:0b+sAKMe0
>「自分にも身に覚えがある」レベル

「あーあるある。あるよね〜そういうこと(笑)」

62 :うへ:2010/05/04(火) 10:41:40 ID:2NnuAJHC0
>61で思い出した

字書き友人の「設定を考え過ぎちゃうアテクシ」自慢にうへ。
それも「こんな本も読んだしこんな資料も調べたの!」と素直に言ってくるなら
まだ普通に『凄いね』と受け止められるが、言い方が毎回毎回

「あ〜私ってこだわりすぎて駄目なんだよね〜こないだ出した本なんてつい○○
(脇キャラ)の裏設定までこんな風に考えちゃってえ〜××の地図まで作っちゃっ
たりしてえ〜△△は(以下略) もう、本当駄目なんだよね私って!」

と、誘い受け全開の笑顔で「こだわりが強すぎる駄目な自分」を全力でアピール。
初め彼女の誘い受けに気付かずに「家の間取りまで起こしちゃった駄目な私☆」
アピールに対して素で「あ〜やるよね私も●●の時に描いた地図が…」と返そうと
したら凄まじい目つきで睨まれて、それ以来何も言わず聞くだけに徹している。

そんな彼女が『こんなに調べた私アピールって嫌らしいよね!!』と他サークルの
日記や本の後書きを批判しているから世の中って分からないものだ。




63 :うへ:2010/05/04(火) 11:40:46 ID:vvUhhnZh0
>>62
いるね〜自分と同じことをしている人を貶す人。
同類嫌悪なのだろうか。

64 :うへ:2010/05/04(火) 12:04:04 ID:EXvTYgLN0
自分だけは特別! ほかのやつは付け焼刃! と思っているんだろ
まあそれが同属嫌悪ってやつか

65 :うへ:2010/05/04(火) 13:25:13 ID:lVV8TSel0
とれたて昨日のぷちうへ

友人に売り子を任せて買い物に行っている間
友の知り合いを勝手に自スペースにいれて
(違うジャンル・自分とは面識なし)
ずっと立ち話されてた

売り子が椅子にも座らず
おしゃべりに夢中って印象悪いし
なに勝手にいれてんのって('A`)ウヘ

66 :うへ:2010/05/04(火) 13:56:47 ID:RUFiP7vP0
>>65
その友人も非常識だな 普通相手が売り子なら「いいよ 忙しいでしょ」と断るはずなのに
猜疑心が強い自分は、知らない内に自スペに勝手に入られるだけで嫌だ お金もあるから余計警戒してしまう

myうへ
ジャンルで知り合ったAは、凄く知識豊富
色んな漫画も知っているし、ゲームも色々やって格ゲーも上手い
私の知ってるものでも、かならディープなネタを知っている
話題も豊富で話術も達者で、最初は凄いなーくらいしか思わなかった

ただこのA とにかく人の話題に入ってくる
私がBさんに「あの漫画って面白いですか?」と尋ねるとBさんじゃなくてAが応える
しかも話術というか、タイピング速いわ早口だわで、Bさんが言う前に全部しゃべっちゃう
BさんもCさんに「あのゲームのこの技どうすれば」と尋ねてもまたAが(ry

スカイプだと早口だからほとんどAの独断場 会話がディープすぎてそれ知ってる人しか喋ってない
半分の人は喋ってて残り半分の人は聞き専になっている状態

でも時々Aが知らないのか、話題に乗ってこない時もあり、その時は普通に他の人と楽しく話している
するといきなり奇声を発して会話を打ち切り、どうしたのか尋ねると「今やってるゲーム凄くて〜」と
無理やり自分中心のペースに持っていこうとする

最近ではもうこの人が入ってくるだけで嫌になり
メッセもスカイプも自分からはあまり話しかけないようにしてる どうにかならんかな

67 :うへ:2010/05/04(火) 14:07:38 ID:SiXjEiaZO
話題の中心にならなきゃ気が済まないタイプか。
自分を中心にって考えの人は行動も改めないのが厄介なんだよね…
もし他の人も辟易してるなら皆でしばらく無視して、理由を言って注意してもいいかも。
そういう人って無視されるのが一番嫌だろうし。

自分の小さなうへ。
前提
A…アニメーターになった古くからの友達。
B…Aと面識はあるけど「友達(私)の友達」程度の感覚。
Aがアニメーターになったことは知ってる。

Bに「Aって○○(Bが最近移ったジャンル)に関わってるよね。
キャラ絵とか描いてもらえないかな?」と言われた。
頼めば描いてくれるかもしれないけど、付き合いに公私を混ぜたくないから
申し訳ないけど、とそのまま理由を告げて断った。すると不機嫌な顔で「ケチ」。
そのまま話を聞いていたら、Bが描いてほしがってるのは何故か
Bが特別好きという訳ではない普段話題にも出さないキャラ。
何でそのキャラ?と聞くと「私の大好きな神が一番好きなキャラなんだ〜」。
どう見てもダシに使われてます本当に(ry
擦り寄り目的のためなら何でも利用する気なのか…とちょっとうへ。

68 :うへ:2010/05/04(火) 17:01:05 ID:/mbt4ZlS0
支部で友人A作品のパクリ疑惑のあるBさんの作品が
身内でウワサになっていた。

確認しに行ったらその漫画は昔のBさんサイト(パクリ
疑惑が発生した時は別ジャンルで、現在は自ジャンルに
戻ってきてる)に掲載されていたもので2、3年くらい前の
ものだった。狭いジャンルだしBさんは有名ではなかった
ものの絵が好みだったので自分はしっかり記憶していた。
対するAの作品は1年以内に描かれたもの。

身内に内緒でこっそりBさんにメッセしてみたら自ジャンル
出戻りに合わせて昔の同ジャンル作品を整理して支部に
上げていたらしい。Aの作品の事も教えたら「不快にさせて
すみません、でもこれは〜」っていう内容の丁寧な返事が
返ってきた。

一応その事をAに話そうかと思ったのだが、本人も周りも
パクリだと決め付けてAマンセーしていてとてもBさんを
擁護できる空気じゃないしAは自サイトで厨二丸出しな
ブログを書いていて、なんかもう何も言えない。

あ。これじゃ何も言えない自分へのうへだ・・・


69 :うへ:2010/05/04(火) 17:07:31 ID:6SDvh05H0
>>68
糾弾しろとは言わないが、FOでいいから離れたほうが
良くないか?
パクッておいてパク元のほうを叩くようなやっかいな
人間と友達ではいられないと思うんだが…

70 :うへ:2010/05/04(火) 17:16:30 ID:/mbt4ZlS0
>>69
いや、AはBさんの作品は知らないで描いてたからAもパクッた
訳じゃないんだ。支部に上げたのだってAが先だし・・・
2人共お互いの作品を知らないで描いたから本当にただの偶然なんだ。
ただAのブログの内容にはちょっとうへったからFOは考えてる。

71 :うへ:2010/05/04(火) 18:15:59 ID:CQQa8p6n0
それ「知らない」ってすっとぼけてるんじゃないのか?

Bさん気の毒に・・・・・

72 :うへ:2010/05/04(火) 19:12:59 ID:wK7Vp3e80
>>68
本当にAが知らないのなら、事実を伝えるべきだろ
「擁護するわけじゃないけど、ただ事実はこうだよ、別にAがBをパクったなんて考えてるわけじゃないよ」って
事実すら伝えずに暴れるに任せてる>>68はたしかにうへるわ
事実も伝えずにさっさとFOを考える身勝手さも

放置してるとBに迷惑がかかる可能性がある
で、現状それを止められるのは>>68だけ

まぁ、我が身が可愛いのも理解はできるから余計なトラブル起こしたくないならFOすれば?

73 :うへ:2010/05/04(火) 19:23:39 ID:EUDfj1SW0
>>72
細かい人間関係や温度差やお互いの距離感もわからないのに、
なんでそんな大きな口叩けるの?

74 :うへ:2010/05/04(火) 19:34:47 ID:sEkTitod0
68はBさんを擁護したいんじゃなくてAと取り巻きの友達にウヘって
ここに来てるんだししょうがなくね
何も言えない自分にもウヘってるし

75 :うへ:2010/05/04(火) 21:10:19 ID:vgzvcjit0
パクがどの程度のものなのかわからないから
何とも言えないけど、フツウに漫画描いてて
出来上がったものがパクリと言われるほど
酷似するって有り得るものなのかなぁ。
ありがちな設定ってだけじゃなく。

自分も>>71と同じく、Aがすっとぼけてる気がして
しまう。声が大きいほうが勝ちみたいな方向に
いっちゃいそうで嫌な話だ。

76 :うへ:2010/05/04(火) 21:44:09 ID:NAPbSO/y0
どこか目につくところで、天然のふりして、別の名前で、
「●年ごろ、別のサイトで公開してた絵ですね! 当時からファンでした!」
ってすら、言えないわけ? 

それこそパクってる方とか、まわりの人たちの中の、まだマシな方にさ。

で、「はいBです」とか言い出したら、また「すいませーん。Bさんに直接
聞きました。あなたBさんじゃないんですね」とかさ。

ネットの匿名性、こういうときぐらい使えよ。



77 :うへ:2010/05/04(火) 21:44:43 ID:NMXfpRlQ0
すごく些細なことなんだけど。
スパコミに一緒に行った友人A。
宿の手配は私がして、足の手配はAにしてもらった。
そうしたら、Aは今日の朝の便を予約していて、
朝すごくばたばたして、朝食もまともに食べれなかった。

いつもはもう1日遊んで夕方の便にするのになんで?って聞いたら
家族の予定があったらしい。
でも、スパコミの手配なんか2月頃決めたんだから
分かった時点で「朝の便になるけどいい?」って一言くれてもいいんじゃないか。
朝8時前にホテル出るんだったら、昨日の夜の便で帰ろうって提案したよ…。

78 :うへ:2010/05/05(水) 01:27:10 ID:DvHASYUb0
乙、それは言ったほうがいいと思うw

79 :うへ:2010/05/05(水) 01:34:17 ID:RXVouIzY0
朝の便って
排便習慣の話かと思ったよ…

ホント朝一ででるんだったら
泊まるか、前日のうちに帰るかの相談くらい出来たのにね。

80 :うへ1/2:2010/05/05(水) 07:48:13 ID:NnBb+OII0
自分が悪いかも知れないウヘ
長文スマソ

数字サイトをやってる私とA。(共に温泉)
私のサイトにAが感想を送ってくれたことから交流が始まって、約半年メールをしてた。
Aから「お会いしませんか?」とお誘いを受けて、メールですごくしっかりしていて好印象だったので喜んで承諾。
会って話してみたらメールの印象とは違って少し苦手なタイプだったけど、それはお互い様かも知れないと気にしなかった。
少し話がずれるけど、私には長い付き合いの友人Bがいて、ご本尊のイベント(非同人)にはいつもBと一緒に行っていた。
Bも同ジャンル同人が好きでよく話してはいたけど、私がサイトを始めたことは言ってないしこれからも絶対に言うつもりはない。
(付き合いが長いので恥ずかしいとか、Bは少し同人書きsage傾向があるとか、理由は諸々)
AにもBのことは話してある。
話を戻して、最近Aが同ジャンルの他サイト管理人さん数人にコンタクトを取っているという話になった。
その理由が、ジャンル同人活性化を図って数ヶ月後にあるご本尊のイベントの日に管理人集会を開きたいとのこと。
前のイベントでも同じようなことをしたらしく(ブログに書いてあった)、それが好感触だったのでより範囲を広げたいらしい。
前回も今回も私は誘われてなかったので「そうなんですかー」くらいに話を聞いていた。

81 :うへ2/2:2010/05/05(水) 07:48:58 ID:NnBb+OII0
するとAが「(私)さんは今度のイベントもいつものお友達と一緒に行くんですか?」と聞いてきたので「そうですよ」と答えると
「じゃあそれまでにお友達にサイトのこと話しといてくださいねー」と軽く言われた。
私が戸惑っていると「だってサイトのこと言わないと、お友達の前でお話できないじゃないですか」と…。
それはどうしてもできないと説明を含めてお断りをすると、Aは納得いかないという表情。
最後には「大手サイトの(私)さんがいなきゃダメなんです!お友達だって腐女子なんだから問題ないじゃないですか!」と力説まで始めた。(謙遜ではなく決して大手ではない)
確かにAのように交流が盛んだったり腐女子を公言できる人には簡単なことかも知れないけど、必死に隠れて活動してる私にはできないんだ…。
それに本人の前では言えないけど、Aと交流してみて私は管理人同士の付き合いが苦手だということに気付いた。
だからこれ以上は他の管理人さんと交流を持ちたいとはあまり思えない。
さらにはAも会ってみたら少し苦手なタイプだったこともあり、余計にその気持ちが強まったのかも知れない。
COFOするほどのことではないが、Aと会った1日だけでもにょもにょが幾重にも積み重なってしまった。
数週間後にもう一度会う約束があって(Aと会う前に約束してしまった)、その場にはAの友人(同ジャンルサイト管理人)も連れてくることになっている。
今さら断るのも申し訳ないので行くけど、正直ちょっと憂鬱だ…。

82 :うへ:2010/05/05(水) 08:23:30 ID:0kidGj4w0
>>80-81 性格の不一致と言うやつだね。
初見でAとは合わないなと思ったんだったら、今からでも会う約束をキャンセルしたほうがいいよ。
面倒なしがらみがどんどん積み重なっていくのが目に見えてるじゃない。

83 :うへ:2010/05/05(水) 08:46:30 ID:72FsUnGF0
>>80 乙
他人の事情なんか一切無視して、自分の意見のみゴリ押ししてくるような奴と
無理して付き合ってると、後々とんでもない事態になる可能性大。

仕事の都合とか、ただ単に都合が悪くなったとか
理由は何でもいいから、一秒でも早くFOオススメ。



84 :うへ:2010/05/05(水) 09:41:00 ID:OHus5u2S0
>>80

82,83 に同意。その人は、よくて自己中、悪くてあなたを自分の人脈と権力広
げるための道具としか見ていないように思える。
早めにキャンセルしてFOした方がいい。


85 :うへ:2010/05/05(水) 10:23:14 ID:QA8/IoN60
>>80
約束キャンセルしたら本尊イベントで凸されるかもしれないから
他の管理人がいる前で
「私は非同人の友達と一緒だし、管理人集会には参加できない。
大体、誘われてもないのに参加する前提で話をされてびっくりだ」
と言ったほうがいいかも。

まともな人なら分かってくれるし、
まともじゃ無い人ばかりならまとめて縁を切ることができる。

86 :うへ:2010/05/05(水) 12:46:20 ID:obYAjK2n0
イベント中スペース前を陣取る友人にうへ
自分と相方で合同でスペースを取っていたんだが
相方の友人Aはいつもスペース前を陣取ってはどうでもいい話をする
お客さんが後ろから見たそうにしてる時などはどいてと言えばどいてくれるが
とにかく邪魔すぎるしどっか行っててくれよ…
一番うへったのはAの動きというか身振り手振りで激しく喋るから度々胴体の部分が
机にぶつかってそのうえ前のめりになってきたりしてコピ本の表紙の端を折られたこと
折り後ついて売り物にならないわしかも直そうともせずに「あ」みたいな顔でずっと見てるだけだし
迷惑すぎて本当に自スペ前で居座るのやめて欲しい
話も面白くないし相方も微妙にうざがってる

87 :うへ:2010/05/05(水) 13:31:34 ID:WhTCIEA60
自分のうへ。

先日、イベ後にジャンルの友人たちで食事&飲み会をすることになった。
自分と友人Aは遠方からの参加だったため、自分は運転中眠くなるから、Aは終電の都合で
欠席したいと申し出た(当日になって飲もうという話が出たので、宿が取れなかった)。
それを聞いた友人Bが、「飲み会会場から近いから、うちに泊まりなよ」と申し出てくれた。
自分とAは、悪いよ、と遠慮していたのだが、Bが「色々話したりしたいし、
飲み会にも来てほしい。ぜひ!」と言ってくれたので、お言葉に甘えることにした。

その後、お開きになり、Bの家にお邪魔して、3人で話をしていたら、
12時を回ったころ、突然Bが「ちょっと彼氏の家に行ってくる」と言い出した。
Bの彼氏さん宅は、B宅の隣のアパートで、徒歩30秒くらいのご近所。
B宅はネット環境が無いため、ネットは彼氏さん宅で使っているとのこと。
家主不在で人の家に居座れないよ、困るよ、と言ったのだが、
「調べ物するだけだから1時間くらいで帰るよ、お留守番だと思って〜」と出かけてしまった。

2時間くらいは待っていたのだが、深夜だったため、申し訳ないと思いつつ先に寝てしまった。
朝、7時ごろ起きたのだが、まだBは帰っていなかった。
Aは予定があったため、9時の電車で帰る、と言っていたのに、8時を回っても帰ってこない。
B宅から駅までが遠いので、自分の車でAを駅まで送る予定になっていたのだか、
そうすると家を空っぽにすることになってしまう。カギはもちろんない。
何回電話しても出ない。歩いていくとAが乗る予定の電車に間に合わない。
結局、電話でタクシーを呼んで、Aはタクシーで帰宅した。
自分はB宅でBの帰宅を待った。結局、電話がつながり、Bが帰宅したのは正午ごろだった。

飲み会に参加できたのはBのおかげだし、非常にありがたかったのだけど、
泊めた相手を放置して朝帰りはどうなのかと、非常にうへった出来事だった。

88 :うへ:2010/05/05(水) 14:38:53 ID:vHoeHdDn0
>>86
相方の友人なら相方からちゃんと言ってもらうべきなんでない?

>>87
超乙
それ自分なら、よっぽど緊急の理由があったのでもなけりゃうへじゃすまないな

89 :うへ:2010/05/05(水) 14:49:55 ID:xzH9y+Wy0
>>87

自分で呼んだ人を放置するのもあれだけど
Bの危機管理意識の低さが怖い。大丈夫か。
内容からして近所全員知り合い・鍵なんて必要ないって
田舎じゃなくってイベントにいける範囲の都会なんだよな。

90 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/05(水) 14:52:04 ID:NT1gzt2d0
>>87
Bが帰ってきたときの態度が気になる。

91 :87:2010/05/05(水) 15:22:25 ID:WhTCIEA60
乙ありがとう。

>>90
いたって普通。
電話に出て「ごめんね〜寝てた〜今から帰るね〜」→10分後帰宅
Aには後で「見送りできなくてごめんね〜」というメールが来たとのこと。
午後は彼氏さんと買い物にいくと言うので、B帰宅後自分もすぐ帰った。

昔、Bの引越し手伝いにいったときに1度泊まったことあったんだけど、
その時はきちんとしてたんだ。
今の彼氏さんができてからそんな感じだと人づてに聞いた。
他にも放置された人がいるようなので、ちょっと今後の付き合いを考えるよ…
泊まりさえしなければいい人なんだがな。
長々ごめん。そろそろ引っ込みます。


92 :うへ1/2:2010/05/05(水) 17:26:47 ID:tZa6ItHF0
>>87乙 そういう身勝手な人ってどんな神経しているんだろう

テンションのアップダウンの激しい友にうへ

同ジャンルで知り合った友は、普通の会話は本当に普通なのだが
自分が好きなものを語ると、突然ハイテンションになりこちらの言い分も全く聞かなくなる
メッセでも、これいいよーすごいよーとマシンガントークさながらに高速タイピングでいきなり説明されるので
脈絡もなく言われたこちらは、正直「は?」としかならない

一応私も当たり障りの無い感想を言い、でもまだ興味は湧かないなーと伝えても、
そのジャンルにハマらせようと更に何か言ってくるんだが、テンション高すぎて本人しか分からないネタ説明ばかり
全く分からないのでしまいには返信もしないこともしばしば そしてこちらのうんざり具合が分かったら、突然ネガティブになる
「何でそんなに冷たいの?」「ちゃんと真面目に聞いて真面目に応えてよ」とグチグチ言い出す
そっちがこちらの言い分無視してるんだろと言ったら「酷い 傷ついた」とすぐにログアウト

この友はすぐ「傷ついた」と言うメンタルが脆い人なので、会話に注意しないといけないのもうへ原因
その後数日間はこちらがメッセログインしたら「あれからずっと泣いてたよ」「まあこっちも悪かったけど」
と方向を変えて愚痴りだす

93 :うへ2/2:2010/05/05(水) 17:27:36 ID:tZa6ItHF0
その友が以前インフルエンザにかかり熱でて凄くだるいと言って来た
自分もインフルエンザかかった時は、起き上がれないくらい辛かったので、あんな状態でパソコン?と首傾げたが
「PCなんてしてないでちゃんと寝てなきゃだめだよ」と言っておいた
その間にも「辛くて眠れない」「何でもいいから話しかけて」「(文字上で)手を繋いでて」とずらずら要求が
自分の罹った状態とは違うんだろうとは思ったが、それでも一番いいのは休息だと実感しているので

「病気の時はとにかくちゃんと寝ることが一番大事だよ 眠れなくてもひとまず横になって目を瞑って体を落ち着かせて」
と返したらすぐログアウト
ちゃんと休んだんだろうと判断したが、すぐまた返信「横になったけどやっぱり寂しい」らしい
それでも私がそういう状態であまりPCはしない方がいいと伝えると「どうしてそんなに命令ばかりするの?」と返してきた
「さっきも言われた通りきちんとしたよ」「それなのにまだ命令するの?」「大体メッセの返信文も全然心こもってない 機械みたい」

命令じゃねーよ こっちも心配してんだよ 大体病気の時に養生せず勝手に動きまわってだるいだるい辛い辛い言うな
と返したかったが、病気と熱のせいだろうと至って普通に返す
「命令じゃない、そちらの状態のことを考えて自分なりの対処法を勧めただけ」「それにメッセの返信文が機械っぽいって何さ」
と尋ねると、どうやら『!』や『っ!』みたいな文字を多様してオーバーリアクションぽく返してほしいとのこと
自分の文があまりにも簡素過ぎて、無機質で嫌だ ちゃんと感情と心を込めてこれからは返してね と言われた
そういえばこの人の文て、必ず!が入ってたなー!!!!!!!とかも多様してたなと改めて思い出す
でも私はメッセの文に!はまあまりつけたくない むしろそんなの多様する人はあまり見たことなかったので、ちょっと違和感を感じた
メッセ文の件はスルーするも、病気で弱気になっている時に辛辣すぎたかなと、そこだけは謝ると
「分かってくれた?」と返され、その一言が物凄く上から目線に見えてむかっ腹が立った私は、それからも凄く簡素に返して先にログアウトした

性差別はあまりしたくないのだが、男があまりこういう風にうじうじネチネチしないでほしい

94 :92 93:2010/05/05(水) 17:29:10 ID:tZa6ItHF0
投下した後になんだけとスレチすぎるねこれ ごめん

95 :うへ:2010/05/05(水) 17:38:44 ID:D9HTLTRr0
>>92-94
それ彼女認定されて甘えられてるんでしょ?
本当に彼女なら好きにすればいいけど
そうじゃないなら逃げたほうがいいよ。

96 :うへ:2010/05/05(水) 18:27:56 ID:4RPE1iOy0
>>94
いや普通にキモすぎなんだけど…
何でそれでうへで済んでるのかが分からない
自分なら即逃げ物件

97 :うへ:2010/05/05(水) 18:39:39 ID:aGgI2ycVP
同じく、女ならまあそういう奴もいるよねーぐらいで済んでたが
相手が男で92が女ならきっぱり断った方が良い
構うだけで彼女認定されてそう

98 :うへ:2010/05/05(水) 18:57:06 ID:Gd2qZwp90
>>92-94
普通に気色悪いし
早く手を切ったほうがいいよぉ
知らないところで変なこと言いふらされちゃってるかもよ

99 :うへ:2010/05/05(水) 20:22:50 ID:72FsUnGF0
>>94

お、男・・・・?だと・・・・?
メダマドコー   即刻超逃げて、逃げ切って!



100 :うへ:2010/05/05(水) 20:37:20 ID:vHoeHdDn0
>>94
読んでてなんちゃってレズ系気質の友達だなあと思ってたら
単純に勘違い野郎がへばりついてる状態じゃないか
全力で逃げるのオススメ

101 :うへ:2010/05/05(水) 20:49:14 ID:tZa6ItHF0
92-94です 女です 規制受けてなかなか書き込めなかった

私はこの人と恋人になった覚えもなければ、告白されたこともないし付き合う気もない
病気の件の時も私はあんたの彼女じゃねぇ!と一喝しようかと思ったけど
熱でうわ言言ってるのかもしれないのと、また傷ついた…と言われると思うとうんざりして結局言えなかった

こういうタイプに初めて遭遇したので、初めは引いてたけど
ああこういう人もいるんだな ただ避けるのも心狭すぎかなと思って交友してたんだ
ジャンルの話していた時は盛り上がって本当に楽しかったしね
でも病気の一件で無理 もう無理 会話するのも嫌になったので切る
書いたらすっきりした 皆さん色々ありがとうございました

102 :うへ:2010/05/05(水) 21:02:02 ID:DvHASYUb0
もし92が男だとしても手を切ったほうがいいと思うレベルwまして女ならさ

103 :うへ:2010/05/05(水) 21:48:53 ID:+WJ6RbAR0
キモいとか以前に単純にガキンチョだなあ
小学生なら許されるレベルの言動
COすることに決めたのには喝采を送らざるをえない

104 :うへ:2010/05/05(水) 22:17:20 ID:NnBb+OII0
>>82-85
遅くなったけどありがとう!

皆さんの意見に反対するわけじゃないけど、キャンセルはせずに会ってみようと思う。
Aの友人は私と会うのを楽しみにしてるらしいので
やっぱり今さら断るのは申し訳ない気持ちが先立ってしまって。
また管理人集会のことを言われたらきちんとお断りして
その後の付き合いはFOも視野に入れつつ考えてみます。

一気にウヘがきたからちょっと混乱してたけど
書き込んだり皆さんの意見をみたらちょっと気が楽になりました。
本当にありがとう!

105 :うへ:2010/05/05(水) 22:44:28 ID:72FsUnGF0
>やっぱり今さら断るのは申し訳ない気持ちが先立ってしまって

これが相手につけ入る隙を与える事にならなければいいけどね・・・・
相手は>>80の気持ちなんか1_も考えてないように感じた。


106 :うへ:2010/05/06(木) 00:55:48 ID:/GvZT9AK0
>>104
>また管理人集会のことを言われたらきちんとお断りして

自分から「この間言ってた管理人集会には参加できません」って
宣言しに行かないなら
他の管理人と交流もしたくない
Aとも距離置きたいってのに
何のために参加すんの?
八方美人で優柔不断してると後で困ると思うよ。

107 :うへ:2010/05/06(木) 09:20:07 ID:Au5WENk/0
朝っぱらから吐き出し
すごく人に言いづらいいやなところを突いてくる友人Aにうへっている
Aと私は別ジャンル
私はバリバリの数字書きで、Aは友情至上!エロは読めるけど描けないと主張する人
Aはよく「数字書ける人って尊敬する。自分には恥ずかしくて無理!」と口にする。
実際めったに描かないし、ちょっとでも描けば「恥ずかしい」を連発して
知り合いには読ませないから!と本を渡してくれなかったりする。
今までエロありの本を渡してた私がとんでもない恥知らずみたいじゃん…とうへ
エロ厨なら人に言って理解してもらいやすいが、
Aのように「友情が好きなだけ、数字が恥ずかしくてかけないだけ」といわれると
うへる自分が心が狭いように思えて人に言いづらい

他にもAは本のタイトルで相談されたのでテーマに沿ったちょっと難しい専門用語教えた
喜んで使ってくれたのは嬉しいが、
「本にキャプションつけとく」といっていたにもかかわらず「わすれたw」で終わった
それ自体は大して問題と思わないのだが
「感想でタイトルがぴったりですねって言われたよ。博識ですねって言われちゃった!
私(A)が考えたわけじゃないのにねwwww」とメールが来た
別に私が博識って言われたいわけじゃないけど、なんだろうこのモヤモヤ感
人の知識に乗っかって賞賛されて草はやすってどうなんだと。しかも私に言ってどうすんだ
好意的に考えれば、好評だった報告だろうけれど、
「Aが考えたわけじゃない」については黙秘しているわけだとうへ
これは自意識過剰っぽくて人に言えない

他にも私の使ったモチーフを別ジャンルで違う話になるからとそのまま使ったり
(しかもAの方が上手に使う)
口に出して言えば、嫉妬乙!自意識過剰乙!心狭い腐女子乙!で済まされてしまう話ばかり
理解はしていてもたまに('A`)な顔になる

108 :うへ:2010/05/06(木) 11:38:09 ID:m0UDPb+O0
>>107
自分で嫉妬乙、自意識過剰乙 心狭い腐女子乙! ですまされてしまう話ばかり
だと思うなら、まだ冷静さが残ってるうちに、少し距離をあけた方がいいと思う。

でないと、自分がどんどん嫌になるだろ。それっていいこと一つもないぞ。
ストレスを作品に昇華も出来ないタイプみたいだし、

パクられたた上に相手の方が上手いといったってモチーフレベルなら、確か
にパクられたとでも騒げば自意識過剰乙って言われるだけだろう。
別ジャンルで違う話にした上にもっと良くできるようなモチーフが、他じゃ
ないような独特なモチーフだとも思えない。
けど、そういうレベルなら、相手の作品も見ない方がイライラしないでいい。

109 :うへ:2010/05/06(木) 13:05:12 ID:oFguaTtq0
>>107
嫉妬乙、自意識過剰乙、とは思わないな。自分だってそんなのされたらもにょる。
文章から読みとるに、Aは悪気なくそういうことを言ってる天然なんだと思う。
だからと言って貴方に我慢しろと言うのではなく、それとなく相手に言ってみたら?
「そういうことされると、ちょっと悲しいなぁ〜」ぐらいの軽い感じで。
後から掘り起こすんじゃなくて、言われたその場で言う方がいい。
そうでないと「そんな小さいことを今更言うなんて…」と
貴方に非があるようになってしまう。
言って直してくれないのなら処置なし。FOでいいと思う。

自分の友人にも、天然でもにょっとする行動を取る人がいて
その人は指摘したら直してくれたので、そう言う人もいる。

110 :うへ:2010/05/06(木) 17:21:03 ID:qkeGe90B0
このままで下手に107が騒いだり逆にためこんだうへをぶちまけたら
107のがアレな人ってことになりそうなんだよなあ
どれもこれもAが誰から見ても超悪いってことでもないんで
例にあげたことばかりじゃなくて、
107の場合はAに対して他にも細かいうへがあったら
その場でやんわり言っていくようにしたほうがいいんじゃないだろうか

111 :うへ:2010/05/06(木) 20:20:00 ID:Lg+SNvpO0
>>107
そういうモヤモヤは気持ちが悪いよね。乙
一緒にいてなんだかなぁが溜まるような関係なら
無理して続ける必要ないと思うよ
どんな理由であれ、うへが多い相手と一緒に居ると疲れちゃうだろう

112 :うへ:2010/05/06(木) 21:24:35 ID:zqaIo2J60
107の友人は相当腹が黒いと見た
天然ぶっている人っていうよりは、鈍感な人だろうね

自分の都合の良いようにしか話しを聞き取れない
物事を展開しない自分の都合良くしか持っていけない人
友達なんだから貴方の物は私の物を素で思っていて
他人の鞄に手を突っ込むのも平気なくらい雑で
それが悪いことだとは思えないらしい

元相方にそれをされて「嫌だか止めて」と言ったら
「友達なのに神経質〜」とか言われた
携帯を明けてみる、財布をチェックとかされ
こちらの行動を一々詮索するようになったりされて
こちらが胃潰瘍になるくらい悩んだら私に対して
「雑な○ちゃんがなに繊細ぶってるの、飲み過ぎでしょ」と言い
サイトの日記に遠回しに酒乱と読みとれるように書かれて
削除を要求したら、アル中とか書かれた事がある

それくらい悪化した友人関係を終了するのに2年ほどかかったから
本当に嫌なら早めに話し合うか、縁切りをお勧めする

113 :うへ:2010/05/06(木) 21:36:55 ID:Lg+SNvpO0
>>112のは鈍感とか雑なんじゃなく 真性 なんじゃ
乙すぎる

114 :うへ:2010/05/06(木) 23:15:17 ID:zk+kHi5x0
>>112
ちょ、鈍感とかいうレベルじゃねえ……乙です…



大した話ではないけど、学生時代からの友にうへ
オタ方面の学校だったんだけど同人者は自分と彼女だけ。
他の友達はみんな非同人だったので、具体的なジャンルの深い話はしなかったものの
同人的日常話(ディスプレイに便利な小物の話とか、コピー本の保存方法とか)をしたりして仲良くしていた。
それが、卒業してから何故か同人的交流ばかり求めてくるようになった

全然知らない、あまり興味もないジャンルの本を薦めてくるので、元ネタ知らない見てないって言ったら
「確かに原作知らないとわからないかも…じゃあ先につべで全話見てから読んで!」
興味ないと言っても更に同人誌→歌劇DVD→歌劇役者の個人DVD?まで押し付けてくる
自分はナマや半ナマには同人的興味がないタチなので、ごめん萌えは二次元専門なんだって言ったら
「もっと現実世界にも目を向けなきゃダメだよ!」
このジャンルは好きだよね!って勧めてきた彼女のオススメ作家さんの本は、何故かことごとく逆カプorz
申し訳ないが逆カプなので無理…って断ると
「でもすごく良いから!」「エロじゃないから逆とか関係ないよ!」
更には他の友達(オタだが非同人)と一緒にいるとき変な風に話を振ってくるようになった
おおっぴらにCP話をするとかじゃなくて、
他の友「最近あのアニメ見てるんだけど、先週の展開すごく熱かった!」
そいつ「みんな純粋だね〜。あんな熱い友情展開なのにあたしたちなんて頭おかしいから………ね?(チラリ)」
悪いけど自分はそのアニメ見てないんだ

今までの友達は腐ってる子ばっかり〜って言ってたし、ジャンル友と話せばいいのに
なんでわざわざ私に話を振ってくるんですか('A`)
方向性の合わない友達って本当に辛い。こんなことになるなら最初から隠れ同人でいれば良かったよ
当時の友達グループは仲良しで、今でも定期的に会ってるんだけど、最近ちょっと集まるのが嫌になってきている

115 :うへ:2010/05/06(木) 23:52:38 ID:slmOexNA0
ちょっとうへった事。

友人Aはちょっと忘れっぽい人。
同じこと何回言っても忘れるし、イベント会場(何回も行った事ある場所)にも
「どうやって行くんだっけ」「わからないから駅で待ち合わせしよう」とか言ってくる。
Aも忘れっぽいという自覚はあるらしく、口頭で言ったことは手帳にメモったりしてるし
覚え切れないから後でメールで送ってほしいとか言ってくれるので、その事でトラブルになった事はない。

でも先日別の友人Bを交えて遊んだときに、何気ない会話の中で
「○○(Aの過去の失敗談)だって前に話したよね?覚えてないの??」とAがBに向かって言ってて
本当に小さい事なんだけど、かすかにモヤッとしてしまった。
自分は片っ端から忘れる癖に他人に向かってその言い方はどうなのよ…。
自分の話した事は周囲の人間は覚えてて当然ってことですか。

でもAは、私とBのちょっと複雑な家庭環境の事は綺麗さっぱり忘れて
「(私)とBはGWに家族旅行行ったりしないの?お父さんとお母さんは元気?」とか聞いてきたりする。
何回も話したい事じゃないし、話す事で空気が微妙になったりするから
私もBも毎度適当にスルーしてたけど、私はそろそろ限界かもしれない。

116 :うへ:2010/05/07(金) 00:03:02 ID:U6ngyTOD0
>>115
それ忘れっぽいんじゃなくて「無神経」

友達フィルタがかかってるぞ、さあ剥がすんだ!

117 :うへ:2010/05/07(金) 01:43:25 ID:mE8J4Iuv0
>>115
家庭環境をすぐ忘れる相手には
本当の事情なんて言わなくてもよくね?
どうせ忘れられるんだし、その点で気に病むことはないと思う。

118 :うへ:2010/05/07(金) 03:03:14 ID:aBaoGetP0
普通、友達の複雑な家庭環境とか聞いたら「苦労したんだ」「辛かったんだ」とか何とか思うだろ。
で、強く思ったことって忘れないよね。相手のイヤな話しちゃって嫌われたくないしさ。
Aは115やBのことは好きでも何でもないと思う。友達なのかどうかがまず疑わしい気がする。
同人関係限定と双方割り切ってその話だけします、、というお付き合いならアリだと思うけど。

119 :うへ:2010/05/07(金) 03:55:49 ID:QucH0gdJ0
つーか、家族関係とか何回も通った場所への行き方とか
忘れようがないと思うんだよね

「忘れっぽいキャラ」作ってるだけじゃないの?
申し訳なさそうに謝りたいがためにわざとそういう風に話を振ってるんだと思う

120 :うへ:2010/05/07(金) 04:17:23 ID:iqJaAAXV0
忘れっぽいと言うより極端に頭が悪い人はたまにいる
そういう人は覚える能力自体が低いの自分の興味があることしか覚えないし
自分に都合の悪い事は全て忘れてしまう
他人事にも興味がないから覚えないんじゃないかな
だから人の話も聞いちゃいない
イベント会場もいつも連れて行ってくれる人がいるから覚える気が無いんだと思う
その手の人はAさんが言った話もいつの間にかBさんが言った事になってたり
Cさんが考えて話したこともいつの間にか自分が考えたことになってたりで
話が噛み合ないことがばしばしばある
更にはDさんから聞いた話をその三日後に「こんな話聞いた事ある?」と
Dさんに自慢げに教え返していたりして周囲が微妙な空気になる
一見普通の人に見えるから最初はわからないのがタチが悪い
今までそういう人に二人程会ったが二人とも中卒だった


121 :うへ:2010/05/07(金) 04:19:24 ID:UaoXyKq90
脳の欠損と思うしかない

122 :うへ:2010/05/07(金) 11:23:46 ID:BMUqa+DxO
相方Aが彼氏と同棲を始めて5年ほど経つのに同人を必死に内緒にしてるのにうへ

お互いの私室には入らない約束なので在庫や購入品は一切バレてないらしい
A宅には大型TVがあるので活動が半生や生ということで時々録画やDVDを見に行く

最近私と彼氏もよく話すようになったんだがAが席を外した時に二人で
頻繁に遠出をするのはなぜなんだと聞いてくるようになってきた
東京大阪合わせて毎年10回以上も行ってれば不審がられるのは当たり前
しかも節約で高速バス移動が多いので早朝から深夜、車中泊など拘束時間が長い
世間一般の友達とちょっと遊びに行くねという範疇じゃない

しかもAは私に誘われるから行くという説明を彼氏にしてるから余計気まずい
彼氏はライトオタクだからAに全部話した方が良くない?と言ってもBLなので
恥ずかしい、嫌われたり逆に変な風に興味を持たれても困るというばかり

なんだか最近二人の板挟みになっていて疲れた
実家が遠いわけでもないのに毎年GW盆年末は彼氏を放置で2、3日旅行
というのはいくらなんでも不思議に思われるよ

123 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/07(金) 11:30:12 ID:JcIg0mE30
>>122
> しかもAは私に誘われるから行くという説明を彼氏にしてるから余計気まずい

これイクナイ


124 :うへ:2010/05/07(金) 11:30:53 ID:JcIg0mE30
名前欄すみません


125 :うへ:2010/05/07(金) 11:48:01 ID:puj1RdQa0
スパコミの打ち上げでうへった話を投下。少しフェイク入れます。

いつも自ジャンル10人くらいで居酒屋などで打ち上げをしてるけど、今回は各自の予定により
A・B・私の3人が早く切り上げて帰ることになっていた。
途中ファミレスで食事をすることになり、A→ハンバーグセット、B→サンドイッチ、私→グラタンを注文。
Bが付け合せのフライドポテトを「多くて食べきれないから2人も食べて」と勧めてきた。
Aが付け合せのブロッコリーを「苦手だから誰か食べない?」と尋ねてきた。
私はポテトを少しもらい、Bも苦手だというのでブロッコリーは私が食べた。
そろそろ食事が終わりそうな頃になって突然Aが「(私)ってひとりっこでしょう」と尋ねてきた。
事実だったので「そうだよ」と返事をするとわざとらしいくらいに大きな溜息をついて、
「これだからひとりっこって嫌よね…」などと嘆き始めた。
Aが言うことを簡潔にまとめると
「料理は分け合って食べるのが常識」「人からもらうだけもらっておいて勧めないのは非常識」
一品料理だったらシェアするけど、ランチメニューを分け合って食べるって…?
唐揚げとか簡単に分けられるものならまだしも、散々フォーク突っ込んで食べたグラタンを他人に勧めるほうがどうかと思うんですが。
仮にそれが事前に「ハンバーグとグラタンで悩む」とか言っていたなら「じゃあグラタン分けようか?」という流れになるとは思いますが。
一応「ゴメン」とは言ったけど、Bにはあとから「とんだ言い掛かりだったね」と慰められました。

以前にも打ち上げ帰りに1人だけ違う駅を使おうとする人(現在地からの最寄り駅がJRと地下鉄)に
「そうやってグループの輪を乱そうとすることはよくない!」と説教を始めたりと、
とにかく持論を押し付ける傾向があってもにょったことは多々あったのですが。

しかもAは料理のシェアというより「嫌いなものを押し付け」だったくせに……。
Aのあの不機嫌さを思い出すと余程ひとりっこに嫌なことをされたことがあるんだなぁと思わずにはいられなかった。

126 :うへ:2010/05/07(金) 12:02:35 ID:9iik6miL0
>>122
それ、Aの彼氏は浮気の疑いを持ってるんじゃないのか?
Aの旅行は遠距離恋愛してる彼と会う口実で、122は口裏合わせに
利用されてると思ってるよ。122が詳細をぼかし続けてるなら尚更。
BL趣味を隠す隠さないのレベルじゃない。泥沼に引きずり込まれる
まえにAと相談したほうがいい。デモデモダッテ言うようならCOも覚悟で。

127 :うへ:2010/05/07(金) 12:14:38 ID:Qd7xmMrJ0
ていうか対象ジャンルが子供向けアニメとかなら言い辛いのも分かるが
生・半生なら別に隠す必要なくない?
同人の事だけ隠して普通に好きだから見に行くって言えばいいだけじゃん

128 :うへ:2010/05/07(金) 12:21:00 ID:qYG9ryYf0
>>125
乙。というかA、うへレベルじゃないだろそれ
読んでてすげえムカついた。

129 :うへ:2010/05/07(金) 12:51:06 ID:iqJaAAXV0
>>125
自分が食べられない、こう言っちゃ悪いが食べ残しや苦手な物を人に勧めておいて
相手に相手の食べ物を欲しいとも言わずに相手が食べ物を分けなかったからって
相手にレッテル貼って罵倒するって何その人?
居酒屋で皆で頼んだ料理ならともかく、
外食でそれぞれ頼んだ個別メニューで人が食べてる料理を欲しがって分け合うとか
そんな行儀の悪い行為は兄弟姉妹間でも常識じゃないよ
そういや「ちょっと食べさせて」って人に出会ったのも同人の付き合いが初めてだった
その友人は「恥ずかしい人」だから気にしなくていいと思う
帰りに使う駅で説教するのも意味不明過ぎ

130 :うへ:2010/05/07(金) 13:17:48 ID:Lu+g8V630
>>122
とりあえずもう二人の家にいくのはやめたら?DVDは我慢してちっこいテレビで見る

131 :うへ:2010/05/07(金) 15:19:13 ID:XLOyiBsE0
彼氏との間に亀裂が入った時、理由は何であれ、>>122のせいにされるよ。
早めにAと話し合った方がいい。
せめて「私が誘ってるって言うな!」って、怒っておくべき。

132 :うへ:2010/05/07(金) 15:28:54 ID:48ZEicQh0
>>125
乙。大皿料理独り占めはいかんが
ランチプレートなら注文した人の好きに食べるものだと思う
特にグラタンなら一人で食べきるのはごく普通
それ単にAが食いたかったのを難癖つけてるだけに思える

133 :うへ:2010/05/07(金) 16:11:32 ID:7HpHVtEk0
>>125
Aとまた同じようなトラブルがあったら
「相手の都合は理解するのが常識」「唾ついた食べ物をせびるのは非常識」
「これだから卑しい人って嫌よね…」と返してやれ

134 :うへ:2010/05/07(金) 16:38:45 ID:9pVkV2aT0
>>125
乙です
ひとりっこ云々というより分類厨+ただの我が侭なんだと思う
血液型が〜とか星座が〜とか○○県民は〜とかね
話のタネとしての笑い話ならともかく、Aのはただの我が侭の理由こじつけだ
「ちょっと食べさせて」は平気派とダメ派に別れるからそこは空気読んで、って事になるけど

135 :うへ:2010/05/07(金) 21:06:14 ID:/ti780SD0
某ナマモノ(ご本尊は男性、BL気味)で活動をしている私と友人A
ご本尊は、もう大好きな奥さんがいて数年交際してそれから結婚して子供もいる人
だから私は本人と同人では全く別モノと考えている

週刊誌等で、事実かどうか知らないが、ご本尊と奥さんとの別居疑惑とか不仲報道が出ると
すごい嬉しそうにするAにうへ
「子供がいるから離婚しないだけ、本当はもう○○(別の男性)とかのが心理的に支えになっている」とか
そういうのが持論
ファンとしてそれを喜ぶのはどうよ、と私は言ったことがあるが
「それは普通のファンの意見。こういうのを言い合えるのが同人友達」みたいに言い返された

136 :うへ:2010/05/08(土) 01:23:15 ID:tuj+1UrP0
>>135
自分もジャンルがナマで、リアルご本尊には夫婦仲円満な奥さんがいるけど
現実と同人は別物だと思ってるから気持ち分かるわ・・・
ナマ好きでも、どっちかに分かれるよね。リアルを許容できるか、許容できないか
そのスタンス自体はどっちがいい・悪いってことではないと思うけど
ご本尊の不幸を(しかも確実に歪んだ方向性で)喜んで、それを
同人仲間だからってスタンスの違う人間にまで口外しちゃうのはうへる

137 :うへ:2010/05/08(土) 01:57:06 ID:9X6sZJJm0
不仲とか別居ってのは明らかにご本尊にとっても悲しいことだからなあ
男とくっつくくっつかない以前に
ご本尊の不幸を喜ぶファンなんてごめんだ

138 :うへ:2010/05/08(土) 02:04:46 ID:nLa9yJlq0
>>137
同人やってるやってない関係なく芸能関係は「好きな人が出来た」が許容できないファンも多い
離婚とか破局で喜ぶ同人には全く興味ないファンも結構いる

139 :うへ:2010/05/08(土) 02:11:59 ID:9X6sZJJm0
それもそうだが、
妄想で関係ない男性とくっつけるのは余裕なのに
ご本尊がほんとに好きな女性とうまくいかないのを喜ぶダブスタがうへって話じゃないのか

140 :うへ:2010/05/08(土) 03:58:57 ID:nLa9yJlq0
>>139
137ではそれ以前にご本尊の不幸を喜ぶファンを否定してたから、結構いるよと言ってみただけ
自分は基本的に136と似たな考え
ファンとして離婚や破局を喜ぶ、喜ばないはどっちもありだと思うがスタンスが違う仲間に強要するなって思う
ダブスタがうへっというより、相手が嫌がる持論を強要する事にうへって感じ


141 :うへ:2010/05/08(土) 10:50:35 ID:aLPjzivE0
配偶者や恋人といったリアルのプライベートな話題はファンでも好き嫌いが分かれるのは否定しないが
離婚など明らかな不幸を人前で喜んだうえ強要するのがいただけないね
ネガティブな感情を共有したいのなら同じ嗜好の人とやってほしい。同人非同人に限らず

142 :うへ:2010/05/08(土) 11:34:32 ID:t4dZ/IUa0
ナマモノ恋愛絡みで過去のうへ

私は現実と同人を区別して考えるタイプだったんだけど相方が同一視するタイプで、
「攻・受どちらかが結婚したら創作活動をやめる」とサークル結成当初から宣言されていた。
別にそれは構わないんだけど、どこかで交際ネタの噂を耳にするたびに精神的に不安定になる。
「そんなの噂だから」と慰めてもデモデモダッテで噂板やゴシップ系の掲示板を徘徊してさらに精神的に(ry
もういろいろ面倒くさくなってFOを考えていたところで攻めが結婚。
さらには受けが既婚者だったことが発覚。

相方は発狂寸前に陥ったけど、今では落ち着いて単品萌えして普通のファン友達になってる。
自分はいまだに同人続けてるけどね。
既婚者同士もそれはそれで萌えるものがある。


143 :うへ:2010/05/08(土) 11:56:08 ID:UItdpFbJ0
>>142
ああ、まだありもしない事態を妄想して勝手に不安になる人ってウザいよね
ジャンルで、主人公にずばりと鋭いことを言う異性が登場して
「もしかしてくっつくの!?」ならまだしも
「これは数字者への作者の牽制」「主人公結婚したらもうジャンル止める」とか言い出す人までいて
すげえウザかったことを思い出した。
つきあうどころか一緒の場面が多いだけの単なるゲストキャラだったのに。

144 :うへ:2010/05/08(土) 23:14:08 ID:xyqK145F0
>>142
度が過ぎるナーバスな人ってナマ虹問わず大変だよね


自分勝手だと分かっているが10年来の友人にうへ
イベント帰りにジャンルの友達Aとアフターで食事してたときに、
(私)はあんまり他サークルの人と交流しないのなんで?という話になった。
人見知りなのとAがオフやサイト上で交流した人と交流を持つと
「真似したと思われるんじゃないか」という自分のなかば被害妄想的な
ことが原因なので、
Aと萌え話してるのが楽しいし、と誤摩化した。
しかし、「交流しないのはおかしい。他に原因があるんじゃないのか」と小一時間詰め寄られ
とうとう過去の友人(CO済み)に「あんた(私)は私が好きになったジャンルを好きになったり
友人ばかりと交流して真似されるのが気に入らない」と言われたのが
原因だということを白状させられた。

そしたら「そんなのただの自意識過剰。そんなの誰も思わないよ。
そんな理由で交流しないのはもったいないから、交流しなよ。楽しいよ」と言われた。

確かに過去の友人の言葉にとらわれてAにもそう思われたらどうしようと
思った私自身が悪いのでそれに対して反論できないし、私自身も交流持ちたい。
けどできない葛藤を少し分かって欲しかったと自分勝手だがうへっとした。

145 :うへ:2010/05/08(土) 23:16:52 ID:QLStYfsC0
とにかく連絡がない友人にうへ

?でしめてるメールには返信をくれず、なぜかどうでもイイ話には
くいついてくる。
そのイベント、お前から誘ってきたんじゃなかったのか?
待ち合わせの時間を聞いてるんだけどなー

もうそろそろFOを考え始めている…

146 :うへ:2010/05/09(日) 01:24:25 ID:yooibKEe0
>>144
友人の言った事は正論かもしれないが、相談されたのならまだしも
無理矢理聞き出しておいてそれはちょっと無神経だと思う

147 :うへ:2010/05/09(日) 02:02:27 ID:GDWIN9M50
>>145
それはうへるな。乙

148 :うへ:2010/05/09(日) 04:41:35 ID:Q2dvV5yz0
>>38

それはうへるな

149 :うへ:2010/05/09(日) 05:45:31 ID:myjmEiL/0
長文すまそ。数年前のうへ。
私は同人活動はネットのみで、面と向かった人づきあいも苦手だし、
なにより当時は学生で終始金欠な事からイベント参加とかも特に考えた事はなかった。
ところがある日ジャンルの人口も少なかったからかアンソロのお誘いなんてものを頂いてしまい、
勝手も解らないことから断ろうと思うのだがどのように返答すれば当たり障りないのか
その時丁度サイトを通じ仲良くなったバリバリに同人活動していたAに相談してみたら
「やっぱりあなたも誘われたのね!けっこうあちこち声かけてたみたいだからもしかしてと思ってたんだ!
 いい機会だから参加してみなよ。解らない事があったら教えてあげるし、なんなら私挿絵描くよ!」
と言われAに背中を押される形で参加する事になった。(私は字書きで彼女は絵描きだった)
ところが相談等も提出する作品に対する「こういう風に書いて」「この方がウケる」という要望ばかりで、
結局まるまる一本書き直しなんだか彼女のリクエストをそのまま渡すような形となってしまい、
挙句の果てには主催サイドから「挿絵の話しなんか聞いてない。お前だけが我が儘を言うな」と怒られてしまった。

150 :うへ:2010/05/09(日) 05:49:39 ID:myjmEiL/0
「お前たちだけで勝手に盛り上がり進めた話し」「他の人への体裁もあるし例外は認められない」
「余り我が儘を言うようなら参加を取りやめても構わない」等追撃もばしばし来て流石にこれはいかんと
メールのやり取りですれ違いも生じているのだろうとAを交え主催に謝る事にしたのだが事態は悪化する一方。
最終的には
「他の参加者に考慮もせず自分だけが当然のように挿絵が出来るものだと勘違いをした、
 初参加で何を聞いていいのかさえわからない、で全て許されると思った」私の責任になってしまった。

Aは「あの人あーいう強引なところあるからねー」と素知らぬ顔で原稿も遅刻したらしいのだが、
私としてはなんだか最後まで主催の方ともギスギスしてしまい終始しょんぼり。

Aは以前からサイトにリクエストを幾つか寄越してくれてて、
私はそれが純粋に嬉しくて普段は滅多に書かない死ネタや女体化なんかも要望とあらばガリガリ書いたのだけれど
「今度お礼に何か書くからそっちもリクエスト頂戴」と言われ実際に何かが返ってきた事は一度もなかった。

元々メールの返信も少なく、社会人だし原稿もあるしで忙しいのだろうと思ったけれど、
最後には結局向こうからFOされるような形となり今思い出してもうへ。

151 :うへ:2010/05/09(日) 06:20:58 ID:k5os67uy0
>>149
なんだかずいぶんこじれてしまったんだなあ。乙。

自分のほんとうにちょっとしたうへ
同僚の同人友達にうへった。
私は漫画家になりたくて何度か編集部に持ち込みとかしてるんだが
帰ってくるたびに「どうだった?」って編集に言われた事を聞かれて
正直困ってる
編集部の雰囲気とかだけならまだしも講評の内容とかまで
根掘り葉掘り聞かれてしまう。
そういうのってテストの答案みたいなものだと思うし
あんまり人には言いたくないんだよ。
良い感触だったら自分から言うだろうしw
黙ってるってことはそこは推して知って欲しい。

まあ自分も持ち込み行った人の話とか聞きたいし、気持ちはわかるんだけど
そういうのって本人にとっては本当に微妙な話題というか
笑って楽しく話せるような話題じゃないんだよなあ。

152 :うへ:2010/05/09(日) 06:53:32 ID:oK4wwd8X0
マイうへ

昨日ヲタ友A、Bと一緒にヲタカラに行った。
ヲタカラだからそれぞれ好きなジャンルの歌を歌うわけで、
知ってる曲もあったし知らない曲もあった。
普通の邦楽とはワケが違い、サビも知らない曲が多くて、他人が歌ってるときヒマなのはわかる。
でもA、自分が歌うときと曲入力するときだけ張り切って、
あとの時間(私やBが歌ってる時間)はずーっと雑誌のパズルゲームをやるのはどうなんだ。
数字にそって色を塗ると、絵が浮かび上がる、ってタイプのゲームらしいけど、
雑誌みるだけじゃなくて色塗り用のペンまで走らせてるとか潔すぎだろ…

他にもいろいろ非常識なところがあって(カラオケで裸足になってスカートなのにL座り、
『私元が良いから化粧しなくても映えるの』発言、チビブスなのに『私小さいから小学生に間違われちゃう』発言)
多分中高時代友達居なかったんだろうな、だからカラオケとかもマナーわかってないんだろうな、と思うとちょっと可哀想。

ちなみに、一度注意したけど直らなかった。「私達の歌をきけ!(少なくとも聞いてるフリくらいはしろ)」
というと自意識過剰みたいだから、「私が歌ってるときはいいけど、Bちゃんが歌ってるときはやめようよそういうのwww」って感じで。

153 :うへ:2010/05/09(日) 07:23:04 ID:Q7f/qyHl0
ヲタカラ(笑)

154 :うへ:2010/05/09(日) 07:28:10 ID:oK4wwd8X0
え、人が歌ってるときにまっっったく聴かないって普通なの?
私とBはせいぜい、ケータイチラ見とか、歌探すためにipod弄る程度なのに?
スレチという意味なら、三人そろって同人者です。書き忘れた申し訳ない。

155 :うへ:2010/05/09(日) 07:38:40 ID:8A2vAOQ90
友達をチビブスって呼んで嘲笑するのは普通なの?

156 :うへ:2010/05/09(日) 07:39:58 ID:m9nCVrk00
いたなあ
カラオケに一緒に行ったけど人の曲は全く聞かずに
人の曲のときはずーっと下向いて自分が次に歌う曲探してる人。
デブメガネでKYな無職キモヲタ女って感じだったから社会性が無いんだろうな。
そして「人が歌ってるの聞くのってストレスになるよねー」って言い放った。
ならカラオケなんかに付いてくるなよ。
勿論その豚メガネは二度と誘ってない。


157 :うへ:2010/05/09(日) 07:41:02 ID:oK4wwd8X0
>>155
普通の人にはそんなこと言わないよ…
でも身長小さいのアピール、顔かわいいのアピールがあって、それに実力が伴ってなかったら言いたくなるだろ。
俺頭いいんだぜ、ってアピールするやつが、マーチとかそれ以上の大学行ってたら
『こういうアピールうぜー』としかいいようがないけど、もし大学がFランだったら
『こういうアピールうぜー、F ラ ン な の に 』って一言つけたしたくなるでしょ?
それと同じ。

158 :うへ:2010/05/09(日) 07:52:46 ID:wixwlBFL0
追記、チビブスじゃなくて「チブデブ」だった。書き間違えたよ…
ただチビでブスなだけなら、『ブス』って部分をこちらで脚色してる可能性もあるわけだしね。
でも、太ってるか否かは身長同様客観的にも充分わかるから、脚色しようがない。
何度もいうけど、言動に中身が伴わないからたたきたくなる。
後だしゴメン。

159 :うへ:2010/05/09(日) 08:03:29 ID:IeVMQ21y0
釣りか否か審議中
    ,、_,、  ,、_,、
  ,、_('・ω)(ω・`)、_,、
 ('・ω)u゚  ゚uu(ω・`)
  ゙uu゚( '・) (・` )uu'
    ゚uu゚  ゚uJ゚

160 :うへ:2010/05/09(日) 08:51:04 ID:wixwlBFL0
なんか荒れちゃったみたいですみません、確かに身体的なことは蛇足でした。
3人カラオケだったからまだいいけど、このことを知らずにAとフタカラに行った人とか可哀想だなあ。
ヒトカラに行く勇気がない、でも挑戦したい曲がある、ってときには便利な存在かもしれないけど。
なんせ、どんな失敗をしようとも聴いてすらいないんだからwww

ちなみにID違うけど>158もこのレスも代行です。


161 :うへ:2010/05/09(日) 09:30:20 ID:RfGVeJ0T0
>ID違うけど>158もこのレスも代行です。

……。

162 :うへ:2010/05/09(日) 09:59:49 ID:wixwlBFL0
いや代行なのは本当だよ。
たしか、3回書き込むとしばらく書き込めなくなるんだよねこの板。
「…。」だけじゃ何を批判したいのかわからない。やめてください。
気に入らないならスルーお願いします。


163 :うへ:2010/05/09(日) 10:03:01 ID:sYNggO/30
>いや代行なのは本当だよ。


……。

164 :うへ1/2:2010/05/09(日) 11:12:42 ID:5dlCA0l00
ともやめとどっちにしようか迷ったけれど、まだうへの方が強いのでこっちで

友人の紹介で知り合ったA。
最初のうちは『絵が上手だなあ』とか『作品が大人っぽいなあ』とか思っていたんだが、
付き合いが続くうちにうへが溜まってきた
とにかく『周りとは違うアテクシ!』的な発言が多い。
人気が出たジャンルも
「この作品、ここまで人気が出る前まではまってたんだ。
人気が出てきてからは興味がなくなったけどね」
以前はまっていて冷めたのは本当らしいが、言葉の外側に
「時代の先駆者」的な発言がにじみ出ている

私が好きなジャンルも、最初は興味がなくて「(私)がこの作品好きなのは理解するけど、
これのどこが良いのか分からない」と首をかしげながら言っていたにも拘らず、
結局その作品のメインキャラBではないキャラCにはまる
すると「Bが好きなんじゃなくて、Cが好きなだけ。Bには興味がない」と
『アテクシの着眼点、一味違う』と言わんばかりのコメント
その作品が大々的なイベントを行うことになった
その情報を仕入れて、周りの友達と「いつ行く?」と楽しみにしていればAは「行かない」と
Aの好きなCがメインのイベントなのに?と、もにょりつつもそれぞれ都合もあるし
その辺は個人の自由だから「そう?」で終わらせたのだが、イベントが近くなって皆が集まる時に
車の手配をするのに再度出欠の確認をすれば「あぁ、○日?。良いよ」
行くの?、A。先日「行かない」って言ってたじゃない。と口に出さずとも周りが微妙な雰囲気
結局、再度の予定変更でAは行かなくなったんだが
その「良いよ」って何?と、ここでもまたもにょもにょ。

165 :うへ2/2:2010/05/09(日) 11:13:37 ID:5dlCA0l00
そのAがここ最近、付き合いが悪くなった。
彼氏とかなら、そんな年頃だから別に良かったんだが
『周りと違うアテクシ』のプライドを上手く利用されてマルチにはまってしまったらしい
「特別なAのことを、理解してくれるのは(マルチ)だけ」と思い込み始め、周りが必死に止めようとも
「そんなに心配してくれるのね、有難う。こんな友人ばかりでA幸せ」と斜め上の返事
ネットで調べたものを送っても「分かってる。Aもちゃんと調べたんだから、
お金のかかることには手を出さない。安心して」
と言いつつ、結局色々な商品を買わされまくっているみたいだ

普通にお喋りしている時には、もにょっとなりつつも楽しいときもあったけど
マルチがかかわってきてからは、できるだけ距離を置くようにしている。

166 :うへ:2010/05/09(日) 11:16:06 ID:vMq1tLlb0
友人同士でカラオケ行ったときに
自分の番以外は曲探したりお絵かきしてたりするのなんてこっちじゃ普通だけどなあ

ていうかどうして欲しいのかが分からない
画面じっと見とけって?それとも手拍子でもして合わせるとか?
義務的な感覚でそういうことされても自分だったら余計萎えるなあ

たぶんカラオケ行く目的が違うんだろうな
自分らにとっては「歌いにいくところ」>>152らにとっては「聞くところ」
そんなたいそうな歌声でもないだろうに「聞けよ」って思う感覚が分からない

167 :うへ:2010/05/09(日) 11:19:49 ID:vMq1tLlb0
次の話題出てたな、ごめん

>>164
言っちゃなんだがマルチに嵌められてるって分かってないかその友人
分かっててプライドを満たしてくれるものを手放したくない一心な気がせんでもない

168 :うへ:2010/05/09(日) 11:29:44 ID:CZwE+I/w0
>「…。」だけじゃ何を批判したいのかわからない。やめてください。

……。

169 :うへ:2010/05/09(日) 11:33:34 ID:bEoTDitM0
>>164
乙・・・それはもうFOかCOしてもいいんじゃないか?
その内商品売りつけられる気がする。「>>164には分からないかも
しれなけど、すごくいい商品なの、私が使ってるくらいだから」とか言われて

>>166
自分にとっても歌いに行く所だけど、それでも連れが歌ってる時に
100%無視はないと思うよ。携帯いじったり、次の歌を探してても
合間合間に手拍子したり、リズムに乗ってみたり、やり方は色々あるだろうけど
何の反応も示さないなら、なんで2人(もしくは数人で)行ってんの?て思う
でも人それぞれだから、>>166のように思う人もいるのは分かるけど。


これで思い出した、自分の友うへ

腐友達A・B・C・私の4人で遊ぶ時、レストランとかカフェとかに行って話をしてると
会話が弾んでるにもかかわらず、大抵Aは本や漫画を読み出す
それを見てCと私はポカーンとするけど、Aと仲のいいBは慣れている
みたいで「ああ、いつものことだし」という感じ。

Aには興味ない話題の時もあるだろうけど、4人でいる時間は滅多にないんだし
興味ないジャンルの話でも、せめて「へーそうなんだー」と聞くことはできるんじゃ
と思うけど、周りがどんなに盛り上がっていても、Aは自分が読みたいと思った時に
読むみたいで、それがちょっとうへる

170 :('A`):2010/05/09(日) 11:50:38 ID:G+lMJteG0
単純にID:wixwlBFL0が痛い

171 :うへ:2010/05/09(日) 13:27:30 ID:fixG7Nzs0
>>169
弾んでいた会話の内容にもよるかも
後半言ってる興味ないジャンルだったら、相槌打った後どうすりゃいいの?となるし
興味あるなし問わずいきなり本を読み出すのは問題だけどな

同人仲間だったがパチスロにハマってしまった友(A)のうへ

ある日もう一人(B)の友達含め、三人でファミレスで夕飯食べようということになった
Bは別件があるので夕方ファミレスで現地集合、私とAはそれまでドライブにでかけていた
そしてちょっと本屋に寄っていた時、Aがいなくなっていた
Aは隣にあるパチスロに行っておりました

一言声もかけずにパチスロに行っていたのも充分うへったが、その後も更にうへった
どうやら少し勝っているらしく「もうちょっともうちょっと」と言ってなかなかそこから離れない
約束の時間に間に合うギリギリであろうとも離れない 
「Bを待たせる気?早くいかないと間に合わないよ」と言っても全く慌てる様子もなくパチに熱中
腹が立った自分はその場から勢いつけて車に直行
ドライバーは私なので、置いていかれると思ってさすがに焦ったのか慌てて追いかけてくるA

更に腹が立ったのは、今にも泣き出しそうにごめんごめんと言ってくること
何で泣いてんの?傍から見たらAが被害者でこっちが悪いみたいじゃないか
大体謝るくらいなら何でやるんだよ 謝るのならBに言えよ
とムカムカして無言で乗せて出発 ファミレスに向かうまで私は一切言葉かけず
Aから時折「は〜…」とか落ち込むため息や、両手を目に当てて涙を抑える仕草に更に腹がたってくる
心から後悔しているというより『大変な過ちを犯してしまって友達失いそうな私カワイソウ』な雰囲気だった

待たせてしまったBに謝罪して食事をしたが、正直もう帰りたかった
もしA一人だったらあのままずっとパチスロしていたんだろうか
友達待たせているのにパチスロしても平気なんだろうかと思うと、もうAに対する友情も冷めてきた
今思うと、自分も心狭すぎる態度だったなと思うが、友達<<<パチスロになってしまったAとはそろそろFOしようと思う

172 :友やめ:2010/05/09(日) 14:33:20 ID:3NHmfvHq0
>>171

FOなんて優しい。
自分なら、その場でCOしてる。ドル箱ひっくり返してやって。
パチンカスは、ヘタするといずれ周りに被害が拡大するので
離れるなら早いほうが良い。


173 :うへ:2010/05/09(日) 15:06:08 ID:vMq1tLlb0
>>166
>合間合間に手拍子したり、リズムに乗ってみたり、やり方は色々あるだろうけど
>何の反応も示さないなら、なんで2人(もしくは数人で)行ってんの?て思う
いやだからそれはそっちの文化だろ
自分らの間では手拍子なんかしたら「なにやってんのこいつ 空気読めよ」ってなる

でもそこが大事なんじゃなくて、言いたいのは「まず相手に自分が思ってることを伝えろ」ってこと
言いたいこともちゃんと伝えずに自分ひとりでうへってどうすんの
「相手が察してくれないのが悪い」って発想は厨の考え方だよ

174 :うへ:2010/05/09(日) 15:40:26 ID:3l4xJgcW0
>>173
元レス読めばちゃんと言いたい事伝えてるのわかるよね?

175 :うへぇ:2010/05/09(日) 16:35:06 ID:+E5uYQU60
>>173

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。




176 :うへ:2010/05/09(日) 17:10:23 ID:XIx0VN6I0
些細なことだけど、なんか落ち着かないので。

友人は、約束は守るし仕事も早いしすごくしっかりしている人。しかし一つだけ気になることが。
サイト上でお知らせ(イベント参加、不在や企画の告知等いろいろ)があるときに、かなり頻繁に
「閉鎖します」→「嘘ですほんとのお知らせは●●ですw」
という冗談を繰り返すこと。
すぐに冗談だとわかるように書いてはあるけど、あんまり頻繁なのでちょっとげんなりしてくる。

以前、その冗談に腹を立てた閲覧者から暴言満載のメールをもらったらしいんだけど
返信はせずにその閲覧者を速攻でアク禁したと言っていた。
そして、相変わらずの頻度で「閉鎖します」をかましていた。
感性が合わないんだと思ってあんまり見に行かなくなったけど、本当に閉鎖するときはどんな風に
する気なのかちょっと気になる。

177 :うへ:2010/05/09(日) 17:30:33 ID:Q7f/qyHl0
>176
それなんてオオカミ少年?

178 :うへ:2010/05/09(日) 17:54:32 ID:m9nCVrk00
>>166
友人が歌ってるときは画面は全く見ずに曲を探して
お絵描きするのが普通なの?
それも「こっちじゃ普通」ってとこで友達同士のルールなんだろうと思う。
こっちは曲を探したりはするけど適当に見たり適度に合わせるよ。
聞くのだけが目的だけじゃなくて自分が歌いたいだけなら
人と一緒にカラオケに行く理由が無いもん。
人が歌ってるときは完全無視でまったく盛り上がらないカラオケなんて
人と行く意味が無い。
自分が歌いたいだけならヒトカラ行くわ。
カラオケで歌うのが趣味でそれぞれ好き勝手に黙々歌って練習するのが
目的のグループなら別だけど、それは当たり前じゃないよ

179 :うへ:2010/05/09(日) 18:14:19 ID:Zgs3KLAa0
>>176
そして誰も来なくなった になるまでオオカミ少年続ける気なんじゃない?w

180 :うへへ……:2010/05/09(日) 23:49:03 ID:JtmGOhy50
ちょっと前から気になってたうへを投下。
友人A 漫画に登場する1が好き 友人B 漫画に登場する2が好き 
私 漫画に登場する3が好き
漫画の中では1と2は同じ学校で友人関係、私の好きキャラは他校で1と2の敵。

Aの好きなキャラクター1は一番人気なんだけど、Aは123全部のキャラクターに対して
「何で2は3と戦った時に××しちゃったんだろーね」と言うのがうへる。
その作品自体を好きな気持ちは会話から伝わって来て萌え話も楽しいんだけど、
たまにちょっとした毒が入る事があって別クループの1と2を好きな人達がアフターに誘っても
来なくなってしまった。
2を好きなBが何度も「もう少し発言控えた方が……」と言ってもAは聞かず、
この頃特に私の好きなキャラクター3がAの「〜戦った時に××しちゃったんだろーね」
という集中砲火に合っていてちょっとうへる。
多分、2×1と3×1の本(1の総受け)をAが読んでしまったからだと思うんだけど、
これはAがキャラクター1への熱が冷めるまで待つしかないのか、Aの目の前で
2×1と3×1の本を燃やして「なかった事」にすべきなのか……。
Bと連携してうまくAを宥められない自分にもうへっている。吐き出しスマソ。

181 :うへ:2010/05/10(月) 01:00:53 ID:F2Wyy1GH0
まさに今のうへ

大地震が来るかもしれないんだって!!一応知らせます!!
ってメールが来た
この時間に携帯に
起こされた

この人、本当しょっちゅうチェンメとか地震予告とか回して来る
ジュセリーノ儲で情弱。ソースを調べる事をしない。
この前の非実在青少年都条例のチェンメもびびりまくって回して来たし。
いいからお前は年齢確認徹底して販売しろよ普段から。
常に避難道具用意しとけや日本人なら。
本当お前に言われるまでもねー

こう言う人に何て言ったらこの手のメールして来なくなるんだろ?
なるべく穏やかに言いたいけど、信じちゃう人って
「教えてあげてるのに!」って意識だから
ちょっとでも引いてる反応示すと逆ギレ酷いんだよね。

182 :うへ:2010/05/10(月) 08:05:41 ID:eCOuDJeS0
>>181
自分が尊敬してる人or頭のよさそうな赤の他人の言葉じゃなきゃ
信じず何を言っても逆ギレパターンだと思う
そういう人って決まって時間問わず聞きかじりで送ってくるし
ほんとうざいよな、乙

183 :うへ:2010/05/10(月) 08:20:07 ID:qOcxaFEw0
>>181
無言でそのまま返信する

184 :うへ:2010/05/10(月) 10:08:32 ID:sxVKO2St0
>176乙。
嘘や冗談ではないんだけど、自分も閉鎖・新開設を繰り返す友人にうへってる。
サイトのテーマ(ジャンル)は同じなのに「閉鎖します」→「新しくはじめました」を繰り返す。
また、オープンにしたりクローズドにしたり、支部などもID削除→新取得を繰り返す。

最初は心境の変化とか、事情があるのだろうと思っていたけど
閉鎖したりするタイミングが、決まって同ジャンルの他サイトさんが
リニューアルしたり新しい企画を立てたり力作をアップして注目が
集まっている時とかぶっていることに気づいた。

なんか注目を集めようとしてるとしか思えないんだよな、
あんまり回数多いと。

185 :うへ:2010/05/10(月) 11:26:33 ID:wzaQkAWM0
かまってちゃんか

186 :うへ:2010/05/10(月) 11:44:39 ID:1rhFEOph0
>>178
よく読め

187 :うへ:2010/05/10(月) 14:10:08 ID:L++M5z+H0
>>152
深夜のフリータイムとか耐久オタカラとかする自分的には
誰が聞いてなかろうとノンストップで歌う事が重要だし
自分が歌ってる間に、同じ絵描き友達が絵描いてくれてるとか幸せすぎる
ちょっと私寝るわwwwとかお互いよくやるし
でも時間なくて短時間でカラオケ行く時にないがしろにされたらちょっと嫌かも
下手な歌聴かされるのなんてごめんだしさーwみたいな意見も糞だと思うし
ハモってくる人がいやとかタンバリンうるさすぎとかあるから
もう空気嫁としか

自分のうへ
凄いセンスの良い絵師さんAと絵茶がらみ複数で仲良くなって
あとあと美大卒ショップ店員だと知って、すげーってなったんだが
その共通のジャンル友Bが、Aさんにファビョってて少しうへった
Bは理系のエンジニアで頭も良いし、派手では無いけどモサオタじゃない
一般的な真面目な社会人で描く絵もしっかりしてる
Aさんははっきりリア充に区分される人で、AさんはCさんDさんといつもつるんでて
そこに私やBやEさんがくっついてる状態だった
Aさんは天使扱いされるくらい良い人だしかわいいし、絵も凄いんだけど
B的にはそこが嫌だったらしくAさんに対してちょっと刺々しかった
私はAさんにとってBの友達ってだけのポジションだったから
いづらくなってその集まりから抜けちゃったけどAさん好きだったからちょっとうへ

188 :うへ:2010/05/10(月) 14:42:30 ID:sYHsmhGn0
地元在住の自分とA、東京在住の友人B。
Bの住んでいるところがビッグサイトに30分以内で行ける範囲だと知るやいなや
「夏に泊めて夏に泊めて!?」と大声で連呼するA。
確かに近いけど、Bの家は他人を泊められるようなスペースはない。

さらにBは寝起きも悪く(何度か一緒に遠征してるけど、時間通りに起きた事がない)
身支度にも時間と場所をとるため、多分Bの部屋に泊る事は色々無理。
そのことをやんわり伝えてお断りして、了承はしたみたいだけどデモデモダッテになりそうな予感。

AはBの家への最寄駅は知ってるけど正確な家の場所までは知らないし、
Aの家自体も、少し入り組んでるところなので
自力で行ったらまず辿り着けないから大丈夫だとは思うけど
「Bちゃん家が無理だったらジャンル友達のCちゃん(全然知らない人)の家に泊めてもらうから大丈夫だよ☆ミ」
と言い出してちょっとうへというか…不安。

189 :うへ:2010/05/10(月) 15:16:44 ID:O8Bh45K/0
自分も友人Aも雑食で、ひとつしか活動ジャンルはかぶってないが仲はいい
Aがよく「今自分のハマってるジャンル(私は知らない)」とか「そのジャンルの同人関係」とかを
語ったり愚痴ったりする

私が「じゃあ自分もそれ見てみようかな」とか「そのジャンルやってみようかな」みたいに言うと
Aに速攻反対される

Aはあくまで「同ジャンル内で愚痴るとどうなるか分からないから他ジャンルに愚痴要員を確保したいだけ」
なんだろうかと思ってしまってうへ

190 :うへ:2010/05/10(月) 22:50:53 ID:Yr2ogjhX0
友人Aは言いたいことをはっきり言う性格で
○の二次をしている人の前で、○は幼稚だから好きになれないと言ったり
深刻な家庭の事情で本を落とした人がいるのに
本を落とす無責任な人は軽蔑するw、とか言って周りを凍りつかせてしまう
本人は相手が発言に当てはまる人なのを忘れているだけなんだけど、
いつも言い逃げでフォローも何もしないので
オフ会とかでこれをやられるとすごく空気が悪くなる
相手が気を悪くしたり周りがAじゃない方の肩を持つと
デモデモ私は間違ってないでしょ!?で火に油を注ぎ
さらに後々自分がダブスタな行動を取るので余計にうへる

本音と違う事を言うのは誠実じゃないというのがAの主張らしいんだけど
もうとっくに成人してるんだから本音だけ言えばいいって考えをどうにかして欲しい
周りはAが空気を壊さないように全力でフォローしてるんだぜ・・・

191 :うへ:2010/05/11(火) 00:26:08 ID:ApvzjXDJ0
周りがフォローし続ける限りAはそのまんまな気がするけども

192 :うへ:2010/05/11(火) 17:59:52 ID:ii5+Ys700
>>190
言いたいことをハッキリ言う性格なんじゃなくて、ただ他人馬鹿にしてる腹黒じゃないかと思うよ。

193 :うへ:2010/05/11(火) 18:45:48 ID:06FisEoQ0
知人のAさんも自分もオリジ描き
Aさんは私や周りのキャラや設定をパクるパクる

私が皆にも見れるところでキャラを練って没にした設定をそのまま使ったり他人の人気キャラのカラーリングやポーズやらをそのまま使ったり
話せば出てくるのはニコニコ大百科や2ちゃんのスレで聞いた意見や言葉ばかりでそれをさも自分の意見のように話す
「こんなキャラが好き!」と言ったと思えばそれは私がかつて発言した私の好みと全く同じ
(一度被るならまだしも何度も被る)

一度「それ○○さんの真似じゃないの?」と結構きつめに言ってみたら何やらはぐらかされてしまった
けど一度注意されたんだからちょっとは疑わしいことは自重するかな?と思えば相変わらず


くやしいことに自分よりAさんの方が社交スキルがあって、私がつまらないネタ発言をしてもだれも反応しないけどAさんが私と同じことをいえば皆反応するしAさんを面白い人だっていうんだ…

ぶっちゃければ妬み入ってるのかもしれない
昔はパクリがもっと酷かったから自分の過剰反応と言うか固定観念的なフィルター通してるのかも
でも吐き出したかった
自分の精神衛生のためにもAさんのためにも距離をおいた方がいいかも知れないな…

194 :うへ:2010/05/11(火) 23:12:10 ID:n/bKrvyr0
ツイッター話ですが…自分の地雷に敏感なAさんにうへ。

普段はノリがいいんだけどノリの良さが災いする感じのAさん。
私の呟きや他のフォロワーとの会話で出るジャンルなりカプなりが地雷らしく、
その話をしていると「うわあああ!!私それダメなんですうう><」「うぅ…吐き
気が…;」みたいな感じでレスして来る。

少数派のジャンルだから地雷の気持ちは分かるけど、別にAさんに対し話してる
訳ではないんだし、
好きな物の話をするのに何度も吐き気を訴えられるのも正直嫌な気分になる。
その話しかしてない時も多いのに、そんなに見るのも嫌ならフォロー外してくれ
たらいいのに…。

Aさん自身は私の地雷を、(地雷である事を知る・知らないに関わらず)私宛て
の返信でも平気で書くので更にうへる…。
本人からはフォロー外してくれそうにないのでブロックするか迷ってます。

195 :194:2010/05/11(火) 23:33:03 ID:n/bKrvyr0
すみません。メモ帳の仕様で、携帯から見ると改行崩れて見えるかも知れません。

196 :うへ:2010/05/11(火) 23:50:49 ID:z2HQYngW0
>>194
そんなときこそ
「地雷話を見せてしまうのは申し訳ないのでブロックしました!d(゜v´)☆ミ」

197 :うへ:2010/05/12(水) 03:51:33 ID:fuM4ZAaE0
ホント便利な子じゃのうw d(゜v´)☆ミ

198 :うへ:2010/05/12(水) 20:28:32 ID:OZaHiCe/0
原稿やってて空しくなってきたので吐き出し。
自ジャンルはサイトはいくつかあるものの、サークル活動やってるのは私とAさんの2サークル。
活動地域も同じなので当然イベントではここ数年いつも隣。
初めのうちは絵チャやったりアフターしたりして仲良かったけど、
最近はAさんの褒め方が嫌で嫌で仕方ない。
いつも言われるのが「(私)さんはやっぱり天然よね、考え方とかもののとらえ方が普通じゃない、
やっぱり人と違うから一味違ういいものが作れるのよ。」みたいな内容。
天然、とか人と違うっていう言葉をAさんは褒め言葉と思ってるらしいんだけど、
小さいときから人となじめず、変わってる、普通じゃない、とか言われまくって育ってきた
自分にとってはコンプレックス以外の何物でもない。(発達障害の類ではない、念のため)
やめてと何度も言ったのだが、毎回言われる。
イベント行ってAさんの顔見るたびに本当に憂鬱な気分になる。
何度か売り子に入ってもらった友人も注意してくれたんだが聞いてもらえなかった。
原稿してても、これを売りに行く時にはAさんに会うんだよなぁ……と思うと空しくなってくる。
でも書きたいものだけはあふれてくるので手は動かすって感じだ。

199 :うへ:2010/05/12(水) 21:07:49 ID:ASl2actE0
>>198

それは穏便なCOでいいんじゃないか
「天然とか変わってると言われることが辛いから距離を置かせてくれ」と
FOにするなら用だけ済んだら極力話さないようにするか

200 :うへ:2010/05/12(水) 23:23:27 ID:GIpoMXuY0
>>198
わかる
私も似たようなうへがある

両親が壮絶な離婚をしたり遺産相続で親族おおもめになったりしたことがあるんだが、
シリアスめの本を出したときに事情を知ってる知人に
「やっぱり家族関係で修羅場をくぐってくるとこういうのうまいよねー」
みたいにほめられてちょっとうへった
内容は恋愛系のシリアスで家族関係ないんだけど…
出すものと個人の事情を照らし合わせて感想言われてもなんかどうもね

201 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/13(木) 00:54:03 ID:S8VkmKqt0
>>198
 乙
 自分も考え方が変わっているとよく人に言われる。
 けど、それを快く思ってない部類の人間。
 気持ちはよくわかる。

 嫌だと言ってるにも関わらず、毎回そのネタをいう人なら、
COしていいと思う。

 ただ、そういう言葉にも少しずつ耐性をつけないと、この先
辛いと思うよ。
 自分の場合は、「お前は変人だ。いや変人じゃない」のやりとり
をコントみたいにしてる。
 頭のいい人はそれだけでわかってくれるし、頭の悪い人は
そこでやりこめればいいからね。 

202 :うへ:2010/05/13(木) 05:11:36 ID:OUeO/Sht0
何か創作しようなんて思う人種は、どこかしら変わってるものだ!
と開き直るしかないよねw

「天然」ってキーワードがダメみたいだから、自分の中で
「天然」=「養殖より高級♪」くらいに変換できるように
脳内で訓練するといいんじゃないかな。

あと、何度も言われるって事は、相手も>>198の事は好きじゃなくて、
どこかでウヘってるか、敵対心持ってる可能性があるんじゃない?
無理して付き合うより、他ジャンルの人とでも思う方が気楽だよ、きっと。




203 :うへ:2010/05/13(木) 06:28:43 ID:7U8/DyEJ0
絵描き友達のAにうへ
Aはオリジナルキャラを用いたなりきりチャットをやっているそうで
そのキャラの絵を描いてくれと依頼してくる
最初は設定を読んで、Aのラフ画を見て描く作業も面白かったが
段々キャラの数が増えていって、しんどくなってきた
また、Aより私の絵が上手ってわけでもない、むしろAのが人気あると思う
率直にそれを伝えてお断りしたら
「自分と特定されたくないから絵を依頼している」と言われてなんかうへった
「絵無しでもいいじゃん」と言ったら、「絵があるほうが人気が出る」と言う
せめて嘘でもいいから「あなたの絵の方がイメージに合うから」とか言ってもらえたらまだよかったのにな
これが同人誌表紙とか明らかに金目的のだったら友やめコースなんだけど
別に営利目的ではなさそうだしうへるだけ

204 :うへ:2010/05/13(木) 11:43:17 ID:kn2nvjj30
>>203
それはもう「○○が忙しくなったので、これ以上はごめんね」等の適当な理由を言って
お断りしたほうが203の精神衛生上いいような気がする


205 :うへ:2010/05/13(木) 12:09:53 ID:bBV2KyN40
本人がちやほやされたいためにやってるんだろうし
金目的とさほどかわらん気がするよ
203には何のフィードバックもなさそうだし

206 :うへ:2010/05/13(木) 15:26:20 ID:WmnL8Dr70
>>203乙 絵かきなのに絵を描く苦労が分からないんだろうか
苦労しても得をするのはAだけなんだから、辛いならお断りしてもいいと思う

同ジャンル絵かき友Aにうへ
ジャンル経由で知り合いが増えていき、メッセグループも結構増えてきた Aもそこで知り合った
自分はそこまで頻繁にメッセでいろんな人と会話することもなかったが、Aは連日のように会話しているらしい
それは別にいいのだが、Aから話しかけられると、必ず他の人との会話内容を聞かせられる

大抵内容は絵を描いたら○さんに可愛いって言われた ×さんにエロいと言われた △さんに上手と言われた
自分も絵を描くしホメられたらそりゃ嬉しいけど、わざわざそれを他人には言わない
よほど嬉しいのか自慢したいのか、毎回毎回誰々にホメられた〜評価された〜でうへる
しかも最近では◎さんと最近仲いいの ●さんとの会話凄く楽しいの ▼さんと知り合いになっちゃった だの
友達自慢まで増えてきて更にうへ

自分もやってやろうかと思ったが、自分が凄く嫌な人間になりそうなのでやる事は永久に無い
しかしいい加減自慢うぜぇと言ってやろうかと思ってる


207 :うへ:2010/05/13(木) 15:58:37 ID:BapTAmow0
自慢は聞くのはもちろん嫌だが、黙らせるのも大人気ないしなぁ


208 :うへ:2010/05/13(木) 16:37:09 ID:xMF3JBjz0
共通の友人(仮に○さんとする)の事を持ち出して
「私も○さんに褒められたよ、○さんって優しいよね」と軽く牽制をかけたとき
>>206と○さんの話に耳を傾けるならうへ修復可能
自分の方が○さんに褒められてる!○さんと仲良し!と対抗心丸出しでアピールしだしたら手遅れ
ちょっとやってみw

209 :うへ:2010/05/13(木) 19:57:02 ID:A33w3beh0
遠方の友人と友人の地元であるイベントに行く約束をした。
最初の予定では引っ越しとずれる予定だったけど、引っ越しが前倒しになりイベントと同じ月に。
さすがにきついのでイベントを断った。
『遊ぶお金作ってね』
と言われた。なんかうへというかもやっとするというか…。

210 :うへ:2010/05/13(木) 23:23:27 ID:V1XLaXdF0
その友人ってガキっぽいな

実のところ足りないのは金より、時間だよな
私だと、金時間よりも体力気力の問題だw

211 :うへ:2010/05/14(金) 02:09:17 ID:u0+YkVdQ0
同人イベントを楽しみにしている気持ちのレベルが違うんだろうな
と思うことはある
何を差し置いても行く!って人には時間体力気力の問題で行かない人が
信じられないんだろうな

212 :うへ1:2010/05/14(金) 02:26:39 ID:qs1uXxSN0
ちょっとスレ違いかもしれないけど、話題的にはこのスレが近いと思うのでここで

同人友達自身じゃなくてその子に紹介された、親友だっていう子に心底ウヘアっていうかドン引きしてしまった。
同人友達は物腰も柔らかだし礼儀正しいすごくいい人なのに、なんでこんな子と仲いいの?って正直思ってしまうレベルに、
もうなんていうか生活の基本的なマナーがなってない子だった。あくまで私から見てだけどDQNレベル。

一緒に買い物した後カラオケとファミレスに行ったんだけど、
買い物(その子はホビーショップで自分のハマりジャンルのグッズを大量に買い込んでいた)した後、
同人友達がまだレジに並んでいたので二人で外に出て待っていたら、
歩道に座り込んでグッズを開封しはじめたのでギョッとした。二十歳過ぎてありえない・・・。
正直「邪魔だから立ちなよ」と言いたかったが、その日初対面だったので言いにくくて黙って立って見ていたが、
歩行者の冷たい目線と歩道脇に車を停めて誰か待ってる兄ちゃんにものすごく睨まれてて、もうほんと恥ずかしかった。
更に周りが余裕で振り向くレベルで「ウワアアアアアア!!!○○(キャラ名)可愛いぜえええええ!!!」
って叫び始めてもうほんとに死にたくなった・・・・。
まず公道に座り込んだ時に注意できなかった私も悪いんだけどさ・・・。

つづきます。

213 :うへ:2010/05/14(金) 02:49:52 ID:DQJ4W93j0
吐き出しすまん
ネタバレ嫌いな友人にうへ。
●話ってどんな内容だっけ?と聞かれて●●だよ〜と答えると
それまだ見てなかった!ネタバレ嫌いだって言ってるじゃん!と…
どうすりゃいいのさ

214 :うへ:2010/05/14(金) 03:21:21 ID:oEohtF5O0
212は勢いで書き込まずに、メモ帳にまとめてから来た方がいい
投下の間隔の問題でなく、レスの書き方的に。
買い物→カラオケ→ファミレスとか、そんな詳細情報要らんだろ

でも投下からもう1時間弱経ってるのか。規制だろうか

>>213
「ネタバレの可能性あるけど、いい?」と、毎回いちいち前置きしてみるとかw

215 :うへ:2010/05/14(金) 07:50:49 ID:guqlU17m0
規制されたのかもな

216 :うへ2:2010/05/14(金) 15:22:41 ID:qs1uXxSN0
連投規制にひっかかった・・・・間が空きましたがつづき。

その後カラオケに行ったんだけど、その子が全然歌わない。入って暫くはグッズを眺め、その後はずっと携帯でサイトの更新してる。
私はカラオケで自分が歌ってる時に他の人が別のことやってても全然気にしない性質だが、
自分が歌う順番になっても曲いれるの断ってサイト更新してる奴はどうかと思った。
これはさすがに友達が諌めていたが「だってせっかくずっと欲しかったグッズ手に入れたんだからすぐにブログにうpしたいもんふじこ!!」

その後ファミレスに移動していろいろお喋りしたんだが、
その子が話す「自分が今のジャンルのイベントなどでやったこと武勇伝」にまたもやドン引きした。
細かく書くと身バレしそうだから内容は伏せるが、見事に他人に迷惑かけることばっかり。一つ挙げるとコスで公園占拠とか・・・。

私のジャンルはA、友人はAとBの2ジャンル掛け持ち、友人の友人はBオンリーなんだが、
私と友人がAジャンルの話題出すと明らかに不機嫌な態度になり携帯でサイトめぐり始めて「あー○○(Bジャンルキャラ)可愛い。ホント可愛い。」とぶつぶつ。
その日の大半はその子中心にBジャンルの話してて、私は黙って聞いたり、相槌いれたりキャラ覚えたりしてたのになんなんだその態度はと思ってしまった。
座り方もミニスカで胡坐かいてたし、ファミレスでの声量も相当なもんで、かなり周りの顰蹙を買っていたと思うが、
私と友人がAジャンルの話でちょっと盛り上がって声あげると「うるさいから自重しなよ」。

長々と愚痴ってごめんなさい。
でも同人友達はいい人だから、正直その友達がこんな人でびっくりしたしがっかりだった・・・。
折角紹介してくれた友人には本当に申し訳ないし、長年の親友(らしい)を否定するようで悪いが、自分にはこういう人無理だわ・・・

217 :うへ:2010/05/14(金) 15:29:48 ID:KjZqSZza0
まあ世の中には
・イベント並びの列の中で急にオモチャで遊びだして周囲から警戒される
・街中でリカちゃん人形を地面に並べて撮影する
なんて事をやって「自分ってかっこいい」と素で思い込んでいる42歳無職男性も
居たりするから

218 :うへ:2010/05/14(金) 16:31:53 ID:nBhjmXlF0
>216
よく耐えたなぁ
自分だったら歩道に座り込んだ時点で(例え初対面でも)一言出るわ

ジャンル違うなら会わないように気をつけることは出来るし、
あんま関わらない方が良いんじゃない?
友人には「ちょっと苦手な人」くらいの認識を伝えておけば配慮
してくれると思う。

219 :うへ216:2010/05/14(金) 20:17:57 ID:qs1uXxSN0
>>214
うん勢いで書いた・・・
規制のことも含め、スレ汚しすみませんでした。

>>217
そ・・・そんな人が・・・
私もオタクだからオタク趣味自体はどんなものであっても否定する気はないが、
常識的に考えてマナー違反、他人に迷惑をかける奴はオタクがどうの以前にいい大人としてやめてほしいと思う・・・。

>>218
通行人のこと考えたら一言かけるべきだったかなとも思うんだけどね・・・
実は紆余曲折を経て一緒にイベント出ることになっちゃったんだ・・・
準備は基本的に友人と二人ですることになりそうだけど先行き不安だ・・・・

220 :うへ1:2010/05/14(金) 20:47:10 ID:GaeeXKHZP
結構年上の同人先輩のAにうへ

結構長いシリーズものの自ジャンル。
メディアミックスもさかんで漫画版もある。
その漫画版はオリジナルストーリーではあるものの
原作のキャラをきちんとオマージュして原作を意識したセリフやシーンを
うまく使っているので原作儲からも評判がいい。

Aも連載が始まった当初は絶賛していたが漫画の方が
オリジナルの敵やサブキャラを投入して話の展開も
次第に原作から離れていった(とは言っても原作キャラを崩してるわけでもなく
設定も作風も殆ど変えてない)あたりからAの言動がおかしくなりだした。

「○○(漫画オリジナルキャラ)って原作の没キャラが元だよ!
こんな設定集を見ないと解らないキャラとか読者置いてけぼり!
原作スタッフにも絶賛されてるからいい気になってるんだよ!」

「オリ展開が古参ファンに媚びすぎて痛い!(シリーズ初期の主人公が活躍する話)
原作に土足で入って来るなよ!しかもオリキャラも目立ちすぎて
作者の自己陶酔が見苦しい!」


221 :うへ2:2010/05/14(金) 20:49:22 ID:GaeeXKHZP
つづき
(原作のあるエピソードを違う視点で描いた話の時)
「はぁ何これ?このエピの別視点の話は原作者が小説でとっくに書いてるんだよ!
公式小説を無視するなんて作者失礼すぎ!オナヌーやめろ」

「やっぱり連載始まった時に気付くべきだったんだよ!
こんなの××(原作)じゃないってね!後から入ってきた若い子は
あんなの公式って言ってるんだよ!とっとと終われ!」

・・・ごめんな。Aには言ってないけど私漫画版結構好きなんだ。
凡百のコミカライズ作品に比べればキャラも話も作りこんでるし
オリジナル展開も話そのものが面白くて先が読めなくて楽しみ。
オリジナルと言っても原作から激しく逸脱してるわけでもないし
(Aはそう思ってないが)原作と何から何まで一緒じゃ漫画として面白くないじゃないか。

最近は原作の新シリーズにもブチブチ文句ばかりいって「昔は〜」が口癖に
なってきてしまったA。これが懐古厨というやつなのか・・・

222 :うへ:2010/05/14(金) 20:50:19 ID:TExgeo910
全レスといい

・・・
・・・
・・・
↑これといい、大なり小なり同類じゃないかと思えて来るわ

なんで一緒にイベント出る事になるかなあ
ID:qs1uXxSN0が「あんな人と友達かと思うと友人にまでうへる」と思ったように
周りから「あんな人と一緒にいるなんて…」と思われる事がほぼ確実だと思うが

223 :うへ:2010/05/14(金) 20:59:46 ID:qs1uXxSN0
>>222
ここ吐き捨て推奨?
それかよけいにレス喰ったことを良くないって言ってるのかな。
語尾に「・・・」をつけることが、今回私が投下した愚痴の内容とどう関連して
同類になるのかいまいち解らないんだけど・・・なんか不快にさせたみたいで悪かった。

イベントの話は長くなるしいちいちここで説明するつもりはないが、
その人に実際会うよりも前にオンラインでの話し合いを経て合同で参加することが決まったとだけ言っとく。

やっぱりスレ違いだったかね。ごめん。ROMに戻るよ。

224 :うへ:2010/05/14(金) 21:16:47 ID:/LEAS25U0
全レスは基本的に嫌がられます

225 :うへ:2010/05/14(金) 21:18:22 ID:nEAg5VQh0
>>223
>語尾に「・・・」をつけることが、今回私が投下した愚痴の内容とどう関連して
>同類になるのかいまいち解らないんだけど・・・なんか不快にさせたみたいで悪かった。

全レスもだ。
分からないならもう少しROMる事をお薦めする。

226 :うへ:2010/05/14(金) 21:24:22 ID:d79UCuSZ0
判ってないようだから>>222じゃないけど補足しておく
・・・は三点リーダーじゃないから2ちゃんでは好かれない
…(三点リーダー)はこっち
全レスも好かれない
そういう空気の読めなさを『同類』だと言われてるんだよ

一緒にイベントに出ることにしても
ほんのちょっと街歩いてカラオケ行っただけで
そんなにうへるんだったら一日びっしり一緒にいるイベントなんか
確実にうへるの判ってるのによく行くね
多分周りから見たら『お仲間=同類』にしかみえないよ
って言いたいんだとオモ


227 :うへ:2010/05/14(金) 22:02:09 ID:5ApblVZO0
>>223
>>226に補足すると
「・」は中黒と言って何かを並列あるいは羅列するときに使うもの
間を意味する三点リーダーとは使い方も意味も全く違うんだよ

228 :うへ:2010/05/14(金) 22:03:09 ID:yP8EEQpS0
さすがに三点リーダーにいちいち絡んでいる方がおかしいし、普通の友人が絡んでいて
リアルタイムで困った人の相手をしないといけないときに、「私ならそんな人は速攻切って
その場で立ち去るわ!」なんて漫画のキャラみたいなカッコイイ(笑)振る舞いを要求する方が
よっぽどアレだな。

229 :うへ:2010/05/14(金) 22:54:49 ID:1TKr+TDz0
「・・・」も全レスも、別にそこまで悪意的になることじゃないと思うけどな
字書きの正統派追求系スレじゃないし。

>>212乙 元気出してな。

230 :うへ:2010/05/14(金) 23:22:08 ID:d79UCuSZ0
変な擁護が湧くなぁ
誰も「その場で立ち去るわ!(キリッ)」なんて言ってなくない?
悪意も持ってないし
ただ空気嫁って言ってるだけ

231 :うへ:2010/05/14(金) 23:37:32 ID:1TKr+TDz0
>>226=>>230
 悪意持ってないならなんでそう喧嘩腰?『擁護』が『湧く』とか
 関係ないところでいちいちトゲトゲするなよ
 
 

232 :うへ:2010/05/14(金) 23:42:04 ID:IJrL2DYZ0
>>231
全レスも中黒多用も普通にウザいし、どこでも「ウゼエよ」って言われるようなことなのに
やたらと「気にしないでいいよ」「いちいち言うことないじゃないじゃない」系の
変な仲良し掲示板な空気を持ち込んでる層が気持悪い、ってだけの話。

233 :うへ:2010/05/14(金) 23:48:28 ID:jujGyMn30
>>229 >>231
句点つけるのかつけないのかはっきりして

234 :うへ:2010/05/14(金) 23:52:49 ID:nUAgmq/g0
>>220-221
乙。メディアミックスは確かに賛否両論あるものだけど、
文句ばかり言われるとそれも好きな人からしたら気分良くないよなー
公式として出ているもの全部受け入れろとは言わないが
気に入らなければ好きなものだけ追いかけていればいいのにね

235 :うへ:2010/05/15(土) 01:11:26 ID:uCLt2Acg0

ていうか自分に対してはまったく鑑みない人なんだな。
うん勢いで書いたじゃねえっていう

236 :うへ:2010/05/15(土) 02:00:06 ID:bDAFKBoB0
人の話を全然聞いてない友人にうへ

私「A×B?うーん、苦手って言うか私の中ではありえないレベルかな」
友「あ、私も苦手ー。あ、そうだ。これ貸してあげる!オススメ!(A×BのR18本)」
私「('A`)」

私「最近超忙しくて残業ばっかりで帰るの夜中だよ。ネットもできないよ……」
友「大変そうだね。あ、そうだ。これオススメ!返すのはいつでもいいから!(ゲームソフト)」
私「('A`)」

私「今回は好きなサークルさんも参加してないみたいだから行かない」
友「えーそうなんだ……あ、会場着いたら連絡してね。お昼一緒に食べよう!」
私「('A`)」

会話を要約すると万事がこの調子で本当に疲れる……悪い子ではないんだが

237 :うへ:2010/05/15(土) 03:51:30 ID:BH7cMA0c0
頭は悪い子のようだよ

238 :うへ:2010/05/15(土) 05:00:09 ID:4vvkxZ6U0
ジャンルが変わることにサイトを作りまくって有料無料に問わず規約無視する友人Aに('A`)

「またジャンル(サイトの鯖)変えたの?」と言われるのが嫌で逃げるようにサイトを作りまくっているみたいだけど
ジャンルごとにサイトを作る事がウザイと思われていることに気がつかない友人A

お節介だとは思いつつ「たまには長く鯖使ってみたら?」「18禁は禁止だよね?」と言ってみれば
「知られたくない人がいるから複数サイト持つしかない」「皆やってる」「同人自体がグレーだし規約にばかり捕らわれてたら何もできない」
といつも私は正しいという返事しか返ってこない

オフでは大手の本を購入したいが為に超都市や夏冬ミケに参加しても
やっつけ仕事のコピー本を並べて昼過ぎまで買い物に出歩きスペースはすっからかん

「大手にスリよりしたくない!」と言いつつツイッターでフォローしまくって
「原稿頑張りましょう」「私も原稿終わらな〜い」と作家気取り
大手や友人達はあきれて友人AのTLに@も飛ばさなくなってる

学生なら可愛げもあるが友人Aは三十路越え
いい加減しっかりして下さいと('A`)な気分になる

239 :うへ:2010/05/15(土) 09:56:15 ID:wnXwAB6V0
自分が心狭いだけかもしれないが友人Aにモヤッとした話

Aは非常に絵も漫画も上手い
そんなAが投稿型サイトでとあるジャンルの漫画を投下し始めた
そのジャンルで彼女はB×Cだが、漫画はBとCメインのオールキャラギャグという感じ
B×Cが苦手な自分も楽しく連作を楽しんでいた

…が、どんどんB×Cのカップリング色が強くなっていくのに最近気付いた
じわりじわりとカプ度やラブ度が上がり、ラブを匂わせてはギャグ落ちにするので
気付くのが遅かったが、気付いたらもう完全にデキてるB×Cと愉快な仲間達っていうレベル
しかしAは健全カテゴリで投下を続けているし、日頃腐嫌いを公言している閲覧者たちも
マンセーと好意的なコメントを寄せ続けている

モヤモヤが収まらなくなったのでAに「あれはもうB×Cのカップリング漫画じゃない?」と言ったら
「BCを布教したかった(同人界ではBCはカップリングと同じくらい不仲設定が多い)」
「健全同人界でDQN扱いされてる事の多いCの扱いを変えたかった」
「BCのカップリングものです!って発表すると見てくれる人が限られてしまう」という返答
順調に信者も増えているようで、真意に気付いて正気に返ったのは自分だけなのかもしれない
最初の方は本当に楽しく読んでいたので騙されていたのがとても悔しい
自分が神なことを自覚して作戦を企み、まんまと成功したAに嫉妬する気持ちもある
何よりエロのないところを探してB×Cサイトを巡り始めた自分が悔しい…ビクッビクッ

240 :うへ:2010/05/15(土) 10:28:12 ID:ugok+g+00
なんか気持ちわるいです

241 :うへ:2010/05/15(土) 10:28:19 ID:ydcx3ypa0
>>239
友人Aの落ち度が何一つ見当たらない

242 :うへ:2010/05/15(土) 10:51:59 ID:dJpVQho00
>241

健全カテに腐絵をあげてるところ……だと思うんだが、
不思議と些細なことに思えてくる

243 :うへ:2010/05/15(土) 11:01:43 ID:huhafhXC0
狙ってやってるところが凄いとは思う。
苦手な人は敏感に気付くけどやってる本人はコンビとラブの境があいまいで
気付いてなかったりするから

244 :うへ:2010/05/15(土) 12:09:24 ID:M3cDtwpr0
>>239
まんまと布教されたほかの閲覧者は自分とは違う愚か者
自分だけが気づいたアテクシ賢い☆

ってか
お前が一番うへるわ
BCの布教であることを分かっていてみてる人もいるだろうに
というかそれがほとんどだろ、どう考えても

245 :うへ:2010/05/15(土) 12:33:59 ID:jsTbABOC0
>>238
C×B って捉えてる時点で、健全じゃないってわかってるか?

246 :うへ:2010/05/15(土) 13:39:24 ID:9FAcxjX30
腐女子の嫉妬乙

247 :うへ:2010/05/15(土) 14:00:30 ID:IMEB7vxq0
投稿サイトの健全カテゴリーに、エロシーンはないからといってBL設定ギャグを
あげているのは反則だろ
それはもうBLカテゴリーで続けるべき
投稿サイトの管理人に、規約(明記してないかもしれないが)違反だと
通報すればいい

248 :うへ:2010/05/15(土) 14:06:00 ID:TitoXdXM0
例えば手ブロなんかだと運営に言ったところでどうにもならない
サイトによるが自治として誰かが動くか各々自主的にルール守らないと

249 :うへ:2010/05/15(土) 15:17:48 ID:h6PKZ/i20
友人がいい人で褒めてくれるけど褒めどころが危険だからうへる
「あなたの文章普通に読んでたけどAさんの同じようなシーン読んだらあなたの文章がうまいんだってわかったわ」
的な比較褒めを、Aさんと親しい人がいる場面(本人がいないからいいと思ったらしい)でされて引きつった
しかも一度ではない

褒めてくれるのは嬉しいが誰かと比較はしなくていいよ…

250 :うへ:2010/05/15(土) 15:40:55 ID:KqCjxU1X0
>>249
褒め方が下手なんだろうなあー。
その人と親しい人もいる中で比較するとかないわ…


自分のうへ
最近一緒に同人活動始めた子がいるんだが、その子の対人スキルの無さにすごくウへってしまった。
もちろん性格的に人見知りする人もいるし、気分的にテンションが低かったってこともあるかもだが、
とにかく会話のキャッチボールができない。
相手「○○は××だと思うんですよ」
私「ですよね、それで○○は□□とかもしそうですよね」
相手「(沈黙) それでうちの○○は…」
みたいな感じで、全然相槌を打ってくれない。
キャラに対する価値観の相違もあって私の出した意見に同意出来なかったのならそれはそれで仕方ないと
思うんだけど、否定してもいいからせめて「そうですか」「そうですね」の相槌を打つくらいはしてほしいorz
居酒屋の店員にメニュー聞かれてもだんまりで私が助け舟出さないと全然自分からしゃべる気配ないし、
今度友達と遊ぶ時もそんな調子でいられそうで今から憂鬱で仕方ないわ…orz私は内弁慶な君のお母さんじゃ
ないんだよ…。
あと私の話も少し聞いてくださいorz


251 :うへ:2010/05/15(土) 16:18:18 ID:BdXf3TYM0
うっせーんだよババア!

252 :うへ:2010/05/15(土) 19:42:53 ID:KqCjxU1X0
>>251
こら、たかし!たかし待ちなs(ry

私は25だが相手は20だw
なんでもフォローすんのは疲れるよパトラッシュorz

253 :('A`):2010/05/15(土) 19:59:27 ID:Ct+G/ZsY0
('A`)
('A`)
('A`)
('A`)


254 :うへ:2010/05/15(土) 20:33:43 ID:KqCjxU1X0
寒いこと言って悪かったけどそこまでつっかかることなくね?
そんな顔文字だけ並べてお前性格悪いな。

スレ汚しすまん
次のうへどうぞー

255 :うへ:2010/05/15(土) 20:43:25 ID:yV23Wh7m0
純粋に疑問なんだけどそんな風に最低のコミュニケーションも
取れない相手となんで一緒に同人活動してる意味がわからん
よっぽど上手いとかなのかもしれないけど意志の疎通ができない上に
キャラに対する価値観の相違もある相手と一緒に活動しても
楽しくもなんともない気がする
たまにしか会わない友人、知人としてならやってけそうだけど

256 :うへ:2010/05/15(土) 20:50:40 ID:sbSw128V0
新しいジャンルにはまる度にサイトを立ち上げ直して、古いのを投げだす友人にうへ
片手で収まらない数が放置中
倉庫にするなら何か言ってからにすればいいのに何もしないので、
かわいそうに、今でも待ってる人がいる

257 :うへ:2010/05/15(土) 20:58:59 ID:PIfZ94ko0
>>254
スルーすればいいじゃん

258 :うへ:2010/05/15(土) 22:38:19 ID:VlsniAXw0
直接言うことはなくても「自カプは厨ばかり、私だけが正義!」ということを匂わすことの多い友人。
私はABで友人はCBだったためか私のことは厨扱いすることもなく、
元々相互リンク繋がりのオン交流のみだったけどオフでも顔を合わせることが多くなって親しくなった。
友人は交流大好きでジャンル友も多いが「自カプは(ry」なので、影でコソコソ文句を言ってばかりだった。
まずその時点でもにょっとしていたんだけど、友人のジャンル友の言動については友人からの情報しかないので真偽半々で聞くようにしていた。

それで先日友人不在のときに友人のジャンル友Dさんと接触する機会があった。
Dさんは私のことは知らなかったみたいだけど私は友人とDさんが喋っている様子を何度か目撃していて、
友人からも「Dさんはこんな人pgr」という話を聞いていたので知っていた。
ところが実際Dさんと接すると、若さゆえの痛々しさはあったけど(10歳くらい違う)気持ちよく挨拶をしてもらったり
困っているところを親切にしてもらったりと悪い印象は抱かなかった。
なので友人に会ったときに「Dさんに会ったよ。酷くいうほどの厨じゃないじゃん」と出来事を報告したが、
「いや、あいつは痛いんだって、厨なんだって!」と頑として私の意見を否定する。

元々認定厨気質のある友人だけどさすがにうへって、他にもいろいろあったので今後のことをちょっと考えている。


259 :うへ:2010/05/16(日) 00:02:19 ID:ugok+g+00
あなたの知らないところで友人とDさんとのトラブルがあったのかもしれないし

260 :うへ1:2010/05/16(日) 00:52:55 ID:2jJCOF7E0
数年前の('A`)話し。

友人Aは、有名ではないが連載を持っている漫画家(そこそこ知られている雑誌らしい)。
私とAは同人で知り合ったわけではなく、高校の同級生で同じクラスだったことから仲良くなった子だ。
Aは私と知り合ってから同人に興味を持ちだして活動を始めた。

それから「ごめーん(同人の)締め切りが間に合わなくて」で予定をドタキャンすることが増えた。
私だけではなく周りの友人にも同じことをしていた。
それでも「Aだから仕方ないね」「Aは変わらないなぁ」とみんな笑って済ませていた。

数年後にAが商業誌デビュー。
当時はアシスタントを雇うだけの収入もなかったので、私や他の友人がアシスタントに入っていた。
確定申告も私が資格を持っていたので、毎年代理で作成して提出したりもした。
それはいいんだけど、仕事が軌道に乗って来たら次第にAは同人関係を優先にするようになってきた。
先約があっても「ごめーん○○さん(同人関係)が遊ぼうって言うからこの日ダメになっちゃった」とか
「ごめーん□□さん(同人関係)にアフター誘われちゃったからそっち行けなくなっちゃった」とか。
ジャンルが違うこともあって会うことは年一度くらいになってしまったが、メールのやり取りは続いていた。

261 :うへ2:2010/05/16(日) 00:55:06 ID:2jJCOF7E0
そして私が結婚した。
Aが友人だと知っている書店勤務の旦那が「Aさんの新刊○日に出るよ」と教えてくれて、発売日には毎回買ってきてくれる。
そんな旦那の行動は既に会話のひとつとしてAに話していた。
ある日「旦那さんの勤めている書店って特定の作家を持ち上げたりしてくれる?」とAから連絡があった。
つまり、一番良い場所に新刊を置いてポップ等を立ててもらえるか、ってことだった。
そんなに大きな書店でもないし、旦那も店舗内での立場はそこそこ上だったので
「多分大丈夫」と返事をすると「もし大丈夫ならお願いしたいの! 必要ならなんでもいくらでも書くよ!」と言ってきた。
何時になく必死だなぁと思っていたら、その新刊の発売日の少し後に企画物?の連載が始まるらしく
絶対に外したくないので自分の名前を宣伝したかったらしい。
せっかくなので旦那の了解を得て、Aに色紙と販売促進・宣伝に関するちょっとした物をお願いした。

書店の利益にも通じることになるので、お礼としてランチを御馳走することになった。
一カ月以上前からAの都合に合わせて日程を決めて、ランチの店も「ここに行ってみたい!」と言われた店に予約も入れていた。
「みんなとも会いたい」とも言われたので、友人達に連絡を取ったが週末でもない平日ということもあって
全員「ディナーでも無理」の返事。

262 :うへ3:2010/05/16(日) 00:56:30 ID:2jJCOF7E0
約束の当日「ごめーん締め切りが間に合わなくて」とメールが入った。
かなり前から何度も確認して決めた日で、そのために私も仕事を休んでいたのでさすがにカチンとした。
「何度も確認したよね? 仕事なら仕方ないので了解しました。だけど『いつもキャンセルできる都合の良い相手』
という認識は持たないで」と言う内容で返信した。
「仕事ではなく同人の締め切り」「同人も仕事と同じくらい大事」「みんなと会える日に設定しなおすと思ってた」
「都合の良い相手とは思ってない」「分かってくれる相手にしかドタキャンしない」「分かって貰えないのが悲しい」
という内容の返信が来た。
「嘘も方便」と言う言葉を知らないのかと思うほどに、イライラを通り越して呆れた。
色紙類も「新刊発売日」の夜に着払いで届いた。

元々色々なことにルーズな子だったけど、アラフォーになった今でも変わらない・・・。
今でも友人関係は続いているけど、二人で会う約束はしないようにしている。

263 :やめ:2010/05/16(日) 10:19:19 ID:h8/o6Wwq0
うわぁ…>>260
偏見かもしれないが、そういう人って
「一般人>選ばれた特別な力のあるおプロ様のアテクシ」
っていう概念が根底にあると思う
おプロ様の友達っていうだけでまず260ちゃんは得してるでしょ?
だから何か行動を起こすにしても、企画時で同等じゃないの!Aの方が上なの!
だって260は一般人だけど、Aは特別優遇されてしかるべきの立場なんだから!
もちろん友達とは思っているけど、ちょっとでも不都合があったらそれはAに合わせるべき!
だってアタシは260よりもクリエイティブな人だから、一般人の方が融通できるはずなのに
そこは友達なら察するべき!
それだけの優越感を260は思ってるんでしょ?

って考えが透けて見える
自分の体験談から言って、こういう人は悪気無くナチュラルに自分の中で
自分基準の格付けをして人と付き合ってる
COまではしなくてもいいけど、まともに正面から付き合うんじゃなくて
賢くうまーく利用するに限る
自分の立場はそんなに弱くないぞと匂わせつつ
チクチク損をしないように対応するといいと思う

264 :やめ:2010/05/16(日) 11:06:20 ID:h8/o6Wwq0
263です
名前欄ごめん…逝ってくる

265 :258:2010/05/16(日) 11:54:39 ID:iXor06hS0
>>259
濁すようにしてでも「トラブルがあった」というような言い方をしてくれればこちらも納得するけど、
「デブのくせに○○ファンとかありえない」「あいつ今度コスしてくるとか言ってた(実際にはやっていない)」
というような叩き方なのでうへっと来てしまうんです。


266 :うへ:2010/05/16(日) 14:23:18 ID:7PrON9VS0
>>262
>「分かってくれる相手にしかドタキャンしない」
つまりは「お前との約束なんてドタキャンしてもいい程度の軽いもんだよpgr
察せよ、奴隷」と本人に言っているのと何も変わらないという事に気付かない
位の馬鹿なのか…
うへ通り越して呆れる

267 :うへ:2010/05/16(日) 17:18:39 ID:R9DYwv/80
>>260
なんで友人関係続けてるのかが心底謎
普通に奴隷乙状態でない?

268 :うへ:2010/05/16(日) 20:48:56 ID:lepSuIux0
>>260
乙だけど、なんで友やめしないの?
第三者から見ると、何か弱みでも握られてるのかってくらい奴隷状態だよ。
自覚してる?

269 :うへ:2010/05/16(日) 21:35:13 ID:wtlxs9IS0
漫画家と友人関係っていうのがなんかメリットがあったり
ステータスみたいなのを感じてるんじゃないの
一般人なら漫画家だからどうなので済むけど260が同人者だから
友人でいることにすがりついてるとか

そいつが漫画家じゃなくてもいい奴隷でいたいならしらんが

270 :うへ:2010/05/16(日) 22:13:18 ID:j9i8nw600
心が狭いのは重々承知の上での話です。

友人は基本的にサークル参加はコミケしかしないが、買いたいものもあると言うので売り子をしてもらうのを条件にしてチケットを渡していました。
その友人が参加しないと言ったイベントは他の友人に売り子を頼んだり、最初から追加椅子を頼まないで1人参加したりしています。
でもここ2回ほど行くかどうか聞いたときには行くと言っていたのに、1週間ぐらい前にキャンセルされる事が続いた。
1週間前じゃ他の人にも売り子は頼めない。しかも買い物だけは頼まれる。
行けない理由が仕事とかなら仕方が無いと思うけど、理由は彼氏(子持ちやもめ)とのデート。
だから、超都市には最初から誘わないで1人で参加する事を決めていた。
そしたら1週間前になって「チケットまだ?」との催促が。色々言われるのは面倒だし、一人参加だからチケットは渡した。

所詮は男のほうが大事なのかと思ったら、疲れてきてしまった。
もう彼女の予定を聞いて参加する事は無いと思う…



271 :うへ:2010/05/16(日) 22:25:08 ID:rtB5uqpMP
>>270

全然心狭くないよ。広いくらいだよ。

272 :('A`):2010/05/16(日) 22:50:24 ID:P7W90mO30
数年前に軽度の欝を煩った友人が原因だった職場から
転職して治ったと言うけど、春になるとおかしくなる
本人に自覚はないようだが、普段引きこもり気味で
マイペースよく言えば職人のような原稿スタイルで
他人と関わらないように一人で過ごしてる。

春近づくと妙に明るく意味不明なメールを沢山送ってきて
遊びに誘ってくる、しかし会うと会話が成り立たず
友人は自分の言いたいことを言うだけでこちらの話しはスルー
時々はこちらの言い分を全て否定してくる
余り酷いと「どうしてそう思うの?」と聞くと話をそらして会話にならない
ウンザリして別れると家に帰る頃に
「今日は楽しかった、また遊そぼう(^_^)v」とメールが来る

早く夏が来ればいいのに、夏になったら暑いからと引きこもる友人
今年は妙な気温で春のような気温が長くて友人も活発だ
友人からの意味不明なメールで埋まる携帯が怖い
そろそろこちらの('A`)も溜まりすぎて辛い

しかも今年の春は他人を見下す口調を身に付けて一層('A`)
メールでも直にあっても('A`)ったのは初めてだ
しかし家も近く、長い付き合いな分色々把握されているので
禍根を残すような方法で縁を切るのは無理
最近では春が来ると自分がおかしくなってるような気がする('A`)

273 :うへ:2010/05/16(日) 23:22:47 ID:6a06jrEn0
>>272
禍根を残すがどのレベルだかわからないけど
もう直接会って話すのは止めたらどうか
誘われたら仕事忙しいとか理由つけてとにかく避ける
欝はうつるから逃げるが一番

つか、原稿部分以外同人関係ない気が

274 :うへ:2010/05/17(月) 00:27:04 ID:wvVCGdXe0
うへってる皆さん乙です
前スレあたりで遠方の友人から録画代行扱いされているとうへっていた者です
驚愕の事実が明らかになりましたのでご報告を

地方住まいのジャンル友にイベントで買い物を頼まれて送ってあげている
友人からは代金送料の他に季節の贈り物をもらっている
友人が最近好きだというタレントの出るテレビが地元では放送されないので、
「どうしても見たいので録画してくれないか」と頼まれて、イベントの荷物と一緒に送ってあげた
それ以降「今月はこの番組をお願い」と当たり前のように連絡が来てうへってる
↑前回ここまで

住民の皆さんのアドバイスどおり、録画依頼の連絡が来ても
「デッキの調子がよくなくて」「録りたい番組が重なってて」と何回か断った
いつものようにまた断ったらそのときに限って「えー、どうしても無理?なんとかならない?」としつこく食い下がってきた
「他に頼める人はいないのか」と尋ねると「お姉ちゃんにも無理だって言われて」と……
初耳だったんだけど友人には東京で独り暮らししている姉がいて、番組録画を頼んでいたらしい
だったら自分(私)に頼む必要はないんじゃないかと言うと、二人に録画を頼むのは保険なのだという
予約ミスで録れなかった場合、郵送事故による紛失があった場合などを想定して私と姉に頼んでいたと教えてくれた
盛大にうへりつつ「両方からディスク送られてきたら邪魔になるでしょ」と嫌味交じりに言ったら爆弾が落とされた

ダブった分は地元のタレントファン仲間に食事奢ってもらうお礼にあげてるんだと

どちらのディスクをあげてるのかまでは言わなかったけど、私の場合は美味しいものを送ってもらっているしと
ディスク代+送料の総額500円程度は私が負担していた(イベントの買い物と一緒に送るときは送料は友人負担)
悪びれる様子もなく「もらったディスクで飲み食いしてサーセンw」などと言われてうへもMAX

今度また性懲りもなく録画依頼の連絡が来たらFOを視野に入れてます



275 :うへ:2010/05/17(月) 01:01:11 ID:795JANCZ0
>>274
いや、それ充分にCO物件じゃね…?
人の善意に胡座かいて手に入れたものをダシに人の金で飲み食いしたあげく
サーセンwとかねーわ
友人どころか人として終わってる

276 :260:2010/05/17(月) 02:49:09 ID:Lxtfrajc0
漫画家と友達だからってメリットなんかあるの?
というか友達が漫画家になっただけで、漫画家の友達になったわけじゃないよ?
代理確定申告やアシスタントの件も当時はギブアンドテイク(金銭は絡まないけど)でやっていたし、今は両方とも誰もやってない。
共通の友人にも根回したし、「二人で会う約束はしないようにしている」=「Aが来なくても他の友人たちが居る」ってことだから
今でもAのことは('A`)で済ませていられるんだと思う。
昔からルーズな子ではあったので「またか」という諦めの感情でFOCO対象にはなっていないだけなんだろうけど。

277 :うへ:2010/05/17(月) 07:01:17 ID:pKSPn4bG0
ならばそもそも、スレチじゃないのか
友達が「同人が〜」を理由にドタキャンするってだけで
同人上の付き合いのある友、じゃなくね?

278 :うへ:2010/05/17(月) 09:53:44 ID:7MpOG2md0
>>274
はっきり、「自分が手間暇かけて最初に録画を送ったのは善意からで、
プレゼントのようなもの。
いつも送るものと当てにされては困る。
手間暇かけて送ったものを、他人にあげるというのもあり得ない。
今後は録画は送らないから、そちらも季節の贈答を送らないでほしい」
と言ってみてはどうか。
それでふじこるようならそれまでの関係だろう。

279 :うへ:2010/05/17(月) 14:00:05 ID:PzirPpak0
自分(字書き)の連載中の話をすぐにパクる知り合い(絵描き)に現在進行形で
ウヘり蓄積中

パクりというと語弊があるかもしれないが、
・連載の中で使った小ネタをすぐに自日記内で使用
・連載のネタを勝手に自分の知り合いと手風呂、絵茶でお題っぽく使い、そのログを
自サイト上にアップ
など、勝手に使われ放題で地味にHPが削られていく。
何より嫌なのはネタの使われ方が全く自分の趣味では無いが、下手に相互リンクで向こうは
手風呂交流に熱心なためそっち経由で来た人がそっちのパクり方が公式みたいに思い込んでいる
節があるところ。

他にも日記で勝手に自分の都合が良いようにこちらの名前を出されたり(何度指摘しても削除→
言い訳になってない自分擁護文アップでまた同じ事を繰り返す)でこちらのHPがそろそろ0に
近くなってきたのでリンク切りを真剣に検討中。





280 :うへ:2010/05/17(月) 18:55:52 ID:gBMhZsfU0
>>279
うわぁ…それはマジで微妙な心境になったろうね。心から乙。
自分もほとんど同じ状況に置かれた事あったし気持ち分かるわ…
思い切ってリンク切りしてみるのも良いかもね。

そして自分も吐き出させてくれ。
いま流行中の某ジャンルにハマってる友にうへ。関連グッズ購入&装備程度ならまだ良い。
が、とにかく場所を弁えず人ごみの中でも萌えをリアルに絶叫。
ジャンル者でないオタ友も参加してるカラオケでキャラソン連続熱唱。(マイク離さない)

それだけなら友として窘めてやれば良いのだろうが、
最近なりきり要素(コス等、イベント限定では無い)まで加わってきて
正直距離置きたいレベル…orz お気にキャラの口調で話すし、
果てはメールまでその調子…「私の事(キャラ名)で呼んで!」
「私たちって(キャラの属してるグループ)って事にしない?」とか本当勘弁して下さい…

長文ごめん。


281 :うへ:2010/05/17(月) 21:57:42 ID:25aMGl3A0
話題の持っていき方が下手すぎる友人にうへ('A`)

マイナー生。本尊のトークショーが開催されることになった
交通費ホテル代が10万弱かかるのでどうしようか迷ったけど
なにしろマイナーなので滅多にないことだし、参加を決めて申し込みした

先日友人から電話があって、突然
「あんたの財力では絶対にトークショーのとこまで行けないよ!」
「常識的に考えて無理。不可能だから」
「夏コミの後なのにお金が残っている訳がない」
とすごい勢いで否定されて、確かに自分今求職中なのでお金はないんだけど
友人に生々しい話はしてないし、もちろん借金している訳でもない
何でそんな財力を罵られているのか

10分くらい全否定されてやっと
「どうせ無理なんだから、入場料奢ってあげるから鼠国行こう!」
ええええーーーー('A`)今までの罵りは前ふりですか?!
トークショー当日が自分の誕生日なので、鼠国チケットプレゼント
してくれるつもりみたいなんだけど、散々罵られた後に
そんなこと言われても正直喜べなかった
普通にお祝いしてくれたら、奢ってくれなくても嬉しかったのに

282 :うへ:2010/05/17(月) 22:15:26 ID:1h5UK96a0

それ、自分がネズミー行きたいだけなんじゃね?

283 :うへ:2010/05/17(月) 22:37:37 ID:k9bYfIod0
>>281
本尊のトークショーの話が出る前から、>>281にネズミープレゼントする計画をたてていたんじゃないか?
それがトークショーに行くとなると、ネズミー行く日ずらしても遊興費、交通費が月二回目となると、
きつくなって行けなくなると思ったのかも知れない

「せっかく誕生日計画たててたのに!」って軽くヒステリー起こしたんじゃないかな
誕生日にチケットプレゼントしようとするあたりはいい友達だなと思うけど、
その反応は子供っぽすぎるな。
「ごめん実は誕生日にネズミー計画してたんだ、私としてはそっちに行きたいんだけど…」って素直に相談すればいいものを

しかし交通宿泊費で10万て高いな…飛行機使うからかな

284 :uhe:2010/05/17(月) 22:38:11 ID:kwV/d2jt0
吐き出し。

大きなジャンルの中ずっと過疎状態だったABは最近人気が出てきた。
数年前からABを愛しマイペースに続けていたAB者の中、
一年ほど前に参入してきたブログサイトの管理人がいる。
人気が出てきたといっても依然ジャンルの中ではマイナーカプで
オンオフ共に供給が少ないのが現状。
飢えるのは理解できるけど、当人はろくな更新もないまま日記を書けば

「もっとアタクシにAB下さい。」
「AB!AB!頂戴!たーりーまーせーんー!」

と他のサイトさんにクレクレ厨。
サイトをやってるのはABが欲しいから他の管理人から強奪するため
と宣言。
そしてB受含めAB取り扱いサイトを片っ端からリンクしてるくせに

「はっきり言ってAB以外は見たくない。ABしかない国に行きたい。
CBとかありえない。B総受なんて知らない。みんなABだけ書いてればいいよ!」
との発言。

カプ内の神と交流が盛んな人なので狭いジャンルの中で無視出来ない。
でも結果的にこの人の萌えを満足させるために作品を描く気になれず、
最近すっかりサイト放置。ABに愛が残ってるだけに切ない。

285 :284:2010/05/17(月) 22:41:46 ID:kwV/d2jt0
スミマセン疲れた管理人スレと誤爆しました

286 :うへ:2010/05/17(月) 23:06:44 ID:d/+72/vUQ
六年ほど付き合いのある友人Aに('A`)。
元々は普通の友人で、同人は私の影響を受けて入ったと本人は言っている。

彼女と話すのは楽しい。彼女自身も割と好きだ。
ただ、一緒にイベントに行くときに
「アンタと歩いてると俺浮いちゃうんだよねw」
「うわ女ばっかwキモいww」
と大声で話したり(注意しても効果なし)

「電話帳男ばっかなんだよ、俺おかしいよねww」「アンタは少ないよねw俺遊ぶときも周り男ばっか来ちゃってさww」
と聞いてもいないことをやたら言いたがったり
(たしなめると、何でそんな意地悪言うの?と返された)

私が予め出ないと言ったイベントに
「何で申し込んでないの?俺お前信じてたのに!」
と言われたり、もう疲れた。

個性だ、と主張されるが、いい年なんだし「俺」もやめてほしい。

少し距離おいた方が良いだろうか…


長文すみませんでした

287 :うへ:2010/05/17(月) 23:47:44 ID:H2Kte1/c0
なんちゃってレズならぬ、なんちゃってFtMなんだろうか?
なんにしろ面倒な相手だねぇ

288 :うへ:2010/05/17(月) 23:59:23 ID:NGECqCqr0
>286乙
俺女の典型的パターンだね<友達男ばっかし自慢etc.
それは「特別な自分」に酔っぱらってるだけなんだけど
十代ならともかくそれ以上の場合は距離おくの推奨物件
お仲間と思われたくなかったら逃げるのがいいよ

289 :うへ:2010/05/18(火) 05:05:02 ID:xadYIP+w0
普通に付き合っている分にはとても人当たり良く作品の完成度も高いため
ジャンル内でも人気のある友人Aは誰かと何かの共同作業をすると裏で豹変する

憧れの人との合同誌ではしゃいでいた数週間後
「コンテ送ってこない」「あの人やる気がない」「こっちのやる気までそがれる」
楽しそうにしていた同カプの企画では「こっちが仕事忙しいのわかってるのに
担当の仕事が多い、配慮がない」「あれだけ時間かけといてデザインセンスどうなのw」
(見てみたらシンプルで目に優しく閲覧者が目当てを探しやすい良いデザインだった)
挙げ句、締め切りがぎりぎりで落とすかもしれない瀬戸際にわざわざ県を越えて
アシスタントに来てくれたらしい友人Bさんの事まで「仕事遅い」「プライド高いから
使うの面倒」と愚痴っていた

それでも結局合同誌も企画も個人誌もすべて表面上はそつなく終わっているし、
愚痴を吐くのは別ジャンル者である自分にだけのようだし口出しする理由もないので
「相手さんも精一杯なんだよ」と嗜めるくらいで愚痴自体には何も言わないが、
最近は罵詈雑言の内容がエスカレートしすぎて、頑張ってる相手の事考えたら
聞いてるこっちの胸が痛くなってきた

今度それを嗜めて直らないようなら友やめだなー。なんであんな人になっちゃったんだろ

290 :('A`):2010/05/18(火) 05:31:45 ID:Ubkqesit0
10年ちょっと前、その時点ですでに連載終了ジャンルにハマった。
イベントではそれなりに参加サークルはあった。
当時ホームページを作るということが流行り始めた頃で、好きカプのサイトを見つけ
掲示板に書き込んだりチャットに参加するようになった。
管理人のAさんは優しい人で、個人的に遊ぼうと声をかけてくれ、Aさんの勧めで
私も同人活動を始めた。
私はAさんを師匠と呼んでいた。

今、私は就職して忙しくなり、オンオフともに活動はやめて海鮮になった。
ある日Aさんからメールが来た。mixiの招待メールだったけど「お久しぶり。師匠ですよーん」とあった。
mixiにはすでに入っていたのでマイミク申請した。
今、間柄のところに「師弟」「私の可愛い弟子」と書いてあるのを見ると昔の自分が恥ずかしくなる。
師匠と呼ばせてくれと言ったのは私の方だし、実際当時はお世話になった。
でも今見ると恥ずかしくて自分に('A`)

291 :うへ:2010/05/18(火) 08:13:10 ID:6w0wndLu0
>>290
ほほえましい話だと思ったけど
10年前で時間とまってそうだよね、Aさん
290がmixiももう同人関係ない感じになってるのにAさんがそういう紹介文書いてたなら
それ書いたAさんにうへるかもしんないw

292 :sage:2010/05/18(火) 10:02:44 ID:39XrmVJG0
tesu


293 :286:2010/05/18(火) 15:08:37 ID:imjJDsyUQ
ありがとう、やっぱり少し距離置いてみようと思う。

離れてまた良いところが見えたらいいな


294 :うへ:2010/05/19(水) 02:52:16 ID:rOFzyjrY0
友人Aにプチうへ
Aは私のことをいろいろ調べる、
もちろん私が自分から不用意なり分かった上で公表してる部分もあるのでそこは別に仕方が無い
(例えば、私は誰とオフで遊んだかとかは自分では書かないが、遊んだ相手が書くのは止めないので
Aはジャンルの人たちを片っ端から日記調べて私が誰と遊んだかとか調べる)
ただ、私の同人以外の部分の交友関係まで見てきたりとかが正直うへ
mixiで入ってるコミュとかマイミクを調べて、どういうつながりなのかとかAは調べてる
正直、どこで知り合ったか数年すると忘れてしまう私よりも私の交友関係に詳しいかも
あと、お互い郵便は送りあうので住所は分かってるんだけど、ぐぐって写真を見て
マンションが何階建てかとか単身者用かどうかとか調べてくる

Aが興信所とか使ったならさすがに友やめコースなんだけど
簡単にネットで調べられる部分の情報ばかりなので怒るのもどうかなあと思って怒るに怒れない

295 :うへ:2010/05/19(水) 03:13:37 ID:Idwfv8dn0
>>294
普通に気持ち悪いですその人。ネットストーカーのようだ。
自分が友人に同じことされたら「気持ち悪いからやめて」と
オブラートに包まず言ってしまいそうなくらいアウト。
いったい何の目的があって本人に聞かずわざわざ
関係ないプライベートな部分まで調べるのか意味不明。
普通の人は調べられる状況でも、調べたりしないよ。
目を覚ましてくれ。

296 :うへ:2010/05/19(水) 07:29:09 ID:IYyNYlUz0
>>294
自分の友人も同じだ
しかも自ジャンル(友人のジャンルとは掠りもしない)のヲチスレまでチェックしてて
Myカプ周りの噂だの情報だのがないかまで調べててちょっと怖い

297 :うへ:2010/05/19(水) 08:39:19 ID:jDpwM2CS0
>>293
私にも同じような友人Aがいる。
彼女とは面識がない私の友人たちのサイトの日記を読んで、
「この間Bさんと遊んだんだよね!?」などと話題に出してくる。

私は自分の行動を詮索されるのが好きではないので、親しい友人たちには事情を話して
サイトには私の事を書かないようにとお願いした。
それから二年くらいは特にうへるようなことは一切なかったんだけど、
先日事情を知らない別の友人がサイトに私のことを書いていたらしく、
さっそく「そういえばこの間のCさんの日記に書いてあったよね!」と言われた。

Aが面識がなくジャンルも被らないCさんのサイトに通い続けていたのは、
単にCさんの日記が面白いからだとは思うけど、やっぱりうへってしまう。

298 :うへ:2010/05/20(木) 01:02:16 ID:1J+zncQx0
色々調べてくる友人私にもいたけど、気の置けない間柄だったので
「なんでそんなことすんの?正直ちょっとキモイ」とずばりきいてみたら
彼女は会話ベタの自覚があって、純粋に話題づくりのつもりだったみたいで
「嫌なんだ、ゴメンね!」とやめてくれた
他にも、彼女は何かを褒める時にも必ず他を比較し否定する褒め方をしたので
「そういう褒め方は褒められるほうも微妙な気持ちになってあまり嬉しくないよ」
といったら、「指摘サンキュー!」とそれもやめてくれた

当時は若くてそんなプライド(自分の常識への自信?)もなかったから、
お互い簡単に言えたし聞き入れてくれたけど
それほど親しくないとか、年齢↑だと難しいかもね

まあそういう天然で深い意味など無い場合もあるよってことで


299 :うへ:2010/05/20(木) 01:53:28 ID:l4f4CkRh0
なんというすっきり感

300 :うへ:2010/05/20(木) 02:02:20 ID:rstrHmSq0
長い付き合いのある友人にうへ
友人と自分は同ジャンル。自分はサイト餅でオフ活動もしてる。友人はROM専で海鮮
自分はジャンル内のとあるカプ(仮にAC)が凄く苦手で表記を見るだけでも嫌な気分になる
故にACのサイトは絶対に見ない
友人もそのカプは苦手らしく、自分と同じカプ(AB)が好き

カプの語りなどをしている時はとても楽しいんだが、友人はACサイトをヲチっているらしく会う度に
『前にACサイトでこんなネタが上ってたよ〜』
とか
『ACサイトの管理人がブログでこんな事(ACの萌え語り)書いてたよ。きもいよね』
などと態々教えてくる
まずヲチ自体も決して褒められた行為じゃないし、きもいって同意を求められても困る
何よりACの名前を聞くのも嫌なのに、それの萌え語りなんて聞いても苦痛にしかならない
友人は親切心で教えてくれているようだがやめてほしい

凸をかます訳でもないし、ただnrnr見てるだけだと友人は言うが、その割に見てると胸糞悪くなる、とも言う
じゃぁ見なければいんじゃない、と言ってみても『だって奴ら(ACサイトの管理人さん達)痛いし…』の一点張り
そういう事言うの(ヲチの報告)やめてくれない?と言っても、どうしても伝えたいらしく次会った時にはまた
報告をしてくる
普通に萌え語りしてる時は楽しいのに、こういう所が本当に残念というかウヘだ

301 :sage:2010/05/20(木) 02:34:28 ID:utiCYkQw0
>>300
あんまリアルでの付き合いしないでオンだけにした方が良さそう

302 :うへ:2010/05/20(木) 02:43:49 ID:gXOm04Qc0
>>300

私のウヘ吐き出し
友達はツイッター否定派で「なうなううるさい」
「些細なことを暇さえあれば呟いてるけど、身近に話相手いないのか」
「あんなのはリアルでのコミュニケーション不全者が使うもの」と文句を言っている
なうなううるさいのは同意だったので私もツイッターは使ってなかったけど、
自ジャンルのスタッフさんがツイッターを始めたので、それをフォローするためだけに
私もツイッターを始めた
一応ジャンルのめぼしい知人にIDを通知したらツイッター否定派の友達から
「とうとうあんたも流行りに乗ってしまったのね…」と恨み言を言われた

それだけならいいんだけど、その友達はことあるごとに
「眠いー」「なかなか乗り換えの電車が来なくて暇」「見たかったテレビ見逃した悔しい!」などと
くだらない携帯メールを送りつけてくる
すべてに返事しなくても文句は言われないけど、5通に1回くらいは返事しないと
「もしかしてまだ仕事中?」「お風呂でも入ってるのー?」などとまたくだらない(ry

……そういうのこそツイッターで呟いてもらえないかなぁ、とウヘってる

303 :sage:2010/05/20(木) 02:46:31 ID:utiCYkQw0
>>68
今更だが自分の身内でも同じような事があった。
違う人の事だとは思うが、自分も友人Aの日記にうへった。
「もうそんな奴知らない」って書いたくせに後日「そいつまだのうのうとサイトやってる」
とか一人で意識して同ジャンル者に「こいつパクラーだから注意!」とかメッセしまくって
て本当にうへる・・・パクった(誤解だが)人の方は全く話題に出さないのに。
私はFO考え中だがAは交流厨で古参大手とも仲良い?からちょっと怖くて>>68の気持ちが
少しわかる・・・


304 :うへ:2010/05/20(木) 02:48:58 ID:utiCYkQw0
ごめん 名前とsage間違えた

305 :うへ:2010/05/20(木) 03:00:00 ID:rCTHPewO0
>>302

自分もツイッター否定はだったけど
特に返信はいらないけど読みたい人だけ返信したい人だけに見れる方が迷惑にならないってのに
友人がやりだしてから気づいて自分もやるようになったわ
その友人も迷惑になってるのに気付けばいいんだけどな

306 :びっくり:2010/05/20(木) 03:38:19 ID:LHc4E0sT0
私のツィッターウヘ
友人がツィッター始めたのは直に教えてもらっていたので知っていた。
最初のうちはのぞいてたけど自分はやっていなかったのもあって
つぶやくというスタイルは私には特に面白さを感じられずにしばらく見ていなかった。

最近になって「○○ちゃん。こないだサイトに描いたイラストのシチュや服装って私の発想からかな?」
みたいなことを遠回しに聞かれて戸惑った。
毎日思いつくままに大量の萌えを呟かれてたら偶然それとかすった絵を描いちゃう事だってあるよ。。。

307 :うへ:2010/05/20(木) 04:27:32 ID:U+sm51J50
>>306
ツイッター見てることを前提に話されても困るよね。乙です。

自分のうへはその逆で、私はツイッターをやってるが友人はやってない
友人は私のツイッターでのやりとりを見て
なにか色々思い込んでるらしく、勘ぐったことを言ってくる
私がフォローしあってる別ジャンルの人たちとのやりとりが気になるらしいのだが
変に勘ぐられると、痛くもない腹を探られてるみたいでものすごく不愉快になる

そっちのジャンルの方がいいんでしょとか、そっちのオフ会に行くんでしょとか
楽しそうでいいよね、とか…うへ

ジャンル掛け持ちしてて、どっちのジャンルでもツイッター垢公開してるけど
絡んでくれたのが別ジャンルの人たちが多かったからやりとりも多くなってるだけで
本命ジャンルの人が絡んでくれたら、そっちでも楽しくやりたいよ
それに、そんなに気になるなら自分もツイッターやればいいのに
見てるだけで勝手に仲間はずれ妄想されても困る

308 :うへ:2010/05/20(木) 10:36:13 ID:b4vmHnBQ0
一緒にアフターするようになって、ウヘるようになった。

他は申し分ないんだけど、とにかく食べ方が汚い。
べろべろ舐める。口を閉じずにもぐもぐやりながら話す。
そして残す。キレイに一塊残すんじゃなくて、チャーハンなら器全体にご飯が
残ってる感じ。

でも、この程度の話だし同人友なんで、注意するまでもないしウヘだけ。

時間的に食事抜きのアフターっていうのはありえないし。

309 :うへ:2010/05/20(木) 12:12:40 ID:5HeLizmo0
>>308
読んでるだけで具合悪くなりそうだ

食べ方が汚い汚タクの話を度々読むけど自分の中で伝説級の子でも特に汚らしい食べ方はしなかった
「一口ちょうだい」は割りと居たけど自分は気にならないタイプだったし
「半分こ」や分け合う時は口をつける前に取り皿とかで分ける人ばかりだったし
渡って来た色々なジャンルで10人↑で食べに行ってても会わない自分は運がいいのかな
てか、それが普通か

310 :うへ:2010/05/20(木) 12:52:49 ID:7/851CIV0
ついったで姉とか妹とか呼び合って自画自賛しあってるの見た時
ひたすら身内で褒めあって内輪話してるだけで
それをフォローお気軽にとか・・・

311 :うへ:2010/05/20(木) 18:13:36 ID:PugfUaz50
あんま同人関係ないかもだけどうへ。

前から同ジャンルでオフでも仲の良い友人A。
でも元々約束事にルーズでドタキャンされる事もたまにあった。

最近Aのお母さんが鬱病で入院したらしくその相談ものっていたんだけどその時期からほとんどの約束がドタキャンされる様に…
約束の日の3日前に次のイベントだけど本当に行けるか確認のメールをしたら、
絶対大丈夫だから安心して!と返ってきた。
でも最近の約束を2回続けてドタキャンされてる身としてはまだ安心出来なかった。
そして前日にAからメールがきて「シフトを先月のと見間違えて明日仕事だった、ごめん><」的な内容が書かれていた。

お母さんの事があるし友やめしたくないから今までキャンセルされても「そっかー残念」って感じで流してたけど、
流石に我慢出来なくて「少しはこっちの都合も考えてドタキャンやねてね」と注意したら「なんでそんな酷い事言うの!ドタキャンしたつもりはない」と言われた。
入院してからAと会ってなくて直接相談のってほしいって言われてたんだけどな…
あと他の誰にも相談出来てないって言うから(Aは広く浅くタイプ)心配だったんだけど、
もうどうしたらいいか分からん。

ちなみにメールで喧嘩した後すぐにお互い謝ったんだけど1週間後に手紙がきて「あまり人を信じられない」的な事と「今回の事申し訳なく思ってる」と書いてあった。
返事は書いてない、というかなんて書いていいかわからん。

312 :うへ:2010/05/20(木) 18:49:59 ID:MRCsQ8B00
元が真面目だった、ならともかく元からルーズだったら
今回のお母さんのこととは分けて考えたほうがいいと思うんだけどなあ

同人の場合約束を破られると自分だけじゃなくて
アマチュアのイベント主催さんとか印刷所とか他方面にも迷惑がかかるしさ

313 :うへ:2010/05/20(木) 18:56:57 ID:mRjtlbLl0
自分の心が狭いかもしれない吐き出し友人うへ


リアの頃から付き合いのある同人友人に友人が好きな作品のキャラを描いてとリクされた。
その作品には同人萌えはなかったものの、普通に好きだし知っているので、承諾しイラストを描いて友人に渡した。
そうすると友人はそのイラストを見てう〜んっと首を捻ったのでをそのキャラが作品の雰囲気に忠実ではなかったのかと思ったが

「このキャラは子犬ぽくて可愛いの〜。もっと受けっぽく描いて!」と言われた。

そのキャラは作品の中では熱血漢な男性キャラ。
自分的にはできるだけ作品での雰囲気を出せるように頑張ったつもりだが、どうも友人とのイメージとは違っていたようだ。
人それぞれキャラに対する解釈、好みが違うから仕方がないと思いつつ・・・
そんな風に言うならリクする時点でそのキャラに対する好みの解釈を言って欲しかったなと思ったのと
なんだか描いたイラストを貶された気がしてショックを受けた。
その場は友人の好きな趣向(そのキャラが受とか)を知らなくてごめんね〜で流した。

そしてつい最近の私のイラストを見て「前より上手くなってるね、またイラスト描いてもらうかな〜v」という発言に
前描いた時はあんな事言ったのにとうへ('A`)とイラっとした。


314 :うへ:2010/05/20(木) 19:36:38 ID:N5pvDHrC0
同人誌出すためだからと言って
くそ忙しい繁盛期に仕事を休まれると
『うへ』どころか殺意を抱く…
特に夏と冬…
どーしても行きたいなら職種変えたら?とか思う
つーか社会人として常識弁えろ

315 :うへ:2010/05/20(木) 19:46:21 ID:I0jwgGDh0
繁忙期

316 :うへ 1/2:2010/05/20(木) 20:47:17 ID:GmWCUzDB0
ぷちだけど、もやもやが溜まってきたので投下。

4年位にオンで知り合った5才年上(チュプ)の管理人Aさん。
当時、サイト始めたばかりのAさんに色々聞かれ(タグとか)その都度教えてた。
1年位経って、Aさんがイベント出るからゲスト稿描いてくれと言われる。締め
切りまで2週間という短さだったけど何とか送る。最初コピー本と言っていたの
で、タチキリ若干無視して仕上げたら、「やっぱりオフにしようかなって」とか
言い出した。オフだと間違いなく、セリフも絵もはみ出すので、お詫びしたら「
仕方ないから、いいです」とちょっと不服気味な返信あり。最初に、コピーなの
で、はみ出す位に描けと言ったのはアナタですが(´Д`)。

完成本送られてきたけど、何故か私のページだけ印刷薄い→「スキャナーで取り
込んだら何か薄くって〜」。orzだったら最初からデータで送ったんですが。

その後、オフに目覚めたAさんは関東住まいということもあり、人生初のコミケ
参戦を経験。そこで知り合ったチュプ仲間
とオンでも仲良しになる。その頃から、日記は「原稿が終わらない」「待ってく
れてるみんなに申し訳ない」「v」「…」多用。「体調悪くって…」「ヤニがな
いと生きて行けない」などなど、誘い受け&人気あるアテクシ凄いアピール開始

詳しくは知らないけど、どうもミケで知り合った取り巻きに持ち上げられてるぽ
い。



317 :うへ 2/2:2010/05/20(木) 20:58:49 ID:GmWCUzDB0
なんか段々(´Д`)が増えて来たので徐々にFOしようとしたら、再び原稿依
頼が。たまたまそのジャンルのネタが浮かんでたけど、諸事情でイベント参加が
無かったことから、つい引き受ける。これまた締め切りまで2週間。今度はオフ
なのでデータで送ろうとすると、Aさんがアナログなので出力してくれと言われ
る。原稿規定は、印刷会社に準じて欲しいと言うので、予定の印刷会社の原稿用
紙に、レーザープリンターで印刷。投函した時点でメール来る。「やっぱり○○
印刷に変えます」。もう発送したと伝えたら、「…仕方ないね。今回は××印刷
にするよ」。えー(´Д`)。

ミケ当日、印刷に手違いあったとかで報告のメールくるが、原因は本人にあった
模様。
で、このミケ、冬のやつなんだけど今だに原稿返却とかない。データあるから、
最悪要らないけど。あえてこっちからは催促してないけど、ほとんど諦めてる。
ちなみに、移転したリンクの貼替えも半年以上放置されてるので、逆にこっちの
リンク外そうか思案中。




318 :うへ:2010/05/20(木) 22:45:54 ID:d0fjdExB0
乙。そういういい加減な人の原稿依頼は理由つけて断った方がいいよ。
それはそうと「v」「…」にうへる理由がわからない。
三点リーダは小説中でも普通に使うよな??
「v」も自ジャンルでは草生やす人よりは好感度高いが
「w」が好かれるジャンルだとか?
その人の他の発言は普通にうざいと思うが。

319 :うへ:2010/05/20(木) 22:51:34 ID:9MAk3I4o0
…私…そういう発言を…やってる知り合いが…いるんだけどね…
本当に…どうしてあんなに「…」を多用…するのかわかんないのv
もう…本当に…やめて欲しいなv

ってのをリアルに書く人がいるので気持がわからない事もない

320 :うへ:2010/05/20(木) 22:58:28 ID:q9mx7GIr0
ネットで公開されてるオタ絵に

「デッサン・パースがおかしい」
「絵の基礎がなってない」
「(俺が)厳しく言わないといつまでも画力は上達しない」
「馴れ合いは絵描きを堕落させる」

とか言い出す「在宅無料CG評論家」のありがたいお言葉

321 :うへ:2010/05/21(金) 02:12:25 ID:PnaG6Mms0
痛い目に遭ってるのに自分の原稿載せて欲しいから誘いに乗ったんでしょ
これで懲りたんじゃないか

322 :うへ:2010/05/21(金) 02:21:33 ID:6VH0QAEE0
いつも今日ヒマ?と聞いてくる友人A(無職)
仕事がある時やあいてない時は普通に断るんだが
メール返信は「そっか残念だね」位なのに
ツイッターとかブログとかで
「誰からも相手にされないしにたい」
「一人で居ると気が狂いそう」
「苦しい助けてほしいのに誰もいない」
と愚痴りまくる

愚痴るのは勝手だが私の見えない所でやってほしい
もう最近は普通に遊ぶのすら嫌になってきたし
Aの作品も嫌いになってきたよ

323 :うへ:2010/05/21(金) 07:04:33 ID:SLLblQwg0
>317
乙だが、データをプリントアウトしたのが明らかな原稿なら普通返却しなくない?
自分も相手に「返せ」と言ったことはないな。


324 :うへ:2010/05/21(金) 07:23:31 ID:/0hwXQhu0
>>322
「しにたいなんて人前で言う人、誰も相手にしたくないよね」
「気が狂うって言ってる人の相手、あなたもしたことないよね」
「普段他人を手助けしない人が手助けを求めても、難しいよね」

って、一々返したい

325 :うへ:2010/05/21(金) 07:36:02 ID:v/X6XPT00
>>322
それは吐きそう

326 :うへ:2010/05/21(金) 08:52:12 ID:ZSVceN310
友人Aが悪いとは言いきれないんだがうへ

前々からAが私怨で粘着されて、しつこく晒されるようになった
罪状は事実と、全くの嘘(私の知っている限りで物理的に不可能だったりとか)が混ざっている
少しの事実に悪意のある嘘が混ぜられている感じ
なので知らない人が読めば書かれてる内容としてはある程度信憑性があったりもするだろう
例えば、Aはこの春から求職中になったのだが、「以前から実はニート」のように書かれてたりとか
実は知人からもらっていたネタを「パクリ」と書かれていたとかそういう感じ

Aは最初その書かれている場所に(2ch以外の掲示板)降臨して
最初は必死にそれは違うと丁寧に釈明してたんだが、煽ってくる粘着相手にキレて
「暇人ニートの粘着君()笑」「メンヘラ女の嫉妬こえーwww」「友達もいない寂しい奴w」とか
そういう表現を使ったり草生やしまくったレスをするようになった
最初は捏造で晒されたのに、本当に痛い人になってしまった
それを見て引いた知り合いも結構いる
痛々しくって見てられないので「そういうとこで何言っても無駄だよ」「相手にしない方が良いよ」って
私含む周囲の数名が言ったんだけど、Aは聞き入れなかった、
そしてちょうど無職になって一日中張り付いてレスするようになって、ますますひかれて、そしてメンヘラ気味
罪状はおいといてもAはイヤって人も出てきて、私とあと2〜3名以外とはオフで会おうって人もいなくなった
Aの非同人以外の友達は少なく、その分Aから頻繁に会ってかまってコールされて親しい数名もうんざりしはじめてる

Aが煽り文句に使っていた言葉が全部事実になってAに返ってきてしまった
サイトはまるで別人のようにおとなしく普通に運営してたんだけど、
無職になってからは日記でそのヲチャ達?相手か知らないが挑発的な文章を書くようになった
例えば、彼氏と遊びに行ったって話の最後には「男ぐらいいるwニートには分からないだろうけどね」とか
いちいち痛い一文をつけるようになってしまって、初見の人だとマジでAが痛い人に見えるだろう

これで私も友やめしたら粘着晒しの思う壺だろうしやめたくないんだけどもう疲れてきた

327 :うへ:2010/05/21(金) 08:53:58 ID:ZSVceN310
「非同人以外」ってミス、「同人以外」です

328 :うへ:2010/05/21(金) 12:34:01 ID:q6MyZDA80
>>326
自分も数人の粘着に年齢職業前ジャンルその他丸ごと全くの嘘800w作り上げられて
延々2年位叩かれた事有るから、ちょっとAには同情する
色々悔しい思いはしたけど、スレ見ないようにして全力で無視した
愚痴や泣き言を聞いて支えてくれた友人が居たからできたのかも知れないけど
できるだけ早くAに残された326達のアドバイスを聞き入れてくれる気持ちを取り戻してくれるといいね

329 :うへ:2010/05/21(金) 12:41:03 ID:NKmt/1cp0
あと「()笑」もミスかな?

乙。
粘着の思う壺になるのが嫌だろうけど
あなたが疲れてきたんならもう無理して付き合わなくてもいいんじゃないか
Aも最初は気の毒だがその展開は普通にひくよ…

330 :うへ:2010/05/21(金) 16:02:34 ID:QM6Ls6FL0
()笑はよく使用される表現だと思うけど

まぁなんにせよ>>326は乙
前半部分は友人も乙なんだがその後の豹変は本当に残念だ…
一番悪いのは誇張してまで晒し上げた奴らだとは思うが

331 :うへ:2010/05/21(金) 17:30:42 ID:R8kz2Xg90
昔から私を批判しつつ色々パクってくる友人の行動が謎すぎてうへ
イベントで会う→遠まわしにそういう服はきないわー的な発言
次合った時にたような格好
絵をうpや同人誌を出す→あんたの絵あまり好みじゃないわー的発言
次の本では微妙に絵パク 
みたいな感じでこれを何度も繰り返す
私も結構ジャンルによってコロコロ絵柄変えるから後追いで
パクられると凄く分かりやすい(その友人とはあまりジャンルは被らない)
丸パクじゃないからスルーしてるんだがこれってどういう心理?

無意識なのかわざとやってんのか 対抗意識なのかツンデレでw実は認められてるのか
でも他の人との態度みても別に特別好かれてるって感じでもないんだよね

332 :うへ:2010/05/21(金) 18:45:57 ID:/0hwXQhu0
>>331
対抗意識というより嫉妬だよ。

いいなと思っても認められず口で貶し、時間差でマネしている。
もしかすると「331よりあたしの方が同じことしても上なんだから!」なんて
思っているのかもしれない。

それからせつこ、それ友やない。

333 :うへ:2010/05/21(金) 22:32:27 ID:3uYo7AZj0
ついったフォローさせてください、という同ジャンルの知人にフォロー返しした。

日記等自分のサイトでは全く出してなかったけど、ついったではネガティブ全開。
愚痴とメンヘラ話と体調不良の記述しかないってくらいネガネガネガのオンパレードで
しかも更新速度がもの凄すぎる。気付くとついったのページの8〜9割が
その知人の「辛い」「落ち込んでる」「死にたい」なネガティブつぶやきで埋め尽くされる…

ついったーでフォローするまでまさかこんな人だとは思いもしなかったorz
「サイトでは出せない愚痴をつぶやきで吐き出します!」ってらしいんだけど
吐き出される方はたまったもんじゃねえよ真面目に。


334 :うへ:2010/05/21(金) 23:28:47 ID:/0hwXQhu0
フォロー返ししてください じゃないんだから、フォロー切れば?
それで逆切れするタイプなら、別に非公開の見たい人だけのリストをつくればいい。

335 :うへ:2010/05/22(土) 00:27:15 ID:pzjDn2cx0
とれたてホヤホヤのうへ

ジャンル友4人と食事に行ってきた
元はオン付き合いだったのが冬ミケで会って意気投合して何度かご飯食べたんだけど、
私を除く3人が野球ファンだったことが発覚した
私はセとパの区別も付かない野球オンチなので話題に入れずに黙々と食事してた
それだけならいいんだけど全員が違う球団ファンで、今の成績を巡ってもめはじめた
勝手にしてくれと思いつつ口も出さずに話だけ聞いていたら(内容の半分も理解できないけど)
「(私)ちゃんはどう思う?」「(私)ちゃんだったらどこがいい?」「(私)ちゃんは○○出身だから××だよね!」
などと揃いも揃って詰め寄られ、「興味ないからよくわからない」と話から逃げようとしても
「じゃあ今度一緒に試合を(ry」「○○戦を是非!」と言い寄られた

もしこの3人が他ジャンルにはまったら、そのときも同じような勢いで勧誘されるのかと思ったら気持ちよく酔えなかった
なので飲み直し中


336 :うへ:2010/05/22(土) 00:42:02 ID:14xY+88w0
>>335

でも夢中になる共通の趣味が発覚したとき一人だけ話題に入れない人がいる
じれったさはなんとなく分かる気もするw
このまま話はしたいけど一人で黙々と食べる335もほっとけなかって所で
なんとか輪に入れようとした結果だろうけど・・・

まあ335が悪いわけじゃないので本当乙

337 :うへ:2010/05/22(土) 00:54:49 ID:u/M3vumv0
いや、どこのチーム贔屓でもない335を自分の味方にしようと
三人で引っ張り合ってるようにしか見えないんだけど…
>>335

338 :うへ:2010/05/22(土) 01:11:56 ID:ONS1knx+0
興味ない人に宗教戦争の話題を延々見せつけて
何教のほうが上だよな!論を繰り広げた挙句勧誘だろ?
乙以外に言葉無いわ

339 :うへ:2010/05/22(土) 01:27:53 ID:ITcqNmWl0
というか
「食事の席で宗教政治健康の話」(それを目的とした集いの場合は除く)は
マナー違反って教わったんだけど
最近はそれにスポーツも加わったとか何とか聞いた気もするんだがそうでもないのか

340 :うへ:2010/05/22(土) 01:42:10 ID:NUQnzCQg0
>>339
どっちかっていうと昔から言われているのは政治・宗教・野球の三つ
4人中3人野球ファンなら、話題が出ることそのものは仕方ないとは思うけど
>>335

341 :うへ:2010/05/22(土) 01:42:34 ID:/lpcxokK0
2chでも触れちゃいけない話題トップレベルでちゅ

342 :うへ:2010/05/22(土) 03:03:33 ID:LElvkwgA0
回避はできたけどうへ。フェイクあり。

温泉な友人のジャンルでオンリーが開催されることになり、
サークル参加したいから手伝ってほしいと言い出した。
でも友人は朝起きるの苦手というか寝ない。朝に寝る生活。常に不健康。
締め切り間に合わずコピー本に予定変更するもやる気起きずにペーパーだけになるとか、
サークル入場過ぎてもこなくてやっと連絡来たと思ったら「今起きた」で
結局先に一人で一般並ぶはめになるとか、
寝ずに来てスペース内で寝て周りに迷惑かけるとか、そんな想像ばかりしてしまうんだが…
結局うだうだしている間に募集は閉め切ってしまったのでお流れになった。
やるとなったらちゃんとやるとは思いたいけど、前科があるし。
早寝早起きしろとは言わないから、
夜と言える時間に寝て朝と言える時間に起きれるようになってから考えてほしい…

343 :うへ:2010/05/22(土) 03:21:18 ID:E/n+XgNg0
自分も仕事柄朝寝て夜起きてる生活してるがイベント遅刻はした事ない
つかイベントは寝ずに行くから遅刻のしようもないんだが…アフターもしっかり参加して帰るから
今まで自己申告しないと30時間以上寝てないなんて思われたことも無い
多分その人は普段仕事で規則正しい生活しててもイベントの日に遅れてくるタイプの人だと思うよ
そういうルーズな所が合わないと思ったらイベント関連は極力一緒に行かない活動しない方が良いと思う

344 :うへ:2010/05/22(土) 18:04:09 ID:rfx0FkWP0
仕事あって寝れなかったとか修羅場ってたとかツラいのはわかるんだが遅刻は勘弁だよな…

プチうへ
自分は温泉。オンで知り合った人の売り子を数年させてもらってるんだけど
偶然家が近かったので(都内)、イベントの時は地元の駅で集合して行くのが前提。
その人はイベ後レポを日記であげるんだが「○時に○○駅で私さんと合流して会場にレッツゴー!」
みたいな感じでポロっと地元駅名を晒す
最初こそ軽い伏字(それでも池○とかわかる人にはバレる)はしてくれてたんだけど
最近は伏字すらなくなった
たまに2人で地元近くの街で遊んだ時も「私さんと○○(地名)でお茶した!」
みたいに書かれてるので、特に有名な場所でもないのでそんな街知らない人の方が多いとは思うが
調べればこのへんに住んでるのかーとバレるので毎回ちょっとだけうへってる
ブクロ行ったよーとか有名な場所なら地名出しても別にいいんだけどなぁ

345 :うへ:2010/05/22(土) 18:08:32 ID:ECKM/ejX0
注意するなり、そういうの好まないと意思表示はしたの?

346 :うへ:2010/05/22(土) 18:35:48 ID:C+iiGPIG0
小さいことなんだけど自分の友うへ話

オフ友のAにうへってる。

ゲームの話をしていてすごくいい人なキャラの話をすると
「いい人だよね、太ってるけど。」などという。
話題にしているキャラがぽっちゃり系だと「太ってる」をなにかと強調したがる。
それはキャラ付けだよね!と返すと「太ってるのはただの不摂生じゃん。」
と返されてしまう。
やせている人が言ってもうへるのに、コニーの彼女に言われると余計うへる。

そのAと他数名で今度コスプレしようよ!という話になったため小道具などの
話をしていると「○○(小道具)は小道具に使えるかな?」とAが言った。
ここまで書くとジャンルバレすると思うが、賛否両論あるジャンルで○○の使用に関しては
マナーサイトなどで注意喚起が行われている。
上記の理由で使用しないほうがいいよ、と注意すると「そっか、右翼に間違われるもんね!」
・・・違いますよ。

他にもいろいろあるが、同人の範囲内じゃなかったり、微妙なラインの話なので割愛させていただきます。



347 :うへ:2010/05/22(土) 19:50:15 ID:ZWBQwgVy0
街宣車か

348 :うへ:2010/05/22(土) 20:46:30 ID:5C5/ok4Q0
拡声器 たすき はちまき?

全然ジャンルわからんwけど答えはイラネ

349 :うへ:2010/05/22(土) 22:49:48 ID:VkwDEKs70
サイトで作品更新すると結構感想もらえる友
それは別にいいんだが、それをわざわざ報告する事にうへ というよりむしろイラッ

感想もらうと必ずメッセで話しかけ「今回の作品でこんな感想もらっちゃったー」とか言ってくる
そうですか良かったね うちはここ一ヶ月感想なんてないよ 感想・拍手※なんて都市伝説になってるよ
そんな状態なのでこちらからは何も報告することもなく「へー」とだけ返してる

こんなことでCOFOするのも、嫉妬乙だの心狭すぎだの周りに言われそうなので我慢しているが
そろそろそれも限界突破しそうです

350 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/22(土) 23:02:42 ID:ttrAgzL30
日章旗じゃね?

351 :うへ:2010/05/22(土) 23:34:22 ID:dYYMoT+n0
あえて伏せてるのに詮索するなよ

352 :うへ:2010/05/23(日) 00:04:35 ID:Ni4IWdEo0
>>347
ワロタ

353 :うへ:2010/05/23(日) 00:35:08 ID:AES9L/ex0
日本語の表現方法に異様なこだわりを見せるA
他人の書いた文章の中に誤用があると即座に指摘してくる
(確信犯を確信犯的に誤用した時も怒られたけど)
それはもちろんかまわないんだがこの表現よりこの表現のほうがいいなどと強請してくる
「それはこういうイメージのためにあえてこの言葉を使っているんだ」と言っても
「絶対こっちのほうがきれいだから!」と言って譲らない
それといわゆる現代用語や若者用語も嫌いで少しでも使うと“正しい”表現に変えるように騒ぐ
メディアでも使われるようなメジャーな言葉だし…とか反論しても無駄
一度「言葉の変遷というものもあるし、平安時代の言葉とか今は普通使わないだろう?」と言ってみたが
「そんなことはあたりまえだ。現代語と古語は別だろう」といわれた…
別に付き合いを切るほどではないがどうも('A`)
というか君の文章のてにをはも結構間違いが多いんだけどね…

354 :うへ:2010/05/23(日) 00:43:13 ID:MQTZJ8880
創作ハラスメントで訴えろ

キレイに感じるものなんて人それぞれなのに

355 :うへ:2010/05/23(日) 02:10:15 ID:aj+0Z2Mf0
>>353
言ってる方が間違ってるってのがまたうへるなw価値観の押し付けくさい

自分のうへ。ちょいフェイクあり。全て自分基準で他人と接するA

その基準が「自分に良いことばかり言ってくれる人・悪いことしか言わない人」
例えばAにちょっとでも注意しようものなら「私のことが嫌いな人」認定
別にいいよね〜Aは悪くないよね〜みたいなことを言ってくれるのが良い人らしい

案の定同人誌薄くてもいいよね・イベント参加して買い物だけでもいいよね
と言った酷いグループが出来上がっている。何度かそういうのじゃ良くないと言ったけど
「(私)さんみたいにすぐ怒るのってどうかと思うよ?人間関係気をつけた方がいいよw」
と言われてうへ。お互いに都合のいいことしか言わない人間関係の方がどうかと思う…
最近は話をしても無駄だなと感じてきたので、FOで考え中

356 :うへ:2010/05/23(日) 05:44:28 ID:n9TYbPyw0
>>355
>案の定同人誌薄くてもいいよね・イベント参加して買い物だけでもいいよね
>と言った酷いグループが出来上がっている

別にいいと思うけど…
コミケじゃなければ
まあスペースが荷物置き場で放置されてるのはムカつくかもしれないけど
同人誌が薄いのは駄目だっていうのだけはあんたが余計なお世話だわw
それも価値観の押しつけだって自覚がなさそうなのが恐いw

357 :うへ:2010/05/23(日) 08:15:57 ID:qK//C1eP0
えっ

358 :うへ:2010/05/23(日) 09:32:10 ID:HmPSMW1/0
まー、基本として同人は自分が楽しむもんだしな。
薄かろうが厚かろうが、他人がとやかく言うことじゃない。
買うほうが判断することだ。

しかし、355の言ってることは、そこじゃないと思う。
もう少し日本語理解出来るように頑張ろうぜ。
そんなだから「だからヲタクは」とか言われんだよ。


359 :うへ:2010/05/23(日) 10:03:26 ID:2AGh0QWE0
自分にも>>355は「同人誌薄くてもいいよね・イベント参加して買い物だけでもいいよね」しか
言ってないように思うが

やる気ない人が隣スペだったら確かに嫌だけど
コミケのダミスペじゃないならいいと思うよ
やる気あるなしでそりゃ疎遠にはなるだろうけど

>>358>>355の言ってることはこうだ、と教えてくれ

360 :うへ:2010/05/23(日) 10:16:14 ID:aj+0Z2Mf0
355です。
同人誌薄くても〜はちょっと長くなる話なのですが…過去に合同誌企画をAが
立ち上げ、メインは私だからみんなはイラスト1枚ゲストページでって話になり、
4〜5枚くらいのイラストが届いたがAは結局何も描かず言い訳文章ページのみ

それでも無理矢理コピー本にして、それを300円で売ろうとしていたので
それはちょっと、とつい口を挟んだらその一言…と言うまあ私怨ですゴメンw

気に入らない人に注意されると後で「あいつなんかに何であんなこと言われないと
いけないわけ?あいつなんてこういう人間で…」って愚痴が一番うへる

361 :うへ:2010/05/23(日) 11:02:58 ID:9N9+kS7R0
>>360
合同誌でイラ無し文章だけは問題はあるが、個人誌なら別に薄かろうが関係ないよね
なぁなぁですませている集団にイライラするんだろうし、
ちょっと注意しただけで、こちらが悪者扱いされるのが嫌なんだろう
嫌ならCOすればいいじゃん
嫌なのにデモデモダッテで長引かせて愚痴るのは愚の骨頂よ

362 :うへ:2010/05/23(日) 11:22:47 ID:Lz5dpqkO0
報告主も混乱してるんだと思うけど……

「〜てもいいよね」なら仲間 ってとこまではいいと思う。気が合ったんだろ。

そうじゃなかったら敵認定する。
愚痴る。 っていうのがウヘなんだと思うよ。

あと話の流れ的に言って、最初から薄い本を作るつもりだったとか、
最初から買い専のつもりだった、じゃなくて、言い訳に始終してるんだろ。

最初から薄い本を作ろうとするのと、結果的に薄くなって「てもいいよね」
の間には、深い谷があると思うよ。


363 :うへ:2010/05/23(日) 11:37:33 ID:CGxM7SXq0
「同人誌薄くていいよね」でそこまで読み取れねーよw
やめコースでいいと思う

364 :うへ:2010/05/23(日) 11:44:39 ID:aj+0Z2Mf0
>>362
あ、まさにそれです。分かりやすい…自分の書き方分かりづらすぎだorz

仲良くても途中で気に入らないことがあると嫌い→敵認定が多い。言い訳も多い。
付き合い長いだけに見ていて辛いがどうしようも出来ないし、しても仕方が無い
なるべくスルーしてたけど最近Aから他者への文句と言い訳しか聞いておらず
もやもやが溜まってたので細かく書かず感情でバーっと書いてしまった…ゴメン

これからはFOで。後だししまくり・スレ汚しすみませんでした


365 :うへ:2010/05/23(日) 11:54:22 ID:l3+pEsBM0
>>364
普通に読んでて>>362って意味に取れたから
そんなに気にしなくて良いと思うよ
乙でした

366 :うへ:2010/05/23(日) 11:55:01 ID:Lz5dpqkO0
>>363
女の前「に」飛ぶ蛍 と、 女の前「を」飛ぶ蛍 で、どう違うかっていう、
読み取り問題について、学ばなかったか?

「を」だと女は美女なんだぜ

367 :うへ:2010/05/23(日) 12:20:53 ID:mRZ6vwJK0
すごく些細なことなんだけど友達の言葉遣いが気になる
最初は文字で表現するときに(ブログとかメール)小さいひらがなを省いていたので
「入力字数を減らすためかな」と思っていたんだけど、逆に小さいひらがなを追加するパターンも増えてきた
しかもひらがなばかりなので余計アホに見える
例文を出すと
「洋服買ったから家でファッションショーやってたよ!
それにあうアクセサリー探してたら超かわいいデザインのネックレス見つけちゃった。
高かったけど買っちゃった。あとで写真撮って載せるね!」

「ようふくかたから家でふぁっそんそーやてたよ!
それにあうあくしぇしゃりー探してたらちょうきゃわいいデザインのねくれす見つけちゃた。
たかかたけどかちゃた。あとでさしんとてのせるね!」

かろうじて意味は通じるけど厨メ並に解読に疲れる
でも他の人はそんなにおかしいと思ってないみたいで普通にレスつけたりしてる
今では解読がめんどくさくてブログも読まなくなってる
最近は喋るときにもこの調子になってるのでうへる
年下やタメならまだしも、自信家の年上なので注意しようにもしづらい…


368 :うへ:2010/05/23(日) 12:38:39 ID:5m1G87DuP
>>367
ふぁっそんそーwww

369 :うへ:2010/05/23(日) 12:44:29 ID:XlygANqZ0
>>367
いったいおれ どうな て

370 :うへ:2010/05/23(日) 12:54:31 ID:3TWalSJW0
>>369
かゆい うま

371 :うへ:2010/05/23(日) 13:43:22 ID:nVKjkN250
ちょっと砕けた感じにしたいからそういう文章にするってのは解るけど
さすがにやりすぎたねw

関連思い出しプチ
ツイッターが出来て以降気軽に会話しやすくなった上にメールとは違って全員で共有できるせいか
ジャンル仲間の会話のノリがどんどん低年齢化というかちょっとキモくなってきている。
全員自分のHNが第一人称で「Aひとりだよ・・・ぐす。」「Aはそんなの気にしない!ぷんぷん!」とか
「きゅんきゅん!」「どき!」「きゃぴきゃぴっ!」「うるうる・・・ぐすん」とか
擬音をひらがなにして会話に混ぜるのが流行ってるのか、
わざと乙女?な感じのノリなんだろうけど、わざだとしてもちょっとなあ・・・と思ってしまう
でも周りが大体やってるとこれ普通なのかとも思えてくる

372 :うへ:2010/05/23(日) 14:42:28 ID:F8RT0l1l0
仲間内だけなら…とも思ったが常時それだと流石に引くわw

373 :うへ:2010/05/23(日) 15:33:55 ID:yl9WnFMx0
ツイッターは内輪同士で独特のノリになってたりするよね…

いい歳して発言が色々痛い友達にうへ
街歩いてたり電車乗ってるときとかにカップルを見かけると「リア充死ね爆発しろ」
韓国料理店見かけると「チョン死ね」「日本から出てけ」
みたいな感じのことをいきなりデカい声で言い出す
恥ずかしいからやめてくれと言っても別に間違ったことは言ってないじゃんとか斜め上の返事が返ってくる
同じジャンルで好きなカプとかもピッタリ合うし萌語りするのは楽しいんだが
ちょっと距離を置こうかな…と思い始めてる




374 :うへ:2010/05/23(日) 15:35:19 ID:q+HU6HjZ0
狂犬みたいな友達だな

375 :うへ:2010/05/23(日) 16:48:27 ID:rNmcc6jr0
恥ずかしいを通り越して人としてどうなの?ってレベルだよそれ

376 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/23(日) 17:55:46 ID:1ILNuuW40
その友達と一緒にいるときにそんな発言されて、
万が一それが相手に聞こえちゃって巻き込まれて
絡まれたり暴力振るわれたりしたらたまったもんじゃないからな

377 :うへ:2010/05/23(日) 17:57:56 ID:1ILNuuW40
名前ごめん

378 :うへ:2010/05/23(日) 18:19:42 ID:CuelMXMZ0
>>373
>別に間違ったことは言ってないじゃん

いや人間の発言として間違ってるw
オタクでもリアルでそんな発言する人は痛い人です


379 :うへ:2010/05/23(日) 18:41:24 ID:N+1EACBH0
>>373
周りからは一緒にいる373も同類だと見られてると思うよ
人としてなんか頭おかしそうだから早めに距離を置いたほうがいんじゃね
自分だったら恥ずかしいレベルじゃない…

380 :うへ:2010/05/23(日) 18:47:34 ID:nVKjkN250
どんなに萌えが合おうとすごい神絵師だったとしても
まず人として付き合えない近づきたくない

381 :うへ:2010/05/23(日) 18:47:54 ID:rT0PF7lP0
買う同人誌は万単位、印刷費も趣味だからコスト度外視、コスプレ道具も金に糸目はつけない
でもアフターには金掛けたくないってA

学生ならともかく社会人同士だし、滅多に会えない遠方から来てる人もいるのに
どうせならちゃんと落ち着いた場所でゆっくり話しもしたいし食事もしたい
人数的にも話題的にも個室が望ましいから大抵居酒屋が候補に挙がるんだけど
「あ、私お金無いから〜」で「それ(居酒屋)なら私帰るね〜」
大体1人3000円程度で見繕ってもこの反応
1回じゃあどこならいいのか聞いてみたけど、マクドナルドと言われた
理想はどっか無料のベンチスペースで缶コーヒーらしい

どこに金を使うかなんて人の自由だからそこに文句はないし価値観の違いでしかないけど
そもそもアフターに使う金が惜しい・行きたくないならアフターの相談する場に残らないで
適当に帰ればいいと思うし、断るにしても用事があるとか何とか、上手に言えばいいのに
そういう部分で気遣いが出来ないところにイライラする

382 :うへ:2010/05/23(日) 18:48:41 ID:bbWMi8XV0
>>373
日本人としてちゃんと教育受けて育って常識が有る人はそんな行動とらない
その友人を軌道修正する事が出来そうにないなら、しんどい思いするだけだから
オンとイベント会場以外では一緒に行動取らない方がいいよ

383 :うへ:2010/05/23(日) 18:56:26 ID:JCe/U0IJ0
アフターじゃなくて休憩だよそれ

384 :うへ:2010/05/23(日) 19:10:05 ID:heUM24QB0
>>381
うわ〜いるよねそういう飲食店に入るお金をやたらケチる人。乙です

コス者の友人にうへ
カラオケの個室内で仲間とコス衣装や小道具をしょっちゅう製作してるの、って話をされた。
有料とは言え公共スペースでそれはちょっと…と思ったが、ちゃんと掃除して帰ってるんならいいかと思って聞いてたら、
「ウィッグ切ると毛束飛び散っちゃうんだよねwあははw」って発言。さらに「舞ってるのをライトで照らしたら面白いw」だのなんだの。
毛束なんて、目に見えるぶんは拾い集められるかもしれないけど掃除機でも使わない限り完璧には掃除できなくないか?

「散らばるものは持ち込んじゃだめだよ」ってやんわり注意したんだけど、
コスプレの写真持ち出したりしながらハイになっちゃっててもう耳に入ってないようだった。

必要以上に公共スペースを汚すのって私からしたら気分の悪い話だった。しかも悪いと思ってないみたいだし。
私もコスプレに誘われたけど「忙しいから」って断った。ほんとはそのマナーの悪さに閉口したからだなんて言えない…。

コス者が皆が皆こうではないと思うけど、もしこういうことしてる人がいたらやめて欲しい。
コスプレひいては同人のイメージが悪くなるだけだ。

385 :うへ:2010/05/23(日) 19:18:58 ID:t2Dn7+GH0
オタクのアフターカラオケの消しカスはどうなってるんだろう

386 :うへ:2010/05/23(日) 19:26:35 ID:izJNusQq0
消しカスはまとめて、燃えるゴミとして捨てる
家でも外でも、消しゴム使った時のカス処分は同じだなぁ

387 :うへ:2010/05/23(日) 20:13:28 ID:TP1hHKU70
>>373
自分もチョンと韓国料理が大嫌いな人間だけど絶対に人前で言ったりしないわ…
心に留めておくのが大人だと思うし距離を置いたほうがいいと思う

388 :うへ:2010/05/23(日) 21:06:42 ID:/MzIrVSS0
同級生の子にうへる。
自分から「一緒にイベント出ない?」って行ってきて合同誌だそうねって約束し
た。
しかしイベント当日、待ち合わせ場所にこない。
約束の時間15分過ぎても連絡皆無だからメールしたら「まだ家、ごめん。原稿や
ってる」
は?('A`)
テスト前の一週間絵茶で有名な方々と仲良くなりまくり自慢してたくせに?
結局30分待っても来ず。
で、もう一回メールしたら「もう着いてる」
探してもいない。
聞くと会場に着いたとのこと。
…ねぇ、一緒にコピーしようねっていったよね会場わからないから案内してくれ
るって言ったよね。
迷いながら会場入りしたら机にうへ子の妹さんがへばってる。
「気分悪いんだって…朝からなんだけどついて来るってきかなくて…。あと原稿
出来なかったごめん」
ざwけwんwなww
最終的に周りのサークルさんやスタッフさんに迷惑かけて家帰らされた妹さん。
体調管理も出来ないなら連れてくんなこさせるな。
あと誘っといて落とすな。


389 :うへ:2010/05/23(日) 21:07:51 ID:/MzIrVSS0
しかも部誌にだした絵は全部彼女の懐に。
それである日、絵を欲しいとも言ったことのない友達が欲しがった絵を彼女が家
にお持ち帰りしていたので返してくれと頼んだら
「だってくれるって言ったじゃんふじこふじこ!!」
勝手に強奪していったくせに何言うとん。

うへ子が部誌に出した絵が笑顔動画の二次創作MADの模写だったことには心底引い
た。


後輩に「18禁を18歳未満が読むのは違法だ」ってやたら熱く語る癖に
君15歳から読んでるって自慢してたよね^^
老け顔だから年齢聞かれないって言ってたよね^^
意味わからんわ。
支部にも年齢詐称登録して、数字絵茶に出たとか言われてドン引き。


学校卒業したらFOしたいけどサイト知られてる状態だから出来そうもない予感…

うへぇ…。
長文すみませんでした。

390 :うへ:2010/05/23(日) 21:10:44 ID:aMmXAfqT0
>>1
・現在リア小・リア中・リア高生の書き込み禁止。別スレがあるので関連スレを参照してください


391 :うへ:2010/05/23(日) 21:13:10 ID:x+edIpzh0
389「大学生だからおk!」
ってパターンなんじゃないか?
微妙にうへるけど

392 :うへ:2010/05/23(日) 22:03:12 ID:yikqFE0H0
年齢を考えてほしいうへ。フェイクありです。

新しい職場で知り合った先輩のAさん。
同人をやってることは隠していたのですが、なんとなく互いにオーラ(?)でわかり
カミングアウトしてからは共通ジャンルの萌え語りをしたり、イベントに参加したりと楽しくやってました。

ですが、最近
・会話の端々に「ふにふに」だの「きゅーん」だの、とにかく聞いてるこっちか恥ずかしいワードを連発する。
・私と会話する時だけ自分のことを「○○(Aの名前)たん」と言う。
・落ち込むことがあるとリアルに指で「うじうじ」をする。
など、2次元の女の子がやってもどうかと思う言動が増えてきました。

曰く「(私)の前でなら素の自分になれる」だそうですが、もう20歳後半でそれはどうかと…。
普段の職場ではそんな態度は全く見せず、私と居るときだけなので周りに迷惑はかけていませんが、地味にうへがたまります。

393 :うへ:2010/05/23(日) 22:03:39 ID:izJNusQq0
熱く語り聞かせる距離感の「後輩」に18歳未満がいるし、
ほか諸々の書き方を見てもリア高だろ

とりあえずageすぎじゃね?
ちょうど直前に釣りレスもあったせいで3連続ageとかw

394 :うへ:2010/05/23(日) 22:06:42 ID:FUHukWGu0
非実在青少年関連で何かに目覚めてしまった友人Aにうへ。
拡散だと言っては時間を問わずに怪しいコピペを携帯にメールしてくるし、
ツイッターはその手のRTではっきり言って荒れ放題。
私がサイトで何も触れていない事に苛立ってる。

この前イベントで会った時はスペースの前で説教された。
あなたもう○○歳でしょう?少しは責任持って動かないと。とか、
一丸となって抵抗しないといけない時に、自分だけ暢気に新刊仕上げてるなんて呆れるよ。とか…
多分Aはこいつはこんな恥知らずな事をしてる人なんですよ!って
晒し上げてるつもりだったんだと思う。
わざとよく通る声を出して、聞こえる様に言い捨てて行かれたから。
どう返したら良いのかも分からなかったし、歳を大声で言われたのとか
怒り通り越して震えて泣きそうになった。とにかく怖くて。
その日、売り子をしてくれていた友人Bが戻って来た時、私の様子がおかしかったので
どうしたの?って心配そうに聞いてくれたらもう駄目だった。
その場でボロボロ泣いて今までの事全部ぶちまけちゃった。
そこにちょうどまた来たAを見て、咄嗟にBの後ろに隠れてしまった。
Aが心底呆れた顔をしたのがトラウマ。

BもAのメールとかには困っていたらしく、
その場で「迷惑だ」「やり方が脅迫レベル、非常識」と一括してくれて、そこは収まったんだけど
それ以来Aから「お前みたいな無能が選挙権持ってるなんて反吐が出る」とか
「お前等ははっきり言って人間じゃない。人間は物を考えてるけどあんたは何も考えてないから」とか
物凄いメールが届く様になった。それでも変なコピペとか集会や署名の情報も送って来るけど。
だけどBはもっとひどくて、「親が右翼がから規制賛成派と言う人物に出逢いました。それがB」とか
日記で晒されてめちゃくちゃ叩かれてる。
もちろんBの家庭環境はそんなのじゃないし、そもそも賛成派でも何でも無い。
ありとあらゆるAのムカついた話を全てBに当てはめて罵ってる感じ。

BはCOしたそうだけど私はしたくても切りきれない事情が有るので
とにかく沈静化するのを待ってる

395 :うへ:2010/05/23(日) 22:17:41 ID:AaQCw7Or0
>>388ややこしい書き方してすみません。
現大です。

イベと支部云々はリア高だったころの話です。
絵の強奪は現在進行形で、後輩のはリア高、そして進学後に母校へ遊びにいった時にうへ子がやった話です。

今の学校も知られているので駅で会うたび「絵頂戴」とか、学祭で部室まできて「友達のよしみでスケブお願い」とか。

思い出した順番で書いたら誤解されるような内容になってしまいました…。
以後気をつけます。本当にすみませんでした。

396 :うへ:2010/05/23(日) 22:24:31 ID:3lSk9yUo0
昨今の精神年齢の超低下具合から
大学生もリア扱いで充分なんじゃないかって気がしてくるな。
なんかほんとにリア中高生がかいてる文章のようだ

397 :うへ:2010/05/23(日) 22:24:57 ID:gCFNZkMt0
あまり誤解じゃない

398 :うへ:2010/05/23(日) 22:48:21 ID:heUM24QB0
学生が匿名掲示板に何気なくした書き込みを読んだ程度で、
勝ち誇った気分になっちゃってる>>396


399 :うへ:2010/05/23(日) 22:55:25 ID:C1G03Zc70
>>394
乙。
自分も今、そんなのにずっと拍手から粘着されてるから気持ちが痛いほど分かる。
そういう話で自分は社会人!と天狗になるAの方がよっぽど大人じゃねえよ。

自分は18禁サイトだから余計にだけど、トップページにこのサイトへのリンクを貼れとか
やんわり断っているけど、もう勘弁してほしい。
閲覧者には拍手コメの内容が分からないのがありがたい。


400 :うへ:2010/05/23(日) 23:23:48 ID:ReeuNMfw0
>>394

とんでもない怪獣に付き纏われちゃったね

>「親が右翼がから規制賛成派と言う人物に出逢いました。それがB
それ、Kに相談できるレベルの名誉毀損だよ…
右翼左翼を差別する気はないけど、まったく見事な言いがかりです
ないことをあるように言いふらすのは、K沙汰になるってことをAってわかってないね

なんで関係を切れないのかわからないけど、そういう人間は、貴方やB以外も攻撃しているだろうし
そんなことを日記で公開してるなら、おそらくすでにヲチられている
そんなのとつるんでいると、394も同類とみなされてまっとうな人間から軽蔑されるし
つられてヲチ対象になる危険性があるってことをもっと危機感を持って考えた方がいいと思う

401 :うへ:2010/05/23(日) 23:29:57 ID:J29bNEU40
一度ハマると周りの事が見えない友人にうへ

帰宅するとポストにでかい封筒が入っていた。
何かと思うと現在自分と友人がハマっている生ジャンルのアンソロジー。
家族は同人の事知らないしオタである姉もにも生にハマっていることは隠していて、
それは当然友人にも言ってあるにも関わらず家に直で送ってきた。
(オンで知り合った友人のため互いの家はかなりの遠距離)
どういうことかと問い詰めると「高くて買えないって言ってたけど一緒に読みたくて…」
だったらせめて事前に一言言えよと盛大にうへった。

他にも「AB最高!!B愛してる!!」「このABサイト超いいよ!オススメ!」と
C最愛の私にひっきりなしに言ってくる。
「ABは好きだけどそこまでじゃない」と言っても聞きやしない。おかげでBが苦手になった…
そろそろ三十路なんだからもうちょっとしっかりしろよ。

402 :うへ:2010/05/23(日) 23:52:25 ID:HSbTefyV0
>>394

どうも気が弱い方みたいだし、色々事情があるとは思うけど、
報告を読む限りでは、Bは自分の怒りもあっただろうけど、
イベント会場で394を心配して庇ってくれて、それを境にAからの攻撃が激化して、
結局はCOに至ったってことだよね。
その上で、394がAと友人関係を続けていると、その内Bとの関係も
おかしくなっちゃうんじゃないのかな?


403 :うへ:2010/05/24(月) 00:01:55 ID:FUHukWGu0
>>399,400,402
レスありがとう
これを読んだだけで少し楽になった
今まで聞いた事も無い様な罵詈雑言を数ヶ月館聞き続けていて、
かなり参って来てるっぽいorz
決して気が弱い方じゃなかったんだけど…

関係を切れないのは、自分だけが付き合いが有る訳じゃなく
親同士が仕事上で関係有るとか血縁とかの事情だからなんだ
兄弟同士も付き合い有るし
私とAのただの喧嘩別で済むなら良いんだけど、
Bへの切れ方を見てると家族を巻き込んで大変な事になりそうで動けない
その事情はBも知ってるから、二人で考えてる所でも有るんだけど
正直かなり厳しい

…でもこれ、もう家族にも報告した方が良いのかもしれないと思えて来た
これで自分の家族まで私を非難する様になったらと思うと怖くてたまらないんだけど、
冷静に考えてみるよ。ありがとう

404 :うへ:2010/05/24(月) 00:13:28 ID:mZIj/3u30
>>403
それむしろ親にちゃんと伝えた方がいいよ
今までのメールもあるなら見せる。
いくら暴れても向こうの親兄弟がまともならちゃんと対応してくれると思う
一人で抱え込む現状よりマシになると思う

405 :うへへ:2010/05/24(月) 04:10:14 ID:zpx769OV0
>>403
Aからの今までの酷いメールを保存しておくんだ
Aと会話する事があればICレコーダーに録音しとくといい
親兄弟に話すとき、証拠になると思う
>「親が右翼がから規制賛成派と言う人物に出逢いました。それがB」等もプリントアウトしとけば尚良し

406 :うへ:2010/05/24(月) 09:14:24 ID:YCQMmWz50
それ、親兄弟に早く事情説明した方が、後になるほど余計に家族に迷惑かかるレベルの話。
公共の場で個人情報大声で叫ばれる、罵られる、
インターネットで友人がないことないこと言われているということも、きちんと伝える。

場合によっては、Aは心の病ってことで入院するレベルの話になってる。

407 :うへ:2010/05/24(月) 10:04:27 ID:mEXkzGoC0
>>403
その人普段から何かすごいストレスを抱えてる人なのかな
非実在とか同人はきっかけに過ぎないみたいだよね
腹立たしさを増幅させる材料を探してる状態のように見える

408 :うへ:2010/05/24(月) 11:10:37 ID:fQj109KX0
他の人と同じだけど
家族ぐるみで付き合いがあるならいっそう
きっちり片つけた方が後々のためだと思うね

409 :うへ:2010/05/24(月) 13:31:30 ID:OyxwWwb00
フェイクあり

現ジャンルで知り合ったA。
何らかでヲチスレの話(wになった時、Aがヲチスレに晒された経験を話した。
内容的に詳しくは言わなかったし聞かなかった。

でもAが好きキャラのコスする時、必ずマイ設定なオプションをつける。
とりあえず擬人化でもなんでもない普通の人間キャラに猫耳とか
好きキャラはどMだからと首輪とか…
それじゃヲチられても仕方ないと思うんだ…ともにょ。

付け加えて容姿もヲチられてた(好きキャラ=長身痩せ型・A=チビコニ)

410 :うへ:2010/05/24(月) 14:07:42 ID:pOelHMYb0
コスはいかに忠実にできるかってのが求められるからね…
凄い体型や顔が似てる!って人でもマイ設定はヲチられるのにチビコニだと目も当てられない状況だろうな
しかし本人がヲチられようとマイ設定を持ちいりたいなら好きにさせたら良いんじゃね
こればかりはその人のスタンスだし
409は無理だと思ったら逃げた方が良いかも

411 :うへ:2010/05/24(月) 15:40:51 ID:yoeiybwW0
同人に便利なんだけど、けっこういい値段する機材を所有している。
ジャンル友Aが貸して欲しいというので
「しばらく使わないから、こっちが使う時に返してくれればいいよ」と
長期貸し出しをした。

一年ほどして、その機材を使う予定ができた。Aの活動を見ていると今は
その機材を使用しているようでもないので、一応一ヶ月ほどの余裕を見て
返却をお願いした。

そしたら「まだ使うかもしれないんだけど・・・」と渋られた。
とはいえこっちも必要なのでとにかく返して欲しいと伝えたところ、
「じゃあ、いいけど・・・使い終わったらすぐ戻してよね」

その機材の持ち主は誰だよ!

使い終わる予定は、当分ない。


412 :うへ:2010/05/24(月) 15:58:14 ID:gwNccEe20
それもうAの中では自分の所有物になってる
使い終わってももう二度と貸さなくていいと思うよ…乙

413 :('A`):2010/05/24(月) 16:45:31 ID:73p5Qxdu0
>>411
問答無用で距離おいたほうがいいと思う
返ってきた機材は破損とかないかよく調べておいた方がいいと思う
貸す前に写真とかとってなきゃ意味ないかもしれないけど
とりあえずとても危険な案件のような気がする

414 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/24(月) 16:58:06 ID:jpNMwTHZ0
>>411
兄弟間ではよくあることだなぁ。PS2で以前それやられて気付いたら壊されてたw
故障しても金出さないか出し渋ると思うよ。そういうタイプは。

415 :うへ:2010/05/24(月) 17:27:59 ID:l66hz88A0
え?私が使ってたときは動いてたよ?
でばっくれる

416 :うへ:2010/05/24(月) 18:28:45 ID:N8XSd9un0
>>411
そういう自分の物と他人の物の区別がつかないタイプが
常識やまともな感覚を身につけることは難しいと思う
そういうのはある程度の年齢までには身に付くもんだ
413も言ってるようにちょっとおかしい人っぽいから付き合い自体を見直した方がいいかも
礼儀や常識の基準がおかしい人は将来もっと困った事件を起こす危険がある
所有者が相手が困らないように一ヶ月の余裕を見てるのに
相手が有り得なさ過ぎるわ
次に貸してって言われたら壊れたか他の人に貸したから自分で買えば?
って言えばいい

417 :うへ:2010/05/24(月) 19:41:55 ID:6kyZoO2Z0
>>411
自分なら
「好意で貸し出したのに我が物顔されて超ムカついたので二度と貸さん」
とでも言ってしまうわw

418 :うへ:2010/05/24(月) 19:49:35 ID:zi1SDgLw0
>>411
乙すぎる…
>>417ぐらいの事は言ってもいいと思う
どんだけ失礼な馬鹿なんだそいつ

419 :うへ:2010/05/24(月) 20:12:32 ID:Ai+6TyE20
そーゆー馬鹿は>>411が「他の人に貸したから手元に無い」と言うと
「なんで勝手に貸したりするの」と斜め上の馬鹿発言をする事想像に
難くない…
というか絶対する
したらもうCOした方が良い

420 :うへ:2010/05/24(月) 20:42:09 ID:nHSnz69D0
「そんなに必要なら自分で買ってね」って言ってしまいそう

421 :うへ:2010/05/24(月) 20:45:21 ID:46mYCZPj0
一番効果のある請求の仕方は
「じゃあ買い取ってくれる?〜でいいよ」

422 :うへ:2010/05/24(月) 21:05:39 ID:CSXNpTJX0
友達からお金取るなんてふじこふじこ!
で終わりだろうな
スルースルーでFO→COに持って行く方が
精神も疲労しないと思う

423 :うへ:2010/05/24(月) 21:11:01 ID:fQj109KX0
411も自分で使うんだから
万が一にも買い取り承諾されたらだめだろう

424 :うへ:2010/05/24(月) 21:24:54 ID:zrxvhDpW0
文章が読めない友人。
新聞みたいな事実が淡々と描いたあるのは普通にわかるみたいだけど、
狂気を表すのにわざとカタカナにしたり、皮肉でキャラが大けがしてるのに
「超元気絶好調だぜ。」とかいってるのが、これ変換ミス? どうして事実とちがう言ってるの?とか思うみたい。説明するのめんどい。

425 :うへ:2010/05/24(月) 21:27:34 ID:qO9CqEOg0
中古だから●●円(激安)でいいよね!でFAだろw

426 :友うへ1/3:2010/05/24(月) 22:17:15 ID:z0pUR4yS0
>>394
基本的には乙。
でもそれ、非実在青少年条例を引き合いに出す必要有った?
最近こう言う「反対してる奴は頭がおかしい」とでも言いたげなsageカキコを散見するけど
率直に言って規制推進派の工作にしか思えないんだけどねえ…
394は知ってるだけで何も行動しない人みたいだからAも説得に必死になったんだろう
興味無い人にとっては苦痛だって気持ちは分かるけど、もう少し真剣になってくれと言うAの気持ちも分かるよ
それでスイッチが入ってしまったんだろうな。お互いにとって不幸だったね。

ただ、Bに関しては引っ掛かる物が有る。
普通そこまでキレないよ。Bは本当にウヨ気質な所無いの?
「一喝した」と有るけれど、常軌を逸した罵詈雑言で追い返した訳じゃないと誓える?
気分を害したからって何を言ってもいいと思ってる節が有るのは
お互い様だったりするもんだがね…

なーんか臭いんで、自分の友やめを投下しておくわ。

Aは小中高と同級生だった凄く付き合いの長い仲。卒業してからもお互いオタなので友人だった。
今回の件で久しぶりにメールをした。
ところがAからの返信は「チェーンメールじゃないか。無責任に回すべきじゃない」と言うマジレス
しかも物凄い長文で怒りをぶちまけられた。以下原文ママで抜粋

427 :友うへ2/3:2010/05/24(月) 22:20:52 ID:z0pUR4yS0
「通したい議案の為に相手を不利にする情報集めるのは普通じゃない?今までにも来てるはずだよ」
「都議会自体が敵ってのは違うよね」
「味方の反対派の議員って誰?具体的に、名前とか政党とか言えるの?」
「仮に情報源が実在する議員だとして、こう言うやり方を薦めるっておかしいでしょう。乗る方もどうかしてる」
etc。典型的な元からそうだから諦めろ・揚げ足取り攻勢に苦笑いしてしまった。
政党を聞いて来た辺りで自民信者と確信。
こっちは単にオタ関係の条例の話をしてるだけなのに政治その物の話をしたがられるなんてびっくりだよ
それは興味無いから…政治話はしないのがまともな社会人のマナーでしょ
それにしてもどうかしてるとかおかしいとか、よく人に向かって言えるなあと…

この調子の罵詈雑言が続く長文で、つい「怒らせたみたいでごめん」と返してしまった
一応大事な事だからとりあえず回しただけだよ…とフォローはしたけど
それに対しての返事が「とりあえずで送って良い物じゃないって言ってるんだよ
怒ってない。それ以前。自分が何をやってるかちゃんと考えてる?」
これも原文ママ。…普通、ここまで友人を馬鹿にした物言いが出来るだろうか。
そこで初めて気付いた。私はAに、対等だなんて思われていなかったんだ
元からバカだとか何も考えてないとか思われてて、やっと本性が割れた訳だ。

冷静に思い返してみるとそう言う節は有った
一度も私のサイトにリンクしてくれた事は無い。うちからはジャンル違いになっても友人としてリンクしてるのに
こっちがゲストに誘う事は有っても向こうが誘って来る事は無い
二十年以上になる付き合いなのにこんなの普通じゃないよなあ…自分のお人好しぶりに涙が出た
それに気付くとAの様々なおかしな言動にも気付いて来た。政治厨でネトウヨっぽいんだ
見串の日記に祝日には亡くなった祖父が大事にしてた国旗を飾ってるとか、
去年の選挙の頃に国旗を切り貼りした党がいるひどいとか書いてあってきもいと思ったんだ
あと黒髪キャラばっかにハマる。あれもそうかと…

428 :チラシ:2010/05/24(月) 22:28:26 ID:H4XN2/URP
こんなえさで俺様がクマー(AAry

429 :友うへ:2010/05/24(月) 22:29:02 ID:Ot4Volp00
自分の友うへ投下しにきたんだけど
長文釣りの合間だと埋もれそうなので明日にします

430 :友うへ:2010/05/24(月) 22:34:05 ID:nKEmZpc90
>>429
吐き出せない上に更にうへっただろうあなたに乙…

431 :うへ:2010/05/24(月) 22:35:21 ID:n451rD4r0
こりゃ酷い釣りだな
続きはいらんよ

432 :うへ:2010/05/24(月) 22:41:03 ID:viUkbUVu0
盛大にワロタ

433 :うへ:2010/05/24(月) 22:59:29 ID:YCQMmWz50
>>426 は、自他共に認めるバカ でFA?

434 :うへ:2010/05/24(月) 23:23:53 ID:xGTpYUKJ0
>>426
釣りかも知れないがマジレスすると、
ここは「規制翻案の是非を論じる」スレじゃなく、
「同人友達にうへった話」を投稿するスレだということをお忘れなく。

435 :うへ:2010/05/24(月) 23:24:57 ID:xGTpYUKJ0
翻案→法案
打ち間違いすみませんでした。

436 :友うへ3/3:2010/05/24(月) 23:42:49 ID:z0pUR4yS0
好きなだけ君が代でも歌ってて下さい。私はあなたとは付き合えません。
と返信してすんなりCO
食い下がられるかと思って構えてたのに何もかもきれいに切られててほっとした

一応Aの親しい同人関係の人の動向は見てるけど、特に切れたりはしてないっぽい
同人サイトの日記では私が引いた様なネタ書かないから騙せてるんだろうと思うけど、
Aと繋がり有る人も皆児ポ関連には全く触れてないから同類なのかもしれない
大手様も商業作家もいるのに…本当に呆れ果てる。

こう言うのを相手にしたらきつい言葉も出ちゃうなー
強硬な手段のCOになっても仕方無いと思うよ
そして周囲にいるまだまともそうな人は説得したくなる
Bはどうだったんでしょうかね。>>394が知らない所で酷い事をしてるのかもよ?
よく考えて、人として恥ずかしく無い行動を取れると良いね。
家族も巻き込むなら慎重に、冷静にね。


連投規制が入ってしまったorzすまん
しかし本当すぐ沸くねw

>>434
是非なんか誰も論じてないでしょうに
言いがかり付けないでくれ

437 :うへ:2010/05/24(月) 23:50:07 ID:SksG1Xe/0
Aも基地と切れてせいせいしてるんじゃねwww
思想と宗教の押し売りはかんべんして欲しいわ

438 :うへ:2010/05/24(月) 23:52:37 ID:4B6PhmP10
相手すんなって
>>429ほんと乙

439 :うへ:2010/05/25(火) 00:00:20 ID:XvbKr4uT0
言って欲しそうだから一応言っとくね
ID:z0pUR4yS0規制推進派の工作乙

440 :うへ:2010/05/25(火) 00:01:54 ID:l6yRRUDq0
>>436
どうでもいいけどここうへスレだから

確かに盛大に('A`)だけどさ

441 :うへ:2010/05/25(火) 00:14:59 ID:62l9c4Rm0
うは、痛w
釣りであることを願うような長文だなw

442 :うへ:2010/05/25(火) 00:17:05 ID:BlmtQK8J0
最近割と付き合いの長い友達(A)や付き合いだして一年くらいの友達(B)にもにょる。
本人の性格考えると悪気があってやってるんじゃなくて気がまわってないだけって言うか素なんだろうな…
と思うと言及も出来なくてどんよりする。


時間とお金に余裕が出来たのでAと一緒にコスプレを始めたんだが、
どうもなんというか…

私は過去三桁の大台に乗ったくらいのデブで、ぽっちゃりレベル(60〜65)に減量した今でも
標準ではない自覚もあるし外見にまだコンプレックスがある。ので減量は続行中。
コスプレは自分の体格と相談で、周りから見たときにそれなりに違和感のないものを選んでる状態。

コスプレをするとキャラの力でいろんな人に声を掛けてもらえたり交流出来たりするのが
別の人間になれたようで嬉しくて、もっと似合うように痩せたい、とか他のキャラも出来るように痩せたい、とか言うと
「(私)は全然普通だよ!」とか言ってくれるA。
気を使ってくれてるのかなと思いつつ、言ってくれるのは嬉しいけど明らかにデブだからwwwと答えていた。
実際にそう言ってもらうのは救いのような気もしてた。

ただAはヲチというか痛い人を見るのが大好きな子で、
勿論人前でそんなそぶりは見せないけど私と話しているとどこどこのコスが痛い、とかそういう話になる。
で、ぽちゃではあるけど私よりは標準に近い子の話が出た時、
「太ってるからよくない」とかそういったニュアンスの事をぽろっと言ったりする。
その子が太ってるように見えるなら私なんか大変なんですけど…

続きます。

443 :うへ:2010/05/25(火) 00:18:05 ID:BlmtQK8J0

その話の後に男装ばっかだから女性キャラもやりたいよね、という話が出て。
友人は華奢で顔もきれい系だし、一緒に誘うっていう子も可愛い子。
計画コスはミニスカ半袖だったり体のラインが出るようなもの。
コスはやりたいけど悪目立ちしたくないから、もうちょっと待って欲しいと伝えたら、
(私)が痩せちゃ女子キャラが似合わない!今のままで十分!
とフォローなんだかなんなんだか分からない発言を…
あんた足出すならふともも細くないとね〜とか自分で言ったじゃないか。
話の矛盾を考えるとどうでもいいと思われているように感じるんですが。
結局誤魔化して計画は保留にして貰った。

頻繁にイベントは行くんだけど、写真の比率が微妙。
そりゃ私は似合ってるなんて思ってないし、だからこそ積極的に撮ってくれとは言わない。
でも、私がすごいいっぱいAとBの写真を撮ってるのに私のは5枚とかだと、
ちょっと…ないがしろにされてるような気もしないでもない。
撮らないで!とは一言も言っていないし、どうせコスするなら一枚くらいいい写真欲しいよね、とか
折角やってるんだから残したいよね、的な事を言ってる筈なんだけど…
あのキャラ似合うからやりなよ!とか言われてうきうきして用意した衣装だったりすると余計落ち込む。


続きます…すみません。

444 :うへ:2010/05/25(火) 00:19:32 ID:BlmtQK8J0
一番もにょったのは即売会参加の時。

私は元々字書きで、801系の本を書いていて、表紙でカップリングが分かるような本を出していた。
コスプレ可なオンリーの抽選に当たったので、チケットは三枚あるしとABのジャンルなので誘ってみたらOK。
(※ちなみにABは同人活動はしていない)
三人居るから三人組のキャラでコス参加もしよう、というところまでは良かったんだけど
Bが提案したのは私の取り扱ってるメインカプが混ざる三人組。
しかも衣装の所有を考えると受キャラを私がやる事になる気配。

ジャンル歴も長いし受キャラをやるのは恥ずかしい、似合いもしないというか、自分で納得もしてないコスなのにそれはやだ。
ご本人様ですか?って言われても答えにくいし、自己投影乙wwとか思われたらやだし、コスもしたいけど即売会がメインだし、
参加費もチケも私から出てるんだし、悪いけど今回は違うのにしてくれないか、といったら(´・ω・`)な顔をするB。
コスイベで散々やってるんだから今更wwwと笑うA。

コスイベと即売会じゃ会う人のタイプが違いすぎるだろうと…
コスイベはコス好きな身内で楽しむもの、即売会はレイヤーさんもいるけど色んな人が集まる場所。
コスイベでは字書き公言はしていないから好きキャラってだけで出来るけど、即売会じゃ見る目が違ってくる。

とにかく恥ずかしい、三人組で衣装も考えたら違うのも居るじゃんと提案したものの、終始(´・ω・`)なB。
Aはやっと察してくれたのかどっちでもいいよ的な事を言ってくれたんだけど、
Bは主張しない代わり察してくれオーラの強い子で、結局Bの(´・ω・`)に負けてやる事に…
空気悪くしてでも断ればよかったのかな…

後一個です。

445 :うへ:2010/05/25(火) 00:26:11 ID:NTwE1O7F0
待ってる

446 :うへ:2010/05/25(火) 00:32:21 ID:eAn+Is9a0
3回書き込むと1時間書き込み規制がはいるとテンプレにいれないといかんかね

447 :うへ:2010/05/25(火) 00:44:08 ID:6OJmBsdJ0
デブだけどコスしてる私
イケてる容姿のコス友に空気扱い…つか、カメラ係?
コスするキャラも全然希望通らないし…


3行で書けましたがな。

448 :友うへ:2010/05/25(火) 00:49:04 ID:xSyb1vJU0
まとめられました(キリッ!
ってか

短く書けりゃいいってもんじゃないだろ
心情有っての人間関係なんだから箇条書きされる方がどうでも良くなるわ

449 :うへ:2010/05/25(火) 01:09:32 ID:qznuy4QQ0
ぶっちゃけ442はもう続きいらない。
デブのいじめられっこの酔っ払った長文読むの辛い。

450 :うへ:2010/05/25(火) 01:22:02 ID:NdyeIZNN0
自分のコス写真撮ってくれないとか
472みたいにリンク貼り返してくれねーとか…
「多少アレでも友達なんだからやってくれるよね…?」
って気持ちが透けて見えてウヘる。

友達同士できゃいきゃいしたい気持ちは解るけど
いくらお遊びでやってる創作活動だって、自分より遥かに
レベルの低い物とは関わりたくないのが本音なんだよ。
悔しかったら人間関係と創作活動は分けて考えて
黙ってレベルアップするしかない。

451 :うへ:2010/05/25(火) 01:34:52 ID:biajKraG0
今までのこの扱いが悔しいのでAとBをFOして更にダイエット!
そしたら肉に隠れてただけで実は切れ長二重で足も長く男コスのも女コスも映える体型と顔だった
その頃から人気者になった自分にAとBがすり寄ってきたがすっぱりCOしてめでたし

って展開が待ってるなら同じ事があった自分の今のコスの相方なんじゃないだろうかと思って
思わず確認してしまったが違った(ここに書いて良いかも聴いてる)
コニでコスってだけキャラに対する愛が無いとかの理由でヲチられたりって事よくある話だよね
別に衣装や小道具が完璧なら体型は関係ないんじゃないかと思うんだけど

452 :うへ:2010/05/25(火) 01:52:13 ID:3+71UzpF0
本来はそうだと思うが
ちょい上のレスみたいに人を貶めて喜ぶ輩がいるからね
残念だけどそれが現実

453 :うへ:2010/05/25(火) 02:12:11 ID:i73xRQmx0
>>451
ウエスト60くらいが完璧な衣装のはずなのに120サイズに変わっていたら完璧ではないだろ
ある程度似た体系のキャラを選ぶのも愛ってもんだろ

442は
やりたくないコスを無理やりやらされて
写真も撮ってもらいたかったのに何かしら理由をつけて撮ってくれなかったとまとめればよかったんじゃない?
正直体系云々抜かせばそれなりに乙もらえる物件
ダイエットがんばれよ

454 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/25(火) 02:28:08 ID:biajKraG0
>>453
あぁいや>>442の例だと
60キロぐらいだとボディスーツや衣装製作のちょっとした工夫で結構どうにでもなるし
男装で鎧系キャラなら逆に映えるしなぁと思って

でもまぁやりたいキャラのコスでもやりたくない場でやらされるのは苦痛だね
是非ダイエット頑張ってABを見返してやってくれ

455 :うへ:2010/05/25(火) 02:29:07 ID:biajKraG0
名前欄ごめん

456 :442:2010/05/25(火) 04:01:29 ID:BlmtQK8J0
時間があいてしまいましたが失礼して、最後だけ投下させてください。

当日はスペに来たBの友人とずっと話している。
後ろに何人かお客さんが並んでるのに、私が言うまで気付かなかったり。
談笑だけなら全然いいと思うけど、ABでなりきりミニコントのようなものを始めたり。
楽しいのは分かるしやってても良いけど私を巻き込まないでくれ。
それだけならまだしも、BLの真似事を始めて私にもちょっかいを掛けてきたり、本当に勘弁して欲しかった。
しかもお客さん目の前にいるんですけど。
コスイベならまだ…でも、即売会で、しかも私のスペでやめて。

AもBも普段いい子だしトイレのときの売り子もしてくれたから無碍には出来ないし、
恥ずかしいからよして、と笑いながら言っていたけど人の目が気になって段々胃痛がしてくる始末。

一緒に遊んで楽しい>うへ 状態なので、時々うへが蓄積されると一気に落ち込む…
でも私のコンプレックスが原因のもにょで仲違いはしたくない。
長い付き合いだし、もしかして私の事馬鹿にしてるのかなとか考えるのも嫌。
でもやっぱり薦めたり誘ったりしてくれるなら見て分かる体格と口にもしてるその引け目を分かって欲しいとも思う。



長文すみませんでした。





457 :442:2010/05/25(火) 04:11:56 ID:BlmtQK8J0
それからみなさま、レスありがとうございます。
ただ苛められていたりといった事はありませんし、
他の場や会話、遊びでは対等に付き合っている友人です。

友達だからしてくれるだろう、という期待へのうへというよりは
こちらがしている事を目にしているのにも関らず
穿った邪推をしてしまうような扱いをされることへ対してのもやもやでした。
単純に自分が楽しいと気が回らないんじゃないかとも思います。
特に言い訳をするでもなく自然に撮影を終わらせていく感じで、
悪気があってしているようにも思えないので、強く出るわけにもいかないのが現状です。

衣装や小道具、化粧は自分なりに映えるように研究してやっているので、
軽い扱いをされるのも哀しいというか…
それから会場でお会いする他の方に声を掛けて頂く比率を考えると、
ピン行動をしていても三人の中でそんなに差はないので、そこまで酷くはないかとも思うんですが。


吐き出したのと反応をいただけたので少し落ち着きました。
皆様、ありがとうございました。
とりあえずダイエットを頑張って見返そうと思います。

458 :うへ:2010/05/25(火) 05:57:40 ID:ot/z3Sk30
コス板って愚痴スレないの?

459 :うへ:2010/05/25(火) 06:44:58 ID:U317NMFUP
ゲスパーだが、Bは天然としても、Aは自分たちの引き立て役になるから
一緒にコスしてると思ってそうに見えてならない。
痩せたら引き立て役にならないからこれ以上痩せないように普通だと言ってるともとれる。

460 :('A`):2010/05/25(火) 09:30:49 ID:ZEQKG17S0
どう読んでも便利のいい友人wじゃないか
コスに関しては痩せた二人のただの引き立て役だと思う
痩と太を並べたら痩が際だって本当に綺麗に見えるんだよ

同人に限らず女の三人組はだいたいトラブルが多い
嫌な思いをするのなら、二人で行動する方がいいよ
それに貴方の文章読んでると
二人は「楽しいから気が回らない」のではなく
「あなたに対して気を遣う心がない」だけだと思う
暫く距離置いて、ダイエットを頑張ってね
文章の端々にかなりキテル感じがするから今後
痩せてもギスギスした嫌な人間にならないように気をつけてね

461 :うへ:2010/05/25(火) 10:44:33 ID:OOXv4xng0
>>442
二人がもにょる相手だったとしても、自スペの管理は442の仕事。
コントはやめてくれとか、買い物してる人が見られない状態になるから
話を続けるならスペ前から移動してくれとか言うのもスペ主の仕事。
そこは分けて考えるべきだし、きちんと言うべき。
言わないで隣スペに迷惑がかかったら、442が加害者になる。

全体に「はっきり言えないけどわかってほしい」という雰囲気が漂っているが
そういう性格の人たちがはっきり言われずにわかるわけはないと思うよ。
相手に悪気がないとしても、それで通ることと通らないことがある。
困ることは困る、とはっきり言うことから始めてみては?
「空気悪くしてでも断ればよかったのかな… 」と言ってるけど、
もちろん気の進まないことははっきり断るべきだよ。
それができないなら距離置いた方がいい。

462 :うへ:2010/05/25(火) 11:22:27 ID:+/f+GvfZ0
ダイエット成功したら、友やめされるパターンだと思う。
その二人がいるから、他の新しい友だちができない、って感じになってない?



463 :うへ:2010/05/25(火) 13:40:00 ID:QscFFf4t0
サークルさんに迷惑だから通販しないでイベントで購入しろとうるさいAにうへる。

ちなみにAも自サイトで通販やってて、作業がものすごい面倒くさいらしい。
だから通販を利用するなと。

サークルやってる他の人も、通販作業はそんなに面倒だと思ってるのだろうか。
イベントになかなか行けないから通販利用してたんだけど、そんなこと言われたらなんか
やり辛い。


464 :うへ:2010/05/25(火) 13:56:18 ID:7sGc5DW/0
>>463
A、そんなに面倒なら通販やめちまえばいいのになw


465 :うへ:2010/05/25(火) 14:06:25 ID:SQbnERX+0
>>463
二者択一で質問されたら面倒でしょうね、そりゃ

それでも通販やってるところはそれ以上に得るものがあるからやってるわけで
別に気にせず頼めばいいと思うが

466 :うへ:2010/05/25(火) 14:40:32 ID:kAyYB32J0
うん、自分で好き好んで自家通販してるんだから変に遠慮することはない

イベントでも買えるのならイベントで買ってもらったほうが有難いとは正直思うけど
別にイベントで顔合わせる人にだって通販してもらって悪いこともないし
イベントにいけないのなら尚更遠慮することなんかない

467 :うへ:2010/05/25(火) 15:05:06 ID:JxASfCGj0
>463
梱包作業その他は確かに手間
可能性としては低いけど、郵便事故とかもあるし
でも、通販の時に一言添えてくれたり(サイト、いつも楽しみに見ていますとか
読んだ感想を送ってくれる方が多いので、
やめようとは思わない

468 :愚痴:2010/05/25(火) 16:18:50 ID:RQ+3in930
>>463
手間なのは確かだけど通販の事務作業をするかどうかの判断はサークルがすること
買うほうがそんなことまで気にする必要ないと思うよ

469 :うへ:2010/05/25(火) 17:24:25 ID:/pPnCbWq0
通販やってるのに、そんな理由で通販してくれないなんて
自分がその通販サイトさんだったらAに営業妨害やめてくれと言うわw
がんがん通販してくれ。

470 :うへ:2010/05/25(火) 17:53:33 ID:RBWg6Kv50
>>442とか、コス関係はうへが多いよね
>>442は周りがそんな状況でも、
コスのために痩せようと思ってるところが偉いと思うよ。頑張れ。

自分もコス関係で小さいうへ

スレンダーなキャラのコスばかりしたがるくせに、コニ体系で全然ダイエットする気は無い、
どんなキャラクターやるときでも必ず同じどぎつい厚化粧、
加えてコス衣装やウィッグ選びには固執するくせに普段の身なりには全然かまわない友人にうへ。

誰がどんなキャラクターやろうが自由だとは思うが、私が自分の体系を理由にコスの誘いを断ったら、
「コスするのにダイエットや顔のよさを必要とする考えがわかんない。顔は厚化粧で隠せばいい。」と言われた。

元の顔は確かにどうにもならないが、厚化粧が似合うキャラとそうでないキャラがいると思うし、
コスのため、キャラのためのダイエットや、それぞれに合う化粧の研究もコスの楽しみの一環じゃないかと私は思うので、
友人との考え方の違いにちょっとうへる。いくら趣味とは言えちょっとは努力してほしい。

471 :うへ:2010/05/25(火) 18:06:32 ID:+/f+GvfZ0
>>470
同人誌に喩えるなら、

「同人誌出すのに絵の良さを必要とする考えがわかんない。誌面はトーンで隠せばいい」
元の不器用はどうにもならないが、同人誌のため、キャラのための向上心は持って欲しい
し、それが楽しいんじゃないのかとうへる。

って感じで乙。

472 :うへ:2010/05/25(火) 18:10:05 ID:0QG5vTXe0
置き換える必要あるの?

473 :うへ:2010/05/25(火) 18:45:22 ID:7zvSwdNJ0
コス友達にうへならコス板に行けよ
痩せてようが肥えてようが珍服着た変な奴にしか見えねんだよ

474 :うへ:2010/05/25(火) 18:47:23 ID:Wq35dUdQ0
>>473
同意


475 :うへ:2010/05/25(火) 18:52:15 ID:RBWg6Kv50
>>470です。

自分自身はコスしてなくて、コス板も見たこと無いんでここに書いた。
また友人のコス関連で鬱憤がたまったらコス板にも愚痴スレないか探してみるよ。
コス関連の愚痴が続く形にしちゃって悪かったね。

476 :うへ:2010/05/25(火) 20:08:31 ID:/pQugOhH0
コスも同人の一つではないのか。まあ専スレあるならそっちのがいいと思うけど。
それに気にいらない人もいちいちレスする手間かけて攻撃して空気悪くするよりもスルーした方が楽だよ。

477 :うへ:2010/05/25(火) 20:15:22 ID:AFY2JyZM0
>コスも同人の一つではないのか
あ ん な な り き り 基 地 外 共 と 一 緒 に す ん な

板違いを指摘してあげるなんて優しいじゃないか、皆

478 :うへ:2010/05/25(火) 20:18:03 ID:CQs4cdHhP
>>477
コミケやオンリーじゃメインでサークルやりながら
コスもしてる人がいるんだからそういう言い方はどうよ

コス専のレイヤーとは言葉が通じないのには同意するが

479 :うへ:2010/05/25(火) 20:19:25 ID:zjm7VgmY0
コス関係の友達、コスの話、ネタキャラのコスしてる人いないかなあ
なんてつぶやきにも誘導かかることがある
「混ぜるな危険」のジャンルなんだろうな

480 :うへ:2010/05/25(火) 20:34:30 ID:+RGcOSXu0
>>477
うわあ

481 :うへ:2010/05/25(火) 21:01:12 ID:x5aHF0En0
コスやってないよくある一般的なサークル者ですが、
477みたいなキチガイと一緒にしないでくださいね。

482 :うへ:2010/05/25(火) 21:01:36 ID:nY+WS0/sP
四六時中ホモエロ妄想でハァハァしてるマジキチ腐女子が己を棚に上げて
「この人基地外です!!1!」とわめき散らしていると聞いて

483 :うへ:2010/05/25(火) 22:10:22 ID:aTBQa1pb0
>>482
おかしい人はいるけど残念ながらあなたも変な人なので
とっととお帰りください

484 :うへ:2010/05/25(火) 22:18:07 ID:yjX2hahz0
流れを読まずにうへ投下します。

相方と2人でサークルをやってて相方は交流好きでオンオフともに友達が多い。
私はヒキな上に仕事の都合でイベント参加できることが少なく、スペースにあまりいない。
私たちがサークル始めた当初は自CPが少なくて、全サークルの新刊買ってアフターしても1万円でお釣がくる状態だった。
でも最近はサークルが増えたので今までのように絨毯爆撃するわけにもいかず、本当に欲しい本だけを買うようになった。

このあいだ久々にサークル参加をしたときのこと。
私が先に買い物に行き買った本を膝に乗せて椅子に座った。
「結構買っちゃったよ」「どんなの買ってきた?」なんて会話をしながら本を見せていると
「○○(サークル名)さんの本は?」「××(サークル名)さんの本は?」とチェックを始めた。
○○も××も古参サークルで昔は本を買っていたけど、自分の好みに合わないので買うのをやめていた。
「昔と違ってサークル増えたから片っ端から本を買えなくなってしまった」と説明すると、
「○○さんと××さんは私の友達。相方の(私)が本買ってないなんて知れたら恥ずかしい」と文句を言い出した。
友達なのは相方であって私は何の関係もない。
むしろ先方が私のことを知っているかどうかすらわからない。
相方と合同誌出してるので名前くらいは知ってくれているかもしれないけど、
スペースにもほとんどいない私の顔は知らないと思う。
なんで相方の友達(しかもその場にいない)にまで気を使わなきゃいけないのかとうへった。


485 :うへ:2010/05/25(火) 22:21:17 ID:aV6zFsBf0
最近マイナーなマイジャンルに入ってきた友人。
友人の前ジャンルはアニメ化された長寿ジャンルだった。
アフターの席で一緒になったAは友人の前ジャンルに反応して
「そのアニメ前から興味あったんですよ〜どこで動画見れますか?」と言った。
知り合って間もない相手に違法動画をクレクレするAに周囲はかなり引いたが、
その空気を察したらしいAは「第1話が面白かったらDVD買おうと思うんですけど!」と
とってつけたように言い加えた。動画の話は全員で流した。

普段のAは、好きだと公言している俳優のドラマでさえ違法動画で見まくって
「原稿中ずっと流してたら見るもの無くなったw もっとそろってる動画サイト知らない?」と
メールしてくるような人間で、DVD買う発言が本心とは思えない。

これだけでもうへなんだが、Aは一次もやっていて
創作者の権利は守られるべき!と声高に主張している。
あまりのダブスタっぷりにうへは募るばかり。
マイナージャンルゆえに同CPの結びつきが強く、切るに切れないのがつらい。

486 :うへ:2010/05/25(火) 22:43:59 ID:b0ZkgnNJ0
>>485
GyaO教えてあげたら?


487 :うへ:2010/05/25(火) 22:49:24 ID:6ZR442nP0
>>485
●SU●AYAで見れますっていう…
なんで違法動画か買うか(買う気ゼロ)の二択なんだろうね

488 :うへ:2010/05/25(火) 23:36:59 ID:GfM0MYNX0
違法じゃない動画サイトを教えたら良いんじゃね
>>486に出てるのとか他にも沢山ある
レンタルは返すの忘れやすい自分はいつもこの方法
それでゴネるなら違法厨とは距離置いた方が安全かもね

489 :うへ:2010/05/26(水) 01:18:09 ID:/+cLOsnq0
ひょんなことから友人のオークションIDを知ってしまった
出品もしてるみたいで何となくクリックして商品を見たら
自ジャンルの同人誌がわんさかあった
しかも前のイベントで友人の新刊と交換していたサークルの本もあった

いらなくなったら手放す気持ちはわかるんだけど
もやもやする('A`)

490 :うへ:2010/05/26(水) 02:07:18 ID:wpRWLMWD0
>>489
オークションIDってそう簡単に漏れるものなのか?
それに知ったからってそれを使うのはどうなんだ

まぁオクにかけられたのは乙

491 :うへ:2010/05/26(水) 04:34:48 ID:jjBpp9XT0
偶然知った友人のオークションIDを乗っ取って使ったわけじゃなくて
単にIDをたまたま知ってIDクリックしたら出品情報が出てきた
→交換した同人誌が…って流れでしょ

どういう事情でオークションIDを知ったのかはわからんが
こういうIDに限ってHN・PN・本名をちょっともじった程度で
見当つきやすいものになってるんだよなぁ>>489

492 :うへ:2010/05/26(水) 04:41:34 ID:jUsLyL1h0
>490
「使う」ってどういうことだと思ってたが
別に乗っ取りログインして中身覗くとかそういうことする間でもなく
普通にそのIDの出品一覧見ただけだよな。

493 :うへ:2010/05/26(水) 05:05:29 ID:HJ9juTAQ0
>>489
そういうのってちょっとうへるよね
そんなさっさと売ってるならそのサークルさんの新刊と交換したのは出品するためかよって思っちゃうわ…

オクのIDって出品物の写真撮る時の部屋の様子とかでわかったりするよな
本の画像見てこの端に写ってるカーテンと小物友人の家にあったなーと思って出品一覧見てみたら
他の画像も合わせると友人で間違い無いと確信した事があるw
まぁ489の場合は落札してきた人が友人だった(相手は何らかの理由で気付いてない)とかかもしれないが

494 :うへ:2010/05/26(水) 06:05:51 ID:GccpOphs0
行動が矛盾している友人にうへ

「人に見てもらいたい訳じゃない」といいつつピクシブの評価やサイトの観覧数と拍手を気にする
「再録は以前買ってくれた人に悪いから出さない」と言ってるのに「再録買った方が断然得だよね」

「嫌なら買わなきゃいい・文句なんて言ってくるな」と言うのに
地雷カプやジャンル移動をする作家さんにはグダグダ文句を言うなど矛盾しまくりもうへ

「言われて傷つくとは思わないのかな?」「人の気持ちを考えて言って欲しい」
というのが口癖。そっくりそのまま返してやりたい

矛盾点を注意したり自分の意見が通らないと途端に機嫌が悪くなって連絡を断つくせに
「自分から縁切るようなことしたくない」とかもう疲れる

友人は年上で三十路過ぎ。
「若い子は怖いね〜」と言ってくるけど実年齢と精神年齢は比例している人としていない人がいるなとつくづく思う


495 :うへ:2010/05/26(水) 08:39:36 ID:V+DqykkK0
まぁそれ表面だけ見ると矛盾してるけどね。

いずれにしても、木の穴扱いされてるよそれ。

496 :うへ:2010/05/26(水) 10:04:38 ID:ZDEkn0xn0
>494
せつこ、それ「矛盾」やない。普通の人が持ってる「本音」と「建前」や…。
それをいちいち注意されたら、そりゃ誰でもウザがると思う。
多分、>494が疲れてる以上にその友人が一番疲れてるだろうと思う。

あとそっくりそのまま返してやりたいって、その友人は誰か傷つけてたの?
それなら、それをちゃんと書いて欲しいんだが。



497 :うへ:2010/05/26(水) 10:20:28 ID:g3HMA04L0
全然建前になってないけどな
単に自分に甘くて他人に厳しいだけ
つかちゃんと書いて欲しいって…
>>496が傍にいたらその無神経さにすごくイラっとしそう

498 :うへ:2010/05/26(水) 11:20:52 ID:GxfNE3hM0
単なるダブルスタンダード野郎にしか見えない

>496 は相手を傷つけてないから
話を聞いて精神摩耗&うへらせる事はOKという考えの持ち主なのかな
日記やついったで「疲れた」「具合悪い」「落ち込んでる」「(体の一部)が痛い」「時間ない」
”ばかり”言っている人は
こういう考え方なのかもしれないと思った

499 :うへ:2010/05/26(水) 11:30:15 ID:t8vY2ZvR0
>>496
自分は買い手に悪いから再録出さない/他サークルはお得感ある再録出して!それ買うから!
自分の本は「嫌な奴は買うな」/でも他サークルが自分の地雷カプを扱うのは許せない
自分は好き勝手発言/他人はもっと気を使って発言すべき

これ、本音と建て前か?

500 :うへ:2010/05/26(水) 11:34:15 ID:eA6Mb+PE0
自分が再録出さないことと
人が出した再録本買うことは別に矛盾してないな。

501 :うへ:2010/05/26(水) 11:46:41 ID:X7M5mNqP0
> 「嫌なら買わなきゃいい・文句なんて言ってくるな」と言うのに
> 地雷カプやジャンル移動をする作家さんにはグダグダ文句を言うなど矛盾しまくりもうへ
地雷カプやジャンル移動してる相手に凸米や文句米入れてるなら最悪のダブスタだけど
自分が凸られて「嫌なら買わなきゃいいのに…」とこぼすだけは普通にある気がするが
何にしても合わないと思うから友やめ視野に入れた方がいいんじゃないかな>>496乙です

502 :うへ:2010/05/26(水) 13:05:04 ID:7p+RW0r00
なんで>496が乙なんだよw

503 :うへ:2010/05/26(水) 13:23:39 ID:VHrXFOrD0
自分、年齢よりもけっこう若く見られるんだが、実は三十路。でもジャンル仲間は二十代が中心なので、同じノリで付き合いたくて実年齢は隠していた。
最近、前ジャンルで付き合いのあったAがジャンル移動してきて、カプも同じということもありイベントアフターのグループに入ることに。ちなみにAと私は、私の方が3ヶ月だけ誕生日が早い。
Aは初めて会った相手にすぐに「いくつですか?」「どこに住んでるの?」と訊くような人。会話が上手でフレンドリーな雰囲気なので、特に拘りのない相手は答えてくれる。すると。
「えー24歳? わかーい! 私なんかおばちゃんだわ。もう三十超えてるし」
ここまではまだいい。その後私に向かって、
「姐さん、私たち肩身狭いよねえ?」
と笑顔で振るのはやめろ……。それまでタメ口で話してくれていたジャンル仲間が、その日を境に敬語を使うようになりました。微妙に溝が出来たような気がしなくもない…。
飲み会の前に、前ジャンルで知った私のプライバシーに関することは口外しないで、と釘を刺していたにも関わらず、このザマです。うへる〜…。

504 :うへ:2010/05/26(水) 14:27:01 ID:RQONc/1a0
>503
今ここに書いたことを、きっちり話せない相手なら、COしてもいいと思う。


505 :うへ:2010/05/26(水) 14:32:32 ID:M2Jo7JJa0
>>503
Aに皆に年齢はバラすなとはっきり言ってたの?
プライバシーを口外するなと言っても気が利かない人は曖昧な言い方じゃ伝わらないかもよ
Aは自分から年齢言っちゃう位、そこにはこだわらない人みたいだし
503の職業や住んでる所言わなきゃいいんだと解釈したとか

はっきり伝えているのにわざとバラしたならFOでいいんじゃない

506 :うへ:2010/05/26(水) 14:50:50 ID:Qo3VdxUB0
気が利く気が利かない以前に、芸能界じゃあるまいしプライバシーって当然
年齢まで含まれるのがデフォルトとは普通思わないんじゃないの
正直年齢を必死で隠して若い子に混じろうと擬態していた503の方がキモいわ





507 :うへ:2010/05/26(水) 15:06:40 ID:PvPBjjM40
プライバシーに年齢も含むかどうかは人によるかも
そこがはっきりしないんじゃAへのうへも微妙
まあ年齢を知っただけでその日から敬語を使うようになった
ジャンル仲間もどうかと思うが…

508 :うへ:2010/05/26(水) 15:27:52 ID:eNnCNUpN0
>>507
今時の敬語も碌に使えない低脳餓鬼に比べればまともな人間だと思うけど

509 :うへ:2010/05/26(水) 15:31:15 ID:mKHcHlGy0
友達じゃなくて同人仲間の集いだったら
年上相手に敬語になるのはむしろまっとうな集団だよね

510 :うへ:2010/05/26(水) 16:01:46 ID:evwZ4z6w0
自分はマイナーなジャンルで活動している。
最近参入してきたAさんは、サイト更新やオフ活動も精力的で、
交流してみると会話のノリもよくて仲良くさせてもらってる。
が、ほんの少しずつうへがたまってきたのでまとめて吐き出し。

・自分のサイトに拍手や米が少ないことを、「このジャンルの人ってリアクション薄いよねえ?」と愚痴る
(そもそもマイナージャンルで人が少ないし、
 感想をもらえない原因を自分の作品じゃなくて他人に求めるのはどうなんだろう)

・イベントで本を出した際、思ったよりも売れ行きが低いのを見て
 「このジャンルの人ってry」「このカプって人気ないのかなあ」と愚痴る
(そもそもマイナージャンルでry、しかも敷布も敷かず看板も出さず本を並べただけで、
 通りかかったジャンル外の人が興味を持つ努力もしてないのに、それほどに売れるわけもない)

・人の好き嫌いが激しく、アフターに誘っても面子を聞いて苦手な人がいると渋る。
 「そうか、じゃあまた今度ね」とこちらが誘いを引っ込めると、それはそれで不満らしく
 結局誰かが「来て下さいよー」と無理に誘ってくれるまで、繰り返し繰り返しアフターの話題を口にし続ける

・大きなイベントの際、他の人が「よかったら委託でおきましょうか」と言ってくれたものを断る。
 理由は「『頒布物が多いほうがこちらも嬉しいし』って一文が気になった」
(自分から見ると、気を使わせないようにそういってくれたんじゃないかなーと思える)

・また他の人に、自分の絵をトレスしてるんじゃないか疑惑をかけてもめる。
 が、よくよく聞くと、バストアップの絵の右向き・左向きが似てるとか、重ねたら「輪郭線が一致した」とかその程度。
(そりゃ同じ向きの男キャラで、角度調整すれば輪郭線くらい一致するわ)

・さらによくよく聞くと、以前その人と、絵とは関係ない揉め事があったため
 悪印象があるのでどんな弁明をされても信用する気にならないそうだ。
(それ、翻訳すると、言いがかりレベルのトレス疑惑で釈明は聞きません、ってことじゃないのか)


なんつーか…なんだろう…前のジャンルで神扱いでもされてたのかなーよくわからんけど……

511 :友うへ:2010/05/26(水) 16:04:01 ID:r7UjNik+0
杓子定規な友人にうへ。

信号赤、でも明らかに車も人も来ない横断歩道で渡ろうとすると
「赤だよ」
試供品で置いてあるアメを2、3個持って行こうとすると
「一個にしときなよ」
こんな事はしょっちゅう。

映画館で上映中、うっかりで鳴らしてしまった時
「切っておけよ。最悪。あんた出てった方がいい」
確かに非常識な事したけど、誰にでもうっかりって有るじゃないかorz
そこまで言わなくても。周りの冷たい空気は充分伝わってるのに、
友人からまで責められるってきついんだけど

キャラソン出たけど本命キャラじゃないし迷ってる、内容によっては欲しいんだけどなー
ようつべとかに上がってくれないかなwと冗談半分で言うと
「公式で視聴出来ないなら諦めなよ。気軽に動画サイトに無いかなとか言うなよ」
別に有ったからってそれDLする訳じゃないし、そこで良かったら買おうって話なんだけど…
しかも実行してる訳じゃない。ボケみたいなもんじゃないか。

チェーンメールをそうと分からず回してしまった時もめちゃくちゃ怒られた
>>426の擁護をする訳じゃ全然無いけど似た様な事をボロクソ言われた
確かによく確かめもしないで短絡的だったよ、バカでした、反省しました
でもそこまで言う必要無いでしょってくらいキレられた
嫌ならスルーするって手も有るのにどうしても言わないと気が済まないのか…とかなりうへった
>>426は頭おかしいと思うけどチェンメに怒って来る方も
自分が正しいと思ってる事を通したいちょっと変な人だと思う

もうちょっと柔軟に対応出来ない物かな
警察官でも無いのに厳し過ぎて時々息が詰まる

512 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/26(水) 16:13:10 ID:ILavnpo40
>>510
天狗になってるだけじゃ?
井の中の蛙状態になっちゃってる人は結構居るもんだよ。
大抵自意識過剰になるみたいね。

513 :友うへ:2010/05/26(水) 16:21:04 ID:C+puwA4D0
>>511
釣りか?
ほぼ全部駄目だな
特に映画館の携帯は最悪すぎる
なんで注意してくれてる友人が変って扱いなんだ?

514 :うへ:2010/05/26(水) 16:28:11 ID:mKHcHlGy0
>>511
一応ツッコんどくけど つべで聞く イコール DLしてる だぞ

どうも非常識・迷惑行為をナチュラルにちょっとぐらいいいじゃん
またはダメだと思っていないようだけど
そんな相手にきちんと叱りつつ付き合ってくれる友人がいてくれる間に自省するか
相手を解放してあげて同レベルの人間性の人と付き合うか考えたほうがいいよ


515 :うへ:2010/05/26(水) 16:31:10 ID:T6nKTthI0
>>511
たぶん、あなたが何度注意しても常識に欠ける行動が改まらないから
その友人は他の人に対してするより厳しくなっていってるんだと思う。
いい加減にしろよ何度言ったらわかるんじゃヴォケがぁ!!状態。
そのうちサジ投げられるよ
で、注意してくれる人がいなくなって歯止めが利かなくなり他の友人達にもFOされる…という展開が見える

516 :うへ:2010/05/26(水) 16:31:13 ID:xdvIKJ+P0
>>511
>自分が正しいと思ってる事を通したいちょっと変な人

自己紹介ですか?

517 :友うへ:2010/05/26(水) 16:32:54 ID:+MqKog/v0
>>511
うっかりは確かにあるけど、だからって何でも許されたりしないんだよ
自分は馬鹿だから、も言い訳にしかならない
試供品の飴まとめて取るとか、個人的にはちょっと育ちを疑うレベルの行為だと思う

忠告してくれる人がいて良かったな

518 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/26(水) 16:34:08 ID:ILavnpo40
blogやmixiが流行り出してからネッターの意識ってけっこう変わってるっぽいよ。
youtubeやニコ動もか。
著作権違法が何で悪いのかわからないという人が増えとる。
これがコピーが当たり前になってる時代の結末だわ。

519 :友うへ:2010/05/26(水) 16:34:18 ID:2gSGp54U0
>>511
往来の無い信号を赤で渡るくらいならまあ有るよね。駄目と言われたら渡らないけど。
ささやか過ぎる事が積み重なってのうへかなと思いきや

以下全部アウトじゃねーか

うっかりが許されないから上映前に切れって映像まで流れるんだろうが
冗談半分でも違法アップロードの話はすんな。コッソリやる分には勝手にやってろと思うが口にすんな
ボケになってねーよ芸人のボケの皆さんに謝れ。
チェンメ回す事自体が自分が正しいと思ってる事を通したい変な行為だって分かれ。
相手によってはそれなりの反応されるっつーの
回す方はどんだけ迷惑な行動か分からないから回すんだろうけど、
物凄い迷惑だから。不快だから。大して親しくない奴ならそれきっかけにFO入ってもおかしくないから。
幸福の手紙回そうとしてカーチャンにめちゃくちゃ怒られた経験とか無いのか?

友人は杓子定規じゃない。極めて普通だ。
511が普通より頭緩いだけだから、同じ様な頭緩いのと仲良くした方がお互いの為だ。

520 :友うへ:2010/05/26(水) 16:38:04 ID:+MqKog/v0
>>511
自分がフルボッコになる理由が分からないで切れるなら、この先まともな人間関係築けない
あれ自分がおかしかったのか、と振り返ることができる人であることを祈る

521 :友うへ:2010/05/26(水) 16:56:58 ID:enJkc+TC0
いくらなんでも 511は釣りだろう。
若いとはいえ、反省も謙虚さのかけらもないのは最低。

522 :友うへ:2010/05/26(水) 17:13:02 ID:OdQltZS10
>>511
たしかにその友達ちょっと堅物すぎるとは思う
私の友人にもそういう子いるし、いい子なんだけどめんどくさい時もままある。

でも、あくまで私の中でではだけど、
映画館で上映中に携帯鳴らしたのとチェーンメールは怒られて当然だと思う
その二つだけは杓子定規ってか堅物な子でなくても怒るレベルだと思う。
まあチェンメは内容にもよるが。

523 :友うへ:2010/05/26(水) 17:14:36 ID:qMFbRql10
> >>426の擁護をする訳じゃ全然無いけど似た様な事をボロクソ言われた
つまり「それは違うよね。そういう考え方はどうなの?」って
矛盾を突いたり疑問を呈したら「ボロクソ言われた」って認識になるのか

> もうちょっと柔軟に対応出来ない物かな
「叱らないでよ。スルーしてよ。見逃してよ」って事だよね
マナー違反する人って、こういう思考回路なんだな

524 :うへ:2010/05/26(水) 17:16:47 ID:RQONc/1a0
釣られてフルボッコしているお前らにウヘ
誰かが言ったから、オレはいいや ぐらいの余裕は持てや。

それができなきゃ、映画館で携帯切れない以上に悪質な正義厨にすぎん。

525 :友うへ:2010/05/26(水) 17:17:00 ID:G3Z9x6m70
居たなあ、何もかんも緩い人。
自分は>>511の相手みたいに、注意とかするタイプじゃなくて
その場じゃ笑って流して心の中でそっと距離を置く方。
我慢の限度過ぎたな。と思ったらFOする

それで一度、本人に「あんたも我慢するから悪いんでしょ、駄目な事はちゃんと言ってくれたらこっちだって」
とか言われた事あるけど、
言わなきゃ分からない人は、仮に言われても>>511みたいに思うだけで
そんなお母さんが教えてて当たり前のことを
こっちがわざわざ教えて面白い事なんかないだろ。としか思わないから
自分はこのままで行く。

てかその相手自分より一回り年上なんだけどね。
事ある毎に「私は年上!」って言う癖に、
当たり前の事を言われなきゃ分からないとかバカだ付き合ってらんない

526 :うへ:2010/05/26(水) 17:25:37 ID:OpgxHcHpP
正義厨(笑)

527 :うへ:2010/05/26(水) 17:34:35 ID:t8vY2ZvR0
myうへ

去年くらいから春夏もブーツの人居るけど、
友人もいつもブーツ。
イベントで打ち上げ居酒屋の個室だから。座敷だよ。って伝えてるのに
ブーツで来る。

夏は冬の3倍臭いですお前の足。

528 :友うへ:2010/05/26(水) 17:45:36 ID:cQS/KEvQ0
あー、結局馬鹿のまま生きるのね>>511は。

529 :うへ:2010/05/26(水) 17:47:05 ID:xvwnXfIl0
355 チラシ [sage] 2010/05/26(水) 17:22:21 ID:r7UjNik+0
2chが正義厨のたまり場だって忘れてた
せいぜい炎上させてろw

答えが出たようです

530 :友うへ:2010/05/26(水) 17:50:17 ID:L+QeiXxF0
中学時代からの同人友にうへ

久しぶりに友人達と集まったときに
「前ジャンルのサーチに入ったままなのなんとかしろよww」とAに言われ
最近更新してなかったから閲覧者の方もそう思ってるのかもと思い
サーチを抜けて大量にあった作品を倉庫として設置。

その後忙しくなり更新が月一ぐらい、日記は結構放置になってた。
そしたらまたAが「日記ぐらいかけよ、死んでるかと思った」とか言うので
日記再開。このときはちゃんと読んでる人がいるんだなーぐらいだった。

それで今やってるジャンル熱が熱くて割と頻繁に作品更新、萌え語りをしていたらAから電話が
「何、今お前ニートなのwww?」とか言われてさすがにカチンときた。
仕事面でいま大変だからかもしれないけど、イライラしながら
あいた時間見つけてコツコツやってるんだよ!と話した。
オフ活動も再開するつもりだとか言ったら、「前ジャンルで本描けよ」って言われて
携帯吹っ飛ばすところだった。

電話はなんかもうすぐイベントがあるから家に泊まりたい……ってことらしいけど
いきなり行くイベントのお友達引き連れてくるみたいなこと言ってて頑張って断った……。
何考えてるんだか正直わからん。

531 :うへ:2010/05/26(水) 18:55:39 ID:kdUCoE170
>>530
乙…
なんだろう、嫌味と自分の要求を
助言のていで言えば聞き入れられるって思ってる人いるよね。
あーそうねー考えとくわ―(棒)で流してしまえ…


マイうへ
三十路社会経験無し専業同人(そこそこ大手)の友達。
学生時代は頭も良くリア充だったので、今でも普通のオタとは違う
自分は社会性あると自負してるらしいんだけど
数年前から彼女の行動にもやもやすることが多くなってきた。

約束に一時間単位で遅れてきて
修羅場が〜原稿が〜睡眠時間が二時間で〜と言い訳する。
同人つながりの約束ならまだ大変ですね〜と笑って許してくれるかもしれないけど
非オタの人にそれ言ってもハァ?って言われるの当然だよ。
ガチオタの人を邪気眼(笑)とか言って馬鹿にするけど
自分は家柄自慢、交友関係自慢、学歴自慢のオンパレード。
学生時代はうわーすごいねーって反応してたけど
社会に出たらそんなのいくらでも居るし、もうまともに聞いてるの辛い。
昔は綺麗だったけど、長年の不摂生と女磨きの放棄で今の外見は
どっから見ても喪女。なのにオタ喪女を常に上から目線で語る。

以前は魅力的な人だったから、もやもやしながら付き合ってたんだけど、
最近このネタ見て、あーやっぱ痛い人になっちゃったんだ、と腑に落ちた。
これから睡眠時間2時間とか言われたら爆笑してしまいそうで怖い。

ttp://ruteth.cocolog-nifty.com/photos/uncategorized/2010/03/19/2h2.jpg

532 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/26(水) 19:12:40 ID:ILavnpo40
自慢屋って実は孤立化してるやつがおおい。
顕示欲出す事ですげーとおもわれたいんだよ。察してやれ。

533 :うへ:2010/05/26(水) 19:30:47 ID:hxHCycuY0
>>529
ワラタ

534 :うへ:2010/05/26(水) 20:53:56 ID:T6nKTthI0
>>529
注意してくれてる友人にもこういう気持ちでいるんだろうなぁ
釣りじゃないのなら直る見込みなし
そのうち見捨てられて孤立か類友イタタグループN仲間入りだろう

535 :うへ:2010/05/26(水) 21:03:14 ID:Q4vtoq/Q0
>>525
俺もそんな対応にとどめそうだ。
だから>>511の文章だけだと緩い人VS非難したがりに思えて、どちらも悪く見えて何とも言い難い。

536 :うへ:2010/05/26(水) 21:04:58 ID:Q4vtoq/Q0
せめて「やめとけよ」程度か。まあいいや

537 :うへ:2010/05/26(水) 21:09:54 ID:K796j+YZ0
>>426が自演したかっただけなのがまるみえでうけた。

538 :('A`):2010/05/26(水) 21:49:46 ID:THJwgVbM0
戦国ジャンルで活動している友人。
ご先祖はなんかのゲームにモブで出ていた武家らしい。
ことあるごとに先祖自慢をしているが、だったらその名を汚さないようにしろよと思う言動が多い。

539 :うへ:2010/05/26(水) 23:28:44 ID:YJGSa/2J0
>>503
勝手に年齢ばらされたのは乙だけど、
以前いたジャンルで503みたいな人がいたけどいくら若く見えると言っても言動から年齢ばれるよ
むしろ無理に若づくりで振舞われるのも違和感を感じる
はっきりした年齢を言えとは言わないが大体の年齢(20代後半とか30代前半とか)
は匂わせてもらった方が付き合いやすい

540 :うへ:2010/05/27(木) 00:32:57 ID:SDjDkBW90
そんな503の事情はうへと関係ない

541 :うへ:2010/05/27(木) 00:40:44 ID:eSXpeZYo0
マイナーなアテクシ様の同カプ友Aにウヘ
人とは違うことにこだわりすぎて主張に一貫性がなくなることもしばしば

A「接点なしカプ捏造するの好きなんですよー。○△とか」
私「○△イイ! 同じクラスだし、好きな人いそう」
A「それは接点じゃない。 ○△好きなんて厨のすくつ! □×こそ至高」

A「これにするー」
店員「そちらは今一番人気商品で〜」
A「でも私はこういうの好きじゃない」

いつもこの調子。ウヘ通り越して気持ち悪くなってきた

542 :うへ:2010/05/27(木) 01:12:55 ID:a7ikY66Y0
表裏のありすぎる相方Aにうへ

親に養ってもらいつつ同人ライフを送る相方A
Aにとっては同人=社会の代わり&人間関係のすべてらしく
とにかく八方美人でいい顔しまくりながら裏でpgrする
絵はうまいので厨にも擦り寄られるが
表向きやさしくしといてメッセでは悪口三昧
そうとは知らずにつけあがった厨が
相方の自分に嫉妬したらしく厨行為してくるが
他の管理人に怖い印象もたれたくないからと注意もせず知らん顔
あおるようなことを言うのでさらにエスカレートする厨
困るとAに言ったら「私の人間関係壊す気!?」と激キレ

Aにとって同人がすべてなのは理解したが
自分の思わせぶりな態度が原因で
相方に厨が絡んでも知らんぷり&逆ギレなのに呆れた
実社会でそれやったら信用なくすよ…

サイトでは「はわわ厨さん大好きv」とか言われながら
メールでは悪口書かれまくりの厨が哀れとすら思えてきたところで
自分もがまんの限界だと悟った←今ココ

ジャンルでは「大手なのに優しいいい人」で通っているAだし
関係切れたらこっちが悪者にされそうだが
そろそろFO始めようと思う

543 :うへ:2010/05/27(木) 01:55:08 ID:YgG1F8Sd0
>>542
うわー…本気たち悪いね。
相方542との人間関係より、厨との外面だけの人間関係を優先ってどんだけだよ…。
これ以上一緒にいたらもっと被害が542に及んできそうだ。
一日でも早くFOできることを祈ってる。

542が離れていったら、Aのドス黒い愚痴吐き相手がいなくなって
そのうち正体ばれそうな予感。粘着されないよう気をつけて。

544 :うへ:2010/05/27(木) 04:13:12 ID:/7M5QqEh0
遅くなりましたが>>494です

友人は大手以外のサイト持ちサークルさんに凸コメ(ジャンル移動のこと、本が買えなかった、通販の期間が短すぎるなど)入れてます
大手は旬ジャンルを追ってるから仕方がないとかで凸はしていません

友人いわく「ジャンル移動しても前ジャンルも好き!メインの話題が多くなるのは仕方がないよね」ですが
私がジャンル移動しメインジャンルの話が多くなったら「○から前ジャンルへの愛を感じない」と言われました

友人は移動したことを他人に言われる事を嫌いジャンルを変えるごとにサイトを新しく作っては放置の繰り返しです
全て別鯖で放置サイトが5つ以上あります

ツイッターの9割は「忙しい」「体調崩した」「原稿が終わらない」「ツイッターしてる場合じゃない」とか
本屋・コンビニで立ち読みを注意されて「いつも買ってるのに!態度悪い!などが多いです
いつも買ってるといっても本関係はポイントがあるとかで通販で買っているので最寄の本屋・コンビニでは1年に1度買うか買わないか位です

追加うへの吐き出しすみません
心の声が丸出しで良くいえば素直で私に心を開いてくれていると思っていました
がうへる事が多くなってきました

545 :うへ:2010/05/27(木) 09:13:20 ID:5xa96Phu0
>遅くなりましたが>>494です

誰も待ってねえw

546 :うへ:2010/05/27(木) 10:20:23 ID:WAs8G5h0I
地味にたまっていくうへ

現在あるサイトを運営している私とA。
その中のマイナーカプ好きで意気投合、一気に仲良くなっていった。
携帯のメアドも交換、二人チャットやメッセなどをして交流を深めていた。
しばらくして私がメールで話した萌え語り(ネタ)を自分の日記で紹介してもいいか、と言われ承諾。
その時は「(私)さんとメールしてて〜」という形でウプされていた。
しかしそれ以降、どんどん私がメールした内容を自分のネタとして日記を書くようになり、ついさっきメールした事が日記に書かれる、という事が増える。

私がした萌え語りをそのまままるごと自分語りとして日記にウプするAに地味にHPが削られて行く…
小さな事ではあるんだけど、回数が増すとダメージも蓄積されて行くみたいで最近は日記を覗くのも気が進まない。
でもAからは「日記更新したから見てね!」と連絡が来るし。

「これ、私が言ったネタだよね?」と言えない自分に一番うへなんだけど、なんか言う気も起きなくて…

一年近くもやってた事を吐き出せて少しすっきりしました。

547 :うへ:2010/05/27(木) 10:23:59 ID:Ozm//nfi0
パクリというか真似っ子したがる友人にうへ

自分とはジャンルも何も被ってないのでそれぞれネットで関わる共通の友人は特に居ない。

その上で、自分がハマって使い始めた語尾(ラムちゃんに再熱しただっちゃ!みたいなノリ)や
最近こんな顔文字よく使う〜(^^*)みたいな事をツイッターやブログでやってると、
後日友人も同じ語尾やら顔文字を使いまくり、友人側のツイッターやブログで
「(友人)さんの顔文字カオスw」「(友人)さんが使う語尾がこっちでもはやったwこの流行の発生源めw」
のような展開になる。
それをチャットで「こんなこと言われたwもっと面白いAAとかない?w」と聞いてくる。この辺でちょっとうへ。

また、自分が同人イベに参加し、チケットもあまってて「売り子やってみたいー!」と言うので
1人参加で心細かったのでおkした。当日、売り子をやってもらっていると、
「(自分)が居ない間に買っていった人が、〇〇が可愛いですね!ってホメてくれたよ!やべえ何か照れる☆」
この日売っていたものは自分の個人誌だけで、友人が関わったものは一切なかった。
他にも隣スペ前に女装コスの人が居ると、「なんで女装コスなんかしてんの?俺の前にくんなきめえ」とか
コスが嫌いなのは知っていたが聞こえる声で言うなよ…空気嫁、俺女も結構痛いよ…
しかも友人は途中で帰ったので最後隣スペに挨拶するとき気まずくて仕方なかった。

それ以来売り子は頼んでないし、ブログなども見ない事で解決させてたけど、
最近になって「昔よく真似っ子してくるヤツがいたけどああ言うのウザいよね〜」という発言を見て
お前が言うなとうへったので吐き出し。

548 :うへ:2010/05/27(木) 11:20:55 ID:2nIRqxZX0
>>457に近いけど、なんでもかんでも友人Bを真似る友人Aにウヘ
>>457も乙。自覚のない友人って辛いよな。

Aが一番最初に真似たのは「(^p^)(^/////^)/(^o^)\」等々の顔文字。
「○○的な?○○系」などの若者言葉。あとしょこたん語。
もうこれは慣れた。
最近は友人Bがスカイプでよくする一言ずつ連投&ひらがなを真似し始めた。
友人Bは平仮名ということもあり、タイピングも早いので目障りにはならないのだが
(こちらが確認するまでに全文章できあがってる)
友人Aはタイピングも遅い上になぜ平仮名なのかよくわからない。
Windowsだと右下に発言が見れるらしいが、Macは発言音があったら
いちいち確認しにいかなくちゃ見れないため、作業中ピコンピコン煩い……
話が切れ、構うのを辞めると突然大量の誰か知らない人のコス写真などがくる。
さすがにこれは辞めてくれと言った。
プチプチだがこんな感じで毎日意味もなく話しかけられていたらウヘっとなる。

あと、Aはフリーター(といっても登録バイト)。私は3月に会社辞めて再就職活動中。
Bは新卒入社で五月病真っ盛り。なのに
「あたしも
ごがつびょー的な?
(^p^)
やるきないお/(^o^)\どしたらい?」
「私たちは無縁だと思うよ」としか返せなかった。
「りれきそ
かけた?
アレ、
むずかしおね
(^p^)」
これ以外にも色々あるので、もう、共通の友人に理由話してブロックしようかな……
1度、Aに遠回しに「その顔文字も言葉遣いも苦手」と言ったことがBの耳にも入り、
Bが自分に言われたものだと勘違いしてしまって気まずくなったことがあるからやり辛い。

549 :548:2010/05/27(木) 11:26:19 ID:2nIRqxZX0
ごめん、アンカーミス。
>>457でなく>>547へのレスです。

あと色々はしょったら同人関係でのウヘが抜けてしまった。

550 :うへ:2010/05/27(木) 11:48:55 ID:jlvMcUge0
自分はツイッターをやっていない、理由は携帯がパケホーダイではないから。
ミクシもやっていない、解析厨だから中毒になりそうで。
それを友人Aがやれやれやれやれ言ってほんっと煩い。
「みんなあんたのこと気にしてるよ!もっと情報流しなよ!」
「もし騙りが出た場合どうするの!?その場で本人証明できないと!」
とのことだが、日記も週2回くらいは書いてるし、絵描きなんだから本人証明は容易だ。
サイトのメルフォからメッセージ送ったり、渋や手風呂からメールがあると
携帯に届くようになっている。

なんかもうどうしていいか分からない。何故「興味ない、面倒、その気もない」で引き下がらないのだ。
スカイプやメッセでも繋いだ途端に説教&誘導のコンボで、あまりにウザいので両方止めた。
携帯も拒否ってしまおうかと思っている今日このごろ…

551 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/27(木) 11:57:07 ID:SG1gZEFk0
うちもblogツイタミクシなんもやってませんわ。
レスに時間食われるから止めたw

552 :うへ:2010/05/27(木) 14:41:38 ID:QyOtbUNN0
>>550
ツイッターはパソコンでもできる
アカウントだけ作ってAだけ登録させないという手もある
つーかもう拒否でよくね?

553 :うへ:2010/05/27(木) 17:31:59 ID:8wQl5W3f0
>>546
自分も同じような経験があって友達にうへってたことあるよ
きつく注意するほどのことじゃないけど溜まるよね…

そのときは「この話は私があとで日記に書くからあなたは書かないでね」と同じメールで釘を刺す

相手に萌え語りのメールを送るのと同時に
「○○さんとメールでこんなネタで盛り上がりました」と日記に書いてしまう
(携帯から更新可なブログ使っていたのでできたけど)

かなりめんどくさいけどこれを繰り返していたら、相手が日記に「(私)さんとこういう話をして〜」と
また書くようになってくれました
参考になればいいですが

554 :うへ:2010/05/27(木) 17:39:22 ID:lKve76Ky0
>>550
理由も550の意思もどうでも良くて「自分が参加して欲しいんだから550は参加すべき!」
値観押し付けの自己中だから
やらない理由や興味が持てない事を幾ら言っても無駄だと思う
言うなら「しつこくされて不快だ」系かな

ま、さっさと拒否っちゃって良いと思うが

555 :うへ:2010/05/27(木) 18:44:35 ID:WAs8G5h0I
>>553ありがとう&乙でした

大々的にパクられたなら強く出れるけど、日常の萌え語りの延長だとなかなか言いにくいですよね
また向こうに書かれるかもと思うと自分の日記を書く気もなくなっていってたけど…

>>553の言うように手を打って行こうと思います
これ以上うへりたくないし!

どうもありがとう!

556 :友うへ:2010/05/27(木) 18:56:40 ID:grXBIEKt0
>>535
同意。
良くてどっちもどっちくらいの話だよな
普通の人ならわざわざ不快だとか言わないよ
黙ってスルーが出来ない時点でちょっとアレな人だ
コミュ力不足。うへる気持ちも分かる

557 :友うへ:2010/05/27(木) 19:02:19 ID:dFxT/Jjz0
映画とチェンメは言うけどな
>>556が何を基準に普通って言ってるのかわからないけど

558 :友うへ:2010/05/27(木) 20:47:16 ID:j/88wnh/0
自分基準でしょう

559 :うへ:2010/05/27(木) 21:08:46 ID:9i5DJdIh0
迷惑がかかるレベルのDQN行為を黙ってスルーねえ
「どっちもどっち」はないわ

560 :友うへ:2010/05/27(木) 21:23:44 ID:h2y2RSGt0
>>426さんもういいです

561 :うへ:2010/05/27(木) 21:39:27 ID:Nm1nysMr0
「どっちもどっち」は、悪いのは自分じゃない! と信じて疑わない厨が
相手を悪者にしたい時に好んで使う言葉です

562 :うへ:2010/05/27(木) 21:45:04 ID:mg1YEspT0
上の方のレスを見ていて思い出したずっと前のマイうへ。
オンで知り合った友人Aと遊んで、夕飯を食べて帰ろうということになった
お互い特に行きたい店などはなかったので近くにあったチェーンの居酒屋へ

私「タコわさ頼んでいい?」
A「いいよー」
私「今日のお勧めジャコと水菜のサラダだって。お野菜これにしよっか?」
A「いいよー。好きなもの注文しなよ」

こうしてお互い何品か注文して萌え話に花を咲かせつつ食事ということになったんだけど、
いざテーブルの上に料理が並ぶとAは自分で頼んだものを自分一人だけで食べていた
「自分で注文した料理だけを小皿に取る」とかじゃなくて、たとえば鶏の唐揚げの皿を
ファミレス料理みたいに自分の前に持ってきて食べているという感じ

居酒屋料理は同席した人と分けるものだと思っていたのでちょっとびっくりしたけど、
何か気を使ってるのかなーと思い、「私が注文したやつも食べてね」と水を向けたところ、
「タコわさもジャコも食べられない」とのお返事が

なんで最初に確認した時に言ってくれなかったのかとの問いには
「各自好きな物を頼んでそれぞれ食べればいいと思った」とのことだったが、
言ってくれれば嫌いな物は注文しなかった、というかそもそも居酒屋じゃなくて
パスタ屋さんみたいな一人一品形式のところに入ったのに…と一人分で食べるには
多すぎるタコわさを飲み飲みしながらうへった

Aとは今でも良いオタク友達だし、食事のスタイルが合わないという話なのかもしれないけど、
あれ以来外でご飯を食べる時には気を付けることにしている

563 :友うへ:2010/05/27(木) 22:05:54 ID:wb/rPdNkQ
今更だが一年くらい前のうへ


とあるスペ代無料イベに当時の旬ジャンルのマイナーカプで相方Aと参加。
本を手にとってもらう事は一度も無かったがまあそれなりに楽しかった。
暫くして途中で手伝いに行くよーと事前に言っていた友達B合流。スペ内に入ってABと三人で談笑。ここまでは良かった。

何故か当たり前のように私の本をどかして自分の勝手に持ち込んだグッズを机の中央に並べはじめたB。椅子も占領された。
Aがそれについて何も言わないし一緒に盛り上がり始めたので私もつい何も言えず。
何故かスケブも受け付け始めた。Bは絵も上手く取り扱いカプもジャンルの王道。あっという間に人が集まった。グッズも売れた。

結局そこから最後までAB二人で盛り上がり私は床で後片付けをしていた。正直さっさと帰りたかったが「この後何か食べに行こう」と二人に誘われずるずると回転寿司を食べに。
「無料イベントなりに楽しかったねー」と再び談笑する二人を尻目に黙々寿司を食べる私。
「私も今度イベ参加してみようかなー」と生き生き話すB。まあ、売れるだろうね。本気でそう思った。もにょもにょしつつやはり実力は認める。私もBの作品は正直好きだ。

しかし後日いきなり「コピーの製本手伝って、この間私もイベント手伝ったんから」とB。
…製本手伝うのは別に良いんだけど…さ…何か…うん…。

結局製本は全て私がやった。しかしせめてお礼の一つくらい欲しかった。朝早くから夕方のバイトぎりぎりまで缶詰で手伝ったんだから…。
そして本は完売したらしかった。


何だか色々と未だにもにょるので吐き出してみた。古い話スマソ

564 :うへ:2010/05/27(木) 22:36:07 ID:gZRbeXQF0
些細なことなんだけど。
身も心もヘトヘトだと些細なことでもダメージになるんだなっていうマイうへ。


「主婦って退屈なんだよね。毎日刺激もなにもないしさ。
アタシも久々にイベントとか行ってみたいな。
その服どこで買ったの?みたいな人達、また見たいしw
いいよねー刺激があって。
ダンナ優しいし子供可愛いし幸せだけど、暇なのは辛いのっ><」


こっちも元気なら愚痴も聞くし、たまのことだし付き合うんだけどね。
ごめん、悪いけど今は無理。
あなたが「暇つぶし・刺激・人間観察」としてpgrしてるイベントに
私は時間作って給料から印刷代工面して2ヶ月前から原稿作って
「楽しみ・生き甲斐」として参加してるんだ。
あなたが観察してpgrする人達は、私の作った本を買ってくれる人達なんだよ。
「売り子するからイベント一緒に行こうよ〜」
ごめん、無理。

悪い子じゃもちろんないし、価値観のズレなだけなんだけど、
友達>既婚子持ち専業主婦、私>独身子無しフルタイム労働 だと
学生時代〜20代すごく仲がよかったと言っても感覚のズレが年々開くのを感じる。
それは仕方のないことで、どっちがどっちを攻めるでも悪いでもないことだって解ってるんだけど。
ごめん、疲れてるんだわ。

でも思い返したら、ここんとこ彼女と会う時愚痴以外聞いてないわ…。
楽しいことや良いことがある時は連絡無しで、不満が溜まると連絡がくるんだよね。
…元気な時は受け止めもできるんだけどさ…しばらくは遠慮したい。

565 :うへ:2010/05/27(木) 22:49:52 ID:tSnjXJ+V0
>>564
そこは>じゃなくて=を使うべきなんじゃと
しばし混乱してしまった。
まぁでも立場が変わると同じ感覚を共有することは
不可能になるんだから、たまーに連絡を取る程度で
距離を取ったほうがいいね。既にそうなのかも
しれないけども。

566 :うへ:2010/05/27(木) 22:58:16 ID:2WeZauuf0
Aの仕事は不定期で、土日に出勤もザラらしい
イベントに来れなくても仕事終了後にオフ会に合流する彼女と色々萌え語りをするのはとても楽しい
楽しいんだけど、職場から直行するAの仕事は葬祭業
せめて家に寄って着替えるなりなんなりしてほしいと、生理的になんとなく嫌な感じがしてしまってうへ

567 :うへ:2010/05/27(木) 23:35:44 ID:tf0D2+Nd0
566は自分にうへじゃなくてAにうへなのか…

言えば?
「葬式に出たままのカッコで来るなよキモチ悪いんだよ
そこらのOLと同じじゃねーだろお前の職業は!」って。


568 :うへ:2010/05/27(木) 23:38:48 ID:dL1v/GfN0
会社のロッカーにジャケット一枚預けておいてくれと頼んでみてはどうだろう
生理的なことは理屈じゃないからなー
正誤で言うなら自分が間違ってると理解できてもそういうのは仕方ない

569 :うへ:2010/05/27(木) 23:39:28 ID:B29KDAzl0
>566

Aは喪服で来るのか?
地味な私服程度なら、566が勝手に嫌な気分になってるだけに見えるが…
それじゃ病院勤務とかもダメじゃね?

570 :友うへ:2010/05/27(木) 23:40:06 ID:h2y2RSGt0
>>566
不謹慎だなと思っちゃうな、自分は
喪服でオフ会来るって、死者にも生者にも失礼じゃないかとか
お葬式上がりにイベント☆とかちょっと…ちょっとなあ
職場の教育もどうなってるんだろうと考えるくらいには微妙
直行したい気持ちはよく分かるけど、やっぱ場合って物が有るよね

571 :うへ:2010/05/27(木) 23:40:30 ID:m/fkvCc70
生理的なものは仕方ないんじゃないか
葬祭業者の映画に感動したって
お葬式から帰ってきたら塩かけるだろ

572 :うへ:2010/05/27(木) 23:50:20 ID:mqDeZ+SA0
>お葬式上がりにイベント☆
一般人はそうそう頻繁にあることじゃないからいいかもしれんが
職業でやってる人間は遊びにいけないぞ

着替えられる距離に住んでるor私服の着替えを持っているなら
着替えられるんだからそうすればいいけどね。
でも喪服で来るのか?というか普段から喪服で移動してるの?
そういう話じゃなくて穢れ的なものなのだろうか

573 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/27(木) 23:57:04 ID:zuqeWo9d0
>>546
相手にとって、あなたとのコミュニケーション手段がその日記なんじゃないかな
あなたの反応が欲しいからこそ、あなたに関する日記が増えてるんだと思う

つきあえないなら、早い段階でFOなりCOなりしたほうがいいよ

574 :うへ:2010/05/28(金) 00:24:02 ID:faDWsSDE0
方言の難しさを思い知った友うへ

同ジャンルで知り合った大阪出身のOと東京出身のT
Tは大阪弁が好きらしく、Oに大阪弁を色々聞いて覚えていた
でもある時期からTはOを避け始め
私には「Oがひどい、Oに嫌われている」と言い出すようになった
理由を聞くとOはTに対して笑いながら「自分嫌な奴!」と言ったのだとか
大阪弁で「自分=あなた」だから、TはOに面と向かって「あなたは嫌な奴!」と
侮辱されたと思ったらしい
「でも大阪弁で自分自身のことも自分って言うよね?」と聞いてみても
「C(私)は大阪弁わからないでしょ!」ととり合ってくれない
他の関西出身の友達に聞いてみたら「どちらの意味でも使う。意味は雰囲気で判断」するんだそうだ
Oからも「きついことを言った自分への自虐ツッコミだった。Tに対して言ったわけではないんだよ」と
証言をもらったものの、Tは頑なに態度を変えずOとは和解しない

結局はOの肩をもつような形になってしまった自分や他の友達もろともにFO
Tが大阪弁わからなければこんな誤解も生まれなかったのに…と今でも時々思い出す出来事だった

575 :うへ:2010/05/28(金) 00:29:40 ID:0IBkCkm00
>>574
…いやそれは…言っちゃなんだけどTが頭悪いだけなんじゃないかなあ……

576 :うへ:2010/05/28(金) 00:30:29 ID:BbndwYgF0
>>562
自分が食べられないものだからって「それ私嫌いだから」とはいいにくい
だからといってから揚げ独り占めしないけどなw

577 :うへ:2010/05/28(金) 00:45:02 ID:rsrRReus0
取り分けて食べるの前提なら連れが、自分が食べられない物を
頼みたいと言ったら
「私は食べられないからね」とは言っておくかな
食べれる人で片付けてね的な意味で
複数ならできるけど二人だけ、特にそこまで親しくなければ
やりにくいかもしれないね
自分が嫌いな物の被らない者同士二人で行く時はお互いに
納得づくなので何の問題もないけど

578 :うへ:2010/05/28(金) 00:52:12 ID:J1cQSpyJ0
>>576
「各自好きな物を頼んでそれぞれ食べればいいと思った」
って事だからAが好きなものだろうが何だろうが最初から自分の頼んだものを食べるつもりだったと思うよ
正直居酒屋で宣言も無しにそれやられたらうへるな
>>562

>>574
Tは会話の流れ的に気付かなかったんだろうか…
そもそも関西じゃ「自分(相手に対して)嫌な奴やなーw」ぐらい冗談で言ったりするから
どっちにしろ長続きはしなかっただろうとも思うが

579 :うへ:2010/05/28(金) 01:07:44 ID:Yhj6h/GM0
宣言なしにやられてうへるのは>>562の行動も一緒だと思うが。
居酒屋で取り分け前提でってのは>>562の中で常識だっただけで確認しなかったのはお互いじゃん。

580 :うへ:2010/05/28(金) 01:14:15 ID:Eag7qZPQ0
お互い様な上にその一度きりの事を
ずっと根に持ってるのがちょっと怖いと思った

581 :うへ:2010/05/28(金) 01:19:58 ID:oY/gMJ250
十数人でオフやったとき
お鍋料理やつまみみたいな皆で食べられるものの他に
追加注文で自分の前において食べている人もいたし
自分の好みで頼んだものも「よかったら食べてくださーい」って言ってる人もいたし
どういう認識でいるかはそれぞれだね。

>562みたいな場合に
「から揚げもらってもいい?」とか言ったら
人の物を食べたがるヤツ、と思われたりするのかね

582 :うへ:2010/05/28(金) 01:24:11 ID:VKvTBa+H0
3人以上なら皆で一緒ってのが基本だと思うし
考えが違う人がいてもなんとかなりそうなのでそのまま頼むけど
2人っきりでそこまで気心が知れてない人なら、とりあえず一緒に食べるかどうかを聞く

583 :うへ:2010/05/28(金) 01:30:20 ID:J1cQSpyJ0
んー「頼んでもいい?」って聴いてるから分けて食べるつもりだなってのはわかると562見て思ってたんだが
そこで「いいよー」と言いながら自分の頼んだものは自分でってAは思ってたって事は
頼んで良いか聴かれた時にどういった心境だったんだろうか?
「食べたいもん勝手に食べればいいじゃん。何聴いてきてんのw」って事だったのかな?
ってのでうへってる意味もあったんだと思ってたんだが

584 :うへ:2010/05/28(金) 01:36:08 ID:aRAh3UN70
「いいよー」の返事をどういうつもりで使っていたのかが気になるよなあ
大勢と一緒に1皿を取り分け合うってことをまったく経験したことなかったのかね

585 :うへ:2010/05/28(金) 01:37:03 ID:Dp+byMTz0
これ頼んでいい?
いいよー
これもいい?
いいよー好きなのお食べー

このくらいの緩さでも成り立つしエスパーじゃないのでなんとも

586 :うへ:2010/05/28(金) 01:56:41 ID:c44eMrne0
>>583 相手は「自分は食べないけど割り勘で頼んでいいよ」の優しさというか気遣いじゃないの?
たこわさ一皿も食べられないよーって言うのと
頼んだ分は自分が食べる、てので
それこそお互い様だろう

最初失敗したと思っても、次は「分けて食べよう」と言うとかで済む話だし
もう気をつけてるならそれでいいじゃないか

587 :うへ:2010/05/28(金) 02:13:27 ID:khVMW2ee0
>>562のもにょりも解るし、いろんなレスの見解も面白いな。

>>562の揚げ足を取りたいとかじゃなくて、>>562を読んでてちょっと教訓?にしようと感じたのが、
今度初対面の人と食事で料理を複数人で取り分けるような注文をする時は
「(私が)○○頼んでいい?」ではなく「(あなた/あなたたちが)何か苦手な食べ物/食材はある?」と
聞くようにしてみようと思った。
>>562は十分気を遣ってたと思うし、>>562以上に気を遣わなくても…とも思うけど、
マナーの本か何かで、「私の/私が」って意識じゃなく「あなたの/あなたが」の意識を持って相手と接していると
相手は「あ、この人は自分のことを気にかけてくれてるんだな」と伝わって会話もスムーズになる
みたいなことを読んだ覚えがあったんだ。

ただ、これも相手も選ばないと場合によっては相手が「なんでもこちらのことを聞いてくれる」と調子に乗って
おんぶにだっこで合宿所事態を引き起こす危険性もあるから、あくまでも適材適所適量でってことで。

588 :うへ:2010/05/28(金) 02:27:49 ID:c83ijsHV0
>>562のAにうへると言うより
酒が飲める年齢なのに居酒屋でそれをやってしまうAが
就職したらどうなるのか不安だな…
会社や取引先との飲み会でそれをやってしまったら次は無い

589 :うへ:2010/05/28(金) 02:54:05 ID:BbndwYgF0
>>588
会社の飲み会くらいならそんなに気にする人もいないと思うんだけど。
大人の集まりだし。
お前それすきなんだな、食べたい奴いる?じゃ、もう一皿頼むか、で終わりじゃない?

590 :うへ:2010/05/28(金) 03:09:21 ID:PobdncFD0
>>589
それはない。会社の飲み会の方が、周囲に気を遣って分け合うのが一般的だと思うよ。
特に取引先との飲み会でそんなことしたら、上司から大目玉食らうよ。
会社は友人同士の飲み会じゃなくて、大人同士の付き合いの場なんだからさ。

591 :うへ:2010/05/28(金) 03:21:09 ID:fqNNYu200
「取引先との飲み会」なんて職種によってはまるで縁がないものじゃないの?
だいたい友人が当時学生だったとかの情報もないのに
(既に社会人とか主婦とかかもしれんし)
勝手に就職したらどうだとかナンセンスじゃない?

592 :うへ:2010/05/28(金) 03:22:30 ID:Z+RJgd2G0
会社の飲み会の作法と友達二人での飲み会での出来事を同列で語られてもね…

593 :うへ:2010/05/28(金) 03:52:56 ID:vW3OfqCT0
ふつー、取り分けにする?とか訊かんもん?

594 :うへ:2010/05/28(金) 04:13:44 ID:BbndwYgF0
>>590
気を遣う人が一般的なんだけど、たまにそうじゃない人(皿を一人で抱える人)がいても
会社内部の飲み会じゃ、誰もそこまで突っ込まないよ。
内心うへと思ってても。
それこそ大人同士の付き合いだから、そんな躾まではしない。

取引先との飲み会は別だよもちろん。

595 :うへ:2010/05/28(金) 04:53:50 ID:ur292DCd0
そういやどっかでオフかアフターで大勢で居酒屋に行ったら
頼んだ料理の皿を自分の前にどんどん取り寄せて
一人でガツガツ食べる人の報告があったな
もりろん割り勘の席で
で、主催が怒ってみんなその人を置いてとっとと別の場所に移動したって話

596 :うへ:2010/05/28(金) 07:14:32 ID:bMMtKTDz0
それは、あくまで「きっちり人数分に分かれている前菜」の話じゃなかったか?

597 :うへ:2010/05/28(金) 08:25:11 ID:H7rwufzZ0
イベント後のアフターの居酒屋で、
割り勘なのをいいことに飲みまくってるAにうへった。
専門学生&アルバイトを理由に、他のメンバーよりも
払うお金が少ない事にもなんだかなぁと思った。


598 :うへ:2010/05/28(金) 08:30:05 ID:Y8f8Ns4B0
>>596
確か大皿の料理を抱え込んで食ってたと思うよ
しかし取り分けるか否かって話題見るのこれで3回目だw

599 :うへ:2010/05/28(金) 09:28:58 ID:oUvi6jNs0
しかも長引くのなw

自分のうへ。

普段からものすごいパクリに敏感な友人A。
人の作品を「あれパクリだ」「これパクリじゃない?」っていうんでなくて
A自身の作品に対して言われるんじゃないかという心配をする。
過去ジャンルで言い掛かりつけられた事があったらしい。
Aとは現ジャンルからの交友だけど、自分にはそんな風に見えるものはなかったので
「心配しすぎじゃない?」と言っていた…最近まで。

A作品はジャンル移動から期間が経つと
それなりに「?」なものが増えてしまうたちだと分かってきた。
チャットやメッセでの友人の萌え語りの設定を軽くいただく。
どうも一緒に盛り上がるうちに、Aの中でそれがAの考えたもののように熟成されてしまうっぽい。
それと、Aは絵が上手いんだけど「これ構図パクかな…」みたいな微妙な事をする。
それこそパクスレ持ってってもせいぜいグレー止まりの。
初めは気にしすぎかなと思ってたんだけど、とうとう自分の作品からもやられた。
原作にある同一シーンだけど、原作からはかなりかけ離れたアングルの構図。
でもやっぱり知らない人から見たらグレーにしか取られないレベルで(線などは重ならないので)
このモヤモヤする感じは当人の私とたまたま気付いたジャンル友2、3人くらいしか分からない。
Aは昔からジャンルで仲良くなった人にいきなり去られるって良く言ってたんだけど
あんたこれその人達にもやったんじゃ…と今では思う。

これで「自分がパクってるって言われるかも…」な心配するってどんだけだよ。
自覚あるのか、ないのか、あって自分を誤魔化してるのか、もう良く分からなくなってきた。
Aが他ジャンルに移動するつもりらしいので、このままゆるゆるFOにしようと思う。



600 :うへ:2010/05/28(金) 10:06:07 ID:Ii2kTQea0
>>599
自分でも薄々わかってて自分をごまかしてるに一票

見聞きしたものと自分で考えたものの区別がつかなくなる人ってたまにいるよね
一緒に盛り上がってそれが自分のアイディアにっていうので十分うへだけど
酷い人だとその場で他人がした発言を直後に自分の話として話して気づかないとかある…

数人で話してて
A「そういえばあれってもしかしてこうなんじゃないの?」←明らかに今思いついた話
B「・・・」C[・・・」D「・・・」←Aの発言から一通り話が発展する
E「そういえばあれってもしかしてこうなんじゃないの?」←一言一句Aと同じ発言
A「( ゚д゚)」B「( ゚д゚)」C「( ゚д゚)」D「( ゚д゚)」←総員唖然
みたいなことを過去に3度程経験したことがあるんだけど(全部別の人)
気づいてない人は本気で気づいていない・・・
ただ常習な人は自分でもおかしいと思ってはいるらしいからAもそのタイプなんじゃないかな・・・
自覚があって逆ギレとかされなそうなら言ってあげるという手もなくはないかもよ・・・?

601 :うへ:2010/05/28(金) 11:36:13 ID:0w2bF2Wp0
>>599>>600
その手のタイプで本当に気づいていないなら最後の良心で病院に行くようすすめてやれ
分かっててやってるならCOでもFOでもなんでもありだが本物さんの場合
今後の生活に支障のある病気の可能性もあるからね。知り合った縁ということでうへがイライラに変わる前に。

602 :うへ:2010/05/28(金) 13:00:45 ID:5gbYgYmm0
私の就業中にツイッターで呼びかけまくるAにうへ
さらにヤンデレ・ツンデレキャラのなりきりもしてくるので更にうへる

ツイッターで私に対して返信や呼びかけをしてくれるのは嬉しいが
私は働いているので、それらをチェックするのも返信するのも夜
それが友人は気に入らないらしい
平日休みがある職場だから、平日の日中にサイトやツイッターが動くこともあるけど
どうやら平日日中動く=ニート!と勘違いしているらしい

何度か就業中だから〜と説明したが、
昼休みなら携帯あるでしょ!そこでチェックしてよ!
てかアンタニートでしょ!wと突っ込まれる
私の部署は昼休みでも携帯使用が禁止されているから…とも伝えたが
嘘ついちゃってwと全く納得せず、ツイートしてすぐに私からの反応がないと拗ねる

おまけにキャラなりきりで話しかけてくるけど
私には何のキャラなのかさっぱり分からない場合が多い
ヤンデレでもツンデレでもいいけど、タヒんじゃえ☆とか頃したいなぁ…wって
言われていい気分にはならん

603 :うへ:2010/05/28(金) 13:10:12 ID:FEoXeXAa0
>>602
はたから見てるとそれなりきりにかこつけて602に死ねだの殺したいだの言いたいだけじゃね

604 :うへ:2010/05/28(金) 13:15:40 ID:vrBQDg/30
>>602
せつこ、それ友達違う
働いてるかどうか、平日休みの仕事かどうか、みたいな基本的な部分さえ
信用しない相手と、なんで友達でいるんだ?
嫌なことを嫌だと伝えたことはあるの?
なりきりは痛い上に意味がわからないとはっきり言えばいいよ

605 :うへ:2010/05/28(金) 13:59:14 ID:RwWPMF/g0
>>600を見て思い出したかなり昔の話。フェイクあり
同カプのジャンル友で、イベント会場では話も盛り上がるし
たまにアフターやオフ会も一緒する程度の仲だった漫画描きのAさん。
以前から「ん…これはBさんの本のあのシーンと同じ構図?」とか
「この話の構成と決めゴマの構図がCさんの本で見たかも」程度の
パクとも言えないような既視感程度の、しかし確実に誰のどの本の
どのシーンか特定できる程度の軽い構図かぶりをやらかす人だった
それで指摘されて自分でも気がついて謝りに行ったりしてたから
親しい友人はどう思ってたか知らないけど、自分は深い付き合いでも
ないので、無意識でそういうことしちゃう人なんだと思いつつも
叱ったり特に避けたりすることもなく普通に同カプ仲間として
イベントやオタク行事でのみの付き合いは続いていた
そんなAさんが一身上の都合で同人を卒業することになった最後の本で
同カプの小説作品と丸々かぶった本を出した。ジャンルスレやヲチスレで
話題に上り、パクスレでも小説→漫画だから決定的ではないが概ね黒寄りグレー
という判定の今までの『既視感』程度で済ませられない出来の本。
ただ、今までの経緯から周りの誰もが(ヲチスレ住人ですら)Aさんは
ああいう人だから無意識にかぶっただけでパクろうという
意思があったわけじゃないんじゃない?なんて好意的(?)な認識だった
通院レベルじゃないにしても、強い思い込みで萌えに対する記憶が
他人のと混ざっちゃう、ちょっと危ない人だったんだなと自分も思ってた
けど、当のAさん本人が「パクリ疑惑かけられた」「2で叩かれてる」
「私はラレ元さんの小説なんて読んだことない」と日記でファビョり始め
励ましの※たくさんもらったのか悲劇のヒロイン気取り始めて一気に('A`)
今までちょこちょこやらかしてきて注意や指摘受けては謝ってきたことは
なんだったのかと。まあAさんはそのまま同人引退で会うこともないので
自然FOになったおかげで('A`)で済んだけど、一気に友やめしたくなるほど
ドン引きした出来事でした

606 :うへ:2010/05/28(金) 14:32:42 ID:vPRFMTEv0
605のレスを遠目でぼんやり見ると顔みたいなのが浮かんでくるぞ!

とりあえず密集しすぎてて読む気がしないが乙

607 :うへ:2010/05/28(金) 15:52:37 ID:ur292DCd0
>>605
>通院レベルじゃないにしても、強い思い込みで萌えに対する記憶が
>他人のと混ざっちゃう、ちょっと危ない人だったんだなと自分も思ってた
>けど、

そういう人と前に知り合いだったからそのモニョモニョ感わかるわ。
しょっちゅう記憶が書き換えられてて話が合わないし、
人のものをよくパクってたけど確信してやってるのか
記憶の混濁でそういうことになってるのかわからないレベル。
一緒に映画を観に行けば、後日「こういう面白い話を考えついたんだけど」
って、一緒に観に行った映画のあらすじをまるごと話して来たり。
記憶力が極端に悪いのかと思えば、過去の細かい(他人の悪口、嫌な行動)などは
粘着的に細かく記憶してる。
しかしその一部に記憶の書き換えがなされているので、それも全てが
真実なのかわからない感じだった。
話していると極端に頭が悪いのがわかる人だったし色んな事をすぐに忘れてしまうので、
記憶力が悪くて重要な部分は忘れてしまうけど、一部だけは覚えていてその覚えた部分だけに執着して
忘れた部分を全て自分の思い込みで自分に都合のいいように補ってる感じだった。
そのうちその基本的な性質が原因で他にも色々と問題が起こすようになったのでそのままFOしたな
そういやその人も他人の本のレイアウト(表紙や扉や中身のデザインまで)
丸ごとパクった本を出してたけど、その本を出す数ヶ月前に
私に「この人の本好きなんだよね」とパクリ元の見せてくれてたのを思い出した。
見た映画のストーリーを「自分が考えついた」と思い込んで一緒に観に行った私に
話してしまうような人だったので、「パクってる自覚はあるけど一緒に観に行った相手だけ忘れて話した」
のか、「映画を観に行った事自体を忘れて、見た映画のストーリーを自分で考えついたと思い込んだ」
のかもわからなかったし、そのパクった本についても同様の記憶の混濁が起こってるのかと思って
薄ら寒くなった。

608 :うへ:2010/05/28(金) 18:58:18 ID:WWu9BTn90
自分はネトゲ系でキャラを使った創作をやっている温泉

最近ゲーム内で友達A(同様のサイトを持っている)からBを紹介された
Bは私がオンラインになったとたん「どこにいるんですか?そこいってもいいですか?」のような
コメントを飛ばしてくる距離梨
めんどうなので最近はBの知らない別キャラでゲームにログインしていたら、サイトまでやってきた
「私もこんなホムペ作りたい」と言い出したので、適当なサイトを教えて「後は自分で」で終了

「出来上がったのでリンクしてください」と言い出したので見に行ったら、
火狐でろくに表示もできないようなめちゃくちゃなサイト
ブログがつながっていたのでそれも見たら、「もう何もかもいやで、眠れない。安定剤を10個飲んでみた」
のようなメンヘル日記
('A`)('A`)('A`)

後日、Aに遠回しにどうしてBを紹介したのか尋ねたところ、
「Aはかわいそうな子でネットの中にしか居場所がない、
Aのリンク経由で(私)のサイトに行き、(私)のことが大好きになったようだから紹介した」といわれた
誉めてもらったのはうれしいが、メンヘルにつき合わされるのは辛い
友達内のしがらみもあって切るに切れず、メンヘル日記に「そっかー☆辛いよね!でもきっといいこともくるよ☆彡」
と返信している自分にも('A`)

609 :うへ:2010/05/28(金) 19:01:40 ID:E1cWConc0
>>608
AがBの世話から逃げたくて608にたらい回しして来た。に一票。

610 :うへ:2010/05/28(金) 19:03:24 ID:WWu9BTn90
>>608
>Aはかわいそうな子
Bはかわいそうな子 でした

611 :うへ:2010/05/28(金) 19:07:42 ID:WWu9BTn90
>>609
それがAをはじめ、他の友達はBのことが本気で心配らしく、「安定剤を〜」のような誘い受け日記にも
「つらいのはわかるけど、たくさん飲んだからって現状がよくなるわけじゃないよ!
つらいことがあるなら私たちになんでも話して!」のようなレスを長文で書く人ばかりなんだ…
今まではみんな普通の人だったのに
なんのスイッチが入っちゃったんだよ…

どうしてこんなことに巻き込まれたのか('A`)('A`)

612 :うへ:2010/05/28(金) 20:44:14 ID:aGo5wEi90
>>611 丸ごとFOしたほうがいいかもしれんね。

613 :うへ:2010/05/28(金) 21:04:25 ID:IZoH5MME0
>>611
メンヘラ+メンヘラ応援団のコンボは怖いぞ。
この先、611がBの機嫌を損ねることをしようものなら
その友人たちは「可哀想なBを傷つけるなんて酷い!」と、無条件で611の敵になると思う。

614 :友うへ:2010/05/28(金) 22:02:17 ID:plq61ez00
>>611
類友(メンヘラ的な意味で)か、
今はまだ世話焼いてあげられる優しい私たちに酔ってるけど
臨界点突破した途端にAをボロクソに叩く様になる、
のどっちかかと。
メンヘラ相手に常識的な距離の取り方をする事が出来ない集団は、
自分が違和感感じてるなら早めに抜けておいた方がいいよ
状態として凄く危険なので

615 :うへ:2010/05/28(金) 22:29:04 ID:WWu9BTn90
611です

レスありがとう
うすうすわかってはいたんだけど、丸ごとFOしかないんだね
丸3年間も楽しくやってきたのに、たった1ヶ月ですべてを捨てなければならないなんて、
残念で、悔しくてたまらないよ
今の連載が終わったら更新停止して、キャラも移動させるよ…
悔しいよ…('A`)

616 :うへ:2010/05/28(金) 22:34:04 ID:plq61ez00
>>615
もしかしたら今は皆麻疹に掛かってる様なもんで、
AにうんざりしたらまたA抜きで元に戻るかもしれないよ
まあ、いくらそれまで仲良かったとは言え
そう言う経緯を経た人達とまた全くの元通りになれるかって言ったら
心情的に厳しい気がするけど…

とりあえず同調出来ないなら黙って距離置いておくのがベターだと思う
刺激せず関わらず。
切るんじゃなく冷却期間だと思えば少しは楽じゃないかな

617 :うへ:2010/05/28(金) 22:37:26 ID:MmI+lacl0
別に「好みじゃないサイトは見ない、レスしない」と「人間関係を切る」はイコールじゃないので
Bサイトは見ない、レスしない。で済む話な気がするが

それでAさん他に「Bさんに対して冷たい!」「構ってあげるべき」とか
余計な口出しされるようになった時に改めて、全員FOを考えればいいだけで

618 :うへ:2010/05/28(金) 23:14:28 ID:LL8qAjNv0
同じ学校の友人ウヘ

その子とは大学に入ってからの付き合いなんだけど
私の通う大学は専門要素が強いのでアニメおたくが男女問わず結構多い
今年に入ってその子に彼氏ができた
それはいいんだけど授業終わった後とかにいちゃいちゃし放題
二人とも同じ学科でコースなのでそのゼミとか授業で
人前での自分の体験を話すときも「恋してますか?」で切り出したり
自分の初恋は今の相手です!とか堂々とはばからない
その態度に周りの子がいい加減呆れ返ってしまっていた

ある時、ゲストで小説を今度自分が出す本に書いて欲しいといわれた
二人とも文字書きなので押し絵は相手の高校時代の友人に頼むという事だった
なので完成本を一冊貰ったんだが友人の書いた小説がどう見ても
今の彼氏と自分をモデルにしていた(付き合ったきっかけとか経緯とかが明らかにそう)
こっちとしても感づいたんだけど流石にそれには突っ込みを入れる事ができなかったけど
当日配布するペーパーで「今回は実体験を元にしてます」と書いてると発覚
押し絵を描いた高校時代の友人の子と流石にこれはちょっと・・・と思って二人で
「彼氏に悪いんじゃない?」みたいな感じで諌めようとしたんだけれど
「うちは彼氏公認だし!ていうかうちの学校オタ多くて彼氏もそうだって知ってるじゃんw」
みたいな感じで聞き入れない

恋をすると変わるって言うけど以前は同じ学校で付き合ったら別れたときに気まずいとか
そういう会話をしてる子だったのであまりの変わりぶりにびっくりしてる
浮かれる気持ちはわかるし初恋だというのでいろいろ見えなくなってるんだろうと思うけど
もうちょっと回りに気を使って欲しいと思うし、流石に自分達を題材にして小説とかを
かかれたりするとウヘとなる
彼氏がこの事実を知ってるのかは知らないけど正直なところその彼氏と仲のいい
男と女友達はほぼこの小説の件を知っているので多分耳には入ってるんだと思う

619 :うへ:2010/05/28(金) 23:20:08 ID:0IBkCkm00
>>618
乙なんだが……押し絵てw

620 :うへ:2010/05/28(金) 23:52:42 ID:vae6KQpu0
あるむのもみのきよー

621 :輝き:2010/05/28(金) 23:58:14 ID:yMBRV35q0
ぐぐったら押し絵って本当にあるみたい
初めて知った

622 :輝き:2010/05/29(土) 00:00:33 ID:yMBRV35q0
>>618乙を書き忘れた上に名前ごめんorz
挿絵じゃなくて本当に押し絵なのかなとも書きたかったのに

623 :うへ:2010/05/29(土) 00:09:11 ID:+4CqEToa0
江戸川乱歩を思い浮かべるか、
羽子板やおかんアートを思い浮かべるか、
どっちかだな>押し絵

624 :うへ:2010/05/29(土) 00:09:13 ID:uB1nj0k90
>>622
わかり難くてごめん
「押し絵」でぐぐって出る方が正解です

美術系の学校でちょっと凝ったものを作ろうというテーマでやりました
量産はできないし手間と原価が結構すごい事になってるので
そんなに冊数がないのが唯一の救いだと思いたい

625 :うへ:2010/05/29(土) 00:21:35 ID:i1jiBfkz0
自分の彼氏の絵ばっかり描いてる人がいたな…

うかれスイーツとは離れるのが平穏のため

626 :うへ:2010/05/29(土) 00:22:00 ID:1SDfk1uk0
マジで押し絵なのか!
激しくびっくりだ!

627 :うへ:2010/05/29(土) 00:29:35 ID:/9QdA1N00
>>618

小説が公認だとしてもそれで周囲が迷惑していることまでは知らないのでは?
それとなく伝えてみてはどうだろうか

628 :うへ:2010/05/29(土) 00:32:43 ID:ebwxlFb60
下手に触らないほうがいいんじゃないか?
余計に疲れそう

629 :うへ:2010/05/29(土) 02:50:37 ID:DMTgntYR0
視野の狭い友人にうへ
萌えポイントが近くて仲良くなったAは可愛くておしゃれ
自分に自信があるのは結構だが、悪気なく人を見下す癖がある

イベントで共通の知り合いBさんに会った時のこと
「専業主婦ってみじめだよね〜ああはなりたくないわ〜」とA
『みじめ』の意味がわからず聞いたら
「去年も同じ服着てたじゃん、冬のも何年か前見た服だったし、バッグも同じだった」との答え

Bさんは地方住まいで、顔を合わせるのは年に1〜3回
身なりはみすぼらしいわけではなく、むしろ品のいい上質の物を身につけている
イベントの環境や長距離移動を考えたら同じ服装になることもあるでしょと言ってみたが
「何年も前の服を着るなんてありえない」
そりゃ流行を追っかけてるあんたはそうかもしれないけどさ
と地味にうへっていたらさらにびっくり発言が続いた

「服買うお金もままならないって気の毒」
それはさすがに失礼な言い草じゃないのと嗜めれば
「お金ないからファッション関係は節約してるって本人が言ってたもん」
と斜め上の言い訳。つか、本人に言ったんかとさらにうへ
「やっぱり家にだけいると鈍感になるのかなあ、貧乏主婦って可哀想」
だめだこいつはやくなんとか(ry
「負け組にはなりたくないわ〜」

Bさん…40代 夫・子供2人(共に国立大学生 内1人都内在住で仕送り中)
     マイホーム所有 服代節約中 同人イベントに定期的に遠方より参加
A  …30代独身 契約社員 実家住まい 小遣いには余裕あり

世間的にはBさんが勝ち組だと思うよ…

630 :うへ:2010/05/29(土) 02:59:22 ID:CB1s3L1a0
そこまで貧乏こき下ろしといて非正規社員とは…
乙でした

631 :うへ:2010/05/29(土) 03:07:11 ID:i1jiBfkz0
やっぱ見てる人は見てるんだね、服とか小物。
自分だったら「Aは結婚しても働き続けるんだ。頑張れー^^」
としか言えない。

632 :うへ:2010/05/29(土) 03:21:31 ID:o26VACew0
Aは内心、自分がBさんよりみじめだと思ってるから
そういう事が口をついて出るんだと思うよ

「ああはなりたくないわ〜」って言うなら
「じゃあ将来的にどうなりたいの?」って聞いたら
ふじこるんだろうな、そういう奴

633 :うへ:2010/05/29(土) 07:10:52 ID:oHkSncoB0
>>629
乙〜
どう見てもBさんの勝ちです。ほんとうにry


634 :うへ:2010/05/29(土) 07:51:48 ID:oSxISH2T0
子供がいたら自分の服より子供の服だよなあ
それに質のいい物を着てたら長持ちするし年越しして着てても恥ずかしいと思わない
むしろ一年で着なくなるような服を買う方がおしゃれさんじゃないと思う
みんな地味に着回ししてるよ

635 :うへ:2010/05/29(土) 09:08:26 ID:8TiDTvwZ0
嫌むしろ、同じ服何年も着てるBさん偉い。

太って全滅さ……。

636 :うへ:2010/05/29(土) 10:22:50 ID:xiXnUxbF0
>>629

Aが悪気なしというならどんなのが悪気なんだとも思うよ
みじめとかって言葉を使ってる時点で悪意満載じゃないか

637 :うへ:2010/05/29(土) 12:44:54 ID:y4Ctwj930
若い人なら数年同じの着てて恥ずかしい、1シーズンで買い替えも分かるけど
40代じゃそういうジャンルの服もう着ないだろうしね

638 :うヘ:2010/05/29(土) 15:33:49 ID:3FWfjCzm0
>>635
>太って全滅さ……
よう俺('A`)

639 :うへ:2010/05/29(土) 19:06:22 ID:gdkkkq590
と言うか、数年前に着てた物を覚えてるってのが怖いんだが
その時見はしても「あの時と同じだ」なんてはっきり分かるくらい覚えてるもんかね
しかも何着も。カバンまで。
悪気無く人を見下してるんじゃなくて、
物凄くコンプレックス刺激されてて
悔しいからBをこきおろして自分のプライド保つのに必死なんだと思うよ。

何にせよそのスペックでオタ続けられてるBさんが羨まし過ぎるんだぜ

640 :うへ:2010/05/29(土) 19:51:29 ID:i5s57gpXP
>>629


>>639に同意
他にAがBに勝てることがなかったんだろうな。

641 :('A`):2010/05/29(土) 20:15:41 ID:Sxwdc/Pw0
印象に残るような「いい(ブランド)服」着てたんじゃないかな?

それと、Aさんがとても記憶に残るタイプなのでは
たとえば年齢より若く見えるとか、とても上品でイベントで浮くとか
Bさんが逆立ちしても慣れないような雰囲気を持っているとか
Bさんが「自分を良く見せるため」の対照的な相手と認識してこき下ろしてるとか

どう考えても40代で体型を維持できて、国立大の学生に仕送りしつつ
イベントに行けるだけの余力があるなんて素晴らしいよな
子供に収入全部持って行かれるどころかローン抱える人も多いのに
マイホーム有りで、大学生二人ってすごい経済力だと思う
何よりそれだけのリアルがあってもイベントに行くだけの
心身金銭的な余裕が羨ましい

BさんがAさんに勝てるのは年齢的な若さだけってのが
もの凄くかわいそうだよね
自分事を負け犬と自慢できるのははBさんだと思う

別に一生独身でもいいと思うけど他人を比較して蔑む
その心根の腐りっぷりが大変気持ち悪い人だと思う

642 :うへ:2010/05/29(土) 20:17:31 ID:iID0Q6BT0
夢見すぎ想像しすぎゲスパーしすぎ

643 :うへ:2010/05/29(土) 20:32:54 ID:y4Ctwj930
40代の人なんじゃないのか。
うへな相手をゲスパーしまくりで叩きまくりは
いかに相手がうへな奴であっても見苦しいなw

644 :うへ:2010/05/29(土) 23:47:02 ID:o26VACew0
>>635>>638
私がこんな所に…

645 :うへ:2010/05/30(日) 01:42:55 ID:7AmQMcot0
上で似た人が居るが学校の友人(彼氏もち)のうへ

最初はいろいろあって周りに隠してたんだけどある時隠す理由がなくなった
っていう事で付き合いを公言し出した
元からボディタッチが激しい子(彼氏ができる前は女子限定だった)んだけど
廊下や教室で彼氏に平気で抱きついたり彼氏の方も照れるでもなく
それを受け入れていて周囲の子から流石に・・・という感じで引かれていた
サイトの方にも彼氏とのラブラブ日記を書いているらしくデートで行った
所なんかを書いたり買い物の様子を撮ったりした写真を載せたりしていたようだった
流石にまずいと思ったのか閲覧者の人が拍手でさり気なく写真載せすぎてて
個人情報特定されそうだから控えた方がいいですよみたいなコメを貰ったらしいんだけど
それすら彼氏の居ない同人女の嫉妬だと言い切ってた
自分自身も周りの子が引いてるなと気づいたので直接ではないけど柔らかく
ちょっとくっつきすぎじゃない?と言ってみたんだけど
○○ちゃんも私の彼氏とべたべたしていいよ!私は怒らないし!という
私がその子の彼氏といちゃついてもいいというよく分からない斜めの方向に飛躍した
返答を貰ってしまった

やっぱり彼氏が出来て浮かれてるんだろうなとは思うし
しかも彼氏もアニメが好きなので余計に色々と痛さが増してるんだと思う
彼氏が出来る前からの付き合いだし悪い子じゃないというのは分かってるんだけど
自分の周りは自分と彼氏の理解者、他のオタクは彼氏がいないから居る私につらく当たる
みんなはこの差別意識みたいなの分かってくれるよね?みたいな事を平気で言ったりと
色々と付いていけない

別に同人してても彼氏が居る人なんて他にも居るだろうし主婦の人だって平気で居るだろ・・・
周囲に苦い顔されてるのは所かまわず彼氏の話したりベタベタするからであって
別に彼氏が居るから嫉妬して冷たくされてるとかじゃないだろう・・・

縁を切ったりする気はないけど今はひたすら冷静になってくれるのを待つ

646 :うへ1/2:2010/05/30(日) 09:56:00 ID:RgT6LTOV0
同人で知り合った年上の友人にうへ
元々はサークル活動していた友人が、仕事の多忙により暫く本が作れないから
サークル参加できないというので売り子として自スペに入ってもらうようになった
はきはきしてるし人当たりもいいし凄くいい売り子さんなんだけど
うへの原因は共通の知り合いを見かけたら断りもなく頒布物をあげちゃう癖
その人は日ごろから本の交換が好きで自分が本を作るのも相手の本を貰えるから
だと公言してる
それは別に悪いことじゃないし、知り合いに本をあげたい気持ちは自分にだってある
けどその知り合いったって自分は選んで本を渡してるし、ましてやうちのサークルは
カップリングが本によって違ったり雑多だから新刊全部を渡したら地雷を踏ませる
ことだってある。その人はどーぞどーぞって新刊既刊全部含めて持ってってくださいって
言うけど、その本はその人の本ではないし、人によっては地雷原なんだからどーぞも何もない

つづきます

647 :うへ2/2:2010/05/30(日) 09:57:52 ID:RgT6LTOV0
上からの続き

あともうひとつ吐き出したいのが、その人がやたらと人目を気にしてること
隣のサークルさんを気遣うというのはいいことだけど度が過ぎてもにょる
うちは弱小ピコサークルの斜陽ジャンルだから人だかりも出来ないでどちらかというと
座って談笑していることが多い。だから立ち上がる機会も少ないんだけど、前のイベントで
その売り子さんが何かを刺激されたらしく、いきなり椅子をふたつ並べて座るのは迷惑だから
ひとつは後ろにやろうと言い出した
自分は意味が分からず別に迷惑にならないって言ってもその人は隣の人がとかどうせ後ろの方が
スペース空いてるからと言って椅子を縦並びになるようにした。すると出入りが激しいのは自分の
方なんで自然にその人が前の椅子に座ることになって自分ははみ出し者。もちろん他にそんな
座り方をしてる人はいなくて、そこに座りながら売り子さんが本を売ったり隣のサークルさんと
談笑してるのを見るのは見ていて寂しかった
以前にもこういうことがあって、その時は胆石で狭い会場だったから椅子ふたつ並べたら出入り
しにくいということで椅子をひとつなくして自分が立ち尽くす羽目になった(他のサークルさんは
普通に座ってて出入りある度に立ったりしてた。勿論椅子がないほうがいいとは自分でも思うけど
閑散とした会場で一人ずっと立ち尽くすのは嫌だったし、オンリーだったから予備用の小さい椅子に
とっかえて貰ったりと色々したんだけど迷惑がかかるの一点張りで立ち尽くす羽目に)

もしかしてサークル乗っ取られてる?とも思わないでもないけど、例の如くそれ以外は普通でいい人
だからうへっても気にしないようにしてる。けどこれが続くとつらいので目上とか関係なくサークル主
として強く言おうと思う
目が滑る長文スマンかった。ようやく吐き出せた

648 :うへ:2010/05/30(日) 10:43:00 ID:268hqiB70
>>646-647
乙。どうみても売り子に乗っ取られてます。
646に成りすましてはいないまでも、オフ最大の楽しみの場を奪い取られてるよ。

ただ相手は646を舐めきってるみたいなので、「サークル主として強く言おう」としても
「自分の経験ではこうだから」「私のほうが売るの上手だから」とか言い抜けそう。
楽しみの多くを奪われてるんだから、交渉の余地なんて残さず売り子を断ったほうがいいと思う。

649 :うへ:2010/05/30(日) 10:50:27 ID:INEP2UZg0
まわりを見てそんなけったいな隊列で座ってるサークルはないと思う
それだけでも十分抗議できると思うけど

なんで1人立たされてるんだwwww
>646には申し訳ないけどシュールすぎて笑えてくる

650 :うへ:2010/05/30(日) 11:02:20 ID:lNtZ2EVr0
>>646
意見の合わないところをすり合わせていくよりも
売り子に入ってもらうのだけやめて普通に友人付き合いだけするほうが面倒じゃない気がする

651 :うへ:2010/05/30(日) 11:06:18 ID:XipH8UGH0
>>646-647
・本を作るのはお金も時間もかかる、面倒くさい
・でも販売して、本を「ネタ」に盛り上がったり、交換して交流するのは好き
・どうすれば面倒な本作成をやらず、交流の楽しみだけ味わえるかな?
・そうだ!646のところでやらせてもらえば(・∀・)イイ!!
・売り子として助けてあげているんだから、私の自由にさせてくれるよね

↑こんな風に思ってるんじゃね?その「友人」は
646は本を作れればそれで満足しているはず、と思っているかも
サークル主である646だけ立たせて平気な顔してるんなら、下手したら奴隷扱いだよね

塚、一度今回は売り子に来なくてもいいよと言ってみれば?
その時どう反応されるかで今後を決めてみてもいいかも新米

652 :うへ:2010/05/30(日) 14:01:24 ID:A0h7WXvi0
乙すぎる
>どーぞどーぞって新刊既刊全部含めて持ってってくださいって
椅子の並びより自分的にはこっちの方が有り得ない
売り子が勝手に本あげたりしたら自分ならその場でスペースから追い出すよ

653 :うへ:2010/05/30(日) 14:45:54 ID:66C2uYqu0
>>646

自分も652と同じで本勝手に上げる方が問題だな。
それ売り子が一番やっちゃいけないことだ。

というか、その人は自分も646のサークルメンバーだと思ってるんじゃないのか。
だから本を上げてるのも「自サークルの本」を上げてるだけ、って感覚な気がする。

売り子スレでも言われてるけど、売り子はサークルメンバーじゃない。
646のサークル主はあくまで646で、スペース内では友人は売り子でしかないんだから、
主の意向に沿えないならやめてもらった方がいい。

話して分かってもらえるならいいけど、646も年下だから遠慮があるみたいだし、相手も年上で、
646が遠慮してるのを分ってるのか自分のやり方を押しつけてるから、やめてもらった方がいいと
思う。

あとそれだけ主の646の言うことを聞かない人なら、仮に売り子断っても当日一般で来て、
一人だと大変でしょ、とか言って勝手にスペースに入って来ようとするかもしれないから、可能なら
別の友人とかに売り子に入っといてもらった方がいいかもしれない。


654 :うへ:2010/05/30(日) 14:55:18 ID:gIUt+eCk0
>>646
乙すぎる
何もかもがありえない…
そこまでの仕打ちを受けてよくうへで済ませていられるなあ
それが当たり前になって麻痺してるのかもしれないけど
今の>>646とAの関係はどう見ても異常だよ

655 :うへ:2010/05/30(日) 15:48:31 ID:E+i7G+160
>>652に同意
主をないがしろにする所もありえないけど、友達とはいえ他人の本を勝手にあげちゃう
売り子が一番ありえなさすぎる…

何も言われないのを良い事に調子に乗りすぎている場合もあるから、話せばわかることもあるし
とにかく一度ちゃんと話合った方がいいよ
それでもだめなら被害がこれ以上ひどくならないうちに友やめの方向に持っていった方がいい

656 :うへ:2010/05/30(日) 18:07:38 ID:3F3x8t1a0
>>646
乙。
売り子に乗っ取られてるサークルって以外と多いよね
なぜか売り子の方が態度でかくて仕切ってるの。
押しが弱かったり気弱な人が餌食になってる。
知り合いに勝手に人に本を配りまくるってのも困るね。
自分も前に本をそう親しくもない顔見知り程度の知り合いにも勝手に
私の本を配りまくる友人がいてそれが原因で友やめになった。
しかし人目を気にしすぎる所とか、椅子の件で絶対に譲らないところとか、
ちょっとおかしいからしばらく売り子は断ったらどうかな
強く言って逆恨みされても面倒だしね
自分は本を配られるのが嫌でその事を話したら物凄い勢いで逆ギレされて
2chにないことないこと悪口書かれたよ

657 :うへ:2010/05/30(日) 18:30:23 ID:2Gv+sD8f0
うへが溜まってきたので吐かせてください
食欲を抑えられない友人Aにうへっている

ちょいポチャなAはとにかく食べることが大好き
昼ごはんは弁当・菓子パン・カップラーメンの三点セット
豪快に食べる姿は見ていて気持ちよさすら感じるんだけど
一緒に出かけた先でも食欲が抑えられない

公園へ一緒にスケッチしにいこう!という話になって
外で絵を描くのが好きな私はすぐOKの返事を出した
しかし当日公園では縁日?みたいなことをやっていて
焼きそばやらたこ焼きやら販売してて、友人はそっちに夢中
ベンチで待ってるね、と伝えたら2時間近く帰ってこなくて
一枚も描かずにその日は終了

そういうことがたまにあって、先月の地元イベントですごく恥ずかしい思いをした
そこの会場はビルの3階で飲食禁止で、スペースに一緒に入っているAは
はやく食事がしたくて辛抱たまらんみたいな状態だった
スペースは私が見ているからどこかで食べておいでと送り出した…が
その後スタッフさんがちょっと騒がしくなってた

会場に来ていた友人Bが「(私)ちゃんちょっと来て!」と呼ぶので
会場のすぐ横の階段に行ってみたら、持ち込んだコンビニ弁当に
むしゃぶりつく友人の姿が…しかも箸がなかったようで手づかみ
スタッフさんに「ここは飲食禁止なんで…」と注意されてて
私も恥ずかしくて死にそうになった
ビルの向かい側にファミレスがあるというのに
なんか一緒に出かけたくない

658 :うへ:2010/05/30(日) 18:36:35 ID:+YC0lxAf0
>>657

しかしそんなに食べててちょいポチャって
逆によっぽど代謝がいいんだなと感心してしまった

659 :うへ:2010/05/30(日) 18:37:00 ID:7jJKWQls0
ちょ…それもうおかしいっていくらなんでも手づかみで食べるなんて常軌を逸脱してる
食べたい欲求を抑えられないのって何かメンタルな病気じゃないかと思うが

660 :うへ:2010/05/30(日) 18:42:29 ID:3F3x8t1a0
手づかみってちょっと頭おかしい人っぽい…。
スレチだけど箸を入れ忘れるコンビニ店員は死ねば良いと思う
そんな簡単な仕事もできない無能だからこそコンビニ店員なんかやってるんだとは思うけど。
出先でこれ何度かやられて本当に困った

661 :うへ:2010/05/30(日) 18:48:44 ID:eFqYQbVK0
代謝がいいなんてレベルじゃないだろ。
腹に虫がいた『動物のお医者さん』の犬の話を連想したぞ。


662 :うへ657:2010/05/30(日) 18:54:12 ID:2Gv+sD8f0
>>658
平均体重+10kgくらいなのでちょいポチャかなあと
若いから代謝いいんだと思う

やっぱり手づかみはびっくりするよなあ…
サラダのドレッシングで手がべチャべチャだった
弁当は自宅から持ってきたものだったので箸はAが入れ忘れたっぽい
最近のコンビニは言わないと箸つけてくれないトコ結構あるよね
エコなのかな

食欲絡み意外はいい人で明るい子なんだけどね
聞いてもらってすっきりしましたありがとう

663 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/05/30(日) 18:58:24 ID:/MI3bmIX0
一人で家っていう条件下でもサラダ手づかみは出来ないわw
すげーな

664 :うへ:2010/05/30(日) 19:17:51 ID:JDHEA3bJ0
いや平均+10キロはデブだろう

665 :うへ:2010/05/30(日) 19:22:53 ID:+YC0lxAf0
その平均がどのへんの平均なのかにもよるな
健康体重+10ならデブだし美容体重+10ならデブじゃないし

666 :うへ:2010/05/30(日) 19:35:48 ID:RgT6LTOV0
646です
乙くれた人ありがとう
その人と遊んでいる時は楽しいし年上だし自分が同人歴浅いからと我慢して言うことを聞いていたところもあったと自分でも思う
うへることは多々あるけどこれからも付き合っていきたいと思える人だからサークルの輪には入れないようにして友達付き合いするようにするよ
貰ったレスも参考にしてうまくサークルから外れて貰えるよう頑張ります

667 :うへ:2010/05/30(日) 20:04:41 ID:YE/Jp/YW0
どんだけ太っててもそういう食べ方する人は見た事ないわ…
飲食禁止の所で食べだしたとか我慢できなくて外に飛び出したとかいう
レベルと違う怖さっていうか…

668 :うへ:2010/05/30(日) 20:21:08 ID:CTvRT0gD0
>>665
美容体重は理想体重だから平均体重じゃないんじゃないの

669 :うへ:2010/05/30(日) 20:32:01 ID:Bx/UDHpt0
他人が何キロでもどうでもいいじゃん
見た目がちょいポチャで済んでるから657のパっと出る単語がちょいポチャなんだろ

>>662
そこまで食べてて見た目がちょいポチャで済んでるってのは
その人ってギャルそねみたいに異常に消化がいいタイプなんでないの?
なんにせよあまり一緒に行動はしたくないよね…乙

670 :うへ:2010/05/30(日) 20:32:50 ID:QUojn+ng0
筋肉の多い人なら平均体重より10kg多くても別に
ちょいポチャで済むと思うけど。代謝も高いだろうしブヨブヨ太っては見えないし。
それに、太らない人ってホントにいるんだよな・・・以外と多く。

671 :うへ:2010/05/30(日) 20:53:57 ID:VCO3OA4A0
>>666乙。
うへることが多々あるのに今後も付き合っていきたいと思えるなんて
それ以外のことはいい人なんだろうね。
けど、自分だったらイベントの件でもう絶対無理だ。

便乗して自分の売り子に対するうへ吐き出し。

余ったチケットを回線だった友達Aにあげて売り子として入ってもらった。
売り子といってもAの買い物が最優先で行きたいところ全部回った後で売り子を
手伝ってもらうというもの。
こちらとしては売り子をしてもらえるのは助かる。
しかしAにとっても買い物を優先できるし荷物を置いたり休憩する場所が
確保できるし自分はお互いさまだと思っていた。
だがAはお互いさまなどとはちっとも思っていなかったらしく、だんだん
売り子してやってるって態度になっていった。

発行物を勝手に配布するようなことはしなかったが、私の本の発行ペースに
口出しするようになった。
チケットも貰って当然な態度で、チケット以外にも私が飲み物や食べ物を
差し入れしても売り子してやってるんだからこれくらい当たり前って感じで
お礼の言葉も言わない。

Aは回線だし根本的に考え方が自分と全然違うんだろうなと思って
売り子をお願いしないことにした。
お礼を言わない人にチケットをあげるほど私は心が広くないので
たとえチケットが余っていたとしてもAに渡さなかった。
一人だけだと大変な時もあるが気分的にすごく楽になった。

幸いAはクレクレちゃんではなかったので私がチケットをあげなくなっても
何も言ってこなかった。
本当はチケット超欲しいんだろうなってことが伝わってくるんだけど、
もうAに売り子してもらうのはコリゴリだったので知らんぷりしている。

672 :うへ:2010/05/30(日) 21:28:55 ID:uTWRZTa10
>>671
チケットはもめる原因になりがちだよね。
だからこそ、もうAにはあげなくていいと思うよ。

自分のうへ1。
思い込みが激しい友人にうへ。
優しい子だし、ジャンルも同じで凄く楽しく話が出来るんだけど
とにかく思い込みが激しい。
自分がこうだと思い込んだら、そのことで頭がいっぱいになっちゃうみたいで
前後の状況や周囲のことが全く分からなくなってしまうみたい。

自ジャンルのオンリーがあるから二人で申し込んだんだけど、
頒布物の配送について疑問があったらしく、一緒にいた私の横で親に電話。
彼女の親が運送業か何かやってるのかと思ったら
全くの素人で結局答えは出なかった
そして、何がそんなに気になるのか聞いてみると
その場で携帯で調べたらすぐ分かるようなことだった。
因みに、これも自分では調べられず
「出てこない。わかんない」と半泣き。
でも私が調べたら数秒で出てきた。
彼女が漢字を間違えて検索してしまってただけだった。



673 :うへ:2010/05/30(日) 21:31:52 ID:uTWRZTa10
うへつづき

先の親に電話の件は
意味分かんない→親に聞こう→親も分からない→もうどうしたら良いか全くわからない
検索も
じゃあ携帯で調べてみる→出てこない→もうどうs(ry
といった感じで、
どうやら自分で一度思い込むと他の選択肢とかが一切浮かばない上に
予想外のことがあると冷静さを完全に失っちゃうみたいだ。

なので、申し込みの時も何か疑問があるとそこでパニクり
その二行後に書いてある答えには自分ではたどり着けないなんてこともあった

何より自分が間違った方法を取ってるって所にも考えが行かないみたいなので
私が教えても、まず「私は合ってる」と否定から入られる。

こういった系統のことが重なり過ぎて
ちょっと一緒にいると疲れるようになってきてしまった。





674 :うへ:2010/05/30(日) 21:36:22 ID:XAtXAaGV0
イレギュラーなことが起きるとパニックを起こして半泣き
自己解決が出来ない、全体を見渡して回答を見つけられない
人のアドバイスが聞き入れられない

思い込みというよりあの病気じゃないかな。

675 :うへ:2010/05/30(日) 22:32:59 ID:Dk+S2e6E0
この前合同出した、ジャンル友。
ちょっと前までサークル活動していたが、相手(以降A)がオリジ一本に絞るということでサークル解散したらしい。

良い人なんだが。
会話中、事あるごとに「Aが〜」と言う。
萌え話してても「その設定はAが、考えた設定で脳内保管してるから」
合同の打ち合わせしてても「Aには好評だった」

サークル活動皆無で、温泉な私にはこれがサークルの絆か、と最初はスルーしてたけど、
会話中のあまりの出没率に「だったら、Aと活動(萌え語り)しなよ」
と思ってしまう。

かといって、話題出すなというのも大人げない気がするが、あったことない相手の話をされてもリアクションに困る。

676 :うへ:2010/05/30(日) 22:36:46 ID:zySOh3pC0
何でも病気というのはどうかと思うんだが
確かに病気とでも思わなければ理解できない行動をする人が
増えてんのか
恐い

677 :うへ:2010/05/30(日) 23:21:17 ID:WGeVie650
病気だと思わなければやってけない人も多いんだと思うよ

自分の友達が「厨」か「病気」かって言われたら
病気って言われた方がまだマシに感じるし…
どちらにせよ深く長く付き合いたくないけど

678 :うへ:2010/05/30(日) 23:23:59 ID:BhRNNgCr0
「馬鹿こじらせて厨になった」としか思えない奴もいるけどな

679 :うへ:2010/05/30(日) 23:35:35 ID:DK6aaN9W0
昔から同人やってる人間にその手の病気の人率は高いと思う
まともな人が大半だけど

それで思い出したうへ
友人Aつながりで知り合ったBは、オンオフ共に古株
新参のAと私は色々と彼女に教えてもらったが、いつも気さくで明るい人だった。
古参だからってえらそうにすることもなかったし尊敬の目で見ていた。

だけど、イベント会場でのBにどんビキした。
明るいテンションが、スーパーハイテンションに変わり、おまけに口から出てくるのは
失礼な言葉ばっかり。それもサークル主本人の目の前で、
「Cさんって絵は古くさいけど売れてますよね!」とか「自分の本なんてまだまだー、(最大手神レベル)Dさんくらいです」とか
「やせるなんて簡単!Fさんもがんばればできますよ!」(Fさんはコニー体型)

まあイベントは寝不足でハイになることもあるし、と思っていたけどそれが
毎回続いて、現在私はBさんとはFO中。
なのに、未だにBさんとなかよくしているAがうへ。しがらみとかあるのかもしれないけど、
Bさんが来るオフに私を平気で呼ぶのもうへ。イヤだっていってんのに。

680 :うへ:2010/05/31(月) 01:45:58 ID:T0fugMS10
以前ここで吐きだしたけど、さらに出てきたのでまた吐きだし失礼。
(以下フェイク有)
現ジャンル(Aとする)で知り合って、既にメインジャンルが変わってしまっている友人
ジャンルが違っても気は合うし、自分もかけもちしているジャンルが被っているので仲良くやっている。

Aはゲームジャンルで、新作が発表されてジャンル内は浮き立っている。
メッセやメールで話をすると、友人もAのことを気にしているようで、楽しみだねーと話していた。
楽しみ、と言っている友人だけど、サイトは相変わらず別ジャンルばかりで、今度出すという本も別ジャンル。
まぁ本人が楽しみと言っているんだし、本は作りたいものを作ればいいとあまり気にしないようにしていた。

少しずつ新作の情報が公開されて、新キャラや声優とかが発表されていった。
そしてつい最近メッセで友人とAについて話をしたんだけど、友人は「Aは、何かもうついていけないな…」と言いだした。
急にネガティブなことを言い出したので、どうして?と聞いてみたら
「Aの新キャラの(B)って、aに出てるキャラのパクリだよ」と返された。

aは友人がメインジャンルにしているゲームで、Aと雰囲気が似ているのでよく比較される。
Aとaをかけもちしている人も多い。ちなみにAの方が規模的には上。
友人の説明を聞くと、aに出ているb(無声)に声をつけるなら誰?というアンケートで
某声優が一位だったらしい。そして、その声優はAの新キャラBで声を当てている。
「きっとaのファンを引きつけようっていう魂胆だよ、あざとくて馬鹿みたい」と呆れ気味に言われた。

いや、それは完全に偶然でしょう…と言ってみたけど、友人の中ではAの制作者が
意図的に声優を決めたとしか思えないらしい。
もう友人の前でAの話はしないようにしようと思った。
これ以上砂掛け発言されても友人にうへってしまいそう。


681 :うへ:2010/05/31(月) 02:18:36 ID:mICHUxkE0

吐き出し

Aは旬ジャンルにハマりやすく飽きやすい。
そして飽きたとき必ずちょっとイラッとする言葉を残していく。
原作が人気が出てグッズやメディア展開が盛んになれば
「あんなにグッズ出すとか冷めるし正直ひく!あのメディア展開なんてありえない許せない!
あんなジャンル同人誌全部売っぱらってやったw」
流行ったものの、少しばかり落ちついてきたジャンルに私がまだ活動中と言えば
「私は(ジャンル)はもう卒業かな^_^;厨多い」
だとか面と向かっていってくる。

書いてみると自分でもびっくりするぐらい小さな事なんだけど、必ず発言の中に今までハマってたジャンルを自分が抜けた途端下に見る
「まだあのジャンルハマってるんだ(笑)流行ってるもんねw」というニュアンスが含まれていて、彼女より
長くジャンルに留まる私はちょいちょいそういった発言を聞くはめになる。
一番うへるのは、Aこそハマってる時はそれこそ厨というか嫌な信者な騒ぎ方をしていることだ。
本当に熱の上下が激しいんだろうけど、そんなやつに自ジャンルをいちいち見下されていくのが辛くなってきた。

そのことがきっかけで、毎回の鬱日記やそれにコメントくれる人への「分かってくれるのはあなただけ」という態度、
男友達しかいない自慢(…のつもりなんだと思う)や他反応に困る下品な話の多さなど今までは許容してた事にもうんざりしてきた。
お互い仕事で頻繁に会うわけじゃないし、FOまでいかなくてももうこっちから連絡は控えていこうと思う。


682 :うへ:2010/05/31(月) 10:05:49 ID:BWVITbI40
後半、ちょっとエロ注意


擬人化にはまった友人A
携帯、パソコン、車、文房具、肉魚野菜調味料、
果ては自分の県の市町村擬人化を楽しんでいる

Aが擬人化にはまることは別にいいんだけど、
勝手に人と絡めるからうへっとする
例えば車だったら
友人Bは高級車、私は中古の軽、これらを擬人化して

Bと私は仲がいい
=でも車の値段が釣り合わない、乗用車と軽ではカテゴリーが違う
=しかも軽は中古=一度誰かに捨てられている=禁断の恋!
だからBと(私)も許されない恋をしているのね!
(私)ちゃんも誰かに捨てられたのね!と
斜めすぎるくらい跳躍してしまう

市町村だったら
○○町(私の住んでいる町)は受けで□□市(Aの住んでいる市)は攻めだから、
A×(私)だね、しかも○○はヘタレ受けだから、(私)もヘタレ決定ww
と、勝手にカップリングまで考えている

他にも、野菜買ってたら「その野菜、生で食べられるよね…ナマ…ナマっていいよね、
白濁液(フレンチドレッシングのことらしい)をぶっかけられて
ナマで食べられるレタスたん萌え」を
スーパーで他の人に聞こえるように言ってしまう
そして更に、ぶっかけレタスたんを食べる=(私)も精液ぶっかけられたい
と考えたらしく、男の人紹介しようか?と笑顔で聞いてきた

擬人化は構わないけど、人と絡めないでくれ……

683 :うへ:2010/05/31(月) 10:53:38 ID:Zz2KOfEJP
>>682
うわあああ……(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブルガタガタブルブル
682逃げて、全力で逃げてー

684 :うへ:2010/05/31(月) 10:54:44 ID:Jk0s5POW0
みんな乙すぎる
>>679のBなんか、まともに社会生活を営めているのか心配になるレベルだ…

685 :うへ:2010/05/31(月) 11:28:40 ID:nGjLg2EH0
キャラを改変して描くAにもやもやする
ちょっとくらいの改変ならまだいいけど、原形をとどめてない
(例:金髪長髪キャラ→短髪黒髪で描いて自分で萌える)
AとAの信者は喜んでるみたいだけど
もう、いっそのことオリジナル描け

686 :友うへ:2010/05/31(月) 11:48:36 ID:ImTiYw0u0
血液型占いを本気で信じてる友Aにうへる
人との関わりで何かあると「あの人はA型だからね〜神経質なんだよ」
「やっぱりあの人AB型だよ。合わないと思った!相性最悪なんだよAB」
「だからO型の人間は嫌なんだ。O型の考え方って私と合わないんだよね〜」
と全部血液型のせいになってしまう
で、世の中の人間は血液型占いを信じているもの、と思っていて
イベントでもどこででも、誰にでもナチュラルに血液型の話を振る
苦笑いされたりスルーされると「あの人絶対B型だよ!失礼だよね〜」と始める
(↑血液型は適当に入れたので意味はないです)


687 :うへ:2010/05/31(月) 12:27:08 ID:OnQCCyNK0
>>686
全部の血液型に難癖つけているように見えるがじゃあお前はそれ以外なのかと問いたくなるなw

Aの血液型の占いに出てくる悪い部分を話題が出された時に言ってみたらどうだろう?
同じように自分の血液型を貶されたらどんな反応をするかで今後どう付き合うべきか見えてくると思う

余談だが「血液占いが好きなのは日本と韓国だけらしいね」(嫌韓厨に効果あり)とか、
大手やAが好きな作家に「血液占いを信じすぎる人は嫌い」と言ってもらうだけであっさり終了することもある

688 :うへ:2010/05/31(月) 12:34:18 ID:v6CUPQ7X0
そもそもそういうタイプは血液型占いを占いだとは思っていず
科学的根拠がある事実だと思い込んでる
だから信じる信じないじゃなく、本人は事実を言っているだけだと思っている

まあ実際過去の日本でも研究されたことはあるんだけど
それら全部特定の結論に導くための恣意的な研究だから何の意味もないんだよねー

689 :うへ:2010/05/31(月) 12:57:39 ID:e5APbk6V0
占い好きな子多いよね…
イベント中に「暇だし、手相見てあげる」って言われてすぐ終わると思ってやってもらったら
本格的な本を持ってきてて、1時間以上手の平をいじられたことがある

みんなに比べると些細な事なんだけど自分のうへ
お礼を言わない友人にうへる

古い友人のAはオフ活動、去年知り合ったBと自分はオン活動をしている
Aがあるイベントに参加すると言った時、Bが
「Bの友達はいつも売り子決まっててBを誘ってくれない」
「誘ってくれても交通費とホテル代が出ないって言うから、お金がなくて行けない」
「Aのところは売り子にお金出るの?」
と聞き、Aが「じゃあ一回来てみる?」とBを誘った
Bは「行く」と喜んでいたけど、お礼は一言もなし

結局Bは家庭の事情でそのイベントに行けなかったけど
Aが新しくイベントに申し込んだのを知った時
「Bも連れてってくれるんだよね?」
と聞き、いいよと言われてもやっぱりAにお礼は言わなかった

交通費と宿泊費を合わせたら一人軽く3〜4万以上かかるんだし
負担してくれるAに「ありがとう」くらい言ってもいいんじゃ?ともやもやしてしまった

690 :うへ:2010/05/31(月) 15:26:36 ID:HFqMh5LD0
>>689
お礼の言葉は当然言うべきと思うが、なんか関係性がよくわからないな
実費だとしてもなぜ売り子に3〜4万も出すんだ??
「彼氏に何もかも奢ってもらうのは当然」タイプのカップルみたいな関係に見える
お互い納得ずくなら好きにしれと思うけど、友達関係としては特殊だね

691 :うへ:2010/05/31(月) 15:31:54 ID:29k2CjA80
Bは中高生くらいですか
一人称が名前な書き方といい
お金出させる甘え方といい
凄く年下の子を周りが甘やかしてる状態ならかろうじて通用するようなしないような

692 :うへ:2010/05/31(月) 16:40:03 ID:upc62NEV0
>>690
Aが大昔売り子してたサークル(大手)がそうしてたんで
「売り子の交通費、宿泊費。食費etcはサークル主の負担」ってAにもインプットされてるみたい
毎回大赤字っぽいので、ムチャすんなと周りからも言われてる

あとBはジャンル仲間の中で一番若いので
Aは自分が面倒見なきゃと思ってるのかもしれない
友達というより先輩後輩みたいな感じなのかも

693 :うへ:2010/05/31(月) 17:16:39 ID:rsSfiQVa0
>>689

Bは当然だが、Aも相当アレな人だね

694 :うへ:2010/05/31(月) 17:23:55 ID:TS7aeaeS0
>>692
>あとBはジャンル仲間の中で一番若いので
>Aは自分が面倒見なきゃと思ってるのかもしれない
>友達というより先輩後輩みたいな感じなのかも

それで厨ちゃんを育ててしまう事例って本当に多いよね
「自分がお金を出せない物は我慢する」という普通の金銭感覚や
我慢させるってことを覚えさせるのも大事だよ
だいたい交通費と宿泊費を他人が出してくれないと行けないなら、
それは「交通費と宿泊費を出してくれない人のせい」ではなく
「交通費と宿泊費すら出せない自分のせい」だろうにBの中では既に
「全部人のせい」みたいな思考が出来上がりつつあるのが気持ち悪い

695 :うへ:2010/05/31(月) 17:49:06 ID:LIVoCy3H0
>>694
>我慢させるってことを覚えさせるのも大事だよ

ただの同人友達にそこまでしてやる義理は無いって
身内でも何でも無いんだから、なあなあで許される内はその状態だろう
増長が止まらなければ付き合い切れなくなる人も出て来てFOやCOが増えて来る
気付けば周りに誰もいないっつー結果が出るだけ。シビアなもんだよ。
もちろん、類友だけはガッチリ残るかもしれないし
本人達がそれで良いなら諭してやる義理もやっぱ無いし。
疑似姉妹ごっこみたいな関係が好きな人っているしね

>>689が嫌なら適度に距離を取るなり何なりしていいと思う。
ただ、叱るとか教えてあげるとかはどうかと。する気なさそうとは思うけど。
もしどうしても何かアクションを起こすなら、
Aに「お礼をきちんと言えない子って自分は嫌だけど、あなたはそれでもいいんだ?」
と水向けてみる方がまだいいんじゃないかな
A抜きでBに注意したりすると、バカを見る気がするんだよなあ…

696 :うへ:2010/05/31(月) 18:27:14 ID:8XhaMzuG0
ごめん、自分>>672なんだけど追加いいかな?
実は自分も少し病気の線を疑ってしまったことがあって…

以前あったことなんだが
自分は生と二次の掛け持ちで、彼女は二次の方の友達。
だけど、お世辞かもしれないがご本尊に興味を持ってくれたので
鍵をつけたうpロダに何枚かご本尊の写真をうpして
簡単な画像の説明(「私はA×Bが好きで、右にいるのがAで左がBだよ」って感じの)と
鍵とURLを送ったら、何故か
「Cさんの画像だよね、ありがとう!見てみる!」というメールが返ってきた
確かにCさんのことも話したことあるんだけど、
私はしっかり「AとBの画像」ということを明記してただけに首を傾げてしまった

スレチだってことは重々承知だし引っ張って済まないが
やっぱり病気なのかな…それならそれで心配なんだ。

697 :うへ:2010/05/31(月) 18:34:54 ID:TpJKTNft0
>>696
本当に病気なのかと疑ってて本当に心配してるなら
質問すべき場所はここじゃない

698 :うへ:2010/05/31(月) 20:44:26 ID:TS7aeaeS0
病気と言うより極端に知能が低くて頭が悪いだけなのかも
学校だと同じくらいの偏差値の人間同士で知り合いになるから
そういう枠を外した出会いだとびっくりするくらい頭が悪い人に
たくさん出会って衝撃を受ける事が多い
それこそ「病気?」と疑ってしまう程の認知の低さ、記憶力の悪さ

699 :うへ:2010/05/31(月) 21:39:59 ID:AuqUptpq0
元メンヘラで入院経験あるけど、病気怖いよ
記憶の混濁があるし、パニックになりやすくなるし、とにかくいろんな症状でる
薬のせいかまともな判断力もなくなる
>>696の友達が病気かどうか判断つかないけど、疲れたら距離置いた方がいいと思うよ


700 :うへ:2010/05/31(月) 23:40:42 ID:ogZkJmhh0
初参加のときから5年くらい売り子に入ってもらってるA
(繋がりはリア友から。Aは始発で行くような回線だった)
Aが同じジャンルが好きだったこともあり、
多いときは年10回以上イベ出ていたけど毎回チケットをあげてる
前は欲しいと言われて新刊もあげてた

でも、だんだん「一般の人って並ぶの大変だよねーもう一般でイベ行けないわw」
という発言が出てくるように
たしかに自分が好きで出ているだけだけど
スペース代だけで毎年いくら払ってると思ってんだと思って第一次うへ…
しかも、回線だから会場前30分から1〜2時間は帰ってこない
お買い物頼んでも「最後に回って残ってたらね」と言われる
頼んでも同ジャンルで5冊以下なんだけどな

あんまりそれが酷かったんで一時的に距離を置いたんだが
ぎくしゃくするのが逆に面倒ですぐに付き合い再開
最初は気をつかってくれたっぽいんだが
今回のジャンルはAとカプが逆(私が○×で、Aが×○とする)
次回リバ気味な本を作るという話をしたら
「じゃあ、×が喘ぐ前まで×○として読むわ」と言われ…
正直、萎えてもうそのジャンル書けなくなった

設営・撤収も手伝ってもらってる
売り子いないとトイレにも行きにくいしご挨拶にもいけないから
たくさん助けてもらっているし、感謝している
差し入れをもってこいとか崇めろなんて思ってない
でも、なんかもやっとするんだ…
自分が我侭なんだろうか?
売り子をお願いするときって、どこまで我慢すべきなんだろうか
最近すごくもやっとしてる…

長文スマソ

701 :うへ:2010/05/31(月) 23:42:03 ID:0fJHtixG0
売り子他で募集すれば?

702 :ひとりごと:2010/05/31(月) 23:47:56 ID:yeBXm+s/0
友人とイラストを描こうと始めて
友人の方が人気になって有名になり自分は無反応

実力の差が現れたとたん友人の態度がそっけなくなって
ブログやピクシブ、ピアプロで知り合った仲間と腕を組んでいく

プロデビューしたわけじゃないけど
ネットでは有名人になった

一緒にコミケ行ったときも
ボクの名前は出さないでねと言われた

はぁ・・・

態度が変わってしまった友人と
友人に実力の差で負けた自分

偉くなると上から目線になる人が本当に嫌いだ

それは友人が教えてくれた

ボクはそんな人には死んでもなりたくはないと誓った



703 :ひとりごと:2010/05/31(月) 23:50:33 ID:yeBXm+s/0
友人とイラストを描こうと始めて
友人の方が人気になって有名になり自分は無反応

実力の差が現れたとたん友人の態度がそっけなくなって
ブログやピクシブ、ピアプロで知り合った仲間と腕を組んでいく

プロデビューしたわけじゃないけど
ネットでは有名人になった

一緒にコミケ行ったときも
ボクの名前は出さないでねと言われた

はぁ・・・

態度が変わってしまった友人と
友人に実力の差で負けた自分
悔しすぎる

偉くなると上から目線になる人が本当に嫌いだ


704 :うへ:2010/05/31(月) 23:51:30 ID:yeBXm+s/0
友人とイラストを描こうと始めて
友人の方が人気になって有名になり自分は無反応

実力の差が現れたとたん友人の態度がそっけなくなって
ブログやピクシブ、ピアプロで知り合った仲間と腕を組んでいく

プロデビューしたわけじゃないけど
ネットでは有名人になった

一緒にコミケ行ったときも
ボクの名前は出さないでねと言われた

はぁ・・・

態度が変わってしまった友人と
友人に実力の差で負けた自分
悔しすぎる

偉くなると上から目線になる人が本当に嫌いだ


705 :うへ:2010/05/31(月) 23:51:33 ID:LiQ1scKO0
イベント(参加費)は割り勘で申し込み。
しかし相方は、参加ジャンル(ドマイナー)とは関係のない、超人気ジャンルの本ばかり発行。
当然売り上げはメジャージャンル中心。そっち目当ての人ででちょっとだけ(ほんの一瞬だが)行列もできる。
なんだか腑に落ちないので「次からはそのジャンルで1人で参加しなよ」と言うと
「メジャーの中で埋もれるよりは今の方がいい」というような意味合いの返答。
申し込みジャンル(マイナー)の合同誌もちゃんときっちり描いてくれるんだけど、
今は販売物(机の上)がメジャー3冊・マイナー2冊という妙な状態…

どっちの作品も好きなのはじゅうぶんわかるけど、もういいかげん('A`)だよ〜

706 :うへ:2010/06/01(火) 00:02:55 ID:UE4lb6jG0
>>701
>売り子他で募集すれば?
もうひとりの売り子Bがすごくいい子なんだけど
Aの友人伝で知り合ったから、Aだけ切れないんだ…
しかもAはリア友としても繋がってるから余計に切れないんだ

いっそひとり参加したほうがいいのかな

707 :うへ:2010/06/01(火) 00:03:54 ID:p6rJXDAU0
>>700
何時までに一回戻ってきて欲しいって指定して訊いて貰えないなら
他の人を探した方がいいような

708 :うへ:2010/06/01(火) 00:25:44 ID:UE4lb6jG0
>>707
前はそうしていたんだけど、戻ってきてもそわそわしてて
スペにいられても気になるから野放しにしてたんだ
そうか、私が言わなくなったからなのかもかな…
今度また言ってみることにする ありがとう!

こっちが行動を起こすたびに下手に出られるから
自分が我侭なだけなんじゃないかって思ってたけど吐き出してすっきりした
これからは、スペ主としてしっかりしたいと思う

709 :うへ:2010/06/01(火) 02:46:41 ID:OmAGWA4wP
オンオフ両方で活動している友人Aに頼まれて時々イベントで売り子を手伝っていた。

Aは、同人誌とグッズ両方を出していて、どちらかと言うとグッズがメインなんだけど、
大体イベント前日は徹夜で準備しているため、会場では常に眠そう、というか半分寝ている。
寝ていない時はだいたい携帯をずっといじっているので、スペース前にお客さんが来ても、
気づかない事が多いので、大体私が先に接客する事になる。
接客を始めればAも気付いてお客さんと話し始めるので、私は後ろに下がるし、
感想とかもらった時は「有難うございます。A、ボードの絵可愛いって!」とか、
「本人に伝えておきます」とか自分は主じゃないアピールしたり、Aに振ったりできるけど、
質問された時は、いちいち寝ているAに聞くのも回りくどいし、私が答えていた。

けど、先日のイベントで「どっちがサークル主かわからないよね」と言われて、
売り子の私が前に出過ぎてもいけないと思い、次のイベントでは自分の椅子をボードの後ろに移動し、
Aがスペースに居る時はできるだけAとお客さんが話せるよう、サポート役に徹する事にした。
そしたらAは眠いせいかどんどん不機嫌になり、スペース前に人が立っても声をかけられるまでずっと携帯をいじってたり、
興味ありそうに卓上を見ていても、Aの様子を見てなのか、声をかけずに立ち去ってしまう人も多く、
売り上げもいつものイベントの半分くらいだった。

イベントが終わった後、
「今日はちょっと売り上げ不調だったね〜(にこやかに)……何のための売り子なんだか(小声で)」
と言われた。

正直特定ジャンルもない私はAの売り子じゃなければイベントに足を運ぶ事はない。
買い物も、トイレに出たついでに軽く会場を見て、気になった物があれば買う位で、何も買わないイベントの方が多い。
交通費も飲食代も持ち出しで、始発で家出て丸一日拘束、友人がオフ会に参加する時は会場でサヨナラ。

Aとは付き合いも長く、眠いと不機嫌になのも、携帯依存で常にいじってるのも正直気にならない(接客態度としてはどうかと思うけど)
萌えも趣味も合うし、同人関係なく付き合える友達だけど、イベントの売り子はもうやめようと思うくらいうへった。


710 :うへ:2010/06/01(火) 03:46:44 ID:hr+BwJOf0
>>709
それうへで済むの!!??そこに驚きだよ。
>「今日はちょっと売り上げ不調だったね〜(にこやかに)……何のための売り子なんだか(小声で)」
これ普通の感覚ある人は言わないから。メチャメチャ性格悪いから。
709が友達だと思ってるとこあれだけど、はたから見たら奴隷乙。
正式な売り子だったら交通費や食事代は当然サークル主持ちだと思うのに
それさえもなくて、ただただ709に全てをまかせて、都合が悪けりゃ邪魔だと言い
役に立たないと思えば扱き下ろす。
709は完全に舐められている。友達としての最低限の礼儀も無い。
長く一緒にいて感覚麻痺ってるのかもしれないけど、友人は相当の厨だと思います。
売り子やめたらやめたで文句言ってきそうだけど、
絶対やめたほうがいいと思うので、本気逃げるの頑張って。

711 :うへ:2010/06/01(火) 03:54:48 ID:z4CiW9j70
あまり買い物に行きたがらない、費用のかからない都合のいい売り子であることは確かだね。
そしてサークル主は接客する気がない
「私作る人あなた売る人」って完全に思ってるんだろう

有能で便利な売り子が欲しかったら金出して雇え


712 :uhe:2010/06/01(火) 10:10:27 ID:uGNiRcXD0
そこまでされてまだ売り子やる気なのか。
奴隷乙!
本当にAとこれからもやりたいんなら、Aの接客態度についてとか
売り子の自分が前に出すぎだと思った件とか一度よく話し合えばいいと思うよ。
正直、自分にはなんでそんな人と付き合っていきたいのかわからんけど。

713 :うへ:2010/06/01(火) 10:44:50 ID:J5f8Nt1J0
「私のサイトは必ず見ろ、日記は読んでて当然」
なんてもちろん言うわけもないけど、一応それなりの頻度で交流あるのに
うちのサイトは半年以上くらいは一度も訪問してないんだなあ…とわかるとちょっと凹む。

「ねえねえ、○○カプでなにか企画があるらしいよ!」
それうちですから。

714 :うへ:2010/06/01(火) 12:14:30 ID:vUFgUKsW0
>>713乙。
それとは反対なのかもしれないけど、「自分のブログを見てて当然」と思ってる友達Aにうへってる。
なにか会話をするたびに「ブログにも書いたんだけどさー」「ミクシでも書いたんだけど」と前置きして話し出す。
それだけならスルーしてればいいんだけど、話し相手がその話題の内容を知ってる(ブログ等を読んでる)前提で話を進めるので厄介。
突然話題の途中から話し出すので聞いているほうは訳が分からずその都度何度も補足を求めるし、話の腰を折られてAも不機嫌になる。

「このあいだのブログに書いたことなんだけど、そのときBちゃんが〜〜でね」
「Bちゃんと出掛けたの?」
「ご飯食べに行ったんだよ。そしたらCちゃんが○○に行きたいって言い出したんだけど、時間的に無理でしょ?」
「行けばいいじゃん。なんで無理なの?」
「だって待ち合わせしたの19時だよ。そのあとで○○行く時間ないでしょ」

という感じ。
会話の切り出しを「BとCと夕飯を食べに行ったときのことなんだけど」にしてくれるだけで潤滑な会話が出来ると思うんだけど。
重要なこと(企画とか連絡事項とか)ならこっちもちゃんと読んで覚えておくけど、
目が滑るような文章で「おともだちとごはんたべにいてきたよー☆」などと書いてあるものはほぼ読んでない。

前にもうへが出ていたかもしれないけど、ひらがなでアホっぽく文章書くのって流行ってるんですかね。


715 :うへ:2010/06/01(火) 14:47:57 ID:80Us8Jih0
>>714
乙、単純に会話が下手なひとなんじゃ・・・

でも自分もどこかで話題にした話をする時は「日記/ミクシにもかいたけど」って使ってしまうな。
見て当然と思ってる訳じゃなくて、むしろもし見てる人がいたら、って時のためだな。
「もう聞いたよその話www知ってるよはいはいww」って思われると恥ずかしいので予防線代わり。
人によってはそれも「アピ乙」に取られるのか・・・

716 :うへ:2010/06/01(火) 15:06:01 ID:QZVywaw30
ツイッターやスカイプやらで動向わかってる友達だと
ジャンルやカプが違ったらサイトまでめったに見に行かないな

717 :うへ:2010/06/01(火) 15:14:11 ID:/UzUjQx40
>>714
あほっぽい文章書く人いるいる…
ひらがなばかりてよみにくいおね^p^ ←始終こんな感じで疲れるわ

>>715
・こないだmixiに書いたことだけど、あの後Aが○○行きたいとか言い出したけど無理に決まってry
・mixiにも書いたけどAと夕飯食べに行ったんだ。その時Aったら時間も時間なのにry

後者のパターンなら別に問題ないと思うな。

718 :うへ714:2010/06/01(火) 15:49:53 ID:vUFgUKsW0
>>715
>>717の後者みたいな言い方なら気にならないし、アピ乙とは思わないので安心してください。
「ブログの内容は当然知ってるでしょ」前提で話を進める部分にうへなので。


719 :友うへ:2010/06/01(火) 17:05:46 ID:Z5EBdioS0
安心してください。って

720 :うへ:2010/06/01(火) 18:05:11 ID:Z1ajAhcV0
>719
>人によってはそれも「アピ乙」に取られるのか・・・
これへの返答だから別にどこもおかしくないだろう

ブログやミクシを読んでること前提で話を進めるのがウヘなのであって、
ちゃんと前後関係わかるように説明してくれてれば
「ブログでも書いたんだけど」って前置きがあっても
別に気にしないってことなんだろう
715は安心できたかな?

721 :友うへ:2010/06/01(火) 19:11:49 ID:/kZSqi8a0
人の体型をネタにしてくる友人にうへ
自分はクソガリと言われても仕方がない体型
身長は並みだが頭囲とウエストが同じくらいでボトムスは子供用
友人は周りよりはちょっと肉付きがいいかな?ってくらい
(それでも全然ピザではない)

自ジャンルのイベントで会うたび友人たちの前でこのようなことを言われる
「また痩せたんじゃなーい?ご飯食べたほうがいいよw倒れないでよねw」
「もうホンット骨と皮だけってカンジだよね!」
「(私)くらいガリガリだと献血しろって言われないからいいよねー」
(ちゃんと食べてるし間食も大好き、体に異常もない)
太っている人には太ってるねと言わないのに
痩せている人には痩せてるねと言う風潮も大嫌い
友人に合わせて周りも乗ってくるから勘弁して欲しい
本人ものすごく気にしてるっていうのに

722 :うへ:2010/06/01(火) 19:39:45 ID:r5txj5Zc0
乙だが
普通の人にとっては
ものすごく羨ましいもんなんだぜ
食べても太らない体質ってのは

723 :twitter:2010/06/01(火) 19:52:33 ID:yqB5JG1E0
>>721
友達には「そういう風に言われると辛いからやめてね」的なことは伝えたの?

言ったのに変わらないなら乙だけど、そうじゃないなら一度言ってみるといいよ
「痩せてるね」「細いね」はだいたい褒め言葉のつもりで言ってる人が多いから
721が嫌な思いしてることに気づいてないだけかもしれない

724 :うへ:2010/06/01(火) 19:55:44 ID:Lz88ha+w0
>>722
食べたら太りたいだけ太れるんだねーいいなあ。
あと人が嫌がる事も平気で言えて心が強そうでうらやましい!

725 :うへ:2010/06/01(火) 20:04:30 ID:IZpwwufp0
>>722
しかし、食べても太らないなんて良いなあとか
細くて羨ましいって言い方なら自分も良く言うけど
骨と皮だけだとか、倒れないでねとかは、何か言い方が刺々しくね?
褒める?時も、ガリガリだと献血しなくて良いねとか何か斜め上だし

単純に羨ましいだけじゃなく、嫉妬による嫌がらせも入ってると思うよ

726 :うへ:2010/06/01(火) 20:14:40 ID:KXGOk2tX0
>>721
乙です。
周りも乗ってきちゃうなら、721にとって嫌な事を言う人が増えるばかりだから
友やめしちゃえばいいのに。と思う

「細くて羨ましいなー」(褒め言葉のつもり)→本人は気にしてるので傷つく
くらいなら「痩せている人には痩せてるねと言う風潮」とかの範囲内かもしれないけど
> 「また痩せたんじゃなーい?ご飯食べたほうがいいよw倒れないでよねw」
> 「もうホンット骨と皮だけってカンジだよね!」
> 「(私)くらいガリガリだと献血しろって言われないからいいよねー」
「また太った?食べすぎだろw病気になるよw」
「もうホンット肉の塊ってカンジだよね!」「そこまでデブだと〜」
置き換えたらこうでしょ。太ってる痩せてる関係なく、どっちも普通は言わないよ

727 :721:2010/06/01(火) 21:07:59 ID:/kZSqi8a0
書き忘れてしまったけど、痩せているのが悩みで気にしてるからやめて、とは言ってる
そう言う度に「なにそれ自慢?」とか「羨ましい悩みなこってw」と茶化される
ガリガリな家系で家族全員痩せてて悩まされてるのに
それに痩せてるのとガリガリは違う

あと太っている人には〜以降は「痩せてて羨ましい」とかの類の言葉に向けて
書いたつもりだったんだけど、分かりづらくてごめん
「太ってて羨ましい」とか「太ってていいね」とは言わないのに
痩せてることはいいことだみたいに口に出してくる
他人の体型を話題にすること自体どうかと思うし
リアルで会わなければ言われることはないので、その友人のいる
自ジャンルイベだけがネック
割り切るしかないんだろうけど

728 :うへ:2010/06/01(火) 21:19:17 ID:U9s1bp9O0
>>721
自分のサイトを持っている/オフ活動しているのなら、日記やあとがきに
美容体形になれないガリ体形をすごく気にしている、コンプレックスなのに理解を得られないと
一度、全方位に向けて発言しておいたらどうだ
普通の感覚の人間ならきちんと理解して接してくれるし、
そうした理解有る周囲が防護壁になってくれると思う

729 :うへ:2010/06/01(火) 21:22:48 ID:+w3jOHmJ0
そんな真剣なら、他人に話すなよ
体型の話は自分から持ち出したんだろ
それでスルーされたらされたで腹立つんだろう

730 :うへ:2010/06/01(火) 21:22:51 ID:6QRi34n80
>>727

直接言ってその反応だと距離を置くことを考えた方がいいレベルじゃないかね

731 :うへ:2010/06/01(火) 21:23:30 ID:9eDTqKCJ0
>>728
722みたいなのが釣れるだけだからやめた方がいい

732 :うへ:2010/06/01(火) 21:23:56 ID:LA7H0q8T0
>>729
はいはい食べたら食べただけ太るデブ乙ww

733 :うへ:2010/06/01(火) 21:42:25 ID:n8qb04Iw0
>>729
元レス見る限り自分で持ち出してるという部分は見当たらない

>>727
すごく乙
それ嫉妬を理性で隠せない性格が悪い人だから
そういう人だと割り切って嫉妬乙って内心思ってスルーまたはCOが吉だよ
たぶんコンプだって理解もしていてイヤミ言ってる面もあるよ
そういうイヤミを言い出すのは一人だけなら、ほかの人には
真面目なコンプだから嫌なんだってのをどっかで出しといたらいいんじゃないかな
同じ反応するならCOで

734 :うへ:2010/06/01(火) 22:03:36 ID:yqB5JG1E0
>>727
改めて超乙

733の言うとおり、スルーがいいよ
天然装って笑顔で「ありがとう」とか言ってみるとおとなしくなりそうだけど
それはそれで周りに調子に乗ってるとか吹聴しそうだもんな…

735 :うへ:2010/06/01(火) 22:20:28 ID:EM21JA/N0
>>722
そんなこと言われたって事実>721が嫌がってるんだからそんなのかんけーねえ

736 :うへ:2010/06/01(火) 22:58:10 ID:zAdBcqvu0
痩せてて羨ましいって言いたいやつも言いたいんだからかんけーねえ

737 :うへ:2010/06/02(水) 01:46:28 ID:IanTBMAk0
>>736を叩きたくなるのも仕方ないなww
俺が叩きたくなるからかんけーねー

738 :うへ:2010/06/02(水) 05:41:34 ID:9D3tVszD0
>>736
いや、友達がやめてって言ってるんだったらやめろよ…
自分が言いたいんだからかんけーねえって言い続けるなんて性格悪すぎるわ

739 :こわい:2010/06/02(水) 06:58:23 ID:Nbe00xF/0
>>738
736 には、友だちがいないから、かんけーねえ

740 :うへ:2010/06/02(水) 07:57:16 ID:NhW/2xml0
デブガリとかじゃなくその人がコンプレックスに感じてて
言わないでほしいとまで伝えてることをまだ言う相手なんて
付き合ってても嫌な思いをするだけだよ
そういう人は他のことでもねちねち攻撃してくるしね
COオススメ

741 :うへ:2010/06/02(水) 09:03:54 ID:KsvFI7aO0
ジャンル愛が強すぎる友にウヘ

数年活動してるジャンルがあってそこで最近知り合ったんだけど
私は最近バブル人気のジャンルに浮気。
ついったとかでその人気ジャンルやカプについて語ると
遠まわしに
「あー聞きたくない」とか
「地雷なんだよな」とかつぶやかれる。
前に別件で人気ジャンルのキャラのことを話しただけで
「その名前を出さないで!」と言われる始末。

今活動してるジャンルからそのバブルジャンルに移動する人が
多くてピリピリしてるから!と言われたんだけど
じゃあ萌え語りするなってか…
正直疲れる

742 :うへ:2010/06/02(水) 09:32:26 ID:oCK8PXY60
>741乙。
ついったの呟きをわざわざ読んで文句言われるのはうざいね。
まあ、ジャンル移動でどんどん神や友人が減っていって焦ってるのかも知れないが…。

743 :うへ:2010/06/02(水) 10:31:48 ID:Q0xNvY4e0
バブルジャンルで同人やってる友人
聞いてもいないのに今回は○百部刷っただのどれくらい儲かっただの言ってくる
正直興味ないよ…てかこっちはマイナーピコだから羨ましくて嫉妬するわ
すごーい!やったじゃん!^^って言って欲しいのか?

知 る か

嫉妬するこっちが心狭いのは分かってる
ジャンルにはまってるのも嘘じゃないだろうが
バブルが弾ける前辺りの時期には撤退する算段でいる友人にうへ
本当に上手いですね…作品じゃなくて立ち回りが

744 :うへ:2010/06/02(水) 13:07:59 ID:HKyAx5HZ0
デラは大変だな…

745 :うへ:2010/06/02(水) 13:14:11 ID:OyA5IF6T0
やたら愚痴ってくる友人Aにうへる
なんか苦手な人がいるらしい

あの人イベントでうちの部数チェックしてる!
あの人うちのオフページ見てページ数張り合ってくる!
毎日毎日アクセス解析見ちゃあの人がまた来てた!ヲチられてる!
自分がBさん(ジャンル大手)と仲良いからって嫉妬してる!

Aの自意識過剰なのか本当のことかはわからないけど
たまに愚痴を言いたいこともあるだろうさ
だけどこれを拍手でびっしり十行以上にわたって
日課のように見せられる側の気持ちにもなってくれよ…

たまにもらえる感想チェックするのが楽しいから拍手解析見てんのに
君の愚痴だけでほとんど埋まってるんだぜ…うんざりだ

746 :うへ:2010/06/02(水) 17:46:32 ID:TOTr76w/0
商業誌に投稿した作品が掲載されてから自慢ばっかりしてる友達がいる。
↓大体いつもこんな感じ。
「漫画を投稿して賞をもらうのは所詮下手な人。読者に優越感を与えるため。
だけど私のように掲載される人は違う。この場合は、見たら一瞬で印象に残る
本当に魅力的な作品が選ばれる。賞をもらえるだけのショボい人間とは雲泥の差がある」

お前は押尾先生かと

747 :うへ:2010/06/02(水) 17:53:39 ID:qK8zbJ5J0
>>745
友人関係だろうと
他サイトの「拍手」に自分の愚痴を送ってくるとか最悪だな
超乙

748 :うへ:2010/06/02(水) 18:56:12 ID:tOcLZDoD0
なんか考え方が色々極端すぎる友人にうへ
その子とは同じ大学でジャンルは違うけど趣味は合うので仲良くなった
だけどいきなり政治の話を持ち出してきて彼女の政治思想に賛同しないと怒り出したり、
同じ大学の子は日本の事を考えない馬鹿ばっかりだのテレビは嘘しか言わないんだから見るな
ネットこそ正しいんだからニコや2ちゃんを見ろと主張してくる
別になにをどう考えても良いと思うけど同じ考え方を私にまで求めてくるのが疲れる












749 :うへ:2010/06/02(水) 19:03:37 ID:tOcLZDoD0
改行すみません…

750 :うへ:2010/06/02(水) 20:58:25 ID:Nbe00xF/0
>475
その拍手は、ブラックリストないの?
ブラックリスト入りしといて、用事かなんか見落としたら、「拍手の調子が
悪くって」と、しらばっくれるのはどうだろ?

751 :うへ:2010/06/02(水) 20:59:57 ID:VLYcnVdi0
随分昔へのレスだな
リロード汁

まぁ大体やりたいことは分かるけど

752 :うへ:2010/06/02(水) 21:31:04 ID:7bNM8anm0
当方二次創作数字サイト持ちで声優ファン。

私がサイトを持っていることを知った友人♂が、
毎週のように自己録音したBLボイスデータを送ってくる。
「着ボイスとかに使っていいよ!」じゃねえよ使わねえよ。
確かにドラマCDとか聴くけど知り合いの声でなんか聞きたくないに決まってんだろ。
私の好きジャンルで声媒体の商品(BLエロ有)が出ると、その台詞を録ってまた送ってくる。
段々キャラや声優まで苦手になってきそうで疲れる。

淫語ボイス増えてきたし本気で気持ち悪い。
止めろといってもやめない。
萌語りは合うので昔は楽しかったが、このままエスカレートするなら友やめに移行する。

753 :うへ:2010/06/02(水) 21:31:30 ID:jTbr8sHl0
前から同人抜きで友達と、初めてジャンル被ったので
絵チャしたりイラリクし合うようになったんだけど
自カプ(A×B)の対抗カプ(A×C)ばかりリクしてくる

自分では率先して描かない組み合わせというのも新鮮だったので
色々描いてたけど、こっちが「じゃあA×B描いて!」と言うと
「えー、うん分かったー」とちょっとテンション低めに了承
「ごめん描けなかった^p^」と話立ち消え
「描いたよ!」とデフォルメ絵を渡してくる
大抵この3パターンのどれかになることに気付いてから
切るほどでも嫌うほどでもないけど、ちょっとモヤモヤする

描いてと言うなら、私の好きカプをもっと快く描いてくれたって良いじゃん
それ出来ないなら違うカプ者と知りながらカプ絵リクするなよ
そもそもA×Cは王道カプなんだし、わざわざ私にリクしなくったって良いのに……

754 :うへ:2010/06/02(水) 21:39:15 ID:BVXNQWID0
>>752
更にエスカレートして送りつけてくるようなら、セクハラ&ストーキング案件でKにGO

755 :うへ:2010/06/02(水) 21:51:30 ID:XhyqppQb0
自ジャンル関連の公式イベントがあった。
私は仲の良い管理人さんと一緒に参加。その後はしゃぎ気味のレポをサイトにウプ
2chのジャンルスレでもイベントに参加した人の書き込みがあって、結構盛り上がった。

そして知り合い関係でチャットが開催されて、話題は当然そのイベント。
行けなかった地方の人たちに内容を教えたりなんだりしていたら、Aが参加してきた。
入るなり「○○のイベントがあったんですよ!知ってます!?」と騒ぎ出す。
いや、今その話してて、ログも残ってるよ…
A「もうね、凄かったみたいですよー!ああでこうでこうでこうで〜」
ああ、それ2chのスレにあった誰かのレポそのままだね。

Aは常にこんな感じで「自分が誰よりも情報通」を気取りたがって「教えてあげる」口調なのに
実際は誰よりも情報が遅いというか、みんなとっくに知ってることを今更言ってきたり
2chのジャンルスレに書かれてた内容を「誰も知らないでしょ!?」とばかりに
「得意げに教えて」くれるのでうんざりしてた。
その時も誰も相手にしてないのに、延々とそのイベントのことを語る語る。
でも参加してないのは丸わかりの聞きかじりで得意げに語るので
「Aさんも参加してたんだー。でも会場で会えなかったみたいですね^^」
「どの辺にいたんですかー^^ 私たち○○の辺りに〜」
とレスしてみたら、急にトーンダウン。

一緒に参加した管理人さんと二人で、他の人に聞かれるままイベントの話を答えてたら
「あーそうだ、明日早いんでそろそろ…」といなくなった。
自覚なかったけど、Aのしったか&得意げがほんとにウザいと思ってたらしく
すっきりとしてしまったよ…

756 :うへ:2010/06/02(水) 22:28:06 ID:zQlkfBHJ0
>>755

友達のリクに答える回数を制限するとか何とかするしかないな


自分の愚痴や被害妄想を「ブラックなネタ」と称する友達
言葉の使い方間違ってないか?と毎回引っかかってしまう
愚痴はあくまで愚痴であってブラックとは言わないと思うんだけど
そういうふうに使うもんなの?

大したことじゃないし自分の感覚が間違ってるかもしれないけど
残酷味や風刺のきいた作品が好きな身としては
なんかすっきりしない・・・

757 :756:2010/06/02(水) 22:29:37 ID:zQlkfBHJ0
ごめんなさい
>>753の間違いでした

758 :('A`):2010/06/02(水) 23:20:25 ID:Bk6EA/3J0
小沢のヌードがみたい('∀`)


759 :うへ:2010/06/02(水) 23:36:38 ID:2BckDk3z0
あの、「なにか作る人」の一部が持つ
「その作る人が作ったものを消費するだけの人」
に対する見下し意識というか差別意識に名前あったっけ?

無ければなんかおもしろい名前がつくといいな。

760 :うへ:2010/06/03(木) 00:53:47 ID:hclLZCju0
ささいなうへなんだけど。

ジャンルに新規参入してきた絵描きさん(以下神)がものすごく上手だった。
でも、お話は特殊嗜好ばかり。

友人Aは神の絵にすごく入れ込んで本を買ってるけど、
どうも話は気に入らないらしい。
「(神と交流ある字書き)さんとかに原作書いてもらえばいいのに!
一人で絵もお話もってやっぱり大変だよ!
商業でもデスノとか原作つきは普通にあるし、
同人だって「○○さんのネタです」ってよくあるじゃん!」と言ってくる。

知り合いでもない神に凸しない分別はあるみたいだけど、
あんまり何度も言ってくるから辟易してる。

Aよ、神さんの描く絵があんなに生き生きしてるのは
神さんが特殊嗜好書くのが好きでしょうがないからだと思うぞ。

761 :うへ:2010/06/03(木) 01:18:38 ID:4a/okg9s0
>>760
Aが勢い余って神に凸る前に下2行を言ってあげた方がいいよ

762 :うへ:2010/06/03(木) 08:29:33 ID:YRTntT1V0
>>758
健二ですね、分かります。

763 :うへ1/2:2010/06/03(木) 12:09:05 ID:i2HuQJKEO
うへぇ…となった話を吐きださせて下さい。
地元で数年前から毎年夏になると数日間、とあるイベ(コミケじゃない)が開催されている。
なかなか都合がつかなくて行けなかったのだけど、去年はなんとか都合がついて
イベに行けるようになった。そんな中、友人のAからイベの日に会えないか?
と誘いの電話が。私がイベに行く予定だと伝えたら、Aも行きたいと言うので
一緒に行く事に。イベは夕方からだったけど、近くの店を見て回りたかったのと
真夏のイベなので、わりと涼しい午前中に集合して行く約束をした。
Aには、屋外(一応屋根はあるけど)のイベである旨を伝えてあった。

イベ当日、約束の時間になってもAが来ない。幾ら待てども遅刻の連絡は無い。
約束の時間から15分が過ぎ、心配になってAの携帯に電話を掛けてみたら
明らかに寝ぼけた声のA。A曰く「今起きた。15分で行くから、待っててね。」
結局、Aと合流出来たのは約束の時間から一時間が過ぎてからだった。
さらに、真夏だというのに、Aは「日焼けしたくない」と薄手の長袖(しかも黒)
を着ていて、見るからに暑そう。Aには水分補給をしっかりするように言って
電車を乗り継ぎイベ会場に。到着後Aと店を見て回り、イベ開始二時間前に
場所取りの為に再び会場へ移動。既に沢山の人がよく見える席を取り始めて
いたので、私達も場所を陣取った。ところが、5分もしない内にAが
「暑い。ねぇ、私帰りたくなった。帰ってもいい?」と言い出した。
行きたいと言ったのはAなのに今さら文句を言われても…と思いつつ、
「場所取りしとくから、イベが始まるまで日陰に居たら?」と言っても
文句しか言わず、移動する気配もない。延々と「暑い。帰りたい。
ねぇ、私だけ帰っちゃダメ?何で来ちゃったんだろう…。」とゴネまくり。


764 :うへ2/2:2010/06/03(木) 12:14:10 ID:i2HuQJKEO
いい加減鬱陶しくなったので、何度目かの文句の時に「じゃあ、帰れば?
私は楽しみで来たから、残るけど。さよなら。」とキレ気味で言った。
すると「…交通費ムダにしたくないから残る。」と拗ねだすA。
結局、Aはイベ開始までの二時間ずっと文句をたれていた。
イベ中も、好きな漫画・キャラの時は周りに迷惑というくらい騒ぎ、
逆に知らないor好きじゃない時は「何でアレが面白いのか分からない。
好きな人の神経疑う」発言。すごく有名でファンが多いんですがね。

イベが無事に終わって帰路についた時、あんなに「帰りたい」を連呼していたAは
「楽しかったなぁ。(私)、来年も一緒にイベント行こうね!!」と言われた。
貴女とは二度と行きたくないです。今年もイベあるけど、もし行けても
他の友人に声を掛けるか、一人で行こうと思っています。
Aは他の部分では気の合う友人なんだけど我慢が出来ないし、
人の好みを酷評する発言がもう…。



765 :うへ:2010/06/03(木) 13:07:52 ID:GfoAkg6O0
嫌煙家の同人仲間Aにうへ

自分は結構な愛煙家なのだが、この前Aとファミレスに行ったら何の相談もなく喫煙席を店員に指定していた。
ふざけんな。と頭にきて、「何で勝手に決めるの?私タバコ吸うこと知ってるじゃん。」と反論すると、
「ごめん、食事中に隣で吸われるとおいしくなくなるから。」とのこと。
それはそっちの都合じゃないか。
タバコを吸わない人は喫煙席と禁煙席のどっちでも座れるのに、吸う人間は喫煙席しか座れないんだからそっちが遠慮すべきだろう。
かなり頭に来た渡しは結局Aを放って帰った。
今後またこういうことがあったらAをFOしようと思う。

766 :うへ:2010/06/03(木) 13:12:28 ID:BqP5WVzn0
でっかい釣り針です
語句間違えて意味不明文章になってるし

767 :うへ:2010/06/03(木) 13:12:37 ID:9yM1sT+n0
友達優しいな

768 :うへ:2010/06/03(木) 13:18:39 ID:zSYKR3hW0
>765
え?喫煙席指定してくれたんなら良い奴じゃん。

まあ禁煙席の間違いだろうけどw
この調子だと相談したら絶対喫煙席にするから強硬手段に出たんだろうな。
Aが辛いだろうから、Aの為にもFOしたら良いと思うよ。

769 :うへ:2010/06/03(木) 13:27:56 ID:/BNkTZMb0
>>765
釣りかもしれんが似た様なことあり。

超嫌煙家の友人にうへる。
私も吸わないし、なるべく煙は受けたくないので禁煙席を選びたいことはわかる。
が、禁煙席がない場所で煙草の煙が来たときくらいは我慢して欲しい。
どうしても無理なんだろうけど、アフターなんかで初対面の人もいるのに
「煙草吸う奴死ね!!」なんて言うのはいかがかと。もっと謙虚に断り入れて欲しい。
誰も煙草出さなかったが、もしかしたら吸いたくても吸えない人いたかもなあ。
今後、一緒にアフターは参加したくない。
また、ビッグサイトの西と東の間にある喫煙所前を通る度に手をパタパタするのもやめてくれ。

あと、煙草が苦手だからって働かないのもどうかと思う……
(バイトでも初めてみたら?というと「バックヤードで煙草吸われちゃ嫌じゃん!」
などと言ってまったく働く気配がない20代後半。家賃光熱費通信代親持ち)

770 :うへ:2010/06/03(木) 13:56:31 ID:yDZq2Qaw0
何だか>>769も釣りくさいな…

そりゃただのニートが働かない屁理屈の一つに嫌煙って言ってるだけだろうに
無理やり嫌煙話と結びつけなくても良いのに
それに初対面の人に大声で死ねなんていう変な人、うへじゃなくてFOだろ普通…
嫌煙厨な発言さえなければいい人なんですー、とか?

771 :うへ:2010/06/03(木) 14:00:48 ID:aRyBoeeD0
>>769
それ単にわがままな人ってだけで
あんまり煙草は関係ない気が
自分が嫌いなものは何だろうが許せないんでしょ

772 :うへ:2010/06/03(木) 14:22:50 ID:pUZjtIq0O
>>763
乙‥‥
個人的にはもうCOしちゃっても良いんじゃないかって思う程のうへだな…('A`)

773 :うへ:2010/06/03(木) 15:01:42 ID:/BNkTZMb0
>>770-771
どのあたりが釣りっぽかったか不明だが……
良くある報告テンプレ通り「嫌煙厨じゃなければいい人」なんだよ。
私や他の吸わない人と会うときは、喫煙所に行ったり
歩き煙草の人とすれ違わない限りは「死ね!」なんて言わないし。
まあ同人繋がりでなければFO&COはしているな。

774 :うへ:2010/06/03(木) 15:41:52 ID:pswPgKKzP
>>748
相手の言うことが何であろうが意見押し付けは駄目だよね。
自分が正しいって言う人は親切のつもりだろうが、
相手をコントロールしたい願望でいっぱいな気がする。
理解できない人に無理強いしても関係に溝ができるだけ。

775 :うへ:2010/06/03(木) 15:43:56 ID:EydDaZZY0
>>763
乙…うへすぎる


それにしても763に限らず、ここ見てて自分なら即COだと思うレベルのうへほど、
「他の部分では気の合う友人」「それ以外ではいい人」のような文も同時に入るのが不思議
普段のまともな態度?が、まったく想像つかない…

776 :('A`):2010/06/03(木) 15:50:11 ID:28aJgR+/0
よくわからない報告をスカイプでしてくる友人Aにうへ。
プチプチな上、私の嫉妬もある。

私と幼なじみの友人Bは小学校から大学まで一緒だったため、オタクとして共に過ごした相方。
数年前、私が仕事の都合で引っ越すことになり、ビッグイベント日しか会えなくなってしまった。
そんなとき会社で知り合ったAが当時のBと全く同じジャンル&カプだったので嬉しくてAにBを紹介した。
もちろんAとBは盛り上がり、自分が置いて行かれているのに寂しさを感じてきたがまあ相方が楽しいならよかった。
そしてまた転勤で引っ越すことになり、AとBと私は別々の土地に住むことになる。
直接会うのはイベント時のみになるので、連絡や状況はネット上(主にskype)で行っていた。
この時点でジャンルは3人ともバラバラで、私とBがカプは違うが作品が同じくらいだ。

だが最近Aのスカイプのメッセージがよくわからない。
「そういやBがイベントに参加するんだって!」
「B、○○のCD買ったらしいよ!」
「Bが△△にハマってるらしいよー!」
「でさ、Bさ〜〜で〜〜だったんだって!」
などなどB情報。ぶっちゃけBと私も連絡を取っているのでそれくらいのことは知っている。
そしてそのイベントは私とBが△△で一緒に参加しているものだ。

なんだろう、長年の相方を取られたわけではないが……
わざわざskypeでうちの相方報告(約2日に1度)はいらないよ。
もちろん「本人から聞いたよ」とレスはしている。
「B、〜〜みたいだね」と言ってくれればまだ「そうそう」と返せるのに
何故、そんな私だけが知っている!みたいな言い方するんだろうか。

777 :うへ:2010/06/03(木) 16:12:52 ID:UHlLayOjO
自分は半年くらいかけてオリジナル漫画描いて表紙その他何もかも出来てから
印刷所と一番近い日にちのイベントに申し込んでる。
いつ漫画ができるかは暇さ次第で、自分でもよくわからないから
予め印刷所に申し込んでおくのは遅れるのが怖くてできないし、半年かけた本も
48ページくらいが平均でそんなに厚くもない。
それをもどかしがって色々口を出してくる友人にうへ。
「半年かけたら100ページ越えの本くらいできない?」とか、
「予め印刷所申し込んで締め切り作って自分を追いこんだらもっと早くできるんじゃない?」とか
在庫をはかす為にイベント自体はもう少し沢山出てて、新しいものが何もないのは寂しいので
イラストだけなら漫画に比べれば早いから便箋を一〜二種類出してるけど
「こんなに細かい描きこみした便箋ができるなら簡単なコピー本くらいできるだろうに」とか。
友人は二次なので原作の展開に合わせて萌えたら描く!出す!って感じで
ペースが早いから余計にもどかしいんだろうけど。
「(私)の漫画が好きだからもっと見たい」って言ってくれるのはありがたいんだけど、
最近は「プロになって今の仕事やめればもっと漫画描けるじゃん」
とか馬鹿なことを言うので余計にうへ。
そんなに簡単になれるわけないしそもそもなりたくもないって言っても
「やる前から諦めちゃ駄目だよ」って斜め上で、雑誌の投稿ページの要綱を書き写した
メールを送ってきたりする。
趣味なんだから好きなペースでやらせて欲しい。

778 :うへ:2010/06/03(木) 17:27:47 ID:S3HS1aEf0
肺を患って以来、煙草の煙が心底辛いんだが
煙草で辛い<<超えられない壁<<オタ友達との時間 だから
ヘビースモーカーの友人Aが会う度吸いまくってても割り切ってた
次の日以降いつも体調が悪くて辛かったけど、
同人友達と存分に萌え話が出来る楽しさに比べたら、って感じ
それに吸いたい衝動ってのもキツいんだろうなー、とか
漠然と思ってこれまでつき合ってきたけど、この間、
Aは朝からAの友人Bと用事、Bとは夕方別れて、その後
私とAが合流して食事、という日があった

レストランに入ってAが「朝からずっと吸えなかったんだよねー!」と
1箱空ける勢いで吸いまくってるのを見て
じゃあBといる間は禁煙出来てたってこと? と……
Aはイベントの時だろうが何の時だろうが絶対にスモーキングタイムを取る人だったから
そんな長い間吸ってないなんて初めて見た

と同時にBといる時は禁煙できて私といる時はしないのか…と思ったら
何かAの中での自分のランク付けを感じてしまって
具合悪くて横になりながら情けなくなった
相手の体調崩しても平気、ってことはつまりどうでもいいってことだよね

779 :うへ:2010/06/03(木) 17:43:06 ID:kiCD482s0
>>778
Aはエスパーかなんかなの?

780 :うへ:2010/06/03(木) 17:54:42 ID:mmHi1zCH0
>>778
そこまでボロクソにAのことを書いてるからには
「肺の病気でタバコの煙がつらい」って事は当然きちんと伝えてあるんだろうな?
単に「タバコの煙がダメ」ってだけじゃ意味ないぞ、分かってると思うけど

781 :うへ:2010/06/03(木) 18:58:38 ID:vjiuWS2v0
778の中で
うへ>(越えられない壁)>萌え>煙草の煙
というのはよくわかった

距離を置いたら煙吸い込まなくてよくなるしよかったじゃない

782 :うへ:2010/06/03(木) 20:53:04 ID:UKLXYp3j0
>うへ>(越えられない壁)>萌え>煙草の煙
これの何がいけないのか分からないんだがw

>>778
事情をAに伝えているにも関わらず吸われていたのなら本当に乙。
自分を軽んじられてると感じてうへるのも仕方無いよ。

783 :うへ:2010/06/03(木) 21:11:04 ID:YnV879x70
>>778
乙。何で友達と会ってるたかが数時間が我慢出来ないんだろうな
中毒だからしょうがないものなんだろうか

そしてマイうへ。遅刻とかもそうだよね
誰と待ち合わせても遅刻するならもうそういう人なんだなと思うけど
自分以外の相手との待ち合わせには遅刻しないの知った時、なんだそりゃとうへった
合同誌も自分との時は締め切りギリギリでへたしたら割り増しになるのに
他の人とのアンソロで一番乗りだったとか
そりゃネタがすぐ浮かんだんだとか丁度仕事がヒマで描く時間がたくさん取れたんだとか
色々あるかもしれないけど、度重なると何とも言えない気分になる

784 :うへ:2010/06/03(木) 21:19:34 ID:9vGjU3Xy0
喪女のお水きろく。
http://www.alfoo.org/diary45/dazzlinlove/


2次元にハマるのは、現実逃避出来るからだよね。

私はもう2次元にハマりたくてもハマれんな。。

単純にそんな熱が醒めた。

2次元に入れ込んでお金と時間使うのはバカらしい。

現実見なきゃね。


まぁ相当お金使ったから気付いた事実だけどさ(笑)

20過ぎてそんな人達を見ると何だかな〜って感じる。
2次元キャラ好きになっても、幸せになんてなれないよー。
画面の中に入れません(笑)
結局ゲームもアニメも時間の無駄。
アイドルもジャニーズもほぼ2次元。

でっていう。

さて今から出勤だわ


あ、日記は消した。
ていうか私よく書いては消しちゃうんだよね。

785 :うへ:2010/06/03(木) 21:21:50 ID:wvpWFiBu0
>>766
なんとなくだが、Aにとって766との共通話題=Bって感じになってるんじゃないかと思った
うへるの判るし、別にA擁護したい訳でもないんだけど

786 :うへ:2010/06/03(木) 21:31:21 ID:+GJXI7yt0
>784
なんかわからんが、駄メンズウォーカー臭がした。


787 :うへ:2010/06/03(木) 21:48:32 ID:6koxoXik0
>>785
>>775のことだよな?
おそらくAはそのつもりで話かけてるんだろうけど、
最後にある通り
>「B、〜〜みたいだね」と言ってくれればまだ「そうそう」と返せるのに
>何故、そんな私だけが知っている!みたいな言い方するんだろうか。
ここにうへってるんじゃないか?

>>777
いるよなー。そういう人。乙。
自分も自己満足同人やっているからそれ言われたら嫌なのよくわかる。
>>777の活動の仕方は間違ってない。
でも創作で作品が好きって言ってもらえることは嬉しいね。


788 :うへ:2010/06/03(木) 22:26:08 ID:ARlfpN8k0
ファッションに目覚めたらしい友人にうへ

最近彼女はファッションに目覚めたらしく、よく
雑誌を買ったり服を買うようになった
そのせいか街中の人の服装を見て
「あの人ちょっとないよねーw」とか言うようになったり
イベントに行くと「オタってさーやっぱり服装でわかるよねーw」
「なんでみんな同じ服装してるんだろうねーww」
と批評しだす始末

挙句の果てには
「私、自分でもオタっぽくないと思うんだよね〜
なんていうかギャルじゃん?最近の私ってww」

これがいわゆる
「オタクなのにおしゃれなワタシ★」アピールなのかな
考えすぎかもしれないけど…
でもぶっちゃけ全然ギャルじゃありませんから
服装が人並みに近づいただけですから
ホントその事に気付いてください。

789 :うへ:2010/06/03(木) 22:38:29 ID:FA3Klmoz0
最近私がハマった作品を元から好きだった友人にうへ。
けっこう長編なので集めるのに時間かかってるんだが、まだ集めてないところネタばれしまくってくれる。
もともとそんなにネタばれ気にするタイプでないので、最初のうちはまぁ普段気にしない私相手だからうっかり
言っちゃうんだろうと思ってたけど、何度あんまり言わないで、と言ってもばらしまくるのでキレそうだった。

ばらし方がお前、わざとだろう!て言いたくなる感じなんだよね。
「でねー××(私の好きキャラ)ってキャラが実は▲▲と親子でねー。
▲▲は××のこと恨んでるんだよー。あ、▲▲の母親は○○ね!
ウソ知らなかった!?ごめーん!ネタばれ止めるね!
あ、でも××死んじゃうの知ってる?え、ウソ知らなかったごめーん。
ネタばれしない方がいいもんね!あ、そうそう××実は生き返るのよ知ってるー?
あ、知らないよね、知ってるわけないよね、ごめんごめん。」

みたいな感じで好きキャラについてものすごい重要部分全部しゃべられたorz
今まで好きな作品かぶることがなかったので、共通の作品ができて嬉しくて
はしゃいでるのがよくわかるんだが、集め終わってある程度堪能するまで距離を置こうと思った。


790 :うへ:2010/06/03(木) 22:45:38 ID:f8r+9wbv0
>>789
てか、それはわざとだろう。
我慢できずにほのめかすくらいならまだしも、決定的な事を言っちゃうなんて故意としか思えない。

791 :うへ:2010/06/03(木) 22:48:35 ID:211mCq6s0
友人とスペース代折半でイベント参加してて、合同誌(コピー本)を毎回予定してる。
一応イベント毎に合同誌は出てるんだけど、それは前回のイベントで出すつもりだったもの。
シーズンネタが多いので、私としてはその時その時で出したいんだ。
でも、友人は「コピー本だから落としてもいい」と思ってるらしく
落としては次回発行の流れが一年ほど続いてる。

そのくせ友人はアフターでは「今まで一回も本を落としたことがない」と豪語する。
合同誌は落としてるじゃんと突っ込んだら
「だってコピ本でしょ。あんなのは私の中では落としたうちに入らないから」って鼻で笑われた。
私にとってはオフでもコピーでも頑張って作った本。
それに、一応は合同誌という体裁を取ってる(私の原稿も入ってる)ものを
「あんなの」呼ばわりされたらいい気はしない。
友人にとっては発行できてもできなくてもどっちでもいい、価値のない本なんだ思うとうへ。

そんな友人、次回は共通の知人と別カプ合同誌を出すらしい。
私との合同スペースに置いてもいい?と聞かれたので了承した。
また落とすんじゃないかと心配になって色々尋ねてたら、
オフで100ページ越えだのリレー形式だから打ち合わせが大変だの逐一報告をしてくるようになった。
原稿は順調に進んでいるようだし報告を聞くだけならいいんだが、
「いつものと大違いじゃない?やべーwwww」とか言われて腹が立った。
対抗してこちらも同カプの人と合同誌やろうかなと言ってみたら
こちらはあくまでも言ってみただけの話なのにキレる始末。
「あんたは私の相方なのに他の人と組むのは有り得ないふじこふじこ!」
自分はよくて私はダメって何でだよ。

結局のところ、スペース代を一人で払いたくないから私を相方なんて呼んで利用したいだけなんだろう。
今のカプに飽きたんなら、そっちのお友達と仲良しこよしでイベント出ればいいじゃんと思ってしまう。

792 :うへ:2010/06/03(木) 22:54:36 ID:9yM1sT+n0
>791が軽視されてるのかと思ったが
他の人と組むのは許さないと言うくらいには独占欲あるんだな

793 :うへ:2010/06/03(木) 22:55:56 ID:r15AfGrp0
いや、独占欲というより他の人と組んで合同スペ取るのを止められたら嫌ってだけじゃないか

794 :うへ:2010/06/03(木) 23:03:15 ID:MjUJaA3+O
独占欲じゃなくて、いいように振り回せる相手への支配欲だと思う

795 :うへ:2010/06/04(金) 00:18:55 ID:qzF9d1yp0
>>791
分かってると思うけどすでに友やめ推奨物件だぞ
友やめまで持って行きたくないなら合同やめて別々で活動したほうがいい
今の状態どう見ても奴隷乙だから

796 :うへ:2010/06/04(金) 00:21:29 ID:+ht8SXXO0
私の周りにも買い物アピールが激しくて、人の服をpgrしてくる子がいる。
「オタクでももうちょっと気を使わないと〜」とか「今月●着も服買っちゃった!」だのうるさい。
「ネックレス30本もあるからしまう場所が足りなくて大変★」と言われても、
その子の付けてるネックレス、いつも同じような長さ(鎖骨あたりまで)で
同じようなチャーム(モチーフは違うんだけど、どれも5mm位の大きさでどれも銀色ベース)。
他の服も、細部は微妙に違うんだけどシルエットや色はほぼ同じ。そして全身がくすんだ色。
(似合うからその色って分けじゃなくて、「白は膨張色だよ!」とか「明るい色とかwww年考えなよw」という考えらしい。)
正直、毎回同じ服装に見えるし、シルエットもオタクくさい。
止めろと言ってるのに人の服の端っこや袖をニヤニヤしながらめくってきたり
「おしゃれのためには痛い靴でも我慢して履くものよ?!」と講釈たれるのやめて欲しい。

797 :うへ:2010/06/04(金) 00:28:12 ID:BUFSgTmY0
>>791
正直な話外野で聞いてると本当に都合のいい専用奴隷になってるぞ
自分(A)がよくて>>791がダメなのはそりゃ

奴隷と一緒に作る本だから自己都合で落としてもおk
奴隷と一緒にスペを取るから半額でウマー
自分は気に入った人と合同誌出すのもキャッキャウフフするのもいいけど
奴隷は自分以外の人間と合同誌出すなんてダメだって奴隷なのに

という理由にしか見えない
合同スペ止めるとか言ってみ?さらにふじこるから

798 :うへ:2010/06/04(金) 00:45:19 ID:TEisdDoZ0
超プチ物件

毎度追加椅子を気にする友人にうへ。
うちは3人サークルで頒布物はB5&A5本が各1〜2冊、多くても卓上に4冊並ぶくらい。
マイナードピコなので持ってきたものは全て卓上に置けるくらい荷物も少ない。
私は追加椅子を1脚して2人がSP内へ。交代で当番すればいいと思っている。
友人Aはお金をあまり使いたいないらしく、椅子は追加せず1SP交代で当番すればいいという意見。
友人Bはなるべく3人で座りたいので2SP取って椅子も1脚追加しようという意見。

地方イベントだったらスペ代も安いし2SP取る人も多いので全く構わないが
東京大阪の赤豚イベントで頒布物多いわけでもないのに2SP取るのは気が引ける。
私の意見は若干A寄りだけど、1SPに3人もいたら迷惑だし、Bの意見もわからなくもない。
けど、椅子のために1SP追加ってどうなんだ。
じゃあBが個人で参加して隣接じゃだめなのか?(ALL合同誌だから卓上が一緒になるが)
我が侭だけど、間を取って私の意見採用してくれ……と毎度申し込みの度に思う。
追加椅子2脚7000円は高いよ。

799 :うへ:2010/06/04(金) 00:55:18 ID:oJmPTAKg0
>>791
791との合同誌をあんなのよばわりも
他の人との合同誌なら頑張るアテクシをアピールするのも
791を踏みつけることで力関係を誇示したいんでしょ
でもそうやって利用したり踏みつける相手がいなくなるのが
嫌だから、他の人との活動を必死で止めてるんだよ
共通の知人に根回しして早く逃げたほうがいいと思う

「私が他の人と合同誌するから僻んでるふじこ!」くらい
言われるかもしれんが、このまま耐えるよりましだと思うよ


800 :うへ:2010/06/04(金) 00:56:00 ID:nMvy17WJ0
たかが椅子のことで
しかも3人しかいないのに意見がバラバラすぎてむしろ感動すらする

801 :うへ:2010/06/04(金) 01:04:51 ID:OsfaQdnr0
>>798
座るのを優先したいのがB、金を優先したいのがA、A寄りなのが798だから
Bに椅子を一つ与え、残る一つをAと798で分け合って座ればいいと思う

802 :798:2010/06/04(金) 01:45:45 ID:TEisdDoZ0
>>800-801
>>801の案は既に出てたんだけど、地方イベントじゃ2人がコスをしていて、
スケブと対応は主に私が担当している。なので3人で座っていて絵になるんだよね。
そんなこともあり、Bの意見は都市も変わらず「3人で並んで座っていたい」らしい。
(椅子が欲しいのではなく、みんなで座りたいらしい)
他、色んな案が出たけど全て回りに迷惑orお金がかかることだった。
ほんと、なんでこんな椅子のことで意見がバラバラになるのかわからんw
合同誌の売り上げ計算もサイト等管理にも不満が一切ないのに不思議だ。

ちなみに申し込み担当は私なので、今の所、地方は2SPで都市は1SP
椅子の事前予約が必要なもの以外は当日レンタルにしている。

803 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/04(金) 01:49:53 ID:7fEKAbBV0
友人Aがあるジャンルにはまり、同人誌を出すとの事で私と友人Bがゲストを頼まれた
私もBもそのジャンルが好きだったので承諾し、ゲスト原稿を渡した
そして本が出来上がったのだが、友人Aが本を見せてくれない
「自分の原稿を見られるのが嫌だ!」「絶対に見さない!」
の一点張りで、本の話題を出すと不機嫌になる始末
結局私もBもAの描いた漫画を全く見せてもらえなかった
お礼とかも一切なくて、ちょっとうへった

804 :うへ:2010/06/04(金) 02:01:15 ID:qzF9d1yp0
>>798
小型の折り畳み椅子を持参すれば解決

>>803
それ803やBの原稿がパクられてAがかいたことになったりしてない?
そうでなくても今後はゲスト断っていいと思うしそれで文句言うならCOしていい
自己中すぎる

805 :うへ:2010/06/04(金) 02:27:58 ID:pckcwEnv0
>802
たぶんBが思ってるほど「絵に」なってないから無理して3人座らなくていいと思う
そんな理由で3人並ぶのがしょうがないと思ってるところが面白いなw

つかBがそんなに2sp取りたいって言い続けるなら
>Bが個人で参加して隣接じゃだめなのか?
って言っちゃっていいんじゃないの?
金なくて2sp嫌&1spに3人は無理って意見は、798とAの間では一致してるんだし

806 :うへ:2010/06/04(金) 02:28:26 ID:bn0mF/XJO
学生からの付き合いでプチうへ

当時Aが教えてくれたあるジャンルに私が乗っかり、エチャしたりイベントや映画に行ったり一緒に楽しんで
そろそろ作品自体も終わって落ち着いて来たな、と言う辺り

私はまだAとその作品で楽しみたかったので
「またエチャしようよ」と言うとAはもういいや、位には落ち着いて来てた模様。
それに、そっかじゃあ普通にエチャやろっか、と言うと
「ていうかね、あんたがはまってからいつかこうなると思ってたわ」
「やりたいなら勝手にやってくんない」と言われた。
言われた瞬間思考停止して、その時はふざけて流したけど
あれから大分経つのに未だに引きずっている。
Aが言葉尻と言うか相手を気遣ったり、というのは一切しないで
言いたい事だけ言って満足するタイプなのは付き合ってく内に分かったんだけど
作品が終了してしばらくしてからスピンオフで作られた映画を
他の子と観に行って来たと楽しそうに言われた。

私のはまり方にも問題があったんだろうな、とは思いつつすごくもやもや
本人は私が言われてどう思ったかは普段の会話も含めて全く気にしてないらしい
Aはかなり直情型で、すぐに逆ギレしそうで踏み込んだ話はしてない
喉元過ぎ

807 :uhe:2010/06/04(金) 05:52:41 ID:ujij/lAF0
メンヘラと迷ったけどこっちに

元々温泉でサイトだけの付き合いだった私とA
ジャンルイベが珍しいくらいマイナージャンルで、Aが参加していると聞いて挨拶に行った
Aは自分の容姿や作品を謙遜どころじゃなく卑下する癖があった
ちょっと変な人だなと思っていたんだけど、一応会いに行った
そしたら、自称デブでブスだというAはすらっとしてお洒落な美人
しかも自分が尊敬してるAの作品を、A自身は中々好きになれないという
この時点でかなりうへったが、Aの態度を見る限り、謙遜ではなく本気で自信がないらしかった

絵も字も生み出せて全てで萌えさせてくれるのに、なんでこんなに卑屈なんだろう・・・
と思ったら、羽織っていた長袖から見えた手首に物凄い量のリスカ痕が・・・
自分から見せてきた訳じゃないし(偶然見えてしまいさりげなく隠してた)
サイトやブログでも愚痴や欝系の事言ったりしないし、リアルで会っても自信がない以外明るくて優しい良い人だったけど
メンヘラだったからこんなに卑屈なんだなと思ったら凄く気持ち悪くなった

ネットでしか繋がりないからFOCOはしないけど、メンヘラはきもいので距離は置きます
美人の癖にブスとかいうのむかつくしね

808 :うへ:2010/06/04(金) 06:33:25 ID:ZC62lTJZ0
僻み乙
劣等感乙
A乙

809 :うへ:2010/06/04(金) 07:34:15 ID:3Dqpo+1P0
>>807
そのリスカ跡は、実在するのでしょうか?
あなたの心の中だけに存在するのではありませんか?
猫にひっかかれでもした傷をチラ見して、素敵なAさんを一方的にメンヘラ認定し、
才能も容姿も性格も勝てない劣等感を、まぎらわせているだけではありませんか?



810 :うへ:2010/06/04(金) 08:25:24 ID:enn5Y9uN0
「むかつくしね」とか言う807に全く乙を言う気持ちにはなれんが、やたら自分を卑下する人と
付き合うのが疲れてくる事は確かだ
容姿じゃなくて作品とかでも上手い下手関係なく自分をやたら卑下する人には返答困るしAはその
合わせ技だったっぽいし、それが謙遜じゃなく本気ともなるとどう接して良いか解らん罠。
その内、作品を尊敬してて容姿も綺麗だと思っても卑下繰り返されると、褒めるのすら億劫に
なるし本人を知れば知るほど作品への尊敬も削がれる気持ちは解らんでもない

まあネットだけの付き合いならOKと思ってるならそれでイイんでないかね。

811 :うへ:2010/06/04(金) 08:26:40 ID:DdaKXqhe0
仮にAさんが自称通りのデブでブスだったら、普通にメンヘラpgrするんだろうな、>>807は。
>>807のAさん乙。

812 :うへ:2010/06/04(金) 08:45:28 ID:4SM96czL0
自分は●ジャンルで個人で活動していたけど、あるよろずサークルのメンバー達と仲良くなった
そのサークルで●ジャンルの本を出すからとゲストに呼ばれたはいいが、
自分の個人誌を出した後でネタがなかったので、そのサークルで一番仲良かったAに
ネタがないからなにか考えてくれたら描けるかも、と言ったら
じゃあマフィアもののシリアスが読みたいと言われ、
ネタそのものはもらえなかったけど、パラレルは初めてだし資料集めて
設定やストーリーを自分で1から考え出来上がった

完成した本をいただいて自分のページを見て、えっ
原稿にはアイデアを出してくれたAの名前を入れてたんだが
私が記述していたのは「原案 A」だった
その「案」の文字を修正して「原作 A」に書き換えられていた
確かにAがネタのきっかけを作ってくれたし自分でネタを出してもらおうとしたので
書き換えられたことに文句は言ってない、というかそれに関して何も言わなかった

しかし書き換えたのはAではなく、サークルリーダーのBだった(文字に特徴がある)
自分が原稿送ったのはB宅なので、Aに言われてBが書き換えたのか知らないけど
生原稿勝手に修正されたり、自分の感覚ではあれはやっぱりアイデアの範疇だよなぁともやもや
それともAからもらったアイデアは原作になるのでしょうか

813 :うへ:2010/06/04(金) 09:10:04 ID:enn5Y9uN0
>>812
何でそれをそのままB(ひょっとしたらA)に一言も言わないんだ?
原案原作の定義が気になるのか、Bの行動が気になるのか、どっちが上なんだ?
Bの行動に許せない物を感じるのなら、ここで原案が原作がと定義を聞くよりBに「何故勝手に修正した?」と聞いた方が早いよ。
Aとのやりとりと、その作品を見てみない事には何とも言えんのでここで聞いても定義に関しては解決せんと思う
仮にここで「それは原作」「それは原案」と言われても、Bにとっては原作で812にとっては原案じゃ水掛け論にしかならんので、
そこを口論するよか、勝手な修正行為に関してBに聞いた方がいい

814 :うへ:2010/06/04(金) 09:19:07 ID:Ejj8vl+10
「マフィアもののシリアス」だけじゃ原案にすらならないと思う
その上原作とまで勝手に言われてなんでうへで終わってるんだ
Bにないことないこと吹き込まれてる可能性大だろ

815 :うへ1/2:2010/06/04(金) 09:30:18 ID:x/Ig0QNn0
2ちゃん脳というか、同人板脳すぎる友人A
身バレしそうなのでフェイクあり
文章苦手なので読みにくかったらごめん

Aは2ちゃん暦が長く、同人板のスレをいつもチェックしているらしい
それは構わないんだけど、すぐに同人板的な考えを押し付けてきたのにうへる

同窓会があり、久しぶりに当時のサークルメンバーで呑むことになった
その席で、ちょっと気の弱い子が
「私の相方っていつもガムテ忘れてくるんだ。
いつも貸してるけど、そこだけ直してほしいんだよね」と愚痴る
するとAは、そんな友人すぐに切れ!
あんたみたいなデモデモダッテがいるから厨がつけ上がるんだ!
デモデモ言うなら一生面倒見てろ!見れないなら更正させろ!直せないなら類友だ!と強い口調
確かにその子は気が弱いから、面と向かって言うのは難しい
だからメールで伝えるのはどう?それにすぐ切れって言うのはどうよ?と
私らが提案するより早く怒鳴る
典型的奴隷乙でしょ!私はAを奴隷にさせないために言ってるんだ!と言い、
私らのフォローなんて一切聞いてくれない
Aは以後、一言も喋らなかった

816 :うへ2/2:2010/06/04(金) 09:31:26 ID:x/Ig0QNn0
気まずい雰囲気が嫌で、同じ席にいたBと私で話題を変えたが、
どんな話題でもAは同人板的な考えを押し付けてくる
・この間サイト改装したんだ。自分でお菓子の写真撮って素材作ったんだ〜
→ちょっとwそれなんてオサレサイトwwお菓子素材とかいかにもオサレ(笑)
 オサレ(笑)って笑われる前に止めた方がいいよ
・最近忙しくてサイト放置してたら、ちょっと閲覧者さんが減っちゃってさ〜
→自業自得。だからって感こなに書き込んだりしないでね
 ってか解析厨じゃない?まさか全ページに解析仕込んでたりしないよねw
・この間のイベントでさ、すっごく可愛いロリータの人見たんだよ!
→はいはい妄想乙。同人女のロリータで可愛いなんて嘘だね。
 ってか本当に容姿話好きだね〜w絡みスレが荒れるのも分かるわw
・(私)のジャンル、今度オンリーが…
→(私)っていつも絡みスレで基地外が暴れるあのジャンルなんだw
 あんたは大丈夫だと思うけど、嫌いキャラスレ荒らさないでねw

……他にも色々。
全てにおいて、何でそんなこと言うの?と聞くと
「同人板で言われてるよ」「同人板じゃ当たり前」しか言ってくれない
学生時代から同人板を見ていたのは知ってるが
私らの知らないこの数年の間に何があったんだよ……

817 :うへ:2010/06/04(金) 09:33:20 ID:Ups9jT5N0
どう言っていいかわからないほど乙
みんながみんな同人板にいるわけじゃあるまいし
そこまでリアルで持ち出されてもなあ

818 :うへ:2010/06/04(金) 09:34:12 ID:Ejj8vl+10
認定厨乙、でいいと思う

819 :うへ:2010/06/04(金) 09:39:40 ID:9cBsY8kt0
みんながみんな同人板にいたとしても
そんなのリアルで撒き散らすのはただの厨
でFAだと思うぞ…

820 :うへ:2010/06/04(金) 09:44:41 ID:uLm1dmn70
洗脳されてるwww

821 :うへ:2010/06/04(金) 10:05:28 ID:hGXRSr0a0
Aさん見てる〜?ノシ


きっとこれからちょっとましになるよ…たぶん

822 :うへ:2010/06/04(金) 11:50:41 ID:3Dqpo+1P0
Aさーん! 2ちゃん脳なおさないと、FOCOされるよ。
まわりは、Aさんを切って当然な状況だし。
だって同類と見られちゃうし。

しかもオサレって笑ったり、嫌いキャラ荒らしてるのAさんでしょ。


823 :うへ815-816:2010/06/04(金) 12:00:35 ID:x/Ig0QNn0
乙ありがとうございます

それで、ごめん…今更間違いに気付いた
815でAと気の弱い子がごちゃごちゃになってた部分あるので
訂正させてください。正しくは↓
典型的奴隷乙でしょ!
私は(気の弱い子)を奴隷にさせないために言ってるんだ!と言い、
私らのフォローなんて一切聞いてくれない
(気の弱い子)は以後、一言も喋らなかった

>>820の言う通り、数年で洗脳されてしまったんだろうか…
私も2、3年ぶりに同人板に来たから最近の雰囲気は分かんないけど
こんなに人を叩くような雰囲気だっけ?

824 :うへ:2010/06/04(金) 12:19:57 ID:1j9M6lsO0
>>823

叩くというよりも人のレスに絡まないと気が済まない、
自分はこう思うんだけど!を押し通さないと気が済まない人が増えたと思う
自分は2年程まえから見てるけど今年に入った辺りから特に酷くなったような気がする

825 :807:2010/06/04(金) 12:32:58 ID:ujij/lAF0
上に書いたキモイメンヘラ見ちゃった者だけど、リスカ痕はほんとにあった
夏なのに長袖だし手首ぐちゃぐちゃになるほど傷だらけだったよ
もう治りきってたからそれ自体は気持ち悪くないけどメンヘラってだけでアウトだよね
例え過去だってリスカ厨なメンヘラだったなんてきもいし

褒めづらいってのがホント一番困るんだよ
どれだけ褒めても「有難うそんな風に言ってもらえると思わなかった」
「私の作品なんかを好きになってくれて嬉しい」とか言い出す始末
でそういう言い方むかつくって何度か言ったら
「私はあまり自分に自信があるタイプじゃないみたいで・・・気に障ったらすみません」
とか謝りだすし、ホントうざい
年上の癖に敬語はなすのもうざい
メンヘラ暦有の分際でジャンル友とかと明るい人装って交流とか詐欺だし

やっぱりCOしようかな・・・
「傷見ましたメンヘラきもいから二度と関わらないで下さい」って言えば解ってくれるよね
周りの根回しも傷の事はなせば絶対わかってくれると思うし

826 :うへ:2010/06/04(金) 12:37:25 ID:6UGK0vQ5O
>>823
もしかしてAはうへスレやめスレで同人の常識を学んだ口なんだろうかと思う。
それを完全な正義と思い込んでいるんじゃないかと。

エチケットやネチケットは本来なんのためにあるか知らず、
ただ常識ではこうだからと批判してる人みたいだ

>>824
なんかわかる
人を徹底的に批判する、本音はかまってちゃんみたいなの多い
2chにどっぷり浸かりすぎて他に趣味がないのかねぇ

827 :うへ:2010/06/04(金) 12:41:32 ID:9cBsY8kt0
>>825
褒めなきゃ良いよ
って言うか黙って離れてやれお前マジでうざいから

828 :うへ:2010/06/04(金) 12:42:23 ID:7cUrnGsS0
>>825
COしたほうがAさんには良いだろうね
Aさん乙
てか流石に釣りか

829 :807:2010/06/04(金) 12:48:51 ID:ujij/lAF0
何で私がうざいとか言われてるのか解らない・・・
だってメンヘラだよ?手首ぐっちゃぐちゃの
嫌われて当然てゆうか離れないとコッチがやばいじゃん

とりあえず共通の知り合いのBとCに「Aの手首見た?やばいよメンヘラだよ!」って送っといた・・・
BCはジャンル友だけどAのリア友でもあるから被害が出るならその辺かなって

830 :うへ:2010/06/04(金) 12:53:31 ID:+XnyCVLHP
これはひどい

メンヘラと付き合ってるやつもまた同類なんだなw

831 :うへ:2010/06/04(金) 12:56:40 ID:ySlwKwA30
もう少し上手に釣ってくれ

832 :うへ:2010/06/04(金) 13:03:04 ID:+GK0MA7l0
>>825
なんだ、釣りだったのか。

833 :807:2010/06/04(金) 13:06:37 ID:ujij/lAF0
なんで釣りとか言われてるのかわかんない・・・
だってちょっと想像してみてよ
美人の癖にブスとかいっちゃうし作品褒めたら「自信ない」とかいうし
あげくに手首傷だらけの癖に明るくニコニコってもうフツウにきもいじゃん

メンヘラなんだからいつか絶対付きまといとか始めるし早目に切るのは自己防衛でしょ

834 :うへッ:2010/06/04(金) 13:13:13 ID:FiEzJ3f9O
はいはいメンヘラ乙
そろそろお昼寝の時間でちゅよー


つかお前もう黙れ。
そんでもうここに来るな。

835 :うへ:2010/06/04(金) 13:14:59 ID:mEF5QO7b0
                             |
                             |
      ∩___∩             |
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    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ


836 :うへ:2010/06/04(金) 13:26:26 ID:xN//xpvm0
807のIDがアフォなことに若干感動している自分がいる

まあ落ち着いて807がBCに切られた報告を待とうぜ!

837 :うへ:2010/06/04(金) 13:33:19 ID:qzF9d1yp0
>>807
お前がメンヘラ

838 :uhe:2010/06/04(金) 13:37:03 ID:REuYlZvz0
>>833(=807)
マジモンだった場合も考えて、ひとつ釣られてみるか

>>825の中段で言ってたことは、普通にその辺で見かけるレベルの対応だぞ
それは卑屈というより謙虚なだけだろ

どうせ釣るなら
Aを褒めたら「いいえそんなことは」と恐縮するので、もっと褒めたら
「そんなことねーって言ってんだろ!私みたいなダメ人間を褒めるなんて
あなたは頭がおかしい!私はブスでとりえもなにひとつない最低の人間!
そんな私を褒めるなんて信じられない。なにか裏でもあるのか」
と逆切れされた
くらい書いとけ。これは卑屈じゃない?しらんがな

839 :うへ:2010/06/04(金) 13:45:37 ID:GsbTq9Cf0
>>836
さらにIDの初めは蛆だぞ
蛆でアフォ

840 :うへ:2010/06/04(金) 13:56:33 ID:Mc+OWmmD0
>>807
相性が悪いのは確かだろうから連絡とらずにそのままFOでいいじゃないか
Aのリア友だったらBCも傷は知ってるだろうし、逆に807がBCから切られる可能性たかい

自分もメンヘラ苦手だしリスカ跡あると偏見の目で見てしまうけれど
そういう場合は何も言わず距離を置いてるよ
それで尚食い下がってこられたらその時改めてはっきり言えばいい
無駄に波紋を広げたり騒ぐ人もメンヘラの気があると思う

841 :うへ:2010/06/04(金) 14:02:02 ID:MQ3kc4I1O
最強すぐるwww>蛆とアホ
もし釣りじゃないとしてもBもCもまともだったら、
何もしてない元メンヘラのAより、現基地害の807を切るだろうなw


842 :うへ:2010/06/04(金) 14:11:07 ID:3Dqpo+1P0
>>829
本気でウザい。
美人で創作力があり人格温厚で謙虚な人相手に甘えすぎだよ。

間違いなくリスカ跡だからメンヘラだって、普通の人はリスカ跡とそれ以外の
傷跡の区別も、メンヘラの診断もできないよ。

それを思い込みで間違いないって言い切って、しかも人に言いふらすんだから、
病院に来てもらえ。な。


843 :うへ:2010/06/04(金) 14:31:16 ID:Ntb4ZHFt0
>>825
マジレスすると、どんな理由であっても
訊かれてもないのに「あの人○○(理由)だから私は距離を置く」
なんていう人はコミュ力低い人なんだなと思うから
その人とも距離置くな。
無言で距離置くだけに留めた方がいい。

もっと825にふさわしい友人いるだろうから、そっちとキャッキャウフフして
Aのことは忘れるが吉。

844 :うへ:2010/06/04(金) 14:32:06 ID:4Pn2MyLI0
メンヘラであるかないかに関わらず
他人に迷惑かけるかかけないかだよなあ

公言せず夏でも長袖着て隠してたんなら
少なくとも他人を不快にしないという配慮は出来てるわけだし
こんな処でギャンギャン吠えてる人より好感持てる

縁切ったほうがAにとっても絶対いいだろうし
>>807はさっさと切りなよ
ただでさえ性格の悪さや頭の足りなさが露見してるのに
付き合い続けてたら今以上にどんどん悪くなるよ


845 :うへ:2010/06/04(金) 15:05:54 ID:KLTJOPPM0
面倒だからスルーしようよもう

846 :うへ:2010/06/04(金) 16:03:21 ID:kY2GsN8V0
>>807が釣りじゃないとして、報告されたBとCの反応が知りたい。
煽りとかじゃなくて純粋に。
この板がどうであれ、>>807の周りでは「元含めメンヘラは問答無用でCO対象」というのが常識なのかも知れんしw


847 :うへ:2010/06/04(金) 16:20:19 ID:GrQO3FFD0
メンヘラとかレッテル貼りしてる時点でお察しだろ
もうスルーでいいじゃん

848 :うへ:2010/06/04(金) 18:04:45 ID:0VtySrvp0
自分にたいしての('A`)

前日にノリノリでBL萌え話をメッセでしていたオン友A
そんなAが次の日に「精神的な面で体調が悪い」と言ってきた。
聞けば最近、情緒不安定になって父親にも泣きついて電話をかけたそうだ。
で、病院に行けと言ったけど「病院はこの前言ったから…」とか
「氏ぬ前に身辺整理を…」とか「いっそアルマゲドンでも起こって世界が滅びればいいのに」
とか言い出して、凄い心配して「大丈夫?理由は?」と聞いたら

「引きこもりが悲観妄想を膨れ上がらせてる」

と、言われた。
なら外に出て散歩するだけでも大分違うから、散歩を勧めたが
「みんな言うけど、腰が上がらない〜」と言われ却下された。
私の妹も鬱だったけど、BLゲームプレイと悲観妄想と萌を同時に出来るのが不思議で
「Aは何がしたいの?」と聞いたら」「これといって何もない」と言われすこしカチンと来て
「それは甘えだ。何もないのにネットの相手を心配させる事は出来るんだ」とメッセで返して
そのときちょうど、母が買い物に付き合えと言ってきたので「じゃあ買い物に行くから」と言ってメッセを切ってしまった。

愚痴ぐらい聞いてやればよかったのに、傷口に塩を塗るような事をしてしまった気がする。

849 :うへ:2010/06/04(金) 18:08:56 ID:WOPB/BLBO
分際でって何様?

850 :うへ:2010/06/04(金) 18:48:51 ID:IQaX+iVe0
ジャンル的に規定に則れば二次やって全く問題ないジャンルなんだが
それを何度説明してもどうしても分かってくれない友達に('A`)
別に友人サイトにリンク貼ってる訳じゃないし同ジャンルサイトと仲良くしてるだけなんだが
「同人サイトは隠れないといけない」「なぜ検索避けをしない!」「公式にリンクとか正気か!?」
…等々とにかくうるさい。ジャンルごとの特性があるといい加減わかってほしい…
こんな事になるならサイト聞かれた時教えるんじゃなかった('A`)

851 :うへ:2010/06/04(金) 19:00:30 ID:ZDI0uQT50
心配して「あげてる」んだねw

852 :807:2010/06/04(金) 19:03:21 ID:ujij/lAF0
807でメンヘラ判明したAの事でカキコした者です
Bからはまだ返信がありませんがCからは来ました

『昔からAとは一緒だったけど愚痴も言えない様な優しくて真面目な子』
『一時期辛そうだった事があるけど誰にも相談しなかった』
『仕事が忙しいからって距離を置かれた事が有りその後半年後くらいでまた戻ってきた』
『戻ってきたときに腕に傷があるのに気付いたけど半年前より明るかったし乗り越えたんだと思ってる』
『傷は気にする人は気にするかも知れないけど愚痴一つ言わず頑張って乗り越えた事を評価してる』
『自分もBも知っていた事だから心配いらない』
って感じの超メンヘラの御取り巻きな感じの返信だった
メンヘラ患ってたのに仕事って嘘つくとか最低だし健気装って構ってもらってるとかきもい

今度イベのアフターで会った時これ以上被害が増えないようにAの上着脱がしてやろうかな・・・
そうしたらきもい傷を知らないジャンルの人たちもAがメンヘラって気付いてCみたいになる前に離れると思うし

てゆうかIDは勝手に決まるんじゃん一々つっこむのバカみたい

853 :うへ:2010/06/04(金) 19:06:31 ID:9cBsY8kt0
Cは至ってまとも。他の人も同じ反応だろう
真性はさっさと孤立したら良いよ

854 :うへ:2010/06/04(金) 19:12:27 ID:Ejj8vl+10
>>852
おまえがAなんじゃね?という気がしてきた

855 :うへ:2010/06/04(金) 19:16:05 ID:VVtd7CcP0
>>852
ようuji!

856 :うへ:2010/06/04(金) 19:31:28 ID:GsbTq9Cf0
これはいいクズっぷり>>852

857 :うへ:2010/06/04(金) 19:41:11 ID:DAr3LsoVP
>>852
上着脱がしてもいいけど、きっとみんなから離れられるのはお前の方だ

858 :うへ:2010/06/04(金) 19:49:10 ID:T4FCbyJh0
漫画に出てくるかのようなクズひさしぶりに見たわw

自分のちょいうへ
通常はなんの問題もない友人A
オフでも普通に遊ぶし萌え話も合うのでたまに合同でスペースをとる仲だが
カプが私ABで友人AがADと違う
ABはマイナーでADはちょっとだけメジャーなカプ
マイナーカプの私のほうがちょっと売り上げが低いくらいだが
同じカプの本を出したときは同数売れる程度には実力が近いと思う

そんな状況でそれぞれ書店委託を頼んでみたら
私の本はとってもらえて友人Aのはとってもらえなかった
結構売り上げ等に関してもぶっちゃけ合う仲なので
どういう基準なんだろうね?とか表紙の華やかさも関係あるのかなど話し合ったりしていたが
別の友人Cにその話をしたときに
C「へ〜同じジャンルでもとるとらないってあるんだね」的な感想に対して
Aが「普通逆だよね!?需要考えたらさー!」
と言いだしてちょっぴりうへった
そりゃ確かに今回の書店判断は謎だけど
うちのカプだって需要あるよ…
自分の本は需要あって私のほうは無いみたいじゃないか

859 :807:2010/06/04(金) 19:51:09 ID:ujij/lAF0
確かに無理矢理ひとの服脱がしたらびっくりされるかもだけど手首みれば引かれるのは確実にA
健気装うわ嘘つくわ卑屈だわでほんと典型的メンヘラだよ気持ち悪い

とりあえずAに傷きもいですってメールしとこうと思う
これで察してイベントとかオフとかに来ないといいんだけどな
折角オフに読んでもらえるようになったのに常連だからってAがずっといるとか最悪
買い物もする私と違ってほぼ完全に温泉なんだからメンヘラらしく引きこもってて欲しい

860 :うへ:2010/06/04(金) 20:00:48 ID:j9lweQaDP
>>859
それをやってオフに呼ばれなくなるのはお前のほうだから安心しな。

861 :うへ:2010/06/04(金) 20:01:08 ID:GiQrPC3S0
お前は一体何がしたいの?
釣りでなければ真性基地外コールが欲しくてここでgdgdやってんの?

862 :うへ:2010/06/04(金) 20:03:02 ID:eNWZj4Lo0
>>860-861
えんがちょー!

863 :うへ:2010/06/04(金) 20:24:34 ID:dTq8EdR30
>>859
いじめ、カッコ悪い

864 :807:2010/06/04(金) 20:26:17 ID:ujij/lAF0
違うよみんながA乙とか言うからきちんと説明してるんじゃん
いい?Aはリスカ厨のメンヘラで基地外なんだってば
その癖健気なフリが上手いから皆が騙されちゃってるんだよ

リスカなんて一度でもした人が例え長袖着てたって人前に出ていいわけないじゃん
一生引きこもるべきだよ

つーかなんでこっちが叩かれてるの意味解らない

865 :うへ:2010/06/04(金) 20:31:55 ID:8INmlGXe0
>>864
お前みたいなの基地外っていうんだよ
メンヘラ以下だよ
病院池

866 :うへ:2010/06/04(金) 20:32:48 ID:mEF5QO7b0
  |   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
  |   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
  |   |  |     J    |  | |  し     || | |
  |   レ |      |  レ|       || J |
 J      し         |     |       ||   J
             |    し         J|
             J                レ
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(l|l゚Д゚)| …うわぁ
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

867 :うへ:2010/06/04(金) 20:33:44 ID:KMImRvO/0
A=自分を傷つけただけ(誰にも迷惑は掛けていない)
801=自分が勝手に傷付いてるだけ(周りの皆に迷惑を掛けている)

いい?とか書く奴、本当にいるんだ。

868 :うへ:2010/06/04(金) 20:35:58 ID:GiQrPC3S0
真性の基地外って自分のどこが基地外なのか理解する事ができないって本当なんだね

869 :807:2010/06/04(金) 20:43:19 ID:ujij/lAF0
Aが誰にも迷惑掛けてないってなんで?
こっちはきもい傷見ちゃって超不快なんですけど?
だいたい自分を傷つけるだけとかそういう自分健気で抱え込んじゃうタイプですアピールもむかつく
つーか普段はメンヘラキモいってみんな言ってるのにAだけ乙するのなんで?
だってリスカだよ?ぐちゃぐちゃだよ?まともな生活送って友達作る資格あるわけないじゃん

とりあえずAにメールした
『傷見えたとき凄く気持ち悪かったです。メンヘラとか迷惑だから二度とオフ来ないで下さい。
みんなには私からAがメンヘラだってしっかり話しておくから安心して引きこもってください。』
って送った

870 :うへ:2010/06/04(金) 20:45:46 ID:xghe/IaBO
>>807
確実にメンヘラです
うざいから書き込まないでください!(>_<)


871 :うへ:2010/06/04(金) 20:48:37 ID:7RMZRoiz0
>>807
絶句

872 :うへ:2010/06/04(金) 20:50:23 ID:9cBsY8kt0
まぁ周囲は全員Aの側につくだろうからそこは問題ないな
けどAは基地に粘着されて心底乙だ
疲れちゃうだろうな可哀想に

873 :うへ:2010/06/04(金) 20:53:16 ID:zjLajWcR0
>>869
レス見たとき凄く気持ち悪かったです。基地外とか迷惑だから二度とスレに書き込まないで下さい。
みんなにはあなたが基地外だってしっかり伝わったと思うから安心して吊ってきてください。

874 :うへ:2010/06/04(金) 20:55:43 ID:GiQrPC3S0
>869
折角オフに呼んで貰えるように必死に頑張ったのに
次から二度と>869は呼んで貰えなくなるだろうねw可哀相にw

875 :うへ:2010/06/04(金) 20:56:22 ID:9lhObG480
一瞬867がBLを叩いてるのかと思った


>>858

その友人は自分のジャンル以外どんな需要があるのか知らないんじゃないかな
または時々感じ悪い台詞がポロッと出てしまうタイプなのか

876 :うへ:2010/06/04(金) 21:02:13 ID:QzZaciSR0
人前に出てこれるようになるくらいに精神の病を克服したんだろ。
克服したならもうメンヘラじゃない。元、メンヘラ。
つまりうざがる必要も嫌がる必要はない。
現状普通に付き合えるなら問題ないだろ。
ただ単に807がAに嫉妬して憎いだけなんじゃない?

877 :うへ:2010/06/04(金) 21:03:17 ID:sIn+tbSU0
基地害ってのは自覚が無いから基地害なんだな
蛆阿呆みたいな基地害が身近に居る人は本当に気の毒だ

878 :うへ:2010/06/04(金) 21:07:41 ID:ZjZcJsZHO
>>869
あなたの存在自体がこのスレにとってもA、B、C、延いてはジャンルにとって迷惑です
あなたが総COされる事を心から願っています
あなたが自らの異常性を自覚出来る事を心から願っています

蛆でアフォでクズだなんて救いようが無えな

879 :うへ:2010/06/04(金) 21:13:52 ID:+XnyCVLHP
今日の教訓:
正真正銘の基地外よりも
「あの人基地外です!! 基地外キチガイキチガイ!!!1!!!」とわめき散らす人の方が
世間の目には遥かに危険な狂人と映る

880 :うへ:2010/06/04(金) 21:22:50 ID:eZWka/L/O
もしそのメールがきっかけで自殺とかしちゃったらどうするんだろう。

病気を克服しかけてる人を追い詰める資格があるの?

もし自分が正しいと思うなら、同ジャンルの人やBさんCさんに「Aにこんなメール送ってやりました」って知らせてみなよ。
どんな返事が来るかな。


ねぇ。一歩間違えたら、メンヘラどころか、あんた殺人者だよ?

881 :uhe:2010/06/04(金) 21:29:24 ID:ujij/lAF0
807です
長々Aの話しちゃってすみません
確かに正真正銘の基地外で元であろうとメンヘラでうざいAの話をずっとするのは良くないですね

Aからは電話が今あった
リスカなんかする気持ち悪い人の声聞きたくないって言ったんだけどメールだと誠意がないからとか言われた
『気付いたという事にはなんとなく気付いていたけど自分から話題に出すべきではないと思い謝れませんでした』
『不快な思いをさせて本当に申し訳なく思っています』
『ご迷惑をお掛けした以上ご忠告に沿いたい気持ちもありますが、長くオフ会の幹事手伝いをやっています』
『その為急にオフ会に行かなくなることは出来ません』
『(私)さんがオフ会にいらっしゃるかどうかは(私)さんにお任せします』
『けれど(私)さんと同じく他の方も傷を見て不快に思われるでしょうから、どうか服を脱がすのは止めて下さい』
って言ってた
終始謝りまくってた
ちなみに最後のは私が「脱がして皆にばらしてやるから!」って言ったら言い出した事

他の皆には会いたいからオフには行くけど、Aが幹事手伝いとか嫌だな・・・
とりあえずゆっくり周りの皆にAのメンヘラの事を話そうと思う
やっぱり傷見せるのは周りに迷惑だよね・・・すごく汚くて気持ち悪いから

それとやっぱり一度でもメンヘラわずらってた人は元であろうときもいから
嫌いになるのがフツウだからって言っといた
人生のうちで一度でもリスカしたことあるってだけで最低最悪だと思う

それではななしに戻ります

882 :うへ:2010/06/04(金) 21:30:51 ID:GsbTq9Cf0
病んでるのは確実に>>807の方
キモイのでこのスレに近づかないで引き籠っててください><
このクズのジャンルが気になるとこだね

883 :うへ:2010/06/04(金) 21:31:04 ID:4LRpbqh70
90年代のTBS系のいじめドラマの脚本作ってるんだよな?そうだよな?

884 :うへ:2010/06/04(金) 21:31:43 ID:9cBsY8kt0
>>879
今回のはあの人キチガイですと喚き散らしてる方だけが基地だ
間違えるな

885 :うへ:2010/06/04(金) 21:32:36 ID:4LRpbqh70
周りのみんなに話しておきなよ いろんな意味で

886 :うへ:2010/06/04(金) 21:33:30 ID:MrUDFX2D0
正直釣りであって欲しい
心底Aさんが可哀想すぎる
頼むから薬のんで寝て、もう二度と同人や2ちゃんに関わらないでください

887 :うへ:2010/06/04(金) 21:34:17 ID:meVBOuWCO
流れをぶった切って申し訳ないけど、うへが溜まって地味なストレスになってるので書き込み。

オフで会った事はないけどオンでは長い付き合いのAさん。
サイトでは面白い方で萌え語りも見ていて楽しかったんだけど、
最近互いにツイッターを始めてからAさんの発言にうへる事が多くなった。
うへると言うか…何か自分とは面白さのツボが違うと言うか…。
どう説明したらいいか分からないので特定されない程度に羅列すると

・キャラの口調で喋る(〜にゃ!みたいな)
・謎の擬音で喋る
・顔文字だけでレスする
・やたらと叫ぶ
・やけに多い誘い受け

何がどう、とか上手く書けないけど何かAさんとの会話は画面の向こうで苦笑か「?」となってしまう事が多い。
テンションが高くてびっくりすると言うだけでは済まないような、でも付き合い切れない程でもない微妙なうへ。
大卒で年上でも、PCの中ではこんな感じが普通なんだろうか…確かにオフは知らないけど…なぁ…。

888 :うへ:2010/06/04(金) 22:54:30 ID:qzF9d1yp0
>>807
そんなに自分が正しいと思うなら、ジャンルの友達や知り合いに
「AさんてメンヘラだからみんなでCOしよう!追い出そう!メンヘラのAは気持ち悪いよね!」って言って来い。
話はそれからだ。

889 :うへ:2010/06/04(金) 23:01:26 ID:9HlKakZKO
蛆の人が壮大なブーメランを喰らうのだろうなぁwww
こんなにムキになって徹底的にAを叩かなければならない状態の蛆の人は、何と戦っているんだろう。
悔しいのうwww悔しいのうwww

890 :うへ:2010/06/04(金) 23:04:02 ID:6EJLZaZW0
まぁまぁ、真性の奴なんかほっとこう。
どうせ周囲から縁切られて一人になって喚くだけだから。

>>887
オンで長い付き合いなのに、呟きのうへに初めて気づくというのはすごいなw
呟きは本音というか、推敲しない文章でも気軽に投稿できるから
その分その人の地が見えやすくなると思う。
気持ちは分かるので乙。でも大卒で年上、というのは関係ないんじゃないか。

891 :887:2010/06/04(金) 23:17:52 ID:meVBOuWCO
レスありがとう。
いや、本当にサイトで話してる時は普通の話し方だったんだ。
でも呟きになるとテンションが更に上がってしまうらしい。

大卒で年上って言うのはそれ自体に意味はない。言葉足らずですみません。
リア中やリア高の時ならそんな事もあったと思うけど、
20代半ばになって「〜だにゃ☆」な喋り方は違和感を感じずにいられないって話だった。
多分冗談とは分かるんだけど始終こんな感じで次第に笑えなくなって来た…。

892 :うへ:2010/06/04(金) 23:26:14 ID:UIN9DCr90
自分メンヘラ認定されて上着はがされた事あるわwww
職業病で年中腕に火傷こさえてて、モノによってはリスカ痕っぽくなってる。
その時は自分でも引く位の傷になってて夏だけど長袖で隠してたら
アフターの席で得意げにやられたよ。
鬼の首取ったみたいにメンヘラpgrされたな。

周囲は寧ろそんな相手にどん引き。
未だに何人かは私が本物じゃないかと疑ってるみたいだけど、
それでも付き合い切られたのは相手方。

お前も気をつけろよwww

893 :うへ:2010/06/04(金) 23:36:18 ID:tJMakDv50
>>887
あるあるww
サイトとかは普通なのにつぶやきだと語尾に「にゅ」(フェイク)付ける人がいる
これが小中高生ならまだ許せるのに四捨五入したら三十路というから余計…
はっきりきめぇと言えたらいいのに…('A`)

894 :うへ:2010/06/05(土) 00:08:50 ID:pLKz0/190
>>887
呟きでテンションあがってるのではなく
サイトの方が閲覧者を意識している「サイトの管理人」としての表・公の顔
呟きが素なんじゃないか?ほんとうのワタシ☆って感じでw

実際は鍵かけてない限り、同人サイトよりもツイッターの方が衆人環視状態なんだけどね
自分は困惑の末に全部スルーしちゃいそうな例ばかりだ…w

895 :うへ:2010/06/05(土) 00:14:08 ID:i/XOeASk0
大したことないけど

ネットで知り合った友Aは男子小学生的精神の持ち主。
ウンコとチンコの話が大好きで、トイレに行くときは「シッコ行ってくる!」の宣言つき。

ネットでやり取りしてた時は楽しい人だと思ってたけど
リアルで会ったらきつかった。
30代の女がイベント会場とはいえ公共の場所で
「シッコ行ってくる!」(帰ってきて)「いっぱい出た!」はないわ〜。

896 :うへ:2010/06/05(土) 00:17:31 ID:GGuFSqAZ0
いやたいしたこと大アリだよw
リアル付き合いは絶対できないな

897 :うへ:2010/06/05(土) 00:18:09 ID:giZvwpg70
なんつかメンヘラ以前の問題で、いかなる理由があろうと女の人の体に付いてる傷跡を
赤の他人が公衆の面前に晒す事自体が非常識で人としてありえねーと思うわ

898 :うへ:2010/06/05(土) 00:34:01 ID:hdu0n/0M0
30代女で男子小学生精神の持ち主って
世間では足りない人扱いだと思う


899 :うへ:2010/06/05(土) 00:41:37 ID:dghqkJUP0
>>895
はっちゃけてて面白い人と思われたいんだろうな
実際にはただの下品でヤバイ人なのに…

900 :うへ:2010/06/05(土) 00:49:09 ID:vmISeL54O
>>895
自分も、ツイッターだけどウンコシッコ宣言しまくりの友人がいてウヘ
しかもツイート間隔が短く、TLが彼女のうんこしっこち○ぽ発言で埋まる…
何故かジャンル友(自分は別ジャンル)宛てのツイート(内容はうんこしっこry)も
@つけないからうざいことこの上ない
そしてそんな彼女も同じく三十路だ

901 :うへ:2010/06/05(土) 00:55:19 ID:sjZDtxOc0
冬コミ遠征のときツインの部屋に一緒に泊まったA
Aはヘビースモーカー
私は吸わないけど吸う人に合わせて喫煙席で食事するぐらいは平気
でも煙草の匂いが染みついたビジネスホテルの部屋の匂いは苦手
前回Aと喫煙OKの安いビジネスホテル(ツイン)に泊まったとき
匂いで気持ち悪くなって頭も痛くなった
だから今回の夏コミ遠征は自分は禁煙室に泊まりたいからシングルで
別々に泊まりたいと提案したところシングルにしたら高いと渋られた
なら禁煙室でもいいかと聞くとそれは無理との返事
少しホテルのグレード上げて空気清浄機付きの部屋を提案してみた
(冬に泊まったホテルのシングルよりは安く泊まれる)
でもそこも高いし冬のホテルより不便とゴネられた
ならAが部屋捜してよと言うと冬のホテルでいいじゃないという返事
冬のホテルが嫌な理由はちゃんと説明したのにに('A`)
短時間の煙草の匂いは我慢出来ても匂いが染みついた部屋に一晩は
本当に無理なんだよ

902 :うへ:2010/06/05(土) 01:04:25 ID:WmJPxpXi0
>>901
乙・・・自分も同じようにその場で吸ってるのはまだいいけど
部屋の匂いとなると駄目だから、苦痛が伝わってくるようだ
もうシングルでいんじゃない? 
最近本当に煙草が駄目で・・・とか言って

Aは煙草も吸いたい、安く泊まりたいって>>901に対して
譲歩する気がないように思える
安く済ませたいなら禁煙室、煙草吸いたいならシングル
どっちか選べと言ってみたらいいよ

903 :うへ:2010/06/05(土) 01:07:51 ID:GGuFSqAZ0
それって>>901のことはホテル代安く浮かせるための便利キャラぐらいにしか思ってなくね?
友やめでもいいような気がする

904 :うへ:2010/06/05(土) 01:24:30 ID:cXwai8s10
>901
スモーカーには部屋の匂いは実感できないから、
901がいくら無理といってもわからんのだろう。

そこを説明するのはあきらめて、
シングルor高い部屋、それ以外は嫌だと言ってしまえ。

905 :うへ:2010/06/05(土) 01:42:24 ID:sw99y0TN0
昔の話なんだけど、思い出してしまうたびうへってしまうので吐き出し

私と友人は高校からの付き合い
漫画や絵柄の好みは違えど
気が合い、同じオタクということもあって仲良くなり、よく遊ぶようになった
大体、友人の家にお邪魔させていただき、ゲームしたり絵を描いたりしていた

あくる日も遊ぼうと言うことになり、どうしようかと話していた
そこで、私も仲良くなった友人を家に招待しようと、自宅で遊ばないかと誘った
が、断られてしまった その理由が

・遠いから嫌(確かに自転車で30分はかかる)
・人の家に行くと落ち着かない
・私の親や兄弟と合うと挨拶しないといけない面倒、気を使う
・(私)家で何するの?

理由を聞いて「私も同じなんだけど」と猛烈にうへってしまった
それに「何するの?」って聞かれたのもキツかった
あと、地味に揚げ足取りで話しててたまに疲れる
悪い子ではないのだけど、自己中なのが…


906 :うへ:2010/06/05(土) 01:43:35 ID:HlzkO7Wm0
>>901
903に全文同意
自分も喫煙者の友人いるが喫煙の部屋でも出来るだけロビーまで行く程非喫煙者に気遣いがあるよ
それを考えたら気遣う気持ちがこれっぽっちも無いどころかただの我侭さんだ

907 :うへ:2010/06/05(土) 02:52:23 ID:HTsgCAQL0
>>905
…大して好かれてないだけじゃないか?
来る分にはいいけど行く程の熱意はねーよ的な

合わせる必要は無い。
その程度にしか思われてないんだから、それにうへるなら FOのしどき。
向こうもそれでゴネてくる事は無いと思う。

908 :うへ:2010/06/05(土) 03:17:27 ID:DIh0KRQY0
好かれてる好かれてないっていうかただのめんどくさがりでしょ
べつに>905の家行っても
特別変わったイベントがあるわけじゃないし絵を描いてゲームするだけなら
別に私んちでいいじゃん?
というのが最後の質問の意図かと。

自分ちにあげるのに抵抗ない人間なら自分の家でまったく問題ないと思ってるんだろう
移動が楽だしな。

909 :うへ:2010/06/05(土) 05:18:09 ID:7ogRqUSa0
会社で席の近かった子と友達になった。
お互いオタクという事で最初は嬉しかったが、
ジャンルも好みも傾向もセンスも性格までまったく合わなかった。
ちなみに彼女はオフ活動も人間との付き合いも初心者という感じ。

それだけならまだよかったんだけど
彼女は今増えてる「ヲタだけど女子力は保つ」タイプじゃなく、
生粋のヲタ。容姿もガンヲタ。少しでも服や化粧の話をするとあからさまに
嫌な顔&ため息。露骨すぎる…すいませんもうしません…

しまいには同僚の子(いい子)の悪口を言ってきたが、要約すると
「美人でオシャレで誰とでも打ち解けられる非ヲタは嫌い」だった。

最近では私の同人誌の発行部数が彼女の数十倍だと知ってるのに
強制的に彼女の部数に合わせた会話を心掛けさせられる。
例えば「普通は1回のイベントって10部くらいはけるじゃん?」と。
「うん」って言えないの分かってるはずなのになんなんだろうって思う…

彼女のプライドの高さに疲れた。FOしたいけどすごい粘着されてる…。

910 :うへ:2010/06/05(土) 07:18:50 ID:x1VyguSG0
>>909
全力で逃げて

911 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/05(土) 09:12:04 ID:h61kV6Aa0
>>909
>ジャンルも好みも傾向もセンスも性格までまったく合わなかった。

この一文なぜかツボッたw
本人大変なのに笑っちゃってごめんw
粘着されてFOするの難しそうな物件だけど何とか逃げてくれ
でもその際もれなく嫌がらせも付いてきそうだな

912 :うへ:2010/06/05(土) 09:24:38 ID:qBKb85UA0
>>909
相手に気づかわなければ、すぐに嫌われるよ。
嫌いな相手に嫌われたくない、って考えさえ捨てれば大丈夫。

「10部ぐらいさばけるじゃん?」
「だよねー。2ケタいかないなら、サイトで落書きとして公開で充分だもんねー。
 タダなら見るって人もいるだろうしさー。やっぱオフに持ち込むなら2ケタ後半
 いく本がんばって作らないと、お金出してくれる人に悪いしねー」

 相手の話に耳を貸さず、このぐらい言うべし。

913 :うへ:2010/06/05(土) 09:26:12 ID:0iGCWn/b0
>>909
まずは上司に相談へ
ヲタと言わなくても、「同僚への誹謗を私に振ってくるので大変困るし精神的につらい」で


914 :うへ:2010/06/05(土) 09:30:36 ID:3Sjy+d8X0
>>909
>容姿もガンヲタ

これってどういう容姿だw

915 :うへ1/2:2010/06/05(土) 09:32:32 ID:YSXXF5xH0
メールの返信がとにかく遅い友達にウヘ。
彼女を紹介してくれたサークルの人も
「いい人だけど、メールの返事が遅いからね」
と言っていたので、人を選んでやっているわけではなさそう。
萌え話や近況メールは、まずスルーされる。
〆切や待ち合わせの話で、返事は2〜3日後。
私は字書きなので時々表紙を描いてもらっていたけど、
〆切や金銭関係はきっちり守る人なので、ルーズとも言い切れない。

それで、彼女が昨年末にうちに遊びに来た時、漫画本を数冊貸した。
ジャンル違いの商業誌で、ちょっと今が旬な作品。
それから、音信不通になった。
彼女は、昨秋、仕事を辞めていて当時就活をしていた。
だからメールの返信がないのも仕方がないと思っていた。
でも、緊急の用事で午後2時頃に携帯に電話をしても出ない。
メールはまったく返信がない。

そして遠距離友達なので、イベントでもないと直接会えない。
春コミ前にやっと連絡がついたけど、春コミには来ないと言うことだった。
無事、希望の職種に就職が決まったようで、それは良かった。
本のことを切り出すと、「じゃあ、送ります」と言ってくれた。
しかし本は届かないまま5月に。

916 :うへ2/2:2010/06/05(土) 09:34:27 ID:YSXXF5xH0
再度連絡をすると、スパコミは仕事で行けないけど、
その翌週のインテなら行くと言われた。
それで、荷物になって申し訳ないけど、大阪に持ってきてと頼んでみた。
インテ当日、うちのスペースにお菓子を持ってきて、
本は荷物に入らなかったから、帰ったら送ります、と言われた。
しかし、その後、送ってこない。

先週、彼女の押しキャラが萌え展開になったのでメールをしたら、
返信があって「本、いつ送りましょう?」
それについては、もう三回はお知らせしましたけど。

そして、本は送られてこない。
昨日、夏コミの当落をネタにメールをしたが返事はない。
貸した本の返却の催促って毎月するもの?借りパクフラグ?
貸した物は戻って来ないと思った方がいいのかな。

ちなみに彼女はアラサーで、私の方が年上です(どちらも社会人)。

917 :うへ:2010/06/05(土) 10:04:05 ID:0pZn7mFE0
>>915
「いつ送りましょう?」になんて返してるの?

確かに、物を返さない人が悪いんだけど
「いつでもいいよ」「じゃあ次はお願いね」
程度の事をニコニコした顔で言ってると
ルーズな人は本当に気付かない。
返す気はある(=借りパクじゃない)し、
急かされてないんだから平気って思ってる。

myうへ
マイナージャンルで知り合った友Aが新しいジャンルにはまった。
旬ジャンルと呼ばれるような結構大きいジャンルの王道カプ。

なのにAは「マイナーな茨道好きは同志がいなくて大変!」という姿勢を崩さない。
いやいや、カタログのこっからここまであるじゃないですか!と茶化すと
「メジャージャンルでも私(=A)は嗜好が特殊だから…」と言う。
でも、言うほど特殊嗜好好きって訳じゃない。
例えて言うなら「遊郭パラレルが好き」程度だから、大ジャンルなら結構見かける。

「マイナー好きな自分」が好きなんだろうから流してるけど
何度もアピールされるとうへる。

918 :うへ1/2:2010/06/05(土) 10:15:15 ID:Dgjc6ny/0
すごくうへったこと
文章下手な上にフェイク入ってるので、辻褄合わなかったらごめん

ナマでオンラインで活動中の友人が夏コミに申し込みたいと言い出し、申込書を買った
紙の申込を一通り見て「難しい」と言ったので
紙での申込が分かりにくいならオンラインでやりなよ、
記入漏れは防げるよ、とアドバイスした

しかし「サークルカットは描けたんだけど申込方法が分からない
だから(私)ちゃんやって〜」なメールがほぼ毎日来るようになった
その時点でもかなりうへっていたんだけど、
自分でやりなよ、と突っぱねていた

で、申込締切の当日の朝になって「まだ申込をしていないから
(私)ちゃんにまかせた^p^ヨロ^p^」とサークルカット添付と
サークルドットエムエスのID・パスが明記されたメールが来た
ちょっと待て、お前の好きな本堂は知ってるが
アイドルグループ・ドラマ・映画・舞台どれで出たいのか全く分からない
てか何で二次オンリーでナマが分からない私に託すんだ!?と問い詰めた

919 :うへ2/2:2010/06/05(土) 10:15:56 ID:Dgjc6ny/0
しかし「だって申込方法分かんないんだもん……」しか言わない
しかも自分の出たいジャンルコードすら分かっていない
絶対やらん!自分でやれ!と断ったが
「友達でしょ!?やってよ!!やんなきゃあんたを今日付けで解雇する!」と言われ
クビにされたくなくて、渋々私が申込をした…
(友人は私のバイト先の人事担当。普段の友人の言動と照らし合わせると
職権乱用だけど、本当に解雇しそうなほどキレていた)

昨日当落が出て友人は落選(書類不備でなはく単純に抽選漏れ)
しかし日記によると、落選したのは申込をした私のせいなんだと('A`)
だったら最初から自分でやれよ
ああなんかもう最高にうへる

バイト変えたからもう友人の解雇を恐れる必要はないので吐き出した

920 :うへ:2010/06/05(土) 10:24:48 ID:W4Dye7XWO
>>918-919乙です
わからないわからないって、自分で調べ学ぶ気がないんじゃ?最初から918に押しつけようとしているのが見え見え
社会人ならイベントの手続きくらい自分でやれよ…

921 :uhe:2010/06/05(土) 10:54:35 ID:+I9vlSyb0


おかんに私出来ないからやって!と、ドラマの録画を頼まれてたの思いだした
たまに野球延長のズレで30分写ってなかったりしてキレられたけ
コミケの合否もだけど完全に不可抗力だよねw

922 :うへ:2010/06/05(土) 10:54:44 ID:hdu0n/0M0
それでうへで済んでるのがすごい
完全に脅しじゃないか

923 :うへ:2010/06/05(土) 11:16:54 ID:l1s+k18F0
Aは当事わりとメジャーなジャンルにハマってた。
しかし放送終了してだいぶ経ち、移動する作家さんも増え新刊発行のペースもゆるやかになってきた。
それが不満らしくしきりに愚痴を聞かされていた。
要約すると、

「放送終了して時間が経っているとはいえ本を出さないなんてみんな愛が足りない。
私はまだ萌えて上がっていて愛がたっぷりある。それなのに本がろくに買えないなんてみんな愛が足りない。
でも自分で描く気はない(Aは買い専)。だってかけないし。かく練習もしたくない。人の見てるのが幸せw。
サイトを作って感想を書くとかも嫌。面倒。サイトや同人誌の感想を送るとかもしたくない。面倒。
私は作品作らないし感想も言わないけど、愛をこんなに金を払うことで表現してる!すごい貢献度だよねwww
それにこんなに長い期間一途に作品を愛している私ってすごい(たしか3年くらいだったかと思う)。なのにみんな愛が…」

1ヶ月位後にあったらジャンルが変わっていて
「新しいジャンルにハマッたよ!なかなかジャンルを変えられない私が、快挙じゃない?!」ってはしゃがれた。

よくよく思い返してみれば、お互いの萌えを話す以外は(今思えば会話になってなかった。お互いの萌え発表会だった)
なにを言ってもほとんど「はぁ〜?」「えぇ〜?」「それってさぁ〜」と否定的に返す子だった。

共通の友人がいるのでなかなか離れられず、頻度は低いが時々会うはめになるとそのたびにとてもつかれる。
ちょっとでも否定的な事やAの考えに合わない事を言うと全力で否定されるので、(私の会社の休みはシフト制、という事まで口出ししてくる)
Aがにこにこしてられるように色々気を使ってなきゃいけない。
少し前まであんまりムカつく時は意見していたんだけど「はぁ?」「意味わかんない」「もういい」ではぐらかされ、次に会うときは何もなかったように接してくる。
他の友達はうへらないのかなぁ・・・。うへ

924 :うへ:2010/06/05(土) 11:20:46 ID:qBKb85UA0
>>923
どこも友だちじゃない。
他に友だちがいないかFOされるから、接近を許してる923のところに来てるだけ。


925 :うへ:2010/06/05(土) 11:26:35 ID:e6k4pc2U0
>>919
上司にちくってやりゃよかったのに

926 :うへ:2010/06/05(土) 12:01:06 ID:LLe4AITQ0
友達というより知人とか顔見知りのレベルだよね

927 :うへ:2010/06/05(土) 12:10:30 ID:nLKPFu/r0
>>919
証拠集めてパワハラでしかるべき政府機関に御注進申し上げれば
ウマーだったのに

928 :うへ:2010/06/05(土) 12:34:44 ID:6m1oZuF70
>>919
それAの上に言うべきだったよ。おかしいよそいつ。
乙。

>>923
人の意見に否定的な人と会うとひどく疲れるの分かる。
そんな友達と会うの止めたら、嘘のように楽になったよ。


自分のうへ。最近知り合ったAにうへってる。
腰の低い人、というのが第一印象だったけど実はプライドが高かった。
これ最高に鬱陶しい。
たまたま萌え方向の意見が合えばいいけど、合わないと嫌味っぽく返される。
「○○さんもこう言ってましたけど〜」って知るか。○○さんって誰。
こっちが疲れて引き下がると「真意とは違うと思いますけど私は〜」とまた持論展開。
疲れたから引き下がったのに無駄だった。
間違ってるのでやんわり指摘すると「わざと間違えました、気付くかどうか試した」もしくは
「どうせ全て私が馬鹿なのが悪いんですどこまでも私が悪いんですよねすみません」
私の絵のファンだと言っていたが、私の好きカプへの砂かけ呟き多数。
とても考えられないとまで呟いていた。
鬱陶しいと思いつつ、いろんな考えがあるからしかたない、とスルーしていたら
先週からその好きカプにはまったらしく、それまでの意見全て反転。
今は先週以前の発言を激しく後悔しているそうだ。
困る相談事を持ちかけられて、責任を取れないから私は困る、何も言えないと答えたら
困ると知ってて嫌がらせで相談した、今は反省していると言われた。
…ポーズだけの反省なら猿でも出来るよ。
誰かに嫌われたか何かをしたのか知らないけどひどく落ち込んだらしく、
反省の為に(意味不明)某呟きを止めたそうだが、すぐ様華麗に復活。
正直こんな人とは関わり合いを一切合財持ちたくないんだが、周りの人は
そんなAを受け入れている様子。
私が我がままなのかと今現在悩んでる。疲れた。

929 :うへ:2010/06/05(土) 13:21:11 ID:HlzkO7Wm0
>>928
周りがよくても928が嫌ならFOしていいとおもうよ
そんなのは全然我侭じゃない、正しい欲求だよ

930 :うへ:2010/06/05(土) 13:41:23 ID:bSip7Dzx0
>>914
たぶん「ガン無視」「ガン見」とかの、強調する意味での「ガン」だと思うよ
自分も最初モビルスーツの方を連想してガンダム男とか某キャノン装備な
神様とかいろいろなものがアタマを駆け巡ったw

931 :うへ:2010/06/05(土) 14:11:25 ID:pnwwUjwP0
バイト先の友人にうへ。

たまたま会話の中でオタ趣味が発覚し、仲良くなったA。
最初は話していて楽しかったのだが、最近はもにょることが増えた。
・声がでかい。お堅い職種で、あまり仕事場でそういう話はしたくないのに、
 昼休みに一緒に食事をしているときに、しょっちゅう大きい声でオタ語り。
・廊下やエレベーターで、周りに人がいるのに歌う。
 何の歌?と聞くと、得意げに「〜ってアニメの〜」と言い出す。
・年の近い正社員さん(お昼一緒に食べてる)に、今の変身少女アニメは
 惑星変身少女アニメのパクリ、その証拠にどっちも5人!と語り、
 「違うよ〜今のは5人じゃないよ〜、シリーズでキャラも変わるんだよ」
 とたしなめられる。 それを聞いて「詳しいですね〜、ひょっとして〜ww」とpgrするも、
 「姪っ子と時々見てるんだよー」というオチ。
など、オタクで自由なアタシってカコイイ☆状態っぽい。
仕事の内容上、別行動できないので、Aの厨行為に付き合わされるのがキツイ。

上記の正社員さんが、Aの「ポケット怪物で痙攣して病院行った」とか、
「有名テーマパークでバイトして、あらゆる職をこなした」みたいな話を聞き、
「あの子は…中二病というか、小六病かな…注目して欲しいんだねー。
今後、『実は霊感があるの』って言い出したら本物だね〜」
とコメントしてた。正社員さんが今のところ心のオアシス。

932 :うへ:2010/06/05(土) 15:22:50 ID:3LzDUdzK0
>>905
自己チューというかウソをつけないタイプなのでは

933 :うへ:2010/06/05(土) 18:38:51 ID:M+wmBExh0
>>931

>今後、『実は霊感があるの』って言い出したら本物だね〜

このコメントにちょっと笑ってしまったw
声でかいのって困るよね・・・。
目の前にいるのにどうしてそんなに声を張り上げるのかと思う。


自分のうへ。
前々からの知り合いで、最近ジャンルとカプが被ったのを機に距離が近くなったA。
「売り子やります」と言ってくれたのでひとりサークル者の自分はありがたくお願いしていた。
が、あるイベントで「チケット余ってるよね?○○さんが使うから」と当たり前のように言われてポカーン。
他の友達に送ってしまって余っていなかったし、大体私は余りのチケを会場に持って行かない。
こっちが原稿で忙しい時期とわかっていても、自分の無配本の経過報告メールは逐一報告してくるのに
どうしてこういう肝心なことを連絡してこない・・・。

イベント中は買い物してスペースに帰ったら、お隣の休みのスペースの椅子を勝手に使って友達と大声で会話中。
私はお隣お休みでもスペースにはみ出すのもどうかと思っているのでモニョ。
つーか途中で来たらどうすんのよ。

また男オタクを心の底からキモいと思ってるらしく、スペース内で大声で「キモイ」連発。「あいつら」呼ばわり。
私たちだってはたから見たらBL好きのキモイ女でしょうが!何を見下せるっていうのか。
周りの人たちがぎょっとしてて焦ってフォローした。

テキパキして売り子はしっかりやってくれるし萌え話もできる人だけど
こうもスペースで好き勝手やられるとうちのサークル自体が白い目で見られそうで怖い。
夏コミは一日中自分で売り子やってチケは回さないようにしようかと考えている。


934 :うへ:2010/06/05(土) 19:30:38 ID:B84YL01r0
チケは止めといたほうがいいに一票。
自分もチケの件で似たような知人がいて
まあ余ってるしと思って融通したりしてたんだけど
結局自分が第三者に感謝されたいだけだって気づいて
あげるのやめたよ。
しかもあげるのやめたら
自分でスペース取るようになってモニョリ倍増。

第三者に相当する人はお礼にって午前中売り子してくれたり
自分が一般のときにチケくれたりしたから
むしろ感謝してるんだけどね。

935 :うへ:2010/06/05(土) 19:56:48 ID:qBKb85UA0
>>933
いやすでに、白い目で同類に見られてるのは確実だろう。
早めにFOしたほうがいいと思う。

936 :うへ:2010/06/05(土) 21:33:11 ID:etB4rM1z0
>>933
自分もチケット渡さないに一票。
そんな迷惑な奴をスペースに入れるなんて自分の首を絞めるようなもんだ。

>>934
>まあ余ってるしと思って融通したりしてたんだけど
>結局自分が第三者に感謝されたいだけだって気づいて

その通りだよね。
自分も友達にチケット融通していた時があったけど、その友達が全然お礼を
言わない子だったので
「何この人、すごい礼儀知らずな人だな」ともやもやするようになって
結局友やめしてしまった。
もし口先だけだったとしてもその子から
「チケットありがとう、いつも助かってるよ!」って言葉があったとしたら
もやもやしたりしないで満足していたのかもしれない。

チケットがらみのうへって多いから、簡単に人にあげるのはやめた方がいいね。

937 :うへ:2010/06/06(日) 00:20:47 ID:pfw3T22x0
ツイッター愚痴スレと迷ったけどこっちで。
同ジャンル作家のAさんにフォロー申し込まれて返したら、これが
構ってちゃんと体調悪い私と「作家様な私」で('A`)

毎回コピー本10冊くらいで完売してるのも見たことないというか…
いやもちろんそれについてはいいんだけど、正直そのレベルなのに
つぶやきが「作家様」すぎてうんざりする。

まず「次作のプロットが進まない」「攻のセリフが〜」「展開に煮詰まってます」
「産みの苦しみ真っ最中です」「ああ、もう投げ出したい」「こんな話発表したらまずいかな…でも書きたい」
に始まって、その後も「原稿が進まない」「書けない」「辛い」「苦しい」
「私には創作の才能なんてないのかも(涙」「でも待っててくれる人のためにがんばらなきゃ!(キリッ」
とか延々と続く。それがコピー本が完成するまで続く。
うぜえ…

ネガティブ満載愚痴や構ってちゃんより、このあんたは壁大手サークルか!?みたいな
「作家様」な言動が一番('A`) が溜まるorz

938 :うへ:2010/06/06(日) 00:34:24 ID:09BHDS4SO
>>937
なんとなく気持ちはわからんでもないがそれぐらい許してやれよ…
マイナーピコ温泉だって日記でそれぐらい書くよ
この私が言うんだ間違いない

939 :うへ:2010/06/06(日) 01:07:48 ID:ZlMavun20
>>937
構ってちゃんよりも個人的には「才能〜」に一番うへるな
大した実力もなく努力もしてない奴が使っていい言葉じゃない
本当に努力している人に対して極めて失礼な言葉

>>938が言ってるのは本当につらいときにちょっと吐き出すって程度だろ?
Aの場合は本当は悩んでない、あるいはちょっと詰まったらすぐ「辛い」っていうタイプだべ

940 :937:2010/06/06(日) 01:35:06 ID:pfw3T22x0
>>939
そう。たまに弱音レベルならここまでウザいと思わないよ。
とにかく原稿始まると朝から晩までってくらいずーーーーっとこの
作家様言動が続いて、ツイッターの画面がAの創作報告で埋まる。
それがほぼ「何様だ?」レベルの…

そしてもうすぐまた始まる。
うんざりだけど、ジャンル繋がりで切れないのがキツイ。

941 :うへ:2010/06/06(日) 01:58:27 ID:ZlMavun20
>>940
twitterなら見たくないユーザーを外したリスト作るって手もあるぞ

942 :うへ:2010/06/06(日) 02:07:18 ID:rR+FF+8v0
>>940
NG登録できるクライアント使ったらいいんじゃない?

943 :うへ:2010/06/06(日) 04:06:02 ID:mWALolT90
迷ったならツイッター愚痴スレ行けば良かったのに
> 同ジャンル作家のAさんにフォロー申し込まれて返したら
友達なの?これ

944 :うへ:2010/06/06(日) 10:35:32 ID:Q5bMxGuu0
>>940
それ作家様というかただの愚痴好きな人・・・

945 :うへ:2010/06/06(日) 10:37:49 ID:yhnZXX4H0
自分のうへ
5〜6年同じジャンルでミケ活動オンリーのA。毎回受かるし
毎回コピー本を出してるんだけど、受かったあとの口癖が受け付けない

受かってからずっと遊んでて、ミケの一週間前くらいからあせり始め、
「描きたかったのに忙しくて描く暇が無かった。今回はダメかもしれない。
あーどうしよう描けてもまた真っ白かもしれない〜。でも忙しかったしry」
みたいな言い訳が多発する。それまで遊んでたの見てるので激しくもにょる…

「あそこに比べたらうちはまだマシ」「どうせしょぼくてもみんな買っていくから」
「真面目にやってるサークルは金儲けに必死だから」とかが一番うへ

好きにやればいいのに、描けない理由をいちいち他者や周りのせいにする。
無理でした、ごめん。でいいのに「本当はやろうと思ったけど○○が〜」になる。
それに同意しないとふじこふじこするので、FOしようかなと考えてる

946 :うへ:2010/06/06(日) 10:55:58 ID:rbftqaRz0
>944
むしろ作家様というか
作家ごっこ
つらいかけないでもがんばる!で1セット

947 :友うへ:2010/06/06(日) 13:35:28 ID:Bp1TVs47O
同人以外の趣味を認めてくれないAにうへ。

自分には同人以外にも昔から夢中になってる趣味があって、その時々で波があるけど
最近は同人じゃない方が比重が重くなってる。
それがAには気に入らないらしくて、
「それやってる時間で本が一冊できるのに」とか
「サイトに載せるイラスト一枚くらい描けたのに」とかうるさい。
確かに本もあんまり沢山出してないしサイトの更新も二週間に一度くらいだけど
趣味なんだし自分の好きなペースでやらせて欲しいよ。
原作の新刊が出たときも別の趣味をキリのいいところまで進めてから読もうと思ってたら
「出てすぐ読まないなんてファン失格!同人やる資格なし」って言うし。
Aには同人以外これといった趣味はなく、同人も趣味というより
生きる原動力くらいに思ってるそうだから感覚が違うんだろうなと思うけど。

948 :うへ:2010/06/06(日) 13:47:21 ID:Wl8Nz0is0
>>945
自分が遊んでて描けない言い訳はまだしも他人の悪口言う必要はないよね
それも自分マンセー他人卑下じゃうへるわ

自分のぷちうへ
(私)の●X■を読んでジャンルにはまってくれたA
しかし原作を読み進めるにつれて▲X■に目覚めたらしい
それは全然いいんだけど(私)の●X■を読んで「●の性格でこの展開なくない?」と始まった
閲さんやオフのお客さんからの感想は好意的なものしか聞けないから、批評なら大歓迎
でもキャラ解釈の違いで「なくない?」「どうかな」「●はこんなことしないよね」って言われてもorz

半年くらい黙ってたものの、さすがにもう結構になって
「Aは▲X■好きなんだし、無理して読んでくれなくてもいいよ」って言ったんだけど
「ううん、(私)の●X■大好きだもん!」と読んでくれては「これってどうかな〜」
FOまではいかないけど、今はなんとなく距離置き中

ぷちぷちで失礼しました

949 :うへ:2010/06/06(日) 15:43:23 ID:L5LLma9/0
「無理して読んでくれなくてもいいよ」じゃ通じない人なんだろうね。
「解釈違うと思うなら読まないで。特に意見は欲しくない。好きにやってるんだから」
ぐらいきっぱり言うのも面倒なら、やっぱりFOだろうねえ。

950 :うへ:2010/06/06(日) 15:49:19 ID:qn9viNHh0
婉曲な言い回しじゃ理解できない人っているからなー。
「あまりにも毎回マイナスな意見ばかりで聞くのが辛い。
もう読まないでくれないか」くらいはっきり言わないと
948の気持ちは分かってくれなそう。

本人的には「忌憚の無い率直な意見を言ってくれる貴重な
友人」のようなつもりになってそう。
マイナス意見を言うときはプラス意見も沢山出さないと
批判ばかりになるから気をつけないといけないよね。

951 :950:2010/06/06(日) 15:51:31 ID:qn9viNHh0
なんか論点ずれてたな。
そもそも解釈が違う意見という時点で感想にも
なってない妙な意見の押し付けなのか…。
はっきり言いつつ距離おくしかなさそうだ。

952 :('A`):2010/06/06(日) 17:32:48 ID:/lmcSzME0
うへ吐き出し。
多少のフェイクあり。

ジャンル友のAは霊感があると自称している。
旅行先の旅館の部屋や、引っ越した友人の部屋でも霊がいると言う。
リアルではいつもテンションが低いので「…この部屋、あそこにいるよ…」と小声で教えてくれる。
私や他の友人には全く分からないし、別に気持ちが悪くなるということもないので「そうなんだー」と答えている。
後でAのサイトの日記を見るとAの友人(誰とは書いていない)が体調不良を訴え、
Aが霊を指摘し、その友人はAの言う通りに盛り塩をしたので体調回復したということになっている。
…そんなこといつあったんだろう?

そしてAは三毛申し込みの当落はポストに入れた途端に「今回はだめだ」というように分かるらしい。
今回は予感通りに当選だったんだそうだ。
霊感関係のこと以外ではいい人なんだけどなあ。

953 :うへ:2010/06/06(日) 19:04:12 ID:I4xSVnQZ0
絵描き友達のAにうへ
Aの描く絵は好きなんだけど、最近うへが溜まってたので吐き出し
絵が描ける関係でAと同じ作業を振り分けられることが多々ある
で、その仕事を私が引き受けたら「(私)ちゃんにばっかり仕事が回っちゃうんだよね〜」と言う
それはあなたが仕事をもらっても「できない!」「家帰っても時間がない!」「誰かセンスをちょうだい!」
ばかり言って、いつも〆切ギリギリで仕上げるからでしょうが…
支部でもどこかの企画に参加しているらしく、「私のキャラが〜」「〜っていう絡みで」ということを自慢げに話してくる
せめて企画名を聞いたら相槌くらい打てるんだけど、それすら教えてくれないので興味すら湧かん…
ツイッターの内容も支部と似たような話をされるので「へぇー」としか言いようがない

また、こっちが聞いていなくてもお構いなしにすごい勢いでしゃべり続ける
そのわりには人の発言にはほぼ必ず「でもさ〜」「だけど〜」と自分の意見を推す
それだけなら多少うへっても意見として聞けるけれど、
どう考えても別の誰かの発言を自分が言ったように言う
別の友人がその場にいた全員にあらかじめ注意していたことも平気で破り、
怒られたら私のほうに寄ってきて慰めてオーラを出しているんだけど、
どこからどう見ても自業自得なので対応するのが面倒臭い
ふとAとはグループディスカッションをしたくないと思った

954 :うへ:2010/06/06(日) 19:49:34 ID:iRS3P7zu0
>>952
ちょっと笑った。
当落発表前に「ポストに入れた感触はどうだったの?」って聞きたいな。

>>953
真面目に聞くけど、それでも友達止めたくないほどの美点がAにあるの?

955 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/06(日) 20:53:16 ID:L31LQ3Ha0
昔からの友人に同人関係のみうへぇとなる。チラシでも吐き出したけどまだもにょってるので再度。

今回身内に不幸ががあったため夏コミ当選するも私は参加できず。
友人に売り子を頼む。事情を知ってるので快諾してくれた。
が、「ほしいの大手にあったらごめん」とのメール。
お前放置する気かよとうへぇ。
お金の管理と設置時間は守ってくれと頼む。変なところに神経質なのでそこは心配していないけれど
「大手が〜」発言でどうにも引っかかる。

そもそも以前からどうしても時間が間に合わず会場製本になってしまったことがあったが、片手で数え
られる程度なのに「会場製本させるなよ?w」とか毎回言う。
まったく描けないわけでもないのに「ゲストしてよ?w」と誘っても全力拒否。

今まで売り子として一緒に行っていたが、まるっきり不在で人にスペースを任せるのは初めてなので不安で仕方ない。
他に頼める人もいないのでなおさらうへぇとなる

956 :うへ:2010/06/06(日) 20:59:59 ID:rCx+F83dP
>>955
どっちもどっちの予感

957 :うへ:2010/06/06(日) 21:06:52 ID:f1wGhw590
ドピコだけど人きてくれるようになってきたんだ、とか
スペースほっぽらかして晒されたら・・・なんてチラシに書いてうへにも書くほど
不快で心配なんだったら
売り子探せや
2人くらい謝礼出して雇え

958 :うへ:2010/06/06(日) 21:18:47 ID:elKoXQF+0
>>955
大手の買い物は知らないけど買い物や食事時間すらなく売り子させるつもりだったのか?
それはいくらなんでも酷過ぎだろう
日当1万払ってるというならともかく
日当1万払ってても準備入れたら7時間以上拘束するミケの売り子で
食事も買い物時間もなしなんていくら友達でも言えんよ
会場製本も褒められたことじゃないし、ゲストも受けるかどうかは当人の自由

959 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/06(日) 21:36:50 ID:4P3lcD4U0
そんなに心配ならもう売り子も頼まず、
準備会に事前にチケ一式返送して「欠席」扱いにしてもらえばいいのに。
勿論返金とかはされないから、損した気分になるかもしれないが
そのほうが精神衛生上ずっと良さそう。

960 :うへ:2010/06/06(日) 21:50:31 ID:MAUAehWf0
相手の人が955にうへってても不思議じゃないな


961 :うへ:2010/06/06(日) 21:55:32 ID:3a3hIKpQ0
自分は半ナマジャンル者
友人Aは元描き手で今は海鮮で、自称霊感体質

本尊絡みで一緒に遠征するついでに観光しよう、と計画を立てると
ここは行きたくない、ここは立ち入れない、外で待ってるなど
霊的な意味で立ち入れない場所が多くて
自分は0感なので、大変だなーくらいに思っていた

ある時偶然本尊を見に行っていたことが分かって
「同じ日に後ろの場所で見てたよー」と言ったら
「道理で、背後から何かすごい萌えの圧力を感じたと思った」と返って来た
正直、本尊は出てたけどそれほど萌えツボに入らなかったので普通に見てたんだが
むしろAの方が、ものすごい萌え語りを繰り広げてた
「次の新刊はこれだよねー?」いや、そこまで萌えてないし
そう言っても、あれだけすごい萌えオーラを出しておきながらと言って来る
いや、そこま(ry
じゃあ自分で描けば、と言うとデモデモダッテ

何回かそういうことを言われて面倒になったので、もう同じ日に行ったとは言わないことにした
霊感体質についても疑問に思えて来たので、もう遠征も一人で行って、気楽に観光もして来ている

霊的な方向にさえ行かなければ、Aとの萌え話は楽しいのにな

962 :うへ:2010/06/06(日) 23:37:13 ID:qpNIiV6G0
被害妄想の激しい友人Aにうへる

今度、仲良いサイト管理人数人が集まって合同企画をすることになった
だけど、Aを誘わなかっただけで、「仲間外れ」とか「私いらない子」とかネガティブ発言連発
つか、そもそも友人は企画の主催Bと犬猿の仲なのに、寧ろ混ざりたかったのか?と、疑問に思う
Aの嫌いなBがやる企画だからと、こちらも敢えて誘わなかったんだよ
お互いに嫌い合ってるの知ってるし、その影響(愚痴)を受けるのは全部自分だから
以前にやった企画がそんな感じだったから、あの時に、AとBを一緒にしちゃいけないと悟ったんだ

普通に萌え語りしてる時は、悪い子じゃないんだけどなぁ…orz

963 :うへ:2010/06/07(月) 07:59:08 ID:F4JqUyv20
>>960
> 「会場製本させるなよ?w」
> 「ゲストしてよ?w」と誘っても全力拒否。
実際うへってる確率高そうだよなw
「大手に〜」も、買い物時間などの配慮ゼロな955に対して
やんわり牽制と買い物時間確保の為に事前に断り入れてるのでは

> まったく描けないわけでもないのに
って表現や、その程度に思ってるのにゲストさせようってのも何か失礼だしなぁ…

964 :うへ:2010/06/07(月) 08:11:54 ID:xb13D5Ui0
>>955
>そもそも以前からどうしても時間が間に合わず会場製本になってしまったことがあったが、片手で数え
>られる程度なのに「会場製本させるなよ?w」とか毎回言う。

一度だけならともかく、何度もやってんのかよ!
しかも言い回しからすると、一度や二度じゃないっぽいな
そりゃAにうへられて言われるわーw

965 :うへ:2010/06/07(月) 09:33:32 ID:Uv8s5XF60
>>964

片手で数えられる程度というのは、会場製本した冊数であって、会場製本した
回数ではないだろう。一度それをしただけで、何度も言われているという話だ。

このぐらい読み取れないなら、半年ROMれ。


966 :うへ:2010/06/07(月) 09:37:41 ID:7prTTfTD0
5部以下の本を一度製本する羽目になっただけで
何度も言われている…というのもどうかと
書き込みの内容だけじゃ会場製本の回数や冊数は読めないや

967 :うへ:2010/06/07(月) 09:40:49 ID:L02JTLdRP
一度だけでも会場製本やったんなら毎回言われてもしょうがないと思うけどな
だいたい草が生えるような口調だったんなら冗談に交えてクギさしてるだけだろ
ってかそもそも相手にうへられてるからの言動な気がするけどなw




968 :うへ:2010/06/07(月) 09:40:50 ID:a/8JEmEs0
自分は会場製本した回数だと思ってた。
一度だけ製本した話だとしても、あの文章じゃあわかりづらい。

969 :うへ:2010/06/07(月) 10:32:57 ID:KmVAATGO0
そろそろ絡み池

970 :うへ:2010/06/07(月) 10:45:27 ID:IO1HWhZZ0
>>955
そんなに言うならチケット返送して欠席しろ
そういった事情なら落ちた自分も咎めはしない
売り子も人間だし買い物したい人もいる
その工面が出来ないなら参加を辞退しろ

>>952
ぜひ申込したその日のうちに宣言して欲しいねw
確率は半々だけど5回以上予感が当たるなら信じてあげるよってwwww

971 :うへ:2010/06/07(月) 12:15:34 ID:pitaSD39O
>>965
この文脈なら自分も冊数ではなく回数だと思ったけど

972 :うへ:2010/06/07(月) 13:21:13 ID:SAPydyn+0
>>965
片手で数えられる程度なのに 
毎回言う。

どう見ても「片手で数えられる」は会場製本にかかっている言葉に見えるけど


973 :うへ:2010/06/07(月) 13:44:44 ID:I1mGi4ZU0
>>965
どこからどう見ても回数だろ
頭大丈夫かお前

974 :うへ:2010/06/07(月) 13:56:59 ID:lGR8WfrL0
>>965
回数だろ
冊数なら「一回だけ会場製本になってしまったことがあったが」って書く
そもそも片手で数えられる程度なのに、ってのも嫌らしい表現だよな
普通は5以下かと錯覚するけど、下手すりゃ10とかだもん

975 :うへ:2010/06/07(月) 14:27:16 ID:fvUUsza+0
つか片手で足りる部数ならスペ空けて大手の所回っても
別に問題ない気がする

976 :うへ:2010/06/07(月) 15:01:34 ID:ixDtEwCD0
相手を使うことしか考えてないんだろ
そんなにうへぇってなるなら参加をやめたら?

977 :うへ:2010/06/07(月) 15:53:10 ID:orIr9VQV0
興味がないから覚えてないのか、それとも物覚えがもともと悪いのか分からない友人Aへのうへ。

例えば次の「●●のイベントに行くよ」という話をメッセなりスカイプなりで話をすると、暫くその話で盛り上がる。
けれど一週間くらい経ってからまた「●●のイベント行く?」と聞いてくるから「行くよー」と返事を返すとまたその話で暫くやり取りが続く。

そしてまた暫く経ってから「●●のイベントは来るの?」とくる。
「前にも言ったけど行くよー」と返事を返すとまたその話でry

前にも言った、というと「そうだっけ?ごめんね」と言われるけれど、やっぱり暫くすると同じような内容のやり取りが。

そんなことが何回も続くと流石にうへが溜まって仕方ない…

978 :うへ:2010/06/07(月) 15:59:11 ID:fzmjKBvl0
>>977

何度も同じ事言わないといけないとか聞かれるとかって
地味に鬱陶しいよな
言ってみて治らないならこっちが我慢し続けるしか無いし。
それが理由でCOとかは出来ないけど、何か別の問題が起こった時
ああ言う面倒くさい所も有るしここらが潮時かな…と後押しする理由の一つになるくらいにはうざい

その例え読むと、本気で物覚えが悪い以外にも
「やっぱりやめた」とか「その約束は私の都合の良い妄想だったかもしれない」とか
過度にネガティブな思考回路だから何度も確認して来るって可能性も有る気がしちゃうな

979 :うへ:2010/06/07(月) 17:16:36 ID:exTo8GmVO
>>977
自分も地味に溜まる系のうへ
友達の何人かが最近キャラをイメージしたコーディネートに凝ってる
ただ似合う人が限られるというか、一般的に考えて社会人になって着る系統の服ではないので
コスプレではないけど結局いかにもオタク丸出しになってしまってる
一緒に買い物しても服選びの基準がそれ最優先みたいだし、見てると凄く微妙な気持ちになる
でも本人達は楽しそうだし他人が口出しすることでもないしな…

980 :うへ:2010/06/07(月) 18:13:39 ID:KkDPG5LhO


981 :うへ:2010/06/07(月) 18:42:44 ID:1hObFWZZ0
>>970次スレヨロ

マイ友うへ
少し前に最萌キャラに彼女ができた
掲載誌的にそういう展開もあって当然なのでショックは勿論あったけど
まだマイカプで描きたいもの一杯あるから別に止めたりしないつもりでいた。
そんな中、マイジャンルの展開を知った友人が「A(最萌キャラ)、恋人できちゃったね」
と話を振って来た。
どうするの、と訊かれたので上記の答えを返したところ微妙な顔をされて
「なんかさー、彼女持ちとか妻帯者とかでヤオイ妄想とかありえなくない?
そこまでして意地でもホモにするとか意味わかんないww」
と否定された。
別に最萌キャラと彼女を別れさせる話や彼女がいるのに…な浮気ネタを描く気は無いし、
自分が描こうと思ってるのはあくまでも彼女ができる前の二人の話だと説明しても
「いや、絶対ムリ。ありえない。好きキャラに対する冒涜じゃん」の一点張り。

しかしそういう友もヤオイ萌えなので「じゃああんたの萌えキャラに彼女できたらジャンル撤退するの?」
と聞き返してみたら「あの子の恋人はB(友カプの攻)だけだしw彼女とかできないから心配なしww」らしい。
なんかもう、色々うへった。

982 :うへ:2010/06/07(月) 21:35:25 ID:M6yMAqo40
オタ話してる時はテンション高くて凄く楽しいんだけど、
定期的に心配させるような文面のメールを送ってくる友。
「旦那と別れるかも〜どうしよう……」とか
「もう精神的に限界なんだよね」とか、大体その手の愚痴。
心配になって「大丈夫?平気?愚痴なら電話になるけど聞くよー」
って返信すると今度はだんまり。ひと月ぐらい返事が来ない事なんて
ざら。

かと思えばミクシで知り合ったオタ趣味とは別の友達と会ってストレス
発散してたりする。
近くで友達が出来ればそっちの方に気持ちが向くのは当たり前と言えば
当たり前なんだけど、ならどうして毎回愚痴をこちらに向けるのか……。
遠方ですぐには会えないし、こちらの仕事の都合で平日は休みが取りにくい
って事はちゃんと伝えてあるのに。

いい加減にしろ、とそろそろ言おうかどうか迷ってる。

983 :友うへ:2010/06/07(月) 22:10:02 ID:eS7aKOV60
いちいち本気で心配してやる必要が無いだけだと思うんだが
「へー大変だねー」位で放っておけば?

984 :('A`):2010/06/08(火) 00:43:40 ID:YWdFQgUmO
完全に私の嫉妬乙なんだけどウヘ。
同カプで活動している友人のAが夏コミに当選して私は落選。
このカプでスペースを申し込んでいるのは毎回Aと私だけ。
できれば一緒に出たかったし私だけ落ちてしまったのは正直くやしかった。

Aに当選おめでとうー!とか全滅じゃなくて良かったよねー!
なんて話をした後Aのブログに
・今回は受からなくても良かったんだけどな〜
・会社のイベントで新刊まで手が回らないから全部既刊でいいよね。
・隣が好きなサークルだし別に私が頑張らなくても一日中楽しく過ごせそう!
というようなことが冗談混じりで書いてあった。
受かった人への嫉妬だって分かっててもショックでうへった…。

Aは私が新刊の原稿に手をつけてることを知っているから
委託してあげるよって言ってくれたけど…気が進まないよ。

985 :うへ:2010/06/08(火) 00:43:58 ID:ZBP37AHDO
友人Aにイベントに誘われた。
お金がおろせなかったので一万貸してくれと言われ、貸した。
イベントに持って行くのは貸した一万しかないのかと思い、私もあんまりお金ないし、と一万しか持って行かなかった。
私は限られたなかからやりくりして買物をしていたのだが、相手が結構買っているのを見て
「結構買ってるけど大丈夫?」
と聞いたら、
「あと一万あるから大丈夫」
って…('A`)

どういうことかと
持ってんなら私貸さなくてもよかったよね…とうへ。


986 :うへ:2010/06/08(火) 01:41:06 ID:u/EvzXYE0
絵描き字書き、サクル持ちや温泉・海鮮混じってるジャンルの仲間で話す時
絶望的に空気が読めず、誘い受けが激しいAにうへ
少々フェイクあり

普段は
「かつてサクル活動してて絵も字も本出してた」「発刊ペース異常だった今思うと私スゲー」
「字サイト温泉になった今でも絵も描くよ!まだまだ衰えてない私!友人に絵も技術も褒められた!」
など、自分マンセー臭がすごい

絵描きネタになるとツールがどうのテクニックがどうのと絵描きたちの話に乗るのだが
字書きたちとは「私絵が上手に描けなくて、だから字サイト作ったの」と態度を変える
「Aさん絵描くじゃん」と言われると、「ダメダメ私なんか〜」とか謙遜するが
また次には「Saiはイラレは」「ベタは得意で」「久々に漫画描こうかな」等と絵描ける話題

先日字書きBさんが、絵の話題になった時
「学生の頃才能がないって気付いたから絵は描かなくなった」と発言
さっそくAは「私も私も!あきらめた口だよ!」と乗ってきた
Bさんは「Aさん絵描いてるじゃない」と返したが
「絵サイトも持ってないし本も出してないんだから、絵を描いている内に入らない!」とのこと
この時仲間内の『下手でも好きで描いている』人を敵に回したと気づいていないA
Bさんも返答に困っているのがありありだったが、何となく言葉を濁して切り抜けた
後には気まずい雰囲気が残ったが、Aは一人絶好調でベラベラ話してた


何より問題なのは
Aが仲間内で最年長、アラフォーだということ
そして描くのがオヴァ臭のきっつい絵だということ



987 :うへ:2010/06/08(火) 01:50:41 ID:N+mmSjUo0
>>984
落ちたのはお前だけじゃない、自分も落ちたから痛いほど気持ちが分かる
インテ行こうぜ('A`)人('A`)

988 :うへ:2010/06/08(火) 01:51:50 ID:u/EvzXYE0
ちょっと言葉が足らなかった

『下手でも好きで描いている』ってのは
自分も含め、活動はしていないけど絵を描くのが好きだとか
小説サイト持ちだけど絵も好きでかなり描けて、でも絵では活動していないとか
仲間内の本の表紙や挿絵だけ描いている絵描きとかのことを言いたかった

オンでもオフでも何か活動しなければ絵を描いているってことにならないのかと
Bさんとの会話を聞いていてうへ…となったのでした



989 :うへ:2010/06/08(火) 07:40:22 ID:LRk87wEMO
最近できた同人友の言動にうへ。
その友はキャラのことを話す際、極度に好き、嫌い、興味無いの評価しかない友だった。
故に私が好きなキャラとかでも嫌いなら氏ね、殺されろ、とかボロクソに叩くし、
尚且つ、そのキャラ(男キャラも女キャラも)に近づく、もしくは恋人同士に発展したキャラも〇〇に近づくな!氏ね氏ね氏ねと叩きまくる。
まだ片思いならわかるが、恋人になってるなら、おまえが好きキャラが好きな人なんだから悪く言ってやるなよ。とうへる。
若干私の好きなキャラ、カプも友の中では嫌いな部類に入っているらしく、共感が得られないうえに批判ばかりを聞いているので、なんか爆発しそう。
キャラはお前のもんじゃねーだろ。

990 :うへ:2010/06/08(火) 08:41:17 ID:N+9XUJ0B0
>>989
えーっと、なんでその人と同人友やってるの?
ジャンルが同じでも、同じ趣味の人には見えないんだけど。

991 :889:2010/06/08(火) 08:55:25 ID:LRk87wEMO
>>890
ジャンルはかぶってはないよ。
ただ、さまざまな漫画の話をする時好きなキャラの時は共感できて盛り上がれるんだけど、その友は好き嫌いが激しすぎることと、私が嫌いなキャラがあまりいない、むしろみんな好きキャラということで若干すれ違いが生じやすいということです。
友が嫌いなキャラに対しての暴言がひどすぎて好きな人だっているのだから配慮をもう少ししてほしいな。とうへったので、書き込みをしました。

992 :うへ:2010/06/08(火) 09:25:17 ID:R0tuqWuz0
>>988
いるいる
それって字書きにも失礼なんだけど本人は気づかないんだよね

993 :うへ:2010/06/08(火) 09:54:37 ID:WSBWGI340
>>991
わたしだったらウヘどころか友やめレベルだそれ

994 :うへ:2010/06/08(火) 11:42:22 ID:Dkbf3tXx0
>>970いないようなので次スレ立てていいかな

995 :うへ:2010/06/08(火) 11:57:32 ID:PGepdwR40
>>994 お願いします

996 :うへ:2010/06/08(火) 11:59:17 ID:Dkbf3tXx0
すみません、ホスト規制にあいました
どなたかお願いします

997 :うへ:2010/06/08(火) 13:14:57 ID:wvo8pnNb0
立てました

同人友達に('A`)となるとき56
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1275970448/

998 :うめ:2010/06/08(火) 15:06:38 ID:N+9XUJ0B0
997乙

999 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/06/08(火) 17:25:55 ID:OMRMU+Pd0
997(・ω・`)乙  これは乙じゃなくてポニーテールなんだからね!

1000 :うへ:2010/06/08(火) 17:27:35 ID:BHtxQF1F0
1000だねぇ

1001 :1001:Over 1000 Thread
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  |    最 後 尾 。  |     このスレッドは1000を超えました。
  |________|
     ∧∧ ||
    (. ゚д゚)||             同人@2ch掲示板
      / づΦ           http://changi.2ch.net/doujin/


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