5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

同人友達に('A`)となるとき53

1 :('A`) :2010/02/14(日) 18:22:45 ID:o4c1p9S70
同人友達をやめる程じゃないし、厨でも悪い人でもない、
でもその言動で胸にもやもやが残ってしまう…
ここはそんな友人を持つ人々がオフでは言えない言葉を吐き出して楽になるスレです。

●注意事項●
・報告者へのかみつき禁止。生暖かく行きましょう
・現在リア小・リア中・リア高生の書き込み禁止。別スレがあるので関連スレを参照してください
・次スレは>>970。重複を避けるため、スレ立て宣言してから立てに行ってください

●関連スレ●
・前スレ
同人友達に('A`)となるとき52
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1263346846/

・【リア】同人友達の悩み【中高生】
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1204193068/
・同人友達をやめるとき@61
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1265816770/
・同人のつきあいで心にずっと引っかかっていること4
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1254359220/
・同人メンヘラ被害者報告スレ Part2
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227339753/

2 :うへ:2010/02/14(日) 18:55:47 ID:ORGwUnr50
>>1

3 :うへ:2010/02/14(日) 20:18:19 ID:cN3Ypz1W0
>>1乙乙


前スレ997
> おかしいのは、「自分からは言いません。でも察してください」って発想

まったく同意なんだが、↑というより
「自分からは言いたくありません。でも察してくれて当然です」
て感じだから、その対象にされた人は('A`) を通り越してむかつくんだと思う

4 :うへ:2010/02/15(月) 01:30:34 ID:Co3v7PUw0
>>1乙。

>>3
まだその話してんの? もういいよしつこいよ

自分のうへ。嫉妬も混じっていると思う。
先日pixivで友達がランクインして、相当上の方までいった。
それでたくさんの人にブクマされたり点数もらったりして、すごいなと思ってた。
その友達の絵は私も大好きだし、その友達自体も大好きだ。
けれどどうしてもうへることがある。
「たくさんの人に見られて恥ずかしいから消したい」とか言うくせに、絵を消す予定はなさそう。
「私みたいな底辺」というが、彼女が底辺なら、ジャンルの影響もあるけど点数も閲覧数もリアル底辺な私はどうなる。
twitterでその友達がランクインしたジャンルの話が出るたびに「そのジャンルもう流行らない」とか言う。
恥ずかしいのーとか言いながら、自慢なんだろうな・・・と邪推してしまう。
底辺でいたいとか底辺なのにとか底辺な私なのにはわわとか言う度に、ものすごくいらっとする。

5 :ほにほに:2010/02/15(月) 01:33:43 ID:0LmZxDdV0
そういうのはピクシブのヲチ板で語れば喜ばれるほによ

6 :ウヘ:2010/02/15(月) 03:50:20 ID:57UJsp/T0
>4
>「たくさんの人に見られて恥ずかしいから消したい」とか言うくせに、絵を消す予定はなさそう。
いるいる、恥ずかしいから本当は嫌なのーって子。
なら最初からUPしなきゃいいのにってなる。
確かに邪推かもしれないけど、心から乙。

7 :うへ:2010/02/15(月) 04:54:42 ID:N8jm9U+p0
>>4
友人にも一人いるわ……
mixiの日記とかボイスで
「底辺でごめんなさい(;w;)」
「ボクって下手ですよねーw(´;w;`)」
「ごめんなさいごめんなさいこんな底辺がジャンル効果のおかげでランクインしてごめんなさいっ(;><)」
「いくら練習しても上手くならないんですよーっ(;w;)」
「才能があるっていいなあw(;w;)」

「そんなことないですよ」って言ってもらいたいだけの誘い受け見え見え
何を考えてるのか知らないが、余計な顔文字を毎回つけてるから余計にうざい
その上、「上手くなりたい」とか言ってるくせに5年以上前から全く進歩してない絵
プロを目指してるとか言ってるから、じゃあ具体的にどういう行動をしてるのか聞いたら
「自分の絵の下手なところ指摘されるのが怖いから持込なんか行かない」だって
じゃあプロになんかなれないだろう、と言ったら「向こうからスカウトしにきてくれるのを待つ」んだそうで

どんだけプロをバカにしてるんだと思ってしまって('A`)

8 :うへ:2010/02/15(月) 05:41:40 ID:5gMJEfZW0
チキン(底辺)なんですはわわ><は、友人他人関係なくうへる。
チキンだったらメールの返信2ヶ月遅れてもいいの?チキンだったら自分から動かなくていいの??
チキンだったらry…と色々突っ込みたくなるので、チキンだから〜って予防線張ってる人には極力近づきたくない。
悪気はないのかもしれないが、一緒にいるとイライラする。

謙遜しすぎて卑屈になってる人とかも同様。
実力ある人なら性格もったいないなーと思って、近づかないようになるし
本当に底辺ならうっかり「そうだね!愚痴ってる間にも努力してみようZE!もっと熱くなれよおお!!!!!
ハイ死んだ!今君のネガティブ死んだよ!!!!!!!!!」
…って言いそうになるのでやっぱり出来るだけ関わらないようになってしまう。
言ってもどうせ意味無いしな。

9 :うへ:2010/02/15(月) 06:58:57 ID:jzaD9RST0
ちょうど同じような人がいたから投下
やはり支部の話だが、ランカーの友人が同じく卑屈
相談があるんだけど…と切りだすも、なんで自分のような下手くそがランキングに入るかわからない
支部の人たちには見る目がない、支部なんて意味のないツールだとか
ランキング入って浮かれてる人は支部が馬鹿らしいことに気づいてないとか
そんなの言うなら支部やめれば?というとデモダッテ
そしてそういう愚痴をもれなくランク外の人にこぼす
そのうちジャンルもすたれてランク外が常になると逆に
なんで入れないのどうしてどうしてな愚痴に切り替え。
気にしないんじゃなかったの?支部なんて馬鹿らしいんじゃなかったの?
私なんかがランキング入っちゃってと言っていられるうちが華だよ
嬉しいことを嬉しいと素直に受け入れられない人は
どこか精神的なバランスがおかしいんだなーと思う
謙遜してる自分を演出してるのに、逆に器が小さく見えるからやめればいいのに

10 :うへ:2010/02/15(月) 07:12:16 ID:o1sVtzJE0
卑下も自慢の中(うち) 
表面では謙遜していても、実はそれを美徳として自慢しているということ。

11 :うへ:2010/02/15(月) 07:51:27 ID:xJBQvbpW0
いるね。

「すごいですねー」
「そんな、誰でも出来ますよ」

ってうっかり言っちゃう人。

自分はその時、分かりやすく微妙な表情をすることにしている。

12 :うへ:2010/02/15(月) 10:45:24 ID:BPIKnuQr0
あーいるいる。自分の周囲にもいる。
口で言ってもわからないやつだったので
それ言うたびに仲間内で
「ハァ?何言ってんの?」という顔をしてその後スルーを
繰り返したらやっとおさまった。

13 :うへ:2010/02/15(月) 11:54:27 ID:YRLg8O720
この流れで過去の自分のうへを思い出した。

人並みどころか神クラスの友人が
「私なんて人並み以下」とか「せいぜい十人並み」
とよく零していた。

友人の場合、謙遜というよりは
友人の神達と比べた上で本気でそう言ってたようだが
それを明らかにド底辺の人間(私)に零されても…。
しかも人並みとか人並み以下とか言われると私は何?と
嫉妬とやっかみも混じってしまい、かなりうへった。
自慢じゃ無かったし、友人には悪気も全然無かったから怒る事じゃなかったけど
それでも言い方と言う相手を少し考えて欲しかった。

14 :うへ:2010/02/15(月) 12:58:19 ID:tPf91bO00
逆に自分は昔、拍手で嬉しいコメントが来たときに
「そんなふうに言っていただけて嬉しいです、やる気出ました、ありがとうございます!」と
サイト上で返信したところ、
「そういうときは思ってなくても「そんなことないです私なんて」くらい言わなきゃダメだよ」
「正直すぎるのもいいけど、それじゃ天狗になってるとしか見えないよ」
「角が立たないように謙遜しないといつか2chに晒されるかもしれないよ」
と言われたことがある。

正直、
「こんなウンコみたいな絵でお目汚しゴメンナサイ!」
「こんなのがトップ絵で心臓止まりませんでしたか!?モニター壊れませんでしたか!?」
みたいな返信してる人に言われるのはなー…と思った。
どっか鼻につく文章を書いてたのかもしれないけど、それはもう考え方・やり方の違いじゃないのか
むしろ2ch云々はなんて嫌なこと言う人なんだろと('A`) となった。

15 :うへ:2010/02/15(月) 13:41:46 ID:JiXgZIQb0
今読んでて思ったのが>>4の友人他この手のタイプの人って
「時分は底辺」と言う事で人の嫉妬を回避しようとしてるのかも
逆効果になってるけどね

でもここかどこか忘れたけど「謙遜も過ぎれば嫌味」だから
必要以上の謙遜しない方がいいと思うって言ったらスレ住人にフルボッコ食らった経験上
例えお世辞と分かってても褒められたら一先ずありがとうって言えばフルボッコ
時分は底辺だしと言えばフルボッコだからなあ

結果的に、どの道周囲からちょっとでも目立ったらフルボッコは避けられないんだろうと思う

16 :うへ:2010/02/15(月) 13:49:15 ID:pSCqmk3t0
>11
やっぱり誰にでも出来ることじゃなく
出来る人間には謙遜の意味+
誰だってやれば自分の域にくらい到達できると思っていると思う。

「だれにでもできる」が出来ないものにとってある意味無神経に聞こえるとは
どこかでも見たけど
そこまで超反応されても…聞き流してほしいわ

17 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/15(月) 14:05:02 ID:N8jm9U+p0
>>15
そういう人もいるかもしれないが、大抵は遠まわしの自慢がしたいだけのKYが「底辺」って言葉を使う

18 :うへ:2010/02/15(月) 14:43:33 ID:AuAN2iU50
もうオレも吐き出す

やっぱり「下手でごめんなさい」なヤツがいる。
私なんかとかグチがすごいすごいすごいすごい。
下手だから渋出したくないとか、何か言われるから絵を見せたくないとかもうグチグチと。

返しに困るのは、本当に心底下手だからだ。
そして本当に下手だからこそ、何か言われるレベルじゃない。
スルーされるレベル。
当然底辺。

といっても自分も同レベルの底辺。
つまり何か? 自分も同じように自分を卑下しないといけないのか?
描くたびに落ち込み、評価がないと落ち込まないといけないのか?
自分は楽しく描いてるぜ?

最後には、何か言われるのが恐いから描けないとか見せたくないとか言い出した。
そのグチ言う時間で手を動かせよと思う。
描けない見せられないなら、グチグチ言うなよと思う。

19 :うへ:2010/02/15(月) 14:56:52 ID:EK0rzmp70
>>18
それは単純に自分を卑下しておいて、「そんな事ない!良いよ!」
って言ってほしいだけの誘いうけだよね。
以前そういうタイプの人が周りに居たんだが、同じ様な愚痴を吐いた後
一瞬間が置いて、上目づかいでこちらの反応(↑のセリフ待ち)チラチラ
窺っている…なんて事が何度もあったからなんとなく分かる。
そういうタイプはデモデモダッテちゃんだから、どんだけアドバイスしても
待っているのは慰めとフォローだけだから何にもしないんだよね。
乙です。

20 :うへ:2010/02/15(月) 17:19:01 ID:nHzr8F5Y0
自分も便乗吐き出し

神な友Aがいる。絵も神なら漫画も神で、ずっとファンで
あまりにもスペに行く自分を憶えててくれて友達になれた。嬉しかった。

だけど絵を誉めるといつもそっけない返答。
サイトにアップされた絵や本の表紙がすごい格好いいので
そのままを伝えても「○○(キャラ名)は格好いいよね〜」と的を
外した返事になるか、スルーをされていた。
何か不快になる言いかただったかなと思って、思い切って本人に尋ねてみたら
「キャラが格好よくてもそれは元キャラの魅力だから」
「自分の力じゃない部分で誉められるのは心苦しいから誉めないでほしい」

…自分はAの描く○○が本当に格好いいと思ってるのに、しかも悪い感想なら
ともかく良い感想を見たくないって、じゃあAの○○キャラ目当てに
Aの本を楽しみに買ってる人の気持ちはどうなるの?とちょいうへ。

21 :うへ:2010/02/15(月) 17:26:33 ID:/cXIjns30
Aの気持ちに近い。
(私)さんの○○可愛いです!
と言われてもお礼は言うけど「○○可愛いですよね!」が基本だ。
褒められて器用に返せないのと
あとなんだかんだでキャラ本来の可愛さが大きいと思うので

Aの描く○○カッコいいよね、好きだと普通に言いっぱなしでいいんじゃないか
と思うんだがダメか?

22 :うへ:2010/02/15(月) 17:46:00 ID:I/T5c/7t0
卑屈話に便乗。

自カプのキャラAは少し恵まれない幼年期を過ごした、という設定が原作にある。
そのAの解釈が私と同カプの友人で噛み合わないことがあった。
すると友人は
「(私)ちゃんは愛された子供だからAの気持ちなんて分からないんだ!」
「いい?愛されなかった子供っていうのはこういうふうに思うものなの」
「(私)ちゃんはいいな、愛された子供で…」
と小一時間に渡り「愛されなかった自分話」を披露してくれた。

友人は、普段の会話やブログ見る限りでは親兄弟とも仲が良さそう。
実際にはいろいろあるのかもしれないけど、三十路の「愛されない自分話」を聞かされるのは苦痛だ。

23 :うへ:2010/02/15(月) 17:53:50 ID:iueWwgN80
自分もあまり過剰に持ち上げられるの苦手だ

「ありがとう」以外に何を言ったらいいんだ?

20は「そっけない返事」にウへというが
そこで舞い上がってテンション高めで返事すれば満足するのか?

本人が誉めないで欲しいと本人が言っているのなら
それはそれでいいんじゃないのか?


24 :18:2010/02/15(月) 17:59:37 ID:AuAN2iU50
>>19
そうか。誘い受けだったのか。いろいろ納得できた。

オレのどうしようもなく褒めるところのない絵を、無理矢理すぎな褒め方して
きて、それについてもウヘ気味だったんだが、そうして欲しかったんだな。



25 :うへ:2010/02/15(月) 18:38:46 ID:43Uipx850
まあ>>20がどういう褒め方してるのかはわからないけど…
確かに「(キャラ)かっこ良いです」だけだったら、
「そうですよねー」としか言いようがないな
「(トップ絵/表紙)かっこ良いです」だけでも、
どこがどう良かったのか具体的に言ってくれないと、
基本的にキャラ自体を褒められていると思って
「ありがとうございます」とは言えないのかも
人様が創ったキャラを借りてる訳だから、
そこだけ褒められると心苦しくなるのは分かる

オリジナルならすごくうれしい言葉なんだけどねえ

26 :ウヘ:2010/02/15(月) 18:48:19 ID:/iLJN+zT0
謙遜つながりで。
友「合同誌の原稿どのくらい進んだー?」
私「いやー、まだ全然だよ〜」(本当はそこそこ進んでる)
友「あと○日しかないのに全然ってどゆこと?!
  ダメじゃん!ちゃんとやらなきゃ!!」以降説教が小一時間(ry

その次の合同誌の締め切り数日前
友「原稿どうー?」
私「下書きは全部済んでてペン入れが○枚、ベタが○枚まで終わってて
  背景が○箇所残ってて、セリフはまだワードに打ち込んでない状態」
友「そこまで細かく言わないでよ!私がプレッシャー感じちゃうじゃん!!」
以降追い詰めるのいくない系の心理学講義が小(ry

どうしろと・・・('A`)

27 :うへ:2010/02/15(月) 18:55:39 ID:M35mex120
>>26
それは友の気持ちもちょっと分かるな
要するに純粋に進行具合を知りたいわけじゃなくて
合同誌のコミュニケーションのひとつとしてキャッキャウフフしたり
慰めあったりしたいんじゃね?

まあそういうの求めてない人にとってはウザいことこの上ないだろうし
説教はアウトなので合わせろとは思わんが

28 :うへ:2010/02/15(月) 19:06:39 ID:pNy2dun00
よく感想言う方だけど、
例えばかっこいい絵の感想は「その人が書くものが」かっこ良いと思って「かっこいいですね」とかコメントしてるよ。
「人様のキャラを借りてる」のはそうかもしれないけど、その魅力を引き出してる!とかそういう意味を含んでる。

>どこがどう良かったのか具体的に言ってくれないと、
>基本的にキャラ自体を褒められていると思って

原作のそのキャラがかっこいいと思った場合はまた違う風にコメントするよ。
でも同人サイトに「(キャラ)かっこいいです」コメントして、原作キャラの事だと受け止められるとは思って無かったので参考になった。
これからコメントの仕方気をつける。

29 :うへ:2010/02/15(月) 20:00:19 ID:iCUgMOFQ0
>>26
進み具合聞かれたら「そこそこ」「まあまあ」「ぼちぼち」の
どれかで答えたらいいんじゃないかな

自分のうへ。
私は二次サイトに置いてある萌え語りブログとは別に、日常語り用のブログもやっている。
日常ブログを知ってるのは、オタ友ではリアルで付き合いのあるごく少数だけ。
その日常ブログに「◯◯(お菓子)の冬季限定品、マジウマイ!」「限定終わるまで毎日食べたい!」
と書いたら、最近同ジャンルになったAから

「今度のオンリにはこれ差し入れしてってアピール? いやらしいww」
「あんまりあからさまなのは下品ですよーww」
「ああいう事書かれたら(私)ちゃんのファンは差し入れ買わざるをえないよね」
「私は知り合い同士での差し入れのやり取りって気を使って嫌だから、(私)ちゃんに差し入れはしないよ☆」

というようなメールが。
自分はジャンル歴長い事もあって、イベントに参加したら差し入れを頂く事が多いんだけど
欲しいものアピールした事なんて一度も無い。
そもそも日常ブログは二次サイトにリンクしてないし、HNも違うから
スペに来てくれる一般の人が読む事はまずありえない。
それを承知してるのに、Aは私が「◯◯おいしい」とか書く度に「クレクレアピール乙」的なメールをよこす。

それでいて自分は二次ブログに毎日のように
「◯◯のネイル可愛いな〜誰かプレゼントしてくれないかな☆キャッ」
「××の入浴剤最高!でもあれ高い〜誰かプレゼントして(ry」
「△△のチョコ食べたいな〜誰か(ry」

('A`) ('A`) ('A`)

30 :うへ:2010/02/15(月) 20:20:33 ID:x0T0SQfr0
>>29
それ、すんごいムカツクね
一回思ったこと言って切れていいレベル
そのうちそんな性格悪い奴、嫌気がさしてFOだろうけど…

31 :うへ:2010/02/15(月) 20:31:33 ID:33ywxGk+0
>>29

もうはじいちゃいなよ
こっちじゃ原因わからないから対処できない。ごめんねーと

32 :うへ:2010/02/15(月) 21:02:24 ID:SfPBwlcX0
>>29
乙 です
暗に>>29に差し入れを要求してんじゃないかな
「アンタばっかりいつも差し入れもらってズルイ アタシにも気を使いなさいよ」
クレクレ乞食なうえに察してチャンだったらマジウザイわ


33 :うへ:2010/02/15(月) 21:33:37 ID:putxptY20
学生時代からの同人友達の日記誘い受けに('A`)
「ご飯食べに行きたいな〜誰か誘ってくれないかな☆」
くらいならまだしも、日記に一回は私の名前を出す。
「○○ちゃん(私)の夢を見たんだ」とか
「久しぶりに卒アルみたら○○ちゃんが居たよ☆」
とかすごくどうでもいい内容。
最初のうちはコメントを返していたけど毎回続けるもんだから今はスルー。
それでも名前を出したり、私に関する話題「(私の地元)に行ってきた☆」とか書かれる。
個人的に私信飛ばしあったりするのが苦手なのもあって('A`)


34 :うへ:2010/02/15(月) 21:59:22 ID:xJBQvbpW0
>>16
あー、そういうのも分かっててうへなんですよね。
察しろと?

いや察してますけど。
察した上でうへってますが何かと。

35 :うへ:2010/02/15(月) 22:04:05 ID:zCFBUlCL0
>34が卑屈で嫌味そうだということが滲んでる。
なににうへるかなんて個人の自由だが
うへ返しされてもおかしくないね

36 :うへ:2010/02/15(月) 23:06:22 ID:uTWi7sIm0
>>29
なんと言う自己紹介乙物件
自分がそう言う思考だから、
他人もそうだと思ってんだろうな
でも他人にそれは許さない、自分に甘いタイプ

37 :うへ:2010/02/15(月) 23:11:52 ID:74mqDrfsO
友達にアニメDVDを貸した。ジャケ見たときは「多分萌えない」といってたが
2枚見た辺りで「A萌!顔が怖いけど美人って脳内フィルターかければ大丈夫!
Aの相手は(同人では)誰が多いんですか?」と華麗なる転身
フィルターってなんだよと思いながら、A絡みならAB(男女カプ)が多いよと答えると(゚Д゚)ハァ?とされた
A受けに限ってという意味なら、まだしばらく登場しないがCだと答えると
「CAですね?よし同人サイト見てくる!」

……萎えるわー

38 :うへ:2010/02/15(月) 23:46:37 ID:lBIgJKcO0
え、どのへんがうへなのかわからん

39 :うへ:2010/02/15(月) 23:56:24 ID:rZvoc8Fa0
マンガの萌えポイントなんて人それぞれだしな

DVDや同人誌を貸してくれる友人 それはありがたいのだけど
「ここの展開はこう解釈しなきゃダメなの」「このカプはこういう関係が理想なの」
「作品全体の流れが重要なんだから」 とガイドブックのような講釈が付いてくる

基本キャラ萌えで作品を楽しむタイプの自分にはどうでもいい

40 :うへ:2010/02/15(月) 23:58:54 ID:hpxjOROM0
>>38
本編見た後も萌えない連発されるならともかくハマってくれたならいいんじゃね…?
男女カプに興味無いのとまだ登場してないキャラ関連のカップリングに興味持ったのが
不満だったのかな?

41 :うへ:2010/02/16(火) 00:20:21 ID:XGoSTDuy0
萌えポイントを強制されるのは感じ悪いな。

42 :うへ:2010/02/16(火) 01:01:33 ID:OGnSERJv0
自作SSをメールで送ってくる友人にうへ。
上手いから読むのは好きだし楽しいんだけど、自分のサイトあるんだからさっさとアップすりゃいいのにと思う。
そりゃ散々設定語られてるからお膳立てなくても理解できますしね。
一対一だから感想を送らざるを得なくなるのが微妙にもやっとする。
感想に困るような文章じゃないんだけど、甘えが見えて('A`)
いいからさっさとその断片を繋げてサイトに来ている名も無きお客さんにそれを問うてこいと。
あと、完結もしてない短文に感想がもらえると思わないで欲しい。

43 :うへ:2010/02/16(火) 01:09:04 ID:QE1kyOIK0
>37の内容だと、絵にフィルターかけるとか、まだ出てないキャラを見に同人サイトに行くとか、
(良かったらDVDの続き貸してくれる?じゃなくて)
元々の内容にはたいして興味無いって感じだから、良い気はしないな。
萌えたのなら元ネタをちゃんと見て欲しいな、とは思う。

44 :うへ:2010/02/16(火) 02:05:14 ID:JItAPBBK0
決め付けの激しい友達にうへってる。
ナマモノジャンルで活動しているんだけど私がメインを別CPにした。
でもAB→CBのように受けは同じで、友達は読むだけならB総受けだったので付き合いは続いている。
私(字書き)が作品を更新するたびに読んでくれるのはいいんだけど、感想がいちいちめんどくさい。
例えばCBが食事をしている場面が出てくるものを読めば
友「このあいだの小説で食事がイタリアンだったよね?でもBってイタリアン嫌いなんだよ」
私「そんなこと言ってたっけ」
友「うん、(私)ちゃんは知らないだろうけど」

作中でBがDと仲良く話しているシーンを書くと
友「BはDが嫌いだからあのシーンはおかしいと思う」
私「そんなふうには見えないけど」
友「それは(私)ちゃんが気付いてないだけだよ」

いつもこんな感じで「私は知っている」「だから絶対○○だ」という言い方をしてくる。
真偽の出所を尋ねても「(別の人の名前。知人レベル)さんが言ってた」「ネットに書いてあった」と
明らかなソースがあるわけでもない。

以前から割と「絶対○○だよね」という言い方をするような人だったけど、私がジャンル変更してからが酷い。
Bのことは私のほうが知ってるアピもウザイ。
私がCBになったのが気に食わないのかもしれないけどABは王道だから他に友達いるじゃないか。
CBは過疎で寂しいんだぞ…。


45 :うへ:2010/02/16(火) 02:08:17 ID:JItAPBBK0
>>44補足
実際にBがイタリアン嫌いだと発言した記録も記憶もない。
BとDが「一緒に食事に行った」等、公に発言している。
などの確認があるにも関わらずです。


46 :うへ:2010/02/16(火) 07:20:32 ID:i9WPzJzl0
乙 
脳内現実を現実として押しつけて来るヤツは、もはや脳の病気と思うしかない。
同じ趣味の者同士で盛り上がっても、夢は夢、現実は現実なのが、まともな人。
CP移動と時期が重なったが、それと関係ないかもしれない。
としたら、ヤバいから距離取るレベル。

47 :うへ:2010/02/16(火) 08:03:33 ID:i9WPzJzl0
>>37
「フィルターかけて(別物として)見たら大丈夫」な上に「未登場のキャラとの絡み
目当てに同人サイト巡りしてくる」とか、個人の趣味はそれぞれだとはいえ、それっ
てDVDを貸した37に言うべきことじゃないよな。

友だち紹介した相手に、「顔気にくわないけど妄想でアイコラしたら抜けるから、
そいつの相手も教えて!」と言ってるのと同じだと、なぜ気づけないんだろう。

48 :うへ:2010/02/16(火) 08:10:59 ID:eGaVt8LP0
フィルターかけたら大丈夫って
薄かれ厚かれみんな結構やってるんじゃないのか
とくに「え、このジャンルにも腐需要あるの?」
と言われがちなジャンルは
まあ、意識せず本人には素敵に見えてるんだろうけど

49 :うへ:2010/02/16(火) 09:52:53 ID:6qBBgEqI0
話し合いが出来ない友人にうへ。

合同で同人誌を出そうという話になり、私が話を考えて彼女が絵を描く手筈だった。
でもネームの段階で見せてもらったらキャラが別物になっていた。
(例:ヤンキー系先輩→お目目うるうる小動物系)
それだけでも結構ショックだったけど一応やんわりとこれ随分違うと思うんだけど何かあった?
と言ったところ黙り込んで、その日は何を言っても聞く耳を持ってくれなかった
今も業務連絡のメールに返信が無い。
こちらが態度を変えるまで続けるつもりなのかな…。

心が狭いかもしれないけど正直キャラを別物に書かれたことより
少しも話し合いに応じる態度がなかったことにうへっとした
ただキャラクターの部分は譲れないので
平行線をたどるようなら同人誌の企画は降りようかと思う。


50 :うへ:2010/02/16(火) 09:54:39 ID:31va7rdg0
若干フェイク有り

高校・大学が同じで、一緒に合同本も出したことがあるA。
自分が県外に就職したことで、多忙もあり数年ほど疎遠になってしまったんだが
この正月に年賀状のやりとりからメールのやりとりが始まり、
なんとなく付き合いが復活した。
そしたら、1月の自分の誕生日にはプレゼントが宅急便で届き、
2月には結構な額(推定5千円近い)の友チョコが届いた。
Aは自宅だけど自分は一人暮らしだし、ぶっちゃけお金にそんな余裕はない。
いろいろ送ってもらってうれしいしありがたいけど、
なかなかお礼もできないし、あまり高価なものはもらっても困ると
自分もそこそこな額(2千円くらい)の友チョコを送り手紙を添えた。
その返信としてメールがきたんだが、
「AのPCが壊れて買い替えになった、自分が持っているソフトはバージョンが低いので
使えない。私さんフォトショップ持ってたよね、コピーして(要約)」
1〜2月のプレゼントはこのためだったのかと一気に冷めた。
総額1万円程度(私へのプレゼント代)でフォトショップが入手できれば
安いよね…。
それ犯罪だから無理とメールして、わかってもらえなかったらFOしようかと
思ってる。

51 :うへ:2010/02/16(火) 10:46:23 ID:xrpJR1uy0
>>49
小学生のときにクラスにいた
授業中に先生に指されたり、日常の中でも都合の悪いとこ突かれたりすると
黙り込んで、静かに泣いちゃう子を思い出した。

黙してれば、こちらが譲歩してくれるとでも思ってるのかね

>>50も乙
でもわかってもらえるといいね

52 :うへ:2010/02/16(火) 11:36:09 ID:NacEPSkB0
乙。嫌な布石だなぁ。

自分のうへ。
何でも「私だったらよかったものの・・・」という友達にうへ。

ご飯を食べに行こうという流れになったとき。
私「ごめん、○○苦手なんだ。それ以外ならなんでもいいよ」
友「何それ。国民食が苦手ってww私だったからいいけど、
  普通の友達だったら一緒にご飯食べに行ってもらえないよ」

前から約束してたイベントの直前に風邪引いて、
行けなくなったと断りを入れたとき。
私「ほんとにごめんね・・・」
友「私だったらからよかったけど、普通怒るよ」
私「・・・ごめん」

私だったからよかったって言うけど、すでにその段階で怒ってて怖い。
私が悪いから腹が立つのも仕方ないんだけど、 その前振りがあるとうへっとなる。


53 :うへ:2010/02/16(火) 11:42:04 ID:ru157nth0
それは「私じゃなかったらとっくに見放されてるよ」
とストレートに言ってくれてるので
お言葉に甘えて縁切らせていただいたらどうか
とてもベストフレンドな様子だし。

54 :うへ:2010/02/16(火) 11:42:40 ID:qT0qyhGp0
うへというか困っちゃってる。

ジャンル関連のコンサートで知り合ったAさん。
比較的年少の人が多いジャンルで、年齢高めの同年代なので仲良くなった。
オンでのつきあいになったんだが、オン活動している、支部やってるというアピールが
強くなった。私は今まで支部やってなかったのだが、Aさんのアピールに始めようかな、
という気になった。Aさんもぜひそうして欲しい、見たら感想ちょうだいねと大喜びしてくれた。

で、Aさんの絵を見に行ったらこれが…悪いんだけど、ほんとに悪いんだけど
小学生級。最初は冗談絵かと思ったくらい。
Aさんとのメールやチャットではとにかく
「こういうシーンを描きたい」とか支部のアクセス?がいくつになったとか
「私は絵が描けるの。私の絵を見て」アピールするのでたぶん本気で描いているんだと思う。
その語りはある程度描ける人のそれなので、自分が勝手にある程度描ける人なんだと
勘違いしてたせいもあるが。

感想wktkで待っているらしいが、どうしよう。

55 :うへ:2010/02/16(火) 11:48:22 ID:4Hbql+6T0
>52
この間どっかの芸人が「俺だからいいけど他の先輩なら怒るぞ」にうへるって言ってたのを思い出した。
確かにその時点で相手は既に怒ってるんだよな。自分を寛容に見せたいのか知らんが。

つか、その友達心どんだけ狭いんだ…。>52はそこまで悪くないと思う。
普通嫌いなものがあるって言っただけで怒る奴ってそうそういないし、風邪引いた状態で会いに来られる方が困る。
あんまその友達と深く関わらない方が、相手の低すぎる沸点に触れなくてお互いにいい気がする。

56 :うへ:2010/02/16(火) 11:50:18 ID:Wpu46+/f0
>>52
国民食が嫌いでも普通に一緒に食事に行くし、風邪引いた相手をねぎらいこそすれ怒るなんてありえない。
そいつ「あんたなんかと友達になってあげるのは私しかいないから何でも言うこと聞きなさい」みたいな暗示かけてるよ。
本人は無意識だろうけど。

そんなわけで距離置くのをお勧めする。

57 :うへ:2010/02/16(火) 11:55:41 ID:gd0SN+mT0
ねぎらってどうする

58 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/16(火) 11:59:27 ID:F5gTNckq0
>>54
高年齢=絵が上手いわけじゃないし
Aさんがまじめに絵描いてるならいいんじゃない?
感想くれ程度でうへる内容でもないような気がするんだけどな

59 :うへ:2010/02/16(火) 12:55:41 ID:qFe8ErTY0
小学生レベルだと、感想したくてもしにくいんじゃないの?
相手がwktkしてるなら尚のことしないとって思うだろうけど
(特に感想まちしてなければスルーで)
絵のプロじゃないんだから、へ(ryな絵の感想って
正直どこを褒めればいいかなんて難しいと思うけどなあ
せいぜい「この色いいね!」くらいしか思いつかん

60 :うへ:2010/02/16(火) 13:02:09 ID:aq5oK64w0
>>58
そーいうことではなくたぶん>54は下手なくせに上手い絵を描いていると思ってる相手にうへってるだけだろ
相手が自分の絵が下手と認識してればうへらないし、見てくれアピールや感想欲しいアピールがなければ
どんなに下手でもうへらなかったと思う
どのような感想を言えば波風たたないか分からないから困ってる状態
下手に褒めるは難しいし、かといって正直な感想なんて言えないんだろう

ちなみに自分だったら、心にもない事いって褒める


61 :うへ:2010/02/16(火) 13:04:47 ID:4T9TuxGY0
バストアップ肖像画風味でなかったら
シチュエーションがある絵だったら
そっちで話をあわせる

62 :うへ:2010/02/16(火) 13:12:38 ID:q2T0oB6L0
自分は感想に困ったら

・59みたいに色を褒める
・または線などを褒める
・かわいい絵ですね
・ほんわかしてていいい絵ですね(雰囲気を褒める・1)
・線や塗りの荒々しさが力強いいい絵ですね(雰囲気を褒める・2)

等を、本人自身のふいんきを考慮して適当にやんわり褒めてるっぽい感想を言う
無理に「お上手ですね!」と嘘を付く必要はない

63 :友うへ:2010/02/16(火) 13:53:42 ID:YvkKJGKH0
一生懸命描いてるのが伝わる絵だねってのも便利。
ウソは言ってないw

64 :うへ:2010/02/16(火) 13:55:36 ID:P8VOfRms0
ヘryなのを自覚できない人って自分の絵はウマーな絵と同じように見えてるんだろうか
一緒に並べて見ても同じように見えるんだろうね

65 :うへ:2010/02/16(火) 13:59:39 ID:n3SBPhLb0
そうやって善意で良い所を探して褒めているうちに
勘違いして増長しなければいいけどね
このスレでも思い込みの激しい勘違いチャンの報告は多いよ

66 :うへ:2010/02/16(火) 14:41:04 ID:hYxE79tY0
同人友達にうへなりつつ、どういう対応をしたらいいのかわからないので
質問なんですが、他に適切なスレがあったらすみません。

事あるごとに「私の漫画って男性向けだから〜」という同人友達にうへっとなっている。
その他は別にいい子なんだけど、とにかく合同誌だろうが一枚絵だろうが漫画だろうが
作品や同人活動の話になると「男性向け」を連発するので鬱陶しい。
肝心の漫画は、へ(ry 男性向けというか、古き良き時代の少女漫画といった感じ。
どうすれば彼女を傷つけずに、鬱陶しいのをわかってもらえるだろうか。

67 :うへ:2010/02/16(火) 14:45:23 ID:aXYmEVAu0
>>66
・じゃあ男性向けで活動するといいよで終わらせる
・言われるたびに男性向けってより少女漫画じゃねってストレートな感想を言う
・特に害もないから完スルーを身につける。反応はしない

68 :うへ:2010/02/16(火) 14:46:15 ID:/zNmeVxj0
>>66が意識改革しどんなに見えずともヘタレでも
「私の書くものちょっと過激」アピールされようと
「彼女は男をターゲットに描いているんだなぁ」
で完結すればOK

69 :うへ:2010/02/16(火) 15:14:15 ID:w8vw9JaK0
>>66
どんな意図で「男性向け」って言っているんだろう
「そんなことないよ、可愛い絵じゃん」と褒めてほしいのか
「アンタたち女オタクとは感性の違うアテクシカコイイ」なのか

「ジャンルに向いてない作風だね」とか当たり障りの無い事を言っても
どちらにしても友人の絵を否定することになるから
傷つけずに鬱陶しいのをわかってもらう のは多分無理な相談だと思う

70 :うへ:2010/02/16(火) 15:18:30 ID:aq5oK64w0
>>66
逆に>66も同友のマンガに似た適当なの描いて「私も男性向けに〜」を連発してみる
相手が言った言葉を、後日相手が「男性向けだから〜」と言った時に自分の言葉にしてそのまま返す


71 :うへ:2010/02/16(火) 15:31:48 ID:7h+WChJu0
>>66
ズバッと「え、どの辺が?」と聞いてみる。

72 :うへ:2010/02/16(火) 15:35:32 ID:7Ob/lJsl0
>>71
それが一番いいな。>ズバッと聞く
本人がどれだけ男性向けってモノを勘違いしてるか
分かるだろうし。

73 :うへ:2010/02/16(火) 15:58:04 ID:q2T0oB6L0
「男性向けがよく分かってない66ちゃんに言ってもわからないよ」
とため息混じりに言われて終わりだよ

自分も>>69の下3行と同じ意見

74 :うへ:2010/02/16(火) 16:30:04 ID:+FNCirWV0
作風が 古き良き時代の少女漫画といった感じ なら
本物のイマドキの男性向けの萌え絵を「今の男性向きってこんなだよ」と見せてみるとかね
自分の絵との違いを客観的に見られないタイプだったら効果は無いけど

75 :うへ:2010/02/16(火) 17:57:28 ID:xrpJR1uy0
その友人の作品が本当に男性向けかどうかはともかくとして
>>66は、それを毎回それを主張されることがうざいってわけだから
「いつも男性向けって言ってるの知ってるから、毎回言わなくてもいいよ」
とか、素直に言ってみれば?

別に友人の作品を否定しているわけじゃないし
ただ男性向けってことはもうわかってるから何度も言わないで、って感じに

76 :うへ:2010/02/16(火) 18:52:54 ID:thATahuc0
>>64
どう見ても中学生レベルでしかない絵を描く人が
実力が違いすぎる(デッサンも骨格から専門的に理解していて色も厚塗り系の神レベル)
相手に向かって、上から目線でにこやかに批評しているのを見たことがある。
今回はがんばりましたね、とか。

そいつ自身は、例えば手を描かせれば、どんな場面でも
親指以外の4本の指ががくっついたリカちゃん人形みたいな形でしか
描けなかったんだが。
ついでにそいつ、ミケ関係のサーチにカテゴリ「プロ作家」で登録してたわ。
(雑誌に投稿した絵が載ったから らしいが)
自分の絵を客観的に見られない人間は結構身近に存在したという話。

77 :うへ:2010/02/16(火) 20:17:07 ID:F9eSGlZe0
相方にうへ。
相方(女性)は一人称が「オレ」または「ワシ」。口頭でもメールなどでも「私」は使わない。
それ以外は普通だし、職場などでは私と言っているようだが、友人同士でいるとオレやワシ。
正直外で一緒にいるときに使われると恥ずかしいのでやめてほしいんだけど、
どうやったら角を立てずに指摘できるかわからなくて何も言えずにいる…。
一人称を変えてほしいと思うのはわがままだろうか。

78 :うへ:2010/02/16(火) 20:24:23 ID:suA2O+UW0
あの絵全然いいと思わんのだけどな
うけるのが不思議でしょうがない
薄っぺらくて胴も足も丸太みたいな寸胴キャラと
色盲みたいな黒々とした画面とテクスチャ頼りの変な絵


79 :うへ:2010/02/16(火) 20:42:46 ID:4J/Xg+Yy0
>>77
方言とかじゃないの?

80 :うへ:2010/02/16(火) 20:46:30 ID:sPnEOVHc0
方言なら職場でも出そうなもんじゃないかと思うけど
そうでもないもん?

81 :うへ:2010/02/16(火) 20:57:26 ID:i9WPzJzl0
職場だと方言でないな  

長年の友だちとか家族とか同じ地方の人がいると出る

82 :うへ:2010/02/16(火) 21:01:50 ID:UftTrjrn0
方言って、同郷同士で話す時に使うもんだから
生まれた地域から滅多に出ないお年寄り以外で
「俺・儂」なんて言うのはただの俺女だと思う。
(方言のイントネーションはどうしようもない部分があるけど)

ストレートに「女で俺とかちょっと痛いよw」でOK
俺女相手に、角を立てずに空気読んでもらうのは難しい。

83 :うへ:2010/02/16(火) 21:13:40 ID:B765k9ch0
「わし」だけなら方言の可能性もあるけど
一人称「俺」なんて方言あるの?

84 :うへ:2010/02/16(火) 21:13:46 ID:JOyWAILs0
方言でつい俺って言っちゃうような人だったら
間違いなく他の言葉についても方言丸出しになるから
一人称が俺なだけで他の喋り方が標準語(東京弁)の人は
単なる俺女

85 :うへ:2010/02/16(火) 21:18:52 ID:WFVyfP6i0
あの、それスレ違いです。

86 :うへ:2010/02/16(火) 21:23:09 ID:k3QxUjYL0
>>83
「オラ」がさらに訛ったりすると「オレ」になる場合もある
戦前の小説あたりだと、関東近辺でも「田舎」と言われる地域に住んでる娘が
「俺はお父(とう)といっしょに帰るだ」なんて喋ってたりするから、まあ
ありえないとは言わないけど……

方言だからって常時「オラ」を使う人がそうそういないのと同じように、方言の
「オレ」を常時使う人がどれくらいいるかという

87 :うへ:2010/02/16(火) 21:24:59 ID:q2T0oB6L0
東北出身の母親を持つ自分は俺じゃなくて「おら」がたまに出そうになる(発音でおれに聞こえるかもレベル)
基本標準語だけど標準語だと思って使ってた言葉が実は方言だったりしてショック受けたりする

でも他は標準語なのに一人称がはっきり「おれ」って言うのはやっぱ俺女だと思う

88 :うへあ:2010/02/16(火) 21:26:20 ID:q2T0oB6L0
このタイミングでレス投下した自分の運にうへorz

89 :うへ:2010/02/16(火) 21:33:59 ID:ZkMfI8B90
友達というか知人レベルだが職場のAにうへる。

Aはそれなりの規模のジャンルでオン・オフ共に活動していて、
いつも原稿がイベントがと忙しくて大変らしいがそれも楽しく充実している様子。
それはいい。日常に楽しいことや張り合いがあるのはいいことだと思う。
だけどAは遅刻や欠勤がとても多い。早退もたまにある。
理由は大抵が体調不良で、話を聞くと原稿疲れやイベント疲れなどが原因。
そして連日遅くまで原稿やら絵チャやらをやってるせいか常に眠そうで、仕事のミスも多い。
単純で些細なミスばかりで取り返しがつかないほどのミスじゃないが、
何度注意しても繰り返すので周囲もイラついてる。

仕事柄(飲食系)、年末はギリギリまで忙しく皆が残業覚悟だった。
そんな中、Aの身内に不幸がありAは急遽帰省。皆の残業時間はその分増加した。
正月明けにAは仕事に出てきたけど実家で風邪を引いたとかですぐに早退し、翌日も欠勤。
身内の不幸や風邪は仕方ないよね…と思っていたが、なんとなく引っかかるものがあったので
以前Aから聞いていたジャンルやカプ、PNなどからAのブログを探してみると
ブログには元気いっぱいに冬コミを満喫した喜びに溢れたAの日記とテンション高いレポが。

まあ、仕事より趣味を優先させたい気持ちはわかる。自分だってそういう時期もあった。
それにしたって30近くにもなってそれはどうなのかと思わなくもない。
さすがに('A`)とイラつきが極まったのでこのブログを職場で暴露してやろうかと思った。
年末のクソ忙しい時に早退&欠勤して周囲に迷惑かけまくったうえ
その理由が嘘だったとバレれば、普段の勤務態度も加わってまずクビになるのは間違いない。
けど一般人だらけの同僚達に同人って何なの?BLって何?とか訊かれるのも説明するのも
面倒だよなと考えてAのブログは見なかったことにした。

Aの嘘はまだ職場にはバレていない。
しかし店長やその上がこれまでの勤務態度に見切りをつけ、Aはクビキリ確定だと聞いた。
このご時勢に職を無くすのは大変だろうと思うが、ざまぁwと思わなくもない。

90 :うへ:2010/02/16(火) 22:21:29 ID:GWx1EwXkO
友人→同僚でアニヲタ、ニコ厨。二次創作を好む海鮮。
私→ねらーのVヲタ。ナマモノジャンル海鮮。
職場でもおかまいなしの大声で同人ネタやニコニコネタを振ってくるのでモニョってる。
アニメ、V系両方のコスやってるレイヤーの同僚(男形)を通じて仲良くなったんだけど、その人が異動になっちゃって、友人を止められる人がいないww
友人と私は部署がすこし違うんだけど、友人の方が先輩にあたるので、たしなめづらい…。


91 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/16(火) 22:55:58 ID:45tygw8F0
>>87
言っとくけど、東京弁と標準語は全くの別物だからな
東京で使ってる言葉=標準語ではない

92 :うへ:2010/02/16(火) 23:02:22 ID:2E20PLv80
全くっていうのは語弊がありそう

93 :うへ:2010/02/16(火) 23:20:52 ID:b2zP7BIF0
標準語は関東あたりの方言を元に作った言葉だからね
同じものではないけど、違うものでもない感じ

94 :うへ:2010/02/16(火) 23:48:45 ID:lA2rhUPO0
吐き出します。

自分から同人誌を発行しないAにうへ。
ジャンル内で企画されてるアンソロジーには告知されたと同時に
参加しているっぽいのに自分からオフで本を出さない。

編集とか費用など面倒な事は他人に任せて、主催に寄生しているように
見えてしまって、そう思う自分にも嫌になっている。
一回個人誌出さないのかと聞いた所、海鮮なの★と言われた。
告知されてるアンソロに条件反射のように片っ端から
参加しといてそれはないだろう。
申し訳ないが、バナーを見る度にまたかよと複雑な気分になってしまう。

そんなに大きなジャンルじゃないから、アンソロは出来るだけ買いたいんだけど…
最近は何故か買う気が失せてしまう…。

その他の部分は良い人っぽいんだけど、そこだけがちょっと…。


95 :うへ:2010/02/17(水) 00:10:57 ID:+MRvfolC0
まぁ、同人なんだからスタンスはそれぞれでいいんじゃないか?

つか、ファンだいて何人もから求められてるでも無いようなへryなら、
個人で本を作る必要も無いんじゃないかね。
市場に需要が無いんだから。

もしも、アンソロで「お目汚しすいません」で目障りだというなら、
一度そう言ってみては?

96 :うへ:2010/02/17(水) 00:12:46 ID:+MRvfolC0
2行目
つか、Aにファンがいて、何人もから求められてるでも無いようなへryなら、

誤字の意味が分からんから一応直しとく。

97 :うへ:2010/02/17(水) 00:12:56 ID:IUGc/t8D0
>>94
乙。些細なことかもしれないけど、重なるとウヘるよね。

同じような吐き出し。
同ジャンルのオン繋がりの友達Aは、よくサイトに感想やコメントをくれるんだけど
それがことごとく上から目線の高尚風コメントで、それ自体もちょっとウヘ。
だけど実際それだけの技術はあると思うから、上から目線はまたか・・・
と思うくらいなんだけど、オフに対する軽視というか見下しが辛い。

私がオンもオフも両方やってると知っていて
「オフやる人間って、ちょっと自意識過剰だと思うw」
「私はオフは絶対やらないな〜。私の書くのって読む人を選ぶっていうか
 万人には理解されない、ちょっと難しいところがあるから」
「(私)はいいよね、オフやる暇があって。私は忙しくて駄目だなー。
 オフもいいけど、いい年して趣味がそれだけってのは寂しいよ」

と、会う度にチクチクやられる。
それなのに、私を含めて同ジャンルの人間には
「本出すなら、ゲストするよ!寄稿するよ!」と毎回のように言ってくる。
オフは自意識過剰なんじゃないんですか、と聞きたくなる。

98 :うへ:2010/02/17(水) 01:00:59 ID:OwyMf76k0
同じじゃなくね?少なくとも94友はオフを馬鹿にしてるわけじゃないんだし。
でも、内容は乙。

99 :うへ:2010/02/17(水) 01:04:53 ID:JP1EJGwn0
>>97
YOU!聞いちゃいなYO!
乙乙

100 :うへ:2010/02/17(水) 02:52:59 ID:6YgAUIUl0
人の話を聞かない友達Aにうへ

・スカイプで「あのゲームクリアできないけどどうやるの?」と聞かれたので
攻略法答えようとしたら話している途中で絶対「えーっそれって○○だよね?!」「それむりだよできないよ!」
と全てを話し終わる前に言ってくる
自分から聞いたなら最後まで聞いて欲しい

・何かを新しく始めるときに私に執拗なまでに聞いてくる
しかも「その本面白い?」とか「そのゲームいい?」とかの質問。
人それぞれだから合う合わないがあるよ、と言ってもずっと聞いてきて正直面倒くさい。
密林などのレビューを見ればいいのに「え〜でも人に聞くのが一番だから」といってきかない

・考えてもしょうがないことでいつまでも騒ぐ
ジャンルAの漫画で彼女の好きなキャラが退場した時に(死亡とかではなく役割が済んだだけ)
再登場するかは不明な時に、延々メッセで「次章であのキャラでてこなかったらどうしよう!」
「人気あるし出てくるでしょ」といっても「でもどうしよう出てこなかったら!マジショック〜〜」と延々言い続ける
正直そんなことを考えても仕方が無い愚痴を、そのキャラが再登場するまでの期間延々聞かされてうへ

・すぐお金が無いお金が無いという
私もお金があるわけではないけれど、印刷所を安いところにしたり交通費を浮かせるために工面している
彼女は自分で印刷所探しをするわけでもなく、他人から薦められた所=良い所と信じ込んでいるのかそこをずっと使っている
正直高価な印刷所だから、工夫すれば印刷費がかなり浮くがそれを言ってもデモデモダッテときかない
そのくせお金を持っている彼女の友人達を妬んでいるのか、「いいよね大手は」「いいよねお金がある子は」と会うたびに言ってくる


一つ一つは小さいことだけどスカイプやメッセ、携帯のメールでもこれをほぼ毎日やられててかなり鬱陶しい


101 :うへ:2010/02/17(水) 03:04:39 ID:zR+997SG0
むずむずして仕方がないうへ

サークル告知用のサイトをリニューアルした
字書きでデザインとかまったく解らないからいつもは真っ白とか
ほんのりピンクで無難にまとめてる
でも今回ビビッド二色使ったからちょっと不安で
友人しか見れない鍵つきブログに「目が痛かったらいってくださいー」って
添えてアドレス公開してた
そしたら相方から「メニュー表示が好みじゃない←黙れ」ってきた
自分でも突っ込んでるから「黙れ^^」って返したあと
どんな色使っていいか解らないからあんな感じになったんだっていったら
妙な擬声あげてその後反応なし
…え、なに、勝手に気まずくなるのやめてくださいって思った
←黙れってつけてたら免罪符になるとでも思ったの?
文句言うだけ言って反論されたら黙るってなんなの…

102 :うへ:2010/02/17(水) 04:05:29 ID:9qTLj/7x0
自分はそれただの「バキューン」(撃つマネ)⇒「うぎゃー」(撃たれるマネ)のやり取りに近いものを感じたんだが、
その友人のあげた擬音が何かはしらないけど、そんな真面目に受け取られてるとは相手も思ってないんじゃないの?
それより、自分から求めたアドバイスなんだから、もう少し心広く持った方が言いと思うけどなぁ…。

103 :うへ:2010/02/17(水) 04:34:56 ID:nGNoorES0
>>101

相手がいくら「黙れ」って冗談でセルフツッコミしたとしても、
貴方まで(冗談とはいえ)「黙れ」って言っちゃったら、相手は黙るしかないのでは。

「配色どうですか?」

「好みじゃない←黙れ」

「黙れ^^ どんな色使っていいかわからないからこうなった」

やっぱり、友人は黙るしかないと思う。それ以外にどうして欲しかったの?

104 :うへ:2010/02/17(水) 04:41:25 ID:j4eJn4cp0
見辛くないかのアドバイス求めて好みじゃないって言われたら
なんだそりゃってなるのも分かる
でも黙れと言っといてそこで止まってうへるのは分からない

105 :うへ:2010/02/17(水) 04:51:58 ID:gAF7kI7T0
自分はどっちかというと←黙れのセルフツッコミの方がうへる

106 :101:2010/02/17(水) 05:01:28 ID:/fcS1OhnO
2人サークルでサイト作りまかされてて
気に入らないならじゃあどうしたらいいのかいってくれないまま
黙っちゃったからカチンと来たまま書き込んでしまいました
短絡でした
ちょっと冷静になってちゃんと話し合ってきます

レスありがとうございました


107 :うへ:2010/02/17(水) 05:07:53 ID:934DIqqq0
ジャンル友Aとの付き合いが苦痛になってきた。
もっといろいろあったんだけど箇条書き。

・やたらと相手を「痛い人」認定。
・Aがかけもちしてる他ジャンルの愚痴(というか悪口)も言いまくり。
・でも私が愚痴を零すと「下を見たらきりがないでしょ」と聞く気なし。
・相方でもなんでもないBさん(同CP書き手)に、イベントでの委託どころか通販業務までしてもらう。
・自サイトのインフォメ更新すらしない。頒布告知や通販情報はBさんのサイトまかせ。
・なのにBさんの作品やらキャラ解釈やら行動やら陰で叩きまくり悪口言いまくり。
・悪口言いまくりでも「本出したら委託してくれますか」と利用する気は満々。
・自分はといえばゲームとニコ動と他ジャンルに大忙し。
・そのくせ「マイジャンルを愛してる」「もっとまともな(マイCP)を読みたい」
・「2chやってるのは馬鹿ばかり」と2を嫌ってるのに見てるしニコ厨。
・2chの書き込み見ただけで「(マイジャンル)って痛い人しかいないんだね」
・自分で自分のことを「○○たん」呼び。
・いい年なのに「ぴゃ!」だの「きゃっきゃっ」だのガチで会話に入る。
・エロ厨というか下品。ちんこちんこうるさい。

Bさんに関しては、Aと私で同じ部分に「それはどうかと」という思いを抱いてるところはある。
でも、人口の少ないマイCPの本を一冊でも多く読みたいから…というBさんの気持ちを
陰で悪口言いながら利用するだけするってどういうことなの……。
新刊の告知と通販業務なんて自分でしなきゃいけない最低限のことだろ。
Aの新刊内容説明文までBさんが考えてくれてるじゃないか。
BさんがAの相方ならまだわかるけど、Bさんには10年以上付き合いのある相方Cさんがいるんだ……。

私もBさんとつきあいがあるだけにやりきれない気持ちになる。
もう会話するのに疲れた。メッセもスカイプもツイッターも当分止める。
しばらくひとりにして欲しい…そんな気持ちだ。

108 :うへ:2010/02/17(水) 05:17:44 ID:9qTLj/7x0
>107
誰よりも「痛い人」だなA。
一度Bに関しては何かしら言った方がいいような気もするが、
そうすると逆ギレして体力削られそうだしなぁ…。
もう、そのままFOでいいとも思うが。

109 :うへ:2010/02/17(水) 06:36:57 ID:uPpuRDwG0
>2chの書き込み見ただけで「(マイジャンル)って痛い人しかいないんだね」
いるいるwww


110 :うへ1/2:2010/02/17(水) 09:27:58 ID:PxQEL2SL0
口と実行が伴わないAにうへっている。

○○(有名ジャンル)が好きなんです! 
○○(のメイン)CP最高! 
絵を描くと癒される!
どんなにダメだってわかってても描いちゃうんですよねー!
リクエスト受け付けます!
プレゼントしますから、受け取ってください!
あとでちゃんと描き直して進呈しますね!
やります! 参加します! 企画します! 絶対がんばります!
もうやる気まんまんです!
ダメだって言われたって、やりますよ!
打たれ強い方ですから!

わかってきたのは、結局実行が伴わないっってこと。
ファンってのも好きCPも、その発言以外で好きそうな所はなし。
ここまできたらAは単なる嘘つきじゃないかと思ってきた。
絵はラフで放置。と思ってたら、それが本気絵だった。



111 :うへ2/2:2010/02/17(水) 09:29:45 ID:PxQEL2SL0


ソフトは○○(高価なお絵かきソフト)ぐらいないと、まともな線は描けないんです!
デッサンをないがしろにしてる人ばっかり、我慢できない!
ここはこうでなきゃいけないんです!
(人の絵を見て)こんな難しい構図描くべきじゃないですよ。
線が汚い。(絵板だが、明らかにAより上手くて魅力的な絵)

付き合い始めたころ、こっちは絵を始めたばっかりで、Aは先輩だった。
Aは自称だが小さな頃から絵を描き続け、プロ活動もしたことがあるらしい。
が、Aのやり方について行けず我流でやってたら、まあ渋では底辺ながらA以上に。
つかA、プロ活動経験あるという割に下手すぎなんだが。
で、渋でAの評価を上回るようになってから、Aに避けられてる気がする。

教えてくれたこと全てが間違ってたわけじゃないし、最初のころはAのおかげで
上達した。Aは、同じジャンルで長く活動する人がいないので交友関係が長続き
しないとぼやいていたが、見るかぎりAが特定ジャンルで活動している気配はない。

絵に関する言動除けば、悪い人じゃないんだが、同人友だちとしてはウヘる。
ちなみにAがどんなプロ活動したのか、まったく知らない。

112 :うへ2/2+1:2010/02/17(水) 09:41:35 ID:PxQEL2SL0
読みなおして、これだと同人友だちに見えないことに気づいた。

知り合ってジャンル話で盛り上がって、絵を始めるんだって話をしたら教えて
くれるってことになって、その流れで一緒に本作ろうねってなったんだ。

この流れもなんか普通じゃないと今思った。
同じジャンルのファンだー! って盛り上がったけど、Aはあまり詳しくないし。
けど同じファンでも、扱い方は違うしなーと思ってた。
キャラの絵は描くけど、オリジナルについての考証はしないとか、CPとして好
きって人もいるわけで。

けど、「もしかしてこの人、私とつきあうために私と同じ趣味だって言ってるだけ
じゃないか?」って思いがぬぐえない。

ちょっとAについて付き合い方、もう少し考えてみる。
どうもAからはFOされぎみだし、このままFOでもいいかもだ。

113 :うへ:2010/02/17(水) 09:46:52 ID:Zndp+7KB0
アニメキャラすぎる友人の言動にイライラする…

ネットで知り合って初めて会った友人
キャラで例えると、普段は軽音!の唯+安須漫画大王の大阪÷2したような天然
声がアニメ声
ネット上で、文字だけでやり取りしてる時は何も思わなかったけど
リアルで会うとアニメキャラすぎてきつい

一般常識はあるけど、あの声で「あのですね」とですます口調で喋られると
はよ話せぇぇぇえ!!アニメ声うぜえ!!と怒鳴りたくなってしまう
しかも本人はこれで普通キャラを演じているつもりなのがイライラする

友人の友人に聞いて調べてみたが
どうやら本物の天然でアニメ声が地声だから、更正出来なさそうで困る
でも外に出る時くらい、普通キャラを徹底しろよ…とうへる

114 :うへ:2010/02/17(水) 10:26:15 ID:xW2N69BX0
ナマ話注意

自分はすきなご本尊○のナマサイトをやってるんだ
先日その○の女性関係が晒された
といっても彼女がいるいない程度のよくある話だったんだけど
別々の知り合いAとBの反応にすごくうへった
追っかけ友達でナマはすきだけど自分がサイトやってることは知らないA
Aは○のカプが嫌いらしく晒された情報を知った途端に
「○のカプ厨ざまあwww」とボロクソにpgrし始めた
一方サイトを通じて知り合った○カプ同志のBは
「○には受けがいるのに彼女とかありえない!」
「受けとラブラブだって信じてたのに!」
とブログで大騒ぎしていた
AもBも普段は話しは合うしすごく良い人たちなのに
現実と自分たちの妄想の区別も出来てなかったんだと思うと
なんだかものすごくうへった
2人とももうアラサーなんだけどな

115 :うへ:2010/02/17(水) 10:56:43 ID:9qTLj/7x0
>113
声は本当にどうしようもない事もあるよ。
知り合いに、性別も性格も見た目も完全に大柄の男性で一般人なのに
ホルモンの関係か知らんが声だけが全くのアニメ声な人がいる。
だからどうしても合わないなら、そっと離れた方がいいと思う。

116 :うへ:2010/02/17(水) 12:43:12 ID:DJES8NYJ0
>>115
安田大サーカスのくろちゃんを思い出した

117 :うへ:2010/02/17(水) 13:33:21 ID:4Tph2oeD0
長年付き合いのある友にうへ

その友人はジャンルが変わり、最近人気の
ジャンルでサイトを開いている。前ジャンル時からだけど、
すぐ私が私が、と自分の自慢話+前ジャンルに砂かけ発言。
サーチで自サイトが1位になってる!どうしよう!ひっそり
サイト運営したいのにやめて〜とか。そりゃ登録した当初は
アクセスも集中するもんじゃないの?本気で嫌なら登録しなきゃ
いいのに。その遠まわしの自慢、いつもは受け流せるけど
時々うへっとする。

加えて前ジャンルでも、合同本出そうって言いだしっぺのわりには
1度も出せた試しがない。私はちゃんと出すつもりで原稿も
仕上げてるのに・・・って事が何度も。遊ぶ約束してても、みえみえの
嘘でドタキャンなんて日常茶飯事。

こう書くと、どうして付き合い続けてるのか自分でも疑問に
なってきました。こんな事考えてぐるぐるしてる自分にもうへ

118 :うへ:2010/02/17(水) 14:32:01 ID:CtT3ub+iO
>>114
> AもBも普段は話しは合うしすごく良い人たちなのに
> 現実と自分たちの妄想の区別も出来てなかったんだと思うと

レス読んだ限りではAは別に妄想と区別ついてないことはないんじゃ…
Aに自カプを叩かれたのにうへったんだろうけど
Aは114がそのカプ好きだってことをしらないようだし


119 :うへ:2010/02/17(水) 15:09:17 ID:+9X1o+i40
>>118
同意。

AはBみたいなタイプが嫌いだから「ざまあ」と思ったんだろうね。
そういうことを口にするのがいいかどうかは別として、
「A=妄想と現実の区別がついてない」という114の言い分がよく判らない。
Bはその通りだと思うけど。

120 :うへ:2010/02/17(水) 15:29:12 ID:immbrFht0
区別がついてないから、彼女(がいるいない程度)の話が出てきた途端に
カプ厨pgrしたんじゃないの?
区別がつくなら現実は現実、妄想は妄想、で終了してpgrするまではいかないと思うけどな

>>114は乙でした
過剰反応というかなんというか…そういうのって地味にうへるよね
軽くショックを受けるくらいなら理解できるけど
激しく反応されると、自分だったら微妙に引くわ

121 :うへ:2010/02/17(水) 15:56:54 ID:+9X1o+i40
114の本尊は男、カプ相手も男でいいんだよね?
そこで女性との噂が出た。
カプ厨ざまあwしたのはBみたいなヤツが嫌いだったからじゃないの?
「残念〜○はホモじゃないですから〜www」みたいな。

114がサイトやってるのを教えてないくらいだから
同人も知ってるレベルの追っかけ仲間で、
本尊をホモにされるのが嫌い、Bのような痛いカプ厨が嫌い
みたいな状態なのかと思ってたんだけど。

122 :うへ114:2010/02/17(水) 16:22:01 ID:xW2N69BX0
レスサンクス

Aについては>>120>>121の言うとおり
まさに>>121のレスみたいなことも言ってた
ホモじゃないことくらいわかってるっつーのってうへったんだ
後出し&言葉足りなくてスマソ

123 :うへ:2010/02/17(水) 17:04:39 ID:cjU8sGVd0
高校時代からの付き合いの友人Aにうへ

Aとは高校で知り合って仲良くなり部活も同じになった、サイトもやっていて相互している
後に希望している進路も同じということで同じ所に進学したわけなんだが、
日々の言動や行動にうへっている
ある日、いきなりため息をつきだすので何かあったのかと思い聞いてみると、
「OO(私)ちゃんには関係ない事だからいいよ」と話を切る

普段から人にはあまり悩みを話さないし落ち込んでることも顔に出さない、
人に気をつかわせるのが嫌だからと言っていたのだが、
お前それは明らかに言っていることがおかしいだろうとうへ

悩みを聞いても話さないのでため息をついてもそっとしておくと、
「何か話せば?」とか言ってくる
何か話せばいいのかと思いAにも関係のある話題を振っても反応なし。
しまいには「独り言うるさい」なんて言い出す。
お前が話せと言ったから話したんだよ!!と思いつつもうるさいと言われたので黙ると、
また「何か話せば?」だ。

元々自分はそんなに話題がポンポン出てくる方じゃないし、話したことがあるのでAもその事は知っている筈だ。
昔から好きな友達だったのでうへっててもまたか…と気にしないようにしていた
だがそろそろ限界がきている。
あのすぐ態度にでるイライラをなんとかしてくれればいいのだが…
いつもは話しててすごく楽しいし、サイトでもよく交流する。

でもサイトの日記で「最近すぐイライラする」だの「大学楽しくない、友人達にも会いたくない」とか書かれると
次の日どうしても接するのに気を使う。
これからも仲良くしていきたいのだがうへりすぎててどうしたらいいのか…

124 :うへ:2010/02/17(水) 17:07:04 ID:cjU8sGVd0
文章が分かりにくいかもしれないスマソ

125 :うへ:2010/02/17(水) 17:08:46 ID:bAYMd6MM0
「お前何か芸をしろ」に通じるものを感じる。
道端の石ころより幾分かましな扱いって感じだ
仲良くしたいとよく思えるね。


126 :うへ:2010/02/17(水) 17:11:04 ID:I3vdAVBS0
>>125
友達がそいつしかいないかもしんないのによくそんな酷い事が言えるな
クソ扱いされてもしがみ付いていたいって事があるかもしれないじゃないか
人それぞれだぞ

127 :うへ:2010/02/17(水) 17:12:06 ID:SCWoAJUK0
>>124乙。ちゃんと分かる。>文章

そりゃAは完全に>123に甘えてるだろ。
一辺突き放して自分からは連絡一切入れない、向こうから来たらちゃんと相手する、
電話や会っている時に機嫌が悪くなったら取り繕おうとか気を使おうとかしないで
すぐきっぱりその場を離れるってのをまずは一ヶ月ぐらいやってみるといいよ。

128 :うへ:2010/02/17(水) 17:18:30 ID:PxQEL2SL0
>>123
思ったこと我慢してるから、そういう関係になるんだよ。
「お前が話せと話ふらせて何様のつもりだ。もう付き合いきれない」
と言った上で、先制攻撃でサイトにここに書いたこと書いてやれ。
そして悪禁して相手のサイトも見に行くな。
話しかけて謝ってきても「サイトに友だちに会いたくないって書いてたよね」
ですませろ。あんたは違うと言ってきたら「じゃあ私は友だちに入ってなか
ったんだ。そーゆ気はしてたんだよね」と言え。

同人友だちなんていくらでも変わりがいる。

根回しした上で、このぐらいして切った方がいいぞ。
そいつメンヘラのなり初めで、構ってたらどんどん犬扱いされるから。


129 :うへ:2010/02/17(水) 17:27:15 ID:1Za8cMfF0
>>123
>>128ほど極端なことは言わないから、まず相手に合わせようとしないで
理不尽だと感じたら、無視するか相手にしないくらいは必要だよ
その人はあなたが何しようとつっかかってくるはずだから。
自分に非があるからそういうことをされるんだと考えるのではなく
相手がおかしいからそういうことをしてくるんだと考えた方がいい
そう考えられないならどんどん擦り減らされていくよ

130 :うへ123:2010/02/17(水) 17:30:04 ID:cjU8sGVd0
123です。
レスありがとう。
Aは結構気の強い性格で、自分は人に気を使う方なんだ
周りの友人にはあまりそういう態度をしていなかったんだが、
仲良くなってからはずっと自分にだけそういう態度だったので
気を許してくれているのかなと思い付き合ってきていたんだ

本当にすごく仲良くて、一番の友人ともいえる仲なんだ。
でも、レスを読んでいたらそう思っていたのは自分だけなのかなとも思ってしまった…
A本人が「なぜこんな自分と仲良くしてくれているのか分からない、OOには優しくなんてしたりしていないのに」と今日言われて、
自分も返す言葉がなかったんだ…本当に明確に言葉にできるような理由はなく好きな友達なんだ

後出しになるかもしれない、ごめんなさい

131 :('A`):2010/02/17(水) 17:35:31 ID:yu5tyNOk0
>130
それって誘い受けじゃね?

132 :うへ:2010/02/17(水) 17:38:58 ID:+7a+a9kP0
Aにとっては
ありのままに接しても(自分がわがままやっても)仲良くしてくれる相手
>130にとっては
理由はなくても好きな相手

黙って付き合うほうは
限界が来るまで磨耗するんだよ、その関係。

133 :うへ:2010/02/17(水) 17:43:26 ID:vYoJPmDB0
>130
じゃあいつまでもそいつの精神的サンドバッグになってればいい。

好きでやってるんだから、他の友達に愚痴るなよ。
散々愚痴って「もうそんな人から離れなよ」と心配されても
「でも大好きな友達なんだ」で終了されたら、相手がかわいそう。

134 :うへ:2010/02/17(水) 17:51:45 ID:Q/ly+79SO
気を使うっていうのと、ストレス溜めながら付き合うのは違う
Aが気が強くて物言いがきついタイプなら>>123自身がAにうへられてるんじゃないの
なんで優しくしてないのに仲いいの?とかきっぱり言われてる辺り
あくまでゲスパーなので違うんならいいけど、>>123にとっては一番の友達
Aにとっては友人その1っていう意識の齟齬があるとひっつき過ぎてうざいとか思われてたり

135 :うへ:2010/02/17(水) 18:04:57 ID:/AAXBUgc0
友人の何人かにうへ。
一人はネトウヨの発言を鵜呑みにして、歴史を調べたわけでもないのに韓国や中国を馬鹿にする。
一人は、「これちょっといいかも」って私の発言を大きくしすぎて、次会ったときには
「これ大好きだもんね!まったくあんたは〜w」と言ってくる。
一人は非腐なんだけど、腐の友人と私で「これBLっぽいねw」と小さく盛り上がってるときに
腐の友人に向かって「そんなんだからいつまでも腐女子なんだよ!」と卑下してくる。
しかし非腐の友人よりも、腐の友人のほうが見た目に気を遣い、言ってしまえばリア充している。

切るほどじゃないけど、全員同期なので一緒にいると小さいものがまとめて飛んできて結構うへる。
そしてみんないかにもオタクな喋り方をするし話が長いのが地味にしんどい。

136 :うへ123:2010/02/17(水) 18:16:59 ID:cjU8sGVd0
123です。
レスを読みながらしばらく考えました。
>>134
>>123にとっては一番の友達
Aにとっては友人その1っていう意識の齟齬があるとひっつき過ぎてうざいとか思われてたり
で目が覚めた
Aの態度にうへっていたが実は自分がAに依存しすぎていたのかもしれない。
被害者面していた自分が恥ずかしくなった
これからはあまりべたべたせず距離を置いてみる

レスくれた方々、有難うございました。

137 :うへ:2010/02/17(水) 19:25:22 ID:ooIfEQDmO
ぷちうへ

最近流行りの呟き場にやたら誘う友人Aにうへっている
申し訳ないが私含め君の周囲の人間のほとんどは実家パラサイトの君ほど
暇じゃない
美串も君の執拗な勧誘に負けて何人かは始めたが漏れなくほぼ放置だろうが
働きながらオフで本出してると自サイトの更新だけで精一杯ってみんなで
言ってるんだけど「これだからヲタクは!世間の流行を見ないと
駄目だって!!」とおっしゃる
多分君より世間一般の流行は知ってると思うが…
呟きが流行ってるのも知ってます、ただ時間がないんです
てかちゃんと本作りなさいよ
笑動画ようつべ支部手風呂美串そして呟きで毎日忙しいってソレなんか違わないか…
こういう事を呟けばいいのかもしれんが


138 :うへ:2010/02/17(水) 22:22:49 ID:33kbQcHZ0
>>137
乙。本当に忙しい人間は「忙しい」なんて思う暇無いんだよな実際。
実家暮らしかどうかはあんまり関係無いと思うけど、迷惑な奴だなA。

139 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/17(水) 22:25:00 ID:Im/NgM4t0
呟きが流行ってるのは時間がないからこそなんだが……
まぁ、いずれにせよ興味もない人に無理やりやらせたってろくなことにはならんわな
>>137

ところで>>136>>129ちゃんと読んだか?
>>130といい、なんでここまで必死に「相手は悪くない!」って考えちゃうのかね
そんなんじゃまた別の誰かのサンドバッグになるよ

140 :うへ:2010/02/17(水) 23:00:37 ID:NmXrw8im0
ぷちうへ、なのかわからんが、とりあえずここに投下。

・手作り菓子大好き。配布大好き。
「手作りって苦手な人がいるから、親しい人だけにお配りしてるんです〜」という
自覚のある汚菓子作りだから余計にタチが悪い。先手をうたれて断れない空気を作るのが上手。
一度イベント会場でおはぎ作ってきやがった。これが酷かった。
中途半端にモチ米が粒残ってるし、甘さ控えめすぎだわ、変に水っぽいやらで気持ち悪かった。こっそり捨てた。
・ミクシで「マイミク整理した」報告、関連愚痴を日記で盛大にやらかす。(公開範囲は友人のみ)
・未だに商業デビューの夢を諦められないらしい。
確かに絵柄はキャッチーだし上手だが、いわゆるオヴァ絵に入る。
それは別に良いんだが、持ち込みしてアドバイス貰って再提出のチャンスをもらっておきながら
目安でもらってる期日ブッチ。(先方に連絡してるかは不明)期日からしばらく経過した頃に
原稿できない愚痴日記を投下。見てるこっちの方が、まだ提出してなかったのかと驚く。
そんなに時間経ってりゃ折角のチャンスだったのに、もう無理だろう。
ネタを練るのに変にこだわりすぎて時間がかかりすぎというか、冷静に見て商業のペースは無理だと思う。

なんか長文になってしまった。スマン。
そこまでリアルでの付き合いが頻繁じゃないからFOとか実際に動くほどじゃないけど、
見ててイライラするっていうか、時々もの凄くうへ感が高まってしょうがない。

141 :うへ:2010/02/17(水) 23:00:42 ID:Whv0eQir0
まあこれ以上混乱させるようなこと言ってやるなよ。
次の話題がきてるのにいちいち引きずるな。

142 :うへ:2010/02/17(水) 23:45:06 ID:M+3ioerx0
東とか宇野とかその辺の本を勧めてくんのは勘弁してください。
アニメなんてなぁ所詮娯楽作品じゃないですか
見て面白いのが一番ですよ
だからその作品がが社会にもたらす影響とか、逆に作品が社会を反映してるかどうかなんて
ズバリ言って俺には興味ねぇんです!

143 :うへ:2010/02/18(木) 01:12:27 ID:jRwbc/fo0
>>140
相手の事嫌いなんだなというのが良く伝わった

うへるから嫌いなのか嫌いだからうへるのかたまに分からなくなる事は
確かにあるが

144 :うへ:2010/02/18(木) 01:12:42 ID:fXQijlYJ0
こっちが呟きとかブログで何の気なしに言ったことに
ものすごい勢いで絡まれるのにうへってなる今日この頃。

悪気ないんだろうけど、人を論破するのくせになってる感じだ。
いい例えが思いつかないんだけど、
こっちが「あんこはこし餡がいい」って言ったら、
「豆の皮にこそ栄養がある。こし餡なんて無粋だ。
あんな歯ざわりも舌触りも何もないようなののどこがいいのか理解できない。」
ってものすごく言い募って来られたりするような感じ。

否定されて気持ちいい人間っていないよね。
こっちは向こうの呟きにうへってなってもあんまり言わないけど、
向こうはこっちの言ったことで何かちょっとでも引っかかるとすごい突っかかってくる。

正直疲れる。

でも、トータルで見たらいいやつだし、世話になってるから、
今後も付き合ってきたいんだよね。
というわけでここで吐き出したらちょっと楽になった。

145 :うへ:2010/02/18(木) 01:18:18 ID:XdqXsP6Z0
頭ごなしに否定されるの好きじゃないって言ってみたら?
言ってみるのとガマンして波風立てないのを天秤にかけて
後者が下りなかったらだけど

146 :うへ:2010/02/18(木) 01:20:03 ID:CzfTv94r0
>>144
そういう知り合いいる。こっちのブログの、ものすごくどうでもいい内容に
長文で絡んでくるの。あまりにも長期でやられたから、さりげなくやめろと伝えた。
そうやって他人の批判ばかりする人って、自分が批判されることにはすごく
弱いんだよね。一言でも言い返されると鬱日記書き始める。
もう関わりたくないタイプだ。

147 :うへ:2010/02/18(木) 02:35:22 ID:b5pN4T9m0
前々ジャンルで知り合い、数年単位で付き合いのあるA
多いときは週1〜2、少ないときでも月1くらいのペースで会って
そのたびに飲み→オールでカラオケ(ずっと萌え語り)というコースを辿るほどには仲がいい
しかし小さいうへが積み重なって最近少し付き合うのがしんどくなってきた
以下箇条書き

・同ジャンルの他の字書きを批評することが多い、しかもかなり毒舌
・しかし批評した本人たちの前では褒めまくり(批評は私と他数人にしか言っていないらしい)
・そうやって批評する割に本人の文章には誤用がそれなりにある(捏造→模造など)
・私とAはそれぞれ一度サイトを閉鎖した後、最近復帰したのだが
私にはしつこくアドレスを聞いたくせにAは頑なに自サイトのアドレスを教えようとしない

誤用さえ除けばAは文章がとても上手いし、書く話の傾向もとても好みだし、
これほど萌えツボが合う友人は他にいないので付き合いをやめたくはないが……
上2つはAが他ジャンルに移動し、
私の知らない作家さんの話ばかりになったので何とか聞き流せるようになったものの
4つ目が地味にきつい
私はAの創作が好きなんだよ、「あんなゴミ見せられないしwwww」じゃないよ、読ませろよ
このスレの最初の方にもあったが卑下しまくりな人の相手は疲れる

148 :うへ:2010/02/18(木) 02:40:02 ID:57EoSyKd0
>>147
それ、卑下してるとかではなく、日記で毒吐いてるとか
本当に147に見せられない理由があるのかもしれないと穿った見方をしてしまった。


149 :144:2010/02/18(木) 02:53:58 ID:fXQijlYJ0
>145
そうだよなーって何となく思ってたことを、
誰かにはっきり言葉にして貰えるとすごくスッキリするね。
ありがとう。
FOとかCOしないで付き合って行きたいから、今度こういうことがあったらハッキリ嫌だって言ってみる。

>146
欝日記…うへえ('A`)字面からしてめんどくさそうだ
付き合い長くなってくると、もやっとした事の数が増えてくよね。
向こうの絡みに対してこっちなりの反論を伝えたら、3倍返しくらいでどどんぱ喰らうんだ…
最近はもやもやしつつスルーしてたけど、今度は絡みの内容についてじゃなくて、
そういう風に絡まれるのがちょっと疲れるってことを本人に伝えてみる。
ストレス少なく関われるようになれたらいいな。

150 :うへ:2010/02/18(木) 03:47:56 ID:NOezWGat0
>>144
もう結論づいてるところでごめん。

それ多分>>144さんと相手のタイプが完全に違うんだろう。
向こうは意見の違いを楽しむタイプだと思う
>>144さんは感覚を共有したいタイプだと思うんだけど違うかな?

自分は理屈っぽいし前者タイプなんで絡む側のことが理解できるんだけど
「こし餡の良さが解らない」ってのは
「つぶ餡派になれ」じゃなくて
「つぶ餡の良さをもっと詳しく語ってくれ」って意味なんだよ。

151 :うへ:2010/02/18(木) 04:42:13 ID:RfA9XT3dP
>>150
「つぶ餡の良さをもっと詳しく語ってくれ」って意味なんだよ。
なら最初からそう言えばいいのにめんどくせえ…
と思ってしまった。


マイうへ
いちいち日記で絡んでくる友人Aにうへる。
長年サイトは改装中なのに、日記で他サイトの感想ばかり。
自分で作品をろくに作らないくせに、重箱の隅をつつくつつく
日記に何を書くかは個人の自由だが、こっちの自由も尊重してくれ…('A`)

152 :うへ:2010/02/18(木) 04:45:13 ID:/F2t72zS0
>>150
ただ「つぶ餡も良いんだよ」って主張したいなら、普通につぶ餡の良さだけ語れば良いじゃん
それなら144だって「つぶ餡もなかなかいいもんだね」とかそういう感想で終わってたかもしれない
それを自分が好きだって言ったものを引き合いに出されてこき降ろされたら、誰だって良い気はしないよ
意見の違いを楽しむことは良いと思うが、
いきなりこっちの方が上だ、みたいな論争吹っ掛けるのはどうかと思う。しかもものすごくどうでもいいこと
論争好きなのも別に良いけど、好きな者同士でだけでやってくれと思う

>>150は絡む側の気持ちが理解出来ても、実際は空気読んで>>144の相手みたいな言い方はしないんでしょ?
実際絡みに行ってるなら何も言えないが、そういう点でも>>144の相手はちょっとズレてるんだと思うよ

153 :うへ:2010/02/18(木) 04:52:29 ID:WtymVR0U0
>>150
それは善意的に見すぎでしょ……
理屈っぽいオタにありがちな、「とりあえず相手の言うことを否定したいタイプ」ってだけだと思うけどなあ

以下、自分のうへ投下

大型イベント前にPCの調子が悪くなり、新刊が出せなくなった友人A
それだけならこっちもかわいそうにとしか思わなかったが、よく聞いてみると「前々から調子が悪かった」とのこと
「だったら事前に調整しとけよ……」と思いはしても、本人も落ち込んでるだろうと思って言いはしなかった

が、一ヶ月後の別の大型イベント前にまたPC不調&プリンタ故障
当然メンテナンスくらいしてただろうと思いきや、不調のまま放っていたらしい
「普段は、だましだまし動けてるから大丈夫だと思った」だって
普段大丈夫でも、イベント前の忙しい時期に作業で酷使したら壊れるのは当たり前だろうに……
「プリンタが使えなくても、金庫ー図とか印刷できるところは沢山あるよ」って言ったけど
「そこまでして作りたくない。もういいよ、始まる前から俺のイベントは終わったんだし。あーあついてないな」とかのたまう
その上、ある人が「プリンタないなら余ったプリンタやろうか?」
と救いの手を差し伸べてくれているのに、何を血迷ったのかガン無視&音信不通

結局、そのイベントが終わってからやっとブログに
「こんな不測の事態が起こるなんて本当に運が悪い……
まあ、どうせボクみたいなチンピラ木っ端絵描きなんていてもいなくてもかわらないですよねーw」
とか見え見えな誘い受けを書き込んでいた
どう見ても不測の事態じゃありません

何にも学ばずリスク管理もせず自分一人で勝手にふてくされて、
自業自得なのを全部「運が悪い」せいにするAにうへ('A`)

154 :うへ:2010/02/18(木) 05:26:06 ID:p63W6JMP0
>>153
それはどう見ても、自分がサボって原稿が上がらなかったのに
PC不調のせいにして新刊落としてるだけだと思うよ。
実際は不調でも何でも無く、普通に起動してると思う。
153が「プリンタやろうか?」って言ってもガン無視したのは
「チッ…せっかく本落とす口実なのに余計な事言い出しやがって」
というAの本音。
そういう相手には適当に「大変だったねー(棒読み)」で良いんじゃね?
合同誌やアンソロなんかは絶対にやらない方が良いけど。

155 :うへ:2010/02/18(木) 06:27:28 ID:WtymVR0U0
>>154
説明不足ですまん
一応、新刊原稿はできてたっぽい
事実、イベント時には新刊を少部数ではあるがちゃんと並べてあったらしい(自分自身が見たわけではないが別の知り合いの言)

どうやって印刷したんだろうと思ってたが、どうやら知り合いに頼んだらしい
ただし、原稿だけ送って印刷製本全て相手に丸投げで……
その人は別のところで「手伝ってやるとは言ったが、まさか丸投げされるとは思ってなかった」と愚痴ってた

同人自体はある程度やる気はあって
(出来、不出来は別として)新刊も毎イベント作る人なんだけど、発想とか行動が極めて幼稚なんだ…
何かちょっとトラブルがあるとすぐふてくされて「もう終わった」って言っちゃうタイプ
……あれ?これってやる気あるって言えるのかな?

156 :うへ:2010/02/18(木) 08:27:15 ID:NOezWGat0
古い話題に戻ってごめん。

>>152
自分は「こし餡好き!」には絡まない。先制で排他的なコメ見た場合は絡む。
「こし餡好きです。つぶ餡は文字列見ただけで吐いちゃいます><」とか
あと「浮気しないでこし餡だけが好きな私こそ本当のこし餡スキーですね^^」みたいなのもね。
自分の好きなジャンルをディスるからには説明してもらおうか?みたいなね。
もちろんこっちが両方好きだと向こうが知ってた場合だけど。

>>155
責任持てないってことはやる気ないんだろうねぇ。
自分から諦めて出さなかったのに不幸自慢されてもw

157 :うへ:2010/02/18(木) 08:28:57 ID:j87J9/E40
>>155
やる気ねーよ!w

結局面倒プリンター壊れたは言い訳でいいと思うよw

158 :うへ:2010/02/18(木) 10:36:14 ID:uYidQ3lO0
>>156
古いうへを思い出した。

メッセで話してる時にお菓子の話になって、すごく好きな銘菓を詳しく語った。
砂糖が控えめな分日持ちしないけど、餡が滑らかで小豆の味がよく出ててすごく美味しい、と言ったら
「へー。そっちのほうはろくな砂糖がないからケチるしかないんだね。その点こっちはいい砂糖が手に入るから
どんなお菓子でも砂糖ケチったりしないし」と言われてブチ切れた。
「まともな材料ないから砂糖に頼るしかないんだね。それお菓子って言える?角砂糖でも舐めてた方がマシじゃないの?」
と返して疎遠になった。

あ、うへじゃなく友やめかな。それ以降しばらくは交流あったんだけど。

159 :うへ:2010/02/18(木) 11:19:49 ID:0Yf/Urbh0
>158
よう心の友。
似たようなことがあった時に
「砂糖が貴重で砂糖使ってれば高級!って時代の習慣がまだ残ってる地域なんだね」
と言って疎遠になった。

160 :うへ:2010/02/18(木) 11:22:36 ID:4Y2BebD60
何で相手の意見を尊重しつつ自分の意見を言うって事が出来ない人って居るんだろうね
幼少〜リア時代に散々ケンカしてきてる筈なのに

161 :うへ:2010/02/18(木) 11:29:14 ID:ibPQa5Zp0
スレ違いで
あほな喧嘩を語って何がしたかったのかな

162 :うへ:2010/02/18(木) 12:10:34 ID:W+dDnOJU0
>>160
そりゃその経験から何も学んでないからだよ

163 :うへ:2010/02/18(木) 12:24:51 ID:kZT9zw/+0
読まなくなった本を送りつけるのをやめて('A`)
そのジャンル興味ないって何度も言ってるじゃん、しかも古いし
棄てるくらいなら…みたいな感覚なのか知らんが大迷惑なんよ('A`)

164 :うへ:2010/02/18(木) 12:45:13 ID:innlyB2j0
昔の話
友達A主催のアンソロがあった。
当時私は卒業発表会とか色々あって、それらが大体一段落ついた後に
アンソロの締め切りがあるということで参加させてもらうことにした。
(大体片付いてからアンソロ締め切りまで一ヶ月ぐらい余裕があった)

AはファンだったBさんが同人引退することを知って、
Bさんにも執筆してもらってBさんの参加する最後のイベントに間に合わせよう!と
締め切りを一ヶ月前に変更することになった。
それが丁度本来の締め切りの二ヶ月ぐらい前に決定、
私は丁度忙しい時期なのでどうしても無理なので申し訳ない、とAに参加辞退を連絡した。
電話は知らなかったので、サイトからやメールや手紙で連絡したけど返事がなかった。

ただ、私が辞退するということをAは知っていたようで、辞退する私のことを仲間内で愚痴って
「数ヶ月前から参加決めてるなら先に原稿しておけばいいのに」
「Bさんの同人活動の記念にするのに参加しないなんてひねくれ者」
「原稿なんて1枚3時間程度でできる、1日1枚もできない生活なのか」とか言っていたらしい。
事情を察したBさんが私に謝ってくれて、Aに私の連絡が届いていたということがようやく分かった。

Bさんの前でいい顔したくて企画したんだろうけど、何より一番Bさんに迷惑かけてるよとうへった。

165 :うへ:2010/02/18(木) 13:18:10 ID:bPoZ5eFL0
素直すぎる友人にじわじわくる。
友人Aはよく言えば天然、素直。悪く言えば子供っぽい、KYな性格で
空気読めてない発言にピリッとくる事があっても、周囲も憎めない感じだった。
基本素直で人がいいんだけど、絵については人の何倍もプライドが高いようで
自分が一番上手いというのを自負しているようだった。実際仲間内では同人絵としては一番上手い。
ただA自身がそう思ってるのを包み隠せてないのが何とも言えない。
例えば共通の友人が絵がそれなりに描けるにも関わらず、私は絵が向いてないから、と言って
文字専で居る事を皆でもったいないよね〜と言ってると「そうだよ〜○○ちゃん基本が出来てるから
もっと練習すれば私くらい描けるようになるって〜」と言ってまた周囲が凍る。
また、絵が苦手で周りから画伯wといじられるような絵を描く別の友人(B)が居たんだが、
下手というより個性的で味のある絵を描くような人でそれが評価され、イラストの仕事を請け負うようになった。
するとA、「すごいねー下手でも運がよければそういうチャンスに恵まれるんだね!私も頑張らなくっちゃ!」
と斜め上コメント。下手とか言いすぎだろと皆から総ツッコミ。Aは素直にごめんなさいとションボリ顔文字。
後日Aに会って↑の話題になった時「皆Bの絵ヘタヘタ言うからそう言ってもいい雰囲気なのかと思ってた〜」
と感想述べてた。確かにBに記憶スケッチしてもらって個性的な絵に皆で爆笑してた事あったけど、
下手だとはっきり言ったりはしない。皆下手だから笑ってるんじゃなくて、面白いから笑ってるんだよ。
Aは「え?そうなの?Bの絵がへたすぎるから笑ってるんだと思ってた…」とまたオブラートに包まず。
なんというか、一枚噛ませるって事を知らない人で、嫌味を言う事もなければ包んで言うというのも出来ないので
周囲をハラハラさせてくれる。

166 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/18(木) 13:34:59 ID:WtymVR0U0
>>164乙。
1枚3時間て……
ジャンルや作風によって違うかもしれんが、自分なら3時間で1枚つったら手抜きにしか感じられんなあ
そもそも、たとえ1枚3時間でできるとしても
ただ原稿上げることだけを目的に急いで描いただけの原稿って逆に失礼だと思うんだが
Aがやりたかったことって、ただ「記念に本を作った」っていう事実だけなんだろうなあ
実際に問題なのは中身だろうに

167 :うへ:2010/02/18(木) 13:38:54 ID:GhJclwBQ0
>>165
その友人は社会に出て生きていけるのか…?

168 :うへ:2010/02/18(木) 13:41:40 ID:xRAmXjdq0
そういう病気の人とでも思われてれば
何とかやってけるんじゃないか

確実になんかかけてるっぽいし

169 :うへ:2010/02/18(木) 13:52:23 ID:5xRZFfRJ0
>>150
なら「粒あんもいいよ」って言えばいいのに最初に否定ありきで言われればエスパーでもない限り分かれっていうのは無理だろ

170 :uhe:2010/02/18(木) 13:57:58 ID:vGbJwxzL0
字書きの自分には1枚3時間が手抜きかどうか判断出来ないし
卒業発表会っていうのがどういうものなのかも分からないけど
仮に卒論書いてた時期に1日3時間同人に割けとか言われたら
ぶち切れただろうな

>>165も乙
悪気のない天然ちゃんはスレタイトル通りの('A`)だな

自分のウヘ
いつもイベント参加の遠征でホテルを一緒する仲間がいる
自分はプライベートでも旅行好きなのもあって遠征の時の
ホテルの手配とかを引き受けていた
冬ミケの時某サイトで宿を押さえたんだけどちょうど
有効期限が迫ってるポイントがあったからポイント使って
ホテル代が安くなった
すると仲間内のAが「毎回4人分のホテル取ってるんだから
もっとポイントたまってたんじゃないの?」と今までの
ポイントを私が私物化してるんじゃないかと言い出した
B、Cが毎回ホテルの手配してくれてるんだからポイントぐらい
(私)が使ってもいいじゃないと言ってくれてもAは納得しない
「毎回そのサイト経由でホテルとってるわけじゃないし
今回の割引は私がプライベートで行った旅行のポイントで
Aが思ってるほどイベントのためにとったホテルでポイント
たまらない」と言ってもまだ納得しないAに「それなら次からは
Aがホテル手配してくれればいいよ」と言うと「イベント前の
忙しい時期にそんなの無理」とか言い出す
忙しいのは私も同じなんだけど…('A`)
次はスパコミ遠征予定だけどAのホテルの手配する気になれない

171 :うへ:2010/02/18(木) 14:17:38 ID:1+MyEya00
>>170
ホテルの手配とかの問題は凄くわかる
手配する気にならないならもうしないほうがいいと思う
一度、手配の面倒さを知ればいいと思う

172 :うへ:2010/02/18(木) 15:23:47 ID:JUUU+14B0
>>170

Aには次から自分で取ってもらうといいよ
忙しいっつってもWEB予約だと安いところも多いし、手続きは簡単だから自分で探せばいいのにね
探し出すのが面倒なんだがそれをわかってないのがなあ

173 :うへ:2010/02/18(木) 17:17:55 ID:U8HUX7nI0
うへ投下。
相方にちょっとうへっている…

原稿の打ち合わせついでに、相方がうちに泊まりに来てからちょっとうへるようになってしまった。
最大の理由は、相方の「臭い」。
私は元々鼻が悪いので、外で行動する分にはそこまで気にしなかったけど
同じ室内で過ごしてみたら、彼女の臭いがものすごく気になるようになってしまった。
特に寝起きの状態の口臭はすごい。私がPC作業してる後ろに立たれるだけでむせそうになるくらい臭いorz
汗をかきやすいのか、体臭もテーブルの向かいに座ってて分かるくらい臭う。
おまけに、香水っぽい匂いがぷんぷんするぬいぐるみを持ち込んで来てて、
「これがないとリラックス出来ないから〜」とそれを抱えたまま寝る。
鼻炎が酷くて、強い香料系の匂いとかかぐとすぐに鼻水が止まらなくなる私はほんとにきついし
朝には、彼女の体臭口臭とその匂いが混ざってなんかもう言葉にならない臭いが…
なおかつ、スキンシップだからなんとか言って、人が作業してる後ろから抱きついてきたり
胸とか触ってきて「○○ちゃんのおっぱいの揉み心地最高〜☆」とか言われたり
ベタベタ触ってくるのはほんと勘弁してほしい…(臭い云々抜きにしてもこれだけはほんとに鳥肌立つ位嫌)

私の家が居心地がいいらしく(うちは親の仕事の関係で内装とか料理とか冷暖房の環境がそこそこいい)
何が何でも打ち合わせや原稿を私の家でやりたいらしく、交通費が5桁かかるってのに毎月のようにうちに来る。
(せめて片道の交通費は出すよ、って言ってるんだけど断固受け取ってくれない)
内容が18禁なんで外での打ち合わせは出来ないし、メッセやスカイプにしない?と言っても
直接会ってやらないと嫌だって言って聞かないし…しかし正直相方と会うの疲れる…orz
普段メッセで萌え語りとかしてる分には普通の人なんだけどなぁ…

彼女が泊まりに来る時は朝に風呂を沸かして、朝一番に「お風呂沸いてるよー」と言って入浴させるようにしてる
本人は臭い気付いてないんだろうけど言うに言えない…。

174 :うへ:2010/02/18(木) 17:27:14 ID:XdqXsP6Z0
>>173

臭いもアレだが自覚あるのかないのかわからんソフトレズが読んでてキッツーと思った
臭いはさておきスキンシップは嫌って言ってもいいんじゃないか?
でなきゃもうすっぱり自宅に入れるのは止めてしまうといい
予定が合わないとかなんとか適当な言い訳つけてさ
あとはそもそも合同やめるとか?

175 :うへ:2010/02/18(木) 17:29:36 ID:IUpcLNlj0
斜陽ジャンルのオン友達にうへ
二次BLでお互いに字書きで、友達はABとCD、私はCBをやってる
ジャンル自体が斜陽だけどジャンル内ではA>>D>>>B>Cの人気の差がある
なのでサイトのアクセス数(カウンターの動き)も必然的に 友達>自分
開設から1年以上が経過して今は倍以上カウンターが違う

そのことで友達は「○(私)の作品は(作風、表現方法等)がうんぬん、だからアクセスがうんぬん」と批評してくる
アクセス数に関しては「扱ってるキャラからしてファンの数が違うんだから回る頻度も違うだろう」と言っても
「だったら○のサイトでもAとDを出せばいい」と斜め上
別にアクセス数増やしたくてサイトやってるわけじゃないし、作風に関しても
「これが私にとっての萌えであり書き方だから仕方ない」と言っても「BLはファンタジーなんだから」

蛇足かもしれないけど友達の小説の半分は情景描写で埋る
しかもストーリーには関係のない、登場人物が食べてる食事内容や着ている洋服などについて事細かに
「Aは大きなハンバーガーにかぶりつき、口についたケチャップを紙ナプキンで拭った」で済むことを
「150gのビーフパテを2枚と(メーカー名)のマスタード、(メーカー名)のケチャップ、それからトマトの輪切りと気持ちばかりのレタス。
2枚のピクルスとチェダーチーズを焼きたてのセサミバンズで挟んだハンバー(ry、
口についたケチャップを無漂白の四つ折のペーパーナプキン(ry」というように

私の風景描写は淡々としているのでそれがおもしろくないらしい
二次のBLなんて確かにファンタジーだけど少しでもリアルっぽさを追求したいんです
そのためには攻めがローション握り締めてベッドの上に座ってたっていいじゃないか
受けが「コンドームないから挿入は嫌だ」と拒んだっていいじゃないか
閲覧者のかたからは「すごくリアリティがあって萌える」と喜んでもらえるからそれでいいじゃないか
2人が寝ているシーツのブランドよりも、2人の気持ちを描写することに重きをおきたいんだよ

176 :うへ:2010/02/18(木) 17:29:41 ID:uAJlLNNx0
>>173
それは諸事情あって暫く家に立ち入られるのは無理とか言えない物か
一人暮らしならともかく両親の世話になってる立場なら言い訳出来そう
直接会ってやらないと嫌というわがままをそんなに律儀にきいてやらなくてもいいだろう

あと、交通費片道出すというのは来て欲しくないなら絶対言うべきじゃない
それ言われたら訪問歓迎なんだと思われても仕方ない

177 :うへ:2010/02/18(木) 17:32:35 ID:rKysx/LB0
>>173
合同やめたらいいと思うよ
自分だけの力で本出してみたいとか理由はいろいろつけれる
>>173から距離を置かないと疲れるだけだよ

178 :うへ:2010/02/18(木) 17:45:28 ID:FxBRhH/b0
ポイントを私物化してるんじゃないかと疑われるのは辛いので
Aのホテルはもう取れないからと言っちゃえば

179 :うへ:2010/02/18(木) 17:52:17 ID:NTpl/XIG0
吐き出し

お互い好きだった字書きサイトの管理人さんBが自分達よりだいぶ上の
三十台後半だと知った友達Aにうへ
いないところではおばさん扱いしてこばかにするようになってBさんが新しい作品を更新すると
おばさんのくせに「学生もの(例)」書いてるwwwwとかずっとそんな感じ
何度かそういうのやめろって言ったけど聞かないし、うへから友やめに移行するかもしれない…('A`)

180 :うへ:2010/02/18(木) 18:24:12 ID:CSmCKzAV0
>>173
手始めにぬいぐるみの香水から攻めてみてはいかがか。
言いにくかったんだけど、と香水で鼻水がひどくなることを説明、わざとらしく汚い音を立てて何度も鼻をかむ、
相方さんの服や髪にもその香水の臭いが移ってキツいから近寄らないで触らないで。などなどハッキリ言う
それを理由に部屋にイヤミなほど消臭剤を置いたりガムを噛ませたり
寒いのガマンして窓を開けて換気をしたり
こんな落ち着かないのは悪いからスカイプにしようor外での打ち合わせにしよう、と持っていく。
もしぬいぐるみの持ち込みをやめたとしてもまだ何か臭うと言い続けて(口臭とは言わずに)プレッシャーを与える
香水からだんだんと口臭・体臭にシフトしてゆく…という作戦はどうかな。
ていうか口臭は内臓系の病気でも出るものだけど、そういう臭いじゃないのかな
そういう臭いだったら病気の心配を挙げて指摘できるかも。
176も言ってるけど交通費の負担は絶対しない方がいい

181 :うへ:2010/02/18(木) 19:12:35 ID:hFCO/Orv0
昔からの友人のAにうへ
男社会な職場に就職して数年、そこでオタク呼ばわりされるのが嫌なのか、明らかに間違った方向にイメチェンを試みて
飲む打つ買うにプラスしてボディビルに傾倒するようになっていった
学生時代は女子にも羨まれた色白の肌を真っ黒に焼いた(これは仕事柄もあるんだが)坊主頭のその姿は小さな喜代原みたいで学生時代の面影は見る影もない

外見は変わっても今でも一緒にイベント行ったりできるよい友人なんだが……。

182 :うへ:2010/02/18(木) 19:16:01 ID:JW8KVN5a0
ガッツ?
うへというよりどうしちゃったんだろうって感じだけど

183 :うへ:2010/02/18(木) 19:20:26 ID:y22qcxBd0
単に>>181がマッチョ嫌いなだけじゃね。

184 :うへ:2010/02/18(木) 19:51:35 ID:+e2kUYgj0
女だったらそれはどうだろうと思わないことはないけど
女子にもって書き方からして男でしょ?別にいいと思うが

185 :うへ:2010/02/18(木) 19:54:34 ID:9CjF/tD70
>>181
別にまちがっちゃいないと思うがな
自分の好みじゃないの?

186 :うへ:2010/02/18(木) 19:54:56 ID:p29P5wl80
知り合って半年くらいのオン友にうへ 長文スマン

ネット上で知り合って、ジャンルのオフ会やイベントで何度か会う程度の友人A
とにかくすり寄り、自分アピールがすごい。いい言い方をすると積極的。
Aはオンで軽く絵を描く程度で、そこまでうまい訳でなく、自分の絵にコンプレックスを持ってるんだか
某つぶやき所で私の絵はだめ、○○がたりない、画力向上したいと定期的につぶやく。
自称チキンなのと言いながら自分から有名な絵描きさんたちをガンガンフォローし、
スカイプなどもかたっぱしから通話。話すと、○○さんって知ってる?今度原稿手伝う事になったんだ〜
だの、イベントのアフターでは○○さんに新刊もらっちゃった〜売り子なのにこんなに差し入れもらっちゃた〜
と自慢ばかり。最近のアフターでは売り子をしてさんざん疲れた、寝てないアピールをして、食事中にマジ寝。
食事中寝たのはじめて〜と笑って話す。目の前に修羅場あけのサークル参加の人もたくさん居るのに…
共通の友人も多いから縁が切れなくて、表面的には仲良くしてるが、正直関わりたくない。

187 :うへ:2010/02/18(木) 20:02:08 ID:x7Y38mmD0
その相手のこと好きならきっと気にしないようにするレベルなんだろうね
交流上手で本貰おうが誰かと合同にまでこぎつけようが
アフターでねちゃおうが

嫉妬由来のうへともとれないことはないし
はしゃぎすぎ?みたいな感じ

188 :うへ:2010/02/18(木) 21:20:38 ID:p63W6JMP0
>>181
女は色白が良いと思うだろうけど、
男って色白なのがコンプレックス…
って人も居るから解ってやってくれ。
髭濃いと余計に目立つからね。
人格が変わるより全然良いと思うよ。

189 :うへ:2010/02/18(木) 21:46:26 ID:mCmzkaS00
絵が超うまい友達のA。商業でも描いているプロ。
私はしばらく同人から離れてて、しばらく前に復活した絵描き。

私はあまりパソコンに詳しくなく、未だ原稿の大半は手描きなのだが、
Aはパソコンに詳し過ぎるくらい詳しい。
なのでたまに助言を求めてたんだけど、私の分からなさが腹立たしいのか
結構きつい言葉で怒られる。
「やる気が無いから覚えられないんだよ!」…って。

あと、絵描きソフト(高価)を買おうか悩んでいたら、
「買っても元が取れるくらいの本作ればいーじゃん!」
…まあ、プロなら先行投資で買っても構わないんだけど、
趣味でやってる同人じゃそう簡単に思い切れないこともあるんだよ…。

Aのことは大好きなんだけど、なんか気後れして連絡できなくなった。

190 :うへ:2010/02/19(金) 00:38:38 ID:ng1WX3mZ0
もう限界なのでちょっとはき出させてくれ。

友達に「このネタで描いてほしい!」と頼まれて書いている漫画があるんだが(自分も同じジャンルは好きなのでそこは問題ない)話が思うように進まずに相談したんだ。
そしたら相手は「なんでもいいんじゃない?」と一言…
今別ジャンルに浮気中なのは知ってるけどそんなにバッサリ言わなくても!と悲しくなった。
長い付き合いで昔は一緒に本を出したこともあったんだけど、今思えば奴は私の描いた本をさも自分が描いたかのようにして周りに自慢してたな…
「Aさん(友達)の新刊すごいよかったよ〜」ってそれ私が描いたやつだから!Aは原稿落としてるから!
その場では彼女の為を思って言わなかったけど、今度同じようなことしたらFOしよう。

ありがとうすっきりした。



191 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/19(金) 00:53:25 ID:aJtR9phk0
>>190

乗っ取りにはお気をつけあそばせ

192 :うへ:2010/02/19(金) 02:33:15 ID:27eeDshn0
オン友のA。オン繋がりでよくチャットしたりする数人の仲間の一人。
最近オフデビューして、イベントにサークル参加。知り合いもできたらしい。
その時の報告をチャットでしてたんだが、言うに事欠いて
「やっぱり実際にイベントでできた友達が最高だよね!
ネット上だけの付き合いはなんかニセモノだから!」

オフ参加で舞い上がってるんだとは思う。しかし二十歳をとっくに
越えた人間の発言か。

私を含めその場にいた全員がヘソ曲げて、
それきりAと交流してないのに
いつ気づくんだろう。

193 :うへ:2010/02/19(金) 02:34:26 ID:/7DWsS8H0
オフの知り合いとトラブったときかな…

194 :うへ:2010/02/19(金) 05:40:17 ID:EXte41rG0
うへってる友人がいるんだが、共通の友人が多すぎて切れずにさらにうへ。
一対一なら連絡取らずに穏やかにFOするところだが、それができない。

共通の友人の中でも特に仲の良い子達には、嫌いではないが苦手なタイプと伝えてあるんだが
友人が何かやらかす度に、いつまで我慢すればいいのかなとたまに思う。

最近はその友人を交えて遊ぶ機会が減ってきたのが密かな喜び。
でもそう思ってしまう自分の性格にもちょっとうへる。

195 :うへ:2010/02/19(金) 07:30:40 ID:B32Aj7GSO
>>194
内容を削りすぎて同人関係のスレじゃなくてもよかったんじゃね
と思ってしまう
まあ乙

196 :うへ:2010/02/19(金) 09:32:51 ID:GZrNJwxD0
>>189
趣味だから、を逃げ道にするのはよくないが
仕事でやってる人と趣味でやってる人じゃ
かけられる時間や金は違うよなあ
ただ、PCに関しては必死にぐぐればなんとかなることが多いし
気軽に助言を求めるのはうかつだったなw

>>192
元が友達少なかったとか相当オフにコンプレックスあったんじゃないかな
それかオン上でも不満があって嫌味wのつもりで言ったとか
しかし成人済ではどっちにしてもいただけない態度だよね、乙

197 :うへ:2010/02/19(金) 11:24:43 ID:fdamggSZO
実際調べればわかることを毎回聞いてこられるのはちょっとうへってしまう。
それでもすぐ答えられることならいいが調べなきゃいけないことを
(調べてくれるだろうと)あてにしたふしがあって聞いてこられるのは勘弁だ。
自分が調べるほうが確かに友より速いんだけどいつまでも繰り返されるのはキツい。
こっちの時間だって無限じゃないから。
最近はうへる前に自分でやれと言うようにした。
が、ぐだぐだ言ってくるのがうへ。

>>189は自分の友とは違うタイプぽいけど
こういうのもいるってことで。

198 :うへ:2010/02/19(金) 11:52:30 ID:8hEPdOcKO
機械やソフトの操作教えるのはいくら詳しくても骨折れるよね
自分では普段何気なく操作してるから、具体性を求められるとわざわざ同じ機種用意したりソフト起動したり面倒
あの辺にある○○っぽい名前の項目を選択して、多分何となくいい感じになるまで数値いじればいいよーとかだったらいいけど教える場合そうもいかんしな

199 :うへ:2010/02/19(金) 12:09:04 ID:iXKejW3m0
はじめは親切に教えてたことでも何度も同じことを聞かれたりするとわざと聞くなオーラー出してることもある
遊んだりする分には問題ないんだけどね
詳しくない人に教えるの大変なんだよ
用語解説からしなきゃならないレベルだと聞かれる方がうへる
私は無料のリファレンスじゃねえって
OSの基本操作や用語がわかならなかったら素直にマニュアル本買ってくれ

200 :うへ:2010/02/19(金) 12:13:50 ID:5KTZvpFm0
勉強と一緒で、感覚で扱える人がそうでない人に教えるのって難しいよな
わからないところがわからないというか

ちょっと似た感じのうへ フェイク済み
以前一緒にフリゲ作ったA
Aはシナリオ、自分はスクリプト、あと絵師にBがいるが話には関係なし
一本完成した後、自分は個人でも文絵スクリプト一人でやってゲーム作りを続けてる
…んだが、Aが度々雑談の中で「こんなゲーム作りたいんだよねー」と言ってくる
自分は作ればいいじゃん楽しみにしてる的なことを返してるが、Aはちっとも作る気配がない
端から見ても多忙なんでそれだけかもしれないが、その割には「こんなの考えてる」語りが多い
…それは自分にスクリプトをやれと?
自意識過剰ということにしてスルーしてるが、プログラム組むんじゃあるまいし勉強せいやと思ってしまった

201 :うへ:2010/02/19(金) 12:34:49 ID:kAjr0JjM0
>>200
ふーんそうなんだー頑張って作ってね☆
でいいんじゃない。そういうタイプはひたすらスルースルー

202 :うへ:2010/02/19(金) 12:41:22 ID:t3B2uAVL0
そういうのは
そりゃ相手が気に入って作る気になってくれたら万々歳だが
「僕が考えた超人」「こんな○○作ってみたい」レベルの戯言の一つと思ってていいと思うよ。

203 :うへ:2010/02/19(金) 13:29:08 ID:VJbSddRI0
自ジャンルは女体化とか結構多くて
私は自衛のためにも女体化・男体化が嫌いなのは公言済み

で、ある時日記で呟いてたネタ(アル中とかあんまりメジャーじゃないやつ)を
知り合いにそのネタすごくいい!って反応を貰った

普段なら喜んで終わりなんだけど
その人は、元々自分のネタも人のネタも関係なく作品にしちゃうような人という印象があったので
そのうち書く気なんで、楽しみにしててくださいね。ってオブラートに包みつつ返事しておいた
はっきりいうとそうじゃなかったとき失礼だしと思って

それから暫く経って、更新された作品は女体化
普段なら絶対見ないけど上記の事があったんで見てみたらあったよ、○○ネタ…

嫌いだけど見たのは自分だから女体化についてとやかく言う気はないけど
嫌いだと公言してて見ない知ってる話にそのネタを使われたことにすっごいもにょった

ばれないと思ったのか、そもそも悪意がないのか
いや、そもそもサイト移転してから私には教えてないから知らないと思ってるのか
なんにせよ、すごい複雑で嫌な気分になった

悪い人ではないんだろうけど、なんだかなぁ

204 :うへ:2010/02/19(金) 13:42:12 ID:VJE74l5x0
>203乙
ネタパクルとか十分悪い人だと思う

205 :うへ:2010/02/19(金) 13:47:32 ID:C/oDGmJ70
自分なりにネタを消化しているからOKというごまかしと
苦手な女体化を見に来ることはないだろうという狡猾さと
サイトを知られていないだろうという危機感の欠如が

2つめをエスパーするとせこい手だなあと思う

206 :('A`):2010/02/19(金) 13:50:13 ID:MeLDRbxd0
>203
>悪い人ではないんだろうけど

↑どうしてこんな結論が出るのか…

207 :うへ:2010/02/19(金) 14:28:56 ID:Q6epUYD50
>>203
心情的には乙。
でも日記でネタとして呟いてる時点ではまだ作品にはなってないから、
パクリではないだろうね。要はやったもん勝ちになってしまうんだけど。
ただ、やれば絶対に自分の信用ガタ落ちになるのに平気な顔してそういう事
出来る神経は理解出来ない。

208 :うへ:2010/02/19(金) 14:53:02 ID:3+1VMno60
>>203
ネタといってもどの程度かわからないけど、シチュを一言もしくは1〜2行で書いてある程度なら
他サイトの作品を見てそれはパクだとかいうと微妙な感じに見える
ってかネタをパクる人が身近にいることを分かってて自分が書き上げたいって思ってるなら
日記にかかずに自分だけのネタノートにかかなきゃ


209 :うへ:2010/02/19(金) 14:57:02 ID:JCxYafVH0
ストレートに
それいいね!私もそのネタで書いていい?
と聞かれたらどうなるのか気になる

210 :うへ:2010/02/19(金) 15:39:53 ID:VJbSddRI0
203です

これは言い訳だけど
その時原稿中で書きたくても書けなかったのもあって
結構詳しく書いてて、原稿終わったら書きたいなーって感じで締めてた

内容はたとえばアル中になるネタだったとしたら、
アルコール欲しさに殺人にまで手を染めるとか
で、その内容もさらっと相手の作品に登場してたからもにょったんだ

確かに誰でも見れるところに書いたのは私だから
それで使われたことに文句言うなって言われたらそうなんだけど
ネタについて話しただけに、一言くれればよかったのにって思ってしまったんだ

長々と話聞いてくれてありがとう

211 :うへ:2010/02/19(金) 16:22:28 ID:Q6epUYD50
まあ気持ちは解るよ。乙。
これで>>210がそのネタで書き上げて相手から「パクリだ!」とか言いがかりつけられたら
うへとか通り越すよな。そういうのもあってもやもやする気持ちは十分乙だ。

212 :うへ:2010/02/19(金) 16:39:20 ID:z55859O60
最近彼氏ができたA。
しょっちゅうしてた萌え語りはなくなって、会話の内容はほぼノロケ。
同人より恋愛に興味が行くのも、しょうがないことかなーと思ってた

一度、私が「羨ましいな〜」と返したら、
「あんたには(自ジャンルキャラ)がいるでしょww」と。

冗談のつもりかもしれないけど、リアルなノロケ話の後だときつかった…

213 :うへ:2010/02/19(金) 17:09:44 ID:zYQyLNSp0
>>212
ヲタであるなしに関わらず、男ができた途端の豹変は嫌われるよね
それはそれ、これはこれの区別がつかない人なんだからしょうがない
てか、別れたときにもうるさそうで引くなあ

214 :うへ:2010/02/19(金) 18:01:23 ID:JTwzoCJe0
個人的には初彼で舞い上がってやらかすまでは許容範囲
あまりにしつこくて拒否ったときに嫉妬pgrwwwwとか言い出すとアウト

>>212は相手が一番言って欲しい言葉を自分から言うなんて
なんて素直な人なんだ…

215 :うへ:2010/02/19(金) 22:56:35 ID:hLFmDjjf0
>>212
惚気は「彼氏萌え語り」だと思えば良いさ…

216 :うへ:2010/02/19(金) 23:05:04 ID:sJNBQYaL0
自分が興味ないジャンルはなかなかね・・・
一緒に「A彼萌える!!!」とかはまりだしたらやばいし

217 :('A`):2010/02/19(金) 23:21:55 ID:6xMKZ0rF0
友人は好きになったらそのジャンルやキャラのグッズやフィギュアを買いあさる人。
それは別にいいんだが買ったら箱から出さずに部屋の隅に放置。
酷い時は小売店の袋からも出さずに何ヶ月も放置。ゲームも箱のまま放置。
友人の部屋にはアリ塚みたいなグッズのタワーが幾つも構築されてるが
どれもこれも開けた形跡が無い。

そしてジャンルに飽きたり金に困ったら売る。当然未開封のままで。
そしてまた新しいジャンルにハマったらグッズを山のように買いあさり・・・
買う時は好きで買ってるので転売ヤーではないんだけど・・・なんか('A`)

楽しみ方は人それぞれだから口出さないけど
どうにもモヤモヤする・・・吐き出しスマソ


218 :うへ:2010/02/19(金) 23:34:06 ID:yEUM5bA10
>>217
多分友達は買い物依存症の病気だね。
持つことより買うことが目的な人。
本人も困ってるんだと思うけど、治療は専門家じゃないと出来ないからなぁ

219 :うへ:2010/02/19(金) 23:40:25 ID:obBig1gs0
手に入れると安心する人
録画しただけでみない人
参考書を買うも使わない人

気にしない気にしない

220 :うへ:2010/02/19(金) 23:45:06 ID:uRzeDjI00
自分でお金稼ぐようになってから新品未開封増えたな自分は。
基本は開封するけどさ、ゲームとかCDとかは包装も解かず積んでるのがある。

221 :うへ:2010/02/20(土) 00:01:29 ID:Q6epUYD50
>>217
買うだけ買って前ジャンルをpgrして砂かけしてるとかならともかく、
買って売ってるだけなら余計なお世話というか、>>217がうへる事でも無いと思う…。
転売してる事にうへってるわけじゃないみたいだし。

222 :うへ:2010/02/20(土) 00:30:42 ID:cnT6Gd/40
転売ではなくね? と思うんだが。
売り目的で買ってるわけじゃないんだし。

223 :うへ:2010/02/20(土) 00:33:19 ID:nwcJcj0C0
未開封新品でグッズを手放してくれる人がいるおかげで
後からハマった人が状態の良い物を入手できるんだよなー
転売目的で購入→放出、ではないので、ある意味ありがたい人とも言える

224 :うへ:2010/02/20(土) 00:46:02 ID:431gXqH40
未開封のまま持ってるということが嬉しい人もいるから
917がうへるのは自由だが的外れだとも思う

225 :うへ:2010/02/20(土) 01:04:15 ID:dJ2ygM5m0
917まで遠いなw

226 :うへ:2010/02/20(土) 01:10:34 ID:9rcvzl1K0
どこにもにょってるかわからないうへなのかな

オタクとしてジャンルのお宝を愛でもしないのがいやなのか
必要もないのに散在することがだらしなくていやなのか
ちょっと嫌なのになると湯水のように趣味に金使って無駄にしてるのをねたんでるとか

227 :うへ:2010/02/20(土) 01:12:59 ID:431gXqH40
>>225
ごめんw

228 :うへ:2010/02/20(土) 02:16:36 ID:jivGyZ/C0
亀すぎるが前スレ>>698
変に身構える自分のほうによりうへっておいたほうがいいような気が自分はした、ごめん

698ちゃんとは先に仲良くなったけど、どうもテンポや気が合わない気がする
→話を聞いてるとBちゃんっていう人のほうが合いそう
→やっぱり合った
→698ちゃんと二人でいてもいまいち合わない気がしてしまう、ぶっちゃけ少しつまらないかも
→無理に一緒にいる必要はないし、つまらないって思いながらいるのは698ちゃんにも失礼

っていう流れかと思った
誘いっぽいメールに698はささっと反応できなかったようだし、行動ひっぱってくれてたんでしょ?
こういうのって恋愛みたいなもので、仕方のないことだと思ってた
けして698が嫌いとかもう友達じゃないとか思ってるわけじゃないと思う
698がAとBと一緒に行動したいなら自分からそう示してみればいいよ
それで駄目なら駄目でもしかたない、でも言ってみなよ、っておもうんだけど
友人関係は0or100ではないからさ

自分もAみたいなこと時々やってしまってるかも…と思ったので
いい年してあからさま、とか思われちゃうこともあるのか、と勉強になったよ

229 :うへ:2010/02/20(土) 03:07:31 ID:Ozmb3SCM0
>>228
亀とか言ってる前に、頭おかしいレベルの遅レスしてまで
得意げにご高説しないと気が済まない自分の性格をなんとかしろ

230 :うへ:2010/02/20(土) 03:09:55 ID:431gXqH40
>>228
まず己のレスの通り、自分の性格にうへれよホント…
ここまで鏡を渡したくなったレスは久々だ

231 :うへ:2010/02/20(土) 03:34:41 ID:JFekgwUH0
>>228
お前にうへ
話題が変わってもこれだけは言いたいスレ@同人板
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1259813813/

232 :うへあ:2010/02/20(土) 13:11:15 ID:bhHgMJyT0
こんなうへ体言初めて見た

233 :うへ:2010/02/20(土) 13:37:50 ID:79Mg6P8eO
つか、何の話してるかさえわからんし。

前スレを見る気さえ起きないんだよ
読み手は


234 :うへ:2010/02/20(土) 13:50:52 ID:iPuUbEeT0
っていうか相手が読んでないのによく書く気になったなw

235 :うへ:2010/02/20(土) 16:20:04 ID:ra2yURC40
自分が正しいAにウヘ

にデッサンはこうが正しい、線は高引くのが正しい、絵はこうあるべき云々。
これで神絵師なら納得もいくが、Aは自分以下の底辺だ。

236 :うへ:2010/02/20(土) 17:09:52 ID:wTaOU9eAO
>>235

居るよな知識はやたらあるのに自分の絵にうまく反映できてない人。


237 :うへ:2010/02/20(土) 17:13:32 ID:5A1i/ycH0
知識はあっても手が動かないこと自体はあるある
他人に強要しちゃいけないってだけ

238 :うへ:2010/02/20(土) 17:26:17 ID:aMkF5xphO
同ジャンルのAにうへ
腐発言垂れ流しのついったで公式絵師をフォロー、
その人を交えたオフ会でも平気で腐妄想ベラベラ喋り倒す
挙げ句スケブ強要にサイトで自慢と、
何度マナーを注意しても聞かずハラハラさせられっぱなし。
段々公式絵師が引いて来てるのが解っていたたまれなくなり
もはやただの厨と化したAのFOも考えている

239 :うへ:2010/02/20(土) 17:32:12 ID:fqBTzqHg0
ついったのしくみをしらないが
公式作者陣とファンが近すぎるのがそもそもの問題で
もちろんAが悪いが
有名人も自衛できるならしなきゃなあ

240 :うへ:2010/02/20(土) 18:06:56 ID:KfXtLKLnO
自衛するかどうかは作家次第だがAをCOするなら早めにしないとセットで切られるよ
238を呼ぶと一緒にくる、238はAの友達=同類と思われる

241 :うへ:2010/02/20(土) 19:08:37 ID:CwIZZkr60
学生時代からの友人Aにうへ。

数年前、Aの好きなサークルさんが某アーティストBのアルバム名を使った新刊を出した。
Aは、B好きな私に、聞きたいからアルバムを貸してくれと言ってきた。
Bは権利団体にケンカ売ってインディーズになってしまった人で、
過去アルバムが入手困難だったので貸したところ
「なんか思ったのと違った。(私)もさ、もっとちゃんとお金かかってる曲聞いた方がいいよ?」
と半笑いで言われた。
まあ好みもあるし、合わなかったんだろうと思ってその時はスルーした。
その後も、店で有線で流れる曲に「最近この曲人気あるね」など、音楽の話になるたびに
「(栄べックスや蛇)はすごい人数とお金かけて作ってるからね!(私)ももっとry」
と勝ち誇ったように言われてウザかったがスルーしてきた。

数日前、Aから「B好きだったよね?コピーするからCD貸して」とメールが来た。
25でボカロがBの曲をカバーしてたのを聞いたら良かったんだってさ。
誰が貸すか。

242 :うへ:2010/02/20(土) 19:08:57 ID:Gu2vFBIe0
>>217を読んで思い出したうへ

友人は217の友と同じく買い漁るだけの人。ただし彼女の場合はおしゃれ関係。
コスメ、服飾、気に入った&気になったお店のものは買い込む買い込む
そう、買い込むだけ。かなりの高額商品を。
あれ買った、これ買った、と嬉しそうに自慢まじりに話をされるのは
別に気にならない
ただ、会社勤め以外にバイト掛け持ちしてまでお金をつぎ込んでいるわりに
買ったものをほとんど使わない&着ないことは気になっている
その上で金がないを連発されるのはさすがにうへる
「じゃあ買うのやめなよ。収入に合った買い物しなよ」と言ったら
「私は(限定商品みたいなものを?)集めるのが好きだ。
使う(着る)ことが目的ではない」と言うので、
じゃあ好きにしろとは思ってる。そして金がない発言はまだスルーできている

そんな買うだけが目的のような彼女がオシャレぶることにうへ
(有名ブランド)で新商品が発売されるという話を振られて、知らないと言えば
「ええ?なんで知らないの!?○○だよ。もっと流行に敏感に(ry」
私がイベントに持っていったトートバック(イベント専用にしてる)を見て
「この前もそれ使ってたねw」(それしか持ってないの?と言わんばかりな感じの悪さ)
私がイベントに着ていった服を 上 か ら 下 ま で 眺 め て から
「ねーねー、この服どう?○○なんだー。ポイントはねー(ry」

彼女がオシャレな人ならまだ分かる。それならまだ意見を尊重できる
でも本当にただ買ってる だ け で、
それらをうまく活用していない人にどうこう言われたくないんだよ…
買ってること自体に文句はないけど、
モノを買い込んでいるだけでオシャレぶるのはやめてくれ
お金をつぎ込んでいるだけで流行に敏感な自分素敵!な態度はやめてくれ

243 :うへ:2010/02/20(土) 19:21:07 ID:mwcv/biC0
それ完全に買い物依存症だな

244 :うへ:2010/02/20(土) 19:29:04 ID:uXXT/X840
>>242
依存症の場合は借金して自己破産になるまで買い続けちゃうからなぁ
そして買ったものは袋から出しもせず積んでおくだけで手を付けない
買い物をする行為自体が目的みたいなもんだから

うへポイントはそこじゃないみたいだけれど、友人の先行きが
恐ろしくて心配だ

245 :うへ:2010/02/20(土) 21:23:45 ID:2igDXSwb0
両方相手に、厨返事で
「へぇ…お金かけてる割には…ねぇ…ww(ニヤニヤ)」
で返してやりてぇ…w

良い物にはそれなりにお金はかかるけど
お金かけたから必ず良い物が出来上がるとか…アホかと
原稿がアナログからデジタルに移行し始めた時期の
「私はデジタルで描いてるからアナログの連中より凄い!」
と言ってた厨達を思い出した

246 :うへ:2010/02/20(土) 21:29:59 ID:4fSoIrBR0
>>245
同意。
ヘタレ原稿でも高い印刷所に入れれば上手く見えると勘違いしてる連中とかな…
まあ、何に金かけるかは個人の自由だが。

247 :うへ:2010/02/20(土) 22:30:52 ID:VAyO5BhO0
>241
月末ライブ乙
音楽部分以外に金がかかってるから問題ないと返してやれ
242も乙

248 :うへ:2010/02/21(日) 03:40:37 ID:JIgEyepB0
謝罪になると電話してくるAにうへ。

大したことないことでも大したことあることでも、謝罪になると電話。
「電話のほうが気持ちが伝わるから」っていう理由は分かるけど正直重い。
電話で平身低頭謝られても、友やめレベルではないだけに、
こちらから返せるのは「気にしてないよ」「もういいよ」しかない。
メールで「電話していい?」のセリフが出た時点で
反省して謝罪する気があるのは分かるので、そもそも電話を受ける必要がない。

「ごめんw」で済むような些細な問題なら電話は大げさすぎて重いし、
何とか眼を瞑っている、というような問題になると、
電話では怒りが隠せなくなりそうだから絶対に困る。
せめて怒ってるメール見てすぐに「電話していい?」はやめてほしい。
ブチ切れそうになってるのを必死に抑えてる相手に電話なんかしたら、
火に油を注ぐことになりかねないと分からないのかな・・
そもそも、電話で謝罪して相手が「いいよ」しか返せないと想像がつかないんだろうか?
最近はそっちが気になって、他の細々としたすれ違いもひっくるめてモヤモヤしてる。

249 :うへ:2010/02/21(日) 03:49:01 ID:gbn5P8MT0
>>248
いや…どっちかって言ったら謝罪をメールでする方が
よっぽど失礼だと思うが…

250 :うへ:2010/02/21(日) 03:52:19 ID:wG41Wfdo0
そのまま言えばいいじゃん

怒ってるときに電話されると冷静になれないからやめてって
というか、「電話していい?」「今駄目」で済まない?

251 :うへ:2010/02/21(日) 04:50:59 ID:tBIJyOzX0
>>248
電話にすれば、何をしても気にしないよとか言ってもらえて
ついでに許してもらえるとAが勘違いしている可能性が高い
しかし電話で謝られただけですぐ許せるんだったら
248の怒りの原因も大したことないように思えるんだけど…

本当に自分で収集つかなくなるかもしれないくらい怒ってるんなら
もういいとか気にしてないとか安易に言わない方がいいよ?

252 :チラシ:2010/02/21(日) 07:56:39 ID:97ox/6ik0
年上のジャンル友Aが時々うへることをやらかしてくれる。

・A主催のアンソロに寄稿。
Aは自分ではスペースを取らないが、A友がいつも取っていてそちらでも
並べるようなことを言っていた。
自分のサイトでも置くよとも伝えてはいた。
当日会場に行ったら、知らない印刷所から荷物。
Aのアンソロだったorz せめて一言いってくれればいいのにでうへ。
そのアンソロが、帰り際にこちらから言い出すまで貰えなかったのにもうへ。

・別のイベントで、参加したいが別ジャンルになるから迷っていたプチオンリーがあった。
(プチオンリー主催は申し込みSPがジャンル違いでもOKを出してる)
Aと話してた時にその流れになったら
「(A主催のアンソロ/上記の件とは別)があるよ?」と言われうへ。
Aもそのイベントには参加するが、プチオンリージャンルとは別で
自スペにアンソロを置くのを迷ってたというのをその後の流れで聞いた。

他にも細かく上から目線だったり、別件でのごたごたにも絡んでたりして時々疲れる。
面倒見良いし、自分で色々動く人だし、総じていい人なんだけどさ。
姉御肌で自分が色々先頭に立つことが多いから、勇み足で人の領分に
足突っ込んじゃうだけなんだろうけど。

253 :うへ:2010/02/21(日) 07:57:20 ID:97ox/6ik0
ごめん、名前欄ミスった。

254 :うへ:2010/02/21(日) 14:26:45 ID:M8YUujeZ0
攻撃的な性格で常に愚痴ばっかりな年上のAさんにうへ
「電車の中で学生がうるさかった」レベルの愚痴なら気にならないんだけど
知り合いをサイト上で否定するのはどうかと思う

Bさんがサイトをパステルカラーに改装した時には
Aさんは「淡い色のサイトって見辛い^^;」と日記でコメント

Cさんの好きなアーティストがオリコンで1位になり
「色々と辛いこともあっただろうけど本当によくがんばった!」と喜んでいたところ
Aさんは「あんなに上から目線で応援しなくても^^;」と日記でコメント

こんなことが何回もあってFOしたいけど事情があってできないのが辛い
誘い受けには絶対乗らないと言いつつ本人は誘い受けしまくりだし
自分を万能な人間だと思い込んでいるのもうへる

255 :うへ:2010/02/21(日) 16:19:53 ID:bFPcIhYX0
事情があってFOできないとかこれがなければ良い人なのにってのは良く見るけど
周りの部外者から見れば「痛い厨とその仲間」とひとくくりに見られているんじゃないかと
他人事ながら気になってしまう

256 :うへ1/2:2010/02/21(日) 17:29:11 ID:n/Vrvk7mO
友やめまではいかないが、疲れたので携帯からだけど吐き出させてください。
前提:私からオフ友Aにジャンルを勧めたことがあり、Aは一応浅い知識あり。
でもそのジャンルを取り扱っていないし、にわかなのでキャラ語りすら出来ない。

・Aは自ジャンルを好きだとは言ってるけど実際殆ど見てない(長いため)、
ハマって一気見した私を暇人呼ばわりする。確かに暇人だが。
・Aは突然遊びにきたり泊まりにきたりするんだが、よくオン友とのやりとりに乱入してくる。
「こっちみんな」「はいはい」で構ってやれないのはAも了承済みなんだけど、
よく絵茶やメッセのやりとりを覗いて、酷い時には勝手に文字を打つ。やめてと言っても聞かない。
明らかに普段の私とは違う文章を打つので「えっ?(私)さん?大丈夫?」と言われ、相手に謝罪する。
オン友はいい人ばっかりで、関係こじらせたくないんだよ…
Aはその間知らんぷりか、懲りずにまた文章打ったりする('A`)
さらに絵茶の内容がエロだと知ると画面ガン見、注文やら文句まで言ってくる。

続きます

257 :うへ2/2:2010/02/21(日) 17:33:19 ID:n/Vrvk7mO
続き。

・オンリーに行きたいと言うから連れていった。
イベント中、私が買い物タイムをとろうとすると「買い忘れがあるから買ってきて」。

それ自体は構わないが「あのサークルさん」とスペースを指さしたので注意した。
そのサークルさんの元へ買いに行くと「違う違う!」とか言う。
一つ隣のサークルさん目当てだったらしいが、失礼すぎて私が悲しくなった。

・イベントのアフターで皆がキャッキャしてスケブ回したり戦利品を読み漁ってる中、
ジャンルに全く関係ない歌を一人カラオケで歌いだす。
嫌いな食べ物が多くて周りが気を遣う。

そもそもアフターに誘われたのは私で、Aもアフターに参加したいと言うから
私が主催に相談して連れていったのに。

次のイベントにも行きたい、(私)がどうせ迷うしwwwと言ったので
「他の人を誘った」と告げたら「自分が嫌になる、(私)のせいで本当凹んだ」とスネられた。

フェイク入れたけど、普段と同人絡みでの行動差が激しすぎる。

258 :うへ:2010/02/21(日) 17:39:10 ID:zXqmJ3970
カラオケはジャンル関係ないの歌っちゃいけないのか…

最初にジャンル縛りしてたとか
暗黙のルールとか
そういうジャンル、というならいいんだが

259 :うへ:2010/02/21(日) 17:50:36 ID:1x12C4Qz0
>>256
乙です

>>258
オンリー後のアフターなら、ジャンル者だけのカラオケで
ジャンル縛りぽい雰囲気になるのは、自然の流れなんじゃない?
そのジャンルが好きでもなくて、「256の友達」という薄い関係で
アフターに参加させてもらってるのに、関係ない歌を歌ったら
周りも「あれ?この人なに?」ってなるんじゃないかな

260 :うへ:2010/02/21(日) 17:54:21 ID:drZw6t/60
>258
まあオンリーのアフターだし、イレギュラーな存在なら
周りの空気読んで「ジャンルの曲ばっかだ」と思ったら
その中で知ってる曲を歌うかネタ歌を歌うか歌わないかはするな。
そもそも普通はよく知らないジャンルのアフターは出ないww

261 :うへ:2010/02/21(日) 18:06:20 ID:80ORBfZM0
それってその問題児のA連れてきた256も同じ扱いになる気がする
問題のあるAと、同人以外で問題ない子だから付き合いたいっていうなら
周囲巻き込むような真似はよせ

262 :うへ:2010/02/21(日) 18:08:32 ID:ask81h3cO
>>256-257

たぶんAは256のことが大好きな、構ってちゃんなんだと思った
同人絡みで変になるのは、自分の知らないところで256が楽しそうにしているのが寂しくて
構ってほしいがためにメッセに乱入したり、知らないオンリーやアフターについていったり
大声で遠くにいる256に声かけて友人であることをアピールしてみたり
行動がおかしくなるんだとエスパー
けどまあ、それに付き合ってたら256がジャンル友達失う可能性もあるので
これからもスネようが何だろうが関わらせない方が無難だな

263 :うへ:2010/02/21(日) 18:30:04 ID:0MRUs7wO0
>>256
乙だけどAが遊びに来てる時に共通の友達でもなさそうなオン友とチャットするのはうへる


264 :256:2010/02/21(日) 18:30:32 ID:n/Vrvk7mO
うへ>>256-257です。レスと乙ありがとう。ちょっと楽になったよ
カラオケの件に関しては他の人が書いてくれてる通りです。

アフタ主催さんやジャンル友達は今も普通に接してくれて有り難いばっかりだ。

Aは悪い子じゃないんだけど、構ってちゃんや自分に素直すぎる部分は普段から感じていた。

けどオフはオフで割り切らないといけないね。
私もハラハラするしジャンル友達にまで迷惑かけたくないから、次はAを誘わないで行くよ。
アドバイスありがとう。

265 :うへ:2010/02/21(日) 18:35:54 ID:ask81h3cO
>>263
突然連絡もなく来られて、って前提だよ?
前々から約束してた絵チャかもしれないし
256には256の予定があるだろうに「お客様」に合わせなきゃいけない理由があるとは思えない

266 :うへ:2010/02/21(日) 19:01:37 ID:awr+4v9k0
チャットで勝手に文字うたれてるのに悪い子じゃないって凄いな

267 :うへ:2010/02/21(日) 21:18:30 ID:JIgEyepB0
絵茶に関してはそもそもAを家に上げなければいいのでは…
予定があったならAを上げるのがおかしいし、予定がなかったなら絵茶参加するのがおかしい

268 :うへ:2010/02/21(日) 21:31:52 ID:ask81h3cO
もうそれ、いちゃもんレベルだって気づきなよ…
報告者が構えないの前提でAが上がり込んでるんだよ
〜するのはおかしいって、価値観押しつけるのやめれ

269 :うへ:2010/02/21(日) 21:42:43 ID:80ORBfZM0
迷惑をかけられてるのは、報告者の周囲の人だと思うんだがw
まさかチャットしてるときに関係ない友達wが見てるとは思わんだろうし

>アフタ主催さんやジャンル友達は今も普通に接してくれて有り難いばっかりだ。

とか反省してんのかほんとにと

270 :うへ:2010/02/21(日) 21:49:34 ID:pR5eZKgD0
同人的な内容ではないんですが、オタ友へのうへなので失礼します。

オタ仲間での飲み会の日、Aさんが泊まりたいと言うので、
狭い家に人が泊まれるスペースを確保した。
当日に、その日初めて会った人(Aさんの友人)も泊めてくれと言ったかと思ったら、
今度は帰宅直前にものすごいノリノリで
「Bさんの家に泊まる!」と言い出す。
え?うち泊まるって言ってたよね?と、正直(゚д゚)な状態。
ドタキャンの謝罪はありませんでした。

次のオタ仲間の飲み会で会った際、私が髪型をパッツンボブにしていたため
オタ仲間のいる前で「バ/ナ/ナ/マ/ンのhi/mu/raそっくり」
フォローすら「横顔がそっくり」
謝罪も笑いながら「そんなに傷つけるつもりなかったんですー(笑)」
私も不細工とは言え女の端くれなので、かなり中傷に受け取れた。
しかもこの日も「私さんの家に泊めてくれ」と言っていたので、
家に泊めてもらおうって人にこんなこと言えるんだからすげーなって思った。

無駄な発言を無くして、必要な発言が出来れば、多分いい子だと思うんだが…
周りはAさんをさほど悪く思って無いようなので、一人でうへってる状態です

271 :うへ:2010/02/21(日) 21:51:11 ID:KmLCAfGB0
>268
落ち着け
自分も一瞬ん?と思ったが
相手にする気がないなら家に上がりこむのを許さなければいいし
上げてしまったのなら相手をする覚悟を決めたほうがいいってだけだと思う

272 :うへ:2010/02/21(日) 21:58:14 ID:v0qFxvVc0
同人以外は飲み食いにしか興味がない友人に('A`)

イベント外で会うときもほとんど飲みだし、それ以外にどこかへ行こうとか、何かをしようとか言い出さないし、こちらから誘ってもあまり興味がない様子。
酒の席では特に酔っ払って人に迷惑をかけることもなく、楽しく萌え語りできる人なんだけど。

あ、一応誤解の内容に言っておくとその人は別に太ってはいないです。


273 :うへ:2010/02/21(日) 22:08:31 ID:G2dbSaUi0
>>272の感性的には乙なんだろうが、それってダメなのか…?
萌え語りできるってことは、友人さんはおしゃべりを楽しみたいタイプなんじゃないのか
別にカラオケとかショッピングとか遊園地とかの「レジャー」をしなくても、
お茶しながら萌えトークとかで充分な気がするんだが

274 :うへ:2010/02/21(日) 22:09:54 ID:aKWK+ECE0
うん飲み食いにしか興味が無いというより
萌え友達とは遊ぶより楽しくおしゃべりしたい派に感じる

275 :272:2010/02/21(日) 22:22:32 ID:v0qFxvVc0
それ自体は問題ないんですけど、飲み会以外の催しにはほとんど顔を出さないので、同ジャンルの飲めない人や酒の席が苦手な人と疎遠になりがちでちょっと心配かな、と。
もちろんわたしの知る限り、酒の席でその人たちに失礼な振る舞いはしてないと思うのですが。


276 :うへ:2010/02/21(日) 22:25:43 ID:B6bnxJlO0
いろんなことをしたい自分と
あんまり興味なさそうな相手

が合わないのは仕方ないけど
>275のそれはおせっかいというもの。
いろんな人(飲み会に来ない人)とも付き合いたいよーとAが言ったなら別だが

277 :うへ:2010/02/21(日) 22:28:21 ID:19/KCeL60
本人が他の人と疎遠になるとか心配する必要なし
人に迷惑かけるなら問題だが誰にも迷惑かけてないんだろ?

むしろ>>275にうへるわ

278 :うへ:2010/02/21(日) 22:35:01 ID:ww2QyJr/0
>>272=275 が仲人おばさんにしか見えない

279 :うへ:2010/02/21(日) 23:19:32 ID:aKWK+ECE0
>>275
友人は酒とおしゃべりが好きなんだよ
酒飲めない人と交流できなくても問題ないってぐらい
そんだけのことだからそうおせっかいしなくてもいいと思うよ

280 :うへ:2010/02/21(日) 23:35:09 ID:NYp3iB870
アテクシと同じ考えじゃないと気にいらないの!なんて人は
その内に他の人から('A`)となる同人友達Aとして書き込まれちゃうかもよ

281 :うへ:2010/02/21(日) 23:35:35 ID:JYlC5xBt0
そもそもイベントと多分アフターの飲み会?以外の催しって何?
ジャンルの付き合いなら、イベントとアフター出ているなら十分って気がするんだけど…

282 :うへ:2010/02/21(日) 23:39:00 ID:Cvsb59Jd0
ジャンルによっては小旅行(普通のや聖地巡礼)やオフ会やお泊り会

283 :うへ:2010/02/22(月) 09:27:39 ID:I5NBVTM+O
同人友達とは店で萌語りだけしたいタイプなんじゃね
買い物や小旅行、泊まり会といったごく個人的な付き合いはむしろしたくないんだと思う
同人関係なく相当気が合う人でなきゃ気まずいと感じる人間もいる
その人にはその人の交遊関係の枠組みがあるんでそ

284 :うへ:2010/02/22(月) 13:15:58 ID:yjky4m9U0
取り扱いジャンルのオンラインゲームで知り合ったAさん。
Aさんも同人をやってるということでゲーム内で仲良くなり、
イベントで私のスペースにも遊びにきてくれた。
が、他のスペースを回るでなし、私の本を手に取るでもなし、
私のスペースでゲーム内の話題をぽつりぽつりとしゃべるだけで、
さしてイベントを楽しんでる風でもない。
ジャンルのアフターに誘ったが断られた。人見知りする人なのかな?と思い
二人でアフターしようかと持ちかけたがそれも断られた。

まあ楽しんでいても顔に出ないタイプの人はいるし…と思い、次に
ゲーム内で会った時に「昨日(イベント日)はどうもありがとう」と
話しかけたら、「あ、どうも。そうそう(と別の話題)」て感じで
話をそらされた。二人きりだったから他の人に聞かれたくないという
わけでもないと思う。

私と親しくなりたいという様子でもないしジャンル友が欲しいという
様子でもないのに、また別の日のイベントにも来て以下ループ。
(正直つまんなそうな人にいてもらっても嫌なので、以後は
スペースには入れないようにした。すると少し話して帰っていく)

厨行為を受けたわけでも迷惑行為を受けたわけでもないが、
Aさんが何をしたいのかよくわからない。



285 :うへ:2010/02/22(月) 14:12:31 ID:ZtcoshiE0
つか何でそれでウヘ友スレに書き込むのかが分からない
ただの顔見知り程度の知り合いじゃないの

286 :うへ:2010/02/22(月) 14:14:53 ID:OtyVz1nC0
ゲーム内で仲良く遊んで
イベントではサークルスペを尋ねてきてくれて
スペース内にも遠慮せず入ってるんだから
それなりに友達じゃね?

287 :うへ:2010/02/22(月) 14:16:28 ID:NxPAZ6KB0
>>284
それは単なるネット弁慶か、リアルだと全然可愛くないツンデレってやつじゃないかな
A「284は私のことが大好きなのね!でも私は別にそれほどでもないんだからね」
みたいな
そういう勘違い上から目線態度な友人がいたのを思い出した
今後も思わせぶりな態度が続くならオンだけの付き合いと割り切ったほうが
いいんじゃないかと思う

288 :うへ:2010/02/22(月) 14:51:22 ID:MHrbWVQK0
えっ、そこまで考えるようなことなのか
Aはただちょっとイベントに顔出して、284とはゲーム上メインで楽しみたいだけなのかと思った。

>私と親しくなりたいという様子でもないしジャンル友が欲しいという様子でもないのに
AにはAの楽しむペースがあるだろうし、今の状態くらいで丁度いいのかもしれない。
たくさんしゃべらないのも284の邪魔にならない程度に気遣ってるのかもしれないし。
(スペ内でがんがんしゃべりかけられるほうが自分としては困る)
1度思い切ってAに話してみた方がスッキリするような気が。


289 :うへ:2010/02/22(月) 18:26:28 ID:OmozfZvy0
同人友の不平不満を愚痴ってくる友人Aにうへ。

友人は帝都に近い県に住んでいて、同人友も多いらしく、精力的にイベントに
参加している。
しかし誰かと合同や隣接スペ、合同誌を出した時などしょっちゅう
愚痴メールを送ってくるのが鬱陶しい

今さー、○○さんすごい会計手間取っちゃってお客さん待たせてたよー
今回も××さんがギリギリ脱稿のせいでこっちが焦っちゃった
△△さん、ミケじゃあるまいしただのオンリーで無配奮発とかはりきりすぎw
今日の■■さんのポスターセンス悪くて隣に居るの恥ずかしいんですけどww

本当にうんざりする。
長々と愚痴聞かされる方の気持ち考えてくれないかな
どこか自分に同意を求めているような物言いをするので余計だ
そんなに苦手なら関わらなきゃいいじゃんって思うし
FOCOする予定なら相談にも乗るけど、いくら建前があっても
日記だのミクシだのついっただのではキャッキャウフフでうんざりする

私がその人たちと直接関わったりすることが少ないから
なんか気抜いてゴチャゴチャ言ってるのかもしれないけど
いっそその相手にAが愚痴ってること全部暴露してやりたい。しないけどさ
こんなこと言えるの私ちゃんだけだよーとか言ってるけど
そんなことなら言わなくていいから一生黙ってろ

290 :うへ:2010/02/22(月) 18:33:14 ID:eP9s1tI+0
>289はAがロバの耳をする穴ぼこ

291 :うへ:2010/02/22(月) 18:35:49 ID:QJ46SY7S0
>>289
毎回
( ´_ゝ`)フーン
って1行返事を送り続ければやめると思う

292 :うへ:2010/02/22(月) 20:28:55 ID:XyuRpUgD0
>>289
おつ、止めたら止めたで別の穴ぽこをタゲって289を含めた悪口を垂れ流すだけだろうけどね

293 :うへ:2010/02/22(月) 20:33:46 ID:EydHfoP60
289乙。
毎回毎回、愚痴聞かされれば
本音がどうだって
誰だってげんなりするよな…

294 :うへ:2010/02/22(月) 20:40:55 ID:xvJe27WJ0
オン友だったAとのうへ。
今まではオンでしか会話した事はなかったが
年明けのイベントで初めて会う事になった。
Aは見た目はごく普通の20代後半のOLな感じの人だった。
オンでの萌え話とかは凄く気が合ったので
アフターの約束もしていて楽しみにしてたのだが…。

とにかく喋る時に顔が近い。
何度か「近いよ!」と真顔で拒否したにもかかわらず
萌えトークに熱が入るとテーブルの上に身を乗り出して
人の鼻先15センチの距離で目をカッと見開いて身振り手振り交えて喋る喋る
何度言っても直らない。
正直キモいし周囲の視線も恥ずかしくて仕方がなかったので
適当な理由をつけて早々にアフターを切り上げた。

直で合わなきゃ話は合うのでこれからもメッセとかはすると思うが
もう二度とオフでは会わないだろう……。

295 :うへ:2010/02/22(月) 21:16:15 ID:0bkvuJKK0
>>294
乙なんだけどゴメンAの様子を想像したら
暑苦しすぎて正直笑ってしまった…wどこからくる癖なんだそれはw
対人距離が近い人って時々いるけどそれともちょっと違うみたいだし…
本当に「オフ限定で会いたくない人」っていうのがぴったりだな

296 :うへ:2010/02/22(月) 22:31:07 ID:6+Zz9EuE0
>>294
あれだよ
テーブルが大きめの店に入る

それだとどんなに身を乗り出してもテーブルの半分くらい
までしか近寄れない
加えて自分がゆったりと背もたれに寄りかかっていれば
更に距離を稼げるぞw

297 :うへ:2010/02/22(月) 22:34:18 ID:/ZY8qaRWO
些細なことだけど。
公式が自分のサイトを見ていると思い込んでいる友人に(´A`)
わたしの知人が公式の知り合いで、公式さんはファンのサイトを見ているらしいよという話をする。
→友人は公式さんが自分のサイトを見てると脳内すり替え。
→公式さんがこういう展開にしたのはわたしがサイトでそう書いたから妄想頻発。
→公式がこうならないかなーという話になると、じゃあわたしが自分のサイトで書いて公式さんに伝えてみるねと自信満々。
それを他の公式ファンの前で憚らずに確信をもって言うから、落ち着けよ、と思う。
ちなみに知人に聞いた話の中の公式さんが見てるファンサイトは携帯壁紙の配信サイトで
友人のサイトとはまったく繋がりもないとこなんだ。
さりげなく↑のことを言ってみても、公式さんが急にあんな展開にしたのはわたしが書いた時期と一致し過ぎだとか妄想と現実の区別がつかなくなっていて突っ込む余地もない。
悪いこじゃないんだけれど、ホント、(´A`)

298 :うへ:2010/02/23(火) 00:50:13 ID:H9q3fLC00
>297乙
悪い子じゃないんだけど、頭の悪い子なのってか

299 :うへ:2010/02/23(火) 02:45:38 ID:xzxg4pVg0
でも昔から年齢問わず居るよね
「公式は自分のサイト・同人・ブログをチェキして意見を反映させてる!
公式に参考にされるアテシって凄いでしょ!凄いよね!キャーどうしよう!!」
って思い込んで更にそれをジャンル内で言い回る人
そんで「有り得ないから」と言うと嫉妬乙って顔する
マジこういう人どうにかならんかね

300 :うへ:2010/02/23(火) 05:20:37 ID:NFf6hf+Y0
とある友人(複数)からルームシェアやらないかと勧誘されている。
絵を描く者同士、オタク同士なら気楽に生活出来るだろうし、広い部屋に住めるし
生活費云々も節約できていいよね〜!との事。

正直自分は全く乗り気じゃない。
現状に特に不満がないこともあるが、友人とは言え他人が家にいるってのがキツイ。
自分自身あまり心の広い人間じゃないので、無駄にゴミを出されたり電気代を節約しなかったり
掃除をしなかったり共用のスペースとかに自分のものじゃないものが大量に散乱していたりしたら
発狂とまではいかずとも、イラッとくることは目に見えているから。
何より勧誘してくる友人達が私の家に泊まりに来た時、大量にゴミは出すわ声は大きいわ
風呂で湯水を惜しげもなく大量に使うわでかなり精神的に疲弊したことも引きずっている。

一人暮らしをしたことのない人たちだから、まぁ…色々わかんないんだろうな〜と思っていたが
先日、実家暮らししかした事のない別の友人が泊まりに来たとき、ありえないくらい気を遣ってくれ
手土産持参、風呂は一緒に銭湯(いいと言ったのに奢ってくれた)、少量のゴミですら持ち帰られてしまったので
個人の人間性の問題だと思うようになった。

萌え話は楽しいし、友人達が嫌いというわけではないがルームシェアの話題になるたびにうへる。

301 :うへ:2010/02/23(火) 07:48:07 ID:OBs43C8F0
>>300
手土産持参は有りだとしても、友人の家に遊びに行って
気を使って銭湯行ったりゴミ持ち帰ったりは無いわ
逆に300がそのレベルでようやく許せるってとこにうへる
もちろん友人達の行動はどうかと思うけどルームシェア
なんて絶対無理だろう
結婚する相手は生活習慣の傾向が似たタイプじゃないと
お互い苦労しそう

302 :うへ:2010/02/23(火) 07:56:59 ID:1xNIEey5O
ありえないくらい気を使ってもらってって書いてるけど

303 :うへ:2010/02/23(火) 08:07:25 ID:OBs43C8F0
でも結局はそれくらいしてくれる人もいる、
要するに人間性が違うって納得してるわけで

304 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/23(火) 08:23:04 ID:Q7SoL1CN0
>>300自身わかってるっぽいが、これは
相手に原因があるというよりは自分に原因がある話じゃね?

305 :うへ:2010/02/23(火) 08:24:58 ID:uQHKCb7G0
とりあえず300にルームシェアを持ちかけてくるほうの友人は
確実に300を掃除係にすること決定だろうから
300の心どおり決行しないことを勧める
ルームシェアって仲のいい同士でも難しいもんだし

306 :うへ:2010/02/23(火) 09:20:13 ID:IzRxL2Js0
ルームシェア経験はあるけど、潔癖症にはまず無理
潔癖症同士ならいいかもしれないけどね


愚痴の多い友人にうへる…
どうしようもないことから、どうでもいいことまでよくもまあそんな
次から次へと愚痴が出るもんだと感心する
地表に出てないものを土ほじくって愚痴を引っ張り出すかのごとく
愚痴に値する部分を見つけては愚痴る
基本はただ聞いてほしいだけだと分かってるのでそれなりに聞いてるが
あまりにループなので、多少解決方法を提案すると
都合が悪いのか何なのか「まあ適当にするよ!」「うーん、考えてみる!」
とこっちが流されてしまう。
愚痴られてもうざいだけなので私は困らないが
議論や愚痴ばかりで、肝心のちゃんと向き合わないといけない部分から目をそらして
困るのは自分だよ、とも思うが、どうも理解してもらえそうにない
基本はいい友人だが、愚痴月間みたいなのに突入するとウヘるわ
愚痴内容が同人関係なので、ここに書いてみた。

307 :うへ1/2:2010/02/23(火) 09:29:36 ID:XbpdkW+s0
すみません、うへらせてください。

お互いにあるジャンルのサイトを運営している、字書きのA。
サイト立ち上げ当初に足を運び合って仲良くなり、オフでも宿泊込みで2度会いました。
Aはとてもスレンダーで格好いい美人。
性格もさばさばとしており姉御肌、周囲はAのことをとても慕っています。
私もAのことは好きなのですが、Aはちょっとした約束を反故にしたりするところが…。
積もり積もってうへ(´A`)…となってきました。

→Aと私はかなりの酒好き。
酒が美味しい地域に住んでいるので、地元の銘酒交換することに。
そのときに「名産品も送り合おう」ということになり、私の住んでいる地域の名産品は
冬場限定のため、お歳暮に送るねと約束、送りました。
ところがAからは未だに何も送られてこない…。
そのときに一緒に居合わせていたBも、Aに名産品をお歳暮に送っているが、
Bにも届いていないとのこと。
「…あのひと送ってくれる気があるのかな(´A`)」というBの言葉に「きっとそのうち…」と宥めつつ、
未だにAからの名産品は届いていない。

続きます。

308 :うへ2/2:2010/02/23(火) 09:40:53 ID:XbpdkW+s0
→Aの本にゲスト原稿を書くことに。
合同誌にしよう!と持ち掛けられたのを断り、ゲスト扱いならばと承諾。
私も字書きなのでページ数、文字数行数等々、Aに決まったら教えてくれとお願いをした。
しかし一向にAからの連絡はなく、仕方なくこちらから催促すると、「え?そんなのいるの?」みたいな反応。
その場でワードを開いて書式を確認してもらう…この時点で既にちょっとうへ。

残業続きで中々原稿の時間がとれず、それでもコツコツと書き進めていたら、Aから締め切りが三日後、といきなり言われてもにょる。
8割方出来ていたため何とか書き上げ、Bに添削を依頼しおかしなところを指摘してもらい訂正、何とか締め切り前日にAに原稿のデータを渡しました。
最初言ってた締め切りより、15日ほど早まっているのにまたうへ。
私は間に合ったが、表紙を依頼していたらしい絵師さんが間に合わなかったため、結局コピ本の運びとなった。
そして未だに私の手元にはその本が届いていない。

大したことじゃないかもしれないけれど、何となくうへる。
名産品も安物じゃなく、私もBもブランド物と呼ばれるようなものを送っているため、
かなりいいお値段だったため、余計に(´A`)…。

BとCとCの友人と私で、私の地元で食べて飲み明かそう!と盛り上がり、企画した話にも、
Aが割り込んできたのもうへ。

すみません、吐き出したらちょっとすっきりしました。

309 :うへ:2010/02/23(火) 10:48:29 ID:xXql6aZ20
>>307
乙ー
名産品についてはBと一緒に「どうだった?美味しかった?」とか
催促っていうより感想を求める感じで反応を見てみれば?
普通なら「私まだ送ってなかった」って気付くと思うし…
さすがにお礼くらいは言ってるきてるんだよね?

遅筆な自分は突然の〆切の前倒しの方がキツいしうへる。
現物の本ははまだ貰ってないって言っていいと思う。
案外渡したと勘違いしてるのかもしれないし。


310 :307:2010/02/23(火) 11:15:05 ID:XbpdkW+s0
>>309
乙有難うです。
来月ABC揃って地元で会うので、そのときにでもさりげなく聞いてみようと思います。
送っていないことを忘れているのか、わざとなのかも分からないので…。
お礼というか、着いたよっていう連絡なら後日大分経ってから聞きましたが、
美味しかったという話は未だに聞いていません。
多分、Bも聞いていないと思います。

本の締め切りの方もかなり驚いたし、幸い私は書くのは早い方なので良かったのですが、
絵師さんの方は自分の原稿もあり、カツカツだったようです。
本は今週いっぱい様子を見て、届かないようなら催促してみようと思います。

とりあえず今後はAと同人関係で何かを企画したり作ったりすることは控えようと心に誓いました。

311 :うへ:2010/02/23(火) 11:27:16 ID:32PWMD9T0
自分も、うへらせて下さい。

自分→ 二十代後半の社会人。オンオフ両刀
A→19才の学生。オンのみ。

Aとは取扱いジャンルのオンで知り合ったのだが、自分が参加したイベントにAが遊びに来てから普段も遊ぶようになった。
萌のポイントが同じなので年齢に差が有っても話はあったので楽しかった。
だが、逢うと必ずAは「学生なんでお金無いんです」と所持金の少なさを言う。
自分は、『社会人だし、学生に財布出させるのもな…』と別に奢るコトに抵抗はなかった。
Aも自分が財布を出すたびに「申し訳ないです」と言うていたのだが、最近はそれも言わなくなってきた。
それに対しては自分が甘やかしたのが悪いと思うので文句は無い。
だが、Aの日記を見るたびに『今日は、お友達とカラオケに行った』と連日楽しそうに書かれると、うへる。
そして、Aから「今度、合同誌を作りましょう」と誘われているのだが、どうしたものかと悩んでいる。


312 :うへ:2010/02/23(火) 11:32:51 ID:977IrX2C0
>>311
合同誌は全力で断った方がいいとおも。奢られ癖付けちゃったのは不味かったね…


313 :うへ:2010/02/23(火) 11:39:40 ID:6KxUc1/Y0
>>311

合同誌作ることになったら、お金ないんです…って言われて印刷費全部負担することになると思うよ

314 :うへ:2010/02/23(火) 11:57:35 ID:+XMTBwAmO
今後はお金無い方に合わせる付き合いをすればいい

315 :うへ:2010/02/23(火) 12:01:18 ID:2jv3qFN/0
>>311
「合同誌ってことはお金は折半だよね?」って確認してみたら?
自分から言い出したことなのに、「え…」とか奢ってもらうことを
期待しているような反応だったら、すっかり金づる認定されてるから
全力で逃げ出した方がいい。
「大丈夫、出します!」って言っておいて、ギリギリになって「やっぱりお金なくて…」って
言い出す可能性もあるから、大丈夫といわれても気は抜かない方がいい。


316 :うへ:2010/02/23(火) 12:05:25 ID:XWFSrCmU0
同人に出すお金がないってだけでしょ
あと学生だと社会人は金を持ってるのが当たり前だから
出すのが当然とか思ってる人もいる
(口に出す出さないは様々だが)


317 :うへ:2010/02/23(火) 12:06:59 ID:XWFSrCmU0
同様の内容で、自分は貧乏だから金を持ってる方が出すのが当然
と思ってるバリエーションもあるけどね…


318 :うへ:2010/02/23(火) 12:07:37 ID:IIQhJ+hq0
>>311
やるなら土壇場でお金ないryがきても
残念だねと断って原稿を個人誌に回せるような準備を
前もってしておくほうがいいだろうな
ここで妥協して印刷費だしたら確実に奴隷友やめコースかと

まあ金銭面で信用ない相手との合同誌は最初からやめといたほうがよろし

319 :うへ:2010/02/23(火) 12:13:20 ID:3RMTLIRgP
>>311
さんざん出てるけど
合同誌→折半の確認
入金時、立て替えてください→合同誌中止、立て替えない、個人誌とする
これを宣言して反応みれば、大丈夫ですぅーとか言っても守らないかもだけど
そうしたら最初の約束かせあるから中止にしようって切り離すべき
意思が弱くて出来ないなら、全額出すつもりか、最初っから受けなければいい

でも>>317みて驚いた。
社会人なら出すべきって感覚の人もいるのか、すごいね
親でも家族でもなければ、たかだか同人の知り合いに金出してやる必要がどこにあるか不思議だ
稼ぐのがどんなけ大変か知らないからなんだろけど



320 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/23(火) 12:15:19 ID:3cFiADMR0
>>311
311が全額負担→売り上げは全て311
二人で折半→売り上げも折半・ただし支払うまで311が預かる

お金の絡む話題は切り出しにくいから
合同誌の打ち合わせを建前に
この際だからはっきりさせてもいいんじゃない?
あなたにその気がなくても金づる扱いされてるみたいだって



321 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/23(火) 12:16:57 ID:NaNhDrtR0
>>311
金銭トラブルは仲の良い友人でも一発でアウトだからね
普段お金ないと言ってる人と合同でやるのは危険
自分の経験上Aは土壇場で「金無いです」って言ってくると思うから

どうしてもやりたいなら>>311がAから毎月積立金としてお金預かるくらいじゃないと

322 :うへ:2010/02/23(火) 12:17:52 ID:NaNhDrtR0
名前欄ミスったごめん

323 :うへ:2010/02/23(火) 12:54:30 ID:RNmXsFeX0
金持ち喧嘩せずっていうよね。
大抵後で騒ぐのは金が無いほうだから、
(約束と違うとか、売り上げの取り分とか)
第三者を入れて取り決めをしておいたほうがいい。
金持ち金を使わず、ってのもあるから、単なるケチで出さない奴もいるけど
学生とはやめておいたほうが無難だと思う。
学生同士とかなら別だけど、社会人のほうが責任が重い分部が悪い。

324 :うへ:2010/02/23(火) 13:10:00 ID:xzxg4pVg0
そうだね、しかも相手は19の一応未成年だし、何か有ったら社会的に311の全責任になるよ

325 :うへ:2010/02/23(火) 13:11:14 ID:DDr2VYNJ0
>>311
別にそう構えずとも一番最初に印刷費用意してから取り掛かることにすればいいんでね
さすがに高額の印刷費まで最初からたかるような子ならCO
そこまで分別が無いわけでない単なるチャッカリ屋ならしょうがないから奢られ癖は
ある程度飲み込んで以後マック以外行かないとかにすればいい

326 :うへ:2010/02/23(火) 13:29:07 ID:d1QmN+2vO
>>311
20代後半なら>>311もしっかりしろ!
「してもらって当然」な相手と合同誌出したら、自分が損するに決まっているじゃないか。

たとえ印刷代は折半にしたって、オフでかかる費用はそれだけじゃない。
相手が温泉なら編集や入校、さらにイベント参加も一人じゃできないだろ?
スペース代や搬入搬出代、在庫の管理まで>>311の負担になるのが目に見えている。

「合同誌はトラブルの元になりやすいからしたくない」
そう伝えるべき。


327 :友やめ:2010/02/23(火) 13:31:02 ID:RNmXsFeX0
>>325
印刷費用意してからでも売り上げの取り分とかでもめそうな気はする。
1回で売切れればいいけど、その後の問題もあるし。
在庫はどっちが保管するのか、書店に下ろすなら事務はどっちがするかとか。
合同誌だからSP代もケチって311のところで売れとか言うかも。
311が甘やかしてる自覚があって、今後もそういう関係でもいいと思ってるなら
自分で印刷代を出して、ゲストという形にするのが平和かも。
それでも原稿料出せとか言ってきたら自分ならCO。

328 :友やめ:2010/02/23(火) 13:32:07 ID:RNmXsFeX0
リロッってなかった。
326来世で結婚しよう。

329 :うへ:2010/02/23(火) 13:52:03 ID:NPmhkgCu0
先日友達と合同誌を出した。
合同誌の印刷代は、先に私が立替え後で友達に半分貰うことになっていた。
が友達と私は近い所に住んでおらず、お金はなかなかもらえない状況だった。
(イベント後に貰う手もあったが、ゴタゴタしていてあとで、ということになった)
今までお金の貸し借り的なことがあっても、ちゃんとしてきてもらったので
返してもらえない、なんてことは頭になかったが
昨日現金が封郵送されてきた……
友達から手紙が来ていてなんだろな、と思ったら現金…普通郵便で…
びっくりしてメールしたら、なかなか会えそうにないから早く送ろうと思って、
と返された。その心は嬉しいけど…現金郵送は駄目だろ…とうへった


330 :うへ:2010/02/23(火) 14:57:26 ID:cX/YwiHs0
乙、金だけは返ってきてよかったな

何かと攻撃的な友人Aにうへ
同じアニメを観た時の感想が違えば
「それは違う。お前は原作を全然理解していない」
原作が気に入らない展開になると
「あのシーンは意味が分からない。正直アレッ…?って感じ」

コミケに落ちたと伝えれば
「このジャンルで落ちるなんて非常識。
真面目に申込み用紙書いてないだろ」
オンリーの新刊がどうしても間に合わなかった時
「新刊落とすのはサークルとして最低。
参加出来なかったサークルに謝罪しろ」

こっちはこっちの都合があんだよ…('A`)
すげー真面目な人間なんだが、気が強いっつか
攻撃的すぎてうへる
自分が気にしすぎか?

331 :うへ:2010/02/23(火) 15:46:53 ID:9az7Syq70
乙だけど、なんで友達やってんのとしか思えない

過去スレのどこかでAが330のことを
何かといいかげんな友人Aにうへと書き込んでいそうだ
「コミケの申込書が不備で落ちた」「オンリーの新刊を平気で落とす」とか

感想なんか100人居れば100通りの感想があるもんだと
理解していないオタは痛いだけだな

332 :うへ:2010/02/23(火) 16:06:47 ID:sTgnF5ZX0
>>330
後半は「自分に厳しく他人に厳しく」な人なんだろうけど
前半は確かにうへる
なんとなくそんな雰囲気の友人が自分にもいるので(その子をうへとは思わんが)
前半は討論・批評みたいな語り好きさんじゃないかな
>>330みたいなそうじゃない人は辛いよね

333 :うへ:2010/02/23(火) 17:29:31 ID:0IFk8IF10
温度差が違いすぎてよく友達やってるなと自分も思った。
いくら討論・批評好きでも
「それは違う。お前は原作を全然理解していない」
って言われたら自分もうへる
いくら原作に愛があっても押し付けはいけないと思う。
勝手にその人が「俺はこう思う」ってブログにでも書いてるなら別だけど。

334 :うへ:2010/02/23(火) 19:00:46 ID:l9dJn6qn0
ちょっとうへが溜まりすぎたので吐き出し

私は高卒で就職し、Aはイラスト系の専門学校へ行った。
もちろんAには絵を描く知識が色々つき、色んなソフトの使い方も身につけていった。
私は独学だから講座とかを見ながらお絵かきソフトで好き勝手やってた。

するとだんだんAが上から目線になり、
「こんなことも知らずにデジタル絵を描いてるなんて…」という。
それに進学したくてもできなかったことを
「親の反対が何だ」「自分がやりたいことを簡単に諦めただけ」
とか言い始めてイライラ。

私のほうが働いてるため、高いペンタブとかを買うと
「宝の持ち腐れ」
ちょっと絵が評価されると
「ジャンルの力はすごいね」

他にも限定版の漫画とかちょっと高いものを買うとイヤミみたいなことを言ってくる…
これってもしかしてFOかな…とも思ってる。

335 :うへ:2010/02/23(火) 19:10:20 ID:jqnyWJis0
誰の目から見てもFOだと思う
それでもまだ躊躇するならAの長所と短所を箇条書きしてみてじっくり考えてみる

336 :うへ:2010/02/23(火) 19:12:56 ID:e0mrwWAc0
Aが卒業したら
Aの足も地に着くかもしれないし、悪化するかもしれない
ギャンブル

337 :うへ:2010/02/23(火) 19:55:01 ID:BfM2/+GD0
>「こんなことも知らずにデジタル絵を描いてるなんて…」

PCの起動ボタンも押せずにデジタル絵を
描こうとしてるなら、こうも言いたくなるが、
AはPC技術ばかり先走って、肝心なのは
絵心とか画力とかセンスだって解ってなさそう。

自分の友やめした奴でも、こういうの居たわ。
うんちくだけ一人前で出来上がった絵は…(ry

自分より少しでも恵まれてる環境の人をタゲって
嫌みで固めて行って、結局、一人二人と離れて行って
この前の冬コミで寂しく同人を引退したそうな

338 :うへ:2010/02/23(火) 21:31:53 ID:M27zYtto0
乙。
自分も独学だけど、サイトでイラスト講座とかやってる人が
卒業制作がどうの、とか言ってたんでどうやら美術系の学校出身らしいんだけど
「ここはこうしたらどうですか?」というアドバイスがものすごく的外れで
使い方知らない上に上から目線?と哀れになってしまったことがある。
その後その人の作品を見たら塗りは自分のパクりだった。
公式では硬そうな素材の某キャラの絵に無理にしわとか書き込んでるから
どうみてもサラシ素材のオムツw
絵で勝てないから絡んできたんじゃない?気にすること無いよ。
でもそこまで言われてなんで付き合ってるのか不思議。

339 :うへ:2010/02/23(火) 22:19:17 ID:jk2JSD7M0
>>334

自分も完全独学で写真屋の性能10%も使えてるかどうか
ってところだけど仕事には何の支障もないよ

大事なのは使い方云々よりも作品の内容であって
デジタルも画材のひとつだと思うんだけどな

340 :うへ:2010/02/23(火) 23:54:49 ID:P4PnWp9rQ
友人と友人の活動ジャンルにうへ。
最近は一般人でも名前を知ってるくらいのメジャージャンルで活動している友人A。
それは別にいいんだが、まだメジャーになる前にそのジャンルを勧めた時「興味ねぇしww」と一蹴されたことを思い出してうへってしまう。
ほかにも「興味がない」「苦手」と言っていた作品に後からハマるからこっちはそのたびうへ。
A現活動ジャンルと同じく私が勧めて拒否→後からハマるのパターンが数回あった。
最初はAと私の趣味が違うから仕方ないと思ってたんだが、どうも世間で賑わい始めてそれがAの耳に入ると気になってくるらしい。
うへって「私が勧めた時は苦手って言ってたよね」と言ってみたら不思議そうなな顔で「そんなことないよ」と返された。
珍しくAが乗ってきた作品は後日「思ってたより人気あったからやめた」とメールがくる。
興味がないと言った作品を私が勧めたことは綺麗さっぱり忘れていて、Aが乗りかけた作品はきちんと覚えてるけど、「流行りに流されてるww」と笑われることがある。

最近はAとそういう話することが面倒になってきたからスルーしてるんだが、昔も今も「面白いアニメ教えて!」って言ってくるのはAなんだよなぁ('A`)


341 :うへ:2010/02/24(水) 00:40:57 ID:ktCiLjbA0
アラフォー(限りなく上限の方)の同人友達と6〜7年くらい連絡取り合ってなかったら
姫ゴスって言うの?黒いレースフリフリ系のファッションに身を包み
お薬のカタカナ名を延々語ってくれるようなメンヘラちゃんになっていて
さらに交流してる「お友達」が10代とかだった。
世間的には年齢差はほぼ親子…orz

子供の年齢の友達がいるのはまあいい。
けどメンヘラ友達で、しかも悪い意味で「同レベルに」遊んでるってどうなんだ。
子供の中にフリフリ服着た幼稚なおばさん一人、だよ傍目には。
かわいそうな人にしか見えないよいろんな意味で。

とりあえず「どうしたんだ」と聞いている最中なんだけど
返事が上記のメンヘルなアタシ話と、若い子と対等な自慢と、飲んでる薬の紹介で
聞きたいことの答えは全く返ってこなくてラチがあかない。
一応昔は友人だったのでもうちょっと話を聞いてみるつもりだけど
友やめコースもチラついてるよ…ほんとにどうしたんだよorz

342 :うへ:2010/02/24(水) 01:20:33 ID:PPP6T3+40
それはたしかに何があったか気になるw
でもメンヘラは触らぬ神に何とやらだよ。

343 :うへ:2010/02/24(水) 01:25:16 ID:jr3fLCYn0
>>342に同意
自分の聞きたい話しか聞こえない系のメンヘラなら
何を言ってもまともな答えは返ってこないよ
関わらないほうがいいと思う

344 :うへ:2010/02/24(水) 02:01:40 ID:mv2j+weY0
>>341を読んで姫系のひらひらを着て妄想で生きてるオヴァに
親切心から現実を見せてあげた男性がオヴァに刺される漫画を思い出したw
まあホントこれ以上は深入りせず離れたほうが安全だろうね

345 :うへ:2010/02/24(水) 04:26:14 ID:qr29aR7T0
てか6〜7年も連絡取ってなかったなら
もうそのままなかった事にしてもいいと思うけど

346 :うへ:2010/02/24(水) 09:08:51 ID:Jf32cKwJ0
>>340の友人側の立場なんだが、ちょっと違うケースのうへ
友人は流行ジャンルやおもしろいアニメなどを教えてくれるんだが
とにかくこっちが興味なくても長時間一方的に語るわ押し付けるわ
見てもないのにキャラ解釈だけしてゲストしろだのうるさい
おもしろそうなものでも、うっかり会話に乗ると上記のパターンで押し切られるので
怖くて会話にのれず、そっけない返事になってしまう
そんな中、友人が話題に上がっていたが、上記理由でそっけなくしていたものに
別の角度からはまったら、やはり最初は拒否してたくせに…という態度を取られるようになった

>>340は向こうからおもしろいのない?と聞かれてるから自分のケースとは全く違うけど
なんとなく思い出したのでうへってみた

347 :うへ:2010/02/24(水) 11:49:51 ID:vMr2Y2UQ0
豚切りごめん。ちょい昔のうへ

ある日合同誌を出そう!ということになり、
友人Aは快く引き受けてくれた。
合同誌というかゲスト的な感覚だった(Aのページ数は2P)
締め切りをちゃんと伝えて締め切りに原稿を家まで取りにくれば
まだできてない、どう描けばいいかわからない。
おいおいちょっとまて、締め切り当日に何を言っているんだ。
Aにはネットや携帯とか私に聞くようなツールは沢山あるだろう。
とりあえず締め切りを一週間延ばし原稿の描き方も叩き込んだ。
だが一週間後またくれば「出来が悪いからまだ待って」
そういうのが2ヶ月過ぎてさすがに私も頭に来て、
「最初からできないなら引き受けるな!」と言ったら
「じゃぁ私はこれから絶対絵を描かない、だって人に迷惑をかける」
・・・はい?
合同誌は無事にできたがわけのわからん主張を残しAは今も描いていない。
被害者はAということに周りはなっている。
それからちょっとCOになることになったんだが他の話なので。
今でもあれは私のせいなのかと考えてしまう・・・。

348 :うへ:2010/02/24(水) 12:05:22 ID:VwG8HmzM0
>347乙
Aは自分に不利な状況になると被害者ぶって逃げる人間なんだろうな
そんな人間に限って周囲を味方につけるのが上手かったりするからたちが悪い

349 :うへ:2010/02/24(水) 12:52:31 ID:4CuDnt2e0
>>347
乙だが、オン専だと原稿の作り方や書き方を知らない子が結構居る
締切の意味もわかってないのも多いからいつまでも伸びると思ってる
鬼畜な大手が発行日3日前の入稿をやってるのを鵜呑みにして
それが中堅やピコでも出来ると無茶を言うとか
故に原稿仕上げた実績がないと地雷踏む率が高くなる

この場合は勿論相手が悪いんだが、オフデビューの人を引っ張り込むと
手取り足取りサポートするくらいのつもりでないと大変だというお話
気がついたら何故かこっちが悪者w

350 :うへ:2010/02/24(水) 13:06:01 ID:ZBBOUFm50
>>347

Aは描き方が「分からない」のに
「調べよう」とか「誰かに聞こう」ともしない
ハイパーゆとりなんだろ
確かにオフやってない人だと、
紙のサイズ(B5やA4)も知らない場合が多いけど
間違ってたって、取りあえず頼まれてる以上は何か描くよ


自分のミスに対して
「だって誰も教えてくれなかったから」
が口癖だった友達を思い出したw

351 :うへ1:2010/02/24(水) 13:07:39 ID:aGNdMf4a0
新刊・既刊を買わせてくれない友人Aにうへ
偶然だが複数同ジャンル同カプの遍歴を経てそれなりに長い友人付き合いをしている
いつもカプも萌えツボ所も同じで話も合うし、合同もゲストも何度もやった
だが仲良くなればなるほど本を買わせてくれない
くれるから買えないというのではなく本当に買えないし、殆ど貰えもしない
自分は事情があってあまりイベントには行けないんだが
イベント行けた時にAが無事に本が出た時は貰える(買うと言うが代金は受け取って貰えない)
だが何故か私が行けるイベントの時は滅多に本が出ない
普通に落とした時もあればミスで入稿が間に合わなかったり
搬入を忘れたり、(基本的に友人の本はコピ本なのですが)再版しなかったり

友人は県は違うが同じ地方圏内だが地元圏内と帝都のイベントに出ており
本を出す確率が一番高いのも帝都でのイベント
それ自体は何ら問題はないが帝都イベントで本を出した後
私が参加するイベントにはわざとやっているのか?と思うほど搬入を忘れる
頼んでいた取り置きを忘れる。搬入を忘れられた本は次の帝都のイベントで完売の繰り返し
通販しようにもAは私生活の忙しさから滅多に通販をしないし
たまにやる通販で申し込んでも本名も住所も割れているので「何やってるんですか^^」で終わる


352 :うへ2:2010/02/24(水) 13:09:37 ID:aGNdMf4a0
自分は事情があって帝都のイベントというか地元圏内以外のイベントには出れない
帝都イベントに行く友人に頼もうにも、Aは作る・搬入部数が十部・二十部だというのもあるのでいつも午前で完売
ジャンルが違うので先に行ってくれとは言えず一応行って貰っても完売してた、で
頼んだ友人に毎回謝られるのが心苦しく、いつしかそれもしなくなった

そんな感じでAの本を手に入れるのはほぼ不可能
普通に個人誌だけならそれもまぁ仕方ないと思うがゲストした本も同じく
数ジャンルを経ての付き合いなのでそれなりの回数をゲストしているが
仲良くなればなるほど買わせても、くれなくもなっていった
三毛・地元圏内と帝都の都市のほぼ全部・ジャンルオンリイベに出て
帝都イベントにはほぼ毎回新刊があるAだが
私がAの本を手に出来るのはゲストした本を含めて年に1冊か2冊
因みに私はオフ活動はあまりしてないが出した本は全部あげている
私個人誌はAにゲストをしてもらったことは一度もない(アンソロはあるが)

一度自分が何かして実は我慢してるが嫌っているのか、FOされているのかと思い
ストレートに嫌ってる?だったら距離取るよ、はっきり言ってくれ、と聞いたら
嫌ってたら無視して終わりだ、と返された
そして同じような感じで他の同時友に(ゲストをしても)本を買わせない・あげないのを偶然だが知った
皆、Aと仲の良く付き合いが長い人ばっかだった

353 :うへ:2010/02/24(水) 13:18:09 ID:rOBnuO7P0
>>351
そこまでストレートに聞けるならなぜ本をくれないの?って聞けばいいのに

354 :うへ:2010/02/24(水) 13:23:08 ID:mEBS+AIB0
意地悪な見方をすると、Aが友人のパクでもしてるかと思いそうだね
あるいは原稿に手を入れてるとか
ゲストしたんなら貰う権利あると思うんだけど

355 :351:2010/02/24(水) 13:54:30 ID:aGNdMf4a0
>>353
何度も「いい加減買わせるかくれるかしろw酷くね?」って言ったり
くれないの?って聞いたりしたんだが「タイミングが悪いだけだよ」と返される
実際、自分が行けたイベントで本があればくれるし
新刊出すたびに今度渡すと言われる(上記のような理由でくれる事は滅多にないが)
のでそれ以上は言えないんだ

>>354
パクはない…と思う
私を含め貰えない友人とAとの共通の友人が本を貰ってる
どのジャンルの時もそういった共通の友人がいたので
もしパクってたら、貰ってる友人が気づくと思う
貰えない友人は本当に数人程度なんだ
そして全員Aと仲が良いというか気の置けない、あけすけな間柄


356 :うへ:2010/02/24(水) 14:06:24 ID:65aywINY0
>貰えない友人は本当に数人程度なんだ
そして全員Aと仲が良いというか気の置けない、あけすけな間柄

エロだったりすると身近な人ほど見られたくなかったりするよね
でもゲストした本はくれるべきだと思うな。

357 :うへ:2010/02/24(水) 14:10:21 ID:eC8dcbTZ0
その1冊の売上が惜しいのか身内だから余計に読まれたくないのか
どの道そこまで頼んでくれないなら自分ならキレるか諦めるけどな
よっぽどAが神なら話は別だけど
355がうへって疲れてくるぐらいなら諦めたほうがいいと思う
あとは買い物頼める友達がいるならその子の名前だけ借りて取り置きしてもらうとか
正直通販してまでお願いしてるのにスルーとか
いくら親しき仲でも失礼すぎると思うよ

358 :うへ:2010/02/24(水) 14:15:45 ID:DfktbFTt0
仲良くなればなるほど恥ずかしくて見せられないタイプという可能性は?
地元イベで売ったら知りあいづてで読まれるだろうからなんだかんだ理由つけて売らない
地元イベで在庫あって351に会ってしまったら渡さないわけにいかないので仕方なく。
もらっている共通の友人はジャンルの切れ目が縁の切れ目程度の人で本を渡したところで恥はかき捨てられるが
351達は長く付き合いたい人なのでいずれ黒歴史となるであろう本なぞ所持していてほしくない…とか。
昔々の同人やり始めのころに出した本を「いまだに持っていますv」なんて人に出会ったらうわぁぁぁみたいな感覚でw
それならそうと相手にここまで不信感抱かせる前に言ってくれればいいんだけどさ。

359 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/24(水) 14:17:06 ID:rOBnuO7P0
なるほどそれは酷い
買ってくれる人がいるから本来は友人に渡す分も全部売っちゃってるのかも

似たような人が身近に一人いたけど「本くれないなら次からゲスト引き受けないから」
と皆で伝えてからはくれるようになったよ

360 :うへ:2010/02/24(水) 14:30:25 ID:bERG3RI50
他に考えられるのは、別に自分の描くものが欲しい訳じゃないだろうと思ってる可能性も有る
部数そのものが小部数なのから考えると自分を過小評価するタイプなのかもよ
別に好きな訳でもないのに欲しがるなよ、と思ってるかも
自分は「好きじゃないのに知り合い(友達)だから欲しがって見せてるだけ」の人何人か居るから可能性は有る
そういうポーズをしないといけない、って思う人居るしね

351は何とかして「友達以前にAのファンですが何か」を真面目に理解してもらった方がいいと思う

361 :うへ:2010/02/24(水) 15:33:34 ID:Ezj0aDC/0
同じカプのAさん。
私がカプ内で結構有名なBさんに表紙を描いて貰った時、ポスターと表紙を褒めてくれた。
字なんてすぐ読めないから新刊の話題が表紙だけになるのは気にならないし、
午後も遅い暇な時間だったからスペ前で話をするのもいい。
私自身頂いた表紙絵をとても気に入っていたから、褒められるのは我がことのように嬉しかった。
が、さすがに延々表紙だけを褒められ、羨ましいと言い続けられるのは困る。
いくら褒め言葉と言っても、別サークルの話をスペ前でずっと続けられるのも、ちょっと困る。
本人に直接伝えてあげてと言うと、「えー、でも恥ずかしい」だとか、「怖い人だったらどうしよう」。
Bさんはヒキでもなく、拍手レスも楽しそうに返事をしている気さくな人なのに、勝手に怖がってるAさんにうへ。
挙句の果てに(私)さんからBさんに伝えて下さい、って言われて、更にうへ。

長文感想を他人の口を経て伝えられたら、気まずく感じる人もいるだろうし、
スペ前で十分以上語ったその言葉は、直接伝えた方がBさんも喜ぶと思う。
Bさんと仲良くなりたいなら、自分の力で縁を結んでくれ。

ただ、次の新刊もBさんではないけど、Aさんが好きなサークルCさんに表紙を頂いたから、
同じことを繰り返すかもと思うと、ちょっと憂鬱。
さすがに怖い云々はその場でたしなめたけど、チャットでまたCさんのことを言い出した辺り、
いまいち分かってないっぽいんだよな…。

362 :うへ:2010/02/24(水) 16:02:33 ID:Vu8aMWyw0
>>361
乙。Aは誘い受けみたいなんでしつこいようならはっきり言ってもいいんじゃないか

363 :うへ:2010/02/24(水) 16:20:43 ID:eC8dcbTZ0
>>361

それって自分じゃBさんやCさんには近づく勇気がないから
361に紹介してもらって擦り寄ろうとしてるんだとゲスパー
>Bさんと仲良くなりたいなら、自分の力で縁を結んでくれ
ばしっと言ってやったほうがいいよ
言ったら言ったで「361ばっかり仲良くしてずるい!」
ってふじこる場合も考えられるけど

364 :うへ:2010/02/24(水) 18:34:08 ID:aGNdMf4a0
>>361
乙です
同じくBさんCさんを紹介してクレクレなのかとゲスパーしてしまった

351ですが
儲け云々ではないと思う。言い方が悪かったんだが、部数は少ないがそれは友人に配る数を抜いてのもので
交友関係が広いのでジャンルによっては友人達に配るだけで二十冊ぐらいになる時もあるが
自分から渡しに行っているし、常々同人は趣味でやっていると言って
彼女が儲けているのを見た事がない。売れる売れないじゃなく
オフ本で100、200冊刷っても印刷代も全額は出ないような値段設定で
普段から出来るだけ安くしている(使っている印刷所が同じなので料金知ってる)
Aがアンソロを主催した時もあるがノベルティだけでアンソロの売り上げが飛ぶぐらい
色々と凝ったものを作ったり、アンソロ主催でも彼女はマイナス収益だった
個人誌でもオフ本にした時もしょっちゅうノベルティを作り
ノベルティ等は私も含めてジャンルを超えてA友人全員が貰っている
ケチとかそういうのは感じないんだ

あと原稿に手を入れるというのはA自身が昔とんでもない厨に原稿を勝手変えられたりして
すごく批難してたし、貰えたことのあるゲストした本も一切の手入れは無かった
周りからそういった話も聞かないのでその線も薄いと思う
取り置きし忘れた他、今度渡すと言われたものは部屋で行方不明になった(積み上げたダン箱の中のどこからしい)
出てきたら渡す、通販を申し込んだ奴は今度会ったら渡す、でそれきり
なので何人かの方が言ってくれたように身内だから気恥ずかしい、身内だから読まれたくないのかもしれない
一度エロ本に関しては恥ずかしいから嫌だとは言われた事がある(それでもその時も今度会ったら渡すと言われたが)
ただゲスト本に関してはせめてそれだけはくれ、と言ったら「ごめん」と謝られて
取り置き忘れて手元に無いので今度再版したら必ず渡すと言われているが
その再版がいつになるかは分からない
そして新刊はその後何度も出されてるところに心が狭いがうへってしまったんだ
他の事にはアイタタな言動やうへる事は一切無いし、他は本当に良い子なのでうへる止まり

何度もすみませんでした
そろそろロムに戻ります

365 :うへ:2010/02/24(水) 19:02:59 ID:2zTb6UeN0
>>364
それだけごちゃごちゃ書くことがあるんなら
他は本当に良い子とか言って誤魔化さないほうがいいよ
それが許せないからうへってるんだろうに…

なんていうか、本当最近多いね
これさえなければいい子っていうの
多分8割くらいは「本当はいい子なの!<うへ」だと思うんだけど

366 :うへ:2010/02/24(水) 19:13:54 ID:bERG3RI50
>>365
正論だと思うけど、人間の気持ちって正誤とはまた別なんだよね
特に女性は頭じゃなくて気持ちで判断するし
堪えられなくなる臨界点って個人差有るし、厨ちゃんも突然改心する事も有るし

367 :うへ:2010/02/24(水) 19:20:49 ID:D/L0OjSp0
>>366
いや、悪いやつは変わらない。
10年くらい変わらず同じバカに絡まれてる自分がソースだ
あ、途中海外逃亡してたんだっけな。
自分はとっくにメルトダウンしてますが何か?

368 :うへ:2010/02/24(水) 19:37:11 ID:ZBBOUFm50
>>367
根っからの厨と、若気の至り厨は違うだろ
10年も厨やってたら立派なハイパー厨。
もしくは、脳か精神の病気。

369 :うへ:2010/02/24(水) 19:37:37 ID:FJJv/Vex0
>>364
もしかして>364はAから貰った本についてアドバイス※や上から目線※をしたことがあるとか
逆にヘタれなのに褒めすぎてるとか
馴れ合いすぎて気付かないうちにそういう事をしてる可能性はない?


370 :うへ:2010/02/24(水) 19:40:07 ID:vZTC7cXq0
>>367
そんな「特別な俺」ソース出されても…
何か?と聞かれても何もありませんよ

371 :うへ:2010/02/24(水) 20:48:19 ID:Agu6d0xW0
>>369
他の友達ももらえてない。
ゲスト本すらもらえてない。

特に後者は怒っていいレベルだと思う。

372 :うへ:2010/02/24(水) 21:03:10 ID:mWBcF2Ee0
友達が忘れっぽくて悪気がないのは分かってるんだけど('A`)ってなる。
その子と一緒に萌え話していて、その流れで次書く作品のネタも思い浮かんでくる。
私が「こういうの書く」って言うと、「いいねいいね」って言ってくれるんだけど、
後日、「ネタ浮かんだんだ! 聞いてくれる?」って嬉々として私に話すそのネタが、
私が「こういうの書く」って言ったネタ……
しかも寸分違わず。指摘すると直ぐに謝ってくれるんだけど、
そうだったかなぁ……みたいな本気で忘れてる顔と反応だから
こっちがネタ奪取したような空気が痛い。
コラボできるネタならするんだけど、できないストーリーネタだし。
いつか、言ったネタがこっちが知らずの内に向こうに書かれてる事がありそうで怖い。
友達は凄い速筆だから、スピードじゃ負けるしな……。

373 :うへ:2010/02/24(水) 21:14:35 ID:ZDhcrguz0
分かってるなら、何故話す

374 :372:2010/02/24(水) 21:15:40 ID:mWBcF2Ee0
「次どんな作品書くの?」って聞かれるんだよ
しかも被りたくないからという理由で……

375 :うへ:2010/02/24(水) 21:18:02 ID:z5hSIr790
>>364
自分はたとえ同じジャンル者でも、身内友人は読者とは違うと思ってる。
感想もらっても身内からと読者からは別物。有り難みも違う。
だからって態度には絶対出さない。
御友人にもそういう考えが無意識にあって、
身内に読んでもらうことに淡泊なのだろうね。
読者じゃないから364達に本が渡らなくても気にしない。
もう少し身内に気を使ってもいいんじゃないかと思うんで364が('A`)るのはわかる。

自分は同ジャンル身内扱いの友人達が発行部数の少ないコピー本を出した時は、
初売り日にはまず一般読者優先で売ってね!と先に言っておく。
少しでもたくさんの人に友人の本を知ってもらいたいからと理由も言ってる。
もちろん売り切れたら私の分増刷!コールは必ずするw
身内扱いだけど読者なので。

376 :うへ:2010/02/24(水) 21:27:51 ID:aTwftB+Y0
>>372
それはネタが思い浮かんでもその子には話さないほうがいいのでは?

377 :うへ:2010/02/24(水) 21:27:59 ID:rOBnuO7P0
>>372
設定とかノートにでも書いておいてその友達が同じ作品の話始めたら
ノート見せて納得させるとか

しかし普通人から聞いた話を忘れて自分のネタにしちゃうか?
1回くらいならあるかもしれないけど何回もだと「次の作品は秘密」とでも言っておけ

378 :うへ:2010/02/24(水) 21:28:52 ID:aTwftB+Y0
遅レスにも程があったorz
まだ考え中とでもいって適当に濁すしか。

379 :うへ:2010/02/24(水) 21:29:27 ID:jIyvenp/0
>>372
まだ確定じゃないけどね、と前置きして
読みたいけど自分で描けないネタを話しなよ
きっと友人が描いてくれるww

380 :うへ:2010/02/24(水) 21:34:23 ID:FJJv/Vex0
>>371
嫌なら何故ゲスト依頼を断るか、交換条件を出せばいい
364が押しかけゲストしてるのかと思った
友人に配る分は別にとってあるAなのに>364の分はないみたいだからもともとあげる気がなさそう
Aはかなり気を使うタイプみたいだしはっきり言えないだけかとゲスパー


381 :うへ:2010/02/24(水) 21:41:56 ID:09miE0zN0
趣味が合わないということを理解しない友人にうへ

同人的萌えはめちゃくちゃ合うんだけど、
ファッションは私→地味カジュアル、友→モテ系
音楽は私→特に好きじゃない、友→流行りものは押さえる。カラオケ好き
媒体は私→小説か漫画。紙媒体、友→アニメかネットかゲーム。動くもの
という感じで、萌え以外の趣味があまり合わない。

それはそれで別にいいと思うんだけど
友は同じ趣味がいいと思っているみたいで、
「(私)ちゃんが面白いと言ってた漫画買って読んだよ!で、どこが面白いの?」
「(私)ちゃんも25のアカウント取りなよ!ようつべだけじゃ物足りないっしょ?」
「カラオケ行こうよ!(アニメ)の新EDすごくいいんだよ!」
「服買いに行こう!シフォン素材とかでも色がシックならきっと似合う!」
みたいに色々誘ってくる。

別に、一つ一つは大したことないんだ。買い物やカラオケも付き合ってもいい。
でも、全てが
1.(私)の趣味のものを試したけどダメだった
2.(友)の趣味のものを(私)も試そうよ
という2択なのが地味に効いてくる。
いいじゃん、違っても…。

萌え話は魂の双子みたいに合うから、萌え話だけしていたい。

382 :うへ:2010/02/24(水) 21:48:41 ID:LS5xk3Zs0
向うも同じ事思ってんじゃない?だから同じ趣味に引き込もうとしているとか。
一緒に盛り上がりたい!→381が好きなもの試してみたけどダメだった…
じゃ、自分の好きなもの勧めてみよう!って感じで。
しかし勧めるのは置いといてもいちいちダメだしされるのは確かにうへるね。
そこは言わずに、勧めるだけならまだマシだけど。
ダメ出しされるの嫌、ってのは伝えているの?仲良いんだったら一回きちんと
話し合ってみたらどうだろう。

383 :うへ:2010/02/24(水) 22:01:47 ID:zDV7sE550
>友は同じ趣味がいいと思っているみたいで、

なのに

>「(私)ちゃんが面白いと言ってた漫画買って読んだよ!で、どこが面白いの?」

って失礼すぎない?

1.(私)の趣味のものを試したけどダメだった
2.(友)の趣味のものを(私)も試そうよ

節子、それ2択やない。
「あんたの趣味は私には合わないけど、私の趣味には合わせろ」
って意味じゃないの?
すまん、理解できない

384 :うへ:2010/02/24(水) 22:31:31 ID:aGNdMf4a0
何度もすみません、371です

>>380
押しかけゲストはしてないよ
押しかけるぐらいなら自分のオフかオンのペース上げるw
ゲストはいつも頼まれて書いてる
「今度の●●本に書かない?」「おk」って感じで気楽に頼まれ、気楽に受けてた
ただ今度から自分も本くれなきゃゲストやんね、って言ってみるよ
ありがとう

アドバイス米もしてない
頼まれても自分なんかどこをアドバイスすればいいのか分からん
感想も上から目線になってないつもりだがこれはどうか分からん
萌えツボが本当に同じなのでAの本は本当に萌えるんだ
どこそこのシーンにすごい萌えたとか
ストーリーが切なくて萌えたとか、ギャグ面白くてわろたとか
どこそこの台詞がすごく好きだとか、Aは絵師で描いた表紙絵すごく可愛いとか
感想言う時はいつもそんな感じなんだが、もしかしたら気づかず上から目線になってたのかもしれん

今度こそロムに戻るよ。何度も本当にすみませんでした

385 :うへ:2010/02/24(水) 22:36:09 ID:AGRbzLhFP
>>381
「(友)ちゃんの趣味のものを試したけどダメだったよ」
「(友)ちゃんの趣味のものは私は試す気ないよ」

これを言ってやればいいんじゃね?
ぐだぐだしつこいようなら、いくら萌えがあっても
この先辛くなっていく気がする

386 :372:2010/02/25(木) 10:45:57 ID:T+z+4XqH0
レスありがとう。
ノート良いね! そうしてみる。
それでも「えー……」な雰囲気だったら、秘密、考え中にするよ。
ありがとう!

>>379
その発想はなかったw

387 :うへ:2010/02/25(木) 12:21:57 ID:iCm0j+nf0
>>386
はっきり言ってもダメなの?
ネタ聞かれた時に「前もそうやって聞いてきたから話したら、あんたそのまま書いたから言わない」
とか「先にそっちのネタを教えて」とか

388 :うへ:2010/02/25(木) 12:56:23 ID:YFoFp5yPO
それを言うのは色々策をこうじてダメだった時だな

389 :うへ:2010/02/25(木) 15:54:28 ID:p1bOiQNq0
>>372
無料で専用ブログ作って、友達にだけパス教えて、
「ブログに書いておくから、見てね!」でいいじゃん。
うp日時も表示されるし、感想をコメ欄に残させれば
友達が見たって証拠にもなるし。


390 :スペースNo.な-74:2010/02/25(木) 16:14:08 ID:q+r4BuQD0
>>389
いいアイディアだが、「コメ?メンドクサー」でスルー。
後に口頭でちらっと感想を言うが、すべてをまるっと忘れて
「あたし今回はブログ見てない!」とかゴネそう。
>>387がいちばんだな。
明るく軽く言って、さっと話題変える。

391 :うへ:2010/02/25(木) 17:34:36 ID:t28D4HLz0
別に今ネタ浮かばないでスルーすればいい話じゃないの?
こっそり描いて出しちゃえばいいのに何で話し合わなきゃいけないんだろう

しかし自分も以前友人とメッセで話してお互いに盛り上がったネタを
日記でさも自分ひとりが作ったかのごとく書かれてもやっとしたなぁ

392 :うへ:2010/02/25(木) 17:56:20 ID:FMZQlAMq0
>>391
そういうの自分もある。もやっとするよね

393 :うへ:2010/02/25(木) 18:14:35 ID:uWk0yquL0
>>391
一緒に盛り上がったネタ、自分は使われたくないから
ジャンルの人とあまり萌え語りはしないようにしてる。
あとで「あの時はこう言った」とか絡まれないように
原作の感想もジャンル同じ人には同じようなことを言うようにしてる。

盛り上がってくれる人少ないんだけどね。
同じような文章書いてもスルーされたり
これは「自分語りうざい」と思われてるのかも、と思って
乗ってこない人には感想送らなくなった。

394 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/25(木) 19:16:08 ID:YRoZtx1X0
だいぶ前。締め切りで切羽詰まっている字書きのAさんに
「(私)さんとのチャットネタそのまま使って本出していいですか?」
と聞かれたので快諾した。
出来た本を見たら自分の名前無し。
メッセで盛り上がったネタだって言う記載もなかったので
読んだ人はAさんが考えたネタだと思っただろう。
『それお前だけのネタじゃねえよ、むしろ8割方自分だ』
と、もにょもにょしたが修羅場で忙しくて
本に書き忘れただけかもと思ってスルーした。

またAさんがチャットネタ使いたいと言ってきたのでOKした。
気がつくとブログで本の冒頭を載せていたりした。
出来た本にもブログにもチャットネタだとは一言も無かった。

他の人と一緒に考えたネタだと書いて欲しい、と注意したら
私がネタ使用に許可を出した時点で「自分だけのネタ」だと思ってたそうだ。
未だに私に何故私に注意されたのか納得できてない様子。
法に触れるような事ではないが、マナー違反だろう…と思ってAさんとは距離を置き中。

395 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/25(木) 19:35:50 ID:YRoZtx1X0
1冊目がメッセネタで2冊目がチャットネタです。
他の誤字もすみません。

396 :うへ:2010/02/25(木) 20:26:44 ID:uWk0yquL0
>>394
それは酷いなあ
チャットやメッセでみんなで発言したネタでしょ?
Aさんが「自分はこう思ってる」って394にメールした文だけとか
一人で「何々はこうだよね」とか発言したんじゃなくて
みんなとの流れで出たネタ?なんだよね?ちょっとわかりにくいけど

そういう人は言っても気がつかないから、もう関わらないほうがいいよ。

397 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/25(木) 21:02:03 ID:YRoZtx1X0
チャットもメッセも二人だけでした。
お互い字書きなので、リレー小説会話。
自分が10行くらい書いたら彼女が3行みたいな感じで。
1ネタ作るのに8時間チャットしたりした。
ログをそのままSSとしてブログにup出来るくらいのレベルなので
少し書き足せばすぐに本の原稿として使える。

チャットもメッセもその時楽しんだらそれでいいと思ってたし
自分は表向き健全サークルでチャットのエロネタ本を出すつもりはなかった。

本にしたいって言ってくれた時はすごく嬉しかったんだ。
一緒に作ったネタはまだ30以上あるけど
今度本にしたいって言っても絶対OKしない。

398 :うへ:2010/02/25(木) 21:18:17 ID:B/wIlII20
>>397
乙。
そりゃ相手がずうずうしすぎるわ
それに自分のネタだと言い張ってどこにもそういうことを明記しない
あざとさにも人間性が現れているし、
そういう微妙なマナーやモラルの無い人ってそのうち
他の部分でも失礼だったり慇懃無礼な点がどんどん明らかになっていくと思う。
このまま疎遠になるのお勧めしとく

399 :うへ:2010/02/25(木) 22:37:33 ID:I05hN5Qy0
ネタパクリとは違うが自分の話を思い出した

ゲスト原稿を依頼されて1枚描いたんだが、出来上がったものを見てびっくり
勝手にパーツが描き換えられたり、描き加えられたりしてた
当然文句を言ったんだが奴の言い分を聞いて('A`)
「え?原稿もらったってことはあの絵の著作権はは俺のものでしょ?改変とかしたって問題ないじゃん?」
お前はアホかと以下略

その上ゲストの敬称(?)に、「さん」と「君」を使い分けていた
本人からすれば単に年齢で分けていただけなのかもしれないが
そんなこと知るはずのない外部から見ればゲストに勝手に上下をつけているようにしか見えない

もう、良識以前の常識レベルで何か足りない人で('A`)

400 :うへ:2010/02/25(木) 22:39:10 ID:I05hN5Qy0
ごめ、2行目の「出来上がったもの」→「出来上がった本」に変換よろ

401 :友やめ:2010/02/26(金) 00:57:25 ID:dmF31Nxd0
>>399

「原稿もらう」=「著作権譲渡」ってことになってるのか、そいつの中では…
それが間違った認識だってことは同人者でなくとも知ってそうなことだけどなあ
こう言っては何だけど、ちょっと足らない人なのかも

402 :うへ:2010/02/26(金) 01:13:56 ID:eZ7rudRN0
以前友人Aと個人的なメールでリレー小説をやっていた
で、Aが現ジャンルに冷め気味になったころ夏ミケが来たんだけど
萌えがなくてネタが出ないと悩んでいた。
他ジャンルの原稿はせっせとやっていたのはこの際スルー。
そうしたら、そのリレー小説を本にして発行してもいいかと持ちかけられた
自分はオフにあんまり関心ないから別にいいんだけど
半分以上は私のネタなのにお礼も何も無かったのでもやもや

しばらくしてAが他の人と合同誌を作ることになって
ゲストしてくれないかなと持ちかけられたんだけど
その理由が、おまけの無配が思ったより高くついちゃいそうだから
ちょっとでもページ数増やして稼ごうと思って!
もやもやもや。

そんな訳でいろいろゲストしてね!って言われるたびただのページ数稼ぎに
使われてるだけのような気がして、時間無いからといって断っている

403 :うへ:2010/02/26(金) 09:16:42 ID:JfmN+UX+0
Aは、絵以外については普通なんだが、絵のことになると人が変わる。

Aのみ自分たちの中で美大卒で、自称鬼軍曹で、自称打たれ強い。
だが、どんなにうまくても、同人友としてAの石膏デッサン見ても楽しくない。
(その石膏がキャラにすり替わってるなら笑えるんだが)
鬼軍曹というよりアドバイ厨で、デッサンがとか、線がとか言う。
けれどAのキャラ絵は、お世辞にもうまいとは言えない。
上手い下手ではなく、下手なら下手なりにあるおもしろみや魅力に欠けている。
構図とかテーマとか、まるでない。ついでに上手くもない。
ジャンルやキャラが好きだというわりに、自主的に描いたのを見たことがない。
描いても、「後で完成させます」で、これまた自主的に完成させない。

Aの絵について叩きすぎだろうと思うだろうが、正直デッサンがうまくても、
キャラ絵はうまくならないんだと、カルチャーショックを受けたぐらい。

これでアドバイ厨で、しかも逆にAの絵について意見を言えば、涙目になっ
て「どうしてそんなこと言うんです」。意見が欲しい、打たれ強いから言い
にくいこともはっきりいってくれと言ったのはAなんだが。

絵について以外はこんな風にならない。
当人も絵だけが癒しだと言っている。
正直Aの絵についての認識のおかしさやギャップには、何か精神的なものがある
んじゃないかと思っている。
けれど、同人友だちとしてはとてもウヘる。

404 :うへ:2010/02/26(金) 10:56:57 ID:4MDOS7NB0
>>403
自分に自信があって、他人に侵されたくないって気持ちが強いのかもね
それはそれで別にいいけど、周りに迷惑かけるなよっていう

ちょっとうへが溜まってきたので吐き出させてください
私の好きなものにケチをつけなきゃ気がすまないらしい友人
友人とは萌えキャラの属性があまり合わないせいもあるんだろうけどうへ

小学生キャラを可愛いといえば「うっわ、ショタコン乙ww」
紳士なおじさまキャラを好きになれば「げぇ、オッサン萌えは引くーww」
カッコイイ女傑キャラに憧れたら「なんちゃってレズっているよねーww」

友人にとって「萌えキャラ」=「同年代の異性」でしかないらしく
それ以外のキャラを好きと言うとおかしいと叩いてくる。
絵の話とかゲームの話は合う人なので一緒にいて楽しいんだけど
ここだけがどうにもうへ。

405 :うへ:2010/02/26(金) 11:04:15 ID:sDWLH93/0
歳とともに萌えキャラの年齢も上がってくんだな
だんだんおっさんキャラ好きに

406 :うへ:2010/02/26(金) 11:51:41 ID:iYl6JOYv0
まあ自分と同年代が常に好きってのは性的嗜好としては健全だよな。
ただ、人の嗜好に文句付けるのはいくない

407 :うへ:2010/02/26(金) 12:05:44 ID:i72T4T38P
好き=性的対象しかないのか
欲求不満みたいでキモい

ぐらい言っても許されるんじゃない?

408 :うへ:2010/02/26(金) 12:23:05 ID:uOpZZ2MdO
それを言うなら

二次をマジ恋愛対象に見てるのキモい

の方がしっくりくるかも
確かに年齢が上がるにつれて萌え対象の年齢も上がっていくけど
それはピンポイントじゃなくて幅が広がるって感じがする
(ショタからおじ様まで)

その友人は>404にダメ出ししたいだけだろう



409 :ウヘ:2010/02/26(金) 12:49:06 ID:lB7QaiJkO
自分が前にやってたカプに関係が似てるからていう理由で
ツイbotと渋と25のプレイ動画だけみてA×B萌!という友達にウヘ

正直お前に二次創作する権利ねーから!と言いたい
そのキャラは頬染めるようなキャラでも発情キャラでもねーから!

410 :うへ:2010/02/26(金) 13:19:34 ID:+DsV/5+J0
権利って何すると得られるんだろう
原作を愛すること?

411 :うへ:2010/02/26(金) 13:41:40 ID:uP8lFdzk0
>>410
「キャラを把握すること」じゃないかなあ
権利、というと言葉がキツいけど、「そのキャラはそんな言動しねーよ」的な
ものを見るとしょっぱい気持ちになるのはわかる

たとえば普段の喋り口調を把握してなくて、一人称が俺のキャラにボクだの
名前+ちゃん呼びさせるとか、原作で言及されてる好きなもの・嫌いなもののことを
まるっきり知らないとか(原作中で「納豆大嫌い」というエピがあるのに、納豆
おいしそうに食べてる、みたいな)

二次の一枚絵やプレイ動画「だけ」でキャラ萌え(しかも自分の好きキャラと似てるから
って理由で)するのは確かに微妙だ

412 :うへ:2010/02/26(金) 13:44:01 ID:OIqmAa1D0
権利ってか資格はないと言いたいな。
同人二時創作って作品(原作)が好きでそこから派生するものだと思ってるから
元を知りもせず、つまみ食い程度でやられたら気分悪い。

それでも楽しければいーじゃんっていう人とか
すっぱりビジネスの道具だと思ってる人同士ならそれはそれでいいとは思うけど
そうじゃないタイプからしたら盛大にうへるよな

413 :409:2010/02/26(金) 14:09:46 ID:lB7QaiJkO
409だけど確かに権利はきつかった、資格の方が適切です
ただ原作のゲーム位ちゃんと買えって思ったんだ。名無しに戻ります…

414 :うへ:2010/02/26(金) 14:33:59 ID:kP9tDKzM0
権利も資格もあると言い切れないグレーゾーンだと覚えておこうな

415 :うへ:2010/02/26(金) 14:51:47 ID:DjpA9MfP0
>>414
なんつーか、比喩にマジレスするタイプ?

416 :うへ:2010/02/26(金) 14:53:03 ID:W9dLLgtz0
やめスレの会話かみ合わない話で思い出したうへ。
友人の原稿の手伝いを頼まれた
電話が苦手な人なので連絡はメールでなんだけど
食事について訊ねたときに会話がかみ合わなくて困った。
「食事はどうするんですか?」
「インスタントの味噌汁やスープにお湯を注ぐだけです」
メインは??と思いながら、インスタントやコンビニ食なら自分で弁当作って持参したい派なので
「じゃあお弁当作って持って行きますね」と返信すると
「いや、必要ないよ」
「そちらで用意してくれるんですか?インスタントやコンビニだったら自分で作るほうがいいんですけど」
「いや、お湯を入れるだけだから」
食事が出るのか出ないかが知りたいんだがとはっきり聞いてもなんだか要領得ない返答で
なぜか汁のことしか説明してくれなかった。
弁当不要と言うので不安に思いながら持たずに行ったら、メシスタントしてくれる人がいて、メインは手料理で
汁物だけ各種インスタントから好きなのを選ぶという形だった。
それならそうと言ってくれればいいのに、メシスタントの存在も聞いてなかったから
差し入れのデザート2つしか持って行かなかったorz
ちなみに全く余裕のある時期のうちに頼まれたので修羅場脳だったという可能性はきわめて低い。
ふだんあまりかみ合わないことがなかったからこのときは本当にどうしたのかと怖くなった

417 :うへ:2010/02/26(金) 15:43:45 ID:9oDlLaTX0
>>416
余裕のある時期って修羅場前ってこと?
メシスタントがいるプロなら原稿に入る前の
ネームとプロットの時期が本人は一番忙しいんじゃないかな
メールは意味が伝わりにくいから電話が一番間違いないよ

418 :うへ:2010/02/26(金) 16:00:23 ID:q8OSqXr/0
なんにせよちゃんと内容を尋ねているのに曖昧な返し方しかしない奴はウゼーな
何の理由でこういうことするんだろうか
単に修羅場で脳ミソぶち壊れてるのか、いつもこういう会話しかできないのか
はたまたメシスタントでドッキリさせたかったのか
後者になるほどウザいw

419 :うへ:2010/02/26(金) 16:29:35 ID:zURimZ+T0
>>416
「(あなたは)食事はどうするんですか?」と受け止められたのでは?


420 :うへ:2010/02/26(金) 16:31:02 ID:JrfNYPyX0
友人はメシスタントがいるのが当たり前で言うまでもないこと
416がいない前提で話をしているって発想がなかったんだとオモ
友人からしたら416が弁当持ってくとか作るとか言い出して
メシスタントいるのにこの人何言ってんだろう?状態だったとゲスパー
話の通じない人は大体自分の状況が当たり前と思い込んで
かつ自己完結して相手は違うっていう発想がないからウザいな

確かに普段話通じる人がいきなりそうなったらイライラする前に怖い乙

421 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/26(金) 16:58:39 ID:syWkc8gY0
>>418
「自分は他人より頭がいい」とか思っちゃってる奴にこういうの多いよ
あえて言葉が足りない言い方をして
「ここまで言えば後は言わなくてもわかるだろ」
「わからないのは相手がバカなだけ、普通ここまで言えばわかる」
って考えちゃうようなタイプ

422 :うへ:2010/02/26(金) 17:43:40 ID:B75FoJ3v0
>>416
多分Aの脳内ではこういう会話になってるんだろう
「(あなたは)食事(の準備)はどうするんですか?」
「(私は)インスタントの味噌汁やスープにお湯を注ぐだけで(後はメシスタントの仕事で)す」
「じゃあお弁当作って持って行きますね」
「いや、(メシスタントが作るから)必要ないよ」
「そちら(=Aが)で用意してくれるんですか?インスタントやコンビニだったら自分で作るほうがいいんですけど」
「いや、(私は)お湯を入れるだけ(で、食事はメシスタントが作る)だから」

>>420
メシスタントの存在をあえて明かさないあたりとかそれっぽいよな。

423 :422:2010/02/26(金) 17:44:43 ID:B75FoJ3v0
レス番間違えた。
>>421にだった。

424 :うへ:2010/02/26(金) 17:46:43 ID:IbQOiiOr0
>>421
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なるほど!居たわ束居るわーそういうヤツ!
そっか〜目からうろこだ!
「自分は他人より頭がいい」とか思っちゃってる奴と、相手を見下してる奴だよね
このタイプに見下されると終始???マーク会話になって本人は溜息つくか逆切れしてくるんだよね

425 :うへ:2010/02/26(金) 18:05:51 ID:xI24NI3t0
>>421
すごい納得
確かにいるわそういう奴
自分の周りにもいるけど、あるあるネタになりそうなぐらい世の中に沢山いそうだな

426 :うへ:2010/02/26(金) 18:24:41 ID:iYl6JOYv0
>>421
「自分は他人より頭がいい」と思ってるかどうかはわからないが、
明らかに説明不足なのにそれが理解出来ない頭が悪い人っているよな。
「他人にどうやったら物事をわかりやすく伝えられるか」ってことが
わからないらしい頭の悪い人。
主語や述語を抜いて話すのが当たり前で、しかもそれで理解出来ない
「理解力の低い他人が悪い」と主張するとこも同じ。
「自分がわかってることは他人もわかるに決まってる」と思い込んでる
コミュニケーション能力が無い人だな。
文章で書いたら常に「日本語でおk」って言われそうな話し方しか出来ない。
そういう人に以前、訳のわからない話をされて
「ねえあの人、私がこれこれこう言ってるのに理解出来ないんだよ?頭悪くない?」
と聞かれた事があったが、自分も細かく説明されるまで全く理解出来ないような
話だった。
その人の話を聞いた感想の一番目はいつも「は?」としか思えないような説明で、
色々細かく聞いてやっと相手が何を言いたいのか理解出来るレベル。
その人はセミプロだったけど就職経験が無く社会経験が無いに乏しく、
子供みたいに自己中な性格だった。

427 :うへ:2010/02/26(金) 18:44:59 ID:W9dLLgtz0
416です。乙ありがとう。
言われてみれば>420と>421のブレンドかもしれない。
あれから何度か手伝いに行ってるけど毎回メシスタントさんがいる
いるとわかったから2回目以降はあんなかみ合わないやり取りはしてないけど
初回は本当に「私そんなにわかりにくい聞き方したか?」と何度も送信メールを読み直したw
そして、言葉が足りない言い方っていうか歯切れの悪い物言いはする
私が最近○○が好きなんですよーって言ったら「え、○○ww」「え、○○良くないんですか?」「いや、いいけどw」な感じで。
友人本人が同人友とプライベート友は別という人なのでイベと手伝いのとき以外は最低限のつきあいしかしてないんだけど
改めて考えてみるとそれ以上つきあうとストレスがたまる相手なのかもしれないな

428 :うへ:2010/02/27(土) 00:02:56 ID:/xE7WtM60
心の底から気持ち分かる…。メールが常に一言、二言、三言足りなくて
何が言いたいのかサッパリ?なヤツがいる。質問すると更に足りない返事をくれる。
今までずっと自分の頭が悪いのか、言われたことを忘れてるのか、どっちかと悩んでたが
よく一斉メールをされる友達に聞いたら、「あの人のメール?分かんないけどいいんじゃない?
なんかいつも自己完結してるみたいだし」って言われた。
確かにいつも吐き出しだけで、こっちの反応はスルーだしな。
馬鹿馬鹿しくなったので、用事メール以外は無視しようと思う。

429 :うへ:2010/02/27(土) 00:10:43 ID:6y/n/Jzx0
口頭だと意味不になるけどメールだけなら対人慣れしてないとか緊張してるからとも思えるけど
どっちも説明不足な人はそういう脳の造りなんだろね…

430 :うへ:2010/02/27(土) 00:13:21 ID:6y/n/Jzx0
×メールだけなら
○メールだけは通じるなら

431 :うへ:2010/02/27(土) 01:09:29 ID:1AJicVuW0
最近うへがたまってきて、改善が見られなければCOも視野に入れている物件。

とあるイベントの原稿がかなり煮詰まっていて、「原稿すすまないよー」とか
「ここのネタが思いつかなくてー」とメールを何度か送っているのだが、
友人Aにことごとくスルーされている。

いやまあ、「甘えるな、ウザイわ」と思われる方も居ると思う。
でも、自分はAがそういう状況の時には同様にメールをもらって、
「ならこうすればいいんじゃない?」とアイディアをだしたり、
「辛いだろうけどがんばれ」と励ましたり、そういうのを当たり前だと思ってやってきた。
(というか、今も結構な頻度である)

私の原稿の手伝いなんて、実際できないのかもしれないけれど
励ますくらいはしてくれてもいいんじゃないかなぁとちょっともやっと。
なんてしてると、Aの活動ジャンルのアニメの感想や、Aの原稿のネタ相談メールが来る。
返信するとあちらからも「その件についてのみ」返信が来る。

そのほかにも色々あるんだけれど、基本的に私がAにあわせて、
Aは私に何か合わせる必要はないと思っているきらいがある。

なんというか、「それは友達と言わない」気がするんだよなぁ。

前からそういう子なんだけど、前述の原稿がまだあがっておらず、
そのストレスから今にも爆発しそうで吐き出させていただきました。

432 :うへ:2010/02/27(土) 01:37:06 ID:LiRwwmHg0
>>431
それって必ず送らなきゃいけないもの?
Aから返信が来ないなら、同じようにスルーしちゃえば?
「何で返信してくれないの?」「Aもしないじゃん」でよし。

メール以外でも、431にばかり何かをさせるなら
もうその時点で自分なら駄目だなと思うけど
メールを返さない人間なら、そういう人にメールはせず
返してくれる人にメールするよ。
わざわざうへると分かってて、いちいち返してたら身が持たない。




433 :うへ:2010/02/27(土) 01:50:31 ID:5mHmP2UF0
>>431
危険物件だね。
お互い協力し合えなければ友達とは言わないよね。
多分、あなたが病気になって「体調不良で新刊あきらめた」とメールしたとしても
Aはスルーしたあげく、何事もなかったかのように自分の原稿のメールだけしてくると思う。
すごく自己中な人だと思うからCOしちゃっていいんじゃないかな。


434 :うへ:2010/02/27(土) 01:59:42 ID:IVU9mLxr0
最近ツイッタにはまってるらしい友人達にうへる…

自分は別に用事も無く呟くこともないし
誰かにフォローしてもらいたいなんて思わない
内容の無いフォローしあってるのを見て生ぬるい気持ちになるもんだから
とりあえず当たり障り無く興味ないからいいよって伝えたけど
面白いよ!登録してみなよ!攻撃がすごい

特定のアニメキャラボットにフォローしてもらえた!キャー!なんていうのを自慢されても
それって公式でもなんでもないのに…と思ってしまう
イベント前にはお友達どうしで原稿の進行状況書いちゃ励ましあい?してて
フォローしないでスルーしたら総スカンくらいそうだとすら思う

なんで皆あんなどうでもいいことわざわざ人に公開して呟くんだろう。寂しいのか?

435 :うへ:2010/02/27(土) 02:04:49 ID:1JZqjaA/0
勧誘お疲れ

人が楽しんでるものに興味がないのは仕方ないが
なんかいやな人だな
なんか他にいいスレあるんじゃない?

436 :うへ:2010/02/27(土) 03:38:36 ID:ThskfoRu0
時間ない、また今度で流せばよし。
まず興味ないものをそんなに意識することないよ

437 :うへ:2010/02/27(土) 03:46:37 ID:9hKxJDdG0
>>431
自覚無いようだから書いておくわ。
サンドバック乙。

438 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/27(土) 05:03:42 ID:DxRi/rJF0
>>434
いや、基本的にツイッタは何か用事があって使うもんじゃないよ
8割は雑談とかどうでもいいことをつぶやくもの
使ったことない人は「公開掲示板」みたいに思ってるのかもしれないけど
実際はチャットに近いものだよ

>>434だって普段友人とする会話でも必要のあることしか喋らない、なんてことはないだろ?

つうか、執拗な勧誘攻撃に晒されたことをウへるのならともかく
それにかこつけて何気なくTwitter自体を攻撃してる>>434にうへるわ

439 :うへ:2010/02/27(土) 05:12:51 ID:F1zeRchC0
>>434
勧誘はうざいけど、最初5行だけでいいじゃないか。
そこまで言わなくとも…と普通についったー使ってる自分が言ってみる。

手短につぶやく=やることを明確化・客観視できるので、考えが整理できる・
作業効率が上がる・見通しが立つ・アイディアが沸く・気分転換・モチベ維持など
ありがたいなって思うことが多々あるよ。

botに関しても自慢じゃなくてはしゃいでるだけな気がする。そもそも、
>なんで皆あんなどうでもいいことわざわざ人に公開して呟くんだろう
なんて言われたらそれこそサイトに置いてる日記どころか、絵も公開できないよ

440 :うへ:2010/02/27(土) 05:35:08 ID:mOUVxy8T0
勧誘がうざいのと、自分がついったー嫌いなのとは別じゃない?
それを一緒にしてると>>434にうへる

441 :うへ:2010/02/27(土) 05:50:56 ID:dUmEqQ+lP
どうでもいい事垂れ流しちゃいけないなら
大抵のバラエティやトーク番組もアウトだなw

442 :うへ:2010/02/27(土) 05:57:58 ID:X26EYnKc0
脱線警報

腹減ったーとか
眠い…とか
そういうどうでもいいことじゃないの?
それだって別につぶやいてもいいけど

443 :うへ:2010/02/27(土) 06:26:56 ID:NxHaOkcW0
突然凹んでネットに上がってこなくなる友人A。
短い時は数日。
長いと週間単位で。

三日前にも、またその状態になったようで、現在まで音沙汰なし。
荷物がついたか問い合わせたメールにも返事なし。('A`)

落ち込むのはこっちではどうしようもないし、本人の勝手だけど
せめて事務的なメールくらい返してください・・・。
もー何回もこういう事されると、いい加減つかれる('A`)

444 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/27(土) 07:05:39 ID:DxRi/rJF0
>>443

そういう人に限って、こっちが気を使って「どうした?」とか言っても
「いや、いいんだ。自分の問題だから気にしないで」
「いやいやいや本当に気にしないで、自分で自分の気持ちを整理する以外しょうがないことだから(キリッ」
とかうざったいはぐらかし方するんだよな……

445 :うへ:2010/02/27(土) 07:10:06 ID:F10Wwe2S0
キリッとか言って
違う問題にまで広げなくていいよ

446 :うへ:2010/02/27(土) 07:31:30 ID:WM8SMHuL0
事務メールに返信しない、若しくは返信が遅い人ってイライラするよね
PCメールじゃなくて携帯メールだから届いてるのに気付かない可能性は低いし、
どうでもいい萌え語りには飛びついて速攻返信くるくせに
事務メールだけ常に返事が遅い人がいて段々イライラが溜まって来て
相手の事を嫌いになりそうだわ
色んな事が滞って上手く事が運ばないし、話し合わなきゃいけない事柄の場合
こちらは相手からの連絡がないと身動きが取れないし、全ての事務が遅延して
予定が延び延びになってスケジュールが決まらずにどんどん日付がずれこむし、ホント困るわ…
なのにサイトの日記は毎日更新してたりして余計にイラっとくる
そんな日記書く暇あったら一言でもいいから事務メールの返信よこせと。
そういう人って相手の時間を無駄にしてるって言う意識がないっぽい

447 :うへ:2010/02/27(土) 10:39:42 ID:NxHaOkcW0
>444
うへぁ、まさにそれ。そのまんまだ・・・。
自分が何かしたのなら、謝ってすっきりさせたいのに、それすら無理。
原因があるなら気をつけたいと思っているコッチの事は、まったく考えてないんだなぁと
がっくりするわ。


>446
人の時間を無駄にしてるよな、まさに。
ほんと、具合悪いわ〜。

448 :うへ:2010/02/27(土) 13:24:18 ID:axobnTqc0
持ち物にケチつけてくる友達にいい加減('A`)が溜まってきた
就職して初ボーナスが出たときに、奮発してとあるバッグを買った
記念だから長く使いたかったし、普段使いしてもOKって店員さんも
お勧めしてくれたし量もかなり入る
これをもう何年もずっと使い続けてて皮の部分もいい感じになってきて
すごく気に入ってるのに、イベントに持って行く度に
「○○のバッグをそんな風に使うなんて!」(普段使いだって言ってある)
「ああ、床に置いちゃ駄目だよー!」(チラシは敷いている)
「そんなに本詰めたら形崩れるじゃん!」(量が入るから買ったのに…)
と、とにかく余計なお世話
終いには「○○がかわいそう!」とまで言われた
そりゃ同じ○○でももっとお高いバッグなら型崩れも汚れも使い方も気にするが
斜め掛けもOKなカジュアルな方なんだよ…
かわいそう、って使わないほうがかわいそうだよ…

449 :うへ:2010/02/27(土) 13:48:45 ID:NE1TQnlU0
>>448

単に価値観が合わないんだろ
一度はっきり「余計なお世話だ」と言った方が良いんじゃない?
まぁ普段使い用だと言ってあるのに、そこまで言ってくる時点でどうかと思うが…

450 :うへ:2010/02/27(土) 14:30:37 ID:nGizfeRO0
>>448
自分の友人にも似たようなのがいる

自分はちょっと値の張るブランドの靴を愛用しててミケとかにもそれで行く
で、友人は「そんないい靴を一日中歩き回るミケで酷使するなんて!」とか
「人混みで踏まれて泣くなよpgr」とか言ってくる
一日中歩いても平気なくらい足に合うからミケ用にもしてるんだよ
靴の値段>>>足首から上全部の値段だけど
自分が納得して履いてるんだからほっとけ

451 :うへ:2010/02/27(土) 16:40:30 ID:9hKxJDdG0
>>448
乙。
ブランド物を持つ理由って人それぞれなのにね。
デザインが好きだからとか、単に高いからとか、>>448>>450みたいに
丈夫で持ちがいいからって理由だってある。
価値観それぞれなんだからほっときゃいいのに。
私も高い買い物は使い込んで出来れば限界まで使いたいって方だから>>448の気持ち解るわ。

452 :うへ:2010/02/27(土) 16:48:46 ID:AK/DQNWV0
靴の値段<<<靴より上の450の価値 さね!
そして450を支えてくれるその靴には、それだけの価値があるのさね!

453 :うへ1/2:2010/02/27(土) 17:16:06 ID:tAhyCCiY0
過去話なのでフェイクはあまりなし

私とA 某生ジャンル
B カプ違いの生ジャンル
C 別ジャンル、サブで生
知り合った時期はほぼ同時期
特に誰と誰が仲がいいということもない関係

その日は西館で生、東館でCのジャンルだった。全員一人っ子参加。
私とAは隣接SP、Bは隣の島のSP
(自分とAのSPから見ようと思えば見える程度の距離)
客足も引いたころ、Aが東に買い物に出たいと言うので
つり銭を預かって留守番を引き受けた。
ところがなかなか帰ってこない。
トイレにも行きたいが私はAの携帯を知らない。
SPに布をかけ、2人分のつり銭を持って、
Bのところまで行ったらCがいた。Aは東のCのSPで留守番してるらしい。
それならそうと一言Cに教えて欲しかったが、自分も東に用事があったので
「東に行くから、Aが戻ってきたら渡して欲しい」と
Cの前でAの分のつり銭と売り上げをBに渡して東に行った。
混んでいるので持ち歩くのも重いし物騒だし(小銭で3000円程度)
Aが戻ったらすぐに販売に戻れるだろうと思っての配慮もあった。
Cはいずれ自SPに戻るのだろうから、そのとき渡して貰ってもいいのだが
すれ違いになってしまうこともあるかもしれないので
Bのところに預けるのがベストだろうと思った。
それをAに伝えるために、最大手状態のトイレを済ませてから
東のCのスペースに行くと先にCが戻っていて
「Aちゃんに、私ちゃんが東に買い物に出たって行ったら
SPが無人になっちゃうから西に戻るって戻ったよ」
と言われたので、安心してゆっくり買い物をして自SPに戻った。

454 :うへ2/2:2010/02/27(土) 17:18:51 ID:tAhyCCiY0
戻ったらAが大激怒していた。
SP放置はともかく、つり銭が無いので販売ができなかったと。
Bに預けたことをCから聞いていなかったらしい。
Bも近い場所にいるのに、Aが戻ったのに気がつかなかったらしい。
その件については私のその場の判断でベストだと思ってBに預けたので
AはまさかBがつり銭を持っているとは思わないだろうから自分が悪いと思う。
それを初めから説明したが、Aは理解できないらしい。

そもそも初めに買い物に出て戻ってこなかったのはAだ。
Aの留守番も自分には断る自由はあった。
黙ってCの留守番をしていたことにも腹が立つ。
しかもCはBのSPまで来ていたのだから、すぐそばの私に一言
「Aが自SPの留守番をしている」と伝えに来てもいいのではないか。
誰が悪いと責めるつもりはないが、もう少しお互いに気を廻せないものだろうか。
相手のことや仲間のことを考えれば気がつく簡単なことだと思うのだが
今はお互いがどのジャンルにいるかもわからないうへ。

455 :憩い:2010/02/27(土) 18:17:21 ID:yJX1B2Vn0
>>453
どれくらいの時間Aが席を離れていたのかわからないけど
過失割合からいくと453:A:B=8:1:1くらいな気がする

456 :うへ:2010/02/27(土) 18:22:30 ID:WIFdHy1G0
お金を持ってSP離れるのはベスト判断だけど
そのお金を他人に預けるのはあり得ない。

457 :うへ:2010/02/27(土) 18:24:36 ID:yJX1B2Vn0
455だけど間違って読んでた
453:A:B:C=8:1:0.5:0.5


458 :うへ:2010/02/27(土) 18:29:28 ID:KR70IBjm0
つかなんで携帯知らないの?
自分のスペース任せたりするんなら
念のためにも連絡つけられるようにしとくのが普通じゃない?
去年の夏ミケなんて西→東の移動だけで2時間近くかかったし
そういう不可抗力なこともあるしね
まあ全員が全員気がきかなかった&一言足りなかったって感じかな

459 :うへ:2010/02/27(土) 18:30:27 ID:+3iLWqmW0
その場合は、布かけてメモ残してトイレ だ け 行ってSP戻るべきじゃないのか?

460 :うへ:2010/02/27(土) 19:17:12 ID:SVODmaai0
453です。
レスありがとうございました。

Aが離れていた時間は、昼前から2時間弱ぐらいです。
別ジャンルの友人に献本したかったので
遅くなっては友人に失礼かと思ってあせってしまいました。
まさか東でCの留守番をしているとは思わなかったので、驚きました。
当時は携帯を持っている人のほうが少なかったので
(おばさんですみません)
家の電話や住所、口座番号などはチケットを取り合ったりしたので知ってましたから
お金を預けることに関しては不安はありませんでした。
Cという第三者も見ていたわけですから。

やはりはじめに留守番を断ったほうが良かったですね。
当時、親切をあだで返されても文句は言いませんでしたが
自分が過失が一番多いと言われるなんて驚きました。
この件以来、同人では深い付き合いはしなくなりました。

461 :('A`):2010/02/27(土) 19:21:16 ID:O9gJu0SC0
>460
>お金を預けることに関しては不安はありませんでした
>自分が過失が一番多いと言われるなんて驚きました

エエエエェェェェ(´Д`)ェェェェエエエエ


462 :('A`):2010/02/27(土) 19:36:45 ID:CT3S4OJU0
>>460
453「が」預かったお金でしょ?
また預けするなら、最初からAが出ている時間を確認して状況によっては453が言うように
スペスーもお金も預からないでおかなかったの?
お金を預かって、それをまた預けする感覚がわからない

463 :('A`):2010/02/27(土) 20:07:09 ID:pSYia1Lm0
>>453-454の言いたいことがよく分からんかったけど
なんとなく文面から「私は悪くないのに!」
ていう主張が感じ取れて、それがやっぱり当たってた
と分かっただけでいいや

464 :('A`):2010/02/27(土) 20:13:12 ID:HH2lY54V0
なんか絡みで後釣り宣言してたぞw

465 :うへ:2010/02/27(土) 22:10:10 ID:yJX1B2Vn0
453を擁護しなかった私達はアスペらしいよ

466 :うへ:2010/02/27(土) 22:21:48 ID:pILMUFUw0
ぶった切ってなんとなくうへ

以前は「私○○好きじゃないor嫌い」と○○好きな私の前で平然と言っていたにも関わらず
某ゲームにはまった途端手のひら返しなAとBに微妙にモヤる
いや、いいんだけどね
誰が何のジャンルにはまろうと自由だし、○○好きが増えるのは嬉しいことのはずなんだけどね
○○好きならはまるだろJK、と某ゲームを推しまくったり
ジャンル縁の場所に行って「これで私たち○女!」とか
なんだろうものすごくフクザツなんだ

467 :UHE:2010/02/27(土) 22:45:26 ID:1AJicVuW0
>>466
何かいるよね、そういう人。

自分はもう別件でFOしてしまった友人だけど、当時自分が巡回していたサイトの管理人さんが
XというマンガのYというキャラクターが最高に面白いと絶賛していたので、
Yの登場回あたりからその作品のマンガを買って自分もはまったんだけれど、
当時付き合いのあった友人Aにその事を話して「面白い漫画だ」とすすめてみたら

「そもそもそういう(1巻からではなく途中の巻から買う)買い方ってどうなの?」
「っていうかそのXって様はZ(別作品。基礎設定が少しだけ似ている)の劣化みたいなもんでしょ?」
「その作者って(とある有名作品)の人だよね。畑違いのジャンルチャレンジしちゃって(苦笑)」

みたいにさんざんpgrしてくれた。
ところがXがアニメ化して、それなりに人気が出たら手のひらを返し
(私はアニメは見ていないのだが)「あれは最高、是非見ろ」とかすすめてきてうへった事があった

まあ、Aが言うには「マンガは見る気しなかったけどアニメは出来がよかったもん」らしいんだけど
なんだかなぁ

468 :うへ:2010/02/27(土) 23:00:03 ID:y8TC0wec0
これは感覚の違いじゃないか
正直そこまで「お金を又預けするなんて!!」って部分に噛みつく事はないんじゃ
(確かに不用心ではあるけど)
当人同士の関係もわからないし、そもそもAが激怒してるのも
「又預けしたこと」でなく「釣り銭がなくて販売できなかった」事で、
当人4人中は誰も又預けについては言及してない

なんだか突っ込むところがズレてる気がする

469 :うへ:2010/02/27(土) 23:07:27 ID:1AJicVuW0
>>468
釣銭がなくて激怒した原因が又預けなんだからずれてないと思うけど。

Aの了解を得ずに又預けする事そのものがほめられた事じゃないし、
実際に結果としてAに迷惑かけちゃったわけでしょ。
Aに全く非が無いわけではないし、Cは気の利かない子だとは思うけど

470 :うへ:2010/02/27(土) 23:34:35 ID:iLE6sfi70
まあAも釣り銭くらいなくても自分の手持ちで立て替えて
販売くらいはすりゃいいと思うけどね。子供の留守番じゃないんだし。

471 :うへ1/2:2010/02/27(土) 23:52:49 ID:hVIgjYUP0
高校からの友人の長文うへ投下

私と友人は好きなジャンルやCPなんかの好みは基本的に合わない事が多い
でもお互いの苦手なものの話はしないようにしたりして問題はなかった
・通っているサイトの隠しページの場所を頼んでもないのに教えてくる
・私が検索避け・パス必須なジャンルのサイトを作ると言ったら「完成したらURLとパス教えてね!」
こういう所が引っかかってはいたけど、マナーサイトとか見れば分かることだしな・・・と思ってた
ある時友人は当時の流行ジャンルにハマリ、その頃から遠慮がなくなってきた
・私が苦手だと言った嗜好の萌えをマシンガントーク、止めてくれと言ったらその時はやめるけど
 またそのうちその話をする
・私が苦手だと言ったジャンルの萌えをマシンガントーク(ry
・私が苦手だと言ったCPの萌えを(ry
とにかく自分のハマったものの萌え語りを一方的にする。私が「苦手だからやめて」とやんわり言っても
忘れるのか覚えてるけどスルーなのか、やめてくれない
その癖私の話が友人の苦手なものの話だと「興味ないorそれ苦手だから」と一蹴し機嫌が悪くなる

かなりイラついたのが私と友人が同じアニメにハマった時、友人は受け人気の高いキャラA受けに萌えて、
私はA受けが苦手だった。A受けの話は遠慮してくれとお願いしたが
・アニメ終わる度に「A可愛いA美しいA受け萌える!」という内容だけのメール
・本編の感想や他キャラの話はA萌えに繋がらない限り基本スルー
・共通の最愛キャラの話を振ると「そんなのどうでもいい!それよりAが〜」
・私が萌えてたAB(接点薄い味方同士の男女CP)を「あり得ないwww」と馬鹿にするわりに
 友人の萌えCP(接点ない敵同士801)を「お互い捏造、そっちもあり得ないよ」と言うと怒る
・耐えかねて「A受けの話は止めてくれ、普通に感想とか話したい」と言ったら
 「じゃあもうこのアニメの話しない!」と拗ねる


472 :うへ2/2:2010/02/27(土) 23:54:32 ID:hVIgjYUP0
アニメや同人が絡むと本当に疲れるしいらいらする。相手の苦手な話をわざわざしない、程度の気をどうして遣ってくれないんだろう
流行ジャンルなら誰でも受け入れて当然とでも思ってるんだろうか
何も特別配慮しろとは言ってない、こっちが遣える程度の気の遣い方をして欲しいだけなんだ
友人のハマるものの中には私が実は嫌いなものとかもあって、でも好きだと言ってる人に
「それは大嫌いだから名前もだしてくれるな」とか言えないしでも苦手という言い方が通じてないんじゃないか
って位何度もこっちの地雷を踏むからしんどい
きつく言うと機嫌悪くなって拗ねるけどやんわり言っても伝わらないとかどう言ったらわかってくれるか分からない
疲れるし面倒だから友人にアニメや同人なんかの話題は共通してると分かってるもの以外しないようにしてる
ここさえ避ければとりあえず普通に付き合えるからまだ友やめではない
でも時々本気で友人を「あんたは典型的な厨だよ」と思ってしまう自分が性格悪いようで凹む
同人関係ない事で最大のうへがあってイラついてる所もあるから、しばらく少し距離を置いた方がいいのかも知れない

473 :うへ:2010/02/28(日) 01:04:03 ID:TlUxzjcE0
>>453
「サリーとアンの課題」の釣りらしいけど、ちなみに
お金=ボール
サリー=A
籠・アン=453
箱=B
とすると、453を疑ったAは一般的

配役をどう変えたらAを擁護した人がアスペになるんだろう?

474 :うへ:2010/02/28(日) 01:35:31 ID:rr/1/3sR0
サリーとアンテスト、というのは代表的な問題の名前と
類似の問題、発展編(だったっけ?)の総称でも使うね
453はアイスクリーム屋の話がモデルだと思った。
あれはお金を取りに行く場面があったから
そうなるとA=閲覧者、回答者になってるから
素直に乙しない人は全員アスペだって言いたいのかな
出題者こそ他人は思いどうりにならないと悟れと思う。

475 :うへ:2010/02/28(日) 02:09:26 ID:L7iDb9Ql0
シモネタ好きの同人仲間で集まってる時
自分と彼氏のシモ(シモネタではない)話に持って行く友人にうへ
しかも内容がただ生々しいだけの経験談みたいな感じなので返事がしにくい

ジャンルに関するシモネタギャグはいいけど
リアル話は苦手な人もいるから気をつけて、と他の友人が注意をしてくれたんだが
みんなシモネタ言いまくってるから経験豊富なのかと思ってた!ごめんね!
と斜め上の返事が来てさらにうへった

476 :うへ:2010/02/28(日) 03:46:23 ID:0eIc8tsI0
>>475
>みんなシモネタ言いまくってるから経験豊富なのかと思ってた!ごめんね!
「みんなシモネタ言いまくってるくせに経験乏しいんだね!モテててごめんね!」
という意図が含まれてるのかとゲスパーしちゃうっ悔しいっビクンビクン

経験があろうがなかろうが、友人のセックス暴露なんて聞きたくないけどね。
酒入っててディープなプライベートの話題に食い込んでるとかならともかく、
素面でそれは引く。

477 :うへ:2010/02/28(日) 05:46:47 ID:7WsJ3JQP0
>>475
大学デビューの二十歳前後の娘に同人関係なく一定数いる。
のでそいつが話し始めたらすかさず
「大学デビューの(ry」てpgrすれば止める、かもしれない。

478 :うへ:2010/02/28(日) 06:26:22 ID:NkYEfngG0
>>477
そういや前に知り合いだった人前で下ネタ話したがる女も
女子校出身で自称箱入り娘で大学デビューした女だったわw
なんか共通の特徴っぽいな
DQNのワル自慢に近い精神状態なんだろうか?w

479 :うへ:2010/02/28(日) 09:12:54 ID:V1Fq6LI/O
こんな明け透けな事も、照れずに言えちゃう大人なワタシカコイイ!
大学デビューには確かに言う人はいるな…
お上りさんが田舎ものを殊更に馬鹿にするのに似てる

480 :うへ:2010/02/28(日) 11:15:45 ID:LgnoIKHE0
>>471 472 おまおれ乙!と思った
決定的なことじゃないんだけど、毎回地味にHP削られるよね

全く同じような状況で、自分は友やめした
「あんたの萌キャラなんて関係ない!それよりこっちの好きキャラマンセーして!」
原作(公式)で私の好きキャラが活躍し、他のキャラやファンからも頼れるキーキャラみたいな扱いになってくると
「気分悪いから、私の前で(私の好きキャラ)の話を一切しないで!」
とキレられた。

こういう人って、同人じゃないところでもそういうところが出てくる
プライベートなことも話し合ったりする友達だったけれど
私が仕事や恋愛とかで悩んで相談しても、今思うとあまり聞いてくれなかった
私が二択を迫られてるとして、それを相談したら
「(私ちゃん)がどっちをえらぶかなんてどうでもいいけど、それより私の服はどっちがいいと思う?」とか
何でも自分の話題にスイッチしちゃうっていうか

自分語りスマソ
471禿乙。

481 :うへ:2010/02/28(日) 13:37:54 ID:VjhJsu2M0
時々合同誌をやる友にうへ。

お互い帝都で1人暮らしのAと実家住まいの私。
お金がないを頻繁に口にはするけど、たかられたりすることはなかったので気にしてなかった。
合同誌出すときも「お金ないので早割効くように締め切り決めよう」とか
「今回は安めのセットを選んでいいか」とか、安上がりに済むように考えてキッチリとワリカン。
Aは絵描きで私は字書きなので私が原稿をAに送り、Aが入稿というパターンなので立替詐欺などもナシ。

ファミレスなどで打ち合わせをすると安いメニューを選ぶのはデフォルト。
以前は別会計にしていたんだけど最近は私がまとめて払い、Aが後から代金をくれるという方法。
最初は現金、それからギフト商品券、クオカードなどのプリペイドカードへと変わり、
さすがにテレフォンカードを出されたときにはさすがに「それはちょっと…」と断った。

「プレミアついて高く売れるかもよ!」と食い下がられたときには、
「だったらオマエがまず売りに行って来い」と突っ込まずにはいられなかったよ…。
クオカードだって持ってるなら、言ってくれれば支払いに使えるお店を選んだのに…。


482 :うへ:2010/02/28(日) 13:42:56 ID:ZkS/fPqG0
>>481
同人活動上では問題なさそうだね
なんで別会計にしないのかだけは疑問w

483 :うへ:2010/02/28(日) 13:54:16 ID:nyLfEAfo0
Aはリアから始まって趣味も合い長い付き合いだが、うへることもある。
明るく社交的でいろんな企画を思いつく。
熱中してせっせと活動するけれど、興味がなくなったり別のものに興味がうつ
ると、企画のことも相手のことも完璧に忘れる。

リアからの我々は忘れられることもなく、またAの気質にも慣れて問題はなか
ったけれど、Aがオン活動をはじめ見知らぬ人と交流しはじめた。
リクを受ける、企画を立てる、誰かと相互進呈の約束をする。で、貰うものだ
け貰って忘れる。
これまでそういういい加減なところがある気質だと思っていたが、この忘れ方
が普通ではないことにやっと気がついた。

ネット上で自分から進呈を言い出して、相手から先にお礼だけ貰って、それを
自分のサイトに掲示しておいて放置して、相手がカンカンに怒ってるのに、自
分が何をしたのかわからないどころか、自分で掲示したその作品がどうして自
分のサイトにあるのかと、首をひねっている。
Aからそれを言い出したのは、周囲も知っているから、まず謝ってこいと言っ
ても、納得いかないらしく、そうしない。

こっちに迷惑はかかってないが、かなりウヘる。

484 :うへ:2010/02/28(日) 13:57:34 ID:nyLfEAfo0
>>480
同じことされて、同じこと言ったことあるよ。
テレカで払いたいなら、まず自分でテレカ売ってこいって。
もうテレカも使い道がなくなってたころだったのに、わざわざそのために持って
きたっぽい。


485 :うへ:2010/02/28(日) 14:06:02 ID:dBdXG7550
友人は「読み間違い」「思い込み」「勘違い」の激しい人。
キャラの名前は間違って覚えている、作品名も間違えている…
と、とにかく変な風に覚えている事が多い。
例「ドラゴンボール」→「ドランコボール」「ドラコンバール」
ゴクウの息子はピッコロ、フリーザはナメック星の王子様
みたいに、絶対にどこかが間違っていて、正しく覚えていない。
周囲はもう諦めてて「○○だよ」とかサラッと訂正するレベル。

そしてこのA、自分が上記のようなありえない思い違い常習者なのに
たまに誰かがちょっと言い間違えたり、勘違いをしていたりすると
鬼の首でも取ったみたいに大騒ぎであげつらう。
そしていつまでもいつまでもしつこく言い続ける。
じゃあ次にあんたが間違えてたらみんなで突っ込むよ!笑い物にするよ!
と言えばぶすくれる。一応自覚はあるのか。

長い付き合いだけど、そろそろ疲れてきた。

486 :うへ:2010/02/28(日) 14:36:48 ID:mZ24p+yY0
狭いジャンルなんでいつも隣に配置される友人にうへる。

朝一番の挨拶がまず「だるい、きつい、痛い、眠い」
いつも体温計を携帯していて
こっちの反応を伺いながら10分毎に熱を測ってて
これまた2〜3分毎にだるいきついしか言わない。

薬やドリンク提供したり大丈夫?きついなら帰ったら?とか声をかけても
「いい。大丈夫」といつも言うだけ。
なのに人に聞こえるようなものすごいきつそうなため息を吐くので
次第にこっちもストレスが溜まる。

しかもよく聞いたら、イベント前日はネットでほぼ徹夜。
タバコ1日2箱、食事も睡眠も何もかも不規則(万引きを自慢するDQNの如く言う)
最近は腰痛・頭痛・冷え性がすごくてきついきついと言っているが
友人はかなりのコニーで特に腰周りの肉がすごい。
腰に肉ついてると腰に負担かかるし、喫煙は冷え性頭痛の元だよ、と言っても
「腰痛頭痛冷え性は会社のストレスと空調と、家のベッドのせい!
タバコが冷え性頭痛の原因なんて都市伝説!」とpgrされた。

体質改善どころか前日の体調管理すらする気がないような人に
隣で1日中呪詛のようにため息まじりにきついだるい痛いとつぶやかれるのが
こんなストレスたまるもんだとは思わなかった。

487 :うへ:2010/02/28(日) 16:31:31 ID:I3PrUtMb0
>>486
乙。
>「腰痛頭痛冷え性は会社のストレスと空調と、家のベッドのせい!
タバコが冷え性頭痛の原因なんて都市伝説!」
そう思うのは勝手だが、ため息とか体調不良アピールはやめてくれ
って言うとまたpgrするんだろうな…
こっちの反応を伺いながら10分毎に熱を測ってて
気遣いしてあげれば「いい、大丈夫」…
甘えてるだけだから「自業自得」の一言で冷たく突き放してもいいと思う。

488 :うへ:2010/02/28(日) 16:55:57 ID:wvX/yJIS0
自分は「○○とは隣配置にしないで下さい」って申込書に書いて
迷惑サークルとは離して配置してもらってるけど…
>>486のジャンル(カプ?)は486とその人しかいないの?

489 :うへ:2010/02/28(日) 21:12:30 ID:nyLfEAfo0
>>486
別の人と「イベント向けに体調管理もできないのが許されるのって、中学生までだよね!」
「体調が急に悪くなったんなら、居座りたくても帰るのがマナーだよね!」

って、十分おきにお喋りするってのもいいかもしれない。


490 :うへ:2010/02/28(日) 21:51:31 ID:3rCw7HxKI
あまりにしつこいなら「実は、私も今日あまり体調よくないんだ。
でもイベントはすごく楽しみにしてたし、具合悪そうにしてイベントに来た人に
迷惑かけたくないから、お互い頑張ろうよ!」
と言うか、相手がアピールするたびに「…大変だね〜…」と
哀れむように言ってもいいんじゃない。

491 :うへ:2010/02/28(日) 21:59:24 ID:KrWdyyZv0
>>485
「ドラコンバール」でドラゴンボールと通じる485スゴスw
ゴールデンレトリバーをリメンバーパールハーバーと言い間違えてたけど
何事もなく会話を続けていたお年寄りたちの話を思い出した

492 :うへ:2010/03/01(月) 00:02:53 ID:mfatV8kT0
お年寄りだと和む。

ついでに('A`)<やめてくれよ。ってなった話。
大学で知り合って好きカプも一緒ですぐさま意気投合して
サイトアドレスも交換したり萌えメールする友達なんだが
その友達主催の大学で発行する一次創作合同誌の打ち合わせで
他の執筆参加者(一般オタ腐男女入り混じり)が
「印刷所で印刷するとどうなる?」そんな感じの質問を出したんだ
そしたら友達が「見本あるよー」って別室に行くと(打ち合わせ会場はその子の家だった)
私が発行した同人誌持ってきたorz
カプ本は避けてオールキャラギャグ本の方を持って来てたけど
やっぱりやめてほしかったからその旨を友達に言うと
「完成度高いし一般向けだから大丈夫!」て
二次創作同人誌に一般向けも何もありませんよ。。
内容までは公開せずに済んだけどやめてほしかった……

493 :('A`):2010/03/01(月) 00:13:41 ID:gc7XL/v00
>>492
「ドラコンバール」口に出してみた……意外とイケるな、多分通じるわ。

私の('A`)
キャラの名前を覚えない友人に('A`)
例えば上記のドラコンバールなら、ピッコロさんを「緑」とか御飯を「息子」とか。
好きな作品でやられると意外とむかつくねアレ。

494 :('A`):2010/03/01(月) 01:06:23 ID:4YeCJnNB0
>>493
そういう人って一定数いるんだね。
自分の友達も、名前を覚えない。例えば「キャンデロロ」位の長さなら
まあ長いし、覚えにくいかな?と思うからキャンデロロを「キャンディ」と
覚えるのはいいんだけど、作品の感想を話し合ってる時に
それがさも、こっちも知っている本当の名前のように
「キャンディがあそこで、引き止めるじゃん?」とか言われても
え?キャンディ?誰?ってなるよ・・・。

長い名前は分かるけど「トメ」という簡単な名前でさえ
「あの…なんだっけトムとかトミーとか、トムソーヤとかそんな名前」
って、「メ」くらい覚えておくれよ。しまいには
「あの時トムソーヤがさあ」となる。なんでトムソーヤは覚えられて
「トメ」は覚えられないんだ・・・。

495 :うへ:2010/03/01(月) 01:20:38 ID:ZYRdIngn0
>494乙
ギャグのつもりなんだろうな…しかしウゼェ

496 :うへ:2010/03/01(月) 09:36:19 ID:HJ0i2C/10
相手の中で無意識にそれを言う自分面白い
って意識があるのかも…

497 :うへ:2010/03/01(月) 10:41:12 ID:CQ66Kbr/0
在庫同人誌を自分で処分出来ない友人に
うへを感じはじめてきた
汚部屋の原因が、段ボール5箱に及ぶ
前ジャンル、前々ジャンルの在庫同人誌だと分かっているなら
処分すれば良いのに、その処分を私に任せたいらしい

友:同人誌を見られずに処分するにはどうすればいい?
私:西翼や黒猫の文書融解サービス使いなよ(同人誌を入れてもいいのは黒猫に確認済なので)
友:お金ないからNG、無料で処分したい
私:古紙回収に出せば?
友:ごみ収集所に行く姿を家族に見られたくない><
私:見られないよう行けばいいじゃん
友:でもごみ捨て場に同人誌なんて置けない>< お母さんに見られたら嫌><
私:じゃあ上下を雑誌でカモフラージュすれば?
友:そこまでするのはめんどくさい だから(私)ちゃんが処分してくれると嬉しいな☆
私:うちの市とあんたの市じゃごみの捨て方が違うし、量が多すぎるからだめ
友:はあ……じゃあ私の部屋はいつまで経っても片付かないね…

こういうやり取りを過去数十回繰り返している
最初のうちは「無理w自分で何とかしろw」というノリで返してこれたが、
何度も続くとそんなノリでは返せなくなってきた
在庫を溜め込んで汚部屋の自覚があるなら 自分で 何とかしろよ…

498 :うへ:2010/03/01(月) 10:52:37 ID:yVWF1tcT0
毎月一箱ずつでも西翼に送ればいいのに。
どうやら実家暮らしのようだし
生き死にがかかるほど金欠なわけでもないんでしょ

499 :うへ:2010/03/01(月) 11:13:23 ID:MX3Bh5F80
本人に片付ける気がないんじゃ一生汚部屋のままだな
処分方法聞いてきた時点で「前にも教えた」と話終わらせちゃえ

500 :うへ:2010/03/01(月) 11:54:24 ID:ug39L5dn0
>>497
自分では金も労力も使いたくないけど人に使わせるのは平気、ってのが丸わかりだな

501 :うへ:2010/03/03(水) 19:19:11 ID:Wz+vgRp/0
ん?復活した?

502 :うへ:2010/03/03(水) 19:44:58 ID:hqSpB0wq0
復活したね

>>497
「…部屋くらい自分で片付けたら…?だらしない…」でOK

503 :うへ:2010/03/03(水) 19:56:33 ID:iVKRue7A0
復活記念にプチうへだけど吐き出し
「当たり前じゃん」「だから違うんだって」が口癖の同人友達にうへ

友「△△(キャラ)ってすっごいツンデレで萌えなんだよ〜」
私「へえツンデレなんだー」
友「だから違うんだって!△△は〜」(以下キャラ語り
相槌打っただけなのにこの口癖が出ていちいちirirする。

私「最近見てみたんだけど○○って面白いね〜」
友「当たり前じゃんw 見てなかったの?ww」
いちいちバカにするような口調で言われてirir…

それ以外はいい子なんだけどな

504 :うへ:2010/03/03(水) 20:08:33 ID:y05g18FP0
>497
「あんたの部屋が汚いのは自分のせいでしょ。
私のせいみたいに言わないでよw」って言っていいと思う。

myうへ
友Aとはイベントで買った本を貸し借りする仲。
読んだ本の感想を言い合ったりしてた。
だけど、「あの本、凄い良かったねー!
お風呂で読んでてボロボロ泣いちゃったよ!お風呂で良かった!」とか
「居間で読んでたら吹き出しちゃって、家族に不審に思われたよw」とか
「トイレでで読んでて(ry」とか、
読んだ場所をさらっと言われる。しかも、ちょっと嫌な場所。

なんで自分の部屋で読まないんだろう。
ベッドで寝転んで読んでもいい。机に向かって読めとは言わないのに。
100歩譲って本が綺麗な状態なら黙っておいてくれたら気付かないのに、
大好きな神の本でも便所で読まれたと思うともう読む気にならない。

貸してくれる本も風呂やトイレで読んでるかと思うとうんざりして、
最近は本の貸し借りを控えるようになってしまった。

505 :うへ:2010/03/03(水) 20:20:13 ID:XaUkPaVZ0
>504
トイレでも風呂でも本読むけど口にはしない
Aはそこら辺の
「なんか汚い」「友達がうんこしながら読んでたんだと思うとなんか萎える」的な
感覚に気づいてない人なのかと

506 :うへ:2010/03/03(水) 20:53:45 ID:/UWXLuLC0
拍手※にやっかみ発言が多くなってきた相方Aにうへ。

お互いサイト持ち、オフは合同誌を出しスペースも合同
Aのほうが受けはよくて※も多く、スペでの差し入れも相方あてばかり。
しかし仕事が忙しくなってサイト更新もままならなくなり半年以上
Aのサイトは放置状態に。

その間に、努力のかいあって私のサイトにもちらほらと※が来るようになったが
「いいねーうちなんか※どころか拍手もないよ」
「もう誰も私(A)なんか必要じゃないんだろうな」
それは私がんばって定期更新を心がけているからであって…
日記すら書かず半年放置では※しようにもする材料もないのでは…
忙しいのは判っているので更新すりゃ※くるでしょとは言えなかった。

そしてイベントで、初めて直接の感想と私あての差しいれをもらった
(Aは買い物に出ていて留守だった)
嬉しかったので思わず報告すると
「ふーん。変な人にロックオンされないようにしなよ」
自分はいつももらったものいろいろ見せてくるくせに、そりゃないよ

507 :うへ:2010/03/03(水) 23:34:46 ID:CJ9SW7Vx0
復帰上げ


508 :うへ:2010/03/04(木) 00:39:06 ID:noptLSFg0
>>506
合同活動はお互いのペースが違ってくると難しいよね
Aはのびのび活動できてる506が羨ましかったんだろうね

Aが怠慢で更新してないんだったらそれは自業自得だけど
仕事で忙しいなら気持ち的に焦ってしまったんだろうと思った
506も少しAの人気あった頃を意識しつつ今の努力の末を喜んでる風に見えるから
そこらへんは気をつけたらいいかもね
お互いがお互いを意識しちゃってる様に見えるので
そこは気遣いに変えていけたらいいね

509 :うへ:2010/03/04(木) 01:04:21 ID:9HkoOROb0
忙しくて焦ってても嫌味を言っていい理由にはならないと思う。
相方が気遣えなかった事を506に気遣えってのも酷だし。
仕事もプライベートもあるのに更新して、それ相応に評価を貰ってる506に
なにを気をつけろというんだか。>>506乙でした。

510 :うへ:2010/03/04(木) 01:06:03 ID:iS49Z9phO
最近よく一緒にサークル参加(スペースは別)する友人にうへ。

あるイベントにて。
会場に着くやいなや大きな声で「私あんまり●●●(作品名)ファンじゃないのに●●●の同人だしてていいのかな〜」と発言。
結局その日、友人の発行物は1つも捌けなかった。
フォローとして私が「小さいイベントだし、仕方ないよ」と言うと、「そうだよね、同じジャンルの人全然いなかったし。それに私会場で一生懸命製本してたから、私の本買いたい人も話しかけられなかった感じだったし〜」とポジティブ発言。

次イベントも一緒に参加する予定なんだが、原稿するのがめんどくさいと先程メールがきた。

なんのために同人活動してんだ。
(だが夢は同人をたくさん売って大金持ちになることらしい…)

511 :うへ:2010/03/04(木) 03:22:04 ID:dPgNlVJ20
センス無いくせにプライドだけは人一倍高い・・・・うへ。
最近とある漫画にはまったらしくしきりに薦めてくるが
「私の描く作品と作風が似てるんですよ!すごくいい!私の作品が好きならきっと気に入る!ハマるはず!見てみて!」
ドラマ化までした大人気コミックに作風が似てるって・・どの口が言うんだお前・・。
せっかく興味あったのに一気に薄れた。

512 :うへ1/2:2010/03/04(木) 03:43:12 ID:kmLmgKUm0
自分も悪い所があると思うけどきつくなってきたので吐き出し
フェイクちょっと有り

お互いドピコサークルな私とA
画力はA>私だけどジャンルも違うし特に気にしてなかった
小さな厭離にそれぞれ別に出てたんだけど
一度でいいからミケに出てみたくて、合同で取る事にした
ジャンルはじゃんけんの結果Aのジャンル
本はそれぞれ別々に出してサイトで告知してた
お互い超赤字サークルだったが「趣味だから売り上げは関係ない」と言い合っていた
ところがミケ直前Aのジャンルがアニメ化決定で大ブレイク
一気に旬ジャンルとなってAの本もいつになく売れた
っていうか完売した
私はいつも通りの販売部数
少部数しかすらないから在庫はそんなにないから困らないが
どんどん売れていくAの本をひたすら売り続けるのは正直ちょっと辛かった

513 :うへ2/2:2010/03/04(木) 03:43:56 ID:kmLmgKUm0
その後も「サイトの通販大量だよー」「足りなくて再版しちゃったw」と
メールが来るたび通販なんか全然来ないメールボックス見ては凹んでた
画力はAが上だしとか、ジャンルの差だよとか思ってみたけど
やっぱりずっと引っかかってて、そういうメールを止めてくれとお願いした
そしたら、A「何で?趣味だから売り上げは関係無いってずっと言ってたじゃんw」

確かに言ってたよ、言ってたけど全く気にならないわけじゃない
欲を言えば売れて欲しい、お金の問題じゃなく皆に読んで欲しい
時間とお金をかけてるわけだし、出来るなら多くの人に買って欲しい
だからどうしても気になっちゃう、ごめん

みたいな事を言ったと思う
で、その返事がA「ああ、羨ましかったんだねゴメン」

確かにみっともなく嫉妬してる自分が悪いと思う
自分の画力考えろとも思う
でもなんか、「売り上げ関係ない」を言葉通り受け取られてる事とか
羨ましかったんだねと謝られた事とかがうへってしまっている


514 :うへ:2010/03/04(木) 04:00:11 ID:ihBXTgNx0
互いに「売り上げ関係ない」って言ってたんだから
Aが売れ売れ自慢をしてくることがまずおかしいわけで
まあ、相手も売れて嬉しいからこそのはしゃぎよう、
>512も売れるものなら売れたいからのうへということで
根底は同じなんだろう

「サイトの通販大量だよー」
「売り上げなんて関係ないよね!」
「足りなくて再版しちゃったw」
「売り上げなんて関係ないよね!」
「ああ、羨ましかったんだねゴメン」
「それでも売り上げなんて関係ないよね!」

まあ、ジャンル効果は仕方ない


515 :512:2010/03/04(木) 04:20:36 ID:kmLmgKUm0
Aのは自慢だったのか…
単に報告だと思ってたわ
そうだとしたら私だけが売れたいと思ってるんじゃないって事で
ちょっと安心できるわ…

あんまりにも「関係ないんじゃなかったの?」と言われると
私だけが格別浅ましいんじゃないかと胃が痛かった

516 :うへ:2010/03/04(木) 05:30:59 ID:YKKSPKiL0
>>512が良いやつすぎて泣けた
メール送らないでの返事がAのはっちゃけぶりを物語ってる
>「関係ないんじゃなかったの?」
って言葉を免罪符にジャンル効果が続く限りは
「私の売れ売れ状況聞いてきいてーw」ってところだと思うから
512はあんまり気に病む必要ないよ
どんな形にしろ創作物を発表している人間なら見てほしいって思うのが普通
512のように同人誌頒布なら「本売れる=見てもらえる」なんだから
「売れたい」って思うのは別に悪いことじゃない
次のイベでお前の本が一冊でも多く売れるように念じてやんよ

517 :うへ1/2:2010/03/04(木) 06:54:44 ID:TGFQGHcbO
ジャンル友達にうへ
フェイクあり

ジャンル友のAさんが上京するというのでイベント前に会うことになった
Aさんは自分語りと自慢で構成されているような人なので、
極力イベント以外で会わないようにしていたのだが、今回は諸事情あって、
やむを得なく会うことになってしまった

いくつかあったので、箇条書きにします

・会った途端に、何故かAさんの前ジャンルのCPを語られる
ちなみに私はそのCPは苦手だ、と以前話していた
・もの凄く声が小さい
口元に耳を近づけるか、もの凄い静かな場所じゃないと無理
読唇術を試みて、初めて分かる程度
・今のジャンル、CPの話は一切なし
振っても話したくない、と断られる
・小説の書き方について、語られる
述語がどうの、主語がどうの
体言止めは安易な小説書きがやること
そういうAさんが書いた小説は、場所、時間が一切謎の話だったりする



518 :うへ2/2:2010/03/04(木) 06:55:53 ID:TGFQGHcbO
・今のジャンルを落としまくり、前のジャンルを誉めちぎる
・自分から部数話を振ってきたのに、私が今度増やそうかどうか悩んでいる、
と言ったら「金の亡者乙」
自分は再録出して儲けたい、みたいな事も言っていたのに

とりあえず、今のジャンルしか分からない私に、何故前のジャンルの事を話してくるのかが謎
布教をする訳でもないし

なんだかこう、ただ主張したいだけで、こちらの意見なんて、どうでもいいみたいだった
これからイベントで会ったら話もするし、本も渡すけど、
個人的な付き合いは一切しないし、出来ない
いくらジャンル友達でも、空気も何もかも読まない相手とは程々にしか付き合えない


519 :うへ:2010/03/04(木) 06:56:49 ID:795XIRH4O
スレ違い覚悟で書いてみる
どこに書いたらいいか判らなかったんで、相応の板があったら誘導お願いしますorz

今モ〇オクにスケブ大量出品してる人がいて('A`)ってなってる
違反出品(著作権違反てカテゴリーで)として一応連絡はしたんだけど、削除されるか微妙だし、例え削除されたとしても、また同じ事やるんじゃないかと思うと…
検索避けしてるとこから、スケブを出品するのがイクナイとゆうのは判ってるみたいだから尚更、サークルさんが好意で描いてくれたものをオクに出す神経が許せない
なんとか良心に訴えられないのかな…
質問から直接物申そうかと思ったけど、勇気が出ずorz
ここに助言を求めてきてしまいました
こうゆう事なんともならないのかな

520 :うへ:2010/03/04(木) 07:18:40 ID:hfbKr8WOO
うんスレ違い
わかってて書き込むのって悪質だよねー

521 :うへ:2010/03/04(木) 07:20:58 ID:oFijw51xP
>519
こうゆう、もやめておけ

522 :うへ:2010/03/04(木) 07:23:24 ID:H325kFQ60
むしろ板越えてる
オク板で同人検索したら

523 :うへ:2010/03/04(木) 08:09:40 ID:uZBZ6A3b0
>>519
自分じゃ勇気無い、直接手を汚したくないけど誰かに凸して貰いたいたいって事なら
VIPあたりでスレ立てして上手く煽れば途端に炎上だ。あくまで上手く煽れればだけど。

まあ正攻法で行くなら掲示板で質問、該当絵描きさんに通報、
また出品されたら地道にオクに通報かね。

524 :うへ:2010/03/04(木) 09:04:41 ID:ZTg1ksGlO
自分より下はいないと思いこんでいるA。
Aはコミケやオンリーにもたびたび参加してて、ピコっちゃピコだが
そこそこの売り上げはあるし固定ファンもついている。

一方自分は仕事の都合でコミケにしかでられないので
イベントへサークル参加するチャンスは年二回しかないのだが
ここ二年で一度しか受からず、本を作っても自家通販も出来ないので
少しずつ増えていく在庫の山。家に遊びに来たAはそれを見て
「なんで真面目にサークル参加しないの?」と不思議そうに聞いてきた。
コミケに落ちるのと売れないのは真面目にやってないから、らしい。

その後、私はジャンルで一番下手でドピコなのに受かるし売れるよ!
という話を延々聞かされ、コミケなら最低○冊は売れるし!と力説。
去年の冬に私が売ったの、それの10分の1なんですが…

なかなかコミケに受からない人や売れない人なんてごまんといるのに
Aは自分が一番下で、それ以下の人は真面目にやってないと言う。
毎年申し込みして心血注いで本作ってるのがアホらしくなった。

感覚が違うだけなんだろうが('A`)

525 :うへ:2010/03/04(木) 09:05:55 ID:refxMRSs0
>>523
しかしオクに通報って有効なのかな。
サイン色紙とかイラスト色紙とかプロに書いてもらったのを
オークションに出したとして、どこらへんが違反なの?
と一般人的には思いそう。スケブとの違いなんてわかんない
んじゃないか?

526 :うへ:2010/03/04(木) 09:47:51 ID:uEZ84A5hO
>>524乙。
いるよね…自分な状況や体験したことだけが世界の全てだと思ってる奴。
相手が社会人ではっきり言ってそれでもわかんなかったら、自分だったら友やめしてしまいそうだわ。

527 :うへ:2010/03/04(木) 10:18:52 ID:EgNiI5rO0
>>524
それ感覚の違いとかじゃないよ
Aは自分より下はいないなんて思ってないよ
万が一本当にピコだと思ってても確実に524を見下してるじゃん
人それぞれの状況を理解出来ないとかあほだし
この先いいことないよ
自分も友やめコースだな

528 :524:2010/03/04(木) 11:15:24 ID:ZTg1ksGlO
友やめでもおかしくないレベルか…社会人どころか
もうすぐ三十路なので、考えを改めてと言うには
難しい年齢かもしれない。

同人に対する姿勢は超が付くほどマジメで正直なんだけど
それが頑固さになってるとこがあるっぽい。
もう一度、受からないし売れない人がいるってのを説明しようと思う。
ダメだったら、疲れるから距離を置いてみるわ。
聞いてくれてありがとう。

529 :うへ:2010/03/04(木) 11:49:06 ID:2DHCtvIn0
真面目な人なら努力してる分、
何故売れないのか、何が悪いのか、何が足りないのか
売れるにはどうしたら良いんだろうか
それを実行するために何が必要なのか
しっかり考え尚且つ実行する人なんだろうね。
だから自分より売れてない=そういう努力をしてない人
って見えて見下しちゃったり許せない気持ちになるんだろう。

でも売れることだけを目標にしてる人ばっかゃないし
まして524は仕事の都合もあってのことだから
それを押し付けるのはどうかとも思うわ。
>>524乙です。

530 :うへ:2010/03/04(木) 12:24:55 ID:gUnjx0lO0
524とAは家に呼ぶほどの仲なのに(人によって家に呼ぶ基準は違うかもしれないけど)
どうして仕事の都合でミケしか出れないことが今更?伝わらないのかな
それを話しても理解できない人で、同人以外で付き合いがないのなら
524が疲れるみたいだし、付き合わないほうがいいんじゃない?

Aの言う「一番下」っていうのはイベントに出る回数のこと?
それとも売り上げのこと?
イベントに出る回数で努力が足りないと言うなら、委託でもしてくれればいいのにね。
「努力してないとコミケに落ちる」と本気で思ってるのなら変な人だと思う。
ダミーって知ってる?って聞いてみなw
普通ならちゃんと話し合えそうなところを話さずにここに書き込んでるんだから
多分524はその人を別の部分でも嫌いなんだと思う。
乙でした。

531 :うへ:2010/03/04(木) 12:38:37 ID:DM+9ygCXO
夜型人間な上に交遊関係が無駄に広い友人にうへ。

決して嫉みではなく、とてもめんどくさい。
スカイプやメッセンジャーに誘っといてこちらからコンタクトとっても無反応、
メールの返信も基本的に遅いので重要なことは電話してる。
朝までネトゲとかスカイプとかやってるみたい。
人との約束が多くてかぶる時もしばしば。
今は大分まともになったし、対処法も身についたからいいけど、
いつも眠そうで体調悪そうなのがなー。
ライブで寝られた時は本命ジャンル関係のイベントには誘うまいと決めた。
寝られるくらいなら他の人誘うか一人の方がまし。
ジャンルかぶってないのがせめてもの救いだ

532 :うへ:2010/03/04(木) 12:45:48 ID:gUnjx0lO0
>>531
いる!というか自分の知り合いにもいた。
大事な連絡の返事は遅くて遊び優先、
集まりにも遅刻が多くて、自分の友人グループは全員でCOしたよ。
それでも貸したお金が返ってこなかった人がいたのが後日発覚して
切れた仲間が会社に電話したら謝りもせず「今日はライブで〜」
数人でライブ会場前まで取りに行ってやった。
531乙。うへってないで早めにCOだよそのタイプは。

533 :うへ:2010/03/04(木) 13:21:11 ID:iRqlLqiAO
イベントや遊びで都内に出る時、電車にキセル乗車している友にうへ

「西瓜(電子マネーのカード)買いなよ」といつも言っているのだが、キセルを続けるつもりなのか買う気配はない。
自分は都内まで西瓜の定期があるので、足りない分は毎回チャージするという形を取っている。
確かに地元駅から都内までの運賃は高いけど、当たり前に払うべき料金を払わずにイベントを楽しんでいるのかと思うと腹が立つ。もうお互い二十歳を過ぎているのに、あまりにケチ臭いからやめてほしい。
と思う一方で、いつか見つかって痛い目見ればいいのにとも思う。注意したところで「あんたは定期があるからいいよね」とか思われそうだ。


534 :うへ:2010/03/04(木) 13:24:24 ID:8iziAQbM0
>>531
同人関係なくね?

535 :うへ:2010/03/04(木) 13:37:07 ID:kK0ps40c0
>>533
それはうへどころではなくて犯罪だよ。

536 :うへ:2010/03/04(木) 14:16:50 ID:LVp9ecTj0
>>533
友人のキセル乗車(犯罪行為)をケチ臭い程度の認識の533にもうへる
普通は犯罪だからと注意して止めさせるべきだろ

537 :うへ:2010/03/04(木) 14:22:52 ID:iRqlLqiAO
>>534
イベントというのはミケ等も含んだつもりだったんだけど、駄目かな。だとしたら板チすまん。

>>535,>>536
そうだよね…。
わかってはいるんだけど、面倒事が嫌で知らぬ振りをしてしまっていた。犯罪を見過ごす自分の認識にも恥ずかしくなった。やっぱり今度会ったら注意してみるよ。どうもありがとう。

538 :うへ:2010/03/04(木) 14:39:11 ID:mB+i6kK00
>>537
大丈夫、ちゃんと同人が関係してるのわかるよ
>>534は最後まで読んでない人か、読解力の弱い人だろうから気にスンナ

んでも>>531>>533(=>>537本人)なのかい?

539 :うへ:2010/03/04(木) 14:57:25 ID:gXufFfB60
>>538
ごめん純粋に疑問なんだけど

>んでも>>531>>533(=>>537本人)なのかい?

なんで?
ID違うし533は改行できてないっつー分かりやすい特徴もあるし…

そして自動改札が普及しきってる現状で533友はどうやってキセルができてるのか
すげー気になるwいや説明しなくていいけどw

540 :534:2010/03/04(木) 15:03:02 ID:8iziAQbM0
>>533じゃなくて>>531に宛てたんだけど…

541 :うへ:2010/03/04(木) 15:18:24 ID:xKLZlzNt0
>>533
CO前提になるけど改札から出るときに駅員に聞こえるように注意したらいい
あとは駅員がやってくれる
次に必要なのは根回しだけ

542 :うへ:2010/03/04(木) 15:24:55 ID:uZBZ6A3b0
>>533>>534を自分へのレスと勘違いした

それを>>538が皮肉ったんだか本気で勘違いしたのかワカランが
>>534への嫌味交えて>>531>>533は本人なのかと指摘

それに更に勘違い誘発されて>>539が混乱

つー事でおk?

543 :うへ:2010/03/04(木) 15:32:41 ID:5I1Rw4eG0
>>539

>>537>>531への質問にも>>533への質問にも両方答えていて、IDもPCと携帯だからじゃない?


544 :うへ:2010/03/04(木) 15:39:53 ID:VQY38AcM0
>>542
「イベント」という単語があるというだけでレスアンカーの番号をちゃんと見ずに
自分へのレスと短絡したID:iRqlLqiAOが混乱の発端だが
馬鹿さ加減でいうと、単なるレス番号勘違いを、あっさり「同一人物」と結論づけたID:mB+i6kK00が
他人の読解力をあげつらってるだけに際立っているww

そして末尾がどちらも携帯なのに「IDがPCと携帯だから」と書いてしまったID:5I1Rw4eG0にも
心からおちけつと言いたい。

545 :うへ:2010/03/04(木) 15:51:05 ID:iRqlLqiAO
>>533(>>537)です。
今来てみたらすごいことに…混乱させてごめんなさい。

>>542の仰る通り、>>534のレスを自分の書き込みに対してだと勘違いしていた。
自分のせいでレスを消費させてごめんなさい。
改行のこともあるし、次からPCから書き込むようにする。というかその前に半年ROMるorz

546 :うへ:2010/03/04(木) 15:54:54 ID:mB+i6kK00
ん?538だけど、自分が勘違いしてる?

>>534の「同人関係なくね?」に対しての「イベントというのは〜」と
説明してるものだと思ったんだけど
ただのアンカー間違いだったようで、大変申し訳ない

>>540
それはわかってる
>>531の下3行にイベントってあるから、
同人関係ないってわけじゃないのに何絡んでんだろう、この人
と思いながら読んでたからさ…

547 :うへ:2010/03/04(木) 16:01:19 ID:cdmyli3jO
いいから半年ROMっとけ。

548 :うへ:2010/03/04(木) 16:05:39 ID:mB+i6kK00
>>545
ああ、本当にアンカー間違いだったんだ
それは大変申し訳なかった
スレのみなさんも混乱させて申し訳なかった

>>544
>あっさり「同一人物」と結論づけた
結論づけてないから本人なのかと聞いたんだよ
そういうお前も落ち着け
ケータイだからID変わったのかと思って質問したんだよ

>>543もとばっちりで嫌な思いをさせてしまって申し訳なかった

549 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/04(木) 16:14:29 ID:nW+F4zXf0
絵チャしてるときに毎回「マウスだから下手でごめんね」っていう友にうへ
その場に居た全員ペンタブ置いてマウスで描いてフルボッコにしてやったが

550 :うへ:2010/03/04(木) 16:15:26 ID:nW+F4zXf0
名前欄入れなかった自分にうへ

551 :うへ:2010/03/04(木) 16:15:48 ID:VQY38AcM0
>>549
ぐじょぶ

552 :友うへ:2010/03/04(木) 18:14:53 ID:LMjs5OZpO
電車の中でキャラになりきって大声でしゃべりまくりながら
実際に周囲の友達に絡みついて理想の体位について語る友達にうへ

553 :うへ:2010/03/04(木) 18:18:25 ID:0zGff7if0
それをうへで済ませられる>>552がすごいよww

554 :うへ:2010/03/04(木) 18:35:09 ID:u4JA6yx70
サイトのカウンタ数や※数自慢の温泉友人にウへ。
○ジャンル変更してからカウンタ1000余裕で回るようになった
○昨日の※200を超えた!どうしよう2chにでもさらされたのかなw
○入ってるランキング常に上位5位以内なんだよ
○前やってたジャンル感想こなくってつまんないからやめちゃった
○(私)も今やってるジャンルが旬のうちに本出すなりしないと

私は交流する時間より原稿する時間を割きたいからサーチやランキングに登録してないし
交流ツールも置いてない。旬とか関係なく本出すって何回も言ってる。
サイトの閲覧数を増やす為とか、本が売れて有名になる為に努力するのは凄い事だけど
創作やってる人間が全て、それ「だけ」を目的にしてると思わないで。

555 :うへ:2010/03/04(木) 18:55:31 ID:uidfAg5J0
私は普段からスポーツを見るのが好きだからオリンピック期間は結構盛り上がってた
そしたら「どうせ下手リアだろ」と同人友達がやたらしつこく言ってきた
いまだに言ってくるけど何でそう言われるか意味が分からない

556 :うへ:2010/03/04(木) 19:08:37 ID:2oi4Z7X20
ピク支部の五輪タグで見れば分かるよアレは恐ろしい

557 :うへ:2010/03/04(木) 19:19:22 ID:xKLZlzNt0
ヘタ厨もうざいがアンチヘタ厨もうざい
何事も程ほどだよ本当に

558 :うへ:2010/03/04(木) 20:43:56 ID:9ypqTs3WO
前提
私→オリジナル絵の創作をしている。サイトは持っていない。仲間内だけに遊ぶ時限定で見せ合う感じ。
男女推奨。BLは興味無し。もちろん自分の創作に要素を入れる気もない。

友A→昔からの仲で親。Aもオリジナル絵描き。
私と違うのはBL、GL、NLなんでもいけること。たまに二次の腐トークなどをしてくることがあるが気にならない程度。


友Aは私の絵柄やキャラを気に入ってくれていて、漫画を描いた時も良し悪しを的確に指摘して評価をくれる友人だった。
自分の作品をわかってくれるAはとてもありがたくて、嬉しかったし、
私もAの描く絵を評価したり応援したりとお互い切磋琢磨する気の置けない関係だったと思う。

ある時、私はあるアニメにハマって、そこのランクの絵師さんを巡っている最中にAのサイトを偶然発見してしまった。
私に見せてくれた絵が載っていたのですぐにわかった。
サイトを作っていたなら教えてくれたらよかったのにと思いながらブログを覗いた時、
私の漫画のこと(伏せていたけど、私のオリジナルのキャラとかの内容が出ていたのでわかった。)があったので内容をよく見たらそこには私のキャラのBLネタがあってさらに私の絵柄でBLを見たいとか、私が腐になればいいのにとか書いてあった。

あんなに真面目に評価してくれていた裏で私のキャラでBL妄想していたことがショックだったしドン引きしてしまった。

Aは普段そんなことを言わないし、それで、Aにサイトを見たとも言いだせず、どうしたらいいんだろ。


559 :うへ:2010/03/04(木) 20:50:09 ID:9ypqTs3WO
×昔からの仲で親

〇昔からの仲で親友

ごめん。

560 :うへ:2010/03/04(木) 21:11:37 ID:ESYzTW9f0
>>558
気持ちはわかるけど、他人に妄想をやめさせるわけにもいかないしなぁ。
Aも後ろめたいから558にはアドレスを教えずにいたんだろうし。
どうしても嫌なら素直に話をしてもいいと思うけど、どう転ぶかは
全くわからない。

561 :うへ:2010/03/04(木) 21:13:24 ID:3t31DguM0
>>558
普段言わないなら別にスルーしておけばいいんじゃないかな
直接言うと558が嫌な思いするって思ってるからサイトも教えないんでしょ
どうしても妄想されるの嫌なら作品評価頼むのやめるしかない
人に萌えてもらえるオリジナルキャラを作れる558はいい作品作ってるってことだよ

これだけじゃなんなので原稿依頼にちょっとうへった話。

友人とはまったジャンルAについてはどっちかっていうと
健全ギャグ調で普通に面白いとしか思ってなかった
腐妄想するのは自由だけど、自分は無理だっていうのも伝えてあった

それで今度友人がAで誰かと合同誌するっていうからゲストしないかって
声かけてきたんだけど、内容がショタ化ホモエロ本だった
私、この作品ではそういう妄想できないって言ったじゃん…
そんなわけで謹んでお断りした。
ゲストだから内容合わせなくてもいいけど、でもできれば合わせて欲しいな!
とか言われて、これで健全ギャグなんて描いたらただの空気読めない奴に
思われそうでならない

562 :うへ:2010/03/04(木) 21:15:35 ID:JqdwVima0
サイトを言わなかったのも、>558に
>558のキャラでBL妄想をしているのを知られたくなかったからだろうね
BLに興味がない事を知っていて、ちゃんとした住み分けをして
正面きって描いて描いて〜とか言わない&>558の漫画をちゃんと伏せてる友Aはいい人だと思うけど…
じゃあなんでブログに書いてるんだよwwwww って思うかもしれないが
オリジナルの人にはちょっと理解しがたいとは思うけど
妄想って、こうなったらいいのに〜って実際文字にしてみたくなる事がままあるんだよね
>558に対する妄想(腐になったらいいのにとか)も、
あくまで「妄想」であって「願望」ではないと思う
今回の事がきっかけで腐に嫌気がさしたのなら、全部伝えて離れるしかないんじゃ?

ただ自分から見れば、だけど…友Aはすごくいい人だと思うけどな
相手の苦手な事に配慮してくれているし
当たり前の事ではあるけど、しっかり出来る人ってあんまりいなかったりする

563 :うへ:2010/03/04(木) 21:16:56 ID:M1lTPGnI0
>>558
乙。
自分のオリキャラでBL妄想とかたまったもんじゃないな。

てかオリジナルなら普通に著作権侵害で鯖に24出来るんじゃないか?
事を荒立てたくなければ、見なかったふりでスルーが一番かも知れないが。

564 :うへ:2010/03/04(木) 21:23:41 ID:w4FKtWI40
>>558
BL興味ない558に直接言うのは申し訳ないから自サイトで呟いてたんだろうな
558が作品をまじめに評価してくれてた、と感じるくらいにはちゃんと
作品を見てくれてたんだろうし、それとこれとは分けて考えた方がいいと思う
みんな言ってるが、友人は悪い人ではないと思う

>>563
サイトでこうなればいいと妄想しただけで著作権侵害になるの…?
なんか変じゃね



565 :うへ:2010/03/04(木) 21:46:07 ID:P6qC7K/D0
>>558
自分も大体は皆と一緒で、萌えるも吐き出したくなるのも仕方ないと思うし
友人さんはきっと良い人なんだと思うんだけど
>私の絵柄でBLを見たいとか、私が腐になればいいのに
の一文に他人事ながらダメージ受けたよ


566 :うへ:2010/03/04(木) 22:19:48 ID:mlqo+D4b0
他人のオリキャラでBL妄想とかキモ杉
しかもこぞって腐の肩を持ってやっぱ腐はクソだな

567 :うへ:2010/03/04(木) 22:25:57 ID:0ioP8QUl0
>>558
誰が悪いかといえば友人の方だけど、誰にも言えず行き場のない萌えを抑えるのも辛いもんだと思う。
久しぶりに読んでて心が痛むうへだ……。

ついでに自分のうへ。
リアからの付き合いな友人A。今は同じジャンルにはまってる。
この前、リア時代は友人Bや友人Cとよくイラストをやり取りしてたと言ったら
「いいなー。私もリア時代にBさんやCと仲良くなっときゃよかった><」と言われた。
Cは今、Aとも仲が良かったので、「Cになら話せば写メでイラスト交換してくれるかもよ」と言うと
「私チキンだから交換とか無理><C上手いじゃん!」
一方的に貰うだけかとか、じゃあ諦めろとか、お前私とはイラスト交換してるよなとか、いろんなことでうへった。

そういえばAは何かとチキンチキン言ってたな。
「あの絵師さんと仲良くなりたい!」→「じゃあ拍手でコメしなよ」→「チキンだから><」
「あのポスター欲しい(イベント会場内)」→「言えばくれるかもよ」→「チキンだから><」
「私もサイト作ろうかな」→「おーいいね!」→「でもチキンだ(ry
その他普通の会話でもチキンチキンと連呼。
なのに何故か私がサークル参加すると言った時は「じゃあ売り子やってあげる!」とノリノリ。
何が彼女のチキンポイントなのか分からない。


568 :うへ:2010/03/04(木) 22:26:05 ID:nGXvwH7GO
>>558

できたら、お友達許してやって欲しい。
嫌いなら妄想なんてしない。大好きだからするんだよ。


569 :うへ:2010/03/04(木) 22:45:38 ID:LVp9ecTj0
他人のオリキャラでBL妄想たまったもんじゃないとか
意見もあるみたいだけど同人やってる奴が何言ってんの?

たしかに本人にしてみればうへな話だろうけど
Aは本人に直接BL話を持ち出したりしてないだけ良いと思うけどな
本当に>>558のキャラが好きで妄想してしまったんだろう


570 :うへ:2010/03/04(木) 23:03:39 ID:uEZ84A5hO
妄想を隠れて発散してて、原作者(558)に「サイト見ちゃったんだけど…」って言われた時のAの気持ちを思うと
二次者としてはいたたまれないw

それはともかく、本人は隠してたわけだし、不愉快なら見なければいいというのがネットの原則だとは思う。
Aと友やめしてもいいんなら正直に話してもいいと思うけど。
自分なら1行目の状況になって558が不快に思ったと知ったなら、
558が許してくれたとしてもFOする。申し訳なさすぎて。

571 :うへ:2010/03/04(木) 23:11:01 ID:3rWxGB0i0
まぁでも自分の作ったオリキャラをホモらせていたなんて
BL興味のない人からしたらやっぱりショックが大きいと思うね

キャラが好きだから許してというのとは次元が違う話

今後も絵を見せるたびに妄想されることを考えると>>558のダメージが
大きいと思うから距離を置いてみることを勧める

572 :うへ:2010/03/04(木) 23:13:06 ID:xKLZlzNt0
>>567
何がチキンポイントとかじゃなくて567を使ってBやCと親しくなりたい
だから567は私(A)を紹介するべき、をオブラート(笑)に包んでいるだけじゃん

売り子希望も567にくっついていけばあわよくばBやCと仲良くオフできるっていう擦り寄り根性が丸出し

573 :うへ:2010/03/04(木) 23:27:42 ID:eVjkgTwD0
友人に原稿を手伝ってもらえたので背景をお願いした。
背景に書かれた本棚に並んだ本の背表紙のタイトルが「腹腹時計」と「球根栽培法」だったことに本が刷り上ってから気付いた。
チェックが甘かったわたしも悪いんだけど、気付いたときはかなりうへった

574 :うへ:2010/03/04(木) 23:49:59 ID:mEZI3DJG0
>>573
友人にしてみれば気付かれて「ちょwなにこれwww」くらいのつもりだったのかもしれないが、
笑えない上に、刷ってしまった後じゃダメージ倍増だよな…乙

575 :うへ:2010/03/05(金) 00:01:46 ID:/uYabMJ30
思想やテロに関わってくるものを…せめて自分の本でやればいいのに
573がそういう主旨の人間だと思われたらどうしてくれるんだ


576 :うへ:2010/03/05(金) 00:05:18 ID:pE1rZIqZO
>>558
自分の考えたキャラや話をそう考えられるなんて気持ちのいいものではないよね
BLが苦手な自分には鳥肌立つような話だ
でも相手もそれを解ってるから558の知らないサイトで呟いたんだろうし
何も言わず、今後は作品を見せないのがいいんじゃないかな
なんで見せてくれないの?とか言われたら適当に濁して

577 :うへ:2010/03/05(金) 00:16:14 ID:gyGGxqm2O
>>573

自分だったら、二度とそいつには手伝ってほしくない。

578 :うへ:2010/03/05(金) 00:28:07 ID:f6qcFECl0
572のネタが不謹慎なものだという事しか分からない…

579 :うへ:2010/03/05(金) 00:54:55 ID:k/uYoK/j0
何だろうと思ってググってみたら納得。
友人はどんな本か知らなかったのかな

580 :うへ:2010/03/05(金) 00:58:23 ID:Uiikmtid0
一瞬チキンの何が?と思ったけど>>573の事か

581 :うへ:2010/03/05(金) 01:00:55 ID:MN6HwJ8Y0
意味のない自己紹介にうへる

582 :うへ:2010/03/05(金) 01:09:46 ID:vANQ68k40
>>573
というか、その友人何がしたかったんだろ……。
「小難しい本の題名知ってる博識なアテクシw」みたいな演出?
そうじゃなくてガチで愛読書とか?

583 :うへ:2010/03/05(金) 01:14:02 ID:f6qcFECl0
伏字じゃなかったのか

584 :うへ:2010/03/05(金) 03:55:20 ID:7A6SInTs0
>>573
自分もぐぐって合点した。 超乙。
自分の原稿にこんなことされたら引くわ…。

585 :友うへ1/2:2010/03/05(金) 06:28:24 ID:Gg37BKXgO
ちょっと寂しい友うへ

私はとある自然派を謳った海外コスメブランド(と呼ぶのかは分からないけど)が好きで
昔からお風呂グッズやスキンケア類は出来るだけそこのものを使っている

友人Aはそのブランドが大嫌い
確かに匂いや色がどぎついグッズが多い店なので、好き嫌いは激しく別れると思うし
自分の好みを押し付ける気もさらさらなかったので、Aに会う予定があるときは前日にそこの商品を使わない、
Aが泊まりに来るときはファブリーズを徹底するなどして対処していたつもりだった

ところが先日会ったとき、Aが何気なく、最近自分もそのブランドが気になると言ってきた
折しもその時はAの誕生日ちょっと前
「誕生日プレゼントにあそこの石鹸とバスボムちょうだいよw」
その申し出を断る理由は私にはなかった

早速店に行き、Aが欲しがっているものと初心者でも使いやすそうなグッズを合わせてギフトにしてもらった
Aがメールで送ってきた気になる商品リストの中には、かなり匂いのきついものもあったので
もし駄目だったときのためにファブリーズも紙袋に入れておいた
それらを渡したとき、Aは嬉しそうにしてくれた
そう思った



586 :友うへ2/2:2010/03/05(金) 06:30:17 ID:Gg37BKXgO
けど、一昨日Aが神と崇めるBさんの日記であげられていた差し入れ写メの中に
私がAにあげたあのギフトがあった
箱が同じだけかとも思ったが、Bさんは次の記事でご丁寧にも中身を公開していた
私が買ったものと全く同じだった

さらにBさんの日記をよくよくさかのぼってみれば、Aが送ってきた気になる商品リストは
Bさんが昔お気に入りカプのイメージとしてあげていたリストのコピペだった

すぐにそのことをやんわりとAに問うメールを送ってみたが、未だ返事がない
代わりにAの日記にファブリーズの写メが「www」とのコメントと共にあげられていた

AはただBさんに憧れていて、お揃いのものが欲しくて私にグッズをねだっただけなのかもしれない
そしていざ受け取ったグッズの匂いにやっぱり無理!となって、Bさんに回しただけなのかもしれない
もっと言えば私が社交辞令を理解しなかっただけなのかもしれない

でも何だか寂しい気持ちになった一件だった



587 :うへ:2010/03/05(金) 06:55:28 ID:hCoURTKo0
…それは、Bさんに報告すべきでは?
他人から他人へのプレゼントを流用されてたとしたら、気分悪いわ

588 :うへ:2010/03/05(金) 06:59:38 ID:GNwojpEy0
自分がBさんだったら
面倒なんで知らされたくないなあ
ただもらい物しただけなのに
ひどく気を使う羽目になるでしょ

589 :うへ:2010/03/05(金) 07:06:15 ID:Rp2XF8HP0
>>587
>>585とAの問題をBさんへ報告する必要はないでしょ

にしてもAはBさんにあげるために585にねだったようにしか思えないな…
自分だったら距離置くよ、>>585

590 :うへ:2010/03/05(金) 07:17:44 ID:8mNdosDKO
>>585
自分もそれ愛用者だわ
好き嫌い別れるからこそ同士見つけたら嬉しいのにね
そんな気持ちを踏みにじられた585が不憫でならない
自分だったらうへで済まないな

591 :うへ:2010/03/05(金) 07:40:56 ID:gyGGxqm2O
>>585
ひどい…
人にあげたのなら、というかあげるつもりだったのなら
最初からAがお金出せよ…
ファブリーズだけ別にして日記に載せるとかフザケすぎ。
そんなことできる神経が理解できない。
乙。

592 :うへ:2010/03/05(金) 09:02:23 ID:zngjH9Ot0
>>585
ものすごーーーーーく好意的な見方してみればBさん日記で興味持って>>585に貰って
自分で使ってみて凄く良かったので全く同じ構成でBさんに上げたって可能性も
もしかしたらあるかも知れないが多分絶対そのまま回したんだろうな
そのファブリーズの扱いみると。

貰ったけど駄目だから親しい人に「貰い物だけど」と説明付きで流すならまあともかく、
横流し前提で人に物ねだるってないわ。>>585とBさんどっちにももの凄く失礼だ。

593 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/05(金) 09:18:46 ID:62RYmZk10
>>585
「何だか寂しい」って……
はっきり言って、最悪だぞそいつ

日記のファブリーズ写メからみて、間違いなく>>585はAにバカにされてる
Aの方は>>585は友達でもなんでもなく、
「私が欲しいって言えば疑いもせずにホイホイとプレゼントしてくれる都合のいいお財布ちゃん」くらいにしか思ってないよ

594 :うへ:2010/03/05(金) 09:26:06 ID:GD9B4TlW0
まあバースデープレゼントだし

Aの分のプレゼントはファブリーズと神との繋がりプライスレス…なのか

社交辞令に「プレゼントにこれちょうだい」はないと思う。
とても高価で冗談でもプレゼントできないもの希望ならいざしらず

595 :うへ:2010/03/05(金) 09:32:40 ID:x/90CIIz0
>>585
店に行きたくなかったのか、とも思ったけど
それだったら事情話して「代わりに買ってきて」と言えば済む話だしなあ
プレゼント代ケチりたかったとしか思えないけど
そんな小額と友情秤に掛けられたかと思うとやりきれないな

596 :うへ:2010/03/05(金) 10:18:58 ID:emvqUXj9O
>>585
その友人のことが好きだから寂しいで済ましているのかもしれないけど
やってることは585にすごく失礼だし、最悪だと思うよ
わざわざ初めから計画して神への貢ぎ物を自分の金を出さずに手に入れてるようにしか見えない
神への擦りより>>>585の気持ち
こんなことする奴すごく嫌だし、信用できないな
しかも全く悪いとも思ってないなら近づきたくない

597 :うへ:2010/03/05(金) 10:46:59 ID:kQMUqMNb0
>>585
そこまでされて「寂しい」ですむ585が
今後奴隷乙になりそうだな

598 :うへ:2010/03/05(金) 12:28:21 ID:8nQPDmce0
>>585 乙。

寂しいっていうか、自分だったら根回しして友やめコースだ。
Aがとういうつもりだったにせよ、>>585の気持ちを踏み躙った訳でしょ。
しかも一言の謝罪も言い訳も無いなんて人間性を疑うわ。
>>585は勿論、贈られたBさんにも失礼だと思う。


599 :うへ1/2:2010/03/05(金) 15:44:18 ID:utKlfj1R0
大したことない話ですみません。

リアの頃からのオタ友が、だんだん「よくやるねえ」「すごい気合だな」「私には真似できない」みたいな
ことを私に言うようになってきた。オタクグッズを買うと、やはり「本当、好きだよねえ」と言う。
どうも、私はすごいオタクだが、自分はそれほどでは……ということを言いたいような感じなのだが、
その理由が分からない。

私がサークルとしてイベントに直接参加するのは年2〜3回が限度。当然、出る新刊の種類も同程度。
海鮮参加はしないのでゼロ。ドピコかつヒキなので横の交流もない。しかも、これらは知り合ったリア当時から
ずっと変わってないから、最近熱心になってきた訳ではない。
オタグッズを買うのは上京時のみで、好きキャラでも自分の気に入ったものしか買わないので、シリーズ
全部を集めることはまずない。全く本を買わない月なんてザラにあるし、DVDも自ジャンルのものを
集めたっきりで、その他のものを購入したこともない。

対照的に、友人は気になる作品はコミックもDVDもすぐに全巻大人買いしたり、月間でも何本映画やアニメを
見てるか分からないほど。幼少期から自由にアニメ・ゲーム・漫画に触れ、オタク系雑誌は何種類か講読し続けた
経験があり、その後も洋画・邦画・ドラマなど様々な分野に手を出しているし、詳しい。
高校の時友人に紹介されて初めて同人という単語を知った私と違い、彼女は中学で既に同人デビューしていて、
元々手が早いのも手伝って学生の頃はガンガン発行しまくっていた。オタ友内での交流範囲もけっこう広い。

600 :うへ2/2:2010/03/05(金) 15:46:06 ID:utKlfj1R0
まあ、比較なんてしなくてもいいんだけど、長年のオタ友である彼女に、あまりに「オタク乙ww
真似できないwww」的な突っ込みを繰り返されるので、ちょっと気になってきた。
一般人や海鮮の方にオタクだなーと言われるならば事実なので何ということもないけど、お互い創作活動
してる時点でかなりのオタクな訳だし。
もしかしたら私がオタグッズを買うからだろうか、とか(友人はフィギュアなどは買わない)。私は本を出す
ペースは速くはないけどわりと時間をかけて丁寧に描く方だが、彼女は質より速さ!なタイプだから、
そういう意味での「真似できない」なのか?とか、社会人になって彼女はペースが落ちたからだろうか、とか
(いざ描くとなれば、それこそ真似できないほど早いんだけど)……
色々考えてみたんだけど、どうしてそういうことを言うのかいまいちよく分からない。

萌え傾向が違うことはあっても、話も合うし、新しく面白そうなものを見つけてはオタ話をできるのが
お互い楽しい、っていう付き合いを続けてきた。それは今も変わってないし、友人が冷たくなったとか疎遠に
なってきたという事も全くない。ただ、「よくそこまでできるよねー」と頻繁に言われるようになっただけ。
友人がリア充ぶるようになった訳でもない(むしろ二次元命!と公言してはばからない)。相変わらず
ハマるものを見つけては大人買いしたり、萌え話をしたりし続けている。それは楽しいまま。
だから、余計なんでこうなったのか分からない。
だんだん、また「よくやるよ」とか言われるかもしれないと思うと、これすごく好きなんだ、萌ええ!!とか、
気に入ったフィギュア見つけた!!とか言えなくなってきた。
どうしてこっちのことをよりオタ認定してくるんだー。お互いオタなんだからいいじゃないか。
他の事は全部、情熱のままwに萌え話しまくるリア工のままの間柄だから、なんか寂しいよ。

なんかつらつらと愚痴吐きスマソ

601 :めやもと:2010/03/05(金) 16:28:33 ID:AY5iFjN+O
>>599
何かの理由で自分の趣味を素直に認められなくて
ちょっと同族嫌悪気味なのかも
 
本人の趣味が変わってきつつあるのかもしれないし、
オタクネタを振らずに様子を見てみるのもありかなと思うよ

602 :うへ:2010/03/05(金) 16:38:42 ID:+zGLckDq0
なんか遠回しに「オタク乙」されてるような気がするなあ
あなたとは違うんです!みたいな。好意的に見るなら「頑張っててすごいね!」
って意味合いで言ってるのかもしれないけど。

自分はニコ中な友人にうへっている

とにかくタバコがないと駄目な人で、ファミレスでも原稿中でも構わずタバコ。
一緒に出かけてもタバコのために何度も抜けてしまう。合同サークルで原稿も
私の部屋で描くことが多いんだけど、私はタバコが駄目なので外で吸ってもらってる…が
その抜け出す時間がとにかく長く、毎回原稿は予定より遅れる。

早割りを予定していた本も割増しがかかるほど遅れ、友人は
「割増し代半分出してくれないかな?じゃないとタバコ買えなくて…」と言い出し
すでに脱稿していた私はかなりうへ。

一番困ったのはオンリーの最中にいきなりいなくなってしまったこと。
つり銭はすべて友人が管理していて、つり銭ごといなくなったので
そこに買いに来たお客さんにつり銭を出せないので販売できず、
3人ほどの人に平謝りしてお帰りいただいた。

40分くらいしてから友人が戻ってきて、どこに行っていたのか問い詰めたら
案の定「喫煙所」だった…。一声掛けてつり銭置いていってよと言うと
「タバコ吸いに行くっていったら怒られると思って」って…。
歩きタバコもするようになったし、なんか友達でいるのがつらくなってきた。

603 :うへ:2010/03/05(金) 16:49:31 ID:Z0mtQH520
>602
文章読むからに、その友達はサークルの相方だと思うけど、一緒に活動するのは控えた方がいいと思う
活動ペースが合わなくなっているとか適当な理由つけて一人で活動した方が良さげ
602は早割できるように原稿は終わらせていたのに、割増し代半分出してくれと言う時点でもう駄目だろ…

604 :うへ:2010/03/05(金) 16:52:29 ID:ZWY2JTjJ0
>>602

自分の友人にもいるなぁそういうの
流石に他の仕事を遅らせる程じゃないが、仕事中の僅かな時間でも消えてるので
ちょっと確認したいことがあったりすると地味に迷惑だよね 休憩時間とかならともかく
しかしニコ中で重力画の方かと思ってしまったw

605 :うへ:2010/03/05(金) 19:07:03 ID:52HhtJMI0
>>599
友達のその発言はフィギュアに対してだけ向けられているような気がする

>>602
原稿は別々にやった方がお互いはかどりそう

606 :うへ:2010/03/05(金) 19:32:25 ID:S19STEEr0
>>602
原稿はもちろんサークル活動も独立するか他の人と組んだほうがいいよ
ヘビースモーカーの友人がいるがそんな自分勝手な行動はしない
ヘビースモーカーってことが悪いんじゃなくて602友人の人間性が元々アウトなんだよ

607 :うへ:2010/03/05(金) 20:19:14 ID:0ZIqZPr1O
凄く小さい事なんだけどごめん

友人の過剰な褒め言葉が時々ホントにウザく感じる
友人は褒めすぎなくらい自分を褒めてくれるんだが
友人の方が遥かに人気があるのは明らかに分かるから
余計に悪意を感じてしまう。
最近特にねーよと思ったのはメールでの「プロになりなよ!(^o^)」の一言
いつもは適当に流して話を続けるけど流石に返信する気になれなかった。

なんか書いてて思ったけど自分が友人に嫌われてるのかもな

608 :友うへ:2010/03/05(金) 22:16:11 ID:nf6Hgg070
なんでもマネしてくる友人にうへ
大したことないのに長文でごめん
 
好きなブランドや漫画、日記の書き方から好きなキャラまでマネしてくる。
初めは自意識過剰かなと思ったけど、
私がトイレ行ってるときにカバンの中漁っていろいろチェックしてて確信した。(当然それは怒った)
そして昨日今日知ったばかりのそれを「大好き!」と日記に書く。
萌え語り中に私が言ったギャグも意見も、いかにも自分が言ったように日記に書く。
ハッキリ「マネするのやめて」と伝えてるのに効果ナシ。
 
そして自分は普通の人はよく知らないような若干マイナーな音楽を趣味にしてる。
同人サイトや同人友達で語ってもわからないと思うから黙ってたんだけど、
友人が「どんな音楽が好きなの?」と聞いてくるのでサラっと説明した
そしたら次の日、日記にこういう音楽大好き!ニコニコでずっと聞いてました!と書かれた。
本当に好きな音楽だったからニコニコで数時間タダ聞きしたくらいで「好き」って言われるのが悔しかった。
 
ネットでは自分の好きなものの話はしないように防衛してるけど、
実際合うと持ってるものとか観察されているようで怖い。
そして前合ったときにつけてた物をつけてる友達もちょっと怖い。

609 :うへ:2010/03/05(金) 22:25:44 ID:8B/6WuQO0
ちょっと吐き出させてほしい


真性厨にサイト掲載作品をパクられた二次字書きの友人A
誰がどう見ても真っ黒です本当にry級のパクだった為、真性厨はあっさりパクを認めた
が、逆ギレした真性厨はAに罵詈雑言を浴びせ、Aはショックのあまり暫く体調を崩した

その騒動後、HNと取り扱いCPを替えた真性厨(作風が特徴的すぎ&一切変えてなくてモロバレ)に対して
Aは友人数名と徒党を組んで集団で様々な厨返しをしている
という現在進行形武勇伝(笑)を会う度に嬉々として語ってきて('A`)

何度か「相手が厨なら気にしてても時間の無駄だよ」等と言ってみたけどAは全く聞く耳を持たなかった
tk会う度に暇さえあれば(なくても話題をすり替えて)「あいつ(真性厨)の居場所をなくしてやる」とか
「あいつ(真性厨)早く氏なないかな…」とかもはや呪詛の様に繰り返してて正直怖い…

いくら体調崩す程ショックだったとはいえ、四捨五入したら30になる人間が集団で厨返しって…('A`)
↑がいつまでも続くようならFOを視野に入れようと思ってる

610 :うへ:2010/03/05(金) 22:26:43 ID:52HhtJMI0
>>608
ルームメイトって映画を思い出してしまった

611 :('A`):2010/03/05(金) 22:45:10 ID:A695ggEr0
友人はそんなに悪くないんだけど('A`)

友人メジャージャンル中〜大手。自分マイナージャンルで更にピコ。
リア時代からの仲なので普通に本名由来のあだ名で呼び合ってる。
お互いの原稿アシしたりしてもらったり、
日程が合えば売り子しあったり、そんな仲。

友人サークルの売り子Aが、攻撃的で('A`)
人が引けた頃を見計らって挨拶に行くものの、Aが居るとがっちりガードされ
「先生はお忙しいんです!!空気読んでください!!」
友人が留守だと、すり寄りだの集りだのあからさまに嫌味言われる。
それとなくAの態度について伝えるも、売り子としては優秀だし
Aは友人の前だと愛想いいので、陰口みたいで微妙。

友人が気付いてくれそうもないんで、
もう、レコーダーとか用意した方が早いような気がしてきてる。


612 :うへ:2010/03/05(金) 22:46:19 ID:GxKd+ls80
>>610
自分もだw
極度の模倣っていうのは極端な憎悪に繋がるらしいから
危険な感じがしてしまう。
距離置いたほうがいいんじゃないの?

613 :うへ:2010/03/05(金) 23:29:53 ID:k4MeP+oP0
>611
スペース自体そんな広大でもないのに、その友人もいる場所で
>「先生はお忙しいんです!!空気読んでください!!」
って言われてるのを気付かないその友人もどうなのって感じだが。

リア友ならリアだけで会うとかアフターで待ち合わせするようにしたら?
で「最近スペースにきてくれないね」って話になったら、
「売り子さんに擦り寄りとか空気読めって言われるから行きにくくてさー」
と笑い話のように言ったらどうだろう。

614 :うへ:2010/03/05(金) 23:39:03 ID:tkjPZ6Yy0
>>611
その友人は悪くないんだろうけど
「ずいぶん偉うなったのう?のう先生?」とか言ってやりてぇ

615 :うへ:2010/03/05(金) 23:57:56 ID:f6qcFECl0
>>608
自分もルームメイト思い出した
マジ怖いから自分はFO推奨する

>>611

天狗になってない大手って本人よりお取り巻きが怖いんだよね
自分も幼馴染が壁大手Aになったとき似たような目に合って以降イベントではスペースに行かなくなった
他にもうっかり大手Bと仲良くなったらBの古い友人にBに気付かれないように延々と嫌がらせされた
大手本人は取り巻きには良くして貰ってるから気付かないんだよね

616 :うへ:2010/03/06(土) 00:02:24 ID:1lfIJA/c0
そもそもリア友のたかだか勘違い売り子になんで言われるがままなのかも
良く分からないな
擦り寄りだの集りだの言われた時点でちょっと待てやこら、ってすれば
収まってたと思うんだけど、売り子の中では
先生>自分>>>>>611でおkとなってしまってるんだろう
まあでもレコーダーは面白そうなのでやってみて欲しい

617 :うへ:2010/03/06(土) 00:41:03 ID:yOQX/tSzO
>>616
世の中何でもズバッと言える人ばかりじゃないからねえ
自分は言ってしまう方だが、それでもそんな売り子がいたら、他人のスペースの前で無駄に事を荒立てる前に黙って立ち去るな

自分も面白そうだからレコーダー実践してほしいがw友人にしてみれば、
Aを解雇する絶対的材料がなくて板挟みになるだけだろうし
アフターやイベント外などのAがいない場で友人と会った方がいい、にもう一票


618 :うへ:2010/03/06(土) 00:45:26 ID:VhiUJGyQ0
>>611
レコーダー用意してってのは最終手段として、まずは第三者に見てもらったらどうだろう?
人の口から伝えたほうが今後の防衛にも使えるよ
共通して親しい人にまずは相談してみたらどうかな?

619 :うへ:2010/03/06(土) 00:48:06 ID:S/zILFal0
>>611
乙。
つかお忙しいって何に?w
イベントで忙しいって言えば販売がピークになってる時だと思うんだけど
当然611はそんな時には行って無いよね(行ってたら売り子だって相手出来ないだろうし)
スケブ描いてるとか?言っちゃ悪いけどたかが素人を先生呼びして
先生はお忙しいの!とか周りから見たら失笑もんだよなあ。
つか友人さん下手したら周りから「先生とか呼ばせてる痛いサークル」認定されてるかもしれないし
友人さんの交流関係切断しようとしてるから、友人さんに言ってやった方がいいと思う。
そのAは絶対なんかしでかすと思うなあ。
レコーダーはいい手だね。

620 :うへ:2010/03/06(土) 01:28:26 ID:W7+6r6u3O
>>602
自分は煙草吸わないから、よくわからないけど
原稿にも影響するほど、喫煙者には煙草って必要なものなのかな…

歩きタバコとかマナーが悪いのも含めて、注意して
直ればいいけど、煙草の為に割増代出してとか
イベントで、お客さんに迷惑かけることを予想できずに
煙草優先されると、一緒にやってくのは無理そう。

621 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/06(土) 01:37:56 ID:zL0voexK0
>>611
友人がスペ内にいる時に挨拶に行って「先生はお忙しいんです!」
って611が言われてるのを友人は気づかないの?

友人に挨拶に行くのにAが邪魔するなら友人の方から来てもらえ

622 :うへ:2010/03/06(土) 01:39:51 ID:ipY9vd9E0
大概の喫煙者は締め切りも守るだろうし
自分のせいで割増になったら払うと思うよ
602の友人が甘えてるだけで、喫煙全体の問題じゃない
と、喫煙者の相方がいる非喫煙者は思う

623 :うへ 1/3:2010/03/06(土) 03:38:44 ID:qzrDHPqG0
グダグダな長文ですみません

あるジャンルで、私はカプABをやってる。
リア友でもあり、最近何年かぶりに偶然同ジャンルになった友人は
メインカプがCDで、サブカプがAB。友人サイトでの比率は8:2くらい。
自分はCDが特に好きでも嫌いでもないが、友人が嬉しそうに話すのが好きなので
そういう点ではかなり好きなカプかもしれない。

あるイベントで、友人がCDの人(★さん)と合同誌を出し、スペースも合同で取ってた。
そのイベントでは、偶然ABのうちとCDの友人&★さん合同スペが誕席で隣同士だった。
友人とは家が近いので同イベに参加するときは順繰りにお互いの車を出し合っていて
その日は私の順番だったので、いつもの通り車を出した。
行きの車で友人は、★さんにリアルでお会いするのは初めてだ、緊張する!ドキドキする!
と本当に楽しそうで、私も★さんのサイトは数度拝見した事があるけど凄く上手い人だったし
友人との合同誌でも痒い所に手の届くというか、とにかくいい人だー!と
友人自身から聞いていた人柄もあって、微笑ましいというか、こっちまで嬉しかった
帰りは大抵家に直帰だけど、友人が★さんとどっか寄りたいというなら送るぜ!と思っていた
(私の場合も、友人の場合も、イベントではお互い以外が付き合いの最優先になります)

会場に入って、スペースに辿り着いて間もなくやって来た★さんは
芸能人みたいに綺麗な人だった。格好もお洒落で、清潔感があって
化粧も丁寧ででも厚くなくて、綺麗な黒髪は天使の輪が出るくらいサラッサラ
スタイルもいいし姿勢もいいし、仕草も丁寧なのにしゃきしゃきしてて
喋ったら綺麗な声で、更に明るくて笑顔が多くて物腰も穏やか。完璧。
とはいえ自分は★さんとは隣になっただけなので、挨拶を交わして設営に入り
自分とこの売り子さんが来たのもあって、とりあえず自スペに専念した

624 :うへ 2/3:2010/03/06(土) 03:39:47 ID:qzrDHPqG0
暫くたって、ある程度人の塊も出来なくなった頃、
友人の合同スペにチラホラ客ではない人たちが来るようになった
その人たちはジャンルの人ではなく、★さん個人の友人知人のようで
しかもよほどイベント慣れしているのか、客が誰も居ないのを見計らって来ては
ほんの数言だけ★さんと喋り、差し入れ(ちゃんと二人分のをし、サっと去っていくという感じ
自分もよく友人スペに行くが、あんなに上手く見計らえる事はあまりない
しかも一人ではなく皆がそれをしていく。更に全員が★さんクラスに綺麗な人だった
美人で気持ちいい人の友人知人だから類友でああいう人が集まるんだろうなと思った
ほどなく友人のスペは合同誌の搬入分が売り切れた。私のとこももう少しだったし、
なんならもう切り上げようかなーと思ってたら、友人はさっさとスペースを片付け
「じゃあ私この後この子(私)の手伝いをしますんで。お疲れ様でした」
と★さんに挨拶をした。てっきり★さんと一緒にアフター行くとばかり思ってたんで
ビックリしたけど、★さんにも予定はあるよな、と、私は★さんに会釈をした
★さんは驚いた顔で、「えーと、じゃあ、お疲れ様でした」と帰って行った

帰宅中の友人は、行きとは打って変わって、★さんの愚痴ばかりを言っていた。
それも、★さんの態度が最悪だからに幻滅した、とかじゃなくて、
嫌いな人間に対する荒探し的な、嫌な感じの愚痴ばっか。
・いい年をして若作りにもほどがある
(確かに私たちより年上だがそれも2〜3歳のもので、格好はそぐわしかった)
・あの声が地声なんておかしい。絶対作ってる。キャラ作りwwキモwwww
(アニメ声でも作った感じも全くない、ごく普通の綺麗な声だった)
・香水臭すぎ。島の反対側からでも吐きそうなくらい臭った
(パイプ椅子1個隔てただけの私は、★さんが香水つけてることすら気付かなかった)
・知り合い呼び過ぎ。ハイハイ人気あるアテクシアピ乙、邪魔だっつうの
(邪魔な人はどっちかというと友人(や私)の方の知り合いたちだった…)
その他作品についても、人柄についても、様々な悪口雑言を聞いた。

625 :うへ 3/3:2010/03/06(土) 03:42:21 ID:qzrDHPqG0
それまで、楽しい・嬉しい・キツいけどそれもまたよし!的な、
前向きかつこざっぱりした気性の奴だったので
あまりの豹変っぷりにビビってるうちに家に着いてしまった。
「そうは思わなかった」「気のせいだろう」と言っても全然通じなかった。
その日から事あるごとに★さんの悪口を撒き散らしたメールが届くようになった。
ポストが赤いのも海が広いのも★さんのせいだよねwww最低wwwwと言い出しそうな感じ
10年以上付き合いのある家の近いオタ友で、本当にいい奴だっただけに豹変がやるせない。
諌めようにも、今はまったく聞く耳を持たない・自分の都合いいようにだけ受け取る。
「あんた最近他人の悪口ばっかだね。そんな卑屈で陰湿なメール欲しくない」と返しても
「悪口ばっかかなー?そんな事ないと思うけど?それに★さんがヒド過ぎるだけだし」

今のところ★さん自身にどうこうする事はないようだけど
マジで友人がこんな人間になってしまったのがキツい
一度腹割って話したいが、★さんの事私は何も知らないし、
何より★さんはどうでもいいというか、友人の豹変についての問題を話したいが
今はその手の話本当に聞いてくれない・全部★さん悪口で返されて手詰まり

友達をやめたい訳じゃないけど、付き合いきれない
距離を置くにも家が近すぎる&今までの距離が近すぎて
(お互い実家でそれぞれの親とも親しい)ほどよく距離を置く、のも難しい
マジではやいとこ目が覚めて欲しい。

626 :うへ:2010/03/06(土) 05:15:08 ID:5TBBdffa0
>>623
★が若干目に付くけど読みやすかった、乙

それは友人が綺麗で気配り出来て、デキる友人一杯な★さんに
熱烈に嫉妬してる訳だから、しばらくどうしようもないんじゃないかな?
時間がたてば収まるかもしれないけど、
そういうコンプレックスまる出しな人は
豹変したというより本性が出たって人が多いので
そのまま変わらない可能性もあるから注意

627 :うへ:2010/03/06(土) 05:56:51 ID:kPY9i2RG0
>>623
友人は★さんへの嫉妬に目がくらんでいるだけだと思う。
今は話し合っても無駄だと思う。しばらくすれば収まるような気がするし、
★さんへの中傷メールには返信しない、悪口が出たら話題を変えるなどしてみたらどうかな。
人に嫉妬してしまうことなんて誰にでもあるわけだし、熱が引くのを待ってみては。

628 :うへ:2010/03/06(土) 08:24:04 ID:bhUsf83D0
うん、「売り子さんに邪険にされるから」で友達から来てもらう方が

629 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/06(土) 08:26:12 ID:MxKLDsSV0
>>623
乙。
自分が気になるのは、★の人に>>623が同類だと思われないかなーということなんだが……
女性ジャンルのことはよく知らんけど、影響力強い人に嫌われたら結構面倒なんじゃないの?

630 :うへ:2010/03/06(土) 08:27:46 ID:MxKLDsSV0
名前欄忘れてた……ごめん

あと、その友人が★のサイトなりに妙な特攻かけてたりしないかも気になるなあ

631 :うへ:2010/03/06(土) 10:43:00 ID:sSrpuJ5V0
>>623おつ
★さんへの猛烈な嫉妬が収まらない限り駄目なんだろうな

おそらくそういう人が、身近に実在すること自体が受け入れられないんだと思う
テレビの向こうの人とか完全に関係ない立場の人なら
心理的距離があるので別世界の人だと割り切れるんだろうけど。

本人だけならともかく友人方もレベルの高い方々のようだし
劣等感や嫉妬などの感情の逃げ場がないというか
でもそれは★さんには責任があることじゃないし、どうしようもないことだし

罵っていないと自分の自我が崩壊する恐怖があるんじゃないのかと
でも聞かされるほうはたまったもんじゃないよね
★さんのことはどうでもいいってのも確かだろうしさ
その話は徹底的にスルーして、本人がそういう人もいるのだ
って受容するのを待つしかないというか

受容できるかどうかは不明だけど

632 :うへ:2010/03/06(土) 12:46:28 ID:Y5qp/GxpO
相方のAに('A`)な話

一昨年の冬→A「めんどくさくてやる気出ないから今回パス」
去年の夏→A「バイトが忙しくて原稿どころじゃない」
去年の冬→A「原稿コピーしにいったらコンビニに忘れた、今回落とす」
今年のオンリー→A「原稿トイレに水没させちゃった☆今回もムリ」

コンビニの件は、それは大変だ!早く原稿取りに行こうよ!と促したら
「あ…でもどこのコンビニでコピーしたか覚えてないし」…ハァ?
トイレに至ってはどうやって水没させるのかと小一時間ry

毎回これだがイベントは合同でチケットも持ってくA
やるやる詐欺でチケット乞食に見えてきた私は荒んでるんだろうか
春コミの言い訳はどんなのがくるか楽しみだ
原稿来てもこなくてももう一人でやるわ
今も実質一人だし

633 :うへ:2010/03/06(土) 12:57:17 ID:bcMGTwcR0
>632
確実にやるやる詐欺だと思うが、スペ代は半分出して
チケット持っていくんだよね?
とはいえこれ以上合同でやる意味は全くないので
さっさと一人でやればいいと思う

634 :うへ:2010/03/06(土) 13:03:38 ID:+FFhABu+0
創作の上では完全戦力外とみなして
本は全部個人誌
売り子オンリーとしていてもらうとか

でもそしたらスペ代全部>632持ちで
チケットだけ持ってかれるんだろうな


635 :うへ:2010/03/06(土) 13:12:39 ID:HOksxTED0
>>623
乙、でもねその友人が★さんの悪口を撒き散らしている内に
友人が「>>623も同じこと言ってるよ!」と脳内変換しかねないから
自己防衛は考えておいたほうが良いとオモ

636 :うへ:2010/03/06(土) 13:17:11 ID:Y5qp/GxpO
>>632です
Aが原稿を落とすと私の個人サークル状態なので
Aが「私の本が出せないかもしれないのに
スペース代払うのおかしいよね?」と言ってスペース代は出さない
合同本が完成したら半分出すって話つけてる…が
やっぱ損しかしてない

チケットは「私も頑張って原稿やったんだから
チケット1枚くらいいいよね?」と持ってく
買い物に一生懸命で売り子はしてくれないなあ
今回で最後だろうからいいや

637 :うへ:2010/03/06(土) 13:55:47 ID:i4KO9TDG0
Aと組む意味全然無いじゃん
友達づきあいはメリット・デメリットだけで計るものじゃないけど
Aにとって>>632=636は「いい友達」じゃなくて「都合のいい友達」だよ
利用されてるだけにしか見えない このままじゃ奴隷一直線コースだ
そういう奴は切り捨てて正解 FOがんがれ

638 :うへ:2010/03/06(土) 13:59:11 ID:WXDuk2mY0
余程の場合を除いて
本が出来なかった→自分の売り物はないからスペ代払う必要はない
と言う結論にはならない。
本落としても何の痛みもないから簡単に落とすんだろ、
というか取り組んでいるのかすら

639 :uhe:2010/03/06(土) 14:02:48 ID:R1Ry1GHk0
もう一人サークルでやるって言っちゃえよ


640 :うへ:2010/03/06(土) 14:12:15 ID:ztqPLZxb0
・原稿がんばった→チケット貰う
・本出せなかった→スペース代払わない
これじゃ一生本を作らないだろうねw
全力で逃げられることを祈ります。

641 :うへ:2010/03/06(土) 15:48:31 ID:th+7Es060
吐き出し。
相方ではないが、よく一緒にスペ取ってサークル参加する絵と字両刀のA。
Aはどちらかと言うと字の方が売れる人で、自分でも「両方出すけど字が本職」と言っている。
私も両刀だけど、字は手遊び程度の絵描き。
なぜだか最近Aが絵の方で張り合って来たり、こちらの描くものに文句をつけて来るのでうへる。

Aと私の絵が並ぶ時、冗談ぽくだったけど
「あんまり頑張って描かないでよ、差が際立つじゃんw」
Aにスペースを任せて買い物から戻ると
「スケブ頼んで来た人いたけど、居なかったから断ったよ」
なんで勝手に断ったのか聞くと
「私だって絵を描くのに、合同スペースで○○(私)ばかり頼まれるから段々苛々してくるんだよね」

自分の本職は字だからと言いながら自分の絵を卑下するのに、絵に対するプライドが高くて
付き合いは楽しいんだけど最近きつくなってきた。
細々したことは沢山あるけど、この上の三つが我慢出来なくてもう潮時かなと思ってる。

642 :うへ:2010/03/06(土) 15:52:36 ID:VhiUJGyQ0
>>623-625
乙、しかしなぜ★にしたし
635同様絶対に★さんへの悪口には乗らないように。
少しでも肯定的な反応したら悪口を言っていたのは623ってことになるから気をつけて

>>636
そんな状態になってもうへで済ませれて、じゃあ次から切ろうと思ってるタイプは一生そのまま
これからもAの為にチケット提供してろ

643 :うへ:2010/03/06(土) 16:18:55 ID:Yo1Hih12O
>642
まあなんだ、落ち着けよ

644 :643:2010/03/06(土) 16:19:50 ID:Yo1Hih12O
すまんsage忘れた

645 :友うへ:2010/03/06(土) 17:00:44 ID:hd2xdGBI0
8年前のうへ
当時ひょんなことからできた友達がオタ仲間だったとわかり
その友達とは初めてふたりでミケに参加することになった。
ふたりとも海鮮だったので、始発で会場に並んで萌え語りをすることを楽しみにしていた。
ミケの数日前、友達が「割り勘でパンフ買おうよ」と提案してきた。
今までパンフは買ったことがなかったが、みてみたかったこともありすぐ了承。
当日まで日がないため、友達に購入してもらい、私は会場の列に並んでいる間に読むことにした。

そして当日彼女がとりだしたのはボロッとしたパンフ
いや、汚れているのではなく裂けている。
たまに見る必要な部分だけ裂いて持ってくる手法を彼女は使っていた。
それが当時はまっていたジャンルのみだったか、その周辺ジャンル含むだったか(飛翔系のみとか)
その日の分だけ(1日目なら1日目のみとか)だったかはちょっと覚えてないのだが
少なくとも企業ブースは見れなかった気がする。

確かに私にとっても本当に必要なのは当時のジャンル部分だけど他もちらっとみたいし
見た目も汚いし、せめて一言欲しかった。
おおげさだが「共同購入した財産を無断で破壊するってどうなの?
でも確かに全部持ってくるのは重いよな…」ともやもやうへってしまった。

646 :うへ:2010/03/06(土) 17:06:07 ID:hT4yoLSP0
>>641
乙。絵って目に見えてお客さんの反応違うし、自分自身でも分かりやすいから、
こういうコンプ抱いてひがんでくる人多いんだよね。
もう本人も合同スペースなのにイライラするってハッキリ言ってくれてることだし、
一緒に活動しないことにするのが無難だと思う
相手が持ってるコンプレックスのことは、こっちにはどうしようもない
どう持ち上げても、本人が自分より641の方がチヤホヤされてると思ってる限り
コンプレックスは解消されないと思うし。

647 :友うへ 1/2:2010/03/06(土) 18:37:20 ID:kurkt3saO
>>645
乙。それは普通にイラッとするわ。

自分のうへ。

数年前、同カプのAの本にうへった。
話の一部が、私が以前出した個人誌の裏設定だった。

私が出した本にAが電話で感想をくれた。

私「実はこんな裏設定があってさ。○○な状況で『〜』って台詞を言うんだ」
等、色々裏設定を話した。

A「いいね!萌えた!ちょっとそれでSS書いてみていい?」

私、了承。後日メールでAからSSを貰った。
そのSSには○○な状況も『〜』って台詞も、私が話した裏設定がしっかり盛り込まれてた。
文章上手くて萌えたし嬉しくてお礼をすぐに返信した。

648 :友うへ 2/2:2010/03/06(土) 18:37:59 ID:kurkt3saO
そのSSがそっくりそのままAの本の一部に使われてた。ネタ元表記は無し。
Aの本はカプは同じだけど私の以前の個人誌とは粗筋は違う。
Aに問いただしたら
「あーごめん。ページ数足りなかったから『これでいいか』と思って使った」
と笑いながら言われた。
そのSSは全体のニ割ぐらいで、あとはAが考えた設定や台詞。
SS自体もAが書いたものだし、私がその裏設定を形にした訳ではないので、はっきりパクリとは言えないのは分かってるけど
勝手に、人の考えた台詞や設定を自分の本にされた事や
「これでいいか」って軽く扱われた事に凄く腹がたった。

年二回のミケで会うくらいなので、Aとはまだ挨拶するくらいの付き合いあるけど
Aにはもう二度と裏設定は話してないし電話やメールもしてない。

ありがちな話だけど凄くうへった。
同じく裏設定を話した事のある共通の友達一同が、Aの本読んで
「あれ(私)が考えた設定じゃない?ひどい!」
と怒ってくれたのが救い。

649 :うへ:2010/03/06(土) 19:11:08 ID:Z6crN/0h0
>>647
それは普通に盗作だと思う
過去にも何度も同じような話が出てるけど、
自分もそれがいやで同じジャンルの人と萌え話はあまりしない。
「アイディアは他人に話した時点で盗まれると思え」だよ。

自分の場合、ある同ジャンル数人への拍手コメントにほぼ同じ内容の
原作の感想を書いたんだけど
拍手コメントってメールの私文書と同じ扱いだから
そのコメントを書いた人のものなんだよね。

それを自分の本のあとがきにも使ったら、その中に1人、変な人がいて
「自分が貰った拍手コメントを同人誌に使われたふじこっこ!」
と騒いでいたらしい。そういう勘違いちゃんもいる。
もちろん、そのふじこっこ本人がその貰った拍手コメントの内容を第三者に開示したり
同人誌に使うことはできないんだよ。

あとは病気で、他人にアイディアを盗まれた、と形にもしていないのに
思い込んじゃう病気があるらしいからいろいろ怖いね。

647は電話で話しちゃったから証拠はないけど、周囲の人はわかってくれているんでしょ?
今後は信用できない人には喋らないほうがいいかも。
やる人は本になってからでも、サイトで発表してもやるけどね。
気にしてたら何も発表できないから。
乙でした。

650 :うへ:2010/03/06(土) 19:26:00 ID:mbIiJvr50
>あとは病気で、他人にアイディアを盗まれた、と形にもしていないのに
>思い込んじゃう病気があるらしいから

知ってるだけで数人、私(や他の友人)の言動と自分の言動を摩り替えて記憶する人が居るんだけど
それも病気なのかな
問い質すのも一瞬戸惑う位些細な事だけど、確実に何度もされるともにょりが積もって怖い

651 :うへ:2010/03/06(土) 19:29:07 ID:Z6crN/0h0
>>650
>私(や他の友人)の言動と自分の言動を摩り替えて記憶する人
kwsk

652 :うへ:2010/03/06(土) 19:57:23 ID:dZs/vYd80
>あとは病気で、他人にアイディアを盗まれた、と形にもしていないのに
>思い込んじゃう病気があるらしいから

書店でバイトしてた時に「わしが長年あたためていたアイデアを盗んで出版した本があるから探せ」って
言って来たじいさんを思い出した。

653 :うへ:2010/03/06(土) 20:28:43 ID:mbIiJvr50
>>651
本当に些細なんだけど例えば

スケブ描いてるAが消しゴム忘れたから私のを貸したら他の友人に
A「この前私ちゃんが消しゴム忘れたからAの貸したんだ〜」と言ってたりとか

Bと田舎道歩いてて、目の前で車の自爆事故が有った時(居眠り運転で壁に激突した)
運転手さんに声かけて意識とか確認して救急車呼んだんだけど、それを後日他の友人に
B「目の前で事故が有ったんだけど、運転手の意識とか確認して救急車呼んだんだ!
  私ちゃんは固まって何も出来なかったんだよね」と報告してたり
固まって何も出来なかったのはあんただろ!とか

とにかく丸っと言動を逆にして記憶してる
いちいち「それ逆なんですけど」って突っ込みするのも何だかなーなネタだったり
嘘を付いてるキョドりも無いから一瞬自分の記憶違いかと思って混乱したり
本気で逆に記憶してるとしたらと思うとゾっとして確認も出来ず…
他は若干厨な位でよく居る普通の腐女子なんだけどたま〜に起きるコレが怖い
何かの病気ならそれはそれで安心できると言うか

654 :うへ:2010/03/06(土) 20:52:37 ID:tii7TwsW0
>>653
それって些細なうへどころじゃ済まないような気がする
他人の善行や功績をっさも自分のものであるかのように吹聴する妄想・虚言癖は一般人でもあるけど
そのたびに>>653を貶めている所に病気っていうより何か悪意を感じるわ

655 :うへ:2010/03/06(土) 20:59:55 ID:ztqPLZxb0
危険ですね。
それを放置していると、例えば
お金を貸したはずがこっちが借りた事になったり
記憶のすり替えがエスカレートしてくると思う。
>653には何をやってもよい人間なんだって
認識されつつあるような感もあるよ。

656 :うへ:2010/03/06(土) 21:04:36 ID:9y1/gpJE0
縁切りレベルじゃね?

657 :うへ:2010/03/06(土) 21:53:18 ID:VhiUJGyQ0
>>653
いちいち突っ込みいれたほうがいいよ
それからその記憶の入れ替えを起こす範囲も調べておいたほうがいい
653に対してだけなら悪意があるから付き合いそのものを考え直す時期かと

ところで問題の人物はAとBの二人いるの?

658 :うへ:2010/03/06(土) 21:56:11 ID:sHtGCeVz0
>>650で「知ってるだけで数人」とあるから2人で間違いないと思う

659 :うへ:2010/03/06(土) 22:24:57 ID:1lfIJA/c0
そういう人間が数人どころか一人も周囲にいないから念のためなんだけど
記憶摩り替えてるのは間違いなく相手なんだよな?

660 :うへ:2010/03/06(土) 22:37:45 ID:LCkjcojr0
>>659
1人もいないのは羨ましい。
リア交友関係には私も一人もいないけど、同人関係では何年かに一人くらいは遭遇する。

私の場合は立場を交換して記憶されることはあまりないけど
確実に「事実と違う」内容で記憶される。
たいていはその人物Aにとって都合よく、Aがカッコよく大活躍系になっているというか
人物Aの不手際や失敗、マイナスな出来事がきれいサッパリ「なかったこと」になっていて
ねじ曲がった記憶を持っている、そしてそれを既存の事実のように本人も思い込んでる。

妄想系の人が多いのかなやっぱりこの業界。

661 :うへ:2010/03/07(日) 00:29:17 ID:TJVi5kgqO
読んでてなんか怖くなってきたよ…オタクにありがちな妄想ならいいけど
そういう精神的な病気もあるから(知り合いがそれで入院した)
いちいち突っ込み入れて確認したほうがいいと思う。

ついでに私も
言葉の使い方がおかしい友人にちょっとうへ…
体調が悪くて仕事を休んだ同僚に「バックレ」
アルバイトを辞めただけの友人に「ニート」
子持ちで同人やっている方に「チュプ」
自ジャンル以外のジャンル者に「○○(ジャンル名)厨」
その他に差別用語に近い発言もいっぱい。

どれも悪意があって言ってるんじゃなくて
はやってる言葉や俗っぽい言葉を意味が分からないまま使ってる感じ。
それがかっこいいと思っているみたいで
使い方間違ってるよ、といっても聞いてくれない。
子持ちの作家さんの前で「○○さんってチュプだったんですね!」と言った時は
肝が冷えた…幸い作家さんが意味を知らなかったので
その場はよかったけど、このままだと本人が痛い目に遭いそうで怖い。
それ以外はリアルでも同人でも面白くていい人なんだけど。

662 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/07(日) 00:56:01 ID:2qLh/LdH0
何でもすぐ第一人者みたいな話し方をし出す友達にうへ
「××がねー」と話し出すとすぐに「ああ、あの○○の」と先回りして知識を疲労したがるというか、何が何でも『知ってます』っていう顔をしたがるというか、
他にもちょっとした軽い話題のつもりで「○○って何だっけ?」とか聞くと、
「えっ?」といかにも知らないなんて信じられないという顔をしたあと、「××が△△で(すごい薀蓄)〜でしょ」と高尚な解説をしてくれる。
つい最近知ったに違いないことでも、必ずすぐにそうなる。
逆に相手の話題にこちらが「ああ、○○の××だった人?」みたいな言い方をすると、「知ってるよ!」と強く返されてびびる。

たまに知識が間違ってることを指摘すると、すごい必死で弁明してくる(こっちが「それは仕方ないよね」と言うまで続く)のも含めて、うへ。

663 :うへ:2010/03/07(日) 04:30:17 ID:rgDn4C4WO
>>662
自分の知り合いにもいた。さも得意げに鼻の穴ふくらませながら
○○って言うのはぁ〜、と間違った知識披露してたな。

私のうへ。今ツイッターで流行ってる○○なう、という言葉を誤用(?)している友Aにもにょる。
美串のつぶやきで『今○駅なう』『今から買い物なう』等。
指摘するまででも無いしどうでもいいっちゃいいんだがもにょもにょ…。

664 :うへ:2010/03/07(日) 09:07:19 ID:v/3i3YQRO
うーん。
特に同人は関係ないよね。

665 :うへ:2010/03/07(日) 09:36:42 ID:dNEVO7Ck0
>>662 激しく乙。なんてオマオレw

生暖かくスルーしていたら、私の友人は
立派なチュプに仕上がったよw
ただいま絶賛遠巻き中w

>>663

同人関係ないけど、何となくAが微笑ましくて笑ったw
それ663も薄々分かってると思うが
クチグセみたいなものになってると思う。
「違うがな!(笑)」と突っ込んであげたら?




666 :うへ:2010/03/07(日) 10:06:18 ID:HNua9tzt0
本当はFOしたいができないうへ。吐き出させてください。

昨年秋に入社してきた大陸の国のA。
最初は親睦を測ろうと、プライベートでもランチにいったりして仲良くなった。
そのうち、段々Aの性格が表面に出て来た。
とにかく負けん気が強く、自己顕示欲がハンパない。
けれど、国が違えばその国の気質や風習があると考えて気にしないようにしてきた。
彼女もアニメやゲームが大好きで、なしくずしに私もオタクでイベントに行っていることを
知ると、私も行きたいと言うので、一緒に行った。
一番冷や汗かいたのは、スペースの前で本を見て「これくらいなら私も描ける」等の失礼発言連発。
引きずるようにスペースから引き離し、早々にイベント会場を後にした。
その後、Aの発言はいかに相手に対して失礼にあたるかを教えたが、「自分は間違ったことは
言っていない」と話しにならない。以後、二度とイベントには連れていかなかった。
普段でも、軽く世間話程度に自分の体験談を話すと、「私はもっと凄い体験をしてる」
とムキになって語り出す。
私の知っていることを話すと。「私もそれくらい知ってる」と負けん気をぶつけてくる。
仕事に関しても、私の方が二年くらい先輩だけど、自分の方が優秀アピールを常にしてくる。
そろそろ国が違うからで、自分の苛立ちを抑えるのも限界を感じてきた。
かと言って、根が真面目で負けん気が強いだけあって、仕事も一生懸命なので、
上司の信頼は結構厚いからやりにくい。
そして、またイベントに連れていけとしつこい。
本来ならFOしたいが、職場だからそうもいかない。もう疲れた…。

667 :うへ:2010/03/07(日) 10:16:37 ID:+UUI8INEO
>>666乙。
「日本でのあり方を理解してくれないあなたとは二度と一緒にイベント行かない」みたいなことを
はっきり言った方がいいんじゃない?
オブラートに包んで察しろとか空気読めとかは日本人特有だから、かの国問わず外国人には通じにくい。
あとはまあ…スルースキルを磨くしかないのかな。
職場が絡むと辛いよね。

668 :うへ:2010/03/07(日) 10:27:01 ID:UWtLw7Uo0
>>653
防衛機制の一例かな。詳しくはググッてください

自分にも似たような知り合いがいて、
2人きりのときはそれほど酷くは無いんだけど
3人以上になると(私)ちゃんは自分の友達!取るな!という意識からなのか
「(私)は本当は酷い人!私は彼女に迷惑をかけられてるけど付き合ってやってる!
あなたたちは付き合わないほうがいい」といいたげな捏造話を始めるんだわ
たこやき国の人だから、印手のときだけ帝都から売り子連れてくと交通費かかるんで
その子にお願いしてるけど、それ以外の付き合いはあまりない。
いちいち突っ込んでも、その人の頭の中ではそうなっちゃってるみたいなんで
疲れてくるよ。
メールとか証拠になるものがあれば、第三者に誤解されて困ったときは証明できるけど
行動とかまでは証明が難しいから諦めるしかないよね。
それ以外はいい子なんで、自分は距離おきながらお付き合いしている。

669 :うへ(1/2):2010/03/07(日) 11:46:46 ID:4ReU6mng0
忘れることにしようとしてたがここ見てたら自分もポロリしたくなったのでさせてもらいます。

数年ぶりに同人復活するという事でミケの申込書を購入。
今まで2人サークルだったために一人参加が不安で某サイトにて募集を行ったんだ。
そしたら数件メッセージを頂いたのでその中から条件にあいそうな人を選んでメッセ。
今日、明日でも会ってお話ができるという方がいたので文面も丁寧だし実際会いやすい人のほうがいいかなとその人を選択。
さっそく会う事になったんだが「良かったです!彼氏が違うジャンルで参加したがってたんでこれで本命で参加できます」って言われてモヤッたがとりあえず約束なので待ち合わせ場所に。
そしたら相手は三十路過ぎの年上さんだった。
それに油断しつつも職業聞かれて水商売である事を伝えたら目を輝かせていた。
最終的に「じゃあ、お金は後ででいいですよね♪合否きたら教えてください」と言われ正直「は?」と思ったが初対面の女性に人見知りしてしまうタイプのためNOとは言えず。
その後は彼氏の話をずっと聞かされてメンヘラまで発覚。
ここまできて後にひけず、今回限りにしてもらえばいいか…とこらえて解散。
のちに合同誌作ろうと言われて了承し、こちらの原稿が仕上がったと同時に逢う事に。
彼女の利用してる印刷所にて印刷するからもってきてといわれさすがに不安になったのでじゃあそっちも原稿もってきてと伝える。
実際会ったらきちんと仕上がってて信頼し、帰り道に入稿していくと言われたので原稿とお金を渡してしまった。
暫くしてミケに受かった事を伝え、たがいに個人の作業に戻った。


670 :うへ(2/2):2010/03/07(日) 11:49:24 ID:4ReU6mng0
日にちも迫ってきたところでメールしてみるがなかなか返事がこない。
そのわりにブログには彼氏と何したどーのこーの。
彼氏と出す本が仕上がったどーのこーの。
こちらも私生活が忙しくてギリギリまで何もしてなかった事を後悔しつつ合同誌にかけて作業を中断。
いくら連絡しても重要な事をぬかしての返信、そして音信不通。
いらいらしながらも当日。
いつも送っていた内容につけくわえ「私情で合同誌以外何も作れなかったので持ってきて下さい」と伝えたら即返信が。
友人「私もなにもできませんでしたぁ(汗)申し訳ないんですが合同誌も間に合わなかったのでお金と原稿もっていきますね」
私「そうしてください。じゃあサークルチケットは欲しがってる友人がいるのでその人にあげますね」
友人「私、欲しいんですけど。あげないで私にください」
・・・・('A`)
原稿とお金のために渡しにいきましたが本当に悔しかった
もうその場しのぎで参加者選ばない

671 :うへ:2010/03/07(日) 11:49:59 ID:RXmOSUO60
>>666
それは国は関係なく本人の資質の問題だと思う。
自分の会社にも数人そっちの人がいるけれど、みんな
腰が低くて気持ちの穏やかな人。たまたまかもしれんが。
仕事上の付き合いは仕方ないとして、プライベートでは
一切かかわらなければいいと思うよ。
その人が一人で勝手に行ったイベントで何しようが関係ない。

672 :うへ:2010/03/07(日) 12:03:59 ID:QHIIX7u20
>>669
つまりどういうこと?
669と知り合ったばかりの友人はどっちもダメ人間って事か?

673 :うへ:2010/03/07(日) 12:11:56 ID:4ReU6mng0
>>672
説明下手でごめんw
知り合ったばっかの(ドタした)友人とミケに行きたがってる友人は別もの。
ドタしたほうがお金も払わない連絡もしない本も作らないの3コンボだったから昔からの友人にチケットあげたかった。
って意味だったんだ。

674 :友うへ:2010/03/07(日) 12:23:21 ID:WDT1YmkzO
>>666
自分自身が短期長期含め数ヶ国に留学してたオタ友が言っていた。
「留学でも就職でも自国飛び出してよその国に行こうなんて考える奴は
どこの国の人間だろうと大概は押しが強い。成功するためにくる奴はなおさら」
気が強くなきゃそもそもこないよ言葉も文化も違う国になんか、だそうだ。

自分も仕事相手に各国の外国人が多くて我の強さに困ることもたびたびだけど
できないものはできない、無理なものは無理ときっぱり言い切ってる。
日本人相手にはきつく見えるかもしれんが、そのくらいじゃないと押し切られるよ。

675 :うへ:2010/03/07(日) 12:34:43 ID:YLKqGC9e0
>>674
凄い納得。昔中国に留学してた自分の友達もそういえば確かにそうだ
成功する人って押しが強いよね

ふと思い出したがかつてスパゲッティの開発で
現地イタリア人は長さが揃ってるとか太さが揃ってるとか
気にしなかったのに、粘り強く交渉して日本国内で流通している
あの工業製品のようなスパゲッティを開発しちゃったのは日本人だよなと

676 :友うへ:2010/03/07(日) 12:47:12 ID:pf2RNcvKO
押しが強いのはいいがイベで私でも描けるは酷いな
そんなのと一緒に行きたくない

677 :666:2010/03/07(日) 13:06:25 ID:HNua9tzt0
乙、ありがとうございます。

>できないものはできない、無理なものは無理ときっぱり言い切ってる。

それならかえって問題ないんだけど、
プライドが許さないのか、できないこともできると言い張り、
確実に相手の方が勝っていることには、異常なまでの対抗心を燃やして
挑んでくる。
本当につまらないことに関しても、万事その調子だから凄く疲れる。
もちろん、その国の人が皆そうとは思っていないけど、
国が違うんだから仕方ない、と割り切らないとやってられない。
とにかくスルースキルを鍛えて頑張るよ。
イベントには、はっきりと「この間説明したことを分かってくれないなら
一緒にはいけない。」と言ってあるんだけど、それは見事にスルーしてくれる。
負けん気が強いなら、こんな時こそ人に頼らず自力で行ってくれよ。

678 :うへ:2010/03/07(日) 13:22:43 ID:6gDZdHEV0
それじゃ
「まだまだ一人で行けないんだ、面倒見なきゃいけないんだね」
って相手の負けん気を利用するとかしか無いかな。

679 :うへ:2010/03/07(日) 13:31:41 ID:dZy3rIAA0
「一人じゃイベントにも行けないんですか?」とか「他に友達居ないんですか」という事を
多少オブラートに包んでpgrしつつプライドを刺激してみればいんじゃね?
本も「じゃあ今度見せて下さいね、さぞかし素敵な本が出来るんですよねpgr」

諸刃だし使う前の下準備は必要だがそういう人には効果はあるよ

680 :うへ:2010/03/07(日) 13:58:07 ID:k7zuhoOu0
>>669-670
いまいちよくわからんのだけど、余分な情報をカットすると

  669、某サイトで臨時の相方募集
→応募してくれた友人(以下A)
→スペ代は669が立替え、合同誌はAの利用してる印刷所
→669の合同誌用原稿と印刷代を、669がAに渡す
→それからミケ当日までAと音信不通、合同誌もお流れ、個人誌もなし
→当日になってスペ代と合同誌用原稿をAから返してもらう
  そのくせサークルチケットだけはしっかり請求するA、厚かましい!

ということかしら。
だとしたら乙しづらいな。Aの怠慢で合同誌が流れたことだけは乙だけど
結局669はダミーサークルを取っちゃったことになるし、スペ代半額をAが
出したからにはサークルチケットを渡さないわけにはいかないだろ。

681 :うへ:2010/03/07(日) 13:59:53 ID:k7zuhoOu0
>>680 ごめん一部修正。
当日返してもらったのはスペ代の半分と原稿と印刷代だよね?
もしAが印刷代を返しただけでスペ代を踏み倒したのなら激しく乙。

682 :うへ:2010/03/07(日) 14:20:48 ID:0Yr5GsLk0
というかイベント一緒に行こう厨にはゴメン今回用事で行けないんだとかで
充分だと思う
まあ会う事はないだろうし、会っても予定が急に空いて等々
でとぼけりゃいいよ

相手が「用事があるといいつつこっそりイベント参加のA」
とか某スレに書き込む可能性はあるかもしれないが


683 :うへ:2010/03/07(日) 15:08:21 ID:UWtLw7Uo0
>>669
自分も良くわからないんだが…
Aの原稿も669の原稿も出来てて、お金も渡して、帰りに入稿予定だったのに
なんで間に合わなかったのかな
結局669は申込書代、スペ代と合同誌原稿が無駄になったってこと?
原稿は何かに使い回しできるかもしれないけど
スペ代払ってないならチケットあげる必要は無いと思う
669と元相方?とでミケなら3枚あるから1枚余ったならともかくずうずうしいよね。
1人参加にしたほうが楽じゃない?
自分は買い物したいし愛煙家だから
交通費出しても売り子確保することが多いけど気楽だよ。
ネットで知り合った人がすべていい加減とは思わないけど
相手を信頼しすぎるのもなあ…とは思う
乙でした。

684 :うへ:2010/03/07(日) 15:19:35 ID:kn3FpFum0
>>669
ほんと不思議だよな。
相手の原稿もちゃんと仕上がっているのを確認できたというのに
間に合わなかった理由が不可解。
もしかして見せるためだけの原稿だったとかかな。
だとしたら凄い悪質な人にひっかかってしまったね。乙です。
やはりいきなり知り合った人と合同というのはリスクが高杉かと。

685 :うへ:2010/03/07(日) 15:38:35 ID:25VTFP4u0
>>669
まあ乙なんだけど、初対面の人見知りの自覚あるのに売り子公募は無謀だよ。
金や信頼が絡む事なのに、言いたい事も言えず引きずられているし、
お金や原稿もあっさり渡しているし。
同人以外にも言えるけど、いざという時NOといえないってのは自分に損にしかならないよ。

>>666
乙。押しが強いのと、失礼なのはまったく別だよな。
イベントはひたすら、あなたとは行きたくないと言い続けるしかないね。
仕事は……まあ、優秀アピール酷いならば、向こうから言ってくるまで口を出すの止める
とかそんなことくらいしかできないよね……。

686 :うへ:2010/03/07(日) 18:44:53 ID:ioT6p1AA0
>>680
その通りです。
そしてスペ代はもらってません。
原稿もお金も返してほしかったから結局会いに行って渡しちゃったけど。

>>683
当日原稿と印刷代だけは返してもらえたのでチケが欲しかっただけなのかもしれませんね。
相手はチケ確保済みの友人と一緒にいたから確信犯だったかもしれないですし。

>>684
勝手な想像だけど、過去に発行した時の物だったのではと。
見せられたからにはこんな事態になるなんて思えなかったもので…。

>>685
そういう事ですよね。
実際会って話したし番号や住所聞いただけで信用するのは甘かったですね。
その某サイトっていうのは美串なんですが時期がくれば同じような募集が飛び交っていたので。
皆してるなら大丈夫なんてそんな簡単なモノじゃなかったですね。

でも被害が少なくてまだ良かったです。
レスありがとうございました!

687 :うへ:2010/03/07(日) 20:11:32 ID:4lobDDD50
(´σ `)
( `д´)σ =・

688 :うへ:2010/03/07(日) 21:18:56 ID:wpRwuP0D0
仲はいいが好きジャンル傾向が全く正反対のA
以前からAが勧めてくれた作品●●が珍しく自分好みだったので
休みの日にレンタル屋でDVDを借りることにした
それをAに告げたところ
「なんでわざわざ借りるの?つべで見ればいいじゃん」
あれだけ●●好きを主張していたのに、Aはつべで見たのみだった
(それどころか殆どのアニメはネットで見ているらしい)
その上、レンタル屋に置いてなかったというと
「じゃあ(私)が●●のDVD買ってよ!そんで見終わったらちょーだい^^」
とか言い出して('A`)
拒否しても「じゃあ半分だけでいいから買って!で見終わったら(ry」としつこい
お前は本当に●●が好きなのか?と言いたくなった

おまけにAはアニメーター志望なんだが
そんな人間がアニメ業界の不況に加担してていいのか、と言いたくなった
気に入ったらDVDを買うかもしれないが、絶対Aには貸すまい

689 :うへ:2010/03/07(日) 21:32:06 ID:XEp7kH+pO
友人が自分のジャンルの話しかしなくたった
私のジャンル話はスルーされる。てかさえぎられる。
しかもな休日の4時間、君のジャンル話で終わった。久しぶりに会ったんだしさ、もっとさ色々他の話もしようと思ってしまった。

690 :うへ:2010/03/07(日) 22:13:02 ID:LoQ34zfz0
>>688
「じゃあ(私)が●●のDVD買ってよ!そんで見終わったら貸して^^」

ならまだわかるが、なにゆえちょーだい
ずうずうしいにも程がある
自分ならうへどころか友やめコースだ

691 :うへ:2010/03/07(日) 22:36:22 ID:tCNozEzv0
>>688
その子アニメーターになったら絶対
「アニメーターって安月給でお金ないの知ってるでしょ?だからアレとコレとソレ買って頂戴(はあと)」
に成長するからまだ付き合えるなら見ててみ
つうか、そういう子居たんでね…
常識人なら貧乏しててもそんな事言うヤツ居ない

692 :うへ:2010/03/07(日) 23:16:57 ID:4qUoNMo+O
猫嫌いだった友人が急に猫好きになってウヘァ

子供の頃から猫が嫌い嫌いってずっと言ってて、うちで生まれた仔猫達をおじいちゃんがダン箱に詰めて川に流してた♪
とか他にも色々虐待話を何度も聞かされて猫好きの自分はその度にMP削られてたんだが

大人になった今3ヶ月ぶりくらい会ったらやたら猫好きになっててなんでまたって理由を聞いたら
ニコ動で可愛い猫をたくさん見たら猫の可愛さに気付いた^^だってさ
落書きの隅とかにも猫ばっか描いてるし自画像も猫になってサインにも猫を描くようになってた。(プロなのでサインを書く機会が多い)
当時うちの猫達をちょっと汚れてない?とかちょっと臭わない?とか散々言ってたくせに最近は可愛い可愛いってベタ褒めなのもなんだかなぁ

猫好きになってくれたのは嬉しいんだけどあまりの態度の変わりぶりに引いたわ
長くてすまん

693 :うぼあ:2010/03/07(日) 23:29:51 ID:LiGWWDHs0
>>692
それ、子猫を祖父ちゃんが段ボールにつめて川に流したのがキズになって、
「わたしは猫が嫌いなんだ!だから川に流れても哀しくなんかない」
って置き換えてた可能性があるよ。
キズは時間が解決してくれて、あらためて猫と真正面から迎えるようになったってパターン。

猫がトラウマになるってのもへんな話だが

694 :ウヘァ:2010/03/07(日) 23:39:42 ID:4qUoNMo+O
>>693
いや普通にそれ以前から猫が嫌いな発言行動してたけど…
自分ちの猫に砂かけたり首に輪ゴムはめたり耳をテープで貼り付けたりとか。
まぁそれは子供時代の頃の話だし忘れたいからもういい
ゲスパーやめろとは言わないけど問題はそこじゃないんだよ。ただ豹変ぶりが気になったって話

695 :うへ:2010/03/07(日) 23:50:16 ID:XCrVNaXh0
原作のマンガを読んだ時にはボロクソ言っていたのに
アニメ化でハマって
手のひらを返すように
あのマンガ最高!とハシャぎ始めるリアみたいだ

良い悪いでいうと勿論悪いことではないけど
もやっとはするわな

696 :うへ:2010/03/07(日) 23:55:36 ID:8k5R8PvZ0
なんとなく猫を描いたらウケが良くてこれだ!と思ったか
猫好きな人にお近づきになりたかったんじゃないかな
猫好きというより、猫が好きな私が好き

697 :うへ:2010/03/08(月) 00:10:29 ID:iJ1rSOoh0
良い悪いでいうと、『気分が』悪い

698 :うへ:2010/03/08(月) 00:16:40 ID:21MIL15v0
猫が好きな奴は恋人が欲しいんだとさ。

699 :うへ:2010/03/08(月) 01:02:51 ID:JftoDKiaO
犬猫話はスレが荒れやすいからやめて欲しい。
同人にかすりもしてないし。

700 :うへ:2010/03/08(月) 01:37:48 ID:X7i+KfyoO
>>694
友人にうへるのはわかったけど
子供の頃にやったことだからって、猫の虐待話はいらないよ
気分悪い

701 :うへ:2010/03/08(月) 01:38:39 ID:b8oFFvecO
犬で思い出したうへ。


自ジャンルに犬のキャラが出てきて、友人Aが犬×○○サイトを開設。
いわゆる獣姦だが、「犬最高! 布教しなきゃ」と躍起になっていてうへる。
別に犬好きなのは構わないが、犬のチンコの構造とか、犬とのエッチの話とかされると、さすがに引く……何に萌えようが勝手でしょ、が口癖だ。

Aとは○○キャラを通して知り合ったが、Aといると犬の話ばかりで○○の話はほとんど無い。
近々FOを視野に入れている。

702 :うへ:2010/03/08(月) 01:50:41 ID:KcPnRR690
>>701
まさに口に出して「うへぇ」と言いたくなる…

萌えの種類というより、押し付けがましい性格が災いしてるんだろうな

703 :うへ:2010/03/08(月) 02:51:09 ID:GPpXNeZiP
かんこなで嘆いてた友人A。でもAは元々絵も上手いし文も萌えるんだ。
暫くしたらかんこなが嘘みたいに毎日米が貰えるくらいになった。

そんな最近のAの、「こんな感想欲しい」発言にぷちうへ。

「1ぽちとか何なの。何回も拍手するくらいなら米寄越せ」とか
「日記の反応とか萌え語りより作品の感想が欲しい」とか
「管理人米って義理米っぽい。常連からより新規から貰った方が嬉しい」とか

勿論Aはそんなことサイト上では言ってない。自分に言ってくるだけ。
けど、最初の頃の「拍手1回押してもらえた!嬉しい!」なAを知ってる分、
感想に対する愚痴を聞く度ちょっとうへる。
上を知ってしまったら、無意識に比べて優劣付けちゃうのは分からないでもない。
分からないでもない…が、1拍手も大事にしてた頃に戻って欲しいなとこっそり思う。

704 :うへ:2010/03/08(月) 03:35:23 ID:eGdAYsht0
すごい些細な事だが
良く日記にプライベートな愚痴を書く友人A
イベントや遠征の時にしか会わない間柄だったからスルーしてたんだけど
先日凄く自分にとって身近な事を話題に出していた
(例えるなら専門学校への進学を考えていて、自分がその専門職、みたいな感じ)
何か力になれるかな?と思いメルフォから簡単なアドバイスを送った
といっても当たり障りのない事3〜4行程度

そしたら文字数制限ギリギリ×5回分の拍手に、めいっぱいお礼と愚痴が来た
自分はメールで言ったんだしメールで書いてくれればいいのにと思いつつ
内容が物凄くプライベートな愚痴で正直言われても困るというか
むしろAの友人や家族のプライベートまで書かれていて盛大にうへってしまった
その後も当たり障り無くメールやオフで交流しているが二度とアドバイス的なメールはしないと誓っている

705 :うへ:2010/03/08(月) 05:19:04 ID:JftoDKiaO
専門学校に進学て事は今リアか?だったらスレ違いだけど。
それとも社会人だけど学校に入り直す感じ?

706 :うへ:2010/03/08(月) 05:40:02 ID:omsX3cPbO
スレ読んでて思い出したうへ

友人Aに、私が買い専をやっていた某ジャンルの本をゴッソリと貸した。
そしたら数日後、Aのサイトのブログに、貸した本の中にあったカットの
髪型だけを変えてAの好きキャラに改変した丸パクなイラストが…
元々影響を受けやすく絵柄もコロコロ変わる人で、本人全く悪気なし
子供が好きな漫画を模写するぐらいの感覚で描いたようだった
慌てて注意したら下げたけど、言われるまで事の重大さに気付かなかったAにウヘった
…更に、そのゴッソリ貸した本をAの母親に読ませていたのも後から聞いて
ウヘった…てか青ざめた…
貸した本ほぼBLガッチュン本だったのに…orz


707 :うへ:2010/03/08(月) 08:19:57 ID:WnCDCvG40
>>705
「例えるなら」と書いてあるぞ>専門学校

708 :うへ:2010/03/08(月) 08:32:31 ID:TMMga3p80
宝物の本を、大好きだからこそ見たいと言われて貸した。
が、なかなか返してくれない上に、へなへなになって戻ってきた。

うへった。

自分用貸し出し用保存用の3冊買うヤツの気持ちが、少しわかった。


とりあえずそいつには二度と貸さない。

709 :うへ:2010/03/08(月) 09:06:51 ID:TBrrac4GO
うへ。

(私)は装丁厨。原価割れは当たり前、本の仕様とネタだしを同時にするため、印刷所のサイトやパンフのチェックは欠かさない。
対して友は装丁にこだわらない、フルカラーPPでいいよ、という人。
その友が、オンデマでも特殊装丁充実している印刷所を見つけた!凄く面白そう!夏の本はそこでこんな本を作る!と嬉しそうに話してくれた。

しかし、その印刷所が出来た時に(私)は友に話している。
そして友が言った装丁は、(私)がその時一緒に話した5月予定の本とまるきり同じ。

話したことを忘れられてるのも、その印刷所を自分で探してきた!となっているのも…うへ。

もう半分以上その装丁を踏まえた原稿が出来ているので決行する。
真似した、と言われるかもしれないがその時はその時。

710 :うへ:2010/03/08(月) 09:41:15 ID:ZYobfNtp0
>>709
なんでその話をされた時「その印刷所の話前にしたじゃん」と
冗談っぽくでも返さなかったの?
普通興味ないときにされた話なんてそうそう覚えてないよ

711 :うへ:2010/03/08(月) 09:47:46 ID:iOF9vOlo0
>>709
興味ない話は忘れるもの。しょうがないとしか思えない
友達が装丁にこだわらないって知ってたんだし。?
どーしても気になってたのなら>>710のように
その場で冗談っぽく言うべきだったと思うよ。

712 :うへ:2010/03/08(月) 09:51:31 ID:hCoRZmJjO
>>709
709がはじめに話した証拠もないし、真似したと騒がれてもしかたない
というか、お互いのためにも今からでも相手に本当のことを言った方がよくないか?
これがきっかけで友やめにならないとも限らないんだが、709が悪い方向で

713 :うへ:2010/03/08(月) 09:59:01 ID:WnCDCvG40
>>709
まあ何にせよ印刷所見つけて来たのも装丁考えたのも>>709だとしたら
そのまま原稿は進めて友人には今からはっきり言うのが一番いいだろうな。
その友人に遠慮する必要も無い訳だし。
でもちゃんと意思表示した方が良いと思うよ。

714 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/08(月) 10:17:50 ID:5RWDFnz00
>>709
どうでもいいけど、装丁にはこだわるくせにオンデマなの?
なんか片手落ちだなあ

715 :うへ:2010/03/08(月) 10:41:45 ID:t40QVF7F0
>>709
まだ真似したとも言われていないのに気にしすぎ
それとも709が考えてた装丁と同じでムカついたってこと?

印刷所の件だってその時は興味ないから709に言われたのは記憶に残ってないだけで
今回その友人が自分で探して見つけたかもよ?

716 :うへ:2010/03/08(月) 10:42:52 ID:TmYG2jr40
>>703
悲しいことにそういうふうに変貌してしまう管理人はけっこういる

717 :うへ:2010/03/08(月) 11:38:07 ID:BLSyEKPr0
悲しいことにっていうか、そうならない奴は超人。

おまえらが、ちょっとだけ痛んだ食べ物を平気で捨てるのと一緒。

718 :うへ:2010/03/08(月) 13:14:15 ID:7pdztzzi0
>>708見て思い出したうへ

・汚部屋住人で汚ギャル
・調子と外面は良いがだらしなくていいかげん
・人の携帯ちょっと貸してと持ってってくだらない話何十分もしてたりする
(これは怒ったが何が悪いのか理解できなかった模様)
・割り勘の軽食、カラオケなんかで一人で酒ガブ飲み。もちろん割り勘分以外払わない
・友達大事にしない人って最悪だよね、などと言いつつ終始男に媚びて女友達後回しな言動
・紹介された他人の彼氏に内緒で連絡取ったり平気でする
・ニコ厨

これらでうへりまくってたがそれほど親しくないし他の子も混じえてでしか会わないし
と無理やりスルーしてた奴にプレミアつきのお宝本を貸せと言われた
本当に好きなのお願いずっと欲しかったけどオクでも高くて手が出ない
同じファンならわかるでしょと迫られたが
自分は本当に好きだからオクで大枚はたいて買ったのでそれを伝え
さらに「万が一でも汚されたらとりかえしがつかないので貸さないことにしている」と断ったんだが
「冷たい!」「でも○ちゃんには貸したんだよね!?」と食い下がられたので
○ちゃんは相方だし綺麗に読んでくれるのわかってるから、と答えたら
「うちだと汚すってこと?」と切れられたので思わず「うん」と頷いてしまった

差別された、ひどい、と被害者面で言い回ってるらしいが
上記のだらしなさを知ってる友人間ではスルーされてるのでよしとする
実際本を貸してひどい扱いをされた前例はないのでそこは申し訳ないとは思ったが
どうしても信用できなかったし断られてるのにしつこくするのも理解できなかった

719 :うへ:2010/03/08(月) 13:14:42 ID:TMMga3p80
Aは話聞いて忘れてマネしただけだろ?
同じことしても、709が積み上げたノウハウまではマネできないし、
似たような本が同時に出ても、これまでの実績があれば凝り性の709がAのマネ
したと思う人は、いないと思うよ。

万一Aがマネされたと騒ぎ出してから、その印刷屋などを教えたのは自分だ
がAは悪気はないが本当に忘れているようだと根回しすればいいんじゃない
かな?

ただ、Aが言い出した時に言わなかったことは、意地悪だと思う人はいるだ
ろうし、そういう態度はもしかするとAに対する小さなウヘが溜まっていて、
無意識に友辞めコースを取ってるんじゃないかな?

720 :うへ?:2010/03/08(月) 13:15:52 ID:dIwvDCqT0
>>717
いや、その例え全然分かんないし

721 :うへ:2010/03/08(月) 13:30:06 ID:TBrrac4GO
912です。いろいろレスありがとう。

そして早割で今月中に入稿予定なんで、近いうちに軽く話してみる。
興味ない認定されて相手に自分の話を忘れられても、うへにならないのか…と
目から鱗でした。

>714
装丁厨だけど、どピコなのでオンデマです。

722 :うへ:2010/03/08(月) 13:31:09 ID:06/Jkopx0
先走りすぎな同ジャンル友人Aにうへってる。ちょっとフェイクあり。

例1)AとBと私と3人で会っているときに、今度ジャンル仲間で萌え語りをしようという話になった。
「今月末の土曜あたりに乗り継ぎの便利な渋谷あたりでどう?夕方からでいいよね」
「じゃあお店探してみるよ」という会話をしただけなのに数日後Aから
「CさんとDさん(ジャンル仲間)にメールする用事があったから『○日の17時に渋谷駅前で待ち合わせ』って伝えといた」と連絡が。
まだみんなの都合も聞いてないし店も決めてないのに、とうへ。
慌ててCとDに訂正の連絡を入れた。

例2)A・B・C・Dと私で合同誌を作ることになった。
A・B・私で打ち合わせをして、表紙奥付入稿などをやる私とCは手間賃を兼ねて少し安くしようという話になった。
でも入稿前だしまだ金額がきちんと分からなかったので、
「A・B・Dは8000円くらい、C・私は7000円くらいになるかな」という話だけをして終わらせた。
その後に借りていたものを返すためにAと仕事後に会うことになったとき、
「このあいだCさんとDさんに別ジャンルのイベントで会った。2人から印刷代もらってきた」と15000円を渡された。
まだ印刷代決定してないのに、とうへりつつその場でCとDにお詫びの連絡。
「金額決定のメールが来ないのにおかしいなぁとは思ったけど」と苦笑するC・Dにもうへったが、
なによりとにかくAにうへる。

1つのうへ自体は小さいんだけど積み重ねが…。


723 :うへ:2010/03/08(月) 14:06:11 ID:BLSyEKPr0
>>720
「農家さんに感謝して、残さず食べなさい!!」

724 :うへ:2010/03/08(月) 14:16:06 ID:Ev96FpUW0
>>722
>「金額決定のメールが来ないのにおかしいなぁとは思ったけど」と苦笑するC・Dにもうへったが、
CDにうへるのがわからない

725 :うへ:2010/03/08(月) 14:17:54 ID:ZUGgpC+U0
>>722
CとDまでうへられちゃうんだ。
ちょっと手当たり次第にうへり過ぎじゃない?
722の周りにいる人大変そう。

726 :うへ:2010/03/08(月) 14:21:55 ID:YfRjOU730
>>724,725
金銭のことなんだからちったぁ疑えよ!とは思うかもな
印刷所の料金未定ってことは、P数や部数やレイアウト未定ってことだろ?
それらが決まって無いのに印刷費が決まるわけがない
Aがよほど口が上手かったのかもしれんが

727 :うへ:2010/03/08(月) 15:58:30 ID:qpcrIFqq0
印刷費を渡してくれと言われたらそこで断れないと思うけど
Aが悪いんであってC、Dは悪くないと思う

728 :うへ:2010/03/08(月) 16:44:23 ID:LnQwFbPv0
別にCDにうへる必要はどこにも無いよな
こう決まったから渡せって言われたら「自分がいない間に決まったのか」で
むしろうへっててもおかしくないんではなかろうか

729 :うへ:2010/03/08(月) 23:08:25 ID:ZUGgpC+U0
移転終了か?

730 :うへ:2010/03/08(月) 23:35:51 ID:6nYqht160
>>722は多分真面目な人なんだろう
文章だけ読んでいると自分の基準に合わない人には年中うへっていそうだ
もうちょっと余裕を持ってもいいと思う

731 :うへ:2010/03/08(月) 23:48:03 ID:+ufak1l+0
今更だが>>718
その相手は自業自得だ
信用を得るには普段の態度の積重が大切だよね

732 :うへ:2010/03/09(火) 00:58:30 ID:ShMrR4DH0
>>722
自分も金銭の受け渡しで間に第三者入られると嫌なタイプだから気持ち分かる
「渡した」「受け取ってない」であとあともめるの嫌だもんね

733 :うへ:2010/03/09(火) 01:14:07 ID:nJrmf7sd0
うへったんじゃなくてもにょったんじゃないかな?

734 :うへ:2010/03/09(火) 02:10:52 ID:7rEzXtxW0
うーん金銭絡みに関してAに少しもにょるのは分かるけど
渋谷待ち合わせの話は「こんなので?」って思った
正直こんなレベルでうへられたら一緒にいて疲れる
多分タイプ的に合わないんだろうな

735 :うへ:2010/03/09(火) 02:30:01 ID:KwV3yoDF0
>>722
先走った行動に出る人がいると、その尻拭いが面倒だからもう何もしないでくれって思う
積み重なるとうへるよね。


736 :うへ:2010/03/09(火) 08:07:22 ID:mY/C/Xlp0
それ一つならウヘらないことも、積み重なればウヘになる。

積みウヘ

737 :うへ:2010/03/09(火) 11:02:20 ID:L+BmpNp50
勝手な解釈で先走りして、結果、要らんことしやがるって話だもん
そりゃあウヘるわな。
本人は、「気が利いて使える自分」をアピールしたいんだろうけど
「迷惑だ」ってハッキリ言ってやった方が全員の為だと思う。


738 :うへ:2010/03/09(火) 11:49:47 ID:oJKjccnZ0
>734
いや、渋谷の話も超迷惑だよ。
勝手に日時だけ決められて、店探しとか面倒なことはあんたやってねってことだろ?
全部手配しないなら半端に勝手なことするなと。

739 :うへ:2010/03/09(火) 12:58:59 ID:z4cy+DLN0
なんでもニコ動に持ってくAにうへ('A`)

私「そういえばこないだ○○っていうゲーム買ったんだ〜」
A「生主さんもそれやってた!(以下生主の話)」
私「・・・へー」
A「(生主の他の動画の話)」


私「○○って知ってる?」
B「知ってる知ってる」
(楽しく話しているとAが)
A「○○って言ったら△△の動画だよねー(以下動画の話)」

別にニコ動が嫌いな訳じゃないけど、何の脈絡もないのにそっちに持ってかれると事にうへ('A`)



740 :うへ:2010/03/09(火) 12:59:51 ID:z4cy+DLN0
すみません誤ってあげてしまいました

741 :うへ:2010/03/09(火) 13:37:37 ID:N3Kfq4tp0
なまぬし、という言葉を今初めて知った<生放送主
Google先生ありがとう

742 :うへ:2010/03/09(火) 13:54:29 ID:qfm4BBM60
ニコ生厨

743 :うへ:2010/03/09(火) 15:16:12 ID:Dv7TjZ4r0
変わってしまった友人Aにうへ

リアだった頃からの友達A、萌えがぴったり合うすごく良い友達でした。
Aはアナログ派、自分はデジタル派で本を作っていたけれど、
ある日Aの同人誌の表紙を文字入れ・レイアウト・加工してくれと頼まれて
自分も勉強になるし、暇だったからいいよと了承して作成した。
Aの絵はとても綺麗なので雰囲気を壊さないよう慎重に
三日ほどかけて仕上げたそれをAはすごく気に入ってくれて
周りからの評判も良いよ、と言われて安心しつつも嬉しかった。

しかし、その後からイベント毎にあれもこれも、と
頼んでくるようになり、癖になられては困るなと思ったので
自分がよほど余裕のある時意外はやんわりとお断りしていた。
その後Aはパソコンを手に入れて自分の表紙を加工するようになり
それが楽しいようで、それ以降は表紙の加工のお願いも無くなったので
以前とかわらず社会人になっても仲良く過ごしていた。

そのうち自分がデザイン系の所に転職して、その事をAに話したら
その後から表紙の加工のお願いの話しかしてこなくなった。
季節の節目にメールしても無視、日記へのコメントも無視されるのに
イベントが近くなるとお願いを繰り返してくるので
「申し訳ないけど、自分は本業で手一杯なのでもう引き受けることはできない、
Aが作る表紙の方がお客さんも喜ぶと思う。」とメールを入れたが
そのまま返事がなく、日記でしか相手の様子を知ることができなかった。

先日久々に地元に帰省することになったのでメールをしたのだが、
「元気?そっちの仕事どう?今〜のレイアウトやってるんだってね?
 すごいね!尊敬する!だからAの新刊4冊の表紙を以下略」
と返事が来て唖然としてメールを返せずにいる。
帰省中に共通の友達数人と一緒に会う予定だが、相変わらずだったら
友やめに発展させようと思っています。

744 :うへ:2010/03/09(火) 16:47:47 ID:IGkaXl+R0
>>743
しかし友人の意図というか気持ちがいまいちわからないな
ひどい言い方だが、もし>>743を表紙加工便利屋としか思ってないとしても
本当に加工してもらいたいとしたら普通もっと取り繕わないか?
その頼み方で本当に聞いて貰えると思ってるんだろうか…

745 :うへ:2010/03/09(火) 17:35:09 ID:nIc+jA0R0
>>743

普段から連絡を取り合っているならともかく
自分の本のことでしか連絡してこないなら便利屋扱いでしかないね

友やめも視野に入れてるなら、共通の友達には根回しをしたうえで
「それって仕事としての依頼だよね?それなら新刊一冊につき料金はこうで…と」
見積もり突きつけてみたら?

746 :うへ:2010/03/09(火) 18:11:37 ID:ia07PmXX0
>>745
ああ、確かにプロに仕事頼むんだから料金発生するのは当然だしな。
詳細出して正規の金額請求して、それでも払うって言うなら時間と気持ちが
許せるかぎり仕事として受けるっていうのも良いかもよ>743
プロに頼むのがどういう事かって事が金額になってはっきり分かれば
そう気安く頼んで来る事も無くなるだろうし。

でもそういうヤツってほぼ鉄板で料金請求すると
「友達なのにやってくれない金請求するなんてがめついふじこ!」
になるんだよね。どっちにしても周りに根回しはしておいた方がいいな。

747 :うへ:2010/03/09(火) 18:27:30 ID:N3Kfq4tp0
>745乙
ハンクラ板の格安スレを思い出してしまった

748 :うへ:2010/03/09(火) 19:34:33 ID:VsCoh4340
>>743
今から共通の友人にはこんなメール来て困ってる、は相談しておいた方がよくない?
その調子なら直接会った時、ほぼ間違いなくAはお願いしてくるだろうし
Aの勢いに飲まれて、それくらいならいいんじゃって同意する友人もいるかもよ

749 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/09(火) 20:02:45 ID:xTnKaR1e0
>>743

>季節の節目にメールしても無視、日記へのコメントも無視されるのに
>イベントが近くなるとお願いを繰り返してくるので

この辺を強調して周りに主張しておくといいと思うよ

750 :うへ:2010/03/09(火) 21:18:31 ID:h7phrBTu0
>季節の節目にメールしても無視、日記へのコメントも無視されるのに
>イベントが近くなるとお願いを繰り返してくるので

この時点でもう友達じゃないと思う
>>745のやり方もありだけど、根回しをしっかりしないと。
あせって友やめすると共通の友人も失うことになるかもしれないよ。

751 :うへ:2010/03/09(火) 21:56:06 ID:zTkdyOtq0
極論すると「ロボ、おっぱい、能力バトル」にしか興味のない友人にうへ

お互い年食って話が噛み合わなくなってきたし、そろそろこの自称中学十ン年生とも縁の切れ目かね

752 :うへ:2010/03/09(火) 23:32:35 ID:fQ2hC4zX0
叩かれる覚悟で吐き出し。

リアの頃から長い付き合いのA。
かつては唯一無二の親友だった。

数カ月程前、Aから「心の病にかかった」とメールがきた。
その後しばらくは普通に交流していたが、
最近は会うと(専らAが私を呼び出す)いつもぶすーっとしていて、
私が何を言っても「…はぁ」「…うん」「…へぇ」しか
言わなくなった。
で、動作がすごく鈍くなった。
歩いてて、気付くと30メートル程差がついてる。
で、Aが口を開けばネガティブなことしか言ってこない。
「何が楽しいのが分からない…」
「何もしたくない…」
「(私)ちゃんは優等生でいいよね…」など。
学生のAに言われると、大学行けなかった私にとっては嫌味にしか聞こえんよorz

イベント直前に「今のジャンル飽きた。何が面白いのか分からない…」
と言われた時は流石に('A`)なった。
ちょっと距離梨気味だったけど明るく活発だったAはどこへやら…。

正直何を言ってもノーリアクションで暗い発言しかしないAと
このまま付き合い続けてもこっちの身まで削れる一方だし、
その内キツいこと言ってしまいそうなので今はAから離れたい。


753 :うへ:2010/03/09(火) 23:37:57 ID:VXL1foJtP
「原作読んでないけどアニメ少し見てwiki読んで書きました〜」
って発言にうへ
自分はそのジャンルの大ファンだったからすごくイラッときた
さらにその作品のタイトルがキャラの雰囲気と全くあわないオサレタイトルでもやもや

754 :うへ:2010/03/09(火) 23:48:58 ID:gkreBWoBO
752望み通り叩いてやんよ
何故友やめに至らない?
病気だろうがすでにFOさていておかしくないレベル
マジもんの病人なら病院行くし友達にそんな発言しない

今すぐに連絡経路を絶て

755 :うへ:2010/03/10(水) 00:36:39 ID:xXl04Ed20
>>752

なんちゃってじゃない事を一応想定して病院(心療内科)勧めた?
本人自身原因が分かってるなら早いけどマジモンなら病院行かないとヤバイよ
生死に関わる病気だから

でもぶすっとして愚痴愚痴言うならなんちゃってだろうなあ
欝なら逆に友達には気を使って明るく振舞おうとするし

756 :うへ:2010/03/10(水) 01:02:01 ID:9K3GH+3j0
>>752
乙 、「最近は会うと(専らAが私を呼び出す)いつもぶすーっとしていて」
この辺はテンプレ通りのなんちゃってだよな

リアの頃からの付き合いで唯一無二の親友だっただけに
「繊細で傷付きやすいアテクシを見守ってくれる献身的なオトモダチ」の役柄を当てられちゃったんだ

757 :うへ:2010/03/10(水) 01:15:04 ID:rJRlH6s40
>>752
752が以前に比べて外見が綺麗になったとか
作品レベルがあがったとかリア充を意図的でないにしても匂わせてるとか
そういうことはない?
なんかAが752に対して拗ねてる臭いしべったり構って欲しく見える

758 :うへ:2010/03/10(水) 07:58:57 ID:hZ+dhD9X0
まあゲスパーで「友人がリア充になったから拗ねた」って事にしても
いい大人が数ヶ月もネチネチグズグズやってりゃそりゃ立派な病だわな
性格の病か心の病かは知らんけど。
>>752乙。何にせよウヘりつつ我慢するよりは一旦離れて
様子見した方がお互いの為に絶対良いと思うよ。

759 :うへ:2010/03/10(水) 19:36:29 ID:TQSiy3UP0
自分のうへ。

イベント帰りにお泊りでアフターをしないか、と誘われた。
なぜか、ラブホテルで。

私だけを誘ってるわけではないようだが、
はっきり言って気持ち悪かった。

760 :759:2010/03/10(水) 19:38:53 ID:TQSiy3UP0
あげてしまった;申し訳ない

761 :うへ:2010/03/10(水) 19:45:31 ID:W6I+ojlP0
>>759
ラブホって安いしインテリアかわいいとこ多いしでかいテレビでDVD見れるし結構いいもんだよ
女同士で集まる時によく利用してる

762 :うへ:2010/03/10(水) 19:50:55 ID:asaFhS7b0
いや…確かにラブホのコストパフォーマンスのよさは確かだけど
一緒に泊まるのはよっぽど気心の知れた相手でないと嫌だろ…
行ったことない人にしてみれば「ラブホ=恋人同士がエチーする場所」でしかないわけだし

>>759

763 :うへ:2010/03/10(水) 19:52:10 ID:FmiX+HwR0
801エロ描きの集まりならアリだろうと思った
今更感?

764 :うへ:2010/03/10(水) 19:55:50 ID:PqkQHUQ60
>>759の友人はラブホを日常的に遊び場として使ってたが
759はそうでなかったってことだな

ラブホをそういう場として使うのはアリだけど
当然ながらこういう反応も普通だから距離感に注意だわな

765 :うへ:2010/03/10(水) 20:00:45 ID:xXl04Ed20
ラブホって何人も泊まれるの?

766 :うへ:2010/03/10(水) 20:15:08 ID:bfxMIAcx0
>>763
えー…

さすがにそれはないわー

767 :うへ:2010/03/10(水) 20:25:00 ID:gS/LXUxa0
なんか卑しいわその感覚
オバサンが安くてお得!とか言って
TPOをまったく無視しているみたいに見える

768 :うへ:2010/03/10(水) 20:29:17 ID:D81VjHdl0
無理やり連れてかれたんじゃなかったんならいいじゃん
ラブホテルは清潔感とか気になるからあまり行きたくないけどね

769 :うへ:2010/03/10(水) 20:37:58 ID:W6I+ojlP0
ラブホが「友人同士でどうぞ」みたいにキャンペーン打ってるから周知の事実かと思ってた。
でもよく考えたらラブホがバンバンあるところばっかりじゃないしね。
地方に行くと郊外に林立しててネオンチカチカってところ未だにあるし。

770 :うへ:2010/03/10(水) 20:38:19 ID:8pJaGg1J0
最近のラブホは女性同士で泊まれるよ。
人数増えるとプラス料金が発生するだけで、ダメとは言われない。
ベッド2台の部屋もあるし、カラオケとかアメニティも充実してるから
別に安くあげるためにラブホ使う!っていう感覚の人ばかりではないよ。
まぁその誘った人がどうかは分からんが。




771 :通りすがり:2010/03/10(水) 20:39:30 ID:cR4/4uHMO
ラブホによるけど、今は友達同士のプランやパーティープランもあるよ。
新しくて綺麗なところ程、カップル以外もOKだからサイトをチェックしてみたら?
下手なホテルより部屋やお風呂広いし、ベッドはふかふかだし、
アメニティーも充実してて安いから、気にしない同士ならいいと思うよ。
今はご飯やデザートが美味しいとこが多いのもいいよね。

772 :うへ:2010/03/10(水) 20:56:25 ID:WM/DQfXT0
パーティー用の大部屋を予約できるラブホは結構あるから普通だと思う
言葉の響きだけで身構えずに、どんな場所なのかを誘った相手に聞いてみたらいいのに
でもアフターに異性が混ざるのなら場所を変えた方がいい

773 ::2010/03/10(水) 21:05:01 ID:R7LYYJnk0
別に誰もラブホに行きたいとか言ってないのに
なんだこの教えてあげるちゃん大発生は('A`)

774 :うへ:2010/03/10(水) 21:09:11 ID:SaVsM2i+0
ネットで調べりゃわかることばっかりなのにね
非処女アピール?

775 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/10(水) 21:15:24 ID:AEZxMM1R0
ネットでラブホを調べてからイベントに行く人は少ないかと

>769が書いてるけど、住んでる地域に寄ってラブホのイメージが違うんだから
説明がきちんとされなかったらうへるよ

>759 乙

776 :うへ:2010/03/10(水) 21:34:47 ID:U/mk1qg30
へー今のラブホってそんなんなんだ
全然目につかない地域住まいだからだろうけど、自分のイメージって大分古いんだな
ていうかラブホも本来の目的だけだと生き残れないってことかね

それはさておき自分のプチうへ
リアの頃からのヲタ友ではあるんだが全然ジャンルが被らない友人がいる
だからまぁ話す内容は特定の作品・カプの萌え語りというよりは
ヲタ的トリビアだったり最近のヲタ的流行(○○流行ってるよねーとか渋ってどうなの?とか)だったりの雑談が多い
その子自身色々芸達者で見る目も肥えている
…だからこそ、自分の好きな作品になった時「○○?絵が崩れてるのがちょっと…」「歌へたくそじゃない?」と
ずばっと言われるのが地味にダメージ食う
確かに的確なんだが、そこを含めてorそこがフォロー出来るくらい別の点から好きなんだよ…
そう言うと「ふーん」で流して別に変人悪趣味扱いされるわけじゃないんで友やめとかじゃないけど
たまにうっかり好きな作品を挙げて地雷を踏んでしまう自分バカス

777 :うへ:2010/03/10(水) 23:37:40 ID:gTI4WgYJ0
某所で知り合った友人のこと

「暇だからゲーム貸して」と言われて貸せば、「攻略本がないとクリアできない」と喚かれた
攻略本を貸せば毎回、本に折り目を付けられたり、鼻くそや食べカスみたいなものが付着して返ってくる
どんなに簡単なゲームを貸しても、「これクソゲーだね、クリアできない」と言われてしまう

よくいきなり「ちょっと家来て」と呼び出される
いくら断ろうが、「貴女どうせ家の中でゲームか本かパソコンしかしてないんでしょ?」と言って怒鳴りだす
渋々行けば、「パソコンの使い方がわからないの」とググればわかることばかり聞いてきた
教えても教えても「訳わかんない」
スクリーンショットをキャプチャして貼り付け、丁寧な説明文(ファイル(F)をクリックしてから〜云々とか)を書いて、ようやく理解してくれる

口を開けば自慢話と苦労自慢
「私、○○界では神って呼ばれてるの」「前のイベントでファンの子がまとわりついてさあ」


うーん、疲れるなあ

778 :うへ:2010/03/10(水) 23:39:42 ID:r6aSR6eR0
むしろ何で友達なの?

779 :うへ:2010/03/10(水) 23:41:40 ID:tXYay6uLO
ふーん、それで?
神と友達というメリットが欲しいとか理由があるなら我慢したら?

780 :うへ:2010/03/10(水) 23:47:29 ID:WgGo9cSh0
てか相手から友達と思われてなさそう
どうみても扱いが下僕

781 :うへ:2010/03/10(水) 23:58:26 ID:tMJWOX270
嫉妬乙
なんせ相手はどっかの神だから諦めれば?


782 :うへ:2010/03/11(木) 00:14:54 ID:OYWxuse2I
>777
貸した本に鼻糞や食べカスってのは気持ち悪すぎるわ
乙。

783 :うへ:2010/03/11(木) 00:34:01 ID:C0AaEc360
どう見ても吊りだろ

784 :うへ:2010/03/11(木) 08:51:17 ID:mq5q6WyL0
同ジャンルで知り合ったAさん。
社交的で話も面白いのですぐ仲良くなった。
でも本人は「私友達がいなくて…」と言っていて、どうも交流が長続きしないらしい。
ちょっと要注意かな?と思いつつ付き合ってたけど、別にどこもおかしくない。
なんでだろうと思ってたら、ついに理由が判明wした。

短時間の交流やネットだけだとわからないけど、長時間一緒にいると
Aさんは途中で「目を瞑って」しまう。
会話の途中でもなんでも、とにかく目を閉じてることが多くなる。
寝てる訳じゃなくて、ただ閉じてる。
これを1体1の対面でやられると、ウヘるどころじゃないわ。

私は短気なので、5回やられたところで
「なに?私の話つまらない?寝るほど一緒にいたくないなら帰るけど」
と言ったらびっくりしてた。どうも無自覚でやってたらしい。
必死で「閉じてるだけで話はちゃんと聞いてた」と言い訳するけど
そういうときに「Aさん?」と聞くと「えっ!?」みたいに聞いてないしw
それははムカつくからやめなさい、をもうちょっと優しく言っておいた。
改善してくれるならつきあえるけど、治らなかったら無理だと思う。

にしても、指摘した時のAさんの驚き具合は本気っぽかった。
これまで誰も注意してくれなかったんだろうか…

785 :うへ:2010/03/11(木) 09:05:11 ID:6fs8D5p10
なんだろうね、ナルコレプシー(だっけ?)の軽度のなのかな
乙でした

786 :うへ:2010/03/11(木) 09:12:30 ID:JdZS95/sO
誰も注意してくれなかったんだろうね
もしくは遠回しすぎてわからなかったか
本人は無自覚でやってることだけど
相手はまさか無自覚でわざとやってると
思ってなくて離れちゃったんだろう


787 :うへ:2010/03/11(木) 09:15:57 ID:ijagNapP0
>>784
まさにウヘるどころじゃなくてみんな去っていったんだろうね
初対面に近い状態でそれやられたら「何なのコイツ」で黙って疎遠になると思う

788 :うへ:2010/03/11(木) 09:37:23 ID:wtsp8QhxP
ナルコレプシーだったら相手も乙じゃないか?
脳の問題だから気合いで治るわけじゃないし、一回専門機関で診察してもらうべき。
うへ原因をきっぱり教えてあげた784GJ。
相手も原因が分かれば後は自分で何とかするだろ

というわけで>>784も乙乙。

789 :うへ:2010/03/11(木) 09:41:46 ID:xrItaNxt0
ああ、もしナルコなら確か薬があったんじゃなかったっけ
その可能性もあるから病院行ったほうがいいな、確かに
乙でした

790 :うへ:2010/03/11(木) 14:01:19 ID:1JZ0fvCuO
>784の指摘が功を奏して病気発見→治療→治るになって
双方いいお付き合いができるようになるといいね


791 :うへ:2010/03/11(木) 14:13:37 ID:8WhwYZDn0
その状態で医者にも行ってないなら、自己管理できない性格で愛想つかされるタイプの人なんじゃね?
本当に病気ならフルタイムの仕事とか出来ないと思うんだが。

792 :うへ:2010/03/11(木) 17:04:44 ID:eKkulZhr0
>>781
釣り乙。

793 :うへ:2010/03/11(木) 17:33:03 ID:RO0Hm2E10
シリーズものである某ゲーム二次のオフ会に参加した。
メンバーは私の他に字書き、絵書きが半々くらいいて、その中にいた
絵書きAに突然COされた。

そのゲームは1〜3まであって、シリーズを重ねるごとにシステム面が
とても改良されている。だが2はその改良によってか、とても重い。
フィールドの切り替え、メニューの起動などとにかく遅い。
更にキャラのステータスや武器防具の数値にかなりの難あり。
それは私自身だけでなく、プレイした人全員が感じていたことだと思う。
そして私はその難ありの点について、軽い感じで周囲に話していた。

その時にはAと私はサイトの相互リンクをして、ちょこちょこ話すくらいの
仲になっていたのだが、ある日突然、
「もうあなたとは付き合っていけない」
というような内容のメールが届いた。
本当にあまりにも突然だったので、どういうことかと聞くと、

・私は2が好きなのに、あなたは2をひどくけなしている。
・もともと嫌いだったのにその場(オフ会)の雰囲気で相互リンクまでした。
・というか、あなたがとにかく嫌い。

とのこと。
が、けなしているといっても、システム面だけのこと。
たしかに自分の好きキャラが登場していない、というくらいのことは
言ったがそんなのけなすに入るのか? と今では思えるが当時はひどく
落ち込んだ。
だがまぁ、これ以上自分のことを嫌いと言っている人と付き合いを
続けることはないので了承してCO
以降、そのジャンルの中で私は細々と活動を続けているが、Aとその周囲とは
ほとんど接しなくなった。
だんだん萌えポイントというかノリが違うことも分かったので、
今はこれでいいと思っている。

794 :うへ:2010/03/11(木) 18:14:45 ID:9FS8Xyro0
>793
COならスレ違い

795 :うへ:2010/03/11(木) 18:57:11 ID:BtqPDzaf0
「遠方だから」とやたら卑屈になるAにうへ
遠方って言っても、Aは家から帝都真ん中の駅まで鈍行電車で2000円ぐらいでこられるぐらい

あるオフ同人企画のためにオン上で知り合った人たちで集まったりするようになった
Aはその当日には当然こっちにきたし、打ち上げとかにも参加
しかしその後あまり元メンバーとは付き合いが続かなかったようでやたら愚痴ってくる
「自分は遠方だから友達ができない」「近い人同士はそれからも付き合えるけど」等。
確かに、相当気が合った人同士はそれからも会ったりしてるようだ。

「企画のみに興味があって、友達を作りたいわけじゃない」ってスタンスの人や
「近くに住んでいるけど、企画以外ではオフで会わない」って人も半分ぐらいいるし
オンで個人的にすごく仲良くなっても、会ったのは例の企画当日だけ、って人もいるし
相当気が合うってのは本当に同人以外の趣味も同じ、その趣味の中での趣向も同じ、ぐらいかぶってる人だったり
仲良くなった人同士は遠く(4県またぎぐらい)でも会ったりしてるようだ
でも、それをAに言うと「Aが悪い」って話になりそうだから言わないでおいた。

企画その2をすることになったとき、また元のメンバー半分+新しい人で開始したんだが
その中にかなりの地方住みなBさんがいて(本人がネタにしちゃうぐらい)
Aはここぞとばかりに「地方だと友達できなくて大変ですよね!」みたいに接触してた
Bさんはオン友人多い人だったので、「そうなんですよー」程度に返事していた
オフ当日のアフター、オフでも面白いBさん、しかも滅多にオフには出てこないということで
初対面の人たちにもすごいモテモテだった。
その後、Bさんとはオン上でも仲良くしたいって人が多くてまたオン友達が増えたようだが
それを見ていたAが「遠すぎるならそれはそれでいいのにな、中途半端って困る」と言い出してうへ

796 :うへへ:2010/03/11(木) 19:11:58 ID:maXqJrp10
>>795
それはかなりうへるなあ、795乙
多分Aはコミュ力が低く、努力不足なんだろう

「近い人同士は付き合える」「遠方であるほどモテる」
の理論で行くなら、
その両方を時と場合と相手によって
使い分けることができるAは
すごくいいポジションだと思うけどな〜
と、さらっと言ってしまっていいんじゃないだろうか

797 :うへ:2010/03/11(木) 19:13:05 ID:maXqJrp10
名前欄、変態みたいですみません

798 :うへ:2010/03/11(木) 19:40:46 ID:+FHxMuD5P
単に自分が親しくなれない言い訳が欲しいだけのように見える

799 :うへ:2010/03/11(木) 21:27:50 ID:ijagNapP0
>>795
>遠方って言っても、Aは家から帝都真ん中の駅まで鈍行電車で2000円ぐらいでこられるぐらい
この一文だけでAを張り倒したくなったわw
どこが遠方だ

800 :やめ:2010/03/11(木) 21:32:04 ID:Gyq6/1/10
まあ鈍行2000円って結構時間掛かりそうな距離ではありそうだけどな
でもソレを差し引いても、仮に本当に凄く遠距離でも、逆に凄く近距離でも、仲間内に
入れない理由を何かしら言い訳しそうでいやだなw

801 :うへ:2010/03/11(木) 22:10:01 ID:P95wTHfH0
距離とか関係なくそういうウザいこと言うから
友達ができないんだろうなと思う

802 :うへ:2010/03/11(木) 22:24:56 ID:JtUtl22o0
なんでもかんでも「勿体無い!」と言ってくるAにうへ

自分とAは同ジャンルのサイト持ちなんだが
交流大好きでイベントやオフ会参加しまくりなAに比べ、自分はヒキ
交流は昔から仲のいい数人としかしておらず、自サイトから出ることも滅多にない
そんな自分にAはことあるごとに、支部や呟きやオフ進出を勧めてくる
拒否しても「○○(私)ともあろう人が勿体無い!」と食い下がる
交流苦手だからと言っても「せっかく同人してるのに勿体無い!」

しかしそれだけ言うわりには私の絵が好きだというわけでもなさそう
Aが褒めてくれるのは、私が違う絵柄の練習のために描いた普段と違う絵柄の絵ばかり
(例:普段描いているのが厚塗りリアル系なら、Aが反応するのは練習で描いた萌え系アニメ塗り絵)
その上「ずっとその絵柄で描けばいいのに。その方がうけるよ!」と言ってくる
その絵柄は練習で描いているだけで、描くのが好きなわけじゃないと言うと
また「その方がファンが増えるのに、勿体無い!」
悪気は無いんだろうが、自分本来の絵柄を否定された気がして凹むわorz

最近じゃ私が絵を趣味にしていることに関して
「上手いのに絵を仕事にしないなんて勿体無い!」とまで言い始める始末
私の絵を認めてはくれているんだろうが、もうほっといてくれ('A`)

803 :うへ:2010/03/11(木) 22:30:16 ID:atJuRNhO0
上野・新宿まで2000円つったら結構な距離だろ。

804 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/11(木) 22:34:42 ID:VHjUtCJl0
>>802 乙
802が本当に人気出たり絵を仕事にしたらふじこり出すに100ペリカ



距離梨なAにうへ

馴れ馴れしい人だとは思ってたんだが、
「○○(知らないキャラ)たんの腰がいっやらしいんだよぉ〜もうね〜撫で回したいわ〜」
「(私の昼食を見て)うわっカレー見るともう●●(知らないキャラ)しか出てこないwいやほんと最高にかわいいんだってwwwツンデレwwwツンデレwww」
「(私)ちゃんは早くエロゲ声優としてデビューした方がいいと思いますハァハァ」
「(私が描いた絵を見て)この子は後でこの子に押し倒されてアッーですねわかりますwww」
など周りに聞こえるような大声で言いまくる。
こっちがポカーン(゜д゜)でもお構いなし。

「ちょwwwおまwww」
「〜ですねわかります」
「はいはいようじょようじょw」
「アッー」
「やらないか」
とかリアルに言う人初めて見た。

それもオタ友に限らず、たいして仲良くもない人に向かって
「××君今唇舐めてたでしょ?かぁっわい〜w」
「うわ△△さん足ほっそ!エッロいわ〜舐め回し……いやなんでもありませんwww」
な発言を繰り返して周囲には物凄い引かれてる。
A本人はそれを知らず何度忠告しても聞かなかったんだが、
ある時△△さん達にかなり陰口を叩かれいること知り
「私もうそういう発言しない!普通になる!」と宣言。
やっとまともになるか……と思いきや翌週には元通りだったorz



805 :うへ:2010/03/11(木) 22:41:24 ID:eoqHqAN4O
友達の日記が自分にあわない。高尚くさい。読まなきゃ良いが普段こんなこと考えているのか、面倒な奴だな。とは思う。

806 :うへ:2010/03/11(木) 22:41:31 ID:VHjUtCJl0
ごめん長くなった・・・あと名前欄orz

他にも私が買ってきたお菓子を食べて
「ここのお菓子他のとこのと違ってすっごいおいしい。この砂糖和三盆じゃない?
和三盆だと思うんだけど。和三盆はやっぱり違うわ〜(ただの砂糖だった)」、
一緒に出かけた先で
「ここなんでゴミ箱ないの?ほんっと考えらんない!!従業員何やってんの!?(ゴミ箱目の前にあった)」、
別の友達とハッチ(仮)の話をしていると
「▲▲君(マッチ(仮)のキャラ)かわいいですwww胃痛持ち萌えwww」
いや、ハッチ(仮)の話だよ。でも▲▲君いいよね、と返すと
「え、ああ……うん……それよりさー(話題を変えようとする)」
(↑実はハッチ(仮)もマッチ(仮)も内容知らなかった)
他の非オタ友達と4人で喋っていて
「そういえばBちゃん(Aと仲が良いオタ)が言ってた話でさあー
今朝Bちゃんが家の扉開けて出かけようとしたら・・・・・・蛙が 交 尾 し て た んだって!
それでね、交尾してる時の蛙ってゲコって鳴かないんだって!アァーン アァーン っ て 鳴 く ん だ っ て!!
(場が静まり返る)・・・・・・・・・ねえー!死んでるとかつぶれてるより嫌じゃない?wアァーンだよwww」
と、色々とうへる発言が多い。

家自慢(「田舎は厳しくて着物着ないと〜」「昔日舞やってて〜」
「庭に鹿威しがあって〜」うちもだよと言ったらちょっと黙ったが)
や史学通発言(「どこ地方の何文字の起源の史料が〜なのよ〜いや、だからね?〜(←興味ないと言っても聞かない)」
「柳田國男は神!」やなぎだじゃなくてやなぎただよと言ったらちょっと黙ry)
も多く、最近あからさまにアーハイハイで返しているのにほとんど効果なし。

何より上記のもろもろをベラベラ喋ってる時に、
手を撫でたり袖の中に手を入れて来たり自分の膝に座らせようとするのをやめてほしい……(´A`)


807 :うへ:2010/03/11(木) 22:46:37 ID:daYJLKG50
うへられてうへった話。

友と一緒にハマってた原作は、中世的な世界観の戦争物ファンタジーRPG。
登場人物は騎士や兵士などの戦闘員が多くて、所持する武器は大体キャラ毎に決まっている。

原作についての雑談の中で、好きなキャラの武器について「デザインがかっこいい」と口にしたら、
それまで楽しく会話していた相手の態度が急変した。
「人を傷つける凶器が美しいだなんて、頭がおかしいとしか思えない。そんな人とはもう付き合えない」
と言われて縁を切られた。

戦争や暴力を憎む気持ちは尊いと思うが、猛烈にうへった。じゃあなんで戦争ゲームやってるんだよ…。
武器に美を見出すのがダメなら、日本刀とか火縄銃マニアもダメなんだろうか?

808 :うへ:2010/03/11(木) 23:22:16 ID:BtqPDzaf0
795です、ありがとう
今度Aに言われたら>>796の方法で言ってみる

809 :うへ:2010/03/11(木) 23:27:53 ID:E0miAL6I0
>808
頑張れ。
デモデモダッテ以外の反応が出てくることを祈る!

810 :うへ:2010/03/11(木) 23:31:32 ID:EJYxz6BJ0
ダッテナンダカダッテダッテナンダモン

811 :うへ:2010/03/12(金) 00:21:58 ID:tRpJwhgU0
吐き出し。
長年のリア友兼同人友Aと同じジャンルにはまったので合同サークルを作った。
そしたらAの妹が口出ししてくるようになった。
Aが止めるんだが暴走して聞かない&A母「お姉ちゃんなんだから妹も仲間に入れてあげなさい」

A妹の言い分
・合同サークルが売れるようにプロデュースしてあげる
・だから売り上げよこせ
・年下なんだから優しくしろ。金は全部お前らが出せ

A妹スペック
・アラフォーニート
・大人になってから罹った中二病で完治は難しそう
・家族のものは自分のもの、自分のものも自分のもの

Aはいいやつだ。
でも、A妹とかかわりたくないし
妹の件で私に謝ってばかりのAを見るのも嫌だから
合同サークルは解散させてもらう。

812 :うへ:2010/03/12(金) 00:30:11 ID:tPXWbT8U0
>>811
ちょっと待った、アラフォーで「お姉ちゃんなんだから妹も仲間に入れてあげなさい」なんて台詞が母親の口から出るのか?
なるべくしてなったんだろうな、A妹……。

そして同人平均年齢が着々と上がってると実感。

813 :うへ:2010/03/12(金) 00:30:35 ID:ieQlSQwg0
妹さんでアラフォーってことは…
そんな娘に優しくしろって言う親御さんもどうかと思うが
身内厨って大変だよね
ほんとに乙、なにかいい解決方法があるといいんだけど悔しいね

814 :うへ:2010/03/12(金) 00:32:22 ID:a8lwPYJB0
>>811
うわー乙、811友人も乙
「妹」って単語から勝手にリア想像してたがアラフォー…もう駄目だろ
しかし合同サークル白紙は悲しいな、オンだけで連絡取り合うとかじゃ駄目なのか?
片方がジャンル移動しないとまけないってわけじゃなさそうだから
個人サークルで隣接でもよさそうだけど

815 :うへ:2010/03/12(金) 00:33:07 ID:1Vc0mmL/0
娘に優しくしろって言うより
厄介者の面倒を押し付けたいのが本音だろうね。
Aさんが極力家族と関わらないようにするしかないかもね。乙でした。

816 :うへ:2010/03/12(金) 00:40:12 ID:3G7csrS/0
二人とも乙乙
ていうか親が駄目だろ…小学生じゃないんだからさ
いつまで子供扱いなんだよ

817 :うへ:2010/03/12(金) 00:46:29 ID:ra0Uzw+z0
アラフォーティーン


だと一瞬脳が現実を受け入れたがらなかったorz
>>811と何よりAさん心の底から乙…

818 :うへ:2010/03/12(金) 01:23:04 ID:aF0h3P70I
アラフォーティーンwのせいで、解散なんて気の毒すぎる…
Aさんはまともなのに、何で妹のほうはそんなんで
親も甘やかしてんだろう。
ちょっと障害でもある子だからなのかと思ってしまう。


819 :うへえ。:2010/03/12(金) 01:40:06 ID:oZubkQRY0
普通に搾取姉、愛玩妹なんだろ。
甘やかしてモンスターに育てて面倒だから搾取姉に押しつけ。
気の毒だが、アラフォー妹がいる年齢で毒家族を切れないAも問題あるから
解散するしかないと思われ。

820 :うへ:2010/03/12(金) 01:59:33 ID:2vUArEur0
無理にこっちに話をあわせようとする友人にうへ

自分「絵描くときに必要以上に神経質になっちゃって、色が1pxでもはみ出してると気になるんだよ」
友人「わかるわかる!線とかきっちり繋いでないと気持ち悪いよね!」
→友人の絵は縮小しまくってるのでパッと見綺麗だが
 原寸大にすると線は途切れまくり、色ははみ出まくり
 本人も普段「縮小しまくれば見えなくなるからこのぐらい大丈夫〜」と言っている

自分「本作ろうと思うといつも以上に力はいっちゃうんだよね。お蔭で原稿なかなか進まない」
友人「わかるわかる!やっぱりお金が絡むとちゃんとしたの描かなきゃって思うよね!」
→そのとき友人が作ってた本は1P10分で描いたような鉛筆落描き本

自分「今まで独学でしか絵を勉強したことない」
友人「私もー」
→画塾とかデッサン教室とか通ってたって言ってましたよね?

友人の絵とか本の中身に文句を言うつもりはないんだが
これらの発言のせいで「どの口が!」と思ってしまう

821 :うへ:2010/03/12(金) 02:15:48 ID:adTfM/r30
>>820
それはご友人が気を遣ってくれてるんじゃないか?
まぁ結果的に下手な嘘になっちゃってるし実際に身近にいたらもやっとする気持ちも判らなくはないけど
縮小すれば判らないのに無駄な努力乙wとか言われるよりマシな気が

822 :うへ:2010/03/12(金) 02:31:59 ID:qrDE1A/p0
感想、考察、ブログ、小説などなど
面白くて読み応えのある文章を書くA
実際に会ってみたら石破茂がチラつく口調だった

823 :うへ:2010/03/12(金) 02:32:23 ID:29QtQhB10
気を使ってたらそんな発言しなくね?

たぶん>>820に張り合ってるんだと思うけど
独学で丁寧な絵を描くであろう820の会話に
自分も同じw とついつい同調して同レベルを主張してるんじゃね

824 :うへ:2010/03/12(金) 02:46:12 ID:4ObabS2V0
つかそんな世間話程度でいちいち「私は違う」とか主張しないだろ
よほど譲れない部分ならともかく、友達が話振ってきたら「そうだねー」と合わせるよ

むしろ友人が同意できそうにない話題振っといて、その話題に合わせて来たからって
うへってる>>820もどうかと
友人にその場でいちいち反論して欲しいのか、それともすごいねーとでも言って欲しいのか


825 :うへ:2010/03/12(金) 02:46:45 ID:cQE9bMmS0
うへというか、ちょっと重たい(?)友人Aに疲れてる。

・私ともう1人の友人B以外とは付き合いたがらない。
イベントや旅行も「3人でなら行く」
「一緒にいる間は常に私に構ってね」という意味なんじゃないかと最近思う。

・たまにオフ会やアフターに参加しても私やBから離れず、かと言って自分から会話には入ってこず
じっと虚空を見つめている(たまにそのポーズのまま寝ている)
優しい誰かが話を振れば答えるが、アニメ声+早口+まるで空気を読んでいない答えだったりするので
私とB以外は次第に話しかけなくなる。
アフターが盛り上がるにつれて、私とBがAに構わなくなってくると「ごめん…具合悪いから帰るね…」と
盛り上がりに水を差して、参加者全員に心配されながら店を出て行く。
後日、数十行の謝罪の後に「やっぱり集まるんなら3人がいい」という内容のメール。

・自分の半径を理解していないのか、しょっちゅう人や物にぶつかる。
会う度に、もう少し周囲に気を遣って行動してね!と2人がかりでやんわりと注意するのだが一向に直らない。

・メンヘラニート
生まれてこの方、一度も働いた事のない生粋のニート。私とBは社会人。
別にメンヘラだろうがニートだろうがどうでもいいが、たまに仕事の話(愚痴ではなく笑い話系)をすると
「ひどい!ちゃんと上司に文句言って、聞き入れてもらえなかったら辞めたほうがいいよ!」などと
過剰なアドバイスをしてくるのがうへ。
このご時世に転職は無理…というか私もBも正社員なので簡単に辞めれるわけないだろう。
心配してくれてるのはわかるが、色々と斜め上で疲れる。

リアの頃は、Aはこういう子なんだ〜と思って流してたが年月を重ねるにつれて付き合うのが辛くなってきた。
最近はA抜きで集まることも増えたし、徐々にFOしていく事になるのかもしれない。
テンプレじゃなくて本心から、Aは悪い人ではないと思うが一緒にいて疲れる。

826 :うへ:2010/03/12(金) 02:47:59 ID:W8UuKnUb0
820に対して自分の意見を言ったら切れられた過去があるとか?
そうしたら仕方なく表面上あわせるよね。つじつまあわなくても

827 :友うへ:2010/03/12(金) 02:52:52 ID:Kz6McPOW0
自分「今まで独学でしか絵を勉強したことない」
友人「私もー」
→画塾とかデッサン教室とか通ってたって言ってましたよね?

なんかその妙に張り合ってくる嫌な感じわかるな…
友じゃないけど自分の姉が「あんたはあたしが絵を描いてるのを見て
絵を描き始めたんだ!真似するな!」
と常に罵倒していたのに、私が成長して段々上達して周囲のひとから誉められ出すと
姉は突然言う事を変えて、
「あたしとあんたは同じ頃に絵を描き始めたんだよ。私は覚えてる!
だから私が年上でも絵を描いてる年数はあんたと同じなんだから
絵を描いてる年数は私はあんたと同じなんだから。なのに私の方が上手いから
妹のあんたよりあたしのほうが偉い!(姉は2歳上)」
と主張するようになった。

今まで散々主張して来た「お前はあたしの真似をして絵を描き始めた」は
なんなんだよと納得いかない。ほんと「どの口で?」と内心思ってしまう。
それを言うとヒステリー起こして暴れまくるので何も言えないこんな姉妹じゃ

828 :うへ:2010/03/12(金) 02:55:12 ID:29QtQhB10
>>824
たしかに…読み返してみると、友人のその状態がわかっているのに
わざわざそんな話をしてなんと言って欲しかったのか
むしろ知ってて言ってるなら嫌味になりかねない会話だな



829 :うへ:2010/03/12(金) 03:06:12 ID:Z04CVXJx0
820の話の振り方に疲れる
褒めて欲しいの?

830 :うへ:2010/03/12(金) 06:58:57 ID:h2Z3M8Pl0
>>820
というか820は友人がどういえば納得するんだ?
「1pxでもはみ出してるのが気になるからお前の絵は糞」とでもいいたいのか?

>>825
あまりにも環境が違いすぎて相手がそれを理解出来ないと疎遠になることもあるよ
自分はそのパターンでろくに就職経験のないまま結婚した主婦の友達をFOしたことがある

831 :うへ:2010/03/12(金) 09:20:31 ID:RheciBim0
「そうだねー」とか「そうかー」とは言うけど

「私も私も〜以下どんだけ同じ事気にしてるか〜」

はいわんよ。
それじゃただの嘘つきだ。
話題の合わせ方間違ってる。

832 :うへ:2010/03/12(金) 09:46:28 ID:uWSpBT070
そうだねー、や そうかー。
しか言えないような話する人は正直疲れる。

833 :うへ:2010/03/12(金) 10:09:17 ID:3G7csrS/0
まあ相手の合わせる方向性もどうかなとは確かに思うけど

鉛筆落書きコピ本に嫌味言ってんのかなとかは思う
あんたはちゃらっとやっつけで作るけど、自分は本作るなら
力入って当然なんだけど!だから進まない!みたいな
気が付く人なら自分に喧嘩売ってんの?とか思いかねない

834 :うへ:2010/03/12(金) 10:47:38 ID:FGirysLF0
長年付き合ってきた友人Aにうへが溜まりつつある

私がとあるジャンル○○にはまった際
Aに「○○に前から興味があったから原作と同人誌を見せて欲しい」と頼まれた
仲間が増えるのは歓迎とばかりにいろんな本を渡し、結果Aも同じジャンルに来た

私とAは地方の人間のため、ミケ等の大きなイベントには滅多に行けないんだが
ある時Aが○○の厭離に行くから買い物してくるよというメールが来た
同じ県に住んでるとはいえ私とAの住んでる場所は離れてるし
私の欲しい本は大手が中心な上に大量なので最初は遠慮したが、Aは日頃世話になってるからと引き受けてくれた
買い物のお礼は「某大手のノベルティとお昼代でいいよ」ということで落ち着き、イベント前に本代を渡した

そして厭離の終わった頃に買い物は無事に出来たという知らせが入ったんだが、そこからが長かった
家に帰り着いたという連絡は来たが、一向に本を此方に送ってくれない
何度か着払いで送ってくれないだろうかと打診はしたものの
「今は疲れてる」「今度会う時でいいじゃん、送料もったいないよ」という返事
それからたっぷり半月以上が過ぎた頃、やっと互いの都合がついて本を渡して貰えたんだが
本には全て『全部しっかり読み込みました』感が付いていた…
買ってきてもらった身なんだし、先に読むなとは言えないからうへるのは間違いだろうと思ったけど何かもにょった
その後、Aは自分の近所に住んでる友人BやCに「布教」という名目で私の貸した本を勝手に又貸ししていたことも判明
当然のように私がまだ読んでいない分の本も貸していたらしい

そしてまた大型イベントに行くAより「買い物してくるよ」というメールが来てる
全部書店通販で纏め買いすると伝えたんだが
「送料とか手数料がもったいなくない?」「大手のノベルティはイベントじゃないと貰えない」と返事が来た
これ以上しつこくされたら友止めかなと思ってる

835 :うへ:2010/03/12(金) 11:04:00 ID:adTfM/r30
>>834
イベント前に会うタイミングを潰して「じゃあ後払いでもいい?」って聞いてみれば?
友人さんがタダ見したいだけならそれで引くor早く返金して欲しくて渡すのも早くなる かも
振込要求されたら「手数料もったいないっつってたじゃん」で返してやれw

836 :うへ:2010/03/12(金) 11:57:51 ID:ra0Uzw+z0
>>827
本件とはズレるが似た似た姉を持つからびっくりした
比較して来るの絵だけ?
覚えてないけど私も多分姉が絵を描いてるのマネして描き始めたんだと思う
下の弟妹って上の真似して育つしね
でも絵に関しては学校でも親も友達も自分を凄く評価してくれてるのに姉だけは徹底してry
そして同人始めて私が周囲に認めて貰う様になると姉のアレコレ難癖付けてくるのがヒートアップ
それがあまりにも酷いんで、よく考えたら全てにおいて酷い扱いされてた事に気付いた
どうも先に生まれた方が全てにおいて偉くて上でなくてはいけないらしい
コレが姉妹逆だったら良かったのかもと思ってた

でも、まだ血縁だから…と思ってたけど、他人の友人にもやる人も多いと気付いて
血縁(切りたくても切れないと思って安心して当れる対象らしい)も年齢も関係ないんだなと思った

837 :820:2010/03/12(金) 12:29:48 ID:2vUArEur0
言葉が足りなかったみたいで申し訳ない

Aとは普段から自分の絵の描き方やスタンスを語り合うことがよくある
あれらの会話はその話の流れで出てきたものであって
自分からそういう話を振ったわけではないです
その会話の中でたまに無理矢理話を合わせてくるときがあるから
その度にちょっとうへっているだけです
普段はAも「自分はこんなふうに絵を描いて、こんなこだわりがある」
ということを話してるのに、それと全く違うところに食いついてくるので

838 :うへ:2010/03/12(金) 12:48:22 ID:GUmt4zzY0
>>837
その合わせ方が、別に820を傷つける様なものじゃないんだし「たまに」なら流せば良いのでは?

820こそ「友人の絵とか本の中身に文句を言うつもりはないんだが」と言いつつ文中に相手の作品を落書きと
言ったりはみ出しまくりと言ったり、あからさまに貶してる文字が多々見受けられるから、相手との会話中
自分も言ってる事が矛盾してるかも知れん。
相手の作品で褒め所や好きな部分があったり同調出来る部分があり、その話題が楽しいなら書き方やスタンスに
ついて話しあうのは良いけど、とてもそうは見えんし、うへるくらいならそんな話題自体しない方が良いんじゃなかろうか
どっちが悪いとか正しいとか言うより。
ウヘる要素より楽しい要素が上回り気心知れてる仲なら「さっきと言ってる事違うぞw」と軽く言ってみれば良い
内心馬鹿にされてウヘられてる方が嫌だ

839 :うへ:2010/03/12(金) 12:48:41 ID:MKoD4xPy0
>>837
分が悪くなったからって自分に都合良く方向修正しなくてもいいよ
どっちもどっちだって言われるだけだから


840 :うへ:2010/03/12(金) 12:54:32 ID:53xRMChM0
>>837
相手は「(それも)分かる!(自分とはスタンスは違うけど!)」と言う意味で
共感してるって事を表現してたんでないかい。

そもそも言ってる事とやってる事が食い違ってても他が全く理解出来ないって
訳じゃないでしょ。

841 :うへ:2010/03/12(金) 13:04:31 ID:ra0Uzw+z0
>>840
それか!
「それはそれで理解できるよ!自分には出来ないけど!」って事だったら納得できる
そういや友達との食い違いって些細な意味のとり違いから始まる事も多いよね
いわゆる水掛け論ってようはそれなんだと最近気付いた

842 :うへ:2010/03/12(金) 13:11:02 ID:F3UqBdo30
最近>>1嫁な人多いね

>>837
もし相手に話をあわせないでいい、って話してて変わらずそれなら
やっぱりそういうトークを控えるしかないかもね
スタンスが似てる人なら「わかるわかる、そこが気になるよね!」と盛り上がれるだろうけど
違いを教えあって楽しめないトークならやめたほうがいいよ

843 :うへ:2010/03/12(金) 13:49:09 ID:cAsUFVjD0
どうしても身だしなみを整えてくれない友達にうへ
ぱっと見た目はまともなんだけどね

一緒に夏冬の祭典に行く為
より会場に近い家に泊まりに来ると言うかこっちからも誘う
毎回、「風呂入って来い」とか「着替えを持って来い」
仕舞いには「服を買ってやる」位の事を言うのだが
全く応じてくれない

確かに経済面が厳しく余裕がないし施しじみた物を嫌がるのはわかる
だが、どこからともなく、しかし明かに持ち物から異臭がするのはどうなんだよ…

部屋も相当な状況らしい
らしいと言うのは半年ほど前にお邪魔したら
自分はアレルギー全開で湿疹は出るわくしゃみは出るわでそれ以来行っていない為
バイトのシフトとの関連でゴミを捨てにくいとか言っていたが、それ以前の問題だろう

最近は洗濯しているとか言っている
同時に風呂も

以前はどうだったんだと聞きたい
でも異臭は収まらない
洗濯してない靴なのかかばんなのか
考えたくはないが身体に染み付いているのか…

844 :うへ:2010/03/12(金) 14:02:26 ID:cAsUFVjD0
ついでに同じ友達の物の扱いにうへ

>>843に書いた通り
経済面で少々厳しいらしい
厳しくなってくると部屋の整理もかねて物を売るらしい

だがしかし、部屋が物の保存を許さない
価値が部屋からの汚染により下がる下がる
あるだけで買い取り不可まで急降下していく

こだわりとして物を売らないってんならそれも良しなのだが
そう言う訳ではないみたいだ

それならばせめて棚に入れてよ
ゴミ、埃、ヤニに侵食されて変色してるのは当たり前
唯一の防御壁小説カバー飲み物に貫かれてるのも少なくない

何が楽しくて物の価値を削ってんだか全く理解できない
苦しくなるのは自身だと思うんだけどなぁ…

845 :うへ:2010/03/12(金) 14:21:05 ID:YhrCKXNd0
>>844
そこまでいくと一回掃除屋呼んで強制掃除してもらいたくなるね
お疲れ様です

自分のうへ話。
本を貸したら必ず損傷して返してくる友達にうへ
人に物を貸す時は多少汚れるのを覚悟してとは思ってるんだけど
その子に貸すとカバーが破れてたり、中身が破れてたり酷く折れてたり
なんか墨が付いてたりと損傷が酷い……
流石に墨については言及したら「家族が書道の宿題してたから」って
そう言うばかりで決して謝らない。。
ここまでボロボロになって返されるともう貸せないって言ったら、
他の子に借り始めて次はその子が犠牲になったorz
一体どうやったら借り物をあんなにボロボロにできるんだろう

846 :うへ:2010/03/12(金) 15:07:20 ID:Tk6MBsga0
>>843みたいな知り合いが昔いた
部屋に入るとアレルギー性鼻炎持ちの私はくしゃみが止まらなくなるんだが
それを申し訳ながってくれるどころか「なんで出るの」「おかしいね」「掃除してるのに」
とまるでこっちが嫌がらせで不潔扱いしてるかのような対応で責められ
周囲にも「繊細アピール?失礼しちゃう」とふれ回ってることが判明した

それが元で疎遠になったけど嫌がらせでくしゃみするとか器用な芸当
自分にはできないよ…

847 :うへ:2010/03/12(金) 16:35:50 ID:U0sb8Do10
>>843
持ち物の劣化については余計なお世話だと思うが
身だしなみが悪いってのは最悪だな…
つか自分なら傍に寄って臭い時点で友達ではいられないや
経済面が厳しくたってイベントに行けるレベルなら清潔にはできるし

848 :うへ:2010/03/12(金) 19:45:21 ID:mH3Neh7W0
人の話に否定的なAにうへ(フェイク有)

A「ハンドクリーム何使ってる?」
私「○○だよ」
A「えー…高そう!」
私「そんなに高くないよ 400円ぐらいかな?」
A「たっかっ!!」

私「金魚が卵産んじゃって掃除大変だったよ」
A「全部掃除しちゃたの?かわいそー!」
私「でも無精卵だからね ほっとくと腐るし」
A「えー…何でつがいで飼わないの?かわいそー!」

私「トンネル作ってる友達が足ケガしちゃて…」
A「えーそれって環境破壊じゃん!」

私「ハンバーグが好き 中でも母親が作ったものが一番好き」
A「素人の作ったものなんてww」

私の身の回りの話になると無理矢理のような否定的な言葉が返ってくる
萌え話してるとすごく楽しいのにな…

849 :うへ:2010/03/12(金) 19:53:32 ID:5caxdA7P0
萌え話のみの友達って
セフレみたいなもんなのかね
間違っても友達ではないから萌えが合わなくなったら
お別れすればいい

850 :うへ:2010/03/12(金) 21:29:53 ID:axpUAMM10
>>848
たしかにうへだが同人関係なくね?

851 :うへ:2010/03/12(金) 21:37:37 ID:GUmt4zzY0
関係あるだろう
最後の一行見てみ、萌え話以外が駄目って例だから。

852 :うへ:2010/03/12(金) 21:40:06 ID:a4iEqANR0
お母さんの作ったハンバーグが美味しくなかったなんて
可哀想な子供だな

853 :うへ:2010/03/12(金) 22:33:09 ID:4sBTtq/20
友人に対し小さいうへがたまっていたが、そろそろ大うへの予感

ひらがな多用、大手ジャンルに批判的、SNSでの友人機能の解除報告…
色々あったが何とか我慢できるレベルだった。

決定打は誘い受け体質。

あんなに気軽に萌え話できる友人は得がたいとは思うけど、
話しかけるのが私であることが多すぎる気がするんだ…
「押しかけているようで申し訳ないから、たまにはそっちから話しかけてw」と打診しても、
「大丈夫!うれしい!誘って!」「でも話しかけていいかよくわからない…」

書いてみたらテンプレみたいなうへだって思ったけど、
もう長くは続かないのかな。
>>849の言うようにセフレ的な人だったのかもしれない。

語りたい話題はあるんだけど…

854 :うへ:2010/03/12(金) 22:38:56 ID:QxJIpyp10
849の分析を見てなるほどと思った>セフレ

母親に「この特殊な味じゃないとおいしく思えない舌に育ててごめん」と言われたことがある自分が通りますよ

855 :うへ:2010/03/12(金) 22:43:33 ID:3G7csrS/0
この趣味の萌え話だけ楽しく出来ればよくて
その他の事は気が合わなくてもどうでもいい
って確かにセフレと近いものがあるかもね

856 :うへ:2010/03/12(金) 22:51:18 ID:mRvlSAMJ0
同人友達はセフレという表現に納得していいものか疑問
信頼関係築く前にハードなプレイ要求したり
刹那的な関係で気に食わなければ即チェンジとかしてるから
妙な病気を患うようにヲチされたりうへるような目にあったりするんではw

857 :うへ:2010/03/12(金) 23:24:58 ID:wiXqwgLM0
セフレwww
少しツボった、確かにケースによっては良い表現かも。

858 :うへ:2010/03/12(金) 23:35:14 ID:pUgKQVa80
同人友達でドフレ
萌え友達でモフレ
どっちもイマイチだなあw

859 :うへ:2010/03/12(金) 23:55:24 ID:RVkhJlD+0
オリジナル系の友人のちょっとした無神経さにうへってる
こっちはナマモノBLでいつも売り子を頼んでいるのだけど

「実在する人間をホモ扱いして大丈夫なの?」
「普通に結婚して子供も居る人をどうしてホモにするの?」といった内容の事をよく聞いてくる
さらにWebでの検索除けやパス認証の話を聞いて
「好きでやってるのにそこまでコソコソ隠れてて楽しい?」

嫌味や皮肉ではなくて本気でナマモノの暗黙のルールを理解できない様子なので
どう説明すればいいものか困ってしまう

860 :うへ:2010/03/12(金) 23:59:28 ID:CkcTJa300
1、2番目の質問は別に仕方ないと思う
そのやましさを忘れてナマモノはするべきじゃないと思う

ただ、3番目に関しては「理由はどうあれ」それを徹底させないとだめだと思う
売り子とはいえ、そういう人はあまりナマモノ同人に関わらせるべきじゃないと思う
その人の感覚よりも、そういう人に売り子させてる859にうへった

861 :うへ:2010/03/13(土) 01:06:05 ID:mreuN7JZ0
イベントのみで店番程度の売り子をする位なら
ある程度パンピーでもいいかもしれんが
859がまず「暗黙のルール」と書いてる時点で
その友人にちゃんと説明が出来るどころか
本人が理解が出来てないんじゃないかと思う
同じ質問をナマモノ系のスレでしてきたら?

862 :うへ:2010/03/13(土) 01:11:36 ID:ejmDFyVA0
>>859
他に売り子を頼める人はいなのかな?
自分だったら、やってるジャンルを理解しようという姿勢もなく、
むしろ、ある意味否定的な感情を持っている人に売り子やってほしくないけどな。


863 :うへ:2010/03/13(土) 01:18:10 ID:8ZSLX9lQ0
周りの人もイライラするかもしれないし。
スペース内にそのジャンルに理解が足りない人や否定的な人入れても
デメリットしかないと思う

864 :うへ:2010/03/13(土) 01:21:08 ID:Rj4KIQDs0
コスにハマった友にウヘ。
友人AとBは以前はオフで本を出したりサイトでもイラストを次々上げて精力的に活動していたのだが、
コスにハマってからは二人とも本を全く出さなくなり、四六時中コスの話しかしなくなった。
私はコスに興味ないと伝えているのに萌え語り中や同人に関係ない話にまでも無理やり絡めて語ろうとしてくる。

それでもたまにしか会えないので我慢していたが、
先日三人で久しぶりに遊ぼうと集まった時もAとBは二人でコス写真を見せ合ってばかりで話が弾まない。
私が話を振っても生返事で流されるだけ。
余りにつまらなかったので適当な理由をつけて先に帰って来てしまった。
せっかく萌え語りできると思っていたのになんだか悲しくなった。

何にハマろうがそれはその人の勝手だが、興味ない人間にまで語るのはやめてくれ……。

865 :うへ:2010/03/13(土) 07:52:08 ID:5RHXQAjt0
そんな時こそ「サメの話しようぜ」の出番だ

866 :うへ:2010/03/13(土) 08:07:40 ID:tNCR1Sqx0
「興味ない」じゃなくて「嫌い」って言ってみたらいいんじゃないかな

867 :うへ:2010/03/13(土) 09:10:49 ID:ofC7Zg240
>864乙
私にも似たような経験があるからすごいよく判る
その友人たちと会う回数が全然違うから後回しにされるんだろうなとは
思ったが、自分の場合はFOしたよ

コスの話云々よりも、みんなで楽しもうっていう姿勢が見えないからうへるよね
AとBが少しでも864に気を使ってくれればそんなうへらないんじゃないかな

868 :うへ:2010/03/13(土) 09:35:41 ID:XrNS/VXS0
>>864
それは友人達が「ジャンル・コス」に変わったんだよ
ジャンルの切れ目が縁の切れ目とは良く言うじゃないか
悲しいけれどそういうことだと思うよ

869 :うへ:2010/03/13(土) 10:18:27 ID:hv3A5XJo0
デジタルに移行した友人にうへ。
デジタルにしたことで、友人の絵のいいところがごっそり削られてしまった。
最初は使い慣れていないんだし当たり前だと思っていた。
少ししてからは、デジタルでの描き方を模索中なんだろうと思っていた。
が、移行してからかなり経つのに描きなれるどころか、さらに劣化しはじめている。

慣れるペースは人それぞれだから、友人はゆっくりペースなのだろうと
思うのだが、明らかに劣化している仕上がりを友人が「これでいい」と
思ってしまっていることが問題。
どうもまったく絵柄の違う人のデジタル講座を読んでそれにがっつり
影響されていまっているらしく、周囲の「それは(友人)さんの絵には合わないよ」
「こういうふうにしたら」という助言も耳を素通りしてしまっている状態。

アナログ時代の絵が大好きだったんだよ。
早く戻ってきてくれないかなあ。

870 :うへ:2010/03/13(土) 11:03:31 ID:5X1s3hT70
>869
友人乙

871 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/13(土) 11:06:09 ID:9V4ErZB+0
それはうへとはちょっと違うと思うんだが……

872 :うへ:2010/03/13(土) 12:16:14 ID:qWPw+znM0
某ドラマに嵌った友人にうへ

最近主人公の片割れが交代したドラマなのだが
交代した後の展開が非常にツボッたらしく、
「今にして思えば前の主人公の時はちょっとマンネリだった」
「前より今の方が絶対いい」
と、萌え話に必ず新旧の比較を織り交ぜてくる。

自分は新旧どちらも好きで、退場した前主人公にも思い入れがある分
友人の比較の上の貶め発言が続くと、地味にうへが蓄積する。

楽しそうに萌え話してるから水を差したくないんだけど、
このままじゃこっちが新シリーズを楽しく観られないよ……

873 :うへ:2010/03/13(土) 12:41:19 ID:3ui0QyNX0
…同人は?

874 :うへ:2010/03/13(土) 12:55:58 ID:6oGP/tIq0
>>873
…え?

875 :うへ:2010/03/13(土) 13:06:52 ID:TqnYx0GJ0
タイムリーなうへ
例の法案の件で異常に熱くなってる友達にうへ
反対運動のためにチェーンメールまがいのことを進めてきたり、
抗議のメールを送れと強制してきたり…
(送ったかとしつこく確認メールをしてくる)
それを断ると「なんで同人のために戦わないの!」とか、
その関連のニュースを逐一チェックして自分に報告してきたり…

自分も法案には反対だし、自分ができる範囲で
できる限りのことはしたいとは思っているが、
温度差が激し過ぎてついていけん…

876 :うへ:2010/03/13(土) 13:52:27 ID:a3ewcrsA0
ああ、あの法案ピンチだとは思うがウザイほど熱い人多いな…
メールじゃないけど、ツイッターで例の法案をリツイートしまくる友達がいて、もうちょっと
自分の台詞で言うか、何でもかんでもリツイートするんじゃなくて選べよと思う事が最近多い。
どの漫画家が署名したとかまで報告してこんで良いよ。
それすら自分の言葉じゃなくて人のつぶやきのリツイートな上に、もっと真剣に考えろとか広め
てねとか言うし、もうね。
チェーンメールと変わらんよ、あれは

877 :うへ:2010/03/13(土) 14:04:17 ID:Gb8d6yqe0
>>875
興味を持ったりするのはいいことなんだけど
1人でヒートアップしすぎて空回りしてる人って結構いるよね…

買えよともいい辛いうへ
最近はまったジャンルができて、日記にそのことを書いたら
○○さんも●●さんも面白いって言ってたから気になってたんだ!
と友人Aからメールが来た

面白いから気が向いたら見てみるといいよって返信したら
私ちゃん全部持ってるんなら貸してくれると助かるなぁ。金欠なので。てへっ☆
といった感じのメールが来た

なんていうか、私も全然萌えてない時に試しに自分で買って読んで
それで面白くてはまったのに、今回だけならまだしも
毎回1円も使わないで全部人に借りようとする根性が気に入らない
それに、自分が無茶苦茶萌えてるときって
暇さえあればいつでも読みたくなってしまうので、あんまり貸したくないんだ
そんなわけで今回はスルーの方向にした

878 :うへ:2010/03/13(土) 14:10:09 ID:CsEv6nyL0
>875乙

自分もその法案に関連したうへ
自分のジャンルはキャラが10代中心
友人のジャンルのキャラはほとんどが成人
そのせいか例の法案は自分には無関係だからと
やたらとちゃかしてくる友人にうへ
からかってるだけなのはわかってるけど
「他ジャンルかわいそー大変だねぇ
どうすんの?もう活動できないじゃん犯罪者乙!」とか
何度も言われると地味にうへが積もる
職場が一緒でさえなければFOしたい…

879 :うへ:2010/03/13(土) 14:26:13 ID:4NfszYRj0
あの法案って「キャラが18歳以下の設定」じゃなくて
「絵柄的に18歳以下に見える」とか言われてゴリ押されたらアウトなんじゃなかったっけ
つまりその友人も対岸の火事では全然ないわけだが

880 :うへ:2010/03/13(土) 14:30:03 ID:AJ5tINVs0
あの法案は設定に関わらず未成年に見える容姿と声も含まれるんじゃなかったっけ。

とにかく知識が薄くて原作に興味がない友人にうへ。
同人的な呼び名を公式のイベントでも平気で使って喋る。
原作見てれば誰でも知ってる基本知識を知らないので原作話ができない。
わりと重要なキャラも知らないので、説明を求めてくる。
Aジャンルに公式で関わってる人がBジャンルにいるのを知らないので、
BのイベントでAの同人話も平気で話す。
これに関しては自分が過剰に気にしてるだけかもしれないけど、個人的には嫌。
ジャンル違いなので怒る程でもないけど、自ジャンルに来ないことを祈るばかりだ。
今の自ジャンルは人生で一番て勢いで好きだしお金もかけてるから、
お金もかけず版権元にお布施もなく同人で満足されたら許せる自信はない。

881 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/13(土) 14:38:07 ID:9V4ErZB+0
>>878
こういう風に、本来味方のはずなのに自分には無関係だからどうでもいい
とか思ってるバカがいることが一番問題なんだよな……
無関係どころじゃないのに、基本的な想像力が欠如してるんだろうな

882 :うへ:2010/03/13(土) 14:56:36 ID:a3ewcrsA0
いや、どうでも良いと思ってても、それは無知なだけだからしょうがないが、
口に出して馬鹿にしたら駄目なんだと思う
で逆に、無関係じゃないんだから協力しろと、ひつこく勧誘するのもウザイんだ
何事もそうだけど、自分の分かる範囲でやれば良いし、同士だと思うなら協力しあえばいいし
解らない事なら首つっこまなけりゃいいし、相手が心配して頑張ってる事ならそれは自分に
関係あるない関わらず馬鹿にするモンじゃない

883 :うへ:2010/03/13(土) 15:23:41 ID:M687Whu60
フェイク入れつつウヘ投下

気の置けない良い付き合いをしているつもりの、原作の設定を大事にしない友人
創作に際しては自分のツボ(ややスウィーツ傾向)を力任せにねじ込んでくる
例えだけど、ノビタの眼鏡が赤のセルフレームで蔓の内側にスワロフスキーが嵌ってたり
貧血で入院したゴ゙ンタくんがノッポさんになんとかカフェのクラブハウスサンドをお見舞いにねだったり
ゴ゙エモンがパリのアジトでエスプレッソにハート描いて「茶請けはショコラ・ド・なんとかに限る」とか言う
あと全ての男性キャラはボクサーパンツ愛用

今までジャンルもカプも被ったことなかったから「う〜ん、ないわw」くらいで済んでたんだが
最近自分に凄く親しいと言えるジャンル友ができて、頻繁に絵茶したり
サイトに頂き物コーナーができたりしたら何かのスイッチが入ってしまったらしく
マッチョでオッサンで髭だったりハゲだったりするmyカプをスウィーツ仕様にした小説を
原作も知らないのに凄い勢いで送りつけてくる
はっきり「キャラが別人すぎて自分の萌えと傾向が違うから読めない」
「正直嬉しくないしサイトにもうpしない」と断ったら
自らのサイトに「とある方に捧ぐコーナーv」みたいなのを設けてモリモリ更新しはじめた
彼女のサイトの閲覧者さんからも微妙なコメントが来るようになったし
ひっくるめてウッヘ〜となっている…

884 :うへ:2010/03/13(土) 15:28:38 ID:atbQ1tKb0
>>883

そこまで自己流に拘るならオリジナルでも書いてろって感じだなぁ
閲覧者のコメントの中身にもよるが、そのサイトからのアクセス弾いてやりたくなる…

885 :うへ:2010/03/13(土) 16:46:51 ID:XIdY+YGD0
>>883

スイーツ傾向はともかく原作愛のない同人作品なんて読んでても楽しくもないよね
でもボクサーパンツ愛用はワロタ

886 :うへ:2010/03/13(土) 18:20:24 ID:EO1Tew740
ゴ゙エモンは褌以外は認めない!

887 :うへ:2010/03/13(土) 18:30:53 ID:lmIOFGhD0
>883に仲の良いジャンル友達ができたから焦ってるのかね
原作愛の無い作品何度も贈りつけられても逆効果だと思うが、
>883のジャンルにハマれないなら同人以外で気を引けば良いのに。

888 :うへ:2010/03/14(日) 00:56:16 ID:cEfU+kyZ0
自分が神経質すぎて合わないだけかもしれないけどうへ。


大学のサークルで知り合ったA。同じゲームが好きということで話が弾み、
二次絵を見せ合ったりしていたが、段々うへが溜まってきている。
決定的にどこがおかしいとは言い難いんだが、
私が言ったことがいつの間にか誇張されて解釈されていたり、
勘違いから私がエロゲをすると思い込んでおまけにそれを他人に話していたり。
(もちろん訂正させた)
まるで女子中学生のような、一人行動できずべたべたしたがるところも自分には合わない。
やたら傷つきやすいし、なんというか全体的に子供っぽい人なんだと感じていたが、
これ以上距離を詰めることのないよう適当に付き合っていた。

が、先日お金が絡んだことによりうへが破裂寸前だ。
私の知らない内にAが会計さんに集金を頼まれたらしく、私に連絡が来た。
しかし聞いてみるとはっきりしない。
少額のことなんだが、きちんと決めないまま複数人に連絡を回したりと
おぼつかないのが不安だったので、混乱が広がってもよくないと思い
「お金のことはきちんとしてくれ」というようなことを言うと始終不機嫌。
その後夜中に電話をかけてきて電話口でキレる。
私は嫌な言い方をしたつもりはなかったからはじめなんのことかわからなかったが、
私の言い方が気に入らなかったらしい。
私も口が良い方じゃないからきつく聞こえたのかもしれない。
少額のことで目くじら立てた自分がおかしいのかもしれない。
しかしお金が絡んでいることはきっちりしてほしい。
相手を貶めるような言い方もしていないし、いくらなんでもガラスのハートすぎる。

二次絵を交換したりゲームの話をしたりできる相手はAくらいしかいなかったが、
よく考えると自萌え属性の私が合わない相手と無理に付き合う必要はないと気付いた。
サークルは好きで辞める気ないからまだ友やめにはならないけど、
今まで以上に気をつけて距離をおいて付き合おうと思う。

889 :うへ:2010/03/14(日) 01:51:23 ID:Hi8Ope0b0
同ジャンルだったBとは、知り合った当初こそ楽しかったものの
だんだん合わないところが出てきてうへが溜まりまくり
大々的に告知してしまった企画があったのでそれが済むまではと我慢して付き合い続けたが
いろいろと迷惑をかけられ、途中からはもう連絡することも連絡されることも嫌になるぐらい嫌いになった
企画が無事終わりBのジャンル移動に伴い円満FOとなったのが半年ほど前のこと。
同ジャンルの友人AもBといざこざがありかなり嫌っていた
Bがジャンル移動する前から移動した後もしばらくお互いBの愚痴などを言い合っていた。
そしてAには前ジャンルでCという人と大喧嘩して現ジャンルに移動してきたという過去がある
私も前ジャンルは同じだったがCさんとは付き合いがなかったので私はCさんのことをさほど嫌ってはいない
私は今も前ジャンルを好きだが、Aはそんな過去があるので前ジャンルのことは何もかも毛嫌いしている。
長いけどこれが前提。

Bがケガで入院中らしいとAからメールがきた
Aがお見舞いメールしたらたいしたケガじゃなく元気そうだったとのことだった。
聞けば、とあるアウトドアスポーツを、某イケメン俳優の趣味だからと自分もやってケガしたらしい
そんな経緯でこの年度末で仕事が忙しい時期に長期入院だなんて相変わらずはた迷惑な人。という
そっけない感じで返信していたらAから「あんたホントにBさん嫌いだねw」というレスが。
AもBにはかなり憤慨していたのに、Cに比べたらBの方がマシと思えたそうで、この最近で過去の思い出にできたとのことだった。
残念ながら私はまだ水に流す気になれないので素直にその旨と「AにとってのCさんが私にとってのBだよ」と返信したら
「コラコラ、そうは言ってもBさんいろいろ頑張ってくれたじゃない。まぁCは今でも許せないし前ジャンルが今斜陽でpgrだけどwww(以下Cの愚痴)」と。
だから、そのCが私にとってのBなんだってば…
自分は7年も前のCさんとのことを今でも言ってるくせに、人のこと言えないだろ('A`)

890 :うへ:2010/03/14(日) 03:40:01 ID:SOr9+VGB0
>>889
その性格がCさんと喧嘩をした原因かもしれないと思った。
何となく自己中というか、私の方が〜というタイプ。
自分が大好きで他人の痛みや不快感は屁と思ってそう。
無いとは思うけど、AがBさんと889の仲を取り持とうとしないことだけを祈る。
乙です。

891 :うへ:2010/03/14(日) 08:43:58 ID:vKB/zhzj0
>>889
Bさん乙な内容だな
Aも889もどっちも似たもの同士でしょ?

892 :うへ:2010/03/14(日) 09:38:39 ID:SFjnBdq80
>>889
FOした相手とは言え入院と聞いてはた迷惑な人という感想しか出てこない889も
7年前にFOした相手にいまだに愚痴が止まらないAもどっちも粘着だね

あぁ、だから気が合うのか

893 :うへ:2010/03/14(日) 10:05:52 ID:58o3Lgzh0
Cもおそらく前ジャンルで問題ある人だったんだろうが
889も面倒そうな人だと、前提がやたら長いのからも伺えるなと思った
Aと889はなんていうの愚痴仲間なの?

AがCを嫌ってるのはAの都合で、Bとなんとか仲が回復したのは
別に本人が良ければ良い事だと思うんだけど
Cとの愚痴を今まで聞いて「あげた」のに、
Bの評価を変えるのは面白くないんだなと

894 :うへ:2010/03/14(日) 10:08:01 ID:58o3Lgzh0
×Cもおそらく前ジャンルで問題ある人だったんだろうが

○Aもおそらく前ジャンルで問題ある人だったんだろうが

895 :うへ:2010/03/14(日) 10:11:25 ID:aUohFPVO0
一体誰へのうへなのか分かるまで前提が長過ぎて若干イラッとしたw
Aが889とBの仲を取りもとうみたいな妙な行動を起こすなら
うへだけど、一緒になってBのことを悪く言わなければ
気が済まないというのだったら何だかなぁ。

896 :うへ:2010/03/14(日) 10:13:44 ID:ifVr9gLQ0
年度末の忙しい時に遊びが原因で急に仕事休むような人にウヘるのはわかるわ
実際あれはとんでもなく迷惑だ

897 :うへ:2010/03/14(日) 10:14:53 ID:ifVr9gLQ0
>>896
ごめん、抜けてた
遊びが原因で → 遊びが原因で怪我して

898 :うへ:2010/03/14(日) 14:12:31 ID:ZWkASwEf0
まあ誰も怪我したくてするわけじゃないけどね自己責任は大事だが

899 :うへ:2010/03/14(日) 17:28:32 ID:wUZNneli0
人の交友関係に微妙に口をだすAにうへる。

Aとは今はジャンルが違うけど、リア友でもあるので付き合いは長い。
ジャンルが同じ時からそうだったけど、Aとは関わりのない私の交友関係に
微妙に口出しをしてくれる。
人間誰だって完璧じゃないんだから、それぞれに短所はあるだろうに、その短所を見つけては
「Bさんとはちょっと距離置いたほうがいいんじゃない?」とか、
「私ちゃんには悪いけど、私Cさんて苦手・・・」とか。(ちなみに私はCさんの何が悪いのかはわからん)
別にAとCさんとかBさんとかと会って!仲良くして!!とか言ってるんじゃないんだから、
ほっとけと思う。というか、私にどうしろと・・・

ちなみにAも私以外とも付き合いがあるので、別に「私ちゃんがA以外と仲良くするなんてダメ!」
とかそういう考えの人ではない。むしろAは精神的には一匹狼タイプだ。



900 :うへ:2010/03/14(日) 17:37:03 ID:mh4YQaSB0
>>896実際に迷惑かけられた人がいうなら乙なんだが…

889がBにどれほど迷惑を掛けられたかが前提では詳しく分からないから
そこまで嫌ってる理由に賛同できない
889がただの性格悪い人に見えてしまう
ついでにAがCを嫌ってる理由もよくわからないからなんだか伝わりにくい
似たような理由で嫌ってるならどっちもどっち
AかBのどっちか一つに絞って書いたらいいのに

901 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/14(日) 18:10:34 ID:tL8xtH5f0
Aが、Cは嫌いだけどBはおKって話をわざわざ振るからじゃね?
889にとってのBが、AにとってのCだからって言ってるのに、Bの事を振ってくるのがうへなんじゃ。

BだろうかCだろうが、嫌いなヤツはなんでもケチつけたくなるさ。
嫌いな理由は関係ないだろ。
前提は、AがBもCも嫌いだったって事を言いたいんじゃないかと。

902 :友うへ:2010/03/14(日) 18:34:03 ID:icomVg2j0
スレを開いたら A B C 889 という文字だらけだった

903 :うへ:2010/03/14(日) 21:12:02 ID:0ZIePY3e0
自分には神絵師な友人が二人いる。
片や毎日何枚も絵を描き、常に絵の上達の為の努力を惜しまない努力家な友人A。
片や毎日絵を描いてる訳じゃなくてもさらさらっと描いた落描きすら神という天才肌な友人B。
ちなみに自分はどピコ絵師。

二人はサークルもサイトも規模的にはおそらく同じくらいの二人なんだけど、
最近AのBに対する目がやたらと厳しくなってきた。
Aは遅筆なので新刊を出す時には二ヶ月近く前から原稿に取り掛かっているが
Bは速筆なので〆切二週間前くらいまで遊んだりサイトを弄ったりしている。
結果としては二人とも〆切はきちんと守っているのに、
AはBを「ギリギリまで取り掛からない姿勢が不真面目だ」と批判する。
また、「一日に何枚も絵を描く、一枚の絵には何時間も掛ける」というAと正反対に
「忙しかったり気が乗らないと何日も絵を描かない、描く時は一時間も掛けずに描く」というBを
Aは「絵に対する姿勢が不誠実。向上心もないし
そんな時間の掛かってない絵を人様に公開するなんて」と批判する。

Aの絵に対する真剣な姿勢は頭が上がらないの一言に尽きると思うし、凄く尊敬もしている。
でも、人それぞれのペースやスタンスというものがあるだろうし、
Aが言うようにBが絵に対して不誠実だったり不真面目だとは思えない。
近くに天才肌なBという存在がいて葛藤するところも色々あるんだろうけれども
何かに付けBを批判するAに最近疲れてきてうへ。

904 :うへ:2010/03/14(日) 22:23:07 ID:C7ZA+mlN0
903乙
AがBを批判する言葉の裏には「アテクシはBより優れているの」と暗に言っていると思う
他人を見下さなければ自分のスタンスを維持できない人間は同人に限らずいるものだけど
うっかりAの批判に肯定的な返事をして903もAと一緒にBの批判をしていることにされないように気をつけてね


905 :うへ:2010/03/14(日) 22:52:25 ID:vs52mCtM0
努力家なだけあってすごく頑張ってるから、そうじゃないBが妬ましいのかな
自分と同じようにしたら納得するのか、それで上達したらもっと妬むのか

906 :うへ:2010/03/14(日) 23:59:10 ID:vjmZlvpz0
Bは人に言わないだけで影で努力するタイプなだけかもしれないのにな。
Bも>903も乙

907 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/15(月) 00:34:33 ID:3hijieaH0
こと絵に関して天才(=努力しなくても上手い人)なんて存在せんよ
間違いなくBは陰で努力を積んでて、表では謙遜したようなことを言ってるだけ

908 :うへ:2010/03/15(月) 00:36:30 ID:3hijieaH0
途中で送信…なぜこうなった

それを安易に「天才肌」とか言っちゃう>>903もどうかと思うなあ

909 :うへ:2010/03/15(月) 00:40:25 ID:/3d9P6iz0
天才肌の側にいる秀才ってこんな感じになってっちゃうのかなと
ちょっと思った。別に相手は自分のペースでやってるんだろうけどさ

でも>>903としたら聞くのもしんどいよね…乙です

910 :うへ:2010/03/15(月) 00:42:09 ID:/3d9P6iz0
あと遅筆とか速筆とかこればっかりは個人差が大きすぎて
どうしようもないところもあるからね

911 :うへ:2010/03/15(月) 00:46:20 ID:NZLJM+640
努力を努力と思わず苦痛も意識もせず常日頃から自然と努力してる人を人は「天才」と呼ぶ
当人は努力してるつもりも自覚も無いから、必死になって「努力」してる人とはやっぱり違うよ
それとは別に、「理解」する能力と色彩・構図等の根本的な感性も存在するし、特に絵は単純に優劣判断できない

Aは誰にでも多少は経験のある嫉妬だと思う
乗り越えてくれたらいいんだけど、酷くなったら903も距離取って様子みないと削れる一方だね

912 :うへ:2010/03/15(月) 00:53:47 ID:w7RTzkkj0
以前一度売り子を頼んだ時のミス(金額違いと忘れ物)を 私がイベントに出る度に未だにグチグチ言ってくるAにうへ。
「前に私が売り子の時、金額にマイナスが出てたでしょ?今日はどうだったの?
また出たの?だから算数の勉強はしっかりやりなさいって昔から言ったでしょ〜…」
「忘れ物は?今回は無かったの?よかったね
でもあんたは昔から忘れ物が多いからね 今回は無かったから良かったけど 次もちゃんと忘れ物無いように確認するんだよ!」

ちなみにAはカーチャンorz
昔から算数嫌いだったし忘れ物多かったのも確かだけど そろそろ言うの止めて欲しいorz

913 :うへ:2010/03/15(月) 00:55:40 ID:nMh2cYZc0
かーちゃんってリアル母親? だったら友達にうへ じゃない気が…

914 :912 :2010/03/15(月) 01:15:50 ID:w7RTzkkj0
>>913
友達じゃないから駄目か…失礼しました

915 :うへ:2010/03/15(月) 01:31:13 ID:dtpc7lmg0
裸の付き合いに固執する友人Aにうへ。
文章下手なのでわかりにくかったらごめん。

AとBとは中学からの付き合いで日常やイベントなど楽しくやってた。
三人とも社会人になってから、大きなイベントに参加すると同時に観光もかねてホテルなんかに泊まるように。
次のGWは奮発してちょっといい旅館に泊まっちゃおうか!ということになって盛り上がってたんだけど、
Bはちょっと肌にトラブルがあって、大浴場に一緒には入れないと言い出した。
これにAが、せっかくの旅館でステキな大浴場があるのに!と怒りだした…
でもBの肌のことはもうずっと昔から私たちには知らされているはずで、お湯に入ると際立ってしまうからと
Bが大浴場を警戒していることは知らないはずはなかった。

Bと私で説得するんだけどAは引いてくれなくて、疲れ果てたBが私とAで旅館に泊まって自分は日帰りで帰
ると言い出した…。それしかないのかなぁと悲しい気持ちでそれをAに言うと、三人で泊まらないと意味がな
いじゃない!と怒る。
もうどうしたらいいんだとBといっしょにAにうへぇ…

今日の話合いもうまくいかなくてつかれきっちゃったよorz

916 :うへ:2010/03/15(月) 01:57:05 ID:R4zMtF9u0
>>915
大浴場の他に、部屋にユニットバスが付いてないの?
一緒に泊まって、Bは部屋のユニットバスに入ったらいいのに。

917 :うへ:2010/03/15(月) 02:02:26 ID:QpK+naBH0
どうしたらって、まだそんなのとつき合うの?むしろ何で怒らないの?
事情があってしたくない事を強制する相手って、友達とは言わないんじゃないの?
AはCMでよくある「大浴場に皆で入る仲良しの私達」をやりたいだけにしか見えないんだけど。

>903
まさに天才を僻む凡人の図だね。作品は結果が全てなのにw
「私は努力してるのに!」ってやたら言う人とは距離置いた方が良いと思うよ。
この先>903が何かの理由で(結婚とか彼氏出来たとか)僻みのタゲにされる可能性もあるからさ。

918 :うへ:2010/03/15(月) 02:04:25 ID:Iz0IpucQ0
>>916
Aはそれを許さず、何が何でも大浴場に一緒に入るのを強制してるから困ってるんでは

919 :うへ:2010/03/15(月) 02:18:12 ID:wFbQTmYp0
>>915
そこまで理不尽な我侭言い出すヤツなら自分ならもう旅館の話自体なしにするな
第一大浴場の温泉あるからって誰もがみんな一緒に入るわけじゃないじゃん
大浴場でもバラバラに入ることだってあるし、部屋についてるユニットで済ませる人だっている

友達の嫌がる事を強要してまで自分の希望押し通すような旅行なんて絶対楽しくないんだから
中止が一番無難だとおもうな
A一人外して915とBだけにしたとしてもAの事が気になって915は楽しめないだろうし
最悪当日もBが愚痴愚痴言いかねなさそう
Aの大浴場入りナシに漕ぎ着けて旅館までは一緒に行ったとしてもその剣幕じゃ
やっぱり当日お風呂のときにぶつぶつ言い出さないとも限らない
そんな状況になったら友やめにまでなるかもしれない

うへの段階で企画潰したほうがいいと思うがなー

920 :うへ:2010/03/15(月) 02:35:25 ID:nMh2cYZc0
>>915
>>919に同意
そういうタイプはもし打ち合わせ段階で
「わかった、じゃあ一緒じゃなくてもいいよ」と了承しても
いざ当日になると「やっぱり一緒に入ろうよ」とゴネだしたり
ゴネなかったとしてもBがパスしたお風呂から出た後で
「凄い良いお風呂だったのに入らないなんて勿体無い!!」
としつこく言い出したりすると思う

921 :うへ:2010/03/15(月) 02:41:45 ID:R4zMtF9u0
>>918
そうか
Aだけ日帰りとか書いてあるからお風呂に入れないのが問題なのかと思った。

適当に話をあわせつつ当日はセイリってコトにしてユニットに入ったらいいのに

922 :とも:2010/03/15(月) 02:51:37 ID:B620p2PU0
>921
日帰りすると言ったのはBだよ
強引過ぎる人に抵抗するのは疲れるから、そんな小細工するくらいなら
旅行に行かないほうが絶対楽しく過ごせる

Bの理由は誰が聞いても納得するものなので、Bが無理やりしたくないことを
させられたり、もしくはしなかったためにAに責められたりしないよう
ぜひ915に防波堤になって欲しい。どっから見てもAの主張は異常

Bの気持なんかどうでもいいんだとしか思えない

923 :うへ:2010/03/15(月) 04:01:01 ID:hvO9JXDC0
>>915乙…

自分の友人にも915の言うAみたいなのがいたなあ
自分はBの立場だったが、全然聞き入れてもらえず困った
>>921が言ってる案で言い逃れしようと思ってたら当日ほんとにそうなって、
一緒に入らずにすんだ
それでも「ホントに?嘘じゃないの?タン○ン使いなよ!
近くのコンビニで売ってるだろうし、買ってきなよ!」
って食い下がられて心底困った
そんな強引なタイプだったから、数年後に結局別の理由でCOすることになったよ

924 :うへ:2010/03/15(月) 08:05:16 ID:73abpzV50
>>923の友人のように、
タン○ン使ってようと、大浴場は辞退するのがマナーだろ。
っていう一般的な良識が欠如してる可能性もあるから、
旅行そのものをナシにした方がいいと思う。
>>915ほんと乙です。
Bの気持ちを優先してあげてー

925 :うへ:2010/03/15(月) 09:03:33 ID:9nEsYhvv0
>>915
一旦白紙に戻して温泉は別々のグループ組んで行った方がいい。
貸し切りの露天風呂借りるとか色々方法はあるかも知れないが、
何にせよAのその我の強さと無神経さ考えると一緒に旅行して
Bが楽しめるとはちょっと思えないなあ。

926 :うへ:2010/03/15(月) 12:33:17 ID:OhKv0yHK0
微妙に同人とはずれるかもしれないが
以下フェイクあり

最近演劇のサークルに入った
初めのころはそこまでヲタっぽくもなく、基礎練もわりとしっかりやる真面目なサークルだったのだが、
演出家とその一派が結構なヲタ。その演出家が今度の公演ではXXという作品をやろうと言いだした。
それが、演出家が萌えているらしい小説作品。参考までに原作を読んでみたら、
確かに男キャラの友情などが描かれていて、腐女子心をくすぐるようなものだった。
それを台本に起こし稽古を始めたはいいが、まずその台本からして、原作に更に腐要素を足したような感じ。
ようするにサイトに載せていればいいような二次創作作品だった。
稽古自体も殆どが会議と称した萌え語り+萌えシーン再現のような形。
原作が小説でビジュアル描写が少ないせいで、衣装や髪型なども完全に演出趣味の萌え路線。
これは不味いんじゃないか、と思い出した頃、
演出家が原作者に上演許可を取って来た。
それはいいんだが、なんとそのついでに公演の宣伝までしてきて
結果原作者が「都合がついたら行きますよ」との返事だったらしい。

これどう考えても同人誌を作者に送りつける行為と同じかそれ以上です本当にありgry
作者には改変があるというのは伝えたらしいけど……
公演はまだ大分先だし自分は裏方の中でもあまり重要ではない役職なので、
今のうちに辞めてしまいたいとも思う。

927 :うへ:2010/03/15(月) 13:09:27 ID:7hM7YVv70
>>926
演出一派痛すぎだろ…
公演近くなると抜けにくくなるから、今すぐ辞めてしまった方がいいと思う。


928 :うへ:2010/03/15(月) 13:40:37 ID:NZLJM+640
>>926超乙
その演出、同人やってない・知らないとしたら無自覚腐女子かね
無自覚が一番厄介なんだよな

929 :うへ:2010/03/15(月) 14:57:44 ID:DPOLRsqN0
原作者が許可出したって、商業作品だったら版権は出版社にあるんじゃないのかな?
で、もしこれで上手くいったらいったで、今後もその路線になると思うよ。
演出家が良い物を作ってるならともかく、趣味に合わないなら辞めた方がいいのでは。

930 :うへ:2010/03/15(月) 15:18:49 ID:3UYrkzi00
チケット代取ってない素人学芸会レベルなら
飛翔でコミクスのあとがきに作者が
読者に舞台化ありがとうと書いてたことがあった
926が気に入らないのは腐向け改編?

>演出家とその一派が結構なヲタ

ここに書き込んでる時点で926も立派なオタだと思うが

931 :うへ:2010/03/15(月) 15:28:42 ID:K/I2YqDX0
>>930
最後の1行はなんの関係もないだろ
オタオタを馬鹿にしたわけでもなし

932 :うへ:2010/03/15(月) 15:46:55 ID:8XnmDLst0
>>930
これは…流石に本人乙と言わざるを得ない

933 :さげ:2010/03/15(月) 16:41:30 ID:+hTdqCD90
さげ

934 :うへ:2010/03/15(月) 17:11:56 ID:9nEsYhvv0
>>930
劇団員のオタ趣味と演劇は一応それなりに分けた活動してた筈なのに気が付けば
いきなり二次BL全開になって('A`) 、原作者の人がたまたま好意的なのは良かったけど
二次で腐テイスト改変を原作者に見せるのって正直どうなのか?
つか腐改変の事はちゃんと言ったのか?本当に大丈夫なのか?!

って話だろ?そりゃ普通に嫌だよそんな演劇サークル。

935 :うへ:2010/03/15(月) 18:46:10 ID:7kKc85Pw0
>>934
>作者には改変があるというのは伝えたらしいけど……

926が嫌なら辞めた方がいいとおもう
フェイクありでもオタ演出家たちがここを見たら本人バレするだろうし
それでも書き込むってことは辞めたいって事じゃない?
乙でした。

936 :1/2:2010/03/15(月) 20:47:09 ID:KpasTwKQ0
話の噛み合わない友人Aにうへ。

Aとは3年ほど前から付き合いのある同ジャンル同人友達。
遠方に住んでいるため、普段はオンで萌語りをしてたまにイベントで会う仲だった。
この前東京で自ジャンルのオンリーがあり、Aはそれにサークル参加する事に。
私は仕事が忙しい時期だった事もありサークル参加はしない事にしたが、
Aがいる事もあり、一般で参加する事に。学生の頃から仲のいい友人Bも
オンリーに一緒に行く事になった。(BはAと私を通して友達になっている)
前日からBと泊まりで行くつもりである事をAに告げると、
私もCちゃん(同ジャンルで最近知り合ったらしい子)と泊まりで行くつもりだから
一緒のホテルに泊まりたい☆ついでに私達の部屋も予約しといて、と返事がきた。
ついでだからいいよー(Aは3つ年下)と普通にOK。そのまま話の流れで前日から
一緒に遊ぼうよーとA。私もBもとくに人見知りは無いので、そのCちゃんという子が
かまわないならいいよ、と答えると、大丈夫。前に一回イベントで会ったけど、
初めて会う人とか全然平気って言ってたから、とA。
ほんとに大丈夫か?と思っている間に、Aはどこへ遊びに行くかの話題にうつったので
とりあえず自分とBが行く予定にしていた所をあげると、じゃあそこでいい、とA。
夕食は○○に行くつもりだと言うと、Aは、そこはちょっと高いし…遊びに行く場所は合わせて
あげるんだから夕食は別の所にしてくれ、と言い出した。
私には夕食こそが本命で行きたい場所だった事もあり、それならばもう夜ホテルで
おちあおう→ A「またそんな事言う…」 →(???以前こんな状況あったか?)でも行きたい所が
違うんだったら別行動した方がいいじゃないか→ A「一緒に行くのにそんなの感じ悪いじゃん」

とりあえず、Cにちゃんと確認をとってから話をしよう、という事にしてその日は終わった。

937 :2/2:2010/03/15(月) 20:48:03 ID:KpasTwKQ0
結局後日Cに了解をもらったAと話をして、当日は夕食の場所は変更で一緒に遊んだ。
まあ楽しかったし、いっかーと思ってホテルに向かった。
ホテルの予約はシーズンだった事もあり、予定のツイン2部屋はとれず、1部屋ツイン、2部屋シングルでとっていた。
部屋うまっててツイン2部屋とれなくて〜(ツインを2人で割る方が安いので)AとCは予定通りツイン使っていいよー
と言うと、だから早く予約しろって言ったのに!何やってんの、とA。いや… 
まあ部屋とれてるんだからいいじゃんと言うと、何言い返してんのみたいな空気になった。Cも、なんでアンタそんな事
言うの?な目で私を見た。
なんだか疲れてしまって、そのオンリー終わってからはAとあんまり連絡とる気にならん…
燃え語り だけ してる時は楽しかったんだが。


読みにくい長文スマソ

938 :936:2010/03/15(月) 20:52:23 ID:KpasTwKQ0
ごめん 燃え語り× 萌え語り○

行きたい所が違うなら別行動しようという
私の感覚はおかしいのかな…

939 :うへ:2010/03/15(月) 21:10:58 ID:6qr83iWe0
誘い受けする感覚はおかしいと思うよ

940 :うへ:2010/03/15(月) 21:17:46 ID:6qr83iWe0
読む前に書いてしまったが読み終わっても後半のくだりは普通におかしい
予定と違う予約になった事をメンバーに事前に伝えずフロント前でもめたってことだよね
明らかに自分が悪いだろ

「まあ部屋とれてるんだからいいじゃん」は他のメンバーが言うからこそ許される台詞
本人のミスではないとしても任された人の言う台詞じゃないわ
無責任すぎ

941 :うへ:2010/03/15(月) 21:26:48 ID:9REMoWMe0
でもACにはツイン使って良いってなってるんだからいいんじゃないの
なんでそこでAが怒ってくるの?


942 :936:2010/03/15(月) 21:29:25 ID:SdWfzY/L0
940>シングルになるBには事前に了解済み。
   AとCの分は予定通りだったので、私がすべての部屋の鍵をフロントで受け取ってから
   鍵を渡す時に「AとCはツイン使ってねー」と言いました。
   ちなみに予約に関してBから早くしろ等は言われてません。

943 :うへ:2010/03/15(月) 21:33:17 ID:mEYUmNUb0
>>936
ネタじゃないなら書く前にちゃんとまとめようよ。
話のかみ合わない友人にうへ、じゃなくて
前半は936が本命で食事に行きたいところに行けなかった苛立ち
後半はAとCは予定どうりツインにしたからいいじゃん、ってこと?
団体行動が向かないんじゃないかな

AとC、乙でした。

944 :うへ:2010/03/15(月) 21:33:41 ID:oKNBGLC4P
ってか936の予約にAが便乗しただけなんだから
早く予約しろとか言い出すのはおかしくね?

945 :うへ:2010/03/15(月) 21:35:54 ID:PA5pJJSU0
シングルで泊まることに936とBが納得していたんなら、
わざわざAとCに報告することでもないんじゃない?
譲り合いになるのも面倒だし、
AとCに対しては必ずしも事前に言わなければならないって訳でもないと思う

そもそもAとCは予定通りツインに泊まれるんだし、予約も936任せだったのに
ありがとうも言わないままでよくそこまで文句言えるな
936は乙

946 :うへ:2010/03/15(月) 21:37:58 ID:mEYUmNUb0
自演してまで自分に乙したいのなら意見求めないでチラシに書けよw

947 :936:2010/03/15(月) 21:40:22 ID:SdWfzY/L0
確かにまとまってないな。ごめん。942はBからじゃなくAから、だし…

行く場所に関してはAはどこにいけばいいかわからない、との事だったので
私が行こうと思ってたとこはここだけど〜みたいな感じで言うと、そこでいい、となりました。

948 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/15(月) 21:42:30 ID:g7e288Ga0
普通に936乙だろ。
予定通りにツインに泊まれる上に
めんどうな予約全部やってもらったAが怒るのがおかしい。
部屋取れなかったというならともかく。

949 :うへ:2010/03/15(月) 21:43:14 ID:YwEUtM2Z0
普通に936乙。
Aは自分たちが泊まる部屋は何の変更もなく、行動だって結局望み通りになってるのに
936を責める筋合いじゃないよ。
遊び方は936の考えも分かるけど、こういう考えの違いをお互いに理解し合ないとつらいね。

950 :うへ:2010/03/15(月) 21:43:16 ID:g7e288Ga0
948です。
名前欄申し訳ない。

951 :うへ:2010/03/15(月) 21:47:02 ID:0G/n00WF0
>>946
他人にホテル取らせて文句言うなんてありえんわ。馬鹿なのか

952 :うへ:2010/03/15(月) 21:51:46 ID:BUU7UPa+0
何もかも便乗だろw
ツイン譲ってもらってるのにAが怒ってきたってのは良くわからんね
何もかも一緒が良いって駄々こねてたからその一貫か?

別行動しようって提案した936の感覚はおかしくないよ
相手が提案に乗ってくれれば良かったね、乙です

953 :うへ:2010/03/15(月) 21:52:29 ID:XOdynOcR0
AはCに対して936のことを自分の下僕みたいなものと思わせているようだね。

954 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/03/15(月) 21:53:04 ID:3hijieaH0
>>936乙。
予定が変わったことによる影響を受けるのは>>936とBだけなんだから何も問題はない
AとC擁護してるのは本人か?

典型的な自己中だな、Aは……
自分から同行をお願いしてるのに「遊びに行く場所はあわせて『あげる』んだから」とか勘違いもはなはだしいな
なにもかも自分の思い通りにならないと気が済まないんだろうな

……自分だったらもうさっさとCOするけどなあ

955 :うへ:2010/03/15(月) 21:53:39 ID:3hijieaH0
orz

956 :うへ:2010/03/15(月) 21:59:58 ID:dK2qySnYP
友人Aにうへ

最近ジャンルを変えて、客層が変わったせいか、日記がオサレ系目指してるのになってきた
しかし友人も私ももう30近く、リアの人々のような若さもない、
のに、オンではそれを必死にアピール
買い物行くのも前は普通にOL向けの都心の百貨店、とかだったけど
何か中高生とか多いところや、個性ファッションな人が多いところになりつつある

Aは高いお店行ってきた、(なんか若者向けな)服買ってる、とかいちいちリアルタイムに
自分の手とか足載せるんだけど、手なんかは年齢が出てて痛々しいというか何というか
そして私のことを「おしゃれ」とか書いたり、「おしゃれ二人組☆」みたいな書き方するんだが
私はどう見ても年齢相応の地味なアラサーで、お世辞にもオシャレでも美人とも言えない
友人はパステルカラーとかのドレスみたいな服に金髪のウィッグとか
私は普通のオフィスカジュアルみたいなの
それでイベント一緒に出るけど、お客さんが一瞬「うっ」てなるのが分かる

ジャンル変わればまた落ち着くかなと思うが、とりあえず私もオシャレの一員みたいな書き方はやめてほしい…

957 :うへ:2010/03/15(月) 22:44:01 ID:8oJX05aN0
>956
女は30からだとは思うけど、年齢にあった服装ってあるよね。
お洒落をする心がけは良いと思うけど、多分友人は今方向を間違っちゃってるんだ。
スペースの売り子が金のウィッグ着けてたらかなり怖いわ。
ほとぼりが冷めるのを待つしかないのか…



マイウヘ
「CGIも自分で設置できない人結構いるんだよね」と呆れ顔で言う友人A
恥ずかしながらやっと有料鯖借りて日記用にフリーのCGIとスキン借りて
設置しようとするもなんか上手くいかない。
どこが間違ってるのかA(同じ鯖利用)に聞いてみたけどいまいち要領を得ない。
よくよく聞いてみれば、レンタルCGIのタグをちょっといじってレイアウト整えるのを
「CGIを設置」の積もりだったらしい。

そんな感じで「割となんでも知ってる」と公言する割りに上澄みの知識しか無いから
会話してて凄い突っ込みどころが多い…けど突っ込むと
「別にそんなの興味ないから知らなくてもいいけど」と開き直る。
もはや突っ込まないけど、微妙に間違った知識の覚え方してるから話しててムズムズする。

958 :うへ:2010/03/15(月) 23:01:27 ID:08woBDbX0
>よくよく聞いてみれば、レンタルCGIのタグをちょっといじってレイアウト整えるのを
>「CGIを設置」の積もりだったらしい。
わろたw
その人ブログの素材屋が配布してるテンプレとか共有テンプレートの
CSSちょっといじっただけで「テンプレも自分でカスタマイズできない人(ry」とか言ってそうw

959 :うへ:2010/03/15(月) 23:39:37 ID:rnOytPg20
鯖に置くなら「設置」じゃないの?
957が言ってるのは「設計」ではないのか…?

960 :うへ:2010/03/15(月) 23:53:35 ID:IFLhv1530
>>959
Aのはデザインをいじれるレンタル掲示板であって、自鯖に設置したわけではないんでしょ
レンタル元で用意されたURLをただリンクしただけで「設置」したつもりでいるだけ

961 :うへ:2010/03/15(月) 23:57:14 ID:oKNBGLC4P
レンタルCGIはレンタルもとの鯖に置いてあるから設置じゃない
あえていうなら設定だな

962 :uhe:2010/03/16(火) 05:51:08 ID:qapb8DWR0
腐女子な友人にうへ。
・自分:三十路、ゲーム好き。BLに興味なし、ある程度の理解はあるつもり(だった)
・友人:学生時代の同級生。BL大好き!小学生の頃から同人誌を買い漁る。

自分は現在とあるゲームをやっているのですが、そのゲーム、選ぶ選択肢によっては同性
と恋人になれるんです。
それを知った友人が、しつこく問い詰めてきます。
「ついに私ちゃんもBLデビューだねw」「ゲーム進んだ?ちゃんとBLになるよう選択肢
選ばないとダメだよw」
「やるのめんどくさいから、BLの所だけメールにして送ってよwそれで更にBL妄想して
私ちゃんに送っちゃるw」
自分が好きなゲームがこんな扱い方されて、うへ溜まりまくっています。
BL興味ないと言っても聞かないし、勝手にやれ私に言うなと言ってもゲームやらないか
ら私ちゃんに内容だけ教えて欲しいと駄々こねるし、耐えられないよ。

963 :うへ:2010/03/16(火) 06:46:31 ID:tbDt1yUp0
>>962 乙。BLの強要程キツイものはない。

自分も現在進行形吐き出しうへ。
リアからもう数年の付き合いになる相方が、
誕席取れる様になった頃から上から目線の香ばしさが際立ち始めた。

先日、久々に我が家に訪れたなと思ったら、
「もっとこだわり持って描いたら」「絵柄安定しないよね」等の絵柄叩きから始まり、
「お前は他カプの方が絶対売れるって」と、別々に本を出したいとの示唆が入り混じり、
「あんたは(私と違って)知名度低いから今のままじゃダメだけど」と、ダメ出しで終わった。

お前が売れ売れなアテクシの足を引っ張ってんだよドヘタクソがぁ!
と言う心の声に、春の新刊を前に心が折れたorz

作風も方向性も違ってきたし、何より売れるか売れないかで話をする人とは私が無理だ。
これが合同サークルの限界か…と諦めているんだが、
「じゃあこれからは○○ちゃん達と本出す事にするね」と言えば「それはそれで寂しいんだけど〜」と言い出す。

一体私にどうして欲しいんだ。

964 :うへ:2010/03/16(火) 07:44:19 ID:NAcbJRS80
COして欲しいんじゃね?

965 :うへ:2010/03/16(火) 08:19:10 ID:qMqggOw90
>>963
そういう人はともかく見下す相手が欲しいだけなんだよ。>>963が離れてしまうと
身近に自分より下と思える相手がいなくなってアイデンティティーが保てなくなるから
傍にはいて貰いたい、でも常に自分よりレベルが下でいて欲しいって感じなのでは。
だから指南しつつ扱き下ろす。
今は舞い上がってる時期だろうしもう少ししたら落ち着くかも知れないけどそれ待っててやるのも
馬鹿らしい話だし、暫くでもいいから相方解消して個人や他の人と楽しく同人やった方が良いと思う。

966 :うへ:2010/03/16(火) 08:28:14 ID:gF5rTYAs0
何となく思い出した過去話。

友人Aと知り合った時、私はある資格を取れる学校に通っていた。
Aの描く絵を私はすごく好きだったし、仲良くなれて本当に嬉しかった。
けれど、当時は資格資格と叫ばれ始めていたころで、触発されたのか、
顔を合わせる度に「(私)はいいよねー、資格あるから」と言われ続けたことにうへ。
一度ならまだしも、そう何度も言われると…。

その学校に入るのに、私なりにだがとても努力したし、学校にいるからって
無条件に資格をもらえるわけではなかったので、時には同人活動を自粛して
必死で勉強していた。イベント参加を諦めたり、合同誌を断ったりしてたので、
Aも知らなかったわけではないと思う。
別にお前もやってみろとは言わないけれど、「いいないいな」としか言わない
Aになんだかもやっとしてしまっていた。

結局、私はどうにか資格を取れてその仕事をしていて、Aとはジャンル移動で
疎遠になってしまったんだけど、萌えポイントはものすごくあってたのになと
今でも思う。

967 :うへ:2010/03/16(火) 08:43:53 ID:qdKwtpMu0
963乙
自分も過去相方がいて、周囲からは別にやったほうがいいと言われていて
(そのほうが売れるからとかレベルが違うからというわけではなく別の問題)
963の相方みたいにはっきり言うほど自分は問題視していなかったので相方本人には言わなかった。
でも売れたいことを第一に考える相方さんなら、身を引いてあげたほうがいいんじゃないかな。

>「それはそれで寂しいんだけど〜」
これは社交辞令程度に受け取ったほうがいいと思う

>>965
そういう人もいるんだね
自分は常に自分より上の人がいてくれないと駄目なタイプ
ヘタレを見ると安心しちゃって努力しなくなっちゃう。
相方さんがそういうタイプなら尚更離れたほうがいいよね。

968 :うへ:2010/03/16(火) 09:06:00 ID:imk4eqAu0
>>963
そういう相方とはもう別活動した方がいいと思う。出来れば個人で。
他の誰かと新しい合同サークル始めたら始めたで、
一読者として〜とか言って口出ししてきそうな気がするし
あなたの力じゃなく一人で好き勝手やっててもこれくらいの人気はあるんですよ、と
形で示した方がいいんじゃないかと思う。

969 :うへ:2010/03/16(火) 11:18:49 ID:JoNTAyPe0
「Aさん素直だからw」「Aさん子供だからw」が口癖の友人A

Aのジャンルの好きなキャラBには「BB」というあだ名がある
Aは常にBB、BBと連呼しているものだから
釣られて私もBBと口走ってしまったら、あんたがBBって呼ぶ資格は無い、
知ったかぶりしないでよとキレられた
だが10分後、ケロッとした顔で
「ごっめーんwwAさんって素直だから思ったことすぐ口にしちゃうんだーww」と謝る
だか私がAと同じ事をするとAはキレる

私の携帯待受は自ジャンルのキャラクター
それを見たAに「ちょww超腐女子www」と馬鹿にする
キーホルダーやストラップを付けるのは年相応じゃないなと思ったから
待受にしたのに、勝手に見た挙句馬鹿にされていい気分ではない
だがAは「ごめんごめん、Aさん子供だからw子供のイタズラだと思ってww」と反省の色なし
だが私がAと同じ事をするとry

何かあると人を馬鹿にして、謝るけど二言めには
「Aさんって素直だからw」「Aさん子供だからw」と言われると
何だかなぁ…と憤りを感じる

970 :うへ:2010/03/16(火) 11:22:13 ID:8oW8HG1y0
皆さん乙。うへ所じゃないのも乙。
それに比べたら自分のは良くある小さい事で、もやもや感を説明しにくいんだけど…。

活動は別ジャンル、サブで扱うちょっとマイナーなジャンルが好きと言う事で仲良くなったAさん。
Aさん、自分の地雷には敏感なんだけどテンションが上がるとうっかり他人の地雷(?)を踏んでしまう。

ブログで私が書く事に対して(別にAさんに宛てている訳ではない)
「●×○(Aさんと私の共通カプ)で**という話を書いてみたい」
→「●×○いいですね!**は▲×△でもおいしいですよね!」

「■×□って好きなんだけど、さすがにちょっとマイナーかな」
→「■×□も有りですよ!▲×■前提の愛なしですね!」

私がコメをくれた人(Bさん)への返信で
「Bさんも@@(ちょっと際どいネタ)お好きなんですね〜」
→「うわー!!それ以上言っちゃ駄目です、@@は駄目なんですよごめんなさい!!><」

…やっぱり地雷と言う程のダメージではないけど、
私は▲×△より△×○派で、愛有りの■×□が好きで、@@が超好きなんだ。
なんか地味にHPを削られる。ただ、マイナージャンルだし、
ちょっと苦手と言うだけでAさんが好きな物を嫌いと言って、
空気悪くも出来ないから、このままHPが削れては自分の好きな物で回復を繰り返す事になりそう。

971 :うへ970:2010/03/16(火) 11:28:44 ID:8oW8HG1y0
>>969
同じタイミングだった。乙。
「私って○○だから〜」と自分から言うタイプには、総じてろくな奴が居ないと聞いた事がある。
実際には呆れて追求しなくなるだけなんだけど、それで許されたと思ってるんだろうね。子供な部分は合ってる。


次スレは立てて大丈夫ですか?

972 :うへ:2010/03/16(火) 13:32:29 ID:kyo8nEXC0
>>969>>970も乙
つか正直ウヘレベルじゃないと思うんだが…特に>>969

そしてスレ立てヨロです。>>971

973 :うへ:2010/03/16(火) 16:40:50 ID:U0dpbwEX0
思ったことは全て口に出す友人Aにうへ

Aとはオンで1年半以上付き合ってかなり仲良くなったので、オンリーをきっかけにオフでも交流するようになった
アフターも2人で過ごしたがその時は『テンションに任せて何でもズバズバ言う人だな』と思ったくらいで普通に楽しく語り合った

2回目に会ったとき、私は前回していた太いフレームのメガネをかけずコンタクトだった
Aが全く気がつかなかったので私から声をかけると
『ちょwww(私)さんwww?全く気がつかなかったわwwwあなた顔の印象が薄いからメガネの印象しかなかった』
という超ハイテンションな挨拶をされた
メガネがないと誰だかわからないのはよくある話だし・・・とその時は軽くスルー

しかし先日3回目に会ったとき
私は長年のコンプレックスだった頬のそばかすを化粧によって消し、メガネもかけて行かなかった
そして会ったときのAの反応は
『ちょwww顔薄っwwwあははははwwww全くわからなかった』
そばかすに関しては
『肌が汚くて既に女捨ててるのかと思ってたら、気にしてたんですね!』(要約)

初めて会ったときからスッピンだったわけではないのに・・・
3回ともスッピンで何も変化がなかったのはAなのに
でも私の容姿に対する『ツッコミ』(とAは言っている)以外の萌え語り等は持ち前のハイテンションでかなり楽しい
くやしいなあ

974 :うへ:2010/03/16(火) 17:29:27 ID:BFVA24X10
>>969をみて似たような人を思い出した。乙

ぷちうへ
「私血液型が××だから〜」「私頭よくないから〜」とか言ってBL話を大声でかなり一方的に話し始める
別にそれで免罪符になるわけがないのに
注意しても「私って(ry」で反省する気配なし
声の音量くらいもう少し下げてくれホント

975 :うへ:2010/03/16(火) 17:36:24 ID:015dLEdA0
>>973
それ、自分がどう見られてるかすごく気にしてるくせに
妙に頑固に化粧の類に勝手にハードル置いてせずにいる
オタク女の悪い例の子が、まともな身繕いの973にケチつけてるだけだと思う
自分だったらうへで済まない心境になるわ…

976 :うへ970:2010/03/16(火) 17:39:33 ID:8oW8HG1y0
遅くなりましたが、立てました。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1268728552/
過去スレミスってます、すみません…。

977 :うへ:2010/03/16(火) 18:02:09 ID:4GEACI9YO
頭に血が上っているので解りづらく長いよ。吐き出すだけ。

友人と約束していたオンリーに行き、自分は買い物を終えて好きな作家に会いに行くと言う友人を待つことに。
30分くらいして「もう少しかかる!」とのメールが来たので承諾。人気の作家さんだしね!大ファンだから話もいっぱいしたいよね!
ニ時間以上経ってから「マイミクさんと作家さんと打ち上げの約束あったんだよね!」
あらそう、もっと早く言ってちょ。承諾。私はニ時間以上待った後一人で帰ることに。
その日は興奮してたのね良かったねくらいに思っていた。

その後、他のイベントへその友人と行きイベントの感想を夕食しながら語ろうずwwwwほぁいwwwwwと盛り上がっていたら友人のマイミクさんに遭遇。喜ぶ友人と友人マイミク。話もあるだろうと彼女らの立ち話を眺めていたら私ひらめいた。
私も混ぜてもらおう。立ち話もあれだし皆で夕食しながら語ろう。ジャンルは共通だ。
私「よかったら皆で食事しない?」
友人「あー、ちょっと待って!」

立ち話続行、私は友人に「そっちで食事するよね、また遊んでね」とメールし帰る承諾を貰い一人で帰宅。

でもさ、数カ月悶々と考えていたけどさ、約束は私が先なのよ。私との約束でオンリーもイベントも行ったのよ。
私なら約束の相手を優先する。

その友人は体調悪くて痩せた、具合が悪い、と常に言っているがそりゃ数日ご飯もまともに食べない、主食はお菓子です☆日付変わるまでアルバイト、完徹するほどのカラオケやチャット、なんぞを何日もしていれば体調ガタガタだわ。

オンリーもイベントも一人で行く。私が悪いか、私が寛容無さ過ぎるのか。無くていいわ。一人で行く。
あれこれ友やめじゃねwww

978 :うへ:2010/03/16(火) 18:06:19 ID:4GEACI9YO
>>976
乙☆

979 :うへ:2010/03/16(火) 18:20:16 ID:FzV5YfK/0
('A`)

980 :うへ:2010/03/16(火) 18:22:07 ID:/IlzQ2SP0
人に読ませる物だってことを念頭に書いてくれよ

981 :うへ:2010/03/16(火) 18:26:14 ID:kyo8nEXC0
吐き出したいだけならチラシに書けば良いものを…
しかも自分でスレ違いだと分ってるクセにこっちに書くあたりが…



まあでも内容的には乙>>977

982 :うへ:2010/03/16(火) 18:29:19 ID:L0Ihr3R20
ここって吐き出しスレじゃなかったの

983 :うへ:2010/03/16(火) 18:34:46 ID:4GEACI9YO
>>977です。ごめん悪かった。ごめん

984 :絡み:2010/03/16(火) 18:38:10 ID:3xeXnJHFi
>>982
確かに吐き出しスレだが吐き捨てスレではない。
読んでもらって乙って貰うのが前提。

なので>>977みたいなチラ裏ノリは('A`)されやすい。

985 :うへ:2010/03/16(火) 20:42:58 ID:c9kchUL80
>>977
とりあえず頭冷やしてから書き込むべきだったね。
乙するべき内容なのに嫌味ったらしい文体のせいで
>>977の性格が悪く見えてしまうよ・・・

986 :うへ:2010/03/16(火) 21:08:10 ID:8xmsCSfLO
流れを切って吐き出します

数年ほど前に仲の良かった友人Aと合同サークルを立ち上げた。
Aと自分は周囲が驚くほど趣味傾向が似通っていて毎回同CPの本を製作していた。
そんなある日Aは自分にとってのジャンル神を見つけたらしく、自分たちもあの神のような○×○を描こうと提案。他人の作風を取り入れるのはアウトだし、本当に好きなジャンルだからオリジナリティを大切にした作品を作りたいとお断りしてAの要望をかわした。
その数ヵ月後、久しぶりに合同誌を作ることとなりお互いの原稿を持ち寄って打ち合わせ。Aに完成した原稿を見せるとまさかのダメ出し。
今まではお互いの原稿にケチをつけることなんてなかったのに『マイ神と雰囲気が違う。萌えない』と再び神を引き合いに出した批判を繰り返し埒があかないのでその日は解散した。
後日サイトにお邪魔するとA崇拝神の絵柄・雰囲気を真似た残念模倣サイトになり果てていた。
自分はジャンル移動してしまったけれど、Aの噂は今でも小耳に挟みます。

987 :うへ:2010/03/16(火) 21:12:37 ID:vxwEgeD50
埋めついでに

変なところで自意識過剰なAに疲れる。
普段は普通なのに、突然スイッチが入ったように「そこ!?」っていう箇所で
もやもやするような方向で自意識過剰過ぎになる。

たとえば、ちょっと普段と違う作風(エロとか)の小説を入稿したら
「印刷会社の人、私が突然こんな話送っちゃって、ビックリしてないかな!?
『Aさんどうしたちゃったんだろう』とか思われてたらどうしよう〜」
を、ネタじゃなくて本気で「やだーはずかしい〜」と思っている。
いや…年に1〜2回入稿するかしないか、発注100部の小説サークルなんか
記憶にも残ってないと思うよ… とか

宅配を受け取る時普段ノーメイク部屋着なんだけど、その宅配業者のお兄さんに
バッチリメイクにスーツで出勤途中に偶然行き会ったらしく
(挨拶した訳ではなくただ宅配の車が通過しただけ)
「宅配の人、いつもの私しか知らないから『ええっ、あれAさん!?』って
驚いちゃったかもしれない〜!次に荷物持ってくる時どんな顔したらいいんだろ〜!」
…ていうか、その会った時も背景の通行人としか映ってないと思うよ? とか。

駅のホームで会う人とか、お店の人とか、とにかく相手が自分を認識してて
注目されてる私!どうしよう!な言動が結構ある。

ネタなら「ねーよ!w」ってツッコミで笑い飛ばしてあげられるんだけど
本人は本当に本気で言ってるから笑えない。
「向こうは覚えてないと思うよ?」をソフトに伝えてるけど、なぜかそれは通過するようで
最近は「そうだね〜困ったね!」と合わせてあげた方がいいんだろうか…と悩んでいる。


988 :うへ:2010/03/16(火) 21:38:29 ID:xXYIqLCg0
>>987
印刷所の規模に寄るかもしれないけど、直接入稿してたりすると
数年ブランクあっても覚えられてるよ
宅配も倭だと地域担当者が決まってるから
外ですれ違っても会釈されたり、住所が間違ってても
「いつもの送り先からなんで、住所違ってるけど持って来ました」
とか言われる。商売人は結構顔覚えるもんだよ

周りを気にしすぎないで萌え話する人よりいいんじゃない?

989 :うへえ:2010/03/16(火) 22:03:23 ID:ZyjTsuKJ0
例の規制に過剰反応する友人Aに('A`)

呟きツールのアレでしょっちゅうその手の反対意見やら何やらをRT。
メール送ったとか、皆も送れとかうるさい。
何も反応しない自分にも「送らないと非国民」みたいなことを言ってきた。
他のフォロワーにも送らない奴は同人やめろとか言う始末。

呟きなんだから勝手じゃないか、といえばそれまでだけど
1分間に6つ近くも規制関連のRTなんて…

990 :うへ:2010/03/16(火) 22:04:39 ID:6jGwbV1Q0
>>987
上の方でも出てたけど脳内が妄想>>現実になってしまう人って同人には多いと思う
私の友達の友達にも似たのが居たよ「原作者は自分の本読んで参考にしてる!」と鼻息荒くしてる人
ねーよと言っても嫉妬乙と返されて拉致があかんかった
更に直接の友人はその人の言葉を本気にしてたからFOした
987も堪えられなくなったらやめスレ行きになりそうな物件だね

991 :うへ:2010/03/16(火) 22:05:09 ID:qqu4hBSI0
>>988
常連さんの顔もおぼえられない商売人の自分涙目

>>987
> 「そうだね〜困ったね!」と合わせてあげた方がいいんだろうか…
「向こうは覚えてないと思うよ?」をスルーするあたり
「全世界に注目されてるwアテクシ困っちゃうww」って世界に住みたいようだから
その方がいいんじゃないかな。
乙でした。

992 :うへ:2010/03/16(火) 22:07:27 ID:sT226oZ70
マジかよ。もうあの印刷会社絶対行けない。

>>987
乙です。いるねそういう奴…適当に流しとくけど、鬱陶しい、みたいな。
いやいやAの事綺麗でびっくりするくらいなんじゃない?とか、言ってほしそうな事
言って合わせてあげたらすぐ次の話題いける、と思うから
合わせてあげるのもありかも?

993 :うへ:2010/03/16(火) 22:25:12 ID:Rvr3iTNQ0
>>988
あるある
各種宅配業者さんは地域に二人ぐらいずついるのにそれぞれ顔覚えられてて
向こうがトラックこっちが通行人でもばっちり声掛けられて挨拶されるし
印刷所の人には数年ぶりにイベで売り子してたら向こうから話掛けられた
結構ちゃんと覚えてる人は覚えてるよね。うかつなことできねえと凄い思ったw

987のは自分でそう言うのがウザーなので乙しとく
適当にそうだねつって次行くに一票

994 :うへ:2010/03/16(火) 23:25:44 ID:tbDt1yUp0
>>986
崇拝神の模倣同人は本当に残念。右ならえでお腹いっぱいです乙。
好きな作風に影響されて行くのは仕方のない事なのかもしれないけど、他人にまで強要するのはアウト。

>>987
>>988>>993みたいな事もあるから、他者の目に映る自分を意識する事は大切だとは思うけど、
過剰すぎるのは「自意識過剰乙」でしかない。
相談と言う形で注目されてるアテクシアピしたいだけだろ。スルーで良いよ。

995 :うへ:2010/03/17(水) 00:10:57 ID:HpvANMst0
皆様乙です。

アテクシアピのうへ便乗させてもらって。

自分の友人Aも世界は自分を注目していると思っている。
ナマモノで活動しているが、数万人規模のコンサートやイベントで、
どれだけ後ろにいてもステージ上のご本尊はAを見つけて、
A自慢の巨乳(というかコニー)をちらちらと見て、Aに笑いかけてくれるらしい。
自ジャンルのサークルも海鮮も全部自分のサイトを知っているのが当然で(たとえカプ違いでも)
日記や写メは自ジャンルに逐一影響を与えるらしい。
イベント会場で似たような格好の人を見つけると「あの人はあたしの真似ね、仕方ないなあ」とくる。
別の友人の新刊の話をしていたら「あっ、今あたしはこういう話を考えててねー」とひとしきり自分設定を喋り、
「でも今忙しくて描けなくて」と締め、こっちが「えー読みたい」というのを待っている。
よく見れば自分だとわかるような特徴的な写メや、ちょっと調べれば場所を特定できるような日記を更新しては
「何かあたしの住んでるとこわかります、とか拍手きて怖い>< あたし人気者だけどきもいのはいや」
みたいなことを言っている。
でも絶対にヒントを出すのはやめないし、あえて目に付くようなこともする。
ある意味羨ましい思考回路ではあるんだけど、最近ちょっと鬱陶しくなってきた。

996 :うへ:2010/03/17(水) 00:17:31 ID:2n866FpN0
995乙
>数万人規模のコンサートやイベントで、
どれだけ後ろにいてもステージ上のご本尊はAを見つけて、
A自慢の巨乳(というかコニー)をちらちらと見て、Aに笑いかけてくれるらしい。

この手の勘違いちゃんは多いけどね
アーティスト側もファンにそう思わせてなんぼだから

大勢の人が自分を見ている、と思い込む人は
犯罪には走らないからそれだけは安心だよw

自分の周囲にいたらウザイだろうから乙

997 :うへ:2010/03/17(水) 01:58:32 ID:MA4p9n2b0
便乗うへ。
出版社に漫画の持ち込みに行った友人
一年後に再び持ち込みに行ったら前回と同じ編集さんが見てくれたそうだが
その編集が友人のことを覚えていなかったそうで、失礼だ!と怒っていた。
別に担当になったわけでもなくネームとか見てもらってたわけでもない一年前の通りすがり同然の人なんか
覚えられてなくて当然でしょうよ…。
自分は編集さんを覚えていたのに向こうは覚えていなかったことを本気で愚痴っていた('A`)

998 :うへ:2010/03/17(水) 02:03:49 ID:GT/rSHzo0
>>989
何か政治系って「自分の言うとおりにしない人は何も考えてない人」って思い込む人多いよね
「教えてあげなきゃ」ぐらいもウザいけど「非国民」はないわー
何か行動しててもあえて他人の前ではそれを口にしない人もいるってことは分かってるし
それにしつこく他人の考えとか聞きだそう・強制しようって人は考え方の内容以前に嫌だ

自分は反対派だが、「色々考えた結果、自分は反対には回れません(行動できません)」って言われたら仕方ないで済ませる

999 :うへ:2010/03/17(水) 02:06:17 ID:MA4p9n2b0
書き忘れ。
編集が覚えてなかったのって、友人の顔のこと。
絵柄や作風で覚えてることはあっても
担当ではない次いつ会うともしらない人間の顔はそんなに覚えてないと思う…

1000 :うへ:2010/03/17(水) 02:06:46 ID:0U8Glz150
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  |    最 後 尾 。  |     このスレッドは1000を超えました。
  |________|
     ∧∧ ||
    (. ゚д゚)||             同人@2ch掲示板
      / づΦ           http://changi.2ch.net/doujin/


464 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)