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【会いたい】オフ友達の作り方&交流の仕方【会ってみた】

1 :オフ友:2008/12/30(火) 22:08:55 ID:zPrGboDe0
オンだけではなくオフでの交流もしたい人向けの
楽しく友達作ろうよ、なスレです。
オフで会ったときの体験談や、
これから会うんだけど…な相談をどうぞ。
 
【関連スレ】
 ◇オンのみでの交流をしたい人向け
  【雑談】オン友の作り方&交流の仕方 3【相談】
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1226039769/l50

【お役立ちスレ】
  (*´∀`)イベントでの差し入れ21(´Д`;)
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1228447244/l50
  同人女容姿向上計画第78部
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1226413390/l50
 【早寝】同人女の為の美容スレ【早起き】5
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1210427340/l50


2 :オフ友:2008/12/30(火) 22:12:51 ID:zPrGboDe0
一応需要がありそうなので立ててみました。
テンプレが不十分だったら補足おねがいします

3 :オフ友:2008/12/30(火) 23:22:01 ID:UAkkuXo4O
いちおつ

4 :オフ友:2008/12/31(水) 02:13:16 ID:1UXme8/B0
オフ友ほしい

5 :オフ友:2008/12/31(水) 02:47:07 ID:DNDDsDKo0
作るにはどうすれば??

6 :オフ:2008/12/31(水) 02:50:43 ID:cfYRN/bGO
とりあえずmixiが一番だと思う
私はこれからメインジャンルの友達らと冬買ったもの見ながら年越しオフする予定

7 :オフ友:2008/12/31(水) 02:58:41 ID:DNDDsDKo0
>>6
  本当にコミケで同人を買い物がしたい友達が一人しかいないんですよ。
  あとの人は付き添いで・・・。なので同士をマジで求めてますね


8 :オフ:2008/12/31(水) 03:32:10 ID:cfYRN/bGO
>7
いや、だからそれはmixiのコミュ見て探せばいいんじゃないの?
腐った系のコミュニティ沢山あるでしょ
私はそこでサイト持ち、壁サークル者、買い専、レイヤーやら色んな友達できたよ。
書き込むとこ間違えてるよ…

9 :オフ友:2008/12/31(水) 06:26:34 ID:YG9soYi5O
mixiなんて皆が皆やれる環境じゃないし、PC持っててもやらない人も居るだろ


10 :オフ友:2008/12/31(水) 06:46:49 ID:t180oeFKO
>>8
そう友達に限って付き合い浅いんだよね

11 :オフ友:2008/12/31(水) 07:57:28 ID:Hlv83x9cO
思い切ってサークル活動をするとかは?
オフをやってると実際会う機会が増えるしいいんじゃないかな
気軽には始めれないけど…

サイトだったら好みの合いそうな人との交流を頑張るとか
絵が上手かったり交流上手なら別だけど、長くそのジャンルにいるのも大事だと思うよ
一年ぐらいでオフで会える友達はできないと思う

12 :オフ友:2008/12/31(水) 08:05:23 ID:Z/I7FYDG0
公式で何かイベントがあるジャンルなら、オフで会うキッカケになるよ。もしくは声優絡み。
自分はそれで知り合って半年ぐらいの人とオフで会って仲良くなれた。
相手がジャンルそこそこ長い人だったから、会場で知り合いを色々紹介してくれて輪も広がったし。

お互いオフは買い専なら一緒にオンリー行きましょう!とかでもいいかも。

13 :オフ友:2008/12/31(水) 09:19:47 ID:fKcALY4V0
オンリーで隣のスペだった人と、相互リンクしたのをきっかけにネットで交流を始めた
そして来月会うことになった、ああああ緊張するorz

14 :オフ友:2008/12/31(水) 19:00:17 ID:uf0fA4WD0
>1乙

ここはオフ「会」関係の話題もありですか?
(フェイク入り)
1年ほど前から通いだした自カプサイトは個人サイトだけど絵茶や交流が盛んで
今まで話は出ても立ち消えてたらしいオフ会を初めて開く事になった。
私も早々に参加希望を出し、冬コミで皆さんと初顔合わせ。
絵茶やメールや掲示板で(良い意味で)テンション高くノリも良い人ばかりで
人見知りな自分はリアルでちゃんと話せるだろうか、と不安とwktkでモリモリだったw

当日。メンバーも揃いとりあえず自己紹介。でもその後誰も話さない…
耐え切れず、急展開で絵茶で盛り上がってた話題を振るも話しに乗っかってきてくれない。
中でも一番テンションが高いと思っていたオフ会主催ですら「う〜ん、ですねぇ…」と
端っこの人に聞こえないような独り言のような、なんつうか
隣の席の人は何か言っていたけど隣なのに聞こえない…
唯一、サイトで一番控え目だと思っていたAさんが普通に話してくれたので
ほんとに二人だけのオフ会のようだったよ。
もちろん他のメンバーにも話題を振ったり「あそこ萌えませんでした?w」とか
(自カプ受け)可愛かったですよね〜 とか、自分なりに頑張ったつもりだったんだけどな。

翌日、それぞれのサイトでオフ会レポがうpられてたんだけど、
「オフ会すっごい楽しかった!」とか「また開きたいです!」って書かれてあって
なんだろう、この切なさ。
でもAさんとは携メでやり取りする仲になれて良かった。
こういうのネット弁慶って言うの?楽しかったんならいいんだけどね。

15 :オフ友:2008/12/31(水) 20:36:11 ID:AIgeIWrRO
良スレage

人様のブログとか見てて相方さんの話題とか楽しそうにされてるの見ると
ほんっとオフでも会える趣味の似た友達欲しくなるorz

mixi行ってみようかな
2009年はオフ友といっぱい萌え語りできますように

16 :オフ友 【豚】 【262円】 :2009/01/01(木) 00:33:33 ID:dg/brzZQO
イベントで話しかけても忙しいらしく、なかなか萌え話に発展しないんだよね…
友達欲しいなぁ

17 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2009/01/01(木) 01:09:30 ID:tu8Jd3rX0
>>16
投稿時間が素敵


オフ友ほしいなぁ
ジャンルが違う人はいるんだけど、同人全般の話はするけどジャンルにはお互い突っ込まないし
オフで唯一の同ジャンルの人は友達だと思ってたら
私をただの萌え処理機扱いするからもうね 散々だー
mixiはできない年齢だからできる人がうらやましい気も…
でももうすぐ解禁か、手を出してみることにする。
このスレ関連のコミュとか作っても楽しいかもわからん

18 :オフ友:2009/01/01(木) 19:11:21 ID:cLKE86iRO
サイト持って相互になったらメールしてみるとか。
オン専でもイベントでなのってみたらわかってくれて、話があったりするよ〜

19 :オフ友:2009/01/02(金) 14:33:14 ID:Pos6CP+90
あけましておめでとう
去年は自分なりに頑張ってオフ交流した
しかし元々交流スキルの低い自分は息切れ寸前だorz
見てて思ったんだけど、交流上手な人って話し上手だし、積極的なんだよね
自分はリアルでの萌え語りが下手で、テンパっちゃうんだよなぁ
1人遊びに誘ってみたい方がいるんだけど、上手く喋れなかったらorz
と思うと怖くてメール出来ない

20 :オフ友:2009/01/02(金) 15:28:11 ID:dQ2f6AXN0
誘ってみて(受けてもらえたら)会ってみて
それで上手くいかなかった後に凹めば良いと思うよ
おにかくアクション起こさなければどうしようもない
自分でも4行目で書いてるじゃない
動かなければ変わらないよ
動けば悪い方向に進むかもしれないけど良い方向に進む事もある
がんばってね

21 :オフ:2009/01/02(金) 15:43:14 ID:UtbXecOV0
あけおめ
オフ進出してから知り合いって感じの人はそれなりに増えた
でも合同誌とかしたのは皆別CPの人、何故か同じCPの人にお友達と呼べる人ができない
オンでは結構知り合いからメッセージとかも貰えるけど、
やっぱオフで付き合うような魅力がないってことなんだろうなあ。
アフターとか寂しいんでもうちょっと萌えトークを磨こうと思う。

22 :オフ友達:2009/01/02(金) 17:36:16 ID:GwKP+YOJO
うちのジャンルのCPは、レベルは高い人が多くて見る側ならホクホクだけど
悲しい事にライバル意識が強い人達の集まりで
それぞれイベントでも挨拶やちょっとしたやりとり以外は接触ないよ
ジャンルに飛び込んでみて初めて分かったんだけどさ
原作でのキャラの掘り下げが曖昧だから人によってキャラ解釈がそれぞれ違う
というのもあるのかも…
原作準拠もいれば中身はほぼオリジみたいな人もいるし、
会話したくもないってのも分からなくはないけど…。
多分みんな自分の解釈が一番好きなんだと思う

23 :オフ ◆Mm7BIhqLUM :2009/01/02(金) 18:41:00 ID:AfDNrR8sO
携帯から失礼します。相談させてください。

神A:字神。いつも素敵な感想をくださる。
神B:絵神。テンション高くコメントで互いの萌えに乗っかって交流している。
C:サイトで知り合った友人。比較的メールのやり取りや絵茶などで頻繁に交流している。

前提
AとB同士はオフでも付き合いがある。
(私はオンでしか交流がない)
Cは私の萌え友達だが、多分AやBのことは知らない。
AとBもCとは面識も交流もない。
私含め全員が同ジャンル同カプ。
私は全員とオンで会ったことがない。

今度私が地元のイベントに出ることになった。
AもBもCも私の住む場所とはかなり離れたところに住んでいる。
それなのにそれぞれ三人から「イベント遊びに行きますね!」と有り難いコメントやメールをいただいた。
一番最初にメールくれたのはCで、その時のやり取りでアフターを一緒に過ごそうとこちらから誘い、約束した。
Cとのメールから一ヶ月後、Bから「アフター、よければ一緒にお茶でもどうですか?」とまたまた有り難いお言葉。
私はAもBもCも大好きで全員と遊びたいのだけれど、Cとすでに約束してしまっている。
この場合、よければ全員でお茶しませんか?とこちらから誘うのはマナー違反でしょうか?
またはイベント後、ちょっとしたオフ会でもしませんか?とサイトで告知するのはアリですか?
こういったことは初めてで、どうしていいか悩んでいます。



24 :オフ友:2009/01/02(金) 18:47:40 ID:vE1RZjNLO
数ヶ月前から仲良くしてもらってる閲覧者さんにオフに誘われて、すっごく迷ってた
向こうは私のことを日記とかである程度把握出来ても、私は彼女のこと
なんにも知らないなって
萌え語りしかしてこなかったし

でも>>20のおかげで決心がついた
せっかくの出逢いを無駄にしちゃもったいないもんな!勇気出して会ってくる

25 :オフ友:2009/01/03(土) 00:55:21 ID:6+kDwr5QO
どうしてもオフ友欲しい
あのひととキャッキャウフフしたい
と思って冬コミのときに
今度お茶しませんか
具体的にはいついつとかいついつに上京するんですがいかがですか
(生おっかけもしてるから月1は上京してるし
そのことは相手も知っている)
と話持ちかけたら
いついつならあいてますよ!
って約束とりつけたんだ
その場でそのひとは
嬉しい!メモしなきゃ!
ってすぐに携帯にメモしていた
けどコミケ終わってから
実は嫌なんじゃなかろうか
私が強引すぎたから誘いをうけてくれたんだ
と鬱々してる
なんていうか……
どこまで踏み込んでいいかという線引きが難しいよね……
距離梨になるのもやだけど引いてばかりでは友達できないし

26 :オフ友:2009/01/03(土) 01:43:48 ID:ZHGt8HCc0
>23
23が全員初対面なら無しだなあ
BとCがお互いに知り合いなら、まずCに聞いてみてから、Bに「Cが一緒で良ければ」と
返事しても良いんだろうけど、全く交流ないならそれもきつい
今回はA、Bとは会場で会うだけにして、アフターはCを優先した方が良いよ
サイトでオフ会告知は最悪、Cに23は二人きりで会いたくないのか、と思わせてしまうから×

27 :おふとも:2009/01/03(土) 03:07:42 ID:NJV/HEVF0
>23
ABCの三人が23以外とどういう風に交流してるかにもよる気がする
割と社交的な人だったら全員初対面でも新しい出会いの場を提供できて
よりおもしろくなるかもしれないけど
ヒキサイト・サークルだったらたぶん人見知りして気疲れしちゃうかも

自分に当てはめて考えた回答だと、あり。
同カプのオフ友達欲しいから、紹介してくれたら嬉しいと思う
別ジャンルだったら難しいけど、同ジャンル同カプなら
とっつきやすそうだけどね。
あらかじめ相手のサイトを教えてもらえれば、傾向もわかって
話も振りやすくなるかも。

ちなみにオフ会やりませんか?っていう告知は止めた方が良いと思う。
Cが二人きりで会いたくないのかなって思うだろうし

28 :おふとも:2009/01/03(土) 10:16:09 ID:GOkzhNX60
>>23
まずCさんに「Bさんに誘われたんだけど一緒してもいいか?」直接聞いてみればいい。
「ダメ」と言われたら「先約があるので…」で断ればいい。
正直な気持ちを伝えればCさんもきっと正直に答えてくれますよ

29 :オフ友 ◆87Hn0IgG4w :2009/01/04(日) 10:46:38 ID:1iDLrmwuO
23です。ご意見ありがとうございます。

自分でも色々考えてみて、まずはCに相談してみることにしました。
>>28さんの言う通り、正直に自分の気持ちを伝えてみようと思います。
私もCもオフで語り合える人がいないので、できればこの機会にたくさんの人と楽しく交流したいです。
オフ会ではなく、親しい間柄だけでアフターのような形にしようと思います。
自分一人で悩んで、危うく暴走してとんでもないことをするところでした。
相談してよかったです、本当にありがとうございました。


30 :オフ:2009/01/05(月) 13:25:11 ID:H6afQddgO
やっぱ過疎ったな

31 :オフ:2009/01/05(月) 15:43:26 ID:YV6AJEto0
そこそこ有名なジャンルのマイナーキャラを取り扱ってる人は少なくて
そのキャラ繋がりでみんなオンでもオフでも仲がいい模様。
しかしその中のAさんって人はなんだか微妙。一人だけオフに呼ばれていなかったり等々。
絵はものすごく上手くて手も速い人なのに。ブログ見る限り人柄も問題ないというか
むしろイタタな感じが多いあのコミュニティのなかで至ってまとも。
そしてやっぱり上手いからか合同誌には呼ばれてるけど、輪の中からは浮いている。
これはなぜなんだろう?
そんなAさんともうじき会う予定なんだけど……、Aさんに何かあるのか周りとウマが合わないのか
全く何の問題もなく交流苦手な人なのか。

32 :オフ:2009/01/05(月) 16:03:32 ID:0RO/OjKL0
>>31
Aさんはイタタになじめず、イタタ側もなんかテンションの違いを感じて
それで浮いてるんじゃないか?
それならAさんも気の置けない仲間を求めてるかも。
楽しく交流できるといいね。

33 :オフ:2009/01/06(火) 16:19:19 ID:xPxMD2vJO
抜群に上手いと畏まられるかみんなに溺愛ヨイショされるかの2択だと思う
サイトや会話の雰囲気からなんとなくフレンドリーには絡みにくいオーラが出てるタイプと
かまいたくて仕方なくなる面白いキャラクターな神っているよなあ
でも単にグループのノリに合わないだけな気がするけど
多少痛いくらいはっちゃける事で親近感持たれる輪なのかも。

冬ミケでオン友と会ってきた。
サイトと比べて凄くおとなしそうな雰囲気だったので最初はどうしようかと思ったが
とにかく話題振りまくったらだんだんサイトで見るようなノリが出てきて
帰る頃には肩組んだりするくらいフレンドリーになって飲みに行ったw
同人者は人見知りタイプ多いのかな。
こちらには相方がいたから気後れしてたのかもしれないけど


34 :オフ:2009/01/06(火) 17:01:06 ID:VdsS5MX00
ちょっと相談いいですか?うへスレと迷ったんですが
スレ違いでしたらすみません

交流し始めてから半年位経つオン&オフ友Aが居る
最初はお互い様子を見つつ萌トークも控えめにしてて
最近ようやく本音の萌トークをするようになった
そこで初めて分かったんですがAの萌えは私の地雷だった
自分は攻×受を傍観者視点で妄想するタイプ
Aは自分×受キャラの自己投影タイプでした
そして自己投影での妄想話をかなり生々しく語ってくるので
聞いてるこっちはAの顔でエロ・グロが再生され正直気持ち悪い
最初はAに合わせようと頑張ったがどうしても駄目だった

そこで相談なんですがAに地雷だから控えて欲しいときっぱり言った
方がいいんでしょうか?
A自身はきっぱりはっきり言う人で言いたい事があればはっきり
言ってくれと言ってたものの萌を否定するとなると言うに言い出せません
またAと今秋位までの期間で企画もやってるのでそちらに影響が出てしまわない
かも心配です
地雷以外は気があうので交流は切りたくないんですが…難しいでしょうか?

35 :オフ:2009/01/06(火) 21:15:25 ID:eVQHkkP80
>>34
迷う余地ないだろ、どうしても我慢できないくらいに悩んでるんなら。
別にAの萌えを否定するんじゃなくて、34との会話のときに
Aの妄想語りを控えてくれるようお願いするだけだ。
地雷以外では気が合うってことは、別の話題を話すこともあるんだろうし
Aが34のことを思いやってくれてるなら遠慮してくれるよ。

もし頼んでも止めないようなら、Aは34が不快なのを承知で
自分の萌えの吐き出し口に利用してるってことだから、
そんなAと交流を続けてもいいことない。そのときは友やめだね。

36 :オフ:2009/01/10(土) 06:07:02 ID:1RdcXaj20
過疎ってるな
別になくてもよかったんじゃねこのスレ

37 :オフ:2009/01/10(土) 12:59:36 ID:hQTpZkg+0
もともとオン友スレでオフ友話したいって言うバカどもの隔離所だからな
冬ミケ前後の「オフで初めて会う!どーしよどーしよ」が片付いた時点で不要

38 :オフ:2009/01/12(月) 23:27:51 ID:CNb3oSbu0
>>37
バカって・・・過疎ってるのは事実だが

でも需要がないことが不思議なスレかも
他のスレからするにヒキ体質が多い同人世界の中
はじめてのオフ会とか色々と相談したがるものだと思ってたけど
こんなもんか

39 :オフ:2009/01/12(月) 23:39:49 ID:w3cumEg70
需要自体はありそうだけどな
知らない人が多いか、ノウハウ板に行ってる人が多いのかも
試しに上げてみる?

40 :オフ:2009/01/12(月) 23:53:28 ID:CNb3oSbu0
>>39
やっておしまい

41 :オフ友:2009/01/13(火) 13:56:12 ID:WY/HYzgp0
オンで交流してる方と先日、初めてお会いする機会があったので出かけてきた。

かれこれ二週間経つが、メールの返事もない……orz
サイトの更新もないようなので、単に忙しいだけなのかもしれないけど

やっぱり、「イメージ違う!」と、思われて距離を置かれてるんだろうか。
それが怖くて「会いたいです〜v」という言葉をかわし続けてきたわけだが。

実際に会って凄く仲良くなることもあるけど、オン→オフって難しいな……

42 :オフ:2009/01/13(火) 17:11:24 ID:SVavNP5DO
あげ

自分の場合、オフ→オンなんだ

元々リアで、サイトやってるって知ってたけど色々有って今は相互してる仲に。

だからただ遊ぶ事がオフ会になるんだ笑
今になっては楽しくて仕方ないよ!

1年前の話でした。

43 :オフ:2009/01/13(火) 17:27:22 ID:gjGEHxn6O
リア時代からのヲタ友がすごく交流上手な子で、その子経由で
某ジャンルのファンクラブの子と仲良くなり、たまに3人でご飯するようになった。
でも私は自力でオフ友を(というかオン友すら)作ったことがない。

今度自ジャンルのオンリに初参加するんだけど
アフターとかもなくまっすぐ帰るんだろうな……
(唯一交流のある管理人さんは別CPな上遠方からの参戦

あぁ……オフ友と徹夜でアニメDVD鑑賞会したい………


44 :& ◆GkzkpFNHg2 :2009/01/13(火) 18:05:43 ID:LAmnOKBp0
재미없어

45 :おf:2009/01/13(火) 19:35:29 ID:0Y2bmh860
サイト管理人同士で初めてのオフ会に参加させてもらった。
マイナージャンルなので世界が狭くてお互いオンで知ってる人だらけで楽しかった。
ただ、オンの時はみんな健全ファンサイトだったけど、やっぱり皆さん腐好きでした・・・
どっちかというと苦手(というかそれ以外の方向で萌えたい)のは自分一人だけのようで
周りの人も自分一人がいるせいではっちゃけられないのか気を使ってるっぽくて
いたたまれず一人時間とかを理由に早抜けしてきた。
もちろんその後他の人達は二次会。オンで描かれる感想は二次会で
○○があんな事に・・・!あれはヤバかった・・・!
とお互いにしか解らないような文体だけどとても楽しかったようだ。
いやー、まぁそう言う事もあるよね。

46 :オフ:2009/01/13(火) 20:42:24 ID:VbsFdzFF0
別に人見知りってわけではぜんぜんないんだが
テンション最高潮になっても叫んだりするところまでいかない
イベとかで隣のサクルさんがお客さんと「きゃーっ!!」とか「萌えますねー!!」とか
テンション高く叫んでると、むしろちょっとびびるくらい
こういうのって冷めてるとか大人しすぎるとか思われるかな…
自分でもあまり温度差があると相手に申し訳ないなと思うくらいだし

でもオフでがっつり萌語りできる友達欲しい。作りたい
新ジャンルだから語れる相手が現在皆無なんだ…

自分の性格をなんとか変えつつ、気の合う人を探すしかないかな……

47 :オフ:2009/01/13(火) 21:40:49 ID:4vZ5EbJA0
自分もキャーキャー高い声で騒ぐタイプ、興奮しすぎて凄く早口になるタイプは苦手だ
ですよねー!くらいの合いの手ならいいけどついていけない
あと、打ち上げで仕切りなしのファミレスや居酒屋に行って平気で
ガンガン大声でBL話する人とかも苦手。
非ヲタの居る場所でみんなで絵を描きましょう〜みたいなノリもつらい…
学生の時からそういうのが駄目だったけど社会人になってなおさら。
淡々と、というのはちょっと違うけど適度に落ち着いた人と
じっくりまったり萌え語りしたい…

48 :オフ:2009/01/13(火) 22:11:48 ID:Mr6HruA60
>>45
一見、健全ファン装ってる人でも、やっぱ結構腐とか好きな人は多いのかな?
エロスとキャラへの歪んだ愛は切っても切れないもんなの?(´・ω・`) 

49 :オフ:2009/01/13(火) 22:16:35 ID:tLRNu1n+0
初めてのオン→オフでカラオケの個室で絵描いたなー
絵描くか歌うかでじっくり語り合う雰囲気ではなかったけど
お互い緊張して会話ぎこちなかったから逆に丁度良かった

相手が予想以上に歌上手くてちょっと逃げたくなったけどなww
それから時々ヒトカラ行って練習してる
そのうちまったりDVD鑑賞とかゲームしたいな…

50 :オフ友:2009/01/13(火) 22:47:15 ID:BIzE5XbG0
>>48
それぞれだと思う
自分の周りは腐も健全も両方イケる人が多くて
その場の雰囲気や流れによって話が盛り上がって行くけど
腐only属性の人も健全only属性の人も一定数はいる
たまたまその時の出会いが違う趣味の人達だったってだけだろうから
次の出会いを待てば良いよ
腐属性の中でも自分の萌えと合う人と出会える事はそう多くない
何事も運とタイミングだと思う

あと歪んだ愛って云われるとちょっと辛い…


51 :オフ友:2009/01/14(水) 08:00:40 ID:z/Rb/3Mo0
それぞれの趣味を否定せず尊重できる相手なら属性違っても楽しいよ

オンでできた友達とオフで会う時って相手が傷つく発言しないよう凄く緊張して
楽しいのに会った後すごい疲労感で、こんなに疲れるなら当分オフで会うのはやめようと思う
でもメッセやメールでやり取りしてるうちにオフで会いたくなってまたオフで会って疲れての繰り返しだw
楽しい、でも疲れる、やめたい、やめられない、なんなのこれ、恋?


52 :オフ:2009/01/14(水) 21:25:30 ID:VwSUCRBn0
お互い尊重できるし否定もする気ないけど
腐と腐じゃない趣味の人同士はどうしても難しいかな。
BL好きって結局の所どうしても受けがメインで好きな人が多いし
そこまで興味もないだろうに自分の好きキャラを攻めにされそのためだけに存在してるように語られると
やっぱり居心地悪い、ていうか悲しくなる
相手は多分悪気ないんだろうけどさ・・・

53 :オフ:2009/01/14(水) 23:04:19 ID:LCWFIGA50
>>52
それは腐だから腐でないからって問題じゃないんだぜ…
どのキャラが好きかやその人がどんな嗜好かとかのほうが大きいと思う

54 :オフ:2009/01/15(木) 01:57:11 ID:Z2fMBjJrO
腐じゃないファンだって特定キャラしか見てない人はいるし…
ドラマとかの一般人ファンにもよくいるよ

55 :オフ:2009/01/15(木) 07:16:45 ID:0siG+r0o0
>>52
漏れ男だけどそれ分かる。
男性向エロ同人で、思い入れのある男キャラがヒロインに突っ込むだけのために存在してるように語られると 
やっぱり居心地悪い、ていうか悲しくなる 


56 :オフ:2009/01/15(木) 14:42:27 ID:Ccoi+iTE0
>>48
健全ファンを装ってるが「結局腐」とか
「キャラへの歪んだ愛」と言ってて腐やエロ属性のある人に対して
嫌悪感を抱いているようなら同人サイトで友人作るのはやめた方がいいと思うよ
規約を厳しくした純粋な作品のファン交流サイトとかで友人を厳選した方がいいと思う
相手の多少の同人的要素に嫌悪感を感じて幻滅したりがっかりしたりするようなら
自分もつきあってて楽しくないと思うし相手に対しても失礼だよ
相手の趣味を嫌悪しつつ無理に付き合ってやってるみたいな意識で近付かれたら
仲良くできる人なんかいないと思う

男女カプ以外は認めないという人の方が腐傾向が嫌いな人の割合が多いと思う

57 :45:2009/01/15(木) 15:40:15 ID:h1FlVdTs0
>>56
>>48じゃないけど健全ファンを装ってた人が腐でショックを受けたのは自分の事実なので
偏見強い奴のテンプレレスのように語ってほしくないな・・・

厳選するもなにもオンではみんなそんな感じがしないようにしてる人多いし
同ジャンルにはそんな感じの人ばかりだ。
オンと同じく隠してるままでいてくれるなら自分だって別に腐を否定したい訳じゃないからオンと同じ様な感じで付き合いたいけど
やっぱり周りに同じような人がいるとそっちの話の方が盛り上がっちゃうんだろうし楽しいんだろうな
最近は同士が多い事が解ったせいかあんまり隠さなくなってきて更に居心地悪いけど
今更自分が腐苦手な事を示したって他の人にとっては嫌がらせ以外のなんでもないだろうし。
今までずっと好きだった人達が一線引いてて他の人達とどんどん仲良くなるのを見るのはぶっちゃけ羨ましいし寂しい。
いっそ自分も無理やり腐女子にでもなろうかな。

58 :オフ友:2009/01/15(木) 16:19:28 ID:0p5+2/lE0
腐ってとこを別ジャンルに置き換えたら、ちょっとおかしくなってるの気付かないか?
共通の趣味が多い人たちが仲良くなるのはしかたないことだし、57は57の趣味の範囲で
つきあえば良いだけじゃないか。

59 :オフ友:2009/01/15(木) 17:24:50 ID:4RhPLFtt0
>>57
隠してるってのはオンでは「腐嫌い」「腐活動しない」
とでも言ってるの?
それなら騙されたような気分になるかもしれないけど
出してないだけで腐属性の人は居るよ
まあ無理に好きでもない腐属性になってもどっちにも不幸だから
あなたはあなたに合う人と巡り合えるのを待ったり
出会えるように動く方が建設的だと思う

60 :オフ友:2009/01/15(木) 19:57:50 ID:TKMyQbUS0
>>57
「装ってた」とか「隠してた」って、書き方が不穏だなあ
裏切られたって気持ち入ってない?

しょせんノリや萌えが違う相手とムリにつきあう必要ない
向こうに対しても失礼だし
「いっそ自分も無理やり腐女子にでもなろうかな。」とか
好きキャラにだって失礼だ

自分は腐サイトやってる割にはリアルでのはっちゃけたエロトークが
どうも苦手で、一度ジャンルのオフ会いってみて超懲りたので
それ以後は出席してないけど、オフでもオンでもそれなりに
友達はいるよ

61 :オフ友:2009/01/15(木) 23:34:11 ID:l+OZgb020
>>57
自分はサイトではあるキャラ中心に雑食で男女も男男も好きと明記しているけど、描くものがエロなしほのぼの中心なので健全好きと思われがち。
メールやチャットでは相手と共通の趣味、嗜好についてしか話さない。好きなものが多くて、それについて好きな者同士、楽しく話したいだけなんだけど、装ってたとか隠してると思われると哀しい。


これだけではなんなので、今メインでやっている男女カプで交流がある管理人さんたちとオフ会話が出ているけど、サイトには腐苦手とか駄目とか明記している人も多い。
相手からコンタクトがあるからそれなりには、好かれているのはわかるけどなんかオフで会うと文章見直しとか出来ないから色々な人の地雷を踏みそうで躊躇してしまう。



62 :オフ:2009/01/15(木) 23:55:34 ID:h1FlVdTs0
確かに厳密にいえば「装ってた」つもりはないのかもしれないけど(別に隠してたとは書いてないよ)
普段その事について興味もないような感じで書かれてたら
いざカミングアウトされたときにびっくりするのはしょうがない事じゃないか?
ならつき合うなってのが大まかなレスの反応なんだろうけど
前にも言ったように今まで大好きで手ブロとかにもコメしまくってて
どマイナーなだけにこれからもこのジャンル好きでいるかぎりイベントで顔合わすのは必須な人たちと
いきなり縁切れというのはちょっと酷な話かな。別にその人達が嫌いな訳じゃないし。
でもそんな我儘言ってもしょうがないのでおとなしく一線引いたお付き合いにしておきます。寂しいけど寂しいけど。

63 :オフ:2009/01/16(金) 00:06:09 ID:YPGgyttw0
ぶっちゃけ>>62に足りないのは心の広さというか
他人が好きなものに対する敬意だと思う

自分が好きじゃなくても、相手が好きならわかんなくてもふーんそうなんだで
流せばいいだけだと思う。
わかんなくったってそうなんだ?と認めればいいだけじゃないか。

自我を推し進めてたら友達なんて出来ないの当たり前じゃん。
隠せとも無理矢理受け入れろとも言わないけど認めればいいだけじゃん。
他人の萎えは自分の萌え、他人の萌えは自分の萎えだよ

64 :オフ:2009/01/16(金) 00:21:49 ID:JmJcUUXP0
仲良くしてた奴がいきなり自分の好きキャラを攻めにされ
相手の好きキャラの変態ストーカーのように描き出しても
それを受け入れろ、流せっていうのはそれこそ難しいだろ。
>>62は一度知らない状態で付き合いだしたからこそ悩んでるんだろ
なんだ結局はそういう目で見てたのか、そいつ以外はどうでもよかったんだねって落ち込むわ
それこそ、そういう気持ちくらい「認めて」やれよ。

65 :オフ友:2009/01/16(金) 00:35:44 ID:cqRAhRJ50
>普段その事について興味もないような感じで書かれてたら

私は男女カプやオールキャラでしかサクル活動してないんだけど
男男カプは大好きだよ。
でも自分では描けないし、オールキャラはオールキャラで描くのが楽しいから
自サイトにはカプなしWEB漫画しか上げてないしサクルインフォページもあるから
(自分の本でサイトを知って見に来る人の中には男男カプが苦手な人も
いるかもしれないと思って)男男カプが好きだと表には出してない。

でもサイトや本で触れてなくても嘘は付いてないと思ってるから>62みたいに
我慢してまで付き合ってもらわなくて結構だよ。
62の前にカプ話されるのが苦痛なら、苦手だって言ったらいいんじゃないの?
気を使って話さないようにしてもらえるかもしれないし。

66 :オフ友:2009/01/16(金) 00:45:57 ID:0GkSnjYw0
>>64
>いきなり自分の好きキャラを攻めにされ
>相手の好きキャラの変態ストーカーのように描き出しても
例えるにしてもいきなり何故そんな極端な物に…
普通にほのぼのとかあるし「そういう目」って言われるほど
否定されなきゃならない事?
それに「腐を好きじゃないなんておかしい!」と無理強いされたら
その気持ちを認めないって事になると思うけど
それぞれ違うんだからしょうがないよ
認めあうしかないんじゃないの
って意見は62の考えも認めてるからこそじゃないの?

何にせよ自分も我慢してまで付き合ってもらうってのは
65同様結構ですと思ってしまうな



67 :オフ:2009/01/16(金) 00:46:31 ID:YPGgyttw0
>64はぶっちゃけずれてると思う

>仲良くしてた奴がいきなり自分の好きキャラを攻めにされ
>相手の好きキャラの変態ストーカーのように描き出しても
>それを受け入れろ、流せっていうのはそれこそ難しいだろ。
これなに?この話どっからでてきたの?

突然だろうがなんだろうが自分のサイトでやり始めたのならば文句つけるところではない。その人の勝手だ。
もし、突然同好の士以外に語り始めたのならば純粋にその人が痛いひとなだけだ。

相手の趣味を尊重できる人は突然濃い語りを始めるとかはしない。
最低前置きぐらいはする。気は使う。

68 :オフ:2009/01/16(金) 00:53:43 ID:JmJcUUXP0
>>62と似通ってたので自分のパターンに変えてしまったが
今までそんな事知らずに仲良くつきあってた奴って前提だぞ?
手ブロで嫌でも新着で載ってくる
仲良くしてた奴らがそういう話を喜々としてエチャや手ブロ※でしている
結構も糞も解ってりゃ最初から付き合わねえよ
いきなりそういうのが嫌いだから見たくないから縁切りますってあからさまに態度悪く映るだろうね。
それができないから悩んでるんじゃないのか。

69 :オフ友:2009/01/16(金) 01:04:13 ID:0GkSnjYw0
>>57見る限り切りたくないのは寂しいからじゃないの?
相手に対する心象ではなく
>今までずっと好きだった人達が一線引いてて他の人達とどんどん仲良く
>なるのを見るのはぶっちゃけ羨ましいし寂しい。
って言ってる訳だし
それに付き合ってるうちに自分や相手の趣向が変わるなんて珍しくない
お前らと付き合ってられないよ!なんて別れ方するのはアレだけど
徐々に距離を置くなんてよくある事だよ
説明した上で気持ち良く離れるってのが理想ではあるけどね

まあ一線引いたお付き合いにするって言ってるんだから
無理するよりそっちの方がずっと良いと思う
同じような趣味の人と出会うチャンスはいくらでもあるんだし

70 :オフ友:2009/01/16(金) 01:05:58 ID:wD7iFeSW0
何か不穏だなぁ。
今度久しぶりにイベント出るんでお隣さんと仲良くなるにはとか
好きなサイトの人に挨拶する時についてとか
話したいんだけどなー。

71 ::2009/01/16(金) 01:10:47 ID:s+qdO8GCO
仲良くしてた 奴 ら ね。
態度悪く映る、って実際悪いんだから仕方ないわな。
被害者ぶってるけど、相手の萌えを見下してるだけじゃん。

72 :オフ友:2009/01/16(金) 01:13:51 ID:U9EMQzY30
仲良くなる必勝法はないけど
自分はお隣にはいつもお菓子あげたりもらったりしてるかな
差し入れとかの気合の入ったものじゃなくてアメとかポッキー1袋とかの気軽なもの
あと、いきなりガンガン萌語りしようとせずに
お客さんが途切れたときに声かけて少しずつお話してみたり

なんとなく、お互いスペにひとりきりのほうがさりげない交流はしやすい気がする

73 :オフ:2009/01/16(金) 01:18:01 ID:JmJcUUXP0
>>71
ここ、壷なんだけど。
壷で言葉尻掴んで批判されるようじゃ何も書けないわな。

74 :オフ:2009/01/16(金) 02:02:33 ID:l8LRfP5K0
>>68
別に切っても問題ないと思うけど
逆に向こうだって68の新着が載ってるわけだから
嗜好の違いくらい理解出来るだろう
嗜好違いで切りたいと思うなら、
結局はその程度で別れるような仲だったって事だよ

75 :オフ:2009/01/16(金) 02:18:42 ID:KmD+cNqW0
>>68が45だったら今の友達とはもうこれ以上つきあわない方がいいんじゃない?
腐傾向が好きな人間が大嫌いってなら無理だよ
相手だってそんな人間と関わりたいと思ってない
お前が相手を嫌う感情を相手も多分お前にそのまま向けるだろうね

76 :オフ:2009/01/16(金) 07:08:44 ID:YPGgyttw0
とりあえず見せ付けられたものでも無いものを勝手に見て不快になって
心の中だけでも相手を叩くようなやつは相手の趣味を何にも認められて無いんだよ。

そんな人はオンでもオフでも友を作りたいつくろうと思うのはおこがましいと思う。
自分が口に出さなくても相手に合わせろとか、趣味を自重しろとかどんなに傲慢な事言ってるかわかる?

自分をちやほやしてもらいたいだけで相手を対等に見て無いよね
友達なんてミリミリww

77 :オフ:2009/01/16(金) 13:45:47 ID:TKC3yjI/0
オフで会いましょう!と約束したAさん
酒好きみたいなことを仰っていたので、飲みを設定した。

楽しい時間を過ごせたが、どうもAさんは記憶をなくしたようで、翌日しきりに謝ってきた。
許容範囲内で、呂律と足取りがあやしくなる程度だったのに
一体Aさんの中でどんな事になっているのだろう。
酔っぱらうと萌え話もどっぷり出来なくなるから、そこは残念だった。

しかしAさんがあまりに気に病みすぎて、二度目が無くなったら悲しいなぁ。

78 :オフ友:2009/01/16(金) 13:49:47 ID:ueZqzyFz0
本人が記憶なくしちゃうと、相手があんまり酔ってるように見えなかった、大丈夫、って言ってくれても
失礼なことしたんじゃないかと不安になるからなあ。
じゃあ次回から程々にwって笑い話にしちゃった方が気楽に会いやすいんじゃない?

79 :オフ:2009/01/16(金) 15:03:05 ID:TKC3yjI/0
>>78
ありがとう

自分も酒飲みで、失敗も経験してるから、Aさんの慌てっぷりも解るだけに…。
ホント気にしないでください!って言っても逆効果なんだよね。
だから「次回も」ってことを強調しておくよ。
「酒はキチ○イ水」ってホントだよねwww

80 :オフ:2009/01/16(金) 20:04:18 ID:qVr0PN6q0
飲み会いいなー楽しそうだなー
そこまで酔っぱらったってことはある意味
Aさんは>>79に気を許して安心してるからなのかもね
また楽しい酒が飲めるといいね

81 :おf:2009/01/16(金) 21:00:26 ID:P3ZT8QMQ0
1回飲み行ったことがある人のこと
もっかいさそってもいいのかなあ

82 :オフ:2009/01/16(金) 23:32:36 ID:75SKV1qF0
>>81
一回いったことあるんならはじめてよりハードルは低いと思うよ
誘ってみてOKだったら飲みに行っちゃえばいいし断られたら断られたでいいじゃん
あまり重く考えないでふられたら次の人〜くらいの気持ちで行ってみようよ
それで続いたらすごく幸せじゃん

83 :オフ:2009/01/17(土) 01:01:18 ID:OACshDPV0
仲良くなりたい人を思い切って遊びに誘ってみた。
返事なしで凹む…。せめて遠まわしにでも断ってくれればいいのに…。
一応マイミクもしていてこちらから切るのも失礼な気がしちゃって
これからどう接していいのかわからなくてさらに凹みます(´・ω・`)

84 :オフ友:2009/01/17(土) 01:08:03 ID:qfAyx75X0
予定の調整してるかもしれないよ
もうちょっと待ってあげて
(どれくらい待ってるかわからないのにゴメン)
良い方向に動くと良いね

85 :オフ:2009/01/17(土) 01:11:39 ID:JV+fb8dx0
>>83
申し出を断ったらそれっきり絶交されると恐れて
YESの返事を出せる状況になるまで返事を引き延ばす
タイプは結構いる(とくに♀に多い)。もやもやするのが嫌なら
「例の件、○日までに返答なければ都合が悪かったとあきらめます」
みたいな期限付きの申し出をする癖をつけるといいよ。

86 :オフ:2009/01/17(土) 11:26:56 ID:rVJZ8HlSO
>>85

>例の件
>あきらめます

何その重い人…

87 :オフ友:2009/01/17(土) 11:39:39 ID:0/CDPxB60
諦めます、はなんか未練があるみたいで断りにくいよね
「申し訳ないんですけど仕事の都合があるので、○日までにお返事いただけますか?
もし都合が悪いようでしたらまた今度、お暇な時にということで!」
くらいなら返事しやすいんじゃない?

88 :オフ:2009/01/17(土) 12:04:37 ID:VtJPIzqc0
「できれば○日までに返事いただければ助かります」
だとさらにやわらかになる

89 :オフ:2009/01/17(土) 12:48:17 ID:cTJQimOL0
誘うときは自分の都合を押し出したほうがOKしやすいし断りやすいと思う
「飲みたいなーと思っていたので○○日空いてたらどうですか?
 ちょうどその日に○○(場所)へ行くので^^」
みたいな…どうだろうか
あなただけに会いたいじゃなくて、どこどこへ行くついでにどう?っていう

90 :83:2009/01/17(土) 13:55:30 ID:OACshDPV0
皆様いろいろとご意見ありがとうございます。
誘ったと言っても○○さんと遊びたいです、と日記にコメントしただけなんです。
今一週間くらい待ってるところなんですが、サイトの日記とかは普通に更新してたので
もう本当にどうしたらいいのか…。

91 :オフ:2009/01/17(土) 14:25:47 ID:YSVQIRTt0
>>90

おい
それは誘いっていうのか

92 :オフ:2009/01/17(土) 14:28:44 ID:s17SEwtJ0
うーん、よほど頻繁にメールのやりとりとかしていて
気心が知れてるとかじゃない限り、そんな漠然とした一言を
日記に書かれてもそれはちょっと反応に困るよ。
コメントもらった方としては、どこまで本気で言ってるかも分からないし、
悪いけど私なら見なかったことにしてスルーするなあ

93 :オフ:2009/01/17(土) 14:31:02 ID:HYaOnqxn0
>>90
どの程度の関係かわからないけど困った人扱いされているような気がする
メールするような関係ではないの?
相手が>>83との関係をサイトの閲覧者と管理人くらいに思っていたら
いきなり日記に「遊びたい」とコメントいれられたら困るよ
相手が日記のコメントに気付いていないだけなら救われるけど
そうでないなら仲良くなる計画はちょっと厳しいかも
相手との距離感読めないと実際に会うのは難しいと思うよ




94 :オフ友:2009/01/17(土) 15:01:25 ID:aehZGve90
>90
日記に書いたってことは携帯アドレスとか個人的な連絡方法を知らないんだよね?
どう見ても距離梨です
メールなり拍手なり、公開されない連絡先があるなら、ごめんなさい削除してくださいって言った方がいい

95 :オフ:2009/01/17(土) 15:14:57 ID:mlJt9uZn0
>94
83でマイミクだっていってるし、コメントしたのはmixiの日記なんじゃない?
だってらコメントなら、自分で消せるよ。

>83
コメント後に自分の所にその人の足跡がついてるかとか、
その人のログイン時間から、83のコメントを見てそうかどうか判断したりとかしたら?
見ててもコメントがないんだったら、そっと消しておくのが一番いい気がするなぁ。

96 :95:2009/01/17(土) 15:16:27 ID:mlJt9uZn0
だってらコメントなら→だったらコメントは

orz

97 :83:2009/01/17(土) 15:26:54 ID:OACshDPV0
コメントしたのはmixiの日記です。
1度だけお会いして挨拶した程度で、それで今度ゆっくり話せる機会があればいいねという
コメントを頂けたので、思い切って誘ってみたのですが…まだ誘う機会じゃなかったようですね…。
自分のコミュ力のなさに悲しく…(つД`)
とりあえずコメントはこっそり消してきました。

98 :オフ友:2009/01/17(土) 15:31:16 ID:qfAyx75X0
どの程度のお付き合いかわからないので距離梨かどうかは
おいといて

mixiだと仮定するならせめてメッセージ使えば良かったのに
普通の日記だったら日記コメントではなくサイトのメール
日記にコメントつけるだけじゃ本気かどうかもわからないし
漠然と「遊びたい」と言われても相手も困ってしまうと思うよ

99 :オフ友:2009/01/17(土) 15:33:54 ID:qfAyx75X0
リロしてなかった
コミュ力も何も貴方のは誘いになってないと思う
よっぽど親しい間柄でもない限りそう言う事は
日記等のコメントとかではなくちゃんとした文章で
メールでお誘いするものだと思うよ

100 :オフ:2009/01/17(土) 16:45:12 ID:YSVQIRTt0
リアルでも
「今度遊ぼうよ〜」「ねー、遊ぼうよ〜」って言うだけ
ってザラにあるもんね
「じゃあいつにする?」が出ないと、誘いとは言えないと思う。

101 :おふとも:2009/01/18(日) 00:21:07 ID:xkt1R6/t0
>>83
「遊びたい」とだけ言って、向こうから誘われるのを待っているようにしか見えない。
それを誘っていると思っている時点でアウトだと思うぞ。
なんだかなー。

102 :おふとも:2009/01/20(火) 08:57:20 ID:EMiPCz8H0
あんま言ってやんな。ちとかわいそうだ。


ところで自分の場合。ちょっと長くなって申し訳ない。フェイクあり。

・今度自カプのオンリーに合わせてオフ会があるらしい。
・幹事さん?のサイトでまだ人数に余裕があるのでサークルさんorサイト持で、もし日時の都合があう方
 で参加したいな〜という方がいたらメール下さい、と書かれてる。
・その幹事さんはサーチ管理をする位のジャンル内では交流多な方。

で、自分はぶっちゃけ参加したい。
・オフ活動はないが、温泉サイト持ち。彼女のサーチには登録している。
・一回困ったチャンに悩まされてサーチを抜ける→その後戻ってきてまた入る。
 その時に「心配してました〜、次何かあったときは相談してください」みたいな
 感じのメールを貰った。
(自分は「ありがとうございます。初心者なので必要以上に怯えてしまいました。万が一次があったら相談させてください云々」みたいな
 メールを返信済み。)
 

こういう場合って、参加したいですメールしてもいいだろうか?
もう確定している参加者が皆、昔からの管理人さんの友人ばっかりでもちろんオンリーにも
サークル参加する方ばっかなので迷ってる。
一応自分も今年は夏〜秋位を機にオフ活動も考えている(自サイトにはまだそれを匂わせてはいない)
んだけどやっぱり交流はオフ参加をしてからの方がいいかな?

103 :おふとも:2009/01/20(火) 16:01:57 ID:PN3VwHch0
>>102
参加したいと思ったら参加メール送れば良いと思うよ
募集条件?は「サークルorサイト持で日時の都合があう参加したい人」でしょ
(ここにフェイクあるなら話は変わるけど)
それを満たしているなら参加メール送っちゃいなよ
オンのみの活動ではオフでおつき合いある人達ばかりの中では
最初は多少とまどうかもしれないけど楽しめるといいね
知り合いが多いだろうと言う集まりに参加するなら
話し掛けられるのを待つばかりではなく自分から
ある程度は積極的にならないといけないかもしれないけど
経験は損にならないと思う

104 :オフ友:2009/01/22(木) 23:00:34 ID:awZNQIBj0
聞いておいてレスもなしか…

105 :いたい ◆j/e2j44P9g :2009/01/25(日) 02:49:02 ID:EPz6RNMS0
もっと楽しくやれると思ったのに
くるしいくるししい!消えればいいのか
好きだったのに書くのが辛くなるなんて
もういやだむいてないこの世界
こわい皆嫌い
明日閉鎖するばいばい


106 :オフ友:2009/01/25(日) 19:32:00 ID:FcI2gaPA0
イベントで勇気出して名乗ったり話しかけてみたが、それっきりだったよー。
ていうかどこも合同スペースばっかりで、近付く隙がないっていうか。
たまに一人参加の人も忙しそうにしてるし。
アフターなんて永遠に都市伝説って気分だ。

107 :オフ友:2009/01/25(日) 21:51:05 ID:Yo1xe95j0
アフターってイベント中にただ会話するだけじゃなくて、
話してて楽しくて、もっと話したいと思った相手とじゃなきゃ行かないもんね…。

でも、それなりに会話が盛り上がった相手とだったら、
「私、この後ヒマでー(チラッ)」みたいな変な誘い受けは極力しないで、
「この後もしお時間空いていたらお茶でもしませんか?」みたいに
直球かつ押し付けがましくなく誘うようにすれば、
わりかしアフターまでご一緒できるものだよ!
もちろん、相手にすでに予定があったら無理だけどさ…。

108 :いたい ◆j/e2j44P9g :2009/01/28(水) 03:41:34 ID:buwAiV4j0
同人板住人だったら

「罪を犯した人が石を投げられるのは当然。
擁護してるのは似たようなヘタレドピコが妬んでるからでしょ」
「自分マグダラのマリアだけど」「自分語り乙」「そういえば自分も」
「そういえば思い出した」「自分サマリア人だけど」
と延々やった挙句避難所へ

109 :オフ:2009/01/28(水) 16:13:38 ID:aazKL1Bg0
もうすぐマンツーで会う人がいるんだけど、どんな話しよう。うーん・

110 :オフ:2009/01/28(水) 22:01:30 ID:uoUOU639O
>>109
普通に同ジャンル好きな人ならジャンルの事だけでも話す事だらけだと思うけど

111 :オフ友:2009/01/30(金) 00:18:19 ID:ZKfnkHN70
せめて自分が10代少女だったら
若さで何とか押し通すのに
この歳で人見知りで気が利かなくて行動がきもい
オタクの典型モデルだってばれたくねえぇ

名乗りたくない
無関係な客を装いたい。
のに誰かと結びつきがほしい。

112 :オフ友:2009/01/30(金) 00:28:27 ID:AgWbLGzu0
>>111
>人見知りで気が利かなくて行動がきもい
全部努力でどうにかなるじゃん、がんばれ

113 :オフ友:2009/01/30(金) 20:40:33 ID:bwCE/hLjO
ちょっと相談させて下さい

今度オンで交流のある憧れの管理人さん二人とオフで会うことになった
その日ジャンル絡みのショーがあって、それを皆で見た後にお茶やお食事でも〜な感じ
場所は東京なんだが自分は地方出身なので、日頃お世話になってるお礼もこめて
ジャンルに関連する地元のお菓子(600円程度)を持っていって管理人さん両名に
渡すつもりなんだけど、こういうのってウザイとか重いとか思われたりする?
一応渡す前にそれとなくそのお菓子が苦手じゃないか聞いて、
苦手なら渡さずにおこうと思うんだけど…

スレチだったらすみません

114 :オフ友:2009/01/30(金) 21:59:13 ID:xBdf5NXE0
ショーとか見る服装なら鞄も小さいだろうし、荷物は邪魔じゃないかな
それに、地方から交通費かけてくる人に更にお土産までいただいたら申し訳なくなる
お礼の気持ちなら帰ってからメールなりお礼状なりで伝えれば良いと思うよ

115 :オフ友:2009/01/30(金) 22:28:46 ID:8UjXZyYL0
手のひらサイズの物・持ち運びに気を遣わなくていいものなら
いいんじゃないかな。
ジャンル関連なら話も弾みそうだし。
ただ、お礼の気持ちとしてお菓子を渡されると、
ちょっと重いかな…あくまでも自分は、だけど。
お礼はお礼、土産は土産で分けてほしい。

感謝の気持ち+贈り物って意外と難しいからさ…

116 :オフ友:2009/01/30(金) 22:34:01 ID:bwCE/hLjO
>>114
レスありがとうございます!
鞄の大きさは盲点だった、よくよく考えれば確かに邪魔だよな…
物より気持ちということで、地元に帰ってきた後に両名に感謝のメールを送ることにします


117 :オフ友:2009/01/30(金) 22:46:10 ID:bwCE/hLjO
>>115
ちんたら書いてたものでレス気づかなくてスマソ
手のひらサイズなら邪魔にならないので良さそうですね
残念ながらそのお菓子は大した大きさではないものの箱入りで
手のひらって感じでもないので、皆でつまめるお菓子として、あくまで
地元のお土産&ジャンルネタという名目で一箱だけ持っていってみます
勿論管理人さん達が食べられないようなら自分で持って帰って食べる方向でw

相談に乗って下さってありがとうございました!
自分では気づかないようなことを教えて貰えて本当によかったー


118 :オフ友:2009/02/02(月) 14:49:15 ID:IElCW7riO
現ジャンルではイベント後のアフター報告多すぎる
一方自分はオンで絵茶やメールでそれなりにやり取りしてても
イベント中雑談で盛り上がってもアフター経験は一切無し

一体どうやったら誘われるものなんだ
これからどうするんですかって聞かれたけど、
真っ直ぐ帰るとしか言いようがなかった…

119 :オフ友:2009/02/02(月) 14:56:23 ID:aO5wUfy50
>118
どうして「特に予定はないです」って言わないんだ

120 :オフ友:2009/02/02(月) 15:19:48 ID:e2v2D3rNO
>>118
そんな断言されたら誘いたくても誘いづらいw
ああ、疲れてるんだな〜誘わないでおこうとか思われちゃうよ


121 :オフ友:2009/02/02(月) 15:37:02 ID:gkRnf5iY0
質問なんだけど、オフ交流で年齢ってどの程度気にしてる?

自分は20代後半なんだけど、最近オフ交流してる人達は前半の人が多くて
皆年下の方ばかりなんだ。学生さんも多い。
年齢を言った後もアフターは一緒だし、休日は遊びに誘われたり
結構仲良くしてるので、こちらが気にしすぎなだけなんだろうか。
(アフターのメンバーの中に自分の他にも20代後半の人は少数だけどいる)
相手が気にしてないといいなぁと思ってしまう。


>>118
そこで「1人なんですよ〜」と言えば誘われたかも

122 :オフ友:2009/02/02(月) 19:10:25 ID:8arjge/w0
>>121
全然気にしてないよ
自分は20代前半で学生だけど、交流してる人達は大概年上で社会人。
中には子持ちって方もいたけど、萌え語りが楽しくできれば全く気にならない。


123 :オフ友:2009/02/02(月) 19:43:12 ID:cLRRxXA00
自分も20代後半で仲良くしてる人は年下が多いけど気にしたこと無いなぁ。
仲が良いなら向こうも気にしていないと思うよ。
話合う人とは年齢差あっても関係なく話せるものだし。

そんな自分が気になるのは、絵も小説も書けない完全な海鮮という事。
元々あんまりオタ要素のない別のオフで仲良くなった子と偶然、
同じ作品、カプを好きな事が分かってから遊ぶようになったんだけど、
その子はオンで活動してて更に積極的な性格ということもあり
遊ぶたびにオンで知り合った同じ趣味の人たちを呼んで来てくれる。
人数が増えて楽しい反面、カラオケとかで皆が一斉にスケブ描きだしたり、
絵チャでの盛り上がった話をされると一人すごい疎外感を感じて
正直ちょっと辛いこともある。
このスレ見ててもオンオフ問わず何かしら活動している人の方が多いし
贅沢な悩みとは分かってても海鮮は肩身狭く感じる事が多いのが本音。

124 :オフ友:2009/02/02(月) 20:50:13 ID:B7UnuwJ/0
スケブは無理かも知れないけど、絵チャはチャットだけでも参加すれば?
ROM参加可かどうか聞いてみてからだけど

125 :オフ:2009/02/03(火) 10:55:51 ID:ct2juC4U0
そういえば
日記で「オフ会でスケブ大会になりました」とよく言ってる人とオフで会ったんだけど
まったくそんな事にはならなかった件
ヘタレや描かない人相手なら、ならないよ!安心してアヘヘヘ

126 :オフ友:2009/02/03(火) 13:02:29 ID:d7zzXB2tO
自分はついこないだ機会があって、オフ会…とまではいかないが、
交流のある管理人さん達と会えることになった
スケブ描きっこしましょうね!って前々から言ってたしそのつもりだったのに、
遠方から参加の自分は早く帰らなきゃいけなくて結局時間がなくて無理だった
後から他の方々は描きっこしたと聞いて涙目
自分の出身地を本気で悔やんだよw

127 :オフ友:2009/02/03(火) 19:57:31 ID:quv3+ODS0
>>118
「これからどうするんですか」ってそれ半分誘い文句だよ
一緒にアフターしてもいいと思ってなかったらそんな事言わないよ
今度は「○○さんは?」とか
「これからアフターなら混ぜてもらってもいいですか」って言ってみるといいよ
自分の周りはそんな感じで誘い合ってるよ

自分30代後半だけど、20代前半の人とだとこっちが遠慮してしまう
向こうは気にしてなさそうなのにな
イベントとかで知り合った人ならまだいいけど
完全オンだと更に無理だ…
あと今のジャンル年齢層が高いせいかオフ会やアフターでも
スケブ描きっこにはならないで萌え話のみ
年齢って関係あるのかな?スケブ

128 :オフ:2009/02/03(火) 20:26:18 ID:JunqAmTE0
>>127
経験上、年齢は関係無いと思う
店でスケブは恥ずかしい人や絵は描けないって人等の
集まった面子による部分が大きいかと

でも年齢が上がる程、描き手側は上手くなるし目は肥えてくるだろうから
わざわざ描いてもらわなくとも…っていう感じにはなるかもね

129 :オフ友:2009/02/03(火) 21:12:39 ID:GTzafiuR0
>127
>「これからアフターなら混ぜてもらってもいいですか」
これは人によってはちょっとひくと思う
予定ないんですよー、とか、お時間あったらご一緒しませんか?なら良いけど
相手のグループにいれてほしいって言い方は、ちょっと断りにくいよ

スケブは、カラオケとかホテルの部屋とかなら描くなあ
模造紙にみんなで寄せ書きもしたことある
描いてもらいたいというより、みんなで描くのが楽しいって感じだった
平均年齢は三十路過ぎくらいだったから、年齢が上がると描かないってこともないと思う

130 :オフ友:2009/02/03(火) 21:42:57 ID:quv3+ODS0
>これは人によってはちょっとひくと思う
そうかー自分言われた側なんだけど全然気にしなかった
でもそう思う人もいるのも分かる
直接的すぎる分断りにくいのかも
アフターのお誘いって空気読むの大事だよね

一応スケブは頼みあってるんだけど、イベ中か持ち帰りがほとんど
ジャンルとか年齢は関係無しに、メンツによるのか
よく考えたら絵茶でもあまり絵を描かないや
絵描きの方が多いのに

131 :オフ友:2009/02/04(水) 11:14:53 ID:5bX6bEHF0
アフターの席でスケブは、たとえ個室でも無いなー
ホテルの部屋はもちろん、カラオケや小さい店の予約貸切でならアリだけどね

60人規模のオフ会幹事やったとき、成人式直後から40代後半まで集まったが、
あらかじめスケブ無し、好き作家さんのナンパ禁止としたのに、
最年長世代の人だけは聞いてくれず、好き放題されて辟易した
(ちなみに自分当時20代真ん中)

その時の人たちが、たまたま運悪く「そういう人」だったんだとは思うし、
普段アフターやら少人数でオフやるときは、相手の年齢なんてまず気にしないんだが、
自分が仕切る側に回る時は、そういう経験があるせいか、年上の人にはどうも接しにくい
ただ、さりげなくフォローしてくれたり、その人たちをたしなめてくれた参加メンバー達とは
ジャンル友からリア友へとクラスチェンジしたので、
そういったことが、どのジャンルに移ってもオフ会を企画する心の支えになってる

132 :オフ:2009/02/04(水) 12:11:47 ID:JFwjO2vh0
「好き作家さんのナンパ」ってなんぞ?
ファンなんです〜に始まり、個人的に会う約束をとりつけるとか?

133 :オフ友:2009/02/04(水) 12:34:14 ID:dRHF4g8B0
チャットでもたまにある「個人的ファンコール」や
「よかったら携帯番号を!」とかなやつかな
同カプ者オフ等大勢で集まる中での個人的なアプローチは
される方も居心地悪くて困るんだよね

134 :131:2009/02/04(水) 13:20:13 ID:5bX6bEHF0
>>132-133
まさにそれ
「個人的に」交流を深めようと、「一方的に」アタックする行為=ナンパ
そういうことは、解散後やイベ中に、本当に個人的にやるならもちろん関与しないけど
会の取りまとめ役としては、それがもし双方向の相思相愛状態だったとしても、
ごく一部だけで過剰に盛り上がられてもしらけるので、なるべくお控えくださいねとは言ってる
少人数でやるときは、一面識もない人は呼ばない&全員でひとつの話題が出来るから
気にしなくて済むんだけどね

135 :オフ:2009/02/04(水) 13:47:30 ID:E3xcyV+C0
私は20代前半学生だけどアフターのメンバーだと大抵最年少になる
敬語じゃなくていいよって言われても
中には10歳以上離れてる人もいるからいつのまにか敬語になってしまい
代金払う払わなくていいで多少微妙な空気にもなる
そのせいか距離を置いていると思われてるみたいで
メンバー内では私だけが未だにHN+さん付けで少しさびしい
本当はもっと仲良くなりたいけどある程度馴れ馴れしくしてもおkなのかな

136 :オフ:2009/02/04(水) 14:19:13 ID:JFwjO2vh0
>>135
そこは空気読んで甘えてくれればいい
私もいい年で、、勤め人同士ならまだしも、学生さんと割り勘するのは多少憚られる。
お金はナイーブな問題だけど、払うって人には払ってもらえばいい。
あまり遠慮しすぎるのも、相手の顔を潰すことになりかねないし
個人的には、「えーでも」→「じゃあ…(えへっ)」くらいでいいな。

気持ち的には、大学サークルの先輩後輩程度でいいんじゃないかな?
高校までの部活よりはユルめ
同年代でも敬語やさん付けは多いんだし、気にしなくて良いと思う。

137 :オフ友:2009/02/04(水) 14:53:38 ID:ZZc0grbvO
周りに年上ばかりだとお互い気を使ってしまうよね
どの程度まで馴れ馴れしくしていいのかわからない
相手が自分より年下なら、それこそ後輩や親戚の子を可愛がる
みたいなスタンスでいられるんだけど(勿論最低限の礼儀は忘れずに)

138 :オフ:2009/02/04(水) 21:51:04 ID:E3xcyV+C0
135ですレスありがとう
ある程度甘えていいのか…
支払い関係も年齢近い社会人は自腹だけど
学生だから一人だけ奢ってもらうのが申し訳なくてずっと悩んでました
小さいものは甘えて、イベントの差し入れ等でお返ししようと思います

あと遠慮する態度が前面に出てるからだと思うんだが会うときはいつも
「更新された絵見ました!」「前からすごく好きで〜」という
うちのサイトや本なんかの感想やファンコールしかもらえず
あんまりキャラやカプの萌え語りは振ってもらえない
自分から振ってみても「あ、サイトでは(本では)そうですもんねー」と
ほとんど絶対に私の描いた物に話が戻されてしまう
褒めてもらえたり構ってもらえるのはすごく嬉しいんだけど
純粋な萌え語りもしてみたい
もう知り合って1年以上経ってるんだけど
実はまだ友達じゃなくてゲストさんって感じなのかな

139 :オフ友:2009/02/04(水) 22:35:20 ID:XbBaqq6l0
>>138
>「あ、サイトでは(本では)そうですもんねー」
こういう返しをされるのは、相手のメインの萌えとは違うからなんじゃないかな
自分の萌えとは違うけど、貴方の作品はそうですよね、って感じ
138は相手の本の話とかしないの?

140 ::2009/02/05(木) 03:15:54 ID:8KyYBMq8O


141 :オフ友:2009/02/05(木) 04:56:08 ID:rRGZRHl/0
>>138
キャラやカプの萌え語りは振っても流されるなら、もう一度振ってみては?
それでも流されたら、あなたの振った萌えがその人のスルーしたい種類の
萌えなだけかもしれない。

もしくは素直に萌え話したい旨を伝える。
「オフで会うことがあまりないから、自ジャンル話をするのが楽しみだったんです」
と前置きすると、相手も進んで萌えトークをしてくれる可能性が高いよ。

142 :オフ:2009/02/05(木) 10:36:02 ID:uOjGO2GI0
なんつーか
オフで会う相手はホストやホテルマンじゃねーんだから
思い通りのサービスをしてもらえなかったら、自分が知恵を絞りなさいよと…

143 :オフ:2009/02/06(金) 16:25:03 ID:vy6Sux2m0
オフ会で自分も他の参加者より5歳〜10歳ほど歳下だった
自分と他にもう一人更に歳下の人がいたけどみんな今までオンで仲良くしてたので
普通に問題なく仲良くできて楽しかった。
やっと打ち解けてきて盛り上がってきたところで遅い時間になってどうしても未成年は帰らなきゃいけない時間に
始まったのが遅かっただけにこれからって時に自分ともう一人は退散
その後他の人は飲み屋でメアド交換したり盛り上がったりしたみたいで
今も自分ともう一人だけ抜いたメンバーで遊んだりメールしたり仲良くやってるらしい・・・寂しい。

144 :オフ友:2009/02/07(土) 03:29:53 ID:IcvtI9eg0
>>143
乙なんだけど自分からもう一歩進んでみては?
〜したみたい…〜してるらしい…って遠巻きに見てるより、
>>142にあるけど、自分で知恵を絞ったほうが案外すんなりいくんじゃないのかな。
メアド交換を申し出る・オフ会の幹事やってみる・オン企画を立てて積極的に交流する…
とか。
未成年でもある程度の年齢ならオフ会幹事はできると思うけど。
それとオフ会後には、メンバー全員に「楽しかったです」
(幹事さんには↑に加えて幹事乙メール)するとか。
交流うまい人って結構まめに動いてるよ。

わざと仲間はずれにされてるならともかく、
今はまだちょっと影が薄いだけなんじゃないのかな。

145 :オフ:2009/02/07(土) 09:07:22 ID:5BNcHV5tO
>>143
交流するには歳は若ければ若い程有利なのに…
年齢が高い他の人達の方が苦労してると思うよ

146 :オフ友:2009/02/07(土) 09:14:25 ID:g/BoxHji0
>>144
それ、知り合いはじめにやると親しくなりやすいよね。
携帯アドレスを知ってる人なら携帯に、知らない人ならサイトのアドレスに送ってる。
そうやってメールしていくことが、気軽なやり取りを出来る仲に発展していくきっかけになる。

147 :オフ:2009/02/08(日) 12:55:59 ID:t5gTyQ3J0
同時期に仲良くなった人が数人いて喜んでたんだけど最近自分以外の数人が
すごく親密になってておいてけぼりになって寂しい
連日の朝まで絵茶、毎日のSNSでのレスしあい、萌え絵の投下、とても社会人が対応できるべくもないんだけど
皆はゆるい会社らしく勤務中に書き込みとかもある
オフ会も頻繁で自分がいけなかったオフ会でオフ本発行することもきまってから
よりいっそう絆が強まったみたいでまさしくおいてけぼり
もうその中に入るのは無理かもしれないけど、自分の立ち居地がわからなくて右往左往してる
あんまりうらやましそうにしてたら気をつかわせるし、かといって割ってはいることもできないし
せっかくできた友達だと思ってたのに残念すぎる、最初は自分も含めてレスしあったりしてたのに
いまやその数人間のみでいろいろと物事が進んでいく
タイミングもあるんだろうけど、もうちょっと自分はなんとかできなかったのだろうかと悔やんでしまう

148 :オフ友:2009/02/08(日) 23:06:03 ID:fA3fmhMo0
オンリーに行こうと思うんだが
目当ての人らとはアフターの時間が合わなさそうだ。
大体みんなサークル参加なのに自分一般だし
即売会の後は事前申し込み制の交流会があって自分は申し込んでない。

誰か誘ってくれないかともじもじしてるのはさぞ気持ち悪かろうし
かと言って自分から誘いかけたり声かけたりできん。
なんかリアルに早々に一人で帰路につく自分が想像できる
肌は荒れるし、にきびはできるし…美少女になーれ☆
もうずっと露出せずに来たからずっと謎の人のままでもいいような気すらしてきた。

せめて自分の陣地がほしいな
今度があったらサークル参加しよう

149 :オフ友:2009/02/09(月) 00:31:37 ID:VMFUb+qMO
美少女になーれ☆ワロタwww
自分もイベントとかオフ会があるごとに願わずにはいられない…
当日までいくらか日があいてるんだから、せめてダイエットしよう!
と決意しては挫折の繰り返しorz
今度こそ来月にあるオンリーまでには必ずや…少しでもマシになった姿で憧れの方々にお会いしたい

150 :オフ交流:2009/02/09(月) 02:28:51 ID:W1rXRPqX0
吐き出しごめん。
同人経験だけは長いけど、ピコで口下手で話下手の上に卑屈な自分が
全員温泉の自ジャンルで一度たまたまオフを企画したのをきっかけに
その後も数回企画してる。が。

皆で会話中、輪から外れてる事に焦る
 ↓
話せる話題を見つけて超自分語り
 ↓
数分後に気付き、落ち込んでさらに話せず

のコンボを必ず毎回発動。

皆さん大人なのでスルーして下さるのが有難いけど、終わる度に
しばらくネト落ちする位、精神衛生的に悪いのでもう主催やだ。
ついでに恥ずかしくて申し訳なくて接触したくないから、この前の
オフ終了後にサイトもヒキ仕様に改装中。
合同誌しかり、他の人とキャッキャウフフしたいなら何で自分で企画しないんだろう

151 :オフ友:2009/02/09(月) 02:50:31 ID:v5LjdoY70
>>150
そんなに疲れちゃうなら一度企画をやめて様子見してみたら?
乙も無しで「150さんいつも通り主宰よろしく」状態なら
いっそオンのみの付き合いに留めておいたほうがいいと思う。

152 :オフ友:2009/02/09(月) 13:10:25 ID:PpkSWh/w0
>>147
自分(達)のことを言われてるのかと思ったくらい似てる状況に今いる
147立場のオン友は、仕事も忙しく一人だけ遠い場所に住んでいて、オフでなにかあっても
誘いづらい…本当は誘いたいんだけど、そうすると負担になるのがわかってるし
きっと無理するだろうから、気軽には声を掛けられなくて、いつもどうしようかと迷ってるうちに
なんとなく距離ができてしまったような感じがする

生活環境が違うから、足並みそろわないのは仕方ないけど、もっとその子のことを誘ってみようと思う
147も、もう遅いなんて思わずに機を見て、私も混ぜてよって言ってみてほしい
相手も案外、どこまで誘っていいのかの距離感が分かず手をこまねいてるかもしれない

153 :オフ友:2009/02/09(月) 21:07:05 ID:gDSrW4340
>150
>皆で会話中、輪から外れてる事に焦る

いや、周りからしたら150は外れてないと思ってると思うよ。
雰囲気に慣れるまで、話題に頷いてみたり笑ったりして様子を見て
その中で誰か一人でも仲良くなれたら自然に輪にも入れると思うんだけどな。


154 :オフ:2009/02/12(木) 00:25:16 ID:ZLdo7i0e0
勇気出して面識あって一回のみに行った事ある人に
本の感想ついでにまた行きましょうねって書いたら、返事しますね〜と
言ったきり返事が来なくなった
微妙にへこむ

155 :オフ:2009/02/13(金) 08:22:35 ID:4lRyelGa0
>>154
返事するつもりでいてもハラシマや仕事が忙しいと半年ぐらいあっという間にたつよ
後ろ向きに考えないでまた自分から誘ってみればいい返事がくるかも

156 :オフ:2009/02/15(日) 12:25:51 ID:3tAE7PRA0
全国各地からある場所に集まることになったのですが、
普通のオフ会と思っていたら、蓋を開けたら
「神Aを囲むオフ会」だったことが判明・・・
物凄い裏で民草達が浮き足立っていて、キャッキャしている。
神Aは私にとっては神ではない。
むしろ、オフ話が出たときは割りと交流していたけど、
この頃は個人的な交流も疎遠な管理人さんでしかない。

なので、なんだか浮きそうです。
あー。飛行機もうキャンセルしたい・・・
でもよく考えたら今付き合っているオフメンバーも
元々その神の紹介みたいなものだから
当たり前と言ったら当たり前だった。私のバカ。
なんだろうこの疎外感。みんな神がいていいなー
一夫多妻の新婚の旅行に添乗する添乗員みたいな気持ちです。


157 :オフ:2009/02/15(日) 12:35:21 ID:3tAE7PRA0
あ、なんかこの書き方だと良くないね。
神Aも他のメンバーも皆いい人です。ホント付き合えて楽しい。
でも特に必要とされてないのに誰かに会いに行くこともないかなーと
言う気が芽生えてきたのかもしれない。

158 :オフ:2009/02/15(日) 22:07:29 ID:YjhoRljU0
大好きな方がサイトで突発チャットを開催されてた。
お一人だったので勇気を出して飛び込み1時間ほど萌え話してたらもう一人入室してこられた。
三人で盛り上がってる内に主催さんともう一人の方との過去ジャンルが一緒だと判明。
盛り上がるお二人、自分も好きなジャンルだったので置いてけぼりではなかった、と思う。
最後にサイトのアドレス交換をして
主催さんの「お二人共また遊んでくださいね!」「もちろんです!」といいムードで解散。

しかし数日経った主催さんのブログで、その時の方と毎晩メッセ交換して
今度のオンリーで合同誌出すんですと喜び全開の日記が綴られていた。
自分もチャットの翌日に拍手からメッセージ送ってたけどそっちの返信はあっさり風味。
まさか友達になれるなんて期待をしてた訳じゃないけれど、この落差はなんなんだろう。
…実力差か。orz


159 :オフ友:2009/02/16(月) 01:25:15 ID:rp8vbaKhO
あまりこっちのスレ向きではないような…

160 :オフ友:2009/02/16(月) 11:47:10 ID:s09jj0cQ0
オン友スレ向きだね

161 :オフ友:2009/02/18(水) 01:07:25 ID:vSC7QnHI0
サイト上だとヒッキーに見える人が、いつの間にか合同誌やら
委託やら。みんなどうやって交友関係作ってるんだろう。
イベントで直接か?と思うけど、自分が隣の人とかに話しかけても
いつもスルーだし。
一人楽しく描いて売っての活動を続けるのが一番楽な気がしてきた。

162 :オフ友:2009/02/18(水) 01:43:04 ID:7c/MAvvC0
隣の人に話しかけて仲良くなったことはないが、好きなサークルさんに話しかけて
仲良くなったことはある
ちょっと特殊な傾向で描いてる所為か、イベントでただ隣になっただけだと
あんまり会話が弾まないんだよね
だから自分の好きなサークルさんと話したり、自分のサークルに買いにきてくれる人と話したりする

163 :オフ:2009/02/18(水) 02:57:29 ID:VxDOXGqc0
隣のサークルって、個人的は結構話しかけづらい。
6時間くらいは隣同士でいるけど、その時間は結構長いようで短い。
会話が妙に途切れたらどうしようとか、相手の地雷にならないかとか考えてしまう。
なのでいつも挨拶どまりだよ。
コミュ能力ねーなー

164 :オフ友:2009/02/18(水) 03:10:22 ID:leP9BXJnO
>>162
でもさ、離れたスペースへ行く場合、
自スペが無人で放置されたり向こうにお客が来てたりするんじゃないか?
自分の方は売り子雇えばいいにしても、相手の商売の邪魔になるんじゃ…
開場前や帰り間際に行くとか?

165 :オフ友:2009/02/18(水) 11:46:10 ID:3lp7uKU00
商売ってとこにひっかかるが
相手のスペースが混雑してないかどうかは見計らって声かけるよ
話してる間も買いにくる人の邪魔にはならないように気をつけてる
他の人のスペースに行く場合は当然のことだと思ったから書かなかったけど

出かける間の自スペは、一人参加の時は海鮮の友達に売り子してもらってる
売り子頼める人がいない時は開場前に知り合いに挨拶だけして、友達とはスペース片付けてから話すか
スペースに来てもらって話すことが多いかな

166 :オフ友:2009/02/18(水) 21:30:17 ID:zE5YpnKL0
>161
私の場合はだけど、
イベントで本を買ってくれる人って、自分が以前から好きだったり
気になってたサークルさん以外は『今本を購入してくれたお客さん』にしか思えないな。
言い方が悪いけど、お客さん相手だから愛想は良くするけど壁を作ってしまう。
それよりも自サイトの※を頻繁にくれたり、直にメールで連絡をくれた方が
『同じジャンルが好きな人(サイト持ちなら管理人同士)』って感覚で
仲良くなりたいな〜って思う確立が高くなると思うよ。

イベントってただでさえ余裕がないから、前もってやり取りしてる人の方が
メールの印象のまま落ち着いて話せると思うよ。

167 :オフとも:2009/02/19(木) 00:18:57 ID:71IDe7340
>>165
でもある程度の人気サークルだと、ひっきりなしに
買い物客が来てない?

168 :オフ友:2009/02/19(木) 00:38:14 ID:hLzZGkiM0
>167
壁大手は知らんけど、中手程度なら午後になれば落ち着くんじゃない?
忙しいイベントでは声かけないっていう判断も大切だけどね
ミケや夏冬のインテ辺りだとどこも慌ただしいから挨拶程度にして、他の少し余裕のあるイベントでお話しするとか
スケブを受け付けてたら大体話しかけても大丈夫だなって判断基準にしてる

169 :オフ友:2009/02/19(木) 15:56:44 ID:J7TkQplwO
今度オンリーがあって、最近オフ活動始めた凄く好きなサークルさんをお茶に誘いたいんだが…
やっぱ初対面でいきなり誘うのは迷惑かな〜。
一応メールのやりとりはしてて、向こうも社交辞令かもしれないけどこっちを好いてくれてる…らしい。
頻発にイベントに出ない方なんで、せっかくのチャンスと思って…
ただ隣接スペースで友人?と一緒みたい。

皆さんならどうします?
当日より事前にメールで誘ったほうがいいかな?

170 :オフ友:2009/02/19(木) 16:07:21 ID:qYlklGD60
>169
自分は前に、少し交流のあるサークルさんが、地元のイベントに来るとき、せっかくだから遊びたいなあ、と思って
でも向こうは多分友達で来るみたいだったので、メールで
ほんとはアフターお誘いしたいけど、お友達とご一緒みたいなのであきらめます、と言うような内容を
軽い調子になる様に書いて出したら
向こうから誘ってもらえました

なんかこう、押しつけがましくなく、でも誘いたいっていう意志があることを伝えてみたらどうかな
相手が、もし都合悪かったら断われるような文章も混ぜて
早めに言わないと、逆に向こうがほかの約束を作ってしまうかもだし
当日誘うよりはメールで事前にのほうがいいかもです


171 :オフ友:2009/02/19(木) 16:18:16 ID:8hVe56OF0
お友達と一緒というのは特に考えずに、もしお時間あったらお茶とかしませんかって
メールで軽く誘ってみたら良いと思う。
当日いきなり声かけられても、よっぽど暇じゃないとついていけないし。

172 :オフ友169:2009/02/19(木) 19:21:29 ID:J7TkQplwO
レスありがとう!
なるほど…当日誘おうと思ってたけど、やめたほうがいいみたいですね。
さっきやんわりメールしてきました…あああ緊張…
ほんとアドバイスありがとうございました。うまくいったら報告します!

173 :オフ友:2009/02/19(木) 20:53:03 ID:3Z+Q63cr0
相談というか感覚を知りたいのだけど、アフターは何人ぐらいが丁度いいですか?

今度あるオンリーでのアフターをお誘いしてるんだけど今自分入れて4人。
多いほうが楽しい!のか少人数でじっくり、のほうがいいのか。
ちなみにメンツはほぼ全員初対面(リンクは張り合ってるので傾向が違うとかの心配はないです)
グループが多いジャンルなので1人誘うと、4人ぐらいくっついてきそうでうかつに誘いにくく…
初対面同士で4人は気まずいとかありますか?

174 :オフ友:2009/02/19(木) 21:22:46 ID:r98LmWWs0
アフターの数時間で全員と喋りたいなら、いい感じの人数だと思う
少人数だから、3対1に別れて盛り上がらないように気をつけてればいいんじゃないかな

人数が増えると全員と喋るのは無理になってくるけど、割と盛り上げ役がいなくても
なんとかなるっていう点は楽なんだけどね

175 :オフ友:2009/02/19(木) 23:10:17 ID:71IDe7340
全員初対面ならいいんじゃないのかな
他三人が皆知り合いで一人きりとかだったらきつそうだが

176 :オフ:2009/02/20(金) 00:42:59 ID:gVjYqMUt0
4人、ちょうどいいやないですか
2×2で向かい合えば、ぼっちにもなりづらいし
これが6人だと、二人組が出来やすくなる謎

177 :オフ友:2009/02/20(金) 01:19:26 ID:q4AL3E9L0
友いなスレ落ちたのか

あのスレが無くなったのを機に友いな脱却目指そう…

178 :オフ友:2009/02/20(金) 02:03:17 ID:5XRDLRFY0
友いなスレはなんでか知らないけど脳板に移ったよ。

179 :オフ友:2009/02/20(金) 03:39:08 ID:B1uZj5vR0
オフ会の企画があって誘われたんだけど金欠なので泣く泣く辞退した
んだけどもしかしたら直前に臨時収入で予算がなんとかなるかもしれない
ただ金欠であることには変わりないので散財を我慢すべきかどうかでもさらに迷い
そもそも予約の都合があるのでメンバーの募集を〆切った今になって
幹事にいちかばちか問い合わせても参加できるかどうかは定かではない
でも聞いてみるだけ聞いてみようか、いやでも少しでも臨時収入は貯金しておくか!
というところでものすごく延々と悩み続けている
ああー金欠でさえなければスキップランランで参加するのに!

180 :オフ友:2009/02/20(金) 03:50:53 ID:O/FSsodoO
ネットとか全然初心者だし、オフ友のつくりかたわかんない。オフ友ほしいな
(〇>_<)

181 :オフ友:2009/02/20(金) 05:38:24 ID:8ay6hLZB0
173ですがありがとうございました!
アフターというと大人数のイメージがあったのですが4人でも大丈夫そうなので
このままのメンツでいこうと思います。

182 :オフ友:2009/02/20(金) 09:11:31 ID:nLWXWKiC0
>179
悩むとこじゃないだろ、そんなぎりぎりの状況で参加すべきじゃない
他の人の迷惑になるだけだ
臨時収入が入ったら、次回のオフの為に貯金しとけ

183 :オフとも:2009/02/20(金) 14:07:38 ID:NEjOtpNh0
>>179
予算ギリギリだと最終的に泣きを見るのは自分だと思うぞ…

184 :オフ:2009/02/20(金) 17:18:59 ID:cbhSe7/eO
オフ会を主催することになった。
初めてのことで手探り状態。
そこで皆さんにお聞きしたいんですが
■個室居酒屋(3000円くらいのコースの予定)
■近くのカラオケ
集合してどちらに先に行くのがうまく打ち解けられるだろう?
先にカラオケのほうが周りに気兼ねなく萌話に盛上る気もするし
先にご飯のほうがきちんと自己紹介とか落ち着いてじっくり話せる気もするし…
ちなみに参加人数は10人くらいで、皆それぞれのサイトを通じて仲良しのようです。



185 :オフ:2009/02/20(金) 17:25:13 ID:7jI+5dHv0
>>184
個人的には、先に居酒屋をおすすめする
カラオケだと、歌の方に意識を持って行かれるし
(歌を選んだり人の歌を聴いたり)
時間がきっちりしていないから
そこそこ盛り上がるは盛り上がるけど、密度が薄い気がするんだ
居酒屋でひとしきりテンション上げてからのほうが
知らない歌などにも適当に盛り上がれるしね

186 :オフ:2009/02/20(金) 21:00:07 ID:4jyhqcM/O
>>184
自分も185に賛成。
居酒屋の方がじっくり話もできるし、もし一次会だけで帰る人がいるなら、帰る区切りが付けやすい。
自分が行ったオフ会も、たいてい居酒屋→カラオケの流れだったな。

187 :オフ友:2009/02/20(金) 23:14:58 ID:5XRDLRFY0
そもそも初めッからカラオケだと話出来なくないか?
オフ会=ジャンルやカプについて話したり交流する場であって
カラオケは二次会か、行きたい奴だけいけって思う。

188 :184:2009/02/20(金) 23:54:05 ID:cbhSe7/eO
たくさんのご意見ありがとうございました。
確かにそのとおりですね。
また、大抵のケースを聞くことが出来て安心しました。
幹事頑張って皆さんと盛り上がりたいと思います!


189 :オフ友:2009/02/21(土) 01:17:55 ID:85THauR20
>>185の最初2行に目うろこだった

ちょっと皆さんの意見を聞かせてください。
今度、自分とAさんとBさん3人で遊ぶ予定です(全員同カプサイト餅)

・私とAさんはオフで以前に一度遊んだことがある
・AさんとBさんはお互いがお互いのサイトの熱心な閲覧者
(だけどメッセやメールでオン交流を盛んにしてるわけではない)
・Bさんとは私もAさんもオフで初顔合わせ

待ち合わせが午後3時からで全員門限がないから、
最初にカラオケ→居酒屋の流れにしようかと考えていたんだけど
いっそ待ち合わせ時間を午後5時くらいに遅らせて、
先に居酒屋のほうがいいかな?
それとも喫茶店かどこかでちょっとまったりしてからカラオケもあり?
でも話す内容w的に、個室のほうが落ち着けるだろうし喫茶店はなしかな

190 :オフ友:2009/02/21(土) 01:46:59 ID:GNsRjnYU0
喫茶店で挨拶&軽い世間話
居酒屋で飲みつつちょっと砕けた話
カラオケでディープなオタ話
という流れがいいと思う

191 :オフ友:2009/02/21(土) 05:46:22 ID:fckt0Uxq0
オフ会とかイベントのアフターとかってみんなどれくらいの予算でまわしてる?

192 :オフ友:2009/02/21(土) 13:19:25 ID:xJBdBIY+0
集まる人間の年代による
20代半ば以上なら、食事とお酒で5000円くらいで個室とれるところを探す
二次会があれば+3000〜5000
20歳前後なら3000円くらいでおさまるように考える

193 :オフ友:2009/02/21(土) 19:11:48 ID:BeNLYvWUO
え、そんな高いの
せいぜい食事一人分が1000円強かと

194 :オフ友:2009/02/21(土) 19:17:27 ID:acanDoAa0
普通に友達と食事ならそれでもいけるけど
オフ会等、予約入れて場所とるなら3000円くらいじゃね

195 :オフ友:2009/02/21(土) 19:32:59 ID:T0wPnU940
昼のランチなら可能かもしれないけど夜に1000円強は
アルコール抜きにしてもなかなか難しいんじゃなかろうか
オフ企画したら「場所は●辺りで会費は一人○円くらい」と
前もって知らせるけど

196 :オフ友:2009/02/21(土) 19:33:06 ID:rVk6Cg+i0
1000円くらいじゃ、せいぜいカフェでケーキセットくらいじゃないか?

197 :オフ友:2009/02/21(土) 19:45:04 ID:1pR6Qpl10
>>193は中学生くらいじゃないだろうか
地元の中学生同士だったらファミレスなどで1000前後もあり

二十歳越えてたら1000円じゃ無理じゃないかな
軽くお茶するくらいならいいけど食事とお酒となると。
お金が無いならアフターは遠慮しといた方がいいとオモ。
お店に入ってからお金が無いとは言い出しにくいと思うし…


198 :オフ友:2009/02/21(土) 20:24:49 ID:85THauR20
>>190
ありがとう!
そうか、喫茶店でちょっと時間過ごすってテもあるよね
それでいってみる!

199 :オフ:2009/02/21(土) 20:55:12 ID:J0hv/vRr0
そのルートで言う喫茶店タイムの、手探り感ったらないよなwww
「○○いいですよね…」「あ?ああ、いいですねウフフ」

喫茶店を出て酒タイム突入

「いやホンット○○はいいよね!」「ね!ね!ねwww」

200 :オフ友:2009/02/22(日) 00:50:48 ID:/YHEFvnF0
カフェとか喫茶店は個室がないから初対面のオタ同士が集まって話すには向かないと思う。
気をつけててもヒートアップすれば大声になる人が一人か2人は出てくるだろうし、
世間話でも芝居がかった悪霊退散コピペ口調で話す人もいるからなあ。

あと夜の飲食に1000円しか出せない人は、成人のいるオフには来ないで欲しいかな・・・。
酒飲めない人がいれば食事3000円以内で飲み放題は別プランぐらい考えるけど。

201 :オフ友:2009/02/22(日) 00:56:27 ID:pS7/DgiH0
>200
元レス読んだ?
集まるのは3人で、一人は初対面
その状況で最初の喫茶店からヒートアップしないだろ

202 :オフ:2009/02/22(日) 21:18:42 ID:F/ASGdvlO
始めからカラオケだったオフ会も行った事がある。
ただ、ジャンルDVD鑑賞会も兼ねていたのと、幹事さんが食事の美味しい店にしてくれたので、
みんな萌え語りか食べるかで、ほとんど歌わずに終わったw

203 :オフ:2009/02/23(月) 01:07:54 ID:tlVNYkeU0
そういう風に最初から決めておけば、問題なく進むと思う
みんなでDVD見るってなかなかできないし
海外版とか、限定版といったDVDが多いジャンルもあるしね

生ジャンルだったときは、大きなモニタで見られるボックスで
みんなでワーワー見たりしたよ
面白かった

204 :オフ:2009/02/24(火) 15:27:27 ID:bOklnxhOO
やっぱ最初は居酒屋とかレストランのがまったり話せるよね。
私もこないだ勇気出して誘ったらお話しできて、楽しかった。

あと皆メアド交換とかどうしてる?
前はイベントでよく話してた人がいて、でも最近イベント出てても何となく話してなくて、
こないだオンリーあったからサイトからお疲れ様でしたメールしようと思うんだけど、
その時にこっそり携帯メアドのっけてたら引かれるかな…
地元が一緒だからお茶でも〜みたいに書きたいんだけど…

なんでオンリーで話かけなかったんだろorz
尊敬してる人とも仲良くなれたけど、すぐに皆にメアド聞いてたけど全然嫌味じゃないし、行動力が羨ましかった…

205 :オフ:2009/02/24(火) 15:37:08 ID:6hBvbSRh0
携帯メアドは、リアルで交換を持ちかけたほうがいいかもよ。
メールでもらっても、送る取っかかりがないし。
まずサイトのメールからオフで会う打診をしておいて
それから考えてもいいと思う。

「あの人が出来て私に出来ない」なんてザラにあることなので
そんなに気にしなくてもいいよ

206 :オフ友:2009/02/24(火) 18:44:21 ID:BQizHJk30
携帯メアドは会う約束ができてからで良いよ
相当親しくならない限り、緊急の用もないのに送ることなんてないし
どうしてもメアドだけじゃ親しくなれない気がするなら、メッセアド辺りが妥当なんじゃない?

207 :オフ:2009/02/25(水) 07:45:11 ID:+5tLH52l0
オンリーで好きなサークルさんと隣同士になるんだけど
当たり障りのない会話のはじめかたってどんなだろう…

208 :オフ:2009/02/25(水) 10:29:12 ID:DYR65ev/0
「おはようございます!今日はよろしくお願いします」

209 :オフ:2009/02/25(水) 15:04:45 ID:ns2F71dL0
なにげに最初の挨拶って肝心だよな
そのときの印象で「話かけやすそう」「いい人そう」かどうかが判断される


210 :オフ:2009/02/26(木) 19:05:47 ID:sl+uuaHYO
>>207
朝一番で>>208
参加者の人波が途切れた辺りを見計らって、軽くお菓子でも勧めてみたらどうだろう。

211 :オフ:2009/02/28(土) 14:45:41 ID:AafIleArO
サイトで知り合ってメル友になった人がいて、
相手が先日旅行に行ってきたらしく「お土産を渡したいのですが〜」って今度会うことになったんだけど
(まだ詳しいことは決めてない)

オフで会うことに慣れてないし、
自分はすごく口下手だから、相手と二人きりで話が盛り上がるかすごく不安…
相手も人見知りで、って言うからますます不安に

勇気出して自分から話しかけたらじわじわいけるかな

212 :オフ友:2009/02/28(土) 14:56:24 ID:PH60Y14O0
適度に顔、目を見て(見続けるのもダメらしい)
笑顔を忘れずにがんばれ
キャーキャー盛り上がらなくても静かににこやかに
会話するだけで楽しいと思うよ
とは言え会話は一人ではできないから相手さんも
ゆっくりでいいから返してくれればいいね

213 :オフ:2009/02/28(土) 16:07:26 ID:YfF/xbCX0
>>210
お菓子進めてさ、食べてそんで…?っていつもなるんだよね

214 :オフ友:2009/03/01(日) 22:09:32 ID:YsRV4pUo0
友人の数や社交性は遺伝子で決まる (ナショナルジオグラフィック 公式日本語サイト) - Yahoo!ニュース
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20090128-00000000-natiogeo-int

215 :温泉:2009/03/02(月) 10:21:57 ID:HAa19Qf6O
オン専なんだけどオンリーに一般参加することになって、アフターも誘われた。
…オンリでの買い物終わったら残りの時間なにすればいいんだろう
人見知りで色々怖い

216 :がむ:2009/03/02(月) 12:52:41 ID:uqHVWRzP0
相手が異性なら楽しんでくればいいさ。
同性なら、、、さ。

217 :オフ:2009/03/02(月) 12:57:46 ID:klpLZ4j00
怖いならやめとけやめとけ
めんどくさい

218 :オフ友:2009/03/02(月) 13:26:27 ID:lY2xYoSg0
>215
別にずっと会場内にいる必要はないんだから、一回外出て時間つぶせば良いんじゃない?

219 :オフ:2009/03/03(火) 16:32:53 ID:pJ1bURTeO
>>215
会場内に休憩所みたいのが設けてあったらそこで戦利品読んで時間潰すとかは?
そうすればアフターで新刊の感想を言えるし
人見知りならそれを会話のきっかけにすると話しやすいかも


220 :オフ:2009/03/05(木) 02:23:12 ID:kjXH0Ukr0
オンで知り合った人とイベントに行くことになったんだけど、
後になって自分の友達も一緒に行きたいって言ってきた。

出来れば事情を話して3人で行きたいけど、向こうの人から見れば第3者が入るのはやっぱり不快に思うかな?
ちなみに相手の人とはまだオフで会ったことはないです。

221 :オフ友:2009/03/05(木) 02:27:07 ID:cXkI5ytZ0
>220
三人ってただでさえ一人がはみ出しやすい組み合わせだよね
しかもその内二人は友達同士、残りの一人は初対面
どうなるかは目に見えてる

222 :オフ:2009/03/05(木) 02:50:21 ID:XMet6IWH0
>>220
友達どうしがタメ語で話してる横からで敬語で話しかけるって
状況はけっこう切ないよ……

自分がその「友達と一緒じゃない側のひとり」になった状況を
考えてみたらいいかもしれない

約束したときは二人で行くつもりだったのに、相手の人が
「私の友達も一緒に行きたいっていうけどどうかな?」って
言ってきたらやっぱ微妙に引かない?

223 :オフ:2009/03/05(木) 03:12:00 ID:58cH37DU0
友達と、初対面の人がウマが合いそうなら…

それにしてもリスクの高すぎるバクチではある

224 :オフ:2009/03/05(木) 04:07:32 ID:kjXH0Ukr0
>>220です

やっぱりそうですよね。
相手の人はイベント自体初めてみたいですし、楽しい思い出を作ってもらうためにも
今回は友人とは別行動をとりたいと思います。


225 :オフ:2009/03/06(金) 13:52:33 ID:ENj7+FrQ0
意見聞かせてください
>220さんと似たケースなのですがAさんと一緒にサークル参加しようと約束ました
Aさんと一緒に参加するイベントに私の友達Bも連れて行きたいのですが
まだそのことはAさんには言っていません
私含め3人ともサイト持ち、全員のみんなのサイトを知っています
AさんとBはお互いのファンなので嫌がるとは思えないんですが
(どちらも相手と交流したいと言っていました)
やっぱりやめたほうがいいでしょうか?

226 :オフ:2009/03/06(金) 13:55:43 ID:ENj7+FrQ0
書き忘れてましたがBを連れて行くというのは売り子として、という意味です

227 :オフ:2009/03/06(金) 16:58:55 ID:jO46BUSx0
2ちゃんに聞くより、先にAさんに伺うのが常識でしょう。

228 :オフ:2009/03/06(金) 18:06:46 ID:zkUjwZLB0
>>227
たぶん>>225はAさんにきいても、直接言われるとAさんとしては
断りづらいだろうからと気をまわしてるんじゃないかなとエスパー
(まあ先に2ckできこうが最終的にAさん次第だからどうとも言えないけど)

>>225
お互いそれなりに相手の知識があって、交流したいという
意志も確認できてるなら、>>220とはまた事情が違うから
この場合はうまくいきそうな気がする
やっぱりAさんにまずは相談するのが先決だけど

ただ意地悪いことを言うと、それだけお互いに交流の意志が
確認できてるなら、イベント後に225抜きでAさんとBさんが
メールやメッセで大接近、225が置いてけぼりの寂しさで
悶える展開も考えられるから転んでも泣かない覚悟で

229 :オフ:2009/03/06(金) 19:23:28 ID:WpnIAvgS0
一回、お互い同士は知り合いじゃないけど「この人達は絶対合う」と思った二人を橋渡ししてみたら
予想通りウマがあった。それは嬉しかったけど、
サラウンドで二人の萌え話を聞いた記憶があるよ
あの時は笑った

230 :オフ:2009/03/07(土) 10:56:52 ID:JKLZoD+t0
やはり金銭感覚の違いは如何ともし難いな…
一度くらいはアフターって行ってみたかったが、何だか諦めた方が良さそうだ。
かと言ってイベント中は、偶然隣になった相手でもなければ
話しかけてもすぐ立ち去らないと迷惑らしいから殆ど話せないし。

231 :オフ友:2009/03/07(土) 12:57:16 ID:aY2/dGaG0
>230
思い込み激しいと友達できにくいよね

232 :オフ:2009/03/07(土) 14:09:31 ID:D+HDjf560
金銭感覚の違いっつっても、
ある程度は共通する場所はあると思うんだよ
合コンや友達同士の飲み会と同程度じゃないのかな
同人イベントのアフターっていうのは

ていうか、非ヲタとの付き合いだって、小さな食い違いがあっても
色々すり合わせて付き合っていくわけだし
それと何も変わらないと思うよ

233 :オフ友:2009/03/07(土) 15:00:44 ID:9PUBB1Ex0
>>230は友達を作るのは無理そうだな
書いてる内容がバカすぎる
「話しかけたいけどすぐに立ちさらないと迷惑らしいから、それだったら
人のスペースに行って話しかけちゃいけないんでしょ!?」
と子供が逆ギレしている内容
金銭感覚の違いにしてもアフターで5万も10万も使うようなアフターなんてないだろうに
1000円で食事できてお酒飲めて他人のスペース前に何十分も居座り続けないと
友達を作れないと思っている人だったら本当に誰とも付き合わない方がいい

自分の常識感覚とか持っておらず「こういうことは迷惑だ」という一般論を読んで
それに対してガキのように拗ねて皮肉る反論するような奴は
どこに行っても構ってもらいたがりの性格がウザがられると思う


234 :オフ友:2009/03/08(日) 05:18:38 ID:isWRIMZg0
コミュスキルが低いと>>230の話も笑えなくて困るw
リア中高の頃は3000円5000円ってのが今じゃ考えられないくらい大きかったな。
仲良くなるにしても双方の為に拍手メールぐらいのお付き合いにしといた方がいいんじゃない?
と言ってしまうとスレチか。

235 :オン友:2009/03/08(日) 12:25:11 ID:TtByEoFwO
リアどころか婆だけど、食事に3000円なんて高すぎだと思うよ
同人やってる人はそんなにお金持ちが多いのか?

236 :オフ:2009/03/08(日) 12:28:02 ID:4+gA2UeI0
食事だけならともかく
酒も入れてのイベント後の打ち上げ的なヤツだったら
3000〜5000円ぐらいが相場だと思ってたw

学生時代の飲み会もそんなもんだった気がするんだが

237 :オフ友:2009/03/08(日) 12:34:32 ID:kooR4mG50
オフ会なんて毎日のことじゃないし、3000円なら安いでしょ
毎日夕食に3000円なら高いと思うけどなw

238 :オン友:2009/03/08(日) 13:18:05 ID:F+bx1Z4x0
地域性や年齢もあると思うけど、都心でアルコールが入るんだったら、
3000円じゃ無理だよね。 5000円前後が普通じゃない?
ファミレスでご飯ならありだろうけどね。



239 :オフ友:2009/03/08(日) 13:52:33 ID:NMZ4X6Je0
>>235
散々書かれてるけど酒が入ると3000ならありがたいほう
酒一滴も飲まないのに5000↑とか取られてもうねw

240 :オフ:2009/03/08(日) 13:57:27 ID:iBfPt3xF0
3000〜5000円ぐらいは普通だよね。
宴会コースとか料理+飲み放題プランとか載ってる
フリーペーパー見てても大体もその辺が相場だし。

241 :オフ友:2009/03/08(日) 14:01:00 ID:+nIZ+32V0
婆なのでよく幹事になるがオフ会やイベントアフターは学生も参加するなら
一次会は2000円以下の軽食程度で二次会は有志で5000円前後の飲み会
懐に余裕がある面子+日帰り遠方者がいる場合は
一次会で3000〜4000円程度、二次会は有志でカラオケかスタバクラスで軽食だな

242 :オフ友:2009/03/08(日) 14:06:52 ID:+nIZ+32V0
人数少なければ飲まない人は会計する時ある程度引くよ
大勢の場合はそんなことやってられないから
ソフトドリンクでも元取れそうな安い飲み放題プラン付きのコースを探す
汐留で食べましょうと騙して新橋に連れて行くw

243 :オフ:2009/03/08(日) 16:19:01 ID:ankIrzZW0
その話はさんざっぱら引っぱられて「これだけ」スレまで持ち越して
たけのこvsきのこの生死をかけた最終戦争と同じくらい戦っていたので
そっちを参考にすればいいと思う

244 :オフ:2009/03/08(日) 17:24:02 ID:EWP87FHlO
>>243がイミフなんだがウイルス?

245 :オフ:2009/03/08(日) 17:33:23 ID:Q9hWcpbd0
普通に読めるが
要は今までにも話されてきた決着のつかない話の一つってことだろ

246 :オフ友:2009/03/08(日) 17:56:25 ID:oEYKJ/g/0
まあ相場がいくらにしろ、オフ会なら予算は先に提示されるだろうから
自分の価値観に合う値段の場に行けば良いってだけじゃない?

247 :オフ:2009/03/08(日) 18:15:34 ID:4Wek5IQM0
なんだかんだで飲みが入ると3000〜5000円くらいは見ておいた方がいいから
その金額を出すと苦しい暮らしをしている人やおこずかい程度で同人やってるリアなんかは
はじめから参加しないかお茶だけくらいのアフターにしておいた方が無難かも。
>>241みたいな幹事さんがいてくれるならいいんだろうけどね。
普通は人の財布の事情まで気にしないから「相場程度の金額」で設定するし。
でもリアならお酒も飲めないしリアならリア同士で付き合った方が話も合うし
無理に背伸びして大人の付き合いに混じる必要はないと思うよ
金銭感覚が合わない人達と付き合いを続けるのは難しいと思うし、これは同人関係ない話だ。

248 :オフ:2009/03/08(日) 22:27:47 ID:u4LTHu6o0
>>235
ゼロいっこ抜けてない?


249 :オフ:2009/03/11(水) 23:31:33 ID:LFfJIecT0
オンではっちゃけすぎて何人かのオン友に会うのが怖い
春コミで買いに行くだけでアフターの約束とかしてないけど
それでも怖い。


250 :オフ:2009/03/14(土) 07:59:50 ID:Nc3ze8YSO
>>249のはっちゃけ具合は分からんが、オンとオフの雰囲気が違うのはよくある事だから、
あまりに極端(オフでは終始俯いて、一言も喋らないとか)でもない限り大丈夫だと思う。
ってもう当日か。249、あまり気にせず交流を楽しんでなー。

251 :オフ:2009/03/16(月) 10:36:40 ID:X9SIZI5f0
メッセやチャットでは長時間ずっと会話が途切れることなく何時間も話せるのに
オフで話すと会話は途切れ途切れになって、そこに人が入ってきて数人の輪ができると
会話に入れなくなって一人ハブ状態になってしまう・・・。
アフターも参加させてもらったけど、メッセやメールで話す人と時々短い会話をしただけでほとんど話せなかった。
その人は話すのが苦手ってわけではないみたいで、他の人とはずっと楽しそうに話してた。
緊張しながら好きな書き手の人に作品の感想を言ったりもしてみたけど、すぐ会話が終わってしまった。
一言も話さないってほど極端ではないけど、オンとオフで会話のノリが違いすぎて
自分はオフ参加するべきじゃないといつも思う・・・。
けど今後もオンリーやイベントに参加する予定があるからどうしたもんかと
会話スキルを鍛えるにはどうしたらいいんだろうか。

252 :オフ:2009/03/16(月) 13:21:56 ID:M6WW+MFo0
もしも、リアルで話す時にも「しまう・・・思う…どうしたらいいんだろうか…」ってやっているなら
とりあえずそこから止めてみたらどうか

もしもだから、そうじゃなかったらごめん

253 :オフ:2009/03/16(月) 14:25:06 ID:bory9doN0
>>251
容姿、声に問題があって非リア充な自分はまさにその状態になる
色々充実してればオフでもオンのチャット状態まで持っていけるんだろうけど

254 :オフ:2009/03/16(月) 15:01:00 ID:U8JOYDqk0
とりあえずニコニコしろ。そして相手の顔を見ろ。ガン見じゃなくてナチュラルに。
相手が困った顔とか微妙な表情になってきたら、じゃあこれで、また今度、って離れる。
人が来たとか、買い物に行くとかで簡単に離れられるイベント中の会話がいい練習になるよ。

一人ハブ状態でもいさせてもらえるなら、どんな会話が楽しそうなのか観察すればいい。
その人にとっての楽しい話題、楽しい時の反応、会話の速度がつかめるチャンスだ。
ただしニコニコしてること。黙って聞いてるときも、ちゃんと相槌うつとか、うなずくとかすること。
入れない、どうしよう、ってきょどってたり、ぼやーっとしてると、今度から誘うのやめようってなる。

話しかけてもらって困るのは、とりあえずこれとこれを言おう!みたいに
勢いよく挨拶→感想→これからもがんばってください!みたいに進められてしまって、
表情があからさまにいっぱいいっぱいの人。
がんばってください、まで入っちゃうと、ありがとうございますがんばります!で終わってしまう。
会話はキャッチボールってよく言うけど、これを意識するといいと思う。
同じ感想言うんでも、一気に言いたいことを言うんじゃなくて、相手の反応を見ながら言うとか。
後は、言うんじゃなくて言わせることを意識するとか。

255 :オフ:2009/03/16(月) 18:20:01 ID:VTlfTVJk0
>>251
無理に話そうとしないで、まずは聞き上手を目指すといいと思う。
>>254も書いてるけど、ニコニコ楽しそうにしていれば大丈夫!

他の人たちが楽しそうに話してるとき「そうですよねー。自分もそう思います」とか「あれ、ほんと萌えますよねー」とか反応すると、話し上手な人は話を振ってくれるから、キョドったりしないで落ち着いて、ゆっくりと話すようにするといいよ。
もしも「もっとシャキシャキした人かと思ってた」とか言われたら「よく話し方がのんびりしてるって言われるんですよー。タイピングは早いんですけど」と笑って誤摩化せばいい。

アフターに誘われるってことは好感持たれてるはずなので、前向きに、力みすぎないようにガンガレ!

256 :オフ:2009/03/16(月) 22:51:46 ID:Mz5Yychs0
逆にチャットではよく話してた方なのにリアルで会ってみると
黙って話さない→話題を振ってものって来ない→立ち去らない→側でじっとこちらを見ながら立っている。
の、場合はどうしたらいいんだろうか。
数回それで「リアルでの付き合いは無理」と判断しても共通の知り合いと仲良しで
知り合いとの話題に出たり、知り合いのスペースで遭遇してしまうんじゃないかと思うとヒヤヒヤしている。

257 :オフ:2009/03/17(火) 14:30:35 ID:2hXZC50F0
自分が過去に一度だけオンで交流がある人同士でオフ会したけど
みんなが予想以上に喋らなくて焦ったなあ
緊張してたってのもあるんだけど話を振っても振ってもすぐ切られてしまう
でも別に沈黙でいたいってわけではなさそうだったし
段々打ち解けたからよかったけど最初の方一人でKYに空回りしてるみたいで恥ずかしかった

258 :オフ1/2:2009/03/17(火) 15:29:24 ID:rCa6MXXa0
自分もオンで知り合って、オフで会った人の中にあまり話に乗ってこない人がいたなあ。
自分ばかり盛り上げようとしてて疲れた記憶が。

私もオフ交流で少し悩んでることがあります。
現在進行形のオン⇒オフ交流なんですが、もともと同じジャンルのえちゃで知り合い、
そのえちゃに居た複数でオフ会決行。
最近はイベントのたびに軽いオフ会状態、という前提です。

マイ神Aがそのオフ会にいて交流をはじめたものの、神は地方住まいのため
あまり帝都のイベに来られない。(私は帝都住まい)
もう一人のマイ神B(オフ会に来てた)は帝都住まいで、私とはイベのたびに顔をあわせるし、
Bからの誘いで2人で遊びにでかけたこともある。
ところが、AはBのことが大好きのようで、私とBが遊んだことを知ると
「羨ましいいい!(私)さんずるい!」と嫉妬の嵐。
Aさんが参加出来ないイベントの度に「アフターはどうするの(どうしたの)」とAさんから確認が入る。
2人でアフターしようものなら「悔しい!混ざりたい!」と。
私とも会いたい、というニュアンスなら嬉しいけど明らかにBさんだけに好意が向いてるのがわかる。
(というかそれを隠そうとしないし、Bさんの魅力を語ってくる)
そりゃあ私は神たちのような絵は描けないけど。(私は駆け出し文章書き)

長いので分けます。

259 :オフ2/2:2009/03/17(火) 15:30:39 ID:rCa6MXXa0
一方のBは信者も多く、イベでは大抵囲まれてるのにその人たちの誘いには乗らず
「アフターって、(私)さんの予定はどうですか?ヒマなんでついていきたいんですが」
と別行動したりする。(私は同ジャンルにA・B以外友人はできなかった)

全員同性ですが、要するに三角関係ぽい感じというか。
3人だけで会ったことはまだないんですが(今後はありそう)
Aさんとも普通にオフ友になりたいけど、Aさんから見たら私は目の上のたんこぶなのかも。
神だから交流したわけではないけど、他のオフ会参加メンバーはグループができてたりして
友達ぽくはなれず、今でも会ったら挨拶程度のもの。
なので、貴重な同ジャンル友を無くしたくはないけど、なんか…
私が思ってるほどには、Aからは友達と思われて無い気がしてへこむ。

うまく伝わりますでしょうか、この感じ。
似たような経験の方いませんか。



260 :オフ友:2009/03/17(火) 15:44:56 ID:DoB9UpBL0
Aさんからみると258は既に友達、Bさんは神って感じなんじゃないの
友達だと思ってない、という風には見えないけど
友達が神と二人きりで遊んでたら、そりゃ羨ましいだろうしね

261 :258:2009/03/17(火) 16:00:25 ID:rCa6MXXa0
>>260
あ、Aさんから見たらBさんが神ってこともありますよね…!
私から見たら、AさんもBさんも神すぎるので考えたこともなかった。
なんか、目からウロコです。
Bさんと遊ぶたびに「(私)さんばっかり!ずるいずるい」
と言われて、Bさんしか見てないんだなーとショックを受けてましたが
勝手に卑屈になってただけみたいです。
レスありがとう!もっと交流スキルを磨きたいです。



262 :オフ友:2009/03/17(火) 17:19:48 ID:EWc5SZUs0
258は神Bが一緒にいたがったり
神Aが遠慮なく色々言えちゃうあたり
一緒にいると安心する居心地いいタイプなんじゃないの
それって羨ましい長所だよ
卑屈になることはないと思う

263 :オフ:2009/03/17(火) 18:29:15 ID:2hXZC50F0
文体にもよると思うけど「羨ましい、ずるい!」ってのは
尊敬する人の話に関しては結構普通に使うし別に嫌われてると取ることはないかと
Aと258が遠慮なく喋れるような仲なら問題ないんじゃないの

264 :258:2009/03/18(水) 07:32:18 ID:MgdrSnB90
>>262-263
なんか自分の文章読み直してみたら、なんて嫌な書き方してるんだろう。
こんな自分に優しいレスありがとうございます。
Aさんにも失礼なことしてたな。
Aさんは地方でなかなか帝都来れないし、私とBさんでいつも行動してたら
そりゃ「うらやましい」ともなりますね。
Aさんとはオンや携帯で仲良くしていただいてるので、またオフでも会えたらいいな。
どうもありがとうございました!

265 :オフ:2009/03/19(木) 00:03:11 ID:IQJHxJRq0
亀レスになってしまいましたが、>>251です。
たくさんアドバイス下さってありがとうございます!
輪になって話してる時に会話に入れなくても、とにかくニコニコしてるようにします。
この間は、会話入れないどうしようどうしようってキョドってしまって
気が付いたら輪から離れてひとりぽつんとしてました・・・。そういのがいけないんですね。
二人で話しる時でも、会話が止まると何か話題を振らないといけないどうしよう思いつかない
って焦ってさらに黙り込んでしまうのもいけないと思います。
そうやって考えて黙ってる間に他の人と話し始めてそっちが盛り上がって〜となって
結局ほとんど話せないままアフター終了というのがいつものパターンなので。
それでも誘ってもらえるのは本当にありがたいと思うので、これからはもっと頑張ってみようと思います。


266 :オフ:2009/03/20(金) 00:13:46 ID:FYgc9fxx0
本も買ってるしサイトも見てる人がいるんだけど感想を送ったことはない
ちょっと前に相手がツイッターを始めたから何気なくフォローしたら向こうもフォローしてきてくれた
それ以降たまーにツイッターで絡むことはあったけど、あまり交流してるとは言えないと思う
今週末にオンリーがあってお互い参加するので自分はもちろんその人の本を買いに行きたいんだけど
その時に名乗ろうか迷ってる…名乗っても「誰?」って反応だったら嫌だし
コッソリ買って、あとで感想メールするだけにしといた方がいいかな?

自分がオフ初参戦ってこともあって距離感つかみにくい…

267 :オフ友:2009/03/20(金) 12:57:30 ID:HfnA+/kYO
ツイッターって何?

268 :オフ友:2009/03/21(土) 20:00:09 ID:QlUnbFbn0
>>266
自分もツイッターやってるよーノシ
「誰?」って反応が怖いなら、
サイトの方でまず名乗ってみるのはどうだろうか。
というか今週末ってもしや今日か…?

>>267
一言をリアルタイムで投稿できるチャットのようなSNS。
他人をフォローすると自分のページにフォローした相手の投稿が表示される。
上手く説明しきれないのでググってみてください。

269 :266オフ:2009/03/22(日) 06:15:49 ID:BnxDLDlv0
>268
その通り、土曜がイベントでした。

結局そのままイベントを迎えたんだけど、自分が買い物に行ったときは
売り子さんが対応してて本人は後ろで黙々とスケブ描いてたから話しかけづらくてスルーorz
その後自スペに戻ったらその人とは別のフォローしあってるだけの人が名乗って挨拶にきてくれた
すごく嬉しかったし今度から絡みますねーと話も弾んだので、自分も怯えず話しかければよかったかなーと思ったよ
でもとりあえず新刊の感想送って、次のイベントで再アタックしてみる!

270 :オフ友:2009/03/23(月) 11:47:16 ID:Fnr8mbqh0
今回は残念だったね…
私もツイッターやってるけど、イベント前に
「遊びに行きます。本楽しみにしてます」みたいなことを
返信かダイレクトメッセージで送ってるよ。
それで春コミで直接挨拶しました。
相手も「ぜひ立ち寄ってください」と返信くれたし、
イベント後は乙コールと本の感想送ったり…

ツイッターは気軽かつ、親密度の高い交流が可能だと思う。
交流がんばってくださいノシ

271 :オフ友:2009/03/23(月) 21:29:15 ID:LjasnUErO
差し入れスレと迷ったけどこっちで。

あるキャラ受けアンソロを作りたいけどオフ経験値が低いので不安、と呟いたらマイ神Aが
「色々教えましょうか? 実際にお伝えした方がいいですかねー」
→今週末に会うことになった。

それで教えて頂く上に多分発行までお世話になるけど、次いつ会えるか分からないので
取り敢えず今回、何かお礼でも……と思ってデパ地下を歩いてたら、
そのキャラカラーの菓子箱を見付けて、ネタにもなるし!と購入。
でもそれ、ゴディバなんです。九粒入り。
買ってから気付いたけど、重いかな……。

272 :オフ:2009/03/23(月) 21:30:46 ID:rY61uj6yO
このスレの>>118を読んで
そりゃ誘いにくいだろーw
って思ってたのに全く同じことやっちまった
いざそうなるとテンパるな
せっかく聞いて貰えたのにどうして後一歩自分から踏み出せなかったのか
後悔先にたたずだわ

273 :オフ友:2009/03/23(月) 21:38:17 ID:Fnr8mbqh0
>>271
ゴディバで9粒って結構高いよね。(2500円くらい?)
それがわかる人なら「え、こんな高いものいいんですか」ってなりそう。

ただ、「この人重い…」と思われるかどうかは
モノそのものよりも、普段の付き合いがどうかにかかってくると思う。
初対面ならあまり高価なものは避けたほうがいいかも知れないね。
距離感が決まってしまうような気がする。
(友人というよりファン、みたいな)

274 :オフ友:2009/03/23(月) 22:52:49 ID:Gv6FVyAZO
この箱に惹かれてこれにしました、ってありのままを伝えたらいいんじゃ?
差し入れの意味合いを、お礼<ネタのように言うとか
その神はどうか分からないけど、私なら自分から手伝いを申し出た場合、
あんまりかしこまってお礼されても恐縮してしまう
ネタ的意味合いを強く出されれば、気軽に受け取りやすいかなーと思うんだがどうだろう

275 :オフ:2009/03/24(火) 10:36:24 ID:JZ5RXeoI0
お茶&ケーキを飲み食いして
「じゃあここは私払いますね」とやれば、二人分で2500円くらいにはなると思うから
個人的には無問題
ネタになるならなおさら無問題

276 :271:2009/03/25(水) 00:52:04 ID:feCQFlfDO
ありがとう、出来るだけネタっぽく言って軽く渡します!
滑らないぐらい打ち解けられるよう頑張って来る!

277 :オフ 1/2:2009/03/27(金) 00:46:32 ID:oviqC8Y50
吐き出しに近いんですが、相談お願いします。

AとB=帝都者
Cと私=同県民
全員同ジャンルです。

ABCとはジャンルの大規模オフ会で知り合い
Cと同じ県民だという事はそこで知りました。
オフ会後Cとは1度会って遊びました。

ABCはオンで仲が良く、絵チャやコメントのやりとりをよくしています。

先月、ABCの3人帝都で泊りがけのオフ会をやるが私も来ないか?とCから誘われました。
正直ABとはオフ会で少しお話させてもらった程度で、Cとも2度しか会ってないのに
何で誘ってくれるんだろう?と少し疑問だったのですかABCと今後も
交流を深めて行きたいと思ったのでその話にはすぐに飛びつきました。

しかしオフ会は楽しかったのですが、どことなく3人の輪に私が邪魔して入ってる
という感じがしていました。

その後のオンでの付き合いも私から声をかければ反応はしてもらえますが、
やはりABCという輪で動いている様子です。

278 :オフ 2/2:2009/03/27(金) 00:48:03 ID:oviqC8Y50
先日もイベントがあり、全員サークル参加だったのですが
ほぼABCで固まってしまい私は一人席にいるという状態でした。
また、その日はAの誕生日でBCがお祝いをしていたというのを
後にAの日記で知りました。

Cはどうも一人で帝都に行くのが寂しいらしく、また飛行機のチケット手配や
宿手配も自分でやった事がなく、すべて私頼りです。

私はABCと仲良くなりたいなーと思っていたのですが、
向こうからはそこまで思われていないというか、
Cの旅のお供的な扱いなのかな?と疑問に感じるようになってしまいました。



今度またまた泊りがけのオフをしようという話になったらしく、
私も参加するよね?とCに声をかけられたのですが
やはり、Cが一人で帝都に行けない故の誘いなのかと悩んでいます。

ABCは皆悪い人ではないし、会った時には楽しく話もできます。
私が勝手に細かい事を気にして疎外感を感じてしまっているだけかもしれません。
しかし、こんな気持ちを抱えたままオフ会に参加しても楽しめるのか…
かといって断ったら折角出来かけた縁が切れてしまうのかなぁと悩んでいます。

参加すべきかどうか、アドバイスをお願いします。

279 :オフ:2009/03/27(金) 08:41:46 ID:Q4x/NCXW0
>ほぼABCで固まってしまい私は一人席にいるという状態でした。
>また、その日はAの誕生日でBCがお祝いをしていたというのを
>後にAの日記で知りました。

当日278もいたはずなのに誘われなかったんでしょ
278が仲良くできる歩み寄りをしたなら、理由を作って一度断ってみる
疎外感を感じてるなら仕方ないんじゃない
一度断って誘われないならそれまでのご縁だったし
向こうが仲良くしたいと思ったならまた誘ってくるよ

280 :オフ:2009/03/27(金) 08:47:49 ID:Q4x/NCXW0
母国語不自由でごめん

X→278が仲良くできる歩み寄りをしたなら
○→278が仲良くするための歩み寄りをしたなら

281 :オフ友:2009/03/27(金) 19:02:10 ID:KtINZ+NW0
>>277
疑心暗鬼になってるところをすまんが
>皆悪い人ではない→その場に居る人を邪険にするような非常識な人では無いってだけじゃ?
>すべて私頼り→277をツアコン代わりにするのも申し訳ないので義理でお誘いしてるのかも
と、取れなくもない
ただ、最大限意地の悪い解釈をしても、せいぜいこの程度だよ

>>279も出してるけど、Aの誕生祝いの件を、同じ会場に居たのに後日知った、
ってなると、ABCと277とじゃ、残念ながら隔たりあると思う。現時点ではね
その隔たりを解消したいなら、Cの誘いをチャンスと考え参加すべし
逆に、その中に食い込んでいく自信がないとか、疎外感で傷つきそうなら一歩引いて接した方がいい
個人的には、仲良くなるきっかけづくりは早いうちが、
そして諦めて割り切る結果になるとしても、やっぱり早いうちがいいと思うよ

282 :オフ友:2009/03/28(土) 01:32:08 ID:25T2urFU0
全くCと同じとは言えないが、なんとなく身に覚えのある状況だ。

自分もイベントには毎回地方から上京してるんだけど
同じイベントに参加する同県民の人には一緒に行かないか声を掛けてる。
長距離の移動だったなら、尚更そういう関係になりやすいと思う。

そして、一回声をかけると、その流れで次も声を掛けないと変かと思って毎回誘ってる。

逆に、突然誘わなくなった方が波風立ててしまう気がして。
喧嘩したとか疎遠になったのでないなら、そういう判断になる気がする。

278にとっては何の解決にもならないかもしれないが、
こういう状況なのかもしれない。


283 :オフ友:2009/03/28(土) 20:22:06 ID:t0fpNxh+0
最近オフ友が少しづつ増えてきたよ。嬉しい。

ただ今までオフ友ってあまりいなかったので、わからなかったんだけど
付き合いが増えるとやっぱりお金が出ていくね。
イベント後のアフター&カラオケで5,6000円いくし、
差し入れをもらうから自分も用意したり、本の交換で10冊↑出たり
オフの付き合いをすると色々あるんだなーと思った。
楽しいものには出費は付き物だな…。

284 :オフ友:2009/03/29(日) 14:07:30 ID:wy6sSVp70
イベント終わりに「これからどうされるんですか?」と聞かれたとき時間があるなら
嘘でもいいから
「電車(バスとか)の時間までちょっとあるので●●(ターミナル駅周辺、東京駅とかね)
の近辺で時間潰そうかと思ってます」って言う感じで言うといいみたい。
相手がこっちを誘う気満々だったなら「じゃあ良かったら時間までご一緒しませんか?」
って来るし、向こうもこっちの予定が明確でない上に時間の区切りがあるから誘いやすい。
誘う気がなくて世間話しを振っていた場合でも、ああー●●周辺なら遊ぶ所とかいっぱい
ですもんね、お気をつけてお疲れさまでした〜、と言いやすい。

285 :オフ:2009/03/29(日) 16:29:45 ID:zKdmnJG8O
オンで仲良くなり、今度のイベントで会おうという事になった管理人さんが
最近日記で春は鬱になりやすい(気分が、じゃなくガチの病気で)とか
病院いったら過呼吸症な事が判明して〜とか言い出して
自分の基準からすると相手をするには重すぎる人な事が判明した
イベント参加が本気でストレスになっている…
オンでかなり仲良し→オフで会ってみて苦手なタイプ、癖ありな人だった事って
やっぱりよくある事?


286 :オフ友:2009/03/29(日) 20:00:17 ID:pskx4i48O
>>285
あるよー。自分がかれこれ6年程付き合ってる友人もそんなタイプ。
最初オンで仲良くなって、実際会ってみたら文字だけのやり取りからでは
想像できないくらい空気読めないと言うか、一緒に行動してイライラする人だった。
遊んでる間はとにかく早く別れたくて仕方なかったけど、
その後またメールやチャットだけで話してるとオフで会った時の事がウソみたいに
話が弾むし楽しい。でも会うと苦手なタイプ…で長年の付き合いになっている。

せっかくだから病気のことはあまり構えずに会ってみたらどうかな?
今のイメージが少々良くない分逆に良いイメージに転換する人物かもしれないし、
自分みたいにオンとオフでうまく切り替えて仲良くしていけるかもしれないよ。

287 :オフ:2009/03/30(月) 01:42:51 ID:9yR17c3MO
だな、今はこれ以上親近感が下がることないって位下がってる状態だから
話してみたら案外印象変わるかも…?
以前メンヘラの人に依存されて色々疲弊したからトラウマなんだわ

当日一緒に行く友達は確保したのでとりあえず少し気が楽になった
アドバイスありがとう

288 :オフ:2009/03/31(火) 01:04:23 ID:HE1VUc+U0
****4月4日 ローカルルール(LR)改定投票を行います*****

現在大量の移転・削除申請が削除整理板において出され続けており
既に60以上の同人板のスレがノウハウ板(雑談カテゴリ)へ移転されています。
(今のローカルルールでは同人作家・同人作品を語るスレ以外は板違いとなる為)

これを受けて自治スレではLR改定議論を行い、板TOPに関していくつかの案が出ました。
下記のうち、どの文章が板TOPにふさわしいのか、住民の皆様に投票をお願いいたします。

【問1】案の文章の1行目は2種類で「同人の話題全般」かあくまで「同人誌・作家・サークル・サイト」に拘るか。
A.ここは同人に関連する話題全般を扱う板です。
B.ここは同人誌や同人作家・サークル、同人サイトなどに関する話題を扱う板です。

【問2】2行目をどうするかは「あ.雑談強調」と「い.遠回しアピールと「う.遠回しで日常は禁止」もしくは「え.加える必要は無い」の4種類
あ.同人にまつわる相談・トラブルや同人に関係する雑談もこちらで。
い.同人にまつわる相談・トラブル・日常等の話題もこちらで。
う.同人にまつわる相談・トラブル等の話題もこちらで。
え.(追加しない)

【問3】今後【同人サロン】が必要だと思うか?
ア.必要
イ.不要

期間:4月4日 午前0時〜午後23時59分
投票所: http://changi.2ch.net/test/read.cgi/vote/1238333253/
※尚、IDを変更しての連投を避けるため、投票の際はIP開示必須となっております。
IP非表示の投票は無効票となりますのでご了承ください。
規制中の方は批判要望板の代行スレに、携帯の方はIPと個体識別番号を開示の上、同人板の代行スレにてご依頼ください

案それぞれのメリット・デメリットや詳しい議論の経緯は自治スレをご覧下さい。
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1237720615/
ご協力よろしくお願いいたします。

289 :オフ:2009/03/31(火) 12:47:58 ID:LOC1TC2N0
相談です。
最近参入したジャンルで数回絵茶やメッセで何人かと仲良くなりました
自分は帝都住まいなんだが仲の良い人はみんな関西にいて
今度関西に行くので誰かと会いたいと思ったんだけど
いきなり会いませんか?って誘うのって微妙ですよね…
日程的にかなりギリギリだし、サイトに暇なんで構って下さいって書いても誘い受けっぽいし
でも皆は地元で会ったりしてるみたいなので自分も誰か時間ある人いたら会ってみたい。ちなみに自分はオフ専
もう少しオフで交流してからの方がいいでしょうか。

290 :オフ:2009/03/31(火) 12:48:48 ID:bEuqbS1s0
適切な時にする誘い受けは
悪事ではありませんよ

291 :オフ:2009/03/31(火) 14:06:22 ID:0GK1Krjl0
誘い受けじゃなくて、真っ正面から誘う方が印象いいと思う
一人だけ選んで、もしお時間があったら遊びませんかって声かけてみたら?

292 :オフ友:2009/03/31(火) 14:42:41 ID:OBQIj9Nu0
>>289
あまり無い機会なんだから、自分から積極的に誘っちゃったほうがいいと思う
これが旅行やオフ会などの、一緒に会って遊ぶことが目的なら、
もちろん慎重になる必要があるけど、元々の用事のついでなんだしさ

「都合のつく人でもしよかったら」という声掛けなら、
相手側も、誘いを受けるにしても断るにしても、気持ちの負担にはならずに済む
日程がギリなら決断は急いだ方がいいよ

293 :オフ:2009/03/31(火) 15:59:12 ID:oktuKNRM0
>>289
稀にオンオンリーの付き合いで十分って人(日記で日常ネタが無い、
オフ活動していない、皆が答える質問をぼかす人はそういう傾向有り)もいるので
そういう人にさえ気をつければ289のキャパ内でガンガン誘って平気だと思うよ

294 :289:2009/04/01(水) 02:14:23 ID:MDgv0oby0
皆様、アドバイスありがとうございました!
参考にさせて頂きます。

295 :オフ:2009/04/02(木) 11:13:33 ID:IYXo3BYW0
相談させてください。
ミクシをやってて、ジャンル内に海鮮の知り合い(友達までいかない、顔見知り程度)が多い。
イベントで顔を合わせるたびに買ってくれる人(もちろん義理だろうが)がいて申し訳ない。
かといって、あげるのも感想を求めるみたい&こんな本をあげるなんて感があって気がひける。
完璧にカプが違う人なら挨拶だけで済ませられるけど、カプかぶりがある人にどう対応したらいいかいつも迷う。
本は年齢制限ありの小説でコピ本です。



296 :オフ:2009/04/02(木) 12:29:42 ID:GGgqeIm30
買いたいって人にはありがとうって言って売っとけば良い
義理じゃなくて読みたいと思ってくれてると思い込むことができればなお良い
申し訳ないとか思わずに普通に接してる方が、相手も買いたくなくなった時にやめやすいよ

297 :オフ:2009/04/02(木) 12:31:59 ID:+Sz1+8D60
ホントお金は額面通りにするのが一番
いい時ばかりじゃないからね
一旦悪感情を抱いたら、まず出てくるのがお金の不満だもん

298 :オフ友:2009/04/02(木) 18:25:43 ID:VhvIbkhN0
>>295
義理でしか買ってもらえないと思うような本を作ってるの?
たとえ最初はそうでも、気に入ってくれてたとしたら相手に失礼だよ

それにもしも295の作品にはさほど興味がなかったとしても、
毎回買ってくれるってことは、295自身には興味があるんだろう
付き合いも別にいいや、と思ってたら義理でも買わないって
素直に考えて、買ってもらえることを喜んだほうがお互いのためだと思う

299 :オフ友:2009/04/02(木) 21:46:23 ID:08zhlZgR0
ちょっと質問なのですが、アンソロって執筆者を集めた打ち上げとかあるものでしょうか?
オフを初めて間がないのですが、初めてアンソロに誘われました。
まだオフ友がいないので、打ち上げとかあったら友達作るいい機会になるかなと思っているのですが。

300 :オフ:2009/04/02(木) 21:50:53 ID:GGgqeIm30
アンソロは何度か参加してるけど、打ち上げがあったのは一回だけ
それもイベント記念アンソロだったから、アンソロと言うよりイベントの打ち上げ
普通はないものと思った方が良い
アンソロに参加して執筆者が交流できるのは主催くらいだよ

301 :オフ:2009/04/02(木) 22:10:47 ID:BFnhUjB/0
295です。
ご意見ありがとうございます!

そうとうひねくれた考えしてた自分が恥ずかしい。
もうちょっと素直になってみます。

302 :オフ友:2009/04/02(木) 22:25:35 ID:aCsLvz6/0
>>299
アンソロオフってあんまり聞かないなあ。
イベントあわせで発行してアフターでオフ会、っていうのも
なくはないが。
アンソロの傾向にもよると思うけど、多方面に声かけてるのか
身内で募ってるのかとか。299の場合オフ友がいないらしいから前者かな?

うちのジャンルでたまに聞くのは、大手が出したアンソロに儲が参加して
イベントアフターで集会、みたいな話。

アンソロでつながりは出来るだろうけど、そくお友達っていうのは
なんか違う気がする。あくまで一般例としてね。

303 :オフ:2009/04/06(月) 10:39:39 ID:I0U1U/uHO
アンソロ発売のイベントで盛り上がって気の合う人達でオフ会に…
なんてのはたまにあるね
あんまり聞かないけど、特定のキャラやカプのオフ会は出てみたいなあ
正直、オールキャラでのオフ会って話題が好きなキャラじゃなかったり嗜好が違いすぎたりで
気疲ればかりだった…

話題作りの為参加者の情報収拾のためサイトを見るのも、好きなキャラ被りがないと
頭に入りにくかったりね
とはいえそれはそれなりに人口のいるジャンルだからで、
そんなワガママが言えない規模なら仕方ないけど


304 :オフ:2009/04/06(月) 11:19:07 ID:Wwxtqimp0
特定キャラやカプのオフ会って結構よくあるんじゃない?
つか、出てみたいなら主催すれば良いんじゃない?
主催さえいれば、一番参加者募集しやすい形態だと思う

305 ::2009/04/08(水) 19:16:20 ID:QCpHSWdRO
自分のジャンル、扱ってる人が自分とあともう一人だけな超過疎ジャンル、ってゆうかジャンルとして確立してないどマイナー作品なんだ。
そのもう一人の方とはサイトやら手ブロではちょこちょこ交流してるんだが…もっと仲良くなりたい。住んでいる所も近いしお会いしてみたいとも思ってる。
でも感想を送っても返事が淡泊な感じで…余り感想を送りまくってもウザがられそうで怖い
でも自分の日記のネタをたまに使ってくれたりもするんだ…
これはゴリ押しするべき…?

306 :オフ:2009/04/08(水) 19:23:24 ID:fABACYz+0
ごり押しじゃなくてソフトに押せ
イベントに出ることがあるなら会場で会いませんか、とか
サークル参加してないなら一緒に行ってみませんか、とか

307 :オフ:2009/04/09(木) 01:45:50 ID:89KiodSEO
前に特定の主催したが、正直疲れた
楽しさと疲労だと疲労の方が上だったけど、参加者は楽しかったみたいで次の別のオフ会に繋がったよ
自分はもう参加しないな…と思ったけど


308 :オフ:2009/04/09(木) 19:26:25 ID:UOD6vuxy0
ジャンル移動した人への交流ってどうしてる?
アフターを数回一緒したことがある人(友達の繋がり)がいるんだけど
前回のイベントで本と差し入れを持ってきてくれてビックリしたんだ。
次のイベントで自分から会いにいこうか迷ってるんだけど
やっぱり数回会っただけの人間が、差し入れしにいくのはどうかなー…と悩む。
今は別ジャンルだし、ウザいかな。

309 :オフ:2009/04/09(木) 19:50:12 ID:bP7QYk250
何でやねん
お返しみたいな感じで行けばいいじゃん

310 :オフ:2009/04/09(木) 20:28:09 ID:Pm7Bujc30
>>308
前回うざいと思ったんならやめとけば?
こういうことって人によるから、お互いがうざいと思わなければ他人がどう思っても良いんじゃないの

311 :オフ:2009/04/09(木) 22:20:56 ID:UOD6vuxy0
そっか。友達の友達という感じだったから、
そんなに親しくない自分が会いに行ってもいいのかなって思ったんだ
自分はジャンルが変わっても会いに来てくれるってすごく嬉しかったから
今度のイベントではお返しを持っていこうと思う。

312 :オフ:2009/04/09(木) 22:49:36 ID:M7MuLu/y0
あんまりへんなこと考えすぎないほうがいいよ
自分に戻ってくるから

313 :オフ:2009/04/14(火) 15:35:38 ID:t7CP7Jx1O
話豚切って申し訳ない

オンで結構親しくしてて、コメントのやりとりはもちろん携帯アドも交換しててメールも続けてた
って人がいてこの前初めて会ってきた
けど私は今までオタ友いなかったし、人間相手に萌え語りしたこともない(日記でしてるけど短い)
から何話していいのかわからず、普通に友達作る時みたいにプライベートを話題にしてしまった
もちろん同人の話の方が多かったんだが
メールでも私生活が話題になってたからいいかと思ったんだけど、
やっぱりネットの友達にプライベートのこととか聞かれるのは嫌?
そんなに立ち入ったことは聞いてないし話してない。
地元とか職業(相手が日記で話してたから、大変だね〜とかこんなこともしたりするの?とかその程度)のことくらい
ちなみに私は学生なんだが、学校は向こうが当ててきた(マニアックだからすぐわかる)

314 :オフ:2009/04/14(火) 15:57:30 ID:EsJelJTc0
普通に話す人も、話さない主義の人もいるだろう
313の相手が聞かれて不快に思ったかどうかはここではわからない
相手の反応をみながら会話してた313以上に相手の気持ちがわかる人は本人しかいないよ


315 :オフ:2009/04/14(火) 16:00:48 ID:C9DfbkYX0
>>313
人によるとしか言い様がないけど…
住所、年齢、学歴、家族、仕事等は触れて欲しくない人もいるだろうから
何度か会ったり、ある程度距離感掴めてからなネタな気がするな
とりあえず無理矢理聞き出されたりは不快でしかない

316 :オフ:2009/04/22(水) 12:56:02 ID:clI9F7oJ0
相談なんですが…
同じジャンルで結構仲の良い子に(1回だけあったことある)4人くらいでオフしない?と誘われました。
それで、私以外にはその子(A)とBさん,Cさんが来るみたいで、そのABCさんは同じジャンルだけどキャラD受けが好きらしく(ブログとかサイトとかで)
それとは反対に、私はまったくちがうカポー至上主義だし、Cさんとは話したことすらないし、話が合わないと思って断ろうと思うのですが…
どうやって断ればいいでしょうか?
Aさんと会いたい気持ちはもちろんあるのですが、Bさんのことは少し苦手だし、Cさんは本当にどういう人かも知らないんです。
Aさんからは是非来て欲しい!みたいに誘われているので、印象悪くならないように断りたいと思っているのですが…。

317 :オフ:2009/04/22(水) 12:59:35 ID:nTlCeOEB0
「まずはサシでやりませんか」って軌道変更してみたらどうか

318 :おっふ:2009/04/22(水) 13:23:22 ID:U9RKpexN0
BとCのことをあまりよく知らないから

・・・あと興味もねぇんだよ(小声)

319 :オフ:2009/04/22(水) 13:43:02 ID:gPCAHLC60
知らない方とお話しするのは苦手なので、今回はすみません
Aさんとはお会いしたいので残念です、よかったら二人でお会いできませんか?
とか

今回だけ断れば良いなら、その日は都合がつかなくてすみません、で良いと思うけどね
理由まで話す必要ない

320 :オフ:2009/04/22(水) 19:02:32 ID:74C/5kXIO
お伺いしたいです。
同カプの方でサイトもリンク貼りあっていて絵チャもしたことがある方と春で隣になった
その日は入れ違いもあって中途半端なあいさつだけしか出来なかったので数日後、本の感想も含めて
今度またスペが近かったらカプの話とか出来れば嬉しいですみたいなことを書いてメールした。
その後特に返事はなし。うざがられてるのかと気になってる。
相手がフリーメールだったので無事についてるかどうかも不安なんだけど確認はできてない。
次のイベントで向うが申し込めば高確立で隣なんだけどそうなったらどんな風にしてればいいだろう?
普通に挨拶だけしてあとはこちらからは話し掛けないようにするのが一番無難かな?
できたら仲良くなりたかったけどションボリ

321 :オフ友:2009/04/23(木) 01:49:18 ID:7hqNt1Ja0
要返信な内容ではないなら返信がなくても
別に気にしなくても良いのでは?
次のイベントでもしお隣になったら朝の挨拶や
軽い雑談などでちょっと様子を伺ってみたら?
迷惑そうだったら合わなかったのかもね
320が悪いとか相手が悪いとかじゃなく単に相性の問題で

322 :オフ友:2009/04/23(木) 14:42:42 ID:KS+iaAgn0
返事がこない件は単純にハラシマ中だからじゃね?
言い方悪いけど、半端に知り合いでこれからも度々顔を合わせそうな相手だと
友達みたいに一言返信も失礼だと思うし、
「うざい」とは別な意味で内容に気を使うから面倒だったりするよ。
自分なら余裕がない今メールするより、当日直接話せばいいか〜って思う。

323 :320:2009/04/23(木) 17:00:54 ID:hjiTMxURO
>321-322
レストンです
向うにも事情があるかもしれないし気にしすぎだったかも。
もし次のイベで隣になったら軽く挨拶して空気みてみます
ありがとう

324 :オフ友:2009/04/25(土) 16:51:57 ID:rSfrKpfs0
次のインテで会う約束をした人がいるんだけど、
サークル参加だからよかったらチケット送ろうか?と言ってくれた。

いくらオンで仲良しとはいえ、オフでは初対面なのに図々しくもらっちゃってもいいのかな?
相手のことは元々こっちが尊敬しててお近づきになった関係だからヘタこかないか不安すぎる…

325 :オフ友:2009/04/25(土) 18:13:27 ID:1X+VasZ50
324がチケットもらいたい>下手こかないか不安
って気持ちだったら
「他にチケットを差し上げる方がいらっしゃらなければ
お言葉に甘えさせていただきたいと思います」
てな感じに返信してみたら?
自分があげたくない人にわざわざあげるなんて言わないので
図々しいとか思わなくて大丈夫
いつ連絡来たかわからないけどできるだけ早めに
返信してあげてね

326 :324:2009/04/26(日) 01:33:07 ID:UYE0+3Za0
>>325
送ってくれるって言ってくれた気持ちがすごく嬉しかったのでお言葉に甘えてみようと思う!
早速返信してみるよ〜 背中押してくれてありがとう!

327 :オフ:2009/04/28(火) 14:04:03 ID:cmqGt0S00
一緒にイベントやオフ会に行くグループは違うんだけど
話をしてて凄く波長が合う絵師Aさんがいる
学生でいうなら、給食食べたり一緒の班になるグループは違うけど仲良しみたいなw
自分の相方と、あちらの複数サークルの1人(Aさんの親友)が以前ちょっとしたトラブルがあって
腹の中では嫌い合ってるみたいなんで、皆で一緒にオフ会!ってのはまずない
Aさんはかなり地方の人で、東京に来るのは大旅行みたいなものらしく
年に数回、イベント関係でしか上京してこないんだけど
メールをやりとりしてて「一度一緒に遊びたいですね〜」みたいな話にはなる。
でも結局Aさんはそっちのサークルのグループと行動を一緒にするので
一度も実現した事はない
仲良くなるのはやっぱ難しいのかな…とちょっと寂しい気持ちになる
まあその分オンやスカイプ(あっちは入れてないけど)でコンタクト取りゃいいんだけど、
話しててあまりにも趣味や話のテンポが合っててびっくりだったんだよね

328 :オフ:2009/04/28(火) 16:56:31 ID:xIihacN20
一度一緒に〜てのは社交辞令で終わることも多いけど、本当に会いたいなら
327が地方に行けば良いんじゃない?
ついでに会えるなら会いたい、程度なら都合が合わなくてもどうしようもないけど

329 :オン:2009/04/28(火) 19:41:15 ID:GFoS+fSIO
相手が住んでるのが北海道のかなり田舎で、例えば札幌に出るだけでも長旅らしい…
自分もちょっと遊びにきちゃった☆と言うには無理がある距離で気を遣われそう
互いに本土の人だったら二人の住んでる間の都市で待ち合わせて遊ぶとかもアリなんだけどね
すいません愚痴って…

330 :オフ:2009/04/28(火) 19:47:10 ID:wlaJpbr/0
ああーそれは…
お金も時間も気合いも必要だけど、札幌へ旅行に行く計画を立てておいて
ダメもとで「札幌行くんですけど、もしお時間が合えば札幌でどうすか」って誘うとかかな
ダメなら札幌で遊んで帰ってくればいいし

331 :オフ:2009/04/28(火) 20:18:01 ID:27vF4vUA0
愚痴です

やっぱり同人関係で人に会うとなると都会集結、
時間や都合も都会人に合わせるってのが普通なんだよね
色々な意味で余裕のない地方人的には
地方から苦労して出てきてるって事を分かってくれと何度思ったことか

332 :オフ友:2009/04/28(火) 20:19:21 ID:Pdxw8rUdO
自分も「用事のついでに観光する予定なんですが」と理由をつけてお誘いしたら
地方住まいの神宅でお泊まりデートに発展したことがある。
自分関西で神は九州、遠かったが楽しかった。
縁があるなら踏み込んでみるのもありだよ。

333 :オフ友:2009/04/29(水) 01:37:07 ID:XkF+G0/A0
そりゃ大きなイベントは都会で行われる事が多いから
みんなが集まるとなると大都市になるんじゃないの?
ジャンルによってはそれぞれの「聖地」で集まるイベントも
無くはないしね
地方から苦労して出てきてるって事を分かってくれと言っても
キツい言い方だけど都会の人(や都会に集まる人)だって331に
苦労してまで出て来てくれってわけでもないし
個人的に誘われてるならその旨は説明した方が良いけどね

334 :オフ友:2009/04/29(水) 02:55:49 ID:Wy+D9vI30
東京近郊に住んでる人は、帰りの時間や手段もアバウトなんだよなー
こっちはこれ逃したらもう帰れないってギリギリラインなのに「大丈夫だよー」と
時間ギリまでのんびりしたがる。あっちはいっぱい新幹線でてるからいいけどさ…
一人ならともかく周りみんなそうだと、自分だけせっかちみたいな目で見られる…
10分前には新幹線乗っていたいってそんなせっかちかな。

335 :オフ:2009/04/29(水) 03:03:03 ID:zzRLptx+O
自分で前もってとか携帯でリアルタイムに時間調べておけば?
もう時間だからって途中で抜ける人は普通に居る
自分も地方からの上京組だからそうしてる
そりゃ時間に余裕ある人はアバウトにもなるだろうさ
自分の時間は自分で管理するしかないじゃん

336 :オフ:2009/04/29(水) 09:29:02 ID:RQW3vASTO
すぐ駅まで戻れないような所って解ってるのに間際になってから
「そろそろ帰らなきゃ!」とかやってたらせっかちに見られるよ。
初めに○時の電車に乗るからってちゃんと情報提示して
途中で場所と時間の都合がつかなくなったら早めにお別れするのも方法でしょ。
余裕のない自分に合わせてくれってのも乱暴な話だなあ。

337 :オフ友:2009/04/29(水) 16:20:01 ID:cyQzu+Ba0
ん?少なくとも>>334
「こっちは出て来てるんだから時間合わせてよ!」みたいに言ってるのとは違うんじゃない?
10分前には新幹線乗っていたいって言うんだしさ
「これで抜けますね」って時に「大丈夫だよー」とか言ってないで、快く送り出してくれないかってだけの事じゃ
せっかく仲良くしようって意図なんだから、そこで「でも帰ります!」みたいになるも嫌な気分だしな

もちろん上京する側がタイムスケジュールちゃんと見るのは当然の前提としてね

338 :334:2009/04/29(水) 21:15:02 ID:Wy+D9vI30
何か言葉足らずですみません。
もちろん時間は自分で管理してるし、何時の新幹線で帰るとかは事前に伝えてある。
周りが見送りしたい、改札まで一緒にいたいって言うから最後まで一緒に行動するのが前提だったので…
それで周りは自分のあとの新幹線をその場で切符買って帰るかんじ。

駅まで3分のお店にいて、15分前には店からでたいっていう自分と、
5分前にでれば大丈夫だよーという友人達と合わないって言う話です。

339 :友達:2009/04/29(水) 21:35:11 ID:NC0zMuXHO
最近交流を持つようになった管理人さんがどうも気性が荒いというか、
他人とトラブルになりかねないような発言を日記とかでちょこちょこやらかす人なんだ
作品のノリや、嗜好はバッチリ合ってるし、元気な性格でトークも面白い人ではある
でも時に私や周りの管理人さんの言動に対して「ああいうのはちょっと違うと思う」みたいな
ダメ出しもする人で(多分あまり悪気はない感じ)
許せないという訳ではないが交流しててジワジワストレスが貯まる感じの人だ


その人がイベントの時うちのスペースに来るらしいんだけど、
この時期になってその人が別ジャンルで別PNで$的存在だった事を人づてに聞いて、
これまで相手から虎が爪を隠してるような妙なオーラを感じてたのに合点がいった
過去の過ちを反省して今の運営に活かしつつもたまにボロを出してるみたいな…

彼女はジャンルのサークルの打ち上げにも出るつもりらしいんだけど、
かつて$、または$まではいかなくてもかなりのイタタをやらかしてた人と
上手くやってるよって人はいますか?
ちなみに$だったのは若気の至り(リア時代の中2病とか)ではなく、成人してたもよう…

340 :オフ:2009/04/29(水) 23:47:48 ID:Hl/lLEcN0
オン弗だったのかオフ弗だったのかでちょっと違ってくるかも
弗まではいかないけど、オンではちょっと高尚っぽくて怖い感じで
たまにジャンルスレでも叩かれてたサイトの人とつきあいがあるけど
オフで会ったら案外良識ある人で時々飲みにいったりする人ならいる。
ネットだとどうも理屈っぽくなっちゃうみたいだ
その人がオフで色々やらかしてる元弗なら真性だから
あんまり関わらない方がいいかも…。

341 :オフ:2009/04/30(木) 10:43:51 ID:ZSkMeQlP0
>>339
その叩かれてた内容がどこまで本当かにもよると思うよ
ヲチスレは誇張する傾向にあるし
とあるジャンルで$の子と付き合いあったけど普通の人だった
そんで付き合いがあるからって叩かれたりは別になかったよ

とりあえず会った時に当たり障りない感じで様子をうかがったらどうだろう
更正してるかもしれないし
そこで判断しても遅くないと思う
人づてに聞いちゃってすでに先入観持ってしまってるとは思うけど
スレで書かれてたことより自分の目を信じようぜ
会ってみて「ああだめだ」と思ったらFOすればいいじゃない

342 :オフ友:2009/04/30(木) 21:28:23 ID:1oZ+iM++P
スレチだったらごめん長文愚痴。

小さいうちのジャンルで昔から活動してるAさんがいる。
プロ?ってぐらい上手だが、他所とはあまり交流しない主義のよう。
私とは同人以外の仕事の話とかも携帯メールとかでするようになった。

年に一度かってぐらいのオンリーイベントへの参加を決めた。(Aさんはサイトのみ、私はオフ活動有)
私は会場の近くだが、Aさんは遠方の方なので参加するかわからなかったが
「もし来られるようだったら遊びに来てくださいね」と伝えた。
Aさんからは「イベントに行ってみたい。折角だし会おう」とお返事が来たが
仕事の都合で、イベントの日朝からやってきて長くても翌朝には帰るらしい。
Aさんはイベント後〜夜ぐらいまで私と会いたいそうなんだが、私は先にジャンル友人たちと飲み会の約束をしていた。
当然というか、Aさんは「初めて会う人とはちょっと」みたいな反応してきたので、無理矢理誘いはしなかった。
「今回は残念ですが、またの機会で」とお断りしたら、Aさんが「自分は他に知り合いいないし」とか
「他の人の作品なんか見ても意味ないから(大意)会えないなら即売会行く意味もない」みたいに言い出した。
私も個人サークルだし、売り子も確保できないので一日中スペースにいないといけないし、それを説明して
「追加椅子や場所に余裕あるブースなので、Aさんいらしたら中入ってくださっても結構ですよ」とか言っても
「他の人に挨拶とかしたくないし・・・」と。

Aさんはその後譲歩するってことで「じゃあ他の人のいる飲み会でもいい」みたいに言ってきたけど
出してきた条件が「自分(Aさん)があのサイトの管理人だって言わないこと」だった。
基本的に知り合い(サイト持ちさん)ばかりで、お互い名乗って参加してる飲みなので
Aさんだけ正体を隠したりうそをつくのはできない、と言うと
「だって他の人とは交流したくないし」「身内で付き合ってばかりで社交性なさそう」みたいに言ってきた。
何かめんどくさくなってきて、「無理ですね」とか返事しといたんだが
その後「会うなら頑張って翌日も空ける、部屋もとっておく」みたいに連絡がきた。

あれだけ会いたかったAさんにもう会いたくない気分だ・・・どうしよう。まだ神は神なんだが。

343 :オフ友:2009/04/30(木) 23:43:43 ID:U+B1XJp/0
>342
Aさんとは結局会って話したいの?断わりたいの?
会いたいなら、「予定は前々から決まっていたので今更断われない。
厭離後の2〜3時間だけしか時間が取れないけどそれでも良ければお茶しませんか?」
みたいな返信をしてみるのはどう?
アフターの店は友達に教えてもらって後で合流するかたちになるけど。

つうかAさん、偽り臭がするのは気のせいか?

344 :オフ友:2009/05/01(金) 00:07:36 ID:Zch6e5kH0
>342
>身内で付き合ってばかりで社交性なさそう
「他の人とは交流したくない」「他の人に挨拶とかしたくない」なんて言ってる人にだけは言われたくない台詞だなw
そんなにも交流嫌いなAさんを無理して飲み会に呼んだところで、いいことないような気がする。
343の言うように、飲み会の前にちょっとだけお茶する程度でいいんジャマイカ。
なんかレス読む限りではAさんに友達がいないのも納得できるというか…他人を頭から拒否してるよね…。

作品は上手いのにそこまで頑なに正体を隠したいって、
容姿にものすごいコンプレックスがあるんじゃないかとちょっと邪推してしまった…見当違いだったらスマソ。

345 :オフ友:2009/05/01(金) 00:55:42 ID:eAyHa9rOP
愚痴聞いてくれてありがとう342です。
アドバイスの通り、イベントのあとちょっと会うってのがいい感じですね。
会いたい、でもヤバい人だったらどうしよう、ってのが本音です。

ありがとうございましたー

346 :オフ友:2009/05/01(金) 10:31:45 ID:g3SMD+gB0
自分のリア友にもオンで交流するのは好きだけど、オフ交流を毛嫌いする子がいる
「絵と書き手の顔のイメージが合わなかったら幻滅するから…」とか
「一般人のいる所でオタ話しされたり、同人本をバッと開かれたりでもしたら死にたくなる」
「萌えー、とか実際そんな言葉聞いたら引く〜」とか、自分もオタなのに
リアルオタを何故か毛嫌いしてるというか…。
学生でいうならクラスに何人かいるオープンでいかにもオタな人や
ニュースでコミケの話題になり行列の人の姿が映されると
鼻で笑ったりバカにしたりしてる隠れオタな子(しかし本人もオタ臭隠しきれてない)
みたいな感じの子だ

でも今度のイベントに特定の神が参加されると聞いて目の色変わって、
「神が来るならお会いしたいかも」「やっぱ本だけ買ってきて、手紙渡して」
「やっぱ行きたいな〜でもオタの群れの中に混じりたくないな〜」とループ
当日行くかどうかまだ決めかねてるようでこちらもほとほと困っている

>>342の相手もそういう同属嫌悪タイプなのかもね…
相手してて疲れるからあまり深入りしない方がいいかも


347 :オフ:2009/05/01(金) 11:24:39 ID:Grj195SL0
342の相手、過去に何らかのトラブルを起こしてるんじゃないか?
顔と名前を一致させたくないのは、顔ばれしても今の名前を守れるようにしたいんだろう。
342以外と交流したがらないのも、正体がばれないようにだとしたら納得がいく。

348 :オフ友:2009/05/01(金) 12:19:59 ID:Wvy1IB640
でもそれなら342とも誰とも徹底して交流しなさそうなもんだけど
断るにしてももっと上手い言い方するだろうし、
単に性格がちょっとアレな人なんだと思う。
過去にトラブル起こしてなくても今後起こす要因のある人っていうのは感じる

349 :オフとも:2009/05/01(金) 19:19:49 ID:z+DvjbGM0
>>342の神と似た様な性格+保身丸出し+外面良しな知り合いがいるけど
サシはともかく大勢だと逆にこっちが痛い目に遭いそうで
オフでは絶対に会いたくないと思ってる…


350 :オフ:2009/05/02(土) 06:20:21 ID:Xf/2apsu0
過去に一度でも$に祭り上げられると>>339のように当事者でもないのに
過去のことをほじくり返して「善意の警告」を与える人は多いからな。
いくら更生しても新しく趣味も気も合う人と友人になれそうになっても
過去のことで「絶対に付き合ってはならない人」と一生言われ続けるんだな。
まあやったことの程度によるけども
噂は尾ひれが付きやすいし個人的恨みから悪意で嘘の噂を広める人間もいるから。
そういう人に警戒心を抱いてしまう気持ちもわからないでもない。
でも自分だったらそういう噂をわざわざ吹き込んでくるような人とも
同じくらい関わりたくない存在だわ。
そういう人間も$と同じように間違いなくあちこちで同じことをやってるし、
噂話を広めるタイプの人は必ずと言っていいほど身近な人間の陰口を言いまくってる

351 :オフ:2009/05/03(日) 09:28:29 ID:fFCBqeoj0
でもまあ自分の友達がもし知らずに有名な$と会うようだったら
言い方はどうあれ伝えると思うよ。
陰口というより忠告で。
火のない所になんとやら…とはよく言うものだし、実際自分も
イベントで$や叩かれてる人に遭遇した事は何度かあるけど
いろんな意味で癖のある人が多い感じだったからなあ
(「癖」が合うかどうかはその人しだいだけど)

352 :オフ:2009/05/03(日) 09:30:00 ID:fFCBqeoj0
それにしても今回の超コミで初めて対面する人が沢山いる。
これから出撃するけどこの機会にみんなと仲良くなれるといいな…!
オフ会参加も初の試みで死にそうだけどとりあえず行ってきますノシ

353 :オフ:2009/05/04(月) 19:05:36 ID:zcQeF5mu0
>>352
お、気持ちわかるなあ。超ガンガレ。
帰ってきたら身バレしない程度に報告あったら嬉しいぜ。

354 :オフ:2009/05/04(月) 21:09:34 ID:FAJgfaEa0
オフで会うときって、相手の作品の上手さとか嗜好とかみんな気にする?
神の御前だと自分が下手だから、思いっきり萎縮してしまうんだ…

355 :オフ:2009/05/05(火) 07:50:31 ID:joQnQ09C0
最初はちょっと萎縮したけど、神がとっても気さくな方だったので今はへryでも気にせず
おつきあいさせていただいている
でも上手い下手はともかく、嗜好はちょっと気になるかも
当方ほのぼの系で、シリアス、ギャグ、ラブコメが基調の友達は多いけど
汁だくエロが基本の友達は少ない

356 :オフ:2009/05/05(火) 07:58:30 ID:iSABMiy70
>>354
気にしないべきなんだろうけど、超気になるし今も気にしてる。
そんなことはないだろうけど
「こいつ下手なくせに」って思われてないかなーと不安になる。
でも言い訳がましくネガティブ発言繰り返しても空気悪くなるから
気にしないふりしてる。

自分から他の人に対しては、上手い下手で対応変えるとかは
してないつもりだけど、上手い人が絵を見せてくれたときとかの
反応は素直でも、逆だと社交辞令になることは正直ある。

嗜好は地雷踏まないようにしよう、程度には気にする。


357 :オフ:2009/05/05(火) 09:25:40 ID:dxCaIQdP0
自分もやっぱり完全に気にしないのは無理だな。
この前行ったオフのメンバーが自分にとって神な人たちばかりで
オフ参加させてもらうのも初めてだったし、
元々自分がしゃべるより人の話を聞くタイプなのもあって
特に書いてる同人の内容の話題なんかではあまり口を挟めずほとんど聞き手になっていたら
後で誘ってくれた人から気を使わせちゃった?と心配されてしまった…
自分は神たちの話を聞けただけて凄く楽しかったんだけど
心配してもらって逆に気を使わせてしまうのは悪いなと思った

358 :オフ:2009/05/05(火) 11:27:38 ID:z6dL3XXv0
お互いの作品についてとか製作工程(塗り方とか)の話は避けて
只管キャラについてや原作についてだけ話したら意識しなくていいんじゃない?

359 :オフ:2009/05/05(火) 21:03:14 ID:9gXm+LJj0
本当に一度話したことあるだけの人(私がその人のファン)の家がすごく近いらしいことを知った。
正直ちょっと話のタネにしてみたい気持ちもある。
だがたいして親しくもない相手にそんなこと言われても困るだろうしな
なんてことを悩んでる自分キモスw

360 :オフ友:2009/05/05(火) 21:19:27 ID:mLifg9NvP
小さいジャンルだけどその分上手な人とそうでない人がはっきり分けられちゃって
絵の上手な人同士は別カプでも仲良くなって、下手だと同カプ企画とかでも無視されるジャンル。
そのぐらい絵の上手下手で交流分かれてるようだったが
あるときオンリーイベントで交流会があったそうで
「下手」に分類されるグループのうちに可愛い子(オフ初心者でイベントは初)がいたらしく
それ以来その子はあっちこっちから日記で私信飛ばされたり
mixiとかメールとかいろいろ聞かれてしまうようだが
本人は「(ファンだった作家さんに)昔は感想送っても無視されてたのに」と逆にいじけていた。
仲良くなるチャンスだと思えばいいんじゃない、と言うに言えないへたれ絵で可愛くもない私。

男性多いジャンルならまだわかるんだが、BLだから女性多目
しかもその場にいたのはみんな女なのにこういうこともあるんだなあと思った。

361 :オフ:2009/05/05(火) 21:39:09 ID:joQnQ09C0
その人だって相手の性格じゃなくて作品が好きなんだし、相手がその人の作品じゃなくて見た目が好きだって
たいして問題ないような気がする。
感想のメール程度じゃ人柄もわかりにくいだろうしね。
作品で好きになってもらいたいなら不本意だろうけど、それは本人が努力するしかないしなあ。

362 :オフ友:2009/05/06(水) 06:52:15 ID:go+wPr2q0
>>359
同カプでオンやイベント等で割と仲良くさせてもらってた人が
自分とすごく近い所に住んでる事がわかった事があったよ
こっちが聞き出したのではなくわかるような話をし出したのは相手なんだけど
「そこなら知ってます、私の家の近くです」と反応したら
「あ、近いんだ…でも遊びに来られても困りますし会えませんので」
みたいに返された
そんなつもりないし話に反応しただけなのにすごく不快だった
相手がとてもオープンだったりよっぽど親しいとかファン同士、両思いなら
別だけどそうでないなら話のタネにしない方が良い気がする

363 :オフ友:2009/05/06(水) 16:24:20 ID:F01GDoVF0
>「あ、近いんだ…でも遊びに来られても困りますし会えませんので」
それはキツいw
社交辞令で「『機会があったら』会いましょう」みたいな返し方なら分かるけど。
あんまり好かれてなくて同人絡みの場以外では会う気ありませんって、のが
脊髄反射でとっさに出ると悲しいな


364 :オフ:2009/05/06(水) 16:26:54 ID:P4xJ6HNJ0
見た目もあるよね
可愛い子はだいたいチヤホヤされる
絵がウマーでもテンプレヲタな外見だと一線引かれたり

いや、自分も可愛い子好きだけど


365 :オフ:2009/05/06(水) 16:58:40 ID:6qyEPFWj0
>>362
それは…自意識過剰というか
大手とかだと、距離なし被害に遭ってて
過敏になってるとかあるかもしれんが。
それにしてもひどい返し。乙。

うちのジャンルは比較的、仲良くなるとすぐ
お互いの家にお泊まりとかしてる人が多い印象。

私が最近仲良くしてる大手も観光地に住んでて
「みんなで遊びに来て!」というので
社交辞令かな、と思いつつ「いいですね^^」
と返してたらメッセで向こうから
「例の○○温泉巡りオフ会いつ頃にします??○月ならみんなあうかなー」
と来るぐらい社交的。
年齢が高めなので、お金のかかる旅行とかも抵抗無く行けたりするからかも。

366 :オフ:2009/05/06(水) 17:13:50 ID:TbW5z57P0
この前イベントでいろんな人と初めて対面すると書いた者だけど
絵や言動のイメージと外見の印象がだいぶ違う人は多かったものの(当たり前だけど)
大体の人は喋ってみると「ああやっぱ●●さんだ」って思うものだね
あほのこ日記の人はやっぱキャラ繕ってるタイプ多いなと思った

神は話題に乗ろうとしても絵に対する賞賛ばかり返されて
あんまり萌え語りに混じれてないみたいでちょっと可哀想だったなぁ

367 :オフ:2009/05/07(木) 10:54:36 ID:I2xh2Nj20
>>364

ぶっちゃけ、絵が上手くて外見がテンプレヲタっていう人は
オフで付き合うとなるとちょっと警戒してしまう
オタ事にしか打ち込んでこなかったのかな、一般常識大丈夫かな…って

368 :オフ:2009/05/07(木) 11:14:25 ID:AK//JmT50
容姿が良くないのは生まれつきだから仕方ないんだけど
諦めてるんだか開き直ってるのか努力してない人は苦手だ…
綺麗になるのは無理でも、人に不快感を与えない最低限の身だしなみってあるじゃん
話下手でどもっちゃったりする人よりむしろ不潔な感じのテンプレオタクの方が苦手




369 :オフ:2009/05/07(木) 12:30:09 ID:xTfbQXIv0
今度自ジャンルの厭離に参加するんだけど、
知り合いの方にイベント後にお茶を誘ってみようか迷ってる

自分からアフターに誘ったことがないんだけど、
当日「この後予定ありますか?」って聞いたほうがいいのかな
それとも事前にメールで予定を聞いちゃったほうがいいんだろうか
相手は相互リンクをしていて、何度かメールしたりイベントで話したことのある関係です
急にお茶に誘ったら馴れ馴れしい奴と思われるかな

370 :オフ:2009/05/07(木) 13:05:24 ID:G9smYKkU0
事前に聞いた方がいい
当日じゃアフターの行動も既に予定立てちゃってるだろうから

371 :オフ:2009/05/08(金) 01:13:04 ID:tZ88ljen0
その厭離って何月頃?
6月なら直ぐにメールした方が良いと思うし、秋なら夏のイベントで直接か
後日お疲れ様〜って内容と一緒に聞いてみては?

372 :オフ:2009/05/08(金) 13:04:35 ID:zHd0j/WJ0
小綺麗にしていても顔面だけで嫌われる
それが不細工クオリティ

373 :オフ友:2009/05/08(金) 18:56:06 ID:XMTqMZ5D0
不細工な性格がにじみ出てるんじゃね
顔だけで嫌わないよ

374 :オフ:2009/05/08(金) 19:07:55 ID:tvI9IRF30
>不細工な性格がにじみ出てるんじゃね
ってなにげに本質を突いてると思う

中には顔が整ってて性格が悪い人もいるけど
内面って確実に外見にでるよ

375 :オフ:2009/05/08(金) 19:54:21 ID:eBJvXKu10
多少の不細工は肌と髪の手入れをしっかりしてれば人並みになるんだけど

肌がきれいで表情が明るかったら、造作が悪くても魅力的に見える

376 :オフ友:2009/05/08(金) 21:00:33 ID:2AVECkbtP
ネットで知り合い、絵も上手だったし仕事してるっぽいし
割と大人っぽい接し方で
飲酒話とかも普通に出てたので成人だろうと思っていた友人。
会ったら服装も若いなーとは思ったが(Zip/p/erみたいな感じ?)
高校中退で働いてるからまだ18と言われた。飲んでる時に。
「次の(酒)注文はやめようか、お店にも迷惑かかる」って言ったら
「働いてるから大学生より大人、社会もわかってる」「飲み行くの普通」って言われたさ。
確かにその場で意気投合してぶっちゃけた話もしてたけどちょっとがっかりした。
作品は好きなんだけど、オンでも接し方がもうわからない。日記とか素直に見れない。

377 :オフ友:2009/05/11(月) 01:16:45 ID:swTzd8BM0
質問です。ちょっとしたアンケかも。
皆さんはイベント以外でオフ友と会うとき、どんなところに行きますか?
自分が今までの経験で行ってきたのは、
・兄とか虎他、同人関係のお店
・カラオケ
・同人の話ができるような、個室タイプの飲食店
・同人の話をしない普通の飲食店
・大型ショッピングモール
などです。
皆さんもやっぱり同人の話はカラオケみたいな個室でしますよね…?
他に行くと良かった場所、こんなところに行ったよーという経験があったら
具体的な店舗名とかはいいので是非聞かせて下さい。

378 ::2009/05/11(月) 03:00:41 ID:M9oCLhPXO
個人的な意見だけど、カラオケや個室タイプの飲食店って苦手
個室推奨なのはわかるんだけど、個室ってあの密室感が緊張してしまう
自分がハイテンションな萌え話ができないからなおさら沈黙が怖い
人数が多くて自分が話さなくてもいいなら密室も桶だけど
ふたりきりとかなら正直モスやマックがいい

379 :オフ友:2009/05/11(月) 03:34:24 ID:atFV6xjR0
イベント後のアフター?
ではなく、普通にイベント前日とかに遊びにいくのなら結構ベタなとこ遊びに行くよ。
動物園とか水族館、ネズミ国やその土地の観光名所とか。
移動しながら同人の話も出来るし、新しいネタとかも見つかったりするし。
落ち着いて話をしたいならやっぱり個室飲食店が一番楽かな。



380 ::2009/05/11(月) 07:28:17 ID:sEl5vSgLO
うちは史跡や博物館、図書館を、地域物産展示会回ったり、新潟酒の陣に行ったり。
同人話はやはり、個室ある飲食店や居酒屋を利用してる。
遊園地系はもう歳なので考えて控えてる。
彼氏が居ないから束縛されないし、自由爛漫だよ。

381 :オフ友:2009/05/11(月) 08:44:09 ID:F0qYD/Vv0
>>377
アフターでは、普通のファミレス、カフェなどで軽食とりつつまったり過ごしたあと居酒屋(個室)で晩飯。
それ以外なら、カラオケ→居酒屋(個室)かな。
フィギュアが出ているジャンルなので、撮影がてらピクニックしたこともあるよ。



382 :オフ:2009/05/11(月) 10:01:03 ID:YMXOhNM90
顔面の流れでとりあえず初見判断がほとんどなのは分かった
服だけでも新品着るべきだな

383 :オフ:2009/05/11(月) 12:31:27 ID:j1mkOGo70
別にブサでも髪がボサボサでスッピンでも話し方がマトモならどうでもいいよ

たまに見た目は清潔にしてるっぽいのに臭い人がいるからたまらん
しっかり風呂に入っていても汚部屋住人からは
持ち物や服からそこはかとなく異臭がするんだよね…

384 :オフ:2009/05/11(月) 15:46:18 ID:j3qaBoXC0
体臭、口臭系、異臭はきついな…
自分は触覚・嗅覚のダメージは引きずる方。相手がいい人でも暫くショックが続く
(手を握ってきた子が凄い汗だくで、手がクリームかなにかでベタついてた)

同人のイベントじゃなくて某コンサートに行く事を日記に書いたんだが、
※を時々やりとりしてる管理人さんも同じ日に行く事を相手の日記で知ってしまった
「某管理人さんも行くようで…」と軽く触れてたからこっちが行く事は知ってるみたい
あちらは同人仲間と行くみたいだけどこっちは非オタの子と一緒だし、
合流しても非ヲタの子達が話題がちんぷんかんぷんで困ると思うので
軽く挨拶くらいならいいけど当日会ってお茶でも…とかそういうのは特にしたくない。
だけどこのままあちらをスルーしてるのも感じ悪いかな…。
もしも相手から※かなにかで話題を振ってきたときだけ反応すればいいかな

385 :オフ友:2009/05/11(月) 15:47:19 ID:GaPgdySh0
>377
オフ会の人数や時間帯や目的で随分変わってくるんじゃない?
2〜3人の少人数で初対面だったら個室だと逆に話しにくいだろうし、
飲むのが分かってる萌え話が目的のオフ会なら声も大きくなると思うから
個室やカラオケの方が盛り上がるかもしれないし。
ジャンル縁の場所を巡って、その後の食事ならフェミレスでも良いと思うし。

386 :オフ:2009/05/11(月) 15:56:54 ID:MGQiJZbh0
よほどテンション高く下ネタ系を連発する人がいるんじゃない限りは
2〜3人で個室までは考えないな
普通の雑談程度のボリュームに抑えられる相手ならファミレスとかでも気にしない

387 :www:2009/05/12(火) 21:45:44 ID:xESPWjWH0
ざっとスレ読んでみたけど、都心のオフってお金かかるのね。
酒も飲まないなら千円でも高い意識の人間はいかない方がええwww
都心って食べ放題とかバイキングでも滅茶苦茶高いのかな?

388 :オフ友:2009/05/12(火) 22:22:27 ID:0QX263wS0
都会は物価が高いよね
普通のジンジャーエールが700円のカフェとかあるからなあ
カラオケも高い、2時間+軽食で4000円とかザラ
でも、それはショバ代もあるから仕方がないと割り切るしかない
それが嫌ならファミレス一択じゃない?

389 :オフ友:2009/05/12(火) 23:55:57 ID:bUFXnjDe0
合いたいと思ってた人とせっかく会えるのに食べ放題とかバイキングはないだろw
気軽に合える距離で何度も会った事がある人ならおkかもしれないけど。

390 :オフ友:2009/05/13(水) 00:15:27 ID:j0egM1Oq0
予算1000円じゃファミレスどころかファーストフードクラスじゃね?

391 :オフ:2009/05/13(水) 00:15:57 ID:I86LkUAY0
価値観は人それぞれだし
飲食代に金出すのがバカバカしいと思う奴は同じ考えの奴とオフすればいいし
相手もそれに合わせられるなら合わせてあげて
どうしても納得いかないならオフで会うのやめればいい

と頭でわかっていてもなかなかその通りにいかないのが人間関係w


392 :オフ友:2009/05/13(水) 00:19:25 ID:Cfbluex30
まあ前もって計画してのオフなら予算やらメニューやらは
相談するなり先に提示する方がもめ事は少なくなるね

393 :オフ:2009/05/13(水) 04:24:38 ID:M2cXqrzIO
一回事前に値段提示されなくてびっくりしたことあったなあ
イベント後のオフ会で
軽くお茶→居酒屋でコース
って流れだったんだが、自分は夜時間取れなかったのでお茶だけ受けた
が、最初に値段の詳細はなく、予約取りました、集合時間は〜の連絡メールに
一次会(お茶)がカラオケで会費2000円強、二次会が6000円弱とあった
最初から不参加だったからよかったものの、学生の自分にとって食事6000円は高い
酒飲めないから、普段居酒屋行っても2000円しないし
主催者さんも学生だったから油断してたんだが、会費は予め言ってほしいと思った
金銭感覚のズレは怖いな


394 :オフ:2009/05/13(水) 10:19:36 ID:h8DNRt1M0
2000円で飲める居酒屋の詳細をくわしく!!!!!!!!

395 :オフ:2009/05/13(水) 10:20:37 ID:h8DNRt1M0
あっごめん飲まないのか
ホントごめん

396 :オフ:2009/05/13(水) 11:14:04 ID:Hbg8b0Xz0
>>394-395
テンションの違いに噴いたwww

397 :オフ:2009/05/13(水) 13:09:43 ID:O1uBEw8/0
飲まないのに5,6千円はさすがに可哀想だな…

398 :オフ友:2009/05/13(水) 14:36:20 ID:oAsjfB7YP
同人に限った話じゃないんだが、相手を誘うときって困るよね。
自分が学生だった頃は、ランチが1000円前後のところに誘って
相手が後で「あんなところでひいた」みたいに言い出さないように
「学生なもんですみません」とかフォローしてた。

社会人になったんだけど、学生の頃より使える金減ったので
正直、酒ついて一晩1万近く行くようなのはダメ。
でも友達はお酒好きとか飲み好きな人多いので「学生だから」って言い訳使えなくて苦しい。

まともに正社員してる人はもういい給料もらってボーナスもらえててもおかしくない年齢だから
余計見栄張ってしまいたくなる・・・

399 :オフ友:2009/05/13(水) 19:39:42 ID:1wTVoA670
この流れでちょっと相談
今度オン友と会う事になった
友→大学生
私→アラフォー社会人

社会人といっても平社員だし安月給だし、ファミレスとかそこそこ安いとこに
しようと思ってるんだけど、この場合って自分が奢るべきなのかなと
奢るのは構わんのだけど、出来れば相手とは今後も都合が合えば会いたいと
思ってるから向こうの精神的負担になるのは避けたい。でも金銭的負担に
なるのも悪いかなーと思って迷ってる
これが、相手が中高生だったら普通に奢るし、社会人だったら各自で払うで
いいよね、になるんだけど

400 :www:2009/05/13(水) 19:45:50 ID:DLSDf2KD0
昨日のバイキング発言の者だけど、ランチ1000円前後のオフ会めさ行きたい。
酒がついても一晩1万なんて有り得ない有り得ない。
正社員で働いてるけどランチ一食千円で十分すぎるよ。それでも高いと感じるケチ性。
優良企業に勤めてる人のがオフ会出席率高いのかな。
金銭感覚の問題はあると思うけど、それとは別口で社会人=金持ってるの先入観はやめてほしいぜ!


401 :オフ:2009/05/13(水) 19:57:40 ID:WaIv4v0x0
>>399
相手に店を選んでもらえばいいんじゃない?
そしたら自分の行ける範囲で選んでくれるだろうし、奢りは初対面では考えなくていいと思う

>>400
じゃ、自分で主催すれば?
ランチ1000円は普段の食事にはちょっと高めって金銭感覚だけど、オフ会では
回転の速いランチは使わないわ
ゆっくり話す場所代含めて、食事だけなら2〜3000円かな

402 :オフ:2009/05/13(水) 20:12:55 ID:4uXUM7iRO
ランチの回転の早さは確かに落ち着かない…
14〜17時ってレストランが空く時間だから、それ狙うとお茶代だけで3時間くらいはだべれる
自分がレストランでアルバイトしてた時は、そんな感じのお客さん時々いたよ
店員側も暇だから、いてくれても気にならないし(店によるけど)
そういうのでもいいんじゃないか

403 :オフ:2009/05/13(水) 20:23:07 ID:loikFOYLO
駄菓子居酒屋とかレトロ風な居酒屋でまったりしたいぜ。

404 :オフ:2009/05/13(水) 20:25:01 ID:r1PoKUwGO
自分は地方者だから、大都市イベントでオフ友と会う時は大抵が案内される側。
正社員だけど、高い交通費掛けて泊まり掛けで来ているので、安くて美味い店なら何処に誘われても有り難い。
正直なところ、会社の接待じゃないんだから仰々しい扱いされてハイソな店を選択されても、当日来ている服や予算もある訳で、非常に困ってしまう。
お店を選んで貰ったり、色々と現地の情報を頂いたりするので、オフで会う時には地元のお手軽な名物を土産に持っていったりはするけど、初対面の相手が年下だからと奢る事はないな。
逆に初対面や付き合いの浅い相手に奢って貰うのも嫌だ。
やっぱり相当親しくならないと後々トラブルに発展した時が面倒だし。

405 :オフ:2009/05/13(水) 20:44:35 ID:YkHD1IJC0
【節約】同人さんの貯蓄術 2【浪費】
450 :www[sage]:2009/05/12(火) 21:28:18 ID:xESPWjWH0
ゲームによるよ・・・
RPGなのかシュミレーションなのか音ゲーなのか格闘ゲーなのか。
私的にはギャルげー乙女ゲーが一番お金かかる印象。
キャラソンやら番外編やらドラマCDやらが出る率が高すぎる。
下手するとミュージカルとかイベント(ゲーム会社とか主催の)とか中の人関連でも金がfly。

【同人版】私の中の偏見 2
546 :www[sage]:2009/05/12(火) 21:34:42 ID:xESPWjWH0
ニコやつべを必要以上に叩く人はただの正義房。
制作会社や作者に敬意を〜とかアニメーターに金を落とさないとか〜
とよくのたまうが、ただそれっぽいこといって自己満足したいだけ。
そして過剰反応が激しい。

【会いたい】オフ友達の作り方&交流の仕方【会ってみた】
387 :www[sage]:2009/05/12(火) 21:45:44 ID:xESPWjWH0
ざっとスレ読んでみたけど、都心のオフってお金かかるのね。
酒も飲まないなら千円でも高い意識の人間はいかない方がええwww
都心って食べ放題とかバイキングでも滅茶苦茶高いのかな?

406 :オフ:2009/05/13(水) 23:17:46 ID:Hbg8b0Xz0
高い高い言っても、アフターって大体都内だからなあ、高いのは仕方がないと思ってる
ランクが高い店に行くわけでもなく、皆で騒げる個室居酒屋系やカラオケを選ぶだけだけど
地元と比べればそりゃ高い、物価が高いんだからそういうものだと割り切るしかない

萌えどころが一致する仲間は大事だが、
オフとなると金銭感覚が同レベルであることも重要になってくるよなあ……
自分は裕福じゃないが、鬼のように節約しまくる人が周りにいると疲れる
そういう努力は陰でやってくれ

407 :オフ:2009/05/14(木) 08:43:13 ID:hXDxGdIn0
>>400
酒飲めない+地方人+いい年齢+でも貧乏のコンボで自分は影で泣いてる派

毎度きついんで余程じゃない限り顔出ししない方向になった
それで切れてしまった縁も沢山あるけどね…

408 :オフ:2009/05/14(木) 11:42:57 ID:Wub2NoIP0
同人誌や日記を見て、すごくそのカプの解釈や萌え語りが深いなと尊敬する人がいる
実際少し話したことあるんだけど、リアルでも話し上手っぽい
その方と今度数人で会うはずが、友達がいけなくなって二人っきりで会うことになった
その人に比べると、自分はそのカプへの考え方が浅くて薄いし、萌え語りしましょう!
って感じで会うんだが、上手く話せる自信がないorz
今更断れないんだけど、一体どうやって乗り切ればいいんだろう
相手のことが好き過ぎて、二人きりだと緊張して喋れるか不安だ…

409 :オフ:2009/05/14(木) 11:51:11 ID:F59+LZ0Q0
むしろ二人きりで緊張してると正直に話したらいいんじゃない
相手が話すタイプならちゃんとした聞き手に回るだけで充分だとオモ

410 :オフ:2009/05/14(木) 17:12:33 ID:l62Dq+wD0
どこもビッグサイトから遠いからアフターには使えないかもしれないけど、
23区内だと高田馬場とか、よく学生が飲み会をやりそうな場所は安いと思うよ。
お互い社会人で都内(または関東の人)でお金はなるべく節約したい
+2人共邪魔されず語りたいタイプだったら居酒屋・ファミレスは避けて
ぐるなびとかで店内の雰囲気を見て決めたらいいんじゃない?
時間制限がない店も多いしメニューや大体の出費も分かるからよく利用してるよ。
クーポンもあるし。

相手に苦手な物とかどんな店が言いか聞いてみて数点チョイスして
アドレスを相手に送って選んでもらったら良いんじゃない?


411 :オフ:2009/05/14(木) 17:24:06 ID:hG29eskV0
少々遠くても、↓この辺の条件があれば問題ないかな

・イベント会場からの移動時間が3〜40分くらいで済む
・サークル参加者率が高い
・場所がターミナル駅に近い

サークル参加者〜なのは、片付けや宅急便などで
それぞれ撤収できる時間が変わってくるから
一番遅い人を待ってみんなで出かけるより、時間に現地集合のほうが気楽なのだ


412 :オフ:2009/05/15(金) 01:25:36 ID:jDaUA2fM0

都内で営業職な自分が通りますよ。

東京はターミナル駅周辺は、割と値段高めが多いんだ。
やっぱりいわゆる場所代だよ。

東京駅周辺や新橋のビジネス街に安くて良い店が多いんだが
日曜は休みも多い。
喫茶店とかもチェーン以外でまったりできるところは場所代で
値段は高めが多い。ケーキセットで1500円とかザラなんだ。
結局は個室のあるチェーンに落ち着くな。年齢的にお酒飲めない子が
いるとご飯メニューの充実度も夜のオフ会は必要だし。
チェーンよりも安いところを探すとなると、ビルテナントではない
小さなお店がお勧め。若しくは匂いは気になるがお好み焼き屋とか。
安くて旨い。雑居ビルとかに入っている店が安い。綺麗なテナントビルは
賃料が高いから自然と値段も・・・

413 :オフ:2009/05/15(金) 02:12:54 ID:PqYXXWYB0
もんじゃ食いにこいよもんじゃ
近いしさ

住民より

414 :オフ:2009/05/15(金) 04:13:48 ID:0hZDr3jv0
恵比寿も結構イベント後のオフ会におすすめだよ。
国際展示場からりんかい線一本で、都内の主要駅はもちろん横浜方面も電車で一本だし、
女性向けの気の利いた料理のある個室系の店が多くて、値段もそんなに高くない。
日曜でも混まないし、飲み屋街が駅から近いから、カート持っての移動で疲れることもない。
社会人女性メインのオフ会ならかなり当たり会場率高いと思う。

415 :オフ:2009/05/15(金) 12:25:06 ID:oTD6SSBD0
>414
月島住民乙
もんじゃ美味いよねw

416 :オフ:2009/05/15(金) 21:30:30 ID:uUQ6AVqiP
たいかんwなんだけど同人系の知り合いって
「食べられないもの」「苦手なもの」があるのがかっこいいとか
あって当たり前みたいな態度だからやりにくい。

417 :オフ友:2009/05/15(金) 23:12:50 ID:huUiwfJT0
>>415
恵比須に月島があるのかと思ってしまったじゃないかw

418 :オフ友:2009/05/16(土) 00:41:07 ID:UXvDKFL40
「私○○ぜっったいダメ!」とオフ会の度に主張する奴いるよね
それも、みょーに誇らしげに。

いい年して好き嫌いがあるなんて恥ずかしい とは思わないんだろうか。

419 :オフ友:2009/05/16(土) 04:04:54 ID:aQr4VnXi0
>>418
以前国営放送でやってたけど
ある一定の年代(たしか20代後半)から下の年齢だと
その感覚がない割合が高いらしい >好き嫌いが恥ずかしい

うちの会社にも、ものすごく堂々と
「○○と○○はダメです」ってはっきり言う子がいる

個人的には注文したあとにそれ食べられないって
言われるのが嫌いだから幹事としてはありがたいけどね

420 :オフ友:2009/05/16(土) 06:50:47 ID:K87RE/Fw0
日本に国営放送などない!

421 :オフ:2009/05/16(土) 09:30:34 ID:EdZMGbM1O
自分は20代なかばだけど、給食できらいなものがあって食べられない子も
容赦なく完食するまでずっと食器片付けられない、授業もそのまま受けるというのを経験した
ふたつ下の妹からはそういう経験ないらしい
でもだからといって嫌いなものを誇らしげには語らないけどな
性格的な問題ですよねー

422 :オフ:2009/05/16(土) 12:13:52 ID:y6Mp9lgi0
食品アレルギーあるのに>>421みたいなことになったら困るからはっきり言う
後から言うんじゃ迷惑かけるからはっきり言う
で癖つけてる人もいるかもね。誇らしげにっていうのは意味がわからないが
このままだとおばちゃんの今時の若いもんは・・・スレになるぞw

423 :オフ:2009/05/16(土) 13:15:10 ID:Ymvlvf4r0
別に食べられないもの言うのはいいじゃん
自分ができないからって人に強制するな

424 :オフ友:2009/05/16(土) 14:17:51 ID:fiSKCZyj0
数人で取り分けな場合は嫌いな物があってそれを食べなくても
他の物を注文すれば良いしね
なんでもかんでもあれイヤこれイヤ食べられないのと言う奴や
好き嫌いあるアテクシかわいいなんて間違った認識の奴は
お前もう来んなと思うけど
アレルギー関係は命に関わるので絶対申告してて欲しいね
パっと見わからなくても入ってる事があるし

425 :オフ:2009/05/16(土) 15:20:51 ID:ooYaTQ5z0
この流れで思い出した。
少し前にオン友と初めてプライベートで食事に行こう!となった時、
それまで自スペースに挨拶に来てくれて話した事があるけど改まって会うのは初めて。
何か苦手なものはあるか聞くと「タマゴがちょと駄目です」と言われたので
アレルギーかなにかかな?と思ってた。
繁華街で会う予定だったので、お店は会ってから決めましょう〜という流れに。

当日、乳製品全てとタマゴにアレルギーがあると聞かされた。
お店の見本ディスプレーを見ながら「これ牛乳使ってるかな?チーズはいってるかな?」
バターも勿論駄目なのでハンバーグ1つ取っても「バターで焼かれてたら無理」だと。
繁華街ブラブラ歩いて、気付けは3時間歩きっぱなし。
仕舞いに「私の地元で安心して食べられるお店があるんです」と隣の県に行きたがったので
(例えば自分が埼玉で東京で食事の予定が神奈川まで行く事になる)
帰りどーすんだよと思ったのでお茶だけして帰ってきたよ。
乳製品がちょっとでも入ってると反応しちゃう人とは難しいと思った。

426 :オフ:2009/05/16(土) 16:37:37 ID:xmkBc4L6P
「何食べよう?」って聞くと
「何でもいいよ」「この間それ食べた」「辛いの嫌い」「混んでる」とか色々難癖付けられてイライラ。
本当は本人は行きたいところがあったらしいんだけど
消去法待つんじゃなくて最初から言えと。


服装も結構気になる。
若い子だと何でもアリなのかもしれないって思うんだけどうちのジャンルは(マイナーで古い)年齢高め。
清潔感のある常識的な格好であればいいんだけど、
どう見ても30行っちゃってる人が
女子高生?向けのフリフリの服とか、露出度高い服とか
若い子向けの安っぽいパンク服着てワンタッチエクステみたいの付けてきたりするとちょっと引く。
イベント会場ではコスプレの人とかもっとすごいいかにもオタクな人もいるから
実はそんなに気にならないんだけど、普通の場所で会うとか移動になるとちょっと。
同人系の知り合いにはたまにいるから困る。
ネット上では常識ある人だったのに、何で実物がそれなんだよと。
そういう人が「いいとこで食事したい」って言っても「あんたにはファーストフードでいいんじゃないか」と内心思う。

427 :h:2009/05/17(日) 12:27:48 ID:c6Xnbad20
広島で同じ小学校にロリコン強姦教師が2人いた
【社会】 "ロリコン教師だらけ" 女子中学生買春の先生、教え子10人をレイプ・撮影の鬼畜先生と同僚と判明…広島の小学校★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242375045/
【社会】 さいたま地検の検事が痴漢、容疑を認める
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1242301965/
【愚】 公務員による性犯罪ニュースNEO 【恥】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1223302464/l50
チンカス公務員の不祥事が日本の経済発展を阻害6
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1238630367/l50

428 :オフ:2009/05/18(月) 10:24:40 ID:L3bDdYCI0
>>426
なんかもうそれはオタクと関わってるならしょうがないことかもね…
男のキモヲタも服装やばいやつばかりだけど、
女のオタクも、参考にするファッションがギャルゲの女の子だったりする人多い。


429 :オフ:2009/05/19(火) 01:23:23 ID:cofC0QtOO
来月沢山のサークル&サイト管理人様達と会う事になりました
打ち上げに参加するのですが
初めてのオフなので、何をしたらいいかサッパリです…
何か手土産は持って行った方がイイのでしょうか?
もし持って行くなら何が良いかもアドバイスお願いします!

430 :オフ:2009/05/19(火) 01:52:00 ID:/NqG8+0u0
基本的には手土産は必要ないよ。でももしどうしても何か…と思うなら
オンリーイベント後のアフターでオフ会とかだったら、
イベント中に食べてもらえるような軽い差し入れがあると
好きサークルさんにあいさつするきっかけが作りやすいかも。
(駄菓子とか個別包装の焼き菓子一つとかでOK)
オフ会だけだとしたらもし429さんが地方の人で、
個別包装の地元銘菓(美味しいものかネタになるもの)
があれば、持って行くと喜ばれると思う。
それよりもしもの時のためにスケブと筆記用具は忘れるな!w

431 :オフ:2009/05/19(火) 02:51:23 ID:ngWoKz4SP
相談?みたいなのですオフだけの話じゃないのですが

同人で知り合うと、メールアドレスとか知った上で会うってことが多いと思うんですが
最近は大人数オフにもよくいくので
「名前やサイトは知ってるけど一対一では交流したことがない人」と会います

そういう時に、同人以外の知り合いしか登録してないmixiへの登録を頼まれたり
メールアドレス(携帯や公開してないプロバの)を聞かれたりするんですが、正直そういうのはしたくないです。
会う人たちも、オンだけの知り合いのときはアドレスとか聞いてきたりしなくて「会ったから聞いた」って感じだし
会って飲んだり話したりするのは好きなんですが、普段からの交流は苦手なんです。
その後もサイトさんとはネット上では交流を続けたいし、どうやって断れば角が立たないでしょうか。

親しい友人に相談したら
「会う方がアドレス知ってるだけの関係よりも上なんだから、
『会えるならアドレス交換ぐらい平気だろう』って思って当然」
「メールアドレスも交換できないぐらい信用がないって言われたなら
サイトでの交流もしたくないって思って当然」と言われ
確かにその通り私のわがままかなとも思うので無理かもしれませんが、何かいい解決法があれば、お願いします。

432 :オフ:2009/05/19(火) 05:52:29 ID:cofC0QtOO
>>430
なるほど…基本的にはいらないんですね!
スケブは忘れないようにしますw
ありがとうございました!

433 :オフ:2009/05/19(火) 06:04:17 ID:cN5dx+0K0
>431
「名前やサイトは知ってるけど一対一では交流したことがない人」と
2人で会う訳じゃないんだよね?
大勢で会う時に件の人は幹事なの?
mixiへの登録ってマイミクしてくれって言われてるって事?

なんか分かりにくいよ説明がよ。

434 :オフ:2009/05/19(火) 07:20:06 ID:ngWoKz4SP
>433
親しくない人と会うのは大人数オフのときだけです
幹事は私の「親しい友人」のことが多いですがたまに面識ない人のこともあります。
mixiへの登録はお察しの通り「マイミク登録」のことです。

わかりにくくてすみません

435 :オフ:2009/05/19(火) 08:05:26 ID:4jVTFBVP0
マイミクは同人外のリア友用のアカだから
リア友に同人バレしたくないから無理で断れないかなー。
携帯は本当に連絡用にしか使ってないから必要がなければ
教えたくないとかプロバは有料鯖の契約とかフリメじゃ
ダメな関係にしか使ってないので基本稼働してないから
普段公開してるアドレスの方が連絡取りやすいですよーとか
言ってかわせば?
その場しのぎだけど、どうせ何も送ってこないみたいだし。

436 :オフ友:2009/05/19(火) 09:42:40 ID:+syq7pi60
>>431
mixiは「リア友用だから」って言って断ってるよ。
それで何か言われたことはないな。
複数ID禁止されてるし、それでもgdgd言い出したら「隠れヲタなので、すみません」って言えば大抵引き下がってくれると思う。

メールアドレスは「プロバのは家族のなので」とか「長くて覚えてないので、用件があったらサイトから送ってください」とかどうかな。
携帯のは幹事に教えるのは仕方ないだろうね。
それ以外の人に聞かれたら「携帯のメールって苦手なので、送られても返信しないですよ」とか言っておけばいいんじゃない?

437 :オフ友:2009/05/19(火) 19:03:13 ID:ngWoKz4SP
アドバイスありがとうございました。
「隠れオタなので」「プロバは家族」とかの言い訳使えそうです。

438 :オフ:2009/05/19(火) 19:12:38 ID:RpvHN/e60
オンリーがあるんだけど
Aさん、Bさんとふたつお誘いを頂いてしまった。
AさんとBさんは面識がなく、
例えばAさんはドラマ版・Bさんはアニメ版のファンといった感じにちょっとジャンル内でも離れている。
普段から「リアルで会ってみたいですね〜」と言ってて
二人とも「じゃあこの機会にどうですか?」と言ってくれた。

どっちも初対面で、ものすごく会いたい。
悩み死にしそうです。
こんな贅沢な悩み…オタクの神様、いきなりデカすぎますよ…

439 :オフ友:2009/05/19(火) 20:42:08 ID:pizfDCpR0
どちらもってのは理想だろうけど面識が無いなら無理っぽいね
心情的に難しいだろうけどより一緒に行きたい人にOKの返信して
もうお一人の方に
「先約があるので今回は無理だけど誘ってくれて嬉しかった!」
「もし良ければ次の機会には是非御一緒に」
みたいな事を社交辞令に見えないように返信するしかないと思う
御一緒する人にそれとなくもうお一人の事を話題にして
三人仲良くとかなれれば良いんだろうけどねえ

440 :オフ:2009/05/22(金) 14:46:06 ID:xFWd8zeL0
>>438
うわぁ…悩ましいね。
Aさんとはイベント後お茶を一緒して、Bさんとはそのあと飲み会…とか無理か。。
あと日程と場所次第だけど、何かにかこつけて前日か翌日はどうですか?
的な感じで、お断りする方を誘ってみるとか。
(モデル地巡りとか乙女ロードとか執事喫茶とかカラオケとか)
あととりあえずお断りする方にも会場に行けばリアルで会えるわけだから
オンリー会場で差し入れ&挨拶をきっちりしとくと次につながると思うよ。

441 :オフ:2009/05/22(金) 16:31:01 ID:Tyb7RqA30
>438
438がどちらにも同じくらい会いたいのであれば、あまり色々悩まずに
オンリー当日は先に誘ってくれた方と遊ぶのがいいと思う
「先約があるので」って言って丁寧にお断りすれば、相手も
「先に約束があるなら残念だけど仕方ないかー」って思えるし角は立たないと思う

お断りした方には、オンリー当日にこちらからご挨拶に行った時にでも「今回は無理だったけど、
誘ってくれてとても嬉しかった」ことを伝えてみて、もし言えるような雰囲気なら、
「イベント以外で空いてる日とかあったら遊びませんか?」って言ってみるのはどうだろう?
向こうから誘ってくれたってことは向こうも468に対して好意を持っていると思うし、喜んで乗ってくれるかも
自分は結構そうやって会場で約束を取りつけて、イベント後に改めてお茶したり遊んだりしてもらうことがあったよ
イベント(のついで)以外で誘うのは、自分は全然いいけど相手は面倒かもしれない、とハードル高く感じるかも
しれないけど、もしかしたら相手も同じように思ってて、オンリーをきっかけに、と思って誘ってくれたのかもしれないし

同県とか、ある程度ご近所でないとちょっと難しいかもだけど・・・でももしそれで断られても、
相手が「(468の方からも)誘ってもらえた!」って思えることで、また次のお誘いに繋がるかもしれない
なんにせよ、オンリー楽しく過ごせるといいね

442 :441:2009/05/22(金) 16:33:36 ID:Tyb7RqA30
何を勘違いしてたのか、途中から438が全部468になってた
>438ごめんなさい

443 :438:2009/05/23(土) 00:42:56 ID:cpAek2lD0
439-441
どうもありがとう
当日は先に誘ってくれた方と遊ぶことにしました。
そしたら、断わりを入れた方から「翌日もいるので、よかったら」と言ってもらえたよ。
がんばれ!肝臓!

444 :オフ:2009/05/23(土) 00:49:55 ID:cl5WQWFd0
>>443
おお!良かったね〜
楽しんできてください。

445 :オフ:2009/05/23(土) 07:52:02 ID:LuZvwr9m0
>>443
がんばれ!肝臓!w
ウコンのチカラまじオススメ、絶対飲んどけ

446 :オフ:2009/05/30(土) 11:19:13 ID:UYreatBn0
SNSの別の趣味で知り合って凄く仲良く子が、お仲間だと最近わかったんだけど
向こうは虹者、私は生
ジャンル教えて〜って言われたけど、虹の人って生に抵抗あったりするかな?
引かれたらと思うと怖い

447 :オフ:2009/05/30(土) 12:03:15 ID:SlPtLILO0
二次ナマ関係なく、知らないジャンルならへーそっかー、と言うだけなのでどうでもいい
でもサイトとか持ってたら、「ナマだから教えられない」って言われたらちょっと距離を感じるかもね
つかこれオン友スレの話題じゃないの

448 :オフ:2009/05/31(日) 02:36:26 ID:gg3pKn6o0
スレチ気味だけどマジレスするなら
生が蛇とかイケメソ半生系とかだと大抵は普通に受け入れられるんじゃない?
でもオッサン、洋画、スポーツなんかのマイナー路線な生だと、
「そんなジャンルやる人いるんだ…」的な意味で、抵抗というか引かれることはままあるよ。
相手がライトなオタだと特に。
まあ例え引かれても、オフでも付き合いたいほど親しくなりたいなら
自ジャンルくらい言っといた方が良いと思うけど。

449 :オフ:2009/06/01(月) 00:52:06 ID:6r3w7VMRO
神に会ってきた
ダメだ。嫌われた。もうやだ。

450 :オフ:2009/06/01(月) 01:22:34 ID:z6vPzRi50
どうしたkwsk

ちなみに私は数年前、オフで会って2回目のジャンル友との飲み会で
泥酔するという最低の失敗を犯したが、今では週一ペースで遊ぶマブダチだ。
人間だもの。失敗はあるけど挽回もできるよ。がんばれ。

451 :オフ友:2009/06/01(月) 04:14:29 ID:aJQSidB60
>>449
自分に非があると思うなら反省して今後に役立てると良い
取り敢えず謝罪して来れば?

452 :オフ:2009/06/01(月) 09:02:46 ID:6r3w7VMRO
>>449-450
さっき神がメールにお返事くれた。お騒がせしました。
よかった、一応ほっとした。

453 :スペースNo.な-74:2009/06/02(火) 10:48:39
脳板に引っ越し?

454 :スペースNo.な-74:2009/06/02(火) 20:33:02
雑談ok

455 :スペースNo.な-74:2009/06/03(水) 09:21:46
オフ板でやれ

456 :スペースNo.な-74:2009/06/03(水) 15:38:56
移転させまくってる中の人は、同人板じゃなくノウ板を混乱させたいんじゃね?

457 :スペースNo.な-74:2009/06/09(火) 12:27:42
先日のオンリーで勇気を出して神に話しかけ、差し入れを渡した
隣のサークルの人(ピコ同士)と会話で盛り上がった

どっちもそれっきりだよ…アフターとかどうやったら行けるんだー

458 :スペースNo.な-74:2009/06/09(火) 12:31:40
そういうのを積み重ねていくんですよ

459 :スペースNo.な-74:2009/06/09(火) 12:46:49
その後、神にお礼とお疲れ様でしたのメール
隣のサークルの人にも楽しかったですありがとうとコンタクトを取る
お隣が一人参加ぽかったら、次もお話してくれたら嬉しいです〜で
次イベントまでにじわじわと距離を詰めて当日会ったときに
予定を聞いて大丈夫そうなら「この後って何か予定ありますか?」
神とはメールの返事や自作品への感想が好意的な感じだったら
上記をもうちょっと遠慮がちに進めていく

シミュレーションはできても実行できない奴もいるけどな orz

460 :スペースNo.な-74:2009/06/09(火) 12:47:08
イベント後にメールとか送った?
アクション起こしてなければそれっきりで当たり前じゃね

461 :スペースNo.な-74:2009/06/12(金) 02:42:15
まったくイベント関係ない日に食事に誘われて一日中語るのと
イベントアフターだったらどっちが難易度高いかな?
前者の経験はあるけどアフターのお誘いをしてもいいものか

462 :スペースNo.な-74:2009/06/12(金) 11:00:30
とりあえず誘ってみればいいんじゃね?
イベントの日は普段会えない友達と会う率が高いから、受けてもらえるかどうかわからんけど

463 :スペースNo.な-74:2009/06/12(金) 15:04:47
友達のスペースにお邪魔してます〜って言われたのにアフター誘うのは無謀だよね?
大概その友達と遊ぶよなあ…

464 :スペースNo.な-74:2009/06/12(金) 15:08:53
まあ大半はそうだろうけど、友達のスペにいてもアフターは別の人とってこともあるよ。
自分の経験で申し訳ないが、スペースとってる友達とはイベント以外でもしょっちゅう会ってるから、
アフターはイベントでしか会えない人と遊んだりする。

465 :スペースNo.な-74:2009/06/12(金) 15:14:45
>>463
ダメもとで聞いてみれば?

私もよくお世話になっている友達が
別ジャンルの付き合いや、仕事があったりで
アフター一緒にしたことのほうが少ないのだ

466 :スペースNo.な-74:2009/06/14(日) 07:47:13
>>461
私はむしろイベント関係ないプライベートでの誘いのがハードル高い気がする
イベントってその時のテンションでアフターなだれ込むから楽しく過ごしやすいけど
プライベートは微妙に同人関係ない現実も引きずるから気後れするな
距離縮まらない内からイベント関係ないお誘いが来たらちょい引く
(キャラの誕生日祝いのオフ会とか新作劇場作品とかのジャンルに絡んだものなら少しハードルは下がる)
あと遠方だとイベントついでのアフターくらいじゃないと
参加できないからその辺も含めイベントアフターのが良いような

>>463
スペースにお邪魔するだけでアフター別なケースも
珍しくない
例えその友達と過ごす予定でも事前に誘えば
「友達は友達の交遊関係で個別アフターに変更」
と変更調整してくれる可能性もあるので早めに声かけてみては
イベントが近くなればなるほど誘い難易度は高くなるし

467 :スペースNo.な-74:2009/06/14(日) 08:09:24
>>372-375
亀だが。
昨日の晩、夏コミアフターにむけてシミュレーションを兼ね
鏡の前でファッションチェック(服とかばんとヘアメイクとか当日着るもの合わせ)
自分の体型、顔面が残念すぎて死にたくなる程ウツ気分な自分参上
どうしようもないが現実ってしょっぱいな…
くじけず努力はするけど可愛くキレイになりたいや…

468 :スペースNo.な-74:2009/06/14(日) 14:03:25
>>467
なんというおまおれ
結局気後れして冬コミアフターはお断りしちゃったよorz
以来こことかみて頑張ってるよ↓

同人女容姿向上計画第79部
ttp://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1236432936/


469 :スペースNo.な-74:2009/06/14(日) 21:48:11
>>467
頑張ってる人には、大抵の人が好感持っちゃうんだぜ

自分のウリってか、決め顔探すといいよ
「この表情浮かべてるときの自分はちょっと素敵」と自信が付く
自信付くと雰囲気明るくなってウマー
というのが、最近自分が啓いた悟りの境地

体型は…夏コミでの体力づくりを兼ねて、運動してみたらどうかな
身体動かすと、原稿中の気分転換にもなるよ

470 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 10:51:39
>>467
ここでボショボショ言い訳する前にあと二ヶ月で何とかしろよ
相手はここ見てないんだから

471 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 17:02:39
くじけず努力はするって書いてあるじゃん

472 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 17:22:13
面倒だけど化粧とかヘアメイクした後の自分の姿を
写真で撮って見ると鏡よりは客観的に見れるよ
ああ、ここがちょっとアレかな?とか思った部分を
変えて行くようにするとかね
初対面だと確かに美人とか可愛い子とかは「わあ」って思うけど
やっぱり大事なのは中身だと思うなあ
外見が良くても中身が厨だとムリムリムリ
それにおつき合いが続くのは会話とか萌えポインツとか
センスとかが合う人だもん
臭い、汚い人は外見でもヒくかもしれないけど
人並みに清潔にしてない人以外は特にどうと言う事はない

473 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 20:21:49
>初対面だと確かに美人とか可愛い子とかは「わあ」って思うけど
逆に初対面でブサ見た時も「わあ」って思うもの?
清潔を心掛けてはいるけどかなりブサな自覚はあるので気になる…

474 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 21:03:42
ブサはブサでも、頑張り次第でいくらでも雰囲気美人・雰囲気イケメンになれる
そういった頑張りが微塵も感じられない人だとガッカリする


475 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 21:11:41
>>473
よっぽど特徴あったら一瞬びっくりする事はあるけど
(極力顔に出ないようにはしてるつもり)
普通にしててくれたら外見なんて気にならないよ

476 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 21:38:44
アテクシもかなり般若顔!

477 :スペースNo.な-74:2009/06/15(月) 21:47:41
アテクシはドラ○モン!

478 :スペースNo.な-74:2009/06/16(火) 21:59:15
その、普通にしてるっていうのが難しいんだよな…
小さい頃からブスブス言われて育つから
卑屈になって

479 :スペースNo.な-74:2009/06/16(火) 22:59:55
顔の造作に自信がない人は他に自信が持てるところを見つければ良いと思うんだ
化粧とか体型とか話し方とか
美人にはなれなくても、感じのいい人になる方法はいくらでもある

480 :スペースNo.な-74:2009/06/16(火) 23:03:13
いつまでもグチグチ言ってたって、美人になれるわけじゃないしな

481 :スペースNo.な-74:2009/06/17(水) 14:13:14
卑屈になると知らず知らずのうちに内面が表に出て
余計に悪くなってしまう事はある
内面を明るくするだけで表情を変える事は可能
子供の頃から傷付く事を言われて卑屈になりがちなんだろうけど
そいつらが馬鹿だからキニスンナ

482 :スペースNo.な-74:2009/06/17(水) 19:30:01
8月に開催される自ジャンルの公式イベントに合わせてお会いしましょ!って流れになった!!
わーい2ヶ月も前なのにちょうwktkしてる!!目印アイテムは何にしようとか、どんな服着ようとか
それまでにもうちょっと痩せようとか、笑顔の練習(笑)しようとか
楽しみすぎてオフの出来事に集中できんww

女は女のためにお洒落をする生き物、という言葉が身に染みました


483 :スペースNo.な-74:2009/06/17(水) 23:13:33
こちらに好意を持ってくれてるけどほとんど面識がない人(メールを1度やり取りした程度)を
イベント前にメールしてアフターに誘うのって有り?
お互いにサイトを見てて告白し合ったものの知り合いと言っていいものかどうか、という
状態なのでいきなり声をかけていいか悩んでます

484 :スペースNo.な-74:2009/06/17(水) 23:29:31
>>483
なくはないけど、自分ならまずイベントで会って話してから考えるなあ
大人数のアフターならまだましだけど、一回メールしただけの相手と数時間二人っきりはつらい

485 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 01:12:03
>>483
自分は勇気だして誘ってみたら快く受けてもらえて
更に親密になる事ができた
会わなきゃわからない相性とかもあるし上手く行かずに
もしかしたら気まずくなる事もあるけどまずは
お誘いしてみないと始まらない

486 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 01:26:10
そればっかりは解らないよね
人に言ったら「ねーよwww」って笑われるような付き合いの始まりって結構ある

487 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 10:05:00
たしかに…自分もオン友(一人しかいない)と会うようになったきっかけって
今思うとなんか唐突だった。

ホットメールのアドレスで事務的なメールのやり取りしてたら
ある日相手からいきなりメッセで話しかけられて
「仕事関係で○○のチケットもらったから遊びに行きませんか」
って言われて初めて会ったんだけど…。
同ジャンル同カプの知り合いがお互いしかいないせいもあって、もう5年くらい交流している。

>>483も、お互い好意持ってるなら、相手は誘われて嫌な気持ちにはならないんじゃないかなー。
相手の都合もあるから絶対一緒に過ごせるかはわからないけど、
軽い感じで予定とか聞いてみたらどうだろう。

いや、もちろん>>483が、この人となら初対面でも大丈夫そう、
会いたいって思ってるならだけど。

488 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 10:09:31
×オン友(一人しかいない)
○オフ友(一人しかいない)

だった。ゴメンよ orz


489 :483:2009/06/18(木) 11:58:24
>>484-487
意見くれてありがとう
一度も会ったことがないのが自分でも気になるけど機会を
逃したくないので勇気を出して誘ってみようと思います

緊張するけど動かないと始まらないので頑張るよ
ありがとう〜

490 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 16:30:10
485だけど良い方向に進展するのを祈ってるよ!
良い夏になりますように

491 :スペースNo.な-74:2009/06/18(木) 16:42:17
もうそんな時期かぁ

何はともあれ、本は出してみんなと笑顔で会いたい

492 :スペースNo.な-74:2009/06/19(金) 17:08:48
今まで何回かオフ会したけど全部楽しかった(´∀`*)
まあ、お泊りとかまでしてもジャンルが変わって疎遠になってしまったんだがwww

でも全部良い思い出だ。

大勢でのオフ会はやっぱり個室居酒屋とカラオケがお勧めと私は思う。
やっぱり気が付けばテンション上がる人もいるから、他の人に迷惑かけるのも駄目だし、
際どい話もそれなりのボリュームでできるからwww
後は、王様ゲームお勧めwww
普通の命令とかじゃなくて、
「貴方の萌えシチュを語ってください」
とか、カラオケなら
「貴方のイメージカップリングソングを歌ってください」
とか。
とりあえず今までは人に恵まれたのか全部盛り上がった。
お酒が入ってたのもあったけど、素面の人も酔っ払いのノリだったwww

後、基本人見知りな自分は、大勢でオフ会だと一人をターゲットロックオンして、とにかくその人と喋る。
(できれば物凄く喋る人か、同じくらい大人しい人だとポツポツ盛り上がる)
とりあえずその人と喋り、その人が他の人と喋りだしたら、その話の乗っかったり、
聞くだけでも萌語りは楽しいのでとりあえずは輪に入る。
盛り上がってなくて楽しくなかったのかな?と思う人もいると思うけど、
基本、普段萌語りができる人とかジャンル話ができる人が周りにいなければ、
話聞くだけでも楽しいものだよ。

とりあえずノリの良い人の近くにいるのは凄くベスト。
そういう人は話振ってくれたりするし、聞いてるだけでもOKな人もいるから。


と、リアルにそんなには友達いない自分が語ってみるwwww

493 :スペースNo.な-74:2009/06/19(金) 23:59:44
三行以上の文章は読めないので、
短くまとめて頂けると大変ありがたいです。

494 :スペースNo.な-74:2009/06/20(土) 00:00:56
個室でのオフ楽しい
ノリの良い人の側がオススメ
でもリア友少ない

495 :スペースNo.な-74:2009/06/20(土) 00:23:26
喋るの下手だから
すっごく喋る人か同じくらい喋らない人といると
私だけ楽しい

496 :スペースNo.な-74:2009/06/20(土) 08:23:32
すっごく喋ったり話振りまくるほうだけど明らかにそういうのに頼って
あんまり喋らないのにずっと自分の傍にいる人って正直めんどくさい

497 :スペースNo.な-74:2009/06/21(日) 19:46:25
>>492
ターゲットロックオンって…
その人かわいそう

498 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 00:44:53
1度だけイベント関係ない日に1対1で会ったことがある、
という人を誘うのに川床は少し重いというか、大げさかな?
この季節だしちょうどいいかなーと思ったんだが…

499 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 03:10:43
京都とか川床とかが高いってイメージある自分からしたら
ちょっとどうかな?と思わなくもない(実際は知らないのでイマゲ)
でも場所、時間、金額等、双方で折り合い付けてて納得してるなら
別に構わないと思う
ただ場所的に熱い萌え語りとかはできないんじゃない?
すぐ場所移して…だと勿体無い気もするし

同人関係ないなら純粋に素敵だねって思う

500 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 06:17:12
川床はなんというか雰囲気を楽しむものなので、趣味の合う人でないと難しいな
一人で行く場所でもないだろうから、好きな人なら連れができて喜ぶんじゃない?

501 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 15:56:06
趣味と人間的な雰囲気がばっちり合うか、
床に行きたいみたいな話をしてたか、
ジャンルの舞台が京都かだったらわかるけど、
それ以外だと嫌な気はしないがなんで?って思うかも。

三条大橋のスタバに床もどきがあるからそこだと気軽じゃないかな
498の目的とは違ってくるかもしれんけど

502 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 17:44:12
>>498です
川床すごく微妙な感じなのかな…
以前はランチで5000円程の店に行ったんで、予算的には大丈夫だと思う
ただ川床で5000円だったらちょっと下のランクだからやっぱり微妙かな
>>500
舞台というか、地元が京都なんだ
互いに和風一次創作で活動してるんで舞台に近いと言えば近いかも
今度ちょっとジャブって様子見します

503 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 18:08:01
ランチで5000円って自分の感覚じゃすごく高い…
お相手が何歳くらいでどんな職種の方かわからないけど
もうちょっと値段的に優しい所の方がよくない?
まあ高級ホテル泊まりとか贅沢ランチ(ディナー)食べ歩き
とかが趣味な人達もいると思うので502とそのお相手が
そう言うお仲間だったらごめんね

504 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 18:16:53
そういうのは、探り探りして
普段から5000円のランチなのか、「たまには贅沢しちゃおうぜ!」なのか
「ぐっ…見栄張って倍プッシュっ…」ってなったのか色々だからなぁ
町の焼鳥屋でも、よく飲みよく食べる人なら5000円とか行っちゃうこともあるし。
その後もう一件行って終電逃してタクシーで帰ったら(ry

要は、お金の使いどころが合うか合わないかだと思うよ。
川床も、ちょっと話出してみて、食いついてくれたらでいいんじゃないのかな?

505 :スペースNo.な-74:2009/06/23(火) 18:48:46
倍プッシュ噴いたw

506 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 21:54:46
オンでは付き合いがあった人と初めて参加イベントが一致したのでオフ会した。
今までそんなに考え方の違いも感じなかったので割と安心していたのだけれど、
イベント後にスペースで合流したら相手がカート族だった。

限度いっぱいまで詰めてるらしく重そうなカートをよたよた引いて
駅につけば何食べようか?の前にコインロッカー探し。
カート預けて観光してご飯食べて、またカート預けた駅まで戻らなきゃいけない。
自分は今日中に読みたい2、3冊以外は全部搬出して身軽で帰るタイプなので
重い荷物を引いて人混みの中をあっちこっち移動するのがどうにもダメだった。
またイベントが一致したらご一緒しましょうね、と言って別れたが
次はお断りしてしまうかも知れない…。

自分の心が狭いのは解っているが根本的な考えの違いって埋めにくいなと思った。

507 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:01:20
それ遠方から来てて私物混みのカートとかじゃなくて?
イベント中カートごろごろしてスペースまわるのは迷惑だけど
アフターでしかもちゃんとロッカーとかに預けてるのならそれぐらい…って思うなあ。

根本的な違いとか言う前にその旨相手に伝えれば次回は搬出して身軽でいるかもよ

508 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:02:02
自分も506タイプ
極限まで荷物を減らして移動したい方なので
1000円や2000円を惜しんで(としか解釈できない・・・)
荷物持ちまくりな人とは歩きたくない

509 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:20:48
世の中には508と違う考え方する人もいるんだよ
好きな本は持ち帰って早く読みたいとかな

510 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:23:44
まぁそういう小さなチリが積もって山になるんだもんな…

511 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:28:11
カート引いてでも買った本は全部持ち帰って読む!って人に
大荷物で移動するの嫌だから搬出して、と言っても溝が深まるだけだしな。
オンだけの付き合いにとどめておくのがいいんじゃね?

512 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 22:28:28
508だ
多分そういうレスがつくと思っていた
ただ考えてみてください
片方が手ぶら、片方が大荷物だと、どうなるか
あ、それ持ちましょうか?となる。人としての良心として
家に絶対本を持ち帰ってすぐ読みたい派の人は
手ぶら派にそういう気を使わせることも考えてね
まぁ、要は一緒に歩けねぇってこった

513 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 23:08:58
荷物のことでイラカリなんてしたことないや
イベの時もう遊ばなきゃいいじゃん

514 :スペースNo.な-74:2009/06/24(水) 23:40:58
駅のロッカーに預けてる506友と、大荷物を持ち歩く人を同列で語るのがおかしくないか?
正直506は心狭いなーと思うし、508も視野が狭いとは思うが、
大荷物を持って遊びに行くのは他人の迷惑になるというのは同意
まあ事情があったら仕方ないし、それだけで一緒に歩けないなんて思わないけどな

515 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 00:04:38
まあ一緒に歩きたくないとか言うぐらいならもう遊ばないほうがお互いのためだとは思う

516 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 07:54:47
人ごみの中でも荷物振り回して気遣いも反省もないひとならともかく
コインロッカーに預けてる人までirirするってひとはさすがにイベント後のアフターには向いてないよw
別の日に誘いなよw

517 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 10:46:12
ぶっちゃけ私も、そういうことでトロトロされるの大嫌い
一事が万事というから、カートでトロトロする人は、他のことでも他人をイライラさせると思う
「イライラしないよ」って人もちゃんといるから、そういう人にフォローしてもらうしかない

518 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 14:34:34
目的地がロッカーのある駅を経由しないのに寄るとか
わざわざ遠回りしないといけない所に預けるのは
イラっとするかもしれないね
行く場所によっては事前に話をつけておけば良いんじゃない?
お互いの折り合いが付かなければ行動を共にするのを
諦めるか現地集合って選択もある

519 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:17:11
泊まりの時に、カートなしでどうやって荷物持ってくの?
着替えは?

520 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:34:27
イベント来る前に帰り確実に通るであろう駅のコインロッカーに預けるんじゃない?

521 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:45:27
自分は朝コンビニからカバンごと送る。
イベントに持っていった手荷物は搬出と一緒に出す。
そもそもカートは邪魔だから使わないな。
大人になったら体力よりも金で解決するようになった。

522 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:48:07
その「帰り確実に通るであろう駅」に預けても文句言うんじゃないか、>>506

たとえばゆりかもめでビッグサイトに行く場合、JR新橋駅か、
ゆりかもめの駅にカートを預けるのが好都合だろうが、
>>506の場合、「帰りもゆりかもめとは限らず、りんかい線使ったほうが便利なこともあるのに、
わざわざカートの為にUターンするのがマンドクセ」というような話だろ?(たとえ話)

・・・じゃあどうしろっていうんだ?
カートなんて、必ずしも戦利品を詰める為だけのものじゃないのに

523 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:54:58
>>506は自分の考えが狭いと解ってる前提で
「次はお断りするかも」って言ってるんじゃないの?
次もまたカートに合わせなきゃいけないなんて不愉快って言ってるならまだしも
ほとんど自己解決してるような話にいつまでも食いついてる人はなんなんだ。

524 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:55:18
泊まりでのイベント参加なら、身軽になんてとてもできないな。
着替えも化粧道具も、それなりに荷物になるし。
それでも無理矢理コンパクトにまとめて、大き目のショルダーバッグ&戦利品は宅配便
という手段を取ったんだが、とても身軽には動けなかった。

それより、カート使いの友人の方が賢かった。
イベント中はスペース内にカートを置いて、身軽に買い物、
アフターは、早々にホテルにカートを預けて、身軽に行動してて感心した。

525 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:55:40
会場から送れって事じゃない?
まあ行く場所にもよるかもね
A駅からBってとこに行くとしてそこからCへ向かうとしても
A駅に荷物預けてる人はそこに取りに行かなきゃいけないから
直接BからCに行けないとか…
事前に相談するでFAじゃね

526 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 20:57:02
>>523
友やめや友うへならともかく、ここで絡むなというのがおかしな話

527 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 21:03:00
正直イベント中とかはちゃんとスペにカート置いてて
邪魔になりそうな場所では預けるような事が出来るひとに対しても許せないとか思うようなひとは
オフ友達を作るための交流とか難しくないか?

528 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 21:07:07
確かに・・・カート嫌い同盟でも作ってオフしてろよと

529 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 21:52:32
駅でギャルが引いてるカートもうっとおしいと思う自分はカート嫌い同盟に入りたいわ

530 :スペースNo.な-74:2009/06/25(木) 21:55:24
日傘論争もそうだけど、ここでバトってもキリがないね

531 :スペースNo.な-74:2009/06/26(金) 10:47:28
キリないキリない
リアルなら、そうしていわゆる「グループ」が出来ていくんだから
ここで知らない同士ケンカしてもしょうがない

532 :スペースNo.な-74:2009/06/26(金) 20:50:59
カート嫌いな人同士で会えばいいw
イベントで本買わないくせにごろごろしてる奴は正直虫が好かない
こういう人はカートをファッションと思い、好きなファッションからはみ出る人を
目の前でけなす傾向も高いのでオフやりたくねえ

でもサークル者だと送る荷物以外に今日中に持ち帰る物があったりするから
全ては否定はできねえや
ただ足を踏みつけても気付かない謝りもしない人はどっちにしても
おまえのカート、一般人の人混みの中で壊れろと呪うことはあるが

533 :スペースNo.な-74:2009/06/26(金) 23:12:36
これぞ価値観の違いって話だな
根本的な問題だから平行線だよ
嫌なら次からやめてって言う
それが言えないならもう会わない

534 :スペースNo.な-74:2009/06/26(金) 23:33:06
上の方のログを読んでみたが、服装がオタク臭いというのは自分に痛い言葉だ
ショップに買いに行って店員に見てもらってもなんでこうなっちゃうんだろうな
当日は「今日いけてんじゃね?」なんて思ってるんだが
写真を撮ってたりすると後で周囲から浮いてる自分に落ち込んだりする

石ころ帽子みたいに紛れ込めるものがほしい

535 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 02:46:03
世の中には1回メールしただけでリアルで会っちゃう人もいるんだな
その勇気ってすごいと思う

536 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 02:53:13
絵茶で知り合った翌日にはスカイプ通信ですっかりマブダチ
3日後には一緒にご飯食べに行った!心の友よ!
そして来月のオンリーで合同誌出しますね!←いまココ
なんてトリプルコンボを決める剛の者も世の中にはいる。

自分が通ってるサイトさんなんだけどな…。
人気者なのが頷ける。そのバイタリティが羨ましい。

537 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 14:41:04
勇気っつうか、タイミングと相性だと思うよ

まだ動画サイトも今みたいに充実してなかったころ
日記に「先日放映した回を録画し忘れたorz」って書いたら
全然知らない訪問者から「ビデオ貸してあげます。これ携帯メアドです」

携帯メアドに返信
職場が近いので直接やり取りしましょう
イケる口ですか?じゃあ呑みましょう

萌えどころもぴったり!話足りないからウチ泊りませんか?

翌朝「次のコミケで一緒に本出そう!」
今もジャンルが変わったけど仲良し
なんてこともある
(今思うと、蛮勇にもほどがある)

それが合わない人とは、近くに住んでても
何年もオンのみでまったり付き合ってるよ
なんか不思議

538 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 19:54:53
>>537
このスレかどうかは忘れたけど
いい意味で強引な人って友達多いよねって話題出てたよね
その人繋がりで友達の輪がひろがったりもするし
人見知り激しい自分はそういう性格が心底うらやましい

自分の吐き出し
オンで知り合い何度か交流していた人とイベントで隣同士になった
そのAさんからアフターに誘っていただいてすごく嬉しかった
で、イベント終了後にAさんとほかの参加者Bさんのところに集合
そこには別ジャンルのCさんDさんEさんもいた
どうやらAさんはものすごく人脈の広い人で
B〜Eさんは昔からの友人であり
ジャンルが変わっても大抵一緒に遊んだりしている仲らしかった
そんな中に新参の私が飛び入りしてしまった形になった
B〜Eさんとは初対面だった上C〜Eさんはジャンルすら違うので
当たり障りのない自己紹介をした後は実質Aさんとしか話せなかった
Aさんをはじめみんなに気を遣わせてしまい申し訳なく思い
私自身もすごく気まずかった…

539 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 20:32:25
>>538見てて思い出したオフ会話なんだけど、
行ってみたらなぜか別ジャンルのオフ会と合同になってたことがあった
主催同士が友達らしくて、じゃあご一緒にってなったらしいんだが、
事前に連絡もなく、こっちの出席者( ゚д゚)ポカーン
当然ながら30分と経たないうちに2つのオフ会に分裂

最初は単なる主催の欲張りかとも思ったけど、
主催はずっと別ジャンルの人たちとばっかり喋ってたし、
2年以上経った今でも、あの人がこっちのジャンルのオフ会も
一緒にやろうとした意味が分からん

自分は同人の上でも同人関係ないところでも
あんまり人を集まりに誘ったり主催したりしないタイプだけど、
出席者同士の話が合うとか合わないとかって、
誘う人はそんなに考えないものなの?

540 :スペースNo.な-74:2009/06/27(土) 20:37:00
それは、その幹事さんがやらかしちゃったね。
そういうのってうまく行くこともたまにはあるけど、やっぱり同人(ジャンル)の集まりなんだから
厳密には、友達同士の集まりとはちょっと違うもん。
その辺ごっちゃにしちゃったんだな
お疲れさまでした

541 :スペースNo.な-74:2009/06/28(日) 13:39:42
>>536,537
その人の作品レベルはどのくらい?
上手いなら性格とか関係なくて、消極的にしててもそういう交流出来るんじゃないかと思うけど
上手くないのに出来るなら凄いと思う、参考にしたくなる


542 :スペースNo.な-74:2009/06/28(日) 14:00:30
そういう事を考えない同士ってのもいるんじゃないすか
特に>>537のケースは、537自身が当時ちょっと初心者だったっぽいし

543 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 00:58:05
最近できた知り合いレベルの人から仲良し大人数グループの会に誘われたんだけど
行っても異物混じってごめんなさいで終わりそうな気がして迷ってる。
まずは少人数で会いませんか?って言った方がいいのかな。

544 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 01:30:51
大人数だからうまく紛れ込める可能性もある
少人数で気が合わない人だけだと逃げ場がないだけに辛いよ
といっても思わぬ大人数て辛いよね
自分も最初3人で会うはずがいつの間にか
二人の普段の友人である一般人まで増えて
総勢20名超になっててびびったことがある

545 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 06:26:31
自分の好きな神が他の人と交流してるのを見ると切なくなる…
いや、我ながらキモいと思うし、自分も神とは何度かオフで会ったりしてるけど、やっぱり切ない

546 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 10:49:30
ジャンル変われば神でもなんでもなくなるから
そう悲しむなって

547 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 16:48:54
外からは「仲良し大人数グループ」に見えてても
実際はそうでもなかったりするから一度行ってみても良いんじゃないかな
そのなかで自分と合う人が居るかもしれないし
オンで外からだと皆凄く仲良さそうなグループ!に見えるけど
実際はそうでも無いって事は結構あったりするよ

548 :スペースNo.な-74:2009/06/29(月) 19:12:23
「別名でpixivやっています」とだけ言ってる人がよくいるが
(サイトとは切り離しておきたい人?)
運よくそういう管理人さんをpixiv上で見つけた。
ジャンル外の絵も色々上げていたし、アップも高頻度だったから
正直、サイトを見に行くより手っ取り早く、本当年中見に行っていた。

いざ多人数オフで会った時、「(pixiv登録名)さん」と呼んでしまい
一気に空気が凍り付いたが、二人とも無かったようにまた酒を飲んだ。
結果、二人でツブれてしまった。
あとでpixivの件は笑って「あー見てくれてたんですね」で済んだけどさ

549 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 16:17:47
自分20歳、相手26歳
以前とても雰囲気のいい店に連れていってもらったので、今度のオフは自分がお店を提案したい
しかし年齢的にあんまりいい店に行ったことがなくて(チェーンとかばっかり)、
1つだけあるお勧めの店ももしかして社会人の人的にはなぜこんな所に…という感じの店なのでは?と思い誘えない
バイトしてるんで高いとこも割と大丈夫なんだけど、年齢的に気をつかわせそうで何円ぐらいがいいものかも迷うorz

550 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 16:32:09
ぶっちゃけ、26歳っつったってリーマンならそんな金もってないよ
大学生の飲みに毛が生えたくらいで充分だよ。
(値段的には3〜5千円くらい)
ホットペッパーとかぐるなび見てよさそうなところ選べば大丈夫
贅沢しようって計画がなければ、30代だってそれで大丈夫
むしろ、食べ物の好き嫌いの方が大事かもしれない
たとえば鶏肉嫌いなのに、焼鳥屋に行ってもしょうがない

と思う
少なくとも自分の周りでは

551 :550:2009/06/30(火) 16:34:56
ごめん
お店のアタリはついてるのか

だったら、「こんなお店があるんですけど」って
お店のサイトでも送ってみて
微妙そうでなければ誘って大丈夫だと思う。

552 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 16:41:56
>>549
自分はまさに相手の年齢なんだが、チェーン店で十分だと思う
というか、事情はわからないけど、無理に>>549がお店を
紹介しなくてもいいような気がする
社会人やってていろいろ安くて雰囲気の良いお店知ってたりすると、
そこへすっと案内する方が、こっちも気を遣わずに済むんだけどな

年下の友達と付き合ってる自覚はあるから
あまり気張らずに等身大でいてくれた方が助かる

553 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 18:23:38
オン→オフの流れで仲良くなった人は年下なんだけどごく一般的な
小市民な自分と違い裕福なお家のお嬢さん
生活レベルって本当に育った環境で変わるんだなーって思った
そんな彼女は非常に気を使ってくれる人でホテルでも飲食店でも
誘ってくれる時にはこんな予算でこんな環境で、と説明をしてくれて
自分も自分が行けそうな所は喜んで誘いに乗らせていただく
知らなかった世界が見れて楽しいw
そして自分が勧めるチープ系居酒屋やファーストフード店にも喜んで来てくれる
回転寿司初体験ではしゃぐ姿は微笑ましかった
気遣いあえば世界がちょっと違う者同士でも付き合えるってわかって
ちょっとだけ人付き合いに自信持てた

554 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 20:51:45
>>553
いいなそれ
553が嫉妬しないタイプだから上手くいってるんだね

555 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 21:20:25
小市民でもちょっと無理して参加できるくらいの
プチセレブなお誘いを自分もされてみたいw

556 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 23:04:35
たまに世界が違う人と会うと面白いね
某所ですごく良いラウンジに通してもらったんだけど
その場所にこんなラウンジあるなんて知らなかったから
良く知っててすごい!と思って聞いてみたら
役員専用ラウンジだってサラっと言われたw

557 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 23:09:29
うおー行ってみて〜ラウンジ

逆バージョンだけど
下町の、ビールケースが卓になってるようなオッサン飲み屋に連れてってもらったことはある
それもすげー面白かった

558 :スペースNo.な-74:2009/06/30(火) 23:12:13
いいね
セレブな場所でも下町でも自分の知らない
色々な所を知れるってのは面白いよ

559 :スペースNo.な-74:2009/07/01(水) 00:12:47
10歳年下の子と遊んでて遅くなったからちょっと心配してたら
家に電話してさらりとリムジンでお帰りなすった

金銭感覚も持ち物とかもめちゃくちゃ普通だったんで全く気づかなかったよ…
後に億単位で稼いでる家の子だと知ったんだが、ここの会計出しますよ〜とか言ってた自分がある意味恥ずかしいわw
大丈夫ですよ!と言った後大人しく奢られてくれた彼女はメンツを考えてくれたのだろう

560 :スペースNo.な-74:2009/07/01(水) 00:42:27
真のセレブは逆に躾がしっかりしてるよね。
世間一般の金銭感覚に合わせるとか状況に応じて相手を立てるとか。

561 :スペースNo.な-74:2009/07/01(水) 00:58:48
金持ちの家でもそうでない家でもしっかりしつけられてる人は憧れるな
自分あまり良い育ちじゃないからさ…
できる人達を見て気遣いとか身に付けて行きたいよ
そしてオフ友を作りたい

562 :スペースNo.な-74:2009/07/01(水) 01:09:48
>>559
たとえ億単位で稼いでる家の子でも稼いでるのは
自分ではなくて親だからね
自分で稼げるようになるまでは不相応であるようにと
躾けてるしっかりした親御さんなんだろう

563 :スペースNo.な-74:2009/07/01(水) 01:11:00
不相応ってなんだよ自分
分相応です…ゴメン

564 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 14:11:22
>>549
>年齢的に気をつかわせそう

分かる
自分も同じくらいの年齢だけど下手に高いとこ選んじゃうと相手が気をつかったのか別の店の代金を払ってくれたりするんだよね
あまり騒ぐのもなんなので大人しく奢られるが、相手が神なので気が重い

社会人の方々、学生と遊ぶときは何円ぐらいだと払ってあげなきゃな、と思いますか?

565 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 14:38:24
何円だろうが払うつもりはない
相手は自分の家族でも部下でもないんだから

566 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 14:44:45
そんな全く参考にならんことを嫌みたらしく書かんでも

567 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 14:48:26
>>564
趣味の友達だし、基本的には対等なお付き合い。
せいぜい割り勘して半端なところはこっち持ち、くらいだな。
ふたりで4500だったら、2000でいいよ〜って感じで。
それくらいならおごられた方も気を遣わないだろうし。

逆にその数百円すら譲れない!みたいな学生さんは
あんまり可愛くないし、損な性格だなと思う。

568 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 14:53:16
ごめん>>567に追加で

そういう感じだから、高いところで割り勘ごはん→お茶の時の
コーヒー300〜500円くらいなら、どうぞ気にせずおごられて欲しいですw

569 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 16:21:46
自分より年上の人とも年下の人とも御一緒するけど
奢った事も奢られた事もないや
割り勘で端数出た時は100円くらいまでなら多めに出したり
出してもらったりはあったけどそれは年齢云々じゃなく
小銭がちょうどあった人が、とかそう言う感じ
たとえ100円程度でも多めに払ってもらう事が同じ人に
続かないように気をつけるようにはしてるけどね
対等に付き合いたいし負担したくない、かけたくないので
自分に無理な所には行かないしオフ等ある時は事前に
だいたいの金額提示をする、してもらうようにしてる

570 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 16:26:08
せっかくの趣味友なのに、そこでまで先輩後輩みたいのやってると
あとあと息苦しくなりそう

571 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 16:40:41
自分は学生なので奢って下さろうとする方が結構おられるけど
正直心苦しく複数回続くと誘われても行き辛くなってしまいます。
金額的に無理な時は辞退するようにしてるので…
立場の違いがあるのは承知しているので何もかもとは言いませんが
出来るだけ対等におつき合いいただけるとありがたいです。
>>569さんの言われるような割り勘時の100円程度だとあまり気になりませんが
>>568さんのコーヒー300〜500円になると気になってしまいます。

572 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 17:16:39
自分は年下の無職の子にある時財布に余裕があったので食事を奢ったら
後々その年下の子に「あの人に何千円も貸したけど返してくれない。ばっくれられた」
という嘘を言いふらされて開いた口が塞がらなくなったことがある。
もちろんお金の貸し借りをしたことなど一度も無い。
奢る相手も選んだ方がいいね。
一見いい子に見えただけに衝撃だった。
後から周囲の人間に聞いたら万引き自慢をしているような子だったそうだ


573 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 17:30:02
それって、おごるとか以前にただのキティ…

574 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 18:54:44
奢ってもらってパクられた、なら分かるけど何で奢ったのにパクられたになるんだ?
よくわからんけど、乙…

575 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 19:03:11
お金持ってそうだから借金ばっくれられた!って嘘吹いて
周囲から追い詰めてもらって貸してもいない金を返してもらおうとでも思ったんじゃない?
ただのキティっぽいので実際は理屈も理由も無さそうだが。

576 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 19:11:17
一度オフで会って、その後も仲良くしてもらってる人がいる。
それはそれで嬉しいんだけど
最初に会ったきっかけっていうのが、私の環境では見られないDVDを一緒に見ることだった。
それがたとえば、お互いテニプリ漫画のファンで、見るのはテニプリミュージカルみたいな感じのもの。
DVDはとても面白かったし、本当に有り難いと思っている。

しかし、その後もオフで会うとなると、毎度DVD観賞になっちゃうんだよね。
そのうえ、上の例で言うとミュージカルファンの集まりになって行き
「またみんなで集まるんだけど、私ちゃんも来るよね?またDVD持っていくね!」ってなってきた。
正直少し気が重い。最初に頼んで見せてもらったのは私なので、断るわけにも行かない。
一回目って後を引くっていうけど、本当だね…

577 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 19:24:23
>>576
次々新しいDVDが来るんだったら>>576にもメリットありそうだけど
そのDVDがほんの僅かしかなくて
同じ物を何度もリピートして鑑賞会やってるなら乙w

鑑賞会に限らず同じこと一つ覚えにやる人たちのことは
同じオタクといえどもあまり理解できない

578 :スペースNo.な-74:2009/07/02(木) 19:25:41
行きたくないなた傷?が浅いうちに断っておく方が良いと思うよ
DVDを見る事に興味がなくなったのかそのファンの集まりってのが
居心地悪いのかはわからないけど普通に「DVD興味なくなった」なり
「その話題のオフはキツイ」なり「大人数はちょっと…」なり
ちゃんと説明してみたら普通はわかってくれるんじゃない?
そこで無理強いしてくる人とは距離置く方が良いと思うし

579 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 13:47:07
レベルの違いも楽しめる人っていいな。
私は逆に自分のレベルの低さに申し訳なくなってしまって相手を誘いにくくなり付き合いが薄れてしまう。
●●(外国)料理行ってみましょう!→食事中、相手が本場に行ったことがある事を知る。
××(ヨーロッパっぽい施設)に行ってみませんか!?→相手は一ヶ月後ヨーロッパに旅行に行く予定があった。
…などなど。
それで相手が文句を言ったりつまらなさそうにした事はないけど、同レベルの友達の反応とはやはり違うので
どこに誘ったら相手は楽しめるのか焦ってしまい一人で勝手に気疲れ…

580 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 13:53:53
それを「レベル」って言うのは適当じゃないなぁ
レベルじゃないよ、シチュエーションだよ

日本でやるから楽しいってことも、いっぱいあるんだし
その国に行くことと、施設に行くことは楽しみの目的が全然違うと思う

581 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 14:53:22
>>580
いや、579とその相手とは収入や家庭環境が全然違うって事でしょ

582 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 15:02:31
低レベルの人(言葉は悪いが)がいじけないでいると
たいてい上手くいくんだよね
しかし中々それは難しいもんだ
結構なサッパリ心を育てていくのって、
マナーやお金を身につけるよりもう少し難しいと思う

583 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 18:22:59
>>579
相手が経験者だったら色々と経験談を聞けて素敵じゃないか
プラス方向に考え持ってくと気持ち的に楽だよ
それに相手も楽しそうなら卑屈になる必要なんて全然ない
自分は553なんだけど違う世界(とこの場合敢えて書く)の人は
自分が経験してない世界の事は楽しめると思う
579は579の知る世界に相手を誘ってみるといいよ

584 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 22:05:07
>>579
それ別にまったく気にしなくてもいいんじゃない?
もし自分だったら、トルコ旅行に行った後に
日本で「トルコ料理食べに行きましょう」って言われても喜んで行く。
フランス旅行の前にルーブル美術展に誘われても行く。

つか、反対にきくけど、597は中国旅行に行ったあとに
中華料理店に誘われたらイヤとか思うのかい?

相手の人は579と一緒にたのしく過ごせればいいと思ってると思うなー。
(゚ε゚)キニシナイ!!

585 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 22:19:23
>>571
自分が学生の時を思い出すと確かにそうかも
自分の場合結構時給のいいバイトをしていてイベント時にはちゃんと金持ってたので
学生だから何円ね、とオフの精算の時にやられると困った
言い出す人も一度言ってしまうと引けないようで延々払う払わないの問答
関係ない時にバイトしてるから金はあると言っても分かってくれなくて…
普通に食べた分を支払わせてくれるだけのことだと思うんだけど
奢らなくちゃという強迫観念に囚われるのも怖い

社会人になった今も余程貧乏アピールされてなければ
飲み会に来れる年齢なら学生も社会人みなすので
会費を割り引いたりする必要はないと思ってる
コースで一人一人の値段決まってるのに
一人が「学生は安くしておこう」と言い出すと面倒くさいな

586 :スペースNo.な-74:2009/07/03(金) 23:57:29
急にでかい金額出せって言うのはアレだと思うけど
最初から予算こんな感じって言っておけば
それで参加するもしないも決めるのは本人だからね

587 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 01:51:25
>>579
気にしないって言っても気になっちゃうからね
相手に全く悪気はなくて、こっちも普通に受け止めてても積み重なるとちくりとくるもんだ
どんなしっかりした教育うけてちゃんと育っててもそれぐらい思っちゃうことはあると思うよ
あんまり卑下なさんな

>>584
相手に悪いとかじゃなくて、自分の気持ちが重くなるんじや?

588 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 13:29:28
>>567
>逆にその数百円すら譲れない!みたいな学生さんは
>あんまり可愛くないし、損な性格だなと思う。

これまさに自分の事過ぎてちょっと凹んだ
親が奢りたがり・他人に支払ってもらうのを異常に嫌ってるから
自分も小さい頃から「自分の分は自分で払いなさい!」と叩きこまれた
だからオフ会で年上の人と付き合うことが多くなっても
他の同年代の子たちみたいに「やった、ありがとう!」と素直に喜べず
差額を出してもらうことに罪悪感を感じてしまう
そういう性格だから距離を置かれてる認定されてしまって
今仲良くさせてもらってる人たちにも未だに気を遣わせてしまってる
申し出てくれたら素直に甘えてもいいのかな

589 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 13:34:18
何事も、そこまでキッチリする必要はないんだよ
罪悪感を感じるなら「じゃあ、今後お茶する時は私が払いますね」とすればいい


590 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 14:04:06
自分は100円以下とか割り勘で割り切れない端数とかにまで
細かく言われると年齢関わらず面倒だなーって思うけど
数百円とかちゃと割り切れるものに対してきっちりしてたって
かわいくないとか損とかは思わないな
対等に付き合いたいんだろうって思うだけ
付き合う相手によって対応をちょっとずつ変えて行く方が
スムーズに事が進むんだろうなとは思うけど

まあ世の中には「私が端数出すよ!」と自分から言い出したくせに
あの子は端数は全部押し付けて来てセコイとやる人もいるので
そう言うのに当たった自分はここのみんなが当たらないのを祈る

591 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 16:39:19
割り勘の問題って歳はあまり関係無いよね。
1円以下まで気にするタイプかそうでないか。融通利くか利かないか。
アラサーでも最後の3円をいかにして半分にするか躍起になる人もいるし
リアでも私3円持ってるから出せますよってさり気なく言える子もいる。

社会に出たらその辺を上手く切り替える術を否応なしに要求されるし
自分の分は自分で払うっていうのと1円単位までこだわるっていうのは
ちょっと切り離してみた方がいいと思う。

592 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 16:40:53
ごめん一円単位までこだわるとは>>588は言ってないなw
親御さんの躾はすごく良いことだがキッチリに拘らなくてもいいと思うのだぜ、という話。

593 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 17:17:27
自分は曖昧に会計するタイプで
数百円くらい端数が出たらその分多く支払っていたりしたが、
社会人なのにいつも絶対に端数を支払わない友人や
または自分からいつも「端数は払わなくて良いよね?」と
先に端数をはしょった少ない金額をサッと出してきて
人に会計させるような奴相手にだけは
1円単位で割り勘するようになった。
そういうセコい根性の人間には、人間何もしてやりたくなくなるもんだね

594 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 17:21:47
>>590
>まあ世の中には「私が端数出すよ!」と自分から言い出したくせに
>あの子は端数は全部押し付けて来てセコイとやる人も
>そう言うのに当たった自分はここのみんなが当たらないのを祈る

その次は自分が出すとか気遣いを全く出来ない出来ない人間だから
そういうことを言われちゃうんじゃない?

>自分は100円以下とか割り勘で割り切れない端数とかにまで
>細かく言われると年齢関わらず面倒だなーって思うけど

端数は自分では絶対に出そうとしないくせに自分から端数を払うとは絶対に言い出さず、
かといって1円単位で支払うのも面倒だから嫌。
そういうことを言い出す人間は嫌い。

そういう矛盾したことを平気で言えるような馬鹿で
誰か自分以外の人間に端数を払ってもらいたいという根性だから
「セコイ」って言われるんだよ…

595 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:09:35
>>594
どうしたの?大丈夫?

596 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:10:41
きっと、セコイ人なんだと思うw

597 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:16:58
>>588
自分が明らかに損してることに気づいたとしても、
性分だから変えられないよな
でも、社会に出たらそうも行かなくなってくるんだよな

学生の頃は>>588みたいに考えてたけど、社会人になって上司から
自分がもらった分は仕事や別の機会にお金以外で返せばいいし
自分が大人になったときに、別の後輩に返せばいいんだと
言われてから、少し楽になった

同人で会う人にそういうのを適用することの是非はともかく
奢りを息苦しく感じるなら、何か返すことを考えるといいんじゃないかな
相手の人の誕生日とか、あとサイトで※を献上しまくるとかw

598 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:18:43
>>595-596
お前らのような乞食は人と一緒に食事する資格は無いよw
ギブ&テイクっていう当たり前の考えが出来ないたかり屋だから
交流できないんじゃない?w

599 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:22:06
>>594>>598
一人で熱くなりすぎw
直接、不満のあるオフ友に対して文句いいなよ

600 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:23:13
>>596
自分は絶対に端数を支払わないのに
1円単位で割り勘する人間をセコイと平気で言えちゃうような
人格障害者乙w

「1円単位で割り勘」→「えーセコイ!酷い!!」
「端数は今日は支払っておくよ」→みんなで何度割り勘しても自分からは絶対に端数を支払うと言い出さない

「自分から端数を支払うって言ったくせにセコイ!!!!!」

「じゃあ1円単位で割り勘」→「えーセコイ!酷い!!!」

以下ループ

お前みたいな乞食は他人との交流を諦めた方がいいよw

601 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:25:16
>>590さん必死ですねw

602 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:25:35
だからそんなに一人きりで熱くなるなって

603 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:26:37
そういうことを繰り返してるセコい人間は周りの人間から疎まれて
そのうち誰からも食事に誘われなくなる
周囲がいかに自分を白い目で見てるかということも気付かず
数百円を惜しむようなセコケチだからね

604 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:27:23
>>602
一人で熱くなってるって自己紹介?

605 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:27:47
なんだこの流れw
みんなで仲良く割り勘しなさいwww

606 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:28:01
>>594>>598>>600
お前はその発言内容自体を批判されてるんじゃなくて
一人でいきなり熱くなっているのを突っ込まれてるんだぞ、気づけ

607 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:31:04
>>606
発言内容に大して反論は出来なくて悔しいのよくわかるよ
だから中身の無い煽りで「熱くなっている」など印象操作を
しようとしてるんだよね

608 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:32:01
おまえらw
こんなところで騒いでないで、さっさとオフ友作れよ

609 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:34:04
>>599
もう友達じゃない
誰からも誘われなくなってる
それにわざわざ性格の悪い人間に直接「お前性格悪いな」なんて言うのは自殺行為
相手をするだけ時間の無駄だよ

お前の周りにも何も言わず気がついたらいなくなってた元友人が死ぬほどいるんじゃない?

610 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:34:24
590だけど割り切れないのでなきゃ普通に割り勘するし
端数分の小銭持ってたら普通に払ってるよw
あくまであまり細かく考え過ぎなくてもいいよって
言いたかっただけでね
何が594の逆鱗に触れたかしらんがまあそういう事で

611 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:34:57
何この必死さ・・・

612 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:36:09
594ww
こいつが身近にいたら、こっちが全額負担でいいからその場で縁を切るわ

613 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 18:39:07
>>610
心配しなくても594以外はみんな理解してるよw
変なのに絡まれて乙…

614 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 22:48:52
話豚切り
皆で食事した時ってコース飲み放題で代金決まってて机で会計できるといいけど
レジ行って精算だと色々めんどくさいよね
前にオフ会で幹事やった時にコースでデザート出てちょっとまったりした時点で
会費を集めたら一人から「ちょっと、今やったら雰囲気壊れるでしょ」
ってものすごく怒られた
でもレジ前でやるのは店の邪魔になると思うし、
レジで個々で支払うのも絶対邪魔だと思うから
いつ集めるかと言ったら席立つ前のがいいと思うんだよな

というかこれが言いたいんだけど、自分で幹事やらねえくせに
文句ばかり一人前の人は次回から呼びたくない
同人関連のオフ会は色々な人が集まって大人数になりがちで
しかもやるまでは性格分からないから幹事は楽しくないことも多い

615 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 23:19:43
自分的にすごく美味しいと思ってるたこ焼き屋さんがあって、普段付き合いのある友達も親もお気に入り。
ここなら自信を持ってすすめられる!と思い「ここのたこ焼き美味しいんですよ」とオフで会った人を連れて行ったら
食べてる最中に「今度もっと美味しいたこ焼き屋さんに連れて行ってあげますよ」と言われた。

え〜っ!こんな美味しいたこ焼きより美味しいたこ焼きなんて楽しみ☆…と言えなかった自分。
えっ…美味しくなかったのかなと考えてしまってしばらくモヤモヤしていた。
ネガティブ思考の馬鹿。

616 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 23:22:30
乙 それは微妙すぎる・・・

617 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 23:24:12
そう言う人っているよね、自分の選んだものが上だと言いたいのか…
「美味しいですね!私もおススメのタコヤキ屋あるんで今度行きましょう」
って返せば済むと思うんだけどなあ

618 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 23:55:14
味の好みが違ったんじゃない?
これはちょっと…と思うくらいまずくないと、そういうことは言わないだろうし

619 :スペースNo.な-74:2009/07/04(土) 23:56:21
>>614
雰囲気壊れるも何も、終わり間近は幹事が忙しくなるの、わかるだろうに
前金制が無難だよな


620 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 00:34:26
>>615
単に恐ろしく気が利かない奴か
何にでも対抗心燃やす奴かのどちらかだろうから気にしない方がいいよ。



621 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 02:02:11
>「連れて行ってあげますよ」
の後に、(暗黒微笑)を入れると
すごくしっくり来るような気がした……

622 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 02:21:54
すごく言葉の足りない人だったら、その部分を補うと
「ここの店すごく美味しかったです。
たこ焼き好きなら、色々他の店にも行きましょう。
私も色々店を知ってるんですよ。
今度ここの店にも負けないくらい美味しい店を紹介するので
是非また食べに行きましょう
そして何度もそことここを往復しましょう」
な感じだろうか
多分好きなたこ焼きの美味しい店を紹介するってところだけは
好意じゃねえかとは思うんだよな
言葉のセレクトがおかしいだけで

623 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 05:00:30
割勘関係でちょっと質問。
一人が頼んでも3〜4品で税込み\500と十円単位の端数が出ない喫茶店やファミレスと
いくつか頼んでみんなでつまみましょう系の居酒屋や大皿で出てくる飲食店だと
会計の仕方を変えてる?
自分の感覚だと、
前者は相手の負担を考えず好きな物を頼んで自分が食べた金額を足して計算できる。
(レジ前じゃなくてテーブルで前もって計算する感じで)
後者は全員アルコール飲むとして誰が何を頼もうが合計金額÷人数で計算。

イベントで挨拶くらいしかした事がなかったオフ友と初めてファミレスに行ったんだけど、
メニュー見てる時に自分だけケーキを頼んだんだ。その時、
私「ケーキ頼もうかな〜」
相手「頼んでいいですよ」って会話があって会計時に前者の方法で会計しようとしたら
相手は後者の方法で会計するつもりだったようで、
せっかく私が優しさでケーキ頼んで良いと言ったのに私の親切心を無駄にして…
みたいな事をウダウダ言われ、今になって自分の感覚がおかしかったのか?と分からなくなってきた。
会計方法って頼む前にわざわざ話し合うような事でもないと思ってたんだけどな。

624 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 06:47:11
おい……このタイミングで割り勘話を蒸し返すなよ

625 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 11:25:44
>せっかく私が優しさでケーキ頼んで良いと言ったのに私の親切心を無駄にして…
そんな事を面と向かっていってくるやつは割り勘以前に根本的な考え方が違うだけだ。
さっさと忘れろでFA。

626 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 14:36:40
昼食で人数4人までなら、食べたもの=各々払うでいいと思うが
(会計はなるべく机であわせてもっていくなどして、店に迷惑となるような一人一人会計はなるべく控えたい・・・自分はね)
飲み会系やディナーでそれやったらら、メンドクサイ
総額÷人数で異議申し立て受けるなら、お前が幹事しろと言いたくなる

627 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 15:34:27
豚切

オンの知り合いと会ってみた
本当にお互いもじもじして話できず、互いに気を遣って
「もう解散しましょうか」「しますか」なんて言い合う
すごく寂しいオフだったw
しばらく気まずくてお互いに連絡を取らなかったんだけど
全然別の方の絵茶で偶然再会
オンでの気はやっぱり会うのでオフリベンジしようとメールをやりとり
2回目のオフをやったらお互い前回の気まずい沈黙は避けようと
話題を仕入れまくってきたので初回が嘘のように楽しいオフになった
今度3回目やる
話題は前回で尽きたので上手くいくといいんだが

なんでオンであれだけやりとりできてもオフだと話が止まっちゃうんだろう
頭真っ白になっちゃう

628 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 19:38:25
以前川床と書いたものですが、自分の日記で川床に行きたいと匂わせたところ
神の日記に〇〇(川床といったら、な食べ物)が食べたい〜という日記が…
これは誘っているのか、誘っているのか…!

629 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 19:48:46
>>627
逆にそれまで交流したことない管理人さんと
オフ会で一気に仲良くなったりするからなぁ……
人の相性ってオンではわからないものなのかもね

>>628
YOU誘っちゃいなよ!
いや、ごめん、やっぱりまず川床コメントを送るといいと思うよw

630 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 20:39:03
>>628
自分も行きたいと思ってるけど一人では敷居が高くて…
迷惑でなければ一緒に付き合ってもらえませんか?みたいに誘っちゃえよ!

631 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 21:07:00
>>627
自分の場合容姿コンプのせいで駄目だ…
イスラム教徒のかぶるアレを被って会えば、問題なく話せるかもしれない。

632 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 22:00:06
>>631
いいなイスラムのあれw
自分もそれならもっと気さくに話せるかもしれん。

夏コミ落ちてホッとしてる辺りがもう駄目過ぎる…。

633 :スペースNo.な-74:2009/07/05(日) 22:09:39
>>628
川床といったら、な食べ物であっても川床で食べたいかは
わからないのでまず
川床行ってみませんか的なお誘いしてみたら?
そう言えば川床と言えば〇〇美味しいですよね
みたいな感じで
上手くまとまると良いねえ

634 :スペースNo.な-74:2009/07/06(月) 00:08:15
俺、この原稿が終わったら夏コミで会う約束してる人がいるんだ…

635 :スペースNo.な-74:2009/07/06(月) 00:19:34
原稿終わらなかったら会えないんだ…

636 :スペースNo.な-74:2009/07/06(月) 00:56:49
ただの吐き出しです。すみません。

私はチキンなのでをいい訳にして全ての判断を人に丸投げな友達って、
つかず離れずの適度にたまにはいいのだろうが、
小さな疑問が積もりに積もって、FOしちまった。
10年超えの付き合いにさようなら。
貸していたものが、予告したものと間違って入っていたらしいが、
確認したのがしばらく経ってからなので言い出せなかった、というのがいい訳。

適度な頃合で、こっちから、どうですか?面白かったですか?と聞けば
「実は予告された中身と違っていて」とあくまでも受身で返答するつもりだったんだろうが・・・・・
その何でも相手から反応しないと、自分からは動かないチキンをいい訳にした
傲慢さに嫌気がさした。
1年も立ったので、返してくれるように言ったら
メールの最後の文面は、今生の別れのような挨拶だった。
自分からも今生別れ挨拶を返したいのを自重した。

なんで最後の最後まで被害者ヅラしたねちっこい文書しか書けんのかね。
貸したものに誤りがあったのは自分だけど
聞かずに一年放置する感覚が異常とか思えない。
お世話になったけど、根本の考えが違うんだろうな。
何かこの人本当に疲れた。
サイトを見て、メールを送ると「サイト見てますよ。日記のあれ見てますよ」
と普段まったくノーリアクションなのに「見守ってますから」アピール。
亜種のウォッチャーのようでキショかった。

長文失礼


637 :スペースNo.な-74:2009/07/06(月) 01:34:43
友やめスレの誤爆?

638 :スペースNo.な-74:2009/07/06(月) 02:53:17
かもね

639 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 17:09:38
夏に会いましょう!って話になったのに相手のうちの一人が鬱みたいでサイトがまったく動かなくなった…
私はここにいてはいけない、とかもうジャンルに戻らない決意をしたとか書いてあって心配になってきた
どうなるの私の夏

640 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 17:31:58
ほっとけほっとけ
どもならん

641 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 17:36:03
動きが無いうちに逃げておきなよ

642 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 21:07:56
オン友からのメールに、もっと話したいから今度遊びましょう!と書かれていた。
ぜひ今度!と返したが、向こうからもぜひ今度!と返ってきて進展しそうにないw
相手が忙しそうなのでその先が切り出しにくい。

643 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 21:17:23
ダメ元で、642が遊びたい時に誘ってみれば良いじゃない
都合がつけば会えるかもしれないし、ダメでも社交辞令じゃなくて本当に会いたいと
思ってるってことは伝わるだろ

644 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 21:47:44
よくあるじゃん
「何食べる?」
「ねー、何食べたい〜?」

645 :スペースNo.な-74:2009/07/07(火) 23:44:45
>>642
そういう時は相手が乗ってきそうな具体的なプランを提示
(●●にいい感じのお店あるんでご飯食べませんかとか)
食いついてきたら日取りを決めるんだ
押しすぎない程度に頑張れ

646 :スペースNo.な-74:2009/07/08(水) 03:02:07
>>642
全くの社交辞令って事もあるから
同人の付き合いは難しい

647 :スペースNo.な-74:2009/07/08(水) 10:35:19
まぁそれがきっかけになることもあるんだしね
神orゴミって極端なもんでもないよ

648 :スペースNo.な-74:2009/07/08(水) 19:08:24
まあゴミはいくら頑張っても無駄なんだけどねw

649 :スペースNo.な-74:2009/07/08(水) 22:39:09
642です。
思い切って具体的に誘ってみたら即OK貰えて会うことになった。
いつもの自分だったらそのまま社交辞令だと思われて流しちゃってたかもしれない。
レスくれた皆さんには本当に感謝!

650 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 02:24:28
良かったね
楽しい時間を過ごせますように

651 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 07:32:31
発奮するのはいい事だ

652 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 10:44:38
念願の打ち上げに誘われたぞ!
でも大規模飲み会なのに誘ってくれた人しか知り合いいない…どうしよう

653 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 11:24:26
一気に知り合い増やすチャンスじゃないか、がんばれ!

654 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 11:45:34
>>652
そんな場、これからいくらでもブチ当たりますから
練習だと思ってやればよし

結婚式の二次会とかもうね・・・

655 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 13:02:07
そうだね、新たな知り合いが出来るかもだし当たって砕けてくる!

656 :スペースNo.な-74:2009/07/09(木) 21:15:31
>>655
案外来る人はみんな同じく不安抱えてくるかも
そこで655が自分がしてくれたら嬉しい行為を周囲にしまくるんだ
寂しそうな人には話しかけて話題振ってさ
そうすりゃ終わる頃にはきっとヒーロー!

657 :スペースNo.な-74:2009/07/10(金) 01:33:39
いや
あんまり夢のような期待を持つのはよくない

658 :スペースNo.な-74:2009/07/10(金) 01:54:22
始まる前から後ろ向きになることもないさ

659 :スペースNo.な-74:2009/07/10(金) 02:26:00
オンではチャット等で面識あったけどオフではほぼゼロ
と言う状態で15人くらいのオフに誘われたけど
その中ですごく気が合う、センスや萌えツボが合う人に出会えたよ
そして相手もそう思ってくれてたようで晴れて両思い
今夏はその人と一緒にコミケ参加するよ!
655もがんばれがんばれ!!

660 :スペースNo.な-74:2009/07/10(金) 10:13:17
基本、同じものを熱狂的に大好きっていう共通点はあるからね
気が合う素地は充分

だからこそちょっとしたズレが致命的になるケースもあるんだが…

661 :スペースNo.な-74:2009/07/10(金) 23:43:45
>>659と同じ感じで大人数のオフにgkbrしながら参加して、
そこでとても良い友達になれる人と知り合った(複数)。
今ではイベント参加はもちろん、コンサート、旅行、映画とか
リア友と同じように遊べる仲になった。
そういう人とも出会えるかもしれないよ!

662 :スペースNo.な-74:2009/07/11(土) 01:31:30
>>659
テラウラヤマシス

絵チャで知り合った管理人さんと仲良くなりたいがカプが違う
その方はBLメインで活動されているけど自分は同ジャンルの別カプサクル
でも扱われてるBLカプもすごく好きだし
何よりその方の人柄と作品にすごく魅了された。もう恋してるレベル。
メインカプは全く違うし互いにサイトでリンクなども貼っていないけれど
実は手ブロやピクで交流があるのでお互いの存在は知っている状態

本当はイベント後のアフター等の場でもそのカプについて語ってみたい
一緒にお絵かき大会とかやってみたい
けれどジャンル内で有名な人なのと
毎回決まった同カプメンバーとアフターをされているみたいなので
声を掛けても断られる可能性の方が高い
万が一叶ったとしても自分がもし相手の立場なら
いくら相手が大丈夫!今日はこのカプの話だけと言われても
絶対なにかしら相手のカプについても言わなきゃ…!と思ってしまう
そういう負担は掛けたくないのでオフで声をかけるのは自重している

その方とお友達のレポを見ていつも羨ましく感じている
カプの違いって本当大きいな…

663 :スペースNo.な-74:2009/07/11(土) 12:33:30
>>662
現状どれくらい親密なのかわからないけど、
そこまで合うなら、多分総合的に相性がいいだろうから、
アフターにこだわらず、普通に遊びに行ってもいいんじゃない?

自分はイベント時にアフター行く友達はほぼ固定だけど、
他の友達もいて、そういう人とはイベント関係なく会ってる
まあ、イベントそのものが年2回出る程度だから
参考にならないかもしれないけど

664 :スペースNo.な-74:2009/07/13(月) 08:22:48
★性的暴行しようとした疑いで院生逮捕

・成蹊大学の院生の男が、JR吉祥寺駅近くで、20代の女性に性的な暴行を加えようとしたとして、
 警視庁に逮捕されました。

 強姦未遂の疑いで逮捕されたのは、東京・町田市に住む成蹊大学・大学院生の前田太郎容疑者
 (30)です。

 警視庁の調べによりますと、前田容疑者は今年5月、武蔵野市のJR吉祥寺駅近くにあるビル4階の
 店舗で20代の女性の尻をさわり、女性が逃げようとしたところを無理矢理エレベーターホールまで
 連れて行き、性的な暴行をしようとした疑いが持たれています。

 前田容疑者は、同様に別の女性の尻を触ったとして、東京都の迷惑防止条例違反の疑いで
 逮捕されていますが、取り調べに対し、「合意の上だった」などと容疑を否認しています。

 http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye4178109.html

>武蔵野市のJR吉祥寺駅近くにあるビル4階の店舗
【アニメイト吉祥寺店】
住所:〒180-0004
東京都武蔵野市吉祥寺本町2-1-8 AZUMAビル4F

http://www.animate.co.jp/shop/shop_east/kichijyoji/


665 :スペースNo.な-74:2009/07/15(水) 22:15:30
自分と遊んだ時は一切話題にしないか、友達とって書くのに
他の人と遊んだときには○○さんと遊びました!
という日記を書かれると萎えるな…

666 :スペースNo.な-74:2009/07/15(水) 22:47:35
>>665
その○○さんが日記に名指ししてたら書かざるを得ないのかも知れない
友達とだけ書く場合別に公表しなくても友達は友達だからな

667 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 03:06:05
>>665
友達と呼んでもらえる方がいいじゃないか

668 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 12:17:53
その他の人ってのの人数にもよるが、
日記に名前を出さないと愚痴るとかファビョるとか、
後々めんどくさい人なのかもしれない
自分以外の名前が出ると嫉妬したりして、
これまた面倒くさいことになるのかもしれない
世にはその嫉妬で荒らしたりする馬鹿もいるそうだ
名前を出さないのは、>>665を守るためかもしれない

良いようにも悪いようにも考えられるから、気にしなさんな

669 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 13:05:29
私はしょっちゅう遊ぶ人とか親しい人と遊んだときほど
日記とかには書かないな
たまーに遊ぶ人と遊んだときだけ記念に書く

670 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 14:26:47
ていうか同人やっててリアルで遊ぶような友達ってどうしたら出来るんだ
アフターに一度も誘われた事がないし…

671 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 14:38:36
誘われるのを待ってないで誘ってみたら?

672 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 17:56:29
>670
「今度ご都合が良い時にでも食事行きませんか?」とか軽く誘って様子見。
メーラーの調子が悪いのでよかったら携メの方へ連絡もらえると嬉しいと伝える。
携帯に連絡ない→相手はじっくり時間かけて友情を育むタイプ。焦るな。
携帯にメールキタ!→適当な文字数で疑問系な言葉を交えて頻繁にメールしてみる。
程よく仲良くなってきた頃に「前に言ってた食事の件なんですが〜」と実際誘ってみる。
相手が具体的な曜日等を伝えてきたらガンガンいこうぜ

673 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 18:02:02
いきなり携帯は微妙かもしれないよ
携帯のやり取りって、温度差が激しいから
メッセやチャットあたりでもう少し詰めてからでもいいかもしれない

674 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 18:03:06
>>672は、リアルの異性同士(下心アリ)なら王道だと思うけどね!

675 :スペースNo.な-74:2009/07/16(木) 18:11:40
メーラーの調子が悪いので携帯とかw
自分が言われたら確実に引くな

676 :スペースNo.な-74:2009/07/17(金) 00:04:20
メーラーの調子が悪いからというより、相手が社交辞令かどうか
わからない「今度機会があったら 是非 」と言ってきたら
イベント前辺りにもう一度声かけしてみて、
いいですねって返事を待った後で携帯のが反応が早いからと
自分の携帯番号とアドレス送ればいいんじゃね?
相手の方には強制はしないでさ

677 :スペースNo.な-74:2009/07/17(金) 00:59:31
嘘も方便とは言いつつもいきなり初っ端から嘘をつく必要性が感じられない
メーラーの調子が、っていかにも嘘くさいし
もしバレたら確実に印象悪くなるよね

678 :スペースNo.な-74:2009/07/17(金) 02:12:06
PC経由で知り合ったのに、脈絡なく携帯番号やアドをまき散らす人は、
距離無し臭がして、男女問わず警戒してしまう
携帯番号交換するのは、実際に会うことになって
打ち合わせや待ち合わせで本当に必要になったときだけだな
だから、メーラーの調子が〜とか言われても、自分ならそうですかで流す

これが携帯サイト同士のつながりだったら、
また少し文化が違うんだろうけど

679 :スペースNo.な-74:2009/07/17(金) 03:11:21
携帯サイトだったら携帯メールでやり取りするものなの?
てっきりフリメかと思ってた

680 :スペースNo.な-74:2009/07/17(金) 10:42:48
  /、____ ___ミ
 ,イ{_} |_(_)_j.(.)| r-
. |j ,ィ=‐ ─‐-外ニ
. Y、 f三f=tァ | |::.
 Vシ   ` ̄ .::ヽニ  文化がちがーーーーう
 |〈_.,.r、ー、  ,ィ|ソ  んじゃねぇの!?
 `笊竺竺ミ i|l|lfュ
  |l ゝ-イ  ノl|l|l「
 /livili|l|{il|イl|l|l|ソ
 ヾl|l|l|l|l|l|l|l|イ´
  、(こ`^「 ノ /ィ

681 :スペースNo.な-74:2009/07/18(土) 19:31:45
>>679
若い子が多いジャンルで活動してたことがあるけど、
携帯からPCに来た子はフリメ何それおいしいのって人も結構いたよ
個人のアドレスだからと携帯アドレスをネットに載せてる人にも何人か出会った
昔は親と共通アドレスという人が多かったけどまだそっちのがマシ

682 :スペースNo.な-74:2009/07/29(水) 20:47:02
人の顔をおぼえるのが苦手でアフター一緒にするぐらいしないと覚えられない。
イベント後にメッセージで「実は私も参加してて挨拶いきました!チキンなんで名乗れなくてすみませんw」
みたいなコメをたまにもらう度にへこむ…どうやったら顔覚えられるかな?
名乗らなくて声かけてくれる方なんて一度のイベントで沢山来るしイベント感覚も年に数回だからすぐ顔忘れる。
1,2回お話しただけの人とか本当に覚えられないんだ…いい方法あれば教えてください

683 :スペースNo.な-74:2009/07/29(水) 21:17:37
チキン=めんどくさいの言い訳だから気にしなくていいと思う
名乗りもしない人の顔なんて覚えられないのが普通じゃない?
年に数回しか会わない、しかも相手はその日たくさんの人と会っているってわかってるんだから
自分をはっきり認識してつきあってほしいなら毎回ちゃんと名乗るよ

684 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 02:56:34
そっか、あまり気にしなくていいのかな。
あれ?と思っても違ったら失礼だしスルーすることが多くてそれが駄目なのかなと思ったけど、
確かに認識して欲しい人は名乗るものだよね。
とりあえず名乗らない限りいつも通り応対する事にします。ありがとう

685 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 03:49:39
合同誌作ったり、小説の挿絵を描いたりするような交流がしたい
しかし好きな小説書きさんは大抵がっつり組んでる絵描きさんがいて
親しくなる隙は無さそう
上手くなって、誰かの目に止まるしかないんだろうか

686 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 04:15:11
それしか無いだろうね
逆に言うと好きな小説書きさんの挿絵が残念だと
残念な気分になるw

687 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 04:29:33
そっか、無理だな
諦める

688 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 08:51:58
諦めたらそこで試合終r(ry

689 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 11:14:09
負け試合にしがみついてないで
次に行くのも悪くないと思いますよ安西先生

690 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 11:28:01
はじめから挿絵したいって動機で近付くなら、そりゃ上手くなるしかないんじゃないかな

自分は出会って数年の友人にやっと表紙を頼んでもらえたよ
お互い相手の作品が好きすぎて、「頼んでいいのかな」「描かせてもらっていいのかな」って及び腰w
同カプなのに読者層全然被ってないから、友人の読者さんにひかれないように頑張る

691 :スペースNo.な-74:2009/07/30(木) 22:28:40
小説本に挿絵表紙絵はいらないという字書きも多いからなぁ
自分はそういうタイプだから表紙絵描かせてと言われても困る。
でお、デザイン表紙を上手に作る才能がある人だったら、
絵は別にどんなんでもいいから、ぜひ声かけて欲しいなw

692 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 02:17:47
なんという上から目線

693 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 10:00:11
そうか?
単に自分のことしか考えてないだけだろ

694 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 10:10:21
だがそれが字書きの本音だ
挿絵描きたいと思ってくれんのは勝手だけど、
必要でないものを押しつけられたくないのはみな同じ

695 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 11:04:24
>でお、デザイン表紙を上手に作る才能がある人だったら、
>絵は別にどんなんでもいいから、ぜひ声かけて欲しいなw


696 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 14:33:28
で、そろそろ三毛なわけですが。
自分は純閲なんだけど、今回、サークルの人に
声かけるの初めてで今からgkbrしてるw

三毛ってサークルは忙しいって言うし、
本買って、差し入れ渡して一言二言で終わりなのかな?
ていうか、声かけるタイミングって本買う前?後?

697 :スペースNo.な-74:2009/07/31(金) 15:05:33
忙しさはサークルによって違うから空気嫁
声かけたり差し入れ渡したりは、本を買った後じゃないと相手に不要なプレッシャーを与えることがある

698 :スペースNo.な-74:2009/08/01(土) 00:50:21
>>696
暇そうにしてるなら二言三言じゃなく六言くらいはいいかもしれんw
しかしスペース前を塞ぐのは暇サークルでも良くないから
長くても2分3分で切り上げた方がいいよ
相手が話したくても名残惜しいくらいの方がいい

人だかりの出来るサークルなら短目に
差し入れスレに出てるけど長くなりそうなら
手紙書いた方がいいかもしれない

699 :スペースNo.な-74:2009/08/03(月) 22:03:15
自分はマイナージャンルですごい引き篭もってサイトやってる。
ある時、一般参加で一人でコミケに行くことを日記に書いたら
閲覧者さんからサイトの感想とともに自分も一人だから
一緒に行きませんかみたいなメールを貰った。今まで感想なんて
貰ったこともなく、同人での友達がいなかったので喜んで行くと返信した。
実際会ってみるとすごく話も合い、その人とは本命ジャンルが違ったけど、
お互いの萌えを語り合えたりしてそれからもずっと交流が続いてる。

後になって考えてみると、よく知らない人に会おうと思ったなって
自分で思ってしまったけど、あの時に勇気をだしてよかったよ。

700 :スペースNo.な-74:2009/08/04(火) 00:27:07
同人イベントという場所があるから会いやすいのは確か
ミクシコミュでの知り合いより会いやすい
普通に会うと短くても茶かご飯タイムが要るけど
イベントの時はちょっとだけ会うというもの可能だよね

701 :スペースNo.な-74:2009/08/04(火) 00:29:14
気が合わなかったら、解散しやすいしね

702 :スペースNo.な-74:2009/08/05(水) 12:27:42
そろそろこのスレが必要な時期なので、age

703 :スペースNo.な-74:2009/08/05(水) 16:29:31
遅くなってごめん、>>696です。
レスくれた人ありがとう

当日はがんばって空気読むわ
差し入れは買った後だな、了解
もし、差し入れ渡すだけで終了になっても後悔しないように
簡単なメッセージカードは用意することにした

楽しみだけどやっぱりドキドキするな
もう来週末だよ今から緊張する

704 :スペースNo.な-74:2009/08/05(水) 16:31:27
物凄く顔が広い人がたまに居るよな。
そう言う人に限って、大所帯のリーダーなのかな?と思ったら単独。
面倒見の良い兄貴分的で何となく憧れるわ。

まぁコミュ力低い人間のただの独り言('A`)

705 :スペースNo.な-74:2009/08/05(水) 21:25:21
ちょいフェイクあり
マイナーな自カプでうち以外のサークルはもう一つだけ
今度オフデビューなんだけど
そのサークルさんから当日楽しみにしてますコールが来た
交流好きっぽく愛想の良い方ですが
逆に自分とテンション差がありそうで不安だ…
交流したくないわけではないしとにかく会ってみなきゃ分からないのですが
とにかくビクビクしまくりな自分がいるw

706 :スペースNo.な-74:2009/08/05(水) 21:49:33
自分がどれくらいの距離を保ちたいか、事前に考えとくと良いよ
相手の人柄次第でできるだけ仲良くなってみたいとか、
とりあえず挨拶だけして今後ゆっくり交流したいとか

707 :スペースNo.な-74:2009/08/12(水) 10:23:16
私はオン専で、今回の夏コミでオンのみの知り合いさんから厚意で
サークルチケもらったのでサークル入場することになったんだけど、
開場前にチケを頂いたサークルさん以外に挨拶すべきか迷っている。
たしかコミケって開場前は金銭のやりとりは不可だったよね?
ジャンルの大体の人とはお知り合いで、
人見知りだから絨毯爆撃みたいに挨拶するのは気が引ける。
ちょっとアドバイスお願いします。


708 :スペースNo.な-74:2009/08/12(水) 10:32:50
開場前はどこも設営で忙しいから挨拶周りなんて論外
ただし両隣にはちゃんと挨拶
知り合いの邪魔にならない程度にそばで待機
やれる事は少ないだろうけど、知り合いに
何かお手伝いできる事はないですか?くらいの声かけをする
周りから声をかけられたり、知り合いから紹介されたら挨拶すればいい



709 :スペースNo.な-74:2009/08/12(水) 10:51:53
>>707
会場前にチケット貰ったサークルさんにのみ挨拶して差し入れあげたらどう

あとは>>708の通りでいいと思う

710 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 06:30:27
友いなの自分が、去年のコミケで
ファンの作家さんのスペースにお邪魔して本を買ってファンレターを渡すという一大イベントをした。
マイナージャンルでもとから行列がない・ピークタイム過ぎてるという運のよさもあり無事成功。
でも絶対覚えてもらってるわけないよーと思っていたら、
「○○の服かわいかったし似合ってましたよ」とありがたいコメントを後日もらえた。

普段着ない系統の服を、たまたまふらっと買ってなんとなく着てみたら
作家さんが好きなブランドのものだったらしく覚えてくれていたようだ。
日記を読み返してみると、過去にその服屋が好きだと書かれていた。
なんかそれ見て着てったみたいで恥ずかしいーと転げ回ったがいい思い出。
それをきっかけにそういう服にも興味を持つようになった。

今年は売り子で一緒に行って来ます。
私は読むの専門なんだけど、同人以外の趣味も合うと仲良くなりやすい気がした。

711 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 07:17:51
>>710
読んでいて和んだ。
今年は3日とも暑いみたいだから、体調に気をつけてねー。

712 :名無しさん:2009/08/13(木) 19:04:44 ID:???
買いに着てくれる子で可愛かったりおしゃれだったりするとため息でちゃうよ。
自分はいかにもなモサコニーなのに「前のも読みました」とか「サイト見てます」って言われると
照れちゃって「そうですか」みたいなそっけない対応になっちゃってほんとごめんよ。
オンだともうちょっと愛想いいのに。

713 :名無しさん:2009/08/13(木) 20:56:24 ID:???
自分でもちょっとキモイかもしれないけど
かわいくオシャレしてきた子(同性)が、自分のサークルスペースに嬉しそうに歩いてきて
新刊を見つけたら、凄く嬉しそうに微笑んで、ニコニコと、これ下さい!と
無茶苦茶嬉しそうに言われると凄くときめく…

でも「あ、○○円です」しか言えない自分

714 :名無しさん:2009/08/13(木) 20:58:40 ID:???
今度の三毛で、自分が参加するアンソロの主催とオンリーの主催に
挨拶に行ってくるつもりなんだけど、
こういうときって事前にサイトから一言入れとくべき?

特にオンリーの主催の方は名前覚えてもらってない
可能性あるからなあと思ってさ
ずっと温泉だったから、勝手がわからない……
声かける方でもかけられる方でもいいので、
経験者さんお知恵を貸してください。

715 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 21:11:32
>>714
アンソロの主催なら挨拶くらい行ってもいいと思うが
普通はオンリーの参加者程度じゃわざわざ主催に挨拶したりしない
共催とかパンフ編集手伝ってるとかなら別だけど

716 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 21:21:30
>>713
それはちょっと分かる

717 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 21:22:49
チラシ配布してくれる人募集とかしてて
配布してもいいとか用事あるならば行くけど
それ以外は特に行かないかも>オンリー参加

参加サークル少ないオンリーだと逆に挨拶来てくれるパターンはある

718 :スペースNo.な-74:2009/08/13(木) 21:26:31
>>714
挨拶に行く行かないは置いといて、
三毛はタイミングによって挨拶できない場合もあるから
会ったことない相手には、基本的に事前連絡は入れないな

むしろ誰?って言われないような、名乗る方法を考えた方がいいかもw
○○でお世話になっていますと言えば、だいたいは通じるよ

719 :スペースNo.な-74:2009/08/14(金) 09:55:10
714です。
一応連絡なしで行くことにしました。
オンリー主催の方は様子見て声かけられそうならかけてみる!
レスくれた人ありがとう!

ああ、緊張する……

720 :スペースNo.な-74:2009/08/14(金) 23:01:21
>>714
もしオンリー主催の方に挨拶できなかったら
オンリーが終わった後に乙メール送るのもいいと思うよ
オンリー開催中だとバタバタしてることも多いと思うし


721 :スペースNo.な-74:2009/08/15(土) 19:32:36
春頃サークル参加したときに、お隣りがすごく好きなサークルさんだった。
今まで参加してたオンリーでは忙しそうで声かけられなかったから、オールジャンルならちょっとは声かける時間あるかなと差し入れを用意。
当日緊張しつつも差し入れを渡してファンコールしたら、私の本を読んで下さってた!
嬉しくて、帰ってきてから改めてお礼メールしたけど返事がない。
サイトの日記にも、当日のことは何も書かれていない。
こう何も言われないと、何か失礼なことして嫌われてしまったかと心配になるよ…。

722 :スペースNo.な-74:2009/08/15(土) 19:38:47
向こうにとってはよくあること、だったんじゃない?
あんまり気にしない方がいい気が。
プレゼントとか渡しても、向こうからのメールを要求する権利はないだろ。

723 :スペースNo.な-74:2009/08/15(土) 23:12:32
話のきっかけにと下心で差し入れしたわけじゃないなら
受け取ってもらえただけよかったとか思えばいいのにね

724 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 00:36:16
一方通行だと思ってたら相手も自分の本読んでたってことがわかれば、
何らかの反応なり返事なり欲しくなるのは仕方ないんじゃ?
でもたぶん>>722も言ってるように、相手にとってはよくあることだったんじゃないかと。

725 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 01:07:27
読んでます、っての自体が社交辞令って可能性もあるんだしな。
まあ気にするなよ。

726 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 14:42:53
自分がすごく好きなサークルさんは他のみんなもすごく好きなサークルさんだったんだよ
たぶん

727 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 20:07:34
オンのみでの友達(絵チャとかスカイプはよくする仲)と会った。
どっちもいい人で楽しかった。

でも、「○○で××かいました〜」とか萌え日記に買い物や
メイク服のこだわりばかり書いてるAとBが
まだノンNO読み始めみたいな微妙にモサ大学一年生的雰囲気や
ロリとか個性ファッションにあこがれる地味っ子みたいな感じで
萌ネタしか書いてないCが一番オシャレで可愛かったのがなんともいえない。

これからABの日記が素直に読めなくなりそうだ。


728 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 20:26:25
化粧慣れ、オシャレ慣れしてるかどうかって見るとなんとなく分かるよね
よく買ってきた服や足元写してたり
オシャレは女の子の特権だよね☆みたいな事言ってたりしてる子が
同年代の女の子とはなにかが違うもっさりした感じだったり
化粧なし黒髪眉毛手入れなし微妙に口髭が…な顔でちょいエロお姉系服とか
見た目や雰囲気に合ってない服を着てたりとか
イベントの時だけ無理してる人ってなんか分かってしまうね…

729 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 20:52:57
リアルタイムの写メブログ?で足元とか毎回写してたりお買い物写真ばっかり撮ってる人が
顔がすごいもさかったことがあって驚いたり
素人に難しそうなブランドの買い物が好きと書いてた人が
ものすごいモサくて驚いたことはあった。

男多いジャンルなら服とか手先とか写すメリットはわかるが
逆に実物見られたらがっかりされる度合いが高いだろうにと思う。

730 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 21:37:47
オンで交流している方々と夏コミの日にオフ会した。
サイト持っている二人が日記にどんな感想書いてくれるかと楽しみにしてたんだけど
一人はさらっと「オフ会行きました。楽しかったです」とだけ。
もう一人は、オフ会に参加したことすらスルー。
それぞれからお礼メールは来てるものの、実は全然楽しくなかったんじゃないかと心配でならない。

731 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 21:42:25
730が何の失敗もしなかったと思ってるなら、
相手二人が二人だけ知る所で何かしらあったんじゃないか?
気にするな

732 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 21:48:13
あまりサイトで内輪発言したくないとか
了承とれてない相手がいたときは書かないって人もいるから気にしないでいいんじゃないか

733 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 21:48:24
>>730
サイトで管理人同士の交流を書くと閲覧者が引いちゃうからじゃ?
日記に身内ネタがあるとなんとなく近寄り難く感じたりするから、自分はあんまり他の人の名前は出さないようにしてるなぁ
なにもサイトで必ず仲良しアピールしなきゃいけない訳じゃないんだし、メールが来たならそれで充分だと思う

734 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 22:02:04
オフ会レポで他の人の容姿話題にしたり(●●さん美人〜!等)他の人の発言や羽目外した故の面白行動をズラズラ書く人はFO対象だな。

735 :スペースNo.な-74:2009/08/16(日) 22:25:52
実名出さなくてもオフ会は何処行った何食った何したこういうネタで盛り上がったカプイメージの歌をカラオケした
たくさん喋って笑った日でした★
とか詳細なレポをあげて欲しかった気持ちは判る
交流相手の名前出さなくてもそういう日記書いてる人よく見るもんね
ジャンルによるだろうが

736 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 00:46:04
当事者が読むのとそうでない人が読むのとで温度差がものすごく出るから、
オフ会やイベントのレポってか感想の日記って難しいんだよね。
ジャンルの空気に関わらず、誰と会ったとかいうのはあっさり流し書きするようにしてる。

737 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 01:25:03
オフ会告知ページとかオフ会専用コミュとかの場合は
レポも書きやすいけど
それ以外の人のが割合高そうなとこでは書かないなあ。

738 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 12:54:30
十人並ブス寄りくらいなのに
イベント後、美人って言われていやだ。
728のいう「慣れ」レベルだ。
ぶっちゃけリアルで容姿を誉められたことないレベル。
「やめて欲しい」とは、自意識過剰乙と思われそうで言えない。
まさかこんなことが重荷になるなんて
十人並人生には想像もしなかったよ…

739 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 13:40:18
外見を無理して褒められるぐらいなら別に触れてくれなくていいのにね。

会話自体はとても盛り上がるのだから普通にジャンル話に花が咲いたとか
そういう空気っていうかノリみたいのをレポってほしい

740 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 19:33:02
>>738
乙…うまい回避方法あればいいんだけど思いつかないな

「○○さん凄く美人!しかも優しい!私なんかと仲良くしてもらて…はわわ…っ!
○○さんのファンに刺されちゃうっ」
みたいな事書いてるサイトたまに見るけど
これ○○さんも関係ない閲覧者も微妙な気持ちになるだろwって思う
異常に他人を持ち上げる人ってなんか気持ち悪い
悪い人じゃないんだろうけどあまり交流したくないタイプ

741 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 19:39:28
>○○さんのファンに刺されちゃうっ

こういうの自ジャンルに異様に多くて見てて気持ち悪いよ
僻みも入ってるかもしれないけど、一体何の自慢なのかと思う

742 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 20:52:49
まず最初にAさんにご挨拶!
とってもお綺麗で〜

Bさんがスペに来てくれました!!
すっごくかわいい方で〜

Cさんと久々の再会!
相変わらずお洒落な〜

Dさんに差し入れ!
スタイル良くてかっこよくて〜


女同士はノリや社交辞令も併せてかわいいとかカッコイイとかリアルでは言うこともあるだろうが、
同人日記で容姿褒めから始まる感想を書かれるとキモイ。
私も一度書かれてギョっとした。(別に特別美人でもかわいくもないそこら辺にいるレベル)
ピーコチェックされたくないのでリアルで会うのは避けるようにしたら疎遠になった。

743 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 22:38:57
乙。みんな大変だな
そういう極端なまでの過剰な餅上げって
卑屈な精神の裏返しらしいね
同じように自分も誉めてもらいたいんだよ

744 :スペースNo.な-74:2009/08/17(月) 23:22:54
まあそうだろうねー
アンタのことコレだけ褒めたんだからアタシの事も同じ位褒めてよってゆう

745 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 00:32:39
逆にそういう風に書かれると、
せいぜい普通なのに他の人から美人なんだって思われて困るから
どうしてもお世辞言いたかったら拍手とかメールとか
他人の目につかないとこにしてほしい。

746 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 01:04:14
そういうのって本当に美人な人に対しては
あんまり言わないんだよね

747 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 02:24:59
うん、大抵多数が見れるネット上で女の子が同性を褒める時って
相手に気に入られたい・相手を実は見下してる・自分も褒めて欲しい
の、どれかじゃないか?

748 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 04:10:25
ネット上じゃなくてもそうだ

749 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 05:49:08
皆心から乙
自分はオフで会った管理人さん方のアフターレポで
「美人」「クールビューティー」「スタイル抜群」「姐さん」とはしゃがれたり
色イメージバトン(?)で「青は■さん!」と複数人から書かれたせいで
会ったことの無い管理人さんや閲覧者さんからは

 荒 川 静 香 さんのようなクールビューティ

だと思われてるorz
十人並みにせいぜい毛の生えた程度の自分に
そんな高すぎるハードルを設定しないで欲しいと切に願う\(^o^)/

750 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 07:09:31
しゃくれてるのか乙

751 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 10:32:41
イベント会場一目でも見たら
そんなにゴロゴロ超絶美人(笑)だらけなんて言えないよなぁ…
いやブスだらけって言ってるわけじゃないけど

752 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 11:17:31
褒め合いたいってのもあるけど
そういう褒めまくる人って
自分の属するグループはレベルが高い(?)みたいに
思いたがる傾向ない?
このジャンルの人は、美人度が高い!とかオシャレな人ばっかり!とか


753 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 12:50:11
今度のオンリーイベントでサイトで交流してる管理人さんたち数人と会うことになった。
久々にオタ復帰したこともあって普段髪型もメイクも服もギャル系一色なんだがひかれるかな…?

754 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 13:01:58
そんなのゴロゴロいる

755 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 13:25:47
会場にはごろごろいるがアフターまでする仲の人にはいないな。
普段はそういう格好らしいがイベントのときはかなりあっさり目の人達ばかりだし。
初めてなら抑え目にいくといいと思う。やっぱりそういうのが苦手な人もいるし

ギャル系がどうのじゃないけどなんとなく服のセンスが合わない人って話も合わない

756 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 18:37:01
ギャル系の格好は同人イベントと相性悪いからなー
普段はギャル系な友人も、それじゃ動き回れないからって髪まとめて低めの靴で来てる
本やお客さんの手に引っ掛けたら大変だから爪も取るそうだ

757 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 18:46:45
靴と爪と髪の毛がイベントでは危険というか鬼門なんだよね>ギャル系

イベント後に待ち合わせだったら個人的には別に気にならない
小汚い感じの方向のギャル系じゃなければ

758 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 18:56:01
「引くかな?」なんて少しでも思うなら
やめりゃいいだけの話やん…

759 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 18:58:42
そういやコミケでいかにもオンで知り合って初めて会ったんだろうなー
っていうモッサイドブスで女子野球部みたいな二人組と
ありえないくらいのこぎれいな美人が
ガレリアのカフェで一緒にお茶してるのを見た

760 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 19:03:55
おしゃれじゃないにしても
こ綺麗にはしておきたい


761 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 21:47:37
>>753です。
意見ありがとう!
うちの地元イベにはギャル系まるでいないから心配だったんだ。
苦手な人もいるの考慮して、控えめにいくことにするよ!
仲良くなれたらいいな

762 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 21:49:12
>>759
厨でもない人にそんな言い方するのはどうかとおもう

763 :スペースNo.な-74:2009/08/18(火) 22:40:52
ジャンルが縁で知り合って、気が合った人って
何故か服の傾向とか好みが似てたなあ。

764 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 07:04:47
>>759
三人もともとモサ友達で一人だけ脱モサしたか、姉妹の可能性もあるじゃん。
三姉妹でも趣味が全く被らず、お水系・モサ・ほっこり系に分かれている姉妹とか普通にいるよ。

765 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 20:23:03
>>730からのレスを見て思ったけど
どの程度の内容なら日記に名前を出しても大丈夫なのかな
あまり交流をしたことがないからKYな日記になってないかすごい不安だ
アフターや話した内容は一切書いてないけど
ちょっと名前を出すのも迷惑かもしれないと思うとすごいドキドキする
今回周りは全然名前を出してないし、夏コミ後の自分の日記を書き直したいよ…orz
恥かしくて死にそうだ…

766 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:07:19
>>764
759だけど絶対に違う。顔の構造や造形から肌の質から全く違う。
モサの人たちは色黒デブ一重で眼球自体が小さく目の幅が小さい大柄な二人で
美人の方は透けるような白い肌で顔がお人形のように整っていて
目が芸能人の目がでかい子よりも大きいくらいだった。
でもお水のようにケバくい訳じゃなく清楚な感じで顔立ち自体が整っていて
顔はナチュラルメイクだったから顔の美しさが輝くように際立っていた。
そしてファッションは清潔感はあるが派手ではなくシンプルで髪も黒髪系。
おしゃれファッションで目を引いた訳じゃなく顔立ちの美しさだけが際立っていて目立ってた。
あれは絶対に同じ遺伝子じゃない。断言してもいい。
年齢は二十歳くらいだったけどもし十代だったら美少女と言ってもいいような顔立ちだった。
アイドル系のちょっとわかいい芸能人のような顔立ちじゃなく美少女。
他の二人を表現するならいい人オーラが漂ってる田舎野球部の大柄な猛者たち。
764が姉妹の可能性があるなんてありえない可能性をあげてくるから思わず熱弁してしまったが
実際に自分の目で見たら764もあれは絶対に姉妹じゃないと納得すると思う

でもそういう系統が全く違う人たちでも共通の趣味で仲良くなれるんだからいいじゃないか
一般人はもっと厳しいよ。学生時代からの友人で一人だけ脱モサしたっていう可能性ならあるかもな

767 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:08:15
さて十数レスに渡ってしつこく総叩きにあう予感

768 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:40:13
流れぶった切って相談させてください
心が狭すぎるとかボロクソに言ってもらっても構わない

オンのサイト管理人さんや絵チャで知り合った人数人と
何回かオフで会ったりして仲良くなったんだけど、
夏コミの時に数人に友達がサークル入場するからサークルチケット譲って欲しいと言われ
サークルスペースには1日中2〜3人の人が入れ替わり立ち代り居て
プチオフ状態&荷物置き場状態で、一応スペース横に少し退いてくれるけど半分はスペース塞がれ…
今度のイベント一緒に合同スペとりませんか?と言って来た人は
その実隣同士になりたくないサークルが居て私と合同だったら大丈夫だろうという目論見だったと言われ

…何だか自分は良いように利用されてるような気がする

サイトや本の感想をそのチケット譲ってくださいメールとか
何かの用事メールのついでにされるのも素直に喜べない

という自分は心が狭すぎかな?2ch脳すぎなんだろうか?
友達だったら気にしない事なのかな?
素直にスペースにみんな居てくれて、キャッキャウフフ楽しかった☆
となれないんだが…交流向いてないんだろうか


769 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:40:16
美人=759ですねわかります

770 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:55:29
>769
それくらい友達なんだから我慢しろ、常識だと言われて納得がいくならそのままでいいんじゃない?
私はそんな人たちはこちらのこと友達なんて思っていないか「友達呼び=便利な相手」だと思うが。
それより、769が同人活動を楽しめてないなら、意味のない人たちだと思う、その人たちと
付き合い続けていくことで本来気の合う相手を逃すことになるかもしれない。

771 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 21:56:48
ごめん>770は>768宛て

772 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 22:07:13
>768
利用されてると思った時点でもう友達関係にはなれんよ
利用されても「しょうがねーなぁーコイツは〜」と思えたら
友達関係は続けられる
ただ、この「しょうがねーなぁーコイツは〜」というのは
他人がはかる(このスレの住人)事ではないので
決断はあくまで768にかかってる

他から見て人としてどうしようもねえ相手でも
自分でもどうしようにもねえと思ってても切れない相手というのはいる
友人関係は杓子定規にはいかない。
他人がどうこう決める事じゃないから
アドバイスをもらうのはいいけど、決断を他人やこのスレに求めては駄目だよ

773 :スペースNo.な-74:2009/08/19(水) 22:38:08
>>768
スペ入りびたりとか荷物置き状態とか、周りのサクルも迷惑してるよ
友達と思うなら一度きちんと注意してみたら?
小さな我慢の積み重ねはいつか大爆発を起こすぜ




774 :さびしいよ〜:2009/08/19(水) 22:40:24
楽しい出会いが欲しいです♪(^o^)♪
miyo.miyo.a.strawberry@ドコモ
0○071815392
あとmixiやってます♪ 
よかったら遊びに来てね☆
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=21638983

775 :768:2009/08/19(水) 23:38:59
>>772の言うとおり利用されてると思った時点で
友達関係にはなれないだろうなとは薄々思っていたんだ

すまない背中を押してもらいたかったのかもしれない
自分の心の持ちようでもっと前向きな友好関係を築けるかもしれないと
悩んではみたんだが、なかなかそう簡単には割り切れないみたいだ

夏コミはモヤモヤと考えてしまってとても残念だった
もっと楽しみたかったのにな

せっかくの縁なのだからスッパリ切ってしまう事はしないが
少し距離を置いて見ようと思う

今度のイベントの時にはスペ入りびたりはやめてくれとも伝えるよ
それで切れてしまう縁ならそれまでだったという事だ

ありがとう、ここに書いて少しスッキリしたよ

776 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 00:20:57
イベントの後は大体イベント日記漫画を描いてるんだけど
自分のまわりで起こった出来事、会場の雰囲気や見つけた面白かった事
アフターで行ったお店の紹介、観光地紹介…と
出来るだけ読みやすく描いてるつもりではあるが
このスレ見てると誰が何をーとか書いてるのは引かれてるんじゃないかと思えてきた…

777 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 00:33:46
>>776
自分の好きなサイトもいわゆる大手も神々も
以前はイベントもアフターの様子をうpしてくれたんだが最近
何かあったのか全然書かなくなった
楽しみに読んでるのが多数だと思うんだけど中には妬んで叩く奴はいるんだろうね
でも楽しみなので描いて欲しいよそういうの

778 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 00:44:11
友人まで公開mixiとかならやるけどブログじゃやらないなあ。

779 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 00:51:49
>>765
会った人の名前出すぐらいなら大丈夫なんじゃないかと思うが…
例えば夏コミなら、相手も夏コミに行ったことを公言してるならおkかな、とか
周囲の空気にもよるからなんとも言えないけど…

780 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 01:08:31
通りすがりの見知らぬ人たちの肌質や一重やらみてる>>766が純粋に気持ち悪い
あとそこまで人のこと批判できるその性格が怖い

781 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 01:19:51
今度オフ会あるんだけど
お店の雰囲気とか他の人の服装とかチェックしたいー

でもそこまで気にしてるのはキモいって思われそうで聞けないw

782 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 01:26:56
自分から言えば?
こんな格好で行こうと思ってるんですけど大丈夫ですか?とか
どんな感じのお店ですか、楽しみすぎる、とかって感じで

783 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 01:33:28
>>781
お店の名前や馬序、雰囲気は聞いても全然大丈夫
苦手な食材を多く使ってる…とかいう可能性や
交通の便を調べたいってのは普通な事
服は聞かれたら困るなあ…当日決める人もいるだろうし
歳相応の、奇抜すぎない小奇麗なのを自分が着てったらいいじゃない

784 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 01:52:24
>>782-3
ありがとう。お店については聞いてみます。
周囲の人よりもお店の雰囲気に合わせて服選ぼうと思ってました。

ジャンルが個性服の人が多いせいか
前にごく普通どこにでも受け入れられそうな
(ニットアンサンブルに白の膝丈スカートだったかな)服装で行ったら浮いたんだよね。
ちょっとまた違うグループの人たちなので普段オフ会どんなのですかって聞きにくいー

785 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 02:18:43
>>779
レスありがとう
自分の日記を読み返してみたけど、
売り子をしてくれた人や毎回お世話になってる人には
○さんとお話して楽しかった、○さんありがとうございましたって書いてるんだ
長々レポをしているわけではなくて、1〜3行ぐらいで。
ちょっと話したぐらいの人は名前は一切出さずに
〜〜のお話ができて楽しかった。ってさらっと書いてる。

毎回さらっと書くように心掛けてるんだけど、難しいな。

786 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 02:36:03
海鮮とか温泉とかでサークル参加してない人は
スペース入りびたりとか荷物置き場にすることの迷惑さを
理解してない人がそもそも多い気がするよ
サークル経験がなくても考えればすぐわかることなんだけど
荷物置き場あるとかなり便利だろうしそこまで回らないんかね
よほどスペースがすかすかならともかくスペ主がよくても周囲が迷惑を被る
前に売り子にスペース任せて買い物行ってる間に知らない荷物が増えていて
なにかと思ったら海鮮のオフ友の戦利品だったよ…
一応机の下は空いてたけどスペースに余裕があったわけじゃなかったから少し困った
荷物はちゃんと取りに来たし一回だけならと流してしまったんだが
次があればはっきり言わせてもらおうと思う

787 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 02:45:06
荷物預かりって盗難の問題もあるから
売り子しながら確実に見てるってのは無理なんだよな。
仲いい子とかでも受けられない。

788 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 09:42:19
豚切りスマソ、
オフ会、みんなで盛り上がるにはやっぱり企画やゲームがあった方がいいのかな。
隣の人とは盛り上がってしゃべれるけど全体だと話さない人もいてし〜ん…
席シャッフルすれば万遍なく話して個々人仲良くなることはできるだろうけど
全体での盛り上がりも欲しいんだよね

789 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 10:32:27
時間短めでいけばいいかも
それか自己紹介程度にするとか

ヲタはそういうの苦手な人結構いるからねー

790 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 11:01:21
隣が全く話さない無口な人で限りなく苦痛だったことがあるな
お店に迷惑がかからない程度の企画だったらあったら嬉しいかも

791 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 15:36:20
企画やゲームは、個人的にはちょっとキツイなあ

792 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 15:42:57
全員我がままだと何も出来ないよね
アレも嫌だこれも嫌だ
じゃあ一人で帰ればいいのに

793 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:03:35
>>788
初対面同士が多いなら難しそう>全体での盛り上がり
原作のDVDやCDを鑑賞する、なら結構盛り上がりそうだけど

794 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:04:10
鑑賞会って、やばくない?

795 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:11:26
ヤバい云々はさておき、鑑賞会は小規模(4人)でやったけど少し微妙だった

しかし何しても100%みんな満足なんて無理だからなー
いくつか簡単なものを用意しておいて
空気読んでって感じでいいんじゃないかな?

796 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:16:46
オフ会ってどこかのお店でやるんじゃないの?
そこで鑑賞会はまずいだろ
友達同士で家に集まる訳じゃあるまいし

797 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:18:46
カラオケボックスででも見るんじゃないのかな

798 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:24:56
友達同士で友達の家ならばともかく
鑑賞会は色々な意味でヤバイよ

799 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 16:35:58
まあ個人で数人程度だったら
「即逮捕!権利侵害!」
と騒がれてるような問題にはなrない

800 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 18:50:09
そこらへんの線引きが分からない以上、あんまりやらない方がいいよね、鑑賞会
数人でいいのなら、十数人ならOKなのかとか、言い出したらきりがないし
最初は十数人のつもりだったけど、当日30人集まっちゃったとか言うパターンも有りそうだし

801 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 18:51:09
遠方でイベント以外で会う機会ないサイト持ちさんと距離縮めるにはどうするのがいいんだ?
ちなみに相手は絵茶とかやらない

802 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 18:56:58
イベントで距離を縮める

803 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 19:01:33
イベントで距離を縮める に同意
イベント後のアフター以上に、距離を縮められる機会なんてないだろう



804 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 19:35:24
>>788だけど色々意見ありがとう。
自分が行ったのはカラオケボックスだったんだが映像が普通の実写映像で。
ジャンルのアニメ映像だったら盛り上がったんだろうなあ。(要下調べかも)
スケブ大会は時間がいるし描けない人が加われないし
同じ趣味で集まった同士、もっと一体感がほしかったんだが!

お友達を作る、が目的ならオフ会は自分にはいい場だったけど
ぽつねんしてる人がいると、これでジャンル冷めしちゃうんじゃ!とか焦っちゃって。
てことで個人接近が目的ならオフ会・アフターはいいと思うよ >>801

805 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 19:38:58
自カプ内でグループができてていつも同じメンバーでアフターしてるみたいなんだ
自分は最近その中の何人かと知り合ったからその輪には入れない
暗黙のルールでアフター一緒なんだろうなって空気だからアフターは無理っぽい…

806 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 19:42:44
あ、ごめん
>>801=>>805です

807 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 20:50:38
最近その中の何人かと知り合ったんなら輪に
加われない事もないと思うけどな

808 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 21:45:42
同人関係以外にも共通点があると親しくなりやすいと思う
年齢が近い・住所が近い・同人以外の趣味が同じ等々

オフ会で初対面の管理人さんに
「そのストラップ、○○(マイナーミュージシャンのツアーグッズ)のですよね?」
と話しかけられて一足飛びに仲良くなったこともあるよw

809 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 22:20:22
>>804
色々気を回してるみたいだけど、幹事だったのかな?
幹事が気を遣うよりも参加者って案外気にしてないものだよ
すごくデリケートな人ならともかく
初対面同士が多いとそんなもんだよ>もっと一体感がほしかった

810 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 22:45:05
相当な不手際とかない限りは
オフ会は楽しめるか楽しめないかは参加した人の努力にもよるしね。

811 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 22:48:41
とはいえ、楽しんでなさそうな人がいると気になる事も確かだw

812 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 22:52:37
不特定多数の人が参加してる中では楽しくなさそうな
顔はしない方が良いよね
不満も色々あるんだろうけど楽しむ努力すらしない人は
オフ会に来ないで欲しい

813 :スペースNo.な-74:2009/08/20(木) 23:32:36
お客様タイプの人が混じってたことがあるけど
そのときの幹事さんは気の毒すぎた

814 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 00:54:29
自分がお客様だと意識してるタイプの人はどんな場所でも迷惑だねw

815 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 02:03:28
あるオフ会のレポートを読んだら、ちょっと怖かった。
主催の人、本来はものすごいテンションで日記を書く人なのに
その日の日記は
「いろいろ問題点はあったにしろ、楽しく過ごせたと思います。
どうやらA×Bが好きな人は趣味が似ているようで
A×Bの話がまったく出なかったのもそのせいだと思います」
って随分あっさり

A×B好きのオフ会って銘打ってるなら
A×B以外の話題はできるだけ自重しないとだめだよね?
どんなに盛り上がったとしても誰かが軌道修正すべきだと思う
(場合によっちゃKYかもしれないけど)

816 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 02:47:10
それ結構微妙だなぁ
同じカップリング好きだからこそ、紙一重のところでズレが出たりするし…
その辺にこだわらずに楽しく喋れる面子ならいいけど
ホント時と場合によると思う
2chでもそうだけど、微妙な引っ張り合いがあるじゃん
(行けるなら801板なんか特に顕著)
あんな感じでしゃべってもあんまり楽しくないケースが時々あるし

いくつかのジャンルでオフ会に参加したけど
ジャンルの話ばっかりで盛り上がった時もあれば
そうじゃない話(といっても、好きなマンガとか、萌えた映画とか)の話で盛り上がった時もあった。

817 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 07:52:15
全然関係ない話題で盛り上がるならいいけど、逆カプや対抗カプの
話題が出るのはいやだわー

818 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 08:00:36
全然関係ない話題でも嫌だな
特に、最近急に盛り上がった新ジャンル(みんなそっちにジャンル移動しそうな雰囲気)
の話しかされていなかったら、相当欝になりそうだ

819 :804:2009/08/21(金) 10:04:41
>>809
幹事じゃないけどそういうのが気になっちゃう人間で。
ぽつんな人が楽しくなさそうなんじゃなくてこっち周辺が盛り上がり過ぎというか。
あーでも後でみんなに出したメールでもその子から返信なかったり。
うん、でも確かに気にし過ぎだったな、ありがとう。

820 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 12:25:37
幹事+ALL新参より
幹事+幹事の友人数名+新参
だといいかも
それこそ幹事と友人はこのスレの住人みたいに
オフ会のありかたとか考えられる人で

821 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 18:02:59
>>820
それだと新参が取り残される予感
盛り上がる友人数名、付いて来れない新参たち、
その双方に板ばさみとなる幹事……の構図が眼に浮かんでくるわ

822 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 18:20:50
最後2行よくよめw

823 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 18:30:34
今度ジャンルのイベントがあるので、サークル者じゃないけどプチオフ会したいと思ってる
そういう場合、やっぱり居酒屋→カラオケの流れが自然なんだろうか
ほとんどオフでは初対面名メンバーだから不安だ

824 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 18:51:51
年齢とか雰囲気にもよるんじゃないかなあと。

825 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 19:47:56
日記で自分が可愛いことをほのめかしたり、オフ会報告等で相手を誉めない人に限って外見がウヘァな法則

826 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 21:58:54
>相手を誉めない人に限って
いや、これは常識人だろ・・・勝手に容姿の話題を出すほうがウヘァじゃね?

827 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 22:01:05
オフ友達がいないから作りたいなあ…
サイトを持っているので、自サイトで『A×Bのオフ会やるんですけど
誰か参加しませんか?』と呼びかけてみようと思うんだけど、
こういう方法でオフ会やった人っている?
もしくは参加した事があるとかでも。

828 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 22:27:42
>>827
『A×B萌え萌え語りしながら飲みたーい!一緒に萌え飲み会やろうって言ったら
参加してくれる人いますかー?読み専の人でも勿論オッケー!』
みたいな感じでサイトトップで叫んで、反応してくれた人が何人かいたのでやった

最初っから、自分はひたすら飲みたい人で、ひたすらカプ萌え話したいんだって
アピールしまくってたから、そういうノリを求めてる人がほとんどだったので
無関係な話題になったりすることはなかったし、それなりに盛り上がった
でも、サイトで募集したからか、基本的に自分に対してファン目線な人ばかりで
萌え友達が欲しかったのに、神とか何とか、止めてって言ってもやめてくれないし
対等に接して貰えなくて寂しかった

829 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 22:41:08
萌え話飲み会いいな。

830 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 23:00:34
オフ会いいなあ
知り合いみんなそれぞれオフ友いるから誘ってもいいか気が引けて
友達って呼べるまでになかなかなれない

831 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 23:21:49
私の好きなA×Bは、
頻繁にオフを主催するボス的存在がいて
A×Bサークルの殆どが馴染み。
既に出来上がってしまっている

A×Bの話をしながらどなたか食事しませんか、なんて
新参の私がサイトで募集なんかしたら
(良くも悪くも)ボスに目付けられそう

同カプサークルが既に団結してて
日記私信ばっかり
参入しにくいしって人、きっと私の他にもいると思う

832 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 23:24:06
そんなボスがいるっていうなら
ある程度人は集められるぐらいの人望はあるようだし
直接そのボスとやらに接触してみればいいんじゃないの。

833 :スペースNo.な-74:2009/08/21(金) 23:42:41
つかそのボスとは色んな理由から接触したくないんでしょ
だから自分でオフ会を開きたいんだよ
ボスの取り巻きのうち本当にボスが好きで付き合ってる人が何人もいるだろうけど
自カプのボスだからと、とりあえずとか仕方なくグループに参加してる人も一定数は存在しているから
そういう人と接触出来たらいいんだけどね

834 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:02:16
ボスって…悪いけど仲間に入れなくていじけている様にしかみえん。
そこに入りたいならボスとやらに接触すれば良いし、そことは別で交流したいなら
その参入しにくい人らと団結して自分らも輪をつくれば?
中心人物ってだけでボス扱いされてるその人のが可哀想だわ

835 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:14:27
でもボスっていうのは存在するよね
前にいたジャンルでも今いるジャンルでも存在してる
全然違うジャンルだけど共通して言えるのは、
中の上以上の絵描きにアタックしまくるというところだと思う

画力がある人を集められるから企画もやったりするし
端から見ると華があるように見えるのかもしれない
まさに自分は仕方なくそういうグループに参加している状態だから
そっとFOするつもりで、別のオフ友作りを頑張ろうと思ってるところだ

『画力とかは二の次、萌え話がしたいんだよー!』というタイプに
こういうグループは向かないんだよね
実際入ってみないと分からないのがまた難しいんだけども

836 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:20:47
同人の場合、どうやっても「二の次」にするのは難しいもんね…

837 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:34:46
ボスと一回飲みに行ったけど、次から絶対誘われないw
こっちから誘っても「はいそのうちに、また今度」的にかわされる
ので、もー切られたんだなと悟ってるけど、絨毯爆撃的に自カプの人に声かけてる人で
うちにも毎回毎回毎回差し入れはくれる
一見の売り子にも「沢山あるんで」とかってくれるその差し入れに価値はあるのかw

ボスすげーよボス
擦り寄り、マジパネェッす

自分も自分で開拓して、インテで色んな人とお話してもらうんだ、と野望を抱いているw

838 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:44:58
ボスってやっぱりどこにでもいるんだなw
新参で友達いなかったし、たまたまボスと仲良くなったのはいいんだけど
最近ボスじゃない人が仕切り始めたみたいで自カプグループになかなか入れなくて寂しい
アフター誘われるようになるにはどうしたものか…orz

839 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 00:49:03
>>831だけど、ごめんボスって言い方が悪かったね
そのカプを全力で盛り上げようとしてくれてる、いい人だよ
新参も歓迎してくれてるので、
私の努力次第で仲良くなれるかもしれない

だけど私は5↑の大人数に囲まれると喋れなくなるタイプだし、
下ネタ炸裂だそうだけど、自分下ネタ喋れない
仲良くなったとしても、その後の絵茶やメッセ出来そうにない。

自分でオフ会開くっていうより、
一人か二人でいいから萌え話する友達がほしいんだ。
自分のサイトで募集したら
プラトニック好きの似た者同士の友達出来るかもって思ってさ

840 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 01:02:41
>839
その下4行をもうちょっと書き直して募集すれば
全く問題ないように思えるが。

それなら自分で絵チャするなりなんなりして知り合い作ってそこから話進めるのでもいいし
逆にオフに抵抗がなくてお話できる人とか募集すりゃいいんでない?

841 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 01:56:33
しかしサイトで募集して会う人ってどうしても>>828の下3行になっちゃうんだよな
仲良くしたいなーと思う管理人とかはいないの?
受身もいいけど自分から色々冒険するのも悪くないとおもうよ

842 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 02:27:04
自分は神じゃないからその心配はないわw

843 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 03:40:19
知り合いは少しいるけど友達がいない
夏コミ後の日記を見ると皆きゃっきゃしていてなんだか泣けてきた
サイト巡りするのがつらくなってきててとうとうヒキになり始めてる
こんなことで同人活動がつらくなるとは思わなかったな…

844 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 09:15:13
>>830
あるあるあるある
交流ある誘ってみたい憧れの人がいるけど互いにオフ友多くて別グループだから誘えない…orz

845 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 10:04:31
>>844
自分も相手にオフ友グループがいるから同じ状況
住んでるとこが近いなら個人的に誘えばいいんだけど
イベくらいしか会えないとお手上げだよorz

846 :スペースNo.な-74:2009/08/22(土) 12:54:46
>>845
844だがまさにおまおれ
住んでるとこも相手が帝都で自分が地方だから…orz

847 :スペースNo.な-74:2009/08/23(日) 00:28:36
欲しいものを手に入れたい時に要らないものがついて来る事って
買い物でもよくあるよね

848 :スペースNo.な-74:2009/08/23(日) 04:21:09
気を遣ってもらってるのに愚痴。

オン活動のみの私は普段はほぼ周囲の同人同じジャンルの人と交流無し。
ただ、幸運なことに気に入ってもらえてイベントのアフター等の
オフの機会にはあるグループによく誘ってもらえるようになった。

ただ、そこのグループの人は(ネット上でだけど)私以外は大体毎日2人以上集まって
チャットしたりmixiとかブログとか個人的にもメールでとで絡みまくりらしい。
私も誘ってもらったことはあるが、他にすることあって片手間になりそうだしやってない。
そして誰と誰が親密で誰と誰がそんなに仲良くはないとかそういう細かい人間関係は分からない。

そうするとオフで会うとみんなにものすごい気を遣われて(特に幹事さんに)
話ふられたり真ん中にされたり「○○さん(私)たまにしか会えないから優先で」みたいにされる。
私が住んでるとこ一番遠いし離れてるのに私に合わせて場所決めたりされるようになって
「こんなものなのか?」って疑問に思い始めた。
「私だけ泊まりになっても大丈夫だし、気にしないで」って言ってもだめっぽい。
当然不満出るだろうし実際に不満ありそうな(私や幹事に直接は言ってないが)人もいる様子。
「××さん(別の人)はまた後でチャットでね」みたいな扱いになった時とかは
「オンとオフは別なんだから、オンで遊べない人優先っておかしくない?」って言っちゃったが何も変わらない。
どうしようかなあ、っていう。

849 :スペースNo.な-74:2009/08/23(日) 07:35:55
ちょっと相談
毎回イベントで500円くらいの差し入れ持って行くんだが、
ジャンル違いで好きな作家さんにしか渡さない。
というのも自ジャンルは狭くてほとんどが知り合いなため、
一人に渡すと全員に渡さないといけなくなるから…
(儲けは参加費に消えるくらいのピコだし500×人数分はキツい)

今回、渡したい作家さんのいるジャンルが自ジャンルと近いところに配置されてしまった
仲のいい人たちには何もないのに、他ジャンルの誰かに差し入れしてるとこを
見たらやはりいい気はしないだろうか?
解決策ももしあったら教えて欲しい

850 :スペースNo.な-74:2009/08/23(日) 07:58:31
こっそり渡したい人にだけ渡す
同じ島の並びに知り合いが並んでて
隣の人に渡してその隣の人に渡さないとかなら気まずいかも知れないが
少し離れてるならわからないんじゃないだろうか?
普通そこまで他人の行動を観察してないよ

851 :スペースNo.な-74:2009/08/23(日) 10:27:44
>>848
何か理由をつけて参加しないようにしてみるとか。
いっそのこと
「これ以上そのようなお気遣いをされるようであれば、今後の参加は見送りたいと思ってます」
くらいハッキリと言ってしまうのも手。これを言うと下手するとオフ会参加出来なくなるかもしれないが。

>>849
差し入れされないくらいでふじこるのは厨だよ。気にすることない。

852 :スペースNo.な-74:2009/08/24(月) 14:30:52
あげ

853 :スペースNo.な-74:2009/08/26(水) 12:53:56
後悔の残る体験談

以前から交流のあるジャンル友と、その知り合いの絵描き兼レイヤーさんとアフターに行った
自分はコスに全く興味がなく、コス可のイベントにも滅多に行かないが、ジャンル友は
地方の人なので地元イベントでコスもよく見るし好きな方
で、話してるうちにジャンル友がレイヤーさんの写真を貰う流れになって
興味はないが二人が楽しそうなので黙ってにこにこしてやりとりを見ていたら、
そこで自分にも「よかったらどうぞ」と勧められた

初対面の人だし、男性キャラのコスをしているが自分にはきれいな女性の写真にしか見えないので
貰っても始末に困る、というのが本音だったけど、レイヤーさん自身はとても良い人だったし
話も弾んでいたので、とっさにかたまってしまって、あ、いえ、いいです、って感じで
モゴモゴと断ってしまった

ジャンルやカプが違っても二次創作なら、気にせずありがとうって受け取れるんだけど
コスに限らず、人物の写真はなんとなく受け取りたくないんだ
なんて言えば上手く受け流せたのかな、と思い出す度に考えているがよくわからない

854 :スペースNo.な-74:2009/08/26(水) 14:00:10
人の映ってる写真は安易に受け取りたくない気持ちわかる。
コスしてる写真を人にあげるのって、名刺代わりなのかな?
コスはコスで独自のマナー?があるみたいだから、難しいね。

にこやかに二人のやりとりを眺めていたのなら、単なる社交辞令で「よろしかったら」と言ってきたのかもしれないけど。

855 :スペースNo.な-74:2009/08/27(木) 19:36:37
一旦ありがとうございますーと貰うのも手だけど
そうなると、写真喜んでもらえると勘違いされて
次もってなるかもしれないしね

856 :スペースNo.な-74:2009/08/27(木) 20:06:12
デジタルで管理したいので、みたいなこと言うとひかれるかな?
後でメールに添付して写真送ってください、みたいに言うのはどうだろう。

コスしてる知り合いいないからうまい方法が思いつかんw

857 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 00:07:18
あちらも社交辞令でいっただけだからそんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。
笑顔で自分はレイヤーでないので結構です、って穏やかに断っておけば。
オフはそういうとっさの出来事がよくあるからコワイよねw

858 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 00:23:54
うん、私もそんなに気にする事でもないと思うんだけどな
もっとヒドイ例を出すと
打ち上げでこっちから何回か話し掛けても、おめーとは会話する価値もねーんだよと言うが如く
絶対に口きかない人とか普通にいるし
同人板のそれ系のスレでもよく見る話だけど

859 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 01:52:44
レイヤーじゃないから間違ってるかもしれないけど、自分の本を渡すみたいな感覚じゃないのかな
コスプレ衣装は作品なわけだし、名刺にも写真入れたりするみたいだし

860 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 02:09:52
しかし本ならこっそり中古屋にだしたり他の好きな人にあげやすいけど
写真は処理に困るな…気軽に捨てられるもんじゃないし。かといって持っていたくもないw
同人やっててもコスは無理って人も多いし逆もいるし、互いに配慮が必要だね

861 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 10:58:28
コスの人は基本的に同人誌が好き、二次創作物が好きだから
感覚としては「同人者」なんだけど
コスと一切縁がない人からするとコスと同人って似て非なるものなんだよねw
たまに聞くのが同人サイトで「同人サイトに限りリンクフリーです」って書いてるのに
コスプレサイトにリンクされた!って話

862 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 13:09:51
オフ会であったことなんだけど、話を振ってもそれまでずっと黙ってたのに、
原作の中の人の容姿話になると水を得た魚のようにペラペラ喋りだす人がいて
うんざりした。
「×さんは声とはありえないくらい酷い顔」「△さんは顔が絵とかけ離れすぎ」
主催さんが軌道修正しても容姿話がしたいらしく、
○さんはどうの□さんはこうの、と周りの人が苦笑いしててもお構いなく
会の最後までずっとそんな調子。
楽しかったですまたやりましょうメールがその人から一斉送信で来たけど、
正直勘弁…

863 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 13:14:50
コスプレサイトは同人サイトだけど二次創作サイトではないイメージ

864 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 13:52:58
仮装サイトだよね

865 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 14:15:16
>>862
うわあ
そういうゴシップ的悪口大好きな人は漏れなく知り合いの陰口も言うタイプだよ
いくら主催さんが軌道修正しても話続けるって最悪だわ・・・
人の悪口言うのが楽しい人なんだよ

866 :スペースNo.な-74:2009/08/28(金) 14:28:54
多分私生活でストレスたまってんだろうな…
そうでなければよほど育ちが悪かったか

867 :スペースNo.な-74:2009/08/29(土) 12:49:15
853です
なんかいろいろありがとう
レイヤーさんはすぐに引いてくれたし、多分社交辞令で、コスが苦手な人がいることも
弁えている人だったんだと思う
ただ、もっとうまくというか、さりげなく流せたら良かったなあと思ったんだよね
レイヤーさん本人より、その場にいたジャンル友の方が「えっ貰わないの?」という反応だったから
レイヤーじゃないから、というのはちょっと無理だったかもしれない
また会うこともありそうだから、次は空気を壊さないよう笑顔でがんばるよ

868 :スペースNo.な-74:2009/09/03(木) 23:26:40
保守がてら質問

みんなオフ友達の本名とか携帯の連絡先とか知ってるもん?
最近オフに進出し、小規模なグループから声をかけられて
何度かアフターに参加させてもらった
でも自分以外はみんな元々友達なのでそういう話題になりにくい
向こうからも聞かれないのでなんかちょっとへこむ
もしも「え…」みたいな反応されたら怖いので
なんとなく自分から「アド教えてください」って言い出しにくい

869 :スペースNo.な-74:2009/09/03(木) 23:28:56
そういう話題出たときでいいんじゃないかなあ。
別れ際に「また連絡してね」の時にでもいいし。

870 :スペースNo.な-74:2009/09/03(木) 23:31:04
私も>>868さんと同じような立場になったことあるけど
自分から「よかったら携帯アド教えてください」って言ったら
仲のいい友達同士だと思ってた人たち(数年来の知り合いっぽい)が
「あ、私も知らないから教えて」って流れになったことはあるw

最近はSNSとかメッセとかでやりとりできるし、
イベント終了後みたいにまず遅刻のないアフター仲間だと特にそうなんじゃないかなあ。

871 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 00:11:35
同人ってたまに変な人が交じってるから
警戒して個人アドのやりとりには慎重になる人が多いのもわかるな

872 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 01:44:01
たまに?
結構な割合でいるような

873 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 01:56:50
>>872
せっかくの871の優しさを台無しにするなよ…

874 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:07:47
変っていうか、学校とか職場とかリアル知り合い経由の関係以外は
同人であれ2ch経由であれ出会い系であれ強く用心するにこしたことないんじゃ。

875 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:12:58
>>868

酔っ払ってきた時の嫌がらせは、本名で呼ぶプレイ

876 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:20:01
普通のときにPNとかHNで呼ばれるほうが痛いww

877 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:21:34
え?
オフやアフターではPNやHNで呼び合うけど…

878 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:22:57
ああ、同人友達と同人関係ない場所で遊んでるときね。

879 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 02:59:30
PNやHNが、普通にあってもおかしくない名前やあだ名のようなものならそのまま呼んでるけど、そうでない場合は略したり言いやすいように呼ばせてもらってる。
例えば「小麦粉で出来たヤル夫とモナー像」がHNなら小麦さんとか、ムギさんとか。

880 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 03:31:30
それなら普通の場所で呼んでもおkだな
通りすがりの一般人はそんなの耳に入っても気にも留めないだろうし
さすがにゴルベーザ様とか呼ばれてたら振り向くが…

881 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 03:39:59
ゴルさんとかあだなっぽく聞こえる呼び方で呼ぶよ そういう場合は

882 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 04:30:53
>>868
アフターとかが結構一度解散して後ほど現地集合が多いから(一度荷物をホテルに置くため)
そのときに携帯アドレスは交換するかな。
あと結構企画とかする場合は連絡はこちらにって携帯アドレス渡されること多い。
交換したいならそういう渡しても違和感のない状況を自分で作るのも大事だよ
本名は荷物送ることでもない限りは聞かないし別に知らなくてもいいかな…

883 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 07:36:59
かれこれ8年付き合っているオフ友がいるが、携帯番号と携帯メルアドは知ってても、未だにお互いの本名知らないよ。
年賀状とかはメールで済むし、割と近くに住んでいるから渡したいものは直接会って渡すし。

884 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 08:24:46
オフで交流すると、チケット送ったりとかするから
そんなに親しくなくても自ずと住所本名は教えあうな

885 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 09:52:08
サークル始めても9年程で、そこそこ知られる位になったけど
同人友達が全く居ない。コミケ後に飲み会とか声を掛けてくれる方も居ない。
皆さん何かしら取っ掛かりがあっていいな〜。ギャルゲーとか
男性向け創作って人と交流するジャンルでもなさそうだから
どんどんイベントに対して希薄になってくるなあ。

やっぱり同人友達作りたいならmixiに入ればいいのかな。
と言うより友達自体皆無だからそれ以前の問題か…(´Д`)

886 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 11:03:29
868です、みんなレスありがとう

意外と本名とかアド知らないもんなのかな
ヲタ関係なく知り合った時は大抵本名とアド聞かれるから
オフ友達もそういうものだと思ってた
自分含めグループの方も全員帝都近郊住まいだから
連絡先や本名はもしかしたらこの先ずっと知らずじまいかもしれないけど
機会があったらそれとなく聞いてみるよ

887 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 11:29:55
>>885
ジャンルの雰囲気って大きいよね >交流
若い子が多くて人気のある(人が多い)ジャンルだと交流も盛んみたいだけど
斜陽、長寿ジャンルだと既にグループが固まってて難しい

mixiは↑みたいに交流が盛んなジャンルだったり自分が積極的に交流を始められる、
スルーされても凹まない人ならアリかもしれない
特に最後のは結構大きいw

888 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 15:30:33
自分通販のときに本名で出すんだけど、
こないだ(私)さんってバレー部のマネージャーさんなんですね!
って言われて困惑。自分の名前ググったら
高校のバレー部のサイトが引っかかって噴いたw同姓同名w
ヘンな誤解を生むから本名教えるのって結構躊躇するなぁ

889 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 15:45:52
それって教えた本名でググられたってことだよね。なんかキモい……

890 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 15:59:46
>>888
普通に引く

891 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 16:27:39
通販した奴の本名でググったのか
そいつキモすぎる

892 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 16:31:27
本名が地味だけどありえない名前で(太郎と書いてじろうと読ませる的な)
読みと漢字を一致させたくないのでなかなか本名言えないw

893 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 17:38:45
オン→オフの流れで知り合った人がいる
ジャンルが同じで地元も近いので参加イベントも被る
のだけど肝心のイベントアフターはお互い既にグループが出来上がってしまっている状態
アフターはいっつもこの面子ってなってる場合はイベント以外の時にオフで会うしかないのかなあ
会場で挨拶したりとかはするんだけど、閉会間際とかは完全にグループで固まっちゃってる
ちなみに自分はこのグループじゃなきゃみたいな観念はないので
正直あっちにも混じりたいなあというのは確実にある

894 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 17:40:12
じゃあ紹介してもらえば?

お互い紹介がめんどくさかったら二人きりで会うのでもいいんじゃないかと。

895 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 17:59:21
>>893
そのグループ同士で合同アフターしてみれば?

896 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 19:20:14
古参の大グループができてるカプに新規参入した
一人気になる人に拍手したりメールしたりしてついにオフで遊んで貰うことができた
その人に誘われて今度はその友達と複数で遊んだ
自分だけわからない話題が多くて気後れしながらも頑張って盛り上がったつもり
イベントがある時は必ず大人数でアフターしているみたいなんだけど
すごく参加したいけどひたすら誘われるの待ってたらいいのだろうか…
みんな凄く仲良しみたいなんだけどいつか時差は埋められるものかなあ
よかったらアドバイス下さい

897 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 20:11:14
>>888
ググッたことを包み隠さず話すのもアレなんだけど
微塵も疑わずに同一人物だと思うのがすごいなw

そういや自分の元オフ友にもこっちの本名をググるような奴がいたな
理由を聞いたら、単なる興味ってにこやかに言われてポカーン
誕生日占いとか血液型、動物占いとか勝手に調べて
結果を逐一報告してきたこともあった
情報分析が好きな人だったなw

898 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 20:24:48
>>896
自分も似たような感じだよ
オフ会に参加して、なんとか交流しようとがんばったつもりなんだけど
2回目のオフ会で夏コミのアフターの話になった時、自分だけ誘われなかった
別の日にはまたオフ会には誘われたんだけど、自分とはオフ会はよくても
アフターはしたくないと思われてるのかと思うと地味にへこむわ
自分からアフター一緒にいいですか、と聞くべきかな
そうすれば、一緒にアフターに入れてもらえるのかな
うざがられるかと思って、そういう部分が積極的にいけない
自分が話ベタで交流下手なのが大きいから、これを何とかしないと駄目なんだろう

それと1期と2期の放送の間が空いてたジャンルで、2期放送直前にオフ参入したんだけど
ジャンル全体の雰囲気が2期からの参入組は1期作品を扱っていても175扱いで
一ランク下に見られてしまう
カプも作品も好きなんだが、正直色々辛くなる時がある

899 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 21:04:17
>896
>898
考えすぎちゃってるんじゃないか?
仲良い子にはイベント前に、ご都合良ければまたアフターご一緒したいです!って米送ったり
その友達にも日記にたいして時々コメント残したりすれば好感持ってもらえると思うんだけどな。


900 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 21:14:23
>>896
その仲が良くなった人に「今度イベント後、食事に行きませんか」
って聞いてみたら?
「ええ、行きましょう」と二人で行く事になったり
「先約があって…」と言う返事の場合は
その大人数のアフターに混ざる事は諦めた方が良いかも

あとは嫌らしい話だけどその大人数アフターで中心になってるぽい
人と仲良くなるようにしてみるとか…
でもこれはまず交流ありき、になるのでおすすめはしない


901 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 21:25:54
896だけどレスありがとう
>>900
実はその友達になった人っていうのが中心人物なんだ
その人の友達寄せ集めて大人数固定になったっぽい
だからいつでもその大人数で予定がありそうでイベの時は誘えないんだ…

902 :スペースNo.な-74:2009/09/04(金) 21:47:08
誘ってみればいいんじゃ?
混ざりなよと思ってても向こうも大人数だから
遠慮してるのかもよ
誘ってみて断られたら傷付くってんなら
やめておけと思うけどね
何にしても動かなければ進展も後退もしないし

903 :スペースNo.な-74:2009/09/05(土) 13:50:01
>>901
今の段階で誘われてないならもう答えは出てるじゃんw
素直に「アフターご一緒しませんか」ってちゃんと前もって誘ってみればいいんじゃない。
それで断られても泣くな。

904 :スペースNo.な-74:2009/09/05(土) 15:39:12
私も割とジャンルの仲間大人数で遊んだりするけど
ジャンル内の他の友達も「一緒にどうですか?」って誘ったら
「大人数苦手なんです」って断られた事があって
それからは自分からはあまり大人数の集まりに
新しくは誘わないようにしてる
本当は皆で遊びたいんだけどなぁ

皆様の言うとおり、自分から話してみては。

905 :スペースNo.な-74:2009/09/05(土) 16:53:19
アドバイスくれと>>896で書いてるならちっとくらい
参考にしてみても良いんじゃね?と思うよ
自分で動きようがなくて人に聞いてみたと思うので
自分以外の意見で動くのも一つの手じゃないかな

906 :スペースNo.な-74:2009/09/08(火) 16:34:13
>>901
そういう人はよほどあなたを気に入ってるかアフターしたいと思ってなきゃ
声かけてはこないと思うよ、ひたすら待ってたって無駄
自分からアフターあるなら混ざりたいですって言えばいい

907 :スペースNo.な-74:2009/09/08(火) 17:14:25
>その大人数アフターで中心になってるぽい人
二文字で訳せば省エネになるよ

ボス、と

908 :スペースNo.な-74:2009/09/08(火) 20:47:13
ボスと幹事的能力値の高い人は違うしなあ

909 :スペースNo.な-74:2009/09/08(火) 20:55:22
>>908
十人から二十人のオフ会によく混ぜてもらっているけど、幹事役の人(セッティング好き)と
話の中心にいる人(ネタ振り・進行が上手)は別だなあ
あとジャンル的ボスも別

910 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 14:48:43
私のジャンルはセッティングもネタ振りも全部一人のボスがやる
しかも最大手w

911 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 16:07:56
ものすごく小さいジャンルなのかいつも参加者が数百人の
ものすごいオフ会するジャンルなのか…

912 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 19:57:11
まちがった
ジャンルじゃなくてカプです

913 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 20:20:19
数十じゃなくて数百???なんか二次オンリー会場ってかんじだな
サークルも海鮮も全員!なのかな…なんかすごいね

914 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 21:18:34
いやいや910=912で911は別だろうw
何にしても一人のボスが仕切ってるように見えてそれぞれ
独自にオフやら交流してんじゃないの?
そのカプの人間全てが一つのオフに参加してるとは限らない
自分のカプもかなり小さいけどそれでも交流はいくつかに
別れているし(お互い牽制とかはしてないけど)

915 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 23:29:42
大人数オフは最高で30人だった
一人参加の人も楽しめるようにと主催が色々気遣って
友達同士でも関係なく抽選で何度も席替えタイムあったり
名札付けてたり(名前は自分の希望の名前)で思ったより
楽しめたけどやっぱり少人数の方が楽だったな
参加者でもこうなんだから主催は本当に大変だったろうなあ

916 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 23:53:47
>>915
30人ってすごいな
どんな店に入ったの?居酒屋の宴会用の部屋とかかな

917 :スペースNo.な-74:2009/09/09(水) 23:59:20
先日少人数オフに混ぜてもらった
毎回誰に会ったとか後日レポは日記に書く人達なんだけど
その時だけなぜか誰も話題にすらしなかった

また後日同じメンバーでオフ会があったんだけど
○○さんと△△さんと××さんと一緒に□□をして〜
と書いてある中になぜか自分だけ登場せずまるで自分はいなかったようなレポが…

元々自分以外は以前から親しかったみたいなんだがそういうのって関係あるんだろうか
軽く人間不信になったorz

918 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 00:56:41
そんな露骨にやられるってなんか身に覚えないのか。

919 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 01:46:27
917と○○さん以下の関係性が分からないから推測しようがない…
作家(管理人)同士の交流なのか、作家(管理人)+買専(閲覧)なのか
そもそもどういう経緯で少人数オフ会に参加できたの? 募集? 招待?

920 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 01:50:31
私も大人数オフの経験ある
友達が主催したオンリーの打ち上げで、>>916の状態

楽しかったけど、結局5人くらいの小さい塊に分かれちゃうんだよね

921 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 02:17:39
豚切って相談
最近やや距離梨さんに懐かれてしまった
その人は今度のオンリにも来るんだけど、話聞いてるとすごくアフタに来そうな雰囲気…
アフタは書き手さん(オンのみの人もオフのみの人もいるけど)しか参加しないんだけど、
その人はサイトもサークルも持ってない
自分にしか接触を計ってないらしいから、
来るなら自分の友達ってことになるんだろうな〜と今からgkbl…
自ジャンルでは「痛い友達を連れてくる人は痛い」っていう認識だから、
距離梨さんだし正直なにかやらかさない保障がないorz
当たり障りなく断る方法ないかな?

922 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 02:59:21
「すみません他に約束がありますので。
申し訳ないんですが自分ひとりだけの事ではないので、今回はご遠慮ください。お疲れ様でした」
を適宜に?

好意を持ってくれてる相手をさくっと断るって
すんごいすんごいすんごい面倒というか辛いけど頑張るしかないよね

923 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 03:02:47
雰囲気、だけの状態なら何もしなくていいんじゃない。
アフターの話題出さない、とかで。
紹介制とかなら誘わなきゃいいし
自己申告制なら「知り合いだけど友達じゃないです」って言ってやればいいんじゃないの。

924 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 03:12:32
自分の評価を落としたくないのなら>921が距離梨を道連れにアフター参加を諦めたらいい
自分はアフターに参加したいけど距離梨には来て欲しくないのなら「作家しか参加できない」
「あなたとは友達じゃない」の2点をはっきり通告すればいい
友達だけどアフターには来て欲しくないの! という相談なら知らん

925 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 03:26:16
>>921
距離無しにはわかりやすく断らないと、全部自分の都合の言いように
解釈するから気をつけて
オンリーが終わったらとっとと「お疲れ様でしたそれじゃ!」って
スパッと離れるしかないんじゃない
アフターの話が出たら「先約があるのでごめんなさいね」で終了
迷うようなそぶりで断るとつけこまれるからね

926 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 03:44:07
呼びたくないのに
「じゃあここでさよなら」ってきっぱり断れない人が
後から勝手に付いて来て困ったとかブツブツ文句言うんだよな…

927 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 03:50:10
海鮮ならアフターっていうものにただ憧れてるだけじゃないの
たとえ距離なしじゃなくても知り合いだらけのなかに自分だけの友人連れて行くと面倒だよ


928 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 04:50:16
買い専じゃアフタに来ちゃ行けないんですか!?
ってたまにあとからキレる人がいるので
その辺の線引きはしといた方がいいと思う
買い専は買い専同士でアフタ言った方が幸せになれると思うよー
だって買い専がアフタにまじっても買い専からは作家の名前も作品も
だいたいわかってると思うし知らなくてもあとから調べられるけど
正直買い専なんてどこのどなた様?ていう全く素性のわからない人だから怖いし

929 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 07:59:06
>>919
917です
メンバーの一人と友達で誘われての参加なんだ
全員書き手だったんだけど特にどこのサイトでとかそういう話はしてない
自分はドピコだからその日記の人には読み専だと思われているのかもしれないけど
また遊ぼうとか雰囲気よかったから大丈夫だと思ってたのに
これからどう付き合えばいいかわからなくなった

930 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 08:05:06
一回で答えを出さない
何度か、心を奮わせて、遊んでくれるなら遊ぶんだ
本当にその人たちと仲良くなりたいなら負けるな
向こうも名前出していいかどうか様子見てるってこともある

931 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 10:23:03
うん、名前出していいか聞き忘れた場合、いつも出し合ってる人以外書かないことがある
そして聞き忘れなかった事がない
だからあと2、3回は気にせず、めげず

932 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 10:26:43
>>929
読み専と勘違いされているくらいなら日記には書きにくいかもしれないね
日記を読んでいる大方の人にとっても917は「誰?」なんだろうし

933 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 11:02:17
しかし、「この人のサイトに来る人は、私のことなんか知ってる訳ないだろう」って管理人さんに
日記で言及されると、なんかそこの訪問者に同情する

934 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 13:03:13
>>916
遅レスごめん
居酒屋のわりと広めの個室
宴会用の部屋だったかはわからないけどそんなに広くない
長方形型の部屋で真ん中に掘りごたつ風になってるテーブルがあって
その周りをグルっと座る感じ(背後はスペースに余裕無し)で
圧迫感はそれなりで席が遠い人は本気で遠いw
席替えがあったから色々な人とは話せたけどね
でも大人数は大人数なりに楽しかったよ

935 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 14:24:51
代人数オフといえば自分一度、50人くらいのやつ出たことあるわw
その時はもう、完全に居酒屋貸切。
カプオンリー後の、打ち上げも兼ねてる感じの(一般参加も受け付けて大規模にやった)オフでした。
確かに席も動きづらいので、ある程度グループごとに固まってしまう傾向はあったけど、
ここまで多いと逆に、確実に把握し切れないからそれはそれで気楽だったw

別の30人くらいのオフに混ぜてもらった時は、オフというより半分友人同士の集まりかな。
最初は同カプ同ジャンルの友人からスタートしたんだと思うけど、
今はもうジャンルバラバラな集団+自分みたいなそのお友だちやジャンル友も参加してワイワイ。
基本的によろずに萌えのある人なら楽しめるだろうなという感じだった。
今は1カプ1ジャンル命!な気持ちの時だったら、ちょっと残念な結果に終わってしまうかもしれない。
こっちは場所は居酒屋の宴会場みたいな離れ(個室)貸切。

936 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 14:32:01
作家さんに『イベント後にみんなで食事に行くからおいで』と誘われて軽い気持ちでOKして参加してみたら
自分以外は全員作家さんでした。本当にありがt という状況で逃げようにも逃げ場がなかった経験ならあるなw
(お誘いをくれた作家さんが幹事役だった)

まあ来てしまったものは仕方ないや、と開き直って作家さんたちの会話を邪魔しないように適当に口を挟みつつ
適当に飲み食いしていたら「いい飲みっぷり!」と話の輪の中心的作家さんにいじられた
そのまま一気に話の輪に引き入れてもらって楽しい時間を過ごさせてもらった
あれから3年以上経過しているけど今でも会が開かれる時はお誘いのメールを頂いている

自分をいじってくれた作家さんはジャンル変更でもういらっしゃらないけれど、あの時のことは今でも感謝してもしきれない

937 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 14:53:22
いまだに誘われるってことは、>>936の飲み会スキルが高かったのかもね

938 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 15:37:54
きっと節度があって、ジャンル愛があって、人付き合いも人当たりもよく
感想言うのも上手だったり空気読めたり媚びすぎずでしゃばらずだったりするんだろう

いいなそれ

939 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 15:49:02
人徳だね

940 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 15:53:12
以前30人くらいのオフに行ったことがあるが>>935と同じく大部屋だった
いくら最初に自己紹介しようと距離の離れた人の声は聞こえないから
終わるまで誰が来ていたのかも分からなかった
しかも自分の行ったオフは幹事が絡み酒の人で参加したことを心底後悔w
不参加だった10代の同ジャンルの人に真夜中に電話かけたり
ぐだぐだと絡んだりやりたい放題だったな
あれが今なら相当ネットで叩かれそうだ

大人数の時は最初に席を決めてればせめてどこに誰が座ってるという図を作れて
席移動して初めての人と話すきっかけになるかも知れないが
座席指定は嫌がる人多いだろうから難しいね
自分は3人〜6人くらいの席がちょうどいいや

941 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 15:57:01
>不参加だった10代の同ジャンルの人に真夜中に電話かけたり
うわあかわいそう・・・

942 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 18:24:31
オンで仲良くなった人とこっちから誘って一対一で会う事になって、
このスレざっと読んでみたんだけど、携帯メアドって扱い難しいんだね。
待ち合わせに必要だと思うんだけど、どのタイミングで交換したらいいんだろう。
自分:○日にオフ会しませんか?→相手:いいですよ!
の返事に書いたら早杉るかな?

943 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 18:29:55
前日くらいに「先に着いたほうが連絡する感じでどうでしょう。メアドはこれです」て感じで持ち出せば自然だと思う。

944 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 19:18:27
929だけど、レスくれた皆さんありがとうございました
とりあえず気にしないで頑張ってみることにします!

945 :スペースNo.な-74:2009/09/10(木) 19:59:19
>>942
場所とか指定してのファーストメールでオッケーって返ってきたのなら、
当日のために念の為、先に私のメアドお知らせしておきますね。
待ち合わせ場所がわからなかったり等何かあったら使ってください!ってさらりといっちゃってもいいかも。
そこまでじゃないなら、もう1ターンくらい後で場所なんか決まったあたりとか。

前日だとイベントなどの場合、ばたばたしてる可能性が高いし、遠方からだとそもそも見てない可能性もある。
あともし何らかの都合でオフが流れてしまっても、メアド交換までいけてたら、次が早い・・・・・・かも。

946 :スペースNo.な-74:2009/09/11(金) 19:40:33
>>942
だいたい日付場所時間が決まった時点
(では当日お会いできるのを楽しみにしてます!
と書くくらい予定が絞れたタイミング)で、メールの最後に
もし万一電車遅延等でなにかあった時の連絡用に
こちらの携帯メアドと携番書いておきますね、と
自分の連絡先を書いておく

てのが自分のパターン

947 :スペースNo.な-74:2009/09/12(土) 07:30:04
既に結婚したと風の噂に聞いている、自分が原因で愛想付かされた元彼女に
連絡を取って会いに行って結婚してる彼女を別れさせて付き合おうと本気で思ってる男
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0909/261733.htm?g=04

若くして死んだ嫁の妹(高校1年生16歳)とつきあいたいという
28歳のおっさん
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0909/261845.htm?g=11

こんなキチガイ男が山ほどいたら
ストーカー殺人も減らない訳だよな

948 :スペースNo.な-74:2009/09/12(土) 08:06:33
誤爆?

949 :スペースNo.な-74:2009/09/15(火) 15:14:22
今度ジャンル初参加でオンリーに参加する
覚悟はしているけど友達はおろか知り合いもいなくて不安
日が近づくにつれて胃が痛くなってくる…

コミケなら売るためにきてる、と取ってもらえても
オンリーは周りが交流しているから
島の中で唯一取り残されそう

当日は出来る限り愛想よくして
もし誰かに誘われたらホイホイついていけるように
深夜バスまでの時間は予定を入れないでいるw

950 :スペースNo.な-74:2009/09/15(火) 15:45:42
当日がんばるのも良いけどその前に周りの人と交流すれば
誘ってもらえる可能性上がるんじゃない?

951 :スペースNo.な-74:2009/09/15(火) 16:20:22
>>949
オンリーもあんまり変わらんよ
まぁ場所にもよるけど、コミケと段違いにキャーキャーしているってほどでもない

952 :スペースNo.な-74:2009/09/15(火) 16:55:43
いや会場の広さと人数のせいで
オンリーはひとりぼっちがより浮き彫りになるよ
ビッグサイトのミケや赤豚と違って、会議室レベルの広さも普通だしオンリーは

953 :949:2009/09/15(火) 17:53:37
レスありがとう
作品のオンリーじゃなくて、
作品から更に細分化されたオンリー
それも斜陽で古株多いから
周りがすでに出来上がっちゃってるんだよね…

ポスターとか作ったら生意気だろうかwとか
いろいろ考えてまうわ…

954 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 01:25:48
ポスター見て話しかけてくれる人もきっといる
がんがれ!

955 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 01:57:42
既にグループが出来てると入りにくいって人多いようだけど
友いなな自分は
グループできてるとこのそのうちの一人〜数名と仲良くなって
紹介してもらうってやり方のがやりやすかった。
いきなり知らない人だらけで声かけて集めたりって方が苦手だ。

とにかくがんばれ。
新しく開拓したい人とか同様な人もきっといるよ。

956 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 02:13:01
一人とは仲良くなれても、その後でその人の属する集団と仲良く出来たことがない
もともと出来上がってる集団で、新規に加わりにくかっただけかもしれないけど…

957 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 08:06:49
自分まさにその状況
輪に入れては貰えるけどみんな出来上がってて今一歩入りきれない

958 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 14:49:11
無理に押したら壊れる場合もあるから難しいよね
押し付けがましくなく愛想良く(上辺だけって意味ではなく)
一緒できる時はにこやかに楽しく、ああこの人と一緒に
時間を過ごしたいなあと相手方に思ってもらえるよう
自分なりに頑張るしかないなあ

959 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 19:01:27
逆にあくまで自分はマスオさん状態みたいなもんだって割り切るのもアリだと思うけどね。
友達の紹介で会った知人たちを友人にしたい!って主義じゃなければ。

960 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 19:24:40
厳密には「相方」として活動はしてないけど、周りにもほぼ相方認識されている友人がいる。
字書き絵描きの関係なので、相互に表紙絵とゲスト原稿を献上。
スペは合同か、どちらかが落ちたら委託。行き帰り一緒。打ち上げも定番。

同人以外でも遊ぶくらいに気も合うし、まったく不満はない相手だけど、
贅沢な話だけどたまに他にも交友を広げたいと思う時もある。

961 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 19:36:51
普通に相方いてやっぱり同じ
長くやってて一緒のカプはマイナーすぎて皆顔見知りだけど、
違うカプにもそれぞれ転んで、自分だけそっちで知人増えてきた
でも相方と反省会と称してだべって帰るの恒例だからアフターは行けない

あと自分絵描き、相方小説書きなせいで、小説神には擦り寄り行きづらい
この人の表紙描かせて欲しい!くらいに思っちゃうからかな
(実際に描かせてもらえるとは思ってないよ)

962 :スペースNo.な-74:2009/09/16(水) 19:43:02
相方ってやっぱり元々オフの友達が多いの?
自分の周りだと学生時代からの友達が相方、って子ばかり
一次字書きだから相方とかは無いけど、アフターとかはやっぱり昔馴染みとつるんじゃうから新規交流しにくいのは確かかも…
でも萌え話だけする知り合い欲しい
〜〜が結婚したとか〜〜がリストラされたとかそういうのと切り離して萌え話がしたい

963 :961:2009/09/16(水) 21:41:14
学生時代はやっぱり同級生同士でやってる子いたなー
自分は学生時代のバイト先の社員(が、相方に)だたから、学生時代、もポイントかも
イコール同人始めたてってことかな

ジャンル歴も長いとやってるカプの萌え話なんかとうにしなくなり、普通に親友とおしゃべりしてるだけ〜
今、萌えてるカプの話がしたい!!!

964 :スペースNo.な-74:2009/09/19(土) 21:56:46
元から友達を作ろうとしない人と、
友達が欲しくても出来ないタイプがいると思う
自分は今まで後者だと思ってたんだけど
もしかしたら前者なのかもと思ってきた

前ジャンルのあの人もあの人もいい人だったけど
疎遠になったのは私が連絡しなくなったからだ。
数年、間が空いちゃったら何と声をかけたらいいか分からない
相手のHPがいきなり消滅してるということもあるし
同人ってそういうことが多いから無意識のうちに
「自分もそれくらい適当でいいんだ」ってスタンスになってたのかもしれない

友達の作り方よりも、長い付き合いをする方法を知りたいな
お互いジャンルが変わっても付き合っていくには
やっぱりプライベートな話も必要になってくるのかなぁ

965 :スペースNo.な-74:2009/09/19(土) 22:31:25
メルアド交換した人とメールのやりとりをしてたんだが
話の流れで、機会があったらイベント以外でも遊びたいといった
メールを送ったら、そこでメールが途切れた…。
他の人に、メールを送った時に、イベントのアフター御一緒したいのですが
と、伺いのメールを出したらそれっきり…。
ガツガツしてると取られて、引かれたのかorz
自分とイベント以外の付き合いはしたくないってことなのかな…

966 :スペースNo.な-74:2009/09/19(土) 22:47:24
>>965
良い方向に考えると、ネコマかどっかで見たけど迷惑フォルダに入ってたりして
昨日はちゃんと着たメールが今日は迷惑フォルダに入ってたってことがあったから

イベントで何度も会って慣れてから、イベント以外で会いたいと
申し出があるのはいいけど、そうじゃなかったら慎重な人は
引いてしまうんじゃないかな
イベントでは共通の話題があるけど、いざそれ以外でってなったら
プライベートも晒さないといけないし
オタ話は合うけどそれ以外ではさっぱり合わないないとかあるし
965からは1対1だとちょっと付き合いづらそうな印象がレスからにじみ出てる
気落ちしやすい性格がメールからも出てるんじゃないのかな
10人誘って10人そういう反応ならともかく、
たまたま相手がそういう人だったのねくらいに気楽にいたほうがいいよ

967 :オフ:2009/09/20(日) 11:16:53
すみません、相談させて下さい
連休中のイベントで、アンソロに誘って下さった主催の方への差し入れを考えてます
千円くらいの箱菓子(銘菓系)を持って行こうかと思ってたのですが、その場で食べづらい、箱大きめの差し入れってやっぱり迷惑でしょうか?
先方もアンソロ参加者の人には本と、何かお礼(内容はわかりません)を配ると言われてたので、もしこっちの箱のほうが大きかったら気にされる(引かれる?)かなとも考えて、どうしようか迷ってます



968 :スペースNo.な-74:2009/09/20(日) 12:21:17
別に引かれはしないだろうけど
邪魔にならないよう小さめの箱のほうがいいと思う

969 :スペースNo.な-74:2009/09/20(日) 13:51:41
>>967
イベント帰りは荷物がいっぱいなのでは
しかも千円くらいの箱菓子って主催さんも逆に気を遣ってしまうんじゃなかろうか
もっとささやかな感じでいいんじゃない?

970 :スペースNo.な-74:2009/09/20(日) 21:17:15
オフ会には誘われるのに、こちらからイベントのアフターに参加したいと(相手も自分もサークル者)
別件と一緒にメールをしたら、その件だけスルーされて、メールが返ってきた
他のオフ会の参加者はアフターも誘われるのに、その場に一緒にいた自分だけ誘われないことがあったから
オフ会はいいけど、アフターは遠慮して欲しいってことなんだろうか

971 :スペースNo.な-74:2009/09/20(日) 21:45:06
>>970
オフ会はジャンル者の交流の場だけど、アフターは「イベント終了お疲れさま」の場だからね。
労苦を共にしたごく親しい友人同士でアフターくらいはのんびりやりたいってことじゃないの?

972 :スペースNo.な-74:2009/09/20(日) 23:44:52
967です。
荷物増えることを考えたら、かえって迷惑になりますね。
なにか小さめのものを探してみます。
ありがとうございました。

973 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 13:00:37
今度オン友数人で会うことになったんだけど、どうも絵チャでのやりとりや他の人のバトン回答を見るに、
「ほわーんとしたお姫い様系・癒し系」みたいな分類をされている

実物はメタボでがに股でゴリラのような低音なんだけどどうしたらいいのですか…。

974 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 13:06:25
今度オンリーで自ジャンルの人と会うんだけど最近相手が自分より5つ下なことがわかった
自分は20代後半で年下の人が多いジャンルなんだけど
相手が気まずくないかな…とイベントが憂鬱になってきたよ…
あまり気にしないほうがいいのかな


975 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 13:19:56
5つくらいなら別に平気だと思う
母と子くらい年が離れてますってなら向こうも気にするかもしれないが

976 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 13:30:32
5つくらなら大抵年下の立場になってしまう自分(私も20代後半)は、よい意味で気にしなくなってきました。
ただ、過剰に奢ってくれようとする人だと次回に続けづらくて困る。

次回のお誘い→また払わせてしまうのでは?と思うと心配になるから、
半分が無理なら、「じゃあ1000円だけ」とか「じゃあ○○円だけ(折半の端数切り)」とか、
「じゃあこの後、もうちょっとお茶だけしませんか。そのお金出してください」とか、
さりげなくこちらにも払わせてくれる方だととても助かる。
勿論、普通に折半でも当たり前ですが気にしませんし、ありがたいです。


977 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 13:35:04
レスありがとう。そんなに気にしなくて大丈夫かな。
相手が自分の年齢を知らないと思うので会って引いてしまわないかドキドキしてるw
服装に気をつけて明るく接してみるよ


978 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 17:00:52
年下だからって奢られると立場対等じゃない感じになるからやめてほしい
って言ってるんだけど、大抵上の方がより年齢からくる立場とか気にするからやめてもらうの難しいよ…

979 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 17:32:01
25だけど相手が学生でもおごらないぞ。
絶対割り勘。じゃないとお互い対等な感じがしなくて嫌じゃないか。
……と自分は思うんだけど社会人は奢らなきゃって考えるものなのかな。
逆にやりにくいOTL

980 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 17:41:18
年下年上両方いるオフの付き合いあるけど奢ったり奢られたりはあんまりないなあ
年齢関係なく今日は私が奢ります!とか端数は私が出すからいいよ〜とかならあるけど

981 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 19:41:00
23歳社会人対26歳学生とかも余裕であるしな。

982 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 21:39:16
ババアだが絶対に奢らない
絶対にだ

983 :スペースNo.な-74:2009/09/22(火) 22:14:33
基本は割り勘だけどその時の状況などで奢る事も奢られる事もある
が、最初から財布を出そうともしない人間には絶対奢らない

984 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 00:19:45
趣味の友人知人関係なんだから割り勘でいいと思う。
逆に奢り奢られがあると付き合いにくい。

985 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 03:38:23
相手が学生とか年下だからって理由で初めに奢っちゃうと奢り癖や奢られ癖がついて
奢る方は金銭的に・奢られる側は気分的にきつくなってきそうな気がするんだけどな〜
2人きりで会うなら割勘か、お茶するだけなら自分が食べた分を掃った方が気が楽じゃない?

986 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 04:18:18
なにか口実(ものをもらったとか、貸してもらった)があれば奢るが
理由なしに奢るのはできないw
明らかに私のが食べたりしていたときはそれを上回る端数でももつ。

987 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 04:36:07
だから割り勘の方が楽なのわかってて基本的に奢らないって
人が多いじゃん、理由があって奢る事はあるって人もいるだけで
常時奢る奢られるってんじゃなさそうだし

988 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 04:42:14
次スレの相談もせずに同類項レスの繰り返し
オフでの仕切り役や幹事役はいないカンジだなw

989 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 07:25:19
そう思うんなら自分で立てようとするぐらいのことはしてくれよ…
で、次スレどうするの?
一応載ってたアドレスは新しいのに変えたけど
  (*´∀`)イベントでの差し入れ21(´Д`;)
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1228447244/l50
の次スレが見つからない…落ちちゃったのかな?

自分は立てれなかったので次スレ必要なら誰か立ててください

↓テンプレ案↓


オンだけではなくオフでの交流もしたい人向けの
楽しく友達作ろうよ、なスレです。
オフで会ったときの体験談や、
これから会うんだけど…な相談をどうぞ。

次スレは>980が立てること
 
【関連スレ】
 ◇オンのみでの交流をしたい人向け
  【雑談】オン友の作り方&交流の仕方 5【相談】
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1252726981/

【お役立ちスレ】
  同人女容姿向上計画第82部
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1252319913/
 【早寝】同人女の為の美容スレ【早起き】6
  http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1235897977/

990 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 10:54:09
スレ立て行って来る
雑談自重ヨロ

991 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 11:09:20
↓立てました
【会いたい】オフ友達の作り方&交流の仕方 2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1253671524/

サブジェクト長杉と怒られたのでちょっと削りました
そういえばこのスレも自分で立てたんだった…2スレ続けてやるとは感慨深い

992 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 12:08:33
乙です!

993 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 12:42:30
急に流れが止まって笑えるw

994 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 13:07:53
ハイハイよかったねー

995 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 13:22:00
w

996 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 14:58:05
差し入れスレは同人イベント板に移動してるよ

997 :スペースNo.な-74:2009/09/23(水) 23:35:22
>>991乙ー

998 :スペースNo.な-74:2009/09/24(木) 01:49:34
埋め

999 :スペースNo.な-74:2009/09/24(木) 02:37:11
999ならみんなオフ友出来る

1000 :スペースNo.な-74:2009/09/24(木) 02:38:47
1000ならみんな幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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