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同人友達に('A`)となるとき52

1 :('A`):2010/01/13(水) 10:40:46 ID:plfPM9X70
同人友達をやめる程じゃないし、厨でも悪い人でもない、
でもその言動で胸にもやもやが残ってしまう…
ここはそんな友人を持つ人々がオフでは言えない言葉を吐き出して楽になるスレです。

●注意事項●
 ・報告者へのかみつき禁止。生暖かく行きましょう
 ・現在リア小・リア中・リア高生の書き込み禁止。別スレがあるので関連スレを参照してください
 ・次スレは>>970。重複を避けるため、スレ立て宣言してから立てに行ってください

●関連スレ●
・前スレ
同人友達に('A`)となるとき51
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1261652948/

・ 【リア】同人友達の悩み【中高生】
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1204193068/
・同人友達をやめるとき@60
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1262773175/
・同人のつきあいで心にずっと引っかかっていること4
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1254359220/
・同人メンヘラ被害者報告スレ Part2
 http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1227339753/

2 :うへ:2010/01/13(水) 10:52:14 ID:nFD1bzuJ0
>>1
久々の同人板だね〜

3 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/13(水) 11:31:35 ID:NJSfR5Zu0
>>1 乙
ID嬉しいね


4 :('A`):2010/01/13(水) 17:48:29 ID:9v2eI19y0
>>1
乙です!

5 :うへ:2010/01/13(水) 18:42:57 ID:gMlhKYxO0
>>1 乙です。
>>2-3 ( ´∀`)人(´∀` ) 久しぶりの同人板&ID、嬉しいね

6 :うへ:2010/01/13(水) 18:49:18 ID:pxhQsdwv0
1乙
馴れ合いことはじめ

7 :うへ:2010/01/13(水) 19:48:49 ID:F1J3rQwc0
1乙
IDがあるのってなんかいいねー

8 :うへ:2010/01/13(水) 20:35:59 ID:iQc+zySC0
1乙
早速だけど吐き出しぷちうへ

事情で5年あまりアニメをまったく見ていなかったので
オタ友Aにオススメしてもらってちょっとずつ視聴してるんだが
社交辞令もありちょっとでも良い感想を言うと
二言目には「でしょ!DVD買うといいよ!」

それだけならまだしも買うと一言も言ってないのに
「ここが安いよ!」「もう買った?」と勝手に話が進行する
最初は「気が向いたらね」と返してた私も「今は保留」→「今のとこ買う気ないよ」
までハッキリ言うようになったんだがAは変わらない

なんでそんなに買わせたがるんだ?
ちょっとでもいいと思ったらなんでもかんでも買わんといかんのか?
何見ても二言目にはそれなんでぷちだけどうへってきた



9 :うへ:2010/01/13(水) 20:46:53 ID:ctnLe9fx0
1乙

>>8
その友人自身がDVD持ってない…とかじゃないか、それ

10 :うへ:2010/01/13(水) 22:08:19 ID:++pRbVtB0
1乙

25大好きのオン友
メッセで新刊の打ち合わせしてんのになぜ今25を見る。
どの動画が面白いとか可愛いとか正直興味ない
これやられると合わせきれなくてこっちはテンション下がってるんだよ
普段は良い子で私もお世話になってるんだけど…

11 :うへ:2010/01/14(木) 00:30:15 ID:C5kmSe5Z0
>>10

向こうはあまり深刻に考えてないんだろうなぁ

12 :うへ:2010/01/14(木) 00:44:48 ID:FaaMndU90
それを総称して25厨という

13 :うへ:2010/01/14(木) 11:10:51 ID:c9gXvaUE0
ニコ厨でエミュ厨な友人にうへ

好きなゲームの話をすれば「そのゲームの実況してる人で面白い人がいて〜」と語りだし
レアでなかなか手に入らないゲームを、自分がやってみたいなーと言うと
「エミュならすぐ手に入るしタダだし、コピーしてあげよっか?」と言い出す
そのうち買うからいいよ、と言えば「タダでできるのにお金の無駄」と返ってくる

二次やってる時点で著作権的にグレーではあるけど
なんでもやっていいということにはならないと思っているのでうへる
それにこっちは好きで買ったり集めたりしているのに

14 :うへ:2010/01/14(木) 12:55:32 ID:1CWXeBGA0
人と法律的には同人の人のが間違っては居ないけど
一般人w程割れに罪悪感ゼロなんだよね
何だか微妙な気分になる

15 :スペースNo.な-74:2010/01/14(木) 14:56:04 ID:i4fSfqtQ0
>10
一瞬、超有名海外ドラマの続編なのかと思った自分は負け組

16 :うへ:2010/01/14(木) 17:09:55 ID:aROYMOP00
チュエンティーフォーか

17 :うへ:2010/01/14(木) 18:54:07 ID:ZDDFm+xA0
長文になるかもごめん。身バレしてもいいや。

初イベ、初売り子してきた!というギャル寄りのオン友。
本人は満足したそうだが、話を聞いてみるとどうも怪しい。
「呼び込みいっぱいしたよ!声かけられたら人ってそこに寄らざるをえないじゃん?」
「スペースの前通る人にいっぱい声かけたら、話してくれる人いたから余計張り切っちゃった!」
サクル主さんが何も言わなかったのなら私が口を出すこともないかと思ったが、
「(私)が次にイベ出るときは売り子するからね!絶対呼んでね!」ときた。
客引きに何の疑問も持たず、「やっぱりああいうイベントってもさい人多いね!
いかにもオタクですって感じの人超見た〜こわかった〜!!」なんて言える人イラネ・・・('A`)
うちは売り子さん入ってもらうほど忙しくないから・・・とやんわり言っても
いいの!お手伝いできるだけでうれしいもん★荷物とかも持つよ!の一点張り。
どのみちオフ友で最高の売り子が一人いるから誘う予定はないけど。

もともと押し付けがましいというか、
「オンで会った子と会うともさい子多くてとてもじゃないけど一緒に街歩くとかありえないから、
私が髪とメイクやってあげるんだ☆それで遊びに行くの!
もし(私)がモサでも私がメイクとかするし!」
とか普通に話してくるような子で反応に困る・・・一生会うことはないと思う。

18 :うへ:2010/01/15(金) 01:44:59 ID:Io2z0MXw0
>>17
乙。合わないって自覚してるならFOなりCOなりするといいよ。

19 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/15(金) 10:32:45 ID:QMbe5q0Y0
>>17
ギャル寄りに限らずそういうお節介焼きとか
「自分はそこらのオタクと違うし」と
自己満足にすぎない優越感に浸る人は多いよ

その子は根本的に空気を読む力が無いんだと思う


20 :19がうへ:2010/01/15(金) 10:33:35 ID:QMbe5q0Y0
名前欄、失礼しました

21 :うへえ:2010/01/15(金) 19:05:16 ID:JPILkLt+0
>>17
身バレCO覚悟ならそのまま思ってる事を本人に言ったら?
相当なKYみたいだし呼ばなくても来そうな予感する

22 :('A`):2010/01/15(金) 19:24:24 ID:qKWJeaN4O
連絡を返さない友人たちにうへ
自分の周囲には、連絡しても返事を寄越さないのが何人かいる

友人A
向こうからイベントに誘ってきたのに待ち合わせ等の事項が送られてこない
こちらが問い合わせても無視

友人B
メールしても無反応
日記は書いている
するっていってた売り子の話はどうなった?

友人C
合同誌に関しての打ち合わせのメールに返信しない
最終的には日記(更新している)を見たこちらから電話連絡

こっちにも事情があるんだから返信しろよと…('A`)

23 :うへ:2010/01/15(金) 19:26:20 ID:rdIt3z+g0
こういう度が過ぎるお節介の子って本気で親切だと思ってる子多いから厄介なんだよなあ

24 :うへ:2010/01/15(金) 19:27:50 ID:rdIt3z+g0
>>23>>17へのレスですorz

25 :うへ:2010/01/15(金) 19:34:07 ID:XqXX/hkT0
>>22
ちなみにどれくらいの期間返信なかったの?

26 :うへ:2010/01/15(金) 20:37:28 ID:BhecDwkw0
>>22
それってFOされてるんじゃない?

27 :うへ:2010/01/15(金) 20:39:03 ID:HuJ6XYIHP
以前はオタ業界の知識が豊富で話が面白い人間だったんだがここ数年の語りが痛々しくて ('A`)
中途半端に知識がある分何でもかんでも最後には業界批判にする・・・

特撮について話せば
「結局役者ファンに媚びてDVDや玩具売りたいだけでgdgdで中身が無い。
作る方も楽して儲ける事を覚えちゃったんだな・・・」

アニメについて語れば
「2chや25厨に媚びてマニアックなオタネタやパロネタばっかりで頼みの綱はアイドル声優。
あからさまな萌えエロ目当ての深夜アニメばっかりでワンパターン。
古い作品がやたらリメイクされたりDVDになってるのはその年代が一番金を落とすから」

おまいさんが業界を憂いてるのはよく分かったから打ち上げや飲み会で
いちいち同じ話をしなくていいよ・・・酒が不味くなる ('A`)
(こっちで話題変えてもすぐに軌道修正するし・・・)

それとおまいが放映開始時から
「あんなオタに媚びて肝心の子供置いてきぼりな作品は長続きしない。
あんなの可愛い女の子キャラがいなければ同人レベルの駄作」とpgrしまくってる
蛙軍曹と平成単車乗りは未だに放映続いてるよ・・・



28 :うへ:2010/01/15(金) 22:13:33 ID:QUjOw8cN0
>>27
乙…。

プチですが自分も吐き出し。
フェイク入りなので変なとこあってもスル―お願いします。

リア時代からの付き合いで、オタ趣味友達のAと久しぶりにジャンルが重なり、
イベントに一緒に行くついでにいろいろ観光もしちゃおうと楽しみにしていた。
お互いにフリーターと言うこともあって、お金が心配だったが
そこは、二人とも頑張って溜めて、節約できるところは節約して遊ぼうと約束してた。

ところが、そう話していた矢先にAに彼氏ができた。
もともと、Aは彼氏ができると全てのことが二の次になってしまう性格だったから
心配していたのだが、案の定、一週間前になって
「ごめん、彼氏と遊びすぎてお金がなくて行けない」と連絡が入った。
まあ彼氏ができたと聞いたあたりから予想はしていたので、
「仕方ないね、また今度、機会があったら一緒に行こう」と返しておいた。
友達と行くイベントは久しぶりで、それなりに楽しみにしていた私は
ちょっとガッカリしたので別の同人友達Bに愚痴ったところ、
Bが「なら私と行かない?」と言ってくれたので喜んでそっちに行くことにした。
Aには、「こういうわけだから、イベントはBと行ってくるね。」と伝えて、
Aも「わかった、ごめんね」と言ってくれた。

29 :うへ つづき:2010/01/15(金) 22:16:32 ID:QUjOw8cN0
で、イベントを楽しく終えて数日後、A宅で戦利品を一緒に楽しんでいるときに、
Aの携帯に彼氏から電話が入り、私はその横でおとなしくしていた。
すると、Aが彼氏との会話の中で、
「そうなの、結局行けなかったの〜。(私)は別の子と行ったんだよ。ひどいよねっ!あばずれだよっ」
と冗談ぽく言った。「は?」と思ったものの、電話はまだ続いていたのでその時は黙ってやり過ごし、
電話を切ったAに、「なんでああいうこと言うの。大体Aがお金ないって言ったんじゃん」と言うと、
「冗談だよ。彼氏も(私)ちゃんてやりマンのビッチだったの?って笑ってたよ」。

なんでだよ。なんで私が急にあばずれになるんだよ。思い当たる節がねえよ。カラカラだよ。
仮に私があばずれだとしても、お金なくて行けなくしたのはAでしょうが。
というようなことを割と真面目に言ったんだが、「冗談だってば。誰も本気で思ってないよ。」と言った。
今までAに彼氏ができても別にこういうことはなかったんだが、初めてAに対してウヘァした…('A`)


プチなのに長文失礼しました。

30 :うへ:2010/01/15(金) 22:33:04 ID:eEeYbHOg0
いくら親しくてもそんなに下品な女とは一緒によくいられるな。
>>28的にそれ以外はいいお友達なんだろうがな。

っていうか彼氏がそういう喋り方する人で影響されてんじゃないか?
あばずれだよっ、の返しでやりマンのビッチだったの?って笑って返す様な
やり取りを普段も行ってるから、感覚が麻痺してるんだと思われ。

31 :うへ:2010/01/15(金) 23:01:26 ID:HR7BrdGT0
>>28
そんな下品な作り話を彼氏にしたあげく相手も同調して笑い者にするってどんだけ
自分ならそんな奴らは速攻切るな
他にいい面があるともとても思えない

32 :うへ:2010/01/15(金) 23:05:50 ID:XqXX/hkT0
>>28
COだろそれ
人をダシにして創作話を作って笑いものにする人間は絶対に受け入れられん

33 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/15(金) 23:11:37 ID:gGCEj9hD0
>>28
あばずれだのビッチだの、プチどころかものすごい侮辱だよ。
よくそれだけですませられるな。どんだけ心広いんだ。
自分ももし友達にそんなことを言われたら、張り倒して縁切るよ。

34 :うへ:2010/01/15(金) 23:53:01 ID:8z6jkCx+0
>>27
乙。
目が肥えてるアテクシ/オレサマって感じか。
の割りにはケロロ軍曹が子供向けだと思ってるんだね。
(あれは元々少年Aで連載してるどっちかっていうとオタ向け漫画)

35 :うへ:2010/01/15(金) 23:53:33 ID:HSzdtX+S0
>>28
流石にそれで友人続けるなんて自分なら無理だな
自分から約束振っておいてそれを人と行ったらあばずれ扱いなんて・・・
思考が汚らし過ぎて嫌だ

36 :うへ:2010/01/15(金) 23:54:44 ID:6NAh66Ps0
逆じゃない?
女の子がかわいい軍曹
子供より大人の姉さんに媚びた単車乗り

37 :うへ:2010/01/16(土) 00:18:30 ID:TBNztOzk0
自分的には彼氏もうへる。
彼女の友達にやりマンのビッチなんてよく言えるな。
Aはそれ以前にありえないけど。
約束ブッチが重なったらそれだけでFOしてまうわ。

38 :うへ:2010/01/16(土) 00:46:50 ID:z7Zu58m40
吐き出し

いつも「仕事の都合」でイベは日帰りの友人Aが、「連休が取れるので観光したい」と持ちかけて来た。
初めてのことだったので快諾し、別の友人にも連絡。久々に参加の遠方の友人もいて、同窓会さながらの企画に。

自分らはこれまでにも観光してるので、観光の内容はAが行きたいところを選ぶことになり、
大まかなスケジュールだけ決めて、それぞれで往復の交通チケや宿をおさえた。

だが、イベ終わってアフターに集合した時も、翌朝観光のために集合した時も
Aは旅行カートに、パンパンに膨れ上がった手提げを2つ下げ、ふうふう言いながら現れた。
身軽になる時間が無かったの?と思ったが、その後も発送せず、主要駅のロッカーに入れるわけでもない。
皆が促しても、「重くないから平気」「すぐに使う物が入ってる」と言って、何故か手放そうとしない。
当たり前だが、一人だけ歩みが遅れる。段差につっかかり、階段で手間取り、手提げを落とし、暑い暑いと愚痴る。
仕方なく皆で分担して持ってあげるはめに…。

そして「時間無かったから」と言って、行きたいところを1つもピックアップしていなかった。
自分で言い出してから数ヶ月はあったし、昨日そう言ってくれたなら、アフターで相談出来ただろうに、
おまえ鼻息荒く萌え話しかしてなかったやん…

慌てて適当に行き先を決めたが、「分からないから任せる」と言いながら、「カート引いて歩くと腰が〜」とか
「荷物が重くて肩から落ちる〜」とか「暑くてマフラーが蒸れる〜」とか愚痴ばかり言われ、
そのうち荷物を分担してもらって当たり前のように、礼も言わなければ自分で持つよというポーズもしなくなり、
それなのに土産を買いまくって次々と手荷物を増やし、
最後には「ちょっと買物したいから荷物見てて!」と荷物どころか自分らも放置され、皆で呆れ返った。

日帰りでちょこっと会ってる時には気づかなかったが「こういう人だったんだね…」と
仲間たちと路上でしみじみと語り合ってしまった。

そのあと強制的に駅のロッカーに入れさせたが、なんと300円のロッカーに全部入りきらなかった。

39 :うへ:2010/01/16(土) 07:40:57 ID:DHyQqeLI0
荷物つながりで便乗吐き出し。

5〜6人のオンで仲良くなった仲間内でイベント前日に
食事会をすることになった。
参加者の半分は地方からの上京組だったので駅で待ち合わせる事に。
みんな時間に遅れることなく集合することが出来た。

だが、地方からの参加者の一人であるAのキャリーがちょっと
特殊な形をしていて(レトロな感じのトランクがそのままキャリーに
なっているタイプ)コインロッカーに入らないという問題がおきた。

みんなで手分けして探したんだが、なかなかあいている大きめの
コインロッカーがみつからない。
でも、駅から離れた場所だったけどなんとか入れられるロッカーを
見つける事が手来て事なきを得たんだが、探している間も荷物を
コインロッカーに入れた後もしばらくAはずっと不機嫌で
「他の駅では入ったのに」と愚痴を零していた。

地方から泊まりで上京すると荷物が大きくなるのは仕方がない事だから
誰もAを責めることはなかったんだけど、「探してくれてありがとう」も
「時間とってしまってごめん」も一切口にしなかったAにうへってしまった。



40 :うへ:2010/01/16(土) 09:38:36 ID:8ObmbBc00
38-39乙
例え本気で思ってなくても「ありがとう」とか「ごめん」ってあるだけ違うよな

自分もうへ吐き出してく
しょっちゅう原稿に追われてると口にして
メールでも頻繁に「原稿が終わらないwwww」とか
「あと三日で締め切りですよwww」とか送られてくるのはまあいい
電話で「ここがスムーズに行かなくてー」とか
ジャンルがかけ離れてる(RPGと生)のに電話してきて
アドバイスすると「的外れだね」を遠まわしに言ってデモデモダッテするのもまあいい
しかし、イベントや遊びに行く約束をしている前日ずーっと起きてて
「眠いー●時間しかねてないー」だの「寝てないからだるいー」だの抜かすのにはうんざりだ('A`)
イベントは日付がずらせないからしょうがないにしても、
「眠いから愛想が悪くてごめん><」と毎回言うのもうんざりする。
悪いと思うなら直せよ
遊びに行く前日も原稿やってなくたって朝方まで起きてて眠いだるいを連発
予定変えようか?というと「大丈夫」というが、眠いだるいはやめようとしない。
一緒にいて地味にもやもやがたまっていく('A`)

41 :うへ:2010/01/16(土) 10:42:06 ID:18pCot3t0
リア友でもあり、最近同ジャンルに参入してきたA。
ジャンルオフには共通のリア兼同人友がすでに複数人いる。
日ごろはなあなあで済ませている仲間だが、イベントでは
「自分のことは自分でやる」「自分にできる万全の態勢で臨む」と
取り決めがあり、待ち合わせの遅刻は待たないし、トラブルでない限り手助けはしない。
長年一緒にやってきて、いろいろあった仲間で出した結論で、それ以後スムーズになっている。
そしてそのことはAにもさんざん言ってある。

Aはイベ前深夜チャットをしようと持ちかけて全員に断られ、
当日遅刻しておいてきぼりをくらい
ガムテ忘れた→すぐ外のコンビニで売ってるから買って来いといわれ
お釣り足りない→自販機のジュースでも買えと言われ
仲間は冷たいとかさんざん文句を言われた。
オフ初心者ならまだしもAは他ジャンルでさんざんイベントに参加している。
いままでその調子でどんだけ周囲に迷惑かけてきたんたろうと思うとうへだ。

42 :うへ:2010/01/16(土) 14:56:20 ID:XAjqZnHf0
A以外のお友達はなんかいい関係ですね。
ベタベタしてないとこが羨ましいわw

43 :うへ:2010/01/16(土) 21:24:23 ID:c7xxxai/0
>>41
リア友やってて、今まではそんな事無い人だったの?

44 :うへ:2010/01/16(土) 23:15:24 ID:98fPG6CX0
前にも似たような書き込みがあったけど。

友人Aにうへ。
話の流れでAに新刊のゲストをお願いした。
イベント当日も「どうせなら売り子で入ってよ。色々話もしたいし」とお願いもした。
原稿もこちらが特にサポートすることなく(Aはオフ経験無し)無事に入稿して完成。
イベント当日も何事も無く終わったんだけど、Aはイベントで私を相方と呼び、「私たちの本は持ち込んだもの全て完売しました〜」とオンで交流のある人たちに言ってるらしい。
さっき見たらブログにも書いてあった。
私の相方はジャンルは違うけどいる。
今は一緒に活動してないけど、彼女以外とは組むつもりは無い。
どういう意味で書いたり言ったりしてるのか聞かないといけないんだろうけど、本気で相方認定だったらウヘる。
オフ活動に関して勘違いしてる発言とかあるから相方云々っていうのもただの勘違いであって欲しい。

あと、もしもの時相手を傷つけない言い方を本気で考えてる自分にウヘ
ストレートすぎる物の言い方を直せよ自分。


45 :うへ:2010/01/16(土) 23:22:52 ID:fC0eOfsw0
ウへる気持ちもわからないでもないが
話もせずごねられた訳でもなく
まずうへってここにまで書き込むことにちょっぴりうへ

46 :スペースNo.な-74:2010/01/16(土) 23:40:44 ID:vMOA196u0
>>44おつ
Aはオフ経験ない人にありがちな舞い上がる→アテクシ親友=相方だ! 
的違い方向に行った風に見えるな。
ウヘる気持ちはよくわかるがオフ初心者で、余りオフの人と交流のない人には
ありがちだと思う。
Aと今後も付き合いたい気持ちが残っているなら、やんわりと、でもきっぱり相方とは
違うということを説明して、納得してくれたら付き合っていけばいいんじゃないかな。

47 :うへ:2010/01/16(土) 23:51:40 ID:U8J/Zmd40
このスレに出てくるAが全員同一人物だったら物凄く濃いキャラだな

48 :うへ:2010/01/16(土) 23:52:24 ID:DE6M7lic0
>>44
45も書いてるが、友達ならまず色々と話し合ってアウトになってからウヘるべきだと思う
話し合うでもなくいきなりウヘってるんじゃもう友やめコースなんでない?と感じる

49 :44:2010/01/17(日) 00:29:29 ID:BQV0dJXm0
明日にでもちょっと話してみる。
気が早くてすまんかった。

50 :うへ:2010/01/17(日) 00:55:42 ID:2KMWVDpqQ
>>44
オフ経験が無いから、「持ち込み分完売!」とか「うちの相方」とか
そういうオフライン言葉を言いたかったんじゃないかな

ほっとくと調子にのっちゃうかもしれないし
周りにも相方認定されると厄介だろうから
早めに話した方が良い気がする。

相方発言については、自分にはちゃんと相方がいるし、誤解受けちゃうからやめて。
完売については、そういう事はサークル主が買い手さんに報告する為に言う事。
ゲストをしてくれたAはサークル者じゃないから、言ったり書いたりしないでと
はっきり言えば良いんじゃ。

44はAが最初から話通じないと決めつけてる節が少しあるから、そこは気をつけた方がいいと思う。
上から目線の説教みたいになったら聞いてもらえるものも聞いてもらえないよ。
傷つけない様に〜じゃなくて、嫌な思いをしたのは44なんだから
それを素直に伝えることだけ考えたら?

51 :うへ:2010/01/17(日) 00:56:47 ID:2KMWVDpqQ
うわあリロしてなかった。ごめん!

52 :うへ:2010/01/17(日) 01:43:09 ID:A2qAxMCh0
>>40

>電話で「ここがスムーズに行かなくてー」とか
>ジャンルがかけ離れてる(RPGと生)のに電話してきて
>アドバイスすると「的外れだね」を遠まわしに言ってデモデモダッテするのもまあいい

いいんだこれ…。ただの構ってチャンの自己中で、非常にウザイ感じなんだが。
なんでそんなのを全部我慢しているのか分からないけど、
人と遊んでるのに「ダルイ」「眠い」とか普通に失礼じゃね?
そんなにつまらないなら帰ろうかってなるよ。
その自己中を許して「大丈夫?」とか構っているうちは
相手のわがままは止まらないと思う。
一度本気で怒ってみたら?じゃないとそのうちもやもやが積もり積もってサヨナラだ。

53 :うへ:2010/01/17(日) 03:05:13 ID:0ASQNxCx0
確かに自分は商業仕事もしてるけど
たまにイラストや漫画描く程度のマイナードピコです。
普段は呼ばないくせに何故かイベントで「先生」連発する。
イベントで先生って呼ぶのはやめてとあれほど言ってあるのに
「先生締め切りで忙しくて〜」「先生編集との打ち合わせがあって〜」
を連発する友達A。それは嫌がらせなのか?

こないだスペースに戻ったら先生連発して話してる相手を見て血の気が引いた。
その方はどう見ても同人ではPN変えて商業ネーム名乗らないけど
月刊連載してて単行本もたくさん出してる本業漫画家さんで
自分の大好きな作家さんです。

帰り道ブチ切れて一言も口を聞かなかった。

54 :うへ:2010/01/17(日) 04:14:35 ID:yPpIrq3t0
人の嫌がることを
冗談じゃ〜んwで済ます人間とは
この先ウヘだらけだぞ。

55 :うへ:2010/01/17(日) 12:00:19 ID:XoBvheDC0
まずそんな人を何故スペースに入れるかわからない。
売り子は他の人を探したらいいし、Aが売り子したいといったら
「何度やめてと頼んでも、自分を先生と呼ぶ。注意を聞いてもらえない人にはもう売り子は頼めない」
「売り子じゃない場面でも、次に一言でも先生と言ったら、その場で縁を切る」
まず通告する。
そんなしつこい相手なら、二度と先生とは呼びませんって念書くらいは取ってもいいんじゃない。
聞いてもらえなきゃCOだな。
口きかずにいても、何で怒ってるのかAは理解してないと思うし、またやるだろう。
たぶん、「商業で仕事してる53の友達なアテクシカコイイ!」
と自慢したいだけだよその人。
他人をダシにして自分を大きく見せたいタイプの人は、付き合っても何もいいことないよ。

56 :うへ:2010/01/17(日) 14:29:45 ID:Pv5wOc5X0
>>53
たぶん相手は53が本気で嫌がってるって理解できてないんじゃ
乏しい知識でもって「商業やってるんだから先生って呼べる、
先生って呼んで編集が〜とか言う自分ちょっとギョーカイっぽくてカコイイ!」
みたいな虎の意を借る的勘違いちゃんの臭いを感じる
そういうタイプは嫌がらせになってる自覚なんて無く、ただ自分カコイイに浸ってるだけだし
COも視野にいれて一度本気で言うべきだなー

57 :うへ:2010/01/17(日) 14:44:46 ID:tloo57w20
30代半ばの同人友達Aさん。
たぶん「私はその辺のオタクと違ってすごく身なりに気を使っている」
と思ってるだろうと常に感じるタイプの人で、実際に服や装飾品
髪型とかきちんとしてるんだけど、メイクが…

下地を使わずに直接ファンデをごってり厚塗りしてるらしく
午後から夕方になると化粧崩れがものすごいことになる。
ぶっちゃけ「うわっ」っていうレベルなんだけど、本人には
「化粧直し」っていう概念もないらしい。

何度も周囲で「メイクの下地って何使ってる?」という話の流れに持っていったり
「ちょっとお化粧直してくるね!」とか宣言して入れ替わり化粧室に行ったり
Aさんに「気付いてー!」という訴えをしてるんだけど届かない。

けど、最初の段落のように、わりと自分に自信のある人&ちょっと
エキセントリック的なプライドの高い人なので、彼女が
指導してあげなきゃ、と思ってるらしい年下の自分らが直球で
「ファンデーションの前には下地で毛穴を埋めた方がいいですよ」とか
「ファンデがホール落ちしまくっててすごいから直した方が」とか基本的なことを言ったら
ショックで「恥かいた、もうイベント行けない」とか言い出しそうで
なかなかどうしたもんだか、と悩みつつウヘ…

ありがちだけど、そこに触れなければいい人なのでみんな困ってる。

58 :うへ:2010/01/17(日) 14:58:45 ID:H1ukODIl0
>>57乙乙。
でも化粧崩れが毎回ひどいことになって本人の気付かぬうちに
恥かきまくり状態なんだったら、たとえ泣かれようと恨まれようと
毅然と鏡を突き付けてやるのが思いやりってもんじゃないのかと
他人事ながら思うのは、自分が男だからだろうか。

59 :うへ:2010/01/17(日) 15:15:17 ID:zM1wknhF0
>>57
お、乙…
化粧とか自分では気づけない事は、やっぱりちゃんと言った方が良いとは思うけど
同じ女でも、注意されて普通に恥ずかしがるけど相手に感謝するタイプと
注意した相手に逆ギレやら逆恨みしてくるタイプがいるから、見極めるの難しいよな…
結局そういうのは性別関係なく本人の性格次第だと思う

60 :うへ:2010/01/17(日) 15:23:50 ID:tloo57w20
>>58
うーん…なんというかそれも含めて、他人から指摘すると
「今までもずっと恥かいてたんだorz 死にたい」となってしまいそうな人というか。

自分で気が付いて、誰にも言わずにそっと直してくれたら
こっちも気付かないふりでスルーできそうな雰囲気、というか…
「誰かと直接その指摘の会話をしない」っていうのが重要な気がして。

まさにこれ、女特有の空気かもしれないね。
「化粧崩れ酷いよ」と誰かに言われたら「ずっとみんなそう思ってたんだ」だけど
黙っていつのまにか直してれば「思ってたかもしれないけどわからない」でいられる。
事実はそこにあるんだけど、口にしなければ「ないこと」になる、みたいな。

そんなわけで次は普段のメンバー全員に私から「これすごくいいよ!使ってみて!」と
下地クリームをプレゼント作戦してみる。
実はAさん以外はお金もらいつつw
なんでそこまでやるのか、って言われたらAさん普通にいい人で好きだから、です。


61 :salon ◆y0izD0axK2 :2010/01/17(日) 15:35:28 ID:/Eers2+a0
別にいつも化粧が崩れてるって言わなくてもいいんじゃないの?
「化粧崩れてるよーこれ使う?」ってメイク直し道具出してみるとか
「ホール落ちってしない?この間買ったベースがよくてさー」で
サンプル渡すとか、本人に納得させないと直らない気がするよ。

いきなり商品貰う方が「ええ?そんなになにか変だった?」って思うけどなあ
突然のプレゼントが化粧品って、明らかに化粧が下手って言ってるようなもんじゃないか?
つか自分が正しいと思ってる系だと、たぶん使わないと思うな。

62 :うへ:2010/01/17(日) 15:38:42 ID:Nyfq6nIx0
ジッパーが開いてるとか下着や背中・尻が見えてるとか、ぶっちゃけ血が染み等
伝え難い・言ったら傷つける・自分で気付いてくれとか無言のメッセージ送る
事態ってたまにあるよね。
でも本人が気付かない限り被害が広がり本人の恥も拡大するだけだから
早めに着信出来るといいね…

63 :うへ:2010/01/17(日) 16:10:33 ID:9wRXI1H40
ホール落ちするのは三十代後半にもなると
毛穴が開き切ってるからじゃないかと思ったり
二十代前半の肌とは違う

64 :うへ:2010/01/17(日) 16:13:22 ID:Pv5wOc5X0
>>61
名前が気になるが61に同意w

「いつもそうだよ」ではなく、「たった今気付いたけど」を演出して
ストレートにサラっと崩れてるって言ったほうがいいんじゃなかろうか
ついでに「自分も良くあるけど午後は崩れて大変だよねー」的な方向に持っていけば
A一人だけが恥をかくようには感じなくて体面保てるんでない?

65 :うへ:2010/01/17(日) 16:33:44 ID:J3ZIyIHN0
ぶっちゃけ30半ばでは効果ないと思うけどね。
特に周りが若い子だと自分も若いと勘違いしやすいし
それプラスで今まで誰も言わなかった、今までその化粧で問題なかったことで自分の老いを認めないと思う。
どんなに普段はいい人でも触れてはいけない部分になってくるんだよ、30過ぎたらね。

やるなら61の方法だと思うけど誰がやるかで結果が変わることもあるから
十分に段取りを話し合って決めたほうがいい

66 :うへ:2010/01/17(日) 16:54:23 ID:xuPOXlNh0
>>57
あまり気を使わないで30代半ばになったら
毛穴落ちとか下地ごときでどうにかなるもんじゃないっていうか
一度崩れたら化粧直しなど焼け石に水だw

下地プレゼントは使ってないのがはっきりしてるならいいかもだが
もしも使ってたらものすごくショックだと思うぞー
とりあえず一緒に化粧直し行きましょう!ぐらいから
始めたらどうだろうか。だめか。

67 :こんな自分にうへ:2010/01/17(日) 16:55:04 ID:3nbtJODi0
スレ違い承知で聞くんだけど、化粧直しの上手い方法分からなくてどうしても余計酷い事になるorz
雑誌見てもファンデが崩れたら最初からやり直さないといけないとしか書いてなくて
どこか良スレ有ったら教えて欲しいです

68 :うへ:2010/01/17(日) 17:00:49 ID:gQDOGi0m0
>67
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/female/1248679073/

69 :うへ:2010/01/17(日) 17:38:04 ID:EGy0VB/b0
自分はここ数年で20kg近く痩せたんだが、長いつきあいで
地元からの友人Aがいろいろと言ってくるのでうへってる。Aに言われたのが

・痩せすぎて肩も腕も骨ばってかなり気持ち悪い。
 鎖骨を見るのが嫌いなので正直面と向かって話したくない。
 (骨ばっているのが折れそうで怖いんだと)
・この間地元で会った後、うちの母が「あの子どうしちゃったの?病気?」
 って心配してたよ。つまり自分で気がついていないかもしれないけど
 それくらいあんたは病的に痩せ過ぎってこと。
・うちの旦那も「女は少しふっくらしてた方が可愛い」って言ってたよ。
 あんたの写真見せたら「ガリ気持ち悪い。好みじゃない」って言ってたよ。

ジャンルのアフターで、私の隣にべったり座って
「あんたはもっと食べなきゃダメ!もっと太れ!」と
食べれないくらい料理や酒を勝手に頼んだり
宅配でダン箱2つくらいの食べ物(高カロリーな)を送ってきたりとか。

去年の三毛、ジャンル変えした別の友人が会いにきてくれた。
そこでAが友人たちに
『(私)がダイエットのし過ぎでガリガリになってて心配。
あの子には注意してくれる友人が誰もいないらしいんだよね。
私の言うことももう聞いてくれない』
などと私が精神的に病んでいるかのようなことを
吹聴しているのがわかった。

70 :うへ:2010/01/17(日) 17:40:57 ID:EGy0VB/b0
69続き

話は変わるが、痩せる前に一度だけ作品中のデブキャラのコスをやったら
はじめてメインキャラ全員が揃って評判が良かった。
デブキャラはあまりコスする人がいないので。

そして去年のアフターでAがしつこく言ってきたのが
「お客さんもうちのジャンルのコスを楽しみにしてる人が多いのに
あんたがデブキャラのコスをしないからメインキャラが全員揃わない!」
「以前より盛り上がりに欠けてるのはあんたのせい!責任感じろ!」
「痩せたからってデブキャラのコスしないのは愛がない証拠!
責任持って最後まで(いつまでだよ)続けるべき!」
「そのためにはまあいいから太れ、食え」

コスしないから愛がないと言うなら、一度もコスしたことない自分はどうなんだ。
じゃああんたがやれば?衣装あげるよと言ったらゴニョゴニョ誤魔化してた。

Aは私の次に太っていたので、痩せたのが気に入らないんだと思うが
それにしてもリバウンドさせようと必死杉でうへる。

大体、元がコニーだったから20kg痩せてやっと標準ギリギリだというのにorz


71 :うへ1/2:2010/01/17(日) 17:45:40 ID:2KMWVDpqQ
フェイクありでプチうへ

商業で漫画を描いてる自分への、Aの応援?が嫌がらせとしか思えなくてうへ

Aとはパロディジャンルでよく萌え話をしたし、一緒に本も作ってきた。
きわどいERO本も作ったし、フェチズム全開な話もしてきた。
でも商業では健全な子供向けの話を描いているし、商業とパロディは完全にわけて考えている。
ちなみに健全ファンタジーでオリジナルもやっていて、そっちとパロディもわけている。
それはAにも言ってる。

その私の商業漫画を、Aがよく周りの知り合いに勧めているらしい。
一人でも読者が多い方が!と応援してくれてるみたいで、それは嬉しいんだけど
「この間漫画を勧めた子が、びっくりしてたよ」
と言うのでなんで?と聞いたら
「この人の描くキャラ可愛い!同人も読みたい!って言うからさ、そのキャラくらいの子供でERO描いてるよって言ったの」
と、いかにもおかしいという感じで言い出した。
「その子BLとか苦手な子だから、びっくりしてたよ」
と笑うAに、やめてよ!わけてるって言ったでしょ!と言うと
「そうだっけ?ごめんごめん。でも私ちゃんがERO描きなのは本当じゃん」
と、なんだか反省してるのかしてないのかわからない返事が。
興味持ってくれてるなら、オリジナル活動の方を言ってほしい、と言っても
「でも私ちゃんの本性はそっちじゃないよね」
とよくわからない返答。どっちも私だよ、と言っても、取り合って貰えなかった。

72 :うへ:2010/01/17(日) 17:46:01 ID:T4Q5I35+O
57とは立場逆になるけど、化粧崩れを全く指摘してくれないのも困る。

相方の友人Aとサークル参加した時の事。
イベントが終わって数駅離れた繁華街で食事した。
そこのトイレで鏡をみて愕然。
マスカラが落ちたようで我ながら吹き出しそうなくらいの見事なパンダ顔…
というか目の下真っ黒でむしろ人相悪くなっていた。
いったいいつからこんな凶悪顔さらして接客とかしてたんだと凹みつつ、
Aにきいたら昼過ぎあたりからとのこと。
ちょっっ、おまっっ、気付いてたのならはやく教えてくれ!と言ったら,「てっきりそう言うメイクだと思った」。
いやいやいや、私たち朝からずっとほとんど一緒にいましたよね。
手を加えずに時間と共にホラー化するってどんなカメレオンメイクよ。
下手をしたら悪意を疑いたくなるところだけど、Aは本当にいい奴なので、
他人にそんなセコい嫌がらせをする人間では断じてない。
ただ、お互い30↑の社会人でさすがにノーメイクではないものの、
Aにはちょっと化粧に疎いところがあるので、こんな事になっただけなんだろうし、
化粧崩れなんて自己責任だけど、やはり奇妙な状態なのは指摘して欲しかったです。

73 :うへ2/2:2010/01/17(日) 17:48:18 ID:2KMWVDpqQ
商業や創作を応援してくれる気持ちは嘘じゃないんだろうけど、
私がERO描きな事をそういうところでネタとして出して欲しくなかった。
EROを描くのは大好きだけど、それとこれとは話が違う。
何を描いてもEROに繋げる脳な訳じゃない。

こだわりを持って描いたコマも、すぐに「私ちゃんのERO属性全開、フェチ満載」と言われてしまう。
お前の頭の中のベースは所詮全てEROだろうと言われてる様で、最近はあまり漫画を見て貰いたくない。
ただふざけているだけかもしれないけど、なんだか疲れた…。
もう3年近くEROは描いてないのになあ。と、うへが溜まってます。

74 :うへ71:2010/01/17(日) 17:52:12 ID:2KMWVDpqQ
リロってなくて続けてうへ投下してしまった。すまん

>>69
乙。とダイエット成功おめでとう!
Aはきっと近くでダイエット成功した69が羨ましかったんだろうね
友達の成功を喜べない様じゃ、Aはこの先まだまだ痩せられなそうだな

75 :うへ:2010/01/17(日) 17:52:44 ID:T4Q5I35+O
>71乙
リロ忘れ&割り込みすいませんでした。

76 :うへ:2010/01/17(日) 18:12:22 ID:J3ZIyIHN0
>>70
どうみてもデブスで格下で引き立て役兼pgr対象の70が痩せて標準化したことが気に入らないって事です
それもかなり末期のFO物件

77 :うへ:2010/01/17(日) 18:46:22 ID:A2qAxMCh0
>>71,73
>「そうだっけ?ごめんごめん。でも私ちゃんがERO描きなのは本当じゃん」

これ全然反省なんてしてないと思うよ。
むしろ「商業でまともなふりしてるけど、こいつの本性はERO描きなんです!」
と貶めたいの見え見えだし、ぶっちゃけ>>71だって
その友人が本当に何の悪意もなくそんなことしているとは思っていないように読める。
なので関係ない第三者が勝手に言う。
そりゃ嫉妬でじめじめと嫌がらせされてるんだよ。
健全な方の71ファンに、ERO(しかもBL)を描いていることをわざわざ知らせて
嫌悪感を抱かせたり、失望させたりすることで71の株をわざわざ落として回ってる。

長年一緒にいるからまさかそんなこと…と思うかもしれないが
以前知り合いが同じような問題抱えてたよ。結局ストレス溜まりまくって耐えられずにCO。

78 :うへ:2010/01/17(日) 18:54:59 ID:yPpIrq3t0
>>71
友達なら本当に嫌がっている旨をちゃんと伝えれば了解してくれると思う。
嫌がってても冗談で済ますやつ→性悪KY
すぐ忘れる→頭が悪い
確信犯→友達じゃない
なんにせよ自分のストレスになるなら付き合いを考えるね。
営業妨害甚だしい。

79 :うへ:2010/01/17(日) 19:42:42 ID:5FSk3mzv0
前ジャンルからオンで付き合いのあるAさん。
現ジャンルに移行してからなんだか言動にプチうへ。フェイク有。

前ジャンルでお知り合いになってから、
ちょくちょく絵チャとかで、ジャンルの萌えを朝まで語り合ったりしていた。
その時は、お互いジャンル考察とかキャラ語りとかをしながら楽しく遊んでた。

そして昨年中に2人そろってジャンル移行。
相変わらず萌えを語らったりしていたんだが、
今のジャンルになってからAさんの萌え語りがちょっと変わってきた。

・登場人物の職業が比較的地域に密着している系。
 「(キャラ)ってIT系だよね、うちの祖父がシリコンバレーに会社もってて、そのテの人たちにはちょっと有名だったらしい」
・Aさんの最萌えキャラの名前が「〇〇」。
 そしてAさんの家族にも「〇〇」という名前の方がいらっしゃるらしい。
 「〇〇(家族)のせいでブレーカー落ちた!データ消えた!アリエナイ!」
 「〇〇(家族)に今日もイライラ。〇〇のやることは、いつもろくでもない」

こんな感じで、ジャンル萌え語りの最中に自分の話をちょくちょく入れてくる。

前者の身内自慢はちょっと鬱陶しいくらいで我慢できる。
が、後者は最近耐えられなくなってきた。
本人はネタのつもりで言ってるんだろうが、一緒にキャラまで貶されてるみたいで辛い…。
これさえ無ければいい人なんだがなぁ


80 :うへ:2010/01/17(日) 20:20:58 ID:itsfSvTj0
その祖父や○○は実在してるんだろうか?

81 :うへ:2010/01/17(日) 20:28:02 ID:iQ+Pe3ef0
A→バイト先で知り合い、同じジャンルに嵌った友人
付き合いだした頃から誘い受け癖というか
構ってちゃんなのは気づいてたんだけど、
手風呂始めてからどんどんエスカレートしてる

自分は手風呂やってないんでよく分からないんだが、
A自体も交流好き&コメント等で交流が盛んなのが相まって
何人かと手風呂で仲良くなったらしくmixiでもその人たちと交流してるらしい
それは全く構わないんだが、その結果mixiの日記等での誘い受けが酷くなってしまった

私だとちょっとコメントに困るような愚痴日記にもその人たちはコメをくれるので
味を占めたのか
まず日記タイトルで釣る→内容は誘い受け→その人たちがコメする→Aが満足
という繰り返しになってる

例えば、タイトルが「新刊ゲット!」。
うちのジャンルはもうすぐジャンル関係の書籍が出るんだが、
それをフラゲした人の日記を読み、
Aがそこで知った内容を自分の日記に「ネタバレです!実はこんな事実が」と書く
それにマイミクさん達がコメント。
返信ではAがさも自分が見てきたかのように
「それは○○です!ネタバレになるのでこれ以上は><」
と返す。Aが本を買った訳でも、Aがそれを実際に見た訳でもないだろ…

あとは、mixiの中のマイミクにしか見られないボイスとかいう機能で
「捨て犬貰ってください!」と呟く
その行い自体は決して悪い事ではないんだけど、
私は母が動物アレルギー、他のAのマイミクは確か皆さん遠方住まい、
残念だけどどうにも出来ないことをAだって分かってるはずだから
やっぱり反応されたいだけなんだろうかと思ってしまってウヘァ


82 :うへ:2010/01/17(日) 21:08:44 ID:VkoPnJCS0
>>81乙。誘い受けって本当に地味にHP減るよね。

私の友うへ。友人Aとは同じジャンル・CP好きなんだけど、それぞれ萌え方が違う。
私:自分でいっちゃなんだが厨設定(女体化乙女化など)が好き。好き嫌いが分かれるのでHPにも注意書きしている。
A:CP好きだけど、展開は偽造ラブより原作に近いほうが好き。

Aがことあるごとに厨設定pgr、原作レイプと文句を言ってくるのにうへってる。
だからHPにクッション置いてるし、Aの前で語らないし、嫌なら見なきゃいいのに私が更新するたび
ありえないpgrしてくる。原作レイプというならホモカプ事態そうだろと指摘するけど、
それとこれとはまた別らしい。

Aの萌え方も好きなんだけど二次創作なんだから好きにさせてくれとしかいえない。

83 :うへ:2010/01/17(日) 22:36:47 ID:v1C52VCG0
お金が無い、お金が無いばかり言っているAにウヘ。

・・・そりゃ給料の三分の二、同人の通販に突っ込んでりゃお金が溜るハズないよ。
挙句に「あんたはお金持ってて良いよね」って何だそれは。収入は殆ど一緒だよ。
人の財布勝手に覗いて何言ってるんだ。

収入増やしたいなら転職を考えてみるとか、資格取ってみるとか何かしら行動を起こしてみれば。と言ってみてもデモデモダッテ。
だったら、出費を抑えるしかないじゃないか。と言ってみてもデモデモダッテ。
現状を変えるつもりないんだったら、文句言うなよなぁ・・・。

84 :友うへ:2010/01/17(日) 22:39:44 ID:ib0aCyAe0
>>82
つ悪禁
自衛も大事だ。
「サイトが見れないんだけど」とか言われたら
「Aは私の嗜好が嫌いらしいから、目につかないようにしておいた」とかしれっと言ってやれ。

85 :友うへ:2010/01/17(日) 22:40:46 ID:ib0aCyAe0
>>84の「自衛」は「見せない自衛」ね。
相手がわざわざ特攻してくるならそうするっきゃない。

86 :うへ:2010/01/17(日) 22:56:01 ID:dVnFKqrR0
妙に説教口調な友人Aにうへ

友人Aの口癖は「働かざる者食うべからず」。言っている意味はわかるけどそれをどんな人にも言いまくる。
友人Bは数年前に癌になり会社を辞め、病院通いが必要なために再就職ができず、今も働いていない。
しかし働いていたころの貯金を運用し、年350万は利息で入るようにしているので今は時間いっぱい好きなことをしているようだ。
大きな手術をして、完治はしているが、数年空いてしまったことで再就職は難しく、運用という手段に踏み切ったとのことだ。

その友人BがAは気に入らないらしく、「働かないとか信じられない。いつ働くの?」と会う度に言う。
みんなで萌え話をしている時でもふと沈黙があると突然その話題を出す。
Bの病気で退職したことや、運用でお金には困っていないことなどの事情が知らない人が居る場でもそういうことを言うので
周りの人はBは健康なのに親に金を出してもらって同人やってる、みたいなことを思う人も出てきた。
私が事情を話そうとしてもBは止めてしまう。病気が癌というかなり重い病気であったことで周りに無用な心配をかけたくないというのだ。
Aはそんなことはお構いなしに話まくる。Aにそれとなく、そういうこと言うのやめなよと言っても聞かない。
「私間違ってる?もう体が元気なら働くべきでしょ」という。
確かに間違いとは言い難いが私個人の考えとしては自分で運用して納税もきちんとしているのなら敢えて働く必要はないのではと思う。
何よりBはもう個人投資家と言えるんじゃないかと思っているが、Aはそう思わないらしい。

Bは確かに完治はしているが、私が個人的に調べたところ再発の可能性は大いにあるものだった。
Aが間違っているのか正しいのかはわからないが、最近彼女のあの説教タイムが非常に負担になってきた。

87 :やめ:2010/01/17(日) 23:24:40 ID:DSkeJJlS0
Aに「注意してもやめないとか信じられない。いつ学習するの?」
「私間違ってる?心が歪んでるならCOしてもいいよね?」と言ってやれ

88 :うへ:2010/01/17(日) 23:28:28 ID:f05mDNZx0
それうへどころじゃなくないか?
働かなくても生活できるBへのひがみな気がするが
そうじゃないとしても自分の価値観を他人に押しつけるうざい人だよ
病気になったのは自分のせいじゃないのに責められるBが可哀相だ…

89 :卑怯な正論うぜぇ:2010/01/17(日) 23:30:23 ID:ccET7mQa0
てか資産運用って働いているんじゃw
Aにはっきり言った方がいいね。
そもそもAはBを嫉んでいるんだと思うし。
何よりもせっかく大病を癒したと思ったら、変な言いがかりをつけられるなんて
Bがあまりにも不憫だよ><

90 :うへ:2010/01/17(日) 23:31:56 ID:ut0pcbhO0
働ける体がある限り働くべき
働かなくても生活していけるだけのお金があったとしても
社会貢献すべき
という考え方がある以上相容れないからむりじゃない?

誤解が生まれたりするほど頻繁にどこででも説教してる時点で
遠ざかりたいところだ

91 :うへ:2010/01/17(日) 23:33:32 ID:qBTGqv7w0
>>86
A最悪。Bが本当にかわいそうだ。
それとなくじゃなく、ガツンと無神経だやめろと言って欲しい。

92 :うへ:2010/01/17(日) 23:37:48 ID:r2Hp2XV00
「働いたからこそ、運用できるだけの資産がある」って理屈はAには判らないんだろうなあ…
可哀想なバカだ

妙な誤解されるBはもっと気の毒だ
もうCOの域じゃないかなあ、それ

93 :86:2010/01/17(日) 23:48:14 ID:dVnFKqrR0
レスありがとう
やっぱりこれCO物件かな。まあまあ長い付き合いだったからちょっと鈍くなっていたのかもしれん。
改めて考えてみると
A「私も仕事やめたいなー。でも理由がないやw」とか
A「Bは時間があっていいなあ。飲み会のセッティングは暇なBにお任せダネ。私たちは仕事で忙しいから」とか
Bが笑って流してたからあまり残らなかったけど、相当無神経な発言だよね…
無神経だということをはっきり伝えてAがそういった発言をすぐやめないようならCOすることにするよ。

94 :うへ:2010/01/17(日) 23:48:15 ID:hWXgHiHv0
このご時世で年350万の利息をたたき出せるって結構すごくないか。
それができるってことは「働いていた頃がっしり貯めていた」
「その運用出来るくらい頭が良い」んじゃないか。

もうAはCOしてしまえ。無神経で頭悪いやつの相手することはない。

95 :うへ:2010/01/18(月) 00:17:02 ID:WjW1291s0
>>93
その発言からするに仕事しないでいいBへの嫉妬ぽいね
しかし

>A「私も仕事やめたいなー。でも理由がないやw」とか

ないのは理由じゃなくて運用できる貯金だろwと言ってやりたい


96 :うへ:2010/01/18(月) 02:25:33 ID:WUnx2pV+0
該当スレがここしか思い浮かばなかった
スレ違い、考えすぎだったり自意識過剰だったら指摘して欲しい
多少フェイク入れます。長文失礼

自分は虹絵描き、友人Aは字書き
※友人は相方ではないものの同人活動上では一番助け合っている友人。
まわりにも相方と思われているよう

サイトのらくがきで、くだらない設定をちりばめて虹キャラをさらにパロった
キャラを作った。見た目は元キャラ(人間)→動物くらい違う
友人がそれをすごく気に入ってくれて「このキャラでSSを書いていいか」と
聞いてきた(同時にサイトにその絵の転載許可)
快くOK。サイトのSSも楽しく読めた

ところが先日Aが参加したイベントで、そのキャラのぬいぐるみを
差し入れでプレゼントされていた
その件に関してすごく複雑な思いでずっとモニョモニョしている…
別の友人Bに「(元々は虹とは言え)一応私が作ったキャラなんだけどどうなんだ」と相談
「考えすぎ」
「お前は絵を描いただけ。しかもサイトのらくがき」
「ストーリーを作った方が強烈に残る。らくがきに人格は無い」
「共同制作キャラだと思われているのだろう」
「お前の考えは"自分の作品で同人活動するな"と言っている原作者のよう」
「ぬいぐるみを作った人は多分Aのファンなだけ。悪気などは感じていない」
「それは私の絵は(ぬいぐるみを作った人にとって)素材扱いということか?」
→「平たく言えばそうなんだと思う」

97 :うへ2/2:2010/01/18(月) 02:27:37 ID:WUnx2pV+0
実をいうと前ジャンルでも私が描いたらくがきのキャラをAが気に入り
二人でサイトや本でそのキャラを使った作品をたくさん書きあったことがある
(そのこともありまわりも共同制作キャラ、相方扱いしているよう)

自分がAの立場だったらどうだろう
「あれは私のキャラじゃないので」と言ってぬいぐるみをもらうことに
戸惑うかもしれない
前ジャンルのことや彼女の性格もあり、多分普通に喜んで受け取ったと思う
そんなAにもショックだし、A以上に何でも相談できるBにここまで言われたのも
ショックだった
Bは現場から離れて久しく「考えが描き手より買い専寄りになってしまってるかも」と
自分でも言っていた
Aが悪いわけじゃない、Bが悪いわけじゃない、あえて醜い言い方をするなら
「何故私をスルーしてぬいぐるみ作った」と言いたい
そんな嫉妬丸出しなことサイトで吐こうものなら自分の方が痛い奴扱いされるのも
わかってるし、腹割って話せる友人も少ないから吐き出し先に困ってる…

98 :うへ:2010/01/18(月) 02:39:53 ID:6N6/hwqe0
2次創作しといてよく言うよwww

99 :うへ:2010/01/18(月) 02:41:30 ID:dWxAd4aH0
96はちょっと考えすぎじゃね? 
自分だったらAが「あのキャラでこんなぬいぐるみもらったよ!」と
喜びを共有してくれようとしたら納得するし
落書きからキャラを立ち上げたのはAだから、ぬいぐるみの所有がAで
かまわない。なにより作った人はAに作ったわけだし。
96だって「私のキャラだから私がもらうべきじゃない?」って言い出したら
厨だよなあって思ってるから悩んでるわけでしょ。

でもBはひたすら厨だと思う。

乙。

100 :うへ:2010/01/18(月) 02:48:38 ID:JqBZ/Qww0
>落書きからキャラを立ち上げたのはAだから、ぬいぐるみの所有がAで
>かまわない。なにより作った人はAに作ったわけだし。

Bの言い方がどうだったか知らないが
言い分は同じじゃないか

101 :うへ:2010/01/18(月) 02:59:46 ID:TGQ39EhK0
>>96
自分の作品で同人するなって言ってる原作者の様って…
おま、それ、原作いなきゃ出来ない事だろうがwww

Bの厨っぷりはさておき、今回の様にモニョモニョしてしまうんだったら
今後SS許可は出さないか、原案の明記をしっかりしてもらったらどうだろうか

キャラを広げたのはAかも知れないが、落書きキャラとはいえ思い入れはあるだろうし
96の精神衛生上にも宜しくなさそうだ

102 :うへ:2010/01/18(月) 03:26:56 ID:qChChgpq0
ようするに自分を通さないでAは酷い無神経な奴だってことが言いたいんでしょ?
普通はそういうことはあるかと。
OKして作品を発表した時点である。
例えばその作品が大当たりしてAだけ大手の仲間入り…
なんて事になったりすることもある。設定を渡すってそういうリスクがある。
今後はローカルでやってもらった方がいいよ。
Bは愚痴を聞かされてウンザリしてるだけじゃね?

103 :うへ:2010/01/18(月) 03:48:48 ID:Bw0vWLFs0
AのSSだけを読んで「キャラをイメージして作りました!」なら
何の問題もなかった話だったのにね…

原作があるからこそ、その落書きキャラが生まれたとはいえ
同人でよく見かける“擬人化○○”みたいなもので
そのキャラクターをデザインをしたのは自分だ!
という自負があるから>>96はもにょってるんだよね
その気持ちは分からなくもない

今後もそういう出来事が起こる可能性がないとは言えないから
>>101のような対策を取るしかないと思うよ

104 :うへ:2010/01/18(月) 04:02:30 ID:by4t1iEQ0
え? Bって厨なの?
キャラの発案者である96を差し置いて、
Aがぬいぐるみをもらってることにモニョる気持はわからないでもないけど…
でもそう思うとやっぱ>>98みたいに思ってしまうな
オリジナル設定やストーリーをパクられたとかなら乙だと思うけど
96のらくがき(原作)より、それを元にしたAのss(二次創作)が評価されたってことなんでしょ?
しかもそれを96はAに許可してあるし。

Bの言ってることは友達と思ってた相手からしたらキツいかもしれんがその通りだと思う
Bがオリジナルでも活動出来る人だったなら、むしろ呆れてるかもね
まあAは同じジャンルで活動してる友達なんだから、
一言あっても良かったと思うし、モニョるのもわかる。
でもそれは規模が違うだけで、普段あなたが原作者に対してやってることと同じとも言える

105 :うへ:2010/01/18(月) 04:43:10 ID:yx5SlmsQ0
正直そうなる可能性はあったのに、自分の予想外な程他人から評価されて
手作りの差し入れまで貰えたAへの嫉妬にしか思えない。
あのキャラは私の原案で、でもAがSS作って気に入られてそのキャラのぬいぐるみ貰ってるんだけどどう思う?
なんて言われたら96がAに発表の許可出している以上、自分だってBのような事を言うと思う。
Bの言い分は簡潔でぶっきらぼうに書かれてはいるが、内容的に間違った事は言っていないと感じた。

106 :うへ:2010/01/18(月) 05:07:50 ID:PTj39RnB0
自分はBの
>お前は絵を描いただけ。しかもサイトのらくがき
>らくがきに人格は無い
にちょっとうへるかな。絵を描く人には結構きついと思う。

自分が発案してるからもにょるのも分かるけど
AのSSが気に入ってプレゼントしたんだとしたら
別にプレゼントした人も、Aも悪気はないと思う。

むしろ>>96はAに何をどうして欲しかったんだろう。
プレゼントを貰うことを拒否して欲しかったんだろうか?

107 :うへ:2010/01/18(月) 05:17:03 ID:UjDCQFAk0
>自分がAの立場だったらどうだろう
>「あれは私のキャラじゃないので」と言ってぬいぐるみをもらうことに
>戸惑うかもしれない
>前ジャンルのことや彼女の性格もあり、多分普通に喜んで受け取ったと思う
>そんなAにもショックだし

どうして欲しかったかはなんとなく書いてある

108 :うへ:2010/01/18(月) 05:56:45 ID:HcFtK5zz0
正直A乙な気がする。
Aは>96の絵に萌えて、ちゃんと許可も得てSS書いただけじゃんか。
差し入れを受け取り拒否とか普通できないだろw
Bは>96のデモデモダッテにつきあわされて
きつい物言いになったんじゃないかとゲスパしてしまう

>前ジャンルのことや彼女の性格もあり、多分普通に喜んで受け取ったと思う
>そんなAにもショックだし、
って、勝手にゲスパーしてショック受けてるわけでしょ?
まず事実を確認したのかよ

109 :うへ:2010/01/18(月) 06:36:22 ID:xaZCyhzB0
>>96-97自身も醜い嫉妬だって分かってるんだよね。
理詰めで言えばBみたいな内容になるよ。
たぶん理屈で分かっても感情がついてかない96フィルタを
通すと、96後半みたいな無神経な表現に聞こえたんだと思う。

ぬいぐるみは分けるわけにいかないんだから、Aに話して
ときどき貸してもらって眺めてみたらどうだろう?
96のキャラがAの手を経てファンに愛される存在になれた、
そのことの意味をじっくり噛みしめればきっと立ち直れるよ。

110 :うへ:2010/01/18(月) 06:38:55 ID:ZD8sVM0A0
ぬいぐるみ渡す方も少しばかり気を使ってやれよ…って
気がしなくもない。どうせなら二人にあげればいいのに
それが出来ないなら人から借りてる設定で書いた話の
ぬいぐるみなんてややこしいもん作るなとw

こういうのってルールどうこうじゃなくて
本当に少しの気持ちだけの問題って気がするよ
ルール上一切問題はないんだけどさ

111 :うへ:2010/01/18(月) 08:18:30 ID:pCeYyZCb0
嫉妬乙 ですべてFA

112 :うへ:2010/01/18(月) 08:43:15 ID:An4MsNUX0
>>101
ただの海鮮に(海鮮だったとして)そこまで気を使えって
ちょっと無理なような



113 :うへ:2010/01/18(月) 08:49:44 ID:qt2RRoeW0
Bじゃないが、読んでてウヘったよ。
半ば自覚もあるようだけど、ものすごく醜い嫉妬でしかない。

最終的に、ファンにヌイグルミを作らせプレゼントさせるまでの魅力を加えた
のは、Aなんだよ。
あなたの絵単体に十分魅力があるなら、あなたにも誰かがプレゼントしてくれ
るさ。あなたが元ネタにした原作者も、別の賞賛を得てるさ。

あなたが原作キャラを許可を得ず好き勝手に改変したように、他の人だって、
誰のファンになろうが、誰にその気持ちをどう表そうが、自由なんだよ。
賞賛が欲しければ、そのキャラでウヘってないで人を魅了する作品を生み出
すしかない。

せいぜい他人があなたのキャラを無許可で作って売ったんなら正当なウヘだ
と思うがね。同人もの全てが抱えるジレンマでもあるしね。

114 :うへ:2010/01/18(月) 10:17:01 ID:Utnvgmnx0
傍若無人さが目にあまる友人にうへ

サークルと読み手の結びつきが強い自ジャンル。古参サークルさんが
チャットやオフ会を企画してくださるので、友人のAと私はよく参加していた。
Aはそこそこ有名作家で、オフ会で話題の中心になることもしばしば。
しかし、読み専の人から「ファンなんです」と言われた時に
「小説すら書いたことない人にそんなこと言われても困る」と返し、空気が凍った。
「書き手の苦労は読み手になんか分からないんだよね」とも。
確かにそうかもしれないが、読み手も参加してるオフ会で言うことじゃないって…。
(因みに私も読み専)

その場はなんとか持ち直し、絵描きのBさんと意気投合し仲良くなった。
絵を見せてもらい、それを気に入ったAが新刊の表紙を描いて欲しいと頼んでた。
BさんはAのファンで大層喜んでた。自分もBさんのファンだったので嬉しかった。
イベント当日、表紙も中身も楽しみにしていたAの新刊はいつもと同じタイトルだけの表紙。
不思議に思ったけどその日は新刊だけ購入して帰宅。
後日「Bさんから表紙の絵こなかったの?」と聞いてみたら「手抜きの絵だったから使えなかった」と。
そのときはBさんひどいなと思っていたが、実際の絵を見せてもらったらすごい美麗な絵。
油絵みたいな感じ?だった。(自分素人でよくわからないけど)
Aは「人の本なのにCGじゃない絵送ってくるのって失礼だよね。一生懸命描いたって言ってたけど
嘘つくな!って怒っちゃった」と言っててうへ
思ってても本人に言うことじゃないよそれ…。

自分のものさしを曲げようとしないし、自分が絶対だと思ってるので他人がどう言っても
無駄って感じでちょっと疲れてきた…。作品はすごくいいんだ。作品は。

115 :うへ:2010/01/18(月) 10:24:12 ID:xmjnouRL0
つい最近似たような話を読んだんだけど、同じ人?

116 :うへ:2010/01/18(月) 10:25:41 ID:fxuKCQqF0
A本人のサイトの掲示板で、閲覧者のBと盛り上がるA。
サイトの掲示板にコメントが欲しい気持ちはすごくわかる。
架空の閲覧者を作って自演したくなっちゃう気持ちもわかる。
でもIP見えてるんだよ…
(Aには兄弟もいないしIPがかぶる住宅環境でもない)
そうでなくても、新しい記事がアップされてからBがコメントして、
それにAが反応するまでの間隔が短すぎてバレバレなんだよ…
訊いてもいないのに「Bがね、Bがね」と話題にするなよ…

すでにもりあがりまくっているのでIP見えてるよって
もう指摘できないよ。


117 :うへ:2010/01/18(月) 10:28:20 ID:i6nLWKYl0
>>114
あれ?なんだろう…どこかで同じような内容を見たような
神さめだったかな アナログ絵師の神さめだったけど

118 :うへ:2010/01/18(月) 10:33:16 ID:UjDCQFAk0
アナログカメラ撮影の表紙をあげたらデジタルじゃないじゃないかと
キレられ罵られ文字表紙になった話ですか

119 :うへ:2010/01/18(月) 10:53:04 ID:/6ubFZ0X0
>>116
切ないな…

120 :うへ:2010/01/18(月) 11:21:02 ID:0nQjdGYNO
自分も二次創作の二次創作キャラみたいなもの作って
それを友人が気に入って〜ってことがあったけど
あっちがそれのイラスト貰うとかコスプレして貰うとかあっても
やったねー!としか思わんかったなぁ
まあ逐一連絡とか写メくれたりと
友人が積極的に喜びを分かち合おうとしてくれたおかげかもだけど

多分性格的に原案共有できないんだと思うから
今後は一切無しにした方が自分・A・読み手全員にとって幸せだよ


121 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/18(月) 11:25:27 ID:E5i8vWOK0
自分・A・読み
新しい顔文字かと思った

122 :うへ96 1/2:2010/01/18(月) 11:44:50 ID:WUnx2pV+0
書き込んでから寝てしまったのでたくさんレスがついていてビックリした
ありがとうございます
また長文になります、ごめんなさい

Aが喜んだかどうかだけど、ぬいぐるみのことを知ったのは彼女のブログで
すごく嬉しそうに報告していたから
写真を見て固まってしまい、今のところAに対してはそのことで何も触れていない

前ジャンルで作ったキャラも差し入れで手作りの人形を頂いたり
手紙の端に小さくラクガキしてあったりと、私もAもお互いにたくさん
プレゼントや言葉をもらってた。私個人だとスケブにそのキャラを頼まれたりね
ただ元々の絵を描いた自分としては「かわいがってくれるのは本当に
ありがたいけどこんなキャラは原作にはいないんだよ…」といつも負い目の
ようなものを感じていた(たまに冗談ぽくまわりにもこぼしていた)

そして今回の件だけど、まさからくがき1枚・SS1本の時点で
立体物が作られるなんて予想もしていなかったんだ…

前述の負い目もあり、前ジャンルと同じようになるのは避けたかったので
ノリノリのAに対して先に難色を示してはいたんだけど
「何で!?またたくさん描いてよ!せっかくこんなにかわいいんだから!」と
すごい乗り気。勢いが前ジャンルと同じ
ついにはAがこのキャラで本を作ると言い出した時点で、自分の中で
冷めてしまったんだよね。これからは頻繁に描くことはないと思う

123 :うへ96 2/2:2010/01/18(月) 11:46:58 ID:WUnx2pV+0
「Aが「この絵が元ですよ」とSS書いた。ぬいぐるみ製作者にはそれが全て。
AにSSと掲載許可出した時点でキャラはAのものになっちゃったんだよ」
とBに言われたが、どれだけ話してもそこだけは納得いかなかった
たとえば○hitフリーイラストにイメージSSを付けてもらったというのと
何が違うんだろう。掲載許可は出したけど譲渡したつもりはない
Aに対してもらうなとは言えない、ぬいぐるみ製作者に対して作るなとは言えない
自分がもらいたいわけではない、ただ黙っててほしかったというのが本音かな

あと考えれば考えるほど>98のようなことは自分でも思うので
ジレンマは感じてるし、後出しだったり文章に矛盾もあるかと思う

Bの言葉はショックだったけど、ウダウダ言ってる自分にあえて厳しい言葉を
くれたんだと思う。確実にウヘってはいただろう
譲れない部分は残ってるけど、愚痴にさんざん付き合ってもらったので
今度お礼をして謝ろうと思う
もしAからぬいぐるみのことを直接報告されたら…そのときに考える

124 :うへ:2010/01/18(月) 11:52:12 ID:4EuwL9+z0
原作にないキャラをつくって二次創作してるのが
後ろめたいというのはよくわかるが

>自分の中で
>冷めてしまったんだよね

こんなセリフが出てくる時点で
もうAにかわいがってもらえばいいじゃんそのキャラ、としか思えない

125 :うへ96:2010/01/18(月) 11:58:13 ID:WUnx2pV+0
>124
ごめん、それはキャラに対してというよりはAに対して
「あーそうなんだ…描くのやめよう」という気持ち
上手く説明できないけど
自分が描かないならAがキャラに対してずっともりあがると
いうことは恐らくないと思う
前ジャンルでは描く度にどんなラクガキにもめちゃくちゃ喜んでくれていたので

126 :うへ:2010/01/18(月) 12:03:53 ID:3kvnjDem0
2レス使うほどでもない気がするんだが。
人の褌で相撲を取るって感じのAが気に食わないだけでしょ?
素直に「元の絵を描いた私をすっ飛ばして盛り上がるな」って言えばいいじゃん。

127 :うへ:2010/01/18(月) 12:07:21 ID:yx5SlmsQ0
96が醜い本心だのと言っている事の方が本音にしか思えない。
単に自分の作った物を元に他人が評価されるのが嫌なだけなんだろ。
そうやってデモデモダッテやってるからBの口調も厳しい物になったんじゃないのか?

128 :うへ:2010/01/18(月) 12:07:53 ID:5allvYZO0
>>123の言い方見たら、Bはまったく厨じゃないな。
後出し読むと、96は原作崩壊の片棒担がされるようでイヤなのかな?
もうちょっと考えて、Aにモニョポイントを伝えて
「今後はキャラのやりとりはしない」って言ってみたらどうだろうか。
>>124の言い分ももっともだが、96の悩む気持ちもちょっとわかるなあ。

自ジャンルは立体化といってもピンキーくらいで止まる所にいるので
ぬいぐるみ貰うようなジャンルってあるのかと驚いた。
もしかしてAにそういうファンが付いてるんじゃないの?
ブログに写真出したりしてるんでしょ?
ぬいぐるみとか人形系って、同好の士を見つけるとはっちゃけちゃう事が
あるから。
神はぬいぐるみを喜ばれる!じゃあ私も!って感じになっちゃうと思う。


129 :うへ:2010/01/18(月) 12:10:30 ID:Go5Jt7fh0
キャラがAのものになった、っていうのはちょっと違うと思うけどね

130 :うへ:2010/01/18(月) 12:21:22 ID:yPa9jKHo0
そのキャラを商品化!とかアヌメ化!!とかならまだしも、
差し入れのハンドメイドなぬいぐるみ1コぐらいで
ここまで嫉妬できるってのも相当だな。


131 :うへ:2010/01/18(月) 12:24:31 ID:b9m7GpK/0
色々言われてるけどもやっとする気持ちはわかるよ
もうそのキャラは描かない方向でいいと思う
Aもそれで察するだろう、いやAが悪いわけでもないんだけどな
それか今からでも積極的に描いて共同作品です!ってするか

132 :うへ:2010/01/18(月) 12:25:53 ID:Tvcupkwk0
まあこういっちゃなんだが素人同志の趣味の話だし、
楽しみでやってる事が楽しくなくなっちゃったって気持ちはわかるし
そこまで覚悟しろというのも酷な気がする。
他人が気楽にやってる事もネットですぐ共有出来るって、つくづく面倒だ。
自分も昔、挿絵を描いたキャラのぬいぐるみをもらった事がある。
小説が先にあって一次創作。
ぬいぐるみを作ってくれた人は、自分の方に長く付いて来てくれてた
読者の人だったからなんだけど、小説の作家にも見せたら喜ぶだろうと
思って持って行ったら喜んで写真に撮ったりしてたけど、
その後も時々思い出すようなモニョ発言を受けた。
今になって自分に配慮が足りなかったと反省したよ。

133 :うへ:2010/01/18(月) 12:26:46 ID:b9m7GpK/0
嫉妬という単語が出てるけど少し違うんじゃないのかなぁ
それ元は私なのに…っていうのは嫉妬じゃなくて何だろう
単純な怒りというか引っかかりというか

134 :うへ:2010/01/18(月) 13:45:37 ID:pKzi9MIG0
なんとなく気持ちは分かる
サイト持っているならそのキャラをいっぱい描いて自分で考えたキャラというのをアピールすればいいんじゃね

135 :うへ:2010/01/18(月) 13:49:27 ID:5allvYZO0
>>133
うへもしくはもにょ、じゃね?


136 :友うへ:2010/01/18(月) 13:56:09 ID:cdxjN3uy0
>>133
>それ元は私なのに…
いや、原作者のだよ。

137 :うへ:2010/01/18(月) 14:34:52 ID:FJ/W69VO0
ぬいぐるみ作った人は96のイラストだけでもAの文だけでもダメなんだよね
それが合わさったものに魅力を感じた
そして最終的にそれを生み出したAにプレゼントしたと
端から見てるとそれもらうのはAの単純な権利だからしょうがないな
黙ってる必要も無い。むしろあの絵がこんな可愛いのにまでなったと喜びを伝えたくなるところだろう

96のもやっと感てのは、プレゼントされるほどの魅力を
自力で生み出せなかった自分に対してもありそうだと感じた
だからその象徴であるキャラに冷めちゃったと

138 :うへ:2010/01/18(月) 14:37:27 ID:FJ/W69VO0
あ、キャラじゃなくてAに冷めてたのか読み飛ばしてたすまん

じゃあ自分へのうへが単純な嫉妬になって発露したんだな

139 :うへ:2010/01/18(月) 15:05:01 ID:5allvYZO0
嫉妬もあるだろうけど、三次創作みたいでもにょ、って感じじゃないの?
同人でキャラに「実は近眼」とオリジナル設定を付けて
絵を描いた。それを見た友AがSS書きたい!というので許可した。
いつの間にか自ジャンルではそのキャラは目が悪い同人が
ゾロゾロ出ていた。ネタ絵だったのに…
Aはノリノリで近眼設定の本をどんどんやりたいって言うし
「Aさんの近眼本面白いです!」とか言われてるし
スケブでもメガネ絵とか要求されるし、元キャラ好きなのにうへぁ、みたいな。


140 :うへ:2010/01/18(月) 15:05:24 ID:HzDUPCxz0
自分も似たような経験有るから96の気持ち分かる
ちょっと違うけど、自分はお話上出さざるを得ない名無しのオリキャラ(同級生ABとかヤクザCDEとかw)を
デザインやキャラ付けそのままで友人にも同じ形でマンガに出される事が数回(全部違うジャンル違う人)
キャラAの原作デザインからは想像付かない有り得ない成長した姿や子供の頃の姿を
見ず知らずの人が当たり前のようにそのままのデザインで出していたり
未だにそれにどう反応していいか分からない

結構96みたいな経験して悶々ともにょってる人居るんじゃないかな

141 :うへ:2010/01/18(月) 15:20:34 ID:FJ/W69VO0
>>140
それは96の話とは全く違うし単純に怒って良いところなんでは
だって許可出してないんでしょ?

142 :うへ:2010/01/18(月) 15:22:46 ID:qt2RRoeW0
96にとっては、本物の原作者のことを少しは考えてみるいい機会じゃないか?

96は二次創作で賞賛されたとき、一次創作者のことを少しは考えてあげたの?
96が気をつかって欲しいという一割ぐらいは、気をつかってあげてるの?

全然なしで、三次創作が賞賛されたその賞賛を得られなかったってことに、
もにょもにょしてるから、バカじゃね? って見ててものすごくウヘる。

143 :うへ:2010/01/18(月) 15:26:54 ID:yPa9jKHo0
Aはちゃんと元ネタの96を紹介して96にもきちんと許可を取っているんだから
義理は果たしていると思う。むしろ良心的じゃないのか。
それ以上何をすれば96的に満足なのかと、そっちのがフシギだよ。

差し入れを「96のキャラですから!」と突き返してほしかったのか、
「96にあげますね!」と経由窓口になってほしかったのか、
要は作品作った人と作品を見た人との間であった微笑ましいエピソードに
自分の名が連呼されなかったのが悔しいってだけだろう。
悔しいだろうしもにょるかも知れないが、善意の差し入れ主と良心的に
許可とって萌え作品を書いたAに96が嫌な思いをさせていいほどの
理由じゃないと思うよ。

こんなに執拗に書くぐらいの性格なら、最初から三次許可なんてしちゃ
だめだ。

144 :うへ:2010/01/18(月) 15:38:25 ID:M4/IPi0T0
ここに投下して良いのか分からないけど流れを読まずにプチ('A`)話。

Aは自分の休み目一杯予定を入れる→全部元気に参加、日記にレポ
私との約束になると
「根詰め過ぎて周りに心配されてる。今休まないと今後の予定全部潰れる」
→ドタキャン
そしてその後また元気いっぱいイベント参加→ループ

その繰り返し+いろんな劣等感に疲れてFOした…。
周りには「私ちゃんとは付き合いが長いから甘えてるんだよ」
って慰められたんだけどそんな迷惑な甘えはいらない('A`)

不定休のAに合わせて毎回ウキウキと有給取ってた自分を殴りたい。

145 :うへ:2010/01/18(月) 16:39:56 ID:iqvrrGdG0
>>144
典型的な予備要員だな
本命がいないとき用の暇つぶし、いてもいなくてもどっちでもいいやつ

乙だけど、FOならここじゃないよ

146 :うへ:2010/01/18(月) 17:27:25 ID:5bWRd7LN0
>>144
甘えというより舐められてるんだね
周りも「144ちゃんはAの僕だね」なんて言えないし
「甘え」と濁してくれてるだけだよ

それでもAと続けたいならここでいいと思うけど

147 :144:2010/01/18(月) 17:40:53 ID:M4/IPi0T0
スレチだったのにレスありがとうございます。
やっぱり都合の良い人ですよね('A`)
私がAに未練がアリアリだったので周りの言葉に縋っていたけど
ここでハッキリ言われてスッキリしました。
該当スレに移りますねノシ

148 :うへ:2010/01/18(月) 17:41:04 ID:5bWRd7LN0
FOって書いてあったねごめん
FOスレへ

149 :うへ:2010/01/18(月) 23:00:10 ID:s6LJGkOU0
>>96の気持ちって、自分の立場と置き換えて考えてみたらウヘるのは何だか判るな。
ことわざで言えば、軒先貸して母屋を取られる? みたいな。
二次とはいえ自分で作り上げたキャラなのに、自分がすっ飛ばされてAがちやほや
されてしまったら、仕方ないというか、誰も悪くないのにもやっと感が自分だけに残るというか。
Aが「元キャラをくれたのは96です」とちゃんと明記してくれて、ブログでも我がことのように
喜んでいなかったら、96はそこまでもやっとしなかったんじゃないか。
何にしてももやっとするのは判るから、今後は自キャラは適当に言い訳して渡すのは
やめたほうがいいと思う。



150 :うへ:2010/01/18(月) 23:10:23 ID:6NaQ2UNY0
>Aが「元キャラをくれたのは96です」とちゃんと明記してくれて
これはしてたんじゃ?
書く許可も取って元ネタの表記もしていて
それ以上にどうしろと

151 :うへ:2010/01/18(月) 23:25:47 ID:b9X9S61iO
豚切スマン、ちょっと吐かせて欲しい
空気読めずに自分の萌え話ばかりする友人に('A`)
落ち込んでる人がいるのに空気読まないで「でも私も昔こんなことが〜」と自分の方が可哀相アピールをし、
更にその後ズラズラと友人自身の創作キャラの萌え話を延々延々……
何でそんなに空気読めないの?お前の創作キャラなんて誰も興味ないんだけど。
吐き出したらすっきりした、ありがとう。

152 :うへ:2010/01/18(月) 23:27:45 ID:s6LJGkOU0
>>150
そうか? 96の文を読んでると、「この絵が元ですよ」程度は明記してても96の立場を
配慮して「ネタとなった元絵は96が描いてくれたこれです」のようにきちんと紹介
しているようには読めなかったんだが。
元ネタ紹介するんじゃなくて、ここは96を紹介するのが重要なんじゃないか。

まぁここまでくると創作そのものへのスタンスの違いじゃないかとも思う。
自分がもし誰かのキャラを元ネタで何か書いて、それの反応が凄く良くて
ぬいぐるみを貰ったとしても、所詮は自分で生み出したものへの賛美じゃないから
嬉しさもそこまで凄くないだろうし、キャラが自分だけのものじゃないと自覚があれば、
日記には「96のおかげですありがとう」くらいは書くと思う。
でもAは元ネタ96のキャラを半ば自分のもの=自分への賛美と感じてるから、96にも
遠慮がないし、なんとも思わない。
96はAの創作へのそういうスタンスにももやっとしているようにも感じたが。

153 :うへ:2010/01/18(月) 23:43:33 ID:6JZCu62b0
96さんこんばんはって言った方がいいの?
もう秋田

154 :うへ:2010/01/18(月) 23:44:35 ID:GYjb8RSl0
96に許可とって96の元の絵も示して、それ見た96も楽しく読めたって言うような状態
なのに後から紹介の仕方が悪いってのはないだろう

だいたい「創作のスタンス」とか言いだしちゃうとなおさら
96が描いたイラストがすでに人の物なのにAがそこから書いた小説では
配慮がないとか自分への賛美だとか言い出すとダブスタにしか思えない。

155 :うへ:2010/01/18(月) 23:50:24 ID:6PBDXMVN0
>>152
>日記には「96のおかげですありがとう」くらいは書く


馬鹿かとwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

156 :名無しか・・・何もかも皆懐かしい:2010/01/18(月) 23:55:48 ID:hDBpDnUe0
>別の友人Bに「(元々は虹とは言え)一応私が作ったキャラなんだけどどうなんだ」と相談
結局、二次創作してる身の96が、差し入れやプレゼント貰っても
「全ては原作のおかげですありがとう、
賛美は原作者へ送られるべきで私が受け取っていいものではありません」とか
日頃から声高に主張してるんじゃないなら、
Aに対してどうして欲しかったとか、言える立場じゃないんじゃないか。

157 :うへ:2010/01/18(月) 23:56:42 ID:hDBpDnUe0
156だが名前欄すみません

158 :salon ◆y0izD0axK2 :2010/01/19(火) 00:15:09 ID:XTQErgTF0
単純にぬいぐるみくれた子がAのファンだっただけで、
96の事は挿絵程度にしか認識してなかったってことでしょ
つか完全オリキャラならまだ同情できるんだけど
>サイトのらくがきで、くだらない設定をちりばめて虹キャラをさらにパロった
>キャラを作った。見た目は元キャラ(人間)→動物くらい違う
いくら96が違う物だと思ってても、それは単なる虹だしなあ。
96のキャラでもなんでもないよ

つかぬいぐるみくれた本人相手に
>「あれは私のキャラじゃないので」と言ってぬいぐるみをもらうことに
>戸惑うかもしれない
こんなこと言えるわけないw純粋な好意に対してどうでもいい作家側の事情で否定とかないわw
>「何故私をスルーしてぬいぐるみ作った」
こんなことも言ってるくらいだから96はぬいぐるみを作った人に対しても
むっとしてるのがすごいなと思ったよ。

159 :うへ:2010/01/19(火) 00:17:48 ID:STdDegPS0
二次でそこまで自己顕示欲というか所有欲というか強い人って
なんで二次やってるんだろうっていつも疑問
オリジナルやればいいのに

160 :うへ:2010/01/19(火) 00:34:26 ID:lgSfgGFj0
単に直接こういうぬいぐるみいただいたよ!て報告が欲しかっただけなんじゃ
それをせずにブログで自分が自分の力でもらったものとして書いてたから
お前だけの力だけで得たんじゃないのにとなってるんだと思ったんだが

161 :うへ:2010/01/19(火) 00:36:31 ID:/CGdWZle0
報告したところで
なんで普通に受け取ってるの?
少しも躊躇いはなかったの?って思ってるんじゃ

162 :うへ:2010/01/19(火) 00:38:30 ID:lgSfgGFj0
>>161
それはそうだろうなw

「こういうのをいただいて、でもこれは96がデザインしたものだと
はじめは断ったんだけどどうしてもっておいていかれてしまったの。
でもすごくいいものだし96にもみて欲しくて。」
みたいな報告が欲しかったんだろうなと。

163 :うへ:2010/01/19(火) 00:40:48 ID:J9tiXWfy0
めんどくせえw

164 :うへ:2010/01/19(火) 00:51:43 ID:YV+uPfJW0
>>160
>ブログで自分が自分の力でもらったものとして書いてたから
そんな情報どこから出て来たんだ?

>Aが喜んだかどうかだけど、ぬいぐるみのことを知ったのは彼女のブログで
> すごく嬉しそうに報告していたから
> 写真を見て固まってしまい、今のところAに対してはそのことで何も触れていない
報告って「イベントでぬいぐるみをいただきましたvありがとうございましたー。嬉しい」位のもんじゃないの?

どうやったって96の満足できる対応なんてありっこないんじゃないか?
>Aが悪いわけじゃない、Bが悪いわけじゃない、あえて醜い言い方をするなら
> 「何故私をスルーしてぬいぐるみ作った」と言いたい
と本人も言ってるんだし。

165 :うへ:2010/01/19(火) 00:54:00 ID:G1sCyVYv0
まあ一番最初の
>「何故私をスルーしてぬいぐるみ作った」と言いたい
という一番の本音の部分で面倒な奴だと思うしな…

そんなに自己顕示欲が強いならオリジナルやるべきに同意
オリキャラを借りたぬいぐるみをBがもらって「なぜ(ry」を言うなら同調レスももらえると思うよ
ただし自分が二次者だったというのを隠していればだが

166 :うへ:2010/01/19(火) 00:55:07 ID:3ewUlzJL0
とりあえず96は、96の話を96→原作者、A→96だった場合を考えてみるといいかもよ

167 :うへ:2010/01/19(火) 01:03:18 ID:lgSfgGFj0
>>164
>報告って「イベントでぬいぐるみをいただきましたvありがとうございましたー。嬉しい」位のもんじゃないの?
自分もこの程度のことを想定してはいたけどそれが96にとっては図々しい対応なんじゃね?
いただきましたてあんたの力じゃないありがとうてまずは私に言えみたいな
怨念じみた感情が96のレスから滲み出てたからさ

168 :うへ:2010/01/19(火) 01:07:49 ID:SxKtNiii0
いまいちピンとこなかったんだが
Pというキャラをパロって猫Pというキャラを落書きした
その猫Pの話をAが小説にした
Aがファンから猫Pのぬいぐるみをもらった

みたいな話でいいんだよね
やっぱり素材だよ
これが自分もAにまけないくらいたくさん
それこそ本も出してるくらい描いてたらちょっと複雑さが増すけど

169 :うへ:2010/01/19(火) 01:26:18 ID:vDdlW1yS0
オン友Aがチャット中に空気を読まずに家庭事情ばかりを話す
話を聞けばAの家庭事情とそれに関する学校状況には
同情はしますが、それを差し引いて('A`)
しかも人の意見は全否定、かまってちゃんかよ
場の空気がどんどん重くなっていくのに気付かず
最後は「みんな私のことをわかってくれないの!」
みたいなテンプレ発言を本当に言って、落ちた
自分もここに書きこむ体験をするとは思ってもみなかったよorz

170 :うへ:2010/01/19(火) 01:27:39 ID:N+kBz4UR0
ぶった切りすまんが吐き出させて

大御所の訃報が出るたびに「ショックです!><」とアピる友人にうへ。
いきなり電話してきたかと思えば受話器の向こう側でスンスン泣きながらぼそぼそ声。
何とか声を聞き取れば「○○様がお隠れになってね、ショックで何も出来ない…」とスンスン。
日記でも訃報をでかでかと取り上げて「○○様がお隠れになられました…」と悲しみアピを前面に押し
行間をたっぷり使って「ショックです」「若すぎる…」「まだまだ続けて欲しかった…」等を書き
なのに「何の役をやられていたかは解らないんだけど」とか「作品読んだことないんだけど」とか言い出す。
そして訃報に対して何もしない私を「ファン失格の冷血漢!」と遠まわしに罵ってくる。
過去の日記でその大御所を老害呼ばわりしてた事を私は忘れていないんだが。

今回もメールがひっきりなしに届いている。
ショックだと言うわりに、やっぱり今回も「特に思い入れのあるキャラは居ないんだけど」とか言い出した。
彼女の「お隠れに…」という言葉だけでイラっとするようになってしまった。
訃報絡み以外では普通の子なのに、私の心が狭いか私が本当に冷血漢なのかともやもやする…。

171 :うへ:2010/01/19(火) 01:32:11 ID:AoO4oOz70
その人の人となりも
何をやっていたのかも知らないのに
亡くなったときだけ大騒ぎするのはただの野次馬
故人にとても失礼だとお伝えください

172 :うへ 1/2:2010/01/19(火) 04:16:27 ID:CmjtR+ug0
長年の付き合いだけどジャンルが被った事のなかった友達にうへ。初めてジャンルが被り
一緒にサークル参加したりして、こんなに面倒な人だったのかと、初めて知った。
イベント参加の為の集合時間場所を決めるのは全て私。聞いて来るが決めた事はない。
向こうの都合でもっと早くしたい、というので目安はどれくらいなのかと聞くと
「分からない\(^o^)/ 」「知らない(^p^)」大体こういう返事。
それじゃあ決められないね、私にも分からないんだからと返すとちゃんと返事は来る。だったら始めから答えてくれ。

友達から「一緒にサークル参加しよう!」と言われて快諾した。ジャンル違うけど、実はカプは別。
合同で出るからサークル名どうしようかとなれば、くっつけただけだと長いしいっそ全然別にするか、
お互い略したサークル名を合体させようかと話して、こういうのはどうかと伝えても「全然別ってのも…」
「略すると意味分からないよねw」という返事で、具体的にどうしたいのか分からず話が進まない。
結局友達のサークル名で参加申込みしていいよ(意訳:めんどくせぇ)。と言ったらそれにははっきり
「え、いいの?なんか悪いねありがとう」という返事が返ってきた。なんか誘導された気がする。
この時、お互いやっているカプは違っているので、オールキャラで申込むはずが、いつの間にか
友達のカプでの申込みだった。話ちがくないか。しかし手続きやカットの編集を全てお願いした事も
あって、面倒だからとりあえずまあいいか、と何も言わなかった。

173 :うへ 2/2:2010/01/19(火) 04:17:11 ID:CmjtR+ug0
「夏コミに出たい…でも自分で申し込むのも…」と言うから、じゃあうちのサークルで一緒に参加するか、
私はどうしても自分のサークル名で参加したい、カプは私のカプで申し込む。それでいいかと確認すると、
「えー…分かった」と不承不承っぽかったけど友達が自分で参加決めたのに、いざ受かったと伝えれば
「カプ違うけど売れるかなw」「別カプの本置く私の立場ってw」「カプ違うのにそのスペで違う本出してサーセンw」
などなど。って、知るかー。最初に伝えただろー。
何度も同じような事言われたので、面倒になったのでじゃあ委託って事で、と参加費用は折半予定だったが
全額自分で持つ事にした。元々一人で参加するつもりだったしその方が煩くないかもと思ったので。
(友達には配置カプ違うのに悪いから、と伝えた。友達はその後の都市の合同参加費用は負担してくれた)
しかしそれでもあまりにうるさいので、じゃあうちのスペに委託するの止める?と喉元まできた。
嫌なら最初から自分で申し込みゃいいのにな。私は確認したぞ。
結局当日も煩かった。そして最終的に「配置カプ違ったのに結構売れた」と喜んでいた。

最近、この友達がジャンル替えした。正直ほっとした。
とりあえず一人参加が寂しいから嫌なのとサークル参加費用を浮かせたかったのだろうという事はよく分かった。
長年の他の友達との絡みがなければ間違いなく切っていた。察してちゃんはめんどくせぇ。

174 :友うへ:2010/01/19(火) 04:21:28 ID:MAniSAgj0
「お隠れに」とかお上品なお言葉が使いたいだけなんだろ。
もし>>170に余力があったら、故人に大して無礼だし
ファンの人が見たらものすっごく凹むからそういう事書くのはやめれと注意して欲しい。
余力があったらでいいけど。


175 :友うへ:2010/01/19(火) 04:22:11 ID:MAniSAgj0
リロってなかった…>>174>>170宛て

176 :うへ:2010/01/19(火) 04:30:19 ID:zzYT3gz70
>>172
>ジャンル違うけど、実はカプは別。
って意味がよく分からんのだが…

177 :うへ:2010/01/19(火) 04:35:19 ID:AoO4oOz70
初めてジャンルがかぶったって言ってるんだから
同ジャンル別カプの間違いでしょ

178 :うへ:2010/01/19(火) 07:01:16 ID:1TKjp6sC0
>>172

そういう時はじゃああなたの本置くの止めるね位言ってしまってもいいと思う
楽しておいしい所持って行こうなんて体たらくの人と一緒にやると辛い事ばかりだよ

179 :うへ:2010/01/19(火) 08:38:19 ID:vcXbZxHMO
前提
同ジャンル同カプの友人、確実に向こうの方が売れている
イベントで偶然隣になった。

友人に書店からスカウトくる→「なんか〜困っちゃう」とニコニコ軽く自慢
別の書店から、たまたまうちに挨拶がくる→私も取引してるのに!ふじこっこ!!と愚痴られる
後日見串の限定日記でさらに挨拶なかったと愚痴
しかも限定に自分入ってる。どう反応しろと
………悪い子じゃないがギラギラしすぎてて、ちとウへ
スカウト来てる方がよっぽど羨ましいつーの

180 :うへ:2010/01/19(火) 09:02:41 ID:PG8Iw3UM0
>>179
>スカウト来てる方がよっぽど羨ましいつーの
きっとそれをあなたにわざわざ言わせて
自尊心を満たしたいんだろうね
>限定に自分入ってる ってことは
「挨拶しなかったのはたまたまだよーうちに挨拶に来たのもたまたまだよー
あなたなんて書店からスカウト来てるし私なんかよりよっぽど凄いじゃない(棒読み」
とおだてておけば大人しくなると思う
サーカスの猛獣使いの要領で

181 :うへ:2010/01/19(火) 09:17:00 ID:5df0SR8F0
いや、ギラギラさんは、おだてる程要求が大きくなってく。
から、無視しとけばいいと思う。




182 :うへ:2010/01/19(火) 10:09:13 ID:LWjR2N9/0
これからも見下されヨイショ要員でいたいのなら180案
自慢をスルーして適度に距離置いて付き合うなら181案でFA

183 :うへ:2010/01/19(火) 10:15:31 ID:mYmHNpZf0
相手が棒読みでも満足しちゃう子なら見下されヨイショ要員だが
アースゴイスゴイという事で黙らせる目的なのでは

184 :うへ:2010/01/19(火) 10:16:24 ID:HnMpczu20
ちょっと前のことだけど、昨年末のミケで会った高校時代の友人A。
友人Bのサークルの売り子として、高校卒業以来2年ぶりの再会だった。

Aはもともと一人称が俺で、正直漫画やアニメ、ゲームの話しかしないので
ちょっと高校のクラスで浮いてて、そこまで親しくはない間柄だった。
でも行きたかった分野の大学に進んで楽しくやってるものだと思ってた。

Bと大学のテストの話をしていたら(そろそろだね、やだねといった感じの)
Aが「俺は大学なんて行かなくてよかった、ミケとか楽しめないのは損だし?」
と割り込んできた。
で、大学行ってると思ってたので聞き返したら
「辞めたんだよね…文系の(私)ちゃんにはわからないと思うけど、理系って実験あってさ。
気づいたら俺以外みんな仲良しグループできてて一緒に組んでるの。そんなの聞いてないし
俺もともと人付き合いできないし」とのこと。今はフリーターらしい。

こういう考えで、二十歳過ぎても俺なAとはあまりもう関わりたくないな…と思った。
あとAに文系であることをばかにされるとは思わなかった。

Bは誰とでも仲良くできる優しい子だし、一緒に遊んだりもする仲。
今度からAとは顔合わせたくないって言っていいんだろうか。

185 :うへ:2010/01/19(火) 12:44:08 ID:2YvUQlsj0
最近知り合った同人友Aにうへ。
Aに私の同人サイトを教えたら、その日にさっそくメールが送られてきた。
その内容というのが『拍手レス読んだけどあれって感想こないから自演してるんだよね?たくさん送るの頑張ったんだね。自分のこと神とか言ってるけど自萌なの?』と自演だと決めつけられてかなりうへった。
確かに私はピコだが、私の事を神だと言ってくれて、作品を上げる度に感想をくれる女神のような閲さんだっているんだよ…。
私が全て自演じゃないと返したら
『●●さん(Aの崇拝する絵描き)ならわかるけど、ピコに信者がつくとか有り得ない。A×Bってどっちも人気キャラだから、絵が下手でも感想がくるんだね羨ましい。』とレスされた。
そんな感じで神と比べられるわ絵を馬鹿にされるわでかなりへこんだ。
数年振りに同人友達ができてかなり舞い上がってたんだけどなorz


でも後日Aがサイトを作ったときいて見に行ってみたら、小学生並みの画力で吹いた。(しかも『私字書きだから絵描けないの〜☆』とか言い訳つき。)
こんな画力のやつに私は馬鹿にされていたのかと。



186 :('A`):2010/01/19(火) 12:54:13 ID:6YAgkf4nO
>>185乙だけど、最後ら辺はいらないかな…
わざわざ185が画力に言及しなくても、その前のメールで充分相手が悪いんだから

そして、自分のウヘ
生理的に辛い行いをよくする友人にウヘ

ジャンルが違う自分の萌え話にも付き合ってくれる良い人なんだけど、
話しながら自分の皮膚をむしって、その皮をポイ捨てしたり
飲食店でお茶してる時に体をかきむしったり…
音を立てて嘗め箸したり…

私がちょっと潔癖症気味なのも事実だけど、本当にやめて欲しい('A`)

187 :うへ:2010/01/19(火) 12:55:03 ID:HizHUuLI0
>>184
乙。俺女っていまだにいるんだね
友達の友達(てか売り子か)だからって仲良くする必要はないんじゃない?

>>185も乙。
たとえ上手かろうが人に対して下手と言ってくる時点で終わってる
しかも小学生以下の画力か…嫉妬乙ってところだねw
そんな残念な奴はいっそFOしてしまえ

188 :うへ:2010/01/19(火) 13:10:26 ID:s6bSOZPk0
>>186
その友人は身なりには気を使ってるけど、残念な振る舞いって感じなのかな?
身なりも残念なら救いようがなさそ

189 :うへ:2010/01/19(火) 13:18:20 ID:ctZ9nt5N0
>>186
それもしかして皮膚病か何かとかではないのか?

190 :1/2:2010/01/19(火) 13:18:48 ID:zmwdEZjv0
冬の話なんだが、どうしてもうへるので吐き出させてほしい。
前提として、
A・B・私は同ジャンル、CはA・Bの友達で、私とは顔見知り程度
A・C・私は関東在住で、Bは関西からの遠征組
全員 女。

Bが夜行バスで冬コミに参加するというので
Cと私はBを迎えにいって、そのまま一般列に並ぶ予定だった。
当日朝、Cが腰痛でドタキャン、午後から来ることになったが
2人とも腰痛のツラさを知っているので、当たり前だが快くOKして2人で並んだ。

入場後、別で来ていたAと合流して、Cを待ちながら軽くご飯を食べることになった。
CからはB宛に、今着いたとか、買い物にどのくらいかかりそうとか、きちんと連絡メールが来ていた。
ちょうどご飯を食べ終わった頃、Cから
『買い物終わりました、店の前に居ます。並んでますか?』
とメールが来た。
4人席だし、迎えに行こうとしたら
A「もうご飯食べ終わったし、90分制だし、外で待っててもらおうよ」
B「え…、じゃあ、メールするね…」
これからデザート食べるのに、腰痛で起きられなかったCを外で待たせるAにも
戸惑いながらも言いなりのBにも盛大にうへった。
席もあるし呼んであげようよ、といってもデモデモダッテ。
早く食べて出ようとしても、いつも以上にゆっくり食べるA。
結局、90分目いっぱい店にいた。


191 :2/2:2010/01/19(火) 13:19:58 ID:zmwdEZjv0
Cは日向のベンチに座っていたけど、外は風が強くてすごく寒かった。
Bが走っていったけど、見るからに機嫌が悪そうだった。
後から聞いたが、BがCの家に泊まるので、帰るに帰れなかったらしい。
でも、Cは私の顔を見ると、不機嫌な表情を改めて、今朝のドタキャンを丁寧にあやまってくれた。
並んでる時に食べようと思って用意していたという、有名パン屋の菓子パンもくれた。

Cはもう怒っているようにはみえなくて、バスで移動中もBと楽しそうに話していた。
Aといえば、ずっとCへのグチ。
そうやってすぐ物で懐柔しようとする。
私には1言も謝らなかった。
私だってパン好きなのに。
Bは私の友達なのに、Cとばかり話してる。

グチはつまらないことが多いけど、四捨五入すると40なのに、最後のはないだろうと、また盛大にうへった。

他人事なのでうへ止まりなんだが、
次に似たようなことがあったらCOも視野にいれさせてもらう。


192 :うへ:2010/01/19(火) 13:33:06 ID:xkB5P+cY0
Cさんに乙
Bはそこで言いなりになってないで呼んでやりゃいいのに…

193 :186:2010/01/19(火) 13:34:53 ID:6YAgkf4nO
>>188
身なりには気を遣ってる方だと思う
天パで普通にしててもモサく見えることを気にしてて、
縮毛矯正行ったりとかしてるし、
服にもお金かけてる

>>189
皮膚病ではなく肌が敏感で、直ぐかぶれたり乾燥して痒くなるらしい
病気や体質なら仕方ないとは思うんだけど、
皮膚をそこらに捨てたり、盛大に髪や肌をかくので
自宅に呼ぶ気にはなれない…

194 :うへ:2010/01/19(火) 13:38:23 ID:STdDegPS0
Cの遅れた理由が寝坊とか勝手なもので
更に遅れたことで何か具体的な被害を蒙ったんならまだわかるけどね
Aの怒りは一体何に向けられてるんだか
元々Cが気に食わないんじゃないの?

195 :うへ:2010/01/19(火) 13:42:36 ID:JLlZPkt70
>>191
ABCの関係微妙そうだな。
腰痛で外待ちって酷くないか。
そこで191が「私呼んでくる」と言うのも変だもんなあ。
Cが寒いから入れて、と言わないのも奇妙だ。

AはBとだけ付き合いたい。
CはBとだけ付き合いたい。
Bは八方美人。その場にいる人の言うことは全部聞くタイプ。

これか?

196 :ウヘ:2010/01/19(火) 13:42:49 ID:C8YLriKJO
>>184

ただイベントで会うだけなら、Bには言わない方がいいと思う。
「自分がAと顔合わせたくないから売り子頼まないで欲しい」
と言ったら>>184がBにウヘられるぞ。
合同でスペース取るとか、Aと共に売り子頼まれるとか、
アフターで一緒になるようなら、改めて考えれば?


197 :うへ:2010/01/19(火) 13:52:33 ID:ctZ9nt5N0
>>190
個人的にはAはFOレベルだな
Cはただただ気の毒

198 :うへ:2010/01/19(火) 14:07:03 ID:COX2K9/n0
同じサークル幹部の友人にうへ。

・普段仕事忙しいアピールしまくりの癖に仕事中に会社から写真付きでブログ更新。
・休みの日には遊び放題→忙しい時間無い寝不足アピール。
・「風邪引いて高熱」の病弱アピールが半月に一度はある
・原稿を〆切内に上げない→だって忙しい風邪引い(以下略)

などなど色々DQNな友人だけど
サークルへの愛とか本人なりの努力は感じているから目を瞑ってた。

しかし原稿が遅れてるのにヘラヘラと「カラオケ行ってきたw」
と楽しげに語っているのを見てイラっとして
「もっとちゃんと自分に責任を持ちなよ」と注意したら以後音信不通。

恐ろしいのが、他のメンバーは友人を
「忙しいから原稿遅れても仕方ない、むしろ遅れても上げてくれる事に感謝すべき」
とちやほや甘やかしている事。

内輪サークルってどこもこんな生温いもんなのかな?
いい加減なスケジュールに振り回されてるこっちの苦労も分かってくれよ…
お金も絡んでくるんだしもっときっちりやってくれ。

199 :うへ:2010/01/19(火) 14:12:01 ID:STdDegPS0
>>198
サークルが何処も生ぬるいんじゃなくてそのメンバーの頭がぬるいだけだろう
誰か一人の尻拭いを頻繁にしなくちゃならないような関係で続くとは思えない
内輪だからこそ事務的なことはきっちりやらないと破綻する

200 :ウヘ:2010/01/19(火) 14:20:54 ID:C8YLriKJO
>>190
ABCの日頃の関係がわからないと、なんとも…。
自分にも身体の弱い友人がいて、それ自体は気の毒だと思う。
でもさ、彼女が「どうしても」と言うから、無理に休み取った時とか、
チケットを彼女が持ってた時とか、
前日に別の友達と遊びに行って体調崩した時とか、
当日、待ち合わせ場所に来なくて、集合時間に電話したら
家で寝込んでいたりされると、まったく同情できなくなるんだよ。


201 :うへ:2010/01/19(火) 14:27:41 ID:c0FSPNQy0
>>190
AとBはもちろんだけど、結局のところ190も同類ってこと分かってんのかな?
デモデモダッテの末に待たせたのはABだけでなく190もなんだよ?
なんか自分は関係ない、悪いのはABっていうのが見え隠れしてる

>>198
そのサークルにはこの先ずっといるの?
今はなんとか間に合ってはいる段階でも段々と間に合わないようになっていくよ、だって育てているんだから。
尻拭いする人がいなくなったら簡単に破滅するお先真っ暗なサークルだけど
逃げるなら損害が大きくなる前のほうがいいよ。
いつお金や原稿持ち逃げなんて事態が来るかわからないサークルなんて怖くてやってられないんだが

202 :uhe:2010/01/19(火) 15:59:06 ID:469pIZwt0
>>190
人と時間の読めない待ち合わせする時の軽い食事に時間性の食事を選択するのがおかしい。
途中で待ち人が合流しようにも、時間性だとその人が損だろうし。


203 :うへ:2010/01/19(火) 17:23:37 ID:XF/EiVMcO
自分のウヘ
同じジャンルで合同スペースを取る事が多いA
一緒にそのジャンルの本を出そうということで、Aが編集をするからと原稿を送った。
表紙もAが描いた。
描いた枚数は半々だったので
出来上がった本は合同誌としてスペースに並べた。
ところがその売り上げはAが全て持っている。
イベント申込や販売や在庫の管理は私がしているのだけど
彼女が表紙を描いたから彼女の本と言う扱いなのだろうか
それなら私も表紙を描いて本を出すから原稿をくれないかと
言った所「描けたらね」とスルー
イベント代や宅急便代は折半してくれるんだけど
なんだか美味しいとこ取りされているのかな
奴隷乙かと思う自分が嫌になっている
こっそりジャンルを移動する準備をしようと思う


204 :うへ:2010/01/19(火) 17:27:07 ID:STdDegPS0
>それなら私も表紙を描いて本を出すから原稿をくれないかと言った所
その前に何故相手がどう思ってるかを確かめないんだ

そもそも印刷代は誰が出したの?
Aが出したんなら売り上げ持ってっても当然だし
割り勘だったなら要求するのに何の遠慮もいらないと思うんだけど

205 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/19(火) 17:39:18 ID:Luprhvge0
>>190
202でFAだと思う。それに190はCと顔見知り程度って書いてるけど、配慮くらいするべきだろ。
どうしてもABを動かせないならCに別の店(屋内)で待ってもらったり、
自分の会計分だけお金置いて外でCと一緒に待ってたり。
Aの年齢のことにも言及してるけど190だって同年代じゃないの?
そうじゃなくても高校生以上ならそれくらいできないといけないと思う。

それにしても自分を泊めてくれる相手を寒空の下待たせるとか、Bもどういう神経してるんだ


206 :うへ:2010/01/19(火) 18:23:02 ID:LWjR2N9/0
>>203
まずどっちが印刷代を出したのか書いてくれ
折半したのならAが厨の可能性もあるが、その前に
>それなら私も表紙を描いて本を出すから原稿をくれないかと
言った所「描けたらね」とスルー
について説明してくれ
「また合同誌を出そう」じゃなく「原稿をくれ」という頼り切った言い方と
「描けたらね」という断り方が引っかかる
よほど教えてちゃんだったか、入稿に遅れたか、何か迷惑かけたわけじゃないのか?

Aが印刷代出したなら、Aはごく当然の振る舞いしかしていない
203が売上クレクレ厨でFAなんだが

207 :うへ:2010/01/19(火) 21:05:58 ID:0YU7Reyj0
印刷代引いての売上も持ってかれてるとしたら当然じゃねーだろ
>>203の書き込みだけじゃよくわからん

208 :うへ:2010/01/19(火) 21:37:19 ID:l6oCEI050
>>207
え?
Aが全ての印刷費を出したんなら、利益も含めてAのものだよ
この場合ページ数の多いゲストみたいなもんだし
一般的にはアンソロなんかもその形が多いような気がする
それが不服ならはじめから自分も印刷代出しておかなきゃ駄目だよ

「合同誌」って言い方は双方が資金を出し合って作るから合同誌なんだよ
原稿書いただけで、印刷費を出さずして利益がもらえるとか
へタレ原稿よこして「売り上げよこせ!」っていう厨ちゃんの言い分みたいで違和感

まあそもそも、230が印刷費を出したのか(出してないのか)が不明だけど

209 :うへ:2010/01/19(火) 23:16:08 ID:XTQErgTF0
いやいや
> 一緒にそのジャンルの本を出そうということで、Aが編集をするからと原稿を送った。
の時点でどう取っても合同誌だろw
しかも合同スペのイベント申込や在庫の管理は203がしてるって書いてるじゃん
代金を一時的にAが出してたとしても、合同誌なら諸経費引いた金額を折半するもんだよ。

まあもし一時的にAが全額出してたとして、203がそれに対して
「半額いくらだった?」って聞いてないとしたら、Aはそれにうへってる気がする。
とりあえず形の上でそれは立派な合同誌なんだから、203は売り上げをもらう権利はあるよ。
思ってるだけじゃなく、色々と相手に伝えた方がいいね。

210 :うへ:2010/01/19(火) 23:31:25 ID:ctZ9nt5N0
人にやってもらって当たり前、という感じのAにウヘ

Aとは合同誌をたまに作る仲だが、とにかくAは忙しい。
動物病院院長の旦那が居るAはその動物病院の事務もやっていて夜中の2時に寝て朝6時起き
することもよくあり、夜中に緊急の電話がかかってくることも多く非常に忙しい。
それに対し自分は割と時間はあるほうではあるから、何か遊ぶという時は自分がセッティングを
することが殆どだった。

私は時間があるとは言っても不定期に忙しくなって1月中は休みが3日しかない月となった。
そのうちの1日を彼女とランチを取りながら次の新刊で合同誌の打ち合わせをする予定だったが、
彼女の体調不良により当日に中止。結構いい店だったので当日キャンセルはしにくく他の人に
連絡しまくって付き合ってくれる人をさがしお願いして付き合ってもらった。

体調不良なら仕方ないとは思うけど、その後のメールで
A「次いつ空いてる?」私「○○日ならなんとか」A「じゃあよろしく!」
というメールで終わってしまった。どうもまた全て予約やなんやら私にして欲しいらしいんだが一言
「今度は私が予約する」とか「時間がないから申し訳ないのだけど予約をお願いしてもいいかな?」とか
何かしら一言があってもいいんじゃないかと思う。
私は時間の合間に予約を完了して、待ち合わせ時間も決めて合わせて連絡すると
「わかりました!」で終了。

合同誌の入稿や編集はもちろん入金受け取りも全て私がしている。
イベントも彼女は忙しいからなかなか出れず結局私がほとんど売ることになっている。
印刷代や売上は折半だが、イベント申込代は私のサークルで売るので彼女は払わない。

確かに彼女は忙しいからむしろ彼女にさせて気になるのは自分なのですること自体はまあいいのだけど
何の一言もないのがやってもらって当然となっている気がしてならない。

211 :うへ:2010/01/20(水) 00:12:50 ID:cCOB4nlB0
>>210
いやそれ当然になってるよ
親しき仲にも〜を完全に忘れ去ってるパターン
完全に破綻したくないなら早いうちに言ったほうがいい

つかそこまでいろいろ被ってて負担ばっかりならAと合同誌とかやめといたら?
忙しくたって210はやりたいから頑張った結果合同誌が出て事務も進んで滞りないわけで
逆に言えばやりたきゃなんとでもなるんだよ

212 :うへ:2010/01/20(水) 00:27:18 ID:yQTPbxHD0
まあお互いクソ忙しいのは本当なんだし
その辺がなあなあになってしまうのも判る気がする。
とりあえず合同誌やめたら?
それかしばらくオフを休憩するのもありだよ。

213 :うへ:2010/01/20(水) 00:59:28 ID:YY0jkjCq0
上の方にあったメイク話で思い出し。

とにかく比喩じゃなく「ファンデがひび割れる」「白いお面?」ってくらい
厚化粧のおてもやんメイクだった同人の知り合い。
周囲が何度おかしい、変だよ、こうしなよ、と言っても
「ふーんへえはいはいw」と右から左に聞き流して毎度おてもやんだった。
白塗りお面の顔に真紅のルージュ(としか言いようがないw)べったり。
ほお紅がドピンクで丸かったり、アイシャドウがバンコラン並みだったり。

が、あるとき突然普通のメイクで現れて周囲がびっくりしたんだけど
その理由が「一般人のセンスのいい知り合い」に変だよ、おかしいよ、と
言われて目が覚めたー!というもの。

さんざん、何度も何度も言ってた私たちはなんなのよ?と。
オタク仲間に言われたから右から左にスルーで
パンピーの一人に一回言われたら聞くんだ…ふーん、と
なんだか('A`) な気分になった。

214 :うへ:2010/01/20(水) 11:59:42 ID:R1X/mewR0
ブルベか?
ブルベなのかその人は?

215 :うへ:2010/01/20(水) 12:36:09 ID:NhsE54iT0
見下してる相手のいうことは頭から聞かないヤツいるよね。
自分が一目置いてる人に同じこと言われると態度変える。
最近○○がいい〜言ったら、そんなものpgrしておきながら、
他の人が○○いいよね言ったら読んでみよかなと言い出す。
少しでも同意したら負け!身分が逆転される!みたいな危機感でもあるのかもね。

216 :うへ:2010/01/20(水) 15:35:48 ID:8CdbIphi0
友人知人を「上下」という尺度でみてる人はたまにいるね。

217 :うへ:2010/01/20(水) 19:43:02 ID:benx4K7S0
似た系でオトコの場合もあるよなー。
こちらからどんな「○○いいよ!作業はかどるよ!」と言っても「へー」
数年後オトコからちょこっと「いいよ」て言われたら手の平返し。

頭に来たんで「今更、これは良いって顔してるけど
こっち数年前からオススメしてましたけど?」と返したらデモデモダッテ。

218 :うへ:2010/01/20(水) 21:05:36 ID:+6SopNKL0
>>216
同人だと出会いからして「上下」関係あったりするからね。
元々向こうの本にこっちが惚れ込んだんだけど、
都合のいい時だけ友達で都合のいい時だけ民草下僕扱い。
こうした方がいいんじゃない?は一切聞こうとしなかった。

219 :うへ:2010/01/20(水) 22:39:55 ID:cvvC5S9Y0
myうへ
Aは大判ポスターをスキャンして、1枚に合成した画像を送ってきた
その時のメールに書かれてた「編集に時間掛かったから、他の人に送るのはなしで」
という一文にそんなに自分は信用されてないのかとうへ
確かに書き下ろし版権だからデータで貰えるのは嬉しいけどうへる

220 :うへ:2010/01/20(水) 22:48:18 ID:yQTPbxHD0
>>219のがめんどくさい

221 :うへ:2010/01/20(水) 23:08:37 ID:1X6O23km0
というか「編集に時間かかったから」他の人は×っていうのがよく分からん
普通に版権モノだから内緒ねとかそこで止めといてっていうなら分かるけど

222 :うへ:2010/01/21(木) 02:18:08 ID:pVk2Pyw7O
213
ただ単に、周りの人間もオタ丸出しファッションだったからじゃないの

223 :うへ 1/2:2010/01/21(木) 02:46:28 ID:qe63n1OV0
長文ごめん。吐き出させてください。
ちょっと話したら長くなるんだが・・・大分ハショってるが、
何かすごい人と知り合ってしまった。

私はキャラとかジャンルがハマる度殆どマイナーだから
滅多に友達が出来ないんだけど、友達になったらなったで、
こっちからもめちゃくちゃ声掛けるしすごい仲良くなる。
で、大抵ジャンル変わったら友達から自然に離れたり、そのまま友達だったりするんだけど、
前のジャンルで知り合った友達Aが本当かなりウヘァ・・・

最初はお互いマイナーCPということで仲良くなったんだけど、
私は昔からの友達なんかが自分の好きなキャラやCP描いたら必ず
「好きだよ!」「愛してる!」「結婚して!」っ言うタイプだ。
ソレを見てAは「何で他の人にそんなこと言うのふじこ!」
って怒り狂うことがしばしば。
最初の頃は我慢してたけど、自分が違うジャンルに移る度に、
「前ジャンルやってた人に失礼!」とか
「残された人はどうするの?気持ち考えたことある?」とか言われ続ける始末。
長文でたくさん鬱なメッセ貰うし、初めてここまで言われてショックで、
胃を痛めたりしてたんだけど、正直ここまで構ってくれた人もいなかったから我慢。
でも最近和解して、これで他の友達みたいに仲良くなれるかなぁ、って思ってたら
「ごめんね、私もそのジャンルはまるようにするから」みたいなこと言われ。
ん?と思ったんだけどそのまま様子を見ることに。
最近違うジャンルに映った所で私に友達ができたらまたふじこる。前とまったく変わってない。

224 :うへ 2/2:2010/01/21(木) 02:47:44 ID:qe63n1OV0

「○○(自分)の作風が好き!」
とAは言ってくれる。悪い気持ちはしないけど、
他の人に攻撃的なところと、ジャンル変わる度にいい顔しないのが辛い。
これからもこんなことばっか起きるのかと思うと正直怖い。というか他の友達に申し訳ない。
普通に付き合いたいのにな、って思う。
ちょっと高尚入ってるのか上から目線の上、斜め上なことを言う。
「私ちょっと有名なジャンルの△△さんと知り合いなんだ!」とかも
言ってるくるけどキャラもCPも違うから全く興味が無い。
「○○(自分)も同人やるなら強い(多分レベルのことを言ってるんだろうか)人と一緒のがいいよ」
「たくさん人も来るし面白いよ!!本出そうよ!!」
って勧めてくる。なんか、根本的に・・・考えが違うんだろうか・・・・
私は、好きなものを創作するのが好きで、ただそれだけでいいのに。
好きでもないのに無理について来なくていいし、ストーカーじみててちょっと怖い。

ちょっと書けてすっきりしました。m(_)m

225 :うへ1/2:2010/01/21(木) 02:47:49 ID:p6gfKjs/0
私とAはジャンルは違うものの同郷で、数年来の付き合い。
インテで私は初めて関西に遠征する事になり、
Aもインテに出るので遠出ついでに一緒に観光しようと誘われた。
なるべく安く済ませたいから往復は高速バスにしようと言われたが、
私は9日と11日に外せない用事があったから、新幹線で行くつもりでいた。
しかしAの頭の中では8日夜にバスに乗って9日観光、10日イベント、11日観光、12日朝にバスで帰宅
という計画が出来上がっていたらしい。申し訳ないが無理だと伝えたが、
一人で観光は詰まらないと言うので、9日だけ付き合う約束をして予定を繰り上げて調整した。
で9日早朝に着いたんだが、どこに行きたいのかAに聞いたら何も考えてないという返事。
しかもコピー本もペーパーも真っ白だからどこかにこもりたいと言い出した。
ここでまずうへ。
Aは大イベントは勿論、地元イベント、オンリーなど精力的にイベントに出ているが本が発行された事はほぼない。
前日徹夜でコピー本(4Pくらいでほとんどペーパーと変わらない)仕上げましたwww
みたいな日記が武勇伝っぽく毎回イベントの後に上げられる。徹夜する事になる原因は
ほとんど毎晩のようにやってる絵チャと、ニコ動の見過ぎ。自業自得なんだが、
この修羅場を乗り越えちゃうアテクシすごい☆ミと楽しんでいるようなので余計にうへる。

226 :うへ2/2:2010/01/21(木) 02:48:35 ID:p6gfKjs/0
仕方ないのでカラオケで原稿しようと提案するとカラオケは高いからファミレスがいいと言い出す。
他のお客さんの迷惑になると注意したんだが、「いつもやってるから大丈夫!」の返事。
Aに押し切られる形で近くのファミレスにこもった。90分の時間制限がついてたから
時間になったら違うお店を探そうと言ったのに結局3時間近く居座った。
そこに「あ、Aさん!」と知らない女の人がお店に入ってきて私達のいるテーブルに座った。
Aが親しげにその人と話し始めたので戸惑っていると、その人はAのジャンル友達だと言う。
ひとしきり喋ってAの原稿が完成すると「じゃ、これから観光してくるから!また当日ね!」
とAとそのジャンル友達が立ち上がった。Aによると前々から一緒に観光する約束をしていたらしい。
お店の外に出ると私と別れ、二人は観光に向かった。Aが夜まで観光すると言っていたから
私はチェックインの時間が遅めのホテルを取ってしまっていて、それから2時間位一人で時間を潰した。
盛大にうへった。観光する相手が出来たなら言ってくれ。何の為に予定調整したと思ってるんだ。
地元に帰るとAは、今度の春も一緒に行こうと誘ってきた。
それもまた観光を兼ねるつもりらしいが、もう二度と付き合いたくない。

長くなってすみません。ちょっとすっきりしました。

227 :うへ:2010/01/21(木) 02:50:38 ID:c2x9tL1X0
>>223
すまん、全体像がよくわからんけど

>私は昔からの友達なんかが自分の好きなキャラやCP描いたら必ず
>「好きだよ!」「愛してる!」「結婚して!」っ言うタイプだ。

正直キモイ。
あとゴミ持って帰れ>m(_)m

228 :うへ:2010/01/21(木) 02:54:30 ID:0aZw66zl0
>>223
大体しかわからんが・・・

自分にも昔そんな友人いたからなんとなくわかるよ。

229 :うへ:2010/01/21(木) 04:33:22 ID:ufCxuSc00
223も225も乙
壮大なおふたりにくらべたら、自分のはぷちなんだけど
トモ/コレにはまってる友人A、
イベント後のお茶とかの席でデモ映像よろしく
やってみせてくれる、延々と
興味ないんだけど…

230 :うへ:2010/01/21(木) 08:48:06 ID:Xq08tY3UO
>>223がその友達よりかなりキモい。
熱しやすく冷めやすいオーバーアクションの人
だということはわかるんだけど。

231 :うへ:2010/01/21(木) 10:04:54 ID:6RbByRW5O
>>223
>>223が好きなだけ
友人に嫉妬してるんでしょ
ただの構ってちゃん、嫌なら離れるしかない

232 :うへ:2010/01/21(木) 10:28:36 ID:S/CleTIv0
なんか>>223叩きの流れでちょっとびっくりした
自分は>>223に乙したい気分だ、というわけで乙
独占欲の塊っていうか…そういう気持ち悪い感じのやついるよな

>>225も乙
でも節子、それ友うへやない友やめレベルや

233 :うへ:2010/01/21(木) 11:41:02 ID:zbLhtY0C0
>>223
独占欲の強い人は重いよね、乙

>>225

同ジャンルの友達と会うまで一人じゃつまんないからって>>225を利用しただけだよな('A`)

234 :うへ:2010/01/21(木) 12:31:56 ID:j3Q6t9A80
>>198だけど返事が遅れてすみません。

意見くれた皆さんありがとう。
はっきり言って貰えたおかげでサークルを見限る決心がついたよ。
実は友人もメンバーも本当に嫌いだったんだって気付いたわ。
とは言っても仲間にいた以上自分も同類だと思うから、
もっといいサークルを見つけて一からやり直したいと思う。
すっきりしたよ、本当にありがとう!

235 :うへ:2010/01/21(木) 13:16:04 ID:UQxPaeto0
激プチなので簡潔に
ゲスト頼む

相手ノリノリで快く承知

締切近づき「そろそろ」と催促メール

「ごめんやっぱ描けない」

…。(´・ω・`)

236 :うへ:2010/01/21(木) 13:23:25 ID:ETzdsuFz0
逆パターン経験した事ある
ゲスト頼まれる

断っても何度もお願いされるので「できるだけやってみるけど多分ムリな気がするので
自分の分はないものとして編集進めて欲しい。もし描けたら、ということでいいのなら」
という前提で相手快く了承

〆切り10日前にやっぱりムリそうなのでお断り

ふじこられて疎遠に

10日前じゃダメだったのかな…

237 :うへ:2010/01/21(木) 13:43:32 ID:yB1udWgj0
らめ

238 :うへ:2010/01/21(木) 13:50:24 ID:Q7Hud5lG0
の前提なら10日前でもOKだろ。
ノリノリ快諾で、10日前ならともかく

239 :うへ:2010/01/21(木) 14:32:26 ID:3FYc0LFC0
〆切が入稿予定の1月前ならどう?
あと〆切が近付いても、まるっきり放置プレイの依頼もちょっとな。

240 :うへ:2010/01/21(木) 15:29:02 ID:ETzdsuFz0
〆切りは普通に入稿ギリギリでしたw
自分の原稿もあるし出張も入ってしまいムリなのが確定したので
早いうちに知らせた方が迷惑かからないかと思った気遣いが裏目に出たようです

241 :うへ:2010/01/21(木) 16:12:46 ID:qv4s4x6c0
>>236

あとからページ調整だってしなきゃいけないし
無理なら絶対無理だって言うべきだよ

242 :うへ:2010/01/21(木) 16:33:11 ID:zqqfwJvx0
>>236の断っても何度も…ってのも読んであげて

243 :うへ:2010/01/21(木) 17:38:13 ID:TcMQgqKA0
相手快く了承…も読んであげて

244 :うへ:2010/01/21(木) 18:02:51 ID:8YQoj0tz0
なんか爆発した
吐かせて下さい

Aとは長年付き合ってて地元同士だしジャンルも一緒だし同人やコスもやってその話してるときは凄く楽しいんだけど
Aの自分はちゃんとやってるアピールとお金関係にうへ
サークルもA含めた4人でやってるんだがいつも前日からやってギリギリ仕上げたラミカばっか。
地方イベだしそういう人多いしラミカを否定してるわけじゃないんだけど…
親に隠れての行動だからってコピック一式私の家に放置。
だから前日は泊まりになるとか。ラミネートも一緒のサークルの子にしてもらって
朝やっと仕上がったら自分は化粧して他の人任せ
今回もまたラミカ描きたいって言ってるけど描いてる気配ない。しかも今とは別ジャンル
更にパソコンで塗りたいからパソコン借してとか馬鹿か。
ちなみにサークル代は全部私が出してる
最近はA以外の二人は別サークル出してるからくれないのはわかるけど
Aが払わないのはなんなの…
申し込み手続きも全部私がやってるのに…
A「(私)って人に甘えすぎだよね^^」
ふざけんな
コスプレ用のブーツとかカラコンとか胸つぶし私が払ったの覚えてる?
私甘いもの大好きだけどお菓子で返されても嬉しくないしそのくらい自分で買えます
バイトし始めてからはAが払ってるけど届け先は私の家…衣装も全部私の家…
確かに私も人任せなとこあるけどお前に言われたくない
一人でサークルだしてみろ コスプレしてみろ
一人だとCDも作れないくせに
家のせい学校忙しい
だったら同人やめろよ
話してるだけならほんとにいい子だし好きなんだけど…
だから一緒にサークルもやりたいと思って続けてるけど
たまに一人でやりたくなってくる…
甘えすぎの一言で凄いイラっとした
ちょっとすっきり

245 :うへ:2010/01/21(木) 18:14:24 ID:7crCHahz0
>>244
道具置かせてくれて泊まらせてくれて作業してくれてお金も払ってくれて、
ある程度暴言吐いても相手してくれてお礼は適当なお菓子だけでいい。
すごい便利だな。
というかよくそんな付き合い続けられるなと正直思うわ。

246 :うへ:2010/01/21(木) 18:31:55 ID:KMWp5CTJ0
>>223>>225>>244も乙
皆友やめコースだよ、それ……

なんか相変わらずスレに張り付いていて報告者叩きがしたい人がいるみたいだけど
軽くスルーしとけばいいと思うよ

247 :うへ:2010/01/21(木) 18:34:06 ID:zso20KRB0
ていうかリアっぽくない?
スレ違いかと

248 :うへ:2010/01/21(木) 18:59:05 ID:M6uRR+dP0
いいこ(笑)
調子のいいこの間違えじゃね?

249 :うへ:2010/01/21(木) 19:20:59 ID:9InPMvRW0
うちはピコピコだ。
だからいちもチケットを欲しがる友が
出たきり同人なのは別に構わなかった。
売り子するから、と絶対言わないところも
いっそ清々しいと思ってた。
今までは。

最近別ジャンルに移動し原作アニメ化も相まって
プチ列ができるようになってきた。
だからもう少しスペースに居る時間を取ってくれないかと
話すつもりだった。

が、先日その子が興味のある大規模ジャンルの
チケをもらったという話になった時にその子が言い出したこと。

「そこ初参加だって言ってたし、二人が売り子でもういるから
私昼過ぎに戻ったんだよね。そしたら
『まだお昼どころかトイレすら行ってない』って言われてw
確かにお誕生席だけど配置はたまたまって聞いてたのにw」

え? あんた、混むってわかってるスペースのチケ
もらっといてそんななんだ?

こりゃ言っても無理だ orz
もうチケはやらん。

250 :うへ:2010/01/22(金) 04:17:27 ID:OZlVXfgk0
>>244
どう考えても友やめ物件だし
244にあえてキツい言い方をする、奴隷乙
Aの代わりの払ったサークル代やらなにやらはきっと
返ってこないだろうから手切れ金と思ってあきらめて今すぐ縁を切るんだ

251 :うへ :2010/01/22(金) 05:31:56 ID:GD7vYwUAO
これさえなければいい子って決まり文句だけど、ほんとうにそうかよく
考えたほうがいいと思う。
よく友達やってやれるなっていう奴隷体質のやつ多いよw

252 :うへ:2010/01/22(金) 05:57:39 ID:/+hDr9Mf0
友達資源は無限じゃないからな
「よく考えたら厨見本市だった」と
一斉COする人がたまにいるが
友達多いんだろうか

253 :うへ:2010/01/22(金) 07:32:25 ID:QNy4bYYq0
単に他所行ってもすぐ友達作れるタイプなんじゃね?

254 :うへ:2010/01/22(金) 13:21:31 ID:M5L4Vt6F0
CO対象が基本オンで知り合った人ばかりならリアルよりはスムーズかもね。
それにしても自分からしたらここ友やめスレかって思うようなの満載だ

ということで他と比べたらぷっちぷちですが。本当に軽いうへ。
イベントの時にA(オン友・レイヤー)が差し入れ用にたくさん焼き菓子を作ってきた。
が、その後菓子に使用していた木の実が「Aが拾ったもの」と知らされた。
「コレはお店では売ってないので一つ一つ拾ってくるしかない。そこがミソ★」
ミソってあなた…その時何か説明があったか思い返したが
少なくとも自分は聞いておらず、本当に驚いた。

キノコとかじゃないからまだいいけど、友達とはいえ他人にあげる食べ物に
素人が野外で拾ったもの入れるというその神経にうへった。
小学生が「頑張って作ったよ!」とかならまだしも、もう20代後半。
何の戸惑いもなかったんだろうか。
別に自分は食生活に特別なこだわりを持っているわけでもないんだけど。それでもなんだかなぁ

255 :うへ:2010/01/22(金) 13:33:22 ID:fvRv8cqy0
釣り?

256 :うへ:2010/01/22(金) 14:53:00 ID:Zp1wI72E0
銀杏とか胡桃とか、普通に拾ってる人いるし
木のみの種類にもよるんじゃないの
テキトーに拾っているっているのならうへるけど

257 :うへ:2010/01/22(金) 14:57:42 ID:NJcOndpQ0
近所の人に銀杏もらっても「拾ったものを人に渡すなんて」
と思う人もいるというしな

258 :うへ:2010/01/22(金) 14:58:35 ID:LYrlPVTU0
>>254
乙。
イベントの差し入れに手作り菓子って時点で少しうへる。
まして野外の木の実使ったとか言われたらどん引きするよ。
個人で消費するとか、気心の知れた間柄ならともかく。

259 :うへ:2010/01/22(金) 15:17:21 ID:UCVn+Qzv0
自分の家の庭とか、それなりに管理された環境の木の実ならセーフ
公園とか知らない人の家の前とか、よく分からんところで拾ってるならアウト
と思うがなあ

260 :うへ:2010/01/22(金) 15:26:49 ID:nn01nU7h0
同じ草餅にしても、使ったヨモギが
その子のばあちゃんが管理してる敷地内にあったものか
散歩の犬が小しまくってる土手で取ったものかぐらいの違いがある、って感じだよな

261 :うへ:2010/01/22(金) 15:29:30 ID:a9YTigAC0
自分は本命が1つで、他のCPはそこそこ読む程度。
別に嫌いじゃないしたまに絵を描いたりもしている。
友人は、メインで自分と同じCPと、もうひとつ別CPがあって、
今度その別CPの方で本を出すので絵を描いてくれないかと言ってきた。

もちろん嫌いじゃないしそこそこそのCPについて話もしていたので快諾。
しかし〆切が近くなるにつれ、謎の謝罪メールが届くようになった

私ちゃんメインじゃないのに描かせてごめんね
描き辛いだろうけどごめんね
いつも脱稿早いのに時間かかっちゃうの私のせいだよね

今回時間かかってるのは単に仕事が忙しかっただけだし
まだ〆切まで2週間もあるじゃないか…
なんでそんなに恐縮(?)してるのかがわからない。
最早描いて欲しくないんじゃないかと邪推してしまって
すっかり描く気が失せてきた。まぁ、描くけどさ…

262 :うへ:2010/01/22(金) 16:26:32 ID:V3VQ9w9m0
気遣った言葉を掛けられて、書く気が無くなったというのは...
事情話しても、訳分からんこと言ってきてたとしたら乙!

263 :うへ:2010/01/22(金) 17:25:33 ID:eYyQej0OO
>>261は割と雑食?みたいなので気にしないのかもだけど
友人はそんなに何でも好きっていえる様な趣向の持ち主じゃないんじゃない
だから申し訳ないように感じるんだと思う。
何でも割と好きな>>261にはその感覚が通じんのだろ

264 :うへ:2010/01/22(金) 17:32:49 ID:0AXFneJr0
>>261
その謝罪メールはお願いする立場で考えれば別に謎じゃないよ
普段より時間取らせてるわけだし相手の時間を本命以外で拘束してるんだから
真面目な人なら普通に恐縮する内容
繰り返されてウヘるっていうなら価値観の相違で根本的に合わないかもしれんな

265 :うへ:2010/01/22(金) 17:34:52 ID:/1hwhdRW0
>>261 乙!それは滅入るわ…。原稿がんばれ

>>262
気遣った言葉じゃないと思うけど…。むしろ嫌味なくらいだ
〆切過ぎてるならまだわかるけど

なんか乙されてないけど、〆切2週間前ってのはスルーなんだろうか
ぶっちゃけ、
「〆切まであと2週間だけど、原稿がまだ届かないのはどうしてかな?
依頼した内容があなたのメインじゃないから?
もしそうなら、そんなの頼んだ私が悪かったんだね、ごめんね」
って言われてるようなもんだと思う

266 :うへ:2010/01/22(金) 18:14:39 ID:5GEZuo++0
>>261
極端な言い方すると、友人は>>261を信用していないって事だよね
執筆を快諾した>>261
「本当は気が進まないのに、無理して承諾したんじゃないか」と疑って、
ささいな事(いつもより少しだけ進行が遅い)でつつき回している
気を遣っているつもりなんだろうけど、>>261にとっては失礼な話だ

>>263
趣向の違いを言うなら、そういう人は最初から他CP者に原稿を頼まないよ
友人は>>261が描き辛いと分かっていて依頼した事になる
それこそ厨じゃないか
活動や萌え語りの様子で、別CPでも大丈夫だと判断したから>>261に依頼したんだろ?

267 :うへ:2010/01/22(金) 18:33:51 ID:zhTWpEjW0
現ジャンルに来てからの友達にちょっとウヘ

Aは絵を描くのがとても早い。その上すごくうまい。自分が1枚書き上げるうちに3枚は書き上げるというツワモノ
ただ、彼女の絵はほとんどが鉛筆でガサガサと描いた絵で、ラフ画に近いものだった。
その線画でさえ、とても魅せる絵を描いてくれる。
しかしそのままでサイトにうpしたりするため、やはり訪問者数は多くないみたいで、この前愚痴っていた。
線画でさえとてもうまいのだから、ちゃんといろを塗ったり、せめてガサ絵じゃなくて戦をハッキリ描いたものをうpればいいんじゃないかな?とアドバイスしても、曖昧な返事だった。
本気出していろまで塗った絵は、ただでさえうまい線画以上に見栄えのある素敵な絵なんだけどなぁ…
宝の持ち腐れなAにいちファンとして残念に思う

268 :うへ:2010/01/22(金) 21:34:23 ID:nqokAWNr0
しかし時々線画は神なのに色塗ったとたんに…って人いるからなあ。

269 :うへ:2010/01/22(金) 21:45:26 ID:lVHDZZNO0
表紙のFC絵は神なのに中身の漫画が糞ってのと
表紙のFC絵はへたれなのに中身の漫画が神っての
どっちが凹む?

270 :うへ:2010/01/22(金) 22:01:15 ID:UGvcxLIA0
危機意識の薄い友人にうへった話をひとつ

同ジャンルの友人の本を委託することになった
コピ本なので搬入は当日朝にするということで決まりその当日、約束の時間になっても友人が来ない
友人は自分のサイトで「搬入の都合で○時から(私)さんのところで販売します」と告知してあって、
数人の人から「まだ来てないんですか?」と声を掛けられた
友人に連絡したところ、
・別ジャンルの知り合いの売り子を手伝うことになりサークル入場をした
・スペースに行ったら(私)ちゃんがまだ来てなかったので、本は紙袋に入れてテーブルの下に置いた
という返事がきた

印刷所のダンボール以外ありませんでしたけど?

置き間違えたのかと両隣のサークルさんにも声を掛けるが、そんな紙袋は見覚えもないという
本が行方不明であることを友人に伝えると大慌てで私のスペースにやってきた
「間違いなくここに置いた!」とふぁびょる友人をなだめ「もしかしたら落し物として扱われてるかもしれない」とスタッフのところに行くように指示

ありました
島ひとつ間違えて置いたそうです

予定が変わるなら事前に連絡寄こせとゴルァし、誤爆先に謝りに行かせました
時期が時期だったので誤爆先サークルさんはさぞ怖い思いをしたと思います

271 :うへ:2010/01/23(土) 00:39:50 ID:6HDkCIp30
>>261は単に感覚の違いだろうし邪推は邪推だと思う
相手は描いてほしくなくて言ってるってことはないと思うよ
頼んでしまったものの後で悪かったかもと思ったのかもしれない
でも>>262がうざいと感じてうへるってのは理解できるし仕方ない
>>265-266あたりはちょっと過敏な気がする

すぐ奴隷乙ってレス最近多いけど、普通の友達と違って同人友は書く・描くものが好きだとか
萌えのツボが同じで話してると楽しいとかがあるので普通の友人ほど替えのきかないところはあるよ
だから少しなら我慢しちゃうってケースもあると思う
我慢してるのがおかしいとか酷いと奴隷体質みたいにすぐ言っちゃうのもどうかと思う


272 :うへ:2010/01/23(土) 01:11:05 ID:dB7skWLq0
>>271
覚えたての言葉って使いたくなるもんだから
それに最近は友達のちょっとした聞き流せるレベルの愚痴も聞きたくない位耐え性の無い人が増えたしね
ここに投下される内容は確かに奴隷乙なのも有るけど

273 :うへ:2010/01/23(土) 01:32:53 ID:Td1zJYFQ0
>>270
乙。
こういう報告見るたびに「一言連絡する」という一手間がいかに大事か身にしみるわ。


274 :271:2010/01/23(土) 01:34:58 ID:/1BZrK3n0
四行目間違えた
>>261

>>272
うん、確かに奴隷乙なのもあるね。それはしょうがない


275 :うへ:2010/01/23(土) 01:42:28 ID:tr9hzkGr0
>>272
振り回されて時間もお金も奪われて
何度も同じ目に遭ってるのに凝りもせずまた行くか!!
「やっぱり酷い目に遭いました…」あたりまえだろ!

って書き込みには「奴隷乙」としか言いようがないよね。

276 :うへ:2010/01/23(土) 01:55:02 ID:iAI2Lora0
あと『それが無ければいい人』『〜〜は面白くて』も追加で。

277 :うへ:2010/01/23(土) 16:17:15 ID:bDocqN1o0
「それがなければいい人」はせめて一つでいいから
具体的にどんないいところがあるのか書いてくれないと釣りにすら見えてくるよ。

278 :うへ:2010/01/23(土) 16:50:17 ID:LkB6+y2D0
それがなければ、って言ってもそれだけで人としてダメだろ
って内容が多いしなあ
あと他の人に比べたらプチだけどといちいち書かずに投下して欲しい
ぜんぜんプチじゃないよ!乙!が欲しいのかシランが

279 :うへ:2010/01/23(土) 17:00:07 ID:Bn48XVv70
「それがなければ、って言ってもそれだけで人としてダメだろ」
っていう濃い内容の報告が多いから形式的に恐縮せざるをえないんだろう

280 :うへ:2010/01/23(土) 22:47:55 ID:LtXbChgq0
最近作品に関する評価にギラギラしている友人にうへ。
別に高評価を期待するのはいいと思うんだけど
支部や手風呂を上げるたびに評価を入れてと友人連中に頼み込むところや
ランカー狙って別段興味のないジャンルの絵を描いていると公言するのはちょっと…
彼女の描く絵が好きだからこそあんまりそういう本音をさらけ出さないでほしい
最近は会話の殆どがそういうワナビーな話題ばかりだから
このままだと遠からずFOコースにになりそうだ

281 :うへ:2010/01/24(日) 01:45:05 ID:MjDCgPF30
元々「言わなくていい一言」を言ってしまう友人A。
例えば、他の友達がAと会った時「この間読みたいって言ってた本貸そうと思って持って来たよ!」
と言うとAは「え?全部持ってきたの?今日荷物多いんだけど・・・」と言って相手を凹ませたり
イベント行く途中Aがトイレ行きたいとぼやくので、駅のトイレを探そうとすると
「いやいいって。今時間ないじゃん。ぐずぐずしないで行こうよ」とトイレ行きたいって言ったのは
お前じゃねーか。と人をイラッとさせる発言したりと、本人に悪気はないようだけど口が悪かった。
でも本人も自覚してて気をつけているらしく、年取るにつれそういう発言も減っていった。
Aも大人になったなと思ってたけど、この間久しぶりに会った際、コンビニで買い物をしようとしたら
「私のも一緒に会計して」と会計直前に渡された。
小銭を用意してたけど、それでは足りなくなったので札を準備しなおしたらもたついてしまった。
それを見たAに「早くしなよ。店員待ってるんだけど?」と言われまたイラッ
その後さっきみたいな言い方はどうなのよと指摘したら「ごめん、気をつける」と言ってくれたけど
悪癖ってそう簡単には直らないものなのかな……。

282 :うへ:2010/01/24(日) 02:14:57 ID:iNqoN0Zf0
>>281
そういう病気はあるぞ。
人との距離を感じ取る能力が抜け落ちているので
他人を怒らせたり指摘されたりという失敗経験を
いくら積み重ねても感覚的には身につかない。
なので、世の中に順応するために
過去の失敗体験を頭の中にデータベース化し、
欠落した感覚の穴を理性の力で埋めようと
日々努力しているものの、それでは限界もあり、
未知の局面にでくわすと常人なら絶対にしないような
簡単な失敗をやらかしてしまう。
Aがそれかどうかはわからんが。

283 :uhe:2010/01/24(日) 02:46:38 ID:efZnD9jJ0
そこまでじゃないだろ。
なんかAの場合は性分な気がする。

昔、友人とパン屋さんに入ったら店員の目の前で
「この店のピザは美味しいんだけどパンは全部くそまずいんだよねー♪」
とご機嫌に大声で言ってくるやつがいた。
あいつ今なにやってんだろうな。

284 :うへ:2010/01/24(日) 02:52:50 ID:ZCriQmPl0
病気とかじゃなく単に無神経なんだろう

285 :うへ:2010/01/24(日) 07:22:25 ID:+xvz3nSr0
単に性格悪いのや人に全く気を使わない自己中な性格を病気認定して
病気だから仕方ない、我慢しろという今の風潮にはついていけない

286 :うへ:2010/01/24(日) 07:26:13 ID:+0/rXGTm0
我慢しろというより
もうどうしようもないから見限れ
同情できるなら一緒にいれって感じ

287 :うへ:2010/01/24(日) 11:28:44 ID:h5S0pQGW0
無神経というか思考能力が足りないというか…。
「何故そうなったか」考える能力が皆無なんだな。
自分の言ったこと・やったことが発端となっていることを考えに入れてない。

そいつのために何もしてやらなくすれば被害なくなるな。

288 :uhe:2010/01/24(日) 12:36:09 ID:GxUTr1ey0
>>281
うわーそれすげーいらつくなw
自分ならたぶんFAする

289 :うへ:2010/01/24(日) 13:44:19 ID:P04reBqf0
ファ、ファイナルアンサー…?

290 :うへ:2010/01/24(日) 13:47:49 ID:bn8d+5N00
多分
友達フリーエージェント制度を行使するということでは…

291 :うへ:2010/01/24(日) 13:49:40 ID:h5S0pQGW0
移籍先が見つからなかったら友達残留しちゃうのか・・・

292 :うへ:2010/01/24(日) 14:21:01 ID:I6mxCxxY0
そういや
「私は神経質」「神経系の病気もち」アピールのドうへ友人がいた。
子供の頃にできた友人ってなかなかスッパリとは切れないもので
なんとなくうへりながらつきあい続けてたんだが、スペースで
「神経質だから客を選ぶ」「無愛想でも神経(ryだから許してね」
と当の本人は無神経きわまりない。

注意はしていたものの耳をかさず、とうとうジャンルの古参に
「無い神経が病気になるか!」と一喝されて、それがあまりに
いいタイミング・ツボだったせいか周囲が大爆笑してしまい。
本人はその日限りジャンルから消えてしまった。

後になってから友やめ物件だよなあ、と気づいたが
当時はうへるだけで済んでたんだから不思議だ。

293 :うへ:2010/01/24(日) 14:26:09 ID:Jgc4EyBg0
○○の病気だから大目に見てよな人は
本当に○○の病気でかつ頑張って気を遣ってる人の迷惑だよな

294 :うへ:2010/01/24(日) 16:00:51 ID:VAsp2BdE0
>>292
友やめ話だけど一応乙
真偽問わず持病について自分から率先して
必要以上にアピールする奴にロクな奴はいない

295 :うへ:2010/01/24(日) 16:54:16 ID:jzqaxgEL0
>>293
すげーわかる
絶対言わないもん

296 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/24(日) 17:06:10 ID:m4ygz1k90
>>292

神経質なのと無神経なのとは違うよな
単なる言い訳だね

突然意識を失ったり生命に関わる病気などは言ってもらわないと逆に困るけど
○○だから許してね系はな

297 :うへ:2010/01/24(日) 17:14:17 ID:POSXUoXU0
痔主だから接客にキレがないかもしれないけどゆるしてね

298 :うへ:2010/01/24(日) 18:21:14 ID:DHYhmUcU0
>>292
「無い神経が病気になるか!」
その古参さん超かっけえ

299 :うへ1/2:2010/01/24(日) 18:32:14 ID:I5rcywUB0
友人とそのサークル仲間にうへ。

私(オン専)と友人AとBは複数ジャンルのうちのいくつかがかぶってる。
Bは私とAがやってないジャンルXでCさんとサークル活動をしている。
Cさんは私とAとはジャンルも違うので、会ったことはない。
私とAは都内在住で、BとCさんは地方在住。

ジャンルXのイベントが都内で開催されるので、BとCさんが参加することになり、
AはBと一緒にコスをしようと誘われ、私はA経由で売り子として誘われた。
ジャンルXは超有名作品なので、同人はやってないけど、私も好きな作品。
本は買わないけど、AとBのコスを見たかったので参加した。

会場に着いて、BとCさんは先にサークル入場、私とAは一般。
AとBはコスして撮影ゾーンに、私とCさんがスペースで売り子。
しばらくはAとBがお互いに撮影し合っていたんだけど、
ツーショットを撮るのにCさんがBに呼ばれていった。
欲しいものも、知り合いもいないし、いいかと思ってたけど、なかなか帰ってこない。
その間にサークル主に会いに来た人が何人か来たりした。
気を遣ってくれたAがスペースにいると、Bが呼びに来て、またすぐ私一人にされる。
イベントの間、サークル主のどちらかがスペースにいたのは30分もないと思う。

300 :うへ2/2:2010/01/24(日) 18:32:55 ID:I5rcywUB0
放置されすぎな私をみかねたAが、「(私)に撮ってほしい」と言ってくれて、一時孤独から脱出。
撮影し終わってスペースに戻るとCさんがいたので、ちょっと話していたら、
「あのサークル主さん帰ってきた、挨拶したい」「あのレイヤーさんとお話したい」
みたいな発言ばかりだったので、「どうぞ行ってきてください」と言うしかなく…。
好きなサークルさんやレイヤーさんにイベントで会いたい気持ちはすごくわかるけど、
せめて交代でBを呼びに行くとかしてもらえないだろうか。
Bはコスプレがしたいんだろうけど、設営の時しかスペースにいないのはどうかと。

Aもあきれたのか、「一緒に休憩に行ってくる」とBとCさんに告げ、連れ出してくれた。
しばらくして、スペースに戻ると誰も居ない状態。BとCさんは写真撮ってた。
不在とわかるように本に布掛けたりするわけでもなく、そのまんま。
それ見て、本は端から売る気なかったんだなと思った。

終了後、BとCさんはイベントのアフターに行くからと去って行った。

その後、イベントで撮った写真をAとBに送って、Aはすぐにお礼メールが来た。
しばらくしてからBのサイトにイベントのレポと共に私へのメッセージがあったんだけど、
「(私)がいなかったら本売れなかった!またよろしく!!」とのこと。

お礼目当てで売り子してるわけじゃないが、せめてパンフ代くらいは出してほしかった。
今後は同ジャンルなら売り子はしてもいいけど、ジャンルXは二度と嫌だ。

301 :うへ:2010/01/24(日) 19:29:19 ID:KU8k4LlR0
友人が突然和服に目覚めた。
古着を集めて着付けも一応習って自分で着れるのは凄いと思うけど
まあようは「コスプレ」の延長だと思う。
日本文化がどうのとか着物を普段着に、とかいう
普段使いの落ち着いた生地や柄じゃないというか。

イベントや他の遊びも全部着物で現れるようになった。
まあそれもいい。
でも勝手に和装で来ておいて「着物だからそれ無理」とか
服で行動を制限されるシーンが多く、その制限を周囲にも強要する。
「私が行けないんだからそこは却下」みたいなかんじ。
そりゃ多少は考慮するけど、なぜ常に自分が中心なんだ。
周囲の人が気を遣って着物の話題を振ると、ながーーーーーーい
蘊蓄と講釈の独演会が始まる。誰もそこまで聞いてねえ。
しかも付け焼き刃というか、いかにも浅く囓った知識なの丸わかり。
悪い意味で「オタク」ってかんじ。着物オタク。しかもにわか。

最近では誰も彼女に着物の話題をしない。(勝手に今日の帯は〜とか始まるけど)
着物だから荷物持てない〜搬入設営搬出無理〜には「じゃあ手伝いは他を当たるね」で
誰もチケットを回さなくなった。着物のマナーだの織りだの蘊蓄は華麗にスルー。
「イベントのオフは焼き肉だよ」と言ってあったのに着物で現れ
着物だから行けない〜他にしようよ〜には「じゃあ不参加ね」とスルー。

チケットに関してはなんでも着物姿の彼女が売り子をすることが
サークルへの貢献になっている、という意見らしい。
まあ会場に来たらスペースに入れて座らせてあげるくらいはするけど
一番手伝って欲しい搬入出や設営を「やりません。見てるだけ」と
最初から宣言する人にコミケのチケットなんかあげたくない。

ゴスロリやパンクとかと違って「日本の伝統衣装」っていうご立派な旗があるぶん
なんか余計にタチ悪いかんじで('A`)
目が覚めてくれるのと疎遠になるのとどっちが早いかなあ、ってところ。

302 :うへ:2010/01/24(日) 19:43:10 ID:s8TystKd0
>>301

いつも買ってるサークルの人がたまに浴衣や着物で着てるけどたすき掛けして
ちゃんと売り子も搬入搬出もやってるからそいつのは単に面倒なことをやりたくないいい訳だよ

303 :('A`):2010/01/24(日) 19:47:44 ID:NdxvZxiN0
乙…
周りがきれいにスルーしてるようだし、ある意味もう疎遠になってる気もするなw
それだけの対応されれば普通なら自分が迷惑かけてることに気づくか、
厨度が高ければ怒ってファビョりだすのどっちかだと思うんだけど
相当鈍感なのか…

304 :うへ:2010/01/24(日) 20:48:35 ID:h0vgCUzh0
>>301
すでに疎遠乙。
自分も同人やってる着物の人いるが
「帯してるからいつもより腹に力入る!」ってダン箱ガンガン担いでるから
「アテクシ特別扱いしなさいよ」って言ってるだけだな。
別の人は夏コミの打ち上げ、浴衣にたすきがけでもんじゃ奉行してくれたしな。

305 :うへ:2010/01/24(日) 22:24:05 ID:laGLVWO60
>>301

着物で自由に動けないほどのニワカなら、袴穿いてくればいいのにと思った
袴は馬に乗れるくらい機能的な装束なんだぜ!
今は有名な某BL作家さんも、昔オリジで参加してるときは
いつも素敵な着物で現れて、颯爽と歩いていたもんだったし
着慣れれば、袴無しでも旅館の仲居さん並に動けるのにねえ

306 :('A`):2010/01/24(日) 22:32:15 ID:Dr6cuPOd0
301乙
着物は数十年前までの日本の普段着で
朝から晩までそれきて母親は育児家事をし
働く人はそれこそ、襷や割烹着で働いてた服

数年前まで呉服店で着物販売員してたけど
「着物だから出来ない事」って直ぐには思いつかないよ
確かに着物が汚れることはあるかも知れないけど
余程の突発的事故でもない限りは無いと思う

301友人の目が覚めて、もっと着物を着こなして欲しいと思うけど
性格の悪いのは治りそうにないので、縁切りをお勧めしたい

307 :うへ:2010/01/24(日) 22:40:31 ID:EG3V7Z3p0
>>299
乙なんだが、同ジャンルで売り子したら299が買い物や人に会いたいと言っても
まるっと無視されて出たきりされるんじゃね?
そっちの方が嫌な思いしそうだが。

308 :299:2010/01/24(日) 23:35:44 ID:I5rcywUB0
>>307
同ジャンルの売り子も数回しましたが、その時はそんなことなかったんですよ。
たしかに、Bはいつも何かとスペースから出ていることが多いんですけど。
Cさんに当たる人はいないけど、AとBがコスしてて、私が売り子で、ほぼ同じ状況なのに。
私がジャンルXに興味がないから、ずっと居させといていいやって思ったんでしょうかね。

309 :うへ:2010/01/25(月) 14:26:32 ID:lOrINI3I0
>>299
299がジャンルXに興味ない=買い物に行かない&コスの撮影に行かない=任せきりで問題ない
ってな感じなのかも。自分も前に似たようなことされたから、たぶんそうなんじゃないかな。

プチうへ。
友人になんでもかんでも「面倒臭い」人がいる。
サイトの更新「ログイン面倒臭い」
サークル活動「告知とか面倒臭い」
原稿「トーン貼り面倒臭い」
イベント参加「(申し込み等)手続面倒臭い」

「○○(同人関係でも日常のちょっとしたことでも)はやらないの?」と尋ねればまず間違いなく
「面倒臭いから」「あれ面倒なんだよね」「面倒でさー」のどれかで返してくる。
そのうち友達付き合いも面倒臭くなるんじゃないかってほど、とにかく物ぐさ。

そんな物ぐさな彼女だが、気分が乗り始めると物凄い速さで色々こなしていく人で、そうなると誰よりも迅速で頼りになる存在に180度転換する。
スイッチの入ったハイパーな彼女には、みんなちょくちょく助けられてるんだ。その点、すごく感謝してる。
「夏休みの宿題は毎年ラスト二日だけで片付けていた」と豪語するだけはあるハイパーっぷりなんだが、そのラスト二日の段階になるまでが大変。
スロースターターにも程があると言うか。
ただ、合同誌や諸手続の締め切りなんかはギリギリでも守るので、頻発する「面倒臭い」にうへりながらも、みんなFOにまでは至らないでいる。

310 :うへ:2010/01/25(月) 18:18:06 ID:r4RunUuE0
何の問題もない人だと思う

311 :うへ:2010/01/25(月) 18:26:06 ID:1Guq5ub/0
「面倒くさい」って言われるとこっちの気も滅入るんだよな。
自分はギリギリになると不安で何も手に付かなくなるタイプだから
スロースターターが近くに居るとそれだけで不安になる。

312 :うへ:2010/01/25(月) 18:39:11 ID:xmxvNJkS0
「面倒くさい」が口癖になってる人だね。
面倒でも自分のことは自分でやっててこっちに押し付けない人なら別に気にならないな。
「面倒くさいのによくやるねー」とか
こっちのことにまで言うようになるとちょっとうへ。

313 :うへ:2010/01/25(月) 21:41:38 ID:xpbOMY600
軽いうへ

ツイッタに嵌った友人
それ自体は別に何の問題もないんだけど
皆で会ってても日がな一日ちょこちょこちょこちょこツイッタ覗いてるし
遊びに行った先々で無駄に止まって写真撮ってはうpして…てのが疲れる
一人の時にやってくれよ

314 :うへ:2010/01/25(月) 21:49:05 ID:lsVEcy+80
309を読んで思い出したウヘ

「眠い」が口癖になってた友人がいた
学校も同人活動も精力的にこなすのはいいが、そのせいで生活リズムが狂ってて
それこそ四六時中と言っても過言じゃないくらい「眠い眠い」と口に出してた(本人自覚アリ)
最初のうちは、まぁ生理現象だし仕方ないかと思ってたけど
毎回毎回必ず会話とか作業の合間に「眠い」を連呼されると、地味にウヘが蓄積するんだよな…

そんなに眠いなら医者行ってみるなり生活改善するなりしろよと
5歳年上でそれかよ…と最終的に盛大なウヘになった
(当時リア高だった自分にとって5歳上は凄く大人なイメージがあった)

315 :うへ:2010/01/25(月) 22:13:38 ID:ks9/gU4W0
あー309乙。自分の友人にも「めんどくさい」が口癖のやつがいる。
「早めに終わらせるために」「てきぱきやるために」という意味で使ってる
つもりらしいんだけど、人に頼まれごとをした時にもその作業をする時に
使ってしまう。たとえば色塗りを頼まれたとすると
「めんどくさいから、コピックで塗るね」
みたいな。

ものすごく感じ悪いからよしなよと言ってるんだけど、口癖になってしまってるらしい。

316 :うへ:2010/01/25(月) 23:41:20 ID:C0gbea9n0
>>314
病気自慢というか、体調悪いとか睡眠不足を自慢げに言うタイプに近いね
「私病院嫌いなの」がセットになってるとうへも溜まる

317 :うへ:2010/01/25(月) 23:42:39 ID:8/e0qHbH0
>口癖ネタ
やっぱり地味にうへるよな…
相方が「痛い」「だるい」「きつい」系の口癖ばかりになって
朝イベントで目線が合った瞬間、苦しそうな顔をして
「(腰が)痛いの」だった時もうやめてくれと抗議したことがあった。

最初は大丈夫?薬飲む?と気遣ったりとか
荷物出し売り子ゴミ捨てサークルの雑務すべてこっちがやって
車での送迎もやってた。
でもやつらは体調を改善しようと自分から動くことは絶対にないんだよね。
そんなにいつもいつも体調の悪さを訴えられても
病院にも行かない薬も飲まない体調管理もしようとしないんじゃ
自分にはもうどうにも出来ない、と言ったら
「これは独り言の口癖みたいなもので
別にあんたに向けて言ってるわけじゃないし
どうにかしてもらいたいと思っているわけでもない。
痛いのは痛いんだから仕方がない。嫌なら聞かなきゃいい。
痛いときに痛いって言うのもダメなのか」

と言われた。
じゃあこれからはもう車で送らないからバスで帰ってと言うと
(相方宅は反対方向で遠い)
慌てて「それは困る」みたいなこと言ってたけど…
このままだと友やめコースかもしれん。

ごめん吐き出したかった。

318 :1/3:2010/01/25(月) 23:50:12 ID:NV2Q3J0S0
流れ豚切り&長くなってスマソ
身バレしそうだけど、決意表明もかねてカキコ

自分勝手すぎるAにうへ
ABCと私の4人はナマモノで活動中(全員温泉)
ご本尊のライブやイベントなんかにもチケ一緒に取って行く
便宜上、ABC、私のすきなご本尊の名前をabcdとしておく

Aは自分が行きたいイベントのチケットは友達に手伝ってもらって当然
チケ取りの時期になると一括送信でメールを送ってくる
すごく業務的だし、基本的にお礼はない
そして、aが出るイベントは自分が行って当然、自分が一番いい席で見て当然という態度
例え、a以外にbcdも出るイベントでも
「aの出る日だし私行ってもいいよね?」「aがいるから私前の席行きたい」と言う
BやCがその日しか行けない、Aは他の日も行ってる状況でも全く遠慮をしない
こっちがやんわり言っても引かないし、引いても後からずっと文句を言う

イベントのチケ取りに協力したら、AもBも当選
B「じゃあ、私の分は流すね」
A「え?流したら他のイベントの抽選で不利になるよ?」
なぜ頼んだときに言わなかったのかも謎だし
そもそもなぜ後々不利になるような抽選に友達を協力させたのかが意味不明

4人で集まったときはaの話しかしない
bやcの話をしても、強引にaの話に戻す
ワタシはdのファンだと知ってるのに平気でdの悪口を言う

319 :2/3:2010/01/25(月) 23:51:05 ID:NV2Q3J0S0
ワタシが久しぶりにイベントに出ると言ったら頼んでもないのに
「売り子するよ!本出すから委託もして〜」とメールが来た
Aは今まで一切オフ活動の経験なしなのに、委託?
ムカついたから合同にしてスペース代折半した

私とBが考えた妄想パラレルの設定「だけ」を使って作品を書く
最初は身内だけで盛り上がってたパラレルを気に入ってくれて嬉しかったんだけど、
私らの中ではb×a、c×dで話を進めてるのに、勝手にc×bにして書いて
「(私)とBのパラレル素敵すぎて続き書いちゃいました☆ミャハ」
しかもそれでオフ本を作ろうとしている

ブログの誘い受がすごい
仕事や家の愚痴は勿論、私たちのプライベートなことまで書く
一度、Aの相談にのったら、その内容が丸々ブログに書かれた
インフルなのに「今?帝都だしw」とか言うから説教したら
「(私)ちゃんに『生物兵器だから出歩くな』って言われちゃいました><
上手いこというなぁ〜」
ブログ書く前に病院池とメールした

みんなでご飯を食べに行く約束をしていたとき
Aが行きたいと言った店の予約をBがとろうとしたらいっぱいだった
すると、Aが文句ブツブツ→自分で別の店を提案するも電話する気ナシ
私とCはその店に行ったこともないし仕事がめちゃくちゃ忙しい時期だったので
Bが気を使って予約を取ってくれた(Aは週休3日で仕事もヒマ)
BもAの自分勝手さにイライラしてた時期だったので、あとからやんわり注意したら
「そんなつもりなかった」と半ギレで一言
その日の夜、ブログで「明日からの予定、マジやる気ない」明日は約束の日ですwww
次の日「そんなに行きたくないんだったらいいよ」とメールしたら
「生理前でイライラしてた〜今日は行くよ!大丈夫!!」大丈夫じゃねえwwww

320 :3/3:2010/01/25(月) 23:53:08 ID:NV2Q3J0S0
Aは出会った頃、Cを苛めていた
「Bちゃん一緒にご飯行こう〜Cは一人で行けば?」
「なんでCがいるの?今日呼んでないしw」
みたいな言葉攻めから、つねったり殴ったりもしてた
まだ顔見知り程度の相手にそんなことをされてCは完全にAのことが嫌いになった
で、Aに溺愛されてるBはCとの板ばさみになってかなり悩んで私にも相談してきた
結局、時間がなんとか解決してくれたけど、後日私が半分冗談半分本気で
「Bはお前らのことで本当に苦しんでたんだから!」とACに言った
Cは後日、Bに直接謝った
Aはブログで
「私はそんなつもり全然なかったし(笑)愛情表現なんだからわかってほしかった」
Aは勿論、Cへの謝罪も一切なし

私の友達Dさんといつの間にか仲良くなって、2人でイベントに行く約束してた
それは別にいいんだけど、Dさんは初のソロ遠征で、右も左もわからない状態
聴けば、Dさんは往復夜行だけど、Aと行くイベント以外何も予定がない
Aとずっと一緒できると思って予定を空けてたらしいが
Aはその日のイベント後はとっくに舞台のチケットを取っていた
DさんがAの予定を知ったのはAのブログ
しかも、Aが何時にこっちに来るのかも連絡がない
私がAに連絡をして、前日の夜にやっと到着時間を教えてくれたけど
その時間もイベントの開場時間ギリギリ
たまたま私の地元だったし、何も予定がなかったから
朝Dさんを迎えにいって、Aと合流するまで一緒にいて
ワタシがチケット取った舞台に一緒に行った
Dさんはすごく楽しかったって言ってくれたし私も楽しかったけど
Aが結局どういうつもりなのかはわからなかった
Aは「(私)さんの友達のAです」って言ってDさんに近づいたんだから
Dさんに何かあったら私の責任になることをわかってやってたんだろうか

321 :うへ:2010/01/25(月) 23:59:11 ID:lOvxhFQg0
あれ?ここ友やめだっけ?
とスレタイを二度見した。
でも決意表明ってことは友やめ予定なんだよね。
なんにせよそのAとやらどうしょうもないな。
普通に性格が悪いんだと思うわ。

322 :うへ:2010/01/26(火) 00:06:06 ID:YmHvwyKz0
>「Bはお前らのことで本当に苦しんでたんだから!」とACに言った
これ、いじめられてたCがすごく可哀想なんだが…。
悪いのはAであって、Aを嫌いになったCに罪はないと思うけど、まあ色々あったんだろうか。

そんな性格最悪な人間とは早く切れるといいね。
(私)さんの友達ですと、>>318-320の評判がどんどん落とされかねない。乙。

323 :うへ:2010/01/26(火) 00:13:42 ID:m+O72lnf0
わがまま自己中の糞女絶滅しないかな…
狂ってるよ

324 :うへ:2010/01/26(火) 00:17:29 ID:BtvetrG20
>>322
同意

Bが辛いのはAのせいであってCは関係ないのにあのセリフはないと思った
Cが可哀そうでちょっと318に同情しきれんところがある
それがなければ超乙物件なんだが

325 :うへ:2010/01/26(火) 00:29:16 ID:QjxZYv820
>>322
その状況でCを謝らせるのは気の毒と思った
それに自分がBならAに「そういうこと(Cを苛めること)はやめて」と言うな

326 :うへ:2010/01/26(火) 00:29:47 ID:Swc8Xm8z0
Cが若干気が弱く、Aの件でBに頼りっきりになってしまったとかなら
その理由も判る気がする。
ゲスパーだけど。

327 :うへ:2010/01/26(火) 05:56:19 ID:t9gkOmCB0
自称「鬼、悪魔」の友人Aにうへ。フェイクあり

自称毒舌家な友人Aは自分の事を常に「鬼」だの「悪魔」だの言っている。
最初は、はいはいと流して聞いていたけれど
CMで老人ホームの映像が流れたときに「私だったら蹴ってしまうw」と言ったあたりで
うへが全開になった。それただの人非人。そしてやっぱり毒舌家ではなく、ただの悪口。

こういう話以外は面白くてリーダー的な人なんだけど
色んなことを人任せにしてしまうのもうへっている。
ただ学校が同じこと、こういうのが表に出る以前から仲が良かったことで
切るに切れない。これさえなければいい人なんだけどな。

328 :うへ:2010/01/26(火) 06:09:15 ID:IMzcLksk0
>>327

●注意事項●
 ・報告者へのかみつき禁止。生暖かく行きましょう
 ・現在リア小・リア中・リア高生の書き込み禁止。別スレがあるので関連スレを参照してください
 ・次スレは>>970。重複を避けるため、スレ立て宣言してから立てに行ってください


329 :うへ:2010/01/26(火) 06:40:07 ID:AoipBN5u0
学校って大学とかかもしれないだろ
それよりも内容が同人関係ないからスレチ

330 :318-320:2010/01/26(火) 07:32:16 ID:+8tsy5TZ0
レス遅れてスマソ

>>321
私もBCも、まだハッキリとAにうへってることを言ったことがないんだ
でもみんな相当きてるので、これからはちゃんとAに注意することにした
これで治らなかったら友やめかなっていう意味での決意表明なんだ
まだ私もBCもAとは友だちでいたいなって気持ちがあるから
友やめではないかなと思ってこっちにカキコさせてもらった

>>322 >>324 >>325 >>326
AとCの件は、BはCに八つ当たりされてたりしたんだ
BもAと知り合いになりたてだったから、ハッキリとも言えなかったし
(それでも遠まわしに言ったら、いつもの「そんなつもりないし」で返された)
Cが辛い気持ちもわかるから、BはCに何も言わなかったらしいけど
2人をどうにかしたいって気持ちと理不尽に当たられるジレンマでBも相当辛そうだった
CがBに謝ったっていうのはそのことなんだ後出しスマソ

吐き出させてもらってスッキリした
読んでくれてどうもありがとう

331 :うへ:2010/01/26(火) 08:55:37 ID:Dr60XyzB0
そんな面倒な連中自分ならとっくにサヨナラしてるところだが
簡単には切らずに関係の修復を試みている辺りは
友を大切にしていて中々えらいな。

332 :うへ:2010/01/26(火) 10:02:27 ID:bpcOsayz0
えらいか?なんでそんなヤツにみんな腫れ物に触るみたいに気を使うのか理解できない

333 :うへ:2010/01/26(火) 11:38:33 ID:qosFxVvZ0
>332
一度主導権握ると勘違いしちゃうだろうな。
自ジャンルに参入してきた人が、最初こそ大人しくしてたものの
少し仲良くなったら自分勝手でわがままで人を使っておいて御礼なし。

しかし自ジャンルのメンツは良くも悪くも強いのが多く、
ばしばし言い返したてたらやっと改善のきざしが見られたので
うへるだけに留めている。

もうケモノへの躾みたいだよ。

334 :318-320:2010/01/26(火) 16:09:25 ID:wxCc8yVV0
>>332
Aのこと全部が全部嫌いなわけじゃないから、少々のうへには目をつぶってたらこうなった
気を使ってるんじゃなくて、いちいち注意するのを面倒くさがってたのかな

ここや友やめ見てるとそういう人たち多い気がするのは自分だけ?
最初は友達だからって色々目をつぶってスルーして、結果手に負えなくなって最悪友やめっていう

長々スマソそろそろ名無しに戻る


>>333
ばしばし言えるのかっこいいな
あんまり言えない性格だから憧れるわw
でもそういう性格の人って本当にばしばし言わないと改善されないのかもね乙

335 :('A`):2010/01/26(火) 16:39:15 ID:BBYTDozy0
愚チラシっぽく。

イベント前だけ連絡を取り合うAさん
そういう方は同人仲間において多少いるのでそこまで気にしていなかったのですが。
A「売り子お願いできる?」→私「OKです」 で
イベント終了してAさんからメールの返事すら来ませんが。
今年いっぱい忙しいので活動休止と聞いてたし返事期待してませんでしたが
Aの日記には売り子(私)あての感謝の言葉があったそうな。
(過去日記は削除されて見られず)

…………なら私のイベントお疲れ様でしたメールに3行でいいから返せ、と思ってしまう。
当日お礼言い合ったから返メルしなくていいやと考えてるなら日記にも書かないだろうし
ということは周りにちゃんと売り子のこと考えてるアピールしたいの?
とか些細なことから被害妄想が貯まる自分にも('A`)ってしまう。
もう何か頼まれてもお茶濁して良いかな……
縁切っても良いけど友人がAさんの作品のfanだし
戻ってきたらまたお手伝いしますねvと調子に乗って言っちゃったことが悔やまれる

336 :うへ:2010/01/26(火) 16:53:23 ID:GJBqXa3P0
「メール付着」
心の平穏の呪文

無理か

337 :うへ:2010/01/26(火) 18:18:35 ID:9yEkFlAf0
メールというか携帯電話苦手なんじゃね パソコンだけいじりたいっていう
まあどっちにしろうへるけど

338 :うへ:2010/01/26(火) 18:40:24 ID:8J7qv0rs0
いやでも過去日記が流れるまで読みに行かない程度の興味しか無いんだろ?
友達がファンとか謎の言い訳してないでさっさと縁切ればいいと思うが

339 :うへ:2010/01/26(火) 18:43:45 ID:0u7HyoFG0
いや携帯メルとはどこにも書いてないが…
なんにせよ直接的なアクション起こさない時点で
自分は大した価値は無いんだと判断されてもしょうがない
日記なんて単なる独り言なんだから返事にならんしな

>>335

雑談レスならともかく必要なことすらしない奴ってイラっとくるよね
別に友人がファンだろうと直接的な気遣いは別にいらんと思うよ

340 :うへ:2010/01/26(火) 19:19:30 ID:2KyBf65y0
携帯苦手でも日記更新する暇あるならPCから携帯メールへ
送れば良いだけだけどね
単にお礼メールを送る気なかったんだろう
友人がファンならその友人が売り子すればいい
友人にできない事情があっても335が売り子する必要もない

341 :うへ:2010/01/26(火) 21:40:25 ID:d2Zu84hu0
>335
被害妄想でないにしても、不愉快になる相手と無理してつき合うことはないのでは?
良い悪いではなく、価値観が違うんじゃしょうがないよ。

342 :335:2010/01/26(火) 22:13:06 ID:xUe8hneu0
皆様レスありがとうございます。
自分としては言ってしまった手前頼まれたら次だけは手伝わないと……
でも直接謝意を表さない人って嫌だなぁ
と言われもせず勝手に思ってしまうのも自分へのうへなんだわ。
ちなみにAさんがパソコンにも向かう時間ないって言っていたのと
ちょっとしたご挨拶程度の内容だったのでこちらは携帯メールで送信しました。
最低限イベ直後&通販関係の日記更新はしますよね、気がつかなかった

>>336さんの考え方がなかったので少し気が楽になりました。
有言実行ということで次だけは頼まれたらすることにします。
それでまた次回もイベント直後から連絡ナシならイベのみ顔合せる感じにしようかな

343 :うへ:2010/01/26(火) 22:18:04 ID:Qe7D4TJb0
愚痴をこぼさせて下さい。

私とAで同盟サイトを運営していた。
といってもAがサーバーを借りて、運営して、参加者さんと
連絡をとって、というA主導の同盟だった。
私はというとバナーを作ったりデザインを手伝ったりという位。
何かほかに…とも思って申し出たがいいよ、と言われて
特に何かを私がするというのもなかった。

これが2年前位の話。
で、最近この同盟を閉鎖した。
でも私はそれを参加者でもあった別の友達Bに聞いた。
一応私も管理人なのに何も私に言わず閉鎖したAに
もにょった。
Aに何故私にも相談しなかったの?とメールして聞いたら、
最近このジャンルに冷めたし、(私)はほぼ何もしてなかったからいいかな
と思った、という内容の返事が返ってきて、
ほぼ何もしてなかったのは本当だけど、それはAが…
と思うとやりきれない。
萌え語りしてるのとか楽しいし、思い切りがいいのも良いと思うけど
そういうところで自分だけで思いきるのはやめて欲しかったなと。

344 :うへ:2010/01/26(火) 22:29:10 ID:etH90B8Q0
>>343
他人に言われてから閉鎖に気づいたくらいなんだから
自分もその同盟サイトを最近は殆ど見ることもなく放置してた訳だろう?
実質的な管理人はAで自分は名前だけの管理人。だったら管理人と主張するほどのものか?
自分から定期的にAに「同盟サイトどうするの?」と聞いてたなら知らないが

345 :343:2010/01/26(火) 22:54:32 ID:Qe7D4TJb0
1週間ほど覗いてなかったのですが、参加者さんが出来る度(企画もしていました)
Aと連絡は取り合っていたので…
確かに最近はそういう事もなくなって、同盟について話すこともなかったです

ロムに戻ります

346 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/01/26(火) 23:45:30 ID:6Y6OrfSy0
>一応私も管理人なのに

え?

347 :うへ:2010/01/27(水) 00:14:21 ID:VDgPYS0x0
節子それ管理人やない。サポートや

348 :うへ:2010/01/27(水) 00:22:40 ID:u6lCfasd0
まあ、同盟サイトに管理人として343の名前もAと共に載せてあったら管理人なんじゃない?
Aしか名前載ってないのなら、343は脳内管理人だろうけどさ

349 :うへ:2010/01/27(水) 00:38:59 ID:Rrw6auFy0
最初にAから一緒に共同でやろうと言われてそれだったら、多少うへる気もわからなくない。
けど、事前に相談されていたら代わりに引き継ぐ気まであったのかにもよるかなあ。

350 :うへ:2010/01/27(水) 01:02:08 ID:kOY4XWo+0
プチですが。
初めてオンリーイベントにAと合同で参加した時の事。Aとは基本別サークルでやっていて
オンリーイベント中心にAは参加している。私はシティ中心。
オンリーにAが落選したので、うちで委託というより合同参加って事で一緒に参加した。
人の入りが多く、いつも出るシティより私の本の冊数がはけたのでつい
「こんなにはけたの初めて。初めてオンリー参加したけどオンリーって勢いあるね!」と言ったら
「初めてオンリーに出るサークルならこのくらい出るの当たり前だけど?」
とぼそっと言われた。当たり前と言われても、初めて参加したので分からない。
売れてる自慢に聞こえたんだろうか…。「調子に乗るな」と言われた気がした。
ピコなので売れてるというほど売れてもいないのは、一緒にいるAも分かってるはずなんだけどな。
私の発言が不注意だったんだと思うがちょっとうへった。

351 :うへ:2010/01/27(水) 01:32:38 ID:7OMTbe5K0
Aに「ゲストして」と言われたので、ある程度の内容やテーマを
聞いてからゲストをした。
完成したAの本を見たら、事前に伝えられていたテーマが変更されて
私の原稿だけ浮いているように思えた。

A曰く、「他のテーマで描きたくなっちゃったから途中で変えちゃっ
たんだー」とのこと。
私のゲスト原稿はAの所に届いてから内容変更したので描き直して
もらうのも悪いから…ということでそのまま載せてもらうことに
なった。

私が締め切りまでかなり余裕があるくらいに送ってしまったのにも
原因があるだろうし、そういうこともあるだろうと思って、
もし次誘ってくれる時はギリギリでも良いから教えて、と伝えて
おいた。

このようなことが3回続いてうへった。
サイトの日記とかでも「○○(テーマ)の本、絶対出すー!」と
有言不実行ばかり。ゲストはもうしないと決めた。

352 :うへ:2010/01/27(水) 01:37:10 ID:Eoe+p3L70
>>350
他人の幸福や他人が喜んでる姿を見たときに
一緒になって喜べる人とそうでない人っているよな


353 :('A`):2010/01/27(水) 02:46:49 ID:iQhq7Fhr0
仕事帰りにトーン買って友人宅へ合同誌の打ち合わせ。
トーン忘れて帰ったけど、翌日も行くしまあいいかと放置。
そして翌日。
なんであんた、私のトーン使ってんの?
大きいグラデの真ん中へんのいちばん綺麗なところを大胆に。
確かに私、ほぼデジタルだからトーンもうそんなに要らないし、
そのトーンも合同誌の原稿用に買ったんだけど、
でも何か一言あってもよくない?
つか、余ってるアナログ画材くれとか言われても、もう('A`)
友達やめるほどでもないけれど、合同誌は多分二度とやらない。

354 :うへ:2010/01/27(水) 05:50:36 ID:l4UBlIiE0
『真ん中のいちばん綺麗なところを』

個人的にここが一番きたわ…
乙でした

355 :うへ:2010/01/27(水) 13:18:03 ID:S9UXhELq0
ちょびっと愚痴。

イベントに合同で参加することになったA。
規模の小さいイベントだったんだが、チケットが3枚あるから
友人を1人誘いたいと申し出てきた。(売り子ではなくただの海鮮)
そのことは快く了承したんだが、
イベント前日になってAから行けないとの電話が。

原因は、Aたちの住む場所が雪国のため悪天候で家から出られないとのこと。
Aの友達も親から外出するのをやめろと止められ、
イベントの後も仕事があるからAも友達に合わせる、とのことだった。
そのことについては仕方ないなと思うし、わたしとしても残念だったのだが
2ヵ月後のイベントも二人で合同参加することになってたので、そのときには
会おうねーと話していた。

しかしそこで、
「次のイベントも友達が行きたいって言ってたから友達も連れて行くね」
と言われて、ちょっとだけうへった。
次のイベントも、チケットが3枚あるオールジャンルの少し大きなイベントで、
心が狭いかもしれないが、スペース代二人で出してるのに私の友達は呼ばせて
くれないのかと内心思ってしまった。

しかもそのイベントのスペース代は、Aが支払いに間に合いそうにないという
理由で私が立て替えているし、1ヶ月近く返してもらっていない。

返してもらえてからの発言だったならまた快く了承できたんだが…
返事は曖昧に返したものの、ことあるごとに次は友達と行くからと言われて
また地味にうへ…。

愚痴すみませんでした。

356 :うへ:2010/01/27(水) 13:24:31 ID:9A/oiG780
合同で参加するのやめちゃえばいいじゃない

357 :うへ:2010/01/27(水) 13:31:04 ID:h/+BqCEC0
リア友Aにうへ

仕事の関係で絶対行けないと判っているイベントに申込み売り子を頼んでくる。
活動ジャンルも別だし、一人だからスペース離れられないしで全く楽しくない。
何より搬出が本当に苦痛。
集荷場所まで重い荷物を運ばなければならないのが本当に嫌。
金の計算もそれを預るのも嫌。

そしてそれが年に1度だけの事だから失念してしまい、
売り子しない?の言葉にうっかり良いよと返してしまう
学習能力のない自分も嫌だ。
Aから売り子しない?って聞かれると、
上記の1度以外は『一緒に』参加しない?って意味だから勘違いしてしまう。

今まで色々お世話にもなってるから、面倒臭いって理由だけで断るのも難だ。
でも行けないんだから最初から申込むなよ。
意味がわからない。

358 :うへ:2010/01/27(水) 13:50:46 ID:rGBl6ftf0
よくある話だが吐き出させてくれ。


私はオンオフ絵描き、高校からの同人友達Aはオン絵描き。
私がサークル参加してる時は売り子として来てくれてた。

当時私がはまっていたジャンルの本を出した時も売り子で来てくれてた。
で、これまたいつものごとくあげた私の新刊を隣で読んでた。
読み終わった後あたりで「…うわぁ」って声が聞こえたので、
「?」となってたら「う…ん。ちょっと気持ち悪〜い…」と言われた。
私は普通にノーマルCPでRでもなんでもない普通の漫画を描いてたつもりだったんだが。
話もグロイとかはなく、むしろギャグっぽかった
(と私は思っているし、実際楽しかったですwという感想も読者の方からいただいた)
その時はとっさに「ちょ、それひどくね?www」とかってかわしたが、
3年くらいたった今でもちょっともにょる。

私の絵柄が彼女にとってキモイとかはないはず。
どんどん似てきたしw
つか作風すらガンガンに真似されてるなぁ、とも思う。
私の思い込みだと思いたかったが、更新日時を見るとどうしてもそう思わざるを得ない。

ジャンルの変わった現在、今度こそRを描いているが(笑)、
正直絶対に見せたくない。
もにょる感想言った後に真似されるのは目に見えている…。
こういうのさえなければ、しっかりしているし話も合うんだけどなぁ。



359 :うへ:2010/01/27(水) 15:00:20 ID:EwIVfP6z0
>>358
肝心の創作物についてそんな態度取られてもやもやしてる時点で
同人友達として話が合うとは思えないんだけど…

自分のうへ。
友人がオンリーイベントを開いたときのこと。
わりとマイナージャンルだったので、大盛況を見込むことができず
本当にそれが好きで開こうという姿勢だったんだろう、と思う
まぁ多分総合的に少しマイナスくらいになったんだろう。
イベント自体は問題なく終わったし、良い部類に入るんじゃないかと思う

しかしイベント発行アンソロの原稿依頼を貰った時の一言にうへった
「ちょっとでもページ数増やして稼いでおかないと資金的に云々」
自分ただのページと金稼ぎ要員ですか?
時間はいっぱいあったけど2Pだけ描いて送った

360 :やめ:2010/01/27(水) 15:05:29 ID:DSZGU/Rz0
>>355
AにはもうOKの返事をしちゃったの?
まだだったら、『実は私の友人を連れて行きたいんだけど』と交渉してみたら?

>>355が何も言わないから向こうが友人連れてくるんだろ?
まずは自分の意見もAに言ってみればいいじゃない。
スペ代折半なら、>>355だって余りのチケを使う権利はあるんだから、ウヘる前に提案してみようよ。

>>357>>358


361 :うへ:2010/01/27(水) 15:07:22 ID:3+zD1sZc0
>>357
それ絶対はじめから357のことを当てにして申し込みしてるよ。
一度二度じゃないっぽいし、都合よく使おうって魂胆みえみえだ。
いくらお世話になってても、面倒くさいって言わずに用事があるとか
適当に理由つけて断った方がいいと思う。

362 :うへ:2010/01/27(水) 15:34:24 ID:h//83jrU0
>>357

>>361が言ってる程じゃなくても、Aは素で
「年に一回だし、仲良いし、357は特に嫌で無く売り子してくれてる」と思ってる場合もあるよ。
自分、ひとり売り子嫌いじゃないからAもそんな感覚かもと思った。
お世話になってるからと不満がばれない様に「大丈夫ですよ〜」とかにこにこしてるとその演技力があだになる。
予定があると言って断る、今後も見込んで「搬出とかひとりだと辛いよねー」とかたびたび言っておくとかどうかな?

それでも無理にねじこんでくるなら厨だけど。

363 :1うへ:2010/01/27(水) 18:38:07 ID:F4yp0rVc0
ウヘ吐き出し。

Aは絵専で絵は長いが同人歴はない。自称セミプロ。
Bは字専で同人歴もあり、付き合いは長い。
私は両刀で同人歴は10年以上ある。年齢差も私が上で大きい。
ってところが前提。

Bに頼まれ、Aが始めて本を出すのでいろいろ教えて欲しいというので了承した。
もちろん絵の本だが、絵メインでも字がないというわけではない。
まずそこを見てくれと言われたが、もうごっちゃごちゃで意味不明。
要点を箇条書きにすればすむことを、延々回りくどくグチ含め書いている。
自分の感覚がおかしいのかとBに相談すると、「だからAを手伝って欲しいのだ」
と言われ、なるほどとは思った。Bは絵についての記述はわからないという。

が、Aに「まず要点を書き出して」と言っても、それができない。しない。
なんとか出させれば、その要点が十も二十もあり、どう見ても関係ないものがある。
絵の解説のちょっとしたテキストのための要点なのに、グチまで入ってその状態。
しかもセミプロだからと上から目線だし、同人誌はきっと売れると思っている。
Aに締め切りだのなんだの教えはしたが、なかなか進めず一回イベントの締め切りを逃す。
中止になると思ったが、どうしてもと頼まれた。

やっとAの絵が少しづつ上がるようになったけれど、すみませんドヘタです。
これも自分の目がおかしいのかと疑がいました。セミプロだってBも言ってたし。
少なくとも同人誌として売れる絵ではありません。
絵的に下手だし、なにより魅力がありません。
というかポーズが不自然です。シチュエーションが意味不明です。


364 :うへ:2010/01/27(水) 18:39:46 ID:Rrw6auFy0
>>355
つれて行きたい友達がいるなら言えばいいのに
Aはどうせ一枚余っているんだから友達つれていきたいというだけかもしれないよ
それでもAの友人優先で!と言い出すなら合同はやめた方がいいだろうけど

365 :うへ:2010/01/27(水) 18:46:43 ID:UFHkcikM0
>>363
PCならメモ帳にまとめてから投下してくれ

366 :2うへ:2010/01/27(水) 18:51:20 ID:F4yp0rVc0
信じてもらえない気もしますし、自分でも信じられないんですが、キャラを描け
ば描く過程である程度の最低限の整合性っていうものは、意識しなくても表現さ
れるものだと、信じていました。が、Aの絵には、それがないのです。

そのくせ、たとえば印刷の線の出具合にこだわります。
むしろこだわりがあるようなので、こだわるだけの意味がある絵を描いているの
だと思ったのですが、現物の絵を見るとこだわるだけの価値のある線なんか引け
てない。カラーの発色(Aの希望はフルカラー)にも、あれはダメこれはダメ
と言ってますが、どうにも塗りも下手です。

印刷費は売り上げで回収するつもりでいましたが、絶対無理です。
作業そのものも進みません。
入校するにはこうしないといけない、と教えても教えても違うことします。
もういい加減にしてくれと、まずBに確認したら、BもAのセミプロ具合は
話しか聞いたことがなかったとわかりました。
しかも聞いていた、○○や■■という作品が好きでその二次創作をしたいの
だというのも、全然それらの話も聞かず絵も見せず疑わしくなっていました。

もう二度目のイベ参加も間に合わないという時点で、Aに引導を渡しました。
そもそもジャンル複合同人誌は売れないけど、それ以前の問題がると。
ジャンルを絞っても、同人誌として売れはしないと、はっきり言いました。
それでもAは、同人誌を出して売れる限り売りたいと言います。
ここで分かってきたのは、つまりAは、お小遣い稼ぎをしたかっただけだ、
ということです。好きといっていたジャンルも、それなら売れるだろうと。

はっきり赤字にしかならないと言い渡しました。
が、Aはそうですかと言いつつ、信じてないようで、絵を描くことは好きだ、
人に見て貰いたい、同人誌はぜひ出したいばかりです。

なら描けよ・・・


367 :3うへ:2010/01/27(水) 19:05:35 ID:F4yp0rVc0
そこで、お小遣い目当てでなく見て欲しいだけならネットを使えと言いました。
それでも同人誌にこだわっていたようです。
が、「ネットでやれば同人誌を出した時の宣伝にもなる。ネットで好評が得られ
たらまた相談に乗る」と、言い渡しました。
けれどサイトなんか作れないというので、pixivを教えました。
絵を描くのが好き、ジャンルやキャラが好きと言ってたわりには、pixiv
も知らなかったようです。当然そのジャンルサイト巡りもしてませんでした。

それで今、pixivで底辺評価にさらされて、やっと現実が見えてきて、
落ち込んでいるようです。
始める時はすぐにセミプロの私はすぐに人気が出るとAは思っていたようです。
が、正真正銘の底辺。閲覧数も評価も2桁前半です。
0点やブーイング代わりの1点もあります。
両刀で字メインの私はA的には自分より下手な人だったようですが、私の評価
は底辺ながらもA以上だったこともショックだったようです。
むしろ私は、自分の目がおかしくてAの絵が下手に見えていたのではないと、
安心したほどです。

今、Aは落ち込んで、長らく連絡よこさないと思ったら、言い訳とグチです。
それでも同人誌は出したいそうですが、もう口だけとしか思えません。
しかもグチは、以前は私が知らないリアル人間関係についてのグチでした。
今は「下手ですみません」とか、自分の画力のことです。

うへって、こちらの神経もすり切れました。
が、BがAと切れないかぎり、私もAを切れません。

368 :うへ:2010/01/27(水) 19:05:54 ID:Rrw6auFy0
>>363
切ってすまんかった。
乙だが、それはうへじゃなくてすでに友やめになってないか……?
売れないとか赤字とか言う前に、教えても違う事をするしそもそも原稿すらあげられない奴と
一緒に本を出すなんてできないって言った方がいいんじゃないかな。
363の重要点も売り上げなのかもしれないけど。

369 :うへ:2010/01/27(水) 19:50:50 ID:oDTHETBqO
>>363
こんな文章を書く人間に指導されたくないよなぁ

370 :うへ:2010/01/27(水) 19:58:09 ID:LQSm5Sve0
文章の途中からですます調に変えられると、読んでる方は
>>363自己陶酔入ってきました、という気分になるから
よしたほうがいいよ

まあ面倒な作業に巻き込まれて乙

371 :うへえ:2010/01/27(水) 20:06:41 ID:uoPDz7uz0
ほんとに何て言ってるのかよく(ry
Aはよくある勘違いアホ。別に害はないでしょ。
あと今度からちゃんとメモ帳とかで編集してから書き込んで。
Aの悪いところの、文が整ってない・要点がないがまんま>>363に当てはまるから、
なんかにあなたもうへる。文を見る限り、類友乙ってかんじ。

372 :うへ:2010/01/27(水) 20:36:23 ID:nhsfoYWj0
>>355乙です。
自分もチケットの事で嫌な思いをしたから
355がうへる気持ちがわかるよ。

余って使わないチケットって、どうせ使わないものだし
無駄にするくらいなら誰かにあげたほうがいいって考えの
人って結構多いと思う。
でも、Aが一人で参加して参加費も一人で出しているなら
誰かにあげるなり捨てるなり好きにすればいいと思うけど、
355さんと参加費を折半しているなら、355さんにも
余ったチケットを使う権利はある。
355さんに断りもなく自分ばかり余ったチケットを使おうとするAは
かなり自分勝手だと思うよ。
ただ、Aは
「次のイベントも友達が行きたいって言ってたから友達も連れて行くね」
って言った事で355さんに了解を得たと思っていそうだから、
はっきりと「自分の友達も連れて行きたい」、「Aさんは前回余った
チケット使ったから、今回はこっちで使ってもいい?」とかって
言った方がいいと思う。
それでAがファビョるようなら友やめコースになるかもしれんが。



373 :うへ:2010/01/27(水) 20:38:16 ID:nhsfoYWj0
ちなみに自分も以前は「余ったチケットを無駄にするくらいなら
誰かにあげたほうがいい」という考えを持っていたので、
当時友達だった子にあげたことがあった。

だが、その元友がチケットに対して全くお礼を言わなかったので
ものすごくうへった経験がある。

余ったチケットといえどタダではない。
元手がかかっている。そしてあげる側の好意も含まれていると思う。
お礼の一言も口にできない奴には二度とチケットは渡すまいと
心に誓ったよ。

便乗吐き出しでゴメン。


374 :うへ:2010/01/27(水) 20:59:04 ID:VLo93hCli
「延々回りくどく〜」って書いてあったが
>>363がまさにそれでワロタw

375 :うへ:2010/01/27(水) 21:48:20 ID:J6gnWkOv0
>>363
A乙w

でなければ本当に文字書きかというくらい冗長な文章だなw
3レスも使う必要があるとも思えなし要点もわからない

376 :うへ:2010/01/27(水) 21:52:10 ID:Gza4j2pAO
吐き出し

やたらマイナーアピールをする友人A
世間にはサイトやサークル数が0に等しいジャンルで頑張ってる人だっているのに、Aの言うマイナーはメジャージャンルの逆カプや脇カプだったりが多く(いずれもオンリーが開かれたり本もそれなりに出てる)
決まっていつも「私って王道からとことん逸れてるから同士見つけるの難しいんだよねー」と文句を垂れるが、私と好きカプが被る時もある
しかし一つでも意見が食い違うと「ほらやっぱり!やっぱ私がマイナーなんだ」と嘆く
一回や二回ならまだしも話をする毎にそんな事を言われると流石に鬱陶しい、人とは違うアテクシ臭が拭えなくてウヘる

更にAは字書きサイトを運営しているんだが、小説に対する熱意がとにかく凄くて
本をよく読み、その度にどこぞの評論家みたいに誰彼のどこが良い・どこが悪い等、聞いてもいないのに延々と感想を述べ
極めつけは私のサイトにリンクしてある尊敬する字サイトさんの文章を「私はあの人の書き方好きじゃない」とまで批評する始末
もうお前何様だよと('A`)

377 :うへ:2010/01/27(水) 21:52:29 ID:5CtGoTJj0
だから勢いで書き込まずメモ帳で推敲してからコピペ投稿しろと(ry

378 :うへ:2010/01/27(水) 21:54:26 ID:Gza4j2pAO
>>376
メール欄スマソ

379 :うへ:2010/01/27(水) 23:09:34 ID:Ihi8YjW0O
あんまり関わりたくなくて
サークル教えてない友だちがいるんですが
しつこく探ってきます
次のイベントにも来るみたいで
ほっといてほしいのにしつこいです…
ほんと関わりたくない

380 :うへ:2010/01/27(水) 23:45:13 ID:BA3nj1TY0
それ友達って言わない

381 :うへえ:2010/01/28(木) 00:04:45 ID:hjhUJrPhO
愚痴スマン


私はエロ描くのが好きなんだが、そういう話は基本的に外ではしないし、されたくもない
内容に関してもあんまり触れられたくない
それは妄想の産物だと分かっているし、TPOというものをわきまえて、
同じCPのそういう話が出来る人としか話さない

友達Aは、あまりエロを読むのが好きではない
と、前に言っていたので、そういう話は振らなかったし、あまり見せたりはしなかった
以前、イベント会場で赤裸々にエロ漫画の感想を知り合いに言われた事があった
そういうTPOを弁えない人はイヤなんだよね…と、話していたら、
「(私)ちゃんはムッツリだもんね〜」
と、延々と言ってくる
いや、TPOを弁えない人間が嫌いなんだ、と言っても右から左で聞いてくれない

エロ漫画描く人は、どこでも大っぴらにエロ話をしなけりゃならんのか?
ついでに前、エロはあまり好きじゃないって言ってたよね?
と、もやもやしてかなりうへる
それ以外はいい人なんだけどな…


382 :うへ:2010/01/28(木) 00:08:18 ID:qh+GsXOg0
人の話をちゃんと聞かない奴って良い奴か?

383 :うへ:2010/01/28(木) 00:29:27 ID:bM4sp+XK0
うん全然いい人に見えない
付き合う上での大切なところの一つが欠けてるようにしか
普通あって当然のものが無い人なのに付き合い続けたいのか疑問

384 :うへ:2010/01/28(木) 00:30:48 ID:w2nVgLMO0
それ以外は良い人とかそれさえなければ良い子とかイラッとくるな
ちゃんと公平な判断も出来るアテクシアピなのか
だったらガマンしてストレスためてりゃいいじゃんとか思ってしまう

385 :ウヘ:2010/01/28(木) 00:39:15 ID:FjdO8xadO
言葉が軽すぎる友達にウヘ

例えばさっきまで椎茸嫌いだ嫌いだと言ってたのに、
誰かが「いやいや私は好きだよ」と言えばコロッと態度を変えて、
「ですよねー椎茸良いと思ってました」となる
さっきまで親の仇のように嫌ってたくせに

こんな感じで終始言葉が軽いので何事も口約束ばかりで行動は伴わない
合同誌やろうと決まって具体的な話振っても返事はなくていつの間にか話は流れるわ
ジャンルイベも行きたい行きたい言うだけでチケット取りに協力するそぶりは無し
そのくせ「合同誌はこのネタがいい」とか「ジャンル本尊に会いたい」とかだけはしつこいのが更にウヘ

なまじ付き合い長いだけになぁなぁにしてた部分もあるんだが、ちょっと最近溜まってきた
とりあえず、今度のジャンルイベに行きたいアピールをしてきたがいつもの軽い言葉だと思って絶賛スルー中
激しい争奪戦で手に入れたチケットを戦いもしない口だけの人に譲るのは嫌だよ

386 :うへ381:2010/01/28(木) 01:08:15 ID:hjhUJrPhO
ID変わってるかもですが、381です

話聞かないのは、確かに良い人じゃないよな、スマン
普段から話を流すタイプの人、というか自分の発言も
他人の発言も覚えてない人なんで、感覚が麻痺してたみたいだ
それと、ちょっと愚痴ってるのが後ろめたくて、思わず書いてしまった
申し訳ない

もうちょいきつめに理由も加えて言ってみて、それでも駄目そうならFOしようかと思う


387 :うへ:2010/01/28(木) 02:29:23 ID:kmdrmBPk0
疑い深い友人Aにうへ。
Aはオンオフ活動で、私は活動は別ジャンルなんだけどAのサイトのファンで感想送ってるうちに仲良くなった。
Aは絵も上手だし、話題も多くて面白い。なのに「友達いない」とか言う。
実際、同ジャンルの他サークル主とか管理人は友達にいない模様。

Aは昔、同じジャンルのオンオフ活動してるBとケンカしたらしい。
理由はAから話を聞いてさえもあまりBが悪いとは思えない内容。そこまでは仕方ない。
でも、Bのことをすごい意識しすぎて挙動不審な人になってる。
例えば同じジャンルの有名な管理人さんがAにオンオフで接触してきても
Aは「あの人はBと仲いいからきっと私をヲチしてるだけ」とか。
その管理人さんは実はオフで私の親しい友達なので、「そういう人じゃないよ」って言っても安心しないみたいだ。
Bは擦り寄り厨と言われるような人なので、その理屈だと大体の大手さんとの付き合いがダメになる。
また、Aに「今度のオンリーイベント出るんだよね」と直前になって確認すると
「Bが出るからやっぱりキャンセルする」とか。
キャンセルと言ってももう最終締め切り後で、申し込んで落ちた人もいるのに何かなと思う。
Aのスペースでイベントの売り子を手伝ってると、お客さんが来て「ファンです、サイト見てます」みたいに挨拶してくれて
羨ましいと思うんだけど、Aはものすごいそっけない「ああ、そうですか」みたいな態度。
「あの人さっきBのスペース寄ってた!きっとヲチするために本買ってったんだ」と後で言ってくる。

Aも嫌な思いしたんだろうし、それ以外の部分は悪いとこないので付き合っていきたい。
たまにもう距離おきたいと思うことはあるんだけど
私がまたこれで疎遠になったら「Bの手先だったんだ」と言われるのかなと思ってさみしい。

388 :うへ:2010/01/28(木) 02:42:03 ID:Km+Trk8E0
>>387
寂しいとか何とか、のんびりしてる人だなぁ
Aさんは確実に精神的な病気です
そんな警戒心異常だもの

389 :うへ:2010/01/28(木) 04:21:16 ID:Ze+rLwbc0
うん、387が凄いなと思ってしまった
それ確実にAは病んでるよ

390 :うへ:2010/01/28(木) 13:33:09 ID:zukNwsaQ0
前ジャンルからの付き合いのA
Aは前ジャンルで○さんという人とトラブって、結果作品自体が大嫌いになってジャンル替えした。
メールやメッセで○さんや前ジャンルの悪口を言うことはしょっちゅうだった
でも私もAもまだ前ジャンルでやってる友達がいるし、私は作品が嫌いになって移ったわけではないから
言いたくなるのはわかるが私はそうは思わないからあんまり言わないでほしいと諌めるがAはおかまいなしに罵る。

そして先日の冬ミケのアフターにて、同じく前に同じジャンルだったBさんと話していて前ジャンルの話になった
Bさんは普段あまりマイナスな話をしない人なので知らなかったがBさんも前ジャンルでトラブって移ったとのことだった。
そのトラブった相手というのがAと同じ○さん。水を得た魚のように悪口ヒートアップするA。
Bさんも珍しくマイナスな話を、Aほどではないが話していた。それほど嫌な相手だったというのは聞いてるだけでわかる。
私含め他の人は○さんとは一切関係がなかったので聞いてるだけだった。
すると、Bさんの話の最中にAは「あ、でも(今もまだ前ジャンルにいる友達)は○さんにすごい世話になったんで、あんまり悪く言わないで」
などと言い出した。
Bさんは「あ、そうですよねすいません」とその話をやめたが
私はうへが止まらなかった。
たぶん他の人も「自分だってさんざん悪く言ってたくせに」と思ったろうと思う

391 :うへ:2010/01/28(木) 13:46:03 ID:+fW+2jYo0
年下で若干梨の素質があるA
いろいろもにょがあって距離を置こうか迷っていたんだが
梨らしくスペースや交流ツールに、避けていても見つけ出してすり寄ってくる
嫌だなあと思うことは、時々人をお前、てめえ呼ばわりすること
冗談ぽくなんだが、一応私はあなたより年上なんだが…?
一度逆にこちらも冗談ぽくお前呼ばわりしてみたことがあるんだが
あ?今なんて言った?お前って誰のことだよ、お前って誰のこと?
ってしつこくしてきて、自分だって言ってるじゃないかと言ったら
言った覚えがないそうだ
距離梨な上に都合のいいことは綺麗に忘れる素敵な脳みその持ち主なので
そろそろCO物件になってきているかもしれない


392 :うへ:2010/01/28(木) 13:50:22 ID:+fW+2jYo0
>>390
心底乙

自分から積極的に話して周りをのせておいて
ヒートアップしたところで自分だけ善人ぶる人っているよね…
まわりからはお前が率先してたくせに何言ってんだ?と思われるのに
分からないのかなと思うよ

自分>>391なんだが、Aも同じタイプだったので同じ人かと思ってびっくりしたw

393 :うへ:2010/01/28(木) 14:13:54 ID:f0XDtNk+O
遊ぶたびに彼氏を誘う友人Aと誘われてノコノコ付いてくるAの彼氏にうへ。一回だけならまだしも連続でされると我慢できなくなってきた。
Aの彼氏とは全く面識も無いし、日程が合わなくて滅多に会えない友達とおたく話や腐れ話に花を咲かせたい私には凄く気まずいし気疲れする。

394 :うへ:2010/01/28(木) 14:45:40 ID:B8S07eLK0
Aと遊びたいんだから彼氏つれてくんなって言うわけにはいかないの?

395 :うへ:2010/01/28(木) 15:23:06 ID:bM4sp+XK0
というか普通に言うべきだと思う
たまに彼氏というのは友達みんなに受け入れられて
将来もずっと仲良くみんなで一緒に過ごすべきって思い込んでる人いるから
新しく増えた仲間もみな仲間論は小奇麗だし悪いもんじゃないだろうけど
それだけに自分がKYだって気がつかないんだよね

396 :うへ:2010/01/28(木) 17:17:50 ID:mJmrwZDV0
彼氏自慢したいだけじゃね?

397 :うへ:2010/01/28(木) 17:19:44 ID:DAxUNvPg0
昔どこかで
友達とも遊びたいけど彼氏とも遊びたいから、という理由を見た気がする

398 :うへ:2010/01/28(木) 17:29:34 ID:OsgIrKNdO
>>397
ああ、なんかわかるな。
一緒に遊べたら自分は二倍楽しいだろうし。
楽しいのは自分だけだと思うからやらないけど。

399 :うへ:2010/01/28(木) 17:40:28 ID:f+ailaVB0
>>393

それ彼氏も可哀そうだな

400 :うへ:2010/01/28(木) 17:48:57 ID:FDJzOhtl0
え…彼氏は腐女子見物かと思った
そういう彼氏を連れてきてる女の子もどこかで報告されてたし
>>393
早くもにょってる事を伝えた方がいいよ

401 :うへ:2010/01/28(木) 18:35:37 ID:ZsW+X7nk0
彼氏は断ればいいだけなんだから可哀想とは思えない

402 :393:2010/01/28(木) 19:52:58 ID:f0XDtNk+O
393です。1回嫌だって事をAに伝えたんですが分かってもらえなかったorz
ついでに彼氏もおたくらしい…。

ここに書き込んだ後、友達Bに聞いてみたら私と同じくBもうへってた。思い切ってBがAに何で彼氏も誘うか聞いてみたら、Aが遊ぶことを彼氏に伝える→彼氏が一緒に行きたがる→誘っていい?ってパターンらしいです。('A`)バカジャネーノ。

今度誘われたときはっきり彼氏がいるのが嫌だって事を伝えようと思います。ありがとう。

403 :うへ:2010/01/28(木) 20:03:11 ID:ofCBL5SbO
解除されたので

最近知り合ったA
20歳過ぎているのにどこでもグフフフ笑いと、言葉遣いは女らしいがやっぱりどこでも
オバチャンみたいなでかいダミ声
この間一緒にご飯食べに行ったが、そこでも上記どおりだったので二度目は無いなと思った

また一緒に行こうと言われているけど、どう回避するかな……

404 :うへ:2010/01/28(木) 20:24:22 ID:RbeEplAlO
>>403
わかるなぁ…
やめてほしくても、本人の癖だったり、昔から染みついてることは直りにくいだろうね。
でもそれでFO,COは早すぎるから、気になってることは注意してみたら?
最近知り合ったのなら、相手も気をつけてくれるかもしれないし。

405 :うへ:2010/01/28(木) 20:57:29 ID:9nnl7WmD0
>>403
2人きり(オタ仲間だけ)の時にグフフ笑いなら許せるけど
やっぱ公衆の面前でそれは引くなぁ…

406 :うへ:2010/01/28(木) 21:10:15 ID:1ZUn3DzEO
少し前のうへ(フェイク有り)

オンで交流してたAとオフで会った時、初対面にも関わらず背後からいきなり太ももをつつかれた
次にミケで会ったら尻を掴まれ、ゆりかもめの車内でスカートの裾を少しだけめくられた

Aは親しみをこめた悪ふざけでやってるみたい
嫌と言いたかったけど、Aはかなり気が強いので怖くて何も言えなかった

407 :うへ:2010/01/28(木) 21:14:43 ID:t2Qn1yBsO
売り子してくれるっていうからお願いしたら

その人、私のスペースに本置かせてもらうって言ってると
友だち伝いに聞いて

そんな約束してなかったから『は?』ってなったんだけど
とりあえず我慢して置いていいよって言ったのに

手伝いに来なかった…
ただ置きたかっただけか…

408 :うへ:2010/01/28(木) 21:25:21 ID:U1D+3PFD0
>>407的にうへで済む程度でも
今後のお付き合いは見直した方が良さそうだな。


409 :うへ:2010/01/28(木) 21:39:37 ID:t2Qn1yBsO
>>408 レス下さって少し気が楽になりました
ちょっと考えようと思います…

410 :うへ:2010/01/28(木) 21:59:26 ID:RbeEplAlO
>>407
ただ本を置きたかっただけか
それ相手に言ってやれw
来れなかった理由にもよるけど
後から「手伝えなくてごめんなさい・なのに本置いてくれてありがとう」と
お礼とかお詫びでもあれば、大目に見てうへで済むけど
それすらなければ、408に同意。

411 :うへ:2010/01/28(木) 22:05:08 ID:8fyu0rmRO
つかまず嫌々でも置いた落ちのが理解出来ない
きちんと委託の約束をしていないのに置くって奴隷承諾みたいなもんじゃないか
すでに舐められてるぞ。

412 :うへ:2010/01/28(木) 22:13:32 ID:MafIatnl0
ピシッと断れない人がつけ込まれてしまうパターンだよな
相手は今回のことで味をしめてしまったかもしれん
距離置いて今後は売り子話なんか出さないようにしたほうが
いいと思う

413 :うへ:2010/01/28(木) 23:16:14 ID:xAv7+zLHO
話戻して申し訳ないんだけど、
女の人でグフフ笑いってどんなの?低音?

414 :うへ:2010/01/28(木) 23:19:02 ID:Ec1dG0v+0
(苦笑)をメールで使う友人が居る
メールで謝る・お願いする時には必ず『ペコリ』を文末に付けるから
馬鹿にされているようにすら感じる
本気でキレそうになった事もあるから今年は何とかしたい

415 :うへ:2010/01/28(木) 23:19:39 ID:dN5V/rde0
>>413
ヒント>しのらー

416 :うへ:2010/01/28(木) 23:19:42 ID:9nnl7WmD0
>>413
具体的に例を出すなら中/村/玉/緒

417 :うへ:2010/01/28(木) 23:43:46 ID:/Dp0STRA0
>>414
乙、自分の友人でもいるからなんとなくわかるわ
ゲームここまでやったよ!って報告に「もうそんなにやってるんだ(苦笑)」
その(苦笑)は「お前暇人だな(苦笑)」って意味にしか取れないんですけど…
と思いながらもそういう子なんだと思ってスルーするようにしてる
会って話すと普通なんだけどメール文章になると語尾の(笑)や顔文字で
すごく馬鹿にしてるように見えるんだよな…本人は良かれと思って付けてるんだと思うけど

418 :うへ:2010/01/28(木) 23:51:12 ID:4MnUJxH/0
ゲームは進みの速さ、のめりこみ具合って人によっては
自虐するようなものだから自分は気にならないな
原稿を早く進めている、とか本来褒められるようなことを
やってるのに見下されたらキそうだけど

419 :うへ:2010/01/28(木) 23:52:13 ID:B6UOAozn0
(笑)は気にならないけど(苦笑)連発はすごく気になるな
(苦笑)連発の日記とかメールとか書く友達がいて
地味にうへってしまう
何となく歯切れの悪い感じがすっきりしないだけで
実害というほどのものはないんだけど
疲れてるときに見てしまうとずっしり来る

420 :うへ:2010/01/29(金) 00:36:28 ID:Xra634xv0
「苦笑い」が本来どんな表現や意味を指すのか解ってない可能性大だな

「使い方間違ってますよ」で気付けば良いけど
ムキになって「間違ってない!」と言う相手なら
そのままの意味で受け取ってFO路線かな…

421 :うへ:2010/01/29(金) 00:38:29 ID:E/j0fbVEO
小さなことだし被害があるわけでもないんだけど、
いたたまれない気持ちになるうへ。
オリジナルの小説を書いては見せてくれる友達がいるんだけど、
彼女は「ヴ」がカッコいい表記だと思っていて譲らない。
「ラズヴェリー」「ヴァラッド」などと平気で書いてあるので注意しても、
「だってそのほうがカッコいいもん」で一蹴される。
カッコいいどころかむしろ恥ずかしいと解ってくれない。
近い将来、恥をかくことにならなきゃ良いけど。

422 :うへ:2010/01/29(金) 00:41:33 ID:Nxn5wzYq0
高木ヴー

と毛筆でしたためて送っておやりなさい

423 :うへ:2010/01/29(金) 00:42:14 ID:I2FicwgL0
「暇人でサーセン(苦笑)」みたいに自嘲した使い方ならまだ気にならないのに

424 :うへ:2010/01/29(金) 00:45:09 ID:qfX9Tn300
>>421
ラズヴェリーわろたw
恥かくまで解らないんじゃないかな

425 :うへ:2010/01/29(金) 01:15:22 ID:1PrIRxTc0
>>421
なんかもうほんとゆとりって感じだな
ネットの普及で小説書き人口が増えたのは素直に嬉しいが
///レベルの書き手も氾濫しててうへすぎる

426 :うへ:2010/01/29(金) 01:18:02 ID:25EW/2mY0
>>421
なあ、それ、raspberryって書いて見せてもだめか…?

427 :うへ:2010/01/29(金) 01:24:32 ID:4d7tYta+0
>>421 ただの黒歴史でしょ?「ヴが無理だから読ませないで」で放っておけばいいじゃないか
そんな事言い出したら
Heavenをヘブンってwゆとりwとかも思ってるの?

>近い将来、恥をかくことにならなきゃ良いけど。
っていう言い方が、どうにも気持ち悪い

428 :うへ:2010/01/29(金) 01:25:31 ID:oPLGPFXS0
>>426
ラスプベルゥィイって何?って斜め上に行きそうな気がする

429 :うへ:2010/01/29(金) 02:18:11 ID:fszUt+Qt0
>>421
英単語がvの時だけ「ヴ」表記するんだよバーカバーカ
って言える人が本当の友達

430 :うへ:2010/01/29(金) 02:22:01 ID:2760DXKl0
作風や作中の時代によっちゃ、わざとそっちで統一することもあるんじゃ?
>421が「カッコいいどころかむしろ恥ずかしいと解ってくれない。 」と
思う理由を明記してくれないと分からんな。

431 :うへ:2010/01/29(金) 02:43:48 ID:7QSl6GuZ0
なぎら健壱が新聞のコラムに「ヴァーボン」(Bourbon)と連発して書いてるのをみて
えっらい微妙な気分になったけど、あれは多分ギャグなのだろうな…

432 :うへ:2010/01/29(金) 02:45:24 ID:EXAvhTYsP
>>428
ディオかきさまっw
ヴリイイイイイイィィィィィィィィィィィィィ

>>430
え?何このゆとり?
さすがゆとりたぜ、恥ずかしげも無く持論を展開して『ワカランな(キリッ』
そこにシビれる あこがれるゥ

433 :うへ:2010/01/29(金) 03:33:10 ID:sv9LzXSU0
>>432の方が遥かにゆとり臭い件

434 :うへ:2010/01/29(金) 04:31:48 ID:0iztSN+x0
ゆとりっていうか、
>>421の友達は厨二病の一種みたいなもんじゃないの?
画数が多い漢字や、くどい言い回しに惹かれるのと似たような感じ
厨二病っぽくてもクオリティが高ければそういう作品と評価されるようになるけど
そのうち目が覚めてくれると良いね

435 :うへ:2010/01/29(金) 04:37:14 ID:OjI8S8/OO
>>412遅レスですが、ピシっと断れないタイプです…
こういう時どういって断ればいいんでしょうか‥
今後の参考にしたいので、どなたか上手い断り方ありましたら教えてください

436 :うへ:2010/01/29(金) 04:41:09 ID:/OgqMhgFO ?2BP(0)
同人初心者なので色々教えて欲しいと言う友人がいるが、その人は「ありがとう」とキチンと言わない人だった。
一度も「ありがとう」と言われた事がなく、毎回「あざーす」(体育会系の挨拶のノリで)。
その人はアラフォーで私は20代前半なのですが、年齢は関係なく「ありがとう」くらいはキチンと言って欲しい。
でも年上なのでこちらからはなかなか言い辛い。でも、お礼を言うだけまだマシなのかもしれない。

437 :うへ:2010/01/29(金) 05:52:32 ID:4tREp9nfO
>>404
ありがとう
キャラ名忘れたけど何かのキャラの真似とか言っていたんで、

「好きなキャラの真似だろうが他人から見たら不気味だよ」

みたいに言うわ

なつかれているからこれで治まると思う

438 :うへ:2010/01/29(金) 07:07:56 ID:ZaRsWzPPO
>435
普通に「売り子も委託も募集しておりませんのでお断りします」でいいじゃん
言いにくいなら書けばいい
つうか書面にして形に残るようにした方がいいぞ
そいつだけじゃなく周囲にも売り子や委託を募集してない事は話せ。
迷惑ならこぼせ。味方を増やせ。一人で抱え込むといいように付け入られるぞ。

439 :うへ:2010/01/29(金) 08:20:29 ID:8EsGm+HJ0
>>435
うまい断り方というか、>>438のように普通に当たり前のことを
言うだけなんだけど、それが出来ない人だからこそ今回のような
ことになってるんだよね
嫌なら嫌だと意思表示する勇気を持たなければ、この先ずっと
似たようなことが繰り返され&エスカレートしかねないよ
うへで済ませてないで思い切って行動に移すことが必要だと思う

440 :うへ:2010/01/29(金) 08:52:23 ID:OjI8S8/OO
>>438 その時のイベントすでに好きな作家さんのご本置く予定でしたので

なんでその人よくて私は〜ってなりそうで断れなかったんです…

もうこれからは断り続けようと思います
レス下さった皆様ありがとうございました

441 :うへ:2010/01/29(金) 09:20:10 ID:NqOVvLRdO
>>440
それで置いちゃったの?
その作家さんはちゃんと前からお願いされてたんでしょ?
もしくは440が委託しますよって言ったんでしょ?
相手は勝手に置かせてもらうとかほざいてたんでしょ?
何でここでおかしいと思わないかなあ。
多分だけど、次はこないだは良かったのに何で?とか駄々こねてくるよ。
そこで言いくるめられないよう頑張れ。

442 :うへ:2010/01/29(金) 09:40:56 ID:uYDShS9+0
>>440
とりあえずずうずうしい人に対しては、どれだけ相手の話を聞かないか、
どれだけしっかり断れるかにつきるかもしれんね
万一また約束なく頼ってきたら
どういう理由でもってきたんですか?とかじゃなくて
は?聞いてないですよw無理無理wwとかみたいに…
なんでなんで言われても、いや無理無理勘弁してくださいwで。
相手の都合考えずにいいじゃないお願いちょっとくらいって言う人は
今後必ずもめることになるから、傷浅いうちに友やめいった方がいいかもしれないね

443 :うへ:2010/01/29(金) 10:46:57 ID:sH9smn0H0
>>440
実際にされたことを相手に言って、こう言う事があると困るから嫌。
相手が次は大丈夫だからwと言っても、最初の一回でもう信用出来なくなった。
でいいじゃん。

444 :チラシ:2010/01/29(金) 11:45:39 ID:YzTEccIa0
そうやってNOと強く言えない知り合いがそういう人に掴まっていた。
最初はおとなしめにしてた要求がどんどんエスカレートしていって
最後には自分は体力が無いからという理由で荷物持ちをやらされ
病気を理由に無償で売り子をやらされはてはドアの開け閉めまで要求。
人の要求ってどんどんエスカレートして際限ないんだなとその時思ったよ。

445 :うへ:2010/01/29(金) 13:55:12 ID:jfq+CWCNO
>>444それ周りは何も言わなかったの?

446 :うへ:2010/01/29(金) 14:22:49 ID:b4p+e8BV0
まさに熱し水槽の中の金魚だな…
少しずつエスカレートするとわからないんだよね

447 :うへ:2010/01/29(金) 14:35:21 ID:I2FicwgL0
>>445
ここではあまりにもアレな人に個人攻撃されてる子を庇ってくれる人の報告読むけど
実際は自分が攻撃されない限りは放置な事が多いよ
知ってて自分に火の粉がかかるのが嫌な人も居るけど
直ぐ隣であからさまにネチネチ意地悪展開されてるのに全く気付かない人は多い

448 :うへ:2010/01/29(金) 15:52:07 ID:YzTEccIa0
>>445
444だけどいつも一緒に居たから仲が良さそうに見えたってのと
やられてる本人が嫌だと言わないから周りはそんなもんかとしか
思ってなかったと思う。

449 :うへ:2010/01/29(金) 16:26:09 ID:I2FicwgL0
どこでもそうだけどいじめっこといじめられっこって何故かいつも一緒に居るんだよね

450 :うへ:2010/01/29(金) 16:30:51 ID:NqOVvLRdO
>やられてる本人が嫌だと言わないから
そうなんだよね。
小学生じゃあるまいし、当人同士の問題になってしまう。

451 :440です:2010/01/29(金) 16:48:45 ID:OjI8S8/OO
440です
本当にレスありがとうございます

嫌な顔されるのが嫌で流されてた私もよくなかったですね
皆さんのご意見いただけて本当によかったです

もうなるべく関わらないよう、割り切って距離を置こうと思います

本当に皆様ありがとうございました

452 :うへ:2010/01/29(金) 17:13:06 ID:JvefwracO
吐き出しプチうへ
フェイク済み

当方車持ち
この間、Aを含んだ複数人で友人宅に同人誌持ち合って読み合おうお泊まりになった時
友人宅は駅から徒歩5分なので皆電車で向かったが、
私の家が駅まで徒歩30分以上の辺境地だった為、私だけは車で集合した。

翌日Aだけ早めに帰る予定だったらしく(Aの都合で)
昼前に皆でごろごろしていた中一人だけ帰り支度をしていた。
で、支度も終わり帰る様子だったので皆で玄関までお見送りに行こうと立ち上がった。
そしたら玄関先でAは「あーあ、誰か私を駅まで乗せてってくれないかなぁ」
と言い出した。車持ちは私のみ。そして駅はたったの徒歩五分先
徒歩五分に車?と内心驚いていたらその間も言い続ける言い続ける。
「外寒いよね…一人で帰るの寂しいな」
「同人誌重いよー」
「私一番沢山持ってきてるのにー」(別に頼んでいない、オススメのみという約束)

結局、コンビニに買い物に行くついでにどうぞ、と承諾してしまったが…正直うへが止まらない。

453 :うへ:2010/01/29(金) 17:18:04 ID:b3fFysi20
「誰かのせってってくれないかな〜荷物重いし〜一人でかえるの寂しいし〜」
「はっきり言えよ!」
「…乗せてください」
「嫌ですけど」

454 :うへ:2010/01/29(金) 17:18:40 ID:z51d4UCV0
そうやって誘ってきた時に「乗せてくださいお願いします」って言えよ、と強要すると
相手が私のことをちょっと苦手意識持ってくるからオススメ

455 :うへ:2010/01/29(金) 17:23:22 ID:sH9smn0H0
>>452
それ絶対次に似たような事あっても同じ態度とってくるぞ

456 :うへ:2010/01/29(金) 17:30:12 ID:O3xp9Cmj0
自分から「○○して欲しい」と言わず回りくどく
要求を突き付けて来る奴は大嫌いだ
察しても絶対にスルーする

まあ>>453パターンではっきり言われても相手によって
キッパリ断るけどな

457 :うへ:2010/01/29(金) 17:35:44 ID:DokBQrPtO
>>453
鬼弟子乙www

458 :うへ1:2010/01/29(金) 17:43:34 ID:LqOLK8T8O
長くてすみません。

時間にルーズなA。30分遅刻はは当たり前
Aだけ待ち合わせ時間を早く伝えても、全然効果なし
Aの家まで車で迎えに行けば、着いたよメールから、何故か一時間は待たされる
「メール来たからようやくお風呂入ったw」なんてしょっちゅう
ようやく家から出てくれば、急ぐ様子なしオシャレばっちりメイクばっちりで出てくる
車の中でメイクしていいから、少しは急いでくれ…

Aは免許を持っておらず、どこに行くにも「足どうしよう」の、誰か車出して誘い受ばかり
それはイベントだけでなく、私的な買い物でも。そしてやっぱり遅刻

うへりつつ我慢してたんだが、最大にもにょった出来事が。
カラオケにAを含む数名で行く事になった
私はAとは違う車で行き店で合流予定だったんだけど、案の定Aから遅刻するメール
20分くらい待たされたんだけど、Aを乗せてきた友人だけが店に入ってきた
Aは?と聞くと「今私の車の中でメイクしてる」
はぁ?と思っていると
「今日のA見たらびっくりするよ!」と意味不明な事を言われ
それから更に30分近く待たされた

459 :うへ:2010/01/29(金) 17:43:47 ID:PDCG+uxf0
>>452
それ、他の人はどういう反応だったんだろう
Aに対して批判的だったのか、>>452に「それくらいやってやんなよ」的な
感じだったのか…

後者だったら、>>452がキッパリ断っても周囲にいろいろ言われそうだなあ

460 :うへ2:2010/01/29(金) 17:44:36 ID:LqOLK8T8O
Aはいつもパンクちっくな男っぽい服装をしてるんだけど、
その日は何を思ったのか、ギャルみたいなカツラを被り、ギャルな服装とメイクをして現れた
ギャルのコスプレ、って感じで
Aはこれがやりたくて、遅刻したらしい
それを見て一部の子がキャーキャー騒いで、綺麗だの何だの言っていたが、私ポカーン。
遅刻の謝罪一切なしで、ギャルの格好してきたAをマンセーしろとか意味が分からない
Aの遅刻癖を知らない別の友人もポカーンとしてた


それが決定打になった訳じゃないけど、Aのジャンル移行により段々疎遠になってきたので、このままFOかも


ちなみに少し前にイベントでAに会ったのだが、
サークル入場時間だったので驚いた
いつもAは昼過ぎにようやく来るのに
聞けば友人の売り子らしく、時間内にこれるんじゃん!ともにょった。
更にどうやって会場まできたのか聞けば、バスで来た、と言われ…

話くらいはするけど、もう一緒にイベントにも遊びにも行きたくない

461 :うへ:2010/01/29(金) 17:46:43 ID:U7fw19a50
>>458
>Aは免許を持っておらず、どこに行くにも「足どうしよう」の、誰か車出して誘い受ばかり
>それはイベントだけでなく、私的な買い物でも。そしてやっぱり遅刻

良く付き合ってんね
1回は大目にみても、2回3回やられたら、ぶち切れて怒ってCO物件だと思うけど

462 :うへ:2010/01/29(金) 17:48:36 ID:lyHlo7YKO
>>452
それ周りの皆もウへっただろ
皆で「じゃあね〜!!」と無理矢理追い出してやればよかったんだよ

463 :うへ:2010/01/29(金) 19:28:27 ID:+5Rh5Zas0
私の絵を低評価する友にうへ

はっきり「へたくそ」とは言われてないけど、リア中の人と比べて「同じくらい上手だよ」と言う
一時は本当に「自分の絵は中学生レベルなんだな…」と思っていたけど、pixivに投稿はじめたら結構いい評価がもらえた

ある日その中でも高評価の絵を見せた
私「こんな絵があるんだけどー^^」(自分が書いたとはいわない)
友「うわー萌える絵だねw誰が書いたの?」
私「実は私なんだけど…」
友「すごい!上手になったね!わからなかったよ!」

とまではよかったんだけど

友「でもよく見たら(私)ちゃんだってわかる絵だね…バランスとか、デッサンとか…
それに構図とかありがちだし、やっぱ流行って評価につながるんだねー…」

どうしてそこまでへたくそってことにしたいんだろ('A`)
それともやっぱり私がへたくそなのかな('A`)

464 :うへ:2010/01/29(金) 19:31:55 ID:Gq/flIl+0
絵を見せるのやめなよ

465 :うへ:2010/01/29(金) 19:38:22 ID:3c4ukCZ10
>>463
そいつは463を低く見ることで自分を上にしたいだけだろ。
自分が描いたと言わずに絵を見せたら褒めたんだろ?
それがお前さんの実力だ。自信を持っていいぞ。
あと464も言ってるが、そいつにはもう絵は見せるのやめとけ。

466 :うへ:2010/01/29(金) 20:28:35 ID:NqOVvLRdO
なんかリアっぽいやり取りだな。
ちやほやされたいだけなら友人に見せるのはやめときなよ。

467 :うへ:2010/01/29(金) 20:39:33 ID:x0aC0aEx0
>それともやっぱり私がへたくそなのかな('A`)

この文章が非常にリアっぽい。誘い受けはやめた方がいいよ。
そんなことないよ!って言ってもらいたいのがまる判りだろ。
多分その友人にも褒めてもらいたいんだろうが
特に友人の態度が改善されるとも思えないし
他の人も言ってるようにウヘるくらいなら見せるのやめればいい。
それでも見せ続けるならドMかやっぱり褒めてもらいたい誘い受けwだろ。
見せる度に素晴らしい感想言ってくれる友達探せば?

468 :うへ:2010/01/29(金) 20:45:14 ID:sH9smn0H0
>>463
上手って正面向かって友人に言われたい!認めさせてやる!
と対抗意識燃やしてしまっているのかもしれないけど、
その手のタイプは463がどれだけ上手くなろうとずっと見下し続けるよ。

469 :463:2010/01/29(金) 21:00:32 ID:+5Rh5Zas0
レスありがとう
絶対認めさせてやるって意地になってたみたい
絵見せないようにするよ

見下されているのは言われて気が付いた

470 :うへ:2010/01/29(金) 21:38:33 ID:uYDShS9+0
>>469
その友人にほめられることはないから見せないこと重要
どんな絵見せてもケチつけることが目的だから絵の評価にならないし
仮にぐうの根も出ないほどうまい絵を見せたとしても
嫉妬で爆発されるか別の角度でケチつけられるだけだから。
そういう人種がいるってことを理解しといたほうが楽だよ。
自分それ系の友人と同じ状態になって自分の絵に正しい自信が持てなくなって
かなりそれで苦労したから

471 :うへ:2010/01/29(金) 22:07:18 ID:nhncRcwm0
>>452

ガソリン代払ったら乗せると言ったらその手の手合いは引っ込むよw
しかしせこいと思われる諸刃の剣なんで周囲の理解が必要だが

472 :友うへ:2010/01/30(土) 00:27:50 ID:0LsFNN000
車庫出しとかが死ぬほど苦手なんで必要以上には使いたくない
Aちゃんの大事な本を大量に乗せてなんて運転出来ないよ〜事故ったら怖いもん
とかなんとか言って逃げてしまえ。
次は絶対に「うちまで送って(はぁと)」とか言い出すぞ。

473 :うへ:2010/01/30(土) 05:25:45 ID:k/PgN7sf0
タクシー会社の電話番号渡してやればいいんじゃね

474 :うへ:2010/01/30(土) 07:00:03 ID:X2WNcTFVO
友人Aは漫画描き、私は絵と小説かき。
お互いオリジナルで活動してる。
Aはラノベが嫌い。
「あんなの小説じゃない」「挿絵の力で売れてるだけで中味のないクズ」
と散々罵倒するけど、私はラノベが大好きで出す本もラノベっぽくイラスト付き小説。
二次でハマるジャンルは八割ラノベだから時々イラッとするけど、一緒にいる時は
基本的にオリジの話ばかりしてラノベが話題になることはあまり無いから
それが理由で友やめとかは無い。

最近Aがあるアニメにハマってそのジャンルをオンで始めたんだけど、それがラノベ原作。
一緒に買い物に行った時に私がその原作本を買ったら「またそんなの買って」と
pgrした癖に、と軽く嫌味を言ったら「私が好きなのはアニメ。原作は関係ない」
と言い切った。
そんなことで議論するのも面倒だし別にAのラノベに対する意識を変えたいわけでもないので
「ふーん」でその話は終わったけど、その主張をサイトでそのままするのはどうなんだ。
「原作がラノベなのは残念、漫画なら読むのに」とか
「原作気になるけどラノベは読む気がしない。どうせ小説とは呼べない代物だろうし」とか
日記に書いてて同ジャンルで友達ができないと愚痴られて

475 :うへ:2010/01/30(土) 07:02:06 ID:X2WNcTFVO
なんか変なところで切れた。
最後「愚痴られても困る」って書いたんだ。

476 :うへ:2010/01/30(土) 09:13:36 ID:3w3xMzuPO
Aは言いたいことをハッキリ言う性格だったし、本人もそれが正義だと言っていた。
そのくせ逆にハッキリ言われると凹む。

自分が嫌いなキャラを「あのキャラが嫌い」と言うのはいいが、自分の好きなキャラを誰かが嫌いだというのが耐えられない。
誰かの悪口を言うのはいいが、言われると凹む。

先日Bと合同誌の件でもめたらしく、日記に毒を吐いていたがそれを見たBにも愚痴を書かれた。
「あんなこと言われるなんて一日中ぺそぺそしてました…」と。
前日の日記に
「自分の思い通りにならないと嫌とかいう身勝手な人なんなんですかねぇ…」とか
「うざい通り越してキモいレベルです…」とか書いてたくせに。

喧嘩して愚痴書いてしまいたくなる気持ちはわからないでもないが、自分はやられたら凹むのに、自分が愚痴った時相手がどう思うかわかってないんだね。
って言ったら凹まれた…
もう疲れたからFOも視野に入れるかな…

477 :うへ:2010/01/30(土) 09:16:26 ID:3w3xMzuPO
わかりづらくてごめん

Bに愚痴を書かれたのを読んだAが
「あんなこと言われるなんて一日中ぺそぺそしてました…」
って日記を書いたって意味です。

478 :うへ:2010/01/30(土) 11:09:41 ID:RfqzB7Tb0
>>436
436の言うとおり、感謝の気持ちを表すのに年齢は関係ないよね。
お礼を言うだけマシなのかもしれんが、本気で感謝しているなら
自然とちゃんとしたお礼を口にすると思うよ。

もしその友人が年下の436に対してだけそんなふざけた口調で、
他の同年代や年上の人にはちゃんとした口調でお礼を言っている
のだとしたら、完全に436の事を軽んじていると思う。
誰に対してもそんな口調なのだとしたらただのバカw

お礼の言葉って言われる方が催促して言ってもらうものじゃないし、
たとえ催促して言ってもらっても嬉しくないから、相手から自発的に
口にしてくれないと全く意味がないよね。

「ありがとう」って言葉をきちんと伝えられない人ってどうしても
その人間性を疑ってしまう。
もうその友人からのお願い事は聞かない方がいいと思うよ。


479 :うへ:2010/01/30(土) 11:21:41 ID:chK/OrcgO
ぺそぺそwww

480 :うへ:2010/01/30(土) 16:42:43 ID:gbiKqABvO
文書くの苦手だから分かりづらいかもしれない。

自分はABの絵描き、友達はCBの字書き。
カップリングが違うのに、頼んでもないゲスト小説をうちの新刊に載せろ、その上売り上げは何割か寄越せだの、横暴さにイライラする。いくらパロとはいえ設定もめちゃくちゃすぎ、キャラ改悪も凄い。好みはちゃんと教えてるのに、押し付けてくる。

家にパソコンがないらしく、汚い字で書かれた原稿を渡してくる。読みたくもないし、こっちだって原稿忙しいのにパソコンに入力して欲しいと言う。普通寄稿するんなら、データ化して送るでしょ。同人したいならパソコン買えよ。

「私は字書きだから頭使わなきゃいけないけど、絵描きはなにも考えず作業できていいね」

最近じゃうへを通り越しそうだ…

481 :うへ:2010/01/30(土) 16:46:21 ID:4ATo0d+FO
なんで通り越してないのかが不思議
そんな奴と友達やってて何が楽しいの?

482 :うへ:2010/01/30(土) 16:51:09 ID:HmmNiGTo0
最初から最後まで友達らしいところが垣間見えない
友達のこと嫌いだろ

483 :うへ:2010/01/30(土) 16:57:56 ID:x01zK8lb0
>>482
こんな人間を好きだと思えるやついんのか?

484 :うへ:2010/01/30(土) 17:04:28 ID:gbiKqABvO
>>480です。レスありがとう。その子は好きでもないし嫌いでもないポジションだな。カップリングは違ってもジャンルは同じだから、話したら楽しい。
以前「小説のみだと売れないから」って言ってたし、ゲスト小説を読ませて自サイトに誘導する!って話してたから、自分は利用されてるだけなのかもと最近考えだした。これからはちょっと付き合いを考えてみる…

485 :うへ:2010/01/30(土) 17:16:26 ID:MXCPpdTk0
どう見ても利用しようとしてるだけだよ
一度でも了承したら相方扱いされてもっと寄生されそう

486 :うへ:2010/01/30(土) 18:31:56 ID:q7Sx2cJ80
絵描きを見下す高尚字書き様も
字書きを見下す高尚絵描き様もどっちもウザいな
ウザい同士見下しあってケンカしてどっちでもない人に絡んでこなければいいのに

487 :友達:2010/01/30(土) 18:33:06 ID:mTTPwHv9O
友人はある漫画が大大大好き。
私も友人ほどではないけどその漫画が大好き。神漫画だと思う。

その漫画が、ここ数ヶ月毎回ハラハラドキドキの展開で友人大興奮。
そして友人の好きなキャラが大変な目に遭ってしまい更にヒートアップ。
それから友人と話すと高確率でその漫画の話題になるようになる。
漫画→別の話題→漫画→その漫画のアニメ→アニメ版の声優→別の話題→漫画
というかんじ。
以前から声優や別作品のアニメ関係の話はしてたが、私が元ネタをよく知らない(原作しか読まない)ので自重していた。
だが今回は私が元ネタ好きなのでひたすらヒートアップ。
しょうじき「うぜぇ……」と思いつつ聞いてた。
で、あるとき友人が「今ファンブック持ってるよ、読みな!」と言ってきた。
私「いやいい」
友「読みなよ〜ここがさ〜(ファンブックを開きはじめる)」
私「いいって」
友「え〜でもおまけ漫画面白いよ。ほらこことか」
私「読まないっつってんだろ」
友「え」
私「……(携帯をいじりだす)」
友「……」
ようやく分かったのか、その後は自重して今までは落ち着いていた。

だがそろそろ掲載誌の発売日が近づいてきた。
発売日が来たら興奮のあまり間違いなく元に戻る。
友人は今からまだかなまだかなとはしゃいでる。
二、三日ならともかく一週間ずーっとあの漫画関連はごめんだ。

ちょっと憂うつ。

488 :うへ:2010/01/30(土) 18:38:07 ID:/iWABn2O0
女子中学生みたいだ

489 :うへ:2010/01/30(土) 18:38:51 ID:csWeyLIw0
>>486
突然どっちもどっちと言い出す468は間違いなく字書き

490 :うへ:2010/01/30(土) 18:45:01 ID:zhI1xSrm0
子どもの喧嘩だねw

491 :うへ:2010/01/30(土) 18:46:15 ID:q7Sx2cJ80
>>489
私に言ってるなら両刀です
突然に感じたならごめん
常々どっちの高尚様もよく見るしくだらないと感じてたので
それ前提に書き込んでしまった

492 :うへ:2010/01/30(土) 18:48:10 ID:4nItA1CpO
>>484
友達じゃないやん、それ…

493 :うへ:2010/01/30(土) 19:54:26 ID:hLesmACS0
>>491安価ついてんだから>>491に言ってんだろ。
少し強く言われたら下手に出るくらいなら思い込みでレスすんな
それにどこをどう読んだら高尚絵描き様(笑)だと思うのか
>ウザい同士見下しあってケンカしてどっちでもない人に絡んでこなければいいのに
この流れが不明

494 :うふ:2010/01/30(土) 20:02:37 ID:GWR9BGrkO
はいはいうどんうどん

495 :うへ:2010/01/30(土) 20:16:32 ID:ZkfuuDp0O
>>493
なんでそんなに>>491に噛み付いているのかわからん
高尚字書きもそうだが高尚絵描きもどっちもうざいからお互いに噛み付きあってれば>>480みたいなまともな絵描きや字書きに被害が及ばないのにな
ということじゃないのか

496 :うへ:2010/01/30(土) 20:44:32 ID:J0hwk9H40
とりあえず携帯は改行してくれませんかね

497 :うへ:2010/01/30(土) 22:16:00 ID:couDPkF20
>>495
高尚字書きとかDQN字書きの話題が出ると即「絵描きだって」と
馬鹿がしゃしゃり出てくるから過剰反応したんだろ

>>486の文脈は理解できたけど、何故今それを言う?とは思ったよ

498 :うへ:2010/01/30(土) 22:32:58 ID:tgJ8IfonO
だなぁ
言い方きついが>>493に同意

499 :うへ:2010/01/30(土) 22:37:46 ID:BPokvQ8q0
スルーされてるが>>487

多分自ジャンルだそれ…
自分も毎月発売日が待ち遠しいが毎日語られるのは自ジャンルでもうざいわ

500 :うへ:2010/01/30(土) 22:38:41 ID:lS8QTBeb0
もう字書きと絵描きの話は別んとこでやってくれ
過剰反応カコワルイ

501 :うへ:2010/01/30(土) 23:47:55 ID:2mEdb+Uz0
FOしようかCOしようか迷っている友達が居る。
俺もうへらせてくれ('A`)

Hとはもう高校以来10年間の友達。
ずっと一緒に同人イベントに行ったりゲームの話題を交わす関係だった。

でも、ここ何年か彼の様子がおかしい。
と言うより、段々変わってきてしまった。

就職に失敗し、家に篭り夕方まで寝ている。
就職は人生安泰な公務員じゃなきゃ嫌!だとか・・・

挙句に、電車の中でリア充を見つけ
「あいつら絶対、自分たちだけ優越感に浸って俺たちの事見下してやがるんだぜっ!」
とか俺に話しかけてくる始末。
恥ずかしくて仕方が無かった。お前はもう何も喋るな、って言ったくらい。
他人のふりしたかったけど、そうすると話題を作ろうと益々何を言うか分からない。

話をしていても 「どうせ・・」「俺はいいよ・・・」 と消極的。
誰かが先にやってくれないと自分が損をするのを恐れて絶対に動かない。
なんかカビ臭いし、鼻毛は出てるし、カフェで足組んでスネ毛見えてるし・・・

もういや、最近は海鮮と描き手の立場から会うことも減ってきたけど
10年もイベントの度に顔をあわせてきたので波風立てずにCOするのも難しい。
うまいFOの方法は無いものか・・・

502 :うへ:2010/01/31(日) 00:00:57 ID:ta0GH2ne0
って、書き込んでから思ったが
CO、FOしたいって思っているなら やめスレ行った方がいいか・・。

実際FOしようと携帯のアド消して極力連絡とらないようにしてるし・・スマン移動する。

503 :うへ:2010/01/31(日) 00:14:01 ID:dQJ1gQ0wO
>>501なんか面倒そうだな。今就職難だし、そういう奴多いだろうな。乙です

504 :うへ:2010/01/31(日) 01:22:06 ID:Xhh/VudhO
ジャンル友呼ばれて行った絵チャで紹介され、仲良くなったAにウヘ。
最初の何回かは「今日は(私)さんとお話できただけで十分です!」
「(私)さんと仲良くなれて嬉しいです!」と言ってくれていて、
そんな風に思ってくれるなんて、と自分も凄く嬉しかった。
ただ、日が経つにつれAの自分に対する扱いがきつくなってきた。

自分はもともといじられキャラというか、同世代の子や年上の友人達(Aよりも前から仲良し)に
よくからかわれたり突っ込まれたりしてた。その友人達も含めてAと関わるようになったら

・質問に対し私の解答が期待外れだと「聞いた意味なかった」「ほんと使えない」
・イベント経験の少ない私に対して「ほんと無知だわ」「(私)さんどうせわかんないでしょ」
・別の友人と昔のアニメ話で盛り上がっていたら「(私)さんほんとオタクだよねw」

その他、上から目線というか、私のことを馬鹿にした発言が多くなってきた。
一個一個は大したことないし、Aはギャグとして言ってるみたいだから
自分も周りも笑って済ませていたけど、最近は何で年下の子にここまで
こけにされなきゃいけないのかと悲しくなってきた。仲良くなってしまえば
年齢差なんて気にならないし、敬語・さん付けじゃなくていいよと言ったのも
確かに自分だけど、その時に「年上の人をさん付けしないとか無理なんで!」
と言ったのは誰だ…。

一度、傷ついてるよということを伝えたら「(私)さんそういうキャラじゃんか!」
「いじられるうちが華なんだよ!」と返されてしまった。

これ以外では本当にいいこだし、懐いてくれてるのもわかるんだけど、地味にHP削られてる。

505 :うへ:2010/01/31(日) 01:28:24 ID:3xJ50ghs0
>>504がなぜやめに行かずにそのAを着々と育てているのか疑問すぎる。
これがカエルが煮えちゃうってやつなのか。

506 :うへ:2010/01/31(日) 01:44:29 ID:zMtnyUHB0
>>504
長々と付き合ってきたからしがらみやらあるのかもしれんが、
そのまま溜め込んで限界って所まで追いつめられる前に
今のうちになあなあで済まさずなんとかするべきだと思うよ。
そうなるかは分からないけれど、今までそう辛そうな素振りを見せなかった人間が
「ずっと今まで耐えてきたんだ!もう限界!」って一気にぶちまける姿は周りにとっても辛い。
本人が何も言わない限り、周りはそう注意する事も出来ないし。

507 :うへ:2010/01/31(日) 01:47:25 ID:+syvaO0F0
>>504
乙。
いじられてるじゃなくていじめられてるの間違いじゃねーの?
504も「そういう事言われると傷つくからやめてくれないかな」とやんわりとじゃなく
「そういう事言われると真剣に不愉快。私にだって限度ある。言われる人の気持ちも考えて」と言った方がいい。
下手に出れば出るほど有頂天になるんだ。そういう手合いは。
それでも「504のくせにナマイキw」とか茶化してはぐらかそうとするなら
「ジャイアン乙!もう付き合いきれないから次ののび太君探してね^^」とでも捨て台詞吐いてCOしてやれ。
根回し忘れずに。

508 :うへ:2010/01/31(日) 01:53:01 ID:m7Ycoiq20
>>504
それ自衛のために無意識に相手を懐いてるいいこだと思い込んでるだけ

いいこはそんな友人を真正面から傷つける態度取らないという
当たり前の優しい現実に気付いてさっさとFOCOするべき

509 :うへ:2010/01/31(日) 01:57:07 ID:XeB2gTBtO
>>504
一度泣いてみるか、キレない程度に本気で怒ってみた方がいいのでは?
または周囲に相談して周りからもAに注意してもらうとか
調子に乗っていじりすぎたいじられすぎた経験両方あるけど
いじってる本人に気づきの瞬間が来れば余程性格悪くない人なら直るはず
気づかせられるといいね、乙です

510 :うへ:2010/01/31(日) 02:18:38 ID:cKRYHLMrO
中学から付き合いのあるオフ友兼ヲタ友Aへのうへ吐き出し。

Aは絵描き。私は文字書き。
Aは私より後にこっちの世界に入ったんだがその理由が「(私)ちゃんと仲良くしたいから」。
まぁ最初はそれでいいかと思ってた。
でも私と仲良くしたいからと言って私がハマるジャンルとカップリングにAも無理やりハマる、そしてもれなく相方面をする。
私がAの作品に反応しないと日記に「(私)ちゃんからまだ反応が来ませーん、見てくれてるのかな」と感想催促。
私が作品更新すれば挿し絵かかせて!でも私はあまりAの絵柄が好きではない。
だから、絵で小説の雰囲気壊したくないんだごめんみたいなことを毎回言ってスルー。
私がジャンル抜けすると残されたAは日記に「(私)ちゃんがハマったからA(一人称HN)もはまったのに!」とすっぱりそのジャンル取り扱いやめる。
そしてAが私関係なしにハマるジャンルは私のツボだった試しがないんだが、そういう状態になるとAは日記で「(私)ちゃんもハマればいいのになんではまらないの」「Aいつも(私)ちゃんのジャンルにハマってあげてるのに!」
そしてまたAは私のいるジャンルに無理やりハマる。

Aはいったい何がしたいんだろうか。
ジャンル愛カップリング愛がないのになんで私のため(しかもあんまり報われてない)って理由だけで同人やってけるんだろうかと同人者として思ってしまう、うへ。

511 :うへ:2010/01/31(日) 02:18:42 ID:JlR3jLvK0
自分も若い時に覚えがあって顔から火が出る気分。
自分も相手のことを慕ってもいたけど舐めてもいた。
しかし相手には相方がおり、まとめて付き合ってもらっていて
相方の方の人はビシッと厳しくその場で叱ってくれる人だったので
こてんぱんに叱られて幸いそこで気付けた。その人達とは今も付き合いがある。
504がAとCOする気がないのなら叱るなり、きつく言うなりすればいい。

512 :うへ:2010/01/31(日) 02:39:12 ID:vbmiLluaO
>>504
Aは完全に、いじるといじめるをはき違えてる
いじるといっても、他の友人達と、どう違うか
友人達にも相談してAに注意してもらってもいいのでは?

513 :うへ:2010/01/31(日) 04:05:27 ID:972WvOSZ0
>>504乙。
まずは信頼できる友人に相談してみたら?
そこできちんと事情を説明して十分に根回しをしておいて、
Aが504に不愉快な言動をしたら
「あなたは私をいじっているつもりかもしれないが、私はそう思っていない。
これまでの発言で何度も不愉快な気分になっている。それは前にも伝えたはずだ。
いくら友人とはいえ、あなたにそこまで貶される筋合いはない。
今後は節度のある接し方をしてもらいたい」とハッキリ言う。
その際に、共通の友人たちにもAを諭してもらうようにすればいいと思う。

514 :うへ:2010/01/31(日) 05:02:23 ID:H1fEePLa0
これって>>504の周りの友達がいじるからAも
自分だっていじっていいって勘違いしてるわけでしょ?
A以前の友人たちにに合わせて自分の立場が上がってるって
調子に乗ってるよね
分際をわきまえろってきちっといっとかないとどんどん付け上がるよ

515 :うへ:2010/01/31(日) 06:39:05 ID:EYc3pvLSO
>>510乙。
ジャンル愛やカプ愛が無いって、閲覧側から見ても相当うへだわ、その人。

>日記に「(私)ちゃんからまだ反応が来ませーん、見てくれてるのかな」
>「(私)ちゃんがハマったからA(一人称HN)もはまったのに!」
これだけで、見事にオチ対象ですよ。
もし510のサイトと相互していたら、可哀想に思いながら見守るでしょうね。

> Aはいったい何がしたいんだろうか。
もっとシンクロしたいんじゃないかな。ほとんどクローンレベルに。

516 :ウヘ:2010/01/31(日) 06:42:09 ID:lYU8pRvMO
冬コミで売り子してくれた友人にウヘ
冬コミで神の新刊を買うことができなかったので、サイトでの通販開始を待って通販を申し込んだ。
折り返しの通販詳細メールが届いてわかったんだけど、冬コミでspまで来てくれてたらしい。
新刊も買ってくれたうえ、名前を名乗って「(私)さんはいますか?」と尋ねてくれた。
生憎離席してたんだけど、当日友人からは何も聞かされてなくて今回のメールで初めて知った。
慌て友人に確認してみたら「え〜?なんで知ってんの〜?」って言われてモニョると言うかウヘると言うか。
誰かが訪ねて来たのなら教えてくれ、と言ったら「だってズルいんだもん」とかもうねorz
友人は冬コミを最後にオフには関わらない(イベント一般参加も無し)と事前告知してるから、売り子を頼むこと、神から差し入れとかがなかったのがせめてもの幸いかもしれない。


517 :うへ:2010/01/31(日) 07:34:48 ID:ab7gLR/xO
>>516
乙。
良かったなそのまま無かった事にならなくて…


518 :ウヘァ:2010/01/31(日) 08:29:40 ID:kx11oY4lO
友達ではないんだけど('A`)

姉ちゃんにサイト用の素材を頼まれ、作った
喜んでくれたみたいだし、それは良いんだけど
どんな使い方してるのかな〜と、サイトを探して覗いてみたら日記が('A`)の固まりだった…
嘘八百が並んで
『弟と母が詐欺に騙されてたから助けてやった』『役職名出すだけで大抵の相手はビビる職業』『友人には有名な漫画家と超希少な職人がいる』『柔道や空手の師範代もしてる』他にも他にも…
去年振り込め詐欺におびえて泣いてた人がなにを言っているのかと
職もコンビニ店員なのにね。見なかったことにしておこうと思う。

そして寝る時間を削って作った渾身の素材はどこにも使われてなかった。これが一番orz

519 :うへ:2010/01/31(日) 09:02:47 ID:oBByRRU30
>>518
ドンマイ

「友達に見栄を張ったら素材作成を頼まれちゃったから、妹に作らせちゃえ」
じゃないことを祈る

520 :うへ:2010/01/31(日) 12:41:35 ID:gSd9nSmB0
本当にささいな事なんだが
友人の文章に(笑)が増え過ぎて来てうへってる

「今朝は早起きして●●見てしまいました(笑)やっぱり萌えます。(笑)
新刊出ます(笑)気がついたらイベント申し込んでいました(笑)」
全てこんな感じ。何が笑いなのか分からない。
(笑)にぶつかるたびに、物凄く引っ掛かって文章が読み進められない。
サイトの日記は脱落した。見串も見てない。だけどどんどん悪化する。
この前ゲスト依頼のメールを貰ったが、それも(笑)だらけ。
「×(自分)、●●好きって言ってたからゲストお願い!(笑)
お礼は例によって現物(笑)よろしくネッ☆(笑)」
て、誠意の欠片も感じないよ…
オフでも長い付き合いの友人なんで、(笑)さえ無ければこのノリは問題無いんだけどな
まあ(笑)がブームなのかもしれないし。ととりあえず引き受け、
出来上がった本を貰って読んでみた。
「新刊出て良かった〜!(笑)ゲストまで呼んでしまったし(笑)
マイナーなのでゲストしてくれる友人にはホント救われてます(笑)
私もう描かなくていい(笑)」
みたいな感じのコメントが有ってもうしばらくゲストも控えようかなと思った
何か物凄く疲れる

521 :うへ:2010/01/31(日) 12:50:18 ID:fJev/WvS0
>520
いや、些細な事じゃないと思う
この書き込みだけでも十分過ぎる程友人うぜええええと感じたから
これが毎回毎回では、自分なら地味にHP削られる(ヽ´ω`)

522 :うへ:2010/01/31(日) 13:02:14 ID:vqYBJU3T0
>>520
正直な印象を友人に言ってみてはどうだろうか
少なくとも自分はいい感じしないし、そういう風に
受け留める人間もいるんだよと

523 :うへ:2010/01/31(日) 13:57:29 ID:GSDQHCl50
(笑)って^^とか笑顔の顔文字ぐらいの意味で使う人もいるけど
(笑)が多いと馬鹿にされてるように感じる人もいるからなあ
前に出てた(苦笑)もそうだけど、しつこいのは印象悪いってことだな

524 :うへ:2010/01/31(日) 14:03:12 ID:cKRYHLMrO
みんな乙です

>>515
乙ありがとう
>見事にオチ対象ですよ
Aが一度私のサイトの閲覧者さんに突撃されたらしく
これまた日記で愚痴ってたことを思い出したよ。
「(私)のファン性格悪すぎ!(私)に被害行かなくてよかった!」
「やっぱりAが一番のファン!だって前世は生き別れした恋人だったんだもん!」
うん、その発言のおかげか私が一応サイトで
Aに迷惑かけないでくださいね(もっとくっつかれそうだから的な意味で)
なことを言ったからか知らんけどそれっきりAのサイトに突撃はなくなったらしいよ怖いなぁもう…!

>もっとシンクロしたい
あんなスタンド嫌だ!

525 :うへ:2010/01/31(日) 14:25:00 ID:yvQ0ywQw0
私の心が狭いだけかもしれないが、
コミュニケーション能力のまるでない友人にうへってる。
箇条書きみたいになるけれど……

資料や合同誌の原稿等をメールで送っても確認メールを返してこない。
リアルで顔をあわせても感想やお礼を言わないので、
「実際に届いてるか否か」はこちらから明確に確認しないと解らない。

メアド変更した後で、私を含む友人に
メアドの変更を通知するという事をしない。

電話した時不在だったとしても、
こちらがかけなおしたりメールで問い合わせない限り
あちらからリダイヤルしてきたり、メールで確認はこない。

遊びに行く際に車を出したり(友人は車をもってないのでいつも)、
何かお祝い事があったりした時に私が食事をおごったり、
別に私が好きでやってる事だから強要する事ではないんだけど、
「ガソリン代半分だす」とか「今日は私が奢る」とか、一度も聞いた事がない。

お互いもう30近いんだから、上記の事は社交辞令的なものもふくめて
常識なんじゃないのかなぁと思うんだけど。
(確認メールなどは)指摘すると「ああ、確かにそうだねぇ」と
反省してる風ではあるんだけど、そのうちまた忘れるし。

基本的に引きこもり体質というか、一人でいてもまったく平気な子らしいので、
常に「付き合ってやってる」と思われているのかなぁ

526 :うへ:2010/01/31(日) 14:58:19 ID:5P21Hfkd0
>>516
>神から差し入れとかがなかったのがせめてもの幸いかもしれない。

本当に差し入れなかったの?
たまに差し入れをこっそり自分の鞄に入れて持ち帰り、
「差し入れなんてなかった」ことにする厨っているよ

527 :うへ:2010/01/31(日) 15:00:34 ID:oBByRRU30
>「ああ、確かにそうだねぇ」
反省してるというより適当に流してるように見えた

メアド変えたことを知らせてこないって、それ普段どうやって連絡取ってるの?

528 :uhe:2010/01/31(日) 15:07:14 ID:aSDzgGkU0
同ジャンルで毎回アフター一緒のAにうへ
数名のグループで毎回アフターの幹事をしてくれるBさんは毎回イベント前に
『アフターのお店探し始めるけどお店の希望とか食べたいものとかありますか?』
とメールをくれてそのメールに『お奨めのお店がありますよ』とか『○○料理が
食べたいな』とかいろいろ意見が出るんだがAは毎回『料理はどうでもいいから
お酒の種類があって飲み放題で安い店』という希望を出す
A以外のメンバーは酒<<<<<美味しい料理なのでBさんは料理が美味しくて
お酒の種類も多いお店を選んでくれるんだけどその条件で飲み放題がついていて
安くてさらに交通アクセスの良い店なんてそうそうある訳がない
それでも最初の何回かはがんばってお店捜してくれて飲み放題付きの安いお店
でアフターをしていたんだけど
Bさんが『今回はちょっと高いお店になってしまったんだけどいいかな?』と
事前にメールで確認してくれると『もっと安い店がいい』とモンクを言う
(ちょっと高いといっても飲み放題付きで5000円ぐらい)
メンバーの半分はお酒強くない(まったく飲めない人もいる)から『飲み放題は
いらないんじゃない?』という意見が出るとAブーイング
飲み放題が付いていないお店でもAはお酒飲みまくりでBさんが『今回は
最初に言ってなかったから割り勘にするけど次回からは飲んだ人が多めに
負担するようにしよう』と言うとまたブーイング(Bさんもそれなりに
飲む人なので多めに払おうとしたら一番飲んだAが「何で?割り勘でしょ」
と言った)
私もお酒は美味しく気兼ねなく飲みたいから飲み放題付いてたら有り難いし
付いてないなら飲んでない人より多めに払いたい
飲めない人が大勢いるメンバーで飲み放題付けろ割り勘当然
飲み放題イラネ割り勘やめよ意見にはブーイングのAにウヘ
毎回店探しに苦労してくれてるBさんもウヘがたまってきてるみたいなので
(さらに飲めないメンバーもウヘってるという話しを聞いたので)
これ以上Aが酒の件でワガママ言うならFOかもしれない

529 :うへ:2010/01/31(日) 15:07:50 ID:yvQ0ywQw0
>>527
高校時代の同級生で近所に住んでますし、電話番号はかわってないので。
「メアドかえた?」って電話すると
「ああごめん、そういや変えてたねぇ」という感じで
まあ、私の書き方だと流してる様に見えますが実際はもう少し神妙な感じで
「確かにその通りだね。私が悪かった気をつけるよ」みたいに答えてはいるんですが
なんというか、付き合いづらいやつだなぁと('A`)

530 :うへ:2010/01/31(日) 15:09:17 ID:jAJ/34Y10
>>525
コミュニケーション能力のまるでないって、もしかしたらアスペとかかも
その文読んだ限りで言える事じゃないけど、普通の感覚分からないなら可能性ある
その場合「付き合ってやってる」とかまったく考えてないし、常識って概念も薄いと思うよ

531 :うへ:2010/01/31(日) 15:17:02 ID:m8IwPFwE0
またアスペか

連絡不精のヒキ人間は
相手が連絡してこなかったらフェードアウトしてく
それを不満に思い相手のせいにするか
特に気にせずそのまま一人でやっていくか
はたまた気づいて改善に努めるかははその人しだい

532 :うへ:2010/01/31(日) 15:21:13 ID:KFrNihY3O
>>529
ごめん、それってその友人からは連絡取れなくても困らない人にカウントされてないか…?
そんなに連絡取らないって、成り行きでFOになってもかまわないという態度に見えるんだが
自分が相手からはそんなに必要とされてない立場ってしんどくね?

533 :うへ:2010/01/31(日) 15:28:22 ID:lHydDhs10
>>532
悪気なく単に気が利かない人っているよ。
自分も最近仲良くなった人がそんな感じだ。


534 :うへ:2010/01/31(日) 15:43:25 ID:yvQ0ywQw0
>>592
私だけならまだしもなんですが、どうも共通の友人全てにそんな感じらしいので
まあ、そういう人なんだろうなぁと。
現時点で萌え語りしたりするのが一番楽しい友人なので、
多少無理してでもつきあってる感じではありますが、
常に「後一押しでFO」状態な付き合いがつづいてますね。

まだ我慢できる範囲なのでしばらくはこのままつきあっていくつもりですが

535 :うへ:2010/01/31(日) 15:50:27 ID:Hm7w3iJB0
我慢の自覚があるならもう厳しいんじゃ…
我慢してるのに、と思うと普段何ともないことでもダメになる
それでも今後もしばらく付き合うなら、ガソリン代はその日に折半、
奢りや祝いには返礼は無いと割り切れば精神衛生にいいかもしれん

536 :うへ:2010/01/31(日) 15:52:22 ID:COY80OeF0
私が結構、連絡不精なところあるんだけど多分FOされてもそれに気づかないよ。
自分から連絡は絶対しないし、連絡来なかったら放置。
だから自然と同じような連絡不精な友達しか残ってないw
(お互いに連絡はしなくても一応友達だと思っているので1年に一回くらい飲みにいくとか)

絶対それ注意しても改善されないし、悪いなーとは思っててもすぐに忘れる
あまりしつこく言われると段々付き合いがめんどくさくなってくる

537 :うへ:2010/01/31(日) 16:04:02 ID:mM+C+oPI0
>>536
合同誌とかは絶対やっちゃいけないタイプな
自覚があればいいけど、誘われたらのってくるお調子者もいるから
534は今後相手に責任持たせない方がいいと思う

538 :うへ:2010/01/31(日) 16:09:14 ID:FXA/l8WkO
あ、すまん一応
>>536>>525あてです

539 :うへ:2010/01/31(日) 16:12:45 ID:5P21Hfkd0
>>538
自分から連絡は絶対しないってことは常に相手から連絡来るってこと?
「自分から絶対連絡しない」って宣言
それ自慢にも何にもならないと思うんだが…
相手が連絡くれるから続いてる関係ってことにそろそろ気付いた方がいい
年齢言ってるなら尚更。

540 :うへ:2010/01/31(日) 16:17:26 ID:TCCgt0/T0
正論が的を外れて飛んでいきました

541 :うへ:2010/01/31(日) 16:25:30 ID:m7Ycoiq20
>>539
自分の性格を理解した上で、かつ同じような価値観の友達しかいないんだから
本人たちに何も問題ないし説教する必要もないんだよ
問題があったところで友達無くすだけだ

でも>>525のケースはそういう単なる友人間の連絡不精ってだけじゃなくて
礼儀や常識の面でもおろそかになってるから
関係を続ける気があるなら言うべきところはきちんと言ったほうがいいと思う
ガス代はその場で折半、奢りは後でモニョるなら一切無し、
自分からは資料は送らない合同誌はしないってぐらい徹底してもいいんじゃなかろうか

542 :うへ:2010/01/31(日) 16:58:57 ID:suDniGOU0
合同相手としては不安になるな
好きでやってるお祝いや車はもうやらなきゃいいよ

543 :うへ:2010/01/31(日) 17:06:57 ID:Xhh/VudhO
>>504です。レス有り難う。書き込み見てたら目が覚めたというか
HP削られ続けるうちに自分の感覚も麻痺してたことに気が付いた。

一番仲の良い友人B(自分にAを紹介してくれた子)に相談してみた。
Bも気にしてくれていたみたいで、自分がいないところでAに注意して
いたらしいが、「(私)さんはそういうキャラでしょ?」「Bさん達も
いじってるじゃないですかー」と相手にされなかったらしい。
(自分とBのはボケとツッコミみたいなノリで、決してAのとは違う)
早速Bと一緒にAに話してみたんだが、例の如く「(私)さんそういうキャラだから」
「今更キャラ変更なんて無理」という返答。これはもう諦めてFOしようと思ったら、
Bが「話した意味なかったわ」「ほんと失礼」「常識ないから言ってもわかんないよね」
「これだからゆとりはw」と、今まで自分がAにされてきたような言い方でAを攻める攻める。
Aが「Bさん酷い、何でそんな言い方するの?(私)さん助けて」と言い出したので、
「今まで私に対してそうだったよね。わからないならもうあなたとはお付き合いできない」
と言ったら、「私そんな言い方してない!(私)さんのこと大好きなのに酷い!」…('A`)
確かにAは自分のサイトや作品に対して凄く好き好きアピールしてくれていたけど、
作品が好きなだけで自分のことが好きってわけじゃないだろう。

Aが「Cさん達に相談させてもらう!」と捨て台詞を吐いていたが、もともとCさん達と
交流があるのは自分とBということを忘れているのだろうか…。普段温和なBに厨返し
させてしまった上に「紹介してごめんね」と言わせてしまったのが本当に申し訳なかった。

長い上に最終的にスレチになってしまって申し訳ない!

544 :うへ:2010/01/31(日) 17:32:17 ID:SzzVX22l0
>>525
自分の友人もそんな感じだ
学生時代からの数少ないオタ友だけど、受け身というか
自主的に動く人ではない。向こうから連絡がくることは滅多にないし
遊びに出かけるとなると、お互い車持ちだけど、いつも自分が車を出す。
ガス代をもらったことないし、向こうが次は自分の車で行こうとか言わないのは
もにょるけど、こっちが誘ってることだから言いにくいし、まあいいかと思ってる。
友人は車でイベントに行くのも他の友人に毎回、乗せてもらってたらしいが
帰りにドライバーが、ガス代を一度も出してくれたことがないと怒りだし
ボランティアはもうごめんだとcoされたと、友人本人から聞いた。
友人は「自分も甘えてたけど、向こうも好きで誘ってくれてると思ってたのに…」
と言っていた。この友人も30近くだけど、親にもガス代等の気遣いは教えられなかったのかな…

545 :うへ:2010/01/31(日) 17:36:28 ID:85aULskG0
親に教わるの?そういうの

546 :うへ1/2:2010/01/31(日) 17:40:00 ID:mM+C+oPI0
>>545
遠出すると「どうやって行くの?友達の車?なにかお礼しなきゃね」くらいは言わない?

自分のうへ↓
学生時代からのリア友で、普通につきあってる分にはまともなので友やめするつもりは
ないけど、同人者としては全くつきあいたくないタイプの友人がいる。
サイトによく批判メールが来るらしく、趣味でやってるサイトに偉そうにこうすべきとか
これはダメとかなんなの?と愚痴ってくるが、友人のサイトの日記を見知っていると、
どう反応していいかわからない。
原作の悪口(まっとうな批評ではなく「○と×にフラグ立てるなんて腐に媚びてる」
「こんなジャンルの同人やってるのって釣られてる感じで恥ずかしい」とかそういうアレ)
このジャンルには自分が読みたい二次創作がないという愚痴。
明確に悪い事をしているのではないかもしれないが、自ジャンルにこういう人がいたら
嫌だなーという典型。
普段話している時にはそういうこと(〜は腐媚び、とか)は言わない子なのだが、
本人いわく自分のジャンルは好きすぎて気になってしまうらしい。
他ジャンル者の自分でも見ていて嫌な気分になるので、あまり日記は見ない。
人を選ぶ作風なので、それを免罪符にしてる(自分の漫画が嫌いな人が、その勢いで
自分の日記まで批判的な目で見てると思い込んでる様子)のもなんだかな。

547 :2/2:2010/01/31(日) 17:40:43 ID:mM+C+oPI0
そりゃ、作品で日記を見る目に良くも悪くもフィルタがかかる事はあるだろうけど、
とてものこと嫌われる要素のない日記とは思えない事、批判メールを送ってくる
数人だけでなく、そのかげに不快な思いをした人がもっといるだろう事を伝え、
具体的に例をあげて「批判メールがいやならこういうことを書かないようにしたら」と
アドバイスもしたが、でもでもだって、嫌なら見なければ、自意識過剰とごねる。
じゃあ私にはこれ以上の改善案は出せないとは言ったものの、元々自分への攻撃には
弱い子で、私に愚痴るのはやめられないらしい。
確かに、批判メールの中には恫喝じみてたり上から目線すぎて気の毒なものもあるけど、
大元の日記があれだと知ってると、あんたにも原因が…と思ってしまう。
サイトでの自ジャンルsage以外は普通の子だし(作風だって私は嫌いではない)
せっかく他ジャンルなのに、愚痴られることで彼女の日記へのうへがたまっていってつらい。

548 :うへ:2010/01/31(日) 17:49:08 ID:WxqQl5DE0
遊びに行くにしても食事しに行くにしても自分からは
絶対と言っていいほど言いださないAという友人がいた。
そして>>525と同様にお礼も言わない。

CDや本を貸しても「はい、これ返すね」と言うだけで
「ありがとう」と絶対言わない。
遊びに行く時自分とAと交互に車を出していたんだが、
自分は車を出してもらった時に「車のお礼に食事おごるね」
とか相手を気遣うんだけど、自分が車を出した時には
Aからそんな気遣いをされた事がないしお礼の言葉すらない。

最初は萌え話が楽しくて気にならなかったんだけどある日
ふとAに全くお礼の言葉を言われていない事に気がついた。
そして一緒に遊びに行ったり食事に行ったりする約束も向こうから
「○○買いに行かなくちゃ」とか「●●って美味しいらしいね」
とかってメールで話題を振られて、自分が「じゃあ来週イベントの後
一緒に買いに行こう」とか「私も食べてみたいから食べに行こうよ」
って感じで言い出す事がほとんどだったことにも気がついた。
何か物を貸すのにしても、Aがその物の事を話題に出して
それを聞いた私の方から「それ持ってるから貸そうか?」
と言い出すことがほとんどだった。


549 :うへ:2010/01/31(日) 17:52:13 ID:WxqQl5DE0
548続き

自分から言い出した事でなければお礼を言わなくてもいいとでも
考えているんじゃないかと思えるようなAの態度に嫌気がさして、
ある日を境にAからの誘い受けには絶対乗らない事にした。
そしてAからお礼を言われなかった事は「Aにとってして欲しく
なかった事」と解釈して今後一切自発的にしない事にした。

するとプツリとAと遊ぶ事がなくなった。

Aは今度開催されるオンリーイベントのサークルチケット誰か
譲ってくれないかなと言う誘い受けを日記にぼかして書いていた。
以前自分が余ったチケットを渡した時にお礼を言われなかったので
自分はもうAにチケットを渡す気はない。

普通に「チケット余ってたら貰えないか」って頼んだり
一言「ありがとう」って口にする事がAにとってはそんなに
難しい事なんだろうか('A`)

このままAの誘い受け&お礼を口にしない態度が続いたら
完全にFOになるだろうな。


550 :うへ:2010/01/31(日) 17:55:57 ID:vbmiLluaO
>>545
自分も親に教えられたよ
社会人になりたての頃は特に、ちゃんとお礼するもんだと。

>>543
BさんGJ!
Aは本当のアホだな。

551 :うへ:2010/01/31(日) 17:58:23 ID:C7z0GT/a0
して欲しいことがあったら素直にそう言う事
(断られても泣かない)
お礼は自然に出るようじゃなきゃそのうち友達なくすってこと
を誰かに指摘されなかったらずっとそのままかもね

552 :うへ:2010/01/31(日) 18:05:25 ID:0bpFbXK+0
察してちゃんは('A`)るよね
自分も気付いたら気を回す方なんだ(と自分では思ってる)けど
お礼も言わず感謝の気持ちも感じられない人にははっきりと口に出すまで
たとえ気付いてても放置してる事にした
自分から頼んだり言い出したりしたら負けだと思ってるのかね
お礼が欲しくて申し出てる訳じゃないけど、自分の為に何かされて
当たり前と思ってるように感じる人に対してはバカバカしくて何もしなくなった
たとえ心の中で感謝してくれてたとしても一言でもありがとうと伝えてくれなきゃ
こっちは全然わかんないし

553 :うへ:2010/01/31(日) 20:01:22 ID:hdxBgauu0
>>544
>友人は「自分も甘えてたけど、向こうも好きで誘ってくれてると思ってたのに…」

お礼を言わない人って一体何を考えているんだろうって常々不思議に思っていたんだが
こんな斜め上な思考をしてるからなんだね
なんとなく納得してしまったw

たとえ100%相手の好意だったとしても何か良くしてもらったら
常識のある人ならちゃんとお礼を言うもんだけどね


554 :うへ:2010/01/31(日) 20:26:43 ID:m7Ycoiq20
好意を受けるだけ受けといて自主的に返す気には絶対ならないってすごいよね…
自分も同じくどういう思考回路なんだろうと思ってたけど理解できて
スッとすると共にぞっとした

555 :うへ:2010/01/31(日) 21:04:35 ID:0g5dlo18O
同人から知り合ったわけではなく、リアルの友人のもにょりというか戸惑った話。
その友人はAとB二人いるんだけど、Aは幼稚園からの付き合い、Bは高校で知り合って友人になった。

Aは同人サイトを開いてから日記が2ch用語を多用するようになり、それがリアルでも常用するようになった。
普通の日常メールでも常に(笑)の代わりにWWWが使われて、馬鹿にされてるように見えるし、2ch省略が多くて、読解不可能な箇所が最近どっと増えた。

Bは知り合った時からちょっと2chネラー的な話し方や反応の仕方で、ああ、そういう人なんだな。とはわかっていたが、とにかくメールが読みづらい。
顔文字の\^O^/の連発、改行しないのは当たり前状態。

この二人はそれ以外ならすごく節度があっていい人なんだけど、メールするのがしんどくなった。

556 :うへ:2010/01/31(日) 21:23:01 ID:K88E/1cK0
>>555

乙です。

それ、ハッキリ言わないと治らない。
私も友人が2chやらニコやらにハマって、
普段の会話やメールの文字にも、特有の略語を使うようになった時
「すぐ影響される人、乙。ていうか、自分の常識=世の中の常識と思うなよ。
リアルとネットの区別が出来ないなら、社会に出てくんな」と叩きつけ、
ファビョられながらも頑として受け付けず、バシバシ言いまくってたら治ったよ。

言うほうは大変だが、言わないで黙ってると、上司や同僚にまで使う始末だった。
どうも、染まってる時は、それが標準言語だと脳内が思ってるらしい。
使うたんびに「ダメ」とバシバシ言わないと気付かないところもあるらしいから頑張れ。

557 :うへ:2010/01/31(日) 21:27:16 ID:hdxBgauu0
お礼を言わない(言えない)人がそれを理由に周りからFOされた時って
本人は一体どう思っているんだろうか。
はっきり言われても>>544の友人のように斜め上を行って反省しない人の
方が多そうだし、FOされたくらいじゃ自分の非に気付かなさそうだ。

自分のせいなのに全くそれに気付きもしないで
「あの人前は気前よくチケットとかくれたのに今はくれなくなった、ケチ!」
って逆恨みしてそうでちょっと怖い。


>>555
友達ならはっきり指摘してあげた方がいいと思うよ。


558 :うへ:2010/02/01(月) 00:00:43 ID:bWHbOMnpO
携帯からスマソ

>>525
読んでいて思ったんだが
それってその友人は本当に引きこもっていたいんじゃないのか?
メアド変えても教えないって、連絡とらなくてもいいってことだろ

もし友人が>>525との付き合いを面倒だと思いながら渋々しているのなら
遊びに行くのに車に乗せてもらうのも奢ってもらうのも
「ありがた迷惑だからこちらが金を出す義理はない」とか思ってたりして

その友人からコンタクトがない時点でFOされてもいいと思っているか
もしくはFOしたがっているんじゃないのかとゲスパーしてしまったが、
そういう可能性はないのか?


559 :うへ:2010/02/01(月) 00:26:08 ID:R9g0WrAu0
>>558
いやまあ、確かに私が半分無理やり連れ出す事もないわけではないんですけど、

「今日は嫌な事があった。外食しにいこうよ」とメールがきたり
「〜でイベントやってるのにいきたいなぁ。どう?」ってむこうから言ってきたりもままあるんで、
必ずしもそういうわけではなさそうなのがまたよく解らないところだったり。

っていうか、パソコン買いに行くのに足がないから車出してくれっていわれて運転手やった時も
結局ガス代出しませんでしたしね('A`)

560 :うへ:2010/02/01(月) 00:35:40 ID:lER/I5V00
>>558
横レスすまんが、人見て態度が変わってるなら558のいうとおりかもしれないが
皆に対してそうなら異常に鈍感な人
たまにいるんだ、そういう奴
それとお礼を言う習慣がないとか、お礼をする習慣が無いという人もいるよ
どちらにせよ疲れる人なんでこっちから積極的に何かすることはない

561 :友うへ:2010/02/01(月) 01:02:49 ID:QtKjimRz0
お礼を言わない人は
自分も車を出したりなんか貸したりしてやってるから
フィフティフィフティのつもりなんじゃないかな?

562 :うへ:2010/02/01(月) 01:04:46 ID:vkOdoV0I0
お互い様なら誰もうへらないと思うよ。
してもらったこと忘れてない限り

563 :うへ:2010/02/01(月) 01:15:33 ID:wVS8T94W0
友人同士の付き合いでそこまでしてやることはないから
積極的には進めないけど
おそらくこちらから「ガソリン代○○円だったから2で割って△△円出して」って
もう「決まってしなくてはならないこと」として発言するとおそらく払う気がする

面倒くさいし、それをしないと自分から払わないのかよ、って
腹が立つかもしれないが、受動的な人ってそういうところある。
払わない気でなく言えば払うって感じ

まあもちろん払う気がない人もいるだろうが

564 :うへ:2010/02/01(月) 01:16:21 ID:BxorSzfc0
私はいつも礼を言うのに相手は言わないって怒る人もいるけどね
自分ならありがとうとごめんが言えない相手はその時点で無理だな

565 :うへ:2010/02/01(月) 01:22:55 ID:3kIK1KQA0
ありがとうとごめんなさいは必要な言葉だよね
自分もこれ言えない人はダメだった
この言葉を言えない人はそれ以外にも色々と
ウヘる所が目に入るようになって来るし

566 :うへ:2010/02/01(月) 01:39:39 ID:tbyIDROy0
批評を求めてくるくせに、アドバイスするとこっちを批判してくるA
売れたい売れたいと言うから、私がやってる方法を色々教えたら、そんなことしたら厨っぽいだの、芸術性が消えるだの
とにかく難癖つける。じゃあ好きにやればといえば、冷たいと泣き出す

あげく、うちの読者をテンプレ好きの厨と暗にほのめかすようなことを言い出すようになった
テンプレ好きなんだよ…悪いのか

売れたいなら読む人間のこと考えて、絵を練習して、わかりやすい話にすればいいのに
やりたいようにやって受けたいなら、自分で考えてくれ

って言ったら、大手になって人間が変わったとか友人知人に言いふらされた

ここまで書いて何でコイツと付き合ってんのかわかんなくなった
次のイベント終わったらCOする

でもこの手のアドバイスクレクレ厨はほんと絶滅してください

567 :うへ:2010/02/01(月) 01:47:06 ID:gEkPItnL0
>>566
乙なんだけど、その手の手合いは真面目に相手するだけ無駄だと思う
大手→小手・ピコだと上から目線とどうしても言われちゃうしな
一度真面目に言って反応が芳しくなかったら適当にあしらっていい

568 :うへ:2010/02/01(月) 01:47:27 ID:bWHbOMnpO
>>558だけど

>>559
それならその友人は常識が足りないな
心の狭い自分なら絶対なにもしてやらない
>>559は全然心狭くないと思う、激しく乙です

>>560
皆にそういう態度をとっているのなら
誰とも人付き合いしたくない人かと思ったんだ
自分の近くにもそういう人間がいたので


569 :うへ:2010/02/01(月) 02:33:19 ID:uvMjN9ho0
物凄い些細なうへなんだけど
事あるごとに自分のことを「相方」と呼んでくるA。
相方って、自分の定義では一緒にサークル活動している人のことを差すんだけど
Aとは今まで活動ジャンルが被ったことがない。
当然、合同や隣接でサークル参加したこともない。
最初は「別の人のこと差してるのかな?」と思ってたけど
サイトや見串の文章を見ると、どうみても自分のことを差してる。

最近あまりにもAのサイトで「相方が〜」発言が多くなってきたので
(自分は原稿が忙しかったのでほとんどコンタクトを取っていない)
そろそろ、自サイトで一緒に活動してる相方はいません発言をしようかと思ってる。

570 :うへ:2010/02/01(月) 03:09:11 ID:itHq2XlW0
>>569
断言はできないけど、Aが言ってる「相方」ってのは
同人活動での相方って意味じゃなくて
一番仲のいい友達って意味で使ってる可能性はない?
自分の知り合いにはそういう使い方してる人結構いるんだけど
どっちにしろAの一方的な思い込みっぽいね

571 :うへ:2010/02/01(月) 03:17:55 ID:EjJ3wukO0
>>528
流されてるけど乙。
Bさんも乙。

そんなにわがまま言うならAが探してみろよでいいような気がする。


572 :うへ:2010/02/01(月) 03:21:21 ID:xu8JYCFm0
まあ同人活動の相方である事を、わざと誤認させるように
言っている可能性もあるけどね。
相方はいません発言をするより、
あくまで個人サークルである事を強調したほうがいいかもね。

573 :うへ:2010/02/01(月) 03:31:41 ID:3Hxal2nW0
>>569
乙。すごいわかる。
便乗だが、10年以上前に一緒にサークルをやっていた友Aが
合同の活動実績が無くなって久しい今でも私を『相方』と呼ぶ。
全くジャンルがかぶらずお互い個人サークルのまま10年以上来てるので、
知らない人に何の迷いもなく「うちの相方です!」と紹介されると
うへると言うか「えっ!?」みたいな感じでびっくりする。

確かに一度は相方だったけど、これだけ長い間組んでなくて
これからも組む予定がなくても、まだ相方なんだろうか…。
>>570みたいな意味だったら、普通に『友達』でいいのになあ。

574 :うへ:2010/02/01(月) 06:31:49 ID:UwagjaJg0
>>561
たとえお互いに何かやりあってフィフティフィフティでも
お礼を言わないのはおかしいと思うよ。

575 :うへ:2010/02/01(月) 07:39:21 ID:tT0PzL8RO
自分にも長年の付き合いの友人がいて、性格はわかってるけど
お礼や詫びる言葉を言いたくないわけじゃないのも、わかってる
けど、やっぱりちゃんと口に出して言わなきゃ
思うだけじゃ感謝してないのと同じだなと思う。

576 :うへ:2010/02/01(月) 07:56:42 ID:iuqEpeas0
・挨拶
・お礼
・謝罪

これっていくら親しくても人間としての最低限だね
それが出来ない人でまともな人間は一人もいなかった
ろくに躾もされてないまともじゃない育ちの人って感じ

577 :うへ:2010/02/01(月) 11:12:08 ID:l4CJ4s4F0
>>569
>そろそろ、自サイトで一緒に活動してる相方はいません発言をしようかと思ってる。
相手にはっきり「一緒に活動してないんだから相方じゃないでしょ?」と言った方がいいと思う。
569の見解は「相方じゃない」かもしれないけど、それってあくまで569の一方的な定義でしょ?
(相手も一方的な定義を押し付けてるわけだけど)
「同人での相方は一緒にサークル活動してる人」という決まりがあるわけでもないし。
向こうは勘違いしてるから、きっぱりと相方ではなく友達と紹介して欲しいと言うべきじゃないかな。
サークル活動してる上で他の人に誤解招くかもしれないから、とかちゃんと理由も説明してさ。
これはただの個人的意見だけど一方が相方相方!って騒いでるのに、一方は
「相方じゃありません」って冷めた態度で居るのを見ると周りの人はこいつらなんだかなあって思うよ。

578 :うへ:2010/02/01(月) 12:57:58 ID:le9iwdjO0
少しうへった事。
地元で初のオンリがあるんだけど、
申込み方法が従来よりやや複雑だった。
相方は忙しいみたいだったし、
自分はその時暇だったから、自分が申込みすると言ったら、
「イヤ、私がやるよ!!まかせておいて!!」とメッセが来た。
その後「不備があった。落ちたらゴメンね」と言ってきたので、
今から主催に連絡してみたら、と返したら
「メンドクサイ」と。
〆切間際にそんな事されてうへ。
黙ってさっさと申込まなかった自分にもうへ。

579 :うへ:2010/02/01(月) 13:07:42 ID:8wQb9SND0
>>528
遅くなったけど乙
タカリ最悪だな
酒以外の事でも金に意地汚い可能性があるから
早めに切った方がいいと思う

580 :うへ:2010/02/01(月) 13:24:29 ID:qom6OcOz0
ちょっと前にあったうへ。
直接面識は無いサイト持ちのAさん。
元々私がファンでメールで感想メールを送ってやり取りをしている内にスカイプなどやって仲良くなった。
彼女はサイトの日記をみる限り大学生のようで、サイトにも学校での様子などを実録漫画にして載せていたりしていた。
普通に面白かったし私も毎回楽しみにしていたのでいいのだが、仲良くなってしばらくするとスカイプでも
同人のことだけじゃなくてプライベートな事を織り交ぜてくるようになった。
高学歴なことや親が金持ちだということや友達が多いことやバイトでキャンギャルやってた(くらい私は美人なのよ)やら
かなりなんて返していいのかよくわからない自身のリア充話が多かった。
まあそれは話のタネとしても面白かったし、その時はあまり気にしていなかった。

ある時、お互い大好きなジャンルの公式で大きなイベントがあった。
自分はその時用事があって行けなかったのだが、Aさんは行くのかスカイプで聞いてみた。
するとAさんは
「いや、行きませんよー。なんかこういうイベント行く人って基本香ばしいじゃないですかぁ。
 ジャンルのカプの人に誘われてるんですけどねー。
 オンで付き合う分にはいいんですけど、実際に会うのはちょっと……」
この時点で周りの事を見下し根性満々な雰囲気で、正直なんなんだこの人誘ってくれた人にちょっと失礼じゃないかとうへったが、私はサイトも持っていなかったし
後腐れない人間相手だからこんなこと言ってるんだろうなあ、そういう考えの人もいるんだなぁ、でスルーしておいた。

そして二週間くらいたった後、Aさんのサイトに話題に出したイベントのレポ漫画がアップされていた。
私は、あれ?香ばしいから行かないんじゃなかったの?とも思ったがレポでは皆和気あいあいとしていて楽しかった的な感想。
言ってることとやってる事が違いすぎてなんか可笑しかった。
行くならなんであんな悪口私に言ったんだろう。サイト見てる事知ってるのに。
未だにジャンルについてのメールの交換はしているが、なんか色々と人間性に少し問題があるんじゃないかと思っている。

581 :うへ:2010/02/01(月) 13:33:16 ID:1sgITkfl0
>>580
こりゃ純粋にうへるね。
Aはただ単に裏表の激しい性格よくない人なんだと思うよ。
話題から外れたり孤立したくなくて結局は参加したけども、
心の中では580に言ったようにオタクpgrなんだと思う。
580はサイトもしてないし、実際にジャンル仲間にばらされる心配ないから
ついつい本音が出てしまうんではないかな。
まあこれから一生会わないほうがいいことだけは確かだ。

582 :うへ:2010/02/01(月) 15:48:25 ID:RBtHHBBo0
>>580に会ったら
>キャンギャルやってた(くらい私は美人なのよ)
が嘘だとバレるからとかじゃね?

583 :うへ:2010/02/01(月) 16:23:44 ID:AX73OqjN0
>>580

似たタイプ(周りと一線引いて見下し気味)の人が近くにいるのでよくわかる
妙に「自分は違う」とか言う一方で同人本作ったりサイトで妄想してたり矛盾しまくりなので鼻について仕方ない
同じ穴の狢だろうに


584 :うへ:2010/02/01(月) 16:30:56 ID:3BfKaUeJ0
スカイプはだらだら世間話の延長で自分のことを話したり
ぽろっと本音をこぼしたりするので
化けの皮がはがれやすい恐ろしいツール。

585 :うへ:2010/02/01(月) 17:35:47 ID:kTPmT4ax0
昔ICQで似たような事が言われてたなw

586 :うへ:2010/02/02(火) 01:27:10 ID:yHGelIek0
時事ネタうへですが
最近流行のウィルスに感染したらしいA。
Aとはジャンルは微妙に違うが同人も非同人でも友達で相互リンクしている。お互いリンク先数は少ない。
こっちのジャンルはネトゲで、ウィルス等によるパス抜きの被害が続出したことから
ウィルス(及びその対策)については割と厳しい。

Aのサイトはしばらく見ていなかったんだが、うちのサイトに通りすがりさんから拍手で連絡があった。
「Aのサイトが感染していると数日前にBBSに書き込んだが、消されてしまった。
まだ対策がなされていないので鯖にも連絡したが、そちらもリンク先に気をつけてください」のような内容だった。
気になってAのサイトをチェッカーにかけたところ可能性あり表示だった。
また、ほぼ同時にうちのサイトの常連さんからメールで「Aさんのサイトから検出した」のように連絡があった。

緊急的に私のサイトのリンクページ全部を切って、工事中にした。
Aに上記の事情を説明して、対策を頼んだが、最初に注意をしてくれた通りすがりさんを荒らし扱いして
(まだ鯖からは連絡はないそうだが、「鯖に連絡するなんて悪質」らしい)
「自分が確認できないから感染してない」から始まって
「他にも感染してるサイトはあるのに、自分だけ狙い撃ちするなんて粘着に決まってるから消した」とか
「注意書きに自己責任で見ろと書いてある、対策をしていない閲覧者の方が悪い」とかキレててうへ。
そろそろリンクページは復活させようと思ってるが、Aサイトはバナー画像のみ残すか消すか悩み中。

587 :うへ:2010/02/02(火) 08:24:27 ID:hRVhFXMw0
>>586
画像のみにしてばれない(Aへのアクセスが少ない)ならいいけど
586のところにAさんとこのリンク切れてますよ〜というコメントがきかねない
場合はやめておいた方がいい、そのつどコメント返しで説明するのも面倒だろ

588 :うへ:2010/02/02(火) 12:04:11 ID:hk5kFeaF0
>>586
対策をしていない閲覧者の方が悪いって、じゃあ感染したお前は悪くないのかと…
画像も外してしまった方がいいね
複数の閲覧者から報告が来るってことは結構Aサイトに行ってる人も多いだろうし、
>>587が書いてるようにリンク切れの報告が来そうだ

589 :うへ:2010/02/02(火) 12:04:42 ID:3PGl/15d0
>>586
再度理由をはっきり説明してリンクは外せばいいんじゃないのかな
しかるべき対策が取れたら復活するということで
何を言っても聞く耳持たなければ残念ながらリンクは今後しないという
方向にして。何が問題なのかが理解できない様子だから難しいだろうね。

590 :うへ:2010/02/02(火) 13:50:48 ID:QtD9fBli0
PNのセンスが物凄い友人に (;'A`)

そんなの本人の勝手なんだけど、
やっぱりジャオウエンサツ(名字)コクリュウハ(名前)とか
十六夜ノ月(名字)羅刹ひ女(名前)みたいなPN
ジャンルを移動する時にはPNを変えるんだが、変えてもこのセンス。

やっぱり呼びにくいし、呼ぶのちょっと恥ずかしい。
名字の一部+さん付けとかでも呼びにくい単語になる。
そもそも省略すると嫌がる。あだ名とか好きじゃないんだと。あだ名っつーか…
相手は字書きでこっち絵描きなのでたまに表紙描いたりしてたんだが、
「十六夜ノ月羅刹ひ女(仮)さんの本の表紙描きました」
とかインフォメするとかなり何事な感じになるので、
申し訳ないけど断る事が多くなってしまった

最近一番困ったのはコミケの搬出
一緒に並んでる途中で十六夜ノ月羅刹ひ女(仮)さんがどうしてもトイレに行きたくなったので、
荷物預かって並んでたんだが
戻って来た時に私を見つけられなくて右往左往
普通なら大声で呼び掛ける所なんだけど、
どうしても躊躇してしまってすぐに声をかけられなかった
勇気を出して十六夜ノ月(仮)さん!て呼んだら、
気付かなくて3回連呼したのにそのまま一旦視界から消えていなくなってしまった
十六夜ノ月(仮)と大声で三回も唱えた自分に訪れた一人の沈黙すごい辛かった

591 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/02(火) 14:02:15 ID:BxTwa0XW0
ごめん、ワロタw

592 :うへ:2010/02/02(火) 14:12:07 ID:3PGl/15d0
>>590
乙w
その恥ずかしいエピソードを面白おかしく話すことで
暗にお前のPNは恥ずかしいんだよというのを伝えたら
と思ったけど、心の底から十六夜ノ月(仮)が素敵と
思い込んでいたら「は?どこが恥ずかしいの?」で
終わっちゃうんだろうなぁ。
ゲストで書くくらいは別にいいんじゃないのとは思うけど
人前で呼ぶのは流石にハードル高いわ。

593 :uhee:2010/02/02(火) 16:49:59 ID:wsBgKt1o0
>>590
「シンプルなHNっていいよね」的な話を急に振るのもなんだか変だし、難しいな…

それにしても
>十六夜ノ月羅刹ひ女(仮)さんがどうしてもトイレに行きたくなったので
どうしてもここで吹くw

594 :うへ:2010/02/02(火) 16:49:59 ID:tBzLuQdh0
自分は昔、外人キャラクターみたいな名前をHNにしてたんだけど、
オフ会で名前を呼ばれることがとてもハズイとすぐ気づいて、
今までずっと「ちょっと厨くさい漢字も入ってるが、まあ現実に居そう」な名前にかえたw

後、ネット経由で知り合った友人で、半ネカマ(名前だけ女っぽく、相手が女とみてからんできたら釣る)という奴がいるけど
リアルであった時は何てよんでいいかわからず、いまだに「オイ」とか「オマエ」で呼んでる変な関係。
本名も知ってるんだけどなんか違うしなぁ。

名前って大事だよね

595 :うへ:2010/02/02(火) 19:40:46 ID:sZVcNuqj0
高校時代の話だけど未だにもやもやしてることがある

私が某ジャンルにハマった話をしてもふーん位の反応だったA
ところがBもハマったと知った途端、ビデオやらCDやらをBに貸し始めた
でもそれらは恐らくAの兄弟のもの

友達といってもAはBが大好きでいつもベタベタしてて、逆に私には若干距離を置いてた
元々私とBが仲が良くて、後からAと仲良くなったから
そこまでしてBの気を引きたいのかなとは思ってた

それを確信したのはそのジャンルの映画をBと見に行こうと計画してた時だった
私がいないところで「(私)の親が車出してくれるって」とBに言ってたことが発覚
勝手にAも行く話になってたらしい
しかもその後に私と会ったのに何も話してこなかった
Bが親御さんに悪いからと断ってその話はなくなったけど
そんなに2人で行きたかったのかよ…

Aはジャンルが好きというよりBが好きだったんだと思ってるけど
やっぱりそうだったんだろうか
当時はネチネチした関係だと自虐してた

596 :うへ:2010/02/02(火) 19:50:50 ID:hk5kFeaF0
>>595は行かないのに>>595の親に車を出させようとしたってこと?
ジャンルは仲良くなる為の手段だな、どう見ても。

597 :うへ:2010/02/02(火) 19:54:40 ID:LDeP7phW0
元々595とBの二人で行く予定だったのに
Bには勝手に自分も一緒に行くといい、595にはそのことを言わない
そんな状態なのに595の親御さんが車を出すと
これまた勝手に決めてかつ595にはそのことを言わない、だと思われる

598 :うへ:2010/02/02(火) 19:59:23 ID:cyaQrQQQ0
>>597
でもそれだと
>そんなに2人で行きたかったのかよ…
ここの部分の意味が分からなくない?
595の親の車当てにしてて何故「二人で行きたかったのか」になるのか

599 :うへ:2010/02/02(火) 20:19:49 ID:hCot8OVf0
友人Aは、最寄りの駅まで20数キロ、駅からのバスは1日4本で料金は片道2000円↑
という完全な車社会、免許所有、車は一人1台当たり前、ないと何もできない場所に住んでいる。
都心のイベントには前泊。当日の朝に落ち合ったりしてイベントに行っている。

で、この移動中のAの行動が地味にウヘっている。
前述のような完全車生活なので、電車の乗り方や街中の歩き方を知らない。
まあ知らないのはAのせいではないので、毎回私が注意したり、誘導したりしているんだけど
もう知り合って何年だっけ?何回一緒にイベント来てるっけ?
私、何十回同じ注意をしてるっけ?と思い始めたらもうウヘってウヘって…

電車の中で奇声上げるな、踊るな、歌うな、遠くの席が空いたとたんに
ダッシュで座ろうとするな、人混みで突然立ち止まるな、叫ぶな、大荷物振り回すな、

↑これって何十回も注意されても理解できないことかなあ。
いや、普通数回目で学習するよね?
「車の中では音楽掛けて歌うから」「長いこと立っていられないから」って
そういう問題じゃないよなあ。
単にAがちょっとアレな人なんじゃないかと薄々気付いてきて
最近はつい腹の底で「この田舎っぺが…」とイライラして仕方がない。


600 :うへ:2010/02/02(火) 20:27:22 ID:FFmO6C340
>>599
それ田舎モノだからとか言う話じゃない
ちょっとアレな人でもない
単なる躾のなってないアホだから切るなら早めに考えたほうがいい

601 :うへ:2010/02/02(火) 20:27:57 ID:+f9oyX4r0
>>599
少なくとも免許餅の年齢の人間のやる行動じゃないな
許されるのは幼稚園児まで、ただし幼稚園児の場合もその場で注意はされる

602 :うへ:2010/02/02(火) 20:30:19 ID:9GJfeblT0
>>599
いやいや、田舎に住んでる人がみんな常識欠如してるわけじゃないし。
電車の乗り方や街中の歩き方を知らないというのは、どうしていいか
わからず途方にくれたり、すぐに迷ったりということなのかと思ったら
凄まじい奇行の数々にびびったw

どう考えても普通に変人だよその人。
一緒に行動するのは無理だ。

603 :うへ:2010/02/02(火) 20:37:41 ID:sZVcNuqj0
>>598
すまん言葉が足りなかった
映画館の場所的に行くなら電車じゃね?と言ってたんだがBの家からだと料金が高いんだ
そのことを知って車の話をしたんだと思う

Aがいるときには見たいね位で終わって、その後に本格的に計画立てたから
Aはそこまで話が進んでるとは知らなかったのかもしれないんだけど
そうだとしても私はスルーなのかorz

604 :うへ:2010/02/02(火) 20:52:12 ID:+f9oyX4r0
>>603
補足入れられても、やっぱり意味がわからない

605 :599:2010/02/02(火) 20:57:50 ID:ulO95hec0
あー、なんか田舎住まいの方が気を悪くしたらすんません。
もちろん田舎=非常識などとは思ってませんので…

レスどうもです。
なんていうか、常にこういう状態の人だったらとっくに切ってたけど
注意すると「あ、ごめん」とすぐやめて、しばらく大人しかったりする。
でもまたやる。
注意→ごめん→普通の状態(結構長い)→奇行→注意→エンドレス
って感じで、一緒にいて鬱陶しいほど奇行に走り続けるわけじゃない。
でもトータルで何度もくり返すのでウヘが溜まってきた。

結局その場では謝って行動を正すけど、根本から問題に思ったり
直したりする気はないんだろうなあ、と…


606 :うへ:2010/02/02(火) 21:03:33 ID:vKNiwXj/0
>604
おなじく

「>603親が車を出してくれるって」とさも本当のようにBに話した

って情報からは
なに勝手に自分も行くことになってるの?(=3人でいく)としか思えない

607 :うへ:2010/02/02(火) 22:22:32 ID:pIsIpgz30
>「(私)の親が車出してくれるって」
(私)っていうのがはこれを言ったA自身の事なのでは

608 :うへ:2010/02/02(火) 23:18:44 ID:RXf4lB0+0
>605
問題はこれからもその奇行につき合う気力があるのかどうかだな

609 :569:2010/02/02(火) 23:54:53 ID:EqOWeHP20
>569です。脱稿してきたらレスが。
多分>570のいう意味で「相方」って使ってるんだと思う。
彼女にしたら自分が同人関係の付き合いが一番長いし。

一緒にサークル参加することもないし、お互いのサイトの閲覧者も被ってないので
リアルで「相方です」って紹介されることはない…と思うので
あまり気にしないでおきます。
レスくれた方々ありがとう。

610 :うへ:2010/02/03(水) 08:49:33 ID:xZ9sQ3EJ0
いつも3人で行動しているんだけど、その中のAの言動にうへる。
あることについて会話しているのに、自分の話に持っていって、結局キレる。
先日の会話内容↓

私「水って飲みすぎると体に悪いんだってね」
B「聞いた聞いたー。水中毒だっけ?怖いよね」
A「飲みすぎて具合悪くなったことあるよ」

私「えっ!それ危ないじゃん、大事にならなくてよかった」
A「おなかいっぱいになって苦しかった」
B「それって中毒じゃなくてただの飲みすぎなんじゃない?」
A「だからー!私は飲みすぎて具合が悪くなった話をしてるの!!」
私・B「…」
A「人が具合悪くなった話をしてるのになんでちゃんと聞いてないの!?」
私・B「…」

会話が成り立たネー

611 :うへ:2010/02/03(水) 09:05:32 ID:nNUk/m6u0
同人に何の関係が…
会話が成り立たないのになぜいつも3人で行動を…

…リアの学校生活での愚痴みたいな話なら
生活板とかの方が愚痴り合い出来て良いと思うよ

612 :うへ:2010/02/03(水) 10:49:03 ID:1ZHoDC4r0
友人は寂しがり屋なのか、少しでも自分より他人が構われてると感じると
些細なことでも自分がハブられてると思うらしく、それを愚痴る。
ツイッターだと、自分へのレスが足りない感じ悪いさけられてるとか
アフターに1度でも誘ってもらえないだけで避けられてるとか。
はたから見てると思いこみにしか見えないので
気のせいだよ、なんなら自分から積極的に交流してみては?と提案すると
それは負けた気がするとか、向こうは忙しそうだから悪いとか
別にそこまでするほどのことじゃないとかデモデモダッテ。
人はそこまで人のことを嫌いでも好きでもないと思うんだが…。
全員に好かれて構われまくってないと気に入らないのが子供みたいでウヘる。
そのわりに構われてる時は、構われ過ぎて大変とか、
こっちにも都合があるし少しは自重してほしいとか結局また愚痴ってる。
でも他人がさらに構われてたりすると、自重してくれと言ってたのに一転、
もっと構ってクレクレの愚痴にかわる。
リアルツンデレって本当に可愛くないんだなと心から思った。


613 :うへ:2010/02/03(水) 11:19:37 ID:o8R1wxnV0
>>612

>リアルツンデレって本当に可愛くないんだなと心から思った。
言ってやればいいんじゃない?
なんだかんだで612や周りが友人の愚痴聞いて構ってるから
自分がやってることがウザイっていう認識がないんだと思う
自分にもリアルツンデレの友人がいるからすごいわかる
リアルツンデレってツンデレはワガママや自分勝手も許してもらえるって思ってる
それは二次元だけの話で三次元じゃ許されないんだって教えてやらなきゃ治らないよ

614 :うへ:2010/02/03(水) 11:28:25 ID:1ZHoDC4r0
>>613
自分に向き合えない人だから自分がそうだと絶対に気づいてないし
言っても憤慨させるだけになるから、うへとやめのちょうど中間って感じです。
愚痴ばかりなのでまわりから少しずつ人がいなくなっていってて
それがまた構ってもらえない愚痴につながってる感じ。
やめ物件だったかもしれないですね。

615 :うへ:2010/02/03(水) 12:00:46 ID:cM1gU6gk0
それツンデレじゃなくてただのワガママ自己中察してチャンじゃないの
ツンデレは相手を萌えさせて初めて成り立つもんじゃないのw
>>612の友人には誰も萌えてないしな

616 :うへ:2010/02/03(水) 12:03:11 ID:o8R1wxnV0
>>614
言って逆ギレするならやめ物件かもね
それでも614が友達でいたいって思ってるなら根気良く言い続けるしかないけど
逆効果みたいだし、614も諦めてるっぽいね
経験上、友人みたいなタイプは粘着になりやすから
友やめするときは気をつけたほうがいいよ

617 :うへ:2010/02/03(水) 18:26:41 ID:jxMWT8m90
友人Aは少なくとも7〜8年の2ch歴がある
けっこうな頻度でいろんなスレを見ていて、お互い共通で見てるスレの内容が話題にあがることも多々ある。
だけどなぜかねらーなら知ってて当たり前なことを知らない。
ワロスとかぐぐれとかは2以外でも見る言葉だと思うんだが「どういう意味?」と聞いてくる。まさしくぐぐれ。
まぁそんなことは知ってようがいまいが個人の勝手なのでいいとして。
私達のジャンルのスレには忘れた頃にやってくる荒らしが一人住み着いている
毎回携帯からの投稿で書き込み内容は批評でもなんでもないただの悪口レベルで文章の特徴も同じなので
前からスレにいる人はわかっているしかなり前から総スルーされている。
あるときその荒らしがAのサイトの悪口を書き、それを見て真に受けたAからへこみメールが来た。
私が「あの書き方はいつもの人でしょ、携帯だし。他の住人もスルーしてるしAも気にすることないよ」と返すと
なんで携帯ってわかるの?という返事が。
AはIDの末尾のことも知らなかった。
あのスレにいるなら「また携帯厨か」「なんで携帯ってわかるの?」「つID」って流れは何度も見てるはずで
それを見てればIDの見分け方ぐらい自然にわかると思うんだが…。
見抜けない人は見ないほうがいいというルールも教えたんだがそれでも懲りずに見ている。
真に受けてへこむぐらいなら見なければいいのに…
見るならちゃんと耐性つけてくれよ('A`) 毎回フォローを求められるのも地味にうへる

618 :うへ:2010/02/03(水) 18:51:59 ID:W6rDPPoW0
次は安斎先生のAAでも送ってやれ

619 :うへ:2010/02/03(水) 18:53:20 ID:W6rDPPoW0
安西先生だった
       iイ彡 _=三三三f           ヽ
        !イ 彡彡´_ -_=={    二三三ニニニニヽ
       fイ 彡彡ィ 彡イ/    ィ_‐- 、   ̄ ̄ ヽ     し  ま
       f彡イ彡彡ィ/     f _ ̄ ヾユ  fヱ‐ォ     て  る
       f/ミヽ======<|-'いシ lr=〈fラ/ !フ    い  で
       イイレ、´彡f        ヽ 二 _rソ  弋_ { .リ    な  成
       fノ /) 彡!               ィ     ノ ̄l      .い   長
       トヾ__ら 'イf     u    /_ヽ,,テtt,仏  !     :
       |l|ヽ ー  '/          rfイf〃イ川トリ /      .:
       r!lト、{'ー‐    ヽ      ´    ヾミ、  /       :
      / \ゞ    ヽ   ヽ               ヽ /
      ./    \    \   ヽ          /
   /〈     \                 ノ
-‐ ´ ヽ ヽ       \\     \        人

620 :うへ:2010/02/03(水) 23:30:41 ID:zoplCkEk0
友人は30後半で遅咲きのネットデビュー。
ジャンルのサイトや2ちゃんねるを見て夢中というか興奮気味。
そのはしゃいだ高いテンションでこっちに電話してくるのもウザいが
「ツーちゃん」はやめて…頼むから…orz

最初「つうちゃんつうちゃん」って誰のことかと思ったよ。
さりげなく「ああ、にちゃんね」とこっちも言ってるんだけど
なぜかスルーされる。ほんとになんでなんだ。

ああもうこの痛々しいテンションが甘酸っぱくて痛すぎるよ!
イベント会場であのでかい声で「ツーちゃん」言われたら確実に
他人のフリして逃げたい。切実に。

621 :うへ:2010/02/03(水) 23:39:39 ID:BGlLFSrk0
「ツー」というとプルツーを連想する俺はおっさんだろうか

622 :うへ:2010/02/03(水) 23:46:39 ID:QCATQ22U0
>>620
乙だけど笑ったw
でもイベント会場でデカイ声でにちゃん言われるより
何言ってんだか分からない分ツーちゃんの方がマシかもしれない…
あの人大声で2の話なんかして…痛い人…って思われずに済むかも

623 :うへ:2010/02/04(木) 00:00:15 ID:a1gwxfWQ0
∧ ∧
(*゚∀゚) <ヨンダカ?


624 :うへ:2010/02/04(木) 00:22:13 ID:Pztcv8Rq0
>>620
友達でいるつもりなら、他人のフリしたいとか考えないで
そういう行動はあまりよく思わないって言ってあげなよ
友達が痛いことしてたら恥ずかしいだろうけど、知らないまま
騒いでて引かれるのもチョイかわいそうだ
新しくて楽しいこと知ったばかりでフワッフワしてるんだろ
地に足をつけさせてやるといい

625 :うへ:2010/02/04(木) 00:27:44 ID:Zsw9DyGa0
>>620
20代後半ならまだしも、30代後半でそれか…
オヴァ厨にならないことを願うばかりだな

626 :うへ:2010/02/04(木) 03:24:28 ID:R9Yed49L0
本当ならうへっちゃだめなんだけど、あまりに同じことばかりやるのでうへった。

友人Aは毎回イベント前になるとサイトの日記に「体調を崩しました」と書く。
そして後には新刊を出せないことの言い訳なんかが続く。
いつもそうなんだけど、具合悪いって言うし、身体が弱いとも言うので何も言えない。
でも、イベント後のアフターはオールで参加している。
まあそういう人なんだろうなと思ったんだけど、今回は「病気(?)」の程度が酷すぎる。

検査結果が悪く、2日おきに点滴をうたないといけなくなりました。
(よって新刊はだせなry)
でも、イベントはいけますので良かったら〜♪

っておい、そんな身体ならイベント来るな。
倒れたらすごい迷惑だし、見た目は平気でも「具合が悪い」と日記で読んでしまった人たちは正直気が気でない。
イベント心から楽しめなくなるから、本当に来ないでくれ。

「そんなに具合が悪いなら、イベント休んだら?」と誰かか言ってみても「大丈夫」の一点張り。
もう「毎回毎回大変だね、仮病」って言いたい。
そんなに体調が悪くなるなら同人もやめて療養に専念してくれと言いたい。

病気と書いてるとつっこめないからいらいらする。

627 :うへ:2010/02/04(木) 03:33:55 ID:0p397Slv0
>>626乙です
病弱自慢は困るよね……

知人もそうだよ
サイトでの原稿中の投薬状況報告、イベント後の倒れた報告
毎回毎回な上に、イベント後の委託等の販売報告も催促して数日から数週後にやっと来る
そんな状況なら、委託します!とか言わないで欲しい

628 :うへ:2010/02/04(木) 09:30:47 ID:FVTfcnG70
>>626
乙。そんな状態で徹夜なんて出来ねえよ普通
>検査結果が悪く、2日おきに点滴をうたないといけなくなりました
腕かどこかに点滴の針跡があるはず。なかったら仮病でFA

629 :うへ:2010/02/04(木) 10:31:40 ID:211GpBMF0
点滴の針跡なんて数日で消えるよ

630 :うへ:2010/02/04(木) 11:00:01 ID:/e0BCDS40
>629
>数日で消えるよ
じゃあ二日置きならばっちり残ってるなw

631 :うへ:2010/02/04(木) 11:27:51 ID:Gd/Jfnpz0
直接会って話すのは面白くて大好きだけど、同人に対するノリは正直好きじゃない友達がいる

彼女の描く古臭い上にエロを描くともれなくグロイ絵柄とか、テンプレ全開パラレルだらけな話とか、目に入れるのもキツい
そんなわけでお互い別ジャンルのサイト持ちだけど普段は日記のページにブクマしてそこだけ確認してる
で、この前久しぶりにサイト見に行ったら、ホモエログロ全開の裏ページができていた
パスとか何も無しでトップページから直接いける、むしろこっちがメインですと言わんばかりの更新頻度

えーとその無料鯖って、アダルト全面的に禁止だったよね?規約見てすらいないのか?
前に「女体化とかは注意書きした方が良いんじゃね」って言ったら「メンドクセーな」みたいに逆ギレしかけてたから
今回は何も言わず鯖に通報した。ごめん
もう30手前のいい大人なんだから、そのくらいきちっとやれよ…


632 :うへ:2010/02/04(木) 11:46:02 ID:C8qdez6EP
>631
その鯖に「(友人サイト名)がエログロコンテンツ載せてますよ^^」と24すればいいと思うよ
心の準備なしにそんなもん見せられる閲の気持ちも考えて欲しい

633 :うへ:2010/02/04(木) 11:47:49 ID:0vLakZtT0
通報したっていってるじゃん

634 :うへ:2010/02/04(木) 12:52:52 ID:z/jzK1450
>>631
鯖24はいいけど>>631の創作の嗜好系統や絵柄を否定する書き方がうへる
631も同人やってるんなら尚更
それとも自分は別格ですか?


635 :うへ:2010/02/04(木) 13:03:04 ID:Gd/Jfnpz0
>>634
その子の創作に対しての感想は単純に私の個人的な感想
確かにここでそれを書くことなかったかも。不快にさせてごめん

私が彼女の絵を見たくないのはスルーできないくらい個性があるってことだから、
逆に彼女の作風を好きな人も勿論いるだろうと思う

636 :うへ:2010/02/04(木) 15:57:56 ID:vw3ll6Tj0
主にオン交流、オフでは年に数回イベントのアフターで会う友人にうへ。

両親が同郷の地方出身者。
家庭内では基本的に標準語だけど会話の端々に訛りが出ることがしばしば。
そんな環境にいるので自分は帝都生まれ帝都育ちなんだけどイントネーションなどの訛りが移ってる。
先日いつも女ばかりのアフターに、別の友人が男性(恋人ではなく)を連れてきた。
その男性と別ジャンルの趣味の話で意気投合して盛り上がった。
そしたら帰り道が途中まで一緒だった友人にいきなり
「女の子の訛りは男性ウケがいいからって帝都出身のクセにエセ訛りするのはよくない」
と説教された。

今まであなたと会話していたときも訛り交じりだったのに……。


637 :うえっへ:2010/02/04(木) 16:14:39 ID:UniMLaXy0
>>636
いるよな、もったいつけた説教かましてくるけど単なる嫉妬でしかない奴。
関係ないけど、その友人がこの書き込み見つけて
「636モテアピール乙」とか言ってくるかもだから
今から笑う準備しておくと良いよ。

638 :うへ:2010/02/04(木) 22:19:59 ID:R2JrZktP0
ちょっと疲れてる('A`)。
斜陽ジャンルでカプ仲間がかなり減ったせいで、
残ってるサークル同士はみんな仲良し。
中でも1番年上の方が、とても熱心に世話をしてくれる。
ミケに落ちれば委託するから!と連絡が入る。
チケットも、受かってる他の人に話をつけて回してくれる。
手の足りないお仲間のスペースに入れるよう話をつけてくれる。
代わりに自分が受かった時には彼女の指示に協力してた。
アフターに行けないと次は絶対会いましょうね!とラブコールが来る。
有り難いことなのだろうけど。
レアグッズをお揃いで持ちましょう!とか、
一生このジャンルにいましょうね!とか。
最近はなんだか足抜けしないように管理されてる気が。
体育会系みたいで疲れる。
一生を捧げるどころか40までだって続けられる自信が私にはないです。
ジャンル移っても連絡来るみたいだし。

639 :うへ:2010/02/05(金) 02:04:59 ID:dq31FMvN0
こっちが「○○って漫画気になってるんだけど面白いのかなあ」
と言うと「面白そうだね!買えばいいと思う!」
「△△ってゲーム面白そう」と言うと「じゃあ買えばいいよ!」
とにかく何でも最後に「買えばいいよ!」に落ち着く友人。
別に後押し頼んでる訳じゃなくて、知ってたら教えてくれればいいし
知らなければ「面白そうかも」「微妙じゃない?」って返してくれればいい。
それだけなんだけどとにかく知らない物の話をするとひたすら「買えばいいよ!」。
プチなんだけど話すたびにこれだからうへる
人を大金持ちだとでも思ってるのか、とりあえず言ってみてるだけなのか…

640 :うへ:2010/02/05(金) 02:13:29 ID:4joXiEJk0
うざがられてるんじゃないか?

Q.○○って面白いかな?
A.感じ方は人それぞれです。気になるなら買って自分で判断しましょう

みたいな。ググレの仲間

641 :うへ:2010/02/05(金) 02:27:07 ID:dq31FMvN0
>>640
同人だけでなくリアルの付き合い含めて二桁いってるし
世間話の要領で話してたんだけどそう思われてるのかなあ
一対一でなく仲間内で話しててもそうなんだよね
とりあえずその子の前で新しい物の話は控えるようにしてみるよ


642 :うへ:2010/02/05(金) 06:28:21 ID:LCzC5gLT0
一人で仕事のできない友人Aにうへ

みんなで編集分担しよう、とか言ってるときに
Aは「その仕事一人じゃできない」とよく言う。
また、その場で言えばいい方で、締め切り間近になったり破ってから
「やっぱり一人じゃ無理、手伝って」とか連絡を寄越す。

正直なところ、その仕事ってのはA以外の人なら誰でも一人で難なくできるものばかりで
Aと一緒にやる(予定とかあわせる分手間かかる)ぐらいなら、別の人一人がやった方がまだまし。
なので別の人がやる、というと「自分もやる」と言って聞かない。
また、無理に断ると、その仕事をかわってもらった人のところにお手伝いと称して押しかけたり。
一人でできるような仕事を二人がかりで二回やるよりも、
一人で一回ずつやる方がいいって言っても「自分はできないし」と。

俗に言う同人ごっこしたいだけの人のような気がしてきてうへ。

643 :うへ:2010/02/05(金) 09:33:52 ID:jqrA+xML0
笑い方の気持ち悪いAにうへ。

「ぐへへへ」「にょすすす」と明らかにわざと変な笑い方をするのが面白いらしい。
気持ち悪いし人前だと恥ずかしいので注意してもやめない。
自然にそういう笑い方になってしまうなら仕方ないけれど。
最近はエスカレートして、くしゃみのバリエーションにも凝り始めた。
「はっくしょす」「もごふっ」と初めのうちは他の友達と笑ったりしていたけれど、
正直、現在はみんなスルーしてる。
メールの文体も崩れ始めてきて、イラっとくる。
漫画の台詞にも変な言葉を使っているらしいが、読んでないから知らん。

644 :うへ:2010/02/05(金) 12:38:13 ID:ePaBjdF00
>>643
ムーヒー撮って見せて「キモイんだけど…」と言ってみては

645 :うへ:2010/02/05(金) 12:39:20 ID:XZDl7J8A0
人に表紙やサイトのデザインをどうかな?と聞いてくるくせに
気になったところをこうしてみては?と意見すると
え〜それはダサくない?と言う友人にうへる
別に自分の意見を聞き入れろというわけじゃないが、聞いてきといて
その反応はどうなのか…もうちょっとオブラートに包めないのか
だったら自分の好きにしたらいいじゃんと言うとデモダッテ
こちらがいら立ってるのが分かるのか、でもそれはこういう理由だからダサくない?
とダサい理由をこまかく説明してくるから余計腹が立つ

あと体調が悪いからといって栄養ドリンクを飲むんだが
原因は明らかに睡眠不足。
修羅場があるのはわかるが睡眠管理くらいなんとかしろよ…
あの栄養ドリンクはきかないからこっちにした!とかしょっちゅう報告に来るが
そんなことするより寝れば?と言うとまたデモダッテ

ささいなことなんだが疲れる

646 :うへ:2010/02/05(金) 13:20:47 ID:rmygMTvq0
たぶん本人に悪気はないうへ

知り合って3年目くらいのA、とにかく声がでかい
大阪へ遠征に行った際、同じ宿を取ったんだが夜中でも声量変わらず
夜中だしちょっと小さめに喋らないと駄目だよ、とさりげなく注意すると
ちゃんと反省して少しだけ声を小さくしてくれた(それでも大きめなんだけど)

その翌日、インテへ向かう最中にAと私は並んで歩いていたのだが
仲間連れ6人のうち一人が追いついてないことに気がついたAが
「ちょっとーー!!!待ってーー!!!」とでかい声で叫んだ
解る人は解ると思うが、当然周囲は会場に向かう人波でごった返している
Aの声にほとんどの人がこちらを振り返っていた…正直すごい恥ずかしかった
いくらはぐれたとは言え、大声で叫ぶ以外にいくらでも方法はあっただろうと…

あと、一番うへるのが自分がAに声が大きいと注意した時に
他の友人が「そこまで言わなくても」と言いたげにあまり関わってこないこと
明らかに周りが迷惑しているレベルなのに、誰も注意しようとしない
一応「Aさんて声大きいよね」と他の仲間内と時々話しているんだけどなあ
最近だんだん自分が一人だけ神経質なのかと思ってしまう

647 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/05(金) 13:56:44 ID:WeiTpVlM0
>>646
646が迷惑だと感じているなら本当に乙だと思う

ただ
>他の友人が「そこまで言わなくても」と言いたげにあまり関わってこないこと
てことは、つまり注意しようと思うまで気にしてしまうのは646だけなんじゃないか?
明らかに周囲に迷惑がかかっているなら646以外も注意くらいするだろうし

ただ「Aは煩いよね迷惑だよね」と度々同意を求められると
他の人はいちいちAを気にする646にウヘってしまう可能性もなくはない

648 :うへ:2010/02/05(金) 14:58:25 ID:P1x2iOtT0
>>646が注意してくれるからいいや、と思っている可能性だってある
こればかりは確かめようがないよねえ
>>646

649 :うへ:2010/02/05(金) 15:33:52 ID:8Lg5UHvZ0
大分昔のうへ

田舎から遠方への遠征の時に、
間に合わなかったペーパーの折る作業などをホテルで
当時の相方Aとやっていたんだが、
Aはホテルの備え付けのマッサージチェアに座り
ビールを煽りながらテレビを見て1枚を10秒の速さで折る。
凄く急いでいたので注意する暇もなくばりばり折っていたが、
合同のペーパーなのに私が多く折った・・・。
まるで奴隷と金持ちみたいな図だった。
遠征できつくて肩がこったり足が痛いのはわかる。
だがそれは一緒だ。
私だって同じことしたかったがそんな場合じゃないのにそれができたAは
私の中でずっとそのイメージのまま・・・。

よく絵に描いた図ってのがあるが実現できる人っているんだな。
心底うへったが。

650 :('A`):2010/02/05(金) 15:36:37 ID:JzW9damI0
何も言わずに自分の耳だけふさいでみたらどうだろう?
大きい声ならそれでも聞こえる。>>646が注意しなくてもいい。
Aと一緒に恥かいてやる必要もない。
何でと聞かれたら自分だけがうるさいと思ってるみたいだから自衛してると言えばいい。
他の人が平気ならそのままだし、他の人もうるさいと思ってるなら同じようにするだろう。

651 :うへ:2010/02/05(金) 16:02:49 ID:qET1Y0h70
>>646
乙。
>明らかに周りが迷惑しているレベルなのに、
そうとは限らない。声の大きさが気にならない人って結構居る。
私はすごく自分も含め声の音量が気になる方で、やっぱり声が大きい知り合いが居るんだけど
周りは気になってないみたいなんだよね。ただその友達がテンションあがりすぎた時とかは
「声大きいって」と言うから、普段から見てみぬフリをしているわけではないんだと思う。
あと「声大きいよ」って注意するのって相手によっちゃ「うるさいから静かにしてよ」って
いらついてるように思われるかもしれないし、子供に注意するような事を言うのは気が引けるから
言えないだけなのかも。だからこそ指摘できる646はすごいと思うんだけど。
あと子供みたいに注意されてるのに直らないAもなんだかなあだよな。

652 :うへ:2010/02/05(金) 16:05:32 ID:qET1Y0h70
>明らかに周りが迷惑しているレベルなのに、
この「周り」ってAや>>646らの集団の「周りの人達(赤の他人)」って事か。
「Aを取り囲む周りの友人ら」の事だと思って>>651書いてたわ。ちょっと変わってくるな。ごめん。

653 :うへ:2010/02/05(金) 17:02:27 ID:eLIxrDVJ0
ありがちなうへ

Aとは一緒に原稿描いたり、本見せ合ったり、感想言い合ったりしてかなり仲が良い
Aは小説も映画も好きでいろんなものをいっぱい見てる
そして私にお勧めの映画や本を持ってきて貸してくれる(というか一緒に見ようという)
映画の場合、上映中ずーっと隣で解説&先を言う
本やマンガの場合、先のページのシーンを「ここが面白いの!」と読み上げる&ネタばらしする
集中して見たいから言わないでと注意すると5分くらいは黙ってるけど6分後からまた解説&ネタばらしが始まる
ほんとにこれさえなきゃ最高なんだけどな

654 :うへ:2010/02/05(金) 17:04:22 ID:MmRk7MIP0
>>646
ちょっとでも音量上がろうものならやや笑顔で指で「シー」ってやってみるのはどうだろう

655 :うへ:2010/02/05(金) 18:10:39 ID:TTFKqwGc0
>>650
それはさすがにイヤミったらしくないか?
他の友人達がAのことをうるさいと思っていてもいなくても。

656 :646:2010/02/05(金) 18:25:52 ID:rmygMTvq0
乙&色々意見をくれた人ありがとう

A自身、声がでかいという自覚は一応あるらしくて極稀に自分で気が付いて
自重してくれている…ように見える時があるんだ
一度注意した時に「職場でも声がでかすぎるって注意されるんだよね」とぼやき
気を付けるようにするよと言ってくれたんだけど、興奮すると自重出来ないみたい

他の友人は、事なかれ主義というか日和見主義というか
Aはこういう人だから、Aの声が大きいのは今に始まったことじゃないのに、な感じ
たぶんいい大人なんだからいちいち注意するのもな、と思っているのかもしれない
私は友人だからこそ、本人が気付いてないことは注意するべきだと思っているんだが
その辺りは価値観の違いなのかなと、皆のレスを見て考えさせられた

ちなみに>>654は一回だけ電車内でやってみたことがあるw
キョトンとしたあとに、あっとなって気付いてくれたよ
Aは天然なんだなあと思ったw

657 :うへ:2010/02/05(金) 18:29:47 ID:q9Sz+EKb0
>>656
わかる
自分もオタク仲間の後輩がやたらどこでも声がでかいやつだ。
発言や行動も若干KYだが、気を使おうと頑張っているようだし
多分本人も自分が周囲より声が大きいと気付いていないようなので
周りの後輩や自分はその都度「ちょっと声大きい」って注意しているから
まだ周りは何も言わないってうへは無いんだけど。
しかしシーンとした電車の中で、私に顔を向ける訳でもなく
真正面に向かって大声で話し、数人に振り返られても気付かないのは
なんというか鈍感なのかな…

658 :うへ:2010/02/05(金) 18:58:34 ID:zP0twc2y0
声でかいのはその度に注意するしかないよ
しかし>>656見たら自覚あるし反省するし、まだよかったじゃないか
千里の道も一歩から
がんばれー

659 :うへ1/2:2010/02/05(金) 19:20:40 ID:ogX2qP2B0
軽度のうへだけど折角だから吐き出させて貰います

ネットで知り合って、イベント行くときに初めて会うことになったA
自分は地方都市ながら都市部住まいで実家が帝都
Aは結構田舎のほうに住んでた
ある時帝都のイベントにAが出ると聞き、自分も同じイベントに行く予定だったので
向こうで会いましょうとメールをした
そしたら正直帝都まで往復するのが大変で、宿も取ってないA
私は実家に一泊する予定だったのだが、それをあからさまに羨ましいという
向こうがかなり年下だった事もあり、可哀相になってしまい
実家の親と連絡を取ってAも一緒に泊めて貰う事に
その代わり私は本委託&チケ一枚貰う事になった

660 :うへ2/2:2010/02/05(金) 19:28:41 ID:ogX2qP2B0
実家はそこそこ広いし、丁度親の旅行と重なったので問題無かったんだが
そこでのAの態度にちょっとびっくりしてしまった
まず、手土産が手作りケーキ
確かに美味しいんだが、初対面のひとの手作りってちょっとイヤじゃないか?
と思ったのだが、自分もご飯作るんだしとスルー
次に、ご飯の材料代を一切出さない
ウチにあった分まで出せとは流石に言わないが、せめて一緒に買い物した分くらい
割り勘にしてくれてもいいんじゃないか?
と思ったけど請求するほどの額じゃないし(千円未満)スルー
さらに、調理も料理出しも一切手伝わない
いや、実際手伝ってくれなくても、せめて「手伝いますか?」くらい言ってくれたら
こっちも気分良くご飯つくれるのに…
まぁでも自分料理好きだし…と無理矢理納得してスルー
その間ずっとジャンルのDVDを見ているA

という事をここ5年ほど、ミケのたびにやっているんだが流石にうへってもいいよな…
ちなみに初めて会った時私は20代後半、Aは20くらいだった

661 :うへ:2010/02/05(金) 19:39:56 ID:3znoioQb0
>>660
5年も自分が好きでやってるならうへる理由が無い
イヤイヤやってるならなんで切らないの?としか

662 :うへ:2010/02/05(金) 19:40:57 ID:1RdYrutL0
>>659

だがうへる前に言ってもよかったんじゃね?
Aは手作りケーキですべてOKと思い込んでいたのかもしれない
後、よくあるのが「自分は相手の家に招かれた客」認識で
だから何もしなくてよくて、むしろもてなせ
「ウチはホテルじゃないんだからちゃんと動いてね」
って言って動かされないと気づかない人っているよ

最初の内に言っとけば修正できたかもしれないが
そろそろ腹を割って話しあってもいいんじゃね?
それでファビョるようならやめスレへどうぞ

663 :うへ:2010/02/05(金) 19:41:00 ID:62g5U6Im0
うへるついでにお客様、手伝っていただけませんかと言っても遅くない

664 :うへ:2010/02/05(金) 19:41:33 ID:C890dGdu0
>>659
おこちゃまに舐められた挙句別荘奴隷認定乙

665 :うへ:2010/02/05(金) 21:28:42 ID:b6x9Bmj90
660見てミケ都市で何度も泊めてあげたA(当時21〜2才)のレジェンド思い出したw

・ローテーブルだがご飯を食べるテーブルに足を上げる
・布団に使用後の濡れバスタオルを置く(側にテーブルも有る)
・「いいなベッド!」とベッドに飛び乗ってジャンプジャンプ
・1週間滞在して他に用事が有る私に帝都観光に連れてけ
・ユニットバスにアクセサリー放置して錆びシミを付ける

他にも沢山有ったw
自分がその時30手前でAは学生だったから多少は目をつぶってたが2年が限界だった

上の方で車のガス代出すのが常識と有ったけど、考えてみたら帝都の隣県という事で
かなりの人数泊めたけど1人として車代出してくれた人居なかったわ(会場まで片道2時間)
皆地方の車社会の人だったのにな
因みに今はもう誰も泊めてない

でも>>660見て5年…自分より気が長い人居たんだな…

666 :うへ:2010/02/05(金) 22:09:34 ID:G6skTClt0
>>653
乙だがありがちか?
そんなんされたら意図せずブチ切れる自信があるぞ

667 :うへ:2010/02/05(金) 22:48:10 ID:izaNDF3P0
>>659
冷たいかもしんないけど、5年も泊めているってとこで一気に同情心失せた
一度ならご愁傷様と同情するけど、5年もだと、なんでさっさと断るか注意しないのさ?って思ってしまう

668 :うへ:2010/02/05(金) 22:51:39 ID:wH51gLkE0
年に1〜2回のこととはいえ5年も来ている時点で
お客様ではなくなったので
どんどん働かせればいいと思う

669 :うへ:2010/02/05(金) 23:08:40 ID:/D4bUoIU0
>>518だけど、今見たら例の素材は使われてた。
使われてたけど、まるで当たり前のように姉ちゃんが作ったことにされてた('A`)
『素材作るのヘタでキモい』とか『我ながらヘタ過ぎますよね><』とか変な自虐もどき付きでorz
なんか、もう、姉じゃなかったら友やめスレに直行できるのにな。
昔はこんな姉じゃなかったのにと思うと、悲しくてモニターが滲んだ

670 :659:2010/02/05(金) 23:14:43 ID:ogX2qP2B0
部屋も余ってるし手伝わない事以外別に問題ないから
別荘代わりでも別にいいんだ
悪い子じゃないし
お客様は全力で持て成せっていう家風だったから
我慢してしまってたよ

多分>>662の後半みたいな考え方なんだと思う
今度からは手伝ってっていってみるわ

671 :うへ:2010/02/05(金) 23:30:48 ID:LJxbq4Kt0
>>670
ただ、5年もの間泊めてもらって、ご飯代出さない、手伝わないことに
何の疑問も持たず、何も言われなかったからと動くことのなかったその友人は
そうとう非常識な気がするので
670が何を言ったところで、急になんなの!?ケーキ作ってきてあげてるじゃない!
と怒りだしそうな気がしないでもないよ…
そんな家訓を持った670が強く出られるかも疑問だしな
友情の岐路にならないことを祈る


672 :うへ:2010/02/06(土) 00:00:31 ID:P1x2iOtT0
>>669
家族じゃスレ違いだけど、どんまい。次に頼まれたら何かしら理由つけて断りなー

673 :うへ:2010/02/06(土) 01:54:42 ID:qXzOAOPB0
>670奴隷乙

674 :うへ:2010/02/06(土) 01:55:23 ID:jBufuj7V0
>>670
自分が納得してるなら別に問題ないじゃないか
むしろこれからも客として全力で持て成すといい


5年も「友人の」家でオキャクサマやってる奴を悪い子じゃないと言えるぐらいに
奴隷乙状態になってるんじゃそれ以外にかける言葉が無いんだぜ

675 :うへ:2010/02/06(土) 02:18:33 ID:3j+6JiCZ0
>>671>>674
付き合いのある人間がそんだけ「悪い子じゃない」って言ってるんだから、
言えば通じるタイプなのかもしれんよ
ちょっと厨報告に毒されすぎじゃね?

676 :うへ:2010/02/06(土) 02:20:00 ID:3j+6JiCZ0
あ、「付き合いのある人間」ってのは報告者のことね

677 :うへ:2010/02/06(土) 02:22:03 ID:St9CL71S0
そもそも、本当に悪い子じゃなかったら
報告者はこんなところに書き込まないと思うんだが。

678 :うへ:2010/02/06(土) 02:26:21 ID:jBufuj7V0
>>675
5年も非常識ってだけで悪い子としか感じないし
報告者も少なくともこんな場所で愚痴るぐらいに悪いと思ってる相手だろう

679 :うへ:2010/02/06(土) 02:29:23 ID:inKzrWj60
気づかないだけで罪悪とかそっちの流れになるよね
奴隷とご主人様に関する話題好きだよな…

680 :うへ:2010/02/06(土) 02:33:24 ID:3j+6JiCZ0
こんなとこに書き込まれるくらい悪い子ってのはもちろん大前提だよ
自分にも同じような友達がいて、同じようなモヤモヤを持ってたんだ
そんで去年の夏に思い切って用事を頼んだら、驚くくらいあっさり承諾して
どんどん手伝ってくれたよ
こんなことなら、とっとと言えばよかったって経験があったから
つい言ってしまっただけ

まあ…報告者の友達が同じような感じとは限らないけどな

681 :うへ:2010/02/06(土) 03:42:40 ID:6ic47c8b0
なんか夏休みに田舎に泊まりに来た
次男の嫁に対する愚痴とそっくり同じだw
もやもやするけど友やめまでしたくないなら
はっきり言った方がお互いのためだと思う

682 :うへ:2010/02/06(土) 06:57:54 ID:fyZTtCwb0
悪い子じゃないっていうのは定型フォローだろう
このスレの報告者は友やめまではしない、できない相手の愚痴言うんだから
報告者(片一方)の視点だと当然相手がうへる対象だけど、
向こうは言われてないことをやったら迷惑がられるんじゃないかって考えてる可能性ない?

683 :うへ:2010/02/06(土) 07:12:41 ID:LNuVPGnJ0
その子の家にも半年に一度泊まりに行けばいい
相手のほうも「客は全力でもてなす」タイプなんじゃない?
だからそれが普通でおかしいと思ってないとか

家のものを触られるの嫌な人も多いし
食器洗ったあとの、洗い籠への置き方が違う、ゴミ分別の仕方が違う
とか色々

土産手作りしたがるって事は、その人も「台所は聖域だから他人は入らないで」て考えが
微妙にあるかもだし

684 :うへ:2010/02/06(土) 13:57:49 ID:6ra3c2zu0
>だからそれが普通でおかしいと思ってないとか
それはちょっと子供っぽい考えだな。
自分の常識が相手の常識であるとは限らないし。
>>659だって手伝わせようなんて思っちゃいないけど、
それが当然のようにどんと座って構えてるからなんだかなあと思ってしまうんでしょ。
「何か手伝う事ある?」ってこの一言があるのとないのじゃ全く違う。
ただ659も何も言わずにうへだけ溜めてちゃどうしようもないな。
5年の付き合いだったら「Aも手伝ってよ〜」とか言えるくらい親しいんじゃないか?
それくらい言えないなら泊めるべきじゃないとは思うな。
とにかく659頑張れ。

685 :うへ:2010/02/06(土) 14:33:38 ID:7ristKkO0
見栄っ張りは友人Aにうへ。
仲間うちでBがcssを使って凝ったデザインのサイトを作れば
「あ〜Bのサイト、あれ私の環境だとちゃんと見えないんだよね〜
作り方おかしくない?」
Aの環境を知っているがまったく特殊ではない。実際Bのサイトを
見ている場面も知っている。
最初は気づかなかったが、外部スタイルシートを知らずにソースをそのまま
自分の環境でためしてるっぽいと分かった。
Cが面白いJSを仕込めば
「CのサイトのCSSの指定さあ、私の(ry」
「JSだよあれ」と誰かが指摘すれば「あ〜そうだったJSねJS、
あれどこのテンプレートだっけ」
とずれたことをいう。

最初から「あれどうやってるの?」と聞けばみんな教えてくれるのになあ・・・と
思っている。


686 :うへ:2010/02/06(土) 15:22:57 ID:2I4ydRw70
初めて書き込むのでおかしな箇所があったらすみません。

キャラ貶めが酷い友人Aにうへ。
Aとはリア時代からの友人。Aと私は萌えが合わない。
Aはいつも主人公やメインキャラ、私はいつも脇役やネタ扱い
されるキャラを好きになる。
公式でネタ扱いや不憫キャラな事もあり、
当時から私の好きなキャラを○○イラネwwと言ったり
笑えないキャラ崩壊イラストを送りつけてきたりしていた。
それでも本命ジャンルが違ったし、卒業すればFOだと思って我慢できた。

しかし大学で再開。しかも途中から本命ジャンルが被りだした。
当然最愛キャラが正反対な上にキャラヘイトが酷くなっている。
○○イラネ発言やキャラ崩壊絵は相変わらずどころかパワーアップ。
確かにあのキャラは弄られキャラだが愛のないネタ扱いは不愉快を
通り越してキャラが可哀想になる。

ジャンルの話をしても、私の萌えには全て草を付けて返されるので正直辛い。
かといってAの好きなキャラに罪はないので厨返しはしたくない。
何で好きだと言っている人の前でそれを否定できるんだろう。

あと公式のアニメを25から落としたと自慢げに話してくるのにもうへ。
違法行為乙。

共通の友人がいるためCOできないが、その内FOしようと思ってる。


687 :うへ:2010/02/06(土) 15:30:31 ID:d+U+qAaT0
>>686


>何で好きだと言っている人の前でそれを否定できるんだろう。

コレを直接言えない間柄なら、心の平安の為共通の友人にその事話してなるべく近づかない事をお勧めする

688 :うへ:2010/02/06(土) 17:25:51 ID:PtXAwKMn0
Aは元同人相方で、数年ほど一緒にサークルを組んで楽しく活動してた。
今は活動を終えていい友達…なんだけど、どうしても彼女にうへることがあって困ってる。
私はシフト制の仕事をしていて定休というものがない。Aは一日定休+他の人と休みのロー
テーションといった感じ。

友達付き合い続いているので、Aと遊びに行ったりご飯を食べに行こうという話が出るんだ
けど、Aは仕事が忙しいしリアルも多忙なのは知っているので、私が彼女の都合のいい日に
シフトの調整をするんだけど、休みの希望は決められた曜日までに仕事場に報告しなければ
ならないということをAは忘れてしまう。
○日に遊ぼう!と言われてもその日のシフトはもう決定しているので無理と断る。シフトの
ことを説明して、○曜日までに連絡くれたら都合つけられるからねと言うんだけど、あ
んまり守られたことはないorz

そういうことがサークル終了時くらいから続いて、今じゃ疎遠気味。
いい友達だと思っているんだけど、最近ちょっと遊びの誘いは断られること前提の社交辞令
なのかなぁ…などと思ってしまっている自分にもうへぇとしている。

689 :うへ:2010/02/06(土) 17:40:32 ID:3oEF6MJb0
ぷちうへ

ちょっと同人熱が冷めてしばらく活動していないAの口癖は「早くヲタ臭を完全に取り除きたいw」
とにかくヲタであることにコンプを持っているのか、会うたびにその話をしてくる
「私、もう同人全然やってないからだいぶ抜けてると思うんだよね、ヲタ臭。このままいけば脱ヲタできるかも」
というのを今まさに同人活動している人間の前で言いまくる

それでいて○○のジャンルの××というカプがいま凄い好きで支部に登録して毎日絵を見てるだの
××のこんな絵に萌えちゃったwwwだの言ってくる
「全然ヲタ臭抜けてないよアンタ」と言えば「そうかなーえへへ」といった感じで
受け答えは別に嫌な感じでもないんだけどヲタである自分が嫌で仕方ない、という話をしまくられると
そのヲタ真っ最中の自分をどう思ってるの?ヲタ臭ヒドくてダサすぎていやとか思ってるの?とか思ってしまってちょっとウヘ

690 :うへ:2010/02/06(土) 17:52:41 ID:HNxJ59ca0
Aとはよく同じジャンルに嵌まる。
その時は萌え話に花を咲かせられてとても楽しい。
しかしAは熱しやすく冷めやすい。
それはいいのだが、私はまだそのジャンルが好きでグッズを集めているのに
「あの頃は厨だったな、グッズ買いまくってさw今は処分に困るよww買ったこと自体が恥ww」
私はまだ買い続けてる、そんな言い方はしないでと言うと
「私は恥ずかしいって言ってるだけであなたのことを言ってないでしょ」
言い表しようのないうへ。自分の心が狭いだけなのか分からなくなる。

691 :うへ:2010/02/06(土) 19:30:33 ID:St9CL71S0
>>690
それ心が狭いんじゃなく、友人が性格良くないだけだと思う
普通に考えて、そんなこと言ったら690が嫌な気持になるのなんて
分かりそうなもんなのに
馬鹿にされてるんじゃね?と穿ってしまう…
もっと強く言わなきゃ、想像力の無いアホには通じない
もしくは厨返しになるが、同じことを相手にする
それで相手が怒ったら言い返したれ
乙です

692 :うへ:2010/02/06(土) 19:38:08 ID:4WT2mpjS0
>>690

それはウヘる。
確かにグッズ類は処分に困るし
冷めた後だと
「なんでこんなに金かけてたんだ」
って思う事は確かにある。
でも、そんな会話は冷めた者同士でやるべきで
まだハマってる人には絶対言うべきじゃない。

相手は多分、冷めた言い訳をしたいだけ
(今の自分を肯定したいだけ)
どう考えても相手の心の方が狭い

693 :うへ:2010/02/06(土) 19:44:36 ID:3j+6JiCZ0
>>689>>690の友達のような人は、悪気は無くても
共感力に欠けていると思う
たとえ恥ずかしく思っていても、それを好きでやってる人の前で言うのは
相手の側に立って物事を考えられない人かなあと
自分本位ってやつか

694 :うへ:2010/02/06(土) 22:12:41 ID:A+XemvfU0
某イラスト投稿サイトでのこと
なんか友達が歳ごまかして自分の好きな絵師さんと友達申請した
理由は、その絵師さんが友達が好きなCPを友達限定にしようかと悩んでいるとのこと
で友達募集はは18歳以上(恐らくマナー的な意味で)限定にしているらしい
でも友達は歳をごまかして友達申請したと言ってた
これって絵師さんに迷惑が掛かりそうで怖い
それにその友達某ゲームのCPとか好きになる前まで自分にそんなに話しかけても来なかったのに
今じゃ目合ったくらいでベタベタされる
もうどうすればいいんだorz

695 :うへ:2010/02/06(土) 22:37:49 ID:0lLBVba90
萌えメールの文末に必ず自分の子供のことを書き加える友達にうへる。
遠距離なので年に1,2回しか会えないんだけどオン交流は頻繁で、チャットとかしてても突然子供の話がスタート。
適当に相槌を打って「話変わるけど」と話題を変えれば何の文句も言わずに萌え話をしてくれるからいいやと思って付き合い続けてる。

姫・王子呼ばわりしないだけでもまだマシなんだと思うことにした。

696 :うへ:2010/02/06(土) 23:29:09 ID:jOnTOXaV0
前提:互いに携帯アドレスは知っている

1)Aがサイトを開設したので拍手からサイト開設おめでとうコメント
→サイト内の日記から返信。

2)特に急ぎではないけど直接返事が欲しかったのでメルフォからアドレス入れてコメント
→サイト内の日記から返信。

3)個人的な内容で返事が欲しかったので携帯にメール
→サイト内の日記から返信。

何をどうしてもサイトの日記からしか返事くれない。
今回も「はわわ……(私)ちゃん見てるかな^^;こんなとこから返事してごめんね><」とか書いてるけど
(そして内容も比較的緊急を要する内容)
知らん。今まで原稿忙しかったし、見なかったことにする。

697 :うへ:2010/02/07(日) 02:09:16 ID:RBlBX+x20
>>696
緊急を要する内容で返事が欲しいのに見なかったことにしてて平気なの?
まぁ携帯にメルしてるならいちいちPC開かないで
そのまま携帯で返信しろよとは思うけども。もやもやするね

698 :うへ:2010/02/07(日) 02:12:21 ID:E5CVobO00
上手くまとまらなかったらすみません。

もう一昨年になるが、ご本尊のライブレポに私がコメントをつけたのをきっかけに、友人となったA。
はじめは月に一回会う程度だったが、ジャンルは違うがサークルもちだったことや
同じマイナーカプを愛でていたことがわかるにつれ、徐々に会う回数が増えていった。

ただ、かなり行動的なA、どちらかといえば下僕体質の私、ということもあり、
いまから思えばけっこう振り回されていた。
例えばご本尊の出身地に近い場所でライブが決まると、Aは「その日、有給を取りました」と
何度か繰り返して伝えてくる。私が午後休が取れるかも、というと次の瞬間に地取りツアーが決まる、
といった具合。
時間をやりくりしながら月に何度もあちこち歩き回ったし、ツアーの追っかけまで経験したが、
いずれも未体験だし自分からはやらないことばかりだから新鮮で楽しかった。
冗談抜きで、出会ってから一年ぐらいは週に二回ぐらいは会っていたと思う。

そんなAだが、私が他の友人の話をするたび、「その人に会いたい」とよく伝えてきた。
それなら気も合うだろう、と思って去年のはじめごろ同じバンドファンのBを紹介したところ、
彼女はとてもBを気に入ったらしく、そのうち二人で出かけている様子がブログにアップされはじめた。
そのときはやっぱりなあ、としか思っていなかったのだが、ほぼ同時にメールがぱったりと来なくなった。
たまにライブ後三人で飲んでも、私には軽く挨拶をしただけであとは会話もなく、
Bが来た瞬間に「どこどこに地取りに行きたいんだけど」と彼女だけに相談を持ちかける。
Aに誘われて行き始めたヨガ教室も、Aは「いけなくなった」とやっぱり来なくなった。

なんというか、三十路の女がこんなあからさまな態度をとることにうへぇとなるが、
Aにとってはもう友人じゃないのだろうから、こちらもそろそろ気持ちの整理をしないと、と
へんに身構える自分にもうへぇとなる。

699 :うへ:2010/02/07(日) 03:19:38 ID:c/lCaqNM0
>>690
十分うへだ
冷めた途端砂かけするやついるいる
パソコンとかも買い直した後 前使ってたスペックの駄目さを語ったり
いやそのスペックの自分まだ使ってるから

700 :うへ:2010/02/07(日) 03:33:26 ID:iDRldkwU0
>>698
あからさまに態度を変える人は確かにうへだ乙
ただ698も遠慮しすぎというか、いま一歩踏み込めてないような気はする
もっと文句というか、ダメならダメだとか、色々言ってもよかったのかもね

701 :うへ:2010/02/07(日) 08:07:31 ID:WuGU/U0x0
まぁ、>>698がさんざんABをうへらせた結果のFOだろうしなぁ。

とりあえず新しい友を見つけて、
なんでABに切られたのか自分で原因をきっちり突き止められなきゃ
同じことの繰り返しになるよ。

702 :うへ:2010/02/07(日) 08:24:56 ID:XwRxXnKq0
>>698
そういう人っているよね
なんでも切り捨てていく人って軽くポイポイ周りを捨てて乗り換えてくからなあ
一方しか見えずに熱しやすく冷めやすいんだろう
楽しかったことはいい思い出として割り切ったほうが良いよ

703 :うへ:2010/02/07(日) 09:30:28 ID:IVsNlMcs0
>698
あ−、去年自分もそういう人に振り回されたからよく解るよ
今思えば、あれも一種の距離梨みたいな人なんじゃないかと思う
人なつっこい感じで積極的で楽しいんだけど、結局その人の
軽い思いつきだけの行動とか都合のいい口先だけの言葉に
振り回されただけなんだよね
一時でもそれなりに楽しい時間を沢山共有してきたのにと思うだけに、
気持ちの整理は難しいけど、相手は過去の人間だときっぱりと
割り切って切り替えた方がいいよ

704 :1/2:2010/02/07(日) 10:29:16 ID:zVOkIbpg0
ちょっと吐き出させてくれ
頑張ってまとめたけど長くてゴメソ

学生時代からの付き合いの友人Aが某ジャンルにハマッた
私はジャンルは違うけどお互いサブジャンルはかぶるけど
最近私はそのジャンルに冷め気味
私は文書きでAは絵描き。私は長年同人やってるけどAは最近始めたばかり

だが最近押し付けと誘い受けが多い
Aは絵描きだがそれなりレベルですごいうまいわけではない
グリなんかでクレクレ厨のリア相手に「自分は絵がうまくて求められてるんだ!」と
思い込んだようで頼んでいないジャンルの絵を携帯に送ってくる
別にヘ(ryなわけではないからこちらとしては活動的になって喜ばしいなと思うくらい
だが特に思いつかないリクエストを求められると正直困る
別に今のところ思いつかないからと断ると何日か置きに「リクエストない?」が来る
その都度「じゃあ何か思いついたら描いてよ」と言うと引き下がるんだけどなんかうへ
というのも「なんでもいいの」とは言うがAに絡むジャンルじゃないと描かないんだ
「(私)のジャンルのキャラも描くよ」とか言うから以前頼んだら全然描かないに加えて
数日後「リクエストない?」攻撃がまた始まる
そして「今日○○(Aのジャンル)のアニメ放送だよ!見なよ!」とメールが来たり
「今週の○○ネタ満載で萌えるー!もう読んだでしょ?」とか
「△△(私のジャンル)なんてもう古いよ!○○の方が連載もしてるしいいよ!」とか('A`)
私のジャンルも雑誌変えて今も連載中なんだがな・・・
アニメだろうと公式グッズだろうといちいち比較される
出演者もかぶってるわけでも設定が似てるわけでもないんだか比較のしようもないのに
私のジャンル方が盛り上がっているから対抗しているのかもしれない

705 :2/2:2010/02/07(日) 10:30:16 ID:zVOkIbpg0
その後Aはいかにも厨臭のする携帯サイトを立ち上げた
それは別に本人の自由とは思うんだがなぜか私はそのサイトの小説担当にされてた
AのサイトはAがハマッているジャンルのイラストサイト
私は自分のサイトがあるし自分のジャンル以外の小説なんて書けない
「ちょwww私書けねーしwwwwwwwwww」と軽い感じで返してみたんだが
「大丈夫!私のサイトはよろずサイトだし!」という返事
私はAのジャンルは詳しくない
某雑誌に連載されてるからチラ見する程度でどんなストーリーとかも知らないし
かといって私のジャンルの小説をいきなり載せてもイミフじゃないのかと言ったんだが
「そうかなぁ・・・」とイマイチ通じたのか不安な返事
聞けばイラストの通販も始めたそうだ
オフも最近何かとトラブルとかいろいろあるから注意しなよと言ったら
「でも本とかあるわけじゃないし、漫画とか小説とか・・・誰かいればなぁ・・・」と誘い受け
暗に書けってことなんだろうがそのメールは華麗に無視した
なんかこんなのが最近頻繁でうへが溜まる
年末頃はミケのサークルチケのクレクレが始まった
同人が絡まなきゃ気の合う良い友人なんだがうへが溜まってしょうがない

706 ::うへ:2010/02/07(日) 15:09:33 ID:m179o5J90
703>
なんか自分が昔迷惑かけた人かなと思うくらいな
文章で驚いたぞ。相手も距離梨だったけど自分も距離梨で、
こじれたらもういくら話し合っても通じなかった。
過去の話と割り切ろうとしているけど、せっかく仲良くなった
他のグループの人からもCO.FOされてしまったのが辛い。
自分から距離梨にCOしたつもりが、話聞いてみたらとっくの昔に
FOされてたんだなこれが。
半年は一人でほそぼそと作品を作ろうと思う。別スレっぽくてすまん。

707 :うへ:2010/02/07(日) 15:17:14 ID:gjkMPo6a0
>>706
分かった
分かったからもうちょっと、そう半年くらいロムろう
その方がお前の為だと思う

708 :うへ:2010/02/07(日) 17:32:15 ID:WHhMswmB0
>>704-705>>698、超乙
>>701
えーと、>>698のA乙wwwwwww

709 :うへ:2010/02/07(日) 18:36:19 ID:l4c2GQ5G0
口だけの友人にうへ

私が「○○買ったよ」とか日記に書いたり言ったりすると
すぐ「自分がもってるから貸せた」「いらないからあげるのに」とか言う。
「欲しい」って言ってる段階だと別にそういわれることは全くなかったんだが。
最初は善意なのかな、と思ってたが、同じことが回数重なってうへってきた。
「○○で入稿した」とかそういうのにも「あそこなら割引使ってあげたのに」とか反応してくるようになった。
もちろん、そういう特典は他の友人に使ってあげたと聞いた事もない。
(そもそも他人の入稿に対して使えるものなのかも分からない)
原稿して忙しい、とかには無反応だが終わったあとにはまた「言えば手伝ってあげたのに」と。
その後頼んだら「忙しいから無理」と言われたが別に用事もなかったらしい。
そういうパターンの人なんだな、と思って頼まなくなったが何かしたって言うごとにまた言われてうへ。

別に、友人が私になにかしなきゃいけないっていうわけじゃないんだし
こっちももう期待もしてないし当然アテにもしてないんだから黙ってりゃいいのにとうへ。

710 :うへ:2010/02/07(日) 18:38:29 ID:l4c2GQ5G0
うへ追加
どうしても忙しかったとき、日当(といっても交通費込み5000円相当+お弁当)出して
別の知り合いに同人活動を手伝ってもらったことがある。
それを聞いた友人は、「それは高い」「自分ならただでやるのに」と言い出してまたうへった。
吐き出し終わり。

711 :うへ:2010/02/07(日) 19:03:01 ID:GRt8k6xE0
>>709
似たような報告あったよね、同じ人かな
とりあえず乙

「小説は面白くない、読みたくない」と公言しているのに
字書きの私に「(私)ちゃんの書く話大好きv」と言う友にうへ
既にサイトを持っているのをどこかで聞きつけ「見せて見せて」とうざい
どんなものを書いても「すごい!面白い!萌えた!」しか言わないお前には何も見せん
読んでないのに出てくる感想いわれてもうれしくないわ

712 :うへ:2010/02/07(日) 19:12:59 ID:VVm0SXtA0
>>711
似たような話
同じ字書きの友人で

「私よりよっぽどレベル高いから文句のつけようなんてないよ」
「面白いけど、そんな大喜びして見せてもわざとらしいし。うん、いいんじゃないとしかいえない」

とか反応してくる子がいる。

いやあまあ、私の書いた文章なんて読みたくないだけかもしれないけれど、
一応「お互いに校正する」っていう習慣になってるのに、誤字脱字のチェックすらできないってどうなのよとうへ

誤字脱字や誤変換が「推敲した」っていうわりにあまりにも多すぎるから、
ある時、間違っている箇所を含む3行ぐらいの文章をコピペして

「ここ間違ってるよ」って言ったら「どこ?」って10分くらいかけて読んでまるで間違いに気づかなかった事もあるから
本当にわからないのかもしれないけれど

「こんにちはい。今日はいい天気だね」「そうですね」

レベルの話を「何回みても解らない」のは、まじめにやる気あるのかとうへらずにおれない

713 :うへ:2010/02/07(日) 20:22:34 ID:SknWRx7M0
>>712
もう校正しあわなきゃいんじゃね、としか
何でそんなうへりながら続けてるのだろう

714 :うへ:2010/02/07(日) 20:42:27 ID:hmBs543j0
とても些細なことなんだが。
一緒に遊んでいる時に、たびたび席を外してツイッターに書き込みにいくAにうへる。
自分との会話よりツイッターのほうが面白いのか、って感じで淋しい。

715 :うへ:2010/02/07(日) 21:13:35 ID:5tno6D7j0
>>714
それはうへる
気になるようなら言ってみたら?

716 :うへ:2010/02/07(日) 22:41:53 ID:YwT3NDAt0
ツイッター繋がりのうへ
イベントでうちの売り子に入ってる時に書き込む友人がいる
「今ちょっと列った」「でも直ぐ捌けた」「ヒマー」って
リアルヲチみたいだから止めれと言っても聞く耳持たず
そのくせ自分でスペース取ってる時には呟かない
何の嫌がらせだ

717 :うへ:2010/02/07(日) 22:57:43 ID:mVY4xNQj0
もう売り子頼むの止めたら

718 :うへ:2010/02/07(日) 23:58:20 ID:g99xOXxJ0
自分もツイッターつながりで申し訳ない

ネットでたまたま知り合った浅い関係なんだが。
日記やイベントで会った時は普通だったのに、ツイッター始めたら酷かった…
今まで出会った人達の悪口のオンパレード。一度に10回以上連投して
痛い被害妄想語り。
「ああいう行動する人信じられない、もうあの人とは仲良くなれない。
スペで隣にきたら最悪、サイトで厨がくる最悪」とかそういうの。
その量と悪口いう人の数が凄い
このスレ内容を全部一人でつぶやいてる感じ。
多少の愚痴は呟きだし仕方ないと思うが、毎回それじゃさすがに引くわ…
そして自分は正しい、と自己正当化。
「ヲチられてるから閉鎖する」→次の日「皆が心配してくれたから復活するね!」

ようするにメンヘラだった
ちなみにヲチは「解析みたら日記を頻繁に見られてた!」程度のもの。
一般の大勢の目がある処で悪口とか、良い歳してよくやるわ…
2chか身内にだけ愚痴ってればいいのに。普通引くだろ


719 :うへ:2010/02/08(月) 00:27:01 ID:am6bzRQG0
>>714
私といる間何度も何度もメールして
会話の途中でもメールされて、私はその人とは
会いたくなくなってFOしたなあ。


720 :うへ:2010/02/08(月) 01:37:25 ID:j2r9SpFz0
お互いブログ更新に必死(むしろ話題作るために会ってる)な関係ならいいんだけど
片方だけだとやだよなそういうの

大勢の中で一人だけやってる分には勝手にしろ、としか思わないが
オフで一対一の時にやられたら普通に帰るな
ブログでもメールでも電話でも、緊急の用事でないものは後にしろと

721 :うへ:2010/02/08(月) 01:56:50 ID:jc67sYIt0
オフ会やるっていったら是非来たいと言った奴が
会ってみたらリアで(2のピンク板のオフだった)
しかもオフ会でカラオケ行ったら
他の人が歌ってる間ずっとDSやってたとき思い出した

どっからうへって良いかわかんないよな…
とりあえず電子機器と人間以上に仲良くしてる奴は信用ならんと思う

722 :うへ:2010/02/08(月) 02:22:56 ID:j2r9SpFz0
それは、ピンク板だからリアは参加不可とかいっとかなかったのかw
いってなくてもまあ常識的にダメだし分かった時点で当日でも参加拒否しないとだめだろ
怒られるのは大人の方だw

723 :うへ:2010/02/08(月) 03:45:33 ID:UmMdGI5T0
>>722
そもそもピンク板は18禁じゃなかったっけ?

724 :うへ:2010/02/08(月) 06:08:59 ID:Kl9UBnlY0
だよな、初めから板自体が18禁なんだからリアが紛れ込んでくることが非常識
18歳以上という前提の上でのオフ募集だろう


725 :うへ:2010/02/08(月) 06:57:50 ID:3SPua0Cq0
私の好きなものを何でもけなしてくる友人Aにうへ
Aとは大学で出会い、ジャンルが一緒だったので何回か合同誌を出した
そのうちお互いジャンル変えをし、今はたまに遊んだりする関係
こうなったのは多分、私がAの今のジャンルを勧められてもハマらなかったからだと思う…

A「最近あの漫画読んだ」
私「あー、面白いよね」
A「は?レベル低っww」

A「今日(大学の)サークル(活動の日)?」
私「そうだよー」
A「イベサーとかまじ引く。問題起こさないでよねww」

A「(私)ちゃん、現ジャンルでのカプなんだっけ」
私「XYだよ」
A「普通逆じゃねwwwうけんだけどwwww」

A「この待受なに?おっさんとかキモイんだけど」
私「私の好きな野球選手だよ。尊敬してるんだ」
A「うわ、キモイ。私野球とか無理だし。なに、私ちゃんこういうおじさん好きなの?」

A「このぬいぐるみどうしたの?」
私「あー、年末TDR行ってきたから。お土産渡したべ」
A「ああwwwあのデカイねずみのwwwごめんねずみとか気色悪くて捨てちゃったwww」



ここまで書いて分かった私Aのこと嫌いになりそうだわ
ちょっとFOしてくる

726 :うへ:2010/02/08(月) 07:30:38 ID:GrjGDKrf0
>>725
むしろここまで書かないとわからない725がすごい
FO頑張って来い

727 :うへ:2010/02/08(月) 07:36:31 ID:m6txyeH30
殴り合いになってもおかしくないほど
友達同士の関係じゃない

原因もうっすらわかってるというのに

728 :うへ:2010/02/08(月) 07:39:21 ID:oiWu0Jiq0
FOがんばってら

729 :sage:2010/02/08(月) 09:47:58 ID:F+gFe4Sy0
ジャンルバレ覚悟でのうへ吐きだし。

私が好きな本命キャラ□□は作品内でもマイナー。
数年前まで名前を言っても「それ誰?」とよく言われた。
しかし原作の流れでここ最近よく出ててすごく嬉しい!
次のイベントで新刊出す!ひっそり布教活動する!
↑ということをよくチャットをする同ジャンル仲間のABCに語っていた。
これ前提。

そして最新話で□□が超人気キャラ○○を攻撃するという表現が出た。
それをネタバレで知った途端、ABCからのメールがすごい。

「□□ひどい」
「□□ふざけんなwwww」
「侘びに(私)が土下座しろ」
「○○に謝れ」
「○○ファンにも謝れ」
「□□氏ね」

そんなメールが現時点で総数100通を越えそうだが諸事情で夏まで
FOもCOもできないのもうへ。
オブラートに包んで返信したらしたでフルボッコにされるし、返信は
求められていないようなので現在全力でスルーしてる。
こんなことで10年以上付き合っていた友人達を失うことになる事にうへ。
そして一瞬でもジャンル撤退を考えてしまった自分にもうへ。
原作も□□も悪くないのになぁ・・・

730 :うへ:2010/02/08(月) 09:55:44 ID:F+gFe4Sy0
sage失敗・・・すみません・・・

731 :うへ:2010/02/08(月) 10:41:52 ID:XgOjZ22x0
>>729
それってABCから見下されてるんじゃないか?
所詮はマイナー好きの少数派さんwとかそんな感じで
流石に三桁越えとか普通の神経じゃありえない、人としておかしいよその人達

732 :うへ:2010/02/08(月) 10:56:31 ID:2+k+ov3O0
夏までFOもCOも出来ないって辛いな…

733 :うへ1/2:2010/02/08(月) 11:02:44 ID:CeJPwkbb0
長いですがうへ

たまに通ってるサイトの管理人Aと知り合いになったが彼女にうへ

自分が大好きな、そのジャンルで有名な文字書き神Bと運よく仲好くお付き合いできるようになった
そのBがアンソロ本に参加したのでその本を購入
そこでAの名前を知り、また多分その関係でBのサイトにAのリンクが張られた。
Aは毎日日記にssを書いていて、それに感嘆した自分は通うことに
私は一応サイト持ちでBとは以前より相互リンクを貼っていたが、きっと知名度なんてないに等しい温泉
イベントにもほとんど行ったことがなく、オンリーのリンクだけ貼っている状態でした
そんな私だったのできっと相手は私のことを知らないだろうと思って名無しでときどき拍手コメントをしていました
ところがそのうち、Aの日記を見ていくにつれ、彼女は非常に温泉を馬鹿にしていることが判明
大きなジャンルだけど弱小CPなので有名サークルさんのサイトだけならば毎日全員分回れます
彼女はそれらすべてになにかしらのコメントを日記に書きます。自分と一切関係ない内容だとしてもかならず返事をするのです
しかし私のような名無しには「拍手ありがとう」とか「コメントありがとう」の一言のみ
また、日記にのせたssは全て彼女自身の学識披露どということにも気が付きました
あえて難しい単語と造語を並べ立て、ギリシャ神話とか哲学、漢詩等から内容を引用。話も詩的なものばかりで、なんというかすごく高尚
それに対して他の有名サークルさんのサイトで反応があると、「いえいえ、そんなことないですよ〜。本当は○○の詩集からひっぱってこようかと思ったんですけど・・・」とまた自慢
それでも学識の高い人でちょっと顕示欲が強いだけなんだと思い、なんといってもジャンル作品に対する愛はすごかったので素直に尊敬していました


734 :うへ2/2:2010/02/08(月) 11:03:28 ID:CeJPwkbb0

そんなとき、攻めと受けの誕生日が近いことからその期間中を誕生祭と称してBが例年通り企画を立ち上げました
私はBの誘いもあり、初めて作品を投稿。他の投稿者の中にはAの名前もあり、多分そこでAは私の名前を知ったのだと思います
その企画はとても有名な企画だったので、一気に私の名前も広まったのでしょう。自サイトへのアクセスも増え、私としては本当にBに大感謝でした
ある日、突然Aからの拍手コメントがきていたのでそれに返事
何度かお邪魔させていただいております、拍手しました、あのコメントは私ですと何度か交流するうちに家が近いことも判明し、今度会いましょう、となりました
ところが、その前に例の企画が終了。作品もそれぞれ公開終了。となるはずだったにも関わらず、なぜか全ての作品がAのサイトに掲載されている
私にはなんの連絡も来ていないけれどもしかしたらBが許可したのかもしれないと思い、Bに連絡したところBも何も聞いてないという
後日、どうやらそのことについてBが連絡をとったらしいのだが、
その日の日記には「だって私の宝物は友達なわけだし、その友達を自慢するのは当然」と記載されててうへ
どうやら彼女は友達、それも有名絵師さんや文字書きさん限定のクレクレさんだったらしく、Aのサイトは自分の作品<他人の作品という状態
本人の書く文章も私の好みなのだが、アンソロに載っているのを見ると、やっぱり1人だけ高尚すぎて浮いてる
この間初めてだしたオフ本も豪華ゲストを招待し過ぎて本人の作品が霞んでる始末
本人の話を聞く限り30代後半〜40代の独身女性
本当に会っていいのだろうか・・・
というか、まわりの人は彼女をアンソロに呼ぶぐらい好かれてるのだから、私が気にしすぎなのだろうか・・・

735 :うへ:2010/02/08(月) 11:45:05 ID:v3QEistj0
>>734
会う前から随分うへってるわけだし、あえてこれ以上
近づく意味ってないんじゃないのかな。
もっと嫌な部分を発見してしまいそうだし。
会う約束はのらりくらりとかわして今のうちにFOした
ほうがいいような気がする。

736 :うへ:2010/02/08(月) 11:48:00 ID:qaAibolE0
どこにでもいるよね、否定批判しないと満足しないの
育っちゃうとロクなことにならないし、COでもいいとおもうよ
がんばれ

737 :うへ:2010/02/08(月) 11:48:03 ID:tEk6gFWw0
>>733
そんなの全力で都合つけて断るに決まってるんだろ>会っていいのだろうか
断言する、そいつと付き合っててもこの先トラブルしかない
縁が薄い今のうちに全力でFO

738 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/08(月) 11:50:08 ID:qaAibolE0
ごめんリロってなかった
>>725にです

739 :うへ:2010/02/08(月) 12:02:14 ID:osuQ/HIP0
>>733
それは逃げたほうがいい
まだ付き合い浅い今の時点でうへってるなら近づかないほうがいい
自分がうへってるのに周りに合わせて人付き合いしてると
何かトラブルが起こったときに八方塞り切れなくことだってあるんだぞ

740 :725:2010/02/08(月) 13:45:04 ID:3SPua0Cq0
>>725です
お昼をたまたまAと一緒に食べることになって、また
「(私)ちゃんのジャンル人口ってすくねえwww過疎wwww」
と言われたので、はっきり言ってみた

逐一馬鹿にされているようで不愉快。
あなたもAのジャンルって厨ジャンルだよねwwwwきめぇwwwwと言われたら不愉快だろう。
あなたが私にしたことはそういうことだ。
あなたの書く作品は素晴らしいけれど、このままでは友達としての付き合いはできなくなってしまう。

辺りでA号泣。
「厨ジャンルじゃないもおおおんんんんうえええええ」みたいな、幼児みたいな泣き方。
論点そこじゃないんだけど、言い方が悪かったか…
周りも騒然。完全に私が泣かせたと思われた。いや私が泣かせたんだけど。
結構騒ぎになっちゃって、誰が呼んだのかAの彼氏も私の彼氏も飛んでくる始末orz
結局両彼氏に宥められて帰ってきたんだが、解決はしてないんだろうなー
つうかAの中では私が悪者なんだろうな…
Aの彼氏とは結構仲良しなので、泣かせた理由をメールで聞かれたから返信したけど、分かってもらえるかな。
ちょっとへこんだ。

741 :うへ:2010/02/08(月) 13:56:30 ID:2+k+ov3O0
>>740
( ゚д゚)
幼児泣きで小中学生の話かと思った。大学生だよな…
下手したら周囲の人間にも>>740が悪者扱いされそうで、不憫すぎる

742 :うへ:2010/02/08(月) 14:22:55 ID:Ie8Rkgwr0
それってもうAとは一対一で合うことを避けたほうがいいレベル…
乙です
離れるのが無理でもほかに人がいるようにしたほうがいい

743 :うへ:2010/02/08(月) 14:31:31 ID:QGU4Wn8/0
>>740
乙、幼児みたいなっつーか 本当に頭の中が幼児なんじゃね?
他人の嫌がる言動をしつこく繰り返して面白がるとかさ
言い方が悪かったんじゃなくてAの精神レベルの問題だとオモ


744 :うへ:2010/02/08(月) 15:08:03 ID:iBo/zQcd0
>>740
言い方が悪かったんじゃなくてAの理解力が足りないだけ
主張すべきことを主張したんだから間違っても自分の言い方や
態度がまずかったのでは?と思わないことだ
話し合いはある程度同じ脳みそもった人間同士でしかできないことだから
言うべきことを言ってそれでも理解されないなら
元からつきあうべき人間ではなかったと思うが吉

745 :うへ:2010/02/08(月) 15:11:39 ID:HmPDHeTw0
冬ミケがらみのプチうへ投下。

毎年ミケの度に私とAがお世話になっている、帝都住まいのB宅。
ミケ前なので、家は荒れていることが多く、
泊まりのたびに部屋の片づけを手伝っては宿泊スペースを自力で作成するのが通例になっていた。
それは別に構わない。

この間のミケの時。
用事ができたため、いつも一緒に行っているAより数時間遅れでB宅に到着。
目にしたのは、一生懸命部屋を片付けているBと、部屋の片隅で座っているだけのA。
「片付け手伝わないの!?」と聞いてみると、
「だって人の家だからどう片付けていいのか良くわからないし〜」とのんびりした答え。
毎年片付けてるだろ、
それにいつもならもう片付け終わって夕飯の相談に入ってる時間じゃないか、と
あきれ果てて片付けに参戦したら、Bからはあれこれちゃんと指示が出る。
おかげで2時間後くらいには腐海がそれなりに回復した。
その間にAがしたことといえば、床のものを右から左に移動したりするだけ。

夜になってからやってくる別の友人Cもいたのに、
「さらに別の友達を招いたの」と表で待ち合わせを決めていて、
しかもその場所までは家主の案内がないとたどり着けないという。
パソコンもプリンタも自宅にあるのに、地図すら印刷してこなかった。
留守にしてる間にCが来たら、どうするつもりなの?と聞いてもデモデモダッテ。
判りやすい駅を待ち合わせ場所にして、おまえ一人で迎えに行って来いと言っても
「駅まで一往復とか面倒くさい」とデモデモダッテ。
そもそも、自宅でもないのに勝手に人数を増やすなと。

Aは家に泊まりにきたときも、食べ終わった皿やゴミも片付けずに
ひとりだけさっさと寝てしまうことがあったなあ、と
思い出して微妙な気持ちになった。

746 :うへ:2010/02/08(月) 16:17:58 ID:UmMdGI5T0
>>740
全力で逃げろ。
>>725の時点ではサンドバック乙と思ってたけど、そりゃ相手がおかしいだけだわ。
とにかく自分の彼氏には誤解されないようきちんと説明しておいたほうがいいよ。
AがA彼と740彼にある事ない事吹き込んで740を陥れようとするかもしれないから。
ゲスパーなんだけど、Aって男にちやほやされるの上手い方じゃないか?
(自分の経験上同性の間では困ったちゃんな奴は異性につけこむのが上手いんだよね)
同じ大学って事で完全に離れるのは不可能かもしれないけど、
「自分はAとは付き合いたくない、近づきたくない」っていうのを仲間内に解ってもらったほうがいいよ。
あと皆も言ってるけど>>740はサンドバックにされてるだけ。
>>740の悪いところがあるとしたらきちんと言い返せないところだけ。
あとはAのほうが非常識(というか幼稚すぎる)。>>740はもっと自信持っていい。

747 :725:2010/02/08(月) 17:03:03 ID:3SPua0Cq0
みなさんありがとうございます
私別に気が弱いほうではないんだが、1年くらいチクチク言われるうちに慣れちゃったんだと思う…。
あとAは本当にいいものを書いてて、それが大好きだったんだよなー

Aの彼氏は分かってくれた
(「私ちゃんの●●ってキモイよねwww」系の内容のメールが15通残ってたから全部見せた)
A彼氏はすげーいい奴なのでAもあいつといればまともな子に戻れるはず。A彼氏が頑張れば。

言い方が悪かったっていうのは、わざわざAのジャンルをけなすように実演しなくても良かったかな、と思ったのです
そこが琴線に触れたみたいだし。

とりあえず、仲直りかCOかどっちかになると思うんだけど、Aがどう出てくるか見てみようと思う。
本当に1年前くらいまではいい子だったので残念です

748 :うへ:2010/02/08(月) 17:09:57 ID:cgCZMVTUP
>>747
彼氏達すっとんでこられるって事はに大学生?

749 :うへ:2010/02/08(月) 17:11:20 ID:dise/n070
>>747
747にとって「いいもの書く」(どこかしら感性があうんだろう)
「一年前までいい子」なら、もしかしたら今回ので目が覚めるかも

二十歳前後って暗黒歴史、て人も多いと思うので
ようやく目覚めた、すまんかった、とかになるといいね

750 :('A`):2010/02/08(月) 18:31:51 ID:SPUkpLNm0
>747
乙だけど、「琴線」の誤用が気になる

751 :うへ:2010/02/08(月) 18:44:31 ID:9OCo/V3J0
それを言うなら逆鱗かねw

752 :うへ:2010/02/08(月) 19:57:25 ID:r2+V27hT0
てすと

753 :うへ:2010/02/08(月) 21:50:27 ID:eGmyAgjd0
琴線の逆の意味なら逆鱗だろうけど、普通逆鱗に触れたら激怒するものなので
この場合幼児のように泣き喚いたのならまた違うんじゃないか

754 :うへ:2010/02/08(月) 22:26:16 ID:snAOMOm40
泣き喚くのは自分の思い通りにならない感情の爆発だから激怒と同じだとおも

755 :うへへ:2010/02/08(月) 22:32:58 ID:pxu1xjL90
「癇に障った」が適切じゃまいか

756 :1/2:2010/02/09(火) 00:54:03 ID:36D5ScHH0
今のジャンルで知り合ったAさん。
オンリーイベントに「行きたいけど参加するほどでもないし」とお互いに言っていて
「じゃあ合同でスペース取ってみましょう」と初めて丸一日行動した。
Aさんは「これまでのジャンルでもお友達ができなかったから嬉しい」と言っていた。
作品は面白いし、本人も普通なのになんでだろう、と思ってたら…

なんというか、よく言えばおっとり、悪く言えば愚鈍な人だった…

とにかくすべてに気が効かない。ぼーっとしてて時々会話もかみ合わない。
話しかければ返事は返ってきてちょっと盛り上がるけど
こっちが話しかけないとぼーっと宙を見てるだけ。

やりにくいなと思い始めた頃、隣のAさんがイスに座ったまま上着を着始めて
横に人(私)がいることなんか最初から気にしてない動きで、袖を通すのに
肘を真横から後ろにめいっぱいガッと振り回して… 私の目の窪みを肘で思いっきり殴った。
突然の衝撃で真面目に星飛んだ。涙出た。
一応謝ってもらったので、まあそれは事故だと思うことにした。
しばらくしてトイレに立とうとしたAさんが、立ち上がりながら身体を捻りつつバッグを肩に掛けて
その勢いで振り回したバッグで隣のスペースをディスプレイごとなぎ倒した。


757 :2/2:2010/02/09(火) 00:55:33 ID:36D5ScHH0
悲鳴と物音で騒然となる。
私が慌てて飛び出して拾い集めて、米つきバッタみたいに隣に謝ってる間
Aさんはずーっと無言で立って見てるだけだった。
なんとか収集が着いた頃「トイレ行ってくるね」とそのまま行こうとするAさんを捕まえて隣になんとか謝らせる。
とにかくトイレには行ってきてもらって、帰ってきたAさんに
「なんで黙って見てたんだ」と問い詰めると、本人曰く
「頭が真っ白になってどうしていいかわからなかった」んだそうだ…
一言も謝らずに行こうとしたのはなんで?と聞けば
「せっかく落ち着いたみたいだったから、私がまた雰囲気悪くしてもどうかなーと思って」

あー、だから友達いなかったんだなあ、と納得したorz
仲良くなってもいつの間にか嫌われちゃって…って言ってたけど、こりゃ無理だ。
悪口じゃなくて、本当にどっか障害がありそうなレベルで鈍い。鈍すぎる。
KYとかのレベルじゃない。
そう思ってからAさんの作品読んだら、確かにどの登場人物もAさんみたいな
行動パターンだった。創作だったらいいけど、現実は吉津すぎる。

目の周りは翌々日に薄黒くなった。凹んだ。
私ももうリタイアしたい。

758 :うへ:2010/02/09(火) 01:07:42 ID:RTDdMv3b0
>>756

Aさんは可愛そうだが軌道修正する有り余る気力体力暇または
命を助けられたレベルの恩義が無い限りリタイアしてもいい物件だと思う
「悪気が無いのが一番厄介」を地で行く人だ

759 :うへ:2010/02/09(火) 01:53:19 ID:XbjmAe//0
今までバラバラだった仲間が同一ジャンルにハマってから
その中の一人、Aにうへ。ジャンルにハマったのはAが一番古く、
そのためか上から目線で「このジャンルのこと教えてあげる」という態度。
しかし好きになってハマったんならそれくらい知ってるよ、みたいな情報ばかり。
たとえばジャンルが栄螺さんだとしたら
「ねえ知ってる?鱒夫さんってお婿さんじゃないんだよ?」
「ねえ知ってる?若布ちゃんて鱈ちゃんの叔母さんになるんだよ」
という感じで、仲間内からはウザ柴と呼ばれつつある。

760 :うへ:2010/02/09(火) 02:18:54 ID:b6wpnkp10
>>759
Aはみんなが同じジャンルにはまって嬉しくて…なんだろうか
しかし上から目線は嫌だな。乙


どうしてもカッコ内が豆しばで再生される

761 :うへ:2010/02/09(火) 02:24:48 ID:WTV9ywkI0
うざしばwwwwwwwwwwww
ランランラー

762 :うへ:2010/02/09(火) 06:09:42 ID:zM4pk9Fs0
>>756

自分も今まさにそういう友達にうへってる。
悪い人じゃないのはわかるんだけどな。厄介すぎるんだよな。
一緒にいてフォローに走り回ってると疲れてしまう。

自分の友達の場合は健忘症もセットじゃないかってくらい物忘れが激しくて
(その人に家庭事情聞いちゃだめ!)とか(節子それ佐藤さんやない!鈴木さんや!)
みたいな冷や汗ダラダラのツッコミが日常茶飯事すぎて、その友人と会う日は常にライフが0になってる。

他の友人も気にしてるみたいだが、優しいから構っちゃうのでなかなか切れない。
かと言って自分が言い出して悪役になるのはキツイ。でもそろそろゴールしたい。

763 :友やめ:2010/02/09(火) 11:39:54 ID:eGRIeShs0
友人Aは映画監督のBが大嫌い
でもBの映画が公開されればすぐ見に行き、インタビューも必ずチェックし、叩く
そんなAの主張は「Bの主役は女の子ばかり!あいつはロリコンだ!キモイ!」というもの
Bは少年少女向けの作品作っているし、主役に小さい子を持ってくるのは仕方ないんじゃないか
それに脇キャラにはジジババがたくさん登場するよ、といっても聞く耳もたず
Bはロリコン!ロリコン!とAは騒ぐが、作品内容=作者の性癖となるなら
ホモもエロもスカも触手も描いているうちらはなんなんだと思いつつ、
Bの話にならなければ普通なのでスルーしていた
だがこの前Bの映画がテレビで流れ、ふとその話題になったときに
やっぱりBはロリコンでキモイと言うAに
「じゃあ、ホモが出てこない作品でホモ描いてるうちらはもっと変態だねw」
と言ってしまった。Aは絶句。その後の連絡はなし
でもAから離れられてほっとしている自分に気付いて、このままFOすることにした
私はBの信者ではないが、Bの作品の中には好きなものもあるし、話の作り手として尊敬している
なによりも人の悪口を聞くことが苦痛で仕方なかった
Aからのメールや電話を取るときに「またBの話かも…」と身構えるのにも疲れた
アンチはアンチの中で仲良くして欲しい

764 :うへ:2010/02/09(火) 12:41:38 ID:Y85Dx8Zm0
>>763
やめスレと間違ってる?みたいだけど超乙
ホラーやミステリーを描いてる人はみんな猟奇殺人願望があったり
変態エロ描いてる人はみんな現実でそういうことしたいと思ってるのかってやつだね
ホモ描いてるうちらは〜って言ってしまって正解だと思うよ。
しかしBがオブラートに包みきれてねぇwババァ主人公もいるのになー(中身がババじゃないから叩き対象なのかな)

765 :うっへー:2010/02/09(火) 12:53:34 ID:wAsaj55n0
>でもBの映画が公開されればすぐ見に行き、インタビューも必ずチェックし、叩く
わざわざアンチするために金と時間使うのなA
全然萌えないツンデレってやつですね

766 :うへ:2010/02/09(火) 13:30:06 ID:ahik4Hpk0
映画監督が誰なのかすぐ分かってしまうw

767 :うへ:2010/02/09(火) 13:56:31 ID:iZWCLEZc0
Aは、自分のヲタな部分にコンプレックスがあるからこそ
アニメなのにヲタ扱いされず文化的に評価されるBとその作品を攻撃してしまうのかなぁ。
自分が儲じゃなくともアンチ発言聞かされっぱなしじゃつらいよね、乙でした。

768 :うへ:2010/02/09(火) 14:03:14 ID:eGRIeShs0
763です
誤爆しました。済みません
オブラートに包みきれなかったことも申し訳ない
スレ汚し失礼しました

769 :パヤウヘ:2010/02/09(火) 15:06:57 ID:Pd0WsQrV0
誰かこれ程わかりやすい監督もおるまい…

770 :うへ:2010/02/09(火) 15:28:37 ID:et/zia1R0
別に監督が誰かって悩みじゃないんだからスルーしなよ適当に

763おつ

771 :うへ:2010/02/09(火) 19:05:15 ID:4S5DMzWo0
監督 ロリコン
でググれw

772 :ともやめ:2010/02/09(火) 19:22:18 ID:iBjQpcJj0
>>763

私は別の理由で某監督をロリと思ってるが、
作品としてはきちんと成立してるし素晴らしいものも多いからいいと思う

773 :うへ:2010/02/09(火) 22:10:41 ID:GDmZtzQa0
>>763
乙です。私の友人はその人の作品が大好きだ。
ビデオは全部持ってるしカラオケでも歌う。映画は映画館で毎回見てるようだ。
なのに余程好きなんだね大ファンなんだねと言うと否定する。
どこが悪いだのここが気に入らないだの作品のあらを言い連ねる。
作品だけでなく監督まで口汚くけなす。
何かと他人とは違う自分を誇り儲をpgrするところがあるので、
その監督作品についても私にそういう態度を取りたいみたいだけど、
私はそれらに全然興味がないし見てないので、
毎回、悪口だけを勝手に熱心に語られて正直困ってる。

774 :うへ:2010/02/09(火) 23:21:55 ID:4S5DMzWo0
>>773
>ビデオは全部持ってるしカラオケでも歌う。映画は映画館で毎回見てるようだ。
>なのに余程好きなんだね大ファンなんだねと言うと否定する。

現実のツンデレはウザいという報告例をよく見ます

775 :うへ:2010/02/10(水) 00:09:04 ID:kIoy7TMZ0
マザコンとも

どんな性癖でどんな作品作ろうと
現実で何かしなけりゃいいよ

776 :うへ:2010/02/10(水) 01:06:05 ID:k1JqjIo/0
>>773
かわいさ余って憎さ百倍なんだろうねえ
重度のファンなんだよ本当はw

777 :うへ:2010/02/10(水) 01:10:39 ID:LmyUlBrv0
パヤオ作品に限らず、売れている作品に対して、上から目線で皮肉っぽく小馬鹿レビューしている人って
よくいると思う

778 :うへ:2010/02/10(水) 01:19:40 ID:RN2lllm+0
ぷちうへ

今はもうほぼ別ジャンルになってしまったが、当時は同ジャンルで活動していた友人A。

「一緒に合同誌を作ろう」「一緒にイベント参加しよう」と言っておきながら毎度イベント前になると、
熱だの腹痛だの貧血だの失恋だの貧乏だの骨折だの二日酔いだの自殺未遂だのPC故障だので、
「ごめん・・・本当は原稿やりたかった(orイベント出たかった)んだけど○○だったから・・・」で終了。

【一番印象に残っている友人Aの「ごめんね」】

イベント前日、炎天下フリマで掘り出し物漁り→そのまま突発で飲み会参加→体調不良でイベント不参加。
しかもそのイベントでは当日朝にイベント合わせの合同コピー誌を作るはずだったのに、
「前日(フリマと飲み会で)忙しかったから」でただの一枚も描いていなかった。
合同誌を作るのはイベントに申し込んだ時からの決まっていた話だったのに。
彼女曰く「私は速筆だし4コマだし鉛筆ラフ画だからら数時間あれば10ページは描けると思ってた」
思っているだけじゃ1ページも描けないやい>< 
まあ、不参加になんだから描いてようがなかろうがどのみち作れなかった訳なんだけど・・・。

朝5時に二日酔い丸出しの声でに電話してきて声で一時間以上ぐちぐち「悔しいよ・・・」と泣かれても。
というか、Aはいったいなにが悔しかったんだろう。聞かなかったのが悔やまれる。
むしろ悔しいのは、サークルチケットを友人Aが持っていたばっかりにサークル参加のはずなのに、
一般参加と同じく入場して周りのサークルさんに手伝ってもらいながらばたばた準備した私な気がする。
悔しいというか、周りに迷惑かけてしまって本当に申し訳ないというか・・・。

その後、友人Aの彼氏から「今日はAが迷惑をかけてごめんなさい」とメールが来たのはいいけれど、
後に続いたのが「具合が悪くて参加出来なかったAがかわいそうなので○○と○○の本を買ってきてください」
体調が悪いのはかわいそうかもだけど、ほどほどの飲酒量にしておけば良かっただけじゃなかろうかと。


今は彼女は他ジャンルに移ってしまったので合同誌の話もいつのまにかなくなりました。平和なものです。

779 :うへ:2010/02/10(水) 04:15:46 ID:6+orwodl0
ちょ。吹いた。
なんか厨の言いなりな彼氏の話が続いてるような。
乙でした。

780 :うへ:2010/02/10(水) 05:01:48 ID:TFVhIaOP0
皆さん乙です。自分のうへ。
Aは自ジャンルに遅めに参入した人。
あるイベントで話すきっかけがあって、その日は自分も1人参加だったので少し喋っていたら
「お友達になってください!」と言われた。そんな台詞リアルで言う人いるんだwと思いつつも、
感じもノリも良かったので「こちらこそw」的なノリで交流がスタートした。
と言ってもお互い地方住まいなので次に会ったのは数ヶ月後のイベント時。
その日はいつも自分がイベント以外にも一緒に旅行したりする仲のBCDE達も参加していた。
するとAがやってきて「今日ってアフターあるんですか〜ご一緒してもいいですか〜」と言うので
「B達と一緒だけど、じゃあ一緒にどうぞ」と快くOK。
Aはノリが良いのでアフターですぐBCDEとも打ち解けていたんだけど
次の厭離に皆で参加するかどうかを相談してた時に「Bさんが参加するなら行く!」と言いだした。
一瞬「え、今は”皆で”っていう話をしてるのに自分やCDEはないがしろ?」という空気が流れるも
何とかスルー。その後も「Bさん携帯教えてください」(他の人には聞かない)「BさんBさん」と
やたらとBだけにまとわりつく。実はBはジャンル内大手と言われる人だったので、
最初からB目的で私はいわゆる踏み台だったのか…とうへ

お友達になってください!と最初に言った時の態度はどこへ行ったのか、
私にした事と言えば「(私)さんの絵の模写www」と言いながら
わざと私の絵を小学生風に崩した絵を描いてくれただけだった。
模写してその絵って事は、お前には私の絵がそう見えてるのかって問い詰めたくなるような、
暗に私の絵はそんなレベルだと言いたいのか、とにかくバカにされてる気分になった。

会う機会がイベントアフターや絵茶しか無いから積極的なFOCOには繋がらないんだけど
Bと話してるとAがやってきて、なぜか必ず「こないだBさんとこんな事した」みたいな
自分とは関係ないBと一緒にした事の詳細報告されるのにもちょっとうへっている。
よっぽどBと仲良くなれたのが嬉しいのか知らないけど、本当にただの報告で
笑い所も無いそんな話をされても、いつも「へぇ〜」としか答えられなくて困る。

781 :うへ:2010/02/10(水) 09:03:37 ID:LfjA66/O0
>>780

絵茶で神が入室したとたん神にしかレスしないレス投げない人思い出す。

自分のうへ。
気を使いすぎる友達が重い。

自分と会った後に「家で用があるから」って先に帰るんだけど
実は自分とそれほど親しくない別の友達Bと会っていたりする。
それをそのB経由で知る。
「Bをよく思ってないんだろう、だから内緒にしたほうがいいだろう」とAが思ってるのがなんとなくわかる。
実際は一緒に遊ぶほど親しくはないけど別に嫌ってるわけじゃない。

別の知人Cの話も不自然に避けてくる。話題にでてもあわてて避ける。
「Cのこと嫌いなんだろうから話題にするのはよそう」と思ってるのがわかる。

なんというかAがそういう態度に出るので
あれ?自分BやCのことそんなに嫌いだったっけ?と考えさせられる。
話題にするな付き合うなみたいに大げさに考えたことは一度もないけど確かにそんなに好きではない。
でも普通に友人知人の付き合いできる範疇だし実際付き合ってる。

なんというか自分が深く考えないようにしてることを
鏡を見るかのように浮き彫りにされる感じがするし
常に顔色を伺われているような気がする。

別にAが思ってるようなことはないよ〜って言ったら
その後落ち込まれてこっちのほうが憂鬱になった。
Aといると自分が無神経で暴君みたいな気持ちになってくる。

782 :うへ:2010/02/10(水) 09:23:14 ID:qEGD1pv+O
なんというか、気配りしてる(つもりの)自分に酔ってるだけなんだろな

783 :うへ:2010/02/10(水) 09:55:22 ID:5WjIOnyPO
Aから久し振りに連絡が来た

ブログがあるというので見に行き、自分の嫌いなジャンルにハマってて中毒症になっており、最早抜け出すのは無理そうな状況

やんわりと自分がそのジャンルを嫌いだと言ったが無駄

「カラオケ行きましょうね」とその内また言われそうで怖い
あのジャンルのキャラソンをバリバリ歌いそうで怖い

そこそこ歌唱力もあるのに何か残念だ

自分より年下だからこんなにうへな気持ちになるんだろうか…

784 :うへ:2010/02/10(水) 10:06:13 ID:BFxd6mYe0
>>782
同意。
ある意味自意識過剰だよな。
「BCちゃんと(私)ちゃんとの板ばさみになってるアテクシ」って感じか。
周りは白けるだろうなあ。

785 :うへ:2010/02/10(水) 10:41:24 ID:vJt2NcSz0
>781
乙。
自分も「常に顔色をうかがう」系友人を愚痴りにきたとこだ。

予防線張り過ぎのAにうへ。ジャンル友の仲間内で
イベントで完売した→「みんなからしたら大したことないだろうけど、50部完売したんだ!」
アンソロに誘う→「みんなに(絵を)笑われそうだから恥ずかしいな…」(結局参加するんだが)
ソフトの使い方がわからない→「こんなことも知らないのかって言われちゃいそうだけど
ここがわからなくて」

時々ならまだしも万事枕詞のようにそういうことを言うので、先日
「私たちがそういうことを言う・思うような人間だって思ってるの?」
と言い返したら「そんなつもりじゃなかった」と言うので
「じゃあそういう言い方やめて。どんなつもりだろうと不愉快だよ」
と言ったらわかった、と言っていた。改善してくれるといいのだが。

もちろん仲間のことをそんなふうに思っているわけではなく、
自分に自信がないから予防線を張っているのだろうとは思う。
しかし仲間内だってAと大した差はない。多少スタートが早かったというだけ。
超大手と比較してというならまだわかるんだけど。

786 :うへ:2010/02/10(水) 12:31:47 ID:tKb8xp/AO
控えめでかわいいもんじゃない、と思ったけど
言われている本人からしたら、自分たちのことを
「性格が悪い」と言ってるのと同じようなものだね。

787 :友やめ:2010/02/10(水) 12:58:09 ID:wTTMCDHK0
皆さん乙です。
自分のうへ。長文ですみませんが…

友人Aはオンで結構人気な文書きで得にホモエロガチュンが得意でサイトもばっちり18禁で活動しており,キャラの心理描写もうまい。
けどA(男でも女でもいけまっせ)は自分の恋愛ごとには疎いらしく,メールで
「男友達Bにラブホにさそわれたけどカラオケとかかな?」と聞いてきた。
即効でいやいやいや違う違う下心下心!!!と返信したが返ってきた返事は
「私はBなんて襲わないし、下心なんてBにもってないよ〜」だった。本気でわかってないのかキャラなのかにうへりながらAの好きカプで説明(Bが攻めの○○でAが受けのと置き換えてこの場合○○はどうして△△を誘ったのかと言う風に)したら速攻理解した。
Aは彼氏、彼女と会うのに私を連れて行きたがり、3人でなんてしょっちゅう。(私がついて行くんじゃなく、ミケやら旅行前の1週間前にもう一人一緒に行くからといわれる)結構彼女には嫉妬されてたと思うし私一人だけジャンルが違うしで気まずかった。
18禁とか恋愛系がかけても疎い人のいるんだな〜と思ってたが最近だんだん違うんじゃないかと思い始めた。

私が自ジャンルの友達と話してたり遊びに行く約束をしてると機嫌が悪くなったり約束してる日の前日や当日にメールで「遊びたい」とか「明日、私ちゃんに嫌な予感がする…」とかの内容が100%来る。約束してるのを知らなければメールは来ないのだが…
某歌を「これ私ちゃんと自分のことだと思ってる。」と言われ聞いてみたらガッツリ恋愛ソング。いやいや感性の違いでAには友達ソングなんだと思いたかったが5日前にその歌を使って告白されたと言ってたし、その歌をベースに小説を書くとも言っていた。
本当に好きな人とはずっと一緒にいたいから恋愛しない宣言をされた後に私たち親友だよねと確認。私ちゃんは一生大事にしたい友達だもん宣言。

自分の自意識過剰乙で終わればいいと思ってるが怖くて聞けない。


788 :うへ:2010/02/10(水) 13:00:50 ID:bvEEcylD0
何か2ch脳っぽいなと思った
2だとそれでも気遣い足りないとフルボッコされるからそういうの見てると怖くなるんだと思う

789 :うへ:2010/02/10(水) 13:02:28 ID:wTTMCDHK0
>787
名前うへにするの間違えた

790 :うへ 1/2:2010/02/10(水) 14:26:33 ID:1j3QgohQ0
みなさん乙。
自分のうへも吐き出させてくれ。長くなってごめん。
やたらと権利を主張したがるリア時代からの地元の友達にうへる。
同じ系統(でもジャンル自体は違う)をメインに活動するようになってから
イベントなど一緒に出かけることが多くなった。

・売り子として友達のスペースに入ったときのこと。
隣のサークルさんの足元に置いてあった荷物がこちらのスペース内にクタッと倒れこんできた。
柔らかい素材の紙袋を立てて置いたら持ち手の部分が重みで折れ曲がる程度と考えてもらえれば。
友達は途端にその荷物を足で隣のスペースに押し込み
「ここからこっちはうちのスペースなので立ち入らないでください!」
置きっ放しにされたとか足やテーブルにぶつかったというわけではないのに…とうへ。
友達が席を立ったときに隣に謝ったら「いつものことですから」と逆に謝られた。
友達のジャンルは規模の小さいのでサークルさん同士顔見知りで、
その中でも友達は机の幅や椅子の位置などうるさく文句を言ってくることで有名らしい。

・そこそこの満員電車で3人掛けの席に友達と私、見ず知らずのおじさん(居眠り中)が座っていたときのこと。
老夫婦が乗ってきたので席を譲ったが友達は不機嫌そうにして座ったまま。
電車を降りてから
「私は正規の運賃を払っている。これ見よがしに私たちの前に立たれても席を譲る義務はない」とふじこっこ。
別に私から「なんで席を譲らないのか」などと話題を振ったわけじゃない。


791 :うへ 2/2:2010/02/10(水) 14:28:49 ID:1j3QgohQ0
・一番うへるのが遠征でホテルに宿泊するときのこと。
部屋の使い方が汚い。
使ったタオルや備品はベッドだろうが床だろうがユニットバスだろうが、使った場所に放置。
浴衣やパジャマも脱皮したかのごとく脱ぎ散らかし。
ゴミは一応ゴミ箱に入れるが(持ち帰ってきたチラシや製本の際に出た紙くず、食事のゴミなど)
入りきらないものはテーブルや床の上に放置。
洗面台もユニットバスの浴槽にも抜けた髪がびっしり。
ツインで泊まっていたときは備品やゴミは私が片付け、抜けた髪も自分が使うときに不快なので片付けていた。
「せめてタオルはまとめて置きなよ」「ゴミはコンビニの袋にまとめておこう」などと言っても
「私はホテルにお金を払って宿泊してる。そういうのを片付けることまでがホテルの仕事だ」と言ってきかない。
そしてさらにうへるのが、遠征するたびに帰宅後「ホテルに○○忘れてきた」と愚痴ってくる。
携帯の充電器だったりデオドラントスプレーだったりホチキスだったり、
わざわざホテルに連絡して送ってもらう程のものじゃないことばかりだけど、
帰り際にちょっとベッドの上を片付けたりテーブルの上を片付けたりすれば防げることじゃないのかと。


いずれの場合も正論といえば正論なんだけど地味にHP奪われる。
なので理由をつけて売り子は断って、遠征もシングルで泊まっている。
ツインのときは私が「これあんたのじゃない?」と忘れ物を見つけては
バッグに押し込んでいたんだということを思い出した。


792 :うへ:2010/02/10(水) 15:02:06 ID:bvEEcylD0
>>791
乙…
正しいかどうか以前に価値観の違う人とは付き合えないよね
私もそのタイプは苦手で言ってもダメならFOしてしまう

793 :うへ:2010/02/10(水) 15:38:32 ID:CdDRURKx0
>>791
正論と言えば正論…と言ってるが、それは一人で泊まった場合だろう。
人が一緒にいてまで、一人の時のように振る舞うのはどうかと思う。
特に髪の毛とか、他人への配慮なさすぎ。
しかもそれで忘れ物するとか、ばかか、と。
とりあえずさっさと離れた方がいいと思うよ。

794 :うへ:2010/02/10(水) 15:46:07 ID:BFxd6mYe0
>「ここからこっちはうちのスペースなので立ち入らないでください!」
くだらねー。
こいつは島から出る時いつもどうしてんだ。
近隣サークルに一切触れる事無く迷惑かけずに抜け出してんのか。
スペースってのは明確には机の上だけで後は回りとの共用スペースだと思うんだけど。
何にせよ>>789乙。そんな疲れるのとよく一緒に行動できるね。(もうあまりしてないみたいだけど)

795 :うへ:2010/02/10(水) 15:52:08 ID:LmyUlBrv0
>>787
なんか良く意味わかんない

>>790
正論…かなあ?
典型的な自分に甘く他人に厳しいってタイプに見える
そんで、気遣いのないタイプ

796 :うへ:2010/02/10(水) 16:26:53 ID:vsRjRkr60
>>790
なんかすごい乙。
>「ここからこっちはうちのスペースなので立ち入らないでください!」
って主張するなら、一緒にツインに泊まってた790も
「ここからこっちは私が払った分のスペースだから散らかすな!」
って主張できるよ…。何なんだソイツ。脳の病気か。

そういう人って自分の領域に侵入されるとふじこるくせに、
相手の領域には平気で土足で踏み込むから離れた方が良いよ。

797 :うへ:2010/02/10(水) 17:17:01 ID:ntcIv5KYO
>>790

そんな悪名高い相手とよく付き合っていられるな。
A以外と交流しないつもりならいいけど、違うなら一緒にCOFOされるよ。
ていうか、すでにされてるんじゃないか?


798 :うへ:2010/02/10(水) 18:24:33 ID:ECr03G960
うへっていうか相談なんだが
イベントで初対面の相手に手作り菓子渡すのって
どう思う?やっぱ相当まずい?

799 :うへ:2010/02/10(水) 18:28:50 ID:9AHNtmYK0
どうしてそれをここで聞こうと思ったの?

800 :うへ:2010/02/10(水) 18:29:36 ID:KGB8+uSy0
798がパティシエで、かつ作った場所の衛生状態がいい事をその場で証明できないならやめとけ

「私は気にしない!」って主張もあるだろうが、相手がどう思うかだ
どれだけ笑顔で受け取ってくれても心中は、他人にはわからないし
ましてや初対面なら余計に無難な市販品を選ぶべき

相手がどう思うか分からないで、ここに相談に来るぐらいなら
イベント板に差し入れスレあがあるのでそれのぞいておいで


801 :うへ:2010/02/10(水) 18:38:42 ID:RjfHl9qb0
>798
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1264598441/
同人とは無関係だが、このスレも覗いてみた方がいいかも


802 :798:2010/02/10(水) 18:48:11 ID:ECr03G960
いや、すまん書き方が悪かった
私が作るんじゃないんだ

友人Aが差し入れは必ず手作りで
しかもかなり凝ってて寝る間も惜しんで作ってて
みんなに喜んでもらえるようにとか言ってるんだ
味もそう悪くないし(プロという程じゃないが)
私は手作りを気にしないタイプなのでうへったりはしてないんだが
最近その子が新しいジャンルを始めて、初対面の人と会う機会も増えそうだし
周りの同人友達の間で、止めさせた方がいいだろうかという話が
チラチラ出ていて悩んでたんだ

ジャンルの中では私が一番友人と仲が良いので
なんとなく私が言わなきゃな雰囲気っぽくて困ってる

803 :うへ:2010/02/10(水) 19:01:33 ID:sonLKaSuO
手作り菓子の差し入れって友人Aの中で決定事項なの?
一応本気でするのかどうか、確認してからでもいいんじゃないの

804 :798:2010/02/10(水) 19:04:39 ID:ECr03G960
>>803
確定です
ジャンルにちなんだお菓子(ケーキかなんか)を作ると張り切ってました
止めるべきでしょうか…?

友人本人にというより今の状況にうへってます

805 :うへ:2010/02/10(水) 19:18:25 ID:D4aQhWy20
>>802
潔癖症とかでは決してないけど、他人の手作りお菓子だけは絶対に無理。
例え、友達でも家族以外の手作りは、自分は絶対に受け付けられない。
初対面なら尚更で、何が入ってるか分からなくてすごく怖い。

私も今までに数回、初対面の人から手作りのお菓子貰ったことがある。
遠まわしに「要らないです」って断ろうとするんだけど、
手作りしてくる人って「遠慮しないで下さい!」とか言って、何が何でもお菓子を押し付けようとしてくるんだよね・・・
だから渋々貰うけど、絶対に食べない。
家に帰ったら捨てるか、家族が食べたいって言えばあげてる。

自分みたいのも少なくは無いだろうから、今のうちに止めさせたほうがいいと思うよ。
そうじゃないと、>>802たちもうへられることになるかもしれない。

806 :うへ:2010/02/10(水) 19:20:07 ID:DiLLnjzr0
仲良しなら手作り菓子でも弁当でも何ら問題はないんだ
初対面の相手って言うのがまずいんだ
せめて「もっと仲良くなってからにしなよ」って言うのはどうだろう
でも通りすがりのおばちゃんから弁当のおにぎり分けてもらって
気にせず食べる人なら無理かなあ…

807 :うへ:2010/02/10(水) 19:21:15 ID:sonLKaSuO
>>804
確定なのか…。
中には赤の他人の原材料も不明の手作り菓子が大好きな物好きもいるかもしれないが、
普通は上記のような物体を受け取りたい人は少なかろう。
しかもケーキじゃ、乾物や焼き菓子やらと比べてスペースを汚す可能性も高くなるわけだしなあ。

804一人に責任を押し付けられてるような状況が嫌なら、他の友人達に
「手作り菓子の差し入れについて注意すべきかどうか」と相談してみては。
うへるのはそれからでも遅くないかもよ。

808 :うへ:2010/02/10(水) 19:24:23 ID:2h51TvVOP
>>804
表面上は喜ばれても内心ではドン引きされる可能性が高そう。
でも本人が作りたがってるんだからやらせてあげれば?
Aが空気読める人なら自分で気付いて自重するだろうし。
今までも手作りしまくりでこれからも作る気満々って事は、
周りがとめても聞かなそうな気がするけど。

804やその周囲が年上でAがリアとかなら注意もありかもしれないけど、
大人なら新ジャンルの人との関係がどうなろうと自己責任だと思う。

809 :うへ:2010/02/10(水) 19:27:12 ID:XWt0OPtX0
イベントで貰った手作りの食べ物なんて怖くて無理
絶対食べないし、貰っても困る
全力で止めて欲しい

810 :うへ:2010/02/10(水) 20:04:26 ID:XJXVFfm/0
リアルに付き合いの無い人がよくわからない場所で、よくわからない材料で作った素人菓子って
もはや得体の知れないものレベル(見かけやできはどうであれ)
あと場を弁えない手作りって「その人が作りたいから作る」「絶対喜ばれる」みたいな距離梨感がダメだわ
そういえば拾った木の実を入れた手作り菓子を配ってたって報告があったな。ぞっとする



811 :うへ 1/2:2010/02/10(水) 20:10:49 ID:ibdz76gQ0
努力を人に強要するAにうへ。

私とA・Bは学生時代に漫研で知り合った友人。
大学卒業後は3人とも絵とは関係ない普通の企業に就職。
私とAは同人界から足を洗い、絵を描くことが好きだったBは
社会人になってからも同人活動を続けていた。
でもBは画力はへryでは無いものの絵柄が個性的かつ古くさかった為
(女キャラがみんなメー○ルに見える)見向きもされなかったらしい。
2次同人の活動に限界を感じたBは、絵に萌えがなくても話がよければ
読んでもらえるかもとオリジナルに転向、出版社に持ち込みするようになったものの
個性的過ぎる絵柄と読者置いてきぼりのストーリーのせいでどこからも相手にされなかった。
私もAもBの原稿を見たことあるけどアドバイスは求められなかったから
「話は難しくて分からなかったけど背景が上手いね」等のオブラートに包んだ感想しか言わず
B自身も「流行の絵柄は没個性。私の絵じゃない。読者に媚びる話は描きたくない」と
日頃から言ってたので、何年経っても一向に作品の質は上がらなかった。

大学卒業から10年経った今、Bは漫画家の夢を諦め
でも絵に携わる仕事はしたかったらしく、会社で働きながら
求人広告のイラストカットみたいな仕事をネット等で探してもらってくる。
漫画家にはなれなかったものの、自分の絵でお金が貰えるのでBは幸せそうだ。
でもAはそれが気に入らないらしい。
漫研仲間のラノベの挿絵を描いてるCや、超メジャー誌でプロデビューを果たしたDを
引き合いにだして「Bは努力が足りない。本気で漫画家になりたかったらCやDみたく
もっと絵の練習をすべき。話も読み手を意識するなんて当たり前のことを何故しない?
するべき努力もしないで、プロの真似事で妥協して喜ぶなんて馬鹿みたい」と私に愚痴ってくる。

812 :うへ 2/2:2010/02/10(水) 20:12:10 ID:ibdz76gQ0
確かにAの言い分も分かる。でもそれを私に言われても困る。
せめて持ち込みしていた時期のBに直接言ってくれ。
私もBの漫画に対する姿勢はプロを目指すにしてはどうかと思う。
でも、何年も漫画を描き続け、出版社の人に駄目出しをくらった上で
まだ読者置いてきぼりの古くさい絵柄漫画しか描けないんだから
Bの才能の限界はそこなんだよ。
漫画の世界じゃないんだから、夢に向かって努力した人がみんな
夢を叶えられるわけじゃないんだし、Bが現状に満足してるならそれでいいじゃないか。

私は最近パート代わりにマイナー誌でヘタウマ路線の漫画を描いてるんだけど
それに対して「○○(私)は普通の絵も描けるんだから、そっち方面で投稿してみれば?」と
しきりに勧めてくるのにもうへ。
自分が渋でランク入りしたことのない並レベルの顔だけ絵師なのは自覚してるし
本格的に絵で活動する気もないし、今更画力を向上させるのも正直面倒くさい。
なので投稿する気はないときっぱり言ってるけど、そんな態度もAにとってみれば
きっと『努力が足りない』なんだろうな…

813 :うへ:2010/02/10(水) 20:42:37 ID:E96xvqm+0
>>811
他人の文句言われてもどうしようもないよね
「それ本人に言ってあげたら?なんで私にいうの」
って一度きっぱり言ってあげたほうがいいと思う
しかし、そう言ってるAは努力してるの?
なんか努力できない人が僻んでるように見えた
CやDのこと言ってるけど自分はどうなんだ?
口だけならなんだっていえる

814 :うへ:2010/02/10(水) 20:44:34 ID:tZcwnrMn0
普段使いのバッグや小物入れなんかが全部ブランド物の友達がいて
純粋にお金持ちなんだなー稼いでるんだなーと思ってた
こないだその子に売り子頼まれたんだが、会場着いて自分が飲み物買いに出る時に
その子にもなんか買ってこようか?って聞いたら、持ってきてるからいいよーと言って
そのブランドバッグから出てきたのはサーモマグ…
家から熱いコーヒー入れてきたんだってさ
なんかこういうちみちみしたとこで安く上げて、必死になってブランド物を
揃えてるのかと思ったらちょっとうへった…
ブランドってそこまでして欲しいものなんだろうか

815 :うへ:2010/02/10(水) 20:48:42 ID:e9wlMapU0
>>814
逆に家でお気に入りの豆をドリップしてきたのかもしれない
コンビニや自販機のまずいコーヒーなんか口に合わなくてよ
みたいなw

816 :うへ:2010/02/10(水) 20:49:55 ID:jtbvxGdO0
>>814
同人なんて薄くて高い、しかも素人作の本買う人ってうへ…
世の中には古典・名作といわれる素晴らしい本がいっぱいあるのに…

って言われても同人が好き、て思うのと一緒だろ
価値観が違うんだよ

本音は「ブランド好きとは気が合わないな」てだけなんだろ?

817 :うへ:2010/02/10(水) 20:50:16 ID:IHhFr4GI0
               .|   |  | |   |    |  | |   |   |   || | |
               .|   |  | レ  |    |  | |   |  J   || | |
    ∩___∩    |   |  |     J    |  | |  し     || | |
    | ノ\   ,_ ヽ  .|   レ |      |  レ|       || J |
   /  ●゛  ● |   .J      し         |     |       ||   J
   | ∪  ( _●_) ミ             .|    し         J|
  彡、   |∪|   |              .J                レ
 /     ∩ノ ⊃  ヽ
 (  \ / _ノ |  |
  \  "  /  | |
   \ / ̄ ̄ ̄ /
      ̄ ̄ ̄ ̄


818 :うへ:2010/02/10(水) 20:59:45 ID:jAvtk0bIO
>>814は釣りだろ?

819 :798:2010/02/10(水) 21:04:59 ID:ECr03G960
遅くなった
色々意見ありがとう
私含め現ジャンル全員30代で友人だけ10代なので
頑張って説得しようと思う

820 :うへ:2010/02/10(水) 21:05:58 ID:4Wov3g/o0
サーモマグくらいでうへるか?
カフェに入って「私持ってきてるからいい」って出されて飲まれた、とかなら分かるが
サーモマグに入ってるコーヒーぶちまけられた訳でもないんだし、そこまでうへる意味がわからない
それともブランド物のサーモマグなら(あるか知らないが)満足するのか?
単純に>>813がブランド好きが嫌いなだけじゃないのか

821 :うへ:2010/02/10(水) 21:15:21 ID:SgQcP5xj0
>>811
乙。Aは何がしたいんだ
Bは読者にウケることより自分の描きたいものを選んだんだからそれはそれでいいじゃんと思うけどなあ
一次創作サークルだとそういうところもあるし

822 :うへ:2010/02/10(水) 21:26:04 ID:qU/1Beqc0
サーモマグにコーヒー入れて持って行っただけで
>ちみちみしたとこで安く上げて
なんて思ってしまう同人友達に('A`)

823 :うへ:2010/02/10(水) 21:33:37 ID:PA2fTby00
>>814
ブランド品て努力して買っちゃいけないんだ?
金持ちが好きでもなく価値もわからないのにバカスカ買ってるよりよっぽどいいと思うけど。

824 :うへ:2010/02/10(水) 21:40:54 ID:LmyUlBrv0
無駄を削って趣味のものを買うのとなんら変わりないと思うけどな
814はたとえばお菓子を食べるのを我慢して同人誌買っている人とかにもうへるんだろうか

825 :うへ:2010/02/10(水) 21:47:49 ID:rswJnLVD0
>>814>>815に('A`)

826 :うへ:2010/02/10(水) 21:48:23 ID:tZcwnrMn0
ブランド品て飲み物代すら切り詰めなきゃいけないような人が持つものじゃないと思うんだけど

827 :うへ:2010/02/10(水) 21:52:31 ID:yMUqqZau0
何に価値を見出すかだよ
多分無効も814にうへってるんじゃね?

828 :うへ:2010/02/10(水) 21:56:04 ID:UiIdbkIP0
飲み物代ケチってるとは限らないと思うけどな
外で買った温かい飲み物って、すぐ飲まないとすぐ冷めちゃうから
一気にたくさん飲めない時や、ちょっと飲んで温まりたいだけの時は
保温できるものに熱い飲み物入れて持ち歩くと便利なんだよ

829 :うへ:2010/02/10(水) 22:01:10 ID:A6+tb4HM0
友人が缶コーヒーや缶紅茶って匂いがついて苦手だからと
買わないか保温水筒で持ってくる人がいる
ID:tZcwnrMn0は単にブランド持ってる友人が気に入らないようにしか見えない

830 :うへ:2010/02/10(水) 22:02:54 ID:VbmoZDjJ0
814も一度マグを持ち歩いてみるといい
確かにペットボトルより重くて荷物にはなるが
会場でスペース離れて買いに行かなくても
夏には冷たいもの、冬には暖かいものがいつでも飲める便利さは
一度体験したらやめられないぞ
荷物になるといっても
その分「ペットを捨てる手間、外で捨てる場所を見つける手間」という
煩わしさがなくなるから気は楽になるしな
最近はマグ流行りでかわいいデザインが増えてるから
道具として持っているだけでも楽しい

まあ、とにかく一度やってみれば
「マグ=金をケチってる」としか考えられない自分が
どんだけさもしいか分かると思うよ

831 :うへ:2010/02/10(水) 22:15:52 ID:XWt0OPtX0
むしろごみ出さないし良いよね

832 :うへ:2010/02/10(水) 22:16:47 ID:tbQjg3My0
一時期水筒が流行ったこともあったし
節約ではなく、オサレ(笑)なエコブームのためにマグ持参なのかもよ

自分なら本だらけのイベント会場で
ペットボトル以外の飲み物を出すことにうへるな
まあそれだけ価値観は人それぞれってことだろ


833 :うへ:2010/02/10(水) 22:36:32 ID:4sSCq2Fz0
それまでオンでのみ活動していたAとイベントで会うことになった
Aは20代の大学生と言って飲酒のことも日記に書いていたので
イベント後のオフ会(場所が居酒屋)にも参加できると楽しみにしていた
が、会場で会ったAはどう見ても高校生
そのAはオフ会にもついてきて、店で身分証の提示を求められると
写真のついていない保険証を出した
オフ会に参加したい気持ちは分かるけど、後数年待てよ
つか未成年が酒飲むなよ

834 :うへ:2010/02/10(水) 22:38:50 ID:2my1aajY0
>>832
なんで?蓋付きの水筒を持参してる人は時々いるけど
マグも蓋ついてるじゃん

835 :うへ:2010/02/10(水) 22:40:37 ID:vsRjRkr60
>>832
缶みたいに1回開けたら閉まらないのより安全だよ
ペットも携帯用サーモマグも、開け閉めが楽だし倒れても安全
(机上用の簡単な構造のは倒れたら少し漏れるけど)

836 :うへ:2010/02/10(水) 22:49:41 ID:HUw6FKsD0
飲み物家から持ってくるって
ビンボーくさく見えるかオサレにみえるか
紙一重なんだな

837 :790:2010/02/10(水) 22:55:20 ID:1j3QgohQ0
みなさん意見ありがとうです。
地元とはいえお互いの勤務形態の都合でイベント時以外は会うこともないし、
イベント近くにならないと連絡とりあってない状態なのでFOといえばFOな気もします。



838 :うへ:2010/02/10(水) 23:47:53 ID:6NF4y4RS0
>>833
本当にその人未成年なの?保険証だけが身分証の人って結構多いよ?
仮に未成年だとしても呑ませなければいいだけの話なんでは?

839 :うへ:2010/02/10(水) 23:59:43 ID:JlqEj+ZK0
保険証は多いよなー。
運転免許皆もってるのは田舎くらいなもんだ
でも条例によってちがうけど○時以降は○歳未満入店禁止というのはある
東京だと15歳か16歳だったかな?

840 :うへ:2010/02/11(木) 00:04:35 ID:gpTygR+N0
プチだけど友人Aにうへ
Aの都合でイベントに行く予定が当日中止になった。
それじゃあ、違う日にしようか〜なんて話になったのまではいいんだけど、
5人いるから中々全員の都合の合う日なんてない。
しかしAは私なんて置いて皆で楽しく行ってきて☆と言うだけで
メールで全員のスケジュール調整とかは絶対にしない。
幹事的な仕事は全部人任せ。自分は行ける、行けないを言うだけ。

Aの言葉通りにA抜きで行けばいい話なんだが、前にA抜きで行ったら
私が要らないなら捨てればいいの、もういや。自己嫌悪。消えたい。とか鬱日記炸裂

最近Aの「私なんて置いていって良いから☆楽しんできてね^^」が
地味にストレスたまるんだよなあ。思ってないなら言わなければいいのに。

841 :うへ:2010/02/11(木) 00:06:43 ID:Wr6cNovv0
Aをおいていくなんて出来ないよ! 絶対みんなで行こう!

って言ってもらいたいだけだよな。>>840もその他3人も乙

842 :うへ:2010/02/11(木) 00:09:07 ID:3sjhoSQJ0
置いていけばいいじゃん
Aのおかげで皆と会えたありがと★って言っとけ

843 :うへ:2010/02/11(木) 00:42:22 ID:+iKuKipg0
>>840
それ、甘やかしてたらどんどん付け上がると思う。
もうすでにかなり付け上がってるけど。
友人フィルターで気付いてないかもしれないけど、すっっごいワガママだよそれ。
私がいけないんだから、皆が頑張って私に予定合わせてよね、
あ、もちろん私幹事なんて面倒くさいことしないから
下々の者よ、私のために頑張りなさい。
みたいな事言ってるわけで。今からでも遅くないから
Aだけが行けないんなら日程変更しないほうがいい。
日記でどれだけ騒ごうが、840のためにもAの今後のためにも
大人の対応をするべきかと。
そのうちプチでは済まなくなりそう。



844 :うへ:2010/02/11(木) 00:55:31 ID:picLyJKY0
>>840
置いていって日記は見ない
これ

845 :うへ:2010/02/11(木) 02:49:07 ID:FRqlRQnC0
>>840
もし840や友人の都合が悪くなったとして、誰か1人抜けるとしたら
Aは「それならみんなで一緒に行ける日に変えよう!」と言ってくれる?
「私のことは気にしないで」と言えば、気にせず出かけちゃうんじゃないの?

5人もいたら全員の都合が合う日なんてそうそうないよね。
他の友人はそんなAに('A`)とならないのかな?
誰かが「Aがいないと話にならないからやめよう!」と言ってるならともかく
そうじゃないなら、A抜きで出かけたほうがいいよ。

846 :うへ:2010/02/11(木) 02:52:46 ID:g3Z3hpAe0
知らんがな

847 :うへ:2010/02/11(木) 10:25:48 ID:t6TwOnNGO
自分はBC派。
友人AはCB派。
萌語りする時は単体話メインで、お互いカプ話は避けていた。
が、先日、彼女のCBサイトの拍手にBC信者が襲来。
CBと彼女の人格が叩きまくられた。
そのBC信者は他のCBサイトでも暴れたらしく、以来ジャンル内では「BC信者は痛い」とBC自体があからさまに叩かれるように。
そのためAとは単体萌語り自体もし辛くなり、私からは彼女が萌語りを始めるまで触れないように努めていた。

しかし最近、彼女がBとCの話をし始めると決まって
「どうして(私)さんはBCなのかなぁ…。CBに変われない?」
「もうやだ!私本当にBCはダメなの!見るのも嫌!話も聞きたくない!」
「(私)ちゃんがBCってだけで凹む!身近にBCな人が居るのがショック!」
という話になってしまう。
もちろん私は会話の中でBCに触れてもいない。
逆にAの方はあれ以来、私に対してCB語りやCB布教をしてくるようになった。
同じBC好きが起こした騒動が原因ということやジャンル内の空気、
一度「自分がCBになるのは無理」とはっきり断ったら泣かれたこともあり、
「CB話は聞けるけど、自分はやっぱりBCが好きだから…」と濁した拒否しかできない。
Aは段々エスカレートしていき、
「CB本貸すから読んで!絶対ハマる!」、「徹夜でCB語りして布教する!休み合わせて!」と
最近はこれがループしている。

話は聞けるけど限度があるよ…うん…、とすら言えない自分も悪いし、
元はと言えば先に暴れた信者が一番の元凶なんだけど、Aにもうへ。
この泥沼をどうしたものか。

848 :鵜へ:2010/02/11(木) 11:26:19 ID:4kZklR2g0
>>847
カプが合わないだけで泣くって、一体幾つだよそいつ
つか、そいつがやっていることは暴れたBC信者と
同じ事だとキッパリ言ってジャンルが一緒の間はしばらく
離れた方がいいんじゃね?
その人の良いところとウザイ処を秤に掛けた方がいいよ

849 :うへ:2010/02/11(木) 11:41:53 ID:OyboJqIU0
>>847
これだけのことをされても友やめ方向では考えていない
っていうのは他の面でいいとこがある人だったのかも
しれんが、幾らなんでもひどい。
本貸す→断る
休み合わせろ→忙しくて無理
とスルーし続けとけばいいんじゃないの?
無理やり本を貸されても、忙しくて読めなかった
いらないって言ったよね?で返却すれば。

850 :うへ:2010/02/11(木) 11:50:16 ID:MtuSsELE0
ジャンルの切れ目が縁の切れ目とはよくあるけど
カプの切れ目が縁の切れ目ってのもあるんだろうね

851 :840:2010/02/11(木) 12:44:30 ID:gpTygR+N0
プチ吐き出しに乙有難う。
私なんかと頭につけているので気付かなかったけどこれって結構わがままだったんだね…。
Aは自称気遣い屋で繊細だそうですが、どこがやねんと改めて思った。
ちなみに、私なんか置いていって〜は日記じゃなくて携帯メールで届くので嫌でも眼に入る。

>>845
全員がAウヘならいいんだけど、1人(仮にB)だけAも可哀そうだよね…、心配。と
言っている子がいて、Bは性格や行動に問題が無いので
Aに同調しているというだけで私と他の面子はBを置いていけない。
BはAが心配で置いていけない。それで結局5人になる。

852 :うへ:2010/02/11(木) 13:52:03 ID:E9yNn+II0
>>851
大丈夫。そういう人に
「じゃあBだけAを待っててあげて。一緒に行ってね」と言い残して
他で楽しくやりはじめれば、Bもついてくるからw

Bも結局は「自分がこう言えばみんなも捨てていかないはず」っていう
自称控えめな傲慢モードを持ってるだけだから。
本人に自覚はなくてもね。



853 :うへ:2010/02/11(木) 13:57:24 ID:OntwL2Ml0
そういう人いるいる
Bにちゃんと話したらどうかな?

5人で予定をそろえるのは難しいことで、それを全部おじゃんにするより4人で集まって
一回これなかったぶん、またAを誘ってあげたほうが双方にストレスがないってことを
それでもAが文句を言うなら、それはAがわがまますぎるし、甘やかしすぎるのはAによくない

結局適度な距離を置いたほうがAとの付き合いも長続きするんだから、それは却って親切なんだよね
それでもBがぐちぐち言うなら、楽しめないならBだけは次からAを待ってあげたら?と水を向けてあげなよ
Bは中途半端な同情はするだろうけど自分だけが楽しめなくなってもAをかばえるかどうか…

まあBは普通の人なんだと思うよ

854 :うへ:2010/02/11(木) 13:58:58 ID:CE2nIsZu0
めんどくせえなあ
休み時間に便所に5人で行くな


5人組の友情なんてどうせ2:3に別れるんだ
ちょうどいいじゃん

855 :853:2010/02/11(木) 14:05:24 ID:OntwL2Ml0
とろとろ書いてたら852にかぶった。失礼

>854
そして三人は2:1に別れるんですねわかりますw

856 :うへ:2010/02/11(木) 14:08:42 ID:KR8u3Jqf0
>>851
Bに「じゃあ今日は4人で行こう。後日5人集まろうね」と前向きな感じで言って
次の予定は立てないかAに任せたら?
ついでに、Aには「4人で行ったけどやっぱりAがいないとなんだか物足りなかったよ」
とかメールしておけばいいんじゃないの?


857 :うへ:2010/02/11(木) 14:22:26 ID:N1pMQhsW0
そんな心にも無いメールはしなくて良いと思うけどな
本当にそう思ったならすればいいけど

858 :うへ:2010/02/11(木) 14:32:22 ID:picLyJKY0
一言耳に気持ちよい綺麗事を言っておけば
精神的HP削られる日記見ないで済むようになるかもだからでない?
それでも書くようなら自分ならFO

859 :うへ:2010/02/11(木) 14:54:13 ID:1buWXla7O
「私は都合が悪いって言ってるのに、しつこく誘われちゃって困っちゃう☆」
な日記がくるに50ペリカ

860 :うへ:2010/02/11(木) 18:29:54 ID:9nCIKrlFP
その時は「都合悪いのに誘ってごめんね、もう誘わないから安心してね!」でおk

861 :うへ:2010/02/11(木) 18:48:14 ID:nvtC8kL20
>851のBの発言て
(イベントに行けなかったら)可哀そうって事だろうと思うけど、
その後の「心配。」がわからない
そんなの言われたら素で聞き返してしまう。

都合つけにくいからバラバラで行こう、残念だね!また今度ね!って
適当に社交辞令的発言して以降スルーでいいんじゃないの?

862 :うへ:2010/02/11(木) 19:06:18 ID:31VvD4Gv0
オンで交流していたAさんとイベントに一緒に行くことになった。
実際に合ったら凄く面白くて話も合うしいい人だった。
が、ひどい虫歯があるようで、とにかく匂いが凄かった。
気分が悪くなってくるほどの匂い。こちらの髪や服に匂いがつかないか
と思ってしまうほど強烈だった。Aさんは実家住まいなのだが、
一緒に暮らしている家族は何とも思わないのか不思議になるほど
強烈な匂いに、とにかく参ってしまった。
今度また遊びに行こうねと誘ってもらったが、正直あの匂いはきつい。
といってもオンのみの交流だったので、歯医者行ったら?みたいな
ことはちょっと言い出しづらい付き合いしかない。
どうしたものか悩みつつ何となくうへっている。

863 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/11(木) 19:31:27 ID:Bv1PXbwV0
匂いはすごい複雑な問題だよね…。
でもAさんは他はいい人なんだし、ちゃんと言ってあげるべきだと思う。
でも「おめぇくせえんだよ」とかじゃなくできるだけオブラートに包んで
さりげなく虫歯の話題とかにして
ほっておくとそうとう大変みたいだよ、とか言って治療をうながしてみたら?

864 :うへ:2010/02/11(木) 19:32:08 ID:Bv1PXbwV0
ごめん。名前入れ忘れた

865 :うへ:2010/02/11(木) 20:53:33 ID:ZLaZIi7C0
>>862
匂いは言いにくいよな
>>863みたいにさりげなくうながすのもいいと思うし
あとは相手をすごく心配していることを前面に出して
「前から気になってたんですけど
もしかして胃や歯が悪いってことはないですか?」
って言ってみるといいかもしれない
相手がまともな人なら理由を聞いてくると思うから
そしたらオブラートに包んで言えばいいんじゃないかな
そこで「大丈夫ですよ!」って返してきたら
空気読めない人だから違う意味で距離をおいたほうがいいかもね

866 :うへ:2010/02/11(木) 21:04:33 ID:02HjgjEd0
いや胃や歯が悪い?ってきかれても普通なら大丈夫ですって言うだろ
ニオイをストレートに指摘したほうがいい

867 :うへ:2010/02/11(木) 21:13:17 ID:XGhb3dTw0
自分の体験談として話しちゃうのが一番言いやすいんじゃないかな
「特に自覚症状はなかったんだけど、検診でひっかかって病院に行った時に
医者で口臭チェックされたら数値がすごいことになってた事があって
それ以来気をつけてる」とかなんとかかんとか

868 :うへ:2010/02/11(木) 21:25:18 ID:P2X6j1Hy0
自分のぷっちぷちのをひとつ

5年ぐらい交友のあるAにいつも何かしらの差し入れ(お菓子系)を渡してるんだが
今まで返ってきたことがない事に今度のイベントの差し入れ準備してて気がついた
好意で渡してるんだからいいんだけどさ
気づいちゃうとなんだかなーって思う

869 :('A`):2010/02/11(木) 21:35:59 ID:pRCg117D0
私の体験談ですが、
数年前友人に有った途端に「口臭い」と言われた
「え?」と口臭の自覚無かった私が返すと友人は
「仕事場で倒れたおじさんと同じ臭さ」とだめ押しした

そう言われてみたらその時仕事が忙しくてストレス溜めてた
内科に行ったら検査されて、胃に潰瘍が沢山あったorz
薬飲んでなるべくストレス発散してついでに歯磨き心がけて
胃が治ったときは、口臭もも無くなったと友人に言われた
胃が悪いと本当に下水のような口臭になるから
862の友人が臭いのなら言ってみて

あとニンニク、キムチ大好きで夜大量に食べてる人も
凄い匂いがする、ただ下水のような匂いじゃない
あとその人の後にトイレにはいると個室がニンニク臭になってるよ

870 :うへ:2010/02/11(木) 22:10:37 ID:EJh8J7sk0
>>868
そういう人は感覚自体が差し入れもらったら次は返すとか
友達に差し入れるとかいう事が常識じゃない人だから普通に
渡さなくていいと思う 悪いというより価値観の違いというか
多分大して有難いとも思ってないと思うよ

イベントならいいけど友人宅に世話になるのに手土産ひとつもってこない
人も普通にいるからもう教育されてないんだなと流すことにした
そういう人に限って人の机や冷蔵庫かってに明けたりで結局はFOコースになるが

871 :うへ:2010/02/11(木) 22:31:52 ID:GCZa80Xz0
>>868
Aもこんな考えでいるんじゃないかな。


553 名前: うへ [sage] 投稿日: 2010/01/31(日) 20:01:22 ID:hdxBgauu0
>>544
>友人は「自分も甘えてたけど、向こうも好きで誘ってくれてると思ってたのに…」

お礼を言わない人って一体何を考えているんだろうって常々不思議に思っていたんだが
こんな斜め上な思考をしてるからなんだね
なんとなく納得してしまったw

たとえ100%相手の好意だったとしても何か良くしてもらったら
常識のある人ならちゃんとお礼を言うもんだけどね



872 :うへ:2010/02/11(木) 22:37:23 ID:gzVnwmH20
>>871
同じスレなんだからいちいちコピペしなくてもアンカーだけでいいじゃないか?

873 :うへ:2010/02/11(木) 22:43:36 ID:3Sku1Azq0
>>868
ただ単に「イベントだから」程度の理由のない差し入れは
もらう方も結構困るから止めて正解だと思う

874 :うへ:2010/02/11(木) 22:45:35 ID:ZLaZIi7C0
>>870
そういうの時々あってそのたびに思うんだが差し入れすることって常識なのか?
するしないはあくまでその人の好意であって有難いと思う気持ちは
必ずしも同じもので返さないといけないのか?
イベントに差し入れがなくても久しぶりにカオが見れただけで嬉しいとか
友人宅にお世話になるのに手土産がなくても食器洗いや掃除をしたりとか
そのくらいの感覚じゃダメなんだろうか
それだけじゃなくても友だち付き合いしてたら
その時の恩を別の形で返す機会はいつだってあると思うんだが
その都度おなじ形でおなじように金かけて返さないと
有難いと思ってないとか教育されてないって思われるのが普通なんだろうか
自分の身内じゃそれが普通だから自分はむしろ>>870みたいな記事にうへる

勿論、その都度礼を言うのは常識
>>868がお礼を言われた上でもうへってるのかそうでないのかは知らんがな

875 :うへ:2010/02/11(木) 22:54:27 ID:picLyJKY0
>>874
自分の中では別に常識じゃないな。特に親しい友人相手だったら。
868や870の例は、物には絶対物で返すってしつけられてるか
前提が親しい相手じゃなくて同人仲間程度なんじゃないかと想像してみた
自分もサクル付き合いぐらいしかない相手にもらいっぱなしは気が引けるし
好意に何も返ってこない場合はこれ以上親しくなりたくないという線引きだと判断するな
友人なら物もらったら違うことでお礼したり手土産の代わりに萌えネタ提供とか
いろいろ場合によって臨機応変に対応する

876 :うへ:2010/02/11(木) 22:55:01 ID:NTJtUFlE0
>>874
いやちょっと待て
同人イベントで会った相手に差し入れ渡すかは人それぞれでも
よそ様のお宅で世話になるのに手土産なしってのは
双方それでいいって認識で一致してる者同士でないと成り立たないぞ
一緒にしちゃいかん

877 :うへ:2010/02/11(木) 23:27:10 ID:rCZinOQJ0
差し入れ云々でどうにかなったりする仲なら元々そこまでの縁なんだろう。
貰ったら礼を言う、家に訪問するときはお邪魔します。世間一般の常識はほとんどがそこまでじゃね。
同人友達はその辺考えが若干ビジネス的な印象を受ける。
お互いを殆ど知らなくても趣味が合えば仲良くなるのは異様に早いから、そうなるのかね…。

878 :うへ:2010/02/11(木) 23:38:04 ID:IIMac0r/0
>>868
Aもそんな事思われてまで差し入れ欲しいと思ってないんじゃね?

879 :うへ:2010/02/11(木) 23:43:01 ID:6Ow07cTx0
>>868
つか別に差し入れ強制されてる訳でもないんだろうし
もう渡さなきゃいいだけなんじゃね?

880 :うへ:2010/02/11(木) 23:51:02 ID:EJh8J7sk0
>家に訪問するときはお邪魔します。世間一般の常識はほとんどがそこまでじゃね

そのへんの違いがなぁ
電気代や布団借りたり面倒かけたと思ったら普通気持ち程度に
もっていくもんだろ!って人と友達だからいいじゃん!って人が
結構同じくらいいそうだからなぁ 自分は前者だが
育った環境の違いって難しい

881 :うへ:2010/02/11(木) 23:51:20 ID:a5l/68SC0
差し入れはともかくお世話になる家にお土産は常識だろ……
いらんと言われない限りもって行くべきだ

882 :うへ:2010/02/12(金) 00:07:39 ID:lCi7Irp70
本来の話はイベントでの差し入れなんだよね?
世話になる家の話は別口だよね?
一緒に語るもんではないと思う
で、>>868は是非Aのためにも差し入れはやめたほうがいいと思う

883 :うへ:2010/02/12(金) 00:11:06 ID:MgwEHPfkO
この流れでふと思い出した自分にはあまり関係のないうへ

友人Aが「泊まりに来るのに友人B(私とはあまり面識がない)が手土産を持ってこない」と愚痴っていた

が、私は知っている。Bに対して土産はいらんと言っていたのを
Bが「土産を持っていくけど何か好きなものとか嫌いなものとかある?」って聞いたとき
「え?いいよそんなの、友達じゃん!」的な反応を返したことを

欲しいなら後からグチグチ言わずその場で言えよ…と思った

884 :883補足:2010/02/12(金) 00:14:57 ID:MgwEHPfkO
AとBのやりとりはイベント会場
私への愚痴は後日
私とAは地元でBはAのオン友

読み返したらすごく日本語でおkな文章だったorz

885 :うへ:2010/02/12(金) 00:20:56 ID:8zFN1VoH0
毎回差し入れをくれる同じジャンルの知り合いなんだけど
石鹸とか風呂グッズくれるんだよね。いろんな事情で使えないんだよ…。
消極的な意思表示としてお返ししてない。そんな例もある。
正直、石鹸はにおいがきついのでこっそり捨てて帰ってる。

886 :うへ:2010/02/12(金) 00:28:19 ID:HkDGDuyg0
差し入れはもらう方はいらないなら毎回気使わなくていいよ?とか
意思表示してもらいっぱなしにしないとか
あげる方も一方的になってると感じたら渡さないとか
お互いに気遣いが必要って事でFOじゃない
どっちが悪いって事もないと思う

887 :うへ:2010/02/12(金) 00:32:23 ID:6TsQRqtA0
以前のジャンルで付き合いがあった友達は私より年上でものを色々くれたんだが
正直いらない物が多かった
お金が無いからお返しできないよと言って断ってはいたけど
元々人に沢山物を貰うと負担に感じる性格もあってちょっと重かった
基本的に親切でいい人だったんだけど

888 :uhe:2010/02/12(金) 00:32:25 ID:RYXoEWzQ0
ああ、なんか似たような経験あるな。
Aは自分で「いいよ」って言ったくせに、相手Bがやらなかったら
「普通やるよね?遠慮して断っただけなんから察するべきじゃないの」
と愚痴ってきた。
私は何度か申し出たBにAが「いいよいいよ!」で断ってたの知ってるし
Bも「気になるけどあんまりしつこくするのも感じ悪いかな」と
それ以上言えずにいたのも知ってる。
だからAにそう伝えたら「Bは社交辞令を知らないの?」と呆れていた。
しまいには「あの子ちょっと図々しくない…?」
「親にどういう躾されたんだか」と言い始めたAにウヘァ。

889 :うへ:2010/02/12(金) 01:00:11 ID:Lay+NfZA0
>>868
次のイベントで一度差し入れストップしてみればいい
特に反応がなかったら今後も差し入れしなくておk
「なんで今日はくれないの?」と返されたらウヘァ('A`)で

自分の友うへ
同ジャンルで活動しているAとは萌えが物凄く一致する
なので会えばそれこそ朝から晩まで萌え萌え萌え語り、それはとても楽しい
私はジャンル以外にも色々と手を出していて(読み専回線だけど)時にはそっちの話もチラッとする
しかし私が他ジャンルの「今度○○の新刊出るんだ」程度の情報を口にしただけで
「あー、興味ない」とバッサリ切り捨て元の萌え語りへ。
どうせ会話してるうちに忘れちゃうんだけど、せめて一言ぐらいいじゃないか…と、地味にうへる。

うへった所で萌え語りに流されて消えていくけどな…でも新刊が出る喜びぐらい言わせてくれ。

890 :うへ 1/2:2010/02/12(金) 01:04:07 ID:L7yapH1M0
しょっちゅうグッズの写メなどを交換する間柄の友人A
ジャンルの特典がついた雑誌を購入したとメールをしたら「いいね〜」と欲しそうな返信
後日その特典を複数入手することができたので、要るならあげるよとメール→返信無し
直後に遊ぶ機会があったので、言い出しといてスルーするのもなんだなと
Aに特典を渡そうとしたら「もう買ったよ」との言葉
ちょっとお節介だったな、と思いながらその場は持ち帰った
↑以上が前提

最近新作グッズを大量購入したので、嬉しくなってAに報告メール
Aも気に入ったようで「いいな〜欲しい!買っちゃおうかな〜」と返信がきた
今回のは元がそこそこお金がかかったから
「ダブってるから欲しいのあるなら安く譲るよ」とメールした
→やはり返信なし

そしてまたすぐAと会う機会があったのだが、前回の事があるので持っていかなかった
なのに今度は「グッズは!?」と催促された
正直「えぇ!?」と思いながらも「持ってきてない」と言うと明らかにガッカリしたよう
欲しかったならちゃんと意思表示をしてくれよ……
お財布も出そうとしてたから、私からはタダで貰えないからスルーしたとかではなさそう
結局次でいいよって事になったが、たまにYES・NOですら答えてくれないことがあって困る
本人的には迷い中だから返事を保留にしてるのかもしれないが、
それなら「いま考えてる」の一言があればいいのに
思わず「要るの!?」と聞いちゃったから、次からは改善されている事を願う

891 :うへ890:2010/02/12(金) 01:05:00 ID:L7yapH1M0
あ、一回で収まった
名前欄しつれい。

892 :うへ:2010/02/12(金) 01:33:36 ID:4tPu1n5n0
同ジャンルのAさんは壁大手で商業作家さん。
絵も話も上手いので、普通に尊敬している。

ただ、私はあくまでも普通に作家さんとして尊敬している、レベルで
熱心なファンの子のように「Aさんステキ!最高!」みたいではないというか
盲目的に崇めてまではいないよ?というか…そういう感じ。
だからAさんが前振りもなく「この間の○○(商業雑誌掲載の作品)の時のあのシーンがさ」
とか話しはじめても、読んでいないので「…はあ」くらいにしか反応できない。
知り合いだから応援の意味でコミックスは買うけど、雑誌を買う程までには
追いかけてないですよっていうか。

Aさんはよく私に「業界裏話」的なことを教えてくれるんだけど、それもマンガ業界に
そんなに興味がないので「そうなんですかー!」で終わってしまう。
その裏話は本当に裏話で、「○○の連載終わるよ」と言うのは全部本当だったりする。
あまりにも裏話が多かった時は、2ちゃん脳で
「全員に違う話をして漏洩元を追跡されてるんだろうか?」とか疑ったりしたよ。
けどこれも「マンガは好きだけどそこまで熱狂的に好きじゃない」というか…
それなりに驚きはするけど、凄い秘密を聞いちゃった!みたいな反応は返せないし
周囲に言い回ったりもしなかった。
温度差の問題だと思う。

Aさん的に私の反応が気に入らないのかなあ、という気配を感じる時があって微妙に('A`) な感じ。
裏話には「きゃー!すごい!それ本当ですか!」とか言ってくれる人に言えばいいのに、とか
作品なら全部読んでる、あのシーン、と言われればすぐわかるような熱心なファンの人に
そういう会話振ればいいのに、とか。

なんていうか、もっと反応のいい人に言えば食いつくんじゃないかなあと思いつつ
なんで私にそういう会話振るの…とちょっと辟易してきてる。



893 :うへ 1/2:2010/02/12(金) 02:42:14 ID:5XlfenvF0
ありがちだけど病弱アッピールの激しい友うへ。
学生時代のオタ仲間A。テンプレかと思うくらい病弱アピールが激しくて
とにかく何にでも自分の病弱につなげる人だった。口癖は「病院行かなきゃー」(←通院自慢?何の病気かは言わない)
食事でも例外なく、胃が弱くて…腸が弱くて…アレルギーがあって…喉が痛くて(ry
ととにかく食べられるものが少ない(らしい)。でもなぜかお昼ごはんは大体コンビニの不健康メニュー。
甘いものも胃がもたれて食べれないの、生ものも胃がもたれて(ryと言うがそれって単なる好き嫌いじゃ?と思う事もあった。
でも自分も唐辛子系や油強いものを食べると下痢してしまう体質なのでそりゃ大変だねーと受け流す事にしていた。
去年のバレンタインの話。私の学校では手作りのお菓子を持ってきて友チョコとして配る人が何人か居て、
私も手作りの生チョコを配った。(昼からの授業だったので、当日午前中に作り保冷剤と持っていって
昼休みに皆にひときれずつ食べてもらう感じだった)するとAが私も食べたーいと寄ってきた。
いつもAは甘いものダメだと言ってるし素人の手作り生チョコなんてよくないだろうと思って
(Aだけではなく他の人にも手作り大丈夫か確認してから食べてもらってた)
「でもAはお腹丈夫じゃないからやめた方がいいよ。何かあっても私責任取れないし」
と言って断ろうとした。思えばこれがよくなかったのか、そこでAの「病弱スイッチ」が入ったらしく
「大丈夫大丈夫!でももしお腹壊したら(私)のせいだからね〜(笑)」と言いながら勝手に箱から1つつまんでパクリ。
その時点で「は?」と顔が引きつったけど、おいしい〜とは言ってくれたのでとりあえずその場はお礼言った。
その後がどうしようもなかった。次の休憩時間に深刻そうな顔で「気持ち悪い……」と呟く。
周りの人がどうしたの?大丈夫?と言うと私の方チラ見しながら「うん……ごめん、(私)には悪いけど、
さっきの生チョコがよくなかったのかも……」と言いながら妊婦よろしく吐きそうな身振りをしてトイレへ駆け込む。

894 :うへ 2/2:2010/02/12(金) 02:43:17 ID:5XlfenvF0
残された私は思いっきり同情の目で見られましたよ。周りの友人らももはや「またかよ」って感じだった。
その後も休憩時間の度に「気持ち悪い。吐きそう」と言っては周りの同情を引こうとする。
私は何も言う気になれなくて黙ってたけど周りは「ダメだったら帰った方がいいよ」「医務室行く?」と
心配してるフリしながらAを私から引き離そうとしてくれた。でもAは「いや、大丈夫……」と言って教室からは出なかった。
私もイライラしてきて「だから最初止めたのに」と呟いた。するとAは「だって大丈夫だと思ったんだよ」と食い下がる。
更に「ていうかあのチョコ本当に大丈夫?賞味期限切れてたりとかしないよね?」とまで言って来た。流石にそれには周りもドン引き。
(当然だけど、当日調達した食材しか使ってないし、100均とかで売ってる怪しいメーカーのものを使ったりもしてない)
友人達が「さすがにそういう発言はどうかと思う」「(私)はAは食べない方がいいって言ったじゃん」
「勝手に食べたのはAでしょ。自業自得じゃないの?」と庇ってくれた時はちょっと涙出そうになった。
その後Aは黙りこくって最後まで気分悪そうな身振りして早退してった。その後一週間くらいAは「(私)のチョコで
えらい目にあったよ〜(笑)」と武勇伝語るかのように周りに触れ回ったり、サイトやSNSの日記に書いてた。
その時期Aが出したバレンタインネタ本のトークにも仕事はえぇな、って思うくらいちゃっかりと書いていた。
なんかもうどうでもよかったし、卒業も間近だったので放っておく事にした。
それ以来Aには手作りどころか食事に誘う事自体しないようにしたけど、(そもそもあまり遊ばなくなったけど)
最近日記で「今年のバレンタインも何か作ろうかと思います」と日記に書いたらAが
「バレンタイン当日は(私)家にたかりにいきますね^^」とコメント。
ただのネタレスだろうけど、去年の事思い出してどの口がそういう事言うんだよと地味にイラッときた。
多分Aは去年の事なんか忘れてるんだろうなあ。私が粘着質なだけかもしれないけど……。長くてすみませんでした。

895 :893-894:2010/02/12(金) 02:44:03 ID:5XlfenvF0
うわ、なんか横に広がっちゃった。
読みにくくてすみません。

896 :うへ:2010/02/12(金) 02:49:52 ID:xOii9zVZ0
同人関係ないな

897 :うへ:2010/02/12(金) 03:18:54 ID:YNjFh9dc0
さんざん出てるだろうが、言動が悪い意味で二次元かぶれな友人30歳。

普通に何か注意すると向こうからつかみかかってきて殴りかかってきて
しつこく絡んでくるので振りほどいたら「殴ればいいじゃない、殺せよ!」みたいにキレられたこともあった。
普通の会話しててもいつも変な間の取り方したり、「はぁ」って変な声つきでため息ついたり。
「お前は二次元じゃない!」って色々言いたくなりまくるうへ。

イベント会場だとそこまで話し方が変なのは気にならないんだけど
(擬音を口に出すとか)外でやられるとマジでうへ。

898 :うへ:2010/02/12(金) 03:25:00 ID:arzGmEKM0
>普通に何か注意すると向こうからつかみかかってきて殴りかかってきて
>しつこく絡んでくるので振りほどいたら「殴ればいいじゃない、殺せよ!」みたいにキレられたこともあった。

こんな暴力的でマジキチ一歩手前なのにうへで済んでることがスゴイと思った
自分なら掴みかかられたところでキレて去るかもしれん…
冗談と本気の区別も付かない人は本気ヤバイよ


899 :うへ:2010/02/12(金) 03:48:41 ID:h0zdA1+b0
過疎のためもめごとがあっても詳しいことは聞きにくいジャンルでの話

A:作品内のあるキャラクターになりきり、暴走して巻き込まれた人たちからCOされている。エロ好き
私:AがCOされていることは知っているが、詳しい事情は知らない。エロ苦手

もめごとがあって以来、Aはサイトで毎日反省文のようなものを書いている
しかしその内容にいつもひっかかる
誘い受け、モテモテのアテクシ脳内理想像、卑屈な態度、意味不明な←や…、^^;の乱舞
本当に反省しているのか、部外者だが疑ってしまう

私がAをCOした方々と仲良くさせてもらっているからか、Aからコメが時々来る
私がアプリをはじめてアプリ上でジャンル者と絡むと、Aもアプリをはじめようとする
私が別ジャンル○に興味を持ったことをブログに書くと、Aも興味を持ったようなことを書く
しばらくしてAをCOした人たちが別ジャンル△に流れると、今度は△に興味を持ったことを書く
私をきっかけにして、AをCOした人たちとの関係を修復しようという意図が見え見え
エロ苦手な自分としてはそれほどAに関心を持たれる関係ではないとわかっているけど、
あまりにもあからさまな態度にウヘ



900 :うへ:2010/02/12(金) 04:07:21 ID:4CAdXBm90
友人は全く悪くないうへ
うへですらないかも…

一年ほど前同人通してストーカーされた
なんとか解決できたので友人達には言ってなかった
先日とあるイベントで友人のスペにいったら
その男が友人のスペで歓談していた
私は見つからないように隠れて、後で友人にそれとなく聞いたのだが
サイトにもかなり通っている熱狂的なファンらしい

友人は男だしターゲットにされる事はないだろうと思い
安心しはしたんだけども
あんな男に熱く好かれるような作品が載ってると思うと
友人のサイトが開けなくなってしまったし
あの男が好きな本だと思うと、友人の本も読めなくなってしまった

作品自体はとても好きだったのにと思うとなんか哀しいし申し訳ない

901 :うへ:2010/02/12(金) 08:19:44 ID:Htb10poN0
>>900
それ、単に友人の熱狂的なファンなら逆にいいんだけど
相手が>>900の友人と知ってて粘着してるって可能性はないの?
嫌な事言って悪いけど、少しでもそういう可能性があるんだったら
友人に相談というか話しといた方がいいんじゃないかな

902 :うへ:2010/02/12(金) 10:18:05 ID:pJL8hr9UO
>>897
>>898も指摘しているが、

>普通に何か注意すると向こうからつかみかかってきて殴りかかってきて
>しつこく絡んでくるので振りほどいたら「殴ればいいじゃない、殺せよ!」みたいにキレられたこともあった。

これ二次元がどうとかの問題じゃない。
性格極悪か精神疾患レベルだよ。
30なら直る見込みもないし、CO物件だと思う。

903 :うへ:2010/02/12(金) 10:51:58 ID:j6WOXAGZ0
プチですが吐き出し。
すぐ流行にのりたがる友達に('A`)
私含め周りの友達がこれにハマった!これ好き!とか言うと
私もそれハマる!今日からファンになります☆とかいう友達。
別にハマるのもファンになるのも止めないしむしろ大歓迎だけど
『見てみます』じゃなくて『ハマリます』ってのが('A`)
見てもないものによくハマれるなぁ。

904 :うへ:2010/02/12(金) 11:30:58 ID:24xgmkwz0
ふと、昔の友人のことで思い出したうへ。
とにかく周りを見ない人だった。

ファーストフードでご飯を食べてるとき、小学生が隣の席に居るのに
ショタについて大きな声で話し出したり
(TOPわきまえろ!と言ったら、「じゃあ小さな子供が云々」とか言い始める)
したり。

駅前で待ち合わせたときの格好が、服はまあ普通なんだけど、
スッピンにセミロングのザンバラ髪を、修羅場中みたいに適当にまとめて
(そこらじゅうからまとまりきらない髪が飛び出してる)
首には、最近流行っている大き目の飾りを使ったネックレスをいくつもぶら下げ、
何も知らない人から見たら、アレな人にしか見えないような。
本人いわく、あとで直すつもりだったとのことだったが、
電車に乗る前に直して欲しかった。

他にも色々書ききれないくらいあったけど、
ひたすらマイペースというか、周りの視線も何もかも、一切考えない人だったんだろうな。
と今ならわかる。
そしてこんな人と何年も友達やっていた自分も類友だったんだろう。
今からでも修正出来るかな。気をつけたい。

905 :うへ:2010/02/12(金) 12:37:57 ID:BIJ2j8m70
今のとこウヘで済んでるけど、この先どうなるか不明。
いろいろとフェイクあり。

友人Aとは学生時代からの友人。
Aは先輩で、同人活動を教えてくれたのもA。
しっかりものだったし、同人やりながらもちゃんと家庭を持っていた。
母親としてもしっかりしてて、子供も礼儀正しくて尊敬していた。
Aは自サイトに家族事情を駄々漏れで書く人で、だが身バレに
繋がるような話はなかったのでスルーしてた。
しかし最近とあるブログを読んで一気に熱が引いてしまった。
前提として、Aと私が推奨してるカプは年の差カップルで、
攻Bは社会人受Cは高校生。以下箇条書き

・ブログに妹の甥っ子(D)が遊びに来たと書く。
・Dたん素直でいいこ。でも悪戯をしたのでそれは悪いことだと咎めた
・素直に謝ってくれた。CたんもBに叱られたりしそう
・CたんはBにメロメロだから、ちゃんと謝りそう
・っていうかCたんはBの言うことならなんでも聞く
・Aに「これ着たら内定取れるぜ!」って言われたら
「そうなんだ!」って目を輝かせてセーラー服とかスク水きちゃうよね!萌。
・Cたんのそういうところが可愛い。好き。

Cは原作では割と横柄な俺様キャラ。どっちか攻のが多いくらい。
それを手駒にとるAとのカプが人気なのはわかるんだが、
まだ3歳の甥っ子とCを同列に見てクールで頭脳明晰のCを
アホの子みたいに扱うAに、すーっと熱が引くようになにかが冷めた。
6番目は完全にヒーロースーツをきてポーズを決める甥っ子に投影させた書き方だった。
キャラ認識は人それぞれだからいいんだが、それはもう既にCじゃない。
その割にAの書く小説のCわりと普通なんだが最近片鱗が見え始めた。
もしこの先小説に影響が出始めたら、FOしようと思う。

906 :905:2010/02/12(金) 12:41:17 ID:BIJ2j8m70
>・Aに「これ着たら内定取れるぜ!」って言われたら
>それを手駒にとるAとのカプが人気なのはわかるんだが、

上の二行のAはBの間違いです。

907 :うへ:2010/02/12(金) 12:45:21 ID:hWgA/LsvO
ふーん
大変だね

908 :うへ:2010/02/12(金) 12:47:39 ID:gyoRKQbn0
>キャラ認識は人それぞれだからいいんだが、それはもう既にCじゃない


解説を頼む

909 :905:2010/02/12(金) 12:59:53 ID:BIJ2j8m70
>>908
同人をしていれば、受キャラが乙女思考になったりすることは
日常茶飯事だけど、テンプレ生徒会長キャラを幼稚園児みたいな
口調でかいたらそれはもうそのキャラとは言えないのでは、ってこと。

『花/道が「先輩がね、これ着ると試合に勝てるって言ってたの、えへへ」って
セーラー服ひらひらさせてたらかわいいよね!疑いもなく着ちゃうんだよ、萌。』
みたいな感じだった。

大丈夫な人は大丈夫なんだろうが、私には耐えられなかった、といううへ

910 :うへ:2010/02/12(金) 13:11:49 ID:yTO4iuMI0
>>905
それわかる。まるっと同意だ、乙。

相互している相手も最近そういう傾向になってる。
公式では同い年設定のABだったのに日常ネタで次第にBが幼児化。
挙句の果てにはパラレルでA×高校生B(このくらいならまだいい)、A×中学生B、A×小学生B、A×幼(ry とやり始めてうへ。
俺様キャラなBがなぜ「Aたんしゅきしゅきー☆」などと言わなきゃならないんだろうとうへ。

そうなってから友達の作品を全然読んでないので感想求められても困る。
「毛も生え揃ってないような男には萌えない」って言ってあるんだけどなぁ。


911 :うへ:2010/02/12(金) 13:22:27 ID:Vnk5FnDRO
>>905
とりあえずAが家庭持ちだの子供が礼儀正しいだの
ブログに家庭事情書きまくりだのは全くいらない情報な気がした

912 :うへ:2010/02/12(金) 13:22:53 ID:28o1FxZE0
>>905
乙。
たしかに極端なキャラ改変は苦手な場合には苦痛だよな。

しかし導入部分の私生活ダダ漏れブログのエピソードって
あんまり関係ないような。甥っ子の話とかしだして、
もしかしてその甥っ子をネタにしてんのかと嫌〜なドキドキを
覚えながら読んでしまった。単なるキャラ設定の改変かよみたいな。
いやその程度で良かったんだけど。

913 :うへ:2010/02/12(金) 13:40:20 ID:KLSJ5TpM0
>905の書き方だと、Aをチュプ認定して叩きたいだけにしか見えないんだが


914 :うへ:2010/02/12(金) 14:44:25 ID:ha5MgNzH0
ジャンルが離れた遠距離友達の謎かけメールが困る。

「これ何でしょう?」と超接写のどら●もんの顔絵の写メを送ってきて、
「どら●もん?」と返したら「違います!」と無理矢理首から下を改造して
パ●マンにした全体図を送ってくる。
他にも、「じゃーん!」と少女漫画のキラキラ目を超接写で送ってきて、
「サファイア?オスカル?」と返したら「違います!」と目をコピペで並べまくって
豹柄状態にして漫画の中の人物の衣装の柄にしてたり。
いちいち私の返答を外れさせるような返しをしてくるので反応に困る。
可愛いんだけど、彼女の意表をつく斬新な切り返しができないのでうへる。

915 :うへ:2010/02/12(金) 14:59:22 ID:hWgA/LsvO
なんだろう寂しいんかね。
新しいジャンルで思うように交遊関係が広がらないんじゃなかろうか。
いずれにしてもうざいがw
多分話し掛けたいけどジャンルが違って得に話題も見つからないので変なことばっかり言ってるんだと思う。
昔同じことを友達にして大変うざがられた上引かれた経験のある自分にはそう思えるorz
FOしたいならスルーしておけばいいし
友人関係でいたいなら適当な話しを時々振ってあげれば治ると思う

916 :うへ:2010/02/12(金) 19:09:13 ID:TFEoKNrU0
プチ吐き出し。

私には10年来の友だちAとBがいる。
Aとは好きカプ・ジャンルともに暫く被っていないが、Bとはよく被る。
ちなみに、私は好きなジャンルができると、とりあえず友人に勧めたくなる派。
Bは勧めない派。
ある日のこと、Aとメール中、近頃Bがハマったというジャンルの話をした。
私もそのジャンル好きだと言ったら、Aに「別に布教しなくていいから」と
言われた。
その時は「布教はしないから大丈夫」と答えたが、内心、地味にうへった。
布教といっても、自分としては「今こんなのにハマってるの」という
近況報告のつもりだったのだが、どうやらAにうへられていたようだ。
今後その手の話は自重しようと思うが、 ちと傷ついた。


917 :うへ:2010/02/12(金) 19:09:15 ID:XsC+XXz10
同人の年齢制限にやたらとうるさいAにウヘ

Aと私は同カプで、ジャンル内ではオンリー2サークル
両方ともオンオフ共に活動している
Aは義務教育が終了していない小中学生がAのサイトを覗いたり
オフで本を買われることを極端に嫌っている
ちなみにAのサイトはドがつく健全サイト。NLカプだが
キャラ二人のふたりがいちゃつくと言っても軽くキス程度の範囲
うちのサイトも似たような傾向だが特に年齢制限はしていない
でもAはサイトは入り口からいかに二次創作が青少年に悪影響を及ぼすかを
切々と解き、15歳以下の閲覧を拒否している
まぁ人それぞれ考え方は違うし、それはAの信条だから口出しはしないが
イベント会場で、うちの本を買おうとしてくれた中学生くらいの子にも
「義務教育中の子は同人誌なんて買っちゃ駄目」なんて言わないでほしい
普通に健全本だったし、そもそも私とAは合同サークルでもない
多分少ないお小遣いをはたいてわざわざ会場まで買いに来てくれただろうに
「ごめんなさい」とだけ言って足早に去ってしまった
中学生の子にすごく申し訳なかったと同時に
Aにすごくウヘァとなった

918 :うへ:2010/02/12(金) 19:11:11 ID:HkDGDuyg0
ちょっとチュプに過剰反応しすぎじゃないか?
母親としてはしっかりしてるのに甥っ子を萌えキャラと
被せて萌えてるのにうへるって事だよね?
母親云々なかったら甥っ子でこれだと子供できたら〜なんて
余計な心配する人もいそうだし適切な情報だと思うが
母親のくせに!みたいな描き方ならどうかと思うが

919 :うへ:2010/02/12(金) 19:30:04 ID:dF/tZesW0
>>918
必死だなw
もうさんざん別の話題出てるのに蒸し返すなよ
せめて絡みにいけば?

920 :うへ:2010/02/12(金) 19:50:05 ID:zN0oa35n0
>>917
自分のとこならともかく、他所様のサークルにも口出しするのはうへるね
18禁のものを18歳未満に売っているわけでもないんだし

921 :うへ:2010/02/12(金) 21:53:52 ID:6Q8OGsS/0
>>917
作品の好き嫌いに年齢制限はないと思うけどなぁ。
なんかその中学生可哀想だ…。それはたしかにウヘァってなるな。
年齢制限の尺度はどうあれひとそれぞれ違うのだし、
よそ様に口出すべきじゃないよね。
まああからさまに違う(明らかなR18なのに全年齢だったり、逆だったり)のも問題だが、


うへというかなんだが
イベント会場で某鼠キャラ達のでるゲームの感想を言おうとしたら

「このまえでた●●がなかなか面白かっ
「そんな危ない話題口に出しちゃ駄目でしょ!!あんた鼠よ鼠!!」

口に出すのも駄目なのかよ…!!

922 :うへ:2010/02/12(金) 22:24:57 ID:SxXoGGUX0
名前を呼んではいけないあの人とかじゃないんだからw

923 :スペースNo.な-74:2010/02/12(金) 23:31:42 ID:/ZJtGlk50
>>922
とむりどる乙

924 :うへ:2010/02/13(土) 00:59:19 ID:eIcgWywj0
ありがちだけどお金がからむうへ

A:貧乏アピがすごく、実際貧乏。
労働時間が長く高給取りだが、一人暮らしで実家に仕送りしたりと毎月赤字

私:労働時間はAより短く、給料は少ない
実家住まいで家に生活費を入れているが貯金ができたり少し余裕がある
ローンの返済等があるが見栄を張りたいのでお金のことはあまり言わない

学生時代からの付き合いのA
昔からバイトバイトと経済的にきつそうだったが
私が自分の経済状況を言わないことで自分よりお金があると思ったらしく
やたらとクレクレ&貧乏アピがすごくなってきた

例えば
Aが人から使わなくなった水彩絵の具をもらったという話をしていて
その時は「アナログなんて今時描かないのに押し付けられて迷惑〜」と言っていたのに
しばらくして私が家に使ってない画材があるからイベントの時に使う人に譲ろうかなと話したら
「え…私も欲しいな…」と控えめに掌を返したかのような態度を取るなど
他にも、「昔色上質いっぱい持ってるって言ってたよね、それでコピー本作れるよね」
(お互いジャンルは全く違う、話の流れ的にAのジャンルのコピー本)
コスプレをみんなでしたいと言い出して「布はいっぱいあるんだよね?それでみんなの衣装作ったらコスプレできるよね」
(コス未経験、ミシンも布もなく、買えば?と言ったら「お金ない…」全部こちらまかせだがやりたいのは自分の好きなジャンル)
など、控えめにたかる。

925 :うへ:2010/02/13(土) 01:00:30 ID:eIcgWywj0
全体的に控えめなのにうへ
本当にお金ないのは知ってるし、自分が貸せるものなら…と思っていたけど
ここまでこっちが持ってるもの使おうってのはおかしくないか?
と思ったところで、すでに割と貢いだ後だったんだけど(印刷してあげたり、こっちが持ってるソフトや機材貸したり)
一緒に行ったイベント後にご飯食べようよと誘ったら、
「今からコンサートで、友達来るからその子と食べるね」

ここでやっと気付いたんだけど、
この子はお金ないという割にはコンサートや飲み会、外食、洋服などにはお金をかける
しかし同人やコスなどのオタク事は私にたかる

最近は労働時間の件も持ち出してきて
「(私)ちゃんは仕事早く終わっていいなぁ…実家だし、お金かからないし…」
まぁ、実家通いだから家に帰り着くのは11時前後なんですけどね
あと、家にもちゃんとお金入れてるし、交通費もかかるんですけどね
原稿の話のあとだからそれは手伝えってことか、と勘ぐってしまう

最近ものやお金だけじゃなくて時間や労働力も搾取されつつあるので
これは奴隷乙ではないか、と思って
ちょっと距離を置いています

926 :うへ:2010/02/13(土) 03:34:11 ID:HfGAOibV0
遅れる詐欺の友人Aにうへ
Aと待ち合わせすると8回に1回くらいの割合で
約束の1時間〜30分くらい前に「遅れます」「遅れるかも」といったメールが来る
「○分くらい遅れそう」「いま○駅を通過した」とメールしてくるけど
実際は約束の時間ギリギリか3分くらい前には来てることが多い
本当に遅れたのはメールしてきたうちの数回で大体5分以内だし
一番遅れた時でも30分かからなかった

間に合うなら連絡しなくていいじゃん、と言うと
「ギリギリでも何とか間に合いそうだと思えば連絡しないよ
でも微妙だと思ったら連絡入れておくほうが安心じゃない?
一秒でも過ぎたら遅刻は遅刻なんだしさ」と言う
そりゃ10分以上遅れるなら連絡ほしいけど
ほんの数分ならわざわざ連絡しなくてもいいのにと思ってしまう

っていうか、自分でもギリギリになることが多いと分かってるなら
余裕を持って出ればいいだけなのに何故できないのか…
本当に遅れることは少ないとはいえ、何度もやられるとうへる

927 :うへ:2010/02/13(土) 03:53:09 ID:b1aDqtTx0
遅刻しそうな時、実際にはあと10分で着くけど相手には15分で着くと伝えると
「遅刻を心から申し訳なく思い、出来る限り急いで来た」と思われて
ちょっとだけ遅刻の印象良くなる、って教えてもらった事がある
そういう考えの人だったりして
まあ遅刻する時点で家早く出ろでFAなんだが

928 :うへ:2010/02/13(土) 06:12:59 ID:iWZsPev/0
忙しいアピの激しい相方に('A`)

よく忙しくて返事をしなくなる相方なので初めに時間大丈夫かを
聞いた上でメッセはじめても三行で会話終了
Aについて、で尋ねたのにおかしいAの答えが出てません
忙しいのは知ってるから〜日までにでいいからね。
でもイエスかノーかだけでも教えてね
この二点を明らかにして欲しかっただけなのに
なんでアイコン取り込み中になってんの?今大丈夫って言ったじゃん

最終受信から一時間半後、おもむろにメッセウィンドウが立ち上がり
ほしかったものが送られてきました
イエスかノーかも答えられないくらい忙しいんじゃないのか
とりあえず返事がないと困るって苦言を呈したら
「それは申し訳ない」って…謝られてる気がしません…
そしてまた反応なしが続いて
それから三十分ほどの時間を空けたあと明日用事があるから落ちる旨が
矢継ぎ早に送られてきて反応する前に落ちてった
相方のブログ見たら忙しいって目が滑るくらい書いてる
いつも聞いてて多忙なのは知ってるけどうへる
多忙多忙って言うけど趣味の読書と映画鑑賞はやめないのですか
別にそれを我慢しろとは言わない。だけどもやもやしてたまらん

929 :うへ:2010/02/13(土) 07:12:03 ID:9IBL+1bEO
忙しいみたいなのでお付き合いも控えてあげたら?

930 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/13(土) 07:27:23 ID:DV/KS/v30
>>928
ぶっちゃけ言うが、それ忙しいんじゃなくてただの面倒くさがり

931 :うへ:2010/02/13(土) 08:19:33 ID:tK/IyMsK0
>>928
可哀想だがFOされてるとしか思えない

932 :うへ:2010/02/13(土) 10:34:28 ID:7u9PDKGP0
>>931に同意

933 :うへ:2010/02/13(土) 18:29:10 ID:DJCfXLE+0
忙しい人って常に予定いれとかないと不安な人でもあるんだよな
その予定を選ぶのは本人で優先順位を選ぶのも本人

FOされてるとまでは行かないかもしれないが・・・

934 :うへ:2010/02/13(土) 18:53:52 ID:Cg9pe6aY0
意識してるかしてないかはわからんがFO状態ではあるね
少なくとも相手をないがしろにして嫌われても別にいいとは思っている
もしくは別にどう扱ってもこいつは大丈夫と思っている

優先順位的に凄く下になってるのは間違いないから
それで耐えられないならさっさと離れるのもありかと思う

935 :928:2010/02/13(土) 21:42:23 ID:iWZsPev/0
あ、レストンです
FOではないと思う
普段メッセは向こうから話し掛けてくるし(すぐに会話途切れるけど)、
家近いから度々ふたり飲みのお誘いも来るから

せっかく二人でサークルやるなら合同誌だそうねっていってたんだが、
先行き不安…('A`)

936 :うへ:2010/02/13(土) 21:58:08 ID:rpY+w8V20
>>935
不安ならやめとけ

937 :うへ:2010/02/13(土) 22:20:16 ID:Cg9pe6aY0
うん止めといたほうがいいと思う
友達としては問題ないなら活動はそれぞれのスタイルのほうがいいよ

938 :うへ:2010/02/13(土) 22:59:30 ID:uyr+Rrza0
>>928
ネトゲにどっぷり浸かってた元友人の反応と似てるわ。
全画面でネトゲやってるから話しかけても全然気付かない。
1時間くらいしてごめ〜ん今気付いた〜って返事してくるけど。
他にも色々ありすぎてFOした。

つか、返事も出来ないのにメッセ立ち上げてる奴って何なんだろう?
仕事とかの連絡手段でつけなきゃいけないとかならともかく、
(それだとしても、仕事以外の人は禁止にしておくとか方法はあると思うんだけど)
サインインしても即取り込み中退席中にする奴は何がしたいんだかさっぱり解らん。

939 :うへ:2010/02/13(土) 23:13:25 ID:v1bqMAoy0
声掛けられるのはウザいけど繋がりは保ちたい、って感じなのかもね
携帯依存みたいな

940 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/13(土) 23:22:55 ID:DV/KS/v30
>>938
特定の相手にコンタクト取られたくないから、バリアとして取り込み中にしておくって人は結構いるよ
つうか、こんなところで愚痴らずにまず相手に直接聞けばいいじゃんw
それをしないってことは自分にとってもその相手がその程度の存在だってことでしょ?
なんでわざわざ気にするのかがわからん

941 :うへ:2010/02/13(土) 23:24:22 ID:DEcaN02k0
>>938
された相手の気持ちなんて微塵も考えてないからそういう事が出来る
話しかけられて困るんなら最初から禁止設定にしておけばいいだけの事を
そういう配慮も出来ない相手はお互いの為にならないので友やめ推奨。


942 :うへ:2010/02/14(日) 00:09:51 ID:6lg6ZcCz0
>サインインしても即取り込み中退席中にする奴は何がしたいんだかさっぱり解らん
オンラインにしとくたんにしゃべり好きの人が
特に用事もないのに延々しゃべりかけてくるの防止
暇つぶししたいだけで用事ねーなこの人・・・と判断したら早々に切り上げる
口実になるし<他の事に取り込み中だった

メッセを連絡ツールと取るかダベリツールと取るかで
対応が違う人がいるのは当然かと

943 :うへ:2010/02/14(日) 02:53:21 ID:zUoqMM6p0
もしかして禁止って方法知らないのかな?

944 :うへ:2010/02/14(日) 02:55:37 ID:QypDDsEE0
禁止するほどでもないけど……ていう場合が実は一番厄介だったりする

945 :うへ:2010/02/14(日) 03:19:40 ID:Kw/39K/m0
友人Aは、その時々にハマったジャンルにどんどん移動していく。
別に同人は趣味だしなんでもいいと思うんだけど、
本やオンリーイベント参加予定はさっさと立てていて
しかし実際描く頃には別ジャンルにハマっていて、
本でも全然別ジャンルのことについて書いていたり
別ジャンルのネタで描いていたりする。
オンリーイベントの新刊が別ジャンルの本で、ポスターも別ジャンルで
前ジャンルの本を無料配布してるとかもザラ。
自分があきっぽいのを分かってるなら、予定立てるのを遅めにするとかすればいいのにと思ってしまう。

まだネットが普及する前から中手以上で同人していた人のようなので
当時はそういうのも珍しくはなかったけど最近はそういうのってやっぱりうへる・・・

946 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/14(日) 05:06:57 ID:BS2FzRYv0
>>943
なんでもかんでも禁止ってわけにもいかんだろ…常識的に考えて…

947 :うへぁ:2010/02/14(日) 05:29:56 ID:6yJ7CyGlP
同じジャンルで知り合ったCさんにうへ

友人Aは古くからの友人で何でも言いあえるような仲
Aはある病気を発病して、食事のたびに注射を打ったり倒れそうになることもある
発病前から同人をやっていたので色々と不安だけど、
やっぱり同人は続けたいという事で続ける事に
幸いジャンルもかぶっていたので、
合同サークルや私が売り子やったりでAと一緒にいる事が以前より多くなった
そんな中同じジャンルで知り合ったCさんDさんと、アフターやプライベートで遊ぶようになったんだ
食事のたびにトイレに行くAにCさんは何やら不信感を抱いているようで
「Aさんってよくトイレ行くよねー」とちょっと嫌味ったらしく言ったりする
時々CさんはAがいないときに、Aの事をあまりよくない風に言ったりしていてうへってたんだが…
Aは病気のことはごく親しい人にしか言いたくないらしく、適当にはぐらかしてた

CさんDさんと飲食禁止の場所に行ったときに、Aが倒れそうになって
私はすかさず飴を舐めさせたんだけど、Cさんはそれに突っかかってきた
Dさんはなんとなく察してくれたみたいで、Cさんに「やめなよ」とか言ってくれたんだけど
Cさんは「ここ飲食禁止じゃん!そんな常識もわかんないの!?」と突っかかる
少しは察してくれよと思った
いやもしかしたらわかってたのかな('A`)

948 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/14(日) 05:48:51 ID:Gof9rMhW0
>>947
 身近にそういう病気の人がいなかったら、わからないんじゃないかな?

 知ってる人には「倒れそうになったら飴」ってのは常識だけど、事情を
話していない、全くその病気に知識が無い人に、察して行動しろは難しい
と思う。

949 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/14(日) 06:06:57 ID:BS2FzRYv0
>>947
言っちゃあ悪いが、どっちもどっちだね
確かに、そこまで来たら普通はわかるから察しの悪いCもどうかと思うが…

それ以前に、病気であることは言いたくないんでしょ?
病気であることは自分からは言わないのに、相手にはなんとなく察してくれってこと?
図々しいというか矛盾してるよ、その考え方
病気であることを言わないってのは、「相手に気を使わせたくない」って気持ちからでしょ?
なのに、なんとなく察して気を使ってくださいっておかしいって思わない?

人間同士なんて基本的に言わなくちゃ相手の考えなんてわからないよ
それをあえて黙っておくなら、それによるリスクも自分で負わなきゃ


というか、なぜその場で>>947がCに対して病気のことを言わなかったのかわからない
Aの気持ちを尊重したのかもしれないが、十分ばれてる状況で黙ってる意味はないよ

950 :うへ:2010/02/14(日) 06:11:40 ID:OfVtyC+Z0
ばらしてしまってそれですむ人じゃないから
ばらせないしウヘるということなんだろう
切るほどでもないけどばらすことが容易にできるほどでもないという…
陰口叩いてるの知ってて病気のこと言ったらそれをネタにまた
面倒な方向にいきそうな感じはするね
つきあってくならばらさないといけないだろうけど。乙。

951 :うへ:2010/02/14(日) 06:32:58 ID:yJlNECBx0
そこで突っかかるCにウヘるのは分かるけど、自分はAも947もちょっとどうかと思うけどね
全く迷惑かけてない状態なら、病気の事はわざわざ言わなくてもいいと思うけど
実際CにもDにも心配かけてるというか、気にされてるわけだしさ

そういうのってデリケートな問題だから、赤の他人である身で詮索するのは気が引けるもんだし
本人が自分から一言言っておくのがスマートというか礼儀な気もする
自分なら多分Dみたいに何となく察するけど、内心Aと947にウヘるかもしれない

952 :うへ:2010/02/14(日) 06:50:09 ID:Nk4IjfAB0
そうだなあ
あまり親しくない人に自分の病気のこと言いたくないのはわかるが
何も言わずにすむ域を超えるくらい症状が出やすいんだったら
ちょっと考えないと

詳しくない自分は
なんとなく注射とか甘いものとかでなんとなく察せるけど
本当に知らない人はわからないんだろう。
でもグループ交友で本人がいないときにその子の悪口めいたこと言う人は
「いじめっこ」「性格ブス」の気質があるんだと思う

953 :うへ:2010/02/14(日) 06:57:00 ID:zkU3PkQVP
糖尿っていうのが恥かしいの?
遺伝で発症する場合だってあるし、インシュリンとか血糖値云々でたびたび倒れるなら
言いたくない、察しろは、逆に周囲に迷惑かけてると思うけど
差別ではなく、周囲の人間にだって心積もりってもんが必要で、万が一CとAだけの時にAが倒れたらどうするの?
仲が悪くて二人きりにならないって思ってても何があるかわからないし
947がついててもAが本格的に倒れたりしたら、周りの人間は嫌でも、わけわかんなくても放置しておけず
助けなきゃいけ無い状況にもってかれたりするんだよ?
そんなに食事の席を共にしたり、倒れる場面に出会う知人だったら病名は言わなくても
闘病中なので不測の事態があるかもしれませんくらい言うべきではないの?
それで相手の態度に問題がありば、仕方ないけど付き合いを考えればいいし
病気なんだから察してあげればいいのにってのは迷惑だよ
だったら病気を告げずに周囲に影響を与えてる事で、周りの人がどういう気持ちかを察する事から始めれば?

と、十代で糖尿発症した私が言って見る

954 :うへ:2010/02/14(日) 09:06:24 ID:pjD2Vs350
何かこの流れで昔のことを思い出した

体が弱いとは散々聞かされていたが具体的な病名は
「言いたくない」と教えてくれなかった地元の同人友Aが
東京のイベントに一緒に参加すると言い出した
体が弱いとか病気もちなのは知っていたから
くどいほどに「大丈夫なのか?」と念を押したが、本人が
「普通に行動しても大丈夫」と言ったからそれを信用した
でもイベントやアフターの最中に様子がおかしかったので
「調子悪いの?」と聞いても無言のまま
後日、電話で「あの時本当は〜」とか「私は病気なので」と後だしされた
彼女の病気の注意事項は(直射日光下に30分以上いてはいけない)だと言われて
電話口でキレて怒鳴ってしまった
病名も教えられていないのに、分かれと言うのか
第一「調子が悪いの?」って聞いたときに何故それを言わなかったんだと言ったら
「休めとか帰れとか言われるのが嫌だった」
「皆と一緒に行動したかったから」
自分の病気の事を分かってる本人がそんな行動取ってるのに、
病名すら知らないこちらには気遣えと?
最初に電話してきた時の「失明しかけたんだよ」と言う口調が責める様な
こちらが悪いと暗に含ませたようなものだったので余計に腹がたったよ
何でそんな取り返しのつかなくなりそうなこと黙ってるんだと

病名を言いたくない気持ちは分かるし、947の相手はちょっと反応が変だとは思うけど
言いたくないなら他人に迷惑掛けないよう自己管理して欲しいし
言わなかった事で起こった事態には本人にも責任があると思って欲しい
後、個人的には頻繁に倒れそうになると分かっててイベントに来るのはどうかと思う
イベントって普通の人だって突然体調崩す人が多いのに

955 :うへ:2010/02/14(日) 10:21:43 ID:iNB/PlI30
糖尿病というのが嫌なら低血糖になることがあるからと言っておいたらどうか
嘘じゃないし

持病を持ってて普通の人と違う行動をしなければならない場合は
全部じゃなくてもいいから説明しておく方が後々迷惑かけないよ
I型糖尿病なんて日本じゃあまり知られてないから、
身内でなった人がいないと知らない人も多いんじゃないかな
友達に喘息の子がいるけど、軽度の発作で当人や周囲はなれてても知らない人はびびるからね

956 :うへ:2010/02/14(日) 11:07:47 ID:0meTpQ+V0
>>946
常識的に考えられるなら即取り込み即退席ついても是非考えてくれ


957 :うへ:2010/02/14(日) 11:59:56 ID:Dj0b7Q/E0
>>956
本人に聞けよ

958 :うへ:2010/02/14(日) 12:06:06 ID:zUoqMM6p0
>>947
>Aは病気のことはごく親しい人にしか言いたくないらしく、
これって裏を返せば信用に足る人にしか言いたくないって事だし、
既に明るみに出てる事(どう読んだって隠せてはないよね)をわざわざ隠されるのって
事情があるって解っていてもいい気分に感じないのは仕方ない気もするわ。
それでつっかかるCさんも大人の対応としてどうかと思うけど、
そういうめんどくさい人だからこそAは病気なんだって言った方がいいと思う。
飲食禁止のあたりは言ってしまえばCさんの方が正論だし、緊急を要するから
飴を舐めさせたって説明がなきゃ周りの人には緊急事態には成り立たないと思うよ。
つか、散々ここまで書いといてアレだけど>>947はAの病気云々とかで
Cさんに辟易してるのではないと思った。なんかもう全体的に嫌ってるんでしょ。

959 :うへ:2010/02/14(日) 12:18:14 ID:AnxIOhct0
迷惑をかけるなら病気をカミングアウトすべきというのはわかる
だけどそれはそうしなきゃならないときであって、
たかがちょっと遊ぶくらいの友達にまで言うのが義務と思ってるのは違うと思う
それでうへるのは自由だけど、その程度でずいぶん自分勝手な人だとも思う

>954は前のケースとまったく違う
それは954がうへるのは当たり前

大体、飲食禁止の意味を考えれば場所を汚さずにあめを舐めるのと
具合の悪い人がその場で倒れたり救急車を呼ばれるのと
どちらが迷惑かわかりそうなもん

960 :うへ:2010/02/14(日) 12:22:15 ID:IzR4nOMo0
>>954
流れに埋もれてるが954も乙

>「皆と一緒に行動したかったから」
裏を返せば「私が具合が悪ければ皆も一緒に付き合ってよ」ということなのかと言いたくなるね
そりゃうざいわ
私だったら次回から同行お断りだな
本当の意味での自己責任じゃないのかと

961 :うへ:2010/02/14(日) 12:27:50 ID:L22mZYnZ0
飲食禁止の場所は飲食禁止だよ
飴でもガムでも。

救急車沙汰になる前に何とかなってよかったねと言えるのは
事情を知ってる周りばかり也

念のために言っておくが命に代えても
ルールを遵守しろって話じゃないですよ。


962 :うへ:2010/02/14(日) 12:31:17 ID:Ma8mQyc90
>>959
低血糖起こして倒れる可能性があるならそうすべき時じゃないの?
最悪死亡の可能性があるんだから
1から10まで全部言えなんて誰も言ってないと思うよ
病名を言わなくても起こり得る症状と対処くらいは説明してもいいと思うよ
頻尿も絡まれるなら「病気でトイレが近いから」くらいは言っておくといい
知らなかったら「またかよ」「我慢できないのかよ」という人はいると思われ
こちらも知ってると定期的にトイレ休憩を挟むことが出来るけど急に言われても対応出来ないこともあるから
病気は知らない人は本気で知らないから我侭と思われたり緊急の時に対処出来なかったりするんだよ

963 :うへ:2010/02/14(日) 12:37:09 ID:O6CHe61d0
まあ、普通は倒れそうな人にそっと飴一粒舐めさせるぐらいじゃ
そこまで青筋立ててガミガミいう人の方がひかれる罠

というか

>食事のたびにトイレに行くAにCさんは何やら不信感を抱いているようで

って話の方がびっくりというか…
食事のたびにぐらいなら「トイレ近いのねー」ぐらいしか思わないよ。
何故に不信感とかイヤミ?

964 :うへ:2010/02/14(日) 12:46:41 ID:AnxIOhct0
>961
飲食禁止を破るのがいいこととは言わない
でもそれで、場を汚さず飴を舐めた人と具合が悪い人を責める人
どちらがうへるかといえば圧倒的に後者だな
というか後者は異常
病気を他人に言いたくないという感情ならば理解できる
それを少しは尊重しようという意志が普通の人にはある

だいたい、この場面でCがかけられてる迷惑って何?
病気という他人の重大なプライベートを告白させなきゃらなないほど大きいか?
ほんの少しの迷惑で自分にカミングアウトすべきと迫る人は距離なしで怖い

965 :うへ:2010/02/14(日) 12:51:29 ID:PWCVi+ck0
場を汚す汚さぬから離れてくれ。
飴だってうっかり落とせば汚れる

なんにせよCのようなタイプには
話したくないでFAだろう
すでにAのことを攻撃したくて仕方ないみたいだし

966 :うへ:2010/02/14(日) 13:03:41 ID:Uv9dA3SPO
飴でガミガミ言ったのはCがAを嫌いだからなのでは?気に食わない人に対しては心狭くなるもんだし。
Aが何か隠してるのはわかってて、話してくれないことにうへってたのかも。
それでも理由も聞かず噛み付くCは良くないけどね

967 :うへ:2010/02/14(日) 13:07:47 ID:Qr1feUE70
多分Cに病気のことを大まかにでも伝えたら
次から全力でイベント参加を妨害しそうな気はする
心配だからというより気に入らない人への攻撃として

968 :うへ:2010/02/14(日) 13:16:46 ID:4DWcceRj0
自分が好きな・気に入っている相手なら、多少の事は気にならない。
自分が嫌いな・気に入らない奴は、些細な事でも気に障る。

969 :うへ:2010/02/14(日) 13:18:48 ID:ltDAzRuO0
>>961
生命の危険に関わる場合は別だろ

970 :うへ:2010/02/14(日) 13:19:15 ID:b0nSH3bT0
事情も聞かされない程度の仲の人が禁止されている事を破ったら
同類だと思われるし正直一緒にいたくないよ。

以前同ジャンルで仲良くしてた人達と小規模のオフ会をする事になった。
AさんとAさんの妹のBさん、私と相方のCと数人。
食事までの間、静かな場所で行われたジャンルが関係してるイベントへ出かけ
ブラブラしてたらBさんが気分が悪くなってAがバッグに入れてたチョコを渡してた。
場所は飲食NG。ガードマンに自分達も怒られて周りの客からもヒソヒソやられて
気分悪かったよ。
察するにBさんは貧血持ちなんだと思うけど、夏場である程度の距離を歩くのは分ってるんだから
オフ会じゅなく兄弟2人だけで行けばいいのにと思った。

971 :うへ:2010/02/14(日) 13:20:18 ID:MNxD/p990
トイレ近いくらいで当てこすりしたり察し悪くて突っかかるCもたしかにあれなんだが

> 食事のたびに注射を打ったり倒れそうになることも
あって
> アフターやプライベートで遊ぶようになった
んなら、一言言っておくべきレベルだと思うなあ

>>953の言うようにAとCが二人だけになる可能性だってあるわけだし
>>962のように、Cもすべて説明しろって思ってるわけじゃないだろうし

もしかするとCだって何かこそこそ隠し事されているのを感じてて
Aのことを「感じ悪い…」と思っているのが最初にきてるのかもしれないし


>>954も大変乙でした

972 :うへ:2010/02/14(日) 13:22:30 ID:zxyOt8pv0
>>967
そしたら付き合わなきゃいいだけじゃないのか?
一緒にいようとするからおかしな事になるんでは
病気を伝えて、妨害されたら次回からは別行動でしましょうでいいんじゃね

973 :うへ:2010/02/14(日) 13:24:57 ID:WBYP0Nzt0
自分は>>962に同意だなあ

親しくない相手に病気のこと話したくないのはわかるが
CやDとはもう結構遊んでるような仲みたいだし
何か一言あっても良かったんでは?
見るからに何か事情ありそうなのにはぐらかされては逆に気使うものだよ
言ってくれないのは信用ないからか?と不信がつもる
Cのつっかかりにしてもそういうのはあるんじゃないか?
はっきり病気のこと言わずとも、本当に何か一言あるだけで
関係は変わるもんだ

と自分が胃やられてた時知らず知らずのうちに
周りに不信感を持たせていたことを言われて反省した思い出

974 :うへ:2010/02/14(日) 13:36:49 ID:02K8Ycnj0
>>964
勝手に仮想的作って興奮してるお前の方が怖いよ

誰もCが悪くないなんて言ってないのでは
むしろCはDQNでしょ
それ前提で、CみたいなDQNじゃなくても生命の危険があるような持病がある場合は
周囲に説明がないと困ると言われてる
2,3時間お茶するだけじゃなく、イベントで一日や半日一緒にいることが多いなら説明の必要はあると思われ
それでグチャグチャ言ってくるようなら距離を置くことも出来るからある意味フィルタリングにもなるんだよね
と持病持ちの自分が言ってみる

975 :うへ:2010/02/14(日) 14:09:03 ID:TD3Saxic0
なんで構ってちゃんの方を乙する奴らがいるのかわかんない
命に関わる病気なら外に出ないでよ
なんかわざと心配させてるようにしか見えないんだけど?

976 :うへ:2010/02/14(日) 14:13:47 ID:DylkZtB00
「病人はイベントくんな!」がやっと来た

最後の「見えないんだけど?」がアレだが

977 :うへ:2010/02/14(日) 14:40:56 ID:MkY/UxyR0
病気だと知らされてなかった知人が同行中にいきなり倒れて
病人だったんですよ!と言われたらたまらんけどな
「病人なら出てくるなよ」か「頼むから先に言っておいてくれ」でFA

978 :うへ:2010/02/14(日) 14:46:21 ID:PNXQ+PJ/0
病気のことは言えない
言えないけど察して
この状態を見ても察することできないの?

うざいとしか言いようがない

979 :うへ:2010/02/14(日) 14:49:13 ID:yIo74A3k0
友Aは偏頭痛持ち。酷いと動けなくなるレベル+イベント前は原稿で睡眠時間を削って
万全の体調の時は少ない。

あるイベント深夜、ホテルの最寄り駅でAの偏頭痛がピークになり動けなる。
何時もの事だし、暫くすれば直ると言う。
いや、Aは何時もの事かも知れないが、私は初めての経験。
ホテルまで五分程度だから本当は歩いて欲しかったが、それが言える雰囲気ではなく
薬は?と聞いたら忘れてしまった、と。
時間的に買いにいけないからただそばに居るだけ。
何時収まるか分からないし、凄く辛そうで救急車を呼んだほうが良いのか心配でたまらなかった。
翌日にはけろっとしてたけど、自分は心配疲れしてしまいこの1件から一緒に遠出することを止めた。

その後、Aはジャンル友に同じような迷惑掛けて叱られて迷惑掛けないためにオフ会に参加しない
ようにしてると。
Aの考えは、自分が体調悪いと周りに居る友達に迷惑が掛かる。だから一人で行動したら周りには
迷惑は掛からない、だった。
なので、通りすがりの人でも具合の悪そうな人が居たら心配をかける。
Aには何時もの事でも周りはそんなこと知らないし、動けなくなったら迷惑だ、と言ったら
自分は動けなくなる前に病院に自力で行くと。
自力で病院に行ける行けないじゃなく、体調が悪い人間が近くに居るだけで友達だろうが、通りすが
りの人間だろうが迷惑なんだ。
大体、コミケでチケット忘れておろおろしてたら見ず知らずの人が譲ってくれたのはその人に心配
かけたからだろう!と言ったらやっと理解したのかシュンとなった。
どうも根本的な考えたが違うらしい。

980 :うへ:2010/02/14(日) 14:58:16 ID:fDnaYwgS0
一度病気になったらどこにも行けんな
自分のあずかり知らぬところくらいほっといたら?

981 :うへ(1/2):2010/02/14(日) 15:04:29 ID:HiZmfxRw0
やたら長いのですが、学生だった頃のうへ。多少フェイク有。

友人A…オリジナルのイラストサイト持ち
私 ……テンプレサイト持ちで、ローカルで細々字書き

私とAは当時で三年程度の付き合い。テンプレサイトも元々は、Aに頼まれて作った素材が
増えてきたので公開しはじめた。
折角サイトを作ったので、自分でもいくつか制作してみたのだが、Aからは毎回上から
目線なお言葉を頂く。その割に一ヶ月以上更新しないと催促される始末。
逆にAのイラストサイトは数ヶ月放置なのを指摘すると「だって描く時間無いんだもん」

ある日Aから「久々に改装したいから、テンプレ作って」とデザイン画持参で頼まれる。
見るとやたら面倒臭いデザイン。他のサイトで見掛けたテンプレに憧れたらしい。
それって著作権とか色々あるんだけどなーと思い、部分的に変えることを承諾の上で、パ
クリにならないよう(1フレーム2カラムとか形式だけ同じにしたけど、中身は別物)
工夫をしつつ作成。頑張ったのでそれなりに満足出来るものにはなった。

982 :うへ:2010/02/14(日) 15:04:34 ID:2z+emSVE0
>>978
に全面同意
そんな迷惑かけても話せない程信用なら無い相手なら
最初から一緒に出かけんな

体調悪くなるのは仕方ないとおもうが
最初から悪くなるかも知れないと解っていて
何も説明しないのはひたすらに迷惑だ

Cは恐らく何も説明しないけど察してちゃんなAにうへってるんだと思うね
話すかお別れするかしろ
話してすらもらえない理由で万が一同類に見られて周りに注意されたりしたら
良い迷惑どころの騒ぎじゃない

ほんと構ってちゃんとか察してちゃんとかウザイ
しかも察してくれないなんてうへ…とか言い出すのが信じられん

983 :うへ(2/2):2010/02/14(日) 15:06:02 ID:HiZmfxRw0
その後、Aに珍しくお礼を言われたのだが、一ヶ月ほど経っても改装する雰囲気はない。
気に入られなかったのかと思ったが、それなら確実に文句を言われているはずなので直接
聞いてみると、「面倒くさくなったからやっぱり改装はやめる。時間もないし」とのこと。
この時点で馬鹿馬鹿しくなって、そのまま連絡無しでサイト404に。

ちなみに閉鎖後のAの一言。
「なんだよー折角私がサイト作らせたのにー。でも、あんなヒット数少ないサイトじゃ誰も
困らないかw私見に行ってあげてたんだもん。ってかブクマ外さなきゃいけなくて超面倒」
流石にこれには軽く切れて、「Aのほうが訪問数少ないよね?」と言ってやったところ、
「だって私は更新してない」

しかし、素材も「作品」なんだから、もう少し大事に扱って欲しかったなあ……

こんなこと随分前で忘れてたんだけど、最近私が趣味で作曲(初心者レベル)をやってい
るのを知ったAが、「じゃあ私クラリネット(初心者レベル)で吹くから作ってよー」と誘
って下さり、一気に思い出したw勿論断ったけど。
長々とすみませんでした。

984 :うへ:2010/02/14(日) 15:10:21 ID:zkU3PkQVP
>>979
>自分は心配疲れしてしまいこの1件から一緒に遠出することを止めた。
ここまでは同意だし、979の判断で付き合いをやめるのは当然。
無理はしなくていいし、普通の対応だと感じる

>その後、Aは
ここからは大きなお世話、付き合いすらやめた979が偉そうに声を上げることではない
むしろイイコトいってあげた私臭がしてうへうへうへ
病気で倒れるにしても、それこそ自分の身体なんだからヤバい予兆とかは8割わかる
2割は確かに迷惑をかける可能性はあるが、そんな事いってたら働く事も外にでる事もできない
繰り返すが、付き合いをやめた979が偉そうに言う事ではない
(付き合いをやめる事がわるいって意味じゃないよ)

985 :うへ:2010/02/14(日) 15:22:59 ID:EmZKsZYQ0
>>981
>>983

しかし何でそんな奴COしないのかわからん
今は付き合いきれていることを願うよ。自分の労力はものすごく尊いもの、他人の労力は屁って考え方の奴はクソだ

986 :うへ:2010/02/14(日) 15:45:34 ID:yIo74A3k0
>>984
遠出を止めただけで、付き合いまでは止めてないんだが。
活動ジャンルは違うけど、地元のイベントに一緒に参加したりしてる。
地元なのと車持ってるから心理的負担は軽い。

朝から険しい表情したままイベントに参加する事がい多かったし
腹が立ったから「あからさまに体調が悪い人間が居るのは周りに迷惑なんじゃ!」
を柔らかく言っただけ。


>>981
Aかなり自分本位の人だね

987 :うへ:2010/02/14(日) 16:19:09 ID:WBYP0Nzt0
>>981
だがやめレベルな話だなこれ
これからも友達続けるのか…

988 :うへ:2010/02/14(日) 16:48:49 ID:Pgzbt7uC0
>>979見て自分の友人を思い出した。

偏頭痛が酷いくせに、薬飲まない派だからーとか言って飲まない。
動けなくなるくらい酷くなったのを見かねて持ってる薬をあげようとしたら、
どこかで聞きかじりしたらしい知識「痛み止めは副作用があるんだよ」を主張。
じゃあ辛い時すぐ飲む私は副作用だらけなんですかと言いたい。

この前また頭痛いと言い出した時に薬を飲んでいたので「あ、薬飲むようになったんだ」と言ったら
「○○(漫画キャラ)が具合が悪いのに薬も飲まないで我慢してるのは迷惑になるって言ってたの」
学習のしどころがそこなのかと…。三十路越えてるのに。

989 :うへ:2010/02/14(日) 16:59:17 ID:LpP7hzwj0
いいじゃん、言ってることは外れてない。
私が同じこといっても聞き入れないのに…とは思うがマンガのキャラに感謝だ。
迷惑もかかるし、そんな頻繁じゃなきゃ副作用や
薬が効かなくなる心配もないでしょ

それよりも病院行くべきかもしれないけど

ところで次のスレは

990 :うへ:2010/02/14(日) 17:57:44 ID:o4c1p9S70
じゃあ立ててみるよノシ

>979
979はその友達にどうして欲しいんだ。イベント来るなってこと?
偏頭痛なんてこの時間からなりまーすとか分かってるものでもないんだし
アフターも出ないようにしてるのに「そこらへんの通行人に迷惑!」って
ちょっと言い過ぎな気がするわ。

991 :うへ:2010/02/14(日) 18:03:15 ID:o4c1p9S70
連投すまん
リアスレってなくなった?

992 :うへ:2010/02/14(日) 18:13:31 ID:v2kJDK370
>>979はAが嫌いなんだろ
オフ会にも出ない、迷惑掛けないように一人で行動する
とまで言ってる人間を、無関係の通行人のことを考えろとまで
言うのははっきり言って尋常じゃない

993 :うへ:2010/02/14(日) 18:13:46 ID:LpP7hzwj0
落ちたかな
新しくも立ってないみたいだし

994 :うへ:2010/02/14(日) 18:24:32 ID:o4c1p9S70
立てたよー

http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1266139365/l50

一存で消すのもアレなんで、リアの注意書きと落ちたスレアドは残しといた。

995 :うへ:2010/02/14(日) 19:13:22 ID:wDwjqLnv0
>>994


>>979は極端すぎる
体調管理はしっかりしてくれとは言ってもいいだろうけど、出歩くなまで言っちゃうと
健康な人しか表を歩いたらダメなんだろうか
それもナチみたいで嫌だ

996 :うへ:2010/02/14(日) 19:19:56 ID:2gRKD70e0
>>994乙です

>979
病気持ちが寝不足で参加、
いつも朝から調子悪そうで健康管理がなってない。あたりの警告はわかるけど
チケット忘れて〜のくだりとかもう
飛躍しすぎてわけわからない
私とも行動するな、だが独りでも出歩くなじゃ相手も言い返せないよ

997 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2010/02/14(日) 19:32:07 ID:BS2FzRYv0
もっと単純な話なんだって
おかしいのは、「自分からは言いません。でも察してください」って発想

・正直に言う(初めっから全部なんて当然いえないから時期は選ぶことになるが)
・自分からはいいません、そのかわり察してくれなくても構いません
以上2つのどっちかだよ

自分からなかなか言いにくくても
相手に迷惑がかかってるな、とかそろそろなんとなく察してるな、と感じたときに「実は…」ってやり方でもいいんだよ

言いもしないのに察してくれってのははっきり言って一番卑怯なやり方だと思うね
別にそういうやり方をとってもいいけど、それは友達とすら思ってない相手に対してする行為だわな
友人同士の健全な関係を保ちたいときにはしちゃいけない発想

998 :うへ:2010/02/14(日) 19:34:48 ID:BS2FzRYv0
今頃気づいた……orz
名前欄スマン

999 :うへ:2010/02/14(日) 19:35:25 ID:S37oglV50
何の話をしてるんだ

1000 :うへ:2010/02/14(日) 19:39:21 ID:fv8q3BzP0
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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