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同人の距離梨について語る

1 :距離梨 ◆V0esjUSurQ :2007/05/17(木) 20:34:06 ID:HE9EBbw00
こちらの気持ちはおかまいなしに、
自分が気に入れば土足でこちらのプライベートに踏み込んでくる。
突き放しても突き放しても 「なんで?なんで?」とからみついてくる。
しょうがなく相手をすれば、信じられないほど我がままに振舞う…

一度気に入られたらヘビのようにからみついて離れない「距離感の保てない人」
から距離を置くためにみなさん、どのように対処していますか?

※注意※
ここは「距離感のない人」(通称:距離梨)に迷惑をかけられている人々の愚痴スレです。
【同人板】ですので、同人の事象に特化した話題でお願いします。

2 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/17(木) 20:36:21 ID:TMfZAWG50
2

3 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/17(木) 21:01:34 ID:tCDM5blC0


4 ::2007/05/18(金) 18:40:01 ID:ILRPduhB0
いち乙。

ついに同人板にも距離梨スレが出来のか。
同人界はモロに梨含有率高いからな…

5 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/19(土) 09:52:30 ID:YODjCg4x0
該当者があまりにも多すぎてレスがつかないとか?

6 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/19(土) 10:42:22 ID:H8IzI/IM0
>1乙


>5
距離梨は全部厨扱いされて、厨メール・言動・管雑・すさみ・闇・友やめ・うへぁ
辺りに行っちゃってるんじゃないかな。

7 ::2007/05/20(日) 01:03:05 ID:6Ywm9ELX0
距離の取れない人いたなぁ
付き合いの距離感じゃなくて、物理的な距離の取れない人
普通の世間話なのに息のかかるような距離で話すから
「顔近すぎ、( ´Д`)キモッ」って思わず言ったww
他の人と話すときも同じらしく注意されてた
女同士でもパーソナルスペース無視されると嫌だ

8 ::2007/05/20(日) 03:25:05 ID:X5GFit/P0
ありがちな例として想像できるのが、
こちらの気持ちはおかまいなしに
興味の無いジャンルやカプを強引に押し付けてきて
仲間に引き込みたがる奴らが浮かぶんだけど。
こういう奴らには、本当にはまった対象に愛があるわけじゃなく、
単に他人をコントロールしたい欲求しか感じられない。

9 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

10 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/21(月) 06:41:38 ID:pBbqJZ2t0
>>8
いるいる。
たとえばコスプレが苦手というと
「同じ同人の仲間なのにコスプレを嫌うなんておかしい!」と押し付けてくる。
自分の好みと他人の好みが違うって事が、どうしても理解できないらしい。

11 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/21(月) 14:06:28 ID:CELrtJSS0
同人に多いのは会話することを放棄してる人かなあ。
萌えを話す時に
「絶対○○だよね!××なんてありえない!」と
最初から相手の好みを全く聞く気がないから
「私は××が好きなんですけど」と返しにくいんだよな。
嫌いなものの話をするのは親しくなってからにしたほうがいいよ。

12 ::2007/05/22(火) 23:02:02 ID:L/bQsEB00
距離梨の同人て多いね。
人付き合いがヘタだからか、萌えが合う=大親友!と一気に盛り上がって
急激に親しくなりたがる。
そして、「親しき仲にも礼儀あり」を理解しないで、マンガにありがちな
暗黒微笑キャラが親友にする傍若無人な態度を実践しやがる。
イベント会場で友人作りたいとは思わなくなったよ。

13 ::2007/05/23(水) 01:59:40 ID:XrnEOcCI0
>>11
それすごくわかる。

基本的には、それなりに好みが合う相手ではあったんだけど
何につけても、「絶対○○は××だよね〜!」と、メルってくるようになった。

…いや、私はそう思ってないんですけど…? と、素で思った。

最初はスルーしてみたけど、毎回毎回そんな内容ばかりで、
あぁ…私の考えすぎじゃないな…と。
辛くなってFOした。

「嫌い」っていう話題って、なんと言うか、リアルの知り合いとする分には、
日常会話で済んでしまうことだろうけど
オンのみの知り合いとするのは、印象が違うなぁ…と思う。
お互いの嫌いなものも理解し合えてるほど、よっぽど深い仲になったら別だけど。

14 ::2007/05/23(水) 08:49:13 ID:R1nc8CvoO
良スレあげ
あの距離梨に読んでほしいが自分のことを言われてるとは思わないだろう

あなたにとってト・ク・ベ・ツなア・タ・ク・シ
そんなアタシが内緒で教えてア・ゲ・ル(悪口や告げ口や余計な口出しが好き)
アタシはあんな厨ちゃん達とは違ってデキるオ・ト・ナ
アタシって空気読めて鋭いから疲れちゃってタ・イ・ヘ・ン 以下延々と聞いてもいないのにくだらない自分語り(同人に関係ない私的な愚痴)

こんなババアに付き纏われて困ってたんだよ
イベントでこいつが来る度に萎える

15 ::2007/05/23(水) 11:03:29 ID:+slQIGb4O
メール数回会うこと数回で大親友むしろ最愛の人認定頂いた
こっちはそう思えるほど相手を知らない
過ごした時間も長くはない
身に覚えがない誉め言葉で近付かれると、本当にこの人は私を見ているのか?
と疑問もわく
戸惑うくらい距離梨だけど私との距離は遠い。そんな感じがある

16 :距離梨:2007/05/23(水) 11:50:02 ID:G7z2z0P/0
距離梨と言うかどうか微妙だが。

メールや手紙などでは「凄く元気なアタシ!!!ミャハ☆ミ」みたいな感じなのに、
実際に合うとこちらから話しかけない限り喋らなかったり(それも返事ぐらい)、
黙ってぬぼ〜っと後に付いてくる。
それなのにその後のメールなどでは「すっごく楽しかったです(はぁと)☆☆私たちもう親友ですね!」
と、また元気っ子キャラに戻る。

こういう人って同人界に多いような気がするんだけど、凄く疲れる。
本当に楽しかったかどうかも分からないし、おべんちゃらか?と穿ってしまうわ。
まとわりつく距離梨も嫌だけど、こういう距離梨も嫌だね。




17 :距離梨:2007/05/23(水) 12:09:32 ID:SxX9yoNuO
いるいる、ネットのなかでだけ大胆なひと
ネットではあんだけハイテンションだったから、と
実際にも同じようなノリで話しかけたら、リアクション薄くて
あれ、はずしたかなーと不安になってたら
後からまたやたらハイテンションなメールがきて
メールでその話題についてノリノリで語ってるっていうね
実際に話してるときに言えばいいじゃん…とメールもらったこっちはさめるのな
ネットで自分のキャラを作るのもある程度大切かもしれないけど
あんまり実際とかけはなれてるとどっちが本当か分からなくて信用出来ない

距離梨っていうか、ネットの距離感と実際の距離感が違いすぎて戸惑うと言う話

18 :距離 ◆AF8ons5N5E :2007/05/23(水) 13:43:51 ID:IhMJkdBgO
距離なしっつか、ネットべんけいっていうか

19 ::2007/05/23(水) 15:39:39 ID:086Y9a370
まとわりつくのが距離梨かなあ。
これは同人も非同人も関係ないけど。
前に知り合った人が私を同人者と知るやいなや、
本人の好きジャンルの押し付けに近い誘い+生活の監視と口出し(服装や
行動範囲、交流関係、その他些細なことへの干渉)が始まった。
当時は距離梨という人種を知らなかったので、
うざさを感じながらもテキトーに上辺だけ合わせていたら、
(これがいけなかった)
どんどんエスカレートし、嫌がろうが断ろうが、どんなに抵抗しようが、
まさに「こちらの気持ちはおかまいなし」に、
自分の全てを受け入れてくれるものだと勝手に思いこんでいるようだった。
以後数年にわたり、こちらを支配するような、依存するような形でつきまとってきた。
少しでも思い通りにならない反応をしてみせると、人前かまわず泣いたりして本当に質が悪かった。
今はCOして平和な毎日だけど、
もしこの種の人に現在つきまとわれていて悩んでる人がいるなら、
心身の健康上、速攻離れた方がいい。
マジで消耗するからね。
距離梨に同情心は禁物。

20 :距離梨:2007/05/23(水) 20:24:10 ID:gWcfoote0
何年か前。自分はオン専で同人誌もイベントも全く知らなかったんだが、
オフでやってたヤツにオフのノリで近づいてこられて消耗してサイトたたんだ
ことがある。今はそいつもサイト持ちだが、サーチやよそのリンクでバナーを見かけるたびに
イヤーな気持ちになる。正直虎馬。

21 :距離梨:2007/05/23(水) 21:12:16 ID:50eHtfL7O
>>20
嗅いだこともないオフのノリがなぜ分かるのか不明
元々オフ者見下してるんだろ?

22 :距離梨 ◆V0esjUSurQ :2007/05/23(水) 21:26:52 ID:9wz7Gy+zO
>>21
オフ関連の話を延々とされたとかじゃないの?
本も買わないような、本当にオン専門って感じの人だと同人誌やグッズの話をされたら嫌…というか、興味がなくて苦痛だと思う。

23 :◆CyAyjuN9hM :2007/05/23(水) 21:41:06 ID:AM93jvCl0
>>21から距離梨の臭いがする…


24 :ナシ:2007/05/24(木) 01:25:58 ID:rqUVYUC30
>>20
自分もオン専だから、何となくわかる。
オン・オフ両方やってた奴との付き合いが苦痛になって、サイト畳んだ経験ある。

自分には地雷だと宣言している話を頻繁に振られるし、
自分が当時扱っていた傾向を、度々批判されたりもした。
私の作品には、ほとんど目は通してないらしい(本人談)。

にも関わらず、「本出すからゲストして」と言ってきやがった。
もちろん断ったのだが、取り巻きを使って総攻撃。
「お前は黙って書いてりゃいいんだよ」とまで言われた。

時々、奴らのサイトを偶然見つけてしまったりすると、同じく鬱だったよ。

元々、オフを軽蔑していたわけではなく、オンに徹する理由は自分なりにあったのだが、
それ以来、余計なトラブルに巻き込まれないようにと、
オフ者との付き合いは、極力避けてしまっている自分がいる…

25 :距離梨:2007/05/24(木) 06:35:38 ID:7MucP/FX0
>「お前は黙って書いてりゃいいんだよ」

まるっきりヤクザじゃんそれ
最低な連中だね

26 :24:2007/05/24(木) 23:41:32 ID:rqUVYUC30
>>25
ありがd。・゚・(ノД`)・゚・。
当時はすごく悩んだけど、ゲスト断っただけであんな大事にされちゃ、
断って本当に良かったと思ったよ。

ちなみに、その首謀者も、サイトの中身なんて見てないクセに、
デザインをあぁしろこうしろ、「cgi自分で設置しろ」「作ってあげるよ!」と、
余計なこともよく言われていたのを思い出した…。
自分は現状で満足しているので、放っといて欲しかった。
cgiに関してとか、にわか知識なのも丸出しだったし。

充電期間おいてから、別サイト立ち上げて出直したんだけど
今や、奴らはサイト畳んだみたいで、続けてるのは自分だけらしいw

27 ::2007/05/25(金) 18:53:20 ID:2/zmx4h2O
距離梨て要するに
異常に空気嫁ない奴だよな
オブラートに包んで「ふざけんな氏ね失せろ」と言っても伝わらず
ヘラヘラ蚩ってまた現われる基地外マジで染んでくれ

28 :距離 ◆AF8ons5N5E :2007/05/25(金) 21:12:51 ID:3IVURJ1PO
>>24
それはオフ者だから、というよりもそいつらがDQNなだけだよ
一度受けたショックは簡単には消えないかもしれないけど、
めげずに作品をうみだしていってくれ(´Д`)

29 ::2007/05/25(金) 21:19:34 ID:4Y2mXHD80
>>16
あるある。
楽しいのか楽しく無いのかよくわからない人。
会話もろくにふってくれないし、決定権を全部相手にゆだねて、
謙虚な子を演じているつもりなのかな。
「どこいく?」「なにたべたい?」って聞いても
なんの意見も無いから正直困る。
私はデートコースを決める彼氏じゃねーんだw
「○○さんと一緒にいるだけでたのしいんですー」って言われても
悪いが疲れてしまうな。

30 :24:2007/05/26(土) 22:40:08 ID:UG4nLmzO0
>>28レスありがとう(つД`)

オフ者だからと軽蔑してるわけではないんだが、
もしも仲良くなれて、また「ゲストやってくれ」という話になったりでもしたら、
断るのも気が重いな…と思ってしまって、オフもやってるサイトではROMに徹してしまっている…。

本当に、>>19>>27の言う通り。
何度、オブラートに包んで臭わせても、察してくれないんだよな…
マジで同情はいかんよ。みんなも逃げて(´Д`)

31 :距離梨 ◆V0esjUSurQ :2007/05/27(日) 15:25:30 ID:r/mrqQFk0
対人距離の振り幅が極端なのも、距離梨なのかな。

以前やってたジャンルで知り合った人がそうだった。
当時同カプで自分のパクリっぽいサイトを見つけて、でも気のせいかもしれないので
とりあえず第三者の目で白黒判定してもらおうと相談したんだけど、当該サイトを
見せたとたん、特攻されたorz

「○○さんの作品をパクるなんて、許せない!」と息巻いておられたが、私はただ客観的な
判断をしてもらいたかっただけなんだ。
私の代わりに怒ってくれなくてもいいからさ……。

その後、合同誌を作ることになったんだけど、何かの拍子で相手の気に入らないことをやった
らしく、イベントで会ったらいきなり冷たい態度を取られ、何がなんだか分からないうちに
CFメール(どういう点が気に障ったかを事細かく書いてた)が送られてきた。

当時はショックだったけど、今から思ったら深刻な被害に遭わないうちに向こうから切ってくれて
良かったと思うw

32 :31:2007/05/27(日) 15:26:56 ID:r/mrqQFk0
CFじゃない、COだ。モメン

33 :距離:2007/05/27(日) 16:54:37 ID:s/snTat90
>>31
それは距離梨じゃなくてただの厨なんじゃないか?
距離梨ってのは知り合って間もないのにやたら馴れ馴れく、
遠慮なく親しい知人の集まりにもどこまでも付いてくるような
空気読めないしつこい人ってイメージがある
さらにその場で全員に自分のメルアド配ったりとか。

34 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

35 :距離:2007/05/29(火) 00:17:58 ID:lqQcb5Zq0
>>31
「あくまで判断してほしいだけ」と、事前にきちんと伝えたのか?
勝手に凸したのはともかく、COされた件に関しては
事と次第によっては>>31が距離梨な気もする…


36 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

37 :距離梨:2007/06/09(土) 08:55:38 ID:bfAhorhK0
保守あげ

38 :距離梨:2007/06/09(土) 08:56:34 ID:bfAhorhK0
あげ忘れてしまった…

39 ::2007/06/10(日) 01:44:09 ID:t9lndeKn0
どんまい

40 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

41 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2007/06/16(土) 16:02:55 ID:x9ffHQFb0
あげあげ

42 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

43 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

44 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

45 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

46 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

47 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

48 :◆CyAyjuN9hM :2007/07/08(日) 12:01:52 ID:N5iJvx590
今から思うとこれも一種の距離梨なのかなーと思うのでここで。

茶で知り合って交流が始まったA。
自分と同年代で、日記なんか見てると年相応に落ち着いた感じで好感が持てた。
で、徐々に親しくなってそこまではよかったんだけど。
だんだん、微妙に上から目線になってきた。

こちらのサイトの作品更新に関しては感想というより批評みたいな米だけ。
さらに早売りネタバレ情報なんかを平気で拍手で送って来たり。
回避できなくて勘弁してくれ…と何度も思った。

どうもAは、
親しくなる=遠慮はいらない=失礼なこと言ったりやったりしてもOK
という人だったらしい。
お互いけっこういい年なのでなんつーか油断したよ…。
こちらもそうとわかるまでけっこうかかってしまってずいぶんHP削られたorz

49 :距離梨:2007/07/11(水) 05:15:15 ID:4p3+QQau0
自分語り大好きな人ばかりからメールが来る。
明らかに自分最高!自分素敵!もっと褒めて!な人ならまだマシなんだけど、

よかったらこれ押し付けさせてください><(突然迷惑だって;^^

という文面と共に相手のオリキャラのデータとかが送られてきたり

先日更新されてた××(キャラ名)絵拝見しました!
髪の毛をくくってツリ目だったので、○○(相手ののオリキャラ名)に見えちゃいました!
うちの○○はいつもこれこれこんなんでこれこれなんですよー^^オリキャラに萌えるってキモいですよね!すいません><

などと、うちのサイトの感想のように見えて実際は自分のオリキャラの話に終始してる人とか

うちのサイトの取り扱いカプはA×Bで、何度もA受けは地雷だと言ってるのに、
これ受け取ってください!><とA×B小説のように見せかけてBが殺されてC×Aになる小説が送られてきたりとか。

なんか色々心が磨耗してくる。

50 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

51 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

52 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

53 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

54 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

55 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

56 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

57 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

58 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

59 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

60 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

61 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

62 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

63 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

64 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

65 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

66 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

67 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

68 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

69 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

70 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

71 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

72 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

73 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

74 :距離梨 ◆V0esjUSurQ :2007/08/11(土) 21:02:40 ID:DgI1bDrH0
保守あげ

75 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

76 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

77 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

78 :距離梨:2007/08/25(土) 21:11:11 ID:/evrrl2p0
「私はよかれと思ってやって『あげた』だけなのに」

こういう風に押し付けがましく言う人は、
本当は相手の為じゃなくて、自分の考え押し付けたいだけだって事を自覚してない。

79 :距離梨:2007/08/25(土) 21:28:29 ID:j/qjjpHB0
隣のサークルの人が、延々つまらない自慢話を声高らかに話す人と一緒で可哀想だったな
サークル側に座ってたから知り合いなんだろうけど

生返事してたから、嫌ならどうしてこの人を連れてきたのかと
煩い相手もそうだが、隙を与えるという意味で聞かされてる人も距離感に乏しそう

80 :距離ナシ:2007/08/29(水) 01:56:05 ID:JSFUOyFe0
>>78
同意。
例えば、嫌いなアーティストだって言ってるのにCD焼いてきたりするんだよ。
こっちは嫌いだから「いらない」て言うと
「せっかく焼いて『あげた』のに」
て言うんだよ。
お前は私の気持ちを考えてCDを焼いた訳じゃなく、自分の萌えを普及したいと言うエゴを押し付けてるだけなのに
その人の中では「私のためにしてやったのに」と脳内変換されている。
そして私は「人の好意を無にするヒドイ人」ですよ。

81 :距離梨:2007/09/02(日) 16:20:26 ID:u9FE8fwx0
人の生活にまで口出しすんなよ…
私はそいつの為に生活してるんじゃないのに、あーしろこーしろと。
距離梨にも程がある。

82 :距離梨:2007/09/03(月) 08:43:06 ID:7ItPPQ3L0
>>78 同意
「私はよかれと思って〜」というヤツ、ウザイ。
それは自己満足で解決しろよ、相手は求めてないんだよ。
やってあげたという上目線も最悪。

83 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

84 :距離梨:2007/09/17(月) 23:47:17 ID:qAcV3Va80
同人関係は世話焼きと言うか人に自分の理想押し付けたがったり有り難がられたりしたいタイプの梨が多いのかな
自分も当たった「私があなたを変えてア・ゲ・ル」なキモイ人
お前は本当は寂しいんだろ!?だから俺が愛してやるんだ!そういう使命が俺にはあるんだ!(俺女でした)と覚えのない妄想まで押し付けてきた時は苦笑するしかなかった
押しもキツかった上に虐待されたとか言うカミングアウトまで聞いて渋々優しくしてはいたけど本当に色んなもの吸い取られた感じ
あれだね。上にも出てるけど、梨って同情を使って人を思い通りにするとこは共通してるんだね
何より他人が自分を受け入れて当たり前・それが正義。他人が受け入れてくれない時は、「俺が広い心でそれを許してやってるんだ」、という思考が耐えられない
今必死に逃げてます

85 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2007/10/07(日) 16:23:09 ID:ZlOFLns60
ブサとデブは
努力しないヤツだから


86 :距離梨:2007/10/08(月) 15:22:19 ID:LRY9bS6W0
逃げて超逃げてあげ

87 :距離なし:2007/10/08(月) 15:58:31 ID:k6J8MjDF0
ほとんどは主義主張が強いもの同志で牽制しあってるようには思えるけど
イベントでは確かにちょっとおかしな人が混じってるね。
大抵は普通の人だけども、スペースに来て延々と自説をろうじる人は
電車の一番前の車両でウテシになってる人と似てる。

88 :d2fe53df.tcat.ne.jp:2007/10/09(火) 11:22:46 ID:utTUnhQv0
何で、「韓国の漫画&アニメ」のコスプレをしないんでしょうかねぇwww

-----
WCS世界コスプレサミット韓国代表選抜大会

17日午後、龍仁エバーランドで開かれた2007エバーランド・コスプレパーティー
「WCS世界コスプレサミット韓国代表選抜大会」で参加者が派手な衣裳を着てパフォーマンスをしている。

http://contents.innolife.net/news/list.php?ac_id=13&ai_id=73543

89 :距離梨:2007/10/09(火) 14:07:45 ID:KGFAM/AOO
メールではハイテンションで、会ったら何もしゃべらないような人って
単なるネクラじゃないの?

90 :距離難:2007/10/09(火) 15:08:14 ID:McCVyrhG0
>>89確かに距離梨っちゃー距離梨(メールでは近すぎ、リアル距離が開きすぎ)
時間が解決してくれればいいんだけどね。
自分もコミュ不全だから耳が痛いなあこれは。

91 :距離梨:2007/10/09(火) 23:53:21 ID:NVuI3bvg0
近付き過ぎよりはいいな
でも距離もってても近付く隙伺うような感じの人は不快


92 ::2007/10/13(土) 05:39:47 ID:DAwJ/QMIO
40近い人だとホント遠慮ねぇよな
オヴァ恐るべし

93 :距離梨:2007/10/13(土) 06:14:13 ID:/vj76Z3o0
>>92
特に歳いってるのに作品がヘ(ryには近寄らない方がいい。
大抵は人格破綻してるから。

94 ::2007/10/13(土) 07:15:12 ID:DAwJ/QMIO
あるあるあr

95 ::2007/10/13(土) 22:30:36 ID:aUNCA+OR0
あと歳いって俺女とか


96 ::2007/10/13(土) 22:31:42 ID:aUNCA+OR0
途中だった
俺女とか(ネットだけとかでも)、男で言うならゲイでもなく女に好かれた事ないのとかは近付かないのが無難

97 ::2007/10/13(土) 22:53:16 ID:DAwJ/QMIO
その通りだね…
頭の中身、マンガとアニメのことしか無いまま
生きて来た人ってのは他人とのコミュニケーションが下手だ…。
まるでドジンが命に関わる事かのように熱くなるし…。
自分の痛い過去や性生活をを暴露しまくられた時にはどうしようかと…


98 ::2007/10/13(土) 23:07:20 ID:aUNCA+OR0
下手っていうか最終的には自分を全部受け止めてもらおう・逃がすまい・とするからああいう感じになるんじゃないかと。
ドジンに限らず過去話や痛い武勇伝を必死に語りたがるんだよねぇ。疲れる

99 ::2007/10/15(月) 01:20:25 ID:x9I252QC0
あの人らて武勇伝とか過去話とか語るの好きだよね。
自分大好きなんだろうな…と思うよ。

前に空気も読まずさんざん自分語りしといて、最後に
「何かもっと萌え話とかしたかったよね」
て言い出した時は、本当にイラッとした。

100 ::2007/10/15(月) 22:32:36 ID:0kpyH7Qg0
ああ、語られたな。イベントで東京へ行く車の中で5時間強。
レズの友達に襲われた話とか興味ないっていうのに。
あと、「私が読みたいから」とかいう理由でそいつの家に軟禁されて
原稿書かされたりとか。

101 ::2007/10/16(火) 00:10:19 ID:9jE17znB0
武勇伝・過去語り好きな人ってマジで多いんだな。
自分の知り合いにも複数いたよ。
楽しく萌え語りして日頃の憂さを晴らしたいと思っていたのに
他人の重苦しい打ち明け話を取り込まされて鬱になったorz

102 ::2007/10/16(火) 07:45:28 ID:xviylv1d0
イベントで差し入れ貰って
その日の内に自分のサイトで差し入れした○○ですと名乗られて
どうもとお礼の返事したら

その次からはもう2ch用語全開のタメ口で馴れ馴れしい書き込み…
しかも更新するたびに毎回…どうすりゃいいのこういうの

103 ::2007/10/16(火) 13:47:41 ID:+WyILyAu0
>>99
でも不思議とそういう人ほど自分が嫌いって言ってたりするんだ
何なんだろう

104 :◆CyAyjuN9hM :2007/10/16(火) 16:39:27 ID:uJeEKwkE0
>自分が嫌い

それすらもポーズですから。
「自分が嫌い」って言ってる自分が大好きなんだよ

105 ::2007/10/16(火) 21:10:15 ID:YFY+GVsv0
そうだね。
自分が嫌いな人は自分のことを知られたくないと思ってると思う。

106 ::2007/10/16(火) 23:17:25 ID:rt9i8Wdc0
>>102
アク禁と着信拒否でどうでしょうか?

距離梨が「自分が嫌い」て言ってる時は
「そんな事ないよ〜あなたはこんなにステキじゃない」て言って欲しいだけ。
距離梨には誘い受が多い気がするよ。

107 ::2007/10/17(水) 01:24:07 ID:pCWY9aGc0
そういえばもう付き合いはない元知人に
「あなたは私のどういうところが好き?」
と期待に胸を膨らませたwktk顔で聞かれて答えにつまったことがある
「ずうずうしくて自分のことしか考えていなくて自分大好きで
人を人とも思わずに道具として使えるところがすごいと思う」
とは口が裂けても言えなかった

108 ::2007/10/17(水) 07:50:21 ID:7gyn+1Iy0
それ「好きなところ」じゃないじゃんw

109 ::2007/10/17(水) 15:29:19 ID:fFmsjYLjO
今まさに梨に懐かれて参ってる。
人に物を頼む時は相手の都合も考えて、断られるかもしれないこと前提で自分から『お願い』しろよ…
人に何かをする時は自分がされて嬉しい事ではなく、相手がされたら嫌かもしれないって考えを基準に行動しろよ…
私はあなたじゃないんですよ…アーモーヤダ

110 ::2007/10/18(木) 00:07:41 ID:flPdJYqn0
直接的なクレクレは割りときっぱり言うと止んだりするけど、途中でそいつの取り巻きにイチャモンつけられたり
嘘わめいて加害者に仕立て上げられるのがこわい

111 ::2007/10/18(木) 20:43:41 ID:751NVgob0
自分も梨に懐かれてジャンル内での私の交友関係を仕切られかけた事あるけど、
何でか梨には取り巻きがいるんだよな。
それが不思議で仕方がない。
鈍感な自分でも2度目のメールでもうこの距離の詰められ方はやばいって
察したくらい強引で、相手の気持ちとか眼中にない態度丸出しだった奴なのに。

112 :距離梨:2007/10/19(金) 18:51:44 ID:QkaaItck0
保守あげ

>>111
そういうのって、他人の意見に流されやすい、
優柔不断な人達が引っ張られてるんだと思うよ。

113 :なし:2007/10/19(金) 22:46:22 ID:5GSWQgkE0
またちょっと違うかもしれないんだけど

スペが隣になった人がとても気さくで知り合いになった
気さくなだけに他の知り合いも多いようでいろんな交流を持っているのは良い事だと思う
自分にもイベント後にご飯食べに行きましょうとよく誘ってくれるのは嬉しいんだけど
二人だけでという素振りをみせて実は違う知り合い達と合流で〜な事ばかりだった
メールで誰も一緒に行く人がいないんで映画行きましょうと誘ってきたから、じゃあ…と思うのに
いざ当日行ってみれば他にも知り合いを誘っていたり
大概どっかのグループの集まりに入れられるもんだからまさに自分が>>33状態
雰囲気的には自分がその知り合いに勝手にくっついてきてる感じになってる
行くと返事してしまったからには断るのも気まずく(tk現地発覚多し)途中で帰るのも気まずい
そのグループはあんたを誘ったのであって自分は関係ないのに何故誘うんだ
そうならそうと最初から言ってくれれば、そんな自分の居場所無い所行かないのに
「友達」というほど親しければわかるんだが所詮ジャンルでの知り合い程度だし
本人は自分の知り合い同士だったら仲良くできると思い込んでるのか良かれと思ってそうするのか
後者だとすれば申し訳ないが、「一人ならご一緒します」と確認するようになった
が、確認しても、会場から出る間に(自分の全く知らない)知り合い見つけて勝手に誘ったり…
こういうのって、結局そういう価値観の合う合わないなんだろうけど
せめて確認と断りくらいはしろよと思う

114 ::2007/10/19(金) 23:40:58 ID:c2Peb0AW0
わかる。気さくで友達多い人はそういう人いる。
皆オタで年も近いし知り合い同志だから会いたいよね!と思ってるらしく
自分の会社(オタ系)の花見やイベに誘われ「私一緒に行く人いないよ?」と
しつこく確認しても「1人でおいでよー」と言うから、申し訳ないけど
ずっと相手してくれるならと、のこのこ出かけていくと
「○さんと×さんがいるよー」と引き合わされて、そこに放置される。
どうも勝手に楽しんで行ってという意味だったらしい。
挨拶だけはするけど、背中向けられちゃったらどうにも居場所がない。
知りあいがたくさんいると、1人1人とは少しずつしか話さなくても
間がもっちゃうからわからないんだろうな。
大勢から好かれてる通り、自分もその人となりは大好きなんだが
今は誘われたら「身の置きどころが無いから」と隠さず言ってわかってもらってる。

115 ::2007/10/22(月) 15:12:04 ID:DhxHAkfj0
言って解ってくれる人はまだ楽だなぁ
言っても自分に都合がいいように曲解してくれる人は困る
「迷惑です」「お付き合いできません」→「照れちゃって♪」「心を開く事が怖いのね!大丈夫よ私は友達でいてあげるから」
あと多いのが「私の良さがまだ解らないからそんな事いうんだ」「私の苦しみが解らないから私を受け入れないんだ」となる人
どうしたもんかね

116 :ヲチ:2007/10/22(月) 16:13:18 ID:Y1T4bId90
>>113みたいなのは、「知らない人と食事するの苦手、大人数が苦手」って
まず伝える努力をしたらと思う。
相手が厨ってわけじゃなくて人付き合いの流儀が違うだけだから、
言わないでわかってもらおうというのも甘いかなと思うし。

でも実際には、言うのも結構怖いんだよね。
逆恨みされたらどうしようとか。
ありえない展開になるのこの板とかでよく読んでるから。

相手が普通の人でもその界隈の人間関係を壊しそうで不安になる。
もにょってるのは自分だけかもしれないし、自分だけ我慢したらいいのかなとか。
明らかにおかしな人なら毅然とした対策とろうと思えるけど
そこまでいかない厨一歩手前くらいのKYさんも対処に困る…

117 ::2007/10/23(火) 01:53:01 ID:wZup2ays0
>>113
>二人だけでという素振りをみせて実は違う知り合い達と合流で〜な事ばかりだった
>メールで誰も一緒に行く人がいないんで映画行きましょうと誘ってきたから、じゃあ…と思うのに
>いざ当日行ってみれば他にも知り合いを誘っていたり

言葉は悪いがこんな誘い方、詐欺まがいだと思う
気さくなのも結構。グループ行動も大いに結構。
だけど、交友関係広いのと本人が気配りのできる人か、はまた別
そういう人ってかなりの確立で、相手の内面は見ずに上滑りって感じだ
普通の感覚の人だったら、とりあえずトイメンで仲を深めてから
気の合いそうな者同士を会わせたりするんじゃないかな?

なんか考えてたらモヤモヤしてきちゃったよ…
友人が学生時代にそんな感じだったもんで
待ち合わせ場所に着いてから突然「今日友達呼んでるけど、いいよね」
ということが何度もあった。正直連れてくる人とはほとんど気が合わない
でも向こうは自分と一緒に遊ぶことを知っている、といった状況
こっちが「なんで?」という顔をすると「嫌とか冷たいこと言わないよね」
そんなこと言われたらもう一生嫌って言えなくなるよ…orz
全員と知り合いのおまいは気楽だろうが、初対面同士は超気を遣うっつの。
別れ際に他の人と待ち合わせしてて、自分が見送ることも何度かあったが
ニアミスしないようにしてくれと何度願ったことか。
結局、気配りのできない奴なんだな、と思った。

118 ::2007/10/23(火) 02:33:41 ID:bNjMI4eN0
梨の特徴なんだよな〜
・一応「いいよね?」とか聞くけど、「イヤ」と言う答えはない(言えない状況を作る)
・でも梨の中では「自分の意見を押し付ける訳ではなく、ちゃんと相手の意見も尊重している」と言う整理をされている。

相手の事を気遣ってる訳ではなくて
ただ「自分の意見だけ押し付ける人」て自分が見られるのがイヤなだけ。
でも自分の意見以外は受け入れる気なし。
大体梨の人は
「私は気を遣いすぎていて損をしてしまうタイプ」
て言うんだよな。
自分でこんな事言うヤツ、全然人に気遣えない人だと思うんだけど
梨はそれが分からない。
私は自分で「私は気を遣いすぎて〜」て言う人とは、いつも距離を置く事にしている。

119 ::2007/10/23(火) 16:22:07 ID:ykiKdztl0
損と直に言う訳じゃないけど仄めかしてるのはよく聞く。
「気を使いすぎていつも出遅れる」「気を使いすぎて言いたい事ちゃんと伝えられない」「溜め込んじゃう」
でもそういう人に限って嫌味バリバリだったり、気を使うポイント(相手が必要としてる気遣いじゃなくて、自分がヒーローとして目立てる気遣いかを優先にしてるっぽい)がおかしくてすぐ周りから浮いたりしてる。
実際に一緒に居るとしんどい事ばかりだったり。
気を使う理由の根源が認められたい否定されたくないという我侭で出来てるからなんだろうけど。

120 ::2007/10/27(土) 17:07:34 ID:PfhE5NKl0
梨って基本ワガママだよ
そしてワガママな人ほど自分が何処で気を使ったか、妥協したかをしつこく語りたがる
そうしないと総スカン食らうの解ってるからだろね

121 ::2007/10/27(土) 20:44:00 ID:TsQcjPEz0
私が出会った距離梨さんは全方位に距離梨だった
誰にもそうだったから、多分被害者も多かったと思う
自分がそうなら世界中全員がそうなんだと思い込んでるタイプ

自分が友達だと思ったら、相手がどう思ってようが友達
自分はコピー本でまだ余裕があるから修羅場中の相手に無駄話で長電話
自分は楽しいから子供も楽しいはずだからミケやオンリーにも子連れ参加
自分が面白いと思ったからゲスト原稿に勝手に手を加える
自分が感心したから層化の集会の話をヘパで垂れ流し
自分も頼まれたから某明党に投票依頼

最初の2つでかなりうんざり来てて、3つ目でFO決意、最後ので決定打
私は徹底的に原稿依頼は断り続けていたので4つ目の被害には遭っていないが
それはもうなにもかもぶち壊し状態になっていて
ゲストした人が本当に可哀相だった

付き合いがあった最後の頃、離婚したと聞いてなんか納得
あれだけ想像力もなく他人の領域に踏み込むような性格じゃあ
夫婦間でもうんざりするだろうと思った

122 ::2007/10/27(土) 21:24:02 ID:mQVLyIdaO
強烈な距離梨と付き合ってたことがある。
マイミク繋がりで知り合って、絵チャでよく遊ぶようになった。
遠慮しあう付き合いが苦手だったから、当時は彼女のラフさが楽でよかったんだ。
でも1ヶ月もたたないうちに、合同本しよう攻撃を食らった。
その後……合同サークル参加しよう攻撃、
他ジャンルに同時に移動しよう攻撃、
私の仲のいい友達を囲い込み攻撃、
マイミクしろ攻撃にリアル会え攻撃に電話攻撃、などなど。

これは序の口。酷い目にあって瀕死までHP削られた。
思い出したくないからこれが限界だ。

距離梨の誘いに曖昧な態度で答えたら全部OKって事ににされるから、
うかつな発言は命取り。
断る時は絶対NOで。
でも納得できないと、いつまでも理由を要求してくるんだよな。

123 :◆CyAyjuN9hM :2007/10/28(日) 11:56:54 ID:DDiw/T8o0
>>118->>120

> 大体梨の人は
> 「私は気を遣いすぎていて損をしてしまうタイプ」
> て言うんだよな。

> でもそういう人に限って嫌味バリバリだったり、気を使うポイント
> (相手が必要としてる気遣いじゃなくて、自分がヒーローとして目立てる気遣いかを優先にしてるっぽい)
> がおかしくてすぐ周りから浮いたりしてる。

> そしてワガママな人ほど自分が何処で気を使ったか、妥協したかをしつこく語りたがる

ものすごい勢いでぶんぶんうなずいたw
自分の知り合いもまさにこれだ…言葉にしてもらえてスッキリ
バトンだの占いだのでさりげなくこういうのをアピールしたりな

124 :距離梨:2007/10/28(日) 13:12:24 ID:OeyXskOh0
梨って自分じゃ「気を遣いすぎてる」って言うけど、
はたから見ると
「他人の事を勝手に妄想してあれこれ思い込んで、自分勝手な思い込みを押し付けてるだけ」じゃないの。
そしてそれが現実に受け入れられないと、
「私はあなたの為を思ってやって『あげた』のに」
「私の好意を無にするなんて酷い!」
とかほざく。
「ありがた迷惑」という言葉を理解できないし、その意味を想像すらしない。
自分が好意でしてる事は必ず相手から感謝されるべき、と強く強く思ってる。

125 :距離梨:2007/10/28(日) 14:08:28 ID:ADs7hy3v0
梨はアダルトチルドレンだとかアスペルガーだとか共依存だとか妄想性とか自己愛性とか
その他色々な人格障害を抱えているからどうしようもない
あれらはまともに人と関わりあう事が出来ない病気なんだよ

感染したくなければ関わらないことだね

126 ::2007/10/28(日) 23:24:10 ID:n3v7hbj8O
関わりたくないけど、どうしてか懐かれちゃうんだよな…

127 ::2007/10/29(月) 01:14:30 ID:dXENAari0
面倒ごとに恐れてた時の方が目をつけられたな
いじけて嫌味言ったり悪口広めようとさえすればおとなしくなる人間はそりゃとり憑きやすいカモだったろう

128 :距離梨:2007/10/29(月) 01:29:55 ID:ohBcGPKo0
距離梨なんの事かとおもったらそういう事か
だったら自分も吐き出し

私はベッタリ友達関係というのが苦手で、
どんなに仲の良い友達でも、部屋に行き来したり
泊まったりっていう事はしないタイプなのだけど
同人関係なくリアル友達で4年近く付き合ってた友達がいた。
相手も自分のタイプを理解してくれてて
距離を持ちながら良い関係の友達だった。
お互いに隠れだったのでオタクと気がつかず
ある時、同じジャンルになって発覚
それからというもの距離梨さんに変貌
修羅場だから一緒に原稿やろうとか家に泊めてとか
それ以外にもプライベートにどんどん踏み込んで来る
ちょっと勘弁してとか言ったら「なんで?」の攻撃
正直もうCOしたい。

129 :なし:2007/10/29(月) 02:45:09 ID:vdEuMY1DO
そして誰もいなくなった

130 :距離梨:2007/10/29(月) 05:14:38 ID:DQOLSg2g0
>>129
梨乙

131 ::2007/10/29(月) 17:11:18 ID:rInL0V/VO
なんだこのスレ…吟玉(現在再生)の某糞$の被害者が
こんなにいっぱい居るのか!?と本気でオモタんだぜ(;゚д゚)
あの粘着ストーカー被害に遭ってる最中にここ知ってたら相談して
少しは楽だったかもと思うと切なくなる…辛かったお…!・゚・(ノД`)・゚・

132 ::2007/10/29(月) 19:00:24 ID:dXENAari0
梨って慎重な両極端タイプか遠慮無しの全方向タイプに分かれてるね。
>>131
本当に病むね。一度とりつかれると。ゆっくり梨の居ないとこで休んでおくれ。


133 :◆CyAyjuN9hM :2007/10/30(火) 12:42:25 ID:wWnjdHsW0
距離梨なのか微妙な話だけど…
前に閉鎖したサイトに来てくれた人が他サイト経由でメールくれたことがあった
どれだけ前サイトが好きだったか語られていたので感動して新サイト教えたら、
たまに拍手でコメントを送ってくれるようになった。
その後、相手がサイト作ってリンク報告→こっそり相互→こっちからのリンクに気付いて、
いきなり携帯のアドレスを出して今後はこっちへと言われて面食らった
親しいサイトさんとはこうするんですって言われてもその時点でメールはまだ3回くらいしかやりとりしてない
せいぜい拍手のやり取りくらいしか交流がない状態
それからも絵茶があると来てくれるんだけど他ジャンルの絵ばかり描く(中央を陣取るので他の人が描けない)、
興味が出たアニメの話をするとなぜか私がそのジャンルの創作をすることになっていてびっくりしたり…
サイトを好きでいてくれるのは嬉しいけど最近じゃどう付き合えばいいかわからない
携帯メールじゃなくPCのメールに出すと何故か携帯に送って下さいって言われるし…
べったり交流が苦手なタイプなんで特に携帯アドレスについてはどう扱えばいいのか
悪い人じゃないだけに厳しく言うのも可哀想なので消極的なFO中だよorz

134 ::2007/11/02(金) 09:59:13 ID:YZ6uIh+/0
>>133
ちょっと梨ぽいかも。乙です。
多分今後どんどんウザい人に進化するので、FOした方がいいと思います。
梨て本当に距離感がおかしい。0=敵か、1=大親友の二択しかなくて
まだ顔見知り程度の回数しか会ってないのに、十年来の大親友みたいな距離感を押し付けてくる。
世の中には段階と言うものがあるんだ。
しかも歳を取れば取るほど、最初は一定の距離感が出来て本当に徐々につめていくもんなんだって。


135 ::2007/11/02(金) 14:52:21 ID:p4s0K+i80
高齢独身が怖い。
そんな人ばかりではないんだろうけど、関わる度に梨だったんで。
若い子で梨かなってのにもあったけど、そういうのは意外と話したら聞いてくれたり、そうでなくてもタゲ乗り換えも早いからそれ程苦しくはなかった。

136 ::2007/11/03(土) 02:45:40 ID:UmGFgl490
梨に遭遇したあるいは粘着された、または上のレスであったように、
友人知人の距離梨的行為で嫌な思いをさせられた人で、その後こうして自分は
彼らをFO、CO、または切れない事情があったのでその行為は迷惑だと認識させて
やめさせた、なんていう経験談がききたいです。もっとも認識させてやめさせる、は
無理そうだよな、重度の人だと。どこまでも互いの認識がすれ違っていく相手な
わけだし。しかし参考までに。

137 ::2007/11/03(土) 10:54:22 ID:Zoi8ea3L0
>>136
梨は本当に他人の気持ちなんて分かりはしないから、ムリじゃないかなあ。
私は前に「迷惑です。やめて下さい」とまでキッパリ言ったのに
「せっかく言ってあげてるのにヒドイ〜」と被害者ぶってた。
極端な事言うと、宗教に洗脳されている人を洗脳解除するくらい専門的な知識とかいるんじゃないでしょうか?
梨は「自分大好き教」の信者みたいなもんだから。


138 ::2007/11/03(土) 13:58:37 ID:GgqeipuY0
>137
「自分が正しい教」だから
相手に何を言われてるのか理解できないんだと思う。
このタイプは相手が迷惑だと言っても、自分が好意でしている事だから
相も変らず自分の好意を押し付け続けるよ

多分言葉は通じない。言ってもきょとんとした笑顔をしてた。
この手合いには実際に差し出した物を手で制止をかけるとかの実力行使しかない

139 ::2007/11/06(火) 06:46:26 ID:OabXPyEg0
ロリな不思議ちゃんとまったく色気のないボーイッシュタイプは人気あると思う。
飛翔での流気亜と矢子人気はびっくりしたくち。
嫌いじゃないけど外見が地味すぎて華がないという。

140 ::2007/11/07(水) 02:30:45 ID:38epa3UoO
説得を試みたことはある。
そしたら、嫌われた!私は嫌われ者だ!と、即日ジャンルから消えた。

141 ::2007/11/07(水) 20:22:29 ID:o4T/bpJX0
消えるのが早いのはいいんだけど、厄介なのは戻るのも早い人なんだよね
いや遅くても嫌だけど

142 ::2007/11/07(水) 23:11:50 ID:ofZ6Sd840
梨とは違うかもしれないが
同人やって、イベントで会ったらご飯食べて(アフターとか)、サイトの日記チェックして…
そんでうわべだけの萌え話をする。
私はその程度の仲だと思っていたのに
「私はあなたをネット以上の友達だと思っていた」
…なんか凄く疲れるなあ…同人って。
最近友達の定義がわからない…。


143 ::2007/11/07(水) 23:29:00 ID:8MN6g+Pp0
>>142
申し訳ないが、イベントであったらアフターでご飯食べて、萌え話をして…。
そんな仲なら、普通「ネット以上の友達」て思うだろ。
「大親友」て言われたならともかく
普通の友達くらいに思われても何らおかしくはないと思うが。
むしろ、そんな仲なのに
「あなたの事なんて、ネット上での友達でしかない。疲れる」
なんて言われたら、そっちの方が「はあ?」だよ。
ネットのみの友達なら、オフでは会わないし、せいぜいメールするくらいだし。
じゃないのか?
142こそ、どういう友達定義を持ってるんだ?


144 ::2007/11/08(木) 00:59:11 ID:tsR39OTx0
趣味友と普通の友達は分けて考えるタイプの人かな?
それともあまりに日常に密着した友人に進化されようとして困ったとかか


145 ::2007/11/08(木) 14:19:26 ID:DByJpSeZ0
142です。
アフターも1対1でなくて大人数だったし、年に1度か2度程度だったもので…。
日記はただ「今●●見てる。(ジャンルには関係ない)」といった程度のものの日記に
数ヶ月に1度少しコメントもらう程度の方だったんだ。
だから自分では「お知り合い様」程度だったんだが…。
友達と思われていないとわかったときから手のひら返されたからかなり驚いたんだ。



146 ::2007/11/08(木) 15:59:00 ID:TyvS9eTE0
>アフターも1対1でなくて大人数だったし、年に1度か2度程度だったもので

後出し乙

147 ::2007/11/09(金) 04:10:18 ID:5mrihNQ30
ここのレス読んでると、「たとえネット上の現ジャンルにいるあいだのみの付き合いでもいいから
萌え話できる相手がほしいなあ」と思いつつ、自分から周りに働きかけるのが怖くなる。矛盾。

148 ::2007/11/09(金) 12:01:12 ID:QgRJhAs/0
普通に相手を尊重する気があれば梨化はしないかと。


149 :たすけて:2007/11/09(金) 23:12:11 ID:eXgfoCm60
お互いが腐と分かった途端梨になった香具師がいたorz

その梨とはただのクラスメイトで常に孤立してたから興味本位で話し始めたのが始まりだったんだけれどお互いヲタという事が分かってサイト教えあってから梨になった。
梨のサイトは、それなんてポエムな10行も無いゴミを「小説ですミ☆」なんて言っているサイトだったから
とりあえず愚痴しか書いてない日記にフォローを入れるようなメールを送っておいた(前に別の梨に「サイト見たらメール送るのが当然でしょ!」とふじこられたから)

そうしたら翌日学校を欠席。どうしたかと聞いたら「あんたがメールの返事(=サイトへ送ったメールへの返信への返事)くれないからショックで寝込んでた!」
・・・はい?
メールが着てから20分ですぐに返事を書いて「あげた」と言っていたから携帯を確認。
・・・こっちのアドレスは人伝に聞いて知ったらしいが、差出人不明でタイトルが「とどくかな〜w」のメールに返事はおろか開く香具師がいるのかと。
そしてその後最初に送ったメールへのダメ出しを延々と聞かされる。休み時間全返上。
どう見ても誘い受けです(ry の日記へのコメントは気に食わないらしくサイトへの感想を求められたがそのゴミにどういった感想を。
とりあえず「もう少し長いほうが良いのでは?構成はいいんじゃない?」と言ってみたら「長いって何文字くらい!?」「私も長いの書いてみたいと思ってたんだけどさー!?」「構成って、絵サイトの管理人の癖に何言ってるのーw」
・・・一応今は閉鎖しているけれどあんたのゴミより長いSSを二年間に渡って書いていたサイトがあったわけだが。
「私は絵しか描けないのに絵も分もかけるあなた凄い!」とでも言ってほしかったんだろうなぁ。
そういえばメールの方もなかなか失笑の内容。
>ぅちは△△きらぃなんだww
>だから△△×○○萌ぇには付き合ぇなぃなーw
>当然○○×■■の絵描ぃてくれるよねw
・・・別に△○萌えに付き合ってほしくてmyカプを教えたわけではない。そのゴミへのコメントに窮したからカプ違いだと言ったんだ。
そして私は一言もおまえに絵をくれてやると言った覚えは無い。

150 :たすけて:2007/11/09(金) 23:14:16 ID:eXgfoCm60
そしてヲチしていた日記にも失笑。
>クラスメートの子に「あなたの書く小説は短すぎて話にならない。感想も浮かばない(要約)」
>って言われたから私だって長い話くらい書けるんだぜってことを証明してやろうと思います。
・・・私は悪役か?

最近はサイトにも突撃が来た。夜逃げ移転しようにも相互先に迷惑が掛かるから二の足。
風呂にも入れぬ修羅場中に大声で「お前頭にフケついてる、きったねー!」と無神経に叫ばれたときは殺してやろうかと思った。

ごめん、心労と怒りでうまくまとめられない。

151 ::2007/11/10(土) 00:09:52 ID:UWMfq5Aq0
>>149 他のクラスメートや友人たちへ事情説明などの根まわしをしながら
FOでいいのでは。いきなり切り捨てはクラスメートじゃ難しいだろうから。
なんというかお疲れ様でした。

152 ::2007/11/10(土) 01:09:11 ID:DzNTnww20
>>151 落ち着け。 そいつはただの梨じゃない。151を支配したいタイプの梨だ。
感情的になったら負けだから落ち着け。会話を減らしていってFOだ。
151が付き合う人間は151が決めていいんだから無理することないよ。


153 ::2007/11/10(土) 01:37:01 ID:DzNTnww20
安価間違えた。自分が落ち着けだorz >>149にでした。

154 :距離梨 ◆V0esjUSurQ :2007/11/10(土) 20:49:07 ID:c/LFhEgPO
しかしフケくらいは隠すようにはして頂きたいとは思うかな
外に出るんならね

155 ::2007/11/13(火) 15:40:36 ID:X2StNWDS0
梨怖いよ梨
注意したらその場では「解放してあげる」と恩着せがましくも取り合えずは解ったように振舞うのだけど、
影でヲチしていたり、隙を見てまた近づこうとしてきたり、いわゆる暖簾に腕押し状態(しかも「そんなに一途な自分は何て情に厚いんだろう」と陶酔モード)
物理的に距離を取り雲隠れするしかないけど、そうもいかない場合どうすればいいのか…
ロックオンされてからじゃ時既に遅しか…

156 ::2007/11/13(火) 17:51:36 ID:ypP8rS0P0
「解放してあげる」

((((;゜Д゜)))ガクガクブルブル

157 ::2007/11/14(水) 20:21:59 ID:EcOLrs0v0
意外と居る<解放してあげる
あと、諦めてあげるとか。
自分が遭ったのは二回で一回目が三十路の喪男、二回目は三十路前後の俺女だった。
でもさ、いちいちそういう風に報告したろうに全然諦めてくれないんだよ('A`)
あげるっていう奉仕気分だから平気で撤回できるのか…
まぁ二回しか遭ってないからよく居るというのは早計だと思うけど、軽くトラウマ…

158 :距離梨:2007/11/15(木) 21:36:55 ID:1FhrDbR50
なんか私がその人より10歳年下だと知った途端に
タメ語というか、突然手のひら返したように馴れ馴れしくなってきた人がいる・・・
それまでは良識ある人だと思ってたから、突然
「ABABABABABABいいよねwwwwwあーコメントレスいらないからwwwwww」
とかいうメッセージ送りつけられてもにょもにょしてる・・・
その人、少しでも仲良くなった管理人さんには「○○さんの事○○っちって呼んでいい?呼んでいい?」とか絡みまくり。
私は一応まだそこまで親しくはされてないけど、突然の変貌ぶりに戸惑いが隠せない。

159 ::2007/11/22(木) 15:42:59 ID:rPhesrFY0
あげ。

160 ::2007/11/22(木) 17:21:59 ID:6BXOFx8bO
友達でしょ、なら一緒にどこまでも落ち込んで。死ぬのにも付き合ってくれるよね!

素で言われて、大変引いた
10年越しの腐れ縁もこれまでだな

161 ::2007/11/22(木) 20:22:20 ID:nlwyCe5z0
思いっきりどうかしてる

162 :距離無い:2007/12/01(土) 16:14:28 ID:MoKwQUch0
いきなり披露宴に招待された。
しかも、新幹線で3時間以上かかる。彼女との面識は2、3度。
メールでのやり取りも、2、3度。もちろん断った。

その代わりと言っては何だが、別の土地で開催された二次会?には出席。
その席で、
「あなたでも派遣でやっていけるんだ?」
「結婚て大変よ、でも頑張ってね、なんでも聞いてね(以下略)」等...
と距離無し発言をされ、段階的にFO決行。

まあ結婚で頭がお花畑だったのかな、と思いつつも現在に至る。

163 ::2007/12/01(土) 20:36:24 ID:xBH6HbHN0
間違いなくチュプになりそうだな

164 ::2007/12/01(土) 22:47:24 ID:PpQSaIvVO
>「あなた*でも*派遣でやっていけるんだ?」

ここにものすごくカチンと来たのは自分だけだろうか
すごい見下し感を感じるんだが

165 ::2007/12/03(月) 04:20:36 ID:4fTZLNC90
カチンときたから>162はそれを書いたんじゃない?

166 ::2007/12/04(火) 15:01:10 ID:bYmvjAvh0
同人で初対面もしくはほぼその状態で、必要もないのに
いきなり携帯の番号や住所を聞いてくる人はほどんどが距離梨

自分の中では付き合いの程度を決める指標の1つになってる

167 :距離梨:2007/12/06(木) 14:24:45 ID:B4wsCzX50
同人友達なら会うたびスケブ描くのは当然よね!って知り合いがいる。
会うたびスケブ、会うたびスケブ。
酷いときは私と会う知人に渡してまでスケブを描いてほしいと伝言残してくる。
公衆の面前(カフェなど)で描くのは論外として、
私はイラスト描くときは、じっくりと落ち着いて、心行くままに描きたいから、
空気を読んで、イベントなどのスケブ交換で描くことはあっても、個人的に何度も何度も描くのはあまり好きじゃない。
その人もイラスト描きなのに、「うまくかけないんですよぉー」なんて言って、全面スケブ拒否。
そのくせ他ジャンルではイラスト描きまくり。

萌え生産機扱いは疲れました。


168 :距離梨:2007/12/13(木) 16:29:04 ID:hWIITRY4O
梨て無意識に他人を召し使いのような扱わない?
例えば私が「今度オンリに出るんだ」と言ったとする
で普通なら
「私も行きたいから参加証譲って」とか
「委託して欲しいけどいい?」とか言う
だけど梨は
「私もそのオンリ行きたいんだ」とか
「私そのジャンルの在庫あるんだよね」とか、そういう言い方しかしない
こっちがイチイチ「○○してあげようか?」と言うのをメチャクチャ期待している
スゴイうっとうしい
何かこういうのって他人が自分のために動いて当然
と無意識に思ってるからだよね
何かこういう人て本当にイライラする
「だから何!?どうして欲しい訳!?」て言いたくなる

169 ::2007/12/13(木) 21:51:44 ID:uohsi/cFO
梨では無いが、母親がそんな物言いをするよ
だいたい( ´_ゝ`)フーンでスルーして、文句言いたげだったら
「要求はちゃんと口に出してもらわないとこちらには理解できない」
と言ってる

言えるようになるまで30年かかったけどね…



170 ::2007/12/15(土) 04:39:19 ID:s8ymtZTJO
自分は今まさにそんな状況だ>168
で、最初のうちはしおらしい事言ってくるんだがだんだん要求がエスカレートしてくるんだよな
こっちはそんな事まで許可してない、つかそもそも一言の相談もされていませんが?勝手に決めてんなボケ

あああ本当にuzeeeeeeeeee!!!!!
他人を何だと思ってやがる

171 ::2007/12/26(水) 11:40:00 ID:y/xGVo8iO
むしろ梨素質は自分の方があったと思うんだが、友達に言われて激しく引いた一言。

お互いいい年で、そろそろ結婚も視野に入れて相手を探さないとね、
と口にしたところ友達は意外な顔。私は結婚しないよと言う
でも老後一人は寂しいじゃんwと笑って言ったら

「(私)ちゃんが結婚しないって言ったんじゃない!」

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
そりゃ若かりし頃、厨二病真っ盛りの頃にはそんな事もほざいたよ
でも三十路にもなろうって時にその台詞は…


彼女が結婚でき(し)なくても、私のせいじゃない…!

172 :距離梨:2007/12/27(木) 22:35:39 ID:ztCKyVOY0
結婚しないって言うのは中二病wみたいな匂いが感じられて-10点

173 :距離梨:2007/12/28(金) 02:23:19 ID:CgngHxnVO
>>171
それって距離梨じゃないような

174 ::2008/01/02(水) 17:09:43 ID:EDhU1UO+0
保守

175 ::2008/01/03(木) 00:07:22 ID:3/PRi5rjO
ここ見てたら古傷が…。

私がナリメーラー(なりきりメール)成り立ての頃に距離梨に遭遇した。
初めてナリマガ登録して初めてのナリメ団体の管理人でした。

最初の頃は分からない単語や用語を教えて貰って本当に感謝している。
けど、そのマガに参加して1年が過ぎた辺りからだんだん変になっていった。
その頃には本体(キャラではなくリアル)でメールしたりしていたから
>会いたいねー、会いにきてよ!(自分が行くとは絶対言わない)
>◯◯(私)がいなきゃ死んじゃうの…
>◯◯に会う事だけ希望にして生きてきた
>どうして会いに来ないの?
自傷行為や精神系の重いメール+早く会いに来い催促+深夜(2時等)にかかってる電話に、当時未成年だった私のHPは激しく削られました。

ナリマガも梨のメンヘラでgdgd、3年を杉田辺りで廃刊となりました。
私も解放されたのか、FOされたのかメールも電話も来ない。

梨というかボーダーかもしれないけど…虎馬なりました。
読みにくかったらスマソ。

176 :梨(1/2):2008/01/03(木) 21:40:05 ID:Smw3akGRO

こないだ友達に紹介された人が距離梨だった。

友達Aに連れられて現れた距離梨は、初対面で「よろしくぅー☆あ、私のことは××ちゃん(自作のあだ名)って呼んでねo(^-^)o」と、いきなりタメ口。
もにょりながらも、一応「はじめまして、●●さん(距離梨のPN)。こちらこそよろしくお願いします。」と丁寧に返した。

すると、今まで聞いたことない様な猫撫で声で「やだー、××ちゃんって呼んでよぉ」

もちろん、笑顔でスルー^ ^


とりあえずの挨拶も済んだので、●●を放置し私は他の友人達と会話を楽しむことにした。

すると、「へー、そうなんだぁ。私はねぇ〜」と会話に入り込んできて、
「あ、私のことは××ちゃんって呼んでね」と私の友人達(もちろん初対面)にもアピールをし、そのまま自分語りを始めた。

177 :梨(2/2):2008/01/03(木) 21:41:24 ID:Smw3akGRO
そして、誰も聞いていないのに「私、ミクシやってるんだー!●●で検索したら出るから、myミクしてー」と言い出し
更には、「はい、コレ私のメアド」と、付箋にメアドとPNを書いて全員に配ってきた。もちろん携帯アド。

申し訳ないが、その付箋は帰宅後すぐに破棄させて頂いた。


後日、距離梨を連れてきたAに「あの子はいつもあんな感じなのか」と聞くと、
「少し変わってるけど、積極的な良い子だよね」と肯定的な返事が返ってきた。

積極的…?
確かに友達を増やそうと、自分から積極的に行動すること自体は良いことだと思う。
だけど、これは積極的というよりも、対人関係の距離感がないだけの気がした。
私の考えが古過ぎるだけ?

●●の言動に抵抗のないというAとの付き合いも、少し考え直した方がいいのかもしれないと思うようになってきたよ。


178 :距離梨:2008/01/04(金) 17:33:23 ID:EyIM8oUs0
それは数撃ちゃ当たる方式な人なんだろ
176だけに猛烈アピールしてきた訳じゃないんだからほっとけ。
同人関係は来る者拒まず去る者追わずが一番ラクで後腐れないんだから
Aさんとの付き合いまで考える必要は無いと思う。

179 :距離梨:2008/01/08(火) 18:18:04 ID:HXN68V7B0
距離梨でいいのかわからないけど、黙って怒ってる元友人Aに困ってる。

・私がAの萌えに興味を示さない、同意しない
・Aが知らない、萌えてないものの話を振る
・Aの提案どおりにしない、思い通りにしない
・Aより知識がある
・Aが望む原稿をよこさない
・Aが行けない所に行く
・Aより恋愛経験がある
・Aのジャンルじゃないジャンルで同人活動をする

だいたいこういう事で静かに怒りオーラを出してくるんだが。
「へーそーなんだじゃね!」で電話ガチャ切りはされたものの、
何について怒ってるのかは言ってこない。
しつこく要求はしてくるので、それで察しろということらしい。
その上突発的に「これ見て!」と大量の荷物を送りつけてくること数回。
送られたものを送り返そうとしたら「それ飽きた捨てておいて!」
私はお前の実家母かよ、と辟易してFO。

しかし新年、「次回同人誌に描いてね。ページあけとくからいつでも言って」
と半年振りにメールが来た。既に怒り気味な文面だった。
半スルーして「あけましておめでとう今年もよろしく」だけ送り返したんだけど、
こういう人って同人界では多いの?私がなめられてるだけ?
40近い年にもなってこれかと。やめてほしい。

180 ::2008/01/08(火) 18:47:09 ID:kW9hX24C0
ツンデレというものは、二次元美少女だからこそ成立してるのだという事が良くわかったw

181 :距離梨:2008/01/12(土) 03:40:41 ID:56Z500Z30
交流厨に初対面の絵茶でいきなりメセアド交換しましょうと言い出されて引いた
普通の絵茶で、以前から何度か顔見知りだとかいう相手ならまだしも
タメ語で話しまくり、KYですみませんと言いながら空気読めてない行動繰り返す
自分の話のペースじゃないとキレ気味な返答
自分語りは超高速

梨にトラウマがある私は本当に胃が痛くなったよ
もう関わらないことにする

182 ::2008/01/12(土) 10:13:22 ID:fowaeh7F0
>タメ語で話しまくり、KYですみませんと言いながら空気読めてない行動繰り返す
>自分の話のペースじゃないとキレ気味な返答
>自分語りは超高速

うわあ、梨のテンプレ通りだな
自分も冬コミでやられたよ。リアルでorz
KYな奴に限ってなぜ自分でKYKY連呼するかね…
KYですみませんって予め言ってりゃ免罪符になると思ってんのかな

183 :距離梨:2008/01/15(火) 19:32:21 ID:z9WfMQGo0
念の為、フェイク済みです。
>>179とほぼ同じ言動をする梨Aに遭遇したので、書込み。
>>179の事例に加え、人一倍、劣等感&虚栄心が強い為、
自分でも見下せる対象を血眼で探していた。
ヲチスレをひと通り熟読しては、きもい人が居ると教えてくる。
(そんなスレばかり読んでいる自分がきもいとは考えないらしい)
しかし劣等感自体が消えた訳ではないので、すぐ愚痴モードへ移行。
そんなスレに行くから落ち込むんだと忠告しても
2ちゃんで自尊心復活→現実で凹む→2ちゃ(ry を繰り返す。
いつか分相応を覚えて落ち着くだろうと耐えたが
私もネガキャンが伝染ってしまい、会話すら辛くなってきた。

或る日、Aが2ちゃんでまた痛いサイトを発見した!と報告。
それは肉親と死別した人々が慰め合ったり相談する交流サイトで、
まれに故人の写真すら載せてしまうことがあるらしい。
しきりに頭がおかしい気持ち悪いを連発するA。
萌え話の間に挟む話題じゃないし、なにより不謹慎でムカついたので
「大事な人が亡くなった直後なら、一時的に変になるのは珍しくない。
 平常心に戻れるまで、そういう場所があるのは有意義だ」と反論。
Aは言葉の上で「そんな考え方もあるか」と答えたが
うわぁなにコイツ偽善者pgrwwと考えてるのが態度に出ていた。
ちなみに私は肉親を亡くしており、Aはそれも知っている。
Aは他人を理解する気がない、もしくは出来ない人間だと悟った。

嫌われるような発言を繰り返して、どうにかCOした。
どれだけ悪い噂を流されようが、もう知らん!

184 :◆C4gQcmWVIE :2008/01/22(火) 14:42:17 ID:J5gbEr9WO
保守

185 ::2008/01/22(火) 23:42:43 ID:IQORPwIUO
ゲーセンで出くわした人。

・こちらが友人といた時に一回だけ会ったことがある
・友人とは会話が弾んでいた
・今回はこっちもあっちもピン同士
・こちらを見つけると、嬉しそうに走り寄ってきた
・そして急にゲームについて話しだす
・こちらの好きなキャラを知ると「(好きキャラの)コスプレしよーかなー」
・コスプレに反応しないでいると再びキャラ語り
・「この子は受け!総受け以外ありえない!」
・こちらドン引き
・一通り語ってから「じゃ!」と言って帰って行った

それを友人に話すと、どうやら友人も二、三回ぐらいしか会ったことがなかったらしいと判明。
後日、どこから知ったのか身串にてその人から毎ミク申請が……
ちょっと怖かった

186 :無1/2:2008/01/28(月) 08:32:59 ID:WWUN1+B40
イベントで友人伝いに知り合った人。
同人以外に共通の趣味がある事が分かり、
顔合わせて10分で「(私)さんとなら親友になれそうです!」宣言を食らって(゚д゚)
それから数ヶ月は月に一度メールを返してくらいの仲だったが、
自分も行きたかった(非同人)イベントに誘われ、
一緒に向ったのをきっかけにお友達認定を受けたらしく、
週三の割合で遊びに誘われるようになった。

向こうのが年上(当時院生)だが、こっちは社会人。
そんな頻繁に人と遊ぶ体力や習慣がないので断ると、
「前逢った時(私)さんが一緒に△△行きたいって言うから誘ってるのに!」と来る。
因みに△△についてはこんな感じで話題になった↓
  梨「あと△△とかも好きです」
  私「△△、私も好き。最近行ってないから行きたいね」
  梨「そうですよね!!△△って〜〜、一緒に行きましょう!」
  私「△△か、春の〜〜は〜〜」←言葉を濁らせて、話逸らして逃げた)
仕事が忙しいとか理由付けて断っても、
「△△に行きたいって言ってたの嘘何ですか?
 (私)ちゃんには何気ない嘘かもしれないけど、普通は本気にしますよ!
 一緒に行くの楽しみにしてたのにひどいよ」とか言われるし。

187 :無2/2:2008/01/28(月) 08:37:00 ID:WWUN1+B40
一つに納まらなかった。ついでに誤字。
×返してくらいの仲→○返すくらいの仲(186、4行め)

言いたかったのはむしろこっちなんだ↓

万事こんな調子で、一ヶ月もしないうちに面倒になってしまい、
「特に親しいつもりはないけど、凄く親しいみたいに接しられるから、少し戸惑う。
 私、人と親しくするの余り得意じゃないから、
 梨ちゃんとは人付き合いの距離感が合わないかもしれないね」と言ったら、
「私は親しくなりたい人には元から親しいみたいに振舞うようにしてるよ!
 だってそうしないと親しくなれないでしょう?」と来た。
距離感ない人ってこういう考えなのか……と目から鱗だった。
合わないものは合わないから、FOさせて貰ったが。

しかし、もう数年こちらから連絡しとらんと言うのに
「髪切ったら変だった! (私)ちゃんどう思う?」+キャミ姿写メ
みたいなメールが半年に一回くらい来る。
お前もう三十路にリーチ掛かってるんだから、そろそろ目を覚ませ……

188 :距離梨:2008/01/28(月) 11:29:45 ID:lKXzX9o40
>>186-187
乙。そういう人いるね。
こちらが断らない=OKした。と脳内変換するんだよ。
こういう人はきっぱり断ると「せっかく誘ったのにひどい!」とか言い出すし…。
自分の誘いが断られるのも想定しとけよ…と思うよ。

>私は親しくなりたい人には元から親しいみたいに振舞うようにしてるよ!
あーそういう事だったのか。
そんなしゃべってもないのに、馴れ馴れしい人て。
こういう人って「とっつきやすい」と「馴れ馴れしい」の区別ついてないんだよなあ。


189 ::2008/01/29(火) 01:32:22 ID:o1halayD0
>>186-187
その人は確かに変換しすぎで馴れ馴れしいし突っ走ってるなと思うが、
>△△、私も好き。最近行ってないから行きたいね
の部分は社交辞令でも口に出されたりすると
一緒に行こうっていう流れなのかな?くらいには期待させると思う
特に>>186-187 を見てると、顔合わせて10分で(゚д゚) となってるわりに
断りきれず思わせぶりにずっと交流してるのがちょっと引っかかるんだけど

しかし後半4行はどうしようもないな…乙です

190 ::2008/01/31(木) 01:35:37 ID:b8QjQQ7w0
★亀梨は総攻めの変態帝王【改造】馬k><k
           ∧,,∧
           /゜ `)  <そうです私が絶倫変態帝王【改造】馬こと馬梨かすやです
          (ёノ    
〔ノ二二,___ ・  |  ・ __,二二ヽ〕
 |:::::::::::::::::::::::::::ヽ    /::::::::::::::::::::::::::/
  〉::::::::: :::::::::::::〉 ・ 〈:::::::::::::: ::::::::〈    バッ
 |:::::::::::::::::::::::::/  亀  ヽ::::::::::::::::::::::/
  〔:::::::::::::::::::::/  ノ~ヽ  ヽ::::::::::::::::::|
  ヽ:::::::::::::::::/ /::::::::::::\ ):::::::::::::::::::ゝ
  ノ:::::::::::::::::::| |_〜─〜-| |〜〜〜/

ズコバコ  ,ィヘ⌒ヽフ  <和也×今日子は永遠だよネー
    / (  ゜ё`.)) -=3 ←亀梨
 ε//   し ヘ⌒ヽフ <和也ったら絶倫の馬なんだから…
  ( (  _,.ノ( *・ω・)) -=3 
   し しー し─J さ ←今日子さん

   〜今日子さん仕事中〜

パンパン  ,ィヘ⌒ヽフ  <今日子のユルマンだけで満足できるわけねえだろw
    / (  ゜ё`.)) -=3 ←亀梨
 ε//   し ヘ⌒ヽフ <和也ったら絶倫の馬なんだから…
  ( (  _,.ノ( *・ω・)) -=3 
   し しー し─J さ ←セフレの美女

★亀梨は総攻めの変態帝王【改造】馬k><k

和也×今日子はアナルプレイも大好きな変態カップル
和也の肉棒に今日子の糞がべったり^^;

★★★絶倫和也×淫乱今日子は永遠★★★

191 ::2008/02/15(金) 00:41:37 ID:9epz0Cg7O
ほしゅあげ

192 ::2008/02/17(日) 14:51:47 ID:c2lEGFrrO
これ梨なのかわからないが、私が使った歯ブラシ使おうとして全力で止めた。
友達だから大丈夫じゃん?といわれた驚いた…

193 :リンク:2008/02/17(日) 16:55:10 ID:TNzMsgSU0
それは……ドン引きだな…

194 ::2008/02/17(日) 16:55:47 ID:TNzMsgSU0
名前欄間違えたorz

195 :梨1/2:2008/02/18(月) 14:13:14 ID:NXw/iKIG0
いたなあ距離梨。
他人(私ではない)の好きなキャラやジャンルに「気持ち悪い」「受け付けない」等の暴言を吐き
その子にFOされそうになると「友達なんだから素直な意見交換が大事だと思った」
何が嫌だったのかいくら説明しても「でも私はこうだと思ったから」「でもそれくらいの摩擦は誰にでもあるよね?」
同人関係無い点ではまだ仲良くできる部分もあったので
「少し距離を置こう」と言われると「距離ってどれくらい?」「具体的にどうすればいいの?」「会って話し合おう」
ますます堪らなくなった相手にCOされそうになると「逃げるんだね」「私を切り捨てるの?」

196 :梨1/2:2008/02/18(月) 14:13:36 ID:NXw/iKIG0
同じような問題を何度も繰り返す、いざ逃げられそうになると「話し合おう」と詰め寄る。
いざ場を設けても話し合いというよりは
いつもと変わらずただ言いたいことを言い剥き出しの感情をぶつけてくるだけで引くことを知らない。
相手の意見を聞くというよりはただ質問攻めにするだけで頭を使って理解しようという気はない。
普段から他愛も無いことで「ごめん」を連発するが肝心の行為を反省している様子はなく
ただ事を起こしてしまった後に嫌われないようにするための保険でしかない。
喧嘩になれば必ず「私を切りたければ切ればいいよ」と言うけど
そういう発言自体が既に相手の罪悪感を煽り
悪者に仕立て上げる脅しにしかならないということがわからない。

距離梨って本当に全てにおいて前のめりで物理的にも精神的にも
他人の領域に土足で踏み入るようなことをするよね。
最初の時点で距離をつめまくり、嫌な思いをした相手が回避しようとすると
更に距離をつめて「私の何がいけないの!」
それは親しさでも何でもなく、デリカシーがないだけなのに。

197 :◆CyAyjuN9hM :2008/02/18(月) 21:37:39 ID:KAnY19Dc0
>>195-196を読んであるあるあるあ(ty
となったw

特にコレ >「友達なんだから素直な意見交換が大事だと思った」

自分はこういう大義名分のもとに自作の二次創作を採点された時にFO決めたよ
向こうは「私も言うけどあなたも言っていいんだからね!」
みたいなこと言ってたがこっちとしちゃ「ハァ?」だったな
二次なんて自分の萌えのまま好きに書くもんなのになんで「ここが悪い」とか
いちいちケチつけ合わなきゃならんのかと
萌えたら「萌えた」と言い合うのはアリだが萌えなかった時にそれを言うなんて野暮の極み

親しい=ズケズケ言っていい
という勘違いの典型例みたいなヤツだった
そして絶対に自分が間違ってると認めないのがタチが悪い
ほんとデリカシーがないだけなのに気づいてないんだよな…

198 ::2008/02/19(火) 02:29:52 ID:YzxtFQqm0
ああーそうそう。
梨て何か友達の距離感が中学生日記の学級会みたいなんだよ。
何かね
「本当の友達」とか「親友」とか
暑苦しい距離感の単語が大好きなんだよ。
本当の友達って何だよ?お前の言う事をはいはい聞く人の事じゃねーだろうな?と。
いくら「親友」でも「本当の友達」でも、
触れてはいけない不可侵みたいなものはあるはずで。
歳を取ってくるに従って、そういう「親しき仲にも礼儀あり」て学んでくると思うんだよね。
でも距離梨は学ばない。
何でも言い合える仲じゃないと友達じゃない!なんて平気で言うんだ。
ならばって事で、
本当に何でも言ってあげると怒り出すんだよ。
「ひどい」「デリカシーがない」
こっちが言いたいよ。

199 ::2008/02/19(火) 07:09:57 ID:KO3naGUN0
あるあるある…
私が以前▲●のジャンルサイトをやってたとする。
すると梨は「▲●って自己中心的な人がすごく多いジャンルだよね」とけなす。
で、私は□○というジャンルが苦手だと言ったら、
「同じ同人仲間なのにそんな事言うなんて酷い!信じられない!
 □○やってる子にも良い子はいっぱいいるのに!!!」
と、強烈に押し付けてくる。
あまりにも自分勝手だからCOしたけど、
子供2人もいて、いい歳こいてこれだもんなー。
年齢は関係ないのかと思った。

200 ::2008/02/19(火) 12:58:30 ID:3fRHjBS20
最近の書き込み見て、梨とボーダーって似ているな、と思った。
100%味方か、100%敵か。


201 ::2008/02/19(火) 13:51:23 ID:/VNrfG810
実際、ボダ気質の人が多いんだと思う。
普通の人間関係では大体まずお互いの性格や相性ありきで友達関係が成立するのに
同人関係で知り合うとそういうのを飛び越えて
いきなり内面的な趣味の世界で連帯感を持ってしまうから
距離梨の被害にあう確率は跳ね上がる気がする。
普通だったら相手と関わらなければいいだけなんだけど
同人関係だとイベントやらジャンルの繋がりやらで否が応でも顔合わせなくちゃいけなかったりするし。

>>198
>何でも言い合える仲じゃないと友達じゃない!なんて平気で言うんだ。

私は子どもの頃から仲のいい一般人の友達がいるんだけど
さすがにオタク趣味はなかなか公開しづらいわ、という話をオタ仲間の間で冗談まじりにしたら
「それは私には本当の友達だとは思えない」と距離梨にねちねち噛み付かれたよ。
暑苦しい友達感に嫉妬が加わると最悪だと痛感した。
ただ談笑していただけだった場の雰囲気も悪くなるし…距離梨って本当に空気読めないよね。

202 ::2008/02/19(火) 21:39:42 ID:ZrqGMOfY0
すっげあるあるあr…
同人界では同じカプ、同じジャンルってだけで自分を全肯定されるものだと
思ってるやつらが多い。赤ちゃんがだっこされる体勢で、受け止める
こっちの腕がへし折れようが、全力で飛び込んでいいんだ!と思ってるのかと。

だいたいそういう距離梨と関わって、困った末に他の同人友達に相談すると
「あーあの子そういうとこあるからねー…」「前もこうで●●さんジャンルから
追い出したんだよー…」など、後からひどい話が出てきたりする。
ひどい時は同人関係の集まりに、そいつを連れてきた本人が
上のような事を後出ししてくれる。なんで連れてくんだよ、そんな地雷。

先に教えてくれよ、と思うものの、ジャンルやイベの横つながりがあるから
おいそれと言い出せない人が大半だと思う。口が軽くてゆるい人
(これも同人界で多い)づたいに、距離梨の耳に入って、
あの人に悪口言われた!なんてふれ回られたらこっちの立場も危うくなるし…

そういう距離梨やゆるい人をガードするために、
普通の人でも警戒心を持ってひきこもってしまったりする。
普通の人が交流お断りな感じになると、交流の場では
距離梨エンカウント率が高まっていく。リアオヴァ関係なく、
大きめの茶会やらイベでは最初から警戒しちゃってるよ…。

うまいかわし方や距離を詰めさせない方法を、模索している最中だ。

203 ::2008/02/20(水) 10:29:07 ID:yLBKAzLkO
高テンションなオタクノリの人は警戒している。
例えば
「○○ていいですよねっ!!!!!うるうるはにゃ〜ん」
みたいな
逆にボソボソ喋る人もヤバイ
二つに言える事は、どっちも聞く方を意識してない
学生時代はこんな感じでも
社会に出たら、それはマズイて直していくもんなんだよね
だからイイ歳をしてまだこういう状態て言うのは
精神が子供のまま止まっている証拠
他人を意識していたら、好印象にしたいから、直すはず
つまり他人の立場になって全く考えない
私はこういう人とはなるべく関わらないようにしている
後いい歳して俺女とか
すごい重い個人情報を述べる(虐待されてました)とかも警戒対象

204 ::2008/02/20(水) 21:03:01 ID:TjRbCMk30
自称人見知りは梨

205 ::2008/02/21(木) 01:48:43 ID:IgLPtHlN0
「自分は人に気を遣いすぎて、損なタイプ」と自称するヤツは梨

206 :距離梨:2008/02/21(木) 10:53:02 ID:l63WSOJS0
自分の事を厨だとか極端に卑下してくるやつも梨

207 ::2008/02/22(金) 00:11:33 ID:Wufuinoq0
「私って友達いないんですよ〜」って言いながら近付いてくるやつは
100パーセント梨

付き合いが長くなると友達がいなくなる理由が身をもってわかる

208 ::2008/02/22(金) 02:24:31 ID:2LsMtLJH0
そう言えば、今FO中の梨が
「私って何故か女の子に嫌われちゃうんですよ〜」
とか言ってたな。

何ならその理由を箇条書きにして一つ一つ懇切丁寧にあげつらってやろうか?
・自分語りと自分自慢。
・人の話を聞かない。人の話を遮り、自分の話を始める
・怒ると甘えて媚びてくる。でも絶対謝らない。
・いい歳して「はにゃ〜ん☆」「うにゅ〜☆」「妖精さんが手伝ってくれるの〜☆」など不思議キャラ。
・「ゲスト原稿まだかいてなあーい。締切ぶっちぎっちゃってるのに☆」等、読む人が不快になるだけの発言を平気でネットにあげる。
 当然、日常の会話でもこんな具合。

コレ。男(特に梨に惚れている場合)であれば、
何時間自分の事だけ語っても、うんうんうなづいてくれるし
甘えて媚びて「はにゃ〜ん☆」なんて言っても、かわいいなくらいに許すだろう。
イタイ発言も「ドジな○○ちゃん」で許すだろう。

でもな。私はお前の彼氏じゃないんだから、そんな盲目的に何でも許す訳ねーだろ。

で、梨の妄想している脳内の自分(ドジッ子。天然。何でも許されちゃう私)
と、私の感じる実際の梨(無神経。ただのバカ。少しは考えて行動しろ!!)
にギャップがありすぎて
距離梨となる。

209 :距離梨:2008/02/22(金) 11:41:34 ID:GJv43qxJ0
>>208
男でそいつを許すやつは、簡単にやれそうだと思ってじゃないの?
あとは、女の子を目前でむげに扱えない人も多いだろうしね。

210 ::2008/02/24(日) 15:24:58 ID:Sl7pNN+J0
保守。
誘い受する人には気をつけてね。
うっかり気を許すと、とんでもない粘着距離梨になる確率が高いから。

211 :距離梨:2008/02/24(日) 15:54:32 ID:x8pBr9L00
とあるジャンルのチャットで、2、3回チャット上で話しただけで「連絡先教え
てください携帯番号教えて下さい」「だが断る」「えー、そういうのって同じ
○○ジャンル仲間なのに、連帯感ないっていうか冷たくないですかあ?」と素
で言われて、目玉飛び出そうになった事がある。

自分と萌えやジャンルなどが重なっただけで、「魂の友!」「何でも騙れ…じ
ゃない語れる素敵な同士!」「ワタシはアナタ、アナタはワタシ」って単純思
考なのが多い気がする。(それが切欠で、本当にリアルでも親友となるケース
もあるから、完全否定はしないけど)
いくら同ジャンルでも同CPでも、実際には年齢も職業も趣味もリアの生活や人
付き合いの仕方云々違うのが当たり前なんだけど、それを考えずに直ぐに相手
の懐の裏の裏まで迫ってくる距離梨には、脅威を覚える。

これがまだ就職前の学生さんなら、多少は仕方ないかと思うけど、職務経験も
あって2人の子持ち、オマケに自分の干支はもうすぐ4周目なんていうもんだか
ら、マジで世も末だ。

212 ::2008/03/01(土) 16:27:28 ID:7rTTToai0
>>211
あるある、個人情報をしつこく聞かれるのは本当に迷惑。
教えないと恨みがましい文を長々としたためたメールが送られてきたよ。
その中で「あなたと仲良くなりたいのにあなたが素っ気無いから
気持ちを試すような事をしてしまう」とか書かれてあってドン引き。

サイトの方にも、社交辞令での文章を
本気にしてどんどん馴れ馴れしくなって来た梨が住み着いて
すごく疲れる。
作品の感想をくれるのはうれしいしありがたいけど
個人的な日常の事をダラダラ話したりされても困る。
見ず知らずの人の生活になんて興味は無いし知りたくもない。

かといって蔑ろにすると切れてサイトを晒し始めたり
その人のブログであまりにも一方的な悪口を延々と書き始める・・・。
どうすればこの手の人間を上手に撃退できるんだろう?
撃退以前に寄って来ないようにはできないのかな。

213 :距離梨:2008/03/02(日) 13:58:40 ID:zrGaEVR50
>>211-212
私の近くにもいた。
で、うっとうしくてサイトをヒキ仕様にしたよ。
ネットにはその手の構ってメンヘラが多いから
気をつけないとね。

214 ::2008/03/03(月) 06:35:05 ID:WBjbIeKi0
いるいる。しつっこく自分の好みばかり押し付ける奴。
会うと他ジャンルや作家の悪口ばっか言ってて、
少しでも自ジャンルで気に入らない部分があるって事を言うと、
猛烈にファビョって反論する。
お前が貶めたジャンルには私の好きなジャンルも入ってんだよ。
最初に「私、今このジャンルが好きで…」って言ったの聞いてて悪口言うし。
さんざんこきおろしておいて、自分が言われたら逆切れすんな。

215 :距離梨:2008/03/08(土) 17:01:26 ID:dOGXot0a0
友達Aは、本当に距離梨で
こちらはそんなになかよしとも思ってないのに、
無二の親友くらいの距離感でこられていた。
その子とは、好みが何もかも合わなくて
私が荒々しい無骨な少年漫画が好きなら、その子はオシャレな少女漫画好きとか
私がアクション映画が好きなら、フランス映画好きとか
私が筋肉ダメなら、筋肉好きとか。
とにかく何もかも好みが正反対だった。

ある日皆で好きな漫画の話とかしてた時に、私が
「○○てキライー」と言ったら、「え?私それ好き」と距離梨が言ってきた。
まあここまでは、よくある事(好みが正反対だから)なんだけど
続いて距離梨が
「えー私とあなたってもしかして好み合わない?」
と言われ。目が点に。
今まで好みが合った事。どれ一つありまんよ!?!?!?
何かもうビックリした。
今までの経緯があれば、自分と距離梨はどう考えても好みが合わないと分かりきった事なのに。
距離梨は、私と好みばっちり☆相性バツング☆
と思っていたようだ…。
そもそも今、同じジャンルだけど、私と距離梨は逆カプなんだよ。
その時点で、全く持って好みが正反対なのは自明の理だろう…。

梨て、脳内で何か変な変換がかかって現状を認識してんだなあ…と思った。
だから全く噛み合っていない相手に、ガンガンアタックかましてくんだな、と。

216 :距離梨:2008/03/11(火) 02:42:41 ID:Lgf9tCc50
>215 そしてその後のAはどうなのだろう。変わらずに梨?

217 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2008/03/11(火) 03:29:17 ID:AztMikJG0
・顔文字やAAで延々とバカな馴れ合い
・妄想の独り歩きでキャラ設定を公式と思い込む
・スレタイにやたらと凝りまくる
・キャラの短所を指摘しようものなら集団で追い出し
・スルースキルゼロで自分達が空気を悪くする
・日記に書けばいい事をわざわざ報告
・女キャラの話になると脊髄反射で叩きまくり

あくまで私の好きなジャンルでの事だけど、
こういうめんどくさい奴が目立つから腹立つ


218 ::2008/03/13(木) 20:43:31 ID:x3dnHD1+0
イベント終了時刻、近くのスぺの人からずいと携帯渡された(その人の)
感じ悪いなーと思いつつ出てみると、一度話したことある同ジャンルの梨だった。
「今○○(場所・けっこう遠い)で△△(カプ)仲間で飲んでるんですけど、よかったら来ませんか!?
その携帯の持ち主(自分とは初対面)グループと一緒に来てください!」
とのことだった。
梨の脳内は自分の友達と友達は友達なんだな…もちろん断った。
そもそもそういう話は会場で言えよ、と。
飲み会の席で「□□(自分)さんも呼ぶ?」「じゃあ××さん達と一緒に来ればいいよね^^」
という会話がなされていたかと思うと、自分が軽視されてるみたいで腹たつわ。

219 :215:2008/03/14(金) 00:20:54 ID:tF8759N80
遅レス申し訳ないです

>>216
相変わらず梨。
梨は、行間とか読まないから、
COしない限り、自分が嫌われてるとは露ほども思わないから。

最近では、その梨が私のブログにつけるコメを見るだけで
すごくイライラする。
(すごく場違いなレスを入れてくるから)
もうCOしかないかなあ・・・と思ってる。
共通の友人とぎくしゃくするのはイヤなんですけど。

220 :なるとき:2008/03/14(金) 07:19:02 ID:WGfEnbij0
来年の一月だったりして

221 ::2008/03/14(金) 13:28:46 ID:/rR2mVG40
>>218
>近くのスぺの人からずいと携帯渡された(その人の)
>感じ悪いなーと思いつつ出てみると、
うへーすごく嫌だ…。
突如知らない人の携帯に出る羽目になるってどんなホラーの出だしだ。乙。

222 ::2008/03/14(金) 17:31:38 ID:mL8p3ZrKO
仲良い友達みんなでCO・FOしてるのに、どうしてお前は入ってくるんだ。
漫画とアニメの話してる奴には馴れ馴れしく声掛けてやがって。



梨が居なければ世界は平和なのに…

223 :距離梨:2008/03/16(日) 11:48:41 ID:ribSSSAu0
マイジャンルの同カプ仲間Aさんが、別ジャンルのカプ○×●に嵌った。
○×●はAさん以外に取り扱ってる人がいないマイナーカプ。

ある日「同じ趣味の人がいた!この人すっごい私に似てる!交流したい!」と言い出した。
その人のサイトに行ったら、メインは別カプで、Aさんの逆カプ●×○の小説が一本置かれているのみ。
Aさんは以前「自分は漫画が好き。小説は読まない」と言っていた。
プロフを見ても、趣味や好きなものが書かれているわけでもなく
どうしてAさんはこの人と「似ている!」と思ったのか首をかしげるばかり。

それだけの情報で似ていると断言するなら、唯一の同カプ漫画描きの私はもっと似ていると思われてるのかな?と、
あと「オンリーワンなマイナーカプを渡り歩いてる」が口癖だったので
「私とカプが同じなのはすごい偶然ですね」と言ったら
「別に同カプだからってお付き合いしているわけじゃないです。人柄が合わないならいくら同カプでも無理です」
とそっけなく返された。

長年やっててマンネリ化してきた(私は最近参入したんだが)斜陽ジャンルと、嵌りたての旬のジャンルでは
人との距離感はこうも違うのかとしょんぼりした。

224 ::2008/03/16(日) 20:25:36 ID:Zwjdh81t0
>223
日本語でおk

225 :にこ:2008/03/16(日) 22:36:22 ID:oAYu1jAy0
パクリだな

226 :距離ナシ:2008/03/19(水) 02:27:30 ID:zo1k/ESA0
>>224
Aさんが○×●に嵌った。
○×●はAさん以外に取り扱ってる人がいないマイナーカプ。

ある日、梨が
「同じ趣味の人がいた!この人すっごい私に似てる!交流したい!」
と言い出した。
梨のサイトに行ったら、メインは別カプ。
●×○の逆カプ小説が一本置かれているのみ。
Aさんのプロフには趣味や好きなものが書かれていない。
カップリングもあっていないAさんのサイトを見て
どうして梨は「Aさんと似ている!」と思ったのか首をかしげるばかり。

それだけの情報で似ていると断言するなら、
梨と同カプの私はもっと似ていると思われてるのかな?と思ったので、
「私とカプが同じなのはすごい偶然ですね」と言ったら
「別に同カプだからってお付き合いしているわけじゃないです。
 人柄が合わないならいくら同カプでも無理です」
とそっけなく返された。

同カプの自分にはそっけない態度で、逆カプのAさんに擦り寄るのか全く分からない。

こんなカンジじゃないでしょうか?

227 :距離ナシ:2008/03/19(水) 03:55:47 ID:zo1k/ESA0
連投すみません。

自分は、>>223のAさんみたいな立場になった事がある。
逆カプなのに勝手に親友認定されて擦り寄られても困る。
まったく話合わないし。
A×Bの私に「B×Aが少なくてツライ〜」なんて言われて
どうすればいいのかマジで分からない。そんな話、聞きたくも無いわ!

私はB好きなので、
B×Aだとしても、Bがものすごいカッコいい攻のB好きの人なら話も合うが
梨の描くB×Aが、A好きのAマンセー、Bただの変態棒扱いだったので
もはや一言だって話をしたくなかった。
何を持ってして、A×Bで友人を作らず、逆カプの私(好きな人すら合ってない)に擦り寄ってきたのか
本当に未だに不明。


228 ::2008/03/19(水) 15:39:01 ID:5QuN1jGC0
>226

○×●者のAが(とあるサイトを見て)
「同じ趣味の人がいた!この人すっごい私に似てる!交流したい!」
と言い出した
>223もそのサイトを見に行ったら、メインは別カプ・Aの逆カプの
●×○小説が1本あるだけ

プロフを見ても趣味や好きなものが書かれているわけでもなく
「小説は読まない」Aが何故このサイトの管理人と似てると思ったのか
わからない

じゃない?
自分は梨=Aに読めたが…

229 :いな:2008/03/20(木) 00:01:30 ID:N5h47Xcg0
>「別に同カプだからってお付き合いしているわけじゃないです。
人柄が合わないならいくら同カプでも無理です」
とそっけなく返された。


これはデレ発言に読めるのだが


230 :へたれ:2008/03/22(土) 21:23:24 ID:hF1y0CcF0
区ランプの一件も原因あるんじゃないか>状課

昔状課の本を出したり自分たちの漫画ににもどきキャラを出したり
挙句に原作者と対談したりして叩かれてたのを見た

231 ::2008/03/27(木) 20:04:00 ID:73cMnUhj0
ごめん正直どこが距離梨なのかさっぱり分からないんだが。
Aは「交流したい!」と言っていてはいるが
無理やりそれを相手に押し付けているわけ?
要は同カプじゃない相手より同カプの>>223がそっけない対応だから
僻んでいるように見える。


232 :子づれ:2008/03/28(金) 19:01:53 ID:o9LLixq00
>>231
貴様ご老体にあの過酷な場を行けというのかw

いやでも、同人の大本世代(とまではいかないか?)の人だしな
お体に気をつけて執筆を続けていただきたい

233 :距離梨:2008/03/29(土) 17:19:54 ID:iIapNLoG0
最近、友達が〜て書き込むひと多いけど
友達やってる時点で距離梨か?と疑問に思うんだが
知り合い、顔見知りならわかるんだけど

234 :距離梨:2008/03/30(日) 12:47:59 ID:M38HXd0J0
>>233
距離梨と友達になってFOったことあるけど、最初は気づかない。
むしろフレンドリーな感じで寄ってくるので友達になっちゃうことがある。
特に萌え語りをする時はハイテンションなことが多いから、多少のおかしさに気づきにくいと思う。
私はFO出来たけど、ジャンルの関係やらなんやらで友達のままでいざるを得ない人もいるんじゃないのか?

235 :愚痴 ◆bfMbzfA3sk :2008/03/31(月) 03:25:16 ID:AoBcQFKq0
ていうかこの時期の女王のランキングで14位なんて本気で高が知れてるだろ…
虎のランキングでさえ10冊売れなくても入ったりするんだぞ

236 :距離梨:2008/03/31(月) 09:09:53 ID:htNe5KUWO
「あーリップわすれちゃったなー」といった後に
「〇ちゃんリップもってる?」
と聞かれた、咄嗟に持ってないと言ったが……持っていたら借りたんだろうか

237 :吐き:2008/03/31(月) 20:33:35 ID:zDmZa3Hs0
場皿キャラ全員覚えたけど
検証掲示板にあったテンテーの場皿キャラが全然わからなかった
この人何年絵描きやってんだよ、あのハゲの人誰だよ読み手に不親切だろ

238 :DQN:2008/03/31(月) 21:59:23 ID:pR/CP4dw0
早めにしたって限度がある。
早めじゃなくて、早すぎるって言ってるんだよ。
今決まったって、これから先、どんな展開になるかもはっきりとわからないのに。
1からここまで2ヶ月かかっているんだぞ?
一方的に立てるというなら、今決めようが立てるだろ。

239 :なし:2008/03/31(月) 23:59:49 ID:lFDPh5i40
>>234
ワカル
梨って発覚するまでは「人付き合いに積極的な明るい人」なんだよね
実際は梨だから無遠慮にズカズカ入り込んでくるだけなんだけど
萌え話だけしてるうちはなかなか気付かない

240 :距離梨:2008/04/01(火) 02:33:43 ID:rV+xYNxu0
週末、距離梨の友人からカラオケの誘いがあった。
どうしても無理というわけではなかったけど、
時間も遅かったし溜まった家事も片付けなくてはいけなかったので、その旨を伝えて断った。
そしたら翌朝「結局昨日は行かなかったら今日行こう」と再び誘いが。
家事もまだ片付いておらず、あまり寝ていなくて体力もついていきそうになかったので
もう一度そのように書いて断りのメールを送信した。
すると直後に「譲れない用事があるわけじゃないんでしょ?行こうよー!」と電話が。
メールに書いた通りだから悪いけど今日は遠慮する、と伝えると
「行きたくないの!?行けないの!?どっち!?」と半ギレで問い詰められた。
私は最初から「行かない」と言っていて、その理由もちゃんと説明しましたが。
あと、元々彼女ほどカラオケ好きというわけでもないということも、以前話したはずなんですが。
距離梨の彼女にとって、自分が楽しいことは相手も楽しいに違いなく、
だからそもそも「行かない」というこちらの選択肢が理解できず、
ましてそれを尊重するなどということは考えもしないんだろうな。
かといって「(事情があって)行けない」と嘘をつくと、後々同じことを繰り返すしなぁ。

他にも、嫌がる知人(付き合いが長いわけでもない大人しい子)に
無理にオタ芸みたいなことをやらせようとしたり、とにかく距離と空気の読めない行動が目立つ。

241 :mixi:2008/04/01(火) 13:19:09 ID:WTgDs8ie0
メカ描きメインの人って人物ヘタな場合が多いよ

明/貴/美/加の絵嫌い。

242 :i60-42-206-252.s02.a023.ap.plala.or.jp:2008/04/01(火) 18:23:58 ID:a72Q+e7k0
隻眼かオッドアイかはたまた普通かに関わらず
眼帯か前髪で片目を隠しているのが好きだ。
さらに電波・冷酷・ドSくさい・頭いかれ気味とかに
当てはまるキャラだと完全にストライク。

あと限りなくツンツンに近いツンデレと
外見も中身もそっくりな双子萌え。

243 :距離梨:2008/04/01(火) 19:29:44 ID:4CU/GHPlO
一緒に映画に行こうって話したんだが
平日は仕事だから土日に行こうと言ったら
「仕事サボってよ」
と来たもんだ
まだ会って数回

私もうざいと感じたから
「人に仕事サボれとかお前30中盤でそれ言うなんてどんだけDQNだよww」
ときっぱり言ってしまった

これってお互い距離梨WWWWW

244 ::2008/04/02(水) 18:37:59 ID:PojgfHIG0
243は普通の人間の感性だから気にするな
深い仲でも無いのに、他人の仕事領分に口出しする奴は非常識だよな
とりあえず乙

245 :距離梨:2008/04/05(土) 06:58:33 ID:UJsITyJ/0
携帯に電話があり、
梨「今大丈夫?」
私「あー、久しぶりに親と飲みに来てるんで。なんか急ぎですか?」
→それから一時間ほど病気+メンヘラ話

梨「今昼休みだよねー、ちょっといい?」
私「ごはん食べてるんですけど、ちょっとだけなら」
→着信は12:05、13時ギリギリまで会社員の昼休みいっぱいにホモエロガチュ萌話
食事しながらであり、同僚もいる手前、ああうんいいですよねくらいの生返事で対応すると
梨「……ごめんね。私ちゃんのほかに話せる人いなくって」
一気にトーンダウン。電話口から聞こえるすすり泣き。

そもそもそんなに親しいわけでなく、売り子に入ったり、ゲスト原稿何本か頼まれただけ。
しかも、梨と交友が途絶えていた期間は5年くらいあった(向こうが勝手にFO状態だった)のに、
なんでそんなにべったり近寄ってくるのか理解できない。
この梨と知り合うきっかけになった友人とは疎遠になったが、もう10年も前に
「あんな人紹介することになってごめん。早く離れたほうがいい」というようなことを言っていた。
いまさら気づいた自分バカスw


246 :距離:2008/04/08(火) 22:26:01 ID:N4ndHF/SO
ふーん

247 ::2008/04/08(火) 22:40:20 ID:/v/fG9r30
>>240
「用事があるから行けない」と断るんじゃ
「カラオケは嫌いだからカラオケには行きたくないので誘わないで」と
はっきり相手に伝えないと相手もあなたの心を全て読み取ってくれる
スーパーエスパーじゃないんだから相手には伝わらないと思うんだが。
以前話した内容も「あなたほどカラオケは好きではない」という曖昧な伝え方では
相手が距離梨の場合、増々伝わらないと思うよ。
あなたが「行かない」という選択肢を心の中で決めていたとしてもそれを相手に
伝えなければ相手は分からないと思う
「用事があるから行けない」という断り方では「用事がなければ行ける」と
相手は受け取る。

あなたもコミュニケーション能力が低すぎるんじゃないかな
自分が考えることはちゃんと伝えなくても全て相手が読み取って理解してくれるべきだ
という考え方こそ距離梨特有の考え方に似ている

248 :距離梨:2008/04/08(火) 23:49:52 ID:o1Cq/20p0
>>247
お前の言ってることもちょっとおかしい

249 ::2008/04/09(水) 00:16:42 ID:SkmegHdL0
>>247
イヤイヤ。
心を読み取ってくれるも何も
「用事があるから行けない」
で、普通は引き下がるよ。240には何ら問題ない。
「用事がある」ときっぱり断っているのに、しつこく誘う方が明らかに問題がある。
これでまだ誘うってどんだけきっぱり言わないと分からないんだよ。て言うくらい。

>自分が考えることはちゃんと伝えなくても全て相手が読み取って理解してくれるべきだ
>という考え方こそ距離梨特有の考え方に似ている

梨てよく
「そんなにイヤだったんなら、はっきり断ってよ」
とかよく言う。言う。
こっちはさんざんきっぱり断って「イヤだ!お断りだ」とまできっぱり告げてるのに
こういう事を言う。
お前が聞いていなかっただけだろ、と。



250 ::2008/04/10(木) 18:17:56 ID:EtcJBiK90
自分の理解力のなさを他人のせいにするのか
すごいな梨って

251 :なし:2008/04/11(金) 02:53:49 ID:nECzsYiX0
>>247
会話の端々や表情から、読みとれるものがあるでしょ
普通はそういった微妙なものを読みとって、コミュニケーションするじゃん
空気を読む+実際の言葉 の複合体じゃん。交流って。言葉だけじゃないよ。
梨はそういう機微(空気感)をまったく読みとれないから梨なんだよ。
247は実際の梨と関わったことがないんじゃないの?


252 :あふがにす:2008/04/11(金) 09:05:24 ID:aM8uZIoR0
女好き変態が男にも変態になってるとかならまだありだと思うよ

253 :なし:2008/04/11(金) 11:24:48 ID:zAgkeSUV0
>>251
梨ってさ
読みとれないんじゃなくて
読みとらないから梨なんだと思うよ
空気読めないんじゃなくて空気読まない
全部自分に主導権があると勘違いしてるから手に負えない

254 :無し:2008/04/14(月) 06:15:08 ID:qnDTUiqsO
梨ってさ、自称腐男子にも多い感じがするな、オフ会でやたら女性の腐トークに入り込もうと潜入したり。ネット繋げてりゃ、チャットやネットラジしてて恋人感覚におちいりそうとか、下半身が勃ってきたて濡れてきたとほのめかす文面を書いてきたり、語ってきたり。
オフ会で顔合わせば、みんなに漏れの彼女ですと晒すし勘違いもある態度をとる、KX以上たよ。

255 ::2008/04/14(月) 20:16:05 ID:r1PZsMzU0
あー・・・苦い
梨とはちょっと違うかもしれないけど

久々にハマりジャンルを見つけてサイトを作ったらメールをくれた同ジャンルサイト餅の人がいた。
最初はもの凄く低姿勢、でも初対面から長文メールでさんざんこっちを持ち上げてくれて褒めてくれ
でもまぁ悪い気持ちはしなかったし、その人もなかなかの作品を作る人だったので仲良くなった。
一緒にオフやろう!というので盛り上がり、普通に良い人だし頼りになるなぁと思って一緒にオフ活動も始めた。
その子を仮にAちゃんとするけど、まぁ最初は私はAちゃんのこと結構好きでした。
距離を詰めるのが早い人だなぁとは思ったけど、それだけ自分の作品を気に入ってくれたんだろうと嬉しくも思った。

そしたらそのAちゃん、なんて言ったら良いか、誰にでもそうだったんだ。というか、他の人にはもっと酷くて
オフ活動なしの他県のサイトオーナーに「好きです!」と押しかけで会いに行くのは当たり前、
しかもそれまではさんざん持ち上げてたくせに会ってみて態度とか容姿?が気に食わないと
「あの子はダメだ」と悪口を言い出す。
これを何度も繰り返す。サイトを見て何度かメールしただけでネ申だとか愛してるとかほざいて勝手に崇拝
(するフリして擦り寄り)、思い通りの人じゃないと悪口。
そこらへんで私も「変だな」と思ってちょっと距離をおくようになった。
多分私のことも同じように言われてるんだろうなぁと思ったし。

オフ活動はちょっと一緒にやってみたけど、他のとこから勝手に大量の委託本預かってきたりいろいろモニョなんで
まぁコミケでは別々に申し込んで、もしどっちかが落ちたら救済し合おうね、ということで落ち着いた。
実際私が落ちたときに「委託とチケお願いできる?」と聞いてみたら他の人の委託と新しく友達になったサイトマスター
さんを連れてくるから無理、と言われてしまったんだけどね。
私はもちろん彼女が落ちたら助けてあげるつもりで、机のスペースもチケットも確保するつもりだったからちょっと凹んだ。

まぁそれだけなんだ。
結局自分だけがAちゃんに好かれているわけじゃないと解ってショックだっただけかもしれない。
ここで言う距離梨さんの話とはちょっと違うかな。

256 ::2008/04/14(月) 20:19:32 ID:jDR6fgsZO
やっとの事で距離を置いた同ジャンルの梨が
活動始めたばかりの若手や、少し天然入ってるけど良い人として認識されてる書き手さんが運営するサイトやブログに急によく書き込みするようになった。
今まで興味ない(むしろバカにしてた)って言ってたじゃないか…

前は普通に更新楽しみにしてたのに、コメント欄に相手の名があるだけで開くのが憂鬱になってしまった自分チキンorz

257 ::2008/04/16(水) 16:47:18 ID:iquUHzbF0
>>247
下3行は別として上は推奨だな
梨ってわかってる時点で○○があって行けないのってのは通じないと考えた方がいい
梨は○○さえなければおkなのねって受け取るからな
行間や空気を読む、普通は引き下がるってのが出来ないから距離梨なんだよ

距離梨の人に空気読んで下さいって本当に無理なんだよ


258 ::2008/04/18(金) 10:24:57 ID:eKI308XKO
>>257
下手したら
「カラオケは嫌いだから行きたくない」すら
「行けば絶対楽しいって!行こうよ!」て言うよ梨て
「カラオケに行く」て言う結論が先に合るから、後の結論は受け入れる気がない
なので一番は理由も言わず、とにかく断り続ける
「カラオケ行こうよ」
「ヤダ」
「何で?いいじゃん」
「何ででも」

梨相手に理由がなどいらない
相手は幼児で自分の欲求を満たす事しか求めてない
幼児相手に、諭すように言っても聞きやしない

259 ::2008/04/19(土) 01:15:50 ID:Fi4NNa7J0
>>258

何度も「とにかく嫌だ、嫌いなんだ」って言っても
「なんで?嘘!本当は好きなんでしょ?」→「だから嫌だt」の延々ループ
みたいなのもいるよ
本気で日本語が通じないので困る

260 ::2008/04/19(土) 03:06:16 ID:Hxfd9+6+0
>>258
行きたくない理由ははっきり告げた方がいいと思うけど。
言っても聞きゃあしないくせに、
言わないと「なんで? 先ず理由を言ってくれないと!(全否定するから!)」
と言って食い下がってくるのが梨クオリティw

261 ::2008/04/19(土) 04:09:09 ID:9Y634rZO0
久しぶりに来たらおまいらまだカラオケの話してたのか

262 ::2008/04/19(土) 12:23:24 ID:uujKnnMq0
メールや絵茶でちょっと喋っただけで、すっかりお友達
気分になり、イベントで抱きついてきたりこっちの身内
飲み会に潜り込もうとする梨がいる。

こんどきたらハッキリ言うつもり。
「もう少し距離を置いたお付き合いでお願いします」

勿論周囲には話済み。やれやれ、何でここまで言わすかな…

263 ::2008/04/20(日) 16:32:45 ID:x5PNMwfb0
梨て何かやたらベタベタ触ってくるよね。
私、触られるのがスゴイ嫌いだから本当にイヤなんだけど。
梨がこの前
「私、高校の時なかよしの女の子とキスしてた〜」
とか言ったので、本当にポロリと
「え。気持ち悪い。」
て言ってしまったよ・・・。本当にうっかり本音が漏れた。
梨は
「え〜私は別に平気だよ?女の子同士だっていいじゃん」
て言うから
「その気持ち悪い話まだ続ける気かなあ?」
て言ったら黙った。
これは、うっかりではない。

我ながら冷たいしヒドいと思うんだけど
最近では梨相手に取り繕うて言う気すら失せている。



264 ::2008/04/23(水) 22:39:09 ID:yrjXT3Rp0
>263 取り繕う必要なんてまるでないよ。今後もそんな感じで
「アンタがどう思うかは関係ない。私が嫌がることを私にするな」って
意思表示し続ければいいと思う。それでもし梨が263のことを気難しいの
冷たいのといってきたら、「私には嫌なものを嫌だという権利もないのか」と
聞いてやれ。梨は、悪者にはなりたくないと思うはずだ。
でも心が狭い、自分がなおしてやるとか言いだすんかな、梨は。

265 ::2008/05/01(木) 22:35:34 ID:aFNY8Fz20
ホス

266 :転載 ◆5C.uqyOQJI :2008/05/11(日) 07:31:28 ID:VpLrlu6+0
本スレで特定のキャラを曲解・妄想・捏造・超理論で擁護
「こういう解釈もできる」ぐらいの「考察」ならまだしも
「作者が言いたいのはこういう事。それがわからないお前らは読解力が無い」と豪語
反論されると「頭が悪い」「対抗キャラ・カプの信者」のレッテルを貼るか
「たかが漫画/ゲーム」「そんな揚げ足取りながら読んで/プレイして楽しい?」と話を逸らす

見てるといたたまれなくて
「わかったから一緒に801板に帰ってキャラ萌え話しよう、な?」と言いたくなる

267 ::2008/05/15(木) 16:08:47 ID:fzmybHvD0
距離感が無いというか
自意識が肥大している人は多いような気がする

新刊が面白くて、すごくよかったです、って
イベントや打ち上げで会った際に本に対しての好意的な感想を述べたら
次からこちらに対して唐突に横柄な態度になったりとか。
本が良かっただけで
本人に対して特別な感情を持っているわけじゃないのに…。

268 :書店委託情報:2008/05/18(日) 23:46:05 ID:RhJWJB/T0
>>267
たかりやすそうだと思われたんじゃね?

269 ::2008/05/19(月) 07:30:15 ID:+rNIAPrfO
あるOFF会に参加した時の事、馴れ馴れしい態度で接してきた女装腐男子が居たなぁ。
BL理解あるヨとか、男髭萌え・胸毛萌えとか意味が解んねぇトークで距離無しされた。
あきらかに変態極まり無い奴だった。

270 ::2008/05/21(水) 03:34:26 ID:bmABTxDO0
吐き出させてくれ
サイトをリンクしてくれた関係でメールのやりとりを1回しただけで
お友達です! って認識どうなの
それだけでもドン引きなのになんでプライベートなことまで
依存しようとしてくるんだ、梨って奴は

誰かに迷惑かけて申し訳ないから、閉鎖したいだの休止したいだの
落ち込んだだの、私いらない子だの、サイトに向いてないのかもとか
日記に書くのはいいんだ。読みにいかなきゃいい話だから

避けてるのに毎回うちによこす感想にかこつけて、日記と同じ内容をよこすな。
私はお前の友達になった覚えはねぇんだよ

メールでも落ち込んだ報告とかマジいらねぇ
サイトに確かにむいてねぇよ、その距離感のなさ
友達ができるけどすぐ冷たくされるって
単なる社交辞令をまともにとって、すぐに馴れ馴れしくするからだよ

馴れ馴れしいだけでもうっとおしいのに、欝報告なんかされたら
さらにうっとおしいだけってことにいい加減気づけ



271 ::2008/05/25(日) 10:45:33 ID:khF/oeC80
>>270 あなたは私か

がんばってFOしてくれ
私はしんぼうできずに話し合おうとしたら泣くわわめくわ・・・

肥大した自意識を受け止めてくれる人間を探してるだけなんだよね
梨には「こいつは違う」と感じさせて、新ターゲットを探すように仕向けるのがいちばんかも。
本当に友人なら問題点を指摘もするが、友人ではない相手にそこまでリスクを背負う義理はない


272 ::2008/05/25(日) 11:25:26 ID:3Pj01PnF0
禿同。タゲられたな。
経験的にそういう人は誰だっていいんだから
傷が浅い今のうちにさくっと無視して
台風が過ぎ去るのを待っていいかと。

273 ::2008/05/25(日) 14:16:23 ID:2uKcDttE0
私の元友達だった梨も
「友達ができるけどすぐ冷たくされる」とか、よく言ってたよ。
その性格だったら、そりゃそうだろ・・・としか思えない。
しゃべる事と言えば、自分語りか(自慢or愚痴)、自分の萌えキャラの話。
しかも会話を楽しむんじゃなくて、
一方的にこちらが聞いていなければならない。
私が話をしようとしても聞く気がない。
こんなので一緒にいて楽しいなんて思うわけないじゃん。


274 ::2008/05/25(日) 23:13:16 ID:apfS1WPT0
>>273
そういうタイプの梨って相手から切られても理由がわからなくて
ついには「自分が嫉妬されてる」という結論に行き着くようだ。
こういうタイプって例に漏れず相手の話を全否定して自分の意見や嗜好だけを
ひたすら話し続ける。
相手の話を「でも」で遮って否定、その直後に「私は〜」と自分語り開始。
自分の話ばかりして相手は聞いてるだけという関係を強いる人って
付き合わされてる相手がうんざりしていることに気付かないんだろうね
自分だけは楽しいから。
付き合いが浅い関係だと相手の話に社交辞令で「そうですね」と軽く流すために
同意することもあるんだがそういうことをやるとなぜか梨って相手が心の底から
自分の意見に同意していると思い込んで
「○○さんも同じ意見だって言ってましたよ?」
と自分の意見が正しい根拠にしようとするから簡単に同意したらヤバいということもわかった。
梨の社交術は他人の発言すらも全て自分に都合のいいように利用するようなやり方をするので
普通の人と違っていて気持ち悪いのでもう関わりたくない。

275 ::2008/05/26(月) 07:50:59 ID:hTGbOiOw0
ちょっと愚痴ってれば「そんなのまだマシ!わたしなんか・・・(以下自分語り)」とかも多い


276 ::2008/05/26(月) 16:18:56 ID:10QC3I8i0
>>273
>>274
私の元友人もそんな感じだった。はじめは普通に楽しかったのに、だんだん
・自分語り(愚痴10割|自傷行為の内容、死にたい、殺したいなどが多い('A`)
・自分の萌え話
のどれかしかしなくなっていった。
元友人と会って話をするだけでやたら疲れがたまると思ってたら、こういうことだったのか。

「会話」にならないんだよね、こういう人とは。
感情の吐き捨て・ごみ捨て場にされてる感じがする。
いくら「あなたとは親友なの!」って言われても、その言葉に値するほど大事にされているとは思えない。
元友人と会うときは魔よけ(たいしたものじゃないけど)のブレスレットをつけて、
身につけてたものは捨てるか、念入りに洗って塩をまいてた。
梨特有のべっとりした念がこもってそうで、手元に置いておきたくなかった。

277 :175 ◆bTlwJHybFA :2008/05/26(月) 22:58:02 ID:B88eJPbZ0
蛙軍曹の兎ー
原作ではそんなに出番も無かったし、可愛くてむしろ好きなほうだったが
アニメ版の甲高い声でDV被害者台詞を連発するの見てウヘアってなる

278 ::2008/05/27(火) 00:24:02 ID:H0jeCO8o0
今現在273のような友人がいて困ってる。
前々からうーんってどこか心の中で思ってたんだけど、
表向きはまぁまぁいい人だから付き合ってた。
でも最近また嫌な所がいっぱい見えてそれが気になって仕方なくなってきた。。

絵茶で擦り寄った相手と仲良くしてるらしいのだがその人とした話を自慢してくる。
本人はただの話題の内なんだろうが、聞かされる身にもなれ…
あとは、イベントが終った後に「列が出来ちゃって〜…」とか
「実売◯◯部だった」とかいちいち自慢すんな!
てめえの実売数だったら列なんか出来ねえよ、と言いたい。
(大体私と同じなのに私の所は列なんか出来なかった)
それでいてすぐ自分を謙遜するんだけど、
アテクシすごいでしょ臭がプンプン心の内から見えるんだよね。

日記で私の名前や好きな人の名前(そのジャンルでは大体神)の名前を多用するし、
またそーやって、妬み嫉みを受けて私に愚痴るんだろ
もう勘弁してくれ…次のイベントも憂鬱だよ……


279 :とれ ◆hnaWuq0sYg :2008/05/27(火) 01:48:50 ID:wIeNZyYS0
大陽は使ってるとすぐポイント溜まるので
更に何千円か安くなるのが地味にうれしい

あと会員ならカードで三回払いまで手数料かからないから、
自転車操業の自分にはかなり助かってる
刷った後にイベントの売上を銀行にいれておけばいいからね

前払いで2冊出すとか無理ぽ…

280 ::2008/05/31(土) 02:23:10 ID:KryFJ3Ez0
こっちもよろしく

【同人板】同人メンヘラ被害者報告スレ
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1211803183/

281 ::2008/06/05(木) 22:28:54 ID:b99y33Ib0
ほしゅ

282 :zaq3a55a202.zaq.ne.jp:2008/06/06(金) 23:38:10 ID:w+iph61z0
3594大戦 緑後伝の2SR脅威
他のキャラは史実に忠実に惨殺されたり、憤死したりしてるのに、
なんで脅威だけ史実に残る汚点を削除され、敵にマンセーされ、
※を越えた英雄扱いになってるのが不愉快。
夢想みたいに主役武将はもれなく英雄補正されるならわかるけど、
大勢の武将が活躍する大戦じゃ、ただのメアリーだよ

359夢想5 芝居
叛乱は芝居ならいつかはやると思ってたからどうでもいいけど、
最後の覇王惨殺シーンが激しくトラウマ
まだ覇王の死体の脇で自慢の高笑いでもしててくれたほうがよかった

283 ::2008/06/08(日) 16:53:47 ID:fq4vFE1d0
梨は相手の「こんなこと言ったら梨傷つくかな?」
という罪悪感を逆手に取ってるから、
バカ糞丁寧にぶった切ってやってる。

同ジャンルの$(コミケダミ鳥・距離梨・大手気取り)
に捕獲されそうになった時も
メールでもイベント会場でもビジネススクール並みの
糞丁寧な対応であしらったら向こうからFOしてくれた。

284 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2008/06/16(月) 06:41:41 ID:6XOWaTwh0
2

285 :転売 ◆axTOmrOutM :2008/06/29(日) 00:33:23 ID:E1QmkK540
好きキャラの名前をNGワード登録したらすっきりした\(^o^)/
しかし何だろう、この釈然としない気持ちは…。

286 ::2008/06/30(月) 20:16:15 ID:JEx1y1NI0
吐き出させてくれ
以下、フェイクあり。

前提
私:某ジャンルにはまり、数ヶ月前にサイトを立ち上げた。オフ活動もひっそり開始
梨:サイト持ち、オフ活動はしていない

梨と一番最初に交流を持ったのはサイト上だった。
ただ、マイナージャンルのサイト持ち同士ということで少しコンタクトがあっただけで
特に親しくしていたわけではない。
そんなある時、私がサイトを持って少し経った時期にジャンルのオンリーが開催された。
この時にオンリーの会場でたまたま梨と出会った(この時は私も梨も一般)。
梨は以前ジャンルスレで叩かれたことがあり、オンでも警戒しつつ適度に交流していたのだが、
実際に会ってみると中々人当たりのよさそうな感じだった。
で、その場の流れで相互リンクすることになった。

数ヵ月後、私は某イベントでジャンルのオフ活動を開始することにした。
が、ジャンルでは活動を始めたばかりでオフの知り合いがおらず、かと言って一人でサクル参加は心配。
そういえばオンリーで梨と会ったとき「○○(私)さんがサークル参加される時は売り子手伝いますよ〜」
と言ってくれていたのを思い出し、サイトのメルフォからコンタクトを取ってみた。
すると、喜んで手伝ってくれるとのこと。
しかし、ここから徐々に相手の距離梨が全開になってきた。

まず、私が脱稿した旨を自サイトの日記で書いた時のこと。
梨のサイトの日記をいつものように見に行ったら、自分のオフ本について盛大に宣伝されていてドン引きした。
‘ここでちょっと宣伝です!××イベントでお友達の○○さんのスペで売り子をお手伝いする予定なのですが、本日無事
に脱稿されたとのこと!大変おめでたいw(中略)皆様、当日は是非是非お立ち寄りくださいww’
ところどころ大文字や太字になっていて痛さ倍増。
恥ずかしすぎて死にそうになった……
塚、一回しか会ったことない相手をどうして「お友達」と日記で書けるんだろう。

続きます。

287 ::2008/06/30(月) 20:17:02 ID:JEx1y1NI0
そしてイベント当日。
売り子をしてもらうつもりで梨を誘ったのだけれど、全然スペにいてくれないので売り子を頼んだ意味が無い。
しかも、自分の友達(しかも違うジャンル)を私のスペ前に呼び込んで大声で騒ぎまくる。
「■■のジャンルの友達なんですよ〜!!」と凄いにこにこ顔で紹介されたが、はあ、そうなんですかとしか言いようが。
そして、スペにいる間も
「あっ!今通り過ぎた人、多分■■ジャンルの●●さん(梨が一方的に知っているだけ、面識無し)ですよ〜!!」
とそれはもう凄い声で騒ぐ。
恥ずかしすぎて消えてしまいたいと思った。
イベ終了後、「また何かあったら遠慮なく声かけてくださいね!手伝います!!」
といわれたが、もう二度とお前に売り子などなど頼むものか。

で、イベント後も相手の距離梨は止まらなかった。
自分の日記でもやたら「○○さんのお友達アピール」を繰り返す。
また、最近私が仲良くしてもらってるサイトさんの茶会にも顔を出すようになった。
別にそれはいい、私がとやかく言うことではないから。(嫌だなぁとは思っているが)
だけど、梨は今までそのサイトさんの茶会には顔を出しておらず、従って茶会のいつものメンバーも梨のことを知らない。
そしてこれが一番嫌なことなんだが、梨は初対面の相手が茶会にくると
「私、○○さんと仲良くさせてもらってるんですよ〜。この間もイベで売り子を(ry」
という言葉をかなりの確立で話のきっかけに使う。
一部の人に本当に友達認定されてしまったので、マジで勘弁して欲しいorz
とは言うものの、茶会で顔なじみの人たちとも友達というほど親しくしているわけではないので、「あの人は友達じゃないんです」と言うこともできない。

一つ一つは大したことではないんだが、ここに書いたこと以外も色々とプチな距離梨が積み重なってきて本当に苛苛している。
とりあえず自分のサイトはもうすぐ引越しをすることになっており、それを理由にリンクはリセットさせてもらうつもり。
勿論、引越し終了後に再び梨のサイトを相互リンクするつもりはない。


目が滑るような長文乱文スマソ。

288 ::2008/06/30(月) 22:07:17 ID:jDw05cNn0
>>286
塚、一回しか会ったことない相手にどうして「売り子」なんか頼めるんだろう。

自分で友達とも思っていないで、親しい間柄にもなりたくない人なんかに
そもそも売り子を頼むな。
相互リンクしてて、一度会っていて、更に売り子まで頼んでしまったら
相手が「距離を縮めた」と思ってもそんなにおかしい話ではないと思うけど。

確かにテンション高くて、付き合いづらい人だな・・・とは思いますが
売り子を頼んでおきながら、そこまで上から目線の>>286の方がイヤだ私は。

289 :距離梨:2008/06/30(月) 22:28:46 ID:MdcTyWFTO
一回しか会ったことない人に売り子を頼んだのは>>286がうかつだったとしか言いようがないな
でもその相手の行動は「テンション高くて付き合いづらい」ですませられないと思う
自分のブログで人の本の宣伝を盛大にしたり、スペで騒ぎまくるとか…
距離梨というよりDQNじゃないか

290 ::2008/07/01(火) 00:48:05 ID:A5paQ6bT0
>>288
親しい

291 ::2008/07/01(火) 00:52:49 ID:A5paQ6bT0
ごめん、間違えて投稿してしまった
>>286は、

最初は警戒していた

実際会ってみたらいい人そうだった

売り子を頼んだら激しくうへぁした

という流れじゃないのか
だから、親しくなりたくないと思ったのはイベント後だろ
>>289も言っているようにその人に売り子を頼んだのは完全に>>286のミスだが、
梨の行動もDQNすぎる

292 :距離梨:2008/07/01(火) 06:27:32 ID:gIY09jQw0
イベントの後で「ああいう行動は迷惑だった。もう売り子は頼まない。友達だとも思っていない」と
きちんと言えばよかったのに。
本人には何も言わないで陰でグチグチしている>>286はキモいしウザい。

293 ::2008/07/01(火) 07:44:16 ID:fpiF+d/Y0
>>286の梨はそれほど悪い子ではなさそう

294 ::2008/07/01(火) 08:00:00 ID:oSRAIOC00
オンで交流して実際会ってみたら話も盛り上がって、その後売り子まで頼まれたら
友達になったと思ってもおかしくないよなあ。
でもイベント時の行動は酷い。
きっちり注意できなかった286にも非がないわけじゃないけど。
相手が温泉なら、オフでのお約束なんてわかるわけないしな。

295 :梨286:2008/07/01(火) 08:57:56 ID:edhwOl03O
携帯からごめん

ほぼ面識のない相手に売り子を頼んだのは自分でもまずかったと思っている。
ただ、「友達のスペを何回も手伝ってるので慣れてます!」と自信満々に言われていたので>>294の言っているのとは少し違うかな

愚痴スレで「陰でぐちぐち言うな」だの言われて少し驚いたが、確かに直接本人に言うべきだった
人のことを言う前に、皆のレスを参考にして自分の人付き合いの態度を改めていくよ

では名無しに戻ります

296 :距離梨:2008/07/01(火) 09:11:34 ID:A5paQ6bT0
>>293は随分寛容なんだな

自分のブログで人の本を盛大に宣伝(しかも痛い)
他人のスペで騒ぎまくる
その後も各所で止まらないお友達アピール

これだけで自分だったらFOする。
ただ、>>286はもう少し人付き合いを慎重にしたほうがいい
レスを読んでいると、
「友達になれそうだったので売り子を頼んだが、実際は期待外れの梨だった」
という感じがする品
その人がDQNだということに気付いていれば売り子なんて頼まなかったはずだし

297 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2008/07/01(火) 23:07:00 ID:lc9LJ7E00
別に銀髪が悪いってわけじゃない
ただたいていの銀キャラは服とか髪型とか性格とか立ち位置とかも
何から何まで存在自体が 【厨】

298 ::2008/07/02(水) 01:33:20 ID:aDWTpI1T0
泊まりに来いと頻繁に誘われる。
家で原稿をやるからと断れば「じゃあ私の家ですればいいよ!」
具合が悪いから家で休みたいと言えば「私の家で寝てればいいよ!看病してあげる!」
今日は一人で過ごしたいんだと言えば「子供と接する仕事してるのに信じられない!
そうやって他人を引き離して距離を取って逃げてばかりじゃ駄目!」
泊まりに行ったら行ったで延々と相手のカプ妄想を聞かされる。
家でゆっくりしてても電話が鳴り何時間も延々と相手の(ry
電話を取らないと怒って「何で私のこと避けるの!?」
「私今寂しいの。今から家に来て><」と呼び出しを食らう。
忘れ物を取りに行ったり病院に行くのにも付き添えと言われる。
男友達と待ち合わせがあると言うと時間ギリギリまで引き止めて私が焦ると
「その人と付き合うようになってからあなた性格変わったね。
なんでもかんでも男最優先になったみたいで感じ悪い。」

私には自分の時間を持ったりあなた以外の人と接する権利も無いんですか?

299 ::2008/07/02(水) 10:23:19 ID:ZP87KfoN0
女子小学生ワールドで思考が止まってるような束縛っぷりだな

300 ::2008/07/03(木) 06:33:13 ID:+5oS79mMO
皆から警戒されてたりハブられてたりする単体梨だと対処しやすいんだけど
サクル者の梨どうしで横つながりグループで団体で来られたら
避けようがないよな…
一人はらってもまた後から時間差で梨が来る
地味に体力も精神力も削られるよ
人間関係もあるしもうどうすればいいか分からん

301 ::2008/07/04(金) 00:44:52 ID:SexbCLvR0
同人って対人距離おかしい人の率高い気がする
何か普通の状態で知り合った知人には絶対やらないだろってことをしてくる
イベントだけだったら百歩譲ってテンパってると大目に見れるけどな…

302 ::2008/07/04(金) 13:41:38 ID:KHuB5Ikw0
ジャンルが同じだったりすると
マイノリティ的なシンパシーがお互いあると思って
普通なら身内や親友クラスの
距離近すぎる行動をしても許される特別な関係だと勘違いしちゃうんだろうな。
実際はそうじゃないことなんてたくさんあるのに

303 ::2008/07/08(火) 00:19:45 ID:xZ+deHoV0
同人者の対人距離おかしいの同意
マイナジャンルだと、さらにその傾向が強いような気がする
同じものが好きな同士ではあるけれど、友達ではない
なのに、親しい友とでさえ、お互いに遠慮しあい、敬意を持って接してるところを
平気で踏み込んできてくれる

まあ、自分の場合、昔ここに書き込んだ梨さんが実はメンヘラ物件だったのもあるし
大多数の人は普通で、おかしい奴が悪目立ちし、印象に残るだけだと思いたいけど



304 :ナシ:2008/07/09(水) 00:49:16 ID:1SvJceYH0
一人の梨がグループ格なせいで距離有りでも梨の勢いでつい引っ張られて
距離梨人員になってる人もいると思う。
自分の嫌いな距離梨グループにいるAさんは距離感あって控えめでなんであのグループに
いるかわからんくらい(逆に控えめだからなしくずし状態で引き込まれたのかも知れんが)
気が合いそうなAさんとだけ仲良くしたいんだがAさんと話してると
他の距離梨が漏れなく付録でついてくるので結局避けざるを得ない。
そしてたまに入り込んでくる距離梨のせいでそこのグループ員と思われ
他のグループに仲間入りもしにくい。
おかげでずっと孤独だ。


305 ::2008/07/09(水) 18:43:15 ID:JTht0TYg0
>>304
Aさんの事はすっぱり諦めて
「あのグループと私は何の関係も無いんですよ?という顔をして
他のグループに仲間入りするのが一番良いのではないかと思う。



私がAさんの立場だったとしてもそう思う。

306 :梨うめえ:2008/07/10(木) 21:10:20 ID:nDttVP0H0
うわあ…なんか子どもの頃のいやーな記憶が…
梨さんがたって思考回路似てるんだね…
今もたまに夢に見る。・゚・(ノ∀`)・゚・。

小学校入る前から病気でずっと運動禁止とか定期的に病院に行くから放課後すぐ帰るとか
色々あって人付き合いがどういうものなのかよくわからないまま中学生。
そこで初めて同人友達が出来たけどそいつ距離梨。かなり違和感。
でも「それが普通なのかな?ついてけないってのおかしいのかな?」
と思いずるずる付き合って泥沼化

エスカレートしていく泥沼にいくらなんでもちょっとこれは…といった旨を伝えると
「縁切る。本当の友人じゃなかった。ただの知人よ」と一方的に通告
当時とても寂しかったけど他に友達が出来た時にやっぱりあれはおかしかった
と気付く。

半年後「何で連絡しないの!友達でしょ!」と電話が来て
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブルしながら切った。
もう五年以上も前になるけど当時何もわかっていなかったから
あのまま奴と一緒に居たら自分も距離梨に…

しかしどうしてもわからないのが一方的に縁切ったならなぜ電話?
知人→友達って変わりすぎだろ…?


今もわからない。


307 :梨うめえ:2008/07/10(木) 21:14:27 ID:nDttVP0H0
しまった!
あんまり同人に関係の無い話になってしまった…

その時にエロ絵やらサイトに書き込み強制やらあったのです
後だし申し訳ありません

308 ::2008/07/10(木) 21:37:00 ID:aI28rqOj0
306の頭の中では思い出が駆け巡ってるんだろうが、エスパーじゃないんで
どこが距離梨なのかわからんよ

309 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレ:2008/07/12(土) 03:39:16 ID:7yfIGVYt0
>>306-307を見ればなんとなく想像はつくけどな
距離梨っていうかただの厨にも感じられるけどね

310 :牛歩 ◆UhZQN6Mhh. :2008/07/15(火) 17:03:41 ID:7tUYqbiF0
>>309
ありきたりなネタを自分のオリジナルだと主張して、相手を非難するのは
もっとかっこ悪いぞ。

っていうか既出分とかありきたりとか自分でも分かってるのか。
別に「ありがち=つまらない」ってわけじゃない。がんばれよ。

311 :被害 ◆eO3tAb4GDY :2008/07/17(木) 18:05:39 ID:Xstt/p5X0
ヒマじゃないし カーテンもないし

312 ::2008/07/23(水) 03:53:47 ID:tzz7yUXf0
吐き出させてくれ
私はしょ○タンの半分くらいのペースで書くブログがある
そして知り合いの距離梨が全ての記事に感想を出してくるようになったorz
まあ最初は結構仲良くはなっていたんだ
ちょっとメンヘラだったけど、気にならない程度だったから
前に一度メールで日記の話しをされて、盛り上がった訳じゃないネタになったくらい
そこからずっとメールが来る
まあ大抵は1メールに2,3記事まとめて感想くるんだけど、タイミングがいいと1記事に1メール
んで内容がCPの萌え話しとかならいいんだけど新製品の炭酸写メって「うま!」みたいなのまで
おかげで更新頻度落ちる
こんなんでも楽しみにしてくれる閲覧者が他にもいるのに!
お前からのメールは本当にただの日記だけど、
私のこれはお前に送ってるメールじゃないの!!!

距離梨とはちょっと傾向が違ったかな
みんな乙

313 ::2008/07/30(水) 14:19:13 ID:o2cr16bF0
微妙にスレチかもしれないのだけど

ホト数も極少の虹サイトを運営
オフの方に時間取られるから、サイトは日記とオフの告知ぐらいしか更新が無い
それでも何人かの人は頻繁に見てくれてるようで
2,3日に一人くらいだけどポツポツと※がもらえる
とてもありがたいので返事は不要と言われないかぎりはブログで必ず返す
ただ最近、日記を書くたびに三串感覚(?)なのか必ずコメントつけてくる人が一人いる
手前勝手だけど、更新したとか本出したとか何かのアクションについて※がくるのは嬉しいのだけど
天気の話(今日は暑いとか)にすら※がくる
(「そちらは暑いのですね、こちらは云々…」という語り)
これが久しぶりの人なら別になんとも思わない内容なのだけど
こう毎度だとなんだかその人との交換日記みたいになるし
他の人が書きにくくなってしまっては本末転倒

反応欲しい話と垂れ流したい話ってあると思うんだ
んで、どっちかというと自分のは垂れ流し系のくだらない話が多い
大抵の人はその辺りを弁えてくれてるのかいい距離を保ってくれてる
ただこの人は一歩踏み込んできてしまってる気がする
本当はおもしろおかしく日常を垂れ流したいのだけど
何書いても反応されそうなので何書いていいかもわからなくなってきた
かといってヒキサイト仕様にするのも寂しい
やっぱり嬉しい反応もあるし、たった一人の為にそれを捨てきる踏ん切りがつかない
都合の良い話ばかりを聞きたいわけではないけど
でもそれと同等の事だと思うので甚だ自分の我儘だとは自覚してる
でもなぁ…もうちょっとだけ自重してくれよって思ってしまうんだ
個人サイトってそんなに双方向コミニュケーションな場所でも無いのよ

314 ::2008/07/30(水) 21:42:36 ID:YWo0lKCN0
>313
直接コメント書けるタイプの日記なのかな?

・できれば※禁にする
・レスページを設ける
・全ての※に返信できないことを明記しておく
(そいつのどうでもいい※には返信せず、普通の※の時のみ返信)

自分ならこうするかな

315 :313:2008/07/30(水) 23:07:08 ID:o2cr16bF0
>314
レスありがとう
今は直接コメント書けないようにしてる(変な宣伝※も多かったから)

レスページはいいかもしれない
他の人が設けてるのを見て、なんでわざわざとも思ってたけど
日記書いたら必ずレスしないと、と思うあまり日記を書かない事もあるので
別々のタイミングで更新していけるのはいいかもしれない
ありがとう
なんだか目か鱗だった
改装したついでにでもそっと設置しておくよ



316 :175 ◆bTlwJHybFA :2008/07/31(木) 07:20:54 ID:V/WF3Ir40
愚痴と難癖の区別を付けないから、まともな人にまで絡まれる
っつーか素直にスレタイにアンチスレとでも書いとけば
変な勘違いが発生しなくて済むと思うんだけど

317 :175 ◆bTlwJHybFA :2008/08/03(日) 21:41:17 ID:8m/vevK80
>>316見てなんとなくだが、2ch知りたての一般人を連想した。そして納得した。

318 ::2008/08/04(月) 03:16:01 ID:xQRGjPJt0
距離のとり方がわからず、自分でも自分が梨なのかさえ自覚梨。
やばい、相当の梨だったと今頃気づく自分に焦る。そして反省。
大抵の場合、心配になったらもうその時点では既に遅し…なのか?

319 ::2008/08/05(火) 19:31:44 ID:mTF78RNq0
>>318
>>318
つ 生活サロン板

人間関係の距離感をお勉強するスレ・3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1217108931/

320 ::2008/08/06(水) 18:55:24 ID:QC2K8bRP0
イベントで会った回数1回
その場で言葉を交わした時間5分
メッセのやりとり1回(別段盛り上がった訳でもなかった)



「一緒に旅行行きましょう!!!」

(゚д゚) !?

321 :なし:2008/08/07(木) 17:50:58 ID:JixSm6ZGO
だれかお断りしますのAA貼ってあげて

322 ::2008/08/07(木) 18:00:12 ID:ZYFnHM9o0
だが断る(AA略

323 :ナシ:2008/08/07(木) 19:43:45 ID:N0P+7fOl0
  ( ゚д゚)      ・・・
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/    /
     ̄ ̄ ̄

  ( ゚д゚ ) だが断る
_(__つ/ ̄ ̄ ̄/_
  \/    /



324 :なし:2008/08/07(木) 19:54:27 ID:iJxq7ldo0
>320を見て思い出した
本やサイトの感想をまめにくれるがまだ一度も会った事が無い人
私が「今度のイベントのついでに足を伸ばして○○(地名)まで行ってみようと思います」
とサイトの日記に書いたら
「近くだから車でご案内します」とメルがきた
きっとすごく親切で言ってくれてるのだと思う
実際そこは公共交通機関が不便な場所だし
でもまだ一度も顔すら見た事ない人の車には乗れないよ
それどころかリフレッシュ観光のつもりなのに
見ず知らずの人に気使いながらにでもなったらたまらん

325 ::2008/08/07(木) 21:42:31 ID:5XK8LZMf0
自分もだいぶ前距離梨だったけど、今は反省してる。
その頃は大学入りたてで、友達もできなくて、別の大学の友達が、一個上のコス仲間と楽しくやってるのがうらやましくてしょうがなかった。
その影響で友達を作るなら年上って思うようになって、同カプで二つ上の人に録音、しつこくサイト粘着&遊びに誘いまくる。
非公開だったmixiも誕生日や住所やらのキーワードで特定、マイミク申請。急に退会されても自分には?状態だった。
その人は就活にかなり力を入れてたらしく、大学卒業したら同人もやめるつもりだったらしい。
そんな時期に自分が大学つまらないからという個人的な理由で本当に迷惑かけたと思う。
その一年後今度は梨に粘着されて自分の厨っぷりがよく分かった。
梨って求める条件(同カプ、年上とか)さえ合えば別に誰でもいいんだよね。
一個人として相手を認められる・尊重できるような人間関係は、同人では難しいと実感した。
今は完全ヒキサイトだけど、来年から通う就職先では積極的に人間関係を築きたいと思ってる。

326 ::2008/08/07(木) 21:47:31 ID:ZYFnHM9o0
梨というか自己中
「同人では難しい」のではなく、梨や自己中には難しいのでは。

327 :なし:2008/08/07(木) 22:52:27 ID:eXVSdWjw0
>>325の言うこともわかるな。
普通の人間・友人関係の築き方って最初に個人の人となりありきというか
趣味とか価値観とか性格とかがあって、その相性が良かったら徐々に親しくなるって感じだけど、
同人関係の知り合いはまず前提に「オタク」というマイノリティな共通点があるから
一足飛びで仲良くなろうとする、あるいは仲良くなった気になってしまう人が多い気がする。
もちろんお互いが大人であれば、同人繋がりからでも良い関係は築けると思うんだけどね。

自分に粘着してきた梨は「一般人の友達はいない」と豪語する人だった。
性格的に気が合わないことは明らかなのに最初に一気に接近してきたかと思えば
後からこちらの価値観や二次に対する在り方にいちいち突っかかってきて
「それだけ気に障るなら何で私と一緒にいたがるんだ?」と疑問に思った。
今は他のジャンルに目移りして、そこで新しい人にロックオンした様子。私への連絡はにぱったり途切れた。
過去にその粘着っぷりで何人もの人と衝突を起こしているのに
今の相手にも同じようなことを繰り返しているようで、本当に距離が読めないんだなと感じた。

328 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/08/07(木) 22:54:44 ID:yBpz4N6o0
同人関係のほうが一個人として相手を認められるなー

329 ::2008/08/08(金) 03:46:21 ID:E96peqP90
>>328
オタクというマイノリティな背徳感の共有ってのもあるけど、
その人の価値観や人間性なんか、多かれ少なかれ作品に昇華されるからね。
作品を読むのがその人を知るのに一番てっとり早かったりするのかもしれない。
それには相手の目を見て会話とか、普通の友人として最低限のマナーが
ほとんど省かれてるから危険でもあるけど。

330 ::2008/08/08(金) 10:25:38 ID:0flkLEoR0
自分のあった梨は凄くいい作品を描く人だった。
こっちもサークルだったんで、打ち上げで会ったときに
おもしろかったです、って感想言ってから粘着開始

メールの返事強要とか、唐突に
明日どこどこに行こう!とか。断るとキレたり。

どうにかCOしたけれど、
ジャンルでも中手クラス以上だったその人の書く話は
ウィットに富んでキャラの動かし方がうまく面白くて、
梨行為さえなければ今でも楽しく読めたのに、と残念でならない。
同人関係だけなら本当に尊敬できたのに。




331 :無し:2008/08/10(日) 22:16:26 ID:nbiupo+/0
マジで相談させてほしい
距離梨から携帯アドや番号聞かれたときに
角をたてず爽やかに断る方法はないだろうか

梨にマーキングされて次あったとき
携帯を抑えられそうなんだ
もう今からgkbr
出来るだけ避けて顔あわせないようにするつもりだがSPまで来られたら
どうしようもない
携帯聞かれてウェットに断る理由が思いつかないヤバス


332 ::2008/08/10(日) 22:33:08 ID:okM3ZyM20
カドが立たないと梨には分からない
カドが立っても分からないがな

333 ::2008/08/10(日) 22:34:03 ID:0nBzxvI20
ウェットに断るとしたら、
うちには十を頭に7人の子供が!コレだけは、コレだけは勘弁してください!
とSPで土下座するしか想像ができん
あとは、おっかさんの胸の病が酷くて…と泣き崩れるとか

マジレスするとしたら
・今ちょっとヘンな人に粘着されてて、近々携帯変える予定なんです
落ち着いたら、ご連絡しますね
とか言うのはどうだろう

334 :無し:2008/08/10(日) 22:42:22 ID:nbiupo+/0
>>333

神すぎる
皮肉も聞いてかつジョーク性もあってピリッとしてて最高だな
座布団10枚あげるからそれ採用

335 :なし:2008/08/11(月) 23:27:06 ID:frt+zXqo0
>>332
全くその通り。
前にウチの家に遊びに来ようとする梨がいた。
以下角が立たないよう頑張って断った。

「原稿があるから」
  →手伝ってあげる☆
「人がいると原稿が出来ないから」
  →大丈夫だよ〜二人でやれば二倍だしすぐ終わるよ!!
「部屋が散らかってるから」
  →そんなの平気!私が片付けてあげる!!
「とにかく急に言われても困るんだ」
  →私は気にしないよ〜
「いいから来ないでくれ。来られても困る」
  →えー一緒に遊んだらきっと楽しいから!!!

普通「来ないで欲しい」と数度繰り返せば、大体空気を読むが
梨はとにかく読まない。
しまいには
「お前が嫌いだから、一緒に遊びたくないんだよ!!!!」
と声を荒げていってしまった。
梨にはもちろん「ひどい。最低」とぐちゃぐちゃ言われたが
そこまで言わないと察しないお前の鈍さのせいだ・・・と思った。

336 ::2008/08/12(火) 11:19:31 ID:Nlku2ZnN0
>>335
自分も、行動がそんな感じのうえ、伏せてる個人的事情にまで
首突っ込んでくる梨が近くにいるので気持ちわかる。乙
同じように、言ってしまおうかな…

相手のことがあまり好きじゃなくとも、「おれ、おまえきらい」とは
普通は言えないし、自分の好き嫌いで相手を傷つけてはいけないと思うんだ
だから、「角が立たないように」頑張って遠まわしにやんわり断って、
ああ、この人わたしのこと好きじゃないんだな、あんまりしつこくするのやめよう、
と思ってくれれば、お互いに気まずくもならず、周囲に迷惑もかからない
なんでそれを理解してくれないんだろうな、って思うよ
物事は、はっきり言ったほうがいいことと、ぼかしたほうがいいことがあるのに
梨はそれを理解しないよな
「はっきり言わないのって日本人の悪しき風習」とか言ってさ…
だからと言ってはっきり言えば、
遠まわしなお断り表現に甘やかされてた認識にも気づかず被害者面するし

337 ::2008/08/12(火) 11:38:44 ID:S1uPx0Gn0
梨は察するべきものを無視して「はっきり言わないのって日本人の悪しき風習」と言う
そしてはっきり言われれば「傷付いた!!もっと言葉選ぶべき!」とキレる

338 :mixi:2008/08/16(土) 00:39:48 ID:OvLZhXER0
あるランキングから

ttp://www.vector.ne.jp/hp/?u=vaio
ttp://www.pk-m.jp/hp/?u=yama&p=1
ttp://vector.ne.jp/hp/?u=rina
ttp://www.pk-m.jp/hp/?u=lemo
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ttp://www.pk-m.jp/hp/?u=mikihttp://vector.ne.jp/hp/?u=vec1
ttp://www.pk-m.jp/hp/?u=quit

339 ::2008/08/17(日) 22:11:12 ID:81nnIXIE0
>>331
以前、人がやってるのを見たんだけど
「自分は普段携帯を放置してることが多い人間なので
 確実に連絡を取りたい場合はPCメールの方にしてもらった方がいい。
 携帯メールでも電話連絡でも自分がマメにチェックしないことで
 連絡をしてくれる相手を不快にさせたくはないので連絡はPCメールにお願いしたい」
と、こればかりをやわらかく繰り返して断固番号は教えない。

これをやってたのはとあるオフ大手さんだったけど、
すごくやり慣れた感じで断ってたから
電話番号聞いてくる相手が多いんだろうなー、と思いながら見てた。
もし331のピンチがミケだったならもうお役にはたてないかもだけど、
無事乗り切ってることを祈るよ。

340 :331:2008/08/18(月) 21:29:35 ID:1QhbER9V0
ありがとう、無事ミケは乗り切って番号は死守した
相手が自分に教えてきてもスルーしたぜ
向こうからしたらフレンドリーさにかけるkyと思われたかもしれないけど
「角が立たなきゃ伝わらない」をモットーに頑張った。

>>339のも参考に今後も死守するよ
個人情報の携帯や携帯メルアドを簡単に人に教えれる人の神経が解らない。
自分の方が猜疑心に満ちて間違ってるんだろうか?と思ったりもするが
教えたくないものは仕方ないよね…

341 ::2008/08/19(火) 18:16:05 ID:uC23rwP30
>個人情報の携帯や携帯メルアドを簡単に人に教えれる人の神経が解らない。
わかるよ、すごいわかる
友人間じゃないのに他人に見えるやり方で同送メール送る人もいるよね
間違ってやらかしたのは別としてあれも軽い距離梨だと思う
面倒だが個別で送ってくれたりBcc使ってくれる人は信頼度うp

342 :にう:2008/08/22(金) 11:51:48 ID:wmHATRoC0
遥/時/3/の主人公。
1〜2みたいに守られるだけじゃなくて、
八曜に指示だしながらも自分も先頭きって闘う姿が格好いい。


343 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/08/24(日) 23:18:09 ID:de+wF7eg0
何が言いたい。

344 ::2008/09/05(金) 02:14:30 ID:DUDBvvB90
age

345 ::2008/09/14(日) 22:56:30 ID:xTUAZREG0
以前、知り合いのサークル主が出会った距離梨

梨「サイト見てます」
サークル主「ありがとうございます」
(以降、少し新刊について説明、お買い上げ)
梨「で、次いつ遊びにいきます?」

( ゚д゚)


( д ) ゚ ゚

てか、あんた誰だよ……

346 ::2008/09/15(月) 02:09:13 ID:XF/iv9p10
>>345
もう「結婚してください」じゃなくてよかったー\(^o^)/
と思うしかないくらいの速攻攻撃だな…
サークルさん乙

347 ::2008/09/15(月) 15:01:31 ID:9lusXan50
>>345
ワロタ

348 ::2008/09/15(月) 18:22:49 ID:Kjoincm1O
助けてくれ・・・

当方、地方在住のド田舎民で、貧乏なため、ずっと温泉。
イベントやコミケなんてものとは無縁で、気ままに創作活動だけ続けて楽しんでたのに、
なんかジャンルのサイト連合会(?)みたいなところから、
突然メールで、

『××さん(私)に会いに行こうツアーの開催が決定しましたーーー\(^▽^)/
以前からずっとお話してみたいと思ってたんですみんなv きっと盛り上がりますv
なので、思い切って会いに行っちゃうことにしました★10人で突撃ですvvv』


( д ) ゜ ゜


・・・私は会いたくねえよ。てか、何勝手にきめてんだよ。迷惑とか考えてないのかよ
・・・

ジャンル自体斜陽でマイナーな特殊系で、
管理人同士も、漫画の中の女子高レベルにべったべたな馴れ合いちゃんばっかり。
知り合う人みんながリアルで会いましょう会いましょうばっかりだっただけでも
ドン引きなのに、こんな強硬手段で来られちゃもう嫌だよ・・・

何回も断った末にこれで、正直キャラやジャンルへの愛も揺らぎそうだ・・・

これ断ったらジャンルからハブられるのかなぁ;

距離梨が多すぎる場合はどうしたらいいんですか、先生



349 ::2008/09/15(月) 18:27:16 ID:ihtfvi+W0
>>348乙。心底乙。

ていうか合宿所モノなんじゃないか、それ。

350 ::2008/09/15(月) 18:31:11 ID:xq8tpfLM0
>>349
温泉ならまだ住所は明かしていない状態かな。
そうなら、とことんスルーするよろし。
こんな連中にならハブられてもいいじゃないか。
…と思ってしまうんだけど、こんな連中でもハブられるのは嫌?

住所をなんらかの形で(通販を申し込んだとか)明かしてしまっているなら、
348の居住環境などでアドバイスが変わってくると思う。

351 :348:2008/09/15(月) 19:09:53 ID:Kjoincm1O
>>349ー350
ありがと。
ジャンル自体がすごく狭くて、サイト数も少ないから、
普通にオンだけで仲がいい管理人さんもいるんだけど、その人たちもきっと、今回突撃してこようとしてる人たちと親交があるんだ;

突撃隊は正直どうでもいんだけど、それ以外の人に、きっとあることないこい言うんだろうなぁ、とか考えて、ブルー入ってた。ごめん。
せっかく楽しく細々とやってたのに、いきなりこんな青天の霹靂みたいことが起こって、動揺してます。

ちなみに住所自体は知られてません。
ただ、住んでる県だけは言ってしまったので、
××まで出てきてくれませんか〜?それか宜しければ私たちが家まで行きますよv
なことが書かれてた。


352 ::2008/09/15(月) 20:19:25 ID:Kp3Wbf2SO

こちらにも都合がありますので…と断り姿勢は出せないかな?
元から都合なんか気にしない連中っぽいけど、嫌な態度見せるとだいぶ変わるよ
無事乗り切って欲しい…!

353 ::2008/09/16(火) 02:18:08 ID:ms0mp3920
>>348乙です…
知人がそうやってオフでの突撃未遂をかましたおかげで、
オン神がジャンル撤退してしまった経験があるから他人事とは思えない

邪推されるのはある程度仕方が無いかもしれんが、曖昧な態度取らず
どうしても行かれない(招けない)事情があるんで誘いには応じられないと、きっぱり断れば、
相手グループにも、察してくれる人が出てくるはず。そしたら少なくとも悪くは言われないかと
がんばってかわしてくれ

354 :348:2008/09/16(火) 18:49:27 ID:GqM0hdaOO
アドバイスありがとう。
めちゃくちゃ嬉しかったよ。

逃げずに頑張って、正面から回避しようと思います。

なぁなぁでいってたら、絶対ろくなことにならんもんね…
みんなも距離梨には気をつけて下さい。

355 :オン:2008/09/16(火) 20:05:03 ID:6O4ixkwMO
下手な言い訳や嘘より、きっぱりいうのがいいだろうね。

356 ::2008/09/17(水) 03:57:26 ID:qXpwwN8n0
そうか

357 :距離梨:2008/09/19(金) 21:20:13 ID:xfb3SgbzO
携帯から失礼します。

当方、某マンガのマイナーカプで細々活動してます。
以前からサイトに常駐してたやや距離梨さんが最近になってかなり距離梨さんになりまして…。
2ヶ月程前拍手に「11月に○○であるオンリー来て下さい!」ってコメをもらったのが始まりで、
地方イベ(私は関東在住)なのに加えて仕事を休めない日なのもあり、その時は丁重にお断りしました。
が、最近になって
「何で出ないの?」
って拍手が何回も…
その内に10月にある関東のオンリーに私に会いに行くって言い出したんですがその時、
「お前が11月こっちにこないから私から会いに行ってやる」
的な事を言われました…。

何様のつもりだ!!!

と返してやりたいですが、火花の原稿の方が大事なので今の所とりあえずスルーしてます。

358 :距離梨:2008/09/24(水) 23:00:03 ID:brRmOwYXO

てかちょっと怖いな
実際会ったときのために対策考えといたほうがいいと思う
無事を祈ってるよ 原稿がんばれ!

359 :うざ ◆WjFIdVod1c :2008/09/25(木) 20:38:17 ID:klQOiEMl0
名前すまん

360 ::2008/09/25(木) 23:19:19 ID:5Gp39dSPO
>>345
すげーな
そこまでじゃないけどイベントで上京する時
「東京に住んでる友達で空いてる子は遊んで欲しい。泊めて貰えるともっと嬉しい」
と冗談めかして日記に書いたら1〜2回チャットで会話しただけの人に
「よかったらうちに泊まって下さい☆」と名指しで相手の日記に私信として書かれた
いつから私とあなたは友達になったんだ…
当然スルーして当日は本当の友達と遊んだ

361 ::2008/09/26(金) 19:45:54 ID:pSi5yFsMO
>360
完璧自業自得
リア友と遊ぶつもりだけど、誰でもいいから構ってくださいとか何様?
普通他に予定があったり実行する気ゼロなら冗談でも言わないだろ
信者にモテモテなアテクシ自慢にしかみえない

362 :361:2008/09/26(金) 20:46:23 ID:pSi5yFsMO
ごめん、「友達」でってちゃんと書いてあるな
360はスルーしてくれ…

363 :361:2008/09/26(金) 20:47:50 ID:pSi5yFsMO
あああああごめん、「友達」でってちゃんと書いてあるな
361はスルーしてくれ…

364 :距離梨:2008/09/27(土) 08:19:26 ID:sCIqugCUO

モマイ、モチツケ

(・∀・)つ 旦~

365 :距離なし:2008/09/28(日) 13:18:03 ID:oSboU00U0
同人ならではだと思うんだけど。

絵がものすごい上手い人が、距離梨だった。
多分、絵がうまいから、ものすごくチヤホヤされてきたんだと思う。
最初から
「皆が私と友達になりたくて当然!」
てスタンスでやってきた。
確かにものすごい上手いんだけど、別に私の好みの絵ではなかった。
ので私の第一印象は
面倒くさそうな人だな・・・
てカンジでスルー。
すると、それがくやしかったのか
やけにものすごくベタベタ寄って来るようになった。
それにますますこちらがウンザリして距離を置こうとすると
くやしいのか余計追ってきて・・・。

別に絵が上手いからと言って、
必ずしもその絵が好きなわけではないと言うのに。


366 :距離:2008/09/28(日) 14:24:13 ID:E0KonUAi0
>>365


>別に絵が上手いからと言って、
>必ずしもその絵が好きなわけではないと言うのに。
さらに言えば絵が好きだからといって
その人と友達になりたいとは限らないよね

367 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/10/01(水) 07:36:11 ID:sWPvY4u30
見守るのは良いけどヲチまがいな事は絶対するなよ。

2の4さま受けに目覚めはじめた、永井に対してツンツンな4さま可愛いと思うんだ…。

368 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/10/01(水) 21:43:27 ID:sWPvY4u30
>腐にしても男オリキャラが出張って主要カプと絡んだり
南家は知らないけど、男オリ×主人公がメジャー化した怪傑ゾ口リは珍しいパターンだよな
子ども番組だからゲストは基本一回こっきりだし、餡パンマンにおける黴菌マン的な
レギュラー悪役もいない(むしろ作品自体がヒーロー不在)

主人公と絡ませるにちょうどいい年齢で、ルックスも声も良くて登場エピの締めが
「あいつ友達欲しいんじゃないのか?」という主人公の台詞と至れり尽くせりだった
受けすぎてスタッフが調子乗ったせいで二期ではただの腐人気取りキャラになっちゃったが……
そういえば二期の女オリキャラもうっとおしかったな

アニメオリキャラって大体主人公の年齢より下で、活発というかワガママなキャラが多い気がする
やっぱり華が出る出ないの話なのかな?
しかし、月9みたいに恋愛要素注入するわけでもなし、オタは基本オリキャラ嫌いって
分かってそうなものなのになあ
アニメオリキャラが原作者に気に入られるってパターンもめったに無いよね
湖南の高木刑事しか思いつかない

369 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/10/04(土) 13:38:49 ID:iMwj4jKO0
感情移入と自己投影は近いみたいに書かれてるけど
本当にそうか?
自分には真逆に思えるんだが。
創作のための感情移入って、書き手が自我を捨ててキャラになりきることだろ?
書き手の自我が前面に出てくる自己投影とは真逆じゃないのか?

370 ::2008/10/07(火) 21:03:41 ID:W5t8QgxmO
会ってすぐ彼氏いるか聞いてくる奴は何なの?梨なの?

371 ::2008/10/08(水) 08:01:35 ID:MU+m61gKO
>>370
・「あたしにも彼氏いるんですけどぉ〜☆」という相手の事を聞いてると見せかけた自分語りしたい人
・「同人やってるくせに彼氏持ちpgr」
・エロ話がしたいだけの万年発情期

のどれかかな。どっちみち初対面で聞かれたらウザイね

372 ::2008/10/09(木) 21:27:10 ID:WvZImTYm0
371みたいな考えかたするのも「同人」かなと思うなw
オタじゃない友達とは同人で好きなジャンル聞くノリで会話に出るからそれで梨とかはどうかと

373 ::2008/10/09(木) 21:58:28 ID:pfxBftJF0
>>372
初対面で会ってすぐ「彼氏の有無」を聞くやつは、同人関係なく距離梨だと思う


374 ::2008/10/10(金) 01:39:09 ID:om/4YI2r0
同人関係なくプライベートな事を仲良くもなってないのに聞いてくるのは距離梨と呼びたい

ましてや同人だったら、彼氏の有無が作品に何の関係があるんですかって思うし
聞かれたら、相手がその場だけで流すか、後であちこちに吹聴するかどんな人格かまだわからんのに
一応答えなくちゃならんのが嫌だ
内緒です〜とかも自意識過剰みたいで言いにくいから聞いて欲しくない
恋愛やエロを扱ってたら「彼氏がいるからあなたの作品は〜」とか言われるのはよくある話だし

友人になる為の色々な段階すっ飛ばして無神経な感じがする
もう仲良しよね!と勝手に踏み込んでくるのはかんべん

375 ::2008/10/11(土) 15:35:23 ID:cIMgcqoB0
なんかそういうのは人によるところが大きいかな
初対面でも彼氏とかの話したいな(出来そうかな)と思う人と、
何で初対面のアンタにそんなこと…と思う人があるから梨だ!とも言いにくい

376 ::2008/10/11(土) 23:03:43 ID:AsuB6DIQ0
人によるからこそ、初対面で聞かないほうがいいんだよ

自分がこの人なら話せると思ったからって、
相手も自分と同じように「話題にしてもOK」とは限らない
それこそ「何で初対面のアンタにそんなこと」って梨認定される場合もあるわけで。

377 ::2008/10/11(土) 23:36:56 ID:h0qI8qki0
「私の事なんか、どうでもいいですよ」と言ったら割とあっさりと終了出来たよ。
まあ答えてるようなもんかもしれないが。「流された」とか呟いてたけど。

378 :名前欄にスレ名入力推奨@自治スレにてLR改定議論中:2008/10/13(月) 01:04:31 ID:sZO7JR2b0
>>13
そのジャンルって生とか半生とか?
生、半生はランキングや幸には登録しないものだと思っていたけど違うのかな
その他のジャンルでもランキングが晒された事でジャンルの危機に繋がるってのがよく分からない

・晒されたというランキングがどこにどういう形で晒されたか判らない
・具体的な変化および被害が発生していない
この時点でその忠告コメント自体が荒らしみたいなもんだ
その返事以降まともなコメント来なければランキングから331を外したい閉鎖させたい荒らしで確定じゃないかな

このスレは基本的に>>13だしネ困で相談したほうが具体的なレスもらえると思うよ

【同人板】ネットで困ったこと相談所=その70=
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1204858727/

379 :◆S8GEyHDFII :2008/10/18(土) 17:37:31 ID:itcuUXTE0
同じジャンルでたまたま仲良くなった人が実はすごく近所だったのですが
そいつが想像を絶する超厨プでした。

最初は自分たちのサイトや同人誌の感想なんかを交換しあう程度だったのが
ゲスト原や依頼があって私の執筆量が急増すると「結婚してない人は時間があっていいね」
結婚してないけど働いているよ、時間はないよっていうと、
「好きな人とつくる家計以外の稼ぎなんて虚しくない?」
で、しまいには
「あなたの小説読んで、恋愛経験が少ない人の小説って感じがした
執筆活動以前に*人並み*な恋愛を経験した方がいい」
というご高説メールを送って寄越したうえ、ガ●トに呼び出した私を
彼女が言うところのママ友と言う名のチュプ軍団で囲んで
「恋愛の達人たちが教えるBLに使える知識講座」という名前のエロトークをはじめました。
バ●ブを使ってフェ●の練習をしろとか、
店員が側を通るのに大声で喋っていて死にそうになったよ。
とうとう自分の携帯のアドレスをチュプの旦那の後輩というのに勝手に教えてしまい
そんなチュプの旦那の後輩だから思い出すだけでキモすぐる行動をしてくれて…。
現在進行形ですがどうすればいいでしょうか。もう泣きたい。

380 ::2008/10/18(土) 18:09:50 ID:O9LHsvo2O
ウイルス?

>>379
「別に相談してる方がいますので必要ありませんよ」とか笑って適当に交わしてみたら
以降しつこく来られてもそんな感じで流す
そういうキャラを作っておくと楽だよ

381 ::2008/10/18(土) 23:50:19 ID:OJ58gvtc0
379がウィルスじゃなければ
何を置いてもまずは急いで携帯アドレス変えないと。
赤の他人の男に勝手に携帯教えるって…ほんと乙。
もちろんその人にももう教えないでいい。

382 :◆S8GEyHDFII :2008/10/19(日) 18:15:59 ID:N7LAtUOh0
>>381
F/F板にレス貼り付け荒らし回って暴れんな

383 ::2008/10/19(日) 22:46:48 ID:+ofWz4Wx0
379はウイルス。
どっかのスレ(確かチュプスレ)で元レス見たことある。

384 :転売 ◆axTOmrOutM :2008/10/22(水) 19:49:51 ID:wuzctDRe0
>みんなが知らない情報を持ってるのを自慢したいだけなんだろうな

プラス有名人と仲がいい自分アピも入ってると思う
チュプって自分の旦那や知り合いのステータスを自分のステータスだと勘違いするから
有名なAさんと親しい自分=すごい自分アピのために
Aさんが有名だということをみんなに知らせたいのだとエスパー

口止めしなかったところに非はあるがAさん乙

385 :距離:2008/10/23(木) 17:42:11 ID:6LA6ZbP4O
おせっかいチュプには「何でも話せて頼りになる彼氏がいるんで」でおk

386 :うざ ◆WjFIdVod1c :2008/10/25(土) 23:34:32 ID:E3A0QOrV0
>>385同意
男子校(しかも全寮制)で女子が一人だけで逆ハーレム☆…ってどんだけ都合がいいんだよ
この手の作品は時々あるけどぶっちゃけ痛い自己投影にしか見えない
男装してるくせに主人公マンセーもひどすぎるし、外見も必ず可愛い系。どう考えてもバレるだろ
どうせ「あんなに可愛いのに男だなんて!」って言わせたいから元々男顔とか凛々しい系には絶対したくないんだろうが
あと逆に肝心のヒーローにはハプニングですぐに女だってバレるから興ざめ
せめて3巻くらいに引き延ばすことは出来んのか?1巻(ひどい時には1話)でバレるとかつまんねーよ


華君の場合は男子校に入った理由も漫画版だと単に好きだからって理由だけだったと思うし
ほんとにストーカーじゃん…
不正をして自分だけ男子校に入って男に近づくってだけで計算高い気がして好感持てないよ
自分が男だったらマジ引くわ
作品自体がホモ臭いのも気持ち悪い

387 :をち ◆wLAsNgohXs :2008/10/26(日) 01:31:00 ID:VHUGXFJ20
>>386
釣上げし放題でウホウホですよ

388 :をち:2008/11/02(日) 19:40:34 ID:71ltnnG70
蛙軍曹の赤
一番軍人らしいハードボイルドな純情野郎?
またまたご冗談を
線上の赤いア熊? 優秀な機動歩兵?
またまたまたまたご冗談を
どう見てもただの変態エロ厨です本当にありがとうございました

389 :うざ ◆WjFIdVod1c :2008/11/03(月) 15:54:16 ID:IY3BceiG0
権造

腐と厨2の釣り堀乙

390 ::2008/11/03(月) 16:47:11 ID:LbSSxyExO
距離梨厨な被害と言えば、この前なんだけど、袋のメイトに出かけた時にさ、乙女ロード付近に差し掛かった時に、僕たちは腐男子でえすと二人組のキモイチャラヲタの男がナンパしてきた。
馴れ馴れしく、何歳?、何処から来たの?、買い物なら案内するよ!!買い物済ませたら、僕達のマンションに来て笑顔動画でも見たり作ったりしないかとうざかったな。
修学旅行で行った、大阪日本橋にも、私服キャラコスした男とアメ村系のオタにナンパされたっけ。
今、腐女子達をナンパするのが流行ってるのかな??かなりムカつくだけど

391 ::2008/11/03(月) 16:55:27 ID:Lx9RkpIm0
それは別に梨でもなければ今流行りでもなく少し前からいる連中だろ
腐女子は男に免疫がない・男に飢えてるからナンパし放題だぜっていう

392 :被害 ◆eO3tAb4GDY :2008/11/15(土) 00:28:39 ID:0v1mogQc0
言葉が足りなかった
悪質パクというか>>391の後半のような、つぎはぎや
常にすべてが他人のネタの流用という事例を指したつもりだった
ただ「アイデアに著作権は無い」という大前提があるから
それを「アイディアに無関係な表現における盗用」だと指摘しても
相手に開き直られたら難しいだろうと思ったんだけどどうか
指摘するほうも冷静に論理的に指摘できる人ばかりじゃないだろうし
「アイデアに著作権は無い」という大前提をわかってる人なら
多分指摘はできないだろうなと思うしね

個人的には、パクラの追求や糾弾よりもラレ被害者やパクの疑いをかけられた
無実の被害者のほうの保護を重視したい
パクの問題はデリケートだから、二次なら尚更みんな誰にも言えず悩むだろうし
それで2ちゃんへ来て吐き出せば「二次だってry」「アイデアにry」と
絡まれたり叩かれたりするんじゃどうしようもなくなる
短いレスの中ですべての状況を説明するのは無理だし、詳しく書けば身バレもするし
だからそこは読む側が思い込みを排除して冷静になる必要があると思う

吐き出してる人もパクラをどうこうしたいよりも、自分のやりきれない気持ちのほうを
どうにかしたい人のほうが多いんじゃないかな

393 :◆R/TTRvHORE :2008/11/16(日) 15:04:27 ID:Pwr0DowJ0
男性向けは女性向けみたいに商業方針でも叩かれないし
ジャンルに乗れば女性向けとは比べられないほど実入りがある。
作家買いされるようになったらある意味安泰。
流行に併せたジャンル変更も風当たりはきつくないがうP厨が多いんだよな。
それで売り上げが大幅に阻まれたりするみたいだし、うPするほうも見るほうも
タブーじゃないので「うPされたら満足だから買わない」なライト層が買い手に多いと生活に響く。

逆に女性向けはジャンルが斜陽になると厳しい、
作家ではなくジャンルカプにつくから簡単にジャンル変更も出来ない。
(変更したら1からのスタートでタイミング読み違えたら悲惨)
最悪愛が無いジャンル175とかバッシングされて精神的に疲弊する。
でもうP厨が男性向けに比べて少ない上、そういうのがタブーとされる風潮だから
予想もしないところで流される危険性は低いよね。

どっちも一長一短だな。

394 :なし:2008/11/17(月) 04:48:03 ID:MNuoxu170
私と相方A(おっさん)がこのジャンルにきて9ヶ月ぐらい。

先日、Bさん(三十代男性)という方とAが知り合い、Aは誰にでも愛想がいいのだが
Bさんはそこに感動したらしく、仲良くなりたいと思ったらしい。
最初は、Aがメッセにインすると即予定聞いてきたりとかそういう程度だった。
その数日後オンリーイベントがあったのだが、
B「イベントの後飲みどうですか」 A「いや、当日連れいますんで」
B「んじゃお連れさんも一緒に」 ←ここらへんまでは普通。
A「人見知りするんで(方便)、知らない人と飲みは無理だなあ」 B「じゃあイベント前にでも紹介してください」
イベント前からこんなやりとりがあったそう。

イベント当日は、Aは急用が入って私だけ参加。あとで合流できたらする、と。
そのスペースにBさんがやってきて、「Aさんは」と聞くので「急用ができて遅刻で、来れないかも」と言うと
「じゃあイベント終わるまで待ってます」と。その後A到着。
片付けの頃またやってきて、しつこくAを誘っていた。
この後二人で食事なので、と断ると謝りながら去っていった。
後日「また今度よろしくおねがいします」とメッセはきたそうだが。
Aも「あそこまでしつこくされなきゃこっちから誘ったかも」とは言ってた、積極的すぎるのもどうかと思った一件。

後日Bさんのサイトを見たらすごい神レベルだった。
全然同人作家さんとはお付き合いなさそうだったけど「プロの人・・・?」って思うぐらい。
あれなら交流の機会も多いと思うんだけど、人付き合いだめな人なのかもと感じた。

395 ::2008/11/17(月) 07:35:18 ID:bmi2iPwf0
そんなに距離梨かなぁ…
前述のイベント前に紹介、のくだりはちょっとKYだけど
スペに挨拶行って本人が居なければまた改めて挨拶しに、っていうのは
それほど珍しくはないと思う
イベント前にハッキリ断りを入れてあったのにも関わらず当日来てしつこく誘われて〜なら
間違いなく距離梨だけど、>>394の文章みた限り明確にお断りしてないし、スペに勝手に入り込んだり
>>394自身に迷惑をかけてるでもなし、積極的ではあるけど眉顰めるほどじゃない

ただ単純にAの人柄に惹かれて>>394含めて仲良くなりたかっただけじゃないの?
それを必死wみたく感じるなら交流する気はありません、と釘刺してやったほうがBさんの為にも
いいんじゃないか



396 ::2008/11/17(月) 10:06:14 ID:T4/AfcEy0
同人では距離をやたらと多めにとりすぎるのが好まれるからな。

誘いの気配を感じても慎ましくスルー、本当に誘われても数度は遠慮して
それでもどうしても是非!と強く誘われたら幾度かやんわりと辞退し
応じるときも「邪魔者になるつもりはありません」というオーラを
放ちながら控えめに随行し、常に「お邪魔してますごめんなさい」という
姿勢を崩さないのが良しみたいなやり方が主流っぽいし。

Bさんはごく普通の積極的な社交性だけど「同人の距離」でいえば梨だと思うよ。
「当日は連れと2人で過ごす予定です」だったら多分「そうですか」で済んでたろうけど。

397 ::2008/11/17(月) 12:38:53 ID:n8jMLdKC0
Bが積極的であることはわかるけど>395が言うとおり眉を顰める程じゃないかな
イベント前のやりとりで「紹介してください」→「わかりました」の流れになってたなら
当日の行動は別に普通だと思う
Aや>394からすれば、難色示した時点で察して欲しかったのかもしれないけど
それならそこで固辞しとけば相手もそれ以上には踏み込まなかっただろうし

Bは本当に人気作家さんでそういう人と仲良くなりたいって
向こうから近寄る人には全く興味が示せない人なんじゃないかな
自分が気に入った人を見つけてその人とは仲良くしたいけど、みたいな
人気作家であればあるほど近寄る人も多くて全部は相手にもしてられないし
適当にあしらったつもりでも向こうは本気にするから
最初から完全シャットアウトにしてる人って結構多い
それで人付き合いはダメな人かも?とは言えないと思うんだけどね

398 ::2008/11/17(月) 13:11:46 ID:2o2Wpk220
>>395>>396
>Aも「あそこまでしつこくされなきゃこっちから誘ったかも」とは言ってた
Aはこう言ってるんだから、実際にしつこかったんだよ
全文読めばどういう状況なのか大体わかるのに、なんでB擁護?
積極的なだけとか、仲良くなりたかっただけとか、このスレでそれを言うのか
確かに積極的なのは悪くないけど、しつこいと思われたのはマズイだろう
Bはメッセで(やんわり?)断わられた時点で
「また今度よろしくおねがいします」になればよかったのに。
それで当日会って楽しく会話じゃ駄目だったんだろうか

お誘いをぬるくスルーされてるってことに気付かないBは
少なくともKYなんだろうな、と思う

399 ::2008/11/17(月) 15:25:51 ID:MNuoxu170
394です。

Bさん本当に純粋にAを気に入っただけなんだと思う。擦り寄りとかの必要も全然無いし。
(Bさんはあまり同人っぽくない一般ファンサイトみたいな感じさえする)
私はちょっとチャットして売り子しながら会話してサイトの文章読んだ程度だけど、
Aとの付き合い以外は謙虚でひかえめな感じのする人で、あつかましいとかそういう印象は全然受けなかった。
そして>397さんがお察しのように、BさんはA以外には興味を示さない。
でも、いくら神でももし「自分は興味のない人間とは付き合わない、興味のある人としか付き合わない」ってスタンスなら
自分が興味を持たれなかったときも素直に引いてほしいとは思う。ここの部分はゲスパー。

メッセに入るとすぐメッセージが来て、数回「いつなら会えますか」とか聞かれても
Aもはっきり「絶対一対一で会う気はない」とは言ってないそうな。
「休みの日は二日酔いだから家から出ない」「今度の休みは相方と約束してる」だとか
「一対一では会いたくない(ただし、「リアルは面白い人間じゃないからw」とごまかした感じで)」とか
最初はそういう曖昧なお断りにしてた様子。
「オフ会とか大勢が集まるとこであらかじめ会った人とじゃないと一対一で飲んだりしない。
共通の知人のいない初対面の人とは一対一で会わない」って言うAと
「他人には興味ない、知り合いいない、Aさんにだけ会いたい。どうしても一対一がいやなら相方連れて来ていいよ」
みたいなBさんとだとやっぱズレがあるんだなと感じた。
だからBさんも、飲みに誘う前にイベントで挨拶すればいいじゃないって思ったみたいだ。Aには余計ひかれてたけど。
オンリーのときもBさんは遠方からの一般参加(Bさんはオンのみ)で、
開場すぐの時間に挨拶に来てから、終わりの方までずっとAを待ってたみたいだ。1時間おきぐらいに来てた。

もし、AもBのことを疎まなかったらそれこそ寵愛スレ行きの物件だと思う。
私なら神がこうやって接触してきてくれたら困るかもしれないが少しは嬉しいと思う。
でも、いくらBさんが神でも、Aにとっては付き合いたいタイプじゃないんだろう。
こういうのって女性に多いと勝手に思ってたけど、
いい年齢の男性にも(しかも同性同士でも)あるんだなあと思って驚いた。

400 ::2008/11/30(日) 00:00:45 ID:0UpwY3oc0
ほしゅ

401 :をち ◆wLAsNgohXs :2008/12/07(日) 23:11:22 ID:CKUneQUd0
低る図深淵、主人公および仲間キャラ信者とアンチ
発売当時、あまりに醜い叩き合いにドン引きしたものだが、未だにやってんのか。
しかも幸見てみたらキャラヘイトがカテゴリとして成立してるとか
時間が経って落ち着くどころかむしろ悪化してる。
一体何が彼らをそこまでさせるんだろうか…怖い。

402 :でさ:2008/12/14(日) 21:01:03 ID:kxKWKtOH0
> 大勢の人間を殺した後に〜
ではなかったんじゃないっけ?
箇条書きマジックとか嘘とか適当なこと書くと
狂儲呼んでメンドイことになるからやめて欲しい

403 ::2008/12/15(月) 07:29:43 ID:3hK88GA/0
保守がてら思い出し愚痴

今思えば距離梨だったんだなあと言う元友人(以下A)がいた
Aは当時はまっていたゲームジャンルのオンリーで知り合った
地元が近かったので、一緒に帰ってそこから仲良くなった
とにかくAは泊まらせたがりで、イベント前日に断りきれずお邪魔したが、Aの家はおんぼろ屋敷だった
いや、泊めてもらうから文句を言ったら罰が当たるが
錆だらけの五右衛門風呂(仕切りなしの土間)、汲み取り式の便所、
なんだかぐんにゃりへこむ畳と言う組み合わせに、いくら田舎住まいで慣れているとはいえ('A`)だった

そして宿泊の際は某球団のビデオを見せられた
某球団アンチだった自分には本当に苦痛だったので、
「この球団興味ないんだ、ゴメン」と恐る恐る抗議したところ、
「ええ!それは日本国民としてありえないよ!大丈夫、この番組見ればはまるよ!」
と某球団マンセー番組のビデオを延々リピートされた
2時間番組を3回目あたりでうとうとし始めたら「寝るな!」とたたき起こされる。
さすがに耐えかねてゲームでもしないかと提案した
案外、ゲームの提案はすんなりとおった。もちろん、同ジャンルのゲームがでてくるものと思った
が、でてきたゲームは別のゲーム
しかも、設定資料を渡されて、はまれとプレイを延々観戦させる
ダンジョン系なので、何時間もストーリーを進めずにレベル上げを見せられて('A`)
その間、オリジナル設定を語る語る
オリキャラマンセー!ドリ主人公マンセー!
どうやらAはその当時ジャンルの変遷期だったらしく新ジャンルにはめようとしていたようだ
夜明けがこれほど待ち遠しかったことがない

Aはそれ以降新ジャンルと某球団の話ばかりをしてきたしかも「テスト」と称して
Aは私を自分色に染まっているか確認したかったようだが、
私はAの望まぬ方向(別CP、別球団)にはまったおかげでCOされた。


404 :◆q9395ZMfZ2 :2008/12/16(火) 08:44:59 ID:doxkPwCo0
>>403
地蔵かとおもった

(_o_)丸いのが頭、下のが床についた手、では

405 :吐き:2008/12/26(金) 11:37:37 ID:F06kU4Sf0
狸自身は知らないけれど、真昼の場合は完全に【売る】為だけを
考えて表紙を依頼してるから、かなり絵師が変わる。
今まで以外にも、依頼した話を聞いてたけど。多分、ココの存在を
知ってたからか、お断りされたらしい。

普通なら、迷惑掛かるの判ってるんだから、表紙依頼なんかしないと
思うだけに、自分の事しか考えてないんだなというのが判って
そのまま離れた。
今も、水面下で色々声掛けてるのかな。
それとも、自分の眼鏡に適う絵師を捕まえたから、それは止めたのか。

406 ::2009/01/11(日) 21:23:21 ID:ZxbGME5T0
気の毒に…

407 ::2009/02/05(木) 05:28:32 ID:mQqa7gkg0
保守がわりに過去話。

むかーし昔、どう逃げようと頭を悩ませていた梨から
上目線で1pイラストを頼まれた。
そのジャンル興味ないからと断っても、いいから描けと。
買う人に悪いから絶対描かん!と宣言したら
悔しそうに泣かれた。
日頃からつきまとい+支配型のしつこい梨だったので、
もうどう思われても構うもんかと
電話もメールも一切受けず8年ぐらい。今は静か。

現在、同人繋がりの梨にお困りの皆様
普通の人にするような常識的な注意ぐらいでは
梨はCO出来ません。
完全無視がいいですよ。

408 ::2009/02/11(水) 14:36:56 ID:rdiR/Zfq0
ほしゅであげ

409 :距離:2009/02/11(水) 21:34:47 ID:AczgubqAO
あげ

410 :距離梨:2009/02/15(日) 18:11:28 ID:UknmyXilO
短パン

411 ::2009/03/12(木) 19:46:51 ID:JW5+k54+0
距離梨っつうか同人における立ち位置を理解してないやつが多すぎ
とくに年齢関係無しに同人暦が浅いやつ

中手以上のサークルに擦り寄るならそれなりの実力持ってるやつのみにしろ!
ピコに同じサークル目線で声掛けられても迷惑なだけなんだよ
立場をわきまえろ!!サークル規模を考えろ!!!
こっちはおまえのようなピコと付き合ってもなんのメリットもないんだよ
むしろそんなクソみたいな本出すやつと一緒にいたらこっちのレベルまで下がるんだよ!

ピコなら大人しく本だけ買って差し入れ置いていけ!

412 :距離梨:2009/03/12(木) 20:01:33 ID:FgIJb32B0
>411
その言い方はどうよと思うし絶対に言わないし
思ってることも悟らせないように振舞うけど
全文同意

413 ::2009/03/12(木) 23:57:41 ID:OxRYBH050
>>411-412
その流れはどうよと思うし自分も絶対に言わないし
不謹慎極まりないが
ワロタwwwwww

414 ::2009/03/13(金) 05:23:29 ID:y1UPqiiF0
 まぁいきなりやってきて面識もないのにイベント後の打ち上げに
混ぜろとかマイミクになろうとか突撃カマしてくるお嬢さんもいる
しね…

 実際の話、コピー5部で「完売!」とか大はしゃぎしている人と
では話も噛み合わないし

415 ::2009/03/13(金) 09:31:09 ID:2VaUIGvGO
梨スレ書き込むくらいなら無礼者スレいっといで
仲間いっぱいいるから

416 ::2009/03/13(金) 14:14:55 ID:zYQyutDXO
距離梨以前の社会不適合者だな…交流したくないし版権には出てくんな。
オリジナルなら居ても良い人種だとは思う

417 ::2009/03/14(土) 11:44:59 ID:SpWVXfMYO
男性向けは距離梨多すぎ
というか差があるのか
結局周りが気安すぎてヒキサイトにした。

418 ::2009/03/26(木) 23:42:22 ID:wYYcOiGhO
保守あげ
最近書き込みないな


419 ::2009/03/27(金) 02:28:16 ID:p9ldFBM20
同人板内で大規模な板移転があったからかも?
もともとそんなに流れが速かったわけじゃないけどもさ

同人ていうか別経由(ネトゲ)で知り合ってサイトを教えた6つ下の子(梨さんとする)。
サイトではAと名乗り、ネトゲではBと名乗っている。
サイトでやってる私と、ネトゲでの私は根本的に付き合いもノリも全然違うから
いっしょくたにしないで、サイト経由で交流するときはAって呼んでと伝えたら
みんながAさんと呼ぶなか梨さんだけA!と呼び捨て。
確かにネトゲではB、って呼び捨てされてるけど、
あらかじめ「サイトとネトゲは別です」って断ってるのにいきなり呼び捨てって…。
周りにそれほど親しいと思われたくなくて「さんをつけろよデコすけ野郎!」って
マジギレしちゃったよ…。総じて若年層って呼び捨ての敷居が低い気がする。
偏見かな

420 ::2009/03/27(金) 09:53:34 ID:Kuseg99qO
サークルスペースに腐男子が45分間、腐話に距離梨された。
自分語りも多いし、腐男子と腐女子恋愛相談とか持ちかけられた。
兄メイトでナンパしても都市伝説に過ぎないだろうとか、定期OFFのイケメンが秋葉原でナンパするオフやオタ柄みのオフ会に参加してもうまく行かないもんだとかとか愚痴ばかり。

421 :なし:2009/03/27(金) 23:43:26 ID:t5Mxga+V0
>>420
それ自体がナンパなんじゃね?

422 ::2009/03/28(土) 13:50:32 ID:QdFg3pGx0
最近サイトに来る軽度の距離梨さんが非常にうざい。軽度だからこそうざい。
更新したものに毎回感想をくれるのはありがたいんだけど、
どんなにシリアスな作品でも感想の最後は必ず草を生やしてエロに絡める。
すごい頻度で自己ツッコミ。
日記のぼやきにテンション高く草の生えまくったKYコメント。
数字サイトに女キャラいらね発言。
最近(といってもサイト開設からまだ3ヶ月程度)なんか文面も砕けてきた。

悪禁とかするほどじゃない、どこにでも一定数いるような距離梨だから余計にうざい。
引きこもりサイトで連絡ツールが拍手しかないのが救いと言えば救いなんだけど。
もうスルーしようかなあ……

423 ::2009/03/28(土) 13:50:34 ID:yDMhCUMU0
オンで仲良くなった人に連れて行かれたオフ会(その知人以外面識なし)で、
自分が唯一の既婚者だと分かると
「旦那さんとの馴れ初めは?」
「プロポーズの言葉は?」
なんで萌え語りもしないでそんなこと話すんだとかわしてたらこっちの作品は読んでたらしく
「あのエロシーンは実体験?」
「て言うかアレって旦那さんの…きゃーーー//////」

地味に吐き気がした

424 ::2009/03/28(土) 23:44:15 ID:agnIK0OEO
あぁ、確かにオフ会は距離梨や出会い厨の宝庫ぽい。うちも同じ事がありましたよ、腐男子達に。
彼氏は居るの?とか今日は勝負下着とか身に付けてるだろうとか、私達を含む女性陣に聞いてくる始末。
離脱しまくったけどねぇ

425 :なし:2009/03/29(日) 08:38:11 ID:b6uT5P4Z0
>>424
それは腐男子装った出会い厨ですね

426 ::2009/03/31(火) 13:01:04 ID:KxXF3iFH0
>>420
45分!?乙過ぎる
自分ならスペース離れるわ
(ひとりサークルでも、貴重品持って机に布かけて出る)

しかし、45分までも行かないけど、自分も近い目にあったことがあって
↑の方法で席を立ったりしてたんだけど、
戻ってくるとまた現れる…キモいを通り越して怖かった
SNSで愚痴ったら、友達が「知らなかった」と気遣ってくれて
次のイベントでは定期的にスペースに訪ねてきてくれるようになった
そのキモオタは遠巻きにこっちをみてたよ…

427 ::2009/04/02(木) 12:21:16 ID:Mp8e9vWTO
1から少しづつ読んできた被害者さんたち超乙
しかし携帯勝手に見られるとか…、キーロックとかしないの?
それともそれすら突破してくんの?
悪いのは距離梨なのは分かってんだけどさ


428 ::2009/04/07(火) 22:43:42 ID:PUYluHWi0
すみませんが少し質問を

1.お隣になったAとけっこう仲良くおしゃべりできたので、帰りは一緒に帰った
  (アフターではなく、東京駅までご一緒しただけ。土産買って別れた)
2.半年後に参加したイベントにAも申し込んでいると聞いて、私からあいさつに行った
  (あいさつに行っただけで、少し話をして帰った)
3.1〜2の間、何度かメールで交流した
  (メールを送るのはいつも私から。特に用がなければ私も送らない)
4.2から数ヶ月経ったイベントで、Aが私のスペースに来た

要するに3回(正確には2回)しか会ってない上に
その間もかなり月日が経っているんだけど、
これって「お友達」の関係になるのが当たり前なんだろうか?
私の中ではまだ「お友達」じゃなくて「知り合い」なんだけど…

4の時に、「何故連絡をくれないのか」と文句を言われたうえに
「本当はここまでくるの嫌だった」とか、急に毒を吐きはじめてビックリした
ただの知り合いと思ってる私が変なのか、Aが距離梨なのか悩んでる

429 ::2009/04/08(水) 01:08:22 ID:7bNpKsQI0
>>428
自分からすれば、428の感覚は至極普通だと
思う。
Aの方が距離梨な上に、相手に何かしてもらいたがりな
感じするよ、実際。


430 ::2009/04/08(水) 01:40:51 ID:EpgtOqin0
友達か知り合いかって線引きはともかく、たとえ友達だとしても連絡がないことに文句を言われたり
会いに来るのが嫌だったなんて言われたらどんびき
距離無しというより、友達を奴隷扱いするタイプに思える

431 ::2009/04/08(水) 06:30:46 ID:qf1l1UvBO
うちらの地域で距離梨厨は、K点超えとか、0地点突破と言うですよね。
最近は、腐男子を装ったチャラヲタ達がサークルに付ききりだったり、コス広場でナンパしてたり悪目立ちしてる。

432 ::2009/04/08(水) 07:43:20 ID:0TnH+4bK0
スキーのジャンプが盛んな地域?
ナンパ男と距離梨は私は少しカテゴリが違う気がする
どっちも迷惑だけどね

433 ::2009/04/08(水) 09:29:24 ID:vZ+39c/T0
ナンパ男はナンパの自覚があるからまだいい
梨は自分が迷惑行為しているという自覚が無い

434 :428です:2009/04/08(水) 23:12:35 ID:jgq9VPLq0
>>429-430
レスをありがとうございました!少し心が軽くなりました
私の方に問題があるのかと思って、かなりへこんでました… orz
超の連絡どうしようか迷っていましたが、私からはしないでおきます
Aの方から連絡が来ることはまずないだろう…。多分。

435 ::2009/04/09(木) 17:38:16 ID:oq+PR1ZQ0
>>428
乙。Aはどう見ても単なる知人だな。最大譲歩してジャンル友レベル
Aからのメールに返事をしなかった事に対して、恨み事を言われるのなら
(無論それもどうかと思うが)まだ話も分からなくないが、
Aの言い分は典型的な梨。気に病む必要は全くないと思う

こういうAみたいなやつが、友いなスレでくだまいてるのかもね

436 ::2009/04/25(土) 07:30:49 ID:HHVIZHzKO
馴れ合い板の定期OFFの兄メイトでナンパするオフに憧れを抱く腐男子にサークルスペースで長居され距離梨されたよ。
兄メイトや本OFFで実際にナンパしても、腐女子達は大抵ナンパは拒否されるか、シカトされ嫌な顔されるけど、実際に即売会で女性に声かければコミュニケーションが取れてあばよくは彼女になれる気がすると30分粘着

437 :距離梨:2009/04/25(土) 10:21:37 ID:LU6qBom2O
>>436
またお前か…
コス嫌スレや各スレに無理やりこじつけた書き込みばかりして知ってる人にはうんざりされてるけど
お前は腐男子達の細かな行動を各所に報告して何がしたいの?
気味の悪い奴らがいる事に同意して欲しいならみんなとっくにしてるし
そんなに嫌ならお前が注意するなりしてナンパ止めろや
…どうせボコられるだけだから怖くてやれないんだろうけどw
書き込み内容に特徴ありすぎてナンパしてくる奴らよりお前の方がよっぽど気持ち悪いよ。

438 :無し:2009/04/26(日) 04:49:36 ID:xkTOaPdBO
↑本人降臨??

439 ::2009/04/26(日) 05:18:52 ID:I6TCZ+zT0
>>438
>>436の書き込みは、同人系の板では有名なんだよ。
>>437はそれにあえて突っ込んでるだけだとおも。

440 ::2009/04/30(木) 05:32:36 ID:45uC1wLPO
まったりマイペースで平和にやってた自サイトに最近梨さんが出現した
毎回拍手から長文コメントは嬉しいんだけど
内容が私個人にたいするプライベートな質問ばかり
日記では萌え語りしかして無いし,サイトではなるべく自分の事出さない様にしてるのに
年齢とか職業とか聞いてどうするんだ…
毎回「まだそんなに仲良くなってないのに失礼しました(>_<)」って
私は貴方と友達になる気全くナイデスヨー

事務的に返信してるけど
返信した側から長文拍手…あぁめんどい

441 ::2009/05/05(火) 00:14:29 ID:mgVXAC4N0
分かる〜。もう疲れた。
アク禁にするまでもないんだけど、とにかく毎日三回くらい
長文でコメント送ってくる。作品の感想もすげー長文でもらえるのも
ありがたいんだけどさ…。
すっごいファンと言ってくれるのはありがたいんだけど、
「○○さんとつながっていたい」「○○さんとお話したくて
どうしても送っちゃいます〜」って。もう36歳なのよその人w
無論私より年上。一応【返信不要】でコメントしてくれるのは
ありがたいんだけど…自分の誕生日が、旦那がどうした、とか
今日は何したとか、そんな事も織り交ぜてくるから困る。

私は貴女の友達じゃないと言いたい。最近【返信不要】を取っ払って
長文コメント日に二回以上送ってくる。基本的に【返信不要】がない
コメントは全て丁寧に返信してUPしているが、もうスルーしちゃおうかな。

基本、人にベタベタされるのがいやな自分は、こういう輩は苦手で仕方ない。
友達いないんだが、メールで身の上相談してくるし。無視してるけど。
一度、たまらなくなって「いつも返信不要で長いコメント送って下さる方、
返信できなくてすみません。心苦しい限りです」ってブログに、
遠まわしに迷惑だって告げたんだけど、全然わかってなくて、
「キャーコメント読んでくださってるんですね!感激です」って
それでまた長いコメント送ってくるし。

あーもうやだ。ブラックリストに入れたいんだが、基本的に自分の作品が
好きで来ている人なので、そこまでするのは可哀想とかと思うし。

ブログだってコメントいらないからコメント欄設けてないのに、
UPするたびにいちいち拍手でコメント入れてくる。もちろん長文の。
分かってよ〜って思うんだけど、分からないんだろうな。

ここで吐き出したらすっきりした。長文スマソ。

442 ::2009/05/07(木) 23:44:51 ID:kU8uLxIf0
もう返信しなくていいと思うよ、それ。
サイトも好きで見てるんだろうけど、話を聞いてほしい、反応欲しいってのが一番な人だと思う。
自分もそう言う人に取り憑かれてたけど、ある時フっと
趣味のサイトが苦しくなるなんて本末転倒、とか思って、その瞬間からいきなり返信やめた。
その後もずっと通ってきてるしコメントも長文でくれてるけど、一切読んでるそぶりすら見せないようにした。

正直、その長文が負担だったのもあるけど、
率直に言って、その人が嫌いだったんだ。

その人がいくらこちらを好きでも、こちらが嫌いならそれを態度で表すしかないだろ。
どうせジャンルが変わったら来ない人なんだろうし、遠慮する事はない。
サイトはアナタのモノだ。アナタの城だから。このまま負担抱えて閉鎖、になったら切ないよ。

構ってくれないんだな、と思ったら他にいく。行かない場合もあるけど、スルーを続ける事をオススメする。
私がスルーしてる人はまだ時々コメントよこしたりするけど、絶対スルー。
コメントくれたりサイト閲覧したりするのはその人の自由であって、
それに返信するかどうかは私の自由だと思ってるから。
職場が同じ訳でなし、スルーしても問題ないと思うけどな。

何が言いたいかと言うと、頑張れ!て事を言いたいわけです。
的外れなら申し訳ないです。長文失礼しました。

443 :441:2009/05/08(金) 01:38:28 ID:T2gGIT620
>442 ありがとうございます。何回言っても足りないくらい感謝です!

私も長文云々より(長文で感想くれる方がほとんどなので、それが嫌なわけではない)
友達でもないのに馴れ馴れしい「その人」本人が苦手なので…(ブログを深夜に更新すると、
すぐに拍手に「やっぱりまだ起きてるんですね!私も起きてます!
今は私は○○をしていて〜」ってコメントが入る・涙・キモチ悪い…)
そう励ましてくれる方がいるだけで、どんなに心強いか…。
これをリア友(同人とかやらない)に相談すると
「贅沢な悩みだよ、作品に惚れてくれてるんだから
いいじゃん」て返されるだけで。ああ、私が心狭いのかあ、私が神経質
過ぎるのかなあ、と想っていた矢先でしたので、とてもありがたかったです!

ぶっちゃけ、拍手の※欄、その人のコメント見たくないばかりに
外そうかなって想っていたところで。大多数の方(距離を心得てらっしゃる方)
の貴重なコメントをいただけなくなるのは辛かったのですが、
それくらいもうその「ラブラブ光線」が重荷で重荷で…。
ブラックリストに入れても、向こうは送信は出来るわけで(こちらに届かないだけ)
「コメント送っているのに何故返信してくれないんですかっ?!」って
またメール攻撃がきそうだし…、と悩んでいたところでした。

スルーする決意が出来ました。今までもその人のコメントだけ(どんな長文でも)
あっさり・他人行儀で・淡々としていたのですが、今後は返信UPしない事にします。
本当にありがとうございました。もう解析開くのが恐怖で気持ち悪くて
ならなかったので、あなた様に「スルー」の後押しされて決心がつきました。

>コメントくれたりサイト閲覧したりするのはその人の自由であって、
それに返信するかどうかは私の自由だと思ってるから。

まったくもってその通りだと想います。思いつめていきなりサイト閉鎖
しないよう、ある程度我を出して頑張って行きたいと想いますね。

444 ::2009/05/08(金) 16:23:28 ID:6Er+kc0r0
この過剰反応ぶりじゃ梨が寄り付くのもちょっと分かるわ
向こうは反応が欲しいわけなんだから

445 ::2009/05/10(日) 01:06:15 ID:/PVdYuR0O
ラブラブ光線(笑)

446 ::2009/05/13(水) 17:16:48 ID:CuNTJl2P0
一寸ワロタw
友達が距離梨・キモオタほいほい何だけど、
凄く厭がってる相手にも、>>443みたいなノリの
丁寧というか、好い感情滲ませるような返事してたな。
それで、「遠回りに言っても分かってくれないよーわーん」
っていっつも言ってるの。
もう少し素でツンになれた方が人生楽だろうな、こういうタイプって

447 ::2009/05/31(日) 13:44:49 ID:dmi/kNtu0
>距離梨・キモオタほいほい
いるいるw「遠回りに〜」ていうくだりもみんな一緒だw
日記見てるだけじゃすっかり大好きで仲良いと思うようなテンションで返事返してた人の事を
実はあの人すごいうっとおしいんだよ〜て後で聞いたり
最初はかわいそうと思うんだけど、だんだんオメーも悪いんだろとイライラしてくる
こういう人ってなんか自虐的なようで人のせいにばっかりして自分を省みてないこと多い

448 ::2009/06/03(水) 11:28:30 ID:ubI4OemQO
エロ話注意






ある日突然SM器具の画像ファイルと共に「(キャラ)にこれ使いたい←」というメールが
送り主はメールで萌え語りを2、3交わした程度の同ジャンル管理人。気持ち悪かったのでスルーしてると、今度はキャラが原作にあるマイクに向け歌っているシーンの写メと共に「フェラーリしてるみたい←」

即受信拒否設定した。いままで普通にキャラがかっこいいとか話していただけにショックだった

449 :無し:2009/06/20(土) 14:58:59 ID:tk+nV6OMO
2年前、友人と都内のオンリーの帰りに立ち寄った食堂で、同じ一般参加だった男性3人に遭遇して距離無し的な事された。A「今からお食事かな?何歳?お酒飲める年齢?」
B「席が余ってるので、同じ作品好き腐同士なんでオフしましょうよ」
C(恥ずかしいのかメニュー表で顔を隠してガン見してるが、Aに叱られてる)
丁重に断っても、彼等は席を私達の方に移動してきて、腐話やら自分語り、レイヤー(C)だとか、腐女子と腐男子の恋愛事情とか語る始末。
移動しようが、彼等はトイレと言う以外退いてくれなかった。

450 :距離:2009/06/21(日) 01:47:43 ID:8bNx2yE0O
きもちわるいねー
かわいそ

451 :距離梨:2009/06/30(火) 12:31:28 ID:uACxniQpO
何回も即謝るけど何に謝っているかわからない
というより謝ればいいと思ってるのかすぐ態度が戻る
「控えてくれ」「距離をとってくれ」と言っても
「遠慮しないで!」「気晴らしになるよ」
とどめに「はっきり言ってくれていいんだからね?」
これ距離梨ってんだな。このスレのほとんど該当したわ
はやく知っとけば良かった

452 :距離梨:2009/07/01(水) 08:44:19 ID:m9kv88bs0
>はっきり言ってくれていいんだからね?

そんなに私が嫌いならはっきり言ってくれていいんだからね?
って事なんでしょw
しかも孔明の罠だしねそれ。
うっかり「うん嫌い」なぞ言おうもんなら、
「酷いどうして私はこんなにry」

自分が知ってる距離梨は
「人に好かれる行動、言動」「人に嫌われる行動、言動」って概念がない…
嫌われる事するから嫌われるんだよ。
っていうのがどうしても理解できないらしい。
私を嫌い=私の存在を否定してる=相手のどこかが可笑しいはず=優しいから許してあげる!
みたいな。
ぶっちゃけ身内だから頃したいけどね…マンドクサイ

453 :距離梨:2009/07/01(水) 15:22:14 ID:f0BBumZG0
遠慮しないで!じゃなくて「そう言う遠慮はしないで欲しいんだけど」って真顔で怒られたことがある
あまりのことにポカーンとしちゃったよ
今まで色んな距離梨とあってきたけどこんな人は初めてだった
私自身は押しに弱いわけじゃなく言いたい事や断りたい事はちゃんと理由と一緒に言うんだけど
相手の希望通りにならないと上から目線で怒られてた
それでも無理なものは無理なので(物理的にとか時間的にとかどうしようもない理由)
断り続けてたら相手のサイトの日記に名指しであいつは冷たいとか悪い人間だとか書かれた
意味がわかんなかったので放置してたら別のターゲットみつけたみたいで今度はそっちに粘着
かわいそうなことにロックオンされた人は2ヶ月くらいしてサイトも同人活動も辞めちゃったよ

454 :距離梨:2009/07/01(水) 23:37:17 ID:/+fN5gJ80
私、距離梨ホイホイかも。
しょっちゅうひどい距離梨に遭遇する。

一人目は男性でコミケで会ったばかりなのに、
「好きでした」「仲良くしてください」と一方的に言ってきて
スペースに居座って動かない。
気持ち悪くなり、トイレに逃げ込んだら女子トイレの前(!)でずっと待ちぶせしてる。
どこにいくにも付きまとってきて本気で怖かったので、
友達を呼んで二人でスペースたたんで逃げようとしたら
「これ読んでください!」とハードカバーの本を押し付けられた。
行く手をふさがれ、受け取らないと帰さない!といった雰囲気だったので、しかたなく受け取った。
家に帰って見てみたら「こうすれば人生ラクになる!」みたいな啓蒙系の本だった。

その日から毎日毎日会ってくださいとサイト経由でメールが来た。
あの本を読みましたか? あなたも新しい世界が開けてよかったですね! 的なひとりよがりなものばかり。
はっきりものを言えないタチだけど、あまりに耐えかねて「お会いしたくないし、仲良くなる気もない」と
メールを返すと態度豹変。
「ならなぜ、あの本を受け取った!」と怒りだした。

彼いわく「あの本は貸しただけ」「受け取ったということは(返すために)もう一度会ってくれるという意味だとおもったのに!」
「会わないつもりならなぜ本を受け取った!」「本泥棒!」「本泥棒!」と責めたてられ、
たまりかねて男友達に代わりに返しに行ってもらう旨を告げたらパッタリメールがやんだ。

自作の同人誌をくれた(というか押し付けられた)のかと思って受け取っちゃったんだけど、
本を受け取った私が悪いんだろうか・・・

455 :距離梨:2009/07/01(水) 23:51:04 ID:/+fN5gJ80
二人目はサイトにコメント残してくれる女の子。
テンション高いし、顔文字満載だけど、悪い子じゃないのかなと思っていた。
ある時「創作活動で行き詰っている。アドバイスが欲しい」というようなことを言われたので、相談にのった。
そこからなんか書くたびに添削してくれとこちらに送ってくるようになった。

正直、基礎がハチャメチャなので、そこを直したほうがいいよと何度も言っているのにまったく改めない。
萌えのおもむくまま書きなぐったようなものを大量に押し付けられて、感想をせがまれるのでホントに迷惑してる。
ここで出てくる距離梨さんたちみたいに「・・・してほしいなぁ〜」って誘いうけ的に人を酷使してくる。
それでも「尊敬してるんです」「あなたみたいになりたいんです」とか言うから
無下にもできずにいたんだけど、私が所用でサイトをしばらく休止にしていたら、
私の知り合いAにまったく同じことを言って作品を送りつけてた。
結局誰でもよかったんだとうんざりした。
その知り合いAのこと影ではさんざん馬鹿にしてたのに、調子いいなぁってあきれた。

もうこれ以上無料の誤字脱字チェッカーにされたくないから逃げたいんだけど、どうしたらFOできるかな。

456 :距離梨:2009/07/02(木) 06:55:30 ID:wTdkd39+0
前者は運がなかったとしかいいようがないが、後者は自業自得じゃね?

そもそも友達でもないんだから>>455が苦痛なら「もうこれ以上添削する必要は
ないと思います。今後は返信はしませんのであしからず^^」ってメールして別フォルダに
ぶちこめばおk

457 :距離梨:2009/07/02(木) 08:01:32 ID:0Kd667xP0
>>455
あなたもそこそこ距離梨だと思うよ
コメント残してくれる程度の女の子の相談にのるってことじたいが
距離梨ホイホイて自覚してるみたいだけど

458 :距離梨:2009/07/02(木) 13:40:19 ID:1nx+Ky9o0
つか、自分をマンセーしてくれるならつきあっても良いってんなら、悩みどころは距離梨じゃないんじゃ?

459 :距離梨:2009/07/02(木) 13:42:59 ID:who6TXVu0
どんなにタゲが悩んでいても
「気を許したあんたが悪い」「優しくしたあんたが悪い」「あんたも距離梨」
距離梨にとり憑かれたら最後だな

460 :距離梨:2009/07/02(木) 16:52:02 ID:4Vuf0g6D0
>>459
禿同


461 :距離梨:2009/07/11(土) 08:25:02 ID:7AmDNydV0
>>459
……

462 :距離梨:2009/07/15(水) 19:33:15 ID:HX1eBZsy0
いじめられる方も悪い理論だな
その理論は間違ってない場合もあるけど時に愚痴に来た相手をフルボッコする形になるのが難しいね

距離梨に寄られるタイプのひとつに「人の良い人」「流されやすい人」があるけど
このタイプの人は要するに対人関係において要領が悪い人でもあるから
要領のいい人から見れば「あんたも悪い」「距離梨ホイホイで同類じゃん」と言われ二重被害に陥ったりする

463 :距離梨:2009/07/16(木) 13:59:52 ID:FCdCC2Gw0
ろくに解決策も出さず相談者を叩いてるのは逆ギレした距離梨か嵐だろ。


464 ::2009/07/16(木) 14:20:13 ID:naiZnK8q0
実際板的に梨多そうだもんなー…

465 :距離梨:2009/07/17(金) 15:18:20 ID:HrAoJo9J0
ここに距離梨に憑かれたって報告しにきた人を全員フルボッコしてるわけじゃないと思うけど
ケースに沿って、それは自分も緩かったんじゃないか?とか
それは相手が悪いなって、みんな今まで返してきてるよ
突然こういう流れになってるほうが気持ち悪い

466 :距離梨:2009/07/17(金) 20:17:45 ID:Ez/x1muD0
相談者の落ち度なんてあげようとおもえばいくらでもあげられる。
「そんなやつにかかわったお前が悪い」でFAだし。
そんなことえらそうに言って、相談者を萎縮させてスレ過疎らせてどうしたいんだっていう。


467 ::2009/07/26(日) 06:54:28 ID:m9d8Z8rZ0
梨を踏んじゃったと思ったら、「これで最後にしてね」と最後通告
半数くらいはブチ切れることなく去っていく。

468 :距離梨:2009/07/31(金) 18:20:22 ID:SfO3qD+T0
一時期暇なチュプに粘着されたのか拍手、米で長文自分語りを何回も送ってくる
あげくのはては自分の妹さんの娘さんの話までしそうになったので
もうすべてがどうでもよくなってメッセに呼び出し
「何故、萌え話じゃなくて自分の自慢話ばかりするのか?」
「私は貴女の友達じゃない、そういう話がしたければリアルの友達にしろ!」
「ネットだけの知り合いに個人情報(自分の実名とか)あかすもんじゃない」等々
すべてを言い切った。

それ以来ジャンル友はいない、サイトも休止しちゃった
もう同人は自分に無理なのかもと限界を感じた瞬間だった


469 :距離梨:2009/08/04(火) 17:43:55 ID:OEtmpKHEO
お疲れ…。かなり体力精神力削れるよね…

同じような梨に遭ったことがあるが
「自慢話うぜえ」→「あなたも話せばいいじゃない」
「リアルでやれ」→「心許せる友達はあなただけなの」
「個人情報晒すな」→「あなたを信頼してるって事じゃない」
で、話が通じなかった。
ことあるごとに私に「親友」を押し付けてきてウザかった…
夢見る親友関係があって、私をそれだと勝手に思い込んでて
何をいってもその幻想しか見えてないみたいで、怖くなった。
今はメールも全て無視してて平和だが。

470 :距離梨:2009/08/04(火) 21:28:36 ID:Kuh09X270
>>469
貴方もお疲れ…。

そいつは誰にでも同じ事言ってるよ
話し相手っていうゴミ箱が欲しいだけだ
灰汁禁しちまえ

471 :距離梨:2009/08/20(木) 17:56:10 ID:+v/2BwK10
これが噂の距離梨なのだろうか・・・?

先日の事、
ほぼ初対面の人から日記のコメント欄に、長文感想とともに、
「お子さん居ますよね?」という書き込みが来た。
自分は確かに子供が居てもいい年齢だ。
しかし、残念ながら年齢=恋人無し生粋の二次オタ。
サイトの作品内容には、子育てネタを一つも描いた事はない。
日記はプライベートをほとんど書かず、萌語りとオフ活動報告ばかり。

二次サイトへ二次と関係無いもう一つの趣味ブログを繋げていて、
どうやらそれがコメ主の琴線に引っかかったらしい。
「私も子供とソレを楽しんでます!」と熱烈な長文感想だった。
老若男女関係なく楽しめる系の趣味です(´・ω・`)

同じ趣味を楽しんだり共感して下さるのはとても嬉しかったが、
家が近いことが趣味ブログからバレ、歓喜とともにママ友勧誘色が・・・
(会ってお話したい等)
自分の親しい管理人とコメ主は交流があり、下手にスルーしづらいし、
独身だし、オフ交流はもう充分なので遠慮したいし、地味に返信が面倒だ。

なによりも、急にかぶり付いて距離を詰められたのは初めてで動揺しました。
親しくなれそうな相手だとしても、ビビッて逃げ腰になります。
段階を踏むって、とても大事!

472 ::2009/08/20(木) 18:55:12 ID:fXzjPGXC0
>>471

それはごくごく一般的な「オバチャン」だと思う。
オバチャンはびっくりするほど距離感がないよ。
初対面の相手に
「あなた何歳?いい人がいるわよ!お見合いセッティングしてあげる!私何人か面倒見たのよ!」
みたいな事を平気で言う。答えはイエス意外想定していない。
471の場合
同人の趣味が合う+一般の趣味も合う=自分は友達として相応しい!仲間!
と超理論で繋がっちゃったんだと思う。
びっくりしたと思うけど、そういうタイプは事務的に対応して
相手がクールダウンするのを待つのが一番角が立たない。
面倒だけど邪険にできない相手って困るよね…。

473 :無し:2009/08/23(日) 10:21:30 ID:sBOITZCT0
竜タロスみたいだなw
「お見合いセッティングしてあげる!答えは聞いてない!」

474 :距離なし:2009/08/24(月) 06:42:33 ID:U5wZeaa10
>>473
おばちゃんも困るけどお子ちゃまも付き合いに困るよね。
実年齢というか精神年齢でw

475 ::2009/08/24(月) 08:16:34 ID:IT2e1CiL0
疲れた……
ほんの数回感想送ったり、イベントで本買ったりしただけなのに
「もう友達だからタメ口でいいからね!」
とか言われた。それだけならまだいいんだけれども
「絵に上手い下手とか関係ないよ!皆創作が好きなら仲間じゃない!!」
と言い出して相手の身内ばっかりのアンソロに誘われた。
身内同士による身内にしか配らない身内本に、知り合って間もない私が入るのは何だか躊躇われるし
相手もその身内の皆様も物凄いレベルが高くてプロ作家までいてますます場違いだから断ったのに
「そんな事ないよ!もう○○たんも友達なんだし!!!
技量とか関係ないよ、好きって気持ちがあれば充分だよ!!!」
としつこく言われて結局無理矢理参加させられた……

他にも
「絵チャやるから絶対来てね!」
と言われて行ってみたら、私の知らない身内だらけの絵チャ大会が繰り広げられていて
話題も身内ネタ満載で全然付いていけなくて
挨拶しても身内ネタのログが早すぎてスルーされ、ポツーン状態……
20分くらいで退室してしまった。

私と貴女は知り合いだけど
私と貴女の友達は初対面
っていうのをもう少し考慮して欲しかった

476 ::2009/08/26(水) 08:18:52 ID:d9OiM1W+0
>>475
あるあるある!自分は絵茶がアフターだったな
悪気が全くないのが余計に歯がゆいんだよね、その人自身100%良かれと思ってるだろうし
逆にその人とだけならいい、と受けた誘いでも勝手に他の人ぞろぞろ連れて来ちゃったり
その人の感覚では「みんなと友達になったらいいよ!」なんだろうけど…
これって人によっては距離梨と取るか良い人と取るか分かれる率の高いパターンなんだよね
多分475は「グループのその他大勢」にはなりたくない、なれない系統の人なんだと思う

477 :距離無し:2009/08/26(水) 11:32:44 ID:Het0WQSHO
>>475
「友達なんだからタメ口でいいよ」私も全く同じ事言われたことあるww
しつこく敬語だったら「も〜!まだ心開いてくれてな〜い」って怒られたw

ありがた迷惑ってやつだよなあ。
大人になるとまず初対面の相手とは空気読みつつ距離置くしな…
始めに仲間に入れない>>475を少しでもフォローするならいいけど
友達の輪!さあこれで仲良しなはず!で終わるなら、オバチャンタイプの距離梨ぽく見える。

478 :距離無し:2009/09/02(水) 06:39:50 ID:ThNKvYCc0
>475・476これなんておまおれ

自分のパターンだと
「みんなと友達になったらいいよ」て身内の中にねじ込むくらいなら
最低限の紹介ぐらいしやがれッてんだって思う事が多い。

「自称誰とでもフレンドリー」はローカルコミュニティに
ねじ込むだけねじ込んだあとは
放置して身内と内輪ウケ話始めるから始末が悪い。

自力でコミュニケーションとろうにも
きっかけとなる情報がお互いに全くなくて
お互いに「誰?」状態で相手も戸惑うからいたたまれない。
普通は知らん人よりは仲良い人と話す方が楽しいだろうから
「ですよね。」って感じにポツーンってなる。
初対面でも話を楽しもうとする人が少しでもいればまだいい方だけど
内輪ウケが好きなコミュニティだと孤立感は倍増する。

距離無しって「相手の立場」って言う概念そのものがないから
ホスト役がむちゃくちゃ下手くそなんだよね。
予告もなくアウェイ(距離無しにはホーム)に放り込んでおきながら
「もー!自分から話しかける努力もしようよ(上から目線)」
じゃ、ねーだろ。と心から思う。

絵チャはなんだかんだと理由つけて切り上げられるけど
アフターは切り出しにくいからきつい。

479 :距離梨:2009/09/04(金) 22:12:21 ID:BHOCGX3kO
自分もまだあまり交流ないのに
「もう友達だから」状態で悩み中。
しかも私の事を日記でダチと呼ぶ。
ダチってさ…いつの青春時代だよ

480 :距離梨:2009/09/11(金) 21:45:50 ID:oNiCCVKoO
あげ

481 ::2009/09/21(月) 12:10:21 ID:P3NejDxeO
断ってるのに作品を献上されるってのも距離梨になるかね
サイトにうpするのは恥ずかしい
貴方になら見てほしい、差し上げてもいいですか?と
お伺いされるのを毎度断ってるんだが
最初に一度だけ見せて貰ったが、ツボにはまる萌え作品
一閲覧者としてなら是非見たいがその旨何度言っても、恥ずかしいの一点張り
サイトに上げる気がないものを
アナタだけに、と献上されるのは重いわ

482 :距離梨:2009/09/23(水) 00:57:44 ID:c8JMqgXU0
ごめん、これが距離梨かどうかはさて置いてだが↑に同意。
 
自分も同じ経験ある。
「サイトにUPして貰うとかそんなつもりは一切無く、
 貴方に見て貰いたいだけなのです!!」
重いよ…重過ぎるよ。
 
その人とはまた別の人なのだが
リンク報告をもらったのでリンクを貼り返したら
「リンク貼り返して下さって嬉しいです!!夢みたいです!!
 貴方の為により良い作品を作れる様に頑張ります!!」
と言われた時には、やめてくれーーーーー!!と絶叫した
 
慕ってくれるのは嬉しいしありがたいのだけど
作品を作っているのは閲や自分自身の為じゃなく、
「○○さん(私)の為に!」と言われると 腰が引ける。

483 ::2009/09/24(木) 20:31:41 ID:1GHA5ZXxO
「自分が好意を持ってした事は相手に受け入れられて当然(※ただし梨ちゃんは怒って可)」
なら梨じゃないかな。
あなたの為に描きました→あなたが見てくれるから頑張れます→
あなたがいるから今日も生きていけます→あなたがこの世にいることに感謝します
この進化の結果、私は依存ストーカーされたから、注意物件
やんわり断ってもしつこい、または「遠慮しないで!」ならアウトだと思う

484 ::2009/09/25(金) 21:31:18 ID:tG4T32X50
通販の申込みで住所バレしてる人が距離梨だった
・茶で何度か一緒になった
・大人数のオフ会で一度会った(会話はそれほどしていない)
・それ以外にオンでのつきあいは特にないが向こうは先日サイトを閉鎖した
なのになんで「完結してなかった作品をまとめて本にしたので送ります」
って送ってくるんだ…
これどうすればいいのママン…

485 ::2009/09/25(金) 23:36:35 ID:0msE9X1/0
オンでの送りつけや「貴方の為に」も辛いけど
オフの方が相当キツそうだな…

486 ::2009/09/26(土) 06:37:42 ID:mmD1JLwuO
とある二人サークルの一人にメールでファンコールされたのですが、
イベでの距離なし具合にモニョ。頑張って距離を保っていた。
後日のイベント中、見知らぬ人からいきなり名前を呼ばれ、
まるで友人のようにマシンガントーク。
名前を伺ったら二人サークルのもう一人の方でした。
こちらの距離なしにも唖然。二人一緒に仲良くして感満載の友人口調。

二人で一つのサークルと言えども、あくまでも単位は人だろと伝えたい。
距離沖対策思考中。

487 ::2009/09/30(水) 04:34:56 ID:PwO6PNLA0
>>327
物凄い亀だけどこれは心理だと思う
というか、同人に関する梨や自己中、精神的地雷持ちって
リアル友達が物凄く少ないのではないかと
思ったのだが、皆さんの関わった人らはどうだった?

488 ::2009/10/02(金) 16:52:53 ID:7PozPFJw0
>487
自分が関わった梨は確かにリア友も少ないみたいだった。
家族兄弟のことはキャッキャと日記に書くのに、(=私生活を隠してるわけではない)
彼氏はおろか友達の記述も見たことがなかったな。
日記を継続して読んでれば、ことさら強調しなくても
家族以外の親しい存在って見えてくるもんだけど。

リア友も、というのは
どうやらオンでもあまり誰とも長続きしてなかったみたいだから。
そりゃサブジャンルにしょっちゅう浮気したり、
サイト自体が閉鎖・休止を繰り返してたら、人も離れていくだろうよ。
(本人いわく”リセット症候群”らしい)

なにかつまずくと「気を遣いすぎて失敗しちゃうの><」って自己弁護。
その割に「社交辞令とかキライ」みたいなサバサバした自分気取り。
本人も生き辛いんだろうなというのはわかるけど、
繊細なアテクシを尊重して!!!って姿勢で来られるとな…
リア友いなの人って趣味の世界(同人)を桃源郷か何かと思ってるのか知らないけど
所詮趣味友レベルの人にそこまでしてやる義理もない。

489 ::2009/10/03(土) 14:07:29 ID:CH3KQ0yUO
>>487
自分の関わった梨は、リア友が一人もいないって自慢してた

あとは>>488とほぼ共通するし、同意。
同人友もできない、できてもすぐ日記やリンクで名前を見なくなる。
馴れ合いが嫌いだとか高尚ぶるけど、梨本人が異常に馴れ合ってくる(合作とかおそろいグッズとか)
梨はリア友経験がないのに、親友とか心の友を貪欲にほしがるよな

490 ::2009/10/04(日) 07:53:43 ID:y8Ba20iA0
>>487です。
そうか・・・やはり嫌われるタイプの距離梨はリア友が少ないのかもしれんね

自分の梨はここではちょっと違うタイプの梨かもしれんが
ズカズカ無神経に距離を縮めてくるタイプではなく、
人間性に問題のあるタイプで過去にあった人に言えないような出来事を
こちらが聞いてもいないのにペラペラ喋るタイプの距離梨だった
(セクロスしてお金貰ってた、不倫してた、セフレがいた、
出会い系で色んな男と会った日にヤッてた、色んな人と付き合った、
浮気相手と彼氏どっちか分からん子供を中絶したなどを
俺も昔はワルでさー的な武勇伝ノリで語る)

萌え話だけでなくプライベートの事もよく話してたけど
聞いてもないのに色々暴露され続け最終的に人として気持ち悪く生理的に
無理になりCO。出来れば知りたくなかったし、
知らなければ気分も悪くならず多分上手くいったんじゃないかと思う

そしてこの子もリア友が全然いない人だった
当時26だったけど、高校か専門卒業してからネッ友しかいないと言ってて
その時その時で仲の良い友達が期間ごとに変わると言っていた
まさに趣味の切れ目が縁の切れ目なネッ友ならでは

しかも友達とディズニーや映画等イベントパーク的なものに
友達と行った事がなく、唯一行ったのは高校の卒業旅行のみと言っていた
そして「ネットの友達しかいない私って何なの・・・w」
と言ってたので、その発言自体が本人もネッ友は所詮ネッ友と
思ってるんだろうなと思った 

491 :距離なし:2009/10/04(日) 15:39:05 ID:c93pbukU0
あーはいはい

492 ::2009/10/04(日) 22:15:30 ID:KWvkWKoIO
>>490
梨ってこちらが聞いてもいないのにペラペラ喋るし、恥とか自慢する部分がかなりズレてんだよな
虐待され自慢とか大杉

493 ::2009/10/05(月) 00:26:28 ID:klk9SOR+0
要は、それで同情を引きたいんじゃないかと。
ただ、不幸自慢をしたいだけの奴なら「それで?」の
一言で撃退出来るけど、梨の場合は「ひどい」だの
「冷たい」だのと大騒ぎしてくれそうな所があるから
面倒くさいよな。

494 ::2009/10/05(月) 01:03:21 ID:7hjnrukz0
>>490
>>虐待され自慢とか大杉

そうみたいだね
凄く仲良くなった後の話の折に言いにくそうに、
実は・・・って感じで一回くらいカミングアウトしてくるのならいいけど
聞いてもないのに、自らぺらぺらっていうのはね
明らかに構ってチャンとか、アテクシ凄いでしょにか思えない
普通、本当に恥かしいと思う事は人に言えないもんだし

495 ::2009/10/05(月) 01:43:00 ID:wkfxYAcc0
距離梨本人は「凄く仲良くなった!こんな事でも打ち明けれちゃう親友!」と
思い込んじゃってるのかもしれないな・・・
リア友ならまだしも、オン友や同人友にその重さを
押し付けてくるんだもんなー
リアル人間関係はどんなカオスになってんだ

496 ::2009/10/06(火) 10:50:04 ID:aA9wHUd9O
グイグイ距離を詰めてこない、要するに嫌な面を見ないで綺麗な距離を常に維持したいタイプの梨

497 ::2009/10/06(火) 11:02:59 ID:AgBLBrsO0
>>496
それって梨なの?

皆均等に仲良くやってて打ち解けてきてるのにいつまで経っても一人敬語のままとか
付き合いの硬いタイプだと確かに空気読めないなこの人とか思ったりすることもあるけど

でもスレの流れ的にボーダーみたいな人を指すと思ってたから
距離を絶対に崩さない人を梨と呼ぶのはちょっとビックリした

498 ::2009/10/06(火) 13:45:18 ID:3ZKj2zTXO
昔の虐待カムアウトする奴って大体
「ただ知ってて欲しいだけ」
っつーのがお約束みたいなんだけど
その割には、虐待された私にそれは傷つく!もっと考えるのが常識!虐待された私は可哀想なんだから何やっても許されて当然!とか後からモラハラが煩くなっていく。
あと、こんな虐待経験してるから私の方が苦労してる…と上から目線でくっついてきたりね

499 ::2009/10/06(火) 16:19:32 ID:LxKIkzF40
>>497
スペに居座られたら並の梨以上にイラつくけどね。
同調してかわすことも、突き放すこともできないんだから・・・・・。
他の一般や売り子が来たら自動的に消えてしまうけど、一人サクルとかだと一番辛いものがある。

500 ::2009/10/07(水) 01:23:49 ID:l3UCarfk0
>>496
よくわからんが
それって仲良くしたくないって事なんじゃ・・・?

501 ::2009/10/07(水) 09:18:32 ID:FcJ/Zy9S0
>>500
そうでもない。挨拶や社交辞令はむこうからしどろもどろになりながらも積極的にしてくる。
そのくせ内容はこっち任せ。
仲良くしたくないならないで顔繋ぎみたいな真似やめろや。だから梨って言われるんだ。



502 ::2009/10/07(水) 10:09:29 ID:hNalbMEy0
ああ、同人女にありがちな挙動不審タイプか
書き込み読んだだけだとコミュニケーション能力は無いけど
交流は計ろうと努力してるように見えるだけで梨って程じゃない気がする

まぁ無駄にスペースに居座られてイラッとする気持ちはわかるが
それだけ嫌ってるなら普通に突き放しても別に問題ないんじゃないか?

503 ::2009/10/07(水) 11:28:26 ID:FcJ/Zy9S0
基本的に、梨と呼ばれる人種の9割は単独行動が基本
集団行動する能力がない、相手を自分だけのモノにしたいから
チャラ男やナンパ男は別として

>>417
男性向けは絶えず人が入れ替わるから
梨が粘着し続ける余地は乏しい。

504 ::2009/10/07(水) 12:02:05 ID:dROv7HWf0
>503
そーでもない
男性向けでもマイナー系にはうんざりするほど粘着な梨が貼り付く事がある
もうその本出さないって言っても、次はまだですかーまだ出ないんですかー
と毎回やってくるのがいる
スペース前で突然大声で言い出したりするから
明らかにコミュニケーション能力の欠如した梨っぽい

505 ::2009/10/07(水) 12:17:54 ID:WQ6+2Nqy0
男性向けでも
東方アイマスボカロあたりはほとんど固定なので
人間関係が結構濃密な上女性も多いので
男同士、女同士の粘着に加えて、脳内おピンクも混じってカオスだw

>明らかにコミュニケーション能力の欠如した梨っぽい
コミュ能力つうか、ちょっとした障害者みたいのも散見する。

506 ::2009/10/07(水) 12:34:22 ID:FcJ/Zy9S0
>>504-505
そうなのか。
男性向けはちょっと立ち読みさせてもらってる間にも次々回線が来るから
ただでさえ居辛いし、とても梨が付け入る隙なんてないだろ、と思ってたからちょっと驚いた。

多少粘着や梨がいても、他の回線が来ればかわす口実ができるし
ちょっと機微の読める回線が用がなくても助け舟を出してくれることもある。
さすがに>>505のような厨ジャンルでは厳しいか。

507 ::2009/10/07(水) 12:46:40 ID:FcJ/Zy9S0
ageてスマン。
余談だが、赤豚系は梨の聖地。火花の人は心して。

508 ::2009/10/07(水) 13:27:44 ID:WQ6+2Nqy0
>男性向けはちょっと立ち読みさせてもらってる間にも次々回線が来るから

男性向けは基本午前中で完売、後は委託で…ってのがデフォだから
午後は既刊のみで暇なんだけだ。
で、上にも書いたけどちょっとした障害者だったりするので
「迷惑だからあっち行って」「友達じゃないから話したくない」
って言っても全然通じない。
「どうしたら迷惑じゃなくなりますか?」「じゃあ、これから友達に…」

でも、これは女性向けも同じだなぁ…

509 ::2009/10/07(水) 14:39:04 ID:FcJ/Zy9S0
そうか・・・・梨にとっては買うことが目的じゃないから
平気で芯外してくることを忘れてた。

男性向けでそれなら女性向けは推して知るべしだな。
都市での撤収が異常に早いのも納得。変に長居しても梨に居座られて動けなくなる率高いし。

510 ::2009/10/07(水) 17:24:57 ID:UaYaNsfaO
>>508
>「どうしたら迷惑じゃなくなりますか?」「じゃあ、これから友達に…」
この部分は梨全般にも見る気がする
本読んだり、サイト持ちなら日記読んでたりして、あっちはすっかりオトモダチ気分みたいだ
梨ってコミュ障害持ちなのかなぁ。

感想メールに返信しただけで「これって文通ですよね☆嬉しい^^
友達だしこれからはタメ口でいいよ^^」と言われたというのも見たことある
厨と梨に違いがあるのかわからなくなっちゃった

511 ::2009/10/07(水) 18:02:30 ID:FcJ/Zy9S0
ターゲットが同性なら友達を、異性なら馴染みを気取るのが梨。
そもそも、できたナンパの押しは強いが引き際も潔い。ある意味清清しい。
押してこない代わりに決して突き放せないタイプの梨はある意味ナンパ以上の恐怖。
>>433でもナンパと梨の差が出ているが。


512 ::2009/10/07(水) 19:16:42 ID:k9mu4G8U0
>厨と梨に違いがあるのかわからなくなっちゃった

厨と言われる連中の中には、人との距離の取り方が
おかしいのが結構いるから、大した違いってそうないの
かもしれない。
ただ、梨と厨では被害の方向性がちと違うような気も
するんだけど、どうなんだろうか?




513 ::2009/10/07(水) 19:50:25 ID:FcJ/Zy9S0
>>512
他者との距離感が取れないという意味では共通だけど、決定的な違いはある。

厨は基本的に徒党を組んで押しかけてくる率が高い。一人になると概して大人しい。似たもの同志で協調して気が大きくなるだけ。
人気の高いジャンルを好み、とにかく数でにらみを利かせる。

対して梨は基本単独行動。
稀に集団の中にいることもあるが明らかに浮いていて、腫れ物扱いされてたりするか、
あまりにも大人しいかのどちらかなので発見は容易。
このタイプは一人になると水を得た魚のごとく目の色が変わる。足も速くなり口も回る。
自分とターゲットの1対1になれる状況を狙うことが梨の第一歩だから。
自然と周囲に邪魔されにくいマイナージャンル中心に回ることが多い。

年齢を増し、周囲が成長するに連れてこの特徴は顕著になる

514 ::2009/10/07(水) 19:58:06 ID:FcJ/Zy9S0
売り子や相方が居ると居ないとでは梨に居座られるリスクが段違い。
特に必然性はないけど、梨対策で合体するとかもあるんじゃない?

515 ::2009/10/07(水) 20:35:14 ID:k9mu4G8U0
>>513dクス。
厨相手の場合だと、被害の規模がかなり大きくなる
ことが往々にしてあったりするから、少し気になってた。
梨の場合は、物的被害よりも精神的被害の方がウエイトが
大きいかなとも思えてたんで。




516 ::2009/10/07(水) 21:20:48 ID:FcJ/Zy9S0
>>515
>精神的被害の方がウエイトが大きいかな
同感。
基本、厨は組織犯罪者で梨はシリアルキラーみたいなもんだから。(アレも単独犯が基本)
徒党を組まずに異常な行動に出て恐怖をもたらすという意味で。

とりあえず、厨と梨の行動原理は驚くほど正反対だから。
ターゲットに勢いに任せて凸するのは厨で、
人が引けるまで辛抱強く待ってから行くのが梨。
もっとも、しびれが切れて撤収直前に凸という最悪パターンもあるがw

517 ::2009/10/07(水) 23:20:20 ID:R61xLRMMO
なんというか、質問なんだが、
すっごい好きなサイトが新しく小説をアップするたびに
感想を送るのって梨にとらえられる?
なんか不安。

518 ::2009/10/08(木) 01:12:51 ID:3YPc6g2xO
>>517
別に普通の内容だったら、感想もらえば嬉しいんじゃないかな?

519 ::2009/10/08(木) 01:43:42 ID:iZ9EPwpB0
もっと言えば、丁寧で読みやすい文章であれば
いいとおも。
梨は、変に馴れ馴れしかったりはっちゃっけてたりする
メール送ること多いようだから。
後、当然のように自分語りが入ってたりだとかも。



520 ::2009/10/08(木) 01:51:29 ID:WliiZh+h0
>>517
感想はもちろん嬉しいと思う。毎回なんてモチベーション上がるだろうし。
梨に捉えられてしまうのは、感想の内容によってじゃないかな。
管理人へのアドバイスや指示、自分の語り&不幸自慢とか入ってたり、
返信を催促したり、>>510みたいに急に友達扱いとかされると
人によっては警戒するかもしれない
オンはリアル以上に距離感計りにくいから難しいよね

>>519
確かに、梨の文は自分の脳内が整理もされずだだ洩れになってて
変に馴れ馴れしかったりはっちゃけてたりする。

521 ::2009/10/08(木) 06:01:15 ID:iNkh9EQnO
>>517です
なるほど。
大丈夫そうで安心した。
梨はなんか丁寧さがかけてたり
人付き合いにおいての常識がない感じなんだな。
ありがとう。


522 ::2009/10/08(木) 17:20:07 ID:iNkh9EQnO
自サイトにくる梨は
自分が新作うpしても反応しねーのに
キャラ萌えやら作品とは関係ない話ばかり掲示板でしてくる
あんまし嫌だったもんだから
注意書きに「友達募集はしてません」みたいなこと付け加えた。
そしたら梨は掲示板の書き込みを消して、謝罪メールを送ってきて
平和になったと思ったが
一週間ぐらい経った今日になって
また関係のない話を掲示板でし始めるは
メールで「台風大丈夫ですか?」とか聞いてくる。
しかも絡みにくい奴ですみませんとか書いてあって絡む気さらさらないからね、と思った。
どう対処していいかわからん

523 ::2009/10/08(木) 17:36:36 ID:4jzKtmYiO
梨って一度注意すると引く時もあるけど
必ず復活するよね。
相手が完全に見えなくなるまで。

524 ::2009/10/08(木) 17:47:51 ID:vItL6gsJO
>>522
謝るけど行為を改めない、心配するふりをして構ってもらおうとする、
相手が自分と絡んで当然と思ってる、典型の梨だね…お疲れさま。
あなたは相手の脳内ではすっかり、アテクシの仲良し友達候補☆だと思うよ…
掲示板は警告(今度やったらアク禁とか)、メールは全無視きめたほうがいいと思う。
どんなにこちらが事務的でも、梨は返信=好意&許してくれたと勘違いする。
掲示板に凸られたらアク禁…最悪掲示板撤去かなぁ…

525 ::2009/10/08(木) 20:10:35 ID:iX76oViPO
自分たちにとっては単なるありふれたトーストに過ぎなくても
飢えたものにとってはとびきりのごちそうに見える…って言葉を思い出した。

526 ::2009/10/08(木) 21:56:56 ID:iNkh9EQnO
>>522です
もう梨をまた注意する気もおきなかったし
元々掲示板の需要ないサイトだったから掲示板外したよ
とりあえずメールは無視してる
これでどこかに消えて欲しい……


527 ::2009/10/08(木) 23:19:23 ID:iZ9EPwpB0
>>526
念のため、梨からのメールは削除しないで
保存しといた方がいいかも。
途中で諦めてくれるタイプならいいんだけど
しつこく絡んでくるような奴の場合、三桁越えor24ワード入り
になれば通報出来るしね。

528 ::2009/10/09(金) 12:40:49 ID:cfN8tgk9Q
向こうからガンガンメール送って来るのに周りには私の方からメール送って来ると嘘を言い触らしてた
初対面から馴れ馴れしくてウザかったけど子供のころ虐待されてたりイジメにも合ってたって言うから
可哀想だと思ってたけど同情引くための嘘だったのかも
今はメールも電話も無視。一ヶ月ほどで諦めたのか連絡は来なくなった
それにしても一ヶ月もよく粘るわ。本人は誰とでも仲良くなれるから友達いっぱいいると言っていたけど多分嘘っぽい
友達多いなら一人ぐらいいなくなって気にしないでしょ。それとも脳内友達?

529 ::2009/10/09(金) 14:09:51 ID:UP6gOZT0O
梨はそれを情が深いと勘違いしてるから長く続くのかもね。
本当に情が深いならまず人の嫌がる事しないと思うけど。

530 ::2009/10/09(金) 17:18:34 ID:1dBUiXC/0
深いのは情ではなく業の方ではないかと。

531 ::2009/10/09(金) 19:16:49 ID:H5OrjtIq0
>>529
「冷たくされても信じて待ち、最後には相手がその深い情に改心し感謝されるキャラ」や
「心を開かない相手に屈さず接し続け、最後には心を開いてくれ感謝される情の深いキャラ」
梨ってこういう漫画やアニメの演出を、現実のマニュアルだと思い込んでる。
そして、自分が絶対に主役(脇役や悪者にならない)
同人に含有率高そうなのがわかる気がする。

532 ::2009/10/09(金) 20:17:18 ID:QvvFspos0
梨って脇役にはなっても悪者には絶対ならないよな。
梨が脇役になる時の主役=ターゲットであることは言うまでもない。ただし最初に擦り寄る時だけだが。

533 ::2009/10/09(金) 20:50:33 ID:MZhjxueqO
主役を陰で支える理解者の私
主役と切磋琢磨する優秀な私
主役に信頼される指導者である私
主役にとって重要な役割の私
でも脇役だから責任を負いません。応援だけはします。

534 ::2009/10/09(金) 21:41:07 ID:QvvFspos0
まああれだ、脳内劇場のスタッフロールでトメになりたいわけだ。
主役なんて日の当たる危ない橋は御免だけどね。

535 ::2009/10/09(金) 21:49:08 ID:UP6gOZT0O
>>533
確かに当たってるw

主役より上手の2枚目とかのポジション狙いの梨
責任は取らないって言うか当事者になる事は上手に回避したりね
その癖当事者しか得られない筈の賛辞は自分のものにしたがる
「あれが上手くいってるのは自分の応援(機転)があってこそ」
応援って言葉も梨好みだわ
「応援してあげるてるんだから拒否なんて狭量な事しないでよね」

536 ::2009/10/09(金) 21:59:26 ID:QvvFspos0
裏方大好き「縁の下の力持ち」が大好き
ターゲット担がないと生きていけない
目立ちたくないけどそれなりの評価はもらえないとヤダ

537 ::2009/10/10(土) 04:26:40 ID:HoU1NGqk0
頻繁に※くれる人がいた。
応援※、最初はありがたかったんだけど徐々に梨に変貌していくのが怖かった。
 
他閲がネタバレを気遣って遠まわしで曖昧な情報をくれたので
それに対して質問になる形のレスを返したら
梨がその閲さんよりも先に即座に回答※を送ってきた時には
そのストーカーっぷりにさすがに恐怖した。
「レスは個人宛なので読んでも読まないふりをしてね」と遠まわしに注意したのだが
このサイトでは自分が一番の閲!と言わんばかりの※を送ってこられた。
 
いや、レスする度にすぐに※(しかも感想一割・原作萌語り9割)
を送ってこられるのは更新に影響が出てハッキリ言って迷惑なのだよ。
 
>>531から>>536を見て、梨の根本的な考え方がやっと分かったよ…

538 ::2009/10/10(土) 10:43:04 ID:qWuqx2bQO
>>537乙。
>このサイトでは自分が一番の閲!と言わんばかり
あるある…。ファンというよりストーカーなんだよね、もう

自分の場合は返信ではないのだけど、相互さんへ渡したバトン回答をくまなく調べて
「○さんの回答はこうでしたね〜v」って報告してきたり(梨はその人と知人でも何でもない)、
ふつうの日記や他人への私信も、共通点があれば自分宛だと思うのか
誰も聞いていない自分語りを送ってきた。
相互や常連さんやオフ友の話しすればすぐ※で張り合って来た。怖かった。
何なんだろうね、あの「私のために書いてくれてありがとう☆」オーラ。

539 ::2009/10/10(土) 10:52:19 ID:pqBmBbIt0
>537
遠回しどころか単刀直入に言っても自分に都合の悪い事は理解できない
あるいは理解しても他人事だと思って結局なかったことにしてるのが梨

とことん自分中心に世界ができてるから、他人の都合などお構い梨
他人は最優先で自分に対応してくれるのが世界の道理だと思ってる

だから下手に相手するより完全無視する方がマシかもしれん

540 :距離梨:2009/10/10(土) 11:22:16 ID:/VelZzfl0
健気な自分を演出したいなら嫌がられたら身を引いて欲しいよね
傷つけないように遠回しに注意しても通じず
シカトし続けても通じず
疲れて直接的に止めてくださいと言ったら逆ギレして
意味の分からない中傷※送ってくるのが梨
どこまで粘着するんだよ梨は

541 ::2009/10/10(土) 12:30:55 ID:5zQnFJCY0
このスレに集う人達ってそれなりに更新を頑張っていたり
作品に魅力があるからこそ梨につけ狙われるんだと思う。
>>528みたく萌作品を作っている人達がきゃっきゃしているのを見て
梨は羨ましく思ってたり仲間に入りたい願望があるのかな。
でも、作品を作れるだけの技量も努力も足りない梨は
官にはせめて自分が一番の閲だと思ってもらいたい!という気持ちから
粘着がエスカレートするんじゃないだろか?
 
脳内では相互レベルの仲良しまでいっちゃってるんだろな

542 ::2009/10/10(土) 12:32:16 ID:5zQnFJCY0
↑ゴメン間違った528じゃなくて>>538ね。

543 ::2009/10/10(土) 15:25:44 ID:OLFW/Oag0
梨が単独行動してるときの不気味な目の輝きは遠目にも分かるほど独特のものがある
ただし、どちらかに連れや相方がいると同一人物かと思うくらいおとなしくなるw


梨にとって連れや相方の存在は目障り(足手まとい)以外の何者でもない。
腹の底ではなんとか一人参加したいと常に思ってる。それがターゲットでない限り。

544 ::2009/10/10(土) 23:15:25 ID:y0zN6t400
長年やっている自ジャンルに、ポッと参入してきた梨。
最初は梨と気付かず、普通に他の人と同じように仲良くなったが、
いつの間にか彼女の脳内では『相棒』になったらしく、サイトやオフで
妙に馴れ馴れしく(親しみと言うより馴れ馴れしい)絡んでくるようになった。
私には小学校からの友人がいるのだが、その子とのあけすけなやり取りを見て
それをそのまま私にやってくるようになり、あまりの慇懃無礼さにFOした。

別に仲良くなるのに後も先もないが、あけすけな行動ってのは
長年の親友と以心伝心(笑)でできるんであって、
親友になろう!以心伝心しよう!って失礼な行動とるのとは違うだろ、と。
でも、梨本人はいまだ分かってないみたいで「私はもう用無しなんだね」とか
ちんぷんかんぷんだよ。
こちらは普通に交流しているつもりだったんだけど、梨は基準が
違うんだね・・・このスレ勉強になります・・・

545 ::2009/10/10(土) 23:44:20 ID:Lam4b9LL0
いんぎん‐ぶれい【慇懃無礼】
[名・形動]表面は丁寧で礼儀正しいように見えるが、実は尊大で無礼なこと。また、そのさま。

もひとつお勉強

546 ::2009/10/11(日) 10:12:36 ID:zcFpnUsxO
何で梨って1対1にならないと何ひとつできないんだろう?

547 ::2009/10/11(日) 14:08:46 ID:W0Qx8gC7O
二者関係にしがみつくってやつかな?
二人だけで会話の機会を作りたがるのもだけどメールとか電話も然りだよね。
でもその間で気に入らない事があったら他の人に吹聴してまわるけどね。
自分が良く見られるように話を相手が悪そうに改変した上で。
タゲに複数で文句言いに言ったら「二人以上に詰め寄られると萎縮して何も言えなくなっちゃうから話を聞いて欲しい」と大人しい子だけにまたメールで声かけてた。
洗脳には1対1がいいのかもね。色んな価値観が交差しない分。
メールだとその場にいない人をいくらでも悪者に出来るしねw
後で公にして突っ込んでも「そんな悪意があるように取られてたんだー」と無意識装ってとぼけられるけどさ。

548 ::2009/10/11(日) 15:15:58 ID:zcFpnUsxO
常に絡んでくる梨が何人か友人?連れてきたときなんか
数にモノ言わせて何しでかすかと身構えてたら
呆れるほどおとなしかった、ってのも良くあるね。
むしろ連れの方が声デカいとかw

549 :無し:2009/10/11(日) 15:59:04 ID:b+zgsKoc0
>547

DVの加害者が被害者を社会的に孤立させて
逃げられないようにする…的な匂いを感じるなー

550 ::2009/10/11(日) 17:20:44 ID:W0Qx8gC7O
547の>タゲに複数で文句言いに言ったらは梨に複数で文句言いに言ったらの間違いだった;
でも逃がさないように根回しってのは合ってるよね

551 ::2009/10/13(火) 20:19:56 ID:45R1S/iP0
それも、タゲと梨のホントの関係をあまりよく知らないような
人達を選んでるような気がする。
一時的にでも、梨の味方についてくれるからさ。

552 ::2009/10/14(水) 13:57:59 ID:wlBD+cH3O
梨って、タゲの友達とか相互相手と妙に仲良くなりたがるよね
流れで仲良くなるのではなく、その人を好きでもないのに、タゲと仲良しというだけで。
自分で新たに関係を築かないというか、他人の長年かけて作ったものをかっさらおうとする
タゲの事を幸せ(笑)を運んできてくれる母鳥だと思ってる

553 ::2009/10/14(水) 19:23:49 ID:y+J9uFu7O
好きでもないのに仲良くなりたがるって梨によくある気がする。
言葉では好きと言ってるんだけど、口を開けばその人の悪口めいた人格評価や報告や相談ばかり。
自分がいかに悪者を受け入れる優しい人かアピールと自分がいかに可哀想かをアピールする為の道具としてしか使用してなかった。
あとタゲの周りの人間関係も共有したがるのも解る。
ただ自分の知ってる梨は友達が欲しいとかじゃなく、タゲを繋いでおくための手段の一つとして周囲を利用してたな。
共通の友達にタゲとの仲を取り持たせるような事をよくしていたし。
タゲが思い通りになかった時はタゲを一緒に説得するように相談持ちかけて利用したり。

554 ::2009/10/15(木) 09:48:17 ID:NxipIKEe0
付き合ってるうちに距離梨になるのが辛いな。
現在、距離梨に粘着され、距離置き中。
向こうは、私が返事しないのに怒って、タゲ変えて粘着。
返事こないのが自分に原因があるとはまったく思わないんだw
タゲ元がどうなるかじっくり観察中。

555 ::2009/10/15(木) 10:28:03 ID:CqplPh25O
距離を詰めない梨ってタゲを保険や命綱としか思ってない。

556 ::2009/10/17(土) 00:01:42 ID:RyEDwDnG0
そういや、その距離詰めてこない梨ってさ
例えば、タゲが自分の嫌いなジャンルに
移動した場合ってどうすんだろ?
あっさりタゲを変えるのか、それでもタゲに
ついていくのか。
あるいは、自ジャンルに戻るようタゲを説得
しようと初めて距離詰めてくるようになるのか…。

557 ::2009/10/17(土) 08:56:26 ID:bqsam4X80
全部・・・・かな?
絶えず粘着してくるわけじゃないけど、決して消えることはないね。

558 :スペースNo.な-74:2009/10/17(土) 16:26:32
あげ

559 :スペースNo.な-74:2009/10/17(土) 17:35:09
距離がない人を距離なしっていうんだから
距離をつめてこない人は距離無しでもなんでもないんじゃないか?
距離を詰めてこない人まで距離無し認定って
被害妄想激しすぎじゃないだろうか
友達いんの?

560 :スペースNo.な-74:2009/10/17(土) 18:41:50
>>559
最後らへん以外は同意
ズカズカくるのが梨じゃないのかな?
でも鬱陶しかったりするなら、それはもう距離がないとも思うんだ
距離があるなら普通の知り合いと思うだろうから

粘着な人について語りたいなら、粘着用スレを作ればいいと思うよ

561 :スペースNo.な-74:2009/10/18(日) 00:10:24
>>560
まるっと同意

562 :スペースNo.な-74:2009/10/18(日) 06:55:09
>>559
このスレの>>499-501のこと言ってんじゃない?
555の言う距離詰めてこないのって。

563 :スペースNo.な-74:2009/10/18(日) 11:11:37
何度か※やりとりした事ある管理人さん
イベントでは互いに用事があったり、タイミングが悪く会った事はない
つぃったを見るとパワフルだけどちょっと中二病っぽい所があって、
社交辞令で「イベントで会えたらお話できたらいいですね」程度の返しで
あまり近づかないようにしようと思ってたんだけど
ある時参加してる企画のペーパー配布を引き受けて、資料の本なども
宅配便で送って貰う事になり、電話番号を教えてしまった

そしたら事あるごとに電話で話しませんかー?って
何故か電話に拘って頻繁に誘ってくる。
個人的に顔も知らない相手と電話で盛り上がる自信はない。よくてメッセ、絵チャ位だ…。
同人界だとこれはまだ距離梨には入らない部類なのかな?
あちらはあちらで横つながりは結構広いようだから、
宗教の勧誘とかそういうのは心配する必要はないっぽいけどw


初対面でもカプが同じというだけでいきなり奇声上げて
ハグし合い親友になるジャンルなんかも見てるから、自分が堅すぎなのかとも思えてきた…

564 :スペースNo.な-74:2009/10/18(日) 11:46:58
>563
電話で話したがる人は間違いなく長電話
それも自分のことばっかりグダグダグダグダしゃべり続けて
気が済んだら「あ、じゃー長くなったからまたねー」と一方的に切る
番号をつかまれてしまったならそのうち事務連絡にかこつけてかけてきて
ついで話で引きのばそうとすると思うから、相手の番号を登録とかして
極力直で電話を受けるのは避けたほうがいいと思う


565 :距離梨:2009/10/18(日) 23:45:00
>>563
実は電話で話すの苦手なので滅多に出ません、ごめんなさいね(笑)
とか、電話拒否意志をはっきり言ってみたらどうでげしょ。

同人の付き合いは、堅いくらいが丁度いいと自分は思うよ。
作品じゃなく人間性をきちんと見極めた上で「友達」になりたいから。

566 :スペースNo.な-74:2009/10/19(月) 19:40:27
>作品じゃなく人間性をきちんと見極めた上で「友達」になりたいから。

これには同意。
プロアマ関係なく、作品の雰囲気と作者本人のパーソナリティが
まったく違うということは、往々にしてあるわけだしね。



567 ::2009/10/20(火) 23:52:52
梨は、作品=本人でかぶりついてきちゃうからなぁ。
多少なりとも作品で本人イメージみたいなのは生まれちゃうけど、
梨は100%シンクロしているはず!の勢いで来る。

568 :スペースNo.な-74:2009/10/22(木) 23:39:27
今のジャンルに来たら距離なしなんじゃないの?と思うタイプが多いな
会った事ないのに電話しましょう!イベント後飲みにいきましょう!
終電なくなったら泊めますよ!とVIP待遇で
誘われることも珍しくないんだ
ちょっと愚痴に激励※しただけで親友扱いされたりもする…
みんな、なんで会った事ない相手にそこまで入れ込めるんだろう?
全否定する訳ではないけど自分にはその感覚がちょっと分からない…

569 :スペースNo.な-74:2009/10/22(木) 23:55:21
普通の友人付き合い少ないからじゃないの?
学校では底辺に近いポジションでもオタ事になるとはっちゃける人多いし。

570 :スペースbネ-74:2009/10/23(金) 00:36:15
568は作品のクオリティが高いんだろなーきっと。
屁みたいな作品を作る人には誰も寄ってかないからな。
作品が神レベルでもジャンル新参者だったら仲良くなるチャンス!
とでも梨は思っているんだろ。
 
泊めますよ!のアピールはいくら何でもちょっと怖いな…

571 :スペースNo.な-74:2009/10/23(金) 13:14:16
いやうちの画力がどうこうというより
AB好きはみなトモダチ!AB好きにわるいひとはいない!と


572 :スペースNo.な-74:2009/10/23(金) 13:18:12
いやうちの画力がどうこうというより
AB好きはみなトモダチ!AB好きにわるいひとはいない!と団結してる感じ。

クラス一丸となって盛り上がろうよ!とはみだしっ子も輪に入れたがってる感じが近いかも
なんか危うい

573 :スペースNo.な-74:2009/10/23(金) 18:23:11
それは、なんかカルト宗教の集団の作り方にも
似てるような気が…。

574 :スペースbネ-74:2009/10/23(金) 23:12:17
うちのサイトのファンだと言ってきて感想※を2〜3度くれた人。
サイトを作ったのでリンクさせてくれと言うので相互に応じた。
でも、その後も個人的な交流は特に無い。
 
ある時、※にて突然
「○○さん(私)のお住まいの地域に一人旅しようと思っています。
 つきましては○○さんとお会いしたいのですが
 都合のつく日をお教え願えないでしょうか?
 その際には名所などを案内して頂けると嬉しいです。」
 
 
ハァ?    (  Д ) ゚ ゚   
 
 
こっちはサイト上で仲の良い人でも会おうとは思った事もない。
何故か決定事項扱いで、しかも向こうの都合の良い様に扱われなければいけないのか。
ほぼ毎日更新しているから暇人だと思われたのかな…

575 :スペースNo.な-74:2009/10/24(土) 02:54:02
梨はリアルで友人がいない場合が多いけど、人一倍仲良しごっこが
大好きだったりする。
「○○さんとオフで会って名所巡ったレポート」とかに憧れてて
ターゲットにされちゃったのかな。

梨はファンだと言って近寄ってきて、相互リンクで勝手に親友昇格認定するよね
受け入れたのはサイトであって、存在全てじゃないのに
梨はどういうわけだか勘違いする

576 :スペースNo.な-74:2009/10/24(土) 07:58:23
リア層に多いけど「片思いサイト」「両思いサイト」なんて言い方してるから
相互=私のことも好き!と舞い上がる管理人も多いんじゃない
基本貼られてるのに気付いたら貼り返してる(そう主張もしてる)が
そういうところは見なかった事にしてる

577 :スペースNo.な-74:2009/10/24(土) 09:20:52
ファンだ、と言い寄ってくるのは梨のテンプレだと思う。
ファンと言われて嫌な思いはしないからね。その言葉を利用してる感じ。
もしかして本当にファンなのかもしれないけれど、
即お友達認定してくる奴はファンの方とは思わない事にした。
結局チケだの本だの目当てというオチばかりだったから。

578 :スペースNo.な-74:2009/10/24(土) 10:28:53
>>576
あー
「俺の嫁」って書かれたことあるわ

579 ::2009/10/25(日) 11:27:04
梨対策のひとつ「1対1はなるべく避けろ」
誰かと一緒に行動してる時の梨はどういうわけかタゲ見つけても概して大人しい。
ほとんどの場合無害、あっても単独時に比べたら笑って済ませられる。
だから数には怖じなくていい。むしろタゲ側が有利。

つか、なんで梨って集団になると大人しくなるんだ?
借りてきた猫そのものじゃないかw

580 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 13:13:03
すごい態度変わるよね。
でも一対一になれば態度が豹変しその場にいた全員の悪口始めたりする

オンだとメールやチャットとか一対一に持ち込まれる場合が多いから
本性出てきたときには逃げて無視するしかなくなっちゃう

581 ::2009/10/25(日) 14:09:02
本当に、梨に連れがいるかいないかでもタゲの被害にキングボンビーとミニボンビーくらいの差が出るね。
これは個人的な経験だけど、梨には「群れること」や「数を頼ること」を極度に嫌う人が多い。
梨が「あいつらは群れなきゃ何もできない」と言って他人を見下しているのを聞くたび
「お前は1対1でなきゃ何もできないだろう」と言い返したくなるのを何度堪えたことかw

582 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 14:44:59
一対一か…。
某狩猟ゲー3で一度一緒に狩りした管理人が何故かうちを親友扱いして
しきりに電話したい二人だけで会いたいと要求してくる。
自分的にはもっと段階を積んで深く仲良くなってからだな電話も会うのも
前のジャンルでもタイトル関連のオンラインゲームで一度行動をともにしただけで
そういう段階すっとばした距離の詰め方してきた人が結構いたけど怖くないのかな
管理人のサイトがあるだけまだ素性がわかっていいが
結構オフ会がらみでの犯罪スレスレ泣き寝入りなトラブルって多いぞ

583 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 15:20:33
群れるの嫌、馴れ合い嫌いなんだよね、とわざわざ誰かの前で言って見下して
人に媚びない自分カッコイイと思ってる梨ほど
親友、本当の友達とかもわざわざ相手に伝えて使いたがる不思議
そういうドラマ演じるのは漫画の世界だけにしてください

584 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 16:05:49
>人に媚びない自分カッコイイと思ってる梨ほど

あるあるww
あと実体験からか「数の力でモノ言うなんて、弱いものイジメしてるみたいで嫌なんだよね」という梨もいる。
梨の脳内では1対1なら拒否も逃走も可能だからイジメと定義されないらしい。

そりゃ何も知らない人間からしたら、大勢で一人を束になって潰すのは
いささか良心が痛むかも知れないが、経験者ならばそれ以外の手段がないことは自明。
梨に対しては関係各位が一枚岩にならないと同じことの繰り返しになる。

585 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 17:39:35
キングボンビーとミニボンビーってちょっと大袈裟すぎね?

586 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 18:27:44
距離梨はべつにいいんだが性格が合うか合わないかのほうが大事だと思う

587 :スペースNo.な-74:2009/10/25(日) 19:30:20
それを大事だと思わずに自分の性格だけを押しつけてくるのが梨だからなあ


588 :スペースNo.な-74:2009/10/26(月) 02:27:15
うわわわわわわわーー!!!
折角切れたと思っていた梨が復活してきた!!
 
・作品感想一言+原作感想&自分語り9割9分の※を2〜3日おきに奉納
・私の日記ネタ絵等に勝手に「イメージして書きました」と小説を送ってくる
・自分のブログに遊びに来て下さいの宣伝
(まだ色々あるが書き切れないので省略)

これらの梨行動のフルコンボ(全て同一人物)に疲れ果てたので
遠慮して貰う様にやんわりとした内容のメールを送ったら烈火の如くキレられたんだ。
しかも相手のブログでは「好きだった管理人に裏切られた」「尽くしてきた日々は何だったんだ」だの
怨みつらみを散々書かれた挙句、勝手に絶縁宣言された
 
自分の事を好きでいてくれたので申し訳無い気持ちもあったけど
嫌な目にも散々遭わされたので、向こうからの絶縁は寧ろホッとしてたんだ…
 
でも、最近になってまたサイトを見に来ているのが解析から分かった。
ビクビクしていたら案の定
「○○さんのサイトが無いとやっぱり物足りないです。
 以前の様な事は絶対に致しませんのでまた宜しくお願い致します」と※がきた!!!
 
 
 
もぉムリ………………
例え以前の様な梨行動はしないからと言われても、それまでの行動は心の傷として深く残っているからね。
この人がサイトを見にくると思っただけで胃が痛くなる。長文スマソ。

589 :スペースNo.な-74:2009/10/26(月) 05:40:38
>>588
何も言わずに 即悪禁!d(゜v´)☆ミ
で、いいんじゃね?

590 :スペースNo.な-74:2009/10/26(月) 11:59:55
>>588
うわー。ちょっと前の私と同じだ。気持ち痛いほどわかるよー。
解析見て発見したりメール来たら、フラッシュバックするよね
一旦承諾したら最後、少し変化を加えて全く同じ梨行為をしてくる。
梨のほとんどは、やった事が悪いんじゃなくてやり方が悪かったと思ってるから。

自分の場合の対策(自分の心の健康も含め)
・アク禁しても携帯やIP変えでどんな事をしても見ようとするので、放置で。解析も出来れば見ない。
・メールは拒否設定、※も無視。どんな内容にも絶対反応しない。
・相手のサイト・ブログを絶対見ない。この世から消滅したかのように振舞う。
 (こちらの足跡が残っているだけでも梨は「気にかけてくれている」と思うし
  見るのを知っているからこそブログに恨みを書いて安全な所からダメージを与えようとする)
・日記にはできるだけポジティブでラッキーでハッピーな内容を選ぶ
・とにかく梨の存在をサイトに全く反映させない

梨は、自分を慰めてくれる奴隷を求めているだけだから、罪悪感なんて必要ないよ。
きっと、他の誰かにも同じような事して回りまわって戻ってきただけだ。

591 :スペースNo.な-74:2009/10/26(月) 17:11:44
>>588
悪禁にしちゃえばいいよ。
自分勝手な頭の悪い馬鹿の相手なんてしてやることないし
そんな馬鹿のせいで悩んだり嫌な思いしなきゃならないのがおかしいんだから。
その手の馬鹿はなにをやっても形だけの謝罪を一度すれば水に流してもらって当たり前とか思ってるんだよね。
それに自分が気に入らなきゃまたブログなんかで中傷しまくられるとオモ。
基地害はサクッと悪禁でOK

592 :スペースNo.な-74:2009/10/26(月) 20:26:31
で、灰汁禁が効かなかったら>>590の採った方法で
いいとおも。
梨は、自分を空気扱いされるのが一番堪えるらしいから。

593 :スペースNo.な-74:2009/10/27(火) 01:36:17
>>588です。
灰汁禁は絶縁前にコッソリやった事があるんだけど
「サイトに入れませんでしたよー」とIPを変えて※してきたので通用しないんだ。
サイトを見てくれる人が嫌な気分になって欲しくないので
梨とトラブった事や梨の存在自体、表沙汰にはしていない。
 
キレられて以来は自分の事を書かれてるかもと思うと怖くて相手のブログには近寄っていない。
解析は普段はサイトを更新する時くらいしか見ていなかったんだけど
あれ以来、梨が入ってきていないか解析厨かの様に頻繁にチェックしちゃってた。
他のどの閲覧者さんのIPも目に入ってこないのに
その人のIPだけは突き刺さる様に一瞬で目に飛び込んでくるんだ…

>>590の言うように、この世から消滅したかのように振舞うだけじゃなく
梨の存在自体の記憶を消したい。
とりあえず、解析を見ない努力をしてみるよ。
 
自分一人で悩んでいて病みそうだったけど、ここで話を聞いて貰って
皆からの助言やら励ましでかなり気が楽になったよ
ありがとう!
梨からまた※がきても今度は冷静な気持ちでスルーできそうな気がしてきた

594 :スペースNo.な-74:2009/10/27(火) 08:07:29
>>593がんばれー

595 :スペースNo.な-74:2009/10/27(火) 11:09:40
>>593
DIONやらOCNとかの変動IPバイダー?
それか串かな?
串もだが変動IPのバイダーってどうにかならないのかな…
灰汁禁できないんだよ梨やら荒らしには格好のバイダーだよなorz

596 :スペースNo.な-74:2009/10/27(火) 13:50:11
あー、なるほど。
その二つのバイダ利用者にDQNが多いのは
そういうことだったのか。

597 :スペースNo.な-74:2009/10/28(水) 14:39:04
>>593
>「サイトに入れませんでしたよー」とIPを変えて※してきた

怖すぎ…

598 :スペースNo.な-74:2009/10/28(水) 15:53:04
イベントにおける梨の特徴

ほとんどの場合単独参加(オタ友や相方がいないか、いても気取られないように隠れて行動するため)
いわゆるメジャージャンルを避け、人の少ないジャンルを好む(他の一般に憚らなくてすむから居座りやすい)
並ぶことを嫌い、わざと混む時間帯を外す(面倒くさいからではなく、買うこと二の次で他の一般を気にせずタゲのスペースに居座るため)
性差はあるが、概して男性向けより女性向けを好む(特に都市のマイナージャンルは梨ホイホイ)
一人サークルに好んで居座る(1対1でないと本領発揮できないから)


対策としては
誰でもいいから合体なり売り子なりお願いして極力一人参加を避ける
ピークを過ぎたら梨の時間なので早めに撤収できる体勢を整える
発行物がどちらでも対応できるなら女性向けを避けて男性向けで参加する(諸刃の剣だけど、梨には有効)

599 :スペースNo.な-74:2009/10/28(水) 16:10:40
モルダーあなた疲れてるのよ

600 :スペースNo.な-74:2009/10/29(木) 15:10:13
自分は本当に一人すきだけど
梨は本当は一人が嫌なんだろうな

601 :スペースNo.な-74:2009/10/29(木) 15:23:26
本当に一人が好きな人は自分が気楽なんだから他人はどうとか気にしないよね
梨は群れるのを異常に嫌って他人の馴れ合いを見下す。欲しいのに手に入らないから憎いって感じ

602 :スペースNo.な-74:2009/10/29(木) 15:29:32
一人が好きと言いながら色々遊びに行った話をしつこくしてきた梨の話。

人間は嫌い。でも一人では生きていけないと言ってた。
要は「自分の思い通りになる人間は好きで、そんな人間がなかなかいないから人間自体嫌い、一人で行動が気楽」という勝手極まりない思考なんだろう。
勝手にすりゃいいが、そんな人間好きになれる奴おらんわな。 猫でも被らんと。

603 :スペースNo.な-74:2009/10/30(金) 13:18:49
なのに梨って相手が猫被ってんの気づかないからね
だから相手が思い通りになると信じ込んで、裏切られたとか平気で言う
リアでも会社でもない趣味の世界で、
社交辞令を本気にしてしがみついてくるから厄介

604 :スペースNo.な-74:2009/10/31(土) 16:35:39
周囲から嫌われているパクトレやメンヘラの集団にすら避けられる
どうしようもない真性梨がいる。

奴等は決して褒められないが、この件にだけは同情する。

605 :スペースNo.な-74:2009/10/31(土) 17:18:54
>>604
そりゃ、破壊力凄そうだな…その梨。

606 :スペースNo.な-74:2009/10/31(土) 19:07:24
友やめられスレにも調度今沸いてるよ

607 :スペースNo.な-74:2009/11/01(日) 13:46:39
梨の気持ち悪さに比べたら
ナンパ男なんて「うぜえコイツ」で済むで済むんだよね。

608 :スペースNo.な-74:2009/11/01(日) 18:33:14
群れるのが好きな梨さんに今接近されて困ってるよ
どうやら今のジャンル、派閥みたいのがあるみたい…
米にレスしただけで私はAさん勢派にされてるみたい。
別段仲良くもないのにいきなり派閥の飲み会に誘われた。
大々的に公開する予定のないオフ会なんですが 特別に 貴女だけは お誘いしちゃいますね!
…だそうで。きっついわ

609 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 15:40:50
何かそれ新手の詐欺商法みたいだなw

610 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 16:32:40
身内が梨に捕まった。
10年来の付き合いの人が最近やたら距離を詰めてきている
愚痴長電話、イベントでべったり粘着
(多分梨はそれまでのターゲットと揉めて一人になったと思われる)
しかし身内は気がつかず単純に慕われて嬉しそう。
元々この手の話には疎いぼんやりした人なので、見ていて危うい。

目に余るので注意したら、『梨さんを悪く言わないで!』とこっちを悪人扱い
もうほっといた方が良いのかな…でも何かあっても身内だけに迂闊に切れない

611 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 16:35:14
身内と書くと紛らわしかった
身内=家庭の事情で年の離れた血の繋がらない姉です(同居)
仲は良いので心配してしまう

612 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 17:04:46
>>610が梨行為を知っているなら「あの人はこんな梨行為で迷惑かけた人だよ、
証拠はコレ、じゃ気をつけてね」と事実だけ伝えればいいんじゃないか
あなたの言う事実より相手を信じるのはお姉さんの自由だし
心配だろうけど無理に引っ剥がして仲悪くなるより
フォローを準備しといてあげたら如何かな

613 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 17:26:12
>>610
なんかさ、その様子だと今610が何言っても
聞いてくれそうもないような気が。
とりあえず、そのお姉さんとはつかず離れずで
いてイザっていう時になったら助けてあげれば
いいんじゃないかと。
梨のこと、ホントにいい人だって思い込んじゃってる
みたいだから、実際に被害に遭わないと分からないんじゃ
ないかな。

614 :スペースNo.な-74:2009/11/02(月) 17:33:29
レスありがとう、確かに今はどうこう言っても仕方ないね。
冷静になって、証拠集めとかいざと言う時のフォロー対策、周りへの根回しみたいな外堀を
ちょっとずつ埋めるようにしてみる。


615 :スペースNo.な-74:2009/11/04(水) 15:22:53
ああ…私はそのお姉さんみたいな立場だった事がある。
大学生時代でプロ目指してた頃、歳は6つほど離れてたけど漫画にかける情熱が凄くて
メールや文通から盛り上がって
私たち親友だよね!みたいな風になった
しかし妹やリア友はあの人ちょっ変らしいよ、と言ってくる
しかし周りが見えなくなってた私は聞く耳持たずだった

だんだんあちらは私に依存しはじめ、授業時間だろうと夜遅くだろうと電話してきた
取らないと後で叱責してきた。自分が一番じゃないと気に入らないって人だった
そしてある日告白してきて、私が帰省するとき彼女の駅も通る線路なのを知ってて
〇日に駅に来て返事を聞かせて、何時になっても待ってると言われた。
そんなん言われてもうちは試験期間だし、女とは付き合えない事を伝えたら
それから自宅、携帯に毎晩遅くに無言電話が何度かきて家族にも迷惑がかかった
手紙もきて、赤ペンで「振られたので死にます、最後に会いたいから〇駅に来て」と書いてあった
この時点でようやく妹達の言ってた事が身にしみた

自分でもなんであんな人に入れ込んでたんだろうと思うんだけど
絵は上手かったから熱病に冒されてたように盲信的になってたなあ…
身内さんが酷い目に合わないよう、接触があったら何したか
それとなく聞いておくと手遅れにならなくていいかもね…

616 :スペースNo.な-74:2009/11/04(水) 15:48:46
>>615
冷静な妹と友人がいてよかったね。

聞く耳持たないうちは、何言ってもムダだと思うし
現時点で首つっこみすぎて、610-614が家庭内絶縁状態になるのが一番怖い
一度痛い目をみないと分からないこともあるんだよな
でも、だから言ったでしょ、とは言わないでおいてあげてね

617 :スペースNo.な-74:2009/11/05(木) 19:06:56
距離梨になるのか不安なので質問。

原稿間に合わないかも(^O^)
みたいな内容を日記に書いていたからか地域も近いから手伝いましょうか?
ってメールが来ました。

その方とはイベントで一回挨拶をしたりメールのやり取りもしてます。
サイトは相互してます。

これは距離梨?

618 :スペースNo.な-74:2009/11/05(木) 19:23:08
「手伝いましょうか」だけならただの親切な人と言う気がする
617よりは心理的に親しいものを向こうがより感じてるんだろうなとは思う
ご心配ありがとうございますなんとか頑張りますみたいな返事のあとに
なおゴリ押してくるんなら要注意だけど

619 :スペースNo.な-74:2009/11/05(木) 20:05:24
>>617
>>618にまるっと同意
断った後の態度で距離梨か否かがわかると思う
遠慮しないで頼ってくれて良いですよ!私は大丈夫ですから!だと距離梨

620 :なし:2009/11/05(木) 22:43:12
スペース前でいつまでも話をする一般に
上手く帰ってもらえる言い方ってどんなだろうか?

今対応に困ってる梨がいるんだけど
かなりのKYで嫌がってるそぶりを見せても引いてくれない。
島角、胆石、壁の配置が多いから「列ってるのでちょっと〜」
って言ってもさりげなくスペース横(?)によけてくる。

はっきり迷惑ですって伝えたいのだけど
これだけ態度で示して分かってもらえなかったことがないから
こういう人にどう言えば伝わるのか
むしろどうしたらよいのかが分からない。

作り笑顔なしでつっぱねた対応を続ければ
いなくなってくれるのかとも考えたのだけど
この考え方は甘いかな?
毎回馴れ馴れしいお手紙(梨自作ポストカード)もいただくので
ダメージ蓄積されてわけが分からなくなってきた。

621 :スペースNo.な-74:2009/11/06(金) 00:52:41
>>620
乙。逃げられないから辛いよなぁ…
「一方的に長々と話されても困る。こっちはあんたの話を聞きたい訳じゃない。
私は友達募集はしていない。迷惑してるんでやめて」と笑顔ナシでハッキリと伝えて、
あとは冷たい態度でいいんじゃないかなー。
梨によっては「じゃあどうしたら迷惑じゃなくなりますか」とか「話を短くしますから」とか
言ってくるかもしれないが、梨をまともに説得しようとしたらダメ。日本語通じないから。
「迷惑。それだけ。」の一点張りであとは無視。
梨の対応するときは感情オフで機械的処理がいいよ。

622 :スペースNo.な-74:2009/11/08(日) 18:45:40
ちょっと距離梨なのか粘着なのか分からないけど愚痴らせてください。
友達の友達に距離梨されてる。
友達Aちゃん主催のチャットで一緒になるので名前だけは知ってたけど
Aちゃんのオフ会で会ってからやたらと距離を縮めてきた。
梨は自分の書く話を気に入っていると公言しているんだけど、
スペース前に来ると自分の言いたいことだけマシンガントーク炸裂。
>>620と同じく自分のスペもいつか壁か誕席なので
列が出来ると追い払うんだけど少し人がひくとすぐ戻ってきてしまう。
また、あちらもスペースとってるので
イベントが終わりかけの忙しくないときを狙ってやってきて長話してくる。
このあいだあんまりうるさかったので
「すみません、宅急便出してくるので」
と話の途中でスペースを出たんだけど
なんと追いかけてきてこっちが宅急便作業する間もずっとべらべら語っていた。
最近自分の印刷所と同じところを使うようになったらしく、
「(自分)さんとお友達ですって言っていろいろ聞きました」と言い出してきてぞっとした。
もうスペースに来ないで、って言いたいんだけど、
Aちゃんはすごくいい子なので、揉めたくはないんだよね…。
なるべく冷たく接してるんだけどぜんぜんめげないし、
あまりやりすぎるとこっちがいやな人だと周囲の友達に思われそうで怖い。

623 :スペースNo.な-74:2009/11/08(日) 19:01:31
>>620
それさ、まずAちゃんに相談してもいいような
気がするんだけど、どうなんだろ?
黙ってて揉めるよりはいいとは思うけど…。

624 :なし620:2009/11/08(日) 19:50:41
>>621
アドバイスありがとう。
やはりはっきり言わないとだめだよね。
また梨が話だしたら切り出してみる。
なるべく機械的に対応できるよう心の準備をしておくよ。

>>623>>622あてだよね?
ちなみに自分もAちゃんに相談して周囲の知人友人に
根回ししといたほうがいいと思う。

625 :623:2009/11/08(日) 20:23:06
今気がついたorz
そう>>622あて。
すまん…。

626 :なし622:2009/11/08(日) 21:35:35
>>623->>624
アドバイスありがとう。

梨はAちゃん(学生)の目指している職業の大先輩で、Aちゃんは素直に梨を尊敬してる。
年齢も離れている(Aちゃんは20代、梨は40代。ちなみに自分は30代)。
国家試験が必要な職業なので、Aちゃんはなにかと梨に相談しているらしく、
自分がAちゃんに相談したらAちゃんが困るのは分かっていたので話をしたことはなかった。

あと、どうも梨が距離梨になるのは自分相手のときだけらしい。
梨はことあるごとに(自分)が憧れの文章!とかファン!とか公言しているので
相談しても「ファン心理の延長で盛り上がってるだけじゃ?」
と受け取られそうで怖かった、というのもある。

でも印刷所が…と言い出したあたりからもうそんなこと言ってられないとも思い直した。
梨が飲み会でひとりで自分語りをしていたことがあるから、
そのことを引き合いにして様子を見ながら周囲に相談しようと思う。
とりあえず自分が梨の距離梨に困っている…ということだけは話をしてみるよ。

イベント会場は楽しい場所のはずなのに、こういうのは本当に辛いよ。
>>620も大変だろうけどがんばってね。

627 :スペースNo.な-74:2009/11/08(日) 22:12:57
>>626
がんばれー
無事に距離を離せるよう祈るよ…

梨の使う常套句、ファンです!と、師匠と呼ばせて下さい!だね。
(もちろん使う人全員とは限らないけど)
一対一のときだけ本性が出る、二者関係にしがみつく、何かと名前を出して利用したり
自分の愛(笑)を伝えて回ってタゲとの関係を固定させようとするのも梨の特徴だ…
しかも40代か…うわぁ…

628 :スペースNo.な-74:2009/11/08(日) 23:52:34
617です。

レスありがとう。

まだセーフみたいです。

629 :スペースNo.な-74:2009/11/08(日) 23:59:18
距離梨か判定してください。





自分は冬三毛に当選した。

相互相手は落選。

その相互相手はけっこう拍手に米くれて反応をくれる人。

イベントで挨拶したことはあるので面識はある。

その相手が当選おめでとうの拍手米をくれた。
その人は落選の内容を日記に書いてからそれまで毎日更新されていた日記が途絶えた。


これは落ち込んでいると見て委託やサークル入場に誘った方がいいのか、

それとも距離梨や哀れみのように思われたくないのでそっとしておくべきか?

委託を申し出るって距離梨?

630 :スペースNo.な-74:2009/11/09(月) 00:39:14
>>629が誘いたいならそれでいいんじゃないかな
「落ち込んでるはず!〜してあげなくちゃ!」だったらとりあえずヤメトケ

631 :スペースNo.な-74:2009/11/09(月) 02:15:37
距離梨は自分がそうかもなんて考えないから、相談にきた>>629は距離梨じゃない。
ただまぁ、哀れみとか同情とかの気持ちで委託を申し出るんだったら止めとけ。
断られたときに「あなたのためにしてあげてるのに!」的な感情が少しでも浮かびそうならね。

632 :629:2009/11/09(月) 10:23:38
ありがとう。
誘ってみる気になりました。

断られたらそれでもいいとは思ってます。
相手にも都合もプライドもあるだろうし。

後は相手の受け取り方が気になるだけなので実践しかないですね。

633 :スペースNo.な-74:2009/11/17(火) 15:12:49
もうやだつかれた吐き出し。シモの話題入るので苦手な人はスルーしてください。
ウヘアスレと迷ったんだが、スレチだったらごめん。
むこうもねらーらしいがもう見られてもいいや。

Aとはジャンル絵チャで知り合い急速に仲良くなった。
2,3回目に同席したころに、Aからスカイプやりなよ!て言われて、それも今!今!まだDLできない?て感じだったので
半ば強制的にではあったが断る理由もなかったのでスカイプはじめた。
Aはなにかと自分語りが激しい&自分が話したんだからそっちも話してよ!系のノリの人ではじめは苦笑する程度だった。
自分は基本聞き役だが、むこうのお家事情語りにつきあってたらどんどんエスカレート。
こちらも何かと複雑な事情持ちで、あんまり話せ話せ言うからいざ話したら、うちら似てるね!・・・似てねーよ。
昔やんちゃしてた自慢、自分がダメなのは家のせい、こんなに薬飲んでるの、
(私)ちゃんはいいよね、それに比べて私なんか・・・発言やら、何かとすぐに「死にたい」の連続。
ピク支部のお気に入りやらお気に入られやらハートマークやらをやたら気にするらしく、それで欝になっては
こちらがアドバイス(?)してもデモデモダッテで進展なし、次の日にはまた愚痴ってくる。
ヲチ好きで粘着気質のようで、「●●さん絵チャ告知したのにまだだれも入ってないよーさみしー!」とか
その数十分後には「●●さん入り口閉じてる!だれもこなかったのかなーww」て報告してくる。
なんで避けられるんだろう・・・何かしたかな・・・てどう考えてもその性格のせいです本当にありがとうございました。
極めつけは「セクロスの相手はもう女の子でもいい。(私)ちゃんヤろっか★」でそういう系の話が苦手な私はドン引き。
冗談とはわかっていても吐き気がしたし、何が信じられないってここまでが出会って半月も経ってないってことなんだ。
同人の付き合いが年数とは思ってないけど、こういうタイプは初めましてすぎてどうしていいかわからない。

長くなってごめん。少しスッキリしました。

634 :スペースNo.な-74:2009/11/17(火) 15:32:56
>>633

強烈な距離梨だ…
自分も全く同じ事を言われたり、されたりしたよ
評価を気にしてるのにデモデモダッテとか、
他人の行動を粘着にチェックしてまでわざわざ貶すとか、
お家不幸自慢されて「そっちは?」としつこく聞かれ
少し漏らすと「うちの家庭の方がよっぽど〜」
他にも、自分のと同じ人かと思うくらいだw
とりあえずその後「あなたの為に」とストーカー化する可能性大だから
早めに距離を離した方がいいと思います。

635 :スペースNo.な-74:2009/11/17(火) 20:30:51
梨が一番恐れ、忌み嫌う物は横のつながりである。
ということは覚えておいて損はない。

反対に上下関係は好まれる。この場合どちらが上でも下でも構わない。奴隷かお零れが手に入るならば。

636 ::2009/11/21(土) 13:08:25
距離梨ってさ、逆も距離梨に入るの?
例えば10年近い付き合いで同い年なのに、いつまでたっても敬語とか

637 :スペースNo.な-74:2009/11/21(土) 14:13:30
>>636
いるんじゃないかな?
親しくなるのに、人よりちょっと時間のかかる
距離蟻杉の人とか。

638 :スペースNo.な-74:2009/11/21(土) 21:22:45
厄介なのは凄く丁寧な言葉使いそして敬語+腰も相当低い梨
一見梨に見えないので深入りされるまで気付かない

639 :スペースNo.な-74:2009/11/21(土) 22:44:02
>>638
私のそれだー(^o^)
深入りして簡単に逃げれなくなった頃
「あなたになら本当の私を見せてもいいかなって…」
どんな試験をクリアしたのかなーわたし(^o^)

640 :スペースNo.な-74:2009/11/21(土) 23:53:25
>「あなたになら本当の私を見せてもいいかなって…」
ふいたwwwww

641 :スペースbネ-74:2009/11/22(日) 11:08:02
>>639 本当の私ww
傍観者からすると笑えるが当事者乙だな
 
どんな奥儀を繰り出してくるのだろう
でもこっちは梨だと正体に気付いていても
技を見切れずにかわし切れないんだよな〜
こえぇw

642 :スペースNo.な-74:2009/11/22(日) 11:48:07
ある時は凄く丁寧な言葉使い、ある時は敬語+腰も相当低い…
だがそれはタゲに気に入られ取り入るための仮の姿…
横柄傲慢傍若無人で悪口三昧!これが本当の私よ!
心の友のあなたなら受け入れてくれて当然だけどね!

ラスボスかよ

643 :スペースNo.な-74:2009/11/27(金) 20:14:27
ラスボスwww

644 :スペースNo.な-74:2009/11/27(金) 20:29:46
「あなたになら見せてもいい」で思い出した。
梨は人付き合いが「好き嫌い」とか「合う合わない」じゃなくって
「優劣」「してあげる、してくれる」っていう関係を築こうとしてるよに感じる。
「好きで一緒にいる」じゃなく、「自分は器が大きいから一緒にいてやる」「あなたに優しさがあるなら理解して受け入れてくれるよね」って感じ。


そんな付き合いに価値あるとは思わないし、そんな付き合いする人が凄いなんて思わないんだけどな。
寧ろそんな事で点数稼ぎしようなんてセコいイメージしかない。

645 :スペースNo.な-74:2009/11/27(金) 22:00:04
>>644
だから梨って、頼んでもいないことを
すぐ「してあげようか」「〜しかできないけどしようか?」と
まるで頼まれたかのように、斜め上のお役に立とうとしてくるのか。
優劣ってのもわかるな。なんか親友とか心の友と口では言いながら
いつもどっちが優か劣かで目がギラギラしてた。
それで自分の方が評価低いと、ブログとかでわめき散らす。
梨にとっては友達=好き、合う、じゃないんだね

646 :スペースNo.な-74:2009/11/27(金) 23:02:51
そういや昔、まだhtmlを作るのに慣れてない頃にサイトを作って
サイトの構成を端からしくじっていたと気付いた時に
あまりにも作品数が多過ぎて作品を整理し切れない事があった 
それを日記でチョロっと呟いたら
「私がタグを打ってさしあげます!」と申し出てきた人がいた
 
タグ打ちは面倒だったけどさすがに他人に自分のサイトを弄られるのは嫌だったので
「申し訳ないけど〜」と断ったのに「ここに作ったソースを置いてますので」と
勝手にurlを送りつけてきた
全htmlファイル数250近くあった…
 
その人の気迫が凄過ぎて怖くなって即効で閉鎖した

647 :スペースNo.な-74:2009/11/28(土) 00:04:39
重いし極端なんだよね。
梨の定番「遠慮しないで!私が好きでやってるから!」って感じなんだろな。
梨は自分の愛が重いと思ってるが、それは愛じゃなく欲望だっての。

648 :スペースNo.な-74:2009/11/28(土) 00:45:04
ホント、梨の辞書には「小さな親切 大きなお世話」って
言葉がないんだな…。

649 :スペースNo.な-74:2009/11/28(土) 02:54:03
実践じゃなくて、漫画アニメ格言の文面だけで学んでるから
実践で学んでないのに言葉だけで関係が成り立つと思ってるから


650 :スペースNo.な-74:2009/11/28(土) 23:14:15
愛じゃなく欲望って上手いな。
大事なのは相手じゃなくて自分演出だもんな。そら重い。
少なくとも愛なら相手の気持ちや立場を大事にするものだ。

651 :スペースNo.な-74:2009/11/29(日) 21:36:41
ねこまスレ見てたら教えてあげたがりの多さが分かるじゃん。
無記名掲示板ですらそうなんだから名前明かしてて大事な友達wのためなら
いろいろしてあげたくなっちゃうんだろ。

652 :スペースNo.な-74:2009/11/29(日) 21:59:49
まあ梨って感謝されたがりだしな。
的外れなアドバイスでも一応礼儀でお礼を言うと、フフン♪ってなるし。
感謝されないのは尽くす回数が足りないから、
相手がワガママだからと思ってるみたいだから

653 :スペースNo.な-74:2009/11/30(月) 17:46:42
>>610の身内が梨に捕まった者です。
自分が身内に注意した時にケンカはしたけど、その後本人も会えば悪愚痴ばかりの梨を変だと
解り初めて、無事距離を置くことに成功。気付いてくれて良かったです
レスくれた方ありがとう

654 :スペースNo.な-74:2009/11/30(月) 19:10:19
>>653
一時はどうなるかと思ったけど、早めに気づいて
くれてよかった。
中には、相当事態が悪くなってからやっと気づくって人もいるから。

655 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 13:56:01
距離梨には要望をはっきり伝えた方が解決しやすい気が
ゆっくりしてけよ(帰っちゃ駄目)!→
・もう帰りたいんだけど

私は大丈夫手伝うよ(貸せ)!→
・一人でやりたいんだけど
私がついていこうか?(誘えよ)→
・構わないでホッといて。
触っちゃ駄目、などの意志表示をしないと押し問答。梨にいけないワードは遠回しに遠慮。
・「悪いからいいよ」
・「お構いなく」
→「遠慮スンナって」「なあにうちは大丈夫」のループ
「一人にしてくれ、ほっといてくれ、必要ない」等の意思表示を。

656 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 14:09:08
(呼び捨て)って読んでいいよ!私も(呼び捨て)って呼ぶし。

これ、距離梨ですか?
自分と強制仲良しインスタント親友は誰でも喜ぶと?'`
これ同性だから許されてるけど
異性に置き換えたらただのおかしな人では・・

657 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 14:25:59
いや別に異性に置き換える必要ないだろ

たいして親交がないのにいきなりだったら距離梨だと思うけど
どんな状況なのかさっぱりわからんしなあ
イベントで一回会って意気投合してタメ口になる人もいない事はないし

658 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 15:04:44
一方的にじゃなくお互いが納得していないなら
距離梨だけどたった一回〜数回の会話や行動で
ものすごく合うってのもいるからね

659 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 15:12:40
フレンドリーなのと距離梨は全く別物なんだよね
明るくて話がうまい子が気軽に話し掛けてきても全く嫌じゃないが、
無駄に早口でキモオタ丸出しの子が一方的な会話繰り広げてくると心底うざい

同じシチュで話し掛けてくる場合でも前者と後者には大きな隔たりがある

660 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 22:34:01
普段リアルでフレンドリーじゃない人が
フレンドリー気取ろうとするとボロ出まくるよね

>>655
はっきり言うとその場は解決できるんだけど、
その後も梨は全く同じ事を繰り返すので結局ウザくなる…

661 :スペースNo.な-74:2009/12/05(土) 23:06:03
同じ事の繰り返しならまだ軽傷で済むが
梨が逆切れしてきたりサイアク報復に出たりと
こっちには予想外の展開が待っているからな〜

662 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 02:11:07
>>661
そして「反省」の結果は絶対ないよね。
言うまでは「繰り返し」「逆ギレ」「報復」のどれが来るか
わからないから、逃げ切れるまでは結局ストレスたまる。
同じ内容で注意しても、梨の対応はコロコロ変わって最悪報復。
ほんと予想外の展開だらけ。
こっちが避けてても相手から来る、当たり屋みたいな。

663 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 07:55:00
知恵を貸して下さい。
距離無しというかストーカーみたいになってきてる人(A)がいる。
Aは何度か同人誌の感想を送ってくれる読者さんで、それに簡単なお礼を返信したことが数度。
Aの送ってくるメールの内容がだんだんとおかしくなってきた。
サイトに載せた写真や「今日はどこに行ってきました」という日記などから
私の住んでいる地域を特定したらしく、「私さんに会えるかなと思ってどこまで行っちゃいました」
「どこらへんで遊んでるんですか?」「どこに行ったら会えますか?」
「今日は○駅(私の家の最寄駅)で私さんみたいな人を探しちゃいました」とメールがくる
返信はしていないんだが、日に日にエスカレートしてきていていつか会ってしまいそうで怖い。
一度「そういうことはやめてください。気持ち悪いです」とオブラートに包んで言ったんだが効果無し。
ハッキリ言ってもし切れられたらなにかされるんじゃないかと思ってしまい言えないでいます
どうすればやめてくれるんでしょうか…

まさかリアルでメリーさんされるとは思ってなかった

664 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 08:46:28
サイトに自分の顔写真載せてるの?
あるいは、会ったことある人?
じゃなけりゃシカトしていいんじゃん?

665 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 12:12:08
>>663
・メールは無視か受信拒否
・できたらアク禁
・メールは万が一のためにとっておく
・日記に個人情報が特定できそうな記事はもう書かない
・もしもの時のために家の人や周りの人に説明して言っておく
・万が一が起きたらすぐKに行く
それと似たようなストーカー梨に遭ったけど、今は全無視で対応してる
梨脳内シナリオはすっかり「お互い会いたがっている」になってるから
梨を止めようとしても、梨は「二人の演出を盛り上げるためね」と思いこんで
シナリオ進行を絶対に止めない。まずこちらが役を降りた方がいい。

特定できそうな日記をネット上に書いたのは自分なんだから、そこはしょうがないと思う。
自分も懲りたから、もう書いていない。
住所知られているなら引っ越しを匂わすとか、住んでる場所と全然違う
土地の情報を少し書いて特定を混乱させるのもいいかもね。
髪が長かったら短いと書くとか。
ツッコまれるからオフ友には根回し必須だけど…

666 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 13:14:20
どんな事やったら地域・個人を特定されるんだ?
近所のドンキ・・とか日記に書いちゃったのか?
家から撮った風景でも載せてるのか?
地元どこですか?でゲロッちゃったのか?
どんなミスしたら特定されるんだ

667 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 13:25:53
特定されるよな事ネットなんかに軽率にかいたら最後だと思うよ
写真なら建物名に完全モザイク加工するとか

ストーカーを甘くみてるよ
ダミー情報ぐらい作って自衛しないと暇な奴は調べあげるよ
方言とかも使わない、とにかくボカし、(仮)、ダミー、プライバシー全般モザイクを徹底。個人情報ながすのは自己責任。


668 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 14:35:25
終わった事を自己責任とか説教する前に対策考えてやれよ

669 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 15:50:38
サイトに写真と身近な日記載せるのやめるのが一番確実。
というかそれしかないと思う。
アク禁してもそういう人はネカフェとかからでも見に来そうだし。
今までの日記も消去(新しい手掛かりを捜されないように)。
逃げるみたいでいやだと思うかもしれないけどそういう相手には
逃げるが勝ちだよ、まともに言っても通じない。

「こんな服買いました」とか書いたり載せたりしたものはしばらく身につけないほうがいい。
あと、次にここに書き込むにしても「うちの近所まで来たみたいです」とか
「良く行ってる店まで来たらしくて」とか絶対書かないでね。
万が一Aがここを見ることがあったら明らかなヒントになっちゃうから。


670 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 16:48:25
自主的にやめさせられる特効薬は無いので、
顔を知られてるのなら引越しがベスト。
引越しの手間とお金を、自分の感じてる苦痛と比較してどうするか判断。

不可能な場合は出会ってしまった時に
「仕事に遅刻する」「暴力を振るわれたら」「助けを呼ぶと友人に迷惑がかかるから」
「夜も遅いから」「サイト荒らされるかも」「悪評流されるかも」
といって「今回だけだよ」と家に招いてしまったりしていいのかどうかよく考えておく。
電話だけで「ストーカー」であることを示すのは難しいので、
友人にせよ警察にせよ職場にせよ助けを求めるなら予め話しておいた方がいいと思う。

強く主張できなさそうな人に見えるので、いざ出会った時の心配をしてみたけど、
引越ししました等の偽情報を信じてくれるのならそれが一番。
ただし安心しているといざという時に動けないので気をつけて。

671 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 16:56:08
顔を知られてなくて
「○○さんは運命の人!見れば分かる!」
という感じなのなら、心配いらないと思う。
ただしこれ以上の情報を与えないように気をつけて。
それでも気持ち悪いなら引越しするしかないと思う。

というかそんな厨だったら既に関係ない人に凸してるかもだな……

672 :663:2009/12/06(日) 19:35:39
レスありがとうございます。
Aとはイベントで一度会っているらしいので顔は知られているのですが
買い専さんの顔は覚えてないからAの顔はわからないです
おかしいメールを送られるようになってからは
オフ活動を休止しているので会ったことはありません。
身内しかこないようなピコピコサイトなので
まさかこんなことになるとは思っていなくて
不用意に情報を出してしまいました。反省しています。
今は日記を削除して特定されるような情報は出していません。
仕事上引越しができないので、メールを受信拒否して
偽情報を小出しにしようと思います。
周りの人にも相談してそれとなく凸がいっていないか確認してみます…orz
少し落ち着きました。ありがとうございました。

673 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 20:54:42
メールは動きをしるために拒否しないほうがいい。ただし、別フォルダに入れて削除しないで
おく。やばい単語が出たら24。
気になるようなら別の人に読んでもらって対策講じてもいい。

674 :スペースNo.な-74:2009/12/06(日) 21:14:45
把握はしても凸しようとは思わないな普通。

675 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 11:55:48
>>674
普通はそうなんだけど、そこで凸して萌え語りの
一つや二つもすれば、もう親友になれると思ってるのが
梨なわけで。

676 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 15:17:26
そうそう。
「〜すれば仲良し!」って基準がぶっ飛んでるというかマニュアル体質というか。
自分には許される、相手にとって自分はそういう存在だと
当たり前のように振る舞えるのが恐ろしい。

677 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 19:35:14
どうしたら距離梨との間に精神的隔壁を設けられるか
なぜ奴らに 凸さえすれば気軽に親友ポジションにつけると思われてしまうのか

678 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 19:39:31
奴らにとって
距離が無くなる、無くなった という事は
=親友になれる(なった) という事なんだろう
だから何かにつけてなれなれしく近づこうとする
頭のかわいそうな人と思わざるを得ない
そんな事したって嫌われるだけなのに

679 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 20:47:11
ああなるほど
梨にとっては距離を無くせば親友って、上手く言えないけどなんかすごく納得
だからあだ名で呼ぼうとしたり敬語嫌がったり親友の形式にこだわるのか

680 :スペースNo.な-74:2009/12/07(月) 23:00:16
女性向にいる梨で同カプ=同志!ってのに遭遇率が高くて嫌になる
うっかり相手をしていると勝手に逆カプアンチにされていることもあったり
自分が気に入った相手は自分と同じ考えに違いないと思い込む根拠はなんだろう

681 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 00:15:17
梨を遠ざけようと自分でも酷いなと思うくらいそっけなくあしらってたら
「もう○○さんはツンデレなんだからv」と言われた記憶が甦った

682 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 00:49:54
拒絶をツンデレってwww
何が何でも全部自分にとってポジティブに考える
プラス思考梨って史上最凶だな

683 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 03:23:57
気を引くためにわざとやったんだね…わかってるよ…
え?違う?
またまたぁ…嘘ついたってダメ。あなたの気持ちはお見通しだよ…

ストーカーと同じ思考だよね〜

684 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 06:59:12
・メールなんかでのやりとりで「様付け」を他人行儀だと嫌がる。
・言葉使いは丁寧。だけどどこか上から目線。
・だいたい2回目くらいのやりとりまでは普通。3回目くらいで梨の本性が出る。
・「アナタはこういう人ね!」という決めつけが激しい。思い込むと変えない。
・ジャンル変わっても友達ね!が口癖。
・やたら自分の(同人とは無関係の)不幸話をしてくる。

いくつかジャンルを渡り歩いてきて、遭遇した梨はいつもこんな感じだった。
特にコッチの性格嗜好を「こうだ!」と決め付けると、それに合わない所を
コッチが出した途端「アナタらしくない!」ってすごい怒り出す。

685 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 10:24:57
>>187
>「私は親しくなりたい人には元から親しいみたいに振舞うようにしてるよ!
> だってそうしないと親しくなれないでしょう?」

が梨の真実というか、大変わかりやすい言葉だと思ってる。

686 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 13:03:00
・相手に一歩ふみこまないと親友にはなれないお・・
・私を苗字+さん呼びは許さないお・・早速だが呼び捨てで呼ばせてもらうお。
・スキンシップは大切だお!べたべた触ることにより相手に情がうつるとスイーツ誌にも書いてあったお!
・仲良さはやっぱり距離のちぢませ方に比例するお。将軍をマンセー斉唱するかのごとく思想を統制するのが真の距離なし。理想だお!

寸分たがわぬ同化こそが親友だお。
裏切りは制裁だお!


距離梨はやっぱり頭のかわいそうな人。

687 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 13:47:22
同人距離梨って、同人無関係の自分の不幸話をしたがる。
そして同人無関係の相手の私生活の愚痴を聞きたがる。

同人友を超えてリアルに仲良くなる事もあると思うが、
梨の場合は流れでそうなるんじゃなくて、無理にねじ曲げる。
私生活を無理矢理分かちあおうとする。
>>685が確かにわかりやすい。

その梨も敬語を嫌がり、私がそっけないのを「遠慮がち」扱いされた。
敬語やめたね?その調子!心開いていいからね。(ブチ切れたら言われた)
遠慮しないで愚痴を話してくれていいからね。
すべてが悪夢でした

688 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 16:36:54
距離なしと距離をとる方法
・敬語を絶対にやめない
・距離梨には意地でも愚痴をこぼさない
・キレて敬語をおろそかにするほど感情を丸出しにしない
が追加されました。   


689 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 16:53:41
距離なしスレにおいて「友愛」は「テロ行為」

二個の心臓がくっつく事こそ真の友愛。 by川本


690 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 17:09:41
自分が出逢う距離梨も>>680>>684の複合型が多いわー
 
こっちはサイト持ち梨はただの一閲
同カプ好きで嗜好も似てるってので
私の作品を気に入られてから
管理人と訪問者の一線を越えて距離を詰めてきた
 
必要以上に私の意見に全力で同意してくるんだけど
ちょっとでも梨の意向に副わない事を日記に書くと
「この考えは貴方らしくない!○○に訂正して下さい!」と
人のサイトの内容に口を出してくる始末

691 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 17:58:06
>>690
それ乗っ取りじゃね?

692 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 18:01:48
明らかに不機嫌になってる体をにおわすていうのは?
なぜ訂正しなくちゃならないんですか?
とか
自由に書きたいので干渉しないで下さい
とか
梨に反感を含んだ記述は皆「貴方らしくない(梨に優しいのが貴方らしい笑)」になるんだろうけどw  
私らしいってどういう意味ですか?これが私です(蚩ワラ)
とか
たまには厨っぽさ、厨的な攻撃性をにおわせてみる。

693 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 18:10:38
あるサイトを持ってる人がコメ欄で馴れ合いになるのがイヤで
顔文字などのフレンドリ表記、あいさつ(お初〜)をやめたら馴れ合いな雰囲気はなくなったという。 
距離なしを喚びこみやすいサイトの雰囲気も避けるべきである。
くどい句読点「。」をなくしたり
距離なしは上記にあげた物が全て好きだから避けるとよい。
少しの工夫が距離なしとの距離となる。
距離なしが距離をちぢめてくるなら、ミゾを作るように頑張ろう。

694 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 18:49:17
>>691
多分乗っ取りじゃないよ
自分とこには簡単なプロフィールとして
おおよその年齢とおおよその職業とおおよその地域を載せてるし 
相手は「テストが〜」「講義が〜」と言ってたから多分大学生
 
あまりにもこの人からの梨※が煩かったので
拍手もメルフォも取っ払ったってのに
緊急連絡用と明記したメアドの方から色々と送ってくるのだよ
 
こっちは万人向けにサイトをやっているのに
梨はどうも自分一人の為にサイトをやっていると思っているらしい
日記に何か書いても、梨はそれを自分宛てに言っていると思っているみいで
誰も何も聞いてもいないのにその事について勝手にメールしてくる
勿論返事はしないけど、更に後日に日記で書いた事を良い様に解釈して
それがレスだと思っているみたいでまたメールしてくるの繰り返し

695 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 20:24:08
>>694
とりあえず、このスレの>>590を読んでみることを
お勧めする。
なんか、それだと灰汁禁してもIP変えてしつこく粘着して
きそうだしね。

696 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 20:26:00
ageちまった、すまんorz

697 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 20:26:37
距離なしの中の常識は「距離をとる必要がない」事
だから平気で毎日でも電話メールする。
で、距離のなさによって友達関係の深さを語る。
もう少し相手の空気をよんでほしい。

698 :スペースNo.な-74:2009/12/08(火) 20:45:39
>>695
ありがとう
今んところ距離を詰められているだけで
梨をスルーしているので実害という実害は無いんだけど
他訪問者さんまで反応貰うにも貰えない断絶状態になっていて
寂しいのでそうしてみる

699 :スペースNo.な-74:2009/12/09(水) 17:03:34
つか、それは立派に実害なんじゃ?
>他訪問者さんまで反応貰うにも貰えない断絶状態

700 :スペースNo.な-74:2009/12/09(水) 23:56:10
>>699そう言われたらそうかも…
>>663の被害を見てたらあまりにも酷過ぎ&深刻で
それに比べたら自分(>>694)とこの梨は無視してたら済む事かなと
実害という程でもないなと思えたので

701 :スペースNo.な-74:2009/12/11(金) 02:10:34
要求さえ呑んだら満足して落ち着くタイプと
さらに付け上がってくるのとがいるからな。
内容にもよるからアレだけど。

スケブのひとつも描いてやったら大人しくなるような人間ばかりなら
こんなスレは立たないんだろうな。

702 :スペースNo.な-74:2009/12/11(金) 11:48:53
嫌なら見るな!のAAみたい。
嫌なら断ってもいいから!嫌なら断ってもいいから!と要求ばかりしてくるし
断っても結局要求してくるかグチグチ自分擁護に入る。
これで相手に好かれてると思ってる事が恐ろしい

703 :スペースNo.な-74:2009/12/11(金) 13:34:48
見なければ何も実害ないとかなら解るんだけど、悪口やら間違った情報振りまかれてたりした場合は自分が見なくても実害あるからなぁ。
嫌なら言って、も然り。
言ったら言ったで報復くらう。しかも言っても聞かないwww

共通なのは本人が間違った情報流してるだとか報復したとか悪いことしたと思ってないとこだw


704 :スペースNo.な-74:2009/12/12(土) 14:59:32
言い触らしや報復についても突っ込んだら負け
距離梨お得意の
「価値観の違いで私は誤解されやすいタイプだから」
「私たち親友だからはっきり言っておくべきだと思って」
でネトッと解決されます
だからまずは逃げましょう

705 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 03:58:45
温泉。
親しくなると萌え話より日常生活の話をしたがる自分はきっと梨

萌えは自サイトで存分に発散して満足してるし、甘より痛が好きでこだわりも強いアレな奴だから
たとえ同カプ同傾向でも個人を相手にあまり語りたくないし、相手の萌を心から受け入れきる自信もない、
でも相手のことは素敵な人だと思う→リア友になって末永くまったり付き合いたい

とはいえ「オタ友はオタ友」な人に迷惑かけるつもりはないから
自分から積極的なアプローチはしないようにして、基本受け身なんだけど。
自然とリア友に発展できたら御の字、もう内心歓喜、って感じでさ
ちょっとズルいかもしれないが

そういうスタンスでやってて、お互いジャンルを何度か変わりながらも長く続いてる相手が数人いる。

同人の距離梨は梨を自覚すれば幸せになれるよ多分。
そして梨にありがちなさ、「受け入れられたい!愛されたい!全肯定されたい!特別扱いされたい!」
みたいな抑えがたい願望はさ、創作にぶつければいいと思うよ。
パソコンのモニターとか原稿用紙とかは生身の人間と違って梨の思い通りになってくれるよ。
創作しない派なら、一人カラオケに行って酒飲みながら好きな曲でも歌うとか多分いいよ。
そんなふうに自分を誤魔化してるうちにいつの間にか、愛されてたりするよ多分

706 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 12:25:04
>>705は梨じゃないよ
もっと自信もってください

707 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 15:57:56
>>706
同意。
705はさ、一歩踏み込んで親しくなってもいい相手と
趣味友は趣味友で、と思ってる相手の区別がちゃんと
付いてるから心配しなくてもいいと思う。
梨には、そういう区別すら付けることが出来ないから。

708 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 21:20:58
>>707
そうそう
素敵な人だ仲良くなりたいな、リアルでも気が合えば楽しいな程度は
差はあれど交流していれば誰でも考えるのでは。
梨はまず親しくなる順序なんて考えないから。
まず気に入った相手を「心許せる運命の親友」に決めつけるが先で
相手の答えは聞いてない。

梨はタゲがジャンル変えたら焦って追いかけたりするし。
>>705はちゃんと自分を持っているよ。

709 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 23:42:34
みんなに同意>>705は全然梨じゃないよね
自分の欲望を持ちつつも相手には押しつけていない
ちゃんと相手の事も考えている時点で梨じゃない

>親しくなると萌え話より日常生活の話をしたがる自分はきっと梨
梨は親しくない内から日常話を振ってくるからね
しかも梨には「自然とリア友に発展できたら御の字」
なんて考えは無いもんなー
「無理矢理にでもリア友に何が何でも発展させる!絶対に!」が
梨の無意識の行動だもん

>705を梨が読んでくれてたらいいんだけど
梨がこのスレ自体を読んでいるかどうか…

710 :スペースNo.な-74:2009/12/14(月) 23:45:24
見ても、自分の事とは決して思わない
それが梨クオリティ

711 :スペースNo.な-74:2009/12/15(火) 20:49:53
すみません質問です。
さんざん悩まされこちらから縁を切った距離梨が
イベントや通販で本を買いにきたらどう対処したらいい?
各所の梨スレを読んでると、事務的な対処でも復縁ととられそうだし
感想メールにかこつけて勝手に仲直りって事されそうで。
(今までも一方的に謝罪され勝手に仲直りしたことにされた)
やはりイベントは売り子で通販は無視がいいのかな。

712 :スペースNo.な-74:2009/12/15(火) 22:34:28
こっちから縁を切ったなら
イベント⇒販売拒否
通販⇒無視
でいいんじゃないの?

売り子を間に挟むと、かえって売り子が可哀想なような

713 :スペースNo.な-74:2009/12/19(土) 18:10:39
>>712
レスありがとう。
販売拒否と無視で対応してみる!

714 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 14:04:43
距離なしの何が頭にくるって「親しき仲には礼儀必要なし」と頑なに信じてる所
礼儀(ある一定の距離)を保っている以上、相手が好きにはなれなくても うざくはならない。
その礼儀や距離とはちゃん・さん・君付けだったり
不必要に相手に馴々しくしないという、
そのスキルがなくてどうやって人と仲良くなる(人との輪を広げる)の?と言った物だ。
距離なしと言うより、距離のとり方が解らない連中とよんだ方が正しい。

715 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 14:42:56
距離無しは言いたい放題やりたい放題するのが親友だと思ってるからな
ただし自分がやられたら「親友だからはっきり言いたい!」と反撃だけど。
自分の頭で相手の都合考えるのが「他人行儀で嫌」だからすっ飛ばして
タゲを理解したふりして勝手に以心伝心を妄想して親友ごっこしてる。

同人関係だとゲームやマンガキャラの相関図目指さして
妄想世界に強引にタゲを引っ張ろうとするから、同じ趣向の梨ほど
勝手に運命の友扱いされて、粘着率が高くなる

716 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 15:38:35
>>714
>親しき仲には礼儀必要なし

うわーまさに。

717 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 17:31:51
自分の場合ぶったぎるほどの迷惑行為もないが、ただただウザい
こいつをヘタに扱うと面倒くさいことになりそうだなーと事務処理していたが
事務処理でも梨は「自分だけ見てくれている」と思うみたいで
私の相方や親友を見てるはずなのに自分が一番だと思える思考誰か解明してくれ
逃げれば追われ構えば>>714…どうしろというのだ…

718 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 22:12:13
相談です
イベントで共通の友人を介してAと話が盛り上がり次のジャンルイベント一緒に行こうと私から誘いA快諾
しかしその時お互い名乗らずメアド交換などもしていない
Aのサイトは知っているが連絡手段なし
Aは私のサイトどころか友人の友人認識で名前すら覚えてないかも
イベントも近づいてきて本当に行くならそろそろ交通宿泊の算段その他が必要
友人にAの電番聞き出して連絡(あるいは私の連絡先送ってもらい電話してもらう)のは有り?
逆の立場で「イベント行きましょうよ」「行きたいです」(いや行きたくないですねとは言えない空気)レベルの知人から
いきなり教えてない電話がくるのは私なら無しなんだが自分が誘った手前このままスルーも気まずいような

719 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 22:21:44
>>718
何故最初に誘った時点で自己紹介と連絡交換しなかったんだ?

まず共通の友人を介して連絡先を教えて貰って良いかの承諾を貰ってから連絡なさい。

720 :スペースNo.な-74:2009/12/23(水) 23:39:27
お互い社交辞令、みたいな空気だったんじゃなくて?
少なくとも相手はそう受け取ったんじゃないだろうか

721 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 00:51:33
718です
酒の席だったこととオタク集団特有のハイテンションもあって本気か社交辞令か怪しいところで
口約束の後10時間以上一緒に飲み続けてメアド交換してなかった
もしかしたら交換してたかもしれないけど貰ったアドが本名だったらハンドルしか知らない為どれか分からない
明日あたり友人に連絡先聞いて平気か相談してきます

722 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 01:46:32
Aが乗り気ならイベント直前じゃなく少し前からやりとりしそうだけど…
718自身が距離梨になる前に諦めたほうがいい気がする

723 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 09:23:02
一応約束したので一緒にいくのOKなら返事ください(+メアド)的な伝言だけすればいい 
もう他の奴と行くのきめてるかわからんし
メアドと名前かいた名刺をつねに携帯しようぜ


724 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 10:02:00
他人の連絡先を本人以外から間接的に聞くのはダメだと思う。
まあ聞かれた方もまともなら断るか、本人に許可取ってから教えるだろうけど。
そもそも自分が無しだと思ってるのに何でやろうとする?

つか関係ないけど、サイトに連絡手段ないって管理者として無責任だな。

725 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 17:12:59
>>714
そういうおまえは仲間内では礼儀なしなんだろ?

726 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 17:44:45
どうしちゃったんだよw
無理にスレ盛り上げなくていいからw

727 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 22:13:33
距離感がわからない人間が問題なのか、ウザイ嫌いなやつが近づいてくるのが嫌なのか
区別したほうがいい。
後者なら解決方法は簡単。
そいつを好きになればよい

728 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 22:29:26
自分が嫌いな相手は相手も近寄ってこないけどなー

うざいというのはベットリネッチョリ絡まれるからうざいと言うもんじゃないのか?



729 :スペースNo.な-74:2009/12/24(木) 22:59:25
>727

ウザイってのは距離なし(馴々しい、KY、相手の都合を考えない)
含め人間性に問題があるからウザがられて嫌われるんだろ。
そんなのをわざわざ好きになる理由も必要性もわからんわw

730 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 02:13:12
>>729
>>727は梨本人の思考だから触らない方がいい
まともに相手すると纏わり付かれるぞ

731 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 07:50:39
距離無しにとってまとわりつく相手はパンダなんだよ。
パンダが好きならパンダ飼育人になる...んじゃなく、
パンダをつれているとへーすごいね!と皆が注目してくれる。
パンダを伴ってれば人気者になれる。
距離無しにとってまとわりつく相手は客よせパンダ。
無しは誰にでもまとわりつくわけじゃない。
パンダ(※珍動物)としての価値がないありふれた動物にはまといつかない。
従って距離なしと離れようと思ったら無しを失望させる事である。
            思ったんだが距離無しってDQの呪いの防具に似てる。(しかしはずせない!)

732 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 14:33:48
毎日電話をかけてくる
やたら合同スペース取ろうと言ってくる
頒布物が多いから無理と断ったら「遠慮しないでください!」
遠慮じゃない物理的に無理と断ったら不機嫌になる
隣接で取ればいいと提案しても不機嫌なまま
取り扱いジャンルのキャラと私を重ねた発言をしてくる(気持ち悪かった)
男嫌いでなんちゃってレズ
「私友達いないから」が口癖
でも原稿を手伝ってくれる友達はいる
その人がいるじゃんと言うと「別に仲良くない」
相手の家にあがりこんで修羅場付き合わせておいて仲良くないとか言っちゃう人って……と引きはじめる
いきなり理由不明で機嫌が悪くなり、こちらの出方を伺うような所がある
それを無視していると手のひらを返したように懐いてくる
現ジャンルに飽きはじめ、こちらを巻き込んでジャンル変えしようとする
↑の理由で現ジャンルの悪口ばかり言うようになる
その頃からFOしようと本格的に距離を置きはじめたが、
結局リスカ写真を送ってきたのが決定打になってCOした
こんな梨でも異常行動を取るのは私に対してだけだったので
今でも周囲には「いい人」だと思われている

733 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 15:20:19
>>732
お疲れさま。切れてよかったね…
自分の体験とほぼ同じでふいた。
キャラと私を重ねた発言って本当に気持ち悪いよね…

梨は第一印象妙にフレンドリーだったりするから、
深く関わる気はないけどいい人だねって評判なのかも。

734 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 19:44:53
なんちゃってレズ こういうの多いよなw
でも二次元美少年は好きなんだよな・・w
本当口だけだな、無しは
割って入れないほど仲いい女友人か相棒、もしくはリアル彼氏
がいればそういうなんちゃってレズ族は避けられそう。
レズ、病気とか言えば一目置いてもらえると思ってんのかな?w
ガチレズの人に悪いと思わないの?無しどもはw

735 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 20:04:58
>>734
どうした?

736 :スペースNo.な-74:2009/12/25(金) 22:55:19
>>734
梨はタゲの親友・リア友・彼氏の分離工作が大好きですし
(しかもタゲ達がシラッとしてるのに工作がうまくいってると思ってる)
ガチレズに会ったら「誤解です 私はそんな事しない
タゲがそう望んだので」と急に被害者面します

737 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 05:06:27
自分がタゲに言い寄られてる格好か
まるでカメレオンだな 

距離なしとの間に壊れない壁を築く方法を考案してみた      
・敬語と敬称を崩さない
・地元の話をしない
・好きなキャラ(フェチズム)傾向の話をしない
・過去を話さない
・好物の話をしない
・持ち物(趣味)の話をしない
・年齢を開かさない
・苦手な物、敬遠分野をうちあけない

すなわち謎の人でいる、秘密を作る。
なぜなら共感が距離をつめられる原因になるから
「私もそれ好きです!うわあ親近感わいちゃった!」
「私も私も!禿同^^」
を防ぐ事です。


738 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 05:14:43
これらを秘密にしても、(距離を守っても)同人友でいられる人はいられる。
話したくない事を話させる(聞きたくもない事をガンガン話す)
タイプは距離なしだから注意。
心理的距離をいたづらに越えないという、距離(キョリ)ニケーションを心がけよう。
半径1Mを保とう。

739 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 12:10:05
>話したくない事を話させる(聞きたくもない事をガンガン話す)
あるある。
虐待話とプライベート話の交換をしなければ死ぬ病気なのか?距離梨って。
敬語止めたら仲良し!あだ名で呼んだら仲良し!って何歳だよと思う。
梨が一方的にしてるだけなのに、タメ語であだ名は私だけ!私が一番の仲良し!
と、私の周りに対して何故かデカい面をされた
もう切ったけど、逃げる時は必死に媚びまくられたな

740 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 14:53:51
もう「山田」(※例)という呼び方にするのはどうだろう
サンすら略す
敬称づけだとどうせ「遠慮すんなって」が始まるので
「わかった山田」
「山田ってよんでいい?うちも鈴木って呼んで」でどうだろう
名字呼ばりをオーダーしてるのがポイント


741 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 15:08:41
ふたりだけのあだ名ね(〃▽〃)キャッ
って思われそうじゃない?

742 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 15:13:27
>>740
それこそいかにも仲良しっぽいじゃないか

常に逃げ腰で他人行儀をつらぬく、梨の馴れ馴れしさが浮くほどに。
これでかなり纏わりつかれる確率が減りました

743 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 15:35:38
からかうつもりで>>740と似たような事言ったら
「ぃやだょぅ〜もっとイイの私が決めてあげる☆
じゃあ○○ね!決定!私は呼び捨てでいいよ☆」になった私が通りますよ…
梨には返事することさえ危険だ
相手は高校でも大学でもなく、むしろかなりのいいお歳ですた

744 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 19:28:57
今年の始め、梨の閲覧者で困ってた。
サイトの感想はなく、以下は数十行のジャンルとは関係ない自分の話ばかり
(ドコに遊びに行った。何を食べたとか)。
鬱陶しいけど、メール拒否や拍手のBL入りにするのも面倒で放置。
してたら、ある日「某サイトの管理人さんからリクもらってきました!○日までに描いてね!」
とメルフォが来た。
ジャンルの茶に参加して、そこで「◎(私)さんと友達なの!リクあるなら私が頼んであげるよ!」
って言い回ったらしい。
慌てて、リクした相手管理人や他の知り合いに事情説明&梨をアク禁した。
その後、しばらくの間はネカフェとかから「何で何で?!何怒ってるの?!」ってこられたけど、
最近になってやっと諦めてくれた。
最初のメール以外は返信すらしてないのに、何で「私達は親友!」と思ってたのか訳がわからない。

745 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 21:08:56
メールの返事が来る=相手も私が好き
メール拒否されてない=受け入れられている
アク禁されてない=私への返信がわりに日記を書いている
(そして自分の日記語りを返信)

これが梨の思考だから

746 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 21:31:29
もはやエイリアン
まだこのエーリアンを人語の通じる人間だと思ってるの?
このエーリアン達は歩くブラクラなんだから触っては駄目!!
触って精神をアボンされても自己責任、それがブラクラ。
人語コミニケーション可能な人間か無しかを判読できない人はネットを使うのは難しい。

747 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 21:52:17
無しを吊しあげる方法を考えようぜ


748 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 21:56:40
つるし上げとか考えつく時点で同類だろ
ひとりでやってろ

関わりたくもない

749 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 22:05:22
どうして無関係の他人を巻き込もうとするんだろう
嫌いだったら一対一でやれと

750 :スペースNo.な-74:2009/12/26(土) 22:19:27
なるほど、相手の意向を気にしないで巻き込もうとする、まさに梨…

751 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 01:23:27
梨ってエアー敵やエアー味方をすぐ作り出すよな
自分が暇なら相手も暇だと思うような脳味噌だから仕方がないか

752 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 02:18:06
「お前のこと下僕って呼ぶから。私のことは○○様って呼べよ。
自分から話し掛けるのもなしな」


解決

753 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 12:16:42
>>752
すごい良い返しw

初めは低姿勢気味で、ファンです〜と伺いながら侵食してきたから
あだ名の頃はまだ「あ、こいつとは深く付き合わないでおこう」くらいだった…
あの時に梨って見抜いて言えてたらスッきりしただろうな〜。
距離梨って存在を学んだのも、そいつのおかげ(?)なんだけどね(´・ω・`)

754 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 13:31:03
常に朕ハ・・という主語で喋りかける。
朕ハ大王デアル。朕を呼び捨てとは1臣下が不遜ぞ。不敬罪により余の部下はクビじゃ


755 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 19:33:29
>>752
自称Mな奴や
こちらにSキャラを当てはめて妄想してる奴には逆効果だw

756 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 20:30:23
距離なしって休みのたび電話すると自分がウザイがられるかも知れない事をなんで疑わないのかな
自分に自信があるのかな
ウザイがってても関係ねぇなのかな
頭おかしいだろ少し。
毎回毎回電話しつこく下僕扱いしてるのも無しの方だし
相手がいやがってるとか反応からしてウザイがってる?かどうか想定しないのかな。
自分は嫌われてる?自分最近うざいがられた?とか被害妄想する方なので
そんなのが関係ねぇ無しの自信は凄いと思う

757 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 20:51:49
対無しスルースキルがほしい
無しって要は よう稚なんだと思う
距離のとり方に関する思考がよう稚えんでストップしている
だから
・絡み付いてれば一番仲良し!
・ウザイくらいネバネバ絡まねば仲良くなれない。
結局 よー稚なだけ。
押して押して押すだけの愛情表現が
幼稚すぎて嫌われる。 
ほしくない物を押しつけがましく、
自分の趣味の物を相手に「くれてやゆ」のはよう稚えん児にはよくある話。
無し=タゲを子分にしてくれるニダー様。
絵は奉納、献上、貢ぎ物。

758 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 20:56:49
頭が少しおかしいんじゃなくて、頭がかなり悪いんですよ
行動に起こす前や口に出す前に相手の立場になって考えるって事が出来ずにダダ漏れなんだから
幼児レベル

759 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 22:01:56
先日見た映画に出てきた男がKYで、好きになった女に話しかけてウザがえられて、
自分の立場(というか女はいやと言えない立場)で彼女に自分の関連の仕事を押し付ける。
とうとう女が迷惑だと言ったら「親切にしてやったのに!」と逆ギレ。
なんか恋愛でもそういうのって見ていてもウザいけど、それが相手の迷惑だとは全く思っていない、
自分はこんなに相手に親切にしてあげたのに!と思い込むのって何が悪いんだろう。
単純に頭か?

760 :スペースNo.な-74:2009/12/27(日) 22:51:02
無しの場合「こんなに愛してあげたのに」
「朕が目をかけてやったのに飼い犬に手をかまれた」
まさにコレ

761 :スペースNo.な-74:2009/12/28(月) 00:18:52
>>759
頭だと思う
見返りを求めてるのを相手が気付くわけがないと思ってるから。
あとは「親切=正しい」という図式以外が考えられないから。
脳内シナリオどおりにすすんでるぜと思ってるところに
急に、悪者!みたいに言われパニックになって「親切にしてやったのに!」
と見返りを求めていたと言う本音が出る

あとフレッシュな書き方だけど>>757がわかりやすいw
絡みついてれば一番仲良し!って本当にそうだと思う。
同人だと、見えない敵とコメ数を競う閲とかな。メールやオフで
タゲが他の人とも交流してるという考えはなく、ただサイト上にある情報だけで
自分が一番仲良しだと思っていた梨が居た。

762 :スペースNo.な-74:2009/12/28(月) 08:37:09
仲良しとか一方的にいわれると吐き気がするんだが 
仲良くしようねして下さいならまだしも(丁重にお断りッス)
すいません仲良くしたくないです
勘弁して下さい
‘中学生男子が女子に話すような敬語’を崩さないのがミソ。
中山さーんお願いできます?とか。
事務口調を見習うこと。
意中でもない女になつかれたくない男がいかに距離をとっているかに学べ。


763 :スペースNo.な-74:2009/12/29(火) 17:17:09
最近見た同人者の人間性スレの主があまりに梨過ぎてゾッとした

764 :スペースNo.な-74:2009/12/30(水) 01:30:00
ただ、あのスレ主は自分にそういった欠陥?みたいな
ものがあるってのを多少は意識してるだけ、まだましかと。
真性の梨は、自分のことを凄い人格者だと信じて疑わない
ところあるしな。

765 :スペースNo.な-74:2009/12/30(水) 02:37:24
でもあんな梨さんに粘着された絵師はたまらんかっただろうよ…

766 :スペースNo.な-74:2009/12/30(水) 03:12:41
嫌われてるのは本当の俺をわかってくれてないからだー
本当の俺を知れば相手は自分を好きになる・・・なのに
国語力のせいでわかってもらえない・・・俺が悪いからじゃない・・・。
たとえお前が世界一の国語力でも嫌われてるつーの。
しかもコミケ不参加が自分のせいだとは露にも思ってない攻撃力、
その場の絵師さんの恐怖がわかる気がするわ
間違いなくトラウマになってるだろうな

767 :スペースNo.な-74:2009/12/30(水) 17:03:09
周りからのアドバイスにもゴタクばっか並べて反論してたし何なのアレ。
都合の悪い事はまるっと無視で自分を良いように見せようとあがいてる
本当に頭悪い梨はたまらんな。そのゴタクも半分くらい言ってる意味わかんなかったw

768 :スペースNo.な-74:2009/12/31(木) 14:52:49
梨とのやりとりって、基本ああだよな
日本語が通じないのなんのって
私が仲良くしたいといったら仲良くなればいいんだよ!
遠慮すんな!心開いておk!

769 :スペースNo.な-74:2010/01/07(木) 13:57:52
>>761
自分も梨から
「親切にしてやったのに!」と切れられた事がある
思い出してみればその梨の口癖は
「私たちって服の趣味が似てるよね」
「私たちって考え方が似てるよね」
っていう奴だった。
服装の趣味も全く違うし、考え方も向うは卑屈で嫉妬深くて
人の陰口ばかり喜んで行ってるような人だし、
一緒にしないでって思ったな。
梨の脳内では私と自分の同一化をしてたらしい。
しまいには「あなただけ人気があって本が売れるなんてずるい!」って逆ギレされた
相方を解消したら「今まで私に散々世話になったくせに!!許さない!」
って切れられた

770 :スペースNo.な-74:2010/01/08(金) 17:03:42
>>759
イングロリアスバスターズ?

同人で距離なしにならないように注意するには
作品の傾向や好きキャラ・カプの解釈が一緒でも、
相手はあくまで別の人間で他の部分は違うのが普通だろうから
自分と同一視してないか常に気をつけなきゃいけないし
「好きなものが一緒で嬉しい」って思いが相手に重くならないように伝えるのに気を使うね
サイトに感想送るのは、自分がサイト持ちの場合は
無記名の方がかえって楽に相手の作品を褒められるな
擦り寄りと間違われると凹む

771 :スペースNo.な-74:2010/01/09(土) 00:15:56
人によって差はあれどそれが普通だよね。
オンだと特に顔も声も雰囲気もわからない人がほとんどだから、気を使いすぎて
丁度いい、くらいに考えて交流してる。

梨は「好きなものが一緒!他も一緒だよね!全部わかりあえるよね!」って
全体重かけてくるし、わずかな違いも許せないみたいですぐ大騒ぎする。
自分が違ってた場合は、コロッと意見を変えてタゲと同じになろうとするし。

私の口癖や趣味をコピーしながら必死で「私たち似てるゥゥ!!!」と追いかけてくる梨に
憑依されたけど、さすがに過去や人間関係はコピーできず、あれこれ言い訳をして
絶対同じ土俵には上がってこなかった。
(力士のコスプレして観客席に座ってヤジとばす一般人な感じ)
そこで梨は、タゲと同じ立場でいる方法は二人三脚で頑張る編集者と漫画家だ!と
方向転換をしたらしく。
梨に「同人とは、漫画とはなんであるか」をこんこんと説教されアドバイスされ
あんた経験ないじゃんと返したら「見る側ではプロなの!本読んだ数が違うから!」と
返された情けなさといったら・・・・
この梨も最後は「世話をしてあげたのに!」だったな。

772 :スペースNo.な-74:2010/01/09(土) 19:00:07
>>771
憑依www上手い表現だな

773 :スペースNo.な-74:2010/01/11(月) 11:57:21
携帯が普及し始めたばかりの昔話。
うちはエロなしBLなしマイナージャンルでスペースに来る人は男9:女1の比率。
そんな中、毎回うちのスペースに来てくれてた同世代のA(当時22歳の女の子)。
そのうちアフターにも参加するようになり、
コミケ以外は私独りでイベント参加してた事もあり、
売り子をしてくれるようになったので、連絡先の交換をした。
(当時、私は東京都I区住まい、AがS玉県K市在住。)
最初の頃は参加イベント関連の事務的な内容の電話だったのが、
気がついたら毎晩長電話をかけてくるように・・・。
迷惑だとはっきり伝えるも「私は気にしません!」と元気な返事。
そのうち本の内容やら私の服装やら趣味やらすべてにダメ出ししてくる。
こちらが嫌だと言ってもAは気にしないそうで止めてくれない。
Aに内緒で普段は出ないイベントに参加しても何故か居る。
(そんな事が続き、Aに内緒でイベント出るのはやめた)
横浜でのイベントを翌日に控えたある夜更け、アパートのドアがノックされた。
「えへへ、来ちゃった」
そこに立っていたのは満面の笑みを湛えたA。
イベント当日横浜駅集合だったのに何故?! とパニックになったものの
もう終電もないような時間だったので仕方なく泊めた。
(当時は本の奥付に住所載せてたので、それを頼りに来たらしい。)
そんな事もあり、Aの干渉に無理嫌だ断ると全力で抵抗、
更にUターン再就職して私が地元に戻って縁が切れた、と思った。
地元からコミケに参加する度に、Aがスペースに現れる。
「私、今○○さんの所にいるんです〜」
○○さんはジャンルの人じゃなく私の知らない人。
毎回現れる度に○○さんが変わってるがチケットには不自由していないよう。
Aに本は売らないようにしていたが、どうにか入手しているようで、コミケ後に
「お元気ですか?」と手紙が毎回届いたのは怖かった。
同人を辞めて十数年経ち、その間に結婚したし引越しも何回かしているので、
住所は知られていないと思うので、今は平和です。

774 :スペースNo.な-74:2010/01/13(水) 14:30:53
拒否される・態度が冷たい・無視される・距離を置かれる
これ全部梨にとっては↓
遠慮がち・ツンデレ・シャイ・誘い受け・気を遣ってくれている
結果「私は気にしないから」「遠慮しないでいいから」「もっと○○してくれていいから」

自分の場合は「気を遣わずにもっとコメント送ってくれてもいいんですよ^^」でした

775 :スペースNo.な-74:2010/01/13(水) 18:32:13
>>774
で、気を使わずに「もうあなたとは付き合いたくない」と告げると突然キレるしなあ
相手が100%自分の思う通りに動かないと嫌だと思ってる時点で(無意識にでも)
相手のこと何も考えてないんだから、嫌われて当然だよなあ


776 :スペースNo.な-74:2010/01/13(水) 22:28:16
>>773
本当にお気の毒としか言いようがない
途中から距離梨の話どころか、ゾッとする話になってて…

「えへへ、来ちゃった」の所で背筋が凍りついたわ

777 :スペースNo.な-74:2010/01/13(水) 22:56:23
同人板@恐い話スレと錯覚した

778 :スペースNo.な-74:2010/01/20(水) 23:57:32
距離梨は、相手が距離を置くのは「心を開いていないから」だと思ってて
そして、どこまで「愛を見せれば」その線をぶち破れるかわからないから
一方的な行為がエスカレートしてしまう
梨にとっては愛なんだろうけど、仲良しロボを自分に与えるための自己愛だって気付いてない

779 :スペースNo.な-74:2010/01/30(土) 10:33:49
ほしゅ

780 :スペースNo.な-74:2010/01/30(土) 15:05:44
>>776
>迷惑だとはっきり伝えるも「私は気にしません!」と元気な返事。

そういやアフターにどこまでも付いてくる子KYなに
「もうそろそろ帰ったら?」って言ったら「私は大丈夫ですから!」
って言ってたな…

781 :スペースNo.な-74:2010/01/30(土) 22:31:07
オフオン問わず交流の場は梨に磨きかかるよね
「誘われても困ります」って言ったら「気にしないで!いつでも待ってるから」
それで一日おきに「どう?間を置いたよ!参加して!」って梨がいた

迷惑だ嫌いだ、ってわざわざ口に出して伝えるほどでもないから
困ったなぁと苦笑している間にも梨の鈍感KYさは重なって、最後には本当に嫌いになる
やんわり言っても通じない
はっきり言っても通じない

782 :スペースNo.な-74:2010/01/31(日) 10:00:42
自分の知ってる梨は、自分が更にガンガン距離を詰めてみたら
スーッと引いていったな…。仮性だったのか、
梨は自分のペースに巻き込めない人間が苦手なのかは知らない

梨は梨が苦手だったりするのかな?

783 :スペースNo.な-74:2010/01/31(日) 15:14:07
梨が求めてるのは
(自分だけが)何をしても見放さない(都合の良い、見下せる従順な)親友だからね
自分が相手の閉ざした心を開きたいとか、相手を指導して感謝されたいとか、
功績を自分のものにしたいとか、常に自分が自分が。
だから自分が引っ張られる側になると「こいつはダメだ」ってなったんじゃないかなー
でも諸刃の剣だw
離れてくれて良かったね

784 :スペースNo.な-74:2010/02/01(月) 14:48:58
片思い中に燃え上がって両重いになると一気に冷めるのと一緒?

785 :スペースNo.な-74:2010/02/01(月) 19:28:40
一見梨なんだけど他者に対する執着があまりにも乏しく、
タゲる前に予め次のタゲが大勢決まっている・・・・・という175やマスコミ的な奴なら知っている。
変にこじらせずに要求を聞いてやるか、筋立てて対応すれば次のタゲに勝手に移動する。
そういう人は「忙しい」からあまり粘着してこない。そんな暇があったら次を捜す。
忙しいオーラ全開の必死さだけは伝わってくる。

これは梨に分類されるかな?常に次を捜しまくってるという感じ。

786 :スペースNo.な-74:2010/02/01(月) 20:17:56
>>784
両思いというよりは、
片思い中に勝手に理想を作り上げて勝手に幻滅する一人相撲だと思う

>>785
執着しないんだったら梨・タゲじゃないんじゃないかなー。
梨は一度の要求じゃ満足しない。どんなにこちらがこじらせないようにしても、
こじらせるまで、どこまでも粘着して要求してくるから。
>>785の文章だけだと、忙しい自分が好きな人って感じ。

787 :スペースNo.な-74:2010/02/01(月) 20:20:33
>>785
梨っつーよりも自分に都合良く利用できる奴隷あさりなんじゃないか
むしろ付き合う内にうへかやめで報告されるAになるタイプ

788 :スペースNo.な-74:2010/02/01(月) 21:05:15
距離梨に関してだけ言えば
粘着質じゃない、>>785の例みたいなのはそんなに被害ないと思う。
自称業界人wとかにもよくいる「一度会ったら友達」系の人とかそんな感じな印象。
こっちが断ったり乗り気じゃないとすぐ別にタゲ移すタイプはまだマシな気がする…
確かにあまりいい思い出にはならんけどね。

789 :スペースNo.な-74:2010/02/02(火) 01:57:39
>>787
悪く言えば他のヲタ友に対する武勇伝の種とか、エア友作りという見方もできるけど
奴隷あさりとは違うと思う。
この手の人種は「この人に会いたい」もしくは「○○した、してもらったという事実」が「より多く」欲しいだけだから
タゲに必要以上の執着もないし。
>>786の言うように自分大好きだけど梨と違って一線はわきまえてると思う。
というか、粘着しないのは他者からの束縛を何よりも嫌ってるから。
行動原理が「回るべきところは山ほどあるのに」って感じだから。

つか、共同購入などの人脈を持たない一匹狼な回線だとこの手の人間は結構いるよ。
特にミケでのんびりしてたら撤収されて涙目かも知れないからね。


ただし対応を間違うと晒されたりストーカー化したり
「こっちは忙しいんだから(早く○○してくれ)」と切れられたりする場合もある。

790 :スペースNo.な-74:2010/02/02(火) 05:41:10
訂正
「より多く」→「より浅く広く」

791 :スペースNo.な-74:2010/02/03(水) 00:00:22
知人Aの話が距離梨っぽいので投下。違ったらゴメソ。
Aが細々と始めたジャンルで、たまたま神と仲良くなった
その神はジャンル内誰とでも親しくしている顔の広い交流神でもあったのだが、
同人デビュー間もないAは、神に認められた同レベルと思い込んだようで
「レベルの低い人とは付き合いたくないからw」と神以外との交流は一切持ってなかった。
まあそれは人の自由だが、
神のおかげで(勝手に)みんなを見下してたのに、その神がジャンル抜けすると宣言したとたん
Aの態度が豹変。あからさまなタイミングでリンクをはったりはり返したり、コメを飛ばしたが
今は孤立してるっぽい。
Aに同人誌の世界って嫌な人ばっかりね、と言われた。お前もな。

792 :スペースNo.な-74:2010/02/03(水) 00:44:08
乙w
それはなんか距離梨っていうかなんだろ…とにかくアレだな
神がいてきっかけで交流できてる間に他の人ともちゃんと仲良くなっておけばよかったのにね

793 :スペースNo.な-74:2010/02/03(水) 01:19:30
>>791
梨っていうよりただの勘違いちゃんっぽいね
どっちにしても知人レベルにしておいた方がよさそうな人だw

794 :スペースNo.な-74:2010/02/07(日) 03:59:17
今思えば梨の要素を含んでいた人のような気がしたので投下。
長文スマソ。


数年前にやってたサイトで、よく感想を送ってきてくれた人。
何回目かの感想で「サイト立ち上げました。早速リンク貼らせていただきました。」
の一文とURL付き米を送ってきた。
よく感想送ってくれるこの人は、一体どんな人なんだろうと興味があったので早速見に行ってみたら
スーパーのチラシの裏に鉛筆で描いた絵をデジカメで撮ったものが1枚展示してあるのみ。しかも、へ(ry
他のコンテンツは日記とリンクだけというサイトだった。
日記は「サイト立ち上げました」と「風邪ひいたかも…」の2つの記事のみ。
リンクを見てみると、真っ白なだだっ広いページの真ん中にウチのサイトのバナーだけという有り様。
これ何て羞恥プレイ。

送ってもらった感想の返信ついでにサイトの感想も書くつもりだったが、どう書いて良いものか困ったので
当たり障りない感想と、社交辞令で「風邪は大丈夫ですか?更新楽しみにしてます」という返信をしておいた。
すると、次の日の日記に「風邪はもう大丈夫です!○○さん(私)ご心配おかけしました!」
と書かれてるのを見て、自分がその人の中で仲良し認定されていることをうっすら感じた。

それから数日後。
その日はエイプリルフールで、自分と仲の良いサイトの管理人さんたちが
かなり遊んでいたので、みんな面白いなあwぐらいの内容の日記を書いたところ
「あははは!腹筋壊れる!みんな笑わせすぎです!」という名無しの米が送られてきた。
IPが表示されるメールフォームだったので誰が送ってきたのか一目瞭然だったが
名乗りもしない上にサイトの感想も書いてない米に返信する必要は無いよな、と思いスルーした。

さらに数日後、その人は「修行してきます」という理由でサイトを閉じた。
以来、その人から感想は送られてこなくなった。

他の梨に比べたら全然可愛い方だろうけど
あのまま続けてたらどうなってたかな、とちょっと気になった。

795 ::スペースNo.な-74:2010/02/07(日) 04:57:13
つい最近まで梨に苦しめられた・・・。
梨は梨でも、ずっと好きでいてくれる梨じゃなくて途中からヤンデレに豹変して最後は憎まれて
巧妙に知り合い内に根回しされて最終的に私はサイト閉鎖するハメに・・・。
(悪口を言いふらされて、信じてしまう人もいて結局そのジャンルに居づらくなった・・・・)

参加するはずだったイベント告知みたらアンソロ企画に知り合いいっぱい入ってた。
好きなジャンルだったからもっと活動したかったけど自分も梨との付き合い方考えなかったから
しかたないと思う・・。ちなみに梨は嘘八百ばかり並べ立ててたのがバレて
知り合い内から大人の対応としてハブられアンソロにも参加していないようだ。
今考えると自分も梨で、その梨と一緒にジャンル追放されたようなもんだ。

でもさすがに神(最大手というわけではないが私にとって尊敬する絵描きさん)にまで私の悪口を言っているとは思わなかった・・。
神から電話来て「あの、私関係ないのにめんどくさいことに巻き込まれてます」だって。結局事情話したら梨が
悪いって分かってくれたけど最後に「どっちもどっちですね」結局そのあと神との交流も無くなった。

新しいサイト作ってるけど梨にバレると怖いからサーチにも登録できない。
梨が梨とくっついて大騒動起こして周りからハブられる。
梨って最初「あなたは神様です!一生ついていきます!」みたいなのからタメになり
プライベート彼氏(私は女だが)みたいになっていった・・・
しかも一番恐ろしいのは会ったことがないのに大騒動になったことだ・・・。
地獄のような日々だった。



796 :スペースNo.な-74:2010/02/07(日) 17:05:05
>>795
取り敢えず乙だがもうちょっと2に慣れてから
書き込む方が良いと思うぞ
よそにこのノリで書き込んで叩かれる前に

797 :スペースNo.な-74:2010/02/08(月) 20:49:44
>途中からヤンデレに豹変して

それヤンデレじゃない、タゲられただけ
タゲられて執着された自分に酔ってるだけならごめん

798 :スペースNo.な-74:2010/02/09(火) 00:20:32
>>794
マンツーマン運営wwwあるあるww
切れてよかったね。乙。

そのまま続けてたら、きっと日記を書くたびに
チャット風の無神経コメが「オレオレ!オレだよ」とばかりに毎回毎回届き続ける。
そして、イベント行って来ましたと日記に書けば「私はお金が無くていけない。
話に乗ってあげれなくてごめんね」など梨の一方的思い込みがヒートアップして、
「あ、仲良くなったんで敬語はやめようよ^^」と一方的にコメ送ってる梨に言われ、
何を言っても聞かず、日本語が通じず、いつまでも梨のリンクページは
自分のリンクだけが表示され、リンクコメントに「大事な人。俺の嫁だけどなにか?」と書かれ
「共同サイト作るんだよね?タイトルとか作っておいて」とある日急に言われる。
>>794の梨とそっくりの梨に遭った自分が言うんだから多分おそらく間違いない

799 :スペースNo.な-74:2010/02/13(土) 02:35:16
趣味友で敬語必要ない状況って、お互いの立場とか、付き合いの長さで出せるのが普通だから…。
いきなり会った人に馴れ馴れしくなんて、友達ゴッコみたいで嫌なんだよな。

正直偏見だが、梨がうざがられるのって…ヘタレってのも理由に入る確率高いだろうし
KYなヘタレ管理人と仲良し、ってレッテルは勘弁なんだ…
だけど、それを理由には出来ないから悩むんだよな…

800 :スペースNo.な-74:2010/02/13(土) 12:49:58
あ、確かに

梨に粘着される人って
へたれってイメージ、私もある

801 :スペースNo.な-74:2010/02/13(土) 19:24:53
>>800
ちゃんとよく内容を見ようよ
別に<<799はそんなこと言ってないよ
粘着されてる神絵師に失礼

802 :801:2010/02/13(土) 19:26:17
×<<800 ○>>800

803 :801:2010/02/13(土) 19:29:10
うわっすまん>>799です
いい加減ROMに戻りますね

804 :スペースNo.な-74:2010/02/14(日) 00:05:14
おまえら落ち着けwwwwww

805 :スペースNo.な-74:2010/02/14(日) 12:24:06
梨がへたれに絡むイメージは無いなー
何もパクれないし、搾取できないし、ステータス自分のものに出来ないから。
梨お得意の「上から目線で説教」も、自分は何の努力もせず上レベルの相手と語り合う(笑)事で
相手と同じレベルになると思ってるからであって、実際へたれにアドバイスするのとはまた別の気がする
神にはぺこぺこ「教えてくださ〜い」ってやっておいて、
それ以外には「そんな事ググればわかるでしょw」ってイメージ
お山の大将気取りたいタイプの梨ならあるのかもね

806 :スペースNo.な-74:2010/02/14(日) 23:59:40
いたなあ、梨の字書きで絵描きに取り入って
1〜2冊本出すたびに友人関係破綻させながらどんどん絵描き乗り換えてくのが
普通だったら部数伸ばすきっかけになるんだけど
表紙や挿し絵でゲタはかせてもらっても肝心の小説が
どうにも下手過ぎて全く効果がなかったという

その梨は乗り換え何人目かで大手の絵描きと親しくなって勘違いしたらしく
大手風吹かせて大量にイタタ行為をした結果、ジャンル中からハブられて姿消した

807 :スペースNo.な-74:2010/02/15(月) 00:04:47
へたれじゃない距離梨も怖かった
あと、日頃から多方面に距離梨してる人なら周囲からも分かりそうだけど
日頃高尚系で割と上手だった人に距離梨攻勢かけられたときは
周囲に相談したら「羨ましいなーw」みたいなこと言われて凹んだ

へたれだろうが神だろうが美人だろうがブスだろうが距離梨さんはいやだ


808 ::2010/02/15(月) 14:21:54
明らかにイベントが近くなると擦り寄り→余ったサークルチケット狙いな管理人がいて、
春コミと某オンリーは私がロックオンされたっぽい
行きたいけど並ぶのがなぁ…とアピールうざい
お前なんざいつもお世話なんかしてないしされてもいないわ
ついったーまで追ってきて仲良しこよしアピールもやめれ

809 ::2010/02/15(月) 17:05:39
字書きの私に、挿し絵とか募集しないんですか?よかったら私がんばっちゃうYO☆と言われ、断ったらふじこられた思い出。

梨の作風が私の作品とまったく合わない。
サイコ系の小説を書いてるんだが、梨はほのぼのな絵柄。
キャラの特徴間違えまくりで、持ってる武器も駄菓子屋の武器みたいに書く。
自分のスキルの状態を自覚しないで、人の小説の挿し絵にいかがですかってむしろ失礼だと思ってほしい…


810 :スペースNo.な-74:2010/02/17(水) 13:44:41
>キャラの特徴間違えまくり
小説まともに読んでないんだろうね、取り入りの為に嘘つく梨も多いから。
実際内容聞いてみるとボロが出まくる。
似たようなことがあって挿絵を断ったら、「すいません。ちゃんと読んだらあなたの作品はこうでした。
素晴らしい小説ですね。頑張りますからよろしく」というコメが来た。
失礼にもほどがある

811 :距離:2010/02/21(日) 11:23:34
それを言う度胸がすごい

812 :スペースNo.な-74:2010/03/07(日) 05:37:33
こんなスレが…

・絵を描いていると近くに座り、集中力を欠く。
・絵柄の影響元を分析してくる。影響元が分かると「いけないんだーw」。
・絵の上手い同人友達を寝取ろうとしてくる。
・人のいない隙にペンや手紙を勝手に取る。
・試行錯誤中のまま寝かせているプロットやネームを見て、「駄作だから描くな」という。
・「脳内で自分が○○になる妄想をしてる」
「この漫画を買っているのは、あるキャラが好みだから」という脳内を見たがる。
そして、それを叩きの材料にする。
・ラノベ系を「オタク向け」「キモい」とバカにする癖に、
恋愛や逆ハーレムが出てくると態度を変えて近付いて来、
ヒロインモテモテの少女漫画に勝手に改造(女限定)。肝心の物語は見ない。

巷の梨はこれがデフォ。

813 :スペースNo.な-74:2010/03/07(日) 07:34:22
>>812
友達を寝取る?

814 :スペースNo.な-74:2010/03/07(日) 10:06:23
百合梨

815 :スペースNo.な-74:2010/03/10(水) 00:18:16
横取りって意味かな?
本人にもジャンルにも興味ないのに、上手かったり商業だとわかったとたん、
すぐ友人面するよね。
あと他人の脳内を分析したがって自分の妄想を押し付けるってのもよくわかるw

816 :スペースNo.な-74:2010/03/10(水) 13:51:32
友達の友達から地味に距離なしされててうざい
何度かチャットで一緒になった程度の知り合いだけど
向こうは自分を友達扱いしてる
この人、以前自分が書いた話とまるっきり同じ設定の話を書いていてことがあって
なんとなくもにょってた
しかし相手はそんなことも知らずどんどん距離を縮めてくる
日記で原稿中と書いてあるにもかかわらず
「次のイベント、何を売りますか?早くUPして!」と※してくるわ
何が言いたいのかわからない自分語りを大量に投下してくる
やめてほしいと注意してもまるで堪えない

取り置きはしていないとサイトに注意書きを乗せているにもかかわらず
いつも共通の友達に
「●●さんが新刊とっておいて欲しいって言ってました」
って言わせてくるやりくちにうんざりした
何回かあったので思い切って「うちは取り置きはしていないから」と断ったら
違う友人を介して同じことを頼んでくる始末
もううんざり
あんたとは友達でもなんでもない
顔を見てもわからない程度のネット上の知り合いにすぎない、と言ってやりたい

817 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 01:43:52
漫画で、「主人公に都合の良過ぎる脇役」に疑問を感じない人が多い。
「目に表情がないと思わない?」「(エロスを強調し過ぎた)体型が不自然だと思わない?」
「主人公以外のとの対人関係が心配にならない?」と言っても「どこが?普通だよ」。

818 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 14:35:42
距離梨に誘導された結果、自分も距離梨になってしまったことない?

大手にイラスト献上させたり、原作者のmixiと繋がるように言われたり
関東の別の友人を紹介するように言われたり(宿目的だった)
プロの友人を紹介するように言われたり

今考えると奴隷乙wすぎるけど、その時はそれが当然だと思ってた。
結局人間関係全てぶち壊された。私にはもう友達がいないよー(^o^)ノ

819 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 18:44:13
自分で考えて動かないとだめ、ってことだな
普通は同人初心者とかの場合自分で考えて行動して
(友達に本をあげるとかして)距離梨って言われることが多いと思う

820 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 22:09:23
距離梨、ていうか距離を自分勝手にその時々に変えてくる友人Aにうへ

中高の元同級生かつオタク仲間で、卒業してからは直接一対一で付き合うことはなかったが
お互いmixiやブログ等介して付き合っていた
Aがオフ企画を主催してお手伝いを募集していたので、手伝いを申し出た
他メンバーへの紹介も、他の元同級生のことは「友人」と言い、私のことは「知人」と紹介していた。

同人ではないんだが、Aの好きそうなくりえいたーw系の仕事で
私がそっちに進む(私は創作技能は並以下で、有名?な会社に事務系で入った)と知った途端
Aはあらかじめ同人知人を呼んでおいた場に(私は元同級生達だけで会うと聞いていた)私を呼んで
「○○で働いてる××、昔からの親友なの〜」みたいに紹介しだしてうへった
それまで無視してたmixiw紹介文とかにも親友アピールとかマジでウザい
元同級生でしかない、と返事しても「同人してたのはクラスで数人だけだしすごい仲間だった」アピール

821 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 22:27:07
>>820
そういう人にとって友人はアクセサリーみたいなものだから
転職した途端に「知人」に戻るし遊びの誘いもなくなるよ
自分にもそういう知り合いがいたけど、奴隷感をひしひしと受けるのが嫌になって
「転職に失敗して無職になった。今はコンビニでバイトしている。」と嘘をついたら
それ以降「大親友」から「遠い知人」に格下げwになってしつこい遊びの誘いもなくなったし
こちらが誘うことになっても断られる
イベントで会っても軽く会釈する程度の仲になった
正直、嘘をつくことには罪悪感があるけど、気が楽になった

822 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 22:46:03
いるよねそういう人…
普通だと医者とか弁護士とかそういう職業が狙われがち?な気がするけど
同人界だと音楽とかゲームとか出版とかそういうのも狙われるから大変だ

823 :スペースNo.な-74:2010/03/11(木) 23:04:24
そういえば友人Aとその知人Bの関係がそんな感じだw

高校の同級生時代=BはAにとってモブキャラ(Aから話しかけたことすらない)

BがIT系中小企業就職=友人(その話をきいた途端AがBを友達よばわりしだす)

Bが■に転職=昔からの大親友(BはAの事を知人程度にしか思っていなくてもAからガンガン遊びに誘う)

Bが自主退職して無職=昔の知人の知人(AからBを誘うことも話かけることもなくなった)

Bが海外ボランティアになった=知人(Bの知らない所で「海外事情に詳しい知人がいる」とBの事を話題にするA)

Bが外務省勤務=昔から支えあってきた大親友(Bの知らない所でry)

■退職のあたりでBは自分がAのアクセサリーやステータス扱いされていることに気付いたらしく
その後はとても迷惑がっていたけど、Aは未だにBを大親友よばわりしている
Aは同じように、プロ漫画家になったC(二度飲み会で同席した程度でお互いを大して知らない)も
デビューした途端に大親友よばわりしている

824 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 09:29:54
アクセサリーだよね
「やっと絵で仕事がもらえそう!でも確定してないから誰かに言わないでね、誤解されそうだから」
と言ったら
「どうしてそんなひどいこと言うの!」とキレられたw
その後、皆で応援することの大切さや、他のプロのご友人の話をされた
言わないでほしいと約束させたけど、あれは絶対言ってるな

それでやっと気付けたから距離を置いている
間違った噂流されてそうだけどしらね

825 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 13:15:15
時々うへスレあたりで「プロになった途端に態度が豹変した親友」の報告を見るけど
もしかすると自称親友の梨が切られた場合もあるかもね
梨の脳内では「無二の親友だったのに…」ってアテクシカワイソウ状態になってる

826 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 17:29:25
これが恋人と当て馬の違いかぁ

827 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 17:53:02
梨1
私が、版権ものよりも
自分で描いた絵を人に見てもらうことが好きって分かってる癖に
(それとも分かってないのか?)、漫喫やネトゲに誘うな

梨2
私がオタク臭いファンタジー好きって分かってる癖に
(絵を見て分からないとは言わせないぞ)
恋愛中心の少女漫画ファンになれと言うな
グロキャラしか出ない中年男性向け小説のファンになれと言うな

わざと不得意分野に携わるように仕向けるって
イジメってないか…

828 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 20:03:19
>>827
まず口で言う事から始めてみたらどうだろう
827は察してちゃんに見える

829 :スペースNo.な-74:2010/03/13(土) 20:13:37
「友達はいらない系」だと思ってたAさんに何でか気に入られて
「自分はあなたとしか遊ばない」とか言われるようになった(最初は聞き流してた)
何か企画を立てようとするとAさんはすぐ「自分も参加したい」と言って来るくせに
他の参加者さんのことをあれこれ「あれは痛い人」とかケチつけてきて正直うざくなってきた
「何かやるなら先に声かけて」みたいに言われてもうだめだ

830 :スペースNo.な-74:2010/03/14(日) 01:26:49
梨の気に食わない人がタゲに近寄るのが許せない。梨だけのタゲなのに。
タゲは、私の「運命の友達」なのに、なんで梨の嫌いな奴と仲良くしてんの?
私はタゲとしか遊んでないんだから、こっちの事も考えてよ。
タゲは梨を絶対裏切らない何があっても梨を誤解しない大☆親☆友。
タゲをこの世で一番理解しているのは私。だって私、こんなにタゲの事好きなんだもの。
何か企画をするなら、大親友である私にまず言うよね。
友達って秘密や隠し事はしないものだし。優遇や特別扱いして私の価値を上げてね。
これだけアドバイスしたから共催者として名前入れてね。

おそらくこれがその梨の思考回路
ウザいレベルのうちに逃げないと私みたいに精神病むよ、マジ逃げろ
とにかく日本語が話せるのに日本語が通じずにどこまでも人のプライベートに絡みついてくる

831 :スペースNo.な-74:2010/03/14(日) 01:45:19
理由もなく企画から特定の人を降ろしたりとかしにくいんだよね
(それが他の参加者の迷惑になるとかならともかく自分が気に入らないってだけで)
そこに梨がつけこんでる気がする
>>830も言ってるが、情報や弱み等にぎられる前にやんわりなんとかFOするか
梨が自分のどこを気に入ってるのか分析して梨の興味がこなくなるようにするほうがいい

832 :スペースNo.な-74:2010/03/14(日) 06:35:45
>>821
アクセサリーにしてくるだけならいいけど、
ダイヤの原石が磨かれてダイヤになろうとしている過程で、
「原石のままのほうがいいって偉い人が言ってた!」と引きずり下ろそうとしてきたり、
「梨の援助がなかったら今のダイヤはなかった・・・」というナレーションが付きそうな
絶大な影響(笑)を与えようとしてくる梨はもっと厄介だ。

モブキャラの癖に主役や話のキーを握る人物になろうとしてる
って表現よく分かる。

833 :1/3:2010/03/16(火) 00:04:15
豚切ってすまない。同人版の愚痴スレと迷ったんだが、相手が距離梨ということでこちらで語る。フェイク有

自分は虹の小説サイトを運営しているんだが、ある日AというROMがmixiでマイミク申請をしてきた。
サイトも毎日見ていて、貴方の取り扱ってる作品に萌えてます!というメッセージが嬉しかったので
その時は快くマイミクを許可。しかしマイミクにしか公開していない日記が親うざい氏ねだの私は常に孤独…だの
メンヘラ寄りの痛い内容ばかりであー…と思ったんだけどまあ人が日記に何書こうが自由だろう、と流した。
その時は。

その後しばらくして、自分はツイッターを始めた。
その事をmixiの日記に書いたら、アカウントを持っていたAが当然のごとくフォローしてきた。
なにぶんその時はツイッター初心者なので、後に痛感するツイッター特有の面倒くささも知らず
素直にフォロー返しをして、しばらくは無難に萌え語りなどして楽しく過ごしていた。
AはしょっちゅうTLであ〜人恋しいなあ、恋人ほしいなあ、出会い系に手出しちゃおうかなー、あー鬱!
とかブツブツ言うんだが、そんなもんは自分の知るところではないのでスルーしていた。
それと、Aは○○たん萌えーぺろぺろちゅっちゅみたいな発言を頻繁にするノリの人。
その辺も正直気持ちわりー…と思いつつ、作品語りできる貴重な相手だったのでそのままフォローしていた。

834 :スペースNo.な-74:2010/03/16(火) 00:04:51
なんか最新号のホラーMにあった距離梨不思議ちゃん漫画思い出して怖くなった

835 :2/3:2010/03/16(火) 00:05:02
そんなツイッターライフをしばらく続け、
賑やかなバレンタインの夜に自分は自室から孤独にログイン。
TLにはAもいた。お互い寂しいなー、でもこうして話す相手がいるからいいか、とか言ってたら

翌日になっていきなりAに好きです…と 告 白 さ れ た 。

あああ?自分お前に一度も会ったことないんですけど!?お前なんて声も顔も知らんよ!!?
面識無きに等しいのにお前は何を言っているんだ、と突っぱねようとしたんだが
何せ相手は自称孤独なメンヘラタイプ、ここでぞんざいな扱いをしたら何されるか分からん…
と思い、無難にごめん…友達でお願いしますとやんわり返した。
Aはしばらく凹んだものの、では友達としてよろしくお願いします!
と以外にすんなり失恋してくれた。

と思ってたら、とんだ間違いだった…

836 :3/3:2010/03/16(火) 00:06:04
ある日AはTLに酔いどれ状態で現れて、開口一番自分に@付きで
「ねえ寂しい」「癒して」「なでてー」の連呼。
てめーはファービーかこの野郎!水平チョップで吹っ飛ばすぞと思ったが
なにぶんツイート上では暴言も吐けず、その日はかわして離脱するものの、
ほぼ毎日TLに顔を出すたびにそんな感じで話しかけてくる。
いい加減ばっさりリムってやりたいんだが、Aの姉B(こちらは常識あるROM)
もフォローしているので今に至るまで切るに切られず。
他の親しい友人もいるからTLで話したいのに、A一人がウザくてそれも出来ない。
ROMと無闇に交流を図ろうとした自分がバカだった…告白された時点でズバっと切ればよかった。

最後に自分がAを降った理由は、Aも自分も♀ということ。つまりAは同性愛者。
残念ながら自分はマッスル兄貴が好みのストレートで、そっちの趣味は一切合切ない。
Aは自分がマイノリティだという事で残念な恋愛しか出来なかったの、と嘆くが
それ以前にお前の距離の読めなさは異性でもドン引くわい!マイノリティ以前の問題だ!

女同士だから相手の扱いづらさもよーく分かる。
だがいい加減、距離感というものを学んでくれ…
長文すまんかった。

837 :スペースNo.な-74:2010/03/16(火) 01:30:26
Aの同性愛はなんちゃってでしょ
単に構ってくれる相手を自分だけものにしたいだけ
(まあどっちにしても833には関係ないと思うけど)

てか833はレスでは威勢のいい事書きまくってるが、実際Aに対して
対処らしい対処をしてないように見える
そういうところが付け込まれる原因だと思うよ

838 :スペースNo.な-74:2010/03/16(火) 02:11:53
まーメンヘラって怖いもんなあ自称でも本物でも
Aの姉BがまともっていうならBに相談するのもあるかもだけど
BはAの書き込みとか見てそれで何も言わないなら「妹に関しては」まともではないのかもね

839 :スペースNo.な-74:2010/03/16(火) 02:19:41
>>833
「貴様はふられた女だ」と言って逆にその後そいつを舎弟にする

840 :スペースNo.な-74:2010/03/17(水) 00:38:24
>>833
なんかわかるわ
こっちが穏便に済ませようとしてるのを梨は「怒ってない」という意味にとって
繰り返し同じ事するし図に乗る。
はっきり言えば言ったで逆ギレか「そんなに怒らなくても・・・
そんなつもりじゃないのに〜w」でかわすし。困るよな
でも、梨はエスカレートするから、今後はそれだけじゃ済まないと思う不安
とにかくFOか、無視無視。

841 :スペースNo.な-74:2010/03/17(水) 13:27:08
「女王様が王配殿下を探す話だ。」「女の子単品萌えの人に向けた話だ。」
「三枚目のイケメンが好きな人に向けた話だ。」
って言いましたよね?
なんで「想いが強いだけのヒロインが、強くて格好いいマユタンヒーローみたいな王様♂を探す話」
「ヒーロー×ヒロインの恋愛に萌える話」「完璧超人で崩れないヒーローにmrmrする話」
って解釈されてんの?
なんでスーパーマ○オみたいなデフォルメカッチリ王国が
目の細かい銀細工や織物が沢山出てくるスイーツ王国と解釈されてるの?
なんでロリプニ好きに向けた美少女の頬コケさせろって言うの?

ジャンルが違う癖に粘着すんな氏ね。
「私 は こういうのが好きだ。」って言い方すればいいのに
なんで「全員がこの見方で当然だ。」って言い方するかな。

842 :スペースNo.な-74:2010/03/17(水) 18:02:11
自分個人のワガママになぜか「〜さんもそう言ってた(はず)(そう思いたい)」と
無関係の人間をよく巻き込むよな

843 :スペースNo.な-74:2010/03/17(水) 19:06:45
女体化とハーレムものと変態攻に純粋子猫ちゃん受がエロエロされるのが好きだよね
あと夢小説か
女体化や夢小説好きさんには悪いが、↑のものをすべて好む人には注意するようになった
「受に自己投影してるw作品に出てるww」とよくpgrされてたけど
してるのは お 前 じゃねーか
自分の好みの受じゃないからって難癖つけんな

844 :スペースNo.な-74:2010/03/18(木) 06:36:53
>>842>>843
距離梨だからさ

845 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 05:09:34
ハーレムってか総受者は梨率高いな
性別問わず愛され慕われるアテクシ(俺)Sugeeeee!みたいな

846 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 16:15:13
「あの時〜してあげたのは誰?」と交換条件にする為の
恩を着せてくるのはやめれ
付き合っている友達やハマっている作品を調べて、
悪かったら馬鹿にして良かったら盗むのは止めれ
「やって後悔したほうがいい」系の行動を、説得して阻止するのは止めれ
(阻止して正解の大失敗ならスルー、やってスカッとするプチ失敗は阻止、
と使い分けてくるのが痛い)

相手にしてもスルーしても寄生虫のように絡んでくるのが梨

847 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 23:07:54
フェイク入り。
ツイッターを始めたところ、「以前からのファンです」とフォローしてくれた人がいた。
そしたら早々と「私の普段のHNは『A』と言います」と言ってきた。

「へえ?」とスルーしたら、今度は「あなたと同ジャンルのBさんって素晴らしいですよね!」と。
それには私も同意だったので、「そうですね。私も知ってますよ」とレスしたら、
Bさんのサイトアドレスと共に「彼女のサイトはこちらですよ」とメッセージ。
思えばBさんのサイトに最近伺ってなかったな〜と、素直にアクセスしたところ、
実はBさんと、そのAが今度合同誌をだすことを知った。

なのでまあ一応は、「今度Bさんと合同誌だされるんですね」と言ったら、
「ええ、素晴らしいでしょう。もちろん本買いますよね?そしたらBさんに感想を言う時に、
私がこの次の夏コミでも合同誌がやりたいと言ってたと伝えてください」

・・・・・は?

なんで私が本を買うと決め付けて、Bさんに感想を言うと決め付けて、
しかもなんでAとBさんが再びコラボできるよう、特に面識があるわけでもないBさんに言わなきゃならないんだ?
そんなのは自分で言えよ。つか、ただBさんとコラボしたことを自慢したかっただけ?

ここまででも驚愕したのだが、もっと驚いたのは、彼女の脳内では、その合同誌にいつのまにか
 私も メンバーとして入っていることが後からわかったこと。

・・・・ブロックしたいけど、粘着されそうで恐くてできない(TДT)

848 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 23:20:22
なんかそれなりすましくさい

849 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 23:37:08
>848
え?それはどういう・・・

850 :スペースNo.な-74:2010/03/19(金) 23:59:19
普通にボロックしてサイトに何か言って来たら
アク禁でいいんじゃないの

851 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 00:00:04
ボロックすまん…orz
ブロックな

852 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 00:14:37
それがどうも、Aはこれから積極的にサークル参加するらしく、イベントで顔を合わせる日も近そう。
ちなみにフォローされてから、私が合同誌メンバーと分かるまでたった2日。
イベントでリアルで知り合いになった日はマジやばいよね?距離梨がこんなに恐いとは思わなかった。

853 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 00:20:38
>>847
Bさんには根回し兼ねて問い合わせしておいた方がいいんじゃないかな
下手すりゃ847が合同誌に参加したいって言ってたと吹聴されかねないよ


854 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 00:24:38
>853
言われてみればそうだね!うっかりしてたけど、やりかねない。
気付かせてくれてありがとう

855 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 01:09:16
>>847
うわー典型だね
各距離梨スレにも色んな経験談があるから、参考までに見ておくのもお勧め。
梨って、切っても切らなくても粘着されるから・・・
相手の思い込みが激しくなって被害が大きくなる前に根回し&距離を離しておきたいなぁ

856 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 01:34:47
>855
そうか、まだ自分では気付いていない、手を打つべき部分があるかも。
ロックオンされた恐怖がぬぐえないから、今からすぐに見てくる。ありがとう
しかし距離梨恐すぎだ。

857 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 03:24:00
>>856
え?この人何言ってんの?え?え?ってパニックになるよね。
頭おかしい人に絡まれた感じ(変な言い方でごめん)で怖い。
恐怖が強い間は冷静な判断ができなくなるから、なにかあれば友人とかに
相談して冷静な意見聞いた方がいいよ。自分の経験からそう思う。
なりすましや、距離梨じゃなくてちょっとテンション高い人でした、で済むといいね。

858 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 05:28:39
これ結果気になるな〜

859 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 12:02:57
ネットで、
ちゃんと創作のモチーフ、関心のあるジャンルについて調べてるのに、
なんで「勉強すること、調べることを怠っている。楽して儲けようとしている。」
と決め付けるかなー。
人を「萌えキャラの顔と裸と既成作品を真似た設定があればそれで生きていける」
設定にしたいだけちゃうんかとry

オタ臭いクトゥルフ神話、ルーン文字なんて知識に入らないんだろうけど。
鳥○明キャラのネーミングみたいな馬鹿でも分かる元ネタなんて知識に入らないんだろうけど。
歴史や職業などの、現実的でお洒落なジャンルだけが「勉強」じゃないんだよ。

860 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 19:40:22
847なんだけど、またしてもAの暴走があって、
ツイッターの某キャラロボと私2人だけのリストを作って公開した。

私も反応ワードがあるから、「○○キスして」「○○今日も可愛くて大好き」などの、
そういった、傍からみたら噴飯ものの呟きが、一覧表示でズラーっと。
いきなりでびっくりしたし、そしてとんでもなく恥ずかしいから、
「削除、もしくはせめて非表示にしてください」と急いでお願いしたのに、
「○○(私)さんと××(キャラ)2人だけの会話集って素敵でしょ。みんなにも見てもらわないともったいなくて」
と意味不明なことを言われてそのまま公開続行中。
Aのためだけにさっき自分のつぶやきに鍵をかけざるを得なくなった。(TДT)
これは距離梨というより、新手の嫌がらせなのか?

他の距離梨スレ覗いてきたけど、なかにはゾッとするようなのもあって、
一旦ツイッターのアカウント削除して、しばらくひきこもりになるまでやらないと、
距離梨からは逃げられないような気がしてきた。

861 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 21:13:15
距離無しから逃げるには何があっても無反応
何かと慣れてないようだけど慌てたりオタオタしてると
付け込まれるからな

あと取り敢えず(TДT) はやめとけ

862 :スペースNo.な-74:2010/03/20(土) 22:48:49
>>860
状況は少し違うが、昔自分もほとんど同じ事をやられた。同じ梨?
「なんで〜?すごいんだからいいじゃん!もっと自分に自信持って!
あなたの素晴らしさを世間に伝えてあげなきゃ!」と返された
「恥ずかしがりやなあなたに尽くしてあげてる」と本気で思ってるんだから怖いよ

対処は>>861が正解だと思う
怒ったとしても、言い訳・説明・誤解を解くという名目で絡んでくるから。
そして絶対改善しない。梨は、相手の許す許さないは見えない。自分が言い訳をした理由が事実であり正解、
最後には「誤解だということを理解しないそっちの頭が悪い」みたいにされちゃう
あとお節介だけど、ツイッターみたいに私生活が垣間見えるようなのは止めたほうがいいと思う、
親近感が湧いちゃうんだろうし、たぶん梨はそれを自分宛ての交換日記だと思っちゃうみたいだ

863 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 00:40:48
わざわざ見に行かないようにしなよ
ツイッターよく知らないけどAのつぶやきを見ないようにして
860の所にはAが来れないようにできないの?

864 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 00:50:04
最近年下の子に懐かれて本気でウザい。ちょっと愚痴らせてください。

その子(以下A)は単一で私は雑食。
たまたま渋でAの本命カプを描いたらいきなりマイピク申し込まれた。
マイピク申し込まれたついでにツィッターでもつながったんだけどこれがまずかった…
TLに上がれば絶対に話しかけてきてエチャエチャスカイプ。
家族がいる・翌日用事が等やんわり伝えてもそんなのきにしませんよと取り合わないし
きっぱり無理だと言っても「やだやだ(私)さんとあそぶの〜!」(本当に言う)
ひとしきりごねた後に「わがままゆってごめんなさい…でもそんなにおこらないで><」と被害者ぶる。
しかも最後のは@なしでやるから傍から見れば私が悪者。いい加減にしろ。
そのくせ毎回(私)さんすきすきだいすきけっこんして〜☆オフであそぼ〜☆
社交辞令のつもりで適当にハイハイ流してたら最近は勝手にダーリンとか触れ回られてる。なんなの。
自宅で絵チャを開けば必ず来るし、そこでもやっぱり空気読まない。
人が集まるまでフリーでらくがき→人数まとまったら合作って入り口に書いてあるだろ。
なんで私に絡んで続き絵描こうとするんだよ合作できないだろ。
それに●○絵チャでよりによって○▲描くな。○攻め地雷な人が大半なんだよ!
空気とか高度なこと望まないからせめて文字を読んでくれ。あと蹴られても文句言うな。
そして学生だからかいつ見てもTLにいる。スカイプにもいる。
他の人と本命カプの話がしたいのにAがいないときがまずなくてあがれない。寂しい。

四六時中くっついてわがまま言われて本当にウザい。
あと言葉遣いがあほの子通り越してクトゥルフ神話の呪文みたいになってるから余計ウザい。
私はお前のおかんでも友達でもないと一度はっきり言ってやりたい。
フォロワーかなり被ってるから今は我慢してるけどそのうちキレそうだ…

865 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 01:03:37
>862
>「恥ずかしがりやなあなたに尽くしてあげてる」
すごい!そうそう、まさしくそんな感じ。

同じことをやられた人の話は説得力があって、とても参考になった。
なので本当にすごく悩んだんだけど、今後のことを考えて、
フォロワーさん全体に一言お断りを入れて、思い切って今アカウントを解除した。
サイトの方は拍手があるだけで、それには「個別レスはしてない」って書いてあるから、
無反応つらぬけると思う。
あとはオフだけど・・・・ネットでの繋がりが断ち切れてるなら、こちらも何とかなるような気がする。

どうやら相手は40歳を超えているらしく(自分で言ってた)、
経験の薄い私が小手先でいろいろやっても、その意味でもきっと無駄だと思うから、
とにかく>861が書いてくれてるように、無反応に徹することにするよ。

それではもう名なしに戻ります。いろいろ助言くださった方ありがとうございました。

866 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 01:10:53
>864読んでも思ったけど、ツイッターは>862が言うように、距離梨にとってはいい足がかりとなってしまうのかもな。

867 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 04:17:25
>>864お…乙
864と847を読んで、絶対に渋とツイッターはやらないと心に誓った
今固く誓った!!

梨に取り憑かれ易い自分には地獄のような世界だ…

868 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 14:46:51
もうTwitter@同人のスレで、COしたはずの相手と知らずにフォローしてしまい
イベのスペースにやってきて「twitterではおせわになってます」と言われた話があったような
その人と知らずに会話をしているうちに、相手の中ではなかったことにされてるんだろう
という書き込みに全力で頷かせてもらった

869 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 15:13:48
元レス見てないが、それは仕方ないような感じがする…

870 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 18:24:02
ツイッターってブロック機能あるよね?

871 :スペースNo.な-74:2010/03/21(日) 18:25:17
相手が別名とかでやってたらわからないのかもね
判明したらその後はブロックでいいんじゃね

872 :スペースNo.な-74:2010/03/22(月) 11:51:40
異性キャラの魅力の無さには敏感なのに
同性キャラの魅力の無さには鈍感な人が多い(二次元限定)

873 :スペースNo.な-74:2010/03/25(木) 02:18:40
梨が、ツイッターで私生活を覗いて人の趣味やキャラ設定をパクって、
気が合うように自分をも騙して仲良しだと勝手に決定する
自分は何もしていないくせに、ジャンルに貢献してたり頑張って活動してる方々を
嫌っては粘着し、渋の評価数でバカにする・・・
それが梨にとってのツイッターと渋の魅力なのか・・・・

874 :スペースNo.な-74:2010/03/27(土) 09:11:41
同人はじめたばかりの高校の時に梨に絡まれた
アラフォーだったからか絵はうまかった(受がすごいお姫様になってたけど)
過去のトラウマやら今の悩みやらを語られて「やっぱり同人暦長い人はすごいなぁ」と思ったが
反面「なんで自分の年齢の半分もいってないガキにこんなこと言うんだろ…」と思っていた
年上だから敬わなきゃとがんばってフォローし続けたけど、心が折れたよ

875 :距離:2010/03/28(日) 13:54:27
874
大人だねー
私が高校生だったら、自分の考え方が大人っぽいから
このアラフォーは相談してくるんだな!
と思ってしまう

876 :スペースNo.な-74:2010/04/02(金) 03:12:24
「少女漫画絵が描けたらお洒落よね☆」「芸術関係は副業にするものよ☆」なノリの、
絵を描くのがあんまり好きじゃない非オタの梨
(よーーーーーく見ないとオタクと区別付きづらい。同人のペーパーとチラシの区別が付かないような奴。)
自分のような、腐濃度の低いオタがタゲられやすい……
止めてくれよorz

絵があんまり好きじゃない癖に対抗心バリバリだし。
なんなんだろう。

877 :スペースNo.な-74:2010/04/02(金) 03:30:35
>>876
ついでに、こういう人は、画風が独特。
オタク特有の、二次元二次元したモチーフにこだわりがない画風。
お姫様に憧れてお姫様ばかり描いてる女児をそのまま成長させたみたいな。

878 :スペースNo.な-74:2010/04/02(金) 13:38:12
>>876
リア充でオタじゃないのに同人界でも大人気なアテクシ☆をしたいんだけど
出来ていないから876のことが羨ましいんじゃないだろうか
まったく迷惑だよなあ

879 :スペースNo.な-74:2010/04/07(水) 16:16:52
梨としては軽い方だったと思うが、
サイトはじめた直後にメッセージをくれた人がいて、
素直に嬉しかったのでレスしたりメールもらったら返したりしていたが
そんなに日が経たないうちになぜかリアルの恋愛相談
(という名の一人語り)を送り付けられたりした。
何度か原作や作品についてのメールしただけの相手に
なんで恋愛相談とか持ちかけるんだろう・・・。
「頑張ってくださいね」と言えば満足するっぽいし・・・。
萌え語りがしたくてサイト開いたんだっつーの。

880 :スペースNo.な-74:2010/04/08(木) 00:12:54
>>879
相談を持ちかけられるのって困るよね…
自分もよく人生相談を持ちかけられて困惑する

生死に関わる重大な病気を患っていてどうしようだとか
就職相談で「◇◇と△△のどちらに就いたらいいと思いますか?」
とか、そんなの自分で勝手に決めろ知るかボケ!(勿論オブラートに包んで返したが)
挙句の果てには
「○○(私)さんの事が大好きなので
 ○○さんの住んでいる地域に就職する事にしました!」とか
重いやら梨が過ぎるやら一体私に何を期待しているの!?と言いたくなる


こっちは見てくれる人を嫌な気分にさせない為に
私生活のグチや原作批判とかを全く書かないのだが
それを見ている閲からは「悩みの無い明るく清い管理人」な
感じに思われているのかな?
人間だから人には言えない悩みの一つや二つはあるよねこっちも

本当に、サイトの内容に関係無い個人的な悩みを持ち掛けてきたり
創作作品以外の事で管理人に何かを期待するのはやめて欲しい!!

881 :スペースNo.な-74:2010/04/08(木) 03:13:49
こっちはメールが来たから返してるだけなんだけど、それを
「自分に興味を持ってくれた」と思っちゃうんだろうか
感想を貰えた事を喜んでるのに、「梨がメールをくれたことに喜んでいる」と
見えちゃうとか。
自分は一方的に虐待を打ち明けられたよ
そんなん言われても困る・・・とは言えなかったせいで、
梨は、大事な事を打ち明けた心友♪って感じになり梨行為がますますヒートアップ。

882 :879:2010/04/08(木) 14:40:04
レスもらえると思わなかった。ありがとう。

>>880
それはもうストーカー予備軍じゃないか・・・!>就職
怖いね・・・生死にかかわる病気とかも。
「管理人さんだけには聞いてほしくて・・・」とか言われたことあるけど、
なんでそんな重いものわざわざ背負わせようとしてくるんだろう。

私も日記でグチとか書かないようにしてる派だ。
メールも普通はもらえると嬉しいから細かい感想や萌語りメールとかも
1つ1つレスしてたんだが、そういうところを
”とにかく何でも話を聞いてくれる優しい良い人(便利な人)”って
思われてしまったのかもしれない。
880も親切な人って感じがするから、そういう人に絡まれやすいのかもね。
私はその後”メールや米は自分の気に入ったものだけ返す”派の友人ができて、
そんなに悩む必要ないか・・・と思い少しずつ距離を置くことにしたよ。
息抜きの趣味なのに、勝手に私情持ち込まれるのって本当に嫌だよね。

>>881
仮にも感想くれた相手だし、そういう話題は困るけど
無視するわけにはいかないって思っちゃうよね・・・。
でもそう、そこで話一回聞いちゃうと「なかよし☆」認定されちゃうんだよ。。
>こっちはメールが来たから返してるだけなんだけど、
わかる!向こうはもうメル友って風に思っているのかも。
結局相手との温度差がありすぎて疲れてしまった。
当たり障りないように・・・と思ったけど自分もイイ人面しすぎたなぁとも思う。
881も大変そうだが、ストレスためないようにしてね・・・。

レス失礼しました。

883 :スペースNo.な-74:2010/04/12(月) 22:00:16
>こっちはメールが来たから返してるだけなんだけど
あり過ぎる…!

元々はサイトに感想をくれた事から行き来が始まった同カプの人、
イベントで共通の知人がいることが判明して何となく流れでアフターを一緒することになり、
ジャンル関係のチケットを譲ってもらう話がそこで出たために
携帯メール交換をしてしまったのが運のつきだった

翌日から用もないのに来るわ来るわメールの嵐
拍手から感想くれてた時にもこちらのレスが追いつこうが追いつくまいが
お構いなしに連投してきてた人だったけど、そっちの手も休めず携帯メルにも毎日毎日…
最初は必死に返してたけど、普通に追いつかない状態の上
こちらの生活に支障をきたすレベルになってきたので
もうサイト上で「返事はしません、萌え語りは自ブログでどうぞ」と書いて
無視することにしたんだが、それでもまだ来てる…信じられん

最後のほうはオンリー主催やりたい=私さんも共催だからね!風な事を言い始めていたので
これからまたひと悶着ありそうで憂鬱でならない…
ジャンルもカプも好きでならないのに、行く先々でこの人に絡まれるかと思うと
書く気力が萎えてスパ合わせの原稿が全然進まない

884 :スペースNo.な-74:2010/04/14(水) 02:46:29
>>883
とりあえず>>855
返事しなくても来るよね。迷惑メールだよ。梨なんて、もともとこっちがどう思うかなんて考えない。
ターゲットの事を
『仕事は仮の姿で創作活動に命をかけていて、友達なんか作らず仕事以外全ての時間を
同人に費やしてるから24時間いつでも読んでくれてる』と本気で思ってるから。

緊急時にだけ、と注意したのに「緊急です。私の好きなゲーム新作出ます」の一文だけ
送ってくるような人種。相手も社会人なのに、22時にメールが来て、朝7時に催促来た時は頭痛くなった。

885 :スペースNo.な-74:2010/04/15(木) 17:55:26
>>884
ちょっと違うよ
「友達なんだから仕事も創作も友人関係も全部私を優先して当然よね」と思ってる
そこまで具体的には思わなくても、自分の欲求が叶えられないことに強いストレスを感じている
なおかつ自分が悪いなんてこれっぽっちも思わない。ひたすらに「なんで?」
自分が悪いときは「アプローチが足りないんだ」としか思ってない
私が距離梨だからよくわかる

もし距離梨と別れたいけど連絡先を変えることができないというときは
梨の欲求をすべてはねつけて、自分と付き合っても得なんてないと思わせるんだ
梨の前でだけ厨行為をするのも効果的だよ

梨を自分の手で更生させるんだなんて思っちゃいけない
梨が更生するのは一人ぼっちになってからだ

886 :スペースNo.な-74:2010/04/15(木) 20:36:35
なあ梨の男女比ってどれくらいだろうな
このスレは女多そうだから梨も女が多いのかな?

887 :スペースNo.な-74:2010/04/15(木) 21:25:57
>>886
男だと、梨というよりリアルストーカーになるのでは

888 :スペースNo.な-74:2010/04/15(木) 22:06:39
>>885
ああ、だからこっちがどれだけ距離を置いても逃げても断っても無視しても
「アプローチが足りないんだ」と追いかけてくるわけか
同人梨って漫画とかアニメのドラマチックな友情しか知らないから、
親友だから(実際オン友止まりでも)一番に優先してくれると思ってるのかな。
相手に他に友達・親友がいると知っていても、自分を「タゲの一番大事な心の友なワタシ」に
デフォ設定されちゃうシステムはどうなってるのかな?

889 :スペースNo.な-74:2010/04/15(木) 23:22:10
>>887
男が男にって場合もあるじゃないか

890 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 02:34:40
>>889
今まで何人か見たが、その中だけで言うと梨の男女比は同じくらい。
ただタゲになるのは圧倒的に女。梨はストーカーとの合併症で恐ろしい事になってる。
おしゃべりしたり馴れ合ったり、愚痴を聞いたりお世話をしたりは基本女だから、
女のほうが梨の大好きなことをやってもらいやすいからだろう。
恋愛抜きにしても、大人しくて世話好きな女の子がタゲられる。
そして絶対ブスやデブはタゲらないw
同人だとどうなのかは知らないけど。

891 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 08:44:15
同人だと「良い作品を作る人」がタゲられることが多いからなあ
容貌に多少不自由でも被害にあう人は多いよね
そして男性作家が女性ストーカーにあうこともあるよね、ミザリーみたいに

892 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 11:23:33
いい作品を見て尊敬するんじゃなくて、気に入ったから自分のものにしようってのがわからない
相手の人望や能力を、努力せず自分のものにしたがるって梨らしいよね。そして身の程知らず。
女だと指導者や唯一の相談者として、男だと世話係や夫人として作品を制作者ごと操ろうとする。

893 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 23:13:44
>>891
そんなのあるんだ・・・・
サンクリのアレが印象強すぎてえぐいのは男に多いと思ったけど。



894 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 23:23:15
サンクリのアレって何だkwsk

895 :スペースNo.な-74:2010/04/16(金) 23:33:39
>>894
変な兄さんが笑顔でナイフ振り回していたらしい
詳しくはイベ板のスレを見て

896 :スペースNo.な-74:2010/04/17(土) 21:41:50
>>892
オタク神にプチオタクが寄って来る例はまだいいな
・特技(絵でも釣りでも野球でもなんでもおk)を持っている
・顔、年齢、性別が「タゲりたい人」の条件に合っている
こういう人をタゲる梨も多いから

「○○部の人達はオタク同士でつるんでるのに、なぜ私だけ…」
「カテゴリーAなのにカテゴリーBに監禁するな」
とsitしたのはいい思い出

897 :スペースNo.な-74:2010/04/17(土) 22:34:34
同年代とか年下の「親友」に憧れてる梨とかね。
同人オタク関係なく、特技持ってる人をタゲるってのがなんとも梨。
まーどっちにしろ、最終的にただのファンでは済まなくなるのは
同じだけどね

898 :スペースNo.な-74:2010/04/19(月) 03:34:10
親友じゃなくてサンドバッグの場合もある。
サンドバッグ。趣味違う。性格違う。
「なんでタゲるんだ?」って話に。

899 :スペースNo.な-74:2010/04/19(月) 12:37:36
梨の言う親友はサンドバッグと同じだよ

900 :スペースNo.な-74:2010/04/19(月) 16:56:36
自分の思い通りに動き自分の希望を叶えて当たり前の人=厨の親友像

901 :スペースNo.な-74:2010/04/19(月) 23:15:22
散々ワガママ言ってデリカシーの無い発言をし、相手の都合も考えずに
土足で私生活を踏み荒らし、それに耐え切れずにタゲが逃げたら
「親友だと思ってたのに・・・・」
「私をわかってくれてると思ってたのに・・・」

902 :スペースNo.な-74:2010/04/20(火) 04:29:32
>「親友だと思ってたのに・・・・」
>「私をわかってくれてると思ってたのに・・・」
梨にタゲられていても天然なのか鈍感なのか
全く気にしていない友人がいてハラハラしていたことがあるけど
ある時、案の定テンプレ発言されて迫られた友人は
「親友になった覚えありませんし、なる気もなる予定もありません」
「わかるわけないじゃないwwww他人だものwwwみつをwwwwww」
と返してスルーしていた
その後も執拗に責められたり嫌がらせされたりしていたけど全く気にしていなかった
天然なのか鈍感なのか無関心なのか…
これはこれで心配になる

903 :スペースNo.な-74:2010/04/20(火) 09:38:11
それは天然ってよりはスルーのできる大人なんじゃね

904 :スペースNo.な-74:2010/04/20(火) 17:38:05
タゲられた時、心の中じゃこう思ってるんだけどなー
こんな返しが出来るスルースキルと鉄の心臓が欲しいよ切実に

905 :スペースNo.な-74:2010/04/20(火) 19:50:18
>>888
>「タゲの一番大事な心の友なワタシ」
距離梨がそのとき一番欲しいものをあげちゃったんだろ
あげた本人に自覚がなくてもいい
野良犬みたいに次ももらえると思ってうろちょろしだすよ

906 :スペースNo.な-74:2010/04/20(火) 23:32:12
>距離梨がそのとき一番欲しいものをあげちゃった

身に沁みた……そういう仕組みだったのか……
どのジャンルに行ってもかなり初期(サイト開いて来た初※レベル)で梨にタゲられる自分、
もろにテンション高めの微失礼※にも相手の意をくんで懇切丁寧にレスつけるタイプだわ…

その辺おぼろげに自覚があったんで、1年前に開いた今のサイトでは
必死で誘い受けには乗らない・自分語りは徹底スルーを貫いて
鉄の意志でタゲってきた梨二人までは撃退に成功したけど
(一人目…開設初※主、実は私もサイトを持っていて〜をスルーしたら来なくなった、
二人目…イベントへは差し入れ持っていきますね〜忙しいなら売り子手伝ってあげられるのに〜※を
レスでは一切スルー・イベ当日は差し入れだけ受け取って相手スペには決して顔を出さず、
徹底して書き手と閲覧者の線を引き続けてカプ移動とともに終結)
今3人目との戦いに敗れかけている…orz

アフターで一緒になっちゃって、相方と別れて寂しくて〜話を
対面で聞いてしまったのが多分敗因
嫌な予感を感じたのでそれは寂しいでしょうね〜って相槌を打った程度で
決して言質は与えないようその時も細心の注意を払ってたんだが、
相槌→寂しい気持ちをわかってくれた→私さんが寂しさを埋めてくれる!→
>こっちがどれだけ距離を置いても逃げても断っても無視しても
>「アプローチが足りないんだ」と追いかけてくる
の流れだと今ようやく理解したよ…
どうして4か月前にこのスレを読んでなかったんだ自分…

907 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 03:57:39
梨がジャンル撤退したらしいので厄落としも兼ねて吐き出し

自分も梨もサイト持ちで梨からメールが来たのだが、
「あたしのサイトに遊びに来てね♪」が最初の一文で常にタメ語、
とにかく自分語りしかしない
長文の内容は声優めざしてるあたし☆普通の同人女と違ってオサレなあたし☆
などの他に、「あたしの作品萌え」「大手とお友達なの」
「原稿ちょー大変だけどみんなのために頑張るっ><」
「でもでも、マイナージャンルだから売れないよね。。。」
「小説とイラスト送るね!だからサイトに展示してね!」で
お断りしますと言っても送りつけてきやがったのでアク禁および受信拒否

後にイベント会場で遭遇したところ、梨は他の人(Aさん)と話していたが
私を見つけた途端に(スペースにいる時に顔を覚えられたらしく、
買い物に出たら捕まった)Aさんに背を向けてマシンガントーク
え、一回「お断りします」ってメールしただけなのに知り合い認定?
そしてAさん放置?とポカーンとしてたら大手のBさんを見つけて
Aさんにも私にも一言もなしで「きゃーっ、Bさん!」と叫んでそっちに走っていった
梨はBさんをお友達認定していたがBさんも困惑していたので
やっぱり一方的に自分語りだけしていたんだと思う
イベントごとに現れて鬱陶しかったのでもう二度と遭遇したくない

908 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 12:18:47
>907
「大手とお友達」
あるあるあるあr

お友達と思ってるのは本人だけで、相手の大手は
せいぜい顔を覚えてるレベルなことが多い
(しかも面倒な相手として認識)
自分も知らないうちに梨の交友関係広める道具に名前使われて
色々面倒ごとに巻き込まれた事がある

909 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 13:59:21
大して被害はないがイラっとした梨

割と閲覧者に対してフレンドリーな日記とか書いていたせいか
知り合って一週間ぐらいで何故か口調とかがなれなれしくなった梨
それは自分のせいでもあるんでいいんだけど
「あの人(日記にも名前の出る、私の昔からの友達)といつも一緒なの」とか
「あの人の性別年齢職業は」みたいに聞いてくるのがキモい
無視したりはぐらかしたら、
梨が「(私)の友達なんだけど〜」みたいに友達に接触してきた

910 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 15:41:43
タゲに近づく為の踏み台にされるのって
確かに被害はないけどイラつくわな

911 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 19:42:08
踏み台・エア友作りを入念にやる奴いるよね。
超都市原稿上げても梨はこわい。

912 :スペースNo.な-74:2010/04/21(水) 19:50:10
超都市ガンガレ。タゲられる暇のないサクルはいいね

913 :スペースNo.な-74:2010/04/22(木) 23:18:58
梨の感想が気持ち悪かった
他の人は「萌えた」「面白かった」もしくは「つまらん氏ね」なのに
梨だけ「こんな萌える作品を書ける(私)ちゃんはすごいね!」だった
良作が出来るとそれに「自慢していい?」がついた
腹の底がもにょもにょする言い方しやがってと思っていたけど
「こんなすごい作品を書く友達がいる私はすごい」だったことにやっと気付いたよ

914 :スペースNo.な-74:2010/04/23(金) 00:23:01
わかる
梨の感想って作品がどうじゃなくて、タゲちゃんはタゲちゃんは〜だよね
カウンター置いてないうちのサイトのアクセス数をしつこく聞いてきた梨が、
普段からそんな物言いの人だった

擦り寄りと仲良しアピールにうんざりしてたので、見切ってもらうつもりで
かなーり少なく数を設定して、嘘をついた。
そうしたら、昨日まで尊敬してるだのすごいだの連投してた梨から
アドバイス(笑)がくるわくるわ。
「アクセスアップするためにはこうでなきゃダメ!サーチに登録して
渋で名前を売って・・・」「興味ないです」「そんなんじゃダメ!
もっとあなたの作品を色んな人に見てもらうべき!!!」
見切ってもらうつもりが裏返しに出て散々だったよ・・・

915 :スペースNo.な-74:2010/04/23(金) 06:23:25
それは梨にとって原石(笑)を磨いてあげてるんだよ
いくら梨がすごいと思っても皆に見られていないんじゃ意味がない
あと梨の価値観=自分の価値観だから交流しないのは出来ないからだと思い込んでる
だから友達のピンチに活躍する自分をがんばってる

>タゲちゃんはタゲちゃんは〜
梨本人がこんなふうに褒められたいんだろうなー

916 :スペースNo.な-74:2010/04/23(金) 23:05:43
>>913-915
>いくら梨がすごいと思っても皆に見られていないんじゃ意味がない

その逆を行く梨もいる。誰も目をつけないものを見つけて贔屓する俺Sugeeタイプ。
このタイプは人気が出ると興味がなくなるか、嫉妬をむき出しにしてくる。

917 :スペースNo.な-74:2010/04/24(土) 10:59:11
作品を通して作者の人格を見ようとするのが気持ち悪い
だいたい二次創作から見える作者なんて「○○たんハァハァ」くらいしかないだろ
なんで「○○みたいに愛されたいのね(愛したいのね)」とか言えるんだ
うあああ気持ち悪いいいいい

918 :スペースNo.な-74:2010/04/24(土) 12:46:28
うわ!同じ事言われたわ
○たんハァハァしてる二時創作に「○たんはあなただよね?ちょっと愛し方が異常だよ。私にはわかる。
あんな風に愛されたいんだね。私が愛してあげる」
あれは怖かった
ただ変に怒らせないよう逃げるのに必死

919 :スペースNo.な-74:2010/04/24(土) 14:51:07
コワイヨー

920 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 04:23:10
ああ昔はやったなりきりチャットで
なりきってるキャラを演者本人に重ねて見てる痛い人いたっけな
「キャラが受だから演者本人も受けなんだね。私が愛してあry」っていうやつ
あれも距離梨だったのか

921 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 04:30:02
なりきりチャットって演者本人もキャラに自分を重ねてるんだと思ってた
違うのか

922 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 04:37:59
自分の理想のキャラAを演じるんであって
自分を重ねたキャラAではない

923 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 08:49:01
コスプレみたいなもんだよな
でも距離梨か予備軍がやるとなりきり厨や転生厨になる
タゲさんはあのキャラクターが好き!→あのキャラクターは私!→タゲさんは私が好き!

924 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 15:10:16
即興の演劇でもあるかも
自分を重ねているなりきりの人はキャラを崩壊させていることが多かったな


925 :スペースNo.な-74:2010/04/25(日) 20:23:03
オフ会にてジャンル萌え話で盛り上がってたら、浮いてた最年長の距離梨が
「で、みんなは誰に自己投影してるの?」と一言放ったのを思い出した

926 :スペースNo.な-74:2010/04/26(月) 10:15:27
気持ち悪い質問だなぁ…w
みんながキャラに自己投影しているのが前提の質問だし
中には本当に投影してる人もいるだろうけどそんなの知りたくないよ
むしろ知ってどうするつもりだったんだろ

927 :スペースNo.な-74:2010/04/26(月) 17:35:30
距離梨にサイト知られたから閉鎖した

前ジャンルでは相方だったけど私生活までひっかきまわされたので逃走
同人なんて興味ないよ、今はネトゲ廃人なんだと嘘ついて距離をとった
連絡もこなくなったので違うジャンルで新しいサイトを開いた
まったりやっていると拍手から匿名で上のレスのような
「管理人さんは○○みたいに愛されたいんですね、わかります」なコメントが
うわああ(AA略みたいな顔になって思わずサイトを閉鎖してしまった
被害妄想すぎたかなと反省していたら閉鎖した日に梨から電話が(しかも家電に)
「どうしてるのかなって心配になってかけてみちゃった☆」
即「今からネトゲの集まりがあるから!」といって切った

ただの偶然だったのかもしれないけど距離梨こえーよー
今はlocalhost楽しいです(´;ω;`)

928 :スペースNo.な-74:2010/04/26(月) 18:16:03
今はショックでキョドってるのかもしれないけど
スルースキル上がるとまた活動できるようになるさ


929 :スペースNo.な-74:2010/04/30(金) 21:20:49
一度好いた絵師さんはどこまででも追いかけていくので覚悟しといてください(笑顔

930 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 00:36:17
「どこまででも見守って応援してあげるので遠慮しないでください(真顔」
梨の場合は後半こうだな


931 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 01:40:06
そしていつの間にか背後に立たれていそうで怖い…

932 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 02:03:42
愚痴
バカみたいにハイテンションな人間で、
普通の距離梨さんとはあまり縁がないんだが、なぜか高尚系距離梨様に好かれる
ちょっと知り合いになったぐらいで「このジャンルで面白いのはあなただけ」とか
「あなた以外とが親しくなりたくないしどうでもいい」みたいに言われたりする
昔はそういうのを真面目に受け止めてたけど最近は
「私は他にもこのジャンルに友達がいて、
尊敬してたり好きだったりするのでそういう言い方はやめてほしい」って言うようにした
これで半分ぐらいは音信不通になったり知人に格下げwしてもらえるようになったんだが
なぜか残り半分には余計ロックオンきつくされる

なんなの

933 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 02:25:41
>>932
>あなた以外と親しくなりたくない
って、親しくなる前提で話かけてきてるのが既に距離梨臭プンプンだな
こっちは距離梨なんて親しくなりたくないしどうでもいい

934 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 13:53:25
>>932
うわあああああ自分もそれやられたわ
お前だけ味方についててくればいいとかお前だけだよとか
そんなの彼氏に求めてろやってのが多すぎる。。。いきなりの真夜中朝まで長時間電話とか

935 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 15:33:26
梨はパクリ認定厨が多い。
●猫みたいな、元ネタを知ってる人が見たら
「 同 じ じ ゃ ん 」と突っ込めるものではなく、
影響元が超マイナーで、モロパクなのに気付かれない作品でもなく
ちゃんと影響元を消化してるものを叩いてくる。

「アイデアが降ってこない。刺激が欲しい。」と、
絵を描きながら映画を見ていたら「あー、パクリだーいけないんだー。」

936 :スペースNo.な-74:2010/05/02(日) 15:38:30
梨は、作り終わった料理に茶々を入れるんじゃなく、
料理前のレシピをビリビリ破いてくる。
「不味い料理だから作るな」「レシピを完璧にしてから作れ」
作ってから文句家や。

937 :スペースNo.な-74:2010/05/03(月) 19:23:06
梨よ、お前のタゲや踏み台になるような奴は
うちのジャンルにはもういないぞ、いい加減あきらめな

938 :スペースNo.な-74:2010/05/07(金) 02:05:41
梨=メアリー・スー

梨というキーパーソン(笑)
をねじ込まなくても、作品は成り立つ。

939 :スペースNo.な-74:2010/05/07(金) 08:04:00
梨がタゲの作品やタゲ自身をズタボロにいうのはいろんな理由がある
・自分より優れているなんて許せない
・素晴らしい自分の親友(タゲ)の書く下書きが素晴らしくないなんて許せない
でも一番厄介なのは
・相手をズタボロにすることで不安にさせるため

ズタボロに言われて「そんなことない、私の作品は素晴らしい」なんて言える人間そんなにいないでしょ
そういう人には梨は近付かないし、普通だったら「そこまで言われるほどダメなんだ」って思う
そこで梨は「私はあなたのためを思っているからそこまで言えるのよ」ともっと近付いてくる
やがてタゲは梨に叩かれてないと不安になるくらいまで洗脳される

梨から離れたいけど離れられない心理はこんな感じ

だから梨から離れてるのに叩かれないと不安になってる人いるでしょ
せっかく梨と関係ない人と付き合っているのに「この人は私をどう思ってるんだろ」と不安になってないか
でもそういう不安は別の梨のタゲになる原因だから気をつけて
DVの被害者が何回も同じような人間にひっかかるようなもんだ

940 :スペースNo.な-74:2010/05/07(金) 08:10:47
だから
「梨ちゃんがこんなひどいこと言う、梨ちゃんはこんなひどい人」
って言ってるくせに梨から離れようとしないタゲがいたら
「梨に叩かれないと安心できないんでしょ」と言ってやるといい

941 :スペースNo.な-74:2010/05/07(金) 14:21:03
>ズタボロに言われて「そんなことない、私の作品は素晴らしい」なんて言える人間そんなにいないでしょ
>そういう人には梨は近付かないし、普通だったら「そこまで言われるほどダメなんだ」って思う
普通だったら梨にボロカス言われたぐらいで、そんな卑屈には思わなくないか
「なんだこいつ・・・ウッゼー」くらいで。梨ってだけで先生でも師匠でも
上級者でもなんでもないんだし(むしろ梨にはへたれが多い気がする)
もともと卑屈傾向にある子で、信用できる友達がいない子は注意ってことだね。
洗脳されやすい。
初心者とか新参者に「アテクシが指導してあげる!遠慮しないで!」ってのも多いし

942 :スペースNo.な-74:2010/05/08(土) 03:32:13
スパコミでしばらくぶりに顔合わせた梨
私の服装にしつこく茶々入れてくる…
「それって○○ちゃん(原作で受けといい感じの女性キャラ)っぽ〜い!」
「ねえねえ、意識してるんでしょ?隠さなくていいからw」

…小花柄のワンピくらい誰でも着るだろ…何だその発想…
ちなみに○○ちゃん衣装とは色が同じなだけで向こうは無地、ミニとマキシで全くかぶってない
「私がヒロインと自分を重ねてる」認定のあと梨がどういう態度をとるつもりなのか
おぼろげに見えるような気がするが気持ち悪すぎて深く考えたくないw
ついでに私はどっちかっていうと攻め萌え派なんだが…
逃げたい…

943 :スペースNo.な-74:2010/05/08(土) 15:35:23
自分の場合はヒロイン認定され、梨がヒーローとしてなりきり始めて
追われたり、ヒーロー役の男を一緒に探そう!とまで言われた

ヒロインと自分を重ねてる認定って、なんかほんと「で?」だよね。
他人が内面で重ねてようが重ねてなかろうが、どうでもいい。
なんでどうしてそこに発想が飛ぶんだ?と毎回思うわ
しかも同人や創作の場所で感情移入したら負けとか恐ろしすぎ。
そんな小さな所をあえて気付いて突付く自分こそが親友でしょ?とでも思ってそう

944 :スペースNo.な-74:2010/05/08(土) 17:56:14
>>943
レスありがとう。それで思い出したけどこの梨、
メール送ってくる時は私を攻めに見立てて自分は受けのなりきりなんだよね
「自分=受け」で是が非でも私を梨の相手役にしようとしてるって仕組みかこれは…w
恐ろしすぎる。気付かせてくれてありがとう。全力で逃げるわww

945 :スペースNo.な-74:2010/05/09(日) 02:39:55
男女問わず、自分総受け型の梨はきっついなあ・・・・・
最初はしおらしかったり物凄く可愛げあるから気付きにくいけど

946 :スペースNo.な-74:2010/05/09(日) 07:32:59
いちどあったらともだちで
まいにちあったらきょうだいさ

947 :スペースNo.な-74:2010/05/09(日) 14:19:59
ドレミファどーなっつ乙
でもふたごは2人で1人じゃないよな…

948 :スペースNo.な-74:2010/05/10(月) 01:32:55
>>939
>ズタボロに言われて「そんなことない、私の作品は素晴らしい」なんて言える人間そんなにいないでしょ
>そういう人には梨は近付かないし、普通だったら「そこまで言われるほどダメなんだ」って思う

1・タゲ「そんなことない、私の作品は素晴らしい(笑)」→梨「ナルシストキターw」「素晴らしい根拠は?w」
(「友達の誰ちゃんも言ってた!」「過去に賞取ったことあるもん!」「信者全然いないけど自分を信じてるの!(笑)」、言いたくないことだらけ。)」
2・タゲ「梨の意見は一切聞かない!」→梨「読者の意見感想を聞かないなんて、モノ描きとして終わってるね」
3・タゲ「どこを直せばいいの?」→梨「やりたいことを1%以下に押さえ、99%梨様の言うとおりにするんだよ!成功したら報酬をいただくよ!」
4・タゲ「そっか、自分はダメなんだね」→梨「そのまま死ね」

選択肢ないじゃねーか…
「みんなー、ここに面白い人がいるよ!(以下、タゲ情報ペチャクチャ)」
と、周りを巻き込んで攻撃をしかけて来ることもあるよな。

949 :スペースNo.な-74:2010/05/10(月) 02:13:16
タゲが、心の内を、
信頼している友達(他人に存在をバラさない)には話すけど
梨には話さないという事実を認めたがらない。
「中身がない」「友達がいない」ということにしてしまう。
「話さない理由は、梨に問題があるから」という事実はもっと認めたがらない。

950 :スペースNo.な-74:2010/05/10(月) 06:31:34
梨と距離をとるために全ての人間関係を絶っている
なんで梨に大事な親友の連絡先を教えてしまったんだ
あのときの自分を殴ってもとめたい
どんな風に言われたか覚えてないけどそのときは梨の言うことを聞いて当然だと思ってた
うおおお友達がいなくてさびしい
でも梨に関わるのはもっといやだ!

951 :スペースNo.な-74:2010/05/11(火) 05:53:11
ジャ○プ若しくは花と○めが好きな梨がウザ過ぎる。

「老舗で多くのファンがいる」とかなんとか、遠まわしな表現を使って、
萌えオタ向けの絵や漫画を、
サディズムバトルかヒロインモテモテラブストーリーに描き変えるな。
タゲの作風を変えようとするな。氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね。
「総受けが好きなの!」とハッキリ言えよ。

ジャ○プ、花と○めとあからさまにキャラ付け違うだろ。

あからさまに恋愛がテーマの話じゃないだろ。

ジャ○プ、花と○めに名作が多く、萌えオタ向けに駄作が多いのは認めるさ。
恋愛要素がないとつまらないのも認めるさ。
だがな、「武装メイドを男に変えて少年漫画にしろ」
「AR○Aを灯○以外を男に変えて恋愛ものにしろ」はないだろ。
「なんで巷にあふれてる漫画は格闘大会と恋愛ものだけなんだろう?」
と疑問に持ったことはないのか。
自分総受け好きだから気付かないのか。

952 :スペースNo.な-74:2010/05/11(火) 23:47:50
梨にアシは絶対に任せられない。
勝手に私情を混ぜて作品を台無しにするから。
「この子は貧乳って設定だから、貧乳に描いてね。」
と事細かに説明しても、平気で巨乳に描いてきたり。

公私混同の仕方も
「なんで貧乳なの!?巨乳のほうが萌えるし合ってるでしょ!」
という単刀直入なぶつかり方ではなく、
「貧乳にしてね」「ウンウン、巨乳ね」
「だから、貧乳だって…」「ハイハイ、巨乳ね」こんな感じ。
非難すると逆ギレするし。

953 :スペースNo.な-74:2010/05/12(水) 08:30:54
それは梨じゃなく単に頭のおかしい人なのでは?

954 :スペースNo.な-74:2010/05/12(水) 10:17:04
つかすでに関係が険悪になってるだけじゃ

955 :スペースNo.な-74:2010/05/12(水) 15:37:41
うん
梨って友達じゃないんだからアシなんて頼まない

956 :スペースNo.な-74:2010/05/12(水) 22:35:35
梨に何か頼んだ時は100%言った通りにはしないよね
例えば、冷たいオレンジジュースを頼んだら、熱いゆず茶とか買ってくる
違うじゃんといったら「今日は寒いからこっちの方がいいよ!それに、
オレンジよりゆず茶のほうが体に良い!」と説教される感じ

957 :スペースNo.な-74:2010/05/12(水) 23:55:46
ああわかるかも
アシとは関係ないけど
必ず「良かれと思って」って言うんだよね
こっちの意志より自分の意志優先で
しかも断るとむこうが被害者になる

958 :スペースNo.な-74:2010/05/13(木) 00:06:27
梨に物を頼まんこった
頼みたいとも思わないけどな

959 :スペースNo.な-74:2010/05/13(木) 00:17:25
そもそも「性格上こっちの言う事は聞いてくれない」って相手に何度も頼んでしまう所がハマリ気質というか、、、

960 :スペースNo.な-74:2010/05/13(木) 02:34:20
若いころに至りがちな罠さ

961 :スペースNo.な-74:2010/05/13(木) 10:46:42
梨って自分が好意のつもりで距離梨だから、いつも被害者気分なんだよな
ジャンルAで初めてイベントに出た時、オンで仲良くなったBさんが売り子に入ってくれた
Bさんは新参でもなくそれなりにジャンル友がいたので、隣のスペースのCさんとも談笑していて
その流れで自分も会話に加わったりしていた
自分とCさんはもちろんオンオフ共に初対面

Bさんがいない時、後ろから別の人に呼ばれてちょっと振り返って話をしていたら
人が来たらしく「これ下さい」と言われたので前に振り向こうとした
その瞬間Cさんがサッと応対して、「はい!●円になります!ペーパーお付けしますね!」と言って
更に自分の売り上げ箱(お釣り箱)に手を突っ込んでいた
いやいやいや自分でしますから!有難うございます大丈夫ですよ!と慌てたのにカチンと来たようで
イベント後にCさんを含むジャンル者一同と打ち上げしたBさんは
「あの人超感じ悪い」「私を何だと思ってるの!?」「Bさんあの人と仲良くしない方がいいよ」と
散々聞かされたんだそうだ

その後もともと持っていたよろずサイトにAを加えてジャンルサーチに登録したら
前ジャンルがCさんの好きなカプだったらしくすんごい粘着された
日記で温泉の多い県に住んでることが分かれば、超都市の後あなたの家に直行するから
日帰り温泉巡りと萌え語りしましょうねv とか…
しかも超都市の搬出の時に「ねえ、住所どこ」「そんなことなんで知りたいんですか」
「送り状書かなきゃじゃない」「それCさんの荷物ですよね?私の家関係ないですよね?」
「だからこの荷物あなたの家に送った方が楽でしょ」「だからどうしてうちに送るんですか」
「だからこのの後温泉巡りを(ry」みたいな流れで判明するんよ…

962 :スペースNo.な-74:2010/05/13(木) 20:44:20
さんざん出てる話題なんだけど愚痴

私は下手の横好きで絵や小説が好きなので同人サイトをしていた
同人的にはマイナーなジャンルなので、長く細々とやっていたが、
決まった数名ぐらいしか相手にしてもらえないほどのへたれ、どピコで読者閲覧者さんも少ない
数年前から同じジャンルにいて、同じオフ会に出てこっちが挨拶してもガン無視するような人だったAさんが
私が特定の業種(しかし仕事内容自体はクリエイティブなものではなく事務、知り合いも若い人ばかりなので大物はいない)と知ると
すごい手のひらを返したようにすり寄ってきて、挨拶しただけなのに
後日イベントレポではよく話していたAさんの友達より先に長く話題に出される始末
Aさんは「やっぱり毎日本物を見てる人は違いますよね」とかおだててくれるんだけど
自分がそっちの才能ないのも十分分かってるし、大体私は仕事は作品じゃなくって数字ばっかり見てるわけで
同ジャンルの中でも、まだ有名ではなかったりしてもプロ目指してる人もいるし
フリーだったり小さな会社からでも作品を出してる人もいるので
ほんとに「書き手同士の切磋琢磨」な関係を求めるなら
長年やってもへたれな私みたいのじゃなくてそういう人と付き合えばいいじゃんって思う

963 :スペースNo.な-74:2010/05/14(金) 01:19:08
梨ってほんと他人のステータスを自分のステータスにするよな。
しかもこっちが知らない向こうの友人の話もさも共通の友達のように話してくるし
ほんと境界が曖昧なんだな。かわいそう。

964 :スペースNo.な-74:2010/05/14(金) 01:55:49
切磋琢磨して自分を磨きたいわけではない
出来上がってる「成功」が欲しいんだよ

Aはそうやって駆け出し作家とかをバカにしてるけど
将来その中で有名になった人が出てきたときにまた同じことしそう

965 :スペースNo.な-74:2010/05/14(金) 08:06:36
「あなたを応援してる!親友だから!」
→応援の結果成功
 親友の成功を自慢できて(゚Д゚)ウマー梨ちゃんのおかげで成功したのよ!

→応援したけど失敗
 自分は苦労せずにすんで(゚Д゚)ウマー更に他人の不幸で(゚Д゚)メシウマー
 もしかしたら親友の不幸を救ってあげて感謝されるかも!
 (梨の好意(笑)でつつきまわされるけど本当に面倒くさくなったら一番に逃げる)

しかも逃げたあとに「タゲちゃんはこんなひどいことを言う子だった」「タゲちゃんがこんな人だとは思わなかった」
と根回しまでする周到さ

966 :スペースNo.な-74:2010/05/14(金) 08:09:43
しかも理由はわからないけど
「タゲちゃんはこんなひどい子」の内容はタゲの「梨ちゃんはこんなひどい子」の内容と同じなんだよな

967 :スペースNo.な-74:2010/05/14(金) 18:18:25
自分の事をよくわかってるんだなwwww
無意識なのが難点だが

968 :スペースNo.な-74:2010/05/15(土) 00:23:38
自分が距離梨だった話

まだこの世界にハマりたての頃、何度かオフで会って仲良くなった大学生がAいた。
しばらくは普通に付き合ってたんだけど、そのうち段々言動がおかしくなってきて、
大学に1週間行ってないとか、リア友全くいないとかネガティブ発言ばかりするように。

そして、とあるイベントにAと私の2人で本を作ったのだが、当日の待ち合わせにいくら待っても来ない。
とりあえず私だけ参加したんだけど、本を売る間も心配で、夕方になってやっと携帯が通じたと思ったら、
「行けなかった理由は落ち着いたら話す。でも大丈夫だから心配しないで」と。
そんな感じでとにかく「何かあったんだろう」という言動を繰り返しては、結局肝心なところはぼかされることが続いた。

今になってみれば早々に見切りをつけてFOしたんだろうけど、とにかく慣れてなかったので、本気で心配した。

そんなある日、家に帰ったら、いきなり「今から自殺する」メールが。
自分、夜の22時過ぎに本の奥付とナビを頼りに高速を飛ばして彼女の家まで行ったよ。
その間携帯鳴らしても出ないしで、だめもとで家のドアをノックしたら、
ためらいがちにでてきたAは泣きながら「来てくれなかったら本当に自殺するところだった」と。

実は私高校の時の友達で自殺してしまった子がいて、後になっていろいろ後悔したことがあったから、
そんなAをほっとくことができなくて、それ以来彼女が自殺ほのめかす発言をする度に、
片道2時間近くかけて夜中家に行くように。
でも今から考えるとやり過ぎだよね、これ。自分も寝不足とか心配とかでボロボロだった。

そしてそんな事がしばらく続いた後、「もう大丈夫元気になったから」という言葉と共にふつりとメールがなくなって、
1週間後に再度来たと思ったら、「大学中退して、実はもう実家に帰ってる。今までありがとう」
そして「自殺するする言ってやつに限って自殺はしないんだよ」っていうメールが。

その時はかなり落ち込んだけど、今冷静になって考えてみれば、自分も距離梨すぎたから、
友達いなくて、構われたくてしょうがなかった相手をそうしていってしまったんだと思う。
まあ、とにかくとてもいい勉強になった出来事だった。

969 :スペースNo.な-74:2010/05/15(土) 01:29:29
相手の方も距離梨に見えるw相手から離れていってくれてよかったな
自殺宣言に対して飛び出ていってしまうのは
そんなに距離梨(異常)ってことはないと思うよ
もしかしたら、甘えてばかりだったAが独立できた?のも
968が本気でかまったおかげかもしれないしお互いよかったんじゃないかな

970 :スペースNo.な-74:2010/05/15(土) 03:34:43
梨というより共依存な気がする

971 :スペースNo.な-74:2010/05/15(土) 06:27:46
友達
「脳内アニメ化、脳内声優やってるの。」「大手になりたいの。」
「あるあるwイメトレになるよねw妄想だから何をやってもいいよねw(半分本気、半分冗談だと察してる)」

距離梨
「脳内アニメ化、脳内声優やってるの。」「大手になりたいの。」
「うわー…現実を見ようよ。」「みんなー、あいつ大手になる妄想してるんだって。病んでるよねw自己愛性だよねw」
※その割に、梨のほうからタゲの雲をかっさばいて、夢を見ようとする。

972 :スペースNo.な-74:2010/05/15(土) 20:44:17
「脳内アニメ化、脳内声優やってるの。」「大手になりたいの。」
「声優になりたいの?じゃあボイトレしないとね!○○ちゃんは音痴だけど一生懸命やれば上手くなると私は思うの!だからまず私の考えたボイトレメニューこなさなきゃ☆」

じゃないのか

973 :スペースNo.な-74:2010/05/16(日) 01:16:18
だな。そして
「大手になりたいんだったら今のままじゃだめだよ!サイト毎日更新して、本も毎月発行!
これができないから大手になれないんだよ?まず本が売れるよう私がチェックしてあげるから
ネーム、入稿前に一番に見せてね。読者の意見として大事にしなきゃね☆」だ
思えば梨は一言何かを言えば10倍の言葉が返ってくるな


974 :スペースNo.な-74:2010/05/16(日) 21:03:16
否定しまくる梨と肯定しまくる梨がいるな。
でも、両方「金の卵を産む鶏を奴隷化して億万長者になりたい」
という目的は一緒だ。

975 :スペースNo.な-74:2010/05/16(日) 21:16:50
本人の存在を応援してるわけじゃなく
「ビッグになる・有名になる」のを期待してるだけ。

976 :スペースNo.な-74:2010/05/17(月) 06:11:27
1・タゲが人気キャラ→「コイツが大者になったのは自分のお陰!」と言う為に邪魔。「あっちの水は甘いぞ」と嘘をつき、不人気キャラに転落させる場合も。
2・タゲが不人気キャラ→「喪で可哀相だね(笑)友達ができればいいね(笑)。」と、タゲをヤムチャポジションにしようとする。
3・タゲが人気あるのにないフリ→2と同じ扱い。「そんなことないもん!」と言わせ、宝の在り処を吐かせたいのか?

977 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 14:30:33
タゲの人気や名誉は欲しいけどタゲが褒められるのはむかつく
タゲには自分のために稼いでほしいけどそんなに稼がれるのもむかつく
だから二律背反した行動がとれるんだよ
「私のためにドラえもんになって!なれないのならあなたが悪い!」
なんて無茶苦茶なことも要求してくる

ところで次スレはどうする?
自分は規制で無理

978 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 14:38:32
やってみる

979 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 14:41:20
たてました

同人の距離梨について語る2
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1274161189/

980 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 14:52:39
梨は二者関係・上下関係への執着が半端ない。

梨行為が過ぎてジャンル全体からFO/COされても
それをタゲ側の同族嫌悪と都合よく解釈する。

だが同族嫌悪が強く対等関係を持てないのは
梨のデフォルトである。
リアルなら同性・同年代の関係が壊滅的だったりしてすぐ分かるけど
イベントだけとか温泉だと見抜くのが困難。

981 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 16:52:45
今まで何人かの梨に絡まれたけどタイプとしてはこうだった
1・ナルシスト型梨
絵や文がへたなくせにプライドだけは高い
友達のことはアクセだと思っていて擦り寄りが激しい
タゲの価値がなくなれば捨てられるから一番離れやすい

2・ストーカー型梨
とにかく自分のことを構ってくれる人間をタゲにする
同人の関係なのにいきなり深い悩み相談をしてくる
期待が外れると攻撃的になるので要注意

3・奴隷型梨
タゲを奴隷にするんじゃなくて自分が奴隷になるタイプ
絶対に自分で責任を負いたくないデモデモダッテちゃん
タゲのことはママだと思ってる

982 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 17:59:57
奴隷型というか、いついかなる時でも下から目線を崩さない梨を梨と見抜くのは
結構経験が必要だね。

奴隷にするわけでも干渉・詮索してくるわけでもないから
傍目には分かりにくいどころか距離蟻杉にさえ見える。

ママというより先生(笑)という感覚だったりすることも。

983 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 20:40:46
>>979の立てたスレがさっそく荒れ模様なんだが
「次スレ同人板に戻る?どうする?」なんて問題提起すら
全然出ていなかったのにいきなりあれだもんな…
いつもの「土人女は巣に帰れ」厨の煽りとしか思えないんだが
実際同人板に戻りたい人っている?

984 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 23:01:36
どっちの板でもいいよ
つか嵐に構うから調子に乗るだけ
スルーしてればいい

985 :スペースNo.な-74:2010/05/18(火) 23:37:37
新スレがたつと必ず来るよねあの手の馬鹿

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